《20封信》 正文 第一封信 由爱故生忧 丁酉年末，有闺蜜来济，多年不见，容颜变化无几，风致却有了几分淡淡的沧桑。在圆缘园约了一顿下午茶，细数这许多年的过往。 闺蜜现居杭州，一个国际化的大都市，我常觉得，大都市的好处就是兼流并蓄，能容纳一切思想和行为。她蛰居多年，俨然如鱼得水，职场叱咤风云，唯独感情，数年不开一花。 这次又谈到这个话题，她道：你是唯一不劝我将就的人。其实，哪里是不劝，是自己都没有将就的能力而已。凡事只愿意顺其自然，不违拗本心。 闺蜜前两年，曾有过一个男人的陪伴，也仅仅只是陪伴而已。因为她大几岁，思考和预见更深一些。两个成年人，说在一起也是很快的事情，或许最好的结果就是相互陪伴，而不是非要一个结果。结果自然便如她的预见，最后男孩子有了年岁相当的女朋友，两人无疾而终。 我曾经问过她，会不会有点难过，她说：难过是一定的，但是早就知道了结局，当结局到来的那一刻，反而是一种释然。 我也曾经问过我自己，如果我遇到一个人，年龄和经历都是问题的时候，我是不是会做的如闺蜜一般的潇洒。 是的，是有这样一个男孩子，我年长于他，我最初听到他那些经历的时候，也只不过是很心疼，那时候可能我们还不是很熟悉，更没有预见到日后我们会有熟悉到骨骼痴缠的一天。应该说，我们是相似的人，他幼年失恃，我虽父母双全却状若失怙，亦都是凭一力打拼，行事契合亦无大差别。于感情一途，皆有经历c失败。我们懂得心疼他人，却不知道谁来心疼自己。 就是这样一个人，水到渠成从不认识到认识，从不熟悉到相互陪伴。虽然，我不肯当面承认他带给我许多的温暖，身体上的还在其次，最真实的心灵上的温暖，有那么一瞬间，这种暖让我觉得某些时候，我能像个小孩子一样软弱一下下。 我其实惧怕这种心理上的变化，害怕自己会依赖，给他人带来麻烦，给自己带来伤害。害怕由于自己的依赖，会给他人产生要负责任的恐惧，害怕自己的依赖，会在他人终有一天的转身离去而身心俱伤。 年少的时候，我们无所畏惧，所以我们毫不犹豫，像飞蛾扑火一样一头扎进自己认为最好最对的感情，不顾及周围所有一切，所以我们被碰的头破血流，等伤了，知道疼了，才会在后来的感情里小心翼翼，我们开始顾忌，顾忌旁人，顾忌得失。我们以成年人自居，我们对于在乎和失去，都会在表面上显得毫不在乎。其实我们在乎很多，在乎周围人的看法。 女人，真的是天生是多思多虑的动物，面对自己和面对他的存在，我问过我自己，究竟要怎么面对这一场相遇，才是最好，究竟要以怎样的心态，才不给对方带来困扰，才不让自己将来太难过。 我们以成年人自居，我们不会再对爱情抱有绮丽的幻想，我们只不过一个人久了，而遇上一个正好也孤单也跟自己有点类似的人。我们不再相信一见钟情，我们有的，不过是彼此了解后还愿意陪伴对方。在我面前，你会流露你很疲惫的状态，在你面前，我也愿意卸下我强装的坚强，就单纯的做一个小女人，能照顾陪伴我的你的起居。 因为你某晚一句无意识的话，你说如果不在这个行业，你可以毫不顾忌的和我结婚。我承认这句话还是给了我压力，让我想了很多。让我想，究竟我要怎么做，才不会让你觉得我会成为你的负担。 我没想过将来，于我而言，能陪伴我一天，都是我向上天偷来的。只要相互陪伴的时候，两个人都觉得开心，就够了。我能预见到，终有一天，会有年岁相当的女子，陪伴你，那时候，我也可以退的安稳。即使，我承认，有那么一瞬间，我是心动的，那也只是关乎我自己的，不会因此影响到你。 我这样一个人。跟没有家也没有什么两样了，从不敢奢望，会有哪一个人因为我停下来，和我相依为命的走下去。因为没有奢望，也就不会再痛。 所以，我的少年，我谢谢你来到我身边，虽然不知道什么时候，我会失去你。我但愿在有缘分相互陪伴的每一个日子，仅仅是相互陪伴，相对的时候，给对方最好的自己。 佛经上说：由爱故生忧，由爱故生怖。我不是可以游戏人生的女子，我承认我在乎了，才会有诸多的不安。但这也仅仅是我自己的，和你无关。我不需要你背负怎样的情绪和我相伴，我只需要还能相互陪伴的那些时光，你的开心。因为，我也很开心。不问结果，不畏将来。 这样沉重的话题，我也只说一次。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二封信：其实，你没有那么重要 你，有没有这样的时候？ 曾经，生活中有这样的时刻，因为匆忙把手机忘在了某处，在强迫症的驱使下，会突然变得焦躁不安，总在想：是不是有人找我，生怕会错过电话c短信c甚或是一条博客或留言，总之那一片惶惶不安从何而来未可知，但却真实的存在。可是当我在漫长的等待之后打开手机，里面空空如许，只有几份失落和失望， 或者，这样的时候？ 曾经，觉得那份自己安身立命的工作离不开我，觉得如果那张椅子上那个空间没有我的存在，一切将会杂乱无章，仿佛这地球没有我就会停止转动一样，于是坚守岗位，从不请假，单位最欢迎的莫过于此类人了。可是终于有一天，我决定调戏一下工作，调侃一下生活，于是我趁小病请假，结果是一切平静如初，心里一直有个声音在回响：倘若你今日离去，即刻便有人填充！是的，自己对于工作并没有那么重要。 或者，还有这样的时候。 曾经，觉得我们在某一个行业和领域里已经有一定位置，于是我们变得在意行业的风评，在意更多捕风追影的东西，忽视了自己最想要的东西。其实，任何时候我们都无法做到让所有人说好，一切只是我们的执念在作怪。我们会渐渐迷失自己，会委屈自己，会舍弃其实本应该很重要的东西。这样的本末倒置。其实，回头看看，人未走，茶已凉。我们的舍弃还有意义吗？ 而这一切不过因为，我们珍爱自己，我们想象我们很重要。 想起一段四年前的往事，我的老友，一位酒店行业的资深经理人，深夜叫我出去喝酒，我赶到的时候，他已经喝的醉眼朦胧，不无伤感的对我说，我今天才知道，其实我在这个行业里，并不是那么重要；我今天才知道，太过于在乎身外的一切，伤了别人也造成自己一辈子的遗憾。 我默然，唯有陪他一醉方休。我知道他是为了和一位程小姐感情纠葛难过，然而我无法劝阻。一切的都是他自己的选择。他爱的那个女子，不过是行业里无名新兵，我从他们的身影和眼神里，看见过很深的默契c深情。那段时间我这位朋友的状态非常之好，接连拿下好几个行业里不易得的项目。 然而当彼此有可能进一步谈婚论嫁的时候，他却停滞不前了。我曾经问过他，是对方哪里不好，他说不是，小程是很适合做妻子的人。不过，行业里一直认为他应该找得到更好的人，如果他们在一起，他会被很多人嘲笑。我当时没有劝他。 我不劝，是因为，他已经做了取舍。不是说他不爱小程姑娘，而是他放不下他认为他很重要的执念，我又何须在劝。 再说，一段感情里，任何一方，如果有迟疑，那说明也不是最好的感情。如果真的两情相悦，非对方不可，哪里还顾忌什么天雷地火，跨越任何艰难险阻也会在一起的。只不过，他心里那个人，没有重要到他为之放弃一些身外之物而已。 不过，我有时候，也为小程姑娘庆幸。既然她不是对方心里最重要非她不可的人，散了，反而对她更好。 其实，在感情的世界里，女人始终是被动者，即使两情相悦，也要男人主动走出最后一步。因为女人的世界里是不存在顾虑的，她认定了你，就会克服一切和你在一起。而男人，还要顾虑更多的东西。 这不是不公平，而是男女个体的差异不同，感情是很多女人一辈子都很重要的，在男人眼里，感情只是他某个时期最重要的东西，因为男人还要心怀家国天下。即使他会愧疚于某个女人，也只是埋在心里，负重前行。 如果，有一天，我有我爱的那个人，我会心疼他的不容易，我也会想照顾他一辈子的衣食起居，我更会愿意和他在事业上并肩而行，共同进退。但这一切，从来只是我一个人的意愿而已。正因为我爱他，所以我不会将这一切强加给他。正因为我爱他，我才希望他能生存的更好。 有人说，感情是自私的，你能这么无私，要么就是还没遇到你真正想要的人，要么就是你不是真的爱他。其实，哪里是不爱，正因为深爱，才能往自己身上和心里招呼刀子，明明痛的要死，还要微笑着看对方走远。 我一向自认，我是身心都很强大的人，我难过是因为我在乎，但我却不会像伤春悲秋的小女儿一般，沈溺情殇不可自拔而已。这一生，路还很长，只能选择继续走下去。时间是最好的东西。 其实，在经历过很多的风雨之后，每个人的心都不会再被外物蛊惑，我们缺少的，只是时间而已。或者我们都应该告诉自己，我们，其实，并没有那么重要！ 而了解了自己没那么重要，也就不会担心别人对自己的失望，也不会再害怕被遗忘，更不会再给自己设置一道道高高的人生栅栏和障碍去跨越，也不会再使自己的神经时刻如离弦之箭。 如果试着将心的高度下调一点，跳出了那自以为是的狭隘圈子，也许生活的风景依旧，洒脱更会扑面而来！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第三封信：认意 清晨，我在淡淡烟草味中醒来，这味道告诉我，你昨晚曾经在。 昨夜几乎彻夜长谈，最初我是惊讶于你家大姐竟然知道了我们的交往，有点被家长捉住的感觉，心情很忐忑，很复杂。虽然昨夜说了很多，但还是有很多话，想说给你。 从前我是隐忍的女子，想要的亦不敢轻易言语。如今却因为遇见你不再隐藏自己的心意，对我自己，已经是极大的挑战了。 如果不是经历变故，我不会变成今天这样开朗周全和坚强的人。我告诉你我的经历，只是想让你知道，我曾是内向不善言语的人。回头看所经历的这些年，无不是挣扎的过往。 但你我都是成年人，我能对自己的今天所有言行负责，并尽量不伤害你。 首先，我要郑重告诉你，感情没有谁高攀谁，有的只是彼此的情投意合。 第二，不管你在别人面前如何自尊，自卑，请在我面前一概收起。我会始终把你我看得平等。我们有太多经历相似，我们理应是平等的人。 第三，感谢你有想结婚的念头。并且我还是昨晚那句话，想结婚，想隐婚想退出这个行业，我都随时奉陪。但会给你时间想清楚一切。 你是知道的，最初我是没有这种念头的。并且也跟你说的明白。所以不存在我的蓄意怎样。有的只是彼此走近的水到渠成。 所谓下周一领证，你不要有压力，也就是句玩笑，至少得等你想好。不过我可以承诺，我的户口本我是随时都带在身边的。 第四，相信你自己，是世间最好的男子。我一直相信你是很优秀的，我觉得我的认知能力一向可以，别让我失望。 第五，你我所有的过去，无论辉煌或者不堪，都属于过去，回味和伤感，无益于现在和将来的生活。要共同面对的是将来。 第六，无论将来事业和生活，我都希望我要的人，是可以并肩成长和前进的，这个我们早先已经有过共识。你有你的优势，我也有我的优势。你会是我想要的人。 第七，很心疼你的过去，如果有幸，希望尽我所能，有机会补偿你。这样的心情和这句话，不会是因为现在你所说的新鲜期而说出的豪言壮语，而是随着时间会证明。 你要知道，如果身边有男人的肩膀，没有女人愿意一味坚强。曾经我最大的愿望也不过做个相夫教子的小女人，今天也不曾改变。这样的话，我也只说一次。让时间证明。 最后，我会用减掉20斤来证明，我今天的话都是真话。 回头看看，我已经写了三篇文章来说给你听我想说的话，不晓得还要写多少，才能最终安定的你无处安放的心。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第四封信：我的心 最近，总有种这样的感觉，总是无时无刻想跟你说说话。也似乎，总是说不完。 最近，自己也有很多的变化，能穿上原来穿不上的衣服，走路的时候，会微笑。总有很多时候会想起你，然后会想你。 这一个月来，没有感觉过饥饿，这种情况，只是在当初和那人在一起的时候，有过。那时候太青涩，也不过是想念一个人，但是也仅仅止于想念。如今再有这样的感觉，除了想念，还多了一种渴求，心灵上想着灵魂再近一些，更近一些，自然也有身体上的，想起你，会有身心轻盈的感觉， 我一直以为，我已经够苦的了，昨夜听你说的那些，我才知道你比我更甚，那些事情听得我心里发疼。 你说的关于结婚的那些，我都懂。谢谢你说这么多人里最想和我结婚，不敢苟同你的不敢和我结婚。你是男人，你怕什么！当然，我也很清楚你说的障碍。 你是给自己设定的障碍，可是明明心里有障碍的是我好吗？你看，你都有七八个可以结婚的对象，而我，唯有一个你，这么优秀的男人，我才是想但不敢的那一个。 可是，明明很优秀的男人，你是凭什么把自己看的低，还低两个级别的呢？每个男人都是一颗太阳，月亮即使光华耀眼，终究要围着太阳转。我也不过就是一颗月亮，是希望围着你转的月亮。是谁让你妄自菲薄把自己看的很低的。 那么你是不是完全清楚，为什么我能认为你是我适合结婚的对象呢？ 第一c因为你的经历。你的不容易，吃过的苦，我都很心疼，因为同样我也有过很多那样的经历。不要觉得我是可怜你，真的只是心疼。这样的你，应该有个人能照顾你的心情你的生活，才公平。那个人一定是上辈子欠了你，这辈子要还你的。 第二，我们很一样。很多方面。相似的人生，灵魂更容易走近，相依为命，相互扶持，并肩前行。其实不管你跟谁结婚，我不希望你找的人是完全要你照顾的人，那样你太辛苦。 第三，生活的苦难把你变成今天这样一个仍然在思索和奔跑的坚强的男人，最难的时候肯定已经过来了，今后只会越来越好。这是我想要的男人。 第四，你所谓的障碍。其实两个人里，没有谁高谁低一说，我觉得应该是古汉语里说的举案齐眉，是最好的相处状态，所谓甘苦自知，我们过得好不好，和别人有半毛钱的关系吗？ 我没有你想像的高度和能力，有的也只是强撑下去给别人看的执着。遇见你之后我明白了，活着给别人看真的太累了，经历了那么多苦，为什么我们不能更多的为自己活着呢？ 我来告诉你，为什么我不如你。这个行业，不是女人的天下。我硬插进来这个行业，也是只拼命保证不出错而已。 论背景，我不如你，我没有在任何大公司的经历。 论人脉，我那些都是虚的，只是维持面子上的客气，没有多少业务往来，而你的人脉，都是可以真刀真枪拿出来化为生产力的。 我不过就是凭着我是女人的软弱，让大家同情我一把而已。我有什么？我才是什么也没有。 论能力，因为没有行业内大公司的经历，我欠缺多少我自己心里清楚，不过是善于隐藏不足而已。 论挣钱，其实这个行业，我前几年几乎没有什么钱，现在也仍然达不到自己的目标。 所以想想，我才是不如你，才是应该退圈的人。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第五封信：慢慢 记得过年的时候，和姐姐谈到你的变化，姐姐问是否感觉你有变化，记得当时我说，是有很大的变化，具体怎么说的，已经记不确实了，因为变化很多，也只能用几句话带过。我给她讲起从去年5月到现在，姐姐说，虽然我们开始的晚，但也算很了解了。 你的变化，一点一滴，相信没有谁比我感知更深。 从可以无话不说，到开始慢慢接受除了朋友之外的身份， 从可有可无，到开始慢慢发现我的存在， 从不接受，到开始慢慢接受我们在一起的可能 从没有承诺，到开始慢慢承诺 从没有规划，到开始慢慢规划两个人的人生 从拒绝，到开始慢慢做出牺牲自己这个行业的一切的打算 从不怎么联系，到开始慢慢时刻关系我一个人在做什么。 从我想见你还要找理由，到开始慢慢你主动来见我， 从我不奢望你的陪伴，到开始慢慢你总是会来陪我， 从你说你还没有爱上我，到开始慢慢也可以开玩笑说最爱的女人。 每天清晨，你在我身边醒来，都让我感知你这些慢慢的变化。或许是你自己也没有发现的或者不承认的变化。一开始我没有奢望过什么，也没想到会有今天，虽然先在乎的人是我，虽然在乎更深的也是我，但是能感知你的用心，感知这些变化，我也是幸运的。 从最初我的并不奢望，到今天你给我所有的希望，这样的变化，让我感动，更让我心动。你这样一个男人，是我想要和不能辜负的，说一生或许太长，且让时间证明一切，未来的路，我们好好一起走。 其实真正孤单的，始终只有我自己。你是幸运的，有家人和亲属的陪伴。但也不要因此可怜我，虽然看起来我真的很可怜。如果不是出于本心，也不要因为可怜和心软，不忍心而和我在一起。 在爱人面前，我也不过是个有点软弱的小女人，在能得到你的陪伴之外，还有一点奢望，想得到一点点的爱而已。 我喜欢谈到工作时神采飞扬c自信睿智的你，我喜欢生活中看见你微笑的唇，我希望你是永远自信的，开心的，我要这样的你。所有的不自信都不该在你身上出现。记得，要微笑。我不要否定自己的你。 可不可以有个约定，今后不要拿原则性的问题开玩笑？ 因为我会认真，而且我完全信你，所以我会真的很难过。 不要开玩笑再告诉我去找别人，不要再说快递钥匙这样的鬼话。 我不会吵架，所以今后我们尽量也不吵架，一旦有什么分歧，请耐心听对方说话，请不要轻易说分手c离婚之类的伤感情的话。 可以吗？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第六封信：为伊消得人憔悴 以前，我从来不信这句话，以为是前人夸张的描写。 现在，我和你在一起，也不过整整一个月，今天称体重，发现瘦了整整十斤。 一个月太长，长到足以谈婚论嫁，互见家长，长到足以做好一生的规划。 一个月又太短，短到我们彼此不够了解自己，短到有任何的突发事件都来不及接受和调整情绪。 在昨夜你嘴里呓语出别人名字的那一刻，我整个人是崩溃的，手脚发麻，浑身抖成一团，眼前发黑，我要多用力才能坚持站在那里，你不会知道。我也从不知道一瞬间竟然可以让心苦到发涩。感谢你给我这样的体验。 往小处想想，不就一个名字，你人只要在我身边，就够了。我应该像以前一样毫不在意的拿书圈的一些事安慰自己，你在就够了。 可是女人的思维，女人的敏感得要死的第六感，却让自己往发散思维去想，去联想。 是的，以前，你告诉过我，心里有个人，不可能在一起，你也告诉我说，不联系了。你也告诉我，你没有精力去脚踏两只船，这我都相信。只因为这是你说的，只因为你为我也付出了很多，也牺牲了很多很多，我就该无条件信任你。 只是，事情来得太突然，你总得容许我有回过神的时间。是的，我承认，那一刻我发散思维想了很多很多，我承认我想到的都是最坏的一面。我想到小年那天，想到年前年后你计划的滨州之行，想到情人节当天你抱着手机的神情，想到那天你带我和姐姐看夜景的那天晚上。其实看夜景那天我是感动的，因为你出去不久，想着我们俩在家，把我们带出去，那时候我觉得你心里是有我的。 一切不要怪我敏感，是你没藏住。 我本来想，不告诉你，让我自己慢慢消化。可是我也有撑不住的时候，从未遇上这样的事情。 并不是我不信任你，你做事情，你不说，我从不问，你出去吃饭应酬我从不给你打电话，你说去做什么事我都没有说不让你去，因为我觉得这是对你起码的尊重。 有句话，叫做当局者迷。我对你是这样，你对她也是这样。 因为在乎，我才会因为你而痛苦。 因为在乎，你才会明知道和她不可能在一起还想继续联系，你才会明知道不可能在一起还要对对方好，其实也没有什么，只是不死心，不甘心而已。也因为你的不死心，不甘心，你才会继续甘之如饴的充当知心朋友的和她继续联系，而又不觉得自己是在犯贱。恕我直言，她知道自己要什么，但她觉得你现在给不了，但是她又很想享受你作为知心朋友的关心和照顾，所以就继续暧昧下去，否则，你以为你能这样继续联系下去？这就是现在90后女孩子的普遍心态。我说这些，绝不是吃醋，我只是站在局外人去分析事情的真相。这是你自己的遗留问题，我无权干涉和解决，但希望你能处理好，无结果的暧昧，其实是对另外的人的不公平。 我一直知道你心里有人，我也从不怪你，因为那人在我之前。你说你对我不是没有爱，我知道，你对我的爱，没有什么浪漫，是化作了实实在在的能在一起的人生规划里，你的付出，你的牺牲，我都能看得到，你对我的好我也能感受到，这部分爱是实实在在的。就像你说的，时间太短，你还不够爱，我理解和接受，我也从未强迫你去承诺我什么。未来的路还长，要一起走，会经历过很多很多的坎。这件事情未尝不是对你我的考验。而我希望我们可以一起走过去。 这两天突然的事情有点多，我相信你也和我一样受着煎熬，我很感谢你在回来路上能给我解释那么多，说明你在意我的感受，就像你说的，我们都不能再经历一次失败。我说这么多，也只是不想自己鼓起勇气把自己的心掏出来，却最终被人毫不珍惜的挥到尘埃里，我是女人，我比你更怕痛苦和伤害。请你理解这一点。 我不想给你任何压力，我也不希望你因为我的话有压力。我们各自调整。实在不行，也无法勉强。 我很羡慕你，你有事，估计都会跟姐姐或者你的老师说，而我只能自己慢慢消化。我就算是给好朋友说了，也得不到任何有效的结果，也可能劝不在一起的多。而我认定的事情，绝不容许比人置喙。所以从一开始，我就没打算就我们的事情跟任何人商量，因为我清楚自己要什么，我清楚我为什么认定你，这就够了。 人是一种很奇怪的动物，往往自己当时明明在意的东西，自己感觉不到，以为自己在意的是另外的东西，其实只不是得不到而产生的一种执念而已。人都要学会放下，别等失去了才怅然，我也想着我们能少点这样的遗憾。习惯有你在身边，习惯清晨和你一起醒来，似乎已经很久很久，我不想戒掉这样的习惯，我不想失去你。 你不用再三解释你不是脚踏两船的人，不用告诉我你不是拈花惹草的人。我要是没有这点认知，我也不会选择和你在一起了。你只是需要时间，终结暗藏在自己心里的暧昧而已。那好，我给你时间。过程不问，只要结果。大不了一个人煎熬的结果，是再瘦7斤，正好也达到你要求的体重数了，我答应你的，都会做到。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第七封信：我不愿让你一个人 今天早晨听到一首歌《我不愿让你一个人》，恰如我此刻的心境，我想告诉你，从今后，我不愿让你一个人。 前天晚上你来接我，我一上车，你跟我说，媳妇，我想吃烧烤。我看见你的脸，晦暗不定，没有往常的笑容，我的心沉了沉，问你遇上了什么事，你说什么也没有，那好，你想做什么，我都陪着。你想喝酒，我陪你喝。总之，我不想让你一个人，胡思乱想。 回来的路上，我大概明白了你的心情。无非是陪朋友买商铺有点感慨，无非是前女友的闺蜜找你，也就这两件事。 我当时想告诉你，第一件，往前看，我们好好努力，我们也一定会有更好的生活的，第二件，我知道并且相信晓庆是你的过去，但只是过去，我相信你只是对过去有些感怀，并没有其他想法。你是个念旧的人，这也是我看重你的其中一点。可是我又太了解你，这个时候你愿意自己静静的去想，所以我什么也没说，所以我让你自己慢慢调整心情。 回来的路上，我确实无意中说错了话，虽然我是玩笑说的，但我没有顾忌到你的心理，这一点很对不起，请你原谅。但是请你相信，我没这种意思。到目前为止也只有最好的两个闺蜜知道你我在一起，只是知道有你，只是知道你很优秀，知道我这次是动心了。其他的事一概不知，我也和你一样，不愿意把具体的生活让人知道，请你相信。 我哭成那个样子，这些年来，你是唯一一个见到的，但愿我没有吓到你。说到哭，我相信来济南的这14年来，我一个人因为经历的艰辛和绝望，而一个人躲起来哭的次数，绝对会超过你，也有很多次哭到停不下来，哭到休克。只是最近两年，我似乎已经哭不出来了。我告诉自己，再艰难的事情，总要自己去面对。遇见你，又让我想了更多，以前，每次难过c掉泪，我都会想起以前很艰难的时候，越想会越难受，那么现在我不这样了。因为，人应该往前看，过去仅仅代表一种经历，不好的经历，对现在和将来没有任何帮助，我们为什么还要浪费时间去为过去感伤？难道不应该把有限的时间用到改善现在和将来的生活中去吗？至少我现在是这么想的。真的希望你也能明白这一点。真的希望你从今天开始，再也不想以前，只去想现在和以后我们将要拥有的生活，我相信两个人一起，会有比过去更好的日子，好吗？能答应我吗？ 而我坚持不愿让你一个人出去，就是因为我不愿意让你一个人在外面乱想，虽然你跟我说我发泄完就没事了。 我不愿意让你一个人，再去回忆那些不好的过去， 我不愿意让你一个人，再去因为那些过去难受。 我不愿意让你一个人，再去自己掉泪。 我不愿意让你一个人，去面对现在这样有点没有想法和计划的日子， 我不愿意让你一个人，独自承担关于未来生活的压力， 我愿意，今后所有的问题，和你一起面对。工作中我们可以并肩前进，一起解决问题，生活中我们可以一起去感受生活的艰辛和快乐。我相信我们不会永远这样艰辛。我说过从今后我选了你，从今后贫富不论，祸福不弃。只是请你，无论今后怎样，不要轻易放开我愿意和你一起承担的我的这双手，好吗？ 真的，我不愿意你一个人 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第八封信：彼此成就，方成就最好的婚姻 前些天读到一篇关于潘石屹夫人张欣的专访，讲述了张欣4天闪嫁潘石屹的事情，文章最后说： “势均力敌”不是一段关系的最好状态，能够发生“交换价值”的才是好关系。 尽管都有脾气有个性，但联盟能长期持续，原因是他们骨子里，本就是一模一样的人，都是靠自我奋斗突破阶层的强者。 对于努力突破阶层的人来说，一起做事的爱情，比荷尔蒙催化的爱情，总是来得更深刻。 我深以为然！ 我也经常想，我们要用什么方式相处？我们应该怎样对待我们的将来的婚姻？ 我们能够坚持在一起，其实除了互补，更多的时候是因为，我们骨子里是一样的人，我们都想依靠自己的努力突破现有的桎梏，拥有更好的人生。 我说过，我向往并肩前进的婚姻，两个人相互扶持的人生，也许会遇见很多事情，但只要坚信对方在身边，就能一起度过所有的事情。如果说，还有什么来自个人的阻碍，也肯定不是来自外界，而是源于自身，对对方的信任度还不够，还达不到将自己的背靠在对方背上，一致对外。 我们每个人，都是在人生的半路遇到，在这之前各自经历各自体会的事情，有很多，那属于各自的以前。两个人能走到一起，最重要的是现在和将来的人生规划。各自的以前，请给对方时间去面对和解决。这既是对对方的信任，也是一种尊重。 谈到尊重，它不光存在于陌生人之间，其实更应该存在于亲密的人之间。在一段美好的婚姻里，固然需要坦诚，但更要留足给对方的空间，因为作为独立个体的人来说，每个人都有自己的空间。很多时候，这个空间，更多的时候是对方明白一些无关原则的事情，和你们的现在无关，而不想让你徒增烦恼。 关于空间这个东西，我前几天读到一篇文章，说一个欧洲的女士要求丈夫在家里腾出一间屋子，让她自己发呆用，但是不久她发现丈夫和孩子经常去那个屋子打扰她，于是花钱在镇上租了一间旅馆，不定期过去发发呆，什么也不想，最后丈夫知道了，很不理解。其实我倒是能想到这位女士为什么这样，可能过一段时间，她需要舒缓工作的压力或者生活的琐事带来的压力，而不想带给自己爱的人这种负能量的情绪，仅此而已，很简单的事情。她丈夫不理解，是认为有什么事情夫妻之间不可以说的？其实这涉及到男女意识和思想的不同。而我认为，夫妻首先是一体，要一起面对生活和工作中的所有问题，但一体，也并非在任何时候都是连体婴儿，因为人首先是独立的个体。再亲密的夫妻，也有某个瞬间是需要有自己的空间的，所以我更理解认同这位女士。也不止一个人，一篇文章说过，好的婚姻是在要在适当的时候装糊涂的。 说到彼此成就，以前我也说过一句话，我们都希望在最好的年华遇见一个对的人，其实是先遇见一个对的人，才更有可能迎来自己最好的年华，因为，两个人的路，相互扶持，毕竟比一个人的路，好走很多。所以，如果你已经遇见一个你认为对的人，那么，还迟疑什么，一起走下去，肯定会有更好的人生。 又回到你我，回到我们。昨晚董说我们谈恋爱，其实我们很认真的已经在谈婚论嫁。我心里知道所有你因为和我在一起所承受的东西，所以我说过我从不后悔认定是你，也不畏惧在一起的生活多么艰辛，我唯一担心的，不过就是怕委屈了你。怕我不能带给你更好的婚姻生活，怕你错过你真正想要的人，怕我阻碍你的工作和理想，别的，我从不担心。至于我因为和你在一起所承受的东西，和你无关，我也从不说起。 工作中我们很合拍，生活中因为毕竟相处还短，不是一个家庭成长起来的，彼此的为人处事有很多的不同，你要求事无巨细坦诚，我习惯无关紧要的前事自己处理，谁都没有错。 每个人也都有自己的理想，虽然现在为了生存，暂时放弃，但是当有一天，生活富足，也不是没有实现的可能。当那一天到来的时候，就是彼此成全对方的理想实现的时候，因为你的成全和支持，成就对方成为更好的另一半，那个时候，彼此成就的婚姻，将会是幸福无比的。 我们的相似之处，在于我们都是很独立的人，过去的日子里，我习惯了自己做决定，你作为男人更习惯于替女人做出决定。真在一起了，这种感觉两个人都会觉得不适应。所以我想告诉你，男人和女人之间，我们相互依靠，相互扶持，但绝对不是某一方依附于另一方，我不是那样的小女人，所以我也请你把我看得平等，婚姻中也唯有平等而独立的人格的两个人，才可能走的更久。我们也都需要时间去改变。如果是婚姻是一个圆圈，我们两个人从独立的两个圆圈，慢慢重合成一个圆，需要时间以及耐心，作为我们，都需要磨去自己的一些棱角c甚至可能改变自己的一些习惯，甚至舍弃一些什么，我有信心，我有这种心理准备，我希望你也一样。 在梁山的时候，燕子说，我们两个人的眼神偶尔交汇，两个人都是从眼底满溢出幸福的，她说，两个人在一起合拍过日子是一种状态，但如果有爱情的婚姻是一种可遇不可求的状态，她说我们都要珍惜这种感觉。我不强迫你一定要多爱我，只要能安稳下来，一起走下去，其实就是最好的，别无所求。 我一直在说，感情是我自己的事情，只是不想增加你的负担。我的不强求，不是我不在乎，而正因为在乎，我允许你自己做出选择。你说，你是简单的人，其实我更是，我更愿意过最简单的生活。除了初五那天的事情，任何时候我对你从未有过不信任，你对我并不是这样，虽然伤心，但不想解释，因为如果能一起走下去，我只考虑现在和将来。如果你我始终被这种怀疑和不信任困扰，也有可能继续不下去的一天，哪里再去谈彼此成就的婚姻？ 我但愿终有一天，两不相疑，能携手一起面对工作和生活，彼此成长，彼此成就。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第九封信：安全感 昨夜你发微信问我，是不是现在的你，给不了我安全感？ 安全感是什么？是很多很多钱？还是很多很多的爱？我的邻居梅子曾经跟我说，一个男人要么能给你很多很多钱，要么能给你很多很多的爱，才有安全感，才能嫁。她的话我并不认同。在过去她是个完全依附于男人的女人，也所以她离婚了。 我认为，安全感也好，爱也好，都不是单独一方无休止的付出，那样太累。 两个人在一起，一定是彼此付出的，这样才能走的长久。自然，不用你提醒，我也清楚你全部的压力和付出，我也感动你一点一滴的好，但作为我自己，却不一定会总是把我的压力和所有付出告诉你，因为我觉得既然在一起，承受一些什么对我来说我心甘情愿。也因此，遇见什么问题，我都跟你说，没事，会解决的。 那么我理解的安全感是什么？ 在一起到现在，任何时候你出去应酬，我不曾中场给你打电话，因为我信你。我出去因为工作需要应酬的时候，我也完全会通过各种方式告诉你，因为我觉得有义务让你安心。虽然我也知道，你也信我。 给对方安全感，要靠自觉，强求没用。 安全感，首先是相互信任。 昨夜回到家躺下，就进入朦胧状态，你气势很足的进门就要跟我理论的架势，也让我不想说话。你是什么样的人，我很了解，我如果说话你肯定要理论半天。我曾经说过，我不想和你吵架，有事讲理。我也不想让你重复过去那样吵架的日子，日后想起来，伤感情。而且我也不会吵架，我是那个永远说不出话的人。你记住，我以后也不会和你吵架的，你非要跟我吵的时候，我不会说话的。 我说过，所谓的安全感，不是刻意就能给的。所以，你也不用说什么不用刻意照顾你的自尊，因为在乎你，才在乎你的一切，我不觉得这是多么累的事情，但我在乎你，并不是刻意去怎样做，我也不是这样的人，两个人在一起，还是呈现最自然的状态最舒服。 刚才说到信任，你在问我信不信你的时候，是不是应该问问你自己，你有多少信任我？最初遇上事情都是先不去想怎么解决，就开始怀疑对方的人品，怀疑一切？这都是你原来干的。我不说，不证明我心里不清楚。 每个人，在过去都有许多过往的各种各样的事情，和两个人共同的现在和将来无关，我一直说，你的过去无论任何事情，你自己去处理，因为我觉得这是对你的尊重，也是信任。反之有些事和现在无关的，我也希望你给我同样的信任，因为我不希望让我爱的人为一些无谓的事情烦恼。 这也是安全感的一种。 我理解的安全感，最初是因为我和你在一起，很安心，心定。现在是彼此的信任，能换位思考，能一起并肩走下去。就像今天中午看的文章，婚姻一点也不美好，美好是因为碰见对的人。 无论谁给谁安全感，都靠自觉，强求没用。我不强求。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十封信：钱财身外物，嫁只嫁一人 回头看看，这已经是第10篇写给你的。 为什么会有这样一个题目，是我前两天就想写的。其实是写的两件事。 直接的原因是那晚上你喝多了念叨晓庆那个钱的事情。间接原因是那次你去姜文海家，他说你在女人身上折腾了大几十万，你自己也说过同样的话。 这个事情，我的想法是，它首先属于你过去的事情，怎样处理完全由你自己决定，我肯定不会有任何干涉，也不会提供任何意见。我不会因为你现在和我在一起就说要回来之类的话。因为于情于理，你不能要，这是第一，当然主动返还除外。第二不管怎么说，也是给你们的过去一个交代。这个完全和我无关，我没有任何权利干涉。不过换位思考，是我的话，不会要的。 我还想，钱是人挣的，我们又不是很差，过去的就当你花掉了，我们再一起挣。 这是我这个文章里说的第一件事。 那么第二件，我想到我自己。 你还记不记得，有一天我在出租车上哭着给你打电话说家里要钱的事情。我当时跟你说到此为止，我不会再给了。你还觉得我过分。 为什么第一件事会让我想到我自己，因为我跟你说过，我跟你结婚，是我一个人嫁给你，不是全家，所以我会处理好以往的家庭关系，我绝对不会让你因为我的家人去付出不该付出的任何一切。也不会让你因为我的家人感到有任何经济或者心理上的负担。我这么处理，不是我无情，而是我更理智。我也说过，请你让我自己去处理好，一个人轻轻松松的嫁给你。 其实你是个很好的男人，无论跟谁在一起，你付出的钱也好，什么也好，都很多，也所以会有过去的亏空，这正是你有情有义的地方。 但是我要告诉你的事是，你跟我在一起，我不会让你重复过去的那些，今后，你可以为我花钱，但是我的家人尤其是兄弟姐妹他们都有生存能力，你尽量不要去管，从我这里卡住，不想让这些影响我们的正常生活，我也不会再像以前一个人那样任人予取予求，我也有我的底线，就算将来父母因为健康用钱，我肯定会解决好，肯定会告诉你。你这边，将来老爷子有什么事用钱，我也绝对会管。 我跟你说过，我很羡慕你，亲人之间处的很好。如果将来结婚，在亲情上，你这个大家庭会越来越是我的心理依靠。也因为你们处的好，你不理解我和家人的相处模式。不过这都不要紧，因为我看的很明白，我嫁你，是我一个人，不是还有别人。你说的简单生活，我也同样向往，所以很多事情，相信对方，各自处理，是最好的相处方式。 不知道我这么说，你能不能懂我的意思。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十一封信：关于车 以及以前 我的车，三年前买的，当时答应再换车的时候给自己的弟弟。和你在一起之后，你觉得我们现在还生活的不够好，让我把车开回来。 我身边的朋友说，这都是在一起之前的事情，我卖掉或者送，你没有权利去干涉和处理。这个车说到底，和你给前女友钱是一个性质，属于过去的你自己的事情，你们那个事情你自己处理，我无权干涉。 但我知道，你也不算错，你考虑的是我们俩的生活。你是不想让我这么辛苦每天这么上班。这我都知道，也很感动。 第二，我知道你跟我在一起承受的所有压力，但是你想过我也有压力吗？这种压力不只是来自于我自己，来自于我怕自己不够好委屈你，更来自于其他你不知道的压力。 第四我家的情况绝对不是你表面看见的那样，你是客人，他们会呈现最好的一面给你。面对自己家人，有很多你看不见的c你不知道的c你也不理解的东西。 我爸喝了酒就是做过很多不可理喻的事情，当时我高考，我弟弟中考，我爸说你俩只能有一个上学的，一个出去打工的，说实话我们俩学习成绩都不差，在我犹豫的时候，我弟弟说，让我姐上，她今年就要考大学了，她一个女孩子不上学在农村会很受罪，我是男的我可以出去打工。这是我弟弟的原话，每次我想起来他这些话，我都会掉泪。 也正因为我对他有亏欠，所以这么多年，他做什么我能支持的，都会支持。他变成今天这样，我也有责任。 人是会变的，我弟弟变成现在这样，是因为我惯的，他觉得我对他好是应该的，渐渐地要求多起来。他现在已经变得不是当初那样让我的弟弟了。 见过你的我的朋友和同学，都说你是个有个性甚至有点固执的人，怕我跟你在一起辛苦，在一起这些天，我也确实感觉到你有时候拿定主意，任何人没得商量。比如现在有的这个车，当初我之所以眼睛都不眨就同意买这个车，是因为我想让咱俩拿这个车做点事情，你说要卖了，我绝对不同意，卖了再买两辆车折腾死人，这个车性价比很高，卖了很亏，我可以添一点再买个和我原来同款的车。 到现在为止，我觉得处理的差不多了。也跟家人说的很明白，我要结婚了，我得照顾对方的想法，今后就不会像以前那样了。我父母是理解的，我弟弟也没再说什么。 唯独这个车，因为是三年前答应好的，我现在改变，一是我说话不算，二是让他们对你印象也不好，三是，如果我损失15000块钱，就能不伤兄弟姐妹之间的感情，就能不让父母为难，我还是会选择放弃这个车的。大不了他给我五万，我再添一万买个一样型号的，其实比我给他五万要划算。他也没说要了不给钱，只是给的少一万多。农村养老还是跟着儿子的多，为着我父母的将来，我还是不愿意跟我弟弟闹得很僵。因为我们俩将来要照顾你家老爷子，我父母只能我弟弟弟妹照顾。 年前11月份，我和你还没有在一起，我就跟我弟弟说的很明白，以后他有生存能力，除了父母的事，他自己的事我不会再无原则的出钱了，我结婚后要有自己的家庭和生活。他也答应了。然后那天我当你的面给他打电话说要开车，他过后问我为什么说话不算。 当然，按照我以前的个性，我可能不告诉你，自己再买一辆和我原来那个相同的车。但是现在，我和你在一起，我肯定不会这么做，因为你说得对，两个人是要很坦诚的去面对事情。 我也想过，如果放弃这个车，要五万块钱，能终止所有事情所有的索取，能从此和你安心的过日子，那我也赚了。你如果不能接受我的处理方式，不愿意和我继续下去，我也无法勉强你。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十二封信：无爱，毋宁死 昨天，你跟我说，这周或者下周，去领证吧。 昨天我们谈到我的车最后的处理办法，你下午就说出差，晚上我们彼此见不到，我不清楚你的真实状态，最重要的是我看不见你，就不知道你的情绪，你在这个时候说领证，我真的不能，原因是，你其实没有想好。 我不能，不是我不愿意。事实上你知道我认定了你。我说过我随时可以，关键在于，你是否想好了？ 我不能，是因为你昨天说，追求事业的时候，谈生活都多余。是因为你说，最根本的是各自做好自己的事业。就因为这两句话。前一句给人的感觉是，现在只重视事业，家庭不重要，后一句话给人的感觉是，即使在一起也要划清界限。那么，我们结婚，是为什么呢？ 其实你是比我还敏感的人，你会因为某一句话而想的很多很多。昨天我说了很多，过后我想了想，也许是其中有不让你舒服的话，让你收回以前说过的一些话。你是个很容易把事情往最坏里想的人。 在一起以来，感情上我心无旁骛，你一再动摇，有一段时间，你所做的决定似乎都是姐姐或者你信任的人帮你做的，是他们帮你判断的要不要和我在一起。当然，我了解，你一旦有了和我在一起的决定，也会心无旁骛的对我好，这些我从你对我的一点一滴的变化都能看的出来。我也知道你现在是想和我在一起的。 今天我不说其他的，就来说说结婚。 早晨我看到一段话很有道理，并且我发了朋友圈给你看。 【结婚只是一场酒席的热闹，而撑起你整个人生的是相爱。 为什么结婚？ 就是当你觉得，两个人在一起，比一个人，有意思。 就是当你觉得，依然会碰到很多问题，但是你们俩能处理好。 婚姻真的不能全靠委屈c包容c理解c磨合这种听上去就很难受的词，来相处经营，那样一天到晚累到趴下的婚姻，你要吗，要吗，要吗？ 不要担心孤独，讨好自己还不是分分钟的小事儿。 所以，请你把年轻过得很认真，认真生活，认真挑那个跟你生活的人。 如果有一天，你结婚了，希望是发自肺腑的开心，而不是大松一口气，觉得完成了一个任务。 我想问问你，为什么要和我结婚？我也在这里好好地回答你，为什么是你？我什么我会选择和你结婚？ 我不是一个将就的人。 自从在一起我的心从未有过得安稳。由身到心。 第一次有想和一个人相伴一生的想法。 你的优点缺点我都觉得是优点。 我愿意和你过任何苦难或者幸福的日子。 我想和你一起携手开创属于我们自己的事业。 那么你呢，究竟是为什么你会选择和我结婚？ 如果只是年龄到了，想要一个家，这种将就不要也罢。 我等你的答案。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十三封信：愿得一人心 记得我的皈依师父曾经说过，放下自私和执念，你会得到更多。 对于我来说，你就是我的自私，和执念。除此之外，还有不忍，不舍。 我这样的人，活到现在仍然不肯委屈自己，想要的那个人，仍然是需要两情相悦才能在一起。 你我认识日长，相处时短，所以你说你不够爱我，我理解，我说过给你时间，就一定会给你时间。 我这样的人，一直不肯将就，也不过想求的一人心，白首不相离。 你我相处日短，却是最令我心动的男人。为人处事的一致，甚至连都一样不喜欢开灯。最初我不奢望，是你给了我希望，当你说可以试着在一起的那一刻，我都不敢相信这是真的。 到今天，我仍然愿意和你在一起。是因为我清楚你的本性良善，是因为我清楚你也是愿意和我在一起的，是因为我知道以前的你和其他人的事在你心里也已经过去了。 我曾经想过，如果我一开始就不揭穿这些事，你也会慢慢收心。因为我还了解你是个负责任有担当的男人。如果不是每次你紧张和着急的态度刺激到我，我不会再提过去的事情。 其实你和她本来也没什么事，至少没有她什么事。一直是你在主动。我说过在一起之前你们的交往我无权干涉，我在意的，不过是在一起之后，你的表现。 你每次都在强调普通朋友，但每次你的表现都让我心里有根刺。每次你的着急和急于反驳都是欲盖弥彰。这是我在和你谈到其他女孩子所看不到的。也许你自己都没发现，只要涉及她，你的反应必定暴躁着急。。 你可知道，深爱你的我，看见你跟我交往和谈婚论嫁的同时，还给了另外一个女人比朋友多的多的关心，我是什么心情？ 我不说，忍着自己心里的难受，不过顾及你的感受，不过是舍不得你。 也是仗着我的爱和不舍，你善意的欺骗我才视而不见。对，我说你是善意的欺骗，是因为我知道你也是在乎我的感受的。这一点我对你心存感激。 换位思考，如果我跟你谈婚论嫁的同时，还和另外一个男人来往，你心里没有一根刺吗？ 你问过我，是不是现在的你给不了我安全感。我想说，在一起之后到知道这些之前，我信任你跟信任我自己一样。知道这些之后，有过短暂的怀疑，更多的是心痛，伤心。 我所要的，不过一人心尔！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十四封信：没有你的夜（上） 下午，去合作单位，下得车来惊见门口一路繁花，匆匆跑去送下东西，回去拍照。突然有些难过，这样美好的太阳，这样的繁花似锦，为什么，你就看不到？为什么你看见的全是你扩大化的人性的黑暗？ 回家路上，你跟我说，你要回老家。我终于还是忍不住问了你那个问题，虽然你解释了几句，虽然你说已经领证了，我们不是在过家家，但我能知道你的想法。虽然知道，还是忍不住难过。 你不在的家，我回去也没有意思，于是折道去了超市，也是无目的的走。 其实你不说你晚上会喝酒，我也知道。我告诉你我也想喝酒，怕睡不着，怕越喝酒越清醒。 回到家，还是喝了点米酒。一个人，静静地在屋子里走，看见你的我的东西，纠结一处，恍然觉得，原来我真的搬家了。 你怎会理解，要克服怎样的心境，我才能搬到一个以前不熟悉的地方。是因为你，你在的地方，我愿意克服环境的陌生，和心理上的不安，搬到你在的地方。 你并不完全懂，我要克服怎样的心理，才能适应有你在的地方才是家。 你并不完全懂，是要怎样的动力，我肯搬离我住了七八年的地方，陪你住在另外一个地方。也是因为，我想和你在一起。 这几天想了很多，上午的时候我说没有头绪，你告诉我说不要乱想，其实怎么能不想。 这几天，一直在想在一起以来，你说的，你做的。 领证当天甚至前几天，我就一直说，没想好可以不领。 因为我不仅仅把证书看成一张纸，我不是轻易就和人谈婚论嫁的人，一旦我决定，就是一辈子。所以，领证当天你那些话，很伤人。你用领证试探我本没有的防备，你把我当什么？你又把自己当成什么？婚姻也可以拿来儿戏的吗？我宁愿你说没想好，再看看，再等等，我跟你说过，请你看清楚我再决定也不迟，我等得起。可是你呢？ 领了证书出来，你说了六句话，这话，你说的时候痛快。可你从未换位思考过听的人会怎样？这六句话，你把伤人的话都说尽了。 第一句，说领证是为了试探我是不是防备他，试问，你有什么好让我防备的？ 第二句，结婚证对你来说就是一张纸，随时可以不要。这样的态度就是拿婚姻当儿戏。 第三句，和我在一起你是被别人说动的，潜台词是，你自己并不想和我在一起。 第四句，后悔领证了。我一再问你想好没有，都说想好了，领完就给我来一句这个，拿我当什么了？ 第五句，其实一直都在意我的年龄。话说年龄我并未隐瞒，我当初也不强求非得和我在一起，既然那么在意还要在一起做什么？ 第六句，如果有机会，还要找个90后在一起。 当然，你也许不会在乎听的人什么感受，因为不爱，所以不在乎，对吗？ 上午，我看到的那段话，让我一瞬间想明白了很多的事情。 那句话说，爱是最浓烈的情感，不够浓烈就不是爱。爱情只有爱与不爱，没什么不够爱，不够爱还是不爱，一旦遇见爱的马上会把你淘汰。 原来是这样！ 如果是这样，那么你一直以来的语言c行为，就都解释的通了。 你可以毫无顾忌的随口嘲笑我的年龄，你可以毫不在乎我的任何感受，我高兴你说我矫情，我难过你也说我矫情。 你可以把我对你的好视而不见，你可以把我在一起以来对你的所有付出都视为理所当然，你可以把不理解我的事情统统归结为怀疑，并且放大化，往人性最黑暗的地方去想。 我从来不欠你，无论感情或者金钱，你要觉得我和你在一起你觉得亏，你完全可以选择不继续一起走下去。离开我，也总比这样的漠视要对我公平的多。 从感情上来说，我一开始就说的很明白，我再在乎你，也没有奢望过会跟你在一起，即使有了肌肤之亲，我怕你有心理负担，还主动跟你说这样的话。是你主动说的要在一起，对我来说，我很感谢你这么决定，我给你的是我全部的身心。 这么多年，我选择一个人去面对去承受我所有的人生，我也有累的时候，我也偶尔想要找个人的肩膀靠一靠。我也想要一个家。但是我和你不一样的地方，是你只想要一个家而已，而我想要的，是跟我爱的人c也爱我的人，有一个家。如果没有爱，我是不会要的。 你知道我不是个计较物质和金钱的人，所以我从未提过。但是我说我从来不欠你，也包括这方面。自从在一起以来，这一点你心里清楚。我没有像其他女人一样需要你养，需要你给家用，相反我能负担我们两个人基本的衣食住行。我觉得作为女朋友作为妻子，我都不觉得我欠你什么。 我可能没有那么好，却也不会像你想的那样坏。这么多年我是怎样的，到了你这里全盘否定，是为什么？因为不在乎，因为不爱，你对我的想法，有时候连对陌生人尚且不如。 我总是要自己不在意，总是告诉自己你就这样的脾气，但是我想问问你，在你肆无忌惮的言语和行动去伤了一个在乎你的女人之后，你是否会有一丝丝的不忍和后悔？如果一点也没有，那说明你真的是不爱我。 你问我，和你在一起那么累，到底是为什么？你说如果你是我，不会选择这样的你。那我告诉你，和你在一起，有时候心里真的很累，不只是你心累。而之所以还坚持下去，不过是因为我在乎你，还是那句话，爱有多深，宽容就会有多少次。可是，我也是有血有肉的人，你伤我伤多了，我也会疼，我也会哭，我也会累。之所以还坚持下去，不过是因为我相信你只是不够爱。但是现在，我觉得我都是在自欺欺人。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十五封信：没有你的夜（下） 你说过，10年的感情，你累了，你不会在爱了，你只想要一个家。可是维系一个家的长久的东西，归根结底还是爱，没有爱，一个家能维持多久？你说这些话的时候，你丝毫没想过跟你要组成一个家的那个女人，不管那个女人是不是我，你这样的心态，都对她是不公平的。没有人想去将就，你不想，我也不想。如果没有爱，如果和谁都能组成一个家，我不会等到现在，如果我想成家，也不一定非得是你。 开始的时候，你总是强调你为我付出了多少，当然，你付出的我都很清楚，我很感动，也觉得对你有歉疚，虽然我不表达，但其实我是下了决心要一辈子跟你在一起的，一辈子贫富不论，祸福相依。 我一直说，你不清楚我为了这段感情到底承受着什么样的压力。因为我从来都没有告诉过你， 我从没有告诉过你，我和你在一起，家里一开始也是不同意的，理由很多，年龄c风俗c婚后生活等等，所以有时候我不太想跟他们过多讨论我们俩的问题。领证之前，家里问领证之前回去还是之后回去，我直接说不可能之前回去，因为回去，就会遇见好事的人问，有关结婚风俗的问题，我不想让家里人为难，更不想让你为难，我嫁你，从来都是随我自己的心意，就是嫁你自己，嫁的是你的人，不是其他的。， 我也从来都没告诉过你，知道我们在一起的同学朋友，也是不看好我们的，就像他们说的那样，觉得你性格崛强固执，担心我会过得很累，还有我的闺蜜，觉得我会和你很辛苦，因为我们的物质现状都很一般。但我既然选择和你在一起，这些我都没当一回事，也没打算让你知道，我只想好好地和你过下去，让所有知道的人都闭嘴。 按照你的话说，有七八个随时能跟你结婚的，但是，你可以挨个问问，这七八个中有几个可以做到什么也不要直接领证的？当然或许有，但你对他们和对我不一样，如果是他们，你可能会想办法给，对我，你始终觉得我什么都不用给，是我自己愿意跟你在一起的。对，没错，是我自己愿意，我自己愿意的前提，不过是我在乎你，不过是我觉得你即使不够爱我，我还是能给你时间去爱我的。但现在看来，我可能错了。 女人和男人不同，对男人来说，事业和家庭并重，甚至事业更重，对于女人来说，男人和家庭是更长久的依靠，女人以男人为天，只要男人的肩膀足够女人依靠，其他的一切都不重要。我说过想要并肩前进相互扶持的婚姻，所以我并不想全部依靠你，也从未全部依靠你。 我给过你全部的信任，给过你全部的自由。这一切不过因为，我爱你。你伤了人的心，总是几句好听的话就过关，不过是因为我的不忍和在乎而已。 这几天，我一直想着领证那天你说的话，我一直是个后知后觉的人，即使倾盆大雨浇下来，我也得等衣服快干了才明白雨是因为什么下的。 我后来想想，你如此强烈的被欺骗感，从何而来？当时有一瞬间我似乎触及到了问题的真相，但是当时更让我伤心的是你那五句话。想想，有哪一对夫妻领证是我们这样的？即使有的夫妻后来感情不好，至少领证的时候是欢喜的吧。后来我才知道，领证竟然变成了试探。你真的很过分，把结婚也当儿戏。 回头来说说你强烈的被欺骗感。其实怪我愚钝，我一直没明白，你说让我养你的意思，我一直把你说的养你理解成负责你的衣食住行，不牵扯其他的东西。记得我问过你，一个月大概开销多少。也怪我没注意，你说过一个月需要还多少钱，我忽略了，所以我就是按照我的理解去做的。我没想到你的债务已经让你着急的地步了，因为之前有一次你说你卡里还能倒出来七万多，我觉得还能撑一段时间，可能今年我们有了项目就会慢慢好的。 再说我的问题，我从前一个人，我的钱用在什么地方都是有数的，基本没有多余的。特别是这几个月就是青黄不接的时候。还是怪我，我没有明白你的想法，不然我不会在你问我的时候不说清楚这一点。为什么年后买这个车，那是因为我年前有换车的计划也留了这一块资金，没你我也会买，但是既然你想买，那好，我先圆你的愿望。在那样很膈应的心情下，我答应你买这个车，你想过我的难受吗？那时候我已经知道一些事了，你换位思考一下，如果你是我，你还会答应买这个车吗？我最终答应买这个车，不过就是想给你也给自己一个机会。你动不动就说卖掉，你考虑过我的心情吗？ 两个人相处，不比一个人。以我对你的了解，就你这脾气的，和前任分手恐怕也不只是她的问题。她责怪你不会关心人，不会哄人，事实上你还真是她说的那样。我不计较，不过就是觉得你比我小，我让着你，但是哪个人不需要对方的关心呢，不管男人女人。要知道两个人在一起的意义，是必须要相互关心相互照顾的，要比一个人过的更好。 就我们经济上的现状，我也用隐晦的方式问过一些朋友，甚至我举例子问过姐姐。大家的态度都很一致，每个人都有以前，每个人的以前不管是有钱也好欠债也好，前提是自己处理好，婚前的事属于个人的事情。当然在一起之后，如果对方愿意分担，也不是不可以。我的错误就在于，我想为你分担，有心无力，才让你觉得有被欺骗的感觉。你忽略了我所有努力的过程和我的善意的承担，你把所有都归结为我的恶意欺骗。所以你愤怒你说出那样伤人的话。如果你思想是对的，为什么所有的人都跟你想的不一样？有时候需要检查一下是不是思想真的有问题。 我还是说那句话，我从来没有想过你对我有别的想法，特别是钱上的，你也不是那样的人。这一点我很了解。不过就是你现在钱紧张。那我既然和你在一起，如果能想办法一起解决，那肯定是我会和你一起想办法。如果力有不逮，也请你原谅。 前段时间姐姐看你总是打球，她觉得这样下去你状态不会好，还一再跟我说，不让我给你钱，不让我管你钱的事，让你自己给自己压力。你不用怪她，她是担心你才会这么说，我当然也不能再说别的，我一直说你就是偶尔打打球，找到事干就好了。 领证那天，我给姐姐打电话，我说的很明白，我说我看他没想好，我请姐姐劝劝你，想不好就先不要领，我不介意等，姐姐问过你，跟我说你想好了。那好，我也不再说什么了。但是你那天的表现，换了哪个女人也都会伤心。 昨天你跟我说，证都领了，不是过家家。那好，我很想知道你以后会怎样对待婚姻和这个家。不要跟我说现在努力做事业就好了，别的没时间考虑，这很虚伪。只要婚姻存在，只要你还想过下去，就必须考虑我们两个人的将来。 对我来说，我只看重现在和将来，我在乎你你知道，所以我还是想，既然结婚了就要过一辈子，只要这段婚姻存在，我会做好我应该做的一切，尽妻子c儿媳和弟媳的所有责任。经济上我暂时不会依靠你，相反，在你没有好的发展之前，我还是会负担你的衣食住行，至于其他的，我会尽力，但如果我力量不够，也请你谅解。我希望你也过滤一下自己的思想，尽快调整状态，尽丈夫和儿子c弟弟的责任。 最后，如果你仍然觉得你在这段关系里是吃亏的，受欺骗的，我也不勉强你，我等你做出任何决定。只有一点，请你问清楚你自己，如果爱，请珍惜这段关系，如果不爱，就干脆的放开，不要在感情上欺骗我c拖着我。我再在乎你，也不会赖着你。虽然我不想失去你，但也无惧失去你。我说过如果没有遇见你，我最后的归宿是什么。 你觉得你过得很苦，过得很累，但这个世上哪个人不是这么过的。我知道你的想法，如果我不是年龄上大两岁，你也许不会对我这样要求苛刻，你始终在意这一点。但是还是说那句话，我不欠你，你自己选择的就要有勇气承担。姐姐说得对，一个男人更需要依靠自己，我也不希望我的男人永远这么下去。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十六封信：爱与不爱 曾经，我以为，我至少是懂得情爱是什么的人。 后来，我遇到了你。一点点沉沦，一点点受伤。 所有努力，你看不到；所有努力，换不来你的心；所有努力，不过把自己变成在牢笼里承受你无情刀剑的凌迟。 你对我，终究是不爱的。 可叹我，漂泊半生，只不过求一人心，为了这，我随时把自己变得更好，只因为将来能遇见我的人，我能配得上他。 可笑我，遇见你，将你当成今生最后的港湾，可笑我自己在你最初给的那一点点温暖里迷失了我自己。 怪不得你！都是自己太想要那一点点温暖，太贪恋和你一起的时光。忘了问，你是不是愿意。 其实，我知晓你所有的不爱。 因为不爱，你才会看着我的穿衣行止哪里也不顺眼。 因为不爱，你才会肆无忌惮嘲笑我的长相装扮。 因为不爱，你不觉得我需要什么小惊喜小浪漫，在你眼里那就是矫情。 因为不爱，你从未真的相信过我。 因为不爱，你会把我所有问题放大化，苛刻处理。 因为不爱，你不会在意我的任何情绪。 因为不爱，你从未考虑过我的心情。 爱，是什么？ 爱是最浓烈的情感，不够浓烈就不是爱。爱情只有爱与不爱，没什么不够爱，不够爱还是不爱，一旦遇见爱的马上会把你淘汰。 其实从你说不对我不够爱的时候，我就该明白了，终究是我强求。 怪不得你。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十七封：爱的幸运 如果时光倒回到2018年1月21号之前，我从未想过我会爱上一个人，从未想过我能跟你在一起。 我说过很多次，我是做好了一声生孤独的准备的。 现在想想，如果没有你，我的人生也不过是苟延残喘，能活到哪一天，能支撑到哪一天，实在是我自己都不知道。 现在想想，没有和你在一起之前，我的人生已经到了最坏的时候，看不到任何希望。 你就像黑暗里出现的一道光，一开始我不确定，所以我迟疑着不敢走近，等你走向我。渐渐近了，我发现你远不止一道光，你的光亮可以照亮我的整个人生。于是我第一次有想和你走下去的念头。 这接近四个月的时光，会是我这一生最幸运最珍贵的日子。 每天，忙碌完的白天，回到家，知道你也会回家，再多的烦恼也阻挡在家之外。只是一心欢喜的等你回来。 每天，心情坦然的和你一起躺下，只是看着你的侧脸，什么也不做，也能安然入睡。每一次的亲密，都让我能全身心的迎接，都能给我最好的感觉。 虽然你总说，你不习惯和人一起睡了，但是最初的一个月每次你抱我的时候，我都能感受到你的心跳，这心跳让我心安。每天在睡梦里被你从身后抱住，虽然你是无意识的，但我都会醒来，会觉得无比的幸福。我有时候会半夜醒来，看你入睡的样子，记得有好几次你一把捞我入你的怀里，虽然你是在睡梦里不一定知道自己抱我，但是你抱得紧紧的，我不敢动弹，但满心幸福。 每天清晨醒来，身边有你。我有无数次恨天明的太早，又要离开你的身边去工作。无数次推迟自己起床的时间，就是因为贪恋和你在一起的时光，每一分每一秒。 虽然，我知道你不爱我，我也总说你不爱我。但其实你做的每一件大大小小的对我好的事情，我心里都记得，虽然有时候只是顺便做的。我也想过，，跟你在一起可能你不会给我很多浪漫，但你给我的都是踏踏实实关心爱护的感觉。 你第一次带我见你的家人，第一次带我见你的朋友，第一次关心我，第一次考虑我的感受，所有的第一次我都记得。 曾经我自认我是一个没有情感，更不会为情感所左右的女子，我曾经坚信我不会再为任何人动心，也曾经有人对我比你对我好很多，，但是我都没有动心都直接拒绝了，我以为我的人生不可能再出现左右我心情的情感。我以为我的人生会按照我的设想一个人孤独的死去。 自从和你在一起，有对生命的感激，有遇见对的人的欣慰，有对你的无比感激，感谢你来到我的身边。 自从和你在一起，我的人生第一次有了要和一个男人共度余生的想法。我有时候也在想，是不是我贪心了？我会有这么幸运拥有你这样的男人吗？无数个夜晚我除了感到你在我身边的踏实，我其实还特别恐慌，怕失去你的恐慌。不敢想，失去你以后我会怎样？我第一次对人生有了从未有过的恐惧，这比死掉还怕的恐惧。 其实我无法理解自己，为什么短短四个月，我会对一个男人有这么复杂的情感，曾经无所畏惧的我，现在却无比害怕会失去你。 也许你不会完全懂得我所有的心情。我只想告诉你，如果说，这一生还有什么能让我觉得这个世界还有一丝温情，唯有你。我每次说你不在我身边我就睡不好，不是矫情，是真的睡不着，也不敢自己一个人入睡。我不知道我这是怎么了，曾经我也是坚强的女汉子，和你在一起却愿意做个小女人。 和你在一起之后的所有日子，我遇见的事情，我走过的路，我闻过的花香，我都想分享给你。原来能一个人做的事情，能一个人走的路，现在都想和你一起做起走。我知道这很粘人这样不好，我知道你会说我矫情，我知道我这样爱你会让我失去自我，我却改变不了也不想改变。面对一个自己爱的男人，也不需要改变。 今生有你，是我一辈子第一次兴起的贪求，以前我从未觉得自己想要什么，从不惧怕自己失去什么，被生活碰撞伤痛，不会感觉疼，现在一切都改变了。 在一起的每一天，我都当成最后一天来过，很怕很怕，没有你。 我朋友说，爱一个人，就会变得很卑微，会失去自我，会让对方不知道珍惜。我知道现在的我就是这样，但我没有选择。我还能正视我对你的感情，尽我所能的给你我的所有，感恩你给我的一切，想要一生一世的安慰。可能会求而不得，但也顾不得了，当下和将来，能爱你，能在一起，今生哪里还有其他所求？ 每天在家里收拾卫生，为你洗衣服做饭，曾经是我想也不敢想的生活，谢谢你给我这样的生活。谢谢你在我身边的每一天。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十八封信：在一起四个月的我们 今天是我们在一起整四个月。 回想这四个月来跟你在一起，你给了我极致的快乐，却也让我过的如履薄冰，因为在乎，在乎你的一切，想尽我所能的给你我能给的一切，从身到心的关注你时刻的感觉。 爱一个人感觉好累。但我甘之如饴。 在外人看来，我们的婚姻是不对等的。在一起以来，你除了给我了你的人，其他的普通夫妻里丈夫给的一般的该有的物质的东西，我都没要，当然我一直说我要的就是你的人，我没后悔过。如果说你觉得受欺骗，那我可是为了骗了你的钱财，还是骗你的物质？你知道都不是。在一起以来我几乎不问你要钱花你是知道的。第一知道你的状况，第二我再难我也不想让你跟着烦恼。 每个人都有以前，我曾经认为经营好我们共有的日子就可以了，因此以前的事情我选择自己处理。你不认同，你觉得我不坦诚，那我依着你，我决定什么都说给你，事实是我坦诚之后你承受不了这个结果，你也背负不了。所以你只有放手。 也别说是处理方式和思想的不同步，归根结底是我们各自经济能力不到，尤其是我，经济有问题，现在给不了你想要的。 我没你想的那样复杂，我最初想的很简单，两个人在一起，在一个行业里打拼总是好的。你逃离因为你承受不了别人的议论，我感动于你因为我如此，我在意你的感受，所以我第一个计划落空之后我提都没提一句，那就从头开始找事做，我不介意你在家闲一年还是半年，所以我也从未催你随便找个工作。在我心里你也不是随便就去做个什么工作的人，我是把你看的很高。 之所以说我想的简单，是我没把你目前的经济状况算进去，我只算了我们共同的日常所需。我的状况我压根没想让你负担和解决，所以我在解决我的事情的时候，确实顾不上你，这就是事实。并不是说我没想过要解决你的问题。以我对你的在乎，只要我有的，我能解决的，绝对不用你张口，没买车的时候我还想着不行先把这个钱让你堵一下。 对不起，确实是我能力有限，让你烦恼了。 我感谢你今天下午没有第一时间开口说放手，感谢你仍然想办法。我知道你也是在乎我的。 没在一起的时候，有一次我跟你打电话哭成那样，其实一直以来我和家里关系就那样，我未曾在你面前遮掩，只是你不信。你也不理解，得什么样的积怨，才能让我直接宁可车不要也要离得远远的？ 很多年前我的人生就已经支离破碎了。很多年前我就不敢奢望会有人同我一起过下去了，我一个人折腾了许多年，苦苦挣扎，真的没想到会遇见你，也没想到我没有阻止我的动心。你的突然出现我曾经感谢上苍，一直不太相信能跟你在一起。我这样自信的人，在你面前往往低到尘埃里。 可是婚姻里是平等的。你我各不欠对方什么，在我处处换位思考的时候，你是否站在我的觉度去好好体会过一次我的难受？还是在我无比憋屈的时候再踩上一脚？你作为丈夫的胸襟应该可以给与我一点点安慰是可以的吗？ 你说你在乎我，我承认你为我也付出了很多，但你从来很少在意我的情绪，你看不见我偶尔的伤心落寞，你认为我比你大，我就是铁打的刀枪不入的，我是个女人讷，我也需要你这个老公疼的。 我问你什么事的时候，你若是迟疑，我第一反应是你有为难的地方，所以我会去想哪里为难，怎么解决。你问我事情的时候，我不说话，你第一反应却是我在隐瞒，你没想过那也是我也有为难的地方，而一再逼我到哭，夫妻之间也需要尊重和自尊体谅，我如果也针锋相对，又回到那些吵架的日子，结婚有什么意义？朋友之间都需要真诚相待，何况两口子，我没有你想的那样复杂，我能说的都会说，说不了的除了为难，没有第二种想法。为了你说的坦诚，我反思了很久，决定认同你。结果就成了这个样子。 你也不是小孩子了，这个世界哪有你想的那么多套路？道理有很多面，并不只是你那一面正确。你不能总是冲动应对，为自己一个一个的接连不断的决定买单。婚姻里并不是谁完全服从谁，有磨合有商量才是过日子。我说这并不是说我们俩，而是说的你以后。 对我来说，最重要的永远是人，什么物质什么东西都可以去挣，我是个女人我很失败我做的不好但我不想认输。但是如果没有你了，我把自己的事解决好，不会再连累任何人，或许我就解脱了，随我远走他乡还是皈依都不再有牵挂。 你出现的，真的很突然，突然到我来不及处理好我的问题。我曾想过，哪怕晚一年，或许我都已经解决好我的问题。但是没有如果。我从不掩饰我对你的感情，你也知道我有多在乎你，你放手，等于我全部的感情坍塌，再无别人。但是不这样又能怎样，我不能拖累你。如果我们俩有一个能过好的，那一定我希望是你。我不能毁了你的人生。 从今后再不瞒你，却也失去你。是我的无奈。咋，再没有什么让我这么痛的了， 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com