《我在等风，更在等你》 正文 引子：写在前面的话 出一本自己的书，和旅行有关的书。这是我一直想做的一件事，文雅的说这是我一直的梦想！从我爱上文学，大致12岁左右，这个想法就一直跟随着我。只是，走在梦想的路上，我们经常被否定，被讽刺得一文不值，以至于在日复一日，年复一年的年轮里，在慢慢退掉稚嫩c走出纯真c迈向成熟的同时，也丢失了很多曾经的梦！在这个世界上，能够真正实现自己梦想的人总是很少很少，我也一样，在人生的前24年，我一直认为这只是一个梦，一个遥不可及的梦，也一直在为自己找很多个借口去躲避这个梦。 女孩儿天生比较感性，爱上文字的女孩儿就更多了一份多愁善感。也可能是天生敏感的关系，我总会对所有的喜悦和欢欣都掺杂着不详的预感。常常会因为花开c因为叶绽而深深触动；会因为看见白发苍苍的老人还在步履蹒跚的捡垃圾而默默流泪；有时还会因为听见一些贴心c关爱的话语哪怕不是为我而说也会感动不已。我不知道拥有一颗敏感c脆弱的玻璃心对于我来说，是好还是坏。它的确让我能比同龄人更好的洞察生活的美，感受很多人感受不到的幸福；可他却也让我无比忧伤，有时候还会因为一些事物太过圆满而觉得更加伤感。每当狂欢响起，而我总会念着谢幕，念着残缺。 大学时候，我写过很多很多和青春有关的故事，每一段故事都是以美好开头，预定圆满结局，写着写着，最后却都被我以伤感c落寞收尾。看过我故事的同学都说，我是一个忧郁的女子。可是啊，我并不想成为一个忧郁的女子。于是，我开始以色示人，总是满脸笑容，开怀大笑。我们都习惯用相反面来掩饰自己真正薄弱的一面。我想，我是典型。很多时候，我也会害怕，害怕自己会变成郭敬明在他书中描写的那样，会不会有一天，我的笑容突然就从脸上滑落，然后露出因为长期忧伤而溃烂不堪的脸庞，又或者，笑着笑着，我的笑声突然就在空中凝固，然后掉下来，砸死了自己 或许，悲伤也好，快乐也罢，这都是最真实的我。在我看来，一个人的性格就像是一个正方体，不论你从哪个角度观察，都无法看到他的全部，总有你看不到的一两面，不能因为看不到就认定它是不存在的，是虚伪的。往往最不为人知的，才是最真实，最需要被保护的。 其实这个社会的主旋律就是痛苦和悲伤，只是有些人哭天抢地，有些人从容淡定。而我选择了隐藏，并不想让任何一个人读懂只属于我自己的情绪，在每一个夜深人静，每一个破晓时分，每一个孤独寂寞时刻，它都是最好的良药，缓缓流过身体的每一个部位，让我沉浸在里面，酣畅淋漓，也就是在这些时刻，我才会真真切切的感受到自己的存在。有时候悲伤久了，就会习惯，甚至会发现它其实是一种别样的美丽。 每个人的一生，都应该有一些不为人知的故事，只要，一点点就好了。隐藏的太多，就会产生距离，没有人可以走进你；毫无保留，就会太过简单，没有深交的冲动。我更希望自己是一杯茶，一杯上等好茶，淡淡的，不需要太浓烈，品茶的人越品越有味道，越品越喜欢，他可以占有，却无法完全拥有，中间隔着点点神秘感，而这道神秘感永不退色，永具吸引力。只是，要成为一杯上等好茶，需要持久修炼，而遇见真正会品这杯茶的人，或许，需要几世缘分。好茶，容易，遇见对的品茶人，着实困难。于是，一杯好茶，就这样被错过，幸运一些的，被当成普通的茶，修着普通的缘分，遇见普通的人，在一个不算美好的时代里，过着还算幸福的普通生活。 刚走出大学校门，我选择的是房地产销售工作，为了生存，我每天努力的工作，昏天暗地，没有周末，没有节假日的拼命工作，一干就是将近4年。还记得我们的高考吗，被大多数学子称为“黑色日子”的高考，我这4年就是就是黑色高三重复了四遍。每天忙碌的工作，早就把我麻痹了，什么梦想，什么理想，用现在网络很流行的一句话说就是：我已经戒了，不谈了。甚至一向很文雅的我，也因为长期跟素质一般的男同事共事而变得粗俗不堪，出口成脏。 人生就像一场未知的旅行，很多时候，我们并不知道接下来会遇见怎样的未来。只不过有时候，我们只是一味的狂奔，而忘了回头看看自己，也忘记了旅行的意义。 久而久之，我和我自己成了陌生人，竟然不认识我自己了。而这时候骨子里的悲伤情愫，也躲得我远远的，没有辗转反侧时，没有孤独寂寞处，每天倒头便睡，因为我没有力气悲伤，没有多余的时间和自己交流。那个时候，我睡得很香，过得很踏实，没有开心也没有不开心。 只是这种如行尸走肉般没心没肺的生活并不是我所追求的人生价值，可我太忙了c也太累了，没有时间思考，那就随波逐流吧。可悲的是，我们的心安理得往往便是来自于身边也有同样的人用同样的方式生活着，找到了同类，自己便不是异类。 长年累月忙碌的工作麻痹了我自己，让我以为我再也不会多愁善感了，以为我的心就这样死去了，以为这是每一个人从虚幻校园走进现实社会的必经之路。 于是，我总是用赚钱c生存c买房c买车c在城市立足这些高尚的理由安慰自己。想要通过自己的努力，很好的在一座城市立足，有时候是需要付出代价的，对于我来说，这个代价，就是抛弃自己的梦想。更何况，有多少人早就把买房c买车作为自己终身奋斗的目标，所以，抛弃自己儿时的梦想，在那时候的我看来，只是很小很小的一个代价，几乎可以忽略不计。就这样，我心安理得了好长好长一段时间。 或许很多人会觉得危言耸听了，不是梦想被抛弃，只是被替代而已。曾经一度，我也是这么认为的。可是随着年龄的增长，阅历的丰富，我发现这个想法大错特错，这个代价确实很大，为什么呢？现在让我们闭上眼睛，想象着房子c车子，我相信绝大部分人都是沉重的，至少我是这样的。因为二三十年的房贷c车贷压着我们，严重一点的还有一堆的信用卡账单要还，每天要在这些高压债务夹层下，步履维艰所以很多人，都把房子c车子与沉重的债务联系在一起。现在让我们再次闭上眼睛，想想你的梦想，再想想梦想实现的场景，我想你一定很开心，甚至还会笑出声来对吗？那种感觉是不是很美妙，那种场景是不是很幸福，甚至无法用言语来形容。这就是梦想！每当想起梦想，就会满脸幸福的模样，脚下的步子似乎轻盈了很多，手边的工作似乎干劲十足了一些，梦想带给我们的是精神上的富足，而房子c车子，只是我们物质上的需求。 如果不是因为24岁经历的失恋，我不会重拾自己的梦想。这些年，走过c笑过c哭过才知道我一路错过的不止是沿途的风景，还有心灵的那一份纯真的梦想。 那年，我24岁，花样年华的年纪却裹着一层厚厚的，无法言说的痛楚，笑靥如花的脸庞下隐藏着的是我全部的落落暗伤。那一次的失恋带给我沉重的伤痛，也就是在那个时候，我才发现，那颗敏感c脆弱的玻璃心并没有死去，依然鲜活鲜活的，因为那种疼，很清晰，很刻骨。它重重的把我敲醒了，是的，我醒了，跟着我一起醒来的，还有我那被遗弃的梦想！在这个世界上，任何人都会抛弃你，父母都有离开的一天，只有梦想不会，它就像是你的影子，只要你面向阳光c愿意坚持c时刻警记，他就会形影不离。对于梦想，坚持还是放弃，只是一念之差，而我选择的是坚持，不管结局如何，我一直在坚持的路上 其实我并不怨恨那次情感的挫败。过去无法重写，但它却让我更加坚强，感谢每一次改变，每一次心碎，每一块伤疤！ 都说“时间是生活最耐心的朋友。“如果我们为某个问题c某项取舍苦苦挣扎一整天，仍然无法理出头绪，无从下手，那么最好暂时放下他，不要让自己做任何决定，让它在时间中成熟一些在去解决。然后有一天，暮然回首，你会发现，那个给你许多痛苦的人，却也是你的救赎；那些你自以为无法跨越的坎坷，在某一天，竟然可以笑着说出来，就像是讲诉别人的故事那样轻松自在。很多事情，都是我们人生必须要去经历的，没有必要纠结。 或许，没有人知道你发生了什么，关于未来，它那么长，你永远都不知道下一个转角会遇见什么，最漆黑的那段路终究要独自走完。落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见，每个人都在自己的生命中，孤独的过冬！ 那件事的发生的确让我一下子成熟起来，让我丢弃了毕业后因为生活工作需要，戴在脸上一层又一层的面具，重新找回了最真实的自己，找回了这些年丢失了却很想实现的梦想。 我们每个人都是一道独特的风景，你站在桥上看风景时，看风景的人在楼上看你。不必艳羡他人，家家都有一本难念的经，我们应该学会相信自己，再学会欣赏自己，试着把自己最靓丽的一面找出来，并呈现在阳光下。生命是自己的，除了必要的担当，更应该为自己活着。 正如妤心在《开心集品》里面提到的：做你想做的梦，去你想去的地方，成为你想成为的人，因为你只有一次生命，一个机会做那些你想做的事。 是的，无以安慰的悲哀，来自一个人对自己一生抱有巨大的遗憾。 如果我不去完成这个梦想，那么它将成为我此生永远也无法弥补的过错。年轻的时候，我们很任性，很多事情不想懂得，而当我们开始懂得的时候，却已经不再年轻。有些遗憾可以弥补，有些遗憾永远也无法弥补。 于是，我捡起丢掉的笔杆子，带上遗失的梦想，收拾简单的行李，开始上路，去我想去的地方，做我想做的事情，穿我喜欢的衣服，和不累的人相处，和所有喜欢的一切在一起，过想象里的一百种生活。 我也始终相信，这个世界上一定有一个对的人在某个地方等着我，只要我勇敢出发，一路向前，迟早，我会遇见他！ 我一直都很喜欢旅行。女孩子每年一定要抽时间出去旅行一趟，一个人去也好，结伴最好是闺蜜，这样不依赖，独立思考决断；有钱走风景区，穷游走山河。旅游让你跳出自己的身体或心里的小圈子，让你明白你的世界可以很大，你的心境可以很高远，没必要陷入自己的小世界中莫名地忧伤。 对于我来说，旅行最大的诱惑就是可以离开熟悉的环境，去探索未知的风景，去体验一种陌生的人生，甚至不知道下一刻会遇见谁，又有怎样的对白，旅途的一切都是未知数。有时候甚至也会遐想，能在异乡的某条街道，遇见故人或是来一场华丽的艳遇！ 其实人生原本也就是一场旅行，应该在乎的不是终点，而是旅行的过程以及看风景的心情。旅行可以是短途也可以是长途，无论长短，我都要用心和笔去记录这一路的心境。正如卢梭所言：生活得最有意义的人，并不就是年岁活得最大的那个，而是对于生活最有感受的人。而我，就是生活的有心人。 蔡康永曾说：有些人的生命没有风景，是因为他在别人造好的c最方便的水管里流过来流过去。我们不应理会那些水管，而要真的流经一个又一个风景，才能成为一条河流，美丽的河流！是的！人，有生就有死，只要还活着，我们就要以最好的方式好好活下去。因为追求丰富的生命，既不是贪心也不是罪过，我们既然活着，就应该活到十足，爱自己所爱，放弃自己不可能得到的，做自己想做的。我努力地c竭尽所能地不让自己的青春c自己的人生留下遗憾。 在这喧嚣的凡尘，我们都需要有适合自己的地方，用来安放灵魂，也许是一座安静宅院，也许是一本无字经书，也许是一条迷津小路。只要是心之所向，都是驿站，为了将来启程不在那么迷惘。而文字于我，就是让心灵得到宁静的圣地，让灵魂得到休憩的故乡。纵然指尖的文字总显得过于生涩，无法编织成华美的篇章。我依然喜欢将生活中的感悟，红尘中的悲喜交付给文字。 亲爱的，去见你想见的人，去做你想做的事，趁阳光正好，趁微风不噪，趁繁花还未开至荼蘼，趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念，趁世界还不那么拥挤，趁飞机还没有起飞，趁现在自己的双手还能拥抱彼此，趁我们还有呼吸。 亲爱的，愿你一生有山可靠，有树可栖，与心爱之人，春赏花，夏纳凉，秋登山，冬扫雪。 亲爱的，愿你善良不失锋芒c温柔而有骨气，爱人却不伤己。 亲爱的，愿你对过往情深意重，却从不回头；愿你特别温柔，也特别宁静，愿你永远有坚定的目光，愿时光抹不去你天不怕地不怕的青涩莽撞，愿世俗跌宕不会让你放弃当年的梦想。 亲爱的，我们单枪匹马闯入这世界，只为活出自己的所有可能，愿你这一生既有随处可栖的江湖，也有追风逐梦的骁勇。 忘了是谁说的，人生像一本书，首页是最初的梦想，目录是一路的足迹，内容是看过的风景，后记是一生的回望。亲爱的，人生是可以自己选择的，愿你我都能无憾。 亲爱的，让我们常怀一颗感恩的心，感谢身边发生的一切事物，不论当下他的状态是好是坏，都是来帮助你，成就你的。感谢身边出现的每一个人，不论是过客还是陪你到最后的，他们都在那一段时期教会了你一些东西，开心与否，那都是一去不复返的最美年华! 没有谁天生是属于谁的，任何人来到你身边愿意为你停下脚步，都是一件值得珍惜的事，这世上什么东西都有个保质期，没有比心存感激更好的保质方法了。 时间扑面而来，我们终将释怀。在人的一生中所遭遇的困境和不解，在当下或许是如此难以接受。但在过后某一时刻会突然觉得，这一切都是最好的安排。 感恩，感谢，所有的所有，没错，这一切都是上天最好的安排。 当然，最感谢的还是我自己，因为是我选择了梦想的坚持。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第一章：昔人已乘黄鹤去（一） 那一年的春节，特别反常。晴空万里c艳阳高照，气温达到了二十四c五度。明明冬天都还没有过完，竟然略过春天直接进入了炎炎夏日。这是要造反的节奏吗？ 正如我的心情，明明已经沉入谷底，苦不堪言，却依然要伪装出一副若无其事的样子，带上姣好的容颜，对着每一位亲朋好友，微笑c点头c祝福。 并不是每个人都能将疼痛感堂而皇之的挂在脸上，即便没挂在脸上，那痛也是一分也不少的。 你说，会不会有这样一个人，纵使我微笑着对全世界说“我很好”，他也能很快的发现我全部的痛苦。 小时候，哭是我们解决问题的绝招，长大后，笑是我们面对现实的武器。只是，我笑着，并不代表我就是快乐的。 原本与他说好的订婚泡汤了。那年那时，他朝我伸出手的时候，我竟然会以为，我这一生都可以跟他走了。到底是他随意还是我可笑？ 但是但是，我是真的以为，在一起就可以天长地久，怎知最后却只剩下我一个人难过。我是真的以为我们可以一直走下去，一直走下去，怎知他却在中途就丢下了我。最终，我竟然无情的败给了自己的自以为是。 也是直到最后节骨眼上，他才愿意告诉我他内心真实的想法，他说他还没有准备好结婚，没有准备好组建一个家庭，他无法保证能让我在未来的每一天都很幸福，甚至连最基本的小康生活他都无法保证能够给予我！他说他此刻最重要的是努力赚钱，等到拥有一定的经济实力后，他才有资格谈结婚生子！ 所以，他要离开，毅然决然，义无反顾！ 我站在原地，别无选择，他甚至连挥手告别的机会都没有给我，只有那个决绝的背影，而那背影也成了我往后泪水的根源，成了久久挥之不去的梦魇。 那时候的我觉得，这人世间所有的死别都要好过生离。 就算终有一散，也别辜负了相遇，我多么希望能够好好相遇也能够好好告别。只不过，并不是每一个告别都可以好好准备，会痛的都曾让你措手不及。 后来的我渐渐明白，男人对女人最大的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她彻底失望了。 徐志摩说，谁都以为自己会是个例外，在后悔之外；谁都以为拥有的感情也是例外，在变淡之外；谁都以为恋爱的对象刚巧也是例外，在改变之外；然而，最终发现，除了变化，无一例外。 不得不承认我是个很天真的人，谈了恋爱就想过一辈子，交个朋友就想往来一生，可这世界又是这样的瞬息万变。有时候故作姿态说着一切顺其自然，可心里不愿让任何美好的事情发生一丝的改变，对一个在感情上没有远见的人来说，最大的期盼大概就是希望所有的感情都能真挚且长久了吧。可是，直到现在才发现，这所谓的期盼不过是最大的妄想。 三年前他突然闯入我的生命，给了我一场华丽的惊喜，可就在我尽心尽力全情投入的时候，片言不留，离我而去，我仿佛瞬间被掉在了半空中，生不如死。就像是不断地给一个气球充气，然后在气球最饱满的时候突然将它戳破，于是，它爆炸了，随之而来的是粉身碎骨。 亲人们都特意放下生意，赶回家乡，来参加我的订婚仪式。他们对我都抱有太多太多殷切的期望！可如今，却成了一场闹剧。我无法解释自己这样的荒唐，无法面对他们那一双双失望的眼睛，更加无法预知的是，自己的伪装还可以撑多久，会不会在某一个结点，突然就情绪失控，爆发了，然后一发不可收拾，做出连自己都无法想象的荒唐事情。这样，不仅让他们更加失望，还会徒增他们的担忧，尤其是父母。 生活原本就不是乞讨，无论日子过得多么窘迫，都要从容的走下去，我们活着不仅仅是为了自己，还有责任，还有关心我们的亲情和一路相惜的友情，还有爱，还有暖。 至于我的委屈，我自己消化就好，我的故事也不用用逢人就讲起；真正理解我的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看我的笑话；我能做的就是把秘密一一藏起来，然后一步一步变得越来越强大！ 开始一段感情不容易，忘记一段感情也不容易，所以不能随随便便的开始，也不能随随便便的结束。放弃一段感情，放弃的不仅仅只是感情，还有自己那些年的心情和青春。可是可是，尽管不甘情愿，他的头也不回c无比决绝告诉我，我们必须要走到分道扬镳这一步了，那就不必纠结挣扎，坦然接受和面对吧，尽管那其实很困难！ 只是，困难又能怎样，该放弃的还是得放弃。慢慢的我也开始明白，人这一辈子，坚持未必是胜利，放弃未必是认输，与其华丽撞墙，不如优雅转身。给自己一个迂回的空间，学会思索，学会等待，学会调整。人生，有很多时候，需要的不仅仅是执着，更是回眸一笑的洒脱。 为了不至于让自己太过狼狈，也为了更好的隐藏自己，我决定顺应这鬼天气的安排，在本应该在家好好陪陪父母家人的春节却选择了造反，离开他们，一个人去流浪。没错，坚强的我选择了寄情于山水之间，潇洒面对那些糟糕头痛的事情。 只是，我心里很清楚，如果不是因为恰逢春节，我不可能有那么多的勇气去伪装那些纸糊的坚强。我想，我应该还是有得救的，或者说，我还尚存一些理智，至少不会因为个人情绪而将亲人的感受至于不管不顾的境地。 我“开心”的向父母宣布了我的旅行计划，大年初一去哪里，大年初二去哪里每一天都满满当当，到处游山玩水，看上去丝毫没有失恋者的自暴自弃c自怨自艾。 有时候你不得不笑，表现得好像一切一k，然后，忍着眼泪走开。 在父母的眼里，我很好，比他们想象的都要更加坚强，他们也觉得这样做是对的，是该让我去旅游旅游，散散心。他们毫无疑义，欣然同意了，只是交代了弟弟一路陪伴我，也好有个照应。 我的家乡是个特别特别美丽的地方，是中国人都知道的小县城——三明泰宁。它位于福建省西北部，武夷山脉南麓，居两省三地市交界处。历史悠久，人文发达，早在新石器时代就有人类在此繁衍生息，公元958年建县，素有“汉唐古镇c两宋名城”之美誉，曾有“一门四进士c隔河两状元巷九举人”之盛况，历史上共出了2位状元c54名进士c101位举人，朱熹c李纲c杨时等历史名人曾在此读书讲学。正因为这里一度文声鹊起，宋元佑元年(公元1086年)，宋哲宗将曲阜孔子阙里府号“泰宁”赐作县名。 家乡的旅游资源特别丰富。其中尤以“碧水青山映红崖”的自然水域风光闻名于世。它的旅游资源品位较高。目前已开发开放金湖c上清溪c猫儿c状元岩c泰宁古城和九龙潭等游览区，初步建立了以“水上丹霞”景观为基础，融古建c岩寺c民俗c戏曲等人文景观为一体的独具特色的景观体系。形成了以观光产品为主体的三日游格局。被誉为“天下第一湖山”，具有很高的观赏c游憩和科考价值。是福建省集世界自然遗产c世界地质公园c国家5a级旅游景区等国际c国内顶级旅游品牌于一身的最佳旅游目的地。 真是身在福中不知福，外面的世界对我的家乡评价已经如此之高，天南地北的人儿都特意抽空来领略他独特的美丽。我呢？这片生我养我的土地，本应该了如指掌的地儿，我竟然有些许的陌生感。对于它的了解，我大致可以用“问今是何世，乃不知有汉，无论魏晋。”来形容了。这些旅游景点，我几乎都没有去过，突然有种这么近，却又那么远的感觉 于我们的身体比例而言，心，只是身上很小很小的一块儿。空间有限，当他有了恋人，有了父母家人，真的就没有空闲之地再去装下这些山山水水了。心理装下了重要人物，那些所谓的风景，就成了过往云烟，没有停留的必要。这时候眼中的风景，除了他还是他。 如今，恋人已经远去，心里空了一块地方，准确的说，是大部分地方都空出来了。瞧！多么可笑的世人，在我们心里，父母c家乡竟然都比不上一个横空出世的陌生人来的重要。家乡，用它宽广的胸怀包容我们的一切，父母，含辛茹苦的拉扯我们长大，为我们操尽了心，牵挂着我们所有的所有，而他，只是一个轻轻的转身，却轻易的带走了我几乎全部的幸福和快乐。爱情总是轻而易举c不费吹灰之力就可以凌驾于亲情c友情之上。 莫名涌出一股很深很沉的罪恶感。我想我应该去亲近家乡，应该去看看这些隐藏在我最熟悉却又一直被我忽略的美丽风景。我要让我的心，装下一些美好的事物。我始终相信，只要心是美好的，就一定可以遇见美好的人和事。 大年初一那天，我们选择了去寨下大峡谷。不止我一个人，还有伯父伯母c姑姑姑丈c堂哥堂姐堂嫂c爸爸和弟弟。第一次全家出游，一共十几口人，那一刻，我找回了一些幸福感，这段时间以来，第一次有了温暖的感觉。 寨下大峡谷于2004年6月方被发现，现为泰宁世界地质公园的重点景区，是天然的地质博物馆。其由三条峡谷首尾相连而成，呈环状三角形，好似一条金色苍龙蜷卧在群山之中，又名金龙谷。这些峡谷分别是由流水侵蚀c重力崩塌c构造运动为主的三种地质作用而形成，联合国教科文组织专家实地考评时说：“无论从地质景观还是生态环境，这里是世界级的”，称之为“世界地质公园的榜样景区”。 走进峡谷的第一感觉就是凉爽，茂盛的植被和充足的水源是最好的自然空调。两旁壁立千仞，难得见到阳光，幽深得近似于封闭状态，走入其中顿生隔世之感。 “隔世之感”！是啊，我和他，生活在同一座城市，心，却南辕北辙，渐行渐远。虽处同一个时代，却早已恍如隔世。其实，我从来都没有想过，有一天，我们竟然会走到分道扬镳这一步。我以为我们会很幸福很幸福，比任何人都幸福，就这样一直幸福下去，一辈子都幸福。原来老天也不过是跟我开了一个大大的玩笑。他的离开，纯属事出突然，我根本来不及做好心理准备。他走得轻巧，留给我的却是满地的痛楚，我心碎一地，从来没有像现在这样疼痛过，每一次的呼吸都伴随着阵阵撕心裂肺的痛。 如果可以，我愿意去第8号当铺，当掉我的全部去换取他留在我身边。 张小娴说，我最害怕的事就是最终没有嫁给你！以前看到这句话的时候，只是觉得很伤感，如今却在自己身上应验了。有些事情不曾经历是永远也无法理解的，而当有一天，你真正经历，真正体会理解到时，你却会抱怨和后悔这种经历和理解。 呈现在我们面前的是一条蜿蜒c曲折c很长很长的，看不到尽头的石阶路，以及两旁巍峨耸立的丹霞地貌和人工栽种的草木。丹霞地貌，属于红层地貌，是经过长期风化剥离和流水侵蚀，而形成孤立的山峰和陡峭的奇岩怪石。称呼它为丹霞地貌实在太过文绉绉，太过生疏，我喜欢叫他石头山，因为它真的不像是山，只像是一块很大很大的石头经过成万上亿年的风化侵蚀而形成了一种形状好看的山峰，然后屹立于世人面前。这条路将通往哪里，我无从知晓。因为是峡谷，所以这条路特别的窄，窄到头顶上的天空都只剩下狭长的一条线了。 石头山确实不同于普通的山峰，没有郁郁葱葱的林木，没有漂亮的植被，它所展露的只有他裸的红色的皮肤。是的，它是裸的，没有任何修饰，没有任何包装，以它最真实c最原本的状态屹立于我们面前。 一种肃然起敬的感觉油然而生。我崇敬这光秃秃石头山，崇敬它的勇敢！试问，这人世间，又有多少人能像它一样活出毫无修饰的最本真的自己呢？每个人都或多或少的戴着或深或浅的面具。而它，却傲然挺立，不需要向我这样委曲求全c伪装掩饰，明明难过得快要死掉了，还要以一种我很好，真的很好的姿态示人。 我突然很想哭，嚎嚎大哭，哭我逝去的青春年华，哭我忽略的亲人朋友，哭那已经走远的爱情，哭自己的痛彻心扉对着山峰，对着峡谷，对着头顶的那一线天空，放声大哭；我读懂了石头山的真实，本真，它也必定能包容我所有的委屈，包容我的千疮百孔。 就在眼泪快要奔溃的瞬间，弟弟突然拍了一下我的肩膀，我，这才缓过神来。赶紧收起所有的情绪，戴好快要被我摘下的面具，咽下就要夺眶而出的眼泪。我不是一个人活着，身边还有很多关心c疼爱我的家人，我没有理由让他们为我担忧。 人啊，很多时候，确实离不开这一张张面具，纵然不是为了自己，也要为了身边在乎你的人。 哦，原来伯父伯母在叫我帮他们拍照，他们站在石壁下，手牵着手，满脸笑容的看着镜头。虽然他们早已年过半百，脸上c手上的皱纹也清晰可见，画面里面的他们却依然保持着年轻恋人的幸福甜蜜，而且还多了一份淳朴的美。一个人要从呱呱坠地活到白发苍苍的那一天，需要好大好大的勇气；那么，一段婚姻几十年不变质，除了非同一般的勇气，更需要两个人坚定地信念和矢志不渝的忠贞还有不求回报的彼此付出。好羡慕他们，可以手牵着手一一走过这些平平淡淡c柴米油盐的日子。 爱情，真的不在于轰轰烈烈时，只在于细水长流间。 所以，我从不羡慕每天都穿情侣装，在街角拥吻的情侣，我只羡慕牵手散步的老人，因为我知道，谈一场白头偕老的恋爱是有多不容易，最好的爱情是你刚好成熟我刚好温柔。 不知道是在哪个瞬间，眼泪竟然偷偷夺眶而出了。 很多时候，再冷在痛也能扛住，咬着牙忍住不让自己哭，反倒是突如其来的温暖一下子就能把人逼出泪来。 我赶紧90°角抬头，让这些温暖的眼泪回流，流向心底最深处，去浇灌那一地黑色的c寂寞的c枯败的花儿，希望来年，他们能结出温暖的果实。 另一边，也不忘迅速按下快门，将这一温馨画面定格，永远保存。但愿定格画面中不离不弃的两个人，不是此情此景才有，希望十年c二十年后的彼时彼景也依然还在。我和他也曾将很多甜蜜的画面定格，只是，时过境迁，照片完好无缺，照片中两个人的心却无法完好无缺，再也无法修复了 我们沿着石阶路不知道走了多久，脚下的路开始不再平坦，越来越陡峭，越来越崎岖。石阶旁边横七竖八立着的都是那些奇形怪状的红色岩石。每一块岩石都不是光滑无痕，他们大小不一c形态各异，大洞套小洞，洞中有洞，有的高悬头顶，有的立在路边，构成奇异的穹庐。有的像乌龟，有的像骷髅，有的像小狗，有的只可意会不可言传。 人生就是这样充满了大起大合，你永远不会知道下一刻会发生什么，也不会明白命运为何这样待你，有时不得不承认自己就是被命运嘲笑的对象。 走到半山腰处，撞见了一处景物，是两块巨大无比的赤壁，一面刻着“山崩”，相隔百米处的另一面不是别的，刻着的正是“地裂”二字。 我感觉自己被人重重的敲打了一棒，心，就像是被千刀万剐了似的，疼痛异常，连呼吸都变得困难起来，顷刻间被人推下了悬崖，我的世界，一片漆黑，开始山崩地裂，地动山摇 只知道海南有浪漫的“天涯海角”，却从未得知寨下大峡谷有这样令人揪心的“山崩地裂”。难道这样本色的石头山也要来嘲笑我吗？此时的天气很好，气温很高，我也早已汗流浃背，可我的心却依旧天寒地冻。无关风月，它，只是寒冷。 我，落荒而逃，不想多停留一分钟，更不想合影留念，这赤壁道出了我当下的心情，却并不适合当下的我停泊靠岸。 我开始奔跑，尽管这山路很陡峭很崎岖，我还是拼了命的奔跑。只是，还没来得及从山崩地裂的边缘逃离出来，却又看见另一块石壁上赫然刻着“时光隧道”四个字，这上演的究竟是哪一出呢？“山崩地裂”后又进入了“时光隧道”？难道是要让那些临近奔溃边缘的世人有一次机会坐上时光机，穿越一圈又一圈岁月的年轮，回到过去，改变过去的某一个人，某一件事，某一项行为举止，当下才不需要经历山崩地裂？那么我要搭乘着时光机回到哪一天呢？遇见他的那一天？爱上他的那一天还是挥手告别的那一天？都是，又都不是！那就顺其自然吧，只要能回到过去，不论是哪一天，我都想付出100的努力去挽回。 只是理智在劝告我自己，别有那么多的幻想和贪心，就不会有后来这么多的庸人自扰了。如果时光真的可以倒流，我最最应该做的就是，在遇见他的刹那，立刻掉头走掉。之所以选择不认识你，不是我后悔，而是我不愿意面对现在的结局，也只有这样才能斩断一切痛苦的根源。 我开始穿越狭小而又悠长的隧道，几乎屏住了呼吸，走得小心翼翼，缓慢无比，深怕错过这一班时光机，已经做好随时待命的准备，期待它突然就旋转了起来，带我回到了真正想要回去的那一天，接着，历史就改写了 隧道都快要走完了，我抬起头来，看不见天空，只有厚厚的石壁沉沉的压着我；身后满是亲人们的欢声笑语，可在那时候的我听来，却异常的刺耳。原来，我还停留在这无情的人世间，我还是我，还是处在山崩地裂c奔溃边缘的我。是时光机坏了还是我坏了？时光的残忍就是，她只能带你走向未来，却不能够带你回到过去。 有些人走了就是走了，再也不会回来；有些人不爱了就是不爱了，再勉强也只是徒然。过去就是过去，不论是过得去还是过不去的，都会成为无法更改的事实。既然已经无法回头，任是给我成千上万台时光机，也无法带我逃离这悲惨世界一天！ 人在最低沉的时候，总会想着消失一阵子，等着暴雨停歇，等着万里晴空。 电影《玻璃樽》告诉我们，人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人间行走。有的人很幸运，很快就找到了，而有的人，却要找上一辈子。 所以，有些人很幸福，一眨眼，就一起走过了一整个永远；有些人很幸运，手一牵，就一起走过了百年；有些人，明明很努力了，却还是什么都改变不了不是一辈子的人，不说一辈子的话。对于过去，除了接受c面对，就是转身c离开。要不然，说能告诉我，我该如何是好呢？ 终于，我再也控制不住，泪如雨下，哭的是可怜的自己，哭的是那无法更改的过去。这么久以来，我竟然都没有好好的与他们告别过。我只是哭，拼命哭，无声的哭。 终于知道，一个人最悲伤的时刻，就是没有表情，没有声音，眼泪却像洪水决堤了一样，流个不停 眼泪是什么，眼泪就是，你发现你的爱情，不管你多么的努力，多么的虔诚，多么的拼尽全力，却没有去处，没有归途，只有化为水滴，堕入尘埃。 是谁说的，男孩哭了，是因为他真的爱了；女孩哭了，是因为她真的放弃了 而我的放弃，并不是心血来潮，是各种失望累积在一起，最终只能在沉默中爆发。没有声音，没有吵闹，就这么静悄悄的放弃了。 当有人突然从你的生命中消失，不用问为什么，只是他或她到了该走的时候了，你只需要接受就好，不论朋友还是恋人，成熟就是知道有些事情终究无能为力。 对于石壁上的那些个字，我实在耿耿于怀，景物虽过，心却久久难以平复。回来后特意查证，才知道他们的由来。 只能容一人侧身穿过的狭窄小巷，是地面的山体经过千万年分化自己裂开而形成，为“地裂”； 一块巨大的红色峭壁，宛如通天的大石碑，平整地有如斧头劈削，便是“山崩”的杰作了。 而“时空隧道”是因为能同时看到和触摸到两个相隔遥远年代的地质岩层，一边的变质岩距今约4亿年，一边的丹霞地貌地层距今8000万年，两种岩石近在咫尺，形成年代竟相差3亿多年。于是便命名为时光隧道了。 如果只是一些奇奇怪怪的红色岩石和珍贵树种，那么这块地盘就只适合考古学家和地质学家，并不适合我们这些游客来观光欣赏。不过时光隧道还是带给了我们意想不到的收获，它另一头连接的竟然是一个湖泊。发现它的那一刻，那种感觉就像是一个人在黑暗里摸索了很久很久，生存的希望都丢失了，以为要在黑暗里就这样终结。可是突然，出现了一支亮堂堂的蜡烛，重遇了久违的光明。于是，整个世界顷刻间就明亮了起来。 湖泊有一个美丽的名字，叫做雁栖湖：藏于丹崖谷底，在危耸的悬崖下，周围翠竹丛生，林木笼罩，湖水冰凉清澈，就连供游客休息的亭台楼阁都显得格外雅致。宛如世外桃源。没想到这样的深山老林还隐藏了如此之宁静的一片湖泊。这该让多少走得累了的游客，欢喜雀跃啊。 走过山崩地裂，穿越时光隧道，竟然到达了宁静致远的雁栖湖，心中暗喜！所以，上天是最公平的造物者！很多事情并不如我们想象中的那样美好，却也没有想象中的那样糟糕。好与坏的灰色地带，就是我们踌躇不前的脚步。放下过去，勇往直前，或许就是一片蔚蓝天空！ 世界上本没有什么绝境，只有对绝境产生绝望的心。再绝望的绝境，都只是一个过程，都有结束的时候。面对绝境，逃避不是办法，挑战才有出路，昂扬向上的人绝境中捕捉飞逝的机会，消极颓废的人绝望中走向堕落沉沦。我们需从内心的奋斗开始，矢志不渝的前进，物我两忘的努力，绝境一定会被我们甩在身后。 爱，其实就是一次冒险，结果难以预料，我们只有希望并祈祷着最好的结果，却又做好最坏的打算。不勉强，能放下，既然无法改变，就顺其自然。 大伙儿不约而同的选择了在雁栖湖停留c驻足。有的不停地按下快门，有的已经开始宽衣解带，有的拿出空瓶子去盛湖里的泉水。这里的水是深山里面最纯净c最天然无污染的泉水，含有极其丰富的矿物质，是大自然的恩赐。茶庄的庄主格外热情，给我们沏了一壶茶，用家乡话亲切地与我们交谈着。看见庄主，我产生了一时的恍惚，以为他就是“悠然现南山”的陶渊明。独自生活在这样与世隔绝的深山老林，终日石壁为邻，草木为伴，这该需要忍受多少孤独，耐住多少寂寞才得以安然度过啊！我想，这样的人必定拥有极其高操的性情和极其丰盈的内心世界。不过还好，有这样一汪明镜的湖泊为友也算是心灵的莫大慰藉了。 一个人的内心的确应像这一捧清澈的湖水。风来，只是一道道涟漪，终究会归于平静；雨落，只是一些些涌动，终究会落幕成寂；云过，只是一道道风景心若池中水，乱则不明。湖水越平静，越能清晰的映照万象；人心越宁静，越能客观的认识世界。常常，不是没能力看透，只因心太乱。 水的清澈，并非因为它不含杂质，而是在于懂得沉淀；心的通透，不是因为没有杂念，而是在于明白取舍。 或许，我也该像这庄主一样，在这深山老林里面住上一段时间，修一修这颗不宁静的心。 我们争抢着一人喝了一杯茶水，一口下肚，甘甜可口，有一种说不出的美妙之感，很好的解了解身上的热气。懂茶之人纷纷赞美茶水的绝美味道，果然，好茶还是要配上好水，才能真正将它骨子里的那份美味都挖掘c煎熬出来。上等好茶遇上普通的水，品茶之人就根本无法察觉它的瑰丽之处。 除了好水，水温对于好茶也是相当关键的，毕竟温水泡不出好茶，正如温室养不出好儿女。茶的品质再好，水温不够也熬不出香味。我们很多时候也只有像茶叶一样，在滚水中反复折腾c浸泡，才能把内在的潜质逼出来，为自己创造出长久稳定的幸福。 上天把每个人一生应该拥有的快乐放在了不同地方。于是要走很多路c经历很多未知，才能找回失散多年的乐观c把一个阳光的自己完整拼齐。所有的痛苦，皆因脚下的路还太窄。于是，需要走得远一点，才能把路走宽。 每一次创伤都是一种成熟，每一种成熟都是幸福的预兆。 雁栖湖并不是很大，周围用木栈道连接着。它是无比幸运的，就像是上帝的宠儿，被这威严的峭壁，郁郁葱葱的林木，还有分外雅致的木栈道层层保卫守候着，和我们这样没有伞的孩子并不相同，他只管尽情绽放，无需担心受到半点伤害，而我们除了努力奔跑，还得保护自己不被生活c事业c感情的利弓万箭穿心。 我轻轻倚靠在栏杆上，望着这一汪湖水，湖面很平静，碧绿碧绿的，湖水清澈见底，彩色的鲤鱼欢快的在湖里遨游。如果可以，我愿做这湖里的一尾小鱼儿，无忧无虑。更重要的是，它只有7秒钟的记忆，只有7秒！7秒一过，过往的一切，便都忘记了，就像是从未发生一样，每时每刻每天都是全新的开始。 电影《东邪西毒》有一段台词我很喜欢：不久前，我遇上一个人，送给我一坛酒，他说那叫“醉生梦死”，我很奇怪，为什么会有这样的酒。他说，人最大的烦恼就是记性太好，如果什么都可以忘掉，以后每一天将会是一个新的开始，那你说这有多开心。 有的时候，我的确也会想要拥有那样一坛可以忘掉过去的美酒，至于喝过之后是否真的会很开心，我不能确定，大概也没人能确定，这是一个见仁见智的问题。只是，在我看来，应该也还是会不开心的。因为我们总是在被很多念想重重包围的时候，希望自己能像孩童般没有过去c没有回忆；却又在真的抽离，变得没心没肺的那一天开始后悔，开始感叹：原来有一些可以念想的人又何尝不是一件幸福的事儿！至少证明我们曾经真实的经历过。更何况，那些过往又岂是说放下就能放下的，那种从疯狂想念到坦然释怀的感觉一定是要经过时间慢慢沉淀的，毕竟那个人曾经陪你走了那么久。 人对记忆通常有两种态度，一种是埋怨和悔恨，一种是怀念和感恩。我们回首昨天时，但愿总能带着第二种心情 我摆出最优雅c轻松的姿态，背靠湖水，笑容可掬，站在阳光下，让弟弟将我这一刻定格留存。只有幸福愉悦的表情才能配上这仙境般的景色。风景这边独好，不能让看风景的人败坏了它的完美无瑕。 离开雁栖湖，这段旅程也算是结束了。我们在一棵大榕树下，拍了一张全家福，照片里的每一个人，笑容灿烂，轻松愉悦，脸上都写满了新年的新气象。唯独角落里的那个女孩，她似乎并不知晓这是新年，人人都该欢度的春节，她双眼茫然，面无表情的看着前方。 她，只是难过。 这个世界上，最难过的不是不曾遇见，而是遇见了，也得到了，又匆忙的失去，然后在心底留了一道疤，它让你什么时候疼，就什么时候疼，你连反抗的权力都没有。 上天竟然赐给了我们遇见，却没有一并赐给我们永远。 是谁说过，每个人的心里都有一座城。我以为他并不是我城堡里的匆匆过客。无奈他还是义无反顾的拆了城墙，选择了流浪，我独自守在城内，把自己捆绑，多希望他能回心转意。他不回来，我怎舍得离去？我想，这将变成一座伤城，因为自从他走后，就没有人能进的来了。是的，我的城门只为他而开，没有他，我的城池就是一座没有花开的空城。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第三章：此情可待成追忆 （一） 决定出游的那一天，恰逢周六！ 才刚刚进入三月，福州的天气便一天天暖和起来，它的冬天总是很短暂。因为已经进入梅雨季节，一连下了将近半个月的雨，阴雨连绵的天气总会让人心情低弱，然后不自觉的想起一些事或者某个人，进入缅怀过去的不良情绪中，以至于对很多事情都提不起兴趣了。而那些能让我缅怀的过去却都是血淋淋的，没错，我们记忆中的常客往往就是那些伤痕累累的人与事，而我想要逃离这样的情绪，于是我开始期待老天能放晴，能恩赐我一个太阳，这样我就可以筹划着去阳光下来一场露天沐浴。 有时候我特别希望我能成为自己的太阳，无需借谁的光，这样每天都是艳阳天！ 值得开心的是，仿佛这云雾深处的太阳公公对我的心事早已了如指掌，恰逢周末，它便开始放晴。 我们总是这样，期待一处阳光灿烂，却又在每一个破晓时分，躁动不安。那些无处安放的牵挂与忧愁该与谁说，谁人能懂？又或者，掩埋心底，才是最好的选择。时光的堆积总能轻易的将它淹没。 这个世界，真的没有什么是无法逾越的鸿沟，如果还没跨越，那只是因为时间的累积还不够长久。 没错，时间是最神通广大的杀手，它不仅杀人不见血，还让你毫无疼痛感，有时，你甚至心甘情愿被它杀害！在巨人时间面前，我们只是连小矮人都不如的一粒尘埃；在岁月的洪流里，我们是需要用显微镜才可能被探测到的一粒沙子。所有我们认为的美好回忆或是痛苦印记，都会在时间的煎熬中褪去c淡化；所有曾经以为永远无法释怀的东西，也将在时间面前低头，然后了无痕迹的消失了。 就像从未经历过一样。 我们都败给了这无情的时光。 不说再见也不提永远，一切就这么自然而然慢慢变淡，留过的痕迹当然没办法完全抹去，只是不知道什么时候，忽然就不在意了。 或许，遗忘才是我们每个人的天性，所以才会格外珍惜身边的每段长情。 郭敬明一定是懂得之人，所以他才会感叹：那些我们曾经以为念念不忘的事情，就在我们的念念不忘中没心没肺的忘却了 只是后来的我才明白，并非所有的人与事都可以真的忘记，能够被遗忘的，都是不曾拾起的。而留在心底的，却是怎么也无法忘记的，无关时间长久，他只能变淡，变模糊，却无法完全消失。 “人生有限梦无限，不如一笑化云天。”何不将这满腔的热情投入到梦想的实践中去。辛苦工作了一周，也该用清新空气洗洗肺，让灿烂的阳光晒晒背，到太阳下来一场露天沐浴了，忘却那辗转尘世的累。 无独有偶，我在公交车上看到了一个《漫步福州》的节目。那一期介绍的是鼓山大桥下南江滨公园的一处油菜花地。唯美c壮观c金灿灿的画面深深将我吸引住了。 春光无限好，踏青正当时。于是，赏油菜花这个念头便诞生了。 油菜花原产地在欧洲与中亚一带，植物学上属于一年生草本植物，十字花科。基生叶旋叠状，茎生叶，一般是互生，没有托叶。花两性，辐射对称，花瓣4枚，呈十字形排列，雄蕊通常6枚，4长2短，通常称为“四强雄蕊”，雌蕊由二心皮构成，子房位置靠上。茎圆柱形，多分枝；叶互生，叶大，浓绿色，无叶柄及托；三c四月间，茎梢着花，总状花序，花萼片四片，黄绿色，花冠四瓣，黄色，呈十字形。果实为长角果，到夏季，成熟时开裂散出种子，紫黑色，也有黄色。在我国栽培较广，以长江流域和以南各地为最多。 油菜花开，一片金黄，增添了乡间田园缤纷的色彩。余邵诗云： 油菜花开满地黄，丛间蝶舞蜜蜂忙； 清风吹拂金波涌，飘溢醉人浓郁香。 近几年来，中国各地都在发展地方特色，较重视观光的县市，把冬春季节的油菜花田列入整体的观光项目之一，政府与农民合作推动并与其它地方农特产品展售活动相结合，油菜花成为吸引观光的最佳绿色资源，江西婺源的油菜花名闻遐迩。 在中国，油菜花观赏的时间为每年的十二月底到来年月四月。台湾南部十二月份即可开花。每个地方因为种植的时间略有不同，花期会有一点点差异，随着气候的变化也略有前后的差异，如果是暖冬，花期会较早。 福州就是一个暖冬，早在十二月份，这一处的油菜花就已经盛开。只是当时心被蒙蔽，无暇顾及罢了。不过还好，花期未过，还称不上错过，也就不存在造成遗憾或是过错了。 那天，我身穿一件蓝色及膝的风衣，背一个淡蓝色小背包，这行头有点像是与那碧蓝碧蓝的天空相衬托。我的心情也如这天空，明朗了很多。 我和小狐狸兵分两路到鼓山大桥下的南江滨公园。一下公交车，又是那副车水马龙，水泄不通的场景，不过还好，我已经习惯。在中国，如果无法习惯他的人口大国和糟糕交通，你将会吃很多苦头。一眼就忘川的公园，也花了我好长一段时间才与小狐狸他们汇合。 人齐了，总算是可以将目光投向这一处的油菜花了。呵！果真，开阔的原野已染上片片金黄，层层梯地的油菜花错落有致，一簇簇，一片片，金灿灿，黄橙橙，眼里一派明媚春光！ 我惊喜的像个孩童迫不及待的步入油菜花地。绿杆子上的朵朵油菜花，有的含苞待放，有的迎风初绽，欢快的摇曳着。油菜花虽细小而不起眼，但它那耀眼，奔放的金黄色所展现出来的蓬勃生机，势不可挡的气势赢得人心。那阵势，是张扬，是兴奋，也是对明天美好的向往！ 站在田野，放眼望去，那盛开的油菜花，浩浩荡荡，波澜壮阔，犹如千军万马。芬芳沁入我的心脾，金黄遮盖了我的眼帘，我就像一片坠入花丛的白云，渐渐地融入这金色的花海，生命在升华，心灵更纯净，感觉我也在开花。 我多想跟春风说，请你慢慢地吹，不要惊动花瓣，让我细细地欣赏，那一片油菜花，她是自然的生态美，是朴素的古典黄，她生动了春天，灿烂了阳光，三月的田野在她盛开的波涛中变成了一座座金碧辉煌的宫殿。 不小心碰落了油菜花的一片花瓣，小小的，看上去显得有点脆弱，殊不知她却又是那样的勇敢，在乍暖还寒的早春，无所畏惧，破土而出。我想，她是春天的骄子，是阳光的骄傲！ 这些素面朝天的油菜花，花期短，花瓣细，颜色单一，没有牡丹雍容华贵的国色，也没有荷花“出淤泥而不染”的情操，更没有桃花“人面相映”的丰腴。然而，平凡又简单油菜花，自始至终充满朝气而金黄，“黄萼”托着薄薄花瓣，开在田野里，描绘着晴朗明亮的春天，带着春天的气息的花香，给人们带来了温馨和清新。 不仅如此，她还是我们餐桌上的一道美味，印证了绿色环保概念与经济是可以并存的。从田野到餐桌，从花香到油味，油菜花朴实无华，将她的辉煌灿烂默默地奉献给人们。 油菜花顽强的生命力不仅表现在他迎着春寒而开，更重要的是，在田埂上，小道边，甚至墙缝里，所有你能想到的甚至你想不到的地方都有它们的身影。播下种去，不用怎样地费心照料，它们也能茁壮成长，因为它们不象其他花那样娇贵。用不了多久，它们就可以窜至一人多高，墨绿的粗大的茎，肥大的叶，一串串密密的花朵即刻呈现在你眼前。这样顽强的生命力不得不让人佩服。 徜徉在油菜花丛中，溢出浓浓的菜花香味夹杂馨香的泥土气息泌人心脾。我漫步花海，思绪飞扬。那些往事轻轻滑过心底 三年前，我也如这油菜花般旺盛无比c喜欢热闹，生命力顽强。毕业那会儿，很多同学都选择了简单c安逸c待遇还过得去的工作。只有我，从事的是挑战极高，待遇极低，工作时间极长的房产销售工作。 那时候，我的工资是一个月400元的底薪，房租是每个月450元，也就是如果我没有产生销售业绩，我连房租都将支付不起。读了那么多年的书，难免心高气傲，根本不愿意低头向父母要钱。于是，一边拼了命的工作，一边省吃俭用，也不知道那些没有钱的日子自己是怎么熬过来的。只知当时并不觉得辛苦，反而感觉拥有了从未有过的充实c踏实和满足感。这得来的一分一厘都是自己辛苦挣来的，钱花得都特别心安理得。 也正是那时候，我接触了很多成功学理论。人生也第一次有了目标感。开始学着将我的工作细化到每时c每天c每月。生活，开始清晰了起来，它很好的在我的计划中前进着，就连些许的变化都掌控在计划中。 那些日子，阳光灿烂，没有悲伤，没有寂寞。 日子就一直这样持续着。每天都跟打仗一样，从早忙到晚。更疯狂的是，明明已到下班时间，却无人下班，大家都自觉留在公司毫无怨言的加班到很晚，而且并没有加班费。偶尔情绪低落或是销售业绩不好的时候，还来不及郁闷，就会有一大堆同事c领导来安慰你，鼓励你，逗你开心。同事之间根本没有冷漠和猜忌，相亲相爱一家人在这里得到了很好的呈现。那样的团队，即使再渺小平凡的人，都不会被忽略，风吹草动，时刻有人关注c关心；即使能力在一般的人，潜能都能被很好的激发出来，变得优秀。 我很庆幸，我加入了一个很优秀c很团结的团队。也正是因为能够在这样的团队历练，我才拥有了一身本领，例如坚强，例如勇敢，例如乐观，多年后才得以走出困境，成功到达我期待的彼岸。 有时候人最幸福的事就是，能够通过自己的努力，活成自己喜欢的样子。 我和他也正是在那时候相识c相惜，最后牵手走到一起的。那是我到公司报道的第一天的早会期间，我们两在一个小游戏中都是失败方，因为是一男一女，同事们就起哄着要表演节目，丝毫没有顾及我还只是一个新人，压根儿不知道他们要玩的是什么套路。尴尬之余，他很羞涩却也很绅士的伸出手来邀请我跳舞，自然是没有影视剧那么烂漫能跳上一支探戈什么的，我们只是群魔乱舞，可是，我却深深的记住了他那双手的温度以及他看着我的眼神，我竟然在他的眼里看到了太阳。 喜欢上他，并不是因为他有多好看c有多优秀，只是，他给了那时候的我不一样的感觉，给了我别人不曾给予的心灵触动。 后来，我们在一起了，他才告诉我，其实在走进办公室的那一刻，他就一眼相中了我。高扎马尾，淡淡的微笑，淡淡的妆容，洁白的衬衫配黑色短裙，干净又美丽，职业又优雅，是他有生以来见过的最特别的女孩。即使不言不语，也依旧光芒万丈。他是一个内敛害羞的人，如果换成其他女孩，他一定不愿意伸出手来跳上一支舞。可就因为那个人是我，他仿佛瞬间被赋予了很多很多的勇气，竟然能够如此勇敢的做了他以为一辈子都不可能做的事。 如他所说，我们就是一见钟情的。亲爱的，你要相信，一定要相信，这个世界上是真的存在一见钟情的。 那时候的他不富不贵，买不起房买不起车，只是刚踏出校门的小男生，我们都单纯的跟白纸一样。我喜欢你，你也喜欢我，我们想要在一起，仅此而已。 那时候的我们很简单，就算口袋里只剩下一块钱，也不会有危机感，依然觉得明天很美好，幸福很长久，因为有彼此在身旁就已经胜过所有所有。用他的原话说就是，从遇见我的那一刻起，便赋予了他的一生非凡的意义，遇见我，纵然是花光了他此生所有的运气，他不仅心甘情愿而且还千恩万谢！ 那时候的我们虽然没有太多钱，却很开心，很踏实，彼此依靠，互相取暖。最好的生活状态不就应该是：一个人，安静而丰盛；两个人，温暖而踏实。你在我身边，一起奋斗，一起白手起家，一起为了未来共同美好的家园拼搏，这就是对彼此最大的慰藉和支持。 在你一无所有的时候，依然有女孩愿意跟着你，无怨无悔的陪你一起奋斗，我想，那个男孩上辈子一定是拯救了银河系！如果不是，那就只剩下唯一的可能——那个女孩太爱那个男孩了，甚至爱他胜过于爱自己！ 时间在走，年龄在长。懂得的多了，看透的多了，快乐却越来越少了。我怀念，那些年，未来遥远的没有形状，我们单纯得没有烦恼。 我想，每个人的记忆里，应该都有这么一个人。或许你已不愿记起他的名字，但却也忘不掉那些一起有过的回忆。或许你已不愿记起他的模样，但却也忘不掉和他一路看过的风景。他是你在错误的时间里遇到的那个对的人，在你还不懂爱的年纪里，他给了你爱人的勇气，他忍受了你任性的小脾气，他给了你从未有过的包容和忍让，他分享了你的悲喜那时的爱情，单纯而又美好，没有沾染世俗的灰尘，没有柴米油盐的困扰，更没有利益的牵扯c门当户对的前提。你们的爱情里只有你们自己，你们一起经历了人生的打击，你们一起享受过幸福的降临，你们也曾天真地以为，再也不会遇到比彼此更好的人了。 那些日子我们相处融洽，很少争吵，那些时光，每一天都是幸福的。生活中难免也会遇到一些麻烦，一些坎坷，他言语不多，每次都简简单单的跟我说五个字：没事，有我在！以至于直到现在我还是认为“有我在”这三个字的能量远远大于我爱你，大于其他一切情话。我是一个非常缺乏安全感的人，可是有他在的地方，我的脸上始终洋溢着孩童般的笑容，那些与他有关的日子都被深深刻上了幸福与踏实的标签。 那时候的我始终认为，有他的地方就是最接近天堂的地方，无论哪里！ 最让我感动的还是有一天的清晨，我们被突如其来的鞭炮声从梦中惊醒，我全身颤抖，几乎同时，他用他大大的手掌紧紧的捂住了我的耳朵。鞭炮声非常大，相信住在周边的邻居都受到了不小的惊吓。他迷迷糊糊从睡梦中惊醒的第一时间，捂住的不是自己的耳朵，而是我的。那种感觉就像是一个慌乱中的灰姑娘，不知所措时，却突然被一双温暖的大手拥入怀中，轻抚着，亲吻着，她得到了梦寐以求的王子的大片大片的疼爱与呵护，她可以清清楚楚的感受到她是王子的全部，是王子心坎上的宝贝。我拥在他的怀里，默默流泪，是幸福的泪水，我告诉自己，这一生，我只钟情于他！ 我们不是皇室贵族，更没有大富大贵，我们只是这人世间最平凡的普通人，所以也从未奢求过要多么宏大，多么轰轰烈烈的幸福，这人间烟火的日子里，最平凡最普通的幸福，于我们而言，便是最真实最温暖的了。即便是多年后再次忆起，当时那份幸福之感，也是清晰依旧。 他还曾经当着我们半个公司的同事面前向我示爱，那的确需要莫大的勇气，如果不是深爱，应该是干不出那么爷们的事儿的。他说，虽然他没有房子，没有车子，但是有一颗爱我到老的心，他会用他的努力给我最好的生活，这辈子他只要我，只爱我，如果有一天他先死了，那么他做鬼也会缠着我，也不会将我让给其他人。这是我听过的最动听的话语，是这一生都不可能忘记的言语。可如今，它却成了一种梦魇，每每回忆起来，心就像是被掏空了一样，无比疼痛。 那时候的我太年轻，太天真。并不知道，世界上最深又最浅的东西其实是人的感情，爱情有时候很强大，有时候却又脆弱得跟一张纸似的，吹弹可破。 很久很久以后，我终于得以明白，世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。于他，是第一种；于我，却是残忍的第二种！ 但无法否认，那些时光，是我一生中最明媚c最幸福的光景。 只是，我们终究没有一直一直走下去，没能去探寻所谓的地老天荒，更没能续写出王子公主般的幸福生活。情人终究变成了陌路，此情可待成追忆，是的，他留给我的也只剩下回忆了！ 可不管结果如何，我从来不曾后悔遇见他，只是后悔，怎么就成了现在这样。但是，我仍旧感激，感谢他教会我爱情的意义，感谢他曾对我无微不至的关心。他教会我如何拥有去爱和被爱的能力，也同样让我明白两个人在一起，除了爱情，还需要考虑更多东西。他的离开让我学会勇敢面对孤独，让我变得不再依赖别人，坚强而独立。“谢谢你，曾经来过。”从此一别两宽，各生欢喜。 虽然我们没能走到最后，但我会不断提醒自己这没什么好遗憾的，毕竟你有你的酸甜苦辣，我有我的喜怒哀乐，既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰！ 扯远了，又扯到他了，说回我的工作。 或许我比较笨拙，又不够圆滑，依然保持着校园里面的单纯和天真，没能很好地处理与客户之间的交谈情况。所以销售业绩一直上不去。纵使我再努力c再拼命，完成双倍的工作量，也依旧成绩平平。我很是苦恼，也曾放声大哭，也曾自暴自弃，甚至想过放弃，认为这份工作并不适合我这个满腔墨水的“文人”。 只是，我不甘心，更不愿服输！我很清楚，只有这样高标的c高抽成的销售行业才能让我迅速累积财富，改变家庭乃至家族的命运，让父母早些享受生活，拥有一个幸福安稳的晚年。当所有女同胞的目标都放在傍大款c嫁入豪门的时代，我的目标却是自己成为豪门，不依靠任何人实现财富自由。现在想来，太过荒唐，不切实际，但正是因为这个信念的支撑，我始终没有放弃，从未停止过努力。我坚信，越努力，越幸运！ 或许就是这样，它很好的熬出了我身上的韧性，往后不论做什么，我都不会轻易服输，轻言放弃。一切都是上天最好的安排，现在正在经历的痛苦，或许正是让你破茧成蝶的养分！我们需要做的不是后悔，不是抱怨，而是百分百的投入，方有可能守得云开见月明。 终于，皇天不负有心人。老天果真开始眷顾我了。成交变得游刃有余，水到渠成。收入持续飙升，工作还不到一年，我的月收入就突破万元了，并且很稳定，一连好多个月都是这样傲人的收入。要知道，在福州，这样的收入可能是很多在职场上打拼了数十年都未必能够获得的。荣誉c掌声c鲜花也随之而来，我成了名人，成了公司的顶梁柱。总算是扬眉吐气了。 那些时光，是我一生中最风光c最得意的光景。 只是谁也不知道，我在第一次成功交易后，独自一个人爬到鼓山山顶，对着山谷，泪如雨下，泣不成声，撕心裂肺的呐喊着：我是最棒的那种煎熬了很久很久，突然就沸腾了的感觉，我无法言说。是痛快，是欣慰更是满足，我终于很好的证明了自己并不会比任何人差！那天，我一个人在鼓山呆到很晚，万家灯火亮起的时候，我告诉自己，我很快就会在这座城市拥有一套属于自己的房产，那万家灯火中，至少会有一盏灯是为我而亮的。 只是谁也不知道，我第一次数那一万多元工资的时候，手脚不停的发抖，即使握在手中，也担心那并不属于我。早已习惯了节俭的生活，竟然不知道如何去花费这些钱。于是，我把钱都寄给了父母，每个月都寄8000块给他们。因为相隔两地，我无法窥见他们当时的表情，但我从电话中依稀感受到父母的欣慰和安心。甚至妈妈还幸福的落泪了。那时候，我不仅是父母的掌上明珠，更是他们的骄傲。父母，永远都是我眼中最重要的人，他们在人世间生活多久，我就牵肠挂肚多久。我的成功与喜悦，我最想分享的人还是他们。 一个机缘巧合让我得知福州有一处一手房产，首付只要9万就能买到一套小两房的住宅。曾经以为遥不可及的东西，如今却尽在眼前，触手可得，我不假思索c毫不犹豫就出手了。那一年，我23岁，很多人还处在迷茫浑噩，靠家里的接济过日子，或者乳臭未干c没有想法的年纪的时候，我已经通过自己的拼搏先跑了一步，拥有了我人生里的第一套房产。 我，出身普通家庭，没有过人的聪明才智，没有很好的，有的只是坚持不懈c勤奋刻苦和积极乐观。我始终相信天道酬勤，相信机会总是留给心中有愿景，手中有准备的人的。没有伞的孩子，从来都只能努力奔跑，虽然辛苦却很踏实。每一个没有努力的日子，都是对生命的辜负。我不会放弃努力，以前不会，现在不会，将来依然不会！ 那些流离失所c飘忽不定c为房租发愁的日子跟着就结束了，我有了自己的房子，有了自己的家，往后的生活不再迷茫，有出处，更有归路！ 短短工作了还不到两年的时间，我竟然也在这省会城市拥有了一处房产。那种兴奋c雀跃之感，妙不可言！我成了很多人羡慕和津津乐道的对象，也成了所谓梦想的代言人！ 只是，后来几年的生活告诉我，以前想要的，现在虽然得到了，却已经不再重要。 接着，我晋升了主管，打造了一支有自己风格的团队，我的团队秉承了我的不服输c不放弃c拼命努力的精神，在工作中战无不胜，业绩总在公司名列前茅。 那些时光，是我一生中最顺风顺水的光景。 后来的后来，我做了一个让所有人包括我自己都跌破眼镜的决定，在事业最顶峰的时候，我却选择了辞职。打了一个漂亮仗，然后风风光光的离开。我不想在未来的某一天悄然的c灰溜溜的走人，而是要在最风光的时候骄傲的转身，让所有的人挽留，所有的人惜才，我要成为一个传奇，一段佳话！ 现在想来，那三年多的工作，确实让我强势c彪悍了不少，也成就了我今天的外柔内刚！ 毕竟是女生，事业不是我生命的全部。奔跑了这么些年，疏远了父母家人，疏远了同学朋友，更加没有好好经营过自己的私人感情。如今，我只想停下来，投入生活的主题，演绎好生命中的每一个角色。一个女人，最重要的角色就是为人妻子，疼爱伴侣，经营家庭；最重要的使命就是为人母亲，生儿育女，延续香火；最重要的职责就是为人女c为人媳，孝顺父母，照顾老人。最最最为重要的是，我要有一个健康的身体。不能因为工作失去了健康的体魄，一旦失去健康，一切皆为零。 放下这些年含辛茹苦打拼来的职位和自己的团队，虽有不舍，却依旧选择了优雅的转身！那是我人生进入的第一家公司，从事的第一份工作，在递上辞职报告的那一天，我却没有掉下一滴不舍得眼泪，头也不回的走出公司，因为我深知人生有四道题：学业c事业c爱情c家庭，他们各占25的分值，其中任何一项得分高并不能说明整个分值就是高分，只有平均分高，才能构成最完美的人生。时间有限，生命无常，切莫花太多时间在任何一道题目上。 我总是非常清楚自己想要的东西，总是非常明白自己该上演的角色，很多时候，也正是因为我是个明白人，对于很多事情都太过于清晰，以至于无形之中增添了很多不必要的困扰。这个世界上，最不开心的人就是那些懂得太多和想得太多的人了。 正如周国平先生在他的《论幸福》一书中提到：一个人要获得实在的幸福，就必须既不太聪明，也不太傻，人们把这种介于聪明和傻之间的状态叫做生活的智慧。而我，却恰恰非常匮乏这种生活的智慧。难得糊涂，正是一种强大的智慧。 当然，我很明白，如此要强的我是不会愿意告诉任何一个人，我离开公司放弃自己热爱的事业除了上文所提到的漂亮理由，更多的其实是因为他，因为要成就他，要顾及他的感受。一对恋人在同一家公司工作，即使他更优秀些，可由于我也并不差，再加上公司本身女生特别少，所以会让我更像一颗璀璨的明珠，特别光彩夺目。而明珠身边的他就显得暗淡无光了。和我在一起，他的压力很大，甚至连他自己身上的标签都变成了我的男朋友而不是他自己。我们几千年传统延续下来的思想都是男强女弱，男主外女主内，即使如今标榜着女性撑起半边天的口号，都因为是父系社会，而让男人在社会各方面c各行业依然扮演着绝对主导的角色！我想每个男人都不希望自己在公司是这样女强男弱c被忽视c做陪衬的处境。我察觉到他大男子主义的不痛快，他和我一样也是特别热爱这份事业的，于是找了一个合适的机会，标榜着那些漂亮的c给外人看的理由，我从公司全身而退了。愿意放弃，第一是因为我爱他甚过于这份事业，第二是因为我信任他，我相信他一定不会负我，会给我他曾经信誓旦旦许诺我的一切。如果放弃这份工作可以让我的爱情甜蜜，婚姻幸福，何乐而不为呢？ 只是，后来的后来，我才醒悟，那时候的我太傻太天真，总是单纯的以为，我和他是世界上最相爱的两个人，他需要公司的成就感和存在感，可以，我放弃，我给他，尽管我心有不甘与不舍，却依然义无反顾！因为我始终相信我们的结局一定会是王子公主般的美好幸福生活。 我努力的守护着我们的爱情，小心翼翼的过着每一天，从不曾想过，有一天他会轻易的将我推出那个我苦心经营的爱情象牙塔。我多想狠狠的甩他一个耳光，命运却将这个耳光先赐给了我，我痛得再也没有力气靠近他或许，他从未像我爱他这样深刻的爱过我，甚至，他从未爱过我他只是我青春年少时的一场梦，一场噩梦！梦醒了，该离开的那个人是我！ 抬起头来，看向天空。这梅雨时节的雨水很好的清洗了头顶的天空，它蔚蓝蔚蓝，没有任何一点杂质。我轻轻摘下一朵油菜花，告诉自己：现在的我，是得以重生的我，但并不意味着过去那个不抛弃c不放弃，勇往直前的我就消失了，我还是我，只是变成更成熟，更懂事，更愿意为自己人生c自己的梦想负责任，更愿意品味人生，努力生活的我。 尘世屋檐下，有多少人，就有多少事，就有多少痛，就有多少断肠人，不要认为只有你才是孤独的疼痛者。没有一种痛是单为你而准备的，比你更悲惨的人，比比皆是。任何人都不可以有任何理由自暴自弃。因此，无论成长的道路是否晴朗，我都希望自己能够成为内心灿烂c外表温柔的女子。积极乐观的活着，忧伤但不颓唐！全心全意演绎好接下来的每一个角色。 我把摘下的那朵油菜花插在头上，像是个天真无邪的田野花姑娘。让小狐狸将此刻的我定格留影。这样，我就与那油菜花合二为一了。那些悲伤的往事，正如这地里的泥土，虽然难看，却孕育了一片油菜花，让他茁壮成长。有些过往需要时光的沉淀，你才会发现正是那些难堪的往事成就了你，也填充了你丰盈的人生。不曾大悲过，又怎能领会大喜的快感。只有在经历了人生种种变故之后，才能褪尽了最初的浮华，以一种谦卑的姿态看待这个世界。 我想，我重新拥有了如油菜花般顽强的生命力，风吹不动，雨打不湿；拥有了如它般金色，生活一定也会变得金灿灿c黄橙橙的。 很多时候，希望不是别人给的，再美好的蓝图，只要握在别人手里，纵然和你有关，都不可能很好的在自己身上得以呈现，也就不过是一页废纸。希望，是自己对自己的解放和救赎，只有自己亲手在心里种上希望的种子，来年才有可能在自己身上开出一片美好来。 春天并不曾将我遗弃，我跟上了它的步伐，在它来临的时候，及时的掀开了新的一章，偷偷的洒下了希望的种子，来年，必定鸟语花香c硕果累累！ （二） 回过神来，发现小狐狸他们都把头抬得老高老高，嘴里不停的发出啧啧称赞声，我顺着他们的眼光也抬起头来，哇！天空中飘荡着各式各样的风筝，它们颤颤悠悠，互比高低，都在向着蓝天，向着白云，向着未来展翅飞翔。 是啊，这样的春光明媚，这样的蓝天白云，再增添些许这样五颜六色，各种各样的风筝，岂不恰如其分的生动了这美妙的春色。 风筝在我国已有两千五百多年的历史，和太原建城的历史相当。我国历代诗人为风筝写下的很多脍炙人口的名诗佳句。尤其到了唐代，放风筝普及民间，成了春暖花开人们喜爱的一种文娱活动。唐高骈描写夜间放风筝的一首诗云： 夜静弦音响碧空，宫商信任往来风。 依稀似曲才堪听，又被风吹别调中。 当时的风筝都佩有竹哨（与鸽子带的竹哨相似），所以风筝在天上被风一吹，便会有“音响”传来，真是描绘得惟妙惟肖。 放风筝最为盛行的时代，恐伯要数明清两代了。《北京竹枝词》云：“风鸢放出万人看，千丈麻绳系竹竿。天下太平新样巧，一行飞向碧云端。”风筝古时北方称之为“鸢”，南方则叫之为“鹞”，可见当时放鸢的热闹场面。郑板桥也有诗赞曰：“纸花如雪万人看，娇女千秋打四围。五色罗裙风摆动，好将蝴蝶斗春归。”进一步把人们观赏放风筝的场面，写得何等的壮观，而且把笔墨重点放在描写娇女们的形态上，真是缤纷五彩，生动迷人。 一款款风筝在空中竞相飞舞c争奇斗艳，地面牵动着风筝的人们在阳光下尽情欢笑：有大人带着孩子的，有年轻人成群的，有老年风筝爱好者来与老友切磋技艺的。好一个热闹c壮观的欢乐场面。 不知道是在哪个间隙，小狐狸也溜去买了一个蝴蝶样式的风筝。说来遗憾，长这么大我还从未放过风筝，这样的童趣，我竟不曾拥有。那些过去，真是不要也罢，还好我跟着春天的脚步及时的苏醒了过来，要不然我的人生将注定枯燥乏味，黯然失色！ 我和小狐狸尤其兴奋，抢着要去放这风筝。小狐狸拉着线，我握着风筝在前面跑，跑出一段距离后，把它扔向天空，可马上，风筝就跟着掉了下来，重重的摔在地上，根本无法像旁人的风筝那样在无边无际的天空自由自在的翱翔。是我们限制了它的自由吗？还是他遇人不淑？有些风筝，遇到了好的放风筝之人，很快就飞向浩瀚无际的天空，尽情飞舞；有些风筝，遇到了我们这样不懂得之人，就只能在这地面徘徊挣扎，苦不堪言。 人这一生，也会遇见太多太多的人，即使有些人c有些话字字诛心，也没必要太在意，更没有必要活在他们的眼神里，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂得你的人。 风筝还是原来的模样，丝毫没有不开心，还是时刻准备着飞翔。它悄悄告诉我，就算不快乐也不要总是邹眉头，因为你永远不知道下一刻谁会选中你，谁又会爱上你的笑容。 一连试了好几回，都是如此惨败的结局，以为放风筝是件很容易的事，没想到还是技术活。他被我们折腾的都快不行了。我想，他一定很痛，只是他足够大度，足够从容淡定，因此不言不语，依旧美丽，优雅，因为他知道这时候的强力挣扎，只会让自己更加一败涂地。默默地承受着，很多事情就悄然过去了，越是花费力气想要忘记或是越过的事物，往往越是无法释怀，反而变成一种沉重的负担。 可能是因为实在看不下眼了，同行的另外一个友人只好过来尝试一下。她很轻巧的就把风筝带向了高空，带向了蓝天。她告诉我们，其实放风筝很简单，只是需要两人互相配合好就可以了。 一个人拿好风筝，用手抓住风筝的骨架的中心条，站在风筝背后或侧后，将风筝举起。使风筝略向前倾斜5～10度，往前跑。另一个人右手拿线拐，左手拿风筝线，并把线慢慢放出10～20米，线要拉紧，等到风力适宜时，持风筝的人向空中轻轻一松手，拿线的人随着风筝上升的方位和风势，不断调整自己站的位置，并调整放线的速度和长度，使风筝借助人的拉力和风力冲上蓝天。拿线的人分几次把线放出180～200米左右就可以了。一旦风筝飞到天上就平稳了。 我和小狐狸将信将疑的试了一遍，果不其然，风筝歪歪扭扭的冲上了蓝天，越飞越高。那一刻，他终于找到一片属于自己的天空，可以拥抱蓝天了，他一定比广场上所有的风筝都更加兴奋。因为往往，越是历经重重坎坷挫折后的如愿以偿，越是让人珍惜无比，刻骨铭心。正如一瓶好酒，酝酿存储的时间越长久，就越有味道，越有价值。 我认真地拽着风筝线，还不忘适时的调整线长和自己的姿势。风筝越放越好，我合不拢嘴，像是七八岁的孩童考试得了满分那种心情一样，恨不得向全世界炫耀一下自己的成果。它越飞越高，高到我都看不见他的模样，在眼里只剩下一个小点点了。 很多事情就跟这风筝一样，需要很好的把握一个度。握得太紧，就成了束缚，怎么飞也飞不高；放得太松，就成了放纵，飞得太高太远，无法控制方向。我想，大部分人追求的应该都是，既可以自由自在的翱翔，又有握风筝线的人不离不弃 据说男生给自己喜欢的女孩送风筝就意味着他把自己全部交给了这个女孩儿。女孩儿握着风筝线，男孩就永远在她手中，不离不弃。 我想在这座城市中，一定也会有这样一个男孩儿心甘情愿被我这个线牵绊着。怀着和我同样的心境，在某个寂寞的出口，安排着一场风花雪月的邂逅。 细数流年，那些沉淀在岁月中的脚窝，已不再那么清晰，停留在记忆中的斑驳，已随着过往的流沙慢慢淡薄。渐渐懂得，不是不记得当初的美好，而是苍茫的烟雨把曾经的温情阻隔，转身是如此的简单，回首，已经是陌路了。 走在花开的季节，看着满天飞舞的蝴蝶和高空翱翔的风筝，心境突然开阔，原来别离能够如此的洒脱，没有怨言，不需要诉说，只有一份成熟后的缄默。很多东西，在转身的那一刻，也许就成了永别，既然只是路过，何不洒脱一点。一切都已经改变了，那些过期的执着，只不过是时光里无谓的守望，空虚的是岁月，却孤独了流年。 假如在经年的路口再次相遇，如果会认出他，我会婉言一笑，不为他求，只为相遇。假如我没有认出他，我们就这样相忘于江湖，散落在风尘里的碎片已经无法拼接，也无需拾起。 一路风尘辗转，才发现，不是世事太过无情，而是我们太在乎了，无法走出内心的困境，就无法摆脱隐遁在内心的阴影。突然发觉，自己活得那么渺小，心胸竟然如此的不够开阔，卑微在阴暗的角落而忽略了整个世界，殊不知心情需要释然，生命奢望的越多，就越不快乐。 我轻轻扯断风筝线，他随即随风飘散，越来越高远，消失的无影无踪。这一缕春风会将它带往何处，何处才是他的归路？又或者他本就属于这浩瀚的天空，是我牵绊了他。 是到了该放手的时候了。以后的日子，你慢慢走，我好好过，起风了，请照顾好自己，下雨了，别淋湿衣裳。 风筝线断，那些过往也就跟着飘散。真正的忘记，是不需要费尽心机的，临走之时，轻轻关上那一扇门窗，一切便可以重新开始。那些阴霾笼罩内心，无法消散，只因为，我们都忘了，准确的说，应该是，都舍不得随手关门。 舍不得才是人们最大的死穴。非得跌跌撞撞鼻青脸肿，才能承认劫后余生好过苦苦支撑。跌倒失落，谁都经历过；下定决心前都是百遍的自我斗争，下定决心后就别回头，否则你就辜负了一路的披荆斩棘。 干了往事这杯酒，再累也不回头，过于执着就是和自己过不去。因为我们生气愤怒，伤心，其实只是因为，我们所得到的结果与我们所以为的，相差甚远，我们总是在和自己较劲。 很多时候，伤害我们的，往往不是对方的绝情，而是我们仍然心存幻想的坚持。感情最折磨的也不是别离，而是感动的回忆让人很容易站在原地，以为还回得去。 很多伤害本身其实是一次性的，可能因为有了我们自己的允许，自己的执念，它才像一把锯子，不断地在心上拉扯，而紧紧握着那把锯子不放的人，不是别人，正是我们自己。 因此，放过自己，又何尝不是一种放生。人生中难免遭遇痛苦，生起烦恼，但不必为此自我折磨。如果一直盯住白墙上的几个墨点不放，黑暗就会占据你的视野；如果总是粘著于生命的某些片段，就会让你失去完整的人生。 在我看来，与自己和解，才是我们这一生最大的救赎。 闻着花香，看着花开，置身花海，有一种如释重负的感觉，也收获了一份对生命的包容和对世事的从容。独守一份静好，安逸一份平静 这一刻，我开始释怀了。没有了之前的刻意和纠结，就像是呼吸那般自然，张开双臂那般轻易的就释怀了。或许，是时间模糊了过往，也成全了我。于是，放过了对方，也放开了自己。 与那一片油菜花地轻轻道别，虽不能带上你一起回家，但是你却生长在我的心底。心中的那一片油菜花地，花期永久，美丽永存！ 也该与心中的那个他郑重的说一声再见了，此生能够遇到你，喜欢上你，是我的荣幸，以后的日子，无论怎样的喜欢，我想，不会再有那些年对你的疯狂那样的刻骨铭心。 不是回不去了，而是都过去了，和那个阶段的你说再见。不会忘了你，你曾是我生命里重要的一部分，只是，都结束了，终于可以彻彻底底的与你告别了，对不起，这么多年，打扰了。只愿多年以后，不管你我关系如何，当你谈起我时，可以眯眼一笑，告诉别人，你也爱过我，不曾后悔过。 我相信，人若是有勇气说出再见，生活也必定会还我们一个崭新的开始。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第四章：也无风雨也无晴 （一） 有人说，每一个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动日子。 我称不上是个优秀的人，但的确有一段沉默的时光。虽然沉默不是为了金榜题名，不是为了功成名就，但确实付出了很多很多努力。 世事无常，我们人这一生总该有一段日子是用来浪费的，总要有无能为力的不愉快，在一切变好之前，给好运一点时间，在今后闪闪发亮的时候你会感谢这些糟糕的日子。 很多时候，好运就是一种信念。你坚信不疑，乐观认真地过好每一天，好运就接连不断了。反之亦然。 生命中，我们会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。只要你勇敢的说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。 而生活真正的强者是：夜深人静了就把心掏出来缝缝补补，完事了再塞回去。睡一觉醒来又是信心百倍，活着就应该逢山开路，遇水填桥，生活，你给我压力，我还你奇迹！ 如今的生活，摆在我面前的只剩下两种选择：重新出发，去做自己生命的主角，抑或是停留在原地，做别人的配角。我决定好好的生活，做一个真正的强者，不为创造奇迹，不为别的，就为这些年我亏欠自己的。 我也不知道接下来还会遇见怎样的人，但我能肯定的是，无论对方是怎样的人，他同样也渴望着我优秀，从容，美好。所以我不需要把大把的时间拿来幻想未来应当如何，而应该把所有的等待都用来武装自己。只是为了当有一天遇见那个对的他时，能够理直气壮的说，我知道你很好，但是我也不差。 我一直很喜欢这句话：与其违心赔笑，不如一人安静，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。 可惜的是，我们总是要在疼过之后，才能真正学会做一个全新的自己。 开始学习做一个有品位的女人。选择能够衬托出自己大气c婉约又不失女人味的着装。服装不需要很昂贵很高档，但一定要是正品。不同的女人会有不同的味道，每个人一定要读懂自己的味道，有自知之明才能穿出适合自己的风格和品味。很多人喜欢变脸换装，喜欢百变造型，尝试不同风格的自己，可在我看来，这样很庸俗，殊不知，风格太多就会没有风格，更谈不上独特品味。我呢，拥有还算漂亮的脸蛋，称得上精致的五官，羡煞旁人的高挑身材，我把自己定义为美貌与气质并存的风格，走的是小龙女似的不食人间烟火的清纯c婉约c气质型路线。当然，我是个理想主义者外加自恋狂。就连配饰，我给自己戴的也是一条纯银手链，一个转运珠戒指，一个casi一手表，不需要太多太贵重，但一定要有画龙点睛的功效，简约却不单调。找了个时间好好地整理了一番衣柜，把旧衣服c旧首饰还有过去那些年凌乱的自己一并扔掉，现在是拥有独特风格的全新自己。 开始学习做一个会化妆会保养的女人。称不上妆容精致，更不需要浓妆艳抹，只需要一点淡妆，是对他人更是对自己的尊重。勺布斯说，你要不顾一切让自己变得漂亮，即使是在那些糟糕的日子里。稍纵即逝的花样年华经不起我们的虚掷挥霍。更何况女人比这春天里的花朵悲惨的多，花期虽短，但这一期过了至少还会有下一期。而女人的花期一旦错过，此生也就没有了再开的季节。毕竟，花有重开日，人无再少年。我从来不相信女人有第二春，纵然真的会有，那样的春天一定也是褶皱不堪的，就像是被折腾或是反复折叠过的油墨画，画面虽然不变，但就是没有办法还原到原先崭新的模样。等到哪一天暮然回首，终于意识到这是我们本该怒放的季节时，或许花已凋谢，容颜也迟暮。我把头发染了一个好看却不张扬的颜色，既然是改变，那就从头开始。每天比之前早起半小时，化点适合自己的淡妆再出门，看着镜子里的自己，我很是满意，走在路上都自信了不少。无关岁月，只希望能够在属于自己的花期勇敢的绽放全部的美丽，在最美丽的年华遇上对的人才不算是辜负了自己。 开始学习做一个会理财的女人。其实理财并不是有钱人的专属，像我们这样的工薪阶层更应该懂得理财。在风水学里面，女人是家庭里面最重要的守财人物。会理财的女主人才有能力把家庭经营的幸福圆满c有条不紊。我希望未来我能够经营好我的家庭，成为一个称职的女主人。于是我花了将近两个月的时间研究理财，由于本身就从事过房产c保险行业，所以对金融并不陌生，很容易就能吸收。大家都说“你不理财，财不理你”，理财确实也成了时下全民关注的热门话题。市场上投资渠道很多，最居安思危的投资方式就是保险；最受宠的投资方式是股票；最适合全民的投资方式是基金；最稳健的投资方式是证券；最保值的投资方式是黄金；最专业的投资方式是期货；最先进的投资方式是外汇；最长期效应的投资方式是艺术品。而最适宜普通家庭的理财方式就是家庭收入的40作为银行储蓄，30购买债券，10购买股票，10购买保险，10作为其他投资。能够做到这样合理的分配固然是很好，只是在我看来，理财一定要在自己熟悉并且感兴趣的领域操作。不感兴趣或者是完全的外行人，其实就是扔钱。关于投资，我是属于保守型的，所以我给自己选择的是购买充足的保险，转嫁风险。明天和意外永远不知道哪个先来，因此适当的人寿保险还是很有必要的。同时选择了银行产品的零存整取，它不仅拥有比活期高出很多的利率，还可以很好的控制我的零花钱，定期时间一到，也能拥有一小笔丰厚的资金，可以用来购买心仪已久的大件物品或者完成一次规划很久的长途旅行，这样就不会因为突然抽调大笔资金而影响自己原本正常规律的生活。 开始学习做一个会独处的女人。独处不是一个人睡觉吃饭，一个人看泡沫剧这么简单，我理解的独处应该是一种享受，是与自己对话，与心灵交流的一种方式。有自己的兴趣爱好，做自己喜欢并且有意义的事情，独自去丰富充实自己的生活。比如我常常一个人去宝龙城市广场的麦当劳或者肯德基，选一个靠窗的位置，点一杯热咖啡，有时候看一场下载好的电影，有时候看一本好书，有时候写点随笔，有时候只是静静的听一首歌曲，想着漫无边际的心事。这样一坐，常常就是一个下午。我总是很享受这样的时光，特别惬意，特别自在，它只属于我一个人。有些人会害怕一个人，觉得一个人很难熬，太过孤单寂寞，于是习惯性的依赖于另一个人。有一天，另一个人突然抽离，留下来的人就会不知所措，失去自我，甚至失去生活自理的能力。女人，千万不能走上这条路，没有谁有义务陪着谁走过地老天荒，去到天涯海角，直到海枯石烂。相反，更应该学会独立，既可以在二人世界中甜蜜，又可以在一个人的时候幸福快乐。若即若离，若隐若现，独立人格，独立经济能力，这才是女人在感情中最应该修炼的。 开始学习做一个有情调的女人。周末的时候学习学习瑜伽，美貌会随着年岁而衰减，气质却会增加；培养一些小小的好习惯，比如早睡早起，床头放本好书；穿好的内衣，这是对自己疼爱的一种方式；偶尔和闺蜜们聚会；偶尔看一场好电影；放纵的玩乐；学会自己开车；会做自己喜欢的饭菜；懂得用饮品调解情绪；懂得享受下午茶时光。 学习一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。 人到了一定年纪，也的确应该学会自己撑伞躲雨，因为再也不会有人冒着大雨来接你了。 单身的日子慢慢多起来，也就开始觉得一个人的状态也可以挺好的：想看书了就看书，累了就睡觉，想吃啥就吃啥，不想联系谁就自己安静一阵，出去旅行或宅在家怎么都好。对爱情最好还是保持点儿洁癖，不要随便开始，也不要急着妥协，真正值得的东西都不会那么轻易。那就好好珍惜还可以单身的日子吧。 其实单身也好，恋爱也罢，都只是人生中的某个阶段。没必要羡慕旁人，也别对现状抱不满。无论身边是否有人陪伴，生活中的喜怒哀乐都需要自己去经历并沉淀的。正确地活着，每个阶段都会带给你更好的自己。成长不是单纯地为了脱单，而是让自己有力量去体验任何可能。用自己喜欢的方式过一生。 有些姑娘，读书也好，工作也好，整容也好，目标只有一个，那就是为了嫁个好男人。而另一些姑娘，做的所有事情都只是为了让自己变的更强。也许前者在刚开始会活的很好，但人生很长，慢慢你就会发现，依靠别人，始终是场赌博。而让自己变更好，那才是一辈子的事情。 别人再好，那也是别人，自己再不堪，那终究是自己。我们都很平凡，但我们每一个人都是独一无二的，愿每个姑娘都能精致到老，眼里长着太阳。 所以，为了余生能够安然度过，我努力的学习做一个优秀的c尽可能完美的c内心强大的精致女人。勤奋充电c努力工作c保持身材c对人微笑，这些都不是为了取悦他人，而是为了扮靓自己，照亮自己的心，告诉自己我是一股独立向上的力量。不迷茫，不依附，有自尊，独立才是一个女孩最大的精彩。 即使后面住着悲伤，我还是奢侈的把笑容留个身边的每一个人。毕竟哭是给自己听的，而笑才是给别人看的，即使自己不快乐，也绝不能去打扰别人的幸福。 只是希望你能明白，那个总是谈笑风生，看起来很开心的女孩，也是那个，可能一个人会哭到睡着的女孩。 我一直在很努力很努力地适应这个世界的温度，无论是季节还是人心。 所以我每天笑容可掬的面对同事c朋友c客户，若无其事的和父母相处，按时吃饭，妈妈煮好的饭菜；按时睡觉，和妈妈同睡一张床；不哭c不闹c不回忆c不幻想。偶尔会因为梦见他在深夜时分突然醒过来，然后莫名其妙的流眼泪，我只是紧紧闭着双眼，就当做还在梦里没有醒来，就算是哭泣也只要在梦里进行就好了，当黎明来临，天亮了，我依旧是那个笑容可掬之人。 有时候坚强是可以装出来的，装的时日久了，也许就真的坚强了。 虽然很多时候，也会觉得自己就像个精神分裂者，一会儿像个怪人，一会儿像个神经病。一边要压抑着自己悲观的情绪和想法，一边让自己看起来开朗活泼人见人爱。 我想，人，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。 只是从来没有想过，人生中这些最痛苦，最难熬的日子竟然是父母陪我一一挺过来的。 直到现在我才恍然大悟，父母才是我花心思，花时间最少，却最爱我的人。 我常常在想，我之所以单身，并不是我不够好，而是没有遇到真正懂得欣赏我的人。但我还年轻，又如此善良，我值得拥有更好的，我应该要等，耐心的等待，属于我的白马王子一定会踏着七彩祥云轰轰烈烈的来拥抱我。 可悲的是，我们总是要在最痛苦无助的时候才开始懂得寻求出路，解救自己。每一次创伤其实也是一次成熟的过程。最美丽的笑容从来都只绽放在痛苦的尽头。可我们每个人都有一种天生的惰性，总想着能够吃最少的苦，走最短的弯路，获得最大的收益。殊不知有些痛就是一种历练，用脚走过的路再长，也没有用心走过的路深刻。有些事情，别人可以替你做，但无法替你感受，缺少了这一段心路历程，即使再成功，精神的田地里依然是一片荒芜。人有时需要内心单纯的像个孩子，但偶尔也要内心强大的像混泥土。 我没有请假，早起早睡，每天按时上下班，女人更应该有一份自己感兴趣的事业。同时还忙着考驾照，学会自己开车，以后想去城市周边自驾游，便可以说走就走，不再需要有求于他人；常常下班了就去市场上买菜，自己下厨煮自己喜欢的菜肴；亲自装修设计自己的小房子，我把墙壁粉刷成淡蓝色，再搭配上雪白色的木门，就产生了一种童趣，一种梦幻的感觉，这样装修，一是为了告慰我那逝去的童心，岁月永远年轻，我们慢慢老去，你会发现，童心未泯，是一件值得骄傲的事情。二是为了预防未来某一天万一被夫家扫地出门，也不至于无家可归，街头流浪，至少还有一处属于自己的落脚地盘；走访朋友，与闺蜜们聚会，大声的欢笑；每逢周末就相约踏青游玩，拍摄很多很多和青春有关的照片；看励志的书籍，听悲伤的音乐，说鼓励自己的话语；学习化妆c理财以及游泳；还不忘写点随笔记录点滴生活。 我努力的让自己忙碌起来，忙到没有时间去思考无关紧要的事，渐渐地，很多事情真的也就这样悄悄的淡忘了。 有时候我会觉得，不爱才是最好的状态。不爱的时候，心情最为平静，心态最为平稳，性情最为淡泊，与他人最好相处。没有多余的热情，没有多疑的猜忌，没有受伤的敏感，没有变态的恼怒，没有期望的焦虑，没有失望的伤心，没有不着边际的幻想。 日子在我的精心安排中一天天有条不紊的前进着，似乎比以前还更加精彩一些。是的，有时候我真的会觉得，离开他的日子似乎是最好的，没有惊喜和心跳，也不用再担心失去和摔跤。 稻盛和夫在《活法》一书中说，人为什么来到这个世界上？——就是为了比出生时有一点点的进步或者说是为了带着更美一点，更崇高一点的灵魂死去。人活着的意义和人生价值就是提高身心修养，磨练灵魂。都说天将降大任于斯人也，现在所经历的痛苦就是身心修养最好的沃土。我想我会蜕变的很好。 一个女人最美的样子，不是相夫教子，不是素面朝天，不是老实听话，不是乖巧省钱，而是你已经可以靠自己过上更好的生活，却依然带着精致的妆容不忘初心的努力。 现在回想起来，觉得自己特别伟大，翘起的大拇指应该是朝向我自己的。很想敬自己一杯烈酒，是的，我要敬那个勇敢的自己，那个受到了所有失望和背叛后，依然踌躇满志c敢爱敢恨的自己。这样痛苦的时光，我竟然一个人也过得很舒坦，很踏实。少了一个爱你的人，地球照样绕着太阳转，四季依然更替，那么就请对自己好一些，把那份空余的爱用来疼爱自己。他人的爱都会有一个保鲜期，唯独自爱，是无尽期的。失去什么，也不能失去那份对自己的疼爱和对未来的信心。 我想，我终于渐渐明白，成熟也许就是我没有再继续等待，而是朝着更好的方向去努力。 这个世界上，有太多多东西可能都说不清楚为什么与到底怎么了，人不是因为弄清了一切的奥秘与原委才生活的，人是因为询问着c体察着c感受着与且信且疑着才享受了生活的滋味。不知c不尽知c有所期待c有所失望，所以一切才这样迷人。 只是人有时候确实很可恨，你明明已经放开了他，而他未必也能大方的放过了你，就像是阴魂不散的鬼魅，总是会有意无意的扰乱你原本平静的生活。 他从香港旅游回来，竟然也给我带了礼物，一袋巧克力，一盒化妆品，一个镶着我属相的挂坠。如果我没有记错，这是继三年前他去上海旅游给我带了礼物之后的第二次送我东西。那时候，他还在追求我，而这时候，我们已经分手。送东西的人不变，收礼物的人也不变，只是时间更改了，一切就完全不一样了。 时间太过残酷，它不快不慢，悄悄的让我们失去感知，以为什么都还是原来的样子，有一天暮然回首，才发现其实什么都改变了，甚至是面目全非。 我无法用言语形容当时收礼物的心境，是惊喜，是落寞更是挣扎。我只知道我当时带着淡淡笑容，若无其事的收下礼物，道谢，说再见，然后转身离开。就在转身的刹那，那些伪装了很久的坚强瞬间摧毁，泪如雨下 我以为转身以后，可以不再流眼泪，可是一想到你不在身边，还是会难过的落泪；我以为事情过去这么久了，我可以微笑着面对，可是我的心明明却还是这样切肤的痛；我以为我终于熬过那段看谁都像你，干什么都能想起你，听的歌都是关于你的日子，以为终于可以不问归期c不用联系c不再想你c不再等你，怎知，我还是这样无可救药的爱着你。 我交给他的时候是一颗完好无缺的心，如今，却支离破碎，七零八落。老天赋予了我姣好的容颜，乐观的心态，还有爱的能力，但忘了赋予我一段圆满的爱情，纵然我拼劲全力，却仍旧无法走到最后。如今这样的时代，拥有一个家，一个有爱的完整的家，对于我来说，早已经成为一种奢侈品了。 他把我推向了现在这样该嫁却未嫁的尴尬年纪，叫我如何是好？我已经没有精力更加没有时间再去陪另一个人东山再起，陪另一个人一一走过一起奋斗的岁月，原本该收获的季节，原本该母仪天下的日子，现在却只能一个人独自徘徊在这经年的十字路口，无法前进，更加没有退路。我不想将就自己的婚姻，更不想缺席和未来爱人一起拼搏的日子。如果可以，我也希望能有一个来自星星的他来解救我，帮我脱离这人世间的苦海。只是，苦海尚且无涯，悲伤何时才能是个尽头呢？ 终于知道，等待是一种痛，忘掉也是一种痛，但不知道该怎么办，那才是一种最磨人的痛。 我只能勉强告诉自己：可以允许自己哭泣c难过，堕落一阵子，但是就算是再痛，也绝不会允许自己在他面前掉一滴眼泪，更不可以从此沉沦，因为还有梦，还有亲人，还有朋友，明天总会来临的。爱情可以丢，尊严绝对不能丢。爱上他，是我人生到目前为止最大的劫难，纵然是在劫难逃，也不能让我最后的防线一并奔溃。 有人说，一个内心真正强大的人，即使身处世俗逆境，内心也是平和的。因为，他的世界不再只是世俗世界，他还有自己独有的完美的内心世界，他享受着别人无法享受也无法理解的安宁与快乐。不失眠，不焦虑，不急躁，随时随地作人生中最坏的打算，他向死而生，因此，一切的变故都不再让他感觉世界突然被颠倒崩塌。 总以为自己已经历风雨，心如钢铁般坚硬，可以很从容淡定的面对世事无常了，可以称得上是内心强大的人了，可以不再因为一点变故而要死要活了，其实，在真正的生活面前，我们永远都只是一个孩子。那些所谓的坚强毕竟只是伪装出来的，就像是纸糊了的墙壁，轻轻一碰，就会浑然倒塌。回来后我的心又像是遇上暴风雨时的海面，翻江倒海 其实，我并没有想象中的那么坚强，只不过，找不到让懦弱休息的地方，所以不得不伪装自己。 在我看来，分手的两个人是绝对不可以成为朋友的，因为彼此曾经那么深深的伤害过。如果可以，两个人中必定有一个人仍然抱有旧情复燃的希望，只是隐藏的很好罢了。越是装作若无其事c和平相处的，往往最是舍不得放手。又或者，两个人中有人把对方当成自己婚姻的备胎，不想在一颗树上吊死，于是去到外面的精彩世界再寻觅一些花草，实在找不到合适的，再回头跟备胎生活过日子。这种事情，通常只有男人才会做得出来，不能说他不好或是花心，只能把他定义为不成熟，心还在漂泊流浪，还不想安定下来，所以这种男人通常不是用来过日子的，而是用来追逐的。遇上这样飘忽不定的男人，应该就是婚姻最大的悲哀了吧。 如果分手了，在各自的生活中还能经常看到彼此的身影，那么肯定有人在创造见面的机会，他必定是余情未了。还有一种可能就是其中一个人的爱太过强大，已经强大到能蒙蔽所有的过往，将全部的恩恩怨怨掩埋心底，不想与对方上演散场戏，用一颗纯粹的心去成全这段因爱转化而来的友谊，只为知晓对方的近况。看到他一切安好，便心满意足。等到有一天他身边有了别人相伴的时候，她在默默的从他的生活中消失，不见踪影，无处可寻。我猜想，这种爱，只有女人才会有。 每个人的心底应该都会有那么一个人，已经不是恋人也成不了朋友，无关喜不喜欢，却总会很习惯的想起他，然后只是希望他一切安好。他住在心里，却消失在生活中。 后来的后来，因为工作的交集，我们又一起吃了一餐饭。他点菜，仿佛从未忘记，又或者说早已深深的烙印在他的心坎上，一气呵成点的全部是我的最爱。我不言不语，默然欣喜。酒杯裂了一个缺口，他不假思索，毫不犹豫就把他自己的那一杯给我，然后有缺口的杯子放到了自己面前，就像是进行一套熟练的体操动作，完成的那么完美，顺畅，自然。这么多年，我竟也从未发现他身手这样敏捷过。 其实，我们每个人天生就是可以角逐金马奖c金像奖甚至奥斯卡的最佳演员。不知道是他的演技高一些呢，还是我的伪装能力强一些，反正我们俩就像是老朋友一样随意c和谐的吃着那餐饭，聊着共同的朋友，共同的工作，仿佛一切都从未发生，从未更改。就连他饭后送我回家都是那么自然，那么理所当然。 有那么一刻，我真的忘记了我们的现状，以为回到了从前，只是，如果一切都还是原来的模样，为什么我的心会这样疼痛，那些被我压抑的很好的伤口又开始撕心裂肺，我清晰的听见了他们撕裂的声音 我们回不去了，我不是已经接受了他离开的事实吗？时间无声无息，自以为包扎的很好的伤口其实只不过是自欺欺人。 我想，一定是我的演技更好，好到难过都无人知晓。 你知道那种感觉吗？明明那个人还在，还可以打电话，也可以发信息，但却没有了任何立场，他永远不再是你的了，那种感觉真的特别特别难受。 大概，每个人都会遇到一个不能在一起的人，放手舍不得，坚持又太累，爱而不得时最煎熬。 是的，我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。 我很痛，但是我更明白，有些爱，过时不候！一样东西都会有一个保质期，过了一定的时日，东西都会变质，更何况是情感呢！ 正如电影《重庆森林》里的一段经典台词：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有了一个日期，秋刀鱼会过期，肉罐会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，有什么东西是不会过期的。 曾经有人问我，失去的东西回来了还要吗？我说，曾经丢了一粒扣子，等到找回那里扣子时，我已经换了衣服。人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁。相遇难，分手易，但世人看不到有缘无分的熙熙攘攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。时光偷走的，永远是你眼皮底下看不见的珍贵。 我想，我还会爱，还会像曾经那样深深的爱，爱的能力并没有因此散失，只是，我知道留几分来爱自己，知道凡事不用那么在乎，因为曾经那么在乎的最终都还是失去了，又何必太过认真c太过在乎任何人，任何事。 我们越是执着在乎什么，往往就会被什么所骗，我们执着在乎着谁，常常就会被谁伤得最深，不要以为你放不下的人也会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈，谁不虚伪，谁不善变，到最后谁也不是谁的谁。又何必高估了自己，把一些事，一些人看得那么重要。 因此，有些爱，无需刻意纠缠，更不用故意遗忘，顺其自然是最好的选择。剩下的就交给时间和缘分。如果有缘，那迟早还会牵手，如果注定是情深缘浅，那就大方的接受命运的安排。接纳，才是对生活最好的温柔，无论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的再也不见。 如果是真爱，是无法彻底放下或是清除的，只能说是暂时搁浅。不是不想放下，而是仍然在乎，也只有真爱过的人才会对过往那么认真。我们能做的只有让时间去慢慢抚平它的疤痕，等到来年长出和周围一样皮肤的时候，才会恍然大悟，原来那里曾经受过伤害，却早已没有了疼痛感，反倒是一片和谐。那些被搁浅的情感会随之排山倒海而来，过去的点点滴滴依然清晰可见，只是没有了曾经的撕心裂肺。 时光徐徐前进，我们曾经以为那些不堪的过往早已被我们忘得一干二净，抛到了九霄云外，淹没于这漫漫岁月长河中了，可是，一个似曾相识的背影，一张旧照片，一首老歌曲，一个餐厅，一条街道却又总能轻易的将我们带回那最青涩的年代，原来，他还是身体的一部分，无法抹去，只是，想起的时候，却再也不会疼痛。这样，便是放下了吧。 至于来年具体是哪一天，只能取决于自己的心。可能是三个月，也可能是三年又或者是三十年。我从来就不是没心没肺之人，但我是懂得看透看淡的明白之人，凡是不能回头的爱，都要相信自己离开得对，这样，才能去找到一个更好的男人。所以这个疤痕不需要太久，应该就可以愈合了。 有时，我们挣扎着喝完一杯苦涩的咖啡，直到最后一口才尝到杯底甜蜜的糖味。这就是生活，加了糖，只是未被搅动激活起来。 曾经在微博上读过这样一段话：人的一生会遭遇无数次相逢，有些人是你看过便忘了的风景，有些人则在你的心里生根抽芽。那些无法诠释的感觉都是没有由来的缘分，缘深缘浅，早有分晓。——你若安好，便是晴天！ 是的，缘分得来不易，失去和拥有，有的时候不是我们自己能够主宰的，相信冥冥之中自有主宰，我们能做的就是尽人事听天命，守着心灵空间等待幸运之神再次眷顾，因为缘分只能等不能急！ 如果有缘，错过了还会重来，如果无缘，相遇了也会离开。 和他之间一种平和的心态会让我们彼此都会好过一点，因为发生这种事情，毕竟都不是谁的过错，走到一起是缘分，离开也是一种缘分，这都是人生中不可避免的相遇。 人生也只有单程票，过去的就过去了，不要频频回首，在哪里存在，就在哪里绽放。我希望我可以有一份内心的不声不响，有一份急迫中的不紧不慢，还有一份尴尬中的不卑不亢。有的时候我们自己真的要学会自己来欣赏风景，学会自己生活，因为孤独随时存在。 或许有一天，我们的心，最终还是累了，毕竟这么多个漫长的日子。只是，我们都一样，不管再怎么疲倦，也要继续走在这风风雨雨的人生路上。 其实，很多时候，我们也确实需要那么一些空白期，来想清楚一些事，来规划一些方向，来安抚那颗疲惫的心。人的心境每一个阶段都会发生变化，如同河流冲刷掉每一个脚步 那么，在等待缘分降临的日子里，请耐心一点，再耐心一点若和风细雨，就满心感恩；若惊涛骇浪，就安静交托！ 终究会有一天，你将站在最明亮的地方，活成你自己曾经渴望的模样！ （二） 一个女人在接近三十岁的同时，结婚就突然的变成一道必选题，与此同时，爱，却成了选择题。他的离开，不偏不倚的把我推到了这样尴尬的年纪，我该如何是好呢？ 20岁到30岁，可能是人生最艰苦的时期。我们刚离开学校，摆脱学生气，却发现要面对许多未曾面对过的问题。婚姻工作都让人格外焦虑，我们仿徨犹豫着，却依旧没有头绪。其实，这段日子每个人都会经历，我们能做的也只有静下来，然后继续做下去。认为值得的，就去守候，认为幸福的，就去珍惜。 而至于爱情，也许，每个人的爱情都是一粒种子，只是每个人花期不同。有的花起初就灿烂绽放，有的花需要漫长的等待。不要看自己的那颗还没有动静就着急，细心呵护，慢慢等待，宁缺毋滥。相信自己，相信爱情，静等花开。也许，我的种子花期已过，没有了再开的季节，永远也不会开花，因为他是一棵参天大树。 其实人有时候真的如同那孤傲的参天大树一样，一个人也是可以很好地过一辈子的。除了生孩子我一个人不行，其他所有的事情我都能很好地独自完成。所以，我只想踏实的做好自己该做的，然后就是等待着被命运赏识，不去计较太多，这样我也会快乐些。 当然没有人会喜欢孤独，但是比起孤独，更害怕受伤。有的时候，也不是遇不到自己喜欢的人，只是用光了奋不顾身的勇气，再遇到更多的却是观望和等待。 渐渐也开始明白，如果一开始就没握住那双最想要牵的手，错过的岁月就会成为不断的寻找和将就。 人生里确确实实会遇到许多人，有时候你也的确会想将就一下算了，但将就意味错失你真正相遇的。所以，你到底是想要尽快，还是想要美好。是想要立刻拥有，还是长长久久？没有等待，怎么有未来。 只是，人一旦快到而立之年，仍孤身一个，即使你自己不在乎，还是会有数不清的好人为你的人生大事着急，可谓皇帝不急太监急，儿女没有成家立业，就等同于父母的责任没有完成，父母再怎么开明，也不可能开明到让我一个人孤独终老，没有子嗣。 一个女人也只有在扮演过为人妻c为人母c为人媳这些角色之后才能称得上是真正意义上完整的女性。所以婚姻对于很多人的人生来说，并不是可选题，而是必答题。 于是相亲这事，就不得不提到议程上了。 相亲是中国传统婚礼礼节之一，亦称相门户c对看。当今社会，人们的生活节奏加快，人们在工作之余的休闲时间越来越少，现实的生活不能给予人们以充足的时间来相互了解对方，而相亲无疑是快速解决该问题的良方。况且现代社会剩女大把，而国内男女比例却又极不和诣，加之现代女性对婚姻爱情观之残酷现实，结婚要有房有车，致使80后普遍面临晚婚现实。于是，相亲成为一个很时髦的话题。那些适龄青年，身边总有热心人充当“红娘”，为他们牵线搭桥，由此也成就了一对对美好姻缘。 无可否认，不管男男还是女女，都希望在自己最为黄金的时期把自己嫁掉或者俘获芳心，也只有这样才能安慰无数人的心，爸爸妈妈的，亲朋好友的，最重要的是自己的！所谓“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”是也！ 我别无选择，只能加入这样的相亲队伍。说实在的，我一向对自己很有信心，以我这样的姿色和能力，从来没有想过有一天也会走上相亲之路，需要用这种方式解决来自己的婚姻问题。 当爱情没有以最好的方式产生时，借助外力的因素寻找，的确也不失为一个很好的途径。就像有句放之四海皆准的话：“条条道路通罗马”，对于爱情和幸福也一样，无论是选择哪种方式，能找到自己的幸福才是真正的目的。相亲，也只是其中的一个方式而已。用“邂逅”恋爱；用“相亲”结婚也许是一种比较理智的生活状态。 只是，相亲算不算一次美丽的邂逅呢？我想，每个人都会有自己的领悟。浪漫的邂逅见钟情的爱情，人人都曾憧憬，但并不是每个人都能遇到。当爱情姗姗来迟时，与其一个人苦苦寻觅，不如借助更多其他的途径寻找。相亲，用传统的方式，演绎着现代的爱情，也许会比自由恋爱少了一点浪漫，但一种形式自会有它的美好。相亲过程中，会不会有爱情并最终走向婚姻，并不重要。以好的心态对待自己的生活，每一刻都会是崭新的。快乐c和谐c幸福的生活，是每一个人心中的理想。幸福，其实就握在自己的手中。 经过我点头同意后，身边的亲朋好友尤其是妈妈开始忙活起来，他们最热衷的，就是给我介绍人世间的燕瘦环肥。由此，一位大龄青年将展开自己人生篇章中很重要的一个章节——相亲人生，并得以品味其中的酸甜苦辣，人生百态。 利用了将近一个月的时间，亲朋好友们一共给我介绍了3位他们自认为与我相配的，符合我条件的相亲对象，我暂且把他们称为a君cb君还有c君。 先说a君。他是上海人，定居福州，在福州有三处房产，自己经营一家公司，月收入轻松过万。比我大三岁，毕业于上海同济大学汉语言文学，身高170，微胖，准确的说应该是壮吧。有过一段4年的感情经历，因为对方出国，感情才结束，然后一直单身至今。 我对他的评价就是经济条件还不错，至少不用再跟他一起含辛茹苦的打拼一套房子，这些年，我已经够辛苦了，真不希望那些暗无天日的日子在重复一遍；年龄可以接受，由于我心智略显成熟，所以要求也是对方必须比我大3一5岁，否则沟通上面一定会有障碍；文凭及专业很满意，因为我们专业相同，相信相处的时候他就可以接受我的诗情画意和文绉绉，而我也无法忍受一个肤浅的，满嘴粗话的男生；最中意的还是他的工作，三十而立，男人必须有一份稳定的并且自己感兴趣的事业；关于他的感情经历也是符合我要求的。感情一片空白的人或者说没有在感情中受过伤害的人，必定不懂得珍惜c包容c善待之道，与之相处就注定会很辛苦。所以在我看来，感情经历肯定是要有的，只是千万不能太多，多了就会显得花心，没有安全感，以1一2段为宜。但是对于他的身高，我很介意，对对方比较理想的身高应该是175一180。如果一定要给他一个印象分的话，应该可以达到90分这样，总体来说还是挺满意的。 但是这些满意只限于对他各方面条件的满意，心却一点儿也不满意。有些事，有些人，注定是无法被轻易取代的。在他之后来过的每一个人，我都不会抱有太大的期望，这是阴影，也是教训。 对于过去，能否放下已经不再重要，当务之急是我是否有勇气翻开新的一页，开始新的生活。没有勇气接受新人，就只能被回忆捆绑。我就像是那只即将破茧成蝶的虫子，拼命挣扎着，却十分清楚只有新人的填充，才能真正释怀故人。 遗憾的是，直到现在我们都没有见上一面，更多的都是微信上保持联系。通过微信，他看到了我的一些生活照片，对我十分满意。像我这样天生丽质，长相清纯的美人儿，跟十个人相亲，十一个人应该都是会满意的吧。 我们一起探讨过很多问题。比如对另一半的要求，对婚姻的看法，对未来的打算。我只能说他是一个有想法，有内涵，能包容，懂善待c很孝顺的人，是个好男人！我们很多想法都不谋而合，用他的话说就是英雄所见略同。对于另一半我们讲究的是忠贞不渝，都无法接受对方的背叛和出轨。对于婚姻都会比较慎重，毕竟是一辈子的事，选择一个人就是选择一种生活方式，都希望能够拥有从一而终的婚姻。婚姻的路上同行的只能是两个人，多半个人，哪怕是多01个人都会让幸福无法继续上演。同行的两个人加上父母，再加上儿女才又构成了一个完整的家庭。婚姻是否圆满直接影响到整个家庭是否幸福。因此，婚姻这事又怎能将就呢，于是他就宁缺毋滥了好多年。 我呢，没有他那么高尚，可以骄傲的说宁缺毋滥，我只是被一段失败的感情绊住了身，以至于拖了福州婚龄的后腿。如果可以选择，我最好马上就嫁给他，开始婚后幸福的生活。 我是一个爱情至上的人，纵然现在已经是遍体鳞伤，爱与被爱，我还是会毫不犹豫就选择爱。 在这个世界上，唯一比被爱更幸福的就是去爱，唯一比被爱更幸运的，就是在茫茫人海中找到值得爱的那个人。与一个自己并不爱的人结婚生活一辈子，才是对生命最大的折磨，最沉重的捆绑。当然这个爱，并不是一厢情愿的爱，而是相爱，而是两情相悦。 或许，人的这一生，能找到一个两情相悦的爱人比攀登珠穆朗玛峰还要困难，于是，有情人终成眷属就成了一句祝福语，只能说是祝福。天长地久这四个字也一样，谁能把天有多长，地有多久准确的回答出来呢？又有谁真正的经历过天长地久呢？想必这个答案无人能知。因此我们都错误的预估了爱情的保质期，也可能世人正因为知晓爱情保质期其实是非常短暂的，才会用天长地久来祝愿它能够比实际上的更长久一些。只有那些难以实现的愿望才需要被世人代代相传，生生祝福。 我们聊我的过去，他听完后觉得我的奋斗史特别励志，于是提出要帮我把房子的银行贷款一次性还清的想法。或许，在这个情节，我应该特别感动，然后就是投怀送抱。可是不知道为什么，我却非常生气，气的是他践踏了我的尊严还是根本就无法接受他想取代他的做法？这么多年以来，他一直是我的一个梦，梦里梦外都是他，我怎么会愿意轻易的承认我爱错了人，做错了梦，怎么会舍得他轻易的被人取代。 我知道我现在对他的执迷不悟是错误的，是过期的，没有人会看到，更没有人会在乎，但至少，这样的执着可以告慰我的爱情，可以给爱了他这么多年的自己一个交代。我执着于他，依恋于他，和他没有关系，只关乎自己的心。我当初喜欢上他，也并不是因为他长得好不好看的原因，而是他在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好，但就是谁也替代不了。 只是不管怎么说，他也是出于一片好心，因此我并没有直接对他发脾气，毕竟，对于一个无关紧要的人做的一些无关痛痒的事是不需要放在心上的，更无需耿耿于怀。不过，时过境迁的今天回想起来，心里还残留了片片温暖，至少这个世界上也曾经有那么一个人心疼我，不希望看到我辛苦的样子。 他问我的兴趣爱好。我告诉他我最喜欢做的事就是收拾一个背包，一个单反相机，一双合脚的鞋子，一颗宁静的心，去我想去的地方旅游，最好是自驾游。他告诉我他也很喜欢旅游，希望以后有机会能陪我一起去异乡，走很多不同寻常的路，看很多陌生美丽的风景。 一个多月以后，我才知道，我们聊完的第二天，他就去4s店订了一辆我喜欢奥迪q5，还报考了驾照。我可以自作多情的认为他这样做就是打算陪我共度一生吗？可是为什么我却没有丝毫的归属感。今天他可以为我买豪车，明天他也可以为别人买砖石，毕竟我缺席了他这一路打拼江山的血泪史，所以我并没有资格坐享其成，更没有资格陪他一起君临天下。 也可能是我多疑了，他只是简简单单想对我好而已，我却穿了满身的防弹衣来抵御他的入侵。其实也已经分不清楚到底是为了抵御他，还是为了防备自己的心会向他低头。 忘了是哪一天，只记得那天清晨云淡风轻，阳光明媚。他告诉我，他爱我，希望能和我在一起，并且他会想办法让我爱上他，不希望与我错过。 我的心差点就从嘴里奔了出来，我以为心死了，不会再爱了，可是，当真真切切的有人说爱我的时候，我竟然还是这样不知所措，像是情窦初开的少女，心理莫名的还会有一阵咋喜。无法否认，我对他还是有一些好感的，相比那些在我耳边说了一百句话，我都听不进一句话的人来说，至少，我不会讨厌与他交流。 只是，现实告诉我，他很可笑，他很荒唐，两个人尚未蒙面，他就轻易的说爱了。或许，在很多人的字典里，爱，一文不值，可以随意的跟任何人说，只要想说就说。可是在我的世界，爱却无比的珍贵，因为他后面形影相随的是几十年的责任，几十年的相守，几十年的不离不弃。他可以轻易的说爱，但是他能够轻易的承载这几十年的光阴吗？ 我轻描淡写的回复他，这个事情，我们以后在说吧。以后，还有没有机会，我自己也不清楚。 他对于这句话的理解，应该是我没有拒绝他。因为他还是坚持每天问候我，关心我。有一次还问我：毕竟他是上海人，我会不会有一天跟他落叶归根。我觉得很荒诞，我们似乎还没有走到要谈论这个问题的地步。于是我告诉他，我不可能离开福州，因为我的房子在福州，我的父母在福州，我的朋友在福州，我的整个生活圈子都在福州，所以永远也不可能离开这片土地。当他看到了我的回复，我不知道他是什么表情，什么感受，他只是淡淡的回信息说：那没有关系，我随你，毕竟我也不希望你经历远走他乡的寂寞，忍受没有朋友没有亲人的孤独，这些无奈让我来承受就好了，只希望你能够好好的。这些字眼让我的心跳足足漏了一拍，它给了我从未经历过的大大的温暖与疼爱。 可是我却无法接受，无法接受整颗心都被冷漠c悲伤占据的时候，又突然有人给了我整个世界，我在他的世界里可以任性，可以胡闹，可以随心所欲，却依然能够得到足够的疼爱与保护。而这恰恰是心里那个他永远的给予不了我的。 无论受到过多少伤害，爱，在女人的心里都是最柔软的部分。我的心也并不是冰冷的，他对我的好，我又怎么会没有知觉呢？ 我们都太年轻，以至于都不知道未来的时间还有那么那么长，长到足够让我忘记他，足够让我重新喜欢一个人，就像当初我喜欢他那样。 后来我在想，如果他坚持这样关心我，在乎我，我一定会土崩瓦解，愿意尝试跟他在一起，然后像当初喜欢他那样喜欢上这位a君朋友。这个世界上，根本就没有追不到的女孩儿，只有不愿意坚持的男孩儿。 可是，他却在事情就要转机的时候消失了，片言不留的消失了，很多很多天都没有了他的消息。我整天整天的开着微信，应该是在期待些什么吧。有时候习惯是最可怕的，最无能为力的事，于是，失望c落寞开始找上了我。 我最无法接受的就是一个人拼了命的对你好，却又在你就要全情投入的时候，转身离开，甚至是从此消失。这竟然只是一场华丽的海市蜃楼，命运不怀好意的再次捉弄了我。 或许，人生的路上，原本就少不了这样的虚幻，少不了这样的冷嘲热讽。我应该百毒不侵的，应该强大到可以抵抗所有伤痛。我告诉自己，他不值得我为他留下任何情绪，他只不过是我生命中千千万万个过客之一，甚至，连过客都称不上，因为，从开始到结束，我们都没有见过面。 这样也好，就当做是浪费时间，浪费表情，演了一场没有男主角的荒诞剧。既然是演戏，又何必太过认真。卸了妆，谁也不认识谁，谁也不是谁的谁。 很多事，不是我想，就能做到；很多东西，不是我要，就能得到；正如很多人，不是我留，就能留得住的。所以，是我的终究是我的，不是我的，请离我远点，我还懒得要。 如果不是出于对之前房产客户的尊重，我想我死也不会去见b君。可能是受了a君的影响，我打从心底里排斥c恐惧相亲，真的太不靠谱了，宁可骄傲的单身，也不愿意委屈自己做不喜欢做的事情。非常不希望荒诞剧在我的情感世界里面再重新上演一遍。 见面那天，我还拉上了小狐狸陪我一起去。有她在身边，至少我会自然c淡定一些，要不然我肯定会按耐不住那颗想要逃离的心。 我面无表情的吃着那餐饭，不愿意了解和他有关的任何事情。他条件好也罢，差也罢，和我没有任何一点关系。不过介绍人倒是很热心，似乎并没有察觉到我的反感，不停的在跟我讲解着他的种种好。我把心门锁了起来，不希望任何和他有关的字眼偷溜进去。 我知道这并不是他的错，错只错在他的出场顺序不对，来得早，来的晚，都不如来得刚刚好，如果往前三年或者推后三年，我想，我都会好好善待这次见面。往前三年，我期待爱情，往后三年，我寻求安定。而当下的我想要清静，需要时间来修复那颗受伤的心灵，所以只能选择对不起。 有些人明明没有犯下任何错误，却由于出现的时机不对，而要无辜受到另一个人的牵连。不是因为她不喜欢他，只是因为她太爱他。有些人明明很可恨c很可恶，却依然可以得到很好的待遇，不是因为他有多好，只是因为她太爱他。 这次的见面让我第一次发现，原来吃饭也会有这样度日如年的时候。我在心里默念了千万遍结束这两个字，可这无情的时间却拼了命的拖着我，拼了命的煎熬着我。终于，乌龟爬到了终点，我总算是得以逃离了，我拉着小狐狸飞快的离开餐厅，连一声招呼都没有打，这时候已经顾不上什么形象，什么礼貌了。纵然是扶手梯已经在向下滑行，我还是两个阶梯c两个阶梯的迈着离开。 我一定不会再来相亲，至少近一年的时间内都不会来了。相亲，相的只是双方的脸，脸顺眼了，也就牵手了，跟着就注册登记！所以才有了所谓的先结婚后恋爱。无法否认，凡事都有个概率，有那么一些人通过相亲的确成就了一段美满佳缘，但这并不是我想要的婚姻。 在我看来，没有感情基础的婚姻是可耻的，比起烟花的瞬间璀璨，细水长流之美绝对是有胜之而无不过！就好比一座大厦，没有打下坚实的基础，即使盖得再高再美，也不过是假象，终究逃不过轰然倒塌，土崩瓦解的结局。现在社会上的快速食品的确琳琅满目，只是无论如何，我也不允许我的婚姻成为速食品之一。 于是，还没有来得及上场参加海选的c君就直接被我无情的淘汰了，哪怕他就是我命里该有的那个人，出现在这样错误的时间，我也绝对不会给机会让他上场表现，直接拒绝于心门之外吧。 那些注定不会有结果的相遇，我们还是不要让他发生的好！我们虽无意闯入别人的生活，别人却很有可能因为这次相遇，怀念一生。人生的际遇就是这般戏剧化，有的人相伴左右，却激起不了任何波澜，有的人匆匆一瞥，却可以惊艳一生。因此还是不如不见为妙！ 我可以习惯独自一个人生活，但难以接受本来有人陪，突然就一个人了。现在，我费尽心机终于再次习惯了一个人，不希望有人又轻易的闯入我的生活，然后再若无其事的走开。爱，并不是一个廉价的商品，不能用来交易，更加不能用来出卖。 女人，经营好自己才是王道。剩下的就是交给缘分的垂怜和等待命运的赏识。如果想要一只美丽的蝴蝶，最好的方法不是满园子追逐捕捉，就算后来真的如愿以偿的捕捉到了，那也只是暂时的，终究他还是会毫不留情的飞走，就像从未在你那儿停留过一样。我们应当要做的是努力的让自己变成一朵美丽的花儿，接下来就是静等花开，吸引蝴蝶的主动到来。这时候停留在你身上的蝴蝶便不会在走了，因为他已经知道你是有着真材实料的美丽的花朵。 站在离幸福最近的地方，认认真真的活着，让每一个日子都看见欢喜。一个人，也可以生活的很精彩，浅浅的喜欢，深深的爱，待到春暖花开时，必定能够牵手幸福。 爱情，亦或是婚姻，和大多数东西一样，越是努力寻找，反而更难找到，放下惶恐与不安，带上一颗平常心，他突然就出现了，在你不经意的某个瞬间。 且行且等待！无需匆忙，不要将就，缘分到了，就一定会在一起！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第五章：你是人间四月天 （一） 终于熬到了人间四月天。 提起人间四月天便立刻想起了集万千宠爱于一身的一代才女林徽因。她在爱情c婚姻和家庭方面是比较幸运和幸福的。不像阮玲玉，总是在错误的时间，错误的地点，遇到了错误的人；不像张爱玲，见到胡兰成，就低到尘埃里；也不像萧红，在生命快要停止时，才发出了一声辛酸的感慨：我一生最大的痛苦和不幸，都是因为我是一个女人。 林徽因在感情生活中，遇到的是三个不同风格的男子。诗人徐志摩，建筑师梁思成，哲学家金岳霖，他们有一个共同之处，视林徽因为掌上明珠，一生的目光，都围绕着林徽因的身影转动着。她有幸被几位出色男子宠爱的故事，流传千古，成了无数女人追求爱情的榜样。 我自然也是追求的，只不过，这个世界上只有一个林徽因，又真的能有几人像她一样遇到的都是良人，总能被真爱宠幸，然后一直被捧在手心，一生都不曾经历过我这样爱而不得的痛彻心扉。在我看来，其实大部分人还是如阮玲玉那般总是无法与对的人相逢。而平凡渺小的我，没有她的美丽，没有她的学识，亦没有她的才气，又凭什么拥有如她般幸运的爱情呢？别说是被三个优秀的男人宠爱，哪怕此生只有一个男人能像徐志摩宠爱林徽因那般宠爱我，我都很满足了，此生大概也无憾了。 林徽因的家乡便是我所在的城市——福州，所以同她，我总有一种天然的亲近感，她是一个不食人间烟火的美丽女子，她喜好用诗句表达她的哀愁，有时候会觉得自己的性情跟她有点类似，也就特别爱她的诗句，尤其是这首《你是人间四月天》。 我说你是人间的四月天； 笑响点亮了四面风； 轻灵在春的光艳中交舞着变。 你是四月早天里的云烟， 黄昏吹着风的软，星子在 无意中闪，细雨点洒在花前。 那轻，那娉婷，你是， 鲜妍百花的冠冕，你戴着， 你是天真，庄严， 你是夜夜的月圆。 雪化后那篇鹅黄，你象；新鲜 初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦 水光浮动着你梦期待中白莲。 你是一树一树的花开， 是燕在梁间呢喃， 你是爱，是暖，是希望， 你是人间的四月天！ 四月天，草木将绿未绿，花朵将绽未绽，阳光未至毒辣，冷风不再酷寒。荒芜与繁盛之间，我依稀看到生命的成长与倔强。不至泛滥却无关冷清，一切美好都以不偏不倚恰到好处的姿态存在。 四月的第一个节日自然就是清明节了。清明节那天，云湛风清，万里无云，没有往年的雨纷纷。人在异乡，时间不允许我回归故里祭拜祖宗，但是对生命的尊重却不能省去。一年三百六十五天，大部分人也只有在这一天才会缅怀已故的亲人，才会真正的去感悟生命。 对于生命这个词儿，纵然古往今来有太多太多的文人墨客撰写了和它有关的故事情节c诗歌美文，对于我而言，它却依然是深不可测的，我这样的年纪还没有资格去评判去解析生命的真谛，毕竟严格的说起来，我的生命才刚刚开始，但这并不意味着我可以亵渎他。我必须让这仅有一次的生命丰富充盈起来。 我想，生命真正不能承受之轻，便是他无法再重来一次。很多事情，很多角色，我们一生之中只有一次机会去做，去扮演，所以，在有限的生命中，我们必须竭尽全力的演好该演的角色，负好该负的责任，做好每一个阶段该做的事情，这样才是对生命真正的敬重。 于是我计划着去烈士陵园走一趟。小狐狸回家扫墓了，我不想在这样庄重的日子里在浇上些许寂寞的味道，琢磨着找个人陪我这一程吧。心里面挣扎了很多遍，最后还是敲定让上次跟我相亲的b君陪我这一程。 说不清楚为什么会选择他，自从上次分开后，我们断断续续的也有些许联系，对于他的看法也有了一些改观。我知道他是喜欢我的，那么当我们有求于他人时，找一个喜欢自己的人帮忙总是比找一个对自己没感觉的普通朋友来得容易些。 人与人之间的交往，说白了就是价值的交换。你于我而言是有用的，那么这层关系就有存在的必要。有时候真的是这样，你利用价值越高，人缘越好。 所以很多时候，我们需要做的是自我修炼，经营好自己，努力的提升自身价值，自身价值越高，存在就越有意义。 自身有价值了，才会像吸铁石，朋友甚至以前的陌生人都愿意转身过来与你为伴。不要怪罪世界现实，让自己强大才是给自己最好的安全感。 我们到达文林山烈士林园的时候，已经是人山人海。这其中大部分都是烈士的子孙后代，一小部分是像我们这样无法回家祭祖扫墓，却又很想好好表达思念之情的人，剩下的便是那些朝气蓬勃的大学生了。从他们身上，我看见了自己当年的影子，天真烂漫，简单快乐，对于生活，总是抱着很美好的憧憬，总觉得自己的生命很长很长，长到可以拥有足够的时间去爱，好好爱，即使不爱了，也依然可以潇洒的转身离开，换个时间，换个地点，换个人物，继续狠狠爱。世界好大，时间好多，怎么可能会找不到一个适合共度一生的伴侣呢？ 只不过，迟早有一天，生活会告诉他们，于茫茫人海中觅得一个相知相伴的人又岂是容易之事。困难程度大致可以用大海捞针来形容了吧。 亲爱的，现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。希望你不要老得太快，却明白得太迟。 或许正是因为知晓了真爱的可遇不可求，现在的我总会不自觉的很害怕，不知道明天和意外哪个先来，害怕生命会随时走到尽头，害怕要将就着嫁给一个自己并不爱的人，害怕会在这样满是孤独与寂寞的日子里一天天老去 这四月天虽是春光明媚，气温也较高，本该是花枝招展的时候，路上的行人，却几乎不约而同的都穿着冷色调的服装，面容庄重而严肃，偶尔的交谈也是轻言细语的，他们这是在对生命的尊重更是对故人的怀旧。 眼前的石阶路，缓缓而上，越来越陡峭，干净却庄严。壁面上深深浅浅的纹路，记载了岁月的剪影和生命的步伐，仿佛在静静的告诉你：我们曾精彩的来过，然后又华丽的离开了。是啊，这烈士陵园的先辈都是对这个社会，对那个时代有过贡献的人儿，这样便足够了，便不会辜负这仅有一次的生命了。两旁整整齐齐的栽种着四季常青的松柏树，威严肃穆，象征着生命长久。这陵园里的一草一木花一石，井然有序，都洋溢着一种生命的灵气，点缀了这可贵的生命。 烈士馆里静静的躺着各式各样的骨灰盒子，有铁的，有瓷的，还有木头的。每一个盒子都隐藏着一个精彩的故事，不用诉说，知道的人自然知道。 有些精彩并不需要高声表达，沉默是他最好的呈现方式，因为他的光彩是谁也无法遮掩的。 正如有些苦痛挣扎，无需逢人就说，默默忍受就好了，因为纵然告知了全世界我们内心的苦痛，那种疼也并不会少一些。既然这样，何不潇洒的选择一些轻松快乐的方式去生活，可能你觉得这样违背了自己内心的真实感受，但至少温暖了旁人，安心了家人。 沿着纪念馆绕了一圈，有些无所适从，不知道该在哪一位先辈墓前停留祭拜，毕竟这里没有我的血脉至亲。祭拜了这一位又担心怠慢了另一位，一一祭拜，又不大现实，估计太阳下山也无法祭拜完毕。于是便和b君站在纪念馆门口看那人来人往。 虽然没有直面亲人离去后仅剩的骨灰盒子，但是内心的感伤却有恃无恐。终有一天，我们每个人都会化成一片尘土，装在这样的小盒子里面，接受子孙后代的祭祀和鲜花，只是，那时候的我们已经无法目睹更无法切身感受，似乎这些形式也就不是那么重要了。所以在我看来，对生命最好的尊重，对亲人最好的安慰就是照顾好自己，活好每一个当下。百年之后，留给子孙后代更多的应该是欣慰而不是无法弥补的遗憾！ 离开烈士陵园，我和b君直接去了于山风景区。于山，是我每天坐公车上班都会经过的一个地方，也是我来福州8个年头了都未曾踏足的一片土地。这又是一处被我遗忘的风景。 感觉自己现在的生活就是在为乱七八糟的过去赎罪。过去的我，年少无知，年轻气盛，失去了很多体验生活，感悟生命的机会，现在青苹果终于成熟，于是我努力的将过去丢掉的一一捡起，将过去遗漏的重新经历。虽然苹果晚熟了一些，却并未过季，依旧正当花样年华，比起那些已然过了季的苹果，我的成熟是幸运的，是快乐的。其实幸福离我一直都不远不近。 于山位于福州城区中心鼓楼区东南隅，又称九日山。相传称战国时古民族“于越氏“一直居此而得名。汉代有临川何氏九兄弟在此炼丹修仙，故又名九仙山。 从五一广场步行至于山，只见树木参天，古榕盘根错节，蔚为壮观。福州又名榕城，榕城正是得名于这四处遍布的榕树了。这于山的古榕树，开支扇叶，风华正茂，树根硕大无比，深深扎于泥土之中，整个身形至少有一栋100平方米的两层楼房那么高大，格外引人注目。想来这于山的榕树必定堪称是榕城的经典吧。 每每经过于山，都只是匆匆一瞥，未曾想过这于山虽位于福州城区中心，但却是个闹中取静的游览胜地。到过之后，才发现原来这是一片净土，一座城堡，被世人忽略，被城市隐藏的城堡！外表虽华丽，内心却澄明。城市的浮华冲击的只是外在，他的内在依旧晶莹剔透，纯净淡雅。不失为返璞归真c修身养性的好去处。 果真是大隐隐于市啊！ 仅一步之隔的五一广场还熙熙攘攘，热热闹闹，车水马龙，好一个繁华盛世景的都市！踏进这于山，立刻就有恍如隔世之感，这里花明草绿c清清爽爽c淡雅清静，静到可以清晰的听见花开叶绽的声音和彼此舒缓的呼吸声。偶尔传来的的鸟鸣虫叫声就显得格外动听悦耳，生动了这寂静的城堡。就连这气温都大相径庭，堡外还是炎热酷暑，有种让人想要立刻逃离的冲动，堡内却微风拂面，清爽舒适，久久不愿离去。 很难以想象如此不同的两处景象却真实的呈现在同一片土地上，相隔也不过百米。往前一步是天堂，退后一步是地狱，大部分人都毫不犹豫的选择了地狱，选择了在地狱不辞劳苦，忙碌奔波。 我也不例外。生活呈现给我们的是五彩缤纷，我们偏偏抓住的是他最阴暗的一面。很多时候我们累了，只因为是自己选择了辛苦，无关生活本身。 穿梭于景区内，有种特别不真实的感觉。亭台楼阁c香榭长廊c古寺古榕c假山假石与于山的自然风光天然结合，巧妙的呈现出了古典与现代c城市与自然的融合之美。现代化的大都市与明清时代的亭台楼阁，车水马龙的城市中心与生态天然的自然风光本应该是格格不入的，在这个景区却得到了完美的拼接，只感觉美不胜收，丝毫未发现牵强别扭。直到观光完毕我都始终无法接受这样的净土竟然出现于闹市中心。 是啊！明明就是在城市中心，却依然有种与世隔绝，“悠然现南山”的感觉。顿时让人觉得仿佛是进入了另外一个美妙的国度，那是一个没有悲伤的国度，于是也就没有爱恨情仇，没有勾心斗角，没有事与愿违，他是每一个人内心最理想的国度。真希望这堡外的人们能够停下那匆匆忙忙的脚步，在堡内停留片刻，消消暑气，去去浮躁，清清心境。 其实这样的停留并不会影响我们对梦想的实践，相反，适时的停下脚步，歇一歇，回头望望来时的路，才能更好地为梦想风雨兼程。知归路，也就更清晰去往何方，也就不至于在这样物欲横流的社会迷失自己。放下喧嚣与浮躁，追求一份内心的平静，一旦找到了，就离幸福不远了。弹簧被狠狠压低，不是因为受伤了，而是为了反弹的更高c更远。 于山巧妙的将这座城市的喧嚣繁华，灯红酒绿阻隔于百米之外。恰如其分的道出了这人间与天堂的天壤之别。有时候天堂真的很近，近到触手可及，就看你是否愿意高抬贵手了！这世外桃源也不只应山外有，城市中心不也真真切切的存在着一个别样的人间仙境吗？ 很多时候这个世界狠狠地欺骗了我们，我们曾经以为根本不可能存在的东西，他却在我们的生活中真真实实的存在着，正如这闹市中的世外桃源；而我们曾经深信不疑的东西，其实他根本就不存在。比如爱情。每个人都努力的c拼命的追求所谓的爱情，可是千百年过去了，却无一人能准确的道出何为爱情？没错，这的确是一个见仁见智的问题，一百个人就会有一百种回答。也正是因为这样，爱情又多了一份神秘之感，于是更多的人甘愿为它头破血流 其实，这世界上本无爱情，我们拼命追逐的不过是自己那颗躁动不安的心灵，不过是为了宽慰那寂寞难耐的日子，因此冠冕堂皇的说是爱了。我们朝朝暮暮的思念另一个人，不过是害怕了那些孤独寂寞的时光，寻找些心灵慰藉罢了。 父母年轻的时候根本就不知道什么是爱情，甚至在结婚之前都没有见过彼此，却照样轻巧的走过了一辈子，支撑他们不离不弃的并不是莫须有的爱情，而是责任，是担当。 爱情并不会让两个人白头到老，爱情的力量很有限。带给一个女人希望的不是爱情，而是男人的责任感。带给一个男人安全的也不是爱情，而是女人对家庭的付出。爱情让两个人走在一起，而想要继续走下去的动力，并不只靠相爱。 白头到老的秘诀，无非就是两件事情，负责和付出。而本身白头偕老这件事其实和爱情也无关，只不过是忍耐，但忍耐却是一种爱。所以，真正爱你的人，其实就是愿意一直忍耐你的人。 现如今呢，那些口口声声说真爱的人，却在短暂的光景里便轻易地抛弃了那个说好了要爱上一辈子的人。在我看来，责任是爱情的另一个名字才对。 这世界上最不缺的就是随处可见的漂亮女孩，随处可见的有钱人和随处泛滥的爱情，却唯独缺少了爱情里本不该缺失的那份责任感c安全感还有忠诚。 真正值得我们耗尽一生c费尽心机追求的并不应该是爱情本身，而是值得我们托付终身，愿意为我们一生负责任的那个人。 很多人只是被爱情尧矫的外表迷惑了，以至于一生都无法领悟其实爱情重中之重的实质是责任。 生活中有太多像爱情这样唯美却如海市蜃楼般虚无飘渺的词藻，很多人，尤其是女人，总是轻易的就被他们华丽的外表勾住了魂，情不自禁的泥足深陷，然后再失魂落魄的走了出来甚至是就此沉沦，草草便了却了自己的一生。 我要做一个不一样的女人，既幸福着又清醒着！或者说做一个像《天下无贼》里王丽那样坚强的女人也是可以的。纵使爱人背叛了她，生活欺骗了她，她依旧坚强的活着。影片结尾，怀了孩子的王丽在吃烤鸭，警察走进来对她说：“不用等了，他已经走了”。王丽一言不发，继续默默吃着烤鸭，并且发出很大的咀嚼骨头的声音，然后，眼泪流了下来。她咀嚼的不仅是烤鸭的骨头，更是想要嚼碎生活砸给她的一切。她的男人丢下她和孩子走了，而她需要独自坚强，独自抚养还未出生的孩子。她的咀嚼意味着要把生活嚼碎了，然后在默默的咽下去。 女人的确应当如此，无论是面对生活中的艰难还是感情上的艰难，都应该有这样的勇气和信念，把艰难嚼碎，咽下去。如此坚硬的东西都被咀嚼碎了，还有什么是承受不了的呢。如果选择的是拒绝，是逃避，那么，你永远不知道这样坚硬的背后其实暗藏了柔软可口的点心。如果放弃了，那就什么都品尝不到了。 人生漫漫，难免阴晴圆缺。重要的不是怎样感受苦难，而是怎样赶快脱离苦难，并从总得到教训。如果戒指掉进了污水里，那么应该以最快的速度从污水里捞出戒指，然后用清水洗手，而不是一直将手泡在污水里。艰辛的生活是成长中必须经历的过程，但却并不是应该做的事。 正如这一程的旅途，也不过是我尽快脱离情劫的方式罢了。和谁旅行并不重要，重要的是我很好的救赎了我自己。 对于爱情，不是因为看见很多人为伊消得人憔悴而从此不再相信爱情，而是明明知道真爱可遇不可求，却依然满怀憧憬的相信爱情，认认真真的爱着，不是因为看见爱情所以相信爱情，而是因为相信爱情，所以遇见真爱，遇见愿意为自己负责终身的人。 对于生活，不是因为他有多迷人精彩，我们才要继续，正是因为明明知道他有诸多不尽人意c事与愿违却依然奋不顾身c勇往直前。 人生有两个“我”，一个我奔走在现实里，一个我徘徊在理想中。我们一边努力编织着梦想，一边必须心平气和地接受现实。没有人想要什么就能有什么。恬淡的生活，一半在现实中，更多的在你心里。你无法脱离现实，但可以超越自己。人生的完美，就是努力使现实靠近理想。 因此，我能做的就是由衷的祈祷还在一起的人依然在一起，依然爱着；已经分开的人，彼此祝福，彼此善待。我呢，继续着我的寻寻觅觅c清清醒醒c憧憧憬憬 生活是一部自编自导的长篇大戏，有主角就必定少不了配角的衬托。有些人就注定只能是别人生活里的配角，纵然命运偶尔垂帘了一下，但也仍旧无法上演主角的戏份。 我知道，我又欠他一句对不起，尽管这是世界上最一文不值的三个字。 我总是自命清高，其实我和所有的人都是同一个德行，孤独寂寞了，就找个差不多的人搪塞填充，自欺欺人。 我生于这凡世间，原本就只能是一个凡夫俗子。如果真的有奇异功能，我第一个就是丢弃那个叫寂寞的东西。 当然，我说的是如果。 （二） 走进星巴克，找个临窗的位置坐下，叫上一杯香浓咖啡，轻轻搅拌，举杯轻饮，眼神飘到窗外，看的不是车水马龙的繁华，而是霓虹初上的淡淡忧伤。 窗外的人间四月天，承载着岁月的沧桑，承载着如诗的心语。那些从心里流淌出来的诗行似雾c如梦c又像风，早已铺展成一条蜿蜒的心路。回首时，才发现生命里那些丝丝缕缕的疼痛与哀愁，早已显露。春风清拂盈盈的心事，夜色静听心灵的声音，四月的天空韵染了芳菲的故事。 人有时候会变得脆弱，突然地就不快乐，突然地被回忆里的某个细节揪住，突然地陷入深深的沉默不想说话。 有些伤情又何须触景呢？一杯咖啡就能轻易的将你拉回记忆深处。是啊，我该如何诉说这段和四月有关的故事呢？ 四月的天气温暖舒适，没有暴雨的狂澜，没有烈日的炙烤，我喜欢这样的温温柔柔洋洋洒洒。可以随便的穿着服饰，多多少少都很舒适。于是，我的生活里少了几许感伤，几许忧郁。 在百花齐放的春天，我将美好的夙愿和对生命的憧憬装入行囊，再带上一颗舒适的心境踏进驾校学习，只为最短的时间内拿到驾驶证，完成我那小小的自驾游梦。 在我以往的概念里，教练一般都应该是四五十岁的中老年人，可是我的这个教练竟然是87年的，才二十几岁的年纪，我还真是第一次知道原来教练可以这样年轻。心里也窃喜了一番，教练年轻，代沟不会太深，沟通也就容易多了，这样学起来应该是比较轻松的。 在前面我也提过，我是个即开朗又漂亮的姑娘，所以在驾校里面也特别受欢迎，不仅仅是自己的教练就连训练场的其他教练也都对我格外的好。由于人多，很多学员都要等上很长的一段时间才能练上一会儿车，而我每次一到训练场，教练马上就会给我安排车，有时候学员实在多不好安排，这时候在场的其他教练宁可委屈自己的学员，也会让我先练上一会儿车。总之，在我的练车生涯里，没有等待这个词儿。 因为不懂，难免都会出错，那些个教练都特别严格，通常都会毫不客气的训导或是责骂，有时候语气很重，话也不是特别中听。老实说我的车感挺不好的，学的也比较吃力，出错更是不在话下，可是从来都没有被教练训过，从来没有。训练项目教练一般只会教个两三遍，最多不会超过五遍，接下来会与不会就都靠你自己领悟了。可是到了我这，教练就变得格外耐心，光光倒杆入库就教了我十几遍，我才勉强会了。对于新鲜事物，我的接受能力一般是比较快的，可是练车我真的是笨的可以。不过也只有我这样的学员才能真正体现出教练的训练技术如何了。 考驾照都有潜规则，就是要请客吃饭加送礼，教练才会比较快的安排考试名额。我这个人比较拗，特别不喜欢干这类型的事儿，别说是请客吃饭，就连买瓶水给教练我都没有。不是我很抠门，而是这是原则，我们是交了不菲的学费来考驾驶证的，那么安排练车和考试时间就是教练该有的职责，作为学员要做的就是认认真真练车，车练好了，教练也都看在眼里，自然也就会安排考试了。其他事情就不需要我们操心，更别说是那些所谓的潜规则。 其实这个社会原本是没有潜规则的，就是一些人没事胡乱献殷勤才助长了这样不良的社会风气。原本大家都是守法公民，可是就是有那么些人喜欢冠冕堂皇的逼别人违法犯罪。自己方便了也给了对方不小的好处，自以为是的认为这是双赢的做法，但事实上方便了自己不假，却把对方推向了舆论与犯罪的风口浪尖。 我坚挺着我的执拗，这样并没有受到教练任何一点的不公平对待。反倒是教练，有点反其道而行之，着实让我摸不着头脑。他喜欢叫我妹子，那种感觉有点像是兄长或者说是师长对妹妹的一种疼爱。每次吃饭都会叫上我一起，还经常口口声声邀请我去看电影；早早的就把其他学员赶回去，却总要我练车练到他下班为止，然后再把我送回家；要是没有车到训练场，他会特意开车去接我；天气热了给我递伞遮阳，天气转凉让我穿上他的衣服避寒，偶尔太阳特别大的时候还会关心我需不需要防晒霜；只是吃了一次饭就了解了我的口味，记住了我喜欢的菜肴，以后每次吃饭他点的都是我的最爱；手机通话记录里都是他的电话，几乎每天都要接到他一个电话；经常有意无意的说，跟我相见恨晚，后悔自己太早结婚了，应该在等两年的；有时候还会特意给我打个电话问我什么时候来练车，想我了怎么办 我自恋的认为这是作为美女的特殊待遇，只当做他是在开玩笑，既然是开玩笑，那么一笑而过就好了。所以，我的人生到目前为止都是在扯淡c开玩笑，生活中上演了一场又一场的一笑而过。 有些事情不需要太较真，人有时候就应该懂得装傻。有些事，你真别看清，看清，心痛；有些人，你真别看懂，看懂伤情。人生很多时候就应该有一种糊涂的态度，一份模糊，说懂不懂，说清不清，糊糊涂涂，含含糊糊，看清，看懂，全是自找伤心。给生活罩上一层薄雾，不是自欺，而是对自我的保护，凡事太认真，苦了心，累了自己。 于是我并没有采取任何行动，只是静静的享受着他对我的种种之好。毕竟他是有妇之夫，对于我来说他还是很安全的。有时候甚至会有一种从未有过的幸福感觉，当幸福来敲门，我应该及时的开门，顺便平静的对他说声：好久不见！很多人为了追求幸福，总是在四处追啊，追啊，其实幸福就在身边。 有一次，他打电话叫我去练车，我也开玩笑说，没车练还要被太阳晒不喜欢去，除非你对我好一点，我就勉为其难的去练练吧。他脱口而出，我一辈子都对你好，只对你好可不可以。我不惊打了个寒战，那一刻，竟然有点心动的感觉，他的糖衣炮弹差点就让我的矜持土崩瓦解。分不清楚他是认真的还是依然在开玩笑，我只能努力的让自己笑，努力的笑，那笑声却越来越尴尬。 无法否认，他确实对我很细心很体贴，如果他依然未婚，说不定我还真是会爱上他，至少他能给我很强烈的安全感和一种能够踏踏实实过日子的感觉。 女人到了一定的年龄，对于配偶的要求就会有所降低，准确的说应该是由理想转向对现实的低头。对方是否有房有车，是否浪漫有情调c是否高大帅气已经不是那么重要，能够平平淡淡的陪我走完一生就已经足够。 现代社会的婚姻几乎都离不开背叛两个字，什么从一而终c忠贞不渝早就成了天方夜谭。但这并不意味着我们就可以顺理成章c不知廉耻的成为破坏别人家庭的小三。世界很大，人海茫茫，单身的也不少，为什么非要选择往已婚人士里面插上一脚呢？我向来都很高风亮节，根本不可能自降身价搭上一个已婚人士，让自己上演这样的小丑角色。 人生就像蒲公英，看似自由，往往身不由己，因此我很明白这个如果永远不成立。人生也只有结果，没有如果。 很多一起练车的学员都察觉了教练对我的特殊待遇。对于他们的疑问，我没有解释，没有反抗，在我看来，这些都是多余的，只会越抹越黑，说多了还真以为有什么，到时候就跳进黄河都洗不清了。我唯一能做的就是继续装傻，继续一笑而过，有时候甚至会故意躲着他，冷漠他。 时间久了，我也会害怕，害怕玩笑成真，害怕他的认真，我的当真。 因为我从来不是没心没肺之人，我容易被感动，也容易满足，别人不经意对我的好，我却会一直记得；我不坚强也不爱防备，我唯一能给别人的就是绝对的信任。毕竟我的教练是一个已婚男士但更是一个成年人，是成年人就应该为自己的所作所为负责，所以，我相信他会把握好那个度，不会轻易的插足我的生活。 女人，哪怕是铁石心肠的女人，也无法抵挡一个男人锲而不舍的对你好，那种好无微不至c点点滴滴，纵然你再怎么欺骗自己c警告自己那只是普通朋友之间正常的关心，可是日积月累，那种好依然会化成一把温柔的尖刀，慢慢侵蚀你的心灵，渗透你的灵魂，然后在某一个瞬间，你会突然意识到，哦，原来他已经悄悄走进了你的心房。 但是，接下来发生的事情犹如晴天霹雳，终究还是将我推到了道德与爱情的灵界点。 那天，和往常一样练完车准备回家，教练的两个朋友来了，打算一起吃个饭，于是他硬是又要拉上我。心想，毕竟他是教练，也称得上是师长，我从来不请他吃饭也就算了，他请我吃饭我还总是拒绝也确实说不过去，于是就勉为其难的答应了。 他坐在我旁边，为我装汤夹菜，也算是有一定的绅士分度吧。其他几个人老是灌我喝酒，他一一替我挡着，还一再交代，不能喝就千万不要勉强自己。我对他的印象立马加分，他还是很君子的，并没有我想象中的居心叵测。 晚餐进行的很愉快，时间一晃就接近十点了，我说明天还要上班，想先回去，结果被他们硬生生的一致阻拦了。后来他走开，我也恰好离席去了一趟卫生间，回来见不到我人，他立刻紧张地到处寻找，仿佛是丢了什么珍贵之物，那种神情俨然就是对重要人物的一种在乎。我又惊又喜，已经有好些日子没有这种被人在乎c被人需要的感觉了，可悲的是那个人却并不是我生命中应该出现的那个对的人。 都说最好的东西是在我们预料之外得到的，没错，他的确在最没料到的时刻出现了，不过很明显，他并不是上天给予我的恩赐，他只是一个错误，一个并不美丽的错误。玩笑开多了，就连老天也要不怀好意的继续捉弄我。 我很清楚，我不能爱上一个不该爱的人，哪怕那个人真的很好，哪怕感觉也对了，这也是绝对不可以的。就算心愿意了，舆论也不会允许。就算我喜欢他，我也必须要放弃，因为不是每个人都愿意成为破坏别人家庭的第三者，纵使两个人之间存在真爱，在舆论c在世俗面前，这份爱都是错误的，都是不可能被接受的。 最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你都不得不放弃。 我们虽处同一座城市，却未必顶着同一片天空。我告诉自己，是我会错意领错情了，根本什么也没有发生，然后神清气定的回到座位，再次表达了自己想回家的意思。 这时候教练的其中一个朋友就在我耳边轻轻说了句，不要走，你们教练今晚舍不得你回家! 我像是被什么东西重重的敲了一棒，整个人立刻清醒了，刚才还稍有的醉意，此刻丝毫不留。我拽起包包，夺路而出，谁也别想阻拦我回家。教练去结账，他的朋友出来阻拦我，我并没有理会，跳上一辆出租车正准备走，他冲了出来，死死的拦住了车，深情的望着我，我知道，我能够真切的感受到那就是深情，这种眼神我太熟悉不过了，因为每次和他在一起，我使用的就是这样的深情款款，只是，再也找不回那时的自己了。他酝酿着，好像有很多话要说，蠢蠢欲动，欲言又止，最后却只憋出四个字，回家慢点。 车，飞驰而出，他被远远地甩在了身后，我突然很兴奋，因为我成功的逃出了他们的魔掌。不论他对我的感情是真是假，这一开始都是个错，我不可能将错误进行到底。有些感情开花了，却未必能正常结果，没有必要为不能结果的人和事弄得自己头破血流，伤痕累累。 我刚到家，他的电话就来了，问我到家了没有，赶紧洗漱一下，准备休息。我握着电话，努力的告诉自己，这只是普通朋友的一种正常关心，别无其他。挂掉电话，冲进浴室，开启热水器，那些水混着眼泪拼命的在我脸上c头上c身上浇灌。 某年某月某日，意外和他相识，无关心动。某年某月某日，我看了他一眼，并不深刻。怎知日子一久，他就三三两两懒懒幽幽，停在我心上。 朝夕相处，日日相对，他对我的好确实已经偷偷侵蚀了我的心灵，尽管我一直不愿意承认也不愿意面对，尽管我也不知道他是什么时候溜进我心房的，但无法否认，我真的和他一样日久生情了。 时间可以淡忘一个人亦可以铭记一个人！ 我想，我最害怕的事情确实发生了，他是认真的，而我也当真还跟着认真了起来。你可以自己欺骗自己，但是心只会让你面对最真实的自己。 人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。是他结婚太早了，还是我太晚遇见他才造成了今天这样的情深缘浅。既然他根本就不能陪我到最后，为什么命运却要安排他半路进入我的生活，我多害怕习惯了谁的好，却又要被无情的抛弃。 有些事情就跟穿衣服系扣子一样，一开始就系错了，可无知的我们总要系到最后一颗才不得不承认。有些错误可以改正，有些错误却永远无法改正，即使十分想要改正却也力不从心。尤其是感情的错。 对于很多事情，我都可以特别理性的处理，唯独感情是个例外，有些事情可以控制，有些事情却永远不在掌控之内。很多人都知道一厢情愿是一种痛，可并非每个人都能体会爱上一个不该爱的人又会是怎样一种无法言说的苦。 瞬间觉得自己是比韩剧里那些悲催女主角还悲催的丑小鸭。千辛万苦还没来得急走出上一段情感困境，却又让我再次跌入了一场错误的情感纠葛。或许，爱情对于我来说，永远只能是一件奢侈品，是倾家荡产都换不回的奢侈品。 电话铃声再次响起，我着实吓了一跳。又是他的，我畏畏缩缩的接了起来。 妹子，我在你家楼下，你下来好不好？ 不好，我不会下去，更不可能让错误继续下去。心里的确是这么想的，可是嘴上却鬼使神差的答应了。我这是怎么了，被他蛊惑，中了他的情毒么？所作所为完全不受控制了。感情的剧毒一旦染上，轻者假以时日便恢复，重者一生一世也无法痊愈，那么我呢？ 我在车里看见了他，他哭了，他竟然哭了，像个做错事的孩子一样哭了，我突然有点不知所措，有着金牌教练之称的他，平常在训练场威风凛凛，叱咤风云，此时此刻，却在我面前哭得像个孩子一样。 我知道，不是每一个男人都可以轻易地将自己掩埋心底的脆弱肆无忌惮的展现在一个女人面前，除非，这个女人在他心底有着特殊的意义。 他瞬间沧桑了很多，满脸纠结的神情，看得出来，他正在进行着一场激烈的思想挣扎。我不知道他为什么哭，但是他内心的疼痛我感同身受，那种痛绝对不会亚于我当时失去他的痛。 空气中弥漫着沉重的悲伤味道，沉闷的让人就要窒息。 妹子，他们都说我疯了，说我有家庭，说我这是酒驾后果会很严重，可是我还是拼了命的从他们手里把钥匙抢了过来，义无反顾的来找你，你知道我是下了多大的决心吗？此时此刻我不是以教练身份出现在你面前的，我就是想你，特别特别的想，从未有过的感觉。我不是故意要想你，要招惹你，只是无法控制我这颗心。是你重新燃起了他对爱的追求，对生活的激情！ 他哽咽的有点说不出话来，我站在车旁，也早已泪流满面。 徐志摩说，人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在最美好的年华里，遇到你。 我想，他找到了那个值得他疯狂的人，无论愿意与否，我都很荣幸的成了这一场疯狂里的女主角。只是疯狂的结局注定只能是离殇。但至少他比我更加接近幸福，他是幸运的。 生活其实很简单，喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去了就忘记。可是这样的爱情，这样的喜欢，我能争取吗？从头至尾，我压根儿就找不到可以争取的理由！ 他伸手来拉我，被我狠狠的甩开，他用深不见底的忧伤眼神望着我，迟疑了一下，落寞的把手收了回去，接着说，并不是我今天喝酒了才做了现在这个决定，就算我不喝酒，其实我现在也特别清醒，比任何时候都清醒，如果让我再次选择，我还是会毫不犹豫，不顾一切的来找你，来跟你表个态，只是我现在好气，好气自己已经结婚成家，好气这么晚才遇见你，好气老天没有多恩赐一点缘分给我们，好气命运弄人，让我在错误的时间遇上对的你，从你出现的那一刻起，我就知道，我再也不想从你的生活中消失了。妹子，相信我，如果人生可以重来，我一定会选择你，你才是我这一生最应该守候的人儿。 如果，如果，又是如果，我们总是习惯把不可能的事情用如果来假设，却从来没有人考虑过被假设的那个人该用怎样的心情去承受这样的如果呢？是庆幸还是永恒的绝望？没有人会知道，如果，才是这个世界上最空虚，最绝望的痛 人生确实可以有很多个如果，可是那些如果，都是不曾发生的。我们终究都不是天，我们不能安排我们如果的未来，更不能安排我们如果的爱。看似每个人都是自己生命的导演，却从来主导不了自己想要的结局，在现实面前，我们总是力不从心c苍白无力。或许，我们都只是生活的奴隶罢了。 趁我思绪飘扬的间隙，他再次伸手来拉我，力道很重，我不偏不倚的跌入了他的怀抱。我跌坐在他的双腿上，他轻搂着我的腰，还很自然的将我的双手挂在他脖子上，然后，他低头来吻我，在那一刻，那种爱与被爱的感觉已经超越了传统的价值观念和道德的束缚，多想放纵自己一回，多想痛痛快快歇斯底里的疯一次，我情不自禁的想要迎合他，慢慢抬起下巴，眼睛微微闭上，突然，他妻子的模样出现在我脑海，张牙舞爪，好像要生吞了我似的。我像是被电击了一下，立刻清醒过来，瞬间阻止了他，挣扎着逃出了他的怀抱，离开驾驶位。理智终究还是战胜了情感。 我本打算头也不回的直接回家，从此井水不犯河水，老死不相往来，转念一想，又觉得不现实，毕竟他是我的教练，驾照还没有拿到，不见面是不可能的，我想我必须做点什么。 我转身，坐进副驾驶，特别严肃认真的看着他，话还没有出口，就已经泪雨滂沱。他难过，我又何尝会好受呢？生命中最困难的事情之一，就是心中有话却不能说。 找到对的人也许要花一生的时间，但爱上一个人却往往在一瞬间。爱情这东西，时间很关键，早一步c晚一步都可能会错过。他为错过惋惜，我为错过绝望。那种浪漫诗人笔下的：哦，原来你也在这里！的刚刚好从来都只应天上有，不能培养，不能日久生情，只能靠碰的。我向来都没有这样好的运气不是吗！纵然一不小心好东西落入我手中，那也只是由于主人的看管照顾不佳，短暂将他遗失罢了，终究还是要物归原主。东西虽好，却也是十分烫手。有时候烫伤的不仅仅是手，还有那颗被忽略的心 我收回眼神，没有勇气再看着他，望向车窗外，淡淡的说，说给他听，更是说给自己的。 每个人一生之中都会遇见很多自己倾慕的对象，但不是每个人都可以毫不顾忌的去爱，去追求，有些人注定就是要错过的，强求不得。我很感谢你对我的欣赏，但是这份欣赏会害了我，害了你老婆，也害了你自己。你试着一个星期不见我，不给我打电话，你一定会特别容易的就将我抛到了九霄云外，然后你会发现原来你的那些情愫只不过是一时兴起罢了，真正让你在乎的c刻骨铭心的还是你的老婆孩子。人的一生的确会碰见很多心动的人，在那个当下，我们可能会误以为那就是喜欢，而当你冷静一些，理智一些的时候再想想，你会发现，那其实也不过是某一刻的好感罢了，毕竟心动都不是答案，心定才是。不要为自己的一时冲动埋单，更何况这个单你也未必买的起。如果你是我，请问你会选择堂堂正正的谈恋爱然后结婚还是偷偷摸摸的做破坏别人家庭人人痛骂的第三者呢？我们都是成年人，就做成年人该做的事，说成年人该说的话，也拜托你理智一点，成熟一点，我很明确的告诉你，我永远不可能将自己置于这样的境地。很多时候我对你留有余地，没有做得太决绝真的是顾及你是我的教练，驾照还没有拿到，以后还要见面，还要相处，如果因此而让你对我产生误会的话，我很抱歉，也请你自重。我们就到这，请你停止继续前进的脚步。让一切在依旧美丽的时候戛然而止吧。生命只有一次，我们应该要以正确的方式，和正确的人一起度过，才不至于辜负这漫漫岁月不是吗？ 他的泪珠滴到了我手背上，拔凉拔凉的。我多想给他一个拥抱，然后心平气和的说声再见。可是我做不到，也等不及他的回答，我只能，落荒而逃！ 人生的旅途，有许多错过，痛断肝肠；有许多遇见，念念不忘；很多东西，可遇不可求；很多东西，一生只能拥有一次；岁月中，忘记不了的就铭记，生命中，坚持不了的就放弃，人生原本就是一次历练，适合自己的才是最好的。 经过这段时间的沉淀，已经不再苦苦挣扎于他的离开，生活开始波澜不惊，就像是一汪平静的湖水，没有欢喜也没有悲伤。 某一天偶遇了一个路人，他由于抵挡不住湖面特别美丽清澈的诱惑，就忍不住的往湖里丢了小石子，于是湖面被激起层层涟漪，打破了湖水以往的平静。路人意识到了自己的错误，尽管十分舍不得离开，但是舆论和道德的谴责逼着他只能逃离。 过客就是过客，来也匆匆，去也匆匆，天真无知的人才会幻想让一个过客去为这样的疼痛负责。花随风落，雨伴云晴，过客匆匆，路过的风景，经历过的往事，放在心间就好。湖水就只能独自默默承受着这个不经意的小石子带来的不平静，然后就是退去涟漪，努力的恢复曾经的平静生活。尽管有些困难，但只能也必须这样处理，别无选择，不能留情！ 爱是人生一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。生命中，有些东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定是要放弃的。 放弃二字，要彻底做到，着实困难，一路上走来，常常会放弃不了某件事，放手不了某个人，总是天真地以为：只要坚持就有结果，只要执着就有希望。光阴不候，昨日渐远，等走过那段路再回望，当初的坚持，曾经的执着，都是我们情感深处的一厢情愿。不属于你的东西，要学会尽早地放弃，这是一种生活谋略，更是一种人生智慧。 于是，在反反复复的患得患失中，我学会了积极乐观，学会了自我安慰。没错，无论今天发生多么糟糕的事情，都不应该感到悲伤，毕竟一辈子不长。每晚睡觉前，原谅所有的人和事！ 铭记还是忘却，只在一念之间。记住美好的，忘却该忘却的，这样生活才能够一如既往的美丽优雅。纵然生活欺骗了我，我也依然可以找到坚强的理由。 这就是我，看似悲伤忧郁，却从未自甘堕落！因为我很明白，这世上唯一能够放心依赖终生的那个人，就是镜子里的那个我自己，那个历经挫折却依旧坚强的我。 那天以后，我没有再每天都接到他的电话。那种熟悉的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。我用惯用的坚强和冷漠压抑着内心的苦痛，终于很争气的让自己可以平静的面对他。在训练场，我们心照不宣，扮演着教练与学员该扮演的角色。他对我的照顾与心疼依然如故，只是会含蓄内敛一些。无法走进你，却可以安然的呆在你的身边，隔着小小距离默默呵护关心你。或许，这才是最好的结局。 走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。 徐志摩先生当年的心境我算是感同身受了，可又能怎么样呢！“似曾相识燕归来，无可奈何花落去！”青春本身就是梦一场。我们唯一能做的就是接受生活原本的不美好，承受命运该有的圆缺阴晴，然后在无法抗拒的成长中，学会了波澜不惊！ 每个人，每件事，本就应该按照他们原本的轨道自然发展，出轨的结局就是两败俱伤，甚至是多败俱伤，得不偿失。按道行驶，各司其职，爱情才能得以圆满，这个社会也才能更加和谐。 我很庆幸，庆幸我的悬崖勒马，庆幸我及时刹住了车！ 杯中没有加糖的咖啡伴随着回忆一起完结了，可我丝毫没有察觉咖啡的苦涩之味。或许，生活的苦，心中的苦，早已经遮掩了咖啡本身的苦涩。 我和他原本就不是同一路上的人，各自有各自的幸福天下，我们的躁动不安本身就是个错。这个世界上最最无奈的事，大致就是在错的时间遇见了对的人了吧。面对这样的遇见，除了错过与遗忘，便无路可走了。只是，没有什么东西是久久不能放下的，伤心了自然就会放下。当然，我不确定自己能用多少时间把他忘了，也不敢保证我就能真的把他忘了，我只能期待驾校生涯快点结束，早日拿到驾照，然后不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与他，再无交集 走出星巴克，漫步在昏黄的夜色下，曾经夜夜笙歌的悲伤此刻也戛然而止，有一种从未有过的安宁。有人说，所谓安宁，就是在追求自己所想要的生活的时候，能不卑不亢地一边失去，一边寻找。 有这样一首凄美的诗： 浅望幸福， 不写忧伤， 红尘三千， 不道惆怅， 不问花开几许， 只问浅笑安然。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第六章：多情却似总无情 （一） 五月来了，来得那么低调，没有征兆，没有欢呼，无声无息。 如果不是月初那天去了一趟郊区，就连这样有心的我也未曾发觉他的到来。也难怪，五月来了，日子也一样是过，五月来了，也只是来了。 五月，青蛙的叫声不再那么入耳，遍地的花开不再让人流连，于是夜晚，听着蛙声，也只是匆匆走过，闻着花香，却没有放慢脚步，人们似乎早已适应了生命回归的四月，对于延续生命历程的五月，尽管生命还在延续精彩，人们回应着，却只有忽视。 是啊，五月，太过平常普通了，没有三c四月的百花争艳，没有六c七月的毕业离殇，没有八c九月的炎热酷暑，亦没有十c十一月的秋高气爽，就连十二月月的刺骨寒风，他也没有。于是，他理所当然的被人们忽略了。 等我意识到五月被忽略了的时候，五月已经悄悄的走了，正如它悄悄地来。虽然五月的脚步才刚刚离开，还不曾远去，可是和他有关的记忆却早已模糊，无从回忆。 只是依稀感觉到自己的心越发冷漠起来，似乎忘记了微笑，也忘记了哭泣。每天都周旋于家c公司c驾校c新房四个地方。收获就是新房终于装修好也成功出租；顺利通过了科目二的考试，拿驾照终于指日可待了，也算是没有辜负自己这一个月的忙碌。 唯一印象深刻的就是5月3日那天跟驾校的同学去了一趟闽侯白沙湾游玩。时过境迁，我终于明白，其实那天真正让我印象深刻的并不是周遭的风景，而是心中的那份躁动不安与念念不忘。 白沙湾生态农庄位于福建省福州市闽侯县115县道29公里处，从福州市区自驾出发大致就40分钟的车程，也有直达景区的公交车。白沙湾生态农庄是集农业科普与实践c休闲娱乐为一体的生态旅游景区。长期生活在都市的孩子，一定喜欢充满自然气息的农家氛围。因此这个地方也特别适合带孩子一起去游玩。即可以参加农俗体验c亲手喂养家禽c参观农耕作业，又有助于孩子拓宽视野，最重要的是让他们体验不一样的生活。 我去的主要目的就是打一场期待已久的cs。而打cs其实是为了发泄心中压抑已久的苦闷，拿着真枪对着敌人尽情扫射，仿佛随着子弹的射出，苦闷也一并脱身。只是，直到游戏结束也没有找到那种梦想成真的快感，亦没有真的就此将苦闷发泄完毕。 至于白沙湾风景如何，美食如何，乡土人情如何，我无法说出个所以然来，也没有任何的感触，就连走过一遍的路线我也无法在重走一次，依然会迷路的一塌糊涂，仿佛我未曾踏足过那片土地。这种情形恰巧与去年的5月非常类似，虽然来过了，却找不到任何痕迹。 我行尸走肉般的在景区游荡了一圈，心却停留在驾校。不是我有多在乎练车情况，只是我惦记着他，盼望着马上见到他。尽管我明白见到了也于事无补，并不能改变什么，可是还是发了疯似的期待见到他，只要能见到他就好了，不需要夫妻间的拥抱，不需要情侣间的依偎，就连朋友间的寒暄也用不着，只要，他在我目光所能触及的距离，我便是心满意足了。 尽管我知道结局，可我是个很投入的人，就算昨天我把话说得再绝，第二天醒来，我还是会默默的喜欢他。我总是这样没有出息，明明多情，却又总爱把自己伪装得百毒不侵，刀枪不入。 眼前的风景仿佛都是用他的模样拼凑而成的，一遍又一遍的在我眼前略过，像是一场放映不完的电影。我努力的克制着c压抑着，可他的模样却总在眼前浮现，挥之不去。习惯性的四十五度抬头仰望天空，于是发现就连天空都挂着与他模样一样的朵朵白云。 他几乎牵动着我所有的情绪，我珍惜每一次和他见面的机会。“情不知所起，一往而深”形容的大致就是我这样的吧。于是归心似箭，第一次这样迫不及待的想要离开景区，这和我以往的游玩态度大相径庭。大概是因为同行的是驾校同学，所以就会有意无意的勾起一些念想，以至于我怎么也无法投入其中，更加无心欣赏什么风景。 都说英雄难过美人关，很多女人，尤其是性情中人，同样很难轻巧的跨越情字这一劫难。情，终有千千结。情字当头，心，就只能俯首称臣，无法掌控，也没有了对错之分。或许人可以做到不出格，但是心却早已有恃无恐。 其实，我和所有的人一样，都活在这种极度缺爱的状态里，只要有一个人稍微对自己好一些，温柔一些，就以为那就是爱情。只是，这人世间哪里会有那么多爱情呢？年少无知的我们，总会将一时的好感或喜欢轻易的就当成是爱情。我们这一生，会喜欢好多好多人，但是，却只会深爱一个人。喜欢是一阵风，而爱情却是细水长流。幸好，我还尚存一些理智，还不至于饥不择食，看来那个石子激起的涟漪并不如我想象中的那么简单。也可能时间还太短，新鲜感还在，我想，我应该给予湖水足够的时间退去那一层又一层的涟漪。 时间永远都是最好的金创药，并且适用于任何种类的伤痛。 他曾经跟我说，这一生他最大的遗憾就是太晚遇见我，注定无法与我厮守今生，于是成为我的蓝颜知己，守候在我身边便成了他此生最大的愿望。 我不是没有奢望过今生能拥有两个男人，一个是相濡以沫c从一而终的爱人，一个便是守护神一样的蓝颜知己。 只是，存在暧昧关系的两个人能够成为蓝颜吗？如果可以，在我看来，只有两种可能，要么其中一个人明明深爱，却打死不说；要么其中一个人明明知晓，却装傻到底。否则，注定只能是两条永远不可能相交的平行线，唯一的出路就是渐行渐远。在往后的岁月，如果遇见，相视一笑或是平静的说声好久不见，便是对彼此最大的馈赠与善待。 有些人，可以偶尔想念，但不能念念不忘。 我想，我应该消失一段时间，于是果断的做出了这样的决定，不接他的任何电话，然后大半个月不出现在驾校。有时候并不是不想接他的电话，而是不敢接——我怕我抑制不住对他的想念，怕我辛苦筑起的防线在他的声音中融化。我只能默默的感谢他赠我的一场空欢喜，然后便是祈祷时间能和我一起遗忘他。 我坚持不和他说话，不表示我没有想他，试着疏远他，是因为我知道，他并不属于我。人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有完全不同的结局。或许，有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。 人生如行路，一路艰辛，一路风景。如果你不相信克制是通向幸福境界的门匙，放纵肯定更不是。 很多时候，我们需要的不是怎样表达，而是如何咽下。当你一点一点学会克制住很多东西，才能更好的驾驭人生。 都说剪不断，理还乱，有些人不是你的就不是你的，纠缠不清只会让彼此更加受伤。当难以取舍的时候，很有必要勇敢的脱离原本的框框条条，抽离一段日子，让它在时间的煎熬中成熟一些再去做决定，或许，待到暮然回首时，会发现那些让你纠结的人和事，其实也并不是那么在乎，至于对错就更加无所谓了，你已经可以心平气和的面对c取舍了。 在荒唐的抽离时光里，我学会了寂寞，却忘了忘记。遗忘这件事对我来说最为困难，无论我怎样费尽心思，却总也学不会。大概我是一个特别怀旧的人，不是学不会，而是从心底里舍不得忘记。所以时间对于我来说，能抚平的只有伤痛，疤痕却怎么也抹不去。这样也很好，至少在寂寞的时候并不会空洞，还可以找到些许残留的片段值得回忆。 有时候觉得自己仿佛变成了只能靠回忆过活的迟暮老人，满满的都是和他们有关的记忆。常常天真的给自己洗脑，说要拿得起放得下，但实际上，他们都不曾真的离去，他们始终在我的心里，认识一个人很容易，但忘记一个人着实困难。我从来没有真正的放下过任何人，总能在心里的某个角落找到属于他们每一个人的一块地盘，唯一的区别就是地盘大小的不同。 是我太多情了还是我太博爱了，如果是多情，为什么我这样寂寞，如果是博爱，为什么我并不幸福。 因为要考科目三，我再次出现在驾校。再见时，我依然做不到心平气和，朋友相待，只能继续掩饰和伪装，逼自己用陌生人一样的眼神对待他，既然始终不可能会有结果，又何必真情相待，无情一些，或许日后他也能更容易把我忘记。有时候，我们不得不用一些残忍的方式去解决那些不应该存在的，或是不会有结果的情愫。只是，那残忍从来都是一把双刃剑，他痛苦，我又怎会好过，懂我的人一定能在我的眼底找到大片大片的忧伤与落寂。 想不到原本简简单单的驾校生涯竟会这样轰轰烈烈，缠绵悱恻，仿佛是做了一场梦。鲁迅先生说，人生最痛苦的事就是梦醒了却发现无路可走。而我呢，似乎梦里梦外，一直都寸步难行。作为女性，我们承受着来自多方面的压力，种种枷锁令我们常常不知道自己想要什么，但这些突如其来的经历或许能够让我们更加清晰自己想要去往何方。 你说，会不会有一天，地球沿着公转自转的轨道又饶回去了，于是，我们沿着来时的路又回到了启程的那一天。 如果真的会有这样的一天，我愿意做一个不懂爱，不会爱的女子，没有爱情的日子，也就无关悲伤与痛苦。 只是，生活中缺失了爱，还能一如既往的精彩纷呈吗？或许，胡适先生的那首《相思苦》是最佳的诠释： 本想不相思，为怕相思苦。 几番细思量，宁可相思苦。 人生是一列单程车，一旦上车了，就没有返程的路。不论前方是春暖花开，还是万丈深渊，都必须咬紧牙关，继续前进，直到生命终结。既然没有退路，我们必须也只能相信，此处的风景胜过逝去的风景，而前方的风景会更加绚丽多彩。 这些年，一路走来，一路荆棘，却又一路前进。一路的风景，我不愿再一路错过，不论美丑好坏，我愿意一路欣赏，一路享受，痛并快乐着。 安然接纳生命所馈赠的一切，与时间握手，与岁月言和。 （二） 六月，原不是一个适合离开的季节，不是烈日，就是暴雨，让人不得不走走停停，频频回望。然而，哪个季节又适合离开呢？六月，确实得离开了。 六月，夏至未至，整座城市都弥漫着离别感伤的味道。并不是我这一城，每一座城市的六月都是离别的季节。纵然有再多的不舍，也注定要离开，带着那一段逝水年华的记忆。如果青春不曾忧伤，又怎会那样刻骨铭心，如果年华不曾逝去，哪有今天的恋恋不舍。 六月的天，的确承载了数不清的毕业离殇，从月初的高考告别到月末的大学散场，几乎每一天，莘莘学子口中谈论的都是各奔东西的离别不舍之情。 偶尔也会翻开当年的毕业相册回味回味许久不见的老同学，一幕幕的相片，便是那一段年华最好的证明了。老照片总能轻易的勾起我们年少轻狂的点点滴滴回忆，任思绪自由飞翔，不自觉的便嘴角上扬。 常常特别怀念校园岁月，怀念校园里课桌间的青春故事。那时候的天总是很蓝，风总是特别柔和，身边人的微笑也总是那样迷人，那时候的自己特别单纯，特别天真，总把未来想象的特别美好，桀骜不驯，飞扬跋扈 如果时光真的能够倒退，我很期待回到你的，我的，我们共同的悠悠岁月。 当年大家信誓旦旦的说好要再见的，怎知有些人却再也不见。以为世界很小，我们总有重逢的机会，怎知当年的匆匆一别，便成了永恒。离别多年以后，如果能够再次相逢，相逢何所语？泪流默无声！面对着岁月摆下的筵席，唯有相互微笑着殷勤劝酒。仿佛所有没说的爱恋与不舍，都收藏这杯酒的背后。 《同桌的你》这首歌一直都停留在我的手机，不舍得删除。喜欢一首歌，很多时候不是喜欢，只是借着一种方式，去怀念一个人，或是一段时光。 学生时代确实是我们人生中最最宝贵的一段时光。虽然也要应付沉重的课业，面对升学的压力，但相比走出校门后生活的苦，那是大幸。细细想来，我距离高考已经有七c八年的光景了，而大学毕业也已经有三c四年的时间了。我想，我也有必要真心的感叹一句：时间都去哪儿了？ 在社会上摸爬滚打的这些年，早就丢失了当年的天真烂漫，已然世俗c圆滑了不少。没有人愿意长大，但成长却又是谁也无法抗拒的。 暮然回首，我已不在年轻，已经接近于青春的尾声了。常常在想，这一路青春，最庆幸的并不是我23岁买房，25岁买车，而是在我的青春岁月里，走过很多路，遇见过很多人，经历过很多事，看过很多风景，一程山水，一份心境。我曾经那样真心的哭过c笑过c痛过也欢喜过。最重要的是为事业拼搏过，为爱情疯狂过，为梦想依然在坚持着 一个健康结实的身体，一份子欲养而亲还在的孝顺，一份称心如意的工作，一段刻骨铭心的爱情，一个永不放弃的梦想，三两个交心的朋友，一程又一程旅行的回忆，一个称不上高端但很结实的人际网，一座永远不至于迷路的城市，一个善良感恩乐观的心态，我想，我可以很骄傲的说声，我的青春，没有遗憾！纵然上天立刻就收回我的青春，我依然可以这样豪迈的感概。 如果忘了收回，我会虔诚的感谢上天的恩赐，然后继续延续青春的精彩。 6月2号那天恰逢端午节。 于是我和小狐狸来了一场蓄谋已久的短途旅行——贵安水世界。 老子说：“上善若水，水善利万物而不争，此乃谦下之德也；”他认为上善的人，就应该像水一样。水造福万物，滋养万物，却不与万物争高下，这才是最为谦虚的美德。世界上最柔的东西莫过于水，然而它却能穿透最为坚硬的东西，例如滴水穿石，这就是“柔德”所在。所以说弱能胜强，柔可克刚。 贾宝玉也曾说过：女人是水做的骨肉。女人如水，只因沾了水的灵性，女人便有了柔润如玉的肌肤，晶莹光亮的形体，含苞待放的性情，冰清玉洁的灵魂，温婉柔曼的情感正是清水出芙蓉，天然去雕饰，闲静时如姣花照水，行动处似弱柳扶风。 而“柔情似水”这四个字历来就是形容女人的。女人的柔情似水，就像泉水一样浇灌万物的心灵，浸润男人的河岸。 在这纷繁复杂的世界，确实应该保留一点如水的清纯，做如水女人，才能享受惬意人生!因此迫不及待想要在水的世界感受如水女人的风情万种。 贵安水世界位于福建省福州市连江县，自驾车程大约40分钟，市区也可乘坐直达贵安的专车。古远的玛雅文明今现海西，在福州贵安这片风水宝地揭开神秘面纱，辉煌依旧的玛雅文化在南墨西哥雨林大幕下缓缓展开，贵安水世界横空出世!该项目是世界一流的嬉水天堂，高品位c高品质c高科技，一期占地超过20万平方米。水世界引进国内外最新的顶尖水上游乐设备，多项堪称海西乃至亚洲之最:最长c最陡的蟒蛇滑道c最大的飓风喇叭c最长的人工漂流河c首套六并列竞技滑道与此同时，园内近百项展示玛雅文化的惊讶建筑和神妙景观，让你仿佛穿越到玛雅文明古国，追溯那神秘消失的世界，更有现代化高科技手段打造的水上极品游乐项目，带给你水魔力下的清凉激爽体验!是一处值得一玩的水上乐园。 到达目的地，首先引入眼帘的就是一座宏伟的欧美建筑风格的城堡。石拱形的大门上赫然写着：贵安水世界五个大字。他外形自由，动态感极强，富丽的装饰和雕刻，穿插着曲面和椭圆形空间，最重要的是强烈的外墙色彩，非常抢眼，让你不得不叹为观止。 这种奇异古怪c离经叛道的建筑我还是头一次亲眼所见，那种撬动心灵的震撼感觉是电视画面或是杂质图片绝对无法传达到的。他与我们平常所见的僵化古板的城市建筑形成了强烈的反差，他传达的更多的是自由奔放的格调和美轮美奂的世俗情趣。我喜欢这样的建筑风格，如果可以，真希望我能在欧洲国家安享晚年，尤其是浪漫的法国。 我带着些许羞涩和难为情换上了泳装，连我自己都无法相信，这竟是我第一次尝试泳装。这一年已经过去二分之一了，这半年时间虽然内心承受着各种煎熬，我却坚强的让每一天都不同寻常。我非常满意这半年的生活方式。从内到外，我都在安静的蜕变着。于上段感情而言，我是一个失败者，但作为一个女人，我想我是合格的，甚至可以说是成功的。我并没有被那段感情打败，更没有因此而自甘堕落。 走进水世界，那种远古的玛雅建筑和现代化的滑道天然结合，有一种说不清道不明的神秘感觉，纵然是什么项目都不进行体验，依然可以享受到一场华丽c奇特的视觉盛宴。 我们进行的第一个项目叫做“尖峰时刻”。据说想要征服神秘金字塔就先必须从玛雅国王虎口中脱险，一条类似于国王舌头的雪白色滑行隧道从5层楼高的国王嘴里一直延伸到地面，这果真是一场速度与激情的生死较量。 从25米的高空瞬间滑下，那会是一种什么样的感觉呢？我站在项目旁边看着都挺后怕的，还没体验就情不自禁尖叫起来，不过既来之，就非体验不可了。 按照工作人员指示的动作，我平躺在滑行隧道里，隧道很小，只能容下一个人的身子，里面的水几乎淹没了我的身子，只有脸部器官朝上是露在外面的。随着工作人员轻轻一推，我开启了我的尖峰时刻。我屏住呼吸，感觉自己是在以接近光的速度在滑行，那种生死时速让我不自觉的紧紧闭上了双眼，嘴唇都快被咬出血，发了疯似的尖叫不停，估计翻过一座山，我那撕心裂肺的尖叫声都依旧斡人心弦，听见的人必定瑟瑟发抖。接着，风驰电掣般的急速坠落，一种从未有过的失重感觉瞬间袭来，我的心都提到嗓子眼了，我应该是在做自由落体运动，呼吸都变得有些困难，脑袋里一片空白，一种类似于死亡的恐怖爬满了全身，然后，一声巨响，我伴随着激荡水流冲入了池底。水，立刻从四面八方瞬间袭击而来，那种感觉就像是被甩在了深海里面，你唯一剩下的感知就是绝望，安静的绝望，连挣扎c呼救的能力都被剥夺了，呼吸变得越来越微弱，几乎马上就要停止了。突然，一双手抓住了我，慢慢的将我拉出了水面，当你频临死亡的边缘，一双援助之手恰到时候伸向了你，你紧紧的抓着他，用尽全力，拼尽所有，仿佛说什么c做什么都无法让你放开那双手，那种感觉真的是妙不可言，这个世界上，还能有什么事是比死里逃生更值得庆幸的呢？于是，从水里奔出来的瞬间，我再次疯狂尖叫起来，这才是真正重生的之感。 纵然每个人生命的终点都是走向死亡，随着年龄的增长，身边离开的亲人也越来越多，常常自以为是的认为死亡并不陌生，自己可以坦然面对。可是，当死亡真正来临时，又有几个人能按耐得住不恐惧，不害怕呢？ 跌跌撞撞走上岸来，开始慢慢恢复正常的思绪。其实有无数个瞬间我都在想，你在就好了，结果我还是一个人熬过了所有的时刻，没错，我一个人熬过了所有，所以，不用了，谢谢你。 仔细想来，尖峰时刻并没有那么可怕，反倒是很安全的。出发点有工作人员细心呵护，耐心教导滑行动作，整个滑行过程也就是在固定的隧道内安全的进行，就算到了终点，除了有称职的工作人员以外，还有一潭深深的水，毫无保留的接住从天而降的你，让你毫发无损，丝毫没有疼痛之感。而水本身却要因为你的到来，水花四溅，有的飞溅到了岸上，还要面对被蒸发的命运。可似乎从来没有人在乎关心过水是否也会疼痛呢。这大概就是水的柔软与宽容吧。 可为什么还会恐惧呢？那是由于事前我们对周围环境，滑行隧道陌生，并不熟悉，于是就会在脑海里自我设限出很多假想敌，甚至营造死亡气息，于是整个过程似乎就恐怖了不少，因为未知，所以恐惧，因为对自己不够肯定而不断徘徊，而当我们克服心里障碍，付出行动后才有了刺激c冒险以及大快人心之感。 其实真正让我们恐惧的并非项目本身，而是我们自己的内心。正如很多恐怖片，真正让我们恐惧的并不是那些莫须有的鬼魅或是灵异事件，而是人们病态的心理。很多恐怖片在影片开头通过各种形式渲染了浓重的恐怖气息，但是随着影片逐步接近尾声，一切缘由也就慢慢浮出水面，水落石出。你会发现，其实恐怖的背后大多都是因为人的怨念c恨念太深或者爱的严重缺失致使人心理变态c人性扭曲，从而做出很多匪夷所思，不同于常人的病态行为。 人生的际遇各不相同，就算当我们遭遇不幸时，人性也不能失控，把握好心理，一生珍爱生命。因此，拥有一颗健康c乐观c阳光的心态是我们得以安然走过一生的必备品。 用佛学的角度诠释就是：真正影响我们的并不是事情本身，而是我们对事情的看法。归根结底，还是我们自己的内心出问题了。在开始做一些事情之前，我们常常会犹豫不决，把他想象的困难重重，阻碍多多，而当真正着手做了之后，结果发现其实那是小菜一碟的美差，他的困难与阻碍不过是我们凭空捏造出来的罢了。 比如，有时候由于我们不经意的一些过错得罪或是伤害了某个人，于是在往后的一些日子里我们就会产生一种错觉，总觉得对方处处在针对自己。而往往事情的真相是对方根本没有把你在意的那件事放在心上。而我们会产生这种错觉只是因为自身强烈的自责与内疚感。 关于痛苦，其实道理一样。很多的痛苦，都是因为接受不了一些人事违了自己心愿。世间事，不如愿者十之七八，若计较，痛苦永远没完的，终不如一个放下来的轻松。 或许，只有当我们哪一天真正做到心无所惧c了无牵挂的时候，才能切身领悟到什么是坦然，什么是淡定。 在我的坚持之下，原本打算放弃的小狐狸终于还是勉强答应来一次尖峰时刻了。其实也就30秒左右的时间她就从水里冒出来了，说的第一句话竟然是，太刺激了，还想再来一次。看样子她似乎感觉良好，一边擦着身上的水珠，一边语重心长的说，行动是治愈恐惧最好的良药，玩完了才知道为什么每个人都尖叫的撕心裂肺，玩的人却依旧没完没了。 大致了解了项目的情况后，我们开始放开手脚的折腾起来。我们第二项体验的是“魔力指环王”。据说想要获得玛雅传说中的勇气和力量，就必须登上20米高空平台挑战“魔力指环王”!于是，我们都选择了做玛雅的勇士。沿着蜿蜒环绕的赛道疾驰呼啸，让你瞬间冲破未知和恐惧，在飞速旋转中充沛身体的正能量，带着生命的成就感重新现身!那种感觉实在是太好了，所有文字在这里都失效变得空洞起来，那岂是语言文字能够启齿的美妙之感？ 我和小狐狸显然已经爱上了这种刺激快感。像个嗷嗷待哺的婴儿迫不及待的体验着每一项惊心动魄。让我回味无穷的还是要属“蟒蛇滑道”c“飓风喇叭”以及“玛雅海啸”了。启程坐上国内最长c坡度最陡的“水上过山车”，在长达183米的滑道里，时而急速飞旋，时而起伏滑翔，时而一个大变坡，经历几乎被甩出滑道表面的惊心动魄，体验了一场犹如在巨蟒身体中搏击c翻滚的冒险之旅。如此快感刺激，只有体验者才有资格对勇气表白。 而“飓风喇叭”这个项目是目前亚洲最大的漩涡式滑道，乘坐浮圈从15米高空呼啸疾驰而下，瞬间又被吸进巨型喇叭中，以每秒13米的速度，感受肌肤与水产生的最大摩擦力。水肆无忌惮的在身上c脸上尽情拍打着，仿佛是在一遍又一遍的提醒着你，你还真实的活着。 “玛雅海啸”则是海西最大的人工造浪池，超过10种激情造浪模式让你足不出海，就可以体验到驾驭惊涛骇浪的阵阵快感!是的，在整个过程中，仿佛已经置身于深海之中，听见了海声，踏着了海浪，遇见了海龟，因为嘴巴张得太大，还被灌进了两口海水，分明感觉到那海水的淡淡咸味，甚至你还迷迷糊糊的看见了海鸥朝你扑面而来 暂时告别疯狂与动感的心境体验，移步来到亚马逊漂流。怀抱超级浮圈，徜徉在海西最长的人工漂流河，这里没有了水流湍急，没有了撼人心魄，没有了疯狂尖叫，有的只是暖洋洋的太阳c徐徐的微风，以及缓而静的流水，与先前的项目有着天壤之别，仿佛是快与慢不同节奏的两个世界。终于可以大胆的把心吞到肚子里，可以安静一会不再发出让人可怕的噪音了。 我长长的伸了一个懒腰，慵懒的躺在浮圈上，什么都不想，似乎也已经没有什么可焦虑烦恼的。刚才一场又一场的惊心动魄，一遍又一遍的疯狂尖叫，早就将我的苦闷酸楚发泄得淋漓尽致了。顿时有一种从未有过的轻松悠闲之感，我像是呱呱坠地的婴儿，没有过去，一切都才刚刚开始。世界是那样的精彩，生活是那样的美好！ 人生的悲剧，便是隐匿于过去的尘埃，模糊着当下的足迹，丢弃了攀高的阶梯。无论过去发生过什么，我们始终都要相信，最好的尚未到来。在生命中，再无聊的时光，也都是限量版。所以，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。 我安静的观赏着沿途玛雅海啸的壮丽场面，呼吸着月牙岛的浪漫清新，享受着水滴c花瓣c绿叶和泥土的亲抚，沐浴着温馨宁静，感受着玛雅古国所传递的隔空梦幻。原来，我也能拥有如此惬意快活c神仙般的时光啊！尘世间的烦与恼似乎与我形同陌路了。一只乌鸦安静的从天边飞过，那片天空，已经找不到任何忧伤的痕迹。 生活中很多苦痛挣扎其实都是我们自己的庸人自扰，自寻烦恼的结果。很多人，很多事，原本都是以美好的姿态展现，我们却总不自觉的带着有色眼镜看待，默默地将那些事，那些人收留在心里，然后在自己造的炉子里添油加醋，于是，便酝酿出了这源源不断的苦闷哀愁。 很多在爱情里受到过伤害的人都会情不自禁的画地为牢，用过去c用回忆或是用尘封不变的旧思想将自己牢牢捆绑，以为一切都不会改变，还是原来的模样，那样狼狈不堪。其实，在暗无天日的寂寞时光里，外面的世界已经悄然换上新装，开始变得春暖花开c鸟语花香。 这个世界上，最愚蠢的人大致就是那些守着回忆过活的人了吧。生活中，想要随遇而安，生命放达，内心自由，首先就要拥有一颗安闲自在的心，或者说一颗随缘之心，这样会更洒脱一些；太讲究理智，容易与人产生磨擦；太顺从情感，则会被情绪左右；太坚持己见，终将走入穷途末路。 贵安水世界，着实让我亲身体验了一回撼人心魄的神奇之旅，也可以说是尖叫c冒险之旅！我多想告诉那些尘世屋檐下不痛不快之人，贵安水世界是适合安葬悲哀c痛苦c苦闷c酸楚的风水宝地。 有时候，人在阴郁的地方呆久了，就会浑身发出一阵阵腐烂的气息，生活也越发的黑暗起来，甚至会忘了微笑，忘了阳光的味道。适时地转身，面向阳光，寻一处净土，将全部的阴郁尽情释放。在光合作用下，我们才又得以焕然一新，神采奕奕。也只有面向阳光，才可以将阴郁留在身后。无论周遭发生何种变化，都不能让它偷走我们嘴角上扬的人生态度。 无论疯狂，还是安静；无论在远方，还是脚下的，都不让自己为生活所困，而是跟着自己的节奏，过着自己喜欢的生活。 这个世界上最不开心的，就是那些懂得太多和想得太多的人。留一份淡然给自己，生命自然会天高c云淡c风清。 （三） 如果人一生只能许一次愿望，你会许什么？身体健康？事业顺利？幸福常在？我想我会许永远快乐这个愿望，因为这样无论人生经历何种变化都能拥有一颗快乐的心去接纳所有的事，不是吗？ 正如所有的人知晓的那样，人生只有遇见没有预见。而爱情，也是一种遇见，却无法预见。 半个月后的今天，回想起那个满天繁星的夜晚，我仍旧怦然心跳，那种慌乱中又带有些许咋喜的感觉清晰依旧。 他站在风中，深情的跟我说，不知道为什么，我就是始终放不下你，当我意识到我可能永远失去你的时候，我连续好几天都没有睡好，感觉自己做了非常非常错误的一件事情，我不想失去你，你，回到我身边好不好？ 我以为，从此陌路，再无交集就是我和他的结局，却无法预知，我猜中的结局并不是他要给的结局。 我以为，渐行渐远，从彼此的生活中逐渐消失就是我唯一的出路，却无法预知，拐了十八道弯却依旧会和他狭路相逢。 很多事情，我们天真的以为到头了，结束了，其实故事才刚刚开始 我承认咋喜肯定是有的，虽然我已经接受他从我生命中离开的事实，可每当电话短信来了，第一时间总是会去期待是他；深夜让我翻来覆去失眠的也是他；每天不自觉的查看他的微博和朋友圈，了解他所有的动态，深怕会错过他的哪一个精彩时刻；有时甚至会莫名的害怕，害怕他的身边会有另一个美丽的女孩挽着他的手臂。 我曾经不止一次警告过自己要忘了他，必须忘了他，可我怎么可能忘得了？ 半年了，我从来没有将他从我心里彻底抹去，除了他，我大概也很难再爱上任何人了。 对于此时此刻的我来说，我应该是很幸福，很满足的，因为那个我恋恋不忘始终舍不得放不下的人，恰好也始终放不下我；那个我费尽心思想要重逢的人，恰好也跋山涉水的过来拥抱我了。 可我心里好像空了一块，并没有想象中的幸福感，我想，我必须承认，除了咋喜，我并没有那种如愿以偿c失而复得的狂喜。他的话音刚落，我就已经泪雨滂沱，不是因为喜极而泣，只是满腹委屈，有一种被戏弄的感觉。 既然始终放不下我，为什么却可以轻易的抛弃我，离开我。说好了要爱上一辈子，却又在订婚那天逃之夭夭，明知道这样做我会伤心难过，却依然那么决绝c无情。我反对无效，我挽留，你不领情，最后我别无选择，不得不逼着自己去承受，去接纳，去面对。 终于，在你离开的这些日子里，我费尽心思的接纳了你留下的一切，重新开始一个人生活，学会了寂寞，习惯了你留下的疼痛，渐渐开始接受新人的进驻，生活也平静美好起来。只是，从此闭口不谈一生厮守c白头到老，再也不想牵谁的手或者为了谁彻夜泪流，我以为，我总算是熬过了没有你的寒冬与深秋。 我愿意慢慢放下你，倒不是我真的突然就舍得了，而是因为期限到了，任性够了，成熟多了，也就知道这一页该翻过去了。 可你，曾经那样伤害过我的那个人，却再次在未经我允许的情况下闯了进来，把你所谓的幸福硬塞到我手里，只是，你可曾知道，感情的世界，并不是一条公共马路，想来就来，想走就可以走的。你给的幸福，或许，已经不是我想要的了。 我慢慢转身，想要给他一个否定的答案，却迎上了他满眼泪花的目光，他的眼神似乎在告诉我，他对过去的后悔，对现在这个决定的笃定，对未来的信心。 有人说，知道一个人是不是真的爱你，就放他走，无论什么理由，无论多久。如果他回来，就代表他是真的爱你；如果他爱上了没有你的生活，那就代表他爱的其实是他自己。 你回来了，是不是就意味着你还是爱着我的？ 于是，我沉默了，你的眼神唤醒了我深埋心底的爱。是的，我必须承认，我还爱着你，纵然知道你有很多很多不好，纵然曾经被你那样狠狠伤害过，纵然那累累伤痕并未痊愈，疼痛依旧，我还是这样不争气的爱着你，深深地爱着你，还是想要跟你在一起，不顾一切。 他们说，这就是最好的爱情。即使知道了对方最糟糕的一面，却依然深情的爱着。 可是，我却不敢肯定，我这最好的爱情是不是给了最好的，最适合的人。 曾几何时，我又何尝不是这样笃定现在，憧憬未来，对生活满满的信心。是你，把我的坚定不移一点一滴的撕扯c折腾没掉了，大概没剩下多少了吧。纵然是再糟糕的爱情也是限量版的，他经不起任何人的折腾c践踏。 知道什么是孤独吗？就是你一语不发的离开，我在漫无边际的回忆和冷风里，一边恨你，一边等你。 如今，你乘风归来，我如愿等到你了，我站在原地，一片混乱，不知所措，虽有期待，却并没有做好随时要恭迎您圣驾的准备，因为过往的坚定不移心一意再也找不回来了，我不确定眼前的你还是不是那个就算穷得只剩一块钱，也还是会拥着我自信地跟我说，没事，一切有我在的白衣少年，我也不确定我还应不应该再次拥抱离开后又突然折回来找我的你。 人心都是慢慢打开的，建立在足够多的陪伴和信任上，但人心也是一瞬间关闭的，有过任何一次失望，就再也不会如开始那样无条件信任了。 你曾亲手赠与了足以打垮我的失望，我又缺席了你离开的这段路途，所以我也不希望自己往后的日子要在没玩没了的怀疑与猜测中度过 有些东西丢了可以再去市场上购买，有些东西失去了，那就是永远。他只存在于记忆深处，可以偶尔拿出来回味舔舐，却无法再次拥有。 我知道，你一定以为我会马上接受你的回心转意，然后兴奋地投怀送抱，靠在你的肩膀上，哭湿你的衣裳。 我也以为，我一定会这样，毕竟这是我期盼了千百回的重逢画面。 可是，那一刻，那一阵又一阵的风把我吹得好凌乱，我不知道何去何从，执迷不悟地不愿放手c承受了多少苦痛挣扎，终于盼来了一直以为自己最想要的那个答案，却没想到，在这些等待的日子里，我们的爱情已经有了些许的变质，痴痴期盼的早已不是自己如今真正想要的了。 有多少岁月，经得起这样的等待？风过，又是一天，雨过，又是一季；一朵花落，一片叶黄，已是世上千年，早就沧海桑田。 我开始呕吐，不停地反胃，不停地呕吐。在那个当下，你带给我的更多的是痛恨，而不是惊喜。甚至偏执的认为你的回心转意，于我而言，只不过是一文不值，并且，我怀疑那是虚情假意。 什么是多余，多余就是我心冷之后，你的殷勤。 原谅我，无法立即给予你一个准确的答复，我只能仓皇而逃。 我奔跑着回家，匆匆忙忙洗了一个热水澡，然后钻进被窝，我严重警告自己，明天还要上班，不管我现在有多么不开心，我都应该让自己睡一个好觉，不论醒来后我将要面对什么，工作归工作，我应该比想象中还要坚强才对。 可是，我依然华丽丽的失眠了。一整晚脑海里都在放映着我和他的种种画面，逼得我不得不思考着我们的出路，以至于流了一整晚的眼泪。 你总是让我流泪，一次又一次，而我那不争气的泪水仿佛到了你这就源源不断，怎么流也流不完。 可能，年少的心太柔软，经不起风也经不起浪。 有人告诉我说，那个让我流泪的，就是我最爱的人；那个懂我眼泪的，就是最爱我的人，而那个为我擦干眼泪的，才是和我相守的人。 我多么希望，这三个人都是你。 只是，从我们分开的那天起，生活摆在我面前就只剩下了一条路，那就是与你的陌路。你往南，我向北，我们就是新时代的南辕北辙。纵然偶尔碰头见面，也改写不了已成定局的渐行渐远。 我独自驱车，一路向北，你的世界对我来说，已经遥不可及了，我也开始接受这样遥遥相望的距离。 可是，如今，你却告诉我，你从来不曾离去，依然还在原地等我，只要我转身c回头，就可以拥抱一地的欢喜与幸福。 我立刻拉住正在狂奔的野马，由于太突然再加上用力过度，野马受到了惊吓，前脚掌高高的抬了起来，冲着天际一阵惊叫，接着，便将我重重的甩到了地上，这种感觉就像是我自己狠狠扇了自己一巴掌。 如果说过去对于你的爱是毫无保留的，那么现在，就是犹豫不决的。有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。 生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那，有些遗憾，注定了要背负一辈子。 生命中，似乎总有一种承受不住的痛。那么我们真的能够和好如初吗？还可以沿着各自离开的路又折回到初见时候吗？纳兰容若说，人生若只如初见，何事悲秋伤画扇！心伤了就是伤了，我没有办法忘记痛苦更无法自欺欺人。 现在的我，似乎更倾向于寻求一份简简单单的爱情，找一个爱我的人陪我度过快乐的一生，而不是委曲求全甚至费尽心思的取悦你。 到了现在这个年纪，我真心谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。取悦别人远不如快乐自己。宁可孤独，也不违心。 毕竟，我可以忍受一个人的寂寞，却无法忍受和你在一起之后，两颗受伤的心带给彼此的寂寞，一个人的寂寞不可怕，两个人的寂寞却足以杀了我。 我用力抹掉眼角的泪水，枕头已经沾湿一大片，然后翻了个身，换了一个姿势，好让自己舒服一些，思绪却在继续着 想着想着就越发觉得自己很作，小时候我们是词不达意，长大了，长本事了，却又开始言不由衷。在爱情面前的女人，最容易犯的错误大概就是口是心非，我竟然还在努力的寻找着种种冠冕堂皇的理由拒绝你，当然我知道，这其实也是为了保护自己不再受到你的伤害。 可越是这样，我越是发现，承认自己因为害怕受伤而不想和你在一起对我来说才是最不可饶恕的自欺欺人。 你可知道我曾经的信仰就是与你在一起。尽管有层出不穷的艰难和不测，需要我付出与承担，这的确是一种痛苦；但一旦想到如果今后你的幸与不幸我再无法知晓亦没有资格过问，那才是我最大的痛苦。 我可以找出一万个拒绝你的理由却只有一个接受你的理由，那就是我爱你。 瞧，我多么没有出息，我仍然爱着你，我对自己无能为力。 爱情不是水龙头，不能说关就关。 如果一个人爱你，纵使有千百个阻力也总能找到一个理由和你在一起，如果不爱你，任何借口都能成为分手的理由。 于是，在这唯一的一个理由面前，那一万个拒绝理由都只能俯首称臣。爱就是爱，不想逃避更不想错过。 人这一生总会爱上那么一个人，他可能并没有多好，你只是刚好就喜欢那几分好。他的一分关心让你放弃了十分的甜言蜜语，一分坦诚放弃十分信誓旦旦，再加一分在意便像让你得了全世界。这叫偏爱。因为偏爱，所以一意孤行。没有理由，只因你灵魂缺失的一角只有他能补全。 在我看来，真正的爱，不是累了就放手，不是不合适就分开。应该是即使再累也想在一起，即使不合适也想努力争取。 没错，我就是要一意孤行的努力争取，我的心，我的理智，我的直觉，我的第六感，统统告诉我，他就是我命里那个对的人。 我深知遇到你不容易，错过会很可惜很遗憾，但愿我的执迷不悟能少一点伤害，也祝福你幡然醒悟时物是人是。 有那么一瞬间突然觉得，我所有的等待在你眼里原来都是特别有意义的，因为换来了你的懂得珍惜。也就意味着，我那些一意孤行的坚持都变的特别有份量，特别值得，所以这一次，我决定留下来。 我使劲咬了咬嘴唇，仿佛是跟自己确认，这是一个很重要的决定。 很多人说，放弃现在的，下一个会更好。我想说，下一个会遇见谁，能不能更好，没有人可以保证，但是这一个我不想错过，我却很明白。 爱是得到一切再失去一切后的一场懂得，因为懂得，所以慈悲，因为真爱，所以珍惜！或许，前方等待我的又是一场苦不可耐，但我依然愿意紧紧抓住你扔给我的这棵救命稻草。 这些年，是你教会了我如何去爱，可是，我们之间的爱似乎却在日渐减少。起初是因为我的强势c傲慢c不懂爱让你对我有些失望，后来是你的折腾c不懂珍惜让我不再爱你那么疯狂。 这些年，我们一直爱，可总是爱得那么辛苦。以为分手可以让我们就此解脱，怎知分开却让我们更加清晰了自己的内心——我们都放不下彼此。 在你离开的这些日子，我去了很多地方，寂寞的看了很多风景，其实，我并没有很想去那么多地方，我只想和你在一起。清晨，早起散散步，一起吃个早餐，然后拥吻着说再见，各自去上班，晚上的时候，出去走走，可以吃吃东西，或者喝两杯，随便怎么样，我都会觉得很开心。 都说距离产生美，有时候距离就是一杆天平，可以准确的权衡出对方在自己心中的份量。 人海茫茫，繁星满天，在我心中，你依旧是最耀眼c最璀璨的那一颗。落水三千我只取一瓢！以我的条件，我完全可以找到更好的，可是，我只想和你在一起！ 有些女孩真的很好，他们对男人是零要求，不要钱不要房不要事业，然而这么善良的女孩，就真的什么都得不到。因为这个世界，就是会哭的孩子有奶喝，什么都不要，就没人理你。所以，千万不要因为女人没要求什么，就真的以为他们什么都不在乎，或许，他们在乎的，只是爱而已。当他们感受到有足够的爱时，便会义无反顾跟你走了。 我再次翻身，仰面平躺，看着黑沉沉的天花板，什么也看不见，伸手不见五指的夜，太黑太黑，但是，我的内心却是异常澄明的。 复合，显然已经成了我们的必选之路。我承认，我不想失去你，不愿意消失在你的世界。 于是我决定，从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。 无论未来的每一天是什么样子，都是我自己的选择。能够按照自己的选择来生活，就是送给自己最好的礼物。 只是，我对你的爱，或许已经不再那么纯粹简单，过往的一切，挥之不去，他无时无刻都在提醒着我的累累伤痕，对你的爱和你留给我的痛，同样都是刻骨铭心的。 有人说，当手中抓住一件东西不放时，那么也就只能是拥有一件东西，可是如果愿意放手，就完全有机会选择更多。 分开的这半年，我给了自己很多个机会，也一直处在不断的选择之中，只是无奈，并无任何收获。也不是真的无人可选，就是不愿意做出选择，因为我很清楚，一旦选择了别人，就意味着要放弃你。 其实，我一直都在等你，只不过，我是个骄傲的人，总是习惯用坚强来伪装脆弱，用微笑来掩饰伤悲。我总爱提醒自己要勇敢c要放手，要往前看，那是因为，我很清楚我是有多么懦弱，多么舍不得忘了你。 半年之后的今天，当你深情款款告诉我，要拉着我的手继续往前走时，理智告诉我，好马不吃回头草，旧情复燃只会重蹈覆辙，可是爱情这玩意儿，如果是理智可以控制的，世界上就不会有那么多痴情人为伊消得人憔悴了。内心对你的那份沉甸甸的爱驱使我义无返顾的放弃了所有的选择权，你不是东西，我怎么舍得轻易对你放手，怎么情愿与爱了这么多年的你就这样轻巧的形同陌路？ 可似乎我也并没有踏踏实实c心安理得的去拥有这失而复得的你，但我就是爱你，就是想要和你在一起。有太多太多难以诠释的感觉纠缠在里头，爱恨交织是如今我对你最大的感知。 有时候，我们明明原谅了那个人，却无法真正快乐起来，那是因为，我们忘了原谅自己。过五关斩六将，往往自己这一关却过不了。 最隽永的感情，永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的阳光。 只是，我也会担心，担心如果我华丽转身，真的就能拥抱我想要的幸福吗？也会害怕，害怕时间说真话，最后我所有的坚持都变成了笑话。 突然很想念我的童年时光，无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有伤害，没有疼痛。 而此时此刻，却太多太多疑问纠缠于心头，压得我快要喘不过气来，从来未曾像现在这样的纠结过，明明很想要，却又十分害怕太烫手。 人心都是慢慢打开的，建立在足够多的陪伴和信任上，但人心也是一瞬间关闭的，有过任何一次失望，就再也不会如开始那样无条件信任了。 对于未来，我不敢幻想太多，是好是坏，是惊是喜，留给未来再告诉我。很多时候，我们可以为一个眼前人义无反顾，却很难为一个未定的未来万死不辞。 现在的我决定沉默，不进不退，或许就是最好的决定。有时候沉默反而是最好的诉说。或者说，沉默是最好伪装，既然言多必失，那就用沉默来防患未然。想太多，会难过，说太多，不如沉默。 将这一切不负责任的交给时间，我始终相信时间才是最称职的月老，如果有缘，注定会让我们步入婚姻的殿堂，用神圣的婚约让我们可以毅然决然的将爱情进行到底。 我希望你能明白，如果有那么一个女孩，为你担忧，为你心疼，为你彻夜难眠，为你泪如雨下，请记得一定要娶她回家。 毕竟结婚，是每一个女人，一生之中最美丽的一个梦，我期待你可以让我梦想成真。而一纸婚约，从来都不是白纸黑字再加盖上一个公章那么简简单单，它是相爱的两个人一生之中最重要的承诺与决定。有些东西，例如婚姻，并不是拥有或是经历的越多越好，一生只要一次就足够了。这仅有的一次，当然不可以将就更不能马虎，必须给那个心目中最适合的人。 很多时候，我们最爱的那个人未必就是最适合自己的，而最适合的才是真正最好的。我知道我们现在都无法轻易的决断彼此是否就是最适合对方的那个人，我想，我们要做的便是耐心的跟随时间的脚步去寻找这道题目的最终答案。 我们就耗着吧。不回忆过去，不展望未来，小心翼翼的过好现在的每一天。 毕竟，我们谁都无法决定明天是晴是雨，爱我的人是否还能留在身边，我此刻的坚持能换来什么，但我们却能决定今天有没有准备好雨伞，有没有好好爱人以及是否足够努力。总不能因为前方路途遥远而忘了自己坚持多久才走到这里。 爱情就是这样，不管愿不愿意，一旦遇上了，不爱是痛苦，爱上是折磨。 现在想来，觉得过去的自己特别可笑。因为你的离开，我几乎用完了我这一生所有的眼泪与悲伤，到头来，兜了一圈，我们又都回到了原点。 这个世界还是很公平的，或者说缘分这东西都是上天早已注定的，是你的就是你的，就算偶尔迷路走失，他也并不曾忘记回家的路，依旧可以迷途知返，就看我们是否愿意给予一个改过自新的机会重新来过。不是你的，就算勉强也得不来。 正如我的教练，他的确惊艳了我一时，陪我走过了一小段幸福的路程，成了我人生路上美好的插曲。只是现实太多的阻碍，注定了他并不能陪我到最后。到站了，就必须得下车，即使这一站舍不得离开，下一站，下下一站也终究逃不了挥手告别的结局。 人生无非都是如此，怀着不同的目的靠近，最终又带着各自的理由离开。没有例外。唯一的区别只是，那些目的是明还是暗，离开的时间是早还是晚，离开时的心情是不舍不忘还是决绝或者淡然。 突然想到电影《廊桥遗梦》的一段经典台词：“我们每个人都生活在各自的过去中，人们会用一分钟的时间去认识一个人，用一小时的时间去喜欢一个人，再用一天的时间去爱上一个人，到最后呢，却要用一辈子的时间去忘记一个人。” 教练不止一次在深夜给我打电话，每次都是半醉半醒的状态。当一个人开始醉了的时候，眼前的一切都变得迷迷糊糊c摇摇晃晃，内心却可以非常澄明，依旧清晰的念着你；失去意识，不知道自己在做什么，却依然清楚的记着给你打个电话，哪怕什么都不说，听见你的声音便知足了。我知道，他心里是有我的，他有苦说不出，我能够理解。只是，纵然我们再努力，都只能是两条平行线，永远没有相交的可能。 有些人，他很好，你也很中意，但命运给你们安排的偏偏是有缘无份，再多的不情愿也逃脱不了命运的魔掌。 生命中总有一些承受不住的遗憾。因此，有时候我们的确应该知难而退，面对现实。他爱你c关心你，那是上天对你的恩赐，让你的生命越发饱满起来，多一个疼爱你的人，多一份温暖的爱；在很久很久以后，偶然想起还有这样一个他的存在，心里便暖洋洋的，这样就足够了。如果他忘记你c忽略你，那也是理所当然的，毕竟你并没有在第一时间遇见他，更没有顺利的取得中国法律的认可，自然就无法得到他全部的关怀与爱。总之，他来，你满怀感激，他走，你心平气和。对于这一点，我已经可以收放自如了。 可是对你的情绪，我却永远无法这样理智，这样收放自如。快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤，你的一举一动颦一笑都牵动着我全部的情绪。 是的，我必须承认，我还是这样在乎你。为了你，我心甘情愿倾尽所有。没有你，我不会死掉，生活依旧继续；可是有了你，我才能够心跳加速，幸福常在，也才可以感受到爱着与活着的特殊意义，以及爱与不爱的非同寻常。 不是没你不行，而是有你更好！ 不是因为最美的时光有你，而是因为有了你，我才拥有了最美的时光。或许，这也是为什么我始终没有放下你也放过自己的原因吧。 我一直以为爱的反义词是不爱，直到现在我才明白，爱的反义词是遗忘，我没有忘记你，因为我一直爱着你。 一生之中，我们不断的在遇见形形色色的人物，唯独却只有一个人，可以让你刻骨铭心，让你久久不愿离去，让你习惯生活中都有他的存在。你于我而言，便是这唯一之人了。 或许，恰到好处的爱最舒服，你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。 关于爱情，每个人都有自己的定义。只有当你遇到了一个可以让你心安的人以后，你就会明白，什么都不用多说，你在，便是最好的承诺。 窗外开始灰蒙蒙起来，天快亮了吧？我从枕头下面摸出手机，果然，已经五点一刻了，于是我把脸转向窗外，他在一点点明亮起来，心中的那个决定似乎也跟着一点点清晰起来。 我总在担心未来会怎样，何必庸人自扰呢！至于未来到底怎样，只有坚定不移地走下去才知道。剩下的就是努力过好每一个今天，虽然辛苦，但是未来会发生的，就都将变成礼物。路很长，但是天总会亮的。 爱情原本就是含笑饮毒酒，千般痛苦，万般无奈，也抵不过心甘情愿四个字。是的，纵然前方依旧荆棘密布，我也期待和你一直走，不回头。认定了的路，再痛也不要邹一下眉头，要知道，再怎么难走都是我自己选择的，我没有资格喊疼。 两条路，一条是朴实无华的康庄大道，平坦而又安全；一条是快乐与悲伤共存的农家山路，满是荆棘还需要冒险，我还是毫不犹豫的选择了农家山路。爱与被爱，我依旧选择了爱。 如果婚姻真的是爱情的坟墓，我情愿嫁给一个自己深爱的人，心甘情愿的被他埋了。 闹钟响起，我起床，梳洗打扮好，尽管有严重的黑眼圈，但我发现，我的眼神却比平时多了几分坚定。不论昨夜我经历了怎样的苦痛挣扎，天亮了，我就必须以最美丽的姿态继续我的生活。 据说，人悲伤的极限是5天，很多烦恼其实都没什么大不了，只是你在那个情境下，在那种心情里，庸人自扰罢了。所以，无论发生什么，先善待自己，时间一过，世界自然会好。 显而易见，时间给予我的答案是我再一次执迷不悟的选择了他，甚至这一次已经到了无可救药的地步。我很清楚，选择他就意味着放弃这半年以来我苦心经营起来的心平气和与波澜不惊，但我必须忠于自己的内心，不是吗？ 人性有一个弱点，你越在意什么，什么就越是折磨你。当你不再畏首畏尾，当你鼓起勇气，下定决心忠于自己，每一天就都将会是最好的状态。 如果让我永远生活在这样无爱又安分的日子里，我情愿典当我的全部，去赌这一回，痛痛快快的爱一场，至少，有50赢的概率，赌赢了，便可以幸福一生。 时间已经过去半个月了，却依稀记得，那天晚上你拉着我的手说，在你离开我的这些日子里，你从未忘记你的初衷，你只想好好赚钱，能够在将来给我好的经济条件，这样就能够好好爱我，让我少一些忧愁。 那么，我想告诉你，在这个吵得人分不清东南西北的世界里，我们手里所持有的干干净净的初衷已经不多了，请你一定要握好，握紧，别弄丢了，明天，我们还要赶很远很远的路。 终于，思念的人又相聚，花又开好了 我想，最美的重逢，应该是，不言过往。 虽然重逢似乎晚了一些，但阳光甚好，来日方长，我想陪你很久很久 每个人，都应该疯狂一次，无论是为了一个人，一个梦想，还是一段旅程。不是吗？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第七章：为谁零落为谁开 （一） 提起笔写这段为期十天的四川之旅已经是五个月之后的事情了。 没错，我停笔了五个月！ 有时候五个月很短，只是弹指一挥间；有时候五个月却很长，长到翻天覆地，沧海桑田。 在这五个月的时间里，至少有四个半月我都忘了这重新握住的梦想。毫无动笔的，我不得不承认，安逸与幸福是折断我梦想羽翼的罪魁祸首。安逸的生活会使人变得懒惰起来，而幸福往往又会削弱一个人的野心和动力，让人觉得现在的生活已经很不错了，不需要更好，更不需要改变。而文字这东西又不是每天的必需品，也就不愿意坚持提笔。 会让我安逸度日，大概是因为爱情重新靠近了我，而我毫不犹豫地选择了紧抓不放，静静地守着这份失而复得的幸福画地为牢，丝毫不希望这来之不易的幸福生活发生任何一点点的改变。 我差点又变成了原先那个我。把爱情放在第一位，患得患失，没有自我，把那个他变成了生活的重点。 尽管我得到了我想要的，可是依旧过得诚惶诚恐，常常会莫名很害怕，害怕再次失去他，再次经历那种痛不欲生的日子。也会时不时地担心会不会由于自己的经营不善，导致未来的结果将无情的告诉我，曾经的一意孤行是多么的一败涂地。我是个骄傲又倔强的人，从来不愿意低头承认自己当初的选择会是个错误，于是，总是花费大量的时间与精力去经营着我那脆弱的爱情，希望它能按照我设计的轨道前进。 患得患失的感觉真的很可怕，它让你不仅害怕失去，甚至也让你害怕得到。 在微博上看到这样一句话：如果我不曾见过太阳，我本可以忍受黑暗，然而阳光已使我的荒凉成为新的荒凉。这就是我的现状！ 很多东西，当我们失去过一次，就算再次拥有着，我们也总是无法心安理得，一切如初。尽管，心里也很明白，我们会一直拥有着，不会再失去了，可心也依旧无法完全信任，依旧会紧张兮兮的担心，一不小心又弄丢了怎么办。 或许，那失而复得的幸福就像是古代君王的江山一样，易打难守。 我当然意识到自己的错误，也不止一次的质问过自己：我的人生就真的只剩下爱情了吗？是不是谈好了恋爱，我这一生就圆满了？在无数次的质问与自剖后，我终于愿意向自己屈服。伤我最深的是爱情，而给我最多的是生活。如果我看不到自己的价值，那么就算有最好的爱情，我也依然过不好这一生，因为一个人的生命意义并非他爱过谁，而是，他是谁！ 我如梦初醒，如果我又变回原来的模样，只会让自己彻头彻尾的再次失败，经历这场风雨洗礼后的我，应该是独立的c坚强的c自信的c美丽的，更是自爱的！只爱自己的人不会有真正的爱，只有骄横的占有。不爱自己的人，也不会有真正的爱，只有谦卑和奉献！我爱他更爱我自己，我不是为他而活而是为自己而活。只有恰如其分的自爱才能成为真正爱的艺术家，生活也才会更美好！ 我们总是无知的以为握紧了拳头就是拥有，但其实里面只有空气，而摊开手看似一无所有却可以重新拥有整个世界！ 如是这样，我们是不是不该追求安逸和幸福？可这人世间又有谁是不希望自己安逸和幸福的呢？！如果可以安逸，又有谁会愿意颠沛流离呢？那就请在幸福的时候不忘提醒自己生命短暂无常，更多的为自己而活，做自己该做的梦，做自己该做的人，此生要活好每一刻，做最好的自己！努力不留遗憾，人生要活得不一样！ 正如三毛曾经说过的：有生之日，做一个真诚的人，不放弃对生活的热爱和执着，在有限的时空里过广大无垠的日子。 我们总是像智者一样劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不你就被生活牵着鼻子走，该怎么走，只能取决于自己！ 于是，我选择了再次提笔！ 毕竟我现在只能做的，便是以一段拙劣的文字来祭奠我那段被偷走的岁月。 有人曾经研究过，当一个女人失恋的时候，她的文笔可以达到诺贝尔文学奖的水平，而当一个女人正处于恋爱期的时候，她的智商仅高于智障人员10，以前我觉得这是无稽之谈，现在我只是觉得自己很可笑！ 这五个月的时光，平淡无奇。没有了大喜大悲，也不再踌躇满志，只有日子无法抗拒的一天天继续，我自然也就得以收获一颗平和的心。如果能够用一颗平和的心去对待生活，那么生活也会呈现出他的本来面目，是的，生活原本就是朴实无华的，平平淡淡才是最真实的生活状态，所有的轰轰烈烈都只是生活的一角。 爱情亦是如此。总有一天，你不再需要轰轰烈烈的爱情，只需要在你身边给你一杯热水的人，你想要的只是一个不会离开你的人。仅此而已！ 我们总是习惯性的抱怨生活太单调，日子太无聊，无惊无险c无喜无悲，而后开始羡慕电影电视剧，总是能够爱得轰轰烈烈，就算是恨也恨得轰轰烈烈，每天都充满了巧合与惊喜。亲爱的，你要知道，那并不是真正的生活，更不是真实的日常。在我看来，这样不好不坏c不惊不喜，一切都还可以的日子，其实就已经很不错了，毕竟能够熬得住这些平淡的流年才是多么的不容易，那比你爱一个人还更需要智慧，更需要勇气。 小时候的我，总是想要当英雄，想变超人，想成为被光环围绕的很厉害的人，后来啊，后来，只想做一个普通人，养一只猫，一条狗，有一个小房子，和一个爱人。 越是长大，越是成熟，越是觉得简简单单，平平淡淡，也可以是一种很美好的生活方式。所以，我们常常感叹的是岁月静好，而非岁月闹好！ 所以我希望我的生活，能够温柔有趣，不必太激烈，三餐四季，也不必太匆忙。因为只有慢下来才能修炼一颗平和的心，也只有一颗平和的心才能好好体会这人世间的种种幸福。 最真实的生活，其实就是简单的重复，那些淡而无味的日子，才是最有力量的修行，才是我们最该珍惜的幸福。 我有一个侄子，不过三岁，每天都笑呵呵的，出门看见路上一辆行驶的公交车都要欢呼雀跃老半天。我多么希望，我也能像他一样生活得这样简单c纯真，就连普通得不能再普通，甚至是常常会被我们忽略的公交车，在他眼里竟然也是一道值得欣赏c令人欢喜的风景。如是这样，那真的是处处有美景，不需要轰轰烈烈，幸福与快乐也将无处不在。 生命是一种缘，你刻意追求的东西也许终生得不到，而你不曾期遇的灿烂，反而会在你的淡泊从容中不期而至。我们马不停蹄地寻找幸福，暮然回首，幸福其实就在身边，我们需要做的是停下来，慢慢感受这份幸福。 小时候，我们总是特别渴望自己能够快点长大，这样就可以穿妈妈的高跟鞋，可以一个人出远门，可以有自己喜欢的人。终于有一天，我们如愿长大了，却又开始十分懊悔自己的成长，因为成长的代价就是剥夺了我们的无忧无虑与简单快乐，取而代之的是那汹涌而至的苦难与伤痛。我们是可以穿上漂亮的高跟鞋了，可是那高跟鞋却很容易拐到脚；我们是可以出远门了，可是工作生活却总是羁绊着双脚；我们也终于有了自己喜欢的人，可那喜欢的人却总带给我们无尽的苦恼与伤痛。 小时候枕头上都是口水，长大了枕头上都是泪水，小时候，微笑是一种心情，长大后，微笑只是一种表情。 因此，不必急于成长，更无需害怕老去，只管跟随时间的脚步，不急不缓，一一经历着该经历的一切，用心体会当下的感受，不论是喜是悲，是好是坏。余生很长，莫要慌张，让我们在平淡中不慌不忙的变好和成长。永远要记住，你想要回去的过去回不去，而你想要去往的未来也到不了，除了把握当下，你什么也做不了。 正如现在的我，不回忆过去，更不幻想未来，只管过好今天，就连近在咫尺的明天都懒得多想。有约会就去赴约，开心了就大声的笑，心情不好就听歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，该看书时看书，该玩时尽情的玩，有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，只管活出漂亮的自己。虽然偶尔也会莫名担忧与惶恐，也会在与他的小情小爱中迷恋舍不得出来，但绝不会让自己沉迷太久。 当然偶尔也会讨厌不甘平庸却又没有好好努力的自己，觉得自己不够好，羡慕别人闪闪发光，但其实大多数人都是普通人的，只是别人的付出我们没有看到。不要沮丧，不必惊慌，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟，坚持着。总有那么一天，我们都会活成自己最爱的样子，拥有一种很理想很舒适的生活状态，过去所有的伤痛变成了积累，更成熟，也更知性。没人爱时专注爱自己，有人爱时也有能力拥抱彼此。这些年，因为见过了一些糟糕的事情，反倒觉得一切都会慢慢好起来，有人给你承诺也就有失望的时候，而你真正想要的东西，总归要自己去争取，只有自己才不会亏待自己。 其实，如果每一夜都能干干净净c心安理得c精疲力竭地入睡，每一天也能清清爽爽c心平气和c精神充沛的醒来，就已经是最好的生活状态了。这样的日子，虽然平凡，却很真实。生活的智者，便是能于平淡中发现他的美并且乐在其中。 听说，人这一生会有三次成长：第一次是发现自己不是世界中心的时候：第二次是发现无论再怎么努力，有些事情还是无能为力的时候；第三次是明知道有些事情可能会无能为力，却还是会尽力争取的时候。 或许，正是因为经历了一些不美好的人与事，我们才拥有了成长的养分。毕竟，我们终将长大，无论愿意与否，都会无法抗拒的长大。 努力做一个简单的人，看得清世事繁杂，却不在心中留下痕迹。深知世界的复杂，黑暗和荒谬，依然选择面对复杂，保持欢喜，保持平常心，简单，快乐。 努力做一个纯粹干净的人，从不美好里相信美好，见过不善良依旧善良，经历了该经历的一切后仍然会觉得这人间值得。 努力做一个淡淡的女子，沉淀浮躁，平静心态，用一颗淡然的心面对所有的阳光雨露，向往更光亮的那方，即使生活充满着各种苟且，但勇往直前是为了诗和远方。 而努力的意义就是，让自己随时有能力跳出厌恶的圈子，并且拥有选择的权利，这样便可以在以后的日子里，放眼望去，全部都是自己喜欢的人和事。 总有人说，忘记一段旧爱最好的办法就是找到一个新欢。或许正是因为与他的重逢，内心又开始充实满档起来，他重新占据着我心里大片大片领土。他虽不是新欢，但绝对比新欢更加让我称心如意。现在的我们，虽没有了热恋中情侣的你侬我侬，却有了平平淡淡中的舒适与自在。简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，有一个懂你的人最温暖，什么都不用说，什么也不用做，你在就好了！ 突然想起了当代浪漫主义诗人顾城的一段文字：草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就已经十分美好。 而那些糟糕的过去，不堪的往事，似乎也在我某个不经意的瞬间，已经悄然地随风飘散，无处可寻。或许，平淡的流年最易抚平过往的伤痛。 在所谓的人世间摸爬滚打至今，我最相信的真理就是那句话：一切都会过去的！ 因为生活中的故事，都是从热闹说起，最后归于平淡。烦恼也不过如此，无论来的时候多么的难受，最终都会随风而去。 什么叫真正的放下？大概就是有一天，当你再次面对你过往的难堪c你憎恨恼怒的人，心如止水，不再起心动念，坦然面对，一笑了之。即便别人在你面前，复述你过往种种不幸时，你仿佛是在听别人的故事，心里一丝涟漪都没有了。 生活本不苦，苦的是我们过多；人心本无累，累的是放不下的太多。 于是，在这光怪陆离的世界，我总算是如愿以偿的度过了一些安稳的日子，我们都是凡夫俗子，本就应该过着平凡安稳的日子，只是这个世界太复杂，到处都充满着无能为力，不为人知的事。 所有的光鲜亮丽，背后都有辛苦付出，所有的现世静好，背后都是咬牙坚持。 那些看起来幸运的人，心里也有难言的苦。而那些时常微笑的人，心里也有无声的泪。炫耀生活的人，远没表面那么风光。一个人如何快乐，只有自己懂得，不要跟自己过不去，更不要跟别人的评说过不去，幸福不在别人眼里，而在自己心里。 心简单，世界就是童话，心复杂，世界就是迷宫。 在这些安分的时光中，最值得炫耀的或许就是那为期十天的四川之旅了，其他的，似乎都不值得一提。 有人说，人这一辈子至少要有三次旅行：一次独自旅行，一次蜜月旅行，一次陪伴家人的旅行。 我很失败，我的人生到目前为止，这样的三次旅行竟然都没有完成过。我许诺自己，未来一定要一一实现。同时，我也顺便祈求上天，未来的自己能够特别特别有钱，这样难过的时候，就不是抱着枕头默默流泪，而是能够马上订机票去任何想去的地方。 这一次的旅行原本就是用来犒劳一下自己的，虽然是与一个友人同行，但我比较特立独行，就姑且算是我自己一个人的旅行吧！ 每个人都会有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。这趟旅行，我带的是最深沉的那个自己。 那么言归正传，说说我的这段旅途！由于是五个月前的事儿，早已经没有那么深刻，只能通过回忆来搜寻与之相关的片段！于是我惊奇的发现，我已经很难搜寻到与景物相关的画面，真正能够在心里储存下来更多的是旅途中的体会与感触。韩寒说，你连世界都没有观过，哪来的世界观！我的理解是，旅行不在于你所观的世界，而在于观完后留下来的世界观！ 因此，在我看来旅途的真正意义并不在于踏足了一座新的城市，观赏了一处别样的风景，亦或是领略了不同的风土人情！旅途中，走了很多陌生的道路，听了几曲陌生的歌儿，接触了一些陌生的人儿，吃了一餐陌生的午饭，周围的一切都是陌生的，全新的，琳琅满目，应接不暇于是，我们不知不觉地从原有的生活状态中跳了出来，不自觉地将自己与山水c与美景c与新的环境c新的人文融为一体！看到了山水的宏伟壮观，领略了世界的包罗万象，于是，我们沉默了，不得不在大自然的面前俯首称臣！也开始变得谦卑，变得渺小起来！站在这大千世界面前，我们得以放空自己，也就发现所有的纠结与痛苦都不堪一击，不攻自破，更不值得一提，曾经的苦痛挣扎不过是自寻烦恼，亦或是庸人自扰罢了。那些压抑在心里久久挥之不去的阴霾在旅途中也就得以烟消云散，一切都豁然开朗起来！看到了自己的渺小也就学会了谦卑，学会了放下，于是，也得以寻回一颗宁静的心！而这才是我所认为的旅行的意义！ 很多人说中国人的旅行就是上车睡觉下车尿尿，到了旅游景点拍照，完事，回家！缺德一点的还不忘在某个显眼的地方刻上“某某某到此一游”，以此来证明自己在这个景点的存在感。没错，他是曾经到过这里，但并不是真正意义上的旅行，那只不过是一堆肉从这座城市挪到了另一座城市罢了！但无可否认，没有这些人的贡献，中国的旅游事业不可能如此风生水起。 我所认为的旅行，应该是精神与灵魂的解脱与升华！ 为什么我们总喜欢建议那些处于逆境中的人儿出去旅行散心呢？大概也是如此原因吧！生活c工作久了难免都会被很多事情困扰着，长期待在一个再熟悉不过的城市，麻木地做着再熟悉不过的工作，与一些再熟悉不过的人相处，这些困扰只会被我们无限的放大，无限的放大然后迷失自己，甚至精神奔溃。都说熟悉的地方没有风景，这时候适时的换个陌生的城市旅行，换个心境，不失为最好的排忧解难的方法了。 从前，害怕离别，因为割舍不下，如今，我们许诺成为更好的自己，远行则有了意义！ 正如马丁所说：趁年轻，多读书，多游历，多交往。经历的越少，人越会对环境不满意，消极的以为是环境制约了自己的发展。而见识得越多，人越会对自己不满意，懂得改变自己去适应环境，反而能真的做出一些事情来。 也就是说，人到一定年龄，行万里路会比读万卷书更重要。那些走过的路写在脸上，那是更为深刻的另一种写作。是对生活和生命的赞叹和感激，行走，是力量，是精神内核的一次次裂变。 我已经到了不得不上路的年纪，至于去哪里，倒是没有多想，不过三秒钟，便决定了下来。 亲爱的，你是否也曾因为某一本书，某一段文字，又或者是某一首歌曲，而对一个城市心向往之 有一首叫做《cd》的曲子，特别耐人寻味，歌词也特别有画面感，我特别喜欢这首歌，她的歌词大概是： 分别总是在九月，回忆是思念的愁； 深秋嫩绿的垂柳，亲吻着我额头； 在那座阴雨的小城里，我从未忘记你 cd带不走的只有你； 和我在cd的街头走一走 直到所有的灯都熄灭了也不停留； 你会挽着我的衣袖，我会把手拽紧裤兜； 走到玉林路的尽头，坐在小酒馆门口。 每次一听到这首歌我总会思绪飞扬，恨不到马上飞到cd去感受一下歌者所描述的景象 大概也正是因为这首歌我才选择了接下来的四川之旅吧！ （二） 这些年特别流行说走就走的旅行，我也决定潮流一把，感受一下时尚尖端的快感。与其说是说走就走，倒不如说是蓄谋已久来得贴切些！我爱旅行，但显然不是一个合格的旅行者。这一次的四川之旅，是我人生到目前为止最遥远，最宏伟，最像样的一次旅行了。虽然时隔已久，但毕竟是我人生第一场正式旅行，意义非凡，因此还是可以搜索到很多只属于他的美好片段！ 这次出行，我和朋友们选择的交通工具是飞机。说来不怕你笑话，这还是我生平第一次坐飞机呢！飞机起飞的时候，我竟然紧张到双眼紧闭，手死死抓牢扶手架，当失重的感觉渐渐消失，我知道飞机已经平稳的飞行了，我才开始放松自在起来。简直不敢相信，即使是站在十几层楼靠窗的位置，我都会尖叫不已，甚至吓出一身冷汗，现在我却淡定的待在几千米的高空中，不得不对莱特兄弟的发明佩服得五体投地！ 眼睛慢慢睁开，迅速移向窗外，曾经无数次幻想过“天庭”的模样，它应该是高速的c惊险的c刺激的，梦幻的还应该有很多奇形怪状的云朵围绕我们，然后我们从中间飞速的打马而过，那感觉应该是像小朋友玩滑滑梯一样兴奋又满足，也就一眨眼的功夫就将那些云朵儿远远甩在了身后，跌进了蔚蓝蔚蓝，蓝的不能再纯净的天空的怀抱里，接着开始撒娇c嬉戏 可事实的真相是，窗外除了湛蓝湛蓝的天空以及白得一塌糊涂c像蜗牛般缓慢浮动的云朵之外，并无特别之处。只是云朵离我很近，仿佛触手可得，一团团，像我小时候爱吃的那种棉花糖，白得仿佛可以滴出汁儿来，也甜到了心坎里！ 面对终于得以一见的天庭，我竟然波澜不惊。是的，记挂在心里的一些东西，即便有一天忽地成了现实，也未必如想象的那般欣喜。心在变，情在变，境也在变，终有一天你也不得不承认，心心记挂的，不过是自己捏造的一个泡影。 我想，这可能是由于被痛苦持续猛烈袭击而造成的感觉神经麻木，又或者是窗外的景象太过安详c宁静，我丢失了我的脾气！ 出发前，我以为没有他的这趟旅行，我又会是失魂落魄，念想重重。但是很明显，我并没有想象中的孤寂，我一样可以看风景辽阔，看蓝天宁静c白云安详，它们并没有因为我过往的悲伤而溃不成军，更没有因为我的放不下就失去意义，我也终于明白，那些让我迷途的，不过是我自己不切实际的期盼罢了！ 现如今，我和他的关系得到了很好的缓和。即使不见面c不说话c不发信息，心里也会留一个位置给彼此。当心里安安稳稳的住着一个人，就有了一种前所未有的踏实和满足之感。或许，也正是因为这样，我才能够如此坦然，如此心平气和。 后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然。这一路，你是你，我是我，不是没你不行，但有你更好。 当我们安全到达黄龙高原的时候，同机的旅客朋友们几乎不约而同的都欢呼雀跃起来，自从马航莫名其妙失联后，空难就接二连三地发生，有人说这一年两头逢春，又是润九月，非常不吉利，所以整个世界都多灾多难，中国也不例外。当然，还有科学一点的说法，说是地球引力出了问题，所以飞机才会经常任性，不是玩失踪就是玩坠毁。但不论什么原因，只是希望，我所到之地能够一片祥和。 黄龙机场位于海拔3000多米的黄龙高原上。我知道高原气候和福州的亚热带气候有所不同，但怎么也没想过竟是这般的天差地别。福州的7月，水深火热，每天都是接近40度的高温，跟生活在传说中的火焰山没什么区别。就算是吹着空调都能汗流浃背，很多时候我都有把自己扔进冰箱冷冻起来的冲动。同样是7月天的黄龙，虽然也是阳光明媚，却远不及福州的太阳那么毒辣c炙热。一阵微风吹过，我竟然有些毛骨悚然，开始瑟瑟发抖起来，我都有点怀疑这里的太阳公公可能不是正品，7月天啊，也就是福州的三伏天，我竟然被风吹的直哆嗦。 环顾四周，和我同一航班的旅客朋友竟然几乎都穿上了风衣，戴上了围巾。天啊！我几乎是尖叫了起来，出发前我竟然没有查看四川的天气情况，自以为是的认为整个中国都是像福州一样的大火炉，所以我带来的服装全部都是轻薄凉爽，适合拍照c颜色鲜艳裙装。我恨不得给自己一个大嘴巴，也终于不得不承认自己不仅是智商仅高于智障人士10的低能者，同时也是一个不折不扣c俗不可耐的小人物。 接待我们的导游是三个年纪与我相仿的四川姑娘。都说四川出美女，不仅美，关键是辣！所以我以为的四川女孩应该是大嗓门却又很妖娆的。可是很明显，这三个姑娘并不是这类人物，她们热情而又有礼貌，给人一种特别温暖随和的感觉，完全没有辣的味道！她们引着我们上了一辆大巴车，待我们一一做好，姑娘们就开始很详细的介绍我们接下来的旅程！ 下一站，我们要去的是海拔5000米的黄龙顶上，由于海拔在逐渐上升，导游建议我们在车上睡一睡，这样可以缓解高原反应。很多游客果真倒头便开始呼呼大睡了。我哪里能睡得着，眼睛一刻也没有从窗外收回来过，目不转睛的看着窗外弯弯曲曲c盘旋而上的公路，时而出现的羊群或是马群，时而又出现的大片大片格桑花，这些无一不深深的吸引着我，我看得很认真很出神。 “天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”，憧憬了无数次的景象，果真如假包换的在我眼前上演了 导游用麦克风激动地告诉我们海拔5000米的黄龙最高点到了。有些人从睡梦中醒来，懒洋洋的瞟了一眼窗外便又倒头继续睡，嘴里还不忘喃喃自语，除了山和草也没有什么特别的呀！有些人更厉害，干脆就忽略掉导游的话呀，换个舒服一点的姿势继续未完成的春秋大梦。我的激动和兴奋反倒显得格格不入起来，轻轻叫醒了同窗友人，他揉了揉睡眼惺忪的双眼，拿出手机，迅速拍了几张照片，扔下一句“高处不胜寒”，便又进入了梦乡，她的脸上写满了因为旅途奔波而带来的疲惫和劳累。 那么我呢，我会是一个怎样的模样呢？我猜，我应该是美丽可爱的吧！因为我这小小的脸庞似乎已经装不下从心里开出的大片大片笑容了该怎么形容呢？就是那种只在书中读过，以为只应天上有的景象却突然真真切切的让我瞧见了，比梦想成真还要更加不可思议！ 窗外雾气腾腾，烟雾缭绕，比飞机上还更有电视里天庭的视觉效果。只可惜条件不允许，要不然在这5000米c最接近天堂的地方，建一座小木屋，种一片格桑花，养一群牛羊，藏几本书籍，了此残生，也未必不是人生的一大快事！ 等我们到达黄龙最著名的一处景点——五彩池的时候，已经是下午五点多了。五彩池位于黄龙最上端的钙化彩池群，他的上半部呈碧蓝色，下半部则呈橙红色，左边呈天蓝色，右边则呈橄榄绿色。湖里生长着水棉c轮藻c小蕨等水生植物群落，还生长着芦苇c节节草c水灯芯等草本植物。这些水生群草所含叶绿素深浅不同，在富含碳酸钙质的湖水里，能呈现出不同的颜色。同一湖泊里，有的水域蔚蓝，有的湾汊浅绿，有的水色绛黄，有的流泉粉蓝变幻无穷，煞是好看！在日头当顶c山风吹拂或是以石击水时，还能溅开一圈圈金红c金黄和雪青的涟漪，分外妖艳！五彩池异常清澈，透过池水，可见池底岩面的石纹，由于池底沉淀物的色差以及池畔植物色彩的不同，原本湛蓝色的湖面变得五彩斑斓！冬季四周冰天雪地，而这个五彩斑斓的小池子却不冻冰，甚为奇绝。被大众誉为“人间瑶池”也算是实至名归！ 关于五彩池还有一个美丽的传说，相传五彩池是女神色嫫梳洗的地方，男神达戈每天从长海打水过来，天长日久，男神达戈的双脚在山崖上踩出了198个台阶，而色嫫脸上洗下的胭脂也变成了这潭让人惊艳的五彩池。相爱的人们都相信，如果能够顺着台阶下到五彩池边，默默的许个愿，再爬上198级台阶，就一定能够相爱终身！ 毋庸置疑，我肯定带着能够与他相爱终身的愿望爬完了那198级台阶！我相信传说，我更相信它能实现！ 如果不是跟几个友人再三确定了时间，我一定不会相信我们下山的时候已经是晚上八点多钟了，可天空分明还是亮堂堂的，就跟福州的五六点钟差不多，导游解释说这是因为黄龙是高原地带，海拔高，日照时间自然就比海拔低的地方长了几个小时！也就是说在黄龙至少比在福州可以多享受三个小时的阳光。 瞬间，我就爱上了这片土地，只因它有着更长久更长久的阳光！我是一个特别热爱阳光的人，因为阳光多了，阴暗自然就少了，而我也希望自己能像向日葵一样朝着太阳生长，做一个温暖的人，不卑不亢，清澈生活！ 这一天过得很充实，临睡前我给他发了一条信息，风景很美，我很好，只是这一程少了你的陪伴。 很快就有了回信：接下来我会陪你看很多我们不曾看过的风景，去到很多我们不曾去过的城市，不会再让你孤独一人了！ 你要相信，总会有那么一个人，陪你完成你没有完成的心愿，给你送花，陪你看日出日落，陪你逛公园也陪你坐旋转木马，最后陪你共度余生。 我看着手机，笑出了声音。 多想跨过距离去拥抱你，而不是抱着手机说想你。 突然很想把自己变小，这样你就可以把我放在口袋里，我想你了就自己钻出来看看你。 其实我一点我也不孤独，心中有一个值得念想的人，而那个人刚好也念想着自己，这世上再也没有比这更加美好的事儿了 以前我觉得爱情是轰轰烈烈，后来觉得爱情应该是细水长流，之后认为是安全感，是陪伴，是依赖，是放不下，是舍不得，现在我觉得爱情就是，我爱你时，你正好也爱我，就这么简单。 第二天，我们走进了藏家感受一下当地的风俗民情。穿上藏族服装，学说藏语，大口大口的吃手抓羊肉，唱着藏歌，赏着藏舞，心无旁骛，居然会有一天，我也能如神仙那般快活自在。我以为我的生活除了黑色还是黑色，是从什么时候开始，他又偷偷恢复了往日的五彩斑斓！我们尽情嗨皮，几乎是乐不思蜀了 藏族的扎西说，穿上藏服，我就是他们藏族最美丽的卓玛了。藏族的风俗是一妻多夫制，也就是说，如果我就此留在阿坝州，我就可以有好几个老公，到时候高兴宠幸谁就宠幸谁，谁不顺我意，我就把他打入冷宫。听着倒是蛮不错的，有点像是女皇武则天的感觉。那么问题来了，这要是万一有了孩子，请问我怎么知道孩子他爹是谁？果不其然！藏族同胞只有妈妈没有父亲，管男的长辈都叫叔叔。 我无法评价他们的这种风俗是先进还是落后，尽管几千年的中国，男人可以三妻四妾，君王可以三宫六院，可到如今还不是得老老实实的一夫一妻制，男人有外遇c有小三都是不被允许的，更何况女人？女人要是出轨，那就是千夫所指，无颜面对世人的悠悠之口了！而这里，二十一世纪的今天，却依然保持着远古时代的母系氏族。改革开放的大炮竟然没有摧毁这里的原始状态。或许，这样不同寻常的人与事，本身就有存在的必要性，如果世界都是一种颜色，那么生活必将不再丰富多彩。怪不得伟大的小平同志后来又提出了求同存异的原则，这样想来，我也就接受了他们这样的风俗！ 不过，我还是很不礼貌的当即回绝了扎西哥哥，这里再美，扎西再好，我这一生也只要他，我当然知道他并不是最好的，但他在我心中却是无可替代的！ 当天晚上，我们去看了一台由杨丽萍，容中尔甲历经数年精心打造的涵盖了中国各藏族地区不同风格的纯藏族大型歌舞剧——《藏迷》。大概由于白天太辛苦，很多友人又困又乏，看到中途便呼呼大睡了，另一部分友人虽然勉强看完了全场，给出的评价却都不高，有的甚至表示根本不知所云，无法与张家界的《印象大红袍》桂林的《刘三姐》相媲美！ 或许是因为我有那么一点文学底蕴，理解能力稍微强了一些，又或者是因为我孤陋寡闻，并没有看过《印象大红袍》和《刘三姐》，没有对比就没有高低之分，总之，我觉得《藏迷》很好看，很有内容也很感动！我认认真真看完了全场，看到老阿妈朝圣故事的时候我还有做笔记，被老阿妈虔诚的朝拜行为深深感动，也被他们那种无坚不摧的信仰深深震撼。看到最后老阿妈被神鸟一路护送到极乐世界，然后出现了一个小孩，我知道那就是老阿妈的轮回再生，生生世世c生命之轮依然在岁月深处黯然回转我彻底控制不住了，眼泪呼之欲出！ 《藏迷》几乎覆盖了所有中国藏族地区最典型的民间歌曲c乐器及民族舞蹈。节目编排丰富绚丽，震撼人心，整个演出节奏时而高亢强烈，时而缠绵悱恻，场面宏大壮观。通过歌c舞c乐描绘了一副神秘而博大，远久而灿烂的藏族风情画，这让我对藏族文化也有了更深的了解。 接下来的三天，我们认认真真的游了一番九寨沟。九寨沟位于四川省阿坝藏族羌族自治州。九寨沟境内，地处青藏高原c川西高原c山地向四川盆地过渡地带，南距cd市300多公里，是一条纵深50余千米的山沟谷地，总面积64297公顷，森林覆盖率超过80。因沟内有树正寨c荷叶寨c则查洼寨等九个藏族村寨坐落在这片高山湖泊群中而得名。 有一首著名歌曲叫《神奇的九寨》，就是对四川九寨沟的歌颂与赞美。这首歌将九寨沟誉为人间天堂c童话世界，之前以为这是为了宣传景点而夸大其词，毕竟只是一首歌，如今到过之后发现这首歌不仅所唱不虚，而且绝对是有过之而无不及。这个地方值得每一个人一生都必须去一次！ 九寨沟风景如画，再华丽的词藻在他面前也已经苍白无力，在优美的诗句于他而言也是无能为力。说不出的美才是最无与伦比的美丽！ 你要相信，在这个世界，总会有一些无法抵达的地方c无法靠近的人c无法完成的事情c无法占有的感情c无法恢复的缺陷c无法言表的美丽与感动！ 请原谅我浅薄的文化造诣无法描绘出九寨沟的美轮美奂，所以我并不打算详细介绍我眼中的九寨沟，这并不是我要表达的重点，相信也并非大家最期盼看到的故事。 我始终认为，一千个人看九寨沟就一定会呈现出一千种不同的景象，因为每个人看风景的角度c侧重点以及彼时彼刻的心境都是不一样的！你的心到底在感受些什么只有你自己知道！别人笔下的风景再美再好终究只属于他一个人，只有自己亲身经历c亲眼所见的美景才是真正属于自己的。 因为我们每个人的经历都像是一本书一样，至于写得好写的坏，写得厚写得薄，写得精彩写得平淡，全看你自己如何下笔，别人是没有办法代替的。 因此，我想给九寨沟这一段留一页空白，具体什么颜色c什么景物交由亲爱的你自己去填充，去涂鸦，我所要分享的是我游玩时的心境与收获！ 九寨沟景区多，路途远，想要欣赏到最美的风景，最好的选择就是步行了。我不爱走路，却一直在路上，每一个步伐都轻快而明亮！ 水是九寨沟的灵魂，都说九寨归来不看水，我的灵魂已经悄然与他做了好朋友，虫鸣鸟叫c流水潺潺c蛙声一片逐渐挣脱时间与空间的束缚，我在九寨沟享受到了一种释放c随性c自由c逍遥的世界。 一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，也许你不喜欢陌生的感觉，可是陌生却可以带你逃离枷锁。越陌生越自由，也就放开了自己，陌生就变成了新奇！ 也许，我现在依然是一个人旅行，一个人走路，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆，然而我却能够很好的一个人旅行，一个人走路，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆！ 太多人因为离开了另一个人就没有了自己，而我却一个人度过了所有，不论是开心的还是不开心的，我的孤独，虽败犹荣！ 正如山本文绪在他的文章《然后，我就一个人了》中所说：一个人的日子固然寂寞，但更多时候是因寂寞而快乐。极致的幸福，存在于孤独的深海。在这样日复一日的生活里，我逐渐与自己达成和解。 所以，请不要排斥一个人，有时候，一个人的时候甚至比两个人的时候还要自在欢喜一些。 古人说，人有三重境界：见山是山，见水是水的是庸人；见山不是山，见水不是水的是伪装的智者；见山依然是山，见水依然是水的才是真正的智者！我没有走过平湖烟雨，岁月山河，更称不上是历经劫数，尝尽百味的人，只是，我很荣幸，在我这样的年纪，经历了些许磨难后，依然可以用一个干净的心去看这个世界的风景如画，宁静平和的享受这一程又一程的山水。我想，我不是智者，但我希望我有一天能成为智者！ 突然想起了三毛陈平的一首诗。我很喜欢三毛，喜欢她的我行我素，喜欢她的自由自在，喜欢她那些深刻忧伤的文字，更喜欢她的超凡脱俗c不拘一格。我常常很向往她的那种生活，特别想去撒哈拉沙漠也住上个一年半载，学学她如何变废为宝，白手成家！但是，我终究不是她，不能像他一样洒脱，也没有勇气去撒哈拉沙漠，我只能在我自己小小的地盘守着她，守着我的小小幸福，但我对三毛的热爱至死不渝。她说： 如果有来生， 要做一棵树， 站成永恒c没有悲欢的姿势， 一半在土里安详，一半在风中飞扬， 一半洒落阴凉，一半沐浴阳光； 非常沉默，非常骄傲， 从不依靠，从不找寻。 如果不是因为经历了今生的劫难，我们对来生又怎会有如此的期许呢？我希望，未来的我，所有的情深意重，都能换来岁月温柔，一直努力，一直被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。有一天能够练就不以物喜不以己悲的心态！ 从九寨沟回来，我们去cd市区住了一天，后来又去了著名的峨眉山景区拜见了不可思议的奇观——乐山大佛！ 总算是如愿在cd的街头走一走，的确是一座美丽的城市，街道整洁又干净，行人热情又随和，没有了我熟悉的行色匆匆，生活节奏很缓慢，上班最晚，下班最早，怪不得被大众称为“成功之都”和“舒适之都”，cd的小吃也很让人回味无穷，火锅和麻辣烫那更是人间一绝！ 我没有去到玉林路的尽头，也没有在小酒馆门前坐一坐，我只是在cd的街头走了一程又一程，穿过了好几条街道，却并不曾找到歌者所唱出的cd那种味道，或许如他所唱，在那座阴雨的小城里，我从未忘记你，cd，带不走的，只有你！ 而这个你，不就是他的挚爱吗！ 因为一个人，爱上一座城！这座城市并没有我的心爱之人，所以我始终无法找到歌者口中那个让人向往的cd！ 关于乐山大佛，它宏伟壮观c不可思议c巧夺天工！我最喜欢的是它那个传说故事。 传说唐朝初年，凌云山上有一座凌云寺，凌云寺里有一个老和尚，叫海通。当时凌云山下，岷江c青衣江c大渡河三江汇流处，水深流急，波涌浪翻，经常吞没行船，危害百姓。海通和尚眼看船毁人亡，心中十分不忍。他想三江水势这样猖獗，水中必有水怪。要是在这岩石上刻造佛像，借着菩萨的法力，定能降服水怪，使来往船只不再受害。 于是他请了两个有名的石匠来商量刻佛像的事。这两个石匠一个叫石诚，一个叫石虚。老和尚对他们说：“我准备在这凌云山岩上刻造佛像，请你们来商议商议。” 石虚一听要在岩石上刻石像，心里很高兴。他想，这凌云山十分秀丽，凌云亭非常宏伟，每年来这儿朝山拜佛的人很多，我若在山岩上刻出许多各式各样造型的佛像来，我的本事岂不就一下传扬开来！想到这里，他就说：“三江水怪，十分凶狠，我看只有造千尊佛像才能把它镇住。”这时，老和尚见石诚在旁边一言不发，就问他：“石诚师傅，你觉得如何？”石诚不慌不忙的说：“我看就刻一尊象这山岩一样高大的佛像吧。”石虚一听忙摇头说：“山岩这样高，石头这样硬，你这尊佛像哪年哪月才能刻好？”石诚说：“这岩石硬就能经受风吹雨打，佛像大才能镇住三江妖魔。”老和尚见二人争持不下，就说：“你们二人不要再争了，干脆一个刻大佛，一个刻千佛吧。” 说完，海通和尚就出外化缘去了。从此，石诚c石虚两人就各自选岩构图，雕琢佛像。石虚选择了那最显眼，石头不太坚硬的沿江一片红砂岩，开始雕琢起来，红沙岩是一种质地疏松，容易风化的岩石，比花岗岩软，是很好的适宜于雕塑的材料，但佛像雕好后，容易受到侵蚀c风化。他刻了释迦牟尼得道成佛，又刻了南海观音慈航普渡，刻了十八罗汉降龙伏虎，又刻了普贤菩萨指点迷途。只听凿子响，只见石片飞，他刻了一尊又一尊。刻了两年，眼看就要刻完了。而石诚呢，却选择了一块又高又难走又硬的大岩石。他和徒弟们在山岩上搭建了架子，攀着岩石，开始雕琢大佛。大佛的造像是能带来光明和幸福的未来佛—弥勒佛。 石虚的千尊佛刻完了，而石诚的大佛连一只脚也没有刻完。石虚讥讽的说：“我两年刻了千尊佛，你两年还没刻完大佛的一只脚。”石诚毫不气馁的说：“你千尊佛，万尊佛，抵不上我大佛的一只脚。”说完又继续雕琢起来。 老和尚化缘回来还请了许多凿石造像的能工巧匠，让他们和石诚一起雕琢大佛，附近的老百姓听说老和尚请人雕琢大佛镇压三江水怪，也纷纷赶来帮忙。有的烧茶，有的送饭，一时之间，凌云岩上人来人往，锤声如雷，岩片似雨。 住在岩下深潭里的水怪，每天被岩上的石块打得胆战心惊，眼看巢穴快要被填平了，它涌起千丈巨浪，想把工人们从岩上卷到水里淹死。石工们眼看怪物涌起水来，就纷纷拣起岩上的石块向它打去。岩石像冰雹一样，不一会儿，就把水怪埋葬在乱石堆里。从此大佛岩下，风平浪静，而大佛的样子也一天天显露出来。 这时，嘉州有个官吏，爱财如命。他听说老和尚从外地化了许多银两，便打起了坏主意。有一天，他带着几个官兵来到凌云寺，对老和尚说：“胆大的和尚，你修建大佛，不先报官立案，目无王法，罚你银两一万两，限三天交齐。”老和尚说：“大人，修建大佛是为了镇压三江水怪，解除百姓苦难，这银子是我化缘来修建大佛的，不能动啊！”那官吏见老和尚不答应，就恐吓说：“要是不交钱，就剜去你的眼睛。”他以为老和尚怕剜去眼睛，就交银子。谁知话刚说完，老和尚面不改色的说：“我宁愿把眼睛剜去，也不能动修建大佛的钱！”说完，就自己剜去双眼，端在盘子里向那官吏走去。那官吏见老和尚真的剜去双眼，吓得不停后退。谁想一时忘了身后是悬崖，一下子摔死了。 这时，那一对眼睛又飞回老和尚的眼眶里。那些贪官污吏见了，再也不敢去敲诈老和尚的钱了。 后来，老和尚生病快要死了，但大佛还没有完工。他把几个弟子和石工们叫到床前：“我可能看不到大佛完工了。我死以后，你们一定要继续造大佛。”说完，他就咽气了。老和尚死后，他的徒弟就领着大家继续建造大佛。不久，石诚也死了，他的徒弟们仍旧在雕琢大佛。就这样一代接着一代，经过了90年，大佛终于建成了。 因为这座石刻大佛是天下最大的佛像，所以人们就叫它大佛，又叫乐山大佛。大佛旁边的那座凌云寺，也改名叫大佛寺了。 导游很称职也是个特别会讲故事的人。这个传说故事被他讲的生动而形象，仿佛是他亲身经历c亲眼所见一样！一项伟大工程的竣工总是要历经数难，需要几代人的坚持c坚持再坚持！我是个性情中人，很容易在别人的故事里收获感动，暗自流泪。尽管那是很久很久以前的故事，我很相信并虔诚的拜着每一尊佛像。 要说四川之旅这一程，我最不喜欢的便是那峨眉山的雨季了。峨眉山是中国四大佛教名山之一，他一年365天有280多天都是下雨的，以至于附近山民大多患有风湿关节炎疾病。也正是因为它的雨季，最终我们无法到峨眉山顶看日出，看佛光普照。甚是遗憾！下一次再来cd，再踏足这一片景色也不知将会是哪年哪月了，或许，此生，我们都不再相见了！毕竟我们这一生那么长，却也那么短 从cd回来那天，我们是晚上十一点多到的福州。他来车站接我，见面的那一刻，他将我紧紧的揽入怀里，柔软的嘴唇接连的落在我的额头c眉毛c鼻子c脸颊以及嘴唇上，每一个吻都有着炙热的温度，我可以真切的感受他那份浓厚的思念之情，我也积极地迎合着，我又何尝不是深深的思念呢？我们两就这样旁若无人的在人来人往的大街上拥吻着，那一晚的夜色很美，此生最美！尽管福州是个火炉也不及cd那般悠闲，但是，我独爱福州，无关其他，只因这座城市有我的他，就像cd有那位歌者心中无法忘记的你一样！ 我们了解一座城市，往往是从了解这座城市的某个人开始，而我们爱上一座城市，也常常是因为深爱着这座城市的那个人。 每一座城市都会有很多外来人员过来工作生活。其中有些人，尽管目前单身着，在一座城市呆久了却也是不愿意离开的。并不是因为工作c朋友c生活圈子迫使他们留下，更多的是因为他们暗恋着这座城市的某个人，或者冥冥之中的缘分让他们预感那个生命中对的人就在这座城市，还没有告白，还没有等到他的出现，怎敢离去？ 而另一些人，收入很高，职位也很高，甚至连朋友圈都是稳定高端的，可如果他命里那个对的人在另一座城市，他一定会义无反顾跳出原有的圈子，追到那个人所在的城市。如果没有，那只能说明他更爱的是自己。 剩下的那些情侣啊，夫妻啊，不言而喻，这座城市就是他的归途。 简单的说，迫使一个人不愿意离开一座城市，大抵的原因就是心中有爱。 亲爱的，希望你留在一座城市早出晚归，摸爬滚打，努力生存，也是因为心中的那份爱。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第八章：春风十里不如你 有这样一部电影叫做《闺蜜》，由陈意涵c钟汉良等主演。个人感觉影片不错，值得一看，据说票房也很高。 很多人从这部电影中看到的是三个女孩的闺蜜情深似海，纵然他们也有过冲突，有过决裂，有过对彼此的怀疑，但真的感情，是能够很好的抵御风雨袭击的，不仅不会就此垮掉，反而会因为风雨的敲打而更加牢固。如果没有扛住，那么，即使垮掉了，也没有必要难过或是遗憾。相反，应该感谢这次突如其来的暴风雨，使得这段感情能够早一点露出他的真面目。毕竟，我们每个人时间有限，生命有限，都应当把这难能可贵的时间与生命花费在经营值得的感情上，不论友情还是爱情。对于那些虚情假意，能够早一点看清真面目，早一点脱离出来，那都是福气。 其实，这世间哪里真的会有什么感情是由始至终都是甜蜜c和谐c从无矛盾的，纵然是父子母女情深，也会有某一刻剑拔弩张，想要脱离关系的冲动。但那都只是暂时的，无知的我们，总是要在经历一些风风雨雨后，才能判断出哪些是真感情，也才会愿意承认那段真感情的难能可贵，然后领悟到彼此在各自生命中的不可替代，最美的阳光总是在风雨过后，经得起风雨考验的感情那才更加弥足珍贵，情感浓度也会更上一层楼！ 而我却从这部影片中看到了自己的影子！ 影片的开头讲诉的是女主角希文就要和他恋爱了八年的男朋友结婚了！她幸福的准备着一个待嫁的新娘该准备的一切，婚纱c礼服c酒店c宾客c菜肴 总算是修成正果，终于要嫁给那个自己爱了八年的男人了，除了兴奋，幸福，她更觉得自己是幸运的。因为这个世界上有太多太多人由于种种原因所嫁并非所爱，可能在你最爱的时候你不想结婚，而当你想安定了，遇到的那个人又不是你的最爱；于是你把青涩和挚爱给了他，却最终把生活给了另外一个他，而真正能把青涩c挚爱以及生活都交给同一个他的人少之又少，可是她做到了，所以她觉得自己无比幸运。每每想起这些，她都会不自觉地嘴角上扬。 可是可是，希文并没有真的成为上帝独有的宠儿。上帝是公平的，也是残酷的，他并不会把大家所期待的所有美好事物都发放给同一个人。事业有成的人，也许子孙不孝，腰缠万贯的人，也许疾病缠身，希文幸福快乐了八年，所以要到头了，也该悲伤痛苦上场了。 上帝更是无情的，他并不会提前通知你即将要面临怎样的遭遇，更不会恩赐你准备的机会，只会在你不经意的时候，突然出手，把你打得落花流水。 有人说，人心有左右两个心房，左心房住着快乐，而右心房住着悲伤，即使此刻你无比快乐，也不能笑得太放肆，因为笑声太大就会吵醒右心房的悲伤，然后悲伤就会趁势占据主导地位。被恋爱冲昏头脑的希文一定是笑得太大声了，所以悲伤苏醒了，悲伤一旦醒来，我们从来都是无法抗拒的，只能言听计从，乖乖被它包围着。 那是一个闲暇的午后，希文与两个闺蜜相约喝下午茶，顺便商量婚礼细节，这世上又怎会有哪个女孩不希望自己的婚礼是完美无缺呢？毕竟这是无法彩排c无法重来，一生只有一次的事情！ 我在想，很多年后，希文应该会很痛恨那天的下午茶以及喝下午茶的那家餐厅吧！因为正是在那家餐厅，他撞见了他的男朋友，他恋爱了八年的男朋友，马上就要与他举行婚礼的未婚夫竟然正在和另外一个女人约会c，而这之前，他明明跟他说的是出差！ 背叛不就是从这一个个谎言开始的么。一个男人如果真心爱你，他又怎会舍得去欺骗你？ 希文强忍着泪水走到他面前质问他，是从什么时候开始不爱她的？他的回答在我看来可笑至极，如果是我，我一定会狠狠甩他一个耳光，他说，我没有不爱你，我也想和你坦白，但是，我不想看到你难过的样子，对不起，我真的爱上别人了。 世界上最难堪的事，不是他不爱你，而是他说很爱很爱你，最后却轻易的放弃了你！ 能够被偷走的爱都不是真爱。他如果真的不希望希文难过，又怎么会轻易的爱上别人，毕竟，比起承受爱人移情别恋的痛苦，其他又算得了什么呢！他没有坦白，并不是真的因为心疼，不过是做了亏心事后的害怕，自知理亏，无法启齿罢了！ 看到这里，我的泪水如大雨滂沱，甚至有些泣不成声。希文开始茶饭不思，陷入了深深的痛苦之中，我抹着泪水，感同身受，完全理解那种期待了很久，准备了很久，却毫无防备的被最爱的人泼了一身冷水的冰冷c绝望感觉，那是跌入深渊的失望与无助。 就像是我们小时候都很期待每一次的春游，总是精心准备着春游所需的衣服啊c零食啊，还会一二三再而三的检查个好几遍，确保万无一失，然后再美美的睡上一觉，连梦都是甜的，期望明天能早点到来，结果第二天，老师无情的通知，因为天气原因，春游取消了。老师一声轻易的取消，其实取消的不仅仅是我们精心准备的所有东西，还有那一路的心情和对游玩的种种期许。 年少的我们，无忧无虑，精心准备的春游被取消对于那时候的我们来说简直就是五雷轰顶，是比天要塌下来了还要更深的绝望和难过。我也是花了很长很长时间，废了很大很大力气才得以爬出那冰冷的深渊。 生活总是在顺遂时给你放一支冷枪，哭与闹都没用，尽管不得不承认很多时候真的快崩溃，无法承受了，但还是挣扎着告诉自己没事。很多事情过了之后发现其实事情真的很小，路还很长，跌倒的地方远远不是自己结束的地方。 我和希文一样幸运，我也有三个这样无话不谈的闺蜜。除了小狐狸还有小花猫和阿木狗。我很无奈，为什么我的闺蜜都是动物，很明显，我并不是动物园的管理人员啊！当然，我是无论如何也不会告诉你，我在她们口中的绰号，打死也不会说。 我们之间的感情已经超过十年了，以至于我们可以随意的穿对方的衣服，用对方的物品，也可以四个人挤在一张床上聊很多相对于其他人永远不会无法启齿的话题，无论时间空间如何推移演变，心中始终会为彼此留一片净土。那些悲伤难过的日子不正是小狐狸陪我一一度过的吗？如果小花猫和阿木狗也在福州，他们必定也是誓死保护我了。 闺蜜就是我爱她，可我比任何人都更期望有人能够比我更爱她。 我们曾经彼此许诺，谁结婚，另外还没有结婚的姐妹就将成为她的伴娘，谁先生了孩子，谁的孩子就将成为接下来即将举行婚礼的姐妹的花童。人生中这样重要的时刻，我们希望能够彼此见证。 真正的好朋友不就是应该这样：互损不会翻脸，疏远不会猜疑，出钱不会计较，地位不分高低，成功无需巴结，失败不会离去。奋斗的时候搭把手，迷茫的时候拉一把，开心的时候干一杯，难过的时候抱一下。 一个懂你泪水的朋友，胜过一群只懂你笑容的朋友。愿十年以后，我提着老酒，他们都还是我的老友。在这个变幻莫测的世界，人与人走散，陌路，都是再正常不过的事，大部分缘分都不会太长久，有时候这人与人的感情就像是织毛衣，建立的时候一针一线，拆除的时候却只要轻轻一拉。所以我们真的应该好好珍惜始终不愿意离开自己的人。 其实有很多人，我们本身就是留不住的，到最后真正陪在身边的人越来越少，毕竟，距离在那里，时间在那里。每个人都在成长和改变，岁月让我们越来越沉默，多少友谊，到最后只剩下点赞。所以人这一生，朋友不需要太多，有两三个交心的，足矣！ 但我比希文更幸运一些的是，我的那个他依旧是我的，不论人还是心都是属于我的。当初他离开我并不是因为他爱上了别人，也没有用欺骗的方式让我知晓即将要失去他的事实。他比较光明磊落，选择的是直截了当的告诉我，他没有准备好娶我，更没有准备好承担一桩婚姻带给他的所有责任。虽然这也很残酷无情，给了当时还年少c还不成熟的我足以被打垮的失望。但是，比起欺骗，我们总是更容易接受坦诚相待。我宁愿他亲口告诉我他内心真实的想法，也不愿意他用一个漂亮的谎言来伪装他的离开。至少证明他是舍不得欺骗我的，而这才是真的心疼，毕竟长痛不如短痛。而欺骗或许可以暂时让人更容易接受事实，但是事后带来的伤害远远比坦诚相待要大上千万倍。宁可你跟我坦白一切，直截了当给我一刀，让我痛快的去承受失恋的滋味，然后断了我胡思乱想的后路，也不要你明明已经离我越来越远，却依旧伪善的亲近我，还要让我傻傻的亲自撞破你所有的欺骗与背叛，这是在对一个人凌迟处死，一刀又一刀的割在心口上，折磨了一遍又一遍，要多残忍有多残忍。 如果一个男人他真的爱你，他只会怕没本事照顾好你而努力，并不会心机重重的跟你玩出差，玩失踪，玩欺骗。 曾经，他年少不敢担当，无法许诺我富足的菜米油盐，也无法许诺我未来的每一个日子都撞见幸福，如今，同样经历了这场风雨洗礼的他，由少年长成了男人，带着努力后的成果，也带着王者归来的霸气，他告诉我，他要承包我的未来，无论我同意与否，我都将成为与他共度余生的那个人！只要有我陪在身边，未来的每一天于他而言都是无比幸福的，无论富足与否，他都将陪我度过每一餐柴米油盐，不离不弃！ 他就像是我一直在寻找的那个像太阳一样的人，只要他一出现，就可以将我所有的悲伤晒得不值一提；他更像是一个高高在上的王，让我无比崇拜，他用他王者的风范宣读着他的志在必得，我像是忠心耿耿的臣子，高兴地迎合着他的所有要求。他说的每一个字c每一句话都像是一个个灵丹妙药，吃进我的心里，治愈着我们的爱情，从此以后，我们的爱情将无病无灾，长生不老！ 这不正是我期盼已久的结局么！从我遇见他的那一天起，我们说好的，要一直走一直走就算与时间为敌，就算与全世界背离。兜兜转转这些年，他许诺我的竟然也就这唯一一个诺言。如今，时过境迁，我们早已都不是最初的那个自己了，可我依然希望能够与他共度余生，我以为他早已忘记了我们曾经的誓言，怎知他现在竟然风尘仆仆的回来履行诺言了。 或许，我之前的一路崎岖颠簸，都不过是为了迎接他的乘风归来而必须要走的路。他的归来，让我觉得世界还是待我很好的。 你相信吗，你在等的那一个人，他可能会重新看到你并重回你的身边。其实很多时候的久别重逢，并不是重蹈覆辙，而是别来无恙。 正如他那样坚定，那样帅气的告诉我，他要定我了，也许他不是我生命中那个最好的人，但他一定会竭尽全力把最好的自己全部给我。他爱我，是想把小时候吃过的好吃的，全部都带我再吃一遍的那种爱我。 他的这些话就像是一首悠扬的旋律，飘进我的耳蜗，驻扎在心间，每回味一次，都要更加甜蜜一次。 我需要的，也只不过只是一个，护我周全，免我惊慌，舍不得我受半点委屈难过，无论如何都不会放弃我的人。 女生想要的东西其实不多，无论她看起来想要什么，终归只有两样东西：很多的爱和很多的安全感，当他得到了，她整个人都可以是你的。 我行过很多地方的桥，看多许多次的云，喝过无数种类的饮品，却只爱过一个正当最好年纪的男人。 我泪流满面，准确的说，应该是喜极而泣。我这些年的坚持，这些年的煎熬，都是值得的，终究换来了我想要结果。 有时候，坚持了你最不想干的事情之后，便可得到你最想要的东西。 我终于等到他了！正如张靓颖那首歌所唱：终于等到你，还好我没有放弃，幸福来得太不容易，才会让人更加珍惜；终于等到你，差点要错过你，在最好的年纪遇见你，才算没有辜负自己。 很多时候，我们会觉得一首歌很好听，会愿意单曲循环，那是因为那首歌恰如其分的唱出了我们的心声，唱到了我们的心坎里。 村上春树在他的《挪威的森林》中说：少年时我们追求激情，成熟后却迷恋平庸，在我们寻找，伤害，背离之后，还能一如既往的相信爱情，这是一种勇气。每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。 是的，如果今生注定有缘，相逢的人必定会再相逢。我想，他一定就是我生命里最对的那个人，拐了十八道弯，我们依旧重逢了并且深爱着彼此。那场暴风雨并没有击垮我们这些年的感情，熬过了暴风雨，太阳就出来了，冰雪融化后就会迎来春天，而大雪终将无痕。 不要总是害怕风雨，躲避风雨，而应当迎难而上，坦然面对，有时候风雨就是感情的试金石，到底是情真意切还是虚情假意，扔进风雨里洗礼一下自然就一切明朗了。 大概我们身边都会有一些所谓的爱情专家对你的感情指指点点，他们大多会冠冕堂皇的告诉你：好马不吃回头草，宁缺毋滥不能把自己贱卖，不要总是对旧情人念念不忘，前面有更好更适合的人等着你。 从某个方面来看，这些话都不会错，只是，不能一概而论，凡事都有个例外，特殊感情特殊处理，不能盲目的听从。我们自己才是这段感情的经历者，该不该旧情复燃，曾经离开过的那个人值不值得重新拥抱，只有我们自己最清楚，话语权与决断权应该握在自己手里。有些事，旁观者清，但感情这事，还得靠自己理清楚。不合适的感情，不合适的人，该断就断，该离开就不要犹豫或是舍不得。但合适的人，合适的感情，就可以大胆的旧情复燃，曾经的风雨不过是让我们看清彼此的真心与真面目。毕竟，这世界上没有什么人，什么事，什么感情是可以一帆风顺的。经受住了风雨考验的感情更应该是坚不可摧的。 要么敢爱敢恨快意人生，要么没心没肺扮傻到底，别让自己活成了韩寒口中那些懂得很多道理，却依然过不好这一生的人。 很多时候，我们对父母，对师长，对某些专家的话言听计从，奉为真理，却没有结合自己的实际情况，理性分析，往往就会做出错误的决断。我们要听取别人的建议，但更要保持自己的想法，自己的人生，为什么要过成别人喜欢的模样。拿着别人的地图，却要走自己的路，当然是无路可走了。 不是没有人劝过我放弃，可我依旧一意孤行的选择了旧情复燃。我是成年人更是这段感情的主角，我应该有自己的判断。 我们总会觉得就算错过了那个他，将来也一定能遇到更爱我的人，多年之后回头看看，的确有可能会遇到，但却再也提不起那么爱一个人的心了。所以亲爱的，请珍惜当下，不要轻易说放弃。 曾经在微博上看到过这样一段话，它别出心裁，不同于我们平常所被灌输的思路，但在我看来，也是很有道理的。大概内容是：不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。 和他在一起，他给我的能量是让我每天都能高兴得起床，每夜都能安心得入睡，做每一件事都充满了动力，对未来满怀期待，所以，我相信自己没有爱错人，我们都可以成为对方的阳光。 最好的爱情应该是精神上的门当户对，并不是因为我的光芒，他便急匆匆赶来拥抱我，而应该是看到我在泥泞里艰难前行时，能够不顾我满脸狼狈，温柔且坦然的伸出手来搀扶我。 其实，只有真爱过的人，才能真正体会到，人一旦有了感情，真的就窝囊得不行。你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头。实际上，就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。 我就大胆的跟他走了，是毫不犹豫，更是深思熟虑后的决定。此生，想要舒适自在欢喜，就必须听从自己内心最深处的声音，跟着心大踏步前进。所有违心的决定只会让自己更加苦不堪言。 我和他就这样手牵着手一直走，一直走，如果有人一不小心掉队了，就在原地等一等，我们彼此坚信，对方都会回来找到自己的。因为我们共同认为，这个世界上，只有一种失败，就是半途而废，无论是理想还是爱情。而我们，都不愿意失败。 在一个满天繁星的夜晚，我们躺在公园的大草地上，我枕着他的手臂，他腾出一只手指着北斗七星向我起誓，他说，往后余生，你就是我身边唯一之人，不论未来将会经历何种变故，这一点永远不会变。 然后趁我不注意，就把戒指套在了我的无名指上，他总是手忙脚乱的，这种神圣时刻，他还要出错，套了两次才准确套住了我的手指。可那又有什么关系，只要戒指是在我的手上，并且是他亲手给带上的就好了。 他总是那么霸道，戒指戴上了也不问问我愿意不愿意，就自个儿把这求婚流程给结束了。我知道，他这是不给我说不愿意的机会呀，好吧，暂且饶了他，谁让他正中下怀呢，我的确是很愿意很愿意，一百个愿意，一千一万个愿意，像星星一样数不清的愿意。 我把那只闪闪发亮的手指朝着星空的方向高高抬起，此时此刻，我多么希望此处也能像电视剧那样应景的出现一颗流星，让我许下一个天长地久的愿望。 他仿佛看出了我的心思，用他那只手紧紧握住我这只戴着戒指的手，我们十指紧扣，他说，你不觉得这枚戒指很闪很亮吗？就像是划破星空的流星，女生在这种时候不是都会许个愿望什么的吗？ 我突然有种心事被看穿的娇羞感，于是，别过脸，虚伪的说，才不想呢，你以为本姑娘是那些泡沫偶像剧里的脑残女主角吗，才不会做那么幼稚的事呢？ 最后那个呢字还没发出音，他顺势一个翻身就压住了我，两片温热的嘴唇也堵了上来，我搂着他的脖子，忘我的迎合着，脑海里全是那片星空下恩爱的我和他。 我想，在很久很久以后，哪怕是他白发苍苍，我满脸皱纹，只要想起那个夜晚，那块草地，那片星空，我们一定还是幸福如初，甜蜜依旧。不论将来我们会老成什么样子，我还是会很清晰的记得他跟我求婚的样子。正如此刻，我依然记得他当初跟我求爱的青涩模样。 等到老了，就和他去找一个安静的小镇住下，早上在巷口看日出，晚上就依偎在大草地上看满天繁星。 忘了我们吻了有多久，他依旧没有停止的意思，我就偷偷睁开了眼睛，还是很俗的想要许个愿望，脑袋里一片空白，突然飘过一句诗句：死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。好吧，这就是我的愿望了。从此，我们不负此生！ 一个人再好，如果没有陪你走到最后，他就是个过客，一个人有再多的缺点，如果能处处忍让你，肯花时间陪你，那就是最好的选择，爱需要更多真诚与包容。一个女人最好的嫁妆就是一颗体贴温暖的心，一个男人最好的聘礼就是一生的迁就与疼爱。陪伴是最长情的告白，幸福就是找一个温暖的人过一辈子。 既然都已经求婚了，那么爱情转变成婚姻已经是水到渠成的事，于是，我和他就选在我们恋爱四周年纪念日那天去民政局领证结婚了。我们的爱情走进了婚姻，我们成了受中国法律保护的合法夫妻。 亲爱的，你知道吗？我一生之中最美好的时光是，当他和我成为了我们。 选择一个可以和自己共度余生的人，对于我们每个人来说，都是最最重要的决定。只是，我拿余生与你举案齐眉，请别让我皱眉也请不要让我心如死灰。 而我永远都不会后悔自己选择的道路，不论是四年前还是现在，也不论未来的路将会是平坦还是崎岖，我都会义无反顾的与你走下去。 举头三尺有神明，我闭上眼睛，双手合十，向所有神明虔诚的祈祷：愿我所有的努力都不白费，所想的都能如愿，所做的都能实现，愿我往后路途，深情不再枉付。愿我们携手同行，轻松的一起走完那灿烂的余生！ 我想，注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。只要结局是喜剧，过程让我怎么哭都行。幸福可以来的慢一些，只要它是真的，如果最后能在一起，晚点也真的无所谓。 我始终相信，错的人迟早走散，而对的人终会相逢，我并不害怕我们暂时分开，如果好的爱情需要绕一大圈后再回来，我会笑着拥抱他说，你看，兜兜转转，到最后你还是我的！ 其实，我也曾无数次的幻想过自己领证那天的情形，打扮得像公主一样美丽，激动得手舞足蹈，拿到结婚证的时候喜极而泣，晚上回家大开香槟庆祝一整晚。为此我还特意上网搜索过结婚登记宣誓词，默默的背了下来，不希望会有任何一点差错，只求这一天能堪称完美，无懈可击！宣誓词我到现在都还倒背如流：从今天起，我们将共同肩负起婚姻给予我们的责任和义务，上孝父母，下教子女，互敬互爱，遵纪守法，严格执行国家计划生育政策，今后，无论贫穷与富有，健康与疾病，我们都患难与共，风雨同舟，携手度过未来人生。 我想，每一对恋人面对这段震撼人心的宣誓词应该都是严肃而庄重的吧！ 意外的是，从拍照到领完证，我都异常淡定，波澜不惊。甚至来不及把自己收拾好看一些就把结婚照给拍完了，幸亏效果还不错，我们都咧开嘴开心的笑了，像个孩子似的，都给了彼此有生以来最灿烂的笑容。 当那些在脑海里幻想了无数遍的场景如实出现在现实中时，我反而能够平常心对待，因为所有的激动与兴奋早已在幻想时用光了，又或者是出于对这份感情的自信，认定终有一天我们会世俗的领证结婚，给我们的爱情一个最普通平常却又最真实的结局。 拍完结婚照，我们立刻就去了民政局，当时人不多，很快就排到我们了。我们各自填着表格，而后他去复印，手忙脚乱的，还小跑了起来，与我不同的是，他浑身充满了激动万分的气息。把所有材料递给登记人员，他再去交钱，不到一分钟，登记人员扔出两个红本本，冷冷地说，办好了！ 办好了？我迟疑了一下，不是还没有宣誓吗？怎么就好了！广播里马上开始叫下一个办理号码，看来我们是的确办好了。一对年轻男女笑容满面的走到身边，我们只好讪讪离开。 把两本结婚证收好，似梦似幻，我们就这样结婚了，这登记手续似乎有些随意，把不该简化的流程都简化了，跟小孩子过家家似的，怪不得现在的离婚率也越来越高。我瞅了他一眼，已经恢复了一脸的平静。 我最期盼的一天终于来了，却又这样平静的过去了。并不是我真的不兴奋，不激动，只是我觉得我们走到今天这一步，是水到渠成，自然而然的事。是我的终究跑不了，虽然短暂迷途，但他早已将归路牢记于心，这样就足够了。真正的幸福，只有从容的心才能遇到！ 前些时候的四川之旅，在没有彼此身影的日子中度过了十天，千山万水的距离并没有让彼此陌生c疏远，反而得以从原本杂乱复杂的生活中解脱出来，听到了来自于内心最深处的声音。一个人的灵魂，只有在独处中才能够洞见自身的澄澈与明亮。世界再大终究只有一个他，风雨再大，只要有他陪我同行就足矣。这一生，我们彼此守候，不再分离，这是我们内心所传达的共同声音。 晚上下班回家，他悄然地将对我的称呼改为老婆。白天在民政局登记的时候，从头到尾我连手都没有抖一下，此时此刻却因为他的一声老婆热泪盈眶。我等啊等c盼啊盼c熬啊熬，总算是如愿以偿了。要感谢上天的眷顾，感谢我自己的咬牙坚持，也要感谢他的不忘初心。尽管有时候我没有表现出来，但我真的很感谢他能留下来陪在我身边。 从今天起，我将不再是一个人，也不再是简单的两个人，而是因为爱而组建的有家庭之人。我们的恋爱走进了婚姻，马伊琍说得对，恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜！ 我这一生，只要有两次幸运就好，一次遇见你，一次走到底。往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至也是你。 往后每年，十月十日都是我们最值得纪念的一天，我们的婚姻之路要从一年到五年c十年，再到银婚c金婚，一直走，一直走下去，一直不回头。 有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走。 据说，爱尔兰有这样一条爱情公约：爱尔兰结婚不许离婚，但是可以选择年限1到100年，过期不续期就相当于自动离了，但是时间越短费用越高，1年的登记费折合人民币2万多，100年的只要6元钱。结婚一年，说明你不懂婚姻，于是有一本很厚的婚姻书要看，而选择100年只有一张纸，上面写着一句：祝你们白头到老。 他把最好的爱情给了我，我希望尽我所能还他一个幸福的婚姻，希望我们也可以勾一勾手指，轻松的就过完了这一生。 想起了林徽因与梁思成新婚夜时的对话，梁思成问她：“这个问题我只问一遍，以后再也不提，为什么选择的是我？”林徽因说：“这个问题我要用一生去回答，准备好听我的回答了吗？” 女人这一生，最看重的永远是婚姻。她会把婚姻的成功当成人生最大的成功。其实很多姑娘，并不是不敢裸婚，只是害怕柴米油盐浸透了浪漫，爱情在贫贱面前无处容身。一个男人，可以不够有钱，但一定要给你爱的女人信心。女人可以吃苦受穷，但前提一定得是：那个男人对她的爱，值得让她去煎熬。 倒是第二天，我们在家里宴请了几个共同的朋友。席间也宣布了我们登记结婚这件事。他们竟然也都没有表现出太多的惊讶，仿佛这是他们早已知晓的一个消息，又或者说是他们意料之中的事吧，只是连连说着恭喜我们，祝福我们，然后不停的劝酒。 大概是喝多了，其中一个朋友竟然抱着我哭了起来，喃喃地说，看到你们修成正果了，我又相信这世界上还是有真爱存在的，要不然我多害怕，害怕遇不到真爱，然后在一段没有爱情的婚姻里孤独终老。 我也跟着哭了起来，有心酸，有感动，但更多的是开心，是坚持就是胜利后的喜悦。 从朋友的身上，我仿佛看到了曾经的自己。才二十几岁的年纪，就担心再也遇不到喜欢的人了，甚至狭隘的以为自己走完了一生，未来的模样就是眼前的样子，怎知距离我们老去还有很多很多年，而在这很多很多年里，我们会有很多变故，很多快乐，很多悲伤，也会遇见很多很多人，于这很多人里，也必定会有一个很爱你很爱你，或是，你很爱很爱的人，至于如何抉择，就交给未来的自己吧！所有的担忧都是多余的。 没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁，一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。 我抹掉眼角的泪花，凑近朋友，轻轻地拥抱她，我告诉她，何必慌张，世界之大，人海茫茫，余生很长，不要将就，必定会有良人来爱你。如果你现在没有得到自己想要的，并不是老天不给你，而是老天在告诉你，你值得拥有更好的。你现在要做的就是活出最好的姿态，然后耐心的等待，你想要的，终究都会得到！ 说完，我迟疑了一会儿，我竟然像一个智者一样在宽慰别人。看来人生从来都不会亏待我们，曾经所吃过的苦，所受过的累，所掉进的坑，所走过的错路，最终都会练就独一无二成熟坚强感恩的自己。 生命有裂缝，阳光才能照得进来。路上有坎坷，人才变得坚强起来。 而我的这些变化，有时候是连自己都差点没有察觉到的，其实，当我们经历了一些事或者遇到某个人后，我们就像换了一种性格，悄悄的告别了从前的自己。 很多时候，我们真的也欠那些过往一声感谢。 其实仔细想想，我们的爱情竟然争取到了舆论百分之百的支持与祝福，自然是无往而不胜的了。 尽管我在黑暗里默默走了很长很长一段路，那就当作是做了一场过程很艰辛，结局却很美好的梦吧，终究，曾经的负担变成了礼物，而我所受的苦也将照亮我前进的路。而他，也如愿成了往后余生身边唯一陪伴的那个人。所有的一切都是值得的！ 我们的爱情能够从大学毕业之初一直走进婚姻，我还是他的初恋，这无疑是我一生中最骄傲的事情了。我能想到最烂漫的事不过就是从校服到婚纱。 因此，每一件事情的发生，最后时刻都会演变成一件好事，如果他还不够好，那时因为还没有到最后。很多人会失败，看不到奇迹的诞生，都不过是因为没有熬到最后的勇气。无论过去发生过什么，请你始终要相信，最好的尚未到来！ 这个世界上，最最美妙的事情，在我看来应该就是嫁给爱情吧！我很荣幸能够享受到最高规格的幸福待遇，终于嫁给了一辈子最想嫁的人！ 嫁给一辈子最想嫁的人！看似轻巧简单，可曾知道，能够如愿的人其实寥寥无几。有太多太多的人都在经营着违背内心的婚姻，时间久了，孩子出生了，也就麻木了。什么爱不爱的，简单过日子就是了。慢慢的也就失去了那种因爱而心跳加速的感觉，这样的婚姻最容易出问题。因为很有可能，某一天，某个人，突然就闯进了你的生活，让你眼前一亮c受宠若惊，你的人生瞬间就跟着鲜活了起来，你感受到了从未有过的心跳加速的感觉。这时候，立场坚定的人拼命的抑制着那颗躁动不安的心，维持着现状；而立场不够坚定的人，则会选择尝尝鲜，也就是所谓的背叛与出轨，乃至婚姻破裂。无论是哪种人，内心一定都充满了遗憾。如果一开始就嫁给爱情，或者娶个爱情回家，那就世界和平太多了。 其实，婚姻的纽带不应该是孩子，也不应该是金钱，而应该是精神的共同成长。在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。 很多事情或许可以将就，但是婚姻绝对不可以，你将就得了一时，能将就得了一世吗？就像是纸糊的墙壁，或许可以暂且维持一段时间，但你无法保证永远不出问题。 我所认为最好的婚姻前提必须是以爱情为基础。有了爱情做后盾，婚姻里的两个人才能磨合出最好的生活状态。在我看来，两个人最好的状态简单来说就是，不累人，不费神，不刻意，不用琢磨，更无需纠结，绝对占有，相对自由，不用担心害怕，因为你知道对方真的不会走。各自有稳定的工作和交际圈，在成长路上一路扶持，又在对方面前天真的像个孩子，独立又亲密，相爱又自由，没有斗智斗勇，只有相辅相成。 总有人说，爱情是爱情，婚姻是婚姻，二者完全是两码事。亲爱的，如果能够遇见生命中那个对的人，其实爱情和婚姻也可以是同一回事。我很庆幸，在这茫茫人海，我找到了那个可以给我温暖，也可以陪我走到世界尽头的人！ 听说过这样一个故事：有一个儿子问他的父亲结婚是什么感受？父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯！ 我觉得这位父亲很睿智，把复杂漫长的婚姻解释的特别恰当，那的确就是婚姻生活该有的模样。时光渐进，我们慢慢老去，而爱情也在默默的蜕变。待我们白发苍苍，容颜迟暮时，爱情也早已默不成声的演变成了亲情。我们就是彼此的左右手，即使握得再紧也没有了砰然心跳的感觉，但谁也离不开谁。 许多人以为，两个人熟悉的像亲人就没爱情了。其实爱到平淡，才是一生的开始。浓烈的爱往往是流动的，爱你也会爱别人。所以重要的不是爱上你，而是只爱你一个。重要的不是爱有多深，而是能爱到底。找人恋爱很容易，难的是一辈子。所以请记住这句话：爱到亲人，才是永恒。 慢慢成熟，也就慢慢明白，生活不会因为某个结点而变得与众不同，未来的幸运，都是过往努力的积攒。再次感谢那个很努力很努力在黑暗里奔跑的我自己！所以一切都是我应得的！ 亲爱的，不论你当下正在经历什么，或者你曾经经历过什么，请不要抱怨，更不要放弃，幸福他正在来的路上。未来终有一天你会感谢你的每一段经历，无论多么痛，多么不堪，等你活得更好的时候，你会发现，是它们让你此刻的幸福更有厚度，更弥足珍贵。而你也终会原谅曾经伤害过你的人，没有仇恨，只有一些云淡风轻的记忆，以及些许残存的美好，他们每个人都变成你人生的一个意义，在该出现的时候出现，造就了未来不一样的你。 请记住，在光芒万丈以前，我们都要欣然接受眼下的难堪和不易，接受一个人的孤独和偶尔的无助。 那个曾经伤害过我的人，却换了一个身份变成了我的伴侣，用他厚重的爱让我重新品尝幸福的点滴，我的那些糟糕过往，至少让我成熟与成长了。而成熟的好处之一就是：它能给人体现真我的巨大勇气，它让人不在随波逐流，也不再被周围的风言风语左右，像一块磐石，不论外面的世界如何变幻莫测，都能不偏离最初选择的方向。 曾经的我，就连多愁善感都要渲染的惊天动地，如今成长后，却学会了喜，不形于色；痛，亦不动声，保持沉默，心平气和就好了。毕竟，我们都不是小孩子了，我们变成了拥有十八班武艺的大姑娘！在浅浅笑颜背后，藏起来多少心酸，但是，但是，走过这一程，我们依然可以在人间烟火的日子里眉开眼笑，就如春天般温和明朗——而这才是对生活最大的诚意。 又想起了三毛的一段话：真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，在我很主观的来说，它是细水长流。碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹那的喜悦，那么，我们即使不死，也在天堂里了。 此生能嫁与他为妻，我已经住进了天堂，其实，在我遇见他的那个时候，我的梦就已经圆满了！ 我开始相信有情人终成眷属这句话不仅仅是千百年来代代相传的一句祝福，一段期许，它也可以变成一个现实，一段佳话！我收回年少轻狂时说的那些荒谬的话，以过来人的身份真诚的祝愿天下有情人终成眷属。爱情之路，难免荆棘，但请你一定要坚定c执着c乐观c向上！ 这段失而复得的感情，这份来之不易的幸福，需要我用一生的时间去珍惜。至于你问我为什么能够失而复得，我只能告诉你：有时候，在你看来，似乎所有的门都关上了，但请记住，关上并不代表锁上。世界上有太多太多的奇迹，都不过是坚持不懈的代名词。 漫长的婚姻生活也会有很多事情需要我们去操心甚至是担心，但最无法让我们安心的应该就是爱人的离开或者情感不能保鲜，毕竟，当今社会的诱惑太多，离婚率也是有增无减。 曾经有人告诉我，结婚就像是在赌博，你押上了你的时间，你的精力，你的一整颗心，想要幸福一些，再幸福一些，你押的越来越多，越来越舍不得收手，别说你不求回报，上了赌桌的人，没有一个想要空着口袋走人，结果，有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩。 既然我已经下注了，那些担心就成了多余，那就让那些彷徨和担忧都见鬼去吧。每天都在忧惧未来，当下就失去了意义！快乐的时候就要放声大笑，难过的时候再抱头痛哭，我们并不需要永远把事情弄得太复杂了，每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好！此生不过几十年，谁也不知道下一秒是不是最后一秒，谁也不知道下一秒突然又经历了什么，永远不要让自己后悔和遗憾。 而我所向往的远方，花开遍地，溢满幸福。即使山一程水一程，也能以梦为马，不日抵达。怕什么路途遥远，走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜，幸福在路上，一直在路上！ 而那被偷走的五个月光景，正是因为我在学习如何扮演为人妻的角色。是的，我差点在为人妻的幸福与安逸中抛弃了梦想，为此，我深深自责，我不应该在最能吃苦的年纪却选择安逸。 小狐狸说，我只会血淋淋的描述自己的苦痛挣扎，却并不擅长讲诉自己的幸福。于是我问她，什么是最痛苦——说不出的痛最痛苦；什么又是最幸福——说不出的幸福最幸福。我把我的痛苦一五一十的交代清楚了，那便不再是最痛苦的东西，而我却无法言表我们的幸福，那就只能说明现在的我确实很幸福。 都说幸福的人都一样，不幸的人却各有各的不幸，我相信我所经历的幸福并不是我独有一份，很多人也正在经历或者已经经历过，那就不必我细说，亲爱的，请你耐心等待，岁月一定会许你应得的幸福。 幸福之人并不是拥有一切，而是尽力享受生活的赐予。 小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。 在溢满阳光的清晨醒来，身边有最爱的人——幸福就是这么简单。是的，每天睁开眼睛，阳光和你都在，这就是我想要的未来！ 我对未来的构想大概是这样，家人安在，挚友一二，喜欢的人久伴不弃，对曾经无悔，对未来愈战愈勇。 成功，不是身边有多少追逐的人，而是最终有愿意陪伴你的人，一万句奉承赞美，不如淡然的一句：有我在，海誓山盟无需太多，陪伴才是最长情的告白！ 从明天起，做一个幸福的人， 喂马c劈柴c周游世界； 从明天起，关心粮食和蔬菜， 我有一所房子， 面朝大海， 春暖花开。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第九章：化作春泥更护花 人生如花，淡者香。生活的苦与乐总在更迭，我们每个人，就像正在攀登高峰的游客，就算有一天历经艰辛登上了山顶，万般美景一览无余，但迟早还是要下山的，这些不可能永远属于自己。 是啊，我们的人生，从来都不会有永恒的欢喜，也不会有永恒的悲伤，悲喜并存才是人生的常态，就像黄龙高原那弯弯曲曲的公路，正因为弯曲，他才那样迷人，如果只是笔直一条，又会有谁去在意他呢？ 初为人妻，的确给予了我很大很大的前所未有的幸福与满足感。如果可以，我希望能够在这些日子里刻上岁月静好四个字，或者生产一台时光复印机，把这些美好的日子复制粘贴到未来每一天。只是无奈，老天再一次告诉我，所谓如果，不过是一种天真的奢望。 我的幸福并没有持续太长久，而一个人人也只有在遇到困境和挫折的时候才会真正的开始深度自我解剖，才会愿意停下来与自己交流。这也是为什么明明我已经在初为人妻的幸福与安逸中无法自拔，乐不思蜀，却又要在五个月后重新开始提笔记录生活。 只是，该如何去讲述这段故事呢，手中的笔很沉重，心里头也特别压抑，好吧，那我们就从好消息开始说。 一个家庭怎么能少得了孩子的欢声笑语！是的，我怀孕的消息，如期而至。刚开始还有些不敢相信，傻傻的用验孕纸测试了四遍，每一次都是醒目的两条杠杠，于是我终于确定我是真的怀孕了，我是真的要当妈妈了！我和他也总算是有了爱情的结晶。瞬间，热泪盈眶，喜极而泣。我等这一天等了好久好久，就知道老天爷他是不会亏待一个如此感恩生活c如此热爱生命的女孩儿的。 世界从来不曾偏爱哪一个不劳而获的人，亦不曾辜负每一个努力的人。 我激动的把这个消息了他——我的老公。他马上就要当爸爸了，他也喜出望外，高兴得快要疯掉，很快，这个消息也成了我们家年度最佳好消息。爸爸妈妈c公公婆婆全部都沸腾了起来，把我当国宝一样供奉着，好吃好喝伺候着。都说女人怀孕的时候最幸福，集万千宠爱于一身，堪比古代的皇后娘娘。我有幸感受到了。 大家都喜欢称腹中的胎儿为宝贝，也就是极其珍贵的人儿。以前也跟着喊宝贝，但那不过是随波逐流，并不曾真正理解这两个字的深刻含义，更不曾知道有时候这两个字的份量甚至超过了自己的生命！ 我常常抚摸着自己的腹部，脸上堆满了幸福和满足。是啊，女人多么伟大，一个小小的子宫，却可以孕育出鲜活的生命，让这个时代，这个社会得以生生不息。肚子里的这个小生命是我们的宝贝，一生的挚爱，也是我和他爱的延续，是老天恩赐给我们最好的礼物。 医生说宝贝四五个月的时候就可以开始跟他进行一些简单的对话，给他听一些胎教音乐。我并没有听从医生的话，而是从现在就开始给他听歌c跟他聊天。 我要告诉我的宝贝，爸爸妈妈有多爱他，有多期待他的到来，有时候妈妈恨不得能够马上跑到未来去看看你的模样，去抱抱小小的你； 我要告诉我的宝贝，妈妈还在上班，你要做最顽强的生命力，要在妈妈的肚子里健健康康成长，身体是革命的本钱，健康永远是第一位的。如果人这一辈子真的只能实现一个愿望，我不会再许下希望自己永远快乐这个愿望，而希望是我的孩子能够平安健康快乐成长每一天。从拥有他的那一天起，我便不再只是单独的我，我还是一个孩子的母亲，这就注定了他是我快乐的源泉，无论未来的生活要给予我怎样的打击与不幸，只要他好好的，我就有勇气战胜所有的苦难。女人如水，为母则刚。 我要告诉我的宝贝，谢谢你，谢谢你选择我们做你的父母，你不曾见过我们，更不曾了解过我们的情况便无条件选择了与我们的这一世缘分，我真心觉得无比荣幸，所以亲爱的孩子，是妈妈要好好谢谢你。 还有很多很多，我要说的话太多太多了终于理解了妈妈的啰嗦，或许这是每一个母亲的天性，只要一当妈就有操不完的心，无限的牵挂，无数的叮咛。我还只是一个准妈妈，就已经啰嗦得我都嫌弃自己很吵了。 虽然目前他还只是一个胚胎，但毕竟也是一个生命，只要是生命就会有灵性，我相信我每天与他的对话他都能听见。各种担心，各种牵挂，各种期盼，总而言之，只求我亲爱的小宝贝能平平安安c健健康康的来到这个美妙的世界，看看你选择的父母，看看爱你的家人们。 我还迫不及待的上网搜索了很多乳名，我想给我的宝贝娶一个最棒的乳名，经过几天的研究，我和老公初步定位跳跳，原因有二：第一，宝贝就像是妈妈我的心跳，从知道他即将要到来的那一天起，我觉得我的每一天，每一分，每一秒，每一次心跳都被赋予了特别伟大的意义。第二，跳跳即为蹦蹦跳跳，我们希望我家宝贝以后每天都能开开心心，蹦蹦跳跳，活泼可爱。 我把那些重金属的化妆品都扔了，现在的我即使是素颜也比之前更美，因为每一个妈妈都具备自带的母性光芒；穿宽松的衣服，营养的饮食，早早的睡觉，小心翼翼的走好脚下的每一步，以前都是手机不离手，因为担心辐射，现在基本不看手机和电视，文雅的看很多很多书，大概我这辈子的书都是在大学时期和怀孕期间看完的。如果有用手机除了接电话就是百度一下，这个能不能吃，那个能不能做，因为没有经验，所以我都需要求助百度，总之，任何有可能对宝贝造成一点点伤害的事情我统统不干。 只是，后来发生的事告诉我，很多东西就像是指缝间的阳光，美好，温暖，却无法抓住。哪怕拼尽全力，付出任何代价，却也是无能为力。人世间最心酸无助的痛，大概就是无能为力。 我始终无法接受那件事情的发生，却又不得不承认，那已经是不可磨灭c无法更改的事实。每每想起，必定是泪雨滂沱。前一分钟，老天爷还在和颜悦色c笑语盈盈的宠爱着我，下一分钟却瞬间黑脸，狠狠的c重重的给了我一个措手不及的耳光，我满地找牙c鲜血淋漓c痛不欲生 人们都说失去后才知道珍惜，其实，珍惜后的失去，比什么都痛。 那是一个没有阳光的午后，天空灰蒙蒙c阴森森的，仿佛是暴风雨前的酝酿。我和往常一样按时来到公司上班，隐隐觉得腹部有些不舒服，并且这种感觉越来越强烈，我也没多想，以为是吃坏了肚子，就去卫生间蹲坑。脱下裤子的时候却看见了刺眼的鲜红色，我惊慌失措，我正怀着孕怎么可能见红，担心c害怕c无助瞬间弥漫全身，眼泪不自觉地开始一颗颗砸下来，脚下的步子都有些迈不开了，我蹒跚的走到位子上，慢慢坐下，轻抚着腹部，告诉自己更是告诉我的孩子，要顽强，要挺住，一定不能有任何问题，我们都不会有事的，我的宝贝是生命力最顽强的那一个，因为你战胜了千千万万个兄弟，独有你一人争取到这个在世为人的机会，你怎么会舍得不亲眼出来看一看这个五彩缤纷的世界呢！ 我让自己冷静了一点的时候才打电话通知了老公。他慌慌张张，不顾一切地冲到我的公司，急忙带我去了医院，一路上，他都神色凝重，不言不语，等红绿灯的间隙他有点按耐不住，十分紧张，便腾了一只手出来轻抚着我的发丝，我的脸颊，慢慢停留在我的腹部，我双手紧握住他那只大大的手，于是发现，他的手心都湿漉漉的，全部都是汗。他是孩子的父亲，他内心的忧惧又怎会比我少得了半分？ 诊断的结果不是很理想，孕酮不足，先兆流产。只是先兆，还没有流产？也就是说，我们与这个孩子的缘分还在！都这种情况了，我竟然还能喜出望外。更庆幸的是，b超出来，我的宝贝并无大碍，有心跳，有脉搏，仍然是一个鲜活的生命。我长松一口气，谢天谢地，如果条件允许，我一定会毫不犹豫双膝跪地，叩谢老天对我的垂怜与恩赐。 回家后，我便辞职了，没有再去上班，乖乖在家呆着，小心翼翼的保护着我和我的宝贝，严格按照医生的嘱咐按时吃着那一大堆一大堆的安胎药。工作对于女人来说，很重要，我们不应该轻易让自己失去收入，不图金钱，但求作为女人的尊严，经济独立的女人总是会更容易得到男人的尊重。只是，当所谓的尊严遇上肚子里的孩子的时候，它就立刻变得毫无份量，不值一提了。对于这个阶段的我来说，婚姻与家庭是最重要的。婚姻的幸福，家庭的和睦比工作，比事业带给我的成就感有过之而无不及。所以，我毫不犹豫的辞职了。谁也不能阻止我当妈妈的决心。 公公婆婆还在老家有自己的事情要做，无法分身，爸爸妈妈倒是与我在同一座城市，但是有自己的生意要做，只能偶尔得空了便急忙过来看看我，也是身不由己的事。于是，照顾我和宝贝的重担就只能落在他的肩上了。 我和老公相恋四年了，很明白他并不是一个特别懂得照顾人的男孩。可是这些天，他分明跟变了一个人似的，做着所有我曾经连想都不敢想的事情。每天早早就起床，为我准备好营养早餐，然后独自一人去上班，下班回家的路上顺便就把菜买回来了，然后脱掉他的西装外套，挽起他那洁白洁白的衬衫袖口，带上与他极不协调的女士花色围裙，开始在厨房张牙舞爪的为我煎药，煮饭。每天如此，餐餐如此。 坐在卧室的床尾刚好可以把整个厨房的景象尽收眼底。我常常望着他忙碌的身影发呆，是惊喜更是欣慰。没有人是天生懂爱的，我们裸的来，都不过是白纸一张，生命中所经历的每一件事，所遇到的每一个人，终究都会变成一抹亮丽的色彩，让我们更加饱满与美丽。如果不够好，那是因为太年轻，经历过的人事太少罢了。只要有足够的耐心，小树苗终有一天会成长成为你遮风挡雨，给你温暖臂膀的参天大树。 此生最值得炫耀的一件事大概就是亲手将这棵小树苗栽培成了一颗大树，并且，我是和这棵小树苗一起成长的，经历着同样的阳光明媚，也经历着同样的风雨飘摇，往后岁月留给我们的是不离不弃的彼此守候。最好不过余生只有他。 老公平日里最讨厌的就是洗碗洗衣服了，我感觉良好的时候，就会自觉的去帮帮他，毕竟他既要上班又要照顾我，还要处理一堆的家务活，我很心疼，不忍心看到他太劳累。可常常我人都还没有溜进厨房，就被他抱回床上好生躺着，然后义正严辞的教训我，他说我能照顾好我自己以及我们的宝贝，就是对他最大的奖赏，其他的，都不是我该操心的。很难想到，竟然有这么一天，他也能给我如此霸道的爱。 其实很多女人还是很迷恋那种霸道总裁疼爱小娇妻的日常生活方式的。从前都只能在影视剧里面找找快感，如今，我却成功将我们的日常生活过成了影视剧一样的性感迷人。所以，找到生命中那个对的人真的很重要，哪怕多吃些苦头，多花些时间与精力也是值得的。 以前我常常抱怨他不够爱我，而当他有能力给予我很多很多爱时，我又开始觉得一切不真实起来。像我这样敏感的人总会轻易的陷入患得患失的漩涡中。 或许，曾经那个白衣少年也是很爱很爱我的，只因彼时少年太年少，不懂爱更不会表达爱，如今，白衣少年得以成长为挺拔的男人，自然也就拥有了他该有的担当与爱的能力。 毕竟，年少不懂爱，懂爱不少年。 我想，我们都应该给年轻的他一点时间，一点阳光，一点养分，好让他茁壮成长。没有经历过世事的沧桑与历练，我们就不配要求他爱得深沉或是承担所有。 我们也应该给年轻的自己一些等待的时间，因为成长是需要时间的。耐得住多大的寂寞与等待，就能配得起未来多好的他。 其实，一个人，对你的好，并不是立刻就能看到的！因为汹涌而至的爱，来得快去的也快，而真正，对你好的人，往往是细水长流。你可能会怪他没有付出真心，但在一天天过日子里，却能感觉到他对你无所不在的关心。好的感情不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏。 腹部时常还是会隐隐作痛，我习惯轻轻地抚摸着那个地方，就仿佛是在亲手抚摸着那里生长着的宝贝。我亲爱的孩子，不论接下来即将要承受怎样的病痛折磨，妈妈都心甘情愿，只求你我能一切安好，平安无事。 那时候的我并不知道，有些东西，是不论你愿意付出怎样的代价都无法换回的。 每晚临睡前，他也会学着我的样子，用他大大的手掌异常温柔地轻轻抚摸着我的腹部，我想，他一定也是在告诉他的宝贝，要坚强，要勇敢的出来与我们谱写这一世的父子母女情深，对了，他一定还不忘告诉我们的宝贝，爸爸和妈妈一样，很爱很爱你。 而每当清晨醒来，我都会无限感慨的望着天空，双手合十，感谢上苍，新的一天开始了，我和我的宝贝又迎来了美好的一天，我的宝贝又成长了一天，离来到这个美妙的世界也更加接近了一天。只愿这样的幸运能多一些些，再多一些些，多到足以让我的孩子平安降临到这个世界。每天我都会如是祷告，我要告诉我的宝贝，不论昨天经历了什么，我们都要微笑迎接新一天的到来，做一个懂得感恩的人。爱笑的孩子，运气通常不会太差，妈妈就是一个奇迹创造者，相信这一次我们也会度过难关，再次创造奇迹。 可是，可是，几天后，我还是失去了我的孩子。这一次，奇迹并没有如期而至，有些东西，是你无论怎样努力都无法如愿的。因此，所有的道别中，我最喜欢，明天见，而所有的祝福中，我最偏爱，如你愿。 后来的我，慢慢意识到，当你向上天许愿的时候，是你相信老天爷的能力。而老天爷没实现你的愿望时，是老天爷相信你的本事。愿日后的你能笑着讲出当天的愿望。 老公紧紧地抱着泣不成声的我，嘴里不停的说着，没事，有我在，没事，有我在他全身都在颤抖着，我知道他也哭了，默默的c无声的哭了，只因为他是男人，有太多的责任需要他承担，所以他只能用无声的方式发泄着他的痛苦。这个家，以及频临奔溃边缘有我，都离不开他的支撑，他不能倒下，更不能像我这样不管不顾c自暴自弃！ 终于，我还是哭晕过去了，醒来后，已经躺在家里的床上。我不吃不喝，哭了睡，睡醒了又哭。我是一个失败的母亲，连自己的孩子都保护不好，既然给了他生命，却没能让他在这人世间潇潇洒洒走一遭。 我们总是渴望生命中都是如意的，其实，拥有了生命已经是最如意的事了。 如果可以的话，我愿意折寿十年c二十年，甚至三十年去换回我那孩子的生命。为什么老天不能再多宠爱我一些些呢？只要再多一些些，他就可以顺利出生了，命运总爱这样捉弄我，明明给我了希望，却不让我真正获得，如是这样，我宁可从来都不曾拥有过那虚无缥缈海市蜃楼般的希望。 那段时间，我始终无法接受这个事实，就好比你千辛万苦播撒了一粒种子，每天精心的培土c浇水c施肥，出太阳了带他感受阳光浴，阴雨天为他遮风挡雨，从来不曾懈怠，你相信待到他开花结果的那一天你必将无比幸福c无比开心，所以，你心甘情愿为他付出一切。可是不幸，他只是才刚刚冲破泥土，冒出来一点点嫩绿的芽儿，大自然却无情的夺走了他的生命。 那不是普通的失去，不是因为自己没有保护好c看管好的失去，那是你花了很多很多精力，很多很多心血，用尽全力去呵护后的依旧失去，所以那带给你的也不只是希望落空后的失落感，那是绝望，是奔溃，是说不出的痛。 每次崩溃的理由在别人看来是小题大做，但只有自己心里清楚这根稻草到底压垮了多少千斤重的难过。 或许，每个人大概都要经历一些情绪崩溃或者极端的时刻，在那个当下总以为自己熬不过去了，要死掉了，可是到最后你都会发现，我们其实比自己想象中都要更加坚强，没事的，会过去的，一切都会好起来的。 后来医生告诉我，这次流产主要问题是由于精子或卵子的质量不够好，以至于胚胎发育不良。医生看了我体验报告，接着淡淡地说，其实这也是优胜劣汰的一个过程，未必不是一件好事，如果等到孩子出生了，才发现不够健康，那时候，父母和孩子都要承受更大的痛苦。 我哭着跑出病房。我是一个多么不负责任c多么无知的母亲。傻傻的以为父母的责任是在孩子出生那一刻起才被赋予了，俗不知，早在备孕时期，我就应该承担起一个合格母亲该承担的责任，如果我能再健康一些，把身体再养好一些，或许就不是今天这样的结果。 老公轻轻的过来拥抱我，近来，他总是这样频频地拥抱我，抱的很紧很紧，失去孩子，他和我一样痛不欲生，而我的这些表现只会让他痛上加痛。他看出了我的自责，抱得更紧了一些，在我耳边轻声说，老婆，没事的，一切都有我在，我们都还很年轻，孩子肯定还会再有的。我拥在他的怀里，再一次把他的白衬衫哭湿了一片。 所谓温暖，从来都不是单向的。一个拥抱虽然简单，却是最暖的依靠，一份聆听虽平常，却是最好的安慰。心中的苦只要有人懂，便会减少几分，眼中的泪只要有人疼，便流的值得。心，最幸运的，是有人惦记。 有时候，生活中你需要的不过是一个拥抱，一份聆听，让你相信一切都会好起来的。 或许，这就是世界上最美妙的事吧，当你拥抱你爱的人时，发现他比你抱得更紧。 一个女人的幸福，不是穿名牌，拿苹果，开好车，住大房子；幸福是，哭时有人疼，累时有人靠c病的时候有人陪，是拥有一个爱自己懂自己的人，不管他有多少能力，总是把最好最多的留给你。 晚上，老公拥着我沉沉的睡着了。我顺着昏暗的灯光看到了英俊却十分憔悴的脸庞。这些天，他默默的收起了他所有的不痛快，却要不停地鼓励我c安慰我c逗我开心，只希望我能早一些从失子之痛的悲伤中恢复过来。他明明也很痛，却为了顾及我的感受，将所有的不快深埋心底，照常上班，照常爱我，照常顾我吃喝拉撒，或许，只有在我看不见的时候，他才能默默难过上一会儿，分明过比我还苦，至少我还能肆无忌惮的大声哭出来，还能有他那大大的臂膀可以依靠。我别过脸，默默的流泪到天明。 我想我应该和过去告别，然后把昨天那扇门关上，给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。 没有什么东西是过不去的，只有自己跟自己过不去。抬头看一看天空，流云千年变幻，最终也是消散，我告诉自己，一切都会过去的，勇敢的和过去说再见吧。没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从现在开始，书写一个不一样的结局。 有时候也很想找个人倾诉一下，却又不知从何说起，最终是什么也不说，只想快点睡过去，告诉自己，明天就好了。 人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自向前，各自修行。有的人，一辈子只做两件事：不服，争取；所以，越来越好。也有人，一辈子只做两件事：等待，后悔；所以，越混越差。 我不能怕，更不能怂。生活就跟那感情一样，没有经历失去，我们不容易成熟，没有遇到点险恶，我们也不容易长大，我们想要的，老天不一定就会给，所以我们需要努力去争取，不能辜负了爱我的人，更不能辜负了自己。 心里装一个人，能在你一个人快撑不下去的时候，一想到有这么一个人，就会给你无穷的动力，是一件特别美好的事。 当清晨来临，我选择勇敢面对一切，为了自己，为了老公，更为了我们的将来。生命中难免会有一段充满不安的时光，除了勇敢面对，我们别无选择。 如果说人生有什么最重要的东西，那大概就是肆意生活的勇气吧。不论顺流还是逆风，都能按照自己的节奏，随着自己的心意，用心生活，用力向上。 原谅自己，总不能一直沉浸在悲伤中，重新振作，还有很多事情需要我去做，很多人需要我去爱。 我们失去着，也会重新拥有着 亲爱的自己，无论经历过什么，都要努力让自己像杯白开水一样，要沉淀，要清澈。白开水并不是索然无味的，它是你想要变化的，所有味道的根本。绚烂也好，低靡也罢，总是要回归平淡，做一杯清澈的白开水，温柔的刚刚好。 不管我去往何处，也不管将来迎接我的会是什么，我都应该带着阳光般的心情启程。 于是，我便回到了婆家，婆婆说他要帮我调理身体调半个月。 我并不是第一次来婆家，但却是第一次以媳妇的身份来。我的公公是一名人民教师，当了三十几年的数学老师，去年刚退休。虽说是教数学的，怎么也是满腔墨水，一生经验，但他却非常沉默寡言，每天除了在院子里种种菜，搬弄搬弄假山石头，就是喝茶与睡觉，老公有时候也是这样，大概就是传承了他父亲的性格。而婆婆是个淳朴又简单的农村妇女。她一直都很喜欢我，所以她对我很好，失去孩子，她也很难过，却丝毫没有责怪我的意思。我喜欢这样的婆婆，虽然没有太多文化，普通话也说得不怎么好，但是相处起来却很亲切c舒服c温暖。不像城市里有的老人家，仗着自己读了几年书，会写几个字，就成天对媳妇指手画脚，哪里都看不顺眼。于是，这婆媳关系就微妙了起来。有时候，人简单一点，无知一点，其实可以省去很多不必要的麻烦。 如果有一天，我不得不与我的婆婆发生冲突，我想，我应该会退让，回避，倒不是我有多爱我婆婆，只是不希望我的老公纠结于老婆还是老妈的两难境地。 老公有两个姐姐。大姐是个大学教师，自然也是满腹经纶，情路却有些坎坷曲折。直到她三十岁那年，她才得以摆脱单身，成家立业。尽管如今城市剩女很多，三十好几还没有出嫁的大有人在，但是在闭塞的农村，女人三十岁才出嫁，是要承受很多舆论压力的。她和姐夫是相亲认识的，谁说相亲的感情不深，我看他们就比很多自由恋爱的夫妻还要深情似海，幸福美满，姐夫也是大学教师，人很和善，特别好相处，与大姐也很般配。至于二姐，也是个随和的人，不争不抢，不急不慢，却有自己的小世界，家务事做得最勤最多的就是她，但她和大姐一样情路坎坷，她比老公大一岁，却依然待字闺中。对于女孩的年龄来说，这的确又是另七大姑八大姨操心c催婚的年纪了。 两年前我就跟老公讨论过买房子的事情，我说买个三房就足够了，我们自己一房，他父母一房，我们孩子一房。老公却坚持要买复式楼，因为那时候他大姐还没有出嫁，如果万一，当然那时候是有点太过于杞人忧天，他说万一他的两个姐姐一生未嫁，他理所应当要照顾他们一辈子，那自然需要一个很大的房子来装下我们这个大家庭了。我并没有反对，反倒很乐意，一来，我生性喜欢热闹，二来，他的两个姐姐都挺好的，与我相处得也不错。 忘了是谁告诉我的，看一个男人的人品，就是要看他是如何对待身边的至亲家人的，毕竟，百善孝为先！ 老公只在家里呆了两天，周一便回福州上班去了。临走的时候，他千叮咛万嘱咐，啰哩啰嗦了半天才肯罢休，好不容易说完了，他却突然笑了一声，自己吐槽到，我发现我现在就跟一个七八十岁的老太婆似的，变得特别啰嗦，我自己都有点接受不了我这样，而你，就是一个七八岁的小屁孩儿，让我有操不完的心。然后给了我一个大大的拥抱，深深的吻，我在他的怀里，笑颜如花儿。我知道，他那是在意我，放心不下我，自然，我肯定会好好的，就算不为自己，也要为了深爱我的他以及我们共同的未来。 老公一走，家里就只剩下公公婆婆还有我了。婆婆不让我走动，说流产对女人的伤害很大，让我像坐月子一样每天在床上躺着。我并不打算违背她，努力学着做一个合格的c讨人喜欢的媳妇，更何况她也是为了我好。婆婆每天都把一日三餐端到房间来给我吃，其实他每天都很忙，却又总能准时给我送上可口又营养的饭菜。婆婆很悉心的照顾着我，我享受着，却也惭愧着。将来的某一天，他老了，走不动了，什么也做不了了，我一定会第一个站出来照顾她，就像她现在照顾我这样照顾她。婆婆待我如女儿，我怎能不待她像亲娘。 婆婆每天也忙着做一些小生意，并不是真的为了挣几个小钱，他只是无聊，闲来无事，于是就找些事情来打发时间。正如公公，每天不厌其烦地摆弄着院子里的那些石头，明明都已经磊得很好看了，却又故意推倒重来，如是这样，反反复复。他和婆婆一样，只是寂寞，可是这样的寂寞实在太漫长了，只好找点法子，让时间走得快一些。 在床上躺久了，全身都发麻，于是就偷偷起来走动走动，舒展舒展筋骨。每一次站在阳台上总会撞见院子里公公的身影。他又在不厌其烦的摆弄着他那些石头。石头原本只是石头，却因为公公，他们仿佛都被赋予了一颗孤独的灵魂，我总是不愿意继续看下去，立刻重新躲回被窝，而后，空气中到处都弥漫了罪恶的气息。公公婆婆都是六十的人了，在他们这个年纪，原本早已儿孙满堂，膝下承欢，无忧无虑的安享晚年。如今，眼看二叔c三叔家的孙儿都上小学了，我们却连一个嗷嗷待哺或者蹒跚学步的婴儿都还没有出生，好不容易盼来了我腹中这个孩子，却又跟国际玩笑似的，只是一场空欢喜。 我躲在被子里默默的流着眼泪，哭我的不孝，我的愧疚，还有我那失去的孩子 我就这样躺在床上发了两天的呆，没有网络，没有电视，哪儿也不能去，什么也干不了。好在，大姐留下了很多书籍，怎么说，老公家里也出了两任老师，也算得上是书香世家了，最多的当然还是书籍。 我如获至宝，赶紧研究了起来。于是发现，大姐留下的大部分都是些脑残的言情小说。它们是我大学时候的最爱，也曾英勇的为他们废寝忘食c挑灯夜读过，但是现在，我已经是要奔三的人，早已过了爱做梦的年纪，也是个有家室的人，那些泡沫剧自然对我构不成吸引力了。 更何况小说的背景不是高中时代，就是大学时代，而那些统统都是我最不愿提及的时代。我总是固执的认为，我的青春是从大学毕业后才正式启程的。学生时代的我，太渺小，太卑微，每天不是宿舍，教学楼就是图书馆，印象中连学校门口那条学生街都没怎么逛过。 今天正巧是12月13日，是国家首个公祭日，77年前的今天，日本鬼子制造了惨绝人寰的南京大屠杀，勿忘国耻，在祭奠已逝的三十万同胞的同时，也顺道为我的匆匆那年默哀三分钟。 如果一定要说学生时代才是真正飞扬跋扈的青春，那么，我只能说，我卑微的交了一份白卷。 久而久之，我也很少去怀念我的匆匆那年，尽管时下热门的青春影片很多，我却怎么也感兴趣不起来。因为我的记忆只停留在遇见他的那一年。或许，再过几年，我就会变成一个失忆的人，没有过去，只有我和他的现在以及未来，待到我白发苍苍，只能靠记忆过活的时候，满满的就都是美好的回忆。 偶尔也会看看电视剧，于是发现剧情几乎千篇一律，差不多都是又帅又多金的男主角与美丽但命运坎坷的灰姑娘谈着困难重重的虐恋。 结婚之前，剧情常常看不进去，觉得电视剧毕竟是电视剧，想怎么巧合，怎么狗血都可以，现实生活中怎么可能有那么相爱的人，相爱也就算了，又怎么可能爱得那么辛苦，爱得那么受阻。 这些年，我也经历了一些事儿，有好的也有坏的，慢慢也开始觉得一个人是完全有可能很爱很爱另一个人的，就像我爱他那样。 突然想到了一个浪漫而又十分令人感动的童话故事——《猜猜我有多爱你》。这个故事里有一只像孩子的小兔子和一只像爸爸的大兔子。小兔子像所有的孩子一样爱比较。它们俩在比赛谁的爱更多一些。 小栗色兔子该上床睡觉了，可是他紧紧地抓住大栗色兔子的长耳朵不放。他要大兔子好好听说。 “猜猜我有多爱你。”他说。 大兔子说：“哦，这我可猜不出来。” “这么多”小兔子说，他把手臂张开，开的不能再开。 大兔子的手臂要长得多，“我爱你有这么多。”他说。 嗯，这真是很多，小兔子想。“我的手举得有多高我就有多爱你。”小兔子说。 “我的手举得有多高我就有多爱你。”大兔子说。 这可真高，小兔子想，我要是有那么长的手臂就好了。小兔子又有了一个好主意，他倒立起来，把脚撑在树干上。“我爱你一直到我的脚趾头。”他说。 大兔子把小兔子抛起来，抛的比自己的头顶还高，“我爱你一直到你的脚指头。” “我跳得多高就有多爱你！”小兔子笑着跳上跳下。 “我跳得多高就有多爱你。”大兔子也笑着跳起来。 他跳得这么高，耳朵都碰到树枝了。这真是跳的太棒了，小兔子想，我要是能跳这么高就好了。 “我爱你，像这条小路伸到小河那么远。”小兔子喊起来。 “我爱你，远到跨过小河，再翻过山丘。”大兔子说。 这可真远小兔子想。他太困了，想不出更多的东西来了。他望着灌木丛那边的夜空，没有什么比黑沉沉的天空更远了。“我爱你一直到月亮那里。”说完，小兔子就闭上了眼睛。 “哦，这真是很远，”大兔子说，“非常非常远。” 大兔子把小兔子放到用叶子铺成的床上。他低下头来，亲了亲小兔子，对他说晚安。 然后他躺在小兔子的身边，微笑着轻声地说：“我爱你一直到月亮那里，再回到你身边。” 最后大兔子用智慧赢得了比赛和小兔子稍微少一点的爱，可小兔子用它的天真和想象赢得了大兔子多出一倍的爱。两只兔子都获胜了。 将来，等我有了孩子，我一定会很动情地把这个故事讲给我的孩子听。如今，我只想告诉我的老公，愿我们的感情也能如那两只兔子那般深情而缠绵，纯正而长久。 以前确实觉得只有父子母女之爱才会如此深刻而又隽永，现在觉得如果此生能够遇见命里那个对的人，也是能够很好的谈一场浪漫得像童话故事一样隽永的爱情。 呆到第三天的时候，我实在受不了这种不是发呆就是看脑残言情小说的日子了。琢磨着自己该做点什么，于是开始翻箱倒柜起来，很快便发现了笔和纸，我再一次发出如获至宝的欢呼声，开始洋洋洒洒的从五个月前写到了现在。 我本不愿意提及我的孩子，可我又很想很想用什么方式来缅怀一下他，我是一个热爱文字的人，尽管我很明白，爱上文字的人通常是不会快乐的，可我还是爱得深沉，所以，除了文字，我也想不出更好更合适的缅怀方式了。 有些话写出来比说出来更动人，因为说出来的话大都用脑，而写出来的却往往都是走心。尽管，中途多少次我都心痛不已，掩面而泣，泪水都沾湿了好几页纸张，甚至一度都想搁笔放弃，但终究还是熬过来了。 假日生活欺骗了你， 不要悲伤， 不要心急， 忧郁的日子里需要镇静， 相信吧， 快乐的日子将会来临。 是的，我们的心应该永远向往着未来，哪怕现在常常经历着忧郁，你要相信，一切都是瞬息，一切都将会过去，而过去了的，就会成为亲切的怀恋。 我也相信这个世界是有轮回的，不久的将来，我还会孕育新生命，我会拥有一个健康美丽的孩子，我会当一个幸福的母亲，让公公婆婆c爸爸妈妈都得以承欢膝下，也让老公更有家的感觉。女人的第六感告诉我，很快，这一切就会变成现实的，一定会的。 无论此刻的我是否迷茫，当太阳升起的时候，我都应该相信，努力生活的人最终都会有回报的。 乡下的夜晚总是来得很早，才刚刚过六点钟，窗外就已经是漆黑一片了。没有了孩童的嬉戏打闹，没有了鸡鸣狗叫声，整个村庄陷入了死一般的沉静。 我摘掉眼镜，裹着厚厚的大衣，轻轻倚靠在床边，注视着远方。尽管我的近视加上伸手不见五指的黑夜早已让我看不清任何东西，但我喜欢这样放空自己。窗外稀稀拉拉的几栋房子，一大片的菜地，然后就是一条公路了。如果你恰巧从那条公路打马而过，不小心看见不近不远处的窗子旁伫立着的一个身影，不要怀疑，那一定就是我了。她并不寂寞，她只是在疯狂地想念着他的夫君。或许是因为想得太投入太出神，以致于那个孤独的身影还是透露出些许淡淡的忧伤味道。 想得无法自拔的时候，我就会钻进被窝，拿出手机，与老公聊聊微信。天南地北的聊上一会后，老公就会开始给我讲段子，黄色c黑色c红色总之五颜六色，各式各样，而我总是笑得人仰马翻，尽管有些段子都已经听过好几遍了，却依旧会笑得合不拢嘴，然后骄傲的觉得从他嘴里讲出来的段子，就是更有韵味，更加搞笑。 每当这种时候我都会笑得很大声很大声，毫无顾忌，仿佛他能听见，他就在我身边一样。生命中，有些人不在你身边却也能许你很多很多欢乐，那真的是很美好的一件事。 当你想念一个人的时候，能够随时去打扰，而他也会给你回应，这本身其实就是一件很幸福的事。有很多人，几个月前的我也一样，想他的时候都不知道怎么去联系，怕是打扰，于是就有了不打扰你就是我的温柔，尽管这温柔只有自己知道。 第六天，天空终于放晴了，久违的太阳公公羞涩的露出了半张脸，也该轮到它登场了，再不出来溜达溜达，不仅万物枯败，多少人也都发霉了。 我搬来一张椅子，坐在阳台上，准备接驾恭候多时的太阳公公，难得登场了，我的确应该殷勤的迎接他的圣驾。 不那么好过的日子里，要学会每天给自己找一个开心的理由，哪怕只是阳光很暖，电量很满。 院子里依旧是公公孤单的身影，渐渐的我也开始接受了他们这样的状态，不再罪恶滔天，掩面而泣。人到了一定年纪，便不会再像年轻的时候，各种追求，各种血气方刚，更多的而是追求内心的平和与安然无恙。正如公公现在的生活，搬弄搬弄自己喜欢的玩意儿，就当作是锻炼身体，累了就停下来喝喝茶或是抽根烟，困了就有大把大把的休息时间，这何尝不是一种宁静的幸福，或许，于他而言，这又是他这个阶段的最好时光了。 命运充满着变数c冲突和机缘，很多时候，我多希望自己能像公公这样，过得从容而不慌张，深情而不纠缠，在人间烟火中平和而认真的用尽余生。 我们家的占地面积大概有三百平方，前后各有一个庭院。后院种满了枇杷树与龙眼树，郁郁葱葱，好不茂盛。待到结果子的时候，我们总能吃上最天然无公害的龙眼或是枇杷。有时候工作太忙了，没能准时回家，婆婆总会想办法拖人捎上一大袋一大袋的果子来福州解我们的馋。通常这时候都是老公最兴奋的时候，开心的就像个不更事的孩子。然后就跟台风过境似的很快便把那些千里迢迢寄过来的爱果消灭了个精光。证明一样食物的美味，大概最好的方式就是全部吃完。 而前院，主要还是用来活动的空间。公公为了解闷，倒是在角落种上了一些青菜。我不止一次有过这样的想法，在院子里种满葡萄树，然后将葡萄藤牵引至二楼，这样它就可以像爬山虎一样爬满了整个院子。我们站在院里了，只要一抬手就可以摘到一串串鲜嫩可口的大葡萄。再在院子里按上一个秋千，堆上一些假山，这一定也会是我未来孩子的最佳游乐场了。欢乐不是城市里的高科技游乐场才有，乡村里这样原生态的游乐场我觉得会更接近孩子的天性，我希望我的孩子能有一个不一样的童年。 想到这，我不自觉地嘴角微微上扬，可眼睛却不自觉地湿润了起来。我总是这样，一想到孩子就会泪雨滂沱，无法自拔。有时候，仅仅只是看到窗外嬉戏的孩童或是偶然经过的孕妇，我也会难过上好一阵子，我想，这将会是我一生最难以咽下的痛，仿佛那些伤痛都是用眼泪堆积而成，轻轻一碰，便会泪如泉涌，一发不可收拾。 我以为我的眼泪在失去他的那个时候就流干了，哪里知道，这老天爷给予我这一生最多的竟然就是那该死的眼泪，我怎么用都用不完 我默默将目光移向了太阳。冬日的阳光温暖和煦，不像夏天那般炙烤毒辣，即使直勾勾地盯着它看，也不会觉得刺眼。很快阳光便把我潮湿的双眼晒干了。迎着太阳，将阴郁留在身后，只要心中有阳光，心灵就不会黯淡无光。这样想着，心情也就好转起来，打了一个长长的哈欠，慵懒地趴在栏杆上，打算陪着太阳一起下山。 已经好多年都没有像现在这样安静的晒晒太阳，认真的发一发呆，其实这何尝不是一件美妙的事儿。大都市的生活节奏太快，我们每天都来不及思考便随着大众的步伐到处乱串，摸爬滚打，这样最容易迷失自己。我们需要偶尔的静止，让一切都慢下来，彻底的慢下来，然后好好的去思考思考自己的前世今生，理清理清自己曾经走过的路与即将去往的路途。慢下来，并不是停止奋斗，原地踏步，而是为了更好的风雨兼程，也让自己不再那么心浮气躁，急功近利。 思绪开始在我的前世今生飞快的转动起来。中考失利，却在高中时期学会了扬在脸上的自信与明媚，高考在失利，却在大学期间安静的博览群书，学会了独立思考，有了自己的主见，还得以培养了良好的形象气质与文化底蕴。刚刚参加工作，充满了困难与失利，却学会了不放弃不认输，修炼了自己的韧性与逆境商，也最终得以在行业中发光发亮。至于爱情呢，也是遭遇了沉重的打击，却并没有因此而自甘堕落，反而做了自己最想做的事儿，活成自己喜欢的模样，也最终得以嫁给爱情。 这一路，我都在输，都在失败。有时候我会觉得，我这过往的经历都可以拼凑成第二部《悲惨世界》了。但是，在每一次的失败后，我都勇敢的站了起来，并且超越了原先的自己，一路输却又一路成长，终于，我越来越喜欢现在的自己了。 我常常在想，逼着我这一路不断往前走的，似乎并不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的深渊万丈。 或许，人这一辈子，总要在感情上失恋一次，在选择上失误一次，在工作上失业一次，才能真正体会拥有。多年以后，当我们开始回忆时，我们一定会豁达的抿嘴微笑。原谅那个曾经伤害自己的人，也原谅曾经迷失的自己。当我们穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别后，才会明白，没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦，所有失去的总会以另一种方式归来。 起风了，太阳已经下山，收回思绪，重新钻进被窝，那么我的婚姻，我的家庭呢？它和过去所有的经历都一样，也遭遇了打击，正处于困境中，只是，我不怕，生命中有太多的事情都足以将我打倒，而我却始终坚强的站立着，因为真正能够将我打倒的只有自己的心态。我乐观向上，无所畏惧，早就习惯了这样的先苦后甜。我相信，总有一天，命运一定会让我暂时失去的，全部都乘风归来。而我，依旧是那个笑到最后的人，我将站在生命的尽头，喜极而泣。 渐渐地，我累了，想好好睡一睡，真希望自己可以一觉睡到七天后的傍晚时分，因为待到那时候，我一睁开眼就可以看见我亲爱的老公回来了。 只是，太阳依旧升起，而我也不得不起床数着日子一天天过下去，也开始习惯这样恬淡寡欲的生活。有时候写字写得太久，疲劳了，我便会趴在窗子上，静静地欣赏一会这座安静的村庄。 结婚以前，我一直都只打算生一个孩子，优生优育，专心培养，重点保护。可是现在，我决定生两个孩子。真心为孩子着想，那么给他最好的礼物便是手足。如果有一天，我们不在了，至少这个世界上还有一个与他有着血缘关系的人爱着他，大事小事可以一起商量，逢年过节可以串门，这样便会少一些孤单吧。就近的来说，两个孩子，一个自己照顾，一个给乡下老人家照顾，无论是自己照顾两个还是乡下老人要照顾两个孩子，都会是一件很辛苦的事情。一人照顾一个孩子，大家都轻松，同时也可以开怀双亲多少孤单寂寞的日子。 我把这个想法告诉了老公，他说，你说了算，我负责配合你。我咧开嘴开心的笑了，笑得特别甜。 想到这里，眼眶已经没有了以往的湿润，是的，这件事仍然不足以打倒我，我依旧很好，比任何时候都要更好，至少，午夜梦回，我不在悲泣到天明，梦醒时分，也不再挂满了泪水的痕迹。我还年轻，路还很长，终究有一天，该有的我都会拥有。 有人把一角钱视为一元钱的十分之一，有人则视为一分钱的十倍，当然，我是前者，正如老公常说的，我就是一个永远打不死的小怪兽。 要想从痛苦中解脱出来，最好的方法，不是忘记，而是给自己一个坦然接受的理由。回避痛苦，痛苦永远存在。只有从心里承认，并试着接受，慢慢适应了那一块伤疤的存在，才能随时间不知不觉地治愈。内心的淡然，是真正的放下。 人生里很多节点都是突然一个瞬间想通的，并未发生什么大事，也没有高人指点，就是阳光灿烂或者大雨滂沱，盯着从眼前流过的人群，叹口气就放下了。 失子之痛，应该也可以翻一页了。最好的东西，老天从来都不会干干脆脆的给我，总是要在拐几个弯，跌几次倒后才会让我遇见，既然如此，我就勇敢爬起来，收拾收拾心情，继续出发往前走，而前方自然有更好的等着我。如果我就此沉沦，一蹶不振，我又凭什么拥有最好的呢。 日子一天天过去，忍不住也想感叹一句：逝者如斯夫，不舍昼夜！我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里，日子一天天过，而我，似乎一直是不好也不坏。 眼看这圣诞节马上就要到了，琢磨着给老公送一份像样的圣诞礼物。我并不是一个喜欢送礼物的人，但我喜欢看到亲爱的人收礼物那一刻的欢喜。可这些年，我从来不曾用心去挑选过一份礼物，那玩意儿太潮太可怕，不想被挤成沙丁鱼。什么时候喜欢就什么时候送吧。心里有他，看到一样东西，觉得他会喜欢，就买回来送给他。不因为节日，只因为他的微笑。 而圣诞过完，这一年差不多也就结束了，一年又过去了！有些无法接受，一年就这样结束了，轰轰烈烈的。仿佛昨天我还是那个躲在路边哭泣的失恋女孩，今天就已然成了他的妻子，婆婆的儿媳妇，妈妈已出嫁的女儿，到底是时间改变了一切，还是我们自己编排的结局。 这一年，也看开了许多事，没有什么是非你不可，也没有什么不可失去。愿意留下来的人，就好好相处，彼此信任。想要走远的人，就挥挥手，说声抱歉，恕不远送。好好做事，努力挣钱，负起该负的责任，摒弃不必要的负担。人生苦短，不必计较太多，与其在纷扰中度日如年，不如让自己在舒适中耗尽余生。 总有一天，你会回头看看那些经历过的人和事，当时再大的事，现在看来也不过如此。你甚至会觉得自己当时太小题大做，太幼稚，根本没有什么是过不去的。可你也不得不承认，正是因为发生这些，才让你变成了现在这个样子。 即将要到一年辞旧迎新时了，站在岁末，眺望岁首，我不禁感慨万千。这短短的一年，短短的365天，却发生了太多太多不可思议的事情。我就像是坐了一列高低起伏严重的过山车，一会儿天堂，一会儿地狱，一会儿无路可走，一会儿却柳暗花明。 今年元旦，我还是一个丢失爱情的失恋者，恍恍惚惚的走在路上通往新年的铁轨上，看似游山玩水，实则痛彻心扉。一个峰回路转，我得以嫁给自己这一生最想要嫁的那个男人为妻，却又遭遇失子之痛，这一切就跟演电视剧似的。如果不是自己的亲身经历，我怎么也不会愿意相信，我们一介凡夫俗子，一年之内也会经历沧海桑田的变化。可那，又分明是千真万确的。 或许，我的生活就跟电视剧一样荒诞，有时候还会有过之而无不及。难怪大导演都说，电影电视剧的题材都是来源于生活中的，自己就是人生的导演。只是，无论世界如何沧海桑田，生活如何荒诞可笑，我还是我，是风雨洗礼后那个更强大的我。 王小波说，我对自己的要求很低，我活在这世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事情，倘能如我愿，我这一生就算是成功的。 我想，我也可以算是成功的。 清晨的第一缕阳光将我从梦中吵醒，让我睁开朦胧的睡眼，然后给了我一个明亮的世界，我与幸福撞了一个满怀。 新年快乐，我无比热情的对自己说。 新的一年，我想告诉你，我亲爱的老公，我喜欢春天的花，夏天的树，秋天的黄昏，冬天的阳光，还有，每一天的你。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二章：昔人已乘黄鹤去（二） 每个人的一生都会遇见两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。或许，我和他一辈子情深缘浅，他只能惊艳我人生的某一段时光，却无法温柔我漫漫岁月。 我无法断定他是不是那个让我笑得最灿烂，哭得最透彻，想得最深切的人，更加无法断定他是不是那个我需要用一生去怀念的人；唯一可以肯定的是，昔人已乘黄鹤去，接下来的路，我只能自己去走。是的，有些路，注定只能独自前行。只有走完必须走的路，我才有可能过上我想过的生活，这不是孤独，而是选择。 外面的世界依旧阳光灿烂，天蓝草绿；我的城，只是天寒地冻，万物枯败；城中的我，仍然心如刀割，痛彻心扉。还是不回家，继续那不美好也不糟糕的旅程。 而这一程，我只有一人，不是每时每刻都会有人相伴，我们要学会独自去承受，去成长，去解救自己。 这一站，便是鼎鼎有名的九龙潭了。 九龙潭景区位于泰宁县城十二公里处的上青乡境内，与上清溪c状元岩相毗邻。景区开发定位为“山野人家，生态乐园”。它原名叫黄龙岗，因有九条蜿蜒如龙的山涧水注入潭中，故得名九龙潭。主体景区是由丹霞地貌构成的丹霞湖，潭面长约5公里，最宽处约百米，最窄处不足1米，潭深可达1米。 荡舟九龙潭，奇峰突兀c峭壁林立c蝉噪空谷，十分清幽寂静，恍若处身世外，天人相应。九龙潭丹霞地貌发育十分完整，有的象苍穹覆盖，有的象泽龙蛰居，有的弯如新月，有的狭长似船，有的如粉黛，有的似红唇，千奇百怪，蔚为大观，是水上丹霞的精品。 九龙潭不仅景观天造地设，而且动植物也极为丰富，名贵树种红豆杉c花榈木c楠木以及名贵药材杜仲c何首乌c砂仁c石吊兰c黄柏等随处可见，各种飞禽走兽水鹿c飞狐c穿山甲c白鹇等常在山间出没，整个景区集“清c幽c趣c奇c野“于一体，是划船c垂钓c休闲c登山c生态旅游的好去处。 “九龙清幽境，丹霞绝壁奇，峡谷岩壑窄，一脉天光飞，”这就是中国泰宁世界地质公园九龙潭风景的真实写照。 走进景区，人声鼎沸，游客甚多。等待乘坐竹筏的游客，更是弯弯曲曲的排起了长龙。它有两条旅游路线，一是登山，二是竹筏。人群中，我依稀看见一些熟悉的面孔，但并不打算理会，避开人群，顾不上寒暄，默默开始登山。 山，对于山里面长大的孩子来说实在是在熟悉不过了，也早已谈不上是什么风景名胜。只是不想等待，讨厌喧嚣，更不愿胡思乱想，于是拼命赶路，脑袋一片空白，什么也不愿意多想，眼里只有脚下那一个个的石阶路。我努力的蹬着每一个阶梯，无心欣赏，连抬头都觉得是多余，一口气就登上了山顶。 这莫名其妙的鬼天气，大冬天的又一次让我大汗淋漓，衣襟都湿透了。我解下外套，打算在山顶小憩一会儿。 抬起头来，轻轻一撇，却再也收不回眼神了。“会当凌绝顶，一览众山小。”我尖叫了起来，这山，未免也太漂亮了吧！比我以往见过的任何一座山都要美上成千上万倍。美到了极致！ 周围奇峰突兀，峭壁林立，形成了一片形态各异的峰群。如果只是孤立的一座山，我们很难发觉它的特别之处；可当山峰一座连着一座，起伏有序，而我的位置也恰好将这一切尽收眼底，就不得不赞叹这霸气侧漏的美感了。 横看成岭侧成峰，远近高低各不同； 不识庐山真面目，只缘身在此山中。 山里长大的孩子，竟也是第一次才有这样的感觉。 每一座山，仿佛都隐藏着一段不老的故事。他们不言不语，只是静静呈现，只有有缘人才能读懂它的故事。于是，同一段故事在不同的旅客心中却有着不同的情节。 我静静的望着对面那座像宝塔一样的山峰，它正在跟我讲诉着一段和它有关的以爱命名的故事。 在很久很久以前，这里只有她和他两座山峰。他们青梅竹马，共过患难，相濡以沫。她从未嫌弃他的贫穷困苦，从未嫌弃他的不解风情，不懂浪漫，只是默默地陪伴他c跟随他c支持着他；和他一起看日出日落，云卷云舒。那时候，他们确实很幸福，被周边无数座山峰羡慕过，当时追求她的人也很多，但都被她一一回绝了。她，只认定他。她以为他们就可以这样相互依偎，平平淡淡的白首不相离。哪知，好景不长。有一天，他告诉她，这不是他想要的理想生活，他要离开她，去外面的世界过更加美好的生活。她心痛不已，虽是千般不舍c万般无奈，最终还是选择了成全他。她知道，放手，是她对他最后一次的爱了。他走后，她终日以泪洗面，久而久之c长年累积，她的泪水便汇集成了河流，正是这山脚下清清淡淡的潭水。而她的痴情也感天动地。于是上苍就派了很多个兵将化成山峰，陪伴她左右，护他永生永世。 多么荡气回肠的爱情故事，多么与我相似的一个故事。 很多时候，男人和女人的爱情观是完全不同的。可能是受千百年来传统观念的影响，女人的爱情观大都是从一而终的，毕竟古时候的男人可以三宫六院，三妻四妾，女人却从来都只能立贞节牌坊，哪怕是守寡几十年，也不能去追逐自己想要的人或是生活。久而久之，在大部分女人看来，此生能有一个自己所爱之人陪伴左右，便心满意足。哪怕外面的世界如何精彩，也不愿意尝试，因为拥有他便是拥有了全世界。可男人却不是这样，他们对外面的世界时刻充满着新鲜感，好奇感，无论女人对他的爱多么浓烈，多么丰富，他们也不愿意满足，他们永远在追逐，总想窥探一下不同的世界。如果有一天，那个男人真的走了，那么留给女人的除了成全c放手就是等待了。 可是，除了等待，我还想做点什么，因为等风来不如追风去，追逐的过程也可以充满意义。 我顺着她流泪的方向望去，原来这最美之处并非群山本身。那山与水的天然c完美结合显然更胜一筹。山环着水，水绕着山，山中有水，水中亦有山，宛如一幅美轮美奂的水墨画。谭中泛着的一叶叶扁舟，恰如其分的点缀了这静态的山水，给它装扮出了丝丝点点的灵动之感。真不知是山因水而生动，还是水为山增色，总之，美得毫无瑕疵，过眼难忘！我被他深深迷住了。 对着这幽深的山谷，想起小时候妈妈告诉我，你想要什么就冲着山谷喊什么吧，山神爷爷听见了就可以让你梦想成真了。我未曾验证了，如今很想尝试一下，可是我犹豫了，隐藏了太久，突然有点不知所措，不过最终还是选择了开腔大喊：我——很——好！果真，山神爷爷回复了：我——很——好！我开始有点兴奋，接着喊：我——很——幸福，一定会——比任何人——都幸福的！一遍接着一遍，不知喊了多少遍。只知山谷里不停的传来山神爷爷清脆悦耳的声音：我——很——幸福，一定会——比任何人——都幸福的！ 心中顿觉豁然开朗，心情也如这阳光般开始放晴。好山好水好风光！我慌忙下山，赶着去身临其境这幅美轮美奂的油墨山水画。 这时候的游客已经少了很多，我很顺利的就坐上了竹筏。 怪不得人家都说在九龙潭游玩最为惬意的莫过于荡舟了。阳光明媚，一叶轻舟，水天相映，影湛波平，怡然自得。划着木舟，荡漾湖心，一种融于大自然之感油然而生。人与自然，自然与我，相融相合。着实让人忘了自我，只觉得碧水悠悠，水天一色。而或阴云风起，水波悠悠，船随水漾，悠哉快活。 山有水方显出山的奇异，水有山方显出水的灵秀。九龙潭山酷水媚c山刚水柔c山静水动c山仰水俯c山野水文。山倒影出水有千般妩媚，水缠绕着山有风情万种。山水相连，显出风景的奇绝。山水相依，景色自然大雅，绝没有拉郎配般的别扭，也没有景物画般凝固的色彩。水是流动的，景是流动的，色彩是流动的，一切都在缓缓地流动着。沿山道贴崖而行，或立行c或弯腰c或卧伏，让人一路感慨。高崖上的滴水，拉成一路水帘，翠玉轻扬，飘飘然若雪花飞涧，而或被阳光折射，现五色彩虹，感觉身处在玉宇琼楼，甚觉飘然如仙。荷衣屐履，登高台而赋，却被佳景咽住。 九龙潭的奇绝处莫过于大峡谷和水上一线天了。大峡谷长约1800米，处处蜂巢狭巷，铁嵌赤壁；更有峰林拔秀，岩壑深邃。水上一线天有几处，或幽或明，或长或短，两岸峭壁，一脉水天。长的约1700多米，水面较宽，曲里拐弯，风光绮丽，更有那，悬落玉滴，浇成一弯新月，再配以阳光折射，顿显金碧辉煌；短的也有700余米，景色不多，但空谷传响，余音袅袅；最窄的一线天约有两三公里，木舟悠然而入，初较宽畅，进去不远，仅通一船，以手拽岩促船进，而后豁然有洞天。真是“行至水源疑径尽，划然鬼斧劈岩开。”稀世奇景，自自在在，令人赞叹。 青草离离，山水依依，碧波荡漾，“人在画中游”的景象大致就是这样吧！我荡漾在这水墨画中，仿佛进入了人间仙境，没有了时间和空间的概念，实在是一种心灵的放生。人世间所有的苦痛挣扎，早已烟消云散，与我无关。 如果可以，就让我做这岸边的一朵野花，无人怜悯，无人照料，在浩瀚的田野盛开。有缘人，赏我画我；无缘人，弃我轻我，擦肩而过； 如果可以，就让我做一缕清风，没有来处，不知归路，在无边天际吹过，有情人，恋我抚我，温馨脸面，无情人，厌我嫌我，躲避远远； 如果可以，我愿在此建一座茅屋，日出而作，日落而息，与世隔绝，爱我者，陪我度过永生永世，不爱我者，老死不相往来。 如果可以，我会努力，只是，这是如果。 不知不觉，船靠岸了。船夫已经载着我在谭中荡漾一个半小时了，我并无察觉。美好的时光总是特别快的就从指尖流过。我像是做了一场梦，美梦！我在梦境中流连忘返。真希望沉浸在那样美的梦里，永远不要醒来。只是，这世间，哪有永不苏醒的梦境，除非，人，死了！ 我走上岸来，回头看了看刚才与我讲故事的那座山，长长的叹了一口气，仿佛是在给自己下一个决心。如果当初没有相遇，或许我不会是现在的我。在他的世界里，我笑过，痛过。如今，满身疲惫，带着自己的影子默默走出他的世界。不会再为他掉眼泪，不会再傻傻等他的电话，不会再苦苦求着他不要离开。这是我最后一次为他伤心！爱若卑微，便不再是爱；爱若疼痛，就不叫爱。 没什么好委屈的，世界上又不止我一个人爱而不得，几乎每一个人都会遇到一个不能结婚却深爱过的人。 放手，才是最好的解脱。 很多道理都是突然间明白的，只是在明白之前需要时间。就像是突然的绝望，大多伴随着一次又一次的失望。 攒够失望就放手吧，总不能在攒够了绝望。 我们应该既可以珍惜所有的不期而遇，也可以看淡所有的不辞而别。 不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙，开心或者不开心，城市都没有工夫等，你只能遗忘或者铭记，那一段你爱过或者恨过的情感，那一段你拼命努力却感觉不到希望的日子，都会过去，是的，终究都会过去！ 花开有时，风景有时，人心更有时。我不可能永远为他伤春悲秋，有些事，有些人，该过去的就勇敢放手，让他过去吧。有些人注定不是陪你到最后的那个人，那就勇敢的停车开门，让他下车，也好让新的乘客上车。唯有这样，才能在时间的荒芜里，恰巧遇见那个对的人。 爱情的现实不也正是这样：每个人的心里都会有一个人过不去的他，不管你有多爱，都应该清楚，他在你的生命里只有两种结局，要么是终点，要么是路人，再无别的选择。也就是说，当一个人无法成为你的终点时，就一定会成为路人，这和爱不爱没有关系。所以呈现给我们的选择也只有两种，要么白头到老，要么相忘江湖。 安桥河上没有追光者，童话镇里没有温柔乡，贝加尔湖畔没有化身孤岛的蓝鲸，我的世界，从此，也不会再有你。 那就让我重新出发，独自去探寻一个花开不败的季节！是谁说的，我们所向往的远方，即使山一程，水一程，也能以梦为马，不日抵达。 “新年快乐”！我对自己说。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第三章：桃花依旧笑春风（一） 一个偶然的机会，我得知原来福州的森林公园也有一处樱花园。在我的印象里，日本的樱花最美c最盛，所以，一直认为樱花是属于北方的植物，在四季如春的南方地带是不可能有的。记得之前房产公司的一位领导教育我们说：心在哪里，哪里就会开花结果。那时候，我被洗脑了，心都在赚钱生存上，在福州生活了将近十年，也不得而知福州有樱花。 是的，心，一旦被蒙蔽了，哪怕是每天在这座城市游走，也不会发现在这一座城市的某一个角落原来还隐藏着怎样一处美丽的风景。 但是从另一方面来说，这种一心扑在工作上的忙碌生活也不见得就是坏事，因为生活一旦忙起来，什么情绪也没时间表达了，难过的时候被子一蒙就睡觉，醒来还是继续往前走。的确是没心没肺，行尸走肉了一些，但至少不会有如今这样源源不断的苦痛挣扎。 所以，到底怎样的生活状态才是最值得推崇的，真的无法定论，只能说见仁见智，并且每个阶段我们所渴求的状态也是不同的。 至于究竟想要怎样的生活状态只有我们自己才知道，不可能等待别人来安排。只有自己去规划和设计，自己去争取和奋斗，自己去调整和改变，我们才有可能一点一点距离理想生活越来越近。纵使不会事事如意，但可以骄傲地说，我曾用尽全力，所以不必遗憾。 樱花，是日本的国花。在每年的三c四月间盛开，它的品种很多，有红c白两色，花开时绚丽无比，但花期短暂，给人展示了自己的所有美丽之后很快便凋谢了，日本人很欣赏樱花这种壮烈的性格。他们有句俗语叫“樱花七日”，就是说一朵樱花从开放到凋谢大约为七天，整棵樱树从开花到全谢大约半月左右。或许他的美，正是美在他的短暂。 这是人之常情，长期拥有在身边的东西，我们会觉得是理所当然，并不会珍惜，也就更难发现他的美。往往就是那些转瞬即逝c无法永恒占有的事物，才会觉得难能可贵，珍惜异常。就是因为青春是我们人生中很短暂的一段光景，才会有那么多人缅怀青春，感叹它的稍纵即逝。 在日本，樱花被视为吉祥之物。在传统的婚礼等喜庆场合，经常要饮用一种在盐浸的樱花瓣里加入开水的樱花汤，便是取樱花的吉利之义。樱花盛开的四月，也正是入学c就职的时节，是人生的重大转折点，因此樱花又代表了充满光明与希望的未来形象。除此之外，在日本到处都是用樱花命名的街道c车站c市镇c商标c饭菜c茶点c汤饮。文学家写咏樱诗，画家绘樱花图，音乐家谱赞樱曲，银行印出樱花图案的钞票，工场制出樱花工艺品，电视台以樱花为背景作节目，还特别办了报告樱花开放动态的专栏樱花的魅力和影响力渗透到了日本人社会生活的各个领域，因此，日本也称为“樱花之国”。 既然不需要走出国土就可以欣赏到日本的国花，看来此行是非去不可了。 二月下旬，福州已经是咋暖还寒的时节。一连好几天都是阴冷天气，看不到一丁点阳光，正如我此刻的心情，没有一点儿阳光 我和他共同的朋友很多，分手的消息慢慢传开，很多朋友打着关心的旗号来询问我们原因，一致认为我们太冲动，应该思考周全，有的甚至还感叹：如果我们分手了，他便不会在相信这个世界上还有真爱了。在他们的眼里，我们是最登对的一对儿，工作上的好拍档，生活中的好伴侣，曾经，我也是这么认为的。只是，有时候感情是很脆弱的，真的很脆弱，一点小事就可以让两个紧密相牵的人形同陌路，而这往往没有任何理由可言。 有些恋人c夫妻经常吵架，年复一年，还在一起，不离不弃；有些却从不争吵，外人都羡慕他们的甜蜜，但是却闪电般分手了。吵架是疯狂的交流，肯留下来为你争吵的总是爱你的，反而忍耐，渐渐会成为一颗定时炸弹，有一天突然爆炸了，所有的感情便会瞬间摧毁。而我们，便是后者。纵然“我们回不去了”是人世间最残酷的结局，但事实就会如此，我不能欺人更无法自欺。 如果朋友们不打这些电话，我想我的伤已经在日渐好转。可是现在，我又开始刺骨的疼痛，因为每一通电话就像是一枚细细的针，不断地在提醒着我的伤痕，电话挂了，在我身上留下的却是深深浅浅的伤口。他们可曾知道，我又何尝舍得放下这段感情，只是回不去了就是回不去了，我不想沉溺在过去，无法自拔。只要不被提及，我相信所有的伤疤都会愈合，时间是最好的良药。大雪终将无痕，春天总是要来的 所以亲爱的，如果你要宽慰一个受了伤的人，最好的办法不是一个劲儿的问她发生了什么，为什么会这样，你要明白，你自以为是的关心不过是一个漂亮的幌子，不停的质问只会徒增他的伤悲，如果他回答你的这些问题，等于是重新经历了一遍伤痛，只会让他更加觉得委屈和无助，还有可能延长他的病程。 其实，不言不语的陪伴才是最好的安慰。 于爱情也是同理，承诺无数，抵不过一声我陪你，千言万语，莫过于一句我懂你。 爱情从来都不是终点，陪伴才是归宿。 天空依然是灰蒙蒙的，仿佛那云雾深处隐藏着一个惊天秘密，然后召集了所有乌云将他层层围裹c为他保密。突然有一天，秘密被揭开了，于是昏天暗地，倾盆大雨瞬间而来。 很多时候就是这样，不经意间知道了一些事情，表面上若无其事，从容淡定，实际上心里比谁都疼。有些事情不知道比知道的时候会幸福很多，只是常常，我们连选择是否知情的权利都要无辜的被人掠夺。 我宁愿他是爱上了别人而离开我，也不愿意他是因为害怕负责，不敢承担，无法许诺我一个闪亮的未来而选择逃避婚姻。他的逃避摧毁了他在我心里所有的高大形象，如此要强的我，怎会愿意承认，我爱的竟是一个胆小懦弱的男人。我和他的这场爱就像是一场国际玩笑，而我就是那个小丑。 事到如今，我不得不承认，我就是那个一厢情愿的小丑。这个世界上，总有一些瞬间，让你突然就死了心；总有一些态度，让你突然就伤了心；总有一些语气，让你突然就酸了心；总有一些行为，让你突然就寒了心；总有一些事情，让你不经意中，看清了人，也伤透了心。 有时候，遇到一个不愿意对你负责的男人比遇见一个不爱你的男人更加可悲。既然无法负责，那从一开始就没有资格说爱。而不是等我全情投入，爱得无法自拔的时候，才匆忙逃离，你可以轻易的逃离，那么我呢，爱了你这么多年的我，该如何是好呢，这对我来说，是不是太不公平了。 或许，在爱情里从来都没有公平可言，爱得更深的那一方，其实从一开始就注定了是失败方。 亲爱的，如果有人爱你，就让他爱。如果有花送来，就谢谢。如果有人约你，就考虑。在这世上，别人对你好，都不太会伤害你。只有你对别人好，才会一再反噬，令你痛苦。所以，放心大胆的让人爱，而小心谨慎的去爱人。其实，爱上一个人，就是给了他，伤害你的权力。 百无一用是深情，不屑一顾最相思。醉过方知酒浓，爱过方知情重，追过方知词穷，伤过方知心痛。往后如果有幸还能拥有爱情，我不需要完美的男人，我只需要一个对我负责并且不会离开我的人。 我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。 如果可以，我也好想在心里下一场大雨，把那些不堪统统冲刷c淹没。如果可以，让我在这人世间消失一阵子，不用面对朋友c舆论的指指点点，雨过天晴后再回来重头开始。 后来听说这是雾霾天气南移造成的。当北京还处在“世界上最悲哀的事情不是我站在你面前，你却不知道我爱你而是我明明站在你跟前，你却不知道我是谁”，这种黑暗日子的时候，我却在遥远的福州幸灾乐祸，觉得自己这辈子算是与雾霾天气无缘了，我的城，空气清新，绿化率高，可以大口大口的呼吸新鲜空气。只是一盏茶的时间，没想到我的城也被这鬼天气困扰着，看来是我的幸灾乐祸害了淳朴的福州人民。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第四章：桃花依旧笑春风（二） 值得庆幸的是，我们出行的那天是难得的晴天。天空，当然没有万里无云，没有湛蓝湛蓝，但是有久违了的太阳公公，看见他的那一刻，竟然有些生疏了。阳光透过薄薄的云层，洒在身上，暖洋洋的，心，也开始暖和起来。 生活从来不会刻意亏欠谁，它给了你一块阴影，必会在不远的地方撒下阳光。 我会记住生命中不期而遇的温暖，我也会记得大雨磅礴，没有带伞的日子。我清楚的知道这个世界总是在我们失落的时候日出，而又在欢喜的时候日落，它总是用这种残酷的方式让我们要学会珍惜那些快乐和悲伤的日子，而那些日子都统称为回忆。 我应该要去变得更好，不应该总是回头看那些曾经伤害过我的人，路还很长，温暖的事情以后一定会发生。 因为是周末，为了避开高峰期，我们是下午一点半才到达目的地的。森林公园位于福州北郊新店镇赤桥村。1960年2月建成，面积85933公顷。三面环山，一面临水，龙潭溪流自北向南流贯园中，这里林深叶茂，泉涌瀑飞，美不胜收。 只是没有想到，这个时间点依然还是水泄不通，车水马龙。人啊，车啊，密密麻麻，在这种时候，你不得不感叹：中国！果然是拥有13亿人的人口大国啊！纵然只是赏个花，这个优点依然还是那么明显。原本是有公交车直接到达公园门口的，现在也因为拥堵而改道，我们需要步行两个站点才能到达。不过这一路应该不会孤单，因为路上有很多都是和我们一样正在步行的人们。 看来这天气果真是暖和了，已经有好些个姑娘穿着薄薄的裙子，裙角飞扬，有的穿厚了的，干脆就脱掉了外套，寄在腰间。静静的看着这些场景，突然有种说不出的轻松感觉。 我们一行六个人，沿着木栈道，走了大约20分钟，终于到达公园门口。走进园内，满园春色立刻映入眼帘。人再多再密集，也掩盖不了这一片的生机盎然。原来，春天已经悄然走近。如果不是因为今天出来赏花，我想，我仍然活在寒冷的冬天。 人，最难的还是走不出自己。很多人你不必强求非和你一样，每个人都有每个人的个性，每个人都有每个人的活法。很多事也未必非如你所愿，今日的阴霾并不能说明明日就是个雨天，今日的明媚也未必出现明日的阳光灿烂。学会走出自己，你就会拥有生命的春天。 是时候该走出来了季节更替，心境也该随之改变，没有永远的冬天，也没有走不出的困境，冰雪融化后就是春天，放下过去等待我的就是美好的明天。 按照指示牌显示，樱花园是在公园的最深处，我们顺着人流方向，缓缓向目的地前行。突然，豁然开朗！一大片一大片的红色闯入眼中。天啊！原来是桃花。阳春三月，不正是桃花盛开的季节吗？桃花朵朵开，很多株栽在一起，有白色c粉色还有红色，形成园林，红白相映一大片，在这个公园里面特别抢眼，根本无法让人忽略它的存在，于是就形成了一种特别特别壮观的美丽。 我们为樱花而来，却无意中赶上这娇艳无比的桃花，真是大幸，怎能不为他停留呢？ 我像是灌入了兴奋剂，汹涌澎湃，然后和我的小伙伴们激动地冲进园里，近距离欣赏这娇艳c绚烂无比的桃花。它们的花瓣多为五片，树态优美，枝干扶疏，花朵丰腴，色彩艳丽，每一朵都娇滴滴的，着实让人不忍触碰，深怕一碰它便会受伤害。在这初春时节，万物复苏，而这桃花就像是新生的婴儿，是顽强生命力的代表。周围弥漫了桃花的气息，轻轻闻一闻，便会有阵阵花香扑鼻而来 陶渊明笔下的桃花源是个世外桃源，与世隔绝的好去处。纵然我身旁人来人往，喧嚣嘈杂，但是，静静的盯着这一株株桃花，我依然觉得自己身处的正是世外桃源，因为心是宁静的。他的美完全盖过了世人的喧嚣，眼里c心里都只有他的存在。 另外有一些很奇特的桃花，花瓣开了一层又层，颜色血红血红，特别抢眼，活象牡丹花，后来经查实，原来它的名字叫做碧桃花。关于它的由来，还有一个感人至深的传说。 话说桃花源的洞门原来是敞开着的，后来有个叫郭公的中丞相，想独占桃花源，神仙知道了这回事，发了怒，调来一块巨石，把洞口封闭了。从那以后，洞门再也没有打开过，老百姓再也不能进洞去过好日子了。 有个穷伢儿名叫陈碧，知道这件事后，决心凿开洞门。但他身子细嫩，力气又不大，怎么凿得开洞门呢？他想呀想呀，决定先去学艺，然后回来开洞门。陈碧分别和毛驴c老虎还有一个老人学艺，学成之后，陈碧去凿洞，绯红的桃花开了十次，洞门还是没有凿开。在疲累中，他的手冒出一滴滴鲜红的血，痛得陈碧把左手甩了甩，那一滴滴鲜血就沾到桃树枝头上去了，变成了一个个小花苞。接着花苞慢慢地张开了，花瓣儿一层又一层，开得像牡丹一样。 后来，人们就把这种桃花叫做碧桃花。陈碧流尽了最后一滴血，身子一歪，一头靠在桃树上，化成桃林里的最大最大的一棵碧桃树。陈碧用自己的生命换回了碧桃树与漂亮的双色碧桃花，所以希望我们每个人都能做个真正的护花使者。 因此，桃花的花语是：爱情的俘虏。在中国，桃花一直以来都离不开爱情两个字，人们常说桃花运，就是因为桃花能给人带来爱情的机遇，有了桃花的祝福，相信就会很快拥有自己的爱情，所以，它的花语是爱情的俘虏。桃花运就是这么来的吧！ 说起桃花运，不经让我回想起没有情人的情人节那天，宝龙城市广场门口组织了一场以“遇见桃花缘”为主题的类似相亲的活动，摆设了很多美丽的桃花，只是，那是假花。不过在当时看来，还是觉得很美，还忍不住拥着桃花拍了很多靓照。旁边设立了一面“心缘墙”，初衷是每个单身之人可以到服务台领一张卡片，写下自己的心愿，然后挂在桃花树上，等着有缘之人来约会。我偷偷看了很多人的心愿，大部分都是某某某我爱你，希望我们永远在一起之类的话语，这不是瞎掺和吗？明显都已经有恋人了，还要来跟我们这些单身之人抢一席之地。不过，我还是默默的领了一张卡，像《甄嬛传》里面的嬛嬛一样写下心愿：愿得一人心，白首不分离！写的特别用心c特别认真。这是我对爱情的期许，是我的当下最大的心愿。 细细想来，现在的我其实很幸福，拥有的也不少，父母健在，就在身边；朋友众多，纯真的也不少；有一份称心如意的工作，拿着不菲的工资，唯独，感情空白。 可仅仅只是这一点点的缺失，却足以让我忽略其他所有的幸福。在这样缺爱又极度需要爱的年纪，爱情是生活的主题，有时甚至是全部。 我把写好的心愿卡悄悄挂上树梢，不高也不低，还算显眼的位置，而且不忘记写上自己的名字和电话。熙熙攘攘的人群，让我不得不抱有一丝幻想，在这一座不大也不小的城市，会不会也有一个男生和我有着同样的等爱期许，在风和日丽的某一天，他发现了树梢上的心愿卡，接着，他拨通了那串号码，我们见面c约会，然后发现他竟然正是那个我等候已久的品茶之人 我居然还处在爱做梦的年纪。连我自己都觉得可笑至极。 有人说，一场花开，一场相爱。如今我看见真的桃花了，那么，接下来等待我的是不是一场风花雪月的邂逅。我对着桃花，闭上眼睛，双手合十，静候佳音 唐代诗人崔护有一首脍炙人口的桃花诗，我特别喜欢： 去年今日此门中，人面桃花相映红； 人面不知何处去，桃花依旧笑春风。 诗人去年寻春遇艳，如今故地重寻，却重寻不遇，已是物是人非。桃花依旧，人面却不见。着实让人伤感不已。古人尚且有这样的遗憾，更何况是我们这些世俗之人呢。 有些花，开了就要凋谢，有些风景，看了就过了，有些人，只能留在记忆，正如有些情感，春去注定等不到秋来。花开花落，缘起缘灭，没必要读得太认真，过分认真，最终受伤的都是自己的心。何不退一步，淡淡的去看待这些离殇，不是冷漠，只是伤不起。 合影留念完毕，我们继续走向公园深处。此时的我，已经开怀不少，那些娇艳的桃花带走了我些许的惆怅。 曲径通幽处，我们又寻得一处紫玉兰。差点忘了，百花争艳，才是春的本色，这满园春色，又岂会只有樱花？ 这一处的紫玉兰，我未曾蒙面，不过花的颜色是我喜欢的淡紫色。如果说刚才的桃花是娇羞迷人的，那么这里的紫玉兰就是大气高贵的。它的花瓣比较大，花朵艳丽怡人，芳香淡雅，树形婀娜，枝繁花茂，的确不失为高雅之物。只是，我的同伴似乎对它没有太多的兴趣，准确的说应该是大家都对它缺乏兴趣，因为此处的游客甚少。 我并不理会他们的不耐烦，舍不得离开，独自拍着花朵。这些花朵并非像桃花那样，一个枝干就郁郁葱葱爬满了小桃花，这样整棵桃树就显得比较饱满，给人一种旺盛c密集c群居的感觉。而紫玉兰，稀稀疏疏，一个枝干上也就零星的一些，很少有朵挤在一块儿生长的，给人的感觉更多的是衰萎c凋敝c萧瑟。 我如梦初醒，仿佛读懂了紫玉兰的那一份孤傲。因为足够大气和高雅，所以并不需要结伴而生，反倒是独自盛开还能更完美的诠释自身的魅力。只是高雅的事物难免会傲气些，太过傲气了就会显得些许不合群，不合群自然就难以吸引游客的目光了。尽管这样，它却自顾自尽情的绽放，我仿佛窥见了它独自怒放的气度。不为他人，只为自己这一季的花期。花期虽短，只要全心全意，也足以毫无保留的绽放属于它的全部的美丽。因为纯粹，所以美丽！ 人活着，是为自己而活，也不应为他人。如果太过在乎别人的看法，就会让自己很累，以至于错过原本盛开的花季。所以，我决定不理会舆论对我们这段感情的评价，收拾一份平静c从容c淡雅的心境，自顾自美丽，寄情于山水间。 做人就要像花一样，不管有没有人欣赏，但是你一定要绽放，你不是为别人而绽放，而是为自己绽放，不做别人的赏物，只做最炫丽的自己。 在哪里存在，就在哪里绽放，不要因为难过，就忘了散发芬芳。 这个世界已经够为难我了，我就不要再自己为难自己了，更不要让不爱我的人为我添堵了，好好爱自己，努力绽放。 于是决心要做个好姑娘，以后每一天都要穿着漂亮的衣服，扎起蓬松的马尾辫，化一个简单俏皮的妆，有干净简单的圈子，管好自己的小情绪。 继续往前走，千呼万唤始出来，总算是在公园深处发现了樱花园。在少女的眼中，樱花是浪漫唯美之物。我也曾经幻想，幻想在纷纷扬扬的樱花树下翩翩起舞。可以是孤芳自赏的独舞，也可以是与会品茶之人的共舞。飘落的樱花就像是下了一场盛大而华美的樱花雨，皎洁的月光穿过树枝末梢，静静的洒在身上；配上一曲婉转悦耳的舞歌，让这个黑夜楚楚动人，不再寂寞；花瓣为裳，月光为妆，我在这樱花雨下，翩翩起舞，尽情忘我；裙角飞扬，唯美浪漫 只是，眼前的场景让我目瞪口呆，与我想象中的情景大相径庭。樱花谢了！它竟然凋谢了，只剩星星点点的一些了，等不及我们来看他，他就偷偷凋谢了不！是我们来迟了，以至于错过了它的花期，错过了它最美丽的时刻。 花期过了，还会有下一期，那么人呢？一旦错过，将会是一辈子 杜牧有一首著名的《叹花》诗： 自恨寻芳到已迟，往年曾见未开时； 如今风摆花狼藉，绿叶成荫子满枝。 娓娓道来的仿佛正是我此时此刻的心情，是啊！无可奈何花落去，如今就只剩下这一地的狼藉了 这个世界上，有太多太多的无可奈何；太多太多的身不由己；太多太多的事与愿违。不是我们期待怎样，就能如愿以偿。很多无法言说的苦痛挣扎，只能自己咽下，放在心灵最深处，正如一个人的成长，是别人永远替代不了的。 花开一季，人活一世，人生苦短，务必要精彩。 樱花的花期很短，前后不过两个月的时间，以前我常常觉得女人这一辈子的花期也很短，大概就是从18岁到25岁，人生百年，最美却不到十年，所以我常常会很自责，很害怕去思考未来的自己会是怎样怎样，在最有能力绽放的时候我都无法开到最艳丽，何况是凋零后的人生呢？ 后来有幸看到了一个关于刘嘉玲的专访，她说，我曾经以为在人生的抛物线上，30岁才是最高点。常常惶恐一年一年接近30岁，却依然两手空空。我曾经以为50岁是坐着藤椅，摇着蒲扇，看天边云卷云舒c日升日落的年纪。而今恍然，50岁可以是巅峰，也可以是。给自己长一点的时间去成熟，让花期更长，让内心更笃定更强大，让今天比昨天更爱生活c更爱自己！ 今年我正好25岁，是过去观念里凋零的年纪，可如今我认为，25岁，是我的重生，我的，我的另一个花期的开始，只要我愿意，什么时候开始都不会晚。我们应该学会自己延长自己的花期，让艳丽的日子长一点，再长一点。 同伴们有些失望，不愿意在多加欣赏，停止了前进的步伐，开始毫无边际的聊天。但是，我不甘心，残败也会有残败的美丽，只要有发现他的眼睛。我期待一处，柳暗花明！ “美景伤情何以休，只怪生来易多愁。”也只有我这样天生忧伤敏感之人，才会欣赏这样的缺陷美吧。 我独自走向园中深处，地上全部都是樱花红色的尸体，我有些迈不开步子，脚该落在哪儿才合适呢？才不至于伤到这些已经枯萎c腐烂的花瓣呢？我轻轻捡起一片飘落的花瓣，它薄薄的，很细小，粉红色，原来，它也这样脆弱。它确实已经，花瓣有一半已经枯萎发黄，散发着一种淡淡腐烂的气息。 或许，这就是自然规律，有生就有死，这一季的飘落，只为下一季更好的盛开。天下没有不散之筵席，灯光暗淡，人潮退去，默默散场，只为下一次美丽的重逢，或者说是遇见。我不就像这樱花一样么，这一曲，已经终结，人，也该散场了，我需要做的是修炼自己，“化作春泥更护花”，在下一次的舞台，闪亮登场，惊艳全城。 会离开的，就称不上是爱人，也说明更适合的还没有出现。我希望自己现在拥有的不是自己一直舍不得放手的，而是我真正想要的。 传来一声很清脆悦耳的鸟叫声，放眼望去，果真，被我找着了，前面有一棵开得正好的樱花树，树上挂满了小小樱花，花瓣是粉红色的，这感觉有点像是“万绿丛中一点红”，其他所有绿叶都只是为了衬托她的美艳，实在是抢眼！或许，她是因为在等待我的到来而特别顽强的生长着。心中窃喜！虽然与她是第一次见面，我想最茂盛的应该不是这样。不过，在这个园子里面，它依旧鹤立鸡群。鸟儿一定也是这样认为的，所以它选择栖息在这儿。我慌忙拿出相机，这一片的残败，因为这一只鸟儿，显得格外生机勃勃。他身躯小小的，却点缀了整片樱花。 有些人，在你身边停留了很多年，你并无感觉，有些人，只是与你擦肩而过，却惊艳了你一世。 如同佛曰：与你无缘的人，你与他说再多话也是废话，与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。 他，便是那个惊艳我人。我曾以最美的时光爱过他，却从最初不相识走到了最终不相认，逝去的故事里，他欠我一句，珍重。而我，自会珍重。关于他，我会慢慢忘记，以后没有期待，也没有失落。 愿接下来独闯的日子里，我能如这公园里的花儿般，该开便尽情绽放，该谢就独自凋零，凡事顺势而为，不强求，不心急，就不纠结，不挣扎。 人生都是走着走着就开阔了，现在的我，不应该着急，让未来的，本就该属于我的树再长长，花再开开，等我遇见的时候，才是他们最美丽的样子。 做个内心向阳的人，向日葵告诉我，只要朝着阳光努力向上，日子就会简单而美好。不忧伤，不心急，坚强，向上，靠近阳光。 同伴们在催促着离开，他们脸上都写着些许的失望。而我却心满意足。他们赏的是花，只是花，而我赏的是满园春色里怒放的生命，欣赏的事物不同，人的心情自然就不同了。 我们准备打道回府，但并不打算原路返回，而是选择了山脚下的木栈道。熟悉的地方没有风景，另辟蹊径，或许会有另一片天地，另一处豁然开朗。 已是傍晚时分，太阳又躲进了云雾深处，天空又开始了以往的灰蒙蒙。路上的行人络绎不绝，但明显比来时的人少了很多，我们且行且观赏，果真觅得一处遗失的美好。 那是墨兰园，隐藏于亭台楼阁中，乃人工养殖，作为盆栽观赏的。自古以来，兰花墨兰作为观赏植物不仅拥有众多的爱好者，而且一直都是诗歌c绘画和工艺品等寓意和表现的题材，养兰c咏兰c画兰c写兰者来去匆匆，留下了大量的珍贵品种和墨宝。纵观古今中外，不乏通过兰花联结友谊c促进交流c陶冶心性c培养情操的事例。它是一种精神种艺术种情怀与境界，是植根中华民族源远流长的历史的一种文化。其品格风范已成为中国人民理想人格的象征。 中国兰文化的奠基人孔子以“芝兰生于幽谷，不以无人而不芳;君子修道立德，不为困穷而改节”的精神气质，象征不为贫苦c失意所动摇，仍坚定向上的人格。爱国诗人屈原养兰c赞兰，表达自己不随波逐流c不与小人同流合污，世人皆浊我独清的气节。朱德总司令生前也酷爱兰花，即使在艰苦的战争岁月也忘不了兰花;中华人民共和国成立后，他大力宏扬c传播兰文化教育，把多年精心培养的名兰赠给许多花公园;北京中山公园c上海植物园等都有他赠送的兰花。张学良精心养兰，他评价兰花说：“兰花花中君子，其香也淡，其姿也雅，兰的境界幽远。”他为兰作诗：“芳名誉四海，落户到万家;叶立含正气，花妍不浮华。” 兰花象征着：高洁c典雅c爱国和坚贞不渝。代表着着坚贞不坚贞不渝的爱情。它的花语是：美好c高洁c贤德。兰花品德高洁，枝叶典雅，花朵幽香清新。这大致就是世人皆爱兰的原因吧。 可惜的是，墨兰并未盛开，只是含苞待放，是我们来得太早，它的花期还未到，所以无法看见它的唯美婉约处，无法感受到他高洁c典雅c花中君子的气节。实为遗憾啊！ 赏花如遇人，时间很关键，早一步晚一步都不可以，早一步，还没有盛开就遇不见她最美的模样；晚一步，已经凋谢可能就此错过正如今天，相对于樱花，我们来得太晚，错过了它的花期，看见的只是它残败的模样；而对于墨兰，我们又来得太早，无法一睹芳容。庆幸的是，我们赶上了娇羞的桃花和大气的紫玉兰。 如果当时只愿意为樱花停留，那么我们必定败兴而归，也领略不到这一路的百花争艳！于是发现，很多时候，我们真的不能只关注目标，注重结果，只顾风雨兼程，还应不忘适时的抬头看一看沿途的风景。成功的彼岸固然是鸟语花香，但是，切不能因为走得太急，因为眼中只有彼岸，而平白错失了此岸的柳暗花明！ 恋恋不舍的走出森林公园。有些风景只能喜欢却不能收藏，也并不是所有的喜欢都会有结果，就像有些人只适合遇见却不适合久伴，终究有一天，我们会明白，此生能够遇见就已经很难得了。正如佛说，前世五百次的回眸，才能换来今生的擦肩而过。今生得以让他陪你走过一段路，许你欢喜也赐你悲伤，那已经是需要几世的修炼才得以换来的。 起风了，温度开始下降，那些寄在腰间的衣裳都已经平整的穿在身上。我的步伐显得格外的轻巧，比来时轻巧了很多很多。 这一次的出游赏花，仿佛是接受了大自然的一场洗礼，全身都充满了新生命的气息，我想，我更接近幸福了。 一个人的自愈的能力越强，才越有可能接近幸福。做一个寡言，却心有一片海的人，不伤人害己，于淡泊中，平和自在。 人生的路无论怎么走，都是一条自我朝圣的路，当你的心路过你的眼，所有鸟语花香都是对自我的成全。 花开的季节，生命也开始显现出美丽的光彩。我期待我的世界，天蓝草绿，云湛风清 四季很好，如果你在，不言不语，都是好风景！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第五章：桃花依旧笑春风（三） 如果不是友人的强烈建议，我不可能这么快就撞见如此壮丽的郁金香花海，因为天色还算早，友人建议从森林公园回来后顺道去温泉公园赏郁金香。由于兴致还在，我欣然同意。没想到其他人竟然都拒绝了，毫无疑问，接下来的赏花之路就只有我和友人两个人。 这位友人是我的高中同学，也是这座城市里我最信任c最要好的朋友。通俗的讲就是我的死党c闺蜜。她个儿不高，有一个永远红彤彤的脸蛋儿，最大的特色还是她那双眼睛，不大不小，笑起来弯弯的，就像是狐狸的眼睛，特别会放电，于是同学们就统一给他取了一个外号——小狐狸。她的眼睛是我见过的最清澈c最干净的眼睛。我想，能够读懂她眼神的男生，一定会一见就钟情于她吧。我就是这样爱上她的，只是可惜，我不是男生。小狐狸和我一样，是个平凡得不能再平凡的女子。我们之间不存在勾心斗角，不存在利益之争，串联我们的只有纯真年代里最纯真的友谊。 前几年，我忙于繁琐的房产销售工作，与她疏于联系。那时候，她常常一个人来看我，可恨的我并没有因为她的到来而停下手中的工作与她叙叙旧，联络联络感情，依然自顾自的忙碌着。她只是静静的在我身边坐上一会儿，其实很多时候，最好的安慰或许就是无言的陪伴。好一点的时候，她喝上一小杯开水，在默默离开。那感觉仿佛是一个爱人，不求回报的付出，只求见上我一面，知道我一切安好，她便心满意足了。尽管得到我这样的待遇，她还是每隔一段时间就会来看看我。我无法知道她当时的感受如何，现在回想起来，只觉得自己当时太过残忍，心中愧疚不堪。 庆幸的是，我们的友谊并没有因为我的疏于经营而就此断裂。有些朋友，只是泛泛之交，联系的少了就会失去联系；有些朋友，纵是一年到头没有一通电话，那份情谊，却只深不浅。 我们，就是后者。 关于朋友，张小娴说得特别好：亲爱的朋友，某天起，好像跟你没那么好了，见面少了，电话也少了，孤单的时候，忍住没找你。但我亲爱的朋友，并不是你做了什么，而是我的故事变得复杂了，有些话不知道从何说起，不如不说；有些秘密只能藏在心里，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，于是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里！ 如今，我换了工作，时间也开始多了起来，于是我就常常和她腻在一起。最好的友情就是，各自忙碌，互相牵挂，各自有各自的生活，但无论在哪里，只要需要的时候，一回头，就能找到对方。 小狐狸就像是一页白纸，干净c简单c纯真，还有一颗无比珍贵的童心。而这是我一生都无法修炼到的。24岁的年纪，却有着至少35岁的心智和成熟，而她却依然保持着我们这个年纪的天真与可爱。只有和她在一起，我才特别特别开心，才知道原来自己还处在二十几岁的光景，还处在人生最美的时光里。我们曾经约定，如果30岁，我们都还未嫁，我们就在一起。天荒地老，不只是夫妻c恋人的专属，友人之间也可以搭乘那列名为地老天荒的列车。 我想，小狐狸是我这一生都不愿意失去的朋友。 到达温泉公园，已经是晚上七点多钟，夜幕早已降临。关于郁金香，我知之甚少，初识它还是在中学课本上，也只知道它是荷兰的国花罢了。回来后特意上网搜索了一下， 才知道郁金香原生长在中国天山，在1554年从土耳其引入欧洲，从此立刻风行起来，到了17世纪成了荷兰疯狂金融投机商们竞相追逐的目标。 那时候还流传着这样一个故事：古代有位美丽的少女住在雄伟的城堡里，有三位勇士同时爱上了她。一个送她一顶皇冠；一个送把宝剑；一个送块金堆。但她对谁都不予钟情，只好向花神祷告。花神深感爱情不能勉强，遂把皇冠变成鲜花，宝剑变成绿叶，黄金变成球根，就这样同时接受了三位骑士的爱情，这样合起来便成了郁金香。而郁金香也成了爱的化身。由于皇冠代表无比尊贵的地位，而宝剑又是权力的象征，而拥有黄金就拥有财富，所以在古欧洲只有贵族名流才有资格种郁金香。 在每年的情人节，为了表达爱意的少男少女们，除了玫瑰，郁金香也成了传情意给情人的最佳选择。这个故事更加深了荷兰人对这花的印象。甚至有宣传媒介还宣扬一句箴言：“谁轻视郁金香，谁就是冒犯了上帝。”终于一场“郁金香热”席卷荷兰全国以至欧洲。不少人认为“没有郁金香的富翁也不算真正的富有”。有的人竟宁愿用一座酒坊或一幢房子去换取几粒珍稀的种子。由此可见，它是多么的尊贵与高尚。 我迫不及待的想要一睹它的芳容了。 在公园的中央广场上，我们发现了郁金香。我未曾知道，只是一种花儿，竟然能以这样多种颜色，这样尧矫的姿态立于世人面前。红的c黄的c白的c黑的c紫的c红白交映的总之，你能想象到的颜色，它几乎都有。成千上万盆郁金香摆在广场中央，浩浩荡荡形成了让人叹为观止的郁金香花海。在夜色的笼罩下，它的楚楚容姿弥漫着神秘的气息，像是一位尊贵高雅的皇后出场即艳惊四座。美得让人窒息，美得都有些不真实了，可它却又明明那样真实的展现在我面前。 郁金香的美，不在于其形状，而是它的色彩。不管是哪一种色彩，都被它发挥到了极至，不能用语言来形容。如果只是单独的看一朵，任何一种色彩就没有那么好看了。只有那一簇簇，一片片地排列在一起，形成一片花的海洋，花的世界，才能有美伦美幻的视觉，才能给人以震撼心灵的美感，享受这样的美，是一种幸福，给人生活的启迪和感悟。所以，郁金香是团结的，群居的，一起开放，一起凋零。 在这些美艳的郁金香里，最引人注目的要数紫色郁金香。我最喜欢的也是紫色郁金香。关于它，还有一段感人至深的爱情传说。 其实在很久以前，郁金香只有一种颜色－－白色。因为在她们的家族里，白色才是最高贵纯洁的，所有的人都只封闭在自己的天地里，孤芳自赏。没有亲情，没有友情，更没有爱情。 但是，再绝对的事也会有例外。有两朵小郁金香，从小就是最好的朋友，她们互相许诺一定要出去看看外面的世界，去看看比白色更美的颜色。 终于有一天，一位王子经过了她们身边。当王子俯身抚摸着她们的花瓣时，她们霎时间惊呆了。他深紫色的瞳孔散发着幽幽的光芒，一袭浅紫色的长袍衬托出他与众不同的气质。最璀璨夺目的是他手上的那枚紫水晶戒指，虽然很小，却似有着神奇的魔力。原来，世界最美丽的颜色就是他的颜色－－紫色。 那一刻，两人同时爱上了这个神话般的的王子。 她们显然是幸运的，王子不顾随从的阻拦，亲手小心翼翼将她们从土中挖出，带回了皇宫。从此，她们便生活在了一个充满紫色的幻境里，祈祷着有一天自己的花瓣也能变成紫色。 是的，她们决心要褪去凄凉的白色。而办法只有一个－－让王子爱上自己。她为了达到目的，费尽心机；而她却选择默默地祝福，因为她知道，真正的爱情只是希望对方过得幸福。 最后，不择手段的她赢得了王子；而善良的她付出了一切，却最终选择放弃。树林里，她的剑从胸中刺入，鲜血喷涌而出。王子如梦初醒，抱着她失声痛哭。那一刻，她笑了，笑得如此灿烂，如此美丽她的鲜血淌在这片黑土上，在阳光下闪着淡淡的紫色的光，那微弱却动人心魄的紫色光芒！ 世界上原本并没有紫色，从那以后，便出现了一种奇特又美丽的花－－紫色郁金香。老人们说，她代表着永不磨灭的爱情。 有人说，紫色有着红色的浪漫与高贵；也有人说紫色有着黑色的神秘与忧伤。但是，当紫色如此完美地呈现在一朵花上的时候。我们不得不惊叹于她的美丽， 紫色郁金香，美得如此纯粹，如此动人心魄！ 郁金香支支花朵身姿挺拔的树立着，亭亭动人！独立向上，不弯腰，不攀附，自信c清高c优雅c尊贵！这是我喜欢的性格，于是，我爱上了郁金香，深深的爱上了它。爱它本身，爱它的性格，更爱它的花语：爱c高雅c珍贵c慈善c名誉c美丽c祝福c永恒c爱的表白。 很多时候，我们爱上一件事物，并不是因为事物本身，而是事物身后延伸的寓意。正如我们爱上一座城市，大都不是因为城市本身，更多的都是因为这座城市有你等待守候的人儿。 每一种花都有独特的美，都代表一种风情。只是生活着，忙于过日子，不知有多久没去想关于大自然之类的事了，也少了很多的感慨和念想。这一路的赏花，着实让我的内心世界充实丰富了起来。 回来后的那一晚，我含着花香，进入了美好的梦境。在梦里，我梦见自己拥有一座超大的玻璃花房，里面种满了五颜六色的郁金香，还有一张书桌，摇曳的秋千，掉在半空中的床铺。每当太阳升起，我的郁金香花房便金光闪闪c美艳无比。伴着一支笔，一本书，一曲淡淡的歌，我仿佛回到了童年时代的无忧无虑，天真无邪。我笑了，笑得特别开心，特别单纯，那种开心，是不夹杂任何悲伤情愫的发自内心的开心 走吧，去一个开满向日葵的小镇吧，那里温暖安详，不见忧伤；那里满眼阳光，盛开希望。 不要再去等一个不会有未来的人，就当风没吹过，他没来过，你没爱过。 世界这么大，人生这么长，除了他，一定还会有另外一个人，让我想要温柔的对待。 我们都是自己人生的作者，何必把剧本写的这么苦涩！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第六章：此情可待成追忆（一） 决定出游的那一天，恰逢周六！ 才刚刚进入三月，福州的天气便一天天暖和起来，它的冬天总是很短暂。因为已经进入梅雨季节，一连下了将近半个月的雨，阴雨连绵的天气总会让人心情低弱，然后不自觉的想起一些事或者某个人，进入缅怀过去的不良情绪中，以至于对很多事情都提不起兴趣了。而那些能让我缅怀的过去却都是血淋淋的，没错，我们记忆中的常客往往就是那些伤痕累累的人与事，而我想要逃离这样的情绪，于是我开始期待老天能放晴，能恩赐我一个太阳，这样我就可以筹划着去阳光下来一场露天沐浴。 有时候我特别希望我能成为自己的太阳，无需借谁的光，这样每天都是艳阳天！ 值得开心的是，仿佛这云雾深处的太阳公公对我的心事早已了如指掌，恰逢周末，它便开始放晴。 我们总是这样，期待一处阳光灿烂，却又在每一个破晓时分，躁动不安。那些无处安放的牵挂与忧愁该与谁说，谁人能懂？又或者，掩埋心底，才是最好的选择。时光的堆积总能轻易的将它淹没。 这个世界，真的没有什么是无法逾越的鸿沟，如果还没跨越，那只是因为时间的累积还不够长久。 没错，时间是最神通广大的杀手，它不仅杀人不见血，还让你毫无疼痛感，有时，你甚至心甘情愿被它杀害！在巨人时间面前，我们只是连小矮人都不如的一粒尘埃；在岁月的洪流里，我们是需要用显微镜才可能被探测到的一粒沙子。所有我们认为的美好回忆或是痛苦印记，都会在时间的煎熬中褪去c淡化；所有曾经以为永远无法释怀的东西，也将在时间面前低头，然后了无痕迹的消失了。 就像从未经历过一样。 我们都败给了这无情的时光。 不说再见也不提永远，一切就这么自然而然慢慢变淡，留过的痕迹当然没办法完全抹去，只是不知道什么时候，忽然就不在意了。 或许，遗忘才是我们每个人的天性，所以才会格外珍惜身边的每段长情。 郭敬明一定是懂得之人，所以他才会感叹：那些我们曾经以为念念不忘的事情，就在我们的念念不忘中没心没肺的忘却了 只是后来的我才明白，并非所有的人与事都可以真的忘记，能够被遗忘的，都是不曾拾起的。而留在心底的，却是怎么也无法忘记的，无关时间长久，他只能变淡，变模糊，却无法完全消失。 “人生有限梦无限，不如一笑化云天。”何不将这满腔的热情投入到梦想的实践中去。辛苦工作了一周，也该用清新空气洗洗肺，让灿烂的阳光晒晒背，到太阳下来一场露天沐浴了，忘却那辗转尘世的累。 无独有偶，我在公交车上看到了一个《漫步福州》的节目。那一期介绍的是鼓山大桥下南江滨公园的一处油菜花地。唯美c壮观c金灿灿的画面深深将我吸引住了。 春光无限好，踏青正当时。于是，赏油菜花这个念头便诞生了。 油菜花原产地在欧洲与中亚一带，植物学上属于一年生草本植物，十字花科。基生叶旋叠状，茎生叶，一般是互生，没有托叶。花两性，辐射对称，花瓣4枚，呈十字形排列，雄蕊通常6枚，4长2短，通常称为“四强雄蕊”，雌蕊由二心皮构成，子房位置靠上。茎圆柱形，多分枝；叶互生，叶大，浓绿色，无叶柄及托；三c四月间，茎梢着花，总状花序，花萼片四片，黄绿色，花冠四瓣，黄色，呈十字形。果实为长角果，到夏季，成熟时开裂散出种子，紫黑色，也有黄色。在我国栽培较广，以长江流域和以南各地为最多。 油菜花开，一片金黄，增添了乡间田园缤纷的色彩。余邵诗云： 油菜花开满地黄，丛间蝶舞蜜蜂忙； 清风吹拂金波涌，飘溢醉人浓郁香。 近几年来，中国各地都在发展地方特色，较重视观光的县市，把冬春季节的油菜花田列入整体的观光项目之一，政府与农民合作推动并与其它地方农特产品展售活动相结合，油菜花成为吸引观光的最佳绿色资源，江西婺源的油菜花名闻遐迩。 在中国，油菜花观赏的时间为每年的十二月底到来年月四月。台湾南部十二月份即可开花。每个地方因为种植的时间略有不同，花期会有一点点差异，随着气候的变化也略有前后的差异，如果是暖冬，花期会较早。 福州就是一个暖冬，早在十二月份，这一处的油菜花就已经盛开。只是当时心被蒙蔽，无暇顾及罢了。不过还好，花期未过，还称不上错过，也就不存在造成遗憾或是过错了。 那天，我身穿一件蓝色及膝的风衣，背一个淡蓝色小背包，这行头有点像是与那碧蓝碧蓝的天空相衬托。我的心情也如这天空，明朗了很多。 我和小狐狸兵分两路到鼓山大桥下的南江滨公园。一下公交车，又是那副车水马龙，水泄不通的场景，不过还好，我已经习惯。在中国，如果无法习惯他的人口大国和糟糕交通，你将会吃很多苦头。一眼就忘川的公园，也花了我好长一段时间才与小狐狸他们汇合。 人齐了，总算是可以将目光投向这一处的油菜花了。呵！果真，开阔的原野已染上片片金黄，层层梯地的油菜花错落有致，一簇簇，一片片，金灿灿，黄橙橙，眼里一派明媚春光！ 我惊喜的像个孩童迫不及待的步入油菜花地。绿杆子上的朵朵油菜花，有的含苞待放，有的迎风初绽，欢快的摇曳着。油菜花虽细小而不起眼，但它那耀眼，奔放的金黄色所展现出来的蓬勃生机，势不可挡的气势赢得人心。那阵势，是张扬，是兴奋，也是对明天美好的向往！ 站在田野，放眼望去，那盛开的油菜花，浩浩荡荡，波澜壮阔，犹如千军万马。芬芳沁入我的心脾，金黄遮盖了我的眼帘，我就像一片坠入花丛的白云，渐渐地融入这金色的花海，生命在升华，心灵更纯净，感觉我也在开花。 我多想跟春风说，请你慢慢地吹，不要惊动花瓣，让我细细地欣赏，那一片油菜花，她是自然的生态美，是朴素的古典黄，她生动了春天，灿烂了阳光，三月的田野在她盛开的波涛中变成了一座座金碧辉煌的宫殿。 不小心碰落了油菜花的一片花瓣，小小的，看上去显得有点脆弱，殊不知她却又是那样的勇敢，在乍暖还寒的早春，无所畏惧，破土而出。我想，她是春天的骄子，是阳光的骄傲！ 这些素面朝天的油菜花，花期短，花瓣细，颜色单一，没有牡丹雍容华贵的国色，也没有荷花“出淤泥而不染”的情操，更没有桃花“人面相映”的丰腴。然而，平凡又简单油菜花，自始至终充满朝气而金黄，“黄萼”托着薄薄花瓣，开在田野里，描绘着晴朗明亮的春天，带着春天的气息的花香，给人们带来了温馨和清新。 不仅如此，她还是我们餐桌上的一道美味，印证了绿色环保概念与经济是可以并存的。从田野到餐桌，从花香到油味，油菜花朴实无华，将她的辉煌灿烂默默地奉献给人们。 油菜花顽强的生命力不仅表现在他迎着春寒而开，更重要的是，在田埂上，小道边，甚至墙缝里，所有你能想到的甚至你想不到的地方都有它们的身影。播下种去，不用怎样地费心照料，它们也能茁壮成长，因为它们不象其他花那样娇贵。用不了多久，它们就可以窜至一人多高，墨绿的粗大的茎，肥大的叶，一串串密密的花朵即刻呈现在你眼前。这样顽强的生命力不得不让人佩服。 徜徉在油菜花丛中，溢出浓浓的菜花香味夹杂馨香的泥土气息泌人心脾。我漫步花海，思绪飞扬。那些往事轻轻滑过心底 三年前，我也如这油菜花般旺盛无比c喜欢热闹，生命力顽强。毕业那会儿，很多同学都选择了简单c安逸c待遇还过得去的工作。只有我，从事的是挑战极高，待遇极低，工作时间极长的房产销售工作。 那时候，我的工资是一个月400元的底薪，房租是每个月450元，也就是如果我没有产生销售业绩，我连房租都将支付不起。读了那么多年的书，难免心高气傲，根本不愿意低头向父母要钱。于是，一边拼了命的工作，一边省吃俭用，也不知道那些没有钱的日子自己是怎么熬过来的。只知当时并不觉得辛苦，反而感觉拥有了从未有过的充实c踏实和满足感。这得来的一分一厘都是自己辛苦挣来的，钱花得都特别心安理得。 也正是那时候，我接触了很多成功学理论。人生也第一次有了目标感。开始学着将我的工作细化到每时c每天c每月。生活，开始清晰了起来，它很好的在我的计划中前进着，就连些许的变化都掌控在计划中。 那些日子，阳光灿烂，没有悲伤，没有寂寞。 日子就一直这样持续着。每天都跟打仗一样，从早忙到晚。更疯狂的是，明明已到下班时间，却无人下班，大家都自觉留在公司毫无怨言的加班到很晚，而且并没有加班费。偶尔情绪低落或是销售业绩不好的时候，还来不及郁闷，就会有一大堆同事c领导来安慰你，鼓励你，逗你开心。同事之间根本没有冷漠和猜忌，相亲相爱一家人在这里得到了很好的呈现。那样的团队，即使再渺小平凡的人，都不会被忽略，风吹草动，时刻有人关注c关心；即使能力在一般的人，潜能都能被很好的激发出来，变得优秀。 我很庆幸，我加入了一个很优秀c很团结的团队。也正是因为能够在这样的团队历练，我才拥有了一身本领，例如坚强，例如勇敢，例如乐观，多年后才得以走出困境，成功到达我期待的彼岸。 有时候人最幸福的事就是，能够通过自己的努力，活成自己喜欢的样子。 我和他也正是在那时候相识c相惜，最后牵手走到一起的。那是我到公司报道的第一天的早会期间，我们两在一个小游戏中都是失败方，因为是一男一女，同事们就起哄着要表演节目，丝毫没有顾及我还只是一个新人，压根儿不知道他们要玩的是什么套路。尴尬之余，他很羞涩却也很绅士的伸出手来邀请我跳舞，自然是没有影视剧那么烂漫能跳上一支探戈什么的，我们只是群魔乱舞，可是，我却深深的记住了他那双手的温度以及他看着我的眼神，我竟然在他的眼里看到了太阳。 喜欢上他，并不是因为他有多好看c有多优秀，只是，他给了那时候的我不一样的感觉，给了我别人不曾给予的心灵触动。 后来，我们在一起了，他才告诉我，其实在走进办公室的那一刻，他就一眼相中了我。高扎马尾，淡淡的微笑，淡淡的妆容，洁白的衬衫配黑色短裙，干净又美丽，职业又优雅，是他有生以来见过的最特别的女孩。即使不言不语，也依旧光芒万丈。他是一个内敛害羞的人，如果换成其他女孩，他一定不愿意伸出手来跳上一支舞。可就因为那个人是我，他仿佛瞬间被赋予了很多很多的勇气，竟然能够如此勇敢的做了他以为一辈子都不可能做的事。 如他所说，我们就是一见钟情的。亲爱的，你要相信，一定要相信，这个世界上是真的存在一见钟情的。 那时候的他不富不贵，买不起房买不起车，只是刚踏出校门的小男生，我们都单纯的跟白纸一样。我喜欢你，你也喜欢我，我们想要在一起，仅此而已。 那时候的我们很简单，就算口袋里只剩下一块钱，也不会有危机感，依然觉得明天很美好，幸福很长久，因为有彼此在身旁就已经胜过所有所有。用他的原话说就是，从遇见我的那一刻起，便赋予了他的一生非凡的意义，遇见我，纵然是花光了他此生所有的运气，他不仅心甘情愿而且还千恩万谢！ 那时候的我们虽然没有太多钱，却很开心，很踏实，彼此依靠，互相取暖。最好的生活状态不就应该是：一个人，安静而丰盛；两个人，温暖而踏实。你在我身边，一起奋斗，一起白手起家，一起为了未来共同美好的家园拼搏，这就是对彼此最大的慰藉和支持。 在你一无所有的时候，依然有女孩愿意跟着你，无怨无悔的陪你一起奋斗，我想，那个男孩上辈子一定是拯救了银河系！如果不是，那就只剩下唯一的可能——那个女孩太爱那个男孩了，甚至爱他胜过于爱自己！ 时间在走，年龄在长。懂得的多了，看透的多了，快乐却越来越少了。我怀念，那些年，未来遥远的没有形状，我们单纯得没有烦恼。 我想，每个人的记忆里，应该都有这么一个人。或许你已不愿记起他的名字，但却也忘不掉那些一起有过的回忆。或许你已不愿记起他的模样，但却也忘不掉和他一路看过的风景。他是你在错误的时间里遇到的那个对的人，在你还不懂爱的年纪里，他给了你爱人的勇气，他忍受了你任性的小脾气，他给了你从未有过的包容和忍让，他分享了你的悲喜那时的爱情，单纯而又美好，没有沾染世俗的灰尘，没有柴米油盐的困扰，更没有利益的牵扯c门当户对的前提。你们的爱情里只有你们自己，你们一起经历了人生的打击，你们一起享受过幸福的降临，你们也曾天真地以为，再也不会遇到比彼此更好的人了。 那些日子我们相处融洽，很少争吵，那些时光，每一天都是幸福的。生活中难免也会遇到一些麻烦，一些坎坷，他言语不多，每次都简简单单的跟我说五个字：没事，有我在！以至于直到现在我还是认为“有我在”这三个字的能量远远大于我爱你，大于其他一切情话。我是一个非常缺乏安全感的人，可是有他在的地方，我的脸上始终洋溢着孩童般的笑容，那些与他有关的日子都被深深刻上了幸福与踏实的标签。 那时候的我始终认为，有他的地方就是最接近天堂的地方，无论哪里！ 最让我感动的还是有一天的清晨，我们被突如其来的鞭炮声从梦中惊醒，我全身颤抖，几乎同时，他用他大大的手掌紧紧的捂住了我的耳朵。鞭炮声非常大，相信住在周边的邻居都受到了不小的惊吓。他迷迷糊糊从睡梦中惊醒的第一时间，捂住的不是自己的耳朵，而是我的。那种感觉就像是一个慌乱中的灰姑娘，不知所措时，却突然被一双温暖的大手拥入怀中，轻抚着，亲吻着，她得到了梦寐以求的王子的大片大片的疼爱与呵护，她可以清清楚楚的感受到她是王子的全部，是王子心坎上的宝贝。我拥在他的怀里，默默流泪，是幸福的泪水，我告诉自己，这一生，我只钟情于他！ 我们不是皇室贵族，更没有大富大贵，我们只是这人世间最平凡的普通人，所以也从未奢求过要多么宏大，多么轰轰烈烈的幸福，这人间烟火的日子里，最平凡最普通的幸福，于我们而言，便是最真实最温暖的了。即便是多年后再次忆起，当时那份幸福之感，也是清晰依旧。 他还曾经当着我们半个公司的同事面前向我示爱，那的确需要莫大的勇气，如果不是深爱，应该是干不出那么爷们的事儿的。他说，虽然他没有房子，没有车子，但是有一颗爱我到老的心，他会用他的努力给我最好的生活，这辈子他只要我，只爱我，如果有一天他先死了，那么他做鬼也会缠着我，也不会将我让给其他人。这是我听过的最动听的话语，是这一生都不可能忘记的言语。可如今，它却成了一种梦魇，每每回忆起来，心就像是被掏空了一样，无比疼痛。 那时候的我太年轻，太天真。并不知道，世界上最深又最浅的东西其实是人的感情，爱情有时候很强大，有时候却又脆弱得跟一张纸似的，吹弹可破。 很久很久以后，我终于得以明白，世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。于他，是第一种；于我，却是残忍的第二种！ 但无法否认，那些时光，是我一生中最明媚c最幸福的光景。 只是，我们终究没有一直一直走下去，没能去探寻所谓的地老天荒，更没能续写出王子公主般的幸福生活。情人终究变成了陌路，此情可待成追忆，是的，他留给我的也只剩下回忆了！ 可不管结果如何，我从来不曾后悔遇见他，只是后悔，怎么就成了现在这样。但是，我仍旧感激，感谢他教会我爱情的意义，感谢他曾对我无微不至的关心。他教会我如何拥有去爱和被爱的能力，也同样让我明白两个人在一起，除了爱情，还需要考虑更多东西。他的离开让我学会勇敢面对孤独，让我变得不再依赖别人，坚强而独立。“谢谢你，曾经来过。”从此一别两宽，各生欢喜。 虽然我们没能走到最后，但我会不断提醒自己这没什么好遗憾的，毕竟你有你的酸甜苦辣，我有我的喜怒哀乐，既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰！ 扯远了，又扯到他了，说回我的工作。 或许我比较笨拙，又不够圆滑，依然保持着校园里面的单纯和天真，没能很好地处理与客户之间的交谈情况。所以销售业绩一直上不去。纵使我再努力c再拼命，完成双倍的工作量，也依旧成绩平平。我很是苦恼，也曾放声大哭，也曾自暴自弃，甚至想过放弃，认为这份工作并不适合我这个满腔墨水的“文人”。 只是，我不甘心，更不愿服输！我很清楚，只有这样高标的c高抽成的销售行业才能让我迅速累积财富，改变家庭乃至家族的命运，让父母早些享受生活，拥有一个幸福安稳的晚年。当所有女同胞的目标都放在傍大款c嫁入豪门的时代，我的目标却是自己成为豪门，不依靠任何人实现财富自由。现在想来，太过荒唐，不切实际，但正是因为这个信念的支撑，我始终没有放弃，从未停止过努力。我坚信，越努力，越幸运！ 或许就是这样，它很好的熬出了我身上的韧性，往后不论做什么，我都不会轻易服输，轻言放弃。一切都是上天最好的安排，现在正在经历的痛苦，或许正是让你破茧成蝶的养分！我们需要做的不是后悔，不是抱怨，而是百分百的投入，方有可能守得云开见月明。 终于，皇天不负有心人。老天果真开始眷顾我了。成交变得游刃有余，水到渠成。收入持续飙升，工作还不到一年，我的月收入就突破万元了，并且很稳定，一连好多个月都是这样傲人的收入。要知道，在福州，这样的收入可能是很多在职场上打拼了数十年都未必能够获得的。荣誉c掌声c鲜花也随之而来，我成了名人，成了公司的顶梁柱。总算是扬眉吐气了。 那些时光，是我一生中最风光c最得意的光景。 只是谁也不知道，我在第一次成功交易后，独自一个人爬到鼓山山顶，对着山谷，泪如雨下，泣不成声，撕心裂肺的呐喊着：我是最棒的那种煎熬了很久很久，突然就沸腾了的感觉，我无法言说。是痛快，是欣慰更是满足，我终于很好的证明了自己并不会比任何人差！那天，我一个人在鼓山呆到很晚，万家灯火亮起的时候，我告诉自己，我很快就会在这座城市拥有一套属于自己的房产，那万家灯火中，至少会有一盏灯是为我而亮的。 只是谁也不知道，我第一次数那一万多元工资的时候，手脚不停的发抖，即使握在手中，也担心那并不属于我。早已习惯了节俭的生活，竟然不知道如何去花费这些钱。于是，我把钱都寄给了父母，每个月都寄8000块给他们。因为相隔两地，我无法窥见他们当时的表情，但我从电话中依稀感受到父母的欣慰和安心。甚至妈妈还幸福的落泪了。那时候，我不仅是父母的掌上明珠，更是他们的骄傲。父母，永远都是我眼中最重要的人，他们在人世间生活多久，我就牵肠挂肚多久。我的成功与喜悦，我最想分享的人还是他们。 一个机缘巧合让我得知福州有一处一手房产，首付只要9万就能买到一套小两房的住宅。曾经以为遥不可及的东西，如今却尽在眼前，触手可得，我不假思索c毫不犹豫就出手了。那一年，我23岁，很多人还处在迷茫浑噩，靠家里的接济过日子，或者乳臭未干c没有想法的年纪的时候，我已经通过自己的拼搏先跑了一步，拥有了我人生里的第一套房产。 我，出身普通家庭，没有过人的聪明才智，没有很好的，有的只是坚持不懈c勤奋刻苦和积极乐观。我始终相信天道酬勤，相信机会总是留给心中有愿景，手中有准备的人的。没有伞的孩子，从来都只能努力奔跑，虽然辛苦却很踏实。每一个没有努力的日子，都是对生命的辜负。我不会放弃努力，以前不会，现在不会，将来依然不会！ 那些流离失所c飘忽不定c为房租发愁的日子跟着就结束了，我有了自己的房子，有了自己的家，往后的生活不再迷茫，有出处，更有归路！ 短短工作了还不到两年的时间，我竟然也在这省会城市拥有了一处房产。那种兴奋c雀跃之感，妙不可言！我成了很多人羡慕和津津乐道的对象，也成了所谓梦想的代言人！ 只是，后来几年的生活告诉我，以前想要的，现在虽然得到了，却已经不再重要。 接着，我晋升了主管，打造了一支有自己风格的团队，我的团队秉承了我的不服输c不放弃c拼命努力的精神，在工作中战无不胜，业绩总在公司名列前茅。 那些时光，是我一生中最顺风顺水的光景。 后来的后来，我做了一个让所有人包括我自己都跌破眼镜的决定，在事业最顶峰的时候，我却选择了辞职。打了一个漂亮仗，然后风风光光的离开。我不想在未来的某一天悄然的c灰溜溜的走人，而是要在最风光的时候骄傲的转身，让所有的人挽留，所有的人惜才，我要成为一个传奇，一段佳话！ 现在想来，那三年多的工作，确实让我强势c彪悍了不少，也成就了我今天的外柔内刚！ 毕竟是女生，事业不是我生命的全部。奔跑了这么些年，疏远了父母家人，疏远了同学朋友，更加没有好好经营过自己的私人感情。如今，我只想停下来，投入生活的主题，演绎好生命中的每一个角色。一个女人，最重要的角色就是为人妻子，疼爱伴侣，经营家庭；最重要的使命就是为人母亲，生儿育女，延续香火；最重要的职责就是为人女c为人媳，孝顺父母，照顾老人。最最最为重要的是，我要有一个健康的身体。不能因为工作失去了健康的体魄，一旦失去健康，一切皆为零。 放下这些年含辛茹苦打拼来的职位和自己的团队，虽有不舍，却依旧选择了优雅的转身！那是我人生进入的第一家公司，从事的第一份工作，在递上辞职报告的那一天，我却没有掉下一滴不舍得眼泪，头也不回的走出公司，因为我深知人生有四道题：学业c事业c爱情c家庭，他们各占25的分值，其中任何一项得分高并不能说明整个分值就是高分，只有平均分高，才能构成最完美的人生。时间有限，生命无常，切莫花太多时间在任何一道题目上。 我总是非常清楚自己想要的东西，总是非常明白自己该上演的角色，很多时候，也正是因为我是个明白人，对于很多事情都太过于清晰，以至于无形之中增添了很多不必要的困扰。这个世界上，最不开心的人就是那些懂得太多和想得太多的人了。 正如周国平先生在他的《论幸福》一书中提到：一个人要获得实在的幸福，就必须既不太聪明，也不太傻，人们把这种介于聪明和傻之间的状态叫做生活的智慧。而我，却恰恰非常匮乏这种生活的智慧。难得糊涂，正是一种强大的智慧。 当然，我很明白，如此要强的我是不会愿意告诉任何一个人，我离开公司放弃自己热爱的事业除了上文所提到的漂亮理由，更多的其实是因为他，因为要成就他，要顾及他的感受。一对恋人在同一家公司工作，即使他更优秀些，可由于我也并不差，再加上公司本身女生特别少，所以会让我更像一颗璀璨的明珠，特别光彩夺目。而明珠身边的他就显得暗淡无光了。和我在一起，他的压力很大，甚至连他自己身上的标签都变成了我的男朋友而不是他自己。我们几千年传统延续下来的思想都是男强女弱，男主外女主内，即使如今标榜着女性撑起半边天的口号，都因为是父系社会，而让男人在社会各方面c各行业依然扮演着绝对主导的角色！我想每个男人都不希望自己在公司是这样女强男弱c被忽视c做陪衬的处境。我察觉到他大男子主义的不痛快，他和我一样也是特别热爱这份事业的，于是找了一个合适的机会，标榜着那些漂亮的c给外人看的理由，我从公司全身而退了。愿意放弃，第一是因为我爱他甚过于这份事业，第二是因为我信任他，我相信他一定不会负我，会给我他曾经信誓旦旦许诺我的一切。如果放弃这份工作可以让我的爱情甜蜜，婚姻幸福，何乐而不为呢？ 只是，后来的后来，我才醒悟，那时候的我太傻太天真，总是单纯的以为，我和他是世界上最相爱的两个人，他需要公司的成就感和存在感，可以，我放弃，我给他，尽管我心有不甘与不舍，却依然义无反顾！因为我始终相信我们的结局一定会是王子公主般的美好幸福生活。 我努力的守护着我们的爱情，小心翼翼的过着每一天，从不曾想过，有一天他会轻易的将我推出那个我苦心经营的爱情象牙塔。我多想狠狠的甩他一个耳光，命运却将这个耳光先赐给了我，我痛得再也没有力气靠近他或许，他从未像我爱他这样深刻的爱过我，甚至，他从未爱过我他只是我青春年少时的一场梦，一场噩梦！梦醒了，该离开的那个人是我！ 抬起头来，看向天空。这梅雨时节的雨水很好的清洗了头顶的天空，它蔚蓝蔚蓝，没有任何一点杂质。我轻轻摘下一朵油菜花，告诉自己：现在的我，是得以重生的我，但并不意味着过去那个不抛弃c不放弃，勇往直前的我就消失了，我还是我，只是变成更成熟，更懂事，更愿意为自己人生c自己的梦想负责任，更愿意品味人生，努力生活的我。 尘世屋檐下，有多少人，就有多少事，就有多少痛，就有多少断肠人，不要认为只有你才是孤独的疼痛者。没有一种痛是单为你而准备的，比你更悲惨的人，比比皆是。任何人都不可以有任何理由自暴自弃。因此，无论成长的道路是否晴朗，我都希望自己能够成为内心灿烂c外表温柔的女子。积极乐观的活着，忧伤但不颓唐！全心全意演绎好接下来的每一个角色。 我把摘下的那朵油菜花插在头上，像是个天真无邪的田野花姑娘。让小狐狸将此刻的我定格留影。这样，我就与那油菜花合二为一了。那些悲伤的往事，正如这地里的泥土，虽然难看，却孕育了一片油菜花，让他茁壮成长。有些过往需要时光的沉淀，你才会发现正是那些难堪的往事成就了你，也填充了你丰盈的人生。不曾大悲过，又怎能领会大喜的快感。只有在经历了人生种种变故之后，才能褪尽了最初的浮华，以一种谦卑的姿态看待这个世界。 我想，我重新拥有了如油菜花般顽强的生命力，风吹不动，雨打不湿；拥有了如它般金色，生活一定也会变得金灿灿c黄橙橙的。 很多时候，希望不是别人给的，再美好的蓝图，只要握在别人手里，纵然和你有关，都不可能很好的在自己身上得以呈现，也就不过是一页废纸。希望，是自己对自己的解放和救赎，只有自己亲手在心里种上希望的种子，来年才有可能在自己身上开出一片美好来。 春天并不曾将我遗弃，我跟上了它的步伐，在它来临的时候，及时的掀开了新的一章，偷偷的洒下了希望的种子，来年，必定鸟语花香c硕果累累！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第七章：此情可待成追忆（二） 回过神来，发现小狐狸他们都把头抬得老高老高，嘴里不停的发出啧啧称赞声，我顺着他们的眼光也抬起头来，哇！天空中飘荡着各式各样的风筝，它们颤颤悠悠，互比高低，都在向着蓝天，向着白云，向着未来展翅飞翔。 是啊，这样的春光明媚，这样的蓝天白云，再增添些许这样五颜六色，各种各样的风筝，岂不恰如其分的生动了这美妙的春色。 风筝在我国已有两千五百多年的历史，和太原建城的历史相当。我国历代诗人为风筝写下的很多脍炙人口的名诗佳句。尤其到了唐代，放风筝普及民间，成了春暖花开人们喜爱的一种文娱活动。唐高骈描写夜间放风筝的一首诗云： 夜静弦音响碧空，宫商信任往来风。 依稀似曲才堪听，又被风吹别调中。 当时的风筝都佩有竹哨（与鸽子带的竹哨相似），所以风筝在天上被风一吹，便会有“音响”传来，真是描绘得惟妙惟肖。 放风筝最为盛行的时代，恐伯要数明清两代了。《北京竹枝词》云：“风鸢放出万人看，千丈麻绳系竹竿。天下太平新样巧，一行飞向碧云端。”风筝古时北方称之为“鸢”，南方则叫之为“鹞”，可见当时放鸢的热闹场面。郑板桥也有诗赞曰：“纸花如雪万人看，娇女千秋打四围。五色罗裙风摆动，好将蝴蝶斗春归。”进一步把人们观赏放风筝的场面，写得何等的壮观，而且把笔墨重点放在描写娇女们的形态上，真是缤纷五彩，生动迷人。 一款款风筝在空中竞相飞舞c争奇斗艳，地面牵动着风筝的人们在阳光下尽情欢笑：有大人带着孩子的，有年轻人成群的，有老年风筝爱好者来与老友切磋技艺的。好一个热闹c壮观的欢乐场面。 不知道是在哪个间隙，小狐狸也溜去买了一个蝴蝶样式的风筝。说来遗憾，长这么大我还从未放过风筝，这样的童趣，我竟不曾拥有。那些过去，真是不要也罢，还好我跟着春天的脚步及时的苏醒了过来，要不然我的人生将注定枯燥乏味，黯然失色！ 我和小狐狸尤其兴奋，抢着要去放这风筝。小狐狸拉着线，我握着风筝在前面跑，跑出一段距离后，把它扔向天空，可马上，风筝就跟着掉了下来，重重的摔在地上，根本无法像旁人的风筝那样在无边无际的天空自由自在的翱翔。是我们限制了它的自由吗？还是他遇人不淑？有些风筝，遇到了好的放风筝之人，很快就飞向浩瀚无际的天空，尽情飞舞；有些风筝，遇到了我们这样不懂得之人，就只能在这地面徘徊挣扎，苦不堪言。 人这一生，也会遇见太多太多的人，即使有些人c有些话字字诛心，也没必要太在意，更没有必要活在他们的眼神里，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂得你的人。 风筝还是原来的模样，丝毫没有不开心，还是时刻准备着飞翔。它悄悄告诉我，就算不快乐也不要总是邹眉头，因为你永远不知道下一刻谁会选中你，谁又会爱上你的笑容。 一连试了好几回，都是如此惨败的结局，以为放风筝是件很容易的事，没想到还是技术活。他被我们折腾的都快不行了。我想，他一定很痛，只是他足够大度，足够从容淡定，因此不言不语，依旧美丽，优雅，因为他知道这时候的强力挣扎，只会让自己更加一败涂地。默默地承受着，很多事情就悄然过去了，越是花费力气想要忘记或是越过的事物，往往越是无法释怀，反而变成一种沉重的负担。 可能是因为实在看不下眼了，同行的另外一个友人只好过来尝试一下。她很轻巧的就把风筝带向了高空，带向了蓝天。她告诉我们，其实放风筝很简单，只是需要两人互相配合好就可以了。 一个人拿好风筝，用手抓住风筝的骨架的中心条，站在风筝背后或侧后，将风筝举起。使风筝略向前倾斜5～10度，往前跑。另一个人右手拿线拐，左手拿风筝线，并把线慢慢放出10～20米，线要拉紧，等到风力适宜时，持风筝的人向空中轻轻一松手，拿线的人随着风筝上升的方位和风势，不断调整自己站的位置，并调整放线的速度和长度，使风筝借助人的拉力和风力冲上蓝天。拿线的人分几次把线放出180～200米左右就可以了。一旦风筝飞到天上就平稳了。 我和小狐狸将信将疑的试了一遍，果不其然，风筝歪歪扭扭的冲上了蓝天，越飞越高。那一刻，他终于找到一片属于自己的天空，可以拥抱蓝天了，他一定比广场上所有的风筝都更加兴奋。因为往往，越是历经重重坎坷挫折后的如愿以偿，越是让人珍惜无比，刻骨铭心。正如一瓶好酒，酝酿存储的时间越长久，就越有味道，越有价值。 我认真地拽着风筝线，还不忘适时的调整线长和自己的姿势。风筝越放越好，我合不拢嘴，像是七八岁的孩童考试得了满分那种心情一样，恨不得向全世界炫耀一下自己的成果。它越飞越高，高到我都看不见他的模样，在眼里只剩下一个小点点了。 很多事情就跟这风筝一样，需要很好的把握一个度。握得太紧，就成了束缚，怎么飞也飞不高；放得太松，就成了放纵，飞得太高太远，无法控制方向。我想，大部分人追求的应该都是，既可以自由自在的翱翔，又有握风筝线的人不离不弃 据说男生给自己喜欢的女孩送风筝就意味着他把自己全部交给了这个女孩儿。女孩儿握着风筝线，男孩就永远在她手中，不离不弃。 我想在这座城市中，一定也会有这样一个男孩儿心甘情愿被我这个线牵绊着。怀着和我同样的心境，在某个寂寞的出口，安排着一场风花雪月的邂逅。 细数流年，那些沉淀在岁月中的脚窝，已不再那么清晰，停留在记忆中的斑驳，已随着过往的流沙慢慢淡薄。渐渐懂得，不是不记得当初的美好，而是苍茫的烟雨把曾经的温情阻隔，转身是如此的简单，回首，已经是陌路了。 走在花开的季节，看着满天飞舞的蝴蝶和高空翱翔的风筝，心境突然开阔，原来别离能够如此的洒脱，没有怨言，不需要诉说，只有一份成熟后的缄默。很多东西，在转身的那一刻，也许就成了永别，既然只是路过，何不洒脱一点。一切都已经改变了，那些过期的执着，只不过是时光里无谓的守望，空虚的是岁月，却孤独了流年。 假如在经年的路口再次相遇，如果会认出他，我会婉言一笑，不为他求，只为相遇。假如我没有认出他，我们就这样相忘于江湖，散落在风尘里的碎片已经无法拼接，也无需拾起。 一路风尘辗转，才发现，不是世事太过无情，而是我们太在乎了，无法走出内心的困境，就无法摆脱隐遁在内心的阴影。突然发觉，自己活得那么渺小，心胸竟然如此的不够开阔，卑微在阴暗的角落而忽略了整个世界，殊不知心情需要释然，生命奢望的越多，就越不快乐。 我轻轻扯断风筝线，他随即随风飘散，越来越高远，消失的无影无踪。这一缕春风会将它带往何处，何处才是他的归路？又或者他本就属于这浩瀚的天空，是我牵绊了他。 是到了该放手的时候了。以后的日子，你慢慢走，我好好过，起风了，请照顾好自己，下雨了，别淋湿衣裳。 风筝线断，那些过往也就跟着飘散。真正的忘记，是不需要费尽心机的，临走之时，轻轻关上那一扇门窗，一切便可以重新开始。那些阴霾笼罩内心，无法消散，只因为，我们都忘了，准确的说，应该是，都舍不得随手关门。 舍不得才是人们最大的死穴。非得跌跌撞撞鼻青脸肿，才能承认劫后余生好过苦苦支撑。跌倒失落，谁都经历过；下定决心前都是百遍的自我斗争，下定决心后就别回头，否则你就辜负了一路的披荆斩棘。 干了往事这杯酒，再累也不回头，过于执着就是和自己过不去。因为我们生气愤怒，伤心，其实只是因为，我们所得到的结果与我们所以为的，相差甚远，我们总是在和自己较劲。 很多时候，伤害我们的，往往不是对方的绝情，而是我们仍然心存幻想的坚持。感情最折磨的也不是别离，而是感动的回忆让人很容易站在原地，以为还回得去。 很多伤害本身其实是一次性的，可能因为有了我们自己的允许，自己的执念，它才像一把锯子，不断地在心上拉扯，而紧紧握着那把锯子不放的人，不是别人，正是我们自己。 因此，放过自己，又何尝不是一种放生。人生中难免遭遇痛苦，生起烦恼，但不必为此自我折磨。如果一直盯住白墙上的几个墨点不放，黑暗就会占据你的视野；如果总是粘著于生命的某些片段，就会让你失去完整的人生。 在我看来，与自己和解，才是我们这一生最大的救赎。 闻着花香，看着花开，置身花海，有一种如释重负的感觉，也收获了一份对生命的包容和对世事的从容。独守一份静好，安逸一份平静 这一刻，我开始释怀了。没有了之前的刻意和纠结，就像是呼吸那般自然，张开双臂那般轻易的就释怀了。或许，是时间模糊了过往，也成全了我。于是，放过了对方，也放开了自己。 与那一片油菜花地轻轻道别，虽不能带上你一起回家，但是你却生长在我的心底。心中的那一片油菜花地，花期永久，美丽永存！ 也该与心中的那个他郑重的说一声再见了，此生能够遇到你，喜欢上你，是我的荣幸，以后的日子，无论怎样的喜欢，我想，不会再有那些年对你的疯狂那样的刻骨铭心。 不是回不去了，而是都过去了，和那个阶段的你说再见。不会忘了你，你曾是我生命里重要的一部分，只是，都结束了，终于可以彻彻底底的与你告别了，对不起，这么多年，打扰了。只愿多年以后，不管你我关系如何，当你谈起我时，可以眯眼一笑，告诉别人，你也爱过我，不曾后悔过。 我相信，人若是有勇气说出再见，生活也必定会还我们一个崭新的开始。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第九章：也无风雨也无晴（一） 有人说，每一个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动日子。 我称不上是个优秀的人，但的确有一段沉默的时光。虽然沉默不是为了金榜题名，不是为了功成名就，但确实付出了很多很多努力。 世事无常，我们人这一生总该有一段日子是用来浪费的，总要有无能为力的不愉快，在一切变好之前，给好运一点时间，在今后闪闪发亮的时候你会感谢这些糟糕的日子。 很多时候，好运就是一种信念。你坚信不疑，乐观认真地过好每一天，好运就接连不断了。反之亦然。 生命中，我们会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。只要你勇敢的说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。 而生活真正的强者是：夜深人静了就把心掏出来缝缝补补，完事了再塞回去。睡一觉醒来又是信心百倍，活着就应该逢山开路，遇水填桥，生活，你给我压力，我还你奇迹！ 如今的生活，摆在我面前的只剩下两种选择：重新出发，去做自己生命的主角，抑或是停留在原地，做别人的配角。我决定好好的生活，做一个真正的强者，不为创造奇迹，不为别的，就为这些年我亏欠自己的。 我也不知道接下来还会遇见怎样的人，但我能肯定的是，无论对方是怎样的人，他同样也渴望着我优秀，从容，美好。所以我不需要把大把的时间拿来幻想未来应当如何，而应该把所有的等待都用来武装自己。只是为了当有一天遇见那个对的他时，能够理直气壮的说，我知道你很好，但是我也不差。 我一直很喜欢这句话：与其违心赔笑，不如一人安静，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。 可惜的是，我们总是要在疼过之后，才能真正学会做一个全新的自己。 开始学习做一个有品位的女人。选择能够衬托出自己大气c婉约又不失女人味的着装。服装不需要很昂贵很高档，但一定要是正品。不同的女人会有不同的味道，每个人一定要读懂自己的味道，有自知之明才能穿出适合自己的风格和品味。很多人喜欢变脸换装，喜欢百变造型，尝试不同风格的自己，可在我看来，这样很庸俗，殊不知，风格太多就会没有风格，更谈不上独特品味。我呢，拥有还算漂亮的脸蛋，称得上精致的五官，羡煞旁人的高挑身材，我把自己定义为美貌与气质并存的风格，走的是小龙女似的不食人间烟火的清纯c婉约c气质型路线。当然，我是个理想主义者外加自恋狂。就连配饰，我给自己戴的也是一条纯银手链，一个转运珠戒指，一个casi一手表，不需要太多太贵重，但一定要有画龙点睛的功效，简约却不单调。找了个时间好好地整理了一番衣柜，把旧衣服c旧首饰还有过去那些年凌乱的自己一并扔掉，现在是拥有独特风格的全新自己。 开始学习做一个会化妆会保养的女人。称不上妆容精致，更不需要浓妆艳抹，只需要一点淡妆，是对他人更是对自己的尊重。勺布斯说，你要不顾一切让自己变得漂亮，即使是在那些糟糕的日子里。稍纵即逝的花样年华经不起我们的虚掷挥霍。更何况女人比这春天里的花朵悲惨的多，花期虽短，但这一期过了至少还会有下一期。而女人的花期一旦错过，此生也就没有了再开的季节。毕竟，花有重开日，人无再少年。我从来不相信女人有第二春，纵然真的会有，那样的春天一定也是褶皱不堪的，就像是被折腾或是反复折叠过的油墨画，画面虽然不变，但就是没有办法还原到原先崭新的模样。等到哪一天暮然回首，终于意识到这是我们本该怒放的季节时，或许花已凋谢，容颜也迟暮。我把头发染了一个好看却不张扬的颜色，既然是改变，那就从头开始。每天比之前早起半小时，化点适合自己的淡妆再出门，看着镜子里的自己，我很是满意，走在路上都自信了不少。无关岁月，只希望能够在属于自己的花期勇敢的绽放全部的美丽，在最美丽的年华遇上对的人才不算是辜负了自己。 开始学习做一个会理财的女人。其实理财并不是有钱人的专属，像我们这样的工薪阶层更应该懂得理财。在风水学里面，女人是家庭里面最重要的守财人物。会理财的女主人才有能力把家庭经营的幸福圆满c有条不紊。我希望未来我能够经营好我的家庭，成为一个称职的女主人。于是我花了将近两个月的时间研究理财，由于本身就从事过房产c保险行业，所以对金融并不陌生，很容易就能吸收。大家都说“你不理财，财不理你”，理财确实也成了时下全民关注的热门话题。市场上投资渠道很多，最居安思危的投资方式就是保险；最受宠的投资方式是股票；最适合全民的投资方式是基金；最稳健的投资方式是证券；最保值的投资方式是黄金；最专业的投资方式是期货；最先进的投资方式是外汇；最长期效应的投资方式是艺术品。而最适宜普通家庭的理财方式就是家庭收入的40作为银行储蓄，30购买债券，10购买股票，10购买保险，10作为其他投资。能够做到这样合理的分配固然是很好，只是在我看来，理财一定要在自己熟悉并且感兴趣的领域操作。不感兴趣或者是完全的外行人，其实就是扔钱。关于投资，我是属于保守型的，所以我给自己选择的是购买充足的保险，转嫁风险。明天和意外永远不知道哪个先来，因此适当的人寿保险还是很有必要的。同时选择了银行产品的零存整取，它不仅拥有比活期高出很多的利率，还可以很好的控制我的零花钱，定期时间一到，也能拥有一小笔丰厚的资金，可以用来购买心仪已久的大件物品或者完成一次规划很久的长途旅行，这样就不会因为突然抽调大笔资金而影响自己原本正常规律的生活。 开始学习做一个会独处的女人。独处不是一个人睡觉吃饭，一个人看泡沫剧这么简单，我理解的独处应该是一种享受，是与自己对话，与心灵交流的一种方式。有自己的兴趣爱好，做自己喜欢并且有意义的事情，独自去丰富充实自己的生活。比如我常常一个人去宝龙城市广场的麦当劳或者肯德基，选一个靠窗的位置，点一杯热咖啡，有时候看一场下载好的电影，有时候看一本好书，有时候写点随笔，有时候只是静静的听一首歌曲，想着漫无边际的心事。这样一坐，常常就是一个下午。我总是很享受这样的时光，特别惬意，特别自在，它只属于我一个人。有些人会害怕一个人，觉得一个人很难熬，太过孤单寂寞，于是习惯性的依赖于另一个人。有一天，另一个人突然抽离，留下来的人就会不知所措，失去自我，甚至失去生活自理的能力。女人，千万不能走上这条路，没有谁有义务陪着谁走过地老天荒，去到天涯海角，直到海枯石烂。相反，更应该学会独立，既可以在二人世界中甜蜜，又可以在一个人的时候幸福快乐。若即若离，若隐若现，独立人格，独立经济能力，这才是女人在感情中最应该修炼的。 开始学习做一个有情调的女人。周末的时候学习学习瑜伽，美貌会随着年岁而衰减，气质却会增加；培养一些小小的好习惯，比如早睡早起，床头放本好书；穿好的内衣，这是对自己疼爱的一种方式；偶尔和闺蜜们聚会；偶尔看一场好电影；放纵的玩乐；学会自己开车；会做自己喜欢的饭菜；懂得用饮品调解情绪；懂得享受下午茶时光。 学习一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。 人到了一定年纪，也的确应该学会自己撑伞躲雨，因为再也不会有人冒着大雨来接你了。 单身的日子慢慢多起来，也就开始觉得一个人的状态也可以挺好的：想看书了就看书，累了就睡觉，想吃啥就吃啥，不想联系谁就自己安静一阵，出去旅行或宅在家怎么都好。对爱情最好还是保持点儿洁癖，不要随便开始，也不要急着妥协，真正值得的东西都不会那么轻易。那就好好珍惜还可以单身的日子吧。 其实单身也好，恋爱也罢，都只是人生中的某个阶段。没必要羡慕旁人，也别对现状抱不满。无论身边是否有人陪伴，生活中的喜怒哀乐都需要自己去经历并沉淀的。正确地活着，每个阶段都会带给你更好的自己。成长不是单纯地为了脱单，而是让自己有力量去体验任何可能。用自己喜欢的方式过一生。 有些姑娘，读书也好，工作也好，整容也好，目标只有一个，那就是为了嫁个好男人。而另一些姑娘，做的所有事情都只是为了让自己变的更强。也许前者在刚开始会活的很好，但人生很长，慢慢你就会发现，依靠别人，始终是场赌博。而让自己变更好，那才是一辈子的事情。 别人再好，那也是别人，自己再不堪，那终究是自己。我们都很平凡，但我们每一个人都是独一无二的，愿每个姑娘都能精致到老，眼里长着太阳。 所以，为了余生能够安然度过，我努力的学习做一个优秀的c尽可能完美的c内心强大的精致女人。勤奋充电c努力工作c保持身材c对人微笑，这些都不是为了取悦他人，而是为了扮靓自己，照亮自己的心，告诉自己我是一股独立向上的力量。不迷茫，不依附，有自尊，独立才是一个女孩最大的精彩。 即使后面住着悲伤，我还是奢侈的把笑容留个身边的每一个人。毕竟哭是给自己听的，而笑才是给别人看的，即使自己不快乐，也绝不能去打扰别人的幸福。 只是希望你能明白，那个总是谈笑风生，看起来很开心的女孩，也是那个，可能一个人会哭到睡着的女孩。 我一直在很努力很努力地适应这个世界的温度，无论是季节还是人心。 所以我每天笑容可掬的面对同事c朋友c客户，若无其事的和父母相处，按时吃饭，妈妈煮好的饭菜；按时睡觉，和妈妈同睡一张床；不哭c不闹c不回忆c不幻想。偶尔会因为梦见他在深夜时分突然醒过来，然后莫名其妙的流眼泪，我只是紧紧闭着双眼，就当做还在梦里没有醒来，就算是哭泣也只要在梦里进行就好了，当黎明来临，天亮了，我依旧是那个笑容可掬之人。 有时候坚强是可以装出来的，装的时日久了，也许就真的坚强了。 虽然很多时候，也会觉得自己就像个精神分裂者，一会儿像个怪人，一会儿像个神经病。一边要压抑着自己悲观的情绪和想法，一边让自己看起来开朗活泼人见人爱。 我想，人，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。 只是从来没有想过，人生中这些最痛苦，最难熬的日子竟然是父母陪我一一挺过来的。 直到现在我才恍然大悟，父母才是我花心思，花时间最少，却最爱我的人。 我常常在想，我之所以单身，并不是我不够好，而是没有遇到真正懂得欣赏我的人。但我还年轻，又如此善良，我值得拥有更好的，我应该要等，耐心的等待，属于我的白马王子一定会踏着七彩祥云轰轰烈烈的来拥抱我。 可悲的是，我们总是要在最痛苦无助的时候才开始懂得寻求出路，解救自己。每一次创伤其实也是一次成熟的过程。最美丽的笑容从来都只绽放在痛苦的尽头。可我们每个人都有一种天生的惰性，总想着能够吃最少的苦，走最短的弯路，获得最大的收益。殊不知有些痛就是一种历练，用脚走过的路再长，也没有用心走过的路深刻。有些事情，别人可以替你做，但无法替你感受，缺少了这一段心路历程，即使再成功，精神的田地里依然是一片荒芜。人有时需要内心单纯的像个孩子，但偶尔也要内心强大的像混泥土。 我没有请假，早起早睡，每天按时上下班，女人更应该有一份自己感兴趣的事业。同时还忙着考驾照，学会自己开车，以后想去城市周边自驾游，便可以说走就走，不再需要有求于他人；常常下班了就去市场上买菜，自己下厨煮自己喜欢的菜肴；亲自装修设计自己的小房子，我把墙壁粉刷成淡蓝色，再搭配上雪白色的木门，就产生了一种童趣，一种梦幻的感觉，这样装修，一是为了告慰我那逝去的童心，岁月永远年轻，我们慢慢老去，你会发现，童心未泯，是一件值得骄傲的事情。二是为了预防未来某一天万一被夫家扫地出门，也不至于无家可归，街头流浪，至少还有一处属于自己的落脚地盘；走访朋友，与闺蜜们聚会，大声的欢笑；每逢周末就相约踏青游玩，拍摄很多很多和青春有关的照片；看励志的书籍，听悲伤的音乐，说鼓励自己的话语；学习化妆c理财以及游泳；还不忘写点随笔记录点滴生活。 我努力的让自己忙碌起来，忙到没有时间去思考无关紧要的事，渐渐地，很多事情真的也就这样悄悄的淡忘了。 有时候我会觉得，不爱才是最好的状态。不爱的时候，心情最为平静，心态最为平稳，性情最为淡泊，与他人最好相处。没有多余的热情，没有多疑的猜忌，没有受伤的敏感，没有变态的恼怒，没有期望的焦虑，没有失望的伤心，没有不着边际的幻想。 日子在我的精心安排中一天天有条不紊的前进着，似乎比以前还更加精彩一些。是的，有时候我真的会觉得，离开他的日子似乎是最好的，没有惊喜和心跳，也不用再担心失去和摔跤。 稻盛和夫在《活法》一书中说，人为什么来到这个世界上？——就是为了比出生时有一点点的进步或者说是为了带着更美一点，更崇高一点的灵魂死去。人活着的意义和人生价值就是提高身心修养，磨练灵魂。都说天将降大任于斯人也，现在所经历的痛苦就是身心修养最好的沃土。我想我会蜕变的很好。 一个女人最美的样子，不是相夫教子，不是素面朝天，不是老实听话，不是乖巧省钱，而是你已经可以靠自己过上更好的生活，却依然带着精致的妆容不忘初心的努力。 现在回想起来，觉得自己特别伟大，翘起的大拇指应该是朝向我自己的。很想敬自己一杯烈酒，是的，我要敬那个勇敢的自己，那个受到了所有失望和背叛后，依然踌躇满志c敢爱敢恨的自己。这样痛苦的时光，我竟然一个人也过得很舒坦，很踏实。少了一个爱你的人，地球照样绕着太阳转，四季依然更替，那么就请对自己好一些，把那份空余的爱用来疼爱自己。他人的爱都会有一个保鲜期，唯独自爱，是无尽期的。失去什么，也不能失去那份对自己的疼爱和对未来的信心。 我想，我终于渐渐明白，成熟也许就是我没有再继续等待，而是朝着更好的方向去努力。 这个世界上，有太多多东西可能都说不清楚为什么与到底怎么了，人不是因为弄清了一切的奥秘与原委才生活的，人是因为询问着c体察着c感受着与且信且疑着才享受了生活的滋味。不知c不尽知c有所期待c有所失望，所以一切才这样迷人。 只是人有时候确实很可恨，你明明已经放开了他，而他未必也能大方的放过了你，就像是阴魂不散的鬼魅，总是会有意无意的扰乱你原本平静的生活。 他从香港旅游回来，竟然也给我带了礼物，一袋巧克力，一盒化妆品，一个镶着我属相的挂坠。如果我没有记错，这是继三年前他去上海旅游给我带了礼物之后的第二次送我东西。那时候，他还在追求我，而这时候，我们已经分手。送东西的人不变，收礼物的人也不变，只是时间更改了，一切就完全不一样了。 时间太过残酷，它不快不慢，悄悄的让我们失去感知，以为什么都还是原来的样子，有一天暮然回首，才发现其实什么都改变了，甚至是面目全非。 我无法用言语形容当时收礼物的心境，是惊喜，是落寞更是挣扎。我只知道我当时带着淡淡笑容，若无其事的收下礼物，道谢，说再见，然后转身离开。就在转身的刹那，那些伪装了很久的坚强瞬间摧毁，泪如雨下 我以为转身以后，可以不再流眼泪，可是一想到你不在身边，还是会难过的落泪；我以为事情过去这么久了，我可以微笑着面对，可是我的心明明却还是这样切肤的痛；我以为我终于熬过那段看谁都像你，干什么都能想起你，听的歌都是关于你的日子，以为终于可以不问归期c不用联系c不再想你c不再等你，怎知，我还是这样无可救药的爱着你。 我交给他的时候是一颗完好无缺的心，如今，却支离破碎，七零八落。老天赋予了我姣好的容颜，乐观的心态，还有爱的能力，但忘了赋予我一段圆满的爱情，纵然我拼劲全力，却仍旧无法走到最后。如今这样的时代，拥有一个家，一个有爱的完整的家，对于我来说，早已经成为一种奢侈品了。 他把我推向了现在这样该嫁却未嫁的尴尬年纪，叫我如何是好？我已经没有精力更加没有时间再去陪另一个人东山再起，陪另一个人一一走过一起奋斗的岁月，原本该收获的季节，原本该母仪天下的日子，现在却只能一个人独自徘徊在这经年的十字路口，无法前进，更加没有退路。我不想将就自己的婚姻，更不想缺席和未来爱人一起拼搏的日子。如果可以，我也希望能有一个来自星星的他来解救我，帮我脱离这人世间的苦海。只是，苦海尚且无涯，悲伤何时才能是个尽头呢？ 终于知道，等待是一种痛，忘掉也是一种痛，但不知道该怎么办，那才是一种最磨人的痛。 我只能勉强告诉自己：可以允许自己哭泣c难过，堕落一阵子，但是就算是再痛，也绝不会允许自己在他面前掉一滴眼泪，更不可以从此沉沦，因为还有梦，还有亲人，还有朋友，明天总会来临的。爱情可以丢，尊严绝对不能丢。爱上他，是我人生到目前为止最大的劫难，纵然是在劫难逃，也不能让我最后的防线一并奔溃。 有人说，一个内心真正强大的人，即使身处世俗逆境，内心也是平和的。因为，他的世界不再只是世俗世界，他还有自己独有的完美的内心世界，他享受着别人无法享受也无法理解的安宁与快乐。不失眠，不焦虑，不急躁，随时随地作人生中最坏的打算，他向死而生，因此，一切的变故都不再让他感觉世界突然被颠倒崩塌。 总以为自己已经历风雨，心如钢铁般坚硬，可以很从容淡定的面对世事无常了，可以称得上是内心强大的人了，可以不再因为一点变故而要死要活了，其实，在真正的生活面前，我们永远都只是一个孩子。那些所谓的坚强毕竟只是伪装出来的，就像是纸糊了的墙壁，轻轻一碰，就会浑然倒塌。回来后我的心又像是遇上暴风雨时的海面，翻江倒海 其实，我并没有想象中的那么坚强，只不过，找不到让懦弱休息的地方，所以不得不伪装自己。 在我看来，分手的两个人是绝对不可以成为朋友的，因为彼此曾经那么深深的伤害过。如果可以，两个人中必定有一个人仍然抱有旧情复燃的希望，只是隐藏的很好罢了。越是装作若无其事c和平相处的，往往最是舍不得放手。又或者，两个人中有人把对方当成自己婚姻的备胎，不想在一颗树上吊死，于是去到外面的精彩世界再寻觅一些花草，实在找不到合适的，再回头跟备胎生活过日子。这种事情，通常只有男人才会做得出来，不能说他不好或是花心，只能把他定义为不成熟，心还在漂泊流浪，还不想安定下来，所以这种男人通常不是用来过日子的，而是用来追逐的。遇上这样飘忽不定的男人，应该就是婚姻最大的悲哀了吧。 如果分手了，在各自的生活中还能经常看到彼此的身影，那么肯定有人在创造见面的机会，他必定是余情未了。还有一种可能就是其中一个人的爱太过强大，已经强大到能蒙蔽所有的过往，将全部的恩恩怨怨掩埋心底，不想与对方上演散场戏，用一颗纯粹的心去成全这段因爱转化而来的友谊，只为知晓对方的近况。看到他一切安好，便心满意足。等到有一天他身边有了别人相伴的时候，她在默默的从他的生活中消失，不见踪影，无处可寻。我猜想，这种爱，只有女人才会有。 每个人的心底应该都会有那么一个人，已经不是恋人也成不了朋友，无关喜不喜欢，却总会很习惯的想起他，然后只是希望他一切安好。他住在心里，却消失在生活中。 后来的后来，因为工作的交集，我们又一起吃了一餐饭。他点菜，仿佛从未忘记，又或者说早已深深的烙印在他的心坎上，一气呵成点的全部是我的最爱。我不言不语，默然欣喜。酒杯裂了一个缺口，他不假思索，毫不犹豫就把他自己的那一杯给我，然后有缺口的杯子放到了自己面前，就像是进行一套熟练的体操动作，完成的那么完美，顺畅，自然。这么多年，我竟也从未发现他身手这样敏捷过。 其实，我们每个人天生就是可以角逐金马奖c金像奖甚至奥斯卡的最佳演员。不知道是他的演技高一些呢，还是我的伪装能力强一些，反正我们俩就像是老朋友一样随意c和谐的吃着那餐饭，聊着共同的朋友，共同的工作，仿佛一切都从未发生，从未更改。就连他饭后送我回家都是那么自然，那么理所当然。 有那么一刻，我真的忘记了我们的现状，以为回到了从前，只是，如果一切都还是原来的模样，为什么我的心会这样疼痛，那些被我压抑的很好的伤口又开始撕心裂肺，我清晰的听见了他们撕裂的声音 我们回不去了，我不是已经接受了他离开的事实吗？时间无声无息，自以为包扎的很好的伤口其实只不过是自欺欺人。 我想，一定是我的演技更好，好到难过都无人知晓。 你知道那种感觉吗？明明那个人还在，还可以打电话，也可以发信息，但却没有了任何立场，他永远不再是你的了，那种感觉真的特别特别难受。 大概，每个人都会遇到一个不能在一起的人，放手舍不得，坚持又太累，爱而不得时最煎熬。 是的，我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。 我很痛，但是我更明白，有些爱，过时不候！一样东西都会有一个保质期，过了一定的时日，东西都会变质，更何况是情感呢！ 正如电影《重庆森林》里的一段经典台词：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有了一个日期，秋刀鱼会过期，肉罐会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，有什么东西是不会过期的。 曾经有人问我，失去的东西回来了还要吗？我说，曾经丢了一粒扣子，等到找回那里扣子时，我已经换了衣服。人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁。相遇难，分手易，但世人看不到有缘无分的熙熙攘攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。时光偷走的，永远是你眼皮底下看不见的珍贵。 我想，我还会爱，还会像曾经那样深深的爱，爱的能力并没有因此散失，只是，我知道留几分来爱自己，知道凡事不用那么在乎，因为曾经那么在乎的最终都还是失去了，又何必太过认真c太过在乎任何人，任何事。 我们越是执着在乎什么，往往就会被什么所骗，我们执着在乎着谁，常常就会被谁伤得最深，不要以为你放不下的人也会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈，谁不虚伪，谁不善变，到最后谁也不是谁的谁。又何必高估了自己，把一些事，一些人看得那么重要。 因此，有些爱，无需刻意纠缠，更不用故意遗忘，顺其自然是最好的选择。剩下的就交给时间和缘分。如果有缘，那迟早还会牵手，如果注定是情深缘浅，那就大方的接受命运的安排。接纳，才是对生活最好的温柔，无论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的再也不见。 如果是真爱，是无法彻底放下或是清除的，只能说是暂时搁浅。不是不想放下，而是仍然在乎，也只有真爱过的人才会对过往那么认真。我们能做的只有让时间去慢慢抚平它的疤痕，等到来年长出和周围一样皮肤的时候，才会恍然大悟，原来那里曾经受过伤害，却早已没有了疼痛感，反倒是一片和谐。那些被搁浅的情感会随之排山倒海而来，过去的点点滴滴依然清晰可见，只是没有了曾经的撕心裂肺。 时光徐徐前进，我们曾经以为那些不堪的过往早已被我们忘得一干二净，抛到了九霄云外，淹没于这漫漫岁月长河中了，可是，一个似曾相识的背影，一张旧照片，一首老歌曲，一个餐厅，一条街道却又总能轻易的将我们带回那最青涩的年代，原来，他还是身体的一部分，无法抹去，只是，想起的时候，却再也不会疼痛。这样，便是放下了吧。 至于来年具体是哪一天，只能取决于自己的心。可能是三个月，也可能是三年又或者是三十年。我从来就不是没心没肺之人，但我是懂得看透看淡的明白之人，凡是不能回头的爱，都要相信自己离开得对，这样，才能去找到一个更好的男人。所以这个疤痕不需要太久，应该就可以愈合了。 有时，我们挣扎着喝完一杯苦涩的咖啡，直到最后一口才尝到杯底甜蜜的糖味。这就是生活，加了糖，只是未被搅动激活起来。 曾经在微博上读过这样一段话：人的一生会遭遇无数次相逢，有些人是你看过便忘了的风景，有些人则在你的心里生根抽芽。那些无法诠释的感觉都是没有由来的缘分，缘深缘浅，早有分晓。——你若安好，便是晴天！ 是的，缘分得来不易，失去和拥有，有的时候不是我们自己能够主宰的，相信冥冥之中自有主宰，我们能做的就是尽人事听天命，守着心灵空间等待幸运之神再次眷顾，因为缘分只能等不能急！ 如果有缘，错过了还会重来，如果无缘，相遇了也会离开。 和他之间一种平和的心态会让我们彼此都会好过一点，因为发生这种事情，毕竟都不是谁的过错，走到一起是缘分，离开也是一种缘分，这都是人生中不可避免的相遇。 人生也只有单程票，过去的就过去了，不要频频回首，在哪里存在，就在哪里绽放。我希望我可以有一份内心的不声不响，有一份急迫中的不紧不慢，还有一份尴尬中的不卑不亢。有的时候我们自己真的要学会自己来欣赏风景，学会自己生活，因为孤独随时存在。 或许有一天，我们的心，最终还是累了，毕竟这么多个漫长的日子。只是，我们都一样，不管再怎么疲倦，也要继续走在这风风雨雨的人生路上。 其实，很多时候，我们也确实需要那么一些空白期，来想清楚一些事，来规划一些方向，来安抚那颗疲惫的心。人的心境每一个阶段都会发生变化，如同河流冲刷掉每一个脚步 那么，在等待缘分降临的日子里，请耐心一点，再耐心一点若和风细雨，就满心感恩；若惊涛骇浪，就安静交托！ 终究会有一天，你将站在最明亮的地方，活成你自己曾经渴望的模样！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十章：也无风雨也无晴（二） 一个女人在接近三十岁的同时，结婚就突然的变成一道必选题，与此同时，爱，却成了选择题。他的离开，不偏不倚的把我推到了这样尴尬的年纪，我该如何是好呢？ 20岁到30岁，可能是人生最艰苦的时期。我们刚离开学校，摆脱学生气，却发现要面对许多未曾面对过的问题。婚姻工作都让人格外焦虑，我们仿徨犹豫着，却依旧没有头绪。其实，这段日子每个人都会经历，我们能做的也只有静下来，然后继续做下去。认为值得的，就去守候，认为幸福的，就去珍惜。 而至于爱情，也许，每个人的爱情都是一粒种子，只是每个人花期不同。有的花起初就灿烂绽放，有的花需要漫长的等待。不要看自己的那颗还没有动静就着急，细心呵护，慢慢等待，宁缺毋滥。相信自己，相信爱情，静等花开。也许，我的种子花期已过，没有了再开的季节，永远也不会开花，因为他是一棵参天大树。 其实人有时候真的如同那孤傲的参天大树一样，一个人也是可以很好地过一辈子的。除了生孩子我一个人不行，其他所有的事情我都能很好地独自完成。所以，我只想踏实的做好自己该做的，然后就是等待着被命运赏识，不去计较太多，这样我也会快乐些。 当然没有人会喜欢孤独，但是比起孤独，更害怕受伤。有的时候，也不是遇不到自己喜欢的人，只是用光了奋不顾身的勇气，再遇到更多的却是观望和等待。 渐渐也开始明白，如果一开始就没握住那双最想要牵的手，错过的岁月就会成为不断的寻找和将就。 人生里确确实实会遇到许多人，有时候你也的确会想将就一下算了，但将就意味错失你真正相遇的。所以，你到底是想要尽快，还是想要美好。是想要立刻拥有，还是长长久久？没有等待，怎么有未来。 只是，人一旦快到而立之年，仍孤身一个，即使你自己不在乎，还是会有数不清的好人为你的人生大事着急，可谓皇帝不急太监急，儿女没有成家立业，就等同于父母的责任没有完成，父母再怎么开明，也不可能开明到让我一个人孤独终老，没有子嗣。 一个女人也只有在扮演过为人妻c为人母c为人媳这些角色之后才能称得上是真正意义上完整的女性。所以婚姻对于很多人的人生来说，并不是可选题，而是必答题。 于是相亲这事，就不得不提到议程上了。 相亲是中国传统婚礼礼节之一，亦称相门户c对看。当今社会，人们的生活节奏加快，人们在工作之余的休闲时间越来越少，现实的生活不能给予人们以充足的时间来相互了解对方，而相亲无疑是快速解决该问题的良方。况且现代社会剩女大把，而国内男女比例却又极不和诣，加之现代女性对婚姻爱情观之残酷现实，结婚要有房有车，致使80后普遍面临晚婚现实。于是，相亲成为一个很时髦的话题。那些适龄青年，身边总有热心人充当“红娘”，为他们牵线搭桥，由此也成就了一对对美好姻缘。 无可否认，不管男男还是女女，都希望在自己最为黄金的时期把自己嫁掉或者俘获芳心，也只有这样才能安慰无数人的心，爸爸妈妈的，亲朋好友的，最重要的是自己的！所谓“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”是也！ 我别无选择，只能加入这样的相亲队伍。说实在的，我一向对自己很有信心，以我这样的姿色和能力，从来没有想过有一天也会走上相亲之路，需要用这种方式解决来自己的婚姻问题。 当爱情没有以最好的方式产生时，借助外力的因素寻找，的确也不失为一个很好的途径。就像有句放之四海皆准的话：“条条道路通罗马”，对于爱情和幸福也一样，无论是选择哪种方式，能找到自己的幸福才是真正的目的。相亲，也只是其中的一个方式而已。用“邂逅”恋爱；用“相亲”结婚也许是一种比较理智的生活状态。 只是，相亲算不算一次美丽的邂逅呢？我想，每个人都会有自己的领悟。浪漫的邂逅见钟情的爱情，人人都曾憧憬，但并不是每个人都能遇到。当爱情姗姗来迟时，与其一个人苦苦寻觅，不如借助更多其他的途径寻找。相亲，用传统的方式，演绎着现代的爱情，也许会比自由恋爱少了一点浪漫，但一种形式自会有它的美好。相亲过程中，会不会有爱情并最终走向婚姻，并不重要。以好的心态对待自己的生活，每一刻都会是崭新的。快乐c和谐c幸福的生活，是每一个人心中的理想。幸福，其实就握在自己的手中。 经过我点头同意后，身边的亲朋好友尤其是妈妈开始忙活起来，他们最热衷的，就是给我介绍人世间的燕瘦环肥。由此，一位大龄青年将展开自己人生篇章中很重要的一个章节——相亲人生，并得以品味其中的酸甜苦辣，人生百态。 利用了将近一个月的时间，亲朋好友们一共给我介绍了3位他们自认为与我相配的，符合我条件的相亲对象，我暂且把他们称为a君cb君还有c君。 先说a君。他是上海人，定居福州，在福州有三处房产，自己经营一家公司，月收入轻松过万。比我大三岁，毕业于上海同济大学汉语言文学，身高170，微胖，准确的说应该是壮吧。有过一段4年的感情经历，因为对方出国，感情才结束，然后一直单身至今。 我对他的评价就是经济条件还不错，至少不用再跟他一起含辛茹苦的打拼一套房子，这些年，我已经够辛苦了，真不希望那些暗无天日的日子在重复一遍；年龄可以接受，由于我心智略显成熟，所以要求也是对方必须比我大3一5岁，否则沟通上面一定会有障碍；文凭及专业很满意，因为我们专业相同，相信相处的时候他就可以接受我的诗情画意和文绉绉，而我也无法忍受一个肤浅的，满嘴粗话的男生；最中意的还是他的工作，三十而立，男人必须有一份稳定的并且自己感兴趣的事业；关于他的感情经历也是符合我要求的。感情一片空白的人或者说没有在感情中受过伤害的人，必定不懂得珍惜c包容c善待之道，与之相处就注定会很辛苦。所以在我看来，感情经历肯定是要有的，只是千万不能太多，多了就会显得花心，没有安全感，以1一2段为宜。但是对于他的身高，我很介意，对对方比较理想的身高应该是175一180。如果一定要给他一个印象分的话，应该可以达到90分这样，总体来说还是挺满意的。 但是这些满意只限于对他各方面条件的满意，心却一点儿也不满意。有些事，有些人，注定是无法被轻易取代的。在他之后来过的每一个人，我都不会抱有太大的期望，这是阴影，也是教训。 对于过去，能否放下已经不再重要，当务之急是我是否有勇气翻开新的一页，开始新的生活。没有勇气接受新人，就只能被回忆捆绑。我就像是那只即将破茧成蝶的虫子，拼命挣扎着，却十分清楚只有新人的填充，才能真正释怀故人。 遗憾的是，直到现在我们都没有见上一面，更多的都是微信上保持联系。通过微信，他看到了我的一些生活照片，对我十分满意。像我这样天生丽质，长相清纯的美人儿，跟十个人相亲，十一个人应该都是会满意的吧。 我们一起探讨过很多问题。比如对另一半的要求，对婚姻的看法，对未来的打算。我只能说他是一个有想法，有内涵，能包容，懂善待c很孝顺的人，是个好男人！我们很多想法都不谋而合，用他的话说就是英雄所见略同。对于另一半我们讲究的是忠贞不渝，都无法接受对方的背叛和出轨。对于婚姻都会比较慎重，毕竟是一辈子的事，选择一个人就是选择一种生活方式，都希望能够拥有从一而终的婚姻。婚姻的路上同行的只能是两个人，多半个人，哪怕是多01个人都会让幸福无法继续上演。同行的两个人加上父母，再加上儿女才又构成了一个完整的家庭。婚姻是否圆满直接影响到整个家庭是否幸福。因此，婚姻这事又怎能将就呢，于是他就宁缺毋滥了好多年。 我呢，没有他那么高尚，可以骄傲的说宁缺毋滥，我只是被一段失败的感情绊住了身，以至于拖了福州婚龄的后腿。如果可以选择，我最好马上就嫁给他，开始婚后幸福的生活。 我是一个爱情至上的人，纵然现在已经是遍体鳞伤，爱与被爱，我还是会毫不犹豫就选择爱。 在这个世界上，唯一比被爱更幸福的就是去爱，唯一比被爱更幸运的，就是在茫茫人海中找到值得爱的那个人。与一个自己并不爱的人结婚生活一辈子，才是对生命最大的折磨，最沉重的捆绑。当然这个爱，并不是一厢情愿的爱，而是相爱，而是两情相悦。 或许，人的这一生，能找到一个两情相悦的爱人比攀登珠穆朗玛峰还要困难，于是，有情人终成眷属就成了一句祝福语，只能说是祝福。天长地久这四个字也一样，谁能把天有多长，地有多久准确的回答出来呢？又有谁真正的经历过天长地久呢？想必这个答案无人能知。因此我们都错误的预估了爱情的保质期，也可能世人正因为知晓爱情保质期其实是非常短暂的，才会用天长地久来祝愿它能够比实际上的更长久一些。只有那些难以实现的愿望才需要被世人代代相传，生生祝福。 我们聊我的过去，他听完后觉得我的奋斗史特别励志，于是提出要帮我把房子的银行贷款一次性还清的想法。或许，在这个情节，我应该特别感动，然后就是投怀送抱。可是不知道为什么，我却非常生气，气的是他践踏了我的尊严还是根本就无法接受他想取代他的做法？这么多年以来，他一直是我的一个梦，梦里梦外都是他，我怎么会愿意轻易的承认我爱错了人，做错了梦，怎么会舍得他轻易的被人取代。 我知道我现在对他的执迷不悟是错误的，是过期的，没有人会看到，更没有人会在乎，但至少，这样的执着可以告慰我的爱情，可以给爱了他这么多年的自己一个交代。我执着于他，依恋于他，和他没有关系，只关乎自己的心。我当初喜欢上他，也并不是因为他长得好不好看的原因，而是他在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好，但就是谁也替代不了。 只是不管怎么说，他也是出于一片好心，因此我并没有直接对他发脾气，毕竟，对于一个无关紧要的人做的一些无关痛痒的事是不需要放在心上的，更无需耿耿于怀。不过，时过境迁的今天回想起来，心里还残留了片片温暖，至少这个世界上也曾经有那么一个人心疼我，不希望看到我辛苦的样子。 他问我的兴趣爱好。我告诉他我最喜欢做的事就是收拾一个背包，一个单反相机，一双合脚的鞋子，一颗宁静的心，去我想去的地方旅游，最好是自驾游。他告诉我他也很喜欢旅游，希望以后有机会能陪我一起去异乡，走很多不同寻常的路，看很多陌生美丽的风景。 一个多月以后，我才知道，我们聊完的第二天，他就去4s店订了一辆我喜欢奥迪q5，还报考了驾照。我可以自作多情的认为他这样做就是打算陪我共度一生吗？可是为什么我却没有丝毫的归属感。今天他可以为我买豪车，明天他也可以为别人买砖石，毕竟我缺席了他这一路打拼江山的血泪史，所以我并没有资格坐享其成，更没有资格陪他一起君临天下。 也可能是我多疑了，他只是简简单单想对我好而已，我却穿了满身的防弹衣来抵御他的入侵。其实也已经分不清楚到底是为了抵御他，还是为了防备自己的心会向他低头。 忘了是哪一天，只记得那天清晨云淡风轻，阳光明媚。他告诉我，他爱我，希望能和我在一起，并且他会想办法让我爱上他，不希望与我错过。 我的心差点就从嘴里奔了出来，我以为心死了，不会再爱了，可是，当真真切切的有人说爱我的时候，我竟然还是这样不知所措，像是情窦初开的少女，心理莫名的还会有一阵咋喜。无法否认，我对他还是有一些好感的，相比那些在我耳边说了一百句话，我都听不进一句话的人来说，至少，我不会讨厌与他交流。 只是，现实告诉我，他很可笑，他很荒唐，两个人尚未蒙面，他就轻易的说爱了。或许，在很多人的字典里，爱，一文不值，可以随意的跟任何人说，只要想说就说。可是在我的世界，爱却无比的珍贵，因为他后面形影相随的是几十年的责任，几十年的相守，几十年的不离不弃。他可以轻易的说爱，但是他能够轻易的承载这几十年的光阴吗？ 我轻描淡写的回复他，这个事情，我们以后在说吧。以后，还有没有机会，我自己也不清楚。 他对于这句话的理解，应该是我没有拒绝他。因为他还是坚持每天问候我，关心我。有一次还问我：毕竟他是上海人，我会不会有一天跟他落叶归根。我觉得很荒诞，我们似乎还没有走到要谈论这个问题的地步。于是我告诉他，我不可能离开福州，因为我的房子在福州，我的父母在福州，我的朋友在福州，我的整个生活圈子都在福州，所以永远也不可能离开这片土地。当他看到了我的回复，我不知道他是什么表情，什么感受，他只是淡淡的回信息说：那没有关系，我随你，毕竟我也不希望你经历远走他乡的寂寞，忍受没有朋友没有亲人的孤独，这些无奈让我来承受就好了，只希望你能够好好的。这些字眼让我的心跳足足漏了一拍，它给了我从未经历过的大大的温暖与疼爱。 可是我却无法接受，无法接受整颗心都被冷漠c悲伤占据的时候，又突然有人给了我整个世界，我在他的世界里可以任性，可以胡闹，可以随心所欲，却依然能够得到足够的疼爱与保护。而这恰恰是心里那个他永远的给予不了我的。 无论受到过多少伤害，爱，在女人的心里都是最柔软的部分。我的心也并不是冰冷的，他对我的好，我又怎么会没有知觉呢？ 我们都太年轻，以至于都不知道未来的时间还有那么那么长，长到足够让我忘记他，足够让我重新喜欢一个人，就像当初我喜欢他那样。 后来我在想，如果他坚持这样关心我，在乎我，我一定会土崩瓦解，愿意尝试跟他在一起，然后像当初喜欢他那样喜欢上这位a君朋友。这个世界上，根本就没有追不到的女孩儿，只有不愿意坚持的男孩儿。 可是，他却在事情就要转机的时候消失了，片言不留的消失了，很多很多天都没有了他的消息。我整天整天的开着微信，应该是在期待些什么吧。有时候习惯是最可怕的，最无能为力的事，于是，失望c落寞开始找上了我。 我最无法接受的就是一个人拼了命的对你好，却又在你就要全情投入的时候，转身离开，甚至是从此消失。这竟然只是一场华丽的海市蜃楼，命运不怀好意的再次捉弄了我。 或许，人生的路上，原本就少不了这样的虚幻，少不了这样的冷嘲热讽。我应该百毒不侵的，应该强大到可以抵抗所有伤痛。我告诉自己，他不值得我为他留下任何情绪，他只不过是我生命中千千万万个过客之一，甚至，连过客都称不上，因为，从开始到结束，我们都没有见过面。 这样也好，就当做是浪费时间，浪费表情，演了一场没有男主角的荒诞剧。既然是演戏，又何必太过认真。卸了妆，谁也不认识谁，谁也不是谁的谁。 很多事，不是我想，就能做到；很多东西，不是我要，就能得到；正如很多人，不是我留，就能留得住的。所以，是我的终究是我的，不是我的，请离我远点，我还懒得要。 如果不是出于对之前房产客户的尊重，我想我死也不会去见b君。可能是受了a君的影响，我打从心底里排斥c恐惧相亲，真的太不靠谱了，宁可骄傲的单身，也不愿意委屈自己做不喜欢做的事情。非常不希望荒诞剧在我的情感世界里面再重新上演一遍。 见面那天，我还拉上了小狐狸陪我一起去。有她在身边，至少我会自然c淡定一些，要不然我肯定会按耐不住那颗想要逃离的心。 我面无表情的吃着那餐饭，不愿意了解和他有关的任何事情。他条件好也罢，差也罢，和我没有任何一点关系。不过介绍人倒是很热心，似乎并没有察觉到我的反感，不停的在跟我讲解着他的种种好。我把心门锁了起来，不希望任何和他有关的字眼偷溜进去。 我知道这并不是他的错，错只错在他的出场顺序不对，来得早，来的晚，都不如来得刚刚好，如果往前三年或者推后三年，我想，我都会好好善待这次见面。往前三年，我期待爱情，往后三年，我寻求安定。而当下的我想要清静，需要时间来修复那颗受伤的心灵，所以只能选择对不起。 有些人明明没有犯下任何错误，却由于出现的时机不对，而要无辜受到另一个人的牵连。不是因为她不喜欢他，只是因为她太爱他。有些人明明很可恨c很可恶，却依然可以得到很好的待遇，不是因为他有多好，只是因为她太爱他。 这次的见面让我第一次发现，原来吃饭也会有这样度日如年的时候。我在心里默念了千万遍结束这两个字，可这无情的时间却拼了命的拖着我，拼了命的煎熬着我。终于，乌龟爬到了终点，我总算是得以逃离了，我拉着小狐狸飞快的离开餐厅，连一声招呼都没有打，这时候已经顾不上什么形象，什么礼貌了。纵然是扶手梯已经在向下滑行，我还是两个阶梯c两个阶梯的迈着离开。 我一定不会再来相亲，至少近一年的时间内都不会来了。相亲，相的只是双方的脸，脸顺眼了，也就牵手了，跟着就注册登记！所以才有了所谓的先结婚后恋爱。无法否认，凡事都有个概率，有那么一些人通过相亲的确成就了一段美满佳缘，但这并不是我想要的婚姻。 在我看来，没有感情基础的婚姻是可耻的，比起烟花的瞬间璀璨，细水长流之美绝对是有胜之而无不过！就好比一座大厦，没有打下坚实的基础，即使盖得再高再美，也不过是假象，终究逃不过轰然倒塌，土崩瓦解的结局。现在社会上的快速食品的确琳琅满目，只是无论如何，我也不允许我的婚姻成为速食品之一。 于是，还没有来得及上场参加海选的c君就直接被我无情的淘汰了，哪怕他就是我命里该有的那个人，出现在这样错误的时间，我也绝对不会给机会让他上场表现，直接拒绝于心门之外吧。 那些注定不会有结果的相遇，我们还是不要让他发生的好！我们虽无意闯入别人的生活，别人却很有可能因为这次相遇，怀念一生。人生的际遇就是这般戏剧化，有的人相伴左右，却激起不了任何波澜，有的人匆匆一瞥，却可以惊艳一生。因此还是不如不见为妙！ 我可以习惯独自一个人生活，但难以接受本来有人陪，突然就一个人了。现在，我费尽心机终于再次习惯了一个人，不希望有人又轻易的闯入我的生活，然后再若无其事的走开。爱，并不是一个廉价的商品，不能用来交易，更加不能用来出卖。 女人，经营好自己才是王道。剩下的就是交给缘分的垂怜和等待命运的赏识。如果想要一只美丽的蝴蝶，最好的方法不是满园子追逐捕捉，就算后来真的如愿以偿的捕捉到了，那也只是暂时的，终究他还是会毫不留情的飞走，就像从未在你那儿停留过一样。我们应当要做的是努力的让自己变成一朵美丽的花儿，接下来就是静等花开，吸引蝴蝶的主动到来。这时候停留在你身上的蝴蝶便不会在走了，因为他已经知道你是有着真材实料的美丽的花朵。 站在离幸福最近的地方，认认真真的活着，让每一个日子都看见欢喜。一个人，也可以生活的很精彩，浅浅的喜欢，深深的爱，待到春暖花开时，必定能够牵手幸福。 爱情，亦或是婚姻，和大多数东西一样，越是努力寻找，反而更难找到，放下惶恐与不安，带上一颗平常心，他突然就出现了，在你不经意的某个瞬间。 且行且等待！无需匆忙，不要将就，缘分到了，就一定会在一起！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十一章：你是人间四月天（一） 终于熬到了人间四月天。 提起人间四月天便立刻想起了集万千宠爱于一身的一代才女林徽因。她在爱情、婚姻和家庭方面是比较幸运和幸福的。不像阮玲玉，总是在错误的时间，错误的地点，遇到了错误的人；不像张爱玲，见到胡兰成，就低到尘埃里；也不像萧红，在生命快要停止时，才发出了一声辛酸的感慨：我一生最大的痛苦和不幸，都是因为我是一个女人。 林徽因在感情生活中，遇到的是三个不同风格的男子。诗人徐志摩，建筑师梁思成，哲学家金岳霖，他们有一个共同之处，视林徽因为掌上明珠，一生的目光，都围绕着林徽因的身影转动着。她有幸被几位出色男子宠爱的故事，流传千古，成了无数女人追求爱情的榜样。 我自然也是追求的，只不过，这个世界上只有一个林徽因，又真的能有几人像她一样遇到的都是良人，总能被真爱宠幸，然后一直被捧在手心，一生都不曾经历过我这样爱而不得的痛彻心扉。在我看来，其实大部分人还是如阮玲玉那般总是无法与对的人相逢。而平凡渺小的我，没有她的美丽，没有她的学识，亦没有她的才气，又凭什么拥有如她般幸运的爱情呢？别说是被三个优秀的男人宠爱，哪怕此生只有一个男人能像徐志摩宠爱林徽因那般宠爱我，我都很满足了，此生大概也无憾了。 林徽因的家乡便是我所在的城市——福州，所以同她，我总有一种天然的亲近感，她是一个不食人间烟火的美丽女子，她喜好用诗句表达她的哀愁，有时候会觉得自己的性情跟她有点类似，也就特别爱她的诗句，尤其是这首《你是人间四月天》。 我说你是人间的四月天； 笑响点亮了四面风； 轻灵在春的光艳中交舞着变。 你是四月早天里的云烟， 黄昏吹着风的软，星子在 无意中闪，细雨点洒在花前。 那轻，那娉婷，你是， 鲜妍百花的冠冕，你戴着， 你是天真，庄严， 你是夜夜的月圆。 雪化后那篇鹅黄，你象；新鲜 初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦 水光浮动着你梦期待中白莲。 你是一树一树的花开， 是燕在梁间呢喃， 你是爱，是暖，是希望， 你是人间的四月天！ 四月天，草木将绿未绿，花朵将绽未绽，阳光未至毒辣，冷风不再酷寒。荒芜与繁盛之间，我依稀看到生命的成长与倔强。不至泛滥却无关冷清，一切美好都以不偏不倚恰到好处的姿态存在。 四月的第一个节日自然就是清明节了。清明节那天，云湛风清，万里无云，没有往年的雨纷纷。人在异乡，时间不允许我回归故里祭拜祖宗，但是对生命的尊重却不能省去。一年三百六十五天，大部分人也只有在这一天才会缅怀已故的亲人，才会真正的去感悟生命。 对于生命这个词儿，纵然古往今来有太多太多的文人墨客撰写了和它有关的故事情节、诗歌美文，对于我而言，它却依然是深不可测的，我这样的年纪还没有资格去评判去解析生命的真谛，毕竟严格的说起来，我的生命才刚刚开始，但这并不意味着我可以亵渎他。我必须让这仅有一次的生命丰富充盈起来。 我想，生命真正不能承受之轻，便是他无法再重来一次。很多事情，很多角色，我们一生之中只有一次机会去做，去扮演，所以，在有限的生命中，我们必须竭尽全力的演好该演的角色，负好该负的责任，做好每一个阶段该做的事情，这样才是对生命真正的敬重。 于是我计划着去烈士陵园走一趟。小狐狸回家扫墓了，我不想在这样庄重的日子里在浇上些许寂寞的味道，琢磨着找个人陪我这一程吧。心里面挣扎了很多遍，最后还是敲定让上次跟我相亲的b君陪我这一程。 说不清楚为什么会选择他，自从上次分开后，我们断断续续的也有些许联系，对于他的看法也有了一些改观。我知道他是喜欢我的，那么当我们有求于他人时，找一个喜欢自己的人帮忙总是比找一个对自己没感觉的普通朋友来得容易些。 人与人之间的交往，说白了就是价值的交换。你于我而言是有用的，那么这层关系就有存在的必要。有时候真的是这样，你利用价值越高，人缘越好。 所以很多时候，我们需要做的是自我修炼，经营好自己，努力的提升自身价值，自身价值越高，存在就越有意义。 自身有价值了，才会像吸铁石，朋友甚至以前的陌生人都愿意转身过来与你为伴。不要怪罪世界现实，让自己强大才是给自己最好的安全感。 我们到达文林山烈士林园的时候，已经是人山人海。这其中大部分都是烈士的子孙后代，一小部分是像我们这样无法回家祭祖扫墓，却又很想好好表达思念之情的人，剩下的便是那些朝气蓬勃的大学生了。从他们身上，我看见了自己当年的影子，天真烂漫，简单快乐，对于生活，总是抱着很美好的憧憬，总觉得自己的生命很长很长，长到可以拥有足够的时间去爱，好好爱，即使不爱了，也依然可以潇洒的转身离开，换个时间，换个地点，换个人物，继续狠狠爱。世界好大，时间好多，怎么可能会找不到一个适合共度一生的伴侣呢？ 只不过，迟早有一天，生活会告诉他们，于茫茫人海中觅得一个相知相伴的人又岂是容易之事。困难程度大致可以用大海捞针来形容了吧。 亲爱的，现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。希望你不要老得太快，却明白得太迟。 或许正是因为知晓了真爱的可遇不可求，现在的我总会不自觉的很害怕，不知道明天和意外哪个先来，害怕生命会随时走到尽头，害怕要将就着嫁给一个自己并不爱的人，害怕会在这样满是孤独与寂寞的日子里一天天老去…… 这四月天虽是春光明媚，气温也较高，本该是花枝招展的时候，路上的行人，却几乎不约而同的都穿着冷色调的服装，面容庄重而严肃，偶尔的交谈也是轻言细语的，他们这是在对生命的尊重更是对故人的怀旧。 眼前的石阶路，缓缓而上，越来越陡峭，干净却庄严。壁面上深深浅浅的纹路，记载了岁月的剪影和生命的步伐，仿佛在静静的告诉你：我们曾精彩的来过，然后又华丽的离开了。是啊，这烈士陵园的先辈都是对这个社会，对那个时代有过贡献的人儿，这样便足够了，便不会辜负这仅有一次的生命了。两旁整整齐齐的栽种着四季常青的松柏树，威严肃穆，象征着生命长久。这陵园里的一草一木、一花一石，井然有序，都洋溢着一种生命的灵气，点缀了这可贵的生命。 烈士馆里静静的躺着各式各样的骨灰盒子，有铁的，有瓷的，还有木头的。每一个盒子都隐藏着一个精彩的故事，不用诉说，知道的人自然知道。 有些精彩并不需要高声表达，沉默是他最好的呈现方式，因为他的光彩是谁也无法遮掩的。 正如有些苦痛挣扎，无需逢人就说，默默忍受就好了，因为纵然告知了全世界我们内心的苦痛，那种疼也并不会少一些。既然这样，何不潇洒的选择一些轻松快乐的方式去生活，可能你觉得这样违背了自己内心的真实感受，但至少温暖了旁人，安心了家人。 沿着纪念馆绕了一圈，有些无所适从，不知道该在哪一位先辈墓前停留祭拜，毕竟这里没有我的血脉至亲。祭拜了这一位又担心怠慢了另一位，一一祭拜，又不大现实，估计太阳下山也无法祭拜完毕。于是便和b君站在纪念馆门口看那人来人往。 虽然没有直面亲人离去后仅剩的骨灰盒子，但是内心的感伤却有恃无恐。终有一天，我们每个人都会化成一片尘土，装在这样的小盒子里面，接受子孙后代的祭祀和鲜花，只是，那时候的我们已经无法目睹更无法切身感受，似乎这些形式也就不是那么重要了。所以在我看来，对生命最好的尊重，对亲人最好的安慰就是照顾好自己，活好每一个当下。百年之后，留给子孙后代更多的应该是欣慰而不是无法弥补的遗憾！ 离开烈士陵园，我和b君直接去了于山风景区。于山，是我每天坐公车上班都会经过的一个地方，也是我来福州8个年头了都未曾踏足的一片土地。这又是一处被我遗忘的风景。 感觉自己现在的生活就是在为乱七八糟的过去赎罪。过去的我，年少无知，年轻气盛，失去了很多体验生活，感悟生命的机会，现在青苹果终于成熟，于是我努力的将过去丢掉的一一捡起，将过去遗漏的重新经历。虽然苹果晚熟了一些，却并未过季，依旧正当花样年华，比起那些已然过了季的苹果，我的成熟是幸运的，是快乐的。其实幸福离我一直都不远不近。 于山位于福州城区中心鼓楼区东南隅，又称九日山。相传称战国时古民族“于越氏“一直居此而得名。汉代有临川何氏九兄弟在此炼丹修仙，故又名九仙山。 从五一广场步行至于山，只见树木参天，古榕盘根错节，蔚为壮观。福州又名榕城，榕城正是得名于这四处遍布的榕树了。这于山的古榕树，开支扇叶，风华正茂，树根硕大无比，深深扎于泥土之中，整个身形至少有一栋100平方米的两层楼房那么高大，格外引人注目。想来这于山的榕树必定堪称是榕城的经典吧。 每每经过于山，都只是匆匆一瞥，未曾想过这于山虽位于福州城区中心，但却是个闹中取静的游览胜地。到过之后，才发现原来这是一片净土，一座城堡，被世人忽略，被城市隐藏的城堡！外表虽华丽，内心却澄明。城市的浮华冲击的只是外在，他的内在依旧晶莹剔透，纯净淡雅。不失为返璞归真、修身养性的好去处。 果真是大隐隐于市啊！ 仅一步之隔的五一广场还熙熙攘攘，热热闹闹，车水马龙，好一个繁华盛世景的都市！踏进这于山，立刻就有恍如隔世之感，这里花明草绿、清清爽爽、淡雅清静，静到可以清晰的听见花开叶绽的声音和彼此舒缓的呼吸声。偶尔传来的的鸟鸣虫叫声就显得格外动听悦耳，生动了这寂静的城堡。就连这气温都大相径庭，堡外还是炎热酷暑，有种让人想要立刻逃离的冲动，堡内却微风拂面，清爽舒适，久久不愿离去。 很难以想象如此不同的两处景象却真实的呈现在同一片土地上，相隔也不过百米。往前一步是天堂，退后一步是地狱，大部分人都毫不犹豫的选择了地狱，选择了在地狱不辞劳苦，忙碌奔波。 我也不例外。生活呈现给我们的是五彩缤纷，我们偏偏抓住的是他最阴暗的一面。很多时候我们累了，只因为是自己选择了辛苦，无关生活本身。 穿梭于景区内，有种特别不真实的感觉。亭台楼阁、香榭长廊、古寺古榕、假山假石与于山的自然风光天然结合，巧妙的呈现出了古典与现代、城市与自然的融合之美。现代化的大都市与明清时代的亭台楼阁，车水马龙的城市中心与生态天然的自然风光本应该是格格不入的，在这个景区却得到了完美的拼接，只感觉美不胜收，丝毫未发现牵强别扭。直到观光完毕我都始终无法接受这样的净土竟然出现于闹市中心。 是啊！明明就是在城市中心，却依然有种与世隔绝，“悠然现南山”的感觉。顿时让人觉得仿佛是进入了另外一个美妙的国度，那是一个没有悲伤的国度，于是也就没有爱恨情仇，没有勾心斗角，没有事与愿违，他是每一个人内心最理想的国度。真希望这堡外的人们能够停下那匆匆忙忙的脚步，在堡内停留片刻，消消暑气，去去浮躁，清清心境。 其实这样的停留并不会影响我们对梦想的实践，相反，适时的停下脚步，歇一歇，回头望望来时的路，才能更好地为梦想风雨兼程。知归路，也就更清晰去往何方，也就不至于在这样物欲横流的社会迷失自己。放下喧嚣与浮躁，追求一份内心的平静，一旦找到了，就离幸福不远了。弹簧被狠狠压低，不是因为受伤了，而是为了反弹的更高、更远。 于山巧妙的将这座城市的喧嚣繁华，灯红酒绿阻隔于百米之外。恰如其分的道出了这人间与天堂的天壤之别。有时候天堂真的很近，近到触手可及，就看你是否愿意高抬贵手了！这世外桃源也不只应山外有，城市中心不也真真切切的存在着一个别样的人间仙境吗？ 很多时候这个世界狠狠地欺骗了我们，我们曾经以为根本不可能存在的东西，他却在我们的生活中真真实实的存在着，正如这闹市中的世外桃源；而我们曾经深信不疑的东西，其实他根本就不存在。比如爱情。每个人都努力的、拼命的追求所谓的爱情，可是千百年过去了，却无一人能准确的道出何为爱情？没错，这的确是一个见仁见智的问题，一百个人就会有一百种回答。也正是因为这样，爱情又多了一份神秘之感，于是更多的人甘愿为它头破血流…… 其实，这世界上本无爱情，我们拼命追逐的不过是自己那颗躁动不安的心灵，不过是为了宽慰那寂寞难耐的日子，因此冠冕堂皇的说是爱了。我们朝朝暮暮的思念另一个人，不过是害怕了那些孤独寂寞的时光，寻找些心灵慰藉罢了。 父母年轻的时候根本就不知道什么是爱情，甚至在结婚之前都没有见过彼此，却照样轻巧的走过了一辈子，支撑他们不离不弃的并不是莫须有的爱情，而是责任，是担当。 爱情并不会让两个人白头到老，爱情的力量很有限。带给一个女人希望的不是爱情，而是男人的责任感。带给一个男人安全的也不是爱情，而是女人对家庭的付出。爱情让两个人走在一起，而想要继续走下去的动力，并不只靠相爱。 白头到老的秘诀，无非就是两件事情，负责和付出。而本身白头偕老这件事其实和爱情也无关，只不过是忍耐，但忍耐却是一种爱。所以，真正爱你的人，其实就是愿意一直忍耐你的人。 现如今呢，那些口口声声说真爱的人，却在短暂的光景里便轻易地抛弃了那个说好了要爱上一辈子的人。在我看来，责任是爱情的另一个名字才对。 这世界上最不缺的就是随处可见的漂亮女孩，随处可见的有钱人和随处泛滥的爱情，却唯独缺少了爱情里本不该缺失的那份责任感、安全感还有忠诚。 真正值得我们耗尽一生、费尽心机追求的并不应该是爱情本身，而是值得我们托付终身，愿意为我们一生负责任的那个人。 很多人只是被爱情尧矫的外表迷惑了，以至于一生都无法领悟其实爱情重中之重的实质是责任。 生活中有太多像爱情这样唯美却如海市蜃楼般虚无飘渺的词藻，很多人，尤其是女人，总是轻易的就被他们华丽的外表勾住了魂，情不自禁的泥足深陷，然后再失魂落魄的走了出来甚至是就此沉沦，草草便了却了自己的一生。 我要做一个不一样的女人，既幸福着又清醒着！或者说做一个像《天下无贼》里王丽那样坚强的女人也是可以的。纵使爱人背叛了她，生活欺骗了她，她依旧坚强的活着。影片结尾，怀了孩子的王丽在吃烤鸭，警察走进来对她说：“不用等了，他已经走了”。王丽一言不发，继续默默吃着烤鸭，并且发出很大的咀嚼骨头的声音，然后，眼泪流了下来。她咀嚼的不仅是烤鸭的骨头，更是想要嚼碎生活砸给她的一切。她的男人丢下她和孩子走了，而她需要独自坚强，独自抚养还未出生的孩子。她的咀嚼意味着要把生活嚼碎了，然后在默默的咽下去。 女人的确应当如此，无论是面对生活中的艰难还是感情上的艰难，都应该有这样的勇气和信念，把艰难嚼碎，咽下去。如此坚硬的东西都被咀嚼碎了，还有什么是承受不了的呢。如果选择的是拒绝，是逃避，那么，你永远不知道这样坚硬的背后其实暗藏了柔软可口的点心。如果放弃了，那就什么都品尝不到了。 人生漫漫，难免阴晴圆缺。重要的不是怎样感受苦难，而是怎样赶快脱离苦难，并从总得到教训。如果戒指掉进了污水里，那么应该以最快的速度从污水里捞出戒指，然后用清水洗手，而不是一直将手泡在污水里。艰辛的生活是成长中必须经历的过程，但却并不是应该做的事。 正如这一程的旅途，也不过是我尽快脱离情劫的方式罢了。和谁旅行并不重要，重要的是我很好的救赎了我自己。 对于爱情，不是因为看见很多人为伊消得人憔悴而从此不再相信爱情，而是明明知道真爱可遇不可求，却依然满怀憧憬的相信爱情，认认真真的爱着，不是因为看见爱情所以相信爱情，而是因为相信爱情，所以遇见真爱，遇见愿意为自己负责终身的人。 对于生活，不是因为他有多迷人精彩，我们才要继续，正是因为明明知道他有诸多不尽人意、事与愿违却依然奋不顾身、勇往直前。 人生有两个“我”，一个我奔走在现实里，一个我徘徊在理想中。我们一边努力编织着梦想，一边必须心平气和地接受现实。没有人想要什么就能有什么。恬淡的生活，一半在现实中，更多的在你心里。你无法脱离现实，但可以超越自己。人生的完美，就是努力使现实靠近理想。 因此，我能做的就是由衷的祈祷还在一起的人依然在一起，依然爱着；已经分开的人，彼此祝福，彼此善待。我呢，继续着我的寻寻觅觅、清清醒醒、憧憧憬憬…… 生活是一部自编自导的长篇大戏，有主角就必定少不了配角的衬托。有些人就注定只能是别人生活里的配角，纵然命运偶尔垂帘了一下，但也仍旧无法上演主角的戏份。 我知道，我又欠他一句对不起，尽管这是世界上最一文不值的三个字。 我总是自命清高，其实我和所有的人都是同一个德行，孤独寂寞了，就找个差不多的人搪塞填充，自欺欺人。 我生于这凡世间，原本就只能是一个凡夫俗子。如果真的有奇异功能，我第一个就是丢弃那个叫寂寞的东西。 当然，我说的是如果。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十二章：你是人间四月天（二） 走进星巴克，找个临窗的位置坐下，叫上一杯香浓咖啡，轻轻搅拌，举杯轻饮，眼神飘到窗外，看的不是车水马龙的繁华，而是霓虹初上的淡淡忧伤。 窗外的人间四月天，承载着岁月的沧桑，承载着如诗的心语。那些从心里流淌出来的诗行似雾、如梦、又像风，早已铺展成一条蜿蜒的心路。回首时，才发现生命里那些丝丝缕缕的疼痛与哀愁，早已显露。春风清拂盈盈的心事，夜色静听心灵的声音，四月的天空韵染了芳菲的故事。 人有时候会变得脆弱，突然地就不快乐，突然地被回忆里的某个细节揪住，突然地陷入深深的沉默不想说话。 有些伤情又何须触景呢？一杯咖啡就能轻易的将你拉回记忆深处。是啊，我该如何诉说这段和四月有关的故事呢？ 四月的天气温暖舒适，没有暴雨的狂澜，没有烈日的炙烤，我喜欢这样的温温柔柔洋洋洒洒。可以随便的穿着服饰，多多少少都很舒适。于是，我的生活里少了几许感伤，几许忧郁。 在百花齐放的春天，我将美好的夙愿和对生命的憧憬装入行囊，再带上一颗舒适的心境踏进驾校学习，只为最短的时间内拿到驾驶证，完成我那小小的自驾游梦。 在我以往的概念里，教练一般都应该是四五十岁的中老年人，可是我的这个教练竟然是87年的，才二十几岁的年纪，我还真是第一次知道原来教练可以这样年轻。心里也窃喜了一番，教练年轻，代沟不会太深，沟通也就容易多了，这样学起来应该是比较轻松的。 在前面我也提过，我是个即开朗又漂亮的姑娘，所以在驾校里面也特别受欢迎，不仅仅是自己的教练就连训练场的其他教练也都对我格外的好。由于人多，很多学员都要等上很长的一段时间才能练上一会儿车，而我每次一到训练场，教练马上就会给我安排车，有时候学员实在多不好安排，这时候在场的其他教练宁可委屈自己的学员，也会让我先练上一会儿车。总之，在我的练车生涯里，没有等待这个词儿。 因为不懂，难免都会出错，那些个教练都特别严格，通常都会毫不客气的训导或是责骂，有时候语气很重，话也不是特别中听。老实说我的车感挺不好的，学的也比较吃力，出错更是不在话下，可是从来都没有被教练训过，从来没有。训练项目教练一般只会教个两三遍，最多不会超过五遍，接下来会与不会就都靠你自己领悟了。可是到了我这，教练就变得格外耐心，光光倒杆入库就教了我十几遍，我才勉强会了。对于新鲜事物，我的接受能力一般是比较快的，可是练车我真的是笨的可以。不过也只有我这样的学员才能真正体现出教练的训练技术如何了。 考驾照都有潜规则，就是要请客吃饭加送礼，教练才会比较快的安排考试名额。我这个人比较拗，特别不喜欢干这类型的事儿，别说是请客吃饭，就连买瓶水给教练我都没有。不是我很抠门，而是这是原则，我们是交了不菲的学费来考驾驶证的，那么安排练车和考试时间就是教练该有的职责，作为学员要做的就是认认真真练车，车练好了，教练也都看在眼里，自然也就会安排考试了。其他事情就不需要我们操心，更别说是那些所谓的潜规则。 其实这个社会原本是没有潜规则的，就是一些人没事胡乱献殷勤才助长了这样不良的社会风气。原本大家都是守法公民，可是就是有那么些人喜欢冠冕堂皇的逼别人违法犯罪。自己方便了也给了对方不小的好处，自以为是的认为这是双赢的做法，但事实上方便了自己不假，却把对方推向了舆论与犯罪的风口浪尖。 我坚挺着我的执拗，这样并没有受到教练任何一点的不公平对待。反倒是教练，有点反其道而行之，着实让我摸不着头脑。他喜欢叫我妹子，那种感觉有点像是兄长或者说是师长对妹妹的一种疼爱。每次吃饭都会叫上我一起，还经常口口声声邀请我去看电影；早早的就把其他学员赶回去，却总要我练车练到他下班为止，然后再把我送回家；要是没有车到训练场，他会特意开车去接我；天气热了给我递伞遮阳，天气转凉让我穿上他的衣服避寒，偶尔太阳特别大的时候还会关心我需不需要防晒霜；只是吃了一次饭就了解了我的口味，记住了我喜欢的菜肴，以后每次吃饭他点的都是我的最爱；手机通话记录里都是他的电话，几乎每天都要接到他一个电话；经常有意无意的说，跟我相见恨晚，后悔自己太早结婚了，应该在等两年的；有时候还会特意给我打个电话问我什么时候来练车，想我了怎么办…… 我自恋的认为这是作为美女的特殊待遇，只当做他是在开玩笑，既然是开玩笑，那么一笑而过就好了。所以，我的人生到目前为止都是在扯淡、开玩笑，生活中上演了一场又一场的一笑而过。 有些事情不需要太较真，人有时候就应该懂得装傻。有些事，你真别看清，看清，心痛；有些人，你真别看懂，看懂伤情。人生很多时候就应该有一种糊涂的态度，一份模糊，说懂不懂，说清不清，糊糊涂涂，含含糊糊，看清，看懂，全是自找伤心。给生活罩上一层薄雾，不是自欺，而是对自我的保护，凡事太认真，苦了心，累了自己。 于是我并没有采取任何行动，只是静静的享受着他对我的种种之好。毕竟他是有妇之夫，对于我来说他还是很安全的。有时候甚至会有一种从未有过的幸福感觉，当幸福来敲门，我应该及时的开门，顺便平静的对他说声：好久不见！很多人为了追求幸福，总是在四处追啊，追啊，其实幸福就在身边。 有一次，他打电话叫我去练车，我也开玩笑说，没车练还要被太阳晒不喜欢去，除非你对我好一点，我就勉为其难的去练练吧。他脱口而出，我一辈子都对你好，只对你好可不可以。我不惊打了个寒战，那一刻，竟然有点心动的感觉，他的糖衣炮弹差点就让我的矜持土崩瓦解。分不清楚他是认真的还是依然在开玩笑，我只能努力的让自己笑，努力的笑，那笑声却越来越尴尬。 无法否认，他确实对我很细心很体贴，如果他依然未婚，说不定我还真是会爱上他，至少他能给我很强烈的安全感和一种能够踏踏实实过日子的感觉。 女人到了一定的年龄，对于配偶的要求就会有所降低，准确的说应该是由理想转向对现实的低头。对方是否有房有车，是否浪漫有情调、是否高大帅气已经不是那么重要，能够平平淡淡的陪我走完一生就已经足够。 现代社会的婚姻几乎都离不开背叛两个字，什么从一而终、忠贞不渝早就成了天方夜谭。但这并不意味着我们就可以顺理成章、不知廉耻的成为破坏别人家庭的小三。世界很大，人海茫茫，单身的也不少，为什么非要选择往已婚人士里面插上一脚呢？我向来都很高风亮节，根本不可能自降身价搭上一个已婚人士，让自己上演这样的小丑角色。 人生就像蒲公英，看似自由，往往身不由己，因此我很明白这个如果永远不成立。人生也只有结果，没有如果。 很多一起练车的学员都察觉了教练对我的特殊待遇。对于他们的疑问，我没有解释，没有反抗，在我看来，这些都是多余的，只会越抹越黑，说多了还真以为有什么，到时候就跳进黄河都洗不清了。我唯一能做的就是继续装傻，继续一笑而过，有时候甚至会故意躲着他，冷漠他。 时间久了，我也会害怕，害怕玩笑成真，害怕他的认真，我的当真。 因为我从来不是没心没肺之人，我容易被感动，也容易满足，别人不经意对我的好，我却会一直记得；我不坚强也不爱防备，我唯一能给别人的就是绝对的信任。毕竟我的教练是一个已婚男士但更是一个成年人，是成年人就应该为自己的所作所为负责，所以，我相信他会把握好那个度，不会轻易的插足我的生活。 女人，哪怕是铁石心肠的女人，也无法抵挡一个男人锲而不舍的对你好，那种好无微不至、点点滴滴，纵然你再怎么欺骗自己、警告自己那只是普通朋友之间正常的关心，可是日积月累，那种好依然会化成一把温柔的尖刀，慢慢侵蚀你的心灵，渗透你的灵魂，然后在某一个瞬间，你会突然意识到，哦，原来他已经悄悄走进了你的心房。 但是，接下来发生的事情犹如晴天霹雳，终究还是将我推到了道德与爱情的灵界点。 那天，和往常一样练完车准备回家，教练的两个朋友来了，打算一起吃个饭，于是他硬是又要拉上我。心想，毕竟他是教练，也称得上是师长，我从来不请他吃饭也就算了，他请我吃饭我还总是拒绝也确实说不过去，于是就勉为其难的答应了。 他坐在我旁边，为我装汤夹菜，也算是有一定的绅士分度吧。其他几个人老是灌我喝酒，他一一替我挡着，还一再交代，不能喝就千万不要勉强自己。我对他的印象立马加分，他还是很君子的，并没有我想象中的居心叵测。 晚餐进行的很愉快，时间一晃就接近十点了，我说明天还要上班，想先回去，结果被他们硬生生的一致阻拦了。后来他走开，我也恰好离席去了一趟卫生间，回来见不到我人，他立刻紧张地到处寻找，仿佛是丢了什么珍贵之物，那种神情俨然就是对重要人物的一种在乎。我又惊又喜，已经有好些日子没有这种被人在乎、被人需要的感觉了，可悲的是那个人却并不是我生命中应该出现的那个对的人。 都说最好的东西是在我们预料之外得到的，没错，他的确在最没料到的时刻出现了，不过很明显，他并不是上天给予我的恩赐，他只是一个错误，一个并不美丽的错误。玩笑开多了，就连老天也要不怀好意的继续捉弄我。 我很清楚，我不能爱上一个不该爱的人，哪怕那个人真的很好，哪怕感觉也对了，这也是绝对不可以的。就算心愿意了，舆论也不会允许。就算我喜欢他，我也必须要放弃，因为不是每个人都愿意成为破坏别人家庭的第三者，纵使两个人之间存在真爱，在舆论、在世俗面前，这份爱都是错误的，都是不可能被接受的。 最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你都不得不放弃。 我们虽处同一座城市，却未必顶着同一片天空。我告诉自己，是我会错意领错情了，根本什么也没有发生，然后神清气定的回到座位，再次表达了自己想回家的意思。 这时候教练的其中一个朋友就在我耳边轻轻说了句，不要走，你们教练今晚舍不得你回家! 我像是被什么东西重重的敲了一棒，整个人立刻清醒了，刚才还稍有的醉意，此刻丝毫不留。我拽起包包，夺路而出，谁也别想阻拦我回家。教练去结账，他的朋友出来阻拦我，我并没有理会，跳上一辆出租车正准备走，他冲了出来，死死的拦住了车，深情的望着我，我知道，我能够真切的感受到那就是深情，这种眼神我太熟悉不过了，因为每次和他在一起，我使用的就是这样的深情款款，只是，再也找不回那时的自己了。他酝酿着，好像有很多话要说，蠢蠢欲动，欲言又止，最后却只憋出四个字，回家慢点。 车，飞驰而出，他被远远地甩在了身后，我突然很兴奋，因为我成功的逃出了他们的魔掌。不论他对我的感情是真是假，这一开始都是个错，我不可能将错误进行到底。有些感情开花了，却未必能正常结果，没有必要为不能结果的人和事弄得自己头破血流，伤痕累累。 我刚到家，他的电话就来了，问我到家了没有，赶紧洗漱一下，准备休息。我握着电话，努力的告诉自己，这只是普通朋友的一种正常关心，别无其他。挂掉电话，冲进浴室，开启热水器，那些水混着眼泪拼命的在我脸上、头上、身上浇灌。 某年某月某日，意外和他相识，无关心动。某年某月某日，我看了他一眼，并不深刻。怎知日子一久，他就三三两两懒懒幽幽，停在我心上。 朝夕相处，日日相对，他对我的好确实已经偷偷侵蚀了我的心灵，尽管我一直不愿意承认也不愿意面对，尽管我也不知道他是什么时候溜进我心房的，但无法否认，我真的和他一样日久生情了。 时间可以淡忘一个人亦可以铭记一个人！ 我想，我最害怕的事情确实发生了，他是认真的，而我也当真还跟着认真了起来。你可以自己欺骗自己，但是心只会让你面对最真实的自己。 人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。是他结婚太早了，还是我太晚遇见他才造成了今天这样的情深缘浅。既然他根本就不能陪我到最后，为什么命运却要安排他半路进入我的生活，我多害怕习惯了谁的好，却又要被无情的抛弃。 有些事情就跟穿衣服系扣子一样，一开始就系错了，可无知的我们总要系到最后一颗才不得不承认。有些错误可以改正，有些错误却永远无法改正，即使十分想要改正却也力不从心。尤其是感情的错。 对于很多事情，我都可以特别理性的处理，唯独感情是个例外，有些事情可以控制，有些事情却永远不在掌控之内。很多人都知道一厢情愿是一种痛，可并非每个人都能体会爱上一个不该爱的人又会是怎样一种无法言说的苦。 瞬间觉得自己是比韩剧里那些悲催女主角还悲催的丑小鸭。千辛万苦还没来得急走出上一段情感困境，却又让我再次跌入了一场错误的情感纠葛。或许，爱情对于我来说，永远只能是一件奢侈品，是倾家荡产都换不回的奢侈品。 电话铃声再次响起，我着实吓了一跳。又是他的，我畏畏缩缩的接了起来。 妹子，我在你家楼下，你下来好不好？ 不好，我不会下去，更不可能让错误继续下去。心里的确是这么想的，可是嘴上却鬼使神差的答应了。我这是怎么了，被他蛊惑，中了他的情毒么？所作所为完全不受控制了。感情的剧毒一旦染上，轻者假以时日便恢复，重者一生一世也无法痊愈，那么我呢？ 我在车里看见了他，他哭了，他竟然哭了，像个做错事的孩子一样哭了，我突然有点不知所措，有着金牌教练之称的他，平常在训练场威风凛凛，叱咤风云，此时此刻，却在我面前哭得像个孩子一样。 我知道，不是每一个男人都可以轻易地将自己掩埋心底的脆弱肆无忌惮的展现在一个女人面前，除非，这个女人在他心底有着特殊的意义。 他瞬间沧桑了很多，满脸纠结的神情，看得出来，他正在进行着一场激烈的思想挣扎。我不知道他为什么哭，但是他内心的疼痛我感同身受，那种痛绝对不会亚于我当时失去他的痛。 空气中弥漫着沉重的悲伤味道，沉闷的让人就要窒息。 妹子，他们都说我疯了，说我有家庭，说我这是酒驾后果会很严重，可是我还是拼了命的从他们手里把钥匙抢了过来，义无反顾的来找你，你知道我是下了多大的决心吗？此时此刻我不是以教练身份出现在你面前的，我就是想你，特别特别的想，从未有过的感觉。我不是故意要想你，要招惹你，只是无法控制我这颗心。是你重新燃起了他对爱的追求，对生活的激情！ 他哽咽的有点说不出话来，我站在车旁，也早已泪流满面。 徐志摩说，人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在最美好的年华里，遇到你。 我想，他找到了那个值得他疯狂的人，无论愿意与否，我都很荣幸的成了这一场疯狂里的女主角。只是疯狂的结局注定只能是离殇。但至少他比我更加接近幸福，他是幸运的。 生活其实很简单，喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去了就忘记。可是这样的爱情，这样的喜欢，我能争取吗？从头至尾，我压根儿就找不到可以争取的理由！ 他伸手来拉我，被我狠狠的甩开，他用深不见底的忧伤眼神望着我，迟疑了一下，落寞的把手收了回去，接着说，并不是我今天喝酒了才做了现在这个决定，就算我不喝酒，其实我现在也特别清醒，比任何时候都清醒，如果让我再次选择，我还是会毫不犹豫，不顾一切的来找你，来跟你表个态，只是我现在好气，好气自己已经结婚成家，好气这么晚才遇见你，好气老天没有多恩赐一点缘分给我们，好气命运弄人，让我在错误的时间遇上对的你，从你出现的那一刻起，我就知道，我再也不想从你的生活中消失了。妹子，相信我，如果人生可以重来，我一定会选择你，你才是我这一生最应该守候的人儿。 如果，如果，又是如果，我们总是习惯把不可能的事情用如果来假设，却从来没有人考虑过被假设的那个人该用怎样的心情去承受这样的如果呢？是庆幸还是永恒的绝望？没有人会知道，如果，才是这个世界上最空虚，最绝望的痛…… 人生确实可以有很多个如果，可是那些如果，都是不曾发生的。我们终究都不是天，我们不能安排我们如果的未来，更不能安排我们如果的爱。看似每个人都是自己生命的导演，却从来主导不了自己想要的结局，在现实面前，我们总是力不从心、苍白无力。或许，我们都只是生活的奴隶罢了。 趁我思绪飘扬的间隙，他再次伸手来拉我，力道很重，我不偏不倚的跌入了他的怀抱。我跌坐在他的双腿上，他轻搂着我的腰，还很自然的将我的双手挂在他脖子上，然后，他低头来吻我，在那一刻，那种爱与被爱的感觉已经超越了传统的价值观念和道德的束缚，多想放纵自己一回，多想痛痛快快歇斯底里的疯一次，我情不自禁的想要迎合他，慢慢抬起下巴，眼睛微微闭上，突然，他妻子的模样出现在我脑海，张牙舞爪，好像要生吞了我似的。我像是被电击了一下，立刻清醒过来，瞬间阻止了他，挣扎着逃出了他的怀抱，离开驾驶位。理智终究还是战胜了情感。 我本打算头也不回的直接回家，从此井水不犯河水，老死不相往来，转念一想，又觉得不现实，毕竟他是我的教练，驾照还没有拿到，不见面是不可能的，我想我必须做点什么。 我转身，坐进副驾驶，特别严肃认真的看着他，话还没有出口，就已经泪雨滂沱。他难过，我又何尝会好受呢？生命中最困难的事情之一，就是心中有话却不能说。 找到对的人也许要花一生的时间，但爱上一个人却往往在一瞬间。爱情这东西，时间很关键，早一步、晚一步都可能会错过。他为错过惋惜，我为错过绝望。那种浪漫诗人笔下的：哦，原来你也在这里！的刚刚好从来都只应天上有，不能培养，不能日久生情，只能靠碰的。我向来都没有这样好的运气不是吗！纵然一不小心好东西落入我手中，那也只是由于主人的看管照顾不佳，短暂将他遗失罢了，终究还是要物归原主。东西虽好，却也是十分烫手。有时候烫伤的不仅仅是手，还有那颗被忽略的心…… 我收回眼神，没有勇气再看着他，望向车窗外，淡淡的说，说给他听，更是说给自己的。 每个人一生之中都会遇见很多自己倾慕的对象，但不是每个人都可以毫不顾忌的去爱，去追求，有些人注定就是要错过的，强求不得。我很感谢你对我的欣赏，但是这份欣赏会害了我，害了你老婆，也害了你自己。你试着一个星期不见我，不给我打电话，你一定会特别容易的就将我抛到了九霄云外，然后你会发现原来你的那些情愫只不过是一时兴起罢了，真正让你在乎的、刻骨铭心的还是你的老婆孩子。人的一生的确会碰见很多心动的人，在那个当下，我们可能会误以为那就是喜欢，而当你冷静一些，理智一些的时候再想想，你会发现，那其实也不过是某一刻的好感罢了，毕竟心动都不是答案，心定才是。不要为自己的一时冲动埋单，更何况这个单你也未必买的起。如果你是我，请问你会选择堂堂正正的谈恋爱然后结婚还是偷偷摸摸的做破坏别人家庭人人痛骂的第三者呢？我们都是成年人，就做成年人该做的事，说成年人该说的话，也拜托你理智一点，成熟一点，我很明确的告诉你，我永远不可能将自己置于这样的境地。很多时候我对你留有余地，没有做得太决绝真的是顾及你是我的教练，驾照还没有拿到，以后还要见面，还要相处，如果因此而让你对我产生误会的话，我很抱歉，也请你自重。我们就到这，请你停止继续前进的脚步。让一切在依旧美丽的时候戛然而止吧。生命只有一次，我们应该要以正确的方式，和正确的人一起度过，才不至于辜负这漫漫岁月不是吗？ 他的泪珠滴到了我手背上，拔凉拔凉的。我多想给他一个拥抱，然后心平气和的说声再见。可是我做不到，也等不及他的回答，我只能，落荒而逃！ 人生的旅途，有许多错过，痛断肝肠；有许多遇见，念念不忘；很多东西，可遇不可求；很多东西，一生只能拥有一次；岁月中，忘记不了的就铭记，生命中，坚持不了的就放弃，人生原本就是一次历练，适合自己的才是最好的。 经过这段时间的沉淀，已经不再苦苦挣扎于他的离开，生活开始波澜不惊，就像是一汪平静的湖水，没有欢喜也没有悲伤。 某一天偶遇了一个路人，他由于抵挡不住湖面特别美丽清澈的诱惑，就忍不住的往湖里丢了小石子，于是湖面被激起层层涟漪，打破了湖水以往的平静。路人意识到了自己的错误，尽管十分舍不得离开，但是舆论和道德的谴责逼着他只能逃离。 过客就是过客，来也匆匆，去也匆匆，天真无知的人才会幻想让一个过客去为这样的疼痛负责。花随风落，雨伴云晴，过客匆匆，路过的风景，经历过的往事，放在心间就好。湖水就只能独自默默承受着这个不经意的小石子带来的不平静，然后就是退去涟漪，努力的恢复曾经的平静生活。尽管有些困难，但只能也必须这样处理，别无选择，不能留情！ 爱是人生一首永远也唱不完的歌。人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。生命中，有些东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定是要放弃的。 放弃二字，要彻底做到，着实困难，一路上走来，常常会放弃不了某件事，放手不了某个人，总是天真地以为：只要坚持就有结果，只要执着就有希望。光阴不候，昨日渐远，等走过那段路再回望，当初的坚持，曾经的执着，都是我们情感深处的一厢情愿。不属于你的东西，要学会尽早地放弃，这是一种生活谋略，更是一种人生智慧。 于是，在反反复复的患得患失中，我学会了积极乐观，学会了自我安慰。没错，无论今天发生多么糟糕的事情，都不应该感到悲伤，毕竟一辈子不长。每晚睡觉前，原谅所有的人和事！ 铭记还是忘却，只在一念之间。记住美好的，忘却该忘却的，这样生活才能够一如既往的美丽优雅。纵然生活欺骗了我，我也依然可以找到坚强的理由。 这就是我，看似悲伤忧郁，却从未自甘堕落！因为我很明白，这世上唯一能够放心依赖终生的那个人，就是镜子里的那个我自己，那个历经挫折却依旧坚强的我。 那天以后，我没有再每天都接到他的电话。那种熟悉的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。我用惯用的坚强和冷漠压抑着内心的苦痛，终于很争气的让自己可以平静的面对他。在训练场，我们心照不宣，扮演着教练与学员该扮演的角色。他对我的照顾与心疼依然如故，只是会含蓄内敛一些。无法走进你，却可以安然的呆在你的身边，隔着小小距离默默呵护关心你。或许，这才是最好的结局。 走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。 徐志摩先生当年的心境我算是感同身受了，可又能怎么样呢！“似曾相识燕归来，无可奈何花落去！”青春本身就是梦一场。我们唯一能做的就是接受生活原本的不美好，承受命运该有的圆缺阴晴，然后在无法抗拒的成长中，学会了波澜不惊！ 每个人，每件事，本就应该按照他们原本的轨道自然发展，出轨的结局就是两败俱伤，甚至是多败俱伤，得不偿失。按道行驶，各司其职，爱情才能得以圆满，这个社会也才能更加和谐。 我很庆幸，庆幸我的悬崖勒马，庆幸我及时刹住了车！ 杯中没有加糖的咖啡伴随着回忆一起完结了，可我丝毫没有察觉咖啡的苦涩之味。或许，生活的苦，心中的苦，早已经遮掩了咖啡本身的苦涩。 我和他原本就不是同一路上的人，各自有各自的幸福天下，我们的躁动不安本身就是个错。这个世界上最最无奈的事，大致就是在错的时间遇见了对的人了吧。面对这样的遇见，除了错过与遗忘，便无路可走了。只是，没有什么东西是久久不能放下的，伤心了自然就会放下。当然，我不确定自己能用多少时间把他忘了，也不敢保证我就能真的把他忘了，我只能期待驾校生涯快点结束，早日拿到驾照，然后不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与他，再无交集…… 走出星巴克，漫步在昏黄的夜色下，曾经夜夜笙歌的悲伤此刻也戛然而止，有一种从未有过的安宁。有人说，所谓安宁，就是在追求自己所想要的生活的时候，能不卑不亢地一边失去，一边寻找。 有这样一首凄美的诗： 浅望幸福， 不写忧伤， 红尘三千， 不道惆怅， 不问花开几许， 只问浅笑安然。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com