《高考零分声》 正文 ：《高考0分声》 01 同学情与师生情 这是2008年6月5号，距离高考还有两天，我在学校附近的住处备考。 这天下午，我骑着自行车去吃饭。我这是要去离住处较远的地方。那里的饭比较便宜，而且我能吃饱。我记得我们这一代的学校生活是很艰苦的，特别是农村孩子，我们在各方面都不与人攀比，但肚子却总不争气。在这高中三年，中午一放学，我就极速步行飞奔于饭店，差点练就了“凌波微步”。而高考前期，学校都放假，路面不再拥堵，自行车才比步行快些。不难想象，就在几天前，自行车的轮子不如咱们自己的脚好使。这情况，就象奔驰车在高速公路才能奔驰；好比咱们去发展自己的特长c爱好，才能获取精湛的专攻。有人说，是金子总会发光，但我说，金子在属于自己的光线下才能发出最耀眼的光茫。 我的住处与校园隔了一处学校家属院。我和两位老同学同住，这样各自分摊的房租少了很多。能为父母省点就省点，我们不想看到父母因为我们而垮掉，尽管我们一直无奈地行走在父母亲的肩上。 在我们住处，好多校友成了教师的家属，和老师成了一家——房东与房客的关系。同住一个屋檐下促成了我们良好的师生情。如今的师生情容易建立却不好向前发展，向后发展的倒不少，有个高考零分生的好老师就被自己的学生刺伤了，更严重的弑师案也经常出现在新闻里。而那些良好的师生关系大多都是学生用大量金钱建立起来的，关系象建筑一样，你花得钱越多，房子就越高越豪华，好比为奥运服务的世界上最好的鸟的巢，它得用好多金属堆积起来一样。鸟儿就没这本事，只有鸟人才行。 我骑车先经过维持师生良好关系的家属院，再经过确定师生关系的学校，在快脱离师生关系的地方——校园南路，我看到两个女同学，她们在路的另一侧。我们仨比较熟识，也常开玩笑，如今快拜拜了，见了面得打个招呼，说不定这就是最后一面了。 戴雨晴问我：你弄啥来？ 她和任晓凤在路边站着，好象在等人，她们很认真，就象在参加高考一样，抓住每一分钟。所以她们客气地问候完，就没再理我。但我并不生气。我笑着回答道：去吃饭去！ 我要停车了，我接着前面的话问道:你俩可吃来？我请你们吃饭！ 我请你吃饭，是我很少说的，就连“你可吃饭来”这句中国人见面就说的问候语，我也不常讲，我已习惯见人就说“你好”。因为这不会给刚从厕所出来的人带来尴尬，况且中国人已经能吃饱了，该改口了。在这里，我强烈建议学生们见面问候“你可做完作业来？”，家长见了孩子就问“今天考了多少分？”，这样更贴近生活嘛。 话又说回来，我这下看清楚了：她们吃着零食看着一个方向，用眼在找什么，仿佛在找某试题的条件，中国的学生考试最认真了。虽然他们不咋理我，但我没有放弃，我很想抓住可能是最后和她们说话的机会。我知道，真正的同学情很是让人珍惜，真情是无价的，就是贵到用钱买不到，可能只可以用房子来换，因为房产价格一直在飙升。 我已经停下车了，坐在自行车上，脚着地。我明知故问地笑道:你俩搁那儿弄啥个？！ 她们太认真了，仍不应我。她们这境界已胜于高考的状态，高考时觉察到动静还忍不住瞅瞅呢。 若是换成别的同学，我早就不理了，早去填自己的肚子了。可对她们，我很有耐心，我又笑问了一声。 若是换成别的同学，别人早被我问烦了，而她们随意地答了一声，还向我这里看了看。虽然她们没咋说话，但是我从她们的神情中看出很多信息，我们已经交流了好多。这是感情传递出的话语。 “华罗庚！”这是另一位与我有真正同学情的兄弟发出的声音。他喊的是我的一个外号。我这个绰号，是在高一第一次大型考试后，我数学分数很高时，一个成绩很差的同学随便叫来的。当时的课代表还隐约嫉妒我来着，当然不如一些科学家那样妒忌华罗庚。大家开我的玩笑嘛，快乐就好，我愿意替明星作一回娱乐品。 我转身看到这位名叫黄明的同学，他接着说：你能啥去？ 他没笑，他一直都这样不苟言笑。他此时还有点异常——无精打采。 我笑说：去吃饭！ 他又问：上哪儿吃 那边！～我指着那遥远的地方。 他是知道这遥远的所在。他也去过，有一次还拉了肚子，因此在这之后就和便宜的饭馆拜拜了。这印证了，“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的道理。可这蛇不一定是从他家出来的，可能是从动物园跑出来的，憋久了，被训练的沉默之蛇也会逃的。在沉默中爆发了嘛。看来，蛇也很明智，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”。所以，综上所述，我们别把动物园的错误转嫁给蛇，我们要辨别事实的真相。 话又说回来，我也想请代明吃饭，我笑问他：可吃饭来？我去请你吃饭！ 他没回话，只是有气无力地说：我去买东西。 他又说了一句，但我没听清楚，我猜他要搭我的顺风车。就象，一些高考人士想搭北京新疆的户口顺风车——北京的考生可以低分上清华，新疆的试题容易。可我的车像高考顺风车一样难搭。除非你有关系或者你有钱。 我没再注意那两位女同学，让她们安心“高考”吧！我专注着这位特殊的同学。他独特的地方是，他初中成绩很好，高中时成绩变差而且还打骂老师，落得没班主任要的下场，他只有从高二退回高一重读。这样，我们有幸做了同学。他母亲曾经央求老师收留他，他也可惜母亲为此付出的血汗钱，他不再打骂，老实了，但恶习已成，难改啊！他不想看书，见书就烦已成自然。他初中（在农村）高中（在城区）判若两人，连他自己都不知是外界的生活环境变了，还是自己的控制能力差了，或者没人来正确引导自己。环境是污秽了，自控能力是差了，不是还有家长老师引导吗？！噢，我忘了，家长忙着挣钱养孩子，无暇他顾，难道这就是我们一直追求的小康社会？！而老师的责任是让学生考高分，毕竟高考要的只是分数。老师们还常常教育学生：“自己不学习，不要在班里闹，出去玩去，别影响想学的同学”，这话好像还真有点道理。可谁不想学习？！只是不想那样死板的学，学那些自己用不到的知识，而能用到的知识却不学。好比这个题目会了，还得训练千百回；好比你要当医生，叫你去研究电子粒子怎么在磁场中运动；有学生问：为什么早晨树叶上的露水呈圆珠状老师却劝道：高考不考，别浪费宝贵的时间，做试题去！难道这就是教育的改革结果？！换汤不换药吧？！ 我废话太多，打住。话又说回来，我跟上了黄明，笑着告诉他：我的自行车不管带人，我走了？！ 听起来，我的话有点骗人的意味——可能有点不想载他一程的意思。他果然不信我的“鬼话”。我也没走，仍然说着：我的自行车不管带人！ 这让人觉得我又在开玩笑了。其实，我这个人很内向，一向不开玩笑。我的自行车后坐是用细绳连接在车上的，以免与车体脱离而破坏车的整体形象。就好比一个学生的分数与其他同学的差别甚大，而且他是低的那个，这样他就影响班级升学率了，只有让他放弃高考以绝后患。 黄明去了一旁的小商店。我向一旁移动了几个圆圈，停在这店门口的路上，我并没有下车。 这时，之前那两位女同学来到了我跟前。胖乎乎的戴雨晴笑问我:弄啥去 马上去吃饭！～我指着黄明又笑说：等黄明！ 我又笑问她们：要不要我请你们吃饭 很有农村姑娘韵味的任晓凤把手中的零食向我这里移，回答我说：不了！ 我不加思考地从零食袋里捏了几个东东吃着。其实，我不经常吃零食，原因有三：一来得花钱；二来这是垃圾食品；三来，更重要的是我不想领某些人的情。不过，这回不一样，她们是我的同学，真正意义上的同学。 她们没再说什么，把零食袋给了我。我不客气地接过了。她们和我打了招呼就走了。我看着她们远去的。我把所剩无几的零食吃了。她们的垃圾食品，我敢吃，也好意思吃。或许，这就是真正的同学情吧。 我回过头见黄明在商店门口的摊子上摆弄（或说挑选）高考专用透明袋和垫板。我就想了，我也来一份这样的东西，反正有人付钱。我本打算只买黑色笔的，因为其他的东西对于我来说都没用，我是要0分的嘛！不过，既然不用自己花钱，那就奢侈一回吧！以后就没有机会因考试奢侈了，十年奢侈已到末路。 于是我向黄明笑着叫道：也给我买一份！ 我连叫了几声，他若无其事地向我望了望。他会给我买的，我也好意思非让他为我买单。 我见他频繁地挑选，他慢之极也。要是我的话，我早拿着东西付钱走人了。他这慢动作好像也惹急了一旁的女老板，即便她是在等钱来。 我不是老板，所以更急不可耐了。我下了车，向他走去。 我又笑说：我也要一份。 他边翻来翻去边问我：你要啥样的 我是随便地，我笑说：我随便！啥样的都管！ 一旁的老板拿着另一种透明袋介绍道:还有这样的！ 这不一样吗？！～他明知故问顺口这么一说，但没人理他。 显然，这种的质量好，价格自然也贵。等级无所不在。学校有等级，学校里的老师学生有等级；国民有等级，国民的领导有等级。 黄明边选边对我叹道：想不到那店关门了！真不巧！也吸不上了！ 我知道他指得是这旁边的一家商店。这商店有散烟卖。学校不准吸烟，学生常来这里尝几口过过瘾。我经常瞅见同学出现在这小店里，黄明是这里的老顾客了，我还没跨过这道门槛，我很少进商店。 话又回到高考垫板上来。你要啥样的～黄明又问我。 我仍笑说：啥样的都管！ 他又问了一遍，我笑说：你付钱，啥样的都管！ 他笑了，他说：你自己付！ 他这说的是心里话。要是别的同学，他们肯定不会拒绝，当然，我也不会让他们给我付钱。这就是真正的好同学好朋友吧，实话直说。 我笑说：我不管，你给我付！～我有点撒娇的样子。 他开玩笑，故作委屈地笑说：毕业了，还不放过我！！ 我不客气地笑着，一旁的老板也被逗乐了。 他终于决定选择哪种了。就象在考试时面对一个模棱两可的选择题，经过分数得失折磨后，终于下定决心，抓阄吧，把命运交给上帝。我记得我有好多同学在做英语试题时就喜欢做四个纸团，抓阄，你别说，他们有时候还真能考高分呢。 黄明选择质量好的和差的各一份。他把较便宜那种递给我，我接过就走，我的自行车不能带人的。 我边走边回头笑说：你付钱！我走了！ 你付！～他笑说。 我把这高考用品放在车篮里，坐在自行车上。我没有走的意思，等他呢。我见他进店里，是付钱喽！ 至于，他把便宜的给我，好的留给自己，一开始我是吃惊的，后来想：我们是朋友，露真情，不象一些人虽不舍得却虚伪地当着大家的面留劣给优。还有，或许他认为我将对高考不认真——因为我对平时考试的态度，我的分数剧变。还有，我曾经只向他透露的一些东西。我孬好无所谓的，反正不管黑猫白猫，能考0分就是我的好猫！ 他进店里已经好久了。我就奇怪了：没有多少钱要付啊？难道他还要买笔？我就想，不如我还来一份，反正不用我出钱？ 想着，我就下了车，去店里。可刚走近几步，只见他要出店门。他以为我等急了，他解释说：我付钱来！ 听此，我又回到了车上。原来，他在等老板找零钱。 我又笑着告诉他：我的车子真不管带人！ 但他仍不相信，他以为我不肯带他，就反问道:哪儿不管带？！ 我笑着解释道：后车座只用绳绑了一下。不信，你看！ 他真来看了一下，他向后车座踢了一脚以验真假，车座果然乱悠。他才相信，我没在开玩笑。 我嘴说，我先走了。我却没有走得行为。我们一起走着，我骑车他步行，一前一后。 他见我这破车，就说：也不修修！ 我笑说：还有几天，修啥个？几天后谁还骑？！ 他也没搭话。我们都知道几天后自行车会换长途车，我们各奔自己的生活。 走了一会儿，我见他黯然无神，走得很慢，便笑着埋怨道：你走那么慢？！ 他回驳道：你骑车，我走路，能走多快！ 我笑着没说话。 又走了几步，他要骑我的车，我当然让给他了。 他把高考用品放在车篮里，骑上了自行车。我告诉他，车脚蹬已经和车连接不稳了，叫他小心：脚蹬好掉，别踩滑了！ 他骑了没多远，脚蹬果然掉了。他这是不熟悉我这破车，而我一口气骑了几十里路都没掉过，我习惯了。就象他在教室里坐不住，而我一坐就是一天，我们都是习惯了。他停车，我捡起脚蹬，并插在原处。 他见我的车子如此垃圾又埋怨叹道：这你的车子！ 我只是笑，以一般的速度与他并行。 我们随便聊了几句。前几天高考放假，他回家了。昨天上午回到学校附近的住处，他就直奔网吧，在那里呆了七个小时，今天睡了半天。现在他很累很累，他无精打采就源于此。其实，我也是这样过活的，只是我不累罢了。我已经习惯：以前上学，我很努力，常常熬夜；高考前，我经常包夜上网，为0分作准备。 见他回过家，我想他应该从家里带钱了。也就是说，他有能力还我钱了。之前，他把我省下的用于高考后“逃跑”的经费借走了。我此时并没有开口向他要。我想按照他说的，等高考后我打电话提醒他，他再还我。他之所以想以后再还，是因为他怕，他不敢向家人多要钱。和很多同学一样，他花钱如流水。其实，他们也知道这是父母的血汗钱，他们也不想挥霍，可他们的坏习惯已经形成，他们控制不了自己。 黄明说，他本打算要买鞋的，但睡过了头，天已晚，正规经营的专卖店——昂贵的代名词，已经关门。他的鞋都是百元一双的，这才有面子的嘛，习惯了嘛！而我的鞋都是减价处理的，我特喜欢特价清仓的，便宜嘛。每次要买衣服，我都骑着自行车到处转悠，眼观六路，耳听八方，搜索哪里又大清仓，哪里又减价处理了！没办法，自己不能挣钱，父母又穷，咱不是富二代，只有寻找适合自己价位的东西了！我可不想累垮我的父母，他们很爱我的，我也要爱他们！而且我可不爱那面儿，只要不是侮辱，其它的咱不在乎！ 对于高考后我将见到他，我打算用他的手机发短信——我不敢打电话，发给老师们，向他们解释我的高考所为和倾诉我的两年之苦，希望他们理解我，别再认为我以前是在堕落。我已经委屈两年了！不能再让他们误解我！我要解除痛苦！我得向他们倾诉，不能只用日记发泄了！ 话又说回来，我想请黄明吃饭来着。快到那饭店时，他问我：你请我吃啥个 我笑说：那有啥，你就吃啥！ 他因这饭店遭过罪。他感叹道：那个怎么吃！别吃拉肚子！ 我笑说：那，换一家！ 我这不是爱于面子而随便一说，我是真想请他吃一顿。 黄明听也许认为我在迁就他；也许他不想难为我，不想让我破费；也许他还不想吃饭，想回去睡醒了再说，就象很多学生想的那样，高考后再选择自己的未来一样。所以他说：还是不吃了。 我带有猜测意味地笑问道：你一天没吃饭了吧！ 他却说：吃了，吃得还多，早晨吃的。 听此，我的笑声更大了，现在已经是晚上了。我友好地嘲笑他道:那也算吃！ 咋点了（怎么了）！～他又说，昨天吃得更多！搁家有什么好东西就吃！ 我听后笑说：你别真拉肚子了！吃饭那么没习惯！什么都吃（乱吃东西）！ 其实，我用这句话劝过好多人，也包括我自己。我们这些学生在学校吃不好的，众所周知，学校食堂太垃圾，以盈利为主，而且只此一家，我们没得选择。不过，有同学出主意了，那咱出校下馆子，可全封闭的学校，学生真的没选择了。这搞得学生只可以分为两类：不再是男女而是胖瘦，身体标准的学生就象开卷考试翻书找标准答案一样难。胖学生是吃零食吃成的，瘦学生是看食堂饭看成的。 话还是要说回来的，我和黄明已到，那个被他认为只要光顾就会拉肚子的小饭馆。如果是我自己吃饭，非这儿不去的，便宜嘛！不过，三年来，我没因此店拉过肚子，我很幸运吧！好像，这是我三年来唯一值得庆幸的地方。 既然他不接受我的邀请，那我自己去了。我笑说：我进去了！你就把车子放这儿！ 我没有停步，我叫他把自行车放在饭馆门口，我直向饭店里走去。 他回了声“好”，把自行车放在饭店的一旁，向我打招呼说了声:“我走了！”就走了。 我回头回了声“好”，我见他没向饭店里望，他拎着高考用品向前而行着。 这次，我吃了一元五角钱的炒面。这几次吃饭，老板和老板娘很是厚待我，给我较多的量。这让我感觉到，我将离开这里，感觉就象砍头前的饱饭，吃得不甚舒服。还好，吃饱了！ 在我吃饭的时候，我看到刚才给我零食吃的那俩女生，他们走着说着，大概是在闲逛，高考前几个月没时间遛达，高考前几天终于可以散散紧张的心情了。她们向我要返回的方向走着，这说明我有可能再遇见她们。我步行比她们快，赶得上。 在回住处的路上，我又听到同学张奋喊我的另一个外号：猛男（孟南）。我见他骑着自行车载着一位我们邻班的女生，她应该是他的女朋友。 以前，我只听说张奋有女朋友，但不知是谁。在校内是不准谈恋爱的，我们见不到恋人亲密的动作，当然除了本班近收眼底的情侣。我虽然和他关系不错，但不和他们（黄明c张奋等）一起出去乱混，也就见不到大嫂了。 其实，我也想谈恋爱，但一直没做。以前担心影响学习，不敢谈恋爱，后来由于我的“堕落”和我将要进行的特殊高考，让我不再去想这事，我不仅无心于恋爱，而且还不想连累她。当然，也许是我的性格所致，我很内向的，很少和女生说话，特别是和我接触少的女孩。 其实，我觉得黄明他们那样混特没意思，他们混不出名堂。那时的我认为宣传我的教育理念和如何运用高考才有混头，尽管最后也没啥名堂。 说到张奋，他是个聪明又个性张扬的小伙子。他很少坐下来做试题，就算在写作业，也不忘和同学闲聊，插科打诨。毕竟人很聪明，他的成绩还行，碰巧了会考得很好。但他就是学不进心里去，我曾经有过好几位这样的同学，他们的学业都令人堪忧。但就凭借他们的聪明和睿智，他们或许也能活得不错。 张奋对人很不客气，很容易发火。只要你得罪了他，不管是女生还是老师，他都会表现出愤怒，对女同学粗言秽语，对老师不理不采。他有种性格我很看不习惯，那就是很认真的打骂：他常常和别人说着说着就动起手口来，很多时候是在开玩笑，但他那认真的打骂态度会让对方误以为真，以致双方大打出手。我们都知道，人们平时惯用的玩笑打法以及顺口无意的脏话在严肃的情形下会产生不必要的矛盾。我也曾经认真严肃地劝过他改掉这方面的习惯。可习惯已经成自然！他没变过。 不过，他没对我这样过，甚至连顺口的脏话也没对我说过，一来我与别人——特别是真正的朋友，很和谐；二来我对顺口的脏话很认真，我不允许别人骂的，即便是说惯了的无意识的脏话。我还不习惯的，请原谅！ 话又说回来，张奋带着自行车后座的女朋友飞奔着，不知为何那么急速。他与我并驾齐驱时，见我的模样，笑问我道:“买东西来！” 我笑“嗯”了一声后，然后大声向他炫耀道：“黄明给我买的！！” 他疑问地笑“嗯！”了一声。 我估计他没听清我的话或者不懂我的意思。我向远去的他又得意地大声炫耀道：“黄明给我买的！！”我很兴奋的。他也没顾得听，笑着向前飞奔着。当然，他回头了，我才看到他的脸。 我远远看到，张奋在卖散烟的那家小商店门口停下了车，他进了商店，女朋友急匆匆地过了马路。我也来到这商店门口，但我们中间隔了一段草坪，我们没能打上招呼。 我到了学校家属居住区，进了我们那个和谐的小院子。这个院子里住的大多是学生，还有几个看孩子上学的家长。我们的房东不住在这里，委托妈妈们照看这里的一切。大家互相关心，院子很是祥和，比其他有房东在的院子强多了。三年来，我在这里生活得还算舒畅。 院内，正在洗衣服的经常无端浪费水的院友告诉我:“叫开门！”我以为像上次一样，张可又在等我开门，可这次他还是走了，他不在的。 我进屋没多久，与室友张贺同庄的尚大娘——论辈份，张贺叫她大姐，而我什么也没叫过，我嘴不甜，她们都说我很老实。她来到我们屋，告诉我:“贺贺说，你要（是再）走（的话），把钥匙搁我这儿。上次他就是搁（院内）三轮车上睡的！” 我笑说：“好！” 我说:“今天不走了！” 大娘所说的“上次”，是不久前，我去网吧包夜了，也没提前跟他打招呼，他把钥匙忘在屋里了，只好睡在院里。我经常不和两位室友打招呼就去网吧包夜，第二天他们问起，我说去同学那里睡的。有时也会提前告诉他们，我要去同学家睡。后来他们习惯了，不再问了，不知他们有没有怀疑过。 张贺是我的初中同学兼高中校友，又是我的高中的室友，我们关系十分密切。初中时的我们成绩差不多，高一时的我们还在一个水平线，后来我“堕落”了，他还原样。他也曾劝过我，想让我回归“正途”，但我笑着不领情。后来，我高考“出规”后，我父亲还责怪张贺，埋怨张贺没向他告我的状，。我父亲以为如果当时自己知情的话，会对我进行制止会挽救我。而我既庆幸张可没这样做，也不解他为何不告知我父亲我的“出规”行迹。当然，张贺只知道我“堕落”了，但不知道我因何如此颓废。我记得，他也试图询问过我，但我只是笑。作为多年的同学及好友，他知道，我不想说，他也拿我没办法。至于，我为什么不跟这些挚友提我的高考零分计划，我是怕他们劝道我，阻拦我。那时的我就这样，可能固执，一意孤行，很坚持。 而张贺，我们身上有很多相似的地方，除了学习努力c老实憨厚，他比我好强些，也我活泼。跟很多学生一样，他也有自己的爱好，他爱唱歌，唱得还行。其他倒没突出的地方，毕竟大家都是一个教育模子出来的，很少有自己的棱角。 还有，张贺恋爱了。他回来拿了钥匙就走了，他要和女朋友约会去。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 02 高考前准备 还是2008年6月5号，我在学校附近的住处准备高考。 临近高考，大家反而清闲了许多。老师说，“高考前几天就不要抱着试卷了，临时抱佛脚是没有的，跑出去散散紧张的心情，这样才有利于高考发挥”。我们还是很听老师话的，就像以前老师教导我的，“好好看课本，不要看课外书，又不考，政史地也不要看，你以后高考是理科，会考很容易就过了的”。我是个很憨厚的人，以前老师说什么我就都听了，以至于我搞不清楚中国历史的年代。 这天上午，我又睡了半天，不是没听老师的话去散心，而是我前晚去包夜上网了。下午，也没什么事做，我只是走动就拿着《现行教育王国十大罪行》《三人行教育共和国十大贡献》背记。这俩“十大”是我的部分高考答案，我记得是我高二时想出的。我还把它们当告示内容在马路边上张贴过，也向一些报纸杂志的教育专栏投稿过，也在网上开博宣传过，至今我博客上还有它们。我语文一直不好，行文特别拙劣，所以大家见谅。 现摘录如下：（由于编写于2007年，可能部分已经不合时宜。） 1现行教育王国十大罪行 成员职位性格 高考邪王骄傲 分科杀手可恨 会考傀儡无奈 大学美女可怜 罪行表现 禁锢学生思想不让思太股 不给学生常识不能全太啬 吸取父母血汗会费钱太残 盗窃国民钱财会浪费太胆 浪费青春时光学废识太侈 阻碍特长发展消爱好太傲 可错真正人才抓错才太怜 防碍新村建成搞独立太笨 不利国家发展失人才太恶 教人破坏社会教低人太乖 现行教育体制王国之解释其罪行 作为现行教育体制下的学生，把思想集中在课本的学习上，而无暇去思考别的好东西。这是典型的“八股”制。这是因为王国里有高考的存在。学生们一切向高考看。因此高考也骄傲起来了。人称“邪王”。 作为现行教育体制下的学生，在高一时，就分科了。这意味着不选的科就不学了，尽管有会考。但这会考一点重要性都没有了。老师学生都准备高考了。分科把学子们给害了。他是无形的杀手。他使学生没学到应该知道的日常知识。杀手太可恨了。这种教育王国太吝啬了。 作为先行教育体制下的学生，花了父母的血汗钱学了无用的将会忘记的死知识。可惜他们的思想被禁锢，自己并不知道。这是教育王国的不知耻行为。他太残忍了。 作为先行教育制度下的成员，会考浪费了大量国民钱财。他这是在盗窃。因为会考根本没有意义。会考时，学生们都是抄。会考一点用都没有。先不说浪费时间，他浪费纸张，浪费笔水，浪费监考费等等等。这算是盗窃了吧。他也太大胆了，竟在天子脚下作怪。不过，他也无奈。因为他是被逼的。他是这个王国的傀儡。他也想逃出这种教育的魔掌。不过，现行教育体制改革换汤不换药。他无奈，无奈。他争脱不了。 作为现行教育体制下的学生，他们浪费了大量的青春时光。他们用大好青春时光去学了无用的东西。但他们都被蒙在鼓里。因为他们不知思考。这是王国的罪行。他太奢侈了。令人痛心啊！ 作为现行教育体制下的学生，大部分都没有职业理想，就算有了，也会被高考磨灭；就算有了，选的科也不对路。高考竟如此不惜人的特长，也太过分骄傲了吧！任何思想开花的东西都看不惯了。这也许就是邪王的本质吧。 作为现行教育体制王国的成员，高考错过了真正的人才。因为在高考时，一些真正的人才被他无情的赶走了。他有时也怪可怜的。不过，这样的君王是不值得任何人去可怜的。 作为现行教育体制下的父母，都出门了。他们去赚钱来供孩子们上学。于是农村也就没人了。家乡一片空白c空虚，没人去建设。所以，这体制阻碍了新农村的成建。不过，他也太笨了。新农村建设可是全国人所提倡的。 作为现行教育体制下的国家，自然不会发展很快。因为这制度没有培养出应该能够培养出的顶尖人才。他也太可恶了。全国人应该痛骂他。但他们没有那样做。他们不敢呀！ 作为现行教育体制下的学生，小部分是极其低品的。他们学了知识不努力服务于社会，而恶意地去迫害人民，使社会不和平，不安宁。这制度也太乖了，竟无酬地去帮助他人。太少见了。 2三人行教育体制共和国十大贡献 成员职位性格 面试验证官正直 常识赛督促官严厉 专科择才官明智 大学深造官快乐 贡献表现 开拓学生思想随便想开化 充足学生常识使充实大方 正用父母钱财用之当正直 发挥青春时光用之当惜时 促进特长发展发特长明智 定得真正人才做伯乐快乐 促进新村建成省民财聪明 利于国家发展有才财爱国 促进社会和平高品识棒棒 三人行教体制共和国之解读 三人行教育体制下的共和国却与现行教育体制下的王国完全向反。可惜现行教育体制下的王国没有实施。（备注：2014年才有类似的教育方案实践） 三人行教育体制即“专而全”的教育体制。 面试，是优于现高考的选材方式。 常识赛，日常知识竞赛，是督促学子们来学习课本知识反应的日常生活知识。 专科，学生本人擅长或爱好的科目，使学习有针对性。 大概是2008年的时候，我以“三人行教育体制”为基础，虚构了一部中篇小说《三人行》。小说主要呈现了在这种体制实施后的盛况。 把“三人行教育体制”在《三人行》小说中实施时采用的方案摘录如下： 高中选科目：从初中就开始培养学生的兴趣爱好，高中根据兴趣爱好选以后要修的专业，高中学校根据学生各自专业，指定学生要学的科目，比如某专业必须学习语文c历史，选此专业的学生必须主修语文历史，而还得必须加上日常知识课程和体育课，这个知识课程主要学习各科非常浅显的知识。就是说，每个学生必修日常知识课和体育课，然后主修自己兴趣专业的科目。 高中学习形式：学生所选专业被指定主修科目，学校根据科目分班。比如某学生选的专业对应语文历史，那他将被分到语文的某个班级c历史的某个班级，日常知识的某个班级，体育的某个班级。这里的语文等班级，根据学生数量，分好多个的哦。以后根据班级课程表固定在这四个班级上课。 全面发展方面的措施：每个学生必修日常知识课程和体育课程。这里的日常知识虽然包罗万象——包括各科的知识，但只是浅显层面的了解学习。以促进综合素质的发展。 学期测试：日常知识抢答赛，强制抽选的学生参加，主要是浅显层面的知识。而文化课考试分为两种，一种是单纯的学科考试，另一种是日常生活知识笔试。这样的测试每学期举行一次，目的是对本学期知识的检测，根据一学年两回的测试和平时的表现分数评估此学生是否能升级。至于平时的表现分数主要来源于上课时学生对老师所提问题的回答情况得分。 高考考试内容方案：高考分为笔试和口试两种。其中笔试分为主修文化课考试和日常生活知识考试。口试分为主修文化课考试和日常生活知识考试。 高考录取方案：高考录取的根据是高考考试各成绩的总和与平时的期中期末毕业考试各平均成绩的总和之和。如果某个学生志愿填了多个大学的同一个专业，录取的时候根据他的总分数，先在第一志愿的这个大学这一专业，根据报考考生，分数从高到低捋，如果这个大学这一专业录取满了，他的分数不够，将到第二志愿的某个大学这个专业继续进行录取工作。（以上方案均来自徐孟南在2008年发表的博文摘录） （“十大”完） 这俩“十大”只是我当时的想法，不成熟，这里贴出来是为了让大家看看曾经有这么一个事情。至于浙江上海在2014年开始试点的高考方案与“三人行教育体制”的部分极其类似，也不多说了。 而这俩“十大”的故事还得从头说起，就从那次投稿开始吧。 高二时，班主任叫我们集体预定过一些学习报，但只有少部分人花钱买了，而我也没参与。不过，我参与阅读了。那天班主任发完新的一期语文学习报，我在报纸的小角落里看到一则有奖征文启事。和好多好学生一样，我平时对课本外的东西接触甚少，就学校的阅览室，我都不知道在哪儿。见了这作文大奖赛，我觉得很新鲜，我很是兴奋，心里跃跃欲试：我也可以参加“作文竞赛”了。在这里，我偷偷告诉大家：学校的一些作文竞赛，我都每资格参加的，因为我的作文水平太差，上不了作文竞赛的纸面。不过，我却可以毫不掩饰地说，在作文上，我也是受过老师夸奖的，而且还是当着全班同学的面夸奖的，够面子吧。我记得初中一次，我在文章里迁强地运用了物理知识——就这我还想了好几天，千呼万唤始出来的。 其实，我常在学校举行的作文竞赛前臆想：要是我参赛肯定能获奖，比你们作文尖子空手而归强多了，我觉得我的作文其实很不错的，至少我写的东西是真实的是有灵魂的，总比他们东拼西凑的文章有价值吧！我那时很想参加作文竞赛来大显身手，以证明我的实力进而令老师同学另眼相看，可我没有表现的机会。 看到这报纸上的作文竞赛，我想，上天还是眷顾我的，这下机会来了，要是我得了奖，那我会在心里美死的，我得抓住抓紧它。于是我连夜写了好几篇小文章，拣自认为好的几篇投了去。几天后，我就收到他们的来信，说我的稿子入围了。我当时兴奋极了，差一点拿着信件跑到兼任语文老师的班主任那儿。我想让他瞧瞧：一来想炫耀自己，证明自己；二来请他辨认真假，因为信里说，要继续参加决赛得付参赛费。但，我没敢去，我怕班主任说是骗人的，要真是骗子，一来破灭我对自己作文的自信；二来丢面子，我那时也很爱面子的，我当时的成绩还不错的。现在想想有皇帝漂亮新装的感觉，怕别人说破。 思来想去，当时的我决定自己调查一番。我通过114问到那杂志社的电话，号码和信封上的一样，我认为那杂志社是存在的。我如今才知不然，因为在114注册的手续很简单的，相关资料可以伪造。但我当时认为自己不会被骗，所以我把从生活费省下的钱汇了过去。接着我期待老师同学对我的刮不相看。 剩下的就是等待喜报来临，在等待期间，我练起了文笔，不停得写着。我等着写着，等着写着，结果什么也没等到，我写了不少。最后有消息了，那杂志社的电话停机了，我才知道傻子被骗子骗了，骗子的诱饵是傻瓜参加作文竞赛的。 被骗了，但我不甘心，我不信这样有名的学习报也登假广告。我想知道所有名牌报刊上的征文广告是不是都是骗人的，于是我再写东西再投稿以调查真假。结果倒拿到了奖牌，但我对这作文大赛不兴奋了，更不关注了。我认为这作文大奖赛有假也有真，真假都没用，这证明不了什么，要能证明什么的话，也只能证明那时的我很幼稚。而我将会被认为再幼稚一回，只是比上次的幼稚高级了些。 我在写文章的时候加大了思考，那天我没东西可写了，不知从何来的现行教育弊病进入了我的脑海，我突然发觉我被现行教育骗了好多年。从此，我开始关注教育了，也看了不少批判现行教育的文章，我知道了韩寒其人其事。我也写了不少反对现行教育的文章，也想着去改变现行教育制度。后来就出产了那俩“十大”。 从此，我好象迷上了写文章，我甚至把我被骗的过程写了下来，还投到了出版社，但白白浪费可父母的血汗钱，因为总是杳无音信。我写这东西，一来是为出版后的优越感；二来是告诫大家别受骗。2009年的时候，看了这被骗的文字后，我觉得那时的我很幼稚，那时的文字更幼稚。不过在当时，我的同学和我一样觉得并不幼稚，甚至觉得很新奇，因为我们被困在学校，与外界来往很少，不爱学习的还能接触点社会，爱学习的只接触几年同一版本的课本。这样看来，学生还不如犯人，牢犯在被监禁期间还有时间看新闻读报纸，还涉猎广博，而我们学生只读课本，只做试题。我是在高二才脱离课本，拥抱外界，当然纷至沓来的是：我的成绩也开始走下坡路了，我开始厌倦这种学校学习，有种力量叫我反抗。而我并没有告诉任何人我的这些变化，起初也没老师同学发现。 我在思考教育的同时也看着那些可怜的同学。他们偏科，想补，但对偏的科目没兴趣，补不成。后来感觉无力考大学，他们只有带着家人的期望凄惨地熬完高考，最后逃离这个倍受折磨的另类监狱。为什么在高中不能实行“一对一”——人不同，科目就异，就象孔夫子的因材施教一样的特殊教育！我甚是不解！ 看到可怜的同学们，我觉得现行教育真悲哀！我想救救他们！当然也有点自己的私心，做公益也为好名声的嘛！ 我思考出一种教育体制，我称之为“三人行教育”，也就是孔夫子那种了解学生而有针对性地去教育。我这理念是学习“专业”知识的同时学习生活性基本知识，即“专而全”的教育理念，比如某个学生酷爱物理而且学得也不错，但其它的（除数学外）都不行，那他就可以主修物理c数学等，还要去了解认识各科知识——一些现象的解释，一些常提的学科名词等。 为此，我还写了部中篇小说《三人行》来描述我这种教育体制下的学生生活。我也把它投向了人民教育出版社，但被他们婉言拒绝了，说不适合在他们出版社出版。 我很想把我的这个教育体制传达出去。那时候，我有个认知，不知道对不对，就是“人微言轻”，除了名人，一个普通人是没办法发出自己声音的。那时候的我用行动证明了它的真实性。《现行教育王国十大罪行》《三人行教育共和国十大贡献》刚被我编写完成，我就到互联网上宣传。我上网到处去发帖，但没人理我。我想，要是韩寒在博客上发表这俩“十大”，肯定会激起十层浪，一定会引起轩然大波。于是我在他博客上留言，请求他在可怜天下学子的情况下，帮莘莘学子一把，但他不理我。难道是我诚意不够？！于是我又去写信，同时给教育部长一封，可仍没人理我。我想要是评论家白烨——他和韩寒曾经有一次论战，影响很大——这样请求他，他肯定会回应，好炒作一番嘛。所以，那时的我要成名，我知道名人才会有人理，名人才会回应同类的名人。我的名（人）言——“三人行教育理念”——才有人注意。我记得好多好多年前，我就向别人说过“有些人拉完屎，仍占茅坑”，但没成名言，可名人韩寒说了我发明的这话就能成受人关注的名言可，他是名人嘛。所以，我那时认为成名才好发言，所以要说话得先成名。名人名言名人说。 怎样成名呢？我一开始还是在网上到处发帖留言，但一直没有任何效果。直到2007年一月份的那天，这天上午课间大休息，我在《中学生》杂志高中版上看到蒋多多高考考0分的事迹。我当时甚是兴奋，我仿佛找到了成名的路子，我也要在高考上考零分博关注。闭上眼睛，我好像看到“三人行教育体制”实行后，莘莘学子欢悦的画面。 从这天开始，我就计划着怎么抱鸭蛋。我当天晚上到网吧包夜，去查阅蒋多多的资料，以获取她抱鸭蛋的经验。蒋多多在高考上违规了：她用红色笔答了题，还在试卷密封线外写了自己的笔名，她自然少不了批斗现行教育一番，还写了她的名言“闪亮耀眼的星星，落在地上就会变陨石”也就隐喻说现行教育的。高考后，她怕家人责怪，拿着从生活费中省下的钱逃跑了。但她想家，打电话给记者请求帮助，帮着劝家人，她才好回家。结果，报纸出了她考0分的报道，引起人们对她的零分行为和对现行教育的争论。她成名了，人们去关注她了。有人说她勇敢，有人说她炒作。勇敢是有的，没有大勇怎么敢批叛众人拥护的高考制度；炒作也是有的，不炒作，人们怎会深思妖魔满身的现行教育制度。有人称她为白卷英雄。有人说，我要是大学校长就录取蒋多多。她是当年（2006年）教育十大新闻人物之一。而她自己呢，她不想当什么白卷英雄，她只想教育更好地向前发展。结果，并不像自己当初想象的那样会有教育部门的人找她谈话，只有一些妇联人士去关心她。她很痛心。她也没上大学，因为她说，瓜田李下要避嫌，上了大学，别人会认为你在为自己炒作，她去学了自己喜爱的技术，去了技术学校。她写了好几部小说，有出版社要给她出版，她没答应，她说，“我不能被你们利用而出你们出版社的名，要因为我的特殊高考而不看小说质量才给出版，我不答应。”结果她的小说没成书。但这也不能说明她写的小说就不行，因为好书不一定畅销，畅销书不一定就是好书。从以上看来，她的0分没私心，好样的！ 而我当时可能就着眼于这个出书，我不会像蒋多多那样拒绝出版商，我会鼓励出版社给我出版我《三人行》。什么成名不成名先不说，我当时就想宣传我的“三人行教育理念”，以完成我更大的梦想。我以前很怕死的，我每每想到人总会死的就很恐惧，直到后来我知道“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”，这样才能永远活着，我才放下心来。我记得，我小时候一直有种感觉，隐隐约约觉得自己是做大事情的人。这也是我看到现行教育弊端后十分气愤的一个原因，现行教育把我教育的很平庸，怎么做大事呢！直到我挖掘出“三人行教育体制”以后，我感觉把它实施掉就是我要做的第一件大事。不知道我哪来的自信，我当时就认为我这个教育体制好，我觉得它能拯救我们的子子孙孙，我能因此“名留青史”。 这些也都是我坚持高考考零分的精神食粮。我记得我当时给蒋多多写信来着，可一样没回音。想来当时要能得到她的些许帮助，我可能会好受很多。伤心话不说了。那晚取经回来后，我就琢磨着自己的零分计划。 我当然也要吸取前人的经验。我也想用彩色笔答题，但我怕我写不完我的答案，因为监考老师会看到我的涂鸦，而认为我在作弊，进而向领导汇报，进而取消我的考试资格。不过，这还不是我最担心的，就算监考员要不让继续答卷，我还可以借机闹一闹，好提前上报纸，免得我天天提心吊胆。当时我最担心的是：那监考员也知道蒋多多的涂鸦事件，看我也在涂鸦，会好心地规劝我，异样的眼光监视我，那会影响我发挥的，以致我不敢违规，他们可能故意破坏我的计划。我只能祈祷我不被安排在监考员眼下考试，最好坐在某一角落。 我也要在试卷上写我的个人资料，比如我的姓名c学号c考号，一切可以表明我独特身份的字眼。我要在每一小题上都写上一点我的资料，这样各位阅卷员都可以看到我违规了，避免有可怜我的老师而放过我，以至肯定有心狠手辣的向考试院报告，他们好领赏也能证明铁面无私嘛。 我也要写批斗现行教育的文字，但不会像蒋多多那样写八千字之。写多了没用，大家都知晓现行教育的弊病。我的高考文字大多要宣传好的教育理念，去介绍我的“三人行教育”。 我想，我的选择题也要涂完的，要不，监视我的老师要怀疑的。但不能得分，这就得用非五笔铅笔了，那就用答题的黑色笔代替吧。 这样就能全违纪了，0分非我莫属了。 只要记住俩“十大”的内容，还有一些具体建议。我最厌烦背书了，但需要去记，没办法。背记自己写过的东西是防止紧张时暂时的遗忘。尽管考前的我很镇定，心很静，已经没有了以前的摇摆不定。 徐孟南于2008年 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 03 “是啊，现在我都要远离教育了！” 还是2008年6月5号，我在学校家属院后面的住处备考。 由于前晚上了一夜的网，这天一上午我都在睡觉，而且睡得很沉，以致于做了不少梦。其中的一个梦境又验证了：我还是有点怕别人知道我的零分事件。以前，这样的梦境经常出现，有时趴在课桌上睡一会儿也会浮现。这样的梦一直伴随着我，折磨着我。 在梦中，我拿着《三人行教育》等小说到出版社。当我到了作家出版社跟前时，我却不敢进门了。我犹豫，我徘徊，我又左思右想了好久。我有点害怕，我有点不想让别人知道我的反现行教育事件，我甚至有点想让世人永远不知我的事情。我的感觉就象贪官污吏的恶行快被暴露了，很怕别人知道他的不耻行为，我特别不想让自己的家人知道。我常常也有负罪感，毕竟在很多人眼里，反抗现行教育还是不光彩的事情，我是无所谓，可我不希望我的家人难堪。即使是现在，我做事也步步为营，小心翼翼，我不想伤害爱我的家人。 那时，我反复告诉自己，我会坦然面对世人的异样眼光。可“昼有所思，夜有所梦”一直在出卖我。 记得那次在现实中，我发现qq可以加好多群，我就疯狂地加与教育有关的qq群。我认为这也是我宣传“三人行教育理念”的好方法。加成功以后，我就赶紧发我的教育改革呼声，然后慌忙退群，我这是怕群里的人“另眼相看”。我不想参与更多的讨论，更担心他们谈到我身上。 有时候没来得及自己退群就被管理员“请”了出去。一次，我又向群里发反对现行教育体制的信息。很快，我就被管理员踢了。这个群叫“安大知青”，也就是安徽大学老大学生的意思吧。他们的思想被学校教育禁锢，又加之他们距封建社会近思想被“八股”，以致顽固不化之极，见我这“百日维新”，固然甚是反感c气愤。所以，我这新生力量不怪他们。虽然我如此阿q式地乱想，但是在我内心深处他们因此踢我，我还是很难为情的，总感觉我要做的事情不是大家认同的。 所以，尽管我已经做了在高考上考零分的决定，但是我的心有时候很矛盾，我经常很彷徨。有媒体朋友在我博客上统计到，“徐孟南的博客里保存着高中三年日记的标题，总共1500篇。根据这些标题，他曾有120次决定坚持下去，又有61次质疑起自己继续学习的意义。”我经常在学与不学c考零分与不考零分之间摇摆。老老实实学习考试吧，那时的我又无法说服自己去反复练习一些自己认为将来用不到的知识，所以不能专心去学习；不学吧，又觉得对不起父母这么多年的血汗钱以及他们对我的期望。考零分吧，我觉得对不起父母，还有因此带来的压力，我自己承压还好，主要怕影响父母；不考零分吧，我又不知道如何去宣传我的“三人行教育理念”，高中里的近一年里，我都在做宣传的事情，但几乎没人理我。好像就有一位网友跟我交谈过，他的言行坚定了我继续考零分的信念。 那是2007年的中旬吧，这时候我已经计划利用高考来宣传自己的教育理念。但我一直未放弃网络上的宣传，我常常想，要是有人比如韩寒c郑渊洁等帮忙提提我的教育理念，或许我就不用高考考零分这种极端方式来做事了。可他们就是不理我，我记得我只得到一位网友的回应，他网名叫“小牛飞刀”。我并没有告诉他，我要利用高考宣传教育方案的事情。他只知道我在网上努力宣传着。虽然他只是一个普普通通的大学生，并没有像韩寒c郑渊洁们那样的话语权，但我也收获颇多，他的经历更加坚定了我坚持宣传的信念。 一个被社会同化的人总想规劝另一个和自己曾经经历类似的人。 他劝我道：“在中国，是你适应社会，不是社会适应你！”我却说，可以变的，真的！ 他继续劝道：“我不怀疑你的实力，但要你先立足之后，才能谈你的能力，饭都吃不上，还嚷什么啊，希望你能明白这个道理，我高中时比你尖锐多了，我在全校大会上骂过人。” 我默默回道：“教育需要我们一起去改变！” 而他说：“只有你强大了，你才有说话的权力！” 我当时也知道这个道理，要不咋直接去找了已经强大了的韩寒帮忙呢，可我反驳他道：“等你长大了，你就无心于教育了。而且你不翻一翻天，没人听你说话的！” 他继续给我讲道理：“我很了解你，大家都是从高中过来的，但你会发现自己没办法的事。记得朱总理在回答外国记者的问题：中国什么时候能实现直选，他说了一句：我比你还急。 现在事实大家都在急，可也要有个过程，抗战要八年，何况中国人的思想都二三千年一脉相承了，要个过程。” 但我觉得，这样太慢了，我坚信道：“只要有人肯干，会很快成功的！” 他劝不了我，只能呵呵了，最后说：“不管你干什么，你现在是学生，你把学习学好是首先，知道不，你学习好了，做别的也有底气，要不别人会说你学习不行，才出此下策，都会看你的笑话！” 我却不以为然，我说：“我和他们不一样，我有新教育方式，我正按我的学着。我会用我的成级证明看的。当然，不是分数，是适应社会能力！” 他却道：“分数也能说明能力，虽然不全是。” 我说：“我以前的分数也不差，从小学到高一都是在班里名列前茅的，直到我发现了现行教育的弊端。” 见他没提我的教育理念，我问他：“你对我的新教育感兴趣吗？” 他只说：“我对你感兴趣！” 我说：“对了吧，你现在对教育不感兴趣了吧？！”我有点嘲讽他的意味。 他承认道：“是啊，现在我都要远离教育了！” 我当时也怕自己以后变成他这样的。这个就叫忘了初心吧。我一直觉得韩寒就这样，他靠批判现行教育成名，却没有做些更有意义的事情，比如像我挖掘一些好的教育方案。甚至以后的年月里，韩寒根本不再提教育的事情。他给出的理由大意是：我总不能一辈子谈教育吧。其实，这应该是普遍现象：某人处于某个体制模式底层时，他会想着去改革，而等他们有能力去做的时候，他们却忘了初心。 所以我也怕自己忘了初心，我跟小牛飞刀假设道；“如果我也上了大学，可能也会对不管制我的教育感兴趣的，自私!!” 他又呵呵了一声，接着感叹道：“年轻时（有）什么好？！” 我却心想，长大了的人只剩呵呵了。我反驳道：“大了，会胆小的，会顾虑的更多的。我不会学你的，我要救人，救你我他！” 他可能觉得我是小孩没本事，他说：“你现在似乎没什么发言权！” 我说：“会的，只是时间未到！” 他说：“时间要是到了，早就有人说了！” 我觉得我就是那个推动时间年轮的人，我说：“我会让时间到的！” 他却说：“为自己打算才是聪明人。” 在我九年后再看到这个对话的时候，我有点庆幸，我觉得如果我当时选择和小牛飞刀一样按部就班上了大学，或许我会成为当时的他——那个事不关己高高挂起的态度——我那时害怕自己变成这样。这让我想起一个假设，一个非常要好的与我同龄同届的朋友含泪说：“如果我当年没走，而我又劝住了你，你没有去考零分去宣传自己的理念，你会后悔吗？！”我说：“不知道。” 徐孟南于2018年1月5号编写 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 04 “好好考，不上清华，也得上北大！” 已经是2008年6月6号，还有一天就要高考。我自然还是在学校家属院后面的住处。 虽然前夜没有上网，但这天我8点钟才起床。而张贺比我早，我起床不久，他就走了，走时拿着书。我认为他要到他的女朋友那里。 张贺走后，我想修改我的小说，但看着看着就要睡着。我又去背记我的高考，躺在床上又犯迷糊。人家都说，高考前几天失眠，我却睡不醒。直到张贺回来，我才清醒。 上午，将近十点钟，我躺在张贺床上背记我的高考——张贺以为我在看试题。而张贺斜躺在我的床上做试题。我们专心致志。这也能表明：一个人对自己感兴趣的东西总是很认真很用心，不过，张贺的专心是被大学逼迫的。这阵子——也就是从张贺带他女朋友来我们住处开始，我们互换着床铺。他的床不“漂亮”的。他把我的床整理得很整洁，被子也挺整齐，和刚入伍时的兵哥哥所叠的被子一般。其实他也刚入伍，只不过参加的是叠被子的队伍。他以前很少这样整洁，小时候，母亲以抬手打人威胁着叫叠被子都不干，现在换了另一个女人管，主动去干。看来，还是老婆有震慑力。当然从这里可以看出，他和女朋友的关系还很浅，因为我们在电视剧中经常看到：如果两情侣的关系很深，那么他的卧室肯定很乱，有准老婆帮忙收拾嘛。 我见他被子比平时更整齐，就笑问他：“可又有人来？”我问了几次，但他不理我，只是叫我也叠叠被子。但我却笑说：“叠啥个！不就两天了！你不才叠几天！” 大概是在上午十点半吧，正在做试题的张可突然抬头对我说：“你马上走。”他语气较轻，说完继续做试题。我感觉到，他本不想说这话，但觉得又必须说。他的未来必须需要老婆，而我——一个同学或更近朋友，则可有可无。就象大学教授有无都可，但毕业证是一定要的，教授不一定要伴随自己一生，但自己的一生必须要毕业证来跟随，这就是现实！ 我是理解他的，我笑问“又有人来？！” 他没说话，也没笑，一副专心致学的样子，其实满腹难为情。我当然会给他留空间。 他可能认为我不给他方便，因为后来他提醒我：十二点，你去吃饭。这次我没吭声，也没有身体行为的反应，我在背记我的高考。当然，我会听他的。 在十一点四十分时，他问了我时间。再过几分钟，他说：“你走吧！” 他仍没笑，很严肃的样子，在赶我走。我倒想让他玩笑似的说这些话，可不知怎么了，他不会开玩笑了。噢，我忘记那句话了，恋爱中的男女都是傻子！他智商变低了。我这下算是见识了！ 我没立刻离开，我习惯性地把我的秘密书桌洞锁好。我问他：几点能吃好 他刚才的“冷漠”让我不再笑着对他。 他说：“得一点。” 又解释说：主要不是吃饭。 那就是说话了。好像他还没学会干其它的什么事。嘻嘻！ 他推自行车去买菜，还问我：“你可骑车去吃饭？” 我说：“不。” 我要在路上背记我的高考的。 我先走了。 我出了院门，左转右转，再左转右转，然后在一条直路走着。我脑里想的是我的高考，我也不时地看看手里的纸条。 经过学校操场十几米的时候，我突然听到熟悉的声音：“猛男（孟南）”。这是我初中三年级的同学c高中三年校友牛恒。 牛恒在初中时的成绩还不错。初一初二时，在学校大会上，他是校长常提的学习榜样。他学习很勤奋，但不在聪明人的行列。初三和高中要做的试题多，他可能忙不过来，所以分数渐渐低了下来，当然不会像我后来那样直线下降。我们做同学时，关系不好，他这人有点自我，大概是校长捧的。当然，我还是看好他的勤奋。从高二开始，我常想：要是他只学历史地理，一定能学得很漂亮。 由于我们是老同学，我没有习惯性地说“你好”，而是引用几千年流传下来的中国式问候语“可吃过来”我们互相问答着。他要去操场找他的同学。貌似高中三年来我们没在操场相遇过，初中三年我也未见过他打球——我们初中学校只有球类运动的，也就篮球和乒乓球。 我突然想要蒙他一下，顺便告诉他，我们的同学张贺谈恋爱了。想着，我就面无表情地推了一下他的胸脯，并严肃地说：“张贺把我赶出来了！” 他被推，后退一步，一脸惊讶c不解之状。他以为我们闹矛盾了，便赶紧：“咋点了？！” 我笑答道：“请女朋友吃饭，把我赶出来了！” 他这才知道我刚才是开玩笑的。他也玩笑道：“走！我们找他去！请女朋友吃饭，不请你吃饭！” 我轻声笑说：“算了，给他们留地方。” 我们已经分开要各走各的，我笑说：“去吃饭去了！” 我已经起步走着，他也是，但却忙问：“他妈可搁这儿” 我笑说：“回家干活了。” 他“噢”了一声就走了。 张贺的妈妈在住处给他做了几个月的饭。现在要高考了，她却回家了，而其他的家长都来陪考的。 我没走几步又遇见活泼让人喜欢的邵晶。他要去学习努力又老实但分数不高的同学赵瑞智那里。至于做什么，我没问。 我走到校门东边时，遇到了同学李岩。我们相视而笑，已互相问答吃饭情况。他学习最是勤奋，但成绩不行，有一次行了，还是靠作弊。他有一恶习：经常和同学闹矛盾，而且很过激。 我和李岩正说着，张贺突袭，他从我身后骑车驶来。我笑问：“可碰见恒恒吗他到操场去了！” 他说：“没有。”又问我可坐车子 我不坐，他走了。 这里，我和李岩说着。他说：“饭店里人多得很，溜了几个（饭店），都满了！” 我笑道：“我们一块去吃饭” 我对他是客气话，就象老乡见老乡，客气得请吃饭。 他则笑说：“我得回去拿眼镜，我想在饭店里看球赛。”好多同学边吃饭边看篮球赛的，饭店老板看到商机，用电视机招揽顾客，很多同学在这里找到了娱乐。 我笑说：“那你去吧！我走啦？！” 他说：“好！” 我在这条直路上接着往前走，从我出住处院门走上这直路经操场门口再到学校大门旁的路口，这一段路有近两百米，两旁都有围墙和栏杆只是有时候有岔路口，所以相对安静很多。在学校大门这一路口，我左转后又是一个直道，这是个大路，路边有草坪，路两旁都是商店，特别是靠近学校这边的一些，常是我们活动的地方。这些区域有书店，更多的是小商店，还有一些饭店。我经过这些地方，走了近百米，然后左转进入一个菜市街。在街上，我看到张贺和女朋友在路的另一边买鱼。他要加餐了。我没打扰她们。 在饭店，我吃了三元钱的素饺子，这里的米饭便宜但早卖光了，要是来早些就能省钱了。 吃过饭，走在回去的路上看到女同学戴雨晴和王念慈一起走着，我静静跟在她们后面。我们的距离渐渐近了，我并没有叫住她们，我看着她们的背影自然地笑着。其实我不想和她们说话，虽然我们很熟悉但我们没什么共同话题，有时也只是互相问候，玩笑几句。不知道是为什么，志同道合的朋友很难找！或许是我不喜欢狂侃那些无聊的话题吧。 她们突然停步，看着路边卖玉的小摊。她们蹲下看着这些外表漂亮的假玉。我也蹲了下来，但没和她们打招呼，我想和她们开一把玩笑。几秒后，她们才发现蹲在自己旁边的是我。 戴雨晴开玩笑说：“徐孟南！给我买块玉！” 我很自然地笑道：“都是假的，要买就买真的！” 王念慈笑说：“那就买真的！” 戴雨晴笑说：“假的真的，我都要！” 我很自然地笑说：“等我有了一ney，一块买，等我有了钱再说吧！” 她们玩笑道：“那么孬！” 我们笑着。 我们又说笑了一番，我先走了。 我一路上倒遇见不少同学，有的只是互相打了个招呼；有的同学没看见我，不熟识的，我也就没叫住他们；有的则热情地叫喊着说笑一番。一路上也见了一伙一伙的校友，他们或是兄弟姐妹或是恋人情人，也有老少结伴的高考亲友团。我看到了女同学王琴和他的母亲，她们要去吃饭。王琴是个想学习但坐不住的女生，成绩自然好不起来。其实像她这样的同学多得很，为什么就不能静静坐下来学习呢？原因可能很简单明了，她们对这样的学习不感兴趣！ 我又去了书店，但没看书，我看了老板放的影碟，是外国民族独立运动纪录片。干吗非要战争？和平点吧！要想打仗，先想想自己的爹妈妻儿再说。如果统治者实在威逼，打仗时快点牺牲，弄个荣誉养活他们也好快些结束战争嘛。嘻嘻～！说严肃点，在和平年代，战争就是掌权者获得利益的工具，可牺牲的却是无辜的人民。 感觉快到一点了，我回了住处。我想那俩谈恋爱的该换地方了。我在住处门外试听，有点声音。没等细听，我就进屋了。 他们还在。只见张贺躺在整齐的被子上，那所谓的女朋友坐在他身旁，他们之间的距离并不近。我想他们还没零距离接触过。 我到了我的书桌前，由于那女朋友在旁边，我小声说了句“你好”。不知她有没有听见，我只模糊地见她笑了笑，不知为何笑。我觉得她没有照片上那么淑女，替张贺失望。我本想拉了凳子就坐下，但退步坐在了另一张床上，整理刚才下小雨他们帮忙收的衣服。他们说笑着，我也插了两句。后来没再打扰他们，我在看邻居研究过的考前饮食注意书。我是看着玩的，不像一些高考生那么注意吃些名贵的补品。 所以我心思没完全放在这书上，我听出，这女生倒交了不少朋友，还认了干哥哥，和朋友们的关系都还不错。我觉得她挺活泼的，但不像《平凡的世界》里的田晓霞活泼得让人喜欢。我觉得她和张贺性格不合也交往不了几天。先不说这个性格问题，就说高考后随着命运的不同也会各奔东西。我想劝张贺别浪费粮食了，就是请我吃一顿，我还会回请你一顿呢。你请了她这么多次，说不定还没零距离接触她的手呢，更别提嘴巴了。但我开不了口，别做“第三者”，小心挨揍，我倒怕那女的干哥哥，别“0分未酬身先残”！ 这女朋友也要张贺做她的哥哥或者弟弟，兄妹姐弟是不能成婚的，就算是干的，从面子上讲也不能成婚，顶多“隐居山林”，这样同居可不行，不能为了一颗草，远离了一堆花！ 所以张可不愿意，说：“哥哥不管，做弟弟更不管。”当然想要她做女朋友了，但他没说出口。他倒羞答答的。 这女生又笑说：“那不是哥哥也是不弟弟，那我们没关系了。” 她又笑说：“不做哥哥也管，反正我有哥哥疼！” 张贺支吾了几声后才妥协似的小声说：“”哥哥吧！” 这女生更笑了，乐呵呵地笑说：“好！” 张贺还算机智，他有点胆怯地唱起了由《红楼梦》里的爱情故事演变来的求爱歌，“天上降下了个林妹妹”。 这女生却笑说：“不是那种关系！是亲哥妹关系！” 不知她是在玩笑还是想找个给饭吃的哥哥。 反正张贺是不愿意的，他不想光养你而你不愿意给生孩子。他又支吾其词，小声说：“不管！” 这女生笑着，小生了点气。 其间，和张贺同庄的尚大伯端着碗过来了。他们这几天见张贺常常带个女孩过来，今天又见他请回来在一起吃饭，还把南南（我）支走了，看来这女孩一定是他女朋友，得去瞧瞧长得怎么样。尚大伯问他做什么吃的，并进了屋仔细瞧。瞧完又以这饭为话题说笑一番。 尚大伯走了。或许由于我在此，张贺觉得不方便，就提出：“上你那儿去？！” 她笑说：“不！你别去！” 他说：“那你回去睡吧！” 他要加个“自己”就好玩了。嘻嘻！ 她笑说：“你送送我？！” 他们又缠绵了几句，才要一起走。他对她说：“你先出门！” 她却笑说：“我不喜欢别人跟着，我喜欢独来独往，你先走！” 有个性，但不知谁送谁。 张贺无奈，下了床，身体内发出逆耳的声音。她厉声笑道：“毛病！” 张贺出门后，只剩我俩了，不，是我和她，要分开的。我仍看着考前饮食注意资料。我在想这百思不解的专有菜名词。那女朋友跟随张可，笑着走了。这也叫“独来独往”？！我拿着词典查了起来。 这天下午，我又去学校大门口那条商店聚集的街道，在与菜市街路口，在一摊位上买馒头。这是一位缺了左手的年轻人摆的馍摊。而他老婆在对面摆馍摊。他这人很乐观，活得也很快乐。我喜欢成为他的顾客也基于这个原因。我们也算熟识。我记得一次我去光顾，但没有我喜欢的馍了，他叫我给他看着，他放心地飞奔着去拿货。还一次晚上，我在大街上溜达，突然有人从后面和我打招呼，我看到他骑车带着怀孕的老婆幸福地溜达着。突然有种羡慕的感觉，不知道我以后有没有他这么豁达快乐。 而这次买馍时他笑问我：“你是高三的吧” 我笑着“嗯”了一声！ 他笑说：“好好考，不上清华，也得上北大！一定能考上北大清华！好好考！” 一旁的老奶奶摊主也叫我好好考。 他们经常看到我走动就拿着书看，其实是些杂七杂八的书籍，高考不考的，更何况我不会像他们想的那样好好考。但我也想，要是像他们想的那样也挺好的，但前提是：我没有思想。“一个有思想的人是痛苦的”，一位同志这样说过这个意思。可现在想来，对于我来说，或许这样的思想来得太早！而且就算来得刚好，可没有人正确引导，也会演变成悲剧的。 我笑着回应他们道：“好，好好考！” 我骑车笑着走了。我没骗他们，我真要好好考的。不好好考，怎么吃鸭蛋，怎么宣传呢！ 我回住处，在院门外，我们这周边的几位阿姨在闲谈高考。她们见我经过，就问我是不是高三的，我当然笑着说“是”了，她们自然叫我好好考了。 其中一个教师身份的阿姨笑说：“好好准备！”又问：“可准备好来！” 我笑说：“准备了！” 说着，我迅速地进了院子。我不想被多问。高考后，就明了了。 我准备好了。我的高考已在脑中按耐不住，跃跃欲试了。 徐孟南于2018年1月6号再次编辑（初稿于九年前） 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 05 面无表情，心在孤独 已经是2008年6月6号的下午，可能是我们同学最后一次的聚集。 班主任在此前宣布过，这天下午三点到学校大门口拿准考证。届时学校（考场）大门会紧闭，不准考生进入。学生终于能有一天是被关在学校外面的！ 下午三点未到，张贺的同学就喊他一起去拿准考证。此时，他刚从外面回来，而我坐在书桌前写日记。他答同学道：“不还没到三点来吗？！” 同学说：“大门口都有弄些个人（很多人）了！” 于是他们一起走了。而我仍忙着写日记，我要把上午发生的事赶完的。我怕下午要记得事情比较多，不能短时间内写完。我计划高考后出版这些日记的。我要让家长看到学校里自己裸的孩子。大多数家长只知道逼孩子上学，却不知道有些学生在逼自己退学！想想都何苦呢，搞得大家都那么难熬！ 写完日记，我就步行着去学校大门口了。刚走出院落，进入正道，我就看到路上站满了人。这边也有拿了准考证往回走的，也有和我同行的。原来老师提前发证了。 在近大门口处，我边走边瞅着我认识的人，但很难搜索到。转了一圈，我才发现认识的校友——同学。他们个个都拿着准考证在谈笑着。我每见一个就问：“在哪儿领准考证？”他们都不在我意地说：“那边！” 我去了“那边”却不见班主任的影子，倒看到了英语老师。我以为她在发准考证的，因为她旁边的同学在写什么，像是在签名领证。我要去瞧瞧，这才想起来，那天上课时她要我们给她签名留念的事情。可那时突然放假。今天她特地来要签名和留言。我犹豫再三后，没签，我去找班主任了。我曾经计划着要给她留言的，要说的话也在心里拟定了好几回，今天机会来了，我却不想写了。也许我是不想让同学看到我的真情告白吧，我本来想对她解释我的“堕落”原因。我不想让这位好老师认为我像其他同学一样甘于堕落。可由于我的不敢面对错过了。 我见黄明c张奋c刘鹤等在一旁说着各自的手机。他们互相交换着手机号码，就象离别时交换信物一般。我拍了黄明的胳膊，并笑问：“”在哪儿领准考证？”我觉得自己被孤立，因为我拍了他几下后，他才只是象别人一样毫不在意地说：“那边。” 在一个不起眼的角落里。我看到几个女生刚签过名拿了证件。我到了班主任临时设立的办公桌旁，当然他也在旁边，我没说话就蹲下要去签名。那时的我不喜欢和他这样的人说话。只会教授分数的机器！2012年的时候，我在想，如果当初他正确引导，也不会这样而现在呢，大家都是世事所迫。 见我来了，聪明的班主任忙把笔和签名本放在桌上，去找我的准考证。我在画大名。他也没说话。他一米七左右，身材瘦弱，瓜子脸，扁平的鼻梁上架了副眼镜，常常面无表情，感觉人家欠他二百五。经常在我们面前装作严肃的样子，他当着我们的面说过：“我要对你们笑，（你们）不更逞脸子！”也就是说，笑会使学生不怕他，怕才能出分数。但他可能不知道可以两者巧妙地结合在一起。但我并没有否认他对我们的关心，特别是对我的。我记得，我高一时一次课堂上回答问题，我紧张恐惧，声音颤颤巍巍。可能身为班主任的语文老师看出来了，可能是为了照顾我，自从这次以后再没有让我回答问题，其他科的老师也没有，尽管我一直想让老师逼迫我回答来克服我的这一弱点。当然我也想过其他方法，但老实又内向的我不敢主动去做些让大家瞩目的事情。这次不知道是感谢班主任，还是埋怨他，不过现在的我基本已经克服这个困难，但是从社会实践中。还有一次，我记得我因杂志上的作文大奖赛收到过一个类似游戏机的东西，又加之后来我经常上网宣传我的教育理念，而且成绩一直下滑，班主任就把我叫到教学楼一楼道里训斥我，我只是默不作声，也不敢把自己的零分计划告诉他，这不仅仅因为那时候的我不喜欢他，我更多的是怕他不理解，甚至怕他阻止我又叫我父亲把我领回家。当时他在激动处，就上来给我一拳，我退了一步，仍不作声，呆呆立着，我当时是很愤怒的，我当时心想，你知道我在干什么吗？！我在做大事你知道吗？！难道都是你浅薄的见识——我是去打游戏了吗？！我当时不服气的。当然现在的我更多的是理解，毕竟他当时还是关心我的。 就像这次拿准考证，班主任去除以往严肃的伪装，他的眼神是温和的。我拿着准考证在黄明他们旁边站着，我妄图他理我。他们仍在谈论手机，好象刘鹤刚买了手机。他们仍不理我。我只是傻傻地站着，也没主动跟他们搭话，一股孤零感闷在我心中，我只有用日记排遣心中的孤独与苦闷。在熟悉的人群中，我更加孤寂，内心凄凉，我得赶快离开，或许会好点。还是为高考准备吧，我得去认考场。特殊的高考，这个行程注定又是孤凉的。没有志同道合的朋友，这日子不好过！后来的朋友常常劝我要主动和别人接触交流！可酒逢知己可千杯，话不投机半句也多！ 离开人群，我在院门口碰撞刚要出门的张贺，他叫我把他的准考证拿进屋里。他的钥匙被我放在了院内尚大伯那里。由于当时大伯家大人都不在，我只能告知小孩，谁知这小孩没有告诉他人，更别提张贺了。所以他刚才没钥匙开门。 张贺把准考证给我就急忙往外走，但走了几步又回来了，他是要回住处拿钥匙。我告诉了他钥匙的所在。 他拿了钥匙又走，仍叫我把他的高考证件放在高考专用透明袋里。可我不答应，我要他自己放，我怕他用时找不到。我可不想担这个风险，要是他因此参加不了高考，我倒还好，而他则很惨。我并没有对他说明这些原因。他自己动了手。当然也因我的不助，他埋怨了我几句。埋怨就埋怨吧，我知道孰轻孰重的！ 我骑车走在操场门口那条直道上，我见到了几位同学，也说了几句话，大多是问考场情况。 我想和同学周岩一起去认考场，因为我们的路线一样，在同一个考场。可我的车子带不了人，带他就更不行了，他很胖的。他要租三轮车作座骑。这样我可以骑车跟着他。可又因考场的大门现在不向考生敞开——二中这边门口成人山人海，大门却紧闭着——去了八中也是枉然，稍后才开放的。他要先回住处，拉了就近的同学王豹一起回去了。他说把手里的同学合照送回去再来。我要在这里等他。 周岩有个聪明的脑袋。高一一开始成绩很好，进高中的同学都很勤奋，可后来都会因为对周围环境的熟识而原形毕露，有的还一改初中的本色，完全变了一个人，开始混日子，成绩必然走下坡路。而周岩后来迷上了那些有趣味无回味的快餐小说，很少做试题，所以高二时分数渐低，好在高三一改以往陋习，把快餐小说换成了为高考服务的快餐书和快餐试题，虽然都是快餐，但一个却是即时享受，一个却是即时折磨，好在折磨是能出分数的，也算值得！周岩回到快餐学习上，成绩自然直线回升。说来这也是应试教育的好处，只要努力高三一年就能考大学！多好啊！ 王豹则和马南不同（不过都老实），他脑筋不是很好使唤，好在学习一直勤奋不减，只可惜分数总是不理想。像他们这种类型的同学很多，勤奋了分数又上不去，又不能放弃。他们只有大学理想，没有职业理想。我常常感到他们很可怜。我曾经常常想如果有个制度能另辟蹊径给他们希望就好了。这也是我挖掘“三人行教育理念”的初衷。 话又说回来，我等了好久，仍没见周岩回来。我也要回住处把没人要而我却收了的同学合影拿到住处。照片上是周岩c李岩c杨亮等。高三的最后一个月，我看到好多同学都去合影，可没有我的位置！我看了，很心酸，心里很难受！都怪我的“堕落”，要不是因为教育，要不是因为我的高考0分，我也会像他们一样好好学习，我也会是个好学生，即使他们不找我合影，我也会主动找他们，可由于我的堕落，我不敢，我和他们不是一路人，我没那么“贱”。那段时间，我常常想起初中的美好时光：和自己喜爱的同学在一起学习，一起努力，感觉很好，初三时和同学和老师合影是那么的美妙幸福。可我的高中却是那么的孤独，那么的痛苦，我的高中生活是那么的凄惨。不仅我的朋友我的家人没想到我会如此剧变，我也没想到我会如此，如果还和初中一样，或许我会更加幸福。有时候，我不知道自己被选中去提出新的教育体制是我的幸运，还是我的劫难。 好了，伤心事不提，我又在院门口碰见了张贺。我告诉他，先前他同学找他并留言在住处。由于他走得急，我也骑着自行车，我们交集的时间很短，我没听清他的话，估计他也是。 我把照片放在住处又回到了二中门口，我又返回去拿纸笔，我打算记录考场周围的高考横竖幅。 再回到二中考场大门口，我东张西望，见没有认识我的人，就动起了笔。我不想他们看到我这一行为。说到底我还是怕，我不敢面对他们。就是现在我也不想和他们提起，更不想谈论了，已经过去了，把握现在吧！ 瞧瞧考场的门面吧，大门左右上各方的竖横条幅为：左1： 一颗红心多种准备 二中祝你成栋梁 左2： 加强考试管理 右1： 金榜题名前程似锦 功夫不负有心人 右2： 严肃考风考纪 上：2008年全国普通高等学校招生统一考试蒙城考区二中考点 在考场周边还有好多商业广告祝学子的横幅。 我边抄横幅边等周岩来着，可一直没等到他，我自己去我的考场——八中，可不是我不守信，是他一直没来。 根据以前同学的告知，我顺利到了目的地。 到时，考场门正要向我们敞开。八中考场虽小，但大门口的学生家长仍比肩接踵，张袂成阴，挥汗成雨。我寻找着考场号，很容易就搜索到了，一人就搞定，何必成群结队呢。 其间，我也遇到不少同学，打招呼是要的，但我觉与他们格格不入。他们都是成群接队，互相帮助，而我孤零一人，无人问津。我也希望和他们成群，高谈嬉笑，可我的选择让我失去了福分。 我在校园转了一圈就孤零零地走了。面无表情，心在孤独。好在我心很静，为目标孤独地飞奔吧！ 徐孟南于2018年1月7号再次编辑（初稿于九年前） 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 06 “明天会不会有人来抓我?!” 还是2008年1月6号的下午。 就在这天下午我进入八中考点时，我有个想法，我要在各个考点张贴告示。我要制造更大的影响。 其实，这不是突发奇想。我常想着用宣传单来批斗现行教育和宣传我的教育理念，当然也实践过。 我还记得第一次帖宣传单的情景。高二那天，我要帖告示来宣传我博客上的批斗与宣传文章，也就是我那《现行教育王国十大罪状》《三人行教育共和国十大贡献》。这天晚上放学，我提前回了住处。我坐在桌前琢磨着告示的内容排版。我很认真地策划着，和我初中做试题一样专心致志。当时张贺他们都没回来，我安心地设计着，经过反复磨蹭后，设计如下：告示用纸较小，才十多厘米长，三四公分宽;告示内容是那俩“十大”的标题，还有我的博客地址。 见张贺他们回来，我就慌忙收摊。我怕他们知道。我佯装做试题，其实心里盘算着怎样帖告示，到哪里帖。经过深思熟虑，我决定在网吧附近张贴，用透明胶粘在电线杆上。 等啊等，等到夜深人睡时，我拿着告示和相关工具走在漆黑的马路上。我很害怕，并不是我怕黑怕鬼，我怕帖这东西。我在反对现行教育，是“反动派”，我有犯罪的感觉。一路上的各种动静惊吓着我，一向不怕狗的我，听到犬吠，我丧了胆。毕竟我以前是好学生，虽然我一直坚持认为自己是好学生，但别人不这样认为，而且我现在还和现行教育对着干，这样的转变，我自己都很难接受，所以我很怕，我胆怯了起来!心中泛起一种莫名的犯罪感——非罪恶感，我觉得自己没做坏事，只是和某某对着干了。我虽然有权利批判现行教育，但我觉得我的行为毕竟对他们不利，他们会巧立名目地来抓我。 我已经在一网吧门前的马路上，网吧还没关门。我观察了周围的动静，才敢在漆黑处慌忙地张贴着。不时有车灯光射来，刺着我的心脏，我怕，我暂停了“犯罪”，灯光没了我才胆怯地开始。我这行为见不得光啊!悲惨的心灵! 我一个都还没帖成功，又有一个骑电动车的夫妇突然驶来，顿时吓我一跳，我下意识地停下，左右走动着，装作过路的人。看看，把我搞得跟小偷小摸似的!把我折磨成啥样了! 结果，我只帖了几张告示却用了好长好长时间，真是度秒如日啊!我余惊未平，慢慢悠悠地回去了。我在担心，明天会不会有人来抓我! 一个字“怕”，两个字“害怕”，三个字“很害怕”，不用四个字了，已经够怕的了，六个字了! 第二天去上学，在路上，我很害怕老师同学提到我昨晚的“犯罪”行为，如：“那网吧门口谁帖了反动的告示!”要是听到这样的话，我非害怕死不可。我不敢进校园，我不敢进教室，我不敢听同学的言论，我更不敢和同学一起讨论了!我太怕了! 可结果却没人提起，我白白颤栗了一场。中午，我去那网吧门口寻找自己贴的东西。我来回转悠了几趟才找到。原来那告示不显眼，从旁边走过都很难看到。告示纸张太小了。 后来还有一次帖告示。这次张贴范围广，几乎县城各个中学都波及到了。吸取上次经验，这次告示纸张大，是政治课本。内容和第一次差不多，只是字变大了，还添加了“杀死”(现行教育体制)——这俩字特别大。我认为人们喜欢关注血腥的东西，“杀”字能引人注意。就像现在的人喜欢关注，只要是关于裸的炒作，必定一炒必火，再加之如今的专业炒作团队，会火上加火，结果可能火烧了自己! 由于第一次的经历，第二次时，我不是很害怕了。我只担心别人在我张贴时看我的告示，我不想让别人知道是我所为。那时正值会考前，我们放假给考生让教室，我帖完告示就回家了。我不想面对别人对告示的看法，所以整天提心吊胆。当时我一边希望人人都看到告示，又一边又祈祷和第一次一样告示无人问津。看看吧，又是痛苦，折磨啊! 但事情总要面对的。那天会考结束，下午我去上学，一路上看着路边我的告示。它们大多被撕破，我感觉自己撕心裂肺的，因为告示的被毁表明我的行为不被别人认可，我心痛! 而且也无人围观告示。我又白费心机了! 但我还是怕，我怕住处那边的人说起告示的事情。所以有点不想去住处，可我告诉自己，事情总要面对的。我只能自己激励自己，安慰自己，因为只有我自己知道我要考0分，只有我自己知道自己的告示行为，没人支持我，只有我自己! 我勇敢地进了院门，好在没人提起。我又不想进班级，当然是怕同学提起。我想，我这次张贴的范围大，肯定有同学知道，我不想听到他们的看法，无论是口诛笔伐还是歌功颂德。可我又告诉自己，这都不能面对，怎么去面对高考后的事呢我还是去了，但去得很晚。一路上，我仔细看着路旁的告示。有的被撕——其实我帖在操场门口的告示当夜就被撕了;有的完整无缺，但无人瞧上一眼，对告示和我来说都是凄凉的。我进了教室，一切如常，并没有谈论告示的声音。不知，我该悲还是该喜可以悲喜交加啊!可笑! 而网上也没有多少点击量。现在想想，这样也祈求点击率，有点可笑了。 就这样，又白忙活白担心了一场。总结经验，失败原因：我当时认为宣传范围不够大，方式也不够好。所以，后来我常常思索着好方法。后来，我想出好多自认为很好的方法，但都胎死腹中，因为有时候我觉得帖告示无用。 但我总要努力地试一试啊! 所以高考前，在去八中的路上，我又想到了张贴告示。我想像模仿办假证的那些广告方式。我要把告示内容写在马路上，贴在墙上。我也要刻个章，这样一盖一个，速度快效率高。我当然不敢去刻章店铺请人做，要保密就不能让第二者知道，我自己动手。说来，也是保密害了我自己!什么都保密，叫人家怎么打开你的心结，叫别人怎么帮助你呢!所以，我们要善于倾诉，不要老保密，要不后悔都来不及啊! 还是说说高考前的告示吧，不管成功与否，我要试试，就算失败也无碍。但我担心朋友根据告示看到我网上的真实资料，我不想他们来规劝我。所以，我得把博客上的真实姓名改了。 想到就去做，我去了那个我常去的网吧。在网上，我看着电影改着资料。改后，我又想：就让他们知道吧，没什么的!改了还得删照片，多不情愿!经过几番思量，我删了又添，添加了又删最后决定不删了，随便他们怎么知道吧。之后，我把几个夜晚包夜上网抄写的日记标题复制粘帖到我的个人网站上。我也把自己的照片复制粘帖到我的个人网站首页。来吧!先生们女士们! 网吧赶人，客服端留言说：为了配合高考，网吧暂停营业等语。后天下午就恢复营业。到时候，我得快马加鞭，上网宣传才行。 下网后，我要回住处刻章。在路上，我被一个很黑的女大学生拦住了，她向我宣传新产品。一开始，我以为要免费送给我试用，好替她宣传。她咕咕噜噜说了一大堆后，就向我要钱，说是广告费。我当时郁闷了，明明叫我给她做试验品，做广告，反而向我要钱。我早就想到天下不会掉陷饼，只会丢冰雹砸你。这倒让我想起教育部的减免学费，学费是减免了，可学校变向收费了，家长花费更多了。我又想起所谓的减轻学生负担，而结果学生的书包越来越重了!真坑哦! 我回绝了美女大学生的这个坑。回到住处，天已经黑了，正好适合我做事不怕别人看见。我要刻个章好方便张贴告示。思考之后，我找了木板，我要在上面刻文字。当我把反写的字体印在木板上时，我才想到这样的木板很难篆刻，况且我连篆刻工具都没有。好在，我又想到另一种方法;刻纸板应该很容易，把刻了反字的纸板再粘在木板上就好了。对，就这样干。 由于张贺在，我躲躲藏藏地篆刻了好几个小时，我凌晨三点才睡觉。所以本来计划的张贴告示只能先作罢。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 07 高考终于进行中 我等了两年的高考终于来了。就像久困监狱的罪犯，我终于要摆脱煎熬，可结果却是从一个监狱坠入另一个监狱，没有人真正救过我，我只有默默承受。以前被困在痛苦折磨中时，我总期盼高考快点来临，常想“现在就高考就好了”。我想尽快脱离这难以忍受的精神折磨：家人的期望，无数次的厉声规劝;老师同学的异眼相待，因为我堕落了。因为这些，我无比痛苦，好在我坚信风雨过后就有彩虹，而且凭借我惊人的毅力我挺过来了。在这高考临近的日子，我的心已经很静，我不再犹豫不定我已暂时摆脱无形的折磨。我已经无法退步或止步，只有破釜沉舟向前冲。我要解放了! 这天是2008年6月7日，对于高考考生来说，这是个重要又难忘的日子，而且还让好多人恐惧，“要是考不好该怎么办啊!”在中国人看来，今天是个改变命运的日子，高考是人生的第一道坎，如果迈不过，您的一生可能真的完了，特别是那些没钱又没权的后代。当然你可以靠高考一跃龙门，可获得有钱有权有势的日子也很难确定了，就算考上清华北大，自己不努力读也白搭。你顺利毕业读有所成才相当于封建社会的进士c状元。 这天早晨，我在张贺的催促下起了床，没有一点紧迫感。此时，我对高考一点感觉都没有，平平常常，不像有的同学紧张异常。要是每个考生都有我这样的临考状态，就不会发挥失常了，就不会读高四高五了。我刷了牙洗了脸，在床上躺了一会儿，然后去买饭。 在回来的路上，见张贺坐在我们同院尚大伯的三轮车上，他要去参加高考了，挺自在的，有人免费送。我想说祝他考试顺利，但没说出口，只是对他笑，他也笑着。不知道他内心有没有在笑，我认为他还行的。如果我不“堕落”，我也有他这样的自信，我的自信只能是考0分了。 我吃了饭就走了，距离考试近了。我骑车到二中考点时，门口已是人山人海，只见家长没传说中的那么多。再行几米，看到前面放了交通警察惯用的塑料锥形反光桶，还有警察在一旁看着。旁边的警告还写道：配合高考禁止通行，禁止鸣笛等语。我这才明白我们住处旁的那条直道为何设路障。这下每一考点就象一个城区，周围的路段反光桶搭建的区域就是收费站，但不收钱只卖人情，因为我看到只有认识这些警察的人才可以暂除故障而通行。 一路上，我看到好多赶考的学生。他们中，有单身行走的，有结伴同行的，有父母或单亲陪伴的。他们或步行或骑车或打的。他们的心情应该是紧张的。终生大事嘛，和婚嫁差不多了。好像现在的婚嫁随便了!大概是社会在进步吧! 到了目的地八中考点，大门前又是一堆人。我也看到一些同学，但“道不同不相为谋”，我不愿和他们一起。 这里的路段同样设有路障，也有警察看着。除了两条腿的交通工具，其它的都不准通行。我看到一个拉考生的摩托三轮车在警察的叫喊下吓得开到路边的田地里。当然也有例外，我看到救护车和警车通行了;还有，其中一辆私家车也获准通行，只见那交通警察笑容满面的和司机交谈，之后警察除障，私车通行。在好关系面前永远没故障，好好高考吧，们，争取将来一路畅通。 等了好久，为我们敞开的门才被打开。我们摩肩接踵地缓慢进考点。进门之前，我看着满脸渴望的家长们，没有传说中的家长多。以前高考时期常常在电视和互联网上看到家长们陪考的身影，有的还全家上阵扶老携幼;还有甚者拉上横幅，呐喊助威;还有的打扮得“奇形怪状”，让你震惊。家长倒成了高考里的一道独特风景线。 我进了我的考场，屋里有三十张考桌，三个监考员。其中一位监考员重复提醒着考试规则等，不厌其烦，我们考生都厌烦了。没办法，他们这样做是考试院规定的，为人家干活，不能不卖力，有几十双眼睛看着呢。听说，监考员的报ch一u挺不错的，一个是薪资报酬，一个是考场出事后的事故报仇。听我们的数学老师说，有的监考员因为高考砸了自己的一生。也许这是薪酬高人一等的原因，虽然咱考生的报名费不少，但咱表示理解。 我坐在墙角。由于考室剩余空间大，便于行动，所以监考员能亲临每一考生，我也跑不掉。此时，我觉得自己稀疏平常，我不紧张，不兴奋，不激动，我心很静的。不知其他考生如何，我只见旁边的一个男生小闭眼了几分钟，他应该是在调整心态。以前在电视和报纸上常看到状态不好的考生，有的心里素质太差，晕得都不能继续参加考试;有的还需要医生陪护，不知道要不要医疗费;还有甚者叫了120。这就是中国的考生! 第一场是语文。我开始答题了。我和平常一样先做选择题，但只做了前几个，后面的阅读只读文章不选择。到文言文时，我开始默写我的高考答案。这答案都是借题发挥。其中在文言文翻译上这样译道：“徐孟南，按四c九c十六，读就知道我是谁，我是来宣传教育体制的。”(是正常译文)我也加上了我的学号考号，还有学校名称，我的博客，我的个人网站等。一开始，我恐怕监考员发现，没敢明目张胆的直书姓名等资料，后来也不怕了。因为我换位思考：我要是监考员，肯定不会注意考生写了什么，我是用来防作弊的，要是我和考生亲近，会被认为作弊的。所以，监考员在一旁，我也不再遮掩，假装自然地答题。 由于之前躲避监考员的旁观浪费了不少时间，任务没能完成，我只把“三人教育”发展的历程写在了作文里，没有默写《现行教育王国十大罪状》。作文开头写的内容是纪念雪灾和地震，为灾区人民祈福，之后介绍我的“三人行教育理念”，最后写的是我的个人简介，我把能证明我身份的资料都写上，身份证上的资料一个没丢，只有中华人民共和国掉了队。 至于选择题涂卡，我用黑色笔加蓝色笔涂了几个，其它按规则办，用铅笔涂抹。我带了蓝色笔的笔头(有铁的那部分)，我不敢像蒋多多那样公然带蓝色笔。我还用蓝色笔头在试卷上划了一笔，我不敢像蒋多多那样写那么多彩色字。今时不同往日，她写彩字，监考员只当她乱搞，没理睬，而我就不行了，因为有她车之鉴，监考员会警惕，我怕被当面指破。 考试时，我心很静，没有左思右想，只是想着答案，把心中的答案写出来。当然也想着躲避监考员的眼睛。 在最后收试卷的时候，监考员的一个行为把我吓了一跳。我看到监考员喊完起立收卷时，他每收一份都看一下试卷背面。我能不担心吗!我那背面作文的自我介绍很亮眼。他要不收我的卷子就惨了。他来到我这，半翻试卷只看座位号，看看有没有错误。他把注意力放在桌上帖的座位号和试卷最上方的数字，无心其它。我虚惊一场啊! 就这样，在监考员数完试卷，确定无误后，我们就可以走了。此时，我挺高兴的，心里挺舒畅的。也许是因为我的计划已经基本顺利完成。下面的考试也不算重要了。我真的解放了! 中午，我遇见了不少同学，我都高兴地和他们打了招呼。我没一点压力，一点都不紧张。同学见我高兴，还以为我能考高分呢。其实，0分是也! 中午吃过饭，回到住处，我又摆弄着昨晚刻了一夜的教育宣传章。之后，身上有点儿乏，但没睡着。接着，和巧遇的同学赵迅一起去了八中考点。到时，大门前还是那堆人。但已经不是上午的模样了。上一场考试给他们涂上了不同的色彩。 大门敞开之前，我和张奋c黄明等好几位同学，我们在旁边阴凉大树下乘着凉聊着天。大家乱聊，和平常一样，说考试的也没几回，就算说到，也是开玩笑挖苦成绩好的同学，乐乐嘛! 下午考得是数学。我这下晕了，因为之前模拟时未想到数学答案大多是数字，需要中文着墨的地方较少。这样监考员会怀疑我的答案所为，影响我继续答题。那该怎么办呢 我先和其他考生一样去做选择题打发时间，但做了几个就不做了，得赶快默写我的答案。在大题上，我把乱造的公式与我的文字答案混在一起。但此时，我甚觉不自在。因为：一来，怕监考员来时看到我的答案中文较多而不好，我得时常提防躲避;二来，我不想写这些重复的答案。好在他们没怀疑，好在我也加了点新东西。但还是很烦，我厌恶重复的东西，就象做同一类型的题目一样烦。反反复复，能有创新吗大学生，也就是高科技人才，他们的工作不应该是制造而应该是创新。创新应该是一个大国应该做的，我指的不是人口大国，我指的是科技大国，中国永远是制造大国，除非教育改革有所改观。 就这样，一天的考试终于结束了。我心里很舒畅，整个人都稀疏平常，我也不知道我为什么这样静! 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 08 高考期间张贴告示 高考第一天下午，我见高考的人们都挤满在大门前，他们无事就乱瞅，看看树上张贴的广告，瞧瞧考点学校摆放的历年高考优秀成绩宣传栏。于是我想到我昨天篆刻的告示字章，我想用它宣传我的高考零分和我的“三人行教育理念”。我想，一堆考生在门前没事做，应该有空瞧瞧他们身边的c脚下的——我的广告，他们知道我的高考0分行径后肯定大吃一惊。这样或许有新闻价值：我的0分被暴光，事件引议论，进而受相关部门的重视，他们会去查是谁干的，考完试，我就跳出来。这样，我既可以早些以高考零分考生出现在大众面前，也能产生更大的影响。我这样浮想联翩着。 这天黄昏，我去商店买了胶水和固体胶，同时买了两小桶油漆。在买油漆时，我欢快地向老板询问各种油漆的问题，还讨价还价了起来。我以前买东西都是默不作声的。高考的这段时间，我心里挺舒畅的，欢愉之情溢于言表。做了想做的事情就是高兴。再想想现实生活中，不知道有多少人在逼迫着做某些事情。特别是在学校中，面对枯燥无味的课本，面对千篇一律的试题，虽然万般不情愿，但无奈啊，考试就考这些东西，不背诵不练习怎么“翻身”呢！而自己的爱好兴趣却不得不搁置一边，多玩一会儿，就被说成不务正业，搞得都没时间思考自己的人生。 晚上天刚黑，先去了我的考点——八中。路上，我有点害怕，因为我又不想让别人那么快知道我的事。至少，我不想让父母知道，我还想安静地和父母多过几天。我们都知道，好多人在“成名”后，都会有社会各界人士前来打扰，如果是正面的事情还好，要是负面的，那你的家人会被一起轰炸，就是所谓的“一人得道，鸡犬不宁了”！ 到了八中，我才发现这里流动人口还不少，不好动手。（听起来，像要打劫一样。）来时，我还想不管他们这些人，我张贴贴我的，但到了地方，我又没勇气了，畏手畏脚的。就像第一次抢劫的学生，没钱打游戏急得很，无奈之下就想着去抢劫，一开始勇气壮足了，但行动了却不敢了，必竟知道是不为人看好的，但为了自己的还是心怦怦跳地行动了。于是，我又像以前一样胆怯地瞅着路人。虽然不是第一次了，但必竟是未经世事的少年。 我要先试一试我那用于宣传的字章篆刻得好不好用。我要用油漆作染料，空白的试卷做纸去印着试试——本来以为一堆一堆的试卷百无一用，这下看来，还是用到正处了，没白买啊。我之所以没在住处先试验一下，是因为怕张可闻到油漆味而怀疑各考点的告示是我所为。我不想让他知道得那么早，我更不想在他知道后而我还在他身边。也许，我是不敢面对他吧。我当时就是不敢面对，我这个人太内向了。我记得我高中三年，我就朗读过一次语文课文——我指的是当着全班同学的面。我们的语文老师就是我那个“坏坏”的班主任，高中开学第一个提问的就是我，而且这也是我最后一次被他提问。不知道为什么他不再主动提问我，这搞得我一直不善言谈——当着同学们发言，我很紧张，我的声音都会变的。我还记得，我们高一时同学们自发组织了一个啥，我也记不清了，就是上讲台给同学们讲解练习题，为了改观我紧张脸红音色变的状态，我恐惧着犹豫再三终于有勇气参与，而且还紧张地脸红地声音颤颤地给同学们讲了一课，完后觉得得到锻炼真好。可等我期待下一次锻炼时，这个活动没影了，不知不觉中结束了。之后就再也没有这样的活动了。我还记得，高一时，我们英语老师叫我们演艺英语课文，要求人人必须参加，我也参加了一次，就是第一次，以后也没影了，我锻炼的机会又离我远去。由于当时很内向，我不敢主动回答老师的提问，再也没机会锻炼了。这搞得我后来的0分事情都不好做。就是现在的我还有点内向，说准确些就是，我不喜欢说闲话，不妄谈。好在，现在好多了，至少别人看不到我的紧张，看不清我的脸红，听不清我的声颤，这些还是我进入社会后获得的呢！ 话还得说回来，在八中门口，我瞧着路人，找了个相对安全的地方——就是可以临时掩饰，而且流动人口相对不密集的地方。这学校门口的大路远离大门的一边有些横在路旁的电线杆，电线杆相对学校的地方是荒地，荒地旁有村庄。也就说，我所在的地方，北面是禁闭大门的学校，南面是荒地并且临有背对我的村庄，东面向东是条宽阔的大路，我临着人行道，西面是个四路畅通十字路口，我这边的路口还有一个简易的移动饭馆。这边路灯特亮，来往行人不绝，多是散步的人们。我把自行车放在电线杆旁边，坐在电线杆上戏作闲来欣赏夜空的人。我把“作案工具”拿出来藏于身后的影子里。同时瞅着周围而不顾美丽的夜空。 我从身后的包里摸索着字章c油漆c刷子。见四下无，就把它们拿了出来。我用刷子向字章上抹油漆，感觉将无人经过，我把字章向铺在地上的试卷纸一按，再一提，不行哦，章与纸吻得很结实，我又用另一只手去拉开，结果字迹模糊。 想接着再试验试验，但见将有人从此经过，我气愤地想着：要有收费站，你们还随便过路吗我恨不得四面八方都有行人收费站，看你们还敢走来走去。我见有人要来，就忙收了工具于身后的荫暗处，故作闲人一人儿。 欣赏了一会儿月景，我见将没人经过，我又试验了几回，但告示字迹不清，失败！白白浪费了我的刻章时间！我收起了费品，可不能留下“作案工具”！ 我又去试着用自制的大毛笔蘸点油漆在地上写告示。但仍不如意，字迹不清，，浪费时间c油漆了。我有多手准备的，我见将没人打扰，我又试着用刷子去书写。这刷子比毛笔大，写出的字比较清楚，但用的漆较多，好在买得油漆多。就这样吧。 于是，我像古代的小偷（现代的小偷会演戏，人家以为是邻居；现代邻居不相识，家里搬空没关系。）四处躲避路人写告示，但也没写成几处。路上行人虽不是很多，但对于我这个新进的“小偷小摸”来说已经够怯懦胆小了，生怕有人来。不过这是说在古代，现代的人只会坐壁上观打110，不会靠近的，而等警车来了只剩受害者了。其实我常常在幻想，如果有小偷或抢劫出现，我们每个人都站出来阻止，那么这个社会就不需要警察了。其实可能有很多人这样幻想过，可在做之前又想了：如果就我一个人做了，而其他人仍无动于衷，幻想不还只是幻想吗？所以就缺一个勇敢的带头人！可能这个带头人会牺牲很多，就像我们0分生，牺牲很多，可我们－－至少是我，不怕牺牲，而且我会坚持勇敢地走下去，就像中文电影版唐吉可德说的，精神，我有精神！ 有精神的我在地上写了什么告示内容呢，其实只有“虚实网”三个字和其网址。这样肯定不行的。没有爆点谁会看呢！ 后来，我在学校门口转了几圈，寻思着写点什么。犹豫但决后，我把自行车放在学校西旁小卖部形成的黑暗处，拿了刷子与油漆准备再行动。我打量了一会儿，见大门口门卫处叽叽咕咕的人并不注意我时，我就在离他们较远处的院墙上谨小慎微地快速画着“虚实网（加网址）卷书现教育十大罪行”。书写时，我不时地转头瞅着那门卫处的人们，我高度戒备着呢。由于心神涣散，我给“卷”字多添了一横，好在我亡羊补牢了一下，我把“卷”最下面那一横与那一捺融合了。 我刚修整完错字，就见有中年夫妇要过来，他们可能对我的涂抹好奇，想过来瞧瞧。我胆怯，忙逃离，我也会演戏，我装模作样地如行人不动声色地走着。到了自行车处，我把它推到更黑处藏起来。但又想就这样离开不写了。此时我已经被这油漆味熏得有些难受了。但我并不是因此想放弃，而是我怕别人知道我这画刷的“不轨行为”，我心中的恐惧感油然而生。这种感觉很折磨人的。我又想平静地过一生。我又想死去了。可我的宣传已经写了，而我又不能死去，我要继续前进。一番自我激励和思索后，我又要张贴告示而不再想像刚才那样写字宣传。 刚镇定了一下，我又想把网上的姓名删掉，因为我还是害怕的，怕同学见到我时说起我的事，这样我多不自在，还是等我逃离后再让他们知道吧。我到一中考点见无油漆的用武之地，可能也给自己的放弃找借口。 接着，我很想把网上我的个人资料先删掉，我带着满腹的恐惧感去寻找网吧。我在搜索可能营业的网吧。虽然网吧被规定在高考期间不能营业，但我觉得可能有违规者，因为有不准夜间营业而我却能包夜的先例。我记得一次他们还被警察逮住了。 可能高考是大事，没人敢违反与此的规定，毕竟就两天，没必要冒险赚那俩小钱，所以我没找到开门营业额网吧。我也不知道哪里有黑网吧，只听同学说过几次。我也想到曾经去过的书店，用老板的电脑上网。可又想到，以前都不好意思在他那里打开我的网站，现在就更不敢了。 想着想着，我回到了住处。我洗刷着粘了红色油漆的手，可洗不净，我想到了沾满鲜血的手。我又在想，要不要继续张贴告示。我又犹豫难决，经过好几番思量，我还是决定继续进行。于是，趁商店还没关门，我买了粗大的彩色笔和浆糊。我已经为没用的告示花了好多钱好多精力，但我觉得就算浪费也无所谓，做过了就不会后悔，也不能后悔，我们经历了就好。 买东西回到住处，我见到了张贺。他向我提到我堂哥也参加了高考的事情。我这堂哥只比我大几个月，我们从小学就是同学，初中时他因车祸耽误了学习，成绩一落千丈，选择了留级，本来应该比我晚一年参加高考。我记得他当年考上了重点高中，但为了省钱，他没去读，而是选择了民办的普通高中，不过他也因此成了他们学校学习最好的学生。也因此，尽管才上高二，他也被学校安排参加今年的高考。其实，学生从高二就参加高考已经是个惯例，特别是我们这样的重点高中，成绩特别好的同学都有机会先试试。万一考出不错的成绩，就不用被高考再折磨一年了。 张贺和我堂哥一个考点。他们相遇，不免提到我。张可笑说：“他叫你好好考！” 我玩笑道：“怎么好好考？！” 他关心地笑说：“你还不胜月飞来！” 收到堂哥的劝告，我又不敢张贴告示了，我不想不孝顺。但我常常这样安慰自己，等我的“三人行教育理念”成功，三人行教育体制实行了，造福莘莘学子不说，我的家人亲人也会沾光，他们也会因为我而自豪。想到这里，我心情舒畅多了。有劲儿继续做事了。 我本打算在凌晨十二点去张贴告示的，但恐怕制作不完告示。因为张贺一直在，他没去找女朋友。于是，我想等凌晨三四点钟再跑去帖告示。 可能是在八中门口写告示搞得太累，我很困倦，写完日记没制作告示就去睡了。我想，先睡个一二个小时再起床制作告示，然后到凌晨三点就去张贴告示。这个方法可行的，我以前实践过。等我睡着后，我做了个美梦。梦中，我和张奋他们尽情谈笑。这感觉很好很好。 然后我醒时，天已经亮了。这就不能帖告示了，只有作罢。这样，我是有点后悔的，这么好的机会居然浪费了！但我随之又“阿q”起来：没帖成也好，我可以多安静几天。当分数公布，我的0分报道出现时，我和同学们早散了，早各奔东西了。至少不用面对同学了。 高考第二天，我去了八中考点，我有点害怕。我不想听到考生们关于我告示的议论，毕竟昨晚我写在墙面上的字也不少。到了地方，我很激动地在学校大门口转悠着。我既想迫切知道告示的效果，也很害怕听到关于它的言论。好在我的心渐渐平静，因为我看到有的考生靠在东墙上遮住了我写的告示。他们在谈笑，无意我的告示。而地上模糊的字迹已经被他们践踏。我所付出的精力和努力就以这样的结果结束了。 我又回到八中大门西面，等候大门的敞开，我在想：幸亏我没贴告示，要不我又可能白费力气。我只有拿着这来安慰自己。只有这样，我心里才会舒服些。 考试时，我把考生无视我告示的事情也写了出来，说考生只注高考，无心其它。没有人倾诉，我只能在试卷上发泄。想想以前，幸亏有百万日记在我寂寞难受时倾听我诉说，在我背后默默支持我，在我失败后安慰我。要是没有，我可能很难支撑到高考。 这天上午考了理综，我写满东西。试卷上，除了教育的事，我又乱划了些数字c字母c符号。我答案时有些明目张胆了。而监考员的神情告诉我，他们认为我很认真答题也快。我也因题目做完小睡了一会，被监考员叫醒。没想到，我竟然在这样重要的考试上睡着了。 下午英语考试，我看了题目并做了一些，但涂卡时是乱涂的，当然也用非2b铅笔涂了一些以达到卡机器的目的。英语作文也用英文夹拼音写了我的教育观点，当然不会落下我的个人资料。说到英语，我想多提几句。其实，我比较喜欢英语，而且我很努力的学着。我记得我初中的英语很不错。在升高中时，父亲想拿钱叫我上省重点，可我不愿意，我当时想：就算不上学，我也不拿钱买分数。父亲以为市重点没有省重点好，而且很多人都这样认为，可我认为学习靠自己——师傅领进门，修行靠个人。所以我相信自己在市重点二中照样能考高分。而且我要打破二中英语分数低迷的局势。我听初中英语老师常说，本来英语很好的学生进了二中，就不行了。我就不信邪，我要解除这个魔咒。高一一开始还挺不错的，后来就不说了。 这样两天下来，我的0分高考就这样结束了。就这样，很简单，忙活了一二年的事情，一会儿就结束了。 而最后一场的英语，我提前交了试卷。交卷前后，我都在恐怕监考员发现我试卷上的异笔。好在，他们没叫住我。 我交了卷，要赶快去网吧。我在考点大门口的第一位置等待着。考试时间结束后，又等了好久，通向社会的大门才敞开。我们高三的学生真正毕业了。 我出门就走向那个我从来没有走过的路，就像这个0分路一样，但我知道这能到达目的地。我要去那个常去的网吧。我要在博客写上我的高考答案。我要赶快的，我当时认为写晚了点击量低，而且写早点有意义，有纪念价值嘛! 一路上，我想象着接下来要做的事情，还有要承受的东西;我也想象着即将成功时的快感。 我十分兴奋地进了网吧，满怀激情地上着网。我在博客简介了我的高考答案，注重说明了我高考违规的情况。目的就是引人注目。希望人们在搜索今年的高考答案时看到我的0分。 完成这些事，时间已过一个小时。此时，我见同学群里只有我自己在线。他们应该都去学校拿毕业照和报考指南了。我也要去，毕业照必须要的。我很重视同学情的。 在回学校的路上，我碰见了数学老师。如果班主任不在，他就喜欢管嫌事——作代理班主任。高考前班主任发过话，高考过后他有事可能不在，由我们的数学老师代理他的职位。此时，只见数学老师骑着小型摩托车，缓慢地行驶着。他年纪不小，是爷爷辈的老师，但很有精神。这次他没看到我，要是他一直瞧着我，我会对他说一声“你好”。之所以我对他客气，是因为：一来他比别的老师平易近人;二来他始终是我的老师，师如父母嘛，虽然在现代已经变味，还是尊重一下好。至于那个班主任，再说了!(备注：我现在不明白当时那么憎恨这位班主任。) 临近学校，我看到好多学生都拿着毕业照和报考指南。进入校门，我见校园内也没多少人，只有非高三的学生和我同步着。 我在校园一角停放自行车的时候被李琼叫住了。他说班里每个同学都领了毕业照和报考指南。他叫我找数学老师，班主任不在。我也说了偶遇这位代理人的事情。虽然我们俩关系不错，但我留他多说会话。以后还有机会联系的，而且他可能有别的事情。三年来他一直很伤感，因为他爱上了自己好朋友的女人，他们仨都是同学。李琼的成绩不行，但他的歌唱得还不错，特别是情歌，可能跟爱上别人的人有关。 刚才李琼还说了，我们得用准考证和身份证换取毕业证和报考指南。老师收这两个证件是用来修改报考志愿的。这是班主任高考前说的，当时我们不愿意交身份证，他就训道：“叫你交，你就交，对你肯定没坏处!”他一副不耐烦的样子。 我不要报考指南，我也不报考了，可我还想要毕业照。这也是高中的所得，也是最珍贵的，至少对于我来说是这样的。 又遇见了李岩c王豹。我们又说了几句。显然，李岩很忧愁，而张二虎还好。我知道他们的高考分数都不理想，而不同的人，却表现不同，一个满脸愁容一个悉如平常。 晚上我又去网吧包夜了。我提早去的，我先玩着游戏。可我什么游戏都不会，只有开着卡丁车去撞别人。我特别想把自己的车加速到极点，然后撞上迎面而来的飞车。这样我会觉得特别爽。我是在发泄了。我有个最爱打游戏的同学刘鹤在我的同学录上这样写道：“我拼命地玩游戏是为了发泄，把平时的愤恨都打到游戏中的敌人，杀!”。而我呢，我把0分的秘密守了两年，好在有日记在支撑着我去宣泄，要不我哪能撑到高考。 包夜的时候，我一直在发表评论和留言。我到门户网站首页选择有“高考”字样的文章点击并发表评论与留言。我的评论c留言内容都是一个样子，就是说我的0分高考。我就是想让别人都知道我的高考0分事件，用零分吸引他们来关注我，我想“言重”，我想让大家都知道我的“三人行教育理念”。我一直认为，如果你不是名人，也没做出什么大事，你说的话是没人关注的，至少媒体不会把你的言论推荐给读者! 我把所有有关高考的标题都点击完了。这些文章的内容大多是家长陪考的事，宣传父母是如何的辛苦。其实，我上高一时就想到过父母的“教育辛苦”——辛苦来源于教育经费。每次放学回家向父母要钱，我就有些不忍，他们那么辛苦，而我已经成年却仍伸手要钱，我心里难受!我记得一次，那是我高一周末放假刚到家，吃饭的时候，我和母亲吵架了——倒不是因为钱的事，母亲哭了。那时我正值青春年少，冲动叛逆，不想和父母相处，一气之下，我没吃饭就走了，也没要钱。我骑着自行车飞奔着，我想象着父母养育我们姐弟四个之苦，我就想哭。我越想越控制不住自己，一手扶车把，一手不停地抹眼泪。我又想着接下来一周没有生活费该怎么办，我越想哭得越厉害!哭着哭着，我看到路的另一边从城里驶来的父亲，我赶紧抹泪。我想叫住他，向他要生活费，但心里挣扎一番后，父亲走远了，我只有作罢。这时，我泪流满面，真的控制不住自己了，我就使劲哭，把心里的不快都哭出来，还有委屈——我也不想连累你们啊!痛哭流涕之余，我也在想，我不上到毕业了，我要赶紧学习，尽快把高中科目学完，提前毕业——也就是学完课程就退学。对，就这样，只要把基础学科学完，以后自学也成，以后需要什么知识就学什么知识。我不能再连累父母了，我要自立，我要边打工边自学。想到这里，我心里舒畅多了，泪水渐熄。虽然那时候我还没发觉现行教育的弊端，但是我就觉得已经成年的人不应该再向父母要钱。甚至现在，我还认为成年人不应该再向父母要钱，特别是不富裕的父母。 话题跑远了，还得说回这次包夜上网。点击“高考”文章的时候，我看这网站有主题为“我和高考故事”的征文活动。我当然要参与，可我费了九牛二虎之力才提交成功。不知道他们会不会把我的0分事迹放在网站首页。我希望他们把我的0分故事推荐出去。 包夜期间，我又在一些高考群里留了言。他们在批评我的“三人行教育理念”，我突然害怕了。一直对自己发掘的教育理念那么自信的我心里不停地问自己：“我错了吗!” 我陷入了困境，我又有想死的感觉。 他们还说我文笔不好。后来我在博客公告上还作了说明：“我写作只为批判和宣传教育，不为文学，不要着眼于文字，要看书中人事。”的确，我的文笔很差劲，但我必须继续写，每每我想表达点什么的时候我就写出来，不吐不快啊!或许我的文字可以把一些坏的东西磨灭呢!不试试怎么知道呢，况且我的文字又不害人!不过我也常常想，要是我小时候读得课外书多些就好了，“诗读三百首，不会作诗也会吟”嘛。可我接受的教育令我无法接触课外书籍，先抛开家庭教育不说——俺家不是书香门第，且说学校教育吧。我记得，我们那里的学校是中国普通的学校吧——这样的学校在中国最多，小学里根本没有图书馆，而且课业很重——即便只有两门科目，我们天天抄写生字与课文，还得背诵，那个算术啊得天天算，就算你已经会写了会算了，老师还要求你继续写继续算。而且我是个特别老实憨厚的小孩，也不怎么玩，我依稀记得我的童年是在写算中过去的，在我的记忆中没有玩乐的童年，这算我一生的遗憾了。至于初中，我们有图书室，抛开图书室小不说，只说老师的管理权，老师不准我们看课外书，就算纯文学都不行，特别是对那些成绩好的同学，不准你借书，好好学习为学校争荣誉。还有一点，我不吐不快，我们都知道初中课业很重，但班主任有办法给我们减轻负担，所谓的副科——就是政治c历史c地理c生物c物理c化学等等不要学，考试的时候稍微背背就行——临时抱佛脚，搞得现在我们连中国的地理位置都不清楚，说真的我连中国的各省会名称都不清楚，地理位置很模糊。我们初中就被班主任定位成以后的理科生——就是学习生物c物理c化学的，所以，对于理科我们学得还不错。其他的科目很模糊，连了解都达不到。所以，在后来挖掘新的教育体制的时候，我都注意到了这些问题。 真的扯多了，话先说回来，包夜上网的时候，在qq群里也有个夸奖我的人，她说我写得好。她是位中年妇女，是位教师。他有个九岁的儿子，我去她博客看过，还夸了她那可爱的孩子。经此一番，我的心情又好转了，我的教育理念挺好的。 又加之，我在这个门户网站首页看到反对现行教育的图文;图是头悬梁锥刺骨，文是“学习好，工作难”等字样，显然这是在遣责现行教育。再联想到我的“三人行教育”理念下的学生是在发展自己的爱好特长，它可以增强学生的积极性，学生学习有动力，能学好，当然工作就不难了。见此，我心情更好了!! 但当我想到父母将受异眼之光，我又是愧疚，随之又是忧伤。可再想想，我这教育理念能救天下学生，我又有希望了，我又兴奋起来。对于同一件事向不同的方面想，结果会不一样。 后来在学校的两天，主要还是上网宣传我的零分和“三人行教育理念”。除了给名人留言以外，还加入了一些博客圈子，还自己建了个“80后高考0分圈”，那时候这个东西也很火的。期间遇到两个志同道合的网友，我感觉他们跟我一样故意违规考零分。我还挺兴奋的，感觉自己终于找到知音。 我还去报社亭抄写了报社的电子邮箱账号。我发邮件给他们，我说了我的零分高考并说我不敢见父母，请他们救救我，我想死了。显然，这是骗人的话。不过我不想见父母是真，这是愧疚感所致。我记得蒋多多当时老零分后也不想见父母，她躲到同学那儿去了，也是觉得对不起父母。 我还想造一个更大的宣传谎言，我要给报社打电话说让他们救救我，然后藏躲几天，宣传成功再出现。但下网后，我什么也不想做了。我又不想“言重”了，我只想安静地生活，只是我的事——教育改革，我还会做的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 09“我终于不孤单了” 我在家已经十多天了，这个时候高考分数应该快出来了，我有种火烧眉毛的感觉。我该去学校，不想在家里熬。我不想面对得知我0分后的父母。我对不起他们的。 我想那高考违规处理书该下达了，我很怕老师对父母说起我的事，时时担心班主任电话的到来，我常感“危在旦夕”。所以，我极不想在家呆着，想早点远离恐惧之地。其实高中两年来，我最怕班主任打电话给我父亲，只要他打电话准没好事。我不想让父母知道我的“堕落”，我想让他们逃过过程直接看到我高考后的成功。我更怕父亲气愤不过让我退学，以致不好完成我的0分计划。而这个班主任老是不放过我，你要是想解救我，就应该好好和我谈心，别老拿我父母来压我，你连在我身上发生了什么都不知道，就那还在一边瞎指挥。自己没辄，就打电话叫家人把孩子领回家，明显推卸责任!我可能永远都不会对这样的班主任产生好感! 我经受了两年的精神折磨，老师常说：“先苦后甜”，所以我坚信我的苦不会白吃，我想高考后，大家知道我的事情，知道我为教育改革做事情，就不会这样误解我了。享受为教育做贡献的赞誉，我就会有甜了。我常这样说服自己不要放弃，要努力坚持到底。 这天上午天下起了大雨，我没能去学校躲避父母。我在家里为“自杀”计划作了点准备。我把两件衬衫偷偷塞进了手提书包里。其中，一条是常穿的，另一条是我几乎不穿的。等自杀后留“常”着“不”，这样做是为了迷惑人。我没敢多拿裤子，我怕他们怀疑。根据母亲的要求，我穿上了布鞋，上次去学校住处搬东西，我是硬着性子穿了凉拖鞋，我觉得穿什么都无所谓。而这次我是想穿布鞋的，和常穿的衬衫一样也是为了计划。 我打算跳河“自杀”。我要把常穿着的衣服鞋子留在住处后的涡河岸边，以造自杀假相。等“自杀”后，我打算穿着不常穿的衬衫，找条或买条裤子套上躲藏起来。这样，附近的人看到河边的衣服，就会以为有人落水或自杀，他们就会报警。警察就会找人认衣服，并试图打捞落水者。这样闹大了，宣传力度就强。等到他们和我的绝笔信对照后，知道我为高考0分和教育自杀，更会引起热议，影响会更大。 看看，我的计划多细致。反正我当时是很用心的，为了自己想做的事情专心致志没有错，错就错在年幼的我们太无知，太理想化了!年轻人总是执迷不悟，做了的决定十头牛都拉不回来，等事情结束了才明白过来。所以，我们的亲人朋友啊，您们也不要去过分地劝阻。那时候的我们那个状态的我们不会听信任何言语的，您的阻碍不如你的引导与关爱，您可以带领我们把事情做完，不论结果如何，我们不仅明白，而且也感觉到你们的支持你们的爱，我们自然会醒悟。 我担心明天老天爷仍然阻碍我的路!趁下午无雨，我就骑车向学校飞奔而去。可能只是假自杀，我从家里走时并没有和家人依依惜别。二弟帮我修了自行车，母亲给了我钱，我带着伞和手提书包就和平常一样地走了。我当时心很静，我也在日记上这样写了我的心情。也许因为我的假自杀令我很轻松吧。 可在路上，我又想到以后几天里家人的感受。我有点不敢“自杀”了。我不想家人担心伤心。我知道我爸妈很爱我!我也要爱他们，可我想做的一些事情老是惹他们生气。要说我这一生对不起谁的话，我第一个想到的就是我的爸妈!我对他们是深深地愧疚的!我无数次的假设过，如果我是孤儿就好了，我就不会伤害任何人了。 我一路上唱着歌儿思想着。我以前经常这样一路唱着，尽管有时很忧伤，有时还夹杂着泪水，但我能舒服些。我需要宣泄，可我的倾诉对象一直是我自己，不知道是我自己太封闭，还是没有可以倾诉的人。 一路哼唱一路伤感着，到了县城里，我的心情才慢慢平复。我直接去了网吧。我在网吧会员卡上充了十元钱，去找空位置，可没找到，网吧生意太好。在三楼，我要走时，看见了张贺，他正在上网。他在玩飞车，从他上网以来，我只见他玩过这个游戏。我靠在他的座椅背上，他在专心打游戏，并没觉察到身后的我。我也尽量隐藏在他的视线里，我要给他来个“吃惊”。 我边四处张望寻找空位置，边思想着。我又不想“自杀”了，我要过平静的生活。可我不能啊!为我私利为天下学子，我必须坚持努力做下去。 本来想等张贺下了，我再上机的，见旁边有空位置我就赶紧坐了下来。我刚登录完qq，张贺就下网了，来了我这边，登了他的qq。他问我要了住处的钥匙，他要回望故地。他还会回来还我钥匙，所以我不敢明目张胆地上网，怕他突然“袭击”。好在，他很快就回来了，给了我钥匙就走了。这几天，他在城内姑姑那里玩耍。 我可以安心上网了。 我见到一同志。 这个零分高考生叫张强。他发博客纸条——相当于邮箱，只有博主可以看到纸条内容——跟我说：“兄弟，我也是高考0分生，贵州省的，我们要和2007年的高考0分生陈圣章一起把0分的事闹大，我的qq是：，我的手机号是：。” 我当时看着这个私信很兴奋，第一感觉就是：我终于不孤单了!我只加了他的qq，我没有手机。可惜的是他不在线。 还有一位不愿透露姓名和相片而自称零分高考生的“心海时空”。 我在他们bl一g上看到好多批斗现行教育的文章。可他们的博客点击量很低，还不如我的多。要不是我以前大发评论留言，也会和他们的数字不相上下。可人家韩寒的一篇只是买水果的博文，那点击率也有十几万，超过我们万倍。这就是人微言轻所表现的差别。所以我们要发声就得做点与众不同的事情来获取点击率。有人会说，您们咋不去考满分去当状元呢，这不也是与众不同，也能获得大家的关注。好吧，我承认我的智商，我没这个能力。所以我只能另辟蹊径，不过零分也不是很容易的，特别是对于我和李坚，成绩一直还不错的学生。我们都考了零分，都是为教育改革而发声，我们得报团才能获取更多的关注。所以，土话“把0分的事闹大”就是扩大零分影响力的意思。发出我们更加响亮的教育改革之声。 我给张强回复留了言，我说：“我只有明天一天时间了。”我也没和他说真话——我的假自杀。我是为了让“自杀”显得更真，知道真相的人越少越好，不过后来在我“自杀”躲藏时还是和他们说了，我是要征求他们的建议。 我也给2007年的前辈陈圣章留了言。但我只写了“你好”二字再外加一标点“!”。我不知道该和他说什么。 而另一个“心海时空”，我没跟他说话。不知道是不是因为他在博客公告上写了：不接受媒体采访。 晚上我写日记的时候突发一奇想：我要注册好多博客，自称零分高考生。我要伪造更多高考0分生来造声势。为了不露破绽，假零分生要象心海时空那样只透露网名，并不接受采访。 高考后回家，人人见我就问：考多少分 我则说：还没出来来。 又问：估估分 我说：出来再说，估不出来! 又问：考多少能估不出来! 我只是笑，不回答了。0分有什么好估的! 有一次，要下雨了。我和父亲蹲着，我们要把零碎的小薄膜连接沾成一大块来盖麦垛。期间，一个与父亲关系不错的乡人在旁边说话。他的儿子刚考上重点高中，他也比较关心我的学习。他问我的分数，我没说话，只干活。父亲笑着略带讽刺意味地挖苦我道：“歪歪考(稍微考一下)，不得考个四五百分。”其实父亲也希望我能考这个分数，而且相信我能考四百多分，只是对我的堕落感到生气才这样说话。父亲更不理解我怎么就中途变挂了。而我听了他的嘲讽话，也没感觉，我心很静的。我只是想，您以后就知道了。 我在家里，一直在等班主任的电话，按照惯例，高考考试院会发给他一份关于我的高考违规处理文件，然后我要签字的。当年蒋多多就有这个程序，所以我应该也有。可我等星星盼月亮都没得到个音信。在这个时候应该有的，可结果却不如我料，我感觉我的高考宣传不会成功了。在思量之后，我选择了写绝笔信——自杀，以至引人关注。 我想再骗家人一次，再“虚”一次，等宣传成功后再把所有的都“实”出来，好完成我的虚实人生。我要在绝笔信上请张贺帮忙打电话向媒体爆料我的零分和自杀事件。我要在写完绝笔信后就躲藏起来，好让他们认为我真自杀了。等我的报道出来，产生强烈的影响时，我再出来宣布：之前我写绝笔信是为了结束我“虚”的人生，现在我“实”的人生开始了，我不在隐瞒，不再“谎言”。 我又想在放绝笔信的住处弄出点血以增强自杀的真相性，制造爆点，吸引媒体争相报道。这样我的零分事件会影响更大更广更强。我又去想流谁的血——是自己的呢，还是动物的我左右思量换了好几回，最后决定自己献血。关于血的问题，我又乱七八糟的想了一通。而绝笔信之后的躲藏与自杀戏码要有的，也是必须要做的。这是重头戏。 有时候我又想不“自杀”了，我又想平静安稳地活着。可当想到即将公布的高考0分，我又觉得无法面对父母，还是躲开比较好。而且我需要制造新闻价值，这样记者才更愿意报道。所以还是“自杀”能帮助我。 这天天刚黑，趁父亲外出没回来，我在东厢房写起了“绝笔信”，一共两封分别给父母和姐姐。吃过饭，我拿着硬壳笔记薄在院中黑暗处找了块凉爽的地方，我坐在凳子上打着草稿——给张贺的“绝笔信”。至于为什么不在灯下写字，我是不想被父亲看到，他看到又会说我：“白天睡觉，晚上现世了!”父亲常常对晚上写字的我唠叨，特别是在我分数下滑的那一两年。况且我白天精神不振，晚上才神采飞扬，我晚上写东西很流畅，特别是在不困倦的时候。 等父亲睡了觉，我才回到灯下写日记。 第二天早上吃过饭，我拿着笔和笔记薄躺在床上，想着要写什么。可我只划了几笔，高考分数就公布了，我睡觉了，在做梦呢。 这个梦很可怕。被惊醒时，我在庆幸这只是个梦。只所以令我惊恐，是因为梦中的我没能考0分。我只考了几十分。在梦中，我认为：阅卷老师故意不给0分，因为他们知道我的目的——批判现行教育，他们怕现行教育出事以致砸了自己的铁饭碗。出了这样的事，梦中的我很担心：难道我两年的准备都白费了!我的所有计划都失败!我难以接受。 好在只是个梦。要是一梦成谶我就完了。 这样看来，我的“自杀”计划一定要进行下去。就算零分计划失败，这个“自杀”也能带来和0分一样的效果。好在有“自杀”作后备力量。 得赶快写完“绝笔信”。我从床上爬起来，坐在课桌前抄写昨晚乱画的绝笔信。写着写着，坐在东厢房的我听到院外传来母亲的声音。原来堂哥来找我，母亲说我在屋内。堂哥从我眼前走过要去北面的堂屋。我没叫住他，只是下意识地想告知他我不在堂屋而发了点声音，而他没注意到。我继续写了几句话，并准备和堂哥聊聊。堂哥没找到我，他往回走。这下我叫住了他，并收了东西锁进了书桌抽屉。我们说笑着进了堂屋。 在堂屋，我打开了风扇，我们坐在破旧的沙发上谈了起来。 我们先说了今年的高考。我对高考题目不熟悉只能和他乱说一通。至于各自的高考分数，我说我没估分，而他说自己考得很不错，他是与平时测试比较的。 我不想谈高考，我想知道新课改后的现行教育。我询问了他高中的新课改情况。他是理科生，但现在忙着复习文科知识，好应对将要来临的会考。他们分科后，和我们以前一样也不怎么学习文科了，现在要会考了，得复习。我们以前会考不用复习，我们可以带着课本带着手机，而且监考老师鼓励大家抄袭，只要答案不雷同就行。大多数同学翻书乱抄，就算抄错了也没关系，听说会考不用阅卷，随机抽几个算不及格就成。会考要靠运气的，张可就运气不佳，最得意的数学还得花钱补考。我们当时会考，有打手机求助的;有老师在门外扔答案的;有的监考老师也给自己的学生答案。我就碰到了一位监考员偷偷递给考生一纸团。我当时还和另一位监考老师吵了起来，那是在其他考生都抄了答案交了卷，而我还没得抄。最后答案来了，考试虽未结束，这监考员却嚷着叫我：“别抄了!该能及格了!!快交卷!!”而我紧急地狂抄着，听他这话，我不耐烦了。我边抄边励声道：“不多抄点!不及格不就白抄了!还得花钱补考!!” 这女监考员生气了，气愤道：“你抄还有理!” 我只顾保证及格，没理她，得多抄点。不及格不仅浪费金钱更浪费没必要浪费的时间。其实，抄写是有道理的，因为会考时大家都抄，我要是抄不及格会影响教育公平的。 而堂哥说新课改的会考严格了，不准公开抄了。 他还说：“俺老师说一中(省重点高中)现在在攻文科(对理科生来说)，他们从高一开始就不学文科了，有的学了一点也忘完了。” 这样的话，会考结束后还会把文科忘记，因为他们在暂时地记忆。在记忆上，人脑不如电脑，干嘛还去浪费时间记忆将忘去的东西。 对于这样的新课改，我笑说:第一年就这样!! 不用的东西要记忆又忘去，常用的东西(如基本知识常识)不记忆，不想学又无必要学的东西被逼记忆，想学的东西没足够的时间学习，这就是现行教育。 其实，我不是说会考不应该存在，我只是想表达，会考存在的形式不应该是现在这个样子的。我们应该发挥会考的作用，让学生们学习基本文化知识。 我还问了他和他弟弟的学习情况，还谈起以前的同学。我们没多少话说的，我只是在应付他，只希望他快走，我还得为自杀计划呢。 说话时，我一直没有面对着他，也没转头看着他。我摆弄着脚看地球呢。直到我笑说：“你家该做饭了!几点了”我才抬头看了墙上的钟。我是在赶他走呢。实在是和他没话说。没办法! 我们又说了几句无聊话，他才起身笑说：“你看书吧。” 我看着他笑说：“其实我不想看书。” 我想向他说明什么吧。 对于我这无理的直白，堂哥不会生气的。我们是很好的兄弟，而且他人品很好。要是世间的人都有他这样的人品，那这个社会就好了，不过可能会不精彩。 已经回到家十多天了，在这个档口，我们高三毕业生面临一些问题，特别是以后就业的问题。成绩好的同学在想着报哪所大学什么专业，哪个专业好就业又能多赚钱。有的人该说了现在的学生和大人一样太现实，没走向社会就想着赚钱。其实这也不怪我们，因为我们接受的教育就是教授这个的。我记得初中时班主任总跟我们说：“考上大学能挣大钱。”他还劝当时因受伤分数变低的堂哥：“不能复读，要算算，晚一年上大学得少挣多少钱!”也许在班主任眼里钱是最重要，所以常以此说服我们要好好挣分数，分数就是一ney。当然，我们也想钱，我们也相信班主任给我们灌输的上大学能挣大钱，而且工作轻松，不再像父母那样劳累，更能光宗耀祖。所以，我们就有了动力就一心挣分数了。不知道老师这样的教授具不具有普遍性，反正我们从小就是这样被灌输的价值观。 上面说的是很可能考上大学的同学，他们的就业选择。下面说说没机会上大学的同学，比如我。我父母知道我分数的“堕落”，自然认为我难作鲤鱼跃龙门，要算是鲤鱼的话，那门也是低端的，顶多是个三流子。母亲说，姐姐叫我到她们那里卖凉皮。又问我是咋想的。我是不能告诉她们的，我难以启齿，我这样的高考无法面对可怜的父母。过几天他们也就能自行知晓，那时我已经不在他们身边了。 我可不想卖凉皮，我要做我想做的事。之前我想过高考后，我的“三人行教育理念”得到广泛推广，就算不能立即实行，我也可以出版相关的著作来完善它，达到对后世有借鉴意义的程度。而且我的描写高中同学们生活的日记毕竟可以当做素材，到时候我整理成校园学生生活小说，也能对教育研究工作带来裨益，应该也能出版。这样我也能拿点稿酬。之后我到处溜玩，拿着照相机c录像机，去拍尽世间百态，去罗尽大山河川，把其上传到网上供人欣赏，我则以稿件和广告赚钱。(现在想想，这不就是现在的自媒体和拍客嘛，我那么前卫吗!) 不过后来抹去了这个想法。又想在得到资金帮助后建设虚实网络——就是把名山大川搬到网上，网民可以通过传感器在互联网上就可以触摸游览名胜古迹。还有教育相关的，再者也就没什么事做了。难道就去卖凉皮了! 其实卖凉皮也不错啊!波涛骇浪之后，风平浪静就是幸福! 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 10 蒋多多传“星星只有在自由的天空才能发光,到了地上......” 2007年一二月的样子，也就是在我高二时，一次在学校的阅览室，我在一本著名教育杂志上看到了河南高考0分生蒋多多的高考壮举，文章中也写了和她同年的重庆的几百位学生集体拒绝高考的事件。杂志上说，他们在表达对现行高考c现行教育的愤怒。显然人人都知道高考的暴行，只是咱们的聪明人太多，都不出来反抗，都坐壁上观呢！ 当天晚上，我就急不可耐地去上了网，我很兴奋地看着关于她的报道。她的0分发生在2006年高考。 蒋多多是个性格比较内向的女孩，人很老实，不爱和别人交流。这样就适合埋头苦干，所以她的分数一向都很高，从小学四年级到高二初，她的分数一般都在班内前十名左右。她是家里的第二个女儿，家人认为她多余就起名“多多”。好在，她的高分数使她的家人对她充满希望。在家人看来，她考个重点大学没问题，当然她也很自信。家人只希望她以后能考个好大学，找个好工作，嫁个好人，建个幸福的家庭。当然这也是所有父母对孩子的期望。 带着家人的期望和自己将来的幸福生活，蒋多多象老农民一样埋头练习做试题——非读书，因为考试考得是做过的类似的题目，只读书，不练习试题，是被认为白上学的。 可自从蒋多多上了高中，接触的东西多了，视野开阔了，不再被书本上的东西迷惑了。她常看到报纸上关于现行教育弊端的报道：很多学生自杀，杀别人。老师只关心学生的分数，不关心学生的生活，特别是学生的心理。其实，聪明的领导应该下令媒体不要报道关于校园负面的新闻，就好像一些媒体宣传某某一样宣传大好的中国教育，这样“叛民”就会越来越少，我们都知道我们的国民都是很容易被驯化的。 蒋多多也知道不少批判高考的名人，如韩寒，郑渊洁等，他们都有本领，但他们的才能不是来自学校教育，而是靠自己方式读书——也就是因自己的才施自己的教了。 “难道现行教育真有问题？”她开始这样问自己。其实，她以前就怀疑过现行教育，只是为了全心做题目没想那么多。 高中的学习压力令她喘不过气来。特别是高二时，老师规定学生饭后多长时间必须进教室，而且每节自习课上都在教室里“监视”。一点自由都没有，就象囚犯，她们不想学还得装着学，怕老师批评嘛。对啊，学生最无奈了，我们学生肩负着家人的期待和自己的未来——不说国家的未来，那个太遥远——我们的家人爱我们，我们的未来很重要，一般人都不敢造次，我们不得不被逼着学习，做着不断重复的试题。 又加上蒋多多的数学分数不行，每次老师提问，同学都非常踊跃，而她在座位上傻站着，回答不上来不说，也听不懂，真是生不如死。所以，她渐渐产生了厌学情绪，甚至想“造反”。 高二时，她看到很多关于教育的报道。有一篇报道说：一位分数差生见到老师就笑，有一天老师对他说：“你成绩那么差，还有脸笑出来？！” 她就想了：老师怎么可以这样？！ 她思考了：如果不是高考指挥棒在那儿挥动着，老师们会以分数（决定升学率）作为评论学生的标准？！没有升学率迁引着，老师会视分数差生如眼中钉c肉中刺，恨不得把他们全都踹出去？！狗屁高考害人不浅！！ 由于对学校的学习不感兴趣了，她就去发展自己的兴趣爱好，她沉迷于写作。不去练习做试，分数必然会低。她的分数自然也直线下滑，进入了分数差生的行列。由于便于管理照顾分数优生，老师把她调到教室最后的位置，分数差生都在这里。老师不管她们，只要别影响优生练习做试题。差生要注意的事是千万别打扰优生，以防老师把你踢出教室，滚吧，一个老鼠屎害了一锅汤！ 她还记得在小学二年级，老师不让分数低的她参加期末考试，每当想起，她就十分气愤。而四年级以后她成了分数优生，以前对她爱理不搭的老师主动来找她了。现在，她又成了分数差生，自然也能习惯老师的冷漠。我记得我小学一年级时语文很差，老师天天打我，一次我上完数学课就逃回家了，我怕老师又找我背课文，我最厌烦死记硬背了，我每次都背不出——我背书紧张，背过的东西全抛之脑后了，以致后来我最怕背书——老师就经常打我，并且罚我站教室后面，我现在还清楚记得那老师的嘴脸；从二年级开始，我成绩渐好，老师不再打骂我，也能和颜悦色地和我说话了；但高二时，老师的嘴脸又出现在我面前，冷漠。这两张丑恶的嘴脸，我永远挥之不去。 所以我也很是理解蒋多多当时的心情的。对待差生上，我们也类似，只是我对所有同学都一样，而蒋多多只和自己相同身份的分数差生很热情。她觉得差生特别可爱，他们活泼，能给人带来欢笑，重人情，会关心人，不像有的分数优生连机器人都不如。他们差生也有特长学科，也有喜欢的科目，可一科出色也和大学无缘，也和老师的关注无缘。她还认为，世界上没有垃圾，只有放错位置的资源。因为人人有不同的天赋，老师的任务就是发现学生的兴趣并把他的兴趣发展起来。她有时甚至认为：站着的差生比跪着的优生伟大得多 蒋多多的写作是从高二开始的。那时候母亲经常看到女儿一回家就躲在房间里写东西。一开始，母亲认为她在学习，后来才知道她在写小说。见此，母亲很不解，也很担心，这样会不会影响学习成绩？为此母亲也劝过她，但她不听。 在蒋多多上学的历程中，父母一直叮嘱她要好好学习，一定要考上好学校，如果考不上好学校，她很可能像他们一样，一辈子只能跟土地打交道。从小学到初中，蒋多多也一直很听父母的话，期期得奖，即使上高中一c二年级时，她的成绩在班级也能占到20多名。这让父母满怀希望。 而蒋多多对写作的兴趣越浓，她越无心做试题，她也越来越令父母失望。特别是在高中二年级下半期。一个偶然的机会，她偷偷地写了篇小说，让姐姐看看，姐姐说写得不错，不如让报社看看能不能发表。她们把小说寄了出去，一家报社竟然做了报道并发了一小段。这对她影响很大，她的兴趣也完全转移到写作上了，并计划出书。 每天，自习课c课间c饭后，特别是中午，在别人休息的时候，她却趴在桌子上写小说。中午两个小时的休息时间，如果写作的话，下午上课特别有精神，如果不写，整个下午都昏昏欲睡。她写的速度非常快，一天可以写一万字，写的时候都是一遍写成，很少修改。她写的小说有校园生活，有武侠小说，还有一部电视剧，但都没有完成。她从来不喜欢看别人写的小说，嫌它们都太长，也害怕看了别人的小说像穿上了小鞋一样，使思维受到约束。 在蒋多多的心中，“写作是件可好玩的事情”，所以一开始便一发不可收，《开学伊始》c《天凉好个秋！》c《魂断北京城》c《睡美人复仇记》c《网中人》等，一部接一部地开始写起来。在蒋多多家里，她保存厚厚一摞英语作业本，打开这些作业本，便出现密密麻麻的字迹，这些全是她的作品。一共有40本之多，大概有一百多万字。这些作品，她让同学看后有的夸她有才华，但却被老师批为“乱七八糟看不懂的东西”。 到高中三年级时，她几乎把所有的心思都放在了写作上，有时写到激情处，心里和脑海里想的全是写作，全然忘记了学习。 这让她的母亲特别担忧，母亲要求她高三时不要再写了，她才有所收敛。为了父母总得学一点，去做一些重复的练习题。抛开写作去做试题，本来写作给她带来的大好心情一下子被试题搞坏了。她对这个只知道奴役人做试题的高考很是厌烦。 就在高考前的几个星期里，蒋多多越来越无法忍受高考给她带来的压抑感。她有种必须冲破这个沉闷铁屋子的冲动。可该怎么做呢？ 蒋多多想到了指挥自己多年的高考。她想在高考上做些事情。想在高考上给教育部门提些建议。她记得她曾向班主任提过：“现在都有很多人因为高考自杀和杀人，我要向教育部门建议，不要让学生把高考看得太重，目前很多教育方法都有问题。”她希望班主任向教育部门传达。而结果可想而知，班主任批评道：“你是来学习的，想那么多干什么，好好学习考个好大学，以后才有出路。你看你现在成绩差的，考试一次不如一次，不想学就回家，别一个老鼠坏一锅汤！”所以，她想利用高考来向教育部门提建议。 想法在她的脑海里浮浮沉沉了整整两个星期。这期间，她一样去学校完成在她认为是很无聊的高考前的各项工作。她没向任何人透露自己的高考计划，也没人知道，只有母亲蒋树梅感觉女儿好像有点怪，但又不好问，因为她家的两个女儿，数这个女儿有个性。 可自己这样做了怎么向父母交差呢？她也想过这个问题，但她不管。而且她也想过要不要读大学的问题：难道上大学是我唯一的出路？！她已经不想上大学了。上大学不是她的梦想。她的梦想是创作和表演。 因为打定了主意要在高考上做事情，高考已经对她无拘无束，没有了之前的压抑与沉闷。高考考前那天晚上，她和平常一样，睡得很好，心很平静，就等着高考了。 第二天上午，蒋多多和其他考生一样去参加改变命运的高考。她的父亲蒋光奇偷偷地跟着去了。之前，憨厚的父亲提出陪她考试，可她不允许。不就考个试嘛，有人陪又有什么用。可父亲不放心，怕她在考试的路上出意外，不能参加改变命运的考试，耽误孩子的前程。父亲远远躲在考场外看她，见她安全进考场才放心。 高考的第一门是语文。蒋多多用了大约20分钟做完选择题，使的是双色笔。然后翻到试卷的最后一页，倒过来，开始刷刷地写。她很紧张，把头埋得很低，左手紧紧捂着试卷，一口气写了大约2000字，把主观题的空白处都填满了。 而作文最为畅汗淋漓，谈的是“高考制度该不该改”，以对话的形式，让几个人参与讨论，在结尾处她写道：“要让民主大众来决策，而不能让一两个当权者决定。”试卷上方留下自己的笔名“碎心飞魔”——也就是“心被无奈的社会现实击碎了，喜欢孤魂野鬼似的自由。”至于作文题是什么，她直到晚上在寝室听同学们议论时才知道。 交卷时，蒋多多故意将客观题放在上面，监考老师提醒她：“试卷放反了。”蒋多多的心怦怦乱跳，她担心监考老师不会收她的卷子。回到寝室，她看到几米外的办公楼里，老师们在整理试卷，好像有卷子被抽出来，她又吓了一跳：“我的试卷会不会被” 考数学时，蒋多多感觉“写得最不成功”。试卷还没发，监考老师就两次查验她的证件，让她很不安：“是不是语文考试太出格了，上面注意了？”终场前15分钟的哨子快要吹响时，她的行为暴露，一位监考老师拿起她的试卷对同事说：“这个学生不做题，在上面乱画。”蒋多多看到“满脸嘲笑的表情”。她不知所措。 考英语时，蒋多多“写得有点狼狈”。主观题都在第二卷上，她只好做一会儿选择题，趁老师没注意，再写几句观点，写完一行赶紧用第一卷盖起来。 “不过，我的试卷很有保存意义”，她后来说，“特别是语文卷”。如今，她写在试卷上的一些观点已广为人知：“星星只有在自由的天空才能发光，到了地上就成了冰冷的陨石。”“世界上没有垃圾，只有放错位置的资源。因为人人有不同天赋，老师只有发现学生的兴趣，把他的兴趣发掘出来。”“学校关心学生的分数，对学生心理和思想的了解却几乎是一个空白。” 写得兴起，平时没有的想法也落在了笔端：“现在的教育完全是大批量标准化生产，输送的是一个模型的人才。”“社会上之所以有文凭造假的现象，是因为社会提供了机会，用人单位招聘人就看重文凭，这种观念也要转变。”但在平时，她认为自己说得再有道理，也不会有人注意。这也就是人微言轻的道理。我们高考考0分就是想获得话语权来发声。 考试结束后，父亲听别人议论，今年的考题不太难，就想知道女儿考得怎么样，他去看她。蒋多多来到校门口，胖乎乎的父亲一脸笑容望着女儿，额头上渗出细密的汗珠，问：“考得还行吧” 她轻声说：“考上是不可能了。我自己自有打算” 父亲的脸一下子变得特别难看。他没说话，心里特别难受。 而她心里却有泪水大颗大颗地滚落。 父亲失望而归。看着父亲远去的背影，愧疚之情油然而生。她突然感觉压力向她袭来。 只愿高考能达到目的——引起教育部门的关注，并找她谈话，说说教育问题。蒋多多只能这样安慰自己。 6月9日下午，也就是高考后的第一天，蒋多多回到了家，脸色很差，父母什么也不敢问。吃完饭，她就钻进了自己的房间，“害怕看到爸妈的眼光”。她也不敢跟父母说自己做的事情。12日，她清点了几件衣服，带着高中省吃俭用攒下来的200元钱，借口填报志愿离开了家。在学校的时候，蒋多多已经考虑到了这一点，为了实现自己的计划，她开始偷偷地攒钱。父母每月只给她100元的生活费，勉强够一个月的生活。但为了省钱，她每顿只吃一个包子，这样下来了，她积攒了200多元钱，当作出门打工的路费。 填报志愿结束的当天，蒋多多就坐车去了郑州。到郑州时已经是次日0时许，她给在郑州上学的姐姐打电话，姐姐的手机关机，联系不上。她就在火车站广场上游荡，直到联系上姐姐。在姐姐那里，她向姐姐说了她的作为，并说她想出去打工。姐姐批评她的做法太幼稚，并劝说一个人出去太危险不让她出去。但她并没有听取姐姐的话，第二天就去了山东菏泽。到菏泽时，已是次日1时许，她躲在火车站里坐到天明。在车站里，有不少人问她是干什么的，是不是想找工作，并表示愿意帮助她。她都警惕地一言不答。 等到天明，她到菏泽市区到处寻找小广告。 在这一段时间，她特别无助，压力特别大，老觉得对不起父母。好几次连死的念头都有了。 工作未果，又快身无分文，蒋多多又回到南阳，可她不敢回家。十几天中，白天整天在大街上毫无目的地转悠，晚上就到亲戚家借宿一晚。甚至有两个晚上，她跑到南阳师院校园，准备在长明灯教室里度过一晚，但长明灯教室没有开放，她只好到女生宿舍楼下，坐了两整夜。 等待是漫长的，也是备受煎熬的，蒋多多担心改卷老师不按违纪来处理，那样等于白费了自己的冒险。她希望能够早出处理结果。 离家十几天，蒋多多给家里打过两次电话。第一次实在想家就忍不住拨通了家里的电话，是妈妈接的。听得出妈妈很焦急，很为自己担心，对于高考的事儿，她没敢跟妈妈提。 第二次跟家里联系是6月24日，那天她去了叔叔家一趟。接到的还是妈妈的电话，说学校通知她去一趟，让签个名。当时妈妈在电话里安慰她说，如果考不好，再复习一年。她意识到应该是考试的事情终于有了结果。去学校的路上，她心里想肯定是学校知道了高考违纪的事。她以为是教育部门的人看到她写在试卷上的建议后比较重视，找她谈话了。 第二天见到老师的时候，老师让她在“考试违规处理决定书”上签字。她问老师，为何只有一门“考试违规处理决定书”？老师说，你问那么多干吗，上级只给发了一门。蒋多多把自己在考场上故意违规的情况向老师做了说明，并说她本来是想全部得零分的，但没想到是这样的结果。老师批评她说，你写这些干啥，教育制度不是你所能改变的。 蒋多多最初的愿望没能实现，她一下子不知道该怎么办，她恳求老师给她指条路，但老师也没有更好的办法。在回去的路上，弟弟对她的成绩也十分失望。在弟弟眼里，蒋多多是十分优秀的。在小学和初中阶段，蒋多多每年都能得到好多奖状，这也是弟弟十分佩服她的地方。可现在一切都塌陷了。 这时，蒋多多仍然不敢回家，不敢对父母说话。那种对父母的愧疚让她无法自拔。 6月28日，她感到特别孤独特别想家，给当地媒体打了电话。她想倾诉，也希望记者给她指条路。 “我已走投无路了，不敢回家，我该怎么办？”蒋多多打电话给报社如是说。 在电话里，她哭泣自己高考总分114分，离家出走已十几天 正当她断断续续向记者讲述时，她的电话断了。她的电话卡没钱了。之后换成公用电话再打过去，他们约定在南阳师范学院门口见面。 不久后，记者赶到了南阳师范学院门口一公用电话亭旁。见到的是一个瘦弱c黝黑的女孩，手里拿着几本书，背一个黑挎包，正四处寻望。 之后，蒋多多受到全国媒体关注，但媒体只关注她本人却很少关注教育，更没教育部门找她谈话，她很悲愤。 更令蒋多多难受的是：7月7日下午，她们区妇联一行干部来看她，带来了两件短袖衫和400元钱。干部们起身离开时，她三次追上去退钱。看着汽车发动起来，她不安地哭出声来，将手上的笔和纸狠狠地朝地上摔去，抹着泪大喊：“我要的是精神，不是金钱！”妈妈蒋树梅赶紧给一位干部打电话，要他们折回来，然后拿着衣服和钱追了出去。此后40多分钟，蒋多多一直在抽泣，她觉得自己“受到了伤害”。 有很多人对她表示佩服和赞赏。贵州民族学院一位退休教师在特快专递中称赞蒋多多“是一个思想和心理都十分健康的人，很有主见c很能思考，而且敢做敢为”。 也有人批评她天真c幼稚，不现实。央视一位记者把许多网友的意见下载到电脑里带给她看，蒋多多只看批评的意见。“他们的认识太自私，太狭隘，没有抓到问题的根本。”“我很大度，不和他们计较。”她坚持自己的看法。有网友把她比作堂吉诃德，她不明白“高考制度怎么不能改变？” 下面咱们看看经常接触蒋多多的人们是咋评价她的。 据语文老师华锋回忆，在高三刚开学没多久的时候，他在课堂上说了高考几句好话，多多便写了篇四五千字的文章《我就不再批评你了》反驳他，“你看看吧。”她面无表情地把文章交给了华锋。 华锋当时有点哭笑不得，但他很佩服这个学生的勇气。“这是一种很可贵的行为，太特别了，她喜欢完美和透明。”华锋说，多多的文章激起了他读高中时久违的一种感觉。但他有点担心多多的高考，试图在评语中提醒她：“人在红尘中想绝然超脱物外，可能吗？”但蒋多多说：“起码精神上可以，思想是最自由的。” 华锋是与蒋多多交流较多的老师，他认为这个女生“和别的学生不一样”，很有个性和主见，对规定的话题作文不感兴趣，经常不按照要求去写那些议论文，而会代之以小说c戏剧，甚至让古人和今人在文中相会。华锋劝过她好几次，她说：“文学必须是发自内心的东西，不能被强迫，否则就是无病呻吟，千篇一律。”华锋在评语中肯定多多的作文，“见解深刻，感情真挚”，“文章虽然很偏激，但那也是你的文气”。 三年来，蒋多多写的百万字作品都是利用自习课和课余时间完成的。“她很遵守纪律，不迟到c不早退c不旷课。”华锋说，多多并不是一些人认为的怪女孩，她只是不爱主动说话。“从来没有一个学生敢拿自己的前途挑战高考制度。”华锋说，“但多多做了。” 在英语老师郭云涛的眼里，多多也没有违纪行为，“一点也不调皮，根本不令老师头痛”，但“基本不抬头听课”。“她把自己包裹得严严实实，很少与外界沟通，看到更多的是事物的阴暗面。”她在文章中说校园“阴森可怕”，说自己的世界“没有光明c温暖和真诚”，但尽管如此，她“还是不能彻底地放弃对光明的呼唤”。 “她看起来很冷，但打交道后，会发现她对人挺好。”和蒋多多同宿舍的胡杨说她“心胸一点也不狭窄”。一次，胡杨有一件事做得不太好，她向多多道歉，“她很大度地原谅我了”。平时，宿舍的同学会聊到很晚，连胡杨都难以忍受了，但多多一句话也不说，“躺在床上，很安静”。对于多多在高考中的行为，胡杨啧啧两声：“挺胆大的，有一定道理。” 但母亲蒋树梅却觉得多多“很傻”，因为“几百万考生都没人那样做”。6月29日，她才从郑州的亲戚那里得知女儿的行为。蒋树梅原本对多多考大学充满希望，打算贷款送她读书，但她实在弄不清这个“成天不爱说话不爱笑”的女儿在想些什么。“我实现自己的理想后要去帮助别人。”多多对母亲说。蒋树梅觉得很可笑，“你都这个样子，还去帮别人？” 此事稍有平静后，11月18日，《cd晚报》刊发该报记者采写的一篇《高考0分女孩蒋多多写言情小说cd百万富翁掷万金为其出书？》的稿件，文中，“百万富翁”王翔进自称在蓉（四川cd的别称）城做生意，打算掷万金为蒋多多出书。 报道中说，11月2日，王翔进做生意顺路来到郑州，出发前他特意给蒋多多发了个短信：“明天我这张火车票，能否登上你的客船。”得到蒋多多的“默许”后，他来郑州“拜会”偶像，蒋多多到车站迎接他。待在郑州的两天里，两人一起逛公园，吃西餐。王翔进称谈到为她出书的问题时，蒋多多比较沉默。“但我知道她内心是很希望出书的，这毕竟是她的一个梦。”后来他肯定地说。 临走时，蒋多多在王老板的笔记本上写了一段留言：“坚持你想坚持的，追求你想追求的，记住初衷矢志不愈（正：渝），我心飞扬，梦想早成。一切好运。——碎心飞魔” 看到多多写下的这句话，王老板自认为这是多多对出书的默许，所以，离开郑州后，他赶往北京联系出版社咨询出书事宜。他还联系了几家图书批发商，意欲打开销路。 “没卖出去就算我亏损，如果卖出去，大家就一人一半分成。”王翔进称，当他把这些情况告诉多多的时候，蒋多多却发来短信“你误解我了”，这让他“感觉很尴尬”。他没料到蒋多多根本没打算出书。 为什么你准备为她出书，还要加上自己的名字？到底是为了帮蒋多多圆梦，还是为了借她的名义来炒作？ 针对这个话题，王翔进后来说：“当初蒋多多不同意用她的名字出书，我只好说加上自己的名字，没想到她最后说‘那是你自己的事’，经得她‘默许’后，我就和cd媒体说了。其实我在帮蒋多多圆作家梦的同时，也有炒作自己的想法” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 11 陈圣章传“质问浏阳三中校长和教育局局长” 自从打算高考考0分起，我总担心会有人捷足先登。因为我觉得这样的人越多，后来者关注度越低。可担心是没用的，该发生的还是会发生。大概是2007年下旬的时候，我在高考素材杂志上看到2007的高考0分生陈圣章，湖南浏阳人士。 从小学到初中，陈圣章的分数都很高，但高中始，就一次不如一次，以致必须通过“艺术考”才能考上大学。他要依附的是体育特长。其实想像他这样敲开大学大门的学生很多，只要努力训练体育考试项目，一般都能考上。 从外貌看上去，陈圣章很成熟，并不像十九岁中学生固有的稚嫩模样。他自己说过自己有点小混混的模样，让陌生人觉得不安全。其实他不是那种逃课c捣乱的学生。他很有个性。有一次学校宿舍的开水水龙头坏了，他们反应了几次学校都没给修。而老师专用的总不停地开放着，但不准学生擅用。但陈圣章却不顾及这些，他一个人拎着好几个水瓶去教师专用的开水龙头那里打水去了，而同学在一旁笑着看着，“作壁上观”。结果他和锅炉房的人吵了起来。不过他还是“凯旋归来”了几瓶水。大家大声称赞叫好，帮着拎回水瓶。为了维护教职工的利益，学校终于给修了水龙头，还放长了打水时间。大家公认这是陈圣章的功劳。 除了这个，陈圣章还常有奇特的想法。他想把海水变成淡水。他想设计一种软件来监视分子。由于这些不切实际的想法，同学都认为他傻里傻气的。 他也喜欢创新。初中时，他参加科技比赛，他想设计花炮灭火装置，但没成功。老师就告诉他，上到高中就能做成。于是他努力做试题。但令他失望的是：上了高中还是做不成。他曾经给校领导，希望能做一些科技发明，但没结果。在一次校大会上，校长还劝“那些整天胡思乱想的学生，不要再想了，没用，不要沾和高考无关的东西。再胡思乱想不好好学习就滚蛋，我们不要这样的学生”。陈圣章迷茫了：何为好好学习! 他在想：这样死记硬背的学习到底对我有什么用我在浪费时间吗高考是不是可以改革应试教育能提高人的综合素质吗应试教育压制了学生的创新思维，一个被束缚了个性和创新思维的民族，它有生命力吗 这些问题一直困扰着他。 他开始有厌学情绪，渐渐地不爱学习了，他的分数自然也呈直线下降。在老师眼里他是“差生”，又加上他爱管闲事，常“见义勇为”，还劝别人不要早恋。老师说他是不用炸就出油的老油条。 在很多人看来，农村孩子唯一的好出路就是上大学。他也没有例外。由于分数低，他只有依靠体育特长上大学。但他似乎不向往大学。他喜欢看报纸杂志c电视新闻。他常看到大学生的一些负面，比如：大学生打架斗殴喝酒，男女朋友在校外租房同居堕胎，还有的女大学生要求被包养。更可笑的是，老师规定：一周不逃课奖励二十元钱“太荒唐了!”他常觉得自己大学四年混出来会成为垃圾。他的自控能力很差的。可家人非逼着他考试，大学不好，你可以考研考博嘛。他就想：上就上吧，上不好可不怪我! 可临近高考二个月的时候，他训练受伤了，不能参加体育考试，也就是说今年他与大学彻底无缘了。这是家人很难接受的，只有让他复读了。不过，他倒对此无所谓，而且还产生了奇特想法：模仿白卷考生蒋多多考0分，以引起人们对现行教育制度和高考制度的关注，反正自己也考不上大学了，不如闹一闹，至少会对现行教育造成威胁。为了必须能考0分，他决定一题不答直接交白卷，以免像蒋多多那样考不了0分。 而陈圣章不像蒋多多那样保密，最初知道他要考0分的是他的一个同学。他们玩得很熟，是好朋友。这同学劝他：考0分对你没有好处只有坏处，闹得越大就越坏。而且一个成绩差的学生反对现行教育有说明力吗!对教育改革有作用吗!但他觉得：即使起不了多大作用，但做了总比什么也没做好。后来老师知道了也劝他，但他不听。家人觉得考0分丢人，劝他随便考几分都行，只要别考0分什么都答应他。在外打工的姐姐来电劝他数回，还利诱道：你不是喜欢开发软件吗只要你不考0分，我供你上软件学校。可他不听，心已决定，“别人动摇不了我的想法。” 有了这个0分决定，他就不用备考了，到时候直接交白卷就行。他离开了学校，去打工。他去了长沙，帮药厂推销药品。家人认为他不知挣钱难，才叫他自己去挣钱供自己花销。而他的目标是下半年赚六千元钱。 最后在家人的劝阻下，他还是带着考零分的念头踏进了高考考场。他在语文和数学试卷上写了“讽刺出题者”的话，而理科综合和英语都交了白卷。 高考结束后，他先在博客上说了自己的0分高考，并连续帖出十一篇和高考有关的文章《高考——素质教育的拦路虎》等。后来就向媒体爆料自己的0分。 高考分数被公布后，他如愿吃到了“鸭蛋”。随之，既蒋多多之后又一高考0分生出现在报端。但媒体对他的报道不利，故意把他塑造成偏激的坏孩子，让人觉得他是在恶搞c炒作。为此，他在博客上帖出文章《我很冤》揭露媒体不实的报道。一天晚上，他在长沙接受保险公司的拓展训练，期间接到记者的电话。他说：媒体误解了他的意图，故意把他塑造成一个坏孩子形象，只把他的一些负面的东西写出来，而没把他的思想表达出来，比如说到高考制度，他说，“我并不反对高考制度，只是觉得目前实行的高考制度有必要改。”对于他的推销保险工作，他还颇有豪情地说：“我要为提高中国人的保险意识而努力!” 七月处于媒体焦点的陈圣章勇敢地在博客发表了《质问浏阳三中校长和教育局局长》的文章。开头写到“我写这篇文章的时候我已经在内心经过5天的苦苦挣扎，但我最后还是做出了这个艰难的决定!也许我这个决定会遭到强烈的打击，也许会得到浏阳三中全体师生的咒骂，也许会成为众人攻击的对象，但我既然选择了就必须去勇敢的面对!也希望让人们知道曾经教育这块神圣的土地现在成为什么样子了!”然后反驳校长“你说我思想有问题，请问我是哪方面有问题呢” 而且暴露了学校的一些问题：“我刚从高二学生中得知这样一个消息：浏阳三中将对即将进入高三的学生实行这样一个“政策”：对于各班成绩靠后的差生实施劝退处理，高中毕业证照发!教育局长你应该了解这个情况吧!那你所谓的“学生自主自觉的选择参加高考是什么意思呢是在打口号吗我还告诉你一个情况：由于特长生考大学相对于文化生来说比较容易，有的学校(不只是浏阳三中)甚至把一些成绩不好但又能上特长分数线的同学强行让他们选择成为特长生!难道这就是你所说的多层次多形式的培养吗你所说的造成教育大面积滑坡是考生交白卷这种所谓的“不良行为”引起的!还是你们这些所谓的人类灵魂的工程师在利欲的作用下，只管怎样提高升学率，怎样得到高额奖金而想尽一切办法和手段来达到自己的目的，而不会去想怎样去提高教学质量，怎样去培养学生，怎样去引导学生，怎样去让学生树立正确的人生观c价值观c世界观，只希望自己的学生接受他们所灌输的东西，让学生怎样得高分，怎样提高成绩。对于那些不听从他们指挥的学生他们会想尽一切办法清除掉吗难道是因为那些学生影响了你们的财运” 对于这些舆论，陈圣章感受到了压力，网上有些人的话很难听。不过，他在博客上回应说：“不管社会怎样评价我，我认为我是在做我认为对的事。我有强烈的社会责任感，有强烈的爱国精神作我坚强的后盾!我就是这么狂!我就是敢这样干!” “必竟读书是正路。”他母亲想让他复读，但他并不认同。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 12 吉剑传“如果高考不给我机会我就考0分！” 吉剑酷爱数学，甚至到了痴迷的地步。他一直在自学数学。他写了很多有哲理性的数学文章。他是同学老师家人公认的有数学天赋的人。我们都知道：往往有特长的学生在其它方面都不怎么行。这位同志也没例外，他的其它科目成绩差，特别是英语。家人也常因此为他担忧。 先看看2008年2月一篇来自他的文章，发表在陈圣章贴吧。标题就是《如果高考不给我机会我就考0分》文章中首先就说了自己在2007年也参加了高考，但在这次高考前，他想凭借自己数学的特长请求大学录取，但被拒绝“国家没有这种规定，我们只能按国家的标准招生。”这一刻他心碎了。他的世界黑暗了。 2007年落榜后吉剑带着父母的失落，邻居的嘲笑独自一人离家出走。他去了工地，但他幼小的肩膀承受不了板砖的重压，最后只能去捡废品来维持生活。 我来到陌生的工地，我常常眼里含着泪水，帮人家背钢木，背砂，拖车。我幼小的肩膀怎么能够承受沉重的压力呢？我最后就只好以拣垃圾维持生活。 但他还是喜欢数学，常在梦中也在研究数学问题。他认为他研究数学不需要学那么多。比如一些先烈去爱因斯坦c吴晗等都是严重偏科的人，就算他们参加高考也不一定能考上专科。 吉剑在文章也说到自己不喜欢背书不喜欢重复的做练习题，认为这样像复印机，没有创新。认为高考状元除了会做题，不会课本以外的创新。并认为“要是诺贝尔奖是按考试的分数颁发的话，可能我们中国人年年全拿。”但我们的民族富强社会发展需要的是探索与创新。 文章最后，吉剑强调不会放弃自己的目标。而且“如果高考不给我机会今年高考我就考0分。”也就是说在2008年二月八号，吉剑就有了高考考零分的想法。我第一次看到这篇悲壮的文章时都想哭，为教育的悲哀，为特长考生的无奈。 作为复读生，吉剑在第二个高三下学期装订好自己的数学论文陆续向名牌大学发出申请。他希望凭借数学上的创新被破格录取，但都没有得到回复。这让他很难过。他决定不考大学了。 结果，吉剑故意在2008年高考语文试卷上写满了抨击高考的语句，如“轰轰烈烈喊素质教育，扎扎实实搞应试教育。”他的语文作文很简单，就是调侃了阅读材料里的乌龟。 而他的数学试卷被用来询问阅卷老师问题。问老师能不能不用Л算圆面积，问老师当代数学有哪些缺陷，“用微积分解决问题精确吗？”他嘲讽老师如果不能回答就反思下自己的数学水平。他最后在大题位置写了八篇论文让老师来欣赏。 他在理综试卷上把他平时的一些物理和生物见解都写了上去，然后胡乱做题目。 而他在英语试卷上在选择题部分涂了个512纪念汶川大地震吧。其英语作文用汉语写的。文中调侃自己英语不好，只喜欢数学。他认为自己来参加这个高考是无聊的。最后不忘嘲弄下阅卷老师，“我喜欢数学就像老师你喜欢英语，我考不了英语就像你考不了数学！” 最后吉剑在博客上说，高考对他来说只是个儿戏，零分只是个笑话。还不忘再次提到，“你看李嘉诚，，华罗庚他们都没有读大学，照样成功。” 而他的高考分数还不错，理综132呢，而语数英分别为二十三c八c五。 虽然高考对吉剑来说只是儿戏，但还是不敢见家人，为了躲避亲人他去了昆明。舅舅知道后就去找他，还发短信叮嘱他：“以后要勤奋，不要让别人看不起。” 而对于吉剑的家人，毕竟吉剑是家里兄妹三人中读书最多的，寄托了家人的希望，家人幸幸苦苦就是为了供他上学。但家人认为只要吉剑能摆脱他们贫苦的命运，干什么都行，随他。 而吉剑说自己不会放弃学习——研究数学。他打算利用五年的时间攻读微积分。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 13 李坚传《作文与嫖妓》 那位要和我c陈圣章一起把零分事件制造更大影响的同志张强（本书稿中为李坚化名）是贵州印江人士。在我们三个中，他的文采较好，是我们零分高考生中唯一一位上了大学的同志。 和吉剑一样，张强在2008年也是第二次参加高考。由于心理压力大，第一年发挥不好，他只考了441分，离当地本科线差了二十多分。在家人的劝说下复习了一年。复读前开始有了改革教育的想法。 从小学到高中，他的成绩都很优秀，当年以优异的分数考进了重点高中的重点班。可谓学业前途无量。不知道什么原因，第一次却考砸了。 这位同志的文章写得好，因为他的文章在报刊杂志发表过好多，听说有百十来篇。他善于言谈，和同学关系很好，常和他们畅谈。那天正和同学乱聊着，居然把教室都吹晃了。等大家都反映过来是房子的问题的时候，不知道谁叫了一声，“房子快垮了”，老师一下子就冲出教室，他们还以为老师在查看情况。等房子不抖了大部分同学才走到走廊，发现“我们最敬爱的老师在3楼下的操场上叫我们快点下来”全部都跑到操场上的时候，大家一片迷茫，特别是通讯中断的时候人心惶惶，都不知道发生了什么事。 接来下他们才从网上知道汶川，知道了80的地震。从那天起，他每天上网看新闻，走十几分钟的路程买报纸，了解最新的灾区消息，除了捐上自己微薄的生活费之外，这可能是他对他们最大程度上的慰藉——虽然后来跟老师说去四川被拒。 “那段时间，爱c执着和坚强一直感动着我们。看着报纸，我们就不觉流泪了，热泪盈眶。我们的眼圈常是红红的。”张强如是说。 他从这地震想到了人生——一个社会人的责任感：我应该为这个社会做点什么。一个学生能做什么是考上大学学本事为社会作贡献不，这太遥远了；是去灾区支援解放军？不，我还得高考呢；高考！对，我要在高考上批斗现行教育，现行教育害人不浅，地球人都知道，那就学蒋多多高考“上书”，推进教育改革，反正我不想上大学了。说批就批，不过得先准备准备计划计划。 张强要在高考上书写“批斗”现行教育语和建议高考改革语。并写个满分作文来造影响，至少显示自己是有能力的。于是就去搜集满分作文素材。看了几篇高考满分作文，觉得它们都是套题的，只有作罢，改为0分作文。 那天，张强打电话给在北京打工的父亲，轻轻地说：我要考0分，推动教育改革。 父亲那边：你胡说什么！ 父亲很生气我不解。 张强不敢继续说了，他压力很大。 父亲见儿子不敢说话了，以为被他唬住，也就没说什么，挂了电话。 张强又给在外地打工的妹妹打了电话透露了打算考0分的想法。妹妹不知蒋多多c陈圣章，所以对哥哥话也不怎么在乎，只劝他要想好。他想好了吗是不是一时油然而生的社会责任感蒙蔽了他。不管怎样，他当时就想：0分是他的正确选择。他没敢对身边的母亲和年幼的妹妹透露他的0分想法。他怕母亲打破沙锅问到底，也怕母亲并用亲情阻止他实施0分计划，他知道自己受不住母亲的规劝。妹妹年幼无知，也怕她向母亲告状。 高考来临了，张强犹豫不决地进了考场。选择题涂了再改，改了又涂，不知如何抉择。当颤抖的右手在作文答题上写完作文题目《作文与》的时候，他的手抖得无法握紧笔，冷汗从他手心冒出来。看着时间一分一分地过去，他恨下心来，在汗渍浸满卷面模糊字迹时，他心里在这个炎热的盛夏微微地发凉，恐惧感罪恶感油然而生。接下来的科目由于有语文0分作底，他恨下心来全部选了他该选的答案。然后手握笔头，默默祈祷交卷的钟声早些响起来尽快结束这痛苦的精神折磨。 答题时，张强把有把握选对的选择题涂上错的答案，没把握的不涂。他这是为了避免别人认为他破罐子破摔影响不好。在空白处发泄了对高考的不满。还自由发挥了一些，比如诗歌鉴赏题要写上此时诗人的心情，他则写道：“揣测李白的心情，不如揣测张强的苦心”。 语文作文《作文与》介绍学生作文被逼套话题套材料的弊端。行文有古文风格，文辞还算精美。开头就是“作文重在作，重在嫖，从二者的“妓”术性是来说，作文与是渊源共生，有异曲同工之妙的。”之后都是调侃似的俏皮话。最后总结：“作文，根植于生活之花，方能结出美好之果。” 考完事，他把此文帖到博客上供大家欣赏。大概一个月后接受了媒体的采访，给人的感觉就是一个批判现行教育的小才子，考零分让人觉得可惜。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 14 精心策划的“自杀” 这是2008年六月月底的某天，高考分数还没有公布。我在学校住处。 这天从网吧走后，我在想怎样度过以后几天的生活。首先得想着如何度过后天的夜晚，因为这一天是中考时间，网吧暂停营业，因我的“自杀”计划需要，我又不能回住处。这样到时候我就无处藏身了。好在，这一天也是中考的最后一天，我期望网吧晚上开门并且可以上夜网。我一直在思索着这事。两年来，我经常因这些事情去出谋划策，可谓绞尽了脑汁。但我并不累，因为我在做我想做的事。一个人要是能做自己喜欢的事或者做自己想做的事，即使失败也是幸福的，因为我们没有遗憾，我们曾经努力过，有时候还会继续努力下去。 思想之余无所事事，我去了操场。操场这里又有好多女士在扭秧歌，她们随着音符的跳动而舞着。我的心情也随之舞蹈了起来，我看着乐着。在经过她们旁边时看到了同学杨玲——一个学习努力分数不是很好又有点内向的女孩。她注意力在这些“舞女”身上，我假装没看见她，从她眼前走过。好在她没叫住我——应该没看到我，若看到肯定会和我打招呼的。那时的我不想和她们说话，当然除了那几位有男生味的女同学。 之后遇到同学孙梧——一位花钱浪费（家里也贫穷），学习不是很努力但成绩还行的男同学。刚进高中时，他用电脑算过命，得知自己以后考试的分数会很高，所以他挺有自信的。对于这些算命，不是你信不信它的问题，而是你自不自信的问题。如果你很自信，你根本不需要算命；如果你若信若卑，那最好算一算，通过算命给自己一些信心。所以，你可以对算命不屑一顾，也可以对它信爱有加，这要看你的自信程度喽。 我和孙梧聊了起来。他叫我和他一起去开杨玲的玩笑，但我没同意，他也没去。可最后磨蹭了一会儿，他还是去了，并且和她一起走了。他想向她要代理班主任（数学老师）的手机号码，他要向老师要准考证查高考分数。 高考分数就要公布了，分数是热点话题，我们聊天时，孙梧当然会提到。我很自然地笑着跟他乱扯了我的估分情况。而他只估算了四百多分。对此数字，他是不满意的，他的父亲更不愿意满意了。他打算复习，但父亲不让，因为我们下面一届是新课改了，孙父怕他的分数一年不如一年。孙梧说，尽管分数低，但他还是能上大学的，因为一个和他关系较近的亲戚是某市的市长。他要通过这个近亲关系来考上大学，然后再利用这个市长找到好工作。 他还感叹说:“俺爸说不是大学毕业生，是不行了！！”这样说来，那些没上大学生的高中生就不行了？！ 这天晚上我做了个快乐的梦，可早晨醒来却几近忘却。我只记得梦中我和同学们说笑玩乐来着，梦中的我很高兴我很兴奋的。其间醒了几次，但我又刻意地睡着了。因为这是个难得的美梦。令人不解的是，白天想回忆美境，我脑子里却模糊一片。看来，梦境是照不了现实了，那做梦去吧！ 第二天清晨，第一次醒来上了厕所，第二次醒来，太阳已经很光亮了。见邻居家一个参加中考的外甥在家，我以为他中考刚回来，想想现在都中午了。正在感激这时间过得快过得妙的时候，我才发现他这是刚去中考——还是上午呢。看看咱晕成啥样了！我希望时间快些过去，远离这样孤独悲惨的生活！我不再希望光明，只要黑暗快些滚蛋就成，仅此而已！ 我洗了脸就走了，去寻找“自杀”后的藏身之处。前几天我在想我要藏在城南，因为这里离我家近，应该方便我回家，我很想回去过平静的生活。而且这里有个网吧，我的熟人不在这里上网，免得被发现，我白天可以在这里上网。但这天却想到，家人和张贺进城找我要路经此地，他们可能进这网吧找我。所以这样不行了。想了那么久的办法又破灭！浪费心神精力了！ 这天我在城区转悠着，我要在偏远的地方找网吧。但失望而归。最后又回到二中，又见到那几位校园门口等待中考考生的家长。必竟中考的分数可以花钱买，所以和高考相比，这里的陪考家长少得可怜。 我又继续骑车寻找“好地方”。我想白天呆在那偏远的城西八中附近。这里几乎没有认识我的人，而且附近没网吧，家人不得寻来。我白天可以呆在这儿，晚上到学校附近网吧先上会儿网再就地睡觉。这个网吧网速慢，同学一般不在这儿上网，所以这里应该很安全。 我是这样安排我的“自杀”作息时间的：白天上会儿网，看会儿书（杂志什么的，可不是课本），听会儿收音机（就为此刚买的），晚上上夜网睡觉。至于明天晚上，我可能在学校附近未竣工的商品房里睡了。 这天下午在操场看人打篮球时，我突然想到：我要坠石“自杀”，要制造坠石的迹象，这样才可能使人信以为真。于是，我就想象着怎样用绳拴石头和身体，而且想着在河中挣扎时的绳断于何处不引人怀疑。只有绳断了，尸体才能有不见的道理嘛。于是我把住处晾衣服的绳子拿来试验。但后来又想不用绳了，因为绳子也可以脱离石头跟尸体跑。对！就这样了！ 这天晚上，我终于舍得花钱剪了头发，要不是为了“自杀”后便于隐藏我才不剪头发呢。我用指甲剪剪了胡子，后又洗了澡换上室友王殿落下的不要的衣服——就算我穿了，他也觉察不到，所以他不会怀疑。我拿着为了改头换面才买来的镜子照着自己，发现模样变化了不少，不用再特别涂抹装扮。不过，我得涂点灰尘才行，以防万一嘛。 在我想着怎么涂抹自己的时候，邻居阿姨说后天高考分数将被公布，但也有人说其它时间公布，不过也就这几天了。反正就是不知道确切时间，也许明天就大祸临我头了。所以，我怕明天父亲会来住处，更怕老师打电话给父亲叫我像蒋多多那样签字，这样他就非来不可了。而且父亲看到违纪确认说会很气愤，这样我会更惨。我更不知道如何面对这时的父亲。所以我明天必须“自杀”离开这里。 我口袋中的余额不多了，只有近一百元钱，不知能不能用到“复生”那天。只有祝福自己走大运了。 “自杀”准备工作完成后，我就去睡觉。但我的双腿并不在床上，我横躺在床上，两脚向下垂着。我也没关灯。我时刻警告自己：不能睡到天亮。夜间醒了几次，又做了几回可怕的梦。梦中，我也模糊地提醒自己不能睡过头。我这是恐怕睡醒在天明，不好实施“自杀”计划。 我就这样折腾了一夜。好在，在我最后一次被警告惊醒时已是黎明——天空麻糊亮。但还是有点晚了，我有点急。我即刻起了床，忙去找刚才梦中要拿走的东西。我精神恍惚，找了几回，想了几次，才知道梦中的东西这里没有。我把几封“遗书”放在床头的凳子上，就急忙拿到了昨晚准备的两包东西：一包是我以后几天的生活用品；一包是跳河“自杀”要放河边的衣服。我刚出屋门却见同院和张贺同庄的尚大伯在更换煤炉里燃尽的煤球。我忙停步站在门口等待时机，期望他快点完成工作进屋。我怕他以后怀疑我的“自杀”。好在他很快换了煤进了屋并且熄灭了灯。我可以安全离开了。可刚出院门又听到前面路口有人发出的声音。我忙把两包东西放在门口。但想了一下，还是捡了东西走了。我想这人也许不认识我，而且也许认为我是扔垃圾的。 于是，我快步直奔我们住处后面不远处的涡河。一路上，我感到几丝不忍，，我不忍让亲人——特别是父母——为我担心c伤心c难过。但我的理想却促使我不顾一切继续走下去，脚没有要停下的意思，两腿不停地交替着。 此时天已经放亮，我四处张望，希望没有行人，也瞧着河边船房内人们的动静。令我放心的是，此时路上行人已绝迹，渔民也没几个勤快而早起的。我勘察过我要“自杀”的这河边，其东边三四十米是大桥，也有水闸，那里有工作人员。此时，一直有司机从桥上过往，他们可以俯视河边的一切情况。要不是恐怕有人瞧见我的“自杀”行为而在警察调查时说出“有人在河边徘徊了好久又走了”会怀疑我的“自杀”，我就在桥边“自杀”了。因为在这个交通要道上警察调查时，前来围观的人会很多很可能招来记者采访。这样影响会更大。只可惜为了避免可能的功亏一溃，放弃了大好的地理。 到了目的地的河岸，我把那包生活用品放在岸上，拎着自杀遗物和凉拖鞋顺着斜坡下了岸来到了河水边。这斜坡由石头铺成，但有的地方有石头破损缺失。我找到可移动的石头，把衣服一件一件地放在石头旁边。我把布鞋脱下穿上凉拖鞋。我并没有按先前想的那样把石头扔进河里，我怕涟猗发出的声音被船屋内的人听到。我奋力把石头搬上岸（路上），在行人仍绝迹的情况下再一奋力把石头扔到路另一边洼地的草丛里。草丛不远处是住宅区。我见这石头展露头角，想把角隐藏起来。但我还是没动手，太麻烦了而且怕人瞧见我的这一行为，而且也想路人对自杀事件好奇来围观又不会注意这破石头，它又不是金子银子。提了装有生活用品的黑色袋子，虽不忍心自杀给亲人带来的伤痛，但我还是坚强地走了。我走了好远又返回来。我还是担心在警察调查时，有心人瞧见这石头的露角而影响我的计划。见没人，我把它扔进了高高的草丛里。我这些行为就是想让大家认为一个要寻死的人来到河边，脱了几件易漂浮有碍跳河自杀的衣服坠石自杀了。 接着，我要去躲藏起来。在路上，我才发现我满手粘满鲜泥沙，手也破了一块皮麻麻地发痛。不过这不算什么，因为我的心比这更痛。一想到父母，我就很不忍心这样做下去；一想到“自杀”的成功，我心里也觉得很舒坦。所以，我的心情阴晴不停地变换着。但心中的凄凉一直都没离开过。 不管怎样，“自杀”已经做了，至于由此带来的后果就让它发生吧。 这个早晨有点阴冷，我一直往城西走去，想找个偏僻的地方，但总找不到好的藏身之处。 我先来到一家公司里面，好像是烟草厂，这里面好像住着人家，应该可以随便出入的，反正没事，我也进去瞧瞧，打发时间。我在厂内小花园的小“围墙”上坐着，我掏出黑色水笔和镜子化起了妆。我描黑了胡子和眉毛，也在脸上画了几下，我觉得难看，就用手去擦，结果我的脸变成了黑炭。有些晨练的人从我身边经过，都看着我，搞得我好不自在。我本想在这光滑的石台上睡会儿的，可别人的异样眼光把我赶跑了。 我继续找休息的地方，结果在一刷车的地方，找了干净的石台睡了一会儿。没多久，刷车门店开门工作，我又被迫离开。 之后，我来到附近的八中，在旁边的转盘停了下来。十字路口的这个转盘较大，是个小花园，周围用四五十厘米高的石块围着，中间立了个高大的石人像，石像下方刻有“路工赞”字样，这是用来赞扬铺路劳动者的。我看到有几个老人在“路工赞”旁晨练。我走累了，坐在小“围墙”上休息。有个老人绕着小花园跑步，经过我身边也不忘瞅我一眼。瞅的我不舒服，我坐了一会儿就走了。 我最后在附近找到一块田地，种的是大豆c玉米。这里是农村了。我进了田地。这里环境挺好，地头的沟边有浓密的芦苇能挡住我的身影而不被发现，而且这好对付炎热的夏天，有阴影可乘凉。 我取出黑色塑料袋里的物品，把袋子铺在荫凉处，再把打算用来擦拭地上灰尘的高考资料书放在袋子上，我一屁股坐在了上面。我听着收音机，也想着将要发生的事情。我恐怕发生的事会很小，这样我会白费力气。 无所事事，我发现时间过得很慢恨慢！ 天空渐渐地明亮，太阳终于驱散了黑云而光芒四射。看了几篇杂志上的杂文后，我想我得睡觉。现在睡，晚上就可以少睡的。我还没有找到晚上的休息地呢。我把旁边堆积的麦杆摊开晾晒以作铺垫。等了一会儿，我就把麦杆铺在荫凉处，并在上面铺上干净的鲜芦苇叶，又撕下几张资料书纸铺在最上面。我躺了下来，看了看旁边的芦苇丛，我想到这里可能危险，要是被毒蛇咬了就惨了。还是到城区去睡吧。 于是，我又往回走，到了“路工赞”。这里有荫凉石台，我铺上了资料书纸张，平躺后睡了。我边听收音机边睡，我时躺时坐，石台较窄且硬，我不舒服很难入睡。 我饿了。本以为已经下午了，我却从收音机里听到十二点。我去吃饭了。这将是今天的第一顿。 我往回走，找了个饭店，叫了个菜，出去买了六个馒头。最后菜光，只剩了个馒头留晚上吃，我开水喝的也不少。我打算一顿管一天的。这里的菜特贵，本以为是三元钱的却被要了五元，黑人啊！但我还是毫无犹豫的给了钱。下次是不敢吃了。这里一顿的饭钱够我在学校时吃两天的。 吃完饭又往回走，我想到“路工赞”花园睡觉。可到了地方才发现睡不成了。因为随着太阳相对地球的移动，花园里的荫凉也转移了地方，不再光顾那块干净的石台。我也不光顾它了。只有它处寻床，我在附近转了几回，停下坐了几回，最后躺在了建材场的一块石板上。这块高大的石块是锯木材时作垫板的。它是正方形，只有一米长宽，较高，和我的身体很不相配，我睡在上面很不舒服。无奈！我还是躺下了，也睡了几回。其间，也有几人不解地看着一直睡在这破石块上的我。我只能不在乎他们的眼光了。 下午四点时，我又在八中附近转悠。我要再找个地方乘凉。我发现穿凉拖鞋的脚满是灰尘，看了很是难受。期望找到水洗一洗。我看到路边一户人家屋前有口压水井，旁边还有口水缸。见此户门窗紧锁，我上前瞧了瞧，令我欣喜，缸内有水且有瓢。我舀了水冲了脚，好舒服啊！又从压水井压出凉甜的水，虽是生水，但耐不住饥渴，甜甜地灌入腹中，好痛快啊！没苦哪来的甜啊！ 最后在八中附近找到了漂亮的荫凉处，也就在这水附近的路边。我坐下写起了日记。我吃着雪糕，凉凉地才有精神写东西。 此时，下午的中考结束了。来往的考生也不解地看着我。 白天终于过完了。这样的生活很不自在，难受啊！ 晚上，我往回走，我要去二中学校附近，那里有座未竣工的建筑，打算在那里住宿。我并没有抄近路走，我绕了远路，路过一中附近的一个网吧。我希望网吧开门的，这样就不用露宿街头，可结果如我所料，网吧大门紧闭。我只有向我们二中走去。在一中附近买了打火机，我要用它烧胡子的。 我走在菜市街上，这里离我们学校很近，同学常在此经过。怕遇见同学，每见前方有疑似同学之人，我就用手装着抹脸——别人会以为我在抹去脸上的灰尘。的确遇到一些同学，还不少呢。我和正在与别人说笑的丁伦同学擦身而过，险得很啊！后来遇见的同学离我较远，但也着实吓我一阵。 我在那座建筑附近的街上坐着，从这里再走几步就是学校。建筑周围有围墙，而且这里人口流量大，我不好进建筑住宿。于是只有等了，想等人稀夜静再爬墙。感觉这样的日子真难熬！ 我想回住处看看，但没敢去。我怕前功尽气。 等了一会儿，我打算从敞开的大门进到建筑里，但门对面的房间有人，大概是“管家”。这个是万万不能进去的，万一被发现，睡一晚是可以的，但我的“自杀”计划就会前功尽气。我又打算在夜深人静时从围墙大门缝钻进建筑里。但又觉缝太小，尺寸还不如狗洞。最后只有翻围墙的想法了。但这得等无人时才可入，要不旁边的商家会打“腰腰零”。我等待了好久，附近商店也不肯关门，而且店主在门外和别人谈天。我打量着围墙周围哪里有板子可以作床。瞧了好久也没有够大的。我的动作给人一种偷偷摸摸的感觉。 我见围墙外挂着破衣服，应该是别人扔，我可以借用一晚作被子。可在等待中，衣服被人收走了。 到十一点时，我急了。我还是想回住处，这建筑里应该不好睡人。我先去了学校操场，我坐在观众席台阶上想着一些事情，我拿起了火机，烧胡子——化妆的一种。在操场里磨叽了好久后，我还是去了住处，院里黑灯了，已经很晚，没有睁眼的人。我进了屋，一切如常，绝笔信还完好无损地躺在凳子上。白折磨了我一天一半夜。 我烧了蚊香就躺在舒服的床上睡了。我没开灯的。我不能让他们发觉我回来过。要知道，我已经是“孤魂野鬼”了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 15 为啥不给我们0分？！ “自杀”在外面飘荡了一天，当晚我偷偷回到了学校附近的住处。第二天早晨我想随着中考的结束，网吧该开门了。吃过饭，我去上网。不知道分数出来没有，不知道其他零分考生怎么样了。 在常去的网吧，我先去查了下安徽高考分数，但还没公布。然后上了博客，我看到其他几位0分生给我发的信息。他们叫我给他们打电话，而且还特别提醒“要快！时间不多了”。不知此话为何意。 可我没电话，也只能在网上和他们联系。我想买小灵通的，没电话不好做事。我在网上搜索了“小灵通”，结果没买，电话太贵！ 张强说他没考0分，这很出乎他的意料。因为他说他也批判了现行教育，也写了点他的个人资料（作弊行为）。见此，我在想：我也可能得不了0分。最后，我用博客纸条给他发了我在“自杀”的信息。 我上了半天的网。我按计划申请了几个新博客且写上了“高考考0分”的字样。我这是制作0分生来造势的。我摆弄了好久，申请几个博客就停止了。好累！我感觉这样做没多大用。还是好好过“自杀”后的生活吧。我看了一会儿电视剧就下网了。 上网时，我隐身登录了我的旧qq。可我在看其他同学qq群聊天时，发现我的状态显示的是在线。我忙关了qq。不知道有没有同学注意到我。 我在此网吧的会员卡没钱了。我是刻意用完的。要是不用完，我下次还会想着来这里。以后张贺他们要是来这儿查我的会员卡，见我经常有消费就惨了。“自杀”也得处处小心的。 中午，我打算吃过饭就给0分生们打电话。吃饭的时候，我找了好久才找到有卖馒头的饭店。这里饭店多，周围有学校，顾客都是学生，饭应该便宜，所以我选择在这里吃饭。我花了三元五角钱，这样能管饱一天，还不错！以后就光顾这里了。吃过饭我去打电话，但没通。我想是号码错了。他们应该不会耍我的。 我得去上网看看。在八中附近一陌生网吧里，我在柜台以“于福生”的名字办了会员卡。 我登录了上午刚申请的新qq。我看到网名为“心海时空”的0分生在线。我们聊了起来。我把我刚查到的分数也告诉了他。我的确没考0分。 我的高考各科成绩都有分数。我很愤怒！难道这阅卷老师是傻子，有违纪了也给打分？！又想，这肯定是领导做的手脚。你们都有考零分，就不给你们零分。 对于我的“自杀”，我和心海时空也聊了几句。 后来另一位同志张强也在线了，在谈到我的“自杀”时，他说我是在炒作。我承认了。我就是想制造更大的影响。他还说，这“炒作”对我以后的生活不利。我会因此臭的。我说我不在乎。 他也指出了我“自杀”计划的露洞。我们就此讨论争论了一番。 至于之前我拨电话不通的事，我想是电话超市的问题。因为他们都有人打通了。我相信他们的。但我不再打电话了，就网聊吧。其实，我有点不敢和他们互通声音。 这次上了三个小时的网。和同志们聊天，我很高兴也很兴奋。原来有人在陪着我。甚至“自杀”产生的对父母的不忍心也一时不见了。 下了网，我又得流浪。这日子很苦。还是平静好啊！但又不能平静啊！ 晚上的时候，我想住宿在学校附近的网吧。虽然在那里可能遇见同学，但我对这里熟悉，我有安全感。 去网吧的一路上，我都想上厕所，但没厕所可上。虽然天已经黑了，但流动人口多不方便，所以很难方便。在这网吧附近有一条通向居民区的路。这里漆黑，流动人口小。这儿应该可以方便。我想在路口的漆黑处方便，但不能，有人。于是只有选择向里走。我走着，我后面跟了个卖馍收摊回家的妇人。她骑着三轮车跟得很紧。我无法方便。于是我就充当这里的居民一直走着，希望她快点转弯给我方便。但她不让。我想换方法。我蹲下装作给脚抓痒，希望落后于她。而她警惕地看着我，可能以为我要抢劫。我倒胆怯了，我起了身继续走在她前面。我不想让她觉得我是不轨之人。好在她还是转弯了，然后我往回走。搞得我都不想方便了。最后，我在网吧附近的大路边给树花上了免费的尿素。路过的车灯照着我，我不胆怯。 到了网吧，我恐怕遇见同学，所以不想进去太早。我坐在网吧门外，想着已经发生的事和将要发生的事。我也注意着行人，如若看见疑似同学之人就伪装起来。 我还是坐不住了。大约一两个小时后，我进了网吧。“碰碰运气，一大意没人呢”我紧张兮兮地进去了。 好在没遇见熟人，我找了个人数密度小的地方坐了下来。我看着旁边两个十多岁的学生打游戏，我困了就睡。 在夜网时间，我这一片有一个人睡了三张椅子。而我坐着，时而爬在电脑桌上，时而靠在椅后背上，难受啊！正睡着，我突然被熟悉的声音惊住了。我听到身后有同学刘创的声音，之后是胡海，还有一个我辨别不清的声音。我偷偷地斜眼瞧了他们一眼。他们就坐在我身后，我不敢吭声，十分小心，以防被他们发现。 我不上夜网了。一来，网管可能不赶住宿这里的人；二来，我也不好走动，恐怕同学一不小心就看到我。不过我也在担心网管不可怜我们这些无家可归的寄宿者。好在，结果我们还是受照顾的。 我也大胆了起来——因为网管的怜悯令我大胆。我也睡了三张椅子。我斜着身子躺着并用资料书遮着面，可谓一遮双利，既可以遮蔽蚊虫叮咬，又可以遮掩同学的眼睛。 一夜虽被同学c蚊虫扰醒过，但还是有地方休息了。最后一次醒来，天亮了，我回头瞧同学的所在，他们已经不见了。我也起身走了。尽管天明，但四下无人，我可以大摇大摆地躲藏去了。上午，我在“路工赞”小花园的石台上睡了半天。 这天中午，在上次那便宜饭店吃过饭，我没走，在看电视呢。我没事可做，而且这里安全。之后我去了网吧。我遇见了陈圣章。他说，我的“自杀”肯定会被认为是作秀。我也这样认为。他叫我打电话向媒体爆料。我认为这也是炒作。 这位老同志一开始说“爆料”时，我还不知道这个新词，更不解何意了。他解释了一番：就是向报纸等媒介爆出自己的0分。我又问老同志如何爆料。于是他教起了我。还特别说，别把负面新闻说出来。他当年就说“错”了，以致对他影响不好。他还为此喊过冤《我很冤》，说媒体只报道了他的负面把他塑造成偏激的坏孩子。 他告诉我“操作方法”后，我突然决定：我不“自杀”了。我要以徐孟南同学的身份向媒体爆料我的0分事件。 对！我不再继续实施“自杀”计划了。我要向媒体爆料。听老同志说，媒体挺好找的。我不想躲了。这“躲”太苦了。 我在网上搜索到好多报社的新闻热线。 走在回住处的路上，我突然觉得我轻松起来了。还是这样好。我看见了同学贺玲——一个虽不咋聪明，但学习勤奋努力，成绩还不错，人品也很好的女生。我在想，她应该知道我的高考才一百多分，不知她怎样看，理不理解我。我想至少她不会看不起我。我也想避住她的眼睛，但她看到我了。我当什么也没发生地笑着和她打了招呼，她还和平常一样的笑着。后来我又遇到几位同学，看到我的，我都跟他们打招呼，看不见的就算了。我不喜欢主动和不熟悉的同学打招呼，而且在这时候我也恐怕有同学已经知道我的自杀。不过，从他们的表情中可以看到：可能我的绝笔信又会被冷落了。 一路上，我一会儿浑身轻松一会儿又有点紧张。紧张是因为我怕绝笔信被关注。我见院内无人，就向我们的房屋走去。当见到钥匙还挂在门锁上，我放心了。钥匙是我当时留下的。打开门，我见那三封信仍在凳子上休息。 我把那包生活用品放在床上就锁门去河边了。去瞧瞧我的“自杀”遗物还在不在。很可能在吧，因为我没听说有跳河自杀的事情发生。 我在河边找了半天才找到一件我的衬衫。其它的东西没了。这个谁啊，看到河边有鞋有衣，竟然不怀疑有人自杀进而去报警。早知也在这里留封绝笔信，看谁还敢拿死人的衣服。 拿了衣服回了住处，我写了向媒体爆料的内容——不打草稿，我怕到时候说不好。内容如下：我的一个同学考了0分。我是他同学，听他说他是故意考0分，是为改革现行教育，他还有自己的教育理念，叫三人行教育。还写了长篇小说介绍这个教育理念。他的事是从高二开始的 然后我向公用电话超市走去。一开始，我信心十足，也不紧张。可离电话越近，我倒越紧张了起来。好在，当时的我跟陌生人说话不再变音色，只可能有一点点变腔，陌生人发觉不到的。而且我和接线员相隔千里，他们会以为我的声音本来如此。这个问题刚解决，另一个又来了——我有点不敢和报社人员说话，因为我又想平静地生活着。 我心里的这些小九九磨来磨去 再难，我还是要做的，我先给我们安徽电视台“第一时间”栏目——新闻直播栏目，收视率老高——打了电话。我把要说的话一字一词一句地说了。他们也让我说了我的姓名和电话（家里的）。那边说：“有兴趣，会联系你的。”我很高兴。 然后给安徽日报打电话，经过几番周折，才转到新闻热线。在我有一点点变腔地说完爆料内容后，那边开玩笑疑问道：（考0分的）可是你吗 我处变不惊，笑说：不是我，是我的同学！ 他又问了我的高考成绩，我想了一下笑着撒谎道：四百多分。 他说：能上三本！ 我说:也不想上。 他说:是嫌学费高？ 我说:就是的。我的好多同学宁愿读专科也不上三本。 之后，我们又说笑了好几句。我音色没变的。 而有一位记者对我的爆料很烦感，没等我说完，他就说：0分反教育不会成功的。现行教育都实行这么多年了。我们报社对此不感兴趣。 此时，我有点气愤，感觉没多少人关心教育改革。他们知道我们不会成功？我更气了。我真想真自杀把事情闹大。 接着，我又给别的报社打了电话。我感觉他们对此也不怎么感兴趣。我更觉无力了。刚才打电话的时候，我又想买小灵通开着，现在看来又不用买了。还是“自杀”吧！ 这些接线员的反应很令我失望。我感觉可能没人来采访我了，我的0分可能白考了。“于是，为了教育，我真得自杀了！那些人会关注血腥的。假自杀不成功，那真自杀还能不成功？！所以，我只有选择真的自杀了。”我那天在日记上这样写道。其实，我真想为教育做点事情，其它利益只是副产品。 失望之余，我骑车去了网吧。我要把上次假自杀的绝笔信写到网上，同时把一些东西（日记标题，百万字日记介绍等）抄到网上。可到了网吧才发现自己只顾思考而拿错了稿子。我只拿了电话号码和用来爆料的稿子。还是晚上上夜网时再誊抄吧。 但我还是上了网，我想把会员卡内的钱用完。无事做，我看了电影。最后玩了一下简单的暴力游戏。但我心情烦躁没玩下去。 下网后，趁着太阳给的最后一丝昏暗的光芒，我去了汽车车站。我问了去邻近县城利辛的车时及车费情况。当时就有车次可以坐，但我打算坐明天早上的车。 我在往住处赶时，天已经黑了。在路上，我慷慨地为自己买了个大西瓜，不过是破损的西瓜。便宜嘛！ 在住处先吃了半块西瓜，有了力气就写了日记。惨了！我的圆珠笔没水了，在屋内也没找到可用的笔芯。思量了几回，我还是向院内的一高二女生——不，已经升高三了——借了笔，继续添加绝笔信内容。我说上次是假自杀，这次是真的。我还告诉了张可日记的所在，又嘱托了一番。 “看着这自杀信，我真的想哭，但总哭不出来。不知明天的太阳会不会出来。不过教育的太阳会出来。”那天的日记这样写着。其实，我真想哭泣，因为我将给父母带来伤害。我对不起他们！ 可我哭不出来真的！ 我日记还没写完，就听到院子里有人在吵架。尚大娘的妹妹和外甥女（十来岁）又吵了起来（也就是母女吵架）。他们这个家庭不太和睦，父亲讲母亲不顾孩子（一女一男，男孩岁），而且母亲出门挣的钱自己花不说还有点乱搞。母亲说父亲没本事挣钱太窝囊。儿女不亲母亲亲父亲，特别是年龄大点的女儿对母亲有点恨意，互相都不尊重。母女俩吵起来像两个女人，母亲和父亲也经常吵架，但不是床头吵架床尾和的那种。要不是两个可怜的孩子，他们早离婚了。而这天，父亲不在，母亲与女儿吵了起来。女儿数落着母亲的不是，不想和母亲在一起，要走。但母亲不给她开门。劝架的邻居说钥匙被拿走了。我感觉是骗小孩的，怕孩子出走。 我想去看看到底有没有锁门，我到门口要出院门，邻居仍说：没有钥匙，被人拿走了。我折回来拿了洗发液c准备抄到网上的东西和那半块西瓜爬了屋旁的墙。邻居还在问我行不行的时候，我已经出院墙了。 走了几分钟，我吃起了西瓜，一直吃到一中附近的网吧。在网吧门口，见有人大批大批地出来，有被赶的意味，我感觉不妙。问了网管，如我所料，今天天不可以包夜。因为网吧得到消息，夜里可能有公安来检查，不准在夜里营业。 我往回走，并加快了脚步。我要在十二点的包夜时间之前赶到我们学校附近的那家网吧。很出乎我的意料，这个胆子不太大的网吧竟在今晚照常开通包夜业务。见此，我万分高兴。终于有充足的时间把日记标题等誊抄到网上了。可又想到，马上网吧的电话可能响起，这里可能也不允许营业。所以把准备给同学的留言先放一边。 上了夜网，我并没有急忙写东西，我在找电影看。因为我又觉得时间充足。我找呀找，找呀找，就是找不到自己想看的电影。大约在凌晨一点多时，我开始誊抄日记标题。后来又去誊写长篇日记的简介。可此时网速太慢，老是发表不成功。我去刷新博客，系统说博客地址不存在。我又去输入我的博客地址，这样试验了几次，结果都是这样。我又去博客首页登录我的博客，登录成功，但当点击“进入我的博客”等链接时又出现了博客地址不存在的情况。我又试了几次后还是没用。难道是电脑故障，于是去重启了主机，可结果还是原样。 还有办法，我想先誊抄在电子邮箱里，等博客网站恢复正常时再发表。我记得以前有一次夜里就是这样成功发表的。 可麻烦来了。那些禁止网吧营业的“警察”还是来了。当时网吧的卷门只拉合而没锁住。他们在外面谎称是来上网的。网管也怕有人冒充网虫，就说不营业了。外面的人可能是得到举报才来的，而且里面有敲键盘的声音，他们自然不信，就要求开门看看。网管当然不憨，自然不会开门，可外面的人也不笨，自己去试着打开，结果瞎猫碰到死耗子，门开了。警察在训斥网管为何接待门口的这几位未成年孩子。 见此，我赶紧给同学发送告别留言。我给几个关系较好的同学特别留言，然后在同学群中也发了一次。我也叫张贺帮忙把我电子邮箱里的文章发表到我的博客上。 就在我留言时，警察有点幸灾乐祸地提醒道：“都下（网）吧！停止营业，接受处理。”网管也叫我们走。此时距夜网结束还有两个小时。见被宰的网吧可怜，我们没有辨驳也没要求退钱，然后无奈地走了。 我又要回住处，我怕张贺看不到我在网上给他发的东西——这些高考答案相关的文章很重要的——我又悄悄地回到住处。院门已经敞开，我打开住处的门，见绝笔信仍沉睡着。此时，我才想起我没有笔了，第二次的绝笔信还是借笔写成的。这下，没处借了，已经凌晨四点多了。好在，我在屋里搜索到无液体的圆珠笔芯和上次帖告示买的红墨水。笔墨都有了，可以书写了。我向张贺说明了我上网被赶了回来的情况。我叫他帮我在博客上发表我的高考答案文章和长篇日记简介。我还告诉了他我的e一ail登录信息。这次绝笔信日期写得是凌晨五点钟。 我走了。屋里的灯仍亮着。上次我走时为了翻墙方便亮着灯的。这次不用翻墙但仍是不能关灯，原因有二，一来为了避免他们怀疑我这次回来过，二来我想让他们看到一直在亮的灯，这样他们就会过来查看，就会发现我的绝笔信，我的事就会更快地被“爆光”，我可不想在外面呆。太苦了！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 16 在另一县城的感觉 天亮了！好在，院内无人起床，我悄悄地出了院门。见身后有个骑三轮车的人，心里一激灵，不过他应该不认识我。我斜着身子偷偷看着他。 我要去车站。我要到邻县利辛去躲避。其实我应该去合肥才好。因为那里有省级报社，我可以爆料也可以打工挣钱。可惜当时没想到或者不敢见记者，我不知怎样开口。 要走了，我不时地想起自己走后给父母带来的伤害。后来才知这是极其错误的。要是不“自杀”，和父母打了招呼去省城合肥该多好啊！这样可以避免很多痛苦的。我当时在日记中这样写道：“即使会给父母带来伤害，但我必须走。一来是为＇自杀’造势，二来我不想过早地面对这一切。我想等家人了解我的事后才站出来。这样他们就不会追问我了。我也会清静许多。当然，我也希望他们能理解我。” 我上了车，一会儿就到了利辛，就在眼睛一张一闭之间。也许，我迷糊了吧。 我走在了利辛的路上。我觉得这里的我和在蒙城没有什么区别。我感觉我仍在蒙城的一个陌生的角落。只是这里路不平坦。之后又听到与蒙城人一样的口音。我感觉自己真在蒙城！ 这里没有我认识的人，也没有认识我的人。这是我不愿呆在蒙城而选择这里的原因。在这儿不用提心吊胆地到处躲藏，多好啊！ 上午，我在城区转了转。我觉这里的新华书店比我们那儿的大得多而且服务好得很。我在里面看了会儿关于“企业”方面的法律书。 快到中午时，我在涡河岸边供人休息看河的石台上睡了觉。这石台在蒙城段的涡河是没有的。也许是因为这里的涡河在城中心，而我们蒙城的在城边上。 中午，我吃了饭，吃了一块五毛钱的凉菜，一块钱的馍，一块钱一碗的粥。花得钱不少，也没喝上开水。我在路边小摊吃的，我恐怕饭馆的东西更贵。后来才知还是在饭馆吃饭划算，因为饭馆有足量的开水可喝，可以省下粥钱。 午后饥渴难耐，思量几番后还是买了水——多花钱了。之后我又回到涡河岸边睡了觉。 醒后，天已近黄昏，我去找网吧。我要在网吧过夜。我知道学校附近网吧最多。所以问了别人利辛一中学校的所在，好久才找到好多网吧。不知道他们这里可不可以上夜网。恐怕我得在涡河边过夜，因为我感觉网吧晚上不营业。 思量再三，我还是跑去问了。第一家c第二家都说不能上。第一家的老奶奶还解释说：晚上没网线。我只问了这两家，远观了其它几家之后就走了。我觉这里都不可以包夜。而且我不好意思再问，我是那种太内向的人。至于到底可不可以包夜，那得等到深夜，因为网管也许认为我是来探查他们的。可惜，我当时没想到这一层，以致没有等下去瞧瞧究竟。我还单纯地认为这里比我们那边管理得严格。 我打算去城南那个未竣工的小楼房去睡。也顺便问问那边的网吧可不可以包夜。其实要是有地方睡觉，我才不花钱在网吧上网呢。我没几个钱了，还打算在这儿呆十天呢。我口袋里只有三十多元钱。恐怕用不了几天。我还要买衣服的。我已经三天没有洗换了。在这个炎热的夏天，别人肯定能闻到我周围的异味。好在，自己闻不到，好受点。我想捡破烂挣钱，但恐怕自己没有其他拾破烂者勤快，而且年轻的小伙儿捡破烂会浑身不自在的。见到人家在河里粘鱼，又想到我要钓鱼，得到鱼，可卖可自己烧着吃。所以，我打算晚上捡破烂，白天钓鱼。 先看看第一晚在哪儿睡比较好吧。在去城南的路上，我见到路边有好多圆柱体水泥筒，旁边就是制造它的工厂。我想我可以在这筒里面睡觉，应该不会冻肚子。可我觉这里不安全，因为周围草丛中可能会有蛇虫鼠蚁攻击我。于是我继续前进，到了那建筑工地。不远处的一座建筑工地的灯光放肆地照到这里，以致里面一半明一半黑，就像这个现实的社会。我趁路人稀少偷偷地进去了。我听到鸭子的叫声和微弱的噪杂声。之后，我才确定在建筑旁有鸭子欢快地在啄食——可以想象这里有多肮脏。 我在建筑里找到一块水泥平地。摆弄一番后，我坐了下来。这里挺热的。之后，我发现旁边漆黑的东西是麦杆堆。我躺在了麦堆上，虽柔软但太热了。于是我用麦杆在旁边铺了一个薄床。我又躺下了，可蚊子太多太勇敢。我之前偷了别人已毁坏的宣传条幅准备用作被子。我用条幅蒙蔽住脸和手臂来防止蚊子的攻击，可蚊子为了生存很勇敢地向我袭来。我实在对抗不过蚊子就走了。回到了石灰筒这儿，还是在这里过夜吧。可这里也有蚊子，甚是烦人。我想还是上网吧，我左右两边都有网吧。 我去了右边的一家。网管是个妇人，大概也是老板。他一边看网吧还一边做裁缝。她说不管包夜，并叫嚷着让上网的人快点下机。我走了，回到了石灰筒。此时已经凌晨一点多了，要是蒙城的网吧不准备营业早就关门了，而这里一直营业却说不管包夜。 我想等等，若她不关门，我也上网。过了好久，有人又去开机上网，她好象想起自己是网管，又叫人快点下机。后来人也渐渐地走了，门也被关了，可里面的灯光仍透过门缝跑出来。 我到了另一边的网吧。网吧门外正有两盏明亮的灯。门旁的压水井正被用着，一个少年在洗手冲脚，还看了我几眼。可能因为我在门口大路上徘徊了好久。我看到有好几位网管，而且都是年轻小伙，我觉得不安全，始终没进去。我还是不想去上网，要不早去了，才不管安全不安全呢。只怪我上网无事做而且浪费钱，还有这里也不通宵营业。 我去那建筑工地，半路犹豫又返回，我在一水泥筒口坐着，后又向里坐。我感觉这里冷而且也有蚊子。不可过夜，不如回到只有蚊子的建筑里好。 我去了建筑楼里，睡在了自造的草床上，用条幅被子御冷防蚊，还烧着蚊香。外面的鸭子还在找食物，让我想起这里的肮脏。好在，很快就顾不得了。我得不停地拍打自己赶蚊子。 我很困的，每当正要睡着，听到蚊声就去打，也就睡不好了。 一夜在拍打自己中结束。我该杀了几百只蚊子。 天麻糊亮时，我彻底醒了。一只狗进来玩耍，我刻意地发出声音提醒它停步。它没停步而是吓跑了，边跑边吠着。 我起床走了。后来才发现我满身都是灰，脏兮兮的。 我想去捡破烂但恐捡不到。因为我觉得早该被别人捡光了。我去了涡河边在石台上睡下了。虽然冷但还是睡着了，没有蚊子真好。 醒来时，发现我的洗发精和塑料袋子不见了，被人拿走了——连叫花子的东西都偷，真是无耻——我把它们放在石台下的。好在我的笔还在，好在我昨天洗过了一次头。 太阳出来了。不知我的太阳何时才露一丝光芒让我高兴高兴。 我买了个三角库叉。我要洗澡。我得去寻找干净的涡河水。我满腹的凄凉感，无奈地沿着涡河岸走着。我手里拎着装着裤叉的方便袋，胳下夹着那宣传条幅，肚子咕咕响，一副可怜的模样。我还偷摘了人家的西红柿以充饥。 由于我在一个村头转了几次，就有人提醒我：“马上就有人找你。”我猛一惊，以为他认识我——我家人在找我的——再想了想，才知道他把我当成大盗先锋——探子。 沿着涡河向东一路走了好久，我都没见到更干净的水，我返回了。我找了片还算干净河水洗了澡并洗换了衣服。之后回到城内岸边的石椅上睡觉。凄凉c悲伤c痛苦缠绕着我！ 我没有之前想的去买鱼钩，因为渔具的价格太贵，俺买不起；我也没去捡破烂，觉得抢破烂的人太多；我一直在睡觉，下午也是。我越睡越困，快睡死了。 下午的时候，躺在石椅上的我很想清醒，但我很困。我时坐时躺，全身很热总凉不起来。我旁边的石椅上坐着一老一少，老的是中年人，少的和我年龄相仿，他们应该是父子。父亲给儿子讲人生道理。我最厌恶这些人生道理了。 后来，儿子走了，父亲没走。几分钟后，他来到了我旁边。他来关心我，并劝说我。他怀疑我和家人闹了矛盾而跑了出来。我当然否认了。他是不信的。他又劝我一番。我没有厌烦但不敢看他的眼睛，怕他看穿我的一切。我也和他说了几句，当然都是假话，不过也是有道理的。最后，他叫我快点回家，别叫家人找，别叫家人担心。 这都二十九号了，我已经离开家五六天，家人该找我了，他们肯定在担心我了。我真不忍心啊！ 听到别人的关心，我的心情好了点，但仍凄凉一大片。“写完了日记倒好多了。”是倾诉的作用吧。 我想晚上去上网。我想在晚上十一点多时去那城南的网吧上两个小时的网。如果网吧不关门，我就呆下去，直到赶人为止。如果关门，我再去捡破烂来熬到天亮。 我不想在这个城市呆了。我想，如果我上了报，我就回家。这样的生活太难熬了，还是平静的生活好啊！我要是还有和张贺一样的思想该多好啊！我为什么就变了呢？！我在日记上这样埋怨自己。 白天热，晚上又冷了。大自然是在惩罚我吧，因为我对不起父母。 找了个路灯比较亮的地方，我写完日记就向城南的网吧走去。我想看看我的博客有没有变化，看看我自杀与零分的事情有没有上报。如果上了报，我就可以回家了！ 路上，我在兴奋劲头的驱使下买了个西瓜，我很渴的。找个地方吃了西瓜，我就去了网吧。 上了网，结果系统说我的博客地址不存在。我又去登录博客。在博客首页登录成功后，我点击“进入我的博客”仍出现“对不起，你访问的地址不存在”我去点击“发表文章”，系统又叫我重新登录。我照做之后成功地进入发表文章页面，点击了我的博客名“虚实”，这才成功进入我的博客。 令人失望的是，我的博客一切如故，张贺没按照绝笔信上要求的给我写东西，博客也没人访问过。难道张贺还没看到我的绝笔信。我“自杀”的念头又增强了反问自己道：“不就难熬几天吗？！没有苦哪来的甜！” 我退出了博客，又在浏览器地址栏输入我的博客地址，结果仍是博客地址不存在，怨不了我的博客没人访问。估计同学和张贺都看不了我的博客。 这是怎么回事？！无奈之下，我给网站发了个电子邮件，希望他们给予解决。 之后，我重新申请了个博客。我把之前抄写的高考试卷答案复制到了新博客中。我也写了另几位0分生的博客链接。 就这样，三块钱没了，我才上了一小时十二分钟的网。他们这里也太贵了。 下了网，我又在想我明天回不回家，晚上在哪儿睡的问题。 我想我明天不回家了。我要自己捡破烂维持生活。我还要在那建筑里睡。此时，我意志坚定，信心十足，我一定要成功，我一定会成功。 这天，我一直迷糊着，直到写完这篇日记才彻底清醒。 我心里仍在回家与不回家之间徘徊。我怕家人出事的。我也想着：算了，就当一切事都没发生，回家和家人平静地过一生吧。由于我的“自杀”事件会引来别人的异眼相看，不好与别人一起工作，那我可以回家种田。种一辈子田也不错，只要平静就好。所以，我又想回家。 没有家人的消息，我以为家里出事了。一想到这儿，我就心闷c烦燥，想立刻回家瞧瞧。 但我的理想又叫我忘记家人。 心里很矛盾，就想哭，可眼泪就是不往下掉。 第二天下午一两点钟，在河边睡觉的我突然被突袭的小阵雨惊醒。就在此时，我突然想要立即回家。我想了一下就打算回本县城看看。我很担心家里的。 于是，我提着我唯一的生活工具——几经决定才买的蚊香打火机，捡来用作铺盖的宣传条幅，用来换洗的内裤，还有吃剩的白馒头，还有用于写日记的笔本。我要走着回家的。我身上只有十多元钱了，就这还是我每天只吃一顿饭省下来的，我要用这钱回去躲藏时吃饭或决定不再自杀后上网的。所以，我不能坐车。而且我也想报应一下自己，赎罪！ 我记得来利辛的时候，感觉两县城之间的距离不远。而这天却总是走不完，就像我的教育改革路一样永远没有尽头，很难达到目的地，不过我会坚持下去的，我很有耐力和毅力的，我相信我自己。 一开始我走得很快，因为我想急着回家看看，我很兴奋地走着。我也在想着我回去后该怎么做——我经常这样想的。 走了好久之后，天又下起了雨而且越下越大。可我没地方躲避，因为我此时在田地间的公路上，只有路边的树可以避雨，而此时我正在树下快步走着，我没有停步的，尽管这样走下去很难受。 虽然被雨淋但我仍很兴奋。我已经想出我该怎么做了，我不“自杀“了，不按原计划做了。 我也想我要用这步行两城之间所受的苦来偿还父母这几天的担心，尽管我知道这偿还不了。 我在雨中走到了一个集市，我在路边的小商店蓬里避雨。这里已经有好几位三轮车大叔下车躲雨。他们在谈论我们这儿的人没有南方的人素质高。我在听着。 待雨不大时我走了。我怕在天黑之前到不了我的县城。后来又下了几阵雨但我没有停步。而且我的速度也挺快的。 雨停了，我身上早湿透了。好在是夏天，我不冷。我倒觉得我的脚丫子好痛，由于我的脚丫子皮早已溃烂而没有了保护伞，再加之我一直穿的都是硬塑料拖鞋，所以脚丫子要受苦了。而路边的细小石沙时常无情地跑到我这溃烂的脚丫子里，我这里痛楚就增加了。我脱了鞋，想试试感觉，走了一下才觉我的脚脖子更痛，于是我擦去了鞋上的石沙赶紧套在脚上，这样脚脖子才只觉隐隐作痛。痛是相对的，没有不痛，只有更不痛！满足吧！ 在路上我遇到两个上学放假回家的小小女生，大概六七岁的样子，她们与我相对而行。她们都抱着板凳，相互扶持着，好在没被淋湿。我还笑着有点大声的开玩笑问：“可淋湿？！“其中一个孩子几次回头胆怯地看了我。我也回了头，我仍笑着呢。我好久没笑过了。真高兴！发自内心的喜悦。 我终于受不了了，我坐了下来。我坐在路边扭着脚。还没到2分钟，我就起身了。因为我知道就算坐了很久，起身后脚照样会很痛。更重要的是，我还得赶路呢。结果走起来觉得更痛了且走得慢了。不过，我再走几步就感觉不那么痛了。因为又习惯了。 我也想半途坐车来着，但我始终没行动。我不再怕花钱，就算是坐车也花不了多少，我是要走完这条苦路，而且我也要用这苦路为父母的担心赎罪，或许这样会让我心安理得些。 之后我直到两城交界处才坐下好好地休息了一下，但也没超过5分钟我又起身赶路了。我要回家的。 我也想在路上就给父母打电话向他们报平安，但我没有，我不想叫他们很快见到我。我还要在今晚上网呢，我得把一些东西写到博客上。 我一直忍痛走着，痛只是隐痛，而我的嘴却急渴得干了。我中午吃饭时喝了4大碗开水的，就是为了防渴，但还是提前渴了。 不能忍了，我在蒙城这边的第一个集市上买了个西瓜。我坐下来急切得吃完了瓜，继续前行。我这次也算休息了一下，大概没超过6分钟。 我的嘴是不干了，可我的脚更痛了。此时，我劳累加疼痛，只能小半弯着腰行走，若是三天前这样走路，保证不用担心会有人认出我，我也不用大老远地跑到别人的领地。 我仍继续走着。我已经不再兴奋。我只希望快点到达我们的县城，可路总是那么无尽头。 我只能看到路上来往车辆的灯光，天已经黑了。这里的公路很不好，已经在修理了，于是路变窄了，我得经常给车让路。我在想我若被撞了，我不会被认为自杀，因为我手里有这几天的日记。不知家人有没有看我留下的那近80万字的日记。我是想叫他们看的，他们若看了也就了解我了，至于理不理解，我觉得他们不能理解。 在黑天的公路上我的身子弯得更很了，我走得更快了。我只有快些到目的地才能解除部分痛苦。 我终于看到了前方有大片的灯光，我猜那该是县城了。我欣喜的快步走着。 我终于看到了路边标有“蒙城“的牌子，我进城了，前方的灯光更明了。 我终于看到了城内的收费站。我虽然辨别不了方向，但我知道，向前走不停下就能见到想见的光明。 我终于到了我熟悉的街道，我想放慢脚步，但放不下，我已经习惯快步行走了。我一直快步到达目的地。 我在沿途的前后看到过两个数字18与14，单位是k。我的两城之步行终于结束了。 晚上九点钟，我终于来到了二中学校门口，看了钟就回住处了。我没有直接进院子而是从后窗户看了看。如果灯仍亮着而且信还在的话，就说明家人还不知道我的事。这也是我希望的，因为如果我的报道没出来，最好不让家人知道我这破事以免给他们带来伤害。可结果灯不亮，父母应该看到了我的“绝笔信”。我悄悄地进了院门来到住处门前，看到锁已被调换，应该换新主人了。 我又回到学校附近，我在路旁的草坪上坐了下来。走了五六小时的路，我的脚发麻发痛，我该休息了。 我在思量怎样给父母打电话，该说什么，应该是大实话了。我拨了家里的电话。听到我的声音，他们轻松了起来。他们寻我刚回来，两位大伯在我家还没走。知道我的平安，他们很高兴。他们轮流劝说我不要想不开。我也解释说，“那自杀是假的，我写着玩的”“我不是因为分数才”他们叫我现在回家，父亲要来接我，见到我的人他们才能踏实的。可我坚持不回家，我说明天再回去。我要上网，我要写点东西。可父亲和大伯骑着摩托还是来了，而我当时在网吧，他们没找到我，拿了住处的一些东西回家了。 “自杀”计划彻底结束了。我有了新的计划。我想以我自己的名义向媒体爆料。若不成的话，我就去找出版社出版我的《三人行教育》和《新学校》。 我可以先把我的资料写在网上，然后去爆料——简单说一下后叫他们到我博客上去看。至于采不采访我，那是他们的事，他们自己看着办。 我可以到上海找出版社。若他们不给出版，我就是自己出钱也得出版。 有了新的计划，我的心情舒畅多了。终于告别了那个难熬的日子。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com