《须臾悠长》 正文 作文：我的妈妈 1978年的时候，我妈该跟我现在差不多年纪。 幼儿园的时候，记得我的学号是一号，应该是爸妈带我去报名比较早，就排在前面了。 得知小学没有午睡c还要写作文，心里就想，噢，到时再说吧。 幼儿园画过一幅画，土黄色衣服的妈妈，波浪卷发，胸前别一朵大红花，那幅画放在定做的白木柜里，木柜的门是深蓝色玻璃的，在八年前，高中毕业的时候被用作书柜，后来拆了。 小学的时候要写作文，动辄四五百字，我也不愿多写，每次写满格子，数一下，到字数就停笔，惜字如金啊。 故，不记得是否有写过我的爸爸，或者我的妈妈这类的作文了。 不如现在就写一写。 我的妈妈，上世纪五十年代生人，家里加她有七个姐妹，祖籍江苏，会说苏北话，小学未毕业，几乎不识字，三十八岁生我，爱唱歌，不认字，歌词记得很清楚，有时候真觉得她白白浪费才华，出门换乘完全拿不倒她，感觉她都有gps定位，不戴手表，但对时间把控特别精确。 据说生我的时候，除了我在她肚子里，都没有家属陪同，老爸在上班，其他的亲属我不知道他们在哪。 我两岁的时候，她所在的厂子倒闭，便下岗了，做过保姆，给人做菜c接孩子放学，去医院做过清洁工被欺负，帮人被骗过钱。人缘倒是不错，也有与人吵架的事情发生，记得小时候她被小区的一个老人用扫帚打了，有淤青，不知道是为了什么事，我气呼呼地冲下楼，爸爸又不在家。 上次出门遇到个人跟我妈搭讪，说我妈能打得过一个女的，但是不还手怎么怎么的，走在路上就问我妈，她说没人欺负她。以前为了煤炉的烟，邻居还把我们家炉子浇灭了，然后就吵起来。 每天妈妈的生活就是围绕着家里，买菜做饭不厌其烦，偶尔发发脾气，十几块钱的衣服她就很满足了。 最艰难的时候，被别人骗了钱，我小学一个学期的学费是老师垫付的，记得很清楚是二百二十块。 在我读书不在家的四年，她得过疱疹c面部神经瘫痪复发，还经常牙疼，都瞒着我。 无论是学习还是工作，她都帮不到我忙，说自己不懂，她没有手机，给她买了也不会用。 一整天大部分的时间，她都会在外面逛，为的是淘价格低一点菜回家，可以省钱，到前些年为止，都不舍得给自己买水喝。 每天五点多起床，喜欢看主人公千辛万苦把孩子带大的电视剧。经常吃剩菜剩饭，出门不带伞。 她还跟我说她谈过十八次恋爱呢，这一点倒没有传给我。 她很喜欢唱歌。听说年轻时被夸赞有一把好嗓子。以前家里做饭用的是蜂窝煤炉，一边提煤炉，一边唱歌，也算苦中带乐。 青霉素过敏，年轻时打了一针差点要了命。 在我出生以后到九七年之前，我们住在十一平的老房子里，当初是爸爸用存款买下的。据说那个房子比我妈年龄都大，怪不得下雨总漏水，家里的家电都生了锈。 九七年开始我们住的房子拆迁了，搬到了现在的一室一厅的房子，当时对我们来说，宽敞明亮，原来的住址建了学校。 而后在这里我们住了二十余年，有时候我睡在客厅，有时候睡在阳台，家里留下来最老的家具就是爸妈结婚时候的一张床，床板还断了一块，我小时候跳断的。 我妈总是很乐观，深明大义，她说不管发生什么事，饭还是要吃，她说就算我落魄潦倒，我都是她的女儿，她心疼我。 我妈妈一米五三，小时候的一场大病使得她眼睛留下后遗症，左右眼大小不一，时常惹人嘲笑，如果你养过猫的话，你会知道猫咪看你的眼神，就是会变成大小眼，那是爱的意思，我妈老说猫咪学她扮大小眼。 看上去我妈妈的年龄比较大，带我爸出门经常被认为是我奶奶，去买个菜别人都会说：这是你妈妈啊。 小学的时候别人同学家的奶奶也会当我面说：这是你奶奶啊？很多时候我妈都没听到这句话，可是对我来说特别刺耳。 找不到工作的时候，有时候我觉得自己是个废物，爸妈也有不相信自己的瞬间，但最后最关心我的人还是我妈。 老人们说过，她的晚年会享清福。我妈吃过的苦，只有她自己可以评价。 她说找个空旷的地方大喊，心里的委屈三天三夜也哭不完，如果会写字的话，经历的事可以写一本书。 希望辛酸苦辣都有，结局一定要是好的，黑暗肮脏都看遍，心里要有光。 我不在乎任何人说我是废物，说我妈就是不行，但只要别人说我，就等同于伤害到我妈。这是我无论身处如何境遇都不能放弃的原因。 我希望有更多人知道，记得这样一个女人，她自己付出大半辈子，连自己的名字都写不好，去培养女儿，照顾丈夫，更多时候，一件十几块的衣服都不舍得买，有吃的第一时间让给家里人，任劳任怨。 以前除了洗碗擦地c考试争气，我什么也做不了，我把打工的几百块还有省下来的生活费给我妈，她也都是用在我们身上，后来，我遇到了各种麻烦，也都是妈妈替我挡着，比起觉得自己不孝，更多觉得自己无能而愤慨。 社会的变化，时代的变迁，希望能回到上世纪八九十年代，简简单单，朴朴素素。 这本书是写给我妈的，没有人可以伤害她，我会有更多的时间陪伴我妈，也一定会挣回一口气。 贫富差距使人心浮躁。 什么下辈子再说，来世再报都是逃避的借口，任何有志气的人都会记得自己所受过的耻辱，一朝扬眉吐气，需要多年努力的累积，我感谢自己身在这个时代，有这样的爸妈。 希望这是一本充满力量c真实c能够鼓舞人士气，也能让人更珍惜家人的书。 2018年5月24日 11:23 写于上海住了二十多年的家里 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第一章 老二 人的生命须臾之间，留下的足迹却可以悠长弥远。 妈妈说过，她和爸爸都是家里的老二，都很苦。 他们那个年代还没有计划生育，翻看我独生子女证上的照片，脖子上挂着奶奶给我的铃铛，回忆起奶奶说小时候给我洗澡的事，已经过了许多个年头。 奶奶走了有十一年，那时候是2007年，我刚读高一，刚戴眼镜，她没有等到我赚钱就走了。 要从九零年初说起，那时候我们全家住在一个十一平的皮瓦房里，有个侧门，侧门边放着我们家的木马桶，就是每天早上需要拿出去倒的马桶。 下雨的时候，家里的锅碗瓢盆都要拿出来接雨水，那段感到害怕的经历，是现在想回去也回不到的过去。 滴答！滴答！ 雨点声c时钟声混在一起。 我，一标准的九零后呱呱落地，妈妈生我的时候，却没有家属陪同，喔，不不不，我就是家属，我来陪同。 我追问过妈妈，我是几点生的，答案问完就忘记了。 说到妈妈，就要先说妈妈的妈妈和妈妈的爸爸。 我妈妈的妈妈生她的时候呢，是上世纪五十年代的一个三八妇女节，其实我妈妈还有一个哥哥，后来两个人都生了一场大病，哥哥没了，妈妈的身体就很弱，我妈就变成了老二。 妈妈的妈妈就生了老三c老四c五c六c七。 为什么我妈妈小学没毕业呢？除了家里没钱吃饭，就是她上课调皮捣蛋，于是早早在家里帮妈妈的妈妈带孩子。 很喜欢听那个时代的故事，外公会修雨伞c做木匠，漆墙漆，那时外婆家的绿色墙漆c地板c浴室水池浴池c衣柜c小板凳，都是大人做的。 我记得小学还是初中的时候，写过一篇作文，描述我的外公坐在书桌前的背影，其实我根本没看过他写字，只是有次和他一起吃饭的时候，看到他只吃一个菜，就是韭菜炒蛋，三个碗放在凳子上，也不记得其他碗里什么菜了，只记得韭菜炒蛋，对他老人家的印象就是朴素c寡言。 妈妈说，当初祖籍是江苏的，外婆被外公的妹妹他们欺负，外公执意要带着外婆去上海，他被被外公的爸爸打伤了脑袋，之后再也没有回过老家看父亲，有时候我觉得我的倔强就是这样遗传来的。 妈妈说她爸爸会种菜，家里没钱养那么多孩子，去厂里上班要走好多路，就是为了省下车费，种葵花籽c南瓜c丝瓜，妈妈说吃这些都吃吐了。 儿子的病逝对于外公外婆的打击肯定会很大，之后再怎么生都是女儿了，可能这都是命数。 老二这个词，在我妈妈那里是吃苦受累的代名词，在我这里是个好词汇，读书的时候无论考了年级倒数还是考完了三十多分，我都要心理默念我要考第二名，因为第一名太累。 很多人会说，我是上海人，不应该缺钱，哪里都有贫民百姓，对我来说祖辈给的不是物质上的巨额遗产，而是一种精神，对于木工c语言c音乐的兴趣，都来自我外公c我妈妈。 还有我外婆，她今年九十多岁了，她煮的肉圆特别好吃，还有花生，希望她的长寿基因遗传到我妈妈。 十一平米的房子，座落下上海浦东陆家嘴，被东方明珠c轮船摆渡口c上海第一八佰伴包围着。我出生的时候还没有东方明珠呢。 只能凭着我遥远的记忆去回述，好在我妈妈说我记性好，五六岁的事多少我都记得一些，就尽量去想起来罢。 那个时代有多穷，就有多好。我们家的门是木头的，就算敞开着也不会有小偷，没钱，老鼠见了米缸都怕，日子却过得有滋有味。 我爸爸是铆钉厂的工人，退休了八年了，今年我陪他去工厂办事，还吃了一顿饭。食堂都没收我们钱，炸黄鱼c糖醋排骨c炒卷心菜，番茄卷心菜汤，用搪瓷碗装的，就是那种白色的碗，边缘是深蓝色的，可能还有红色的字，摔到了会有黑色的印子，可能是掉漆了。 那时候每个礼拜二三，我爸爸休息，妈妈就买童子鸡给他吃。 圆筒状的蜂窝煤炉，生火以后会冒很多烟，呛得人落泪。 煤炉的表面是铁皮的，有个拎的地方，底下有个可以打开的小门，用火钳把燃尽的蜂窝煤夹出来，蜂窝煤是圆筒状上面有好多个孔孔的。 我妈妈在塑料厂上班，去那个厂的时候，有一小段路我要憋着气才能走，塑料味太大了，对身体很不好。 我妈会把西瓜切碎装进奶瓶里给我喝，小时候打预防针，都要蒙着面纱，据说我小时候比现在讨人喜欢，嘴甜可爱乖巧，现在性格比较古怪锋利。 印象中，家里有个折叠方桌，我都会搬来小板凳，坐在桌前，等着妈妈上菜。 小时候我就容易咳嗽，爸爸煮水都煮不开，外婆来去家里的时候会给我一条软糖。 去年夏天的时候，我骑车去以前家的地址看了。 我们老房子隔着一条马路的对面，就是我的幼儿园，那时候的上海浦东更像现在的二三线城市。 幼儿园也早就拆迁了，最喜欢幼儿园后边的那个菜场，记得油豆腐粉丝汤和桌上的辣椒酱。 在家里睡觉都可以听到黄浦江上船笛声，除了货船，运煤的，邮轮c还有摆渡船，黄浦江的水颜色是像墨绿的水混了牛奶的颜色，还有一股可以把我的记忆拖回到童年的气味。 每当飘过黄浦江水的气息，我就会想到我妈带着我坐轮渡。 那时候的轮渡，从浦东去浦西要买票，回来不需要买票。 去江西读书的时候遇到上海的老人，本来我还觉得在异乡遇到同乡老人亲切，在她口中浦东还是那个宁要浦西一张床，不要浦东一间房的乡下地方，二十多年，早变了。 花一块钱，隔着玻璃中间一个方形的窗口，对售票员说买两个票，就会得到两枚塑料的船币。 妈妈不上班的时候，时常带我去城隍庙和外滩玩，我就牵着妈妈的手，另一只小手拿着塑料船币扔到金属桶里。 咚！清脆的一声，塑料币顺着斜面滑进金属桶里。 乘客们都等在铁网门的后面，透过脚下铁板上的棱形孔孔，能够看到浦江的水。 橙白相间的轮渡船慢慢靠岸，乘客网码头上走。 叮铃铃！ 这边的大门打开，乘客们吓跑着去船里抢位子，而我最喜欢的是在船里露天的地方看着两岸的景色和白色的鸟。 有时候去到码头，正巧赶上大门打开可以直接上船了，大家都会小跑着，生怕船上的铁门拉上离岸了，就像现在下楼梯的时候，看到地铁门打开了一样，就特别着急，现在想起来也是一种乐趣。 在船上最有趣的就是靠岸的时候，船会晃动一下，看到大家站不稳一踉跄，自己提前做好了准备，拉着妈妈站得稳稳的，还有种得意的感觉。 自行车啊c摩托车c助动车和乘客们挤在一起。 上了岸，直走是城隍庙，右走是外滩。小时候不喜欢高楼大厦，总感觉有压迫感。 那时候的饮料铺子会售卖玉米茶叶蛋，放在电饭锅里。 无论是城隍庙的九曲桥还是外滩，在那个没有手机，数码相机也没有普及的年代，特别流行拍照片留念，翻看以前的照片，浦江对岸的高楼都没几座，上海还不是金融化大都市，没有那么繁华，灯塔还有瓷砖上的水泥花坛，都留在了照片里。 对于一些人来说，上海是繁华和金钱的象征，对我来说，她曾经的生活化人性化，和现在仍然保留的老建筑，才是我最喜欢的。 对于一些来说，我妈妈只是一个没有文化的中老年人，牙齿脱落c头发花白，打扮朴素，连自己的名字都写不好，是底层老百姓，可以看不起她c欺负她。对我来说她是把整个生命倾注于我的人。她说掏心掏肺，把命给我都行。 有些事是不能等的。比如陪家人。 而随着经济的迅速发展，贫富差距，人心多少会有些不平衡，魔都被冷漠和现实的冰冷枷锁包裹，我总觉得这里没有以前的人情味了，除了金钱堆积的漂亮外壳，内里少了太多东西。 但我不失望，生在这个时代是一种幸运，我相信好的c真实的东西都是会往复再来的。 美好的回忆就像五毛钱一片的炸年糕，外表金黄里糯，浸入搪瓷杯的甜面酱里瞬间冷却，那种感觉一直都在，都不会忘记。 妈妈的鼻子上有一颗像痦子一样的东西，她总说会不会变大堵到鼻子，到现在也好好的。 妈妈说我们相依为命，在很多时候我就是她咬牙坚持的理由。 我的妈妈是他们家里的老二，结婚前也要养家，要上夜班，结婚后除了养家，还要带孩子做饭。 她说当女人那么苦，下辈子要是还是女人，就不出来了。 九几年的夜空是有星星的，夏天有蝉鸣，晚上乘凉摇着蒲扇，躺在凉席上，妈妈拍着我的背，我听着她的心跳声，我总觉得我妈拍我背哄我睡觉的时候拍的太重，感觉要拍死我了哈哈。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二章 21寸彩电 每个时代都有专属于那个时代的回忆。本来我想说比较喜欢九五年到零零年，发现零零年到零五年也不错，零五年到一五年也有回忆，每段时间都不要浪费吧。 我喜欢上海，有我成长的足迹，有爸妈的青春，文化积淀的建筑，一线城市和旅游城市都只是外表，去深入了解这个城市，便会知道它有更多值得品味的地方，没有办法把林立的高楼恢复到一片老房屋，但偶尔看到八十年代以前的房子还是会感慨。 当年，街头的公交车上都拖了长长的辫子。公交车也别长，拐弯的时候，连节车厢之间，中间那圈黑色的地方，就像现在地铁车厢和车厢的连接处，我特别喜欢站在那里。 妈妈和爸爸是由媒婆介绍认识的。我小学的时候，我妈就开始做媒人，转眼我到了被相亲的年龄，简直风水轮流转啊。 妈妈说，奶奶曾告诉她，之前爸爸恋爱时，被女方以定制衣服为由，骗了钱，他还被他朋友骗了钱，就是问他借钱，到我们家来蹭吃蹭喝，拿钱走了再没来过，以此看来我爸的性格柔弱，总被人欺负。 恋爱期，我妈会给我爸做饭，常备菜为马兰头拌毛豆腐干末。 那个时代娱乐设备不多，除了收音机，就是二十一寸大屁股彩电c还有双喇叭录音机加磁带。 到了九七至零三年之间，家里最多的是cdcvcd和部分的磁带，后来短暂的一段时间流行dvd，就到了电脑c网络普及的时代。 记得买电视机的那天，是一家人打的过去的，道路两边应有梧桐树，应该是红色的那种出租车，在那个时候我感觉打的挺高级的，之前我家有没有彩电，就不记得了，用天线电视机的时候，还把汽水罐子套到天线上收信号。 那个电视机是在小学的时候坏了，当时貌似花了一百八十块修理费，推着三轮车去的，修完以后屏幕又变成了紫红色，电视机彻底坏掉以后，都跑到同学家看动画片，也不记得自己作业怎么写完的。 后来我爸买了一个黑白的八寸还是多大的迷你黑白电视，到了零二年左右才又买了一个二十一寸大屁股彩电，在我工作第二年的十月坏了。 在老房子里，有一次我看足球比赛，看着看着就流鼻血了，血啪嗒啪嗒地掉地上。 还有一次，特别爱吃芦柑，吃多了吐到红白色的毯子上，那毯子上还有个洞洞，是老爸吸烟的时候，掉的火星子，我妈就从米铺那里跑回来。 以前的建筑外墙，很多都有爬墙虎覆盖，漫画场景般的感觉，于是我就很喜欢爬山虎。 说到我妈爱看的电视剧，属九五年左右上海教育电视台播放的《孽债》，片头曲片尾曲，她都能唱出来。 在电视上重播的时候不是沪语配音了，智能手机发达的这几年，我拿着网购的二手苹果机给她重新温故了一遍。 在我幼儿园的旁边，有一个电影院，学校会组织去看《玩具总动员》，现在我们住的地方附近也有电影院，每次去看电影我要给我妈解释，因为她看不懂字幕，我要用简单的语言把内容给她复述一遍。 我妈说她年轻的时候去大世界看电影，晚班下班后睡一会儿，就去大世界，一天的票价五毛钱，进厂上班的时候二十岁不到，五毛钱不少了，还要贴钱养家。 工厂组织去南京玩的时候，我妈妈走散了，起因是看到一只猪猪储蓄罐看入了迷，便掉了队。 那次在南京待了一周，妈妈记得旅馆那挂了一件雨衣，自己一个人找了回去，我也觉得她很厉害，不认识字，却认路，我妈说：人可以不识字，不能不识人。 说到小猪储蓄罐，就想到小学的时候看的小猪动画片，那段时间我喜欢猪比喜欢小狗都多，上课都在画猪。 我妈说要是她当年好好读书了，就不会跟我爸结婚，我搞不好投胎当猪去了。就没有一天看十四小时电视的我。世事没有那么多如果，想到出要是怎么怎么样，好像一切的机缘巧合都是冥冥之中的安排。 开电视，关电视，一天就过去了，以前读书时候周末双休，国定假日c寒暑假都这样。可想而知，电视坏了对我们来说是多大的灾难。上次为了数字电视的事，狂打客服电话。 我爸爸是比较喜欢看《英雄本色2》这类别的电影，警匪片c枪战片c谍战片，都爱看，偶尔会发生抢遥控器的事。 说到《英雄本色2》，一家人都可以背出小马哥的台词了。vcd反面都花了。这部电影是我小学的时候看的，电视上也看c投影仪也看。 说回在老房子里看的电视剧，《白蛇传》c《包青天》，可以说是那个时代的代表了。还有我心心念念的奥特曼。 有一天爸爸接我从幼儿园回家，路过书报亭换手表里的电池，有一本奥特曼大全的书摆在玻璃后面，应该是有二十多块钱，我不知道这有多贵，在九六年，对我们的家庭，应该是不小了吧，我爸就给我买了，这本大全还在我的桌子上，封面都掉了，那天回家妈妈在门口等我们。 幼儿园放学的时候，我爸会在门口买冰糖葫芦给我吃，我小时候不喜欢吃，他就自己吃。 我们家的娱乐大致就是听歌c看电视电影了，爸爸买的第一个vcd机还送了闽南语歌曲的vcd，应该是九七年的事了，爸妈都是工人，薪水也不多，能有物质以上精神上的娱乐，还是妈妈持家有道。 到目前为止，妈妈还是喜欢看时代感极强的，吃苦受难，百折不挠，底层小人物的电视剧，有一次看《搭错车》看到了晚上十二点，平时她都是九点睡的。 上次我用录歌软件给妈妈用，她一开始说年纪大了嗓子不好了，还唱什么呢，后来唱起来了，就问我要多录几次。 一起看电视起听歌，是我们家庭节目了，印象里，我们好像都没有三个人一起出去玩过，小时候的记忆不算，我也记不清了。 当年，只要步行去摆渡口，花个五毛就能够去外滩走一圈，走到英雄纪念碑，到外白渡桥那边有酒店，许多名人光顾过。 奶奶家之前的老房子就是在浦江对岸的，具体房屋建筑的样式我也记不清了，应该没有超过三层的样子。 对于有天窗和鸽子的瓦顶屋，我总有种说不出的情怀。情怀不适宜过度消费，放在心里回味会更合适。 有时候觉得，以前电视上的广告都比现在的电视剧好看，都不够看的，所以什么时候能把广告再做好就好了。 本来想写妈妈怎么苦怎么苦，把我拉扯大的，真的写起来，倒是回忆起很多有趣的事。 妈妈对我的管理还是很严厉的，不能顶嘴，数到三就必须过去，还有时常说的话就是：是你说的，我等下来找你算账。玩水玩火会尿床。你是垃圾桶里捡来的。我把你放在这里，你自己回家。 一直到我十三岁左右，我才开始不怕这些话，发现就算违背了，也没拿我怎么样。看来真是翅膀硬了。 好在，小时候，我妈妈对我严厉，不然还不知道现在我会怎么样呢。 习惯了这样的生活，我就以为这个世界上所有的人都是一样的，所以并不会觉得有什么苦的。有时候一粒柠檬糖吃两天。最喜欢话梅味瓜子的壳，经常吃不到瓜子肉，太难磕了，瓜子壳的味道倒是不错的。 那时候还有种棒棒糖，里边是泡泡糖，一块钱就可以去杂货铺买到想买的东西了，还没有到买脆面的时期那都是后话了。 最喜欢喝的汤是罗宋汤，酸酸甜甜的。 像今天这样的瓢泼大雨，落在当年的房子上，屋内的锅碗瓢盆都要拿出来接水。 外婆家那边都是常说苏北话的，小时候我学着大人说苏北话，那时候从外婆家回家，坐双层巴士，一对夫妻我不记得带没带小孩，说我小孩子说苏北话很难听，当时听着这话，就好久都不说了，现在想，方言怎么了，有本事他说呀，多管闲事的。 生在九十年代感觉还不错的了，感受八十年代的人文，承接二十一世纪的科技。 那时候的照相馆有布景，各种喷泉池c大熊猫c小公园的背景，不如现在的特效，却很有质感。不知道在那么缺钱的情况下，妈妈是怎么给我又拍照，又带我出去玩的，就是把钱花对了。家里的相册能保存的照片却不多，是搬家的时候弄丢了。 妈妈说结婚之前她都是不会做菜的，描述我小时候吃东西的样子，吃到烫的东西说：妈妈烫。然后妈妈说：烫就吃一吹。我就开始耸肩，撅个小嘴呼呼地吹了。 她说有一次去城隍庙，那时我还是抱在怀里的婴儿，一对外国夫妻觉得我可爱，给我拍了照片，那时是用胶卷的，婴儿时期的照片就留了在证件上的两张。 想看看祖先小时候长什么样，年轻时期什么样，得他们的遗传，就有权知道他们的故事，但都没人写下来。许多能说故事的老人也都不在了，没能口口相传。 小时候一次小舌头发炎倒下来，邻居老人让妈妈用筷子蘸盐点了一下就好了，就一直记得这个。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第三章 友人两三 我妈妈的朋友很多，主要说，假外滩姐姐和东昌渡妹妹。 之所以叫假外滩姐姐，源于去往他们家的路上有一些地标建筑，长方形的，用深色肉粉色的瓷砖砌在外表，平面上有不锈钢圆弧形的盖子，一直不知道那是发电的还是照明的，还是说有其他用处，就是在老外滩也有这样的建筑，所以就这么称呼那个姐姐了。 小时候我特别喜欢去他们家玩，每次都会给我准备玩具，有那种迷你的像家具一样的玩具，还有塑料珠子像葡萄一样的耳环，或者折纸船蜡烛漂浮在脸盆的水里，还教我用两种方式吃面。 最后一次去她家，电视上在播《沉默的羔羊》，中午吃的是肉丝青菜炒面。 在我家亲戚里，我是很少和女生玩的，一般都是和哥哥弟弟踢足球c玩那种摔炮什么的，还有那种划炮，现在想起来以前的小孩真是胆大，家长也是心大，皮起来把这些危险的玩具扔到水沟里去炸，真有点狠了。 说回来，我觉得有个这样的姐姐陪我玩，是很开心的事，还送了我一罐子彩色的小星星，用塑料管折的星星风靡一时。 而东昌渡妹妹呢，他们家住得离东昌渡摆渡口很近的，像筒子楼建筑的大楼里，从楼道的窗户可以看到金茂大厦。 这简直很像港剧里的一排有很多住户的楼房。 他们住的地方只有六平米左右的样子，厕所和厨房像是公用的，一进门可以看到左边是床尾，右边是窗户和餐桌，餐桌上摆着电扇，窗台上有咖啡瓶，现在去超市买咖啡喝咖啡伴侣，那个瓶子都没那么厚实了，咖啡杯是用来装白开水的。 他们家的妹妹比我小两岁，长得特别可爱，妈妈身体不太好，很少见到她爸爸，他们楼下有肯德基，那时候吃肯德基是很时髦的事，不像现在，随便叫个外卖就到了，而且儿童套餐的玩具也特别有趣，最喜欢的是星星手表和海洋宝藏手表，应该是蓝色和紫色的，手表外壳鼓起来圆形，里边有水，晃动一下彩色的亮片会滑动。 有次肚子特别饿，阿姨炒了青菜饭c泡了酱油汤，给我们吃，那时候觉得是世界上最好吃的东西了。 阿姨抽烟，所以会叫我们去楼下帮着买，给我们一人五块钱零花钱，然后就一人买了一本日记本，那本粉色格子的日记本现在还在储物箱里，贴了贴纸大头贴c车票，写了一些观后感和日记。 再说到买烟的事，我爸还会叫我去小卖部买酒，就有次出事了，到现在为止我的右脚脚背还有条毛毛虫，就是缝针的疤痕，小时候我都会觉得很自卑，也不是自卑，就是不希望别人问我，怕和别人不一样，被排挤孤立，现在我倒是希望与众不同。 那次，一如既往的我爸叫我去买酒，那时候对缝纫机特别着迷，那家老板就和别人说话，我在看缝纫机，他都没有看到我有没有拿到酒瓶子就放手了，我应该是五岁左右，一直觉得是不是我看缝纫机导致这件事，酒瓶砸在我脚背上，白色皮鞋都是血，我能清楚地记得不是他去找我爸妈的，是我自己跑回去，而且我没有哭，只是记得一直皮鞋飞到床底下了，爸爸妈妈抱着我冲到医院去。 脚背上冒着小血注，整件衣服被血染了一半，之所以没有哭我也不知道为什么，真心记得不疼，老妈站在医院外不敢进来，她好像很害怕看到血，我爸带着我处理伤口，我也不知道发生了什么，就是觉得问题很严重，因为爸妈很着急。 长大之后我才知道那家单的老板连道歉都没有，这件事我爸妈是有责任的，我也觉得我看缝纫机有责任，拆线的时候是最疼的，睡觉我都要把脚翘在墙壁上，爬伤口绷开，又怕掉落的头发长到伤口里去了，愈合的时候是痒的又不能抓挠。 背我去医院拆线的就是东昌渡妹妹的妈妈，而我们家亲戚一个都不管，这是我妈妈生我一来的一个小灾难。 第二个灾难应该是在这之前，我爸爸出工伤了，衣服被绞进机器，送去了医院，幸好只是轻伤。 第三个灾难就是下岗的事。 只有在你遇到困难的时候，才知道谁是真正关心你的人，平时话说得再漂亮，都是虚伪的。遇到事情不是推脱落井下石，就是马后炮。 有些人和事是教训，需要远离，但真正帮过你的人要记得，真会回报别人的人，话都不会多。回忆起来，那些不好的情绪都可以过滤掉，成为努力的动力。 当时脚背流那么多血，真把我妈吓坏了，可小孩子懂什么是死呢，况且整个脚都没有知觉。 好在我的脚仅仅是留了一个疤，还长到了四十码。 东昌渡妹妹家有带我们去他们外婆家玩过。 那天我们坐摆渡船c坐公交车，去了大超市，他们一家三口带我们去的。 那是我第一次知道有超市的购物车这种“交通工具”。然后我们俩一人一辆。 还有一次妹妹过生日，我们去外滩玩，过生日的小朋友可以戴一个尖顶帽，一群小孩在阿姨家的床上跳，我的头就撞到了镶在墙壁上的柜子底部。这个柜子就像卫浴间那个柜子，可以放很多东西。 我还有一个朋友，我们认识了二十多年了，都往三十年奔了，是我的发小，帮过我两次，小时候我最喜欢跟她一起玩，对于其他的读私立学校的或者吃得起黑巧克力番茄糖，又看不起别的小朋友的人，理都不想理他们，跟他们在一起玩特别累，又娇气又攀比，从娘胎里和三岁前的教育里，人和人就有区分了。 有些时候，其实你记得多一点有趣的回忆，会过得自在一点。 还好我的右脚没有因为失血过多而废掉，也算是不幸中的万幸了，还要跟着我骑车c跳舞c跑不擅长的长跑比赛。 有时候想要回到九四年的影院，那时的电影百看不厌，但我拿着铅笔在硬纸板后面乱涂乱画，觉得自己画出的符号一定是我学会的第一个字的时候，真没这个意识，不过那九六年的奥特曼合集上，真的留着我的名字，原来我六岁就会写字了，但我妈不会写字，难道是我妈教的？ 是幼儿园大班才开始学拼音的，小学二年级才学到我的名字的，也不知道从哪里看来的，那时候我家里又没有辞典，觉得很神奇，我的名字是我妈起的，还好没有听我爸的，不然日后我都要在考卷上签上男孩子的名字了。 还有很多帮过我妈的友人，想到再说罢。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第四章 下岗 且当我在写小学生流水账叙事式作文吧。 倘若人生太过风平浪静，那也就没什么东西可水了。 九五年末，有一天幼儿园放学，妈妈给了我一个紫色的小象玩具，若是没记错，应该是花了四块钱的，那是第一八佰伴开业的时候买的。 小时候都觉得毛绒布偶是有生命的，每次妈妈说你要那么多也没用，送掉几个，我都不愿意，现在家里也没几个了，也记不得那些不舍得送人的毛绒玩具长什么样了。有些是比我年纪大的孩子送给我们的，也有妈妈给我买的。 再后来搬到新家的时候，表弟来家里玩，我把娃娃拿出来给大家看，然后这个娃娃就送给他了，或者说是他们想要，我也没说不，只有他们走了以后，我才问妈妈为什么不帮我把小象拿回来。 所以紫色小象对我来说有一个意义，除了是第一八佰伴开业的纪念，就是我，遗传到我爸不会拒绝c不会反抗，善良到软弱的部分性格。说自己善良有些奇怪，软弱和犹豫都是我的缺点。 而我妈妈的性格就不太一样，除了热心助人，她还会有更猛烈性子的部分，据说她在厂子里工作的时候，也有人挑她毛病，就像幼儿园的时候也有人欺负我排挤我，小学的时候有些同学咬耳朵睡觉觉，工作上更是背黑锅一样，不知道为什么有些人那么多心机。 谈到工作，就说说妈妈下岗的事。 看电视剧里，那些工人得知自己下岗的反应，大致也能了解。那个时代的人基本都是从一而终的。从工作到婚姻，当时对我妈来说真的是风风雨雨，她生我本来就晚，甚至那时候有人说三十八岁生产，孩子可能是弱智低能，这话确实蛮难听的。 现在回头看来，下岗未必不是一件好事，塑料厂的气味太大了，而且对身体的危害都可以造成减寿。 任何事放长远来看，没有当时想得那么致命，或许是塞翁失马焉知非福呢。 有时候说旧的不去新的不来，新的来的，其实会更让人怀旧，时代步伐仍然要往前走。 我妈妈没什么学历，帮着别人家接送孩子放学，给人家家里做饭，便可以赚到家用。 那时候我的幼儿园老师特别好，午睡的时候我感觉到肚子不舒服，但又不想麻烦大人，后来就拉肚子了，是老师帮我把小裤头洗了，现在我铲猫屎都有些难忍呢。 印象比较深刻的一件事就是小时候我特别喜欢说求求你，并不觉得这句话有什么不对，吃番茄也只吃半个，吃完番茄里汁水多的部分，肉啊剩下的皮啊，就不想吃了，我妈都会叫我吃完别浪费，有一次我妈说不要说“求求你”，然后我就再也没说过。 如果不是大人说，什么是对是错的，小孩子根本不懂，所以我妈从来都没有纵容我，严厉就是爱。 妈妈喜欢给我炖蛋吃，每次都要放一点肉糜，用迷你的勺子舀着吃，以前的陶瓷器具都很精致。喝开水也要用玻璃水壶和水杯，都是一整套的。 菜场有点像二三线城市的集市，所以读书到二三线城市去买菜，都会有种似曾相识的感觉。 必须要提的是一种伞形冰棍，巧克力味的，不是雪糕，而是冰棍那种，却有一股奶味儿的，外形像一把伞，还是实心的三角圆锥，厉害的是冰棍的棍子不是一根扁形木棍，而是一个带盖的塑料管子，塑料管子里装满了彩色糖粒，小朋友会把糖粒吃完以后，接水在塑料管里，来回晃动看着气泡玩。在网上也没有找到相关图片。 那时候也没什么钱，却活得很有意思，当时没有感觉，现在回头看来才知道。 就像吃饭，一顿饭整整一盘肉，都不如青椒炒肉几个肉丝吃得有味，物质上太容易得到，人就会变的不珍惜，也就是身在福中不知福。 有粮票肉票，还能找到购粮证，街上的人高高瘦瘦的，颜值美得很。 如果有一个时光机，最想回去的就是上世纪八九十年代，还有唐朝。 每个人都有年轻的时候，每个人都会慢慢变老，有的人时间定格在某个年纪就被人记住了，有的人活了一生，都没人记住她。 近三十年的时间，占了我妈妈大半个青春，从三十多岁，到六十多岁。 为了学大人系携带，我把一只鞋子的鞋带不停地打结，打到大不了为止，妈妈也经常带我去照相馆，保存下来的照片不多了，我妈妈小时候更没什么照片保留，很可惜。 小时候都喜欢公主裙，印象深刻的是一件红色的，一般都是姐姐穿不下了，拿来穿的，穿着裙子就是一顿转，感觉自己是公主，我妈也会给我买衣服，记得就是草莓贝蕾帽的一套衣服，加白色小皮鞋。 喜欢坐在妈妈的脚上，然后她把脚抬高，把我举起来，或者趴在妈妈腿上，她就抖腿，感觉特别好玩。 我们家房子的侧面有个门，门外是一片草地，都是烟头，有次妈妈出门，我把桌上的两瓶蓝色的药水直接倒在那些烟头上了，幸好我没有拿来喝。 除了做饭不方便，每次都要用蜂窝煤，一阵呛人的烟味，洗澡也不方便。 我不爱去的公共浴室，所以宁愿在家里洗澡。 进门就是厨房加浴室，超大一个木盆放在地上，洗澡都要将水在炉子上煮开，再混冷水，不像现在有热水器和天然气那么方便。当时觉得苦，现在回想起来是一种生活的感觉。 有时候，不容易做到的事，做到了才感到有成就感，哪怕是擦个地。 只要到了下大雨的天，整个房子都会下起室内雨，屋顶就好像不存在一样，如果换到现在住在这样的房子里，也会感到害怕，只有存在回忆里，才会觉得即便是屋里下大雨，都像是一幅画一段影相。 有时候会觉得屋顶瓦片上的青苔都历历在目，眨眼都过了二十多年光景。 那不是在小城市的山村，而是在上海的陆家嘴，摆渡口不远的地方。 至今为止，都喜欢有年代感的老房子，建筑年代久了，就是一种艺术品。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第五章 有线电视 摆渡船在黄浦江上行驶，打出了白色的水花。 在陆家嘴的高楼建筑，对于每一个旅游者来说，都象征着繁荣大都市。 有了经济的下层建筑，却没有精神做基础了。贫富差距，让人浮躁，心里的不平衡c比较心理，急于求成c急功近利，显而易见。 看到了眼前的繁荣是不够的，更应该了解这座城市的文化底蕴，便会打内里喜欢她。 到外省的时候，只要我说我是上海人，就会被人认为是娇生惯养c高人一等c排外的人。做人呢，不如高高在下，说再好听的话，不如做好看的事。 最讨厌的就是，空谈价值观，不做实事，眼睛长在头顶，还批判做事的人的人，在工作之后这些人没少遇到过。 从小我性格就特别要强。那时候我们家没有安装有线电视，所以奥特曼在有线电视台播放，我是看不到的。 有一次对面的邻居在看电视，他们家大妈妈待我很好，我咳嗽的时候会给我急支糖浆。 他们家有个比我大的小男生坐着看有线电视，我实在太想看了，就站到他们家门口，后来被那个男生驱赶，大妈妈说让我看看有没事，那天我妈妈叫我回家吃盐水菠萝，到现在只要看到菠萝，我就想到被赶的事。 他也就是仗着大人比我家有钱，特别没教养。 不像我妈妈的一个东家，妈妈在他们家打工做饭，他们家家境好多了，有钱有地位是一种话语权，素养和教养他们都具备，小哥哥会给我饼干吃，外婆会给我织毛衣，他们对我并没有歧视或者偏见。 而我一直认为人和人是平等的。小时候对钱没有什么概念，可以说是爸妈在有限的资源给，尽量给了我自由。 做人嘛，总是要争一口气的，所谓尊严都是可以自己赢回来的东西，成功了自然就有，潦倒了就不必太过在乎，而是应该多做事。 这个关于有线电视的经历，比那天的菠萝还要涩舌头，但却不算苦。 还有一个记忆是关于妈妈去买菜的，那时候我们家有一个紫色的日光灯管。 后来流行收集明星资料，血型啊，喜欢的颜色的时候，我有问过老妈，她喜欢的是紫色。 那天早上醒来没有看到妈妈，不记得那个时候我几岁了，只知道以后只要妈妈不在身边，就算我心里空荡荡的，也不会哭了。 早上起来第一眼看到的是紫色日光灯管竖着，爸爸早就去上班了。 然后没看到妈妈，我就趴在洗手池边窗口哭，抓着窗上的铁栏杆，想被囚禁的一样，邻居听到了就给了我两颗奶糖。 我妈总说不要随便吃人家的东西，所以从很小拿了别人什么东西，喝了一口水，每天都要跟我妈打报告，那时候记性也好，几天的事能够记得很清楚，不像现在，越远的记忆，记得越清楚。 就是对门的大妈妈给我糖的，其实我不是很喜欢吃奶糖，奶糖上有一层膜，就像煮米饭和粥上面一层半透明的膜一样，比小喜欢吃那层“纸”。 我就吃了一颗，边吃边哭，等到我妈回来我已经哭抽了，哭到跟打嗝一样，只记得那天她拎了一把芹菜，于是芹菜又成了我的一个阴影。 后来我妈说，看到我睡觉就没叫醒我，想要快快地买菜，之后马上赶回家，我想那时候我正是离不开妈的年纪，看不到妈，就塌天了。 妈妈要上班c买菜c做饭c带孩子，控制每个月的花销，还要面对很多琐事。爸爸就上班下班，吃饭睡觉，第二天睁眼继续上班。 即便如今，妈妈能买一套十九块的衣服也就很满足了。 妈妈还有一个坏习惯，就是多年不吃早饭。 虽说不吃早饭对身体不好，还是劝阻不了她起早贪黑买菜，就是急性子，心里藏不住事，又是一定要做完。 生孩子带娃，要经济开销，还要教育，陪伴成长，成年人可真幸苦。 菠萝和有线电视对我来说是尊严，芹菜和奶糖对我来说是坚强独立，并且不要随便吃别人东西，别人帮你，要记得，不能只放在嘴上感激，要用行动说话。 在成长道路上，都是我妈妈在教导我，爸爸除了上下班，我们一起做多交流的就是看电视。 听妈妈说，奶奶说过，爸爸是他奶奶带大的，从小生生病在医院狂哭不止，奶奶他们也没管他，后来再也没哭过。 在跟我妈妈结婚之前，下班到家都只能吃白饭，看当时的照片，特别瘦，还经常昏倒，他们家一共五个兄弟姐妹，想想也是人情淡漠，从吃饭不给他留菜，他还要贴补家用，拼命加班的事情上就可以看出来，他们家人的关系，这里边有很多不愉快的事，我也不想提。 跟我妈结婚后，我爸爸就逐渐成为正常的身材，不再瘦弱多病还晕倒，一个大男人，动不动还晕倒，太可怕了。 偶尔爸妈吵架，爸爸说我妈妈傻瓜，傻瓜才收拾你这个烂摊子么，想当年妈妈有一段时间不去见我爸，那还是恋爱的时期，听说可把他着急坏了。 这就是恋爱时期和婚后几十年的区别。 有一段时间，我会责备他们太过老实，被人欺负也不反抗，还觉得是应该的。 我没有觉得自己家庭条件不如其他人就不爽，更多时间是一种有心无力，满身力气没地方使用的悲愤，来自对自己无能的愤慨，实在是太想出一口气，争一口气了。 阶层是可以改变的，一个人光是有天赋是不够的，需要经历背叛c伤害c诽谤c刁难，忍受委屈，承受打击。 这辈子该报答的这辈子就要报答。 至于那些恨我的人，是因为我不服输不愿意按照他们的想法活，我不在乎。 小时候别人总问我喜欢爸爸还是喜欢妈妈，长大了赚钱给他们花吗？ 有些人真的就是很多嘴，是自己的爸妈都喜欢，至于赚钱不赚钱，给不给爸妈花，不让爸妈买房，不让爸妈带孩子就已经很好了，时代变了么，正常的，就变成异类了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第六章 洗头 最好的卖情怀方式，就是直原原本本地呈现那个时代最朴素的人事物，而不是刻意做个情怀来卖。 最近，翻看上世纪八十年代到九十年代的广告，看个一两小时的广告都不觉累，特有意思。 在那个没有网络的年代，手工制作c木工c泥工c瓦工，都可以亲自动手，生活布满质感，哪怕钱不多，但是知足c踏实，就像青椒肉丝里的肉丝，恰到好处，不会因为成天吃肉生病或不满足。 每次看电视剧简介写到含辛茹苦把孩子养大，就知道该叫老妈来看了，她一定爱看，边摘菜边看，但没有一部剧都是完全与她经历相贴切的，都是各种各样的苦。 之前数字电视欠费停机了，那个月没有来账单就忘记了缴费，天，我打了好多电话，我们家什么都可以破，就是不能没电视看。 今天找到的电视剧，明明已经付了信息费，说还要再包月，没想太多，就继续订购，又说对冲了套餐，只能花了二十三点三三三个菜包子的钱，订购另一个套餐，等着看呢！ 虽说经济基础决定上层建筑，现在怎么觉没有上层建筑，没经济基础就什么也不是，有经济基础，继续追求经济基础，就像一栋没有钢筋混凝土的楼，经济就像一块块砖块，没有钢筋混凝土的支撑，砌得越高，越岌岌可危，轰然倒塌也就在于时间。 这是题外话了。 后来我发现，最近看的五部剧的导演都是用一位。好强。 说回以前的生活。 以前在老房子里呢，有时候没什么吃的，就用白糖拌粥吃，若是有点肉松点缀在粥上，那就太完美了。 跟着妈妈去馄饨店，老板阿姨会拿出一个小碗给我，用来放馄饨凉着。 树上落下一只蝉，妈妈把它放到红色塑料盆子里，那是九几年的夏天。三个人只买一根布丁冰棍，黄色的冰棍，头上有些巧克力，夏天搬个折叠床去门口摇蒲扇，还是凉快的。 妈妈说过我是她的命，但她给我洗头的时候就是要我的命啊。小时候最可怕的日常就是洗头了，灾难啊！ 我的头发总是被剪得很短很短，剃头发时，插上电的剃刀，那个声音滋滋滋，超可怕！去医院不哭，洗头也要哇哇大哭。但我还是不会乱动。 洗头发时，妈妈会放个脸盆在大门口，我就蹲着。给我梳头发的时候还总是刮到耳朵，直到小学四年级左右我才给自己扎了小辫子。 我妈说，“短头发好洗。” 每次剪完头发，感觉很轻松倒是真的。然后就一个这样的我，男孩头，女孩裙，奇奇怪怪的，有时候妈妈还说女孩子留长辫好看，那还给我剪好打理的短发，哭。 以前剃头发平民价，就在街边摆个椅子，挂一面镜子，现在在外面也有看到这种，怀旧风格的发廊也很有感，没有办卡推销产品，只有犀利的理发师傅，一年一年累计的手艺，干脆利落。 床板上的一根木头，枕头上的一缕绣花，无不阐释着那个时代的朴素c实在。 这是二十一世纪生的孩子所不知道的过去，若他们生在那个年代，他们也会怀念。那时候是真的没什么钱，都不用保险门，孩子都可以踹开的木门，也没人踹，东西不贵，幸福感强。没钱也会比较安全。换到现在就不行了，会活不下去的。 那时，我们家有擀面杖，床贴着墙朝南北放，侧门朝着东面，摆着木马桶，还带着盖子。 早餐摊位，桌子和板凳，盖着挡风的，像蛇皮袋的布，卷子来的面粉下到油锅里，逐渐膨大，就变成了油条，用像粗毛线棍的筷子夹起油条放到篮子里。油条泡在豆浆里，泡软了特别好吃，米白色的豆浆上浮着一些油花。以前的豆浆比现在装在纸杯里的好喝，一般都是拿着锅子去打的。 还有两种糕点，一种叫糖糕，一种叫老虎爪子。 糖糕的形状特别像手肘，油炸面粉制品，我小时候不爱吃，表面上撒着一些白糖粒，老虎爪子就是取它的名字，外形像老虎爪子的面粉制品，我每次吃东西吃到一半不吃了，妈妈都要叫我吃完别浪费。 妈妈最爱炖奶白色的鲫鱼汤，还有骨头汤，我特别喜欢骨头里的骨髓。不知道是制作方式还是养殖的问题，现在的鲫鱼熬不出当初的奶白色和小油花，但我不喜欢吃鱼，怕卡刺。 没有有线电视的电视机，就像没有网络的大屁股电脑。我们家好像总是落后于别人一步，阶层这种东西，我仍然觉得是可以改变的。 从很小，比起高楼大厦，我就更喜欢农田水乡，不会给人以压迫感。 那时候的路面建设没有现在平坦，心里很平坦。 妈妈厂子的一角落里有个砌着蓝色马赛克砖的花坛，表面像是花坛，其实是个金鱼池子，里边有黑色的金鱼。 以前我妈妈的朋友骑车带我，大人总说不要把腿贴到轮子上，这不说还好，越说越好奇，依稀中记得我的脚被轮子卷进去过。 小卖部玻璃柜里藏着童年。屋子漏雨的水滴里藏着时间。 小学的时候，我妈很爱说一眨眼就长这么大了，我说你再多眨几下眼睛啊。 在我们这代人都说着自己老了，老了，那爸妈不是更老，明天不是更老。 所以很讨厌这样的说法，只要活着的一天就要有童心和少年的心气。 我妈年龄上六十六岁了，但总觉得她四十多岁那个心态一直都在。 只不过身体不如从前，可能生孩子晚，外加操劳，看起来也不显年轻。而我爸，看起来就不像六十五岁的小老头。 上次跟我爸去厂里，与我想象的大门c或者领导威严难说话不一样，食堂的青菜都像农家自己种的，生在这网络通信发达的二十一世纪，换三班地铁去郊区的工厂，像坐了时光机，回到上世纪八九十年代的人情。 工人们穿着制服，书记为人和善，一点领导架子都没有，像有问必答的数学老师，对于我爸爸这一个小人物，普通工人都记得很清，说我爸是个老实人。 而且，那时代的人写的一手好字。一笔一画来自于心，和力量。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第七章 汤婆子 煤炉的烟有些呛人，缥缈的烟升到空中，拖着长长的尾巴。当时代表了一种生活上的不便，现在却成为一个时代的烙印，一段岁月的痕迹。 对于结婚晚c生孩子晚的家庭来说，他们的孩子压力是很大的。比其他同龄人更快感受到父母年纪增长，给自己带来的紧迫感，没有父母在身边，任何成功都没人分享，苦难都没几个人理会。 在老房子的时候，有一天我坐在家里在本子上画画，那个本子有些数字和图片什么的，还记得上面有三个和尚的故事，和一些数学加减法。 然后妈妈的朋友，一个阿姨敲门来，她说儿子离家出走，还是怎么了，然后我妈妈就跟着一起出去找，当时也不懂怎么回事，后来问起我妈妈是不是她有个朋友的儿子找不到了，她也不记得了，于我来说就跟做梦似的回忆，但我知道是真的。 凡事都有两面性，虽说打字不如写字，思考面面俱到，有质感，不容易浮躁，但这个时代信息传播得快，机会多。 我妈又说吃丝瓜吃怕了，皮蛋也怕吃，以前在娘家吃多了，别看家里人多，又没什么钱，种的蔬菜都能吃到吐。 以前买西瓜，老板都会拿刀在西瓜上划一个三角形，然后把刀尖扎进去，再把刀拔出来，这样就会有一个三角形的西瓜片卡在水果刀尖上，客人吃了甜，就掏钱买西瓜，厉害的是，我总觉得那块西瓜是最甜的，有一段时间吃瓜，我偏要在西瓜上划三角形，正方形，各种形，然后拔出来吃 对于夏天的回忆，就溶于洒了几滴花露水的洗澡盆里。 对于冬天的回忆，不得不说的就是汤婆子了。 那时候没有什么充电暖手宝，不是用有橡皮味儿灌热水的热水袋，就是用铜制汤婆子。 老物件里，除了家里那个被我跳断木板的老床，就是这个汤婆子年纪最大了，铜制，有些分量，黄得有些发黑，而不是现在外面买的金色的，又薄又轻的汤婆子。 原来家里还有一对蟑螂都不敢靠近的樟木箱呢，是我妈妈自己买的陪嫁。 这个汤婆子被我小时候塞进了两颗电池到现在都拿不出来，所以拿起来咣当响。 冬天的时候，烧开了水灌进汤婆子，还必须包上一层衣服才能暖脚，不然能把脚底板烫坏咯。 说到吃的，要补充一下，妈妈做的一些菜，就挑几个介绍：辣冬瓜c凉拌蒜泥茄子c面粉蟹，外加一个咸菜肉饭，虾仁馄饨。 辣冬瓜是最下饭的，吃到嘴里水溜溜，甜度鲜度都恰到好处，干辣椒带吃的热辣刺激味觉分泌唾液，凉拌茄子是把长条的茄子放水里汆，而后用竹签挑成丝，加上麻油鲜酱油和蒜泥膜。 面粉蟹用的是海里的蟹，涂上蛋液搅拌的面粉放入油锅炸至金黄，吃下去的每一口面粉都像是蟹黄的口感，咸菜肉饭是用电饭煲煲制而成的，有时候用蚕豆卷心菜腊肉，有时用咸肉和莴笋叶，比外边买的好吃不知道多少倍。 最后是虾仁馄饨，正方形的馄饨皮和圆形的馄饨皮都是面粉皮，同样的馅，也能包出不同的口味，一直觉得很神奇。虾仁馄饨取猪肉酱和鲜虾仁为馅，那些吃的时候是正好虾仁多出来了才买馄饨皮包的，后来刻意包几次，都没有那次的好吃，吃东西也是看天时地利人和的么？ 应该是，天时地利肚饿。 那时候流行粽子糖和椰子糖，还有话梅糖和牛轧糖。被我跳断的床板c扔进电池的汤婆子都还在，被我倒了两瓶蓝药水的侧门外那片地上边建了学校。 那时候还流行一种荔枝味饮料，和一种巧克力味豆奶饮料，都是盒装的。 每过一段时间，爸爸的厂子里就会发饮料啤酒好多东西，我和妈妈去车站接爸爸回家。 用那种礼物绳子绑起来提回家，印象中一捆饮料就有到我现在的腰部那么高提久了手上都会被绳子勒出印记。 有一种帆船的笔筒也很流行，整个透明的笔筒里装了深蓝色的液体，里边有一个塑料的帆船，像是一个人在冲浪，妈妈打工的那家人家送过给我一个，后来的一天我在蜂窝煤炉里发现了笔筒，不知道怎么掉进去的。 家里的房门朝着北，开门就能看到东方明珠的球星建筑，晒衣服自然要到外面的电线杆边拉绳子。 遥记得一天妈妈拉晾衣绳的时候，我思考着，到底是天上的云在转动，还是地球在转动。把地面看作静止，就是云在移动，把云看作静止，就能感到地球在转动。相对静止或者运动。 夏天吃盐水棒冰的时候最怕舌头粘在上面了。 幼儿园边上有个零食店，用玻璃柜装零食，称斤卖，店里边有哈哈镜可以看，不过我倒是对这些没兴趣，就像我也不喜欢吃冰糖葫芦一样。 现在偶尔看看过去的电影电视节目，还是很怀念那个时光的，除了回不去的朴实与简单，还有在那时候没有来得及去看的电影和演唱会。 对于二十一世纪生的人，他们也会很喜欢之前的时代，就像我经常希望早生个十年二十年，有时候只有失去了过去了，才会意识到拥有过的经历过的有多好，就像只缘身在此山中，才看不清这座山整个面目，身在福中就经常不知福。 在老房子里的时候，就是看完动画片看电视剧，频道不多，节目却特别好看。 现在还能找到八十年代以前开的店和一些老建筑，我就特别喜欢这些在别人眼里“有什么好驻足留意的”破房子。 以前没有网络，没有太多分散注意力的东西，也没有太大的贫富差距，东西也不贵。 现在生活的环境太多套路，是非黑白混淆颠倒，有太多不纯粹，所有的信誉人品都要与物质扯上关系，好像只有无尽的金钱才能替一个人夺回话语权。总觉得内心缺了什么。 只有嘴上的价值和不行动批判别人的是空谈，只有实干创新，才能铸造未来。 带着过去时代的实在，加上创新改变，不断前进，希望把两个时代的优点结合起来，具有科技进步经济发达，人的内心又能够有归属感。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第八章 外婆家饭.1995 这些记忆大都是我出生后到老房子拆迁之前的。 喜欢看1986年左右的电影，爸妈在1988年结婚的，也就是说他们相识的时候，差不多就是我喜欢的那些电影上映的年代，虽然我没有生得早一些，好在也不算太迟。 原先的老房子距离外婆家还不算远，每次过年都是要去外婆家吃饭，小时候最喜欢去外婆家过年，在小学时候的日记里都有写，“我们是最积极的，又是第一个到。”做老实人是很累的哈哈哈。 有一次从外婆家吃完饭回家，已经没有公车了，出租车也叫不到，一家人就这么走回家。 外婆做的猪肉丸是最好吃的，肉丸的大小都差不多，表面有炸过，是任何店里都买不到的存在。 还有那时候不是过生日啊，或者谁家生娃了都要送排骨面和喜蛋么，以前是送葱烤大排面，一家一户的端着一个碗来送，然后再把碗拿回去，麻烦是麻烦了点，感觉是不同的，后来都是送红烧牛肉盒装泡面加一根火腿肠，以前送红色壳的水煮蛋，后来送真空包卤蛋，现在是订购的一套喜饼，就我个人而言，我还是喜欢以前的大排面和红蛋。 有时候我会想，我们家怎么没族谱，很想知道祖先是干嘛的，叫什么名字，长什么样，有什么样的故事。 总的来讲，与其说我是个容易怀旧的人，不如说那个年代确实太好了，没经历过都是一种损失。 每次过年去外婆家，都会摆两桌菜，中午饭，大家可能吃面c吃馄饨。 晚上客厅摆一桌，喝酒的男人们围在一起，卧室摆一桌，女人孩子们一起。 第一个菜一定是凉拌黄瓜，我都觉得那时候的黄瓜片都要比现在的炸鸡好吃。现在去饭店里都吃不到这样的味道，而且那时候东西不贵，工资不多，多少都够用。 说实话其他的菜我还真的不记得了，除了热气腾腾咬一口就能吃到白菜肉丝的脆皮春卷，就是小孩子们把橙汁汽水可乐混到一个杯子里的节目。 因为比较拥挤，总有两三个人要坐在床上吃饭，其他的人坐在长板凳上，最多的时候我记得有二三十个人挤在一个家里。 外婆外公卧室的电视剧是老式长方体的那种，我也不记得是彩色还是黑白的了，就是换频道特别麻烦，需要转钮的。 那个时期看的比较多的应该是《排球女将》。在读中学的时候，还看到电视里播了，那时我在吃油爆虾，现在距离中学又过了十年左右，可总觉得九几年就在昨天。 大人们在客厅喝酒c抽烟c吹牛，这对于当时的我来说是极其反感的，但又不关我的事，我就选择认真吃饭，海蜇皮也很好吃。 而我老爸又不爱说话，所以我时常觉得他适合来卧室吃饭，因为我也不爱跟着多说话，明白在不感兴趣的社交场合里，是一种多么浪费情绪的消耗。要么是感觉自己是个被孤立的异类，要是可以去找话题，又会觉得自己笨拙。 在没有重新装修以前，外公家的阳台外是没有窗户封起来的，卧室到阳台之间的们在右边，要是没记错的话，应该是绿色的铁门，带玻璃的。我可以看着绿色铁质吊扇中间那个旋转的圈圈图案发上好一阵呆。 两室一厅的房子，还记得后来有在小房间看武侠和警匪电视剧，那时候特别流行的剧目。 大家都没钱的时候也就不会有太多争端，如果有一家先富起来，人的心里多少都会有些不平衡，反而会忘记拥有的东西。这就是所谓的浮躁。每个人的心境又不尽相同，所以很难讲。 吃完饭以后，一般我们都会坐公交车回家，那时候我还比较小，岁爸妈还会抱着我，如果有座位可以坐，我都会坐在我妈腿上，那时候让座是很自然的事，不像现在，让座都要被大夸特夸，其实这都是很自然的事。 记忆中也只有一次，公车和出租车都没了，三个人看着自己在灯光下拉长的影子步行回家。 出租车的钱都不舍得花了，更别提住旅馆。 好在坚持就是胜利，而我的压岁钱，跟大多数小朋友一样，被妈妈拿走了小孩子不要拿那么多钱，哈哈。 时不时地，我还会收藏一些公车上售票员给的车票，还很向往坐售票员的座位。 对于那时候的春节晚会，我记忆里一点都没有，爸妈喜欢看小品，这是在之后央视重播的时候，又看到的。 那时候年味还是很不错的，不像现在，过了个年都像没过一样，都快没有时间概念了。就像以前的电视剧，二十集情节丰富，现在看了四十集都不记得讲了什么，以前的美人各个印象深刻，现在是个人c女的都叫美女，长得还差不多。 那时的瓜果盘都是玻璃的，特别有质感，还有花纹，糖果品种不多，但所有的东西，从吃得到用的都特别用心，所以我总觉得自己是上世纪的人，还是喜欢那个时候的生活。 那时象征着生活不方便的木马桶，生活艰辛的煤炉，都烙下了时代的印记，成为了一种情怀。 物质的缺乏和内心富足感的空缺，开启了一场拉锯战。 所幸，我的童年是九零年代初期，承接了和平黄金的八十年代，富足朴实的九零年代，也没有错过经济科技发达c物质资源丰富c信息交通发达的二十一世纪。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第九章 托儿所 谁都是从婴儿长大的，他们也曾像我们这样年轻过。 我倒是不一定能活到外婆这个年纪，外婆九十多岁了，希望这个长寿基因给到了我妈妈。 爸妈的结婚照和结婚证书上的照片，比我可好看多了。 那时代的人拍个黑白照都特好看，还有气质，皮肤也那么好，又瘦。 五岁的时候，老妈给我买的人寿保险，四年前已经全部取出来了。 印象中，我记得站在保险公司楼下等我妈，还有其他小朋友。 一直都在说幼儿园，都没讲过托儿所，在上幼儿园之前啊，我是有去过托儿所的，就是那种第一次去一定会哭，哭，就会被关到小黑屋的托儿所。 妈妈还没有下岗的时候，就把我送到托儿所以后去上班，基本上我都是我妈带大的，奶奶说过她有照顾过我一段时间，但我比较小的时候离开我妈就会哭。 那时候穿白色连裤袜还是肉色连裤袜，都会一天坏一条，只要有线头我就会拉，一拉就破一个窟窿。 那时候流行背带裤，我最讨厌穿的是这种服装，因为上厕所特别不方便。 除了背带裤还有踩脚裤，脚跟那边有个环的，还有一种是有弹性的连根绳子，末端有夹子，跨过肩膀，夹在裤子上，我穿的比较少。 老师会教我们折纸，至于玩游戏就不记得了。 那时候应该就有东南西北了，还有折照相机c衣服c裤子，每次都找一个姐姐给我折照相机，就像后来学折塑料管星星一样，我每次都要学很多次都不会。 妈妈没下岗之前，上班都分早班晚班的。 下岗之后收入不稳定了，要到处帮人家做事，带孩子，接孩子放学，做饭，在几家人家做工我也不记得了，像是小时工保姆这一类的工作吧。 一般别人给我吃东西我是不会吃的，然后他们就会说是我妈妈不让我吃，不知道天生还是妈妈教的，总觉得对别人给的东西没兴趣，就算妈妈默许我拿下，我也总觉得没什么兴趣，如果在我妈不在的时候，别人给我东西吃，我也要留下来，等我妈回来了，告诉她今天别人给了我什么，这样才算有个交代。 现在看时代剧，除了场景c屋子布置c道具c服饰这些，或者提一些重要事件，感觉并没有特定时代的印记。 让一个7080年代生的人，去演5060年代生的人年轻时候的故事，没有亲生体验，也没有足够的时间去做功课，就会流于表面，而不会深刻于心底。 就拿拍一个生煤炉的镜头来说，一个生过十年煤炉的人和根本就没有生过煤炉，只是在脸上抹一抹灰的人相比，肯定没有可比性。所以想要演好，肯定要花个月去体验。 妈妈平时不会天天去回忆以前吃的苦，现在的生活是比以前好多了，但是和同龄人相比，阶级啊生活条件都还是差很多的，但我妈妈懂得知足，身体健康还有心态是很重要的。 有时候过于满足也不行，就会不进去，忘记自己其实还可以做得更好，配得上更好的生活，看得到更宽广的世界。 除了家庭，妈妈好像很少有自己的生活，偶尔会和几个朋友出去玩，也爱自己出去走走，女性要多为家庭付出，自我价值就会被削弱。 就拿吃饭打比方，如果我爸有一碗面，他会吃到一半问我们要不要吃，我有一碗面我会先问我妈要不要吃，而我妈不管有没有面，就算饿，她也会说不要吃，有这奉献精神，时间久了，我爸反而不会感激她，觉得她做得不够好，还有一种是我爸养活我们三个的感觉。 不知道这是社会问题还是人性问题，而本质上大家并不坏。 有时候我会埋怨妈妈为什么会唱歌，不去试试看唱歌呢，明明有那个能力，却要活得那么幸苦，命运是掌握在自己手中的，改变命运的道路是坎坷的，因为你不知道看不到结果的等待和努力，会不会让你白费青春，甚至到最后连最普通的生活都得不到了。 上次看到一位作者说的，他说在自己没办法给家人良好生活环境的时候，不想让自己的后代重复自己的人生，那是家人逼迫他找个姑娘来分担困难的时候说的。 有时候一些事情，自己能够承受，但放到家人这边去承受，那内心的痛苦和煎熬是不能言语的。 我的童年多少有些麻烦，但也可以算是无忧无虑了，爸爸踏踏实实，妈妈也尽她权利去维持这个家。 人如果不给自己定目标，就会被周遭的声音所左右，被时间的洪流冲淡自我定位，活着活着，也不知道在干嘛。 看那些电视剧，最精彩的部分都不是一马平川的，总要大起大落，经历大风大浪，才能学会珍惜知足，才有看头。 去托儿所的时候，离开妈妈就会哭，就会被老师关在小黑屋，装满呼啦圈的小黑屋里，哭到不想哭，就放出来。 偶尔觉得这么做挺残忍的，生活和时间更残忍，有时候人必须对自己狠一点，越过困难重重，反而能到达另一片天。 我对我妈所有的期望，就是希望他对自己好一点，适度自私一点，身体健康平安。 已经说了太多次，我会有出息，一定要争一口气了，她相信了多少次，就失望多少次，或许我应该做回以前的自己，少说话多做事，尽量少与人交流。 我也想像托儿所的时候，中午躺在席子上听窗外的蝉鸣，和哗哗响的电扇声。 人只有面对现实，才能够创造和改变，这绝对不是用说话就能做到的，如果做到了不用说，自然有人替你说你，做不到，说再多也都是没用的，这就是现实。 现在的社会和以前不同，以前没钱也过来了，现在没钱，就过不去，而赚钱的方式也有很多种，取之有道才会长久。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十章 拆迁（上） 我思维特别跳脱，又懒得整理时间顺序，是在硬伤啊。 对于96年之前的回忆，我记不太多了，妈妈偶尔会和我说的是有的小朋友会欺负我，把我推到地上，我没哭，就这么站起来了，然后那个小朋友就哭着跑回家说我欺负她。 别人找到我妈妈，要批评我，我妈说全程她都看到了哈哈哈哈，这样的事在我转校以后也有过，好像我就是被欺负大的，看起来太老实了。 现实可以拍成电视剧，但是电视剧和现实还是有区别的。 大部分的观众都喜欢圆满结尾，而现实的麻烦在于你根本不知道接下来会发生什么，有没有希望，都是未知数。 这个时候必须保持信念，相信会好起来，然后一步步往下走。 无论是读书时候还是看影评讨论，我都特别讨厌有些人说一些励志电影俗套，以前我是不爱哭的，近几年特别容易感动，又会被一些人说我没有经历，活得太容易，每当这么说，朋友都要告诉我夏虫不语冰。 97年前后，我们十一平的老房子拆迁了。 就如同前几天看的一款推文，作者说当他感到绝望的时候，奇迹不期而至。 我的偶像说过，事情没有变好，是因为还不够糟糕。 朋友安慰我的时候会说，一定会好起来的，我只想说还会更糟糕，直到它好起来。 就像绝地反弹c绝处逢生c否极泰来c塞翁失马，真会发生到自己身上，一定要把眼光放长远。 那是我妈总说那个房子老到，不知道哪天下雨就会塌了，结果就接到通知说可以搬迁了，旧址改造成了学校，这也是机缘巧合。 我妈形容我和我爸爸看新房子的时候，也就是现在我屁股下面的这间房子（我坐在地板上呢），从客厅跑到阳台，从阳台跑到客厅，不过一室一厅一厨一卫，对我们来说就是时来运转，足够大了。 没有搬迁的时候，期望拆迁，真要走了，多少都会不舍得。 在那个时代生活，知道那个时代的辛苦，真到生活好起来了，却不是那么高兴，也不知道这是什么毛病。 从小学的时候外公离开，初中偶像离开，我就开始思考生死的意义。 大概是十五岁左右，我就躺在沙发床上想，人到底活着干嘛，干嘛要学语言，为什么要考试，要工作，死了是不是像睡着没做梦那样，什么都没有了。 那时候我就想活着一定要留下生存过的足迹，哪天不在了，也要让人记得你来过。 就如课本里说，有的人活着但已经死了，有的人死了却还活着。 每个人都要面对这些问题，讨论死亡的哲学，可以让人探寻活着的意义。 所以我想证明我妈妈的存在，让更多人知道她。 而且别人要是问我发生过什么事，我就可以让他们自己看书，免得一次一次反反复复说。 大部分人都会被励志故事感动，也总有些人说这有什么好感动，都是套路，他们不知其中的幸苦与绝望，也没有试过吃上顿没下顿的日子。真实事件改编这几个字都是一记响亮的耳光，哪怕说，历史都是胜利者书写，那就成为一个胜利者吧。 因为作为一个失败者被人记得更难。 我们家拆迁之前，奶奶家在浦西的房子就拆迁了。 奶奶住在租住的房子里，依稀记得有桥有田，桥的两边没扶手的，那时候沪上的城市建设完全不是现在这样的，可以说是个有悠久历史文化的，植物也很多的城市。 每次我去找奶奶，她都会给我描述我小时候的样子，怎么给我洗澡喂奶，说我长得很壮实，在我高一那会儿她去世之前连话也没有留下一句。 我不是个爱哭的人，也不爱说话，扫墓我都很少去，早晚要去的地方，我不想再活着的时候去得那么平凡，大多时候都把生死看得很淡，像是一场梦，也会因为看到奶猫死去难过很久。 记得我奶奶很爱笑，我知道她活得不是表面上那么开心，就是可惜了没有在她活着的时候多听听老人的经历，那样我起码还可以写下来，让他们背后人记得。 对于我来说，与其去墓地哭，都不如好好写作业c赚大钱，争气，不管别人怎么看我，我妈妈说了，奶奶说过我会有出息，我妈妈会享清福。 所以我戴着小时候奶奶送我的铃铛，保持这个信念。 房子拆掉了，历史会遗留下来，也会鲜活得存在于另一个时空里，有时候相信平行空间，心里会比较安慰。 我记得搬家那天，亲戚们也来了，我坐在蓝色开车的副驾驶座，妈妈她们坐公交车。 刚搬来这里的时候，野草啊c蛇啊都有。 公交车只有一辆，现在这里的地铁建成的有三条，在建的有一条，还有磁悬浮，公交车多到四通八达。 我还是喜欢属于我们的那个时代，所以一定要写下来。万一哪天我不记得，老了，就没人记得了。 我还希望有更多人一起回忆，把那整个时代记录下来，这可是零零后没经历过的，要分享分享。 搬家以后，房子大多了，我还是没自己的房间，于是我就夏天睡阳台，复习考试睡客厅，大部分时间，卧室被隔成两半，我就靠墙壁睡。 最大的娱乐还是电视节目。 我不知道其他人的记忆是比我更好，还是没有我记得那么多，但好像不是所有人都会在发呆的时候想很多事，好想与人的性格不一样。 我遗传了我爸，他的想象力比我丰富多了，有爱看武侠警匪片，喜欢听歌，但他都没想过要写书。我也遗传了我爸的老实和好欺负，不会拒绝人，这给我从成长过程到上社会招致了很多麻烦和灾难。 写东西对我来说就是一种倾诉方式，大多时候我都不会打草稿，也不会思考去雕琢，直接就挥毫了，只是我妈妈不会写字，不然她感觉应该会好很多。 从九七年到现在二零一八年，有二十一二年吧，真快，很多老人都不在地球生活了。 活着，就好像我还是六岁一样。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十一章 拆迁（下） 在以前时代稀疏平常的事，放到今天来发生，会变成一种感动或者放大，拾金不昧啊，上车让座啊都会变得复杂化。 在以前，这都是很正常的。 正常的被当作扭曲的，好人假装坏人保护自己，坏人伪装好人宣扬自己，是非黑白都颠倒，好像时代是在循环往复的。 记得哲学书中说过，看到的是内心构筑的世界，即便几千年以后，看到的一切本质上都没有改变。 无论是听歌还是影视，一部在以前合格的作品，放到现在诞生都会产生久逢甘露的效果。 而以前的美女帅哥，到现在看来就是神一般的存在，现在的美女帅哥，是个人。出去买个煎饼都会得到这样的称呼。 起初写这本书的原因，只想要尽量记录下一家的事，妈妈的事，希望给她争气，让她活得更好，经常的，心态会变成浮躁，急于求成，但只要坚持，就会在路上。 有时候也要为更很多人写，为生活奔波的人写，当然我会变得自负，觉得自己很厉害，那个时候就会摔得很惨。 任何时候要记得自己是怎么走过来的。 在外省人眼里，总觉得沪上之人就是有钱的，拆迁就是分房子c发财的。 对于我们家来说，也就是从十一平的房子，变成了一室户，而且我那个年纪走路不平衡，腿脚不够有力，都没怎么走过楼梯。 刚搬进来的时候，我每次走楼梯都不像现在，左脚一步，右脚往上跨一步，而是右脚站到阶梯上，左脚站到与右脚同一个阶梯上，这么走路笨拙得像拄拐的老太太不说，还经常在洗澡的时候发现自己磕到楼梯上青一块紫一块的。 于是从很小我就知道，是先青后紫，然后淤青就没了，不知道其他小朋友是不是也有相同的经历。 小时候我摔跤了，我妈肯定让我自己站起来，完全不会跑上来说心疼你摔伤了怎么的，像这种冷酷的教育方式形成了我今天的性格，在社会上没人能够帮你，自己在哪摔了，躺一会儿再站起来。 拆迁的其他意义还有，把我小时候很多照片弄丢了，还有就是给我妈妈带来了很大的生活麻烦，没有电梯的房子，每天要拎着煤炉上上下下，我都能听到我妈妈在二楼拎着煤炉唱着歌。 必须拿到楼下去生活，因为烟味太呛人了，家里又没有烟囱股。 还有因为烟味的事，被邻居浇灭了炉子，我从小就很讨厌那个邻居，除了那次关掉动画片，跑去骂她，后来虽然表面上很礼貌对她，但她拿着智力测试题到我家来说我是弱智，现在问她，她铁定不会承认，还到我家里拿青椒米什么的，好像我家是她家一样。 被说我是弱智的那个学期，我应该是初一，这说得有些远了，被她这么一激将，我倒是学习进步了，但并不像感激她，因为这不是她的初衷。 有人跟我妈说过，她三十八岁生我，我肯定会是弱智低能。 光赌气是没用的，要争气。用暴力解决不了问题，反而显得自己愚蠢又懦弱，又没勇气改变现实。包括还有人说我在这样的成长环境下心里扭曲，还是亲人说的。其实他们都是满口仁义道德，实则虚伪的人，在他们眼里金钱是最重要的，愚蠢又会嫉妒人。 其实：成功是最大的报复。 是你的总是你的，不是你的再争都没用，命运靠选择，成功有方向。 好在搬来这，还有很多好邻居，楼下的爷爷奶奶，养猫的奶奶，一楼的老太太，还有九十多岁的老太太，还有德高望重的老太爷，他们都很好。 楼下的爷爷会自己扎拖把c做木凳，就让我想到外公。 他会把木凳送给邻居，我们家也有。我曾经把这些开心的事分享给一些满口价值观的人，而他们给我的答案是，老人是为了得到别人的夸奖，才这么做的，就像他们说养流浪猫狗是因为缺爱自私。 我有理由相信这是对小人之心度君子之腹最好的阐释和定义。 这也是两个年代不同人之间的摩擦和矛盾。 但我相信，这不全是时代浮躁的问题，也有个人原因在，一切简单的事都可以被扭曲，曲解，这也是我喜欢过去是非黑对错分明的原因。 有的人只是想把事做好，就出名了，有的人想要出名，却靠贬低别人自以为是。 我的性格就是我不太喜欢网红，也不喜欢点评一类的东西，意思是不喜欢被同化的东西，不是因为我傲娇，看现实嘛，只要有思想的人通过网络的方式去表达自己不造作，又真实的观点，她就会火。 关于点评一类的东西不管是音乐还是电影，都不喜欢侃侃而谈，不过确实有的人能够说到点上，但我却更崇拜那些，不墨守成规不被权威接受的人，最后靠实力成为了权威。 所以这个时代，上个时代，结合起来，就最完美了。 尽管经常有对这个时代难以适应的感觉，也要继续，总有人需要你为之奋斗，总有些事物需要你来守护，总有些事情只有你可以去创造。 努力，是为了不让自己讨厌的人统治世界。我有一个梦想，就是希望人情还是能够淳朴，但我这样真诚待人，不代表别人会真诚待我，这就要说到爸爸装修房子和妈妈帮助人的事了。 这所谈到的就是关于善良c诚实c信任，包括人性。 我妈妈一直逆来顺受惯了，都没想过其实人生可以更宽广，她配得上更好的生活，加上知足，一定可以过得很好。 生活就是有现实也有理想，也有现实打败了理想，也有理想变成了现实。 很多当时觉得过不去的困难都过来了，艰难的回忆在此刻看来是好的，就像在水底缺氧，不知道什么时候可以冒出头，浮出水面以后，会怀念在水底看到的蔚蓝。 时间就像滤镜一样，将记忆美化。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十二章 旧曾是新 感觉时间一年比一年过得快。以前更加满足充实。 终于想明白了怀旧的要点，就是现在习以为常的事物在那个年代是稀缺资源，保持一种新奇感，对简单的小事保持一种兴趣。 保持好奇心有利于创造，而任何习以为常的事物也曾经被认为不可能被发明出来。 只有快乐的回忆，那就不会明白什么是快乐，所以不愉快的回忆，只要够强大，都能为快乐的回忆服务。 包工包料这个词我一直记得，代表着我爸特缺心眼，太过老实。 九七年那会儿我爸装修花了动迁款的一万九，我妈没给我们商量便借了一千块给一个不怎么相熟的人，那个年份这些钱都不算小数目，特别是对于我们这类家庭。这两件事就像个伤疤那样，我爸妈总说算了，现在日子好了，过去了。 直接给我十岁左右的遭遇埋下了祸端，当然，我还是觉得我自己命硬，但欺负我爸妈的人都不会有好结果。有时候会感觉内心平静，有时候又很愤怒。 对于我的成长影响，从不会过去，只要哪一天我过得不如意了，穷困潦倒落魄了，这些尘封往事就像一种会复发的疾病一样啃噬着我。 所以，不能改变别人，只有自己能站到一定高度，才会心平气和。 一味的忍让宽容只会让自己越来越惨，让坏人活得越来越好，不知什么时候有钱没钱已经可以用来当作评判好坏的标准了。就亦如我脚上的伤疤，我爸妈没要回一分钱赔偿就算了，连一句对不起都没有，我半条命都是捡回来的，被人欺负到死。 装修，包工包料，也就是说我爸妈不管材料，也不管工人，说好价钱到时候收工给就是了。 只记得当时这伙人带着孩子，我爸还请他们吃饭，别人都说我们这装修的跟毛坯似的。钱也没少收啊，我不知道怎么去评价。 就是太容易相信人了，就容易被人以利益为目的欺骗。 说点明亮开心的回忆，应该是一块钱一个的甜筒，巧克力味的，那时候特别多人吃，阳台装蓝色窗玻璃，室内装修的时候堆放地板的木材，有一股很重的木头味，所以到现在只要闻到木材的气味，记忆就瞬间被拽回童年时期。 装卧室门的时候，妈妈买了一盒熊猫形状的白巧克力，那时还流行各种形状的巧克力，足球形状的c元宝c宝箱形状的巧克力，都是论斤卖的。 搬家以后，我的幼儿园离家很近，就在小区旁边，从小区里面还能看到工作阿姨所在房间的窗户，那旁边的一条道本来是有门的，以前在里面看到过蜈蚣。 搬来的时候我在读幼儿园中班，记得上了的时候老是会在信封里放贴纸，发给我们，拿到一张图案是紫色的小蛇的，妈妈属蛇。 这个时期，流行水冰月和武侠剧。妈妈依然要拎煤炉上下楼，过几年才开始用煤气罐的，而且那时候也还没有安装电话。 刚去学校那会儿，因为是转校生，就会被某些小朋友欺负，用脚踢我，我就回家告诉我妈，我妈说那就也踢她，只要我不反抗就会继续欺负我，后来我反抗以后，那个同学去告老师了，就是恶人先告状嘛，老师说我那么老实，一定是他先惹了我。 遗传了我爸，老实又好说话，同时我妈的性格又比较烈，不是那么好欺负的，人缘也好，所以我就会比较分裂。 那时候妈妈炸的鸡腿特别好吃，超市里都有卖炸鸡腿的辣粉，用煤炉铁锅做的饭都特别好吃。 流行白色的芭蕾舞鞋子，小时候不喜欢穿这个鞋子，白白的鞋子，第一天穿到学校就会被同学踩脏，穿短丝袜，脚跟经常磨破皮。 不太远的地方开了一个超市，那时候超市是很新鲜的事，现在流行网上购物，超市c实体店和家电商城都没几个人去。 上次我去家电商城买录音笔，他们很多东西都缺货了，导购人也不多，都没有推销的心情，以前还在那里买过dvd机，三百多块钱。 除了那次和妈妈的朋友一家去超市，这是我记忆里的第二次。超市里有自行车和溜冰鞋卖，还有一些娃娃和玩具，最喜欢的是从一楼到二楼那个斜面的扶梯，超市是一种发明，还有那个扶梯不像平时一个台阶一个台阶的，而是整个平面的，扶梯靠里层的扶手那边摆满了零食。 从那里拿零食感觉和从货架上拿不一样，就像从桃树上摘果子和从市场里买的感觉是不一样的。 平时喝白开水要比现在喝饮料好，喜欢泡饭里的水，还有妈妈吃完饭，就要在碗里倒一点开水，有一些饭味和一点油味，我就会要喝一口，就像西瓜最中间一块和甜筒最后一口。 这是没有钱也能过得很快乐的时代。 心境和以前不一样了，也是大环境影响到主流的想法都不同了。玩泥巴也能感到快乐，能静下来看蚂蚁搬家，也是一种心境，好似，在现在要生存下去，只有钱多到不用为钱烦恼，才有闲心去看蚂蚁，但如果不管不顾世俗，去按照自己的想法不随波逐流，又会被当作是怪人。 长辈的能比我记得更多那个时代的事，但有些人只关注眼前的利益，对这些情怀的东西不感冒，觉得他们不值钱，或者完全不会去考虑这些。 有时候只想以孩子的眼光看世界，又要以成人的心眼去防备，又更多时候想贴近大自然的活着，就会感觉心里宽敞许多。 每个人都年轻着或者曾经年轻，看起来习以为常的事物，在没有被发明之前也会被人说不可能。 有时候感觉作为一个想保持上世纪习惯的人活在现代特别不适应，人们的想法c社会的变革，每个人都要在为生活奔波的同时去反思一生该怎么活，很多事情是可以朝着更好的方向去发展的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十三章 中班 从底层去看世界，会有一种踏实感，撑托起整个世界的踏实感，你要有勇气和毅力往上爬，扛住肩上重量，挺住生活的重击人生的打击，才能获得命运的转机。 有些事总是要说很多遍，别人问一遍我要说一遍，能写下来很酷，因为每次别人问我，我就可以让他们自己去看书。 还有名人的自传c电影c电视剧，一定要自己写才会真实，别人不是你不知道究竟经历了什么。 我妈在社会上不是什么大人物，像她一样艰辛带大孩子的人却有很多，对一个整个家庭来说，像我妈这样的人就是大人物。而社会又是由一个个家庭组成的，所以每个人都可以是大人物，代表人物c领袖人物。 摆地摊的夫妻c下岗职工的经历c洗碗的阿姨的故事，这些远远比华丽空洞的剧情有可看性，因为我们这些底层基层的人总是那么多，生活的艰苦足以共鸣。 他们需要人给他们记录故事，或者放上电视，让世界知道每个人的位置，再小再底层都是很重要的，也让他们的家人知道他们为生活日复一日的奔波劳碌，幸苦隐忍。 过了很多年我会回想，脚背缝针的时候为什么除了爸妈以外，我的亲人没有关心过我，家里连学费都付不起的时候，那些亲人在哪里，我没有时间用自己的生命来埋怨憎恨，如果他们的态度会随着我有钱或者没钱改变，那我希望起码我可以让我妈过上好生活。 这不是孝顺，而是要出一口气。 我是小月生的，所以要到八岁才能上小学。 在幼儿园的中班，那时候流行水冰月的时候，都会拿着妈妈给的钱去小店买个干脆面。 第一次换牙是在小学的时候。买书包的时候没买到水冰月的，买了一个我不那么喜欢的黄色的超级赛亚人，后来的性格也比较赛亚人，多过女孩子性格。 刚过儿童节，在幼儿园的儿童节，学校会放半天假，还送零食礼物，和最好的朋友一起玩。 小孩子很简单也很聪明，事实证明我那些气场很合得来的朋友，都是来往最久的，在经济上有困难的时候也没有放弃我，是很简单的人。 而我厌恶的人，都是对他人有偏见，心思复杂又虚荣的。 做人吧，缺心眼可能遭人骗，但基本都能化险为夷也有福气。 在幼儿园里的生活就是画画折纸做操睡午觉吃点心，上课我也不喜欢说话。 还能记得来这里报名的时候的情形，幼儿园的院子里有滑滑梯，现在是完全坐不上去了，与我同龄的人他们的孩子都能坐上去了，但我总觉得我还停留在那个时间。 就像香港回归的九七年，家里靠北边有个公园附近在放烟花，我趴在阳台上那别人送的烫衣服用的熨斗板上，看着那烟花，那时候后边还没造房子，所以看烟花很清楚。 总感觉那场面还在昨天，我还站在阳台上的杂物堆里，而我爸妈的头发都白了一片了。 那个年代的孩子会结伴去草坪上玩泥巴，看蚂蚁，用小学作文书里经常说到的一句话：我也不例外。 经常的，玩到指甲里都是黑泥才回家。 放学回家第一件事就是抱着干脆面和酸奶坐在电视机前等动画。 然后妈妈就开始做饭，爸爸到家就开始吃饭了。 我经常端着饭碗不吃饭的，然后趁着妈妈下楼倒垃圾的间隙，把米饭填平到锅子里。尤其是一年级的时候，看动画太入迷了，端着饭碗直到看完为止。 晚一点就是看电视剧时间了，偶尔在家里会翻到一些磁带，现在我爸爸会用u盘和那种有彩色屏幕的收音机放歌听。 对于武侠剧c警匪剧c听歌的喜爱一直没有断过，他们从没有想过可以靠这个吃饭，总说自己没文化c没学历。 我觉得是志向c学识c眼界c勇气的问题。 以我爸的想象力他可以写小说去的。 按照时间顺序去回忆会卡壳，想到那些回忆我就直接写了，就懒得整理时间顺序了，可能会有些差错。 记得幼儿园会有家长开放日的，我爸爸从来没有去参加过，家长会或者大学他都没去过。 爸爸是初中毕业的，妈妈小学没毕业就辍学了，所以很多人都说能把我养大不容易。 也有一些人会在我落魄的时候，尤其是这几年我毕业没什么大起色的时候，说我对不起我爸妈的培养，我用自己的落魄来回报他们。 心里堵着一口气早晚是会吃出掉的，特别是我太讨厌别人这么说我，因为他们这么说伤害最大的是我妈，再是我爸，陌生人的话不会让你太生气，真让你动怒的还是亲人和熟人。 我的理解就是，他们不是愚蠢看不到我的能力，在乎眼前利益，就是嫉妒我妈妈，即便他们家庭条件比我家都好多了。 钱啊，学历啊，身份地位，分数，很多人都喜欢攀比，不懂得满足，也不去反省，这不只是时代的问题，飞速发展的经济和贫富差距能够激化矛盾，外在的物质是辅，人的内心才是主。 懂你信你的人不必说，其他人不配得到你的解释。 上社会才更看透人事复杂。 能让我从底层环境活出自己世界的是我妈妈给我创造的环境，她一直都理解我，也以我为荣，哪怕所有人都说我这辈子不会好了，她也会说幸苦带大我，她也喜欢我。这不就是溺爱，也不是要靠我养老，她信我。 只有在遇到绝境，才能知道这个世界上最关心自己的人是谁。 我妈用生命倾注心血培养了我，所以我必须为她争气。 幼儿园中班，是我们搬家以后，我转学的年级。 武侠剧陪伴了我们一家，还有很多好看的电视剧，每天都可以看个两三集。 除了之前爸爸工商c妈妈下岗c我脚背缝针，装修花多了钱，到这段时间为止，都没有太过不愉快的事发生过，妈妈借钱给别人被骗的事还没有爆发。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十四章 似是回忆录 之前说的东昌渡妹妹妈妈给的零花钱，买了日记本，那日记本是我除了奥特曼合集之外，仅存的最早的，有我写字的本子，当时只是觉得本子能保留很久，有时候我还会存零食包装袋。 小学到读书毕业之间不同时期写的东西也都当废品卖了，留存下来不多。 在掌握文字不多的时候，我会拿着铅笔在家里的墙壁和门上画画。 六岁七岁，就看着屏幕里会轻功的人慢慢长大了。看遍了动画片，也没吃腻干脆面。 我还把干脆面泡了吃，只记得是紫色的袋子，泡着太难吃了。 除了玩泥巴还会踩野花放到矿泉水瓶子里，绝对比平板电脑和游戏机好玩。虽然采花是不太好啦，那时候的花的种类可比现在多，蝴蝶也特别多。 道路也还没有铺沥青，周围有农田蝌蚪和奶牛棚。 到处都可见蚕豆c各种蔬菜。 还有一辆没链条的自行车，我也能推着从桥上滑下来玩得不亦乐乎。 在幼儿园的时候跟着拼音看了美人鱼白雪公主灰姑娘的故事。 在幼儿园里还有小朋友特别爱说谎，圣诞节的时候圣诞老人发糖果给我们，我又不爱抢，只拿到两颗，他装可怜说自己没拿到糖果，我就给了他一颗，然后他得意地笑着，给我看他手里有一把糖，我就觉得人没有天生的善恶之分，也不是教育的问题，人和人之间就是不同的，从很小开始就是这样，从娘胎里就是这样。 在成长过程中，我爸除了给我买过指甲油，小狗玩具还有男孩子的衣服之类的，并没有给家里起到任何保护的作用，他连自己都保护不好，年纪大了更变得不可理喻地讨厌，还很作。 除了忍，就是要加快努力，让自己有足够的能力脱离这个阶层的环境。 这么多年来，我妈的性格一点都没变，心态还是四十多岁的样子。 那时候还流行大富翁的棋。 去小学报名的那天也记得，因为答错一道算术题被分到最后一个班级。 也记得小学的走廊，偶尔会把小学教导处门口的金桔树错记成在初中的，其实金桔树是在小学教导处门口的。 幼儿园教了拼音，小学才开始学词典，当时还是邻居教我用词典，上课没听懂，刚学会翻词典的时候是很开心的，人家家里每天都有报纸c牛奶箱都有牛奶，我们家就是蜂窝煤。 找到正确的字和打开锁c解开的数学题与标准答案一样，考到了把我的分数一样开心。 那时候水冰月的贴纸一毛钱一大张，地摊摆在初中部的对面，是后来我读的初中。 妈妈给我买了一些笔记本，外壳是四大名著的。 小学一年级就在一楼上课，一到下课就去教室前一大片场地上玩老鹰抓小鸡，各种跑，经常会有小朋友摔跤头上出个包，去老师办公室擦牙膏，我也不知道干嘛要擦牙膏。 那时候还很容易流鼻血，上着上着了，鼻血就滴下来了，放学以后门口挤满了家长，流鼻血的学生鼻子里就塞着棉花被带回家。 还流行一种带吸管的水杯，书包两边放杯子的口袋也是有拉链的。 我都不知道要带水喝，有时候就放自来水在杯子里喝，到现在还记得那股抹布一样的味道。 小学一二年级的默写，经常不及格，太皮了，记得一年级的期末考，那时候肚子特别疼，遗传了我爸肠胃不好，一着凉就要跑去厕所，语数外三门课，除了两门一百，还有一门是九十七，忘记到底是哪一门了，反正小学的时候数学总比英语好。 有时候我都记不清，一年级有没有英语课了，应该是applecbanana这种，现在我拼个香蕉都要百度看看是不是拼错了，就像我打字多了，手写就不会了。 期末考试成绩出来，我妈会带着我去以前的街坊四邻那里喊一遍我的成绩，大人都是那么喜欢比。 那时间流行的电视连续剧是《少年英雄方世玉》，有一天放学我爸接我回家，我就看到他口袋里揣了一盘光碟，就是这个电视剧的原声vcd。 我们一家人不看电视是不行的，前一段时间我还在找片源看，最近iptv上又推荐了，而且推荐了很多以前的电视电影，这个时期是九七九八年之间。 早操的时候，我都会想象自己武功盖世，飞到司令台上去，万众瞩目，好像有些中二最喜欢的球类运动是足球了。 从vcd流行开始，家里的电视机柜里的光碟就越来越多，大部分都是港片，枪战片，看了最多的碟是《英雄本色2》。 忘了说，电视上播出《家有仙妻》的时候，我应该还是在幼儿园，那时候有个粉色的塑料手镯，都期望它有魔力，帮我变出可乐，消灭坏蛋。 小学一年级到三年级的记忆，就经常是看动画看到不吃饭，还有一次写数学加减法到半夜，吃了香蕉还呕吐，我爸就帮着我一起写。 小学的墙壁上都贴着伟人的照片。操场地面像是煤炭一样的。 我很喜欢吃学校的饭，会一并勾起我幼儿园的记忆。 小学和初中的图书馆特别有意思，除了名著还有各种有趣的读物。 从二年级开始才正式学习到我的名字怎么写。 到三年级为止，都没有发生什么不愉快的事。 我还有了小学到初中期间最好的朋友。 她们帮我们家度过了后来那个困难的阶段。 比较麻烦的是，除了夏天没有空调，我睡阳台看星星，爸爸在卧室吹电扇，妈妈热到去客厅打地铺。 还有家里会有蟑螂，会飞那种，是我童年阴影。 经常会牙疼，有时候疼到脸肿起来了，上课的时候我就用脸贴在冰冷的蓝白色桌面上止疼，老师还让我好好坐着听课，虽然我记不得这男老师叫什么了。 我妈牙疼的次数更多，现在她的牙齿剩下的都不多了。我去看牙医的时候，就会想还是别带妈妈去了，看牙医太可怕了，希望她吃东西方便，知道她怕看医生。 一二年级的暑假还经常肚子痛，痛到我没力气写暑假作业，也就不了了之，那时候还有围棋课。肚子痛在吃了打虫药以后才好的。肯定是玩泥巴没洗手导致的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十五章 所谓志气 没有电视看，没有影碟或者没歌听，童年就太过苍白，爸妈的生活会更累。 小学一个班级应该有五十多个学生，我们班是四班，年级最后一个班。那时候放学回家就看电视，把动画片c法制节目c电视剧看个遍，然后看着音乐台写作业的时候都十点多了。 一般小学生都是七八点睡的 好在我爸不管我，我妈也不会约束我，写完作业爬上床的那一刻一本满足，感觉今天做了什么了不起的大事。 最讨厌的事除了家里有蟑螂之外，就是三四年级左右家里电视机坏了，当时正在看《中华小当家》和《晴天小猪》，记得很清楚是00年左右的事，在播放《灌篮高手》的时候家里的电视机就坏了。 这个问题一直都在。 电视机坏了我们也没有钱直接买一个。 我只能去朋友家蹭电视看，也不知道爸妈怎么熬的。 正好今天网络故障了，就想到那时候的麻烦，00年以前没有电话c用了很久的煤炉c煤气罐，煤气罐都是我妈妈踩三轮车去换的，我也不知道她为什么不找人换。 后来才有天然气，有天然气后，我们家天然气管道又慢慢变旧，在我离开家乡去读书的时候，都担心家里的天然气管道危险。 麻烦好像从来都如影随形，你以为一切都好了，麻烦就会突然蹦出来。都是生活里一些小麻烦就能让人抓狂。 那时候也没有空调。直到2010年才买了空调的。 没有电视看的心情就如同现在手机没有网络，前几年电脑没有网络，或者手机欠费，或者收不到到涨工资的短信，这些都经历过。就是这样的艰难感觉。 什么都比周围人更艰难。但自己也不会有太多的感觉，可能是因为都是妈妈在扛着，爸爸也不管这些事。 还有是我比较神经大条，偶尔心思细腻，只要可以看电视听歌有网络，就没什么问题。 我上次看到推文里人家家里发大水用柴油发电机更新文章，反倒觉得人生艰难也是一种踏实，总会有更艰难的人更励志地活着，不顺能够让人颓废，也可能激发一个人上进。 每个阶段都有每个阶段的麻烦。 今天妈妈还说担心我，因为写作在周围人眼里都是不安定的工作，没有周遭人的稳定五险一金，觉得我老了以后会没有保障。 就像其他作者所说的，没有退路，我总跟朋友说以后还会更艰难，如果不愿意接受命运的随波逐流，那就要去改变，也是一种勇气。 有时候甚至你连平淡安逸的人生都不会有，就像选择攀登山峰，不如平地顺利，还可能摔伤，但就算摔伤也要继续起来，因为想看到山巅的景致就要付出代价。 电视坏掉真的是一个大灾难，借了一辆三轮车把电视推到店里去修，修了这么一次，我记得花了一百八十块，不过多久就彻底坏了。 那时候买个大屁股二十一寸彩电需要七八百块。一个学期的学费两百多块。 经常会因为穿衣服的问题跟妈妈闹，家里也没有买什么衣服穿，特别是到三四年级的时候。 所以我还是喜欢穿校服的，就不用为穿什么衣服而烦恼。 四年级到五年级小学毕业的时候是我们家比较艰难的时期。 我原来有写过十一篇左右的文字去记录爸爸在家里没什么担当，还总把问题怪到我身上，也不会保护妈妈，还有十岁多经历的不愉快，后来我觉得写得太惨或者太愤怒了，就删掉重写，但每次去回忆这些事，都是挖伤疤。 只有沉醉在读书和电视电影音乐里，才能让我喘息。 说到妈妈的艰难，就一定要说两边亲戚家的关系和我爸爸的性格。 暂且我只想说我爸爸的性格。 比如，他出去买衣服，明明是仿冒品牌，造假几十块可以了，别人告诉他是羊毛的名牌的，他就会信以为真，所以他大半辈子老老实实，懦弱，被人欺负也不会反抗，还会为欺负他的人找借口，就像被人卖了还为别人数钱。如果我告诉他实话为他好。 他反而会不听，宁愿信别人也不信我，他愿意相信谎言里美好的，却不敢面对现实，活在自己小小的角落里，没有勇气把理想变成现实，只能在自己的想象中，对这个世界充耳不闻，甚至为伤害他的人辩解。 以前我并不会在乎这些，也不去想，后来回顾整个成长经历，家庭对于性格形成占一部分成因，剩下的是天生的性格和个人的承受能力。 与其去讨论这些，不如想办法改变自己的命运。 我觉得一些阶层的枷锁总是摆脱不掉。 总有些人不希望你好，特别是在一个人家庭条件不如他人，又很想争一口气的时候，全世界并不会来帮忙，也不会让出一条路，而是会收到很多嘲讽。 从小学高年级开始，只知道只要专心读书，就可以赢回尊严。 但后来发觉，特别是大学毕业后，周遭有些大人反而很希望看我笑话。 钱啊c地位啊c权利啊，就代表名声c人品和名誉。 只要没钱，就什么都不是，这就是我所处的环境，不是残酷，也不是现实，而是畸形。 现在我仍然纯真得像个傻子，帮朋友被骗遗传了我爸妈。再回到两千年以前，纯真年代的末尾。 还没有电脑课，电脑课的时候当时和同学一组，打字考试，一分钟打一首诗，他们完成考试以后，说要帮我打，然后把我打的两行字删了，虽然我不是个记仇的人，我不记得她们的名字了，那次电脑考试我和同班另一个同学一样零分，她也是个很老实的人。 所以我觉得我的努力不仅是要为了爸妈出一口气，还有为和我们一样活在底层，又被人欺负的人出一口气。也是为了我经历的那些事，不甘心。换做别人被这么欺负，我也看不下去。 在平时这些生活中就很容易忘记曾经受过的耻辱。 人活着就是要出一口气。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十六章 底层 今天看到电视里一个姐姐摔倒，妹妹背她，就想到以前我妈背我的时候，走着走着我就会往下掉，又要抱，又要背，也没人搭把手，带孩子可真累。 忘记痛苦和仇恨，记住教训和经历。爱恨分明。 无论是妈妈还是我，都不爱找人倾诉，别人不会在乎你的经历，只会说风凉话，会说这有什么？事不关己。 希望别人看到我的时候，看到的只有成绩和乐观，我妈妈对人从不埋怨。 从小学开始，时代临近两千年，加上我的性格开始形成了。记忆中好坏各半。 每个人，每个家庭都有各种事，我永远要和底层基层善良简单的人站一边。 在两年级到三年级的时光里我也有被欺负的时候。 比如家境好的同学结伴占了我上音乐课的位子，或者我从图书馆里借来的书被同学拿走，或者趁我不在拿走我的橡皮，都是很不爽的记忆。 小朋友的阶层意识早就在思维里形成了，肯定是他们的家长对他们说我家贫穷离我远一点，我也没想跟他们说话好么。 爸爸妈妈从来没想过要对命运做出反抗，他们总说自己没学历，只能做这些最底层的工作，名之为本分老实。 但我就是不喜欢墨守成规。不喜欢跳长绳c不喜欢短跑，每次跳长绳我都会怕，跳皮筋都会把膝盖弄淤青。 对我来说还是玩鞭炮c踢足球安全。 那时的我不知道什么叫有钱没钱，阶层不同。有的人可以转校读重点学校，老师说我们普通学校的最好的学生，都不能和重点学校最差的学生比，叫我们不要追星。 大概是看《情深深雨蒙蒙》那段时间，一个礼拜五天上学，有三天以上我回家会被关在家门口，也不记得几时开始自己一个人回家的。 爸爸下班还没到家，妈妈出门了，我的钥匙被妈妈拿走了，她总是把自己的钥匙弄丢，魂不守舍，后来才知道是因为她被人骗了钱了，也没给我们商量，也不懂得用法律去维护自己的权益，还一个劲送钱给那个人。 到家了我就站在门口没地方去，想去厕所也只能憋着，有时候我会啪下，从铁门下的门缝往里看，只隔着一道门，但我就不能进去。 现在铁门都已经移位了，整个门缝都没了，贴在地上。 有一次我回家敲了很久的门，我爸都没开门。 好在楼下的邻居奶奶收留我，他们家刚过完生日，给过我们一块蛋糕，然后又给了我一块蛋糕，让我坐一会儿。 等我妈回来了，才知道我爸的酒肉朋友跟他喝白酒，我爸喝得睡熟了，我就被关在外面，我的钥匙在我妈那里，她把自己的钥匙弄丢了。 其实只要配一把钥匙就好了，但她还可能把钥匙弄丢，从这些小事就能看出来，我的生活和周遭人有什么不同，可以说是底层里条件比较差的，爸妈年纪最大的，而别人还以为我是上海人就好像过得很好，就好像说美国人都是富人一样。 贫与富，在没有信念的人眼里，也就是外表和眼前的物质表面。 有时候我觉得挺好的，感到痛苦是因为在进步，在意识地与命运做抗争。 我妈妈常说她就像脚底抹油一样，不认识几个字，到处的路都能认识，能出去能回来，经常倒个垃圾都要出门两小时。可能在家里待着会让她心里闷。 而对我来说如果没有电视机和音乐的陪伴，童年和现在，每一个沟沟坎坎都不知道怎么过来，或许我就不会挣扎。 活在十几年都没有用过电热水器的家里，也没有太不习惯，我出生的年代，我们家就是烧水洗澡的，所以也没感到有什么困难的，只是默默地承受着。 后来我爸爸就买了一个迷你电视机，蓝色的外壳，黑白的，调试频道都要靠旋钮，就像那种中考用的收音机上调频的钮。 调到底的时候，只能看到音乐台的样子，却听不到声音，还有一些雪花。 就是这个电视机陪伴了我们几年，直到又买了一个新的彩电。 买新彩电的时候，我还会把黑白电视机拿出来看，看过那么小的电视，再看大的，会觉得珍惜。 在这段时间之前，家里的麻烦就爆发了，就是我妈妈借钱给别人，那个人一直说只要你在借给我一次，我就把之前的钱一起还给你，在我工作以后也有碰到过这样的“朋友”，到现在过了十八年了，那个人也没有把我妈的钱还给她。 我们一家人每天吃一锅菜，一锅菜里都不知道放了什么东西黑乎乎的一堆，我妈买咸蛋都要把我兔子储蓄罐里一毛一分钱都拿走，而她每个月仅有的收入都要拿去给那个没人性的女人，在我日后对某些我帮助过的人说出这些经历的时候，他们只说：这有什么？ 还有些人说我活得太容易？把我的人生还给他们啊，连死的勇气都不会有。 我妈还是选择相信那个有不良嗜好，没人性的骗子。 我妈也不和亲戚说家里的困难，他们每次都只会马后炮，他们有困难了会找我们，我们有困难了，他们只会说这是我们自己的事，或者马后炮，有些人总是觉得自己是好人，批判别人，从来不反省自己。 我爸，只下班回来，随便吃一点，对家里的事不闻不问，我妈还问邻居借了一百块，却把每个月的钱全数送给那个骗子。 那时候我就十岁左右，虽然我想了结彼此的生命，但我知道这样的“人”不配搭上我的人生，我还有更多事情要去做。 最后一次我妈妈送钱给她，我在看动画片，我发现我妈不对，我就跟上去，把那两百块抢回来，那个女人就用不堪入耳的话语来问候我这个十岁的小学生。 即便如此，在那个时期，我仍然考过班级前三的成绩，我想我没有读重点学校，但我希望我读过的学校都是重点。 那段时间我看着我妈吃白糖拌粥，嘴角留下粥的痕迹。 妈妈告诉我，养猫的邻居奶奶，连一分一毛都被那个女人骗走，我都会记得，记得他们伤害别人的一切，只为了自己苟活，为了利益，为了不去戒掉的不良嗜好。 我也不恨谁，只有成功能够血洗所有遭受过的不公待遇，让你站在巅峰发光。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十七章 穷人的善良 经历越多的人就越沉默。 我妈是那种杀了一条鲫鱼，都希望给它超度的人。吃又不能不吃，杀鸡杀鱼的又不忍心，但就是要生存。 只要你够强，所有的困难和耻辱，都能够变成为让你发光的力量。 无论你多惨，总有人比你更惨，你必须活得比最好的人更好，才能告诉那些活在阴暗的角落里，其实命运是可以改变的。 世道不可能只剩下白和光明，宇宙的本质都是黑暗的，站在黑暗里，是因为你能够发光。 我可能背负着心理承受能力太低c对不起爸妈的培养c不孝的骂名离开，只得说人言可畏。 从小学到大学，考三十分的时候无人问津，考个前几名全小区连周围的老板都会知道，我的事，不管任何人的事。 一遇到困难，你愿意为会有十个朋友，其实五个都不到。 若真放弃了，对不起的就只有自己一路走来的坚持和所受过的冤屈，连为自己辩解的机会都没有了。 当你有钱的时候，你的善良就是宝贵的，是一种品质，当你没钱，人性在剥夺了利用了你的善良之后，还会说你傻，说你没有条件去行使善良的权利。 所以只能装坏人c装凶狠，才能活下去，而有些人装好人，让别人做好人，然后来消费利用他们。 所以我期望我爸妈不是那么善良，因为他们的善良，在弱肉强食的世界，是一种好欺负的象征。狮子不来吃白兔，自然有狐狸来，但你无法改变别人的软弱，只好自己默默承受。 在经历了电视机坏掉c妈妈被骗钱，学费都要老师垫付以后（被骗走的钱可以支付我当时学费的二十倍），我继续着我的学业。 这是我生活环境的黑暗面，也有好的一面，就是我的邻居也同时我用一年级同学c我的小学以及初中的玩伴和我的发小，陪伴了我度过这些。 我会去他们家里住一段时间c看电视，或者吃饭，而我家里没有的冷气，他们都有。 与嚼舌根分小组的女生不同，他们没有那么多乱七八糟的心机，有的热爱生活，有的很有先见之明，有的什么都为我着想，我很庆幸身边有这些朋友，即便我现在没有什么条件去回报，但我相信我都在努力的路上，说是没用的，必须都要努力才可以。 三四年级的时候，总是有很多动画片可以看。 在同学家住生活就会好很多，但我还是担心我妈妈，这些都不是缺钱的问题，就算是有钱，她都会傻到被人骗走，而且一傻到底，自欺欺人的告诉自己这些都过去了，如果不是我去终止这些损失，她都有会一傻再傻。 我遗传到爸妈的轻易信人，但我更懂得面对现实的残酷。 有时候就像被水淹，我爸妈一直认为自己一辈子就应该这样潦倒，还欺骗自己活得很好。 但凡我有一些出头的时候，受到的只是虚伪的夸赞，他们都会用我学费低c出生来诋毁我，可我就是要活得比他们更好。 虽然有钱也会有矛盾冲突存在，但没钱的矛盾冲突更难受。那意味着什么人都可以来踩你一脚，好在没有人会去踢一条死狗。 这些环境不会影响到我的学业，相反的我会更愿意去学校，只有学习才能让我活得有尊严，只有在学校才不用整天看到会飞的蟑螂。 看不到希望是很可怕的事，更可怕的是自己已经屈服了。 不知道努力和等待有没有意义，不努力就只有等死。 就整天麻痹自己，活在想象的世界里，那都是弱者所谓，我也不喜欢听弱者强者论，富人穷人论，很多东西都是天生就已经决定了，就算能改变命运也是在命轮之内，这个人有能力有毅力和勇气去改变。 我妈妈经常出门，她又没有手机，从小学开始就这样，我不知道她的行踪，就会担心她，她反倒觉得这样没事，所以哪天我也消失几天，她就会明白了。 后来我给她买了一个手机，亲戚就会看不起她，说她不认识字的人也用手机啊？后来她也不用，手机就欠费没管了。 第一次我看到我妈写自己的名字，是别人骗她给我买意外保险，大病保险，其实这个钱三十年都拿不出来的，除非我真的意外了，对于没钱的人来说，保险就是一个负担，那个人知道，但为了自己的提成，说自己是认识几年的好朋友，还装好心教我妈签名。 也只有小时候买的一份没有断供过的人寿保险拿到钱了，货币贬值得厉害。 而我爸对这些事都充耳不闻，他只有看枪战片c听老歌c吃饭c睡觉c工作。 家庭暴力和懦弱都是可怕的社会问题。 想要改变世界，就必须先改变自己。因为大家都很忙，没有时间听你诉苦。 在经历这些事以后，我可能会变成别人的倾诉对象，但真正要改变命运，还是靠自己。 就像我妈说不要求别人。虽然我们开不了口去求人，但别人会求我们帮忙，帮了别人把自己搞得很惨的时候，还会被人说是我们傻。 也只会感谢帮助过我们的人，伤害你的人从来没希望你能够翻身，所以不值得感谢，也不配让你记恨，他们就像电视剧里出现几集的反派角色，让观众骂一骂也就忘了。 人生只会每况愈下，要改变命运，就要能够承受巨大的打击，不随波逐流，紧盯目标，而不是为了眼前的困难陷于痛苦。 善良这种品质给错了人，就会让人得寸进尺地伤害你。 所以要分清心软和善良以及懦弱的界限，并且清楚地知道自己应该把真心是什么样的人。 人的一生，若要精彩，光是有快乐就会不知足，全都是痛苦就像判了死刑。 昨天大晚上的，我妈因为我爸发火，然后就会把火气都往我身上出。 就像我妈买菜做饭，拿很重的东西，让我爸搭把手，他会说凭什么让他做，每次他都是吃最多，如果我在写东西不吃，我就会被一顿痛骂。反正每次都是我遭殃，被骂我去死之类的话也是家常便饭，我都说你要知道这是气话，我妈都会说这是真话，然后来跟我道歉。 就这样反反复复，底层的矛盾就是那么多，有力气使不上的感觉，就会让我想到时运和风水。 既要学会承受，又要学会克制，还要不断地前行c对抗c战胜。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十八章 心理障碍 如果把脆弱和伤口暴露出来，得到的不是廉价的同情，就是冷言冷语c嘲笑把盐c辣椒水，又或者吸血虫。 底层的生活不会太痛苦，但当你要反抗c改变的时候，痛苦都是必然。 狮子的独处总是很安静，蛇鼠一群就会很聒噪。 若我爸爸在外受了欺负，他就只会憋着回家。 我妈受了欺负反抗，我爸会说不应该反抗。 我受了欺负，从小学开始都不会回家里说了，有这时间都不如看电视。 只要你强悍，没有人敢对你不公，只要你有地位在，想欺负你都欺负不到。 比起没父亲来说，还有有父亲没父爱这种事。 我崇拜的所有偶像里，是个有八个，他们的老爸没尽到责任过。 很多人评价我像个男人一样。 在退休前我爸就是不作为，不管老婆孩子，他连自己都不会保护，外面受气自己憋着。 在我不在家里去外边读书这段时间，我打电话回家，他只会说把东西锁好之类的废话。 他退休后，只要我工作，他就说我去外面公园玩了，我失业他就会说我吃爸妈用爸妈的没用，读书再好也没用，大学本科也没用。 我妈妈做了一早上的饭，中午休息一会儿，他就会砸门又砸碗，大吼大叫然后我妈去扫地。 我妈一生气大吼大叫，我都怕她血压撑不住。 这就是家庭矛盾，不需要外人来旁观嘲笑或者冷眼，就能把自己往死里整。 我们家附近有好处我们房价几倍的房子，还有图书馆。 那里面的人大多数都在读书求进步。 在我妈被人骗钱生活潦倒的那些日子里。 家里的地面都是脏乱的，俨然平民窟里最底层的模样。 那时候的拖把是用破衣服扎的。所以每次小朋友来我家，我都觉得多少会难堪。 但我还是有乐趣，就是做饭擦地。 除了喜欢擦地，在擦地的水里撒花露水，就是做很奇怪的菜。 那时候的煤气灶都是坏的，一定要全程按着开关火才不会灭。 夏天，我爸吹着唯一的风扇，我妈在客厅睡。 我睡在阳台的黑色沙发上，阳台的瓷砖也是热的。只有到了早上的五点钟比较凉快。 黑色沙发和竹席也是别人不要的。 我偶尔会有几块钱的零花钱。 有一次还看一个乞丐可怜，把五块纸币给他了，当时感觉自己做了好事。他能拿下一个小学生给的钱，想想都不予评论。 我就觉得我爸是有心理障碍，那种对外人不敢发脾气，只能在家把脾气对住女人孩子大吼的软弱无能。 在别人看来，他就是个可以呼来喝去，借钱也可以不用还，软弱可欺的人，甚至他都会说别人还钱给他了，其实根本没有，都是些酒肉之交，又吃又拿钱。 读书的时候，我没有能力去改变什么，就只有读书，起码可以让我忘记自己置身在这样的环境里。 而我妈，就是整日操劳，自从被人骗钱以后，做饭都不如以前了，如果她做饭不好是不可能能够留在别人家做饭做小时工的，但那之后她也没有怎么工作了，除了以前和下岗工人们一起争取的补贴，她就魂不守舍的。 后来年纪大了，有背着我去打工贴补家用。 我爸总觉得他养活了全家，还对我妈大呼小叫的，其实他这点钱连自己都养不活，也就如我妈所说，全都靠她撑着。 谁对我爸好，谁要欺负利用他，他是非不分。 我对他说现实残酷的实话，他会去相信那些骗他的人，并给他们钱。受伤最大的就是我妈。 只要有外人在，他就会收起他的脾气和神经质，表现得像一个正常人，哪怕别人欺负他，也不敢反抗，还为欺负他的人辩解。 生活在这样畸形的环境里，我不免性格分裂，就想着努力带我妈脱离这种环境。 我觉得还是必要把亲戚朋友的事情说清楚，万一哪天我真出人头地了，他们肯定会倒打一耙，说我六亲不认。 我所说的，脚背受伤的事c妈妈被骗的事，他们从来都是不闻不问的，他们只会说，是我们没说，如果说了，他们一定会帮。 其实他们只会对别人的悲惨冷眼旁观或是嘲笑，仿佛这是在他们贫富差距巨大的社会，平衡自己心里的一个点，而他们自己也从来不曾意识到，只会把过错怪于他人和外界。 每个人的成长环境和家庭是不一样的，我只能尽量活得阳光。 可怜人自由可恨之处，我爸的人生，出于他爸妈的不照顾，家人的欺负，而我妈对他那么好，他还不珍惜还做，这结果是他自己造成的，是自己不争气造成的。 人和家庭伦理剧总要给一个完美结局才积极向上，要洗白坏人，冰释前嫌，其实这些人他们就像电影里的那些反派，只要你不会补刀，他们会随时会从求饶的一面，反过来再狠狠打击你。我亲戚就是这样的人，除了锦上添花，他们就会雪上加霜。 好在我信因果。 即便他们已经生活条件远远超过我们家了，也不希望我们安宁，就在角落里期待着有一天看我们的笑话。所以我怎么可能指望他们帮我。 这偏激的想法，出于真实的经历。只有和我们有一样经历并且不服输的人，才会明白。 当我妈对生活绝望c崩溃的时候，也会觉得我是个不可相信的废人，但我朋友说了，信不信不要紧，还是要有信念。 我不是个纯粹善良的人，我要真实，爱恨分明。 我爸就会说我是捡来的，明明我妈生我的时候都没人陪，他就说我是捡来的。 然后我就问我妈，我到底是捡来的，还是她生的，他们都不说清楚。 然后说是我奶奶把我捡回来的，我都应该去检查个dna 这就是我生存的环境。 高考复习的感觉大家都知道，我爸只会说他花了钱给我读的书。 从小到大，都是我妈在养我，我爸只要喝酒发神经就说我是捡来的，说我嫁不掉，像个男人，不孝顺，说我不是人。 只要我和我妈离开我爸，他的人生就会很惨。 我只怪我自己，没有能力带我妈脱离这个环境，让人一再的欺负我们，还心软。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十九章 矛盾 总说，家丑不可外扬，可我就一定要扬，还要成功，这个世界上悲惨的人一定大有人在，要让他们看到我们。 可以说这个家没有我在，他们电视频道不会调，空调遥控器也不会用。 而我妈就是这样，一直说要看到我爸的优点，看在他老实工作的份上，叫我不要发火。然后我一直忍着。 以前他工作的时候，也没什么机会跟他说话。 一个人的可怜可能是境遇不好，但可悲一定是自己造成的。 没有办法改变环境的时候，只有从自己身上去找原因。 懦弱是一种精神癌症，能把整个人生都毁了。 我爸，我不知道要不要叫他一声爸爸，反正他都说我是捡来的。如果我赚很多钱给他，他就觉得我是亲生的了。 我脚上的伤疤是帮我爸买酒造成的，我没有怪谁，那家店的老板没有任何道歉，也没赔钱，任何愧疚感都没有。 我妈被人骗钱，我爸都畏畏缩缩，是十岁的我去出头的。 后来我读大学离开家乡，我爸也只是嘴上说要去看我，四年我一个人这么走回来，那边治安肯定不如这里好，亲戚不过是马后炮。 只有成功能使一切的争吵和痛苦幻灭，才能让你远离那些过去，不然这些事永远会缠绕着你，压抑你，使得你抑郁。 难受的不是你没钱，而是你有钱的时候，别人都会缠绕着你，你没钱的时候，谁都可以来踩你一脚。时代只是使得这些矛盾问题加速激化，但本质还是一个人对自己的欲望不会克制，不敢与现实抗争和过分忍让c不满足c不珍惜c不感恩。 最可怕的人有两种，是非不分不明事理，愚昧无知害人害己。还有知道善恶之分，却拼命使坏去满足自己的私欲和利益。 大概到四五年级的时候，我的性格也就基本形成了。 同时，我有迎来了下一个麻烦，也就是我的老朋友——气管炎。 气管炎是到了彻底变成咽喉炎的时候，才算消停了。 那时候我咳嗽到呕吐，妈妈带着我去开家长会，我吐了一地，就中途回家了。 受被骗钱的事影响，我妈妈根本没心思照顾我，经常我就穿两个不同的袜子去上学。 2002年4月24日，我外公去世了，劳碌了一生，那之前妈妈一直陪在医院里。所以，我只能穿着校服睡觉，我怕会迟到，自己梳辫子去上学，终于可以留长发了，虽然现在不喜欢长发，我知道我爸根本就不会照顾我什么。 没有妈妈在身边的日子，我都特别抑郁，那时候电视上播放草原的老鼠动画片，还有一部电视剧主人公叫白飞飞。 无论生活中多么悲惨c狰狞c愤怒，都会保持最后的底线，只有成功才会让这些灰飞烟灭，等待雨过天晴和云淡风轻的一天。 好在还可以去学校读书，那时候小学和中学之间还有小卖部，如果我没有读书，不会写字，现在会活在无尽的悲惨和看不到未来的绝望里，重复比我父母更加底层的一生。这样我为我妈争一口气的希望都没了，有天赋却没有技术，那是不行的，我不知道我有没有天赋，但我妈一定有，可是她的生活配不上她。 改变命运那么容易就没意思了，所以总是很艰难。哪天再也没有与命运对抗，不是死了，就是赢了。 有时候我觉得写这些的意义在于让一些伤害过我们又想回来沾光的人止步，也是为了勉励自己坚持下去，还有就是要把妈妈经历的事写出来，辛苦的人，一个比一个惨，人必须要靠自己争光，而不是求人同情自己。 要不就放弃不再去想如果可能像当初，要不就一心相信自己可以，其他的别无选择。 四五年级的时候我经常去朋友家写作业，但是家里就没空调，就担心我妈，她真是任劳任怨任过了头，晒得黝黑。我那时候很瘦，也很黑，有几张照片留存。 好在我学习没问题，就不太会受欺负。 有时候我会想和妈妈交换角色，感觉读书工作奋斗太累了，转而一想，几十年如一日做饭做家事，还要帮人被骗，还要被家里人说不好，才真的艰难。 所以我希望可以成为那种，环境是底层里最差的，努力活得比我出生环境好的人更好，然后可以帮助更多和我有一样遭遇的人，这样作为一个脆弱的生老病死的人，就不会感觉自己活得像个废人。 以以往的经验来看，最困难煎熬的时候只要在熬一下，就可以熬出头，人生的巅峰啊就是一下下的，痛苦和煎熬才是长久难耐的，这也是成功吸引人而又不是谁都可以做到的原因。 气管炎病发那会儿喝药水苦到吐，第一杯喝了大半杯，第二杯受不了了。 后来去打针，慢慢好转一些，只要感冒受寒每年都会复发。 妈妈就经常牙疼，不吃早饭，疼到睡不着觉。 那时候亲戚还会夸我妈，把我教的好，这两年他们都说我学坏了，对不起我父母，站在道德的制高点来批判我，其实还不是因为我没赚大钱，在家里读书又不差么，所以踢我几脚有快感。 从小我就不太爱和他们说话，特别是大姑姑他们。 我的最大的堂姐待我很好她爸妈对她没尽责任。 姑姑家都看不起她，她也承认自己是穷人，他们是有钱人。 总有一天我会出一口气，我会报答对我好的人，这种报答也是等同于报复欺负我们的人。 但我不会在人前说什么，因为到了那天，我一定是个表现大度的人，要骂也让别人骂，我们哭了那么久，应该享受自己努力得到的成果，而不是花时间在恨上。 某些邻居经常嚼舌根，说我妈不好，我妈经常忙里忙外，买菜回家，从被骗的事情以后，日子多少好转许多。 有段时间我们把方桌摆到卧室吃饭，我爸推了我妈一下，妈妈的背后磕到桌尖上留下了伤口，我就把茶泼在我爸脸上，我觉得那是保护我妈，可在外人看来我就是不孝顺。 其实，没有人可以肆意评价别人的人生，可耐人言虽可谓，却不犯法。 反正我爸从来不会觉得自己有错。 而我们家唯一的出路就是我要争气。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二十章 生活战争与社会变革 这是个和平的年代，我们的内心无法平和。每天早晨醒来，我都觉得自己在战争。 奴性的存在与歇斯底里的呐喊。劝自己要屈服，都会一步一步将自己的人生断送。 不知道什么时候开始，一定要撕破脸，别人才愿意为你办事。 对人与人之间的不公存在得那么清晰。 只有胜利能让内心彻底平静。 有时候人生就像一幅油画，活着的时候，在当下永远不被理解。很孤独。 环境越是不好，就越是逼得人不得不前行，扛得过去是力量，扛不过去是悲惨。 记住以前开心的回忆和艰难的事，人才会懂得珍惜满足，不然就会很做。 在一些人眼里是偏激的言论，在另一些人的生命里却可以是一种救赎和激励。 为了正义与公平呐喊，却会被视作为不合群c有病。 只有出人头地了，让家人过好了，才能帮助更多人。 如果真有投胎这回事，在顺风顺水的一生，与拼尽全力才活成自己想要的样子，做回自己，我肯定还是选择了后面一个，才投胎到我家。 我妈喜欢看苦难中挨过一生的电视剧，我喜欢看励志电影，并且要看他们低谷的时候，只有低谷了，高潮才是精彩的。 二十世纪末，仍然不觉得金钱是主导世界的因素，可以在家人被欺负的时候做出反抗，这就是社会的底层，无尽的黑暗，除了自己和信仰，没有人会帮你。 有时候我的意识会很混乱，思维跳跃很厉害，去努力平息心中的不平静，才能够去静下来专注做事。 也就四五年级的时候，我曾想过离开这个世界，因为妈妈被人骗了钱，家里一团糟，我要穿着两个不一样的袜子去学校，背着的书包是别人用剩下的，吃着最廉价的方便面与泡饭一起煮的东西。 爸爸性格懦弱，连自己都不懂的保护，妈妈以为自己没有文化，就不懂维护人权。 这一切都让我很痛苦，电影电视剧动画片和音乐开始救赎我，不是这些，不知道怎么撑到今天。 也有那些帮助我的少数朋友。我不知道虚伪的人有没有意识到他们的虚伪，愚蠢的人永远觉得自己最聪明。 世界没有时间去时刻关心一个底层人，你必须靠自己的努力站出来，必须相信自己，我不想在自暴自弃里头度日如年，这样的一辈子是没有意义的，只是造粪机器。 我很感谢帮助过我们的人，也会记住那些欺负过我们的垫脚石，激发了我们无限的内在力量。 所有的黑暗都将迎来光明，所有的消极因素都会激发出无限正面向上的能量。 结局都一定会是好的，这样才不枉此身。 窝囊个几十年，人生也就可以结束了，有时候我觉得在生存的环境里很孤独，几乎没有人可以理解我。 没有人会完全理解任何一个人，但当我看一些影视作品c音乐c哲理书，古罗马c古希腊能感觉到共鸣。 生活中充满了贫穷百事衰的争吵，内心又是另一种不平静。 人的精神可以活得比躯体更长久，无法触摸也不会腐蚀。 妈妈说她都尽力了，在这人生中，她说她的能力就只有如此。 我永远认为，人的潜力是无限的，我不是个以重复自己父辈的一生，让自己的后代重复我的一生，去苟活的人。 我的人生没有人可以重复，悲惨可以重复，不屈服不可以复写。 在经历了，一天吃一顿饭，我也记不得是多久的这段经历以后，我很感激上天，再给我安排了这样的环境，同时安排了人帮助我们，在电视媒体能够看到的偶像和伟人的精神，以及许许多多已经去世的了老人说过的话。 他们说我一定会有出息。三岁看终身。 也有很多人说我一辈子会完了。 人心的险恶和人性的光辉同时包围着我。 背过的课文，读过的书我已经不记得了，也有人说我这些年的书白读了，从八岁到二十四岁，十几年的光景，半夜在做试卷的是我，担心我的是我妈妈，他们没有资格说。 或许有一天，世道和人心都没有改变，但一个人她可以改变自己的命运和周围的世界。 只有过得很好，才能从过去的耻辱和悲惨中解脱。 只是自己强大了，而伤害你的人永远不值得原谅。 成长的道路上，一路我都在反抗，活得很累，并且不会一忍再忍，每次我都觉得这样很艰难，为什么一定要摆出一副我不是那么好说话的样子，别人才会尊重你。 而你看起来有地位有钱，就尊重你，这样的尊重根本不是尊重，所有的一切都已经变质了。已经习惯了水生火热的生活，习惯了人们虚伪的嘴脸，只是自己没有变。 我妈妈经常有算了，就这么息事宁人过完剩下日子的想法，有些时刻对生活妥协绝望的他们，会一样让我屈服，就这样浑浑噩噩过一辈子，年轻的时候承认自己无能，年老了又说自己老了，随便过过剩下的日子。 但是人的一生，是靠自己拼搏争取的。 只有懦弱和虚伪的人才会麻醉自己，虚度光阴。 小学一年级的包书纸写着一寸光阴一寸金，那时候整个环境都是朴素简单的。 春游去动物园玩的时候，可以在胸前别一个手帕，鼓励用菜篮子，少用塑料袋，鼓励用手帕，少用纸巾，现在塑料盒泛滥，都无力去管，人们都没有时间去管自己的生活品质，一个劲的谋生，都没有反省的时间。 多少人过着日复一日，随波逐流，没有进步的日子。 连为自己的人生争取都不敢。 退休前我的爸爸就是不管家事，日复一日的工作。退休之后，每个月都盼着退休金过日子，自己用几十年如一日换来的东西，却觉得是求来的恩赐。 凡事都要自己争取，不要左顾右盼，不要期待别人会帮你，不要在乎别人说你不行，不要让他人的话给你的人生判死刑，做你自己的主人。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二十一章 妈妈是底线 扛得住最糟糕的环境和境遇，做到最出色的自己。 看《英雄本色2》就能够让我们一家不吵架，听歌也能静下来，特别像看一些底特律的电影，有音乐的时候，就能平息一切愤怒。 早在还不算流行家家户户有空调的时候，我就在幼儿园里的画上画了空调，四年级的时候我的画上都是空调。 有时候我在想，我们到底为了什么吵，对于自身的不满，来自于底层的不公，被欺压的愤怒，和没勇气改变现状呢。 只有有成绩的悲惨才是励志，其他的都是白费，白白受苦，悲惨都没有价值，只会让人讨厌。 无论是和邻居吵架，还是小时候岁我去怼亲戚c或者与我爸爸吵架，都是因为他们影响到我妈妈了。 这就是我的底线。可以说我不孝顺c无能，读书白读了，我都可以厚脸皮，可这些话直接都是伤了我妈妈的心。 那些说我会做大事，和那些说我这辈子完蛋了咎由自取的人，都会铭记于心。 外公去世后，家里都不如以前了，外婆今年九十多岁了，家产房产金钱，这些问题都早就爆发过。 差不多每个月，妈妈都会回家一次，去看他的妈妈。 小学我能记得清楚的事就是我喜欢踢足球，我的朋友不多，信我，对我很好，有恩。 性格上的软弱怕事，从小就会给我带来麻烦，而我是遗传我爸的，所以他也不能保护我，只会让我不要计较。 有一次体育课，我靠在国旗下的不锈钢栏杆上，小同学无聊踢了几脚，后来栏杆倒了，其他同学坐在栏杆上都没事，就这个栏杆倒了，周末我去学校的时候栏杆已经被修好了，是小同学家修的，而我被罚期末没有奖状，就是那种只有品德规范好的同学才会拿的奖状。 除了我脚背受伤觉得是不是我看缝纫机，没有抱紧啤酒瓶导致脚背受伤，还有就是这件事我觉得也是我连累的小同学。 那是我当时的想法，但现在长大了，我才知道什么叫不公，这件事学校和老师都有责任，所有其他的同学也都有责任，小朋友是不知道发生了什么，就被判定有错，成年人不是错误更多？ 自此我就再也没得到过行为品德规范的奖状，也只记得一次考了班级前三的成绩，不要就不要。反正我有我的好朋友陪着我。 那时候还有兴趣班，我出于软弱的性格，就像我的气管炎一样，蔓延成咽喉炎和鼻炎。 兴趣班我都不敢选，被分到诗歌班写的诗都还在，那本本子是我妈妈买的。 被分到刺绣班，秀了好几节课，老师们来视察，我才发现怪不得线用不完呢，布拿歪了，格子都是歪的，还带着妈妈去菜场买紫罗兰色的线。 干自己不擅长的事，总觉得自己是个白痴。 后来要毕业了，基于被骗钱的后遗症，我没有什么衣服穿，除了穿着不一样的两只袜子去学校，就是穿着高领毛衣，还是别人家不要的衣服送给我们的，拍了毕业照。 我小学的毕业照都不知道放哪去了，其他人都穿着春夏季的的衣服。 永远都记得，数学老师说不要追星，我们这些普通学校的学生，就算是最优等的，都比重点学校最差的差。 相信一个努力的人，一定可以让他读过的学校都成为重点学校。 在社会底层就是会遇到各种不公，什么公平都要自己去争取和维护，累是累了点，一旦开始反抗，就不会做任何妥协，直到胜利为止。 因为遗传的关系，肠胃也好c牙齿也好c呼吸系统都好，都大大小小会有些疾病，轻得痛到脸肿，重一点的影响呼吸和睡眠，读书的时候曾经导致整个暑假躺在沙发上熬过去，那时候应该是小学两年级c三年级，妈妈也因为被骗的事魂不守舍，自己都照顾不上自己，但还是在尽力照顾我。 每次生病，感觉都是考验意志力的时候，也是磨练意志力的时候。 有时候在想所有社会底层的人都是这样的么？或者有少部分有天赋，有意志力的人，他们才会意识到这种痛苦，要成长进步，所以会感觉很痛苦。 大部分时间都写在行动和日记本里，因为懂的人不用说，不懂得说了也是浪费时间。 世界上对我最好的人，只有爸妈了，信我的人，那些朋友，五个手指头都能数得过来。 能够活出自己真的很艰难，日复一日活得没有激情，人生就没意义，没价值，吃得饱睡得好，也不满意。 说真话很难，能够原谅自己的，大吵大闹过后还能和好的，还是家人。亲人不一定是家人，家人不一定是亲人。 有时候觉得的很无力，或许有能力抓住梦想，也有时间去做，但就是会被眼前的困难牵绊，那些周围世界的枷锁捆绑着，就算有机会在眼前，再努力几次，也见不到成果，也不知道怎么放弃。 每次都会像第一次遇到机会一样，去相信这个世界的欺骗。 会被周围人负面影响，年龄的增长，家人的老去，自己的责任不是毫无意义地重复人生。 活着的意义，也就是要为爸妈和自己一样的人出一口气。 就像有种胜利的感觉，再也没有人和你争辩，事实摆在面前，没有人可以再左右你人生的规划，指指点点。 有时候，真的不知道以后会发生什么，或许在你担忧未来，一筹莫展的时候，人生就迎来了整个格局扭转的机遇和时运。 但我相信，一定可以争一口气，也会像老人们所说的，妈妈会享清福，我会有出息。 而至于有些恨不得我死的人，不是嫉妒，就是愚蠢。 就比如比我妈妈有学历的人，处心积虑花了好多钱要让自己的孩子读重点学校，最后还不如我这个草根踏踏实实读书考试。心里就开始扭曲，从夸奖我妈，同情我的环境，到盼望着我有一天倒大霉，也已经露出虚伪的嘴脸，说我没出息没未来，说我家教的学费低，就应该随便找份工作，结婚生子，不要有出头之日。 而这样的人，就是所谓的某些亲人。 在写下这些东西的时候，或许有朝一日我会将这些文字印刷出来，时刻提醒自己不要心软，可以不恨，但一定要记住，不让他们的虚伪，打扰我们家的生活。 不让这些人，在我们落魄的时候来踩一脚，在我们好的时候来锦上添花马后炮，不让他们说我们六亲不认。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二十二章 平静的呐喊 德才兼备，样貌俱全的人可能活得很差。什么都没有，却可以活跃在世人面前，这是现在的世道，也是历史上曾经有过的世道。 自古英雄出少年，乱世出英雄，江山代有才人出，各领风骚数百年。 有些人，有出息的人，永远是会冒出头的，这是天命，自己无法摆脱，他人无法阻挡。 我相信，一个出色的人，要体现他的出色，就要给她最差的环境，在黑暗发光才闪耀。 什么都比不上天赋和信念，我相信努力一定会成功。 可以没读过重点学校，那就让自己读过的学校都成为重点。 可以出生清贫，也可以创造财富和价值，然后视为身外之物。 一切遇到的事，都是上天安排的考验，考验你是不是配得上你想要的一切。或者根本没想过要得到的一切。 以我出生的环境，和成长的经历，我知道，出生背景环境后台靠山关系都可以完全不需要。 纵观历史风云人物，那些伟人生而不凡，出生贫穷底层，才能更全面的了解世界，了解自己。 今天一早又是被家里的争吵声闹醒，我爸要找一把锯子，然后一直说一直说，我妈就开始大喊，血压能飞起来。 每到这个时候我叫我爸别闹腾，最后都变成我不孝c我不务正业c我靠爸妈养？我不是亲生的c叫我滚，房子不会给我的。 如果我想要，早就是我的名字了。 懦弱的人就是这样，在外边一句话不敢争，不敢对不公平说不，回家把自己憋出内伤来，把所有的不满与憋屈都转嫁到老婆孩子身上，更别谈什么保护家人了，这就是对家人最大的伤害。 所以每次我觉得，这会儿平静了，可以过上安稳的日子，就又要因为一件小事，大吵大闹的，我真的没有时间为了这些鸡毛蒜皮的小事，耽误了改变命运的时间，但我妈就是会跟着情绪起落，这我没办法去改变，劝也劝说不了，他们就是要面子，怕别人看笑话。 小时候我得不到应有的保护，长大了，所有矛头都会指向我，我不计较不去提，还被说成我太计较。 只有你站在了该去的地方发光，把该做的做好了，内心才会得到平静。 那种无所适从，想要改变又无力的感觉，真的都形容不上来。 人们不会看到一个人坚持得多累，只会去看一个人有多成功，艰难的时候如果放弃了，那成功之后被鄙夷被讨厌被嫉妒恨都没机会感受到。 总的来讲，别人要说什么，有很重要么，他们连自己为什么活都不知道。 我想活得有意义，不想让自己日复一日地只知道埋头苦干，不去动脑子，不去思考活着的意义。 我希望慢慢往上爬，站到更高的顶点，去告诉那些深陷泥沼的人，靠自己还可以爬起来的，出生只是个，但终点是自己决定的。哪怕一路上，没有得到什么理解，就像个孤独的战士一样，去寻求活着的价值。 不想每天活得很累，还告诉自己我很勤奋。不想重复父母的人生，告诉自己的孩子，这就是我们的阶层。因为没有人可以承受像我这样的日子，这样的经历。 从小学的时候，学习就会组织我们排队步行去学校不远的电影院，每次最麻烦的就是要写观后感，到初中这个习惯还延续着。 电影院早前被拆掉了，我喜欢以前的影院，只有一个影厅，很大很宽敞。 我总想，为什么父母和周围人没有看到我的闪光点，总告诉我写作不会有未来，偏要用现实去打脸才会相信。 我妈妈会相信我听我的，我爸爸说我是骗人的不要信我，读书也没用。 刚开始妈妈还会信我，久而久之看不到希望，看不到钱，她就会说我白白耗费青春，吃苦都是白受了。 但我觉得有些人，与其说去改变自己的命运，都不如说这就是他们的命运。 有些事情，我是无法改变的，我想做个平凡的人，过平淡的生活就是一种奢侈，但我没想过要平庸一辈子。 我所见到的大多数的人，一再纵容自己的人生随波逐流，从小事的息事宁人，到整个人生的平庸窝囊，都从来没有意识到是自己的问题，仿佛只有钱，才可以让他们在生活的绝望中，点亮几秒眼里的光。 我不想这样，随着时间的流逝，年龄的增长，在社会上待久了，麻木了，不早点结婚就怕自己结不到婚，不生孩子就觉得来不及，愚蠢地“教育”自己的孩子去重复这样没有意义的人生。 在这样的人眼里，我这种选择，反而是自私自利的，什么叫到年龄就要结婚生子才是孝顺，生的孩子不要教的么。 活着根本就不难，麻木的活着多太多人来说就是一种习惯，也没想过要改变。但我就是受不了这样的生活，也会有人说我是做。 所以你根本不需要别人的理解，重要的是，你知道自己要成为什么样的人，并为为此不懈努力。 随着时间的流逝，要坚持这些难不难取决于自己。 人们总是可以，活成自己认为的样子，我觉得我不行就真的不行，我觉得我可以就朝着可以努力。 信念不过是不放弃陪伴者，而有些人根本不需要人的鼓励，他们会寻求力量，总有冒出头的一天。 在拥挤的地铁里，我总感觉很孤独，也很讨厌社交，这与我的成长环境无关，我从小就是这样。 讨厌一种人，喜欢表现，却根本没有什么内在实力可以表现。 无论一路上遇到什么事，那都是光宗耀祖以后要去回头看的事，现在只顾着向前。 现在距离2007年已经有十一年了，距离2000年十八年，有的人不管是活着还是死了，几千年都不会变。 我要真实的活着，总有一天会取得内心的平静。 总有年轻的人去继承那一批曾经年轻的英雄们，所以我的人生要自励，要为父母争一口气，不管所谓的其他亲人如何鄙视我不希望我好，如何虚伪，我也都不会放弃，因为人生的终点是自己决定的，他们说什么不重要，事实才是打脸的依据。 真话，再难听也都是真话，我不需要面子，我要真实，相信自己，适应孤独。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二十三章 信念和生命 与很多作者一样，我看了大家的经历，还有更多人在努力，还没有证明自己。 在生活里，信我的只有我朋友，我妈妈也会信我，帮我，但时间一长，看不到希望，加上她不认识字，只要看不到钱，她就会觉得写书没有希望，让我找个稳定的工作，可我做什么都做不长。 信不信你不重要。 只要自己相信自己，其他人只要相信眼前的事实就好。事实不容置疑。 而有信念的人，可以创造事实，哪怕别人说这不可能。 反正在没有成功之前，别人说你什么，你就是什么，也不需要争论，好好努力，真的做到了，之后别人也就不敢说什么了。 人的目光不能短浅，不能只看到眼前的困难，就看不到未来其实也没什么希望。 未来是靠自己的现在去改变的。 成功道路上的障碍，永远是自己。 底层之所以一直在底层，很大原因是没有克服自己的懦弱心理。 心理疾病的人是折磨自己，精神疾病的人是折磨他人。 我爸属于两者都有，去承认自己家人有病，是一种勇气，早就不在乎面子了。有时候他会很清醒，有时候糊里糊涂。 一切都源自于懦弱。 我有个小学同学，他妈妈本来好好的，他读书也很好，小朋友还去他家里办生日会，他妈妈还会做小生意，对我们都很好。 后来家庭的变故加上心态，就崩溃了。 偶尔可以看到她走在街上自言自语，记得所有人的名字，今天要给谁买房，明天要给谁钱，永远都活在自己的世界里，不敢去面对现实。我的同学本来读书很好，还有保送的名额，可后来据说却活得不好。 有时候我觉得，人有才华有天赋是很重要的，在面临命运的捉弄，要有强硬的心态是不能少的。 有的人评论我走歪路，生活环境使得我心理扭曲，让我去死，我可没感觉。 只有直接惹到我妈了，或者说我惹到我妈了，我才会发火，但也不算生气。 与其对别人发火，都不如抓着重点，来攻击他们的心理。 一个用暴力解决问题的人是无能的，用成功去打击看不起自己的人，用一次次站起来去打败落井下石在自己虚弱的时候踩自己一脚的人才够毁灭性。 到2009年以前，家里亲戚两年关系还都没有什么恶化，好像从我高考以后一切都变了，整个社会也在变化，一切都在加快。 可是做人都应该有自己的节奏。 我不太喜欢和人接触，一个是我不喜欢别人总那我去做比较，也不喜欢别人用自己的想法来干涉我。没有什么倔强不倔强的，指指点点的人太多，能指点你的能有几个。 我们家二楼的邻居，女儿和丈夫都不幸离世了，本来她写书法全国拿奖的，后来我经常看到她大晚上在楼下开门都找不到钥匙，经过她家门口也不关门，年龄没到就一头白发，瘦了很多，一直在外面走。前不久去世了。 我现在把生死看的很淡，人间大悲大喜我都经历落了，大起大落没有，小起大落还是有的，悲欢离合酸甜苦辣，生离死别我都经历过了，为了一些事争执，没钱吵架，有钱了身体不好了。 很多事我都看开了，我的爸妈都比同龄人爸妈大十几岁，在我小时候就是爸妈幸苦，到我长大了，不仅他们幸苦，更多的是我有一种来不及的紧迫感。 人总是会为了眼前的事争吵，每天活着就感觉自己与生老病死无关，所有一切都是命。 人生短暂，有些事情总会过去，有些事情需要去创造。 昨天的事就像遥远的梦，下一刻又很快到来，结束也是另一个开始，开始也是结束的起头，珍惜现在，创造未来，留下脚步，才值得活过。 活着是为什么，要么做个伟大的为很多人活着的人，要么就做个快乐的人，珍惜现在和家人的时光的普通人，这两点都不容易。 如果我明天就要死了，那我要后悔做了什么，后悔没做什么，那就要在还来得及的时候，把这些后悔的事规避掉，真正地或者是那么难，我时常有种无力感，被无力感包围着。 面对死亡，是为了活得更有质量。有意义的活着，不蹉跎人生，不浪费生命。 除了日历时钟，必须有自己的计时方式，每年要做一些事，记录自己的人生轨迹，回头看来才没有白白度过。 一个心态调整好，有信念的人，可以面对很多事的情况下，仍然把事情做好。 现在的心态，还总是感觉和十几二十年前没变，十五年前的电视剧拿出来看，可以回想到以前放学回家的片段，但不能够完全记得。 初中语文老师说，年纪越大记性越差，读书的时候记性好，写东西一下都能记住很轻松，年纪大以后越远的事，记得越清晰。 小学的时候，我能够记住三天五天三顿饭吃了什么，现在午饭吃了没有都不一定记得，与身体状况，平时用脑程度和年龄保养都有关系。 人年纪越大，要承担的事情越多，究竟要如何才能为自己而活，才能活得有价值有意义呢？ 所谓信仰，就是去相信别人看不到和不相信会发生的事，在别人阻挡和质疑的时候，陪伴自己坚持，直到想法成真的东西，有时候感觉是命中注定，有时候感觉命中注定也要靠自己创造。 所以我就希望有一部电影或者电视剧，可以记录我妈妈的一生，与她相同年代类似经历的人，她的人生就圆满了，什么结婚生子啊对我来说都不重要。 我妈妈担心我没稳定工作，将来没人照顾我，怕五险一金断掉没有养老金。 对我来说最重要的还是要记录创造，至于生活，我相信总会好起来的，参加考试容易，战胜自己考出理想成绩很艰难，人生活下去容易，活得巅峰发光扬眉吐气很艰难，我们会享受这份艰难。 因为总有一天，愿景都会实现。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二十四章 没有过不去 没有过不去，只有抵达不了和回不去。 可怕的不仅是眼前难以逾越的困难，名誉全都付之一炬，亲朋全都远离殆尽，还有对未来的失望，随着时间推移，帮过的人吃过的苦全都对不起自己。 那段时间流行超市免费班车，时常会跟着妈妈或者同学一家去超市。 好朋友家有一条雪纳瑞狗狗，我很喜欢那狗，经常去他们家里唱卡拉一k。 但是我家不能养狗，我妈说自己都还养不好呢，她说的是对的。 家里没空调，就放一盘冷水，或者用前一天放在浴缸里的水泡脚，很凉的。 总觉得不用过得那么幸苦，但我妈都这样习惯了。 人生最可怕的不仅是眼前的困难，还有没有希望的未来，所以不想每天做自己不想做的事应付谋生，而是希望做自己喜欢的事，又能够养家糊口。 每天荒度时间，就会在恐惧里将希望寄托于明天。 原来出生底层的人，并不会因为长大了能赚钱了就好起来，特别还是心地单纯的人，就总是会上当受骗，还被人颠倒黑白。 战胜自己c别跟自己过不去，这些也挺难做到的，有时候我真的相信有命这么一说。 本来以为搬新家，就可以住大一点的房子了，结果还要提没路c扛煤气罐，自妈妈被骗那件事以我哭着从那个坏女人手里抢回仅有的两百块结束，妈妈的精神状态都没有好起来。 时至今日，她还是会嘴上说过去了，心里都不敢正视现实。 只要，没有凭借自己的努力扬眉吐气，都还是会跌落谷底。 即便读书的时候，靠成绩能撑起一片光亮，工作了赶不上别人爸妈的背景环境，赶不上自己爸妈的年老疾病，都会越发困难。 每天，连活着都要靠爸妈，想到以后都要做自己不喜欢的事，度过余生，实在觉得如烈火焚身，活着都不如死了。 也是这一段时间开始，我思考，到底人活着是为了什么。 聚散离合c生离死别c生老病死，还能留下什么。 或许今天觉得跨不过去的坎，在明天不过是被遗忘的事，今天的荣耀也会是往后的过眼云烟，山穷水尽会迎来柳暗花明。 能够扛过黑暗不妥协，才能达到光明的后天。 在别人看来，总看到轻松的后天，把什么都看作好简单，而无尽看不到希望的黑暗，却不是几个人能够承受得住。 初中的时候我过得还算快乐，依然没有什么钱，却有朋友陪着，有歌听有电视看。 在小时候承受的负担，其实在当时看来，并没有觉得自己家太不一样，就算交不起学费，也不会承认穷，那时候的状态好过现在。 但也不代表状态不好就不努力。仍然要保持前行。 在没有人相信自己的时候，也要独自站一边。 除了社会问题，就是人性问题。各种真善美啊，假丑恶啊，人性凉薄和温暖啊，需要面对很多问题。 如果没有办法去努力改变自己所处的阶层，就会一直身陷困境，被同化以后就不会痛苦了，那人生就完蛋了。或者一直在抵抗，内耗，受折磨。 从98到03年是我的小学生涯，03到07年贯穿了我的初中，幼儿园小学初中，我都是在一系列的学校升学的。 对于改变命运，我们这些出生的人必须要学习，靠知识有或没有的天赋，和承受能力，以及心态，去改变命运。有时候我认为，就连改变命运的征程都是命运的一部分，是一种探索和寻找。 每个时代都有每个时代的英雄，肩上扛着整个世界的重量，去开拓和创造，为后来的人铺路，不断地继承c传承。 自己心里知道，自己要干什么就好了。 每个人都要有自己的节奏，不被环境带偏。 在初中的这段时间里，吃完饭还可以吃完泡面，可能是四五年级的时候家里出的麻烦没好好吃饭，加上之前看动画片没好好吃饭，之后就没怎么长高，四五年级的时候又黑又瘦。 妈妈总跟我说，有饭吃就好了，吃什么泡面。 要十年如一日地顾家，真是个残酷的习惯，特别是在顾不上自己的时候。 自从妈妈被骗以后，我觉得她跟形似走肉似的，除了时常找不到钥匙，钥匙可能在一塑料袋的毛豆里，也可能放在屁股后面的口袋里，还有就是拿走了我的钥匙，我就经常被关在门外。 都别说我爸了，除了下班晚，不喝酒呼呼大睡把我们关在门外都算好的。 叛逆时期，大体上我还算比较乖，有时候家里连把雨伞都找不到，早上妈妈翻遍了家里，都没找到雨伞，我就负气摔门走了，一路上淋着雨走得很快，到学校以后同学把伞拿给我，说是我妈妈送来的。 那时候出了内疚，就是气愤自己的无能。去埋怨环境是没有用的，没有人会关心你的难处，一旦你要比一起的人进步了，还有的人会不允许。 那时候出了读书，我只能通过擦地板，让我妈妈感到开心，不过她好像根本就不上心。 以前做菜很好吃的，后来都是一团糟。 每次想到人生就这么终结吧，都会觉得对不起自己遭受的一切，一定要争一口气，去回报这个世界对于我们的漠视。 人必须靠自己争气，才能够让相同境遇的人看到希望，而不是求人，没有人可以帮，在与命运抗争的路上，没几个人会懂。 短跑我跑不过别人，争抢啊心机啊，打从幼儿园里就存在，不哭的孩子或许没奶喝，但也饿不死。 凡事还是要看一个坚持，在没有希望的情况下，也要坚持，放弃了就真的什么都没有了。 向过去的自己学习，过去和未来总是有关联的，发生的一切都有意义，在未来的某一个时间点，会促成一个结果。 按照自己的人生活一辈子，真是一个英雄，也是眼前的文化差异，活在一堆不认可自己的人堆里，就感觉自己像个傻瓜。 但我妈还是说了，一定要争气，既然别人那么喜欢跟你比分数c金钱，跌倒爬起，承受重击，不要认输。 盲从于大环境的急迫感和尊崇内心的紧迫感，是自己选择的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二十五章 虚实真假是非 奇迹，是创造出来的。 只有在获得成就以后，别人才会大范围地来看，一个人的好坏评价，事实是没办法改变的，我相信天意，相信上天是公平的，因为相信会比较好过一点，而事实的确如此。 人生真是孤独，初三的时候就快没朋友了，准备考试，高中的时候也孤独，离开家乡读大学照样孤独，只有音乐陪伴我，也没时间担心父母。 可怕的不是物质环境，出生环境，而是如影随形的阶层，特别难改变。 不是卖惨，而是努力去挣脱，别人不会在乎你的经历有多惨，只会在你站到巅峰，嫉妒或者谴责，事情都会过去，时间回不去，不能扬眉吐气，什么都不会过去。 老妈三点半起来做饭，把空调关了，那个蚊子都爬额头了，于是我打开电视。 下午的时候爸爸为了一些小事砸柜子踢门，突然地就发出很大的声响。 经常会叫我滚出去，让我别住在这个家。 有时候我觉得整个世界都压在我肩膀上。 小时候承受的事情，长大了也不会好起来。 只会越发艰难。 有时候我打字语无伦次，因为我控制不了自己的情绪，我宁愿在马桶堵上的厕所待着，保持我自己的思考，也不要被这个环境同化，即便没有空调，有时候会热到鼻血直流。 以前我会羡慕现在的孩子有好的资源c比赛。 其实现在相对来说仍然是公平与不公平的较量，有钱有背景有天赋固然是好的，没钱没背景，有天赋就要靠修为了。 昨天在网站看了一个小朋友的视频，之前我就关注到她了，我五年级的时候她才出生这样子，她让我想到以前的自己。 她遭受了很多非议，就因为她不会讨好别人，不会虚伪做作，直面内心说实话，反而会被说玻璃心c公主病，谁都能来说一下。 我活到了这个年纪，看到了社会上的各种，仍然希望能够保持简单的心。 是非对错黑白都是很难说的，唯有不断努力，才可以摆脱困境。 我仍然觉得天赋是恩赐。扛得住打击走下去，是要靠自己的。 我爸就是懦弱，只会朝女儿老婆发火，发脾气。 那个小朋友是单亲，妈妈和弟弟与她一起，看她的视频我很感动，她让我想到初中的自己。 最近我的状态实在是太差了，或者说差了四五年了，真是跟中了毒咒一样，在努力都会倒霉，被什么控制摆布一样。 以前我是一个不会被环境左右的人，乐观努力，自律很强，我蹲在厕所地上打字，腿都麻了，站起来看到星星一堆。 有时候觉得人生真的无望，一辈子重复父母的一生，再让孩子重复自己的一生，这么活着有什么意义，有的人又说我很作，不理解的人，就不要讲话了，无论我跌倒谷底的谷底，还是巅峰的巅峰，都请保持距离。 永远不要忘记自己所经历的事。为的是不重蹈覆辙。 只有改变自己，无论埋怨还是憎恨外界，都没有办法摆脱，只会让情绪更糟糕。 在初中的一段时间，我懂得每个人是有每个人的人生的，无论再好的关系，都有分开的一天。 这种分开始成长轨迹的交错，是回不去的，人为都无法控制。 至少我爸妈让我明白，他们之所以一辈子活在这个层面，是因为他们天生性格认命，年轻的时候说自己没学识认命，年纪大了又说自己老了，混一天算一天，这种观念伴随一身，我妈总是叫我忍耐，人的忍耐是有限度的，再忍我就要忍三十年了，离一辈子也不会不远了。 成长的道路上，我仍然学到，要做真实的人，哪怕会惹来非议。 有的人打着真实的幌子，正大光明地表演虚伪。时间会给出最好的解答。 十几岁的叛逆和二十几岁的叛逆仍然不同，那时候爸妈也就四五十岁的年纪，现在可是六七十岁了。 保持自己会被冠以不孝的罪名。 只想探寻有尊严地活着。 那时候97年搬家，以为日子好起来了，谁知道是妈妈被欺骗的开始，导致我长身体的时候都没吃好，以后再补都是长肥肉不长高了。 好像营养和学习成绩也没有关系，我凭着兴趣活下来，凭着学习成绩获得暂时有尊严，可是改变命运谈何容易。 我不可能指望父母，人的一生很短，现在每时每秒都在流逝，记性越来越差，写了什么都也记不起。 我妈的隐忍换来她累死累活，哭也没处哭的大半辈子。 以前可不觉得自己什么底层不底层，就总觉得怎么老是那么倒霉，总是遭受不公平待遇，所以说公平是自己争取的。 越是艰难的环境，才逼得人不得不改变，不会因为安逸虚度年华。 凡事都有两面性c多面性，除了坚持下去已经无路可走。 多数还是受困于自己的心态和思维方式，还有性格因素。 在社会上，能够保持不变，就已经是很难得了。 每天都感觉到发自内心的无力感，有很多想法，又坚持不下来，总会被周围的人和环境负面影响。变得很消极。 其他人不会说看过我过去积极的心态来评价我，他们只会对着我这个负面影响的结果承受着指指点点。 有时候，大多时候都感觉要炸了，心里埋了一座火山，海啸前的平静，又会一触即发。 但我知道不会改变的，永远都不要指望外界，能不被同化都是一场持久战役了。 每天不好面上活得很平静，内心里更是一潭死水。 最可怕的不仅是外在的条件，更是一个人的心理状态和抗打击能力。 做一个真实的人，更是备受打击，这种挫折从幼儿园就开始了。 真的是三岁看老，那这辈子真是要活得不容易啊。 浮躁也是个过程c挫折也是个过程，失去和空欢喜都是过程，经历多了也就内心恢复平静了。 也可能一辈子活得糊涂。 人和人还是有很大区别的。 无论时代大环境如何，仍然要真实c实在c勇敢c明辨是非，黑白分明。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二十六章 虎落平阳 所有坏到极点的一切，都会扭转乾坤。眼前的困难是用来克服的，在成功面前都是云烟过眼。 不知道这个环境是怎么回事。买来的东西会坏，起床拖鞋都是东一个西一个。 找个袜子都找不到，浪费很多时间。要控制好自己，不被琐碎的事情分散精力。 06年我的第一台电脑是联想的，妈妈存的五千多块卷起来的现金。 在别人眼里，我们家是贫穷的，或者有些人根本不希望我们好。 从小我的性格特别孤僻，我觉得与周围人格格不入，或者说这根本不是我应该待的地方，没有人可以理解我。 有时候你试着去尊重每一个人，换来的不是被尊重，可能是被以为好欺负，被利用，被爬到头上来。 当时买电脑是为了上网抄歌词，就是那么执着，但对于我家来说，在06年拿出五千块，是个大数目。 其实我还是很高兴，一方面对于父母时常有种愧疚的感觉，一方面我偏执的很，只有努力做到成功了，才可以让这些不重要的阶层矛盾烟消云散。 消极能够捆绑创造力，有些虚伪的人说你状态差，其实他们就是是你状态差的因素。 所有的事物都不是单独存在的，成功也是各种因素的作用体，只不过外人只看结果罢了。我们要寻求如何做到这个结果。 在最艰难的时候要怎么撑住才是关键。我越来越觉得，那些名人自传，是给旁人欣赏，是给英雄共鸣的。他们在成长的过程中才逐渐意识到自己的人生该怎么走，觉得自己普通又不平庸。 建立自我的时候，只要做到不受旁人影响就可以了，要多看伟人的事迹，多学习。 等到一个人的品牌形象树立起来，慢慢退去，追求平淡的生活，忘我无我的境界，才能得到心安。 在这之前，内心永远没有办法平静。 我不该把太多的时间浪费在愧疚上，爸妈就算没有我，他们的生活也就是这样，不会做任何改变，只是因为我想要进步，不甘于重复这样的一生，难以承受这种日复一日的生活，所以内心才会备受煎熬。 不仅要抵抗住外界的压力，还要克制住内心的的煎熬。 我爸会为了一点小事就纠缠，重复一个问题，所以这也是一辈子都认命待在这个层次的原因。为了一些琐碎的小事争吵不休。 我妈大部分时间都很乐观，但也会在我面前说自己命苦受罪，这完全会影响到我的心情。 以前在网上看过一句话，别人不会在乎你坚持得有多困难，不会在乎你的心情和境遇，只会在你获得成功以后鄙夷或者羡慕。 愿继续做一个寡言的人，你成功了自认会有人叫你发言，如果没有，那说再多也没用。 外界的声音都可以不要去听，最主要是如何把握自己的命运。 看到的，是源自于脑子的作用。 外部的世界，反映的也是内心的世界。 所以在最低谷的时候，要做的就是认为自己有征服全宇宙的力量。站在巅峰的时候，就保持低调，无我。 十二年前买的电脑，在收废品的人看来就是个废物，或者是个可以利用来赚钱的东西，而对我来说，那是我妈妈攒钱给我买的，她尽力去给我自由，让我活得不比别人差，她尽力了。 可是我还没有尽力。 空调和冰箱一直是我的梦想。 在十一平的老屋子拆迁以后，漏雨淋坏的家电不能用了。 还是到了2010年，我家才买了冰箱和空调，一部分的钱还是学校资助我的钱里拿出来的。 有四百块的资助贫困生吧，还有一千块的，是数学老师也是年级组长给我争取的，我当时没有意识到什么，但我是不愿意承认贫困的。 好在我还是很自豪，起码我靠自己，能够出钱买家电了。 所以这些家电对我来说都是荣誉，是我真真实实能给家里做到改变的东西。 还有一部分钱，是我爸爸那里的亲戚给我的，说是因为爷爷奶奶后来没给我压岁钱，看我可怜贴补给我的，我不愿意拿这些钱，因为那人手短很变扭，当时说是看在我妈把我教育好的份上，资助我的，我把这些钱都拿去买书了，虽然作业多没时间看。 在07年到10年的时间，他们还是关心我，夸赞我的学习。 而近几年，他们说的是我爸妈不孝顺，不给老人赡养费，其实是他们以照顾老人为由，把老人的房子变卖了。 他们现在来指责我们不孝顺，他们觉得给自己孩子好几十万出过读书就能比我好。 我觉得天赋努力大过一切。 那时候我太天真了以为他们以我为傲，其实不是的，他们的内心早就扭曲了，内心不平衡却还说我扭曲，说我因成长环境变得扭曲。 成长的路上我知道，那些表面上夸赞我的人，很有可能期待着某一天看我们笑话。所以我越发喜欢困难，也喜欢考验人性。 我记得对我们好的人，也记得要害我们的人，没有多少人能够理解我。 要有低的出生，又要不断努力进步，起起伏伏，看清人情冷暖，不需要别人理解你，成功才是最重要的。 我有一个梦想，就是希望人情能像以前那样朴素，认识到自己的浮躁就在与浮躁对抗，认识到自己的懒惰，承认自己的愚蠢才会进步。 一个人很努力爬到很高，也会有人希望他摔得很惨。 小心驶得万年船c能不摔跤是最好的，能站得更高是更好的。 重复专注做能够改变命运的事，与想法一致的人一起共事，这是前进路上的一个过程阶段。 我总相信，一切的发生都是有原因的，都是为了未来的某一天做准备。 所以说虎落平阳被犬欺，然而，瘦死的骆驼比马大。 从底层才能看到整个世界，从底层攀爬到巅峰，承受住一切的重量，才是英雄。 有些东西是注定的，改变命运的本身也就是命运的一部分。 我开始享受这种煎熬，我也相信未来不会无望，那些老人们说过妈妈晚年会享清福，说我会有出息，我就能够做到。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二十七章 时代英雄 泪腺像装了水龙头，只有成功的时候才会打开。极度伤心的时候，反而哭不出来。 不会哭会到成功的那天，再把所有的泪水抛洒。因为一直哭，就没有时间努力了。 本来就过得好好的人，不会明白这种底层的环境，到处充满污言秽语，满是不敢改变自己去突破阶层，却把问题怪罪于外界的懦夫。 你可以成为你想成为的人，你能够凭借自己的努力过上属于你的生活，配得上你的环境就是你命运改变的扭转点。 人类，有兽之欲，有神之思，只不过偏向于那一方，学会掌控自己，那些嘴上价值观，满眼都是钱的人才是真正虚伪至极。 承认现实与理想的差距，改变自己去创造，或者妥协于现实，自欺欺人去适应。 老妈会说别人在我背后夸奖我，也会在情绪奔溃的时候说我是害人精。经常叫我滚也是家常便饭。 一切鸡毛蒜皮的事，在成功面前都是浮云，就是太多人被眼前无关紧要的小事牵绊，看不到重点，永远都在浪费生命。 人，不一定是环境的产物，人可以脱离环境的影响，积极向上地努力，从底层爬起，经历各个阶层的风景，站在山巅才会感觉踏实。 英雄可以超越一切阶层，脱离父母影响，挣脱环境束缚，不让后代重复无趣的人生，创造自己的命运。 很多人终其一身都活在自己的阶层里，看到的只是自己由出生以来看到的世界层面。 看不到底层的世界或山顶的风景，活得平平，天生什么都没有，或者什么都有了都没有意思。 忽然破产跌落谷底也好，从底层爬起也好，都是有趣的人生。 至深的黑暗和美好的光明，要懂得人性设和世界，还真要经历很多。 厉害的人总在想着让自己更厉害，也只有不修进自己的人，整天闲着没事，，制造舆论和诋毁。 世界比想象的复杂，做个简单快乐的人才是奢侈。 大部分时候，无人理解，无处倾诉，倒是可以不求理解，无需倾诉，花更多时间在专注做事业上。 活在高一些阶层的人，是不会知道世界上还会有这样的事发生，组织一个人成功的都不是什么大事，都是一些生活中琐碎的小事，耗费着人的经历。 追求精神上的富足，是为了给与自己有类似不好经历的人，一盏明灯。 不然，一个人从出生开始，就会因为外在因素把自己的人生判死刑而失去斗志。 外界的琐事会消磨一个人的精力，是突破的巨大阻碍。 成功很难，一旦成功了，所有问题就会迎刃而解，所以不能在该奋斗的时刻退缩妥协，每个想放弃的关头都是关键。 时间过得越来越快，总要度过一段谁都不理解你的时光，于是不会寻求别人去理解你。 无论受了什么耻辱，或者出于贫穷被人看不起，每次都会牢牢记住，可我发现周围人对于这种耻辱并不敏感。 在成功之前，总要撕烂自己的自尊心，用努力赢回自己的尊严。 可怕的不仅是眼前看似不可逾越的障碍，让人绝望的更是未来也没有希望。 英雄都是孤独的，蛇鼠一群，狮子总是孤零零地待着。 与其不断找人抱怨，不如把一切写在问自己，别人会嫌你烦，会不信任你，家人会不理解你，但是与小动物相处，书写文字，却是一种排解。 生活过得太舒服，反而会失去斗志，所以人一定要谨记自己所受到的耻辱，不断努力是为了出口气的那天。 初中毕业以前，再也没有穿别人不要的衣服，没有穿两个不同的袜子，读书确实可以改变命运，也可以小范围内赢得尊严，当然也会遭自己认为很亲近的人的排挤，或者说一些酸溜溜的话，人心比想象得更复杂。 从初中到高中，也没有什么值得一提的事，除了从年级倒数考过年级前几，奶奶去世了，还有怀念自己离世的偶像，每天的日子就是上学，听歌，看电视，写作业到半夜，睡觉。 倒也是满意这样的日子。 那时候还不如现在的社会整体浮躁到飞起来。 那些曾经说过我会有出息的老人们一个个离开人世，结束了他们在世间的任务，去休息了。 曾经很好的朋友，因为走的路不同，就分开了。就算再见到，也说不上话，可以说缘分尽了，也可以说成长步伐不一样了。 曾经出于我不值一提的念旧想要找回这些美好的友谊，年轻的时候总觉得，友谊是可以一辈子的，而成长步伐，进步不同，或者出于利息纷争，人性问题，或者一些巨大的困难，几千个联系人最后也可能只剩下五个。 好在小时候经历的那些事，加上性格的原因，让我很早就不会流露出多愁善感，换做现在人说的话就是矫情。 人总要往前走。 有一个理想，就是希望社会能够回到八九十年代的民风，淳朴，也不会有许多嚣张的骗子横行。 那时候还没有上社会的我，在学校的保护下，在父母的保护下，在素未蒙面的偶像们的照耀下，坚持做好我该做的事情。 中学时代的我，是我终生都该学习的。 安逸使人落后，落后就要挨打。 这个家，要不是有妈妈在，以我爸懦弱可欺的性格，恐怕是要让人欺负到角落里，而他还会说做人不要太计较，被人欺负了，还会为别人开脱。而出了事，也只能朝着我妈和我宣泄心里的不满。 虽这么说，我家人我可以说，别人不能说一句不是，这也是家庭问题也是社会问题。 多少孩子在没有一个安全感的环境下茁壮成长，而如果没有学校在的话，就很有可能被带坏。 这个世界的远没有想象得那么好，我们也不应该掩盖那些不好的。 但很多时候，一个没有话语权的人，首先有反抗意识，都要为自己的无能而感到悲愤。 只有不被世界改变，才能改变世界，现实有太多不尽如人意的地方，美好的未来，是要靠双手去创造的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二十八章 种因结果 专注做好自己该做的事，内心才会得到平静，慢慢就会水到渠成，一味地着急追求结果只会让情况更糟。 跌倒人生又一个谷底的时候，会有些曾经嘴上说你好的人跳出来落井下石，或者还有更好的词来描绘那个嘴脸。 人生谷底，是为攀登另一座高峰做准备。 世界上有很多阶层和不同的环境，人的思维和成长度也是会变的，上进的人永远上进，颓废也是一种休息。 小学时期经历的不安过后，从初中到高中，我们家过得还算安定，到了之后大学我离开家乡，也只有寒暑假回家，也不算有大困难。 不愿意过多提起亲戚的事，九零年代的回忆很好很简单，到之后经济飞速发展，贫富差距，人心浮躁，有些人就开始变了。 有的人家人会互相扶持，而我的成长环境就是不是活在比较的生活里，那些说关心你的人其实恰恰是最看不得你好的。不了解具体情况的外人还会说他们是好人。 最要感谢的还是我妈妈，如果不是她扛着这个家，我这个好坏不分天真不懂得人情世故的父亲，真的要被欺负到不行，亲人欺负他，恋爱被骗钱，酒肉朋友欺负他。 有些人就是过一辈子都糊里糊涂，对关心自己照顾自己的人百般刁难，对于欺骗利用自己的人又礼貌有加，我爸就是这样一个糊里糊涂的人，懂得不多有时候也好，不会太操心，于是年龄都写在我妈妈的脸上，岁月的痕迹对我爸爸却不那么严苛。 从小，我最讨厌别人说我妈妈是我奶奶，因为她看上去比较显老。 再过四年，妈妈就要七十岁了，而我也要三十多岁，没再有结婚焦虑，而是有成功的紧迫感。 自己承受的一切，没有那个心理承受能力让后代去承受。 无论是我小时候受伤，妈妈被人骗，还是我异地求学，遭遇劫难，都有人帮助，但都不是亲戚，亲戚啊，除了落井下石，等看笑话，就是见不得人好，可是我妈还是心软。 从外公年轻的时候就初露端倪了，小时候不好，也不是爸妈能够教育得好的。 他们对老人也不好，嫉妒真的可以使人扭曲。 我不知道究竟是他们将黑白颠倒，搬弄是非，还是他们的眼里，黑白本身就是颠倒的。 原来坏人就是那种从来不会反思自己是否有错的人，除了自私，就是把别人不求回报的善意当做理所应当。 有一次我和别人说邻居爷爷以前有扎拖把，做板凳送给邻居们，然后别人就说我有没有想过，爷爷送东西给别人是为了得到内心的一种虚荣感，希望别人夸奖他，或者得到好名声。我说在劳动创造的过程中就已经会觉得快乐了，对方就哑口无言。 而且这样的人还是在高楼大厦里讨论理想，谈论价值观的人，在我看来，他们就是装，他们就是虚荣心的代表，不干实事。 什么时候义务做好事被人利用不止，什么时候做了好事还要被人说是炒作，在我出生的年代，做好事都是很自然的事情，就算没人监督，没人表扬，也不过是家常便饭，举手之劳。 心思是有多复杂，才要怀揣恶意去揣测别人。 那些说兴趣不能当饭吃的人，就会以各种方式去阻止别人努力，一旦别人突破阻挠就开始各种消费别人，消费不到就开始诋毁。 我的亲戚还有某些多管闲事的陌生人，都让我把他们口中不值钱的猫咪扔掉，太多时候我觉得很无奈，负能量要爆发说连自己的猫都保护不好。 想着曾经对我很关照的邻居奶奶，她离开后家人也不管她的猫了，就想想以后，情况时好时坏，总有人恶意，也有人努力行善。 但无论是非怎么说，嫉妒的亲人，或者不了解情况的人，以如何恶毒的言行攻击。 我都相信因果，也相信一切都是安排好的。我相信一定要做人真实，即便受到攻击，也要坚持信念，不要因为别人的错误生气伤身体，不要与人争执，而是用行动证明自己。真实才经得起时间考验。 2007年奶奶离世，我戴着她留给我的铃铛。 真希望这个城市的民风能够回到二十世纪八九十年代，现在的社会，出格的变成习以为常，本该有的好习惯和美德被夸大，或者被恶意揣测。 最讨厌的就是骗子，日益猖狂。 与其去向众人解释自己的清白，不如着手努力做个有权利，为更多人服务的人，因为没人相信一个落魄无能的人。 活着就是为了改变世界，让好人过得更有保障，保护动物，为孩子创造一个美好的堡垒。 这个世界不完美，需要年轻人去创造，不要闭着眼睛掩盖掉世界的不好，而是敢于面对现实。 在经历了许多事以后，感觉还是距离出生的年代不远，虽说已经过去了快三十年了。现在是我人生的第二十八个年头，就写到二十八章。 总有一些世俗的人会说青春励志电影是俗套的，到真实事件足够艰难，去改变命运并没有那么简单，这些人都过得太容易了，以至于觉得那些过得艰难却努力过到比他们好的人成功得太容易。 有些人永远都不会懂得别人的艰辛，如果一个人天生善良，家境好，他会善意待人，环境差他更会对人尊重， 如果他环境好，天生心肠坏，就会去嫌弃比自己过得差的，有一种优越感，如果环境差又不努力，心肠还不好，就会把自己受到的不公找借口转移给别人。 这个世界是复杂的，做一个像水一样，内心是个长不大的小孩，不被世俗的成年人理解的成功的人，是一个不存的命运。 近几年，经历过的事和大环境，很大程度干扰到我的内心，我会时常反思自己的心态不如从前了，一个人做不好事其实很大程度上，还是自己的原因。 改变自己，才能改变命运，改变家人的生存质量，改变自己活的世界，周围人的层次。 成长真的是痛的，或许一起吃饭熬夜聊天的朋友瞬间陌路，做大事的时候必须不顾一切往前走。 做自己该做的事才能够对他人有价值，实现自我才能重归于平淡。 这些年，见识了社会上形形色色，为了工资不高的岗位就在那演宫廷剧的人，只吹嘘自己，不允许别人有自我，别人有自我就告诉别人人类渺小的人，自己不努力却还想被所有人记住的人，小人伪君子都见识了。 好人从来不会说自己是好人。 希望祖国，母亲，对我二十多年的培养，老人们给予的厚望，还有我的母校们，希望我成为一个独立的能够为好人服务的真实的人。 还有我发现，要把事情做好，就必须要孤独，只有当不被人理解的时候，才不会左顾右盼求人理解而不去做事。 还有一点就是容易被人影响和同化，厉害的人都是孤独的，不会一直解释，争论对错。 有时候，努力去证明自己是对的，无声的努力，才是正解。 善恶，对错，是非，黑白，都是说不清的，只有时间，因果，是最好的解答。 成长啊，并不是有什么深仇大恨，吵架冲突才会支离破碎，某一瞬间就觉得不一样了变了，缘分也就尽了。 有时候和人有的越近，也就是更加疏离的开始。 去贴上假面具，让所有人都以为你幸福礼貌很容易，卸下面具，露出最真实的自己，面对自己，需要勇气。 或许不在乎面子和人际交往累人的问题，才有更多精力去做好一件事。 强大的人，都是能够跟从内心的人，离开人群，或者背道而驰，再孤独，也不要为了苟且偷生勉强从众。 去费尽心思管什么社交，都不如拼搏自己的事，人情世故说不清楚，拼搏赢了是命运，输了大不了重头来过。 做人的哲学，也就是不要和任何人走太近，炫耀美貌会使人没有气质，炫耀才能会让人停止进步，在谈论一些人一些事的时候，潜移默化的也会被同化成一样的人。 当一个人感觉问什么都是要做给别人看就一定做不好事，所以就像练功一样，要学闭关，才能够专注。 妈妈喜欢看年代家庭剧，爸爸喜欢看枪战片。 人要多花时间在专注做好事情上，才不会变成是非之人。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com