《我亦漂泊久》


 第1章 一、像我这样的前女友

    有次闲得无聊跟朋友聊天，聊我们小时候的愿望、聊我们曾经的理想跟现状的差距。忽然就沉默了。到这个年龄，庸庸碌碌，一事无成。做人到这个地步，真是惭愧的很。唯一一点成就，我回想，忽然觉得在“前女友”这项事业上，我似乎可以算得上略有小成了，很多在电视剧里的狗血片段居然能够在身上上演。我无意识中配合着似乎某个预定的剧本或者人设演出。我其实有想过去回答某乎那个问题：“什么时候你感觉你是电视剧里的女主角？”

    被第一任前男友的女友出言维护的时候？

    隐隐觉得自己带玛丽苏光环，光芒之耀眼，连对手都笼罩到了。我不是要夸我自己，我觉得那个女孩子真是挺优秀的女孩，足够自信才不会无理由的对前任抱有敌意。拎得清的女孩，真是小天使。我是说，在这件事上，我和她。

    与第二任男友要结婚了被人横插一脚的时候？我觉得自己在这段感情纠葛中似乎完美诠释了悲情女主的戏码。那一年原说元旦要结婚的，为他跟其他人暧昧太过吵了一架，后来和好了之后他忽然消失了。电话不接，QQ拉黑，微信没有，邮件不回。我崩溃了。至于崩溃到何种程度，这么丑的事就不需再提了。如果当时的事上新闻，大概标题就是：《大龄女青年，婚姻之路惨遭滑铁卢；再逢骗子咨询师，历年积蓄一掏而空》。一旦感情受挫，不用求网上所谓心理咨询师，不用求算命先生，不用求和合符，尤其千万不要相信所谓信佛的人，我亲自替你们一一试过，没用。

    也许这个不算，在这个世界行走，谁还不得失恋过一两次、被劈腿过一两次？我们内心很多时候都不太坚定，偶尔看到个长得好看的小哥哥也会忍不住两眼发光的，苛责别人意义似乎也不大。

    “你若安好就是晴天霹雳”——结果对方果然就不甚安好的时候？

    ——我没有幸灾乐祸的意思。但现在想到他们在一起不久之后就闹到天翻地覆，每天把架吵得足足的，内心还是小人的暗爽了一下。

    一年以后对方回来找我了——上演“破镜重圆”剧情的时候？

    谁会想到，在几乎绝望的境地，对方就会回来找我呢？

    虐恋情深，脑残小百花被虐剧情发生的时候？

    当然，其实如果可以重来，宁可他不回来。当然如果可以重来，其实我应该不想遇见这样一个人吧。最痛苦的时候发过誓：这一生缘分尽了，来生再不会见面——如果有来生的话。

    十几年前天涯上总有那些帖子，男方拼命的渣，女方上去诉苦叫人百般同情，一群人叫她离开，可是她哭哭啼啼，硬就是不分，叫人气到想抽她。没想到有一天也会有想穿越回去，猛抽自己耳光的时候。

    ——对方觉得我是上赶着求他，所以百般得意，对我几乎是呼之即来挥之即去的时候？

    同时间还有他数量可观的红颜知己在旁加戏。被人电话骚扰，QQ被盗，和人家邮件骂战——好热闹的大戏。暧昧多角关系、宅斗，哦，还没结婚，也不是大院子，没有宅斗的地方。然后那个时候的我出演了一副小百花兼圣母的剧情。万般隐忍，逢人就说自己的委屈，现在想来也怪讨人嫌的。

    后来崩溃了，熬了一年去看心理医生，测量结果：中度抑郁。当然其实我自己非常清楚，这不一定跟他有关系。认识他之前，我就抑郁。感情不顺利只是加重了抑郁的症状，同时给抑郁一个更好的理由而已。毕竟认识他以前我已经失眠了好几年。

    在那时，我讨好，他得寸进尺。这样的日子好像没有出路。再次定了婚期，结婚之前又被他撵出门。这种事一旦开了头，就不会有停手的时候。欺负人而不受教训，那必然是会上瘾的。

    他家那时有点偏远，我没吃东西，背着背包在路上走，好不容易招到一辆出租车，在车上已经有点恍惚了。迷迷糊糊到家，发现手机落在车上了。这是毁在他手上的第二部手机。上一部手机是他偷看我手机后，认为我跟其他男孩子有染摔裂的。后来快到约定的结婚时间，他打电话找我，仿佛没有撵过我一样。仿佛我没有在那个清冷的早上六点多，饥肠辘辘的抖着手走了一路那样——我要嫁这样的人吗？我认为我喜欢他，甚至可能是爱他，我那么绝望的时候等了一年。但是，我要嫁这样的人吗？随时可能为了别的女人骂我，甚至随时可以不为任何理由的跟我翻脸的人吗？莉莉看我不争气的样子，骂我说：“我们是朋友，你结婚我还是会去的。但是，我把话说在前面，他不会对你好的。我不祝福你。”——你是这样说的吗莉莉？时间太久了，我忘了，我只记得你当时恨铁不成钢的样子。那种失望的语气，让我在那一刻没有下定结婚的决心，我不敢去。

    “益者三友，友直友谅友多闻。”曾有算命师父说我比劫为忌，一生要面临很多的竞争，在同辈上吃亏。比如，工作被人插刀，感情被挖墙脚之类的——依照以往的经历，还真有些道理的。然而，还是有很多人，曾经在我绝望的时候温暖过我，在我迷茫的时候拉了我一把。我个性不好，但我有时候真的运气不错。我那时候因为前男友突然消失而崩溃，霞把我接到家里，那时缘宝才一两岁，肉呼呼的，就知道过来哄我安慰我。肉乎乎的小身体往怀里靠过来。她其实平时除了她妈妈是不会轻易让人抱的。每次莉莉、霞我们仨说要卧谈，总是我第一个瞬间睡着。大概因为在她们身边，总是莫名的好安心好安心。

    当时我真的挺讨人厌的吧。还是不开窍，还是纠结着、崩溃着。于是，我第三个手机坏在前男友手里。因为他找我，另一个朋友不放心陪着我去和他见面，是个女孩。他见到后，大发脾气。骂她是同性恋。然后一脚踹在我手上把手机给踢飞了。

    我醒悟了吗？

    并没有。

    有时候放不下可能不是因为爱一个人，而是你不知道还有什么可能性。你以为，他就是你暗淡生活里唯一可能的一点光了。他一个电话可以让我感觉到被救赎，也可以一句话让我坠入地狱。我有时候在想：假设我有机会穿越回去对着过去的自己，我能够阻止自己犯蠢吗？有没有一瞬，很想穿越回去抽某个时候的自己耳光？我曾经有那么一瞬间会想。

    会忽然想开，是因为有天饿了，蹲在厨房吃面。白水煮面，放了一点姜丝和油盐，热乎乎的。我端着小奶锅蹲在地板上，忽然油然而生出一种岁月静好、现世安稳的感觉。我有些错愕：“我要的幸福就是那么简单吗？不会被爸爸骂只会吃，不会被第一任男友唠唠叨叨说我吃饭的时间不对、地方不对、甚至吃的东西不对，不会有第二任男朋友疾言厉色骂我又骂人了，警告我不要再犯——

    我只是想在饿的时候用自己想要的方式吃一碗面而已——我要的幸福就是那么简单吗就那么少吗？所以我忍受别人的恶声恶气是为了什么？”

    你说巧不巧，我端着那锅面蹲在那里感叹的时候，他电话就打了过来。指责我骚扰他女性朋友，并威胁我说如果再有人跟他告状，他便如何如何——虽然除了其中一个女人外，我不知道他那些朋友的任何联系方式、家庭住址，工作环境，甚至不知道她们本人现实生活中如何，我从来都只是在他嘴里和QQ里看到的她们的名字——我甚至怀疑有没有人告过状，也许他只是闲了找个借口骂我一下。我默默听着电话里他的骂声忽然有点好笑。终于对他说了那句他常对我说的话：“你可以滚了。”挂掉电话。

    也许我爱你（当时我是你真的这样认为），也许我爱你，但谁给你欺负我对我不好的权利？我吗？我现在就把它收回。我不知道我为什么放不下，但是即使我难过死，那也是我的事，那也不是别人欺负我的理由。不是老让我滚吗？所以这次请你滚。不是老不让我骂你所谓朋友吗？我就骂了如何。我立刻就给跟我们三个人刚好都有交集的人发了短信，把三人纠结的前因后果说了一遍。

    当晚做了一个梦，梦到我把曾经介入我们关系的女人从床上拖起来，狠狠抽她耳光，狠狠的。叫你做了小三还假装和我是朋友欺骗我感情，叫你做了小三还仗着我没证据骂我疯狗，叫你做了小三还反过来诬告我是小三，叫你找人打电话骚扰我盗我Q，我就打你、打你……醒来的时候，手还在做挥手的动作——我怀疑我是被那挥手的动作弄醒的。

    我后面收到一份邮件，大概是诅咒我会被车撞死，然后骨灰会被做成肉丸子给我父母吃……真有趣，祸不及家人，我从不咒骂她的家人朋友。我甚至连她也没诅咒过。我只是骂她。其实，诅咒有用的话，那些贪官污吏、恶事做尽的人岂不是早死了。如果言语那么有力量，我会首先祝福我自己早日遇到如意郎君，感情美满，子女康健，家庭幸福。我不太有力气去关心无关的人的死活。

    ……即便我当时下了不会再搭理他的决心，内心依然放不了。然而，我真的决定，哪怕难过死，也决不让人欺负。那一年，他每次打电话来我都会崩溃。而且，小米手机真的够变态，明明已经屏蔽的电话，每次打过来还会发条信息提示，而且，隔那么一段，还会打得通。

    每次看到电话号码跳出来，我都会情绪低落到谷底。偶尔打通，那边的声音，都让我心惊胆战许久。我手忙脚乱的挂断电话。

    我为什么不换电话号码？

    因为那个时候，一个所谓的咨询师告诉我说：“你心里放不下，换电话号码也没用。”我现在很想说：呸。换了电话号码，不会时不时被骚扰，你会放下更快的，傻孩子。那时候，我已入了这所谓咨询师的坑，每次我稍微缓过来一点，她就会跟我提他的事。说是免费的聊。然后就让我做咨询。一小时两百块钱的聊。通常会四百块钱买两小时，而这两小时通常她只会跟我说四十分钟……女孩子们，如果实在觉得需要帮助，还是到专业的心理医院吧。心理咨询师证当初是很好考的，我不小心也考了一个。其实我知道她的许多操作有问题。但当时，我找不到一个母亲一样角色的人去说。所以有时候，人受的骗是她愿意去受的。我知道，没有人能够反复忍受我反复说同样的抱怨诉苦的话。朋友也不可以，家人也不可能。可是，我希望有人反复去听。所以，人家抛了饵，我就去吞了。天下没有免费的午餐，也没有人能反复的听人诉苦。花钱其实是有道理的。但可怕的是，她在培养我的依赖性，并不想让我真正的走出来。我微薄的积蓄被迅速的榨干，而我一天比一天颓废——当我意识到这一点，已经是两年后，就是我拉黑前男友三个月后，我拉黑了这个人。

    很抱歉，为我曾经的脑残。曾经那个姑娘太无助，拼命想抓住一根稻草，任何人发出一点善意，就拼命抓住不放，不管付出多少代价。而一个合格的心理咨询师，应该帮助一个人成长，形成独立思考的习惯，让你有勇气面对负面情绪、做出自己选择、接受自己选择的结果。而不是培养你的依赖性，让你挣扎在一段感情里出不来。甚至干预你的选择和做法。

    这前男友的出场次数太多，我应该给起一个代号。就叫杨先生好了。

    我记得到后来，我决定无论多难过都不会再和他在一起的时候，杨先生和我有一段对话是这样的：

    他说：“你如果听话，顺从，我就对你好。”

    我说：“有多好？”

    “比以前好，比你想象中的好。好很多那种好。”

    “多听话？每一句话都要听吗？”

    “每一句话。”他说。

    “别人骂我，我不能反抗，不能生气，不能回骂？”

    “不能。”他说。

    “也不能跟你说？”

    “不能。”

    我终于挂了电话，那一刻我觉得我是在跟一个精神病患说话。一个人究竟是哪儿来的自信，认为别人会无条件对他绝对服从？我如果需要每一句话都去听别人的，甚至被伤害都不能说委屈，那个“别人”的对我好体现在哪里？

    我不知道有多少从来没怎么被人疼爱过的女孩子，有一天忽然遇到一个人，对你稍微好那么一点：肯听你诉说你的心事、你的委屈和惶恐，在你感觉无助和迷茫的时候稍微耐心的安抚你；带你去几个好玩的地方；带你去吃点好吃的；有一段时间你的电话随时会接；给你很多承诺；带你去看病——于是你就觉得你被宠上天了——那就是当年的我。其实认真算下来，他真正一心一意对我好不超过三个月，三个月后他劈腿了，那三个月中，其实跟别的女人也是暧昧不清的。那时对我已经没那么好。我却因为那三个月的好，纠结沉沦了三四年。一次一次的回顾当年的事才明白当初的自己：放不下不是因为爱，而是从来没被爱过。于是当你遇到一点点优待，你就觉得那是爱可能的样子，你就想拼命抓住。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com

 第2章 二、大家都有当编剧的瘾

    单位CAB急救培训的时候，我很认真的听了两次。并且很积极的抢着上去。三年前那一次是因为知道杨先生死于心脏骤停。在我坚决的表示分手后，他曾经跟我炫耀过有新女朋友了。这期间半年没打我电话，后来，却又忽然开始一两个月打一次的节奏。最后一次接到他电话是16年，我在外出差。电话意外打通，我听到他声音的那一瞬，吓到手一颤，慌到心砰砰直跳。我说我在出差，不方便接电话。他依然理所当然居高临下的对我讲：“给我打电话。”我慌忙挂掉。这是我们最后一次通话。

    他去的时候，身份是未婚。

    这期间有个插曲。他的好朋友老宋带我去参加他追悼会的时候，跟他的同学介绍我是他前女友。结果告别仪式上，出现了一位面容哀戚的女士和他的父兄，老宋不明白她的身份。看着我略微有些尴尬。我想，那如果不是他女朋友，那便是他弟弟的女友了。他弟弟和女友之间也是颇为传奇的一段故事。两人兜兜转转十来年，终于还是在一起了。

    他还算大方的，有才华、交友广泛，我们在一起的时候他似乎也没有缺过关系暧昧的女人，不知道他最后逝去的那一刻是一个人还是有人在身边。如果是和他的医生朋友在一起，似乎不至于来不及急救。

    只是我想到那个名词：“心脏骤停”，那是我很熟悉的一个名词。工作十年，单位每年进行急救培训，因为我们是公共场所，理论上来说，有可能要应对这样的事件。但我从没觉得这事跟我有什么关系。我想专业的事应该是专业的人来做吧。第一次听到自己认识的人心脏骤停去世。他的朋友说，如果我们还在一起，也许他就不会死。

    我想象了一下，假设在他生命的最后一刻我在，我能做些什么呢？我知道要打120，要立刻心肺复苏，按压胸口，但我实际并没有操作过。我以为我会懂，但我懂不懂，这一刻真的没把握。原来学这些是真的可能用得上的。这么多年，第一次不仅是用心听课，并且假设我如果遇到这样的事会是什么状态。

    这次认真听课才知道，即使南宁这么小的城市，我住在那么靠近医院的地方，骑自行车都不过十五分钟。但真正需要救命的时候，急救中心的反应时间也是5-15分钟，之后才能发车，路上的时间要另外算。救人的黄金时间却只有4分钟，超过10分钟基本上救回的几率很小。所以如果不不会急救，在关键时候我有可能看着我身边的人死掉而手足无措。如果我不好好学，我有可能在可以救人的时候没有把人救过来。

    那天培训，第一人民医院的医生专门带来十个做训练的模型。那些模特据说跟真人无异，就是说所需要的力度、呼吸、回弹，都是与抢救真人的反应一样的。我是一个很怕排队和跟人抢的人。但那个时候，觉得无论如何也要上去训练。虽然上台之前所有步骤都记得很清楚，但一上手，还是出很多问题。比如，手臂弯了，没有整个肩膀垂直用身体的力气挤压；忘了把左手指翘起来用掌跟去压，所以我整个按压的过程一直压到右手指，手指生疼；数数的时候，忘了数“零一零二”，数成了“一二三四”所以太快了，节奏不对，力度也不对；手掌浮起来了，没有固定在一个位置；人工呼吸的时候，忘了先抬起下颌，特别是忘了捏住模型的鼻子，所以吹到头晕还是一直吹不进气——如果真的遇到，按照当时的表现，我真的很大可能没有办法把人救起。

    不过其实呢，我大概也遇不到救人的机会。我到现在也还是一个人住着呢。

    时间那么巧。他去世的时候，我刚巧抑郁症发作，自己在床上躺了三天。我听到他的消息的时候，第一反应是：开玩笑吧。不久前我的手机还拦截过他的电话。虽然我生命中那个人已经很远，我不认为我们之间还有什么样的关系。但是，他不在了，四十出头，风华正茂的人，他中医执业资格考过了，一大堆的拥趸，人生正是得意的时候。

    老宋给我发的微信我第二天才看到。所以他第一条发给我我没回复，第二条再给我说的时候，他的语气有点生气了。他最好的朋友之一，当然不会拿他开玩笑。我看到老宋发的朋友圈，是他的一张黑白照，上面说：“万水千山送你最后一程”。照片上，是他肆意的笑脸。选得真是他本人张扬肆意的样子。

    我现在想来，老宋生气其实不太有道理。因为，他知道我们之间的关系是怎么回事。所以，又为什么生气呢？但在他忽然消失的那一年间，老宋作为他唯一的朋友，是唯一安慰我并且暗示我他已经有了别人的人。很多女孩子，觉得自己被人背叛了，觉得这不公平，哭哭啼啼，到处散发负能量。我曾经就是那样的人。当时，应该让很多人头痛。老宋作为他的朋友，可以完全不理会我，就像他另一个朋友在被我烦得不行的时候直接骂我一句：“老女人就是麻烦。”直接攻击一个女人的痛处——你看这世界人与人之间的善意，哪儿有那么多的理所当然。

    所以，我居然是因为前男友的朋友而参加了前男友的追悼会，在里头用拙劣而做作的演技和剧本，扮演了一个痴情前女友的角色。

    现在回头想好生尴尬。我觉得对我和对他都是极其不尊重的事。我没必要勉强自己，他也不需要虚情假意。

    我跟李君慈说了这件事，她后来的目标是要做个心理咨询师。她说：“你还是很爱他吧。”——从这点判断，她真的不是一个很适合做咨询师的人。她的内心有很多的框框，去设计每一个情节，她对当事人怎么想并不感兴趣。或者说，她缺乏这种敏锐。可是，那么巧，我是一个很容易受暗示的人。我听到这句话，当时没觉得什么。但是，忽然之间就觉得我似乎真的还是很爱他。于是，顷刻间又崩溃了。陷入几年前那种爱而不得的情绪，回忆我们过往的点点滴滴。写无数怀念的文章……而另一个我，似乎就在那看着自己扮演着那个角色。直到一切沉淀下去，慢慢醒过来，发现自己又干了一件蠢事。

    不知道你有没有这种奇怪的经历：你明明没有那么喜欢一人，但是，你还是会因为某个人陷进去一段伤春悲秋里。这就是所谓的“爱上爱情而不是爱上某个人 ”的状态吗

    我跟李凯延兄说我抑郁发作了，已经两天没怎么吃东西了。他颇有些担心，陪着我聊天，劝我不要因为前男友过世的事想不开。我有些恼了：前男友过世，我究竟是有什么想不开的？但是后面就明白了，他认为我抑郁是跟前男友过世有关。虽然我说过，我是抑郁先发做了，然后才听到前男友过世的消息。但算了，我想这是解释不通的。人们通常需要一个理由，按照一般人的想法，一个人抑郁怎么可能没有理由呢。有理由的抑郁更好理解——不然你没事抑郁什么呢？

    人们对命运的解释有个“剧本说”。仿佛你内心对世界的理解觉得一切发生是有剧本的，大家按照内心的剧本去定义每个人的身份，预测每个身份的行为，同时做出自己的回应。比如，在这件事上，无论是老宋还是李兄、君慈，包括我自己，都给我分配了一个“痴情前女友”的角色。包括我三年前，参加心肺复苏培训的时候似乎还是那种自我角色认定：“假设我在，我可能怎样救他。”而直到我从那个角色里出来，才真正的从尊重生命的角度，参加了新的培训。我跟燕燕聊天的时候，她说：“那还不是一样吗？就是你前男友心脏骤停去世了，你因为这样而觉得应该好好学习急救知识。”我说：“不一样的。如果我定义是我的前男友，但凡我对人家还有点感情，我会有一种冲动，当下我就一定会拼了命想要掌握那种救命的技能，不然我就过不了那一关。但现在那是我过去的一段经历而已。我会觉得，是一个我认识的人，活生生的人，而不是一个书本上、报纸上、网络上我看到的一个我没感觉的名字。一个我认识的活生生的人发生了这样的事，英年早逝。你接触过的人发生过的事让你对一件事更有感触。”

    “那还不是一样吗？你前男友的事影响了你。”她说。

    “不一样，在我的概念里。我称呼为前男友是因为这样的称呼比较好概括我们之前的关系，但实际上，我对他没有那种爱慕和留恋的感情了。”他真的很早就走出了我的生命。在我日夜煎熬却看不到我们之间的未来的时候；在我有一天发现并且真的体会到：美好的感情不是那样子的时候；在我确认：即使一个人，也好过身边有那么一个人的时候。

    “那还不是一样的吗？你是因为前男友。”她说。

    我叹了口气。

    然后，她带着一脸“我在宠溺你”的笑：“好了，我知道，是因为那是一条生命。”

    《世界上最伟大的父亲》中有一句台词:“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是，与那些让你感到孤独的人一起终老。”其实让我感觉孤独的是第一个男朋友，也就是前前男友，因为我们之间没法交流，他听不懂或者不愿意听懂我的话；而前男友，是那种听得懂但就是不愿意去懂你、不屑于去照顾你感受的那种人。是让我觉得绝望的人。我和君慈聊天的时候，她曾经问我是不是在前男友身上看到什么和自己爸爸相同的特质。这是心理学爱好者比较爱聊的话题之一。谈论父母、原生家庭对一个人情感模式的影响。

    其实，现在想来，以对待我的方式而言，前前男友像我的母亲，前男友像我的父亲。一个是不能懂你或是不愿懂你；一个是不屑懂你，或者不想懂你。因为他们认为：懂你、和真实的你在一起对他们来说没什么好处。你乖乖的就好。

    因为一些男生夸我的时候，总离不开温柔、善良、性格好。前男友后来一直要我做的是听话、顺从。竟没一个人夸我漂亮，说因为我好看才喜欢我。我原来以为温柔、善良、顺从、是个好人，就是我活着这个世界唯一的方法，是我唯一值得人喜欢的价值所在。我一直认真的扮演这个角色，直到我一次次因为这样的自我认定被现实打得晕头转向。

    乖巧对于别人来说，是有价值的。对你自己来说，不是。真的不是。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com

 第3章 三、带你去见我上师

    之前说在杨先生忽然消失的那一年，我陷入了严重的抑郁。虽然，我之前就抑郁。只是那次崩溃尤其的彻底，严重影响到了我的生活。而且，持续了数年，直到一五年底，才终于缓解。我想想看，陷入严重抑郁看不到人生希望的那三年，我在干什么？我接触了信佛的人。奇怪，那年所遇到的朋友、同事、忽然有了联系的亲戚都是信佛的。

    绝望的人，大概反正也没盼头，抓住什么，就像抓住一个救命稻草一样就去了。也没抱多大希望，但是总觉得自己做点什么比什么都不做要好。我听了话，每天在念《地藏经》、《忏悔文》、《心经》、《药师经》。念到自己涕泗横流。跟着忏悔。觉得自己有罪。这也是后来和好后对杨先生特别容忍的原因。因为，真的被洗脑到觉得自己有罪。觉得自己过不好是因为不配过得好、是道德上有缺陷。是需要宽容、忍让的。现在我会想说：“pei.”那时的我，却真的虔诚如斯。

    不是说信佛不好，我不了解佛教，我只是觉得，当时接触的所谓信佛的人，也不懂什么是信佛吧。只是念，只是五体投地，把一切寄托给他们想象中的佛。而且还喜好引导别人。刚巧，我母亲带来一个亲戚。一个小镇就那么小。我们的父系和母系分别都有亲戚关系。她比我小几岁呢。我们按照辈分算，竟然互为对方的小姨。这位小姨或者这位我的外甥女儿，她刚好信佛，是藏传佛教，并且已经皈依，有自己的上师。她信得很虔诚，参加各种活动，比如放生、念经、帮助要离世的人念经送别，听所谓国学讲课。

    她有天很高兴的告诉我，她的上师要来了，问我去不去见。

    两室一厅的小屋子，我们去得早人还不是很多，不过也有那么一二十来个了。点着有些呛人的藏香，唱佛机放着唱佛声。屋子很朴素。甚至说得上是简陋。人穿梭来往。亲戚带着我。进去就有人热情的过来打招呼，亲戚介绍了我。然后她们就热情的聊起了。我在旁边，也有人招呼，倒也没有感觉受冷落。然后拿出一个小本子，上面密密麻麻记着大家捐款若干，我看了，有多的几百上千，但大多数也就是几十块一两百。甚至一二十也有。都拿签字笔记着。旁边有信封。我看到亲戚取了一个往里头装钱。我也跟着拿了一个。她说随便装多少。待会要供养上师的。然后，带我进去一个小房间。房间是一张双人床，比外面单人床豪气些。还挂了些藏地风格的挂毯做装饰。一个约莫五六十岁的喇嘛盘腿端坐在床上，看到我们进去，就笑着点点头，亲戚低声跟我讲：“这就是我说的活佛呀。他是观世音菩萨转世。”说着就赶紧弯着腰点着头进去问上师好，并汇报自己的事。我下意识的皱了皱眉。自从结识了信佛的朋友，我跟着听到的在南宁出现的不同的观世音菩萨的化身或者观世音菩萨转世的活佛已经不下五六人了。观世音菩萨对南宁这座小城市的眷顾未免太多了些。

    进去的一个个恭恭敬敬跪在房间内。我们也跟着进去找了一个角落跪下。后来。不断有人进来，大家又往里头挤了挤，腾出空间让新来的人跪下。我对跪下这事感觉没什么障碍。因为站了太久，还挺累的。有个地方跪着，屁股坐到脚后跟上其实挺舒服。长跪就不一样了，有次去寺庙做超度的法事，念《地藏经》，直挺挺跪两个多小时，腰真疼得厉害，全靠意志力支撑下来。我正舒服的跪坐着，小姨扯了扯我的衣袖：“看，我跟你说过的，是不是很帅？”我看到她脸已经有些红了、眼里的光掩饰不住。随着她目光看去，门口进来一个略微有些壮皮肤有点黑的年轻男子，穿着藏传佛教的僧侣服。酱红色的僧袍，脸倒也不是很精致，能看，但是离帅似乎还有段距离。眼睛倒是蛮亮的。

    我礼貌性的含糊应了一声：“嗯。”“帅不帅？”她继续两眼放光的拉着我问。我打了一个哆嗦。大概是小时候看电视剧留下的阴影，我一看到那酱红色的僧侣服就想到人皮鼓、人皮唐卡，下意识就感觉害怕和恶心。

    坐在床上的上师大概年纪大了看着倒确实是平和慈祥。“那是上师的侄子。很有天份的。年纪很轻就出家了。”“哦。”我应着。幸好，那位帅气的喇嘛稍后就出去了。小姨一阵失望。然后又开始虔诚的看着上师。上师在讲什么，似乎是一些大道理吧。类似的话不同场合听了不少，不过我现在忘得一干二净了。然后大家开始一一跪拜向前上去接受上师灌顶。

    我在角落里瞧着热闹。有一次是四个人一起上去的，因为是一家子人。大概是奶奶带着儿子儿媳和孙儿，一个小男孩子，大概是高二。带他过来皈依，请活佛保佑他上好大学。小男孩有些虚胖，肉呼呼的，懵懵懂懂的跪在旁边，跟着大人的招呼弯腰跪拜。

    轮到小姨，她赶紧把手里红包高举在头顶跪过去，一边说着一边眼中已经含泪。然后，上师嘴里说着开导的话，按住她头顶，最后拿着经卷在她头顶上“啪”的一敲。小姨跪着过去，把红包双手放到床上。此时床上已摆满了红包。接着活佛对我点头示意，旁边有人推了推我，我有样学样头顶红包跪着过到床前，活佛念了一段拆开都懂、放在一起我也不知道是什么的话，然后“啪”一声，经卷敲在我天灵盖上，我懵懵懂懂再被后来急不可耐的人一推，赶紧把红包一放就跟着出了小屋。

    “我们这就算是被灌顶了？”我问。

    “是呀。”小姨脸上带着微笑，沉浸在莫名的兴奋中，思绪已经不知道飘到哪里了。

    回来的路上，我问她：“这是你说的上师？”

    “是呀。”她说。上师好不容易来一次。

    “哦。多久来一次？一般会留多久呢？”

    “一年来一次，一般三个月，不过这次会呆半年。”

    我听了差点被自己的口水呛住。这比明星巡回演出的频率还要高，真是“好不容易啊。”

    后来她说，经过上师开导，她好了很多。上师让她不要想着赚钱和买房子。不要只盯着物质看。也许过不久她会有缘去藏地去朝拜。

    “不买房”这个套路，可不是跟当时我的所谓心理咨询师让我不买房差不多吗。钱买了房子了，你还拿什么供养上师。我看着她瘦弱的身体和越发显得大而黑的黑眼圈，说话时越来越飘忽的眼神和越来越不知所以的微笑，这就是“好了很多”。

    这姑娘有一阵子沉迷国学，穿改良式国服，白衣黑裙，做民国女学生状，跟我讲《弟子规》多好、国学多厉害。我说：“你知道我是什么专业的吗？”她顿了下，继续说到《弟子规》的种种好处。我叹口气，她听不懂我的话。也不会信我的话。我是一个活得那么落魄的大龄女青年，而她所面对的是精心包装起来的所谓国学大师。有那么多拥趸，有那么高大上的称呼。记得当年，跟同事在某重点中学听所谓大师的国学课。外面是一大群旗袍爱好者打扮得整整齐齐、起着戏剧范儿在那周到的做义工，凡进来一个人就九十度鞠躬，里面是千人大礼堂，小姑娘们穿着汉服跳国风舞蹈，然后升国旗、奏国歌，有人介绍大师，一大堆吓人的头衔：某某企业家、某某会员，是某某学校顾问，某地政府特邀专家；某年捐了几百万，某年又在某地捐了几百万，某年又捐了几千万；开了什么学校，又开了什么学校；读了《圣经》、《论语》、《道德经》、《古兰经》，精通□□教、佛教、道教、基督教、儒教，学贯中西——每说几句话就有人领掌，掌声一片……这样的大师对他们来说，才是更有说服力的。

    我说服不了他们，就像我说服不了殷殷切切期盼让自己孩子或者自己念《弟子规》意图弯路超车、通过学习国学翻身的人一样。

    人相信什么，必有他们相信的理由，不是他们智商低，甚至未必是他们学识差，只是，只有那些才能给他们的人生一些寄托和希望。他们学国学又不是真的想做学问求真知。如果去信任何一个大学或者其他学术机构认真做学问的老学究，难道能够改变他们的人生吗？能够让他们继续做梦吗？不行，那信真正做学问的人，还不如信敢于给他们许诺的人呢。就算最后梦不成，在梦还没醒的时候总是美的。人生到底还是需要点寄托。

    就像你我一样，不也是靠着自己给自己不断编织的梦走到现在吗？如果谁在你刚懂事的时候就告诉你，你人生的剧本早已写好，提前给你剧透：你必然七灾八难、一生孤苦贫贱——你还活个什么劲？你只要在事后一定程度上验证它的真实性，也许就宁愿自己没有出生过。

    所以人在世上，总得做些你也不知道有没有效果的事，万一有用呢。我们同病相怜，虽然我觉得她这样做不太对，但我既然也没法指出其他的路让她选，那就不需要否定别人的努力。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com

 第4章 孤独的人是有罪的

    一晃，我好像就空窗了四五年了。而在上一段感情之前，我也曾经空窗过两三年。我住在单位的旧宿舍区，一个院子，十几间平房。里头倒是住了不少的单身狗。身边所有的单身的男女都被人闲话里配了一遍。幸而现在同性婚姻还没开放，不然就会有更多的配对组合出现。

    同事中有个男孩子，带着他女朋友一块住着。有时候他母亲也过来。闲时点着手指在那数：这个人也单身，那个人也单身。你们单位这么多单身的男男女女，怎么就不能内部解决了呢？比如，谁和谁就挺好。我听着别人直接当面的说辞和别人的转述，手上汗毛竖起，长了一片的鸡皮疙瘩。

    为什么不是谁？为什么不能接受谁？有时候我想想怎么回答这个问题。难道是单身的人便可以凑合一起吗？又为什么不能在一起？或者就是彼此的看不上。看不上什么，不知道，但若看得上，不是早就一起了吗？

    曾经被一个男生找了一个接口堵住墙角说了一些在我看来挺过分的话。实在不是什么愉快的记忆，所以细节就隐去吧。

    只是我们甚至算不上有什么交集，平时也就是点头而过。为什么一个这样的人，敢于对一个没什么交集的女子做这样的事？因为我单身吗？因为我大龄单身吗？感觉自己像百货商场打折的衣服，被堆积在货架上，一群人用非常不体面的样子随意的挑拣。恶心和屈辱感觉从内心升起，不可遏制。

    我总觉得他眼神像蛇，粘腻而阴冷。从此会真的没有安全感。你觉得门需要认真反复的检查，窗帘需要好好拉好。因为你讨厌那种窥视的眼神。

    这些，我的熟人并非不知道。但却还是拿我来配对，讨论我和一些人在一起的可能性。包括他。有些所谓老实人的善良，真的也不过就是如此而已。他们希望你好，希望在你身上发生的，是他们想象的那种好，至于你本人感受如何，不在他们考虑的范围内。我此时深深的感觉到这个社会对于一个女孩子的恶意。

    然而世界太玄妙，我努力挣扎，还总发生各种糗事。比如，相亲相到朋友曾经相到过的男孩子，而且发生过两次。我当时惊叹：这个世界怎么能那么小。然后就可以看到不同的人对同样的事的态度。

    第一个相到的是好朋友乐乐认识的男孩子，一个钢琴老师。虽然，我之前没见过本人。她只跟我提过姓名、职业和学校。但是，那个姓太特别，我很快想到那种可能性。这个男孩确实像她说的有良好的教养。他的谈吐和眼界都令人很舒服。不是想象中的艺术家的傲气的模样。反而是我，个性可能真的还没那么好。其实聊着天，我感觉到了我们之间的差距。真的会有些人是让你感觉自惭形秽的。我和乐乐聊起，她说：“没关系呀，希望你们能够成。他很好的。”她曾经跟我说：“看到他之后，会让你相信，这个世界上真的有很好的男生。”我相信她的判断。而且一个分开了，还能让对方带着感念说好话的人，是真的很好。真的希望我们都能成为那样的人，遇到那样的人，当然最好别分开。不用分开再感念对方的好。可惜这样的好，当时我们接不住。幸好后来，我们都各自有了各自的幸福。

    我遇到的第二次巧合是碰到另一个朋友喜欢的男孩子。她同样也没有跟我提过男方的具体的情况，甚至连姓名都没有。但是，永远不要去轻视一个能够做预言的梦的人的脑回路（关于预言的梦我后面跟你们说哈）：

    我母亲给我到处捞相亲对象的时候，捞到一个男生。那个男生的资料，让我感觉莫名的熟悉。经过多重审视，我发现特像我一个朋友喜欢的男生。当时，那个男生一边还吊着她。出于女孩子的敏感和自尊，她没告诉我男孩的名字。也因为我们都劝过她那男生不太可信，后来她有时候瞒着我他们还在联系的事。

    我于是进入了他的空间，不意外的看到了朋友访问的痕迹。而且次数还很频繁。翻了他空间的一些文章。叹了口气。因为在她的描述中，这个男生才华横溢，帅气无比。空间里，只是一个品味很老派的人，分享了几篇酸文。如果分享几篇酸文和发几首流行歌曲的歌词也叫做有文采，那这世界“才华”这个词未免太廉价。我默默删掉自己的访问痕迹，问那个男生：“认识某人吗？她是我朋友。”

    他不承认，也不否认，实际上他绕过了这个问题。我们有一搭没一搭的聊了几天。原来说要见面，后来双方都否定了这个提议。

    我问她:“你还和那个男生有联系吗？”她说:“没。”我问她:“那个男生是不是叫某某某？”她惊了。我告诉她那个男生在到处相亲……后果是，她对我非常的生气：“他居然在我的地盘上相亲？”然后，开始反复问我，我和那个男生说过几句话，见过几次面。我说没见过。只是聊了聊，想到可能是她喜欢的人，就没见了。并且，透露给对方我认识她。

    “那你和他说了什么？”她反复的问我。

    我翻出聊天记录，复制给她。她连续几天一直反复让我说和他说了什么，到底还说了什么。我努力把我们之间仅有的几句通话背出来，她还是反复质疑:“你不是说只说过几句话吗？不超过二三十句吗？怎么说了那么多内容？”我说:“你数数有没有超过。”……反复的询问、询问、询问，因为一个女孩天生的自尊和本能的地盘意识，我被折腾得烦不胜烦…… 一瞬间有点气自己：我为什么要告诉她？我不告诉她我不就不会平白遭这番罪了吗？我清清白白的一个人，我为她好，却还被当作一个隐形的小□□复质疑。

    知乎上有个问题是：如果你发现你的朋友的另一半可能有什么异动，你会选择讲还是不讲？

    我们读书的时候，卧室的卧谈会几次讨论过这个问题。我以前会纠结:怎么样才能知道你做的是不是对方愿意的。因为有些人的说法就是：“她的男人，她怎么会不知道对方的变化？”我回想和杨先生在一起的时候，他的变化，我知道还是不知道呢？我知道他后来对我没那么好、没那么热情。但其实我并没有证据，所以，我不愿意去相信。如果当时有人愿意告诉我，他跟其他女生过从甚密，我会是什么反应？我其实知道他们过从甚密。甚至他自己都说他的同学说他们关系有问题。我当时是生气的。我只是觉得他太不会把握朋友之间的分寸。因为我确实没有想过真的有劈腿那回事。事件没有发生在自己身上的时候，你总会觉得劈腿、三角恋那就是别人的事，是个故事，是小说和电影里才有的事。确切知道发生在你身上的时候才是事故。如果当时有人告诉我，后来的我应该会感激的吧？可是当时的我，会相信吗？

    我想想:我没法判断。也许当事人自己都没法判断。或者在不同的时间，有矛盾的看法。也许你说了，她还没准备好，她会崩溃，会怪你。也许你不说后来她也会很崩溃，因为在她需要做决策的时候，为什么这么重要的事，没有人提醒过她。所以，我不问别人。我问自己的本心。我没有想过有一天我真的会遇到类似的考验，而我没有经过思考，下意识做了选择。无论别人是感激我还是怨恨我。

    后面想想，我知道我为什么告诉她。我纯粹就是看不得一个男生头天还和一个女生暧昧，甚至想占人便宜，转头就让人介绍对象，到处相亲。我的道德感不允许我旁观别人落入陷阱。何况她是我朋友。虽然最后我没帮到她，这件事只是让她伤心和愤怒，并没让她想开。但我做了我认为我应该做的。我努力去实行了微不足道的善意。在我自己来说，有交代了。

    但实话说，我不是不难过的。当我不知道一个人能否接受真相的时候，我会去说的。因为我不想让人家想我当初那样，做个傻子，所有人都知道，只有自己蒙在鼓里，然后，一错再错、蹉跎岁月。我希望别人能告诉我，所以将心比心。但，如果我知道说出来会是这种结果，我会选择沉默的。因为对于不愿意面对真相又善于推卸责任的人，说出这样的话，于她未必有益，对我却确实有害。当你不断被生活的恶意教训的时候，你的善意就不会那么多了。珍贵的品质，要用在有价值的人身上。

    当一个女孩子到一定年龄还单身的时候，社会对她难免有恶意的揣测和刻薄的言语。而她自己也越发脆弱，经不起哪怕一点冒昧，变得敏感。比如，我被杨先生的朋友说“老女人就是麻烦”的时候。虽然对方也不过小我两三岁——当然那是我该得的。谁让我当初因为感情的事反复找人家诉苦，给人家带去很多负面的情绪。人家与我非亲非故的。然而那个刻薄真的伤到了我。

    以前小时候不懂事，会跟着骂人家摆着“老处女”的脸，花痴恨嫁。现在，倒是沦落到自己被人奚落，无法反驳。

    有时候同事会说：“不要要求太高了。”

    我们住的地方，曾经有位养鸽子的老人家，河南的。我不知道为什么，不太喜欢和他打交道。他其实真的把我们看作小孩子。很热情的给我介绍男朋友，但是对我的年龄很发愁，毕竟那时候已经三十了。他跟我说：“你要瞒着你的年龄，比别人大一点没关系的。等到爱上了，结婚了，你再说，人家不会介意的。”真是个狡猾的老人家。曾经跟他认识的一个男孩子见面。回来他很兴奋的问：“怎么样？”我时候感觉两个人不太合适。他说：“怎么不合适，感情这个东西是相处出来的，男的最重要的是人品好，会赚钱，钱交给你那就行。”我只好说：“嗯，对方没看上我。”“哦”他说：“对方没看上你那就没办法了。”我内心有些委屈：为什么对方没看上我就没办法，而我没看上别人就不应该？

    我后面认识一个道理，也许这真的是大人们很朴素的智慧总结：“一个男生不喜欢一个女生，那就是真的不喜欢。他们的拒绝是真的拒绝。”其实在以往的经验和见闻中，发现真的是这样的。男生一旦不喜欢一个女孩子，真的会不假辞色，真的会对那个女孩子没那么好。这也是我从杨先生那里获得的血泪教训。不用去祈求，不用去勉强。乖，收拾好自己的心，站起来、转身走。

    老人的说法没问题。他们只是没有考虑过：女生也有拒绝的权利。女生，其实也并不很想将就。

    其实，我在第一个男朋友那里，感觉到的就是这种深深的绝望，那时候我不知道：不喜欢一个人的时候我有拒绝的权利。一个不知道自己有拒绝权利的女孩子，后来将会同样遇到很多类似的麻烦。我和他在一起的时候，常常会活得很绝望。我们没有共同的兴趣爱好、没有共同的目标和人生规划。我当时不知道为什么，看到港台武侠电影就会焦虑和抑郁。尽管我一再跟他提，但是吃饭的时候，他还是会自己开心的一边吃饭，看着那些电影吃吃的笑。而我，端着饭坐到电脑前，努力抵御电视里播放的剧情对我的影响。当时想结婚，疯狂的想，想有自己的孩子。他咬定了就是不答应。那段时间，我常做被人追杀或者逃跑的梦，其实我比谁都更明白梦里是什么意思。我却因为找不到对方道德品质有什么问题，在纠结了很多年，在对方一再拒绝结婚之后，终于鼓起勇气离开。他质问我：“别的男人又赌又嫖，我有什么不好”“如果没有我，你早就饿死了。”我不知道一个人是多么枉顾事实才能说出这样的话。我一毕业就工作，我一直自己花自己的钱。我们毕业的时候，租房子的押金是跟我妈妈拿的。那时候他说：“咱妈真好。”我们日常的开销，是一个人买一次菜。我有一次生病在家休息，少做了一次菜，他说：“不做饭你就不吃。”这个人一共就送我一束花，就是我分手之后为了挽回我送了一次。

    后来被不喜欢的人纠缠，我再次陷入深深的绝望里。终于看明白，曾经令我日日做逃跑的梦那种绝望是什么：就是，你好像是为别人而活。你要按照他们喜欢的样子而存在，你只是温柔、善良、好说话、会妥协、会照顾人。而他们对你真实的样子、你真实的感受、你的想法和兴趣爱好全都不在乎。

    曾经有人说：“我有两套房子。和我结婚，那就是我们的了。”就像当初杨先生也说：“老子有两套房子，老子有车。”然后呢？你的车跟我有什么关系，你的房跟我有什么关系？我忽然有些想笑。我需要为两套房子卖掉自己吗？这跟□□有什么区别啊？啊，不对，□□或者被包养的人，人家赚到的钱还真的是她们自己的。而你嫁给你不喜欢你的人，那些房子也不会真的是我的呀，难道他不住吗？所以，我如果勉强自己和别人在一起，我得到了什么呢？

    需要到出卖自己吗？我看看自己简陋的出租屋，拥挤、潮湿、墙上有霉斑，墙壁有时候还会掉下一块墙皮来——其实我如果想，可以租更好的房子是不是？我要求很高吗？我只要一张床，我能睡多大的床。如果你这一辈子，连一套房子也挣不到，那就那样吧。好歹为自己活。

    我现在回头想，我真的很对不起曾经的自己。你把自己放在一个被人家评价和恶意对待的位置上。学不会去强硬坚决的表态。允许别人的不尊重。

    我是一直在被杨先生恶毒的辱骂，被他一直骂“滚”之后，才学会对纠缠自己的人说：“滚”。学会拉黑给自己造成困扰的人。伤害我的人，让我多少学会了保护自己。这句话听起来真的有点幽默。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com

 第5章 五、越嫁不掉就越嫁不掉

    我知道现在很流行说：“我就是独身主义者，我不想嫁。”可是，不害臊的说一句：我很想嫁人。从小就想。因为，那是小时候唯一能够想象得到的离开家的途径。然后你有一个新的家庭，新的成员，新的一切。当然现在知道这个想法是错误的：唯有独立自强，有能力掌控自己的生活状态，才可能过上自己理想中的生活。不然，无非是从一个不那么好的模式进入到另一个不那么好的模式。

    长大后，想嫁人的想法就单纯得多啦。就是真的希望有人跟自己立场一致，血脉相亲，真的想要一起去经营一个美好的世界。所以前男友帮着他女性朋友骂我的时候，我整个就懵了：“难道不是我们才是一家的吗？你不应该站在我这边吗？”原来每个人都有自己的利益诉求，利益诉求一致才能是一家。如果你的想法是一生一世一双人，而别人的想法是我要很多的人很多的爱，那最合适的办法是换个跟你婚恋观一致的人。

    要不我怎么喜欢赵赵呢，我总觉得她随便说的一句话都即一针见血又颇有趣味。比如她说：“这世上有一种规律：越嫁不掉就越嫁不掉。”

    我看看我自己、看看我的朋友，到了这个年纪，如果还没嫁掉，要不是被曾经的感情弄得伤痕累累，要不就是经历过一次次相亲精疲力竭，同时还有更多的自我怀疑。怀疑自己是不是值得、是不是配得上一段足够美好的爱情。在一次次相亲中，大概从家世背景到学历到外貌、身高、到性情、到年龄、到经济状况、到收入到、发展前景、工作性质都被人挑了一个遍。比如被青年才俊的海龟嫌弃不够漂亮。被经商的人嫌弃太矮——我回想觉得那人颇为差劲。一个也就不到一米七的男人，面也没见过，电话也没通过，我也没表现出什么要痴缠他的意思，他却专门打个电话说嫌弃我太矮了。两人没任何关系，不想见面，只是一句话的事，甚至一句话都不用说。却有什么必要专门打电话把人贬低一番，把责任推到别人身上。如果这时候有人跟我说，我可真的会不太客气的回复：“先生，您也不高，我对您也未必有多好奇，我们只是个陌生人，我没有任何要和您进一步接触的表示。您大可不必专门打个电话来评论我。不然，我也是会说不客气的话的。”

    也有大妈到单位打听消息，含含蓄蓄的问住在哪儿，爸妈是干什么的。我直白的告知是住单位宿舍。她犹不死心，问：“家里有几套房。”于是微笑，告诉她：“没有。我没房子。”“你家里没有吗？没有给你？”还在问，那表情仿佛我有罪。

    当时也只觉得好笑，又觉得那眼神让我微微有些不舒服。只是现在忽然想起，那曾经类似的经历忽然在内心留了一个尖刺，此时被戳得有些疼。对我来说，家贫不是原罪，只是，我自己不够努力不够冷静不够理智不会规划，我有点无法原谅自己。可是对别人来说，结果是一样的：穷还招人家的眼，便是原罪。我不知道还有多少爹不疼娘不爱的姑娘面临过如此的窘境。如果此时还有人打听我的房产和财产状况，我大概只会微笑着，不会作答。记得曾有大姐和我聊天，说我本人还行，就是出身太一般了。从一个小镇出来，在小镇上也就还好。没有想过比较什么。这么些年过去，渐渐长大，才明白出身这件事，不同的家庭环境，真的对人的命运有重大影响。

    父母是孩子的起点，我不觉得这个起点有什么对不起我的。但是如果可以，我想让我的孩子有更好的起点。不至于无端遭遇别人的冷眼。虽然，那阿姨的市侩让我并没有想更多的了解她的家人。

    我朋友的母亲致力于去公园相亲角替她捞各种男生，于是她的周末铺满了一堆的相亲日程。她比我明显的优势在于：家庭条件好，收入比我高，并且有自己的房子。（在数次被阿姨们嫌弃没有房子之后，我觉得这真的是一个很重要的优势。）而最重要的是，她自己头脑清醒，并且有个头脑一直很清醒的母亲吧。

    我的母亲其实也在努力替我捞未婚单身男青年。作为一个旁观者看着别人时，她似乎是很冷静的。她有天回来跟我讲了一件事：那天来相亲的人里，出现了一个年收入百万的小企业经理，这样的条件在我们这样的相亲市场上，算是凤毛麟角了。结果，一群女孩子的父母拿着自己孩子的资料往前冲。其中一个，他们的孩子是海龟，才二十四岁的，我妈妈拉着她妈妈的袖子：“你看看年龄啊，你看看年龄啊。”因为那位男士四十多岁了。她母亲还犹豫了许久——我妈妈说着一直在笑。觉得怎么会有这样的妈妈。

    可是，她替我找来的都是些什么人？离过婚的四十多岁的男人，晚上约我公园见面，在亭子中一坐下就蹬掉鞋子开始有滋有味的抖脚，然后借口看我手上的佛珠要抓我的手；第二天又非说要给我带药酒，我已经数次拒绝，对方还是过来了，我拒绝见面，对方发短信说我爱虚荣，只爱高富帅。我淡定的拉黑之。

    她找的另外一个，不知道什么原因被医院开除的。还没见过面，我当时在外地出差，他打电话跟我说一大堆医院的问题，说有人陷害他，我已经觉得有点不太对劲，仍忍耐的听着，结果，他狂骂我说我看不起人。无奈，再拉黑之。

    还有一个，据说很自卑。加了我QQ，一直问我的情况。可是，问他叫什么名字，具体哪个医院，他始终不肯说。说害怕我打听他的消息。我说：“先生，你知道我的情况、知道我的名字和我工作的地方，而我并不认识你。我不可能跟一个我完全不了解的人有什么接触的。”说罢便不再理会。结果第二天，我母亲对我说：你不理人家。人家只是被女孩子拒绝过自卑而已。让我再接触接触。我问她：“连自己真实情况都不敢透露，相什么亲呢。”她讪讪。我不太懂她脑回路：你真的不怕你女儿遇到骗子或者变态吗？

    还有一位，据说一直在外做什么经理。见面的那天，我先到了。点了杯饮料在咖啡厅坐着。对方姗姗来迟，自我介绍后坐下，很明显的销售人员的气质，一板一眼刻意的客套和礼貌。最后问了我一个问题：“我想问：你为什么单身呢？我单身很能够理解，我到处出差，所以我单身，但是你为什么单身呢？”我有点慌乱又有点想笑。因为我之前没有想明白过这个问题。我为什么单身呢？但是他单身的原因显而易见啊：他身高不高，坐着有些佝偻，我一抬眼就能看到他微秃的头顶，所以，我单身原因需要再去找，他单身的原因对我来说不需要多说啊。我呆了片刻，说：“嗯，没遇到合适的。我比较宅。”反而像是真的有什么见不得人似的。我不高兴了。虽然事后，我觉得这是一个需要回答的问题。但不是针对这样的提问。我为什么单身，我首先需要回答我自己。我为什么单身，问我这个问题人，应该自己也有交流的诚意，而不是首先把自己摘出去。给对方有罪待审的预设，给自己无罪旁观的立场。虽然我并不不好奇他为什么单身。

    接下来的聊天有些尬。茶喝完，没有想进一步接触的意愿，空气好闷。可是才二十来分钟，也不好马上告辞，我说：出去走走吧。

    我因为脚伤到了，好久没穿高跟鞋，这时穿着，鞋子有点硬不跟脚，撑着阳伞。走着有点吃力。他盯着我的脚看了会问：“怎么了？”我说我穿着高跟鞋脚有些疼呢。不太喜欢他明晃晃打量人的眼神。他说：“我不介意女孩子穿不穿高跟鞋的，真的。”我说：“不是呀，我就是自己想穿而已，因为平时也没什么穿高跟鞋的机会，好不容易臭美一下。”他反复强调：“我不介意女孩子穿不穿高跟鞋的。”好吧。我知道您不介意。但我其实不是太介意您介意还是不介意。有些男孩子过分的自以为是了。某崖曾经有个讨论：“女孩子打扮是不是为了讨好男孩子？”其实不太是。我们当然愿意为喜欢的人好好打扮，但很多时候真的就是爱漂亮而已。

    ……其实如果说我母亲一直给我挑的是不怎么样的男孩子，这是不公平的。她给我挑过也有好的，有我自己接受不了对方的外貌看不上。有对方看不上我的。有一句话不是说得好吗？“妈妈说了，找对象不能只看别人的外表。也得看看自己的。”自然，我自己也不是多卓越。我当时已经三十出头，内心有隐隐的自卑，但还是不接地气得很。

    有天百合告诉我说她不想再相亲了。太累了。我也不想了，我明白这个“累”指的是什么：在一堆一堆的相亲中，在拒绝别人也被别人拒绝中，我产生越来越多的自我怀疑。

    当我提到相亲的时候跟君慈说，她说：“除非你美若天仙，否则相亲不会有成功的可能。你要是对自己的外表比较自信就去相吧。”她这句话隐含了两层意思，一是她觉得相亲必须是条件很优越的，二是她不觉得我很漂亮，不觉得人家会看上我的外貌。

    我现在回头看，其实这是不对的。这有偏颇。这个世界上，凡人居多。真的美貌到可以秒杀别人的地步，才真的未必需要相亲。二是，其实当时的我还是有男孩子追。三是，你看看我们生活的状况，我们很宅，交际圈很小，如果不是通过相亲，有什么途径去认识别人和让别人认识？

    如果说有什么遗憾，那就是我当时太自卑，也太封闭。我认为我年纪大了，还不漂亮，而且去相亲机构我还怕碰到骗子。但是，我身边的朋友，和我一样的年龄，正是通过积极的到各种机构报名相亲，最终也找到了合适的人。

    这里我要提醒女孩子们的：即使害怕被骗，也有筛选的办法。可看对方的身份证，可以查询对方的信息，如果学历高些，还可以查询对方发表的论文，查询对方的毕业证，查询对方工作的资质。这些都可以查的。平时的生活中，也有很多可以去了解的。如果是宅在家里，没有认识和接触男孩子的途径，还排斥相亲，又不出去发展什么能接触人的兴趣爱好，就算上帝要给你安排一个男主角，他要通过什么方式进入你的生活圈，去认识你、接触你、彼此吸引？

    我有天站在镜子前，看着镜子中的我，问自己：是我不够好看吗？似乎也不是。因为，偶尔看看镜子，我会怀疑自己是个美女。当然，现实生活中不太得到大美女的待遇，并没有时常让人眼前一亮、得到优待，但总还是有人喜欢的。是我个性太差吗？似乎，也不完全是。你看看网上那么多极品还有男朋友女朋友呢。那些人作的程度远远超过他们的颜值——也不知道老天爷是怎么想的。是我要求太高吗？曾经的我，其实是很容易妥协的。第一个男朋友，无论从身高、外貌、家庭背景、经济状况、个性来说，并没有特出之处。所以，问题到底出在哪里？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com

 第6章 六、找个女医生

    有个一关于怎样才能快速从失恋中走出来的回答是：“当你遇到下一个人的时候。”当然事实证明，如果你走不出来，是遇不到下一个人的。我抑郁症很惨的时候，其实除了情绪的问题，身体也出了很大的状况。

    在前男友忽然消失的那一年，我电话、QQ被拉黑，他的朋友没有谁告诉我他怎么了。关于他的所有消息，我只能靠猜和脑补。有天傍晚接到前男友曾经的女性朋友用他电话打过来的示威电话，我眼前金光一闪，一头栽过去了。——不知道你有没有过这么囧的时候？小时候，看到电视里漂亮的女主，身体一软，美美的倒下，我曾经羡慕过，心想什么时候我会有这样的主角待遇。

    结果主角待遇是真的有了。不凑巧，没人是我剧情里的男主角和配角。这场独角戏连个观众也没有。我悄无声息的倒过去。悄无声息的自己悠悠醒过来。幸好当时是坐在垫子上，平摔过去，没磕到哪里。

    后来有一天半夜，忽然天旋地转，感觉床掉了一个个在不停旋转，开始狂呕。从那时候开始，就时不时的眩晕。眩晕好了之后就是耳鸣。我小时候也耳鸣，但是是“嗡……”清脆的铃声，恍惚一下就过去了。但是后来的耳鸣，是发动机的声音。在耳边不停的轰隆隆的响。一响响一两天两三天。耳鸣结束之后，就会腹痛。腹痛好了之后，就会感冒。总之各种花样每个星期不间断轮着上演。其实这事也真的赖不着他们。我自己本来身体也说不上多好。所以一直以来，跟医院的关系就密切得很。但是这些病，大概西医是没什么办法的。检查没有器质性的病变，就建议看心理医生。

    心理医生除了做了面谈，填了量表，当然也还是没招。所以就看中医啦。

    常去医馆。那时候我妈妈来陪我。我就带她去。我想她这一辈子，也不怎么享福。也带她去做手法。做手法的时候，我怕她心疼我花的钱，就骗她说是免费义诊。然后偷偷的在手机上打字，让医生给我开单，不让她看见。大概是这个细节打动了她。

    柳凌云大夫名如其人，颇有侠女风范。热心得很，便说我这么好她要给我介绍一个男孩子。我说是谁？结果她说着说着，我发现，周森呀，我认识呀，一直给我看内科的大夫。我认识他很久。当年我连续失眠几个年之后，就是他给我开的药让我终于可以入睡。也曾经管理资料室，不知道怎么整理资料室的书，所以就送了个四部分类法的细目给他。当小朱的母亲忙着拉郎配的时候，周森就曾经被他们暗暗说是不是跟我挺合适的。但我们除了是医患关系，真的没有更多的交集。后来认识了杨先生，他也是中医，我觉得再去找人看病对他就不太礼貌，于是，没再去找周森看病。

    几年之后再遇到，是在同有三和。听小朱说他在写书。是关于脉诊的。那天去看病，他果然是很高兴的细细的替我诊脉，并且提到自己医术上的进步。说到高兴处眉飞色舞。

    如果是周森，倒也挺好？柳大夫眉飞色舞的讲着。然后说，他现在不在，下个星期他回来我就跟他说。我是一个善于脑补的人，学中文的人的通病，立刻就根据我知道的他在脑海中狂写了二十五章我们为主角的爱情小说。（真的要对周医生说声：抱歉，我不是故意的。）忽然就发现：除了杨先生，这世上不是还有很可爱的人和很好的相处方式吗？

    这种了悟莫名的给了我力量。你看，有时候我们放不下一个人，真的不是因为你多喜欢一个人，而是，你想象不到，除了他或者她还有谁能让你有幸福的可能。

    这就是所谓用一段恋爱来走出失恋的真正原因吧？

    我带着幻想，愉快的度过了那一周。那天晚上，忽然做了一个梦，我梦到被周医生电话拒绝了。梦里还看到他坐在黑暗里打电话的剪影。醒过来躺在床上，分不清楚到底是现实还是梦境。我没他电话，他本也没可能亲自给我打电话。然后，我电话响起，是柳医生发的短信，他果然拒绝了。我是做了一个预言的梦吗？可是，做了这个预言的梦，对我的意义是什么？我刚梦到，然后人家后脚告诉我消息，前后似乎也没差那么几分钟。好吧，也不是全无意义。毕竟我是偶尔可以不小心预言到的牛人了。

    一切在隐秘中进行，本来是面子上对双方没多少影响的事。可是是否我们两的特征都太明显，正如我猜到了那个人是他，他也很容易的猜到那个人是我。于是那个星期，我找到他看病的时候，他忽然问我：“你是图书馆的吧？民族大道上那个？”电光火石之间，我们忽然明白了对方也知道了对方的明白。然后我有点失态。我说：“我这么大年纪了还是一个人。”其实是有点恼羞成怒的委屈，被他的严肃伤到自尊了。我想他为什么不继续假装不知道这件事。然后我们就彼此当没这回事。他继续严肃的制止我说话。哎，我想他可能也吓坏了。或者我当时显得太急切了——这就很尴尬了，我在发愁一件事：接下来，我要找谁看病呢？再也不能看他把脉的样子了。我很想学中医啊，把脉是很关键的一关啊。所以后来他讲课，我还是硬着头皮去听了。但总是太尴尬了。我们原来是平等的医患关系，为什么这件事后总觉得我在他跟前抬不起头似的。

    事情很巧，朋友当时带我去看了另一个医生。那时候每天被领导找茬骂，每天被骂上四五次不等。因为数据由对方审核，逃不过。我自己出错骂也就认了。明明符合手册规则，她说她看不懂，还是把我骂了，别人出错，带着我一块儿骂，数据提交晚了骂，集中提交骂……而我，也愈加恍惚。想请假休息，对方跟我说：“还是每天请假一个小时吧。”这样啊。真的请了每天一个小时，却又抱怨说：“别人都很省事，只有你这样。” “欲加之罪何患无辞”，“不怕官只怕管”，古人的话，一个说得雅，一个说得俗，却真的说的分毫不差。我有天在医院崩溃了。医生拍了拍我的腿：“没事。”给我扎了针。然后当时觉得医生超帅的（其实后来偶然一次看他下班以后他脱掉白大褂真的很一般，我一时竟没认出来。哎，原来我并不知道他的长相。他脱下白大褂的样子、甚至连身高都跟我感觉的不一样。可是穿上白大褂真的美。所以难道白大褂自带ps功能吗？）总之就是我想尽一切办法，竖起耳朵，窃听所有关于他的消息。因为当时每天要扎针，每天都要见面的嘛。我想我的花痴已经掩饰不住的时候，然后，我发现他结婚了，而且有孩子……我很清楚自己并没有当小三的实力和心理素质，于是依依不舍的告别这个美梦。看来小说里面写的医生和病人相爱这种事，果然不会发生在我这种容貌不出众，年龄又太出众的女孩子身上。然后，这个时候该死的，我的浪漫的天性发作了。

    那时候，我在医院跟一个医生老大姐和一个护士姐姐混得很好，然后呢，我们发蛋糕券，我心想，我要不要给两位美女送蛋糕吃？因为我是亲眼看过一个女医生太忙了，低血糖眩晕，然后脸色苍白的给病人看病的。我觉得病人给医务工作者送吃的，感觉好温馨和谐浪漫啊，所以我就准备提蛋糕给他们。然后我就问他们想吃什么，然后啊，我觉得吧，我问了护士，我不问医生是不是不好，然后我就这个时候作死的问了下：“医生，你喜欢吃什么？”然后他的回答的态度很晦涩，然后当时我觉得要糟了。第二天，我还是硬着头皮把蛋糕提过去了，然后医生的表情更加微妙。后来，连着几天，护士姐姐老是有意无意提到医生的老婆……哎呀，我好想跟她讲：“姐啊，你能不能不提了，我知道的呀。我产生过邪念，可是，我不是犯罪中止了吗？”我知道他有老婆孩子的时候我就停止了幻想呀，难道我曾经真的表现得很花痴吗？……好尴尬啊，怎么办？我遇到一个好医生不容易，可是，我实在是没脸再去找他看病……所以，我痛失了一个好医生。

    好囧啊，是不是。大概是太缺乏了，人家的一点点好，就容易有眷恋的感觉。从来没人对你好过，忽然别人的善待，很容易会错了意。后来，我在一线岗服务，有时候会有读者来找我聊天，我站在曾经的自己的角度，理解他们的那种情感索取，站在当初的医生的角度，理解他们的爱心和无奈。

    我觉得不要对有专业技能的人动邪念，不然，他很多很厉害的本事，你就再用不上了呀。要看病，就乖乖到医院报到，挂号排队就好，完全没有必要非得找个医生男友是不是？

    幸好后来就找了个女医生。我想这样就好。我是笔直笔直的直女，取向很正常。总不会因为寂寞就胡思乱想。

    七、 这世界美好的事物——兼论我们嫁不掉的理由

    人生每个阶段都应该做那个阶段应该做的事，不然，后面为了补偿那缺失的一课就容易有爆发式的不理智行为。

    比如我的一个同学，他从小被严格控制吃零食。长大后对零食有执念，可以吃零食的时候，绝不吃正餐。

    还有个熟人，母胎单身三十多年，所以是个恋爱脑。有段时间，无论什么问题，最后她都能从爱情的角度去解读，并且得出上天在感情这件事上亏待她的结论。结论可能是对的。可是，议题和结论本不相干啊。

    我从小和别人格格不入，别人喜欢杰克逊的时候，我看杨丽萍的舞蹈、听黄梅戏。别人听梁咏琪的时候我喜欢范晓萱，我喜欢周杰伦的时候周围人都觉得我品味奇特，我因为周杰伦而喜欢蔡依林的时候，周围很多人是周杰伦的粉因而攻击蔡依林——其实我也就是喜欢，没有追过星，不会疯狂买他们的周边产品，不会参加他们的演唱会。即使，他们来南宁我也不会有想去见的冲动。

    可是，该来的总还是来了。到今年，我忽然就疯狂迷上一些人，开始疯狂关注他们。因为喜欢边江，看了所有能找到的视频，然后就喜欢上然姐了，看完视频没得看，在里头发现了小才，看了小才所有的作品和视频，看了几个月没得看，开始看高泰宇。然后就爬墙，成了死忠粉。

    很喜欢看边大和然姐的视频，两人的互动，自然的撒着狗粮，那是我吃过的最清新的狗粮。看边老师和阿老师互动，透着淡淡的甜蜜。看看何炅老师的综艺。看看“明侦”何撒白鬼欧双魏乔美人的互动，看看小才和泰宇、向皓和乙帅拍戏的花絮……人和人这样的关系多么的美好。我们愿意去相信爱情，相信友谊，相信这世界上美好的东西，相信人和人之间美好的关系。虽然，有很多自己没有得到。但是，愿意去相信。

    看看这些美好的人、事、物，你会感觉到这世界真的有层光，它忽然生动、甜美、敞亮起来。有人这样总结：现在明星的价值也许就是满足大家爱情的幻想，特别是宅男宅女成为常态的今天。谈什么恋爱呢，是游戏不好玩、零食不好吃还是偶像不好看？

    我喜欢那么多人，他们都是极好极好的。只是比如何老师、花花、卡布叻，他们的好是很多人都能看到的。比如严二宽和刘亦菲，他们在自己的世界以自己想要的状态生活。有些人，他们在自己的天地里游刃有余，比如小才。他们有很多的人为他们关注点赞了。所以，要为泰宇扶贫——不是，要诚实的说：他是一个很有男性魅力的人，有让人恋爱的感觉，好吧——有让我有恋爱的感觉。其实明星总归是百里挑一的，如果不好看，那么些既没有专长也没有演技的人，我们要看他们什么？知乎上一个女孩子讲自己见到高泰宇真人的经过。说当时在他们学校拍戏，她路过，一群人看到高泰宇在人群中闪闪发光，于是紧张得一直在踢桌腿——见猎心喜的小女生的蠢蠢欲动、小鹿乱撞，真的叫人忍俊不禁。真人一定是很帅很帅的。因为她说，看照片她完全没迷上，觉得不过尔尔。见到真人就整个崩溃了、沦陷了。

    相信这世界有和多人和我一样爱他，比我更爱他。看看他超话，有很多人签到有七百多天，一天没断过。在最初为了小才去看他，其实觉得他也就那样。然后一天一天的不知不觉沦陷。根据网上的路透，在学生时期，他就能到琴行带学生，必然是技术还不错的。看到那个学生说后悔删掉他QQ觉得好好笑。唱歌虽然如果要和华晨宇比，他明显不在一个水准线上，所以早期他们参加同一期快男，他决赛也没进去，输得并不冤枉。对了，我现在是花花的粉丝。每次唱歌他最后一个眼神，真的会有“我死了的”感觉，你好像一瞬间遭受到巨大的攻击，心脏骤停，失去思考的能力。这是一个用才华征服你，再用他的可爱卸下你所有防御，有着无比强大力量的男孩子。

    泰宇显然不一样。他站在台上的时候不多，甚至有些腼腆，好规矩并且有点老派。可是每一首一经泰宇唱过，会有很特别的吸引力。也许他不是一个创作者，但他应该是一个很好的阐述者。他的歌声，像千帆过尽之后，在安静的缅怀那些美好的过去。所以有时候听着莫名的忧伤。记得那天听他在抖音里更的《风》的片段，听着听着，会沉在里头出不来，后来心脏开始隐隐的发疼。

    想想他早年还没出道时候的视频。脸上带点点稚气，但分明已经是现在男人才有的坚毅轮廓了，可身体是小孩的身体。像是刚睡醒的样子，头发还飞着，睡眼惺忪，坐在床前，弹着吉他，阳光斜着照在吉他上。声音里，有阳光。但也已经有淡淡的忧伤感了。你如果忽略他和今天一样的脸，他就是那种会让你忍不住想要揉一揉头发的邻家小弟弟。

    那天写完东西之后很难受，哭了。再听他的歌，愈发的难过。他们说：“其实他有甜蜜的歌，比如《情非得已》。”情非得已的时候真的特别的甜蜜和软萌，白衬衣的扣子也不好好扣着，脖子红了一片，不知道想到了什么，对着镜头，笑得软软的，整个脸都变圆了。那是高老师非常少有的样子。

    高老师后面几次扮演高中生，说实在，真的不太像。他是成熟男性的那种美。但“情非得已”也许是唯一一次那么接近恋爱中的一个高中小男生的感觉。

    其实关注高泰宇之后，发现早期他很多角色我们是看过的，只是从没留心过，原来是他。真正认识他，是在《双程》吧。不知道他自己是如何看待这部电影，但这部电影确实展示了最帅气的他。

    后来给他写过一段文案：“早期关于泰宇的宣传，常会说：‘史上最帅猪肉荣。’那时候会微觉尴尬。谁会在乎猪肉荣的样子。之后，粉到深处自然黑，看B站“高老师课堂”剪辑的各种‘黑历史’，又怜惜又好笑。可渐渐的觉得，这大概是上天爱他的一种方式：给他大长腿、好看的脸、令人羡慕的天份；然后像对一块玉石一样，耐心的打磨他。所以，一个人才可以美得如此立体和多面、富有质感。一切都准备好了，只缺你的关注了。请笑纳这只高泰宇。”

    不知道世界是否笑纳了这只高泰宇。19年他的《青春斗》沈岩受到了一些关注，但是豆瓣上被骂得挺狠的，人设不够好。有些观众，有时候分不清楚演员和人设。后来《陪你到世界之巅》的顾放，也是帅气的，可是配角光环可能还是不够。但到底是吸引了不少的人了。微博上粉丝涨得飞快。

    人要有耐心，跟自己较劲，允许自己做各种尝试，慢慢的成长。

    我的催眠曲是《想你时说晚安》，高泰宇唱的。其实不太适合催眠用。因为听了还是会伤感的。何况这位明显是迷药，你看着他是会失去理智的。你就会想看更多他的作品。其实真正适合催眠的是小才做访谈时候的声音。他的声音像他本人，有童话般的甜蜜和温暖。低沉而稳定的声音。听着听着，像暖暖的春日，然后你在那柔柔的阳光中睡去。

    花花的歌是我每天早上听的。《我管你》是提醒我出门去上班的歌。那样我就会觉得一天都是在为自己工作，在为自己成为自己想要的人而努力。然后充满了力量。

    抑郁的时候，是这群人的存在，让我感觉到世界的美好。陪我度过无数不开心、看不到希望的日子。如果可以，我希望成为和他们一样带给人温暖和力量的人。

    有次在天涯上看人掐架。某人怼某个明星的粉丝：她票房才那么点，你们这些粉丝平时都说爱她。电影票你们不去买，原来平时都是白嫖吗？

    现在版权意识越来越强了。几年前大家去看星爷的《美人鱼》，说是还他一张电影票。

    我不知道明星主要是以什么方式生存。是片酬、做生意还是其他？

    但确实，你在因为别人的才华和美貌而获益。

    从这个角度讲，好像不回报一些什么，就有些说不过去。所以这就是顺便安利一下。希望你能和我一样感受到那些美好。然后也希望他们获得更多的关注，有更好的机会去发挥。

    ……说了这么多，跟这小说有什么关系呢？我要讲的又究竟是什么呢？其实是这样的：发现自己更难嫁了。

    你平时总盯着的一群人，有超高的情商、惊人的才华，神仙下凡的美貌，令人垂涎的身材，最得宜的衣着和妆容，好听的声音……你看周围的凡夫俗子如何能入眼？

    之前在做心理咨询师培训的时候，老师说得好：“现在造星工业发展，我们在人群里最顶尖的一批人中挑了一批人，把他们最靓丽光鲜的一面呈现给观众。你们看到这么多美好的东西，会对身边的人的颜值、能力有很多不符合实际的期待。”

    福之燕白色礼服答谢晚宴，一群粉丝在下面大叫：“嫁不出去了，标准太高了。”高泰宇在上面笑。

    要是以心中的偶像为标准，我想很多女孩子是要嫁不掉的。

    在这段时间接触到了一本书叫做《七周遇见对的人》。然后开始认真的阅读、朗读，希望通过学习这本书，我真的可以找到对的人。其实书写得不是很令人满意。但是，它是目前我唯一接触到的，教一个女孩子怎么从内心审视自己、改变自己的观念和做法，以期遇到和发现适合自己的男生的一本书。区别于其他那些教你怎么认识男生、怎么跟男生说话、怎么跟男生打交道的书。也许这也反应我们这样资深宅女的一个明显的缺陷：我们善于幻想，而不善于行动。所以，更容易接受那些更虚无的东西而不是实际的操作。假设现在身边站着两个你都信任的人，一个告诉你说：“照我说的这样去做，七个星期后你就能遇到和你相爱的人。”里面包括化妆、服装穿搭、怎样搭讪男生、相亲网站攻略、相亲指南、约会指南；另一个告诉我说：“跟我念49天咒语，上天就把你想要的男人送到你手里”，里面真的就是咒语或者咒文，然后让我选。我很大可能会选念咒语。你会选什么？

    毕竟《七周遇见对的人》“七周”两个字让“遇见一个人”好像是可以看得到、计算得到的未来。而去相亲网站，好可怕，被嫌弃怎么办，遇到骗子怎么办？完全不知道为什么害怕怎么办？我觉得我需要一些心理建设。

    于是，我认真的像念咒语一样的念了这本书，认真的做了笔记。

    笔记里有愿景板。愿景板里，我理想的男生的样子最初用的就是高泰宇的照片——啊，好害羞。但是，如果你们做愿景板的话，会用谁的照片代替你们心中理想的对象呢？当然，我现在跑步的时候，要想想花花在前面笑我才比较有动力。

    有一天彬彬问我说：“你不会偷吻高泰宇的照片吧？”

    我说不会呀。

    她不信：“看你花痴的样子怎么会不会。”笑得非常之暧昧。

    其实真的不会。因为我想想我要比他们大哎。还有就是，你有没有想过？如果置换一下性别，一个男粉丝吻他偶像的照片会不会很猥琐——我是说当这个男粉丝颜值和偶像相距甚远，年龄差距也很大的时候——这个画面会辣眼睛。我不太能接受自己如此猥琐的样子。哪怕有冲动，也要忍住，这事关我们大龄单身狗的尊严。

    当然，我的抖音上传过黄靖翔握手会时，小姐姐们吻大海报上黄靖翔的脸的视频。小女生做这件事就真的各种可爱、美好。海报上黄靖翔一脸唇印的样子真漂亮……一个看脸的世界，一个浅薄的看脸来判断是非曲直的我。

    我把泰宇美美的照片打印出来，夹在梦想日记本里。我要这样的一个男生：干净、健康、帅气、有才华，霸道总裁的范，走路带风，但是会有温柔的小奶音……那时我的想法。现在想想看，我勾勒出的理想另一半的样子和一个情窦初开的小女孩有什么区别？天真而无知。这些喜爱都非常的表面而梦幻。把所有美好的字眼堆积起来，却并没有涉及到真正合适的爱人的实质。你把他套入任何一个故事里，似乎都成立。有哪个女孩子会不喜欢这样的人设。但，这些词你想想有多少个明星用不上？

    我得醒醒。醒醒。不能沉迷于他的美色中，失去理智。

    我之前写那么多悲惨的过去，和比较无厘头的现在，只是想说：我之所以为我，你之所以为你，我们之所以为今天的自己，是有理由的。

    我后来一直替老天爷发愁：如果它要替我安排一段姻缘，以今天的我，年华已去，容颜衰退，身体虚弱，人又贫穷，性格也不见得真的很讨喜，能力也就那样。偏偏，我还随着年纪增长越发挑剔，爱长得清爽好看的男生，讨厌老男人，讨厌男人太笨，讨厌男人庸俗做作装假，讨厌男人没有脑子——如果我这样的挑剔而明显没有挑剔的资本，要怎样才能安排一个男主角？

    打晕他？打残他、打懵他让他沦落可怜，然后像捡一只小猫或者流浪狗一样捡他。然后他就像小鸭子一样有印随现象。第一眼看到我，便无条件认定我？言情小说都是这样写的——这些不可能，我这样的“老女人”，虽然还残留有点善良，但戒备心特别重而且计较得失，遇到人家有难打电话报警已经是极限，捡人这种侮辱自己智商的事是不会做的。或者，他是个会迷路的天才。或者是个渴望温暖的霸道总裁。被我的温柔和居家的个性所吸引。比如，被我做的菜吸引——哎，我也不是自谦。我做的菜曾经也还是可以吃的，可是现在有时候连我自己也无法下咽……

    老天爷也许在笑。因为我现在在写言情小说呀。给这么麻烦的女性找个称心如意丈夫的艰巨任务，忽然就归我了。头好疼。

    我还是去看看高泰宇好了。看看帅哥做做白日梦，梦里什么都有。

    没关系，别紧张，如果现在所看到世界没有给你一个安心，我的世界会给你一个安心。我不写悲剧的故事。我们历经苦难、饱尝心酸，哭过痛过，最后会是甜的。

    好的，先去看看高泰宇，那是我那时喜欢的。当然，华晨宇是我现在更喜欢的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com

 第7章 八、老少女的追星之旅

    我开始追星了。要买他的周边吗？哎，不太有必要。因为他又没有代言什么东西，所以即使买了也不会增加他的收益。对他本人是没有什么帮助的。他也不像华晨宇，花花唱歌出唱片，还可以买他的作品做支持；他还有无数厉害的代言，当然，“贵宇”有时候真的很贵，有些代言，我这平民家的丫头真的买不起。听说有人要送他车的。啊，我只能送个车的照片吧，还是网上百度的那种。宝贝他一定是没空看的。

    首先加一下群啦。喜欢一个人，当然会一直想提到跟他有关的事，可是你喜欢是你喜欢，真的会有人对他无感甚至反感。所以，首先当然是找同样喜欢他的人一起讲他的好、他的坏，讲他最近又做了什么。所以，加群就对了。

    网上一搜，果然是有高泰宇粉丝群。嘿嘿。

    进去之后，当然是先蹲着守群。看看大家怎么聊天，时间久了，摸到群的谈话风格，知道活跃的人都是什么个性，可以怎么聊天，好的。就可以开聊了。实际上等不了那么久，看到有人发高泰宇的图，说他的好就可以跟着点赞和应和了。而且，他后来干脆开了抖音啊。当然要上抖音上去转转，每条视频认真的点评和转发。

    嗯，他微博一定是要去看的。从头到尾把每条微博翻过。关注他每次更新。但是据说这个直男有乱删东西的习惯，早期的微博删得七七八八。关于《双程》的宣传也删得没留下多少痕迹。

    多少有些遗憾，看不到他和小才的互动。有人在群里说：“就差没相互拉黑的两个人。”

    《双程》后期，连宣传也没全程参加。一直是小才单方call他。最后一次合作宣传其实有些勉强。据说是有人盯着。当时的公司不允许他参加宣传。他或者也是为难的。后来再没提过这部作品。毕竟拍同性感情的事，即使在世界范围内也并不是主流，也是要承受一定压力的。理解，却真的颇为遗憾。

    没想到2019年《青春斗》上映没多久的时候，他点赞了小才的微博。当然这是后话。此时离两人合作的日子，时间已经一晃过了三年。

    他们在一起工作的那几个月，看得出大家玩得很开心。记得视频里曾经开玩笑说：“要是能送个演员就好了。”后来却因为公司的决定而对这个工作和这一段友谊讳莫如深。连两人的合照也不再签名。

    那个赞，让大家大大的兴奋了下。毕竟两个人在一起的画面太美好和谐。

    可是，小才方面没有再回应。

    时隔不久，在小才超话里，看到小才的一段话，大意是说：“这些年，因为这个，我离开我的朋友，离开我熟悉的环境，为什么还不够。你们口口声声说爱我，为什么还要这样对我。”大家纷纷问：“怎么了，怎么了？”

    我关注的明星不多，小才是难得的某种角度上和粉丝处得像朋友一样的。他的超话里，总是有粉丝絮絮叨叨跟他讲各种事。讲自己的心情、讲自己考试挂科了、讲自己恋爱了、讲自己失恋了、讲自己结婚了。“对不起小才，我结婚了，不等你了。”还煞有介事放上婚纱照，真是可爱。

    现在想，那些像朋友一样的背后，是小才大概也把粉丝当朋友一样的角色设定。他这么情绪性的话一说，底下肯定是要着急的。评论很快发了一条又一条。翻了许久，看到他评论里说：“来看我，跟我说什么：‘你要知道你的身份。你还记不记得你是谁的人’，那只是一个角色而已。”……是吧。那个谁指的是泰宇吧？

    原来不仅高泰宇困于曾经扮演的角色，另一个他也是。

    真是令人唏嘘。曾经，他们四个在剧组里玩得多好。都是个性极好也不会玩心眼的男孩子。一起笑一起玩闹，还相互探班，留下很多美好的记忆，也感染了很多人。最后，却互相成了不能轻易提、提起便如芒在背的人。再也回不到过去那般了。最后还真的应了大家说的话那句话：“从剧里虐到剧外”。

    我们果然等不到《双程》甜3了。

    一八年的时候，我还在屏幕前看着高泰宇的微博和群，在群里和女孩子们聊着他的新动向。有天，看到某个后援会招新。真的吗？总觉得享受了他的美好当然就要回报，既然也做不了别的什么，那为他做些宣传也是好的。

    我就这样加入了文案组。

    这个后援会当时重新招人。进了群，看到井然有序，网络、宣发、文案、后勤分了好些组。新的团队刚开始运作时，也颇为积极。每天会在群里催文案。会在新浪和腾讯做宣传，刷数据。不知道那些明星是否明白背后有一些人默默为他们做了那些事。而他们本身，又如何看待那些人。

    我记得向皓微博里发了一篇文章，是有粉丝去看他的时候他写的。除了感谢，还有自谦，说自己没那么好，但是粉丝来看自己，很感动，会努力配得上粉丝的喜欢。很真挚。很好的文笔。我有时候不太明白，向皓长得很帅，某种角度还挺像吴彦祖的，演技也不尴尬，人也很有才华，个性好，态度也很认真，可是，居然没怎么红。有时候红不红，真是玄学。

    当然当时我更多的关注点是小才和泰宇。真的太好看的两个男孩子了。我在为泰宇写文案，倒是比较少为小才写。因为，小才的粉丝数量上虽不及他，但粉丝粘性很大，活跃度也很高。有人一天能为他刷几十条上百条回复。大概作为名coser,他的生存方式决定了他对粉丝的态度。每年漫展、握手会、见面会。就像前面说的，他超话里每天都有小伙伴在下面絮絮叨叨说自己的事，还有人买了见面会的票去不了而免费送给其他的“招财猫”们的。那是个很有爱和平和的集体。而泰宇超话里，每天活动的不过是那十几二十来个账号。因为，他除了拼命演戏，几乎是无缝对接的进入各个剧组外，曝光度很低。而且很少经营自己的微博，也不太跟粉丝互动。自拍发的也不勤。并且是一阵一阵儿的。电视剧之类的拍的虽然多，但是上映的不多。而且，超话有规定，过去的作品不能发，与他人相关的不能提——还是《双程》后遗症吧。超话比较难有新的内容产生。

    记得刚刚进去的时候，写的第一个文案：“九月的高老师，忽然异常的活跃。今天他微博说《青春斗》杀青了。在这个剧组，应该玩得挺开心吧？脸上长了肉肉，不仅更博快了，并开始更了抖音，玩吉他，顺便勾搭起小朋友来。但愿它大卖。‘威海还是挺美的。’有你的地方，当然只能是美景。海边的照片和视频，蓝天、白云、大海、钢琴、金黄的傍晚、那个弹着钢琴和在海边捡拾贝壳的人。脑海里冒出海德格尔的这句话：‘人诗意的栖居’。有些人的强大在于，他为你定义了：什么是美。”

    果然，就像我们的创作课老师唐韧老太太所说的：“写诗是年轻人的事。”写诗是需要荷尔蒙和冲动的。你能想到吗？读书的时候，对着考卷上老师出的：“根据题目所出的七言绝句第一二句，请补后两句”之类的送分题一筹莫展、基本上留空的我，因为高泰宇而决定开始写诗和填词，并且是每天一阙词的速度。

    写诗和填词哪个更简单呢？初级的操作层面，写诗更简单些。毕竟，诗的平仄、粘对要求是相对少的。而词的格律分外的严格。所以有时候就得想破脑袋去在有限的词里选。当一个填词新手选定一个词牌，选定了韵脚之后，拿着《词林正韵》疯狂的翻，拼命的凑词——那个过程非常狼狈，绝对不会诗情画意。即便是这么小心了，一大意还是很容易翻船的。比如，我以他为原型为我心目理想的男孩子填的《如梦令》：“曾记惊鸿一现，忽觉世上看遍，未逢如此少年。莫笑镇日悬念。谁见，谁见，恰如春风拂面。”好像喜欢的人还蛮多的。——喜欢他时，确实是春风拂面而过的感觉。至于哪里翻船，我不告诉你。哈哈。

    其实我在写的过程中一直有些纠结：我该不该用演员本身的名字。这个故事虽然多少跟他们有关，但原本关于他们的内容是可以简略的概括然后用假名的。但真的欣赏他们，希望他们被更多人知道、看到。这样涉及真人好不好？有天要是当事人有意见，我再把名字改了吧。现在假设你喜欢，还是可以去看看他们的作品。感谢有摄影技术，感谢很有爱的导演、摄影、服道化，他们的共同努力，记录了四个大男孩子和两个女孩子最美的样子。

    最后再送上一段我为泰宇写的文案，感谢他让我遇到了故事的男主角：“早期关于泰宇的宣传，常会说：‘史上最帅猪肉荣。’那时候会微觉尴尬。谁会在乎猪肉荣的样子。之后，粉到深处自然黑，看B站‘高老师课堂’剪辑的各种‘黑历史’，又怜惜又好笑。可渐渐的觉得，这大概是上天爱他的一种方式：给他大长腿、好看的脸、令人羡慕的天份；然后像对一块玉石一样，耐心的打磨他。所以，一个人才可以美得如此立体多面、富有质感。一切都准备好了，只缺你的关注了。请笑纳这只高泰宇。”

    请笑纳所有和泰宇一样青春可爱的演员，请笑纳所有认真生活的我们自己。

    铺垫这许久，故事的男主角就要上场了。下章见。放心，结局一定是在一起的。生活已经有太多的坎坷了，故事里，不会再有悲剧。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com