《好色男女》


 第1章 序言

    性福，从接纳与尊重开始

    计划写关于性福的话题起码有三四年了，一直没有动笔，其实是出于谨慎，如果自己对性的问题没有通透认识，我不敢写出来出版给大家看，于是过去几年写了一些关于爱情、婚姻、家庭、亲子、教育等方面的书。然而，总回避也不是办法，很多读者发来邮件，询问从爱情或婚姻角度出发的性福问题，我知道很多读者都是匿名的，关于性，大多数人依然觉得难以启齿，比如我们能和好友分享婚姻趣事和爱情心得，却很难说说自己的性经历以及性困惑，可是这个问题却真实地和每个人相关着，不是所有人都能自学成才，有些人长期纠结于某一个性问题，严重影响了心情甚至威胁了生活质量，所以我决定今年把这个话题系统地写一写，虽然是一家之言，仍希望能给读者些启示，写得未必尽善尽美，也欢迎读者赐教指正。

    最近在网上看到我非常尊敬的一个学者和网友公开论战，起因是学者个人不理解同性恋，认为这是病态的，需要矫正的，于是招致很多同性恋网友和其他持不同意见的人激烈反对，双方都站在各自的立场捍卫自己的观点，我个人对同性恋问题的认识也经历了几个阶段的变化，最初在没有学习心理学之前和该学者的看法差不多，不能理解男男之间或女女之间的欲望，觉得他们很可怕，不“正常”，可能是有病；学习了心理学之后才了解到，很多时候性取向是有先天因素的，脱离常态的性方式未必就是“病”，也可能是一些人的主动选择，且不伤害第三方的自由和利益。如果本人有调整性取向的愿望，心理学可以提供一些建议和帮助，至于能否确实奏效，却因人而异，结果是不一定的；去年年底到今年年初，我又从社会学的角度参看了很多著述，颇有心得。最大的收获就是人与人之间需要起码的尊重和理解，就算对方的选择是你不认同的，但只要他的选择没有伤害无辜者，他的选择是出于真实意愿，我们就没理由歧视或强行矫正人家。好比我是北京人，很少吃辣，但我不能因为自己的选择就干涉别人吃水煮鱼或辣子鸡，顶多我会表达自己的个人看法，觉得“吃辣多了容易上火”，可是别人有一笑置之的权利，有继续酣畅淋漓大快朵颐的权利，也有反唇相讥“你懂什么”的权利。最后的结果可能就是我爱吃什么吃什么，人家爱吃辣的照旧吃辣。也许有人觉得吃辣的选择和同性恋的选择不在一个“重量”级别，其实这个“级别”的感觉也是个人化的，你觉得很严重的事情，换个人未必觉得严重，或者在另一种文化里有完全相反的解读也说不定。

    之所以开篇先举了一个这么“另类”的话题，只想表达一个立场，在“性”这个非常私人化的领域，我们可以少一点“先入为主”的价值判断或道德判断，多一点对他人权利的理解和尊重。我们在全书要探讨的主要内容仍然是比较主流的男女性福问题，但假如你能对同性恋都抱以宽容态度的话，那么对接下来我们要解决的很多两性障碍都会大有裨益。要知道很多心理问题都是来自价值观偏执，包括性问题。

    今年看到一则令人遗憾的新闻，一个15岁的女孩偶然偷看了父亲带回家的成人影碟，此后七年如同噩梦纠结，失去了正常的生活，脑海中挥之不去那些“肮脏”镜头。父亲非常后悔自己的不小心，网友也纷纷谴责父亲“不检点”，其实大家都是出于善意同情那个内心痛苦的姑娘。我看到这则新闻后首先怀疑的是，这个姑娘长期以来的痛苦根源是她自己的道德观——性是流氓的——我看了性影碟我也“被”流氓了——但我不愿意当“流氓”——可是我毕竟已经看了——我无法变回一张白纸——要是我没看过该多好——都怪我爸爸把光碟带回来——我为什么要偷看——我真是罪无可恕。这个姑娘的身体是健康的，15岁的姑娘开始对性好奇也是正常的，性知识的匮乏和性观念的道德洁癖双重绞杀了她。但这不是不可逆的，是有可能通过心理治疗解决的。如果不正确面对，毫无疑问，这个少女时代的“事故”会影响她未来的生活，要不要结婚？结婚后要不要性生活？依然觉得性是肮脏丑恶的，那么谈何性福？没有性福的幸福能完整吗？会不会影响到婚姻质量？她的丈夫能理解并帮助她吗？

    开篇的题目我写成了“性福，从接纳与尊重开始”，这个接纳可能是对别人的，也可能是对自己，这个尊重首先是尊重自己的真实意愿，其次是尊重他人的选择。放下偏见，祛除了一半心魔，学会尊重，则有了自信满满地追求性福的心理基础。然后，让我们一起抽丝剥茧，从海量的性问题中找到解决自己问题的路径吧。真的，性福是幸福的一部分，我们都该有勇气追求自己渴望的，因为那本来就是每个人生来就有的权利。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第2章 男女都好色

    上大学的时候，我们宿舍有八个女生，白天同班上课，晚上同屋就寝。时间长了，话题深入，有一天熄灯后我们谈到性的问题。那时候我们差不多都是十八九岁，又是师范大学的学生，总体上还是比较保守的，而且我们那时候的大学时代，不像现在这么普及电脑和网络，连一张性图片都看不到，只在生理卫生课上被老师敷衍过一个小蝌蚪的故事，听得一头雾水，当然也不敢提问的。

    所以上了大学之后，我们几个笨蛋都没有丝毫的性经验，可是青春期发育到了，自然也好奇得很。我们宿舍的大姐不愧是名校考上来的，知识比我们都丰富，在黑暗中给我们大家讲了必须用阴茎插入阴道并射精才能怀孕。我们几个都只见过街上撒尿的小男孩的阴茎，所以一致奇怪那么小的物件插进来跟手指头似的有什么意思。六姐是农村的保守大家庭出来的，她气急败坏地大骂我们是一群流氓，然后堵上耳朵藏进了被子里。最可笑的是四姐，她说一直以为男人和女人先后坐了同一把椅子，传递了椅子上的热气就会怀孕。可悲啊，我们这些90年代的北京女大学生，愚昧到如此地步。

    毕业后几年，大家陆续谈恋爱结婚，有的还生了孩子，每年聚会的时候会闲聊起很多话题，自然也会拐到性问题上，大家嘻嘻哈哈的影射着最香艳的故事，各种限量版的荤段子如雨后蘑菇，互相还嘲笑对方是如何让老公“崩溃”的。当初认为坐椅子凭热气就能怀孕的四姐，抱着漂亮的小女儿吐舌头做鬼脸，问大家：“你们说我是不是太好色了？越看越觉得我老公长得帅。”唯一还没有结婚的漂亮三姐成了我们这些已婚妇女调侃的对象，我们深信身边的姐夫们妹夫们都很希望聚会的时候看到她，当然是看得到吃不到，百爪挠心。私下里我们会说到性的话题，老公出差的时候自己恨不得咬枕头，周末只两天假也要飞过去“团聚”一下。姐妹们互相提醒说“你这个德性可会让你老公失去兴趣哦！”多么善意的体贴。

    这些当年只知道小蝌蚪的故事的懵懂女生，终于变成了鲜艳欲滴甘甜香软的成熟蜜桃，现在不是躲在黑暗里悄悄好奇，而是各个享受着亲密快乐的两性关系。

    我真心建议读者在看这一篇之前先上网去搜个有趣的台湾节目，保你笑到崩溃，但是又很有启发。这档节目叫《好色男女》，我只是偶尔看过两期，真心羡慕台湾的电视观众能这么欢乐地享受好色话题。主持人是一条老汉高凌风，嘉宾全部是各类美人和开朗男士，大家畅所欲言的都是性福话题。你看过两集就会惊叹，这些姑娘真的太会享受了，又会有点疑问：女人也这么好色的吗？答案是“当然啦”！

    有一个笑话是说女人嘲笑男人说：“你们真是下半身动物，一天到晚想找女人上床。”然后男人反驳说：“哦？是这样吗？那请问和我们上床的都是些什么人？”暗示女人也在床上，并且也很积极热情。

    这恐怕确实是真相，推开窗子看楼下，满街的人类可不是男子自己造出来的。

    有人可能反驳说：“男人要因性而爱，女人才是因爱而性的。”这句话到底想说明什么呢？说明女人比男人纯洁？还是男人更好色？看文字也只是次序不同，内容基本一样啊。如果说确实存在男人更渴望主动，女人在开始的时候会相对慢半拍，那么也是因为人类历史就是这样遗传了基因基础和文化倾向，那也谈不上谁更色，谁纯真，对不对？从进化论的角度来说，今日的具有普遍意义的性偏好特点和审美情趣也是为了让更健康、更出色的基因传递给后代，所以男女彼此有了差异化的需求表现，但目的是一致的。在对性的主动性问题上，男人倾向做了又做——因为生育过程不在他这里完成，他完全无法把控后代的成活率，所以倾向寻找更多的交配机会以传递自己的基因。而女性因为直接承担着性后果，为新生命负责，并将在很长一段时间里要因为孕育、哺乳和抚育孩子而失去劳动的机会——生存怎么保证？孩子和自己吃什么？谁来供养？所以女性当然更关心——和谁做——为什么做？女人需要更多的爱的承诺与誓言，需要寻找健康而有能力的男性——来保护自己和孩子，并在自己失去劳动机会的时候得到稳定的食物供给。这造成了男女不同的性焦点问题。但在做爱的过程中，男性通常是射精之后得到高潮，女性的快感时间却比男人的快感时间长得多，并且在一次性过程中能得到多次快感——所以女性实际上比男性还要享受性快乐。男性射精后昏昏睡去，女人的消退期却起码要30分钟以上，有些女性依然不够满足，可能通过自慰再来一次高潮。

    好色，可以看成是对性的性趣大小，还同时包括男女都喜欢外在更“养眼”的伴侣，男人当然都希望女人更显年轻、美丽、好皮肤、好身材这也是在选择优良基因，孩子也有母亲的一半基因呀，女人喜欢英俊、健康、强壮、高大的男人在当代社会，金钱和权力代替了或部分代替了高大的需求，因为曾经高大本身就代表了狩猎能力，如今金钱和权力是更外显的“狩猎能力”。浪漫的诗歌动人心魄，比如“多少人爱过你青春的片影，爱过你的美貌，以虚伪或是真情，惟独一人爱你那朝圣者的心，爱你哀戚的脸上岁月的留痕。”但那恰恰说明要做到这点是多么的不易——必定建立在对你“朝圣者的心”了解的基础上。然而就第一印象来说，我们都更喜欢赏心悦目的脸孔，这也是很自然的“爱美之心”。

    色，如此重要，不管是性还是外貌。所以一方面，我们可以稍微坦然一点，正视并接纳这个情况，和伴侣更开放更坦诚地交换看法，健康的沟通不管对性本身还是对关系都很有意义；另一方面是我们要一直保持爱自己、美化自己的动力，无论年龄，无论经济条件，无论是否已婚。很多女性婚后或产后相对随意多了，不再怎么注意个人仪态美或穿衣打扮，尽管这也是人的自由，但男人是永远的视觉动物，难道不希望给他留下精致美丽的印象吗？男人们亦如是，不爱搞个人卫生的，衬衫穿三天不换的，袜子随手就丢床底下的，真的很难让伴侣有好胃口，也会消磨掉对方的性趣。

    但值得同时了解的是，色仅仅是关系动力的一部分，而非全部。人是感情动物，除了需要审美情趣和性满足，更需要心灵的信赖与依靠，归属感、安全感、自我价值，就像众所周知的马斯洛需求层次论，除了基本的生理需要和安全需求，还有更高层次的社交、尊重与自我实现需求，好的伴侣是可以在所有的层次与之呼应和相互促进、支持的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第3章 情人节送什么礼物

    菁菁和杨宇已经结婚五年，生活平淡，日子简单，当然两人供着每月三四千元的住房贷款，养活着正上幼儿园的儿子，每年还要给双方父母孝敬几万元养老钱，压力是可想而知的。

    菁菁勤俭持家理财有道，扣除必要的生活开销之后每月还能存下两千元左右，当然杨宇的收入是都交由太太处理的，自己留一千元零花钱。

    过去几年，每次情人节杨宇都会买点东西送给菁菁。第一年是一束鲜花，菁菁问多少钱，杨宇说两百多，菁菁说：“好看是好看，不过两三天就完了，不顶吃不顶用的。两百多要是买肉馅，能包二十次饺子全家吃，一个礼拜一次，能吃五个月。”杨宇笑笑没说什么，当晚两人各睡各的。第二年杨宇吸取了教训，不买那“不顶吃不顶用”的鲜花了，他送给太太一个巧克力蛋糕，菁菁说：“这么大的蛋糕也得两三百吧，吃一块还行，吃多了腻啊，再说孩子吃了也毁牙齿。下次可别买了。”杨宇还是没说什么，略有点不快，当晚还是各睡各的。第三年，杨宇特意请教了办公室其他女同事的意见，买了一条金项链，女同事们都说“这次保准你太太高兴，哪有女人不喜欢黄金首饰的？”杨宇兴冲冲地送到夫人面前，菁菁却说：“你是越来越能花钱了，是不是你的零花钱太多了？现在外面什么人都有，我可不敢戴个金项链上街，别再让人谋财害命把我抢劫了。放在家里也不放心，咱们上班去了，小偷来了正好揣走。”杨宇不高兴地说：“好了，知道了，你要是不想要我就退了去。”项链没有退，菁菁心里是喜欢的，但她一方面是想多存点钱，一方面也是想让老公觉得自己是过日子人。这天晚上杨宇和孩子睡的。

    第四年杨宇什么也没送，菁菁幽幽地说：“看来我是人老珠黄了，连一朵花一块糖都不值了。”杨宇只好拿出五百块钱说：“怕不合你心意，你自己买点喜欢的吧。”菁菁说：“我就这么随便一说，你给我五百，下半个月零花钱够吗？中午吃饭也得十几块呀。我不要。”这次是菁菁和孩子睡。

    今年是第五个情人节，下了班杨宇没有买礼物，也没有回家，他在家门外不远的地方找个小餐馆独自吃了碗炒面，又喝了一瓶啤酒，磨蹭到过九点才回家。进门就说刚刚陪领导吃了饭，喝醉了，想睡觉。菁菁忙帮着杨宇脱鞋、漱口，又给他倒了点牛奶解酒。等杨宇上床了，孩子也睡了，菁菁独坐在沙发上有些失落。她今天特意新染了头发，还穿了件新睡衣，老公却好像根本没注意。她觉得过去的几年是不是自己太苛责了，想这次弥补一下，但那边丈夫已经鼾声如雷了。

    菁菁悄悄上了床，钻进丈夫的被子，趴在丈夫的后背上，一条手臂搂上丈夫的腰。她很想摇醒杨宇，亲亲他，让他抱抱自己，或者还可以做点什么来纪念这个浪漫的日子，想到这里，菁菁犹豫又期待。担心丈夫被弄醒了不高兴，又不想就这样过一个不开心的情人节。

    生日、结婚纪念日、情人节是男性三大不可忘记的日子。

    礼物的关键不是贵重与否，而是表达心意，真诚和爱情。

    最简单且不必动脑的选择是鲜花、巧克力和珠宝首饰。但也可能遭遇杨宇那样的尴尬。不过相信大部分女性都会对情人节的礼物有所期待并开心接纳的。

    情人节的夜晚人们是有性期待的，没送礼物的人想得到伴侣的开心配合可能有些困难，这不是买卖和交换，是正常的心理感受。女人是因爱而性的生物，若感受不到伴侣深刻热情的爱，则难以在性的问题上欢畅淋漓地投入，缺乏情感动力，失望沮丧的时候就更别提。尽管有的女人表现得很不真诚——比如口是心非地拒绝，但男性在这样的日子要有自己的坚持，该出手时就出手，宁可送了被“拒绝”，也不要“听话”得啥动静没有。这是非常值得的投入，你记得这个日子并表达了态度，起码能好过很长时间，将来也不至于落下口柄我身为女人不得不承认，我们有时候喜欢随手抓点口柄。如果你忘记了或故意假装忘记了重要的日子和礼物，则可能很长一段时间要小心点，当时不发飙是为面子，需要发飙的时候这就是逃不掉的“铁证”。

    心理学的认知失调理论揭示了很多有趣的心理现象，其中有一点就是：当人们为某事花费了更多的金钱、经历、心血，付出了很大的代价的时候，人们更愿意相信自己的选择是对的，有价值的。一方面这里还有自我价值保护的成分，另一方面，肯定了自己的选择是对的将会推动人更重视付出了高昂代价才赢得的东西。付出得越多，你才会更珍惜你的投资对象，简单地说就是打碎一只普通的碗和打碎一只珐琅彩的心理感受不同，正是因为后者是前者价格的数倍。

    对期待礼物的人而言，从某种程度上，对方是否送你礼物，确实意味着他是否珍视你的存在，尽管也有人是随波逐流地买礼物，敷衍应付。但他有心敷衍也好过他故意无视，不是么？若你能真诚感谢，他也会有所感触，除非你真的所托非人，那就不是心理学的问题，是当初没配副好眼镜的缘故。

    但对男性来说，送出非常昂贵的礼物可能并不符合自己的经济水平，同时，若送的礼物太过敷衍，自己也会觉得不好意思，比较恰当的方式当然是折中，不追求奢华也不能太过廉价，符合自己的承受能力又能花些心思表达情意。如果你把节日送礼物当成是劫难，那彼此的心情都不会太好过，若把节日当成情感加油站或阶段性检修升级，会不会能收获更好的情感质量和亲密关系呢？

    若你发现自己对伴侣的感情不比从前那样浓郁，不妨下点本买点不贵又有品位的东西送礼，收礼的人能开心，送礼的你也能就此给自己打气，更确认这份感情对你的重要性。同时，你将发现，若你的礼物能让伴侣感到自己被重视，你们都将收获一个愉快的晚上，当然，还会促进伴侣对你投桃报李的性福努力。

    社会建构主义认为，性的本质是由社会建构起来的，是文化的产物；本质主义认为，性的本质是天赋的、生理的，因而是自然的。我认为性是基于自然而建构于社会，首先是不可能脱离生理基础，其次是不可能不受到所处文化氛围的熏陶和影响。

    在一个浪漫的节日，悠闲的夜晚，一对甜蜜的爱人分享用心的礼物和私秘的呢喃，不要担心这个场景有些俗套，俗套自有俗套的意义和价值。当然你们也可以别出心裁，度过属于你们自己的独一无二的情人节。

    我想送给你们一个小秘密做为情人节永恒的礼物，那就是当你们不管因为什么原因而加快了心跳，手心出汗，心情紧张激动，这都会大大促进彼此之间的情绪唤起，在特定的场合和氛围下，也可以是爱的唤起或性唤起。追跑打闹、恐怖电影、热情的音乐、动人的芬芳、摇晃的索桥、刺激的蹦极、疯狂的过山车，一杯红酒、一块巧克力，或者一份羊排。剩下的，就看你们的了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第4章 英雄为何喜欢救美

    佳佳和李楷已经恋爱六年，在临近三十岁门槛的时候，两人手牵手去领了结婚证，然后邀请两家的亲戚朋友吃了顿饭，一共四五桌，人不多，也不热闹，因为大家也都知道他们是大学同学，一路走来，几乎已经成了半个亲人。他们之间的感情也从最初的甜蜜浪漫变成了温暖如茶，少了点刺激，多了点妥帖，似乎也没什么不好。大部分时间两人相处融洽，只是佳佳不太理解为什么李楷那么热心帮助别人，虽花钱不多，但花了不少精力。佳佳觉得善良的男人值得爱，但有时候也会想，要是他能多花点时间陪老婆更好。

    李楷是自由摄影师，大部分的时间由自己掌控，佳佳在一家贸易公司做行政经理，朝九晚五循规蹈矩。晚上两人当然都回家吃饭睡觉，除非李楷去了外地取景。结婚后的日子和之前差不多，两人照旧住在租来的房子里，生活也基本上没什么变化，佳佳还不想要孩子，李楷也同意再等两年。

    等来等去，等出了情况。佳佳发现李楷的qq和电子邮箱都换了密码，以前他们的密码都是对方的生日。佳佳问李楷为什么，李楷说总用一个密码不安全，还建议佳佳也换一个。后来，佳佳会半夜醒来发现李楷不在床上，而是披个毯子坐在沙发上玩手机，虽然调成了静音，但很明显他在别人短信聊天，等一会儿发一条，又等一会儿又发一条。佳佳问李楷，李楷敷衍地解释说，有个朋友最近心情不好，自己是在安慰对方。

    再之后是李楷的工资也不给佳佳了，他付房租，剩下的钱自己收了起来。佳佳问怎么了，李楷说一个朋友最近有点困难，所以先帮人家一段时间。接着是李楷回家的时间更晚，周末自己出去，也不告诉佳佳去什么地方。佳佳心里存了一百个问号，但她仍然觉得自己和老公之间的感情是真挚而深刻的。

    圣诞节的晚上，佳佳等李楷一起出去吃饭，但李楷来电话说有事，让佳佳自己吃，于是佳佳约了个公司的单身女同事去吃火锅，偏巧就在店里遇到李楷和一个眉清目秀的姑娘在一起，佳佳觉得有些眩晕，她走上去镇定自若地打招呼：“老公，你不是说晚上有事吗？忙完了？”李楷显然有些尴尬，他站起来介绍说：“佳佳，这是我的一个朋友，我回去再和你细说。”然后他转向那个清秀的女孩，说：“小敏，这是我太太佳佳。”那个叫小敏的女孩微笑着说：“姐姐好，圣诞快乐！”佳佳冷笑一声：“哦？今天是圣诞节吗？我却忘个干净，不然我也不会约同事出来吃饭了，这样的日子不是应该在家和老公一起庆祝吗？”小敏低下头不说话，一旁的李楷却说：“佳佳你别这样好吗？小敏身体不好，我回去再给你解释。”佳佳扭头就走，同事跟着出去了，李楷却并没有追出来。佳佳扭头看见，玻璃窗内李楷好像在给那个叫小敏的女孩擦眼泪。

    两个小时之后，李楷回到家，佳佳已经哭了好久，眼睛红肿喉咙沙哑。李楷说：“佳佳，对不起，我不该瞒你，小敏是个孤儿，我拍外景的时候偶然认识的，当时她突发哮喘，我送她去的医院。她一直靠姨妈的资助生活，很艰难，我和她相处，开始只是想帮帮她，我不忍心她生活得那么悲凉绝望。后来，我发现我对她不仅仅是关心，一想起她就觉得很心疼。你是不会了解的，因为你从小有父母的爱，你有健康的身体和自己的事业，小敏什么都没有，她说——她只有我。”

    佳佳气得浑身发抖，说：“难道我有父母有家庭有事业就对不起她了吗？难道她抢走我的老公，反而是我错了？难道我信任你我就活该被你耍？你是不是已经和她睡过了？你是不是已经离不开她了？”李楷大声回答说：“我不许你这么说小敏，要骂你就骂我一个人，是我非要照顾她保护她的，她一直拒绝我，可我放不下。不错，我已经和她发生了关系，我就更要对她负责。佳佳，是我对不起你，咱们没有孩子也没有财产，早分手好过晚分手，你还年轻，你除了我还有父母、朋友和事业，小敏除了我就什么都没有，请你原谅。”

    佳佳一万个不甘心，但她知道已经无法挽回李楷的心。两人办理了协议离婚。小敏无招胜有招，赢得了李楷，很快和李楷同居，身体也一天天好了起来。反而是佳佳郁郁寡欢，辞了工作，依然独自住在从前和李楷租的房子里，日渐消瘦，与世隔绝。佳佳的妈妈请李楷去劝劝佳佳，李楷果真来了。他一见到佳佳，几乎认不出来，分手不过半年，佳佳瘦了十多斤，皮包骨头，眼窝深陷。佳佳看到李楷，一声不吭默默掉泪，李楷忽然觉得往日柔情涌上心头，恨不得立即把佳佳抱在怀里。他发现自己还是爱着佳佳的——她原来并不如想像中那么强大，她依然是毕业那年感冒发烧不肯吃药的小女生。

    这样的故事并不新鲜，爱上伴侣之外的他人也属正常，感情是自然而然的事情，在亲密的伴侣关系里，真正天崩地裂的了断只在刹那，但火山喷发之前是经过了漫长的时间酝酿和能量积聚的，与其谴责，不如反思，或者还能带给我们一点启示。

    长久的伴侣关系是不容易的，在激情逐渐消散之后，在平凡的日子琐碎成白开水之后，在没有新鲜刺激和热情探索之后，人说七年之痒，痒的是人性，也是内心渴望的奔腾。能长久维持亲密关系的双方一定是有些技巧的，或者是其中一方相对乐观开朗，处事积极，或者是双方能在冲突的刹那悬崖勒马，然后平息愤怒，回到问题本身，就事论事，速战速决。但如果双方都采取隐晦或逃避，欺骗或压抑，冲动或放任的方式来对待出现的问题，则通常无法避免解体的结局。

    男人会容易因怜生爱，怜爱怜爱，从慈悲不忍到忐忑心焦，也许最开始是出于善意和关心，但因为担心和怜悯往往触动人内心最柔软的神经，那么基于异性相吸和大男人的自我鞭策，则可能开始一段烈焰焚身的感情，而男人多少是有些英雄主义的，在娇弱的美人面前更容易唤起强烈的自尊和责任感，从而忽略了自己从何处来，往何处去，除了眼前的“责任”，还有其他生活内容。关心某人，到了要仔细倾听他的每个电话，担心他的每顿饮食，甚至关心他的冷暖心情的地步，心跳要自然加速，呼吸也会因之急促，生理唤起使得人更倾向在感情上找答案——也许我爱她——莫非我爱她——原来我爱她——我真的很爱她。

    换一个听上去不那么美好的例子，为什么经常有人在酒吧歌厅为了某个陌生女子大打出手？有时候甚至是为了伴舞小姐或台上的女歌手。因为酒精刺激了神经和大脑，一切因此而出现的躯体症状如出汗、心焦、心跳加快等等都会被当事人误认为是对身边美女的情绪唤起或性唤起。为什么男生追女生总喜欢带去看恐怖电影或蹦极这样的活动？或者就是一起健身、游泳、跑步等等，这些都会无形中促进彼此之间的性趣和期待。

    一旦心跳平复下来，血液平静下来，不再眩晕不再忐忑不再焦灼，才可能发现冲动的真相——那未必是爱——可能仅仅是恰巧——你需要被需要的感觉——没有这个人还有别人——你只是把你所需要的投射在某人身上——爱或者被爱，关怀或者被关怀。

    成熟的人懂得分寸，知道边界，也会了解自己生活中最重要的是什么，最核心的是什么，最需要被珍视的是什么，因而尽管有时候风动幡动——却能尽量不心动。就算心动，也止于心动，或者就算有了暧昧的好感，也清楚人生中这样的感觉是无尽的——除了这个还有别个。

    亲密关系中的女性，可能需要了解一点男人的心态，他确实曾经山盟海誓，他也确实是和你真心相爱的人，但这并不能确保永远，除非你留心并和他携手渡过难关。不是在遇到对手的时候只能退却，也不是自尊大过了一切的爱与过往。我们都有脆弱的时候，在最爱的人面前不必一味强大，既然选择了在一起，起码给对方了解你、关心你的机会。

    当然也不必装可怜，有健康的身心和独立的空间还是必要的。其实又有几个男人能真的一直喜欢泪水涟涟的林妹妹呢？他还是希望宝姐姐珠圆玉润的手臂长在林妹妹身上，要美丽也要健康，要风情也要涵养。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第5章 找到那个爱上你本色的人

    叶子和胡铮是在网络上认识的，叶子要搬家，不得不把养了三个多月的小狗送人，胡铮来电要领养，先在网上聊了两天，然后胡铮开车来领狗，两人带着狗出去吃饭，用叶子的话说“一家三口的团圆饭”。胡铮被这个快乐善良的女孩所感染，而叶子也觉得爱宠物的男人差不了，两人初次见面已经互有好感，但都没好意思直接表露。

    分别后两人开始回到网上交往，胡铮做生意，叶子还在念研究生，两人年纪差不多，胡铮显得成熟些。后来渐渐的两人开始周末约会，看电影、吃饭、带狗逛公园，然后也自然而然地有了性关系。两人都不是初次，但感觉很美好，像熟透的樱桃，芬芳甜蜜，享受着浪漫的恋爱时光。

    胡铮坦白了自己的过去，曾经交往过一个女友，在胡铮生意最低谷的时候跟了别人。叶子也说了自己的过去，曾经有一个热恋三年的男友，终于因为门第悬殊被对方的父母给分开了。不开心的过去如今都成了值得的，因为他们都重新找到了爱的感觉。胡铮建议等叶子毕业就结婚，而叶子却还不想这么早决定。

    叶子的犹豫是有原因的。她亲眼见到了母亲和奶奶之间20多年的战争，也了解父亲夹在中间的痛苦为难。叶子从上中学的时候就决心将来找个没有母亲的男人做老公，这样可以免去许多困扰。但她初次爱上的男孩从心理上非常依恋母亲，所以最后虽然两人痛苦地分手，但叶子觉得也可能是天意。她小心地问了胡铮父母的情况，胡铮说父母都是退休教师，自己是独子，母亲有比较严重的神经衰弱，所以胡铮在母亲面前一直毕恭毕敬，不敢惹母亲不高兴。叶子听到这里，内心更犹豫了，她担心如果和胡铮结婚，将来万一和婆婆有矛盾，胡铮会站到婆婆那边。然而，叶子身处热恋又难以自拔，只好边走边看，等等再说。

    叶子的母亲并不知道女儿已经在恋爱，介绍了一个学计算机的小伙子给叶子认识，这个男孩父母都已经去世，和哥哥嫂子共同生活，比叶子大两岁，刚上班不久，月薪五六千元。叶子出于礼貌和计算机小伙子见了面，对方性格阳光，热情开朗，也非常幽默，模样也不错，叶子有些动心。分开之后恰好胡铮来接她去泡温泉，叶子内心比较了两个男孩，有些难以取舍。胡铮性格上更成熟，经济条件也更好，人也稳重可靠。计算机男生也挺可爱，而且对叶子殷勤备至。

    转眼新年到了，叶子和胡铮约好晚上一起庆祝。胡铮说已经向父母请假了，今晚可以不回家，陪叶子好好玩玩。叶子在宾馆开了房间，穿上新买的衣裳，化了精美的妆，准备了香浓的葡萄酒和漂亮的鲜花，开心地等着晚上的激情大戏了。晚上九点胡铮说已经开车上了高速，个把小时就到。叶子像快乐的蝴蝶在房间里飞来飞去，一直眺望着窗外。过了一会胡铮来电话说：“我打不通父母的电话，必须回去看看，担心是不是摔了或者出了别的事。”叶子虽然很不情愿，但是也理解胡铮的担心，就劝他快去快回。又过了一小时，胡铮来电话说他到家了，父母没事，只是手机没电了，但是母亲不让这么晚出门了，做了一桌子菜庆祝新年。叶子委屈地哭了：“我们说好的呀，我等你一天了，你怎么能这样？”胡铮在电话里无奈地说：“真对不起，要是刚才没回来也没事，早晨请好假的。只是担心他们有事，结果回来就不让出去了。改天陪你好好玩，今天确实不能出去了。”叶子伤心地挂了电话，就在这一刻，她决定了，和胡铮分手，接受计算机男孩的追求。

    叶子了解自己，没有能力也没有精力周旋在丈夫与婆婆中间，她向往简单的两人世界，将来有个宝宝过温馨的生活。如果她和胡铮结婚，将来肯定面临不少左右为难的选择，胡铮是独子，结婚后也是要和父母同住的，加上他确实很孝顺，母亲又有神经衰弱，如果母亲和叶子之间有了矛盾，胡铮一定会劝叶子妥协退让，怎么能跟有病的老人斗气呢？这样长久下去，势必影响夫妻感情。叶子想想都觉得不堪重负，何况婚姻生活是天长日久的事，将来万一生个女孩婆婆不喜欢，那更是雪上加霜。

    胡铮已经挽留不了叶子的心，叶子在和计算机小伙子交往半年后结婚了，婚后的生活恬淡温馨，和她期待的完全一致，又过了一年生下了可爱的孩子，虽然经济条件有限，但三口小家的生活其乐融融。

    坏消息是：选择总是难免的，每个人一生都面临这样或那样的选择。选对的还是选贵的，说来容易做来未必简单。尤其是身在其中的时候，想用清醒的头脑帮忙做判断，更不是人人做得来的。因为有选择，就可能会选错，选错了鞋子能一脱了之，选错了伴侣却不是那么轻松能了断的。

    好消息是：鞋子合适不合适，自己说了算。不必牵强于他人的眼光，更不必被动于他人的建议。只要你没有欺骗他人，也没有侵犯他人的权益，那么就算你的选择看上去多离谱，也是自己的事。

    有人喜欢帅哥美女，赏心悦目又能遗传给后代好基因；偏有人喜欢肥丑男，觉得这样的家伙不容易变心，且懂得惜花护花；有人喜欢金龟婿，也有人喜欢风流才子，只要伺候得姑娘高兴，哪怕让他吃一辈子软饭；有人喜欢温柔妩媚小家碧玉，也有人喜欢野蛮女友，乐得爱宠她天真任性，吃的就是这口麻辣鲜香。

    重要的是，人要了解自己的真实意愿，不被暂时的甜点诱惑了味觉，而作出后悔莫及的决定。如果你觉得自己未必能做一个好继母，那又何必招惹带孩子的离异男？就算他成熟稳重潇洒多金，可是你明知道孩子对他来说更重要，若你能做好继母并甘心做他心中的第二或第三重要人选，当然也可以去拥抱这段感情。有些人却是没想好后来的细节就奋不顾身投入，以为能见招拆招，结果招招落败，灰头土脸。

    每个人从出生开始，生长于特定的家庭环境，与父母之间的关系模式常常影响未来的一生，每个人的行为方式或对关系的处理态度，往往有来自原生家庭的影子。心理学经常那些在亲密关系中陷入困境的人，很多时候他们正是在重复父母的相处模式。从争吵的父母那里习得了争吵，从离家出走的母亲那里学会了逃避和负气，从摔盆摔碗的父亲那里学会了破坏和放任，从父母的冷战那里学到了冷暴力，等等。如果我们能多一点自我反省，并给自己多一些积极建议，也可以破除魔障，打破消极模式的不良影响，收获适合自己的美好情感关系。

    厨房水池理论是说伴侣之间的局部冲突逐渐扩大，经常从厨房水池的问题开始争论，最后话题蔓延到生活的各个方面，陈芝麻烂谷子都拿出来说说，秋后算账，越算越多，终于导致爱情破产。但最大的可能性是，一开始就选错了对象，水池早就等在那里，等你一天天靠近。

    没有一双鞋子能适合所有的脚，连拖鞋都不例外；也没有一种固定的伴侣特征适合所有的人，超人也不行。公共喜欢的良好特征包括：聪明、善良、能力、健康、宽容等，除此之外每个人都可能也可以有自己的情结：泼辣的或内敛的、豪放的或细心的、长发的或光头的，独生子女或家中长子，高大威猛或俊秀挺拔。往往在最个性化的需求里，你才能找到属于你的那款味道，独一无二的地方，那也正是支持你抗击未来压力的“铁布衫”。

    最经济实惠的方式是：找到那个爱上你本色的人，做真实的你自己；去爱上你伴侣的本色，让他做真正的他自己。就算你们不为对方做任何改变，你们依然能满足彼此爱的需要，对彼此有爱恋之情。这是一段情感关系的高质量起点，好过糊涂的先爱后苛求。若他是鱼，你不能强求他飞；若她是鸟，你不能斩断她的翅膀；若你爱奔跑，当选择骏马或骆驼；若你爱宁静，可选择湖泊或树林。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第6章 丑女的性福

    以前认识一个朋友的朋友，失去联系有几年时间了，是个很胖的姐姐，身高一米六多一点，体重从没掉下过80千克，姑且称之为肥姐，她身边的人也都这么称呼。肥姐身材当然可想而知模样也算不上漂亮。她有很丰富的恋爱历史，结婚前交往过五个男友，先后都有性关系。这五个男友都是身材相貌比较标准的小伙子，有的是昔日同学，有的是当时的同事，还有的是偶然认识的，最后这些感情都断了线，原因也不同，有的是受不了肥姐的强势和“爷们气”，有的是有暴力倾向被肥姐给甩了，还有的是离开北京去外地发展了，最后一个据说是双性恋，肥姐受不了，两人和平分手，分手前还把共同买的房子卖了，各分走一半房款，因为升值了，两人都大赚一笔，也算是画了个满意的句号了。

    这么多分手男友，没有一个是因为性不和谐，可见肥姐不是等闲之辈。肥姐自己原话是：“只要是在一起，就是两口子，两口子有什么不能说不能做的？只要我觉得高兴他觉得乐意，关起门来想怎么折腾就怎么折腾。”一边的好友打趣：“您这份量，哥哥也得折腾得动啊？”肥姐得意地笑说：“你们懂什么？十八般武艺，难道非得死鱼一条躺床上？招多了，改天给你们这群笨蛋补补课。”肥姐并没有给大家补课，但大家都亲眼看到了她在过去那些情感经历中的快乐和自信。相比那些身材和相貌更胜一筹的女人来说，肥姐确实表现不俗，开朗大方，热情洋溢，可以想像在两性关系中她也会是比较主动和开放的。

    肥姐终于结婚了，老公是个公务员小干部，家庭条件也很不错。肥姐辞去外企的工作开始倒腾小生意，一来二去也做出了起色，经常去外地进货、出货，也和天南海北的不少生意人交了朋友。新婚刚过半年多，肥姐找了个外遇，对方是个广东小伙子，也是做生意的，单身帅哥。帅哥还挺痴情，卖了广州唯一的住房跑来北京，和肥姐合伙开公司做生意，而肥姐的老公并非完全没察觉，却睁半眼合半眼地容忍了。

    朋友们都觉得很奇怪，姐夫也太好脾气了，肥姐笑呵呵地说：“那是因为他在床上离不开我，除了我没人能满足他。”姐夫不帅，但脾气真好，刷微博，签名是“怎么忍心怪你犯了错”，大家都暗自想笑——真是不是冤家不聚头。

    后来肥姐怀孕了，姐夫和帅哥都很高兴——都以为自己才是孩子亲爹。肥姐面对朋友们的责问，不以为然地说：“管他呢！爱谁谁的，我也不知道，整天家里做了外面做，两边都没闲着。等长大点看像谁就是谁的呗。”大方到这个地步真堪称奇葩了，更奇葩的是那两个男人，互相不生气、不吃醋，两人都对肥姐尽心照顾，姐夫还给肥姐换了辆更好的车——为安全，帅哥则鞍前马后地伺候着，陪吃饭、陪逛街，生意也不用肥姐操心。肥姐晚上是回家的，家里姐夫也做好了晚饭，家务活都包揽了，肥姐过着神仙日子。她转头对姐妹们笑哈哈地说：“咱怀孕都五个月了，两边都没耽误，性生活照旧，不压肚子就是了。”姐妹们开玩笑说：“得了，咱外甥在肚子里天天纳闷呢——到底哪个才是爸爸呀？”肥姐狂笑到喘不上气，没有丝毫不快。

    孩子生完，交给了姐夫和婆婆照顾，肥姐继续和帅哥开心交往，帅哥每月和肥姐分账之后从自己那份里再拿出点钱当孩子抚养费，肥姐照收，收了自己买衣服、买包，也不给姐夫，姐夫自然也是不会要别的男人的钱，那不等于承认儿子是人家的吗？帅哥并不期待和肥姐结婚，只想保持这样的关系——每天晚上他自有安排。肥姐游刃有余在两个伴侣之间，享受着她独特的“性福”。

    别人的道德观和价值观就不必分析了，只说说从心理学角度上怎么看待。人们通常以为又丑又肥的女人应该比较缺乏性吸引力，爱情机会也会少一些。实际上到个案身上就未必如此，所以就算自己外形不佳，还是可以享受性乐趣和爱情生活的。

    性吸引力首先来自直接的生理唤起，这一点毋庸置疑。同等条件下，男人更喜欢美女，女人更喜欢帅哥，表面上是我们更欣赏美，实质上是我们的祖先一辈辈传承的基因就是选择更健康漂亮的伴侣，这对后代的健康有直接好处，同时能让后代吸收更美的基因，以便赢得结交更好伴侣的机会。看看原始人从古至今的进化图片就知道了，山顶洞人的复原图真让人提不起任何性趣，到后来看古代高士的画像——一个比一个奇形怪状，发展到如今顺眼的人更多了，尽管依然有差别，大致上丑到吓人的越来越少了。

    从心理学角度看人际吸引，除了相似性、接近性、被喜欢之外，还有很重要的一点就是外表吸引力——尽管很多人不愿意直接承认自己是“外貌协会”。新到一个学校、班级、工作单位，我们恐怕最先注意的就是群体里的俊男靓女，然后是那些性格突出或资源突出的人。起码对于第一印象和短期交往来说，我们的本能就是喜欢那些外貌更好看的人，人际交往是潜伏着回报需要的，欣赏美丽是最直接且免费的回报。

    但有研究表明，对外貌美的满足感会随着交往时间的持续而下降到一个比较平稳的水平。如果对方有更棒的性格特质，才会维持非常好的亲密关系；如果对方的其他特征让人失望的话，则吸引力会进一步降低——所以俊男美女的离婚率也不低，外面的吸引力也比较大，备选的替代率高低也影响关系的稳定持久。有钱有貌的明星离婚率很高，因为能承担替代成本，并且有很多的备选伴侣机会。

    所以相貌一般者甚至相貌不够赏心悦目的机会就在这里了，维持长久亲密关系更重要的是真诚、聪明、热情、能力、健康等因素。如果能有很多的相似性，比如受教育程度、家庭背景、社会地位、价值观，将为关系大大加分，更容易互相理解，互相支持，分享乐趣，分担苦恼，更容易有心照不宣的默契感和幸福感——这些综合起来使得吸引力比开始交往的时候更强了，所以在性问题上也更容易满足对方的需要——因为沟通轻松愉快且充分。

    沙朗·马奎尔导演的电影《bj单身日记》，讲述一个大龄肥妞的爱情遭遇，最后找到了知心爱人的故事，看上去很戏剧性，但在现实里成功率很高，因为女主角正是一个比较简单直接的人，有勇气实话实说，在最后时刻以为自己就要失去心爱的男人了，居然穿着吊带小衫和豹纹小内裤光着腿跑下楼去追，然后在漫天风雪里扑进帅哥的怀抱。

    衷心希望，不是明星的你我，都能收获这样满满的幸福和性福。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第7章 适合你的就是最好的

    活泼开朗的薇薇大学毕业后一直忙着边工作边进修学习，谈过两场恋爱但是都无功而返。第一个男朋友其实是高中同学，只不过恰好在薇薇刚毕业的时候重新联络上，两人发现对方四年不见都长大了，互相有点熟悉的亲切感，加上男生拼命献殷勤，薇薇觉得他也很帅，就一起交往了。男生的床上表现真是超赞，薇薇的第一次也在激动和欢乐中交付出去。不过半年之后薇薇提出了分手，因为男生高中毕业后就做了司机，生活接触面比较狭窄，而薇薇大学毕业后还在继续进修，很多话题两人不搭调，说不到一起去，加上男生的薪水不到薇薇的13，两人的交往开销几乎都是薇薇负担，薇薇不是心疼钱，只是觉得这样的男生让人难有安全感，所以最终分手。

    薇薇的第二个男友是同事甲，非常上进的帅哥，人也很有修养，家庭背景更是没的说。薇薇和同事甲热恋三年，两人性生活也很合拍，男生喜欢运动，薇薇喜欢旅行，在一起的日子每天都像节日。但是问题也是有的，一方面是薇薇的职位超过了同事甲，在公司里大家悄悄嘲笑男方；另一方面是薇薇的家庭条件一般，父母都是普通退休职员，而同事甲的父母非常优秀，有成功的事业和广泛的人脉。薇薇是个要强的女生，她很担心将来两边家长碰面的时候，对方父母的成功会让自己父母觉得低人一等。最后促使薇薇和男生分手的原因是，薇薇的母亲找到未来的亲家母，请求经济帮助。尽管同事甲的母亲很爽快地答应了，但是要强的薇薇为此非常痛苦，自己的家庭条件虽然一般，但也远不到求人帮助的地步，母亲这样的行为让她觉得在男友面前跌碎了尊严。薇薇提出分手，希望如此能断绝母亲的贪念，男友非常不舍，薇薇直接把自己的东西搬出准婚房，并且立即辞职换了工作。

    亲朋好友不断介绍男孩给薇薇认识，她反思了自己的两段感情，总结了自己的需求。不要家庭条件超越自己家庭条件的以免重蹈覆辙，不要家庭关系复杂的不想费心纠缠，不要性格过于强势的自己性格已经比较强势，不要准备继承家业的那将不得不对父母言听计从，不要没上过大学的可能缺乏共同语言，不要不会做饭的自己的厨艺一般，不要太高太矮太胖太瘦的起码早晨醒来不吓一跳，不要丑的或谢顶的遗传基因，不要巧舌如簧的太过油滑显得轻浮，不要抽烟喝酒的对自己的生命质量负责，不要自己做生意的可能无法多照顾家庭，不要做官的应酬场合鱼龙混杂，不要独生子女的这样可以分担养父母的压力，不要观念太过前卫的不希望发现他外面有别人。这些条件开出来，吓退了所有牵红线的。但上天眷顾薇薇，她果然遇到符合上述全部条件的男人，并且和对方迅速坠入情网，顺风顺水地结婚生子，婚后过着自己所理想的家庭生活，平静温馨，幸福快乐。

    童话故事看上去美丽，往往显得不那么真实。真实的生活是你可以设想属于自己的童话，然后去实现之。聪明的人懂得找到最适合自己的，而不是符合潮流或他人审美情趣的，毕竟和你过一辈子的是你自己，你最该为自己的需要负责。

    在情感关系、亲密伴侣的选择以及性态度上，同理可证——适合你的就是最好的。

    大部分人是异性恋者，少部分人为同性恋或双性恋。异性恋当然也是有生理基础的，但同时更主要的是来自文化习得。我们从什么时候起注意到异性恋的存在呢？第一步就是我们的家庭。大多数儿童希望自己将来成为好丈夫或好妻子——就像他们相爱的父母那样。但是在不相爱的或冲突频繁的家庭里，孩子得到了比较复杂的提示，一方面认同异性婚恋价值，一方面在犹豫所面临的问题，比如家暴、重男轻女、外遇、贫穷疾病，等等。这些东西也对未来选择“适合”自己的伴侣做了某种划分。

    曾经亲见父亲对母亲家暴的人可能在选伴侣的时候更倾向选一个性格温和的而不是强调“勇敢、强健”，曾经饱受贫困疾病折磨的人会比较重视未来伴侣的经济基础和健康水平，曾经父母因为外遇而离婚的人在选伴侣的时候更注重忠诚与责任。所以，选择适合自己的情感对象和亲密伴侣意味着满足自己更多的个性化心理需求，选一双适合自己的鞋子比买双不合适的鞋子回去折磨脚要好。有人盲从于父母的价值观或流行的价值观——比如有钱的成功的英俊的等等，这些选择当然也没有问题，谁都希望坐享其成，可是婚姻不仅仅是吃好了穿好了赏心悦目了就ok，每个人都有自己非常个性化甚至非常隐私的偏好和需求，要想获得更美好、更长久的伴侣关系，就要明确自己的真实需求，和自己的心灵谈话，把自己所需求的内容很明确地罗列出来——然后找到这个人——不是随便找个人然后去改造他。通常来说我们都愿意为所爱的人做些适度改变，但前提是我们主动愿意如此，而不是被对方强迫和要求，况且再强迫也无法使得一条鱼变成一只鸟，那你为什么不在开始的时候就选你想要的鸟，而是选择你不想要但是别人认为好的鱼呢？

    大多数人的选择是通过爱情为主的性脚本去选择一个自己愿意与之建立家庭感情的人。婚前性脚本当然是激情为主，婚后以家庭感情为主。多数人在19—25岁之间选择了婚姻伴侣，之后没有这样做的人则进入了或暂时或长久的单身行列，不过单身并不等于没有亲密关系或性伴侣，这也是人们的一种自主选择——或者也是在选择“适合自己的方式”。

    在性问题上，有人喜欢早晨，有人喜欢睡前；有人喜欢传统体位，有人喜欢女上男下；有人喜欢用情趣用品，有人喜欢音乐烛光；有人喜欢轻度虐恋，有人喜欢体贴温柔；有人喜欢一周七次，有人喜欢一年六次；有人喜欢变换对象，有人喜欢死磕一人；有人喜欢地板，有人喜欢沙发；有人喜欢两人，有人喜欢自慰……无法去评判或左右他人的快乐方式，只要当事人自己觉得开心、满意，又没有侵犯他人权益，就不必太计较自己是否符合“传统”或“主流价值观”，当然很多人乐意追随“主流方式”，那也没问题。只是不要因为自己的个性与主流不同而苛求自己与伴侣，更不必轻易怀疑自己“不正常”，结果原本快乐的方式因焦虑内疚而不开心了，所追求的“主流方式”又没能获得期待的效果，鸡飞蛋打，真是冤枉到家了。

    结婚人口在全人口比例中将居高不下，一夫一妻的婚姻方式仍然是未来人际关系的主要形式。每一代人中都有百分之八九十的结婚率，离婚的人中也有类似比例的人再婚。婚姻性关系依然是目前比较受赞许和认同的性关系。婚姻关系确实在受到性关系的影响，而当代人的性关系也影响着下代人的性态度。人们的性生活方式将基本保持不变，可能更加多元化，起码是更加宽容，更加懂得尊重他人的选择和权利。社会上大部分人的性学习过程，仍然会通过与过去相同的文化认同过程来进行。这些都是就大方向而言，但我们要知道自己是独一无二的，我们可以过自己想要的生活，用自己喜欢的方式，因为——适合你的就是最好的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第8章 性幻想

    丽丽已经过了18岁，上大学一年级，在和一个本班男生交往，没课的时候会和男友去校外的日租房、小时房，通常4小时100元，有时候丽丽付款，有时候男友付，一星期会去两三次，当然每次去都充分利用时间，累得精疲力尽，然后洗完澡回学校。这个男友是丽丽第一个有性关系的男友，之前中学时代的恋爱停留在亲亲抱抱的蒙胧阶段。比这更早的是性幻想，从上初中开始，丽丽接触了一些有模糊性描写的读物，当时觉得心跳脸红，血液沸腾，似乎电流通过全身，她不禁幻想书中描写的情景正是自己和某个男孩，脑海里一想，更觉得冲动，身体也发生了奇妙的反应，然后有了第一次性高潮。之后性幻想时常伴随着丽丽，因为家教严格，她不敢真的与男孩子越过雷池，但在进入高中后还是悄悄地开始恋爱、相处，每次男孩的手想伸入丽丽的裙底，都被她敏捷地抓住并阻挡了。但回到一个人的夜里，却会边幻想男孩的手伸了进来，正用手指揉捏勾抹，而自己则脱去了底裤和胸罩，被男孩盖在了身下。丽丽边幻想边抚弄自己的身体，然后享受到欢乐的高潮。

    上大学之后，离开了父母的视线，丽丽很快和喜欢的男友发生了性关系，可能彼此都是第一次的缘故，丽丽觉得有些紧张和疼痛，而男孩只是横冲直撞一番，丽丽没有获得高潮。等男孩结束之后，丽丽又边幻想边引导男友的手帮忙，才达到了高潮。从第一次之后就一直如此，一方面丽丽对两人的性生活不是很满意，另一方面则期待着结束后得到男友的协助，协助自己在性幻想中享受高潮。但她心底一直有自罪感，没有把幻想的内容说给男友，因为她不想让他觉得自己那么“淫荡”。丽丽有时会疑惑，自己到底是不是好女孩？这样频繁的花样百出的性幻想，是不是意味着自己天生“无耻”？也不知道别的女生有没有？她问过男友，男友回答说：“我从不幻想和别人做，因为我只爱你。”这是个预料中的标准答案，就差2b铅笔来涂答题卡了。但丽丽并不确认这是真的，当和男友在校园里散步的时候，他经常会注视迎面而来的漂亮女生，有时候甚至出神，难道他真的这么“纯洁”，仅仅是“欣赏一下”这么简单吗？

    写下这个真实案例的时候，我在想是不是写得太详细了，会不会有人已经边阅读边被撩拨起了情绪。如果有，那也是正常的，绝对不曾有过性幻想的成年人，几乎可算奇葩。

    性幻想是随着性生理的成熟和性心理的成长而自然发生的，大部分人在未满18岁的时候已经有过性幻想和高潮体验，男生可能还伴随着手淫。而在有了亲密性关系的伴侣们中间，性幻想依然存在，内容也在发生着变化，当然个人的性趣偏好和性兴奋点是不同的，在基于性感文化习得的基础上通常有共性的性情绪唤起内容，比如通常所说的丰满乳房、肥美翘臀、修长大腿、白皙皮肤、娇柔声音等，但还会因为自己的个人成长经验有些个性化的偏好，比如有人自称黑丝控，喜欢女人穿着丝袜和高跟鞋，也有人尤其喜欢细嫩小巧的女足，恨不得含在口中，还有人喜欢脖颈和锁骨，觉得这里最性感。于是各人的性幻想内容、频率、场景会存在差异，而性幻想内容的丰富性显然和过去的性经历、从传媒获得过的性资讯以及个人想像力有关。

    性幻想需要有自罪感吗？或者说性幻想是错的吗？有性幻想就是淫荡或品行不端吗？回答这个问题就回到了一个比较基本的问题：人是否有权利让自己快乐？在不损害他人权利的前提下，是否有权取悦自己的身体或心灵？若你喜欢美食，是否有权去吃喜欢的冰淇淋、巧克力、炸鸡？若你喜欢音乐，是否可以去买张两千块钱的票去听喜欢的音乐会？若你爱美丽，是否有权穿着漂亮、打扮精致？若你有点悲伤，是否有权听段相声或看个喜剧？这些答案是显而易见的，那么，又有什么理由禁止一个人在有欲望的时候通过幻想让自己满足呢？假如连幻想都是有罪的、错的、不可接受的，我们是不是都会变成虚伪的清教徒？

    实际上，性幻想绝大部分的时候是有益的，首先这种方式安全且合法，无成本，很方便，不存在任何门槛，也不用他人配合。其次，人通过性幻想获得满足之后，自然就不必完全依赖激烈的性活动，在没有条件实施性活动的情况下，也享受了性快乐，比如在军队里、女子学校或夫妻异地分居的情况下，从操作上和道德伦理上至少比婚外性更容易被接受。

    对中年夫妻来说更是如此，因为长期共同生活，审美疲劳可能影响性趣，性阻力下降，性吸引力减少，使得性生活也不比从前。而性幻想可以弥补一些不足，男方或许幻想伴侣是某个性感女明星，女方可能幻想自己是经过树林被强暴；或者男方幻想着自己同时和几个美女做爱，而女方幻想着正在自己身上冲撞的是非洲黑人，这都没有关系，幻想不是现实，幻想也不是对情感或伴侣的背叛，幻想是满足自我的途径之一，其实幻想也是人类进步的阶梯。

    性幻想是完全无害的吗？确实有些特殊情况不在此列，比如幻想到了分不清真假的地步，沉溺幻想并开始企图把幻想变成现实的时候，幻想的频率和强度已经到了影响正常工作和生活的时候，因为幻想第三人反而开始排斥不完美的伴侣的时候，那么都需要停下来反省了。有些人会在幻想中做出严重的伤害自己或他人的事，还有些人严重到精神分裂的地步，或有了其他的精神病症状，那就需要精神科医生的帮助了。这部分情况相对总体而言是非常少的一部分，我们所讨论的是正常范围内的性幻想，而这基本上是正常的性心理活动之一。

    最后想说的是，不要害怕和伴侣分享你的性幻想，也不要因为伴侣告诉你他的幻想内容而太敏感。他告诉你幻想着女明星恰恰是因为他在现实里没有这样做，并且他告诉你的目的是为了唤起你的情绪，和你一起制造更多的性快乐。如此真诚坦率而肯努力的对象，值得你和他同happy啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第9章 可以自慰吗

    人到中年的赵姐已经开始体态发福，孩子上了寄宿学校后，赵姐和老公都觉得家里冷清多了，可是两个人已经找不到十多年前二人世界的浪漫感觉，仿佛不知道该如何相处了。赵姐想重新点燃激情，和老公重温浪漫时光，可是老公每晚上床即睡，呼噜震天响。

    老公打呼噜自然也不是一天两天的事了，过去赵姐为了睡个安稳觉经常跑到客厅沙发上去睡，时间长了两人都觉得睡眠质量不错，这样分开睡也没影响两人的感情和相处。只是在有需要的时间，赵姐会回到老公的床上，最开始一周一两次，渐渐的一个月一两次，终于变成了后来的两三个月一次。

    赵姐觉得有些苦恼，一方面是人到中年需求更胜从前，另一方面是觉得性生活太少会离散和老公的感情。赵姐的担心不无道理，可是老公总是无所谓的态度，不主动，不拒绝，这更让赵姐不开心。

    其实赵姐的老公也不开心，还不到50岁，身体也挺健康，怎么会没有性需求了呢？看到街上年轻漂亮的女人还会觉得蠢蠢欲动的，只是回到家对赵姐全无感觉罢了。赵姐最近几年胖了不少，也不爱打扮自己，省吃俭用的钱都花在了儿子的教育上，按说是个贤妻良母，可是感激和喜爱是不同的，无论如何也找不回曾经的浪漫激情了。赵姐的老公是个有责任心的人，没有找外遇，也没有去嫖妓，他的解决方式是悄悄地自慰，每次在洗澡的时候借着哗啦啦的水声快速解决，冬天一周一次，天热的时候几乎天天如此。

    经过长时间的努力无果后，赵姐也不再强求。她的解决方式是每晚睡下之后在被子里自慰，反正那时候老公已经熟睡，孩子也不在家。赵姐的自慰方式很简单，骑一个枕头来回磨蹭，或者直接用手指揉捏性器官，每次几分钟即可高潮，然后睡个舒服的觉。

    赵姐依然想改进与老公的性生活质量，她委婉地坦白了自己自慰的事情，没想到老公毫不在意，还笑嘻嘻地说这样挺好，然后也坦白了自己在洗澡的时候也会自慰，这下赵姐可真的伤心了。她不能理解老公为什么宁可长期自慰也不找老婆解决，难道老婆就这么没魅力吗？难道中年的老婆就不值得爱了吗？赵姐不但觉得伤心，还觉得非常委屈，要不是为了生孩子，身材能走样吗？要不是为了给家里多省点钱，至于一年不买几件新衣服吗？要不是为了照顾老公的情绪，用得着每天在被子里自慰吗？女人需要性，更需要感情，而老公的自慰不正说明了感情完蛋才不做爱了吗？赵姐和老公大吵一架，闹腾的结果是对方终于勉强答应每周保证一次性生活——这是赵姐一哭二闹三上吊争取来的。可是因为并不是对方发自内心的主动渴望，所以之后的规则执行常常拖延，甚至不了了之，没过多久又恢复了之前的状态，两三个月敷衍了事地做爱一次，剩下的时间各自解决。

    自慰是指一个人通过抚弄自己的身体或生殖器官达到性高潮的活动。称之为自慰可能更恰当，与性联想连在一起的性快乐的自我满足。听歌看电影也是自我满足，有些是为快乐，有些是共鸣，有些是纯粹的欣赏，这是人们自己的个人感受和个性选择。自慰也一样，人们有权用自己喜欢的方式让自己开心、减压、舒服，而不必因自己的快乐对他人觉得抱歉。

    直到今天还有很多人因为泛道德焦虑而对自慰存在认识误区——自慰有害健康——自慰削弱性交快感——自慰使性欲自我满足凌驾于爱情性和婚姻性之上——自慰是对伴侣关系的不满足或否定。实际上这些观点来自性禁忌传统与性压抑文化的积淀。

    目前人们对自慰的一般看法是：它是人的成长过程中不可避免的组成部分，许多年轻人都会做这件事，只要不是过度成瘾，不是在不适当的时间和场所做，保守隐私，那么即使不是什么好事，起码也算不上坏事。现在医学证明，自慰并非如18世纪医生所声称的那样有危害。近年来，美国、荷兰等国的性学研究机构经过大量的实验证明：自慰不会引起人体生理、心理的异常，也不会引起性功能障碍。相反，自慰已成为治疗某些性功能障碍如性冷淡、性高潮缺失、早泄、阳痿、阴道痉挛等的有效手段。自慰的危害就在于对自慰误解导致的恐惧。

    亨特性学报告：在婚姻关系中72的丈夫和六8妻子都存在不同程度的自慰。婚内男性的自慰比例比女性高，但在自慰的女性当中，自慰频率却高于男性。对相当数量的人来说，自慰的同时是伴随着想像的，令人刺激敏感的性活动，个人所偏好的场所、对象、方式等等。性想像本身为枯燥的不断重复的性行为带来新的兴奋源，人们可能边做动作边想像。通过自慰追求自由是女性解放运动的一个组成部分，这个运动的宗旨是加强个人隐私，提高人的自我控制能力和权利。

    自慰是正常地取悦自己的环保方式，可以实施，且不必为此焦虑、自责，不管有没有伴侣，都有权利这么做。没有受害人的情况下，让自己开心是基本人权之一，和洗个热水澡或给自己捏捏脚底板同理——都是为了让自己生活得舒服。

    与此同时也需要想想自慰与伴侣关系之间的相互影响。因为男女性唤起的速度有差别，通常男快女慢，为了双方更合拍，可以在性爱之前女性先自慰一会，通过按摩、揉捏等方式加快性唤起速度，男方为了不那么早结束战斗，也可以在约会之前先自慰一次，这样就比较容易在真正的性爱过程中坚持的时间久一些当然未必是时间越长越好，这个具体还要看双方的性态度与方式技巧，有人性交五分钟就结束，双方也很满足；有人做了一两个小时，但还是不满足。

    另外就是，如果一方长时间只是自慰而不愿意和伴侣进行性行为，可能有多种心理原因，比如和伴侣的沟通不够，不能享受很开心的性活动，所以宁可自己来，不至于发生新的争执；比如伴侣比较强势，不敢或不好意思提出自己的性要求，说明自己喜欢的性方式，所以自己来；比如看伴侣睡得很熟，不想打扰对方，出于爱和关心而已；比如刚刚进行过性行为，可是没有得到期待的高潮，所以自己补课，完成最后的冲刺；比如审美疲劳，双方性交多次，已经缺乏新鲜刺激，几乎知道对方的全部把戏，所以不想重复演习；比如不太爱对方了，觉得尴尬，先拉开了心理距离然后才拉开了身体距离，等等。

    在有伴侣的情况下更多的依靠自慰解决性需求，无论什么原因都是可以理解的，毕竟每个人都有自己独特的感受和取舍。但对要维持长久而美好的伴侣关系而言，正常的性生活具有更高的积极意义，在性活动过程中，彼此持续地确认爱和吸引力，确认自己和对方分享最私秘、最快乐的事情，确认相互需要、相互倚赖的美好感觉。所以，有必要处理一部分因沟通不畅或关系故障而导致的自慰，这并不是拒绝自慰本身的合理存在，而是解决背后影响亲密关系的那些问题。沟通不够的当然要加强沟通，或用委婉而温柔的方式表达自己的看法与建议；审美疲惫的则要尝试美化自己，增加情趣，变换场所，也可以尝试角色扮演或道具帮忙；爱的感觉在消退的则要系统反思更深层次的原因，是价值观偏差，还是不够受尊重，是过多的杂物淡化了爱的激情还是本身就是性不协调。通常就事论事地采取积极态度解决会更有利于关系的维系，也更容易得到幸福的感觉。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第10章 姿势与技巧

    德君与幸子有不同的性偏好，这一点是当初热恋的时候几乎没有注意到的。因为那时候沉浸在对彼此的浪漫遐想中，尽管婚前同居的时间不长，却也都得到了期待中的快乐满足。德君的性能力不是很强，时间长度一般，阴茎大小一般，幸子的性态度更开放更多元，但出于矜持和顾虑，她没有在婚前同居的时候提出太多建议，相反，她选择了服从德君喜欢的方式，因为传统文化似乎更认同女性的“顺从”，这对一个准太太来说，也是赢得准夫君的柔媚一环。好在两人确实真心相爱，因爱而性大大加强了双方的满足感。他们有时候选择在睡前亲热，有时候是早晨起来，通常是每天只做一次，时间长短不定，但能保证在半小时以上，当然也有充分的爱抚与亲昵来唤醒彼此欲望，也就是说做足了前戏。

    在婚前同居的日子里，他们也采取了一些不同的方式。总体来说，皆大欢喜。

    婚后的情形逐渐有点糟糕，经济压力对性趣和性能力都有一定负面影响，也许对有些人来说不算什么，但对德君来说却是真的阻力。幸子觉得生活压力与追求开心并不矛盾，恰恰是有压力存在才更有必要享受快乐，追求开心，包括性快感与性满足。德君觉得责任比婚前重大了，性的问题可以不那么重要，把更多的注意力放在赚钱或抚养子女上更切合实际。

    这也许只是小小的分歧，并非不可调和的矛盾，但因为一直难以取得共识，所以在性生活上也演变出了不和谐音符。德君不再喜欢尝试不同的方式，他充分尊重了自己的习惯和偏好——早晨，5—10分钟，减少前戏，不再亲吻，速战速决。幸子对此很不满，因为她更喜欢——睡前进行，半小时以上，充分的前戏，缠绵舌吻，每周两到三次。幸子不好意思明确提出，她想用行动来唤起德君的共鸣，但德君只是享受，不肯为幸子做同样的事。她去亲吻德君，德君只是闭着嘴唇礼节性的回吻，但彼此的舌头彻底绝缘。幸子在睡前钻进德君的怀抱，但德君继续睡或者装睡——他觉得上班一天回来，最期待的是睡觉。

    这样隐性的分歧逐渐也影响到了心理层面的感受。德君觉得幸子不懂事，总是提出不可思议的性要求，总有不切实际的性期待。而幸子觉得很委屈，她认为德君不再深爱自己，性成了敷衍和形式，没有新意也没有激情，甚至再也得不到高潮感受，仅仅是一点基本满足和基本安慰。

    幸子觉得长期这样下去不是办法，但就为这个离婚也太离谱。并且除了这个问题，她对德君没有别的不满。德君也并非是不爱幸子，他只是不愿意在性的问题上花费精力和心思了，当然，这和婚后的幸子不那么爱打扮自己也有一定的关系。

    我并不想列举更多的姿势或更多的技巧供人选择学习，那些在a片里能轻易得到示范。我想说明的有如下几点：

    第一是性姿势比较性技巧能带来更多的性快感，尽管两者都很重要，都是有趣的性内容。

    根据金西塞博士调查，有14的人一直且只采用男上位；大约58的人经常采用女上位不少女性声称女上位更容易控制节奏，从而获得更多快感；还有13的人常采用面对面侧卧姿势；15的人采用男性后进的方式；少数采取坐姿或站姿。人们容易过低估计性姿势选择的心理作用，而过高地估计性技巧本身的价值。所以，多一点不同姿势的尝试对提升性福品质是有探索意义的。

    第二是对不同姿势或技巧的偏好带有很大的个性化特征，我们可以少一点焦虑多一点放松和尝试，并且不必内疚自责——只因为自己不同于他人而排斥自己，是没必要的。

    不排除有些人存在不同程度、不同内容的性心理障碍，但并不是说与他人有不同的个性化性需求就值得被怀疑和否定。我们都存在一定程度的“偏离恐惧”，因为如果我们的行为方式是和大多数人一致的，是为当时的社会文化所接受的，我们就能获得多一点的安全感和归属感。但这只是一部分的重要内容，有些人如果存在不同于主流的性偏好或性意愿，在排除病理范畴的基础上，起码是该得到尊重和宽容的。比如有人偏好边看a片边做爱，有人偏好角色扮演，有人更喜欢在厨房或浴室而不是床上——那又有什么问题呢？

    第三是性态度的差异在所难免，但伴侣之间需要互相妥协并共同努力，共赢才能赢得长久的性快乐与美好的亲密关系。

    关于高潮是否要同步的焦虑，可能来自完美主义情结，在上世纪50年代，人们还认为性伴侣应当追求双方同时达到快感的巅峰。近年来人们不再那么强调此点，双方依然需要合作，却不必苛求“完美”。配合方式非常个性化，每对伴侣都有自己的特色，适合你的未必适合他，但尝试一下也未尝不可。有时男性在射精前向女性打招呼，得到女性同意后快乐释放；有时女性要求延迟一会，以求达到最大限度的满足，通常男性会答应女性的请求，直到坚持不住，这是抛开性快感不说，双方的心理都是有一定满足的，男性确认了自己的延迟能力大多数男人都认为坚持久一点更自豪，女性得到了尊重女性的要求得到了男性的同意和配合——他在乎你的感受并希望你快乐。总之是双方满足的同时也有大量的信息交换和情感交流。

    伴侣之间的性协调与性福分享，其价值不仅仅在性本身。人是感情动物，尽管也有理性，不过大部分都是感情成分超越了理性成分，这是我们的幸运。大部分人希望伴侣快乐，出于爱对方，并希望得到爱的回馈——这也将让自己得到更多快乐。一段时间的压力或冲突可能造成两人之间缺乏协调与沟通，但双方要明白，性也是重要的情感表达方式，若你深爱对方，很自然地希望与对方身心合一，并通过持续的性生活来获得持续的确认与满足。

    所以，在这个问题上，我们要保留的基本态度是换位思考和共同努力，而不是“按我的规矩”来就够了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第11章 尺寸与性的纠结

    娜娜身高一米六五，体重六0千克，身材还算不错。不过她自己并不这么认为，减肥是她长期的努力方向，她尝试各种减肥食谱，也喝过减肥茶，吃过减肥药。但她一直是边减边反弹，还伴随各种副作用。她希望能减到50千克，能让老公轻松地抱起来，从客厅走到卧室，同时她也认为，如果减肥成功，可能一些高难度的性姿势做起来会更容易，也更让老公销魂。

    老公鲁建是娜娜的大学同学，身高一米八，体重70千克。两人的性生活一直比较正常，每周一次，偶尔两次，双方基本满意。但鲁建自己有点小忐忑，他总是希望给太太更棒的性感受，希望自己的性能力更强些，有时候会悄悄地问娜娜“你觉得我够大吗？够粗吗？你喜欢吗？你满意吗？是不是我再长一些你会更舒服？”娜娜为了维护鲁建的面子当然说：“挺好的，我挺满意呀，别再大了，再大就从嗓子穿出来了。”娜娜幽默一下，希望鲁建能放松一点，但鲁建自己显然还是没解放出来。

    鲁建特意量了一下自己的阴茎长度，勃起状态下大约15厘米，这个长度让他自己不满意，他认为如果能再增加几厘米会更“男人”，更自信，也让太太更“爽”。他查阅了一些资料，打算去做阴茎延长手术，但也很担心万一手术出现事故或术后并发症，影响性功能，那才倒霉。他征求娜娜的意见，娜娜坚决反对，她的顾虑也是一样，一方面是担心直接的手术损害，怕万一失败；另一方面是担心当时没问题，过两年坏了不保修，也没得换，到时候就算诉讼赔偿100万也买不回来健康的一条呀。

    娜娜苦求鲁建不要冒险，鲁建自己则陷入了矛盾。

    有句俗话说“好女不过百”，这是形容理想的成年女性体重的，50千克之内。但这个标准显然值得商榷，窈窕淑女固然君子好逑，那也要看这50千克的美女身高多少，身高一米五和身高一米七五的视觉差别恐怕很大。最常用的人体标准体重计算公式是：标准体重kg=〔身高c－100〕x09，或者标准体重kg=身高c－105。体重超过标准体重10就是超重，超过20就是肥胖。当下男性流行健身，女性流行减肥，从好的方面看这是对自己负责，为了更健康更美观，从另一方面说也有减肥过量导致生理紊乱甚至患上厌食症的例子，让我们不得不提醒自己：体重数字与健康指数并非需要绝对反比。楚王好细腰，宫人多饿死。当代女子把自己饿死的不多，饿到面露菜色，四肢无力的不少，很难说这是美，严重到一定地步则是心理疾病。

    理想的尺寸能带来更大的性满足吗？每个人的理想内容却又是那么的不同。大多数女人希望自己更苗条，体重更轻些，三围更火爆，容貌更美丽，这不是简单的“女人爱漂亮是天性”能敷衍得过去的理由。男人当然普遍希望自己更高大强壮，也希望自己有好的外在形象，不过更希望的是自己的阴茎更粗更长，也希望自己的性能力表现出更持久的坚挺和更花样的技巧。

    曾经有个白富美女生公开征婚，条件是男方要么有2000万可支配资产，要么有不小于20厘米长的阴茎。抽样调查表明：国内男性阴茎在没有勃起的情况下最长11厘米，最短3厘米，平均六厘米；直径最大40厘米，最小15厘米，平均25厘米；勃起时最长18厘米，最短8厘米，平均12厘米。美国成年男性的阴茎在没有勃起的状态下平均长度为89厘米，勃起状态下的平均长度为1778厘米，比较之下可得出结论，那位高调征婚的白富美女生可能更适合找个欧美男子——如果那么迷恋尺寸的话。

    长短一向是相对来说的，成年女性的阴道深度平均为7—9厘米，可见勃起状态下的国产阴茎平均12厘米的长度完全可以满足“国产”阴道的需求，况且一般认为阴道最敏感的部分在外13的部位，阴道内壁缺乏神经末梢，故对触摸并不敏感。相反，会阴部特别是阴蒂却分布着密集的数种不同类型的特异的神经末梢，对触摸是非常敏感的。

    尺寸是相对的，不是绝对的；性福是可以自己掌控的，尽管需要学习和调整。长久的亲密关系通常来自对伴侣的欣赏与喜爱，无论男女都喜欢真诚、聪明、热情、健康、有能力的人，除此之外人们更喜欢与价值观和生活方式相似的人相处。这即是心理学研究所认为的人际吸引四要素：接近性、相似性、外表吸引力以及被喜欢的感觉。

    之所以那么关心尺寸与数字，是希望能得到某种程度的比较和确认，更棒的性体验，更好的感情生活，更舒服的视觉享受，总之是为了快乐与快感。

    追求快感是理所当然的，追求快乐亦如是，包括精神快乐与身体快乐。但真实的情况是，有些人就算有很理想的尺寸，也不一定总能得到快感。因为快感不仅仅是生理感受，很多时候也和心理有微妙的千丝万缕的联系。

    在各类性活动中都存在着达不到快感的可能性。无快感的性行为也有其价值和快乐。性研究的复杂性在于，有些人能够在无肉体快感的情况下获得心理快感——比如有些没有获得高潮的女性认为自己满足了丈夫是非常棒的事，自己也因此非常开心，或者自己尽管没得到快感，却感受到了丈夫的热切和力量，这让人觉得心情愉快；另一些人却在得到肉体快感之后，并不认为自己经历了快感——比如和不喜欢的人做爱后，尽管生理上有快感，内心却反而有失落感，觉得无趣而空虚，或者性职业工作者也会有高潮，但她们内心往往很清楚这只是赚钱方式，与爱和感情无关，自然也就不觉得有多快乐。

    不应当以为那些达到多次快感的女性，必定比那些只达到一次快感的更满意、更快乐，以为“越多越好”是有问题的。比如得到一个苹果的孩子一定比得到三个苹果的孩子不快乐吗？未必如此。月薪一万的人得到一千元奖金和月薪三千的人得到一千元奖金的快乐程度可能差别很大。性刺激与性反应周期的模式不是与生俱来的，而是在所处环境与文化中习得并养成的。所以我们要理解不同的行为方式并尊重人们的个性化选择，只要他们的自由并没有干涉别人的自由。

    同时我们总要先学会接纳真实的自己，并且有足够的自信，欣赏自己，这样才不会成为尺寸的奴隶。对伴侣，也同样，就从能接纳伴侣的真实现状开始，维护并尊重这份共同的情感与关系。假如女生愿意减减肥，丰丰胸，穿穿塑身内衣，也未尝不可，但别把自己搞到营养不良或损害健康的地步；男生如果愿意健健身，跑跑步，弄出更性感的肱二头肌、硬朗胸肌和田字腹肌也算福利，但不建议靠服用类固醇长肌肉，因为可能诱发暴力倾向，使性欲减退，骨质疏松，脂肪走样，并有罹患心血管疾病或癌症的危险。

    为尺寸焦虑的时候可以想想爱之初，真爱你的人是爱你的本色，你所爱的不也正是伴侣的本色么？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第12章 淫秽品与性互动

    可可是小学老师，老公高飞是健身教练。两人在一起同居快一年了还没有结婚。可可对高飞比较满意，觉得他精力充沛，性格阳光，爱运动，心地善良，诚实，有责任心。高飞也很喜欢可可，小鸟依人，爱好音乐，弹一手好扬琴，人也漂亮温柔。

    但完美就是那么难的事，可可对高飞也是有所不满的。因为高飞每天晚上睡觉之前会上一会儿网，查查邮件、聊聊天、玩玩微博，然后下线之前会浏览一些成人网站，也会下载一些成人视频或小电影存进手机，躺在床上看。

    可可当然理解男人就是这样的荷尔蒙动物，好色，爱美女，寻求刺激，可是她觉得高飞也太“色”了，而且那些视频几乎没有什么情感故事，没什么情节内容，几乎上来就是直接的性场面，日韩的、欧美的、明星的，甚至还有两人的、多人的、异性的、同性的，高飞看得津津有味，而可可觉得有些难为情。她觉得不是不可以看成人电影，但总要有点故事，这样看上去更自然些。高飞觉得完全不必，有情节的故事满足的是情感需要，没情节的视频和图片直接满足生理需要。

    很多时候高飞看了些图片或视频后会非常主动地亲近可可，也会要求可可模仿女优的声音和表情。可可有些厌恶，但也不好意思拒绝，当然随着亲昵的发展，也会渐渐忘掉开始时候的小不快，进入佳境，格外满足。高飞这时候还会调侃：“怎么样？要谢谢苍老师哦。”

    可可给高飞立了新规矩，每天晚上看成人网站的时间不能超过半小时，不能要求可可一起看，可可有权自己决定看不看，另外就是不能下载变态的图片和电影。高飞接受了建议，为了不让可可生气，他把所有下载了的材料都加了密码，只供自己悄悄地看。高飞不觉得这样有什么不好，身边的所有哥们几乎都有这个相同的“爱好”，不“爱好”这个的，还算男人吗？

    关于淫秽品问题全世界有三种基本立场，自由派认为淫秽品是为人带来快乐的生活材料，又是免除偏见和权利压制的力量；保守派坚决主张消灭一切淫秽品，依据当然是道德准则和家庭利益以及宗教价值观；激进女权主义从女权角度支持销毁淫秽品，但女权主义的另一分支——自由主义女权却反对，理由是反对检查制度，同时对性是肯定态度，性也是女人的权利。

    19六7年丹麦实行了淫秽品全面合法化，人们包括青少年可以轻易在市场上买到淫秽品。有统计表明，如果色情品的广泛传播和更容易获得，反而使得与性相关的犯罪率大幅下降。如果那些性压抑的人能通过淫秽品获得性刺激与性满足，能够比较容易得到淫秽品并在私人空间自慰，是不是可以减少一些对他人的性侵害？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第13章 哥本哈根性犯罪报案情况

    性侵犯，1959年，19六4年，19六9年，下降比例。

    强奸，32，20，27，1六。

    露阴，249，225，104，58。

    观淫，99，六1，20，80。

    恋童，51，18，19，六3。

    其他侵犯妇女行为419，307，147，六9。

    可见在淫秽品开放后的十年间，各种性犯罪的比例都大幅减少了，所谓见怪不怪其怪自败。对性心理学而言，越禁忌越兴奋，越兴奋越容易冲动犯罪。如果解禁了，不再是高度禁忌，兴奋程度自然也逐渐降低，冲动减少，犯罪自然也减少了。

    20世纪70年代开始，在美国掀起性战大讨论，涉及性领域的多个问题，包括淫秽品、性工作、虐恋、同性恋、异装、易性等。经过该讨论之后，美国的检查制度崩溃，文字、图片、视频等不再有检查制度，电台和电视台还有所保留，但夜间节目的内容也放宽得多了。

    美国淫秽录像的顾客40是女性。同时有研究表明，男女两性对色情材料的反应相近。

    接触性材料所带来的影响样本容量248六人，美国，1970年

    影响，比例

    提供性信息，24。

    提供娱乐，18。

    改进性关系，10。

    使人获得性兴奋，15。

    使人厌倦性材料，20。

    使人想同妻子尝试新方式，7。

    使人道德败坏，1。

    使人想强奸人，≈t;05。

    使人进入性疯狂状态，≈t;05。

    使人丧失对女性的尊重，5。

    淫秽色情品的意义在于，它是以快乐为目的的，赞美多样性，表明性是有趣的、可塑的、快乐的。如果说出于文化差异和接受群体年龄层次的考虑不能全面解禁的话，那么起码在分级网站上或者付费电视频道以及成人杂志上应该许可淫秽品有一定的生存空间。

    难道成年人不该对自己的性质量和快乐负责吗？难道人没有权利追求自己的生理满足与心理满足吗？难道不该通过学习和借鉴来提高自己的操作能力和水平吗？要性科学还是性愚昧？性文明还是性野蛮？性自主还是性被动？性知识还是性图腾？

    &nsp;  淫秽品是否需要存在，基本已经失去了讨论价值，看看成人网站的点击量就知道了——大家都在努力得到性快乐，那没什么好羞惭的。至于是否公开，公开到什么程度，交由社会学家与法律学者去研究好了。

    但淫秽品在伴侣之间的传播与分享，我认为是有积极意义的。好处可以说上百八十条，比如，能唤起性趣，激发热情，学习技巧，享受快乐，开发姿势，模仿情节，减轻焦虑，释放荷尔蒙，缓解压力，尊重人性，改善性生活质量，增进感情，发掘新乐趣，等等。

    有几点值得提示和思考的是：欣赏大量美女图片之后，男性对自己伴侣的满意度有所下降，这是有心理学研究及统计数据支持的；另外涉及性暴力与儿童的淫秽品应当被排除在外，因为其所强调的快乐是建立在对他人的侵犯和伤害之上，过多学习会减轻道德焦虑，并把侵害别人不当回事——只顾自己的性快乐而践踏他人的权益；再者是，淫秽品是性活动当中的某种促进方式，但不该成为唯一方式，比如不看淫秽品就不能与伴侣发生性行为，不看淫秽品就无法直接通过接触伴侣产生性唤起，每次都必须依靠同时播放性视频才能射精或高潮，这些都是性心理障碍的初期形式了，一旦变成牢固的唯一的唤起方式就会妨碍正常的性生活方式。

    我发现有些人的基本论调是“偶尔看看成人网站或淫秽品没什么关系，天天看就是不正常”，这种看法还真没什么依据——更可能是道德焦虑的次生品。就好像性频率一样，尽管有统计平均频率在每周两三次到每周一次之间，但确实有人每天一次还能朝气蓬勃，有人每月一次还是力不从心，只要没有直接影响到身体健康与正常生活，并且精神上也很愉快，那又有什么关系？每天看几分钟和每五天看一次，每次看一小时，哪个健康？很难说的。

    比较好笑的一个现象是，总是很多女性对自己伴侣喜欢淫秽品感到焦虑和不接受，而男性较少因此自责或责备伴侣，难道真的是男人更爱性？不是的，研究显示女性喜欢性的程度并不比男性差，之所以女性的性道德焦虑比男性大得多主要来自文化环境与舆论基础——在过去女性被教导了成百上千年——要服从男性——要压抑自己——顺从才是美德——荡妇是下贱的——好女人和坏女人是不同的——爱性的女人是狐狸精，等等，但那些看法很显然已经不合时宜，当代女性比过去任何时候都清楚自己的权利和意愿，也得到了更大限度的理解与支持。所以，为伴侣喜欢淫秽品而焦虑的女性们，不妨和他一起欣赏欣赏，了解他的性趣味，增进你们的性质量，不是很有意思的事吗？当然，你也可以表示“绝对不接受”，那么你要了解另一个心理学名词：禁忌逆反。你越禁止，他越渴望哦！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第14章 电话性，视频性

    高红与陈陈是新婚夫妇，但两人都想趁着没孩子尽量努力工作多存点积蓄，将来有了孩子有更好的物质条件来保证家庭生活质量。所以他们只匆忙地歇了一周婚假就各自回到了工作当中去。高红是记者，天南海北地出差，陈陈是工程师，专门奔波在亚洲各国给公司的客户解决产品使用过程中遇到的问题。两人的收入还不错，但也因为工作方式导致聚少离多，经常是高红好不容易回家几天，陈陈却出了国，等陈陈回国来了，高红又东西南北地抓新闻去了。常常一个月能凑在一起十天八天就不错了，两人格外珍惜共处的时光，当然也尽量充分利用了每一个共处的夜晚，常常是睡前做一次，前后一两个小时，早晨醒来再做一次，半个小时左右的快餐。两人对性生活的质量很满意，只是遗憾能共度良宵的机会实在有限。

    高红向公司提出申请，不再做四处游荡的记者，转做编辑的工作，这样就可以每晚回家，起码能多一些陪老公的时间。但公司说一时找不到得力的人替代，请她务必再坚持一年半载。陈陈的工作更难有人替代，再说换个岗位从头开始，对他这样搞技术的人来说很不容易。所以只能依然维持着间歇性性生活的方式，搞得两个人都不太开心。

    高红与一个闺蜜偶然话及此事，闺蜜献计说这样聚少离多影响婚姻质量和性生活，还可能造成性饥渴然后出轨，不如经常通过电话或视频的方式互相满足慰藉。高红有点不知所措，闺蜜悄悄地告知了操作细节，高红羞红了脸，挥去一通老拳。但她心里觉得好奇又刺激，一边忐忑会不会太放浪，一边又犹豫陈陈能不能喜欢。正好当晚陈陈不在家，高红决定尝试一下，看看老公的反应。

    过了晚上十点，高红沐浴后穿上性感内衣，发短信叫陈陈上网打开视频聊天工具，过一会陈陈上线了，高红轻声细语地撒娇说想老公了，想让老公看看自己，也想看看老公。陈陈显然有些震惊，但没有丝毫的不快，随着高红话题内容的深入和撩拨，陈陈终于被挑逗起了性趣，两人就像同处一室的时候那样说起性感热辣的话，然后两人互相看着对方自慰高潮。因为是第一次，高红和陈陈都觉得很刺激，两人不知不觉玩了两个多小时，然后互道晚安各自睡去。

    过了两天陈陈出差回来了，手持大把鲜花跑到高红的公司接老婆下班，高红在同事们面前开心极了。当然，两人火速回家，迅速进入状态，一解相思之苦，高红觉得陈陈比从前更勇猛热切，陈陈也觉得高红比从前更激情性感，两人的性生活质量小小地飞跃了一个台阶。

    此后他们逐渐发明了更多属于自己的方式，彼此的加密邮箱里存着亲热的图片，或者把热辣性感的交谈过程录音下来慢慢听，有时候还会在网络视频聊天的时候借助工具或道具，活色生香性趣盎然。

    高红请闺蜜吃了一顿昂贵的大餐，闺蜜笑嘻嘻地追问为什么，高红羞涩而快乐地挥了挥拳头。

    因为本书主要的目的是希望每个人得到属于自己的性福，当然最好是并且幸福着的。所以会相对突出一点性与生活的交集，说到电话或视频，这无非是当前的一种交流方式，交流的内容自然也是丰富的，包括你我所熟知的一切目的和功能。提炼出电话性与视频性的话题，是因为有人对此怀有忐忑焦虑或道德自责，也有人是渴望并内疚着，或者担心泄密，担心影响自己在伴侣心中的“好形象”。

    我所说的是一家之言，个人观点，未必能得到所有人的同意，姑且当成是一种看问题的角度好了，而我的目的只是希望：在不损害第三人合法权益的前提下给自己和伴侣一点属于自己的自由和快乐，包括自己的性方式。

    科技的发展带来了生活的方便和更多的机会，但也在空间上拉开了我们与最亲密的人之间的距离，一张机票飞跃千山万水，上个班可能要开车到离家100公里以外的办公室，坐上校车的孩子要在一小时后才能到学校，大学毕业之后的好友散布在五湖四海，甚至各个大洲。但我们相互之间依然是彼此需要、彼此想念的，爱情友情亲情等种种温情是我们在这世界存在下去的最重要的理由，当我们想和他们分享喜悦、分担悲伤的时候，我们也可以利用用当下流行的方式来进行，电话、视频、邮件、微博、微信、qq等等。

    根据相关统计，每个在facebook上的用户平均有120个朋友，最常交流的不过其中4—六人，这4—六人可能占据双向交流的80。每个人的时间精力有限，我们会愿意更多地和最重要的核心关系人物保持互动，比如伴侣、孩子、父母、朋友等等。

    美国皮尤研究所数据显示，50的人会在工作时间发私人邮件，75的人会在工作时间讲私人电话。也就是说，互联网等当代科技方式让我们的沟通更加便捷和多元化，也使得我们可以在遥远的地方随时与他人发生联系并进行充分的沟通，这实在是美妙的创举。

    回到关于伴侣之间性活动的话题，电话性与视频性自有其不同于传统方式的美好之处。首先是把伴侣之间因为过于熟悉而疲劳了的性审美重新升级了，在电话或电脑的两端，彼此可见可听却不可碰触的神秘感会唤起别样的性激情与性快乐；其次是两人当时不在同一空间内，心态上反而比较放松——取悦自己就好，更自由更充分更舒适；再次是这样的方式可以使得因空间距离暂时无法团聚的伴侣得到性快乐和心理满足，并增进感情稳固关系——总比背叛、偷情和嫖妓好；最后是这样的方式让双方重新认识对方的性感面，并期待重逢一刻的激情燃烧——这比万艾可经济实惠还环保。

    至于当下大家担心的问题，当然也需要解决。首先是电话性或视频性的双方最好是相互之间非常信赖的亲密伴侣，彼此都非常注重隐私保护，绝对不会泄露给第三人；其次是开放程度循序渐进，不要一下把伴侣吓到崩溃——毕竟每个人的理解和认知可能存在差异；第三是忐忑焦虑和道德自责以及“内疚”——这大可不必，因为你的身体属于你自己，快乐也是你的权利，只要没妨碍到别人，你可以选择这样或那样，也可以选择做或者不做；最后，我们都想在伴侣面前维护所谓的“好形象”，但“好象形”不等于“装模作样”，既然已经是亲密爱人或知心伴侣，那么之前应该已经有过真实的性接触和感情投入，爱你的伴侣自然了解你的为人，又怎会因为你如此热情的示爱而轻视你呢？

    打一个或长或短的激情电话，说出你心底的渴望，发出温柔而魅惑的邀请，这其实也是加强沟通的好机会——有些人是当面不好意思说的；或者与他在无人的午夜视频彼此的表情和身体，两人分享属于你们的激情与亲密，好像蹲在大树下分吃蜂蜜的快乐小孩——这将是属于你们的永恒的美好回忆。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第15章 男友是个丝袜控

    美雪与男友大伟是亲密的伴侣，两人暂时不打算结婚，先享受几年自由的二人世界。大伟开公司，美雪管财务，白天一起工作，下班一起生活。两人的性生活也有较高的质量——双方满意的频率与快感。

    美雪唯一闹心的是大伟非常迷恋丝袜女生，在大街上看见的时候自然要大饱眼福，自己在家的时候也天天浏览丝袜美女的图片，硬盘里存了几千张图片还加了密码，大伟没有对美雪隐瞒，他觉得每个人都有愉悦自己的权利，又没有违法。但美雪觉得这是很直接的伤害——既然你那么喜欢别的丝袜美女，有没有顾虑到我的感受？你究竟是爱我还是爱别的丝袜女生？大伟对这样的逻辑感到莫名其妙，在他看来，这完全是风马牛不相及的问题。他说：“我当然爱你，大街上丝袜美女多了，我可没和她们生活在一起。但这不等于我爱你就失去了欣赏别人的权利，失去了让我自己开心的权利。我没有外遇，更没有嫖妓，只是看一些漂亮图片，满足自己的感官享受，这和欣赏风景图片一样，丝袜美女就是我眼中的风景而已。”

    这个答案让美雪不满意，她觉得如果相爱的话，自己在大伟眼中就应该是最有吸引力的女人，他又怎么会有心情四处游览别的风景呢？比迷恋丝袜美女图片更让美雪失落的是大伟的态度——他并不在乎女友的不开心，只是一味为自己辩护。大伟反唇相讥——你不也是在敌视我的开心？我看丝袜图片开心，又没有妨碍你什么事？你如果去看丝袜男图片，我也不反对。

    美雪担心大伟这样下去会不会变成精神病、偷窥狂、暴露狂或专偷女性丝袜的“变态”，大伟只好向美雪一再保证：自己的性态度非常正常，心理健康也没问题，如果一定要戴帽子，可以戴个“好色之徒”，但他又声明“男人都是好色之徒”“好色无罪”“好色有理”“好色说明自己是真男人”“好色但是不越界”。

    美雪的心情没有因为保证而好起来。让她闹心的还有大伟的一项“特殊”性偏好——边性交边谈感受，并在最后的冲刺时刻要求美雪用英文喊“fuck e！”“i ove ”，如果美雪没有配合，大伟事后会不太开心。有时候大伟喜欢玩一点小刺激，比如象征性地捆绑美雪，或被美雪象征性地捆绑，用领带，用丝袜，用腰带，用丝巾，大伟觉得这样能更兴奋，美雪觉得多此一举，但也勉强配合了。大伟还要求美雪穿着丝袜和高跟鞋站立在窗前，这样可以边做边看楼下的风景，更觉得刺激加倍，美雪很难为情，担心被楼下或对面楼上的人看到。

    最后的冲突来自大伟买了一堆道具服装，护士装、空姐装、女警装、女仆装、公主装，甚至还有妓女装、村姑装和狸猫装。大伟提议下次做爱尝试一下不同的装扮，美雪觉得自己受到了侮辱——你喜欢那么多的角色，而我成了角色的替代品，我是你的橡胶娃娃吗？大伟依然觉得不能理解美雪的焦虑——假如装扮能让性更有趣更开心，为什么不呢？难道一辈子男上女下地在床上做就不乏味吗？难道我们没有权利让自己在私人世界里有点自由发挥吗？没有强迫也没有买卖，仅仅是喜欢而已，有什么必要拒绝呢？

    美雪把大伟买的道具服装塞进大伟的衣柜。大伟回到电脑前面去默默地看丝袜图片。两人好长时间不交谈。半夜美雪醒来，发现大伟在对着电脑自慰，不知不觉，她觉得寂寞又悲伤，悄悄流下冰凉的眼泪。

    性认同是这样一种心理状态，即某人相信“我是男性”或“我是女性”，这是性别发展的第一阶段。通常在三四岁的时候完成。回顾我们是如何对待自己的孩子，以及我们幼年是如何被父母对待的，不难发现我们得到的信息是“小伙子真勇敢，摔倒了不要哭”“小姑娘真漂亮，听话又可爱”，于是男孩模仿爸爸去舞枪弄棒，女孩模仿妈妈去照顾芭比娃娃或用小铲子炒菜。再大一些的男孩会“保护妈妈”，而大一些的女孩则开始羡慕妈妈的高跟鞋和口红。很多娘娘腔和假小子是怎么回事？有可能和父母的不当对待有关。男女性差异当然是有生理基础的，毕竟结构不同。但更多的对于性别的认识和理解是在后天生活中从文化环境中习得的，并且在未来的生活中不断被巩固或调整着，逐渐形成某人自己的性概念，性习惯或性价值。家庭、电视、网络、校园环境、书籍、广告等等，无一不是在传递着所处社会的性价值观和性别特征。成年人的性偏好一定程度上与幼年及成长环境中受到的性熏陶和性文化有关，特别是性挫折对一些性心理障碍的形成有直接影响。

    性偏好的个性化在原则上是非常私人的选择，只要不威胁到生命健康或他人合法权益应该是被尊重的，或者我们可以不认同、不赞成，但很难有充分的理由去干涉或惩罚。但对个性化本身的执意追求是值得反思的，新鲜刺激确实能带来一些新快感或更大满足，但未必能得到持续的心灵快乐与满足，比如性工作者在身体上是有快感的，不过能否在生理快感的同时也感受到心灵满足、被爱的满足则另当别论。

    丝袜控不是恋物癖，仅仅是喜欢丝袜带来的神秘感、美感和性感，但没有造成什么心理困扰，也不损害他人的利益，很多人喜欢丝袜带来的视觉享受，包括女性本身也是如此，有人将丝袜美演绎得淋漓尽致，和高跟鞋、超短裙、烈焰红唇一样具有审美情趣，也可能伴随对男性的性唤起期待。

    恋物癖是性心理障碍，按照中国精神疾病分类方案d3提出的恋物癖诊断标准是：

    1在强烈的欲望与兴奋的驱使下，反复收集异性使用的物品。所恋之物是极重要的性刺激来源，或为达到满意的性反应所必需；

    2至少已持续六个月。恋物癖等性偏好障碍是一种成瘾性心理疾病，属于冲动控制障碍的一种类型，与道德水平和意志力无关。其治疗方式一般是药物治疗与心理治疗等手段综合实施。

    对照上述标准，我们可以简单判断一下自己的性偏好是否还在“正常”范围内。有人喜欢象征性捆绑或制服、丝袜、角色扮演，甚至象征性的轻度虐咬，也有人喜欢边做边问伴侣的感受，并在对方的肯定回答或进一步要求下感到更快乐更刺激，这大体上应该算是性情趣，谈不上“变态”或“癖”。

    虐恋是性偏好的一种，西方称之为sadoasochis简称s，统指与施虐、受虐相关的意识与行为。李银河在《虐恋亚文化》一书中将s虐恋定义为：“s虐恋是一种将快感与痛感联系在一起的性活动，或者说是一种通过痛感获得快感的性活动……所谓痛感有两个内涵，其一是肉体痛苦如鞭打导致的快感……其二是精神的痛苦如统治与服从关系中的羞辱所导致的痛苦感觉。”

    虐恋在全世界范围内也是有争议的话题，支持者、反对者各有理由。我们所能做的基本判断就是应以不违法为前提。去年有新闻报道几个有虐恋情结的人相约聚会，把头伸进上吊圈里，边上吊边做爱，结果因为太兴奋忘记了程度控制，把性伴吊死，参与性活动的人被刑事拘留，可能要面临相关的刑事处罚。这说明虐恋如果失控则可能造成严重的后果，即便发生在自愿的成年人之间。带给大众的启示可能是：轻度的象征性的虐恋能让性活动多些刺激和快感，并非属于不道德，但需要控制程度并反省虐恋在性活动中是否成为了唯一的不可替代的方式，否则，那将很可能进一步发展成严重的性心理障碍。

    大部分人的生活离性心理障碍还远，只是观念上面临着一些不同于传统的挑战，比如性道具与服装、角色扮演、轻度虐咬、新奇的性姿势与性技巧等等，性态度来自性观念，而性观念的养成或改变都是渐进的过程。当伴侣之间的性观念存在差异的时候，互相尊重是基本前提，然后可以在可接受的范围内逐渐拓展性认知与性态度，获得更多的快乐与自由，这也是每个人的基本权利之一。需要稍加注意的是，不要把观点冲突刻意泛化——他不爱我了——他是变态——她太淫荡——我们的性不协调——婚姻还有必要继续吗——等等。这是一种典型的消极方式，没有建议意义，不解决矛盾冲突，也不能升华情感关系。就事论事，开放、好奇、尊重、宽容、接纳，或者对确实不能接受的建议温柔而坚定地拒绝，都可以，毕竟，爱是两个人的事，关系更如是。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第16章 换偶之后

    马丽和周川是一对感情很好的伴侣，结婚八年，没有孩子，在同一所大学里工作。他们的朋友珍妮和乐凯在一家旅行社工作，有个四岁的儿子，不上幼儿园的时候由保姆照顾。两个家庭住在同一个社区，经常互相拜访或结伴出游。有时候两个女人一起去逛街购物，或者两个男人扎在一起看体育比赛。

    来往的次数多了，彼此间的玩笑也比旁人尺度大些。马丽会说起周川怎么不帮忙做家务，珍妮也说起乐凯不太修边幅，旁听的两个男人笑呵呵地说：“要不咱们两家换着过看看，说不定距离产生美。”

    实际上，马丽觉得珍妮的老公非常爱运动，感觉很有活力，人也很幽默；珍妮觉得马丽的老公非常有修养，风度翩翩像个诗人。周川觉得乐凯的老婆娇小甜美，乐凯觉得周川的老婆高佻俏丽。距离的确产生了美，男人们的玩笑让女人们觉得有点小尴尬，但也有些小开心。

    终于在一次外出旅行的时候，周川和乐凯说起老外的“换偶俱乐部”，感慨老外尊重人性，不虚伪、不造作，能追求自由的快乐，而且不会威胁到婚姻。乐凯听了觉得很羡慕，并表示认同，一辈子和同一个人做爱几千次太乏味，如果能在不影响婚姻的前提下多参加换偶的性派队，岂不是两全其美。他们心照不宣地各自去尝试说服太太，经过一番“努力”，马丽和珍妮居然也同意了。就在当晚，马丽去了隔壁找乐凯，珍妮去了隔壁找周川，说好晚上十一点到早晨八点互相不打扰，各自去开心，然后八点准时换回各自伴侣身边。

    当夜两边都激情四射、酣畅淋漓，尽管不由得都在揣测自己的伴侣正在和别人做什么？怎么做？不过想到这样的机会是“平等自愿”的，谁也没有“吃亏”，也就都不计较了。第二天八点女士们回到各自丈夫的房间，还半羞涩半兴奋地交流了一下各自感受。

    这样的事情又发生过几次，渐渐的，发生了微妙的变化，马丽向老公提出了新的建议，乐凯对太太也提出了不同以往的要求，大家都在想：也许这些新要求正是来自另一位性伴的经验——虽然快乐，可是有些不舒服。周川会问马丽：“你是不是觉得他比我更能满足你？”马丽反唇相讥：“哦？娇小的女人是不是做起来更过瘾？”珍妮也对乐凯说：“我发现你现在对我不如从前热情，但每次去找马丽你都激动又开心，也许有一天你会发现她更适合你。”乐凯也不甘示弱：“当初换着玩你也没反对呀！我发现你的技术比以前好了，但这显然不是我的功劳，幸亏咱们现在已经有孩子了，否则万一怀孕还得做亲子鉴定。”

    因为出现了争吵和不开心，所以两家减少了往来，也不再提议换偶，但是乐凯感到自己一天比一天思念和马丽在一起的感觉，不仅仅是性，还有她的眼神和味道，她的笑容和声音。尽管马丽并不想和周川分手，但是显然她也有些动心，只是考虑离婚重组会很尴尬，再者珍妮的孩子那么小，大人之间的纠葛伤害孩子太残忍，而珍妮也绝对不会同意和乐凯分手。

    这个故事来自真实事件，当事人没有离婚重组，也没有再换偶求欢，但他们的婚姻回不到过去，感情也在一天天微妙地磨合、变化，或者腐烂。很像美国电影《偷心》，ike nichos执导，故事中的两对情人原本相爱，但随着情节的深入，两对伴侣之间错综上演的爱恨、激情、欲望与背叛。这不是寻常意义上的故意换偶，却揭示了爱之根本特性之一正是占有欲，表面上说得再豁达，实际上也不会对所爱之人与他人发生性行为而满不在乎。如果真的满不在乎，从心理学角度看，可能有人格障碍或精神障碍，或者爱不够深刻，最后一种可能是双方有爱且都是非常有心理正能量的人，会把交换性伴看成羽毛球双打一样的兴趣爱好——但这样的人非常稀少，就像性学教授金赛，有部同名电影《金赛性学教授》可以参考看看，也很有意思。

    根据社会学调查，换偶大多是中产阶层为之。亨利报告估计全美国有2的已婚夫妇至少参与过一次换偶活动。《红书》杂志调查发现，有4的人至少参与过一次。换偶活动的参与者认为，此类活动扩大了婚姻性生活的范围，同时又不会威胁到基本的婚姻关系。然而事实真的如此吗？

    &nsp; 聚众淫乱罪是指聚集众人进行集体淫乱活动的行为，具体而言，是指纠集三人以上不论男女群奸群宿或者进行其他淫乱活动。而且，参与者必须是自愿的。该罪名来源于1979年刑法第1六0条规定的流氓罪，1997年刑法修订的时候，流氓罪被拆成聚众淫乱罪、强制猥亵、侮辱妇女罪、寻衅滋事罪和聚众斗殴罪五个小罪名。其中，聚众淫乱罪规定在现行刑法第301条：聚众进行淫乱活动的，对首要分子或者多次参加的，处五年以下有期徒刑、拘役或者管制。性学专家李银河博士认为，聚众淫乱罪原来被列在“流氓罪”中，流氓罪被取消后，这一罪名却保留下来，被列在刑法其他栏目中。目前，这一罪名在社会实践中已很少适用，因此建议取消。以维护法律的权威性和严谨性。

    看到这样的法律规定我在想，如果换偶的参与者们并不在同一个房间里呢？甚至可能不在同一家酒店，那还算不算“聚众淫乱”？如果惩罚了在同一时间、同一地点发生的换偶活动，而不惩罚不在同一时间、同一地点的换偶活动，那么这样的规定是公平而周全的吗？现实却是法律很难惩罚不在同一时间和地点发生的换偶行为，总不可能对所有发生的性行为都来个备案制，先审核一下是否换偶，是否有金钱因素，是否有结婚证书，是否有爱情关系。那并不现实，也侵犯人权，对吗？

    该罪是否有必要取消，目前在国内还颇有争议。自由固然可贵，但自由从来无法脱离现实的土壤和文化、伦理、道德等综合因素的制约，可以说绝对自由是不存在的，即便换偶不被认为是聚众淫乱罪，即便聚众淫乱罪在未来的某一天真的取消了，那也并不意味着我们都可以随心所欲地去痛快地交换伴侣，交换性权利与性资源，因为性不仅仅是有其生物学基础的，还有社会性和心理连结，特别是很多人对婚姻对伴侣有深刻的感情，尽管对更新鲜刺激的性对象充满好奇，但也要充分考虑到性伴交换之后带来的心理影响。我们一直以来所信奉的性道德、对伴侣的忠贞、对婚姻的责任，对彼此爱和性的唯一指向性，都可能因此被彻底颠覆。

    任何形式的换偶所带来的影响都可能是深远的，同时使得夫妻关系复杂化。很多人是好奇和探索，想在乏味的性形式上有所变化，为了更大的满足和更多的快乐，但性毕竟不是一只水杯，你的换我的就可以。夫妻性不仅仅是为了快乐和满足，也包含着爱和信任，亲密与温情，得到与占有，属于和结合，而换偶是身体换身体，性权利换性权利，无关爱、责任、温情、亲密、归属等。不要以为西方社会常见的性聚会就一定值得东方社会学习，彼此的文化传统不同，价值观有差异，社会的宽容度也不一样，可能面临更大的舆论压力和法律管制。

    如果问我自己是否会参与换偶活动，答案是清楚而否定的，我的决定并非是因为保守或把性看成资源、福利，而是我个人的价值取向是与所爱的人保持长久稳定的亲密关系需要有相互之间的爱和尊重做基础，而性是伴侣关系中亲密、接纳、付出、分享的综合表达。相比追求换偶的性刺激所带来的感官快乐，我个人更喜欢彼此间的探索与快乐。一方面我希望能在伴侣面前保持好的状态，做他心中独一无二的爱人，另一方面我不接受与其他女性分享伴侣的身体，因为性与爱是互动的，放任性机会等于放弃爱的承诺与责任。哦，或者简单点说，我自私，我专制，我迂腐，我和老公都认为现在的生活方式是最好的，最适合我们的，并且我们都很开心。

    但对别人是否参与换偶，我的建议是尽量回到社会伦理和文化所接纳的基本范畴，更不要试图冒险违法，法律的进步需要时间，在时间未到的时候个人的牺牲大于收获——那值得么？但如果有人非常强调自己的权利，并且伴侣也欣然接纳，旁人也真的不好太过强硬地干涉，法律也更加鞭长莫及。

    自由是高贵的权利，尽管高贵，你我却都应当拥有；但自由并不是丧失了全部界限，性道德与性伦理依然有其存在的价值与意义。我们要为自己的行为和决定负责，并预想各种可能的结果，然后再做出自己理智的选择。

    你以为你能掌控这世界？其实可能只是被掌控。你认为你做了决定就能承担后果？但后果往往超出你的想像。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第17章 性刺激与性唤起

    亚茹和阿华结婚四五年了，两人都是上班族，生活方式与作息非常规律。因为平时工作忙碌，通常他们的亲密时间只有在周末的早晨，乘着孩子还没醒，抓紧时间一小时。但有时候动静稍微大了一点，孩子就从隔壁过来了，有两次两人正在最后关头，结果孩子来了，爬上父母的床。亚茹只能推开丈夫，把孩子抱在怀里，然后丈夫悄悄地裹着被单下床去穿衣服。两人的性生活已经成了习惯化的模式，时间在周末的早晨，姿势是传统的男上女下、固定的场所，连每次说的话都差不多，阿华提议说：“我想要你，好不好？”亚茹回答“好啊，你等着”或者“算了吧，有点不舒服，改天再说”。做的过程中当然也是愉快的，但能说的话却不多，自然不能说起平日鸡毛蒜皮的小事，但亚茹不敢说出太放浪的话，连呻吟也压低声音怕隔壁的孩子听到，阿华总是埋头苦干，偶尔说“你上来一会儿”或者“累不累？够不够？”这真是世界上最奇怪的事——相敬如宾的性爱，能做最亲密的事，却不能畅所欲言地交谈，没有撕咬和太多的亲昵，没有鲜花美酒助兴，没有音乐和影碟同步，也没有从床上滚到地板上的畅快。天长日久，确实腻味，可是亚茹不知道自己该怎么做，而阿华好像并不在乎这件事似的，例行公事地做，做完立即下床洗澡，连片刻温存都难得。

    这一切和亚茹当初的设想大相径庭，她以为嫁给相爱的男人从此就会一直幸福快乐无遗憾，没想到才过了四五年的时间，婚姻和性都变成了凉白开。

    王子和公主过着快乐的生活，想像一下那所谓的快乐生活，遵守全部的规则和礼仪，随时注意身份和影响，永远保持甜蜜的微笑并亲昵地互相依偎，夜晚总是公主如温顺猫咪枕着王子的肩膀睡去。几年之后王子会不会腻？

    没有变化的生活就像一张风景照片，在客厅里挂两个月就失去了最初的新鲜和愉悦，有变化的生活才有勃勃生机，两性关系也一样。相处得久了，对伴侣的一切了若指掌，他一开口你就清楚他要说什么，你一起身他就知道你去哪里——这固然有难得的默契，彼此再无能力给对方任何惊喜，是不是也有些乏味？生命是精彩的历程，相爱更是难得的缘分，如果有可能，两个人一起去探索生活的宝藏，是多么快乐的事情。好像周末一起去登山，边走边分享沿途风景，好过三百六十五天朝九晚五，然后十点准时关灯你手握我手地一同睡去——梦的内容都像倒带子，播放一遍又一遍，真的很吓人。

    常规的生活方式或性方式当然是经过检验的路径，通常也容易得到舆论支持或伦理认可。但在不违反法律的前提下，创造多一些快乐的机会还是很值得的，起码同样的人生一百年，快乐多的人更划算些。在伴侣关系中，随着交往的深入和了解的增多，实际上刺激确实在下降，同样二十分钟的性活动，在交往之初是巅峰快乐意犹未尽，在相处十年后可能分秒如年艰难敷衍，这也许并不是爱得不够，而是爱的技术没有与时俱进。

    为什么有很多人喜欢角色扮演或者变换场所，或者喜欢边做边说出最疯狂的幻想或探索更奇特的体位？直接原因就是这样可以获得更大的刺激和快感，得到前所未有的感受。

    “王子和公主从此过着快乐的生活”或许是一种幸福模板，但海盗和公主的版本是不是更吸引人？在性文化传递的过程中，女性更多的被教导要做个“好女孩”，而不是“坏女孩”，可是每个男人都希望能把好女孩娶回家，然后半夜里撕下好女孩的画皮，享受更刺激、更有挑战性的方式，不断挑战是男人的毕生使命，跟着海盗去冒险，又何尝不是每个乖巧公主心底的呐喊？

    从心理学角度来说，违反禁忌能刺激更强的快感，得到更大的满足。只不过程度与分寸是个人要拿捏的标尺，否则就可能得不偿失，甚至触犯法律。

    违反禁忌的原因可能是为了增强自信、确认自我、扩大权利、突破常规，为了以更自由的方式获得更大的势力范围，有自主感。

    我们如果站在历史的角度看违反禁忌就可能减少道德焦虑，禁忌的范畴来自文化传统，然而文化也在不断被调整和进化，更符合人性，更尊重权利，更注重发展，更强调普世价值与换位思考。比如“男女授受不亲”，或者在有些阿拉伯国家“女人出门戴面罩”，有些禁忌在不断被打破，开始是个别人冒险，后来是一部分人尝试，最后是经济进步与文明进步给予了更多宽容和尊重，甚至提倡。如今女人外出工作已经是全球潮流，在工作场合和男士吃饭、握手致意已经越来越平常。但有趣的是，也许在那个非常强调禁忌的年代，男人钻到桌子下假装捡东西，顺手捏一下姑娘的脚，可能那感受就非常刺激和性感，而如今在社交场合某个初次见面的姑娘握手却不会有很强烈的性唤起，这正是因为当时捏姑娘的脚是“伤风败俗”，而当今与一个刚认识的姑娘握手是“基本礼仪”，禁忌被彻底打破，乐趣自然也大大降低了。

    性禁忌通常有场所、对象、语言、方式等方面，模范版本当然是在家里的卧室床上，和自己的婚姻伴侣，说两句甜言蜜语，然后男上女下进行半小时左右。但打破禁忌之后的快乐就像夜空绚丽的烟花，给了人完全不一样的惊异快乐。

    违反场所禁忌的典型是：汽车、游船、公园人迹稀少处、酒店最好在顶层落地窗前、山顶、树林、海边等一切能利用的场所，当然要注意公共道德，避开旁人视线。一辈子没有一次这样的变换场所的经历想想就觉得可惜吧。汽车的好处是可以开到任何风景美丽的地方，像随身带着的移动房间一样；游船的好处是惊心动魄，在水上荡漾别有风韵；酒店的好处是居高临下，让人放下了在家的一切杂事，不用想猫打翻了牛奶，狗弄脏了地毯或者孩子还没写完作业等种种破坏情绪的事，况且还有楼下的风景和对面的灯光可欣赏；公园、山顶、树林和海边更不必说，好风景自然促进人的好心情和性欲望，若有星光和日出、晚霞陪衬就更棒了，一定能留下很美好的回忆。

    违反对象禁忌的典型是：服装道具与角色扮演。通常女性扮演的角色更多，比如护士、女佣、空姐、公主、妓女、荡妇、女王等，当然男性也可以扮海盗、土匪、明星、国王、飞虎队员、拳击小子等。单方或双方扮演都可以，看自己的品位和兴趣。有人觉得这样是不是又隆重又麻烦，还担心是不是有点变态。这种担心可以理解，但这和易装癖是完全不同的。这样做的唯一理由是为了取悦伴侣，带给伴侣新鲜的视觉刺激和感官享受，从而促使两人享受更快乐的性历程。

    违反语言禁忌的典型是秽语，有时是交谈性秽语。比如有些男性称呼女伴为“婊子”“荡妇”“贱货”“母狗”“妖精”，实际上这也是一种变相的角色扮演，好像游戏，这样给男性的心理感受是自己的性对象不再是平时熟悉的温柔妻子，而是任凭自己摆布的对象，这样心情下进行的性活动可能更激烈、更开放，所获得心理满足与心理快感也更多。还有些男性喜欢边做边询问“舒服不舒服”“要不要”“大不大”“痛不痛”“胀不胀”等，也有要求女伴直接提出直白的性要求，或像解说员一样解说下正在发生的性细节，如此能令男性得到视觉、听觉等多方面的性感感觉，有更强烈的性唤起作用，自然也表现得更勇猛出色。需要了解的是，并不仅仅男性喜欢秽语和秽语交谈，很多女性也喜欢，也会因此感受到强烈的刺激和性唤起，特别是平时温文尔雅的丈夫忽然粗暴地说出类似的话，能让妻子更动情，更容易配合动作和要求。

    违反方式禁忌的典型是体位变化。很多人喜欢女上位，男性省事省力，还能欣赏正面美色，女性能自己掌握节奏和深浅，更容易刺激自己的敏感部位，获得高潮；也有人喜欢后进式，女性觉得这样更深入更彻底，男性觉得这样能拥住女伴的腰胯，性感而便于掌握节奏；有些人喜欢六9式，先互相亲吻对方下体，感觉彼此都爱对方在乎对方渴望对方，然后双方都很容易进入状态，且身体也都能迅速做好准备。体位变化是比较容易做到的获得新鲜刺激的方式，很值得学习和尝试。

    违反情景禁忌的典型是强迫、偶遇、卖淫、偷情。基于性法律和性道德的基本要求，可以把这些情景变成和伴侣之间的游戏，也就是情景扮演，丝带捆绑模拟强迫性行为，或者扮演收费卖淫或表演翻窗偷情也都是比较常见的，如果这些内心欲望能在伴侣之间就充分得到满足的话，一方面促进了性福质量，另一方面可能也真的会相对减少性暴力和性犯罪。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第18章 恋父情结

    妮妮已经20多岁，大学毕业后并没有急于找工作，依然像从前一样住在家里，有时候出去报个外语培训班，有时候和朋友出去旅游几天，也有大把的时间消耗在家里，看看电视看看书，妮妮的爸爸是大学讲师，博学儒雅，妈妈是医生，常常加班。妮妮是家里的独生女，从小备受宠爱，妈妈性格温柔到近似软弱，爸爸开朗乐观风趣幽默，妮妮从小和父亲更亲近，父亲总有讲不完的故事和用不完的力气，妮妮从小就觉得爸爸是世界上最棒的英雄，是自己最亲最爱的人。因为妈妈工作忙且累，回到家之后能不做事就不做，争分夺秒地找时间休息。妮妮的衣服都是爸爸给洗，洗澡也是爸爸帮忙，一直到上小学三年级之后，才让妮妮自己洗澡。妮妮毕业后在家生活，父母很高兴，终于有时间多看看长大的女儿了，爸爸每月还给妮妮两千块钱零用钱，有时候带妮妮看电影逛街买衣服，父亲眼光独到，很有审美情趣，妮妮也乐得听父亲的意见。但父亲相貌比实际年龄显得年轻些，有几次导购小姐以为是妮妮的男友，随口夸耀说：“您女朋友多漂亮，穿上这件衣服多合适。”服务员也许不过是为了多卖件衣服说句好听的话，但妮妮觉得又开心又有些羞涩。每当父亲解释说“这是我女儿”的时候，妮妮觉得反而有些失落。在家里看电视的时候，妮妮喜欢靠着父亲的肩膀，把手搭在父亲的腿上或者胸前。妈妈笑呵呵地说：“我看我当初是白生你了，跟你爸爸这么好，眼里没妈妈啦。”妮妮说：“哎呀，你身上都是消毒水味，离你近了我都害怕。”妮妮觉得妈妈不怎么爱打扮，就说：“妈妈，你还不到50岁，穿得比六0岁的还老气，白天穿白大褂，回家就穿个秋衣秋裤来回溜达，一年也不买几件衣服，不化妆，不用香水，您再不打扮，我爸就被别的女人抢走啦。”妈妈当然不以为然。

    妮妮的心里是有秘密的，那就是从很小的时候起就对父亲有幻想，希望长大后能嫁给像父亲一样的男人。在学校里尽管有很多男生追求，妮妮丝毫没兴趣，她觉得那些幼稚的男孩根本没意思，还是像爸爸这样的男人感觉安全可靠，成熟有魅力。没有交男友也不肯去上班的妮妮其实是想多点时间陪伴父亲，她也会在入睡之前回忆爸爸的大手和味道，甚至幻想自己成了爸爸的女人。这一切，爸爸并不知道，天长日久，妮妮的内心备觉甜蜜而煎熬。她甚至开始转而怨恨母亲，为什么母亲不把父亲看牢点，为什么母亲从不制止父亲和自己的拥抱亲昵？但有时候她又希望母亲加班、再加班，好多点时间和自由，能尽情地黏糊着父亲，挂在他的脖子上，靠在他的胸前。有时候她会故意扑到父亲背上，丰满的胸脯贴上父亲的身体，顿时心跳加快血脉贲张。而父亲好似茫然不觉，反而拉过妮妮的手像小时候那样玩“挂面条”。

    很多人听说过弗洛伊德奥地利医生兼心理学家、哲学家、精神分析学派的创始人以及他那些广为人知的理论观点。但大多数人可能只了解到他理论的只言片语，或者听说过一些新鲜名词，比如“阴茎妒嫉”“恋母情结”俄狄浦斯情结“恋父情结”厄勒克特拉情结，还有他著名的人格发展阶段论、精神层次理论、精神分析法等。弗洛伊德以身体不同部位获得性冲动的满足为标准，将人格发展划分为五个阶段，其人格发展理论又称性心理期发展论。

    口唇期：从出生到1岁左右。婴幼儿以吸吮、咬和吞咽等口腔活动为主满足本能和性需要。

    肛门期：2－3岁左右。幼儿性欲望的满足主要来自于肛门或排便过程。

    性器期：4－5岁左右。此期儿童表现出对生殖器的极大兴趣，性需求集中于性器官本身。他们不仅通过玩弄性器官获得满足，而且通过想像获得满足。男孩会经历“恋母情结”俄狄浦斯情结，女孩则经历“恋父情结”厄勒克特拉情结。

    潜伏期：六—12岁左右。儿童的兴趣转向外界，满足来自于外界、好奇心和知识满足，娱乐和运动等。

    生殖期：13—18岁。青春期性器官成熟后即开始，性需求从两性关系中获得满足，成为较现实的和社会化的成人。

    弗洛伊德说：“我从自己身上发现对我母亲的爱，对我父亲的妒。如今我认为此乃孩童遍存之现象。”也许不是所有人都经历了类似的心路历程，但确实有一部分人像弗洛伊德这样，因为幼年所经历的事件或者所遭受的挫折而“固着”了某种情结，比如“恋父”或“恋母”。尽管这不符合伦理道德的要求和大部分社会的文化传统，但在个别人或少数人身上却真实存在着这样的困扰。

    张爱玲的小说《心经》所描写的也恰恰是一个生动的恋父情结的故事。年轻女生许小寒爱恋父亲许峰仪，从血亲之爱发展成男女之爱，同时排斥和打击“情敌”——母亲。父亲许峰仪在意识到尴尬无解的性爱危机后，转而和许小寒的同学在一起。

    爱本来是美好的甘甜的，因爱而性更是快乐的满足的。但人毕竟生活在社会环境之中，爱不能跨越所有的边界，没有人有这样的特权。我不想就道德说教，仅就心理健康角度而言，过分的恋父、恋母是会带来内心的焦虑、压抑、愤怒等不良情绪的，因为不被祝福，也不会有长久的结果，更可能伤害最核心的亲缘关系，比如母亲，或其他近亲属的感情。

    对恋父、恋母的问题，首先并不需要过分地自责和羞愧，因为确实曾经在很长一段时间里，父母扮演了最重要的角色，提供了物质保障和情感关怀，孩子爱父母是顺理成章的。

    其实是作为父母需要有性别意识，特别是在孩子三四岁之后，孩子开始好奇男女之别，从生理结构到文化期许的不同。从三四岁之后，父亲要尽快减少与女儿裸体的直接拥抱或帮女儿洗涤身体，母亲对儿子也是同样。拥抱和亲吻是正常且健康的，但那是礼节性的，尊敬与慈爱的，而不是男性与女性之间的。

    成年之后发现自己有恋父、恋母情结，要有意识地减少单独相处的机会，并在相处的时候尽量减少身体接触，有所避讳，这并不会影响真正的父母与子女之爱；然后，做为女儿要和母亲有更多的主动交流，增进感情，儿子当然是要去尽量地与父亲多主动交流，增进感情；再次是，把自己的爱欲指向家庭之外的人，去经历属于自己的独立的情感历程，从心理上与被恋的“父母”断乳。也许你最后会发现，其实你一直以来爱的并不是父亲或母亲，而是某个品质特征，比如温柔、宽容、儒雅、善良、风趣、活泼、乐观等等。

    有人或许会问“我能不能找个像我父亲那样的男人”或者“我能不能找个像我母亲那样的女人”？选择什么样的爱欲伴侣是每个人自己的权利，旁人无法给出“对”或“错”的判断。但不得不说的是，不要把现实中的伴侣当成某人的替代品，这对自己和他人都不公平，同时也是助长成瘾的恋父情结或恋母情结。比较健康的方式是选择性格成熟未必年龄差距很大的异性相处，不但能得到比较相匹配的资源和性福，也更容易得到自己内心和社会文化的接纳。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第19章 无性婚姻

    桃子结婚后很快就怀孕了，在最初的两三个月里，医生嘱咐不能过性生活，因为那时候胎还不稳。在这几个月里，桃子很怕睡到老公军子的身边，之前他们一直保持着每周两三次的性频率，现在要禁欲三个月可想而知不容易，尤其是对军子来说。

    军子也是爱桃子的，不然也不会结婚。爱当然也包含了正常的欲望，夜晚两个人依偎着睡，军子经常抚摸着桃子感到心情激动，生理冲动，但为了肚子里的宝宝，不得不一忍再忍。军子请求桃子口交，桃子很恼火“我最近正恶心的翻江倒海，你还想让我伺候你？没门！”桃子气哼哼地拿着被子去客房睡了，军子又恼火又无奈，当夜自慰解决。

    但终于有一天桃子自己也觉得受不了了，好久没有被丈夫深深的拥吻和爱抚，桃子也很想念军子，当天夜里她回到了丈夫的床上，贴上去撩拨逗弄。军子经不起这样的“考验”，忍了一会就忍不住了，翻到桃子身上尽情尽兴，当然也尽量避开肚子，怕压坏宝宝。可是当夜做完之后桃子出血了，两人连夜跑到医院，医生检查了一下并无大碍，出血量很少，也没有胎动异常，只说回去注意观察，另外继续禁欲一段时间。医生对满脸通红的军子说：“小伙子，你可注意啊，再不老实就当不成爹了，过了四个月可以用安全的体位偶尔做做，还不能剧烈啊，记住了吗？”军子一声不吭狂点头。桃子心里却暗自另有一番滋味“他这样冲动也说明他多么的爱我，多么的需要我吧”。

    回去之后两人真的约法三章了，各睡各的房间，井水不犯河水。因为这次意外给了两人教训，所以终于忍耐过了整个孕产期。转眼儿子出生半年多了，军子想和桃子重温好时光，恢复从前每周两三次的性频率，但桃子觉得白天上班晚上照顾孩子，累得自己精疲力尽，真的没心情伺候丈夫。军子屡次被拒绝，有点搓火有点丢面子，也就不再提要求。好在孩子一天天长大，带给家庭很多的快乐时光，这样又过了半年多。

    等桃子有了欲望去找军子的时候，军子不是说上班太累就说生活压力大，总之就是没心情配合。桃子怀疑丈夫有外遇了，可是仔细观察又明察暗访，结论是：没外遇。除了不再有性生活，别的方面两人都很好，互相关心，尊重对方的意见，爱孩子。在桃子的多次要求下，军子终于同意配合了，但再也没有从前的质量，说好每周一次，往往变成每月或两个月一次，以前一两个小时缠绵悱恻，现在整个过程十分钟之内，而且总是桃子在上充当主动，军子配合，一会就完事了。

    桃子觉得军子不像从前那样爱自己了。军子并没有生理问题，只是一方面觉得生活压力确实比从前大了，另一方面产后的桃子比从前胖了20多斤，似乎没有从前那么“惹火”了。

    在我之前出版的《完美婚姻魔法书》里曾经有一篇《遭遇无性婚姻》，当时并没有提出太多具体改善的见解，因为那时候主要想说的是：即便性频率没有期待中那么频繁，也不必焦虑到多么严重的地步，放松心情总是缓解不快的第一步，另外就是不必担心“偏离的恐惧”，不必担心自己成为大多数人中的异类，而要探索适合自己的方式和频率，让自己和伴侣都开心是最重要的，而不是“开心给外人看”。

    这次我重提这个话题，因为很多人认为自己的“不性福”恰恰是和伴侣之间就性频率的问题难以达成一致意见，这里特指的是一方期待有更频繁美好的性活动，一方却宁愿保持现状或干脆没有。保持现状的比如每月一次或每季度一次，或一年到头加起来三五次，干脆没有的则是零，希望不要性生活，仅仅是保持友好的温馨的家庭关系，维系彼此的经济责任和照顾子女、老人的责任，也或者仅仅是为了维系面子等等。

    通常来说伴侣之间性生活频率少于等于每月一次的，基本上就可以归在无性婚姻的圈子里。性是婚姻内容的一部分，或者说性在伴侣关系里是爱的一种表现方式，当然爱的表现方式除了性还有别的。我们认为性重要，首先是性能带来直接的快感和满足，倒不一定每次都高潮男性获得高潮比女性容易一些；其次是性能让我们确认自己是“正常”的，过着“正常”的生活。换言之，性是后天习得的行为模式，是感觉与技巧的集合体。人的一切社会行为都要受到脚本的指导，一切文化又都有着自己独特的行为脚本。我们习惯于认同自己所处社会的传统性脚本，并把这当成是唯一“正常”的、“正确”的脚本。

    但举例来说，在世界上两个不同的地方，人们的性文化、性习惯、性脚本却有可能是截然不同的。曼迦亚小岛上的男孩在12—14岁的割包皮仪式后会同一年长且有丰富性经验的女人发生性交，此后每晚换一个女人，男女双方都获得多次性高潮，且女孩们之间会谈论起和自己性交过的男孩的床上表现，婚后性活动方式多样，且该岛男性的性交频率非常高，18—28岁之间几乎每晚性交。在艾尼斯—比格岛上的居民性却是压抑和隐讳的，性交只在夜间悄悄进行，丈夫在被子下打开睡衣，尽快完事，女人们只是配合和忍耐。性关系只能在婚后，且男人继承了财产的情况下才能结婚，也就是40岁左右。性知识不得传播讨论，无论男女都是自己摸索，性成了罪恶而无知的事。之所以举出如此极端而相反的例子，是想说明性脚本的多样性。所以当我们在自己的生活里发现一些性方式或频率出乎意料的时候，就不必先贴个“罪”或“病”的标签。特别是在有亲密关系的伴侣之间，两人来自不同的生活环境，很可能在性脚本上有或大或小的差异，求同存异，或者谋求共同探索更有积极意义。

    婚内性要求被拒绝也是令人不快的，被拒绝的一方当然是恼火，并觉得委屈，“你是我的合法伴侣，我有权利和你做爱”，另一方面是权利以外的困惑“难道你不爱我了？我对你已经没有吸引力了？还是你在外面有了别人？”男性通常希望自己是主动方，但因此被拒绝的几率就高了起来，可是大部分男性依然不希望是女方提起请求，因为回到最初的话题：性兴奋=性吸引阻力，女性的请求阻力为零，一定程度上影响了性兴奋，除非性吸引非常之大，而这对结婚多年的夫妻已经不太现实，产后女性体型变化也确实对男性的性唤起有一定抑制作用。

    多数夫妻难以和对方谈论性感受或商量改进的方案，似乎难以启齿。有一个笑话是说夫妻不好意思在孩子面前说性的话题，所以用“洗衣服”来代替“做爱”这个词。丈夫向妻子求爱说“能洗衣服吗？”妻子心情不好，说“洗衣机坏了”，失望的丈夫自己手淫解决了，但妻子正后悔自己拒绝了丈夫，于是过来说“洗衣机修好了”。丈夫说“哦，已经手洗过了”。有一部法国喜剧电影迪迪埃·布尔登导演的《结婚七年》很值得一看。两人为了打破性困局做了很多尝试，先生去向性学专家请教，回家按部就班地实践，太太去买了性感内衣和各种道具服装，两人甚至一起去参观了换偶俱乐部以求找到些新发现，不得不说，他们做得很出色，表现出了积极的态度并付出了真挚的努力。当然，他们也得到了很棒的回报——充满激情的无限快乐的性福春天。去看看这部电影，相信你和你的伴侣也能制造出“爱情的尖叫”。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第20章 有偿性交易

    马莉是来自小城镇的姑娘，对大城市怀着梦想与期待，也希望在这里找到自己的王子。但打工不易，几次被老板坑，要么没有保险，要么是说好的薪水到发的时候大打折扣，而且就算是这样，工作也总是风雨飘摇，动不动公司倒闭，或者公司没问题，自己被辞退。马莉只有高中毕业，在老家算半个文化人，在大城市里连应聘个前台招待都难。但马莉还年轻，相貌也还说得过去，终于被一个小老板看中，成了被包养的情妇。小老板每月给马莉5000元零花钱，另外给她负担房租水电和基本生活费，条件是不能再找别的男朋友。马莉答应了。

    开始几个月相安无事，小老板大约两三天来一次，从来不过夜，待两三个小时就走，自然是要享受一下“性权利”，马莉很配合，她觉得这比上班轻松，况且这个人也不是很讨厌，自己安分守己，不破坏别人家庭，就这么过几年，存点钱，然后回老家开个店，结婚嫁人。

    有一天马莉下楼买东西，被一个衣着考究的中年女子拦住，还没等问怎么回事，先被打了几耳光。马莉顿时明白了，这个女人可能是老板的太太。她一边抵挡一边想逃走，但被老板夫人抓得死死的。这时两个路过的小姑娘上前拉架，中年女子破口大骂马莉是“狐狸精”“下三烂”，马莉慌忙逃回了住所。当晚马莉接到老板的电话，说关系到此为止，以后不再付费，马莉只好收拾行李搬了出来。正好在小区里遇到中午拉架的两个姑娘，搭讪两句就聊了起来。原来这两个姑娘是“小姐”，她们劝马莉说：“姐姐何必受一个男人的气？跟一个是批发，跟一群是零售，同样一个月时间，零售比批发赚钱好多倍，而且不喜欢的也可以不接，这样多自由！”马莉觉得她们说得有理，可是又有些挣扎。她觉得当小三还有点感情成分，当小姐可是彻底的“卖了”，以后回老家结婚，万一被别人知道了，多难堪？两个姑娘开导她说：“姐姐你已经过惯了城市里自由方便的生活，还能回老家去吗？再说你现在趁年轻可以一年赚出上班十年的钱来，说不定还能钓到金龟养老，何必回去看人脸色？你卖青春的钱贴补给将来的老公，万一被踹了，青春可回不来。钱在自己手里，谁还看不起咱们？”马莉终于被说服，跟着两个姑娘去了。

    风尘中的日子并不如传说中那么轻松，客人提出各种不可思议的要求，往往箭在弦上不得不从，而且也有“大姐”管着，不喜欢的客人也要接，否则下次“大姐”发个更恶心的过来。想脱离“大姐”很难，一方面是自己找客人缺乏保护，一方面是怕被抓了没人去“捞”。马莉所得的一部分是要交给“大姐”的，剩余的加起来，也没有想像中那么多。金龟不是傻瓜，又怎么会到这个圈子里找意中人？来的都是为当时开心，至于“小姐”开心不开心，这不是客人考虑的事。马莉觉得比从前更不开心，内心还是有道德感残存，同时也怕被抓被罚，对未来的生活不敢妄想。马莉有时候问自己，假如时光倒退，自己还会选择现在的生活吗？还是坚持打工上班，或者做点小生意维生，起码能期待一份完整的爱情和美好的婚姻。

    “违法的性”与“违规的性”是有区别的，前者是违反社会现行法律的性活动，当然同时也是违反社会性规范的活动，比如强奸、猥亵、乱伦。后者是未必违法，但违悖了某种文化中被大多数人认可的规范，如婚外性、婚前性、自慰与同性恋等。卖淫首先是违规的，起码在我们的文化中是不被大多数人认可的，但是不是违法的，目前存在很多争论。

    关于卖淫在西方有三种声音：第一是道德保守派坚决反对卖淫的观点；第二种是自由派卖淫非罪化的观点；第三种是激进女权主义从女权角度反对妇女卖淫。第一种观念目前在我国依然是有广大市场的，对卖淫的抨击主要来自以性压抑的道德为基础的旧观念，谴责一切婚姻和爱情之外的性活动。第二种观念认为女性有权决定处置自己身体的方式，无论是出于爱情还是商业动机，别人无权干涉她们。第三种声音内部之间又有不同的争论，其中极端化看法是完全避免性。

    卖淫合法化的争论核心在于：人有没有权利按自己的意愿处置自己的身体甚至生命。比如安乐死、卖器官、吸毒、卖淫等。有专家认为卖淫是性道德问题，而性道德的问题不该受到性法律的干涉与处罚。对此我认为在目前的环境下是缺乏实现土壤的。比如当街吐口香糖，在我们这里仅仅是道德问题，但在新加坡法律条文规定，乱吐口香糖残渣者，初次发现将被罚款1000新元约人民币5000元；第二次被发现者，将面临最高2000新元的罚款；如果第三次或更多次违反条例者，则将面对最高5000新元的罚款。此外，违法者还有可能被罚最长12个小时的劳动改造。再如大陆人去香港买三罐奶粉的问题，连道德问题都谈不上，但却要受到5000港币的罚款和两年监禁。道德问题和法律问题难以彻底分开在不同的世界，性道德——比如男女未婚性交，性法律——比如乱伦，乱伦是不道德的，同时也是要受到法律处罚的，处罚乱伦的意义在于维护种族繁衍的安全与基本社会伦理道德。

    有偿性交易的称呼比“卖淫”可能更恰当些。妓女在男人心中是欲望释放与钱货两讫的对象，有一些人认为妓女“脏”“下贱”，表示不能与妓女共用某个男人。只能说每个人都有自己看问题的方式和角度，也有权利决定自己是否与他人共用。但对自己伴侣与他人的性关系是否有金钱因素来判定是否崇高，这值得商榷和思考。在一些男性中，嫖妓是性生活的一部分，但对另一些男性来说，只是偶尔为之。在美国，也只有内华达州卖淫合法。

    当今世界有三种主流性观念：第一种认为生殖目的是性活动唯一的合法理由；第二种认为性是爱的表达形式；第三种认为性是为了快乐或娱乐。后两种别名是浪漫性与随意性。当代主流价值观受传统文化的影响，比较强调浪漫性，也就是因爱而性是得到大多数人认可和执行的。但我们不得不深思随意性、快乐性的价值及意义，以及未来发展的可能，即将带来的价值观变化或行为方式的变化。

    现代性观念的总趋势是“认可所有的性活动方式，无论其目标、形式、内容、对象、性别，只要在生理上能实现，就没什么不可以的前提是自愿且不损害当事各方的合法权益。但趋势并不意味着要立即实现，可能还需要漫长的磨合、探讨、争论与文化接纳。”

    我们可以通过这些不同的争论了解这个世界思想和价值观的多样性，最理想状态的就是：想完全避免性的尽管自己去避免性，想坚持性必须和婚姻或爱情结合的人就去继续结合，想自由地享有性权利获得快乐或报酬的人也可以去获得。这一天可能还很遥远，但放下成见，换位思考，可能会减少一些焦虑和痛苦，也多一点性福与幸福的可能。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第21章 初尝禁果的代价

    1六岁的莹莹到广东打工，在工厂里认识了17岁的工友小刚，两人都是从外省来广东打工的，都来自农村，都是高中没念完迫于生活压力出来讨生计的。小刚对莹莹非常照顾，下了班经常一起聊天，两个人都觉得在异乡打工辛苦而孤独，一来二去感情加深，两人就住在了一起，也为了生活上能互相照应。莹莹是第一次，但没有见红，小刚表示相信莹莹，也坦白了自己过去曾经和一个叫乐乐的女孩同居过几个月，后来乐乐回老家结婚去了，两人失去了联系。莹莹觉得小刚很坦诚，但她觉得非常委屈，为什么自己明明是处女却没有见红。过了两个月，莹莹发现自己怀孕了，她问小刚怎么办，小刚说两人都还年轻，现在要孩子也养活不起，但莹莹非常害怕，不肯打胎。小刚信誓旦旦地承诺等将来有了积蓄再结婚要孩子，只要莹莹答应打胎。为了省钱，莹莹找到一家小诊所做，做完后没有休息就直接上班了。

    一转眼两年过去，莹莹又经历了两次自然流产，检查后得知，是因为第一次手术操作不当造成的后遗症，今后可能会习惯性流产，很难保全胎儿。莹莹这才知道因为一时大意竟然永远失去了作母亲的机会，而小刚得知此事后向莹莹提出了分手。他说自己是家里的独子，要为家里继承香火，要是将来没孩子会被村里人笑话，父母也在乡亲面前抬不起头来。莹莹哭着说：“我是为你才变成这样的呀！”小刚幽幽地说：“谁知道我究竟是不是你第一个男人？反正第一次在一起的时候没见红，说不定你是怀了别人的孩子之后栽到我头上的。”

    莹莹想不到小刚为分手能说出这么昧良心的话，事到如今也无法继续在一起了。可是想到今后自己再也不能作母亲，她觉得非常痛苦，更不敢告诉父母自己的遭遇，对未来也开始心灰意冷，觉得将来不可能有人爱自己，就算结了婚，如果没有孩子，也不会幸福。她甚至想到了自杀，一了百了，可是又觉得对不起父母的养育，也舍不得刚满18岁的人生。

    在父母的安排下，莹莹认识了一个本村青年，并很快确定了关系。在老家，订婚就被认为是夫妻了，莹莹也和准丈夫住到了一起，但她发现自己开始性交疼痛，从心理上抗拒性行为，担心性后果，或者不自觉地想起躺在诊所手术台上的遭遇。这引起了准丈夫的不满，找到莹莹的父母要求解除婚约并退还彩礼。莹莹的父母不同意，但男方说：“我们家打听过了，你女儿在广东给别人怀过孩子，现在是不能再生育的了，还不知道染了什么病，这样的女人白给也不能要了。”

    据《环球时报》报道：近日一项94万人参加的调查显示，70后平均初夜年龄224岁，80后213岁，90后为182岁。调查对初夜地点也进行统计，70后大部分人选择在家里，而80后、90后更青睐于开房，同时野外也成90后寻找刺激的地方，189的人喜欢“户外性爱”，还有10的人选择在教室……

    实际上这则新闻所提供的数据可能仍然是比较保守的，90后已经23岁左右，如果他们的平均初夜为182岁，那起码也是法定的成年人了，18岁几乎也是大学一年级前后了，应该不算太让人意外或失望。但实际上可能有些人发生的时间更早，比如在一些相对封闭的农村，在一些打工者云集的工厂，在观念比较开放的中学，等等。

    据《华声在线》报道：“00后”一向以不懂事出名，近日云南永善发生了一件令人哭笑不得的事情，一对“00后”情侣自己都还不会照顾自己就当上了父母，而双方家长因为抚养小孩的责任而大吵一架。

    在我的另一本书《完美婚姻魔法书》里，我写过类似话题，标题是《谁有处女情结》，当时我给出了一个处女情结的小药方。

    首先是相处的双方在开始的时候就不要故意模糊自己的性历史，不要等到性交之后再慨叹“原来你不是第一次”，这不是一个分手的好理由；其次是“膜女”们自己要科学理性地看待这个事情，别被别人的眼光圈进去，患得患失；然后就是男人要作拿得起放的下的男人，若你真心在乎膜，务必交往之初就声明，别做“事后诸葛亮”，那对女孩不公平，也有违男人的君子之道；最后是性应当是人身自由的一部分，人有权取悦自己，让自己开心，但在开心之前要明白这是一种交换，有付出有得到，不要太过随意地滥用性权利仅仅是建议，免得后悔。

    这次我想提一个之前没有涉及的问题，就是年龄底线。

    我国刑法第23六条规定：行为人明知是不满十四周岁的幼女而与其发生性关系，不论幼女是否自愿，均应依照刑法第23六条第二款的规定，以强奸罪定罪处罚；行为人确实不知对方不满十四周岁，双方自愿发生性关系，未造成严重后果，情节显著轻微的，不认为犯罪。

    依据上述规定，也就是说我国的“自愿年龄线”是14周岁。14周岁以上双方自愿的性行为将不再认为是犯罪，明知幼女未满14周岁而与其发生性关系的，即使双方自愿也构成强奸罪。

    有些国家的“自愿年龄线”是1六岁或21岁。有专家观点是废除自愿年龄线，对14岁以下的儿童的性也认同，尊重其意愿及权利，并声称儿童也有性权利，只要是自愿的就不该被歧视。但我认为自愿年龄线起码在目前的文化背景和文明程度下是必要的，因为14岁以下儿童的心智发育及信息分析能力尚不足以抗击外界伤害，比如欺骗和诱惑。例如一个9岁女孩和一个19岁男孩或59岁男人之间的性活动，并不能因为所谓的“自愿”就认为合理合法，双方在智力成熟上差异显著，很明显后者是在侵害九岁女孩的权利，而九岁女孩可能只认为这是个游戏，能得到糖果，却不知道可能造成的身心伤害以及长远后果。所以，自由与尊重自由意志虽然可贵，但不能以自由之名放任对儿童的性行为，因为儿童所表达出的自愿通常未必是真正了解行为意义及后果的自愿。

    根据目前的形势，理想的情况是把初尝禁果的时间放在18周岁之后，也就是起码在上大学之后，高考在中国目前还是非常重要的，高考之前的三年里，情绪的巨大波动，生理或心理的巨大刺激很难说不影响学习的效率和高考的质量，另外双方对未来都没有把握，变数很大，就算不求天长地久，起码也不希望留下什么太大的遗憾或阴影。如果确实在18岁之前发生，切记务必在14周岁之后，且双方自愿，且要戴安全套。这样的提醒让母亲崩溃，却不得不正视可能的发生。

    在自愿年龄线之上、双方自愿的前提下，依然要慎重地对待自己的第一次性经历。抛开道德舆论不谈，第一次性经历对人的心理影响也是深远的，如果准备不充分，或者对后果缺乏心理铺垫，可能造成一些适应性障碍。尤其是女方，因为从生理上承担着性行为的直接后果——可能怀孕。别说堕胎对胎儿是残忍，对母体也是严重的损害，同时对未来的生育也可能有不利影响。就算不怀孕，童贞障碍更多的也是针对女性，把第一次交给自己真爱的人，起码不至于太后悔，好过因好奇而匆忙地付出第一次，甚至可能沦为他人的笑柄或谈资。

    禁果诱惑，气味芬芳，听上去很美，但要等到适合你的季节。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第22章 床上不要唠叨

    南南爱上北北的时候，两人都还是刚毕业不久的上班族，同样飘荡在繁华的都市里追求着幸福的梦想，也很自然地开始一段温情浪漫的故事。两人相恋两年后结婚，没有婚礼，只是两家父母坐下来一起吃顿饭，领了结婚证书，租个六0平方米的小房子就开始了共同的生活。

    转眼又是三年过去，两人为了趁年轻多赚点钱一直没要孩子。北北辞职做点小生意，有时候生意不稳定，房租和生活费就靠南南的薪水。好在这样的情况不太久，北北的公司扩大了规模，基本上利润也逐渐好起来，但北北希望事业做得更大些，所以两人还是没买房子也没要孩子，只买了辆汽车给北北代步。

    北北心疼南南上班辛苦，还要看老板脸色，就让老婆辞职回家。南南毕业后一直压力很大，也就同意了，开始做全职太太。全职太太的职业内容并不比上班轻松，担了清闲的名声做的却是全方位的工作，家里自然要打扫得干干净净，花草和热带鱼也需要照料好，给先生换着花样做营养早餐和丰盛晚餐，自己也要打扮得赏心悦目别扫先生的兴致。但长期下来，两人的话题就越来越少，渐渐地南南发现北北交家用也不怎么痛快了，有时候几个月想不起来，等到南南开口要的时候，他还显得有些不耐烦。

    南南觉得有些失落，有些伤心。两人也算一路风雨同舟地走来，眼看跨进婚后第七年，激情消退不说，温情也在渐渐散淡开来。这些年两人还没有一起出去旅游过，想来想去竟然没什么好回忆的东西，看电影的次数也屈指可数，还经常看到一半北北就睡着了。

    当然最令人难以启齿的是性关系，已经从最初的两三天一次下降到两三个月一次。南南并不认为自己是性欲望很高的女人，她只是不想失去北北的爱，不想成为北北生活里可有可无的部分，不想只作一个收拾房间做饭的保姆型伴侣。

    北北的生意确实比从前好多了，压力虽然很大，但充满机会和挑战。让北北感到困惑的是，他和南南的关系在平淡中消磨成了一种习惯。在事业最低谷的时候，库房里堆着大批存货，销售队伍被竞争公司挖角，还有一堆每月五号等着准时拿薪水的员工。北北不愿意把这些事情说给南南，他不想让老婆担心。但他又隐约觉得委屈，自己在外面拼命努力，南南却多年如一日毫无变化，也从不过问公司的情况。最糟糕的是，每次两人上了床，南南就开始说一些网上的新闻啦、邻居的八卦啦、朋友们的近况啦，还一直追问北北的看法，北北累一天到家，终于上床，很不情愿再听这些无聊的事，但南南仿佛怕冷场似的一直会说到关灯。

    说到两人的性关系，北北也有不满，因为当两人正忙得热火朝天的时候，南南忽然就会无厘头地冒出一句：“我们去南方旅游好吗？”“我养只猫行吗？”“去年过年没去我妈妈家，给她寄点钱表示下心意怎么样？”在北北听来，每一句都是灭火器，好似性不是重要的，性是听到“yes”的手段。

    两人并没有遭遇什么大的情感冲击，却陷入了情感危机和性疲劳。

    美国心理学家斯坦伯格认为，爱的三要素是“亲密、激情、承诺”。只有亲密那是喜欢或友谊，只有激情那是迷恋或一见钟情，只有承诺那是空洞爱，比如经常听到的“为了孩子”“为了面子”“为了财产”凑合下去接着过。空洞爱就是两人之间只剩下了承诺，没有亲密也没有激情，这往往是面临瓦解的婚姻最后的阶段，撑到撑不下去，连承诺都无法继续兑现，那就只能解体了。

    心理学家很有意思，做了各种假设和论证。如果在“亲密、激情、承诺”三要素中只有两种又如何呢？斯坦伯格的理论是，亲密加激情却没有承诺，那是浪漫爱，有时候也是自由恋爱的开始还没有到承诺阶段；亲密加承诺却没有激情，那是友谊爱；激情加承诺却没有亲密，那是愚昧爱，比如闪婚。在这里亲密更强调的是彼此分享秘密，分享乐趣，分担压力，精神上、心理上的相容。

    当代两性欢喜大多是建立在自由意志之上的，包办婚姻很少了，过去那种新婚夜才见真容的事情只在电影里还能见到。所以大部分人与伴侣之间是从认识、相互吸引和了解，达成亲密和激情，进而彼此许下承诺，承诺包括口头的和形式的下跪、戒指、鲜花、结婚，结婚因有法律效力所以是正式形式，其他是非正式形式。

    也就是说，大部分伴侣之间是有亲密、激情和承诺的，这就是完整的爱。但爱是流动的能量，生活也是变量，人同样也可能是变化的，亲密、激情和承诺不是保质期永远的，需要我们不断地更新升级，好像五年前买的笔记本电脑已经装不下新程序。这并不是说爱是不可靠的，而意味着我们要以积极的心态接纳变化，包括自己的和他人的，社会的和婚姻的等各个方面的。

    如果你不自觉地停了下来，并忽视了变化，则可能亲密逐渐疏离、激情逐渐褪去、承诺也变得动摇，而当初完整的爱也会变成风中危楼。

    而情感关系中的性，不仅仅是激情的一部分，也与亲密相关，加上婚姻内的性还有财产成分，那么性也是有承诺内容的，我们默认性是专属于唯一伴侣的，我们愿意和他分享性的快乐与身体的秘密，这本是美好而自然的事。

    床上唠叨的女人，边做边聊天的女人，一方面是智慧不够，一方面其实是在害怕面对——你就要失去他了，你要用聊天分散他对你的性注意力——你认为你对他已经没什么性吸引力了——你想假装你也不太在乎性——你认为在身体交融的时候提要求更容易拉近关系——其实你错了！

    当你发现和伴侣之间的性变得乏味、疲惫、无趣的时候，请不要回避，也不要用聊天来敷衍，视而不见并不能解决问题，如果你依然愿意继续爱，就要懂得改变、尝试、进取，或者先放松下精神，然后学点新方式、新技巧。你可能觉得用改进性技巧挽回关系有点可耻，其实一点也不，难道放任失败让大家都痛苦就高贵了么？难道我们还要像无知的性盲一样唱爱情比性重要的高调吗？有什么好比的？赢得性福也是追求幸福的一部分，如果你和伴侣之间感情天下第一好但就是性不协调，又能指望这段关系能撑多久？性快乐就是彼此相处快乐的一部分，而且，我们要了解，性像打篮球，是需要技巧和学习的，不是天生神童就能进nba的，对吗？

    提高性技巧，然后找到适合你们的频率、姿势、场合、味道、方式，你也可以直接告诉伴侣你的期待，比如“下次在阳台吧？关上灯，对着楼下的灯火”，比如“我新买了网眼丝袜和护士装，想穿给你看”，比如“我想尝尝巧克力裹香肠的味道”。除非他真的不爱你了，否则他不会拒绝的。

    两性相处之道难以三言两语概括，性改进也仅仅是其中一步，然后还要通过沟通、活动、理解、柔情、信任逐渐把淡漠了的激情重燃，把摇曳的承诺巩固，把疏离的亲密找回，重新赢得完整的爱，升级的爱，属于你的独一无二的精彩人生。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第23章 床上喊错名

    张明和雪华已经结婚十年。两人曾经是高中同学，那时候还没有恋爱关系，仅仅有点青涩的喜欢。高中毕业两人考取不同的大学，一度四年没见。在这分别的四年里，两人都经历了真正的初恋，不同的是，雪华与初恋的关系没有进一步的性接触，而张明与初恋女友在大学期间一直同居，毕业后因为各自坚持要回故乡发展才分手。雪华分手的原因却是她发现自己内心依然喜欢着张明。所以大学毕业后他们回到故乡的城市，在高中同学会上见了面。雪华决定抓住这次难得的机会，故意喝得酩酊大醉，然后请张明送自己回家。张明送雪华到家，雪华乘机向张明表达了心意，张明刚刚从失恋的痛苦中解脱出来，觉得也许开始新恋情是疗伤的好方式，就留了下来，当夜，两人住在一起，雪华付出了自己的第一次。早晨醒来后，张明有些后悔昨天酒意之下的冲动，但看着床单上殷红的痕迹没有说出心底的话，雪华幸福地靠着张明的肩膀，诉说着这些年的想念和经历。从此他们就在一起了。双方父母都赞成，婚礼隆重，亲朋盈门，婚后很快有了儿子，张明忙于工作，雪华辞职回家，打算等孩子上了幼儿园再重新找工作。

    但张明的心底从没有忘记上大学时候的初恋女友，两人还保持着联系，偶尔发邮件，或者在qq上互相留言。汶川地震的时候，张明颤抖着手给女友拨了一个小时电话，生怕身在四川的女友出事，直到对方终于接起电话，一声熟悉的“您好”，才让张明心头石头落地，手心里的汗慢慢散干。

    他本以为这只是心底永远的秘密了，也不打算再和初恋女友见面，想全心全意地照顾家庭和儿子，做个好丈夫、好爸爸。但一次意外打破了表面的和谐。

    有一天儿子去了奶奶家，晚上张明和雪华早早上床备战。不知道怎么的张明想起了初恋女友，想起了过去在大学期间的同居生活，还有那些缠绵热辣的夜晚。张明边想边觉得身体有了反应，他把雪华抱在怀里，热烈地亲吻她的身体，雪华也有些激动，破天荒地主动翻身上去，坐在了张明身上。这个姿势是张明最喜欢的，但他没有对雪华说过，他把这看成是对初恋女友的独特思念方式，想不到雪华这次一改往日柔顺风格，变得主动热切起来。张明也奋力配合着雪华的动作，接着出现了最糟糕的一幕，张明在射精的刹那喊出了初恋女友的名字：“娜娜”。雪华顿时停了下来，扑倒在张明胸口，半天才抬起头来，眼睛里噙满了泪水。张明当然也发现自己闯祸了，他尴尬地半开玩笑说：“嘿，我以为你似乎麦当娜呢。”但这个理由过不了关，雪华下了床，披条毯子坐到了沙发上，一声不吭地掉眼泪。张明说：“怎么了，又不是真的，哪个男人没点性幻想呢？我可没有背着你找别人。”雪华问：“娜娜是谁？”张明只好和盘托出自己的初恋故事，最后声明并没有和娜娜继续联系，毕业后多年没见了。雪华哽咽着说：“多年没见你还这么想她，居然在床上喊着她的名字，那我算什么？替代品？橡胶娃娃？既然你这么想她，我们离婚，你去找她吧。”张明信誓旦旦地保证、发誓，雪华都听不见去，最后张明抽了自己几个大耳光，然后穿上衣服摔门而去。身后，雪华打住了哭声。

    表面上看，在性高潮的时候喊出某人的名字，并不一定就是爱这个人的标志，但显然是对这个人有性幻想，或者这个人能带来较强的性情绪唤起，当然也可能确实是对这个人有喜欢的成分，至于是不是有亲密和承诺则未必。

    我们会在生活里发现一些现象，然后大脑会做出判断，判断的依据往往是习得的经验、个人的感觉、固有的价值观，或者主观推论等等。这些判断当然未必都是正确的，就像试卷上的选择题，在abcd里你挑出自己认为对的那个，但不是经你判断的必然是正确答案。

    听上去确实算不得让人开心，没有人希望被伴侣拥抱着然后喊错名字，更没有人愿意在高潮的关键时刻发现自己成了某人的替代品。然而事情是不是真的像想像的那样糟，就算伴侣真的在性过程中把你幻想成了某个梦中情人、麦当娜、碧昂丝、布莱妮、苍井空、小泽玛利亚，那又有什么关系？性幻想是最自然不过的性心理活动之一，安全环保省时省力。当然，也许我们觉得他幻想天马行空的对象可以，幻想某个生活圈子里的“真实”的人就威胁到了“真实”的婚姻关系或伴侣关系，因为幻想巨星终必成泡影，幻想女邻居却随时可能勾搭成奸，更别提幻想前女友前男友这样的“危险对象”。

    我们得让伴侣就此道歉，并保证今后不再这样做，否则你就喊上100个男人的名字报仇雪恨，这招肯定够狠。但实际上，就算他真的喊了前女友，也不必太强调他的动机和潜在心理。连他本人都未必愿意如此赤裸裸地揭露自己，你何必？人是这样的，他也许不过是怀念前女友床上的表现，不由得喊出了名字以促快感，如果你咄咄逼人地强迫他承认那就是爱就是念念不忘，也许他真的会想：“是吗？也许真的是这样？旁观者清呀，难道我真的更爱那个女人？”那么你此刻的咄咄逼人就是把伴侣拱手相让。爱不是耍脾气斗狠心，更不是互相折磨猜忌，爱需要一点空间一点容量，甚至一点瑕疵。

    如果你笑笑就过，他也不是没有羞耻心；如果你愿意，甚至可以许可他偶尔叫别人的名字，假如那样你们能获得更棒的性感受的话。娜娜、丽丽、乖乖、宝宝、甜甜、黛玉晴雯子，那是属于你们俩的爱的游戏，亲密的游戏，快乐的游戏。真的，就让他真心觉得，你才是最棒的，不管床下还是床上。为公平起见，是不是也可以考虑女方叫出别的名字，哥哥、强盗、混蛋、莱昂纳多、rain、badboy、劲霸小子、尼古拉斯·剀奇，等等。注：请不要告诉你的男友或先生，这个主意是我出的，ok？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第24章 别让性历史伤害了你

    刚满23岁的米娜结婚了，丈夫王升是再婚，带来一个上中学的儿子。米娜喜欢上王升的时候，并不知道他已经结婚，先偶然认识然后陷入热恋，之后王升才告知自己已经有了太太和孩子。米娜觉得王升真坏，居然隐瞒了这么久，可是他性格包容，对自己的小姐脾气毫无怨气，且过去半年多的交往两人都很开心。王升向米娜保证离婚，他也确实说到做到，把房子和儿子都给了前妻。可是前妻只是个普通职员，薪水微薄，养活自己都困难，所以没过多久就把儿子送了过来。王升是愧对儿子的，他当然想好好照顾儿子，况且自己做生意，将来也希望儿子能继承事业。米娜虽然不开心，可是也说不出反对的话，儿子知道继母厉害，所以小心谨慎，这让王升夹在中间左右为难。

    米娜和王升的感情很好，两人的性生活也很正常，儿子没来的时候比较随便，现在这么大小伙子在家里，大人当然得收敛些，不如从前自在。米娜的不高兴渐渐从客厅里的摔盆摔碗甩脸色发展到进了卧室也噘着嘴。王升觉得小娇妻天真可爱，忍不住怜爱有加。米娜禁不住王升的热情而顺从了要求，可是仰卧在大床上看着正在冲锋的丈夫却不由得想起了隔壁的儿子。“儿子是哪来的？是他和别的女人生的。怎么生的？也像他对我这样对别的女人？他儿子都上中学了，十多年的婚姻得做了多少次啊？就那么个又土又老的女人，居然占了我的先机，这不是太恶心了吗？”米娜的胡思乱想影响了性唤起，只是配合王升动作，王升翻身下来疑惑地问：“怎么了？”米娜却哭了起来，靠在王升的怀里又捶又打：“你这个色鬼，为什么睡过别的女人？你真贱。你说，你是不是也和你前妻六9了？”王升辩解：“没有，真没有，我们一直很传统的，再说我一直忙生意，一个月也不回家一趟。要是和她那么花哨，还用离婚吗？”王升安抚了米娜很久，两人才精疲力尽地睡去。但儿子是米娜心头的一根刺，她每天都能看见这个自己老公和前妻合作的“爱的结晶”，想到这里妒火中烧。虽然前妻已经再也不联系王升了，甚至都不来看孩子了，可是米娜始终对王升的过去耿耿于怀，她并不怪他曾经结婚，只是妒忌他曾经和前妻做爱。

    怎么说呢，对已经发生过的不可挽回的事情念念不忘确实折磨人，因为那不是你的努力所能改变的。如果你不面对、不接纳、不放下，往事就像影子会追随你一辈子，只要你的记忆还在，痛苦就会如芒刺在心。

    纠结于伴侣的性历史真不是个好习惯，谁还没有点过去呢？特别是成年男女，又都经历了生活的波折。但理性不是总能战胜感情的，不但女人可能妒忌男人其他的性伴侣，男人更妒忌女人的其他性伴侣，除非双方都没有感情投入，仅仅是图快活或性交易。

    人为什么会有性妒忌？从心理学角度来分析，一方面是直接的妒忌性行为本身，另一方面则是认为自己的性财产受到了侵犯。性财产？性是什么财产？是的，从某种意义上说这是物权的延伸，只是这“物”是无形的“性”而已，当然性载体还是有形的。男性妒忌通常来自所有权意识——你是我的女人。很多女人也很享受这种“被拥有”的幸福感，那说明他是在乎你的，你是他所期待的，他渴望独占的。在床上占有和被占有，属于和被属于的感受十分真切，怪不得电影台词里经常有“我属于你，我是你的，你是我的”。

    女性妒忌也同样，现在女性的权利意识越来越强，甚至很多时候比男性还要强势。“巴黎欧莱雅，你值得拥有”，震撼了多少追求女王感的白领和学生，现在的女性不但敢于说，更敢于做，敢于追求、博弈、竞争。对爱情的认识相对更单纯些的年轻女子更容易陷入性妒忌，她们更容易把性和爱捆绑在一起认识和实践，所以对“性背叛”就更不能容忍。

    婚外性在很多人看来不可接受，因为这意味着双重背叛，背叛了信任和所有权。婚姻是永久契约，包括了性所有权的永久性。婚外性则破坏了契约，因而对婚姻的破坏性是显而易见的。

    有时候激怒人的不是婚外性，而是性历史，这就更无奈了。婚外性还能悬崖勒马求得谅解，性历史怎么改变？又不能穿越时空。无论男女，对性历史妒忌是心理幼稚的表现，有些男人也是追问伴侣的性历史，特别是初夜，那只能让两人都很不开心，正所谓得不偿失。正常的健康的具有成熟人格的男女起码是有基本默契的，那就是——从此刻开始我们对关系负责。性关系、情感关系、夫妻关系等等，而不必追溯以往。你们彼此还没有在一起之前的历史，只能各自对自己本人负责，无须对全世界交代，也无须向后来的伴侣道歉。

    当你决定说出这句话或者做出这件事的时候要习惯先想想目的和后果，如果你的目的是改善环境谋求更好的未来，并且你对不同的可能性都做了心理预期，可以。如果你只是盲目地宣泄下情绪，你折腾了也改变不了，甚至让关系更糟糕，那不是愚蠢吗？这才是真正的损人不利己。

    所以，对伴侣的性历史就不要纠结追问了。如果对方愿意说，也可以简单的三言两语概括下，比如“我以前也交往过几个女孩，不过都已经过去了，我希望能和你开花结果”，或者“我交往过一个男朋友，也在一起住了段时间，感觉不对，还是分手了，原来你才是我的rright”。

    要么来句“过去和别人也相处过，但从没有和你的感觉这么好，让我们越来越幸福吧”。总之，就是简单概括，用词理性，避免感情浓烈的词汇“亲吻、性、做爱”之类的，何必让当下伴侣受刺激呢？难道你不想过下去了？还是想让她他在下次吵架的时候顺手拎来反击你？

    小小的性妒忌也是人之常情，不必太责人，这恰好说明你们彼此在乎；妒忌到影响性生活或情感关系那就是过界了。小小的火焰给人温暖和浪漫，狂风大火却会失去控制造成无可挽回的灾难。

    你选了这个人，是选了和他一起的未来，而不是选了“未来战警”。所以，别让性历史伤害你们，相反，你们要活出更棒的未来，写下更棒的历史，对吗？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第25章 过度放纵的性

    小夏已经大学毕业十年，转眼32岁了，身边的姐妹们大都已经结婚，有的还作了妈妈，但小夏一直单身，且拒绝他人给介绍男朋友。她对外的理由是：“别人介绍的没感觉，有感觉的还没碰到。”一度家里人也为小夏着急，但父母也不好表现得过于急迫，担心小夏有心理负担。小夏自己在外租房子住，周末回父母家，平时上班，每天晚上八点前肯定到家，先给父母打个电话，然后看看电视听听歌，十点睡觉。一个人的生活难道不寂寞？父母甚至怀疑小夏是不是同性恋，可也经常听到女儿夸哪个男明星很英俊，或者声称将来要嫁个什么样什么样的老公，不像同性恋。

    小夏的秘密只有她自己知道，她有一个长期的男友，只是那男友已经和别人结婚，他们的相处方式就是上班时间偷空出来约会，在酒店，或者干脆就在他的车里。小夏知道男友不可能离婚，但她也不甘心就这样结束。有时候想念男友的时候他却不能来陪自己，所以小夏除了这个固定男友还有很多非固定男友，起码几十个。不图感情，只顾痛快。有时候会同时约三四个人，等其中的两三个同意见面了，再从中选一个，其他的找理由挡回去。小夏并不从男友们那里获取什么经济回报，尽管也有人送花送礼物甚至送卡，她只是享受被簇拥的感觉、被需要的感觉，在和不同男友交往中感受不同的性体验。小夏的固定男友当然并不知道这个小夏沉溺在这样的生活里已经好几年了。这种方式当然是不能分享给好友和家人的，她像黑暗中怒放的罂粟花，妖娆绚丽却寂寞哀绝。非固定男友们都当小夏是生性放浪的女人。而小夏心仪的固定男友却是别人的丈夫，还是两个孩子的父亲。

    在和非固定男友们相处的时候，小夏有短暂而真实的快乐，从生理到心理，但过后她似乎并不能获得持续的开心，特别是男友离去后，她独自睡在空荡荡的房间里，连梦都是冰凉的。有时候她假设自己结束了这样的生活，选一个健康的单身男人认真相处然后结婚，也是一条路。但她又觉得把自己吊在一棵树上下场难料，再说要告别所有的男朋友们又有些舍不得。

    为什么有人会选择这样的生活方式呢？我不想从传统道德的角度赘言，如果她的决定没有伤害任何人，即便是不道德的，也是她的自由。我只想从心理学的角度尝试去看待这样的现象，目的是解除当事人的心灵痛苦或不健康的行为方式。

    沉没成本是指由于过去的决策已经发生了的，而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。在情感世界也存在这样的效应，过去为之付出的时间、心血、精力、情感都已经发生过了，覆水难收，这就是感情的沉没成本。

    当一段食之无味弃之可惜的爱情或关系摆在眼前的时候，有多少人能做出明智的决定呢？沉没成本是经济界最棘手的难题之一，处理不好很容易导致两种误区：害怕走向没有效益产出的“沉淀成本”而不敢投入；对“沉没成本”过分眷恋，继续原来的错误，造成更大的亏损。在情感世界里，已经为情所伤为爱所困的人往往也存在这两种走向，一种是从此后患得患失，不敢再相信感情，甚至开始怀疑人性本身；另一种是为了不丢面子，为了证明自己过去的决定是对的，于是疯狂地追加投资，企图通过付出更多的“成本”来挽回局面——这在赌场里最常见。

    但是此刻我们置身事外地来看，这两种走向其实都是不健康的，起码是损害当事人利益的，既没有惩罚你想惩罚的对象，也没有赢得你想赢得的东西。

    因为过去的情感关系、性关系受挫而拒绝重新尝试新机会，是最得不偿失的，如果科学家搞发明，失败一百次就不再尝试了，那人类到今天可能还在茹毛饮血，重要的是总结教训，不重复犯同样的错误，也不要在同一个地方无休止地摔倒——昨天从这过磕一下，今天经过再磕，明天又磕，怎么回事？不该如此吧。

    因为过去的情感关系、性关系受挫而死磕在原地，明知道你所求的不是他能给的，明知道你所做的是自绝后路的还要继续做，是因为懒得改变吗？是因为丢不起面子吗？是因为赌博心理吗？还是因为任性？不管因为什么，有些成本不是要在原地赚回来的。换个地方打井，以前的打井经验都能用上的。

    理智的判断标准是——怎样调整对我来说更好，我能更开心？人要学会对自己的决定负责，也要懂得爱自己是爱生活、爱他人、爱世界的起点。当然，前提是不要损害他人的权利。那么答案也就清楚了，从明知无望的关系中尽快全身而退，从明知不快乐的放任性关系中解脱，先冷却一段时间沉淀下心情和思路，这是止损和辨别阶段。

    之后起码要记得前次的教训，如果渴望健康、快乐、被祝福的长期关系，首先是选择一个值得爱的单身对象吧，合法是底线啊，不能为了欲望践踏底线。然后是认真对待彼此，相处，交流，当然也可以同居，然后再决定要不要结婚，要不要孩子，或者要不要分手。分手并不意味着失败。

    最近新闻热炒某歌唱家之子涉嫌轮奸被刑拘的事件，媒体深挖后发现这个本来聪明活泼的孩子其实过去早就有多次涉嫌违法的记录，什么把同学推下楼啊，抢同学游戏机啊，和同学大打出手啊，15岁无照驾车、殴打他人啊等等。最终因涉嫌强奸可能要被判3—10年有期徒刑。对他的量刑问题就无须多说了，值得反思的是为什么家庭生活条件优越，父母疼爱有加的星二代能一路犯错终陷泥沼？除了孩子自身的原因外，更主要的是孩子被溺爱成了任性妄为无法无天的小霸王，把对别人的性侵犯不当事，只图自己一时之快。而其父母肯定对孩子也是了解的，却继续追投沉没成本，希望“树大自然直”的回报，结果是害了自家害别家，害了孩子害爹妈。

    任性的性，好像决堤的洪水，看似雷霆万钧欢乐无比，其实失去了堤坝的牵引又能走多远？或者被大地消耗殆尽，最终蒸发干净，或者制造一场人人厌弃的灾难，自己也是灾难的受害者，那又有什么意思呢？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第26章 花心与痴心

    他是风流倜傥的逍遥公子，凭借父辈的资本享受着快乐自在的生活，年轻的时候出国留学，回国后自己开个旅游公司，但无需勤奋，因为公司的大单都是父母或亲戚的支持，每年随便做几单，足够吃喝玩乐养活女儿。他叫博朗，年过四十，女儿正上初中，前妻已经再婚，但他是个讲面子的男人，每年还给前妻十万块零花钱，但很少见面。女儿送进了重点学校，寄宿制，周末直接回爷爷家，他成了钻石王老五，加上谈吐不俗，体健貌端，自然也吸引了大把的姑娘。他彬彬有礼，对哪个都不得罪，陪吃饭、陪唱歌、陪旅游，准时送礼物，不定时给惊喜，但他和每个女人都不提婚姻，上床欢乐，下床拜拜。

    有位20多岁的姑娘小荷很喜欢博朗，当然也看上了他优越的物质条件。博朗一度有些动心，毕竟跟了自己两三年了，人也聪明漂亮知书达理，想自己还能风流几年？晚年是不是也得找个伴儿？女儿迟早要结婚，将来谁知道飞去哪里？还没准将来出国不回来了呢。小荷来到博朗家楼下，打电话请他下来坐坐，刚巧这天是周末，女儿来看父亲，博朗就把女儿也带下来了。小荷对小姑娘殷勤备至，点了个香蕉船冰淇淋请小姑娘吃，小姑娘说：“我以前爱吃，不过现在吃腻了，我爸爸和我一样，什么东西都是吃个新鲜，新鲜劲一过，看都懒得看一眼。”博朗不是傻子，他听出这是公主不高兴了，但公主和女友之间，他是无条件支持公主的，于是他也寒暄几句然后买单告辞，说一会还要带孩子去爷爷家就不多陪小荷了。小荷知道登堂入室无望，也不想再纠缠，青春消耗不起，换个码头再奋斗去。博朗依旧每天晚上歌厅酒吧夜总会，声色犬马不醉不归，醉了更不归。之后另有几个有心的姑娘被博朗“无心”地暗示“开心可以，结婚没戏”。

    但还有一个叫夏夏的女孩不放弃，她像旧社会的受气媳妇一样忍辱负重，从不提任何要求，也不怪博朗花心，每次见面都细心照顾博朗，耐心细致地伺候衣食，她甚至提出不在乎结婚不结婚，宁愿这样永远追随博朗，且并不奢望他全部的感情，只要有十分之一就满足了。为了拉住博朗的心，夏夏不但做得一手好饭菜，还特意去学了插花、舞蹈、小提琴，甚至找夜总会的姑娘请教战术。听上去太戏剧，但这世界上每个人都是演员，自编自导着一幕幕悲喜剧。连博朗身边的哥们儿都看不下去了，奉劝他说：“夏夏真对你不错，还想怎么样？连你泡妞都不介意，你这是烧高香了呀。”

    博朗却说：“你错了，这样的女人我怎么敢娶回家？只要一结婚，从前的不算，从现在开始我每年的收入有一半在法律上就属于她，就算我藏得严实，起码明面上也得每年给她几十万，而且她万一将来想要个孩子，我能说不行吗？可我真不想再要孩子，一个女儿就足够我供奉了，这丫头连继母都不容，何况再生个弟弟或妹妹，女儿敢和我断绝关系，我何必呢？又不是没享受过天伦之乐，何苦四十多岁重新经历一遍？我最好是找个离婚有孩子的，但孩子又不跟女方。和我一起生活可以，但不能结婚。照顾照顾我的生活起居，我回来家里有个说话的人，我一个月给一万块钱柴米油盐的家用，再给五千块钱私房钱，她可以自己存起来或者给她自己的孩子，家用一万块记账，不够我再给，无所谓。将来老了是伴，有病我给看，死了我管葬，她的孩子结婚上大学我可以给个十万八万表示表示。这样的方式最适合我。虽然夏夏说可以不结婚，可她是年轻姑娘，他父母能答应吗？要是过几年我腻歪了想让她走，她能痛快地走吗？爱多深，恨多切，说不定到时候宰了我呢。所以我是坚决不能要啊，还是那句话，玩玩可以，谁也别认真，大家都是自由身，别拿爱不爱的说事。爱到最后都是赡养费啊。我现在请个保姆一个月才3000，天天换姑娘也花不了多少钱，还乐得彼此没瓜葛，多好。”

    博朗的哥们儿把这个意思转达给了夏夏，夏夏才知道自己在博朗心里连十分之一都没有，只是比出台的姑娘便宜方便，谈不上爱情，仅仅是周瑜打黄盖——一个愿打一个愿挨。

    曾经有一种有趣的说法，大概的意思是说男女之间爱的玄机，总分一直是十分，你爱他三分，他爱你七分；你爱他六分，他爱你四分；若你敢爱他十分，他也就爱你零分了。这样的说法没有科学依据，但确实又在现实里找到了一些验证的事例。当初是男方死缠烂打才求得女方同意，可是婚后男人却变成另一个人，不再殷勤地帮忙家务，也不再花样百出地讨老婆欢心，更别指望“一起去看流星雨”的浪漫。女方对男方的爱正是从少到多，越来越在意，而“得逞”且满足后的男方却反而逐渐冷淡下去了。当然这是一部分，不是所有人，总有人善于经营婚姻，得到更多的惊喜和奖励。

    心理学上有著名的情色公式：性兴奋=吸引力阻力。两性情感也有类似效应。一方投降得太早太彻底，让另一方失去了期待的焦灼忐忑，那么同时也失去了乐趣和吸引力，因为阻力是零，谁还有心情去追求、去征服、去证明呢？

    花心男正是如此明目张胆地漫不经心，他暗示或明示了自己的立场，然后让自己立于不败之地。愿者上钩的姑娘，可能以为凭借自己的美丽或用心能改变男方，能像言情小说一样征服一个优秀的男子，让他再也不花心，专心只爱你。只能说，浪漫幻想像咖啡上的雪顶，挺不了多久的。若你及时吃掉雪顶还能喝到可口咖啡，如果你拖延纠缠，等雪顶化进了咖啡里，才是一锅粥。

    花心男也许是真的选择了这样的生活方式，他并没有欺骗谁；也或者是他曾经被婚姻破碎伤得太重，一直没恢复元气；也可能是他还没有找到感觉，没有碰到那个让他再燃烧一次的真命天女。但他等得起，耗得起，并且自己还过得开心。不开心的是那个费尽心机学做菜、学跳舞、学战术的痴心女，你的爱如纯粹水晶却被他丢进泥里；你为爱而尽情尽兴，他却当你是免费的甜品；你怀揣着浪漫的遐想，他却早已经算盘噼啪算得精明。

    这不禁让人想起一首熟悉的歌“我爱上一道疤痕，我爱上一盏灯，我爱倾听转动的秒针，不爱其他传闻”。所以，你爱得长久或爱得短暂，你和他相处在阳光下或者月光里，都是你的自由。但假如你遇到了这样滑溜溜的花心男，要清楚他的规则不会因你而改变。若你只想得到绚烂的刹那，你当然可以投入；若你渴望的是长久的灵肉亲密，则可能投错了标。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第27章 性瘾是病

    我有一个朋友，相识多年，是个非常精明强干的律师，典型的鹰派人物，做事情干净利索，经手的案件成功率相当高，人也很亲切随和，刚认识的人都会被他的人格魅力所打动。他快四十岁了，至今未婚，但私生活相当丰富。因为我喜欢研究心理学，所以朋友们有点心理问题的时候乐于听听我的意见。这个朋友后来也是来问我一些问题，经过他的同意才把他的事情以匿名的方式写下来，想给更多的人一点借鉴。

    我这个律师朋友交过两三个正式女友，有先后，不过基本上没有空档期，和这个分手了，马上就接上下一个新女友，用他自己的话说——二十四小时之内。除了这些正牌女友，他还有数不清的临时女友，他不肯嫖娼，理由是自己有精神洁癖，在他参加工作到之后十多年的时间里，临时女友有几百人，有的只睡过一次，有的前后交往几年，之后不了了之。

    我曾经好奇地问他为什么不结婚，他开始只是说还不到时候或者不着急，两年前有一次他约我吃饭，谈了两三个小时，和盘托出他自己的问题，原来不是不相信爱情，而是他有非常强烈的性欲望和性能力，几乎每天都要做爱，一做就是接连好几次，没有哪个固定女友能受得了如此高频率的性活动，所以他不得不在正餐之外又弄了很多小吃，利用一切机会结识并约会女人，可以说从18岁到48岁的都有，各种职业各种形象和体态的都没放过，如饥似渴地不顾一切地享受性乐趣。尽管如此，却还是很难满足，走在大街上只要一看见有点姿色的女子或者穿着暴露点的女人，马上就有生理反应，不得不用律师专用的大皮包挡在双腿前面，甚至要停下脚步转过身去，盯着路过的大汉或破烂物件来给自己“降温”。年轻的时候，他没觉得这有什么不好，还非常高兴自己这么棒，能让每个女人在床上死去活来。但十多年过去，他逐渐怀疑自己不正常，因为对性的渴望充满了他的头脑，除了整理卷宗的时候，出庭辩护的时候，剩下的时间里他几乎都在性渴望性幻想或者找机会做爱，半个北京的连锁宾馆都被他住差不多了。因为他自身条件也确实不错，很吸引女人，性对象不缺乏，只是没有哪个能受得了他长期的高频率高强度的性要求，所以没有长久的恋爱关系。

    当他告诉我这件事情的时候，我听了很惊讶，如果事实真如他自己所说的话，很可能是比较严重的性成瘾，首先是时间已经好多年；其次是已经严重到影响他的正常生活方式和情感需求——他无法只和一个女人建立亲密持久而唯一的关系；再次是他的身体居然能支撑他如此强大的性活动量，简直是奇迹。我开玩笑说：“如果你去做牛郎，应该能在业内迅速成名，当上帮主。”他苦恼地笑着说：“有时候我还真羡慕牛郎呢，人家是理直气壮的职业，我还披着光芒的外衣。”他说：“我自己对性没有什么道德焦虑，觉得多做几个女人也没什么，只是我永远也不满足怎么办？前一个小时刚和美女从宾馆出来，过一会看见别的女人立刻就想做。我这样的人应该当皇帝啊。”我说：“你当了皇帝也是昏君，不上朝只泡妞行吗？真的可能是非常严重的性瘾，需要配合药物治疗和心理治疗，不过治疗之前必须去医院认真检查一下，估计雄激素超过常人很多。”

    他听从了建议去医院检查，情况和我估计的果然差不多，然后他经历了很长一段时间的艰难治疗，逐渐好转，开始过上相对正常些的生活——性生活频率控制到每周不超过三次。女朋友也固定了下来——是个医生简直太合适了！。

    性欲望是每个人的本能欲望，性生活也是很自然的事，但并不是所有的性现象都是健康的，对那些长期造成当事人心理或生理痛苦的性问题，需要甄别对待。

    拿性频率来说，人与人之间存在差异是正常的，结合身体情况和心理认知以及一段时间的压力情况，可能有的人一个星期几次，有的人一两个月一次，只要当事人自己没觉得有什么不开心，也没有影响到正常生活方式和身体健康，都还在可接受范围内。

    性成瘾者的主要特征包括，至少有六个月以上时间具有反复的、可致强烈性唤起的性幻想、性冲动和性表达的行为，其频率和强度已经严重影响到他正常感情表达的地步。性要求非常强烈，而且很容易被性唤起，对别人来说不算什么的刺激源也能让患者短时间内非常兴奋，如果不能如愿则感到焦虑痛苦异常，甚至头昏、失眠、发呆等，几乎浑身难受。

    性成瘾是如何造成的呢？理论上与遗传因素、人格基础、雄性激素水平相关，同时还可能与以往生活中的重大性刺激事件有关，甚至有必要追溯童年是否遭受过心理挫折或性阴影，同时个体与环境的互动也是成因之一，比如过早涉猎非常刺激的淫秽品又无法与他人沟通探讨，比如曾经有非常压抑的生活环境或原生家庭环境，比如兴趣爱好不多，社会交往也比较狭窄，所以用性方式包括自慰来缓解压力、焦虑，最终成瘾，难以自行摆脱。

    有些成瘾者需求过于强烈，会有强迫性行为与强迫性思维，或者对他人造成伤害，如凌虐、强迫性交、猥亵、偷窥、暴露等，严重情况下会性犯罪。

    值得反思的是，很多男性不认为自己的过于性亢奋是性成瘾，而愿意看成自己性能力强。特别是能从高频率的性活动中得到快感和生理满足的情况下，就更不觉得自己有必要调整。也有的人是在追求更好的性质量的过程中没刹住车，性感至上，不断追求更强烈的刺激，但就像放纵食欲一样，过于放纵性欲也会造成身心健康问题。

    快感虽然很棒，但我们都知道快感不应当被当作唯一的评价性质量的指标，快感也不是性快乐的唯一来源，其他的心理与生理活动也能带来满足感。触摸和拥抱，无快感的性接触，以及一方为另一方服务的性方式，等等。在心理层面，人的感情能够扩大肉体的快乐感，而从心理上未必都在同时要求性快感。特别是有亲密伴侣的人，过高频率的性要求对伴侣是强大的压力，也会威胁关系的质量和稳定。快感不是性快乐的保证，有人会在快感之后感到更加压抑、悲伤、失落、迷惘、内疚，甚至有犯罪感。

    解决性成瘾最好是在医生的诊疗和建议下进行，但如果没有强烈的焦虑、强迫症状伴随，也没有太影响社会功能的情况下，可以自己尝试调整一下。首先可以培养更广泛的兴趣爱好，园艺、垂钓、摄影、围棋等等，适当地转移注意力，吸取自然的正能量；其次是做些体育运动，适当消耗过剩能量与精力，跑步、冷水浴、游泳、网球、爬山、骑自行车、远足等等，减少对性的依赖；再次是建立更广泛而健康的社交系统，并限制交往对象为同性起码在治疗矫正期间如此，多和父母兄弟姐妹交流，社会支持系统的正面作用很有意义，可以直接说明自己的情况求得协助；最后是在调整到有进步的时候和伴侣商量一个渐进的性频率方案，比如从过去每天做变成隔天，两周后再调整成隔两天做一次，逐渐减少到相对正常的频率伴侣和你都能接受的频率，以身心舒适且不影响工作、学习、生活为基本线。

    性是让人开心的，那就别让自己为性揪心、闹心、伤心。对吗？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第28章 性冷淡与假高潮

    昔日同学阿紫是一个外貌很美丽的女生，是家中长姐，下面还有弟弟妹妹。阿紫从小生活在一个家规很严的大家族里，爷爷奶奶都是正襟危坐的姿态，父母也是早晚请安垂手伺候在侧，家中大小事务都是老人说了算，老人去世后自然阿紫和一对弟妹也都沿袭过去的家庭习惯，对父母非常恭敬，而父母也继续正襟危坐不苟言笑地对待孩子们。家中有管家和保姆，有司机和厨师，但是家里是不许随便聊天的，孩子们只有避开大人回到自己的房间里才能说两句悄悄话。阿紫上了大学，毕业后找了自己喜欢的工作。但她一直没有找男朋友，自然也没有结婚。她对性问题非常憎恨，对男女之间的交往更是看成罪恶。我问她为什么会这样想，她说从小到大没见过爷爷奶奶或父亲母亲有任何亲密举动，连拉手都没有，更不用说拥抱亲吻。父母之间的性对孩子们是最大禁忌，有次餐桌上小弟没头没脑地问父母：“小孩子是母亲从哪里生出来的？”当即被父亲赏一耳光。母亲在一边说：“问这个干什么？长大了自然就知道了。”但是长大后的阿紫还是不知道，当后来听说孩子是母亲阴道分娩出来的时候，她觉得非常恶心，恨不得呕吐。

    尽管阿紫家庭条件非常好，本人也很漂亮，工作也称心如意，但她最大的苦恼就是总有男人追求她。我问她如何看待男女因为爱而结合，然后做爱生孩子，她非常坚定地说：“我想我一定是性冷淡，生孩子三个字我都听不下去，我该怎么办？”

    后来我给她做了长达一年的心理帮助，她才渐渐打开心结，改进了一些基本认知，比如性是正常的而不是肮脏的，生育是自然的而不是羞耻的，爱情是美好的而不是淫荡的，婚姻是制度化地保护男女双方的法律形式而不是性交许可证。她的生理没有毛病，一切症结都在心理障碍，破除障碍之后，才可能开始在互相喜爱的基础上去尝试性，接纳性，并享受性。

    性冷淡是指性欲缺乏，通俗地讲即对性生活无兴趣，也有说是性欲减退。性冷淡与性快感缺乏是两个不同的概念，两者可以同时出现，亦可不同时出现，因此，性冷淡又分两种类型：有性感缺乏、性冷淡综合症和无性感缺乏、性冷淡综合症。据说，在受过良好教育而身体健康的夫妇中，1六的男性和35的女性有性冷淡症。

    无论这个数据是否精确，我们确实会发现很多人的性兴趣不如传说中的那么强烈，看似浪漫美好亲切的性关系，在很多人看来成了可有可无，甚至得不偿失——又累又无趣。造成这样的感受有生理原因和心理原因。生理原因比如某些疾病，正在服药的副作用，过量烟酒的不良影响，饮食习惯与生活习惯的不良，还有就是激素分泌失调等。心理原因可以追溯到一个人的成长经历和家庭环境，童年遭遇和道德焦虑，当下的生活压力较大，或者和伴侣之间审美疲劳、感情淡漠等等。总之要全方位地了解自己和伴侣的性态度及其原因，找到问题的症结，才好想办法处理。

    我们主要处理心理原因造成的性冷淡，生理原因的则交由医生解决。

    性反应周期一般分为动情阶段，亢奋阶段，快感阶段和平复阶段。性冷淡首先是在动情阶段遇到阻碍，也就是缺乏性兴趣，或者对身体接触有排斥情绪，原因更多的是来自以往经历的负面影响，或者家庭文化的影响。有些人对肉体接触戒心极大，对他们来说，从严格的肉体接触禁忌转向性关系中的亲密肉体接触非常困难，爱情也无能为力。这种禁忌通常有家庭背景和父母榜样的作用，可能父母之间就很少有亲密动作，父母对子女也同样。而心理学研究认为，亲密的肢体接触对人的心理健康非常有帮助，一个拥抱能胜过千言万语，在孩子幼年的时候，多一些母亲的拥抱能让孩子得到基本的心理安全感，从依恋关系的养成来说，被拥抱得多的孩子会形成更富有信任感的稳定的依恋关系，这样的孩子长大后相对来说更有信心，更积极乐观，更愿意相信他人，并乐于寻求帮助，当然婚恋质量也会更好。而被父母排斥的孩子，很少被拥抱亲吻和表扬赞美的孩子，可能形成不稳定的依恋关系，成年后缺乏信心，缺乏与他人正常相处的能力，婚恋质量也受到负面影响。

    另外一点是人们不愿意相信性是需要学习的，因为拒绝学习而一直固守着自以为是的性方式，难以获得快感还认为“本来就是这样”“我天生如此”。7的城市居民和34的农村居民只有不到一分钟的性准备动作；37的农村女性有性交疼痛；在全部性交中达到快感的比例，男性70，女性40；70的夫妻对性生活不满。

    然而实际上许多的性技巧就像游泳和溜冰一样要经历反复的实践与调整，甚至可能是从不同的性对象那里学来的。为什么很多人喜欢看a片，一方面当然是兴趣，另一方面也存在探索和学习的愿望，很多女性在a片里学到了性技巧，然后和伴侣展开实践，不得不说，这是令双方都有所收获的开心的事，好过性盲和无知的恐惧。

    性刺激与性反应之间存在积极的互动关系，受到的性刺激越多样化性反应也会更积极。人们感受到的性刺激是多种多样的。这一切都能引起性刺激，引起性联想。人的性反应是由如下因素决定的：由文化背景产生的性兴奋程度，被公开或私下定义为兴奋源的人、事、活动。每个人都有一套和他人相同的性趣味，还有一套私人的特殊爱好。在得到正确的训练后，人会在刺激和反应之间建立起迅速而牢固的联系。在健全的人类肌体中，性行为决定于肌体与环境相互作用的学习过程。

    所以综上所述，解决性冷淡的方式就要对症下药，首先是身体检查，排除和解决生理因素造成的问题，然后是可以改进技巧和方式，比如借助视听材料帮忙，借助自慰唤起，借助药膳与饮食的调整，借助氛围营造与情趣增进，还有按摩、运动、变换场所或角色扮演，等等，只要你认为可能有帮助的方式，都不妨一试。

    与性冷淡很相关的一个问题是假高潮，当然不是所有假高潮的人都是性冷淡，而是说有一部分人或者因为性冷淡或者因为性方式有问题所以难高潮，还要为伴侣的面子而假装快乐。假高潮其实很常见，统计显示275的女性假装过性快感。可见女人用心良苦，明明自己没有充分满足，还要假装已经很开心了，这是为了维护伴侣的自尊心和自信心，也是为了间接巩固伴侣关系，让伴侣觉得自己够厉害，很棒，是男子汉，能让女伴高潮。尽管这些是建立在“假装”的基础上，是不折不扣的善意的谎言。可是如果女性一直这样演戏，男人可能就不觉得自己做得有什么不够好，还有什么需要改进的地方，那样不是等于性质量会一直原地踏步吗？也就是说假装要一直装下去，因此永远得不到所期待的真实快乐与高潮！

    因此我建议在尊重伴侣的基础上，尝试性牵引对方来了解你的需要，比如你希望多一些性前爱抚，那么就别急急忙忙地分开双腿，你可以将对方的手轻轻拉到你喜欢的部位，帮他做运动，比如抚摸大腿内侧或脖颈。也可以在做爱的过程中提议你更喜欢的姿势，或者干脆摆好你喜欢的姿势，要求他继续，也可以控制最令你舒适的节奏，总之用一切办法增强沟通，并保持积极的尝试态度。如果对方表现得不耐烦或者不愿意配合，你可以用鼓励的方式达到目的，比如：“亲爱的你最棒了，我非要不可，给我”“亲爱的这样我会更舒服，你能做到的”“老公，来点特别的方式吧”“老公来试试嘛，我觉得会很好玩”。

    然后减少假高潮的次数和表演出来的兴奋度如果你认为还有必要继续这样的话，增加你真的兴奋时的直接表现，或许更大胆更快乐更直接更颤栗等，因人而异，但要让伴侣知道你更喜欢怎样的方式，并且你在什么样的情况下会最满足最激动——这将让对方在你的真实反馈中得到他所需要的信息——更快还是更久，这样还是那样，等等。

    偶尔的表演高潮没什么，但别因为表演而扼杀了自己的真实渴望。你值得拥有！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第29章 焦虑、抑郁、愤怒与性

    阿明与阿花电话定好了周末约会，之前阿明已经反复要求了几次，都被拒绝了。两人算是男女朋友，也有过了亲密接触，但是还没有正式确定关系。阿明喜欢阿花的温柔美丽，但拿不准对方的真实心意，似乎阿花还在犹豫，所以才让阿明更加忐忑焦虑。

    阿明每天给阿花发一些幽默段子的短信，逗人开心；还会不时地订购些手表、项链、玩偶之类的小礼物，快递过去传情达意；每晚还要打通电话问问今天的心情，然后半开玩笑地声明很想念人家；临近周末鲜花是少不了的，要让女生答应亲密约会首先就得让她开心又有面子，于是一大把鲜花加一瓶名牌香水送到阿花公司的前台，晚上果然就收到阿花的回话，同意约会。

    阿明特意洗了澡换了名牌衣裳，还找朋友借来一辆豪华汽车开着。在阿花家的楼下，阿明幻想着今晚的浪漫场景，但又担心万一被阿花彻底拒绝，那才是五雷轰顶。一直等过了晚上十点，阿花才下楼，两人去看了夜场电影，然后阿花跟阿明回公寓。到了公寓两人喝点红酒吃个三明治，然后一起看成人电影。正当两人想开始亲密性爱的时候，阿明的弟弟带着个女友来投宿，没办法，只好让他们睡客厅，阿明和阿华睡卧室。因为外面有人，两人不敢大声，可是也正因为顾忌被人听到，两人反倒觉得很刺激，过了一会听到客厅里传来急促的喘息声和啪啪的碰撞声，阿明和阿花更是激情燃烧，这次性爱居然比从前的几次都快乐满足。

    焦虑情绪在性活动中或多或少存在着，只要人有自己的思考能力就有自己的价值观，而价值观决定了你在乎什么不在乎什么，通常你最在乎的东西也就是最能引起你焦虑的东西，比如很穷的人为钱焦虑，有病的人为健康焦虑，寂寞的人为感情焦虑，创业的人为生意焦虑。轻度的焦虑是正常情绪反应，甚至对积极地处理问题有促进作用。比如焦虑自己上次考试分数不满意，那么通过改进学习方法或提高学习兴趣会对成绩提高有所帮助。但是中度到重度的焦虑往往超出了人正常心理负荷能力，因而可能造成更大的心理、生理健康问题，在性的问题上只是一个侧面反应。

    性活动能缓解轻度焦虑，让人得到性快感和性满足，从而确认自我，稳固亲密关系，释放积极能量，身心愉悦。但不要养成只靠性活动解决焦虑情绪的习惯，那将陷入恶性循环，因为引发焦虑的那些现实因素还在那里。不解决问题只寻求转移和满足是不够的。比如情感焦虑，首先要想办法解决情感问题、情感困扰，而不要躲藏到性快乐里不出来，否则很容易诱发性成瘾。

    最近大伟在和一个同事竞争经理的职位，双方悄悄各自网罗支持者并打探高层的意向，私下剑拔弩张但表面上还维持着一团和气。竞争了一个多月，迟迟没有结论，大伟不免有些泄气，担心如果最后自己失利，将来就会受制于人；可是一旦自己成功了，是不是大家都会觉得不够厚道，手腕阴险，而对手也可能羞愤离职。

    大伟回家之后闷闷不乐的态度让妻子觉察到了，刚好当天孩子去了爷爷家睡，妻子就在床上好好安抚了一番大伟。多日的压抑郁闷让大伟心情欠佳，但妻子当晚格外温柔体贴，大伟终于斗志昂扬了。一番欢愉之后，两人都觉得这次比之前的好多次感觉都好，无论从时间长度和冲刺力量上两人都觉得大有进步，妻子调侃说：“看来你明天要谢谢你那同事了，他让你这么不开心，你却让我好开心啊。”大伟也笑了出来：“这下觉得放松多了，好像连日的心焦都平静下来了，不就是一个经理职位么？过去这么多年还不是过来了，得之我幸，失之我命。”妻子也点头说：“反正我已经赚到了，哈哈。”

    抑郁情绪和焦虑差不多，差别在于往往抑郁者伴随着焦虑情绪，但有焦虑情绪的人不一定抑郁，还有的不但不抑郁反而很亢奋。轻度的抑郁也是正常的，不开心总是难免，轻度的抑郁在性活动中也能得到改善，获得满足与快感。但到了中度或重度抑郁，大部分人就丧失了性趣，有些人还有自杀愿望和自杀行为。性帮不了中、重度抑郁的忙，在中、重度抑郁面前，性问题的重要性就暂时放下了，解决抑郁才是首要的，药物治疗和心理治疗相结合，逐渐减轻抑郁程度，很多人抑郁程度降低到正常水平后，性欲望也跟着恢复了，伴侣要给出更多的理解和支持。

    钟先生在公司被老板训斥之后窝了一肚子火，明明不是自己的错却要被无故指责，而且老板根本不听钟先生解释，还拍桌子瞪眼睛完全不顾他人尊严。钟先生大小也是个副总经理，在公司苦干多年立下过汗马功劳，可是没想到老板今天这样不讲情面。钟先生甚至想干脆自己另立门户开公司去，好过在这里受这样的气。

    当晚回到家，睡觉之前钟先生把太太掀翻在床，一扫往日的温柔斯文，大力地拥吻并动作，太太很惊讶但是依然配合了老公的要求。疾风暴雨之后两人平静下来，太太发现自己的手臂都被抓伤了，肩膀也疼得很，但她不好扫老公的兴，于是小心地问：“今天怎么了？”钟先生虽然获得了性满足，可是心里的怒火还在烧，他说：“还不是和老板吵架，真他妈的受够了！”然后又说：“对不起，刚才是不是弄疼你了？我是带着点情绪。”太太温柔地安慰说：“没事，你又不是故意的，我还觉得挺刺激的呢，只是我不希望你不开心，生气对身体不好。生意上的事情我不懂，可是我支持你做的任何决定。”钟先生终于觉得怒火渐渐平息，但究竟要何去何从还要认真计议一番。

    有人在愤怒情绪之下性快感更强烈了，这是急性释放所带来的回报。但不要指望每次愤怒都靠性来释放，和焦虑一样，愤怒的原因在性之外，解决愤怒的原因比通过性缓解愤怒更有积极价值。

    焦虑情绪的处理可以采取冥想深呼吸的方式，并在轻音乐的帮助下纾缓压力感觉；抑郁兴趣的处理方式很多，比如常见的洗澡、换上干净美观的衣服、吃一顿美餐、和好友倾谈，看喜剧电影、听励志的歌曲，或者直接哭一场；愤怒情绪可以通过慢跑、拳击、游泳这样的运动方式来度过冲动期，然后才是冷静下来想办法处理问题，有时候隔一天想法也会发生变化——昨天觉得那个人真不可理喻，今天又觉得他那样做也是身不由己。女性的不良情绪处理基本同理，实际上女性的情绪波动比男性还要更大、更频繁，因为感受力和敏感度都比男性高，但承受能力又相对欠缺。所以很多女性喜欢买衣服、化妆、做spa或练瑜伽，这些确实能在一定程度上缓解压力，消化不良情绪，但这些还是比较外化的方式，要想拥有更积极的心理能量那么自然是要内外兼修，比如通过阅读丰富自己的见识，通过学习提高能力，通过交际扩大交往范畴以获得更多支持帮助，通过转移注意力避免冲动决定，通过正面沟通以共情的态度求共识，等等。总之，不要把负面情绪带进性活动，好比把毒药撒进巧克力蛋糕，毒还在，蛋糕也毁了，何必呢？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第30章 面对切乳之后的隐痛

    35岁的珍妮原本有个幸福和美的家庭，丈夫对自己很好，孩子已经上了小学，夫妻俩在同一个单位上班，工作压力不大，待遇都不错，全家过着平静的生活。但好景不长，噩运来临——到了一年一度的集体体检，珍妮被诊断出乳癌。根据病程发展，医生建议切除左侧乳房。珍妮感到非常痛苦，自己还很年轻，平时也是很爱美的，真不甘心就这么切掉一个原本丰腴饱满的乳房，那肯定要影响今后的夫妻生活，哪个男人能看着赤裸的妻子前胸一边有乳房一边是空空的疤痕？可是不切不行，为了保命必须切掉。珍妮伤心地向丈夫哭诉，丈夫一边安慰珍妮说要听医生的话，另一边极力保证自己不会因此减少对珍妮的爱。珍妮相信丈夫的爱，但她也很清楚，保证只是理性的承诺，到了床上未必能一如既往地热情投入。珍妮很快接受了手术，穿上衣服前胸一高一低，尴尬之极。从前每天都悄悄地背着孩子和丈夫拥抱，现在自己没有勇气拥抱，丈夫也不主动伸手了。珍妮听说可以做乳房再造或佩戴义乳，又担心再造术影响身体健康，或者佩戴义乳像画皮一样吓坏丈夫。她小心地征求丈夫的意见，丈夫说尊重珍妮自己的决定。术后珍妮再也没有和丈夫同床，而是自己睡到了客厅的沙发上，几次夜深丈夫来主动寻战，都被珍妮以身体不舒服为由拒绝了。转眼半年过去，珍妮发现丈夫的态度越来越冷淡了，她知道长期分居会影响夫妻感情，可是却没有勇气再次投进丈夫的怀抱，连洗澡都把浴室的门反锁，生怕被丈夫看见自己空荡荡的左前胸。有一次珍妮发现丈夫大半夜在卫生间里自慰，她感到很难过，觉得都是自己的错，对丈夫太不公平了。可是她不知道如何改变困境，和丈夫之间的关系还能不能回到从前？

    根据国家癌症中心发布的2012年中国肿瘤登记年报数据显示，全国肿瘤登记地区女性乳腺癌的发病率为425510万，占女性全部恶性肿瘤发病的1六81。如此可以推论出目前每年有数万女性可能要因病切乳，那也就意味着很多女性都在面临这个不亚于癌症本身带来的心理挫折。乳房对女性来说如此重要，除了对宝宝的哺乳功能，更长期的作用正是对男性情绪唤起之神器。但现实就是这样，有时候不尽如人意，偶尔发生的一件事情，要重新考验我们的心理耐受，甚至我们的情感关系。

    本来，健康美好的夫妻关系未必完全依赖性，但不可否认性是很重要的生活内容，对婚姻质量有或大或小的影响。当女性不幸患病切乳之后，是不是真的会彻底摧毁性之美好呢？是不是就此会使得原本琴瑟和谐的夫妻从此情感淡漠下去呢？答案是：未必。不是“是”，也不是“否”，而是“未必”，也就是“可能”。

    “可能”，不是一个让人振奋的消息，但起码是真实的，同时也没有把门关死。要知道这世界本来就是充满各种可能性的，就是一个身材一流聪明美貌的女子，也未必就一定拥有长久的幸福美好的两性关系，不是么？看看八卦周刊上女明星的私生活就知道了，上天给你一些东西，也顺手拿走一些东西，而我们所能做的就是接受，接受不同的可能，同时有能力在各种可能的情况下尽量生活得开心、有质量。这要付出一些代价，但谁又不是如此呢？

    回到切乳这个悲催的话题，我们的心态就不像刚开始的时候那么绝望了，因为至少还有“可能”，我们完全有可能重新上路，经营好爱情和婚姻，让两性关系走上健康的轨道，让生活更有质量，让自己更有信心——我是有魅力的女人，我是值得被爱的女人，我现在就可以去竞选世界小姐起码我能给自己投一票。这不是神话，是选择。如果你选择让生活更好，那么你就可以做到。

    如果不幸切乳了，那么最好选择乳房再造术或佩戴义乳——让自己在外形上饱满起来，穿衣服要匀称。两者选其一的话，前者感觉更真实，也比较省事。假如身体条件不允许，那么就选后者，后者的最大好处是环保，虽然开始的时候会有点别扭。

    需要说明的是，请不要把乳房的作用直接挂在性关系上，尽管那对性是有意义的。先把乳房看成是我们身体的一部分，再造植入或者佩戴义乳首先是为了自己，让自己有更健康协调的仪态。因为如果我们过分强调乳房对性的作用，那将非常患得患失，你太集中精神在这点上，你的伴侣也能感觉得到，难道你希望他因此很焦虑吗？

    在完成这个技术选择和心理调整之后，可以和伴侣说说你的建议，比如“看来我们得发掘点新姿势了”“希望我在你心里依然是完美的”，或者小幽默一下——“这下不用担心下垂了”。然后就回到正常的两性生活里去，不要反复地提起“真”“假”的问题，也不要重复说起切乳的手术或整形心得。因为你的念念不忘等于在不断提醒伴侣，谁想永远和噩梦纠缠呢？所以，对这个问题，尽量闭嘴。不小心当着伴侣被他人朋友、亲戚、好奇分子问起的时候，礼貌而简单地回应下就转移话题吧。切忌，不要在床上说这个，不要在性活动过程中讨论这个。

    关于手术后的性福，是很多人关心的，其实办法很简单，就是“接纳”和“放下”，接纳已经发生的事实，然后放下那些不幸的事情带来的糟糕情绪。你可以假设这件事情没发生过，或者发生了也过去了，你依然要做一个自信的女人，穿得体的衣服，修剪适合你的发型，涂玫瑰色的唇膏，喷熟悉的香水，和你的家人一起看刚上映的大片，偶尔和伴侣去旅行，参加一年一度的同学会，和三五好友去爬山打球，等等。做更好的你自己，最好的你自己，那么你的美好、乐观、诚挚、温柔都会让你确认你自己够好，现在还是可以去竞选世界小姐的说不定不止一票了。这些和性福有关系吗？是的，这次的答案是肯定的。比较一个悲观丧气的自暴自弃的女子，这个版本的女人不是更可爱、更有趣吗？当然也就更吸引人了。

    回到床上，也同样，做最好的自己，更好的自己。或者可以真的尝试变换些新的姿势。如果你担心他抚摸假乳房影响情绪的话，或许站起来背对他的方式也不错。另外让伴侣着迷的除了乳房还有很多，大腿、手臂、脖颈、腰肢、声音、眼神、味道……无须赘述了吧，多点尝试和探索，总会有收获，不是吗？

    另外我想说的是，性很重要，但在两性关系里深厚的感情也很重要，彼此之间的信任，相互之间的理解和支持，对对方的尊重和宽容，以及不可或缺的生活情趣细节，这些也都和性福有微妙的互动作用。

    退一万步，你做了所有的努力，发现伴侣始终提不起兴趣，两人的关系回不到从前，甚至逐渐破裂直至解体，那么也不要怀疑自己的努力和决定，不要怀疑自己可以拥有更好的未来和性福，只是对象，未必是眼前人了——那又有什么不可以呢？真爱你的人是不计较的，计较的人并不是真爱——所以失去也不必太惋惜。放弃一个不爱你的人，去爱一个真爱你的人，很划算，对吗？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第31章 女人一夜情，男人一夜性

    美女珠珠偶然认识了一个高大英俊的帅哥约翰，两人都是单身，彼此都看对方顺眼，第二次见面就去了宾馆，珠珠感觉真是太棒了，两人尝试了各种方式，从床上到地板，从卧室到卫生间，整整三四个小时缠绵在一起，帅哥强悍，美女窃喜，看来算个好开头。从宾馆出来两人去吃饭，帅哥开豪车，人也格外精神，跟在珠珠身边进餐厅，珠珠觉得很有面子，服务员都偷看这对俊男靓女。吃完饭两人还开车去湖边玩了半天，最后相约改天再见。

    回来之后珠珠把这次的经历兴高采烈地告诉了两个好朋友，姐妹们都恭喜她找到了真命天子，简直是青春女孩们的梦中情人。珠珠在考虑要不要告诉父母，或者什么时候请对方来家里作客，甚至幻想将来去哪里度蜜月。想得太远了吗？不觉得啊，吃饭的时候约翰确实说起来未来的婚礼，他说的是“将来如果我结婚，起码要请两百桌，场面上的朋友太多，不摆婚宴得罪人”。约翰虽然没说将来和谁结婚，可是身边不正坐着刚刚尽情欢娱过的珠珠吗？珠珠觉得这是个暗示，她迫不及待地想再见约翰，也想再次重温他的超强马力。可是一个星期过去了，约翰没有来电话，本来还打算矜持一下的珠珠耐不住性子了，她小心地拨通了约翰的电话，刚说：“约翰吗？我是珠珠啊。”对方就态度冷淡地说：“对不起，我在开会。”然后就挂断了电话。珠珠立即如坠冰窟，连日来的期盼和喜悦都被瞬间粉碎。怎么回事？见面的时候不是好好的吗？况且还经过了快乐的缠绵？他还在床上夸珠珠是“销魂美妞”，为什么转眼就冷冰冰了？珠珠想问个明白，又觉得下不来台。过了两天又尝试联系约翰，结果约翰一听是珠珠就立即挂断，再也不理睬。珠珠觉得被深深地伤害了，难道约翰是个花心大萝卜？难道他经常这样到处猎艳？难道他说的甜言蜜语也说给了其他女人？珠珠并不是经常和刚认识不久的男人开房，上次欣然同意确实是真的喜欢上约翰了。难道对约翰来说，这不过是很平常的一次艳遇？或者仅仅是个两人开心的短暂游戏？

    并不是所有的男女都有这么明确的各取所需——男人取性，女人取情。但现实的确是大多数女人在性活动里投射了比男人多的情感；男人亦并非没有情感，只是就在乎的内容比例而言，性快乐本身比细腻的情感回味更符合当时需要。当然最好的情形是双方有情，然后双方在性关系里都得到充分的快乐和满足，不管是心理的还是生理的。

    根据一项对美国大学生的调查，94的男生和80的女生有婚前性行为，但对是否需要有爱才有性的回答上，女性认同是45，男性为8，可见男女对婚前性的目的是不同的。

    对短暂的性关系而言，男性的心理压力通常比女性小得多。首先，文化传统对女性曾经提出“贞操观”，但对男性似乎从无此要求；其次，女性是性行为后果的直接承担者——可能怀孕，若被抛弃处境尴尬；再次是男人们愿意娶“好女孩”，同时乐于和“坏女孩”寻开心，而“好女孩”似乎因为一夜性变成了男人眼中的“坏女孩”——失去了结婚吸引力。那些独立性强的女性则不会为投入感情有限的短暂性行为找理由，她们有独立的经济地位或事业基础，愿意承担自己的行为后果并把快乐的性当成权利本身，她们不期待男人负什么责任，而更愿意自己掌握主动，自己为自己负责。这听上去很爽，也确实是一些女性的选择，但为性而性的女性毕竟是少数，女性的年龄增长伴随着美貌贬值的焦虑，渴望更稳定的情感关系是自然而然的事。

    女人少有能把一夜情对象变成丈夫的，尽管有时候存在这样的期望。男人当下很快乐不代表因此失去智商，从文化习得的角度所形成的价值观让男人反思——一个轻易上床的女人是值得娶回家的吗？她是不是和很多人都这样随便？一旦娶回去是不是要戴绿帽？生个孩子谁是亲爹？这样放浪的女人作情人还凑合，作老婆也太危险了吧？

    有句话说：“男人是性的囚徒，女人是爱的囚徒。”这话听上去绝对，却有其深意。尽管男人有时候也陷入爱情山盟海誓，有时候女人也春心荡漾热切求欢，但最终还会回到各自的囚笼，男人对性有终身的好奇和兴趣，女人对情有不倦的追求和渴望。随着年龄的增长，男人和女人或许都不再沉溺于浪漫爱情，也不再认为爱情是唯一的最重要的东西。孩子、事业等是不是也很重要，甚至更重要呢？爱情的意义之一可能正是在青春期和择偶过程帮忙缩小交往的圈子，找到最亲密的性关系和情感关系对象，然后以婚姻契约的形式稳定下来。若干年后，人们或许不再对爱保持痴迷，但通常会在内心为爱保留一席之地，无论男女。

    所以，姑娘们，如果你发现你爱上了某个男子，并且你希望能建立长久的稳定的专一的亲密关系，就不要急于上床，起码要经过几次形式化的礼尚往来。形式化是不是太虚伪？非也。形式化只能让男人觉得你矜持，你认真，你慎重，你对自己的决定是经过思考的，因而你更值得被珍惜。从心理学的角度来说，也是付出的越多越珍视，得到的轻易则不珍惜。除非你不在乎他怎么看，或者你根本不想建立长久的稳定的专一的亲密关系，你只是想及时行乐，那我很难以道德的理由来阻止你，毕竟你已经决定了为自己的行为负责，而我也不是有强迫症的训导主任。

    珠珠与约翰，在快乐缠绵的四小时里耗尽了彼此的期待与欲望，珠珠的匆忙顺从又何尝是真的发自内心的爱情？缺乏深入的了解，仅仅是喜欢了对方的相貌和实力，就能奋不顾身地酣战一场，那或许更多的是激情和喜欢，是好奇和征服欲，还有点小小的虚荣心和不自信作祟。而见面亲切别后冷淡的约翰，也可能是本身认为这是两厢情愿各取所需的成人游戏，也可能是已经有了心上人偶尔出来寻欢，也可能曾经受过感情的伤，也可能从心理上认为一夜性的对象只能玩玩而已。别人怎么想的，你很难彻底了解，更难以改变，重要的是，你渴望着什么？又准备用怎样的方式去达成？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第32章 男人面对性诱惑

    菁菁是个公司文员，悄悄喜欢上了经理华凯，她知道华凯早就已经结婚，有个学美术的太太，还有一个四五岁的儿子。菁菁已经因为性格不合与丈夫离婚，没有子女，离婚后自己租房居住，她期望能嫁一个像华凯这样性格开朗有绅士风度的成熟男人，但成熟男人的家里通常都有一个伴他走过了青涩岁月的女人。菁菁主动向华凯示好，从暗到明，招招紧逼，华凯不是傻瓜，当然感觉得到，他本该尽量回避或者尽早给出明确的拒绝信号，但他一方面是对自己“有魅力”沾沾自喜，一方面觉得反正不是自己主动的，玩点小暧昧也是调剂生活的方法。一来二去两人终于心照不宣地走到一起，华凯下班开车先送菁菁回家，在她家待一两个小时再回自己家，当然，私会在单身女同事家里让华凯觉得很刺激，而菁菁也不是没有经验的懵懂少女，两人的性活动频繁而热烈，几乎每天下班都要，而华凯当着菁菁的面接起太太的电话，总是说“在堵车”“在谈事”“在加班”“在接客户”等等，菁菁在一边想“他肯为我撒谎骗他太太，那么他是爱我的了。既然他是爱我胜过爱太太，那我何不作他的太太呢？他太太是画家，离婚也能自己养活孩子，我可以给他再生一个孩子，这样他就永远是我的了，我们就不必再偷偷摸摸的了。”菁菁把心里话说给华凯，华凯想了想说：“我还不想离婚，太太没错，孩子无辜，我只是喜欢和你相处，彼此之间有吸引力，在一起也开心，但我不想搞得太麻烦。”菁菁有些失望，但也在意料之中。

    华凯的太太当然也是有察觉的，虽然丈夫每天晚上都回家吃饭睡觉，每周五晚还是照例性活动，但明显感觉他在敷衍，体力也不够，甚至有时候边做边嘀咕“这样有什么意思？搞不懂人类。”好像他一直都是禁欲主义者似的。但太太知道，他过去不是这样的，在怀孕禁欲的几个月里，他还曾经抱着太太说“怎么受得了那么长时间不做？”太太听了甜蜜而羞涩。但最近半年来，华凯变了，每次都是太太主动，每次前后不超过十分钟，做完后他立即下床去清洗，回来后倒头就睡无半句温存。太太有次尝试性地问他：“如果你喜欢上别人，请告诉我；如果有一天你提出离婚，我们也可以商量商量。”华凯则好像被冤枉的孩子一样当即回绝：“别胡说了，没有的事。”

    但菁菁并不想就此罢手，她把和华凯的“晚间节目”录了像，然后要求华凯离婚娶自己，否则就公布录像，让他在公司和家里都抬不起头来。但她又对华凯说：“这不过是因为我爱你，并不是我存心威胁你。”华凯提出给菁菁十万元分手费，但菁菁笑笑说：“一百万可以考虑，十万免谈。”

    华凯最后不得不对太太说了实话，并请太太站在自己一边。太太说：“不要因为同情我或者怕她威胁而影响你自己的判断。如果你爱她，我可以接受离婚，如果你爱我，我需要你就此事有个交代；如果你说你都爱，那么我希望我来申请离婚——因为我不与人分享丈夫的身体或心灵。”

    说到性诱惑，大部分人的第一直觉是跳出来谴责“狐狸精”，也就是“介入”他人婚姻的外来客，不管外来客是为了钱还是为了情，通常为了情的还能稍微得到一点同情分。社会道德当然是有其存在价值的，但我们并不期望丈夫留下来仅仅是因为他有“美德”和“责任心”，我们更想要的是爱。

    如果他能保留着婚姻的形式，兼顾着外面的情人，对家庭依然承担经济责任，并在分配给家庭的时间精力里也关心孩子的成长，也去讨太太的欢心，也完成每周一次的例行性生活，那他是否就能一直这样保持下去？他的太太能真的开心吗？他们的婚姻还算幸福吗？可能有一些女性会说“不”，还有一些女性说“也许”。但说“很好”的应该所占比例不多。我们生活在现实社会，有特定的文化观念和道德尺度，但仅有这些还不够，现代文明要求我们在尊重法治的前提下更多尊重他人的自由意志，当然也尊重自己的自由意志。

    如果你确信你不想与别的女人分享丈夫，而丈夫又不肯放弃外面的“新欢”，你有权利决定把他踢出门去，还是和他谈谈，或者你愿意暂时忍耐，让时间给出答案。但我们也要理解，丈夫如果决定离婚，决定再娶别人，决定去爱另一个女人，并愿意为此承担相应的代价，那也是他的权利。你可以丢一只鞋到他的后背上，也可以把他所有的领带都剪断，你可以请律师要求分得更多的共同财产，你也可以争取孩子的抚养权，但你无法强迫一个已经不爱的人继续爱下去，不管婚姻是否继续。

    对很多介入他人婚姻的外来客而言，性曾经是非常美好的相处经历，充满激情浪漫，充满遐想期待，相处的时间短暂，又往往需要谎言和掩饰，所以更平添了神秘感和冒险感，这对性质量是大大加分的。但有人会因此产生错觉，以为这完全是来自两人关系的完美，并幻想能长期完美下去，幻想私情从地下走到地上，以为赶走女主人就能取而代之，从此“王子和公主幸福地生活在一起”，这是天真而脆弱的想像，也不了解人性的本质。他因为你而抛弃伴侣，内心的歉疚是无色无味的长期隐痛，特别是有孩子的情况下；过去因为“偷情”所以格外畅快的性，将在阻力归零后大大降分——信手拈来的总比不上翻墙偷来的好吃；若他能因你而抛弃前次关系，你也要想想新关系被抛弃的可能性，你是否有准备接受不同的结果？所以情人逼宫并不是取得良好关系的上策，一方面让自己跌在道德舆论的靶心，一方面也让男人觉得压力之下还是退缩回现有婚姻更安全。

    对夹在中间的男人而言，他的道德分已经无关紧要，要紧的是女人们，进攻者或撤退者是否明白自己的角色？是否明白自己的快乐与否最重要的基石来自自己，而非那个可能左也可能右的男人？进攻者不必用性去证明自己的魅力，或争取自己的上位，撤退者也不必用性去惩罚伴侣，或挽回关系。尽管有时候暂时有效果，然而把性当成筹码并非明智，也是对自己的不公。他如何处理是他的事情，你先要有能力作开心的自己。性对婚外情第一重要，情对婚姻第一重要，但性不等于情。

    性魅力除了美貌和身材，也包括身体健康，对男人而言，金钱、权利和地位是很有效的加分项。女性在生育后通常性吸引力大减，男人不再持续把已生育的妻子看成性感对象，尤其是很多女性自己也在有意无意地做出这样的暗示，以便把更多的时间和精力给孩子，从丈夫的纠缠中解脱出来，并且私下认为：“反正我们都有孩子了，性少几次有什么关系？”维系我们之间的关系的不再仅仅是爱情和性吸引，还有亲情和责任，这样等于变相弱化了夫妻之间的性动力。

    随着时间的推移，不但婚内性满意程度在下降，与性无关的其他事情的满意程度也在下降。从前感到对方为你做了那么多让你感动的事情，你觉得非常幸福，可是若干年过去已经成了习惯的一切则变成视而不见的。电视访谈节目里一对结婚20多年的夫妻带着儿子和女方的父亲生活在一起，全家只有丈夫上班养家，下班后包揽全部家务，做饭清洁照顾一家老小还有太太喜欢的宠物，可是太太和太太的父亲都非常不满足，挑剔丈夫做菜不可口，挑剔丈夫有时候心情不好发了脾气。所以婚内夫妻如果不想自己变成情感的吸血鬼或者被吸血鬼附体，就要懂得感谢对方的付出和努力，同时也尽量对家庭承担一些责任，对伴侣持续地表示爱和温情，这对增进感情有很大的帮助，当然也会促进彼此之间的性支持。

    许多人在婚内依然孤独，不能把自己的性体验分享给他人，唯一可分享的对象又似乎不是那么热心。也无法得知自己和他人相比处于怎样的水平线，比别人更多还是更少？比别人方式花样还是单一？比别人的时间长还是短？等等，没有参照，也失去了探讨，好像回到黑暗中摸索，所以伴侣之间的沟通很重要，同时应该有点开阔视野，通过此类的书籍或电影了解正在发生的一切。

    婚外性诱惑者有时候并不以婚姻为目的，但对婚姻的质量通常有冲击作用。但心理学的统计很有趣，无论男女大部分人都觉得自己的婚外性行为对婚姻没有影响或影响较小，同时认为伴侣的婚外性对婚姻产生威胁和破坏影响重大。可见人们的是非判断总是喜欢站在个人得失的立场上，缺少必要的换位思考和承担责任的精神。

    同时，我们都同意，男人面对性诱惑的抵抗力比女人面对性诱惑的抵抗力要低得多，不管是生物学原因还是社会文化原因。值得我们反思和注意的是，不要在伴侣关系中随意考验对方的性忠贞，要有意识地减少自己或伴侣受到性诱惑的机会，以及提醒自己在受到诱惑的时候及时回避、灭火，甚至直接拒绝以绝后患。毕竟，圣人不多，人性又是如此简单。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第33章 婚外性注定不长久

    红霞已经3六岁，步入婚姻已经整整12年。丈夫许君是律师，精明强干，口才一流，业务驾轻就熟，事业红红火火。红霞并没有丈夫外遇的真凭实据，她只是隐约直觉，或者说她自己推断可能如此，否则为什么两人能长期没有性生活呢？长期是指一年不超过12次，一个月不超过1次，1次不超过半小时。红霞觉得自己从没有像现在这样在乎青春，过去不懂得享受做女人的快乐，结婚最初的时候在床上都是羞涩保守，等到逐渐打开了自己，也做了妈妈，产后身材难恢复如前，丈夫也分去一大部分精力孩子，而自己也在各种角色兼顾中身心俱疲。孩子终于上中学了，省心了，过去困扰多年的经济压力也大大缓解了，老人们身体尚健不必多照顾，红霞觉得可以开始享受下人生，轻松几年，好好地和丈夫相处，融洽下关系，再把失去多年的性福找回来。但丈夫似乎不这么想，红霞穿了性感内衣，许君视而不见；红霞喷了名贵香水，许君说香得让人难受；红霞举杯红酒助兴，许君说睡前喝酒对身体不好；红霞半夜贴上丈夫的后背，把手伸进丈夫的内裤，被许君在黑暗中推开，随即传来如雷鼾声。红霞当然是很不高兴，但也不好意思发作。她向丈夫试探性地提了一些建议，都被他装聋作哑地敷衍过去了。红霞觉得丈夫很可能是在外面有别的女人，很可能仅仅是性关系，她直觉丈夫没有找小三，但暧昧关系难保没有，毕竟丈夫才37岁，身强体壮，每天早晨还坚持长跑10公里，好几年不吃一片感冒药，一根白头发没有，怎么看都像是30刚出头。红霞的眼角出现了鱼尾纹，前额处总有两根白发，拔了还长，很是奇怪，连孩子都说“妈妈显得比爸爸大几岁”，红霞上去给了孩子一巴掌。

    红霞出去染头发，认识了一个年轻的理发师傅，小伙子干净利索能说会道，家在外地，张口闭口都喊“姐”，那叫一个亲，还夸红霞像20多岁，又比小姑娘多了成熟风韵。红霞很高兴，请理发师傅下了班一起吃饭，就这样开始了交往。小伙子真不拿自己当外人，整天给红霞发短信，嘘寒问暖，一天还发好几个笑话段子过来，让姐开心。后来红霞把和丈夫之间的事情透露了一点，小伙子心领神会地开始故意献殷勤。红霞受到了感动，觉得还能有年轻小伙这么在乎自己，投桃报李送了小伙子一些礼物，如笔记本电脑、名牌手机，还借给小伙子十万块钱让他将来自己开店。终于两人发展成了情人关系，红霞兴奋地沉浸在新鲜性爱里不能自拔，每隔两三天就约小伙子出来开房，小伙子确实生猛，红霞很满足，再也不用看丈夫的脸色，再也不用受丈夫的冷遇了，她甚至开始谋划万一离婚自己能分到多少财产。

    小伙子再次开口向红霞借钱，这次是想买车，说是为了两人约会方便，有了车就等于有了流动的房。红霞同意了，把手中最后的一点存款都拿了出来。但这显然不是最后一次，小伙子又提出借五万给老家的父亲，说是盖房子用，还说一两年内就会被占地赔偿，到时候所有的钱一次性还回来，本金25万，另给5万利息。红霞很想给，但家里大钱在丈夫手里，她拿不到。当她对小伙子实话实说之后，想不到小伙子说：“不借拉倒，那我可没钱还你了，你之前给的都花出去了，我也不能白陪你这么久，我比你儿子才大10岁，你比我大1六岁，咱们不可能有结果。”红霞很舍不得就这样分手，也不甘心20万打水漂，可是她不敢强要，一方面是对方给不出，另一方面是担心小伙子找上门去，万一许君知道了，后果不堪设想。

    女性婚外性的一个主要原因就是认为丈夫对自己的兴趣下降，因而想在不影响目前婚姻的情况下从婚外性那里得到补偿，获得生理满足和心理安慰。但女性又多属于比较感性的，如果婚内性关系得不到改善而婚外性关系又在提供持续的满足，那么将对婚姻关系有毁灭性打击，况且大部分男人如果得知真相的话也很难接受这点。

    还有一个原因就是子女占用了父母很多的时间和资源，也使得性质量或数量不如从前。旅行和刻意地单独相处可以弥补这一点，只是很多夫妻放弃了这样的调剂机会，任由彼此之间的性吸引下降。很多人直到子女成年后才重新开始自己和伴侣的性需要，但那时通常已经过了中年靠近晚年，身体素质和性吸引程度都大不如前。

    很多女性开始婚外性的时候没有投入太多的感情，也没有想到将来要影响自己的婚姻家庭，但在对性的问题上，女性确实更容易把性和爱联系在一起。有人说女人的爱是节水型水龙头，打开的时候奔放，关闭的时候一滴不漏。意思是女人如果下了决心把爱收回，那么男人就别想再得到一滴水。男性则相对宽泛随意，首先是并不把性和爱做直接密切关联，其次是就算关闭了爱也像破旧水龙头一样滴滴答答——男人往往不觉得多爱一个女人是什么坏事。

    至于已婚中年女和单身年轻男的关系，就像已婚中年男和单身年轻女一样，金钱也成为一项重要因素，不排除有人一开始就是带着目的来的，毕竟年轻的一方认为自己付出了青春该得到些物质回报，而中年男女则默认自己需要通过买单来维持关系，甚至有时超出了偿付能力。这里不必讨论道德，只说说结局：有金钱瓜葛的性关系很难有真正的心灵亲密这和婚姻内的经济关系不同，所以只剩下激情和承诺——愚昧爱、闪电爱、荒唐爱、无根爱之类的，缺乏生命力是显而易见的。

    婚外性通常难以长时间继续，一方面是在婚内有必要的责任，维护婚外性的时间精力和财力都有限；另一方面是婚外性得到持续的满足之后性兴奋程度也在下降，和婚内性一样面临“审美疲劳”，而大多数人是不可能经常更换婚外性伴侣的。还有一个原因就是有些婚外性的对象逐渐萌生更深刻的感情，不再满足于从前的约定，希望有亲密的关系，比如登堂入室成为正式伴侣，而这往往令无此打算的一方焦头烂额，婚内关系的盘根错节不是一张离婚证书就能完全切断的，特别是有孩子的家庭。

    也有越来越多的人肯面对现实，勇于承认婚姻的失败，并采取了寻找新伴侣的方式来重新享受幸福，甚至有人在还不错的婚姻关系内就开始转头寻找更好的对象。大多数已婚者当然并不希望自己的婚姻失败，而是尽量让婚姻幸福并继续下去，一直到忍无可忍或彻底失望的时候才决定离开。结合，分手，重新结合。这是不尽的循环，也是越来越多人的选择。但是不是这样就一定能获得比当下婚姻更好的幸福和性福？很可能并非如此。假如对当下的婚姻缺乏责任，缺少沟通，不肯反思，又不能携手改进，很难指望换个伴侣就万事大吉，好比得了脚气换双鞋是没用的，错不在鞋，在脚上的真菌。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第34章 两地分居如何性福

    刘山和许芳是经人介绍后自由恋爱的，彼此都觉得对方是理想的结婚对象，在认识半年后确立了恋爱关系，接着第二年就举行了婚礼，并很快生下一个漂亮的女孩，因为两人工作忙，孩子在上幼儿园之前主要由刘山的父母照顾。刘山每月给父母500元照管孩子的费用。

    刘山与许芳一起离开家乡到北京打工，虽然在同一个城市，但是刘山在通州区一家快递公司工作，许芳在海淀区一家私立幼儿园的厨房做事，距离很远，周末也见不到面，只能每天睡前抽空打个电话聊几句。刘山和许芳都还不到30岁，加上产后一直没机会多接触，所以两人都有比较迫切的性渴望。

    许芳工作的幼儿园里有个人高马大的保安队长叫赵光，此人性格开朗热情豪爽，平时很爱给别的同事帮忙，口碑很不错。有一次许芳头疼，又舍不得去医院看病买药，赵光主动买来水果和治头痛的药送到许芳宿舍，许芳感到很温暖，她心里悄悄盘算着，有个这样的“好哥哥”也不错，哪个女人不希望得到多一点保护和关心呢？而赵光早就喜欢许芳的温柔漂亮，只是自己也有老婆孩子在老家，不敢想往前一步会怎样。就这样两人心照不宣地互有好感，天长日久更滋生了情愫。就在送药事件几个月之后，许芳和赵光有了第一次性接触，两人在单位外的小旅馆里热情缠绵了一整夜，许芳觉得自己像春天苏醒的母蛇一样充满了欲望，而赵光给了她与以往完全不同的性感受，像蜜糖和毒瘾一样深深吸引了她奋不顾身地投入。此后两人几乎每晚都在一起，有时候甚至会忘掉给丈夫刘山打电话。

    而远在通州的刘山其实早就和公司附近餐厅的一个女服务员好上了，因为刘山的工作非常辛苦，经常送完最后一个快件已经是晚上七八点，他会到公司附近的餐厅吃碗面条或炒饭，活泼的服务员波波总会细心地送上晚餐，然后再给他倒杯白开水，一来二去两人也在一起同居了。波波还没有男朋友，她喜欢刘山，而刘山虽然说过自己有老婆孩子，但在波波看来，一切都是可以改变的，她表示希望刘山离婚娶自己，但刘山非常犹豫，因为他和妻子许芳之间没有任何矛盾，况且这对孩子也很不公平。最后波波妥协了，她答应不再逼迫刘山离婚，但刘山要像对老婆一样每月交1000元工资给波波，刘山同意了。

    转眼到了春节，许芳和刘山回老家过年，三十晚上两人睡在一起，已经半年多没有性生活，许芳对刘山有些愧疚，刘山也隐约觉得对不起老婆，两人都想给对方一次充分满足的性爱，许芳想让丈夫觉得更刺激一点，主动钻进被子为刘山口交，刘山觉得非常惊讶，几个月前还羞涩含蓄的老婆为什么变得这么大胆？难道仅仅是性饥渴的原因吗？但刘山不敢追问，因为他的心底藏着波波的秘密，他想如果许芳知道了，那绝对是一场天翻地覆的战争。

    这样的故事每天都在上演，本来是为了让所爱的人过上更好的生活，却在追赶的途中牵住了另一个人的手。也许所有因生活压力而分居两地的伴侣都有各自的苦衷和委屈，但不可否认的是，大多数的破裂和背叛并非是出于必然。缺少建设性的努力，也没有充分的沟通协商，出于面子不肯面对性需求的问题，但被压抑的性另找到出口释放，直到每个人都觉得自己身不由己，进退两难。

    据《华声在线》报道：十二届全国人大一次会议新闻中心3月10日举行“一线工人农民代表谈履职”为主题的记者会，邀请六位全国人大代表答记者问。安徽代表团的刘丽代表直言，因长久分居，城市农民工中已大量出现“打工潮下组建临时小夫妻”情况。她建议解决农民工夫妻两地分居问题。

    也就是说，按照目前的粗略推算，数亿流动人口中有很大一部分是过着被迫分居生活的。这可能带来一系列更深远的影响，比如卖淫嫖娼人群的增加，比如性病的蔓延，比如婚外性导致的怀孕和堕胎，比如婚外性对夫妻感情和婚姻质量的影响，等等。

    在这里我们就不探讨留守儿童的心理问题和社会宏观政策对分居夫妇有什么建设性帮助，只讨论在当下不违悖基本伦理、不损害婚姻利益的前提下的性满足方式。因为这是最迫切的直接需求，也是关系每个人每天生活质量的直接事件。

    在探讨如何解决两地分居各自性的困局之前，我们要重新理解一下性为什么如此重要。曾经在东西方历史上都有很长的一段时间强调禁欲和以生殖为性的唯一目的。西方禁欲思想的来源其中有一个重要的原因就是宗教影响，后来发展到非常严酷的程度。有一部很有趣的电影《金塞性学教授》可以看看，因为是传记式的电影，其中以性学专家金塞的父亲为代表的保守派曾经把性欲当成邪魔入心来鞭挞嘲弄。我们的传统文化里也不陌生类似的无根据的论调，比如大家常听到的“一滴精十滴血”，比如《三元延寿书》说“一岁二十四泄，得寿二百岁”，意思是一年射精累计不超过24次能活200岁，可见多荒诞。

    性如此重要，首先是因为性能带来巨大的肉体快乐，无论男女都在自由舒适的性活动里得到了性快感或心理生理满足；然后是性与人的自我有密切关系，人们会通过性来确认一些自己关心的东西，比如“我的女人”“我是你的”“我是男子汉”等；另外是因为性与人的自由权利有关，一个人有没有基本的性自由性权利，这是基本人身权利的延伸当然不能违法是底线；再者就是性与繁衍、感情、快乐、生计、权利、关系、健康等都有密切关联。所以性的问题值得重视，同时性的权利需要得到保障，自己的，伴侣的，他人的，都一样。

    为什么我们会为分居的伴侣提出这个话题来讨论呢？因为我们有一些固有的观念导致了焦虑，比如“别人都是每周能做爱，我却一年只有三五次机会，这不公平，不正常”，比如“在分居两地的时候我有时候很饥渴，但又觉得自己很淫荡无耻，想自慰又不知道怎么做”“我担心他在性饥渴的时候会找性工作者，那样可能带病回来，另外我也不想和别人分享丈夫的身体”“我们各自找各自的性伴，但同时心照不宣地保证不会离婚，也不会影响家庭财产和子女抚养，这样能长久下去吗？将来我们还能回到过去互相亲密信任的关系中吗？”等等。

    回答这些问题能写三天三夜，但为了便于理解，就用一句简单的话来做个铺垫，那就是：这世界并不存在所谓的标准的性，正确的性，唯一的性价值与性方式。所以，不要先入为主地给自己的性活动禁锢太多的“不可以”“不许”“不道德”“不健康”。只保证两个基本前提即可，一个是不违法，这是底线，比如强奸、偷窥、猥亵、强制卖淫，这些是不能做的，这是社会公共契约的法定形式，是保障自己和他人基本权利的制度性规则；另外一个是这件事情对婚姻家庭的核心价值有没有负面影响，比如婚外性。如果有负面影响甚至影响很大的情况下，你会做怎样的决定？新闻里很多的情杀案件值得人深思和自省。特别是往往有未成年子女被裹挟进去成为无辜的替罪羔羊。

    而异地分居各自性很可能正好与第二个前提相关，能全身而退且对家庭婚姻质量无任何影响的恐怕很少，起码在当事人的心中也会因为对伴侣的身体背叛而暗藏愧疚，这不是人的基本婚姻道德吗？人们更多地关心在外打工的男性的性需求，相对较少留守故乡的女性的性需求，因为人们有一个对性欲的认识误区——男人比女人性欲更强。

    这个观点也曾经在心理学界流行多年，代表人物是性学专家艾宾。但后来大量研究表明，男女两性在性唤起程度上是不相上下的。现在观念中人们已经认同男女性欲相近。另外有一些专家比如性学专家马斯特斯等还认为，女性实际上具有比男性更强烈的内在性冲动。性反应周期的高潮消退阶段之后，男性通常有时间长短不等的不应期即在此期间无论受到性刺激的种类和数量如何，都在身体上不会经历另一次性高潮，而女性不存在不应期，大部分女性能在有效的性刺激下连续经历性高潮，且不失去任何性唤醒的能力。

    所以这意味着在对异地分居各自性的问题解决上，要从双方的性福着手，而不是偏重于男性的需求，忽略女性的需求。

    对此问题我的建议如下。

    首先是能不分离的情况下就不分离，哪怕在同一个城市不同的地方，即使每周只能有一次团聚的机会也好过长期的遥远的两地分离；周期性的有规律的性活动对双方的身心都有利。

    其次是如果不得不长期两地分离，可以尝试与伴侣通过性电话、性视频、性图片的方式来补偿，这往往也伴随着同时的自慰。这不是什么危言耸听的“奇技淫巧”，而是正常的借助当代技术手段提高性生活质量的有效方式。

    再次是有些行为方式很保守或者不具备电话性、视频性方式的人，可以私下自慰，通常自慰的频率因个人的生理情况和心理诉求是不同的，只要不影响到日常工作生活的效率，就可以实施。不要盲目地认为手淫或自慰对身体有直接损害，或者把这看成是对伴侣的背叛，或者给自己贴签“好色”“淫荡”，这是任何人的基本需求和基本权利。

    男性自慰的方式就无须赘言了，他们几乎各个都是自学成才的高手。但很多女性羞涩于探索自己的身体，或者以为插入动作本身是性快感的唯一来源，这是明显的认识误区。性学研究一项重要结论是：阴蒂唯一功能就是提供快感。尽管另有研究表明阴道g点刺激能带来阴道快感，但通常女性不借助工具的自慰，抚摸阴蒂是最常用且有效的方式。

    最后需要说明的是，性方式只是解决性压抑或性焦虑的一个方面，因为性对夫妻来说不仅仅是为了快乐，也包含着亲密与激情、信赖与分享的精神层次，所以加强心灵的沟通和情感关怀是更长久且必要的。真诚而温暖的情感感染能给夫妻生活和性福质量加分。

    别那么焦虑，怀着希望去努力、分享、尝试，说不定下次见面你们会发现激情的宝藏。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第35章 不必太在意伴侣的性历史

    美兰的父母一直感情不和，吵架是家常便饭，但即便如此还是走过磕磕绊绊的一辈子，他们最常用的口头禅就是：“要不是为了孩子，一百次也和你离婚了。”当然吵架到气头上的时候还有更恶毒的互相诅咒和嘲弄。但美兰非常憎恨父母这样说，他们没有办法搞好自己的婚姻和生活，却把账都记在伴侣和孩子的头上，他们这样理直气壮地继续着名存实亡的婚姻，只为了让美兰一直生活在地狱里。对美兰来说，如果父母停止争吵的办法就是离婚，那真是越早越好，如果不打算离婚，吵下去等于全家人都没有好日子过。但父母是老派的人，不离婚的原因除了孩子还有财产和面子。美兰高中的时候就开始和本校男生谈恋爱，她觉得自己很需要一个温柔的呵护者和倾听者，不管叫爱情还是叫友情都无所谓。

    美兰考上了大学，但父母为了学费又互相争执大吵一架。母亲责怪父亲赚钱少，父亲责怪母亲乱花钱，最后两人大打出手，还砸碎了几块玻璃。美兰伤心到绝望，当晚离家和男友住到了一起，她恨不得立即天涯海角地流浪，也不愿在家多待一天。男友和美兰当晚都是第一次，男孩有些鲁莽，美兰有些疼痛，但美兰觉得起码从此后自己是“他的女人”了，有了点小小的归属感。

    但男友上了大学后就逐渐杳无音讯了，而美兰离开家开始四处打工生活。她找工作只有一个要求，解决食宿，为的就是不回家。所以她第一个老板就成了她第二个男友，尽管对方已经结婚。后来老板娘找上门来打了美兰的耳光，美兰只好换了工作，当然也换了男友。就这样，她如饥似渴地过着频繁换男友的生活，也不想和对方结婚——担心重蹈父母不幸婚姻的覆辙。

    美兰的最后一任男友是个做建材批发的商人，对方攻势凶猛又善于讨女孩开心，美兰同意了。婚后丈夫继续做生意，美兰过起养尊处优的生活，但她依然觉得不快乐，尤其是丈夫经常出差，一个月也在家住不了几晚。她开始偷偷摸摸地出去约会，和前男友们、新男友们做爱寻欢，事后悔恨自责，可又沉陷其中不愿自拔，只有被不断的热烈性爱包裹着，才能得到些许安全感。美兰踏上纵欲狂欢之路，去时欢欣，做时痛快，然而生理快感并未带来持续的心理满足，她觉得自己的婚姻比父母的婚姻更糟糕，但又舍不得放弃。

    美兰是荡妇吗？姑且称之为多情好了。尽管从传统意义上来说，她违悖了婚姻道德，也违反了契约精神——婚姻也是契约，包含了专属的性权利除非双方同意并另有约定。但我不能给美兰做思想工作，只想解剖下她的心理。人的行为只是外在表象，行为是需要动机的，而动机是来自深邃的内心。内心又并非一日之功，除了遗传基因的生物学基础，还有来自生活经历和成长经历的渐进影响，就像喀斯特地貌奇伟壮丽，来自复合原因和漫长岁月。让一个人明辨是非并不困难，谁没有基本的道德观？谁不知道起码的是非对错？但人往往难以让“超我”独当一面，更多时候是“自我”一边妥协着“本我”的欲望，一边纠结着“超我”的高尚。

    美兰的自我正是如此。性是有强大的纾压作用的，正直青春盛年却经常独守空房，无论如何这不是什么令人开心的事。

    因为工作原因而不得不经常分离的伴侣，一方面要珍惜有限的共处时间，哪怕一个月只有13的时间在一起，也等于几乎每周2—3次的性活动频率，是可以基本满足双方的性需求的。不排除个别人的需求高于或低于这个数值，但不在一起的时候还可以通过自慰或电话性活动、视频性活动等来做补充。通常年轻夫妇的性关系频率大约每周三次，到三四十岁时性交频率的均值在每周一次半到两次，50岁之后下降到每周一次。以上数据只是平均值，实际上每个人的情况是不同的，个别人的频率大大高于或低于这个均值。性交频率的逐渐下降与人们对婚姻关系的思想准备以及婚姻性生活的条件有关。

    另一方面是直接的性活动虽然很重要，但对婚姻伴侣来说，精神上的亲密与心灵上的依偎也非常重要，彼此之间尊重承诺也是增进感情提高婚姻质量的必须。特别是对于经常分别的伴侣来说，如果缺乏精神上的亲密感和心灵上的归属感，这会促使当事人为自己背弃承诺找到直接理由，并进而用婚外性来补偿缺憾。用婚外性来补偿婚内缺乏的亲密感和归属感是风马牛不相及，或者说南辕北辙。因为不断的婚外性实际上是进一步拉大当事人与婚内伴侣的精神距离和心灵距离，过去仅仅是亲密感不够或归属感不强，之后是背弃承诺这是爱情三要素之一，而不仅仅是道德，接着是直接的身体出轨——身体出轨促使婚姻伴侣之间的基本信任和基本亲密大量消耗即使对方不知道，当事人自己也心知肚明。所以，除了身体的亲密之外，多一些心灵沟通和情感储蓄是非常有必要的。这样双方都会对婚姻有更强的责任感。

    美兰这样的女性当然不是个案，每个人总有自己的原因或由来。用父母的过错惩罚自己一辈子，这显然不值得——如果他们的婚姻真的有错，也是他们自己的事。诚然，生活在缺乏爱的家庭里的孩子，可能对爱失去信心，对婚姻有恐惧、担心。但这就好像原始森林里的狮子，不能因为狮子妈妈曾经追赶猎物掉下悬崖，后代们就从此不捕猎了。

    过去有这样一个真实的故事，讲的是两兄弟都成长于贫穷的家庭，父亲粗暴蛮横，对孩子们经常打骂。哥哥长大后成为了一个很棒的父亲，他的理由是“我决不重复走父亲的老路，既然我曾经感受过被家暴的痛苦，我就不会再让这样的事情发生在我的孩子身上”。而弟弟却变成了父亲的翻版，长大后不但对自己的子女粗暴蛮横，而且变本加厉地对妻子也如此，甚至对年老之后失去抵抗能力的父亲也拳脚相加，他的理由是“我就是这样被揍过来的，不是也长这么大吗？反正都是父亲的错，如果不是他做了榜样，我还不知道怎么下手呢”。为什么来自同一个家庭，生活背景相似的兄弟两人选择了完全不同的处理方式呢？这显然是他们各自看问题的角度导致了不同的行为和结果。哥哥在理智和借鉴中得到新生，弟弟在沉溺和放任中陷于轮回。

    婚前有丰富的性历史并不等于这个人会一直如此，有些人婚后热爱家庭，忠诚于自我，尊重伴侣，获得了更大的幸福。伴侣之间也不必太过在意曾经的自己和对方，给自己机会，给伴侣机会，在信任的前提下做出新的努力与建设性的尝试，而不是动不动以历史为借口伤害今天的生活和今日的所爱之人。

    你能伤害的仅仅是爱你的人，不爱你的人并不在乎你，又谈何伤害？你最不该伤害的也正是爱你的人，他因为爱你而不设防备，你怎好滥用爱人的胸膛为你挡私欲的子弹？能伤害你的不也是你爱的人吗？包括你曾经憎恨的父母或漠视你付出的爱人或你的宝贝子女，换个位置想想，你当然也不希望被人辜负和欺骗。

    性快乐确实是快乐，不过有爱的性伴侣比无爱的性伴侣能带来更深刻的精神满足。一些女性更享受性快乐带来的心理满足，觉得这是被爱、被拥有、被对方喜爱的直接体现。但你要知道，你已经选了你认为最爱的人做伴侣，珍惜你所拥有的，追求你所渴望的，确认你所决定的，权衡你将得失的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第36章 报复性出轨到底伤了谁

    袁望与人合作办公司，自己负责销售和公关，合伙人负责财务和内勤，本来一直经营得很好，但合伙人逃税后被查出，两人被判入狱三年。公司无人照管，很快破产解散。袁望的太太艾佳一直没上班，在家照顾孩子，现在生活陷入了困顿，不得不向昔日的朋友寻求帮助。曾经和袁望有生意往来的赵老板乘虚而入，对艾佳百般殷勤，很快两人走到了一起。艾佳做了赵老板的助理，月薪三万，孩子送去了娘家，袁望在监狱服刑，并不知道外面发生的事。

    三年后袁望出狱，艾佳没有来接。袁望自己回家后又没见到孩子，打艾佳的电话是关机。他隐约觉得可能有问题，但又不知道问题出在哪里。晚上艾佳回来，并没有袁望期待的开心，她只说了这几年生活的不易，孩子在娘家那边已经上小学了，自己为了养家还房贷不得不出去上班等等。袁望真心地拥抱了艾佳，感谢她这几年的辛苦付出，并保证以后一定好好照顾他们母子。当晚，袁望和艾佳各怀心事地睡在一起，半夜时分，完成了一次性爱，但袁望感觉艾佳有些心不在焉。

    袁望重新开起了贸易公司，从小做起，两三年就有了起色。艾佳回家重新作全职太太，孩子也接回了身边。生活仿佛回到了过去，但又和从前有了很大的不同。袁望听到了一些风言风语，也亲见过赵老板打来电话，艾佳含糊其词地接听又匆忙挂断。艾佳确实和赵老板已经断绝了关系，但袁望不是傻子，他很清楚自己的太太肯定出轨了。

    一天晚上，孩子睡了。袁望独自在客厅坐着，艾佳从浴室出来回卧房，被袁望叫住。他拉着艾佳的手，低声说：“过去发生了什么，我不怪你，但我想听一句实话，我听到一些传闻，但别人说什么我不在乎，你说的话我才相信。你能不能坦白地给我个答案？”艾佳坐在袁望身边，开始轻轻地抽泣，等了漫长的半小时，艾佳终于说：“对不起，那时候我很害怕，需要有个肩膀靠一靠，再说我没上过班，找工作很难，家里每月要还房贷，要养孩子，为了给你打官司也花了不少钱。我没有办法，才同意去赵老板的公司上班，我没想背叛你，也没想过离婚，我只是需要点安全感，需要点支撑。”袁望轻轻地放开了艾佳的手，说：“好了，过去就过去了，要不是我经营公司不小心，也不会出这些事，咱们谁也别怪谁了，以后都不提了，好吗？我答应你的就一定做到，会让你和儿子过上好日子。”

    袁望从此果然没有再提艾佳出轨的事，但他一天也没有忘记这样的痛苦和耻辱。他对艾佳的性有了复杂的情绪，包含着爱、恨、失望、报复、发泄，有时又敷衍、不耐烦，觉得她很下贱，有时候又觉得人性不过如此，可能换成别的女人也一样，既然如此自己也可以出去泡妞了。

    他开始偶尔在外过夜，说是陪朋友、谈生意，或者喝醉了酒，但第二天回来的时候身上带着浓烈的香水味，衬衣上有时蹭了脂粉和口红也不在意。是小姐还是小三，都无所谓，这是袁望的报复和发泄。艾佳无可奈何，无法劝阻，她觉得这是自己错在先，伤害了丈夫的感情和尊严，但她又觉得委屈悲愤，毕竟没有女人心甘情愿和别人分享伴侣。两人都不想离婚，然而这样的婚姻已经成为禁锢彼此的监牢。

    这不是一个美好的事例，也很难回到出发的地方。

    进化心理学认为，在进化过程中，生物的进化包含着心理进化，换言之，人们今日的一些基本择偶偏好是来自数万年的生存、繁衍需要。女性需要健康强壮的男人，提供精子、保护和食物；男性需要健康的女人，提供卵子、子宫、生育和对后代的照顾。所以这就不难理解，为什么今天全世界范围的男性都喜欢年轻漂亮健康的丰乳肥臀的女人，而女性都喜欢比自己高大强壮的健康威猛的男人，但如今不再需要直接面对猛兽或与同类决斗，所以财富与权力成为了“能力”的重要标志，很多女性将此看成是值得以身相许的条件之一。尽管我们主观上不会直接把繁衍生育当成性的目标，但我们的祖先遗传给了我们这样的基因偏好，无形中成就了今日的择偶取向与性趣焦点。

    男性通常更不容忍伴侣的身体出轨，进化心理学认为那将导致男人无法判断胎儿是否是自己的；女性通常更不容忍伴侣的情感背叛，进化心理学认为那将使女性失去保护、食物和后代的势力范围。当然我们个人主观上不会事事联想到后代与基因传递的问题，同样是祖先遗传给了我们这样的基因，无形中造成了男女对背叛焦点的不同着眼。

    婚姻伴侣来自不同的家庭和成长背景，有不同的遗传因素基础，又经历了若干年不同的生活轨迹，能相爱而走到一起，大都是怀着美好期待的，没有人为离婚而结婚，也没有人愿意付出真心，收获伤心。但漫长的人生路上不可能永远风平浪静，有时候会经历波折和困境，相爱的伴侣互相支持鼓舞，能更好地抗击压力，得到幸福。但如果一方信仰不够坚定，或双方的基本价值观差异巨大，则可能在面临风浪的时候能力不足，比如出轨寻求个人的刺激与满足，而罔顾婚姻承诺与道德。其实长远看去得不偿失，暂时的快乐可能瓦解了伴侣间的信赖与感情，也可能使原本遭遇危机的婚姻雪上加霜。

    明智的补救措施是开诚布公地沟通，真诚地道歉，然后在之后共同生活的日子里重新建立彼此之间的信赖，并逐渐增加感情的温度与深度。这并不容易，但值得努力。因为瓦解一段婚姻只要五分钟，建构婚姻却需要更多的时间和成本，何况婚姻与家庭的质量还关系着子女的幸福和双方其他的复杂关系，如社会关系、经济关系，等等。

    有人可能纯真地认为“士可杀不可辱”，或者“没有爱情的婚姻是不道德的”，其实婚姻自古以来就是包含了多重需求的复合体，繁衍、经济、性爱，等等，从来不是一件玲珑剔透的物件，也经不起太多的遐想与期待。如果说对婚姻抱有一种坚贞信仰的话，那么首先需要的不是去直接享受想像中的完美，而是做好准备去持续地投入情感与能量，才会得到婚姻的丰收。

    总之，不要轻易放弃，不要互相伤害，更不要以毒攻毒。也有人经历过伴侣的背叛与婚姻的危机，然后在共同的努力之下走出低谷，进入了更高层次的情感世界，彼此之间更理解、更信赖、更宽容、更相爱。毕竟，最好的风景在山顶，登顶却从来不是唾手可得的事。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第37章 你之性福与他之权利

    夏子和陆道结婚的时候，两人互相并不是很满意，迫于双方父母的催促和压力而草草结婚。刚开始的时候夏子很看不惯陆道的生活习惯，觉得他不讲卫生，不爱洗脚，从不看书，下了班就玩牌喝酒，而陆道也觉得夏子太婆婆妈妈，又比较严肃，不爱打扮，缺乏女人味。

    相处得时间久了，相互之间也在磨合中逐渐接受了现实。夏子勤俭持家，脾气和顺，孝敬公婆，也做得一手好菜。陆道工作比较稳定，薪水都交给老婆，从不拈花惹草，特别是床上生猛活跃——这让夏子还觉得挺开心的。

    一年多过去，夏子没有采取避孕措施，却一直没怀孕。去医院检查一下，医生给开了些汤药调理，吃了半年多还没见效，陆道的父母有些着急，担心夏子一直这样，会让陆家绝后，所以对夏子开始甩脸色，说风凉话。陆道也觉得在亲戚朋友跟前抬不起头来，好像自己不是男人，连让老婆怀孕的本事都没有似的。

    婚后第二个中秋节，陆道在外面喝醉了酒回家，当晚想和夏子做爱，正好夏子觉得有点不舒服，推说明天再做，这样陆道很恼火，压抑了多日的不满一下子爆发了出来。他把夏子拉进卧室反锁上房门，三两下扒光了衣服按在了身下。夏子想反抗，却结结实实挨了两记耳光，被打得头晕脑涨、眼冒金星。她不由得哭了起来，陆道边做边骂道：“都是你让我丢人现眼，从今天起老子天天上，看你怀不怀？你是我娶回来的，我想怎么着就怎么着，谁他妈也管不着。”陆道疯狂冲撞一番后终于完事，夏子脸都红肿了起来，眼角不知道什么时候也被磕青一大块。她想跑回娘家，又怕父母担心，想离家出走又没什么地方可去，一闪念想报警，又觉得不全是丈夫的错，毕竟自己怀不上孩子也伤害了人家，况且丈夫是真的喝醉了，他以前从没动手打过人。

    就这样，暴风骤雨的一夜过去了，陆道早晨起来直接上班走了，连声对不起都没说。夏子又疼又伤心，但她并不知道，这样的日子此后成为了家常便饭，陆道经常喝醉，然后暴力强迫夏子性交，稍有不满就左右开弓地扇耳光，甚至拳打脚踢。公婆也劝儿子不要打老婆——还指望她生孩子呢，打坏了更生不了。陆道却说：一天不怀孕就打一天，胆敢提离婚就揍死算了。夏子不知道该何去何从，不敢离婚也不敢反抗，更无法摆脱被暴力殴打和性侵的地狱般的生活。她盼望着能早点怀孕，也许有了孩子之后生活就会回到从前。

    2010年我出版的《完美婚姻魔法书》里写过《性不是必然的义务》一篇，其中涉及婚内强奸的话题。目前这在全世界范围内也是比较有争议的，有些国家支持对婚内强奸的处罚，也有些国家认为婚内性是婚姻的性权利实施，并且对方有义务配合。我个人认为婚内强奸这个概念应当是成立的，不能因为有婚姻关系的存在，就默许一方违悖另一方的真实意愿，强行与之发生性关系。婚姻内的性契约确实具有唯一的指向性，我们所提倡的婚姻性道德也强调伴侣的性忠诚和感情忠诚。但忠诚也是建立在爱和尊重的基础上，强奸是直接的侵犯人的人身权利与自由意志，这和实施的主体是谁无关，所造成的结果都是被害人的生理痛苦和精神痛苦。婚姻不是婚内暴力的挡箭牌，不管这暴力是性还是殴打，不管这暴力是直接冲突还是冷暴力。

    有专家观点认为强奸不该被单独成罪，认为强奸一个女人和打断她一条腿只具有部位不同的区别，都是暴力伤害，腿并不比性器官低贱，所以不该强调对性器官的伤害需要更严厉的惩罚。但是我们当然都知道，腿和性器官是不同的，腿不导致性病和怀孕，也不直接表达爱和欲望，性器官确实不同于其他器官，暴力当然都应受到惩罚，但强奸夹杂的暴力远远超出了阴茎强行插入阴道所带来的生理伤害，强奸是伴随着巨大的心理痛苦和名誉受损的。

    在伴侣之间的性活动中，总有相对主动或相对被动的一方，也可能是今天你主动，明天对方主动，过于主动的时候，对方不是很愿意配合的时候也应该是有的，原因也比较错综。在缺乏尊重的伴侣关系里，亲密与快乐都要打折扣了，毕竟谁喜欢被爱人忽略或轻视呢？

    再有一种类似的情况就是，“小”被迫的情趣。男人在征服过程中满足自我肯定的需要，女人通过被征服的过程感受被爱和被需要的幸福，这是微妙的性心理差异，也因此奏出曼妙快乐的乐章。有时候，女人会幻想被强迫的感觉，因为这样能避免道德焦虑——我是被迫的——我不是荡妇——我是非常有吸引力的女人——他如此渴望我——我真开心。但这仅仅是幻想和游戏，轻度的被迫有时能化解矛盾，增进关系，但伴侣之间要懂得察言观色，不要随便越过对方的心理容忍边界。否则就可能小情趣变成伤害或犯罪。有人错误地以为性能直接解决大部分问题——床头吵架床尾和。但事实并非如此。如果两人之间有未解的心结或正处在冲突的关口，性反而可能激起对方的反感与愤怒——我这么不开心你难道毫不在乎？——你只知道在我这里找开心却不懂得关心我的感受！——你这样麻木又自私的家伙凭什么拥有我？——不道歉休想上我的床！

    婚内的性暴力，也不仅仅只有强迫性行为一种方式，通常男性对女性施加的情况更多，还有少部分女性性欲旺盛，经常主动上阵，当对方表示疲惫或无兴趣的时候，则采用一些技巧“自己”动作，求得快感与满足。《中华人民共和国刑法》第二百三十六条规定：以暴力、胁迫或者其他手段强奸妇女的，处三年以上十年以下有期徒刑。但对男性遭受性暴力的情况却没有规定，实际上男性遭受女性性暴力或男性遭受其他男性性暴力的情况都有发生，总之是违悖自己意志被迫与他人发生性关系的情况下，男性比女性更缺乏法律保护。西方某些国家对强奸罪认定更周全一些，比如强奸罪的直接主体未必是男子，亦可是女子；强奸罪的对象未必一定是女子，照样可以是男子，包括男子强奸男子。

    2013年1月全国妇联公布报告称，中国14的女性曾遭家暴，存在“婚内强奸”。1990年上海卢湾区对1800名已婚妇女的调查表明：在夫妻间的性行为中，有85是在妻子不同意的情况下发生的。北京的一份调查发现，433被丈夫殴打的妇女紧接着遭到性暴力的摧残。发生这样的事情，很多女性受到了情感、心理、生理的多重伤害，报案的却相对少得多。有可能是认为家丑不可外扬，也或者是为了维系婚姻的表面和谐，要么是为了给孩子完整的家庭，要么是迫于其他压力。伴侣之间的暴力相向一旦成为了习惯，负面后果比想像的更加严重，首先是暴力伤害会逐渐升级并提高频率，再者是家庭中的孩子无形中也被影响和伤害，第三是积怨更深刻地瓦解了关系，从而造成彼此之间更加地不尊重与情感淡漠。

    婚内性的关系应当建立在彼此自愿并愉悦身心的前提下，如果婚姻成了性暴力的合法挡箭牌，可想而知在体力上相对弱势的女性可能遭受多么严酷的伤害和悲惨境遇。伴侣之间有爱的前提，有些已经有婚姻的外衣，在性意愿可能发生冲突的时候，要设置一个基本的红线，当一方明确表示坚决不同意的时候，另一方有责任罢手。若强迫对方服从自己的意志和要求，则可能破坏彼此之间的情感基础，也可能造成性心理伤害、性阴影、性恐惧、乃至身心不良反应，严重的情况可能爆发更剧烈的冲突——曾经有过在暴力性侵的过程中情绪冲动伤人、杀人的案例。冷静下来再想想，并不值得如此，牺牲了两个人的幸福，甚至可能毁灭一个家庭的未来。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

 第38章 只要性不要婚姻

    糖糖与平安是一对80后亲密伴侣，他们同居在一起，各承担一半的生活费，过着甜蜜温情而浪漫的二人生活。开始的时候是平安追求糖糖，许下山盟海誓，糖糖从众多的追求者中选了平安，觉得他聪明又幽默，开朗又热情，而且和自己有类似的情感观，那就是：不必结婚。

    糖糖的理由是：像我这样漂亮又独立的女生，又不指望靠男人养活，何必把自己捆绑进婚姻的形式里，成为某人的私有财产呢？那样不等于断送了自己广交异性朋友的机会？还要鞍前马后地做家务、带孩子、上班、伺候公婆？想想就崩溃。同居关系省去了所有麻烦，谁也无权指手画脚或求全责备，一个不高兴，可以卷包就分手，多潇洒，无挂碍。

    平安的理由是：真爱是不必他人证明和保证的，一张盖了章子的结婚证就能保证爱情的质量吗？就能保障幸福到永远吗？那只是女人抓住廉价饭票的手段，是男人抓住免费性伴和保姆的阴谋。如果两人的爱情要靠外在的形式保证，那说明爱的生命力也太脆弱了。所以真正相爱的伴侣应该维持半稳定的同居关系，这样双方都会尽量努力维系，而不会懒洋洋地赖在关系里不劳而获。

    听上去很美，一拍即合，两人的快乐同居生活转眼过了三年，性生活也可以用激情澎湃来形容。尽管双方父母都一催再催，两人却不为所动，坚持自我，这也没什么不好——如果不出事的话。

    出事的时候平安不在糖糖身边，大巴翻车糖糖受伤，脸被搓了条大口子，虽然逐渐养好，却留下一道疤，美容能祛除外在的痕迹，但在糖糖心里还是留下了阴影。她不像从前那样爱好交际了，也减少了出门唱歌跳舞游玩的频率，有一天照镜子梳头发现额前居然长了三四根白头发。从那一刻起，糖糖有些惶恐，她顿时觉得婚姻也没有想像的那么糟糕，起码二十年后风华不在了，还能有个相爱的人携手散步，生病的时候能有个人送汤喂药。如果一直同居下去，谁知道哪天有更年轻漂亮的女孩找上门来呢？真到那时，男人是无所谓的，四五十岁的自己只能拱手相让出风度翩翩的熟男，然后佝偻着身躯转身离去，那有多悲凉？

    糖糖向平安提出结婚的建议，但平安认为暂时还是不要结婚的好，一方面还不想生孩子，另一方面结婚也会影响平安的事业发展。糖糖忽然觉得这些都是借口，真实的原因是平安很自私，他只考虑自己的得失，却不管女友的心理感受，说不定他是嫌弃自己车祸后疤痕整容，也可能是盘算着不负责任的同居可以让他随心所欲地支配收入——无须女友插手。糖糖很伤心，她说不结婚就分手。平安觉得糖糖很任性，出尔反尔，当初交往的时候就说好不结婚的，为什么忽然又非结婚不可？他不想这样轻易分手，但他更不想接受婚姻的“桎梏”。

    性、爱、婚姻，这是每个人自己的事，在合法的前提下，人有权选择要不要性、要不要爱、要不要婚姻，或者要怎样的性、怎样的爱、怎样的婚姻，以及是要其中的一样、两样、三样。从主流文化的认可内容来看，通常鼓励有爱的性，有爱的婚姻，以及婚内的感情忠诚与性忠诚。但现实里却有一些人选择只要性，不要婚姻。

    要性不要婚姻有几种原因。

    第一种原因是有些人的主动选择，向往更自由、更宽松的生活方式，而所生活的社会环境也默许甚至肯定这种相对独立的亲密关系方式。例如德国总统高克的“第一女友”53岁的夏迪特接受《星期日法兰克福汇报》的专访时表示，自己不会与总统结婚，原因是她觉得自己现在的生活状态很好，不需要刻意改变。应该说在欧美发达国家持此类价值观的人相对更多些，而我们身边很多大龄单身男女中也在逐渐有更多人接受这一观点，他们往往有良好的教育背景和独立的经济地位，有自己的社交圈子和相对稳定的亲密伴侣关系，但不急于进入婚姻的形式，或想再慎重地考虑，或想多享受些自由，或因为某种利益牵制，或在过去的亲密关系中受到过挫折，等等。

    第二种原因是性取向不被主流文化所接受，比如同性恋、双性恋，在一些国家还不能取得和异性恋一样的合法婚姻，所以这些人只好以自然的方式维持亲密关系，但缺少了法律保障，也缺少了一系列相关权利，如财产继承、领养子女等。

    有些女性中年之后开始同性恋，年轻时先异性结婚有了孩子，中年后因为多种原因才成为同性恋。在整个女性人口中，2—3是纯粹同性恋，还有类似比例的双性恋者。女同性恋经历往往是短暂的，或许是补偿异性恋中逐渐缺少的被爱感和归属感，也可能是性态度比从前成熟而多元了，也有人是“恍然大悟”了自己的真实需求。

    归根结底，一个人的性取向问题应属其私人权利范畴。他爱同性或者爱异性或者爱双性，谁有权替他做决定呢？何况有些人确实是先天因素造成的性取向“异常”于大多数人，比如雄激素不敏感综合征，表面上是女性，染色体检测却是男性，临床表现为核型为xy的个体发育成为貌似正常但无生育能力的女性，睾丸通常停留在腹腔内，无生精过程。性别二元论只是简单方便的理解性别差异的方式，并不代表二元以外还存在一些“非主流”群体，比如双性人。每个人都有爱的权利和性的权利，尽管有些情况下不能被当时的社会文化所理解和接纳，比如同性婚姻在北欧、北美、澳洲等一些国家获得了合法地位，但在伊朗和巴基斯坦却会被判死刑。

    性多元化日益被更多人所理解和接受。威克斯说：承认真理的多元性仅仅是一个起点。随后所应遵循的则是民主自治原则，即公民有权享有决定自己的生活状况的自由和平等，只要他们不利用自己的自由去否定他人的权利。民主自治意味着尊重和容忍他人的需要，并以此作为自身的自由选择权的保证。

    性多元论对差异的肯定和保护；性激进派则将精力更多地集中在“越轨”的性活动本身。我个人是理解这两派的不同用意的，如果二选一的话，我想多元论更容易为大部分人所接纳，毕竟谁也没有理由把自己的性价值观强加给他人。

    我们有必要了解的是，支持性的亲密伴侣关系是非常棒的正能量，对人有非常积极的影响，能让人感到更加幸福快乐，并能促进人的身心健康。这是经过心理学研究和一系列实验论证的。比如研究显示合群度高的人群患感冒的比率为15—20，合群度居中的人群患感冒的比率为25—30，而合群度低的人群患感冒的比率为30—35。那么相对于其他疾病的免疫力呢？亲密的伴侣关系是坚实的社会支持系统核心环节，对抑郁、焦虑等不良情绪也有破解作用，我们都在经受种种压力，有时是单一的，有时是叠加的，如果有亲密伴侣分担，自然会减轻现实压力并更容易走出困境。

    非婚姻的伴侣关系比较婚姻内的伴侣关系呢？在1972年对42000名美国人的调查结果显示，22的未婚成年人认为自己“非常幸福”，已婚成年人认为自己“非常幸福”的高达40。另外对未婚者、离异者、同居者和已婚者的比较结果显示，已婚者的年度抑郁比率是最低的。当然各种生活状态下的人都有幸福的和不幸的，统计比率是就大部分人而言。

    当然不能绝对地说后者比前者更幸福、更快乐，但显然后者比前者得到了更多的法律保护和人际认可，也会有更深入的关系连结，比如财产、子女、亲属等因素的渗透，这些会无形中让伴侣关系更稳固，从而得到更强大的综合支持。

    质量高的非婚姻的伴侣关系比质量低的婚姻伴侣关系可能更让人幸福快乐，所以无论是否有婚姻的形式，伴侣关系的核心是积极地互动与支持，在这个前提下，婚姻内的伴侣关系相对比婚姻外的伴侣关系会得到更多的资源与满足。

    同时，婚姻内的伴侣关系享有更加安全和规律的性生活，性、爱、道德、责任、法律等综合因素使得伴侣关系更放心、更舒适，在性活动的内容和方式上也更加心安理得，更加富有创造性，更加容易尽情享受其中乐趣。在遇到性困惑或问题的时候，婚内伴侣可以提供更贴心的私秘建议，毕竟无论从哪种意义上说，婚内伴侣是你最亲密的值得信赖的人。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com