《少女A》 第 1 章 ------------------------------------------------------- 本书由www.biqugedu.com【午夜魔兰】整理上传 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有! 如不慎该资源侵犯了您的权利，请麻烦通知我及时删除，谢谢！ ------------------------------------------------------- ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓ ┃小说下载尽在http://www.biqugedu.com ┃ ┃整理 ┃ ┃附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责 ┃ ┃内容版权归作者所有! ┃ ┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛ 《少女A》作者：奈斯影子 文案： 少女A，这是个很有神秘感的称呼。食用须知。脑洞大开，内容偏向#精神向#、#深井冰#、#不现实#，请有选择的阅读。每个章节都为第一人称，但每个章节的“我”并不是同一人。前后章节一定会有一点点联系，但不能保证前两个章节与后两个章节有联系。内容皆为一小时短篇，BUG多多欢迎捕捉√若能接受，欢迎愉悦地阅读。封面感谢彩虹战队图铺美工萧ww新文→ ☆、少女A 作者有话要说： 〈一〉 不明白发生了什么，我也不想明白。 妹妹还是待在家里，一如既往地埋头苦干，为的就是考上外地的学校，离开这个城市。 也许说是逃离会更准确吧。 她也知道了这里的奇怪之处，无论是怎样离开城市的同乡，在最后都会回到原本的家中，然后生活直至死亡。 最后的期限，最多也就是两三年罢了。 就是我。 没有任何原因，单单只是想回来看看，也就是这个单纯的理由，把离家两三年的我的再次拉了回来。 我逃不掉，妹妹也逃不掉。 无论她坐车离开或者步行走出，这个城市都像是有一双无形的手一般拉着她，直到将她拉回来。 这也许就是她频繁离家却每次都回来的原因。 在我离家三年后，回到此处也没少听邻居唠叨过妹妹的行为。 在邻居看来妹妹是不可理喻的。 在我看来，妹妹是值得尊敬的。 只不过，值得尊敬，并不代表我认同她的做法。 “没用的，这个城市走不出去。”我听见自己如此对她说。 不像螺旋的世界中，走出地下通道，出口还是这座城市。 它在另外一种意义上将人们封锁在了里面，即心灵。 无论人们是如何想的，只要城市还存在于记忆之中，我们就没法离开。 也许是永远吧。 我忽略了妹妹看似绝望的目光，真可笑，从小就是三好学生，甚至在各方面都很完美的她，竟然也走不出去。 或者说，她能觉察的到这座城市的异状已经很了不起了。 〈二〉 第一次碰见A，是我还在这座城市读书的时候。 那时候似乎是上高中的年龄吧，A比我小一岁，也因此不知道为何，我要每天都等她下课。 她每次都穿着一套秋装，扎着并不长的马尾辫向我走过来，书包看着就很瘪，然而她整个人却很有精神。 A从以前就是很奇怪的一个人，妹妹曾经在假日看见她一个人站在广场上，望着远处的学校一动不动，听说有时候是望着路边的灯塔。那时我还嘲笑过妹妹，说不定那是A的雕像。 A是一个很有神秘感的人，如果突然在我眼前出现她的雕像，并且有人告诉我“这座雕像价值百万”，我都不会有任何吃惊。这就是神秘感带来的好处，无论对方做了什么，发生了什么，都不会有任何的意外。 A的神秘感最开始来源与她的名字。 单单一个字母A，毫无修饰，当我询问她是读英文发音还是声母发音，她还很认真地考虑了一下，然后笑着说“我是少女A”。 想想这都是在很久以前的事情了。 无论她的姓名是如何像新闻广告中不愿透露姓名的未成年少女，我都接受了，因为根本无从调查，我对她的了解接近于零。 只知道她家的方向，与我家罕见地相同。 从学校出来，左拐，一直走下去，直到走到城市的边缘就是我家的位置。 没错，是的，这座城市很小，小到从市中心的广场能看见的学校往城郊走，不近不远也就半个小时的路程，得益于此我上学从未迟到过。 A的学校，则是就在我的学校隔壁，每次碰头都会让我有种“啊，这难道是男女朋友碰面时的场景？”的错觉。 当然，男女朋友这词放在A身上太过浪费了，没有人愿意找一个全年都穿着秋装的人当女朋友，详细询问后甚至得知对方家中有六十四套不同颜色同一款式的衣服。 再问下去，就得到了“不买一套不舒服”这种像是强迫症一样的回答。 我摸了摸自己的口袋，估计我口袋里的现在的钱都不够她一天买那么多衣服吧，A的家里究竟是干什么的，虽然疑问过，但也不想去探究，因为我跟她本来就是没什么关系的两人。 这并不是我的无情，这句话从A的口中说出，而我觉得恰如其分而已。 〈三〉 我有个好友。 我记得我有个好友。 他曾经想跑出这座城市，然后死了。 他比我可怜，这毫无疑问。甚至比我那用光了所有运气的妹妹还要可怜，因为他被发现的时候甚至死无全尸。 叫什么名字已经忘记了，或者是我记忆中想要刻意遗忘他吧。他死在铁轨上，被火车撞死的。 他傻到跑到铁轨上就不动弹，警察说是如此。他父母也说是如此。学校老师同学也说是如此。 所有人都认为是这样，我的好友，虽然已经忘了名字，他跑到了铁轨上，自愿被撞死了。 也就是说，他是自杀。 说起来，在这件事上我觉得自己还是有点责任的，但是当年胆小，没有将自己所知全盘托出。 在前一天，我告诉了好友，这个城市的事实。 “它会把所有跑离它的人抓回来，他们往往没有好下场。” 就是这样一句话，这么简单的一句话。说起来我压根就不觉得这句话有什么奇怪或者促使他死亡的信息存在，但是直觉告诉我，他的死亡原因在此。 男人的直觉一点都不可靠？我也觉得。但是人总是愿意相信自己的嘛。只有到对错之分清晰地摆在眼前时，才愿意承认自己的错误，这时候就是考验脸皮的厚度了。 他死了。所以我不记得他。 我有一个好友。 我曾经有过一个好友。 然后，他死在了铁轨上。这件事，A知道。 〈四〉 我的父母，在妹妹初中的时候就双双去世了。 死在家中，原因不明。如果根据我理科生的角度来看，应该是化学yào品中dú，怎么可能。 妹妹初中时，我才高中。 那时候的学生，对化学的印象只停留在题目中，怎么可能认得出那是化学中dú而亡。 只是，后来警察到我家初步取证的时候，确认了我的想法。当时我甚至被吓了一跳，“竟然真的是化学中dú？！”类似于这样的想法。 当时我没有一点伤心，因为我还有一个妹妹，我需要给她做一个榜样。 尽管她一直都很坚强，但还是一个小女孩，我记得那时候妹妹哭了好久，私底下，警察走后。 然后擦擦眼泪，继续生活下去了。 因为我们别无选择，父母的亲戚都在外地，甚至没有联络熟悉的亲戚。 妹妹是在那时候发现的她无法离开城市，不是我告诉她的，而是她自己发现的。 也许这并不是什么值得炫耀的事情，但是她真的是自己发现的，就连我那已经死去的好友，都是经由我告诉才得知的。 妹妹是个天才，我从小就知道。 我的父母都是高级教师，对我们的教育十分严格，尽管如此，他们仍然以拥有一个天才女儿而沾沾自喜着。 我的存在，在家里其实并不重要，因为父母只在意妹妹学到了什么，写下了什么，妹妹是如何的天才。 不知在曾经的天才也逃不出这座城市时，我应该做些什么。因为我也回来了。 〈五〉 我关紧妹妹的房门，她绝望的眼神还在我眼前重现，如果可以我也不想看到她那种眼神。 妹妹对我来说，是唯一一个亲人。在离开城市的这几年中，见过其余亲戚的我，如此坚信着。 所以不能让她再以身涉险。 好友就是因为，想要逃离城市所以被城市所杀掉的。 妹妹离家出走了那么多次，还没死的原因可能是因为她天才般的运气，但是，任何东西都该有个度，城市的容忍点究竟有多高，我也不知道。 所以，我要保护好她。 我想到曾经的A，三年间没有见过她了，也不知道她现在如何。 衣服应该早就穿破了吧，如果没有，那我真应该拎出曾经对她的怀疑，说不定她是个幽灵。 我走下楼梯，穿上鞋子，走出家门。 夜晚的街道空无一人，连一只动物也没有，要在这种地方找到A，特别是我一点都不了解的A，无异于大海捞针。 就算这座城市如此渺小。 A知道很多关于这座城市的事情，从明明我没告诉过她父母及好友的事情她都知道大概，从这里可以看得出来。 她的知识聚集在了一个很奇怪的地方，并不是学生应有的知识，而是乱七八糟、像是外星人的话。 放到现在来说，就是“电波”。虽然同学给我普及了好多遍这个词语的意思，我却还是只能用个大概。 我碰见A的地方，从来都是在初中拐角，就连她升上高中后，约定的碰面地点都是她的初中拐角。 明明这座城市只有一所高中，她为何不愿与我在校内碰面呢？ 也许是少女无聊的纤细心思，我忽略了这个问题。 反正，我与她本就是毫无关联。 除了她知道我的好友及父母的死，以及一些外人不知道的我的事。 〈六〉 我来到了初中的拐角。 大门依旧是被铁门关了起来，轻轻一拂就能弹起一层灰，这并不是因为在假期所以校园没人的缘故，而是这所初中闭校了，听妹妹说换了个位置，在城市的另一边。 想到这我不由得为上下学都很辛苦的妹妹担心，什么时候，去给她买辆自行车吧。 当然前提是她不会逃离这座城市。 我轻轻一推初中的铁门，没有动，这在预料之内。就算闭校了也有很多东西会存放在这里面，就好像一个大型的资料馆一样，只有发下拆迁令才会有人陆陆续续地带出来。 不到黄河心不死，这是人之常情。 有东西就要锁起来，这是必须的。 我抬头看了看天空之中，月亮爬得很高了，我也没办法用多么优美的词语描绘出来，只知道这对我而言，是已经是半夜了的代表。 在这种时候还出门的我，真的希望在这里碰见A？ 希望我没在开玩笑，因为我自己都觉得可笑。且不论地点，这种时候哪里都没人吧，就连一旁的住宅区，灯光都没几间房是黯淡的。 刚刚出门得让妹妹先睡下的，太晚了对她身体不好，更何况她马上就要考试哦，尽管知道她考不出这座城市，但支持她，也是我自身的愿望。 无论妹妹做了什么，做哥哥的都要支持。特别是妹妹是我现在唯一亲人的情况下。 哎。 亲人。 妹妹么。 真没办法。 我叹了口气。 身后灯光乍现。 将我整个人照亮。 我捂住自己的眼睛。 视线投向我身后的人。 “收到消息，犯人私下囚禁未成年少女！不要乱动！” 〈七〉 我絮絮叨叨了这么多，好像还没作过自我介绍。 其实我并不觉得我有什么好介绍的，因为我的人生平淡无奇，比起天才般的妹妹，甚至可以说是毫无起伏。 唯一一点，我逃离了这座城市三年。其实也不算什么。 只要忘记它，还是能逃走的。 或者说我有一个天才的妹妹，也算我的一大亮点？ 也许不算，但是这提醒了我。我认识了少女A。 一个很神秘的人，她消失了。在我离开之后。 至于我为什么知道并如此确信这点，因为这是我的直觉。 我愿意相信她消失了，于是她就消失了。 这与我相信她是A，她就是A是同一个道路，只要相信，那没什么不可以的。 好吧，上面的话都很牵强。要作为呈堂证供也没有可能。 那么，请听我说说目前我头上的两件罪名。 杀害父母。 杀害好友。 无疑，这都是真实的。 〈八〉 我大概能猜到报警的人是谁，因为我出门忘了哄妹妹入睡，这才发生了这种事。这都是我的疏忽。 其实，既然我已经认罪了，就没有继续做笔录的必要了，不是么？更何况我已经被抓住了，老实说这样很烦。 因为没有人愿意回顾自己的过去，他们包括我只想幻想自己的未来。美好而又飘渺的未来。 不过，既然被问到了，我还是说一下吧。 我的父母，是教师，很严厉，对妹妹如此。所以我杀了他们。 在妹妹找到我，说她想自杀之后。 yào物杀人，我也不知道是什么，因为我的化学成绩不好。 我的好友，这真的是意外。相信我。 在前一天，我告诉了他“这座城市会吃人”。 在后一天，他不相信，带着我想通过铁轨走出去。 那个时候，一位少女A出现了，我也 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 2 章 不知道她代表了什么，但是在好友走出去以后，她出现在了我的身前。 然后毫无预兆地一辆火车开过。 一点声音都没听到。 她在一旁微笑着。 这就是这座吃人的城市的全部。 “吃人的城市？” 警察似乎对这个名词很疑惑。没办法，我就多说几句吧。 “它吃了我的父母，吃了我的好友，吃了我，以及A。” A的名字到最后我都不知道，所以在警察进一步询问“A是谁”时，我不知该怎么回答。 最简单而形象的回答，无疑是。 “就是在初中门口死亡导致闭校的那个女生，那个也是我杀的。” 我又为自己揽上最后的罪名。 没办法，保护妹妹，是哥哥应该做的。 就算被城市吃得最严重的是妹妹，也没关系。 ☆、胆小鬼 将一件事情讲清楚，需要花费多少口舌？ 虽然这与对面的人的智商息息相关，但也应该有一个正常的水平。 这个水平，对我而言应当是永远。 〈一〉 我一个人住。 住的地方是市中心的小花园，花园后方的公寓中。 房间很小，也很令我安心。 我从小就是喜欢将床靠着墙，然后背对着墙睡觉的人。被亲人说了一两次无果后，他也不再管我了。 因为这样有安全感，不是么？ 背后没有东西，总觉得很不安全。旁边没有东西，也觉得很不安全。我虽然有两只眼睛，它们却长在同一个方向，只能看见同一个位置的东西，自然，那个位置不是背后，也不是身旁。 所以，每个人在平时，应当都会对自己的身后，或者身旁，有那么点不安全的感觉。我只是将这种不安扩大，然后任凭它蚕食我罢了。 反正我是个胆小鬼。 从小就很胆小，甚至不敢去上学，在这种情况下我还能活到现在而没有被抓进医院，真多亏了我的好运气。 我有一个哥哥，就是因为运气不好，而被抓了起来。 这样想来，精神有问题，也许太过胆小也是精神问题吧，这是不是我们家的遗传呢？ 哥哥从以前就很胆小，虽然不至于到我这么胆小的程度，可仍然是假期不愿出门的人。 似乎现在，这类群体有一个统称？我不清楚，因为网络，甚至是电脑，都太可怕了。 网络上，原本应该看见的东西都无法清晰真切地看见。 电脑，使用它需要鼓起十二万分的勇气，因为它不但会漏电，还会bàozhà。 所以最终，也只有纸和笔才是最适合我这个胆小鬼的，哦，不，我似乎忘记了，它们也可以杀人。 真糟糕，难道我必须像死神来了中那什么人一样，住进一个保险柜一样的房间吗？ 那可真糟糕，我觉得我会在那里面窒息而死。 〈二〉 开头的时候，我提到了“讲明白一件事需要多长时间”。 我觉得因人而异，对我而言也许是一辈子。因为没有人会真正想去了解一件事，就算对方具有十分的好奇心，都不可能。 是的，我遇见了很多这种人。其中主要是我哥哥。 他对我的事，从来都只是简单过问两句，就不再纠缠了。或者是因为胆小吧，害怕知道太多而惹上麻烦。 其实我也害怕给别人知道太多。 就像哥哥被抓进去的时候，倘若将我人生上的那些污点全都曝出，那我的一生，特别是在过马路不扶老nǎinǎi这种道德层面上，就完蛋了。 我会受到根本看不见的来自网络的指责。一想到这个，我就无法停止自己的颤抖。 好在哥哥没有全盘托出，可能是他也害怕多说了什么，引上不必要的麻烦吧，总之在这方面我还是蛮感谢这种家族遗传的xìng格的。 给我带来了方便。不需要经常出门，就能活下去。因为外界太麻烦。 看，就是这样，杂乱无序的一句话，讲完后我自己都看不懂想要说什么。这种情况下，我也只能够花费自己的一生来讲清楚一件事了吧。 那么请听我说一件事。 这件事是我今生做过的最大胆的尝试，我发誓，我从来没有这么大胆过。 走出家门，我裹紧了衣服，不安地向四周望了望，黑夜，没人，只有偶尔闪过的猫的黑影。 吓人的不是未知的鬼怪，而是ròu眼看不见的东西，对我来说就是如此。 所以，夜晚出行，比白天更具有安全感。 我从未担心过会有色狼的出现，倘若裹成这样都会被盯上，我也只能对现在色狼的标准感到疑惑了。 那么，我要出发了，这件此生最大胆的事。 前去赴约。 〈三〉 我从未与人定下什么约定。 因为约定的内容，往往很可怕，对我而言是这样的。 然而我此时此刻却要去赴约，说赴约也许不太合适，因为这只是大学同学单方面的约我，然后在单方面地挂断了电话。 考虑到我今生的道德问题已经没法翻身了，那我还是拯救一点点以补偿吧。 所以我出门了。 时间就在夜晚，地点就在小花园中。 周围空无一人，我不太理解他们约定在晚上的花园的用意在哪。 但这对我而言无疑是好的，因为我不必走太久的路，就能到达目的地。 目的地有七八个人吧，还没见到他们的身影，就能从拐角处听闻他们的jiāo谈声。 声音很低，也很嘈杂。对我而言这有着扰乱我的心神的作用。 我想了想，还是走了过去，不知道他们能不能认出我来，毕竟我现在穿着大外套，在并不算寒冷的天气中，独具风格。 然而定睛一看，他们穿得也并不算少。想到人类在夜晚对未知生物的恐惧，我不得不嗤鼻一笑。 明明只有看不见的东西才是最可怕的。 所以最可怕的，应该是人。 “好久不见了。” 我打了声招呼。 〈四〉 我是个天才，我可以毫不犹豫地这样告诉你们。 除了胆小的xìng格，我在其他方面都完美地继承了父母的优点，甚至将本该属于我哥哥的那部分天才都抢了过来。 所以，在害怕去学校后，我还能凭着自学而来的优异成绩考到外地的重点，并且毕业。 所以我是个天才，甚至在胆小方面也是。 因为胆小，所以将自己裹成了一团，并且在身上附上缓冲物，为的就是避免意外事故的发生。 因为胆小，我将家里所有有危险的东西都打磨了一遍，为的就是在家里也能安心下来。 我知道这有点病态，但这是我从小养成的习惯，哥哥劝过我许多次我都不以为然。他毕竟没有我这么胆小。 曾几何时，胆小也成为了我的优点。 因为胆小的人，才可以安全地活下去。 哥哥被抓的一部分原因，是他不够好运。更大的原因则是他不够胆小。 倘若他足够的胆小，那他一定会将事实全盘托出，而不是藏着掖着，直到进了牢狱还害怕引火上身。 大学的校友们似乎很顾虑夜晚的气氛，却还是喊着众人凑在了一起。 他们很害怕这种氛围，却还是想要尝试。 这就是人所具有的冲突。顺便一提，我并不基友这种矛盾，因为我不会去尝试任何可怕的物件。 只因为我是个胆小鬼。 〈五〉 不知道是怎么决定的，我也不想知道，但是他们决定要玩真心话大冒险。 这个游戏我略有耳闻，总结下来就是平时的我绝对不会想去玩的游戏。 其实也没有什么游戏是我想玩的，就是了。 我只想待在家中，静静地等待着死亡。俗称，坐以待毙。 只是我的好运气并不让我这么做，我距离死亡，还有很久很久。 压抑着自己心里的恐惧，我复杂的看着正在进行的游戏，我有好运气，所以一向抽不到我。我也乐于观察在夜晚出门的这些人恐惧的面庞。 也许在我印象之中，这个游戏应当是充满欢笑的，他们却沉默不语，也罢，反正我并没有真心地参加，他们如何跟我没有多大关系。 赶紧结束，然后回家吧，现在身后空dàngdàng的真令人害怕。 我觉得我是他们之中最胆小的人，此时也应当是最害怕的人。 但是他们的表情却是我无法理解的恐惧。 夜晚有这么可怕吗？ “抽到……你了。” 身旁的女生碰了碰我，声音细小如同蚊子一般。 看样子好运气偶尔也是会溜走的，这很正常，凡事都讲究一个概率嘛。 我很平静地望向他们，或者说他们之中一位抽到了国王的人。 大冒险太可怕了，需要走动。 真心话太可怕了，只要毫无保留。 尽管如此，两相对比之下，我动了动嘴唇，如同刚刚的女生一般细小的声音，不甘愿的应了声。 “真心话。” 我不想走动，因为太可怕。 国王犹豫地看了我几眼，感觉很辛苦地问出声： “你的一个最大的秘密。” “……我杀过很多人。” 这是真的。 〈六〉 秘密，听起来很有神秘感的一个词语。 虽然是游戏，也很认真对待的我，自然不会说谎。我杀过很多人。哥哥头上的罪名全都是我做的。 他却因为胆小而不敢说出来。 这是真的，毫无疑问。我讲明白一件事情也许需要一辈子，但是我自己的事让我自己明白，只需要一瞬间。 这大概就是“自己”与“别人”这两个含义，最本质上的区别了吧。 本该是很令人惧怕的一件事，在胆小的我眼中本该如此。然而，大学校友就像什么都没听到似的，继续进行着游戏。 仿佛我刚刚什么都没说，甚至是听见了，但是只当这是一个玩笑。 无论他们怎么想吧，秘密被窥视了的我心底不知不觉泛起不安全感。 想跑。 好可怕。 想离开这。 想跑开他们。 想跑到远方去。 不想再见到人了。 “那么，继续吧。” 主持人的少年发下了继续的号令，我身旁的少女伸出手去抽牌。 人好可怕。 过去浮现在眼前，我只觉得自己的心情直线下降，并不是因为他们忽略了我的秘密而感到愤怒，单单是想到了可怕的过去。 最可怕的是眼睛无法看见的东西，那就是人。 我一直都很想逃离人，所以将自己与世隔绝，因为我是个胆小鬼。 我始终都能感受到大外套下冰凉的触感，无论从出门经过了多久它都没被我捂热。 既然没办法逃离，那只有让他人逃离我了。 我掏出了刀柄，这是我唯一不害怕的利器了，因为我需要它来防身。 突然，身后有人将我擒住。大学校友，一下子散开，惊慌尖叫着跑向四周。 〈七〉 这应该就是最后了吧，因为我的好运气也走到了尽头。 凡事都讲究概率，但是我忘记了更重要一点，所有的事情都有度。 既然说到了最后，那我就讲个毫无关联的事情。毕竟我是人赃俱获，没有取证的必要了。 说不定我还能住进一个十分安全的地方呢。 就像我现在待着的，病院。 我的精神有问题？我也这样觉得，但是一直无法判断究竟是精神没问题所以觉得我有问题，还是有问题才能觉察到有问题。 就像现在，周围的人所说的，我都能很好地分辨出来，真假对错。 这也算有问题吗？我是不太清楚啦。 “她的哥哥……” 哥哥的名字出现在门外警察的对话中，他们偶尔诧异地望向我。不知是不是我的平静令他们不解，毕竟罪行零零总总加在一起，死刑是肯定的了。 然而最后，我却只是被留在了这里。 没错，这就是我想说的无关紧要的事情，虽然是无关紧要，但是我还是想说。 哥哥向警察叙述了我曾经的可怕遭遇。 因为天才而被父母囚禁的我。 因为天才而被朋友疏离的我。 因为天才而想要自杀的我。 零零总总加在一起，不知怎的，我被标上了“精神病”的标签，明明我的逻辑到现在都还很正常。 总之，我没有死。 多亏了因为胆小而帮我担下所有的哥哥。 不过，我觉得你很勇敢。谢谢。 作者有话要说：　　第二个一小时。 ☆、乐观者 “活着即为人的愿望”，我是如此认为的。 无论是在年幼时面对苦苦挣扎的被父母踩在脚下的害虫，还是在青年时见过的无数自杀身亡的好友，这都让我觉得自己仍然活着，这真好。 也许这样说有点中二，或者很多身残志坚的人会不以为然，但是那些都跟我无关，我只要知道对于自己而言，能活着就是最大的幸运即可。 从警局中走了出来，尽管在夜晚，我也能感觉得到明天是多么地充满希望。 〈一〉 我绝对不能算是不正常的人，相反，我的一切举动与大众都那么地相似。早上出门上班，晚上回家休息，放假时偶尔还会约上朋友一起出门。 出门可以耗时间的事情就很多了，这都是生活。 也就是我活着才能感受到的事情。 也许并不算幸福，但于我而言这像是一种恩赐。 从普普通通的生活中，获得了属于自己的乐趣，尽管它一直以来都无法令我满意，但这是除此之外一切东西，都无法给予我的。 所以，我感谢着我仍旧活着，带着这种心态活下去，尽管生活偶尔并不如意，但想到我还活着，一切都显得没任何的意义了。 活着，明明是一个动词，我却把它当成恋人，像个名词对待它。 所以， 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 3 章 见，我并不是像那个胆小怕事的女生一样，我拥有普通人一样的乐观，也有着普通人一样的大脑。并不是只有天才才能过得很幸福，我也如此。 我是一个乐观者。 与胆小怕事的天才不同。 因为她并不尊敬生命，所以她没有活着的必要。 〈二〉 天才一词，在我这种普通人的生活中显得有些高端，但这的确是时时刻刻存在于周围人口中的词汇。 一旦在某个方面做得稍微超出正常水平，明明自己也能够做得到，却有人喜欢叫嚷着“天才”，这一词汇就是因此变得廉价了许多，相比于以前。 但是与我是同一座城市走出来的那个幸运的少女，她当之无愧天才这个词语。 光是运气，就已经是天才级别的了。一样从那城市出来的我很明白，能出来的人，定然不一般。 能活下来而出来的人，也一定得对自己仍然活着而感恩戴德。 我是如此认为的，直到最近一次见到她。嗯…大概是在大学刚开学吧？在学校附近的一户人家之前，我仅仅是远远望着她。 真要说起来，我这种普通人怎么可能和那种天才搭上话嘛，怎么想都不可能。我们所处的完全不是同一个世界。 尽管我们都是从那座吃人的城市出来的人，我还苟延残喘着，她却是已经被吃掉了。 这就代表了我们无法和平相处，对，没错，我很明白，在巴不得跟那座城市撇开关系的我们之间，不可能存在友好jiāo流的可能。只要我们的过去无法抹消。 我是这样想的。 有关那次见面，我刚刚说到哪了？对了，在大学门口的那次。那次见面后，我更加确定了自己不可能跟她友好相处，这次并不是由于过去，而是她的举动。 她在一下下地，帮宠物鸟剪指甲。 那时候的地上混乱不堪，血迹杂乱，周围则是因为还在清晨的缘故，只有我与她，她没看见我，我远远望着她。 她发着抖在帮宠物鸟剪指甲。 第一眼，我就能看得出来，这是一个很胆小的人。 担心受伤，担心死亡，没有安全感，没法好好享受生活。 一个悲观者。 悲观的人只会影响到周围。 对，是的，没错。悲观的人，连教化的必要都没有，他们本来就不该存在在世界上，因为他们在白白浪费着人生。 〈三〉 我有两点与正常人不同，但仅仅两点而已，每个人都不可能完全相同，所以这两点，不违逆“我并不会不正常”这个观点。 其中之一，也是我的黑历史，我是从那个城市中出来的人。 如果你问我那个城市是什么，我也只能说那是曾经一个名为少女A的人告诉我的。 一座吃人的城市。 那位与我不同的天才，是被蚕食得最严重的人。我跟她完全不同。 因为我很乐观，只要对自己充满信心，那我就能活下去，并且与周围的人jiāo好，就像现在的我。 黑历史只需要掩藏在那座城市的墓地中就完全没问题了，没错，我只要没了这点，就能完全摆脱它的yīn影。 现在的我过得很好，虽然单单只是活着并不能给我带来快乐，但我很乐观。 那么，这就是我第二个与他人不同的地方。 肯定不是对于生的渴望，只要活着，任何人都会有这种感情，甚至包括那个悲观的天才。 肯定也不是我的乐观，因为对于一个积极向上的人而言，这种心态是必须的。 说到底，这究竟算不算非正常的特点，我也没法明确分辨出来，总之我周围并没有其他人会像我这样干。 以“天才过去的知情者”身份做完笔录的我从警局走出来，顺着黑色的小道，拐进了小巷子里。 这个小巷的尽头有一家店。 以“抽象的东西”为筹码赌博店。 在那里，我能够享受到真正的活着的感觉。 那就是濒临死亡之时，我才会更加地感谢起自己活着。 〈四〉 发现这家赌博店已经是很早以前的事了。 大概在我刚刚从那座城市走出来时，就被异常熟悉的气息吸引了进来。店内只有一个工作人员，面无表情像个机器的男子，此外甚至没有一个赌场该有的热闹，也许这就是它叫做赌博店而不是赌场的原因吧。 游戏规则是很简单的猜大小。 筹码是，可以有很多东西。 不断地输掉，不断地失去，不断地将自己逼进绝境，这才是我的乐趣。 单单只是活着，在这两年来已经削弱了我对此的热情，没有了太大的实感，为了维持自己对活着的热爱，我来到了这里。 以“抽象的东西”为筹码的赌桌上，只有我一个人。 每次前去都是如此，所以工作人员往往会加入另外一些筹码进来。总之我很喜欢这里，它让我感觉自己如今仍然活着。 我在这里输掉了很多，也赢得了很多。 我输掉了人们的信任，赢得了寿命。 我输掉了父母的亲情，赢得了寿命。 我输掉了男朋友的爱，赢得了寿命。 还有很多很多，不计其数的社jiāo感情。然而对我而言，这些东西都是为了之后赢得的寿命而付出的代价而已。 就算我了然一声，我也能很自豪地说，我跟自己最爱的东西在一起的时间更长了。 所有人都喜欢活着，却只有我能够延长在一起的时间，这是在自私的爱中多么令我欣慰的一件事情啊。 我能活下去，我能活得更久。 就算孤身一人，就算世界都与我为敌，我也能凭借乐观的心态活下去。因为我是乐观者，而不是悲观者。 乐观的人，活得长久，并不是没有道理的。 这就是我第二个异于常人的地方，…但是，这并不影响我在社会中的存活，不是么？因为尽管我失去了很多，但是只要我还是个人，我就能活在这个世界上。 〈五〉 “你身上，只剩下我想要的最后的筹码了。” 工作人员拿出两张扑克，放在了我的眼前。 他还是一副邋遢的模样，却没有一个大叔应当有的颓废。也许是从我这里拿走了太多东西的缘故吧，他虽然邋遢，却容光焕发。 就算只剩下最后的东西，我也想去尝试，因为我不会输。 只要这样告诉自己，那我就会拥有异于常人的自信，虽然这自信毫无来源，却能够添加游戏的乐趣。 信心越发，也会越加忐忑，这让我感受到了紧张。 无论怎样都不会紧张的我，在期待着赢得筹码后与活着相亲相爱，或是期待着输掉筹码后社会会将我逼到哪种境地。 无论那个，都是很刺激的。 人只有在濒临绝境的时候，才能明确感受到自己活着，我更是如此。比他人扩大了好几倍的对于生存的yù望，比他人扩大了好几倍的乐观心态，现在的我只剩下这两个了。 “那么，你想用哪个来充当筹码呢？” 工作人员递给我一张扑克，上面是一个JOKER。 哪个其实都无所谓，因为我觉得自己能赢。无论赌桌上如何，我都赢得了胜利。 因为我与爱人亲密接触了。 我跃跃yù试地开口。 〈六〉 悲观者是怎样的一种人？ 让我回答，可能无法完全摸透他们的xìng格，但肯定是最符合我的观点的那是一群浪费生命的人渣。 悲观的尽头，就是死亡。 我从小到大见过不少自杀的人，我的亲人，我的朋友，我认识的人，虽然频率在离开那座城市后有所下降，但粗略算一算也有六十多个人，也就是说，在离开城市之前，我平均每年都能见到三四个自杀身亡的熟人。 当然不可能如此均匀，真要追究起来，自杀者大概都聚集在了我初中时，升上高中后就少了很多。 哦，对了，这种异于常人的经历请不要当成我的生活不正常来看，在我们那座城市，那个时候，我的经历非常正常。 那些人每次自杀的方式不尽相同，但每每都能找到对象的遗书。我甚至觉得这已经成为了一种传统，只不过最近似乎也安分了一些吧。 第一个自杀的人，是因为尊敬的老师去世感到绝望的我的同学。 我竟然还记得到，虽说记不清名字了，但是我竟然还记得这第一个去世的人。 总之，因为他人感到绝望，这点我真的无法认同，她之后的自杀倒是挽回了一点我对她的评价，至少她没有浪费着生命，而是早早地归还了寿命。 所以我才会如此厌恶那个天才般的少女。 没错，因为我跟她相似却又不一样。她悲观地觉得周围的一切都是危险，而将自己裹起来以求活命。我乐观地觉得周围的一切都会顺利进行，所以我渴望着活下去以享受生命。 不同造就了厌恶，从白人黑人的种族歧视开始，这个理论就得到了完美的实施。我看不起她，我不想跟她变得一样。 所以，我进行了最后一场赌博。 之所以是最后一场，因为我明白自己已经无所畏惧了，摆脱了与厌恶的人唯一的相同点，我已经没有什么需要藉由赌博而失去的负面感情了。 我是乐观者，乐观者无畏。 无畏者，一切都将很顺利。 我离开了赌博店，与工作人员道了声别。这将是我见过他的最后一面。 失去的感觉也能带来刺激，甚至说是非常刺激。所以我特地要求了赌博时间的延长，所以走出店门时，天已经微微亮起来了。 左手边，就是一栋废弃大楼。我知道沿路走下去，就是警局。 我觉得周围一切明亮。 我觉得我无所畏惧。 因为我没有了一切，我只剩下了乐观的心态。 这让我觉得未来一切光明。 〈七〉 接下来已经没有了。因为我的人生到此结束。 我从未否认过我被那座城市吃过，虽不及那位天才少女，不及其他很多人。但是无可否认我被吃过。 只是由于不够好吃而被吐了出来。 我能离开那座城市的唯一原因，就是我执着于生命。 我痛苦的唯一原因，也是它。 或者用另一句话来说，是什么来着？我痛苦并快乐着。 我执着于活着是因为我的乐观，我痛苦于它这是由于我跟自杀的人，在某种意义上非常相似。 我也想死，非常想。 但是我对于活着的执着不亚于此，我抱着矛盾的心态活到了现在。 现在，在赌博中，总算丢掉了对生的执念，我能够死亡了。 所以这应该是最后。 我站在废弃大厦的楼顶，面对着警察局。 他们无法调查出真相，绝对。 因为那个少女A早就已经死亡了。 我享受着最后一次死亡带来的刺激，活着的实感却无法令我满意。因为我已经不再爱着生活。 但是，我仍然感觉明天一片光明。 我是乐观者，所以一切都很好。 作者有话要说：　　拼文with森林。 解释两句吧，虽然我的脑洞自己都有些模糊…… 我：乐观，以及对生存的yù望。 但是我与自杀者一样，想死。 在赌博店将生存的yù望输给对方，然后我自杀了。 总之就是很矛盾的心理，顺便，赌博店没什么特殊能力，本能影响自己的只有自己。 所以它只是我暗示自己丢掉这种yù望的一个台阶。 ☆、艺术家 我热爱美丽。 年轻时，大概是几年前吧，我爱上了一个美丽的女xìng。 虽然我们之间年龄差距很大，但是她的每一部分都是那么的美丽。充满了魅力。 只是在我离家工作以后，就没再见到过她了。 我仍旧记得，那个时候，大家都称呼她为少女A。 〈一〉 关上店门，拿起摄像机，我走出了赌博店。 当年开店只是因为想要有个落脚的地方，这里的房租很便宜，比租房子还要便宜，虽然只是小小的一个店面，设备不全，我仍旧住了下来。 是的，这家赌博店只是我兴起开设的店，我的本职是一个追求完美的摄影师。 也许，我当时的想法是为了找到少女A，才开店的吧？ 因为我知道，从那座城市走出来的人身上会带着戾气，一股能让我们相互吸引的戾气，就像那个明明很想死却因为乐观死不了的女人。 正是因为我们是从同一座城市走出来的人，所以我才帮了她一把。从她那里什么都没拿到，倒是帮她解脱了，这真是一件吃力不讨好的事。 没办法，谁让我们都是从那座城市出来的呢？尽管我从未被卷入在那座城市中发生的种种事情，但由于我过分关注少女A，差不多能知道大部分事情。 也仅仅是大部分而已，虽然能从报道或是警察公布的消息中了解到表面原因，虽然能将零零碎碎的线索拼凑推测出一些可能的□□。 但是我最终还是个外人，我无法接触到少女A，这一直像一根刺一样卡在我的心头。 如果可以，我宁愿被牵扯进去，去得知少女A的存在及想法，也不愿只能旁观，任由她进入我的视线后再离开。 尽管被牵扯后，我可能会死。不，是一定会死。那座城市也会将我吃得一干二净。 对的，像那个乐观的女人，她与我不同，不仅是当事人，更是受害者。所以明明苟活了下来，却还是想死。 这种心态甚至敌过了她病态的乐观。 看她刚刚走出去的模样，应该已经活不了多久了吧？反正我也不是那种“认为人死亡瞬间才是最美丽”的雕刻家或摄影师，她如何，跟我无关。 我的美丽的标准，是少女A。 拍摄其他照片的原因，只不过是为了生活。我真正想拍的，是她。一直都是。 我却 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 4 章 一直都无法找到她。 不知道她现在如何了。 〈二〉 每个人美丽的标准都不同，这点我能理解。甚至一个人在不同时期的美丽标准，都很可能不一样。 小时候喜欢着可爱单纯的线条，中二时穿着与众不同的风格，成年后迷恋着复杂魅惑的图案，老年了就热爱着淡雅简朴的服饰。 男xìng对美丽的感受度很低，却存在着特例。女xìng对美丽的感受度很高，也存在着特例。 理科学者认为公式理论是美丽的，文学家则认为治愈心灵的文字更为美丽。 造成对美丽的看法偏差可以多种多样，根本原因在于，他们并不是同一个人。所以他们喜爱的美丽可能在大众上有些类同，但细节上，一定有所不同。 所以对于有着奇怪执念的同行，我没有任何歧视，所以对于没有任何执念的我，他们也没抱有任何的疑惑。 我的周围，仅仅是同行而已。 没有朋友，因为我不需要。没有家人，因为我早已离家。我只要拥有着我爱的人就足够了。 然而现在的我，拥有的仅仅是对爱人的爱。 这也足够了。 少女A是美丽的，我对她的爱，自然也是美丽的。 不过严格来说，执念这种东西，我还是有的，只是由于一直以来都没有找到过真正的美丽，这让我行尸走ròu般活了这么久。 有多久？从我离家开始吧。或者是从我爱上少女A开始，占据了我如今的时间记不得有多少了，我觉得很少。 虽然很久，但是还不够。我渴望在出生时就爱上了少女A哦，不对，我比她更大。那就是我渴望在她出生时，就见到了对方，然后得知她的一切。 任何人对自己的爱人都是热烈的，难道不是吗？ 〈三〉 我听见了店门口远处的尖叫声。 我听见了拐角处传来的嘈杂声。 我听见了围观的人们的私语声。 我拿起相机为这位同乡拍下了她的最后一张照片。并不是为了纪念她这种义正言辞的理由，我本身就不是会那样做的人。我拍照的原因只是想要记录下因为少女A而死的人。 有很多很多，将近几十个，被杀害的。我的家中都有照片。 是的，如果我有那么点良知，我就会将照片以及我知道的一切jiāo给警察，至少让那些被冠上自杀而草草结案的亡者有一点安慰。 但是我并没有。毕竟自己的爱人与毫无关联的人，孰轻孰重不是一目了然吗？ 虽然少女A并不认识我，虽然我现在已经找不到少女A了。 妄图用同一座城市走出来的人这个理由找到她的想法，现在想来真是可笑。但是这是我唯一一个知晓的，可能找得到她的方法了。 也是我唯一一处与她有那么一点点关联的地方。 她很神秘。也很梦幻。很残暴。却也很温柔。 她很害怕。却更大胆。 我想找到她。从她消失以后，我就一直想找到她。她是我的美丽。 为那位过分乐观的少女拍了最后一张照片之后，我心里再无对她的愧疚。因为我要进行每天必做的事情找人。 找得是谁，我觉得应该都明白。 少女A。 我听说她最近正在这附近游dàng。 〈四〉 好像从头到尾我只说了有关少女A一个人的事情？ 请原谅我，因为这就像谈到了自己喜欢的东西，就像贵fù人喜欢炫耀自己的资产，街头的主fù也喜欢三三两两凑在一起嚼舌根一样。谈到了喜欢的东西就再也停不下来，就像我一样。 因为我的眼中除了少女A，真的再也没有其他东西了。我也想不出什么东西能够再多说的。 不过既然不想听她的事哦，真可惜，我却有点小庆幸。因为说不定我说多了就会让别人再爱上她。 那对我而言可真不是件好事。 但是就算要我换一个话题吧，我也不知道该说些什么。 我没有什么可说的。除了少女A。 等等，也许有？ 那我就说说吧，不过我觉得这是十分无聊枯燥的事情，只是一旦我开始了，请不要打断。因为我很讨厌别人打断我。 反正我就是这样一个怪胎。 从小开始都是，与家人相比更是，也许正因为如此我才爱上同样很奇怪的少女A不是吗？ 我突然觉得十分庆幸。 天空已经微微泛白，我相信现在的我一定非常疲倦，因为我很久没有睡觉了。 如此，我却仍然执着于在这附近寻找少女A。 因为听说她出现过。就是这么简单。 〈五〉 我的家庭，是一个重组家庭，后母带了两个妹妹在我即将毕业时住进了我家。 我有两个妹妹，一个现在仍然活着，不知道在哪里生活。一个与少女A同岁，然后死了。 并不是自然原因，是自身原因。 也许是我那时候对外还是一个比较温和的大哥哥吧，所以妹妹们都比较愿意找我谈心。所以在妹妹的自杀被判断成“家庭压力太大”时，我是明白的，妹妹死亡的真正原因。 她一直喜欢她的老师。非常喜欢。 如果要说有多喜欢，估计就像我对于少女A一样吧，虽然她肯定不及我，但是这种心情作为兄长的我无法否认。 然后自杀的原因是因为她的老师死了，生无可恋？ 当然，就算知道这层原因，会那样想也是顺水推舟的。 只是人没那么容易为了他人而死。 这不是理论，只是将心比心一下。我知道妹妹无法自杀。 原因可以有很多。她年龄还小，对这种感情的把握并不成熟。她对死亡的恐惧正停留在一个跟微妙的位置上。她知道自己是母亲的寄托，所以知道自己不能死。 总的来说，她还是一个很听话的孩子，跟我另一个年龄更小的妹妹一样。 好的，那么接下来就是我真正想jiāo代的事情了。也许有人能从我这片拼图中推测出一些事情，但也只有一丁点罢了。毕竟与少女A有关联的并不是我，而是我的妹妹。们。 也许还要加上我的父母。 很奇怪吧？明明身为家庭中的一员，我却被排斥在外了。一向都说父母是重男轻女的，我却是被忽略的那个。 原因无非就是我的父亲有严重的暴力倾向，对孩子不理不睬，唯独喜欢暴打母亲。 她并非我的亲生母亲，所以她只在意自己的女儿。所以我在这个家的存在感几乎为零。 有的时候，我甚至觉得父亲是把母亲绑架回来的毕竟没什么人愿意嫁给一个暴力倾向严重的人。 也没人会愿意嫁给一个杀人犯吧。 没错，我的亲生母亲是被父亲杀害的。我还记得她的尸体被藏在了房子底下，现在怎么样了我也不清楚。 也许发臭腐烂了吧，也许变成肥料了吧，又或者在不知不觉的时候被父亲处理掉了？我不清楚，我的世界里只有少女A一人。 这种过分执着的感情，我能确定是遗传自父亲，几乎不用想。 好的，那么这就是这个背景故事。 〈六〉 我知道的那部分事情，其实相比于整个城市而言，只是产生异变的一个小小的部分。 第一个受害者，是妹妹的老师。 第二个受害者，是一个不知名的少女。相隔时间其实是蛮久以后了。 第三个受害者，是一位男同学。我对他有一点点印象。 第四个受害者，才是我的那位妹妹。 看吧所以我才有足够的理由相信，妹妹其实并不是因为深爱着老师而自杀的。 第二个受害者暂且不论，在第三个受害者死亡的消息被发出之前，某一天，妹妹面如土色地回到了家。 母亲那时候正在家里的角落哭泣，父亲已经出门了。小妹妹还没回家。 不知道她在想什么，总之那时候她找到了我。 她说：“我看到有人死了。” 她还说：“有人把人推到了铁轨上。” 那时候，我记得很清晰，她的裙子上印着一大块血迹。 很深很深，她说：“她站在对面，看到了我，我要被杀了。” 当时因为什么原因？哦，对了，好像是母亲的哭泣声惹得我很烦，所以我没怎么在意，加上即将离开这个如同噩梦般的家庭，我随便敷衍了几句。 妹妹就离开了。她什么都没说，仿佛只是到我这里报告了一声。或者说她只是回家报告了一声，因为我听见她又出门跟母亲又说了一遍。 就出门。 当天晚上没回来。 父亲也是，另外一个妹妹也是。 然后，隔天就被告知她从高楼跳下的事实。 其实一开始我还没有什么想法，也觉得她只是单纯的自杀而已，因为一切都还没铺成一片网，还没那么明显。 所以在另一件事情发生后，我才意识到更多的事情。 我的母亲自杀了。 这个我没有详细的了解过，我当时还以为是父亲失手，嗯，他的确像会做这种事的人。 在母亲自杀后，父亲，被杀害了。 这个我可以说的十分确信。 因为，父亲，是在我的面前，在家中，在瑟瑟发抖的小妹妹眼前。被彷若修罗的少女A，杀害了。 详细的细节我已经想不起来了，或者说那时候我就没有太在意周围的事情。 那是我第二次，也是最后一次见到的少女A。 那之后我苦苦寻找，却找不到她。 我爱的人。 〈七〉 我被告之，这里是最后了。 因为我已经没有更多的东西能够jiāo代，我本来就不是什么牵扯比较深的人。 我在那座城市的主要角色，除了拥有一个不算快乐的童年外，就是一个透明人。 所以少女A没注意到我，活下来的小妹妹也忘了我。 好吧，那么也请你们忘了我吧。 走过拐角，我见到了一个女生。 那应该就是人们口中的少女A了。 我抬起摄像机。 然后失去了意识。 作者有话要说： ☆、妄想人 我需要忏悔。 〈一〉 虽然，忏悔这个带有宗教含义的名词并不适合我，我也不太想使用，毕竟我一直都是一位无神论者。 从小，到大。甚至不管我的生活中有多少不科学的东西，我都不相信神的存在。 我是无神论者，我相信自己。 所以不对，应该说本来。本来我也并不想忏悔，忏悔自己的行为等同于自己承认行为是错误的，需要担当起相应的责任。 在人人都想要逃避责任的现在，我也不例外。 但是我必须得忏悔，因为我做错了事，而且错的离谱，而且在发觉自己做错以前我都认为自己是绝对正确的。 这是太过自信的表现。自信的尽头是自负，正确的尽头是错误。 我所做错的事情，其实并没有什么大不了的，我这样觉得。毕竟每个人的价值观都不一样，只要我觉得这不严重，那么就不严重。 这是在某种过分自信的人身上可能体现出来的特质。 我不是过分自信的人，在我的价值观之外还存在着社会的普遍价值观，并且在我脑海中占据了一席之地，我没有自信将它从自己的脑中完全驱逐掉，所以我很明白，自己所做的事情可能会产生的后果。 很严重。 我需要忏悔如果忏悔能为我减轻罪行的话。当然这是不可能的。因为我的社会普遍价值观告诉我，社会不会因为人的忏悔而忽略掉他忏悔的事，只要实际发生过，那么这就是事实，需要被惩罚。 这就是冰冷又无情的社会，却比那座城市温暖了许多。 总之，忏悔对于减轻我的罪行没有任何帮助。 那么，就单纯的是为了减轻自己的罪恶感而忏悔吧这也许能让我好受一些。 我跪在眼前的血人身前，在小巷之中。也许发生了什么都不必我说明了。 我是为了自保。我很想这样告诉自己，但是我的说法肯定不能令人信服。 我跪在眼前的血人之前。他旁边是已经被砸碎了的摄像机，然而他的身后已经看不见那些不干净的透明生物了。 对，我是为了自保。 这是个不干净的人，所以我杀了他。我的心里好受了许多，然而我的说辞一定没有人会相信。 我能看见奇怪的东西。 这让我的生活一片狼藉。 〈二〉 我刚刚提到过一位过分自信的人，其实那是我的一位朋友。 她很自信，总是可以肆无忌惮地相信自己，觉得自己做的事情一定能顺利进行下去。我其实很羡慕她。 记得那还是在初中的时候吧，还没有发生那件事以及之后一连串的事情之前。她就总是笑脸迎人，仿佛所有事情都不在话下，无论结果如何，她都是这么乐观。 那时候我甚至还很羡慕她毕竟因为她的父亲常年在外工作，母亲又不在的缘故，那时候就有一些绝对算不上好学生的同学成处处刁难。 我与她不算熟，但是相比于她与其他人的关系还是比较亲密的，因为我很羡慕她的自信。 直到发生了那件事情之后，我才觉得她实在是过分自信了，是的，我觉察了，她的心理有点病态。 因为她总是能吸引一些不好的东西。 在事情发生并且如同zhà弹一般bàozhà之后，她周围的东西就越来越多。 什么颜色的都有，什么形状的都有。她却还是那样自顾自的行动。完全没有感觉似的。 其他同学也没有感觉。 我觉得，一定是因为他们已经习惯了被那种东西附身，所以根本觉察不到。 我不怪他们，发生了那种事，会变成这样也是应该的。这是社会普遍价值观造成的人的怯懦。 所以在那个朋友身上的东西大到整个教室都装不下，也让我感到无法呼吸时，我受不了 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 5 章 逃出了教室。 这是一开始的事情。也是我第一次发现那座城市的不对。 然而我知道得太多了。 那一天之后，我昏睡了整整三年。醒来之后被医生称为了唯一的知情者。 天知道他们究竟想要我知道什么。 天知道我的身上究竟发生了什么。 天知道为什么那些东西想要杀我。 原本只会安静地呆在人们背上的肮脏的东西，仿佛为了杀人灭口似的，经常会扑向我。 为了自保，我只能杀了他们。 所以，我只是为了自保，不是为了其他任何东西。 尽管如此我还是得受到惩罚。很严重的惩罚。因为我清楚地明白自己是这个连环杀人案的凶手。 但是，为什么？ 〈三〉 很多东西我无法明白，索xìng我也不想去明白了。 忏悔后，也许还算是虔诚地忏悔后，我将挂在一旁的衣服套在沾满了血迹的小短袖外，将自己包得严实了一些，然后离开了这里。 已经是白天了。 人们将会出门，那不详的东西也会随之不停地钻出来。它们对我有不尽的恶意，我却不知道。没有什么比未知的思想更令人恐惧了。 小巷里那个已亡的男人，也许我是做了一件好事吧，因为在他死后体积庞大的不明的游魂消失了，让他清净了一些。 只要想到被我杀害的人都会获得安宁。我就能在自己的价值观之上原谅自己了。 无论那社会普遍价值观对我而言是怎样的扭曲。 无论我的价值观对社会而言是怎样的异端。 我今天也顺着自己的想法，令自己活了下来。 从自己的角度来看我是正确的。 从社会的角度来看，我仅仅是一个妄想者。 〈四〉 人都会幻想。 幻想与梦想是息息相关的两样东西，倘若拿到小学的语文考试中测验，大部分的学生基本都是错的。 我的亲身经历，请相信我。 幻想在定向中充满意外。 梦想则是我想要的，我希冀的。 就好像我的梦想是我不再幻想。 那么妄想又是什么呢？我被社会也许曾经的同学老师也能作为社会的代表吧，我被他们称之为妄想者。 因为我能看见奇怪的东西吗？如果是，那只能说这是人对自己不了解的东西所具有的习惯xìng否定。 没有任何理由，任何原因，仅仅因为自己不了解然后大部分人都不了解，就否定了它。 我是能看到的。在即将生病的同学背上压着数量更多的东西，在想要自杀的同学身上看见像是死神一般的东西，在那个乐观的同学身上也能看见扭曲成漩涡形状的人的面庞。 总之我看得到，不然无法解释我对事情的发展预测准确的原因。 我觉得即将自杀的人，他们十有□□会自杀。 所以确实真的看得见。 无论他人相信与否，我只能这样说对我而言我看得见。 那些否认我的人不过是愚人罢了。这样说似乎有些太信任自己了？ 但是我真的不知道该说什么才好了。就像自己所认为的真实对别人而言只是疯言疯语，那么自己是真的还是假的呢？ 这是个问题，我觉得我需要去找一个心理医生看看病。 但是我没有钱。 早就在那座城市失去了一切的我，拥有的而且唯一不想面对的，只有处在现实社会之外的另一个充满第二物质的世界了。 〈五〉 我相信那座城市是个诡异的存在。 倘若以我现在前进的方向看，它正在我的前方。但是我转了个身，我仍旧觉得它在我的前方。 天知道我费了多大的力气从那里面逃了出来，天知道为什么每走一步我都觉得自己离那座城市更近了一步。 明明方向并不相同。 也许这就是它的诡异之处吧。我犹记得少女A曾经说过的，有关城市的谈论。其实她是看待它最为全面的人了吧。就算依赖了特殊能力，我也无法看清城市张开的血盆大口。 好像要吃人似的。 好像已经有人被吃了似的。 这是一座永远都走不出去的城市，只要在这里一刻，那你离开后注定会灭亡。 是否灭亡了倘若仅仅从我所知道的那部分人来看，他们的确已经死亡了 。 但是究竟是否还有其他的人逃了出来我不清楚，但肯定是有的吧。所有事情都有特例，并不能说特例就只有我一个。 特例多了，事情才会越来越有趣。 我裹着周身的外套，路过两条街，警察在周围来来去去，似乎发生了案件吧。因为从那里我这个方向看过去，能看到废物大楼中体积庞大的恶心的物质。 这是自杀。 看，我能这样断言。 我低头继续走在人群之中，单薄的外套之下就是沾满血迹的上衣，只要有一点意外那我就死定了明明是这么令人紧张的事情，对我而言却仅仅是跟吃饭一样轻车熟路。 对于早已习惯的事情，我没必要太过紧张。人最基本的乐观还是得有的。 希望与绝望都让人难受，但明显前者更适合我一些。 我没事的。 对疑似自杀现场我一眼就能看得出来的自杀现场，我并没有抱有太大的兴趣，从人群中走过，脚步匆忙地想要离开。 突然间。 应该是突然吧。 我觉得，这的确是在我眼前瞬间出现的东西，称之为突然也不为过。 突然间，在我眼前出现了数量极为庞大的从大楼看上去像是医院的大楼中溢了出来。 这是游魂。这是怨灵。 总之就是不好的东西。 以我从未见过的数量，出现在了我的眼前。 我下意识地颤抖，对此感到恐惧。根据我以往的经历，周围有这种东西的肯定不是什么好东西。 可怕。 那里，在这栋楼里面有着可怕的人。我感觉自己的下颚不住地发抖，比起面对着鳄鱼的人类还要畏缩。 可怕的人。 这种气氛，我只在少女A好吧，另外一个她身上见到过。 她带着狞笑一步步向我走过来，这画面恍然还在眼前。 我缩着脖子加快了脚步。企图离开这里。 但是失败了。 〈六〉 相比于在这里出现的其他的来自于那座城市的居民，我应该算是少数能了解透彻自己当下处境的人了。 但是我并不因此而自傲，因为这并不是什么值得骄傲的事情。反倒让我在意过多的东西而畏手畏脚。 对在大街上杀了人不是因为我的不理智。我只是在思考过后觉得这个做法比较适合我、比较能让我逃离被那不干净的东西追杀的命运而已。 那么眼下、当前。如今的我是遭到了什么呢？ 那座城市走出来的大部分都是疯子，不干净的东西始终缠绕在他们的身上。 这个男人，也一样。 我在极度恐慌中晕了过去，不是被吓晕的，只是我被人袭击了。 用着重物感觉上看应当不是金属棒那种东西吧，因为我还活着，又或者只是这个男人碰巧将我砸晕了？ 真抱歉，我对这方面不太了解，因为一直以来都只有我砸别人的份。 但是看这个普通上班领工资的男人，而且看起来还不是比较高的职位，应该对这些并不了解吧。 因为他并不是惯犯的模样。 在我醒来后就用一种兴奋却带着恐惧的目光看着我，这之中恐惧占了上风，在我眼中他就是一个初犯后对自己行为看到兴奋的新晋罪犯。 我被绑架了。 用了一段时间将这个消息消化，我咽了一口口水，平静地看着这个男人。他长得有点眼熟。 这是第二点他连面罩都没戴，就那样把自己暴露在我的眼前。如果只是绑架谋杀还好说一些，绑架勒索的话也太不专业了。 本该顺其自然地想到我将被杀害。 然而他周围却连一把利器都没有。然而他身上却仅仅是一个上班族的气息，没有一点改变。如果硬要说有什么不对劲的话 大概就是他同我来自同一个地方。 只不过，他的变化到现在才开始。 初尝犯罪的滋味后，人会因为自己的本xìng分为两种。 很美好。很恶心。 当然这仅仅指的是在那座城市的人。其他地方我没有去过，当然也不知道。 这个男人也是如此。 啊啊，真烦恼啊。 我有点苦恼地迎上他复杂的眼神。 他身上有不干净的东西。但是并不是刚刚好吧，我也不清楚我晕过去了多久。总之他不是刚刚我感受到的那股令人惧怕的气息的传播者。 在这方面来看，也许我应该感谢他。 因为他把我带离了那个地方如果可以，我根本不想见到少女A。 她并不是最可怕的，却因为扭曲的心态，过着平静的生活。 也许在这方面我跟她没多少区别吧。但是我很害怕她。 〈七〉 久违的结束了，但这并不是最后。 因为我的一生还有很长很长，我还能活很久，我还得在那些不干净的东西的胁迫下生活。 说我是妄想者也好，说我的幻想不靠谱也罢。总之我的妄想是真实的、并且能够准确预测的不是吗？ 我觉得是自杀的人，他们最终都自杀了。我觉得是自杀的人，他们最终都被判定为自杀了。 说实在的好吧，其实那座城市里的人只懂得自杀。 就像将我绑架的这个男人一样。 他是初犯而已。 所以一定不知道找准一个目标的重要xìng千万不能找来自那座城市的居民。 因为无法确认，对方是否是在他之上的疯子。 而且很明显，他找错人了。 我喜爱妄想，因为它让我有借口为自己的道德开脱。 只有在这时候我才是理智的。但是谁规定了理智的人一定很冷静呢？ 作者有话要说：　　对这个主角吧……其实还是蛮重要的一个人物。 第七节还是有蛮多信息的。 话说为何点击那么销魂T T涨了一个收，小天使出来抱一抱(喂。 ☆、随众者 早晨时，人流总是向着前。 傍晚时，人流也是向着前。 因为我是人流中的其中之一，所以我觉得自己一直在向前走。 〈一〉 我在向前走。 跟着大家。 不断走。 然后。 停 我一直很想停下，但是我没法停下，因为只要有“大家”的地方就一定是正确的，就算最后错误了也不会受到谴责只要跟着众人一同前行，那我的人生一定会很顺利。 没错，我的一生的确很顺利。 尽管我曾经生活过的城市发生过不少惨绝人寰的事件，但是那都与我无关。因为我只是茫茫人海中永远不会抵抗的其中一人，自然不会被那种事情找上。 如果说实话的话，“我曾经生活过的城市是发生了连续十几起自杀事件的城市”，这一点还经常被我遗忘。 不，不对。好像是几十起？我真的记不清了。 因为工作岗位处在现在的这个城市，因为注定要常年留在这里，所以我与妻子女儿很早就从那里面搬了出来。 听女儿说，她的班级也发生了好几件这样的事情，所以我现在都很庆幸，我听从建议搬离了那里。 因为在我离开的一个月后，那座城市就发疯了似的开始吞噬着人们。 也许我知道究竟是怎么一回事，因为我离开了那里。但是我肯定也不会知道真正的内情，也是因为我离开了那里。 我所知道的只有一点，但是那都与我无关了。 因为我真正地离开了那座城市，转而变成了大众之一。 这种无论做了什么都不会被点名谴责，而且几乎不会犯错的美好感觉充斥着我的生活。 我曾经也觉得它是十分美好的。 〈二〉 我下了班，就跟在人流后面准备回家。 人流永远走在我前面，也走在我后面。 我跟在众人身后，感受着这种安全感。 这种安全感能够将我的紧张吞噬殆尽。 所以我从未感受到压力，女儿总是说我很像她的一位同学，她非常乐观。 这就是乐观吗？也许吧。但是应该也有些不符，因为我并不是面对着困境还能够看得很开，只是在不可能出任何差池的现在，我感受不到压力的存在而已。 那位同学一定是被城市吞噬的可怜孩子。我这么认为。 这么说来，刚刚我好像提到了那座城市。 我也有从电视上看见过，有关最近在这附近游dàng的少女A的报道。 最近发生的好几起自杀事件，总是能看见同一个少女在附近游dàng，因为不知道名字所以众人称她为少女A。 然后在网络上说什么的也有。 有人说其实人是她杀的，然后伪装成了自杀。 有人说其实她只是有着特异功能的少女，想去阻止他们自杀其实未果。 也有人说，她其实是利用心理暗示，“让”他们自杀的。 总之，说什么的都有。 我在电视上见过那个少女A的背影，十分眼生，没有任何印象。本是如此的，然而却给我一种熟悉的感觉。 几乎不用多想，我都知道这熟悉感从何而来。 因为那座城市。 是的，因为那座城市，所以我能知道少女A的来处。那里走出来的人一般都不太正常。 被那些人压得喘不过气来，女儿也很困扰，妻子则早就离开这里回娘家去了。直到我与女儿搬出来才回来。 在那里，我永远找不到“众人”的存在。他们做事情都是形单影只的，这令我很惶恐。 这大概就是我搬离那里的首要原因吧？ 有关少女A的种种事情，我也有询问过在附近上大学，只有偶尔回家的女儿。 “她杀的人。” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 6 章 女儿几乎是断言道。我想再深究下去，因为大家听见这种事都会升起浓厚地好奇心，为了跟随大家，我决定继续问下去。 “不知道，不要问我了。” 女儿很冷淡。 听说她是被邀请去参加了一场同学会，因为在半夜，她没穿够衣服，所以有点感冒。女儿生病了，我也就不再多打扰她，只是jiāo代了妻子好好照顾女儿。 这是前两天的事情。 〈三〉 前两天的事情其实并不重要，因为那只是我跟随众人的脚步一顿所作下的一个动作而已。尽管之后我没有得到什么答案，但是听说大家都只是在猜测少女A的身份，我安心了。 我没有得知太多的东西，我没有偏离众人的脚步。 这真是太好了。 我安心了。……然而我又开始不安了。 原因还是少女A，时间则就在现在。 众人暂且包含了我周围的众人吧，都在低声谈论少女A的事情。 到这里还不重要，但是紧接着 人流散开了。 仿佛大家都在顾虑着少女A的出现，所以每一条人流，数量远远不够“众人”的标准。 少女A。 我突然开始讨厌这个身份。 但仅仅是讨厌也没办法，我并不认识她，我并没办法找到并训斥她一顿。不是因为惧怕她，只是这不是“众人”会有的做法。 众人就算知道她在哪，也只会默默地吞在心里，暗暗祈祷着她不要靠近自己。 就像尼默勒一样。只有当他们遭遇到像他一样的事情时才会开始后悔忏悔自己曾经的所作所为。 这不是嘲讽，因为我也是其中之一。我觉得我还没有头脑发昏到嘲讽自己的程度，毕竟我不是什么内心信奉着两个信仰的双面人。 我的信仰很简单，就是“众人”而已。 这两个字中包含了多少的正确以及多少的强行将错误给改为正确的理论。 众人不会错的。 我一直相信着他们，所以我相信，这几天我也得像他们一样躲着少女A。 这种生活是十分美好的。我曾经这样以为。 〈四〉 曾经这种事情，代表的大多是过去。 就像我能很正确地形容女儿她曾经是个正常人。 就像我能很正确地形容自己我曾经信奉着众人。 曾经=过去式。这点无法否认。而在这之中，有的可能延续到了现在，有的在过去就结束了。 我对众人的热情一直都在。 只是热情的方向，发生了改变。 改变的契机肯定是在今天。 今天是周末，女儿的病还没好，妻子很担心，留在家里照顾她。 而我出门了。 在少女A出没的附近在众人都不在的附近。我觉得自己有必要出门一趟。 因为昨天找不到众人，我磨蹭到很晚才回家。 妻子没有注意到，仍然一心照顾女儿。 所以我昨晚碰见的事谁都没有告诉，硬要说的话，这也不是什么值得告诉别人的事情。 我碰见了那座城市的人。 是谁，我不知道。但是有印象。 女儿认识，我知道。 也许就是女儿曾经说过的那位非常自信的好友吧昨天碰巧看见她从警局中走出来。 脚步轻盈，神色自然。 毫无在夜晚孤身一人的女子应有的紧张。 我只是了眼，觉得很眼熟后就离开了，毕竟她与电视上放送的少女A的背影不同，打破了我的安心的是少女A，而不是她。 所以我回家了。 只是到家之后，我越来越觉得会出事。 有那座城市的人所在的地方，十有八/九会出事。 这几乎已经成了定论，我毫不怀疑。 在这种复杂的心情下我睡得并不好，直到第二天醒来时，天空附近也只是刚刚泛白。 我 我洗漱穿戴完毕，走了出门。 就像刚刚提到的，妻子在照料女儿，没有注意到我。 我的目的地不明。 〈五〉 尽管目的地不明，我还是找到了那位同乡。因为在众人聚集着的这里，我毫不费力地就能明白这里发生了什么事。 而且是围观都毫无问题的事情。 钻进众人中间，我在地面上看见了摔在沥青路面上的她。鲜血因为夜晚气温极低的缘故还没有凝固，铺在黑色的路面上散发出臭味。 我的周围则是“众人”。 说到底我也只不过是感觉要出事了而有点吃惊，但是我绝对没有预料到这种事情。毕竟这个人，在女儿口中一向是很乐观的。 为什么会突然自杀？ 我不由得想到女儿说过的那句“她杀的”。 为什么女儿会那么确信？ 总觉得我不知道的东西太多了。 原因有很多，但是最主要的应该还是其中之一我跟随着众人。 众人不会错，但是永远不会知道事实真相。 然而众人却又是好奇的，一旦出现了可能八卦的东西，会尽可能地挖掘信息。 我怎么会忘记这点呢？ 因为好奇聚集在一起的，才会成为“众人”。不知情的人永远比知情者多。 而众人的目的，无非就是探寻事情的真相。这是出自人的好奇心的一个本能举动，所以知道得最少的永远是众人。 我在他们之中，所以我不知道。 那么既然众人想要探寻，我是否也应该探寻一下呢？ 〈六〉 我也有好奇心，因为每个人都有。 找到少女A很难，因为她对现在的情况理应也有所忌讳而不出门。找到少女A很简单，因为我能感觉得到她大概在哪里。 这是那座城市给每个人系上的标识，为了能让我们在外面也认出我们来。 城市是狡猾的。 我只需要遵循“少女A会在周围游dàng”这个说法，在四周晃两圈就行了。因为我认得出她来。 就算没见过。 但是，我们都有标识，就像我与女儿一样。 所以我发现了她。 很冷静地披着外套，大胆地在大街上游dàng。因为附近发生了事件，加上时间还早，三三两两的几个人，都到不远处去为众人的构成出一份力了。 而说到底我的举动究竟算不算跟随众人的脚步，我也不清楚。 但是就当我是为了自己明天的生活吧。 我发现了少女A，在一家医院楼下。 她的外套下是一件红色的内衬，那颜色我很眼熟，刚刚才在另一边看见过。 附近没有人。 她在发呆。 好机会。 然后。 。 我将她敲晕了。音效之大使我不禁朝四周望去，毕竟医院也是人流量很大的地方，说不定就被什么人看见了。 我这是在犯罪。我清晰地意识到。 这是众人绝对不可能作下的举动不可能大家都去犯罪。所以我与他们背道而驰了。 这本该是令人恐惧的，因为我偏离了众人的脚步，成为了唯一。 但是我现在必须这样做。 因为我在满足自己的好奇心。 因为来自那座城市的扭曲心理在我心底雀跃着。 最后我将少女A搬到了附近。 我想杀了她。她让我不禁这样想。 也许是她身上的戾气太重，让我觉得自己即将被杀害了。 也许是她犯下了那么多罪行，让我不禁想替天行道了。 也许仅仅是那座城市在我心中种下的yīn影在作怪，它告诉我，我想杀了她。 我也的确是这样想的，然而“大家”告诉我，这种行为，没有“大家”再为我买单了。 这不是众人的普遍行为，所以得不到原谅。这只是我的个人行为，倘若我真的杀了她，我会被剖开曝光到众人眼底，承受着赤|luǒluǒ地讨论。 我突然觉得自己就是那位尼默勒了，因为忏悔诗的内容无比切合我之后可能的处境。 我犹豫了。 〈七〉 因为一瞬间的犹豫，造成了永远的后悔。现在的我的心情是这样没错的。 我还想等回家时，给女儿买两包感冒yào。 这是一时冲动，与人们背道而驰的后果。 女儿本来就知道，这个少女A的来历吧？不然无法解释她如此确信她是杀人犯这个观点。 抑或者是她是个惯犯。 “……你是，从那座城市里出来的人吧。” 我听见少女A这样平静地问着，仿佛被打晕处于劣势的不是她，而是我似的。 最后当然也的确是我。 我仿佛记起来她是谁了说有印象是真的，但是说没见过，也许是真的吧，我也不记得了。 她是事件的知情人，而且是那件事件延续之后的主要参与人。 为什么我知道？ 因为我见过她，她与我女儿走在一起。我女儿也是一个不正常的人。 我看着少女A平静的目光，觉得自己逃不掉了。 作者有话要说：　　竟然又多了一个收藏……这是什么日子orz。竟然有四个小天使跟我的脑洞一样！ qwq 关于本文的随众者，原本是想写一个因为想要变成特殊的人，才绑架了妄想人的绑架犯。但是写歪了…… 嗯，原本的脑洞不要太在意…… 总之就是想写围观群众知道的总是很少，想要知道真相就要有勇气去探究。 我竟然概括出了中心思想(喂。话说不会连中心思想都写歪了吧……曾经写作文总是离题而不自知的作者君qwq ☆、替罪羊 喜欢的人对自己的信赖，这无疑是最能令自己高兴的东西了。 〈一〉 听见父亲自杀的消息时，我正躺在床上，因为虚弱的体质导致的发烧正逐渐侵蚀着我的意识。 尽管如此，我仍旧听见了母亲的低泣。 其实这并没有什么好哭的，父亲仅仅是因为到了应该娶妻子的年龄，才将母亲娶了回来。也许将我生下来的之后十几年她对父亲产生了感情，但是我觉得相比之下，怨恨会更深一些。 父亲把她强行留在了那座城市，这就是怨恨的来源。 母亲应是这样的，因为我就是如此。 因为他的懦弱，我才没法早点离开那里，从而变成了如今这样。 总之，在我痊愈后，已经是两三天之后了。 我跟母亲二人也可以生活下去，只要没了父亲，我们就可以正常地生活下去，而什么都不必担心。 不必在意令自己眼花缭乱的自杀者。 不必在意令自己战战兢兢的杀人者。 不必在意令自己步入歧途的少女A。 甚至能够忘记我一直都喜欢的人。 我觉得是如此的，我觉得我能忽视它们，与正常的母亲一起生活下去。但是我低估了自己的异常。 也许正是因为母亲是正常的，我才没有完全遗传到父亲。这给了我稍许安慰。 所以我有着正常人应有的思维，说着正常人应有的话，过着正常人的生活。 本是如此。 我看着隔间的母亲，没多想掩上门，穿上鞋，离开了家中，走到了大街上。 连续两起连续的“疑似自杀”事件令人起疑，无论是大楼上的大荧屏还是街边电器店中的播音机，都在放着有关少女A的事情。 她是一个很可怕的人，我知道。 但是她并不是我认识的那个人。 她也只是个可怜人而已。相比那个胆小鬼，她更可怜。 因为前者还有依靠，后者却仅存她一个人了。 〈二〉 我的目的地并不远，只是在附近的警局而已。 之前曾经被一个校友抓去报警，虽然我记不清，但是被她举报的那个对象，我还是有所记忆的。 因为觉得与现在的自己无关，不管怎样她都会有人保护，我就充当了一个背景板，给予了她勇气。 她看上去很自信，但是这种人一般都是由于没有安全感而通过自信暗示自己。 所以那时候的我什么都不必做，只需要看着她将自己心头上的一块心病拔起。 尽管不清楚她为何要举报那位天才少女。 打定主意不再与那座城市牵扯上关系，我没有多问。 知道的越少越好。 知道的越浅越好。 就像在之前接连发生的连续自杀事件，在这里的人们看来有很大的疑点，但是放到那座城市，就是一件在普通不过的事了。 习惯很可怕，更可怕的是这不是习惯。 然而已经被染上坏习惯的我，现在再次来到了警局。 请别误会我是来自杀什么的我很清白，在那座城市中什么都没做过。对于来自其他城市的居民，我们那座城市还是很愿意招待他们的。 就比如我的母亲，以及有着她的血液的我。 城市没有张开血盆大口，而是热情款待了她，同时象征xìng地咬了我几口。 但是不能否定，这几口也足以致命。 关键就是看在我体内，是来自于母亲的理智较多，还是来自于父亲的疯狂占了上风。从现在我的举动来观察，也许是比较疯狂的吧。 对，我来警局并不是为了给之前自己的行为补充什么。或许在这之后会有这种经历吧，但肯定不会是现在。 我来这里，是为了见一个人。 一个令我疯狂的人。 〈三〉 令我疯狂的人。 这样说或许会有点好笑，甚至被嗤之以鼻。连我自己都觉得有些羞耻，毕竟这种为了他人不顾一切的心情，是很遭未来的自己唾弃的。 我现在就暗自唾弃了一声，却找不出任何理由来反驳自己。 现在的我是理智的，因为我甚至在想，见过对方之后，我就要完全忘记对方，然后与母亲一同生活。 这是美好的未来，因为父亲已死。 他的基因将在不断繁衍后逐渐淡出我的生命，最终将会完全消失，只要不再碰到来自那座城市的人。 看，这一切是多么美好。 饶是冷静如我，都不禁开始幻想着美好的未来。这与小 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 7 章 时候希望当六月新娘的愿望不同也许我有过那种愿望吧这是如同乐观者一样的心态。 我认识一个人，很乐观，但是她死了。 死了并不重要，重要的是我知道乐观者的心态。 总是对不现实的事情抱有理想。 我不是乐观者，所以只能将事情放在理想之上，而无力去实现它。 办好了一系列的手续，跟着一位衣着严谨的警察，走进会面的地方。 屋子不大。 人就在我对面。 我从未信任过自己的理智，因为它同母亲一样容易同情。 此时此刻它就败阵在父亲的疯狂面前。 属于那座城市的血液在瞬间沸腾起来，因为我见到了面前的人。 我喜欢的人。 说不上深爱，但是父亲的疯狂促使我作出了如同深爱一般的举动。 他仍旧是笑容满面，丝毫不见囚犯的颓然。 坐在那里，仿佛穿着的不是囚服，而是正经的西装或者是哪个行业的制服。 总之一本正经的模样。 我很清楚，他并没有表面上说的那么弱小。 他只是被天才妹妹掩盖了自身的光芒他本就是个天才。 同一个父母生出来的，怎么会有区别。 见到的瞬间我哽咽了一下，眼眶红了起来。 他的声音很轻，一如往常。 我很想他。 尽管我知道，他根本不想我。 〈四〉 我没有爱过什么人，因为我的感情很昂贵，要让我的理智与疯狂同时欣赏某一个人几乎不可能。 如果这样说的话，会不会显得我是双重人格？不，这样被误解似乎不太好。 我只有一个人。 要是说我的状态有些像谁的话就好像每个人都有的一种时候。 就是在学生时，明明只有少量的零用钱渡过好几周，却宁愿为了喜欢的东西花费所有在下定决心的那一瞬间。 在那个时候，勇气值将达到最高。 然后一切的理智都会消失。 而我，仅仅是这段时间，相较于其他人会长了点罢了。 现在的我就处于这种状态。 然后，面前的男子轻声说了一句话。 “好久不见。” 我蓦地抬头，揉了揉即将流出眼泪的眼眶。 眼前的他不紧不慢地对我打招呼，仿佛我们中间并没有隔着一道玻璃似的。 如果可以，我想抱住他。 但是我不可以。 “有什么事吗？” 这是他的第二句话。 我的眼睛终于拦不住温热的液体，久违而又期盼的温柔嗓音在我耳边缠绕着。 我赶紧抹了抹眼睛。 “你妹妹出事了。”我告诉他。 虽然喉咙有种说不出话的感觉，所幸我的声音听起来并不奇怪，至少感觉能让别人听得懂。 “我知道，有人找过我了，”他顿了顿，“毕竟顺着这件事很容易能摸到为她顶罪的我。” “那你打算怎么办？” “会没事的，她是个天才。” 我沉默了。 那位天才少女被我那位知道许多内情的我的校友，所曝出的可不是一般的罪行。 就算现在的她正被关在医院中，等待着进一步的检查，但是无论如何，她最终都是会被判下死刑的。 太可怕了。 我想抱着头蹲下来。 这就是反常的表现，反常的原因是我不知道他的妹妹死去后他会变成什么样。 我喜欢他，所以我需要帮助他。 我喜欢的应该是这一种感情。 这是令我更像正常人的感情，虽然相比普通，要强烈了许多。 这是他带给我的。 我感谢他。 这是为了报恩。 无论我给了自己多少理由，都无法掩饰住其实自己的理智已经被与常人不同的疯狂所吞噬。 最后一点光并不是凭空消失，而是被我自己掐断了。 我知道该怎么做，才能救下她的妹妹。 我也知道这样做，我期待的一切都将dàng然无存。 如果这样也没关系的话。 这样当然没有任何关系。 “我会帮你。” “谢谢。” 他的表情没有任何变化。 无论是什么时候，声音都是这么温和。很难想到这样温和的语气后是什么样的本质。 但是我知道。 因为我清楚地剖开过。 〈五〉 会面时间不长，而我也只需要获得自己想知道的事情即可。 他的中心一直都是妹妹。这点无论何时我都很明白。 所以他以妹妹的名义，把那些事都揽在身上，将自己送进了灰暗的未来中。 我想帮他，但是在那之前我需要把这来自母亲的该死的理智给甩掉。 对，该死的理智。 早就在见到他的瞬间，我就应该抛开了。我是属于那座城市的人，无论我的母亲是谁，我都是在那里成长生活过一段时间的人。 只要在那里生活过一年，就没有不被那座城市吃掉的人。 我还算幸运，比起那些自杀者。 我不安地走在路上，生怕在这种地方碰见新闻中的少女A。 那个少女A，也是那座城市的人。 而且应当是是最大的加害者。 而且是我即将成为的人。 尽管我记忆之中的少女A与她不大相同，这些都并不重要。 妹妹的罪名，是在哥哥头上的那些甚至是在那些之后发生的，本不是她所犯下的事。 我需要顶替她，成为众人眼中，众人口中的少女A。 也就是一只心甘情愿的替罪羊。 〈六〉 我做的一切都是如此的不符合常规。 我感谢他带给了我常人的喜欢，体会到了这种感觉。 所以我需要再次变回不正常的人，来帮他的妹妹。 这是矛盾的想法。 我曾经这样想过。但是今天我不这样想了。 一切都会划下句号，随着我的想法，我的举动。 我是在那里生活的人，我知道那里的一切事情。 在领头人病逝之后，原本充满善意的城市才张开了血盆大口。 那是一块没有严格法律的城市，也是毫无秩序的地方。 居民只能居住在那里，因为大部分的人都离不开它。 就像有着严重虐待癖的母亲一样，尽管婴孩很痛苦，却一概无视。 这是我用母亲的眼睛看到的童年世界。 现在我也即将步入那里，连带着我曾经梦想过的美好未来。 我出生的不是时候，父亲说过。 我也这么认为。 我打开了门。 看着母亲。 拿着刀。 砍下。 一切都是这么顺理成章。 母亲知道很多，她甚至知道少女A的成因，女儿被扣上了这么多罪名，难保她不会拿出来。 谢谢你，母亲。 我低声念了一句，忽视了母亲的挣扎。尽管我体弱，但是应付已经哭了很久的她也没什么关系了。 我的理智在大哭，这是我的母亲。 我也在大哭。 一个人做了无可挽回的事情，总是会这样的。 但是我必须为这件事划下句号。 再继续发展下去，会有越来越多的那座城市的人跃跃yù试，会越来越复杂，妹妹头上的罪名也就越来越多。 我是错误的。我不应该这样对待温柔的母亲。 我是错误的，我一开始就不该去看望他。 没有他的话，一切都不会出错。 一切都会顺理成章。 我哭了很久，却只能低声地哭，因为不能惊动邻居。 疯狂杀了母亲，理智正在为她哭泣。 这真是极糟糕的事情，因为我并不希望别人将我认成是双重人格。 因为我始终是一个人。 〈七〉 收尾工作很简单，少女A的定义本来就十分地模糊。 在自杀现场附近出现的奇怪少女。 毋需怀疑其他，我只需要待在原地不动即可。 我是之前举报了妹妹的证人其中之一，现在要证明我是为了嫁祸给妹妹如果在原来的城市，可谓是轻而易举。 但是现在是在外面。 我不知道这里究竟会说些什么，但是我也没有未来了。 一切都是黑的，只有我的感情陪伴着我。 至少，这件事情完结了。 这真的是最后了。 我不企望再见到他，因为我得到的于我而言已经够了。 请不要说我什么都没有得到，那只是人们站在社会普遍价值观上说的，绝对没有人会比我还了解我自己。在现在，不介意我更反常一些吧。 那么这件事就到此为止吧。 少女A还会在外游dàng，这样无所谓，因为她的事情已经不再会影响到妹妹了。 我原本是这样想的。 〈八〉 之所以有“八”的原因，是因为我不喜欢上面的那个数字。 而且我有必要，作一句最后的总结。 少女A是个疯子。 我也死了。 作者有话要说：　　其实到这里基本就能开解决卷了，但是发现还有一个人的事没jiāo代完……恩，还是两个人来着。 总之本文不代表作者三观= = ☆、开锁匠 锁是一种很神秘的东西。 它看起来十分严谨，听起来也给人“停下”的感觉。 就好像拥有神秘感的少女A一样。 只是，一旦被定义为“神秘”，那就定然会有人会想要探索它。 想要剥开外面的所有东西，注视着最中央最为真实的部分。 锁也是如此。所以锁才锁不住任何东西。 我是一名开锁匠。 〈一〉 开锁匠，顾名思义，是给别人开锁的人。 我的工作很普通，就是给出门没带钥匙的人开个门。 这是很普通的工作，不是吗？ 但是也只有干这行的人明白，这个工作有多么的危险。 小心开锁匠。 身为开锁匠的我这样警告着人们，可我没有喊出声来，因为我也是开锁匠。 总之，请小心开锁匠。 因为我是小偷。 其他的人我不清楚，也许被雇佣的那部分同僚能活得很幸福吧，总之对我而言，仅仅开锁匠这份工作不是好工作。 我不能用它养活自己。 因为我很懒。 我不想用这份工作养活自己。 所以我是小偷。 这个逻辑也许很多人都无法绕过弯来，这也没关系。 因为，只需要知道我是个小偷，那就没问题了。 我开过很多的锁，在那座城市，几乎每一家的人家中都被我翻过一遍，但是他们却没有任何感觉。 我是一个技术高明的开锁匠，我也是一个经验十足的小偷。 〈二〉 我想我大概能明白，为什么有人想要让我写下这一份记录。 因为我曾经游dàng到的那座城市，并不是什么对人友善的地方。 如果没有去那里，我想我现在还是一个默默无闻的开锁匠，用着那份微薄的工资，辛苦地在社会中挣扎着。 然而这座城市给予了我这名开锁匠勇气，即偷东西的勇气。 这份勇气从何而来我也不清楚，也许正如那个女人所说，“就算是外来者在这里都会变得有点不正常”，即会“被吃掉”。 被吃掉了普通的那一部分，从而被那座城市按在深处不得动弹。不清楚有没有人曾经逃过这种噩梦，但看找上我的那个女人的态度，应当是没有的。 所以尽管过去十分遥远，但是我记起来曾经答应过她的这件事。 将我的经历jiāo给她。 这是一件十分简单的事情，却又很困难。这等于是让我用原本一个普通开锁匠的思维来揣测现在的我的想法，并提出看法。这点对于一直都在成长的我未免太过困难了。 我想找到那个女人，跟她商量一下这件事能不能放弃原来的思维方式。 找回它太困难，将它从那座城市中拿回来更不可能。这就像知道了密码的电子锁一样，想要装成不知道，会露出许多马脚。 我在街上游dàng着，想要找到那个女人。但是我清楚这点十分困难。 我不是那座城市土生土长的居民，她也不是。 我跟她，可以说除了那次会面以外，基本毫无jiāo集。 那么为何我还要这么纠结于这件事呢？ 也许是因为我不愿违约吧。明明是一个小偷而已，却想着要遵守承诺，如果被我的同僚小偷的同僚知道了，岂不是会成为业界内的笑柄。 但是更多的原因只有我明白。 就好像有人热爱历史一般，喜欢将历史记录下来。 或者像明明老师没有布置日记，却仍旧在写日记的小孩子。 因为想要把这一段记录下来，所以才答应了她的请求。 ……那么现在，我想要找到那个女人，还是必要的吗？ 我走在大街上，颓然的模样引得路人侧目，但是已经好了很多了，因为少女A的事情，路人的数量急剧减少，我得到的目光也就少了许多。 这座城市与原本那座城市还是有所不同的。 至少，在少女A出现后，他们不是像傻子一样，什么都没做。 我仍旧在街上找着那个女人。 〈三〉 我觉得有必要澄清一点，那个女人并不是少女A。 我认识她时已经是很久以前的事情了。距离最近的那起事件事发时，她早已脱离了少女的年纪，并且离开城市有一段时间。 少女A我也见过，虽然只是远远地望了一眼，那个浑身染血带着轻松笑意的少女在我心中留下了不可磨灭的印象。 特别是她旁若无人地走在街上，却无人问津时。 不论是谁，都会对这种人感到害怕吧。比起东躲西藏可能将自己杀害的前者，明显是站在大街上发疯了的精神病更令人畏惧。 虽然看不见的会更让人害怕，但是如果人们根本不知道前者的存在，那么惧意也就dàng然无存。 本来我就是利用着这个，在那座城市 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 8 章 犯案的，但是后来我发现我的那些举动根本没有多少必要。 总之就是这些吧，充当每本自传时必须的序言也许已经足够了，这封不知应该寄往何处的信件应该是我最后动笔写下的了。 序言一般都是别人帮忙写的？不，请不要对我这种粗俗的人说这些。对于连一句话都说不清楚的我而言，能知道序言这种东西，已经很好了。 我手上有一封信，那个女人jiāo给我的。 我正在写一封信，我答应那个女人的。 写完这封信之后，我会把它寄给别人。 这都是我答应她所应该做的事情，本来我还觉得这有点麻烦，至少我一直是这么觉得的想在找到她以后，尝试看看能不能将这件事驳回。 直到我打开了她家的门，看见了房内的惨状之后，我才知道没机会了。 虽然这样不太符合我作为“小偷”这种犯罪者应有的仁义道德，但是我还是决定把她jiāo代的事情办好。 这或许是我心中那残存的一点同情心吧。 对于那位误闯入城市的女人的同情。 真可怜，她最终还是逃不过。 趴在她的尸体上，与她长相类似的少女只是无神地看着我。 没有少女A应有的狠戾，没有少女A应有的光彩。如果不是在这种场景下看见她，我一定不会觉得她是从那座城市中走出来的人。 她遗传了母亲的外城血统，这个女人将女儿保护的很好，却还是在最后出了差池。 明明只要她自己逃走，还是能获救的。 少女并没有袭击我的打算，那样静静地盯着我。好像我接下来做什么都与她无关似的。 我拨打了电话，她也没有丝毫动作。 那么这些事情就到此为止了吧。至于之后会不会像当年那起事件一样还有延续应该不会，因为这里并不是那座城市。 好的，其他的事情jiāo代完了。接下来就是那个女人的事情了。 这些都是她jiāo代我写的。我是个粗俗的人，所以可能讲不清楚。 〈四〉 一下子要我说，我还真说不出什么。 我是一名开锁匠。这在刚刚提到过，我利用这个身份，开始转行当起了小偷。这都是在到那座城市工作后才开始的。 硬要说的话，我是被那座城市的人邀请过去工作的，工资非常高。本来养活我是绝对没问题的，可是我却被该死的好奇心袭击并且不可自拔。 这座城市很诡异。 它很小就不说了，至少一座城市该有的东西它都有。但是平时街道上几乎没人，店家也只在特定的时间开门。 我被安排住到了一座公寓之中，听说那座公寓里住的都是外来人，这个我并不清楚，因为我偶尔见到的同一公寓里的人，几乎都很憔悴。 我不清楚是怎么回事，因为我基本没什么工作，整天赋闲在家，还领着丰厚地工资。除了这个地方娱乐项目实在太少了，我还没有其他的不满意。 那个女人也住在那所公寓之中，据说已经好几年了，并且有了一个不大不小的孩子在这座城市中。不久之后她就离开了这座城市，在我想要逃离的时候才知道这件事。 她是一名记者。 以前的她我不清楚，但是那时候，她已经受到城市的影响，有着对工作过分热爱的偏执狂。 对的，偏执狂。 她找上我的时候，只是一个劲地请我写稿件，并且将自己的一封信jiāo给我，等到多年以后再寄给信封封面上写着的地址。 如今想来，她应该是给公益里的所有住户都派了一封信吧。只是很不巧的，只有我走了出来。 也就是她的这一举动，引起了我对这座城市的好奇。 这就是我走进城市，并且差点被它吃掉的开始。 几天之后，我突然被派了一件工作，一个人出门忘了带钥匙，请我去为他开锁。 这本就是我的本职工作，我并不意外，但是，这是我在这座城市里的第一件工作。 也就是说，我能够见到这城市里的人了。 〈五〉 不激动是不太可能的，实际上我的确也很激动。被那位女人拜托后，我的好奇心就在不停地膨胀扩大最终bào发，几乎要将我湮没了。 我拿上工具，前往目的地。是一幢很普通的小别墅。 如果在外面的城市，很难能看见这么奢侈的居住方式。但是在这里几乎是随处可见。 并不是说别墅的门我就开不了，这跟在任何时候都一样，只要有工具，就没有问题。 信心满满的我来到了目的地，下了车，走到别墅前，看见了一位小男孩。 不对，应该说是十几岁，初中或者高中的少年吧？这个年龄的男孩子长得很快，而且还有自身因素在内，我也无法判断出他的真实年龄。 少年的外表很整洁，看得出是一个有着轻微洁癖的人，在看见我以后只是微微一笑，侧身将大门露了出来。 “就是这里，多谢了。” 他轻声说道，不等我回答，便开始赞美我的……装备。 “器材很漂亮呢。对于每一个男孩子而言，应该都是充满幻想的东西吧。” 大概就是说了这种意思，详细的我也记不清了。总之，我对他的第一印象不错。 有了不错的印象，在这之后的反差才会给我那么强烈震惊。 倘若一开始站在我眼前的只是一个邋里邋遢、浑身发臭的小乞丐，我可能……不，我还是会震惊。 锁并不难开，但是开门后的血腥味扑面而来，让我不禁皱起了眉。 这种气味，是血腥味。 房间的内壁用着狰狞的颜色粉刷过，如果不是那蓝黄相掺的颜色，我一定会觉得这是女巫用鲜血粉刷过的房子。 但是这并不能阻挡血腥味，还有腐臭味。 对于来自外省的我而言，这无疑是刺鼻的。 “多谢了。” 少年微笑地道了声谢，然后走了进去，并没有因为被看见被闻到这里面的气味而有多少慌乱。 一切如常，好像奇怪的是我一样。 我当时也觉得奇怪的是我。 所以，才会有了我生平第一次犯罪行为。 我在附近徘徊了许久，直到我不耐烦时，才偷偷开了锁，潜了进去。 〈六〉 这里分一段其实也没有什么太大的意义，只是觉得我应该分段了。 别墅内与我刚刚见到的无异，仍旧是那股令人不悦的气息，我顺着走廊往里走，里面是很普通的家庭配备，只是比起普通家庭，就连布料的沙发都被刷上了粉漆。 再往里走，我看见了刚刚那个少年的背影。 他背对着我，所以我看不清他的表情。但是继续走了几步后，在他面前被折磨得不chéng rén样的女孩她脸上的笑容令人作呕。 这个是女孩，因为她完全没有发育完全。 这是家暴？囚禁？ 无论是什么，这都是不真实的。远离了我平时生活的事情。 女孩在笑着，在这种情况下还是微笑着。很可怕。 “……为什么你也没办法变成她呢？” 少年疑惑的声音与刚刚温润有礼不同，带上了一些孩童的天真。只是在那时的情况下，完全没法与天真联系起来。 我找了个地方猫起来，少年重复着他的那句话，不知说了多少遍几百遍肯定有的，也许已经过了很久了吧？总之我有点倦意。 在我打着瞌睡的时候，他的话总算有点不同了。 “……这个时间了……” 他好像还有其他的事情，总之起身离开了。 没有注意到我。 具体的情况我也记不清，但是为了不与令人作呕的墙壁碰到，我的位置并不隐秘，尽管如此他还是没有看到我，就这样离开了。 随着锁上门的声音传来，远去的脚步声逐渐消失，我才伸出头看了看内部被绑在原地无法动弹的女孩，她的笑容没有丝毫变化。 就好像娃娃一样。 但是很快我就验证了她不是娃娃。 我走了几步上前，然后她抬起头来，眼含笑意地看着我。 “叔叔你在这里干什么呢？~” 女孩轻快的语气与沉重的画面并不相符。 “……你还笑得出来？” 我蹲下身，帮女孩松开绳子。 不知道她被绑了多久，总之我那时很心疼她。 一个小小的女孩受到了这种非人的对待。就算我不清楚她究竟受到了什么，但是她胳膊上裂开的大大的伤口已经开始腐烂了。 我对这个的记忆力最深，因为远看就像有虫子在伤口不停蠕动，很恶心。 就算如此，她还是微笑着。 “为什么不应该笑？因为我还活着啊~这多么幸福啊？” 真是乐观的人。只是这种乐观有点过头了。 “你看那边已经有人死掉了哦。” 顺着她的手看过去，的确，那边有两个小女孩，其中一个还有点动静，另一个…… “……这究竟是怎么回事？” 我不禁询问。 “他好像为了找喜欢的人，一直在做这种事情哦。” 女孩开心地说着，尽管我不明白她为何这么开心。 “很令人感动的事情吧~” 怎么可能。 〈七〉 我将她还有另外一人送到了医院，顺便报了警。 然后我就被遣送回公寓了，之后很长一段时间，我都陷入了闲闲没事干的状态，工作次数越发少了起来。一时间我也无法得到当时遇见的那个女孩其余的消息。 但是好奇心却无法抑制。我对这里的好奇心不断地膨胀，扩大。 之后的经历都没有什么好说的，远远没有第一次那么令人震惊。尽管在普通的家中碰见过被关在笼子里的少女，很令人好奇，但是那一家人是我潜入一次后就无法再潜入第二次的唯一一户人家。 我还潜入过很多地方。只要请我去开过锁，我都潜入过。 我也偷了很多的东西。只要我潜入的地方，我都能偷出很多秘密。 但是知道太多了，同时也很危险。 许久以后，我拿着丰厚的薪水，带着一兜兜的秘密，被开除了。 这就是我之后收到那个女人来信的缘由。 〈八〉 最后将手头这封信寄出去，我就能专心逃亡了。 来自那座城市的少女A，为了掩护那座城市的秘密，正在追杀我。 以及其余知道那座城市的秘密的人。 那个女人最后在我被开除好几年后也许就在不久前，总之是事件平息许久后，给我寄了这封信。 请求我将当年的那封信烧掉，然后拜托我写了这个，连同她新jiāo给我的一封信，一起寄到指定的地点。 我照做了。 我来不及写更多，一方面因为我正在逃亡，另一方面，我记不清。 虽然从那座城市离开的雇员中，据说只有我一个不知道为何被放走了。但我还是要珍惜这条xìng命。 所以我将它寄了出去，了了我最后的心事。 〈九〉 我逃的过吗？ 也许吧。 希望我不要再看见少女A了。 作者有话要说： 下一章开解决w其实别墅室内的装饰写的时候想到了沙耶。老虚对不起！ 然后，原定结局本来有点像逃生……嗯，绝宗玩过的那个结局悲伤的逃生。好像是说为了研究死人依靠纳米技术将灵魂重塑的故事，然后想想……我这不是科技番也不是同人=A=话说那个逃生剧情真的好棒，虽然我不敢玩。绝宗玩得超淡定的。哪像芬达的逃生全程缩在地上前进hhh。 就这样ww。 ☆、知情人(1) 〈零〉 嗨，你们好。请问你们还记得我吗？ 无论你们记不记得我，总之我被一个人要求写了这份文稿。 他要求我写下我的经历，作为jiāo换的是他能带我出去。 作为一名理科生，我身上压着的这么重的罪名是否能够轻易就开脱，我不知道。 法律在我眼中只是一种连在一起就看不懂的母语，他会用什么方法带我出去，我不太清楚。 嗯，反正我没有答应他。 虽然这段经历对我而言无足轻重，但是没有人会喜欢把自己的小秘密告诉他人。 那么为什么还会有这一份文稿呢？ 因为那个男人接着又告诉我，他能把妹妹也救出来。这个提议的诱惑力实在太大，我答应了。 我一个人在外面只能如同行尸走ròu，但是倘若妹妹也能一起，那世界都会不一样。 就算是行尸走ròu，也会是两具鲜活的尸体。 所以我答应了他。 这个在我面前自称为“只是好奇一段不为人知的过去的杂志主编”。 “如果你只是自己好奇，并且不害怕少女A的话。” 我是这样对他说的，他没有丝毫犹豫就应下了。 只是一个因为那座城市燃起好奇心的可怜人罢了。我告诉自己。 他若是不害怕自己有可能会被杀害，说实话，告诉他没什么关系。因为那真的只是一段无足轻重的故事而已。 我不可能会处于比现在更糟糕的情况，妹妹亦是如此。在一切过错都被剖开并且定罪的情况下，我不知道有什么可以再为我们定罪。 一切过错都被剖开了，但是所有的过去他们都不知道。 他们只知道死了人，却不知道怎么死的。 他们只知道抓人，却不知道该怎么抓。 仅仅是抓到知情人的我并不是必要的，他们应该要把罪魁祸首那位为了守护城市秘密的少女A抓住。 要说过错，她应当才是最疯狂的。虽然我和她并不熟悉，但是能在妹妹异常的那段时间中活下来，她肯定有过人之处。 对于她我不想过多讨论，因为我跟她不熟。对她掌握着的更多的秘密也不想知道。 总之，她是一个热衷于妄想的杀人者，追杀着所有意图逃离那里的人。 将他们带 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 9 章 回去，让他们死在那座城市。 似乎也是当年的知情者？我不太清楚。我们不熟。 好吧，废话了这么多，总觉得应该说一些正事了。 应该从哪里开始说，那位主编大人才会看的明白呢？ 毕竟这是一段混乱的过去。 〈壹〉 在我还是学生的时候，每次写作文，都是开头得考虑老半天。 凡事开头难，倘若没有一定的酝酿，突然间bào发出冲突只会让人觉得突然。 我为了避免毕业多年至少年纪在毕业多年以后还写不出一个完美的开头，而被死去的那位好友嘲笑，先来谈谈其他的一些东西来积累一些吧。 从何而谈呢？答案似乎显而易见。 少女A。 我知道这是那位主编非常希望知道的东西。 说实话，对于少女A对我而言，只有在学生时期，路边碰到的那个A，才能称作为少女A。 她是我知道的第一个少女A。 这个概念还是有点笼统，比较模糊。那么换个说法如何？ 她是我知道的第一个异常者。 就像电视中经常播放的，为了保护那些身世不幸，或是犯罪的未成年人，经常会用一种代号称呼他们。 少女A也不过是其中之一而已。 她可以是加害者，也可以是受害者。可以是知情者，也可以是旁观者。 只要与事件有关，并且是事件的主角，那么她就是少女A。 我认识的那个A也是如此。 她的事情我实在不知道多少，虽然我们每天都见过面，嗯，在曾经。 我说过吧？她家的方向与我罕见地相同。 我也说过吧。她无论季节，每天都穿着秋装。仿佛不会冷，也不会热似的。 她比我小一岁，比我的好友也小一岁。 是她告诉我的这个城市的奇怪之处，即“无论怎么跑，都无法离开这里”。 曾经我对此很迷茫，因为我不知道这句话的真正意义所在。直到长大后，我才明白了。 一旦离开了这座城市，就会有人“追杀”。 详细的情况我不明白，因为我回去一次后就被警察们严格保护了起来，但是的确有人会追杀那些离开城市的人。 很奇怪吧？明明这只是一座城市而已，却无法离开。 至于A为何会知道这些，有可能是她告诉别人的，当然也有可能她就是那个追杀者。 这样子就与我印象中在电视上看到的少女A重合了。在妹妹出事以前，这座城市还维持着它诡异的安稳，所以那时候的记忆十分地清晰。 A就是追杀者。这真好笑，但是我却笑不出来。 因为在认识她的时候，我所想的只有怎么把妹妹带出去。 离开这个地方。 离开这里。 离开。 好像又扯了很多无关紧要的东西？不过，这些零碎也许能构成一件很庞大的背景也说不定。我对真相的了解并不热衷，我只觉得，我需要保护妹妹而已。 那个妹妹。 好吧，少女A，与A的事情，就说到这里好了，如果现在说下去的话，就不是铺垫，而是剧透了。 接下来谈什么呢？ 我熟知的，嗯只有妹妹了吧？ 〈贰〉 跟别人讨论妹妹什么的，听起来就像妹控才会做的事情嘛。我可不是妹控。 真的不是。 只是觉得身为哥哥，要保护好妹妹而已。 所以，可以的话，我还不太想讨论有关妹妹的事情。说太多的话，很可能就有人会对她心怀不轨，到时候倒霉的……嗯……是那些心怀不轨的人。 妹妹她就是这么危险，无需置疑。 但是必须得讨论对吧？毕竟这是我唯一熟知的事情，没了它，我就没有跟那个主编先生jiāo易的资本了。也就没法把妹妹带出来。 活在病房里，真是可怜啊。我仿佛能看见她害怕着周围的一切而蜷缩颤抖的模样。 真可爱呢。 说远了。还是赶紧拉回来吧。 从哪里开始呢？ 我的妹妹是个天才。 我可以毫不犹豫地这样说，这是公认的事实。她小时候拥有的知识比我这个哥哥还要多，吸收知识的速度是我的几倍，所有事情只要她不排斥的，都能够完美地完成。 就是这样一个妹妹。 从小被关在笼子里。 被渴求天才的父母。 像是被囚禁的神。 父母渴求着天才，他们崇拜着天才。这是他们的执念。 对，执念。 这是生在那座城市中，最容易拥有的东西。 简单来说，就是目标，是梦想，是愿望。所以当父母终生追求的天才出现在他们眼前时，他们像信奉着神般，害怕妹妹的离开，将她关在笼子里。 这就是一切的开始。 对我而言十分的日常最开始是这样的没错。 我不知道妹妹从哪里来的，只知道她是我的妹妹而已。 只要一眼就能看得出来，毕竟我们身上留着相同的血液。 这是一种毋需多说，就能感觉到她杀过人的天生就有的感觉。来自于我们之间由血缘搭建起的牵绊。 无论说多少，就是这样一种东西而已。 说实话，对于妹妹的天才，我无法感受到很多。毕竟我不像父母那么崇拜天才，妹妹只是一个被关起来的可怜孩子而已。 很可怜，不是吗？从小就像宠物一样生活着。 这样想想，曾经忽略过妹妹的我还真是罪不可赦呢。 我不免唾弃起自己来。 一开始我是无所谓的，毕竟我没有父母那种执念。只需要读书，就足够了，如果说想要些什么，那都是骗人的。 我的存在在妹妹到来后，就消失了。 好吧，我并不怪她，可以的话还要感谢妹妹，是她让我从父母的天才计划下活了过来。 那么，自我唾弃就到这里吧。仔细看看，我其实并没有开始唾弃自己？ 无论怎样都可以啦。之后的事情比较重要。 家里来了一个第一个不是穿着白大褂的女人。 如果主编看到这里，应该能猜的到她是谁。 一名城市的记者，也是一名潜入城市的记者。 同时也是将妹妹报道成少女A的人。 她问我，“为什么不保护好妹妹”。 那种毫无指责意思的语气现在仍然在我脑海之中徘徊着。 “反正你还小，那就以这个为执念如何”。她这样向我提议了。 所以，这就成了我的执念。 也许是我还残存着一些常人的心吧，或者说我从始至终就是那座城市中少见的正常人。可能还有妹妹的缘故在内？ 这样想来，可能xìng还蛮高的。 就是这样，我开始保护妹妹。 但是显而易见的，当时的我也没有什么权力，在家中也只是被忽略的存在，只能偶尔与她聊聊天，带点零食给她。这是何等辛酸的生活，现在想想都为妹妹觉得可怜。 所以，在之后有个小偷偷偷摸摸的摸到我家之后，我逼着他将妹妹的笼子打了开来。 〈叁〉 到了三了呢。 那么这里说些什么呢。是顺着刚刚说下去，还是讲一些父母的事情？ 怎样都好吧。 毕竟，这是同一件事。 我还记得自己手中握着刀的感觉。明明只是第一次握着刀，但是却十分平静。 我让那个小偷将妹妹的笼子撬了开来。 只有上学才能走出笼子的妹妹，第一次走在了家中的地板上。 小偷好像想要拿些什么，作为对他撬开锁头的报答，我带他去了我们家的保险柜前，而留下了妹妹一人，独自在那片她熟悉却又不熟悉的地方。 打开保险柜，熟悉的yào品罗列在眼前，我只是看了一圈，就明白有东西不见了。 小偷并没有拿走任何东西，只是稍后马上与我下了楼，总共没有花费多少时间，但是走下楼后，妹妹已经犯下了足以判下死刑的罪名。 父母口吐白沫倒在地上，妹妹手中还握着保险柜拿出来的不明yào剂。 她杀了父母我这样觉得。马上就知道这不对，妹妹没有可能会在我之前从保险柜里拿出那个yào剂。 这应该是父母拿出来的吧。 ……他们…… 妹妹没有任何表情，没有哭闹也没有恐慌。反倒是那个小偷稍微受到了惊吓一般什么话都说不出来。 然后我从妹妹口中得知了我想知道的，也就是“父母为什么将这瓶dúyào拿了出来”。这种剧dú，平时根本用不到。毕竟没有人会在家做化学实验。 妹妹告诉我，他们想杀了我。 趁我现在还没有自主意识，将我杀害，为了防止天才的妹妹以后出现什么不测而无法得到治疗。 说实话，对于父母的偏心，我倒是毫无感觉。反倒是妹妹为了我，这个举动令我有点开心。 不过，接下来该怎么办呢？ 报警，让她被抓走肯定不行。我得保护好她。 我被抓走，留妹妹一个人肯定不行，父母死后，她的日常生活肯定会乱套，严格来说她从未踏上家里的地板上。 所以我做了一个决定。 “入室抢劫”。这个提议不错吧？虽然把小偷的罪名增加到强盗那么深，但是只要我指控，他肯定脱不了关系。 没有给小偷犹豫的时间，我开心地拿起电话，顺便示意他赶紧离开。 真棒，从今以后，妹妹身边只有我一个人了。 想想就觉得十分开心。被人依靠的感觉不差，不是么？ 那个小偷从那时起就再也没来过我家，原因我也懒得去猜。总之，之后我与妹妹一起平静地生活着。 虽然在报道中，妹妹成为了痛失家人的少女A，这也没关系。只要我知道她是我的妹妹就行了。 嗯，她是我需要保护的妹妹。保护妹妹是哥哥的责任。 然后，下一个依然是A的事情。 〈肆〉 在谈起这件事之前，我觉得我还需要作一点铺垫，还是妹妹的事情。 总觉得谈起妹妹，就有说不尽的话呢。这很正常，不是么？对于家人，每个人都是饱含着热爱之情看待的嘛。 我也是如此。所以我不是妹控。 好像是我第三次强调了？算了。 妹妹的事情嘛其实只是我突然想起来，还有一点没有jiāo代完。 如我刚刚提到的，我的父母拥有对于天才的执念。 而我，拥有保护妹妹的执念。 这是目标，也是梦想，这座城市的人最显要的特点就是他们拥有梦想。 但是梦想建立在什么之上？ 自然建立在他们无法达到的高度之上。 在这种情况下，妹妹的特异就在这里体现出来了，这也是她发生异变的主要原因之一。吧？ 大概是。 毕竟生为天才的她，可以达到任何人都轻松达到的高度。 无论是什么，只要想学，她就能在很快学会，达到完美。 除了稍微有点胆小外，她很完美。 也有人问过我，为什么她不希望自己变得勇敢一些呢？ 愿望及梦想的定义，是自己所希望的。 妹妹对自己的胆小很满意，所以她没必要那样希望。谁说过勇敢才是美德的？只有能活下去，才是拥有美德的人。 妹妹很明显做到了这一点。 好吧，暂时就说到这里如何？ 请先带我去见见妹妹吧，主编先生。 〈To be continue〉 作者有话要说：　　时速飙六千，森林说它已经不能跟我愉快的拼文了……其实是因为重新写所以bào速度了。 这章能过网审吗orz前两章都过了，这章应该也可以吧。 原本码完了，森林说我的时间线有点不对，我往回看了看……然后全删了= =不仅不对，还偏得厉害。 ☆、知情人(2) 之前说到哪了？ 无论说到哪里了，都没关系。我是个很随xìng的人。只要那位主编先生能带我去见到妹妹，我的目的就算达到了。 所以他究竟有没有明白我口中的故事，跟我无关。也就是说无论我叙述得有多么混乱，只要“讲完故事”就没关系了。 我现在正在前往未知的车上。 主编先生他将我带离了监狱，换上了许久都未穿过的干净衣服，我感到一阵神清气爽。 然后就是我现在的处境。 我即将面对的是未知的未来。 本来我待在监狱之中，每一天的明天都能隐约觉察到会发生什么。本以为这种未来会一直延续下去，我会当一辈子的预言家。没想到我还有机会从那里面出来。 怀着对未来的忐忑心情，我期待着见到妹妹。 吃得好吗？肯定很好吧。不然以妹妹被我娇生惯养出来的xìng格是活不下去的。 过得好吗？应该不算差吧。对妹妹而言，医院里的环境比外面的街道要安全了许多。 我坐在车内，面对着主编。 他西装革履，一副衣冠禽兽的样子。不过我并不担心他会对妹妹做些什么，因为妹妹本身也是个危险的人。 啊啊，从刚刚开始，就一直在讲妹妹的事情呢。 一旦开了头，就再也停不下来了。这是我的坏毛病。没办法，这么多年来的思念都被压抑着，在这时bào发了出来。 那么妹妹应该也很想我吧，我深信不疑。甚至可能想到要杀了我。 毕竟曾经许诺过的“会一直陪在你身边”这种话，被我自私地打破了。 有点烦恼。哄妹妹开心并不是一件简单的事情，那可是一生气得别扭十天半个月的妹妹啊。 我望着主编先生，他也回望着我。 那么继续吧。 〈伍〉 是不是停在了这里呢？ 讲到了妹妹的异常。 如果说起异常这个词，会让人联想到很多，通用意义上指的是“与平常不同的举动”，考虑到妹妹也没什么符合这个定义的“平常”，我觉得用异常来形容有点不恰当。 但是也 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 10 章 有其它的形容词了，因为我词穷。 要求我去思考更多的用来形容妹妹的词语，就跟要求空中的小球以更快的速度落下一样，无论从主观角度或是客观因素来看，都不可能。 因为人们将对着小球喃喃自语的人称为妄想症患者，这绝对算不上什么褒义词，为了避免被这样称呼，大家都不会做这种事。 大家很大一部分人。 我走在医院的走廊中，望着周围被排除在大家之外的那些人。妹妹生活在这些人之中肯定很辛苦吧，她本来就不是能跟陌生人友好相处的xìng格，因为惹到她而欺负对方，的确怎么想都像她会做的事情呢。 我跟在主编先生身后，听着或嘟囔或吼叫的周围这些被排斥在外的人类声音，明显与妹妹不同嘛。 就算产生了异常，她仍然是理智的。会理智地判断自己行为的正确xìng危险xìng，会理智地分析自己行为的原因及理由。 接着刚刚提到的事情妹妹因为太过天才而没有目标大概就能想到了吧？ 妹妹的危险举动的目的，是她选择的作为一个人生目标的愿望。 我能自豪地说，那就是我。 〈陆〉 因为这种事情自豪，你真是没用了。 这是曾经的好友批评我的话。 说实话，被一个人如此依赖着，而且对方还是一个很乖巧从不惹麻烦的人，想必会很乐意吧。我就是如此，所以乐意到之后甚至开始为妹妹的一系列举动负责，当然，说这话的时候，我没想到那么多。 应该没想到吧？我记不得了。 就跟好友的死亡一样在脑海中模模糊糊看不真切。 总之，没有目的毫无目标的妹妹，选择了她的哥哥也就是我，当作了她的人生目标。 目标的最终就是“和哥哥在一起”。 这是一句能够令所有妹控都兴奋起来的话，不是吗？至少作为不是妹控的我从客观角度上看，是这样的没错。 我不是妹控。我不知道我已经强调了多少次，但是是这样的没错。 我不止一次厌烦自己为妹妹收拾烂摊子的举动，但是又无法停下，在保护妹妹之外，更多的应该是我对自己目标的践行吧。 如同她执着地追求自己目标一样，我也有自己的目标。 “保护妹妹是哥哥应该做的”。 “想跟哥哥一直在一起”。 妹妹与我都不是为了对方，而仅仅是为了满足自己的目标，才对对方有所注目。没有了这层目标的联系，她那个天才不会瞥我一眼，我这个普通人也不会在意她更多。也许在父母被杀的那一天时就分道扬镳再也不见了。 这个目标，这个对于某一事物的偏执xìng格，是那座城市赋予我们的天xìng。 第一次用到我们这个词呢。但是这个我们，代表了所有人。 所有居民。 所以这种偏执到极限的xìng格，是扭曲的，是有所损坏的。正常的人心，在这座城市生活的过程当中会被慢慢蚕食殆尽，这就是城市吃人的说法的源来。 它吃的不是主观上的食物，而是抽象的心理。而且这种遭遇无法被避免，因为只要在这里居住，就必须服用标识。 标识一种yào物就是放在我家保险柜中数量最多的yào物。 也是那个小偷偷走的东西。 也是那些穿着白大褂的客人带来的礼品。 虽然被小偷带走后就再也没见到过，但是它对于我的心理的损害显而易见。我已经没法变成正常人了，只能是以城市标准而言的普通人。 一个很普通的旁观者，以“少女A”的定义来看，我应该能被称为“少年B”吧，只不过我早就脱离了被称为少年的年龄。 那么我想补充的都说完了，转回刚刚开了一个口的A的事情吧。 〈柒〉 A的存在，相对于我真是个迷。我居住的城市很小，生活在城市边缘的我的家继续走下去后就没有东西了，尽管如此，与我一道回家的A还是能继续往前走。 加上她经常xìng的电波发言，加上她神秘的存在感，加上她一年四季都是一套的衣服。我不止一次觉得她是从哪个懒散的动画制作组制作的TV动画中走出来的不属于这个世界的生物。 同一件衣服买十件的人可能会有，但是买了六十四件，这是有钱人才会做的事情，而且有钱人只会买回来扔在家中，而不会天天换着穿。 A的神秘点之一，就是她对衣服的不讲究。 其二，在于她的奇怪举止。 在妹妹之外，除去认识的好友，A算是平时比较熟的人了。请别误会，我不是什么高二病患者，因为我不仅不觉得孤僻的xìng格很酷，对当红作家的兴趣也不大。 没有其余熟悉的人，单纯是由于我的xìng格不怎么外向，而且不热衷于与他人jiāo流。 听起来像是只有孤僻的人才会找的借口？如果一定要这样想，我也没办法，毕竟我没有那么大本事能把这样想的人一个个洗脑过去，只能任由他们胡思乱想。 反正对我的影响不大。 我与A的熟悉完全是由于她单方面的热情，转而到之后的相谈甚欢。让我小小自恋一下，可能会得出“她是不是喜欢我啊”这种结论，毕竟A的热情来得莫名其妙。 但是结果是我们相处的还不错，不是吗？对于天天被天才妹妹打击的我来说，A简直就是放松心情的救命稻草。 虽然她偶尔也会提起一些说起来令人反胃的话。 就是这样，然后A死了。 位置在她的学校门口，在我离开城市时已经关闭的那所学校，时间记不得了，大概就在满空繁星的时候吧。 A是妹妹杀害的，这点我能够确信。 虽然很惊讶，但是面对已经有过前科杀害了父母的妹妹，我只是理了理心情便将妹妹带了回家，一方面是由于“保护妹妹”这种心理在作怪，另一方面，我惊讶于妹妹的说辞。 “她是个幽魂。” 这种超出科学范畴的说法，坚信着“所有东西都是由分子原子所构成”的理论的我自然不会相信。 “哥，你不要走那条路了好不好？她很可怕。” 可怕的是你吧，面无表情地就捅了她十几刀，她真是鬼魂的话肯定不会放过你的。 我仍然记得那时自己心中对于妹妹的吐槽，毕竟这件事就像是一切的开端，A死后她的一切都仿佛已经消失了，转而出现在我眼前的，是明明已经停止服用了标识，却还是被啃食得七零八碎的妹妹。 仿佛被A刺激到了，找到了新的乐趣，妹妹开始四处杀人。 迫于无奈，我开始为她收拾烂摊子。好在那座城市的警察们不够聪明那里究竟有没有警察还有待商量总之，这就是那里的连续自杀案的原因。 城市会吃人，它吃了妹妹的心，然后将居民的命也吃掉了。 那是妹妹异常到顶峰的时候，持续了一两年吧嗜血的本xìng完全没有任何的好转，举动的最终目标是“将哥哥见过的所有人杀害”。 真令人感动呢，对吧。只是有些劳累，至少在看着妹妹将好友杀害的时候是有点不舍的，但是权衡一下，果然还是唯一的亲人比较重要。 这个过程是漫长的。 因为妹妹完全不顾及周围，为了维持城市表面上的平静，为了保持那边与我这边的平衡，我必须将妹妹对城市造成的影响以最平静的结果给结束掉。 就好像恐怖漫画的结局总是卡在最有悬念的地方，我所需要负责的只是在悬念之后的烂摊子而已。 不过妹妹的举动毫无悬念，非常单纯，目的xìng很强。 从那时开始，她就被称为了少女A。成为了A口中的可怜少女。 对于这个名词我并没有多少理解，也不想理解。 连续自杀事件发生后，城市的封锁也就少了许多，之后闻讯而来的就是你们一大群记者或是撰稿人，不是吗？ 主编先生。 〈捌〉 我要说的就这些，平淡无奇，只是碰巧成为了一起事件的中心，碰巧认识了两名少女A而已。另外，A究竟算不算少女A，我也不清楚。 既然都到了这里，那就稍微收个尾吧。 主编先生你从那座城市出来的记者手中应该收到了不少消息吧？无论是那座城市的起源，真实，还是被隐藏的一些东西，那都是由那位记者的鲜血写成的呢。我相信他或是她现在已经死亡，因为只有死后，这种东西才有可能寄到你的手上。 我明白的，城市的这边与那边，两边的不同。 妹妹之所以是天才，因为她是不小心从那边被热爱天才的父母，抓回来的而已。 然后不小心成为了我的妹妹，又不小心被城市吃掉了。 关于城市那一边的事情，您应该很清楚了，那应该不必要我这个一知半解的人多说了吧？ 那么，既然到了我的目的地了，请听我说一句话吧。 谢谢您将我救出来，接下来我的愿望是死后能与妹妹一起被送回那座城市我的来处。 以及，请多加小心。 〈附〉 病房中很干净。 纯洁无垢，与在我眼中一直沾满血迹的妹妹并不相衬，但是我还是觉得妹妹待在这之中具有十足的美感，因为她是个完美的人。 她正在角落中瑟瑟发抖。 听见了开门声，本还没任何反应。但我踏出一步以后，她突然抬起了头。 妹妹是那边的天才，本不该落到如此下场。 我有点可惜。 妹妹愣愣地看着我，那副呆滞的表情看得我直想笑。我也不客气地笑出声来，多年压抑着的思念一股脑的迸发出来。 主编先生肯定还有想要问我的事，所以才会让我见到妹妹，只有与她在一起，我才是一个鲜活的人。 甚至死了也是一具鲜活的尸体。 妹妹向我扑了过来，与此同时我感到腹部一阵阵痛。 “……哥……呜……一个人好可怕……” 妹妹呜咽着，眼中不免滑落泪水。 我靠在门上，顺手反锁上了门。 辛苦你了，妹妹，以你胆小的xìng格，周围的一切都很可怕吧。 “……呜……哥……不要离开我……” 嗯，好的。 “……一个人好可怕……活着好可怕……” 我已经预约了那座城市的墓地主编先生会很乐意带我们回去的。 妹妹伏在我身上抽噎着，拔出不知哪里拿到的匕首，又捅了下去。 “……但是死了就又是一个人了……” 我明白。 “……哥，我们一起死好吗……” 好的。 作者有话要说：　　兄妹部分就这样w。 大概想写三部分的解决篇，还有两个部分。 本来又想到了一个城市的结局：所有人都得了一种病，只要某个特定人死亡，所有人都会死亡。 后来想想怎么这个发展那么眼熟……问了问森林，_(:_」∠)原来是寒蝉的发展……雏见泽症候群来着，我竟然忘记了QWQ ☆、井底蛙(1) 「写在所有之前 首先，希望地址没有记错。毕竟我是在十几年前就离开了那里，对曾经年少时的一切印象十分模糊，如果收件人现在正在读信的你是一名主编，那么请你继续读下去，如若不是，请赶紧将它扔掉。 这封信会出事。 它的影响力不容小觑，这之中写下了那座城市还合法存在于社会上时的一些信息，其余本该流传在社会中的资料，已经被那些天才赶尽杀绝了。我不知道他们现在是否还活着，是否还在研究一些东西，是否还在任由求知yù蚕食着理智。所以面对未知，我感到恐惧。 无论你是不是我要找的主编先生，如果你打算读下去，就请你做好死亡或逃亡的准备。我个人并不推荐你读下去。 那么做好决定了吗？ 〈前〉 这封信我曾经写过一遍。 第一次写的十分详细并且带有天真，当时我将它jiāo给了一名外来者委托他送出去。但是事后在几名掌权者死亡之后越来越多的真实被剖析在我眼前，我无法再保存当年的想法了。 于是我接着第一次写的结尾，继续写了下去因为实在没时间，我的脑子也非常乱。 所以请不要相信我第一次所写下的文字，那时的我太过天真。毕竟这是一件足够引起社会大混乱的研究，并且他们获得了完美的成功。具体的研究资料在城市败坏后被一名少女保存着，并且她还在孜孜不倦地追杀着所有知情者。 我也是其中之一。 现在的我已经有了一个女儿，我预感到城市即将发生异变，在女儿即将被城市残害的时候，我请求丈夫希望能够将她从城市里带出去。我的丈夫也答应了这个请求，所以之后的事情，我可能并不清楚。 但是这之前的一切已经足够令我遭到那名少女少女A的追杀。 少女A没有名字，她是那座城市的完美产物。自称能够看见“另一个世界”的灵异少女，倘若不是我知道事件的经过，也会认为她在说谎吧。 我要提醒你的应该就是这些。 〈壹〉 接到来这里做长期采访的工作时，距离今天已经经过十几天了。我在这附近的工作人员的热情邀请下，住进附近一间很不错的公寓，我尚有一些存款，在这里应该能过上不错的生活吧。 这座城市位于偏僻的地方，一开始据说是修建给天才们的研究基地。但是随着时间的发展，越来越多的居民搬到这附近，所谓的天才们逐渐聚集在城南的一间研究所中，而将城市让给了居民们。 我的工作便是对他们的研究进行采访。 研究听起来就是我所不能理解的东西，这也是为什么我是普通人而对方是天才的原因吧。我在整顿好行李的当天便带着相机前往研究所，因为事先有预约过，所以应该不会被赶出来。 每每想到这 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 11 章 里，我都不得不感叹，就算是天才，也会有凡人的虚荣心。 研究所并不远，我走了没多久便到达白色巨型建筑的门口。站在门口处我都感觉闻到一些化学yào剂的味道，我四次张望着，意图找到一名与我约定的人。 他们为何会答应采访我觉得是因为虚荣心吧。被正面报道出来，无论是谁都会觉得非常高兴。或者是被我的主编纠缠到不得不答应？我无法确定，因为在接到工作之前我甚至都没听说过这个地方。 没有张望多久我便从玻璃自动门后隐约看见了一个人影，身形高瘦，穿着的白大褂给他平添了一股整洁感，成功拯救了他的胡渣给我的不好印象。似乎是昨天晚上没睡好，他看上去并没有多么精神。 通过与他的对话，我知道了我后一个猜想才是正确的。即因为主编的纠缠不清，他们不得不答应了采访。 所以对于我的到来，那群xìng格古怪的天才原本决定不予理睬。 对方如此态度，觉得尴尬的肯定是我。事实上我站在研究所门口张望了好一会儿，的确觉得有些尴尬。对方吊儿郎当地摸头笑了笑，然后将我迎了进去。 看样子他是因为看见我的为难才邀我进来的吧。这样想想还是蛮感谢他呢。 怀着对对方的感谢心理，我随同他走进即将来往许久的研究所。入目所见皆为在外面所不曾见过的高科技器械，还有时不时投来鄙夷目光的白大褂们，邀请我走进来的男子对他们的无礼表示了自己的歉意，在得到我的理解后他才开始陈述他们的研究内容。 抑郁症患者是他们的主要研究对象。 研制目的是为了制出能有效缓解这一类疾病的yào物。至于为什么是yào物听他所说，精神类疾病的病根一方面来源于现实，另一方面也是人体内的分泌物不平衡造成的。 大范围自动控制基因翻译分泌蛋白时的序列好像是这么说的吧？ 总之，主要两点就是我刚刚所提到的。更加深入的内容我无须了解，因为那是天才们才需要知道的内容。 接下来他又带我参观了一下其余研究，主要还是对于基因系列的控制嗯，这方面也不需要我知道。 这样想想，今天一天其实能用来作稿子的没有多少。 那么归来谈谈一个小chā曲吧。 关于我与对方讨论的对天才的定义。 天才是什么？ “在某方面有着过人之处的人，是我们所承认的天才。在社会上有所贡献的人，是社会所承认的天才。” 两者有什么不同吗？ “众人有笨鸟先飞的说法，只要努力，平庸的人也能达到社会上天才的标准。但是社会的天才放到我们眼中，也只是笨鸟罢了，我们承认的是天分，而不是努力。” 对于他的看法，我竟然罕见地赞同了。其实对于笨鸟先飞的说法，我一直都很诟病，这个词一不够现实，二太高人一等看不起别人了。会用它来教育孩子的人更是不可理喻，这等于就是告诉孩子们，那些起跑线在他们前面的天才们会站在原地等着他们超过并且跑向远方等于说天才不会学习。 知道了这点，他们难道不会抱着“反正他们也不会跑，我慢慢跑没关系”的想法吗？ 简直就是不可理喻。 对方对于我的愤怒没有多说其它，只是笑了笑。从见到他后他除了严肃与吊儿郎当的笑意之外就没有其他表情了。 这就是今天的事情。 〈贰〉 在这里的生活，……很不错。 本想说“跟外界差不多”毕竟怎么说我都是从外面搬进来的外来者，为外面美言几句也是应该的。但是外与内的巨大差距甚至让我想否认我的外来者身份，从而完全融进这座城市之中。 因为这里的生活非常舒适。 具体我说不上来，但是比起从城市中搬到乡村时清新空气带来的舒适感，这座城市的气氛给我的惬意更甚。 我甚至想这件工作结束后就辞退工作，休息在家。反正以我的阅历，在这里找到一份不错的工作应该不难。 我这样想着。 我竟然会这样想。 我被吓了一跳，赶紧翻出从外界带进来的各种书籍、照片。刚刚的危险念头瞬间消散，取而代之的是不可思议以及恐惧。 太久的舒适会令人忘记紧张的感觉，现在的我就陷入了这种纠结的境地。这里的生活舒适到令人觉得可怕，也平静到令人觉得可怕。 可怕之余，我还是写一点这几天所了解到的东西吧。 据那位研究学者所言，为了研究抑郁症患者的病因，这座城市之中聚集了不少患者以及陪同他们居住的家人爱人。为了给他们一个舒适碗里生活环境，研究学者们特意将这座城市修建得不带任何污垢，外界的一切法律都不曾存在过，他们以患者的一切为主，形成了现在这个城市。 对于我“这里叫城市不太恰当，不应该叫研究机构吗”的问题，他很认真地回答了。 “他们很正常地生活着，只是患者的数量占据的比例稍微多了点。而且他们不是精神病患者，仅仅是抑郁症，让他们住在‘研究机构’中不太合适。” 并不是说合适不合适的问题，说到底这也只是一个称呼罢了。就像雏见泽综合症一样，说不定将来忧郁症会因为这里聚集了所有患者而改名成xx症呢。 xx可以填上这座城市的名字。 那么，这座城市叫什么呢？ “如果我们为它命名，它就是有生命的东西了。在学者中这种事是非常不受待见的。因为我们并不喜欢拥有生命却无法研究的生物。” 也就是说，因为研究狂的本xìng使然，所以不愿为城市命名对吧？ 不过，“命名了就会有生命”，这种说法未免也太过邪教了吧，正常来说“命名了就会有感情”这才是一般说法吧？ 就好像某个为小猪命名最后却不得不将其杀了作火腿的天真高中生。 名字这东西还真的很重要呢。 “比起研究狂，我更喜欢用天才的求知yù来形容这一行为。” 面对他的微笑，我只是敷衍地说了两句便带过了。 说到底就是各人认知不同造成的定义不同罢了。只不过他是站在特殊角度看待的，而我代表的就是社会普遍价值观的看法。 “社会普遍价值观？” “你无法理解的吧，毕竟你是天才呢。就是一件事中大部分人的看法，这里的大部分人必须占据了九成以上。” 对于我的解释，他很认真地思考了一下。看样子就算是天才也有不知道的东西嘛。 “挺有趣的东西，随众心理过剩造成过度依赖种族的人类吗？” 那是什么东西啊，对于你的同类就好好定义嘛。 “不知道我能不能拥有呢……” 不可能的，只要你还是天才，还待在这所研究所之中，就不可能享受到社会普遍价值观带来的好处。 “有什么好处？” “不用多思考自己的未来，不会被批判自己的错误行为。因为‘众人’肯定不会有错误，这个众人便是法律。” “不懂得批判错误观点正是人类原地踏步的原因。众人成为了法律，在从众心理的角度而言也只不过是欺骗自己罢了，错误的永远是错误的，不可能正确。不是所有人说从一千米高处跳下不会死，就真的有人会当成真理而去尝试。” “所以这种时候，就需要社会普遍价值观了。它是建立在已经得知的真理上，影响着众人。” “如果真的有这种东西，我倒很想尝试一下。” 算了吧你若是去尝试，就不再是社会普遍价值观了。说不定会产生什么不得了的化学效应呢。 〈叁〉 让我想想，今天写些什么吧。 来到这座城市有大半年了，期间了解到的资料那些我听不懂的东西都已经被整理成稿件，作为我的感想的这份文稿，在回去后还需要稍加修饰一下。说实话，这里的空气比我想像中的还要无聊，人人相亲相爱，没有任何烦恼，让我不禁想起从未出现过的世外桃源。 这座城市，应该算是世外桃源吧。 研究所的工作最近据说加快了研究步伐，拒绝一切外来者的来访，我也有将近一周没有见到那个研究学者了。他在这一年中对我的帮助着实不少，找个时间好好道谢吧。 此时的我正在收拾东西。 因为已经是回去的时候了。 虽然对这座城市桃源乡一般的气氛颇有好感，但是这不是我能久留的地方。我的直觉告诉我应该在工作结束后尽早离开这里，说实话没有像某个记者一样，潜入精神病院后就再也出不来真是太可怕了。 这里虽然也安稳得可怕，却并没有直接的恐惧那么深刻。所以我才能在心底警钟大响时仍然慢悠悠地收拾着东西。 我还有什么可说的呢？ 没有什么了。 只是在即将离开的时候，隐隐有几分不舍罢了。 将最后的东西放进行李箱，我准备停笔了。 “叩叩。” 好像有人？ 那么就写到这吧。 作者有话要说：　　T T嗷嗷好想写lipogra的同人。 我觉得父亲不会发现母亲杀了哥哥的！最后的赢家肯定是母亲啊！哥哥会发现妹妹杀了同学因为他们有血缘，母亲会发现哥哥杀了妹妹也因为他们有血缘关系。父亲与母亲没有，但是根据经历，母亲会觉得父亲想杀她，所以母亲肯定是最后的赢家啊！ 说书人死亡的结局太糟心了T T还有lún理社会……感觉世界观超级棒，为什么只是一个短篇啊！ ☆、井底蛙(2) 时隔许久，好久不见了。 翻了翻很久以前的我写下的文字，报告类的文稿已经在那件事之前被我寄了出去，现在手头上只剩下一些像是日记一般的这本文字，还有一些没有用到的白纸。 上一次触碰它，大概是在几年之前。从最后的叙述来看，我放下笔时应该是在最开始的事情发生时，也就是那位科研人员来找我的时候。 那么，继续从那时候说下去吗？ 握着笔的手有些颤抖，我却不能像他一样换一只手书写，身为一名记者，我会被这种事吓到，真是太不应该了。 一切发生的十分突然，而又水到渠成。很多事情都是如此，只有发生了人们才会意识到这件事还能向这个方向发展，主要还是因为他们从未往这个方向去想。 我也是如此。 先简单说说现在的情况吧。 这座城市出不去了，但是我想出去。 〈肆〉 小时候的我，曾经很喜欢恐怖的东西，但是又不能像小说那样布满我所不知道的文字造成阅读障碍，所以我的阅历一直都很有限。 但是这座城市令我感受到了恐惧。 它不像处处都是漩涡的那座城市一样，无论从哪里往外走，最终都会回到镇子上。它令人们从心底产生一种“不想要离开它”的心态，造成了人们的举动。 前者是外因，后者是内因。前者只有城市异常，后者连城市中的人都很异常。 关于这点，我在来到这座城市不久之后就有所觉察了，明明是那么热爱记者工作，我都有放弃工作的想法，这座城市对我的影响从那时候就开始了。 只是在这时候达到了高峰。 城市是有生命的，不仅仅如那位科学家所说，需要命名。只要有人类生活在这之中，就会显现出一股活力。 城市同时却又感到很孤单，因为人们不断地想离开它。 所以它无法饶恕那些离开它的人。 所以我无法离开。 因果关系可能有些混乱，但是这是我基于能够继续工作也就是继续活着之后得出的结论。虽然无法保证我的选择正确，但是对于所有人而言肯定是正确的。 从那天来访的科学家处我得知了被城市完全影响的第一人也是他们研究所的一位院士，在研究中担任了领头人的身份。 也许这之前我所被城市吸引的感觉只是我臆想出来的结果，但是在那之后，我的结论可以被更多的原因所解释。 “我们一开始所研究的是控制人体某些分泌物的排放对人类大脑产生的不良影响，” 我仍然记得那天打开门以后，狼狈的科学家平时总是提不起劲的脸上那副惊慌的神色，他捂住我的嘴示意我小声一点，然后走了出去慢慢关上了门。 “实验却进行得极其顺利，顺利到无法想象它会符合科学。院士根据原理顺其自然地研究出了一种yào物，能够影响人们的心理，……不过却造成了负面的效果，刺激原本就突出的某种‘想法’，让它变得更突兀。毫无疑问这是劣质品。” 这些都是之后他对我所说的，似乎是想到我听不太懂，他特地用一些简单的语言描述。结果却是我到不久前才明白这些话的真正含义。 他当时将我塞进了一个衣橱之中，低声嘱咐我不要作声，不明所以的我也就乖乖留在里面。公寓的衣橱没上锁，所以只要我想出去，随时可以。 在能确保自己安全的前提下，还是听从对方的话比较好，况且几年的相处，眼前人给了我不止一点的帮助。 然后他接下来将给我最大的帮助。 “叩叩。” 又是一阵敲门声，只不过这道声音比起刚刚他的慌乱不同，很平静，先敲了两下，没得到回应后又敲了一下。 “咔嚓”。 “……您好，请问您是这里的住户吗~？我听说在这里的应该是一位记者小姐啊~？” 没听过的稚嫩的孩童音色从门口传来，说话语速也很缓慢，听上去应该只有几岁不到吧？ “嗯，她在不久前工作结束，离开了。” 研究学者语带颤抖，说出了对我而言明显就是谎言的回答。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 12 章 “……嗯？真可惜呢~？不过没关系啦，大叔叔，这个给你，爸爸说必须要派发完呢，……所有的人都是。” “……” 研究学者没有回答任何话，那时的我无法看清外面的发展，但是后来想来，他的表情应该很糟糕吧。 不知道究竟发生了什么，因为之后外界的一切声音都消失了，我仍旧窝缩在衣橱里没有动弹，许久之后，才得以重见天日。 将我塞进来的是他，打开衣橱的也是他。只是他的神色明显不如刚才。慌乱平静了许多，却又带着恍惚。 “我们结婚吧。” 这样说了句。 这并不属于顺其自然的事情，我当然很惊讶，所以一定有什么原因能够使它变得自然，我等着他下一句话。 “在城市中，一个家庭会被看成一个单位，如果你还是只身一人的话，……迟早会被发现的。” 他几乎是咬着牙说出来的，没等到我得到明确回答，他又继续叙述了刚刚我写下的那两段话。 并且之后还有。 “就算知道这是劣质品……为了了解他的效果，院士以yào物危险为由，自己首先服用了它。……之后，原本打算‘在结束研究后就同妻女一同安定在此’的想法，变成了强烈的执着。‘一定要同妻女一同安定在此’，我能从他身上看到这个想法。 “然而实验结束后，一切都会消失，这座城市本就是为研究所建立的，究竟能不能算一座城市都很难说。为了维护住这座城市，院士他……最近开始挽留，所有人。 “他停下了研究的继续，将原本制作出来的劣质品当成成品yào物，发放给所有居民，并且让他们必须吞下去。……最后，掺在研究员们的饮用水中逼迫他们喝了下去。” 听起来发放给居民的动作已经结束了。我没觉察到这个方面的问题，原因大概是那几天的我都在家里撰写稿件吧。 “拒绝服用会怎么样？” “暂时还没有居民拒绝。他们都是抱着治病的想法来到这里的……我发现的时候已经太晚了，因为研究的顺利稍微放松了一下……总之，你最近不要随便在外吃东西，饮用水最好也喝未开盖的瓶装。最重要的一点，不要表现出任何想要离开这里的想法。” 他往我收拾了差不多的行李箱看了一眼，意有所指。 事已至此，他说的应该已经非常明了了，虽然那时候的我还无法完全消化如此庞大的信息，但是一时间我也没什么好说的。天才的想法我猜不透，只要对我没有坏处，那么稍微附和一下没有坏处。更何况在这之后我也对“无法离开”这一点稍微有所感觉。 因为之后，不断地有人被送进来，也不断地有人消失失踪。 原本的研究院似乎成为一种幕后似的存在，虽然与居民们存在于一个地方，却好像是两个世界的人一般。 不过这样想本身就是错误的，他们的确身处不同的高度。 在这之后，除了城市越发的沉默这点有点令人别扭外，其他其实没有更多改变，这依旧是一座居民们勤勤恳恳的城市。 我身为“嫁给本地人”的外来者而屡次遭到来自暗处的怀疑，却在研究学者的庇护下多次成功地被掩护了过去。 这就是我所要说的，发生在我身上的事情。 加上一点。不知道是什么时候，研究学者似乎曾经也服用过那种yào物，据他还有点天才的模样时所言，是为了让我“不愿离开城市”的形象更加地深刻。 丈夫不会离开，妻子自然也不会。 “……没法理解，那种yào物无法让人产生留下来生活的想法吧？” 曾经我对此提出了质疑。 “……他们所有人，都是为了治病才来到这里的患者及患者家属。一旦发现我们研究失败，或者成功，最终他们都会离开。人的心里东西有很多，大多数都指向了城市的外面，毕竟这里实在太小。从根本人的yù望开始改变，并且给予他们想要的东西，不是就能够阻止他们离开了吗？” 无法理解。 无法理解。 完全没法理解他说的话。 全部都在我的理解之外。不对，从“控制人的思维”开始，就已经是偏离我的常识之外的东西了。 连思维都能控制的话，社会会大乱吧。 “……所以，我才想请你将这件事的真相带出去。说出去肯定没人会相信，但是不说对不起我们研究的初衷。” 这就是他的目的。 他从天才完全退化成普通人后，估计当时的初衷都忘的一干二净了吧。 这就是我身上发生的所有事。 〈伍〉 我的脑袋十分混乱。我写的也十分混乱。 因为现在的我已经在撰写最后一个故事了，写完后我将会不顾一切地离开。 大大小小的东西都能够舍弃，唯独这个不能够让它仅仅存在于我的脑海之中。 有关院士他们一家。 结婚许久后，我就怀孕了，经过十月怀胎，我又初为人母。 因为一些原因，我在小小的医院之中多待了一段时间，然后碰见了两位同一天临产的女士。 这座城市很小，居民相对于外界也不多，所以能在同一天临产，对她们而言肯定是不可思议的，然而她们间却没有任何的jiāo流，甚至隐隐有些仇视对方。 同研究学者说起这件事之后，他却并不惊讶，并且告诉了我原因。 “一个是院士的妻子……另一个是普通居民。他们崇拜着天才，并且憎恨着所有天才身边的普通人。” 事情已经过去了许久，虽然现在还在战战兢兢地过生活，但是他的情绪已经没有那么激动了。这也许是他在逐渐受到yào物影响的表现吧。 一切都跟他没关系，只想当个普通人，作个旁观者。 他的未来我几乎是看见了，也许正因为他这种退变，那位院士才可能放过他。 不说他的事情，我现在写下来的只要是院士一家的。 过程其实很简单，造成的后果我并不能完全明白，但多多少少能够预见。 普通居民女子，偷偷将院士妻子的孩子与自己替换了。 这里的医院很小，所以人手也不多，她的举动除了我之外没人发现。 我也不想说。 对院士一家我是极其没有好感的。况且这座城市的人的疯狂我偶尔能够瞥见，现在的我已经有了一个女儿，那就没必要惹祸上身，说不定还会危害到她。 那么院士一家，就到此结束了吗？ 答案显而易见，是否定的。 倘若他们发现了，说不定还更好，因为院士在这座城市是极其有威望的人，由他出面，那户普通人家估计过不下去。 但是他们没发现，并且仍然执着地对普通的女儿施以天才的教育。 在我与研究学者第一次见面时他曾经说过，普通人可能到的了一种高度，但永远无法到达更高的高度。无论那个普通的女儿多么努力，她都无法到达父母所期望的高度。 这就是冲突的来由。 这件事我完全是之后听我丈夫提起的，因为我之后这几年来仅仅出门过几次，虽然曾经有一次去看过那位被调包到普通人家的天才，但是因为她在那里建立起了一种微妙的平衡，我就没有管她。 这种冲突同时造成了城市的异变。 这样想来，我忘记了一个人。 在这次写下记录的开头，那位有着糯糯童音的小孩。 她是院士家本就拥有的女儿，比她的妹妹大三四岁的样子，并且完美地遗传到父亲的基因，是个天才。 丈夫说，她看不惯父母虐待妹妹的行为，将父母杀害了。 暂且不论杀害父母的lún理错误xìng，光是院士的死亡，就已经打破了城市的平衡。院士一直是这座城市的幕后黑手。 这同时也成为了我离开这里的契机。 “为她作一次报道，将院士的死亡描述得越玄乎越好。这样才能引起外面的注意，办得到吗？” 我办得到。但是之后我发现，那位姐姐已经失踪了。 彻底消失。 “……不用管她，报道妹妹就行了。” 怀着对丈夫的话的疑问，不久前我以撰稿人的身份将这件事写了出来，然后惊讶地发现，好像根本就没什么人对此产生异议。 对于少女A本该拥有的姐姐仿佛不曾存在于世上一般，人间蒸发了。 〈陆〉 我没有想到少女A会成为一个代表。 分节是个好东西，当我不知道接下来该说些什么的时候，它能够毫不突兀地将文章接下去。因为这将引出另一个事件。 是的，有关院士的事情，基本就这么一点点。毕竟从头到尾有我所参与的部分仅仅是末尾的一点点，对于他人的事情妄加评论是傻子的做法，虽然院士夫妻已经死亡，但是我还是得抱有对亡者最基本的尊敬才行。 院士一家，及被他们虐待的女儿少女A的事被报道出来后，果然因为我写出的疑点重重的文字，越来越多的外来人来到这里。 院士已经不在，他暗中建立起来的结构格局从最顶点开始被扰乱，我觉得将来不久，这座城市不再会吃人。毁灭也好繁荣也好，最终应该都会变得正常。 我也因此得到了离开这里的机会，但是这时，意外发生了。 我的丈夫，不愿离开。 “大家都在这里，我也得留在这里。” 他这样说，此时他似乎已经完全变成了普通人。 无论怎样争吵，无论怎么劝他，他都不改变初衷。 没办法，我只好单独离开。 在将这封信jiāo给那名锁匠之前。」 「〈柒〉 请允许我加上一些东西。 这是另外一封信，倘若看了之前的所有，大概能从我逐渐混乱的想法中读出什么吧。 我无法在离开城市后找到曾经的主编，完全是因为那座城市的天才还有残留。 天才喜欢与天才jiāo朋友。天才只会遵从天才的命令。这是他们的怪癖。 所以在我离开之后，仍旧能感受到暗中的视线。我只能继续写下这部分东西，如果还能找到当年的锁匠，我会jiāo给他的。 我需要强调的，只有两点。 那座城市并非在院士死亡后就会逐渐恢复正常，yào物带来的疯狂对任何人而言都是不可逆的。所以在院士死亡后，不平衡的异常完全开始倾斜，事件开始逐渐发生。 这也是为什么，我在之后将女儿从那里带出来了的原因。 以及另外一点。 这座城市能让人打心底感到依赖，而非通过强制手段令人留下。只要想走，还是能走的。 只不过，有人觉得离开城市的人，就是背信弃义。 就像追杀着背信弃义之人的少女A，还有曾经的她的天才姐姐。」 作者有话要说：　　本文大概还有两三章能完结……我最近有点混乱(喂 本来打算继续开一本……然后，那啥……另一篇存稿发文时间设定错误orz……所以这边这本得跳票了……我也不知道什么时候能写 话说为何断更一周还会涨收=_= 这章我写的有点混乱，森林去物理集训了没人帮我修文T T也没人跟我拼字T T森林你快回来我把CP送给你T T(喂 有BUG的话后修，我自己真看不出来= =而且写到后期限制越来越多，好怀念开头几章随便写的时光。 然后，上一章有小天使要那啥……人物关系图。 我凭感觉(……)画了一个，先不论画得如何……手机表示没法传外链相册T T 森林你快回来T T 好吧，只能传相册然后发个网站了……请忽略作者飞起来的字！看不懂请偷偷告诉我TAT话说手机网站，电脑能看得见吗……… 所以，网审的小伙伴求手下留情T T ☆、我是谁 我是谁。 本该在之后加上问号的一个简单句，在现在看来似乎没有必要了。 人的一切感情外露都是因为有能够与其jiāo流的存在，可以是他人可以是物件，只要是他所拥有的，都能成为这种存在。 但是我并不拥有，所以叹号问号，这种充满感□□彩的标点与我无缘。 我周围的一切，对我来说没有能够成为“能够jiāo流”这种存在的东西。 巨大的废弃广告牌在我上方嘎吱嘎吱地摇摆着，不知道什么时候会掉下来。这种明显的隐患在我上方，我却没心情躲开，不单单是因为它不值一提，不对，这种能致我于死地的危险应该更加看重才对。 后知后觉地意识到这点，我收紧单薄的外衣，从碎石堆成的废墟上慢吞吞地走了下来，脱离了广告牌带来的危险，我踏入新的危险之中。 我是谁。这个问题我不知道。 这里是哪里。这个问题我有点印象，加上现在眼前的景象，能够得出一些结论。 一座死城。 仿佛经过了一场战争，这里没有一栋完整的大楼，没有一幢完好的家宅。就连出城一圈的树木都仿佛经过侵略者的肆虐般东倒西歪。大概就是这种地方，我现在正存在着。 也许这是在lún理社会的建立过程中，人们为了争执一处“完全自由之地”而造成的惨烈后果。 也许这是在战争城市的循环过程中，人们为了确立自己“绝对正确”的立场而在梦中除了差错。 无论是哪个，其结果无非就是在强调死城是由人造成的这个观点。 倘若说眼前的景象是现在得知的，那么那个观点就是由我的记忆产生的印象。这样想来，我还是有“记忆”这种东西的。 我记不住昨天的事情。每天醒来，对我而言都仿佛是崭新的人生。比起刚出生的婴儿，我唯一的优势大概就只有“我还拥有chéng rén应有的常识”这点了。 但是，跟婴儿相比才拥有一点优势，我还没乐观到以此为荣的地步。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 13 章 倒不如说，我很悲观。 就拿从广告牌下离开这个举动来说，我对它还是有所顾虑的尽管它无法成为我的jiāo流对象如果是乐观的人，估计会站在那个位置什么都不做。 无论做什么都是。 就算旁人无法理解，他们也会不顾一切地走下去，对待一切都很乐观，甚至对此执着。 就像天才一样。 〈一〉 天才并非常人。 这句简单的话，毫无疑问，是正确的。 不知道谁告诉了我这样一句话，总之，我所知道的是，他们与常人生活在不同的生活水平上。社会之中，行行业业都有天赋异禀的存在，他们在自己的行业之中总是能做得比周围的人更好，从而得到更高的地位。 99%的技能都不需要天赋，但是学习技能的人中只有1%的天才才能做到最好。 因为我并非天才，所以才能够对他们进行这种定义。天才眼中的看法肯定与我不同，每一个应当都有他们独特的观点才对。 他们是特殊的。 我慢吞吞地尝试走向城外。 城市真的很小，也很破败，若不是水池可讲的钢筋混凝土建筑应该说已经□□出来的钢筋象征这这里的科技水平，我会以为这是个村落。 由于没有与我jiāo谈的人，我只是无故确信着自己的看法。 小小的城市无法住下多少人，要是说我的想法，一架客机上的可载人数都比这里要多。不知是否缘于此，居民们才从这里离开，然后将孤单的城市变为了一座死城。 或者是因为他们想离开，才被寂寞的城市困在这里面，直到死亡。 如果后一种假设成立，我应该就属于它。因为我走不出去。 小小的城市被一座座山所环绕。 山上常年生长着绿油油的高大树木，远远看上去充满了生机，让“这片土地受过侵略”的可能xìng不攻自破。然而对比一下我周围的画面，与它简直是两个世界。 天堂与地狱。 哪个是人比较喜爱的，很简单就能比较出来。 堕入地狱的人渴求天堂，身处城市的我趋近外界。 但是我还是无法离开。 用强制手段扣押住人们的时代已经过去，现在这只是一座死城。本应满心欢喜地离开这里像其他居民一样我却选择了留下来。 这个选择很奇怪，但是我深知曾经的我这样行动的意图。 那也是身为失忆者的我唯一记得的东西。 想想吧，人不就是因为对各种各样的东西的执念，才有活下去的动力吗？倘若我真的忘记了一切，“各种各样的东西”于我肯定也不存在，我肯定在某一天早上，睁开眼皮时就已经不存在这世上了。 我还记得留下的原因，同时也是我活下去的目的。 我要找到少女A。 〈二〉 少女A。 我曾经在电视中看见过有关她的事情。 详细的记不清楚，但我可以肯定，那时候我对她并没留下多大的印象。因为她与我仅仅是生活在同一城市的居民，毫无jiāo集，以前没有，后来本该也没有。 之所以憎恨她，大概是因为她杀害了我的母亲吧。 不仅仅是母亲，还有一直都亲切待人的哥哥。还有我无法理解的姐姐。还有暴虐成xìng的父亲。 这就是我唯一记得的事情。少女A杀害了他们，所以我需要为他们复仇。 牵涉到的感情活动可能会有很多，但是概括起来简单明了。 少女A她的姓名不详，我对她的唯一印象仅仅只有外貌。不亚于父亲的狠厉笑容，在我心中似乎留下了yīn影。 仅凭着这点，我今天也在四处游dàng着，在这座死城中寻找少女A的身影。 清晨微弱的阳光没有给这里带来多少生机，反而平添一股萧条。对我而言，我既期待着早上的到来，又厌恶着它。 我昨天干了什么会在今天忘记，无知带来的痛苦非同一般。但是在早上又不必烦恼于视线受阻，寻找会更加简单。 我继续向城外走去。 我在这里似乎待了很长一段时间，究竟有多久我也不清楚。至今还未死亡，这点令我很惊讶，也许在每天的最后时分我有找到某些能令我活下去的物资吧假设这些真的存在，我却又没有拿着纸笔记录下自己的曾经的行为。 只要记日记就没事了，就算我的记忆比十三小时还要短，但是过去发生的一切我都能从上面得知。 这么简单的道理，我却没有付诸行动。 现在的我很想写日记，那么以前的我应该一样想写日记。 而且我也写下了，这份哩嗦的日记。 捧着在一幢有着奇异配色的房子中找到的破旧的记事本，握着不知为何带在身边的圆珠笔。 也就是说曾经的我写过日记。但是现在它却不在我身上。 有人将它拿走了。 拿走的人，是谁？ 〈三〉 在配色奇异却又令人作呕的房子中，我将小本子捡了起来，把一具白骨从脚下踢开。 相比于外面的尸体，这具白骨明显年代更久，轻轻地一碰应该就会散开，更不用说被我用力踢了一脚。我盯着那个体型矮小的头颅看了好一会儿，匆忙离开了这里。 这里令人不详。 无论是哪方面，都令我感到害怕。 不知道这里的主人究竟是谁，然而除了那具尸体附近留有一大片血迹外，这幢房子的每个地方都有或大或小的血滴印记，而且当初看得出那主人完全没有擦拭的想法，就这样任由它污染自己的房子。 导致密集的红色小点到处都是，或大或小，看得让人好不难受。 我不安地抓了抓手臂，握紧本子，转身离开这里。 这里究竟是为什么会变成这样的我并没有兴趣去追寻答案。 既然主人已经离开了这里，那么这里就与我无关。唯一能看出的是这具尸体的年代之久远，这里估计是某个罪犯的藏身地吧。 我猜测着不靠谱的想法，离开了这里。 我继续向城外走。 城市很小，毫无疑问。 走向城外时，总会感觉有人在挽留我。 无论这种感觉是否真实，我一开始就没打算离开这里。我的目标是找到少女A，然后为家人复仇。这是什么都没有的我活下去的唯一目的。 同时也是我有现在举动的缘由。 我并不想离开这里，之所以往外走，原因是的目的地在城外。从内部就能越过倒塌的废墟看见的干净的大楼我想去那个地方。 就像人想吃东西所以吃了一样，我想要去那里，所以我正在往那里前进。这样想着肚子倒有点饿了。 仅仅是一点点而已。 不知道那里会有什么，但是作为在这座死城之中唯一完好的建筑，应当有着什么特殊之处吧。就像是市长这种位高权重的人工作的地方。 虽然脑海中浮现了这个可能，但是我一点都不信任这个想法。市长，这里不存在这种人。 这里应当是独立在社会之外的灰色地带，之所以这样说的原因，在于我在这里所见到的能够称之为人的生物，都是一些只能说“曾经是人”的东西罢了。 分散在城市各个地方的白骨，倘若聚集起来会比我还高吧。 看得出这座城市变为死城已经很久了，社会上却没有一点动静。这里肯定是不为人所知的地方。 所以不存在市长，但是肯定有等同于市长的存在。 写了这么多，无非就是想强调这里没有市长，甚至政|府而已，至于我强调它的原因，我也不大清楚。 我没走多久，就走出了城市，来到城外。 远处是七倒八歪的郊外小树林，再往下去不远，就是我在城内所看见的那幢建筑。 一幢像是高科技聚集地的大楼。 大楼或者说是建筑比较合适一个不规则的球形大楼，通体用玻璃密封了起来，只能看见一片绿油油。最底下仿佛是自动门一样的大门敞开着，能稍微看见一点点内部的景象。 这些都不太重要，因为我马上就走了进去。内部依然是与城内一样一片混乱，大大小小的白骨到处都是，对此已经不再惊讶了，我向里面走去。 这里的一切比起外面，的确不同寻常。 四处都是我所没见过的用处不明仪器，所有拥有生命的东西都死亡了。不知是不是因为建材透明的缘故，不远处的玻璃透进的光能折shè进内部，就算没有电，这里都很明亮。 小心地跨过白骨，我向内部走去。 “噔噔噔”的脚步声在走廊内敲起回音。 由单人独奏，逐渐变为了双重奏。 〈四〉 有人在跟着我。 但是不是少女A她的脚步应该更轻一些所以我有些害怕。 不由得加快了脚步。 跟着我的人，我不知道他是谁。这不重要，我想跑开，因为很危险。 非常危险。没来由的，我这样觉得。 随着脚步的加快，我在走廊中的速度愈发迅速了，最后终于忍不住跑了起来，凭着感觉绕过几个路口，我费了一段时间才来到当下的位置。 是的，就是这里没错了。我之所以想来这里，是因为想找到这个地方。 既然我会有些印象那么曾经的我肯定也有来过这里吧，那个跟着我的人肯定也有见过我。 但是我还活着，应该可以理解为对方没有伤害我的意图。 将连着电线的门推开，我反手便将其关上，在关门的瞬间，室内一下子刺眼起来。 倘若说在光的折shè下，整个大楼内部都是明亮的，那么现在的画面被称为刺眼也完全没问题。 就像进入了一个房间的四个墙壁都是转换成白色桌面的屏幕的地方 好像有些不太好理解，但是明天的我应该能够理解。 我没有在意明明已经是死城却仍旧有电的存在，急切的上前，几乎是扑上去一般，盯着放在中间的巨大的屏幕。 上面开始迅速地划过一个个字符。不需要多看，我知道那是我所渴望知道的。 少女A的事，还有我的事。 〈五〉 我没有父母。 准确来说，我在lún|理学上的父母不知道是谁，因为已经找不到了，所以可以当成他们没有存在过。 而之后，有个女人领养了我，那就是我现在的母亲。 她还有另外一个女儿，至于她是不是领养的，我就不清楚了。 带着我们，她嫁给了这座城市里的一个男人，为的是从这里取得某些研究资料。 能够影响人的思维的yào物。 我似乎也服用过，但是效果不大，从我个人来说是没有感觉被影响过。 母亲嫁的男人在当地是暴虐的象征，所以不需要这所研究院的人出马，她已经没有离开这座城市的条件了。 她无法离开，因为她那个社会学上的父亲会杀了她。 父母间的纠葛，我并不是特别明白，就算现在现成的故事摆在眼前我也不想看。对我而言这些都不重要，只能说是我为了得知仇人少女A的事情所需要的一个理由罢了。 真正与少女A有关的，是由我哥哥的死亡开始。 我哥哥是一个与父亲截然不同的人，他总是待我十分亲切，所以在他被火车撞了之后，我好像伤心了很久。 不知道为什么，但是少女A的第一个目标的确是他。 他被火车撞了，死无全尸，在我不知道的时候，然后被我的姐姐所亲眼目睹。 明明是亲人的死亡，她却没有多少愤怒，回家时却带了另一个男子回来，并且口口声声他才是哥哥。 那个男子，我有印象。是喜欢在附近徘徊的一个怪人。 总是带着灼热的目光盯着路口，在路口走出一个人后，灼热有所褪去，却马上重新燃烧起来。日复一日，仿佛在等待着什么人似的。 我无法理解姐姐这样说的原因，就去找当时心理情况不容乐观的母亲讨论，也许是因为母亲刚刚才被哥哥的死打击了吧我觉得应该不至于，毕竟她跟哥哥没什么jiāo流她只是默认了那个男人的存在。 不仅如此，就能父亲也默认了他的存在。 我的家中凭空添了一个人，只有我知道。 为什么他不会被发现为什么他会替代我的哥哥，这些都无从得知，我只能与他保持距离。 这样打算的我，却没有实行打算。少女A为了灭口，找上门来了。 我因此产生了恨意对于这个杀害了哥哥的人。 这就是有关我的是。在大屏幕上以混乱的语言叙述出来，却勾起了我的记忆。并没有剧烈的头疼，我只是想起来了以前的事。 然而有关死城的形成，我究竟是什么时候开始如今的生活，这种记忆都凭空消失了，完全没有印象。 发生了什么 曾经 我目不转睛地看着闪眼的屏幕，突然间跳出一个对话框。 我颤颤巍巍地将其打开。 〈六〉 「有人盗窃了我与同伴的研究成果。 院士固然可恨，但他至少还是我们之中的一员，无论使用yào物这个举动的正确与否，他使用自己研制出的yào物，这个观点并无错误。 但是有人看到了我们的研究能够带来的庞大利益这将会打破社会的平衡，所以在有人来要求收购时，被我拒绝了。 我不希望自己与同伴的研究成为别人的东西，这应当永远都属于我们，永远都不为他人所知。 特别是在，他们被迫服用yào物的现在。 院士只不过是一个孤单的人，我们留下来也无妨。但是偷窃研究资料的，是无可饶恕的小人。 现在这座城市中，想必还有很多这种人。在这里被同化或是假装被同化，实则在暗中偷窥着我们，无时无刻都在准备将这些秘密文件带出去。 事实上，要是那些人联系的是院士，他一定非常愿意出卖手中的资料。他现在已经不再醉心于研究，他最大的幸福是在 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 14 章 市中生活。 所以建设城市成为了他最大的乐趣。 为了自己的愿望，我曾告诉普通的居民，让他们用自己的小孩偷偷替换了天才的女儿，并且诱导着另一个女儿杀害了院士一家，只是为了保护这些资料。 然后，我委托了他们。 “这是你的父亲耗费一生研究出来的东西，我希望你能保护好它。” 将这种新的执念植进她们的脑海中，我成功制造出了两名位于灰色地带的追杀者。她们将不顾一切地追杀着窃取研究资料的人，那些人终将会死亡。 我的妻子将她报道为少女A，这是一个很有神秘感的称呼，不是吗？ 事实上，真正开始引发混乱的少女A并不是他们，而是院士那位真正的女儿她的疯狂举动与她姐姐如出一辙，她不仅杀害了父母，还杀了已经逐渐平静下来的姐姐，陆续地，开始了无差别的屠杀。 我的妻子是英明的她让我早早带着女儿离开这里，思维逐渐变成了普通人的我一开始还不情愿，但是现在看来，多亏了她。 我现在什么都没法做，因为我不仅没有了天赋，也没有了能力。只是湮没在众人之中的众人的一部分而已。 这座城市的毁灭能够预见得到，就算那个少女A停下，被我灌输了执念的另一位少女A也会行动吧。 我已经不记得她的长相了，相信她再见到我时，也不必担心她会认出我来。那么我应该安心吗？ 肯定不可能的。 我的妻子告诉我，曾经的我想要写下所有的事情却没有办到。 既然是曾经的我所想的，当是我想抛开这个过去也好，为了祭奠那个我也罢，我都写下了这个。然后发给了记忆之中的这里。 也就是你所看见的。 那么，现在正在读着信的你是谁呢？ 是那个拥有乐观心态的女孩，还是帮助少女A完成追杀的天才呢？」 〈七〉 哪个都不是 我看不懂。 “很可惜，前者已经死了，我是后者。” 身后的脚步声再次响起，一下下。 “虽然你已经是残留下的最后一个珍贵实验体了，但是天天都来真的很烦啊。” 我又晕了过去。 〈始〉 我睁开双眼，大脑一片空白。 巨大的废弃广告牌在我上方嘎吱嘎吱地摇摆着，不知道什么时候会掉下来。我觉得这个场景十分眼熟，却想不起来。 我摸着身边的圆珠笔，从碎石堆上走下来。 今天的死城也是如此萧条，我想着城外走去。 那么我是谁呢？ 作者有话要说：　　给了另一个基友看，对方说看不懂…… …… …我好想森林T T 下一章或者下下章，总之就是下一个篇章完结。事实上这章已经jiāo代得差不多了，后面也就是总结一下吧。 下面看不懂的可以看看，大概是解释，基友说看不懂太伤心了。 有关本文中的我的身份，就是在艺术家中出现的那个活下来的小妹妹。 艺术家那章，因为是第一人称，所以他在幻想着自己是哥哥的好友，这点没写出来(我才不承认是我脑洞大开呢哼 因为是哥哥的好友，所以变成了好友，说不定就能见到妹妹了妹妹肯定对哥哥很熟悉，所以无法冒充，他就将主意打到好友身上。 在妹妹因为好友是“最接近哥哥的人”而杀掉后，总算有了这个机会。 让一直与他友好jiāo流的姐姐(艺术家章中有写到，他一直是温和有礼(还是什么？)的形象，所以姐姐一直都跟他谈心，可以理解成姐姐在外的朋友)带进好友家中，并且不留余力地扮演这个身份(演戏也属于艺术的一种，扮演赌博店老板也是因为艺术家这个称呼) 然后……就是那样了，被妹妹看见，然后杀上门来，没被发现是因为妹妹觉得他没有恶意。 ↑大概就是这样，如果跟之前有bug会修。 追杀者那块。大概是 研究员为了守护研究资料，便诱导妹妹父母将女儿对调，这样才能造成父女的冲突，他又加以诱导，让A(A特指哥哥口中的那个……A)杀害院士夫妻。 他不亲自动手的原因，是因为“众人”不能容忍杀人者的存在，才选择一个迂回的办法。 就是让A产生保护妹妹的执念。 然后基本如内所说了。 嗯，就这样，下一章是妄想者+乐观者+锁匠的事(大概) ☆、妄想症 我走在路上，一步一步地走着。 嗒嗒嗒。这是那边那个女人的高跟鞋与地面的敲击声。 喳喳喳。这是那边那个男人的皮鞋与地瓷砖的摩擦声。 我逆着人流前进，继续搜寻着我的目标。 大大的led屏幕布在大楼腰部，循环播放着不知是哪个歌手的歌，十分烦躁。 长长的人流逆着我的方向朝我身后走去，漆黑的yīn影趴在他们身上，十分压抑。 我的目标是一名锁匠，将那座城市中的所有研究资料盗走的那名锁匠。我必须得将他找到，必须，一定，确定如此。 因为这是我应该做的事情。 因为我想逃出去 从被城市束缚的那种生活中逃走 从被yào物控制的那种心理中挣脱 所以，我必须找到锁匠。 在这样一座大城市中，找到特定的一个人十分困难。 我裹紧了运动外套，只是一味地向前走。 现在似乎是什么特定时间。上班或者下班吧？人流的方向总是一定的。而我也总是逆着人流前行。 他们身上充满了黑暗。很可怕。 我却不能露出一点害怕的神色，因为我必须融入他们之中。 只要与常人有一点不同，都会受到特殊的待遇。 立于人前被称为自大，立于人后被称为胆小。 立于人上被众人嫉妒，立于人下被众人鄙夷。 只有老老实实地待在原地，才不会受到过分的瞩目。我也是因此，犯下了那么多罪行而不被发现。 罪犯应当都是与他们不同的。所以人们会下意识地怀疑那些长得像罪犯的人，而忽略比他们更为瘦弱的我。 我浸过鲜血的内衬，在他们眼中只是普通的红衬衫罢了。因为我的瘦弱，他们不自觉的给我打上“只可能成为受害者”的标签。这真是令人烦恼啊。 尽管烦恼，我仍旧不作声地与每个人擦肩而过，然后判断他们是否是我要找的人。 我逆着人流的确很显眼，但这也是不得已而为之。 据说，那个锁匠就在这个方向。 〈一〉 我曾经提起过，我有一个很乐观的朋友。或者说只能算是认识的人。 她很乐观，她对生活的态度总是积极向上，她令我羡慕，她一直都走在众人前方，只因为她的乐观使她看得更远。 所以她被称为自大，她受到嫉妒。 乐观本是一个人良好的品质，不是吗？ 她却因为过分地乐观而导致了过分自信，最终迎来了灭亡。 明明已经从城市中逃了出去，却仍然无法拯救她被城市啃食的心理，乐观地觉得自己只要活着即可。直到失去了自己以yào物维持的乐观，却仍旧认为它还存在。 由此被死亡的恐惧与生活的幸福双双缠绕，最终步入前者的怀抱。 知道她的死讯时，是不久前，在路边大大的LED屏幕上被播放出来的新闻中。没有多少感慨，只是那座城市中的人又少了一个的程度罢了。 现在还剩下谁呢？ 除了我的目标的那个锁匠，还有其他的人吗？ 想必是有的吧，但是我记不住，因为我从未记住过什么人的脸。 就像现在在我眼前的众人，我不愿去看他们。 扭曲不堪的游魂似的生物，趴在他们身上，对我虎视眈眈。 我不明白自己被称为追杀者的理由，在我看来，我只是自保而已。那些奇怪的东西想要杀我，所以我奋起反抗。 人人都有那东西，那东西永远对我虎视眈眈。但是来自于那座城市的才会想要杀了我。 面对威胁到自己xìng命的东西，谁都会反抗吧。他们以为我是瘦弱的人，所以以为他们能够吃了我。 真可怕。 我的目标，永远只有两种人。这是被下了诅咒似的执着同时我也想丢掉这种执着这种矛盾的心理竟然完美地共存了。 窃取了父亲研究资料的人。 意图将城市信息告诉外界的人。 那么，现在还剩谁呢？ 〈二〉 锁匠还有。 一个人。 已经被抓起来的、因为将城市的信息卖给外界而被保护起来的一个人。 似乎曾经是我的同学吧，有一点点印象，毕竟是在记忆力成长以后认识的。我有点记不清了，她是什么时候离开城市的我也不知道，唯一能够肯定的是她来自于那座城市，她的父亲就是我父亲的朋友。 路过警局时感到了她的位置，停下脚步后默默地等了一阵，果然等到了她。 这个人很重要吗？ 肯定不重要吧。 同一位少女A所不同，同那位乐观的朋友也不同，她是一个正常人。 父亲优秀，母亲正常。这是一个只有一半的天才。 又是天才。那座城市之中，天才可真多啊。 无论是怎样的天才都没有用，“让外界的人知道那座城市的存在”，这是你父亲所提到的，罪不可赦的人。 就算是天才也曾有过执着的东西，院士他执着的是那座城市，你的父亲执着的却只有研究资料呢。 虽然被当qiāng使让我很不舒服，但是看在那份资料对我的影响也很大，就算了吧。暴露的话，我也无法逃离那里了。 杀害对方的过程在想像中并不困难，并且面对这位好友，我没有一点忏悔感。 她是应该死亡的。 我杀过不该死的人，因为他们身后的妄想产物想要杀害我而被我反杀。 她仗着自己半脱离了城市，而出卖了它，这点绝对不能原谅，无可饶恕。 但是，跟着她被押送离开的方向，静静等待了许久。等我再次见到对方时，一切似乎都太迟了。 她被另外一个人杀害了。 〈三〉 除我之外，好像还有一人。……？ 因为太让我惊讶了，我看着她的尸体不知道该做些什么才好。 对方没有引起骚动，就那样离开了现场。直到我的到来，警察都没有发现。估计他们之后也不会发现了吧。 怎么可能？ 为什么？ 在哪？ 谁？ 一连串的疑问在我心中bào开，我感到不妙，离开了这里。也许留下能够发现很多线索，但是被发现的危险也会伴随着我。 除我之外，还有一个人在这周围闲逛。而且对方的目的跟我似乎十分相似。 带着理解、揣着惊慌，我赶紧来到了大街之上，混入人流之中。总之我不能让自己暴露，那样太危险了。 因为，我也是妄图离开那座城市的一员。 〈四〉 兴许是时间已经到了夜晚的缘故，人流已经没有早晨那么拥挤有规律了，他们不再是朝着一个方向走去，而是在我眼前来来回回地匆忙走着。 他们身后仍然有黑影。 在我眼中，它们确确实实地存在着。 不科学的存在，不被允许的存在，想要伤害人的存在。 每个人都有，象征着他们内心的黑暗。 ……每个人都有？ 我向自己身后望去。然后第一次发现，我的身后站着一个人。 由黑影组成，仿佛是我的影子一般，我停下时对方也停了下来。因为现在在街灯下，排除了周围太暗的原因，她应该跟那些人身后的东西是同一样吧。 但是为什么它长得像人？ 疑惑。不解。怀疑。是在彰显着我与众人的不同吗？ 那不用你出来，我也能意识到这点。 现在当务之急是找到锁匠，还有将那名被社会标上“少女A”标签的少女杀害的人找出来。 不知自己在明在暗，但对方肯定位于暗处。那样我在无形之中不就身处劣势了吗？ 不。不能。 〈五〉 我有妄想症。只有现在的我才能确认自己眼前的一切都是妄想。 无论我看见了什么，我的思路永远都被堵塞了似的，在即将到达正确答案前被这个病症拦下，然后往另外一个奇怪的方向发展。它造成的结果，就是在我的眼中，仿佛能够看见第二个世界。 到处都飘dàng着人的游魂，它们对于闯入那个世界的我充满了恶意。 我身后的黑影应该也是如此。 说到底，他们不过是我妄想出来的产物而已。真的存在？那不可能。 只有我一个人看得见，这样太扯了。 这只是我的妄想。偶尔清醒的我也就是现在的我很明白。 因为要逃离那个身在暗处的人，我不得不集中起注意力来盯着周围，也因此我偶尔清醒了起来。 倘若说发病时我就是一个胆小鬼，那么现在我已经是个十分清醒的理智的人了。 我必须判断出对方究竟是谁。为了什么行动。对我有无恶意。 其实第一个问题我大概能够猜得到，在城市外的人还有谁，排除了锁匠的话。 就只剩那位院士的女儿，真正的追杀者吧。 无怨无悔地为了那座城市而生存，无怨无悔地维护着它。说她是被那座城市寄生了也不为过。 这是我这个伪物永远都无法达到的高度。 因为我始终想要逃离它。 〈六〉 我有妄想症。很严重。 这是遗传病，我无法违抗，包括了我的哥哥，我们都是一出生就活在了妄想之中。周围的一切一切都无法分辨出真假，只能够盲目地信任自己。 只不过我尚且存在着自我，能够将现实储存在这个理智的我的记忆之中。 父母为了治疗自己的症状前去 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 第 15 章 治疗，结果却更为严重在不知道看见了什么之后暴毙而亡。剩下的只有我一个人。 妄想者的生活是疯狂而且不可理喻的。就像我小时候见过最后一面的哥哥，在记忆还不明确的时候就离开了家，成为了他人的替代品。据说是为了寻找他深爱的人。 我竟然还会记得他的存在，这点令我自己都感到感动。 所以，我没有亲人，我只有我一个人，孤零零的一个人。 我的世界是妄想出来的，第二个世界根本不存在，在那里站着的只有我一个人。 甚至我现在的身份都是妄想出来的。 我是“院士的女儿”，被催眠“追杀逃亡的人”的那个少女A。但是我终究没法成为她，再怎么妄想，我都是我，我害怕城市、逃离它的想法都不会再改变了。 我的所有都是伪物。 所以我拥有的只有自己的xìng命。 〈七〉 曾经，院士他拿一个小女孩做过实验。 将另一个人的乐观，送到她的身上，将她的悲观送到另一个人身上。为的就是想要看看，拥有了无比执着的感情的两人会怎样生活下去。 然后这些被编成了研究资料。 资料中只有实验的一部分，因为结果在院士死后才得出。乐观的人死了，悲观的人仍然活着。 也许这是题外话，但是我不得不说。在我的记忆中这是不为众人所知的一部分，在我的最后一刻应当全盘托出。 那座已经成为废墟的城市中，还有一位天才。 他是“乐观”与“悲观”，这个研究的主心骨。与院士合作，提供了自己的女儿，然后研究成功了。 只是在观察期还剩下一点的时候，院士的研究发生了异变，他那边也不得不停止下来，将快要被城市吃掉的女儿送了出去。 而事实上，院士与他的研究目的，其余的研究员都不知道。 那就是制造出完全服从命令并且不畏危险的士兵。 就像在一位研究学者手中诞生的那位追杀者“少女A”一样，不是吗？ 她今天也在孜孜不倦地追杀着从城市里逃亡的人吧。 就像站在我身后微笑的妄想一样。 〈七〉 接下来的故事，我看不见了。我没有容身之处，甚至毫无存在感。 说到底，其实我才是某个人妄想出来的东西吧？……说到底，我真的存在吗？ 无论是否存在，我肯定没法继续看下去了。看着远方神色慌张的锁匠，我站在曾经那位乐观的朋友站着的地方。 活下来的天才、无比执着的追杀者少女A、还有在废墟中徘徊的复仇之人。 没有锁匠？ 他不可能活下去的。 掌握了那么多机密资料，身为一个普通人，只要暴露了，所有人都会成为他的敌人，因为那不是什么好的研究。 只要他还活着，就得永远活在逃亡之中。最可怕的不是少女A，而是不为社会普遍价值观所认同的东西在自己手上，从而以普通人的身份站到了众人的对立面上。 不是死在我手上真可惜啊。至少最后一刻，让我挣脱城市的束缚也好啊 〈完〉 作者有话要说：　　完结了。 因为是作者排泄压力的产物，感谢小天使们能够看到最后w喜欢的话我会很开心的 本章内容其实只是对乐观者与妄想人进行补充内容，真正的主线在之前就已经结束了。 完结了，所以，专栏可以求包养吗！qwq→ 然后，这篇是新文存稿，什么时候开我也不清楚，最近应该会开 大概讲了一个每天都死一次的妹子，隔天却活着的故事。←_←会写的简单些，应该没有这篇那么乱w关 ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓ ┃小说下载尽在http://www.biqugedu.com ┃ ┃整理 ┃ ┃附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责 ┃ ┃内容版权归作者所有! ┃ ┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛ ------------------------------------------------------- 访问小说分享者（午夜魔兰）的书库,阅读更多TA分享的书籍！ 地址：http://www.biqugedu.com/u?id=20694 也可以百度搜索或者访问www.biqugedu.com ------------------------------------------------------- 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com