《填补灵魂空洞的人》 填补灵魂空洞的人 引子 所谓人之邂逅，所谓事之始末，缘起缘灭，是造物无尽的虚无中交织出的一场场时空的骗局。时光的裂隙让人们倏忽相遇，做他一场黄粱大梦，然庄周梦蝶又焉知你是周是蝶？是梦还是醒？错综交缠，丝丝缱绻也终有一结，巨浪遮天湮没滚滚红尘。从此我们再不相逢。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第一章 写在开头的念念碎 从哪说起好呢？ 自从我那无休无止的躁动终于得到了控制，生活慢慢进入正轨以来，我早就动了提笔写些什么的念头。我是忐忑不安如履薄冰又诚惶诚恐的，毕竟这是第一次把自己喜欢码字这件事正经八本的思忖起来，把一个人格障碍者心灵深处最不堪的回忆和挣扎下决心记录整理出来甚或公之于众。对自己是一段经历，抑或笔锋拙钝不堪入目，至少写下来也可以为研究心理学的人们提供一个甚是有趣的案例呢也亦未可知。当然，这只是我用于掩盖不安和尴尬的自嘲吧。虽然有人格障碍的底子，然而毕竟三十多岁的人了，又没停药，我早已不会做出那种三分钟热度的事了。啰嗦了一通，只是想表达，我已经下定决心，勇敢的把这个关于改变自我的真实故事记录下来，分享给你们。万事开头难，也总有个开始，不用去想太多，做了就有它的意义，就这么动笔吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第二章 被老师勒令去查智商的笨孩子 我是个生在北京，长在北京的80后土著，和千千万万的80后一样，我是家里的独苗，爸妈都上班，从小由我的姥姥一手带大。从我开始有记忆以来，就总发觉自己和别的小朋友不同，神经异常敏感，极易冲动，适应能力极差，上幼儿班的三年回忆竟然多都成了不堪回首的往事。那时爸妈上班都很忙，因此我上的是幼儿园的“整托”，也就是一周在幼儿园连住三天再回家住一晚那种，记忆里多数在幼儿园度过的时光都是无比恐慌不安的，和其他小朋友们沟通不善，又特别害怕老师，总之处处都是适应不良。我会在周一早上妈妈送我去幼儿园的时候哭喊着死活不松手，因为我知道一分开就又是三天，这是我根本无法忍受的，我会拼了命的拉住妈妈的衣服不让她走，直到她指着远处和我说：“宝宝快看那是什么？”我一分神，她便迅速抽身离开，留下幼儿园老师把哭成一团的我拎回教室。 在幼儿园我也是时时处处无法适应，到处都是我所恐惧的人和事情。我害怕和其他孩子们一起吃饭，因为我总是吃的很慢，这时候老师就会走过来端起碗一大勺一大勺硬往我嘴里塞，好让我赶快吃完。我害怕在幼儿园洗澡，因为老师会像赶一群小鸭子一样把我们赶到澡堂，两个老师“流水作业”，一个管往我们身上抹香皂，另一个管冲洗。被她没头带脸的乱抹一通后，我的眼睛总会被香皂刺激的生疼，完全睁不开眼，然后就被不耐烦的老师们拎来推去，瞎子一样在满是蒸汽的澡堂里跌来撞去，直到哭着被洗干净了拎出来。我害怕在幼儿园的漫漫长夜，在偌大的寝室里，几十个孩子在各自的小床上睡觉，夜里值班的老师每隔一小段时间就过来巡视一遍，我缩在被窝里想家、想姥姥、想妈妈，恐惧极了。 直到多年以后的现在，在我阅读了很多心理学方面的著作之后，才明白自己的性格应该就是属于那种易于患上人格障碍的人群，敏感、内向、适应不良。在这里又得自嘲一下，要说起来我算开始住校生活最早的一类孩子了吧，别人都是中学、大学开始住校生活，我从三岁就住校了，有时候想想觉得那个时期长期缺乏心理安全感，很有可能也是我后来形成人格障碍的一个重要成因，当然了，我并不是专业的心理医生，只是好比久病成医一样，由于自己的问题而对这个领域多有关注或涉猎而自己得出的一些不成熟结论而已。在此希望读者不要对我的武断太过介意。 好不容易挨过了对我来说无比难熬的幼儿园时期，我和其他同龄的孩子一样，开始了小学生活。如果说学前班时的我已经表现出了性格上的些许异常，那么上小学以后这种异常简直就是愈发壮大，越来越明显了。 每天早上出门去上学这件对其他孩子来说再正常不过，甚至应该是高高兴兴的事情，对我来说都是痛苦的煎熬，因为我要和我亲爱的姥姥分离。在这里就要把我的姥姥隆重介绍给各位读者了，之前说过，由于爸妈是双职工，我从小由姥姥带大，我的姥姥是上世纪二十年代出生的典型的家庭妇女，善良质朴，没什么文化，为自己的丈夫和家里的孩子们辛苦操劳一生。正是由于她的这些特质，使得我成长在一种物质生活足够富足，衣来张口饭来伸手，而精神世界长期缺乏与人沟通而空洞闭塞的状态。当然。这也是很多和我一样的80后独生子女童年的类似经历吧，本身并不算特异，在此我只是由这些细节一点点引出我性格形成的过程。老人家见着隔辈孩子都是无比的亲热，不知道怎么宠爱才好，然而自身的时代特质又使得她们不会和孩子进行精神层面的沟通，而那个年代的爸爸妈妈们也很少有关注孩子心理成长问题的，这决然不是父母们的问题，而是那个时代确实极少有人有这些概念。心理学在我国起步很晚，我想这一点大家应该也都很清楚，因此我在这里并没有把自己的问题迁怒于父母或其他长辈的意思，还是那句话，只是客观的分析、阐述这些现象极其背后的成因罢了。 无论我怎么恐惧、焦虑，小学生活还是如期开始了，在我的记忆里，我上学的前三年都是处于一种极其漫长的适应期之中。为什么这么说，下面各位就会明白了。从一年级到三年级，我几乎各科的学习成绩都极差，始终在班级里排名倒数，是老师们无比头疼反感的孩子之一。甚至在我上小学二年级时的某一天，班主任老师郑重其事的把我妈妈叫来，让她带我去医院检查智力，看看是不是有智力缺陷，如果有的话就赶快转去特殊教育学校。多年以后想起来，真是有点受到了侮辱的感觉，毕竟大家耐着性子看到这里，应该能感觉到我既或文笔并不出众，没什么才华，却也决然不是有智力缺陷的人吧，可惜那个时候我的种种表现却真切的让我的老师怀疑我的智力有问题。 那次的事情我至今记忆犹新。妈妈因为工作上的事走不开，我一早被舅舅带去了医院做智力检查。在那个地方去做检查的孩子，现在想起来应该是多存在智力问题的，能够很明显的看出智力低下的各种表现:眼歪嘴斜，有人两眼间距过远，注意力完全不能集中等等。而我一旦离开了让我不安恐惧的学校环境之后，竟然就表现的完全正常了，顺利通过了各项测试，最后得出的结论是:我的智力完全正常，甚至还稍高于同龄孩子的平均数值。得到这个结论之后，舅舅和妈妈自然是都松了口气，我在从医院回到学校之后如实把检查结果告诉了老师，老师先是表现出些许诧异，然后就让我回到座位上继续上课了。我记得很清楚，从那件事以后，班主任老师对我的态度就发生了变化，慢慢有了耐心，最起码把我看做正常孩子的一员了。别的孩子几个月的适应期，我用了整整三年，记得从小学四年级开始，我的学习成绩就突飞猛进，各科名列前茅了。按说事情到了这里应该就没太多可说了，到此为止无非就是一个开窍晚的笨孩子终于适应了学校生活，走上正轨的故事而已。各位读者，不要着急走开，因为这才只是一个开始，接下来要发生的一切，会有越来越多让你瞠目结舌、哭笑不得、啧啧惊叹，甚至摇首叹息的故事等着上演，它们都在我的记忆里盘桓着，呼之欲出，容我慢慢道来。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第三章 饱受摧残而依旧保持幽默的胖子 我的学习成绩上去了，让爸妈和家里的其他长辈们大松了一口气。然而不久之后，另一个更加令人头疼的问题渐渐显现了出来，这个问题就是——肥胖。 上面说过，我从小由姥姥带大，生活上得到的是无微不至的照顾，姥姥对我简直就是捧在手里怕摔着，含在嘴里怕化了，时时处处照顾到嘴边手边，每天换着花样的给我做好吃的，经常举着饭碗追着我满屋子跑逼我吃掉一大碗饭。每天如此这般，长此以往，加之不爱运动，结果可想而知，我不出意料的长成了一个小胖子。在十几岁的年纪，正是女孩子开始爱美的时候，我却眼看着自己越来越宽，越来越壮，实在是烦恼不已。 要说起来，这件事本身并不是什么大问题，毕竟千千万万的孩子也都是或者曾经是个小胖墩，面临着体育考试不及格或者需要减肥的这些小烦恼。而我在这里将要阐述的，就又需要和我的性格特征联系起来了。我性格里的敏感多疑，以及焦虑不安这些特征让我比其他的胖孩子承受了明显更大的心理压力，甚至可以说，在很长的时间段内，这个问题给我造成的困扰和打击是近乎毁灭性的。 本着就近入学的原则，我的初中生活就是在离家很近的一所社区中学完成的。那是一所干净整洁，却也颇为普通的学校，只有初中部，学生不多，师资力量也很一般，因此在那里读书的孩子良莠不齐，各种家庭环境、性格特点不一的孩子们在一起学习、生活，我壮硕不已的外形加之孤僻怪异的性格，很不幸的成了其他孩子们取笑捉弄的焦点，记得那时几乎是格三岔五就会被班级里的同学以各种理由，各种方式戏弄一番。现在想来都觉得那会儿的自己实在悲催，说不上是怎么一番滋味，这大概就是现在人们常说的那个所谓“校园欺凌”问题吧。由于当时正处于性格成型期，那一次次看似不大的不愉快经历，片段的记忆，对我造成了可以说是烙印一生的伤害。在这里我仅举两三件让我记忆尤新的小事件给大家，请读者朋友们站到一个正值青春发育期的女孩儿的角度自行体会吧。 先说第一个事件。那是我读初二时的一个夏天，炎热的午后，我和我的同班同学们正在百无聊赖的上自习课，老风扇嘎嘎吱吱的转着，窗外阵阵蝉鸣。正在埋头写作业的我突然听见同桌一个男生咕哝抱怨起来：“妈的，渴死了，谁带水了？借我来一口！”(无须诧异，在我们那所中学，学生们说话随便爆粗口是很稀松平常的事情)，有短短的几秒没有人说话，我突然想起来自己书包侧兜里装着的那只小水壶，姥姥每天早上都会给我沏好了果汁把小水壶灌满。我很自然的回身把它抽出来，把可以当做小杯子用的水壶盖拧下来，接了一杯温热的果汁，递给了同桌这个男生。他先是惊异的看向我，然后夸张的张大嘴巴发出一声怪异的叫唤：“你去死吧啊！我宁愿渴着也不会喝母猪带的水的！”然后连同他在内的几乎一整个教室，爆发出了一阵哄堂大笑，孩子们因为这个颇为意外的小插曲纷纷抬起头来，笑不可遏。这时的我简直不敢相信自己的耳朵，整个人呆若木鸡愣在了那里，我默默的喝光了水，收起水壶，嘴里不干不净的骂了一句（基于与上面同样的缘由，加之我从小孤僻的性格，做为一个小姑娘的我，当时也是很小就学会了爆粗口），接着低头做题，我的这般反应又让大家爆发出第二次哄堂大笑。 不久之后的某一天，意外又接连发生。仍然是下午的一节自习课，事情发生的具体前因我已记不清楚，我只大概记得还是一个班里的男孩子当众讽刺挖苦了我，毫无例外的又惹起全班的哄堂大笑，在感觉受到莫大侮辱后，我瞬间爆发，直盯着那个惹怒我的男同学骂出一句即便在任何一个成年人听来都是不堪入耳的脏话，做为对他的报复。正当我为自己的勇气暗暗窃喜的瞬间，那个男生（典型的问题少年，之后初中毕业就辍学了）大概是从没被人这么骂过，脸腾地一下红了，低吼了一声，飞起一脚狠狠踹到了我的肚子上，又不解气的扑上来补了几脚，顿时我感到眼前一阵眩晕，胃里翻江倒海，喘不过气来，疼得蹲下身子，在课桌边上蜷成一团。他骂骂咧咧的走出教室后，我慢慢站起身来，一阵阵想吐，内心第一次感到了一种孩子式的绝望：我脾气火爆性格怪诞，我身体壮硕如牛，可是无论如何，我只是一个十三岁的女孩，面对男生这种肢体上的暴力，我那些所谓反抗式的谩骂简直太过无力了，我恐惧极了，想到今后只能默默忍受别人的嘲弄而不能反抗，否则便会挨打，整个人都近乎崩溃了。 另一件让我至今记忆犹新的事发生在我刚上初中不久。一天中午因为作业写的不合格被老师单独扣下来，不改好不许回家，肚子饿的咕咕叫的我只好跑去老师办公室给家里的姥姥打了电话让她把午饭送到学校来。当我拎着那被姥姥塞的满满当当的铝制大饭盒（那会儿因为胖，所以我的饭量确实非常大）进到教室的时候，午休的小伙伴们沸腾了，在我打开饭盒的瞬间，现场气氛达到了高潮，男孩子们怪叫着，女孩子们也跟着咯咯笑个不停，对“母猪”的食量啧啧称奇，惊叹不已。于是，我就着一教室的嘲弄挖苦和满脸的眼泪把那一大盒姥姥为我精心准备的超大份便当吃了个干净。 在我们那所初中，为这些事情告老师是没有什么用的，老师就好比派出所片儿警一样，过来骂骂这个，安慰安慰那个，和和稀泥，逼着俩人互相道个歉，拍拍屁股走人，对于我们班级里那些都敢于在考试考砸之后抡起椅子到路边砸汽车发泄的孩子们来说，实在只是隔靴搔痒而已。而当时我的父母和我并不住在一起，虽然同住一栋楼，仅仅是在我隔壁的一个单元，但每天也只是下班回来一起吃晚饭，辅导完我的功课就回他们自己的小家睡觉了，记得那时和爸妈很是生分，几乎不会有太多沟通，只在周末会被带到楼上（由于爸妈住另一单元的话的声音都因此而改变。在我自己和我的家人、同学们的印象里，我经常会前一分钟还是粗声粗气的像个男人婆一样，转眼间就换了一副做派，变成了一个细声细气的小姑娘，声音也完全像是换了一个人。看到这里大概很多读者朋友们会大不以为然，举出身边很多类似这样性格多变的人和例子，在此我想要说明的是，我的这种性格瞬间的变化，的确完全不同于大家印象里那种常见的情况，而是整个人在一瞬间发生的180度大转弯，估计除了生活在我身边的人们外，读者暂时还感觉不到这其中的区别，没关系，在我字字句句的叙述中，心思细腻的人一定会慢慢有所发觉的。 关于我性格里的这个显著的特点，直到多年以后的现在，通过阅读大量相关的书籍，我才渐渐清晰了起来。 无论学习生活多么枯燥无味，无论我所谓的感情生活由于自己的外形和性格而多么受挫，我身上那无处不在的幽默感和演员一样的夸张气质还是渐渐被身边的同学们发觉出来。在整个中学时代，由于一些显而易见或者说不可名状的原因，我的同性缘一直非常好，女孩子们都喜欢和我谈天说地，加之我那无所不用其极的表现欲和幽默感也的确给大家带来了无数的欢乐。 在不少女孩子看来令人生厌又百无聊赖的体育课上，自由活动的时间简直就成了我的小舞台。我可以被一堆女孩子们围坐在操场领操台的一角，或动情的放声高唱(本人从小就爱好唱歌，声音极具特色，尽管关于唱的是好是坏评判褒贬不一，但此爱好至死不渝，谢谢)，或是声情并茂的给大家讲笑话说段子，逗得女同学们大笑不止。这些愉快的经历多发生在我的高中时期，同学们的整体素质较高，加之尽管愚笨如我，也逐渐成长，性格问题在表面上有所缓解，我在高中阶段的确感觉好了很多，每天除了刻苦学习，还能和喜欢我的女同学们谈笑风生，也不啻为一件幸福的乐事。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第四章 成功甩掉了一身肥肉 在高二升高三的那个暑假，发生了一件可以说改变了我整个生活轨迹的事。之前已经交代过，我从小就被无比疼爱我的姥姥喂成了一个小胖子，当然随着时间流逝，小胖子又迅速长成了大胖子。尽管敏感、自卑如我，每每拖着自己壮硕的身子走过街头巷尾的玻璃橱窗，走过商场里一个个明晃晃的试衣镜，一眼扫过自己的身形，痛苦和屈辱感无不潮水般向我袭来，但如果没有高二下学期发生的那件事，我想我大概仍然会这么无奈的胖下去，不会想到改变。然而生活就是这样，总是不期然把你推到意外的岔路口，逼着你做出选择，从此一切都不再如前。 高中紧迫而极具快节奏的生活让我无暇对自己性格里的各种缺陷以及之前多年被“校园欺凌”搅扰的心灵伤口回味感慨，我把几乎全部的精力都一门心思放在了各种各样的模拟考试中。然而印在骨血里的本能，可不管我是不是在备战高考，呜咽着在我的身体里暗流涌动，鬼使神差的让我干出了一件至今说不清是蠢事还是勇敢的事。 整个人像着了魔一样，忽然在几个月间对班里的一个男生产生了说不清道不明又无法控制的冲动情感，每天除了必要的学习，剩下的时间简直想全部和他搅和在一起，上课下课没话找话，在他认真听讲的时候，偷偷趴桌子睡觉的时候，打篮球的时候，无时无刻，我的视线一旦锁定就全然不能从他身上移开。终于有一天，我继初中那次所谓的“表白”失败后，再一次悲催的鼓足勇气把我的小心思和班里一位和我要好又性格开朗的女生和盘托出，拜托她帮我给那个男生带话（看起来这是我当年的套路，无论如何不能自己去表白，一定要找个所谓的中间人……），读者朋友们大概都心里有数了，完全不出所料，几天漫长的等待后，我得到的答复果然还是彻底的拒绝。然而和前次不一样的是，我当年的这位“黑驴骑士”(原本想说白马王子，可鉴于我当年独到的眼光，看上的是一个土黄黢黑似出土文物一样的家伙，因此为形象起见，如上所述)不知是原本就这么真切善良还是打心底里对我这么一个半扇猪肉一样的胖姑娘产生了强烈的同情，总之他居然出人意料的给我写了一封半长不短的信，拖我那位热心的“中间人”带给了我。可以想象到他当时的确既不知所措又唯恐伤害到我而下了一小番心思，特意用了精美的信纸，字迹全然不同于他平时的风格，工整又干净，我拿到这封让我五味杂陈的信的时候正是临近放学，二话不说骑上单车飞奔回家，书包一扔，整个人飞到了床上(胖，但是仍旧灵活，谢谢)迫不急待的打开来一目十行起来，看着看着，大滴的泪珠滚滚而下，转眼信纸湿了大片。“我不是不喜欢你(怎么又是这句，从此以后我只要看到双否定的句式就脑仁生疼)，只是现在咱们眼看要升高三了，绝不能因为这些事情分散精力，考不上好的大学，这个结果我想无论是你还是我一定都是不愿面对的。”还说了很多我现在已经记不清了的话，总之大意就是如此，我还能说什么呢？原本就脆弱无比的自尊再一次全面崩塌了，我自认为坚强的拼命忍住颤抖不已的身心，坐到饭桌前和家人一起吃晚饭，吃着吃着眼泪吧嗒吧嗒掉到饭碗里，桌上的菜全都变得模糊不清，我坐在那哆嗦了一小会儿。终于感到实在无法承受了，于是猛然站起身来，咣的一下把自己壮硕的身子往沙发上一呼，埋起脸痛哭起来，留下饭桌上的爸妈坐在那目瞪口呆(那时我最亲爱的姥姥已经第三次犯脑血栓正在住院，在那之后不久就离开人世了)，当他们弄明白了事情原委后，非但没有一句责备，还各自拉着我的手安慰了我好久，告诉我在这个年纪，有这种想法是再正常不过的，这个男孩子看来也是很懂事的，很理智并且害怕伤害到我才写了这么一封信，爸妈说在心里感谢他。渐渐的我的情绪平复了一些，不再嚎啕大哭了，当然这也并没阻止我很孩子气的把信纸拎到打火机上烧毁。 这个在我现在看来颇具喜感的事件过去之后，我痛定思痛，下定了自己有生以来最大的决心开始——减肥。我记得当时自己一门心思就是认定了：我的那位“黑驴骑士”不是因为怕影响学习才拒绝我，而就是因为我太胖，不喜欢我而已（当然事实也可能就是如此-_-||），因此我发誓一定要把一身肥肉减掉，要脱胎换骨，不撞南墙不回头。 当时做出这样的决定对我来说还是比较艰难的。正值高三，学业压力非常大，我既不能让减肥影响到我的学习效率，又不能因此停止我的瘦身计划，辛苦程度还是可想而知的。记得当时最难过的时期，我的身体终于在一天十几份模拟考卷和节食减肥加之大量运动的几重压力下垮下阵来，发高烧39度，半夜被妈妈带到医院打吊针，由于节食，血管瘪的针都扎不进去，让妈妈心疼不已。 回想起来简直不知道当初自己是怎么熬过来的，在每天只吃鸡蛋和蔬菜，喝清汤过日子的条件下，还能在一个非典假期（我高三那年正是非典爆发，北京到处戒严，学生放假）做完一整本练习册，把书都翻烂了，每天给自己制定严格的学习计划，不完成就不睡觉，一天在桌前奋斗十个小时以上，几乎废寝忘食，当然这也直接导致了我早早就患上了严重的颈椎病，至今都需要长期做康复训练并常备止痛药才能不影响正常的生活，这就是后话了。 三年闭门苦读的高中生活没有白熬，每天清水煮菜加数着路边电线杆夜跑了一年的辛苦也没有白费。我如愿以偿的减掉了50斤肥肉，整个人感觉焕然一新，并且考上了一所全国重点大学，尽管专业在我看来不甚满意，但毕竟是进了所谓的“211”、“985”，有个体面的敲门砖总是好事，并且学化工虽然与我本人的兴趣爱好相距甚远，可俗话说得好，技不压身，工科专业的知识是很好的在社会立足的手段，想到这里我也就对这个结果欣欣然的接受，一切物事打点妥当，准备好开始了大学生活。 在第一天去学校报到的时候，我就察觉到了自己的异样。由爸妈陪同，拎着大包小包行李的我，明显的感受到了自己对住校生活的恐慌，想到今后四年居然都要自己料理生活，就心悸不已。察觉到自己这种念头的时候，我都吃了一惊，无论如何也是这么大的人了，从幼儿园就被迫不在家里住，怎么会到了大学还在担心这件事情？！当时怎么也想不明白，只是内心焦躁不安，不知道怎么应对才好。好在我傻有傻福气，同寝室的几个姑娘性格都开朗活泼，真挚善良，无论在生活还是学习上都对我关照有加，我才慢慢的适应了大学生活，心绪也慢慢平复下来。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第五章 神经质的大学女生 然而过了没多久，我就发觉大学生活与我想象中的相距甚远。首先是地域差异，由于我是北京人，因此我考入这所学校的录取分数与我那些来自五湖四海的同学们差之千里，高低一目了然，同时我本身对理工科专业的知识学习感到自始至终都很困难，自认为天生长得是一颗学文科的脑子，当初高考分班时只是觉得理科更容易应付考试才选的理科班，到头来自己为此吃尽了苦头。 类似高等数学、大学物理、线性代数、概率、有机化学等等等等的专业课对我来说几乎全部是一本本天书。进而在刚刚考入重点大学的轻松喜悦感加之专业课听不进去的那种挫败感的双重作用下，我把高中三年苦读的紧张神经彻底放松了下来，过起了混日子的生活。作业、考试无非就是大抄小抄，攒出的大把时间，我都消耗在了上图书馆读小说、上网吧看电影、逛商场和窝在寝室睡大觉这几件事上。由此一来，整个人没有了生活的目标，俗话说得好，闲的蛋疼，就该要没事找事，无事生非了。我压抑了许久的东西又开始蠢蠢欲动，想在大学里谈场轰轰烈烈的恋爱，但由于当时的性格异常内向闭塞，又自认为条件比较优越（北京人，加之终于减肥成功，自感还颇有两分姿色）我从不主动向任何人表示好感，兀自清高着，暗自等待属于我的追求者们。让我尴尬的是，日子一天天过去，非但没有异性向我表白，甚至连普通的同学间交往都显得异常生涩，看着其他男女同学们在课上课下谈笑风生、相处融洽，我则是完全像一个刚从异域空间穿越过来的陌生人，远远地呆在各个圈子之外，无论如何也融不进去。我困惑极了，以前我想谈场甜蜜的恋爱屡遭拒绝是因为我的外形不尽人意，而现如今我已经成功减肥变成了一个看起来健康、漂亮的姑娘，怎么还是照样不合群呢？那个时期的我完全无法理解这件事情，只在心底里郁闷之极，甚或对其他那些相貌平平但开朗活泼，颇受男生喜欢的姑娘们生出了些许妒忌之心，左右不是滋味。 这样过了不多久，原本就生性怪异的我愈发开始偏离正常的轨道了。我清楚地记得自己当时的体重是106斤左右，按照常人的标准是非常健康的，但我渐渐无法满足于这个现状了，我在校园报刊亭买来各种时尚、服装杂志细细琢磨比对，怎么看怎么觉得自己仍然胖的离谱，为此苦恼不已。于是我给自己制定了进一步减肥的大目标：85斤。这个数字是我当时严格按照杂志上模特的身高体重比例算出来的，一斤不差，比市场上卖菜的还锱铢必较，现在想来真是不可思议。我把全部的注意力都放在减肥并保持身材上，去食堂吃饭再也不敢挑我最爱的红烧肉了，永远只是可怜巴巴捡几样素菜，搭配一两米饭，然后小心翼翼的一粒粒一根根往嘴里送。实在饿的要命就跑去小卖部买一堆喜欢的零食带回寝室大快朵颐。每天早上称体重时看到的数字则可以完全决定我这一整天的情绪好坏。 我感到当时自己的脑子被这件事情全部占满了，并且偏执之极，容不得任何人的不同看法和对我的任何一点否定。直到多年以后的现在，才体会到那会儿和我几乎形影不离的一个闺蜜室友是多么的无奈。无论是在去上大课的路上，去食堂的路上，去超市、去网吧，回寝室，只要我在路边看到打扮入时、长相靓丽的女孩子就要品头论足、挑剔挖苦一通，在心里和自己比较一番，并逼迫我可怜的闺蜜说出她的看法，只要她的看法不合我意，我就要找茬大发脾气，弄得她不知如何是好。闺蜜当年也只是一个刚从外地考到北京，学习成绩优异而性格内向淳朴的姑娘，完全无法应付我这种时不常突然爆发的火气，我俩经常因为这种让人哭笑不得的事情大吵一番，各自哭得梨花带雨，两只花猫一样颓然回到寝室，另一个个子高高，身材颀长又大方爽朗的室友总会见怪不怪的调笑一番：“呦！两个小家伙这是又怎么啦？打架了？（减肥后的我以及我的闺蜜都属于身材比较娇小的类型）”，弄得我俩无话可说，脸红不已。 平凡无奇的大学生活就这么一天天过去。我如愿以偿的把自己减成了86斤的一张小纸片，在春天的大风里兀自飘忽着，像是下一秒就要被整个卷起。我不知何时就会爆发的激烈情绪在不知不觉间已经淹没了我，记得当时给自己计算过，我平均一周一定会大哭大闹一次，缘由永远是类似谁谁比我更瘦、比我更会打扮、更受男生欢迎这样让人无语的事情。我会因为情人节其他女孩都和男朋友出去逛街而我没人可约而回家大哭大闹不止，会在周末回家时因为爸爸说了一句：“你是易胖体质，很可能以后还是会变回成一个胖子”而大发雷霆，连哭带闹满地打滚儿。会在因为夜里梦到自己突然有一天变回了大胖子而绝望的痛哭，直到把自己哭醒。 童年的阴影已经深深地刻入了我灵魂的轮廓中，无论如何不会彻底剔除干净，当时的我还并没有清楚地意识到自己有了多么严重的问题，只是不断为自己无尽的烦恼拼命寻找着外因，殊不知相较之于离开象牙塔保护之后的我即将面临的挫折而言，校园生活简直可以说是天堂了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第六章 初陷泥淖 时间如流水般淌过，四年的大学生活倏忽间画上了句号，我的同学们都开始了忙忙碌碌的到处应聘投简历，日日穿梭于各种招聘会的生活，个个焦头烂额。而和大家迥然不同的是，我对此极其从容，原因是早在距离我毕业前半年多，妈妈就拖家里的亲戚帮我找到了一份和我所学专业完全对口的工作，只等我毕业直接过去入职了。于是乎我把一颗心放到了肚子里，在别人忙着找工作的时候顾自为自己的好运气窃喜，依旧我行我素的在寝室睡大觉，去图书馆借小说，上网吧打游戏，天天闲在的不亦乐乎。 转眼到了毕业季，我如约到家里人替我打点好的公司报到入职，轻轻松松成了一个小白领，坐在干净雅致的办公室里乖乖的完成上司交给我的各项工作。由于刚刚走出校门，我的工作内容也不甚繁杂，应付起来毫不费力，因此我仍然有着和大学时代一样大把的空闲时间，当时为此简直欣喜至极，完全不懂得空虚的生活会给人带来什么，在这个短暂的暴风雨来临前的平静期顾自享受着，每天飘飘然不知所终，没有目标、没有追求，活在一个透明的气泡里。 正当此时，孰不知危险已经悄悄向我靠近。 从大学毕业到刚刚入职这段时间里，我悉心的保持着自己来之不易的小巧身材，对化妆、服饰等等事情也更加关注起来，勒紧裤腰带用当时可怜巴巴的那点实习工资拼命攒出点钱买自己喜欢的各种少女心的小玩意儿。按理说这对于一个正是二十出头的姑娘来说是再正常不过的了，爱美之心人皆有之，可问题是我爱美的动机已经在无声无息之中发生了危险的偏离。 俗话说得好，男大当婚女大当嫁，正到了谈婚论嫁年纪的我自然少不了关注择偶方面的事情，无论是我自己，还是妈妈以及家里其他一些长辈都开始纷纷询问我的择偶标准，主动请缨要帮我踅摸门当户对的小伙子了。就在这个时期，我和我的妈妈开始毫无察觉的一起走向了一个危险的泥潭。妈妈看到我从成功减肥以来，愈发明艳靓丽，再也没有了小时候那种邋遢蠢钝的样子，走在街上时不常就会被看着我长大的老邻居老街坊啧啧称赞一番女大十八变，左端右详不知道怎么褒扬才好。妈妈乐开了花，我听了这些话心里也像吃了蜜一样甜。而当时正值家里的经济状况很是糟糕，由于姥姥没有工作没有任何收入，看病不能报销，因此她得病的这几年家里花销极大，妈妈非常孝顺，无论多艰难也勉力支撑着不让我病重的姥姥受一点点委屈，请保姆，给姥姥买各种好吃的好用的，姥姥一次次的住院让家里几是捉襟见肘，2003年姥姥离我而去的时候，除了满心的悲伤和充满回忆的老房子，我们几乎一无所有了。竟到了连重新装潢一下房子都要找人借钱的地步。 就是在这样的一个大环境下，妈妈做出了一个现在看来明显欠缺理智的选择。她不知从哪里找到了一家所谓的高端婚介，带着同样一脑袋浆糊的我稀里糊涂的一头扎了进去，被婚介所的老女人们忽悠的晕头转向，火速凑出了高昂的所谓入会费，然后等待我的就是无休无止的所谓“相亲”。 记得当时我见过不下几十个所谓的“成功人士”，他们在那里交的会费更是高的吓人，所以有钱倒是真的，就是没几个正经人。因为兜里有大把的钞票，美丽的姑娘在他们眼里不再赏心悦目，而是变成了一个个可以花大价钱买来的商品，他们会从头到脚的打量、挑剔我一丝一毫微小的瑕疵，看人的眼神和去市场挑大白菜毫无二致。这让我极不舒服，可是妈妈当时鼓励我要适应这种感觉，要不断修炼自己，这样才能获得那些“成功人士”的青睐。我则将信将疑又兀自憧憬着虚无缥缈的未来，孰不知我们已经越陷越深。 打定了要“嫁入豪门”这个蠢念头以后，我目标明确的搜罗所有我能搜罗到的这方面的讯息，变得矫揉造作，无论走到哪里，都感觉面前立着一面大镜子，周围人全在看着我，浑身不自在又无时无刻不想着自己的外形、妆容是否足够完美，仿佛除了这以外世界上就没有其他可让我关注的事了一样。 一天我从网上看到一则加宽双眼皮手术的链接，忙不迭的点了进去，然后就一发不可收拾的恨不能马上就去做手术，我自己原本就有双眼皮，只是比较窄，让我觉得不甚满意，看到有这种手术让我一时欣喜不已，我和妈妈说出这个想法后，她犹豫踌躇了不长的时间就被我说服了，一不做二不休带我去到一家整形医院做了手术。眼睛变得比之前更漂亮了，每每看着镜子里楚楚动人的自己和周围人艳羡的目光，我简直激动的不能自已，觉得幸福到了无以复加的地步。然而很快我就又不满足了，觉得脸型不够完美。鼻子也不够高挺，除了眼睛哪哪都不能让我满意。于是就这么一点一点的，我竟一度陷入了整容的深潭。当然这又是后话了，在我刚做完眼睛手术不久，生活就先给了我重重的一击。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第七章 这难道就是我的初恋？！ 在如走马灯一样的连续约见了几十个“土豪”之后，我终于和一个比我大一轮的中年男人正式开始了交往。而在此之前，当时已经22岁了的我居然还是一个连男生的手都没拉过的傻姑娘（必然不是不想，还不是因为没人追-_-lll）。 他自己有一家小公司，自由时间比较多，经常隔不几天就开车到我公司楼下等着接我下班，然后带我出去兜风、吃饭、看电影、唱歌、逛公园。情人节送花、送巧克力，过生日送香水、各种小礼物，对我百般殷勤。对于当年单纯至极的我来说，显然是无法抗拒这种攻势的。于是不久，我就毫无保留的把自己的身心一并献给了他。当初是那么的幼稚，竟然在短短的三个月后，就想要一辈子和他在一起，心无旁骛，满脑子里只有这个人。 然而渐渐地，我发觉有些不对劲了。首先是无论我提起多少次，他决然不把我介绍给他的任何一位家人或朋友，也就是说交往三个月了我都没有进入他的圈子，这在我看来是极反常的。另外，不管我们一起去吃饭还是去看电影，类似票根等等一切能证明我们一起出去约会的痕迹，他都一概不会保留。并且每天在大概晚上8点以后如果给他打电话，他就都不会接了，第二天会找各种理由告诉我所谓的原因。我心里的疑惑越来越重了，回家把我的想法和妈妈说了说，妈妈也是满腹狐疑但是仍然劝我要相信他。直到有一天，他在一个周六开车带我去郊区兜风，在痛痛快快玩了一整天之后，送我回家的路上，我又一次提起了他怎么不带我去见他家人的事，他当时说了这样一句我至今不会忘记的话：“宝贝儿，你其实已经很聪明了，可你要是再聪明一点就好了。”听到这句话我心里莫名的咯噔一下，闪过一丝不祥的念头。 在这里要先交代一下，当我后来终于从心理的泥潭里爬出来之后，我才意识到之前我的生活居然是和我妈妈牢牢绑在一起的，自从姥姥去世以后，妈妈怕我太过难过，又时常愧疚于在我小时候对我疏于照顾，于是她自己承担起了“姥姥”的角色，开始了像姥姥一样对我无微不至的照顾，事无巨细的替我安排好一切事情，印象里在那几年中除了妈妈有时去外地出差外，我们母女俩几乎总是形影不离。我刚刚从姥姥去世后开始一点点建立起来的独立感很快又消失殆尽，我又有了一个为我打点一切的人，只是这个人从姥姥变成了妈妈。当时我除了自己的工作外几乎不会独立去处理任何事，因为一切都有妈妈替我安排。 于是毫无意外的，那天郊游回来后我又像往常一样，竹筒倒豆子的把当天发生的事和妈妈叙述了一遍。她听到那句奇怪的“你其实已经很聪明了，可要是再聪明一点就好了”后也是皱紧了眉头。终于下定了决心，托付一位在公安部门工作的朋友按照名字和车牌号等信息对我这个所谓的男朋友进行了一番调查（当年这种事显然管理不甚严格，现在早已经不能做这种侵犯公民隐私的事了，鉴于我特殊的情况和坦诚，希望读者朋友们谅解），那个受我妈妈托付去调查的叔叔欣然接受了，并答应过两天给她答复。 在忐忑不安的挨过了一天半之后，一个傍晚，我记得非常清楚，我刚刚下班回家，盘腿坐在床上边翻杂志边吃香蕉，忽然家里的电话响了起来，在一旁的妈妈迅速接了起来，我盯着她的脸，眼睁睁看着她的表情从微笑变到阴郁，声音从轻快变到了低沉：“好的，我明白了，xx，真是麻烦你了，那我回头赶紧把情况告诉我那个朋友（必然不能说是自己家的事，可话说回来，谁又是傻子呢？呵呵）”。然后默默的挂了电话，转过头来表情复杂的看向了我，这时我已经明白大半了，呆若木鸡，香蕉从嘴里掉出来浑然不觉，妈妈的声音好像从很远很远的地方传来：“孩子，你xx叔叔给查清楚了，这个人是个骗子，他已经结过两次婚了，这次也刚结婚不久，家里孩子还没断奶呢，真是个畜生啊！” 我的身体又开始出现像小时候被同学侮辱后的那种反应，全身颤栗不止，停不下来，妈妈过来抱着我也无济于事，我一直在那打哆嗦。更为糟糕的是，妈妈当时花大价钱给我登记征婚这件事，我的爸爸是不知情的，因此那天得知了这么一个坏消息自然不能让我爸爸知道，不然他也许会和妈妈吵翻了天的。而不幸的是事发的时候爸爸就坐在离我们不远的客厅里看电视，为了不让他有所察觉，我强逼着自己平静了一小会儿，然后说了声我出去遛弯儿，穿上外套夺门而出，一溜小跑奔到了家门口外的大街上。 在马路边从傍晚一直坐到了深夜。街上的车越来越少，人们也渐渐都各自回家去了。我窝在一家打烊的小店门口嚎啕大哭，引得几个从工地下班回去休息的工人们连连冲我打起呼哨，议论纷纷。我哭得上气不接下气，满脸通红，脑袋疼得像炸开一样，几乎要昏厥过去。我想不明白，为什么老天对我要这么残忍，我从小在学校里受嘲笑受欺负那么多年，好不容易长大了，把一身肥肉甩掉了，人生第一次谈恋爱居然就当了小三！我全身心交付给他的这个人居然是个骗子，仅仅为了玩弄我而已！我长到22岁了，这世界上除了我爸爸再没有任何一个男人真心爱着我，我的心都碎了。后来到了12点多，我妈妈在给我发了无数短信后终于忍不住跑出来找我，用外套把我紧紧一裹连哄带抱的弄了回去。 第二天妈妈愤怒的给那个婚介公司的服务人员打电话控诉这件事，得到的必然是声声惊异的感叹：“啊！！他竟然是已婚的？！我们没有查到啊，如果发现了的话我们绝不会把他介绍给您女儿啊，对不起，可是这真不是我们故意的，我们真不知情啊！”等等等等。 这简直就是傻到了极致要遭的报应，吃了哑巴亏捡个教训就完了，可当时我痛苦到无法自拔，无法这么想，妈妈更不这么想。她辗转去附近的派出所报了案，把那个骗子和婚介所的人都拉过来要一起理论。好像是想控告那个人对我实施强奸。现在想想这不就是自取其辱吗？简直无语，可我觉得那会儿我和我的妈妈都处于一种长期不理智、癫狂的状态，完全不管不顾了。去到派出所，我在时隔几个月之后再一次见到了我那个所谓的“初恋男友”，他一脸满不在乎的表情，身边一直跟着一个膀大腰圆的保镖，全程护着他，看得出来他干这种缺德事一定不是第一次了，非常有经验，为防止我的家人上去扇他做足了防御措施。 因为去报了案，必然要录口供，我便硬着头皮做到小屋子里把他怎么灌醉我，强迫我和他发生关系的事情皱着眉头叙述了一遍，还要回忆各种不堪回想的细节等等，感觉整个人都要崩溃了，当警察站在我身边看着我说：“你有什么证据证明你是被强奸而不是自愿的呢？这个已经没法核实了。”我真是想找个地缝一头钻进去完事，死的心都有了。当初原本就是妈妈非要报这个案和他们理论这件事的，我早就知道这是自取其辱，可到底没能拦住她，毕竟她也是发自内心的为我难过，想给我讨个说法之类的，我还能说什么呢？只能欲哭无泪。 这件事过去以后，我的生活终于迎来了极短暂的一个平静期。殊不知这却只是暴风雨来临前的最后平静，之后更大的惊涛骇浪在不远处等着我，和即将遇到的一系列悲剧相比，这件被骗的事简直已经可以忽略不计了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第八章 彻底沉沦 在经历了那场死去活来的第一次“恋爱”失败后，我在不知不觉中已经进入了一种长期、无法抑制的强迫焦虑状态，而自己还浑然不觉。尽管嚎啕大哭，尽管受尽心理的折磨，然而日子还是要一天天过下去的。现在回想起来我才发觉，其实即或处于那个极端幼稚、病态状况下的我，骨子里也已经是一个足够坚强了的人，只是自己毫无察觉罢了。在我那次短暂的第一次恋爱期间，我被灌得酩酊大醉被他占有之后，嗓子喊哑了，几乎说不出话来，我裹着外套坐在他送我回家的车上，心里莫名的一阵悲哀，然后我面无表情的几乎是脱口而出：“xx，你要好好对我，知道吗？不然的话，你无非就是把我彻底解放了而已。”他听了这句话诧异的看向我说：“宝贝儿，干嘛这么说呀？我怎么会不对你好呢？我会好好爱你的，你可千万别再去找别人啊！”，突然间一种觉得这个人既混蛋又愚蠢的想法钻进了我的脑子里，我冷冷的一笑，再不说话。 过了大概小半年的时间，在又陆续见过几个“土豪“无感之后（居然还能继续相信这种婚介机构的介绍，感觉当初我和妈妈的脑子都严重进水了！），我选择了另一条择偶之路。在一家婚恋交友的网站注册了自己的信息，填上我的择偶标准：身高年龄不限，收入一定至少要在年薪50万以上，有车有房，等等等等，说白了就是打定了主意不想靠自己的努力奋斗创造自己的前程，一心只想吃现成的，梦想着小小年纪就能住上豪宅、坐上跑车，最不济也得混进一个中产阶层。然后我整天照着镜子仔细端详自己一天天愈发动人的脸庞和年轻的身体，给自己待价而沽，随时准备着卖出个好价钱（话虽然难听，但说的是自己，不怕别人不高兴，另外当时我必然没觉得我是在做一件出卖自己的事，这是事后才感受到的）。 我青春靓丽的样子和网站介绍里已经初见几分文采的言辞话语，吸引了无数的异性给我发信请求认识交往。很快我就和一个比我整大十岁的中年男人建立了恋爱关系。我从第一次的疼痛中还没走出来就迫不及待的投入了另一个我认为更靠谱更优秀的男人的怀抱。 因为我的灵魂，是空的，我无时无刻都需要所谓的“爱情”，所谓的甜蜜拥抱，鲜花、美酒来填满它，否则便无法成活。 和这个人交往的短短两个月里（我在被骗子夺取童贞之后，的确在很长的一段时间里不知不觉的破罐子破摔了，交往的男友几乎没有超过4个月的，比买衣服还勤得多），让我印象最深的是和他的第一次约会，当时的情景我一直无法忘怀，并不是因为怀念那个早已成为过去的人，而是当时发生的情景多年以后重新拾起后带给我心灵的警示与点醒让我不能忘怀。 一个夏日的傍晚，他开着车来我公司楼下接我，然后去了国贸那边一家环境优雅的咖啡厅，相对而坐，他先是毫不例外的盯着我的面庞兀自欣赏了好一会儿，露出了十分满意的一笑，眼角的鱼尾纹顿时弥散开来，整张脸透出一种饱经阅历的沧桑。让当时我那颗丝毫不谙世事的心为之一颤。随后他开始就他自己的家庭、工作情况娓娓道来。我认真的听着，不时点点头报以回应。要说起来，这个人倒的确没有骗我什么（一朝被蛇咬十年怕井绳，从第一次被骗之后，我在很长时间内见到任何一个刚认识的异性都自动归类为骗子，然后再依具体情况平反），他家就是北京人，父母只有他这一个孩子，他自己经营一家小旅行社，经常出国等等。后来他说到了一件让他所谓痛入骨髓的事情。具体细节不记得了，大致上是他一个非常要好的哥们因为他的缘故出了意外，最后客死他乡的事情。他为此非常愧疚自责，经常到他朋友去世的一个海滩默默祭奠这个兄弟，然后自己一个人对着大海泪流满面（以我现在的心智来看，这件事十有八九是他自己添油加醋故意渲染用来吸引我这样的年轻姑娘的小把戏而已）。他的故事极具画面感，我听得目瞪口呆，整个人呆在了那里，就着咖啡馆里昏黄的灯光，我盯着那张完全谈不上好看，只是沟壑纵横的脸，进入了一种飘忽的精神状态。然后，极具戏剧性的一幕就发生了：他说完他的所谓故事以后，自己只深深叹了口气，端起咖啡咋了一口，一抬眼就愣在了那里：我已经鼻涕眼泪，哭得无法自持了…… 虽然现在我们知道他只是在装x而已，可估计我这种反应他仍然是从没见到过，整个人都傻了，赶紧抓起一把纸巾给我擦眼泪，结结巴巴的说：“你看，我说这些事，你怎么居然哭成这样？这是怎么回事？”，说句实在话，我当初自己要是明白我为什么有这样的反应就好了。我给出的解释是他的故事深深的感动了我，他听了之后仍然满脸诧异的又哄了我几句，就揽着我去吃晚饭了。 岁月如梭，仍然是在多年以后，我才明白了自己当时的眼泪，哪是为他而流，我不可名状的悲伤成河，绵延不断的泪水，哭得是我自己而已，我的肉体和所谓的外显意识，因为长期承受的屈辱和压抑进入了一种麻木不仁的状态，然而我的灵魂，我那空洞的灵魂，在为它自己而悄然悲伤。这才是真正的原因。 之后过了大概有一个来月，在一个周末的傍晚他忙完了工作上的事之后给我打电话，说马上开车来接我，一起去洗浴中心泡澡做按摩（说白了就是决定今天验货了，我的很多言辞可能都极具讽刺，犀利到有些人无法接受的程度，但是这就是我，因为我看的已经很透，仅此而已），我自然是欣然答应。梳妆打扮一番，焦急的等待着。随后发生的事情就无需累述了。一番云雨之后，我们疲惫的依偎在一起。这时他默默的点燃了一支烟，开始跟我讲述他的一个秘密：原来他除了经营旅行社以外，还在做走私毒品的交易（天知道我为什么遇到的都是这样的人，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……算了，说多了都是泪），每隔一段时间就会出国跑一趟，并且有可能会因为东窗事发而突然跑路，家里人也不能联系他，只能等他度过了危险期自己回来，当然绝大多数的时间还是可以和我相安无事的过日子的等等等等。我再一次木在了那里，脑袋里一片空白。我哭着转过头来盯着他大声嚷起来：“混蛋！你这些破事情为什么不早和我说，为什么非要在得到我之后才说！”他露出一种哭笑不得的表情：“我一直在犹豫好不好？！我害怕告诉你这些你就离开我了啊！但是现在我觉得我们正式在一起了，我不应该再瞒着你什么。”而我则怀疑他就是在得到我之后，找这么一个托词为了摆脱我而已（这是当年的我最熟悉不过的逻辑，永远把自己当商品，然后当怨妇，而这也是很多很多中国传统家庭给女性赋予的扭曲定位造成的可悲后果，此话题就不在这里讨论了），估计读者朋友们很多也会如此推测，毕竟他的这番说辞实在太过狗血了……当然事隔大概一年以后，我辗转找到一个也认识他的朋友询问，才得知他的确是一直在做这样的非法勾当，后来这件事被他老父亲知道了，还把他痛骂一顿关在家里不许他出门了好几天，之后他找了个女人结婚生子，不久就撇开老婆孩子跑路了……这个混蛋说得都是实话。现在想来，这一切真是让人哭笑不得。而得知这个秘密的那一晚剩下的时间我一直在哭，不停的哭，抱着被子哭了整整一宿，他开始还一直抱着我哄我，不断安慰我，之后到了三点多钟，也终于熬不住了，深深叹了口气扭过头扯起呼来，我仍然在低声的啜泣着，直到天明。 那一晚，才是我真正纯洁无暇时代的终结，也是我最后一次，为了自己那么郑重其事的把身心献给我心仪的人却突然生变而无比痛苦，为了自己最看重的贞洁而落泪，那是最后的一次。 随后的事情自然是不欢而散，尽管之后的很长一段时间他仍然时不常试图联络我恢复关系，但也都无疾而终了，还有什么可联络的呢？这个人无非就是对我这么一个烫手的山芋（漂亮，但是太过情绪化，哭起来就停不下来，经常会歇斯底里，实际上就是人格障碍的表现，只是当时我自己都没意识到这一层，更不用提那么一个干违法勾当的蠢货了）放也不是，拿也不是，踌躇不决而已，自然不必再去理会。 在这里插几句题外话。各位读者朋友们，我在这里一个一个叙述自己所谓历任前男友的事情，大概会让有些人觉得大可不必或者是在自曝隐私只为博人眼球。如果你真这么想的话，那就大错特错了。我的作品定位非常清晰，我下定决心要把自己这么复杂的多重人格障碍的成因、发展、形成、变化、带来的后果、恶劣的影响、以及我最后追求自我拯救的完整过程和我艰难的心路历程如实道来，对自己有个交代，对世人亦是极具深意的警醒，绝不是有些人想象的那些肤浅的原因。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求，无需多做解释，这个话题就到这里吧。 在这之后，我又陆续谈了数个男友，以我当时的那种状态，自然都是无疾而终。 俗话说得好，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。如此说来，我在这之后的很长一段时间之内就都处于耍流氓模式了。整个人进入了真正疯狂的状态。 反正正经八百的谈朋友也是一次次失败（全部都是因为我随时随地毫无征兆就爆发的情绪失控和随之而来的歇斯底里状态，我在所有ex们眼里就是烫手的山芋，放弃了舍不得，不放弃就过不成安生日子，最后都是以我自觉无趣，主动提出分手完事），索性就暂时放弃了这条路，酣畅淋漓的释放起了天性。那段时间，我几乎隔三差五的就在下班后给妈妈发条短信：“老妈，我今天下班在外边吃饭，不用等我了”，然后就欢欣雀跃的去约会了。我的约会对象可以是中年发福的大叔、可以是白面瘦削的小鲜肉、可以是戴着瓶子底一样眼镜的理工男加班狗，头发凌乱、一脸菜色的程序猿，衣着时尚的型男帅哥、以健身房为家的肌肉男等等等等。具体是什么人并不重要，重要的只是让我总能有约会，总能有收不完的鲜花、看不完的电影、听不尽的山盟海誓、甜言蜜语和使之不竭的浪漫激情。我晚上的回家时间从正常的6、7点，后延到8点，再后延到晚上10点，然后到了夜里12点。在我从小到大居住的那个家属院里，夜里值班的守门人会按时把院门锁上，只留一扇小侧门以供少数夜归的人们进出。 在2010年前后的一年多时间里，几乎每天深夜万籁俱寂的时候，总会有一辆小车悄然停到我家大院门口，从副驾驶下来一个瘦小的身影，步履疲惫，夜色照到她的面庞上，眼眸里闪耀着无尽的癫狂，她抱着肩膀缩进外套里，匆匆跑过空旷的小街，把单薄的身体挤进那扇半开的小门，回到了仍然亮着灯光的那个家。 我无疑是忐忑不安的，内心里知道这样的疯狂意味着什么，只是不愿去承认罢了。推开未上锁的家门，妈妈和往常这个时候一样，背对着我端坐在过厅的电脑桌前，手边的烟灰缸里堆成一座小山，屋子里满是烟味，客厅的落地镜里映出她无比阴郁的一张脸。我默默的换了拖鞋，不敢正眼和妈妈对视，水蛭一样迅速滑到了自己的卧室里。心里期盼着妈妈今天不会进来盘问我什么，直接回去睡觉。然而这是不可能的，她和往常一样慢慢踱进了我的卧室里。 曾几何时，我就总感到自己长到很大了一直没有所谓的隐私。从姥姥去世以后，我们重新装修了老房子，从那时起，我的卧室门就被换成了一块毛玻璃的推拉门，没有锁。里面的我无论在学习也好、读书、听音乐也罢，不管做什么从外边都可以隐隐约约的看到。妈妈会随时进来和我“谈心”，有时候我喜欢她进来和我聊天，有时候我不喜欢，但是这都无济于事。 就好比我正在叙述的这个夜晚一样，她走进来之后，先是沉沉的叹了一口气，坐到我平时学习的转椅里抬眼直盯着我，我装作若无其事的样子说：“哎呀！今天见的这个人太二了，穿得像个土老帽一样，居然是个干it的，不可思议……“，她冷笑了一声：“你这是去见对象了吗？嗯？你是又去外边野了吧？天天半夜才回家，知不知道爸妈多担心，万一出事怎么办？！这么大的人了，什么时候能懂点事？姑娘家家的，不踏踏实实过生活，天天在外边野，我不到万不得已都不想说你！这段时间你有点太过分了！你简直，简直就是一个婊子！！”随后是“啪”的一声响亮的耳光扇到我的脸上。 这个字眼儿倏地进入了我的耳朵里，我脑袋嗡的一下炸开了。我瞬间爆发：“什么？你说我是婊子？！这婊子是谁制造出来的？！谁培养出来的？！当初不是你让我去高端婚介找个有钱人的吗？不是你说要让自己摆脱掉稚嫩，变成有什么万千风情的熟女吗？！要我有阅历吗？！现在又来骂我了！你算什么当妈的！”然后我扑在床上嚎啕大哭起来。妈妈也愣住了，随即和我一样彻底失控。我们母女吵闹的声音终于惊动了在卧室熟睡的爸爸，他皱着眉头跑过来低吼了一句：“都要疯啊！睡觉！明天再说！”然后狠狠瞪了我一眼回去睡觉了。 现在想起来我当时的确是相当的出格。天天半夜才回家也就算了，然而即便是回到了家躺在床上，我也时常久久不能消停，我会整夜整夜的和当时的男友发短信聊天，没完没了。记得有一次，妈妈去外地出差了不在家，我和爸爸吃过晚饭后看了会儿电视就各自去自己的卧室睡觉了。我又是一如既往的抱着手机和男友谈天说地，聊得不亦乐乎，谁知道我忽视了一个严重的问题，这就是每当妈妈不在家的几天，爸爸就自动承担起了“监督”我的重大职责，每天下班回家我只想溜回自己的小屋里去，可是如果不去爸爸屋里和他打招呼并聊几句天的话就表示我今天又是“很不正常”，虽然我从小就总和别的孩子不一样，我的失控，我的偏执、我的敏感，我似乎从来就没“正常”过，所以我其实根本不知道什么是所谓的“正常”。就拿那个晚上来说吧，透过毛玻璃门，爸爸显然是清楚地发现我的手机一直闪烁着可疑的灯光，想到我又在半夜不睡觉和人没完没了的聊天，他怒不可遏，大步冲过来一把拉开我的屋门大吼起来：“xx！你要死啊！睡觉！”这一下子可把我吓得不轻，主要是我这个人有裸睡的习惯，当时我正赤条条的翘着二郎腿美滋滋的打字发信息呢，突然间爸爸进来了，我简直就是以迅雷不及掩耳之势，在几分之一秒的时间内把被子拉到了身上，心突突突跳个不停，出了一身冷汗。 等爸爸终于气呼呼的走出去了之后，我抱着被子又委屈的哭了起来（我只能用“又”这个字，因为我在那前后几乎三年多的时间里，隔不了两天就会哭一次，曾经一个ex和我说，觉得我简直就真是水做的，怎么能有这么多的眼泪可流呢）。我知道我自己半夜不睡觉和人聊闲天是不对的，对健康不利，并且会严重影响第二天上班的效率，爸爸这么做完全是出于关心我，他在尽他做父亲的责任。可是我又觉得我总归是23岁的人了，我怎么也该有起码的隐私吧，卧室门都是毛玻璃的，居然爸爸不敲门就自己跑进来，一种无地自容、屈辱又痛苦的感觉淹没了我，那晚我哭了整整一夜。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第九章 我没有家了！ 在2010年到2011年的近一年中，我几乎都处于一种时而抑郁时而癫狂的状态。然而这和我之后两年的重度抑郁状态相比，简直就是小巫见大巫，不可同日而语了。 2011年的初夏，我遇到了我现在的老公。和他刚确立关系以后我原本以为我的梦魇终于要全部结束了，我终于从泥潭里爬出来重见天日了。谁曾想，那才是一场让我死去又重生的噩梦的真正开始。 我们是通过一家征婚交友网站相识的。认识当天就见了面，原因也是极具神经病特色。当时在网上和他聊天，他也不知是怎么想的，突然给我发来一个陌生女孩的照片，说这是他前女友，是个疯丫头，他不喜欢这样的疯丫头。我惊异不以，这是什么意思？还没断干净吗？还是要和我比较什么？如果以我现在的心智，已经对这种做法的心理原因清楚之极了，无非就是他当时心里也是七上八下，很是不自信，弄来一张无所谓到底是谁的漂亮女孩的照片，就是想暗示我，自己也不差，就这么简单，然而当时我可没有什么理性的思维，他这种做法足以触动了我最敏感的神经，我的所有想法都是带着很浓重的情绪色彩的。当时我就梗着脖子较上劲了，心里想：给我看你什么前女友的照片，无非就是想让我看看你也不差呗，还能找着一个有几分姿色的姑娘，然而又怎样呢？她再漂亮能够比得上我吗？开玩笑！你不是想见我吗？好，今天就让你见见我，给你长长见识，省的你以后再到处臭显摆！（我的思维方式必然是总让大家跌破了眼镜，可话说回来，可不就是不正常，我要是正常的话就不写当前这个题材的书了，哈哈） 随后在当天下班以后，他就过来我公司找我了，我们一起去了一家必胜客吃晚饭。尽管我个人认为我们当天聊得不甚愉快，但不出意料的，他还是死心塌地的展开了强大攻势，不久我们就正式确立了关系。在一年多的恋爱期，我一如既往的情绪化到了极点，极尽各种无事生非、无理取闹之能事，怀疑一切我认为可怀疑的事情，对所有不合我心意的人和事都大发雷霆，平均一天就要提一次分手，我提分手以后他必须要给我打电话或者直接来找我，请求我不要离开他，这样我才能有台阶可下，结束今天的这场游戏，不然的话，我就会认为他果真终于无法忍受我，要离开了，我就会歇斯底里、大哭大闹不止。现在回想起来，我的老公真的是我见过最有耐心的一个男人，没有之一。然而正当我在忙着今天甜蜜、明天冷战，猫一天狗一天似得谈恋爱的时候，家里却再次发生了重大的变故，这个变故加上我之后初为人妻的各种不适应，足矣诱发了后来折磨我达两年之久的重度抑郁症。 在这里和大家交代一下，由于我爸爸早在十多年前就内退下岗了，在办理正式退休手续之前也一直没有找其他工作，妈妈独自一个人艰难养家，辛苦程度可想而知，2010年前后，妈妈辞掉了原来的销售工作，开始尝试自己经营一家小公司，由于没有任何市场营销方面的经验以及相关的人脉圈子，公司一直惨淡经营，入不敷出，直到2013年彻底支撑不住了才关门大吉。 在2010年到2013年间，我的妈妈想尽各种办法找业务拉项目，想要把自己的小企业慢慢做好做大，进入良性循环，然而事与愿违，由于性格过于豁达爽朗，没有丝毫心计，加之毫无经验，干的多都是赔本买卖，公司长期没有进项，资金压力越来越大，这时，我妈妈做出了一件彻底改变了我们一家生活轨迹的决定。 当时我们一家的生活水准虽然较之我小的时候已经差的很远（小时候我在物质上确实是过着完全无忧的生活，衣服几乎全是名牌，当时爸妈收入都不低，妈妈在生活上也从来不让我有一点委屈），但是也还算说得过去，主要是因为毕竟是北京人，我们当时在这个城市里有好几处房产，其中之前提过的我小时候爸妈自己居住的那套房子则一直在出租，这部分租金显然可以很好的贴补家用。 然而很快，被资金压力压的头疼不已的妈妈就想到了这套房子也许可以变卖来缓解眼前的难题。她和爸爸商量了这个决定，爸爸一开始是坚决反对的，但架不住妈妈整天吹耳边风的各种劝说，各种摆事实、讲道理，终于她做通了我爸爸的工作，决定出卖这套多余的房产（我当时提出了抗议，然而并没有什么卵用）。于是很快，这套陪伴了我们二十来年的老房子就名落别家了，拿着得到的这部分资金，妈妈感觉手上终于宽裕了起来，于是又是各种找项目，搞投资，甚至有一段时间还做起了所谓的资本运作（实质上就是无实物的传销），她和爸爸两个人那段时间频繁的到外地出差（这种事情国家管得很严，所以在北京做不了），不说别的，光是往来的交通费用就是一笔不小的开销，更不用说还得交所谓的入行费，动辄就是好几万，更不可思议的是，由于妈妈的热心肠，还替别的朋友垫付了几笔费用，结果必然是全部有去无回打了水漂，为传销这件事我和妈妈曾经多次发生口角，我眼看着家里的经济状况每况愈下，爸妈仍然执迷不悟，尽管我有自己很严重的性格问题，可是毕竟受的教育比他们高，有些事情我还是能够明白的，于是我近乎声嘶力竭的给妈妈掰开揉碎的讲道理，告诉她这种事情不可做，你挣不到钱的，后来我的一个舅舅（是我的表舅，但是同我家关系极好，舅舅和我妈妈完全就像亲姐弟一样）也是为此专门来我家苦口婆心的劝我爸妈放弃做这个事情。但很不幸的是，都无济于事。家里的钱像流水一样一去不复回了。 在这期间由于暂时手头宽裕了（因为卖掉房子拿到的钱总是一笔不小的数目，一时半会花不完），妈妈还主动给了我几十万元，让我存起来，做理财之类，当做我以后的嫁妆。我当时傻乎乎的高兴极了，想到以后和我家阿呜（阿呜就是我之前提到的那个给我发前女友照片的呆子，也就是我现在的老公）可以开始自己的小生活了，简直幸福的无以复加。 然而果然不出所料，好景总是不长。过了不多久，钱又花的差不多了，这时我们已经只有当时住得那一套房子了。那是我从小到大一直生活在其中的饱含了我人生前二十年几乎所有欢乐与悲伤回忆的地方，现在很显然也保不住了。妈妈的多张信用卡全部超额透支，如果我们不卖房子还钱的话，妈妈很可能要面临起诉。 这辈子我也不会忘记那个夜晚。那天晚上，妈妈开车接我下班回家（为了我的安全，也为了我不跑出去惹事，妈妈那段时间主动承担起了每天接送我上下班的光荣任务）后，把车开到离家200米左右的一个丁字路口边上。点上一颗烟，声音低沉的把目前家里面临的困境告诉了我。当我得知过不了一个月我们就必须从家里搬出去之后，整个人都崩溃了……我当时正要和阿呜结婚，而我的公婆似乎想要我们和他们暂时住在一起，为此我原本就头疼不已了，毕竟我当时已经处于重度抑郁的精神状态（在此之后没多久我就开始吃抗抑郁药了一直至今），一想到我从此以后只能住到当时让我感到无比陌生的公婆家，而自己的家再也不复存在了，我的头疼的像要炸开一样，我大口的喘着气，浑身又开始了熟悉的颤栗，妈妈也是既愧疚又无可奈何，事已至此，还能怎么样呢？ 同时妈妈也和我提出，让我把我手里那笔嫁妆钱拿出来，以解现下的燃眉之急。她当时和我说：“孩子，你看xx也这么爱你，对你无微不至，他们家根本不会在意你有没有嫁妆的，真正爱你的人不会在意这些的。”事实上我发自内心的相信，我妈妈在说这句话的时候，她自己心里都在滴血，难过极了，只是把路走死了，真的想不出其他的办法，家里真的一点钱都拿不出来了，全是赤字。可当时我并没有现在的这种心性，我真的感到绝望了，坐在车里哭的没有了人形。 后来我们颓然的回到家，爸爸皱着眉头坐在那儿，也是劝我懂点事，把钱拿出来解急，我当时脑子里已经一片空白了，甚至没在考虑我拿不拿出所谓这笔钱的问题，因为我知道，我手里仅剩的这五十万也远远不够偿还家里欠下的债，还完当时妈妈信用卡透支的那一小部分钱之后，就富余不出来多少了，并不能改变我们需要卖老房子的事实。所以那一晚我简直是把我的哭功发挥到了极致，一直不停地哭啊哭啊，哭了几个小时不停，最后实在精疲力尽，稀里糊涂的回到卧室栽倒在了床上。 我记得很清楚，第二天早上醒来的时候，我恍恍惚惚间觉得自己好像是做了一场特别可怕的噩梦，梦见家里一无所有了，我要被迫搬出自己住了二十多年的家（搬家本身必然没有任何可怕，可怕的是以这种方式，输的精精光然后灰溜溜的卖了房子滚出去）了，正在感叹这场梦多么可怕的瞬间，我清醒了过来……原来，这一切都不是梦，是真的……全都是真的…… 我睁大了眼睛，呆呆的望着卧室里的天花板，眼睛扫过小屋子里所有我无比熟悉的一切，泪眼朦胧，感到整颗心都碎了。那段时间简直都不知道自己是怎么熬过来的。即便现在一切都过去了，我们的生活都已经恢复了正常，回想起那时的一幕幕，都仍然心悸不已。 面临如此困境，患难之时才见真情。我终此一生都不会忘记，在这么艰难的时刻，是我的舅舅（上面提到的那位表舅），还有我的表姐伸手帮助了我们一把，先分别出钱帮我们把该还的钱垫付上，然后容出时间我们才能尽快把房子出手。 等这一切事情都办妥之后，我的爸爸妈妈也用还完所有的欠债后剩下的一点钱在当时在我看来十分偏远的顺义区买下了他们现在的家（现在爸妈早已熟悉了新家的生活，离开了城市中心的喧嚣，过得平静而快乐）。而此时的我，则距离真正获得平静还有着十万八千里的距离。事实上，另一场噩梦才刚刚开始。（未完待续）笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第十章 屋漏偏逢连夜雨 陷入抑郁症的泥潭 当搬家这件事彻底消停下来，爸妈也逐渐适应了在顺义的生活后，我的生活则是一波未平一波又起。由于当时刚刚结婚的我们暂时同我公婆住在一起（在一起住了大概有一年的时间，以我这种特殊的性格特质加之当时已经处于重度抑郁状态，这期间的各种尴尬、不适可想而知），只在每周末会回到顺义我爸妈家去度周末。那一年时间我原本就极不稳定的心理状态迅速恶化开来。我当时无法解开的心结有如下几点： 第一，我的公婆家里并不是没有可以供孩子结婚住的富余房子，甚至还不止一两套。较之于我那在几年之间挥霍到精光、惨淡无比的娘家来说，婆家则是无论心理状态，还是经济状况都非常稳定，家庭条件相当不错。公公和婆婆老两口退休金不低，但是一辈子生活简单、朴素，花销很稳定，因此无论从哪方面来说，都可以为自己的孩子创造很好的生活环境。当然我在这里说这些早已经没有了当初的那种纠结，现在的我是一个万事想得开的人，我只是在追忆之前发生过的那些往事以及当初的心态而已。并且我并不认为已经成年的孩子还可以大言不惭的伸手向年迈的父母讨吃讨喝，年轻人必然应该通过自己的努力创造美好的生活。然而即便如此，在整个社会约定俗成的大环境之下，在完全有条件不会影响父母日常生活的前提下，做父母的为即将开始自己独立生活的子女提供一些最起码的经济支持做为孩子日后生活的基础，比如一套独立住房等等，也是全然无可厚非的。 第二就是当时也许由于我们小两口和父母沟通不到位，才埋下了之后一系列麻烦的种子。原本公公婆婆为我们提供了两套住房的选择方案，一种是可以把他们城南的一套老房子重新装潢一下，我们去住，但是公婆提示我们说那套房子的地理位置不甚理想，周围环境较乱、上班也不太方便；而第二套方案则是我们婚后暂时和他们老两口住到一起，直到几个月以后我公公从他所在的单位退休，他们就可以搬出城里，住到郊区的另一套房子去了，也就是说我们只是暂时住在一起几个月而已。 对于这两套方案，我和阿呜细细商量了一番，本着对父母最大的信任，我们觉得既然只是暂时一起住，而那另一套房子地理位置不利，装潢起来也显然更麻烦，那就先这么住着吧，于是在刚刚举办完婚礼后，我就怀着无比复杂的心情搬进了婆家（心情复杂是因为原本有性格缺陷，适应能力比一般人差得多，环境变化会让我无比恐慌，又加之当时正是我们刚刚卖了老房子，无论哪个新家都很陌生，一时之间感到自己没有根了）。 在经过了最初几天的平静之后，各种令我意想不到的状况接踵而来。 首当其冲的便是居家穿着的问题。我的个人习惯是在家穿着十分随意，只要不是数九寒天而家里没来暖气的特殊时期，我基本上都是只着一条轻薄的睡裙而已。然而现在和公公婆婆住到了一起，显然不能再如此穿着了，于是我硬着头皮去买了一身包裹的严丝合缝的长衣长裤居家服套装。下班回家就回到我们新房的卧式忙不迭的换上，然后慌里慌张的跑到客厅吃晚饭。忙不迭的去换睡衣是因为我从小到大的习惯都是回到家把自己脱得舒舒服服，至多挂上条睡裙，瞬间就找到了在家的感觉，浑身上下无比放松下来。刚刚住到公婆家让我心里极不适应，我照例回家马上换睡衣（长衣长裤的居家服换了和没换其实没大区别）也是想让自己尽快找到一种在家的感觉，放松下来而已。结果当然是根本无济于事。 与居家穿着一样让我无比不适的则是生活习惯的问题。我的公婆都是心地非常质朴，简单、善良的人，他们明白我大概会不大习惯，因此尽自己所能的把我们小两口的生活打理的井井有条，每天早上我和阿呜出门后，婆婆就会去我们的卧式帮邋里邋遢的我们整理好床铺，把我们的新房打扫的一尘不染。晚上下班后，一进家门，饭菜基本上就已经做好了，荤素搭配，营养健康。如此说来，大概会有人觉得我可是有些身在福中不知福，不识好歹了，公婆对我这么好，什么都伺候到嘴边手边，难道我还有理由不高兴、不知足吗？ 有这种想法的读者朋友，说明你对我之前所写的内容并没有真正理解，当然这并不是你的问题，毕竟人们的所有体验和感触都要来源于最真实的生活，如果没经历过类似的情况，的确无从有切身的体会。比如我婚前的生活，从小到大，难道能说我的姥姥、我的妈妈对我有一丝一毫的不好吗？她们都竭尽自己所能的为我提供一切她们认为我应该需要的东西，不遗余力的想让我健康、快乐的成长。虽然我并不是一个母亲，自认为我这种有人格缺陷的人最好还是把自己这一生顺利过好，不要考虑再去祸害下一代了，然而毕竟也是人到中年，又经历了不少的生活挫折，为解决自己的性格缺陷读了不知道多少书，对为人父母的那一片心怎么也能体会个万分之一吧。天下的父母没有不爱自己孩子的，只是爱的具体方式不同而已，有的爱能让一个孩子的身体和心灵一起茁壮成长，有的爱则太过束缚、甚或让人窒息，孩子鲜活的心灵也许就在这份同样深切的爱里面悄然溺亡了…… 由于自小到大的性格问题，我有些许自我封闭，妈妈也和我说过，我在挺小的时候就被医生诊断患有轻微的自闭症。尽管现如今经过了这么多年的自我重塑，我已经基本上从阴郁闭塞的心理空间里走了出来，可是仍然留下了些许类似于社交恐惧等等的痕迹。和公婆同住的那段时间更是不必多说，非但离好转还差着十万八千里，而且已经患了抑郁症，我在吃完晚饭之后只想一头扎进自己的小世界，无论看书也好、听音乐、码字也罢，总之做些我喜欢的事情。然而事与愿违，每次饭后收拾完碗筷，客厅就立即陷入了一种尴尬的气氛中，四个人各自都有自己想看的电视节目，而作为小辈的我们不可能与父母争抢，于是只能坐在沙发上装作很感兴趣的样子陪着他们看电视，对他们不时发表的感慨也要及时须臾附和，一日两日还则罢了，长此以往就成了件让人累心的事。毕竟我们的家应该是让我们上了一天班回来彻底放松、休息的地方，在家里还要时时刻刻注意自己的穿着，注意自己的言谈举止未免太过辛苦了吧。记得那段时间阿呜也曾经不止一次和我提到过，每天下班回家一进门非但没有轻松的感觉，反倒是脑袋上像压了一块厚厚的云彩似的，让人难受不已。 好不容易熬过一两个小时，我可以洗漱完毕回自己的卧室了，情况也一样不会好转。因为我和阿呜的卧室与我公婆的卧室仅仅是一墙之隔……各种尴尬无语可想而知。不用说其它事情，连偶尔和阿呜闹了别扭，想吵架都需要强压着嗓子不敢发出太大的声音，那种压抑的感觉，读者朋友们可以自行体会吧。 让我印象最深刻的是有一次，晚上临睡前我和阿呜因为一件小事发生了口角，和那段时期的每一天一样，我们连吵架都不敢发出太大的声音，压低了嗓子一句句吵了起来，后来阿呜气呼呼的关了灯，故自准备睡下了，我仍旧不依不饶，心里越来越委屈，越来越激动（此事一年后就被正式确诊为冲动型人格障碍，症状与我这种表现完全相符，当然还有家庭变故造成的极度压抑感使然），整个人爆发了。当天恰恰是我爸妈刚刚搬家到顺义，但我娘家的老房子还没有彻底腾退干净，乱七八糟的还有很多东西需要最终收拾好一并搬走。痛苦万分的我忽然不顾一切的穿好了衣服，抓起手包夺门而出，偌大的客厅里这时已经是静悄悄的一片黑暗了，公婆老两口此时也已经进自己的卧室休息去了，我毫不犹豫的大步穿过客厅，拉开房门，冲了出去。 仲夏夜的风如此清丽，吹的我心头一颤，倏然想起了小时候和姥姥一起在老房子所在的小院里乘凉，我坐在小板凳上，呆呆的抬眼望着点点星空（那时候北京的夜还是能看到不少星星的），姥姥不时用大蒲扇为我轰走那些追逐着街灯光亮的蚊虫，哼起一首古老的歌。 眼泪在脸颊上飘飞，我漫无目的的在街上跑着，路灯下几个年轻人聚在一起谈笑风生，马路对面小卖店正准备打烊回家。街上不时闪过一辆飞奔回家的车。我呢？我的家在哪呢？我不停的跑着、跑着，跑不动了就快步走着，手机里一遍遍提示来电，婆婆给我打了无数个电话，都被我挂断了，我发了条信息给她，说自己回老房子住一晚，明天照常回家，不用担心，她也就无奈的放下心来（现在想起来自己的确很不懂事，无论如何怎么能让老人这么担心，但是也希望大家理解一个有严重心理障碍的人，在面对家庭变故心里又极度压抑的情况下实在无法控制住自己）。我伸手招了辆车，面无表情的坐了进去，那个我再熟悉不过的地址脱口而出。二十分钟之后，我回到了那个已经是一片狼藉的“家”。 日常所需的一应事物都已经被搬运一空，满是尘土的房间里留着一个个熟悉家什曾经位置的小小空白，提示着以往的温馨。废弃的老冰箱里孤单单的堆着几个已经干透了的包子，一切都暗示着这场失败者的奔逃有多么仓促匆忙。只有我的小卧室的床铺因为我无比的留恋暂时还赖在那里没有搬走，我也不管那张床上是否落了土，干净与否，不顾一切的把自己扔了上去，带着满脸的泪痕合衣而眠，直到天明。 此后不久，正当我每天度日如年的盼望着公公能尽快退休，好履行他自己的诺言，和婆婆一起搬到郊区开始自己的退休生活，也给孩子们提供一个私密的自我空间的时候，坏消息接踵而来。原来当初公公给我们这个承诺的前提是他们在郊区的那套房子能顺利腾退出来，可事实情况却是，那套房子在短期内无法腾退，而城南的那套房子里也住着长期的租户不能搬走（有心的读者们可以自行体会一下这些所谓的缘由），因此老人给出的理由是他们暂时搬不走了。而我们做小辈的还能说什么呢？房子原本就是二老的，我们不可能就这个问题再申述什么，就想着也许可以自己出去租房住。 这时另一个问题又来了，阿呜当时的工资非常低，甚或连养活他自己都很艰难，时不常还要爸妈接济，更不用提和我一起承担出去租房的费用了，并且当时公公还拒绝帮我们出一部分房租。我的薪水不算低，可如果承担全部租房费用的话，也会有点吃紧，更重要的一点是，如果这么做，我心里的苦闷简直就要把我吞没了。各位读者朋友们，我承认我并不是一个多么高尚无私的人，我甚或都不是一个心理正常的人。在这么一个利欲熏心的社会，我经过了之前那些坎坷，见识过所谓太多有钱人的虚伪嘴脸之后，义无反顾的选择和除了家庭环境还不错外几乎一无所有的阿呜在一起，本来就已经是下了一番决心了，而他家在完全有能力让我们拥有自己的小家的情况下却意外的食言了，如果是正在阅读这段文字的你，你会作何感想呢？我们中的谁能够让自己升华成抛却所有世俗的规则，变成圣人一样的存在呢？于是我当时简直心如刀绞，每天都承受着心灵的巨大痛苦。正在这时，我妈妈告诉了我一个好消息，我娘家一个亲戚有套房子目前空着，也许可以借给我们暂住。这个消息让原本已经近乎绝望的我看到了一丝新生活的希望。 这套房子位于城北的望京地区，宽敞明亮，视野极佳，距离我上班的地方也是不远，坐车非常方便。于是我们就忙不迭的收拾衣物家什，准备搬家了。在忙碌了几天后，我和阿呜顺利的搬进了那所虽然并不属于我们，却也能让我们暂时遮风避雨，又能拥有我们一直奢望着的个人隐私的小家。 刚搬进新家的那几天我和阿呜都感到幸福极了，我们在经历了那么多坎坷之后，终于暂时拥有了一个自己私密的空间，内心的幸福感无以复加。那段时间，阿呜每天下班来我公司楼下接我，然后去家附近的小市场买各种我爱吃的水果、蔬菜，大包小包的拎回家给我做饭。事隔多年，现在坐在电脑前敲打着那段时间的甜蜜都让我内心充满了幸福。我觉得自己并不是一个对生活有太多要求的人，毕竟历经那些不堪回首的曲折坎坷，给我的灵魂留下了永远无法弥补完整的空洞，我不敢奢求自己能有多大作为，出人头地或者大富大贵，这些东西在我眼里也并没有太多所谓的光芒，我只想安安静静的有个自己的小家，和自己爱的人一起，做自己喜欢的事情，仅此而已别无他求。 然而之后的一系列事情再次毫不留情的告诉我一个亘古不变的道理：幸福从来没有那么容易得来。对于我来说，不经历万劫不复，就绝不会拥有哪怕一日的宁静淡泊。 平静而甜蜜的小日子过了没几天，我内心的黑洞就又开始蠢蠢欲动，准备好开始席卷一切了。 那段时间阿呜的工作非常忙，不能在家陪我（其实现在也一样忙，只不过我已经有了相对完整的自我意识，不在为此感到丝毫恐慌了），经常会加班，并且隔不几天就需要值一次夜班。我为此惊恐不已。前面已经交代过，有心的读者一定会意识到我的多重人格障碍中，包含有依赖型障碍的成分，当时的我根本不能容忍自己独自一个人生活，甚至是较长时间的独处一室而无人陪伴也会让我恐慌不已，为此我不断给阿呜施压，连哭带闹，甚至最严重的时候，我会几近疯狂，以死相逼、歇斯底里，甚至会出现短暂的精神分裂的木僵状态，整个人看起来完全疯掉了。那段时间可怜的阿呜可以说是备受折磨，现在想起来都想抱过他的胖脑袋狠狠亲一口，表达我无尽的歉意…… 让我永远无法忘记的一件事就发生在那段时期。有一次我又是毫无征兆的犯起病来，在电话里对下班回家晚归的阿呜大发雷霆，歇斯底里起来，在嚷到嗓子几近嘶哑，再也无力喊叫之后，我挂了电话，飞奔到屋门口，把家门从里面反锁，确保他用钥匙也不可能打开，然后回卧室倒头大睡。第二天早上起来，我满脸疲惫的洗漱完毕，带着一脸的菜色，拖着浑身酸痛的身体，踱到了屋门口，准备叫辆车去公司上班，当我睡眼朦胧的打开屋门的一刹那，顿时傻了眼，阿呜就蜷缩在屋门口，脚边一地的烟头。听到门响，他慢慢抬起眼睛，看着我说：“起来啦？走，我送你上班去……”我瞬间心里狠狠的一疼，一句话都说不出来了…… 即便是在那个我的精神症状全面爆发的时期，看到被我折磨的如此可怜的阿呜，我都心如刀绞了……无论如何，无论他多么不争气，不能给我带来安稳的生活，甚至不能给我一个属于我们自己的家，可人心都是肉长的，谁都是自己妈妈身上掉下来的肉，是父母心里的一块宝，我这么折腾一个人，于心何忍呢？ 直到多年以后的现在，我才彻底明白，自己当时那种喜欢自虐又对别人施虐的心态到底来源于什么。我的心灵受到了太多让我无处释怀的折磨，我受到的折磨无处释放，于是就在自己身边最亲近的人身上发泄这种深度压抑的痛苦，并且由于童年受到的创伤多与异性有关，所以才会在每次恋爱期间毫无察觉的去折腾那些喜欢我的男人，进而在婚后用同样的方式折腾自己的丈夫。这一切的一切，无一不是病态人格的表现。只是当时的我，对这些概念一无所知罢了。 在望京居住的近一年时间内，我这种由突然爆发的躁狂与狂怒而起，发作后又瞬间转为深度的抑郁状态的病态循环几乎是隔不几天就爆发一次，整个过程平均持续长达数个小时，往往是事情终于闹过去之后无论我自己还是阿呜都已经心力交瘁了。 有一次我在歇斯底里症发作过去后，整个人又是像每次一样，瞬间进入了深度抑郁状态，这时阿呜已经气呼呼的跑出去抽烟了，我则呆呆的站在厨房门口，眼睛死死盯着里面案台上的那把菜刀。慢慢的、慢慢的走了过去，把菜刀拎起来，先是用手指尖感受了一下它寒冷的锋利，然后对着自己的脉搏一下下比划着，琢磨着切在哪里才能一刀致命，不让自己太受罪。这时，一个念头毫无防备的闯进了脑子里：我这可不是在自己的家……我已经没有家了……这里是好心把房子借给我住得舅舅家……我如果在舅舅的家里干出这种事情，岂不是缺了大德，怎么对得起家里人和舅舅为了改善我俩生活环境的这一片好心？于是，我苦笑了几声，放下菜刀，万念俱灰，像只幽灵一样飘回了卧室。 在这之后不久，我和我的家人终于全都无法再继续忍受了，有一天早上，妈妈陪我去了北医六院。即便是在去医院看病的路上，我竟然都能因为一点小事又发作起来，大喊大叫的哭闹不止，并拒绝下车。妈妈简直就是连哄带抱带埋怨的把我弄了下去。经过人格测试、抽血化验、脑波测试、脑血流成像图等等一系列我都叫不上名字的检查之后，医生得出的结论是：冲动控制型人格障碍（另一个医生给出的结论是边缘型人格障碍，但鉴于边缘型障碍这个类型在我国的精神卫生领域并不被正式承认，因此最后没有采纳），并处于中重度抑郁状态。给我开了用于抗抑郁并对人格障碍症状同样有效的几类药物，并叮嘱我说，虽然是幼年期就形成的人格障碍，很难改变，但还是要勇于改变自我，在药物的辅助下，遇到事情一定要尽力控制住自己冷静下来，克制住自己才行。我默默的点了点头。从此开始了“药不能停”的生活。 有时候让我觉得不可思议的是，在我们居无定所、持续搬家的那两年之中，望京的居住环境无疑是除了我公婆家之外最好的了，百多平米，我们两人住起来宽绰至极、采光极佳、大落地窗视野开阔，如果是一个心境正常的人，我想应该会非常珍惜、享受在那样一栋漂亮房子里生活的时间吧。很可惜我无论是在频繁发作的彼时彼刻，甚或是现如今，距离正常始终差着阿基里斯与龟之间的距离。 填补灵魂的黑洞是一件需要我用尽一生气力来完成的事情，我只能说自己在不断努力的自我疗愈与自我充实中无限接近那个最终的完满。 正当我没完没了的狂怒与抑郁折磨的自己和阿呜体无完肤的时候，坏消息又如期而至，我的舅舅告诉我们，他们一家打算住回到望京的这栋房子里了，可以给我们两周的时间，容我们找出租房并收拾妥当搬家。毫无疑问这又是雪上加霜、五雷轰顶。原本就生活无一天宁日的我们又即将面临颠沛流离的生活。天哪，两周时间，上哪去找合适的房子呢？！又一场风暴即将来临……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第十一章 加药！加药！ 在得到需要我们尽快从望京搬出去租房子住的消息后，妈妈和爸爸还特意为了房租的问题去到我婆家商量，寻求解决办法，想争取让我公公帮忙出一部分房租（原因在上一章已经交代过了），现在想想真是可怜天下父母心，无论如何，爸妈都不想我心里受太大委屈，又知道我当时那种糟糕的状态根本无法自己去和性格倔强的公公为这件事理论，于是硬着头皮替我出头。 不出所料，当公公得知我们小两口在又面临无处可住的情况下宁愿勒紧裤腰带出去租房子也不回来和他们同住的时候，感到简直不可理喻。然而在四位老人坐在一起沟通长达两个多小时之久后，公公终于同意为我们出三个月的房租。这个结果让我和阿呜暂时放松了一些。 经过几天到处奔波找房，我们最终选定了距离我和阿呜两个人上班地方都不远的一套小一居，这是个方方正正的小开间，狭窄的让人一眼看进去有种窒息的感觉。要不是全屋那唯一一扇正对门口的落地飘窗吸引了我，我想我决然不会考虑选择它。因为时间紧迫，在匆忙签订完租房合同后，我就集中两天时间，上满发条一样的搬起了家。妈妈则给我当起了运输大队长。在妈妈悉心的布置下，很快，那个狭小清冷的小屋子就慢慢有了一点家的气息。靠墙的大床（严格意义上讲破的已然不太能称其为床了……七拼八凑并且瘸了腿儿，后来找了两块砖垫上才算稳住）上铺上了从我娘家拿来的大厚褥子，简陋凹陷的小沙发上罩上了我最熟悉的一张旧床单。妈妈把我由于频繁搬家而越来越精简的几件常穿的衣服挨个挂到被前任租户撕扯的乱七八糟又脏兮兮的简易衣柜里。我则坐在垫了砖的床沿边上愣愣的发呆，怅然若失。 那天是个周末，阿呜当天又是加班并且晚上也要值夜班不能回来陪我。在终于手脚不停的把小房子打扫妥当之后已经到了中午时分，我和爸妈就溜达到小区对面的一家小饭馆，随便点了几个菜，狼吞虎咽起来。大概是都忙活累了，或者也由于情绪都不是太好，我们三个人坐在那各自默默的扒饭，谁也没多说一句话。吃着吃着，猛然间一阵苦涩从胸中喷涌出来，瞬间淹没了我。想到自己先是突然失去了那个我从小居住到大，饱含我全部欢乐与哀伤的家，然后在婆家备感压抑（再次强调，不是公婆对我不好，只是我自己的环境适应能力极差并且有性格缺陷的缘故），随后好不容易暂时有了个体面的落脚处还天天犯病找茬打架，然后就又被轰了出来，现在居然住到了这么一间在我看来无论如何都破旧的不堪入目的陋室里，周围的邻居全都是外地来京务工的农民工兄弟们，我好歹是一个土生土长的北京人，小时候虽然备受欺凌，但生活条件一直很好，现如今竟然沦落到了这般地步，情何以堪呢？于是想着想着，悲从中来，眼泪大颗大颗的滚落下来，掉到面前的饭碗里，我鼻涕眼泪的端起碗来拼命往嘴里塞饭，也仍旧没能抑制住喉咙里发出痛苦的声音，最后我干脆放弃了伪装，放下碗趴在小饭桌上痛哭起来。 爸妈看在眼里，疼在心头。爸爸是默默地看着我不断地叹气，妈妈则已经红了眼圈。沉默了几秒钟后，妈妈开口了：“孩子，别难过，有妈呢，不怕，今晚没人陪你，跟爸妈回顺义去住，等xx值完班让他去顺义接你，不让你自己一个人害怕……”我哆哆嗦嗦的吸了吸鼻涕，点了点头。 于是当晚，我就被爸妈接回了我们位于顺义的那个家。如果说在这之前，由于妈妈对自己的能力估计过高，在三年之间不断乱投资、走错路，不听劝，执迷不悟，房子卖了一处又一处，最后把家庭闹得焦头烂额这件事让我一直耿耿于怀的话，那么现在，当我舒舒服服的躺在顺义新家那张温暖舒适的大床上，妈妈把一杯沏好的果汁端到我跟前，给我盖好被子，在我额头上亲了一口转身走出门之后，我整颗心的坚冰似乎就在慢慢融化了。 是的，我的妈妈在包括我自己在内的很多人眼里都是挺“不靠谱”的。她心地善良、性格开朗，对什么都无所畏惧，也正因为如此，她才总能捅出大娄子。她可以在我很小的时候把抚育我的大部分责任都丢给了我的姥姥，自己则像个没长大的孩子一样整天出去野（关于曾经同样喜欢出去野这个话题，我绝对是得到我老妈的真传了），可以在我那么小的时候就让我住幼儿园，让我的心理发育从最开端就一路跑偏；她可以带着小小的我去迪厅蹦迪；可以带着我在商场从一楼买到顶楼，花光身上所有的钱然后再拉着我跑去取款机取了钱上楼继续买；可以带我去所谓的高端婚介花十万块钱登记注册，准备掉个金龟婿；可以把姥爷辛苦一辈子得来的两套房子全赔的精精光。 然而，她也可以在我生病的时候，顶着狂风暴雨骑着家里那辆小三轮车拉着把我紧紧裹在怀里的姥姥和不省人事的我跌跌撞撞（因为她根本不会骑三轮）的奔向医院；可以在我中考、高考前夕整夜整夜的守在我身边，一会儿一碗牛奶、一会儿一盘水果的陪着我苦读，可以在我犯病最严重的时候，和爸爸一起一趟一趟的从自己家、从奶奶家、从各个地方飞奔到我身边，把情绪崩溃的我抱在怀里，给我做饭，打扫卫生，然后在我终于情绪稳定下来后，疲惫不堪的背着深深的夜色，和爸爸一起蹒跚着回家，留下我独自站在楼上落地窗前看着父母日渐苍老的身影渐渐远去而泪流满面。 在那短短的一瞬间，我原谅了她。 在顺义度过了一个温馨舒适的周末后，我自然还是无可奈何的和阿呜一起回到了我们租住的那间斗室，开始了我们为期数月的“外地来京务工人员”的生活。床脚瘸腿的问题倒是解决了，然而其它问题又接踵而来。屋子里的冰箱臭的让人干呕，无论放多少除臭剂都无济于事，故自散发着它独特的气息，那么小的一间斗室，通风又极差，打开冰箱门的一瞬间，臭气就迅速弥散到房间的所有角落，久久不能散去。买喜欢的食物存在冰箱里这件事是想都不用想了，厨房又小又脏，没有煤气完全是个摆设，于是我们只好天天叫外卖，倒也乐得个省事自在。接下来就是洗手间的问题，水池子管道严重漏水，上面洗着脸，下面洗着脚，跟物业说多少次也是没用（可以理解，毕竟租金那么低，谁管你这些事，有人接电话就已经算不错了）。 由于这套小房子距离阿呜上班的地方非常近，加之我仍然是隔三差五的犯病，找茬打架，歇斯底里，要死要活（药量不够）的和他闹，于是为了躲个清净并且上班值班也更方便，那段时间他多都住在单位宿舍（其实是被我轰出去的），只在每天给我发信息或打电话询问我的情况。 于是在那几个月中，我大部分的时间都是自己一个人度过的，倒也终于慢慢平静了下来，一早出门上班，晚上回家看会儿书，和阿呜发几条微信，然后倒头就睡，没人可闹，没架可打。当然总是有例外的，比如到了周末，阿呜总会过来接我出去吃饭、逛街，而一个疯子对好不容易得来的一次犯病机会是一定会及时抓牢的，努力把积攒了一周的怨气努上心头，在见到他的那一刻一股脑呈上。结果当然是毋庸多说，大吵一架然后不欢而散。 在经历了几次这样的技能冷却一周然后在周末放大招的戏剧性事件之后，我自觉不妥，满腹狐疑：我已经开始吃药了，为什么情绪仍旧还是不受控制呢？到底是哪里出了问题呢？怎么也想不明白。于是干脆找了一天请了半天假又挂了六院的特需门诊，准备再更细致的检查一番，一定要找到自己的病根。而那次检查的经历也是让我至今难忘。 一大早我就来到了六院的特需门诊部（和其他精神病患一样，现在看六院可亲了，再生父母一般），由于那几年我一直存在不断在节食和暴食之间反复发作的进食障碍问题，这次挂了一位专治神经性贪食/厌食症的专家，迅速面诊、交费后，我被护士带到了一处之前从来没见到过的院区，顺着台阶拾级而上，七拐八拐的上到一处小楼，我正走的晕头转向的时候，护士说了句：“到了”，我抬眼一看，瞬间石化：眼前台阶的尽头是一扇带电子密码锁的大铁门，门上赫然写着几个字：重症病区。一股寒气顿时从头凉到了脚……我不断地祈祷上苍：老天爷啊，除了小时候去亲戚家串门偷过一支勺儿之外，我也没干过什么亏心事啊，怎么就要交代在精神病院了呢？我来检查一下怎么就进了重症病区了呢？！ 正在胡思乱想着，“嘟嘟嘟”几声响过，铁门打开了，护士一闪身把我让了进去。我忐忑不安的被安排坐在一张沙发上，护士在我眼前的小桌上放上一份厚厚的检查表，几百道题需要我如实填写。我心里想这倒是不要紧，别让我进病区就好。深深吸了一口气，我定下神来，准备提笔开填了，正在这时，身边重症病房的第二道铁门缓缓打开了，一个身材壮硕的护士阿姨从门里挤了出来，边走边说：“9号，加一支镇定！”然后从我身边快速飘了过去，在那扇铁门即将自己关闭的刹那间，从里面传出了几阵我这辈子也不会忘了的声音：“我好啦！让我回家吧！求求你们了！我给你们磕头了！”，“弄死你！弄死你！x他妈的！”，“我们走在大路上，意气风发斗志昂扬！毛主席领导革命队伍，披荆斩棘………”。等门完全关闭，声音在我耳边消失的时候，我在填检查表的手自己哆嗦起来，我用另一只手按住它也无济于事，过了好一会儿，它才慢慢恢复可以继续写字了。 随后在我填写检查表的四十多分钟内，又有一对老夫妻和他们的女儿被护士带到了病房门口，女孩不断地哭闹，连骂带喊，然后就捂脸痛哭，老夫妻俩在她身边见怪不怪的低声和赶来的医生攀谈了几句，然后女孩就被带进病房区了。除此之外，倒也没有其它什么触动我神经的事情发生了。填完表格的我把护士叫过来，一手交表一手已经准备穿外套了。她在表格上扫了一眼，示意我先别穿外套，跟她去医生办公室。我忐忑不安的跟了过去。医生办公室在我刚才提到的病房区的对面方向，当然也一样需要密码才能打开，进到里面是一个走廊，走廊两侧也是分布着几个病房，听到门响，几个目光呆滞、身体僵硬的人纷纷从自己房间里踱出来，愣愣的盯着我，我赶紧躲开那些目光，迅速闪进了贴着“医生办公室”标签的房间。医生告诉我，填完表格之后还要检查一下我的身高体重，以及看看身体有没有外伤，以辅助确诊是否患有神经性厌食症以及是否存在自虐倾向。 于是我很不情愿的开始一件件脱掉衣服，最后只剩下一条内裤后，我按指示站到了面前的身高体重仪面前，下来后又让医生前前后后检查了一番，在这期间，医生办公室对面病人活动室（办公室有一侧的墙体是一整块大玻璃，用以随时监督病人活动室里的情况）里的病患们都纷纷离开了正在放动画片的电视机，缓缓走到玻璃门跟前，隔着厚玻璃打量起我来……有个病人距离玻璃窗很近，用头一遍遍的轻轻撞击着玻璃窗，另一个病人则突然鼓起了掌……我在心里再次虔诚的祈祷开来：“老天爷啊，快让她检查完了，让我离开这儿吧，我以后真的什么缺德事也不干了……”终于，一切检查都完毕了，医生让我下次开药时过来拿结果，再决定下一步如何治疗。我连连应声逃了出去。 几周之后，我再次来医院复诊，大夫低头研究着我的结果报告单，不时从眼镜上方打量几下我，说：“从结果来看，你没有神经性厌食症。” “大夫，我好像是有贪食症……” “也没有贪食症。” “那我是……” “就是冲动控制障碍，你因为长期的情绪失控，大脑已经发生病变了（医生原话，真心没添油加醋），还是需要药物辅助才行” 说完了她又给我加了一倍的药量，嘱咐我一定要按时服药，不能擅自减量或停药，那样会很危险。我连连答应。 从这次复诊以后，我又在几个月间陆续加到了三倍的药量(那种抗抑郁药说明书上允许的最大药量)，终于自感情绪较以前有了明显的好转，不再有那种时不常就会出现的心悸、出冷汗，浑身哆嗦，火气往上涌的感觉了。这让家里人也都好歹松了口气。 经由药物辅助的作用，很好的调节了我大脑里失衡的化学递质，让我的心境渐渐平复下来。有了这个关键的先决条件，我才生平第一次感到自己那颗似乎永远悬在半空中的心“咚”的掉到了应该在的位置。给我之后在认知和意识形态上的整体改进提升创造了最坚实的基础。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第十二章 投身文字的海洋 自打药量终于加到最大后，我的生活也终于在很长一段时期内恢复了久违的平静（之后又有一段时间出现反复，那就是我人格障碍中的另一个鲜明特质在发挥作用了）。我也渐渐熟悉了在那间巴掌大的陋室里的生活，每天除了上班，回到小屋就是打打游戏、听听歌，刷刷朋友圈、码码字（那时我还暂时没有发现大量阅读所具有的神奇力量），就洗洗睡了。 转眼间我已经在小房子里住了近三个月，眼看又快到续交房租的日子，我扎紧裤腰带拼命攒着钱。殊不知，生活竟悄然的开始一点点想起了我这个似乎一直被遗弃的人，想要偶尔眷顾一下我了。 一天，我接到妈妈打来的电话，她的声音里透出一种久违的欣悦：“宝儿！（除了怒不可遏时会对我直呼其名外，从小到大多数时候我妈都这么称呼我）有个好消息告诉你！那天你三姑跟我通电话时聊到你，她听说你因为搬到这个小破地方哭了好几场了，心疼的不行，当时就说要把他们回龙观的新房子赶快装修完让你去住，而且姑姑说不给你限定日期，总归那套房子也没打算自住，什么时候往外租无所谓，让你踏实住着，多久都没事！”，我听到这一番话登时愣住了，读者朋友们可以想见，我似乎从很久以来就和倒霉、悲催等拜了把兄弟，跟麻烦事纠缠不清，从没几件好事找上过我，今天突然出来这么一个意外的好事情，我猛然间倒有点惶惶然了。我呆呆的：“哦”了一句，没了下文，我妈都气乐了：“怎么了我这闺女，傻了吗？！”顿了几秒，我才终于彻底反应过来是怎么回事，心里一阵暖流淌过，声音颤抖着说：“真的……真的吗？我姑太好了……那，那我回头给我姑付房租！一月一付，这样我没太大压力，也不让我姑为难！”妈妈听了这句话果然与她的想法一拍即合，顿时感到很欣慰：“哎！我宝儿多懂事！就得这样，姑姑虽然那么说，咱们不能一分钱不掏的白住人家房子，太不合适了，回头你手头紧了，妈帮你！” 挂了这通电话后，我的心居然久久不能平静，开心的故自笑了起来，要知道，在那个时期之前，我已经很久很久，没有开心的笑过了……当时的我还没意识到，在这一次次的变故、荒唐、挫败、痛苦挣扎之后，我的内心世界已经悄无声息的慢慢发生了微妙的变化…… 曾几何时，我是一个活在自己用格尺画好的方框里的人。像学生时代每天给自己制定学习计划一样。我认为一切事情都必须提前制定好计划，把路铺好，然后严丝合缝的按照规划好的既定轨道前进，不能越轨、走岔路，不能欣赏路边的风景，像只骡子一样，蒙眼前行。我不懂得“生活就像一盒巧克力，你永远不知道你拿到的下一颗是什么”这句话的意义；我不懂得迂回也是一种前进；不懂得未经痛彻心扉，就不会明白幸福的含义；不懂得否极泰来，不懂得柳暗花明又一村，不懂得自己用手抓住的东西才是最牢靠的。 以前的我，给自己划定了大学毕业以后就嫁入豪门的豪言壮志，娶我的人年薪最低不能低于50万，一定要有自己的度假别墅，家里得有两辆车以上，还得无条件的疼我、爱我等等等等。 现在的我，结婚好几年了，公婆明明有条件但还是不给我们独立住房（因为我俩不打算要孩子，并且老两口天天抱着电视看第三调解室，被洗脑了，在这我表示对第三调解室没有任何意见，很好很强大），我竟然也接受了，老公的收入非但不是年薪50万，甚至始终差一点达不到北京市人均收入的标准线，仅仅是我的三分之一，我居然也接受了。因为我很惊讶的发现幸福的感觉与账户里挂着多少个零没太大关系……我不要坐在宝马车后面哭，也不大屑于坐在自行车后座上傻笑，但是我会自己挣钱然后出门叫各种专车（为什么不自己开车？因为我不会，谢谢），就是这样。 我发现我慢慢的有点开窍了。 与以往搬家不同的是，这次我怀着充满感激的喜悦之情收拾好我那点儿因为一次次搬家而愈来愈精简的行囊，利利索索的入住到了姑姑的新房子里。 我所住的那个小区刚刚建起来不久，周边的各种基础设施还不尽完善，附近也没有什么可供娱乐等的大型购物场所。于是自然而然的，我便开始利用业余时间在网上搜罗各个题材、领域的大量书籍，如饥似渴的阅读起来。 印象非常深刻的是我自从荒废了通过阅读来充实自己的灵魂时隔多年之后又重拾起读书乐趣之后打开的第一本书:《心灵控制术》。从某种意义上来讲，可以说这本书的观点像疾驰前行的轿车突然一个急转改道一样，倏然间让我多年来异常偏执的心灵坚冰开始慢慢融解。 这本书中的中心观念是通过将我们的心理结构进行分解剖析，把人的心理由浅至深分成了三个层次:意识层:即我们正在进行思维活动的显意识，比如参加考试的学生正在进行数学运算的过程；浅层信息结构层:即是我们的大脑日常调取最频繁的一部分潜意识信息层，也就是一个人所谓的习惯性思维方式，或者说占据比例最大的潜意识结构区域，举例来讲就是，一个物理学家的浅层信息结构，应该就是与他的专业相关的大量物理学知识与理论基础等等，而一个患有偏执障碍或者强迫症的人，他的浅层信息结构层就很可能被各种强迫出现的固执观念所占满，而无暇再接收其他的心理信息；最后就是我们的深层意识层，即为一个人从小到大通过学习等等接收到并归入意识深层的全部信息，比如我们每个人都掌握的最基本的数学运算法则、各种生活常识、最基本的生活技巧、自己的母语、身边所有家人朋友等的姓名与面貌特征等等，都处于意识最深层，我们平时不会刻意去想它，但是当需要这部分信息时，大脑就会通过回忆等方式把它们调入意识层。通过这种逐层剖析的方式，可以让人们更好的了解自己的各种心理、思维过程，进而可以更为有效的对心境状态进行控制。 那本书中另一个我认为很好的诠释了人们的心境状态的概念就是:心潮强度。也就是与我们的诸如心率快慢、体温高低、甚至血压、清醒程度等一系列身体指标相关的一个参数。举例来说就是:比如一个工作了一整天疲惫不堪的回到家准备上床休息的人或者清晨刚刚醒来，还处于懵懵懂懂模糊状态的一个人，我们就可以说他的心潮强度现在处于较低的水平，因为他当前接近于睡眠状态。而另一个正在为某件事大发雷霆、大嚷大叫的人的心潮强度就会很高，此时他由于异常激动而体温升高，心率加快，思维活动异常激烈但却停滞在少数几个强迫性的思维内容上。而与这两种状态迥然不同的是一种既不过高、也不过低，心境处于非常稳定的状态，举例来说就比如一位正在专心致志埋头苦读的学生，或一位正在才思泉涌进行文学创作的作家，处于这种状态的人，其各项身体指标都处于稳定状态，心率不快不慢，情绪稳定，进而才能将注意力集中在当前正在进行的思维活动中，以较高的效率完成一整套思维过程。 将这三种心潮强度互相进行比较的话不难发现，第三种状态无疑是一种相对更为理想的状态，心境稳定的人可以进行更理性、客观的思考，把注意力集中在目前需要专注处理的事情上，更容易提高效率。当然，这三种心潮强度实际上都是我们日常生活中不可或缺的不同状态而已。我们总不能一直在做事情而不休息，身边也不可能永远不发生那些让我们突然间心潮澎湃、血气上涌的兴奋、激动或者一时愤怒不已的时刻，只是这三种状态各自在我们生活中所占的比例才是一个更为具有参照意义的概念。大部分时间都处于心境稳定状态的人无论在日常生活中、学习或者工作中都可以更好、更专注的处理亟待处理的事情，更合理的安排自己的生活，同时也会让生活在自己周围的人们感到更愉悦、轻松。 在此，我用这本给我留下深刻印象的书想要说明的一个个人观点是:既或这本书里的概念并不一定完全准确，甚至里面的一些有关生理指标的说法可能与实际有不少出入，然而我认为它的整体思路是正确的，即用一种通俗易懂的方式让大家对自己的心境状态以及如何更好的控制自己的情绪给出了一个全新而视角独特的理论基础，从这一点来讲，这类书还是值得一看的。(我怎么觉得我在替别人免费做宣传一样……-_-||其实并没有这个意思，只是单纯的把我认为还不错的东西拿出来分享而已) 从某种意义上来讲，可以说这本书在我长期偏执、执拗的思维牢笼中打开了一扇天窗，让我倏忽间看到一小片天空，并由此意识到原来可以以这样的视角看待自己的心理问题，并且给出了如何通过大量阅读或充实自己的生活来慢慢改变自己的浅层信息层的信息结构，用对自己更有益的、积极的信息逐渐代替那些消极、负面的信息，进而使整体的思维模式获得了一次全面的改观和提升，而一旦思维模式发生了变化，我们就会发觉，整个心灵以及外部世界带给我们的体验竟然可以焕然一新。 合上这本让我眼前一亮的书，我久久不能平静，为自己终于敢于迈出改变自我的重要一步而欣喜不已。紧接着，我趁热打铁，又先后入手了一系列有关人格障碍调节、边缘型人格障碍自治以及著名的辩证行为疗法(dbt)的精神卫生及心理学专业书籍。而诸如《心理学一本通》、《心理学与生活》等入门级的经典巨著也是我直到如今都在坚持阅读并细细研习琢磨的对象。 在终于开始徜徉在思想和文字的海洋后，我发现自己脑子里那些一直挥之不去的偏执观念、强迫性想法逐渐变淡了，悄然之间这些毫无一用的负面讯息被大量进入我大脑的新鲜、有益的正面讯息所替代，我竟然可以在极度抑郁并思维混乱了多年以后重拾理智，进行系统而有序的思索了！这个意外的发现让我惊喜不已，内心充满了一种久违的幸福感。 让我至今难忘的是在一个看似无比平常的假日清晨，我在前一晚又是如饥似渴的阅读到不知不觉捧书而眠之后睡眼惺忪的醒来，忽然间感到了一种无法言喻的平和。 屋子里半开的纱帘随着徐徐微风缓缓飘动，像一片温柔的白色海洋，波澜不惊，几缕清晨的阳光顺着窗帘的缝隙悄悄钻了进来，在我的床头上投下一隅灿烂的金黄。窗外清晨独有的那种清凉的气息阵阵袭来，一阵清脆的鸟鸣，几声一早出门遛弯的老人和孩子们欢快的招呼声轻柔的传入我的耳朵，我闭上眼睛，深深的吐纳一番，感到整个世界居然从此不同了。 纵然在旁观者眼里，我当时的境遇可算是远远不能让人满意的:毕竟仍然是暂住在亲戚的房子里，无论如何这是一份无法用金钱衡量的人情，我为此无时无刻不在忐忑着；我和阿呜当时已经结婚近三年了，居无定所，并且在我搬到回龙观的那段日子，阿呜也由于距离他上班的地方太远而再一次和我无奈的分居，他在近一年的时间内仍然住在单位宿舍，为此也是苦闷不已。同时，他那与辛苦程度完全不成正比的可怜薪水在几年之中也是增长缓慢，前面交代过，甚至直至今日都还差一点达不到这个城市的平均线，我们现在拥有的这套属于自己的房子，全部贷款也是由我一人承担的。更不用提住在回龙观的那段时期，我俩完全是各自生活自己的，两三周才能匆匆见上一面。而居住地点相对较为偏僻，甚至坐公交、地铁都极不方便，需要步行两公里以上，在酷热的炎夏以及寒风瑟瑟的冬日，我只能被迫叫车上下班，而这无疑又给我原本就不甚富裕的经济状况增添了又一份负担，日子几是捉襟见肘(那段时间我的薪水比现在低不少，加之上班距离较远，每日奔波，的确感到比较辛苦)。 生活的凄苦与对爱人的思念曾经都是我无比痛苦、抑郁的源泉，然而在我一头扎入文字、知识的海洋之后，注意力被成功的分散开来，居然这些从不曾远去的困难、羁绊、大小麻烦都在我的心里渐渐变淡了，我对此越来越释然:既然目前我的生活状态就是这样的，那么我就要在心里接受它，改变能改变的，对一时之间无力改变的事实要坦然接受，就是这么简单。 我把自己的内心发生巨大变化的种种欣喜和感触忙不迭的和妈妈分享，这也给她带来了无比的欣慰与快乐。此时的妈妈也已经逐渐学会对我的生活慢慢放手，让我自己独自处理自己的事情，获得宝贵的生活经历，并由此建立起我一直以来所不具有的——一个完整的人格。我倏然间意识到：原来无论是我也好，还是我始终认为坚不可摧的妈妈也罢，我们大家都是在不断成长，不断变化的，既或是很大年龄的人，他也完全可能有不少的欠缺之处，而随着时间一点点的继续完善自己，从这一点来说，和幼小的孩子竟然无大区别，我们都仅仅是有血有肉而无比平凡的人而已，在生活中不断成长着。 进入到了这个思维层次，我的生活自然而然就从无休止的戏剧冲突中解放了出来，慢慢开始步入正轨。然而令当时的我意想不到的是，就在这之后不久，生活还将呈上它的另一份大礼，同时我的整个心理状态还要经历一次意外的大倒退(实际上我认为还是一种迂回前进，就像历史一样，一时之间文明的看似倒退实际上是必然会经历的迂回前进而已)，而这即将到来的事件将最终改变我对自己，乃至整个社会的整体认知，让自己距离真正的成熟迈进更大的一步。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 填补灵魂空洞的人 第十三章 走火入魔的网络主播 在回龙观居住的近一年时间内，我的大部分业余时间都是捧着各式书籍度过的。那段时间读的东西确实是鱼龙混杂，数不胜数。我当时秉承着开卷有益的原则，对任何能激起我哪怕一点兴趣的题材都照单全收，广泛吸取人们各自迥异的思想精华，为我所消化吸收。感到每天都有新鲜的想法注入脑海，都有令人眼前一亮的体验。无论是我最先涉猎的心理学题材，还是有关历史、人文、纪实文学、名著、小说等等行色各异的主题，我都怀着极大的兴趣与激情把自己投入进去，细细揣摩作者的思想、生活经历、时代背景与性格特质，并沉浸在这种阅读以及随之而来的深度思索中不能自拔，乐在其中。可以说在思想空虚了多年之后再一次重拾思考所带给我的快乐是任何其它肤浅的愉悦感所无法比拟的。 这般平静的日子过了将近一年之后，意外的好运居然再次降临到了我身上。之前没给大家交代过，我所工作的单位的性质是一家央企。前几年公司自主投资施工建设了一批央产房，为广大职工某了把福利，对所有名下无房并入职4年以上的本市职工进行统计登记，并按照工龄、职称、职务等等各项参考指标进行打分排名，随后进行选房、交款并办理一应入住手续。于是，非常幸运地，我和公司里很多和我一样名下没有房产，目前暂住在父母家或者在外租房的同事们一起，终于拥有了盼望已久属于自己的房子，为此欣喜不已。 按照资历，我分到的房子自然只是间斗室，一室一厅，构局紧凑。然而对于我来讲，这已经是极大的慰藉了，毕竟我和阿呜在结婚3年多以来一直四处漂泊，居无定所，忽然间拥有了一个属于我们自己的小家，无论大小，我们都心怀感恩、倍感幸福。然而随着喜悦同时而来的，自然就是筹措房款这个最为现实的问题（由于是经济适用房性质，并且房产证在近几年内下不来，因此我们购房不能申请贷款，必需一次性付清）。尽管经适房的性质让这批房子的价格低于市价不少，然而对我来说，仍然不是一笔小数目，并且时间异常紧迫，当时距离交房款仅有不到一个月的时间了。 阿呜薪水低，自然不能让他同我一起分担（并且这套房子也仅是我个人名下的房产），按常理说，倒是完全可以让我公婆家资助我们，然而不巧的是，由于之前我们无比任性的搬了出去，又加之一些其它微妙而不可言传的原因，那段时间和公婆关系较冷，同时我还想起来公公曾不止一次的对我和阿呜说：“年轻人要自己奋斗！我和你妈我们年轻的时候，父母一分钱也没给过我们！”，我骨子里的倔强冒了出来，在心里对自己说：“好！我就自己奋斗，绝对不用你们帮助！”之后我和妈妈一起商量多次，妈妈从自己已所剩无几的存项里拿出几万来（后来我已全数还给了妈妈），我又把自己这几年积攒不多可怜巴巴的那点储蓄和公积金全提出来，然后我和妈妈几乎借遍了所有能借到的亲戚、朋友，在短短的二十来天内，终于算是凑够了需要的数目，于是在又经历了忙忙碌碌的装修、采买家电、收拾搬家等等一系列事情后，我终于在2015年的国庆节前后搬进了自己梦寐以求的新家。 随即，我就用我们在顺义的那套房子（由于非常担心再被爸妈卖掉，于是这套房子也落到了我的名下……）做了抵押贷款，用贷出来的钱清还全部外债，之后我就过起了“房奴”的日子，背着每月4千多元的贷款，辛苦但却内心充满着幸福。也许是由于生活终于相对安定了下来，抑或是实实在在的感到了自己身上的经济压力（那时的薪水比现在仍然低不少），一个之前从来没有过的想法一点点在我的脑子里形成了。 刚搬新家的头几个月，阿呜还没有一起住过来，仍旧住在公司宿舍。于是有3、4个月的时间，我又是独自一人居住，现在想来，坏事倒也变了好事，如果不是独居那段时间做的各种荒唐事，我也许一直都不会对自己身上这个即将向大家和盘托出的最鲜明的人格特质有所察觉，并最终把更加疯狂的念头及时遏制在了萌芽中。 每天下班后回到自己干净、漂亮的小家，看着所有我亲自挑选的家什装饰，我就感到自己被满满的幸福包围了（我骨子里始终是一个知足常乐的人），于是乐极生悲，在不到一个月内，我就毫无察觉的开始“作”了起来…… 我同时找到数家我自认为还不错的网络直播平台，忙不迭的注册登录，填资料、递申请，很快就成了其中两三家平台的主播。从那以后的近半年内，我整个人就像打了鸡血一样，几乎时时处于不正常的亢奋之中，周末一大早，我就梳洗打扮完毕开始直播，直到吃午饭才恋恋不舍的离开，午饭后则又是急不可耐的重新进入直播间，继续“作秀”，直到日落西山，晚上更是不知疲惫的折腾到深夜。就连平时的工作日我也不会放过，下班回到家第一件事就是开直播，好像完全着了魔，现在回想起来都觉得不可思议，哪来的精神呢？最多的时候竟能近乎24小时连轴转，几个小时在直播的时候感觉就像仅仅过了几分钟，倏忽间就是大半天。我不知疲倦的在直播间里和各种不同职业，不同年龄，来自五湖四海的生活无聊人士们大坎特聊着，内心无比反感可又不断逼迫着自己须臾应付着，像个可怜的乞丐一样一次次伸手向这些人讨赏（所谓的直播喊麦）。 最开始的时候，由于对直播行业的各种规则和乱象等等毫不知情，我的想法非常简单，只想在直播时发挥我极佳的模仿天赋并通过给大家献唱的方式挣些零花钱。然而随着不断地深入，我才发觉，这个行当远没有我开始认为的那么简单。 最先让我大跌眼镜的事实就是：实际上直播的观众80%以上都是男性，而男人是视觉动物，当他们在镜头前看到我的时候，绝大多数人对我那很显然豪不专业的歌喉根本不感兴趣，然而如果仅仅是直播聊天的话，又时常冷场（原因自不必多说，各种不同地域、职业、受教育程度、家庭背景迥异的人，怎么可能真正聊到一起），那么这下该怎么办呢？观众们替我做出了决定。在被怂恿了多次之后，我开始尝试在镜头前扭捏作态、搔首弄姿，打起擦边球来，这一下可算终于对了大家的胃口，纷纷鼓掌刷礼物，热闹的不亦乐乎。那一场直播我的收入就比之前几天加在一起的总和还多，这让我兴奋不已，想到自己当时背着的债务，我简直是毫不犹豫的当即决定顺着这条路线走下去了。 然而没多久，我就又进入了瓶颈。大直播平台的主播们大多都是专门从事这个行业，每天从早播到晚，并且都是和平台或者各种经纪公司签约的，这样她们所在的公司会帮她们拉人气，让她们排名靠前，由此更易于招揽人气，每场直播也会得到更多的收入，当然这个前提就是：你需要把自己几乎所有的时间交代在这上面，要按照公司的要求播够一定的小时数才行，同时直播的收入很大一部分比例也要上交公司。而我毕竟是朝九晚五的上班族，再怎么拼命也不可能真正做到一整天一整天的全部挂在那上面，我也无法接受去和那些所谓的公司签约（前后有数家经纪公司联系过我签约，都被我拒绝了），稍具规模的公司还要先交他们一笔钱才能签，这一切都让我觉得颇受束缚，得不偿失（主要还是我这个人不愿意受约束使然，并且在整个事情过去了很久后我也了解到即便是那些和经纪公司签约的主播，真正大赚特赚的人仍旧是极少数，小主播们辛辛苦苦得来的赏钱实际上多数都让公司拿走了……），而不签约的话，你的排名就会自动被那些有公司的主播们远远挤到后面，根本不会有太多人看到，这样一来每场的收入自然是少得可怜，于是我便又开始琢磨起其它路子来。 这时我的生活已经在不知不觉间被直播占满了，除了吃饭、休息之外的全部时间都消耗在了琢磨这个在我现在看来毫无意义、甚或可以说浪费生命的荒唐事上。我渐渐的也有了一些可耻的（我只能用可耻来形容）经验：我会在公开的大直播平台上给自己大肆招揽人气，公布我的私密直播平台账号，然后等攒到一定人数后，跳转到所谓的私密直播（较之前者，人数少得多，但打赏可是前者的不知多少倍），在那里平台监管力度有所降低，我自然而然的接着玩起了“擦边球”（私密直播也仍然有监管平台，直播内容违规一样会被禁播），惹得不知多少端着手机看我直播的小伙子、老大爷们心潮澎湃，把自己那点可怜的薪水一次次，大把大把的交到了我手里。 我后来大致统计过，我通过直播所赚的收入在短短半个月内就能高达近万元，当然这和那些有经纪公司撑腰的一些全职大主播比起来完全不算什么，但对于刚做直播不到两个月的我来说，已经是让我欣喜不已了。眼看着自己的收入越来越多，那短短的两三个月我的工资分文不动，日常花销连同房屋贷款的支出仅动用直播收入也仍然大有富余。我愈发魔怔起来。一点一点的在这个泥潭里越陷越深，直到突然有一天，我又是按照老办法给一小部分人表演了连唱带跳，一顿搔首弄姿的私播（现在想来，简直是俗不可耐，可耻到了极点，但是在这里也希望读者朋友们看在我居然能有勇气把这么奇葩的经历分享出来，给自己以警示，给广大青年女性们引以为鉴，并且深度反省，痛改前非的情面上原谅我）之后，赚了不少钱，我疲惫的关了手机，往身边一扔，抱着胳膊发起呆来。两个小时之后，我默默的卸载了所有和直播相关的软件，解散了我的直播粉丝群，删除、拉黑了上百个与此相关的人，从此再不涉足。之后的很长一段时间我都没完全弄明白自己怎么就一下子清醒过来了，毕竟当时我并没有遇到太大的阻力（主要是阿呜当时不知情而已，当然他后来都知道了，对我进行了严厉的批评教育并原谅了我……-_-lll），如今想来才终于恍然大悟：我内心深处对这件事情的抗拒和不耻其实一直在慢慢积累着，当它积攒到一个我能够承受的极限之后，终于爆发了，我的内心再也无法继续接受这件事情，于是自然而然就放手了。 与此相并行的另一个深层次原因，我在之后深刻的审视自己的内心世界，又入手并阅读了大量有关人格形成、分类以及人格障碍等题材的书籍之后，才终于了然于心。 这其中给我印象最为深刻的是马斯洛的那本著名的《动机与人格》。通过对这本经典心理学著作的研读，并参考大量与之相关的文献著作，我才终于了解到，原来我的多重人格障碍中存在着一个非常鲜明的分支：表演型人格障碍。这种障碍在很多心理学家眼里与边缘型障碍是相类似的，无论是形成条件，还是具体表现都有相似之处。具有这种人格障碍的人会不遗余力的采取多种手段表现自己，只为了获得他人的关注。这是一种很麻烦的障碍类型，表演型的人有时会不能自控的在一些并不合时宜的场合表现自己，这种表现无论给自己还是身边的人都会造成难以言说的尴尬与困扰，然而具有这种人格特质甚或是障碍的人，如果将这个特质转化为一种更为积极、有益的动力，或进入与此相适应的相关行业，则也可能会取得相当瞩目的成就。很多我们大家耳熟能详的国内、外诸多影视、歌坛明星等，都是表演型人格（甚至很多人在公开场合已经坦然承认），甚至是大名鼎鼎的独裁者阿道夫.希特勒、艳星玛丽莲.梦露等也在逝去多年以后被人们乐此不疲的加以评判，并确定为属于表演型人格。 受到上述这些信息的启发，我也深刻的自省起来。类似直播这种完全应现如今社会普遍存在的所谓“无聊经济”而生的事物，在我完全看清了它的本质以后断然是不会再涉足了。然而，我们身上的人格特质，尤其是像表演型这种异常强烈而鲜明的特质不可能被人为的完全抑制，就像是各种天性一样，这是刻在基因里不可更改的东西，采取强力抑制的办法不仅毫无意义，并且也是不可能实现的，但是我们可以巧妙的利用它，把这些特质投入到对自己、对他人有益的事情中，既不必忍痛淹没自我的天性（这就好比短尾求生一样残忍而无意），又可以让自己的人生过得更有意义，在更高的层面上实现自我，何乐而不为呢？拿我来说，我现在为自己鲜明的表演特质找到的出口就是：在美拍上时不常分享自己的动态，录视频给喜欢我的朋友们看，而看我美拍的人群基本上没有直播里那种可恶的色狼，素质低下的人等，并且一大半比例都是各个年龄层的女性朋友，和她们一起交流、互动，让我人格中更加正面的东西显露出来，这给我带来了真正的快乐（目前美拍上的粉丝数已经在我的孜孜不倦努力下不可小觑，这给表演型的我带来了些许不自言说的幸福感）；与此同时我尝试把我的经历写下来，或者今后还要尝试创作其它题材的作品等等这些行动，也是我在努力的把自己的表现欲放置在合理、有益位置的方式。在做这些事情的过程中，我也深深体会到了“想做就要勇敢去做”“justdoit”等被无数人所推崇的生活真谛。 我这番话既是说给我自己，也是送给那些碰巧看到我作品的性格中有这种特质的读者们，尽管我知道这种可能性很低，毕竟我写的东西不是展开想象的翅膀而无比引人入胜又洋洋洒洒的长篇小说，而是我自己充满血泪的人格成长史，感兴趣的人必然少得可怜，但是这毫不影响我把自己这段经历整理、记录下来的决心和激情，就像在前言说的那样，对自己是个交代，对他人或是个点醒，无论多少，总会有人看到我写的东西，并因此而有所触动，抑或因此而重拾生活的方向与信心，从此走上适合他的道路也亦未可知。这就是这部不起眼的小作品存在的意义。 我想，在今后的漫漫长路中，我随走随悟，总会发现美丽的风景，有可能仍然会走岔路，会迷失方向，但终归会在转累了之后回到正途，终会找到家的方向。存在，就有它的道理。有风景、有岔路、有迷失、有归途、有感悟、有终结，这才是人生。 这一部分生活经历的记录与分享就到这里。生活是一条兀自奔涌着的河，在生命走到尽头之前都要一刻不停的流淌。今后有我认为值得记下来的人生阶段我一定会在这里继续分享给大家。这是我思想的一扇小小的窗口，我不会将它关闭。 由于写在基因、淌在血液中的注定，由于童年的阴霾太过深重，由于破镜不能重圆，我灵魂深处的空洞永远无法全部弥补殆尽，就像人生一样，总有瑕疵，总有缺憾。然而在历经这一切之后，我终于原谅了那些曾经给我的生活留下裂隙的同学们，原谅了伤害过我的所有人，原谅了我自己。 从小到大总被人说“不正常”，没关系，我已经不在意了，我就是我，终此一生，我和“正常”之间，将始终维持着阿基里斯与龟之间的距离。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 引子——雪 1990年冬天，一个平凡无奇的午后，阳光悄悄躲了起来，天空中稀稀落落开始飘起了小雪花，我双手支着脑袋趴在窗台上，小小的胸腔里一阵悸动：啊……下雪啦! “姥!我出去玩儿雪啦!”说着就忙不迭的往门口跑去。姥姥赶忙把我那件白色的小棉服拿来让我套上，嘟嘟囔囔的说着：“这大冷天的，非要出去玩什么雪……笨葫芦瓢一个，连个雪人都不会堆的主儿……玩儿一会儿就赶紧回来啊!” “知道啦！”话没说完人已经跑出了楼门。 哇……天上洋洋洒洒的下着，地面上已经积了薄薄的一层绵白。小院儿里还有几个孩子在追逐跑闹着，身边的大人们拎着大包小包呼喝着他们准备回家：“别玩了，赶紧往家走!一会儿就下大了!”声音由远及近再及远，隔着湿漉漉的雪雾从我耳边飘过…… 我暗自庆幸：看来姥姥是做完午饭累了，准是睡午觉了，不然一定会下楼来把我拎回去……既然没人来找我，就再玩儿一会儿吧! 我一会儿抬头望着飘扬着漫天雪絮的天空，一会儿低头看向积雪渐厚的脚下，在院子里跑来跑去，自在的不亦乐乎。时间不知不觉的流逝着，小雪慢慢变成了中雪，中雪变成了大雪。院子里渐渐寂静了下来，除了我没有了一个人影，这时仿佛全世界斑驳的色彩都在迅速消退，一切都化成了冰雪的颜色，天地间的界限都模糊了起来。大雪纷飞，目及之处一片耀眼的银白。 姥姥说得非常准确，我从小就是一个大家公认的“笨葫芦瓢”：不会跳皮筋，不会丢沙包，不会捉迷藏，更不会堆雪人，所有你能叫的上名字的游戏，没有一个是我拿手的。跳皮筋时我永远是站在一边抻筋的那个，丢沙包我是最先被砸中的那个，捉迷藏是最早被逮着的一个，赛跑永远是最慢的那个，堆个雪人也从来没成功过。院子里一群小孩儿组队玩游戏，哪边受累带上我永远是一个让大家头疼不已的问题。 然而就在这个漫天飞雪的午后，在我的世界里，所有人都消失不见了，也没有了一丝嘈杂的声响，一切的一切，都消融在了纷纷扬扬的大雪中，我伸着两只冻的通红的小手，在空中，在脚下，漫无目的的抓握着，空灵精巧的雪花从指缝里溜走，在手心里融化。渐渐的，我的手没有了知觉，头发上，眉毛上，睫毛上，白色的小棉服上，鞋面上，全都落满了雪，我成了天地之间一团活着的小雪人，在一片银白之中忘我的游走着，彼时彼刻，我的脑袋里也是一片纯白，没有任何想法和念头，只有这一片雪，我已经和它全然融为了一体。 从小到大第一次，也是唯一一次堆成功了一个雪人，就是我自己。 等到我亲爱的姥姥终于从午睡中醒来，摸了一把发现我没躺在她身边，一拍脑袋恍然大悟，三步并做两步的跑到楼下寻我，一眼望去已经找不见那个笨孩子了。姥姥说，她那天眯缝着眼睛寻了好一会儿，才在一堵矮墙边发现了蹲在地上蜷成一团一动不动的我，登时火冒三丈，骂骂咧咧的奔过去拎起我回了家。 之后当然是不出意外的感冒发烧，折腾了整整一周。 其实，我完全理解姥姥当时那一瞬间有多着急多心疼，然而她不明白的是，那时的我，早已经在雪中入定了…… 这就是我，一个在雪天出生，永远一脑子浆糊，轻度自闭症加人格分裂的笨孩子，我叫李珂，这是我的故事。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第一章 冲动是魔鬼 从小到大我都被各种各样的人和事深深地困惑着，多少年都生活在满是问号的世界里。我不明白为什么抬头看向太阳的时候眼睛会自动眯成一条缝，努力睁开就会刺痛到泪流满面；不明白为什么总是吃不饱，肚子像个无底洞，新买的裤子穿了没多久裤裆就一定会磨出破洞；不明白为什么自己永远与其他孩子格格不入，总是被排除在外；不明白为什么小小年纪就无法控制的总想触摸自己，就为了获得一种不可名状的快意；不明白为什么和陌生人讲话的时候总会恐惧到无法承受，只想落荒而逃；不明白为什么街角冷饮店的大哥哥背上总背着个大鼓包，见人就傻笑。太多的事情让我无法理解了，记忆里童年的时光就是在对各种事物的恐惧与深深地疑惑之间不断交替中走过的。 直到成年以后的某一天，在家里和老妈闲聊天，她告诉我，我小时候曾经因为性格、行为特异，对各种事物适应不良而被她带到医院做检查，最后得出了一个轻度自闭症的结论。并且有一段时间因为身体孱弱总爱生病的原因，当时对育儿毫无经验的妈妈给我服用了很长一段时间激素类的药物，直到这时，我才恍然大悟，一切的一切，原来如此。 很多事情都是我们自己无法去选择的，只好默默承受。而这种承受，却也是一个极其冗长而痛苦的过程，期间需要历经多少惶惑与挣扎才能理解，才能坦然。个中滋味，恐怕也只有自己才能全部体会吧。 由于无处不在的恐惧，我从小就不敢和老师提出自己的任何想法与需求，不敢和人正面交流，这无疑给我的日常生活带来了数不清的麻烦。首先，上幼儿班时的吃饭时间就是我一天之中无比恐惧的时刻之一。整个学前期，我在家里从来就没有自己吃过饭，姥姥会端着饭碗耐心的一口一口喂给我吃，在我吃不下去的时候，则会发挥出她劳动妇女的本色，端着饭碗在屋子里对我进行全方位的围追堵截，百般哄劝，直到把一大碗饭全塞进我肚子里为止。如此这般到了幼儿园，我就无所适从了，其他小朋友们都慢慢学会了自己吃饭，而我始终学不会，磨磨蹭蹭半天吃不了几口，并且遇到我不爱吃的食物，我也从不敢坦然提出来予以拒绝，于是缺乏耐心的老师就会皱着眉头走到我跟前来，端起饭碗一大勺一大勺的把我不爱吃的饭菜硬往我嘴里塞，我恐惧的望着她，不敢拒绝，只好拼命往肚子里咽，小脸噎的通红，还时不常会反吐出来，弄得老师一脸嫌弃。 解手同样也是一项令人头疼的难题。由于我在任何情况下都恐于举手向老师提出自己的想法与需求，因此想解手的时候也只好一次次把膀胱与括约肌的功力发挥到极致，拼尽全力憋住，直到老师宣布自由活动的那一刻为止。然而小孩子的自控力必然无法和成年人的相比，于是十之八九我的努力会最终落空，每当我湿乎乎的裤子被老师发现之后都会毫无悬念的获得几句大声的斥责，然后被剥个精光扔到自己的小床上打哆嗦，老师拎着我里三层外三层的套裤去清洗干净。 如果说吃饭与解手是我上幼儿园时期无比头疼的事情的话，那么洗澡，简直就可以称其为一场无尽的噩梦了。每当老师宣布一会儿去澡堂洗澡这个决定后，我都会在瞬间五雷轰这么小的孩子怎么会有这个，该不会是因为太胖了吧？妈妈开始也是这么认为的，直到后来她悉心观察身边其他和我一样胖嘟嘟的年龄相仿的小姑娘，发现其他孩子并不是我这个样子，在家里给我洗澡的时候，她也不止一次的发现我胸前两块肉的形态已经远不是儿童期肥胖可以解释的了。直到此时妈妈才终于意识到一个令人咋舌的事实：我由于服用激素类药物开始过早发育了。这可是个很糟糕的发现，尽管在我童年的那个年代，对于性早熟会给孩子的心理、人格发育造成多大的影响还远没有进入人们关注的视线范围，绝大多数的人们对孩子的心理成长毫无概念，但抛开这个层次不说，仅仅是过早性发育会严重影响我的身体生长，停止长高，这一条就足够让妈妈引起重视了。她马上停止了给我服用激素类的药物，同时辗转找到一家专门研究、出售儿童增高功能口服液的诊所，花费不菲，给我买来了成堆的增高液，督促我每天按时服用，希望能够及时弥补之前疏忽犯下的错误。 然而到这个时候，一切都来不及了。我的性早熟已经发展到了不可逆转的阶段，无法回头了。后来因为过早的停止了身高生长，妈妈还带我去过一家医院检测过骨龄，记得当时医生看完检测结果都小小的吃了一惊，13岁的我，骨密度已经相当于一个24、5岁的成年人，骨缝闭合，也就是几乎没有继续长高的可能了。而那时我的身高只有一米五左右，距离正常人的标准还相差甚远。当时家里人还抱有着一线希望，期盼我能在“身高增长液“的作用下继续生长，至少要长到一米六也好。然而事实却是，从那以后直到现在，我的身高只增长了可怜的4厘米，并悲哀的永远保持在了这个数字上……通过这件事也让我了解到，市面上令人眼花缭乱的保健药品大多着实不可信，无论如何还是要相信科学，医生说你长不高了，十有八九你就是长不高了，只好认命作罢。 早熟带给我的烦恼是无穷无尽的。8岁就早早发育起来的我不能再像其他孩子一样穿着小跨栏背心当做内衣了，还在上小学的我心不甘情不愿的戴上了年轻姑娘们穿的棉布胸衣，高高束缚在脊梁上的胸衣紧紧包裹在我圆滚滚的身体上，在轻薄的校服衬衫里若隐若现，这无疑给坐在我身后的男同学带来了意想不到的乐趣，他总会在我毫无防备的时候揪住我紧箍的胸衣肩带，使劲往后一扯然后猛地松开，听到“啪!”的一声脆响后欢快的打起呼哨，引起全班同学的一阵哄堂大笑。如果儿时的我是个性早熟的漂亮姑娘，那么尽管我仍旧会因为男同学的调戏而羞得面红耳赤，可毕竟因为容貌清秀可人，这也算是一种青春懵懂的吸引，男孩子们在欺负我的同时，很可能心里是暗暗喜欢着我的。然而事实情况却是：我不但因为过早发育而愈发臃肿肥胖，并且还是个小眼睛塌鼻梁，皮肤黑里透黄的丑丫头，这就显然是个悲剧了，男孩子们在欺负我的时候全然不会有暗藏于心的小小欣赏与怜爱之情，所有的作弄都是恶意满满的。 “哈哈!快来看李珂跳绳呀！又要上下乱甩啦哈哈哈!”； “哈哈!你们看李珂的抽屉里都是些什么！一堆破报纸卷着什么乱七八糟的东西呀？这是什么？方方正正的……哈!居然和我妈妈用一样的玩意儿!胖猪!怪物!哈哈哈……”。 “你把东西还给我!别跑!” “就不给就不给!这是什么？白龙马吗？哈哈哈……” “…………“ 这是多么忧伤的一些故事…… 然而无论如何，至少我学习起来是属于那种不要命的类型，无论是学期还是假期，我每天都会给自己制定严格的学习计划，不完成就绝不休息，当然了，这同时也得感谢爹妈给了我一副还算不错的身体底子，尤其是给了颗好肾，我可以连续近十个小时不上厕所，一直坐在桌前苦读，坐功堪称一流。这样刻苦努力，成绩突飞猛进的我让爸妈感到非常欣慰，终于不用再像我很小的时候那样为我的成绩担忧了，照此趋势发展下去，考上个重点大学是很有希望的（最终确实也考上了一所重点大学，虽然名字不够响亮，但我自己已经很满意了），然而他们一直不知道的是，我的内心里隐藏着多么大的煎熬。 记忆中，我几乎整个学生时期都是处于一种隐抑的愤怒或亢奋状态之中。神经亢奋也许对学习有很积极的作用（事实的确如此，我一直比大多数人有着更充沛的精力），可与此同时，也有着显而易见的短处，比如，我总会隔三差五的和班级里的同学发生口角，无论是别人取笑奚落了我，还是我自己突然莫名其妙的血往上涌，想攻击别人，这无疑都给我和身边的一些同学带来了说不清道不明的烦恼。 至今令我印象很深的一件事还是发生在初中时期，那时我的学习成绩已经名列年级前茅，是个所谓的尖子生，和我坐同桌的一位男生则是个人高马大、呆头呆脑，成绩始终不怎么样的家伙。那时的我虽然心底深处仍然隐藏着深深的自卑，但是毕竟成绩优异这一点让我终于有了一些可以引以为傲的东西，在作为一个学生的本份方面，我还是很自信的。每当一次考试的成绩发下来，我都会首先满意的看一眼自己对勾满满的试卷，然后不屑一顾的扫一眼同桌那副可怜巴巴、涂改得乱七八糟还满是红叉的不及格试卷，嗤之以鼻的“哼”一声，得意的不能自持。 然而出乎我意料的是，某一天考试试卷发下来，我习惯性的往同桌卷子上一瞟，大吃一惊，他的成绩栏赫然写着一个大大的95分！而我的成绩是98分，仅仅比他高三分而已。这怎么可能，这家伙从来都没比我低30分以内过！太不可思议了！我的脑子飞快运转着，突然想起来，昨天做这张试卷的时候，他曾经贼眉鼠眼的戴着新配的瓶子底眼镜往我桌子上瞟了好几眼，每次都伴随着几声不自然的干咳声，当时正在奋笔疾书的我并没有对这些细节多加在意。现在看来，这简直太可疑了！我越想越肯定，越想越来气，毫无疑问，他一定是偷抄我的答案，作弊了！这个可耻的东西！我瞬间爆发，忽的一下从自己座位上站起来，“啪”的一声一拳砸在他桌上：“喂！周昊！你昨天是不是抄我卷子了？！嗯？” “你……你有毛病吧……谁抄你卷子了，我都自己做的好不好……” “胡扯！你再敢说你没抄！？就你那点本事我还不知道！你不抄我的你能考这么高？！开国际玩笑呢！告诉你啊！你今儿个要是承认了，给我好好道个歉，保证以后不抄了，这事儿就算过去了，你要死不承认，我就让你今天从教室横着出去！你信不信？！你敢试试吗？！” 这个时候，班级里的其他同学都已经看出了事态的苗头，坐在我四周的几个人默默的把自己的桌椅搬离到距我较远的地方，有人嘟嘟囔囔起来：“赶紧撤啊，赶紧往后撤……李珂又犯病了，注意避让……”，由此大家就可以清楚地了解到，对于我无时无刻不知何时发作的冲动与暴力倾向，我的同学们早已经习以为常，见怪不怪了。然而那一次，我算是折腾得彻底出了格，差点闹出了人命。 听完我上面那番义愤填膺又不可一世的指责与挑衅后，周昊同学满脸通红，显然是觉得在其他同学面前丢尽了颜面，无论如何，作为一个人高马大的男学生，居然被一个矮冬瓜一样的胖女孩指着鼻子数落了一番，并且不仅如此，之前的很长时间以来，我也数次把自己毫无征兆发作的愤怒发泄在这个可怜的男孩子身上，把他的胳膊、手腕等等掐拧的青一块紫一块，有一小段时间他身上到处都是我的指甲挠出的抓痕（在这要对这位男同学道一声对不起，我不应该把我自己心底压抑的痛苦发泄到无辜的你的身上，同时我要感谢你不和女人计较，不然你若是几老拳打过来，估计我现在就不会坐在这码字了，定是非死即残），于是新仇旧恨一块算，我俩都气到了极点，怒目而视，对峙了一小会儿，终于还是我先发制人了（周昊是个老实巴交的小伙子，他根本不敢和女孩子动手）：我突然间蹦起来（不蹦起来够不着他）一把揪住了他的衣领，另一只手开始劈头盖脸的一顿拍，胡乱抓挠，他紧皱眉头，无可奈何的用双臂抵挡着我的攻击，无奈我虽然力气小、胳膊短，可是占了他不敢还手的优势，同时本人胖的很灵活（第一卷交代过，谢谢），小胖爪子上下翻飞，不一会儿他的脖子上、脸上就被我挠出了无数道血痕。要说到这我也该过了瘾了，适可而止吧，可惜当时的我可不是这么想的，我越打越来气，越抓越疯狂，现在想来很可能是由于我意识到我的这点花猫功夫对这个结实的大个子根本构不成任何实质性的伤害，除了几道爪子印什么都留不下，并且他的硬骨头已经把我的两只手硌的生疼了。于是我在最后徒劳的抓挠了几把之后，果断改变策略，揪住他的一只耳朵大步往讲台一侧的窗口走去，他被我抓着耳朵，高大的身体完全无法直立起来，疼的嗷嗷叫，只好踉踉跄跄的跟在我后面走到窗口跟前，同学们这会儿都沸腾了，连连鼓掌叫好：“厉害！太厉害了！耳朵要揪掉啦！” “周昊！你还不抽她！是男人嘛你！哈哈哈……“ 这时，最惊险的一幕终于发生了，我不顾一切的揪着周昊的耳朵把他拖到了讲台上，往窗口处甩过去，原本他就很高，腿很长，又被我弄到了讲台上，此时窗台的边沿只够到他胯骨的位置。我伸手一甩一推，由于惯性，他的大半个身子都被迫伸出了窗外，两条长腿已经离开了教室的地面，整个人都横了过来，眼看就要翻下楼去了，而我在那一瞬间已经后悔了，但是以我的力量，当时已经不可能把他拽回来了，我脑子里一片空白，当时我们的教室是在三层，从这个高度摔下去，后果简直不堪设想。看到这一幕，全班的同学们都吓呆了，一下子没了声音，只有几个女生失声尖叫起来，就在这危险的刹那间，我的班主任老师从门外走了进来，一眼看见这一幕，一个飞奔窜过来，一把揪住周昊的脚腕把他拽了回来。可怜的男孩子吓得脸色苍白，呆呆的蹲在了窗边。老师气鼓鼓的看向我，说了一句：“你跟我去办公室！” 我此时也是惊魂未定，内心里早已吓得魂飞魄散，然而表面上还要装出一副满不在乎的女流氓神色，把两只手往校服口袋里一插，摇摇晃晃的跟着老师去了她的办公室。 毫无意外的，班主任老师极其严厉的批评了我：“李珂你现在是怎么回事？！老跟人打架！你还想不想评三好了？！嗯？闹出人命来怎么办？！没几个月就中考了，不好好温习功课整天惹事！你太让我失望了！” 等她噼里啪啦的数落完之后，我都仍旧处于一种麻木呆滞的状态，脸上也没有一滴眼泪，没有任何表情。老师深深叹了口气，挥挥手让我回教室去，我转身离开，走到办公室门口，突然感觉到两只插在裤兜里的手“突突”跳个不停，火辣辣的疼起来，我赶忙把手抽出来伸到眼前一看，这才哇的一声嚎丧起来。原来，经过刚才那番疯狂的打斗（实际上根本不算打斗，因为对方完全没有还手，如今想来简直惭愧至极，幸好现在按时吃药了，不然还不知有多少人会遭殃），我的两只手除了大拇指以外，剩下的八个手指头上的指甲居然已经全部劈裂脱落，双手一片血迹狼藉……我哭嚎着直奔医务室而去…… 经过了这次极端事件以后，我的暴脾气似乎好转了很多，至少表面上看来是这样。无论如何，折腾个天翻地覆，寻求刺激也得有个边儿，差一点弄出人命来，可不是闹着玩儿的。 如果十四岁故意杀人的话，按照程序我应该会先被送进管教所，养到十八岁，再被判处无期或者死刑。这将是多么可怕的一副画面…… 转眼升入了高中，如第一卷所述，还是个不错的市重点中学，这件事让我颇是得意了很长一段时间。 在我青春懵懂的情愫里，处处弥漫着冲动的气息，这是我无法自行选择的遗传及生长经历综合作用的结果，曾经让我在无尽的困惑及焦虑中惶惶不可终日，强烈的、无法抑制的冲动悄无声息的渗透到了我生活及思维模式的各个角落，让当年那个还无法对此进行控制及调节的我备受煎熬，看待周遭一切人和事物的眼光竟都发生了严重的扭曲，一切都似乎和欲望扯上了关系，这大概也是我曾经异常迷恋弗洛伊德的原因之一吧。 整个人看起来总是怪诞而与他人格格不入始终是少年时期的我留给别人的总体印象。我无数次试图打破这么魔咒一样的定律都是无济于事。事实上人和人之间绝大多数的交流都并不是通过语言来完成的，尽管我是一个如此热衷于文学、文字的人，也不得不承认这一点。这大概就是我们常说的所谓“磁场”吧，很微妙的一个眼神、一种说话的语调、习惯动作、行为模式都会立刻给正在与你进行交流的人留下最深刻且无法更改的印象，这种印象在很大程度上一旦形成就极难更改了。 有一件并不起眼的小事至今仍让我记忆犹新，恰好可以从一个侧面证明我上述的观点。那是在我16岁那年的某一天，我们班级的同学们正在上体育课，那天练习的是三级跳远。同学们都排队等候在跑道一侧，听老师的指挥一个一个进行测试练习。同学们之间的个体差异是非常明显的。有的人身高腿长，弹跳力也非常出色，助跑起来就像轻盈的小鹿一样轻松，毫不费力的跳出三个优雅的蹿跃，远远超出优秀线之外；当然了，有时候也会过犹不及，闹出些出人意料的笑话。 当时班级里有一个身材高大，身体素质极佳的男生，学习成绩从来都是排在倒数，然而一旦到了体育课上，他就如鱼得水了。早在轮到他起跳之前，他就已经无法抑制自己的兴奋之情，摩拳擦掌的准备在哥们儿弟兄以及自己心仪的女生面前大显身手。好不容易轮到他上场了，他夸张的举起一只手向站在两侧围观的同学们致意，好似站在国际田径赛场上一样威风，随后摆好pose，大喝一声就窜了出去，两条大长腿甩开来的步伐大的惊人，速度也是快到一闪而过，转瞬间他完成最后一跃，不出大家所料的轻松越过了标记的优秀线，然而由于发力太过之猛，至此仍旧没有开始下落的趋势，平直的继续往前飞去，大家目瞪口呆的看着他完美的飞越过了整个沙坑，然后凿凿实实的一头撞在了位于沙坑前面不远的自行车棚铁栏杆上，“咣啷”一声脆响，车棚的铁栏都为之一震。其实他早在跳跃的半空中就已经意识到大事不妙了，然而再想减速已是不可能，只好眼睁睁看着自己飞向自行车棚。在“啊！！……”、“我靠！！”、“铛……”几个声音响过之后，他终于在车棚前落了地，脸上印上了几道和满是铁锈的栏杆亲密接触后留下的黄色印记，一时间整个人都懵住了，也没了几秒钟前的亢奋与激情，默默地捂着脑袋站起来拐进自行车棚去寻他不知飞到何方的眼镜去了，踅摸了半天才在对面一个自行车的车筐里找到，在衣襟上擦了两下重新戴上，再次低声咒骂一句“他奶奶的……”回到了队伍中。 和这位老兄形成鲜明对比的，毫无疑问就是我这样的选手了。人家是像电线杆一样的大长腿，我是像芥末墩一样的矬冬瓜。人家是像飞奔的麋鹿一样轻松跳跃，我是像一条胖鲶鱼一样慢慢游走。要说起来，那会儿很多同学倒是把看我做体育运动作为一项很好的放松类观赏节目，毕竟娱乐性确实太强了，不得不令人驻足凝视。 我看到别人都跳得很远，愈发心虚的厉害，轮到我跳得时候就左顾右盼、磨磨蹭蹭的走到起跑线跟前，老师一声哨响，我尽自己最大的努力向前蹿去，然而在旁观者看来，我简直就是录像带卡带或者慢动作播放一样的存在，先是在起跑没两步就差点崴了脚，挣扎着站起来继续以肉虫子的速度前进，带着138斤的肥肉（对于一个当时身高只有150cm的小骨架女生来说，这个体重算是相当大了），喘着粗气，好不容易挪到了起跳线跟前，可怜巴巴的蹦跶了两下之后就“duang！”的一下落到了沙坑外面（失败到了连沙坑都没跳进去的地步），随即由于落脚点不是松软的沙坑而是坚硬的地面，终于结结实实的崴到了，大胖身子一歪，一头栽进了前面的沙坑里，来了个狗吃屎。围观人群里又爆发出一阵哄笑，我赶快把脑袋从沙地里抬起来，扑棱着头上、身上的沙子，满脸通红的走到一边。 这时我一抬头，正好看到那个年轻的体育老师也在瞅着我哈哈大笑，我突然间怒从心中起，完全出于本能冲着她脱口而出：“滚一边儿去！”，这句话出来的一瞬间我就知道大事不好了，然而就像之前那位体育健将面临的情况一样，此时后悔已经来不及了，小麦色皮肤的年轻体育老师先是大吃一惊，随后脸部的肌肉就都气得拧到了一起，一句话都说不出来了，只是狠狠的瞪着我看了几秒钟就去集合队伍了，从那以后，她再也没搭理过我…… 原本在这件事情之前，这个皮肤黝黑的年轻姑娘一直对我颇有好感，除了我总会在她的课上无意闹出诸多笑料：例如百米短跑测试时一声哨响，我的一只运动鞋会领先于所有人兀自先飞出去；或者仰卧起坐的时候呲牙咧嘴骂着娘，揪着裤子也坐不起来，比生孩子难产还要费劲，时不时的还会挤出几个响屁；又或者练习前滚翻的时候翻到一半，脑袋顶着软垫身子不知道落到哪方是好，蹬着两条小短腿在空中挣扎的样子等等，还有我那无处不在的幽默感，浑身上下的艺术细菌，都让她很喜欢我。她早就知道我嘴不干净，整天爆粗口，然而她怎么也没想到的是，我会在那天突然这么不客气的对她喊出了那样的一句话，这是万万不能容忍的，不可饶恕，道了歉也没用。她可不会考虑我只是由于总被欺负太过敏感，见不得老师也和同学们一样笑话我，她只是觉得自己受到了学生的侮辱与不敬，从此就和很多其他老师一样，视我为空气了。 对此我也真是只好欲哭无泪，要说被侮辱受欺负，大概没几个人在这方面的忍耐力能超过我了。当然我不能把自己这种孬种的标准强行安到我那位笑起来有两个甜甜的酒窝，黑美人一般的体育老师身上，毕竟人和人之间总是不会平等的。话又说回来，我也不总是孬种，比如那次和周昊同学的课间大战，就表现的英勇无比，虽然最终受伤严重的还是我自己吧，毕竟我拼了命了。事情有时候就是这么讽刺，天资聪颖不可一世的孩子随意侮辱、欺负那些资质平凡或者老实巴交的孩子，而老实巴交的孩子被欺负急了仍然打不过欺负他的那些人，只好转头去欺负比他更软弱的人，这是一种悲哀。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第二章 高中时代 在漫长的成长期之中，我一直是一个不会正确表达自己内心情感的人，这也是为何总被原本就为数不多的一些对我有好感的人连番误解的原因。大概是因为有自闭症的底子，又被人伤怕了的缘故吧，或者说穿了就是情商太低，也可以这么理解。 记得有一年的圣诞节，下午的课程刚刚全部结束，大家都收拾书包准备放学回家，这时班里一个平时和我没说过几句话的漂亮女孩突然走到我座位前，把一张精巧的圣诞贺卡放在了我的桌角，这个举动大大出乎了我的意料。她是当年班级里颇受欢迎的一个女孩，名叫馨，长相柔美，性格随和可人，虽然学习成绩很一般，但是要知道，学生时代少男少女们之间的交情和人缘可绝不是依据成绩来确定的，我倒是一直成绩很不错，可不是照样不招多数人待见…… 馨在把这张贺卡放在我桌上的一瞬间，低头看向了我，很自然的想连接到我的目光以获得一句感谢的话或者祝福的微笑，这在现如今的我看来是正常到不能再正常，简单到不能再简单的一件事，而彼时彼刻，我却完全不知所措了，要知道，我从小到大，每当过年过节大家互赠贺卡互相祝福的时候，我从来都是度日如年，因为我不知道怎么正确的表达我对别人的感情，我也不敢像其他孩子一样大大方方的去小卖店买一大把的贺卡回家，我担心我的贺卡根本送不出去，不会有人要，同时在商店里十有八九也会碰到认识的同学，他们都知道我古怪到什么程度，我免不了因此又要遭到一番嘲弄。自卑，渗透到了我心理的各个层面之中。 正因为如此，我极少给同学送贺卡，又不善交际，不讨人喜欢，自然我收到的贺卡也总是少得可怜，通常每到节日只有一两个和我比较要好的女孩会送给我贺卡，最多超不过三个人，而这可怜巴巴的几个想着我的人通常都是十分固定的，从来不会有什么意外的惊喜。因此馨的这一举动让我瞬间诚惶诚恐起来，我忐忑不安的偷偷瞟着桌角那张精美的小贺卡，心里突突直跳，我很想抬起眼睛，大大方方的和她说一句：“谢谢你的祝福！也祝你节日快乐！”，可我说不出口，这只是我内心真切的声音。我只是呆呆的坐在那里，面无表情的看了一眼那张贺卡，然后继续埋头收拾书包了…… 可想而知馨作为一个正常人，看到我收到贺卡后的古怪反应是一种什么感觉。她先是愣了几秒钟，然后就很尴尬的默默走开了……勿用说，从那以后她再也不找我说一句话，我也再没收到过她的贺卡了。 因为我的敏感多疑和古怪的性情，多少原本可以和我成为好朋友的同龄人就这样离我远去了。在我自己的内心深处，我十分感谢他们愿意接受我，甚至愿意和我交朋友，可是我对外表现出来的态度却总是截然相反，我的面无表情、冷言冷语这些现在看来很显然是自卑的人自我保护的一个外壳罢了，但是在当年那些和我同年龄的半大孩子看来，这是我目中无人，觉得自己学习好就看不起别人，对人没感情、自私的缘故。 16、7岁的那两年中，还有一个女孩子至今都给我留下了十分深刻的印象（我当然并不是只注意女孩子，本人性取向也没问题，只是那时确实只有女孩子愿意和我接触，男生几乎没人和我多说一句话）。她的名字叫乔，当年是我们的班花。乔是一个身材娇小纤细，皮肤白皙，声音甜美、气质极佳的姑娘。她给我留下了一个异常深刻的第一印象。那是刚刚升入高中时候的一次班会，乔因为升学之前就一直担任班干部，驾轻就熟，进而在升入高中之后的一年时间内也一直担任着副班长一职，那天班会上，新当选的班干部们要依次走上讲台去做自我介绍，让同学们尽快熟悉自己，轮到乔的时候，她以一种那个年龄的孩子所极少有的成熟的自信大步走上讲台，唰唰几笔落落大方的在黑板上写下自己的名字，字体干净、清朗，娟秀中还有几分刚毅，就这一笔好字估计当时就征服了不少人，有种自信是优裕的家庭环境及良好的教育、遗传等等因素共同形成，从小一点一滴培养出来、坚如磐石的。随后她转过身来镇定自若的介绍自己来自哪所初中，以前担任过什么职务，自己的一些兴趣爱好等等，做完这一袭言简意赅的发言之后，她回身礼貌的把自己的名字从黑板上擦掉，走回到自己的座位上，课堂下面自然而然的爆发出响亮的掌声。 之后过了不到两年，乔就开始着手准备去出国留学了，几乎不怎么到学校来上课，自然也就没了后话。然而就在短短的一年多的同窗学习时光之中，也有几次经历是我至今难忘的。 记得有一次学校组织我们一起去怀柔生存岛参加生存训练活动。在颠簸了两个来小时之后，我们到达了目的地。随即带队的老师就开始给我们统一安排房间住宿、放行李。我很不幸的被安排和几个我不大喜欢的姑娘（后面的章节会一一提到她们）住在一个房间，她们倒是颇为高兴，很欢迎我同住，大概是物以类聚吧，觉得都是书呆子会比较好相处，可我却不这么认为，马上拉下脸来，一副百般不乐意的样子，并且越来越气，逐渐大声抗议起来。 照常理来说，老师已经妥当安排好了房间，人数也都是对等的，我并没有什么真正像样的理由可以拒绝她这样的安排，况且其它房间的同学十有八九也不欢迎我，抗议几句能有什么卵用？然而出乎我意料的事又一次发生了。正当我嚷嚷了一会儿发觉没人理会，打算无可奈何的住进去的时候，隔壁房间的乔走到屋门口，微笑着冲我招招手：“李珂！来我们屋住吧！” 读者朋友们大概无法体会我当时的那种心情。如今看来，这简直就是轻如鸿毛，一件小的不能再小的事情而已，没什么大不了的，人家的房间有张空床，看我一直嚷嚷，就让我住进来而已。然而站在我的角度就不是这样了，我是那么自卑、孤独的一个人，很长时间以来，除了上面提到的几个和我一样呆头呆脑闷头苦读的女孩儿愿意和我多接触之外，我真正能够交心、彼此互相喜欢的好友真是少的可怜。 那会儿我只有一个算是称得上和我关系比较密切的朋友，名字叫小洁，她学习成绩非常优异，进而不久后就转到实验班去了。小洁一走，我着实失落难过了很久，她成绩很好，性格也随和，她除了我还有很多朋友，而我，当时只有她。小洁去了实验班，这在正常人看来与我们之间的友谊根本没有任何冲突之处，可我总是不一样，我当时是那么自卑又自闭，无论我多想她，我都没有胆量在课间跑去小洁所在的实验班找她，我没有勇气跑到一堆学习成绩比我优异很多的陌生人面前去寻我的朋友，万一她对我爱搭不理了怎么办？我不敢尝试。最熟悉不过的孤独感再一次淹没了我。那几个书虫姑娘我其实也并不反感她们，经过时间的洗礼，现在回想起来，所有这些曾经出现在我生命之中的同窗们，无论是谁，我都真挚的怀念着，只是在一起读书的那个时代确实无法做到一视同仁，做一个不太恰当的比喻，就好比谈恋爱一样，总不能剃头挑子一头热，结交朋友其实也一样，需要互相喜欢欣赏才算数。那时女孩子们都很热衷于类似拉帮结派一样的结交朋友，没有人会把这种规则摆放到明面上来，指名道姓的宣布某个人不是属于我们这个圈子的，她是另一个圈子的人。然而很多东西是一眼就能看出来，不言而喻的。 对于我来说，无论是外形、身材，还是那股两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的劲头儿，都毫无疑问的自动被划入了一个长相平平，甚至有些许缺陷，不懂得呼朋唤友，生活单调无奇，只懂得刻苦读书的女生圈子中。然而我的内心里明白自己事实上并不是一个乏味的人，甚至可以说，我的灵魂在某种程度上是非常有趣、丰富的，所以我在当年一直很抗拒和那几个姑娘为伍，只是苦于其他小圈子里的人都只和我有着蜻蜓点水一般浅显的接触，没有任何把我纳入进来的意思，我也只好作罢。 而就在去生存岛玩的那天，那个时刻，乔这样一位在当时几乎是半个班男生的梦中情人，人缘非常之好的姑娘，居然主动向我伸出了双手，愿意让我和她住到一起，这对当年的我来说，简直就是一种无可形容的礼赞。更不用说，和乔分到一个房间的另外两个姑娘：竹子和小煦，也都是我心里非常欣赏、喜爱的人。竹子是个文采飞扬的女孩儿，当年她写得很多精彩文章、作的短诗都是我们大家一致传看、欣赏，脍炙人口的佳作；而小煦则是一个自始至终让我感到很温暖，非常体贴、善良的姑娘（乔和小煦当年是形影不离的好友，在乔出国之后，小煦居然就和我成了密友，这一直是让我无比开心的一件事），她的抽屉里总有各式各样的小零食：饼干、薯片，小软糖，应有尽有，并且她又是一个很大方，什么都乐于和大家一起分享的人，对于我这样一个无时无刻会犯馋的吃货来说，这简直是个天大的好事，能和小煦一起分享每天的生活、一起学习、休息，分享各种见解、喜欢的音乐还有各种各样的美食，那段时光是我一生难忘的回忆。 由此就可以想见，当乔主动提出让我和她们住在一起时，我幸福到了什么样的程度。我几乎是欢呼雀跃着抓起自己的背包就奔向了她们的房间。 继而在生存岛那短短的一天半的时间，我都是在非常愉快的心境中度过的。白天我们一起参加岛上各式各样的拓展训练项目，做各种新奇好玩儿的尝试与体验，晚上回到寝室我们畅所欲言，一起嬉戏、谈天说地。 由于和乔住在一个房间，白天还会时不时有些男生跑过来找我们打打闹闹（当然事实上就是找乔一个人的），这对于一直以来都和男生绝缘的我来说也是一种新鲜、有趣的事情，全当是跟着凑了好大的热闹，假装自己貌似也挺受欢迎，明知谁都不是冲自己来的，也照样开心的一塌糊涂。 度过了那两天一夜的快乐时光之后，我们各自带着一堆在岛上自己动手制作的小玩意儿回到了市区。从那之后的很长一段时间，我和小煦还有乔她们显然都更加熟络起来，课余时间她们会更自然的和我谈天说地，也乐于听我发挥自己的幽默天性，坐在那给她们一个一个的说黄段子、讲荤笑话，被逗的乐不可支。一切似乎都在一点点向好的方向发展着。然而好景不长，就在不久以后，我性格里的古怪、无常又开始出来作祟了。 一次午间休息的时候，我坐在乔的座位上和小煦扯闲天，也许是我骨子里的表演型人格在那几分钟内突然达到了话的用词、语音、语调竟然几乎完全一样，就好像提前录好的录音一样，这也让我惊诧不已，由于重复听了太多次，叔叔的原话我至今都记忆犹新：“招肖漾啊？噢，妮登一下，漾儿！接电华！！”，万年不变，永远都是这一句…… 不用费解，我没打错字，你也没看错，我这么写是为了让读者朋友们能够更直观的体会晓阳爸爸浓重而亲切的乡音…… 随后，等上几秒钟后，我就会听到晓阳的声音了，晓阳当然说得是普通话，不过在耿直这个方面，她也毫无保留的继承了自己的爸爸。每天都是同一个时间接到这通电话，每天都是我打来的，然而每当爸爸把话筒递给她以后，她仍然会一次不落的问一句：“谁呀？哦，李珂啊，有什么事吗？”………求我此刻内心的阴影面积…… 并且还有很重要的一点就是，我当初是某一天突然间犯懒，不想在放学前着急忙慌的赶在值日生擦黑板前抄老师留的作业，才给晓阳打了个电话询问的，连续这样问了几天之后，我自己都有点慌了，因为照常理来说，如果是我的话，总有一个人天天放着黑板上的作业不抄，老给我打电话问作业，我一定会在几次以后烦到极点，撒个谎说自己也忘抄了，让她问别人去的，这么治一次，对方下次就不敢再偷懒了。 然而晓阳每次都心平气和的如实告诉我，无论冬夏寒暑……（这个是我夸张了啊，我问了有两个礼拜自己就坚持不住放弃了，我觉得欺负人也得有个边儿才行）。我只是猜想如此耿直的父女俩，如果我真坚持一年这样天天问作业，他们估计也照样不会有任何意见。 这件事告诉我们一个朴素的道理：做人做事一定要坚持不懈、持之以恒，无论如何，最终一定会有一个意想不到的收获。对晓阳来说，持之以恒至少得到了两项收获：第一，考上了一所重点大学；第二，把我深深的感动了，被我写进了书里。好，现在进入下一个人物故事。 另一个我想介绍给读者的姑娘，名叫小静。小静是个身材瘦长，面色微黑，细胳膊长腿，干吃不长肉的人。最后这一点让我颇为妒忌……她没有晓阳那么感人肺腑的耿直，除了和我们一样擅长闷头苦读之外，她最拿手的事情有如下两样：第一，善于在一堆同学围成一堆谈笑风生的时候不合时宜而迅猛的强势插入进来，讲出一段除了她自己以外再没第二个人能笑出来的段子，随后自己乐弯了腰，笑岔了气儿，裂开性感的双唇，露出一排洁白整齐的小牙来；第二，善于在到食堂吃午饭的时候先礼后兵，渐入佳境，越吃越投入，最终呈现出喷饭的奇观。而不凑巧的是，那段时间我吃午饭时一直和她坐对面……我相信这一定是上帝的安排，因为那时我正在如火如荼的节食减肥，小静的壮举无形中让我的瘦身计划事半功倍，大获成功。 至此，高中时代给我留下最深印象的同窗们，就给大家介绍到这里。无意冒犯，事实上这么多年过去了，无论当年亲密也好、冷淡也罢，大家如今都四散天涯，各奔前程了。每个人在自己生命的不同阶段都会有不同的想法和行为方式，人总是在不断变化的。当初的万人迷现如今也许早已变成了一个完全不在意肤浅的外表、只注重内心世界，走遍天涯海角的浪漫旅人；当年的小鲜肉也许早已成了发福的大叔；当年的书呆子也许早已改头换面，功成名就。只要生命不止，一切的一切就都处于动态的变化之中，我用不小的篇幅来追忆学生时代的这些早已消散在风中的往事，无非是对自我、对生活的一种回溯与反思。尤其是对于我这样一个性格、经历都非常特殊的人而言，就更具有了很多无以言说的意义。 有时候想来，觉得自己真是一个个性十足的怪人。小的时候因为自己的古怪吃了那么多苦头，在想象里，在白日梦里，在夜晚的梦境里，我无时无刻不幻想着自己不是这样的一个存在，iwannabeanybodyexceptmyself.我在现实生活中，在电视里，在里，寻找着各种各样我理想当中的女性形象，幻想着自己变成她们的样子，一颦一笑、一举一动，只要我不是这样一个我，怎么都好。 直到多少年以后，历经生活的洗礼，才逐渐懂得，哪有什么完美无缺的人，谁活着都有自己的困扰，有自己的难处。你艳羡别人的时候，别人很可能在另一个方面也在羡慕着你。无论他人怎么看待，我们每个人都是独一无二的个体，至少在这个地球上，再找不到和你一模一样的人，这本身就是一种奇迹，足矣值得我们珍惜周遭的一切了。 可惜现在我能体会到的这些东西，在短短的3年前对我来说都全然不能成立，我当时一门心思的认为，女人最重要的就是脸蛋和身材，其他一切全都是胡扯。 我不学无术，整日胡思乱想、浮想联翩，把全部的时间和精力都投入到了改变自己原有的容貌上，发誓一定要变成自己理想中的样子，要成为小时候无比羡慕的那种让人一见难忘的美人。我把自己生活中所有的挫败和烦恼都归结到了外貌不够完美这么一个荒唐的因素上，并且深信不疑，无论谁对我好言相劝我也充耳不闻，一意孤行，不达目的誓不罢休。于是，：“哦，没……没有……”。然后各项消毒、准备工作都完毕，手术正式开始了。在我的脑子里，我认为无论多大多小的手术，好歹都是在人身上开刀子，总归要万般小心、严肃才对，这样也才能体现出医生的职业操守云云。结果完全出乎我意料的是，当时给我手术的一位医生和助手，分别坐在我身体两侧，一边手里不停的操作着，一边唠起了家常……什么“你家孩子这次考的怎么样啊？”“你爱人最近还老出差吗？”“嗨！就那么回事儿，估计能进个准重点吧，也行了，高中再努把力吧！”“哦，你说他啊，他调回来了，升了一级，不怎么往外跑了。”“哦！那还挺好！”……一句接着一句，没完没了。听得我心里这个来气呀，我心说：你们这是给我做手术呢是吗？还是在缝被套啊？我这一直醒着呢，能不能收敛一点？ 然而事实情况却是，这两个人越聊越投机，越聊越热闹，最后竟然都扯到《中国好声音》上去了。开始一个个的点评起了参赛的歌手：“平安的声音太棒了！”，“他水平是可以，但我还是最喜欢李莫愁”…… 更令人哭笑不得的是，当时我那台手术是在下午吃完饭之后的第一台，也就是说，大夫们刚刚都塞饱了肚子，随着他们你一言、我一语的神侃海聊，肠胃蠕动大概也跟着兴奋了起来，在聊天的间隙中开始出现了往上返嗝的趋势，在经过了几次徒劳的努力之后，主刀的医生终于如愿以偿的打出了一个荡气回肠的臭气嗝，我马上判断出他的午餐里大概有韭菜盒子，销魂的气息透过口罩顽强的钻入了我的鼻腔中，我感到自己也要开始往上返了…… 不用猜想我是在哪家医院做的，我在这是不会说的，以此避免任何恶意诋毁或者帮做广告的嫌疑（说得好像你写的玩意儿有多少人看似的……），另外尽管那次两位医生聊得很热闹，然而手术做的还是非常成功，开了眼角之后眼睛在视觉上大了很多，又去掉了那两个让我一瞅见就烦的眼袋，整个人感到精神焕发起来。这件事也说明了一个小道理：别看医生聊得欢，那是因为水平没得说。在我看来是个令人紧张的手术，在人家看来，这种手术还真就跟拆被套、缝被套没大区别，就是这样。 那段时间我感觉自己就好像一个吸毒上瘾的瘾君子一样，整容就是我的毒品，我必需时不常的去挨上两刀，心里才能舒服，不然就说不出来的难过，浑身刺挠、较劲不已。 如果说上述这两项眼部整容的小手术给我带来了几多新奇的体验，同时也受了一些罪（尽管是小手术，但术后拆线和肿胀期还是很难受的）的话，那么之后我做的几项大的手术才真真切切的让我感受到了变美是件多么不容易的事情……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第三章 整容的泥潭 成功做完眼部的这几项手术之后，我倒是着实的消停了不短的一段时间，每天早上起来梳妆打扮的时候看着镜子里明眸善睐的自己，满足感爆棚。 实际上在我刚做完眼部整容手术的时候，外貌的一点点改变就已经在悄悄使我看待周遭的人和事物的看法发生了扭曲，只是我自己一直浑然不觉罢了。 在这里需要和各位读者朋友们交代一下，尽管本人从小一直是个毫不起眼的胖姑娘，但是当我高中时期减肥成功后，就挺诧异的发现，正常体重下的我看起来远没有我自己想象中那么难看（看来之前真的是胖的两腮包鼻梁，被肥肉撑得走了形……）。虽然远谈不上漂亮，但是也一点都不丑，并且那时我的皮肤也不像小的时候那般黑乎乎的，变得白皙透亮起来。 更令我惊喜的是，进入大学之后不久，从小陪伴着我的丹凤眼居然开始自己变成了双眼皮，开始我以为是生病了之类的原因（小时候总是在发烧的时候变出个双眼皮，到现在都不明白这是个什么原理），后来发现并不是这样，先是一只眼睛单、一只眼睛双，很无奈的度过了一段大小眼儿的尴尬时期，那段时间我有一个不由自主的习惯性动作，总是在感觉到自己大小眼儿的时候徒劳的猛翻几下眼皮，试图让那一侧顽固不打褶的眼皮也双起来，结果是非但没有起到任何作用，而且还经常有人很关切的问我：“诶！李珂，你没事吧？哪里不舒服？”弄得我瞬间尴尬癌晚期。 无论如何，远在我走出校门，并热衷上整容这件事之前，我就已经很明显的在“女大十八变”了。很多看着我长大的街坊邻居及亲戚朋友都不止一次的和我妈提起过这件事：“晓莉，你家李珂真是女大十八变啦，比小时候漂亮太多，都快认不出来了！” 这的确是一件让人心花怒放的事情，哪个女人不愿意听别人夸奖自己的美丽呢？然而当我走在人来人往的街市中，看到人群里突然出现一个比我的皮肤更加白皙，比我身材更苗条，或者更会打扮，或眼睛更大、鼻梁高挺的姑娘时，我那空中楼阁一般的自信就会瞬间坍塌。心里像堵了块大石头一样难受。 于是在被周围人夸赞越来越漂亮和时不常发现比我更漂亮的人这两种让我产生截然相反情绪的事情之间反复了差不多一年之后，我终于又一次按耐不住了。我长久的端坐在梳妆台前，目不转睛的盯视着镜子里的自己，左瞧瞧，右看看，变换着各种角度端详着，仔细的寻找着这张脸上的各种令我觉得不尽理想的地方，捕捉着哪怕任何一丝一毫不易察觉的缺陷。每找到一处，我的心就往下沉一寸，直到一颗心坠落到了谷底，心灰意冷才作罢，深深叹一口气离开梳妆镜，在独自发愣几分钟之后，倏然间像着魔了一样把电脑打开，疯狂的搜寻起所有我认为可以供我参考的整容医院及医生资料信息来，那种执着专注的程度，完全不亚于大学毕业查资料、写论文的气势，甚至有过之而无不及。 终于在我孜孜不倦的努力下，经过几番仔细、审慎的斟酌、比对，我最终选定了一家整形美容机构来为我进行隆鼻手术。 到了这个阶段，做手术的费用就比较高昂了，我也不再对老妈软磨硬泡的想让她给我出钱做手术，而是自己开始极尽所能的节衣缩食起来，宁可上下班再也不像之前一样潇洒的伸手叫车，而是老老实实的坐公交，宁可几个月也不买一件新衣服，一分一毫的从自己原本也不高的薪水里努力攒着钱，年终奖也几乎都是一分不动的留起来，就为了我心里那个梦寐以求的荒唐目标。 算计着手里的钱终于攒的差不多了，我激动得心情简直无法用言语来形容。立马提前申请休假，在一个雾蒙蒙的早上让卤蛋先生开车带我来到了整容医院。又是一番再熟悉不过的交费、检查、签同意书等等流程之后，我走进了手术室。 不知多久以后，我感到自己似乎慢慢苏醒了过来，可以看到头太抬举我自己了，事实上，我是经过千刀万剐之后，终于把自己捣鼓成了一张标准的——网红脸。就是这样。 那么这下子我该满意了吧？该感到无比幸福了吧？终于如愿以偿的拥有了杏核大眼、高挺的鼻梁、精致的巴掌小脸，终于成了身边其他姑娘们艳羡的对象，终于在走上大街时有了超高的回头率，终于成了人们眼中所谓的“大美女”，终于再不缺乏异性的追求了，可以在别人面前露出不可一世的高傲神情，可以随便穿什么衣服、随便什么发型都看起来很不错。这下满意了吗？幸福了吗？ 并没有。 我感觉自己的灵魂，是空的，空的一塌糊涂。 我下载了很多个交友软件、直播软件，把自己的靓照大批大批的传到资料页，等着人们来和我搭讪，来恭维我，赞美我，因为我太渴望这种感觉了，我要把我从小就渴望又遥不可及的东西全都弥补回来。我把几乎所有的业余时间都用来玩直播，用来和陌生人搭讪，乐在其中。然后，我不出所料的也确实得到了很多很多人的关注和赞美，很多男孩想认识我，很多女孩羡慕我。然后呢？ 对呀，然后呢？ 做这些事的意义在哪里呢？ 我想要的到底是什么呢？ 很长时间以来，我都把自己身上那种极强的表现欲归因为多次整容的结果，是由于把自己的外表变得越来越完美之后给性格带来的负面影响，认为是整容后外貌的巨大变化让我变得特别喜欢表现自己，好像唯恐别人不知道我终于有了一张精致的面孔和姣好的身材似的。后来，在我开始进行大量的阅读，并且自己着手开始写作之后，抽丝拨茧般梳理起了隐藏在记忆深处那些琐碎繁杂的生活片段、记忆的碎片，才终于拨开云雾看到了一层层的真相。 记得从上学开始，我就一直很喜欢听一些欧美的流行乐，上学路上、放学路上、写作业时、睡觉之前，整天挂着妈妈给我的那步山水牌的旧沃克曼随身听，顾自沉浸在自己的音乐世界里。之后破旧的沃克曼换成了大圆饼的cd机，cd机又换成了小巧玲珑的mp3，ipod，最后换成了无所不能的智能手机，音乐从来不能远离开我的耳边，戴着耳机听我喜欢的歌，把自己和那个惹人烦的外部世界隔离开是我最喜欢的一种享受方式。与此同时，我自己也很喜欢唱歌，记忆里，只要听说家人或同学要去k歌，我都有那种必须加入的冲动，无论同伴是自己熟识的家人还是有很多半生不熟的陌生人，我都会顶着自己轻度社交恐惧（也是自闭症的典型症状之一，我小时候对与陌生人接触怀有极大的恐惧）的一头乌云，硬逼着自己参与进去，只为了能在所有人面前一展歌喉。然而只要有人对我的演唱水准颇现微词，提出自己的意见时，我就会马上发作，大发脾气，弄得在场的大人们莫名其妙不知所措，搞不懂一个几岁的小孩子怎么会敏感、暴躁到这种地步。 阴雨绵绵的假期里，做完了作业，暂时也不想玩“秘密游戏”的时候，我就挂着耳机趴在自己卧室的窗台边，呆呆的望着稀疏飘落的小雨，呼吸着窗外潮湿泥土的味道，沉浸在音乐的世界中无法自拔，我无数次在脑海里幻想着自己站在灯光闪烁的舞台上，攀着话筒忘情歌唱，或者随着音乐翩然起舞，舞台下无数双眼睛注视着我，一曲唱罢，掌声雷动的情景。从外表看来，我那时始终是一个身材臃肿肥胖，貌不出众，沉默寡言，性格怪异的女学生，背着沉重的书包踱步在上学或回家的小路上，好像时时刻刻都挂着一副耳机，走路低头看着自己的脚尖，甚至闭塞到了和人相对走过都不敢抬眼直视，遇到必需和陌生人进行接触的场合会紧张到语无伦次的地步。然而在我自己幻想的世界里，我是一个翩若惊鸿的佳人，拥有惊人的美貌和无尽的才华，我可以静若处子，深情款款的演绎一首古老的情歌，也可以动若脱兔，随着动感的节奏尽情摇摆，展示自己曼妙的身姿。听起来不可思议，但在很长的一段时期之内，可以说囊括了我从小学一直到大学毕业的整个学生时代，我都时不常会处于这种迷离的幻想当中。当然这种对自己心理状态的自省是我近几年读了不少书、了解了很多有关性格方面的知识后才养成的习惯，之前虽然长期处于上述那种幻想的状态，但是我从来不曾站在旁观者的角度自我审视过。 直到现在。我才开始深深地，细细地，审视起了自己。 半年前的一个深夜，我的大脑为自己编织了一场仓促而又意味深长的梦境：我一如既往百无聊赖的趴在办公桌上呼呼大睡，突然间一个人叫醒了我，我睁开惺忪的睡眼，迷茫的看着眼前这个陌生的中年女人，她一脸怒容的对我说：喂！你上班就是为了来睡觉的吗？！我是人事部的xxx，领导让我来正式警告你，希望你认真工作，不要上班睡觉，消极怠工！我听完之后大吃一惊，心想，什么？难道只有我一个人这样吗？于是条件反射似的辩解道：“喂！我可没有消极怠工，只是工作饱和度本来就不高好嘛！我分内的工作可是从来都按时完成，从没拖沓过的！”她怒气冲冲的说：“那也不行！工作完成了要主动找领导请示新的工作，不能趴桌子睡觉！你这是态度问题！”我哑口无言，心突突直跳，似乎有一种长久压抑的东西从胸口喷涌而出，我拉下脸来嘟哝了一句什么，随即竟从椅子里噌的一下站起来，抓起挎包扬长而去，留下那个女人惊愕的站在原地。我一路小跑着奔向大楼门口，脚下的地板刚刚打过蜡，光滑如一面硕大的镜子，反射着天花板上连成一串的射灯，我的高跟鞋发出快速而清脆的响声。我一边急促的喘息着，一边自言自语似的大声喊着：“说我消极怠工，很好，老子今天就不干了！走人！这本来也不是我喜欢的工作，不是我想要的生活！！” 这梦境里的一声呐喊瞬间将我拉回了现实，眼前倏然立着一面灰蓝相间的墙，两秒钟后我才反应过来，这只是一场梦，我仍然窝在办公室狭小的隔间里，刚睡了一觉醒来。现实里我并没有逃离禁锢的勇气，仍然在循规蹈矩的活着，原来，我是一个懦夫。 我当时缓缓的抬起已经僵硬的头颈，茫然四顾，再熟悉不过的一切：熟悉的办公室，熟悉的同事，熟悉的流程与声音，甚至在一天之中的某个时段我的某一位同事通常会做什么我都一清二楚。坐在我身边的小伙子，会在没有工作可做的时候翻看一会儿新闻，或者在qq上聊天，有时也翻几眼桌上的闲书；我身后那位人高马大的同事，则会时不常的一大早赶来公司打卡，然后紧接着就出去忙活自己的副业，挣外快，回到办公室以后，有工作干工作，没事做他会嚼着零食看视频，时不时发出一阵拼命憋住却从牙缝里漏出来的笑声，或者把自己舒舒服服的放倒在躺椅里，戴上耳机和眼罩，和我一样呼呼大睡。当然，不同的是，我睡着了好似一只安静的猫，他则是雷声震天。 这是多么消极的一幅画面，生命居然被禁锢在了方方正正的狭小隔间里，不得伸展，想一想都会觉得窒息吧。有一个老掉牙的说法是什么来着，我们还曾记得自己儿时的梦想吗？它实现了吗？是不是走着走着就忘记了自己的目的地在何方，迷失在路上了呢？ 我的梦想又是什么呢？ 很小的时候，我的脑袋里并没有装着什么梦想，应该说，是还没来得及在心底生成一个像样的梦想之前就由于可怕的早熟而被无处不在的冲动所淹没了，从此以后，我至少有一半的灵魂都处于一片虚无当中，只有那让我感到无尽困惑又深陷其间的——欲望。它是一个深渊，无论我怎么努力讨好它，都不能把它填满，无法让它满足，它总是如此频繁又出其不意的向我涌来，我无力抗拒。 有时候我想，除了小时候大量服用了激素类药物，催生了身体的早熟以外，还有没有其他什么原因让我在这方面如此的异于常人呢？ 我绞尽脑汁搜刮着自己大脑褶皱里的一切回忆，甚至想到了儿时有一次在楼道里玩耍，努力的想攀登上一辆废弃在墙角，锈迹斑斑的自行车，然而那辆车对我来说太高大了，我伸出小手根本碰不到任何可以容我抓握的东西，可我一门心思的就想攀爬上去，徒劳的手脚并用着，突然间，这个铁家伙失去了平衡，迎面向我倒来，我瞬间被它砸倒，几乎是直挺挺的躺倒在地，我记得自己的头猛烈的撞向地面，脑袋里“嘭”的一声，眼前一黑就短暂的昏厥过去了，大概过了没一会儿，我就醒了过来，感到后脑里有一种无法形容的奇异的感觉，疼痛中竟然还有一丝甜甜的感觉……没错，就是甜甜的，可是我的脑子怎么会感觉到甜呢？我也不知道，总之就是这样。我想着是不是这次撞击也让我的大脑发生了病变呢？一切都无从得知。 我前25年的生命几乎每一天都在为此所累，我要不断地和自己突袭而来的冲动和欲望作斗争，尽量平息它，同时也要努力把自己拔出来去做该做的事情，看书、学习，但是我的灵魂从没得到过一天的安宁。 痛苦和挣扎促使我在业余时间阅读了大量有关心理学、人格障碍学方面的专业书籍。尽管久病并不能真正成医，但是终归也是有些帮助，我最终得出的结论是遗传基因和生长经历这两个因素共同作用导致了这个结果。 我的家族中，有不少人的性格中都存在着冲动易激，或者极易动怒、情绪容易失控等等的特征，下面的章节，我会就此一一累述。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第四章 我的姐姐 曾经在很长的一个时间段内，包括两年前我痴迷于玩直播的那段时间，我都执拗的认定自己其实就是一个天生的演员，最佳职业就应该是去演戏，只是时运不济，走在人生岔路口上的时候，因为彼时彼刻对自己的外形条件太不自信、觉得以自己那番模样去报考表演系简直是痴人说梦（确实也没有什么可自信起来的理由，小眼睛、蒜头鼻子外加一副芥末墩一样的短小身材），所以只是把这种从小到大的渴望深埋在心底而已，偶尔人来疯一样的在人前表现一番，适当满足一下自己的表现欲，仅此而已。 后来无论初衷是什么，总之一次次的整容，完全改变了自己本来的面貌（每次出国玩儿过海关都是尴尬到死，总被人认为护照照片与本人不符，仅仅是6年前的照片而已就差距如此之大也确实是很无语，足以见得我那几年的整容有多疯狂）之后，我那种潜伏着的无比强烈的表演欲似乎也蓬勃伸展了出来。由于现在已经经过孜孜不倦的努力而拥有了一副令我非常满意的容貌，我渐渐的就开始无所顾忌起来。我非常愚蠢的认为，只要有一张美丽的脸，还有一颗永远想要表现自己、获得别人关注的心，就能成为一个好演员了，就可以尽情的表现自己，赢得别人的喝彩了。多么可笑的逻辑。 正如上一卷中我说的那样，我在小半年的时间里痴迷于网络直播，每天的生活内容只有这一个选项，再无其他，走火入魔一般。客观的的看待直播这个现象，事实上也并不是一无是处，存在必然就有它存在的道理，另外，现如今是一个娱乐至死的时代，很多人现在除了每天焦头烂额的疲于奔命、忙着挣钱，再无其它任何想法与对生活的思考。精神世界是一片荒漠，无聊经济进而迅速发展起来，直播这种东西也就自然而然的应运而生。然而同样的一个工具或者手段，怎么去看待、应用它，人和人之间的个体差异就太大了。 举例来讲，我看到很多玩网络直播时间很久，有着自己庞大而相对固定的粉丝群体的主播，无论男女，他们实际上都可以很好的把自己真正的生活与网络上这种表演区分清楚。在镜头前的时候投入而卖力的表演，很巧妙的迎合着观众的想法与品味，获得既得利益，然后关了直播该怎么生活还怎么生活，只是目的非常明确的为了赚钱而已，有人说主要是为了赚人气，想出名吧，然而想出名最终的目的仍旧还是为了多赚钱，这是一个意思。 显而易见，这种目标明确的人，尽管也整天把自己大部分的时间投入到这件事上，但却不会为之所累，说到底，我认为这还是一个人心理大体健康，没有人格上的缺陷所呈现出的自然状态。他能够很自如的应对生活各个层面不同的性质与需求。然而对于我来说就全然不同了，我在很大程度上无法对诸多全然不同性质的东西进行区分，另外我的控制障碍也使得我一旦表现起来，就时常进入一种失控的状态，进而在直播的时候就会不自觉的被观众的情绪牵着走，根本无法很好的掌控整体气氛。尽管长久以来，我非常努力的想要通过改变认知、药物辅助等的手段把自己从人格障碍的深渊里拯救出来，当然也确实取得了不小的成效，终于从那种完全疯狂、无法正常生活的状态走了出来，现在至少可以平静的享受每天的生活了。然而从更深的意义上来讲，我仍然不能真正的把控住自己，就连网络直播赚点外快这样的事情我都处理不了，更不用提什么去尝试报考表演系，成为一名演员了。 我觉得这点自知之明我还是有的，因此，在审慎的自省之后，我认为我确实不适合把自己那种强烈的表现欲望作为一件太严肃的事由去对待，可以适度的利用一些平台，把这种表现欲释放出去，然后腾出更多的精力去做一些真正能让我的心平静下来，不那么躁动和亢奋，能够平静的思索、自由创作的事情。 继而，我就发觉了自己在写作方面同样也有着极大的兴趣，实质上这种兴趣丝毫不亚于我的表现欲，只是这许多年来我一直处于一种焦躁的心理状态之中，根本无法让心绪平息下来去尝试这件事情。 现在，我终于看清了自己，看清了自己想要的是什么样的生活，一切才真正进入了正常的轨道，我感到自己终于开始真正的享受每天的生活了。我对生活的要求如此的简单，我不需要大把的金钱、不需要名车豪宅，高档包、奢侈品，不需要多高的荣耀，我想要的，只是一个小小的空间，能让我自由的在自己的世界中展开思维的羽翼尽情创作，我就可以在其间实现自我，感到心灵真正的满足，而写作，正是我所需要的。 刚刚开始提笔尝试写作的时候，我时常会对如何清晰而流畅的表达自己的想法，以及接下来要叙述什么事情而踌躇不定，颇为烦恼。后来随着一切慢慢的深入，我就发现，码字这件事，尤其是对于我这样一个人格特质的人来说，其实大可不必总是提前规划好所谓的写作内容，很大程度上，思路的接续与展开完全是经由不断落下的文字而一点点自然流淌出来的，我要做的，只是平心静气的娓娓道来，大脑自然而然的就会顺着我的思路以及想要表达的情感与观点进行整合，罗列辞藻、形成段落，最终成文。 然而这决然不是对自己的文字不负责任的表现，看起来似乎有点过为随意了，而实际上，思维内容的自然流淌才是一个人真正想要表达的东西，用这种方式记叙下来，才是思想最真实贴切的体现。 说到这就要提到昨天的一件事情，也是给我留下了一段非常美好的回忆。短暂的相聚时光，几个人畅所欲言，你一言我一语的追忆起许多年前在一起生活的情景，以及很多共同经历过的趣事，带着些许惊喜与温暖的发觉，原来这么多年过去了，我们之间的情感联系从来也没有中断过，时间无法冲淡太过真实而凝重的东西，反而随着它的流逝，而愈发浓重、生动起来。 这几个人当中，和我最是交谈甚欢并且多少年来感情始终如初的一个人，就是我的姐姐。我是独生女，她是我姨家的表姐，说起她来，我就感到有一张往事的巨网被倏然间打开了，我和她之间，有着太多共同的回忆了，或温馨或愤慨，有的让人啼笑皆非，有的让人潸然泪下，搀杂着各种五味杂陈，奔涌着向我袭来。往事历历在目，然而经过时间的涤荡之后，才愈发显得历久弥新，令人慨叹不已。 记得那是我11岁那年，刚刚大学毕业的老姐只身来到北京，住到了我家。我姨妈家远在宁夏银川，姐姐从小在那读书、生活，直到22岁大学毕业。当年，我的姨妈郑重的把自己的大女儿托付给我的妈妈，让她像对待自己的亲生孩子一样严加管教，给她一个在北京温暖的家。 那个年代，获得一个北京市户口尽管也是较为困难的事，但还算有捷径可循。鉴于我的老妈性格爽朗、人际关系颇广，又舍得花销，她终于幸运的为我老姐要来了一个落户的指标，从此，姐姐终于可以常住在这个城市，安心的发展事业了。 姐姐刚搬到我家住之后的挺长一段时间，我都因为这个新加入的家庭成员而苦恼不已，经常毫无征兆的大发脾气，情绪失控。想来读者朋友们也能猜出一二，我是独生女，从小身边没有一起长大的兄弟姐妹，向来都是自己一个人独占着姥姥还有我爸妈的全部感情和关注。爸妈上班忙，周末我才去“楼上”和他们一起呆上两天，因此还算能够接受。当时最令我无法忍受的，是我总感觉姥姥对我的爱与关注似乎被这个突然间到来的姐姐给抢去了大半，这让我简直如百爪挠心、万分抵触。 老姐比我大了整整一轮，十几岁的年龄差距让我们之间没有什么共同的话题。并且在我更小一些的时候，姐姐也仅有几次暑假来过我家，次数并不算很多，因此我对她的整体印象始终停留在她上高中时候，戴着一副厚厚的近视眼镜盘坐在床上，斜倚在被垛上埋头看小说的样子。一个从小机灵聪颖，成绩优异，皮肤白皙干净，面容清秀的宁夏女高中生，和一个只有几岁大，看起来黑乎乎、脏兮兮、不是沉默寡言就是突然爆发的神经质的北京小胖孩儿之间，确实没法有什么可聊的东西。非但如此，那时我对她总有一种不可名状的恐惧感，说不上来是为什么，姐姐上学的年代，和我并不熟络，我在她眼里只是一个古里古怪的小孩子而已，她也并没有真正责骂过我，可我就是感觉害怕她，莫名其妙的不敢和她亲近。 她正式住到我家之后，独自占据了家里唯一一间独立的小卧室，我仍然是和姥姥睡在一起，要说起来这对于当年只有11岁的我来说，倒是不算什么，毕竟那会儿我还远没有长到需要自己独立空间的年纪，我非常乐于和姥姥呆在一起，毕竟从小就是姥姥把我带大，一直事无巨细的照顾着我，我对姥姥可以说多少年来都是绝对依赖的状态，从小衣来伸手饭来张口的我，根本无法想像自己不和姥姥生活在一起会是个什么样子。 记得从姐姐搬进家里那个小卧室开始，那里就成了一个我总是偷偷向往着溜进去，又总有所畏惧，让我感到无所适从的所在。 对于没有兄弟姐妹一起陪伴长大的我来说，姐姐这个词，是一个充满了未知含义的词语，事实上那会儿我对此毫无概念，我想像不到有一个比自己大好几岁的姐姐和我一起共同生活会是一番怎样的景象。然而越是如此，我就越是对姐姐，对有姐姐的新生活充满了好奇，内心里想多了解她一些，本能的想和她有更多的接触，可又总是担心她嫌弃我，不屑与我为伍。 无论我怎样担忧或是期待，共同的生活终是开始了。在经历了短暂的新鲜体验期之后，我马上陷入了烦恼与恐慌之中。最先出现的麻烦就是每天下午放学后，也就是我老姐下班后的时光。原本在她到来之前，我一直是极其有规律的放学回家先吃一顿加餐（通常是姥姥给我准备的特大号三明治之类的东西，我的理由是不吃点东西垫垫底就没法安下心来写作业），然后磨磨蹭蹭的坐到书桌前，摊开作业本装着样子，随即打开我的录音机放音乐，忘我的哼起了歌。这个惬意的小程序被她的到来给全部打乱了。 姐姐下班一进门，看到我坐在她床边的书桌上听音乐，作业几乎一笔没动，就开始了极具她个人特色的“冷嘲热讽”：“哎呀！小胖子！又不好好写作业，我告诉你妈去啊！”我一听这话就气不打一出来：“你有毛病吧？！我姥都没管我！再说了，我一会儿就开始写了！”她抿着嘴冲我翻了个白眼儿，顾自坐在床上看起了小说。我心想：快去干你自己的事去吧，别老来管我…… 正听着歌磨磨唧唧的开始做题的时候，她又惹人烦的把脑袋凑了过来，翻看着我摊在桌上的几张批下来的考卷，看到分数高的卷子就假惺惺的啧啧惊叹：“哎呦！小胖子考的不赖嘛……”，看到成绩不理想的考卷就幸灾乐祸的“哈哈”两声，抢过来数里面的红叉。我虽然胖，但是毕竟只是一个11岁的小孩儿，自然是什么都抢不过她，只能在那红着脸不停抗议，当然也是无济于事。 突然间，她像发现了新大陆一样睁大了眼睛：“李小珂同学……这张卷子上的家长签名……是你自己描上去的吧？嗯？” 我的心一下子就揪到了嗓子眼儿上，心想：“坏菜了！怎么被她看出来了！这怎么办……” 然而我还想硬着嘴抵赖：“什……什么啊……瞎扯！那当然是我妈签的啊！” 老姐：“是吗？你刚刚说这张卷子是今天才发下来的，你妈可还没下班回家呢，怎么给你签的名？骗谁呀？小坏蛋” 我：“……” 老姐：“好啊，李小珂……学会撒谎骗人啦，考得不好就想不拿给你妈看，自己签个名蒙哄过关是吧？行，等你妈下班回来，我就告诉她。” 说着她就又开始了惯用的伎俩：强行把我塞进了写字台和床之间不大不小的缝隙之中卡住，让我动弹不得以示惩罚（这一招是那些年中她最为得意的杰作，只有我这样的小胖墩儿才能刚刚好被塞进那个缝隙里，爬不起来又掉不下去），把我气得哇哇大叫也是无济于事。 我：“啊！！你别啊！姐姐（只有在这种情况下我才心甘情愿叫姐姐）！” 老姐：“不行！必需告诉你妈！姥姥不认字，管不了你，我可不能不管。” 我：“姐姐我错了！我以后不敢了！你别告诉我妈，我把我的奇多给你吃还不行吗！你快把我弄出来!” 老姐：“哈哈哈，小胖子私藏的好吃的啊，好吧好吧，可以考虑一下……” 于是，我万般无奈的被她从夹缝中拽了出来，从书桌下面的小柜里拿出我心爱的几袋零食递给她，巴望她能替我保守秘密。 然而仅仅过了不到两个小时，我的希望就彻底落空了。7点左右的时候，我老妈到了家，我赶快把桌上的录音机关掉，坐端正身体，开始专心致志的预习起了明天的课程。老妈放下挎包就去到客厅和姥姥还有姐姐看电视聊天了，我暗暗松了口气：终于都跑到客厅去了，不然我……玩一会儿“秘密游戏”再接着看书？ 谁知正准备要干坏事的时候，我妈突然间推门进来了，吓得我差点没一跟头折到椅子低下去，赶紧正襟危坐起来，摆好埋头苦读的标准姿势。妈妈走过来坐到姐姐的床上，盯着我说：“李珂（只要她对我一直呼其名，我就知道大事不好了），这几天发下来的卷子拿给我看看。” 我忐忑着把桌上散落的两张考卷递给妈妈，她接过来一张张的看起来。这几张考卷上分别是98分、99分的优异成绩。和以往不同的是，这次妈妈看到我的好成绩并没有露出高兴地笑容，而是面无表情的放到一边，盯着我问道：“就这几张吗？把你书包给我拿过来。” 此时此刻，我已经大体猜到了是怎么回事，一副生无可恋的表情，索性大义凛然的把书包拿给了妈妈，坐在那儿等死。 她翻动了没几下就发现了我藏在包底，折了四折的两张卷子，打开来一看，一张74分，另一张只有69分。更令我无地自容的是，两张考卷的成绩栏边上还分别附着明显幼稚模仿痕迹的“家长签名”。 过了几秒钟之后，妈妈低声说道：“你觉得，就你这么乱描上去的东西，老师会看不出来吗？” 我：“……” 妈妈：“赶快拿涂改液涂掉吧，把错题都改好一会儿拿给我看，都改对了我签字。” 我只好垂头丧气的抓过两张折的乱七八糟的考卷，闷头改起了错题，心里想着我那个讨厌的姐姐，咬牙切齿起来：“怎么恁么臭不要脸！吃了我的零食，还去告状！太无耻了！这辈子都不会再搭理她！”。 改错题总是一件令人相当头疼的事情，由于上课时一会儿做白日梦，一会儿猫着腰偷吃干脆面，老师的错题讲解我几乎一句没听，继而在那个悲催的傍晚，只好自己硬着头皮死抠猛想，一道道的重新计算，改错题。好不容易改完了，交给了妈妈，她刚要签字，我那个无处不在的姐姐又从电视跟前跑开，凑到我的考卷前仔细审查了起来，她刚刚大学毕业，我正在学的这些题目对她来说自然是小菜一碟，我省略了一个步骤，胡乱凑出了正确结果的小把戏被她一眼看穿，于是，又被打回重做。那一晚，几近折腾到快10点，我才全部改完，疲惫不堪的拿给妈妈让她在我那涂着厚厚修改液的家长签名栏签上了她的名字，累的倒头睡去。 谁知第二天老师仍旧没有放过我，下课把我叫到了她的办公室，黑着脸和我说：“李珂，你昨天又自己签字来着吧？看看，涂改液都涂到签名上去了……” 我：“……” 老师：“上次你自己签的字我看出来了，我就没说你什么，这次你还这么干，怎么样，你妈发现了吧？” 我心想：“哼！要不是我那个讨人厌的姐姐，她跟本发现不了……” 这件事情之后，我对这个姐姐着实冷了一段时间，她每天下班回家时我坐在桌子上头也不抬一下，坚决不搭理她，她总是笑呵呵的走过来捏捏我的脸颊，冲我扮个鬼脸然后就去客厅看电视了，我则是冲着她离去的身影竭尽全力的翻一个最大的白眼儿以作回应。 相安无事的过了段时日之后，有一天周五，我仍然一如既往的听着录音机，百无聊赖的写着作业。姐姐下班一进门，我就感到了一种不一样的气氛，她似乎比往日更活跃、开心一些。我感觉到了却没大在意，心想搞不好这个讨厌鬼交上男朋友了吧……那简直再好不过了，快让她出去约会吧，别让我总看见她。 谁知道她悄无声息的猫到我跟前，先是淬不及防的拿一根手指头猛地捅到我的腰眼儿上，害得我大吃一惊，又痒又疼，差点出溜到桌子下面，我回过头正要开骂，却见她笑眯眯的看着我：“李小珂……今天姐姐带你去吃好吃的吧？比奇多美味多了的那种。”一听到好吃的，我的眼睛瞬间就亮了，满心欢喜的只想点头答应，然而顾及到这几天我都在对她进行无声的抗议，不能突然间表示的太过亲热，只好憋住内心的兴奋之情，呆愣楞的应声道：“哦……那好吧……” 那个周五带给我的快乐我到现在都无法完全用语言形容出来，妈妈平时上班忙，只在周末时偶尔带我出去玩，并且妈妈终归是妈妈，比我大着近30岁，在我眼中是一个保护神一样的存在，和妈妈出去玩的时候我除了被她拉着手东转西逛以外，也没有其他过多交流的感觉。 然而和姐姐一起出去就不一样了，尽管她比我大着12岁，但毕竟也只是一个20出头刚刚走出校门的姑娘，很多时候也是童心未泯，她会像同龄人那样和我互相攀着手臂，亲密的走过霓虹闪烁的街市、一家家飘着各种美食迷人味道的小食店，我们边走边逛，边逛边吃，感到无比的轻松快乐，姐姐给我讲她在公司上班所见到的各种有意思的人和事情，我给她讲我班里的同学和老师，聊得不亦乐乎。 从那天开始，我才真正体会到了，有个姐姐在身边，也许真的不是一件很坏的事情。长久以来，由于我古怪的个性和阴晴不定的情绪，我都几乎没有可以促膝谈心的朋友，我的生活里，除了对我无微不至的姥姥以及不常待在一起，似乎只管监督我学习，并且周末带我出去玩的妈妈以外，再无其他的存在（当然我还有爸爸，但是我老爸属于那种除了工作外，每天只想在他的小世界里闷头读书的人，我的童年里对爸爸的印象不是十分深刻）。姐姐的出现为我闭塞的世界打开了一扇窗，让我倏然间了解到原来世界还有各种各样有意思的存在，原来上中学是那样的，上大学会遇到那样有趣的事，原来上班很辛苦，但是也可以学到许多学校里接触不到的东西，太多太多我不了解的事情，太多太多的精彩。 快乐的日子如流水一般走过，转眼间我升入了初中。姐姐的工作似乎也比开始时忙碌了太多，她下班回家后的身影不再轻快，而是充满了疲惫。有一次，姐姐下班回家之后，脸色异常苍白，她呆呆的放下背包，一屁股坐到床上，抱着自己的膝盖就发起呆来，时不时的还叹上一口气，显得无比落寞的样子。我从书桌上抬眼看着她，一句话都不敢说，她的样子完全超出了我所能理解的范围，我不明白她是怎么回事，遇到了什么，只好在偷偷观察了她一会儿后接着写起了自己的作业。 等到妈妈下班回家后，姐姐终于抬起了她无精打采的眼睛，忙不迭的噘着嘴把妈妈拉到一边，说起了她的心事。妈妈一边拉着姐姐的手，一边拍着她的肩不断劝慰着她，为姐姐出主意。后来过了挺长时间，我才了解，原来那段时间，姐姐公司有些年龄挺大的老员工，妒忌我年轻的姐姐那出色的工作能力，整日担心自己的位置因此不保，各种不服不忿，加上很多老员工文化程度不高，素质较低，不断变本加厉的挤兑我的姐姐，甚至有时候过分到了追着我姐破口大骂的地步。 可以想象，一个23、4岁的大姑娘，怎么忍受的了那些老家伙无所不用其极的言语侮辱，一时间，她精神压力极大，每天为此忧虑不已，在努力坚持下去和辞职走人这两个选项之间踌躇不定，烦恼不已。 后来经过几次缜密的思考以及和我老妈晚上促膝深谈，姐姐决定勇敢的坚持下去，不能因为人事上的各种压力而轻易放弃自己好不容易渐入佳境的一番事业，要迎难而上，运用自己的智慧和真才实学打败那些刻意诋毁、贬低自己的人。 经由她遇到的各种事情、工作上的压力、情感困扰，我也以一个旁观者的身份逐渐侧面了解到了这个充满严酷竞争的世界的小小一隅，人生第一次开始思考起长大成人、步入社会以后的问题了。 平静的日子总是倏然即逝，没过多久我在毫无心理准备的情况下迎来了我人生的第一场浩劫。 那是2000年，一个多事之秋。那一年我正在上初二。姥姥突然有一天晚上做完饭之后感到很不舒服，随即被送去了医院，我也一起跟去了。进到医院各种排队挂急诊、看病、排队交费、做各项检查，爸妈和姐姐跑来跑去忙个不停，给我分配的任务就是一刻不离的守护在被安置在一张移动病床上正昏迷不醒的姥姥身边。 那是我这辈子都无法忘记的一天，我拉着姥姥的移动病床，站在急诊楼一层一个不妨碍其他人的小角落里，不知所措的看着来来往往的人群。医院，真是一个可以看尽人间百态的地方，各种不同衣着打扮，不同口音，不同年龄，神态表情各异的人们急匆匆的走过，有躺在担架上呻吟不止的；有捂着肚子窝在座椅上打着哆嗦的；有刚和人打了一架头上裹着带血的纱布，满脸淤青的；有自己举着点滴瓶斜靠在墙根发呆的；还有各种年轻、年老的陪伴病患前来就医的家属们，也是神态各异，有人心急如焚，有人麻木冷漠，有人忙中有静，沉着不乱。我则是忍受着内心巨大的恐惧感缩在墙角，一会儿望向来往的人群，一会儿趴过去看看姥姥的脸，她有时毫无意识的昏睡不醒，有时又突然睁开双眼，茫然四顾起来，嘴里唔噜唔噜的说着谁也听不懂的话，每当这时，我的心就感觉被一只无形的手给揪紧了，说不出的难受，我赶紧凑到她脸旁，抓住她的手一遍遍呼唤着她：“姥……姥……姥你醒醒啊，醒醒啊……我在这呢，我在这呢……”过不了几秒钟，她就又昏睡过去，留下我独自在那泪流满面。 我知道自己特别的没出息，姥姥当时已到耄耋之年，身体出现问题并不是一件太过意外的事情，然而我在此之前是一直处于对她极度依赖的状态，生活几乎不能自理，一切衣食住行全都由姥姥一个人照顾，我那闭塞的心灵也从没体会过什么强烈的情感，仿佛一切的一切，都是理所应当，自然到来的。直到彼时彼刻，在我心里像堵山一样结实、健康的姥姥突然间无助的躺在了一张病床里，不省人事，曾经梳理的一丝不苟的花白头发凌乱的散落在枕边、脸旁，脸色苍白毫无血色，衣衫凌乱，身上时不时的挨上一针，插上各种各样的管子，被推进各种各样的监察室里，只有身上挨针的时候，她才会猛然间醒来，大声呻吟起来，听得我又是眼泪无法抑制的夺眶而出。 直到那个时刻，我才突然间意识到：我的天塌了。同时也吃惊的体会到了一种以前从未有过的感情：原来，人和人之间的这种为彼此揪心的感觉，就是爱。我看到姥姥被病痛折磨的样子，心如刀绞，在陪她就诊的3个多小时里，我的眼泪从没停过，然而出乎我意料的是，我感到自己并不完全是因为看到姥姥生病不能继续照顾我而恐惧的哭泣，更多的是一种心痛，看到她受罪，我感到好似万箭穿心一般，她每挨的一针好像都扎到了我的身上，每呼出来的一声痛苦的叫喊都似乎是发自我的肺腑。我站在那儿看着她，想象着自己能连接上她的一切感受，能感受到她的所有不幸，能分担她承受的病痛之苦，可惜我做不到，我只能不停地为她落泪，落泪。 后来检查结果出来了，姥姥患了严重的脑血栓，需要住院治疗才行。此时已是将近午夜了，妈妈让姐姐带着我先回了家。我万般不舍的离开了姥姥所在的医院，魂不守舍的坐车回到了空空旷旷的家。一进家门，我的眼泪又是夺眶而出，感到自己极其的没出息，想拼命忍住不哭出来，可就是无济于事。向来做事麻利干脆、雷厉风行，总让我有一点害怕的姐姐，那天晚上格外的温柔，抱着我安慰了我很久，告诉我姥姥会好起来的，让我明天好好上课，不要分心，家里有妈妈和她呢，不会有事的。帮我铺好了床铺，看我躺在床上裹着被子准备睡觉了，才轻轻的抚摸着我的脸，柔声道了晚安。 在那之后将近半年的时间，我就过起了没有姥姥照顾，中午放了学跑去姥姥疗养的社区医院，陪她一起吃病号饭的生活。即便是在那样的日子，身体虚弱不堪的姥姥仍然时时处处想着我，把她认为好吃的东西一动不动的给我留着，等我放学了过来吃。午饭之后看着我坐在她的床边守着她，一遍遍的抚摸着我胖胖的小脸，露出安详的微笑，不断和来给她测量体温的护士和其他病友宣称：“你们看，我得着记啦，我宝贝儿乖乖长大啦！”然而实际上，我除了陪在她身边以外，什么事都做不了…… 与此同时，妈妈和姐姐也是尽其所能的想要弥补姥姥不在我身边给我带来的各种低落及不适。姐姐每天都会尽量不加班，尽早回家来陪我，带我去家附近的小公园散心，给我买各种好吃的、好玩儿的东西，只为了让我不觉得那么难过和孤单。 那段时间，我感到自己突然间好像长大了不少，明白了那句“天有不测风云，人有旦夕祸福”，世事无常，谁也不会永远照顾着谁，我们每个人都要学会自己照顾自己，独立生活才行。虽然当时的我距离独立还差之千里，但不管怎样也算被迫迈出了艰难的第一步。另外，我也平生第一次深刻的体会到了人世间最为珍贵的东西：爱。无论是姥姥生病住院令我无比痛心，恨不能自己去替她受这份罪，还是病中的姥姥无法照顾我的衣食起居了，躺在病床上却仍然时时刻刻牵挂着我，还有我的妈妈和姐姐，知道我心里非常难过，经常抛下工作陪伴在我身边，竭尽所能的接替生病中的姥姥，尽力无微不至的照顾着我。尽管在学校里，我仍旧是那个古里古怪，经常受同学欺负的小胖子，可我感到自己的内心已经悄悄发生了变化，我长久以来麻木不仁的一颗心居然强烈的感受到了人与人之间最真实的感情，体会到了互相爱着的人们为彼此牵肠挂肚、揪着一颗心，希望对方过得好这样一种最为单纯自然的情感，体会到这种变化的我，在整日担忧着姥姥的病情之外，也是暗自唏嘘不已。 突然发现自己从说姐姐开始，又不知不觉的说到姥姥身上了，大概读者朋友们也都发现了，这就是我的思维，跳跃性太强，我叙述的东西既不完全按照时间线进行也不一定严格遵循前后的逻辑联系，然而我相信自己的语言能力还是能够过关的，尽管跳跃性强，可是也一定能让读者看得清楚、体会的明明白白。算作一种写作里的“freestyle”也未尝不可。 言归正传，这次事件之后的三年中，我的姥姥又陆续犯了两次病，一次比一次更严重。记得第二次的时候，脑血栓已经严重影响到了姥姥的脑部功能，有一段时间，她已经认不得我了。此时她已经不和我睡在一起了，妈妈把我和姥姥睡了多年的大床卖掉，给她换了个小单人床，也请了阿姨照顾她，从此我就过上了每天和阿姨一起睡沙发的日子，一过就是两年多。姥姥躺在床上，两眼茫然的望着天花板，我搬了把小椅子坐在她身旁，静静的端详着她，那一刻，我无法猜想她脑子里在想些什么，又或者是什么都没想，已成了一片空白。我时不时的轻声呼唤她一句，她总是茫然的循着声音向我看过来，眼睛里是空的，她不记得坐在她身边的人是谁了。 我的心里狠狠地一疼，有一种无法言说的悲哀浮上心头。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第五章 姥姥 之后经过一段时间的治疗，姥姥的病情有些许缓解，尽管已经半身瘫痪，但是她的意识慢慢恢复了一些，起码能认得最亲近的几个家里人了。 在我上高一和高二的两年间，姥姥每天都由家里的保姆照顾衣食起居，由于偏瘫行动不便，几乎足不出户，只在偶尔天气格外晴朗时被推到小院里待上一会儿。这两年我的学业压力很大，每天一大早就背上书包去了学校，直到天黑了才回到家（放了学还要去上补习班），到家随便吃点东西，又是一头钻进了小卧室里，把自己埋进了书堆中。这样一来，我就无法做到像头几年那样，每天下午回到家兴高采烈的跑到姥姥的床前，和她顶顶鼻子（我们祖孙俩之间最亲密的一个小动作），给她讲讲学校里发生的趣事，陪她聊天了。 那段时间我的整个身心似乎都被近在咫尺的高考压抑的喘不过气来，仅仅是小测验的试卷每天就要完成6-7副之多，可以说多数时间都感到自己是一台上足了发条的考试机器，我再没有了那种懒懒散散的享受生活的兴致。记得那两年，姥姥每天坐在客厅沙发上，每当一听到我傍晚开门进家的声音，就会口齿不清（脑血栓后遗症）的大声呼唤我的名字，盼望着我能够去到她的身边，陪她说说话，聊聊天。然而绝大多数情况下，我都仅仅是敷衍的应上一声，然后就忙不迭的一头扎进题海之中，再没了声响。有时候我都坐在椅子上学习了半小时之久，还能听到客厅里的姥姥时不时的发出一声呼唤，喊着我的名字，那时我总是咬咬嘴唇，心里想：等我考上一所好大学以后天天陪你聊天，姥，再忍耐忍耐吧！然后就继续闷头做题了。 忙碌中的光阴总是流逝的飞快，转眼间我马上就要升入高三了，每天的复习任务也进入到了白热化的阶段。就在这时，姥姥最后一次因为病情加重住进了医院，不久后，医院就下了病危通知书，家人们都收到了妈妈打来的电话，陆续赶到医院，陪伴姥姥度过这最后的时光。此后没多久，姥姥就进入了深度昏迷之中，只能靠呼吸机等设备维持生命了，家人们都默默地为她准备起了后事，心情沉重的等待着那最后的诀别。姥姥好像有着万分的不舍，留恋着人世，每天安静的躺在那里，顽强的守护着自己最后一丝生命的力量，似乎在等待什么，不肯离去…… 我最后一次和姥姥相见的情景，终此一生都永不会忘记。那是高三刚开学之后的一个周末，天气热的离谱，姥姥已经进入深度昏迷2天之久了，周日的午后，妈妈让我陪她一起去医院看看姥姥。我们开车去到医院，进到夏日里阳光明媚的一间病房，姥姥就躺在距离窗边最近的位置，她的身上插满了各种管子，身上盖着的被单在午后阳光的照耀下发出柔白色的光泽。我轻轻走到她的床前，在看到她脸庞的刹那间泪如泉涌。搬了把椅子坐在姥姥的身边，附在她耳边泣不成声。我在心里无数次骂自己怎么总是这么没出息，姥姥还在呢！我怎么就哭成这个样子！可是我实在无法控制住自己，我内心深处的思念和愧疚已经把我吞没了，学习忙就是回到家不陪姥姥聊天的理由吗？准备摸底考试、情绪不稳、容易失控就是不常来医院探望的借口吗？到了此时，一切的一切都只剩下无比的苍白。 我把手伸到姥姥的被子下面，摸到她的双手，开始轻柔的按摩起来。她的一只手因为偏瘫而长久处于浮肿、绵软的状态，手指头都肿的老大，皱纹都因此变浅很多，另一只则还些许保留着岁月刻蚀的痕迹，干瘦而粗糙。三年卧病在床的生活，让她手上多年辛苦劳作的老茧都变软了很多，柔软无骨一般，我不停的揉搓、摩挲着那双把我养大的手，眼泪滴在白色的被单上，连成一片，望着姥姥那双紧闭的双眼，顾自陷入到了往事的回忆当中…… 不知过了多久，妈妈轻声的呼唤把我拉回了现实，原来不知不觉间我已这么呆坐了近两个小时，妈妈说：“看来你姥姥今天是不会清醒过来了，咱们回家吧，你还要赶紧回去复习功课呢。”我怅然若失的点了点头，又盯着姥姥看了一会儿，她仍旧一动不动的躺在那里，毫无知觉。 我慢慢站起身来，缓缓往病房门口走去，就在我即将跨出门去的一瞬间，身后一个熟悉而虚弱的声音毫无征兆的突然响起：“李珂呀……”，我像触电了一样猛然回过头来，看到了我这辈子都不会忘却的一幕：连续几日陷入昏迷中的姥姥居然努力抬起头来，睁大了眼睛看向我，从被子里伸出她那只没有瘫痪的手，冲我不停摇摆着：“李珂呀……再见……再见……”，她身体的轮廓包围在身后一片炫目的暖阳之中，那景象宛若一整片天堂。说完这几句话后她就重新闭上了双眼，陷入昏睡之中…… 这时我举着自己那只告别的手，呆立在门口，许久都不明白刚才发生了什么，随后妈妈拉拉我的衣袖，一起走出了病房，午后的病区走廊里安静极了，除了窗外的蝉鸣，没有一丝杂乱的声响。走廊中每隔几米就有一扇明亮的大窗，温暖的阳光撒射进来，在阴暗的地板上间隔投映出一片片耀眼的明黄。我感到身上的光线忽明忽暗着，像徘徊在人间与天堂之间。 此后的第二天，2003年9月8日下午五点十分，我的姥姥就在平静中永远的离开了这个世界，终究没能等到看我考上大学的那一天。有些遗憾与悔恨的痛，是终此一生都无法释怀的。 由于担心我情绪失控，影响学习，妈妈没让我去参加姥姥的葬礼，只在下葬之后带我去到她的墓前祭拜。记得姥姥去世之后的很长一段时间，我经常会在夜深人静之时突然惊醒，猛然间意识到天人永隔，我今生今世再也看不到她了……对姥姥的无尽思念在倏忽间淹没了我，我感到自己似乎就要窒息了，憋闷的喘不过气来，我会从床上坐起来，在黑暗中大口的喘息着，喘息着，直到头晕目眩的再次跌落到床上。直到那时，我才体会到，原来人在极度悲伤的时候是哭不出来的，悲伤到了极致原来是一种窒息。 没能在姥姥离开人世的时候守候在她身边，成了我今生最大的一个遗憾。时隔十二年以后，我的爷爷病危入院，我再一次近距离接触到了生命终结的一刻，而这一次，亲眼目睹死亡，带给了我更深的震颤。 那是2015年的12月30日，凌晨5点多，还在睡梦之中的我就接到了妈妈打来的电话，告知爷爷已经不行了，火速赶往医院。一路上我和卤蛋先生两人都心急如焚，想尽快赶到，然而火急火燎到达病房的时候，仍然被告知，老人已经在十分钟之前离开了…… 我的家人们都围在病床边，显然刚刚度过了最初的一阵嚎哭，进入到一种无声的啜泣之中。我轻轻地走到爷爷的病床前，他身上那些繁杂交错的管子已经被撤走了，也没有盖着被单，他现在一丝不挂，安详的躺在雪白的床单上。到了这样的时刻，人类社会中那些所谓的礼仪、规则似乎都突然失效了一般，惨白的灯光下，他赤身裸体的暴露在所有的至亲面前，就像初生的婴儿那样，在经过生命最初的呼号过后沉沉睡去了。似乎他本人和周围的亲人们，对此都没有了那种习惯的羞耻之感，空气中凝滞着的，只有面对一个熟悉的生命终结时所感到的无尽悲哀。 我的奶奶，坐在她的轮椅上，依偎在爷爷的身旁，她尽力欠着上半身想再靠近他，无奈已经虚弱到再没了一丝的气力。奶奶的脸上没有一滴眼泪，她的喉咙里不断发出一种我之前从来都没听到过的“咯咯咯”的声音，完全无法用语言来形容，那么的悲凉、那么绝望。我想，这大概就是心碎的回响吧。 她一遍遍、一声声的呼唤着爷爷的名字，随后她终于无法忍受，在家人的搀扶下从轮椅里站起身来，慢慢踱到床边，伏下身来，从他的腹部开始，一路沿着他的身体亲吻上去。她颤抖的双唇吻过他满是皱纹而干瘪的小腹，吻过他低垂着的双手，吻过他赤裸的胸膛，吻过他凹陷的面庞，吻上了他微张着的嘴唇，最后饱含深情的停留在了他的额头之上，久久不能分开。 她就这样旁若无人的亲吻着他赤裸的躯体，丝毫没有，也不必顾忌周围家人们的目光，在阴阳两隔的交界，一切举动都超越了世俗的尺度与规则，自然地流露出来。我从那个一路滑上去的冗长的深吻中，从那双被泪水模糊了的浑浊的眼眸中，似乎瞬间连接到了她破碎的一颗心，读到了他们一生相伴的轨迹。 她的脑海里，像电影放映一般闪现出生活这条长河一路流过的痕迹，新婚燕尔的甜蜜幸福、第一个孩子降生时的兴奋喜悦、孩子们一点点长大成人的欣慰满足、共同度过生活艰难的隐忍坚强、孩子长大成家飞离身边的不舍与思念、相伴到白头一起安度晚年的平和与安详，一切的一切，瞬间从她脑中倏然划过，百感交集让她无法自已。 过了一会儿，妈妈和爸爸把伤心欲绝的老人从床边搀扶开，又坐回到轮椅中。早已等候在一旁的殡葬工作人员开始手脚麻利的为爷爷擦拭身体，穿好衣服，等到一切都收拾妥当，爷爷衣着整齐的躺好之后，我默默的踱到病床跟前，蹲下身子，双手捧着爷爷一只还有些许余温的手，慢慢摩挲起来，就像12年前在姥姥弥留之际时做的一样，不同的是，现在我面前的爷爷，生命已经离开了他苍老的躯体，飞向了一个未知的维度。他的身体以每小时2.01度的速度逐渐降温，直到完全冰冷。我用自己的手清晰的感受着这种生命余温流逝的过程，心里涌动着一种冷滞的悲沉。 有时候我想，人的一生，事实上是一个不断失去的过程，我们从呱呱坠地获得了生命，直到垂垂老矣离开人世，一路上除了不断累积的阅历、回忆和年龄，其它的一切都在不断失去着。从启始的一瞬，生命就已经进入了沙漏的倒计时。成长到一定年龄后，我们健康强壮的身体开始逐渐变弱，病痛开始愈发频繁的降临，随着年龄的增长，我们的家人：祖父祖母，然后是爸爸妈妈，都将依次离开我们。如果我们活得足够长，也许还会看到与自己同龄，甚至更年轻的伙伴、朋友们离开这个世界，你所熟知的一切都将远去，直到有一天，你自己的生命，也走到了终点，此时，终于没有其它可以失去的东西了，放掉承受着苍老和疾病折磨的躯体，你也和所有你所爱的人们一样，进入了未知的次元，故事画上了一个不算圆满但是足够坚定的句号。 这是我，一个此时此刻31岁的女人，在仅仅看到两位至亲离我而去之后，对生命，对死亡的思索与理解。毫无疑问以后只会看到更多，因为这就是自然赋予生命奇迹残酷的规则：有开始，就终有完结。这件事丝毫也没有任何悲哀的成分，它只是凌驾于尘嚣之上的上帝的法则。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第六章 我也要嫁入豪门! 姥姥去世之后不久，我的姐姐就着手准备自己贷款买房然后搬家了，做此决定的原因众多，其一是家里因为老人长期患病，已经拮据不堪，而此时姐姐也已经接近而立之年，事业蒸蒸日上，收入颇丰，她考虑到以自己当时的年龄和各方面的情况来看，确实可以自己买房并开始独立生活了。 然而看似收入不菲、活力满满的姐姐，在原本工作就异常辛苦的前提下，还要在休息日到处辗转看房，想办法凑首付款，随即是办理过户，还要申请贷款、找人装修、采买家电等等，被折腾的十分疲惫，焦头烂额，同时感到自己手里的钱也是一下子紧张了很多，更不用说她还要负责我另一个当时还在上着大学的姐姐的月生活费（她们两个是一奶同胞，二姐对我一直以来也是非常之好，事事处处想着我，让着我，那段时间她还没有离开校园走入社会，经济暂时不能独立），一时间似乎有点捉襟见肘了。 就在这个节骨眼上，命运之神给了姐姐一个颇具几分戏剧性的人生选择。那段时间姐姐终于下定决心离开当时干了很多年的公司，重新找一个新的平台发展自己的事业，于是在刚刚搬入新家不久后就又进入了到处求职应聘、重新开始找工作的阶段。就在为每月高昂的住房贷款，以及工作变动等各种新情况、不定因素搅扰的有点身心俱疲的时候，她毫无征兆的遇到了与她相伴一生的那个人，也就是我现在的姐夫。 姐夫拥有一家多年前自己亲手创业开办，并正处于上升期的私人企业。当时他的公司尽管表面上看起来并不十分显眼，员工数也不算很多，但是他招聘的员工无论从个人素质还是工作能力上都是可以独当一面的好手，也就是虽少然精，业务来源丰富而稳定，经过多年的打拼，已经在化工行业领域扎下了稳固的根基，前途一片光明。 我的姐姐从招聘信息上看到他的这家公司，感到自己的专业以及工作经历等等都很符合他们给出的招聘条件，于是就报着试一试的态度前去应聘了。据说，当时我的姐夫在第一眼看到我的姐姐时，就怦然心动了。那一年是2003年，我29岁的姐姐在经过5、6年远离家乡，独自在社会上打拼，饱尝各种努力奋斗的艰辛（姐姐之前的那份工作是在一家化工涂料企业当实验室技术员，她的工作非常艰苦，当年只有90来斤，娇小瘦弱的她，几乎每天都要拖着50斤重的粉末涂料上下楼的跑，一天下来整个人都几近散架，并且由于工作能力突出，很多妒忌她的人看她笑话还来不及，很少有人会帮她）并看尽各种层次、背景的人的不同嘴脸，习惯了与各种类型的人斡旋之后，已经历练成了一个虽然外表清秀靓丽，然而内心却成熟坚强，对人对事有自己一套处世哲学，浑身散发着成熟女人魅力的女子。经过一番细致的攀谈，姐姐顺利的进入了姐夫的公司。 在那段短暂的共事时期，姐夫更是一次次惊喜的发现我姐姐的诸多过人之处，无论是聪慧敏捷的思维，利落干练的工作习惯，还是落落大方的言谈举止，无一不让他为之倾倒。于是，没有任何出人意料之处的，他开始对我姐姐展开了强大的攻势，各种以体谅下属、关心下属为名头的拍马屁、献殷勤（后来这几乎都成了我们在一起谈天说地时用以取笑他的诸多小把戏之一）。以我姐姐的情商，必然不可能感觉不到他的用意，然而在非常感激的同时，她并没有考虑过以身相许，原因非常简单，我的姐夫比姐姐大了18岁之多，当年已经是一个离过一次婚的47岁男人了。在我那个当年走在青春的尾巴尖上，对爱情、对婚姻尚存有着些许浪漫幻想的姐姐看来，这简直是无法想象的。 然而，面对生活最真实的艰难，面对姐夫持之以恒的一片诚心，她最终还是妥协了。记得那段时间，姐姐为此很是纠结不已。首先便是她的爸妈，也就是我的姨妈、姨夫对此明显不满的态度，以及周围人的眼光带给她的压力，还有不断担心姐夫和前妻所生的女儿每年都要有几次回国来和姐夫同住些时日自己如何妥当的处理这种微妙的关系等等，都让她颇感压力。然而无论怎样担忧，既然已经做出了决定，就只能义无反顾的顺着这条路走下去了。 全新的生活在我姐姐的面前展开，看到她一路走来所经历的一切，作为当年只有17岁，正在埋头苦读备战高考的我来说，也是对此有着自己许多个人的思考。尤其是高考结束之后，我身上的学业压力迅速降了下来，拥有了更多空闲时间之后，更是对这件事情有着一种不可名状而微妙的感触。 上一卷曾经交代过，我上大学以后，尽管暂时还没有进到整容的怪圈里，但是由于成功减肥，底子也不算差，看起来已经颇是清丽可人了，当时心灵进入无所事事的空虚之中的我，开始不止一次的幻想起来：我要是也能遇到一个像姐夫这样，事业有成又疼我爱我的人，那该多好呀…… 在大学期间，当时已经和姐夫步入婚姻殿堂的姐姐经常会在我放暑假或周末的时候邀请我去她家玩，因为姐夫平时工作很忙，到处飞来飞去的出差是生活的常态，加之我和姐姐之前一起生活了5年，彼此已经有了很深的感情，于是我总是欣然答应，隔不多日就去姐姐的大别墅里和她作伴。 那段时间给我的总体感觉是总觉得有些怅然若失，大概是因为我经常往返在自己那个小小的家和姐姐那栋宽敞明亮的别墅之间，视觉及心理上的落差都极大，这对于当年那个人格严重不健全、有明显偏执倾向的我来说，是一个不小的刺激。一方面，我对时常能够见到最疼爱我的姐姐，和她一起度过美好的时光而欣喜不已，另一方面，看到她现如今过上了和我们从前全然不同的生活，似乎突然间嫁入了福窝里，我心底深处的那种羡慕之情简直是无以言说。 我非常幼稚的认为，姐夫当年看上的事实上只是姐姐清秀、靓丽的面庞，再无其他，因此我要做的也只是尽自己最大的努力变得更漂亮，这样就可以吸引众多所谓的成功男士，和姐姐一样嫁给奢华的生活了。那时的我对自己的这套理论深信不疑，无论在一起谈心时，姐姐如何想纠正我这种偏执的想法，不断告诉我，姐夫绝不是只看上了她的外表，外表比她漂亮的人不计其数，真正吸引姐夫的是她成熟的人格、勤奋工作、努力打拼，为自己、为家人创造更好生活的家庭责任感和生活的热情，这些内在的东西才是真正打动人的地方等等，都是无济于事。我当时甚至荒唐到暗自认为姐姐这是见不得别人和她一样幸运，不想让我以后的生活超越她才故意这么说的。于是在那段时间里，对和我共同生活了5年，亲密到无话不说，一心一意疼爱着我的姐姐，竟然产生了些许反感之情，现在想来，真是荒唐到了无法形容的地步。 倏忽间大学四年的时光飞速流逝，转眼我就离开校园，走入了社会。一直耐心看下来的读者朋友们一定还记得，我毕业后不久就进入了所谓的高端婚介公司的陷阱当中，自然当时脑子里已经装满了那种想不用通过自己的努力奋斗就过上好日子的不切实际的各种想法。 在碰了无数个钉子之后，我也没有任何清醒起来的趋势，仍旧我行我素的按照自己的想法生活着。我认为对于眼看着越来越美丽动人、鹤立鸡群的我来说，嫁入豪门（事实上姐夫哪里是什么豪门，他也是从小生活清贫，长大后自己努力奋斗，在商海中辛苦打拼多年才收获了如今的一切）只不过是个时间的问题，我一定会和姐姐一样，在30岁之前实现我所谓的理想的。 记得那会儿彻底对所谓的高端婚介失望透就是场灾难，因为在一个人未成年的阶段，他的家人会把他保护的很好，无微不至的照顾他，给他所需的一切，然而一旦进入了成年期，父母不能再继续保护他了，独自走入社会，这种性格是会处处碰壁的，很显然其他人不可能像我们的父母那样时时处处迁就着我们，不学会站到别人的角度思考问题的话，是很难真正在社会上立足的。 光之所以能有一份收入颇丰的工作，是因为无论他性格怎样乖张，工作能力还是一直很强的，他又是一个十足的洁癖，有很明显的强迫症，这一切对于在五星级酒店工作的他来说，反而都是很好的特质，有利于他的本职工作。但是走入婚姻，成立家庭就完全是另外一回事了。 在最初无比甜蜜的一个月过去之后，我和光之间的问题就开始接二连三的暴露出来。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第七章 和极品洁癖谈一场恋爱（一） 首先显现出来的便是生活习惯上的巨大差异。光这个人是那种最极端的洁癖，举个例子读者们对此就一目了然了。 那会儿我俩已经同居在了一起，晚上正要准备睡觉的时候，已经洗漱完毕爬到床上的我突然意识到卧室里的成是不正常，我觉得这次我可算是棋逢对手了…… 和光交往期间另外一件让我哭笑不得的事就是那几个月水费飙升的问题。由于是个万年不化的洁癖，他洗澡的频率与时长自然要超出常人很多倍。我原本在他住到我家（这点上他倒算是让着我，因为我不习惯住在别人家，而热恋期又想整天待在一起，所以他就时不常在我家住几天）之前就有了一定的心理准备，然而等到真正亲眼目睹这种盛况的时候，仍然诧异到无以复加的地步。我曾经给他掐算过时间，从脱了衣服一头扎进浴室里开始，直到跨上裹着条浴巾（这幅样子和他晚上睡觉前拿在手里裹着餐巾纸的手机倒是颇有几分相似）从雾气弥漫的浴室里走出来为止，整个时长将近两个小时……对于一个男人来说，我发自肺腑的认为洗个澡需要这么久简直太不可思议了。要知道，我家浴室面积挺小，根本放不下浴缸、澡盆之类的东西，只有淋浴，并且两个小时的时间龙头里的水就没中断过，可以想见这位仁兄洗个澡有够多么卖力拼命了。 后来就这件事我去他家看望他父母的时候曾经小心翼翼的和他妈妈提起过，才终于知道这是光许多年来的习惯，他在父母家洗澡也是一样，一洗就是两个小时，家里的水费每个月都要两三百块钱，他们早已经习以为常了。并且有这样一个洁癖在家里生活何止是费水这么简单，连卫生纸也照样难逃厄运。解一次手就要用掉三分之一卷手纸的盛况我估计这辈子我是不会忘掉了。 然而这也仅仅是我们之间生活习惯差异的冰山一角罢了，日常生活中的各种摩擦有时候简直要把我折腾疯掉。这个家伙花费两个小时洗完澡之后会大摇大摆的扭出来，留下浴室里一片狼藉，浴液的泡沫和水迹洒的满地满墙都是，而他是绝对不会管把这些自己制造的混乱收拾干净的。他认为这些事情都理所应当的应该由我处理。那几年我虽然在家里很习惯于做家务（现在自己生活之后则完全成了个懒癌晚期患者，所有家务都一并交给小时工了），但是毕竟也是一个挺自我又颇为任性、情绪阴晴不定的人，没完没了的干这种给别人擦屁股的活儿让我越来越恼火，终于在一次擦洗完整个浴室之后忍无可忍的跟他提出了抗议，那次摊牌的结果倒是有些出乎我的意料，他竟然默默地点了点头答应下来，之后在每次行完他的沐浴大礼之后都会无可奈何的拉过墩布，笨手笨脚的把地板擦拭干净。其实现在看来这简直就是一个人在家庭生活里最起码的举手之劳而已，然而当时对我来说，看到他有这样的一个小小的进步，都已经欣喜不已了。 然而由这件不起眼的小事给我带来的些许幸福感还没持续多久，更令人头疼的烦恼就接踵而至了。光在和我交往了个把月之后换了一份工作，同样也是在一家高档酒店做高管，然而这家酒店的生意显然更加火爆，并且定位的消费群体也更加高端，各种杂七杂八的事情忙的他整天不可开交，于是他能陪我的时间就越来越少了，好不容易赶上他能休息个一日半日的，也只能急匆匆的一起出去吃个饭，然后回家待一会儿就接着去忙他的工作了。 久而久之，由于工作的压力，他的情绪也日趋烦躁起来，对待我的态度也逐渐失去了最开始的那种宠溺的包容。他开始不断抱怨起每次下了班疲惫不堪的赶到我家来的时候，我都不能给他凉好一杯热水，也不能给他做一顿饭之类的事情。这件事后来我反思了一下，自觉人家说的没有什么不妥之处，作为一个女孩子，学会给自己男朋友做饭也是非常自然的事情，于是那段时间我开始在老妈或者老爸做饭的时候，屁颠屁颠的跟着一起进到厨房，站在一旁连问带看的学了起来，之后又在他俩的指导下试着做了几道菜，尽管卖相欠妥，但是味道上自觉还是进步很快的，于是在一天傍晚时分，光打来电话说他一会儿下班了要到我家来找我，我觉得自己表现的机会终于来了，挂了电话赶紧手脚忙乱的择菜、洗菜，准备炒菜做饭。到现在回想起那会儿的自己，都觉得简直超出了自己的想象，我是一个那么自我、眼里没有别人的人，居然能为了一个男人忙不迭的学习做饭，给他洗衣服，甚至在每次他即将来我家之前准确的掐算好时间为他凉上一杯白开水，等他回来时不凉不热正好喝。是的，那段时间我就是一直这么做的，完全超出了我给自己预想的一切设定，只要能和他在一起，似乎一切都值得。 于是在那一天的傍晚，我忙的四脚朝天，在最快的时间内为光炒好了四道小菜，做了一盆汤，焖了米饭，然后一身大汗的坐在饭桌旁等待他进门的那一刻。我当时要说起来还是颇为兴奋地，毕竟从小到大都一直怪里怪气的，又被姥姥惯得不像样子，别说做饭了，连自己的日常起居都很少自己打理，现在我终于学会了做饭，并且也准备好把这件事长期坚持下去，我在心里已经接受了光的说法，认为自己应当承担起做女人的职责来，把他的生活尽量照顾好。 正当我托着腮坐在桌边浮想联翩的时候，敲门的声音响起，我连蹦带跳的跑到门口，迎接下班回来的光，他一脸疲惫的扫了我一眼，然后先接过我递给他的清洗干净的湿毛巾擦了擦脸（这也是他给我制定的规矩之一，在他回家之后给他递毛巾擦脸，然后及时把毛巾清洗干净晾干），洗了手之后走进了客厅，在看到餐桌上的四菜一汤后，先是楞了一下，然后略带轻蔑的看着我说：“哎呦！行啊，学得挺快……不错不错，我看看你的手艺怎么样，哈哈！” 他坐下来拿起筷子吃了几口之后就皱起了眉头：“我的天哪……这是你炒的菜？！就这味道你也敢往出端？不自己先尝尝吗？！”我的心气顿时凉了一大半，夹起一筷子菜尝了尝，确实不甚美味，然而也不像他说的那么夸张吧……我心里感到很委屈，这毕竟是我第一次独立做的一顿饭，无论好坏总该得到几分肯定的鼓励吧，然而并没有。 他又皱着眉头吃了几口就放下筷子坐到一边去了，一脸大失所望的表情，随后自己跑出去吃了碗拉面（那时外卖送餐行业还没有现如今这么发达），再回来就一头扎到床上，呼呼大睡起来，睡了没一会儿工夫，手机响了起来，他又烦不胜烦的接起了手机，酒店里突然又出了个紧急情况，需要他亲自回去处理。于是，刚刚躺下睡了不到一个小时的光又重新疲惫不堪的爬起来，穿好衣服，仅对我说了句：“又有事了，我先回去了。”就头也不回的走出门去，留下我一个人郁闷的呆站在门口，心里一万个不是滋味。 以我当年的情商和心智，我实在想不明白问题到底是出在了哪里。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第八章 和极品洁癖谈一场恋爱（二） 从那次以后我们的关系就急转直下，进入了一种不可名状的——冷战状态。 我们交往的最初两个月，光一直是对我宠爱有加的，不知道怎么捧着、惯着才好，整日和我说：“宝宝，只要你今天同意，我今天就能拿上户口本去民政局跟你登记去！我永远就等你一句话！”我听了他这些话从来是抿嘴一乐，不置可否，心里可是甜的像吃了蜜一样。然而又是短短两个月过去，我们之间就出现了明显的裂隙，似乎难以弥合了。 那是很平常的一天，光又是经过连续几天疲惫不堪的加班熬夜，好不容易得着一个偷得浮生半日闲的机会，便习惯性的来了我家。一起吃过午饭，亲热了一会儿之后，我们慵懒的依偎在一起。彼时彼刻的气氛还没有一丝不快的成分，我们随意聊起了他现在的工作和最近上映的几部电影，正琢磨着下午的时间怎么打发呢，光的手机又不合时宜的响了起来…… 完全不出所料，仍旧是他一句话。其实在此之前，由于他的工作太忙没空陪我，以及生活习惯上的巨大差异，我们就曾经这样赌气谁也不理谁过许多次，我也无数次赌气提过分手，然而最后都是我俩轮流找个事由试探性的发条信息给对方，然后互相有了台阶下，事情自然而然就过去了。 然而我的预感告诉我，这一次和每次都不同，这次我们大概是真要走到尽头了…… 果不其然，我在沉默不语中等待着，等待着事情突然有一个转机，等待着他能像以往那样聪明的找个缘由跟我说上一句话，发一条信息给我，然后顺水推舟的化解干戈。 一周过去了，两周过去了，一点动静也没有，我在心底里就明白，这次是真要结束了。 在等待了两周都无果的情况下，我们就这么无声无息的分了手，有时候想起来，觉得这样不明不白，稀里糊涂的分开，真不如按照我平时的风格，歇斯底里的大喊大闹上一场，连哭带嚎的折腾，最后即便还是分手，也是过足了戏瘾，不觉憋屈了。 无论如何，这段关系算是断了，我在郁闷了些时日之后也逐渐平复了下来，照常上班，照常生活了。 直到有一天，一个冬日的清晨，我从一场迷迷茫茫的梦境中挣扎出来，侧身躺在自己的小床上，耳边似乎总有一个声音在呼唤着我，非常熟悉的一个声音…… 是光的声音！他似乎在我家楼下不断叫着：“小珂！小珂！……”，就好像短短的几个月之前，他在每次不依不舍的离开我家的时候，或者惹我生气了想不出什么好办法哄我时一样，傻站在我家楼下赖着不走（那会儿我家住在二楼，这个办法屡试不爽，现如今我住在十五层，很显然这个计策卤蛋先生是无法采用了），一遍一遍的呼唤着我的名字，引来不少坐在院子里乘凉的大爷大妈驻足抬头观望，看看是哪家的姑娘这么让人着了魔。 现在一切都结束了，光再也不赖在我家楼下久久不肯离去，再也不在我公司楼下捧着一束鲜花等我下班，再也不带我去吃遍北京城的所有山珍美味，再也没有以后了…… 我心里一阵刺痛，突然间不再顾忌他看了我的信息会如何去想，会如何回复，是不是又会冷言冷语的伤了我的心，我不顾一切的拿过手机，把这个清晨的梦境与耳畔幻听到的呼唤，与我这几个月来的思念一股脑向他倾诉了出来，发了一条长长地信息给他。信息发送成功的那一刻，我竟然不再向以往那样，心心念念的盼望着他赶快给我回复，也对我表达他的思念之情，而只是躺在那儿静静的等着。 仍然是一种不自言说的预感，我感到他看了我这样的信息一定会毫不犹豫的顺坡而下，对我一诉衷肠的。 事实证明我的预感总是很准，他果然很快就回复了，说他这段时间以来每天都在想着我，也在心里问自己到底问题出在哪了，然而和我一样，他也一直找不到答案。只是本能的互相思念而已。 爱情这个东西，是世界上最盲目的一个存在，理性在一段关系里占据的比例总是小的可怜，热恋中的人们似乎永远感情用事，这一分钟甜蜜的如胶似漆，下一分钟就会因为一点鸡毛蒜皮的小事打得不可开交。 无论如何，我们终于算是结束了冷战，看起来重归于好了，至少是表面上看起来吧。 两天之后，光想办法跟上司软磨硬泡的请了整整两天假，兴高采烈的来我家找我，我们一起出去玩了一整天，剩下的一天则找了个安静的咖啡厅深谈了一次。结果完全出乎我俩的预料，一次长长地深谈并没有如预料的那样解决我们之间存在的那些矛盾和问题，让我们彻底冰释前嫌，而是截然相反，在一种很融洽、美好的气氛里开始，在争吵与无奈的心力交瘁中结束。 一切似乎都是枉然，无论我们分分合合多少次，他要命的工作仍旧摆在那里，我不知何时何地就会突然爆发的情绪仍旧摆在那里，丝毫没有任何改变。与此同时，他也和我提出了他长期以来的一个想法，他认为我们正式在一起或者今后结了婚，生活上的支出就不应该由他一人负担了，更不用说我们又不想要小孩，以后应该多实行aa制比较妥当。而这却是我万万接受不了的，在我的思维模式里，一个喜欢我的男人最终得到了我，他就应该从今以后负责起我们一切的日常开销，这是天经地义的，怎么可能容得更改？ 然而光有他自己的一套逻辑，他说他之前谈的两个女友非但没有像我这样让他费尽了心思又费尽了金钱，只为博我一笑，相反的，那两个和他同龄的女孩一直都是想方设法的取悦着他，不定时的为他添置新衣，采买一切他喜欢的东西。光认为尽管我是那个真正吸引了他的女人，他也愿意一改自己的作风，为我付出时间和金钱，但是我也不能像这样永远依赖着他，我也要承担起一定的家庭责任，在他觉得吃紧的时候为他提供一些帮助才行。这些东西现在看来都是在正常不过的了，然而那个时期的我，在生活方方面面的认知都是异常扭曲的，我发自内心的不认同这种观点，并且为此再一次大发雷霆，哭着和他不欢而散。 这一次，光似乎因为出乎意料的又和我“重归于好”而不想再一次失去我，于是他开始恢复到追求我之初那会儿的态度，不断地哄慰我，说他仅仅就是那么一说而已，没有强迫我改变的意思。 然而我却突然来了个180度大转弯，在心底里对这段分分合合，永远纠缠不清，矛盾不断的关系彻底厌倦了，我终于毅然决然的和他提出了分开，以后都不要再联系了，在他万般无奈的苦笑中离他而去，再也没有回头。 如果这段故事还有一点后续，那就是在我们分开多年之后，光又突然出现在了我的微博里。我换了新的手机号码，搬了新家，他再也联络不到我了，于是辗转想尽各种办法，终于在微博平台上搜索到了我，从此开始了不厌其烦的给我发私信约我见面，我自然是不会答应，因为那时距离我和他分手已经过去了2年多之久，我已经正式与卤蛋先生交往了，并且那时正是我们的热恋期，我没有任何理由再去吃这株怎么嚼都嚼不烂的回头草。 光当然不会就此死心，要知道，那时的我已经在自己原本就姣好的面容上大动完了一通干戈，变得比以前更加美艳动人，而男人则多数都是彻头彻尾的视觉动物，因此这个比我大着整整十岁，永远自恃清高又洁身自好的男人似乎再一次陷入了爱河一般，对我展开了几年之后的另一轮攻势，每天给我的微博发私信，各种没话找话，各种东打听、西打听，各种约饭约电影，都一一被我拒绝了。 然而出于一种说不清道不明的缘由，我也没有决然的再次把他拉黑，而是乐于看着他每天出现在我的私信里，对我一吐衷肠，我似乎很享受这种被前男友悔不当初的继续追求着的感觉。 直到有一天，他触及了我的底线。 那天我把和卤蛋先生的婚纱照发到了微博主页，不出所料，他果然在第一时间看到并大加评论一番，在他的眼里，卤蛋先生既没有他丰厚的收入，也没有他引以为傲的外表，他实在无法想明白我怎么会和他分手，转而投入了这么一个平庸到不能再平庸的男人的怀抱，于是，大概是一时间被内心的各种不甘与醋意征服了，他说出了一句彻底惹怒我的话：“小珂，你就是不要我了我也没办法，但是我希望你不要和这种档次的人在一起，拉低了你自己的身份……” 只此一句足矣，再无需说其它，我彻底把他的头像拖入了微博的黑名单，从这以后，他和我的最后一道联系也被彻底切断，这个令人有点啼笑皆非的故事才画上了句号。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第九章 蓝颜知己？ 在和光正式分手的短短两个月以后，我就通过交友网站与辉结识了。辉的个性与光截然相反，他是一个沉默寡言的人。刚刚与他结识的时候，辉在一家汽车4s店做网销，上班多数时间都和我一样端坐在电脑跟前，又都到了老大不小的年纪（实际上只是他老大不小，他当年已经30岁了，而我那会儿只有24岁），整天琢磨着谈恋爱。于是他在无意中浏览到我个人主页时，和其他人一样，被我的外貌所吸引，很自然的给我发了一封信请求认识。 不得不很惭愧的承认，我那两年多的时间几乎就没有什么所谓的空窗期，通常都是和这个人刚刚分了手，就忙不迭的投入了下一个追求者的怀抱，我根本无法忍受身边没有甜言蜜语、没有约会、没有人宠爱着我的感觉，整颗心总感觉处于虚空的状态，我只能不断地用虚无缥缈的感情来将它填满，殊不知这种方式只能是越填越空，越陷越深，掉进虚荣和欲念的深渊之中。 在网路上看到辉那张俊朗的面庞和高大魁梧的身材，我就瞬间怦然心动了，巴不得赶快和他见面认识，用以弥补上一次恋爱带给我的失落和忧愁。 在接连网聊了几日，感到越聊越投机之后，他在一个周末热情的向我发出了见面一起共进晚餐的邀约，我欣然接受。第一次看到辉的时候，我马上就意识到他的长相酷似一位我从小就很喜欢的男演员——张丰毅。完全是我所喜欢的那种类型，就是五官谈不上有多出众，然而整个人的气质非常有男人味，有点让人欲罢不能的感觉。 辉见到我之后也是很显然一下子被吸引住了。我们面对面坐在餐厅昏黄又带点暧昧的灯光之下，在一起进餐的近两个小时中，他大部分的时间都是目不转睛的、呆望着我的脸，面前的美食几乎没动几口，反倒是我像个没心没肺的吃货一样，一边听他说一边不停的往嘴里塞东西，活脱脱一只小松鼠。 现在回想起来，辉那么一个沉默寡言的人，和我初次约会的那天倒像是突然间开了话闸一般，根本停不下来。他喋喋不休的向我谈及自己的家庭、工作，平时的爱好等等，同时也在不断地倾诉爱慕之情。那个时期，我的身边早已经不缺乏大把的追求者了，甜言蜜语和恭维的赞美对我来说也不再新鲜，然而当他带着些许忐忑、坐立不安的盯着我的眼睛，竹筒倒豆子一般把自己呈现给我的时候，我仍然被他打动了，因为从他的眼睛里看到了无比的真实。 约会的时间过得飞快，转眼间两个小时就过去了，天色已晚，他冗长的自我介绍也终告一段落，准备开车送我回家。 我始终无法忘记那天一个颇为有趣的细节，就是他在把我送到家门口，看着我打开车门即将离去的一瞬间，傻乎乎的对我说了一句：“嗯……想说的我刚才都说了，现在我还想告诉你，真的谢谢你给了我一个结识你的机会，我一定会好好表现，努力让你开心、让你满意的，你就看我的实际行动吧！” 我不知道此时此刻看到这一行文字的读者朋友是一种什么感觉，总之我当时就被他逗乐了，觉得这个人实在是可爱极了，对自己倾慕的女孩说话的语气好像一个向老师或者家长做保证的小孩子，诚惶诚恐又相当中肯，令人暖心又忍俊不禁。 随后我们就开始了正式的交往。由于辉当时上班的地方距离我的工作单位很近，于是那段时间他主动承担起了每天接我下班的任务。 事实上后来过了许久我才了解到，辉当时的工作也不是我想象的那么轻松的，做销售就永远要面临业绩压力，他又是一个做事极用心、上进心极强、一丝不苟的人，必然不可能像我一样，整日优哉游哉的那么自在，他经常会加班加点的工作。但是在刚刚交往的那段时间，他还是始终坚持每天下班来我公司楼下接我回家，并且在路上给我买好我晚上想吃的晚饭，把我送到楼上，不依不舍的吻别，然后急匆匆的回去继续加班。 我相信，对于很多和当年的我一样，人格极端幼稚，心智不健全的年轻姑娘来说，恋爱似乎就是一个永远破解不了的魔咒，开端总是各种妙不可言，各种甜蜜幸福，无法言说。然后一旦进入了平淡期，各种矛盾就迅速显现了出来。不健全的人格让这些女孩子对爱情中的浪漫上了瘾，似乎怎么也享受不够，她需要男友无时无刻都陪伴在她身边，呵护着她、照顾着她，不能有自己其他的事情和想法，只能把全部的心思都放在女友身上，不然的话就是不真心爱她，是在欺骗她的感情。 而这恰恰就是我那时一贯的逻辑。 在仅仅品尝了不到两周爱情的甜蜜之后，我就开始旧病复发了。由于辉的工作很忙，偶尔不能下班赶过来接我回家，于是给我发个信息说明情况，我就马上大发雷霆起来，我不能体会到别人也有自己推脱不开的事情，有各种难处。我一心认定这是他开始厌倦了这段关系的表现。殊不知那时我们仅仅交往了短短的两周而已，只是一起吃饭看电影，拉过手、接过吻而已，他怎么可能会感到厌倦呢？我对异性连最起码的一点了解都不具备，这段关系的走向也就可想而知。 在电话里对他大呼小叫的责骂、抱怨了数次之后，辉终于开始畏惧了。要知道，他当年也只是一个普普通通的30岁出头、性格沉稳内敛的大男孩儿而已，最初的怦然心动经过我隔三差五的无端指责与抱怨，还能剩下多少呢？ 事实证明，辉是一个相当有忍耐力的人。尽管我已经完全恢复了自己在恋爱中的常态，又开始了三天一小闹，五天一大闹，隔不几天就为一点小事情对他提分手，一周至少大哭一场，辉还是在尽力坚持着，照常以他自己的方式呵护着我。只要能抽得出空，他就一定会来接我下班回家，路上给我买各种我爱吃的东西。有大段时间的时候就和我一起逛街、去公园散步，看电影，也都留下了不少美好的回忆。 记得有一个周末，我从早上起床就开始盼望着他能给我发信息约我出去玩，然而等了将近一上午也没有音讯，于是我愈发焦躁和恼火起来，给他发了条信息询问，许久没有回复，我便瞬间发作了，一个一个接连打他的电话，开始他接了，告诉我今天在外边办事，改天再约我出去玩，现在正在开车去郊区的路上，所以刚才不方便回复短信。按照常人的思维，这已经解释的再清楚不过了，谁也不可能让自己的生活永远围着一个人转，除了爱情，人们还有事业，有自己的爱好，以及各种琐碎的事情，正常的人遇到这种情况一定会适时的体谅他，嘱咐他开车小心，然后挂掉电话自己做些自己的事情。 很可惜彼时彼刻的我距离正常简直是差之千里，我非但不能体恤他，反而愈发大发雷霆起来，在电话里大喊大叫个不停，辉在沉默了一会儿之后无奈的挂断了电话，这样一来无疑更是火上浇油，我迅速的回拨过去数次，他都不再接了。现在想来这是太好理解的事情了，面对一个突然间情绪失控，歇斯底里起来的人，最好的办法可不就是不要再与她进行争辩，不予理会直到她自己平静下来。 多次尝试拨通辉的电话无果之后，我终于放弃了这种无谓的尝试，把手机摔到一边，哇哇大哭起来。弄得正在客厅看电视的爸妈一脸懵惑的表情，不知道我这是又犯得什么病。随后当他俩大致了解了事情的来龙去脉之后，就开始无可奈何的劝慰起我来，让我学会理解、体谅别人，不要总以自己为中心，另外除了恋爱，要找到其他更有意义的兴趣点，分散精力，多充实自己的生活才行。我哪里听得进去，只顾发了疯一样的满屋走溜儿，边哭边骂，折腾的不可开交。 之后这一整天的时间，我都顾自沉浸在一种自我编织的荒唐的悲伤之中，做什么都打不起精神。到了傍晚时分，窗外开始淅淅沥沥的下起了小雨，雨点打落在窗棱上的声音更是让人听了惆怅唏嘘不已，我呆坐在床上怅然若失。此时雨声渐渐大了起来，天上打起了霹雷，把沉浸在茫然中的我吓得一哆嗦，突然间，手机在身边响了起来，来了一条信息，我面无表情的扫了一眼，是辉发来的：“打雷了，小白（他对我的昵称）别害怕，有我呢……”。我心头拂过一阵暖流，闭上了眼睛，享受着这一刻的甜蜜与平静…… 然而辉所做的各种努力，各种忍耐和苦心，都没能把我空洞的灵魂拯救出来，我仍旧是隔三差五的大吵大闹，以分手相逼，把自己和辉都折腾的心力交瘁。 那个时期我和他最后一次交谈是在一个冬日的早上，我在qq上给他发了长长地几条信息，控诉他如何如何的不珍惜我，不肯花时间多陪我，在我生气的时候不肯接电话，诸如此类，并且自认为说得合情合理，委屈的一塌糊涂。等了一会儿，辉开始上班后打开电脑看到我的这堆信息，我永远不可能知道彼时彼刻他看到这堆长篇大论的谬论会做何感想，是一种什么样的表情。直到多年以后的现在，我才能站到他的角度，体会他当时是多么的无奈。面对一个你仍然喜欢着，然而却无论如何无法平静相处，时时处于失控状态的恋人，你除了无可奈何的唯恐避之不及又能做些什么呢？ 那天，他始终没有回复我的信息，我等了整整一个上午之后，终于放弃了希望，最后给他发了一条分手的信息之后删除了他的qq。除此之外，那天还发生了一件颇有点意思的事情，看过我第一卷的读者朋友一定记得，我说过自己多年以前对家人一直是处在一种极度依赖的状态，姥姥去世以后，我依赖的对象自然而然转到了妈妈身上，从此以后，我生活里的任何大事小情都会毫无例外的跟她分享，一切事情都让妈妈帮我参谋、拿主意，仿佛根本无法自己做出任何决定。 为这种长期不正常的家庭关系带给我的困惑，以及一直搅扰着我的感情问题，我曾经接受过很短一段时间的心理咨询，记得当时那个满头白发的北师大心理学系的老先生，就用了一句妙不可言的比喻进行了恰如其分的诠释：“我认为你的母亲在教育子女方面很显然也是有失偏颇的，她就好比一只大鸟，永远用自己的翅膀护着自己的幼鸟，不让她经历任何风雨，同时为了控制孩子，把幼鸟身上的羽毛都拔掉了，让她始终无法飞翔，等到有一天她终于觉得孩子很大了，可以让她飞出去的时候，却发现孩子没有了羽翼，根本飞不起来了……” 尽管说得可能有一点言过其实了，毕竟经过这多年的磕磕碰碰以及努力之后，我的人格已经逐渐完善了起来，起码可以做到用正常、理智的眼光看待周遭的人和事物了，也能安排好自己的生活，去追寻自己的理想，尝试实现自我了。然而在当时看来，他说得却是不争的事实。我和妈妈在很长一段时间内都维持着一种不能独立存在的共生关系，当然主要是我共生在她身上，似乎一直未能从母体中分离，而妈妈则是生活上完全独立，并且时刻照顾着我，然而她的精神世界和我则仍旧是共生的，她无时无刻不在牵挂、照顾着她早已成年了的孩子，时刻为她的生活打点好所需的一切。 我和辉分手的那天，也是如此，我本能的把给辉发信息他一直不予回复这件原本应该自己处理的小事全盘告诉了正在上着班的妈妈，她当时在很大程度上也不能真正理智的看待与我相关的很多事情，她在几分困惑掺杂着些许恼怒的情绪中又把我这件事告诉给了她以前的一位要好的女同事。那是一个比我大着6、7岁的姐姐，因为自己从小离开农村老家来北京打拼，并最终取得了事业上不小的成功而赢得了我老妈的赞赏，一直把她当成是年轻人应该效仿的楷模，两人成了忘年之交。 那个姐姐听了我的事情，一口咬定就是我的这位男友在存心玩弄我，越是看我着急想要联络上他，就越是不予理睬，用以让我在他面前彻底败下阵来，从此以后就能对他言听计从。或者是因为当时我们已经发生了最亲密的关系，这个男人在终于得到了我之后，一下子对我失去了兴趣，想要一走了之了。 这就是那位姐姐对此事的诠释。 如果说从那以后我和辉终此一生都再没有交集，永不相见了，那么她的这个说法我也就永远无法得到验证或否定，只能成了一个无解的小小谜题。然而事实上，又是在多年以后，机缘巧合，我和辉重新取得了联系。时过境迁，每个人都成熟了太多，我们也成了很好的朋友，他早已经不再给人打工，而是自己成立了一家小公司，经营良好，也赚了不少钱，只是至今一直没找到可以相伴终生的人，并且不止一次的和我说，他后来又谈了不少女朋友，竟都没有遇到一个和我一样让他动心的人，他甚至和我说，如果我哪天感到和卤蛋先生在一起过的太辛苦了，他永远是我最后的那个依靠。当然，以我现在的心智，很多话也不必太过当真，一说一听，仅此而已。然而无论如何正因如此，这件当年的往事才又浮出水面，终于真相大白。 原来辉看到我发的那些控诉他的信息之后，完全不知所措了，他想解释可是又知道自己永远解释不清楚，我根本不会相信他，因为他之前尝试过多次，都是这样的结果。于是他只好抱着一种先躲起来不和我发生正面冲突的心态，盼望着我能和以前一样自己平复下来继续和他交往下去。而后我给他打过几次电话他就更是不敢去接了。辉后来告诉我说：“那时候我看你那么激动，哪敢再接你的电话呀！我心想你打电话十有八九又是要闹分手，我不想和你分手，接了你的电话我就完全不知道怎么应对你的脾气才好，索性就躲着不接了，想等你自己闹过去，谁知道你那次动真格的了，真和我分了手……” 有些事情，其实根本没有我们自己想象的那么阴暗和复杂，真相就是这么简单而已。多年以后都令人啼笑皆非。 而当年很负责任的为我出谋划策的“阴谋论”姐姐，直到如今，也没能结束自己感情上的漂泊，谈了无数次男友都以失败而告终。她赚着大把的钱，享受着丰裕的物质生活，然而却始终孤单。她找的男朋友全部是比她动辄大着十几岁甚至几十岁的所谓成功男士，然而也都是无疾而终。她心心念念的想要有个自己的孩子，却苦于根本找不到修成正果的对象而无法实现。 我固然没有她那样八面玲珑的本事，可我却找到了可以和自己相伴一生的人，过得平淡而内心幸福。 当然，我们每个人都有自己的一套生活哲学，性格的千差万别决定了生活的轨迹，没有人有资格对别人的生活品头论足。我只是想要表达，有时候我们还是要自己亲身经历很多事，才能体会到世界上没有一个人可以像先知或上帝那样告诉你生活的真相是什么，为你指路。别人为你指的路很可能根本不是你能走通的，一切还是要相信自己、靠自己才对。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第十章 卤蛋带我一起飞 在和辉分手后的近一年时间中，我又陆续漫无目的的交往了几个男友，也都因为我阴晴不定的性格和不定时发作的激烈情绪而潦草的结束。尽管交往的时间都十分短暂，每次也都是我主动提出分手，我仍旧会像走程序一样的为对方大哭一场，尽管现在想来，不少人对我来说几乎就是个毫不了解的陌生人，那也不能阻止我为结束和他之间的恋爱关系而嚎啕大哭，只是那个时候，我始终没有意识到，自己一直以来哭的都不是别人，而是我自己罢了。 事情出现一个转机是在2011年的6月9日，那一天，我遇到了卤蛋先生。 在经历了最初的追求期之后，我和他确立了恋爱关系。事实上，从我们开始交往直至不久之前，我的爸妈，尤其是爸爸一直还都很不看好这个“女婿”，认为他一没有什么本事，二生活上也较为懒散，不属于责任心很强的那类人。其实我又何尝不知道他说得都是实情，只是我之前看了无数所谓事业有成的钻石王老五的虚伪嘴脸（必然不是所有事业有成的男士都那么虚伪，只是一个概率问题，并且事业上大获成功也就意味着社会价值感极高，择偶必然十分挑剔，真情实感的因素在恋爱中必然会有所下降），有一种身心俱疲的感觉，看到卤蛋先生虽然没大本事，性情上也没有我接触过的其他男人那么成熟稳重，总像个大男孩儿似得，然而对我始终一心一意，总是竭尽所能的哄我开心，为我买许多看起来不值什么大钱，然而却是让人无比暖心、幸福的小物件：我最爱的毛绒玩具、桌子上漂亮的摆件、情人节的一捧鲜花、带有我属相图案的银质小挂坠等等，数不胜数。更不用说他还会偷偷从原本就不高的工资里努力攒钱，到我的生日或我们结识的纪念日给我送上一款新上市的iphone手机，给我一个大大的惊喜了。 卤蛋先生在我眼里就像一块亘古守望着汪洋的礁石一样，坚定的令人心碎。 我们在一起的这几年来，我始终秉承着一个人格障碍者的传统和本分，一如既往的隔三差五大哭大闹一场，几天提一次分手，各种打电话责骂、无理取闹，深更半夜把他揪起来吵架直到天亮，弄得两个人都精疲力竭。然而无论我闹得如何过分，出格到什么地步，他总是能够在我发作过去之后默默回到我的身边，继续坚如磐石一样的守护着我。 有时候我觉得他有点像他自己最爱的《阿甘正传》里的那位男主角，总是看起来傻乎乎的，一副不成大器的模样，可是灵魂里却似乎隐藏着一股巨大的力量，可以摒弃生活里一切令人不堪的琐碎与伤痛，永远像头倔牛一样认准了一个方向永不回头，我多少年来一直都是心如浮萍的漂荡着，始终不明白自己到底想要的是什么，像一艘漫无目标的小帆一样在大海中漂泊，然而无论如何沉浮，海浪之中却总能看到一座不起眼的灯塔，为我照亮生命的方向，不至迷失。 很多人都说过，验证恋爱中的两个人到底是否合适的一个最好办法就是一起背上背包去旅行，旅途漫漫，会遇到很多我们意想不到的事情，这个时候就能看到两个人对待人、对待事物的不同方式和态度，最真实的性情也会暴露无遗。多少开始如胶似漆的情侣在共同经历了一场旅行之后反而突兀的分道扬镳，想必就是因为这个道理。 我和卤蛋先生从认识至今一起出游过许多次，并且我是一次不落的把自己的歇斯底里症注入到了每一次旅行中。无论旅途长短，我总能在出其不意的时候找到一个爆发点然后开始无理取闹的表演，弄得他措手不及。 不计其数的国内游途中的各种糗事简直多如牛毛，我就不加累述了。在这里想给大家分享两个我们一起出国旅行的经历，读者朋友们自行观瞻吧。 2013年国庆节，我和卤蛋一大早来到机场，准备开始我们为期15天的美国之行。 由于我们两个之前出国旅行的经历都颇少，至少没有去过美国那么远的国家，因此出于对自己安排行程、打点一切感到些许不自信的原因，我们选择了跟团游。那天我们本着赶早不赶晚的原则一大早就来到了机场，距离旅行团集合还有长长的3个小时，百无聊赖的在机场闲逛、找吃找喝了一通之后，我明显的开始烦躁了起来。 要知道，如果依着我，我是断然不会如此傻乎乎的一早赶过来的，我认为提前一个来小时就足矣了，谁知道卤蛋先生死活不干，硬是在大清早就把我揪了起来，整装上路，现在倒好，像两个傻子一样在机场里转悠，无所事事，昏昏欲睡。 于是我自然又开始找起了邪茬儿。一会儿大呼小叫的说自己把一件很中意的t恤衫落在了家里，一会儿又抱怨说起得太早了，犯了偏头痛，过会儿又说卤蛋选的这家餐馆里的面条太难吃了，让人倒胃口，如此种种，不一而足。 卤蛋呢，他早就对我这种没事找事的态度习以为常了，只要不是太过分，他永远是面无表情又无可奈何的摇摇头，一言不发的坐在一旁玩手机，时不时的看看表，确认到团队集合还有多长时间。 其实现在想来我简直都惭愧的要死，读者朋友们看到了这里，一定能体会到我在日常生活方面很大程度上就是一个长不大的小孩子。出国旅行提前到达机场等候是一种非常稳妥合理的选择，我却觉得多此一举，足矣见得平时很少出远门，对此毫无经验。 好不容易挨到了集合时间，卤蛋先生也在第一时间联络上了我们的领队，到这时我才知道，大部分的团员其实也都早早来到了机场等候，只是在集合之后才陆续聚集到了一起。如此看来，大家都是很懂得出门在外以防万一的各种稳妥规则，只有我是个毛事不懂的二货罢了…… 我们那个旅行团一共有30来人，男女基本各半，有一对老年夫妇，一对母女，几个中年男人和中年女人组成的小团体，还有三四对和我们一样的年轻夫妻或情侣。大家初次相识，想到要一起去到从未涉足的美国（请别介意我们的见识短浅，孤陋寡闻，毕竟习惯于跟团游的人多都是不常到处旅行的人群，资深的驴友们从来都是选择自由行的）并要在一起朝夕相处半个月的时间，都是倍感兴奋，互相热情的攀谈起来，彼此询问来自哪个城市，之前去过哪些国家游玩等等，一时间气氛热闹至极。这种时候，我家卤蛋先生的性格优势就瞬间显现了出来。尽管他在很多人眼里是个没有太强的工作能力、事业始终发展不起来、相当平庸的男人，但是他性格中的善良和随和，以及幽默的天性，总能让他很快获得陌生人的好感，于是在各种场合下，他都能迅速和周围的人群打成一片，交上朋友。而这一点，对于在旅行中获得更好的体验也是非常重要的。 领队讲解完各种需要注意的事项之后，我们就陆续开始办理登机划位、托运行李、办出境手续、过安检等一系列繁杂的例行程序。结果对于不常出远门的我来说，还没登上飞机，仅仅就是在机场的这一系列无比冗杂的流程和动辄几个小时的等候就已经足够让我抓了狂。这时候我的偏头痛就不是假装了，而是真正开始犯了起来，疼的我两个太阳穴突突直跳，心烦意燥不已。 卤蛋则是按部就班的为我安排着一切，什么时候要我把护照拿出来去哪个地方排队，什么时候要我跟紧他去过安检，什么时候开始准备把外套脱下来、电脑和相机等器材单独从行李中拿出来放在过安检的小筐里等等等等。我呢，全程就像个犯了躁狂症的傻子一样，一会儿眉头紧皱的骂骂咧咧，一会儿又迷迷糊糊的怅然若失，眼睛紧紧盯着卤蛋先生那颗光亮的大脑袋，一溜小碎步的往前赶路。 在经过无比漫长的数个小时之后，我们终于顺利登机了。 对于我们这种跟团旅行的人们来说，想都不用想自然都是坐经济舱，舱位紧凑而狭小，不用说那些人高马大的美国人，就是我这样一个瘦弱的小人儿都感到很不舒适，腰伸不开，腿伸不直的，各种不自在。 空姐讲解注意事项、演示飞机安全常识及各种应对措施完毕，准备，起飞！ 眼看着首都的大地在眼前越来越小，我们正式向着美国——进发。 由于我之前坐飞机多都是因公出差那种短途的国内航线，即便出国也只是去东南亚的小国家，飞行时间都较短，而这次，我即将面临的是十二个小时的漫长飞行，我们的第一站是夏威夷群岛。 坐在座位上翻看着介绍夏威夷风土人情的宣传册，我着实兴奋了近一个小时，想到再过不到半天时间，我就要降落在那无比美丽、干净的群岛，欣赏到醉人的美景了，整颗心都飞了起来。然而这种兴奋之情并没能持续多久，就迅速被我身体出现的各种不适无情的打断了。 由于2013年的那个时候我还没有开始服用任何精神科的药物，也就是所谓的“心境稳定剂”，因此面对环境的突然变化，一阵阵扰人的心悸就开始向我袭来，搅扰的我不得安宁，与此同时，由于神经系统天生就异于常人，我从小到大都有一个无法言说的怪毛病，就是如果让我长时间呆在一个狭小而不便活动的空间中，我的双下肢就会产生类似小虫子爬一样的感觉，总想不停的动来动去，根本不想停下来，因为一旦静止不动，两条腿就会难受到我无法忍受，痛苦不堪。这种毛病还不同于很多人所熟知的癫痫，因为我的身体并不会发生那种不自主的抽搐或者痉挛，仍然处于意识可控的范畴，只是如果长时间静止不动的话，我就会感到非常痛苦，煎熬不已。 这个毛病直到很久以后我去医院做检查，向神经外科的医生详细描述了自己的症状，才得知这个疾病名叫“不安腿综合征”，是一种有很强遗传因素决定的神经系统疾病，症状比较严重的人需要长期服药才能缓解。 彼时彼刻坐在飞往夏威夷的飞机上，面临着十多个小时的行程，我上哪里去找这种适合我服用的药物，顿时感到一阵恐惧的眩晕，不知道怎么办才好。我的座位位于机舱内的中间位置，并且由于办理登机划位的时候已经没有挨在一起的两个座位了，我只好和卤蛋先生暂时分开，我可怜巴巴的被挤在两个人高马大的美国人中间，动弹不得。 左思右想都觉得极不自在，于是斗着胆子用自己蹩脚的英语尝试和边上一位胖大叔进行沟通，希望能让他和我老公换一下座位，大叔听了欣然同意，这才好歹把我右手边的空间解放了出来，一侧坐着我家卤蛋先生，我终于可以肆无忌惮的侵占他的空间，把像犯了毒瘾一样经受煎熬的双腿撂在了他的腿上，身子打横，暂时感到舒服了一些。 然而这个要命的毛病并没有真正放过我，又过了不到20分钟，我的症状反而愈发明显了，我蜷缩在狭小的空间里，在属于自己和卤蛋的那一小片范围内努力翻来覆去的变换着姿势，就差把两只脚高高翘到他的脑袋上了…… 然而每个姿势仍旧保持不了2分钟，无形的小虫儿就再次蠕动了上来，弄得我无论如何都万分难受，十几个小时的飞行简直成了考验我忍耐力的一场苦战。 行程过半的时候，我就已经被折磨的不成人形，整个人盖着条毛毯，以一种常人无法想象的极其拧巴的怪异姿势摊在两个座位上，卤蛋先生呢？他则是早就被我挤到了过道里，一会儿借机去洗手间，一会儿在过道里来回走溜，就为了尽量给我腾出更大的空间供我折腾……想来真是太对不住他了…… 后来实在没了办法，他就翻弄起了行李架上的包裹，好不容易从里面翻出了几粒镇静助眠的药片，加上两片止痛药（我当时头疼的像要炸开一样）让我服了下去，又过了40来分钟，我亢奋的中枢神经才终于暂时安静了下来，我沉沉睡去…… 一觉醒来，距离到达目的地夏威夷还有不到两个小时的行程了，我疲惫的长舒了一口气，环顾四周，其他旅客有的戴着耳机默默的看电影、听音乐，有的则是用毛毯把自己裹严实呼呼大睡，神态安详。一种莫名的恼怒感油然而生，为什么我就不能像别人一样拥有正常的神经系统？！能够安安静静的享受长途飞行？尽管坐在经济舱里，腿脚不能自如的伸展，很多人也是不甚舒坦，但是毕竟没有我这么夸张吧，想想也真是无语凝噎了…… 机长的声音从广播里突然传来，宣布距离飞机降落还有半个小时的时间。而此时正是安定加止疼药的药效在我体内即将代谢干净，小虫子又开始蠢蠢欲动的时刻，这通广播让我感觉简直就是听到了上帝的声音，终于要下飞机了！别说即将到达的是美丽的夏威夷群岛，就是降落在埃塞俄比亚我也能高兴的蹦起来……只要别继续窝在这里就好。 更不用提当我凑到一位坐在窗边的同团女孩身边看向舷窗外面的时候，整个人都惊呆了。飞机盘旋下降，俯瞰整个夏威夷群岛，碧蓝的天空和大海似乎接壤到了一起，几座碧绿丛生的岛屿互相连接，天堂一样的美景透过层层白云映入眼帘，仙境一般。 至此，我才算正式开始了自己为期15天的美国之行。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第十一章 绝美夏威夷（一） 飞机缓缓降落，我们一行人托着长途飞行的疲惫步伐和初次踏上这片美丽土地的兴奋之情，被夏威夷明媚的阳光拥入怀抱中。领队和地陪导游接洽之后，迅速带领我们去办理入关手续。看着入境大厅里穿着各式各样颜色鲜艳花哨的阿罗哈衫，皮肤黝黑的当地人在眼前走来走去，周围满是完全陌生的画面和气息，使得还没完全从睡意迷蒙中彻底清醒过来的我，在一瞬间突然有种不知身在何处的感觉，仿佛自己不是历经十多个小时的飞程，跨越太平洋来到的这里，而是突然间从自己家穿越了过来似的。 拖着笨重的行李箱，排着蜿蜒的长队等候在入关的队伍中，很多人都哈欠连天，尽管其他人不会像我这种有“神经病”的人一样煎熬到那种地步，可毕竟蜷窝在飞机上过夜从来也不是件舒服的事。 对我来讲，办理出入境还有另外一件多数人想都不用去想的尴尬事始终伴随着我，那就是多次的整容让我这几年来面貌发生了太巨大的变化，以至于护照上的照片和现实中的我看起来差异是如此之大，总是要被入境官以各种怪异的眼神上下反复打量个遍，最后才给我盖章放行……而身后等候着的大批游人就会因此窃窃私语起来：“哎？这个人怎么过关要这么久？在干什么啊？”，“不知道……”，弄得我尴尬不已。 于是等到我们一行人全部顺利过关、取回托运的行李、集合完毕之后，已经是烈日当头的10点多钟了。夏威夷的阳光没有我所熟悉的北京那种雾障弥漫的污染的层层阻隔，清晰而通透的照射到我裸露的皮肤上，温暖而炽热。在车站中等候旅行巴士的时候，我放眼四顾起来，这才惊奇的发现，除了和我们一样的几个国内旅行团的游客之外，身旁绝大多数的游人竟然都是日本人。尽管都属于黑发黄皮肤的亚洲人种，但日本人和国人在体貌特征、身材以及穿着打扮上都有很明显的区别。 由于我目前还没有去到过日本，所以对一下子看到成群的日本人总有些许新奇之感，他们的体态较之中国人明显精瘦结实很多，看来这和长期健康低脂的饮食习惯与居住环境有着极大的关联，也难怪日本人的平均寿命常年位居全球之首了。同时他们穿着也都颇为讲究，较之我国的旅客，衣着明显更加时尚。而最有意思的是，我在等车期间，突然内急跑去洗手间解手，迎面遇到几个和我一样刚下飞机的日本姑娘，穿着花俏的吊带裙和人字凉拖站在盥洗池边补妆，皮肤都是黑黑的，完全没有我国年轻姑娘们那种美白致死的审美，而当你路过她们想要进到里间而被她们的身子挡住的时候，她们就会非常礼貌的赶快收拾起自己的东西，一路低着头反复嘟囔着“斯弥玛噻”迅速从人群中钻出，完全没有我大天朝的女性旅客（尤其是中老年女性）在面对同样场景时的那种横冲直撞的凛然气势。 在这里我要排除自己有所谓的崇洋媚外、长他人志气，灭自己威风的嫌疑，毕竟我一直是个爱国情怀很浓的人，看我这部小作的读者无疑又都是我们自己的同胞，我大可不必在这里表达些对自己不利的观点，只是就事论事的看到，无论如何在目前来看，国民素质上的差异还是较为明显的，真心盼望着不久以后的将来，我们中国人在世界各地旅行的时候，也都能让老外们发自内心的竖起大拇指，深感赞叹吧。 当然，这些就是题外话了，现在言归正传。在站台上等候到汗流浃背，感觉就要到达忍耐的极限，想冲口开始抱怨之时，接我们的旅行大巴徐徐赶来，大家这才唏嘘着跑上了车。 我们此行的第一站是位于欧胡岛的珍珠港。随着一行人下车游览，我们那位从祖父辈移民上岛，自己则从小在夏威夷长大的华裔导游小伙子也开始了详细而清晰的全程讲解。珍珠港位于首府檀香山的西方。东距火奴鲁鲁约10公里。面积89平方公里。由3个呈鸟足状深入陆地的海湾组成，仅一窄口与大洋相通；湾内水深约10-20米，通航水域面积26平方公里。港区掩蔽条件好，水域回旋余地大，为世界著名的天然良港。夏威夷土著人称珍珠港为“waimomi“，意思是盛产珍珠的水，由于那里曾经生活着很多珍珠蚌壳，因此得名“珍珠港(pearlharbor)”。土著人在这里捕鱼，潜水，他们相信，珍珠港是受他们的鲨鱼神保护的神圣的乐园。 珍珠港三面环山，一面临海。由于具有优越的地理位置，在第一次世界大战后，被美军开辟成为海军基地，归太平洋舰队管辖。不过让珍珠港真正闻名遐迩的还是在二战期间，日本海军在1941年12月8日偷袭珍珠港，给美国太平洋舰队以毁灭性的打击，从而直接导致了太平洋战争的爆发，使得之前一直偏安一隅的美国终于对日宣战，正式加入了世界反法西斯战争。因此，这是一个改变了世界历史进程的地方。 首先我们参观了珍珠港内的“亚利桑那号纪念堂”。亚利桑那号是日军偷袭珍珠港沉没的一艘美国战列舰，当年1177名美国士兵在这里葬身海底。1958年，美国总统艾森豪威尔亲自批准修建此纪念堂以供世人缅怀。纪念堂的设计颇具创意，它建在水面上，横跨亚利桑那号残骸。远看，酷似一艘停在水面的白色军舰。外形中间凹陷，两端挺拔，代表战争最初遭袭惨败，但最终取得了完全的胜利。 进入纪念堂之前，我们先在岸边参观了亚利桑那号纪念博物馆。馆内有大量的图片，对珍珠港事件的完整经过进行了详尽的介绍，并且陈列着许多遇难官兵们的遗物。给我印象最深的是那部短短20分钟的纪录片，几乎全部是用当时所拍摄的胶片剪接成的，生动的重现了战争时期的惨烈。有一位八十来岁的老人，在电影院门前，对影片进行简短的介绍。他和我们说，珍珠港事件发生的时候，他才只有19岁，他的很多战友都在这里牺牲了，而他是珍珠港事件的幸存者。他希望大家不要忘记这段历史。他担任这个工作完全是义务的，工作虽然简单，却认真负责，兢兢业业，好像是在完成一项神圣的使命。很多人都请他签名留念，他也一一欣然接受。在展室里，我看到不少美国中学生也在仔细参观，不时的在小本子上记着些什么。很显然，这里也是美国很重要的一座“爱国主义教育基地”。 从博物馆出来到纪念堂需要乘船过去。船员都是些年轻的美国海军士兵。这些身着雪白海军制服的军人们，彬彬有礼地引导游客们上船，为大家介绍珍珠港的概况。尽管纪念堂和博物馆名义上都归国家公园管理处，但美国海军显然认为，亚利桑那号还是属于它的舰队编制之中。而这种感情无疑也在影响着观光者，似乎在提醒人们，这并不是一般意义上的游览，这是在珍珠港，我们是要去瞻仰那些战争的不幸牺牲者。 下船登上了纪念堂，才发现它是如此简约而朴实无华。毫无装饰的大门和厅堂，里里外外只有一种颜色———白色。抬眼望去，头顶上像是排列着雪白的巨大鱼骨一般。我想，这应该是海军特有的颜色，也是寄托哀思的颜色吧。 从四周敞开的瞻仰大厅，人们可以看到亚利桑那号静静地躺在清澈的水中。小鱼在里面穿梭游过，好似水下乐园。虽然舰上的大炮和上层建筑已不复存在，但还是可以看到巨大的炮塔底座和甲板上的设施。亚利桑那号沉没以后，人们并没有想去打捞它，甚至连牺牲在船舱里的海军官兵遗体都没有寻找，似乎是不想再去惊扰他们的亡灵。而最令人震撼的是，70多年过去了，水面上仍有片片蓝色的油花漂浮着，好像在时刻提醒着人们，那一千多名牺牲者的英灵一直都在，与他们的战舰永远守护在一起。 纪念堂的尽头，是洁白的大理石墙面。上面刻着亚利桑那号遇难的1177位官兵的名字。用金粉描出，辉煌又不失庄严。没有更多的介绍，似乎一切都在不言中。在这列长长的名单中，据说有好几个人是来自同一个家庭的父子和兄弟。他们同在亚利桑那号服役，同在珍珠港事件中牺牲。从此之后，美国海军就有了一条规定：父子和兄弟不得在同一战舰上同时服役。在牺牲的官兵名单的下方，还有新刻上的十几个近年去世者的名字。这些是亚利桑那号的幸存者们。他们虽不是当年的殉难者，却是同一战舰上的战友。他们是忘不了亚利桑那号的。按照他们的遗愿，他们与自己的战友们葬在一起，日日夜夜，永不分离。 在这座朴素、洁白又神圣的殿堂里，面对着满满一墙的名字，令人不禁陷入深思。70多年过去了，珍珠港事件的幸存者目前仍然存活着的已经不多了。幸好还有这座亚利桑那号纪念堂，每年还有几百万人来这里参观，用以提醒人们，曾经的历史，永不会被忘记，不会无声的隐没在时光之中。 离开亚利桑那号纪念堂，导游又带领我们从远处观看了海湾里密苏里号战列舰。并解释道，由于时间关系，不能上舰参观了。这也是一件颇有些遗憾的事。1945年9月2日，就是在这艘军舰上，日本向包括中国在内的同盟国签订了投降书。 离开珍珠港，我感到一时间难以平静。不由得在脑海中闪现着曾经看过的那部电影《珍珠港》中的众多场景和里面荡气回肠的主题音乐，似乎自动给这次参观加入了些许自我想象的悲壮成分。然而历史终归就是历史，是真实发生过的残酷，是值得曾经饱受战争之苦的人类永远铭记在心的代价和深思。 尽管珍珠港事件是美国历史上的一场可怕的悲剧，有那么多美国士兵无辜罹难，献出了自己年轻的生命。然而在这里，我们却似乎感受不到仇恨，有的只是怀念、祈祷和深深的祝福。我想，这就是建立这座纪念馆的人们想向我们表达的真实情感吧：不忘历史、以史为鉴，最终选择宽恕与释怀，得到真正的救赎。 离开珍珠港，第二站就去到了位于瓦胡岛东南部的大风口。路上我坐在高高的旅行巴士上从车窗望去，一路绿荫弥漫，高大茂盛的植被迅速从眼前划过，耳边吹过清爽的风，似乎有一双无形的自然之手温柔的从脸庞上拂过一般，令人心旷神怡起来。 到达景区之后，我们鱼贯下车，倏忽间迎面就感受到了大风的强劲力道。由于大风口位于山的缝隙处，因此常年承受着来自东北方的强风吹袭，我用自己单薄的小身板瑟瑟的感受着，至少是8级的风力。抬起单脚站立都有一种要被吹跑的感觉，然而仅仅两米以外的地方却仍旧是风和日丽，此种天渊之别，也令我甚是惊奇。 导游介绍道，大风口不但景色优美，还拥有其特殊的历史意义。这里是夏威夷第一位国王卡美卡美哈在1795年统一战争中，最后一战战胜瓦胡岛酋长的地方。当年酋长眼看大势已去，和土著战士一起跳下海拔1000英尺的悬崖而粉身碎骨，总共有数千人在此丧命。 据说，瓦胡岛上的土著居民，至今还把这个地方奉为神圣之地，每到节日，就到这里来跳神、祭祀。 事实上，大风口也说不上是什么风景，但导游说人们来到夏威夷，都会来到大风口。大概也是由于站在此地，可以清晰地俯瞰山下的广阔景致，珍珠港及其海面区域也可以一并一览无余吧。 领略完大风口的强劲力量之后，我们第一天上午的游览才算暂告一段落，拖着疲惫不堪的步子入住预定的酒店放置行李并短暂休整，为下午的行程安排做好准备。 早在从国内出发之前，我就对夏威夷公共场所的各种严苛禁令有所耳闻，然而真正到了此地，才凿凿实实的领略了其真正的厉害。首先便是在酒店、机场、影院、海滩、公园、餐厅等公共场所都严格禁烟。这可苦坏了我们一行人中包括卤蛋在内的几个“烟鬼”们，在房间里休息也不得安生，多年的老习惯迫使他们不嫌麻烦的一次次下楼跑到酒店门口大过烟瘾。我们入住的酒店附近的购物广场倒是有专设的吸烟区可供使用，而如果违反这些规定，则会受到代价不菲罚款。（金额可至50美元之多） 同时，为了保护夏威夷绝美的城市景观，威基基和檀香山部分地区有明文的规定，禁止在阳台或者屋外晒洗衣物。幸运的是，夏威夷的气温高，湿度较小，即便是在屋内，衣物干得也比较快，没有让我们为此遭受太多的麻烦。 由于我们选择的这趟为期15天的行程不仅仅只是游览美丽的夏威夷，还包括有美国本土的几个大城市，安排的满满当当，因此在夏威夷我们只停留了三天两夜的时间，第一天上午疲惫又兴奋的奔波之后，整个下午都是自由活动的时间。而我们入住的酒店距离海滩步行不过十几分钟的路程，于是我和卤蛋以及同行的另两对年轻夫妇就在用过午餐并小憩片刻之后换上泳衣，背起泳圈，向着海边进发了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第十二章 绝美夏威夷（二） 我们此行下榻的酒店就位于距离檀香山南岸的威基基海滩步行约15分钟即可到达的地方，对于仅仅能在美丽的夏威夷短暂停留不到3天的我们来说，充分利用自由时间去海滩感受水清沙白的惬意景致不啻为一项最佳的休闲选择。 漫步在午后阳光明媚的街道上，随处可见只着一件游泳短裤、上身随意披挂一件t恤、肩膀上扛着冲浪板，皮肤晒成棕黑的型男跟着耳机里动感的音乐随意摇摆着，惬意的从我们身边走过，对我这样一个”腐女“来说，也着实是一道道无法抗拒的风景…… 据导游说，举世闻名的威基基海滩，过去曾经是夏威夷皇室娱乐休闲的场所。在夏威夷语中，威基基乃是“喷涌之泉”（spoutingwater）之意。当1901年在其海滩上建立起第一家酒店莫阿纳冲浪者酒店后，威基基正式向世界敞开双臂。如今，威基基是欧胡岛的主要酒店和度假村所在地，是一个活力四射的聚集地，每年有不计其数来自世界各地的游客到此度假。沿着卡拉卡瓦大道的主要街区，则林立着世界一流的购物、餐饮、娱乐场所和度假村。这些地方也是我们一行人在随后两天中不知疲倦多次光顾的所在。 并且最棒的是，威基基距离欧胡岛各个景点均不超过半小时的车程，包括珍珠港、伊奥拉尼宫、努阿努帕里大风口和恐龙湾。其他著名景点就在附近，包括阿拉莫阿纳中心（alamoanaptruck）解决午餐。早在来夏威夷之前，就听几个去过的朋友说起过这种露天餐车，说是美味到爆。今天终于要自己亲口品尝，加之在菠萝园游逛了一上午只吃了一小碗冰淇淋，肚子早就咕咕乱叫了，此时眼看着客车缓缓停在了一辆餐厅跟前，鲜虾的味道扑鼻而来，我早已垂涎三尺。 导游告诉我们，在寻常的午餐时间，在欧胡岛北岸的著名小镇哈雷瓦(haleiwa)和卡胡库(kahuku)，游客随处都可以看到一辆辆的卡车餐车停在一起，叫卖着自家的招牌虾饭。追溯北岸虾饭的历史，是由于卡胡库(kahuku)北部清澈的水质非常适合水产养殖，早在1993年的时候，就有多家农场开始销售和虾类相关的美食快餐了。直到1995年，颇具名气的giovanni虾饭餐车终于在卡胡库(kahuku)设立常驻销售点，随后，越来越多的虾饭餐车也纷纷聚集在周边，时至今日，虾饭餐车的受欢迎程度已绝不亚于北岸知名的海滩。 在餐车旁边的凉棚落座，等待片刻，一盘盘喷香扑鼻的虾饭就端到了眼前，肥嫩多汁的烹虾上面包裹着厚厚的一层蒜蓉和美味的黄油，旁边配以白饭和爽口的蔬菜，对于连吃了几天团餐的我们来说，简直是不可多得的美味。一时间，所有七嘴八舌的交谈声全部停止了，只有人们的咀嚼之声和啧啧赞叹不时传来。 饱餐一顿之后，我们终于在一片欢声笑语中返回了酒店。当初我和卤蛋先生在众多眼花缭乱的旅行套餐中选择了这套行程，很大程度上的原因就是这趟行程包含有很多可供人们自由活动的时间，毕竟跟团游的一个显而易见的弊端就是感到身不由己，时时处处都要听从统一安排，而自由时间充足则让我们在旅途中感到轻松惬意了很多，同时又可以享受到跟团旅行中一切不必自己亲力打点的那种简洁，可以说是一举两得。 于是，和第一天时一样，我和卤蛋以及这几天总在一起游玩的两对小夫妻分别在各自房间小憩、休整了一会儿之后，就又相约在酒店大厅集合，准备到处游逛啦！ 记得那天让我觉得最哭笑不得的一件事是发生在晚餐之后，我们几个人无比珍惜在夏威夷最后一晚的时光，不知疲倦的在天黑以后再次溜出酒店，准备去到同团游客推荐的一家夜市里逛逛，搜罗些除了来夏威夷必买的名牌奢侈品之外更有意思的小玩意儿。 在我眼中，夏威夷的夜，具有一种能令人深陷其中无法自拔的魔力，干净到几乎一尘不染的街市上霓虹闪烁，街边隔不几米就有一株高大的椰树点缀其间，路边坐落着各式不同风格的典雅建筑，娱乐、购物中心巨大的落地橱窗里溜出几缕美妙的旋律及柔和的光束，无时不刻不在提醒着我们这座绝美岛屿的热闹繁华。 步行了大约40来分钟之后，我们到达了那家夜市，进到里面，倏忽间一种极为熟稔的气氛扑面而来。不仔细观察，简直觉得和国内我们所熟悉的小市场没任何区别，只是把卖货的摊贩全部换成了外国人而已……我们几个一副没吃过见过的傻德性，这才知道原来即便在美国这样的国家也照样少不了这种性质的综合市场，以供大家选购“地摊货”呀！ 在漫无目的的转悠了一会儿之后，我们几个人的目光被一处黑暗之中闪耀着炫目灯光的小摊位吸引了过去，离近一看，才发现那是家出售创意t恤衫的小铺。卖家是一个金发碧眼、身材高大结实的美国姑娘，她看我们冲她的摊位走来，赶忙热情的迎上去兜售起了她的t恤衫。说出来令人惭愧，当时，我这种二把刀居然还是我们那个六人小分队中英语说得最好的，因此责无旁贷的硬着头皮和摊主攀谈起来。她家的t恤衫的确很有特色，在纯黑的底色上，前胸的位置都覆盖有各式花样的创意图案，有鲜红欲滴的烈焰红唇、鸡尾酒杯、各式热带水果、硕大的彩色桃心、跳跃的音符、叼着烟卷的骷髅头等等不一而足。这种led发光t恤在夜色中突兀的闪耀出夺目的绚丽，配上夏威夷繁华的夜景，确实绝妙至极。很快，在摊主不厌其烦的游说之下，我和卤蛋招架不住，一口气买下了四件t恤，准备在接下来的旅途中穿上它到处闪耀一番，另外两件带回去送给朋友穿着玩儿。 经过一通蹩脚的中式英语的讨价还价之后，我们满意而归。 然而等到兴冲冲的回到酒店，我俩才发现了问题。原来摊主一再跟我们强调t恤衫的发光灯泡是隔水材料密封起来的，因此不影响正常的清洗，她穿着一件t恤前前后后的让我们观察了好一会儿，确实没看到任何凸起的地方，我们才放心买了下来。结果回到酒店房间在明晃晃的灯光下翻过来一看，才发现衣服里面傻乎乎的挂着一个不大不小的电池盒……根本没有如她所说密封在隔水材料里面，而且里面一堆乱七八糟的电线缠绕在一起，似乎也很不方便把整个元件取出来清洗衣服，这时我们才傻了眼，明白了自己刚才结结实实的当了一回冤大头……（记不清具体的价钱了，总之不算便宜） 而当时我们没看出任何破绽是因为那个人高马大的美国姑娘膀大腰圆，她又挑了件最大号的t恤自己穿上展示，因此镶嵌在衣服里面的电池盒根本凸显不出来，而作为萍水相逢的陌生人，我们哪好意思伸手在她身上触摸一番以探其实呢…… 而我们买的可都是比较合身的尺寸，加之我那副可怜巴巴的小身板，穿上这件酷炫的t恤之后，纤细的腰部扎眼的凸起了一个方方正正的电池盒……简直不忍直视，白天是根本不用指望能穿它了，只好在旅途中的夜晚偶尔传出来嘚瑟一番，还不敢让别人仔细查看，以免被发现它的各种粗制滥造…… 着实是一件令人无语凝噎的购物经历。 时间过得飞快，转眼就到了离开夏威夷，向美国本土进发的那天。我们一早就来到了著名的阿拉莫阿那购物中心，采买了一些心仪的护肤品（听说夏威夷的购物中心与美国本土相比价格并不实惠，又考虑到接下来还有12天的冗长行程，于是我们的大采购就没选择在此）之后就匆忙赶往了机场，准备开启另一场跨越美国的长途飞行，前往我们的第二站——首府华盛顿。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第十三章 自由女神 有了上次长途飞行的难忘考验，从夏威夷飞往华盛顿的行程让我感觉轻松了不少，很老道的提前把治头疼和助眠的药准备好放置在随身的小包里以备不时之需，结果一路顺利，几个小时的飞行没让我感到太过煎熬就到达了我们的第二个目的地——美国首府华盛顿。 根据导游介绍，华盛顿市的全称为华盛顿哥伦比亚特区（washington，distribia），位于美国东海岸的中部，是1790年美国建国后不久经过国会同意专门作为首都规划建设的城市；是由美国联邦政府直接管辖的特别行政区，这里不属于美国的任何一个州。华盛顿市的大体位置在美国东海岸马里兰州和弗吉尼亚州的交界处，也是历史上美国南北方的分界点附近，其缘由也是当年南北联邦双方相争的结果。最初设定的名称为联邦市（thefederalall)西侧，阿灵顿纪念大桥引道前，与国会和华盛顿纪念碑成一直线的林肯纪念堂。经介绍得知，这是一座仿古希腊巴特农神庙式的古典建筑，东西长118英尺，南北宽188英尺，高80英尺，36根古朴的白色大理石圆柱支撑着纪念堂。 纪念堂于1914年破土动工，完成于1922年。一座大理石的林肯雕像放置在纪念馆正中央，他的手安放于椅子扶手两边，神情肃穆庄重。雕像上方是一句题词──“林肯将永垂不朽，永存人民心里”。林肯纪念馆不仅是对这位已故总统的称颂，同时也是对整个国家人民的称颂。在这里保存着美国最不朽的雕像之一。林肯的葛底斯堡演说和他第二次就职演讲词也刻在大理石墙上。馆内36条圆柱代表林肯总统逝世时美国所划分的36个州。沿着纪念馆的阶梯往上走，绕过林肯雕像背面，就能看到美国国会大厦和华盛顿纪念塔。在池中还隐约透射出华盛顿纪念塔的倒影。 参观完以上几处地标性建筑之后，我们便开始四处自由活动游览，并约定于一个小时之后在指定的地点集合上车。 华盛顿确实就是个中规中矩的政治中心，除了感受历史人文之外没有太多可供累述的东西。在这里我想说几句切身体会的题外话。其实我们的旅途进行到彼时彼刻，才刚刚度过不到三分之一的行程，我就已经深切的体会到被许多国人自嘲以及外国友人津津乐道的中国人出国旅游的有趣一幕了：和只在手里拎一个小巧的相机，偶尔停下来拍照留念，多数时间都在安安静静的查看历史痕迹的西方人不同，我们中国人多都是背着沉重专业的摄影装备，所到之处，无一例外都要停下来叽叽喳喳的大呼小叫，摆各种姿势照相，照几张感觉不满意还要不厌其烦的重新选角度重新选景再照，直到自己满意为止，而导游在一旁的卖力讲解是鲜有人去认真听的，大家似乎对真正用自己的眼睛去看，用心去体会一个陌生的城市没有什么兴趣，反而最关心的永远是要照出最漂亮的照片，然后大批大批的发到自己的社交主页上或者回国拿给亲戚朋友们观看，用作各种炫耀之途。这的的确确是一件很令人无语的积习。 并且即便是游览暂时告一段落，大家纷纷上车前往下一景点的途中，也是不得安生。车厢里很多人会三五成群的围拢在一起观赏刚刚拍出的几十、上百张照片，几个人聚在一起大声的品头论足，有人对自己某一张照片角度不好而懊恼不已，大声抱怨起给她拍照的人来。弄得站在车厢前面举着话筒讲解下一个景点历史背景以及认真听他讲解的少数人简直无可奈何。 这就是现在国人出去旅行的一个普遍的现象，我觉得这在某种程度上恰恰反映出了人们目前处于一种整体心理浮躁期的事实，不明白自己想要什么和什么是值得永远铭记在心的，满脑子里只有给自己到过哪些地方留下铁一样的“证据”，廖以自我安慰和向别人证明自己活得有够多么异彩纷呈，一切都是为了给别人看，而不是默默的收藏于心。这大概就是近几十年中国经济发展脚步有些快得惊人所带来的些许弊端吧。突然间兜里装满了钱，然而灵魂却被远远地落在了后面，成了一具浮夸的空壳，想来也是有几分可悲的成分吧。 在华盛顿的游览就在短暂的一个白天匆匆结束了，由于日程安排紧凑，我们便在第二天一大早飞向了纽约。 我不知道多数人在旅途中的习惯是什么，如果是在长途汽车或者火车上，我是不喜欢没完没了、天南海北的和别人聊大天儿的，或者几个人凑在一起大呼小叫的打牌，总觉得很是聒噪。我也没有卤蛋先生那种一上车没几分钟就能随便一歪脑袋进入梦乡的本事，因此，无论是坐火车，还是旅行轿，我都会从始至终保持清醒，然后安静的看着车窗外，看着田野、村庄、湖泊、小河、牲畜、人群和排列齐整的树木飞速从眼前倏然滑过，好像是一个个萍水相逢的人一样，匆匆结识又匆匆离别，来不及再见，谁也不能奈得谁几何似得。所有的风景看起来总是有很多相像，又都不尽相同，这始终是一件令我着迷的事情。如果是坐飞机，我也会尽量争取舷窗边的位置，但凡能够如愿，则只要不是太阳直射进来的角度，我都会把舷窗的隔板拉上去，呆呆的看向远方，从云层的缝隙中望下去徒然的想寻找一些不知名的村落或整片的农田。晚上其他人都进入了梦乡，我亢奋的中枢神经自然不允许我进入睡眠（当然，吃了几粒安定药片的情况是个例外），我也不喜欢在飞机上戴着耳机听音乐或者去看那些乏味的电影，我仍旧是把舷窗隔板拉开，看向窗外无垠的黑暗，还有偶尔会出现的一片片万家灯火，顾自沉醉其中。我想，这大概就是有自闭症底子的人暴露本性的一个场景吧，我也不想为此多加掩饰，毕竟我就是这样的一个人。 经过一个来小时的短途飞行，我们抵达了纽约。 离开机场，坐上旅行轿车，眼神迷蒙的望向这个自己久久向往着的大都市，心中透出几许掩饰不住的失望之情：高速公路上车水马龙，和北京的上下班高峰如出一辙，堵成了一锅粥、一时间寸步难行；立交桥下、马路边上，到处都是人们随手扔出的纸屑、食物包装袋等各种垃圾、烟头、空饮料罐等等。这和我之前自己想象中的美国大都市相距甚远，没想到纽约也是如此繁杂、拥挤而纷乱不堪，尽管到彼时彼刻我看到的只是从机场出来后不久的一小段行程而已，却仍然让我吃惊不小。 当然，后来看着看着，也就慢慢习惯了起来，想到之前几天一直都是呆在夏威夷那样几乎一尘不染的彩虹之洲中，自然在突然来到纽约之后会因为鲜明的对比而略感不适，这也是再正常不过了吧。 我们这次的纽约之行，其实主要就是在曼哈顿转上一转，而第一个要去参观的内容当然就是著名的自由女神像。 自由女神是一座矗立在美国纽约市自由岛上的巨大雕像。其全称为“自由女神铜像国际纪念碑”，正式名称是“照耀世界的自由女神”。“自由女神”在我们大家心中就像是美国的象征，到了美国必须去瞻仰她的风姿。从大洋彼岸来的船只，须先进入纽约湾，然后向前进，通过纳罗斯海峡才能到达美国本土。这狭长水道以东是长岛；以西是斯塔滕岛。由水道向前进就是宽广的上纽约湾。海湾西面为新泽西州，东为长岛，南为斯塔滕岛，北为曼哈顿岛及哈得孙河口，自由岛就座落在曼哈顿岛西南不远处。 到达游船港口，才发现这里的游客队伍排了足足有一里路长，而导游告诉我们今天这还算人比较少的时候，这才终于真实的领略到了自由女神的久负盛名。既来之，则安之。经过站在烈烈阳光下两个多小时汗流浃背的排队蠕动，我们终于进了候船室，通过安检后，登上了游轮。 据介绍，自由女神像其实称不上历史古迹，而仅是一件人工塑造的艺术品。自由女神像是法国在1876年赠送给美国的独立100周年礼物。雕像在1886年10月28日落成并揭幕。1984年，自由女神像被列为世界文化遗产。19世纪末，洲际旅行尚无空中航线，越过大洋的运输工具只有轮船，而纽约港是美国沿海最大的港口。作为进出美国的大多数旅客要经过一个港口，人们在距曼哈顿岛西南角仅3公里远小岛上矗立起了这座自由女神像。由于自由女神像恰在航线的附近，进出港口的旅客都可以望见。当海轮驶入上纽约湾内时，由于海面的曲度，此时船上旅客尚不能望见纽约市内高楼，而首先映入眼帘就是这座巨大的雕像。雕像手握火炬、向空中高高举起，目视前方姿态优美。 1986年7月4日，历经沧桑的自由女神雕像喜庆百岁诞辰，仅整修一项就耗资7000万美元。“自由女神像”外衣全部用纯铜片制成，铜片镶在有4根大柱的钢架之上。钢架是法国巴黎埃菲尔铁塔的设计师埃菲尔设计的。雕像下部是由美国人设计、集资筑成的高46.9米高的宏伟基座。中间是一个12.3米高的平台，上面安置着33.8米的雕像，平台和雕像高46.1米，全是由法国人制造的。雕像内部安装有楼梯，近年来已安装了电梯，人们乘电梯可进入雕像头部。 当我们乘坐的游船开始驶向自由岛时，游客们都激动了起来。有的游客向她招手，大多数旅客则都是忙着跟她合影。我和卤蛋当然也不会例外，让随行的领队帮助我们和女神一起合照留念，现在这张照片还一直摆放在我家的客厅里。下了游船，游客们又是生怕“自由女神像”会突然消失一样的，立刻奔向其基座下面争着跟她合影。看到这幅景象，我不得不联想到那个著名的魔术，不由得笑了起来，自由女神像确实消失过，那是美国超级魔术大师大卫.科波菲尔表演的魔术——自由女神消失，着实让世界大吃了一惊。这一魔术的谜底至今仍未能揭示，成了人们心中又一个未解的谜题。然后我们开始游览自由岛，岛上除了巨大的“自由女神像”雕塑，还有一个雕塑群。每一个雕像都是一个人物，每个人物都有一个故事，由此串成了“自由岛”的游览价值。例如。创造“自由女神像”这一艺术杰作的法国雕塑家巴特尔迪。在巴特尔迪17岁时亲眼目睹了的激动人心的一幕：1851年，路易·波拿巴发动了推翻法兰西第二共和国的政变。一天，一群共和国党人在街头筑起防御公事，与政变者展开巷战。暮色时分，一位忠于共和政权的年轻姑娘，手持燃烧的火炬，跃过障碍物，高呼“前进”的口号向敌人冲去，不幸中弹牺牲。从此，这位高擎火炬的勇敢姑娘就成了雕塑家心中追求自由的象征，另外，女神像的形体以巴特尔迪后来的妻子为原型创作，面容则取自他的母亲。 据称，雕像头部里面可同时容纳30名游客，上面开有窗户，游客可从这里将四周的美景一览无余。可惜，我们的行程安排中不包含这一项内容，因此进不了雕塑内部远眺美景。不过尽管如此，能够这么近距离的观看到美国的象征——自由女神像，也是让我万分开心了，晒黑了好几个色系，满头满脸都是汗也在所不惜，这毫无疑问是一趟令人难忘的旅程。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 心情日记——2017.9.18 这几天莫名的感到有些怅然，扪心自问，似乎是与自己长期以来的一个心结有关。 很久以前看过一部心理学方面的著作，其中的一个观点给了我不小的触动。讲的是一个人在成长期会经历诸多的必经心理阶段，只有顺利的渡过了这些阶段，才能真正的形成成熟稳定的人格。如果在这期间有一个必经的阶段未能顺利渡过，那么在这个方面，此人就会一直维持在彼时受挫停滞的那个阶段，人格的某一部分没能长大成人，而永远滞留在了幼年期的状态。 很不幸的，我似乎就是这样的一个人。 曾经异常严重的性格障碍让我对很多往事的记忆都镀上了一层自我扭曲的色彩。儿时充斥着太多与周围的环境和人们格格不入、令人扫兴的记忆碎片，导致我总是在潜意识里挖空心思想要融入进多数人的世界中，然而由于性格的原因，始终不能如愿。 成年以后，我也总在有意无意间，去寻找自己失落着的，或者说从没得到过的那些学生时代无比渴望的所谓友情或者爱情。我曾经通过各种网络上的同学录找回了很多曾经同窗苦读的老同学，我似乎特别幼稚的想要把自己现在这副姣好的容貌和看上去还蛮稳定蛮不错的生活状态展示给那些我认为一直对我不温不火，似乎没正眼瞧过我的人看，想让他（她）们知道：瞧！我现在不比你们任何人差了！ 当然，绝大多数人在初看到我现在的样子之后，的确都会不可思议的大吃一惊，由衷的赞叹一句类似“变化简直太大，已经完全认不出来了！”的话语，这就好比是一个固定的程序，我不出意料的听到这些赞美，然后获得一种妙不可言的心理满足，随即作罢。然而在这短暂的满足感之后，重新找回的某个所谓的“老朋友”就很快成了一个新的陌生人，多年的分道扬镳让我们之间找不到什么共同的话题，又由于我的面貌变化实在太大，更给别人增添了无比陌生的感觉，大概除了几个熟悉的名字与共同读书的几许回忆以外，再没有其它什么可以一起追忆的东西了。 事实上这是再正常不过的事情了，人在不同的年龄阶段自然会遇到各种不同的人，有些成了朋友，有些始终生疏，就像两条直线在某一点相交之后很快分开一样的自然，人总是要各自奔前程的。我却总是想徒劳的找回些什么。 很长时间以来，我都在内心深处暗自惋惜着，自己从没能在学生时代谈一场刻骨铭心的恋爱，像身边的很多人一样给自己留下一段虽然没有结果，但也算不枉青春一场的经历。 在我的青葱岁月里，没有人愿意和我谈这么一场所谓的恋爱。这大概就是我的心结吧。 成年以后谈过无数场恋爱，被数不清的人从头恭维到脚，各种甜言蜜语，各种献殷勤，各种穷追不舍，而这一切的一切，都无法弥补我少年期所未曾得到的那场“匆匆那年”。 事实上，我认为一个表演型人格的人，在情感模式上是很可悲的，因为他（她）自始至终有一种想要被别人随时关注、随时仰慕着的情结，而不是像正常的人那样去寻求相互之间平等爱慕的那份淡然。这个病态的动机就致使他（她）总会将一段亲密关系导向一个不正常的状态之中，或者无疾而终，或者干脆无法真正开始。 不过无论如何，想来我的眼光倒是不算赖，多年前看上的好几个男同学都是所谓的“学霸”，高智商高情商，毕业之后也都在自己的行业领域找到了自己的立足之地，说白了就是混的相当不错吧。我也毫无疑问的已经让他们看到了我现如今那张所谓令人艳羡的脸，他们也都和其他人一样，对我大加赞扬了一番。按理说，我也就应该到此为止了。 然而事实却是，我想要的总是更多。我陆续获得了他们的个人联系方式，并不自觉的开始了自己荒谬的“表演”。我在他们能够看到的社交平台上，不断地更新自己的各种动态，以求能够获得这几个人的关注，潜意识里大概就是想和其中的某一个人发生些什么才好。殊不知别人跟我早已经不是一个世界的两个人，过着完全不同的生活，怎么可能再有任何交集？ 美丽的事物，倒是谁都喜欢欣赏，但当人们进入审美疲劳之后，事情就逐渐乏味、尴尬起来了。我为了寻求注意而刻意做出很多另多数人看来匪夷所思又不可思议的事情，终于让对方觉得无法继续看下去了，于是就悄无声息的从我的好友栏里溜走了。 这么一件实际上根本不值一提的小事，却能让我怅然若失上半天，想来又是病态的自尊在作祟吧。分裂的人格无法完全弥合在一起，现在的生活中，太多的异性对我趋之若鹜，让我理所当然的认为曾经的那些同窗们也一定会是一样的模式。然而怎么可能呢？ 整天围在我身边的人们是本能的被我吸引了的人，而我的老同学则完全是另一码事，从毕业分开的那一天起就再没有了任何交集，事实上他们自始至终也没有被我所吸引过吧。 经过了两次这种不大愉快的小经历，倒是让我逐渐清醒了不少，终于意识到那句“过去的事情就让它永远过去吧”的真谛。不要再让曾经的遗憾和心结左右现如今的生活。 可笑的是，这么一个如此浅显的道理，对我来说却是需要如此之长的时间才能理解的，我需要不断地告诫自己，你活着是为了自己而活，为了体验美好的生命历程，不要纠结在无谓的过去之中，不要刻意去取悦任何人，每个人都有自己全然不同的思维逻辑和生活准则，完全没有必要和一些人硬捏到一起。同时，随着年龄的不断增长，一个人的外貌真的不再是那么重要的一件事，真正能够吸引人的绝不会是一张漂亮的脸蛋，只会是一颗独一无二的灵魂。 懂得了这些道理，我也就真正的释然了，妥妥的把这荒谬的一篇翻了过去。 把这些细碎的感想与情绪记录下来，没有任何目的，只是为了记录下来而已，留给多年以后的自己去微笑着回看，看看曾经的幼稚与时光吧。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第十四章 漫游曼哈顿 离开自由岛，我们就驱车进入了大名鼎鼎的曼哈顿著名街区——华尔街。 华尔街是纽约市曼哈顿区南部从百老汇路延伸到东河的一条大街道的名字，全长仅三分之一英里，宽仅为11米，是英文“wallstreet”的音译，原意为“大墙大街”。街道狭窄而短，从百老汇到东河仅有7个街段，却以“美国的金融中心”闻名于世。美国摩根财阀、洛克菲勒石油大王和杜邦财团等开设的银行、保险、航运、铁路等公司的经理处集中于此。著名的纽约证券交易所也在这里，至今仍是几个主要交易所的总部：如纳斯达克、美国证券交易所、纽约期货交易所等。“华尔街”一词现已超越这条街道本身，成为附近区域的代称，亦可指对整个美国经济具有影响力的金融市场和金融机构。 跟随导游漫步在华尔街繁华忙碌的街道之中，历史的追溯开始娓娓道来。华尔街的童年期是从1653年一直到19世纪末。纽约早期的迅速发展和金融业的兴起，与荷兰人的商业精神有着相当大的关系。尽管资本主义的早期萌芽是从文艺复兴时期的意大利开始，但是，真正意义上的资本主义，则是到了17世纪中叶在荷兰逐渐完善的。当时的荷兰形成了一套非常完整的金融体系，包括银行、股票交易所、信用、保险、有限责任公司等等。金融体系的发展催生了荷兰的经济起飞，使得这个面积很小的欧洲国家，一度成为了世界强国之一。当荷兰人移民到北美，他们将资本主义的商业精神带到了新阿姆斯特丹。 在1664年，新阿姆斯特丹被英国人攻陷，这个城市从荷兰人手里转到英国人手中，并被命名为新约克郡(newyork，简称纽约)，以献给当时的英国国王查理二世的弟弟和继承人，约克公爵（dukeofyork）。 这里曾是美国大垄断组织和金融机构的所在地，集中了纽约证券交易所、美国证券交易所、投资银行、政府和市办的证券交易商、信托公司、联邦储备银行、各公用事业和保险公司的总部以及美国洛克菲勒、摩根等大财团开设的银行、保险、铁路、航运、采矿、制造业等大公司的总管理处，成为美国和世界的金融、证券交易的中心。 然而现如今，许多金融机构则已经离开了地理意义上的华尔街，搬迁到交通方便、视野开阔的曼哈顿中城区去了。目前除了纽约联邦储备银行之外，没有任何一家银行或基金把总部设在华尔街。因此，虽然地理上的华尔街非常小，但在真正的意义上，华尔街则依旧是美国的资本市场乃至金融服务业的代名词。 华尔街附近挤满了古旧建筑和历史文化街区，道路也像蜘蛛网一样难以辨认，因此已经逐渐跟不上金融机构扩张业务的需求了。 看到华尔街就使我们不得不回想到2001年9月11日那个极具历史戏剧性的一刻。可以说“9.11”事件从根本上改变了华尔街周围的格局，从那以后，很多机构干脆离开了纽约这座危险的城市，搬到了清静安全的新泽西。 那一天位于华尔街附近纽约金融区的世界贸易大厦遭到恐怖袭击，纽约交易所停止交易，这一刻，美国经济乃至世界经济几乎停摆，华尔街这个金融帝国的巨大影响力由此可见一斑。 在没来到此地之前，说到华尔街这个名字，我脑子里第一个闪现出来的标志大概就非那座大名鼎鼎的铜牛莫属了。彼时彼刻终于亲眼一睹了它的风采。 铜牛雕像一直是美国资本主义最为重要的象征之一，也是外来游客必到的一处景点。这座塑像是由意大利艺术家狄摩迪卡设计的，铜牛身长近5米，重达6300公斤，无数前来观光的游客，都愿与铜牛合影留念，并抚摸铜牛的牛角来祈求好运。狄摩迪卡是在1987年纽约股市崩盘之后，有了创作的灵感。他说：“当我看到有人失去了一切，我感到非常难过，于是我开始为年轻的美国人创作一件美丽的艺术品。”为了筹资，他卖掉了家乡西西里祖传农场的一部分，总共筹得资金36万美元。1989年的一个午夜，他在纽约证券交易所外将这座后来举世闻名的铜牛塑像竖立起来，宣称它是“美国人力量与勇气”的象征。由于狄摩迪卡无法取得许可，数日之后，铜牛于1989年12月20日被迁移到几条街之外的鲍林格林公园的现址。 由于这座雕塑实在是太具有标志性了，因此即便像我和卤蛋先生这样不热衷于在旅途中四处拍照留念的人，也在这里破了例，怀着最大的耐心等候在了长长地与它合影的队伍之中。 随后我们便一溜边光的参观了纽约证券交易所。它目前是世界上第二大证券交易所。曾经是最大的一个，直到1996年它的交易量被纳斯达克所超越。 2005年4月末，纽约证交所收购全电子证券交易所（archipelago），成为一个盈利性机构。纽约证交所的总部位于美国纽约州纽约市百老汇大街18号，在华尔街的转弯处南侧。2006年6月1日，纽约证券交易所宣布与泛欧股票交易所（euronext）合并组成“nyseeuronext”。纽约证券交易所有大约2，800间公司在此上市，全球市值15万亿美元。至2004年7月，三十家处于道琼斯工业平均指数中的公司除了英特尔和微软之外都在纽约证交所上市。 及至此时，我们整个上午的行程就暂告一段落，在急匆匆的又一顿团餐（除去各种醉人的美景之外，那些天的团餐真是吃的够够的，抢饭盛况堪比国内大食堂，像我这种吃饭磨磨叽叽的人自然妥妥的抢不过大爷大妈们而悲催的经常只能吃个半饱）之后，下午我们便来到了纽约最繁华热闹的——第五大道。 旅行巴士缓缓停驻，我们依次走下车来踏上第五大道的那一刹那，我脑子里居然就瞬间尴尬的浮现出了《红楼梦》里面刘姥姥进大观园那一章节的场景来。刹那间很可耻的觉得自己最熟悉不过的北京王府井商业街和此等繁华比起来简直变成了一个零……猛然间回想起了大学时代带着几个刚从小城镇考入北京的同学逛王府井时，看到她们脸上那种惊诧不已的表情，此时此刻自己和那一刻的她们又有什么区别呢？满脸写满了没见过世面的惝恍模样，令人忍俊不禁吧。 无论怎么努力掩饰，也装不出《蒂凡尼早餐》里面赫本那样带着几分俏皮的优雅，尽管电影中的她也仅仅是个初来纽约的乡村少女而已。 在下车游览之前，导游就对我们进行了详尽的介绍，第五大道（fifthavenue）是美国纽约曼哈顿一条重要的南北向干道，南起华盛顿广场公园，北抵第138街。由于第五大道位于曼哈顿岛的中心地带，因此曼哈顿岛上东西走向的街道有时会以这条街道为界而加以东西的称呼。（例如第五大道以西的十街就被称为西十街等等）。 第五大道上景点众多，由南至北有著名的帝国大厦、纽约公共图书馆、洛克菲勒中心、圣帕特里克教堂以及中央公园等等。另外，由于中央公园附近还有诸如大都会艺术博物馆、惠特尼美术馆、索罗门·古根汉美术馆、库珀·休伊特设计博物馆等著名的美术博物馆等建筑，因此也被称之为“艺术馆道”。 而在60街到34街之间的第五大道，则被称为“梦之街”，因为这里聚集了众多国际知名的品牌商店，是高级购物街区。据英国一家咨询公司对全球45个国家所做的年度调查显示，第五大道目前仍是全球租金最高昂的零售业场所。第五大道商铺的年租金可高达令人咋舌的每平方英尺1000美元。 尽管一百个不愿意承认，但也不得不承认，对于之前从来没到过美国，更没来过全球第一大经济中心的超级大都市纽约的我来说，初次身临其境的置身于这个场景中是需要一个适应时间的。我一直觉得自己其实无论外表看起来怎样，内心里始终是一个不可救药的书呆子。这是一个发自肺腑的感触，我看到身边同样置身于如此繁华之中的几个年龄相仿的小伙伴们，惊讶于她们都完全没有我这种瞠目结舌的表情，而是登时两眼放光、迫不及待的按照导游的指引准备好开始大采购。我傻愣愣的被身边一个姐姐一把抓住胳膊开始了这场令人淬不及防的逛街大血拼。 令我始终有些莫名想不通透的是，身边那几个迫不及待开始满眼放光进入逛街模式的女伴们，也和我一样是第一次踏上美国的土地，以前从没来到过这个地方，与此同时，她们的英语水平还远不及我，甚至有人在国内连个正经大学都没上过，见到金发碧眼的导购员支支吾吾的半句英语也说不上来，还要把我推出去给她们做翻译才行，可是她们看起来却仍旧比我从容的多。从很多方面来看，我当时并没有什么为之忐忑或者自卑的理由，大家都是一起出来旅行的而已，况且我的英语水平还是那几个人里面最好的，名牌大学毕业，还有着一副后天修来的令人艳羡的漂亮皮囊支撑底气，但我就是无法抑制自己的那份自卑，站在人来人往的街市上不知所措，而等到这短暂的不适感慢慢消失殆尽，我重归平静之后，面对商铺里琳琅满目的化妆品、名牌服饰、香包等等足矣另一个年轻女人心跳加速、忘乎所以的东西，我仍旧是全然无动于衷，真正呆到了骨子里。 我一件件、一样样浏览着那些价值不菲的奢侈品，满脑子的困惑不解，我无法理解这些在我看来样式刻板、怪里怪气的东西怎么会让那么多女人趋之若鹜，缠着自己老公掏钱购买，甚至还会因此而争执不下闹得不甚愉快。 身边有个出手阔绰的老公到这时就成了很多人无比欣喜的时刻，她可以在别人羡慕不已的目光里得意的将一件件自己中意的名牌时装、化妆品收入囊中，看得身边其他一些不能成功说服自己老公掏钱买单的姑娘们妒火中烧，撅起小嘴来。我看在眼里仍旧是满眼的不解。就像在夏威夷购物时一样，我仍然只是象征性的买了几件不起眼的小玩意儿就匆匆作罢，很快对这些令人眼花缭乱的商品失去了兴趣，转而呆呆的站在一个角落里，扭着脑袋观察起了来去匆匆的各色人群，像一个外星人那样。 在其他人都火急火燎的想赶在集合上车之前再多逛一家商铺，多买下一件外套或者挎包的时候，我就一直不远不近的跟在人群后面，默默的浏览着闹市中的一切。我的习惯是从一个人的脚看起，看到一双双穿着各式鞋袜、或大或小、或黑或白、或胖或瘦的脚，在脑子里迅速揣测这双脚应该属于一个什么样子的人，这是我一直都爱着的小游戏。 一双脚属于男人还是女人是很好判断的，困难的是判断年龄。有时候我循着一双保养极佳、白皙瘦长的脚和半截小腿往上看去结果寻到的是一张徐娘半老的脸，眼尾、嘴角耷拉着干瘪的皱纹，面无表情的从我身边滑过；有时候顺着一双看起来脏乎乎又筋脉尽显、浮肿着的双脚看上去却意外的发现了一个和我一样看起来满脸的胶原蛋白、妆容无比精致的年轻女人。这个世界太令人不可理解了。 终于待到了集合的时间，其他游客们都大包小包的上了车开始互相攀谈、交流起自己新入手的好货，我依旧是一副呆若木鸡的样子，不能把自己的思绪从刚刚看到的一个瘦骨嶙峋、满脸沟壑纵横的皱纹而涂抹着浓妆、穿着精干、一脸从容自信的老妇带给我的视觉冲击中拔出来。 反倒是到了傍晚，我们下榻到预定好的酒店，看着卤蛋先生把我们的大包小包扛到房间里，自己一屁股坐进柔软的大床上才算找到了熟悉的感觉。随即又拉着同伴跑到附近的便利店采买了一大堆的垃圾零食抱到房间里边吃边看着电视练起了英语，这才整个人放松了下来。如此看来，我确实是一个宅鸟外加书呆子无疑了，对自己的判断准确无误，我最适合的生活就是抱着一堆垃圾食品窝在自己的小世界里读书或者码字吧。 当然绝美的自然风光我是始终乐于去欣赏的，就像站在威基基的海边久久地凝视着远方带给我的那种无与伦比的触动一样。我无法适应的似乎始终是人而已，置身于嘈杂而陌生的人群中总会让我产生挥之不去的恐慌与失措之感，第一反应永远是想找个安静的地方把自己藏起来，不要被人看到才好。 一夜无话，第二天一大早，我们一行人就出发直奔此行的下一个目的地——布法罗而去。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 尘嚣之上 第十五章 水牛城 从纽约到布法罗的车程长达7个小时，也就是说几乎一整天的时间我们都要在路上度过了。这件对于多数人来说颇为无聊的事情在我看来却是充满了无以言说的乐趣。 在其他游客都横躺竖卧的呼呼大睡或者打牌聊天的时候，我照例塞着耳机久久的凝视着车窗外飞快闪过的风景，再次陷入到了“自闭症”的深度冥想之中。 美国是一个幅员辽阔、地广人稀的国家，国土面积和中国差不太多，人口却只有3亿多。公路的两旁种满了郁郁葱葱的树木，由于正是初秋的季节，树木仍旧葱郁，密密麻麻看不到远方。我们乘坐的旅行巴士驶出纽约城区，经过一个个静谧的小镇，导游对我们说，这里才是能够真正代表美国的地方，绿茵茵的草坪或一望无际的田野间，稀稀落落地点缀着一栋栋别墅小屋，大小不一，简繁交错，但结构紧凑，房子旁边都带有自家的车库。而家家户户之间都保持了适当的距离，这可能也与美国人均的国土面积相对较大有关，据导游讲，这些房屋买下来一般不超过10万美金，购买后房屋连同土地的所有权都归房主所有，美国并不缺少土地；当然，另一方面可能也是由于西方人更加注重个人隐私的关系，他们更喜欢清静自然的生活方式，彼此友好而互不干扰吧。 从驶离市区开始，车窗外就始终蔓延着无比开阔的视野，感到心里顿时没有了置身于闹市之中的浮躁。一路上家家户户都在花草绿植的环抱之中，门前盛开着不知名的小花，院子里常常种着一两棵高大的树木，绿荫如盖，将各家的小房子罩在下面，整个房屋和院落便都笼罩荫凉之中，看上去惬意极了。导游对我们说，美国人大多喜欢清静，居住区和生活区也是分开的。有很多老人住在这里。在中国，子女赡养老人是天经地义的事情，而在美国，养育孩子才是不容推却的责任，赡养父母却非理所当然，所以孩子长大后大多选择离开父母自由生活，而这些“空巢老人”由于常年寡居，缺少沟通，很多人患了抑郁症，近些年这个群体的数量也有不断增长的趋势，为了减少此类现象，体现对老人的关怀，政府修建了不少养老院，像幼儿园一样，负责老人们的日常生活和起居。然而多数的老人却仍然选择独居，如果不是迫不得已，一般不愿意到养老院来居住。热衷于到养老院来生活的人反而是许多不甘寂寞、喜欢热闹的华人，他们聚到这里聊天、打牌，会过得更加开心。 小镇的周边几乎看不到在国内常见的小型购物场所，导游说因为他们怕吵，生活用品一般都是开车到专门的区域去购买。因此在美国，汽车是最重要的交通工具，没有汽车寸步难行。除此之外乘坐飞机也与国内迥然不同，在美国飞机晚点是很稀松平常的事情，晚点以后也不像国内的航空公司服务那么周到，提供饮食、住宿之类，他们通常将飞机晚点当成家常便饭，不会额外为乘客提供什么服务，至多会给你找另一条航线让你换乘，如果你不接受，那就只好等待了。因为美国的航空网络非常发达，航线众多，所谓“条条大路通罗马”，总能有办法。并且正是由于每家都有自己的私人汽车，美国的出租车和公交系统也没有国内那么发达。这里的出租车很少有空驶供你在路边招手乘坐，一般都须电话提前预定，并且据说从你开始预约那一刻就开始收费了，除了基本的车价外，一般还须支付15-20%的小费。因此很多初抵美国的中国人，常常会对此不甚习惯，摸不着头绪。 一栋栋洋房别墅点缀在芳草茵茵和花影树丛之中看上去的确颇富诗意，但设身处地地细细想来，一个喜欢团聚和热闹的民族离乡背井定居此地，是否也能真正适应这种生活方式呢？突然想到自己身边也有不少老同学、老朋友热衷于通过各种渠道移民美国或者加拿大这样地广人稀的发达国家，而这些人都有着一个显而易见的共同之处，那就是不喜热闹爱清静，非常享受那种自己一个人或者和自己的小家庭独居一处安静生活的感觉。毫无疑问，远离人口众多的中国，移民到此的确对他们来说是个再好不过的选择。当然也有不少所谓“叶公好龙”的盲目跟风者，我身边有一个自己开公司做生意的朋友，曾经几次三番地来美国“考察”，别墅洋房看了无数套，价格也比北京便宜不少，但她至今仍未下定决心，始终处于纠结踌躇之中，原因就是她的本性并不是喜欢清静和太过独立生活的一个人，只是单从孩子的教育着眼，她才有了移民的想法，总觉得美国的教育理念更加符合孩子的成长需求，并且这也算是一个大势所趋，但若从自身考虑，她就十分犹豫了，毕竟自己的父母、兄弟姐妹和几乎所有的朋友们都在国内，虽然事业也可以到国外再重新发展，但真正想到国外这种一家一户距离甚远，走在大街上迎面碰不到几个人的情形，习惯了国内热闹嘈杂的她反倒陷入了不安的想象之中：空旷的原野中孤零零守着一座大房子，谁和谁也不怎么来往，遇到点事怎么办呢？孤独索居，一时清静，长此以往，自己真的能够忍受吗？看来，很多时候我们的确不能盲目的跟风做决定，选择什么样的生活方式无需去参照其他任何人，知道自己真正需要什么、喜欢什么才是最重要的。 思绪渐渐飘远，不知不觉间，我们已经行程过半，抵达了一座不知名的小镇。中午时分，从街的中心穿过，看到路边一块醒目的中文招牌：“长城”饭店，下用则英文写着“ericanfalls)和“新娘面纱瀑布”（bridalveilfalls)。“新娘面纱”在宽阔的“美国瀑布”旁边，尽管只有细细一缕，却自成一支，所以美国人“宣告”了它的“独立”。尼亚加拉的三条瀑布流面宽达1160米（如果加上两个岛屿，宽可达1240米），虽然分成三股，却是同一水源，同一归宿——尼亚加拉河。 据导游介绍，马蹄瀑布的水量巨大，水冲到河里呈青色，而美国瀑布的水则呈蓝色。尼亚加拉瀑布的水在尼亚加拉河下游形成了一个长湖，主航道是加美领水分界。这两个岛屿分别是山羊岛和鲁纳岛。它们像两尊中流砥柱将瀑布一分为三，岛上绿树成荫，景致优雅。传说印第安人曾把山羊岛视为圣地，将已故首领安葬在岛上，以求升入天堂，称其为“快活岛”。后来，欧洲殖民者入侵这里，“快活岛”也难逃厄运，墓地被盗掘一空，印第安人惨遭杀戮，只有一群山羊留在岛上。严冬到来时，大群山羊被冻死，唯有一只公羊活到了第二年春天。从此这个岛屿的名字就改成了“山羊岛”。 而紧挨“美国瀑布”的“婚纱瀑布”则更加宽广细致，由于湖底是凹凸不平的岩石，水量又不大，因此水流呈漩涡状落下，跌到无数块硕大的岩石上，卷起千堆雪，与垂直而下的大瀑布大异其趣。它有流水潺潺、银花飞溅的迷人景色。同旁边蔚为壮观的瀑布相比，它显然别具一格，另有一番风韵。似一片月光，柔和地洒在绝壁之上，令游客陶醉。因此尼亚加拉瀑布也成为了一个情侣幽会和新婚夫妇度蜜月的胜地。 美国瀑布水线长达335米、落差54米，与窄窄的新娘面纱瀑布以岩壁上的一块凸起相隔。这块凸出的岩石叫“月亮岛”（lunaisland），据说从前，在满月之夜，水雾中会出现月光彩虹，因而得名。如今如此浪漫的景色没有了，取而代之的是夜间从加拿大一侧照射过来的强光灯制造出的另一种人工的旖旎。月亮岛也有岩石松落的问题，也曾经过几次加固，否则新娘面纱与美国瀑布大概早就合二为一了。岛上还设置有一个竖井，可以让游客下到瀑布底下仰望观赏。 这两个瀑布虽然一个在加拿大境内，一个在美国境内，可却都是面向着加拿大的，因此要想一睹瀑布的庐山真面目，都要到加拿大这一边，或者坐船到瀑布底下的尼亚加拉河才能看得清楚。冲向美国瀑布的那一段尼亚加拉河是由美加两国分享的，河上筑有一座彩虹桥(rainbowbridge)，这座桥也根据河内边界而划分，一端属于加拿大，另一端属于美国。游客在桥上分界处，一脚踏一边，可以得意地大喊：“我同时踏在两国的国土上了！” 导游告诉我们说，美国瀑布与马蹄瀑布的高度是随水位的高低而变动的。水从30多公尺的高处冲下，到了河底，溅起的浪花也有30多公尺高，尤其是马蹄瀑布，由于水量大，真是以雷霆万钧、千涛万顷之势直冲而下，溅起的浪花和水汽，有时高达100多公尺，如果你走到瀑布的近处，浪花会溅的你“满头雨水”，同时那浪花和水汽也会令你对马蹄瀑布产生一种“高深莫测”的神秘、磅礴之感。 我们一行人没有机会去到加拿大国境一侧站上彩虹之桥欣赏到大瀑布的壮阔全貌，但是也必然不枉此行，我们排着蜿蜒的长队准备搭乘自1846年开始就年复一年、日复一日行驶于大瀑布之中的雾中少女号游船。 游船取名“雾中少女”当然有其渊源的来历。据说在300多年前，居住在当地的印第安人震慑于自然的威力，于每年收获季节时选一天，集合全村少女，酋长站立中央，引弓对天放箭，箭尖下落，离哪位少女近，这一少女即被选为代表，被送上独木舟，舟中装满谷物水果，从上游顺着激湍冲下，坠入飞瀑之中，于是人们都说尼亚加拉瀑布的雾气，便是少女的化身。 “雾中少女”的乘船码头位于美国瀑布的正面，购票后我们需要先乘坐缆车到达河边，然后每人领取一件雨衣。游船先经过美国瀑布，然后开往加拿大瀑布。 如果说远观只能给人带来些许迷蒙的磅礴之感的话，那么真正登上游船，缓缓驶入瀑布的中心，身临其境的感受大自然的力量之美，才会真正彻彻底底的被其征服。游船穿梭于波涛水雾之中，越靠近瀑布的地方，就越可以感受到它狂泻直下的巨大力量，水势汹涌澎湃有如千军万马，惊心动魄。游船只是略略靠近瀑布，便被落下的水浪冲击的大幅摆动起来，暴风雨般的水珠劈头盖脸地向我们砸来，整个人感觉都被包裹在了一片迷离的漫天雨雾之中，此时此刻天地之间，除了迷蒙冰凉的白色水汽，已经看不到任何其它的存在了，仿佛真的置身于一片仙境之中。我们身披的透明雨衣几乎根本无法抵御大瀑布的这般盛情，而面对如此盛况，这已经不是我们所在意的事情了，来自世界各地的游客们全都不由自主的随着游船大幅的摇摆和雷鸣般的水声兴奋地欢呼起来。我趔趄着依偎在卤蛋先生的臂弯里，俯身在船身的一侧，半眯着双眼感受着这种从未体验过的波澜壮阔之美，心想，这已经不是在观赏风景、观赏大瀑布了，这是在用自己的身体，全部的感官来真实的感受她、触摸到她雷霆万钧的巨大力量。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com