《幸会》 第1章 一封不是表白的信 孔同学， 你好，能够寄出这封信，我深感荣幸。 第一次见你，在逸夫楼教室。下课后不久，一个穿白色T恤衫、灰色长裤，目测身高八尺的男生，走进来坐在了教室最右边第一排。那时候日光正盛，白色给人的感觉就是——一尘不染的那种干干净净、神清气爽的那种眼前一亮。那时候我走得晚，你来得早，时间刚好。 我在中间第三排最靠右，一身墨绿格子连衣裙梳着低马尾，正好化了妆。于是我敢抬头一直看着你，而你低头一直看着书。你或许觉得书真好看，而我觉得蓬松着头发的你真好看。我并没有直接冲过去要联系方式，因为我知道，以后还会有很多次机会再见。 第二次见你，在逸夫楼教室门口。是的，二班下课了，下堂课还一个人没来。我准备打后门出去正下台阶的时候，瞥见一个一身红黑条纹深色球服的男生呆呆站在原地，额前的碎发微微有些凌乱，该是是刚刚打篮球回来。他就站着，像是晒足了阳光的向日葵，朝气蓬勃被帅呆萌的懒洋洋给中和，给人的感觉——很舒服。 “杨梅，我看到他了。” “谁啊？” “刚刚站在门口那个男生，是不是有点儿帅气？” “嗯，我也看到了，专等你的？” “可以这么理解，哈哈，我记得他。” “阳光运动型，话说，你还真好意思。” “那又怎么了嘛，不碍事不碍事。阳光运动型的，这个形容词很合适，我非常满意。” 后来一次见你，在第二三层楼的楼梯口转角处，人多，匆忙，似乎不记得穿什么颜色衣服了。但我总记得有个人在楼梯口停留了一会儿，他好像认得我，他递过来的目光里带着温顺而柔和的神色，很少有人这么看我。 杨梅还在继续我们的日常聊天，“今天回去还要复习概率论……” “好好复习呢，而我呢，每学期都负责听你为概率论而苦恼的长篇大论。” “长吗？” “不长吧……短篇。” “杨梅，我刚刚好像看到他了。” “一班的？” “嗯，他有几次都很早来上课，我就能看到他。” “那他……做得很好。你要回去再看看吗？” 我放慢了脚步，目不转睛地也没有心思看着眼前，一楼大厅里的柱子、玻璃窗以及大门都开始变得不清晰，“我就转过身只看一眼！”说着飞快地奔向了楼梯。 “好，快去，给你看一眼的时间。”不明情况的杨梅看着自己原本被我挽着现在僵在原处的胳膊，抬起头也不曾转身地嘟嘟囔囔出这么一句。 再后来，算不清是哪次了。只记得正值盛夏，上午课程结束后我和杨梅走在泽园北边的马路上。 “靖宇是不是很帅？” “挺帅的，你觉得帅就好。你们最近又有新剧情吗？” “他啊，为了保护大乔自我牺牲之后又埋怨大乔临阵脱逃，和小孩子似的。我解释说我是为了把损失降低到最小，尽管极力为自己辩解心里还是觉着有稍微的一点点的愧疚。他一个次次超神当时还满血的人，我真的只是有点胆小有点顾着自己没有为他着想很多。我下次不逃了陪他一起送给敌方好了，真的没有办法也讲不起道理。” 谈话内容是关于方靖宇，玩游戏认识的一个男生即我当时短篇玄幻小说的男主。就是正兴致勃勃讲完之后，我冷静下来方才注意到一个穿酒红色体恤衫黑色工装五分裤的男生，走在我们旁边。我能明显的感觉到他的紧张和小心翼翼，余光瞥过去，他还是一如既往的呆萌。 我开始担心，我该和近旁走的那个人搭话吗？nonono我紧张，我还是谈一点最近我最上心最熟悉的话题吧，我做一件事情的时候会太专心，比如对短篇小说中的男主太专心。于是，不谈了我还是选择不说话的好。因为不说话，是最容易做到的事情了。 终于走远了。 “杨梅，他什么时候走在我们旁边的？” “在你讲你小说情节之前。”我，感觉有点不太妙…… 再后来，我也偶尔时间调不开的时候，特意去一班听英美文化概论，但总都没有见到你。 “我好像再没见过他。一班有挺多几个男生的，有时候我认不出是哪一个，总盯着别人看也不好。” “你才知道啊。” “重点……!!” 重点根本不是“总盯着别人看”好不好…… “他一定是没来，他来了你就认出了。” “有道理。” 一学期，也可以相安无事、毫无交集。于是后来，一节又一节英美文化概论课程之后，直至这门课程考试之后，我都快要忘记了，我曾经关注过一个一班的男生。 辅修第二年的上学期。课程设置得比以往都少，有时候调课时一班二班一起上，我也只顾着上课。偶尔会想起来，就在中级听力课程第一节完成后，跑去思思老师课堂看几眼。 “别看了，快走吧，待会儿打铃了。”杨梅从洗手间回来，撩我一脸水。 “等等我，马上就来。” 我小心翼翼地多看了一秒钟，似乎这一秒时间已足够蕴含久远的希望。 “他退辅修了吧。” “哦……真的？”我从来没想过他退辅修。 “你不是这么长时间都没见了啊。” “从上学期，就很少见了。或许吧。” 确是该换另一种方式思考问题了，辅修第二年一开始就有很多同学在班群里打探退辅修的注意事项了，明显一开学班里人数少了一些。 还是一样的课后，我在等你出现在我面前，但你该是不会来了，我从没告诉过你要你来。我只是心里，想要你来。 Diana 备注：当你看到“Diana”这个名字的时候，定是分外惊讶了。我当然没有取一个雷人的名字的意思，只能说才疏学浅，偶尔发现Diana是一位受人尊敬的女作家的时候，便以此名勉励自己了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第2章 来日方长 终于，继跨文化交际学停上两周后的周六上午，班长通知下午的课四节连上。我蹦蹦哒哒跑去逸夫楼，一进教室，哇，好多人，两个班一起上哎！“有很久没期待过两个班一起上课了。”习惯性自言自语自我感叹，我找个靠前的空位置放下书包，先去趟卫生间。回来才，忽然发现，第六排即我身后一排，坐着一个穿白色T恤的男生，有点儿好看啊，我们以前见过吗怎么感觉不认识了呢？我待会儿下课就过去坐他旁边哈哈哈，还不错。 但是，课间，一个很漂亮的女生走过来就坐在了他旁边，我正纳闷儿，“认识？” 隐隐约约听到那女生只是对旁边女生说，“下节课我就走了。”上课之后，果然，他旁边位置依旧没人。嗯……还有机会，第二节下课我再换换就好。 “叮玲玲……”什么？这么快？不敢坐在他旁边，我要先吃桃子压压惊！桃子脆脆甜甜，味道沁人心脾，边吃边补一下笔记，吃完感觉只有，神清气爽啊，真好。但是，我正在收拾桃核，就又听到“叮玲玲……”，我忽然有那么一秒钟的迟钝，愣在原地，心想，“他待会儿第三节课不会逃课走了吧？那我也拦不了。”也太可惜了…… 课有点儿无聊，跨文化交际课哎，我们竟然开启用汉语讲宗教模式，我总觉得用汉语的话，她没外国文学老师讲得好……怕是一节假的专业英语课吧。于是我莫名其妙就开始走神，“我待会儿要过去吗？嗯……不想去了，坐这儿挺好的。”越想这件事就越紧张，坐也坐不安稳。“可他来上课了，他会一直来上课吗我觉得，完全不可能。就先要联系方式吧，不然以后真的会没有机会了，但是我应该怎么说呢 ……我还是不敢……” 等待越久我心越慌。 “请同学们课间签到。”咦？课代表的声音。我立马起来，赶紧过去签到，一定要为自己争取足够的可以犹豫的时间。对，恋爱需要短暂的犹豫。莫名……又想去上卫生间。 这次合理的犹豫，有点失控。 今天下午的第四节课即最后一节，似乎过去很久了，老师说了句，“同学们，我们再讲十分钟，大家要坚持集中注意力哦。” 啊？还有十分钟，快点……怎么办……要还是不要 不说话不行动总归是比较容易的，不能够啊……于是利索的，我翻开自己正在记着听课笔记的本子的最后一页胡乱写了几句话以表明来意，然后转身扔给他。 那几句话总的意思大概是，“May I have your WeChat ” 他递回本子的时候，我转过身问了句，“真的假的？”他很认真地看着我说，“真的。”停顿了一小下，“如果你不相信，在辅修班级群里对着我的名字找就是了，可以找到我，都有备注。”这怎么跟汇报工作似的，如此一本正经？但是，我听着可放心了。移回目光的时候，我看到本子上不仅有一串数字符号，还有一句，“Seriously”怎么会有这种回复啊，但我心花怒放啊，“当然认真！”我只是捂着嘴笑但还未告诉他。 我加了他，不说话，其实……我还没想好，还不想这么快就有所表露。 后来，杨梅去实习了，课堂上没有她，一个人上辅修真没劲，走在路上，风里都是孤独。尽管湘潭，风很少，那么，空气里都是孤独。 于是我，想到他。 “女孩的恋爱观有时候特别符合楞次定律。 恋爱的女孩符合楞次定律，感性； 恋爱的男孩总是慢着半拍，容性。 容性男孩牵起感性女孩的手。OK ，他们产生了振荡~~ 所以随着时间流逝，感性回路变成了低频通路高频断路，容性回路变成了高频通路低频断路，感性女孩一直超前于容性男孩180°，无法同频的原因？”看了半天我也没看懂他动态中这些话。 还有，从动态里得知那件深色球服是有巴西足球运动员、前巴西国家队的核心人物卡卡签名的球服，他的全名是，里卡多·伊泽克森·多斯·桑托斯·雷特。听起来很有深度的样子呢。 为什么临近期末考试，我不需要多花点时间学习而是坐在这儿看动态写文章呢？这是一个问题，选择性的问题。 我每想到，我可以有一个喜欢的人在距我方圆百里以内，便格外欢喜。就是这样吧，很简单，令我开心的事儿很简单，也不简单，太过挑剔以至于一切一点点持续变难。 我从来没想过这件事，今天我上课的时候，想到他就在我隔壁班，我只要出了这扇门再跨进另一扇，就可以看到他，我便心生欢喜，人欢喜的时候做什么事都有劲儿。 我不敢确定，是否要去喜欢一个人。太过在乎，紧随而来的，便是大的失落。物质的运行总是相对平衡的，而我偏喜爱那短暂的欢乐。有时候也想平淡一点，恬静一点，稳定一点，甜度需要慢慢增加，有时也可稍微减少，爱的天平平衡时，是最心安时。也是，心安是我一直找寻的东西。找不到他只一会儿便焦虑，吵架了会烦恼，时间久了，饱受自己附加给的精神的摧残，才觉得我需要一个可控的平衡点。 他没有想过联系我吗？一句话也没说，没有关注我也没有任何好奇，忽然觉得其实不是我想的那样，有点儿失落。 有时候觉得自己太任性，所以很多人只是借过，都怪我。 有时候觉得自己太懦弱，话到嘴边不敢说，不说哪有人知道我想些什么。 有时候觉得自己太矫情，爱到七分八分就足够，却偏偏要满了十分再溢出，无处安放才能恍然清醒。 有时候觉得自己太高傲，喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的人不喜欢我，一个人晾着就好。 可这一次想说，有时候只是有时候，这又找到精气神儿的感觉真好，我做我就好，他还是他，帅气啊，一点儿没变。 已经，九月了。一个学期又一个学期，夏天也这么悄无声息地过去了。 我还是在逸夫楼，一个人在空教室里坐着。一个人也好，很多个人也好，于我来说，除却嘈杂点儿安静点儿没什么分别，都是一样的焦愁忧虑。暂时，找不到一件可以完全投入的事情也不允许自己对别人有稍微一丁点儿的心理依赖，就独自坐着，孤独的坐着，烦躁不安的坐着，抱着书也无所事事的坐着，人啊，活着就是再好不过的事儿了。天知道我经历了什么。 “你猜我现在在哪儿？”终于是走出了空荡荡的阶梯教室，一个人孤魂野鬼似的在校园里游荡。我关上手机又打开，我打开手机又关上，最终还是发了消息出去。我允许自己找别人说句话了，这感觉暂时很不错。 那边很快回复了，“东京。” 噗…… “为什么呀？我更喜欢康桥。” “我这信口胡说的，” 这位同学，什么时候和谁学的啊这是？“康桥很好，有感觉。”悄悄是别离的笙箫，夏虫也为我沉默……康桥的感觉，是别离还是沉默？ “你再猜一个靠谱的。” 凉夜里，风轻轻的，我兴致正盎然。 他顿了一会儿才回复，“男厕所。”可以，我如果等在男厕所等你猜对这个问题，那怕是时间太久了被别人看到了，真的好吗？ “很正常的一个问题，可以让你回答得这么七拐八弯，换个严肃的思路试试？” “在你妈妈心里。”这让我如何是好？ “没有，是你在你妈妈心里，我妈可没那么过度关注我。” 最初问这个问题的想要一个标准回答的意愿已经在我脑海里淡去了，不过这些个答案也还不错。 我站在二田围栏边，可以平视阶梯上种满的草，抬头，还有这暗的夜凉的风旗杆被钢丝敲打叮叮当当的声音，树叶沙沙的声音，身后行人聊天的声音，树叶哗哗的声音，我站着，还有这凉风，在这一隅我寻到了心的宁静，我唯爱着暗的夜，听着树叶哗哗沙沙的声音。 听累了，才再点开和他的聊天页面，“我之前在逸夫楼。” “嗯。” “就嗯？” “那么嘞？” “这就是你多年来，那个，嗯，(单身)的原因了。” “噢哈，对啊。这么晚了还没回去啊？”总算说了句正经话。 “怎么好意思啊你。” “我刚做完题，躺在床上，想睡睡不着。”我看着身边的小野花吹着秋的凉风，想着他对于转移话题还是很积极的。 “出来看路灯。” “我在听歌。”于是他给我分享了一首歌。 我点开来，是法语歌，节奏轻快。没想到平常看他带点儿傻气，只对一些数学建模化学工艺的研究上心，实际上却也是这么一个有情调的人。 “法语歌听起来都有香水味儿。”我感觉一下，一句“香水味儿”我就乐呵了好一阵儿。 “有糖果味。”忽然感觉心里，怎么有点儿甜。 十一点的秋夜是安静的，大家都睡了，忙碌的或者清闲的人。我坐在图书馆前坪的花圃旁石椅上，吹着秋风听蝉鸣，秋日的蝉鸣，不聒噪，很灵巧的。紫色的小碎花，早已长出了花圃，蔓延到地上，一团团一簇簇，和去年今时一样，很多年了，不知何时开始喜欢这种平淡的生活了。安心的在夜里坐着，这是我现阶段，最享受最舒心的时光了。 最近校庆，北京路边上每隔几步就花坛，金灿灿的菊花，凑近了很好闻，每次俯下身都会让我想起儿时秋收时节在葵花田里的味道，葵花成熟时的味道，天然的味道，那一个开心和爽朗，坐在一大车收好的葵花头上，心里可是美滋滋，回家去喽！ 只是想让他关心一下我，没想到他这清奇的脑回路完全把人给逗笑了。现阶段还能逗我笑的人，只有他了吧。 我前段时间总想起第一次见他的场景，那一瞬就像青春电影画面，阳光明媚里的白衣少年，那一瞬总出现在我脑海里，格外清晰。这三年来学文学，好像一直就活在过去的现在的或将来的作家笔下的梦里，倒是也还蛮开心。 我其实一点也不了解他，可我觉得不了解也挺好的。 我初中同桌说我找不到男朋友，当时还诧异，之后回想来，他说得也有一定道理毕竟当年的初中同桌还是了解我的，尽管我的性格已经有所转变了。 我现在并不多把话说明白，只怕没合了对方的心意，真是的，不了解其实一点儿也不好。 我仅仅是想有人陪在身边而已，就这么简单。 所以，就算后来有遇到喜欢的人的话，我也觉得都没有他合适。 的确，在校庆晚会上遇到喜欢的人，然后我静悄悄的选择错过。 终于，英国文学史课上，我抱着书坐在他旁边，他的紧张不安我感受得分明。我始终劝自己保持微笑，我想要的不过一点点安定也温馨的感觉，像惶惶不安像提心吊胆像流离失所，无论是自愿的还是附加的，我再也不想有半分靠近了。 下课时他轻轻说，“以后可以自己坐吗？”我很平静回答，“好。” 而后我自己出了逸夫楼，走在三田里迎着傍晚的凉风，忽然就哭了。 试图从别人身上得到温暖，有时候就是那么一件不现实的事儿。他是个没经历过爱情的男生，我的心思他不会察觉，可我已经再没有一点儿力气教他从头做起了。我思考了这么久的事情，放弃了所有对我来说有可能的人，为了等到和他一起上的那节课。我终于等到了，等到了这个令人噤若寒蝉的答案。 没有下一次了，我会选择继续一个人，早来晚往。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第3章 事隔经年 后来，和他说起一起上课的事，我说，“你什么都不知道，那天我，我出门就哭了。” 他说，“脆弱啊。”是啊，这就是我不想再搭理他的理由了，尽管后来，他对我有点儿好。 后来—— 你们的论文指导老师可爱吗我的论文指导老师超可爱，她是那种外表软萌内心刚强的老师，超级自律完美主义，一定要把自己的课堂时间安排到爆满然后把检查家庭作业的时间点安排的清清楚楚明明白白妥妥当当毫不含糊的那种，好喜欢上她的课啊，好不喜欢被她指导论文啊…… 回顾一下我要闭关苦读隐匿于世的这几个月主动联系我的人，都有: 论文指导老师。 从暑假结束起，我就好难过啊什么通知啊这么长我不想看我不想管。 而论文指导老师一腔热血，隔几天就，“大纲拟定了吗？”温柔提醒。 “开题报告逻辑太混乱。”毫不留情。 “写完了没有你写的太慢了！”我在写我在写。 “稿子什么时候交！”写到吐血。 “快点交稿！”写到无话可说，内心已毫无波澜…… “写的什么，给你三天时间全部修改！”我原以为我写得十分完美不可挑剔，原来只是遇到了瓶颈却不自知。 “自己看看，调格式了没？”调了三个小时…… “论文质量很差，必须大修。你有没有看文献？学术论文到底应该怎样写作？你到知网下载些与你论文相关主题的期刊和硕士论文，看看人家是怎么样写的。”我看了文献了我是按照文献格式写的! 好久之前看的……就是巴拉巴拉一通论述啊…… “以后发文档给我就按照格式要求把表格与论文的顺序整理好，弄成一个文档。以你的姓名+论文名的方式命名你的文档。不要弄好几个文档然后压缩。”明白! “我跟肖老师给你申请了几天的通融时间。29号答辩。你星期一必须给我二稿，周末加班加点地修改。我们最迟下星期三26号把论文送给答辩老师。你必须按时按质交稿! ”导师是真心爱我的没错了，我晃荡了一个学期我还有救。 辅修英语班同学孔晴晴。 隔几天就，“你高级英语作文写的什么？”没写。 “你语言学的重点复习了吗，可以给我讲解下吗？”自身难保。 “还有我想要教材1 、2单元的听力音频。”怎么办，这孩子学习生活无法自理，我啥都没有我课都没听，问课代表! 不过我在心里埋汰他就好了我懒得回复。 “老师给的英美文学的大纲我看不太懂，你有时间在书上找到具体位置告诉我好不”看心情。 “那是我忘了，之前让岳婷还有其他人帮我买我都是书没到手就给人家转账的，这次是我的错。支付宝发我我马上就转。”就转个钱而已，啰里啰嗦。 “我需要个英文名字，我想着要和我的中文名字相近，可是我实在想不出来”怕是彻底白痴了……自己问百度。过一会儿他悄咪咪又发了一句，“这个玩意看缘分感觉，什么凯文、詹姆斯的，先不管了。”拜托，这句话打断了我已经进行了一个上午的思考！失去灵感…… “哎对了，你是汉族还是少数民族，维吾尔，哈萨克”不重要不关心不想理。过了一小时他又发了一句，“Your Cheerfoolball.” 他才是个大傻瓜吧真是人在图书馆坐，什么乱七八糟的言论从天上来，消消火吧我不会介意的，看在他——长得帅的份儿上。 “毕业有什么打算吗”没打算别问了我爸都不关心这些…… “英美文学里老师列出来的这些作家作品长篇大论，我是真记不住，真不如做个阅读理解、完形填空、写作，我会比较喜欢。”什么？爱喜欢不喜欢。 John Bunyan, Jonathan Swift, William Wordsworth, Walter Scott, Jane Austin, George Eliot, William Butler Yeats, 我都不了解，我现在只翻来覆去地在读Thomas Hardy的作品。不过无可奉告啦。 “交给你的任务完成了吗”不好意思我忙到一天没有看手机所以干脆不回复了。 “你知道答辩老师会问哪些问题吗你有做整理吗”你的论文指导老师到哪里去了捏？为什么总是问我这些本应该问导师的问题……不过现在不想看消息我不想打字啊啊啊啊，因为，为了记录下我转瞬即逝的思想我已经敲了一天键盘了！好了在心里回复过了我原谅我自己了。 于是他就没有再找我了，直至—— 某天我心情很好的时候，我一连串解释完，“上学期我是真的压力很大，非常多事情要做，几乎都不看手机的。我的高英什么的啊都没复习，大多数时间都用在小说创作上，所以，没回你消息。不过你劝我关心蔬菜粮食还有考试那句，我听着还是蛮开心的。” “没事，我都没挂。” “你可以走了! 别提了。”我英美文学没过，没错，是我很喜欢的英美文学！一些很基础的文章梗概，是我没有花多少时间去记背了……当然我不否认基础知识的重要性，的确我有点儿任性了。 “挂就挂呗。” “我连自己都顾不好还怎么顾别人啊，那时候你还一天天啊问不完的问题! 但是，没有考试之前当然会很在乎分数。不过，你健身健好了没来约我拍照啊。” “给我拍照算了吧，我现在的状态是老年人的状态，拍照不好看。” “我要毕业了小哥哥，以后都没得机会了。给你一周，等你想通。” “可以。” “不然嘞，我就约别人去了。因为还有主修毕业论文要写，我一周只约一个人。” “我假期我姐逼着我给我做过头发，做完还是贼鸡儿帅的，但是很快就崩塌了。我不是那种特别在意外形的人，现在就只想着保研了。” “哇塞，深藏不露啊你们都，行吧。” “什么啊，你以为我是学渣吗我可想着去985呢。”我大三的时候也想着去985呢呀，是因为我根本不知道考去985是个什么概念。 “我以为……”我没有以为过啊可如何是好？不慌，现在以为也不迟，临时发挥开始现编，所以我说，“至少你连课都不来上我就不太懂了。不过，你将来可以继续边听着摇滚边做科研，或者听带香水味的法国歌曲也是可以的啊哈哈，必要时要不要来一段老年迪斯科”不过现编了些什么啊好在他完全忽略了我这些话。 他很冷静给我发了一张照片，“假期里我还是挺精致的。”合着我搁这儿发了半天消息，他还真是“心远地自偏”啊，安安静静宛若无事地找照片去了？不过，精致是真精致。 “你一直都挺精致。” “我精致个鬼。” 我看了半天，不是说做头发了么，“头发与以往相比有什么不同吗？不记得了反正第一次见你的时候头发很好看，都过了太久了啊我记性总不好。” “你看错了吧，我头发一直像猪毛，我妈说的。” “你妈说你你就信啊，我说的你怎么可以不信呢？嗯，我说的也是对的，无需质疑。” “反正我是奔着中科院院士去的，你觉得院士有好看的吗”好，他不好看，我以前怎么会看上他我就不懂了。一定是临时看走神了，没啥大事，小小失误可以理解。 “院士我不懂，我百度下先。不过我们文新院院长挺好看的，看个人吧。” “就是中国做科研最牛逼的一类人群。”我还没打开浏览器他就解释完了，这个速度可以有。 “打扮一下都好看的。” “不会的他们都不修边幅不拘小节。” “我还想成为中国作家协会会员，就是写作最有成就的一类人，不过这不是考来的，需要慢慢来。所以也偶尔会修边幅拘小节的，你这什么破理由？” “就是说任何事情都有一个方向，做科研和外形管理相差的角度大于90度，而搞文艺的和外形管理相差不到90度，在垂直方向上分解是可以有增加的，而做科研的就是背道而驰。我认识所有的搞科研的就没有精致的，但是能看出来有的人底子好……所以” “完了。你为了说服我把搞科研的人都给得罪了，得不偿失，”我若有所思的摇一摇我的脑袋，感叹一句，“得不偿失啊。” “就是向量的分解你知道吧，两个向量两个角度。”这孩子已经完全沉迷解释向量无法自拔……不过，我欣赏。 “这样，长得好看的作家也少之又少，但并不代表长得好看就不能成为作家，所以长得好看也不一定不能向着中科院院士的方向发展，对吧？” “睡觉。” “你直接说，‘我不想拍照’可好？这样子绕来绕去我一下子反应不过来。” “对啊。” “什么对啊？” “拒绝啦。”哦我明白了，我失落了，而他接着说了句，“Oh shit，这糟糕的对话。”我就笑了，不算很糟糕吧 “呵，男人，善变。”我想我很久以前就已经习惯了，这样被拒绝的糟糕的对话。 “不拍不拍，我不好看。” “谁之前答应我健好身之后拍的” “我说过吗”说过啊……要不我怎么会记得在我这里可从来没有空穴来风一说。 “又反悔，能不能说话算点数等着，我找找。” 我翻了足足三分钟聊天记录，看到某人说过，“以后有机会让你拍吧，大三或者大四。今天就算了，准备考试了。”我当时说，“我三分钟热情。”某人还说，“要不我答应大学期间一定让你拍好不？等我健身练出肌肉，这总算行了吧”拜托我没想过拍什么游泳系列健身房系列请好好地穿好你的衣服，并且，帅帅的就好了。 再看聊天记录下去我都想揍他啊，我把截图甩给他，礼貌性地感叹一句，“呵。” 他回，“我竟然是这种人” “你竟然才知道” “真是臭不要脸。” “真是骂得准确，甚合我意。” “甭废话了，各自睡觉，晚安。” “少转移话题，说过的话为什么可以不记得？忽然想到，这就是前男友之所以成为前男友的原因了。” “啊张口就来……” “滚。” “你真是……” “让你滚。怎么你第一天认识我？“转念还是，需要补充一句，“睡觉去吧。可能我脾气是到现在也没变好。” “哎，你会不会出书，然后书里有我”脸皮真厚。 “会啊，正好现在问你，能用真名吗？”我也……彼此彼此。 “可以，我准了，who knows”是啊，无名小卒不足挂齿，鲜有人听闻的。他接着说了句，“太好了，”我也觉着挺好的毕竟是我喜欢的事情啊，他还没说完，他说，“太好了，那真是……你的荣幸。” “我的荣幸! ”那不该是他的荣幸吗？一有颜有才的小姑娘，只想专心给他写小说，心甘情愿花费心血别无他求，反倒是自己的荣幸么？不是！我可一点儿不谦虚。“好了我闭嘴，哼，和你说话会被气晕过去！”无法辩驳，还是拍拍我的脑袋消消气好了，就是自我感觉良好并且自尊心爆表，没得办法。 但他竟然也说，“是的，就这么个尿性，得劲。” “啊怎么办？”女孩子是需要被关心被夸奖被理解被疼爱的好不好？我长叹一口气，漫不经心道，“我会避免和你说话的，你以后就算说也请讲些什么我听不懂的专业词汇吧，这样我还能爱听。” “我的幽默都比较高级，聪明的人听完才能笑出声来。关于我的篇幅能有多少？” “不足5000，仁至义尽了，”我摇摇头，“你赶紧走吧，不然我会忍不住把你写成一个混蛋！”虽然表面优雅平静，其实我已经快要急火攻心了要呐喊了——来人啊! 快点给我拉下去，我也是被宠坏的小公主啊已经不想忍这个破宅男了! 不想忍……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第4章 难得平静 之前讲到，放飞自我的我和孔晴晴“互骂”的一晚上，昨天的我是个渣女无疑了。 化工院的男孩子是我约不到的存在，昨天是语无伦次的一天。什么公共关系学、普通心理学、传播学，在他身上是完全免疫的。额，尽管我还没有一一试过…… 可是，法拉奇是怎么采访到□□的呢？这样小小的一件事情都做不好以后怎么还会有采访国家领导的机会尽管这性质不太一样，但都是需要视之为任务的。拿出点对待工作的热情来，作为一个准记者我也是可以约到我想约的人的，绝对不认输。 约他拍照的理由当然只有一个啊——作为好朋友，而且你又这么关心我，我喜欢拍照你不应该上刀山下火海也义不容辞义无反顾舍命陪君子吗？当然真的很简单不用上上刀山下火海这样子，不怕不怕。 这种话还是不要拿去和他抬杠了，想想就行…… 但愿，医学院的同学可以早点遇到他啊，这位小哥一定还有救。 “等你以后有女朋友了，可长点心吧。”我这句警戒，没毛病。我都要毕业工作的人了，还是多关心这傻冒儿一句吧。 “我30岁之前也不打算……”什么？那可以光棍一辈子了……但我打住了，这个样子还是不好的我绝对是个善良的女孩子。他说，“对了，我有张表情包你想不想看我为数不多的照片。” “不想。” “你存着吧，我说不准哪天就删了。” “除了我自己的拍的照片我都不想看。”话说他的照片要我存着，想干嘛？ “真的，贼鸡儿搞笑的。” “为啥要存着？”是心里有点喜欢我吗？我手机里只存男朋友的照片的说。 结果他回答，“啥？”啥他二大爷！真是容易令人生气…… “可是我第一次见你，你在我心目中就是个精致的不苟言笑的男孩子了。” “好好好，我觉得人还是要有一个反差才行，并保持好这个平衡。每天保持精致，是不合理的。” “有道理。”一边答应着我一边试图说服我，哎，这令人捉急的强烈的自我意识。 “我还有一张更夸张的我的一张照片……那个太……绝对不能给人看，除了我的兄弟们。”这些省略号是什么情况？孔晴晴的心思啊我不猜。 “那我现在绝对不看。不过，你所有照片我老早以前都看过了，你没锁空间的时候。”就是这么直白。我以前其实挺关注他的。 “对对对，就是那些。”这就承认了？此人真的，脸皮无敌厚。在我面前一点儿都不表现出一点点的矜持真的好嘛？那张照片，披一件黑夹克拿一把玩具枪就觉得自己绝对能去闯荡二十世纪三十年代的上海滩，不得了不得了。不过，我当时注意力转移到了，这凌乱而又夺目的背景啊，还是先放下枪收拾下屋子吧。 …… “所以毕业后你要做什么？”现在，对于他打断我的思考这件事我能理解，因为我们在谈话嘛。 这个他关心了半年的问题我现在可以很自信的给他一个准确答复了，“暂定长沙教育咨询公司的语文讲师。” “像三毛那样做个吟游诗人多酷。我一直以为，你要浪迹天涯呢。” “就算做吟游诗人，前提也是需要积累一定的资金。我打算先留在长沙。” “我反正打死不留在湖南湖北这块。我喜欢寒冷的地方，寒冷让人清醒，越往北越好。” “我去过武汉一次，是在六月中旬。住在武汉小学旁边的一家小旅馆。正好晚上下了一夜的雨，窗外路灯橙黄，梧桐树叶沙沙响，空气带着凉。虽然设施简陋些，但老板专门提了一壶热水给我，感觉挺暖心的一个城市。” “可拉倒吧，热死人了。”不懂，我是一个从没有在湖南湖北过过暑假的女生。” “那么，你家在山东，还不够北？我有一个儿时的小伙伴，正在山东大学读硕士。” “山大很好，很低调。”原来“低调”也可以用来形容大学？对，沉稳有底蕴。“我们山东在全国都一直很低调。像我一样。”噗……像他一样？还真是醉翁之意不在酒啊。不过，可怎么什么都能联想到他自己？ “我并没有去过山东……” 过了有些时间了，他说，“Welcome.”噢，这说句欢迎还得犹豫这么久的？一直以来这不都是中国人特有的客套话吗？我真正去的可能性为一百分之零点零一，但我……的确……有一点想去哦。 “以前也想过去很多地方，现在只想安顿下来。那边公司离岳麓区近，短期休假了我想去湖大蹭个课什么的。” “你这个想法不好，实现不了。”那不用他劳心，没有实践过的事情怎么知道？ “说起很多地方，是挺想去科大看樱花的，但是没动力。你以前去过吗？”当然，如果有个帅气的男生和我一起去我就非常有动力了。 “没有，我连韶山都没去过，只在学校待着。” “那，此事容后再议吧。我最近一周依然打算写论文，看资料已经看了几十遍了，严肃闭关去了。” “嗯嗯。”笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第5章 晴天霹雳 我在朋友圈发完一些，文章。一个化工院校友莫名评论，“没想到是我们院的学弟。” “什么啊，他就是一个还算熟一点点的同学了，没想到就有悬念了哈哈哈……” “那也挺好的，孔晴晴是我们院的专业第一。”真的假的，我听到了什么？！我又该回复什么呢？这样子就有点尴尬了…… 我没有回。他说，“你这说撩不到化工院的男孩子，一下子就吸引到我了。”还好还好。 “看来今天标题起得不错。”答复需要有应有的气质。 不过我还是一秒原形毕露，跑去私信他，“真的假的？” “当然真的。” “你怎么知道，你们院会标榜吗？” “综合排名差不多，因为我们寝的和他熟一点。”哦……我竟然一直觉得，他学习不咋地——不管他解释什么我都一直深信不疑的事情。 “孔晴晴的综合排名是我们院的专业第一”，这句话真是晴天霹雳！第一 第一可不是开玩笑的，我觉得我很努力了我的成绩竟然，排名依旧如此之，不忍直视……好了我都不在乎了。第一确实需要很努力才是，值得肯定的。不过，就他给我的感觉完全学习不能自理，完全上课在听摇滚，完全说话一副痞气……完了，我以前在他面前骄横霸道肆无忌惮真的好吗？我怂了我再也不敢骂他了，再也不敢欺负他了，他在我心目中的地位是瞬间上升到了顶级，啊。在他参加全国数学建模比赛的时候我就该想到，在他不管说什么都能开启讲专业课模式的习惯的时候我就该想到，不，作为一个颜控，我脑子里除了“他好帅啊”这个词，一无所有。 他只当面和我说过一句话，依稀大约意思是，“可以自己一个人坐吗？有女生坐在我旁边，我不习惯。”我当时还一心想和他表白想做他女朋友来着，没开玩笑，至少有一秒钟有这么觉着。可是作为一个情感浓度很高的女孩子，听完他这一句，面对这样的钢铁直男我还该如何表现出很崇拜 无法崇拜……他坐也不能安稳坐着，一直抖腿，浑身散发着焦虑的气息。在我最喜欢的英国文学史课堂上，讲师在台上讲而他整节课都在台下带着耳机听着音乐看着一连串的化学方程式发呆，或者就是，上课根本见不到他人影儿，难道我还可以透过这些平白的表象看出他内在的芳华？空间里评论是“大佬好大佬好”，大佬？这么形式主义？还有啊，“晴晴姐姐”，这么娘里娘气？恕我，真的……做不到啊…… “哎，我打算在我就职之前挑个时间带你去看樱花。” 过几天我们去看樱花吧，我带你去一个你肯定没去过的地方。像你这样的男孩子呢，以后遇到喜欢的女生都不敢追，我慈悲为怀出自好心就在就职之前抽一个下午的时间，带你出去见见世面。 没事任你钢铁直，我绝对不会哭，因为我现在一点儿都不脆弱真的。我已经想好了，全副武装做好心理准备。多半是因为当时暑假，我第一次深刻的体会到我应该好好珍惜身边的人，结果开学我好心好意跑去找你，你还让我独立一点，不能不哭。 和我一起出去呢，有两点需要注意: 第一，我容易被新鲜事物吸引而忽略了时间的流逝，你可以适当提醒我什么时候回学校；第二，我容易丢三落四，你需要帮我看着点每次离开一个地点东西都拿齐了没有，为了避免麻烦你可以直接帮我背包就好；第三，为你量身定做的第三条，你太惹我生气了，我虽然不会再哭了，还是会真的很气，不过我可以给你三次机会。 对，以上都是我自己在阴雨天里边漫步边想到的，阴沉沉冷嗖嗖的天适合幻想。天一晴我就，就暂时给忘了这回事儿了…… 孔晴晴见过我好几天没洗头还衣服搭配得乱七八糟跑去考试的样子，见过我像泼妇骂街似的心情极不好时候发脾气让他滚的样子，见过我规规矩矩坐在逸夫楼阶梯教室抱本书很认真地看的样子，见过我傻傻看着他怎么那么帅看到呆滞的样子，那时候他还就在那门口站着跟什么事儿也没发生似的半天也没走…… 嗯，这两天每天都能想到他，看样子我真的是想要自己对他的看法有所改观。 孔学长说他沉迷学习不想认识新人，如果要发表文章的话要我别@他。其实呢，是我不想新人认识他，我一个人认识我一个人崇拜就好了。 这是个和我话不过三句就能吵起来的主儿，是我约了无数次他拒了无数次的化工院的骄傲，不过，看在我也有过屈指可数的几次不理他并对他发了脾气的份儿上，我原谅他了。 我问，“!，下午有课吗？下午有事吗？” 他说，“五六节有课，七八节有事。你要干什么干什么!” “什么事？”我还是一秒之内立马正经起来吧。 “考察。” “什么考察？”考察什么？ “入党考察。” “能不去不” “不能不去。” “或者也花不了两节课时间吧？” “两节课都不够，我这还是挤出来的时间。”请保持平静可好不好？ “那你七八节下课能过来秀山不我这好不容易大晴天。” “干啥呀ni 给我拍照吗？” “你想得美，我只是借用下你时间。” “我五六节一下课就去考察。”咦？那就是还赶得上喽。 “就问你能不能来，别废话。” “不能，虽然很好奇。” “然后嘞” “不能啊。”这是他今天第三次对我说“不能”这个词，自从认识他以来这数不清的被拒绝的次数啊，行我忍了，我需要冷静下来想一想—— “你又没事干嘛不来” “考察，都说了考察。”就这么两个字的信息含量要我怎么懂啊，那会儿都考到太阳落山了还考他大爷啊! 结果他接着说，“两节课都不够，至少两小时。” “考察不给时间限制吗” “只有下限没有上限。”好了好了，是我又傻了。 “嗯，我不懂，你考察去吧。”给了我解释了可多年来为追求自由游离在体制之外的我，不那么清楚入党流程…… “你想干什么告诉我行不” “我还能干什么啊，约你你都不出来偏不告诉你。反正帅帅的出来就好了。” “那肯定也不帅，好几天没洗头了，衣服一直没换。” “OK，行。不帅那就不约了，还得花时间换衣服什么的。”钢铁直男我不得不服，我服，但是我还是很有礼貌地跟他解释，“今天天气不错，就临时想出去走走……毕竟下了十来天雨了，好不容易遇到这太阳露面……你去考察吧，不跟我在这儿耽搁时间了。”解释到自己都觉得自己尴尬到家了……不过，我已经习惯了。谁让他是孔晴晴呢？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第6章 钢铁直男，无法拯救 找小姐妹拍摄完毕，夜色已深，我一个人在亥时的北京路上乐呵呵走着。心里就想着，秀山的樱花开得正盛，玫红、粉白，山间小路边绿意盎然，平添几分春色，傍晚的阳光铺洒开来，平添几分梦幻。到了天色暗去、观者散去的时候，才清幽宁静，花香清逸，甚得我心啊，今个儿也是收获颇丰。抬头看着天空啊，今晚夜色真美，不觉轻松愉悦。 “叮咚”，手机响了，是他发过来一句消息，“刚才你在乐园吃饭，是不？” “啊？”他怎么知道？ “紫色毛衣，白色裙子，还抱着一只相机。” “那是藤萝紫毛衣以及纯白褶皱长裙，配一双小白鞋，今年新潮流。我手里的是佳能750D，简称相机。” “对。” “我在乐园吃饭，吃着吃着就翻照片、写东西去了。” “对，我看到的应该就是你了。” “噗……你才考察完啊？”生活不易啊。 “刚下课。” “那你这几天可以自己去秀山，我恕不奉陪。樱花真的好好看，我竟然是第一次专门腾出时间去看。”对啊，为什么会越想越介意…… 他反倒发过来一张旗袍照，上边女孩子有点好看哦。行，可以忍。“怎么，你想拍这种？” “不是，今天随便看到的。”可是我并不想看，别的女孩子。 “嗯你学习去吧，我走在路上发消息怕撞树上。” “嗯，别把树磕秃噜皮了，小心点。”怎么可能？——我把树磕秃噜皮？要受伤也是我先受伤好嘛…… “滚。”是忍无可忍没错了，钢铁直男，无法拯救。 第二天。 我想说，“对不起，我昨天又和你发脾气了。” 听到这句话，他应该说，“对不起，我昨天又惹你生气了。”真的是，不惹我发脾气的情况可不可以不存在啊？ 不说了，还是不说了，我对他的看法，还真不是我想改观就能改观的。 三天以后，在我坐在图书馆研究幽玄美学的时候，他给了我一个独特的话题开场方式——“有人吗？” “未来一百年都有人。” “我有一事相求。” “可以相求。”哎嘿，求我？ “你有没有上过毛概课？” “论文我这儿没有。”坐享其成的事儿，没门。 “哈哈，真聪明。” “毛概我写得是一带一路，记得当时是小组合作。” “是的，是小组合作。我们也是，一样。” “那你找我干嘛！”找组员喽。 “有范文吗？理科生不会写。”话说，我存在就是为了帮他完成各种学习任务的？ “不相信，我帮不上忙。” “我只是想看看别人怎么写……” “有也不给你，去问老师呀。”老师连大纲都已经给列好了，怎么可能不会写？ “Come on girl.” “老师固然好，但是留给我的时间不多了。我们小组全靠我带，其他人不做事的。我又不会整……” “不要担心，到跟前他们就着急了。好像只有问卷设计在我这里，而且，今年的选题已经换了很多吧？” 他装起可怜来毫不含糊，可对于这样的示弱我就真的很容易心软…… “我感觉那种大方向大趋势都差不多，很好联系起来。但是没有范文的话，我巧妇难为无米之炊。” “自己搞喽。与其有和我在这里说叨的功夫，都写完了。行了行了，赶紧去写。”但是还是原则重要。 “啊啊啊啊，不会写嘛。李大美女，please.”嗯，我心动了。给发。 如他所愿。他就很爽快地回了句，“哎呀，敞亮，真敞亮。” “我们是从新闻传播的角度出发，来对问卷调查结果做出分析的。我觉得，你可以从化工领域可以对一带一路的推进做出的贡献或者一带一路的推进对化工领域的影响来谈，会更符合你的专业。我有一个要求啊，下发调查问卷之前，问卷设计不能够和我的，有超过50%的相似度。” “明白！说实在的，我觉得搞哲学文学什么的真牛逼，我看得一愣一愣的都。”他这是变着法儿的埋汰我呢吧我还一本正经地和他说了选题切入点什么的。后来细想，他上学期也是写过辅修论文的人啊，至于怎么选题怎么写指导老师也都讲过啊，还要我费半天劲儿在这出谋划策了许久，他这样真的好吗？ 在需要借作业来瞅瞅的时候，他完全，根本，一点儿也不直男。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第7章 屡败屡战 “哎。” “嗯，在。” “在什么在！”不，我要语气温柔，“明天下午五点，你一定没事儿吧？周末哎。” “没有固定的事。比如，没有课，没有约好的电影或饭，但是有好多东西需要做。” “我找个学妹和你一起拍照你愿意不？” “比如，手底下的四个比赛，几个论文，要命了。” “快回答！我的第二个问题。” “学妹好看不？” “好看的，我认识的学妹能不好看么？” “好看也不去，抱歉啊，告辞！”这回，的确很有觉悟。 “开玩笑开玩笑，就我们俩儿去。主要是学妹找了我好几次了，但也可以单另约时间。近期还接了艺术团器乐部的宣传照拍摄工作。” “Cool！那就，去你的吧。” “我在说正事儿。感觉时间会比较紧，就明后两天是晴天，后天排给艺术团。所以明天，可以去秀山樱花园采景，我很想拍那种很阳光的春季校园风格组图。一起去看樱花吧！你就快点，今天熬夜把事情做完，明天收拾收拾出来。” “我靠，臣妾做不到啊……弄不完。”化学专业的论文，我确实无从下手，对于那些全国比赛除了名字我听过，其它更多一点相关内容我真的没什么眉目啊，看来只能靠他自己了。 “后天再弄嘛。我只耽搁你一两个小时，就只有吃顿饭的时间哦。” “非得坚持到底啊？主要是……我觉得自己不好看，不想让你拍。换言之，我没有那个自信觉得自己很好看能给别人拍，我顶多就是，不难看。”今天的他依旧是个丧丧的Boy吗？ “哎你之前都答应我了。你怎么可以这个样子？” “得，把柄被你抓住了。” “这就对了嘛。”要有觉悟就得有觉悟到底。 “好，我食言了行不？”这是什么转折三百六十度的回答？怕不是脑经急转弯看多了。 “不行。”我就是这么正。 “那你能把我咋滴？略略略……” “哼！等着，不给你看我动态了。” “嗯嗯。”怎么可以应允？ “不和你一起玩了。不理你了。你言而无信，你肯定一点儿都没有把我当好朋友！” “Bullshit!” 什么？这个词我不太认识我还得去查一下。 “胡说？”我真是太气了还要我说什么好话，他不但不明白不纠正完全状况外还就只这么冷静的说了一句，“胡说”？请挽回请理解请立马答应我的要求! 但是他的确没有，他只说了这么一句，“胡说”。看似思考良久，看似颇为冷静，看似不近人情，但是看似，他生气了？ 行吧，那也总比他不停地拒绝我反驳我更好。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第8章 天外飞来 “问你，沥青弄在衣服上了，有办法洗掉吗？是我的衣服啊啊啊……”此时的我慌乱而又无助。总有些不知名的麻烦，在我过于投入地外出拍摄的时候天外飞来。三教楼顶上居然铺了一层沥青，在傍晚太阳将落未落的时候，在经过了一天的高温之后，是被晒化了的…… 他回复了，“能肯定能，但不知道你那衣服是什么，可能会损坏衣服。” “是什么粉色的，海绵材质好像，我才穿了不超过五次。”在着急到脑子不清醒的情况下，语言理解能力和语言组织功能容易暂时性丧失…… “请先冷静一点，不要着急，我告诉你哦。” “嗯。”冷静。 “没什么办法，你就正常洗呗。还能咋地？”我现在真的很着急很无望很难过好嘛？哭了…… “你走吧。” “大块的先用小刀刮，实在不行用一张贴画缝上去。” “上次一个化工院学姐告诉我，去化学实验室她有办法。”所以才第一个想到你…… “谁啊？你还认识我们院的，叫什么名字？” “在研究院迎新晚会彩排时候认识的，那时候我大二，已经不记得名字了。”可是这个，叫什么名字重要吗？我的衣服很贵的……“你还，你还是化工院……”还是化工院的学生呢，当时听学姐说话的语气似乎是一件很好处理的事情，到他这里就变得很难，难到连话都说不明白了…… “你TMD还不知道我是哪个院的啊？” “哪个院啊？”我觉得我不知道我就不知道好了，为什么他的所有事情我都必须要知道呢？ “你以为我是哪个院的呢？” “不知道。”已经不想说话了。 “我神经病院的，行了吧。” “行。但是，如果待会到宿舍了洗不掉可怎么办？！” “就正常洗。” “如果……” “好洗。油污都是复杂的酯类，沥青就是简单的烃类，肯定比油污好洗。” “你还，还和我发脾气是吧？不好好说话就算了。” “就洗，不用什么特别的方法，绝对好洗。” 两天后 “衣服洗完了，没我想的那么困难。但是有一块染得比较厚，就没洗干净。所以，你有□□水吗？我去药店问了，药店也没有。” “确实，□□可以。但是，这玩意儿有毒。” “实验室有吗？” “我们可以很容易搞到，我们实验室都有。你还是送去干洗店吧，比较安全。” “不，想让你洗。还有没有毒的办法吗？” “实验室这类药品肯定都是有毒的。况且，我自己都没有手洗过衣服。” “嗯，我给你买书了你都没有表示过感谢，两清多好。你是专业人士嘛，所以……”他肯定有办法。 “你不能这样想啊，你愿意，我同意的才行。” “我提了两个要求你都坚决拒绝了，所以说你可以愿意做什么你说，我考虑考虑。” “这个得你提。我觉得洗衣服你洗我洗干洗店洗都一样，你自己可以做到。” “你看吧，比如说我想和男朋友一起上一次课。这个你做不到。 我想拍那种轻熟忧郁风的照片。这个你做不到。 我想，你有什么有趣的事和我讲一讲呗。看来你并没有兴趣。 我想，有人和我去看一次画展或者听一次音乐会。男朋友的事情喽。 我想，一起去看海或者去一趟大理看花。太浪漫了你可能没想过。 我想，写一部充满科技色彩或者偏理学学问化的还要有浪漫气息的中篇小说。这个有点难度，你连话都不怎么和我说看样子是没戏了。” “逼逼这么多。” “明天我取个三方见个故人再正好送个衣服，出个门。所以赶紧的，作为化工院的骄傲，这对你来说还不是小菜一碟？衣服拿给你做实验，弄坏了不怪你。” “好，这是你说的，弄坏了不怪我？” “截图为证。” “我明天一二节逸夫楼209的课，三四节兴湘C302的课。”早答应不就好了？还得我在这儿说叨半天。 “下午呢晚上呢？我熬夜写稿起不来。” “晚上吧，那就化工原理楼你知道不？” “知道。”大概路过过一次，还问我知不知道，我有这么小白吗？ “OK，明天晚上随时来化工原理楼，我都在。” “晚上10点可以不？”晚上十点所有教学楼都关门了好嘛。 “十点可以啊。” “……”一时无法理解他，“那行，那等我上完晚自习。”反正他都说可以了咱也不怕太晚。 “明晚十点化工原理楼。”突然这么正式这么靠谱，我有点儿不太适应…… “看我心情，不告诉你几点。万一我临时改变主意了……”怕了怕了。 “行，晚上随时。”我哑口无言了，和我说话这个人还是孔晴晴吗？是是是，当然是，当然不可能手机被室友拿走了。 哎，等你读研了我去你学校转转。到时候你可别说，“你自己转吧，我不习惯带女生一起。”我就……我还能说什么 ! 你也不习惯和女孩子说话，你以后干脆别给我发消息得了。 “理工男学霸委曲求全给我洗衣服”，嗯……这个标题有点儿，直接了……孔晴晴也是要面子的嘛。换个什么好呢？ “你说，干洗店能都能解决了我还要你何用”唉，不提他。不知道为什么那化工院研究生学姐随口提起的一句话我可以记得这么清？那时候我棉衣上沾了油漆被细心的学姐发现了，她当时就很关切地询问，“衣服怎么了？”“哦，这个，”我指着袖子上的一团黑说，“宿舍楼楼梯护栏新刷了油漆，是我太粗心大意了。”“实验室离得不远，我有办法帮你清洗掉衣服上的油漆哦。”她说了一堆专业用语我都没记住，只记得那时候我回答了，“谢谢学姐啊。但是过了冬天这件纯色棉衣我就不准备再穿了，这个羽毛形状的黑油漆也挺好看呢。”“很有艺术感，对吧？”跟又热心又温柔的她同路的我，像小鸟啄米似的连连点头，“是的是的。” 至于我为什么要坚持给孔晴晴洗，是以前因为不好意思麻烦学姐，没能和热心的学姐去看看化学实验室，倒是有一些遗憾。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第9章 化工原理实验室 说是去化工原理楼，我提议十点过去只是玩笑话，结果他一本正经应下，“行”。我？…… 下午六点四十，一直林栖谷隐、潜心写作的我融入上课大军的人潮，再次置身于许久未见的情境里，陌生中带着熟悉的同时夹杂着期待和不舍的感觉。期待着进入许久未进入的课堂，不舍——这样的大学生活，就快要结束了啊。在教室里等待了许久不见人来，本该热闹的课堂如此沉寂，我心里开始慌起来，四下里打听了情况才明白过来，计划赶不上变化的，第七周了我想去听的课停上了。那么，我现在做点什么呢？一个人待在寂静的环境里的时候，心一旦慌起来，紧接而来的只会越来越多的坐立不安。我心情低落地躲在阶梯教室的一角，沉溺在期待已久的热闹落空的悲伤里，我靠着落地窗像寻到一点安全感，但回首，窗外是一片漆黑。空旷，意料之中的坐立不安的感觉席卷而来，打早些时间起，不知什么时间起，我开始我不喜欢在逸夫楼自习了……那庞大无人的教室总给人心灵以无形的压力，觉得自己越来越渺小觉得世界越来越冷寂。 就算计划没赶上变化，但总归也是有个计划的，我还可以见到他。 我抱着书包溜出阶梯教室，一个人在路上走着，带着耳机听着歌。湘大最靠近西边的我觉着常年鲜有人去的南北向大路，还蛮宽敞。迎面走来一个学姐模样的同学，我过去问路，“请问，这里是化工原理楼吗？”她看着我很平静地说，“化工楼。”我记得孔晴晴告诉过我化工原理楼和化工楼不是指同一个地方，虽然对我来说也没什么区别。再次意料之外的，我走错楼了，是啊这么大个人了总连路也走不对。化工楼玻璃门后屏幕上的红色发光字体印得周遭看起来有些阴森，整栋楼里传出“轰轰隆隆”的声音，不知该是有什么原理在这声音里面？ 学姐还在背对着我打电话，我已打算走了，虽不知往哪里去。她两三步追了过来，“刚去问了朋友路，我带你过去吗？”我倒是心里一暖，结结巴巴道，“你……顺路吗？”“顺路的，顺便带你过去。去找谁，男朋友吗？”“有男朋友就好了。”到现在我也不懂怎样才算得上男朋友。“怎么不问问他？”“我自己可以找到。”我一直相信我自己能做到的比如找路这么简单的事情，他肯定也觉得我能做到。一路上也聊了有些话了，比如我们都很少来化工楼这边，比如研究生一学期需要发表多少论文看多少书，她说，“都是看自己。”我就想着，不管怎么样或者将来在哪里，我都会每天花很多时间看书和写作的，要我不写作，也还真是个难事儿。就这么一来二去，惴惴不安的情绪倒是稳定些了。 是按着我来时的原路折返回来的，在法学楼旁边的一个小院落的门上，挂着一个小小的“化工原理实验室”的牌子，我便和学姐在这里作了别。轻轻走进院里，院里有一颗桂树，天色暗了远远看着像是桂树，很是灵巧静谧。这里仿佛自然天成的带着种淡淡的舒适感和归属感，仿佛回到了自家的院落，古旧的窗户里灯光不很辉煌但很温馨。我正四下里观望着，一学长很热情走过来靠近了问，“你找谁？”不认识他我忽然变得很安静，像一只刚到了陌生环境的小猫，把警惕性隐藏在每一个小举动里。“找谁？”我退后两步准备离远一点，边退步边小声嘟哝，“我找……我，我自己联系吧。谢谢啊……”话说，这么大个实验楼他怎么会认识孔晴晴呢？都已经到了我本来打算着要偷偷去看看，可不能给了别人打草惊蛇的机会。亮灯的屋子也不多该是很好找到他的，想想能够捉弄这傻帽儿我就开心。结果那学长上去了二楼又靠着栏杆大声问，“你找谁？本科生还是硕士生？硕士生在你对面实验室，本科生在你左边实验室！”他的声音自带扩音效果，发自丹田吐自口舌能够穿透两堵墙壁，我愣愣看着这热情过度还有点正气凌然的学长，心想，“完了没我啥事儿了，全方位暴露……”顺着他的话音看向我左边，就看到一个穿着黑色体恤衫黑色长裤个子高高的男生应着声开门走过来了，“她找我。” 我连忙频频点头，“是是是，我找他。”我三两步靠近过去，心中却有点小不乐意，就不能让我自己找么？（痛失了一次极好的捉弄孔同学的机会）…… 我跟着他进屋，刚刚很随意的放下书包就听到他问，“你没有地方去？”噢，我没有，我就这么像是可怜兮兮来投奔他的吗？“并不是，我在图书馆。”语气当然得高傲而又孤冷。 “图书馆人多。” “是啊，你这里的确是个自习的好去处，清逸宁静。”不到晚八点就有夜阑人静之感，一路上花香都融进风里，是很像杏花开时所带有的疏淡的幽香，有些清还有些甜，和儿时在家乡杏花林里玩耍时所嗅到的有几分相似，以至于我一度以为自己来错了地方，是这半年以来常常出现在我梦里的故乡，那样的亲切感倒是有些迷幻。直到我见到他，我确定我是在学校里。不自觉就问了句，“这里，只有你一个人？” “嗯，现在是这样。”噢，那我明知故问了。“不过平时我们小组会在这里制作小车。之前说让你别进来了，有些乱。”原来之前我问了半天他不答话可就是这个原因啊。 我看一圈儿，白色防护服还有白色地板砖，几个摆置疏落的桌椅以及一些废旧的仪器，“还好。”可还不是自己带我进来的，不是很乱。他的桌子在窗边，窗户外就是小庭院，小庭院的布局还是有一点错落有致的。“一直觉着你在忙实验呢，所以想过来看看。” “旁边研究生实验室有实验仪器。”说着他开门就出去了。我还在原地有点懵，这都什么办事效率？立马跟过去到旁边实验室，看到屋子正中的大桌子上摆满了试管、烧杯、量筒、容量瓶，还有一些叫不上名字的仪器。一直觉着做实验很好玩，“我可以动吗？”“随便动。”我刚心血来潮想要拿起来一瓶贴着标签的化学试剂来看看，就听到他的声音，“暂时不会导致死亡。”他认真的吗？多年没有接触化学了我已经不懂这些了，但我懂生命很重要，所以还是不要乱动的好。就只四处转着看看，“这里有□□吗？”“没有，不过有要求的话学院那边过几天会调过来。”看来想让他帮忙清洗衣服上的沥青这件事做来还是有点儿繁琐。就这么看着，感觉这样子可以做实验的生活也是很平凡，毕竟我暂时是没办法了解其中的乐趣了。 我问，“平时做实验好玩吗？”他答，“有趣的时候也有，枯燥的时候更多。”他以前说话虽然气人吧，但实诚，倒偶尔也会让人觉着有几分道理。所以写作也是喽，领域不同但心绪相通，写作的过程很美好但为了不受打扰、思维清晰、一气呵成，就需要杜绝社交忍受孤独。 “我看好了我们回去吧。”“可以。”回去我便在椅子上坐着，瞧见桌上有电池电线双面胶什么的，便又觉着好奇，“这个可以动吗？”“随便动，”他又说随便动，并且走过去把他在底板上安装了车轮的未成型的小车拿过来摆在桌面子上给我看，“等做好了它就可以走了，这是我从大一到大三每年都参加的一个比赛。”“我只听过，数学建模？”“不是。”好吧我不很懂，“那什么时候开始？”“五月中旬，过去南京工业大学。”我瞧着桌子上的螺丝螺母还有各种小零件，“确定吗？我可拿了，你不怕我弄坏？”我一向是个无敌破坏王，任何事情都能被我搞得很糟糕的那种，当然也包括很多机械玩具，我一碰就坏。“不怕，没事。”确实，“咯噔”，一小块黑塑料板被我折断了，“弄坏了……”他走过来只是站在我身后也没怎么认真看，“没事。”我拿得高高的举到他面前，“看清楚哦是真的有一点点坏了，这影响安装吗？现在你还是可以找我负责的。”“不影响，没事的。”说着他就过去坐在他笔记本前面，若无其事的，很安静看着其中内容。我有点担心的坐着，还是观赏观赏就好，不随便动别人东西虽然他允许但毕竟也是他们小组的心血弄坏了多不好。 桌上东西不能碰的话，去院落里转转。对面屋子灯亮着，不知不觉我就走了进去。里边空调正开着，可以感觉到热气逐渐堆积又在门口散开了去，内设桌椅板凳干净得可以反光，一学长正放下手中的书用略带疑惑的眼神瞧着我。我于是问了句，“这里，可以自习吗？”“待会儿有个组会，如果你不介意我们说话声有点儿吵，当然可以的。”“这样啊，好。”我边点着头转悠着就出来了，一出门便看到他跟出来的身影，我便又转悠回去，我不会走丢的，可以……不用……跟着，院落里空气还不错。 “你冷吗？”他莫名问了这么一句，“你看我这里三层外三层的当然不冷了，你看起来倒是穿得单薄些。”这都什么忽然的提问，许是刚刚听到对面的空调声了吧，不过，难道我冷了他这里还备了衣服不成？用头发丝儿想他都不会这么周到的。他说，“我挺好的主要是你。”那么，“我也挺好的，屋里温度还可以。” “将来家里有冰箱了可能会把蔬菜水果和化学试剂放在一起。”“化学试剂不放实验室吗？”“方便，不那么讲究。”我该说什么，在不了解的情况下听来还是有点点刺激也有点点危险。我拿出书本准备学习了，这里人少，只可以听到零星的蝉鸣，是个安心学习的好地方。“你现在还留在这里吗？”“嗯暂时不走。”“我写点东西，你忙自己的事儿吧，不用管我了。” 暂时不很想说话，比起谈论些什么我更喜欢沉默。很自然的只想和他待在一起学会儿习，安心踏实，简单又自在的。接着影片《小森林》秋季篇的开始继续分析，稻叶渐渐变黄，稻子慢慢变甜，画面清丽，音乐欢快，氛围轻松。就这么也有40分钟过去了，我正来回看着一个将画面一分为三的画屏分割短镜头，琢磨着写笔记，用划像的方式纵向切换中间镜头转场引出市子对往事的回忆—— 忽然的听到他的讲话声，“我认识一北大深研院的学姐，准备追她还没追。”同时耳机里是一小姑娘的说话声，“有好多果子……”我手中写着字的笔未停，什么，我放下笔按了暂停键，“你说什么？我没听清。”可能不能多让我安静思考会儿问题？“没说什么。”我好像听到他说要追谁来着，这可单身了这么多年以为他不喜欢女孩子不喜欢谈论风花雪月呢，还一直和我说没遇到合适的，今天来这么一句是我听错了吗？哦，原来是心里早有规划啊原来目光长远啊，不像我只在乎现时的欢乐，其他什么也不想懂。“说打算追谁来着？”“我在北大深研院的朋友认识的她，我就通过我朋友认识了。我在看北大深研院的官网，打算报这个导师的研究生。”我起身走过去，只看到屏幕上的一行小字，“博士生导师？”，一不小心用疑问的语气念了出来。 “是博士生导师，硕博连读。你说读硕读博也就是给导师打工，打三年工和打五年工，如果你是导师你选哪个？” “当然是五年喽。” “所以硕博连读比学术硕士更容易考。” “你懂的还挺多。保研还是比较好的，今年我院的某专业调剂2000录10或许更少，看到数据那一刻才觉着考研并且过初试线的人真的很多。” “对，调剂压力比较大。” “你怎么知道的，就对？” “老师给讲了。” “去年我大三就你现在这会儿，什么学硕专硕先不说我可连自己专业排名都没注意过，一天天啊不知道自己在想些什么。” “那你可真洒脱。” “因为大一时候，古代文学讲师周老头告诉我说，成绩不重要，”话音未落他就反驳了，“成绩重要啊，虽然我的有点水。”是的，我崇拜周老的才华，也信了周老的狂话，“除开成绩，关键是找到自己真正想做的事。” “也是，我也算是找到了。” 他就这么成功的把话题带偏了？我一开始想知道的是关于他想追的那个女生，好了我不想知道了心里还有一点点凄清和难过。我虽然总笑他理工直男不会说话单身有因，可我也曾日日夜夜的担心自己嫁不出去了遇不到合适的人了会一直孤独，有时候莫名就因为想到这一点而哭了。他其实更实际、更明白、更有规划、更心里有数，我还一直觉着他又呆板又不靠谱不仅幼稚还不近人情，一直傻傻乐的人怎么成了我？怎么可以这样子这种小失落的感觉也只是一念之间，人在大多数时候还是要作为独立的个体而存在的，不必担忧了。 我从来都没了解过他的生活，这又有什么，他现在就在我面前。 不知道还能有多少次他可以在我面前，时间的流逝对我来说，常常不禁有荒芜、寒凉、落寞之感，像是只剩下—— “ 沧海已曾过，春光老去何。 一堆荒草外，回首白云多。” ……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第10章 春夜漫步 他问，“你考研吗？”我答，“我考完了。”“结果？”“没有过。”“原因？”“更新过的文章里有写，并且你都看过了。”“看是看过了，记不住。并且平时基本不读小说。”“不读？”“不读。”“那你十二年义务教育，学语文可都学些什么，阅读理解就是小说啊。”“你赢了你赢了，我……我无力反驳。”天啦今天是刮了什么风他竟然主动让步？还连说两句“我赢了”？难得啊真都有点儿不太像他。而且，我是这么在乎输赢的女生吗？我是会很认真摆事实讲道理的女生。 他说，“我们走吧。”“这还不到九点，回去干嘛？”“回去睡觉了，我这几天都早晨六点起床。”“九点就睡觉，你每天都睡了有几个小时了？”“九个小时，睡眠充足一点还是很重要。”“那我……最近……比你睡得时间长一点点……”这个“长”我说得很小声他应该没听清。“周六需要多睡一点，周天需要多睡一点。”“这才周四，可是？”虽然不清楚是开学第几周了但日期我还是记得清的，毕竟每天写作都会标注。“周四周五都多睡一点儿。”好了他碎碎念他的吧，我可不搁这儿和他掺和了。 我说，“那就走吧，衣服要带回去。”“寄回家让你妈想办法。”“不行，你来想办法。我妈要是知道不把我从头骂到脚从陈芝麻烂谷子骂到雨后春笋我就谢天谢地了。” “这都跟衣服有什么关系？”“这你就不懂了吧？她就是这么厉害这么能说这么能翻旧账又这么能异想天开，反正想到的肯定都不是什么好事儿。就因为沥青弄在衣服上而且是对我来说这么贵还不实用的衣服。虽然我从初中开始就自己洗衣服了。”他若有所思，默默地很低声地说，“我寒假还寄回去很多衣服。” “也就你妈到现在还能这么惯着你，这么高个一大男生了，请您自立。给，这个包你拎着，拎好了。”答应是答应了，可还是想着法儿的忤逆我，他说，“放这儿。”合着我说这么多，可不能白说，“那可不放心。”“那好我拎回去。”这还差不多。 就出门了，我看一眼他桌子，“电脑呢？”他站在门口，我瞧着电脑只听到门外传来他冷静的不能再冷静的声音，“丢了再说。”我，…… 一出门我就蹦跶过去，“是这个大门吗？我刚刚从这边进来的？怎么上锁了？诶？”他跟失忆了似的呆呆站着就看着我原地打转儿，而后面不改色地走过去，“门在这边。”嗯？我刚刚是从哪里进来的？一瞬间忽然找不着北，正这么思考着转个弯儿便看到出口。 我们停在路口，“你送我回去？”“应该的。”啊我随口一说的，我宿舍可是在琴湖!在金翰林商业街东边的东边最靠近马路的学校的东南角，我们现在正在学校最西北角，横跨这占地面积3200亩的校园，不，横跨不存在的得绕点儿弯，那可老远了。他这过去一趟再回北苑宿舍怎么说，也得一小时，是不知道学校有多大还是怎的？不过，既然，他同意要送我回去，那就散散步呗。我这点小心思他可不是看不出，想也不想就上当了？这种玩笑话被当真的感觉，像计谋得逞，一向都是被弟弟妹妹拿各种小招式就可以哄骗到的我，这回，哄骗别人可终于成功了啊哈哈，一路上都很洋洋得意，心里美滋滋。我说，“我想走左边，这条路我平常走得少。”他终于很爽快地答了，“嗯，好。” 转过了弯他疾步就走远了，我小跑几步停在后面喊，“你可慢点儿!”他慢下来，忽然反应过来似的，像个犯了错的小孩，“噢，知道了。平常也被人说走得快，我自己出门时候都这个速度，所以觉得学校也不算很大。”我也忽然有点迷，他钢铁直男本男，平常走路大步流星风驰电掣，意料之中啊我可一点儿都不吃惊，“可不是？我小跑过来的。”不过我自个儿平时很少这么赶时间了，慢慢走，顺带观察点花花草草，就是我的生活日常了。 “九点就睡觉……”我小声念叨…… “回去要花时间洗漱，十一点以后正是肝排毒的时间。” “按你这个，我们那儿人的生活习惯都解释不通了。我们小时候的生活，有两个小时的时差。夏天晚十点太阳才落山，我爸可是在凌晨零点还在院子里给我们烤过烤肉，晚九点就睡觉，不存在的。” “所以山东十点的时候，你家乡八点。”看起来无条件自信，即使在说错了的时候依然镇定自若，一副安之若素泰然处之的模样，纵然算地理时差对读高中时候的我来说很难但我也不至于小白。“没有，中国只有一个时间，北京时间。”“嗯。”“所以无论在新疆还是山东都是北京时间，只是在太阳落山的早晚上有差别。” “嗯，好。” “时差两小时并非是指手表上的时间差两小时，而是经度位置的不同而导致的地方时的不同。”“嗯，对。”“所以时差的定义是两个地区地方时之间的差别，地方时呢，地球表面经度每隔15度，地方时刻相差1小时。”“嗯，是。” 我忽然想到有个问题需要再问他一次，“你的朋友圈为什么把我屏蔽了？”“我设置的是所有人都不可见。”在线问他这么答，当面问他依旧这么答，毫无二致。真的不是因为我一学期没回他消息吗？既然他都说没事了那当然就没事了，可我总不这么觉得。英国人有句俗话——不提问题，就听不到谎话。我也不是没有被欺骗过。还不是因为有疑问才再三提起，可还不是因为他说话太气人了，那天出了逸夫楼迎着傍晚的凉风我忽然的就哭了，再也不想和他有任何交集了。明明是受了委屈还要假装大度，所以现在看似体面的背后也和我曾经所想的一样吧。 我啊，一直在等今年的紫藤萝盛放，也并未等来。一直想得到一个答案，看样子是得不到了。那些等待中的祈盼，就像是未到花期的浸在没日没夜的雨水中的紫藤萝花蕾。 从机械楼过来，到画眉潭南，他指着潭水说，“你看，夜晚的画眉潭真好看。”像他打下的万里江山？ “那你是不知道我校师生都怎么对画眉潭上的装饰彩灯做出评价的——花里胡哨。有没有灯红酒绿之感？实在感觉只是平白随手装了，也无用心的设计，我这一介凡夫俗子可欣赏不来啊。”是因为和我一起看才很好看吧。 “对啊，你是唯美主义。” “不完全，像画眉潭这样清幽的环境，灯光就鎏金或者奶油白，一个色调我觉着挺好。科大的月牙湖你去过没？” “没有去过。” “月牙湖比起画眉潭更宏大些，水流阵阵，水声潺潺，小路回环曲折，岸边曲径通幽，水上有一座木制复古长廊，灯光布置宏大些，可适合散步了。” “平时对山山水水没有很关注。”嗯哼，这下哑口无言无话可说了吧？之前还光明正大嫌弃我小白说他的实验给我讲了我也听不懂，没有讲怎么就可以擅自下定结论？现在我们讨论下风景或者美学，来拼一拼谁更小白？ “虽然一起读了三年书了，同学我认识的还是很少。如果她们当面跟我打招呼我都会一脸懵。他们说我身上有一种高冷孤傲的气质，看起来不太好接近，我其实……也很好说话的。以后还是多认识些人好了。”这么说着的时候我一直走在靠近画眉潭栏杆的一侧，他走在外侧，一向爱自由爱宽敞的我倒也没觉着有哪里不舒服，是只顾着思考了或者是他确实有意留给我足够的位置。这时候又觉得，他偶尔也是可以很有绅士风度的。 他说，“以后还是少认识些人好了。” “干嘛! 为什么？我学传媒的我专业要求啊。” “嗯，行，可以。” “活泼开朗点儿好。” “嗯，好，可以。”嗯什么嗯？一路上我话还没说完半句他就嗯。 “你等我话说完了说嗯可好不？”我话音未落，他又说，“嗯。”“嗯”他二大爷！他今天说了不下30次“嗯”，可还能不能屈尊说点别的词汇了？不过，比起一些没礼貌的人的没回应还是好很多了。他可都认真听了没？ “你多高？”他一秒回答，“184。”“我还没说完……”“你说。”“我想说让我猜一猜的。” “你猜。”“你都告诉我了。”“184.3。”精确一点儿还……可以有。我就走过去站在他前面，“你看我多高。”不知看了没有，他想也没想，说，“170。”他这可知道的有点儿多啊。 “我知道188有多高。”只是清楚的记得，我高中男神每次与我擦肩而过的时刻，每一次我仰着头看他的那一秒钟，我仰着头也只到他的肩膀那般高。从那以后，是在茫茫人海，是在千里远途，是在山河之后，我眼里再也没有过，任何人。我一个人，身边都是陌生人，好多人，至于细节至于印象至于擦肩而过至于回眸一瞥，太混乱了不记得了。不过现在，我总算是拿得起放得下，是释怀，所以也许心里可以有一丢丢印象，184是什么概念。 “到了这里，我去图书馆。”一直走在前面一点点的他就转过身来看着，今天一天我都没有认真看看他，那时候他侧脸四十五度朝着我抹了发胶的发型看起来还有点儿滑稽，还是有点小帅气的嘛总给我说自己不好看，分明很好看啊。不过就这么看着我我有点儿不好意思，我摆摆手尴尬又不失礼貌地笑笑，“Bye~”说完转过身就先走了，心花怒放，他分明是好看的。 我也很好看他今天不多看看我都亏了，红颜易老啊。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第11章 纯粹快乐 “我也很好看他不多看看我都亏了。”“为什么？”“红颜易老。” 有那么几秒钟我可以深深的感觉到我和他的认知差好远，转念才发现，他不是就在我面前？ 我也认识一些人，可以愿意彼此分享时间谈论些什么的，有什么话也都说还算有一点了解的，都会问我的是，“你打算浪迹一生吗？”却没有一个人说，“我可以给你一个家。” 为什么每次见我都穿黑色衣服，本来我没更新小说前也没见他这么穿，还说不看小说，不仅偷偷看了还学了我男主穿衣风格，怎么可以好意思十分镇定地说，“不看”？ “其实也没什么，谢谢你可以这么用心的对我好。 好不好都是可以感觉到的不是么？ 和我说要晚上□□点睡觉早上六点起，可我以前晚上十一二点找你的时候你都立马回我消息的，真是越来越不懂你了。 不想了解太多，没有原因，或者这就是原因。” 我总是没有办法接受我一开始就决定很相信的人欺骗我，不管出于何种原因。后来再怎么解释挽回都无效了，再一再二总会再三，所以不了解就不会觉着对方说过的话或做过的事有什么在逻辑上的不连贯性，自然不会不开心了。 就按我所理解的我所认识的我没有任何期望赋予的存在方式陌生的存在就好了。 我也不是没有被欺骗过。逃避现实也好过知道真相，我的世界和出现在我的世界里的人，都是我很喜欢的就可以了。 我是不是再也不能嘲笑他单身了啊？哭了…… 我认识了他多久他就单身了多久，在彼此都濒临改变的时候，他所告诉给我的消息里，唯一再三出现在我脑海里的，是，“我打算追求她”。所以就可以考虑结婚了？我还是继续浪迹天涯，置身事外，其实从来也没有得到过什么，也没有失去过什么。 我只告诉自己，不要对谁有期待。 昨天中午就早早发消息告诉他我想要小车制作的前期策划文件，他说什么保密文件但是可以晚上讲给我听，晚上又跑去看音乐节目……于是我拖到现在才写完文章，尽管最终没有能够加入一些有关小车制作原理的内容，但这次我真的是写得很慢了。我都已经不想再生他的气了。 以前觉着他看起来呆萌说话又气人，这么不懂人文关怀可怎么办，所以我可以勉为其难地教教他。后来出于巧合被别人告知他的身份，我……不敢教不敢教。 见一次面就能把所有话都说完，所以以后都可以不用说话了吗？ 我会一下跑过去冲进他怀里，说，“你抱一下我。” “为什么？” “我想让你抱啊。也得你愿意，对吧？那你愿意吗？” “……”没事啦，反正抱都已经抱过了。 这次去见他的感觉，不累人、不费神、不刻意，每次谈话都可不可以婉转点儿，这样十分直白不加掩饰真的好吗？ 我总是会想起关于他的情节，真实的或者幻想的。伏尼契的《牛忙》里写，“约束人的并不是誓言。如果你对一个人有了某种感受，你就受他的约束了。”我总想起些什么，出自天然的，正是这句话所说的这样。 准备好或者没有准备好，我都得开始新的生活了，4月15号，我的第一份正式工作实习期开始的日子。先是搬进新宿舍，宿舍条件很好，家具一应俱全。在购置家用物资打扫卫生之后，安静下来之后，我只觉到一种细微的失落感，无来由的失落感。 奔波了一整天了，晚上睡觉前记得，今天是孔晴晴生日。“生日快乐吖。有什么小心愿，是我可以达成的？”等下次回去了可以一起吃个饭什么的，补过一次。 等了有十分钟了，睡意朦胧里看一眼手机，没回复。等一等吧……他其实可以有三次不回我消息冷落我的，超过三次的话，别无期盼，也没有什么办法了。你一句我一句挺好的，但是如果他不在乎的话，通过独自坚持以看到成效对我来说是奢望，等待对方回心转意，不再存在的。总而言之呢，就是有些小失落小委屈，这么想着就睡过去了。 有关注才会有期待，有期待就意味着不安情绪的开始。 早晨6：30，摁了闹钟就瞧见手机页面上他的回复，一句很傲娇的，“对，今天我生日。”是在我消息发出19分钟以后。 洗漱，出门。只要来往的车稀疏下来，不管红灯亮没亮，往来的行人就会看准时机过马路。第一我和室友们还停留在路边一直看着空旷无车的马路等到绿灯亮，后来为了赶时间就开始对这种变通试的现象便不以为奇，尝试着去理解并且很融洽地去模仿了，抓住一切机会节省时间，这就是快节奏都市生活特有的文化现象啊。有别于郊区生活的循规蹈矩，长沙过马路的方式不局限于刻意安排，但杂中有序，序中有礼。 还有呢，早晨下了地铁需要拿着导航以百米冲刺的速度跑去写字楼。 生活中中必不可少的事，成了赶时间再接着赶时间，时间开始被分割开来，并且每一段都被已经被安排好的各种事情填满。 下班后，只是感觉，不管是心里还是脑袋里，都充斥着从没想象过的混乱。不知道为什么，在近三个小时站在公交里站在地铁里的过程中，在忽然之间目光所及之处开始车流涌动、人头攒动、永远没有停息没有安宁……一个人在图书馆的角落里沉寂惯了，突如其来的必须面对的改变让我觉得，有点头痛。 我想回学校了，想回学校…… 接着继续另一天的车辆川流不息，人群熙熙攘攘，想要抬起头透透气的时候，望不到边的高楼开始映入眼帘，一栋又一栋遮掩起来，厚重、坚固而压抑，高楼的缝隙里藏着残破的天空。这个城市像是一个巨大的牢笼，我们每个人都被困在一个又一个的方形隔间里，丧失自由。 现在想要拥有的，从来不是住高层25楼豪华卧室，不是一天三小时的在路上颠簸，不是有意识表示友好也不是被陌生人关怀。有那么一瞬间我觉得，他们所倡导的美好就是假意的虚妄，温情的外衣下是复制粘贴的应试模式，隐形的资本在固定的制度下萌生。 我怀念鸟语花香，我渴望独家院落，我只想安安静静，真正的做学问，研精深。但这样的生活，是我一直以来顾虑太多，想要给爸爸妈妈安全感想要给他们一直以来都稀缺的物质资源，想要尽己之能，想要他们快乐。而此刻的我正在与我的意愿背道而驰，距初心越来越远，无比忧虑。 在人多的空间里总感觉额头上无端渗出细密的汗珠，胸闷气短，皮肤开始发热泛红，呼吸开始变得困难，感觉自己在下一秒就快要死掉了，忍耐——原来慢性鼻炎严重的时候，不是鼻子不舒服，就连血液都要开始停止流动了。身体的痛苦会引起思想的痛苦，我第一次觉得现在的生活并非我想要的生活，但是梦想距我好遥远，梦想—— 不坚持的话，就真的不会接近梦想了。 现在做的事情，真的是我的梦想吗？至少在大城市工作，至少这一点是符合的。 可我不快乐，特别的——不快乐。 放下工作躺在床上准备入睡的时候，就想起孔同学穿有卡卡签名球服那次，看起来有点呆，站在门口就很呆但也不至于像书呆子，我当时经过时竟然自以为——这……是被我的美貌迷住了吗，所以呆呆地看着我？ 是因为讨厌我才会设置朋友圈屏蔽我吗？我觉得自己从来没有做错什么，喜欢美好的人、事、物何错之有呢？没有牵念没有感觉是对的吗？不，我也仅仅是想要表达我的所见所闻所感而已。 我可以每天给你发消息吗？我也会失去你吗？拉黑删除永远不会再和我说话的那种，只是因为我会在文章里写下你的名字。其实我每次喜欢一个人的时候我都很用心很真心很专心，我向往稳定向往长久，我心里的每一点空间都全部属于我所喜欢之人。 可没人这么喜欢过我。 难过的话，担忧的话，不如忘却了。 能够有那么几分钟可以想起校园生活想起孔晴晴，是我现在唯一能够感受到纯粹的快乐的事情了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第12章 绝对混乱 早晨07:25，我站在小摊前格外期盼地启口，“一杯玉米汁一个三鲜包。”这家玉米汁带着新鲜玉米的丝丝甜味儿，和在北方冬天人们常喝的粗犷实在的玉米珍味道不同，别有风味。才等了不到三秒钟，店员正转过身拿三鲜包，“公交车来啦!”是室友的声音，我眼巴巴地看着店员似乎一直背对着我弯着腰拿三鲜包，似乎已经过去太久了似乎定格在那儿不再动了，我连忙摆手，“不好意思不要了!不要了!”转身跟着他们一起以百米冲刺的速度奔去公交车站牌点。 中午12:05，手机页面显示外卖小哥来电话了。在学校图书馆自习室待久了我还是会习惯性地跑出办公室在楼道里点了接通，不好影响了她人。那边说把午饭放在一楼大厅右边桌子上了，而我走进公司时，瞧着做得整整齐齐打键盘看课本丝毫没有一点儿已经下班感觉的老师们，悄悄地坐下在自己办公桌旁。如果换做平时我早奔进电梯下楼了，不管他们了反正我饿了我要赶紧吃完午饭接着总结卷子，可是，所有人都十分投入的十分认真的在工作……我不敢问了也不敢公然下楼，偷偷点开工作群想找到两天前发的时间表看看，或者是我记错午休时间了？可从上千条消息里找——想想我都眼花缭乱啊果断放弃了这个愚蠢的想法……“新老师们别这么拘谨别傻傻坐着呀，到下班时间你们就可以自由活动了，不必在意我们的状态。”静姐这么说了一句。她……她怎么可以这么可爱! 下午14:00，还有半个小时交整理好的初三试卷资料，时间紧迫，在高压下盯着上百个字音字形标点符号，目光来回盘桓其间的我已头晕眼花……我还活着，我还能写! 晚上21：00，回到公寓洗完热水澡，我坐在床头拿毛巾舒舒服服的擦着头发。新室友超男，她正摆放着书本，过来很温柔地默默地看我两眼，过去洗漱时又很温柔地默默地看我两眼。我也默默地看着她，黑色长发波浪卷，黛眉大眼带着微微的柔气，给人的印象完全一优雅知性女性，只不过睡衣有点萌萌哒。她终于闲下来坐在飘窗边，放下手里的书抬起眼说了句，“你真好看。” “可惜没有男生喜欢过我。” 她一脸不可置信，语气惊讶，“怎么会？” “男生的审美和女生的审美不一样，只是不可否认的是，有的男生喜欢删除我拉黑我，好像很了不得似的。”谁在乎？我才不。 一般夸女生漂亮都会是个很不错的开场话题，但在我这里好像不怎么实用。 她于是收拾着床铺边谈论起导师，“导师定的选题，对我来说还是有点点偏，因为可以搜集到的李贺的原始资料真的很稀少。最近在看关于李贺生平的书，一本要来回看个好几遍，论文主要就靠这本书了。总体感觉，诗人李贺的一生很悲惨。” “我也想当个诗人，但是我小伙伴总说，‘诗人一生都很悲惨，你还是当个正常人吧。’当时我心里就默默反驳，去她大爷的。” “也有一生温婉的，比如说席慕蓉。” “但席慕蓉是当代诗人呀。” “你也不能当古代了对吧？”嗯……这话说得没毛病啊。 晚上22：00，睡前打开一首音乐，就想起，孔晴晴以前问过我，“有好听的歌可以分享给我吗？”现在倒是有一首，不过我更喜欢从七七八八的歌曲中偶然发现一首听起来很别致的歌曲的感觉——新鲜，新奇，欣喜，就像第一次见到他的感觉。喜欢自己主动发现的一切美好，从来不曾想过接受嗟来之食。 而我发给他的只是，“继综英讲师给推荐的She之后，今天偶然间发现的这首歌——Far away from home. ”看不出对他的半分感情吧中和中正。我记得他为我做过的对我说过的一切，只是这样，我却总是在避免把话往明了说，只是这样。 他从来都没有决定过喜欢我而已，我怎么能一时间又给忘记了呢？ 第一次制度性约谈。我进去校长办公室在木制椅子上坐下，挺胸抬头，双手合十放在腿上，坐得相当端正。校长哈哈笑了，说，“你不必这么拘谨的。” 我立马把腿放斜一点，合着的两只手分开来，愈是觉得有点奇奇怪怪。 校长问，“这三天感觉怎么样” 我说，“我从眼睛睁开后到闭眼睡觉前都在工作。” 校长问，“你在工作群里说，‘不知能不能说实话’，你现在觉得呢？” “我……我……”我知道了我不该说……关于眼花缭乱的话，什么都不要说就好了就不会得罪任何人了……她不会下一句就是，“你不用解释了”……昨天下班出门时无意间听到她谈话里的一句，“抱歉，你不适合我们公司”，这句话像是一片枯草叶在水窝里旋，越旋越深，最后被淹没了。那一瞬我不敢呼吸，连感觉也随着一起沉了。 结果她说，“咱们不论出身，都需努力。新人在实习期期间都会比较累，但依然要努力奔跑。我对你寄予厚望。”什么？寄予厚望听到这句话的时候，我有点尴尬地挤出一个略显敷衍的微笑。我好难…… 回来后坐在电脑前，抬头看见在高楼间唯一停留的那一两片有点像冰淇凌的云朵，就觉着，只有云朵才是美好的。 下班了啊，走在人潮涌动的地铁站，我觉着连自己也消失了，在这偌大的城市里，无人知晓无人熟悉无人在意。或许我也会忘记很多人，我曾喜欢过的讨厌过的共事过的。最令我惋惜的是，我不还很能够记得他的样子了，可我知道，我见到他的时候他的眼睛亮晶晶的，真好看。 那么朋友圈呢？我还有属于我的简单纯粹的精神世界啊。关心我的人我不想给他看朋友圈，不关心我的人我给他看了和没看没多少差别，所以生活开始变得，对我来说是逐渐在熟悉也越来越陌生。不需要好朋友。 新的一天啊。去广益做助教的一个傍晚，我和小双来到一个导航中的小区，在一家小餐馆点了碗牛肉面。 厨师做完了菜，就坐在外边电动车上看着远方若有所思，许是思考了些什么，许是只安静的坐着。店员们依旧戴着□□的小花帽，只是颜色上素淡了些。一个二十出头的姑娘，看起来正和我们年纪相仿，眼窝深邃眉毛浓密鼻梁高挺，轮廓清晰，格外好看。她依然戴着头巾，在长沙这个多雨的季节里，没有风也没有沙，只是习惯性的戴着头巾。是对风俗的继承，是对家乡的缅怀吧。习惯啊，不管走到哪里不管什么时节，都总是不会轻易改变的习惯。 就这样安静而又独特的存在着。在异乡，在喧嚣的城市腹地，还能看到这样小众而又独特的景象。我只坐下在饭桌旁，近几日来烦躁不安的心忽然的有了一丝持续的长久的平静。 晚上九点，广益的晚间助教任务结束。 在回公寓的路上，我和小双，第一次发生了争执。本来大学做了三年多室友也从来没有闹过什么矛盾，虽然她足够勤奋但话不多，日子平淡如水，我们之间很少交流。很晚了已经九点过一些了，我们在距离公寓一个小时车程的地方，找不到路。我一直按着导航在走，她不断问，“到哪里了？怎么走啊？好像走错了？”在已经被初三那群破小孩吵了两个钟头之后，走在路上人多车多依旧十分嘈杂又着急赶时间的时候我心里自然烦躁，她没有帮忙分担，没有自己开导航看看反倒平白问我，不住地问我。我一时脾气上来，“自己不会开导航看地图吗？我在一直按导航走啊。”她打开手机，在车流往来声中很弱声弱气地说，“是一直往前走吗？”连听清楚她的声音我都费很大的劲儿，“当然是，你的导航！难道不是这么显示的吗？！”我说得急，语气里透着极为浓重的不耐烦。“‘吗’是语气词不是疑问词! ”她第一次对我大声说话，用吼的，极为委屈的，并大步先走了。对，我刚刚的确没有在问她而是在叱责了。 我也走得很快，吵架在现在的我看来才正常，人本来都应该需要有脾气。在沙湾公园地铁站的人潮里我们走散了，我反倒把耳机里音乐声调得很大，再三打开地图确认转车站点。 自上班以来，满一周的倒数第二天，我第一次自己找路。在楼栋下迷了路，不记得第几单元，只记得B区。打开手机刚要准备在公寓微信群里询问的时候，我看到两个未接来电，署名小双。得知单元后我立马冲上去跑到她卧室，想立马告诉她，“我刚刚在路上手机设置成勿扰模式了，没注意到！”我怀着激动的心情期待着我们将要冰释前嫌。结果她拿着一根充电线，很平静地说，“你的充电线落我这里了。”所以，就是为了还我东西，所以，并不是说为了反思或者是为了和好，所以，她还是那样宠辱不惊我们从来无法很志同道合很心意相通地谈起些什么。 只是我，多担待些就好了，也或许，她担待我的更多。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第13章 无亲无故 清晨醒来我的第一件事情，糊里糊涂根据惯性动作脱掉睡衣穿内衣。内衣扣还没扣上，超男忽然推门进来，吓得我赶紧拉起被子遮起来，“早上可否敲敲门？可给我点点儿反应的时间吧……” “不会有人不穿衣服出现在卧室的，发生这种事情的概率为零。”我一个人住的时候，我就会洗完澡直接光着身子到卧室找衣服啊。 “在我身上是为百分之十……”我，我这句话说得真一点儿底气都没有…… 对啊，我起晚了，昨天一直以为今早我没啥工作安排，放了一万个心的，我一觉睡到了早晨八点整。醒来打开手机后发现自己莫名漏做了工作，在群里被点名时还云里雾里不懂到底少做了什么……紧接着是临时的工作时间段调整，在群里被不同部门的人疯狂@我真的好慌，整个群至今为止只有我被@感觉不太妙。后来询问到工作安排表的时候，发现一共有两张电子版本表格，我不仅漏看了其中一张还公然在周六睡到了八点二十才起床以至于在毫无察觉的情况下默默错过了早晨八点钟的助教工作时间，至今不明情况。不，至今……我的心头十五个吊桶打水，七上八下。如何是好？今天的工作安排如此之满，我该如何补救？怎么办怎么办，一节接着一节的助教，这节下课还没忙着给围着背书的孩子们检查完背诵，就要忙着赶去另一教室开始画签到表签到并且收孩子们作业，以冲刺一百米的速度跑去教务部领新的测试资料，手忙脚乱好像总有些事情没有处理完。这边在改着作业那边教务老师问了上节课的到课名单和当堂反馈。啥？我还没来得及做! 好像超时了……听课笔记也没怎么写，手头上任务还没完成的情况下不自觉就有一种无力以对的悲伤感。不知道其他同事，是如何把这些事情处理得很妥当的？ 但是似乎，所有人都很忙，忙到无法在意我到底没做什么或者做了什么甚至做错什么。在成年人的世界里，就是要悄无声息地完成自己应该完成的工作，无论对现在的自己来说有多毫无头绪还是有多少困难。 以前我觉得当老师给别人批作业打红勾特别爽，我现在觉得当老师一天分析几十个人的作业情况特别爽，一个人有十道题，除开简单题目，要给每人至少五道题目的点评和指导，每道题目的指导一百字左右。 我写啊……我写啊写啊…… 我觉得我不想重复些什么了……感觉，有点孤苦还有点头疼。 “我煮了粥，你回来可以喝，绿豆小米藜麦糯米，很养生的。”天已经黑了，还在公司默默加班的我，无比劳累又饿着肚子，听到这句话的时候—— “哇，幸福！”我室友也太贤惠了吧！其实生活有时候还是有些小温暖的。 回公寓，吃饭。接着写。 直到——我看着电脑，双目呆滞，打了几个字，已经开始陷入无法思考状态了，就算坐到天亮我也写不出来什么了……想一想啊，从早上九点到晚上十二点，所有的时间都被工作占用，虽说是实习期间应该累一点，可我累得莫名其妙！劳累过度的时候就容易心情沮丧，心情沮丧的时候就容易不停抱怨，越是抱怨就越是做不完事情，越是做不完事情就越是想不明白越是委屈，眼泪花花。为什么我要一直逼迫自己做怎么做也做不顺手的事情呢？近凌晨一点了，小双说，“还有多少份？我帮你做点吧。”我双目无神，木讷地看着她，“我到现在只做完了五个学生的总结，还有……不知道……”“你已经坐在这儿两个小时了，先发文档给我吧。”“我只是一直在不停地说话，语无伦次，我真的很累不想做形式性的复制粘贴的事情了。”“这样子坐着耗时间也不是办法，先去休息吧，明天再做。” 如果在电视台，一定会是互骂现场本场，写稿到怎么也写不完主任还催的时候，我就敢对着主任喊，“老娘不干了! ”“不干了赶紧给我收拾东西走人!”但是我还是敢对他吼，因为我心里特别明白他再怎么批评我也是不愿意我离开电视台的，他就是在我犯错的时候会特生气，挺真性情的。但我现在可不敢对着校长吼，“我要辞职! ”我孤苦伶仃一无所有，如果没有工作只会无处可去流落街头，我怂了，我什么都不敢说，打杂还要表现出很愿意很开心我所向睥睨，其实我不愿意不开心想不明白还好困啊，工作了15个小时了还要今天之内完成这个任务，我很疲惫了是人之常情啊。我就是矫情就是喜安静就是任性不愿被约束，就是想这件事情明天做，不管了爱怎么怎么，为了明天不会头痛到无法忍受，我要去睡觉! 当时不明白的是，明天还有明天的工作。这个没完成的任务，放到第二天也没可以完成。 中午了，我在一家创始于公元1894年的百年老店点了一碗排骨粉。那时候却开始不太喜欢和女生待在一起，许是环境太嘈杂拥嚷了我心情烦躁，她的头发最好离我的午饭远一点儿并且不要在我面前不断唉声叹气。但是，排骨粉里加了零碎的青菜，花椒的麻味特别正，八角味也很纯，很满足。可以在闹市里吃到最好吃的饭，应该知足。 晚上七点给五年级的小朋友监考。 “老师! 我把笔咬破了墨水流到嘴巴里了怎么办!？会不会中毒死掉啊!？” “不会死掉的别慌，但是我们先去外面用清水洗洗嘴巴吧，其他同学安静答题哦。”我觉得我也开始和小孩子一样神经兮兮了。 可以改会儿作文，抬头看会儿认真做题的小朋友们。他们啊，有抓耳挠腮的，有澄心凝思的，自从说了考试开始之后啊，一个个都认认真真的。偶尔哪个调皮小孩会偷偷地拿出一个小玩具看一眼又赶紧收起来，我就会旁若无事地提醒一句，“大家要认真答题哦。” 答题时间结束后，我很简单说了句，“最后一排同学起来收试卷，其他同学坐好，保持安静。”把试卷递给我的时候，他们看着我的眼神特认真。老师说的话他们都很当真，老师怎么说就怎么做，在五年级孩子的心里，老师真的是神圣的代名词啊。当时站在讲台上，我就想着，我要把自己知道的东西尽多尽好的教给他们，带他们走进真正的文学世界。 每一天的生活都还是一如既往的规律——上班，吃午饭，加班，回公寓。 没完成的工作，师父说不用做了她找人帮我做，我听着挺好的，师父挺关心我的工作状况的其实。晚上回来后我好像就没什么事儿了，看着别人一直加班忙忙碌碌，我心里总觉着怪怪的。 去阳台上晾衣服，打开滑动式玻璃门的时候，没意识到另一边玻璃门是推过来挡在中间的，未停留在原来的位置，手指传来火燎似的疼痛时我才猛的一下收回，看到指甲盖上出现了一小道红，红枫叶似的积血，“啊，我的手!”旁边桌正在赶教案的室友没听见任何动静似的，很不耐烦说了一句，“门关上，有风太冷。” 我对着自己手指吹口气，晾好衣服，灰溜溜地进了卧室。“小双，我的手被门夹了……”我还没有靠近过去给她看，就听到她哈哈哈大笑起来，“被门……夹了？也太搞笑了吧……我就想到我们坐地铁的那个提示音……”搞笑？“你还笑! 都淤血了，真的很疼……”她拉过我的手看看，一秒正经，“是的，淤血了，缓缓就好了。下次当心着点儿，小心缝隙，太危险了。”我默默自语，“确实，很危险。”“下次当心点。” 其实，还是在受了委屈或者有了小伤小痛的时候，第一个还是会跑去找小双，她也会关心我。只是岁月这么长，一起住太久了太平静了我总是忽略了她的好了。在这段动荡不安的日子里，还有她在身边，我才开始意识到些什么，是有个熟悉的人可以陪伴，真好。 超男，要她停止说话还是真的超难。前几天她总问我，“我有没有吵到你？”我总是很礼貌地说，“这几天太累了睡着了就会睡得比较沉。”现在就觉着她总是这么问也不是无来由的，也不是关心也不是客套话。 晚上十一点我在抱着电脑改论文，全十一点整到十一点四十，我全程没有集中精力写几个字，只听到超男打电话的声音，说得是湘西话，语速很快并且很大声。初始时我莫名以为外面谁在吵架？不过问也好，待会儿就太平了。都市里的白天车流行人就已经很吵嚷了，回来后只想着洗个热水澡之后安安静静地看会儿自己喜欢的书或者听听曲调悠扬的音乐休息一小下，写论文也算得上休息吧，但是门外吱吱呜呜很久了，似乎越说越委屈越吵越激烈还带起了哭腔，40分钟了，我真的是忍了很久了。 已经快接近凌晨了，忍无可忍，不必再忍。我试探性地喊她的名字，“超男？”没有回应。许是太激动了没听清，我放大了音量，“超男？”外面的争吵丝毫没有被打断。“超男！超男！……超男？”我喊了大概十多声了，她依旧没有任何反应，依旧在不停地争吵，听起来大概是关于实习备了很久的课被否无限委屈，特别想不明白无限委屈，怎么样做都做不好无限委屈，可是？她这真的是过度在意了吗？我真的该睡觉了……“超男!”她终于冷静了下来，“怎么了？”“十二点了。”接着是忽然的安静，安静了很久，她推门进来说，“吵到你了，很抱歉。” “快睡觉吧，不早了。” “我妈妈她就是不理解我，她觉得我现在工作这么累，工资还这么低。总是做不好的话，她就一直坚持要我换工作。她说别人家孩子年薪30万，就比我大那么一两岁。” “我们也只是刚刚毕业，你要相信我们的事业是绝对正确的，工资也不会永远这么低的。况且，有些家长就喜欢在别人面前吹嘘，尽会说些漂亮话，永远不会提光荣背后的艰辛。” “但是就在现在这样充满艰辛的过渡阶段，我需要的是她的理解和支持而不是攀比和排挤。” “其实，我的妈妈也是一样的。”我的声音莫名变得温和起来，我忽然，觉着自己也挺可怜的，在这座诺大的城市里，只有我无亲无故。 后来，我们谈了很多，我们谈到了母亲的定式思维，虽然母亲也会在挣多少工资方面鼠目寸光，愣是只会羡慕别家孩子，令我不想与之共商，但离家远的时候，我还是会怀念小时候她做的菜的味道，任是在任何一家高档餐厅里，在任何特别的好吃的食物面前，却都是始终不同的。 无亲无故？至少在大学里认识的同学，怎么说也都算得上有些亲近的，离得很近的故人。 那么，我真的要很久都不联系孔晴晴了吗？今天也不联系他？但是我的心里一直惦记着他啊，他的心里就没有一丝丝惦记着我吗？ 我每次和他吵到不可开交的时候都没有人来打断我们，只是以我气急了而告终。 其实今天，是可以和他说句话的。直到——我“咯咯咯”笑个不停的时候。 “怎么这么开心？大晚上太兴奋会睡不着哦。”已经熄了灯，超男隔着床问我。 “我？有吗？” “你一直在咯咯地笑。” “是吗？”我笑出声音了吗？我好像好久没有这样开怀大笑过了，于是我掀了被子坐起身很光明正大地笑得前仰后合，笑到倒在被子上，看着天花板。黑乎乎的，不过今天的天花板可真好看，多久没有这么发自本心的开心过了？比听到复制粘贴式的“你真棒”“你真美”可不同太多了。 我惦记了一个星期，我每天想问都不敢问，每天都没有归属感没有动力特别不开心，我害怕我一问他就明白我的心思了他也会拉黑我了，我害怕我一问我们别说做不成正经网友以后就都别想见面别想说话了，我害怕我会连个惦念都没有了。所以我忍了一个星期，也一直没问。可我是想问的，至少在此时此刻我的心里是在乎他所提起过的话的。我秉着呼吸，还是继他的“我最近时间紧，超级忙”之后，把那打完之后来来回回读了好几遍的一行字发送出去了—— “我弱弱的问一句，那那你还有时间追北大小姐姐吗？” 他很快就回复了，“什么啊，上次我提到的那个北大的吗？我没说追她啊。你听错了。” “你说了。” “没有。” “我怎么会听错？” “你经常听错我都发现了，我有时候懒得纠正你。” “那你说的是什么？” “忘了。” “？？？有吗……” “太困了，不行了我要睡觉了。” 什么啊……他这是害羞了？我窝在软绵绵的被子里早已经笑到眼花缭乱，我有没有听错倒是不重要了，反正就是不知不觉件手里的手机已经被我松开了埋没在被子里了，我翻来覆去傻开心不知道自己都说了些什么，他没有时间就好，我也不用跟着瞎操心了。“怎么这么开心？”室友的声音响起的时候，我才恍然，我做了什么？“你一直在笑。”是吗？ 第二天醒来，像往常一样奔波在赶地铁的路上，到站等待，在地铁到达的前一秒，正翻看着聊天记录的我才觉着，昨天他……睡觉去了？还等我还没有反应过来还没有想清楚之前就赶紧跑去睡觉？嗯，可以，很好。 哦，我明白了——他是不是表白被拒了，所以实际羞愧难当但是故作正经地和我说，“是我听错了？？？”笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第14章 感性世界 下班后，一个人回到安静得空旷的公寓，只看到一抹橙色的斜阳透过窗户落在床头。下班上班，我总是没什么期待，没有期待着回到家就想见到的人，没有期待着一上班就想见到的人，身边的人即卓越又能干，但似乎也只剩下了卓越和能干，就算没有发自内心的，我也总是被这些卓越又能干的人带着走。她们对我很好，很温和很可亲，好到我开始不明白来由，我觉得那是一种摸不着抓不住的看似很真心却又很虚晃的好，本来该是很温暖的温暖放到心里却没有温度。床头的斜阳呀，才懂我的心，一种怅然若失的落魄又孤单的感觉聚集过来，浓重、寂寥，属于内心，属于自己，属于时间。这样的孤独感才是最真实的吧。 我独自在床头惶惶然坐着，我抬头瞥到床头柜上叶子已经带了枯边、花色发黑的钻石玫瑰，心里不觉得一紧，接着是莫名的悲伤和惋惜——我的花，枯了。 我脑海里出现的，是两年前的一把芦苇叶，一直插在我床头由新鲜翠绿变得枯黄，也不曾丢弃的芦苇叶。是我和梁白茶一起外出散步的时候，他摘给我的。那天天色还未暗去，乡间的道路是陌生而又新奇，只有他是我总总觉着格外熟悉的。走了很远，遇到一丛清脆的芦苇，在这杂草丛生的路边生得格外整齐，我欣喜地跑过去东瞧瞧西望望，拿起一枝叶子试着想要摘下来，怎么也都没折断，于是摘了很久。刚摘到就兴冲冲抬起头想给他看，发现他很安静很认真地正一枝枝折着芦苇叶，像正做着什么神圣的事情那般虔诚，另一只手里已然拿了一把。我未做打扰，偷偷溜到他身后，用手机拍下了他正摘芦苇叶的背影，在芦苇森森，凝固的黛蓝色彩云做陪的背景下，穿纯白色体恤衫的他在画幅里看起来分外和谐。 “给，你拿着。”我吃一惊，“都给我了？”“看到你在摘，就摘了一些。”没有说专是送给我的，也没有说因为发现我喜欢才会这么做，他的言语自然朴实而又简单浅易得很。而我攥着那一把芦苇叶，像只小白兔似的蹦蹦跳跳快跑几步，等着他来时再次对着手里珍宝似的芦苇叶东瞧瞧西看看，心花怒放。 后来，没有后来了。这枯了的花，和那终究枯了的芦苇叶，分外相像。 想来第一天捧着一束花出现在公寓的时候，室友聚拢过来，满眼好奇又话严词厉，“说，是谁送的？”我倒是平常得很，“自己买的。”“好好说，你怎么可能会有自己买花的时候？一点儿不像。”我倒是乐了，我怎么就不可以有？“没人给我送过花。”倒是只觉着自己挺可怜的，过往里是一片空白，转而我又想起些什么，娓娓道来，“这束花，是在一个挑着花篮等在马路旁的老婆婆那里买的，价格不贵。” 这束花，很安静地多了一圈圈的黑色花边，在失去艳丽的默然枯寂里，我两年来没有想过的事，此时如此生动地出现在记忆中了。关于梁白茶采过的那把芦苇叶，他许是早也忘记了，许是不曾有人记得，只有花儿依旧，开了，枯了。 就只是这样，一个人上下班一个人吃饭一个人睡觉。 我梦到我有了一个龙凤胎，小男孩的眼睛是黄绿色，像小猫咪般的。爸爸说，“他那眼睛跟了奶奶，奶奶的眼睛也那么美。”我好像昏睡了很久，陪小男孩玩了很久后才得知还有个小女儿在医院，都还没有起好名字。“我睡了很久吗？”“沁城没有医生，是双双爸送你去的哈密医院，母子平安。”我就忽然多了两个宝宝，还都这么可爱的，男孩就叫，“子曰”。 可我醒来只惶惶然里觉得，最熟悉的一切已经开始被遗忘，包括故人，包括新生。 这次五一假期调休，我就是穿着短袖光着脚在10℃的房子里冻到瑟瑟发抖还到处说我好冷。妈妈晚上打电话给我时候说，“你怎么不把毛裤毛衣穿上？”我……我到底为什么啊？ 我好想回学校图书馆，我快要冻死在长沙了…… 我也不知道为什么，已经快五月份了，我也根本没有带毛衣过来啊。 没有工作的话，期待已久的五一假期却变得孤寂起来，没有钱买好吃的也没有自己买属于自己的刀叉碗筷所以无法做饭，没有出去玩但补了个觉。 身无分文也不用工作的时候，只能开启我的幻想世界了。 “第一次有女生抱你吧？我也是第一次拥抱我喜欢的男生，我们扯平了。”每一次都是第一次，因为每一次都总是在幻想里。 我好像在他这里从没有失去过什么，我担心的事也总是有转折。 其实，我也曾辜负过他的信任，我却一直无所知。他再三问起过原因，每次我都能讲到别处去，提不提起或者他知不知道，对我来说都并没有任何分别。 我想我又想起他了，他是我可以努力生活可以变美好的所有动力。 我问，“几号去南京参加比赛？” 他答，“5月10号。” 他应该主动问我为什么问他这个问题，或者换做平时我还没来得及提问他就已经自己想到并且答完了，但我等了有一会儿了，他没说话，我说，“嗯，那就行。” “怎么？”答了我两句，每句不超过5个字。 “你干嘛？和谁学的这样子？”故作高冷。 “什么啊？” “现在你回我消息都是一个两个三个字，敷衍。敷衍就也不要提问好了。” “好嘞! 解放了，终于不用回你消息了。”什么？ “我有说过要你别回我消息？”没有。我又想到正事儿，“18号你在学校就行。” “18号干什么，拿你的衣服么？”噢，现在开启正常思维模式了。 “不干什么，只有答辩。”孤傲冷傲是我的专有形象啊。 “你的衣服至今还在袋子里压在我的一堆物品下面。” “请你放在上面，压坏了，你就自己想想看吧。”他没说话。“那件衣服我都一直都用衣架挂起来的，专门给你发了消息嘱咐的，但是你没有回复我，我以为你看到了。”他没说话。“我不该奢望一个男孩子会洗衣服？嗯……我弟也不怎么会洗，那是因为他妈妈对他太好了，好吧我并不了解男孩子不好意思了。你随意吧，随意。”我都对他没任何要求了他还是没说话。“你也可以不回我消息，我闭嘴。” “你这一顿操作给我整蒙了都，”懵什么？难道不应该说赶紧去把我衣服给挂好？结果他说，“什么乱七八糟的，能不能当个正常点的神经病？” “你才神经病，你走!”我顿了顿，本来之前都我自个儿自言自语，心凝固成石头已然沉了寒潭，他这么一句我又觉着委屈，“是你说不回我消息的。”工作一天我很疲惫了很容易置气，“你爱回不回。” “你不发消息我就不回，你发消息我就回，我很少不回的。” “反正已经有两次了。”越是想着就越是不想理他了。 我放下手机转悠到客厅，小姐妹们正聚在一起相谈正欢，话题是关于我们邹广小仙女大学期间去过的近50座城市。天，听来我真是孤陋寡闻、才蔽识浅，我得赶紧去洗漱看书了。洗漱台边晓涵正拿着一罐面膜往脸上涂，我很好奇地靠近过去，看着罐儿里晶莹剔透闪闪反光类似于果冻的东西，感觉爽滑又清凉，我跟个小孩子似的嘀嘀咕咕，“我也想涂这个。”“快洗脸，洗完了自己拿去涂。我那边还有珍珠粉，待会儿加在水乳里用，有美白效果。”她就乐呵呵地说起来，瞧着抱着一罐面膜膏很新奇地照着镜子的我，“不过，你已经很白了，关于珍珠粉，恕我考虑不周啊哈哈哈。”“不白，我要像邹广一样，白到发光。”“那都给你用，给你用。”“等我的圣雪兰胶原蛋白面膜到了，也给你试试吖。” 我边涂着边想起来些什么，“某人说，他把我衣服压在他那些乱七八糟的东西下面。” “什么时候给他衣服的？” “半个月以前。” “那就很正常了，也这么长时间了，今天拿一件明天拿一件，换来换去折折叠叠你那闲置衣物自然就放在下面了。”一边说着她还一边比划着，听来倒是有理。 “可是会有折痕的。” “没关系，熨一熨。” “可是海绵材质不能熨。” “海绵材质是什么材质？” “海绵宝宝知道不？那样的感觉。”她眼珠转了转，像是搜寻遍记忆也没有搜寻到什么似的，对着我很温柔地笑笑，相顾无言。她都不懂我也不奢望孔晴晴能懂了，一件衣服而已，也不常穿。 那时候才觉着虽然自己一直在学习理性、辨别、多视角，在闲来无事时却依然还是感性的、自我的、易碎的。 回来第一件事就是看到手机页面上他发过来的消息，“我不回消息的原因是对方不该发那条消息。”还有一条，“无话可说？是不是被我气到想打人？啦啦啦……”太猖狂太嘚瑟了吧？不过并没有很气我反而很平静，好在他的自我认知终于并无偏颇，可喜可贺了。他在屏幕后边时能和在我面前时一般矜持有礼就更好了。不过我打开对话框读第二遍时，看到一个词，“不该”。什么不该？我吗？一次是挂衣服，应该发，一次是分享歌曲，他半年之前问我让我发的，现在也应该发。我说什么话都应该!他这好不容易挽回的在我心目中的形象，忽然就有点儿莫名的摇摇欲坠岌岌可危之感了。我想不到他下次还可以拿什么挽回了，所以他其实可以表现的正常一点的。 消息一定要秒回，可不能怠慢了我。 可是为什么在他面前，我总是会用感叹号强调自己的情绪呢？我其实也可以不在乎，其实也可以不和他闹，反正他也从来不会哄我开心。 我有时候不太习惯对别人好，冷漠才是本质吧。 虽然本性寒凉，但是我喜欢被我喜欢的人处处小心照顾的感觉。如果赴约一趟他哪里不用心我会生气但我不说，就晾着，时间久了有时候事情莫名便会有些小转机，我自己的心思连我自己也看不清。 这个“被我喜欢的人”其实也没什么很多要求，多数时间里我会脑子短路——只要帅帅的就好。自然，符合我审美的人对我好我处处都感觉得到，我不道破但我会记在心里。而不符合我审美的人，恕太过年轻的我不能做到透过他令我想立马保持距离的外表聆听到他别有见地的思想，毕竟是浪漫约会而不是学术讲座，不过可惜的是这样子的状况发生的时候他们通常不会发表什么有见地的言论，因为他们似乎连我光鲜亮丽的外表都没赞美过更别说想了解我的才华了，只知道吃好吃看电影，为谈恋爱而谈恋爱。其实我每次约会，都花时间认真准备了很久，不管是想要说些什么或当天穿些什么，为这将要一起度过的时光，欢乐的神圣的值得纪念的时光。 所以喜欢一个人，也是一件神圣的事情吧。 好不容易放几天假啊，刷完剧睡足觉拉开了窗帘一角还有些想赖会儿床的时候，电话突然响了。我懒洋洋接起来，“喂干嘛？”“姐，给你打电话喽。”“是不是月底话费又花不完才想到我了？”“你怎么啥都知道啊真聪明，问你一个严肃的问题。”关于她要单招、艺考还是高考？“你啥时候找男朋友？”我立马坐起来，我猜错了？什么啊，大清早的就是为了跑来惊吓我的？“我身边现在一个男生都没有，我们公司语文老师，都是——女士。这个‘啥时候’有点希望渺茫。况且，我喜欢过的人都拉黑我屏蔽我了。”“拉黑你屏蔽你的人还少吗？就你那得罪人的速度，你要学学怎么说好听的话。”“我知道不少，可是我就是耿直又不知天高地厚的性子，你也不要在这里说了嘛，可是……至少孔晴晴还没有，可是……”“不要可是了，你以后不许再网恋了你算算你今年都多大啦! ”“我没有，我也就才……才，还是个小孩！”“你闭嘴，我替我爸我妈要你好好考虑这个问题。”我拉开窗帘，阳光倾泻而入，今天是个晴天啊，真好，她的声音再次通过手机传来，朝气而又清脆，“姐？你怎么不说话啦？你又开始发呆啦？” “行，我暂且考虑。”可是，这并不是个考虑考虑就考虑出答案的问题啊……所以我说暂且嘛，优秀!笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第15章 理性浪漫 在休息日里当然什么严肃的事情都不想做，只是脑子稍微转一转就好了。于是出自本能的我就抱着手机开始追剧，看了一天的《致我们暖暖的小时光》，学霸男主的告白方式真的是折煞旁人了，我也要拿去逗逗孔晴晴。 比如说，你高数学得好不好啊？今天我看到一个数学表达式，然而，我不会解…… 比如说，你解解看？把解题过程拍照发我呗。 r=a(1-sinθ）。 反正，就算一眼看懂了的话也不许拆穿我啦。 我说，“你高数学得好不好啊？今天我看到一个数学表达式，然而，我不会解……” 他说，“我高数学得不很好。” “我不管，你得解解看。把解题过程拍照发我呗。” “我看？” “r=a(1-sinθ）。” “极坐标。” “发消息看不懂啦，你在验算纸上写。” “就一个式子解什么啊？” “画图。” “你们老师肯定讲过。” “你们老师没有讲过？” “我们专业没有高数课……” “不会。”这么干脆？ “我还有一个物理学方面的题目，不想说了。嗯……反正你以前问我的重点我也没有划给你，彼此彼此。你去忙你的吧。” “物理学这个真不会。” “那我之前也是真不知道重点。” “嗯，可以，都过去了反正。” “我真的真不知道。” “这个你可以先自己查一查。” “你当然过去了，答应有没做到的人又不是你。”我有点过意不去。 “那我需要花很多时间去看的，现在立刻马上是不可能。” “我觉得纸质版比电子版好。那你有空了看嘛，我不着急，我现在就告诉你一声。” “未来半年没有。” “未来一年呗。” “11月份我发给你。” “哈哈哈哈……”爽快。 “2020年11月份。”啊？那可得等多久？这突如其来的转折，我该说什么？可是，反正他答应了，我心里一时正高兴呢管他真的需要多久呢，他接着交待，“题目你要记着点，我不保存记不住。” “放心，我记得可好了，我截图为证。”忽然瞬间想到一些他以前的小无奈，“你这个人，可不是我强迫你做不想做的事情的，这比拍照简单多了。” “我他妈心软行不？” “你可好好说话，别看表面文文静静，其实……我就不吐槽你了我去忙啦。”什么，他刚刚说什么“心软”，我又没有求他什么就只是画个图而已，这都什么用词？ 但是，他真的没有拆穿我，他要我自己去百度答案…… 只要有期待就会有失落的可不是？他也不是次次都会对我好对我的事情负责，只是不经意间总是出现在我思维里罢了，期待太多是我的不对了，好了，不指望他了，我立马现在就自己去把答案找完整。 r=a(1-sinθ），解出来的话，图形是一个心形曲线，这里面有关于数学家笛卡尔的爱情故事。 还有另外一个，薛定谔方程。它描述微观粒子的状态随时间变化的规律。薛定谔的方程代表着粒子，粒子代表着万物的构成，寓意她是他的万物的构成，乘以时间就是完整的波函数，寓意两人在一起，时间变得更完整了。简单而又浪漫。 我干嘛要问他？他身为一个理科直男，问了也是……白问。 他只是没有说会现在立马给我解数学表达式而已，我却跑去把我所有文章都设置成仅自己可见，为什么就是憋着一口气，就是很生气，源于最初对他的期望和根本不符合实际的幻想。他一直都只愿意在乎自己的事不会顾虑别人的感受，我怎么可以傻乎乎指望他可以做得很好呢？只为我不知轻重的一句话，只为我不管他有闲还是有忙的一个提问，只为我心血来潮想知道的关于数学还有物理学方面的浪漫表白，可他是化学工程与工艺方向的学生呀……行吧，或许他原本可以不答应我这么无理的要求，我怎么又又又异想天开了…… 于是我又跑去问数学院韶峰班一校友，他可足够专业了。结果他第一句话也是，“一个式子怎么解题？没法解啊。”我就傻了，“啊？”那一定不是孔晴晴知道了缘由才不愿意解题，至少他说出了是极坐标哈哈哈真棒，看来我低估了这道题的难度，毕竟是一代知名数学家的代表性理论啊。不过，孔同学都不知道能不能解得出来就又答应我？我就知足常乐吧。 校友说，“我知道这个式子的意思，但这只是一种解题工具，不是方程。” “解出来很有难度吗？” “不在于难不难。这个曲线就是改变值去画图形，需要无数个精确值，只能用电脑去解。如果是人自己解，那需要很久很久很久很久……” “看似浪漫，实则繁琐。” “你可以装模作样画个心，然后画个坐标轴。” “那就失去了浪漫本身的意义了。”搞学术的人就要有搞学术人的样子。 那就不画了吧，毕竟孔晴晴近期都要准备全国比赛准备期末考试准备保研材料，压力很大的。我总是容易异想天开胡作非为还要拉着他一起，他这么一个沉着冷静的人怎么就经不起我两三句提问陪着我一起胡闹呢？他都可以答应我，不会敷衍我，但是—— 总是在和他对话过程中非常生气，但在知道真相以后又超级感动。真不喜欢自己如此多愁善感，像平常人一样沉着又理性地过日子有什么不好呢？在乎这么多他也感受不到他也不明白。不过，要天上的星星他会答应给我摘吗？不过，2020年年底是不是有点儿太久了…… 是不是有点太久了？我明天就忘了这回事儿了。 我室友说，他肯定是一本正经地忽悠我。 我觉得，都是我感情浓度太高惹的祸，艺术家的确需要一点点的绝对幻想空间。 后来想一想的话—— 每次都不懂我们后来到底在说什么？我要你摘星星会不会去？所以要答应我下辈子再摘可是不是？ 每次都不懂他到底在说些什么话…… 这个人真是很过分。再一次，和他说话完全不知道自己在说些什么，我当时在想什么？怎么没说“半年零一天”而说“一年”？可怎么不50年后再发给我？ 关于心形曲线有一段动人的传说。法国数学家笛卡儿与瑞典公主克里斯汀邂逅后，两人相爱，却遭到瑞典国王的反对。后来笛卡儿染病，给公主写了13封信，第十三封信里只有一个式子：r=a(1-sinθ)。旁人大惑不解，只有和笛卡尔学习过的公主明白这是笛卡儿的“一颗心”。这段故事来源于瑞典的一则童话，在中国流传甚广，经流传之后变得更加瑰丽、奇特和梦幻。其中真实的地方就是笛卡尔和克里斯汀确实相识。 这个式子也不是一个完整的极坐标方程，只是极坐标方程的一部分。 文学的话，真实和虚幻是没有必要计较的，但科学不同。尽管我不得不提的是，文学写作，是想象的话，也是同样需要一定的严谨性的。这种严谨性不在文字表面，而在于文字的内在表达带给读者的感受。 生活还是继续，我还是偶尔会想起孔晴晴。 我还有那些快乐欣喜的时刻，是每一次他出现在我面前的时刻。 放假了就想着做顿好吃的吃饱了美美的睡一觉的那种，平常里不知要熬夜到几点或者总是没有精力再惦记着说晚安的那种，不管有闲有忙都总会想起他却不会立即发个消息告诉他的那种。 想到他，是我现在唯一快乐和心安的事情了，原来默默喜欢，也可以如此倍感幸福。 我又很想找他说话，就知道是这样子。是不是不该喜欢任何人啊？ 心里总是惦记着他就告诉他吗？一上起班来就根本没有时间没有精力犹豫，真是不好。 可是我会回去学校的话，我第一个想告诉消息的人，就是他。 我只感觉，重要的一直在远去。 “晴晴同学，我后天晚上回去。” “干嘛，想让我干嘛？”在他19分钟之后回这个消息的时候，我已经睡过去了。没办法，劳累了一整天的入眠速度不需要19分钟，只需要9秒钟。 醒来之后，穿衣洗漱赶地铁，做这些事情的时候我就在想——因为我想见他呀。怎么办？惆怅至极……这么久没见我了难道都不想我吗？小时候许久不见，姥爷问我的第一句话就是，“过来到姥爷跟前来，想我了没有？”我不懂什么是想姥爷了，只是觉着这词听起来生疏令人羞涩，于是赶紧跑远了跑去屋子外边，也不答话。现在我懂一点点了，因为我想见晴晴同学了（哎，还是叫孔同学比较正气）。 “你把我头像盖上然后备注上赫然写着‘一班化工学院孔晴晴’，不是脱了裤子放屁——费二遍事吗？”哎，就算是学霸也免不了是个粗人，这么实诚地一本正经地说俚语真的好嘛？我苦心孤诣的想给他一个完美的人物形象，再怎么苦心孤诣也敌不过他这么有创建的用语啊。 “因为你头像太丑了，影响了我画面的整体美观。”哎嘿，这下肯定猜错。我每次发说说写文案可都是精心设计了的，才不会犯这么幼稚的错误。 “哦哦，可以。”他顿了顿，又说，“我要睡觉了困死了。” “啊？你敢。要睡觉了就不要找我，这工作思维也打乱了撂下一句话就跑去睡觉了？还有呢，我这给你发消息是可以自带催眠效果吗？晚上九点发你九点睡，十一点发你十一点睡，十二点发你十二点睡。” “这的确都十二点了。” “我昨天说我明天要回去了，就待一天。” “欢迎欢迎热烈欢迎！” “然后嘞？” “然后晚安啦，我睡觉！” “不好意思，是我不小心忽略了你的人格属性。”我无话可说。 "I am an iron man." 铁铮铮的男人？还是做晴晴姐姐吧。 算一算，这半个月生活区的噪音也是已经全然超过了我所能接受的范围，所以我才总是睡不醒？能够睡十多个小时的日子里也总是一下班就觉着十分累特别累超级累。终于等到一周一次的休假，回湘大后就直奔图书馆，拿了本书结果趴在桌子上就睡着了，一个半小时，安安静静还特别有安全感的，醒来后觉着可开心精神状态可好了。湘大图书馆，对我来说自始至终都自带治愈功能啊。 而孔晴晴呢，总是超级忙，忙实验、忙出国、忙面试、忙保研选学校、忙近日的远日的比赛，他说过这学期报了四个比赛，我？我这人总是无名无利一身轻的。想和他一起听一场声乐晚会而已，看他成天一副呆呆学习的样子还觉着他会以“不喜欢”为由拒绝我，结果呢，依然还是直截了当的给出了行程安排了……他都把一切安排得这么妥当了，可什么时候把我也安排进他的行程里？ 他反倒说，“我啊，我大四肯定不忙啊。老子肯定要潇潇洒洒，天天嗨。” 可是大四时候，我还可以在他身边么？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第16章 各路神仙 以下为写给新小五、新小六的课本编写意见。仅仅站在一个新人角度，或过于理想主义，或稚气未脱不可取，但是确是我回学校这两天格外上心的一件事了。 总是在看些有关教育学的资料之后，我就容易异想天开些什么。 可以说12年的语文教育能培养出一个具备合理的理解能力和表达能力的人，但对于真正的美好瞬间、人格特质、人类的内心情感，是少有触及，宏观来说，条条框框太多，说好也好，说不好也着实不好，失了太多生活的本真和趣味。“学校里教的书，都太古老沉闷，没有奇特的想象不一定是我想看的。” 对，我们处于教学一线，不完全受教育体制束缚的最自由的教学一线。 我们要培养的是有自己思想的学生，而非试卷认定的接近标准答案的会复制粘贴的人。因为正当童年的他们，都很闹腾有很多奇思妙想看什么都新鲜，我们要找到并珍惜这样的精神本质与瞬间，给他们足够的空间去发现、去想象、去模仿、去表达，不做批判不应反驳，他们也很听老师的话稍显笨拙又乖乖巧巧地按要求来，培养好习惯便显得重要了。 所以关于暑期教材的选材，我建议从国内外的儿童文学作品入手，从课外入手。 而后我就大胆地提出这些意见了，尽管我还并不了解现在五六年级的学生课内都学些什么，当时的我似乎忘记了从我的小学毕业算起，已经过去十来年了。 而后我就没头没脑的开始想到进这个可以让你给我为之奋斗为之提意见谓之热血沸腾的公司的前因，一些很温馨的场景瞬间涌入我自我中心主义的脑袋了。 记得，是从人海茫茫的双选会里挤出来之后，我一个人走在足球场旁的小路上，感觉到的是无比落寞，如此多的岗位叫人眼花缭乱，没签一份合约叫人无所归属。下午阳光正好，鸟鸣声阵阵，可我还不知道自己到底要做什么工作才好，看了一圈又一圈也并没有遇到很合心意的，遇到了投了简历也都总总会石沉大海了，于是我只想远离这嘈杂的令人紧张令人身心俱惫的人群。真正远离的时候，又会陷于自责、陷于失意、陷于孤寂、陷于无所适从。 出乎意料的，在路口碰到了室友，我凑过去打了声招呼。当时袁静老师在讲些什么，我便注意到她的眼影，亮闪闪blingbling的，她就滔滔不绝地讲着关于公司的一切，并且发给我一张简介单。看到手里的简介单的时候才恍然正是我之前有很中意但因中公教育面试错过宣讲的公司。真巧啊在这里遇到，真好啊就这么误打误撞的面了试并且我没有表现出前所未有的紧张。 初试结束后我也陆续关注了一些中国50强企业。在中公教育终面时，两个面试官虽然化了点妆，却坐得东倒西歪看起来百无聊赖，其中一人很严肃地问，“如果工作和你的写作冲突了，你会选择什么？”我答了以工作为主，我当时表现得很肯定很平静以及很有自信，我当时也那么觉得。可回来的路上，我却无比忧心，就好像我已经承诺了要放弃我生命中最重要最美好也最能给我带来快乐的事情似的。我有点想哭，但那一定不是一个谎话我是不可能说谎的，只要下了狠心就可以真的放得下一些事情。但是写作，多年以来一直都是我生活中不可或缺的一部分，真的可以有办法为了工作而放弃吗？活着，不仅仅是为了服务他人，还有认识自己，各个阶段的情感经历都会随着时间的流逝一去不返，人们也总会忘记事情，而我，想留住那些稍纵即逝的瞬间，那些不留痕迹的时间，那些混乱也单一的空间。那些，一直都是值得记录的事情啊。 直到来现公司面试时，公司创始人正好在，他很肯定说，“要坚持写作。”当时我就决定就是这家了，尽管只是一家新兴的语文教育公司，但领导很有见地，是值得跟随的。公司创始人啊，青年才俊，幽默风趣，以他名字里最逗趣的一个字开头，大家都亲切地称乎他“春哥”。春哥也说，“过渡期会很痛苦，坚持过去就都好了。”当时我不以为意，有什么啊我已经完全充分地做好所有的准备了。 我的确认为我已经做好了关于工作的一切准备了。可第一周，我的意料之外，他的一语中的，我过得糊里糊涂甚至无比痛苦。我什么都不知道怎么做，我也不知道要做什么，每天下班回去后都彻底浸透了颓废疲丧，失去了对世界对美的任何感知，整个人能够觉到的只有混沌。看到室友们，室友们还一直在忙碌而为什么我没有事情可做？只是有几秒钟的担忧与惶恐，只有一闪而过的隐约不好的预感，紧接着就甚至连担忧的力气和心思都丧失了，进了卧室沾了床我就睡过去了。然而，其他所有人都在忙碌。 我想我以前习惯了从早上九点到晚上九点待在图书馆，安安静静的没有一个人讲话。如今吵嚷的人声，往来的车流，林立的高楼，给我的感觉只有无限烦扰与压抑。我不快乐，也都不得不在必要时刻会努力挤出一个敷衍的礼貌性的笑容。至少生活本身应该是美好的，至少身边的人都在努力工作，我能感受到在这种拼搏奋进的紧张氛围中深藏着幸福，尽管只有我一个人因对一切都不适应而更多的感到痛苦。 在广益做助教时，娟娟老师像自家大姐姐一样一直推着饭盒坚持要我吃晚饭，多多少少说了些“要买一套中考语文真题去刷，尤其是长沙的真题”这样子的话，我听她很用心很热情地讲了很多。当时我还不太明白，主动刷题其实是我在学生时代所有作业完成之后很抵制的事情。第二天投入工作便被简易的或者有难度的很多任务包围，每周五也都有专门一节的专业测试，这样的情况下再买一套试卷的想法不知不觉间被各种琐事淹没了。再注意到娟娟老师时，她是站在梓园大厦教室门口，看着我笑，脸上漾着梨涡。只有那时候，在人来人往的楼道里，在似乎很久没有见到过一个熟悉到可以让人感到温暖的面孔的陌生城市的一角，我的心里滑过了一丝甜蜜。 晨会时春哥说壹金老师写的文章是至今唯一一个可以让他眼前一亮的。“至今唯一”？那我呢？早些时候他就用过一个词来评价，不“空”，好，行，可以。 但是我始终认为自己写得是最好的。 考虑再三，还是不可以，这么心神不宁的话我一定要偷偷去会会这位朱壹金老哥。 在工作群里我专门偷窥了壹金老哥的每日总结—— “很早之前琳琳老师就对我说，有时候小孩子根本不怕你还黏你，然后你一点儿办法都没有，今天我算是体验到了。我的学生看起来是个文静怕生的姑娘，我在讲课的同时格外注重了我们之间的互动，希望她能够打开心扉畅所欲言。结果，后来熟一点点了，她就开始放飞自我——一会儿要喷花露水，一会儿要调空调，一会儿说老师你这个故事听着不好玩儿我给你讲一个。写作文写了一半非要休息，休息时间到了也不肯继续开始写，我催她她就开始了抱头叹气。好不容易啊哄到写完了，又故意藏着不给我看。我是真的不忍心拉下脸去凶她，就只能把空调先关了，跟她说趁冷气还没散快把这作文让我看完，这才啊，过关了！” 的确，几句话就可以把小女孩性的格转变写得十分鲜明。毕竟壹金老哥是中南大学的硕士毕业生，比我多读好几年书呢，这样带有应试性的限时片段，我自个儿写输了也没什么嘛。 很多初中学生的文笔也都很令我惊叹不已。比如，“雨打在爸爸身上，好像每一滴都很重，会打疼他。”比如，“给同桌包扎的时候，医生的动作很轻，可同桌还是呲牙裂嘴喊着疼。”比如，“秋风吹落，茅屋为狂风所破，村童欺你年老，疾病欺你瘦弱。”比如，“你乘着你的善良你的孤苦，踏着千年的孤独，入我心来。”……写作啊，传情达意，不分年龄。好了，还是不给自己辩解了，该是好好去学习去工作了。 也不是说一定要得到肯定受到表扬我才会专心做事情。 杨梅说，“你要好好好好备课好好讲课，一定要按时做好自己的事情，因为毕竟是你的第一份工作。” 我也这么觉得，一定要开始认真对待工作了，只要认真对待就可以克服万难。 这一天我花了5个小时读了一整本关于师生课堂故事的儿童文学类书籍《特别的女生撒哈拉》，我终于第一次在工作中感受到了来自内部而非外加给的快乐。 对于讲课呢，一讲二讲三讲，不是重复，而是精进，这种从浅显到深刻的过程缓慢而又精妙。记得我大学期间最喜欢的讲师之一宋德发先生说，“他为完成本科论文把《浮士德》读了50遍，他在上一堂课前自己私下里讲20遍。”这两个数字，我第初次听到是震惊，仔细想来是有理。在真正的提笔落字或者有自信有气势的站上三尺讲台之时，我方才懂了其中之不易，令人钦佩的人只会越来越令人钦佩。宋德发先生言传身教的本事我倒是没有学得来，写文章时的幽默狂傲倒是得了其百分之一二。 邹广，素颜都美到让人一时忘了用形容词来形容的我室友小姐妹。刚刚开始接触工作那会儿，我每天工作都好多事啊好嘈杂啊好劳累啊我要死了，一进大厅看到她很安静的坐在那儿敲键盘我忽然就立马活过来了。她就是拥有如此的魔力，一回家就看到一个神仙姐姐安娜静静乖乖巧巧的样子的感受，瞬间春和景明。可以和她一起生活真好啊，我绝对是VIP级颜控无疑了。 广广和小双住一间卧室，我时常回去找小双，偶尔也可以和她聊聊天。不经意就聊到照片，她看着我的照片，乐呵呵问了句，“这又是你哪个朋友？” “这是我。”无可置疑。 “啊？我感觉你平时都比较温柔安静，这张照片看起来很高冷。” “我不高冷吗？那一定是我对你很好了。和我不很熟的人都说我看起来孤傲，不好接近。”所以说，艺术高于生活啊。 “你给我拍的这些照片，我看起来真的挺像小孩子的。” “是的，尤其是看着手机撇嘴那张。但是，本人确实有点点像的哦。”很可爱。 “我平常会比较躲着镜头，如果说你当面告诉我要给我拍照的话，我表情就会比较僵硬。” “还好没有告诉你，偷偷躲在门后边拍的哈哈。” 后来，讲台上凌萍姐在讲我的文章片段，听众里没有人知道叆乔是谁。我当时觉得，自己的文章被拿出来做范文讲的感觉挺奇妙的。邹广就转过来看着我很神秘的微微笑了一下，当时的我们就像两个在偷偷分享秘密的小朋友，她其实，很开明很温柔也很会为别人考虑啊。听众很安静，琳琳姐忽然很大声念出来，“妈，你快醒醒!”是我的小说原句！“这个妈妈真辛苦陪孩子写作业，孩子也好辛苦都23点了还没睡。”我心中一怔，来公司近一个月了，以前都只觉着她果敢豪爽，身形魁梧，说话凶巴巴，没个娇弱女孩子的样儿，不在我的审美范围之内。也只和琳琳姐说过两句话，一次在我还不太清楚娜娜老师名字时候，我隔着桌问她，“我可以叫你娜娜吗？”琳琳姐立马说了句，“不可以。”大概感觉我是新人应该尊卑有序，可我就是个无拘无束从不把什么乱七八糟身份称号放在眼里之人，我偏这么叫。另一次是我做助教时候，整节课没怎么听在改作文。改着改着，偶尔抬头的时候却觉着她今天穿的橄榄绿轻熟碎花长裙配米白色针织毛衣，很显瘦且有艺术气息，稍微丰满一点儿倒是也美。于是我下课后跑去主动问了她给班上学生打卡的相关工作安排，结果她说，“先不着急先不打。”啊？行吧。 只是最后，她成了唯一一个肯耐心教我批改议论型微作文流程的老师，给分点很细致，有理有据。她确实是，很认真在教新人了。 数学监考，教务部的老师发一作文本给我，数学考试不写作文啊，这？我一脸懵还追出去问，得知原来是验抄纸。回来正糊里糊涂心不在焉打开本子撕纸，没有折出折痕就一起扯了，一沓纸的中间部分给扯豁了，我自己不知怎地只是十分木讷的，完全没有注意到。小朋友们已经笑到不能自已了，“老师，你确定是那样撕的纸？”我？一沓纸都豁出一块了，像豁了的堤坝，残缺不全，可时间有限赶紧分发将就着用吧。我刚发到他们手上，就听到，“老师，我已经原谅你了。”我……现在小学生都怎么这么可爱啊？也许独立思考问题久了，不被关注久了，连观察力也下降了吧，不那么灵敏也不那么好奇了。 “老师，外面太吵了，我们需要安静的学习环境。”我起身开始走过过道准备去关窗户，一路上听到，“是的，有谁在唱歌。”“在鸣笛。”“在喊谁的名字。”我静悄悄关上了窗户，“这下安静了吧？”顿时鸦雀无声……如此，甚好。关于关窗这句话也是说到了我的心坎儿上，大学期间在静谧无声的图书馆待久了，受不得半点无关的嘈杂喧嚣，关了窗怕一时通风不好，可如今人数不多，得到此提醒，倒是可以光明正大地合情合理地拥有了向往已久的稍微安静点的环境了。 我正低着头备课，有一小男孩“噗嗤”一声笑出来，就开始自顾自说起来，嗯当是在自己家里？这是在考场请清醒，他嘀嘀咕咕说什么我也没说请，源于我很快打断了他，“请你严肃，考试进行时不允许讲话。”我走下去正要看发生了什么，他小伙伴的声音就传过来，弱弱地:“老师，他一定是看到了‘疯子、骗子、傻子’……那道题。”这古灵精怪的逻辑题？……我也觉得蛮有趣。 一小男生，“我的笔没墨了……”“先用我的，结束记得还我。”一会儿又一小男生，“老师，我的笔也没墨了。”我靠近他很小声，“你一盒笔都果真没墨了？”他拿起笔在验算纸上画了画，说，“你看，蓝色的，我想要我的试卷前后颜色一致。”的确讲究，好习惯。“给，用我的吧。”我就只带了两只黑色笔，可是现在我用什么呢？ 小小年纪，特别会成精作怪，但是真的好可爱啊。好想拥有自己的班，人数不很多，十来个就好，可以每个人都照顾得到的那种。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第17章 重返校园 再次走进校园，我有一种阔别家乡已久的感觉，三步田园草场五步森森绿树，每一个人都青春靓丽，每一处风景都静谧安然。 南门的草长高了，二田的草也长高了。正如陶渊明的诗里所写，“孟夏草木长。” 单单只是走在校园里，我都觉得幸福到要哭了，学校的空气真是太好了。 在二田跑了两个小时步，爽歪歪。 在一田冒雨听声乐专场，爽歪歪。 按夏季作息时间，图书馆终于十点闭馆了，真好。 我可以边散步边写东西，真好。 我也没有什么很喜欢的事，除了和知识渊博又外表出众的男同学一起散步，然后他给我讲很多很多故事，但这不是最要紧的事。 初夏啊。 回来第一件事就是给杨梅发消息，约她一起去学校兴湘食堂吃饭。到地点了才发现，我我我把校园卡落在长沙公寓里了……出门的时候一心想着公交卡地铁卡身份证，偏是没想起来很久没用的校园卡。她就很大方地说，“刷我的，拿去随便刷。”我在刷卡器上试探了下，嘟嘟囔囔，“你的卡里也只有18元了……”她翻个白眼儿，“够你吃了。”确实，我这……饭量也不很大，况且学校饭菜的价格亲民得很，18元够吃三顿饭了。“对啊我只是在长沙待了一小段时间稍微一顿外卖的价格都在20元以上，一下没反应过来就惆怅了。”自助餐我们点了两大盘菜，我端着盘子回来就看到杨梅不知从哪里拎出两只烤麦肠，一人一只摆在盘子里还是蛮精致的，好看，只是看着就食欲大增。和杨梅一起吃饭啊，依旧是欢乐无穷。 记得盛夏时候辅修课后，我捧着一罐五颜六色的冰棍，嚷着让杨梅吃一个再吃一个。她不仅不想吃还说，“天天嚷着男朋友，你给你男朋友去。”“男朋友先找到了再给嘛。” 大一暑假回家，武汉大水，火车在铁道上滞留了10个小时，凌晨时候才到达信阳。错过中转时间身上又没多少钱的我们买了最近期列车的站票，守着行李箱趴在肯德基的桌子上睡了三个小时。 后来开学，我们周六周天经常一起吃饭，我每次都莫名说得很快吃得很慢，她就边吃边听然后吃完了坐着等，也不催也不急。 隆冬时节，周末晚上九点英语高级听力课下课，雨下得正盛并且特别冷，我们在黑漆漆的路上走着，见雅苑餐厅有光就收了雨伞抖落雨水躲了进去。各大店铺都关门了只有一大叔乐呵呵地招呼我们，于是没禁住美食的诱惑本来只想躲会儿雨的我们点了卤粉，我大学以来第一次点卤粉，“啊，真是太幸福。”那时候我觉得热乎乎的冒着白气的卤粉在这般寒凉的天气里好吃得不得了。 决定买单反那段时间，我心气儿高一直不想买二手的觉着不好用，但我爸坚决不给我打多一分钱，她就劝我说，“买便宜的也很好啊，等你将来自己有收入了再去买好一点的，或者你就先自己多攒一点儿然后让你爸资助一部分。”我就哈哈哈笑了，于是就决定暑假绝对要找份兼职工作。 第二天拍合照啊，杨梅她倒是一直嫌弃我。一会儿嫌弃我说，跟她照相是一脸冷漠面无表情，一会儿嫌弃我说，和蒋亚琴小美女同框就宛如一个妖艳贱货。什么？隔这么久了可就见这么一次面能不能十分严肃公正的对我好点儿!!! 因为是淋雨拍的辅修班级毕业照，我刘海没型了头发也都湿了就全部放在后边，没想到上镜效果还挺好的。还有，有小猫猫特效的合拍，每次合照负责拿相机的我都完全忘了要摆造型这回事儿…… 今天作为摄影师的我还帮着班里男生拍合影。拍摄全程他那男同学一直控制不住自己的表情，每隔五秒钟定会捧腹大笑一次。啊——直男拍照，不停大笑。于是……我，另一个摄影师，还有文梅丽小可爱，三脸懵…… 摄结束后，只剩下了羡慕。真的好羡慕她们可以和男朋友拍照，可以和交情好的男孩子拍照，而我作为一个只能拍拍照的摄影师，唯一的感觉只能有——望梅止渴……从未放弃过找男朋友的我，从未找到男朋友。可是，我为什么没有和其他男同学合影？那些说英语都很标准很动听的男同学。 只有和孔同学传过小纸条，当时他还一本正经说，“在总群里你就可以找到我了。”但是，前提是我不知道他昵称啊……原来忘了他可以有备注了……加好友一上来第一句话就是，“很多女生给我表白我都拒绝了。”啊？我像是那种要到联系方式就表白的女生吗？“我不表白，我可谢谢你了。” 哈哈哈……但是大学四年，我也鲜有玩得很好的男性朋友。只是孔晴晴，我也不知道算不算。 Someone say hi, someone say bye. So someone □□ile and someone cry. Someone will give up. But someone always try. Someone may forget you, but never I. ——Drama Someday 莫名开始悲伤，尽管是辅修毕业，这几句歌词，却让我第一次觉得，我距离最终的毕业如此之近。 “你有没有觉得你最近都挺过分的？”还是孔同学他一直都挺过分的？ “如果喜欢你，也是个错误。 我真想给你写诗，可我真不想给你可以辜负我的机会，永远。 因为一旦写了，就说明你已经不知何时走进我心里了。 因为好的作品，总是作者在最坎坷最失望最孤独的时候，出现。 因为我，不想你堕入流俗，不想你表明心意，不想你尽是说了谎话而后离我而去，只想我一直，可以想念你。 原来，不说话，也又是错了。” 刚刚拍摄结束就掐着时间赶回公司了，上午十点在湘大拍摄，下午一点半回到长沙开始上班。时间永远不够用，但悲伤不会管你时间够不够，哪怕正在开着会也会突然袭来，令人怅然若失。 诗歌只用来描绘泡沫 而照片用来记录瞬间 我认得他啊 在我还爱他的时候 我说爱 不会再有下一次 “大忙人，你什么时候才有空见我？ 我什么时候才可以见到你呢？ 下次也没有时间的话，我也许再也不会总期盼着见到你了。我又不很厚脸皮，怎么可以问了一遍又问一遍。”这次回学校拍辅修毕业照却没有能够见到他，真的让人耿耿于怀。 他以后也会有女朋友，不知是在哪个城市哪个校园，也不知是在哪个傍晚哪个凉夜，可以走过有花团似锦的小径，走过水声潺潺的小桥，然后牵着手就这么度过一天又一天的平凡岁月。想到那个人不会是我，那座城不会是长沙，那条小路不再在湘大，我就真的好难过。 你说时间多长，只有我还将独自在他乡，流浪——在忙碌的工作中，怀念那些美好的过往。重回校园的时候，那些拿着话筒说着什么情怀的人，他们眼里，是闪着怎样怀念、不舍、留恋与无奈的泪光，心里有着怎样与当年理想失之毫厘、差之千里的怅惘。 我以前也傻傻不明白，为什么羡慕总是迷茫、总是悠闲、总是不谙世事、总是在校园里独自散步的我们呢？为什么怀念那些时而无聊枯燥时而乐趣横生，排练到凌晨一点在演出厅坚守一天两天还要排队领盒饭的时光呢？我现在，独自走在人头攒动的地铁站的时候，似乎懂了。这种经历过熟悉的温情之后再重新被丢回陌生的人群中的感觉，在繁华的城市腹地，越热闹，越孤独。 但想到那些天资聪颖又活泼可爱的小朋友，只要想到能够给他们当老师，我就觉得连孤独也值得。所以上我的课，我只有一个要求，开心。“开心”二字啊，说简单也简单，说不简单也不简单。 也是靠关于童年的那些回忆，我才坚持过一次又一次无望的瞬间。仅仅只是希望我能为你们这一生里最为可贵的童年，带来更多的欢乐。将来有幸存在于谁的记忆里，可以给你渡过难关的强大力量，此课足以。 小时候，我们校园可安静，没有高楼耸立，也没有喧哗吵嚷，我们班里同学很少，大家感情很好。花着一下午时间可以在操场上记几首诗，念几篇文章，然后围着语文老师唧唧喳喳地背给她听。大家都争先恐后、力争上游，无忧无虑开开心心的。不会被约束在一个小屋子里，也不会觉得任务过重，就很天然，自在欢乐，边玩边学。 初春时候会下雪，落了一地的雪软绵绵白花花的，那时候我还觉着一切似乎又都寂静下来，天空又要为大地盖上厚厚的棉被了，乍暖还寒时候啊，总能令充满想象力的我们一惊一乍的，春天是不是被收藏起来了啊？冬天再次来临了吗？ 实际上天已转暖，早晨醒来时地上厚厚的一层雪，在下午时候便融化了去。像温泉里的水在冬天也会冒白气，满地的雪融化时竟也有清芬的白气隐隐约约腾腾而上，跟仙境似的。不像漫长的冬天了，雪总是铺满田野铺满小路铺满屋顶，白雪皑皑啊不见融化。 春天就这么大张旗鼓地来了。当时教室后有一排樱桃花树，一团团一簇簇开得正茂，粉粉白白，在这由枯瘦干冷忽而转暖的天气里，棕黄冷灰色调里的独一无二的粉白，格外吸引人。一下课女孩子们就都喜欢钻进去藏在花丛里，那时候藏在花丛里的感觉可奇妙了，仿佛自己就是仙女下凡，我们总是七个女生一起去，就像是——七仙女。 那时候乡里学校人不多，五年级的时候有一个小女生转学去市里了。后来，很平凡的一个日子里，有人拿着一封信在班门口招摇，说是写给我们班的。大家立刻围拢过去，抢到信的人就拿着读，好多人围着可认真听了，还时不时你一句我一句地评论。我记得那个小女生的名字是，殷雨琪，她在信里问我们七仙女的事情怎么样了，心心念念着我们异想天开时候的每一个人的名字。那之前我也已经把我们七个人画在英语书的封面，把名字标注在每一个穿着仙女裙的小女孩旁边。小时候幻想些什么关于童话故事的事情，可虔诚可用心了。 盛夏里白杨树长得茂盛，田径场有一块白杨树种了一圈，我们就采来野草柳枝把这小块地方围起来，当是一个仙境小屋。秋日里白杨叶子金黄金黄的，落在树下落得满地，我们就坐在树下台阶上抱一大抱叶子，一个一个串起来串好几米长，能串一整个下午，还会比谁串得最长且不会断，然后就用来戴在身上戴在头发上挂在颈项间。也有安静认真的，也有欢天喜地的。那时候的时光似乎变得很悠长。 “来公司第一天就好想回学校。”委屈巴巴。 他发过来一动态表情，是饰演神乐的那女孩子有点小忧伤小悠闲又很不屑的样子。 “什么啊？”我说不开心他竟然没有说666？! 他变了……“我昨天回去拍了毕业照，你们班拍不” “我大三。” “我知道啊，是辅修班。”我记性有这么不好啊还是在他看来我就可以有这么不了解他，以至于连他年级都没听说过？ “我们可能大四再一起拍。” “噢，也是，你们班同学都大三，也可以。”以前还想着一定是我们二班班长做事情最周到，现在听他说来倒也有理。 孔晴晴可以和我多说说话嘛？明明说希望我给他写小说的。 “你真的没谈过恋爱吗？ 那你有过喜欢的女生吗？ 我要听我要听。” 总是想过很多问题，但总过很久也不曾问起。 每天都很忙，忙到在处理大大小小多多少少的事务的过程中，忘却了这些一闪而过的念想，可是这些念想，对我来说才总总是最美好的。 “我想一想，我有问题要问你嘞。”我十一点发的消息，两点醒来没有收到回复。是因为太忙，就没空计较与担忧？我没有他也没有。 第二天正午十一点，他回，“ ”两个问号。我正在工作，对，正午十二点吃饭时候打开手机才看到的，吃饭的同时也一直在思考文言文总结的问题，大致是没有时间谈论些什么。 后来闲下来的时候，我要不要回三个问号呢大概是昨天睡懵了吧，醒来之后发现他还是没有回消息给我，他好过分。 是睡糊涂了忽然醒来就先打开手机看了下我还在想他为什么会没有回我消息，这样子的话……女孩子好麻烦。 就像我现在导师一样麻烦。我得想想至今没有交论文初稿我该怎么和她解释。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第18章 爱使女人愚钝 孔晴晴最近要去南京参加比赛了，今天到还是明天到呢？好想看好看的照片呀！可是——Sorry我又忽略了直男是不会拍照的，而且，一心放在参赛内容上是没有多少时间注意到风景的。 大概是每天都在想你。当我自己坐在办公室里面对着刷了好久也没刷完的初中语文真题的时候，当我等候在匆忙拥挤的地铁站的时候，当我在来来往往的人群里却没有看到任何熟人的时候，当我对着第十一篇文言文发呆并叹气的瞬间，我想到你，我觉着你的名字可真好听。 “孔晴晴”，在我满世界乌云密布，在我只感到疲惫不堪的时候，你的名字可真好听，尽管其实我第一眼看到的时候完全觉着很好笑。 于是我不经意间，笑了出来。 你还在我身边可真好，而我深知的是，我一但先动了心就必定会有结束。反正现在我喜欢你就好了，“结束”这个词又有谁会对它上心呢？ 在他看来，还总归是这个样子，我从未停歇脚步，仅仅是为了能与他比肩。 “你现在身边有打印机吗？”已经过了凌晨十二点了，他发来这么一句。 “没有，只有床。” “或者有打印店吗？” “我也才来几天也不熟。干嘛？” “OK，睡觉吧。” “这句话说对了，我才忙完我要赶紧睡觉。大半夜的你要打印什么？都关门了。” “睡觉吧。” “快清醒一点，你不是明天去南京吗？”工作都处理完之后整个人都处于放空状态，但是直到两三句交谈之后我似乎反应过来了。 “今天。” “哦，那你现在在哪里？” “宿舍，湘大宿舍。” “然后嘞？半夜的票？哦，现在已经十号了。” “睡觉吧，跟你说话拉低我智商。” “我的确很瞌睡了。”我隐约记得他说十号开始比赛来着。 打印机是什么梗啊？我查不出来，睡眼朦胧中只查到了一个“Homie”. Homie,哥们，最初源于黑人之间互相称呼，是一个用来称呼非常亲密和熟悉的朋友的词。嗯哥们就哥们吧，我身边确实没有打印机并且homie和打印机之间也没什么必然联系，他那么失落干嘛!话也不好好说，不管了明早六点起床呢时间有限耽误不得。 结果过去有些时间了，在第二天被闹钟吵醒的时候我重新看了一眼聊天记录。我还没来得及夸他不得意忘形，他倒说了一句话，他说我智商低。可我每天都很努力做很多事情，所以才会在睡前困一点儿懵一点儿。 上午又填错了表格，我承认我智商低了，总是因为疏忽大意做一些徒劳无功的事情，气，但是无从反驳。 那就再做一遍表格也无妨，总有完成的时候，处于返工的糟糕境况中又想到他那用词我就只能越想越气。 噢，他天下第一他无人能敌，我望尘莫及我智商很低。 喔，他敏而好学他见精识精，我不识一丁我智商很低。 嗯，他明察秋毫他心中有数，我稀里糊涂我智商很低。 但是，我会这么多成语，他只会用“智商很低”，不成成语。 人在困的时候都会傻乎乎懒洋洋，他自己说过，“人不会永远都处于神采奕奕光鲜亮丽的一刻。”那么我也要说，“人不能永远都处于思维清晰逻辑合理的状态。”现在他嫌弃我在凌晨糊涂，正是前后矛盾自我矛盾。 另外，之前我有问过他薛定谔方程，就他听到的十分钟之内不仅不懂还还以后十天也不懂，我都宽宏大量地表示，没有任何影响了就随他去吧。现在竟然可以堂而皇之地嫌弃我？我就是就算做错事了我也特别有理啊，怎样？ 只是过了零点还没有反应过来今天是几号，这么日常化又简单的问题啊和智商高低有什么关系呢？是常识。 生闷气这种事，我才不会再做嘞。在我瞌睡的时候欺负我，不驳不足以平民愤。我堂堂一当代才女，文坛95后新晋作者，怎忍得他这句“智商低” 根据托利得定理，“测验一个人的智力是否属于上乘，只看脑子里能否同时容纳两种相反的思想，而无碍于其处世行事。”我完全可以安静倾听与我的看法相悖的观点，只要对方论点犀利论据充分，这完全也可以视作一种精神上的进步。所以从这一点上来说，我的智商不算得很高，也算得正常。 可是，我真是很容易的被他的一个两个字就气糊涂了，在这一点上，我确实显得智商很低了。是爱使我愚钝，爱使一个女人愚钝。 顾廷烨：“这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。”明兰：“遇到你是我有点背。”看得我竟然忍不住笑出了声儿，简直和孔晴晴的回答别无二致，他到底是欢乐源泉还是魔鬼啊？ 用黑色笔在手臂上写“Sunny”“Diana”。送红绳“瑾”字手链。听起来有点幼稚。 大学生活就这么糊里糊涂结束了，四年以来都没能有一场甜甜的校园恋爱没有牵过手没有拥抱过，好惨一女的。红绳还是高中毕业后的暑假买的，一直压箱底放到现在，要搬宿舍了才又找了出来。 “期待是一种半清醒般的灼烧，使焦灼的灵魂幻觉自己生活在未来。”——余光中 我本不该有期待。 我有一天也会不喜欢他吗？ 如果我真的喜欢他，他在我心里，就永远是我们第一次见面时的样子。是这样的没错。 但是我的爱，不再只给一人，要给天下人。要分给我的学生。 课堂做题环节结束后，可以随机点一个同学起来读出自己答案以及自己给自己的评分，老师二次给出评分再讲解。随机名会给学生造成危机感，有助于提高学生积极性。 一起做助教的过程中，晶晶、邹广都很关心我的任务完成情况，在课堂反馈表的格式、质量、时效方面给与我很多的提醒、建议和帮助，并且在我没有意识到发课堂评价的习惯性截止时间的时候把她们完成的表格发给我一起晚发，不至于我单独在导师那边留下散漫的印象。能够得以和她们共事，深感荣幸，当然这次临时安排我去给春哥做助教真的是再正确不过了。 小陶也是和我一样，冒傻气儿，在改作业做直播的过程中互问答案在哪里，坐在最后一排悄咪咪讨论。她很小声说，“你找唐小涛吧。”我很小声回，“唐小涛也很辛苦了，要安排表格还要随时回我们的临时消息，我们还是花点时间自己找吧。”“对，不要加重他的任务量为好。”“万能的唐小涛哈哈。”但是小陶也很实诚，愿意把她手头上的学生作文分两本给我批改，缓解了我忧虑的情绪，不至于因为自己做的事情过少却而愤懑不平又手足无措。 刚点完餐放了个书包的瞬间就找不到小票了。 我跑过去前台边站着，“请问，刚刚我点的餐可以查下号吗？”前台交待给服务员，“27号，37号，你手里正在备的那一份。”啊？是在和谁说？备好餐的服务员一转身，只用很诧异的眼神看着我，很不确定不肯定地问，“是你的吗？”问我吗？我也没有看号单我刚刚也没有听清楚，前台说，“是的，是她，声音听起来像个小孩子，是吧？”所以一回头看到这么高一女生站在这儿很诧异？没事没事，我已经不是第一次仅仅靠听声音被当成小孩了。 我帮我爸接他战友电话时候，“您好，有什么事情吗？”那叔叔一开口是，“小朋友，你爸爸在家吗？”我……我爸不在家。 这时候发现我爸给我发了个微信红包，我点开去看，一不小心看得久了。一抬头面前桌子上空空如也，我吃了一半的饭没有了。这是被端走了？这里更新换桌的速度是有多快？况且我还没有离开座位我只是低头看了会儿手机，这里一顿饭20元我才吃了一半……正当我惊慌失措到处找我的饭之际，服务员说，“不好意思我们再重新给你备一份。”“啊？我就只有玉米排骨汤才喝了两口，饭倒是已经吃了三分之二了，不用重新了。给我一份汤就好。”再喝点汤就好……像我吃饭也这么慢这么不集中注意力是不是就会饿死了去？一个人在大城市生活真是太难了。 我高中班主任总说，“一个女人相当于500只鸭子。”我直至现在才觉着，他一定是深受其害了。这些分外投入的大声讨论问题的骨干级老师们真的可以吵到我一个在复制粘贴整理资料的小小实习生怀疑人生。 我们公司创始人春哥大在晚上十点半，给加班的我们买超大杯热量超高的双仙草珍珠奶茶，而给他自己点了一杯金桔柠檬水……当改卷子改得不亦乐乎的我们得知这个消息的时候，不完全，是看到他发在工作群里的图片的时候，我们看到的只有那独一无二的柠檬水。天啦是除了春哥大家都要一起长胖吗？是何居心啊？……春哥是妥妥的钢铁直男没错了，如果现在哪个男朋友这么傻一定会被嫌弃一百遍的。春哥已经结婚了，事业有成，这点好心之错不值得被说叨。 可是，谁来帮我干了这杯奶茶？大半夜的我不想喝，委屈巴巴。 于是我安利给了我室友，超男因为教学比赛室友说准许是春哥看到下午开会时候我堂而皇之的放在办公桌上的一杯冰奶茶，而受到了启示。她说真的好好喝，我也要尝一小口，加了花生酱可真的好好喝。 第一个月的工资1250元，收到工资的一瞬间，真的是开心到飞起啊。第一单，是给姥姥姥爷买吃的。每次回去探望他们分别时，姥爷都是二百二百的给零花钱，说什么我一个人在他乡，花钱的时候多，要吃饱穿暖这样的话。每一年每一次都是如此，直到我20来岁，看到日落之时戴着草帽从田里归来的姥爷，一身尘土，笑着说，“今天又挣了100块啊，哈哈哈。”在我真的懂得100元的价值的时候，只剩下忽然的沉默。那只够我买件裙子的钱，是他花两日时间挣得的，以体力作为交换，以汗水作为交换，以自由作为交换，以生命作为交换，换来的一切的好，笑嘻嘻地塞在孙女的口袋里。 从小到大，从我日日思念母亲却感受不到她的爱的时日里，从我丝毫不懂感恩不懂爱的表达形式的年岁里，从春秋到冬夏，带我长大的姥姥姥爷啊。 许是爱情或者故人在我心里太重要，我才不容易接受现有的好，无论是来自室友的或是同事的。 “我闲了我闲了我闲了，Maybe有空写小说。”隔了一天发现他没回复。 “你明后天有课吗？还没结课的那种。我想去听课，如果，有时间的话。喂？”继隔了一天之后又隔了十分钟他没回复。真拿他没办法，下午来看了我空间也不知道回个消息。 在被各种表格各种规范化答案包围的深夜，睡下之前我多想有个人可以给发一句晚安。这只是一个怎么也无法改变的习惯，但是无人可说，但是无人可知。我不会再给一个不回我消息的人发晚安，不是因为自尊心也不是因为高傲，全都不是。 都要毕业了孔晴晴才肯有时间出来陪我听场音乐会。 难道以前我没叫他陪过吗？没有。但是，上学期不是，我自己没时间？ 没有吗？我都认识他两年多了，不止上学期，这不能包括其中。 早点不让他知道。 那……怪我自己喽。 为什么不回我消息？是有小女生给他告白他忽然间想通答应了？是他给北大深研院准师姐告白人家答应了？是他手机掉马桶里好几天没时间去修？是…… 我其实想告诉他的是——谈恋爱吗？只想做你前任的那种！ 为什么就不能好好在一起呢？哎。 “人和人之间离散的方式有一千万种，相遇的概率却只有一百八十亿分之一。有时候我真想拉着命运的手把我们的关系打个死结，我就老老实实呆着，而你也别想跑了。”—— 一罐寡言 他说，“无论怎么样也要关心下蔬菜水果粮食睡眠作业考试啊。” 我当时一看他这消息用词这么多，也没什么好关心的，除了我的思维。许久之后再想起时，不知该是泪湿双目还该是嘴角带笑，他所说的，关心蔬菜关心水果关心粮食关心睡眠关心作业考试，一句话，不就是“好好关心你自己”吗？即最常听到的是最敷衍也最全能的，“照顾好自己。” 我性子倔，自己认定的事就从来不听劝，包括要我去关心蔬菜水果粮食，原来，这倒是一句高级情话。 我终于听懂了，你对我来说终于不算是直男了，然后呢？ 我该从何说起，又该如何启口？ 你可暂且说，我可以问但答案无关乎我，那我便也不追究什么细枝末节。但你说了“不该”二字，你什么也避免去听避免去想避免给我知道，不容我有半句辩驳。 没有迟疑也没有遮掩，那可是想过了多少遍才能如此的看似坦然，我感到的却只有着实可怜。 很多时候，我可以仅仅等着一句话。 可这个时候，我却开始不懂，我还可以说，哪句话？ 你想知道为什么，你想知道的我想我可以全部告诉你。那时候我将不再害怕失去。失去的在失去里默然，在旧忆里偶尔璀璨，但从不曾在我精神直之难的当尔出现在我面前。我也不曾怀念，从来只是坦然。 我从不反思关于情感的过错，因为在爱之中从来没有“过错”二字可言。爱你的人那里你做什么都对，不爱的人那里就只有不停歇的自我怀疑和亏欠。 你来，我万分欢喜，你走，我无泪可滴。共度余生这个想法，从来都来得太不轻易，而我的故事总是惨淡，无论有谁参与或者不参与，关于结局，都还是落了笔。 紧张，假装，原本我任何情感都可以理解与赞美，错过了最佳时间在你那里就是“不该”，不曾有人想过为什么不该。我要的是稳定、有趣、安全感，我不再对坎坷波折跌宕有任何的渴望，在那段一旦睡着就会有七七八八光怪陆离的梦，半夜都会哭着醒来的日子里—— …… 怎么偏偏又想起了“我不回消息是因为对方不该发那句”，想他的时候就查看以往的聊天记录真的会使人发疯。而一些甜甜的文字，对我来说一定会先甜后苦，更容易思绪难收。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第19章 答辩结束 疯狂地读诗，《偏执的探戈》《有时只是瞬间》《纸质的时间》，再跑去六楼只为了一句“落日还在黑暗的最后一刻徘徊”，是告解，是白月光，是《恶之花》，是从白天到黑夜，然后可以不在乎地说一句，“今天什么任务都没有完成，但我欢乐地虚度了光阴。” 我爱的不是任何人，我爱的只是爱他的感觉。 我明白了。 终于迎来了期待已久的为期一周的答辩假期。尽情地读诗，并且为论文初稿逾期完成写出了解释。 如此轻狂啊，我竟然和我导师说，“规则在我眼里很可笑？”然后我反应过来的时候她打开文本了已经两分钟之后了不能撤回了，我……哭了。 信件内容如下： 从大一起，不管做得好不好都始终在被宽容被肯定被鼓励， 好像是从去年洪灾过后开始变得抑郁，夜晚总有光怪陆离晦涩阴暗的梦来袭，那些离开的存在的逝去的童年的邻里，故乡还有记忆，忽然地惊醒。我总是在半夜里哭着醒来，泪水划落眼角沾湿枕巾，不知哽咽涕泣是在梦里还是在现实里。 上学期的课程设置很少，但除过现当代文学，那些伤痕那些失去那些慨叹与痛苦可以给我稍微的一些感同身受与慰藉，其他课我一概听不进半句，仿若都是噪音，都无关乎我，都有何结果？我整日泡在图书馆，沉湎于孤独沉湎于过去深感着这痛，回忆也像洪水般涌来，只有在不间断的文字排列里在切合现在的不真实里我看得到生活的出路。 从来内向，对于完不成的事达不到的目标宁愿受了误解承担所有的过错也不会开口解释，高中班主任说，“你这样会吃亏。”我只是不想把脆弱和伤痕给了别人看，是我自己没做好罢了。 “鲜活、多变、干净、痛苦、挣扎、倔强、充满想象力、锋芒毕露、喜欢在语言里冒险、容易犯错误、充满激情……”读到这句话时候，我便又泪湿双目，我只想找寻我的自由、我的情感、我的想法，不想在别人的条条框框别人的从现象到实质别人的故事里生活，不需要被读懂不需要被怜惜。是《有时只是瞬间》里的一句，是一切都是瞬间，总不被理解，不被接纳，异想天开，无所束缚，无视规则，惹是生非……给别人添了太多麻烦了，也给导师您添麻烦了。 我也不敢问不敢先前说怕导师不满，甚至没有时间好好想想，您也是被爱之人，有点小女生的性子，我倒容易不知所措。论文是四月中旬就写好了，是逻辑上存在一些问题没来得及修改。投入工作以后先是对吵嚷喧嚣都市环境特别不适应，慢性鼻炎忽然严重，整个人每天都昏昏沉沉头晕眼花，格外疲惫，一下班就倒在床上便睡了过去。想要赶快写完的论文被一拖再拖，有时候想过，为什么要活着？但这念想也只是一瞬间，我撑不下去的时候不会强迫自己硬撑着，不在乎后果，不需要结果。规则在我看来是可笑的，公平在我看来却是应当的，该承担的责任我是愿意承担的。 但在交开题报告时，导师无意间说的一句话，令我倍感寒心，大概意思是“学士论文何必写得很好？”我不认为我的语言用词亚于哪个硕士论文中的语言用词，听来确实无知又狂妄，虚心求教是可，不被看重，是为何？我空有雄心壮志，也终究只剩得大话连篇，写不出好的文学评论就是文学造诣低吗？我就算有错也愤愤不肯认。 直到说4月30号必须交稿的时候，那几天五一放假，理了两天又有了头绪时便又开始上班，早晨6:30起直至晚上23:00也不一定把工作做得完，便又许久没有给论文腾出时间。 后来是借着上班时间写了两个上午定了稿，始终觉着自己写得太敷衍。 13号交论文纸质版，但13号我才请到假，上了7天班回来就只想安安稳稳睡个好觉，以至于现在才给导师写了反思。没有足够上心，却也从中获益匪浅。 再次对杨老师提出的意见致以感谢，其实很想做好但最后还是没有做好，因为导师待人温和宽厚，所以生了懈怠的心思。希望导师能给出意见，莫生我气。 导师回复： 人与人之间，不管是什么关系，老师与学生、家长与孩子、领导与员工，无一例外，都是需要沟通与交流的。在整个论文写作指导的过程中，你都了无音讯，一直到最后期限，突然交出论文初稿。说实话，十多年的教学过程中，你是第一个。不可否认，我说过学士论文不可能写得多么富有学术价值，但是同样不可否认，我们可以通过学术性文章写作过程学到一些东西。请按照学校的要求范式修改论文的基本结构与格式，并填好表格。感谢合作！ 信件没有以“亲爱的导师”开头，没有做自我介绍，甚至连主语都没有，颠三倒四杂乱无章，完全可以被批评无礼至极，但导师没有这么做。一些年少轻狂的错误，在现在的我看来，直至现在，只有大学讲师才能够做到绝对谅解并且耐心地给出解决方式。这正是我拎不清轻重偶尔会把心思放在其他事务上的原因，也是我敢于知无不言、言无不尽的原因。其他事务——当然可以指恋爱，导师不但不会批评，反而会兴致勃勃地让你去回想其中感受、其中收获，自由选择，去做你认为的对的一切。大学，真好。 早晨醒来有些头晕，慢性鼻炎很久了也只是随便在附近药店开些药应付着，系列的中药对我这个无产者来说贵到支付不起，去三甲医院大概要排很长时间的队，总也没能腾出时间来。如果身边没个人陪着我去催着我去，我会一直就这么凑活着过了。 每天细读资料、修改论文到深夜的日子算得上平静。早晨一出门青草香就扑面而来，路上行人来来往往，篮球场上也总有年轻的身影活跃，回来这两天新鲜感倒也未散。美好的人这么多，却总有一些小瞬间我感到的是有序的嘈杂纷乱。我想见孔晴晴了，这是现在唯一一件我最期盼也最可以让我觉得简单快乐的事了吧，距离如此之近依旧业务繁忙的日子啊，繁忙到没空感慨。 “而且我还准备了小礼物你来不来？”重要的晚会一定要一起看。 “什么礼物先说说？好奇。” “一份儿精彩绝伦的毕业论文哈哈哈，自己读着读着都想要拜倒在自己的文风之下。” “不要。” “那不给你了。其实是一小礼物，在马路边上三块钱买的。” “好的，我不去了。” “……” “开玩笑的，三美刀也行啊。” “确实三块。我可没开玩笑，挺有意义的一礼物。” 我就在想—— “到时候我们中间要不要空一座位出来，过会儿招呼一男孩子过来坐下。我记得你曾经说过不习惯有女孩子坐在身边？” “不空。” “我觉着空一位置甚是妥当。” “不空。”实名想象。 希望晴晴同学以后可以腾出他睡觉的一百分之一的时间给我讲故事，简单来说，就是少花点时间睡觉多花点时间给我，讲故事。 毕竟我也忙得昏天黑地累到连智商都被他嘲笑很低了，所以他怎么好意思每天让我催他回消息呢？还一回准是，“忙一天了，快睡觉。” 昨天晚上专门跑去问借了杨梅长款外搭，大半夜高兴到睡不着。但是今天，他不来了。 “今晚恐怕去不了了，老师临时通知做实验，挺突然的。” “我过两天就回长沙了。”难过。 “唉，事赶事。” “如果实验重要的话，比如说对未来升学有影响……” “哈哈，不影响。只是老师要求不好拒绝，拒绝一次两次下次就不愿带你了。” “我要先睡午觉了，刚闲下来一小会儿，昨天三点睡的。” “你牛逼，要不两张票都送人算了，好好休息，看什么看。”不休息也要看的，这还是我整个大学时间里，第一次想办法去拿MVP票，工作再怎么忙也不忘在一周前就把这件事写进日程里。 “没事，你安心做实验吧，做完了给我发个消息。” “行，你晚上回去休息吧。” “不可能。”劝不动。 “不说了，我先把材料写完，午饭还没吃。” 我却没有办法向他说明，我心里已百感交集。可能真的不太合适出去约会吧，但是我真的好想哭，许是因为午觉一睡醒的时候人普遍会有一种被全世界都抛弃了的情绪，论文要修改的地方好多我改不完，我不怕熬夜，现在却怕起来。那种先答应了再被拒绝，先给了希望再亲手磨灭然而他却一无所知的感觉，我无法言表。本来很想他来却还要装作很大度很支持他的选择，我的感情好像很早之前就用光了，不无理取闹是还唯一留存的东西。 我其实就是一特别没安全感的人，如果换做以前，哪怕抱着1%的希望我都会自己一个人等他来。可现在有99%的希望少了那1%，我也不会再多等一秒钟了。他如果想暂时可以推掉一次实验的话，早就向导师说明情况了，又怎么会等到演出开始前的最后一小时呢？ 他不知道的是，我们再也没有很多的时间，见面。 这是我以应届生的身份在湘大看的最后一场演出，这是我半个月前就惦记着问器乐部部长龙腾预留门票，并且自己收起普通票在百忙之中又第二次跑去摆点处时领到的VIP门票。直到开场一小时前，把票拿着，我看到的是深沉静谧的黑蓝色天幕，月光透过一片薄纱流云照在一枝浅淡的桃花上，花下一把古筝。但是他没有来。 直到散场后我回到宿舍，他说，“那礼物给我留着。” “不想和你线上说话。” “哇哦，666。” “滚。” 答辩，分外平和的就结束了。 整个答辩过程也都没有听导师夸过谁，但是我拿着按答辩意见修改过的稿件去最后面谈的时候，导师让我去旁边柜子里拿一份文件。就听到她很温柔也很认真的声音，“你写得很好。”我放下文件转过身，从拿着笔正坐着签字的她的身上，而后感觉到的是语重心长。 我心里明白得很，再好的二稿也比不过经过再三打磨的终稿，她许是不想伤了我的锐气。才华固然重要，磨砺也必然不能少。在经过刁难之后才能明白一切都被保护得很好的感觉，作为一个独立个体被尊重的感觉，不是源于任何社会地位也不是源于何等学术贡献，只是因为在导师眼里任何一个学生都是可塑之才，她能够让我们坚定不移的相信这一点。 本是就像往常一样按部就班填着学校安排的一切表格，本是就像往常一样不知天高地厚继续在图书馆睡觉在十一点的校园独自徜徉，本是还像平常一样和大家各种拍照然后把照片传进班群里做好记录，却一点没意识到我们身着学士服。 本是还像平常一样见着同学们安静的听他们谈笑风生看他们相互关照，还是自己熟悉的圈子，自己熟悉的话题。直到聚餐时我们的班主任佳姐一番动情称述，她说，“本来先前各种聚会特别开心，回宿舍打包东西的时候才忽然，‘哇’地一声哭了出来。那时候才意识到，我们的大学生涯，就此结束了啊。” 原来不是狂欢，而是结束。 我想我以后还可以回来的，以后可以回来的机会，真的很少了。 我想我还可以再坐在图书馆读一整天的书这件事情，不知道会是发生在多少天多少月多少年之后了。 想来也是，高中毕业四年了，我只回去过母校一次，仅是为了看望复读的室友。而现在，此去便是千里之外，此别便也再无挂牵。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第20章 真是没法拒绝你 心里念念不忘的事情，总会有着落的。 还是不要提前一天约他了，提前一小时就好，不然他心里总惦记着其他什么事也做不好。 晚上十点以后没事了吧？过来图书馆，十点整。别来早了，我要看书，也别来晚了，我不喜欢等。 直接上来六楼。 不许有事。但我还是只简单地告诉他了下晚自习之后过来一趟。 “我到了。”他发了消息过来，我看一眼时间，晚上9：30，他来早了。 “我要看书，自己找位置自习。” “那我走了。” “那我，收拾下书包。”哎，故高冷傲的我在他面前果真一秒变小怂包，消息一发出去我才意识到——我说了什么？ “限时三分钟。”怎么可能？ 那我得讨价还价，“十分钟。” 结果我收拾了十五分钟，他发了条消息，“再给你一分钟，我现在开始计时。” 我于是准备下楼，忽然想到……于是边下楼梯边打字，“你带校园卡了吗？” “带了，怎么？” “进来大厅，我要借书。” 发完消息，转过楼梯，就看到站得笔直等在大厅的他，今天穿白色宽松版体恤衫黑色长裤酷酷的。我赶紧小跑过去，他第一句话是，“没带校园卡怎么进图书馆？又想套路我？” “大叔让我进来的，像我长得这么天然可爱无公害，当然刷脸进啊。”他将信未信，一副明知自己要上当受骗可怜兮兮的模样，把卡递给我。 我很认真地对他说，“还书可以不用校园卡。”我有这么调皮啊我自己怎么不知道？从早到晚苦心孤诣地想着怎么套路他？那倒是……很少有。 “书包好重哦，最近一直背着笔记本电脑改论文，回宿舍放下再出去吧。” “行，听你安排。” “也没有什么安排，只是随口说的。” “然后去哪儿？” “喝茶。” “然后你和我回北苑。” “不去，太远了，自己回。你送我我也应该送你喽？不好，虽然我一直觉得男女平等。” “我下午两点半刚跑完1000米，浑身疼。” “今天下午两点半吗？按理说睡一觉明天才会有肌肉酸痛的感觉。” “前天下午两点半。” “按理说，今天已经好了。” “我还没好。” “噢，如果是我，就已经好了。”哈哈哈哈哈，这个，浑身疼我的确没有办法治愈，况且他还经常健身，怎么好意思？“你昨天做的实验关于什么？” 他想都没想，“不说了，说了你也不懂。”我只是没有关心他他这个样子真的好嘛？ “我不懂啊，是你对整个实验过程不很熟无法一时间完整地描述出来才是正解。” “嗯，可以这么理解。”就每次说什么话都一副从容自若、认认真真的样子，若不是“你不懂”三个字涉及到我认知水平，我会自然而然地觉着他说什么都好有道理哦。他旁若无事地补充了句，“我是给研究生打下手，他会告诉我我需要完成的步骤。” “听起来还不错。”岂不是？随意提起点儿什么我就可以很满意了。 “刚才那女生是我同学。”哪个女生我怎么没注意？ “然后嘞？没有打招呼啊。” “和我对视了零点零几秒。” “零点零几秒是多久？”一秒都是一闪而过，三秒才会在人的认知中产生印象，所以零点零几秒也能被他捕捉到，那可得多集中注意力？噢，以前坐在我旁边就很紧张很煎熬，美其名曰不习惯有女孩子在旁边，那现在可就能习惯和其他女孩子对视了？还堂而皇之还安之若素，真过分。算了不计较了，可是我始终没有看到过熟人，因为，我的眼里只有他啊。 “像我这么帅的当然要认识了。” “真好意思。”其实帅或者美都是其次，难得是有人爱。 以前经常看到广告——“想和你点第二杯半价。”啊我今天终于点到了第二杯半价。 但是他无所事事的站着，完全没有意识到我会不买单。我看着他，笑嘻嘻，“你买。”他倒是有点懵，“不是你请我喝茶的？”昨天他都没来看晚会了，还不买单以表歉意？他怎么可以理所当然地不明白？我真的有点生气，我很义正词严，“你买。”他很乖地走过来刷了二维码，看起来和往常一样有点呆萌，然后什么话也没有说什么情绪也没有。指望他意识到些什么，真的比登天还难。 算啦，我转过身坐在凳子上，他也走过来坐我旁边。他啊，身高八尺，修养得当，坐在玻璃窗前就宛如一尊雕像，精巧别致。只是几秒钟，我觉得过去了太久了不知道说些什么，于是起身向别处去了。看看花，看看玻璃窗，看看墙上的装饰品，我紧张的时候就喜欢逃避并且找个地方躲起来，一副故作轻松的样子。这时候我才注意到奶茶店里正在放Bigbang的歌，这熟悉的旋律反倒让我觉得有些难熬。“这首歌你听过吗？”“没有，是英语歌啊。”“是韩语歌，歌词也有英语的部分。”“没有听过。”这……无从聊起，我转身问服务员，“需要等待多长时间？”“10分钟左右。”于是，“走吧，趁这十分钟，去外面转转。” 总算能松了一口气了，可我刚刚干嘛紧张？不紧张，绝对不怂。于是带着晴晴同学去夏雪儿潮流生活馆看我已经买过十来只戴过在头发上但他没有见过一次的一款粉色小花卡实物。他看了一眼，很不在乎地走开了，并且说了一句，“好无聊哦。” “那你平常都喜欢做些什么？” “听课。” “听课不算是娱乐活动。” “听课对我来说是一种放松。” “现在的我也是这么觉得。” 和他一起玩好无聊哦。不打游戏、不逛街、不吃水果、不懂风鸟花月…… 和他一起散步好累哦。他往常都是以百米冲刺的速度的散步吗？他往常大概不散步。 他好胆小哦。怕黑还怕癞□□，一直担心山上有蛇（虽然以前在这里从来没遇到过）。 可我还是喜欢他。他依旧很好看，看了一眼还想再看一眼，每次都像是第一次见他。 “走这边？”“好，我就是没法拒绝你。”“你是对自己有什么误解？你拒绝我的次至今已经数都数不过来了……我上次回来找你，你不能来，这次回来一周你一直不能来，怎么可以算得上没有拒绝？”“因为有事，不算拒绝。”“对我来说就算，下次找你就三更半夜好了，那会儿除了睡觉也没什么别的事。”“得睡觉，如果你不瞌睡的话。”“不了，我瞌睡。” 我说，“月亮真好看。”他看都没看，月亮已经给乌云遮住了。我说，“刚刚的月亮真好看。”他抬头，什么也没看到，没说话。我说，“上次和张雨涵说月亮真好看的时候，他说太阳也很好看。”“那他可真是直男。”“所以这就是你不说话的原因了？”他还是继续走，不说话。他说，“你的文字，很直白。”原来是在思考这件事情。“因为人物只有两个，没有间接抒情啊。所以你觉得怎么写好？”“还是那样写，这是你自己的风格。”所以，我想什么怎么想都行？就这么写了，宽容。 天色已晚，在去留学生公寓的那条路上，幽静森然的，除了我俩儿，还有一刚刚从岔路口过来的女生走在我们后面。我被路边一只小猫吸引了停下来看，“你家养小猫吗？”“不养，我家只养我。”话音刚落，已经走到前面一点儿去的女生“噗嗤”一声笑了出来，我忽然停在原地不敢再说话，我们的对话很好笑吗？聊听过的歌，中文的暂时没有，聊电视剧，他不看，聊装饰品，他不怎么关心，聊化学工程与工艺？我不懂。所以想到什么聊什么，从来散漫。不过，他的脑回路确实非常人所能理解。 到留学生公寓门口了，公寓大门开着，门口落满了金色的灯光。我说，“我没有来过这里哦。”“我也没有。”“我要进去看看。”“一起。”我一个猛子扑到大厅的沙发上，“舒服。”他站在门口一脸冷漠，“当心沙发上有灰。”我立马蹦起来，拍拍屁股往里走，“不碍事。”楼道里搭着很多衣服，每一扇副窗里都透着温馨的灯光，夜阑人静。忽然看到——前面挂着一只女士内衣！我连忙转身推着孔晴晴就出门，“不看了不看了。”“怎么了？”我脸莫名有点烫，“咱们需要继续赶路。”“行。” 这个一向跟我宣称自己是铁铮铮的男人的人，现在躲在我身后怕得和一只躲猫猫的小老鼠没两样。他说，“有蛇。”我说，“不会死的，还有我在。”他说，“你踩到癞□□了。”我说，“没有，我看到它了，你看它跳走了。也是一只小生命，只是不符合人类的普遍审美观而已。” 他说，“有蛛丝落我脸上。”我说，“不是蜘蛛就好。”只是在我还乐悠悠走着，脚下不小心踩到枯枝时候，一抬头有一根好长的白色亮晶晶的蛛丝一头粘在我手机上在手机灯的光亮下另一头延伸至远处的树枝，白晃晃的在这黑漆漆丛林中仿若《聊斋志异》里女鬼的衣袖，我“啊”了一声！他立马上前去把蛛丝打落了。惊魂未定，“真的忽然看到，吓我一跳。”魂都要吓没了啊。“已经没有了，我们朝那边有路灯有光的地方去吧。”转过身去，“哇，在山顶处树的缝隙里，我看到了光明。”开心，如果不是前边没路了并且忽然被吓到了，我还想继续往丛林深处黑漆漆的地方走。可是，他刚刚怎么不怕了？ “有蚊子咬我了。”“那把灯关了吧。”把灯关了倒是另一幅景象，冷清清的，僻静安然，有风清差点儿月明，很纯正的幽静。他倒是自己打着灯朝前边去了，然后停在很远处等我。我慢悠悠的，“把灯关了真的感觉很不错。”只有很沉寂的时候才能清晰的感受到初夏深夜的自然气息，以及，他的陪伴。然而我一时忘了他怕黑…… 他已经往西南边走开一大截了，我站在原地看着相反方向，隔老远问他，“那边你去过吗？过去到哪里了？”“我去过，北门。”“我想去北门。”“太晚了回去睡觉吧。”他很坚定地往前走了。我追过去又停下，“可是我没有去过北门，我都毕业了也没去过。”他等了下又往前走两步，“北门不好看，就几根铁栅栏。”“什么样儿？荒无人烟的那种吗？”“不好看，和联建一样破旧、脏兮兮。”“真的？”可是无论他说什么我都想走那条路，远远看起来很神秘。他冷静地把手插进口袋，又往前走了，我跟过去两步，停下，很小声，“我想去看北门。”他目视着前方，不说话。他走两步，我跟两步，无意识念叨，“我想去看北门。”他不答，站在原地。“我想……”话未说完他转身就朝相反方向走，“走吧，看北门，真是没办法拒绝你。”今天第二次说这句话，个人认知真是个很难改变的东西。 在北门看到一家小商店，想也没想也就进去找到一瓶瓶子上落满灰尘的花露水。不过看过生产日期是可以用的，“老板，擦一擦灰尘吧。”我正拿着老板给的布子擦灰尘，一抬头问价格时他已经把钱付了。是因为我去给他买花露水所以才心软吗？又傻傻跑去自己付钱？我想付的，是我想给他买的，所以应该我付，这么强势的话就有点过分了。我气乎乎径直走过去把那瓶露水塞给他，“涂好点儿，会好一些。”但他当时很安静地站着，看着我，分外的安静，目光里好像有柔和的亮闪闪的光。那感觉只有几秒钟，我也很平静地移开目光看着楼，心里却想，“他不会是感动哭了？……” 我们俩儿就很整齐站在楼下瞧着不知几楼的窗户，我问，“你要住在这里吗？”他答，“嗯，我和他挺熟的。” “可是只有一张床。” “他挺小只的，大概一米五。” “现在还有一米五的大学生吗？” “一米五五。” “那也不太合情理，其实你并不知道人家多高？” “这个……不是很高。”“那先给他打电话确认一下吧。”“直接上去敲门就行。”“敲门就行吗？”空气里很安静，不知他拿出手机了没有。我依然很认真地看着不知几楼的窗户小声念叨，“可是我要从这里自己走回去吗？我们还是回北苑吧。”“真是没办法拒绝你。”他已经跨过铁栅栏站在返回的路上等着了，他今天第三次说这句话。我还停在原地，不懂他脑子里在想些什么，回答总是在我意料之外的，而我还在无意识嘀咕，“到那边，路我熟一点。”不是网络延时而是现实思维延时。 我站在男生宿舍半掩着的大门口，已经快要关门了，他惶然走进去。我停住，扫视了一下周围的环境，半担忧半试探地问了句，“我进了？门卫大叔不会拦我吧？” 他以十分平稳且肯定地语调说道，“男寝大门，大叔会拦。”我们就透过玻璃窗看着门卫，门卫大叔也看着我们，面面相觑。 我试探性地跨进去一步，一直瞧着门卫大叔的方向，门卫大叔没有说话，我撒欢了跑几步进去，不可置信，“他真的没有拦我！” 忽然有电话打进来，是前男友，刚刚已经挂了三次了，这回我接了。和那边说了两句话，抬头就看到他孔晴晴正着看我，“怎么跟过来了？”我还有些莫名我也不知道啊，“到了吗？” 他微笑了一下，四周的空气很宁静，我们就又相顾无言地面对面站着，而后他很认真说，“Good night.”他说什么？我这就要回去了？我一时没有回答，每次都觉得可以见面的时间特别短，可不可以有走不到终点的路呢？他好像说该回去了，不知何时自己已经转身出了大门。 他刚刚说了，“晚安。”第一次有男生当面和我说晚安。 孔晴晴真的好帅! 他说我文章太直白，今天结语才直白！ 孔晴晴真的好帅，这句话一定是反语。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第21章 在我爱你之前 如何委婉地告诉一个人我喜欢你——今晚月色真美。 “你没有直接告诉过我。” “那我没有喜欢你吗？” “你不止和我一个人说过。” “和你说过之后，今晚月色真美在我认知里才代表我喜欢你。” 是我对家乡的记忆依旧停留在童年时期吧，说过的冬天三公斤苹果十块钱，他听来才会觉得匪夷所思，而我呢，分明觉着是事实，据理力争。真是太胡闹了。 还是不要太由着我性子的好，我很容易没有时间观念想到什么是什么那种。 还有呢，今年5月20号有人秀恩爱吗？在我眼里可都算不上什么啊。 全程走了两个多小时，没见他拿出来过手机。噢好像有的，付钱的时候，莫名就有手机了。他做一件事的专心程度总会让人感动，包括对待学习，包括对待一起相处的时间。今天我没有羡慕别人，也没有对着朋友圈悲叹，仅仅是因为有他在身边。长这么大第一次在很特别的日子约会，因为正好两个人可以有一次都没什么重要事的时间，也是恰巧了。 只是刚刚见完面，就已经很想念他了。 只是刚刚见完面的第二天，依然是很想念他的一天。 先说就会败北，主动就会白给。没有人先说，没有人主动。 还是默默的纪念一下这只我送给孔晴晴但是当着我的面被他扔掉的小草吧。 如果真的没有想法我宁愿不说话，我不愿每天唠叨些没有文学水平的废话。 那人事一定会问，“你觉得以你现在的水平不需要每天汇报工作了？” 我需要有时间有空间做出完整的思考，而非谗言媚语、点头哈腰、乖巧懂事、应付了事。从不会左右逢源，所以要努力让自己成为一个独立的人。 只能专心于一事，而后有安静的空间来睡觉，所以无需每天总结。 我的确是做得不够多，但绝对没有一无是处。按事务的完成数量来衡量工作情况的好坏无可厚非，对于从来不想解释的问题，我无话可说。 是的，刚刚回来公司就开始开会，开始每天睡前写工作汇报，我无缘无故的开始对写些条例规范的东西十分排斥起来。 这个世界如此繁浩 光怪陆离 千奇百怪 我害怕我会忘记你 包括以前 包括现在 包括未来 感觉是个转瞬即逝的东西 可我永远都不想忘记你 这个世界如此之大 嘈杂拥嚷浮光掠影 连黑夜都慌慌张张 我的时间以及空间被所有 与我无关的人和事填满 却没有哪里可以容纳下我的小情绪 除却对你 一切都并没有按照计划 我身处情绪的严寒与酷暑交界之地 无力还击 所有感觉都将于孤独与渺小中消亡 才终于知道了你的可贵 我巴不得每天都能见到你 只是 原来我忽略了 别离的含义 我害怕我会改变心意 哪怕你从未变过 我害怕我们有始无终 哪怕我从未说过 你所有不小心的表露却跌进我眼里 融进我变化不定的心思里 漫不经心，有意无意 所有要说的话都要及时 在我爱你之前 任何所有一切从未改变 如果思想，最后变成一片空白 如果相片，明天就加一层扉黄 如果喜欢，先说的人成了输家 如果惦念，终究变成一束思维 有时候也无法变迁 包括辗转多次也只是为了停留 包括试探多次也只是为了明晰 包括爱你多次从未想过 原因 结局 单身的女孩不要着急 也许上帝心里的想法是 我要给这个可爱的女孩，留个特别的人 已经五天没写工作汇报了，已经六天没找孔晴晴了。昨天被点名开始乖乖写工作汇报，今天只想立马收到孔晴晴的消息。 但是已经凌晨12:23了，想必他已经睡着了。我完全不想所有时间所有心思都花在工作以及赶车上，可我即将面临的是，被淘汰。 我真的好想有时间还能够想念我喜欢的人，可一旦躺在床上放松下来，倦怠感像一群争先恐后的苍蝇落在腐肉上似的，瞬间包围了我。不，或者说困顿倦怠卷携着我，我只感觉自己像一颗小石子掉进了湖水里，瞬间被包围了，不仅被倦怠包围，还被黑暗被沉默被无法挣脱的时间包围了…… 一次次点开好友列表，看着他的头像，在心里一遍遍重复“我想你了”。似乎只有这样，我才觉得到我还有感情还有感觉，我还能写些什么我还在好好活着。 我没有想过我们的未来到底会是什么样，但我现在喜欢他，每见一次面就多一点喜欢，越来越喜欢。 “这几天先别理我。”终于有他的消息了，尽管是这么一句。 “什么？你明后天有课吗？” “你找我聊我不理你你说我，我理你了分散了时间完不成实验报告，所以最好的方法是你别理我。求你了。” “我都一周没有找你啊，怎么就？” “该说的时候说，现在不要说，明白不？” “可是，我……” “请为我考虑一次。”我到底说还是不说，合着现在连话语权都没有了？ “那你走吧。”现在是天下第一小可怜。 “我已经是很宽容的人了，叫你别理我你知道我有多忙的。” “我考虑完了。那你忙吧，还解释什么？”话说这场对话谁说的比较多谁花费的时间比较多呢？当然不是我。 “对，就是，好，都闭嘴，谁说话谁是小狗。” 我真的觉得已过三秋，我才终于可以回一次学校。心心念念了这么久，他就说，要我别去找他要我不要理他？真的觉得自己好可怜，莫名有一种被全世界抛弃的感觉…… 我前男友也说，“请你为我考虑。”好，为他考虑，考虑到最后只剩下了——“我们分手吧。”所以我觉着能够无理取闹也挺好的。 这个“对，就是，好”是生气了吗？是他说自己忙，又一大长串一大长串话的发过来，自己陈述现状好久了也不回答我的问题，岂不是会忙上加忙 让我不说话，想也不用想，是不可能做到的。“谁说话谁是小狗。”那我就，“汪。” “何谓孤寂”“清风、艳日，无笑意。” “可否具体”“左拥、右抱，无□□。” “可否再具体”“不得你。” “何谓无医”“灵丹、妙药、救不急。” “可否具体”“华佗、仲景、摇头不语。” “可否再具体”“思你成疾。”——《浮生》 孔晴晴以前真的是现象级直男，但是现在好厚脸皮。 “这次周天，如果晚上不给安排工作的话我可以回去嘞，默默祈祷不会有加班安排。还有呢，不理我我不给你发消息了，切。” “来，填个问卷。” “不填。” “最好多宣传。” “不填，填你大爷。我还有三篇课前导入语没写，写不完今天不能睡觉。悄悄感叹一句，你们的问卷设计好low哎，不过，我也很宽容。” “你在逼逼什么，老子听不懂。” “我在说，我星期一回去！白痴。”好了我又没忍住对他出言不逊了。后来一秒后悔，我也不想的可是他怎么能听不懂呢？通俗简易，明明很好懂…… 但是，之前还一直想着，这个游戏规则对我来说一点儿也不公平，现在看来倒是，哈哈哈哈哈到底谁是小狗吖？我假装什么都不知道。 这个世界上还有很多值得开心的事。 比如，上了一整天的课已经很疲惫了，一下课忽然看到你很想见的人站在班门口等你。 但是，越临近下课我却越紧张。 给他发了消息，应该是在专心听课的没有看到。我还想着逸夫楼大教室好多人，我待会儿怎么找到他？“叮铃铃……”啊，怎么办？正站得老远在309教室旁边窗户边上瞧着已经被推开不断有人三三两两走出来的后门，就瞧见前门出来一男生朝我走过来，感觉还有点风度翩翩，和他长得好像哎。 得来全不费工夫。 但是他看到我没有任何反应，就跟看到个路人似的很冷静地继续往前走。就这样？理想和现实总是有差距的，我已经习惯了意料之外了。 顺着路很自然很沉默就走了有一段儿了，他说，“我一开始还没认出你，早知道从后门走了。”什么？原来是这样子哦，但是分明一出门就看到眼前有个人儿了吧我都感觉到了，我想都没想完，他便接着问了句，“你怎么知道我在这儿？” “教务系统里可以查全校课表的，我也是昨天才发现的。” “今天找我干嘛？” “有东西要给你。” “现在吗？” “待会儿到了亮堂一点儿的地方再。”我想想，“你早晨几点起的？” “七点半。”他看着我，心平气和地说，“我怎么觉着你变矮了？” “我没有变啊，我一直这么高。”我矮吗？初中时候，我同桌也在我抱着一摞作业要过去他后边那张桌子时候，他莫名靠着桌子拿手比过我头顶比到他胸膛，想发现了新大陆似的很惊奇又有些散漫地说了一句，“你好矮哦。”于是，我想了想，接着补充了一句，“我171.3，已经不矮了。” 走着走着，到了逸夫楼北边柏油路，路灯幽暗，这里的空气像是被圈在蒸笼里，闷热潮湿得紧。就默默走着，我忽然就觉着早晨七点半已经不早了，“还好啊，还说太忙了没时间和我说话。”委屈巴巴。 “你别哭，我，我最近在准备出国的材料。” “我没哭。”我的声音听起来想是快要哭了吗？不难过就是不很开心了而已。“面试通过了” “还没，这次是准备去美国游学的材料，所以说比较忙。” “去多久” “半个月。这样你就不会再烦我了。”我什么时候有烦他？我一个星期都没有和他说话了好不好？ “时间比我临时想象中要短一些。”我第一反应是半年或者更久…… “下雨了，等我打下伞。”撑开了伞一小会儿他发现旁边没有一个人打伞，于是走了几步又合上，“确实不用打哈。”走到夜阑人静处，就我俩儿，他又把伞撑开。 我静静看着他的所作所为，很冷静地说一句，“其实雨不很大。”没几滴…… 他说，“不，需要打。”自己想给我撑伞就直说喽。 我就抬头看着伞面，“你的伞为什么是一圈圈的红色、橙色、黄色” “特别。” “好幼稚。” “很特别。”切。 “去美国，好紧张。”是因为很新鲜很期待吗？结果他说，“因为美国法律允许普通人用枪。” “没事的，不担心。” “我有一同学之前去留过一年学，我们都可羡慕嘞。”嗯，羡慕他的眼界和学识。 “现在呢” “他回国了。但是，他比较丑，像我这么帅的就比较危险了。”啊？这都什么逻辑？讲这么具有代表性的令人羡慕的一他同学的例子，仅仅只是为“他比较帅”做铺垫 “没事，我一点儿都不担心。”既然是学校组织的游学项目，那必定是会保证人身安全的。“有关留学，在学校我只听过为期一年的交换生或者孔子学院志愿者，你这个我以前都没有听过。” “这学期才开办的，要去华盛顿大学、纽约大学、哥伦比亚大学……”他说了一长串大学名字。 “你当我是三岁小孩儿呀，说重点。” “主要是在佩斯大学学习。” “可以，有机会公费出去看看世界也不错。”不过他今天老是靠着我这边，让我觉着这么宽敞一马路就我俩儿走着还特别挤。还是不想和他计较了，我也一直很宽容。 “嗯，你要给我的东西？” “噢，我差点儿又忘了。”说着便准备赶紧放下书包来找一找。 “忘不了，我记着呢。戴脚踝上” “不可以，只能戴在手腕上，因为我的就是戴在手腕上。” “那你给我，回去戴。” “怕还没拿回去就被你扔在草丛里找不到了，我亲自给戴。” 他很厚脸皮地伸好胳膊，“给，快点儿戴好了我就可以回去睡觉了。” “那不可以睡觉，怎么好意思？” “你带伞了没？” 下意识的我就说了句，“带了。”一秒钟反应过来，又觉得不妥，“没带。” “你如果第一句就说没带我就送你到宿舍。”不听不听，王八念经…… “啊这个绳子好难穿，我戴好大概得半个小时。” 他倒是没因此惆怅，很耐心等着，而后兴致勃勃地开口说，“戴好了我回去就拿把剪刀剪了。”敢男孩子还是温和一点儿的好。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第22章 何谓羞辱 今天早晨打的，师傅用了8分钟从湘大体育馆开到湘潭火车站，距离忽然缩短了太多的感觉，难以置信。师傅很幽默地解释了一句，“因为赶时间所以你会觉得时间过得飞快。”不无道理，但我心里没有焦急我看到的也的确是手机时间，我还是有点疑惑。以前的我总是会为了省钱而坐公交去火车站，从来都慢悠悠的耗上一个小时，来回次数多了便习惯性的以为这一段是近一小时的路程，它四年以来一直都是。 坐城铁回长沙的感觉真好啊，票价有点高的话，也是物有所值。 今天是个晴天，窗外清早的阳光澄澈，白云跟薄纱似的，一亩一亩的稻田延伸至天的尽头，天的尽头是连绵的远山。而我呢，一觉睡醒来不太久就很想念他了。 还有呢，对待工作也需要更努力一些。翻看以往的听课记录—— 文章重在心至、情至、真至，三至以致表其情、达其意。言辞散而有神，短而优美，这就是文学高于生活之处了。 而真正引人入胜的好课，是需要功底深厚的。懂其人才能解其诗，备课的内容足够丰富才能择其要点而谈之。在讲课过程中，切合逻辑井井有条的设问，有助于更好的娓娓道来，在创造情境的同时引导情绪。 下班后室友嫌弃我脏兮兮，她分明昨天才嫌弃过我她就忘了啊？我洗完澡不很久，今天也只是头发稍微有点点落了灰尘……哎，生活总是需要一些小唠叨，爱干净是个好习惯，我应该多学着点儿。 我送室友的好吃的她放在桌子上忘了吃了，我过来过去总看到那特别眼熟的未开封的小袋子，我就有点小难过。 今天又去买药了，没有去大医院，只在下班之后顺道经过的一家药店。原来身体不舒服的时候什么也不想吃，什么事都不开心。 我们再也不要分开了好吗？ 这个世界，没有什么值得开心的事情啊。 尽管，我还没来得及向他说起些什么。 我已经，已经不想再坚持下去了。 最惹人讨厌的人事，她们以为她们知道的很多啊，以为自己多了不起啊，以为掌握着多少人的去留权利啊，以为自己知道的很多那前提也是别人想听她们说。我的事情，只能我自己决定。 对别人的行为指指点点，对别人的状态一再说叨，我自己难道不清楚不明白吗？强加给的东西于我无用，恐吓要挟于我无用。如果不是因为一批努力工作的前辈，我也无非忍受这长得很丑还惹人生厌的人事，一个唱白脸另一个还唱白脸，妖魔鬼怪，丑态毕现。 磨平棱角，变得庸俗，变得统一，变得服从，变得不再有任何想法……我不想再听，也无需解释—— “你文笔好懂文学你不去编辑社来当什么语文教师”与你无关。我从她轻蔑的话语里感觉到的只有她嫉妒你的才华，蔑视你的才华，甚至唾弃你的才华。 “我看你每天都一个人来上班，你和同事关系不好吗？”我热爱自由，人事主管向实习生私生活伸手真的好吗？ “因为你很差没人愿意要才被调过来我的组，给你一周时间，看不到改变我们组也不会要你。”我算不得优秀，但也能排名中等，她根本不了解就胡猜乱道胡拉乱扯，无稽之谈。 “你最好可以改变你的性格。”异想天开，无事生非，愚蠢至极！凡有所学，皆成性格，不是一句信口雌黄的话足以塑造和改变的。 “你为什么需要别人的鼓励？我说你写的文本不行就不行，没有原因。自我认同都是自己给的。”我为什么可以不需要鼓励？自我认同分两种，一是来自内部反省，二是来自外部肯定。 “这个世界上就是人、人、人，你必须要表现出对所有人有兴趣，而不是戴着耳机低着头做自己的事。”这个世界有花还有草，有想象世界有精神空间。 “理想主义要不得。”肆意胡说，不是同道中人何必反驳因为你没有理想，你凭什么要求有理想的人变得和你一样？ 而我一句也没有反驳，我只能选择保持沉默听她们说完。和我一起的小同事像一个犯了弥天大罪的罪犯似的不断点头，“是的，是的。”而后出了门之后开始爬在桌子上哭泣。我不记得她们和她说了些什么了，可我记得当时我为她感到耻辱感到难过，工作上的不懂之处分明可以问新同事或者自己查找资料想明白，可为什么偏在这里提问并接受羞辱？无知的确是一种过错，但绝不是可以被拿来轻蔑的条件。于是，我打断了她们，继而才有了上面单方面的发言。 因为自己领略了她们要说的话，所以就恼羞成怒？我是一个可以独立思考的人啊，尽管我时常有些难以遏制的骄傲。 以冷嘲热讽的方式告诉我我应该怎么做—— 我没有权利说自己喜欢什么吗？不应该有理想谈理想吗？因为只是一个人微言轻做事会出差错的实习生就理所应当被轻视被小看被冷潮热讽吗？甚至被说，“谈文学理想的人当什么老师，不应该来这一家公司。”是我的偏差吗？语文没有内容，拿什么来关爱学生？ 要我做傀儡，要我没性格，要我觉着一个新人没有权利发表意见。两只癞□□，一唱一和，自以为高深莫测，自以为明白透彻，自以为了解甚多，不过是挑拨离间，不过是说三道四，不过是惹人生厌！了解甚少，却要作为权威外力强加给别人改变，为工作造成困扰，给一整天心情沉重，贬低我的价值唾弃我的理想就是她们的目的所在吗？我只想说一句，“呸”。 “是因为你很差，没人想要了所以被调到小学部，再做不好小学部也不再要你。”这句话像是一群惹人厌恶的蜜蜂，在我脑海里“嗡嗡嗡”地响个不停。我的脑袋变得十分沉重，读大学四年以来，我再没有直面过这样无理的言语攻击，就一心想着这样的事情再也不会出现在我生命里了，实则不然。此番被谈话令人心力交瘁，比花一整天的时间完成十几篇文言文答案编写更令人疲惫。这是一次并没有询问过我意愿的调配，也是一次突如其来意料之外的羞辱。本是认认真真地在做初二班学生的作业反馈，一心想着尽早完成，不曾想被单独叫去办公室被迫听取如此有辱尊严毫无逻辑的胡言乱语。前提是人事一点都不做了解，怎么可以怎么想怎么说？如果是因为我的工作效率与工作质量不能够达到公司的标准，我心里都明白，我可以改变，或者可以走人。 挨到午饭时间，终于可以离开这个令人厌恶到窒息的地方了。惶惶然站在楼下时，外面大雨倾盆，凉气袭人。但我站在门外，在这样强加的讽刺之后，在所有心高气傲被狠狠拍入谷底之后，我木讷地走进雨里，忘记了没有带伞的事实。没有任何准备，已经雨打风吹流言满天飞了，无处可去，我停步，看着漫天的雨不停地飘落，毫无感觉。头顶上忽然多出了一把伞，是这一届的新人同事露蓉，她很亲和地在问我些什么，就走着，我忽然有点想哭。 那天分明没下几滴雨孔晴晴偏要给我打着伞，从逸夫楼到图书馆，我走在路旁台阶上慢悠悠，他走在台阶下伞的高度刚刚好。这样的画面恍然出现在我脑海里，他前几天笨拙而又讨喜的行为吗？在这四周皆荒凉的时刻，一丝厚重而真实的甜蜜紧紧地包裹住我的心脏，哪怕难以喘息，也都是因为甜蜜该多好。一切都变得不那么真实起来，像重叠的画面，现实渐渐变得暗淡，回忆开始无比清晰。那样的感觉——什么才是喜欢？ “谢谢你。”我看向露蓉的时候，她也看着我笑了一下，什么也没问。能从事一项自己喜欢的工作并且每天都乐呵呵的，就是幸福本身了吧，她真的让人觉得亲切。 午饭结束回来后我只想找到一个看不到人事主管也看不到小学部领导的安静的安全的角落躲起来，可以睡午觉了。隐约中我依旧想着孔晴晴，想着那些快乐时光，我就觉着他才是我能忍辱负重下去的唯一希望。在这哑巴吃黄连，有苦说不出的时候，在想要愤然离职的时候，在看谁谁都像只癞□□的时候，他是唯一闪光的希望和熟悉的念想了。隐约里我再次感到了安全感以及有心理上的平静。我想我开始变得理智，我要坚持下去并且处理好有关工作的一切事务，独自哀伤叹气是无法解决问题的，不够理智的自己也是无法与孔同学比肩的。 为了不给她们造谣生事的空间，我的工作汇报该写什么？“今晚夜色真美。”可惜下次到了她嘴里，连欣赏夜色都成了不应该。从工作中感受到快乐不应该，又何况从除“人”之外的盛夏之景中感受到快乐呢？随口一说，亦会成为她们茶饱饭足之后的挑事生非之谈。 “你这么差你怎么可以有心情欣赏夜色呢？”真是……无从辩解。 我又想起那些在大水中失去的日记，就好像我也失去了全部的童年，关于童年的记忆再也无从查找了。而我依然想念奶奶做的水煎包，想念清晨起来去田地里摘辣子的时光，想念天边像冰激凌似的云朵，那云朵似乎爬到山顶拿个小勺就可以舀来吃。 总是在最难过的时候，最想念过去的幸福时刻。 而此时的孔晴晴呢，不回我消息不主动说话给出什么话题也都保持沉默，连自己太忙了都不说了，兴许是真的生气了。我也很委屈我也想离他远远的然后看着他干着急，他如果明白这感觉许是就不会这么对我了。可看一眼我手边没批改完的作文便能豁然清醒，原来我们连可以闹脾气的时间都没有，连组织语言解释的时间都没有。批改作文乃是当务之急。 在我看来，真正的文学作品，包括文学评论，先有意识，后有规则。意识从来在规则之前，没有意识就没有内容，没有内容，规则又该规范些什么呢？ 考虑到关于三年级学生的心理、接受程度、兴趣点，以至于出了题目又觉得不妥，在这里不很妥当的做法就是希望自己能够把自己的事情完成而非向凌萍老师求助，这也是一再返工的原因。于是我安慰自己，效率高低在于把一件按部就班的事情按理做好，不在于把一件毫无眉目的事情糊里糊涂提早完成。 编三年级的每日一练，周五下午凌萍老师完成了四五单元，思路很清晰。因为没有意识到要沟通也没有要凌萍老师提早发送给我，所以我第三单元时的出题内容出现了另一方向的偏差。可以说是第一单元有出题出来但也是没有框架灵光一现的，我翻看了很多书一再觉得不够合适，以至于后边又有了其他想法而在没有商量并且得到允许的情况下进行了大的改动，以致单元格式不一，为凌萍老师后来的总结工作造成不便，这一点要注意起来。 凌萍老师始终颇有耐心地主动找我沟通、讲解、梳理，很感动。下一次合作我可以及时有想法并沟通想法以完善自己的逻辑体系，在完成自己分内的事的前提下多做一些分担。要从每一个小的知识点初发，摒弃一开始就把整个范围扩得很大错给自己一种大海捞针之感的做法。 每个人都需要有独立的安静的思考空间，我希望我做的所有事情也都是因为热爱。《反抗者》里有句话，“对未来的真正慷慨，是把一切都献给现在。” 我很慢热，对一件事情的重视程度是一点点增加的。有时候感觉自己像个小女孩，做事情需要找到一个令我信服令我心甘情愿的理由。只愿意对自己敬佩的人，或者坦白诚恳，或者尽心尽力。 以前还当面问高中班主任，“我为什么必须要完成作业？”不，我肯定不敢当面问，我只是身体力行没有完成作业。他自己就什么都明白了，“你为什么可以不完成作业？人就需要有职业精神。作为老师，按时上课是我的职责，作为学生，完成作业也是你的职责。”我倒不觉得学生身份有什么神圣。可他这句话啊，如今听来，倒是有理得很。人总需要长大需要独当一面需要担起责任的。 孔晴晴不理我我好委屈，孔晴晴理我了，理了还不如不理我我好气。 已经没有办法用正常人类的语言和他沟通了。 说什么你再给我说一遍，“老子听不懂” 听不懂就滚。 然后我忽然发现，回过头看我也无法理解自己要到底要表达什么——没说明白的话或者说支支吾吾没说出口的话就是前几天手忙脚乱心烦意乱的情况下在空间发了大学男神照片……而已……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第23章 只想守着你 你相信我吗？ 我似乎，不再想去那么遥远的地方了，我只想守着你。 没有人教过你怎样爱人，但是我知道你会，只是不全在文字表达上罢了。 盼望了许久，终于是见到了。 见到了一节课都没理我的他，见到了他叫其他同学坐在他旁边，见到了他和其他同学讨论问题，见到了……仿佛我成了空气。唯一不同的是，午休时候过来教室我看到他趴在桌子上睡得正熟，便没做打扰把多加了一颗金桔的冰柠檬水轻轻放在他旁边。他糊里糊涂醒来后，睡眼惺忪地瞧着我手里的那杯，想也没想就拿起自己桌面上的一杯喝了起来，对于美食还真是可以不带任何情绪。就这么过了40分钟，座位比我低一个阶梯的他，转过身来仰起头目不转睛地看着我，我也抬起眼皮瞄他一眼，感觉有点奇妙的不经意撇撇嘴，我瞥到他眼睛里有一些活泼的、古灵精怪的神色。他转过身去仿佛惩罚得逞终于出口气似的，开心得像个小孩儿。解题也可以解得很开心啊。 我想我不必解释些什么了。关于我前两天在空间发了大学男神的照片，仅仅是因为一些删好友纠纷但我保证张雨涵就……不久以前是我大学男神，寒假的时候心血来潮和他建立的游戏恋人关系，但绝对都是半年前的事情。现在不是好友了心里难过发文纪念，啊我解释不清楚……反正就是现在我只对孔晴晴一个人好是真的。因为工作忙，我的事情他以前也都知道的，所以我觉得不用解释他都可以理解，他反倒自己看到了生闷气不说话现在又表现得过于冷漠。 本来，我想了解一下他的思维模式的。结果，这堂课这个老师什么话都没有说，画了一幅我看不懂的画。车间设计图、辅助设备、控制室、贮存室，建筑模数，设备布置和墙体间的距离…… 第二节课好像也过得很不易，对我来说，许是今天衬衣袖子有点长牛仔短裤比较新才始终不是很舒服。在经过了漫长的没有热闹可看的给定习题复习课之后，终于打铃了，我想我们可以说点什么了。 我们没有说些什么。在他反复看了几遍答题纸之后，在班里大半同学都离场之后，他跑去和几个还留待讨论问题的学生讲了几句话，小心翼翼地看了一眼自己的答题纸，再三确认之后点点头，放心地把自己的作业放在了一摞已提交的答题卷上面。而后撒欢儿跑回来，脸上带着满意的笑容看着我，那一刻我才终于懂了他有多么认真的以何等热情对待自己的专业，这种快乐我都几乎可以感同身受。 但是，他似乎也没有什么话想对我说。收拾好书包后就径直出门了，在楼梯拐角处发现我没有跟出去才停下来等我。是的，我只是看着他就已经感觉到很幸福了，我在等他叫我一起走，可是他没有。我拎着大包小包出去，他站在墙边站得笔直，像想起什么似的方才拎过我手里的包。他很沉默地下楼梯，我也很沉默。 外面烈日当空，天气炎热，我们很沉默地走在盛夏里的小路上。他始终撑着伞走了有一会儿了，他忽然把伞递给我，“遮好自己，我找不好角度。”“哦。”两句话打破了所有的沉默，我自己拿着伞，想着确实遮太阳比遮雨更有难度。他就走进强烈的日光里，问了句我想也没想过的话，“是相机包吧。”准确来说是陈述句，看着他手上的相机包，我点点头，聪明。 他就拎着包走了，走得很快，忘了我的存在了似的，走到很前面了也没有停下来等我的意思。“就到这里吧，我回去了!”我站在后面喊，没再跟他一步。我也总容易闹脾气，不懂是为什么，许是天气太热了许是刚刚课上的自由讨论太吵闹了些。他倒着走回来把相机包递过来，伸直了胳膊拿得高高的，我抬手去接，抓到背带好像是已经是过去很多秒钟了他始终没有放开，我心里忽然就乐了想要顺势拉他过来，“去图书馆吗？”他说，“不行。”没有靠近，松开了手，转身走了。 他就走了，我感觉他此时终于走得慢下来了。只有我站在原地，天气很热很热，空气中弥漫的热浪里有浓郁的栀子花香，我感觉自己快要融化进这香味里了，我感觉我只剩下一束思维了，他就走了。我再没有跟过去和他一起走，我要跟着他去哪里啊？我忽然不知道我心里到底喜不喜欢他了。 我也回头了，我觉得生活还是这样，一点都不快乐。我今天只是多学了一段舞蹈，多见了一个人。的确是相机包，是给他所谓情敌拍过照的相机包又如何，是他自己不愿意明白。 手机响了，他问，“你为什么要回来？” 我没答的是，“因为我喜欢你。”因为他接着发过来一句，“以后不要回来了，车票贵，浪费你时间，今晚也别来了，小教室坐不下，也别等我了，我有事。” 我不懂他只是真的生闷气吗？我不去找他了明天评课我得好好写教案了，我怕是连给他生闷气的时间都不那么足够了。我忽然觉得自从认识他以来，我对他着实太苛刻了，无法放下自己的骄傲无法放下微薄的戒备甚至从来不解释误会，现在的我也根本不配拥有爱情。 今天图书馆空调有点冷，和孔晴晴上的这节课也有点听不懂。我好像什么都不喜欢了，也许是因为以前喜欢的事物有点多，上天觉得一切都平衡点的好。 “先有束缚才可有自由的分界，先尝过苦甜才来得真切。”他不懂什么是苦，至少在我的认知里他是不懂的，他从来没有在我面前明显的表现出来过。 他说，“请你为我考虑吧，我真的很忙。” 我前男友也说，“请你多体谅我一次。”直到体谅到他会一直晾着我，直到体谅到我们感情越来越淡，直到体谅到不得不放手吗？ 他说，“都说了，忙，我不会看到不回的。” 我前男友也说，“我看到了，但是没回。”后来我们就各过各的独木桥了。 今日感想: 昨天提前写好了今天的工作计划，所以完成的时候很顺利，原来做事情什么时候做完算什么时候，而现在学会了根据规定时间调整进度。 朱广权的段子：地球不爆炸，我们不放假；宇宙不重启，我们不休息。风里雨里节日里，我们都在工作里。 ——露蓉 跟家长的细节沟通方面做的还不够好。虽然做了很多作业反馈，但也仅限于此，并没有对几次作业中做的好的（好在哪）、不好的、进步的或者退步的学生做一个分类总结。如果一个学生这几次作业都做的很差的话，没有想过我能做些什么？可以把他留下来让他完成作业以后再走，也可以把他的情况跟任课老师甚至家长反映一下，总之不能只是完成一个已完成作业学生的作业反馈。特别感谢娟娟老师今天事情那么多，还跟我讲了很多和家长沟通以做好服务方面的方法和技巧。 今天是感受到温情最多的一天，从娟娟老师那里、从壹金那里、从每一个室友那里。因为中午就和邹广赶去广益了，错过了凌萍老师的生日，只能在群里说了句痛心没吃到蛋糕。室友还给我发消息，说给我留了蛋糕，还问我什么时候回来吃。还有邹广、超男……太多事了，我说不完了(害羞)，但都记在心里了，爱你们哟。 写得有种停不下来的赶脚(感觉)……我真的是个隐藏话唠(皱眉)。 ——萧晓涵 今早睡醒收到娟娟老师信息，需要在上课之前打印好初三学生的试卷。我们早晨赶到后才恍然大悟，广益校区前台电脑没有开，需要去复印店打印。正好端午节，上午十点之前只有一家复印店开了门，我慌慌忙忙走进去后看到的是店里挤了很多人，“可以帮忙打印吗？”我的声音很清晰，但没有人回复，似乎是在各自打印各自的文件看不出哪位是店家。等了几分钟在反复询问之后终于有人开口告知我，“机器坏了，只可以打印A4。”我挤开人群凑到电脑跟前，电脑也始终在被第一个自助打印者占用，那边小双时不时给我打电话，挂了电话我抬头看到的只有新来排队的人求助的可怜又焦急的眼神。到我的时候打印没几张打印机就卡住了，店员终于出现了一直解释说没有问题，机器只是在预热，后来又预热了十分钟。期间我出了门来回走，看着一排打印店全部大锁封门，已经多年没有感到直窜心头的慌张和绝望了，我该如何在最短的时间内解决这个问题？没有人为我着急也没有人能帮到点上。 发现旁边打印店有人开门我立即冲过去。开门的是个老太太，慢悠悠的。我很快说完了打印要求，打印成正常试卷大小即可。老太太不慌不忙设置了很久依旧一直在设置，我只觉得时间流逝得极快，我越来越紧张焦急……小双发消息过来，“老师自己在打印了。”我感觉我要被开除了。“可以了吗？”老太太停顿了一些时间，说，“打印不了A3，只能A4啊。”“都可以，拜托您快点! 25份! 拜托！”她慢吞吞设置，像只老乌龟，而现在的我像一只被飞快流逝的时间被频出问题的打印机束缚的蚱蜢，或者一只热锅上的蚂蚁……面对这燃眉之急我只剩下了束手无策的乏力。想到同学们都已经到教室了在等着但这边状况连连，换了一个又一个订书机始终不能用，终于安装好了一个可以正常使用的我开始自己装订。老板却慢吞吞走到房子另一边，慢吞吞拿起计算器慢吞吞算多少张多少钱，“老板，帮我装订一半的试卷可以吗？！”她不紧不慢地算完，慢吞吞开始装订，而我的手下已经订完一份又一份，始终未停。全程我的脑袋里都在想，“为什么在前一天不能把所有的订书机都装好订书针呢？其实准备工作的话，可以提前做好的。”我感觉不只是我的生活，还有面前任何可以和我产生合作关系的人的生活，都已经慌乱无序到不可理喻。本来可以按时完成的…… 狂奔上楼后我气喘吁吁地推门进去，我听到娟娟老师很平和在给学生们答疑的声音，小双走过来接过我手中一半的试卷，很冷静说，“可以进去分发了。”一切都分外平和，分外平和……平和到似乎刚才的所有事情和情绪都不曾有过…… 期盼中的正午到来得毫不费力，一旦开始投入工作时间便不自觉显得仓促。我和小双一大早就说好了去庆祝端午，点一道稍微贵点的平时舍不得吃的菜。餐厅里人满为患，我们穿过大小厅堂看遍各桌丰盛的美食以及一家团圆景象之后找到了一个小角落坐了下来，一个充斥着各种大谈特谈声和烟酒味儿的小角落。我们来回翻看了三遍菜单，一直都没能确定点哪一道，每一道菜都近百元，对实习生来说可以定义为昂贵。只是坐了一小会儿认真看菜单，这里的环境就已经足够令人丧失精心进餐的欲望了。别桌都丰盛美满，只有我们俩儿孤零零地挤在一处，点一道菜于现在的我们来说都算得奢侈，也许今早的决定就不怎么正确。我站起身，很随心地胡乱说了一句，“我们走吧。”“既然来了，就干脆吃些吧，出去也是要吃饭的。” 我开始变得格外烦躁，一是肚子还饿着，上级就隔着屏幕催促尽快提交作业点评了，二我刚刚忙了一上午助教还做错了事，在这个大家都放假休息的日子里。我没有说话，说出话来坐在我旁边的小双也会听不清晰，只感觉脑袋有些轻微眩晕并且变得沉重起来。正午可以允许自己有一个小时的休息时间，我决定吃完饭赶回校区就立马改作业。于是我点开手机，点开电视剧，戴起耳机并把声音调到最大。不知小双什么时候也戴起耳机接听语音电话去了。 十分钟后，锅底砖红色的火焰烧得正旺，锅里肥牛不停地“咕嘟咕嘟”冒泡儿。我没什么食欲，只是机械性地夹起一块，又夹起一块……嘈杂声里听到旁边传来小声的啜泣，仿佛自己出现了幻听似的我转过头看了几秒钟，她的头发遮住了脸庞，而我愣在原地没有动。感觉过去了好久了我终于抬手轻轻地拍了拍她的肩膀，很干硬地问了一句，“怎么了？”她抬起头来看我，眼睛里确实泪光点点，“没事。”只一秒钟她立马含着泪别过脸去，很刻意地隐藏和躲避着什么，重新拿起了手机。作为我大学三年半室友的她，总是笑容挂在脸上对一些话题也都津津乐道，似乎“哭”这个字在她身上是没存在过的，看着近在咫尺的她现在的我心里有种难以名状的感觉。她本来，有能力有自信也很勤劳很守时，足够理智足够坚强，漫长的岁月里我似乎忽略了什么，一些除却本身形象之外的特质。 在人声嘈杂里，我感觉到的也只有无限的孤独，只是我依然坐着，也委屈，也疲惫，也没什么胃口地夹着菜，却始终没哭。初来城市，一切都陌生一切都不堪言状，在这个大型的不断运转的机器里，我们是小小的被困在一个又一个牢笼似的隔断间里的个体。在一切表象事务一切所谓上级一切学生家长面前始终装作一个成熟的有担当人太久了。工作只需要结果，繁忙到没有时间过问过程的艰辛。一切都有条不紊地进行，在物质丰腴里进行，在按时按点里进行，在白天黑夜里进行，在极度疲惫里进行！谈现实的人很多，谈理想的人却不再多…… 我没有哭，我知道我们也许并不需要这么多的东西，我们需要的很简单很微小，只有可熟悉和可守候。 我转过身去主动夹起几片牛肉放在小双的碗里，又给她斟满了豆浆，“要糖吗？”“少放一点。”听起来她平静了很多。我舀了半勺白砂糖倒进豆浆里，我说，“搅一搅再喝，还是热乎的。多吃一点牛肉，今天我们需要把这一盘都吃完呢。”说着我又夹了一块魔芋过去，“够了够了够多了，先把碗里的吃完。”她终于笑了，不管是否真的开心我也笑了出来，“哈哈哈，多吃一点，没事的。”笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第24章 我感觉一切都在结束 拿到了五年级聚贤班暑期教材装订版，第一眼就瞧见单元导入语单起一页，引人注目，寓意深厚。那种珍惜而又惊喜的感觉，新鲜、新奇、欣慰。像是我历经千难把辅修论文成稿交到导师手上的感觉，像是捧着自己写的书的感觉。还没有人说过它有多么的精致动人，但是它的确就真实的存在在书本里，工工整整、安然静谧、炳炳烺烺、不蔓不枝。原来，我所做的是这样一件可以带给人快乐与满足的事情啊，如果这些简短的文字可以署上我的名字那该多好。 上周回学校时候，我还和杨梅说起过，“再重新认识人的话，做了很多事却不曾有人记得。”她说，“你在乎的是一时的评价吗？这可是你的第一份工作呀，想一想，你唯一需要做的是好好把自己手头上的事情做好。”每次有什么想不明白的时候，都是她最懂我，所以就这么做吧。 “亲爱的小孩，愿你被很多人爱。如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。”初读时我就很喜欢这种文风了，温和舒适，平易动人。于是摘录了自己关于学生自主阅读文章《愿你慢慢长大》的一则点评—— 首先，可以看出再宏小同学比较感兴趣的是一个论点，“生孩子是自私的”，并画出了作者对这个论点的新颖的见解，现阶段学生们注意文章趣味性比较多，而在思辨性思维方面再宏表现出独有的兴趣，我们要继续保持这个优势噢。其次，他画出的句子里，一是关于文章主旨，“孩子是父母爱的寄托。”“要给孩子足够的空间，让孩子去做他喜欢做的事情。”二是关于母亲形象，母亲细致、体贴、细心、关注孩子。另外，学语文很重要的一点是学文学概论，也就是初中阶段的我们要从哪些角度来赏析句子。再宏需要改进之处呢，是可以尝试从修辞手法、描写方式等方面对句子做出完整的赏析。 课后习题下方，再宏写下了一行小字，“父母没有给他写过类似的信，他也希望父母能够给他写一封信，但他的父母不善言辞。”老师相信，现在就是再宏父母亲证明自己敢于表达的时候了哦！ 每一份点评都要精细。 中午打印五年级每日一练教师版，其实有点害怕我还是不很会打印害怕弄错了浪费纸张，就时不时过去问一下那边的工作人员，他们都很耐心地给与我帮助。另外，五年级学生会很多词听了不会写，也有很多为什么，所以备课是要特别注意到名词解释以及知识点上的细节。 下午得知四年级每日一练已经编写完成了，凌萍老师也太给力了。于是我和明霞周四周五就可以安排其他工作以快速推进编写进程了。 今晚小学部集体加班，值得说道。 听袁静老师的课，以前都只顾着笑了，今天做直播专门注意了环节，环环相扣，其中讲记叙文的时候特别有情节感有代入感，但并非从头讲到尾，而是选取了典型事件展开了来讲，有详有略，氛围欢乐。最后讲起答案来，同学们欢笑过后就都很专心记起笔记，更容易集中注意力。对于记叙文讲解很有借鉴。另外，课堂开始之前对阶段性测试情况的总结以及对本学期学习情况的总结，给了学生们方向，让他们从一开始上课就认真并且重视起来，适当的目的讲解和情绪引导还是很重要的。 今天春季班结课，看到家长们发一排消息“感谢老师感谢助教”真的很感动，唯恐自己做得不够好，只想要更加用心的向一个好老师的目标出发。 感谢腾霞老师的旺仔牛奶、感谢静老师的奶茶、感谢慧子老师的小花，感谢老师们在给学生准备礼物的时候也从来没有忘记助教。偷偷地念叨一句，我收到这些小礼物的时候也很开心啊。 其实在发礼物之前可以以小作文的形式做一个小调查，“我最想要的礼物”，要求在十五元以内，在了解学生的基础上按照多数意见购买礼物。但是这样子就没有惊喜可言了，其实老师们在一天讲十个小时课的强压下还在午饭时间走街串巷地给学生们买礼物，这一点在收到礼物的时候就足够令人感动了。 提意见不是找事情，提意见一提不好就成了找事情了，这一点我始终把握不好。 我进了一个特别十分非常热衷于给员工买奶茶的公司一次是大晚上十一点，春哥忽然有了关心员工的灵感，心血来潮立即实践。一次是大早上十点，我刚吃喝完一大碗油茶后不久，收到了这杯不知多加了多少份砂糖的奶茶，喝了几口就甜到齁…… 但是人类的悲欢总不想通，我需要含泪谅解这份滚烫的心意。 虽然我更喜欢价格低一点的柠檬水或者纯茶水，我的要求虽然只是这么简单。俗话说，“人在福中不知福”，能够时不时收到点小礼物，不求收费不求夸奖的那种，只是鼓励你好好工作的那种，已经真的是很幸福了。 自从工作以来，我妈给我打电话过来我在睡觉，我弟给我发语音过来我在睡觉，我妹给我打视频过来我在睡觉，然后迷迷糊糊接起来不知道自己说了些什么就是好不容易可以睡觉了竟然还要被接受强制式回答问题我好不情愿，以至于接电话全程对方都在不停和我说话，之后一脸懵不知道我在干啥才无可奈何挂断电话。是啊，任何没有工作的时间我都在睡觉……不要晚上十二点打过来就算有时差也要考虑下我工作以后就没精力熬夜的现状，不要休息日早晨九点打过来，好不容易可以睡到九点。 我刚出门就遇上以慌里慌张往教室里冲的小朋友，正好是去拿缺少的资料于是拦下他准备要把手里的测试卷给那准备进教室的六年级小朋友，很亲切询问，“你叫什么名字” “哪个”嗯 大概是没听明白，所以我便又重复一遍，“你叫什么名字呀” “我不知道啊。”这都答不出 “你叫什么名字!”我加重了语气，可能是他没听清。 “噢就是这个。”他抽出试卷，拎着就进门去了。 这是哪里来的神经病啊，我的天，这就从始至终忽略我了？ 想来刚刚这小同学是风风火火正准备进门，边焦急走着边担忧，“我迟到了怎么办啊……”我于是给他开了门要他进去，“没事，还没开始，快去上课吧。”忽而有想起来刚刚分发完了整个班的试卷，有几个还没有到或者请假的同学的卷子在我手里，我于是拦住他，于是有了上面的对话。许是害怕责备，我知道迟到那一刻站在班门外不知里边情况时有多紧张多自责，现在小孩……的确出乎我预料的机灵和聪明，我又冒傻气儿了啊…… 遇到这些可爱的小孩之后，我总会预想一些自己带班时候要说的话，“老师不想要去告诉你们应该怎么做，不应该怎么做，这是一种束缚，是法院的事儿，而非文新院的事儿。可以追求自由，但是没有规矩，不成方圆，我们得有规有矩地追求自由。如果说，你上课想偷偷说话，那么你需要告诉我一个可以支撑起你偷偷说话的理由，前提是不能耽误其他人的时间。如果你节节上课想去卫生间，你可以当堂举手，这是为了给胆小害羞的孩子以勇气，而不能把它淘气任性的理由。”很严肃也很民主了。 今天，终于有了勇气独自一人跑去湖南大学散步。看到站在路灯下的一对情侣，在橙色灯光的映衬下影像温馨。我忽然就有点想念孔同学。 想念……还有他陪我走在校园里的那些日子，我不再是孤身一人。 我也不是每天都会打扰他，每天都会说，“哎，你和我来探讨下这个哲学问题。”然后一聊两三个小时，我们每次说话连两三分钟都没有占用啊。“你在我的生命轨迹中不再有停留，所以你的存在状态对我来说没有任何影响，那就等同于，不存在。”所以，这就是渴望陪伴却没有陪伴的原因了。 “你说要我关心粮食蔬菜，是你在我无人问津倍感冷落的时候过来询问，是你说我可以去你家乡，是你不止一次说不会拒绝我。也是你说要我不要再和你说话，什么话都是你说的。渣男！”生气的话，一定要发消息告诉他。怎么可以一直自己忍着呢？绝对不可以。“我明天就把我衣服拿回来，我以后都不回去了。满意否？你也可以删我好友，删了我就没人整天对着你异想天开絮絮叨叨了，没人烦你你就彻底清净了可好好学习吧！反正删过我的人我不会再加回来。” “再过几个月吧，我们下周实习。” “几个月？你开什么玩笑，是你说我已经毕业了！几个月以后我还回去干什么？几个月以后我早都忘记你了。” “明天肯定不行的。” “我明天就把宿舍所有东西都寄过来。” “下下周行不？” “我不管下下周还是几个月，我以后都没有假可以放。” “下下周给你，好不好？” “我每次回去时间都特别紧，不想赶了赶不来。” “要不这样，我把你的衣服放在一个地方，你去拿。” “我还不如不要了。” “我可以请假。” “请什么假？” “晚去一天实习。”可是自己去不会迷路吗？我忽然沉默下来，不知道还和他说些什么，他说，“腿长在我身上，我想什么时候去就什么时候去。”天啦，真的吗？“就是因为你。”太感动了吧！我坐在床上笑得前仰后合，就是因为我？分明很会说甜言蜜语啊，他生起气来说的话简直不要太甜啊。 “实习工厂离学校远吗？” “岳阳。” “自己去还是以班级为单位。” “班级为单位，肯定班级啦。” “你们明天几点出发？” “早晨八点。” “我要搬东西你过来帮我搬？嗯……我还是请快递小哥吧，我东西有点多一早上时间收拾不完。你和大家一起去工厂吧，别走丢了。” “我把衣服放在一教，然后去图书馆还书，用我的校园卡借的书不能忘了还。” “过几个月再说。” “借的书必须按时归还，信誉问题。” “我不要衣服也不还书。反正还没到期，七月才到期嘞。” “6月19号。”记这么准？这就是传说中的过目不忘？反正我借了书从来都不清楚日期，什么时候觉着看完了暂时看够了才什么时候依依不舍地还回去。 “晚几个月也就罚交几十块钱吧。”谁让他不理我嘞。 “不行。”不管。 “哈哈哈……” “我说实话，我他妈现在真生气了。你已经浪费我很多时间了。”我……可是我还没看完……他何时突转话题永远是我所预料不到的。 “浪费时间？什么，和我说话对你来说就是浪费时间么？”原来——对，我一直都很卑微不是吗？ “好了好了，6月16号，星期天，回来还书。好吗？” “既然浪费时间那你不用说了，况且，16号你不在学校我来回奔波干嘛？还不如睡觉。” “18号能回来不？” “不能，要磨课。” “那就19号吧，逾期一天。” “你去实习吧。”我总是会在不是自己一开始就明明白白做出的决定而是需要被说服的时刻逃避，反正不是我最初就有计划并且愿意去做的，并且暂且没有一个合适的还书的理由，期限对我来说不具备完全的约束力。谁让他不理我，逾期了就逾期。 “19号回来还书。”听不进。 “19号回来还书。”依旧听不进。 “19号回来还书。”根本听不进。 我说，“反正我暑假上八天休一天，肯定没时间出长沙的。那我岂不是三个月都见不到你了？那我就会忘了，我记性可一点儿都不好。”他不说话。我说，“琢磨不出你的思维模式，反正大多数人和你一样，在我看来，心里只有工作和学习。”爱情什么的，不存在的。他不说话。我说，“反正你觉着还书比见你重要……晚上九点那会儿我去湖南大学散步，看到一个子高高的男生和一女生站在路灯下等车，那画面很温馨，我脑子里就是你，那些我们一起在校园里散步的瞬间，那时候我忽然有点想哭。你也没有告诉我你明天一大早就去实习，不然我今天晚上回去明早还能去送送。”所以还是少闹脾气少装冷酷的好。 “记得，你需要在19号之前(包括19号)把书还了。好了不早了，睡觉。” “切。”白说了这么多，睡他的去吧。所有有情有义的男生到了我这里就莫名简直比冰山还冰山，这样子我就会喜欢了不成？ 他这个人，特别喜欢较真，特别喜欢重复，以及，特别不喜欢多管闲事。 翻到他微信号的时候我才深刻地注意到，我微信头像是我大学男神照片。微信除了工作用，也很少经营，我只是不太想把所有的社交账号都换成自己的照片也没有什么特定的非常喜爱的具有时新性的插画。想必他早先就看到了却什么话都没说。我有时候觉得这些形式性的东西不那么重要，但是现在我觉得是自己的不对，或者说是粗心大意。有时候一场感情的结束就也仅仅是因为这些微小的细节。我于是，重新换了微信头像。 “如果不是因为你，其实我从未想过留在长沙。心中无牵挂，行踪无定数，不知该去哪里。” “既然你这么在乎，我还了书，在第二天。”我当时只惊异于他怎么可以记得这么清楚啊？真的是19号00:00之前还书。我记错了是因为直觉告诉我，还有很长时间才到一个月。毕竟自借书以来我们只见过两次面。 “在任何一个时代，女人的审美理想从未变过——长得好看。”当然这句话来自宋德发教授的比较文学课。 “尽管我不能亲自来看望你，我的精神——不论我去何方——永远在你身旁”——普希金 “我要献身于酩酊，于最苦的欢情 于失恋的憎恨，于走心的沉沦” 不知道来自哪里了我对不起原作者，心绪不安的我只知道这句话既符合我的现状我的心情我的一切。 回来后总是无端梦到很多开心的事，比如说坑坑不再屏蔽我了，比如说我初中同桌和我道歉我们和好如初了，比如说我终于再见到我高中男神了。可是，这些早已都过去太久了。 《我不喜欢这个世界我只喜欢你》里面有句话是，“F同学说话特别惜字如金，能用单音节词的绝不用双音节，能用词语的绝不用句子，能用一句表达清楚的绝对不用两句，反正跟他聊天简直要被活活气死。”以前和孔晴晴说话，大致也是这种感受吧，以前啊。 我感觉一切都在结束。 我做了一个好长的梦，在梦里我赶了好久的路，却始终回不去家。 我总是害怕受冷落，所以才害怕选择再次去尝试。尽管只有在他面前，我可以不用坚强。 “你对全世界都有信誉，唯独对我，没有。” 如果要告白的话，也不是非说“我爱你”不可。 我仿佛又回到了从前，只剩得自己的坚持，直说到无话可说。 只是他所有对我说过的话，可以不做数吧。这难道不算得信誉问题吗？包括锻炼身体，包括给我拍照，包括洗完衣服，包括……他永远都不知道我为什么坚持，甚至连我自己也不知道。我唯一知道的是，但凡我喜欢了谁，谁便绝不会喜欢我。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第25章 原由难解（一） 娜娜老师，第一次是从视频里见到她，只有觉着她高傲又干练。后来第一周结束新人排名公布时，作为倒数第二的我正自我责备的当尔，她及时发了消息过来，是，“排名后不要担心，是因为第一周我给安排得任务少了。”收到关心的一刻的失落感的确减轻了不少。尽管我到底也不很清楚这一周发生了什么，但一定不全在于娜娜老师安排的任务少，而是自己不足够用心观察并承担。她在我心里的形象开始变得亲切起来。第二周她带着我们三个实习生去吃晚餐，在长沙一家比较正宗的烤肉店，味道很不错，说我们初来乍到，一定要虚心去做好很多基础工作。我记得那顿饭500块，她点了一小圆桌的菜，够我们小半个月的工资了。我一直想着，等我们发工资了也请娜娜老师吃好吃的。 周六不懂打卡事宜的时候，我第一个想到的是问娜娜老师。后来也经常去听她的课，观察她的教学方式，娜娜老师很注重对学生文学素养的培育，很注重情怀、感知、感受这些方面。我以前不理解她为什么不停地拼搏，直到看到有如此多学生尊敬她爱戴她的时候，我似乎渐渐地明白了些什么。随后我被调去了小学部，所有的接触就逐渐少了。我们各自忙着各自部门的事情，只有加班的时候我总能看到她劳累之际趴在桌子上养神却又不会立即睡过去的一两分钟，看到她虽带着妆也略显苍白的面庞。那时候我忽然有些心疼，她26了，也一直没有找个男朋友，把自己所有的时间都奉献给了工作奉献给了学生。我一开始甚至觉得不值但是，能够找到自己喜欢的生活方式并且足够自由有什么不好呢？把希望放在自己身上是最正确最理性的做法，工资的高低从来都是事出有因而绝不是莫名其妙。 当然在后来的工作中也会遇到很多难解之惑，时间分散又专一工作的话没有足够的空闲组织语言，说不清道不明的困惑我也不好拿去打扰娜娜老师，于是在短期休假的时候写下了这两封信。 致娜娜老师： 娜娜老师周末快乐。尽管在工作日我们能常常见到，但自从我被调到小学部，便也没有能够有时间思考些关于感谢的话语了。作为我一开始的导师，我能够想到的所有词汇，只有一个——倾佩。对，把所有的热情和精力都能给予工作的那般令人倾佩。 而后，我也需要这样做并且真的这样做了。 自上周开始我便有意识地去根据每日的任务量制定时间安排了。和以前比起来的确更有条理了很多，做起事来也更得心应手，而在另一方面，被评价方面，则适得其反。我就此进行了反思。一是上周没有很注重时效性，把任务自然而然地拖到了加班时间；二是思维单一，一心只想着我要找符合符合该年龄阶段学生心理的文章，在找文章过程中时间成本过高；三是没有为新导师考虑，觉得我花了很多时间做了我找的就是很好的，而没有留出选择、改善的余地。 但是也在进步，学习了议论文微作文的批改方法并打卡指导，继续打卡《唐诗素描》并且思考措辞，改了一个班的大作文（这里是我批改方式存在偏差吗？），做助教工作，在课堂应对、课堂反馈、课后反馈方面都上手了很多。周六准备了很久的教案，周天在给导师呈现前自己讲了三遍课，尽管在最后小组呈现的时候表现平平，内心里依旧是充实的。 有的时候，觉得挺委屈，因为自己花很多功夫做了很多事情，却没有能够得到肯定。只是因为上一周我所完成的事情的多少和我少的可怜的分数不足以成正比，和有三天回校答辩假期的同事一样的分数。我同时也告诉自己，分数固然不那么重要，专心做事情就好，但是我只是想和你聊一聊。想知道你对我的看法和给我的建议。 致娜娜老师： 我刚刚来公司的时候啊，心高气傲不服人，但娜娜老师没有因此而计较不给我辅导，而是尽心尽力指出我所存在的不足。 刚过来小学部的时候，这边谈话说，“是因为我之前很差，无法得到应有的信任才会有此调整。”那时候开始我也决心要认真做事，只要想做得好就一定能做得好。后来开会强调的自主学习问题、态度与能力的关系问题、对待教案的认真程度问题，每一点都涉及我本身，或是我所存在的不足或是我所做出的贡献。我因此知道自己所写的工作总结其实是得到关注、肯定或者指正的。这就是“知不足，然后能自反也；知困，然后能自强也。” 上周三开始我就有想过寻求帮助，我开始把时间以及任务规划，不仅能够在下班之前完成今日的教研任务，并且能够主动请求分担更多的任务。三年级的每日一练核对以及五年级的每日一练打印都在计划之前。周五本休假，而我当天有应下唐涛所调的临时助教工作，从早晨八点半醒来到晚上十一点半，赶车、助教、四个班打卡、两个班作业反馈，晚饭也没能抽出空来吃，终于在睡觉之前完成了所有的任务。 仅仅就上周情况来说，我不比谁做得少，却任然排名靠后。我忽然开始不知道，自己的努力方向错了吗？ 当然，因为周三晚上我莫名稍微虚晃了时间而没有加班，这一点视为不足。在一周开始的第一天能给自己多一点的任务有助于减轻一整周的工作压力。 这两封信一直在我手里，直到实习期的最后一周我才发给了娜娜老师。她没有说过多的话，只有“明天中午一起吃饭吧。”“好啊。”我真是太开心了！许是工作事务繁重只能抽出午饭的时间来说些什么吧。去餐厅路上我们碰到了春哥，他和我们打了声招呼，一边走一边来回甩着手，看起来很轻松心情也不错。娜娜老师也甩甩手，笑一笑，春哥也笑一笑，“请你徒弟吃饭啊？”“嗯顺便谈谈心。”“小炒黄牛肉就不错！娜娜有钱你可要放开了吃，别拘束。”我也看着春哥笑了笑。总是感觉怪怪的，感觉今天他俩儿看起来都轻松得很，一种不同寻常的轻松。 我们没有去吃小炒黄牛肉。娜娜老师问我想吃什么，我觉得随便吃点一二十元的午餐就好了，但一路上她似乎没有停在评价午餐餐厅的意思，反而介绍了一些听起来比较贵的餐厅。我不太好意思进去于是一直没有点头，我们在小吃街走了一圈儿，直到有人给了我一张传单。第一眼注意到上面有我喜欢的沙拉，于是我提议去这家。进门后发现是一家高档日料店，拿着菜单看了又看，我只点了蔬菜沙拉。娜娜老师说，“再点一个，蔬菜不能当饭吃。”我指了指九元的海草，她说，“日料分量都很少，我们再点一些。”看我面露难色她很熟练地点了厚切三文鱼刺身、鱼子酱寿司以及一份炒饭。长这么大我第一次接触日料，炒饭味道很不错我们吃得很慢，像是第一次认识似的。她问，“吃得惯吗？”我说，“三文鱼的味道很像橙子，其他的都很好吃。”于是我就没有在动三文鱼了。她说，“是这家的三文鱼切得比较厚，不远处有一家专做三文鱼的店，切成薄片味道会好一点儿会吃得惯一点。”说着她给我夹了一块寿司，“这家寿司味道很好。”确实，和我平常吃过的都不同。 整顿饭娜娜老师都吃得很谨慎，我便也有些拘谨起来。她讲了她至今为止的教师生涯，她说，“她刚来公司也是只想着玩，于是荒废了一整年的时光。”她说，“她也想过做学校的老师，虽然面试门槛高但是相对来说工作轻松一些，拿普通的工资过普通的日子，在空闲时间读一读书就很好了。但是一旦选择开始了一份事业，三年以后的话，时间越久责任越大，就不会想要轻易改变些什么了。”说这些话的时候她神色忧伤，甚至我感受到了一些深重的无奈。她说，“现在的我一周七天无休，心里总是惦记着学生、作业，不敢休息，职位越高责任越大。其实我很羡慕你们，年纪小。”我没有想过，原本以为她会在休息日给自己一些属于自己的时间的。她说，“你有职业规划吗？”我说，“当一个老师啊。空余时间看看书写写作。但是我没有做好很多事。”她说，“新人都会遇到很多困难会做不好事情，大家也和你一样的，既然通过了层层面试选拔自身就是很优秀的，所以不要怀疑自己。好好工作。” 她早早去前台付了饭钱，我追过去的时候从她身后看到手机屏幕显示150元。我心里有种说不出的滋味。 午饭就这么结束了，到公司后发现春哥给我们买了香槟玫瑰，整个办公室都充溢着鲜花的香味，感觉心情愉悦。 细改优秀作文的时候我十分惊异于现在初中生的写作水平，他们的感知能力、模仿能力以及记忆能力完全超出了我的预期，勤奋程度也不输我们当年。而这里的老师，在文学领域探索少则四五年多则七八年，功底扎实幽默风趣，历史典故信手拈来，课堂笑点源源不断，他们依旧研究真题紧靠教育体制不断跟新教育内容，精彩纷呈硕果累累的背后是从早到晚几乎不休的教学选文、一改一审二改二审三改三审甚至五甚至六，教案写作、课件制作、反复讲课、意见指导、以及最终的面对学生讲课即成果展现。课下需要进行课下指导、完成阅读指导以及音视频制作等后续工作，儿时的我一向羡慕的教师工作，不仅仅在于讲台上的神气以及打对勾的霸气，更多的是知无不言背后的夜以继日的劳动，冰山一角以下不被注意的支撑。 而我呢，不应该在对教育领域的历史以及现状不甚了解的情况下就提出一些幼稚而不可实行的意见来，自己的读书太少想法太多不仅拉低了自己的工作效率还会扰乱同事的思维现状。还有呢，不应该一开始就公然逃避任务抱有侥幸心态并且理所应当的告诉导师我完不成。初来工作，心里想的很多，公司人事都组织我们去了哪些好玩的地方吃了什么好吃的东西，将来要不要一直从事这份工作，有工资了之后我还有没有时间去想去的城市旅游，一年一次年假并且公司离家很远，我该是很少有机会回家看看了。所以总会格外想家，总是告诉自己工作不应该是生活的全部至少我的小说还没有来得及发表，我希望能够有稍微一些的空余时间。我的时间被分割开来，虽然一直在工作工作效率却低得惊人，尽管努力把心思都放在工作上但总是容易因为复制粘贴的小事而变得不快乐。我想我还没有做好成为一个有担当的成年人的准备，于是显而易见我想我搞砸了很多事，包括这份让我第一次大着胆子迈出校园的工作，我还想过很多次未来的工作。 我说我在本周的周五分明一身轻松，担心了这么久终于有了最终宣判。是宣判吧，不算得谈话，不算得。人事叫我进小屋子，她说，“你已经知道结果了吧，就这两个月的平均排名来说你排最后。”也不算得不中听。 而后我很开心地吃着午饭，“这是和本届新人的最后一餐了啊，难得人这么齐。” “你不要在这里猜测了，不是还没有定数的？下午才宣布通过实习考核可正式签约的名单。” “我没有猜测。” “一副笑嘻嘻的样子，还说没有。” “我已经知道结果了，现在倒是一点儿都不难过。我打算，去把我的小说都修改、发表了。” “可是我很难过。”无来由的，坐在我身边的超男一副苦大仇深的样子。 “没事，只不过两个月以前一无所有，现在依旧一无所有而已啊，其实没有失去什么。希望你们都越来越好哦。”她谈了一整个午饭时间的小说以及情怀，然后在饭后出门不远处，转身走过来给了我一个拥抱，“去追求你的理想吧。” 我愣在原地，那时候忽然就有点想哭。 和大家在一起的时候倒不觉得，开怀畅谈，大概地做出了今后的规划。回来一个人的时候，拿在手中的笔却怎么也拿不稳，想要盖回笔盖再三尝试也盖不回去，滑落、捡起，滑落、捡起，滑落……眼前习题册上的字迹变得模糊起来，笔盖始终没有盖回去。我才忍不住流下了眼泪……是因为盖不好笔盖，我才会想哭吧。我立马擦掉眼泪，不，这一件小事我可以做好，我很坚强的。 你说，有那种可以一直陪伴在身边的人吗？可以永远都不用担心终有一别。只是至今为止，在我的生命里，还未出现。 孔晴晴也好久没给我发消息了，一拿起手机就能在显示页面看到的那种。 我们一起面临毕业，一起面对对未知知的恐慌，一起第一次从小小的校园走入一个巨大的城市。如今，有人留下，有人却要说再见。 她们还是一如既往地上班，而我，今天去找了工作。在一家做直播的传媒公司，学历参差不齐。我想有室外的拍摄，不想一直局限在一个小范围之内。“我真想和你们一直住在一起。” “别说了，我这几天都一直没动力。三个班的作文积压着没改了。”晓涵坐在我的床头，穿着印花的裙子，看起来蔫蔫的，带着一种莫名的悲伤。 “没事的，快去改作文吧，工作要紧。你看，我都不难受。”我笑得跟个没事人似的，一定像极了盛放的红玫瑰。 “可是我心里难受得紧，我真的不想你走。”我看着愣愣坐着面容憔悴的她，奔波劳累了一整天，我们的拼命三娘，能加班打卡点评直至天亮的女汉子，现在神色悲伤。 “这对我来说，是历练，是一次成长，是好事情啊。”我就拉着她起来，边推她客厅办公桌旁边说，“所以不要担心啦！快点做晚今天的工作，早点休息，明天要继续加油哦! 年薪八万在向你招手，Fighting！” 我回到卧室，捧起昔日里我最爱的书本，却一个字也看不进去。 我躺在床上，望着这可爱的熟悉的小屋，原来对于我来说太过华丽又无比陌生的小屋，现在倒有一些熟悉和温馨。 终于一切都沉寂了。 我觉得自己要无处可去了。 我在这里没有亲人也没有可以牵挂的人。如果以前决定留下来，也是因为有他，因为可以见到，他？ 我们什么时候才能再见啊？只剩下他的联系方式，又有何用 只是从来没有比今天更想回家。 依旧是我，先打开了孔晴晴的聊天界面，我说，“别人问我有没有男朋友，我都说，有。”笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第26章 原由难解（二）大结局 依旧是我，先打开了他的聊天界面，我说，“别人问我有没有男朋友，我都说，有。” “我也有啊。” “你有什么，男朋友？”真逗。 “我有女朋友啊。”什么女朋友 好像第一次从他嘴里听到这个词儿似的。 “什么时候有的？有人可以忍得了你可还真是不容易。男朋友算什么，不会带我吃好吃不会带我出去玩不会给我讲故事不会回我消息还不会逗我开心。” 他不回答。 “这就是你不回我消息的理由吗？这就是你把我一个人扔在大马路上自己回去的理由吗？你说话啊! ” “你别瞎想了。” “直到被全世界欺骗还不自知就对了吗？是你自己说的啊。”是你自己说你有女朋友了啊…… “我说我确实有女朋友，我说你脑子里别瞎想。”这句话，是再次重申现实是吗？我的心忽然就揪在一起，像一把盐，由在我默认为最亲近的人毫不顾忌地撒在我跳动的心脏上。我终于哭了出来，痛，在这么多的委屈和无法挽回之后，在一直佯装坚强之后，在端庄体面之后，在他终于摊牌之后，我终于彻彻底底地哭了出来…… 终于再也不用表现得很成熟懂事了…… 所以你为什么要收下我送的礼物？那根红绳对我来说很重要啊，是我18岁那一年买的，一根属于我，而另一根，将属于心上人。四年以来，我没有送给任何人，我每次都不确定，只是在最后，我本来想要告诉你它对于我的意义的却不知该如何开口。有时候觉得不说明白也很好，表明心意之后，也总会不得长久，所以我宁愿走走看看、自我欺骗。 我能有决心在长沙漂泊一年，是因为还有你在学校啊。尽管，现在不知道什么时候还能再见。 以前你和我讲你的未来计划，讲近期安排，讲家里人，我原本也没打算知道这些的我只是想有办法把沥青上的衣服洗干净。是我误会了，还是你对谁都这个样子？可感觉是不会欺骗人的。 我是真真切切地感觉到你的关注，在任何一起出去散步的时候。我认识你快两年多了，从一开始就想着总会再见的，虽然刚有点熟悉的时候不很符合我的期望，但还是在毕业之前做了决定，这也是会在最终选择相信你把红绳给你的原因吧。 如果表白的话，不一定非说“我爱你”不可。 正如，贾宝玉给林黛玉的三次表白： “我为了我的心。” 为了你的心和我谈什么恋爱啊，不可以。 “你死了我去当和尚。” 这句话你和很多人说过了，这叫爱情吗？ 宝玉和黛玉说我还和你发一次誓，三个字，“你放心。”可以了，以后银行卡是你的。 我也没有说，是因为我记得你加我第一天说过的话，“表白我的女生都被我拒绝了。”所以不表白就不会给你拒绝的机会。你一直说还没有遇到喜欢的女孩子，说30岁都不打算结婚，当时我就一心以为，像你这般钢铁直的，这辈子恐怕都很难遇到了。 所以讲着讲着我就觉得我没想过喜欢你，只是每次遇见都恰好——你认真学习的样子使人迷醉，仅此而已。 只是说了所有的话，所有放不下的拎不起的堵在胸口的，都消解了。算不得释然，但总归是舒服了很多。然而这些话，我始终在对你说的话，再不会启口。 只有我还在怀念，和孔晴晴一起做过的事情—— 在5月20号买第二杯半价。 在晚上十一点去秀山探险。 在下晚自习之后来图书馆接我。 在不下雨的夜晚莫名给我打了一路伞。 在他不知情时去班级门口等他。 坐在他旁边上过一节英美文学史（提不成啊我好嫌弃他）。 沉溺回忆使人快乐。 其实先改变的人，从来不是我…… 他都和别人在一起了，而我还在给他写小说……必须要写的，答应别人的事情说什么都要做到。 而 真心易冷。 “忽然之间你经历的我经历的所有画面，浮现眼前。”听着歌曲的旋律，我唯一的希望，是这些可以有回忆的时间可以过得再慢一点。 不知道他会不会和她夸夸其谈，说自己是个Iron Man，请她多包涵。不知道他会不会带她去买第二杯半价，走我们走过的那条街道，不知道他会不会也默默关注过她有一年半载，他会不会分明很怕黑还逞强保护她，会不会答应她可以去他家乡把信誉提上议程。不知道他会不会惹她生气然后从来不道歉，因为和她闹矛盾就扔下她一个人自己走了。不知道他会不会因为见她而打算放弃追随班级进度徒为自己增添麻烦，她该是不会像我这般无理取闹。 不知道她的生活可不可笑，她的智商低不低，她听专业名词可都听得懂，和她谈恋爱算不算得浪费生命。不知道她会不会帮他打扫室内卫生。不知道她会不会总期待着和他见面，会不会也想很多办法来逗他开心，然后他一副可怜兮兮的样子却总是上当。她会不会记得他说过的所有的话，她应该不会像我这么傻。 不知道他会不会一直欺骗她，只是因为没有找到合适的时机说出真相。可以从来说得轻巧，然后再次重申，怕是往我心口上撒的盐还不够多吧。 他应该从来没有爱过我。 我想念他的时候，对啊，我第一次镇静下来静静地打开他的歌单听着他喜欢的音乐，从夜晚11:00到凌晨00:21。 我们再好好重新认识一次吧。 我只是不知，还该如何问起。 我知道的只是，这两个月以来，在所有错综复杂理不清晰的线索之间，我从始至终没有任何时候改变过对你的心意。我充满希望的设想好所有的未来，你一句话，就击溃了那些我一点点精心安排的结局。准确说，是幻想的泡沫，便最终得破碎。 一定是在骗我对吗？怎么狠得下心说出这样无情的话呢？ “你是骗我的对吗？”你都对我不讲信誉那么多次了，也不差这一次啊。 “都是真的。好好生活，做好自己，不要打扰别人，两者协调好、平衡好。” 但是我被辞职了，我毕业了，我失业了。 最绝望的时候，最容易想起一些，能够在绝望里微笑的东西。 他还是不要定义自己为Iron Man了，简直就是个宝藏男孩哈哈哈 他以后还是不叫Iron Man了，分明是个宝藏男孩啊。 可是，终归是要回归绝望，紧接着是无情。他心里没有我啊，解释向来都是无用的。 我从来没想过我们之间也会到今天这一步，我们也会再也不联系。要不理也是我不理他啊，因此，他成了至今为止唯一一个主动联系过我有一学期的男生，尽管都是问些和作业有关的话，我都已经顾此薄彼了他还要问，真是。我对他何尝不是一次两次的无情，他就只是无情这一次，我就难过到不行。或许，以前的我对他来说本就是可有可无的，有我在身边也好，不在身边他同样可以过得很好，就算有一次两次的陪伴他又何曾往心里去过。我只是害怕再也没有篇章可续，再也没有转机没有和好没有联系，他都已经说出了“你要过好自己的生活”这般的话。 我开始想不起什么特别深刻的场景了，我多希望，还有深刻可以铭记。 微信拉黑，QQ屏蔽，我不想再期盼着他回消息，不想再每隔几分钟就打开空间来访好友看看有没有他的来访痕迹，不想每一分钟都过得煎熬且绝望。从不请自来，到盼也盼不来，也只在一年之内，一日之间。 眼看着自己心爱的人将我弃之于不顾。是因为前程吗？一时想不出什么真切的理由所以只能归咎于前程。我从来没有过这种感觉，因为以前也只有专心求学，一心往前。可现在我们分开了，其实我们一直有着不同的轨迹不是吗？我曾经试图去理解他，可以后不再有机会了，不再只是简简单单可以陪在他身边了，不再只是我想要努力理解他就足够了。 他说，“你要好好过好自己的生活。”可是在他说这句话的时候，我的所有一切就已经与他无关了，过得好不好这样的话又何必言说，让人感受到的就只剩下惺惺作态。 “真是没法拒绝你”，也可以理解成，“其实我不愿爱你”。 大欢乐或者大悲伤降临后的日子，是一样的静穆和深沉，一样有张开的翅膀和凝固的火焰。——《爱，如蓝色的火焰纪伯伦爱情书简》 这些天我没有和任何人多见面。我感到和别人在一起有点可笑，即使是我喜欢的人们。当一个人的心正呈现为一个小小的世界时，只愿意孤身独处。 别无他念，只想要一张用以睡觉的柔软的床，只想要供我凝视的明亮的光。 一个人要看到事物的全貌，就必须与之隔开一点儿距离。隔开了距离我也许会发现，我也并没有想象之中的那般爱他。或者，他从来没有改变，只是我的理解出现了偏差了。 最近在听一首歌，电视剧《白发》的插曲，其中几句歌词是—— “费尽心学会信任，却小看了爱恨 侥幸的缘分赔了我们 执着地默认 一步错 百回首万念俱灰怎从头 怨强求怨优柔 怨结局一挥而就” 最记在心里的是，“原来我犯下的错，是爱得太自我。”我坐在公交上听，走在小区里听，睡在床铺上听，听着听着就哭了，我真的没有办法隔开距离。 孔同学： 我一点都不了解你，尽管你比我所知道的要成熟有趣得多，但我也不想了解你了。 我就是生性高傲，我知道卑微无用，那有何必让自己觉得委屈。 既然你要走的话，那我也不要你了。 也不用给你写小说了。 也不担心和任何男生说话都需要解释一下了。 也不用期盼着赶快到周末我就可以回去见你了。 也不用想很多办法来讨你欢心了。 更不用总担心我说了什么话你会拒绝我了，反正说与没说没有于你没有分别。 是我不要你了！ 我不会难过的。 让我仔细想一下，我应该以前每一次见你都没有喜欢过你。 我们也许并不合适，但我从来不会考虑跟多，有一秒喜欢了也是喜欢了，你自己去“Keep Going”吧。就当是这句话，从没和我说过，因为你知道你这么说的时候我们就已经毫无干系了。 我才没有那么脆弱，不过就是哭几次鼻子的事情罢了。 他对我没有爱情啊，然后，我只是轻叹有些可惜。我所拥有的东西都不能长久，有时候他的一句话就可以让我一无所有。想到这个结局，就只有一种沉沉的感觉重重地压在我的心口。 那时候，我是那么仰慕他。总是在不经意间冲进脑海的最怀念的时光，却是最回不去。不得不承认的是，人，总是要往前走的。而我，还可以遇到我打内心里仰慕的人么？ 天晓得我当时是不是认为他是我遇到的最有创建的人哩。 “你竟然删了我” “你竟然拉黑我” “是你先说你有女朋友的！” 可是他再也不会这么回答我了。默然的，就当是我从没有问过。 关于他许诺给的心形函数，关于他还没有还给我的衣服，我都不想要了也不想等了。等不来了…… 表面的偶然性，暂时的倒退 极为相似的事发生在 不同的历史环境中引起的不同结果 普遍联系的根本内容 历史变化的量的积累质的改变 度: 是事物保持自身…… 量变: 事物在度的范围内发生的不显著的变化 历史是追求着自己目的的人的活动 不以人的意志为转移的客观内容 价值是需要、欲望、情绪和……的表达 生活开始不完整 思想开始不完整 一切都开始不完整 不完整才是生命的意义啊 不完整到无伤悲，不完整到无哭泣 不完整到二零二零年十一月， 我们谁也不再真的认识谁—— 我还是会在后来的日子里想起他，想起些什么，也只有怨他。 是他不告而别，是他直言陌路。他还真是有理，任何时候都有理。 他曾问过我，“你是准备要浪迹一生的人吗？”我未答。 “因为满目山河，便注定了爱而不得。”他想拥有的仅仅是他的“山河”——他的微观世界，这些就足够了。我不再能够永远跟着他去任何地方了，直到我明白了，总有我一时间也到不了的地方——遥远的，或者眼前的，熟悉的，或者陌生的，能够理解的，或者无法理解的。 现在唯一还能做的，是看着他在美国的游学照发呆啊。“穷游美帝十三天，回来以后变成仙”，我一点点都感受不到幽默，只剩下平淡的悲伤了。 我第一次静下心来，搜索了“中国科学院院士”的词条。“中国科学院院士，是我国设立的科学技术方面的最高学术称号，为终身荣誉。”希望他能够，有朝一日，达偿所愿。 确是我的荣幸啊，相识一场，深感幸会。 两个月后—— 最近在整理有关《幸会》的文章。一觉醒来，迷迷糊糊里我梦到孔晴晴没去上课，而且重点是……是他的专业课！老师都点名了我心里特别慌，慌慌张张里忽然就醒来了，天光大亮。噢，要去工作了哦，可是他怎么总是不去上课呢？真是让人操心。这个梦也真是没有逻辑，他的专业课上我是怎么都不会出现的，所以一定是梦啊不是真的。 传媒公司没去成，自从回学校全职写作以来，日子总是过得无比舒畅自在。 我背着包走在去图书馆的路上，忽然觉着有个人用有些意味深长的眼神看着我。怎么说呢，我抬头瞥到的时候，那眼神，有些疑虑又满含温柔，像是久别重逢又像是思念至极却又不敢相认，像是看到了幻影像是出现了错觉却又珍惜得紧，像是一个富有教养的收藏家小心翼翼地看和自己的藏品一样。我很优雅地也看了他一眼，一如既往的优雅，一如既往的回敬。 是孔晴晴啊，难得遇见。除了他，没人会过了个把月也不理一理头发，没人会衣服裤子的颜色随意搭，搭得就跟一个小孩闹着玩儿似的，没人会看起来像是为了思考一个问题在书房里待了一个世纪的样子。除了那张帅气的脸，什么看起来都古旧，像是我来到了经年累月也没有除草没有翻修的花园，他就坐在那花园里思考问题，直至荒草丛生，连他的衣服甚至他的头发上也都荒草丛生，只有那再熟悉不过的面庞，永远不会古旧。 他就走了，仿佛一个执着于学术执着于未解之谜的坚定的老教授，步子有点慢，也不曾回头。 我从没有告诉他的是，我回来学校了。 他永远也不会知道的是，我心里怨他。 而他的女朋友，就赠名给那古旧的实验室吧，在我回乡之前，在我回乡之后，在我永久的思维里。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第27章 除开巧合 我第一次见于天宇，是在校庆排练进度总结大会上。当时选《江之澎湃》的舞蹈演员，编舞老师说，“那个男生太高了，先过去一下。”我正在看手机，听着心里就一乐，选演员不是看一段舞蹈表演而是看身高呀？毕竟刚刚过来的我还是对什么都很好奇，抬头看过去有一个穿黑色T恤的男生，的确高高的个子很显眼。 会议结束散场回宿舍，我抬起头瞧着马路边上一棵接一棵香樟树绿茸茸的叶子，早秋的微风轻过，树影婆娑，下午的阳光带了些清爽气息。定睛看路时才发现，那个被编舞老师点过名的男生正走在我前面，三五步之隔的他优哉游哉走得慢。我想，“要不要认识一下？”于是快走了几步却又犹豫着停下，“以后还是有很多机会的。”我忽然有点紧张，不自觉就放慢了步子，安安静静地走在他后面好长一段时间，怕是惊扰到了什么或者被发现了什么，尽管他确实不认识我。直到在一个拐角处终于算是顺路完了，我提着包就小跑着飞奔向琴湖食府。 后来观看舞蹈《往后余生》，我抱着手机窝在观众席的椅子上候场。音乐响起的一瞬间我就一下子就被吸引了——“在没风的地方找太阳，在你冷的地方做暖阳”，浑厚低沉略带沙哑的嗓音不禁让人想起世间风霜，我聚精会神地看着，不知不觉泪湿了双目。我摇摇头安静了下来，才发现舞台上有个熟悉的身影。他从舞台右侧台阶上下来后坐在我前边一排，穿着刚刚舞蹈中的白色衬衣。“据说19岁的时候，穿白色衬衣的男生女生就会喜欢”，这句话在当时还真有点儿道理了，白衬衣衬得他整个人儒雅了很多，我于是盯着那个方向发了很久的呆，就好像歌词的最后一句“目光所致，也是你”唱得正是这长久的一瞬。 第二次联排，我带了相机过去，随便拍一些场景留念。我平常会比较喜欢记录生活的细节，虽然不常回望过去，但这样会让我很清晰的看到生命的痕迹——我做过的事，和爱过的人。舞台没有打光，LED屏没有开，演员不带妆，拍了几张效果不那么好。四处转着看看，就瞧见于天宇正站在墙边看手机屏幕，从二十米开外瞧到他的时候，我脑子里出现的是最近热播的电视剧《香蜜沉沉烬如霜》中的鸦鸦，确实有点儿像哦。 我不知什么时候已经拿着相机悄悄溜过去了，在一个离他比较近的地方按下了快门，盯着相机小小的屏幕瞧着。他的头发很浓密有点遮住眼睛，看起来有些小忧郁，安然的忧郁。仔细确认过后，打算转到拍摄模式再拍几张，因为总是觉着刚才那一张工作人员来回走动以至于成像主体不突出，算不上好照片。刚刚看进进拍摄屏幕里看到的是于天宇走过来了，竟然走到了我座位跟前，镜头里画面全白，我稍微一侧身就可以碰到他的白衬衣，心里瞬间慌起来。我举着相机不知如何是好，是不是偷拍被发现了啊？我悄悄的躲在相机后边不断劝自己要冷静，现场很多人带相机来的专业场合拍几张照片也没什么事的，不怕不怕。他从我后边同学手里接了东西过去又走开了。 他走了啊？不用当面对话的话……我安全了！ 几经尝试后来终于算得上拍到了满意的照片。晚上回去宿舍后完全一点儿不着急休息，赶着十一点以后的寂静时光导出相片、调整光效以及色彩、局部优化、剪裁构图……直至后期工作全部完成之后，便立马给他发了照片过去，而后放心而又满足的洗漱完毕钻进被窝里睡觉了。 第二天上午课程结束后，过了十多个小时了这傻小子也没说一句话，莫名让人有点小失落。好不礼貌，连一句“谢谢”都没有……趁着午休的空闲我去转了转他空间，有一条置顶的说说，是关于一个哈尔滨的女孩，点开她空间进去有很多自拍以及节目主持照。那个女孩，笑容很暖，端庄典雅。异地么？表面上看不出来，这傻小子还蛮有心蛮认真的，这么漂亮的女孩子啊和他很是相配了。 有很长一段时间我围着校草转。排序章时校草站我旁边，现在想起来多数时间是站着候场坐着候场，于是就总偷偷看校草今天穿什么衣服啊明天梳什么发型，和我打扮搭不搭啊。校草别人和校草说话了没明天她在拿着手机看什么，我满怀好奇地悄悄地光明正大地偷瞄一眼，尽管具体内容是什么我也不知道看到了多不礼貌。偶尔也能和他说两句话打发时间，不过多数时间不敢接近莫名尴尬，校草帅得高冷没有办法我莫名也跟着高冷起来。 于是，再注意到于天宇就是模拟演出了。他一定没想过是个什么样儿的情景，我现在都想捂脸笑啊哈哈哈。那时候我们在舞台旁排排站好候场，他的那个露肩装的节目《飘移》刚刚结束，嗯对，虽然节目很炫酷但是衣服有点一言难尽……我看到他拎着衣服光着膀子慌慌忙忙就从我面前跑出去了，我惊呆在原地！真的一脸懵！现在的男生都这么开放？何况还是这么好看的男生……我回过神来眨眨眼睛，这里有好多好多人，但他们应该都不认识他，没关系没关系，没事没事。这个情况导演也解释了老多遍了，节目换装时间有限大家要保持道路通畅，这种为艺术献身的精神更是光荣的。 校庆正式演出。我觉着这是大家最后一次相聚了，对我来说是的，有点儿熟的有点儿不熟的人以后出现在我生命中的概率都很低了，因为我以后要继续好好学习、完成辅修论文，以后要努力工作，或许真的没有机会再参加这些活动了。我起了个大早去到化妆部帮忙，这边口红色号全是砖红、玫红、车厘子红，红得深刻红得妖艳，我只能在心里默默嘀咕，“这真的适合男孩子吗？这是什么雷人的物资组啊……”正低着头打粉底，抬头拿眉笔的瞬间正好瞧见于天宇径直走进来，烈焰红唇，像是刚刚肆无忌惮地啃了一口红火龙果，啊这谁化的妆真是……宝宝心里苦。于是紧接着一个两个三四个男生走进来，我被雷到一次两次三四次，大家面面相觑，然后就开始忍不住互相调侃哈哈大笑起来。 演出很顺利，这一段经历也就画上了完美句点。第二天按照规定去还衣服的时候，我收到了两只康乃馨，是节目后剩余的道具，工作人员说扔了可惜，我喜欢的话也是好物有主了。我很宝贝地将两只鲜花捧在手里，走在路上傻乐呵，想想我可以送给谁？路上一个人也没有，我在南苑独自走着。直到——简直不敢相信自己看到了一个熟悉的身影，那个穿白衬衣的男孩子。于天宇？我要追过去送给他，嗯……我手里这是康乃馨呀，不是玫瑰，不怎么合适。不要紧不要紧我们没什么交集也，于是我还是转个弯儿跑远了。我打算，把两只康乃馨送给周老头了，一位不仅富有激情还博学多识的古代文学讲师。 这么看来，我也是有很多机会认识他的，但我无关痛痒的生活里只有沉默。不再记得倒也好，我对姓名不那么敏感，对长相也是，有几面之缘的人，七天就足够我忘记了。 我这个人一向比较执拗，只会对我喜欢的人好，而对喜欢我的人则始终冷淡，或者说很敷衍。和喜欢我的人相处，一两天可以，一周可以，过了七天再注意到他们影子就难了。从来没给别人机会爱我，从来把拒绝说得明白，才一路追逐一路失去，坎坷至极。我愿意记住真心诚意和我往来一两年的人，但这样的人几乎不存在。所有的表白都轰轰烈烈，而后只需要一秒就可以立马销声匿迹，着实让人有些摸不着头脑。 所以我只和我第一眼就喜欢的人往来，而后通常会把事情搞得很糟。不知从哪一天开始，我觉着追逐那个颇有吸引力却距我遥远的人也已经不合实际了。我身心俱惫，只是偶尔还会默默期盼有一个人可以一直陪在我身边，简简单单就已经心满意足。当然，大家都已经过了没有目的衷爱社交的年纪，明白了为有所成而有所执，专于所专互不相扰了。 演出结束一切情谊也都会结束吧。 但上一段的话在于天宇身上似乎不怎么适用。后来晚自习后我一如既往很沉默地走在回宿舍路上，那条闭着眼睛也能走回去的老路。我偶然间瞥见了他，他不是在低着头看手机就是在低着头看手机，看着手机就从我旁边走过去了。正好我耳机里在放着歌，“我正在看着你看着你目不转睛，你丢的爱正在看着你等待你认领，请别再看手机看手机装不在意……”想到刚刚我看着他犹豫着要不要打声招呼的样子我情不自禁地就笑了出来。一些不经意的会面总能给我平静无波的生活增添一点点小欢乐。 他也有一些令我颇为感兴趣的话题，让我们多说了几句。 第一次他隔了十多个小时没回我消息我很幽默地表示不开心了。于是后来，我每次评论，他都像事先约好了似的多回一句，我每次发说说他都像事先知道似的第一个赞。我只是感慨，年轻真好。 翻看他的空间，一条关于戴头巾的说说，评论是——“期待天宇哥哥戴头巾出来溜达。” “天宇哥哥我教你戴头巾。” “天宇哥好帅啊。” 不仅一群小迷妹追捧，连男生也被他征服了，“你仍是那芳心纵火犯。” 倒是有哲理。天宇哥？天啦我的少女心，我看他说话可怎么都带点儿稚气，不过这可是我校少女们的天宇哥哥呀。 “要珍惜喜欢你的女孩，我觉得好多女生都是用崇拜的小眼神看你的。”我忽然有很多话想对那傻小子说，尽管这里只有一句，我好像忘记了自己觉得那个哈尔滨女孩儿像他女朋友这件事了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第28章 金色月牙儿 在我看了一个推送之后，就兴致勃勃地很想安利给别人。于是翻开手机看了看，天宇正好是和我最近有联系的人。 “问你一个问题，关于真心话——你有每天晚上互道晚安的人吗？” “没有啊。” 我这打字的速度，一句跟不上一句了啊，于是，“我本来想说也可以是女朋友也可以不是的。” “我还没得女朋友。” 他就这么直接地毫不隐瞒地向我透露了他没有女朋友的事实？好耿直啊，真的就是知无不言了。可我总觉得这句话，不能就这么随便给旁人说了。 我顺带问他，“平常习惯几点睡？”是想确定我们的睡眠习惯可还合得来，如果入睡时间基本一致的话我也许可以给他说晚安呢。 “我这段时间会比较忙，大概一两点的样子，有时候会更晚。因为要搞百人大合唱和新生晚会。” 他就这样直接讲了他的生活细节？还真是个毫无防备心的傻小子。这是在我们拥有成熟的人际关系的成熟的人看来只有在心理上接受一个人为朋友的时候才可以谈论的私事。可不是我自己问他的吗？我怎么还跟他一起认真起来了，像两个玩过家家的小孩儿。我仅仅是抱着问一问的心理而来的。 “可是晚上练合唱也就最多到12点呀，然后你还干嘛？” 也算排戏练唱过来人的我，不懂他要等到两点睡的原因。 “回来还要弄些其他的，整理名单、文件什么的。”很充实也很辛苦。 “我发现我过了很久没有仪式感的生活，比如有人和我互道晚安。” 他问起原因，我说是因为一场天花乱坠的仪式感。其实是好久，没人和我说这句话了。我觉着我一直都是自己在跟自己过日子。每次在图书馆闭馆后回到宿舍时，只能看到特意为我留着的微弱的沉默的灯光，而室友都已经睡着了，我连和她们谈一谈一天里的奇闻趣事的时间几乎都没有，好几个月就是这样过去了。在她们偶尔还没睡的时候我会很乐意说起些什么，说完我会乐在其中哈哈大笑希望也能分享快乐给她们，但她们很沉默，习惯性的沉默。有时候我都怀疑她们是不是睡着了是不是不在家，但大半时间里她们的确是醒着的也在家的，只不过我看到的都是她们已经上床了和平常一样无一天例外。是我搅扰了。也许只是我回来的太晚了，也许只是人类的悲欢并不相通，于是每日回来一进门的生活，静默到让人难以忍受。 “那我岂不是天天木得仪式感嘞。”这傻小子还真把我的话当真了。 “不一样了，每个人对仪式感的定义不同，组织大合唱已经很有仪式感了。” “好的吧，其实我这个人还不太重视这些，就工作工作工作，可能也没有太留意。” 我倒是只看到他发过来的相对来说算是比较长的一句话，心想他不是刚说过要忙到很晚才睡么？ “那你忙的话就快去忙吧，忙完早点休息了，我们容后再议吧。”还是多为他的时间考虑一些的好。毕竟我早已感觉快要过了有一个世纪那么久，所有的一切都和图书馆那些积年累月无人过目的书似的落上了灰尘，已经没有人给我发过稍微长一点的消息了。身边人都惜字如金，身边人也都吝啬关心，许久的沉默是很容易做到的事情也是太难做到的事情。 “没，今天的事差不多都搞完了，现在也闲下来了。” 他只是叙述现状，心思简单。我觉得说自己现在很有空就表明是很乐意和我聊天的，这句话的内容所蕴含的信号，让我一时心花怒放。而转瞬，看他这么傻乎乎敞开心扉透露太多有关于他的信息，我忽然开始犹豫。 “嗯。那还是早点休息吧，本来就问句话的，没想到是会聊这么多。” 我停了一下，既然问了，说一次晚安也无妨，“早点睡吧，晚安。” “好的嘞，晚安。” 他很可爱，太长久的沉默会使人忘记了被逗笑是什么感觉，但是现在我又笑了，真是无来由。 我觉着他真是像极了十九岁时的我，不明事理，不管对谁也什么话都讲。尽管我没问过其他男生怎么想，可我知道“晚安”这句可爱的话每天都说，时间久了会有心理依赖的。只需要和心里重要的人过有仪式感的生活就好了，从时间上来看我们不会有长久的未来，我不想他会难过。我明天要早起的，而我社交的欲望一直都是在下降的。是因为我大学成绩不好我要心无旁骛刻苦钻研，是自我遏制排斥温暖避开关怀，简单来说仅仅是因为心灵的创伤而自我封闭，尽管手机屏幕后的那个人我认识，尽管他很符合我的审美尽管他说的话听起来叫人开心。 江南的月亮，高高的挂在天空，下了一天的雨，到晚些时候终于放晴了。好似有一层薄雾还未散去，笼着整个天空，只有一轮圆月挂着，光辉也格外微弱的。空气里湿漉漉，天空也雾蒙蒙，有几声蝉鸣，倒显得有些冷清的。 家乡的十五月圆，与江南不同的。月，亮得凛冽，光辉倾泄而下，穿过树叶的间隙，撒落满地。繁星比平常少了许多，被月的光辉遮去了，但距离月亮远一些的繁星依旧在顽强地装点着天空。月的清辉落满房屋，落满田地，落满通往家门的小路。我们一家人围坐在院子里，小桌上瓷盘里摆满各种各种口味的月饼，正正经经找个视野开阔的位置，边赏月边品尝。月饼没有很多，没有很贵，都是我和妹妹拿积攒的零花钱从学校旁大超市买的，这块那块的给爸爸推荐。爸爸不爱吃甜食，可在中秋节也会笑着吃几口，还夸我们真会买，那时候的月亮可真好看。月亮下一家人聚在一起欢声笑语。打我记事以来，不曾远离家乡的年月里，家里每年都这么过中秋。 这么想着，已经回到了宿舍了。打开手机看到这么一句话—— “不一样的时间，一样的地点，过去了是不是就没有意义了？” 23:37, 他动态里这样一句配文，一张地点一田月光清冷的照片。月光总是容易打动人的，可已经拾掇好准备睡觉的我第一反应依然是,“已经太晚了快点回宿舍啊！”像一个过度关心自家孩子的中国式传统母亲，不不不，我的年龄只能算姐姐，不过我不怎么管自个儿家弟弟妹妹的，而且我独自坐在外边发呆的时候并不喜欢被约束，再瞄两眼配文—— 我评论，“不是啊，过去的日子，人事物，都在你心里。在想念的时候，就会有回响。” “或许吧。” 十分钟后回复的，我收到回复的时候，在想，总总习惯秒回的他到宿舍了吧。 “是真的呀。”我也是踏着今晚的月光回宿舍的。刚过中秋不久，我一个人在南门前踱步，抬头看了好久。南方的天气，晴朗的天空明亮的月光似乎是少有的，这样的场景便总能轻易牵动人的心弦。看看时间，已经过了午夜12点了，“早点休息叭。” 说完后我去捣鼓了好久个签，找不到发表栏的我决定不发了，回头就看到他这句，“嗯，晚安。” 在我们还未定下的约定的第二天，这傻小子给我发了“晚安”，真的是个耿直Boy无疑了。这么认真对待我说过的话，这是我抱着被子一角很困的时候都能笑出声的事呀。有他在可真好，我这依赖别人的习惯，不，是只有对别人好并且收到回应的当尔才能乐呵着睡个甜甜的觉的习惯，可以被关照关照了。 这是一件，我在想这么做的原因的时候想不出个所以然的事，但这的确是我要选择互动的Partner的而只有非被动的或主动的坚持，所以于天宇同学，你有没有兴趣和我一起呢？ 总有一种我在撩你的错觉，不不不我单纯是想在一个一见倾心的人的层面去维持有机会成为好朋友的两个人的打算长期的一段联系。 我不得不承认总有一方需要主动提出，而我很乐意。 先前的交往都是无意识的随心的，但好像时间久了，或者是说在这段时间，我的热情不足以支撑我纯自然的人际关系，我并未再害怕孤独，可当我独自一人的时候我已经失了找人倾诉的意愿，这似乎看起来是不那么好的。我需要一点点理性的计划，并付诸于实践。 我说，我想和你做好朋友。 他说，诶。 我说，诶(ei)就是认可了？ （诶，四声，叹词，表示应声或同意。） 他没答应，他说，为啥嘞？ 我说，为啥做好朋友还要回答为啥嘞？ 他说，因为有点突然。 我说，我们还聊来吧。 他说，蛮聊的来的。 我说，耿直Boy啊也还蛮好的，还有点冒傻气儿。 他说，你说耿直就耿直喽。 我说，耿直的。那还希望你多多包涵，我这个人有点多愁善感。 我还是有点担心，我想，如果“诶”不读四声呢？他发过来的时候不标注声调啊。过了一会儿，他大概是在考虑中。 他说，好的嘞，那多多指教。 我说，好好好。 （怎么有种表白被答应了的感觉……还是做好朋友比做女朋友容易得多了。） 我说，你待会儿要去练唱么？ 他很惊讶说，你咋知道？ 我说，你之前告诉我的呀。 他说，怕是这几天熬夜把脑子熬坏了。 我说，有道理，还是中午多休息一会儿的好。 他说，休息对我来说不可能了，没午睡的习惯，还爱出去得瑟。 我说，过几天就结束了可以早点休息。 （我当然是有办法的。） 他说，还有迎新晚会啥的乱七八糟好多活动，十二月前都很难休息。 （男生撒起娇来就没女生什么事儿了，傻小子啊，我可不是说啥啥信的小学妹了，我是一个成熟稳重的学姐。） 我说，不碍事，为同学服务，好好干。 他说，好的嘞。 我会给他发“晚安”，配两颗金色的亮闪闪的星星。 他会秒回“晚安”，配一只金色的弯弯的月牙儿。 为什么他的任何小举动都让我觉得如此幸福，我们都还带一些小孩子的心性，这傻小子，他是在主动关心别人啊。 今天起得还算早，午饭也吃得早，上午十一点。秋天的正午还有着未散去的燥热，去到图书馆时，看了不算久的后现代主义文学，始终觉着不像平时可以读出来些味道。我时不时去到窗口望一望，二百米军训的乐声还听得清晰，白天不像夜晚那般有浓酽的桂花香飘在带点冷的空气里。 暂时看不进书。我就先跑去准备把《德伯家的苔丝》借来，在南302找了有些时间了，因为书库调换的原因，书好似也不那么好找了。一个书架一个书架一本本看着，头有些晕，但分类的大类别明显，找到英国文学就离我的书不远了。我拿到书，蹲在过道里察看，起来是眼前一黑，扶着书柜也似有一阵儿了，困倦感就这样袭来，好像这个现象也有些天了，只希望快快好起来。我走习惯性的路线出了门，隐约看到门外一把长椅，觉着自己走不上楼了，坐下来，把书本放好，靠着椅背就睡过去了。其间醒来过，隐约看到有人在对面桌上学习，隐约看到我旁边的小姐姐已经离开了。再到醒来时，已到了晚饭时间了。有时候，清醒着比睡着痛苦。 至于下午呢，我倒不太清晰做了什么。依旧在看后现代主义文学吧，沉湎过去，并且再次走近七年前，依旧心有余悸。我想，那些回忆无法直面了，仅靠我自己的力量是做不到的，每靠近一点点，我就更难过更害怕更担忧一点点，像得了失心疯，无法自控。不堪回首，别再回首，就好好让那些记忆潜藏在潜意识里，全是过去了，别为难自己，好好的过好现在吧。 至少我还有欢乐可盼。 “日常联系，安。” “晚安。”晚安后面一颗金色的月牙儿。 不管多晚，他都是秒回，听这句晚安十来次了，可再次听到，我还是忍不住笑了起来，所有的疲惫都会在今夜的睡梦中扫去的。傻小子啊，他不知道可以有他参与我的日常，我是有多开心。他也不知道我很依赖这句 “晚安”，我只想我有一点小喜欢的人可以对我好，好像这一切也都来得简单。 我唯一快乐的，就是和他说晚安的时候，好像幸福，只有这短短的一瞬。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第29章 武功山之行 有时候和别人推心置腹说很多，结果对方也没啥反应，他大概是觉得这人神经病吧。不如就自己和自己唠叨，这时候偏又不甘没人分享。尽管这只是存在于过去，但是我又想了起来。 我想我再次陷入迷茫期了，连能够从天宇那里收到的微薄的幸福也无法拯救现实了。尽管需要每天必须要有人和我聊天才能觉到一丝安稳，但花时间维持一段关系哪怕是好朋友对现在的我来说都是奢侈的，我想我应该重回自立哪怕不论我做不做得到。 最近做了一件不算太蠢的事，关于我初中时候的难解心结。我加了我初中同桌现任异地女友，不顾结果地说了些乱七八糟的话，导致他们分手了一小段时间，于是我可以算是第一次做了道德意义上的不关乎我的坏事。我依然始终觉得是他应得的，君子复仇十年不晚，而我却没有感受到丝毫的快乐甚至还有那么一些小瞬间我会为他可怜为他的被动遭遇感到愧疚并且希望我的所作所为对他以后的生活不会产生太大的影响，如果爱情可信的话。如果他的爱情可信的话，我说过的所有胡话也都算不上什么。而现在我感受到的只有“杀敌一万，自损三千”。 因为暑假回家，发生了很多事，过去的事才开始像洪水猛兽般往脑海里涌现，所以总又想起过去的人，想解决过去未曾有勇气直面的矛盾。可有些东西，像感情，有些感情，或许永远就是个心结吧，随着时间在潜意识里淡去才是最好的解决办法。自己想明白就足够了，觉得现在很幸福就足够了。这些自由发生连结变化的因缘线，别想着时间久了还能连回去了，只会绕乱了，绕乱了别人的，也绕乱了自己的，不值当的。所以就甘心了——平静的活着？但是生活始终是，生活，不是戏剧的。 很长时间宅在家里，就会焦虑，把很多事情看得很严重。 出去散散心是必要的。 我终于狠下心从生活费里拿出200预约了武功山之行，当然我也事先问过于天宇这几天假期的安排。他说正好是新生百人大合唱比赛的日子，我便也没有再过多的提起些什么。 武功山之行就这么在预料之中的来了。到山脚下，我们队一行人去到一家餐馆吃了午餐，一个圆桌十二道菜，有很多当地美食，尤其是熏鸭肉很好吃。吃得饱饱的，收拾好装备便可以正式出发了。刚开始时，大路宽敞平坦，大家三五成群一起走，有说有笑的。 进了山林，见了流泉，我满怀着好奇看着这些奇特的景色，同时也满怀着希望的背着大包大步地往上爬，根本不需要竹竿。天气热，我感觉身体一直在出汗，不断喘气、大脑几乎缺氧，好在森林里氧气足够。走得时间稍微久一些了，我开始感到每走几步都像刚刚跑完800米，开始累了但很豪气，感觉自己依旧像个大侠。 半山腰，温度逐渐下降得明显，里面衣服是汗湿的温热，外面冷空气是寒凉的冷飕飕。我一直在走，偶尔停下休息几十秒，从三五成群到人影稀疏，再到现在连一句说话的声音都听不到了。只有山泉流水声，以及我“呼哧呼哧”的呼吸声，世界开始变得极度安静。这是一段一个人的徐徐苦行，生活也是一场一个人的徐徐苦行。 直到后来，在太阳斜挂在西边的时候我登到了山顶，大家都在这里汇合。不远处是漫山遍野的芦苇丛，白花花的芦苇花美得醉人。我欢呼雀跃地飞奔过去，融入到拍照的队友中。等大家都到齐，拍完合照，我们继续出发了。 每当我还担心着太阳快要落山的时候，每爬过一个山头，它就又圆圆的挂在那里闪着美丽的光辉。我越往高处，越看到了近在咫尺的希望啊，我背着包喘着气，满心欢喜。经过艰难的跋涉，打着手电探着前路，连爬带走，一直不断鼓励自己走到了住宿点。 小伙伴们搭好了帐篷，一起分享着吃了些饼干，我们就商量着去参加篝火晚会了。山上温度极低，一起围着火堆跳起舞的时候，我觉到的是无与伦比的发自内心的快乐，一种纯天然的情绪释放，一种为驱散寒冷而欢腾的原始生命力。回去帐篷路上，五转九弯，正好遇上了领队，今天晚上最后一段路实在走不动上不去山的时候，我一个人很安静地坐在路边。他经过的时候用手电扫了扫我这边，“你的同伴呢？怎么一个人拿行李包。”我蔫了吧唧，“半路上走散了。”“你的行李包给我。”他语气坚定不容置疑。“谢谢”，我这才可怜巴巴又满怀感激地跟着他爬完了今晚最后一个山坡。我三两步跑过去，说，“正直国庆啊这里的灯光布置很是喜庆，拍张照留念吧。”我于是拿起随身携带的相机，“咔擦”一下，闪光灯太闪他笑得很腼腆。 穿过了一个又一个芦苇丛，快要接近露营点时我瞧见有人正在架三脚架，便满怀好奇的逗留了一会儿。这一逗留就是近一个半小时，从九点过一些到十点多，看完了架三脚架的大叔拍摄星空的全过程还有幸给他做了一回模特，留下一个优雅的背影。之后才感觉到要在野外冻成冰棍儿了，回去缓了很久直至夜半，冰凉的手、脚、膝盖才觉到了暖和。 定了五点半的闹铃，起来后去了一趟外边。冷得紧我立马又钻回了帐篷，坐在帐篷里拉上帐篷拉链裹上被子打瞌睡。等六点多太阳彻底出来了我才蹦蹦跳跳冲到另一个山头去拍日出。正好遇到昨天和大叔一起的很执着的定是要用手机拍出星空的哥们，他就说，“嘿，昨天那小姑娘。” “啊是你，正好帮我拍下照吧，来来。” 拍了有几张大好河山为背景的，我提议去芦苇丛。” “那边有地雷。” “真的吗？” “我过去过。” “你还好好的”“真的，没骗你。” “那好……”我将信将疑呆乎乎地看着，结果一摄影师带着一小姑娘过去拍，“没有啊！” 我立马兴冲冲跑进芦苇丛里，结果坡太抖给摔了。摔进去我感觉自己人影都不能被瞧见了，但我看得到那哥们。他颤颤微微就要过来，我很利落爬起来，拍了拍身上的土，说，“没事没事，就是芦苇好高啊我进去都找不到人了……” 在山顶拍照自然是开心的，下山之路倒是有些相当的坎坷。 领队一直跟着为一路拍风景而落在队伍最后边的我。对，拍了一上午花花草草、在金顶磨叽了半小时、坐任何一段缆车，我一直自己按照自己的正常速度走，无忧无虑。领队说，“我们都落在后面了，你不担心自己回不去啊？”“有你在我就很放心。”特别放心。 我后来是被领队拎下山的，领队有三分之一座山背了我全部的包，然后一路上念叨让我赶紧找个男朋友拜托下次和男朋友一起来。他继续唠叨，“他要能带你走完全程你就和他在一起。” 我说，“我很自立我能自己走完全程。” “包给我。” “你的包也很重，我自己背。” 走了有一会儿，他又开始唠叨，“你现在跟蚂蚁爬似的，腿都迈不动了还自己背。” 我说，“我可以的。” 他说，“我们落后很久了，你走快点我们才能跟上呀。” 我想想有道理，“那你背吧。” 我有半坐山的路程都轻功下来的，不，实际上是，我头晕眼花、膝盖痛脚痛，一停下休息就更痛，还一路上被领队各种嘲笑—— “你被黑名单了，以后不能来了。” “以后来就找你当领队。” “……” 他跟没事儿人似的，一直拿着他的对讲机跟山下的人聊着。 “我这里有只行尸走肉一瘸一拐。” 我不说话，我大概是没力气和他犟了，仿若没听见的专心小跑下台阶。 “你真是太磨人了，怎样才能走快点啊。” “你骂我吧。” “快点……滚。”他就笑了。 “你骂个严肃点的，一点儿用没有啊。” “我好绝望……” “我不绝望。” 他跟在后边数我的步子，“三二一，你看不到三十步就停了。”我真的好累啊三十步好多了，我觉得自己已经很棒了。 “我一口气跑完，我等会儿不停。” 过了30，不，过了40秒，他无奈地走近我，“又休息了……” “我感觉大脑缺氧，腿软，休息一下才有劲，不小心摔了可太危险了。” “你快少说点话省省力气吧。” 我看到了，有一个摆着烤肠鸡蛋的凉亭，一阵阵香味正扑鼻而来，我立马抱住栏杆目不转睛地盯着冒着热气的烤香肠，“我走不动了，我想吃东西。” “我身上没钱，钱还在包里，卸装备很麻烦，坚持一会儿，炒米饭在下面等你。” “可远水解不了近火，”我扶着凉亭的栏杆眼巴巴看着烤香肠，“我想吃烤香肠……” 领队拎着我身上的包就下台阶，“还有10分钟就到了。” “你要不要这么残忍。” “卸了装备拿出钱，我们需要耽搁十分钟，把它花在走路上的话，你一样可以十分钟后吃到比烤肠更好吃的美食的。” “真的吗？” “真的，我来过很多次了。”于是过了很久了，我开始扶着栏杆一步步挪，“为什么还不到……” “计划里的10分钟的路程，被你走成了半小时。” “那我不怨你，可我现在我膝盖痛，我腿一点力气也没有。” “我推着你我拉着你。” “别推别拉，我能自己走。”我立马坚强。 我一直在小跑，好像尝试几次就稍微容易些了。眼前只有一级一级的台阶，从宽台阶到窄台阶，至于周边景色如何美有什么树，完全没印象，只有稍稍眼花不断喘息，以及一停下来站着就腿抖站不稳的眩晕感。 终于到山脚了，我们的任务完成了领队一身轻松安排其他事宜去了。可对于我来说，大巴车还在好几百米之外，我不想走我爬都爬不动了……结果一个前边一起拍过照的很帅气的小哥哥就过来主动和我搭话，“你刚刚下来啊累不累？” 为了优雅的回答他我只能继续装作没事人似的一步步往前走，“累，快累死了饿死了，还好有炒米饭。” “我也是刚下来只休息了十分钟。” “我刚下来就得去坐大巴……其他人没等到不耐烦吧？”我担心了一路的事情啊。 “没有，也有坐缆车下来等了好几个小时的，没有不耐烦。” “我真感觉全世界就剩我和领队了，你走得可还稍微快一些。” “在金顶呆了一会儿就赶快下山了。” “我在金顶磨叽了半个小时，所以就晚了……不明真相的我，不知道近2000米的山是个什么概念。” “你能走下来就很棒了。” “当然了我也这么觉得。”啊终于有人夸我了，要是都像领队那般严格我真的要哭了。 “我在湖南科技大学，你在哪个学校啊？” 看来接下来无非是一些你是谁你住哪你多大你什么专业你什么爱好的第一面必问问题，看在他主动为我走着看着太长太长太可怕太残忍的几百米转移点注意力的份儿上，我答了。“湘潭大学。” “那离得不远。” “还好。” “你大几了？” “你猜？” “大二？” “不告诉你。” “我猜对了吗？” “猜对了也不告诉你。” “哈哈你叫什么名字啊我回去加你？” “李叆乔。” “黄开军。” “好我记住了，加我是想要照片吗？” “嗯，你是专门学过摄影吗？” “是有摄影课，但我做起后期来还是小白，给你原图吧。” “都可以。” 我们经过了特别美的一片银杏树林，叶子金灿灿美到我想拍几张照，但着实连相机也拿不动了。到大巴旁我直接就坐在草坪上，还是要装好登山包的。 他上了车又跳下来，“你坐另一辆吗？我先上车了，拜拜。” 我放下手中正在收拾的野营包裹，抬头就看到他站车门边上傻乎乎地朝我挥手，还蛮有喜感的。“Ok，bye.”怎么感觉这谈业务都能谈得这么走心呢，小伙子有前途。 上了大巴我就睡过去了，炒米饭放在腿上都忘了吃了。中途隐约里醒来，小腿动不了，肌肉紧绷仿佛不是我的了，膝盖很松仿佛要掉了，但一点没有力气感到痛我又睡过去了。 回来宿舍洗澡的时候，热水流过身体，我觉到的是自己焕发着野性的生命力啊，这感觉还是十分清爽的，值当。尽管在第二天会浑身疼我也觉得绝对值当。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第30章 不期而然 睡前我给天宇发了“晚安”，意料之外的我收到的是一个鲜明的红色感叹号。 “所以，这就要成为过去式了吗？ 我们说好做好朋友呀。至于，其它，说晚安这件事也没有正式协调过，就很平常吧。 嗯……其实我也不太明白，回来之后一直挺开心的，刚忙完看到这忽然就有点小伤心，毕竟是一段很心水的友谊。 你可能不认识我，我除了偶尔见过你几次也没其他印象了。因为当时在追《香蜜》，觉得你和鸦鸦有点儿像，就当当当跑过去拍照。就偶尔和泽湘提起她有你联系方式就加了。 后来事儿也多，给你照片之后就没怎么注意了。有时候也不知道为什么，很神奇，就和你聊些有的没的，可以经常说句话也挺好。 我有时候，挺依赖别人吧，有时候也不完全是。 发生什么了你三两句话和我讲讲呗，要不我真的我好多天也想不明白了，然后你说不想做朋友了也没关系，你觉得这样好，就好。 我会有时候也会状态不好，但一般这样的话也是和认识三五年很熟很熟的人讲，大家都了解很多见过哭过笑过自然不见外，但大家刚刚认识的时候，我还有点带礼貌，会说些平常话题看起来比较和气吧，人之常情了。” 他说，“女朋友会介意。”我一时愣在了原地。 坐在车上听到歌曲《秋酿》，就想着回去找个时间给你看那张歌词写真。 拍完星空睡前也想着回去给你看银河，自己参与拍摄的，意义总有些小小的不同，大晚上杵在近2000米山顶上，回到帐篷才感觉到冷，只是隔了一天在没信号的山顶上没和你说“晚安”放心的睡去。 你说一天有24小时，我当真没时间分出来一些吗？有，一早醒来就有的。 醒来得知你有女朋友时我很慌，不知道自己慌的时候会说些什么话，但另一边学委在提醒交表格最后期限了，回学校来就意味着会有填不完的表格了。我心里有千军万马千言万语千愁万绪，暂且搁置，我想后来说起，后来，也不曾说起。 没有办法说起些什么了，有些话只说给自己听。 不知怎么过去啊这些时间，在明天天亮之前，我写完结语。 凌晨00:35 从没想过向他表明心意，也没考虑我是否喜欢他，但出去一趟兴冲冲跑回来，看到我们不是好友的那一刻，我的心竟猛地一沉。没想过他对我的重要性，没想过我的生活会没有他或者我们不成文的简易之约会如此之快地迎来终止之日。我写过的青春文学，总是浸透了悲伤，我依然坚信这一篇会有一次转折。我想要的仅仅是一句最简单的每天的问候，给寂静单一的生活染一丝甜蜜，可这样简单的希冀对现在的我来说也都太过奢侈。 我觉得做朋友长久些，没有太多纠葛可多好。他留下的话是，“我们还不太了解。”说到了解，慢慢了解就好，我正是在努力尝试去有一些了解，他一点儿都不曾察觉？也许我有时候太安静也许，我常常期许的一段长久的情谊对我来说注定会变得遥远。我以为我习惯了失去，于是我学会了怎样体面的道别，尽管我还是隐隐有一种难言的忧伤。我有想到他以后会有女朋友，想来还是好的，有个人陪在身边是好的。不过，那该是什么时候呢？在我还没有思考完这个问题之前，在平淡而又平常的结局之后。 我坐在教室里，当堂讲师正在讲西方文学思潮，而我心事重重。提笔写下的笔记，组成这样一首小诗： 认识的断裂，忽然的沉默， 意味深长的空白，没有言语的告白， 无法读懂的悲哀，整齐划一的答案， 以及，郁郁寡欢里道别—— 我也许迷失在时间的长河， 太短的凝望有太长的一瞬， 我们，不曾当面说过一句话， 我不问，你便也不答。 我好像有过很多次分手，也好像从未爱过。很多人问过我相似的问题，比如说，“你挺漂亮的，为什么没有男朋友？”不知这句夸奖真心还是假意，我都说，“我喜欢对我喜欢的人好，但每次都有些戏剧性，最后也都是空喜欢一场了。” “你可以把要求放低一点，试着接受别人。” “很多人只是问问而已，其实也没有那么用心啊。”可爱情是什么，不全是用心就得来的。每次出去玩，会时不时有男生愿意主动和我说话，开一些很有趣的玩笑，我其实很开心。而回来后，生活还是生活，我还是我。没有人打破孤独，我不愿让过多的人参与我的生活。当然也没有过多的人愿意带着一个陌生小女孩一起去品味一次极致的浪漫，这需要学识渊博并且兴致勃勃。 再看着他熟悉的头像，是一个可爱的小屁孩和一颗小小的粉红的桃心。我心里一暖，还是想过去搭句话，不知他又会回复些什么令人忍俊不禁的答案了。可我定定看着，打开页面又关上，我知道他已经不会收到我的消息了。走在路上的时候，总会不经意想起他，空气冷冷的，想他高高的个子，想我一眼就认得出的样子。云云人海里，我总觉着有人像他，急忙转过身去，云云人海里，没有他。是他说“因为我们不了解”的后来，我再没去了解他，不管是大晴天还是阴雨天的夜晚，都没有他常发过来的亮闪闪的月牙儿了，不在天上，也不在我的屏幕里。 后来—— 没想到后来还能见他，十二月的第一天正午。我穿一件轻熟粉色长款羽绒服背着书包正走在逸夫楼前的大马路上，今年冬天天气有些热。我的长款羽绒服拉链只拉到一半，走得急一边肩膀漏在外边，墨蓝卫衣露出了有三分之一，没伸手去穿好，我像超模赶场一样自我感觉极好地大步直线前进，自我想象着这不对称之美。有那么一瞬间注意到有个人在看我，一个从前边那辆刚停的小黄车上下来的男生，黑色卫衣黑色长裤黑色书包，停在路口正望着我的方向，在我目光定格在他身上的时候，他回头大跨步朝逸夫楼对面俱乐部方向走去了。我有些没反应过来似的看着他离去的背影，感觉有点儿眼熟。嗯……天宇啊，我记得，还是很帅的，我往逸夫楼里去，边走边想着，他换发型了，这个发型看起来更利落些呢。 事情过去很久了，我的日子依旧很平常，每天看看书写写文章再发去朋友圈以得到一些表扬。这一天，一个还算相熟但除开工作没聊过的女生，突然深夜找我。 她说，“睡了吗？可以聊一聊吗？” 我说，“什么？” 她说，“我想说的是，你喜欢的男孩子是不是叫于天宇？他把你删了是因为和我在一起了，当然，那已经是过去式了。不得不说你给他拍的照片很好看你写得文章也很好。不过，我真正想说的是——不要太轻易喜欢上一个人。女孩子要对自己好一点，毕竟拥有大好青春，还有无限可能。”不得不说她是我遇到过最知书达理又心地善良的前女友了。 “我其实没有喜欢他，可能没有喜欢，就是那时候心情很不好和他多说了几句话。我当时就还想，他也才大二，能和女朋友一起度过大学时光是很好的。” “没有，其实应该说想找你聊聊是很久之前就有这个想法了，因为那时候是和他在一起的时候。但是没想到，等到分手了才来找你。” “现在聊也不晚啦，我是感觉他挺耿直的，冒傻气儿。” “一只小奶狗，别看他长得高。男孩子总是要比女孩子成熟得晚一点。” “他都和你说我什么啊？” “都说了，全交代了哈哈哈……”交代……“他最开始跟我提起你是因为你发说说艾特了他，因为他觉得很奇怪，因为不熟。不不，最开始应该是你发照片给他，他说你加了他什么话都不说就发了两张照片。” “我给很多人都拍了照，发完照片没说话的现在也都忘记了。”因为很礼貌地主动打声招呼对那时候的我来说，都是一件特别不容易做到的事情。 “嗯，就说这么多了，如果你现在还喜欢他的话……” 谈话就这么结束了。她可以把过去的情节描述得一清二楚仿佛曾经经历过的不是我而是她，天啦这是发生了什么了不得的大事？我是上了年纪记性越来越不好了么，三个月前的事我再想起来跟三年前似的。对方莫名一顿深情阐述，“但是如果你现在还喜欢他的话，如果你真的还喜欢他，记得一定给他，百分之百的爱。”什么？容不得我反驳她的下一句就发过来了，“一定一定。”年纪大了不仅脑子转得慢打字速度也一回跟不上一回了，我真是糊涂了。 话说本姑娘哪次喜欢谁不是给他百分之百的爱，跌几次跤就长记性了，以后啊，留点尊重还留点尊严的，喜欢谁之前先给自己留条退路，先把自己想清楚了。 现在的我啊，就说感情，还是慢些的好，来日方长的好。 给他百分之百的爱？已经过去了的，已经过去的他选的不是我，该如何再拾起呢？ 幸福 却总是我惊扰了所爱之人的幸福 从不吭气 也不做声 久经沉默沉默 未有人知道—— 我的心也会痛 我也始终期盼着 我此时爱的 正是对的人 而我 拥有的 仅是一个在爱的困境中流离的灵魂 却努力以整个青春的光和热 修补 每一道创伤的划痕 有时候总容易忘记事情倒是会使人表现得大度、表现得有礼、表现出一副可以很理智的完成一次谈话的样子。我到底也分不清冷静地为他人考虑和平白地开始莫名委屈哪一边才是真正的自己。 今年的寒假如约而至了。 寒假里的生日那天，我也没有写些什么，一个人窝在屋子里，世界还有生活似乎都并没有什么不同。28号转了几趟车，赶着时间小跑到了已经是第七次来过的长沙火车站时，喘着气站在车站下仰着头拍了一张谜之视角的照片，才觉得长沙车站不仅仅是“长沙”两个字特别，波浪型建筑也是默默的始终在独具特色。我想我只是忽然想认真记住一次，长沙站的样子。上了车车窗外一片灰蒙蒙，这样的阴天像极了将暮未暮的黄昏以后，逐渐暗淡的深林。身体状况似乎愈来愈不好，我也没注意那时间还没到下午17:00，昏昏沉沉睡了过去，第一次一觉醒来便已经是陇西了。 靠着车窗耷拉着脑袋，耳机里始终回旋着音乐，我只想到一首拜伦的诗，“我见过你哭，一滴明亮的泪，涌上了你蓝色的泪珠，那时候，我心想——这岂不就是，一朵紫罗兰上垂着露”。我该是没有哭，静静坐着，那时候，更像一枝蔫了的百合花，就是一株百合花，意识模糊，车却一分也不停，前路依旧明白清楚。 凌晨五点到哈密站，我欢喜的拉着行李箱穿过再熟悉不过的过道，直奔出口而去。在安检口有了停留，我想着，记录下这再平常不过的一刻。不远处协警直对着我招手，“小丫头，今天不检查身份证，不用拿了，不用拿了! 外面冷得很呀。”我拿出手机对着哈密二字咔嚓一下，“我……我……我拿手机，”我也学着那熟悉的口音，“哈密的确冷得很呀。”边瞧着他说着拉着箱子进了安检房。 天亮早饭后第一件事是去医院，挂号检查开药，小小几盒药300块，我倒是有些心疼，着实是贵了些。爸一路上还嘱咐，“药按时按量的喝好，没有好不了的病，慢性的我们也能好。”我依旧像往常一样点头，话很少，从爸的话里我听得出他担心我鼓励我不要我胆小不要我忧伤不要我把事情想得太严重，我其实从来没担心过不会有好转，我只默默里盼望，以后开朗快乐一些，舒心的日子多一些，身体健健康康，那些永久也想不明白的哀伤就看平淡些随它去吧。 出了医院门倒没闲着，去逛超市，给姥姥姥爷买了一大包好吃的。 拉着妹妹去花店转悠，怎么说我也还是爱花之人。 晚上自个儿拿着菜刀切卤牛蹄筋，妈还在一旁诧异，“早上刚吃过。”“我还想吃一盘，好久没吃牛肉了，吃牛肉是一件十分考验牙齿的事情啊。”爸就老远着听见了就插话进来，“慢着点切小心着手。”妈倒是实诚，“照你这么说，等你到我这个年纪，岂不是连糊糊拌汤都喝不下去了？”这可不成，“没有啦，牙还行，就是在南方吃惯了糯软的东西了……”就竟会拿我开玩笑。 有了新房，爸工作回来大晚上的开车带我从城东跑到城西去瞧新鲜，大老远了，我最喜欢他新买的小碎花沙发靠垫。 哈密的冬天，还真是有点冷啊，可屋子里，暖和着。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第31章 回归野蛮 刚回家的日子，总觉着无比纷乱。 我妹偏要挤到我房间里而我只想安静的睡会儿觉。她开始抢我枕头抢我被子抢我大衣抢我床，于是我也不知道发生了什么的我们拉过来拽过去，她打我一下我打她一下，我再打她一下她在打我一下，她前一句“啊你能不能别打我脸”，后一句“啊你能不能别打我胸”。我就，我怎么说，我明明只打的是她胳膊？大呼小叫大惊小怪，她把我枕头抽走扔到床脚，一边嘚瑟一边笑嘻嘻，“想枕你自己去拿呀。”我好困我躺着我不拿，不枕枕头也能睡，她过来就拉我，把我从床头拉着横在床中间。我说，“我就这么睡了你自己想办法吧。”“你快起来不要睡。”又是推又是搡又是抱又是搬的，硬是要让我起来，于是我起来，头发乱蓬蓬衣衫不整双眼无神的坐着，趁他猝不及防忽然伸手拉过枕头立马一秒睡好，她瞧着准备过来抢没抢着，于是灰溜溜睡下了。 睡下是睡下了，她双脚登在床边，屁股撅过来老远，睡成个大V，我说，“你睡好。”“像你一样躺得工工整整的？”“随便，不要妨碍我睡觉就好。”“我喜欢这样。”“不行你占了大半个床了，我都没有位置了。”“我也不行我就得这样睡。”简直不可理喻，“行，你可以这样睡，你占多了我就睡你身上。”“你睡吧反正我也不压。”压她不到十秒钟她就推我，她挤我我挤她，她推我我推她，三推两推被子掉地上了。我拉起来一个角盖在我身上，“你太烦了我不想和你睡一张床。”我话音未落她就接过去，“我也不想和你睡，那你去睡地板。”“你怎么不去睡地板？”“你怎么不去？”“我不去。”“我也不去。”直到我爸吼进来，“大半夜的还睡不睡! 不睡两个人都出去外面冻着!”我俩儿立马悄怵怵，总算能安稳会儿了。 白天天气不错，我趁着日光正看书，她抱个手机坐我旁边刷剧。安静不过三分钟，我感觉我开始一秒钟一次被打断一次思考，她不分时间不分地点，强势安利强烈安利疯狂安利她的电视剧给我。什么男主好帅女主好美深宫大院孤男寡女不小心摔倒了抱在一起了甜到尖叫了，还嘀嘀咕咕，“啊啊啊太甜了。”我走路真的从来不摔，摔了我也自己爬起来，于是我给她强调了有三次了，“你自己安静看。”她依旧拉着我拽着我摇着我，为我所不知道不了解不感兴趣的什么破巧合剧情欢呼雀跃，而我只想静静。 我决定先合起书。去了外边，外边的天气干冷，但不影响我花十来分钟时间折一支干树枝回来。拿出我的白色开心果壳子，把大大小小的果核分类，再摆成一朵小花的形状，滴上101强力胶水，等胶水了就可以粘在树枝上了。有时候做手工也可以让人觉得无比快乐。这时候我爸带着一身寒风呼啦推开门一进来就直奔我而来，把一把大枣撂在我桌上我面前，生怕我的眼睛注意不到。红枣滚过来停在了我刚摆好做手工的无花果核中间，“刚买的大枣，你赶紧吃一个，甜的很呀，40块钱一公斤呢，极品大枣。”我两只眼睛看着我刚摆好的小花全被几个大枣打乱了，我收拾着凌乱的开心果小花，还没来及说我不吃，他又从哪儿拿了一个蜜枣呼啦过来塞在我拿着101强力胶胶水的手里，“你赶紧吃。”“我想吃了我会自己拿的，你不要碰我的桌子啊！”结果把胶水撒到手指上了……“赶紧吃，我看着你把这个吃掉我就过去。”我，我真的没法沟通了……刚吃过午饭还不算太久。“我去洗洗，大拇指和食指被粘在一起了。”爸便追着我过来，大惊小怪，“赶紧洗呀手粘住了水洗不掉。”咋呼得我心里莫名一阵担忧，结果来回洗了有几分钟便清洗掉了。 过了晚上十一点了，开满了开心果小花的树枝安静的休憩在我的床头，爸妈还有妹妹也都已经入睡了。夜晚的时光总是容易让人想起一些往事，容易想起那些忘不掉的忧伤，容易陷入没有尽头的孤独。我拿起手机又莫名的打开王者游戏，看看游戏好友，看看亲密度关系数字，看看背包，看看前男友的页面，看看前男友的现任女友的页面，看看他们今天一起玩了几场算算亲密度关系涨了多少，再看看其他人。我唯一看到的，是几对情侣两两相邀的战绩。我也不懂为什么要每天都看好几遍，只是看着，觉着别人都好幸福，我想如果是自己一个人打游戏的话，多凄清，此时的我，除了美貌一无所有，不是还有美貌吗？可是，我还是一无所有，在爱情面前没有温情没有真心没有长久。我本来，不在乎送金币也不在乎亲密度也并非对打游戏有着何等的热爱，我唯一喜爱的，只是和我一起打游戏的人。可是现在，什么也没有，真的什么也没有了，除了还在呆呆地看着手机屏幕发呆的我，和没有温度的亲密度数字，还有显示非好友的他。他？没有人属于我，我也不属于任何人，没有甜蜜的归属感，甚至没有可能也许大概。 如果可以不限量送金币的话，我把我20000金币都送给我和我组cp的男生。可惜没有如果。 早上七点，天还没亮我妈就起来在厨房里踢里哐啷开始做饭，我爸刷牙洗脸满地转悠不停，同时和厨房里的妈妈大声地聊工作规划和过年要吃这吃那，妹妹把电视声音开到最大，不知道在干嘛我似乎是听到她把凳子连续踢倒的声音。“你们干嘛！是不是要把房子都炸了！”我昨晚写作到一两点，我好困我闭着眼睛蒙着头继续睡，我妹“当当当”跑过来二话不说掀了被子，“姐你快起。”我妈也喊着，“我都做了好几种饭了你爱吃哪个呀？快出来吃，甜面条好得很呀！炒米饭也香的很！”“赶紧的我们要吃完了，哎呀太好吃了。”我只想——啊啊啊啊啊！我好困…… 我睡眼惺忪，迷糊着摸索着叠完被子起来，小声自言自语，“我知道我室友为什么从来叫不醒我了。”我爸立马接话，“拿个锣在耳朵边上敲，我就不信叫不醒。”饭都堵不上他的嘴。我妹假装细声细气，“是因为她们太温柔。”况且，除了你们还有谁会做过偷偷往我脸上泼冰水往我脸上拍拖鞋旁若无邻居敲盆子打碗的事儿？ 正吃着饭，妈突然一句，“你喝药了没？”“我喝了。”“我怎么没看见你喝”是指哪顿？我上顿饭后喝了，于是，“你没看见我也喝了。”“我没看见我就觉得你没喝。”我还尚未启口，我爸特别激动地放下碗，“赶紧喝！赶紧喝完再买，赶开学之前病要好了，你就离我们远远的该学习学习该找工作找工作，不要耽搁！”我，那是药啊，还喝完了再买，当饭吃啊？况且，况且我身体不难受的时候就偶尔一两次悄悄的偷偷的忘了喝了…… 饭后我端了泡好的茶过来，小心翼翼地倒好一杯。 我妹神秘兮兮看着我说，“我要演一个……” 我问，“演什么？” 她欢呼雀跃就冲过来，“我要演你最爱的男人！”噗，我差点一口茶没喷出来。 我很冷淡的，“我没有最爱的男人。” “你想象一下，把我想象成你最爱的男人。”什么？她可别难为我了吧。 “着实……想象不出来。” “我给你一个公主抱。” “好了，你可以抱我。但是，你是以我妹的身份抱我。” “我是大力士。” “快抱！别废话，”我眨眨眼睛，“我不重的。”哈哈哈哈哈。 日子过得飞快，回家还没几天就迎来了新年。和往年一样，除夕我们需要贴对联吃饺子看春晚。初二就全员出动去姥姥姥爷家拜年。 姨姨、舅妈们都格外勤快，帮着姥姥吆喝了两大桌好饭菜。吃菜敬酒，互道祝福。吃饱喝足后小孩子们就商量着到不远处的小山坡爬山。冬天爬山，天气凉积雪厚，听着北风呼呼的吹，别有一番感受。满身风雪地回来，我会拿起扫把先给弟弟妹妹们扫去鞋子上的积雪，才会放她们进炉火正旺的屋子里去。 冬天的太阳可以用眼睛直视，可以看到它久久的垂在西南方光线分外柔和，像只很乖巧也很孤零零的兔子。这也预示着晚饭时间到了，孩子们都会拥在一个小桌子旁，姥爷也会挤进来凑热闹。 我把饺子夹在筷子尖儿上，一下一下蘸着醋，没意识到自己似乎是有点儿走神，我妈就坐在炕沿上目不转睛地看着，“你咋那么个蘸醋的呢？” 我还没说话，姥爷立马接过去，“咋们吃她吃掉就行了，吃一个小时吃掉也行。” 我像往常一样喝着菜汤，我妈，“就一个豆芽一个豆芽夹着吃呢，快快吃。” 我还没说话，姥爷，“她想咋们吃咋们吃，慢慢吃，高兴地吃。” 我妈和我姥爷的互怼日常，也如约而至了。但是今年，我忽然就听得懂其中除开吃得慢吃得快以外的道理了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第32章 田园之冬 姥姥和姥爷有两只大猫，一只小猫，一只小土狗，三五只山羊，三五只绵羊。 小猫很可爱，但认生。我第一天来时，它见我一靠近一溜烟就跑没影了，后来我一天追它几十次，趁着它熟睡的时候悄悄摸它一下。过了有两天，它见到我是不跑了，我不动它不动，我离它很远它不动，用两只圆圆的蜜黄色的水灵灵的大眼睛滴溜溜看着我，我离它很近它也不动，带些警惕又带些好奇地看着我。我小心着伸手过去快要碰到它脑袋的时候它立马一秒溜了，钻在桌子下的板凳后面。我低着头瞧着找不到它影儿，我就蹲下来再低一点儿头。坐在一旁的姥爷说话了，“钻到桌子底下干嘛呢？什么东西掉了啊我也帮你找找。”我赶忙抬头，笑笑，“没找什么没找什么。”“一天就是个追着猫娃子跑。”“嘻……” 小土狗又调皮又亲近人，我一出去它就跟着，围着我转圈爬我腿，走到哪儿跟到哪儿，小小就会追着人玩儿。等它长大，可以当得起它那个响亮的名字了，中华田园犬，“左牵黄，右擎苍”的那种威武大黄。 绵羊也不怎么怕人。姥姥出了趟院门回来，三只黑色绵羊跟着她屁股就要进来，我问，“它们要进去吃干草吗？”“吃玉米。”姥姥紧着进门的空当就转身把大门关好，三只小绵羊眼巴巴的站在外面用角轻轻顶了下门。过会儿我去到门口时，它们依旧眼巴巴地望着门里边，一直站在门口。我伸手去摸黑色小山羊的脑袋，它很乖的也没有立马给吓跑了，我倒是吃惊地呆在了原地。 跟我斌斌弟去他爷爷奶奶家转转。二老家里陈设古旧，我小时候常见的相片集依旧在原来的位置挂着，不染一尘。我正带着单反过来，斌斌拉着我要给爷爷奶奶拍合照，说话间就把板凳拿过去工工整整摆好。两位老人家双手放在膝盖上很端正坐着，我说，“二老笑一笑，手挽手吧。”斌斌过去拉了拉二老的胳膊，二老面露羞色，“哎呀挽什么手呀。”说话间又赶紧抽回手来端正坐好。我们年轻一辈认为很平常的事情，在相守几十年的已经再相熟不过的二老这里还是带着初恋般的羞怯感，我就想着，时间，总是会改变些什么，也总是会留下些什么。 斌斌拿着猕猴桃边吃边念叨，“我姐小时候写完作业就经常来这儿玩。” 奶奶也说，“小时就一老在一搭个呢。” 那个满场圃堆满金色玉米的时节，秋高气爽的，我记得很清晰，“那时候斌斌刚会跑，穿一个淡蓝色的小衣服，带个蓝帽帽围着场圃绕着圈儿跑，奶奶就追着他满场圃的给他喂饭。” 奶奶也说，“小时不吃饭。” 火炉上搭着铁丝网烤着包子，我正抱着手机写东西，爷爷就瞧着我，“吃着先xuan边走边再看撒，吃去，包子就咸菜。” 斌斌就摇晃着手里的烤包子，“就着咸菜，香得很。” “我不饿，刚刚吃过早饭还没有多久。” 爷爷就使唤斌斌，“取个盘子拾到里头两个吃撒，你咋一个吃的捏，客人都还木吃。” “我喝点东西就行，不饿。” 爷爷感叹，“小伙子就是饿得快得很。” 我记录下爷爷奶奶的对话才抬起头东看看西瞧瞧。因为二老的方言听起来很特别，习惯了用书面语的我稍微过点时间就会把这些对话自动转化成自己的语言，以通用语言的形式表达出来，尽管意思相同，但是失了方言灵性的对话起听来会少了很多趣味。这么想着我瞧见屋子的一角有只挪威森林猫，就靠近过去对着它招手，它朝我跑了过来。我摸一摸它，它就抬起小爪子碰我的手，性格温顺，格外乖巧。“你给它喂馍馍，它就吃掉了。这个猫乖得很，不叫唤。”奶奶这么一句话，我弟就重复她的话，“不叫唤哈哈哈。”屋里接着一阵笑声，而我歪着脑袋继续看着安安静静的猫咪。它的毛很长，抱起来很轻，软绵绵缩成一团，感觉在怀里都快要融化了，因此我觉得，它特别像一团云。 晚上我和我弟两个人待着，本打算看书结果我自个儿打了一晚上游戏。凌晨了，姥爷打电话叫我回去睡觉。回去的路上霜花满地，在手电照耀下一闪一闪，亮晶晶，天上星星漫天，也一闪一闪，亮晶晶。高中时候我就在想，等我有男朋友了，一定要带他来看家乡的星空，因为这是我所见过的一直陪伴着我长大的最美好的东西了。家乡的星空，广阔无垠，璀璨繁密，就像一个深邃的墨蓝的还有些透明的巨型玻璃球笼罩着这小小的一方土地，仿佛怎么认真看也看不到边又仿佛伸手就能捉住一颗璀璨的星子，美轮美奂又自然天成，用什么美好的词汇来形容都是不过分啊。最美的一瞬一定要分享给最爱的人。 刚进了院门小黄就闻着声儿跑过来，随着我一起走到了房门口才又颠颠儿的跑远了。一进屋映入眼帘的是我的被子已经给铺好了，枕头也放得工整，工工整整的那儿就是我要睡觉的地方。我心里挺暖乎乎的，把大衣放好我看着姥爷问了句，“看了一晚上电视？”“不看电视你让我干嘛去呢？外面冻得去？”“哦……也是啊，哈哈。”但是我，总思忖着更多的事情想要去完成啊，比如半夜写文。按着自己的时间安排度过的日子多了，便也开始一股脑地想着别人也是这样过日子的吧，很多久远的习惯总是需要温习的。 “好赖是个两口子，薄厚是个棉裤子。三单顶不上一棉。你穿那么一个薄裤裤到处跑，昨天就冻得吸溜吸溜的，赶紧把棉裤子穿上。天爷冷的不得了。”我做什么姥姥都观察得特别明白。 “我第一天来在下雪，还没什么感觉，这两天忽然就格外冷了。” 我穿得像只大熊猫，是姥姥认为的那种绝对不冷，我们去拜年啦。 拜访时候那家有个小丫头，一会儿跑过来问我一句，“姐姐你身上有花朵的味道。” “啊，是神仙姐姐的味道吗？”她跑开了一会儿又过来靠近我，“姐姐你在干嘛？”“看手机。”“你头发好香啊。”“什么？”她用奇妙又有些羡慕的眼神瞧着我，我想到，自个儿小时候也会偷偷看着来自己家的陌生姐姐，漂亮又美好的，打少见的，想有一天也和她一样美的。 她拉着我一起出去说有只别家的纯白的小狗特可爱。路上小丫头攥起一把雪，嘴里喊着“冰的很冰的很……”，满地直跳蹦子，我说，“快放手啊。”我赶忙靠近她示意她放手，“冰的很冰的很！”她还是攥着满地跳，“别拿着。”“啊”她终于扔掉雪反应过来我说的话的意思了。 “狗狗跟过来了。”我回头一瞧，没有。 走着走着，“姐姐，狗狗跟过来了。”我回头一瞧，除了冰天雪地，什么也没有。 “狗狗没有跟过来，快走吧。” “姐姐，你多大？” “你猜？” “你零岁了。” “没有零岁，零岁的时候还在妈妈肚子里。你六岁，我比你大。” “姐姐，狗狗跟过来了。” 我还是回头看了，“你又骗我，狗狗回家了。” “哈哈哈。”她便又忘了继续猜年龄，撒欢儿地往家门口跑。 姥姥姥爷拜访的老朋友我不怎么认识，但二老做了清炖羊肉，用羊肉汤煮了火锅，羊肉很好吃火锅味道也很好，二老的小孙女也很可爱。我已经读大学四年级了，除了姥爷从我读大一开始就念叨着明年就不给红包了明年就不给了，不给不给还硬是又给了四年，每年都给我包一个最大的红包，那时候我就觉得在所有孩子里我特别幸福，因为姥姥姥爷给我的疼爱是最多的。尽管，尽管爸妈从不会表达些什么。下午时候姥爷就又骑着三轮车，带着我和奶奶经过白雪茫茫的大路，慢悠悠驶回家了。冬天的空气寒凉的，但和姥姥姥爷在一起我的心里就总是暖和的。 乡村的夜幕降临也是格外静谧的，小鸟归巢小猫也都回来家里睡着了，我们也要休息了。睡前姥姥忽然问了句，“喝牛奶吗？”我立马从被子里坐起来，“喝!”不知姥姥哪个枕头后边变魔术似的拿出来一盒，“给，每天喝一个。”“我白天的时候吃了午饭晚饭都没吃，就觉着有点缺钙。”姥爷倒是记得清，“赶紧喝吧，喝牛奶积极得很干活咋没这么积极？” “嗯……”姥爷关了灯，拿手电直照着我的脸，我立马遮起脸来，“太晃眼了。”“我照着你你喝牛奶方便些。”正握着吸管吸牛奶的我差点笑喷，姥姥就先接话了，“用嘴喝的呢，还能喝到鼻窟窿里去么？”“姥爷不用照了，摸着黑我也能喝牛奶啊哈哈哈哈。”真是不太懂，人有时候总会很直当地去想事情。 姥姥很喜欢找茬，而姥爷总能十分顽强地化解危机。 我清晨醒来之后，趴在被窝里就发现姥爷在架炉火。刚架起的炉火，他又转悠出去了，炉子里冒了几缕青烟便没动静了，火一直没见着起来。姥姥正收拾着被褥，见他转悠进来，厉声道，“自然荄不搁上，咋不着了？” “他不愿意着么它不想着了。” 姥爷说着又赶紧右手拿着打火机左手拿起一张纸围着火炉点火，看起来又急切又认真。 姥姥不依不饶，“咋不着了？咋还点的呢？” 火炉里青烟滚滚中冒出一只砖红色火苗，姥爷立马理直气壮，“你把我气的我就再点一家伙，它还不是点着了。” 姥姥收拾着被褥，不再说话，收拾好独自转悠着出了房门了。 我在饭后无事时总喜欢出去散步。昨天夜里又落了雪，清早阳光洒落大路、房屋、田野，目光所及之处，有一种说不出的静谧、安然、美妙的感觉，冬日的阳光正胜，似乎又开始落雪了，漫天的雪花也都多了一层梦幻的光彩，令人惊喜令人感叹。 “你也可以不期盼，这里的天空晴朗之时也会迎来漫天大雪。该来的人总会来的，愿意爱你的人也是会爱你的，愿意一直对你好的人也是会一直对你好的。正如雪花漫天的飞着，亮晶晶的一闪闪的，无论晴天阴天，冬天总会是属于雪花的。”她走得不远，就这么想着，这正是——岁月吧。 [可她自由又快乐] 轻轻抬脚漫步 在纯白的雪幕 这无法记录 是味道色彩感觉 亮晶晶的雪幕 看一次有一次的美 我见过雪花的形状 我见过带风而来的你 我想 才没有比这更美好的事儿了 写完了这首小诗，总该又想起些什么，或是过去，或是现在，总之，是个现在完成时了吧。 在屋里呆了一天，下午时候是一天里最稍微温暖些的时候。我跑到姥爷跟前，说，“姥爷，我们去散步吧，在晚饭前回来。” “不去不去，冻得很，喂羊去捏。” 我一个人出来了，在大门口徘徊着思考些什么，许久了，只寥寥听到些脚步声，不全是我的。我朝东走，那脚步声朝西，我又折返回来，那脚步声朝东，我感到一个身影随着我来回转悠，我偶一抬头，停了脚步，“姥爷，这么快你羊喂完了？”“早就喂完了。”“不是不去散步吗？”“走一走消化消化，外头今个儿热了，呐蹲到外头好嘛。”我这就乐了，悄悄跟过来的姥爷真是太可爱了。 炊烟的味道，还有麻雀喳喳叫混合着我和姥爷踏雪的前前后后的吱呀声。小时候，姥爷在前边走，我在后边走，雪很深，他先踩了大脚印，我跟着在他大脚印上踩下小脚印，一前一后一大一小往学校的方向走。那时候雪很厚天也很冷，前面有姥爷高大的身躯和他42码大脚踩下的脚印，今昔的雪也很厚天也很冷，我听着姥爷踩雪的“吱呀”声，听着他一路哼唱的歌曲。我也像小时候似的踩着他的脚印，只是这次，不是他的脚印看起来小了而是我穿的鞋子越来越大了我快和他一般高了。我也还是一样，默默的跟着他走着，听着踩雪的“吱呀”声还有他哼唱的歌曲。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第33章 第三十三章田园之冬（二） [永置吾心] 连雪花的形状都如此清晰晶莹剔透漫天满地 是湖面的波光凝成的镜片闪烁闪烁 反光反光 我没有找他，我没有找他—— 人总是会有点牵挂的 可他们说我一无所有 我也没有点头我心里有他 有他 有他 他是谁 他像雪花美丽无比 打我生命里来过 来过在某一瞬间无法记载的瞬间 无法证明的瞬间 无法收藏的瞬间 无法抓住的瞬间 亲人们议论纷纷纷纷扰扰 信口开河 不存在的瞬间 那一人不会出现在他们眼前 只是现在不是永远 那一定是 真实的瞬间 永恒的瞬间 有年雪夜 他来过 他来过 真的来过 只有我记得 我就会想起他，是淹没一切感觉的，想起他。 林清和写过，“你当然不是什么惊世骇俗之物，你只是凛冬中我愿‘拥毳衣炉火’去看的白雪。”那么他也不是，他是个普通人。 今天的雪沙绒绒软绵绵的，走在雪地里，就像走在棉花堆里，又像走在豆沙包里。如果雪不会融化的话，我愿意一直在雪地里走下去，在雪地里或站着或坐着或躺着或打滚。美丽而又短暂的东西，才更能讨来人们的珍惜啊。 我想我最喜欢做的事情，是拍照、写作，还有和姥姥姥爷以及小朋友们待在一起。如果太多亲戚聚在一起的话，他们总会拿我说些玩笑话，但是姥姥姥爷从来不会，小朋友也不会。 “吃一个面条喝一口汤，也对的呢。”好好地吃着饭，我小舅看着我就这么莫名其妙的一句。不过他总是这个样子，还和我妈不太像，他不是很直接地表露些不满意的带着严肃意味的话，而是冷不丁地说叨你，我也已经习惯了。打小算起，这句在吃饭时候被说叨过几十次的话，是在以特别的令一般人无法理解的方式表达关心吧。 我抬起头，也给他看清楚，“哪儿吃的一根面条，吃了好几根呢。”看来他用夸张修辞我是真的会较真的。 前些日子我自个儿说，“昨天雪雪都没和我说话也没和我们一起玩。”我妈嗑着瓜子就开始了，“谁要和你们玩，你和一群小孩玩去，人家有对象了和对象玩。”“有对象了就不要我们了，明明在身边的是我们呀。那么你怎么不天天和我爸腻在一起？” “我看你扭扭捏捏的担心你嫁不出去。”这都什么逻辑？算了不计较她也经常没逻辑。 “那就不嫁了啊，一直单身就好了。” “像你小姑一样四十岁再嫁人啊？” “我乐意你管我，没有对象就没有，你别唠叨了。” 怕是这段对话被姥爷听了去了，他当时没有说什么。只是在今天吃晚饭的时候，屋子里人少，除了姥姥姥爷就只有我。姥爷似乎在思考着什么，一副心事重重的样子，忽然很认真地问我，“你什么时候带对象来见我们啊？” “我……我还没有对象……”真是惆怅。 “等你有对象了，找得太远了，我们都见不上。” “见得上，我带他来见你们。” 听了这句话他哈哈哈就笑了起来，反倒说，“他一定要对你好，把我老头子看不看的都不要紧。不然你在外面受气了，姥爷心里也难受。”我一时不知道答些什么，就一个劲儿点头。 为什么我除了美貌一无所有？我连美貌都没有……但是，有个喜欢的人也并非一件很难的事……我有的。 “一起打游戏吗”我终于才大着胆子给天宇发了消息过去。 “我很菜的。”我就在想，他钻石段位还不错的。 “我也很菜，”我本来想提前给他打个预防针的，结果我说成，“没事，输了你别生气就好了。” “游戏而已，那么在乎输赢干嘛？” “有些人会，毕竟很影响游戏体验。”由于我一向处于状况之外。 “打游戏遇到睿智的人多了，对输赢都已经很fo了。” “我可能更佛。”怎么办我要笑cry了，我想说的话都被他先说了可如何是好？ “行吧，等我上游戏。” 于是他就邀我，是我这边网慢，H网我就不好提了，我每次一通过他邀请就已经一秒闪进十人匹配页面了，倒是觉得蛮惊喜的。 他开始还有点懵有点拘谨，就很规矩的走下路推塔，会下意识和我一起，关键时刻保护我，不知道这是？也许是本能吧。和认识的人打游戏就好欢乐啊，他依旧还是那个我认识的傻小子啊。后半场就他便驰骋野区上蹿下跳，一再被小迷妹点名但始终不回一句话，我就说，“小哥哥不爱说话。”那边怼我，“伽罗什么战绩？”我确是没什么战绩，他终于忙里偷闲回了句，“抓妲己，我们能赢。”接着水晶就爆了，那时候我失败了也比赢了更开心。是我还没来得及开心完毕他一秒又开了一局，每局换着英雄秀，百里守约一圈圈转，荧光光线打着圈儿闪，闪到我一时开始秉着呼吸愣愣地看，就是很安静很认真的打游戏有什么不好呢？另一把我也觉得他把刺客的功夫发挥到了极致，全程十分格外跳腾把把MVP我只有羡慕的份儿。“汝之秀，吾何时能及？”好了真的不是游戏不好玩，是我不怎么会玩儿，有时候也不喜欢一个人玩儿，玩儿着玩儿着就没趣了，但和他一起玩怎么可以越来越有趣呢？ 他没回来，我可怎么办？ 窗外月已高升，天明朗得很。仿佛有一颗星子，早就埋在我的心底，突然间忽闪忽闪地亮了起来。我想我已经心有所属了，还在我浑然未知的时候。 那天是个晴天，他穿一件黑色体恤在我前面走着，顺路，我也静悄悄走着，心里想着我如果能认识这个男生就好了。我也没想过，后来我们一起打游戏了。他离开的时候我以为我们永不会再有交集了，但后来，他是真的回来了。他问了句，“怎么突然要加回来了？”我不知回答什么才好，于是我说，“过年好。”那边也回了句，“过年好。”而后是沉默，他不知道当时的我有多开心，我只想到一句话——“斯人若彩虹，遇上方知有。”他在我身边那段日子，没一天缺席的日子，不管好与不好，孤独还是烦扰，我都感谢他能和我说上几句话。如今我一定想要告诉他的是——“千斯年兮，永以为好。” 小黄是一只小可爱，告诉它乖乖坐着它能坐够30秒，然后就跑过来爬我相机。我记得姥爷带我拜年时候见到的那只白色小狗的话，明明也是只中华田园犬，有时候像只小北极熊有时候又像只雪狐。但小黄就很纯正，就只是只萌萌的小黄。 午后，姥爷在看电视姥姥在拣豆芽，我就带着小黄去出门散步去了。刚出门不太远，它就一直小心谨慎地跟在我后边，我走一步它跟一步，我停下来它停下来，我指着前边说，“狗狗你先走，路很宽敞的。”它忽然跳起来抱着我的腿不再走。于是我始终走在前边，走了好远。 回来时候，我听到的是它“哧哧哧哧”顺着小路的踩雪声，还有我“咯吱咯吱”的脚步声。它往前跑五六米就停下来等我，回过头瞧着我待走近了，它便又跑远了，走啊走啊，我几乎是小跑着回来的，为了赶上熟悉环境后就开始放开胆子去调皮的小黄。我在的日子啊，正想着多带着它练练胆子。 改天，出去沿着小路寻风景，它始终紧紧跟在我后边。雪深处我停下来回头寻它，一时找不到它影子，忽然担心是不是不注意它跑去别处了？会不会走丢了？一时心里着急着四处查看，低头瞬间发现它在我脚边抬着头看着我，身上沾了积雪，看起来小小的。 到了一处湖边，山泉从湖底涌出顺着小溪向南流去了。溪水清澈见底，我踩着溪流中央的大石头跳过小溪，在溪流对面转身就看到小狗很着急地沿着小溪溪岸来回走，哼哼唧唧想要对着我叫唤又像是在求助。“溪流太宽了，狗狗你待在这里等我，我去去就回。”我立马跑去湖边蹲下身对着残阳拍了几张照片，正观察着角度，它忽然从我胳膊肘下钻出来躲在我正敞着的长款棉衣衣角下爬我相机，“狗狗你是怎么过来的，弄湿了没有？”我连忙查看，它身上除了粘些雪没一点水渍，而它此时像是跟我久别重逢格外兴奋格外亲近人。寸步不离的，我忽然有点感动，“真是个小调皮。” “我们去个远地方了，前面有个村落我从来也没去过，我们走走看。”它紧紧跟着我偶尔爬我腿抬头看着我，“狗狗你可以离远一点儿这样我不好走路。”它好像没听懂，我就快跑几步，它立马追过来，我时快时慢，它也时快时慢，始终紧紧跟随着。 “从这边朝南去应该就到田里了，到那边我就认得路。”它看到几只麻雀停下来对着它们叫，我已经走远了几步了，停下来叫它，“快来我们赶路了。”它见我停下又赶紧跟过来，村落里也就四五户人家，有人家正升着炊烟，有人家铁门门上上着大锁。太阳已经西沉了去，几多灰粉色的云散漫开来，我们经过村落来到一处山坡上，四野无人，荒芜萧索。好像走了好久了前路却越来越陌生，“我们走快些吧，天快黑了气温也越来越低了，我忽然有点怕。”它对着我摇着尾巴叫两声，“我如果能听懂你说话就好了。” 可以时不时和小黄说说话，在陌生的环境里我也大胆起来。就这么自言自语着，“狗狗你从小路走，路旁雪太厚不好走，快过来。”它就颠颠颠跑过来，一会儿又跑到路外积雪里去。 做着自己喜欢的事，是自由且快乐的。带只小黄跑近跑远的，多远的路它都跟着，我拍照它就爬在我靴子上等着，离家近了看到熟悉的路它就飞快地跑到前边等着我，我看风景它也停下来，不知它看不看得懂？它才个把月大就能听懂我说的话，对于从来没养过狗的我来说是格外欣喜的，欣喜于它的聪明与乖巧。 清晨，一觉醒来就可以通过窗户看到外边飘着雪的灰蒙蒙的天空。我准备坐班车回城里去了。前几天妈和妹妹就先回去了，我总是多呆几天。姥爷带着我去不远处的大路上等车，小黄不知从哪儿窜出来悄悄地跟着。我们在路上站着，它就原地打转，我只看到新落的白雪上印上了一朵朵小小的梅花，比我们的脚印可可爱得多了。看着这些小梅花啊班车已经驶过来了，我背着书包上了车，只听到背后姥爷的说话声，“狗娃子也跟着上车捏，门关上门关上。”还有道别声里，姥爷和姥姥在落雪天的路边站着，不知姥姥何时赶了过来，透过玻璃窗我只看到他们的身影越来越小越来越模糊。没有看到小黄了，它太小了，小到我现在想起来都只有它印在雪地里朵朵的小梅花了。 等我夏天暑假回来，小黄就长大了，成了“左牵黄，右擎苍”里的那种威武大黄了，也许，它不这么调皮了，也许，也不记得我了。 可我，记着它小时的样子呢。 不管同意与否，我都觉着，有话还是要尽管说，瞻前顾后的事，知道来由的事，便都不放在眼下了。 于天宇，我总是特别想念你，我可以和你表白吗？ 我不想再错过你一次。 我怎么知道你忽然就和别人在一起了呀，我以为你再也不会回来了。 昨天我定着闹钟等到凌晨12点，但是你好像已经睡着了。我现在想喜欢你，你不想在一起话，那我追你好了。 因为没有人能像我一样记得你一切，像我一样记得这么多这么好了。 我的一切，会和你息息相关的。 有时候我觉得不应该什么都告诉对方，但我做不到。如果真的喜欢，想把一切的好都给他的话，怎么可以装作毫不在意可以不让他知道呢？我想我做不到这种程度，静观其变小心相处总归对自己来说是带有一定保护性质的，这样不至于因受到了拒绝受到了伤害而难堪，看起来风流倜傥仪表堂堂，就看起来这样就好了。 喜欢是什么？大概是我想起你来的时候，我就很开心。喜欢是什么？大概是在我想了很多遍之前，我终究没说。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com 第34章 回城之后（一） 我妈一早上可以问十遍，“粉色裤子穿不穿？”“不穿。”“好看得很。”“不好看。”接着她就问，“白色裤子穿不穿？白色裤子好看得很。”“我有裤子呢你自个儿穿撒。”她边叠着衣服边拿出一条很古旧的酒红色围巾，“这个围巾围上。”“你围吧你也没有围巾。”我不很能理解她突如其来的问话，因为她从来不关心我缺少什么需要什么，更不会在意我在专心做什么只是在她想起来的时候风风火火地问上几句，像是一阵龙卷风刮过似的，尘土飞扬而后，瞬间平静了。 大中午的，我实在困得很，我说我睡个午觉去了，我妈说，“睡个撒求觉，一觉睡醒来明天天亮了，赶紧给你爷打电话去。”她每天都喜欢给各路亲戚打电话致以问候，尽管都是些家长里短的话，但她乐此不疲，偶尔她会督促我给各路亲戚打电话不管我想不想做这种事。但是给姥爷打电话是在情理之中了，他总会安顿很多，所以我时常会想他无忧无虑过日子，不要为我思虑太多因为我可以照顾好一切，得空了总会回去看看的。拥有一个安静的居住环境何尝不是一种快乐呢？ 妈说完这句话，依然是一个人钻进厨房里洗洗涮涮、收拾碗筷，而后开始打扫卫生，一切都收拾妥当之后一个人走到窗户前，静静看着，自个儿念叨着，“刚刚楼下卖橘子的车还在呢，又卖掉了一大截了。”唯独那时候她可以安静一会儿。 “草根、麦子、树央，只要跌倒就起不来。土疙瘩都不剩，石头块都不剩，钢筋、水泥、混凝土。几个石头像导弹似的把房子导倒了。”晚上有朋友来家里拜访时，爸依然在讲半年前的大洪水。 一年一度的西方情人节总是会和着新年而来，读大学以来每年的这一天我都会去花店送花。每一年送花之前的想法都会存在不同，今年我是抱着这样的想法——与其在自己没有拥有幸福的忧伤里怅惘，不如为他人的幸福奔波吧。 试问，这一天你收到几束花，又累积了几颗糖呢？真是甜到飞起的一天啊。 我喜欢姑娘们一开门看到抱着花的我那一瞬间，脸上流露出的欢乐与欢欣。 “直接送花上门了，我好……幸运，不对，我好幸福啊。”她一时语塞，不知如何用词。 而她只顾着笑，隔了好半天才看着我说了句，“谢谢。” “看你们相谈正欢分外和谐，也都眉眼带笑，便以为那花是他送你的，我们刚刚还在羡慕着这个幸福的女孩儿啊。” 我听着倒是惊喜，“完全是个美丽的误会。那位先生和你一样，都是我们店的主顾。他为人和气，花是送给母亲的，刚刚收到花的母亲还夸赞了几句他有孝心呢。另外呢，这一束是预定给你的哦，女神节快乐！”我也喜欢看她收到花的一瞬间，眼睛里流露出的难以置信的神色。 有一束花中的标签寄语是，“不想我的女人，在任何一个关于爱的节日里，羡慕其他女人。”听起来有些直白甚至有些干枯，但不称为一片冰心也算得在粗糙生活中的一份赤城。在看到如此霸气的表白开心之余，我忽然觉得好久没人像这位小伙爱自己的女友一样，如此这般的爱着我了，哪怕言语不够精细，哪怕只有一次惊喜。 我看到女生打扮得漂漂亮亮的，和男生手牵手走在街上，就只是走在街上就还是会好羡慕，我也漂漂亮亮的，可是，没有人牵我的手。就当真没有人想要和我在一起？可以轰轰烈烈，也可以平平淡淡，总之一定是甜甜蜜蜜啊。 “请您降下所有车窗，接受安全检查。” 我数着，“今天降了近30次车窗。” 司机倒是无事一身轻，“公司的车，车窗降不坏就没问题。”而在我听来就没多少责任心。对于今年突然增加的入门安检，我暂且不评价它的便利性，至少很多人因此得到了一份非常正式的工作。 回来的路上，我自言自语，“我们无产阶级，能收到一支玫瑰就很知足了。” 司机大叔接话过去，“你对象不给你送花吗？” “有花，没对象。总是，谈几天一句话让对方觉得不舒服了就会认为不合适要分手的那种。” “你那不叫谈恋爱，叫宣荒。” “也许。”可是，确实有动心的成分在里面啊，这要如何算起呢？ 晚上下班后司机送我到大舅家楼下，司机是个好心的糙汉子。虽然哈密人性格带着野气，但不得不承认他们总很乐意帮助别人。我捧着一朵玫瑰就进门了，有点微醉的舅妈眼尖，颠三倒四地就直直走过来，“谁送给你的玫瑰？送给我吧。” 我正在把满载着寒气的大衣挂起来，很随便答了一句，“男朋友送的，不能随便送哦。” “哪来的男朋友，带过来给我们看！”舅妈忽然开始起哄。毕竟她只比我大个十来岁，很多时候会懂当代女孩儿的心思也会追寻浪漫，但我们之间的感情很浅薄。 “太远了看不上的。” “你就是雾里看花，水中捞月，就是镜中之像，海市蜃楼……” “玫瑰花也会败的，你不要耍酒疯了，我真的有。” “哈哈哈到底是谁耍酒疯？”当真是我自己吗？舅妈又转悠着出了客厅了，“不送我还不要了呢，孩儿他大舅啊，啥时候给我买个玫瑰花！”里屋便又有了话题了。一心想要把玫瑰留给自己，是因为辛苦工作了一整天才可以换得的吧，是因为想在玫瑰盛放的时候拍一些照片留念，而后转送给大半生也从未收到过玫瑰的母亲手里吧。不论是谁也会有亲近的人也会有私心，愈是来之不易的愈是不敢表现得大方得体。 第二天晚饭时，我说，“妈你吃不吃肉？” 我妈说，“切得那么小块你都挑出来了？一公斤40块买的，自己吃完。” “我不想吃。” 我爸听得清楚得很，“我吃的剩下的都喂给你长了这么大了？你吃的剩下的就夹给你妈？” “我都记不清了，反正我长这么大了。”我有些无辜地看着停留在空气中夹着肉的筷子，“这个肉我又没吃。” 我爸说，“没有吃就丢到锅里去。” “……” 我妈又端着饭盆过来给我加饭，“多吃点饭，身体抵抗力就高了。”“别加了啊我已经吃了两碗了我吃饱了啊！”我爸立马接话过去，“不吃拿来倒给我，不吃就饿得去。不把这盆子都吃完怎么洗碗？”可我是真的是吃不下了啊……是亲爸亲妈没错了。 饭后我坐在沙发上看书，妈端着瓜子盆坐在方木桌旁嗑瓜子。我妹叫我，“姐，吃鸡吗？”“不吃。”她又叫一遍，“吃鸡吗？快过来。”“不过去，不吃。”我妈正坐在桌子旁嗑瓜子，忽然问了句，“你们要去哪里吃什么鸡？家里没有做啊。”我这时候才抬起头来看着我妈目光呆滞一脸懵还傻乎乎很认真提问的样子，没忍住哈哈大笑出来。我妹立马十分嫌弃地给我一个白眼，很耐心地和我妈解释道，“没有鸡吃，吃鸡就是一个电子游戏。” “我发说说有半个小时了，他还不给我点赞。”嗯……好难过。 过了五分钟，我妹抱着我的手机，“姐，他给你点赞啦！”“谁？”她一脸神秘，“他。”“谁啊？”“你说还有谁！你天天嚷着给谁表白呢？你说谁？” 我赶紧凑过去，是天宇给我点赞了呀，“哈哈哈太开心啦。” “激动得都勺掉了。”“并没有，你知道我手机密码？噢……被我发现了哦，我要立马改！”“我就连个热点……”我接过手机写点我当时的心情，她凑过来，“不改密码了？激动得都写开这个了？”我遮起手机笑着推她一把，“你，走开走开。” 凌晨00:58，准备睡觉了，我很想给天宇说晚安，但是已经很晚了，又生怕打扰到他。 窗外的夜色很浓，总是容易牵引人想一些什么—— 这件事，你对我的看法这件事，它一直在心里悬着，总是不舒服的。可我还是没有开口，向你一个结果，不知是在顾虑些什么，或是在担忧些什么？ 很认真问你，于天宇，我可以喜欢你吗？我可以喜欢你的前提是你同意我喜欢你。因为爱情，于现在的我来说，是两个人的事了。 我有点害怕，对未知很害怕。我知道我回到学校又是一个人了，我好不容易有了一个喜欢的人但是下学期没有课了。我要出去实习了，我不能和他在一起，再一次。 想和你说很多话，开心的或者忧愁的。想对你好，想一直对你好。我好不容易，可以有喜欢的人。 “我想改昵称和个签，你看这个可以吗昵称：投以木桃(女方)，报以琼瑶(男方)，个签：永以为好。出自《诗经木瓜》‘投我以木桃，报之以琼瑶。匪报也，永以为好也。’ ”于是有些害羞又有些担忧的放下手机不敢看屏幕有好一会儿了，也没有任何声响，意味着他也许，可能已经睡着了，我便也睡了过去。 早晨睁眼看到一句话，“你真是太着急了……” 我想回，“所以你怎么看，这意味着什么？”我没立刻回，我想了，一些，很多。 没有的。我只是这几天就一直想着找一找昵称以及头像，因为想这样做或者最近时间是比较充裕的。我总是担心一开学就忙得不可开交，也许我还是会注意到这些小事，有时候，换不换昵称也都不一定会怎样大程度的影响感情，因为它仅仅是一种有利于潜在的心理认同的符号。相处愉悦两看相不厌它有锦上添花的作用，若是话不过十句却心中已有隐忍它就着实名不副实了。 之前没生表白的心思，是因为我本身也只是想寻个依靠寻个我早已很熟悉的愿意对我好的人，我能确定的是我无法给你很多很多的爱。我如今确是生了表白的心思却迟迟不说，是我无法确定自己的未来，面对未知的时候或是充满期待或是局促不安，我想我现在只属于后者。想有个可以陪在身边的人，如果我都无法做到的话，我只是怕你提起，“我想要的，不是每天你给我的安全感，而是真真切切的可以一起吃饭一起散步一起上课，你可以在我耳边聒噪大笑，而不是仅仅只有一句‘我爱你’。” 我想过你会问我喜欢你的理由，我有说不完的理由这就是最好的理由了。因为没有人能像我一样记得我可以记得的你的一切，像我一样记得这样多这样好了，这是我最为自豪也最为自信的事儿了。 我的确很相信你，从我和你说得第一句话起。天真而又开朗的，我知道和你在一起不会有委屈。一个决定，它只需要忽然感动的一瞬间，深思熟虑再决定也许是找结婚对象，但一定不是单纯的找个男朋友。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biquduge.com