《那场旅途》 正文 她叫陆爱荀 她叫陆爱荀，我也叫陆爱荀。其实，我们俩是同一个人。 她呢，很普通，又有些自命不凡。从小到大看了不少的书。所以从小到大的许多梦想中的一个是环游世界，实际上，生活中她也在不断地找机会去四处玩。即使没有到很远的地方去，但她就是喜欢四处游说。她喜欢那种感觉，到一个没有人认识的地方，去做些自己很喜欢做的。她从小就是一个矛盾体，而且还是恶毒与善良的结合体。当然，若是你问她，是善良多一点还是恶毒多一点。她表面上会选择不回答。她会说，我怎么知道？实际上她在心里很早很早就已经选择过了。恶毒多一点，她从小就坚信人的阴暗面是比善良有过之而无不及的。但她又不乏善良这种东西的泛滥。有的人说她从小看就看得很远，还有人说她从小就有着与同龄没有的老成。还有人说她看得很透。其实，她自己觉得她只是比同龄人多了些自己会掩藏的算计和没有勇气用过的恶毒。有时候她甚至觉得自己挺可怕，于是对自己深恶痛绝。她变成了自己不喜欢的样子。她还很善妒，她在中学时期因为妒忌失去了自己的好朋友。那一次，朋友流泪了，很伤心很伤心的那种。但她没有。她是有一点点的后悔，但自己没有勇气去主动说好。于是她觉得不止胆小，还好怯弱。她还挺喜欢炫耀，但是是不让别人看出来的那种，比如，当别人夸她什么很好的时候，她会挺谦虚。竭尽全力说这没有什么的，很简单或很容易。在去向别人解释自己是怎样不费吹灰之力将它完成。或者在一副诚心诚意的样子去教别人。当别人实在做不了的时候，她就会说，不会啊，这个这么简单。你一直比我聪明。怎么还不会呢？她不仅固执己见还有些装模作样。高中时期，班里的许多女生都很喜欢看韩剧什么的。她就在那里大声讲，什么她不喜欢我，她才不会看那种玛丽苏的脑残片，其实她什么都不知道，她根本不知道韩剧到底是不是玛丽苏，到底脑不脑残。别人问她看的都是些什么，她一副高深莫测的样子，好像在炫耀自己比别人高一等的样子说，我从来不看电视。别人对她说陆爱荀你与众不同，她对自己说陆爱荀你无可救药! 她也还有些可取之处，比如说，当她在冬日里看见那些乡村镇里的老人身上穿着单薄的衣服，脚下踩着解放鞋，还没有穿袜子的时候。她会有些心疼而不是嘲笑或看不起。再看着他们背上的重物和他们直不起来的腰。她会想到这个世界的不公平。但她没有办法，她唯有反省自己，你还有什么理由埋怨或觉得不知足？她还记得有很多次，她在车上，看着那些在路上的孩子老人。他们没有车，更没有钱。他们从家到学校要走三四个c甚至四五个小时。他们还背着书包，还背着柴米油盐。还有沉甸甸的渴望。在那条c那些路，很崎岖；但不得不走。那时候c那些时候，她真的鄙视c嘲笑或是看不起。她就只是知足很感谢。谢谢，她能有那部车可坐，她能有那些车可坐。有一次，她和同学出校门那包裹，看见一位爷爷和一个小男孩。他们走在那条干净而且宽敞的大马路边。爷爷穿着很普通，与周围相比甚至是有些褴褛。小男孩也是。陆爱荀在那些时候，控制自己不去看他们。因为好像他们会觉得，自己的那一眼，会有些负责的东西。是鄙视？是看不清？还是嘲讽？她没有那样的意思，却不能干预别人那样想。但只是几眼，她能看见那孩子眼睛里的向往？还是憧憬？她不能描述。就只是那样的眼神。憧憬和向往不不够描述的。反正，很感人。你会觉得，很心疼 她叫陆爱荀，我也叫陆爱荀。其实，我们俩是同一个人。这就是我，看见了我该看见的，也看见了别人没有看见的，还没有看见别人能看见而我不能看见的。我想将我看见的写下来。讲给你听，也讲给我自己听。听，那是我看见而别人没有看见的 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 安妮 她就叫安妮，是我的小学同学。她长得很漂亮，活泼；而且调皮。我记得我刚刚转学到那里时，班上的人过了那段对我这个新人的新鲜感时期后。没有几个人愿意理我。其实也不奇怪，因为，有那个孩子会愿意理一个从乡下来c生得黑黝黝，只穿网鞋的小女孩子？在那样的岁月里，孩子不知世事；他们甚至不知道什么叫做自尊和伤害。有一天，班里的小胖妞问我。她说，你为什么只是会穿这样子的白网鞋呢？那一瞬间，我急红了连。我不知道要怎样回答。我只好说，因为我喜欢啊。然后就这样蒙混过关了。过了好久，我那双白网鞋终于烂了，天知道我是多么努力地去穿坏它。妈妈带着我去买新鞋子的那天。我说，妈妈。我不想再买白网鞋了。妈妈说，为什么呀？我说，其它小朋友老问我为什么只是穿白网鞋。我都不知道怎么回答。我只好说我喜欢。妈妈带着我到店里，把和我的对话给店员说了一遍。店员咯咯地直笑。妈妈最终给我买啦第一对不是白网鞋的鞋子。我至今都还能想起它。它是一双紫色的鞋子，大概到脚踝上方一点点，脚背还有一串白色的英文。那双鞋子我穿了好久好久。 安妮是我第一个朋友。我那时候和哥哥租房子住。那个时候网吧根本就没现在这么普及，但那时候有好多的游戏机室。哥哥喜欢钻进去不出来。我们甚至不吃饭。爸爸拿钱之后就平分，然后各用各的。安妮不像其他人那样去瞧不起我。她就坐在我新座位的前面。从三年级开始，我们那里就有这样一个小学传统。就是开始混混，安妮她混得很好。我们班还有几位同学都混得挺好。她们晚上会和那些已经不读书的人去飙车。安妮有一次摔着了。裤子都剪到大腿处了，涂满了红色的药水。挺吓人。安妮经常到我的住处玩，那时候我不喜欢她和她的所谓的好朋友黏在一起。我总是会给她讲一些大道理。但她总是不听。她叫我姐姐。我也很喜欢这个妹妹。有一天，她说，陆爱荀，我告诉你一个秘密。她说，她觉得她不是她爸妈亲生的。她猜对了。所以她用此作为借口，依然很调皮。四处疯玩。有一次，我好像给她说，我们将来上初中会怎么样c应该要怎么样。她去给她妈妈说了。她妈妈甚至邀请我上初中后去她家住。她好像觉得，我把她的顽皮孩子带回了正路。上六年级的上学期，她和班里的几位女同学约了其它几个班里混得好的同学，去打了她人生中的第一场群架。对付是另一个学校的女老大。他们甚至没有见过人家。就把人家约到体育场里打了一架。事后，他们赢了。他们四处说那个女孩子就是装模作样，即使外面再怎样传她混的好，还不是被他们打得很惨？如何，对方家长到学校里闹了一场。她们被请了家长。安妮回家被狠狠教训了一顿。从那时起，她便肆无忌惮。开始旷课，四处打架。在六年级下星期的那一年。在小升初考试的前几个星期，他们居然离家出走。安妮好像有对我说过，她说她要去找她的亲生父母。那一瞬间，我觉得，我的妹妹安妮。离我越来越远。他们走了，而且刚开始几天老师没怎么注意。因为那时候大家对他们旷课已经习以为常。老师以为他们只是旷课而已。过几天后，才知道他们已经离家出走了。最后，他们还是被家长逮回来了，他们已经到了市里，但没有钱了，只好在车站里睡了好几天。班里恢复了正常。好像，那件事没有发生过一样。但老师总会若有若无地说话讽刺她们。或者是旁敲侧击地拿她们当反面教材。就这样，安妮在她不喜欢的地方，她不喜欢的学校，她不喜欢的老师骂声和同学们的闲言碎语中熬过了小学。 初中之后，我和安妮就没怎么接触了。但我偶尔会听说她。说什么她又和谁打架啊，又换了什么男朋友啊。我觉得我了解安妮。我觉得不管怎么样，她再打架c再换男朋友。她还是那个安妮，那个调皮的安妮。她只是不喜欢读书，她只是不愿意去学好。她再怎么坏，她还是那个安妮。再后来呢，我初中还没有毕业，小学的一个朋友告诉我说，安妮毁了，她要结婚了。我难以置信。我那时才觉得，我的安妮，已不再是那个我认识的c只是调皮和单纯的安妮。她那时候才十四五岁。然后有人替她告诉我说。她要结婚了。她结婚那天，我没有去，一个是因为我的确没有送礼钱。第二个是因为我实在不想去。我那时想，难道我要违心地到达她所谓婚礼的现场。去告诉她，我祝福她在十五岁时就步入了婚姻殿堂，还是应该祝福她和一个同样十四五岁的男孩白头到老？我想，我不能。过了一段时间，我又看见了安妮。我们学校开冬季运动会，我在球场上看见了她。她的小腹有些微微的隆起，我原本想逃跑。但她先看见了我。我只好硬着头皮上去打招呼。她有些抱怨地娇嗔说，我结婚那天你都没有来。我随便找了个借口，我说，他们没有等我，我不知道你在哪说完我有些小感叹。欲言又止。她说，你想说什么呢，说吧。我说，怎么那么早，那么早就结婚了呢。她微微笑着说，没有办法啊，我怀孕了。那一刻，我很震惊。我十五岁的安妮，要当妈妈了。她那时候在啃一只在学校外的小店铺买过麻辣鸡退却。然后是一阵无言。我不知道该怎样去接她的话。我要怎么去接？说恭喜你？但我刚刚才感叹过她结婚太早了。或者说，我应该质问她为什么对自己这么不负责？我说不出口。她的路离我的路太远，我不知道应该怎样去跨越那片荆棘。去再去问她为什么选择这样路。最后，我逃跑了，好像找了个很蹩脚的理由。然后再接下来的整个过程中，我没有再见到安妮。最后在回寝室路过大门的时候，我又看见了安妮，她正在被想校长往外拉，其实，那基本上是被拖。我就那样呆呆地站在原地，看着她被一点点往校外拉出。校长说，你不是我们学校的学生，就不能进我们学校。安妮说，我以前是在这里读书的。你以前，以前是以前，现在你不是了。就不要进我们学校!校长有些得意的说。我只是进来看看我以前的班级的比赛。是以前我们班的老师叫我进来的。安妮有些生气。校长说，运动会和你有什么关系？你一个没有读书的人。走走走，快走。校长对她吼完，便使劲拖着她往外走。安妮气急败坏了，她使劲甩了甩了被校长拉扯着的袖子。她说，我自己走。校长还在一旁骂骂咧咧。还叮嘱校保安注意。在那一刻，我潸然泪下。我不知道为什么。她说，她自己走。那个调皮的安妮。她要自己走。我看着她一个人，慢慢走出了我的视线，渐行渐远。我的安妮，好像长大了，又好像没长大。她好像知道自己犯错了。但她不打算去改。她说，她要自己走下去 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 死亡 他很傻，好像是先天性的痴呆。所以他注定这一生没有人爱。他们总是在嘲笑他，把他当笑柄。他在那场婚礼中死了，一生不知道什么叫做关爱。 一放假刚到家里，妈妈对我说，爱荀，你超哥结婚了。下星期的酒。你要去吗？我说，我去。然后就去了。怎么说呢，超哥结婚了。他今年已经二十好几了。在乡下，婚接得快。为什么说快？他们从认识都步入婚姻的殿堂。只需要几个月甚至几个星期。我家儿子到了结婚的年龄。就找亲戚四处帮忙问问有没有合适的人。有了就引两孩子见面，然后谈婚论嫁。最后结婚。我听见妈妈说，超哥和他媳妇才认识了三个月不到。我挺震惊。 超哥他家那房子是新建的。没有装修好就办了场新房酒还债。没隔一年又娶个媳妇。亲戚们有些苦不堪言。超哥家里有四姐弟。都没怎么读过书。大哥在外省是个厨子，听说最近准备自己开馆子。二哥呢？三十多岁没有结婚。为什么呢？没有钱c没有房。三姐还行，嫁去了外省，现在一家人都回来住。四个哥姐弟里他姐和他大哥还行。她呢，家里不希望他和他三哥一样。一把年纪还取不上亲。就希望他早点结婚。要去接新娘子那天晚上。我妈妈有些慌张的对大伯他媳妇解释，我不知道爱荀他们这几天就放假了。要不我就答应你了。大娘她说。没事儿，现在来了，去就好了嘛。于是第二天我就去了。和接新娘的车队一路行了好几个小时。才到了新娘子家。新娘子家家境应该不怎么好，比超哥家还差。就几间瓦房，上面盖了好多茅草之类的东西。神奇的是，他们那边摆满了酒席，新娘子不在家。超哥问他老丈人。他老丈人说附近有个地方赶集，新娘子赶集去了。一片嬉笑，这新娘子很可以啊。结婚当天玩赶集。于是一群人就守着几个火盆等新娘子。同行的开玩笑说，老超啊，不然，我们回去吧，这新娘子不要了!超哥说，好!但我们先吃顿饭，要回彩礼钱再说。一片哄笑。我们等了好几个小时。新娘子来家了。挺年轻，就十六七岁的样子。我不知道该怎么形容那种感觉觉得有些荒谬。一个十六七岁的女孩子结婚了，在婚礼当天去附近的市场赶集？我不是很明白。那种感觉，就好像是一个不知世事的小孩子被骗了。用的是在一个普通家庭里很重要的几万块钱和一整套金首饰。我们吃好饭就回去了。更荒谬的是，请来的婚车不够坐，所以，他们新娘子这边的很多人坐自己的三轮车c自己开摩托车跟在婚车后边。婚车上的很多人在嬉笑。我记得那是我读高一上学期的寒假。大冬天的，寒风吹着怪冷。 由于我们坐的是小轿车，对方家里人坐的是三轮车和摩托。我们到得很早。对方家里人起码晚到了半小时。好像是新娘子的姨妈，刚下三轮车就直奔新娘子，她看着很不高兴。对着新娘子挤眉弄眼。好像在训斥新娘子。新娘子的笑容有些挂不住。大部分人觉得很奇怪，但有一部分人在笑，我不明白他们在笑什么。哦，还有一场战争。是关于新娘子的妹妹和超哥的好朋友。我们去接新娘子是在哪里吃了顿饭，新娘子的妹妹亲自给我们添饭，可能是好客的原因，她们一直在劝我们多吃点。超哥的朋友被硬添了几碗饭。之后，他整个人相当不好。到了我们这边，，他也是用多吃点这几个字去报复新娘子的妹妹，老是围着人家给人家添饭。最后，人家把碗往桌子上一砸，好像要哭出来了的样子。全场的人都很尴尬。新娘子她姨妈有一种不想结这个婚了的样。于是，一场婚礼就这样结束了。我觉得这不像一场婚礼。总觉得这是一场一对夫妻怕儿子找不到媳妇而骗回来一个女孩的骗局 第二天我们就会老家了。每年我们都会回去陪爷爷奶奶过年。谁知道回家没坐热板凳，村里的人说，二叔死了。二叔死了。那个一生没有换过一套衣服的二叔。总是趴着走路的人死了。三叔说，想请爷爷去看看。乡下的人迷信。幺娘对爷爷说，既然您身体不舒服就不要去了。爷爷说，都是一家人，怎么不去呢，更何况村子里的人都去小超的婚礼上了。哪还有人在家？还是去看看吧。不一会儿，爷爷就回来了。他和几位长辈给二叔洗了澡，穿了寿衣。幺姨说，他怎么死的。听爷爷说，不知道是冻死的还是胀死的。那天三叔由于要去参加超哥的婚礼，于是就一次性给二叔煮了几天的米饭，可能他一次性吃了就胀死了。或者是冻死的，他又不会生火。这样冷的天，怎么受得了。听说，死了好几天了。幺姨说，他家也是的，也不看看二哥那样子，怎么放心把他一个人扔家里。留个人看看嘛。我很震惊，那一刻。我真的不知道怎么去形容那些人。明明知道二叔天生就智力不行。平时不管他就算了，在这样的严冬里，怎么能不注意一下。我忘了说，二叔。是超哥的亲叔叔。是超哥他爸爸的亲弟弟。三叔他们一家人，为了参加侄儿的婚礼c表哥的婚礼。忽视了那个天生智力不足c生活不能自理的人。到了半夜十一二点时，村里的人听到消息都回来了。爷爷说，要让我和哥哥去绕棺。哥哥说他不去。爷爷有些生气：不去不去，一天就知道抱着那个手机玩。做点正事!我和哥哥去了。但我更宁愿我没有去过。我对那些人，感到很失望。 是严冬，很冷。但人心，更冷。村里没几个人在读书了。这一年龄的，也就我和哥哥。其它人都出去打工了。近了年关，也都回来了。我们穿好衣服就开始绕棺。外面吹大风，里面吹小风。又是烟熏火燎的。手都僵住了。小时候的伙伴c哥哥。绕着绕着就去烤火。烤暖和了又来绕。一直循环着。我想，原来他们没有读过书，不知道什么叫做尊重。有一个已经做了父亲的，但是我们的哥哥。他有三个孩子，他也在绕棺。可他绕着绕着，就开始和旁边的人在说话。他们所谓乡下人淳朴的笑声，在那一刻，显得很刺耳。我没有要说的，也说不出什么来。有一个隔壁村的，他在炫耀他打工赚钱刚买的苹果。插着耳机，边听歌边绕一个死人的棺材!而且那些大人c所谓成熟懂事c明白事理的大人没有阻止。他们在讨论手机，他们在拉扯家常。他们，不懂尊重这种东西。那两个所谓的法师，他们做在棺材的正前方，脚步有一盆火。边做法边聊天。他们怕人听不到他们声音，笑声快掀了那片瓦片盖的房顶。许多人说，爱荀。来烤会儿火，烤暖和在继续绕。我不为所动，哥哥也不为所动。我在那天夜里。饱受折磨。不止是那天的寒风，还有那天在场的人。在回家的路上，哥哥只说了一句：这些人啊!他在感叹。是感叹些什么呢？ 在那天夜了，我用冻僵的手写了篇日记。在日记里。我说他们都是垃圾 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 小瑶子 在夏日深夜，空气中的燥热让人无心入眠。霓虹灯换下了白日里的伪装；它们换上了照人的美装。有两个女孩在路上瞎晃悠。忽然，雨变大了，她们开始奔跑。最后她们在一家已经停止营业的小卖铺前停了下来。她们相视一笑。雨一直不停，她们在哪里闲谈c谈笑。仿佛对那场雨熟视无睹。好像只是换了个地点继续友情 我在这场雨之后想起了我的小瑶子。那年的一个夏日里我们因为燥热无法入眠，我们想一起去街上溜达溜达。就迎着小雨淅淅出去了。我们没有没有目标地乱走c没有目的地的乱窜。雨突然大了，我们开始在雨里奔跑。雨水跳上了我们的脚踝，我们却不为所动。我们在一家歇业的小卖铺前停了下来。我们一如既往的聊天c说笑。还时不时瞄瞄不远处银行的电子屏上的时间。我身上穿着小瑶子的外套，我觉得不冷。我们在那里站了很久，街上来往的人已经没有几个了。我们并不在意，我们只在意我们的夏夜，还能有多久 小瑶子，大名黄瑶瑶。从小就是个名副其实的小胖子。我们是小学同学。若是说我对小学这东西有什么美好的回忆，小瑶子就是为数不多的其中之一，或者；就是她。那时候由于家庭原因，我从三年级开始就一个人租了间小屋子自己住。我和小瑶子玩得很好，她是我最好的朋友。她家就住在离我租房两条街的地方。她家和她家隔壁的房子与周围的一切建筑格格不入。她家就是两间挺宽敞的瓦房。算是那个小县城里不多的风景之一。但她家里布置得井井有条。喜欢打扮c喜欢和朋友上夜店。她妈妈是个知性的女人，很会玩。她爸爸在外打工，常年与船只在海上漂泊。她妈妈对我很好，把我当女儿一样看待。她还有个奶奶，我觉得她很古怪和冷淡。而且，我觉得她很不喜欢我的样子。她还有一个哥哥，没什么太大的印象。明天早上，她会在我租房的楼下大喊“陆爱荀，陆爱荀，走了没。”我是个生物钟很好的人，但有时候看小说去玩狼人，都是在她的叫声里爬起来的。我匆忙地洗脸刷牙，胡乱套上鞋就往外冲个。“昨天晚上是不是又看小说晚了？唉！你没有救了。”然后扯着我去吃早餐。我们在不少的夜晚会到离我一条街远的大礼堂的石阶上坐着，说很多很多的话。或者在周末，和一群你认识的c我不认识的或者我认识的c你不认识的一起玩叫做死垫活垫的游戏。就是所有人分成两派，死垫要去抓活垫。那时候就算还小，我们也会满城跑。找一个小巷子躲起来或者跑着跑着直接就回家。我们会玩到晚上十一二点，直到没几个人才回家。反正，我们很疯狂。有时候，我会到她家蹭饭吃，在蹭她的床。我们在她奶奶睡着后再窃窃私语。说两句话就会静下来听听有没有别的声音。我们会说很多很多。说什么喜欢c说谁谁很讨厌c说谁谁又很做作，那时候我们不知道做作这个词。我们管那叫装或屎胀。她是个有些胆小的人。她在睡觉前总会疑神疑鬼，偏偏要把窗帘拉上。她家后院好像是个什么部门的院子。种了很多植物。那些植物张长了触到她的窗子。在灯的照射下会有暗影。风一吹就会晃动，她很害怕。我每次都会孜孜不倦地吓唬她。她会憋着嗓子尖叫一声在把头埋进被子里。过一会儿忍不了再伸出全是汗水的小脑袋。我就会憋着嗓子笑。然后我们会听见隔壁传来的呼噜声。我们在黑夜里看不清彼此的脸笑。憋着憋着的笑。大半夜我们总会因为抢被子而把被子弄掉。再两个人都冷醒，在急急忙忙起床捡起来盖好。 我觉得我和小瑶子是很有梦想的人，我们小学还没有毕业的时候。我们就会想各种各样的事情，以后要怎么样做c要做什么。我们有共同的目标，我们说长大后要考相同的学校，要一直在一起。我们还要一起攒很多钱，一起去好多好多的地方旅游。我说我想在一个好漂亮好漂亮的地方开一家名字叫树洞的店。其实那个名字是我在小说上看到的。我说我要在那里听不同旅人的故事，帮他们用小箱子锁住他们的秘密。到他们往后想起来时在回我的旅店打开。她说她要干她要干什么来着？我竟然忘记了。反正她有好多要做的事。我也是。我们要一起做很多事。不过我们也知道，要做你些事的前提，是要好好学习。所以，那时候我们最重要的事是靠好的学校。而且是一起。我们一起好好的学习，再一起去相同的地方读书。我们要租个漂亮的小房子。小瑶子不会做饭。所以做饭这件事是包在我身上的。但我不喜欢洗碗和打扫卫生。所以这些事就归她管。忘了说，小瑶子喜欢收藏各种东西，所以从小她就会在她小房间的一角放上许多不同的东西。并且每个星期的星期天就会整理一次。她会在那天对家里进行大扫除。我们想得非常美好，可惜了那一腔幻想 后来，我们小学毕业了。因为地域分学区的问题。我们分开了，我在离我租房一出门直走不到五百米的中学，她在离我不止二十条街的中学。我死活要试试住校的滋味，妈妈拗不过我，于是我开始住校。其实我是实在受不了一个人住的孤独才决定住校，而且听认识的人说住校很好的样子。后来我死活要租房子。可惜没成功。由于这样那样的原因，我们越来越少见面。但她时不时就会和几个玩得还行的朋友来找我。有时候我们还会去大礼堂的石阶上坐坐。或者我们会在我们学校打打篮球。一生何求，她们是在中午来找我，我会拿我的饭卡给她们刷泡面。我们就坐在我学校的桂花树下一排排地吃泡面。或者周末我有时间会去找她们逛街。要不就是她们冲进我的寝室把我拖出去。从我寝室后面走小路到森林公园玩。那是我们小时候就一直喜欢去的地方。除了几个亭子，全是通往松林里的小路。记得小学有一次，我小学一女同学和隔壁班的男同学谈恋爱。他们好像闹矛盾了。小女生在小路的尽头那里的一片水泥台上苦。所有人心情都不好。有几个小女生竟然触景生情哭了。原因是，她们想起了自己喜欢而别人不喜欢她们的小男孩子。我的天呐，我在那一刻觉得很神奇。最后隔壁班的男孩子管我接借了十元钱请女孩子吃公园门口的烧烤两人才和好，大家也才因为两人的和好如初收了情绪。男孩子至今没还我那十元钱。后来，在初三那年，我学校和他们学校合并了。我的班级和小瑶子的班级中间隔着一个班加一个老师办公室。明明我们之间的距离变进来。但我总觉得我们之间隔得越来越远。我们只在学校里遇见的时候打一下招呼。再也不出去玩了。可能是初三学习压力重吧。因为我和她约定过要考同一所高中，所以年一向吊儿郎当的我算是很用心的在学习。她也在努力。学校排名她一直在我前几十名，所以我压力挺大。我以为我们会考在一起，可惜世上没那么多我以为。 在中考的前几个星期，我听别人说。小瑶子的爸妈离婚了，我有些震惊又不觉得惊讶。但我最担心的，是我的小瑶子。快要中考了，我觉得肯定会影响到她。我不敢直言问她。那天我登陆qq准备旁敲侧击的问她，她却直接给我说她爸妈离婚了。她很平静的说那并不会影响她，我也不好说什么。直到中考结束分数出来。我在网上迫不及待地想知道她的成绩，我想知道我们是否能在同一所高中。她问她“你考了多少分？”她回了个分数。我觉得那并不是她真实的水平，我想告诉她这个分数并不是她最好的成绩。我说“这个分数有点”她误会了。她说“我知道我考得没有你的好!”我还想说些什么。可她直接发了条信息来说“我知道我考得没你的好，我不说了，我健身去了”然后直接不理我了。随后，她在qq上发了条说说。她说：有些人么，考得好得很。我们是学渣，我们考得不得你们学霸好。不敢和你们你们站一起后面是一个和我们俩都玩得不错的女孩的评论。她说：没有事，那些学霸我们高攀不起。我们就乖乖做自己的学渣好了。小瑶子恢复说：好。那一刻我，我不知道该这样形容自己的心情。我有些难过，还有些想哭。我才发现，那一年，我们单见面没有超过十次额，我们没有一起出去玩过，我们没有一起躺在一张床上过。我们，离得很远。那些原本玩得还行的朋友，已经代替了我的位置。我最终对于她们来说，不值一提 我还想起小瑶子有一段时间和另一个朋友闹矛盾是，我去劝说。她对我说：如果是我们两个闹矛盾，恐怕是永远都不会和好了。因为我们没有人劝和，也相互放不下架子。我不知道这次我们算不算闹矛盾，但我知道。我们，不会再向从前一样好。最后我的成绩让我离开了那座小县城，我与那里说了再见。还带走了一段时光，我可能，会在那段时光里难醒。再见了，我的小瑶子 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 女老大 我不知道我还可以这样多久，我只知道我一直都是这样。有的人选择相信我，有的人在嘲笑我。而我选择嘲笑她，她可能太笨，或者一直装不知道。 毛零是我小学除了小瑶子c周之外来往最多的朋友。其实，至今我都在怀疑。她对我c我对她，是不是以一种朋友的关系。我觉得不是，我又觉得是 用小学时的话来说，毛零一直“混得很好。”在小学五年级那你吧。她就参与了人生的第一次干架，就是和安妮她们一起去揪其它学校的女老大到体育场打的那一次。她从小就是一个女老大。她说话总是很大声，动不动就吼人。脾气暴躁。长得也不漂亮。成绩也不优秀。我也不知道我怎么会和她走得挺近，我们班没几个人和她走的近。很多人在那时就开始巴结她。就因为她“混”得好。我觉得那时候低年级的不少小同学都来认她当姐什么的。但其实我一直觉得她是虚的“混”得好，因为从小她好像就自己说过自己混得很好。于是班上不少小女生就很怕她。加上她脾气很暴躁c说话声音大。所以很多人都很怕她。我真的忘记了我和她走得近的过程，甚至忘了我和她来往的过程。我还记得的是上初中，我和她没有在一个学校。我们学校也有一个女老大，她有一个混得和她差不多的好朋友和一个小跟班。那个女老大比我第一届，她的小跟班和她住一个寝室于是就顺理成章地成为了她的跟班。她的跟班每天就跟着她到处打架。由于那个女老大的原因，她的小跟班在学校很是嚣张。不知道为什么那个女老大好像看我很不顺眼，她的小跟班自然也看我不顺眼。也没有要揪我打什么的，就是每次见到我就会横我几眼。但那天不知道为什么毛零就来找我玩，我刚从家去学校。提了很多东西，毛零就帮我提东西，上阶梯是遇见了那个女老大。她和毛零打招呼，毛零随便就敷衍了她。女老大看见我对毛零笑着说：你认识她呀。平时我和毛零就是什么毛姐c荀姐的称呼。她随口一说：我妹。就拉着我走了。但女老大好像认真了。从此看见我也不横着了，有一天在食堂看见我时问我：毛零是你姐？我说：没有，我们就喊着玩的。后来有一天，她的小跟班要在我们班拿些什么东西，我刚好在走廊上。她就在楼下叫道：喂，喂，帮我拿些东西。谁知道女老大路过。对她的小跟班说：喂什么喂，人家有名字的。于是她小跟班就叫我的名字。那时候为了显示自己混得好，那些人为了表达出自己混得好，她们在街上遇到什么人时就会说：现在还在街上逛，不早点回家嘛。听者则连连点头。有一次我和毛零准备上街，又遇见了那个女老大和她好朋友。女老大对毛零说：你不早点回家嘛。谁知道毛零反过来说：这话应该是我对你说吧？一天到晚老是骚里骚气到处晃。女老大当时脸好像绿了。 还有就是毛零家就住在那时候我租房子的的街角拐弯不远处。那时候才岁啊，总是大半夜c大半夜来找我，每次都会放着音乐和我讲很多话。或者会和我在小出租房里用猪油炸红薯片吃。那时候我不舍得给她吃，又不好说出来。就会一边护着红薯片一边现编借口说什么我要留给小瑶子和周。她说她自己另外削皮炸。我嫌浪费油，就说什么说什么来着。我忘了，反正最后她只吃了一点点。她说完吃好后再大半夜c大半夜回家。但上出初中后很少联系，就是偶尔会来找我玩。我想，可能是她无聊了。她和小瑶子在一个学校，后来，我们学校合并了。成了一个学校。我又遇见了她们。就是遇见时打个招呼，其它的什么都没有。但她谈恋爱了，但我觉得其实许多所谓她的好朋友都在暗中笑她吧。因为她很胖，是一个名副其实的胖子。她的男朋友是个很细c非常瘦，长得很清秀的男孩子。估计很多人也在暗暗鄙视那个男孩子。可能会觉得女孩子是因为毛零混得好才追她。只要我遇见她，她都是在和她的男朋友在一起。牵手c亲吻。那个年级的我们，除了知道什么叫学习，还知道什么叫爱情。毛零家离学校不远，但她会中午留在学校里，就只为了陪她男朋友。有时候，就我和他们俩遇见，我很尴尬。情侣嘛，总会在四下无人的时候牵手什么的。他们其实挺恩爱吧，那男孩好像挺喜欢她的样子。虽然有时候我也会怀疑他的用意。那时候我们下午六点下课，六点四十要开始上晚自习。我就会在出校吃饭是遇见他们俩，毕竟学校门口的小餐馆也就那么几个。他们会用不一样的眼神看着对方吃东西，那时候我会想到一个成语：含情脉脉。 其实，在那样一段年纪内混得好。可能你在你段青春期时期会过的很好，有人捧c有人巴结c有人爱。但在后来你会觉得，那不是你想要的。人们和你做朋友，可能不是出自内心地想和你做朋友。有的人会为了自己不用负那些自己作的责任来接近你。她们说，你很好，其实你一身毛病。他们还说，你很棒；其实在心底却千般万般鄙视你c嘲笑你。他们可能还会暗暗笑你蠢，自己是怀着目的接近你的，而你还沾沾自喜。有时候，我会觉得毛零应该很孤独。就算上小学时，我是自己一个人租房子住。但我起码有一个周c有一个小瑶子c有一个毛零。即使到最后我谁也没有，但我过了那样一段很美好的岁月。她呢，可能，连我都没有。我是不能否认我没有为了自己而去和她走近。其他人呢，可能向我一样，或者比我更严重。她从小学开始，身边就围绕着很多人。姐妹c哥们儿c朋友c男朋友。她从不缺人陪，她只是从那时起就缺爱。在她身边的人形形色色c来来往往。为了没想过要为她停留再后来，在上高一那年，她好像和她男朋友分手了，那个暑假。我在家里躺着看电视c玩手机。她好像在减肥。每天晒晒自己的减肥餐饮c长跑记录。也有人在鼓励她要坚持。我说，做自己就好。 我和她，就像我和小瑶子一样。在初三那年结束时，就结束了。我去了一个她们都知道的c但只属于我不属于她们c只有我没有她们的地方。在那年，我们连正式的分手都没有。只是会像祝福小瑶子一样祝福她：我希望那个女孩，在今后的日子里，没有朋友c没有姐妹c没有哥们儿，只有很多的爱 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 周 那个女孩，怎么说呢？小的时候。找不到一个准确的词形容，我只能说；并不是很好。没有他们说的那般幸福美满，也没有我写出的那般凄惨。她在那段时光里给了我温柔，让我在往后的岁月里难忘这个人。我在未知从遇见你，又在难舍中与你分离。历经时间洗礼，我又在生命的路上遇见你，那时我们不再陌生；也不再熟悉。我只能说，我没有忘记过你；也没有打算在以后忘记你。 我在这里叫她周。之所以在书中叫她周，是因为我实在不想透露了她的真实名字。其实在写这本书前，我是不想用真名字的。但我就又不愿意用假名字。所以，我叫她周。与周相识，是在小学三年级下半学期。我之所以就这么清楚。是因为我是在三年级上学期转到那个学校的。她和她的竹马一起转学进入了我们班。金鱼眼c瓜子脸加上一双四季都在流汗的手。她也喜欢看小说，准确来说是认识我后喜欢上的。我和她没有理由的走的很近，好像是因为我们的老家是同一个地方的吧；我快忘记了。我记得却，毛零很不喜欢她，小瑶子也是。除了我，她和班里的其它几位女同学走得比较近。但因为我的原因，她和小瑶子c毛零几个同学玩得还行。但不知道为什么，小瑶子和毛零就是不怎么喜欢她。那时候毛零是我们班上的女老大嘛，每个女同学都挺怕她的；周也是。她和毛零也不是很处得来。有一次上体育课，我们几个女生没事就在体育室借了篮球来投篮玩。玩着玩着，毛零累了就在篮球板下休息。周刚好抢到了篮球。就投篮，但不小心投歪了杂中了毛零。毛零站起来就是一顿吼，劈头盖脸的骂。周一直在说抱歉c对不起。可能是因为本来就不是很喜欢周的原因。毛零不依不饶。说：对不起？对不起有什么用。我都被砸了。那我砸你，我也说对不起嘛。周当下就哭了，嘴里还说着对不起。但毛零就好像有一种想要找人找周的麻烦的样子。我和小瑶子看见事情越来越严重就一顿劝。最后毛零没说原谅但也没说找麻烦什么的，但还是一顿念念不停。之后怎么样，就记不清了。只是通过那次事件，我知道了毛零真的不是很喜欢周。 我还记得的是，周对我很好奇。是超越小瑶子对我好的那种好。我是自己租房那时，小瑶子虽然经常来找我玩，我们一起做吃的。但由于父母奶奶的原用，她并不是很频繁的来我那儿。但周不一样，她是寄住在她家一个亲戚家；所以比较自由。她有时候中午连家都不回，就会和我去我那我们一起做饭。那时候我超级懒，她又是个特别爱干净的人。会帮我洗碗c扫家里c拖地。我那时在我们班主任家里补课，那天是星期五晚上。我们下课了还有一个谁也不会做的题目，老师说下次课再讲。谁知道第二天我和周从外面回我租房的地方时遇见了老师。我那时正在掏钥匙，看着她徐徐向我俩走来。我在想要请她去我屋里坐坐呢还是放过我那不堪入目的屋子。谁知道老师上来就说：陆爱荀啊，这就是你租房子的地方啊。我去看看，将就讲讲昨天晚上的那个题目。我当时内心是拒绝的。我们上楼打开门之后，我觉得我们老师自己都后悔上楼了。一间屋子，连个能下座的地方都没有。桌子上全是用过的脏盘子，加上说不清的碎纸片。还有几缕我的秀发。我觉得老师当时内心是崩溃的。老师战战兢兢给我和周讲完题目后一溜烟儿地走了。走之前还警告我说：陆爱荀我警告你啊，一个女孩子家的。家里乱成这样子，还不快点收拾收拾。下次我来还是这个样子要被打屁股的。前脚刚送走老师，一回头周就一脸的恨铁不成钢。无奈地对我说：我才几天没来啊？开始吧。于是我们俩就一点一点收拾点一点打扫点一点地把地拖了。说是我们俩一起，其实都是周在做。她是个连洗碗至少都要清三遍的人。她每个基本每个向前周末都要回家，一是为了回家要零花钱，二是他爸妈要求她每两个星期必须回家一次。她每次从家里来，都会给我带水果什么的。或者家里有什么好吃的，就会给我带点儿。她还喜欢去那是县里唯一一家华莱士给我买那种十元钱一份就可以得一个汉堡杯大杯可乐加一个鸡肉卷的套餐。我每个她回家的周末的星期天下午都会坐在那间小屋子里等着她。 周小的时候，其实并不是很快乐。她对我很好，但我毛病很多。那时候我不仅很懒c很爱占她便宜。而且那时候我脾气很大。我骂起人嘴边来很毒，连小瑶子她们都不是很受得了我。记得有一次小瑶子很严肃地对我说：陆爱荀你骂人口下留点情，你知不知道你每次骂人都很不留情面，很伤人的。从那时qq，我才慢慢改了这坏毛病。我很喜欢对着周发脾气。可能是因为她能每次都无限度地包容我，或者我觉得她好欺负。我记得有一次，不知道为什么，我莫名发了脾气。一脚踢开了门边到满水的盆。周的整个裤脚都湿了。我好像也有些过意不去。但那时候我又是那种死活拉不下面子道歉的人。我只好装做满不在乎的样子叫她擦擦。我记得当时安妮也在旁边，她都是一脸的不可理喻和莫名其妙。这样的场景不知道发生过几次。但周都会选择宽容和理解。而那些记忆，我至今想起来自己都是接受不了的我不能找借口说那时候什么小不懂事，但我真心觉得那个女孩，很善良。我还会想说：陆爱荀，你那时候是有多恶毒？我之所以说周不快乐，不止是因为许多同学不喜欢她和我的怪脾气。还有很多一部分原因是因为她的家庭。其实周的家里是属于挺有钱的那种小康家庭，但她就是不快乐。她的爸爸妈妈好像也是不喜欢她的原则。她每次回家要帮妈妈包揽所有的家务，而且妈妈爱打麻将，她要带家里的弟弟妹妹。她妈妈动不动就会骂她。很多时候会动手。而他爸爸，只知道做生意c赚钱。她妈妈骂人很难听，用了各种污秽c难以入耳的语言。她生气时会说什么周这样懒c不懂事c不好好学习。以后长大了会做什么样不能入耳c什么样不能入目的工作。有一天晚上，我们在大礼堂玩。玩累了就坐在旁边的石阶上聊天。不知怎么就聊到了爸爸妈妈，她说着说着就哭了，那时候我们都是还是孩子。所以她哭得很丑，真的。很丑。眼泪满脸都是，还拼了命地抬头向天空。她说，她怀疑她是不是她爸爸妈妈的亲生孩子。我们都沉默了。在场的我c小瑶子c毛零。就算平时爸妈怎样开玩笑说你是我以前路过哪里哪里，看见之后觉得可怜捡到的。但我们始终深信不疑。我们就是爸妈的孩子。那天晚上，我看了一个很委屈c很不一样的周。她需要爱c需要爸爸妈妈的爱。那是我第一次知道周的脆弱。在我的记忆中，周一直都是微笑着的。那几年我们最快乐的一件事是她过生日。她爸妈请给她过生日的同学进餐馆吃老鸭汤，还买了一个大大的蛋糕和几大袋奶油。我们匆匆吃了饭，连蛋糕都没有吃，就在她爸妈的叮嘱声中冲出了餐馆。那天晚上，我们起码相互在马路上追逐了三个小时。一直在打奶油。把那个记忆中不大的小县城跑了个遍。晚上出来跳舞的阿姨和老奶奶看见我们这一群疯天疯地的人直直摇头。他们说：现在的小孩子啊然后最后我们在她亲戚家用冷水随便洗了对方已经互不认识的自己。深夜的水有些凉。但我们却一直在笑 后来，我们小学毕业了。我连周小学最后一面都没有见到。小考成绩出来那天，她没有来。老师领着我们到新的学校报道。听说，她和她的竹马一起去了另一所初中。后来我的学校和小瑶子c毛零的学校合并后。我在那所学校里遇见了她的竹马，他好像是因为打架转学来了那里。带着一副眼镜在我们学校里继续打架。初中三年，我没有见过周。再后来我们都初中毕业了，她考了一个很不错的成绩。和我初中同学考在同一个市里的重点学校c同一个班。我上的学校也是重点高中，但比她那所次一点。我学校和他们学校只需要坐三个站台的公交车。我在初中时提起过她。于是初中玩得挺好的同学告诉我她们在一个班级。我去过她们学校找她，她请我喝了一杯酸奶。我以为我们时隔三年再见面会很激动。我错了，我们都很尴尬。可能是太久没见了吧。我们不知道该说些什么，就只是通过我刚刚分开的初中同学c她那时的新同学来有的没的聊天。东扯西扯。全程她说过最多的一句话是：你现在变了很多，稳重多了。我只是笑笑。你又何尝没有变？我变了，你也变了，变得更开朗和没心没肺。变得有些嬉皮笑脸和幽默，再不见那时的怯弱和脆弱。所以现在我们连聊天都很尴尬。她说，她现在很好。和爸妈也开始慢慢会坐在一起聊天，她和妈妈现在像朋友。她妈妈很少打麻将，她会和妈妈坐在一起谈心。我待了一会儿就走了。有一天我和几个同学刚刚露营回来，她不知道从哪知道我有帐篷就突然打电话过来说和我借帐篷。最后她们也没有去成全。我那时的新同学和她是初中同学。那女孩是我同桌，她和周是一块地儿的。有一天她回家后上晚自习对我说：陆爱荀，今天我是和周一起坐车来学校的。我说：哦。她说：我们全程都在聊天，她一直在说你。那一瞬间我有些恍惚。王思琪：那她都说了些什么？她说：周说，你现在都不像小学时了，她觉得你变了很多。她说你现在稳重多了。我笑笑说起：现在懂事了嘛 那个女孩，我想要谢谢你。谢谢你在我那么重要的岁月里让我遇见你，曾经你们包容我，对我好。恭喜现在你也能大刀阔斧，能做自己!那个女孩，谢谢你 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我希望你会很好 我该怎么讲？那个女孩，善良？包容？还是因为我过于黑暗，所以才会对此愧疚万分。我曾经伤害过你们，但我希望在后来你们会很好。至少，不用遇见像我一样的人；很多人失望。 我有很多朋友，小学c初中c高中。身边从来不缺陪伴着我的人，但我又会觉得我从来没有朋友。友情是种奢侈的东西，你以为你拥有；但其实你没有。你以为那个人没有，但其实那个人有。就像一个天生的小丑，它拼尽全力地用其它东西来伪装自己。它说，你们看我，多么潇洒c多么美丽c多么耀眼。其实它在半夜三更会自己悄悄在没有人的角落里卸妆。再去直视镜中不堪入目的自己。你们以为我多么美丽动人，其实我一直都无可救药。 该怎么给那个女孩一个名字？王？还是琴？挺难选，也复杂。就叫那个女孩吧！我与那个女孩，相识在我的初中生涯。那时候我挺骄傲，毕竟是以全校第五名进校的嘛。但我自己也知道，自己那点小成绩；真的是不堪入目和入不了眼。我现在会问自己，你当初哪来的勇气自我骄傲。那个女孩谦虚c上进，记得她进校时好像是最后几名。那时学校里是有制度的，每一个学期期末考试下来。在班级的最后几名是要被刷去慢班的。那个女孩怕被班级淘汰，于是很努力。每天学习c学习还是学习。上课也非常认真。我呢？那时候在睡觉c睡觉还是睡觉。忘了，还有玩手机c玩手机还是玩手机。玩的还是那个女孩的手机。我们形影不离，到哪都会黏在一起。我会带着她去找小瑶子她们玩，打篮球c羽毛球再去爬山。那时候我们什么都做，也什么都一起做。但有些东西是不会让人在慢慢岁月中一直维持或保持某些东西一成不变，就像由嫉妒引发的小情绪和一个人的自我成长。那个女孩的努力有了很大的回报，我的整天睡觉也有了回报。但我们的回报都不同，她的是进步和掌上；我的是坠落和坠落。女孩的努力让她名列前茅，也赢得了肯定和耀眼的光环。睡觉给了我下降和爸妈的尴尬。但我与女孩并没有因为成绩的差距而背道而驰，我们仍然很好。她听我谈天说地，我看她日夜奔跑。我们之间的差距也不是很大，但我很在意那些东西。比如说名次c比如说成绩。我知道自己的学习行为不会有什么好的结果，但我就是不想看到别人比我好。有时候我会觉得自己有病，事实证明，我真的有病。有一次，不，是很多次中的那一次。数学成绩下来了，只是一次小小的数学测试。那个女孩考了满分，于是我一直引以为傲的妒忌又开始作祟了。很拿着自己的试卷c看着自己卷面上的分数。很难在，耳边又传来同学说：哇，这次你又考得很好。我感觉自己的胸口闷了口气，真的，那种感觉除了我自己，应该没有人体会过。我在那天一下课就开始不理她。我每天和其它同学招摇过市，我和她们计划着放学去吃什么c周末我们去爬山。她一讲话我就故意说话很大声。几个玩得挺好的同学说：陆爱荀，你和她怎么了？为什么不说话呢？我什么都不说，也什么都不讲。那是我们冷战最久的一次，我以为她会想其它很多次一样来找我和好。可惜没有，那是我们最后一次冷战。后来，我们再没有机会冷战。我们和好了，那是我第一次去找一个人和好。我们像以前一样呆在一起，我们仍然一起吃饭c上学c放学。但我总觉得我们没有以前那种不知名的东西维系着了，我也知道，我失去了一个人的友情。我不喜欢去纠缠一个人，那时候那个女孩开始去和另一个比我好的女同学做很好的朋友。我坏心地找借口说要挽回过，但我好像那样做会破坏她们间的情感。于是我放弃了，那种感觉，会让我感觉很不舒服。但我没有什么办法，于是我们就假装还有友情在的样子，但我知道她已经不喜欢我了，就像，我好像已经不喜欢她了一样。后来，她很平静c很平静。平静到声音没有起伏c平静到我害怕地说：陆爱荀你知不知道，那时候，我哭过很多次。我记得那天，我在寝室的一片漆黑中很尴尬，尴尬到，我差不多哭了。我脸上的微笑甚至撑不起来了，我那时想：还好现在灯是关着的。于是我假装不以为然地清了清嗓子转移话题。关那个女孩的其它，我记不得了。人有时候情很深，但更多的时候很无情，我就是那种挺无情的人。但我挺庆幸自己记不了那么多了，不然，我会想死。就像，那种让我觉得很难受的感觉。 那个女孩呢？就将就着叫她那个女孩吧。反正这个女孩和那个女孩差不多。我初中时的语文挺好，她的语文也很好。毫不夸张地说，我们和班上的其它几位语文的同学都还不错。准确说，她和我们都还不错。我和那个女孩分开之后，我不知道怎么就和她玩在一起了。我会像和那个女孩一样，和这个女孩一起上学c吃饭c玩。我们在一起的过程，我好像都忘得差不多了。我就只是记得，我们闹翻的那一幕。 那天，我像往常一样去她的位置旁边和她有一搭没一搭地说话。她就在位置上坐着，我拉了旁边一张凳子坐她旁边。我把脚搭在她凳子下面的横杠上，她可能觉得这样坐着不舒服，就叫我把脚撤了。我心里有些不舒服，但还是笑笑着说：我不撤。然后过程我就忘记了，只记得她最后直接把凳子拉走了。我那时很尴尬，我尴尬地在原地自己在原地坐了好半天；最后就自己干笑着回了座位。中午放学时，我们应该会像往常一样一起去食堂吃饭。她有些拖拉，我像往常一样等她。但我等了好半天她好像不怎么理我的样子，想着早上的事情自己本来就挺不舒服。我就自己走了。我在食堂自己找了位置坐了下来，不一会儿她找到了我，她坐在我对面说：你为什么不等我？为什么先走？我就吃饭不说话，不和她说话。她一直在说些什么。最后我忍不住说：我不想等。她看了我好半天就到隔壁一桌和其它同学坐一起了。然后，实在没有然后了。我们好像相互生气了很久，但后来我们还是和好了。人嘛，在某些激素飙升后都会冷静下来。或一味责怪别人，或自我反思。我不知道我们属于哪一种，但我知道，她和我就像我和那个女孩一样。虽然那条分岔路没有走太远，但我们都没有办法在回头。我们都很骄傲，所以不忍心让自己低头；于是我们假装大刀阔斧抬着头一个人孤独向前。我们甚至觉得自己在别人眼中是洒脱的，可惜事实的真相自己都接受不了。我们和好了，就像没有闹过矛盾一样。但我们都知道在那场所谓友情的岁月里，我们不仅没有赢，还两败俱伤。我们在每年的某个特定的时间里，去这个女孩家里玩。其实就是去她家吃她家的特产。我们一起在地里被花蚊子咬，咬得手上c褪色全是包。我们会在过度吃完东西后争着上厕所c我们还会在半夜一起看午夜凶铃。我很怂，一直都很怕鬼片之类的东西。他们在一旁无情的鄙视嘲讽我。我们，在那段岁月里。没有顾及疼痛，相爱了一场；但结局并不美好。可是，我一直没忘。 后来呢，到了分开的时候。那个女孩有了一个真正的朋友，他们真的很好；好到我挺嫉妒。但这次我是真心的嫉妒，我希望她们会一直很好。最起码，有另一个女孩，会比我更好地爱那个女孩。这个女孩呢？其实原本我们有机会一起去同一个地方。但她并没有给我这个机会。但是，我听说没有我日子里，她活得很好 那个女孩和她的好朋友在高中其实就在我隔壁的高中读书。我们的学校就有两三个公交车站的距离，但我们很少来往。有一天我听朋友说，她们俩闹别扭了。不知道为什么，我挺难受。我打电话问那个女孩她们的情况。那个女孩说，她们俩就是隔壁班的关系，但不知道为什么莫名就是没有当初的感觉。我说了半天说希望她们会一直很要好。最后我吼着说：我不管，你们俩要是给我闹翻，那就给我等着被批吧!然后我挂了电话。那时候其实我心里有些苦涩，若是你们不好，怎么对得起我当初没有硬拉着你和我好？关于这个女孩，我也不知道该怎么说。我们的联系寥寥无几，甚至连网上聊天也没有几次。但我挺希望，她会比我过得好。 我岁月里的那些女孩，也许你们都曾被我伤害。但我希望当那段时光变成过往，你们都不要忘记；有一个在你们记忆中已经模糊的人。她希望你们过得很好，至少在没有她的岁月里，你们活得很骄傲 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我还会喜欢很多除了你以外的人 我后来还会喜欢上很多除了你以外的人，他们有的像你c有的不像你。他们有的不及你c有的超过你。但我不会忘记你，那个曾在我生活里出现c现在在我记忆里的你。 我一直没有忘记过那个男孩，即使我很想忘记他。可能是因为我太想忘记了，所以才会适得其反。于是我还不如坐下来好好想想你，没准我一会儿就能忘了你。陈不是我第一个喜欢的男孩，但他是我最难忘的男孩。可能是因为他出现在了我回忆最美好的时间缝里，那段过往夹杂了很多我难忘的人和事，所以至今我对他还念念不忘。在我读学校时候，陈就出现了。他喜欢打篮球，超级喜欢的那种。他打篮球也相当好，可能是那时常常看他打篮球的原因，后来我看过很多男生打篮球，但我觉得都没有他打得好。那时小小年纪的陈和他对哥们儿都有了女朋友。虽然他是有女朋友的那种人，但他绝对不是那种不学无术的人。他很优秀，从小就是那种学校里名列前茅的人物。 那时我不知道什么叫喜欢，准确来说，我在人生的很长一段时间内都不知道什么叫喜欢。但那时候我觉得我对他对情感，就是喜欢。他喜欢很阳光的笑，那时候虽然我还小，但我每天都会看书。各种书，童话c文学c言情c恐怖。我觉得他的笑就是那种标准四十五度的笑。我喜欢在安静的时候幻想，准确来说是乱想。我会把各种小说里的情节中的主人公换成我和他。好吧，那时候我的确很白痴。但时候就是这样。那时候我不止有喜欢的陈，我还有小瑶子和娜姐。好吧，现在我没有了，但时候我是这样叫的。小瑶子她们会在一旁煽风点火，说什么他很好。或者说，那是好朋友间的秘密。我会在每个放学的时间里拉着小瑶子跟在陈后面，直到他和他的好朋友一直走到不见影子。他在没有事情做的时候，做得最多就是打篮球。只要是闲下来他和他的好朋友就是在打篮球。那时候，我经常会和小瑶子一起坐在那个小县城的大礼堂球场边的石阶上，边看他们打篮球边聊天。有时候我们整场谈话都是关于他的，有时候我们说的不是关于他的。在学校里，我喜欢找各种角度看他。上操时转个身我都会偷瞄他，或者我会在教室门前的铁窗往下看。他真的很喜欢笑，而且，笑得很好看。他有时候也会看我，可能是因为觉得奇怪。因为那时候我的头型，很是杀马特。但如果真是那样，我想我会感谢我年幼无知的发型。 在我记忆中，和他真正接触的，就那么几次。或者说，根本没有。那时候他们班的几个男生和毛零玩得很好，他的一个好兄弟还是毛零的哥哥，所以偶尔他会和毛零讲话。碰巧我会在旁边。有一次，我和小瑶子走在他们后边，他们班一个和他玩得挺好的男生认识我们。那时候我们学校里的学生流行在学校门口买几只小蚕到教室里养，但我本身是对那种蠕动再蠕动的东西没什么好感。谁知道那个男生就把一只蚕扔在我手上，就一溜烟跑走了，去和陈他们走一排。我下意识是想把那东西扔了，但那又不是我的东西。我只好吼着说：姓陈的，你给我等着。那时候我并不知道他姓陈。逗我那男生没有回头，但陈回头了。好像在笑我，但我记不得他当时的表情的，应该是在笑吧。我当时看见他回头是尴尬的，因为我根本不知道他姓陈啊。我埋着头就去追逗我那男生了，把蚕一手丢给他就跑。还有一次是和毛零走一起，我们好像是走子前面，然后毛零她哥和陈就在后面。那时候我自己租的房子是在一个叫做雪豹干洗店干洗店的二楼。他哥从后面来了一声：雪豹干洗店。我回头看见毛零她哥在笑，陈也在笑。我很不知所措呀，对着毛零她哥哥吐了吐舌头就跑了。冷静之后我发现吐舌头是个很幼稚的举动，悔不当初。但这就是我和陈的两次接触。 虽然陈有女朋友，但他们好像不怎么在一起。毕竟那时候还很小，怎么会知道什么叫感情。他们在六年级那年分手了，但从头至尾我从没有见到他们在一起过。他的女朋友很漂亮，是位姓夏的小女生。后来，我们都上初中了。他是和小瑶子在一个中学，我并没有和他在同一个学校，但我好像还是喜欢他。小瑶子有时候来找我玩，她说，上初中他的女朋友是我一个和他一样优秀的小学同学。我觉得挺难受，但我觉得他们挺般配。初三那年，我们两个的学校合并了，我又见到了陈。他好像没什么变化，还是一如既往地喜欢笑c喜欢打篮球，唯一的变化就是更高了。他每天下午还是会和他的好朋友打篮球，有时候甚至和学校里的老师打，他的球技似乎进步了。我还是会像以前一样，喜欢看他打篮球。只不过那时我已经没有了小瑶子。我就在教室的窗边看着他在球场上奔跑。他周末还是会动不动就打篮球，如果想找他，只要把县城里有篮球板的地方寻一遍就行。他还是很优秀，一直是学校里的前几名，我那时顶多能进个前一百五十多名。那时我们星期六要补课，有一天我起得很早，到学校外面买早餐。就看着他和朋友向我走来，走进时，我甚至不敢看他。后来我知道，每个星期六早上由于没有早读的原因。他会起早来学校里打篮球。我觉得那时候小瑶子说他和我们小学那个漂亮出众的女同学在一起时。她还问我：爱荀，你是不是还喜欢他？我笑笑说：我不知道。是，我不知道呢，我怎么会知道，我还喜不喜欢他？ 在后来，我们初中毕业了。他真的很优秀，到了一个我永远也到不了的地方读高中。我也走了，我们都离开了那座有很多回忆的小县城。有时候我想着有一天我们会在那个我们都熟悉的地方再次相遇，可惜的是到现在为止我都没有见过他。他的家就在那座县城里，但我不敢回去。在读高中的那几年，是的。那几年我还一直记得他。同学们有时候开玩笑问我：陆爱荀，说实话啊。也没有喜欢的人。我笑着回答：有啊。他们说：他在哪？我说：在很远的地方。那时候周末我喜欢熬夜看电视，我躺在寝室的床上，听见耳边传来同学们彼此起伏的呼吸声，看着因为外面的路灯照射而显得或明或暗的墙壁。我会想起陈，我甚至会在深夜模糊睡着后梦见他。在梦里，他还是在微笑。只不过，他是在对我微笑。 我还从同学哥哥那里，要到了他的qq号。但他一个学期里没几天在线，我和他聊过几次。但每次都不了了之，或者说，我们之间根本没有共同语言。但我一直没告诉过他，我喜欢他。我有时候会两个qq号换来换去登陆，就只是想看看他也没有线或者没有没可能，他会一不小心发错信息给我。可我等了很久，终不见来人。我还尝试过忘记他，可有的人在你的脑子里停留过后，你是赶不走的。他就那样在我记忆过了很久很久，直到现在我都没有忘记。我还曾想过像看过的小说里的情节那样到那座小县城里去看他一眼，可惜我只是路过那里很多次，一直没有见过他。 我后来喜欢了很多处了陈以外的人。他们有的和陈一样喜欢打篮球，但没有他打得好。他们有的像陈，还有的和陈一点也不像，还有的有陈的眼睛，有的有他眉毛，有的有他的嘴唇。但他们终不是陈。我知道我喜欢他们，不是因为他们有陈的身影。但一直没有忘记过陈。他还是偶尔会来我梦里作祟，我偶尔还是会在夜深人静的时候想起他。有那么一个男孩，来过我生命里，占了我一段岁月，给过我一场单方面的爱情，在我脑海里，长久不息。 我在后来还会喜欢上很多除了你以外的人。他们有的像你，有的不像你。但你要知道，我一直没忘记你 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 不同一条路 我至今还能清晰地想起他的面容，那个在我记忆中活了很久的男孩子。那时候他们都说我们会很好，但可惜了并不美好结局。我们终是走上了不同的路，我的路上没有你，你的旅途中也没有我。我们终在往后的时间岁月里，踽踽独行c没有交集 我现在都还能见到那个我记忆中的男孩子，现在应该称他为男子了。我们在好久好久之前就没有了联系，现在看见也像没有过关系。我们都长大了，但可能都没有逃过记忆。怎么说，男孩在我记忆里的模样。高高的个子c黝黑的皮肤加上有些小拘谨的性格。那时候他是班里最高的男生，是班里的班长。他当班长的原因并不是因为他的成绩有多么优秀，而是因为他可以管人。那时候我们班主任是个姓韦的女老师，她很严格；但又不失对学生的关心和偶尔的小幽默。她有一个顽皮的儿子，所以要花很多时间去管教他。所以管我们的任务就落在了舒桧的身上。关于舒桧，该怎么说呢？他是那种该算得上拘谨又不是很警惕的人，人缘很好，但管起人来又很严厉的一个人。他和班里的男同学扎成堆的玩，和女同学不怎么讲话。小时候用老师说的话来形容就是小女生间会拉帮结派。没有错，那时候我们班就有，我们班的两大帮派的其中之一的老大就是我。我们会相互看不顺眼，还会威胁那些哪一帮也不加入的人。我好像对这么一个新转学来我们班的女孩子说过：你不要和她们玩好不好？那时候女孩子用稚气的声音问我：为什么，韦老师不是说我们要一起玩吗？我说：我不管，你只要不和她们玩，我就就请你吃辣条。女孩子想了好半天最近被辣条打败了。不仅仅是女孩子，有时候男孩子也会被卷入我们的帮派大战中来。我们会缠着男孩子说：你要不要和我们一起啊，如果你和我们一起的话就不能理她们了。很多男孩子会很聪明，他们会选择在那个时候加入“喜欢”的女孩子的那边，其实到最后他哪一边都没有加入。舒桧呢，从来没有那样选择过，因为他根本懒得理这些行为。再说他可是班长那时候，不能偏袒哪一边的。但我总是觉得，如果真的要他选择，他一定会选择我的 那时候我们虽然还小，就有了什么喜欢不喜欢的那些。谁说小孩子不懂喜欢？只不过他们表达得比较单纯。比如说我喜欢你我就会请你吃辣条，或者等着你打扫教室。那时候吧，舒桧好像就喜欢我。他没有请我吃辣条，但他会等着我扫地。其实那时他家离学校比我家离得远，但每在我打扫教室的日子，他总会在一旁等我。虽然我们的家是一出校门就走着不同的方向，但他还是会等我。我还记得那时候，我们教室有四个纵排，中间第三排和第四排是并列着的。那时我就坐在第三排，他坐在第四排。我们还坐同一横派，中间就隔着一个人还是他的好朋友。他的朋友对着他挤眉弄眼，最后我俩就挨着坐了。但我们并没有做什么。其它什么我都不记得了，但后来我和舒桧成了很好的朋友，我们会说很多很多。关于他的c关于我的。 再后来，我转学了。我两三个星期回一次家，我看见了舒桧。但我们从分开之后就没有再说过一句话，我回家之后还会和从小玩到大的朋友出去玩。我们会在那个我们都熟悉的地方碰过面，那些男孩还会开玩笑似的起我们俩的哄，但我们俩都能做到的只是用笑笑来掩饰我们的尴尬。在时间的缝隙里，我总能看见他。时间一天天年年地走远了。他在改变c我也在改变。上一次看见他染了个黄颜色的发，这一次看见他穿了件纯白色的t恤。我呢？说变没有变c说没有变还是变了。我一成不变地顶着那有也丑c没有也丑的刘海，照样有事今天就和朋友到奶茶吧坐坐c明天和同学瞒着爹妈到水库边搭帐篷过个四天三夜。没有事就我在家里玩手机c看小说，还时不时发些神经大条的文字感慨没有过半的人生。我觉得我没有变，但偶尔会觉得自己在怎么看着好笑的电视c怎么装无所谓都觉得很在意这样的心绪。老妈告诉我说，这就是成长。我才知道，哦，原来自己已经长大了。那个男孩，也长大了。我们，始终回不去了。 我到现在还记得那个男孩，虽然我已经知道了，或者是我们都选择与众不同c与彼此也不同的那条路。我们虽然渐行渐远，但我始终觉得自己的以前挺好，有那么一个人让我觉得很难忘 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 你还有我 那个女孩在我发出无数声抱怨说世事无常我只剩下自己的时候对我说：班长，你要知道，你还有我。我们虽然不是最好最好的朋友，但我们不止是同学，我们是朋友。那时我在入夜渐微凉时没有开灯，手机屏幕的光照在我脸上，我竟不知道该怎么言语。我只能微笑，再发回一条信息说：好。 那个小不点是我初中班里最矮的小女生，一张圆圆的脸，古灵精怪的小性格，总是甜甜的笑容。在我们班就像一个小妹妹。她真的很可爱。但是有一个极为绕口的名字：杨锐润。我以前只要一叫她名字准是错的，傻傻分不清楚。到底是杨锐润还是杨润锐？我的天哪，就叫小瑞吧。其实我们间没有那么深厚的情谊，我一直属于那种性格挺冷淡的人。平时在哪和什么稍微熟悉的人都说得来c玩得开。但我不喜欢和谁过分亲近，有很多牵挂的感觉，我不喜欢。但我们的关系也不是萍水相逢，是属于那种比远近一点的那种。一直以来我们都没怎么发生过口角矛盾或什么大问题。但我记得很严重的一次好像是在初一下学期还是初二上学期。当时我和班上的两男孩子玩得很来，俩男孩又是很好很好的朋友。于是我们仨的感情还是可以的，那时我看他们俩就认为我也想要这样的友情。可惜了，世上怎么会存在像电视剧里面那样赴汤蹈火的友情？要怪，只怪我小说看多了。俩人表面是很好很好的兄弟，整天形影不离。其实呢，背地里一个说一个的坏话。于是我就没有再和他们走得很近，于是俩男生就整天找我的茬，每天都看我不顺眼。好吧，我再次看透了所谓友情。我当然也烦他们，于是水火不容。终于那天我们都爆发了。也不知道为什么我和其中一男孩就吵起来了。另一个呢？在一旁看好戏，不帮他的好兄弟，也不帮我。帮我也是奇了怪了。我们吵得不可开交。小锐当时我玩得不错，她在一旁着急地劝说：你们别吵了，好好说嘛。我当时也是疯了，不管三七二十一就横着眼睛吼一声：关你什么事？小锐当时就不说话了，坐在旁边沉默。忽然就毫无征兆地哭了，哭得很惨。她当时是另一个男生认的妹妹，那男生看我骂他妹妹忍不住了。一脸严肃地大吼大叫：我日你妈，你以为你是谁，想骂谁骂谁？我毫无征兆地哭了。我捂着脸说：你为什么骂我妈妈，你可以骂我，你为什么骂我妈？当时我哭得呀，可以把房顶掀了。眼泪鼻涕流一股，楼下两楼的学生都上来看发生了什么。撕心裂肺呀当时。班上的同学扶着我到楼梯间洗脸我还一直在哭。那天，我至少哭了半小时。连吼带叫，现在想起来我自己都觉得神奇。我和那俩兄弟彻底闹翻了。同时和小锐也闹翻了，我们整整很久没说话。过了多久，我也不知道了。反正我们重归于好了 此外再多，我也不记得了，只知道我们一直都挺平淡。像隔了时光的旧友，偶尔在闲暇时会想起，在夜深人静时会想念。只记得，她是个性格非常好的女孩。我一直是个奇怪的人，勤劳时把有个地方翻天覆地，怎么折腾都觉得需要干净或整洁，但懒惰起来，很怕人。就是那种要我动一下就会死的那种感觉。于是那时候就各种死皮赖脸，要这位同学的水洗脸c那位同学的水刷牙。她们也会觉得我也是一朵极为罕见的奇葩，于是就睁只眼闭只眼。但小锐是不同的，她会毫不介意地随我用她提的水。但她喜欢碎碎念，那种：天呐，班长，你不要这么懒好吧？偶尔自己动动嘛。或者是：班长，你别再乱扔东西了，刚才说话的自己扫呢？然后认命地扫地，认命地用她的小个子提水。我还会蹭她的床，有时候半夜把她挤下去。于是第二天晚上：我誓死不会在让你上我的床了，我昨天晚上摔着手还疼着呢!于是我就在她床边一直盯了她好一会儿。最后，不知道是她被我赤诚的眼神感动了，还是我自己无赖地拱上她的床的。反正那天晚上她没有再被挤下床，不过，第二天她醒来时手已经完全不能动了。那时，我像极了一个无恶不作的恶霸。欺凌着寝室里的每一个小女生，而她们，那些女孩子。像小锐那样的女孩子，还是像老黄牛那样任劳任怨呢。我只能说，我虽然很可怜，但我还是幸运的。在那些很重要的岁月里，遇见了那些单纯善良的女孩子。她们没有我那样的死皮赖脸，也没有我那样的白痴。她们就是她们，她就是她。一个不像我只做着自己的女孩子。找不到很美的词最美她们，但真的是我幸运。你可以拿一个三年，去有一段一个完整初中生涯。但你一定没有，像小瑞那样的女孩子。因为，是我遇见了她。而我没有遇见你 那个女孩，在我觉得形单影只到时候对我说：班长，你不是只剩下你一个人，你还有我。那时我在一片漆黑的房间里，坐在摇椅上。看着手机屏幕的这段话，再看看窗外。没有让有些略显矫情的液体流下来。那时我觉得：我能遇见你，我何其幸运 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 找回来美好 历经沧桑之后，她只剩下疲惫不堪。她只知道麻木地向前走，没有方向和目的。有一天她在路上遇到了一位旅人，旅人问她说：你的美好呢？女孩回答说：不见了。旅人若有所思地看着女孩一副沉稳的样子，然后他很认真地看着女孩说：哦。那你得把她它回来，你需要它。 她是我小姨的侄女，挺悲惨。她从小家里的条件就不好。没有到吃不上饭的那种地步。但生活水平与一般家庭相比，还是有些差距。她从读小学到初二那会儿，家里还算说得过去。很认真地考了一个县城里中学，但初三那年她从县里转学到了乡上的中学。原因是那年家里的屋子实在是不能住人了，就花了对家庭来说一笔不少的钱。家里再没有办法能供她在县城的生活费了。她在初三那年也没有因为转学的原因受到什么太大的影响。还是考上了个重点高中，家里人很高兴但同时又愁眉不展。原因是没有学费和生活费。小姨偶尔和妈妈她们坐在一起聊天时会这样感叹：读书读得去的家里又供不起，家里有点条件的，又读不成书。唉！我家那几个嘛，是没有办法了。妈妈有时候也会把她家的孩子来教育我们，当时我是不相信的。这年头，谁家会穷到读不上书？ 在她读高二那年，她哥哥考试了个不错的大学，读的是工程那方面的。东拼西凑地借钱凑学费和车费，好不容易有了学费钱又愁着没有生活费。她每次和小姨谈心底话时，都会露出同龄人没有到忧愁和无力感。小姨说家庭让她过早的成长了。她在学校里为了省二元的公交车钱，曾经徒步走到了离学校坐车都要坐半小时的车站。每天在学校里吃的也是最便宜的套餐饭，还会去收些年龄比她大点儿的人的旧衣服穿。她好像就一直这样过了生命中最美好的年级。周围的大人都在为这个女孩感叹，但他们能做到的，也只有感叹。感叹命运的不公，感叹这个女孩的坚韧。 再后来，在自己的努力下她考上了大学。但这次，她并没有像以往每一次那样遇到了偶然或者转折。她弃学了，原因当然是没有钱。原本就很困难的家庭在她考完试后雪上加霜。那年正直夏季的汛期，在一个乡上热闹的日子里。她妈妈过世了。不是因为病故，而是因为意外。后来在一个夕阳欲坠的傍晚，我和爸爸因为爷爷生病而进县城陪爷爷看病后往家赶的路上。我和爸爸在聊天，是关于教育。那是我高一结束没几天要上高二的日子。我和爸爸一路在聊什么学校里教育啊c大学啊c还有什么其它的东西。我的思想和爸爸的是不同的。我说以后我考大学要出省，我不想待在自己的省份里读书。爸爸说在外省读大学毕业之后不好找人脉关系。我说我不，只有走得远眼界才会看得开。就像我小学初中在县城里读c高中在市里读爸爸说，这就对了，你小学初中在县里读，现在高中在市里读，大学再在自己的省里读不就对了。我不同意他的说法。我们说着说着就开始争论不休，爸爸就开始搬榜样？还是教训？或是说法？反正就是她家，她妈妈就是那时的前不久死的。是意外。那天我们乡上正赶集，她妈妈就去田里看自己家的水稻。但天气是变化无穷的，阴晴不定。一会儿晴会儿阴。最后干脆下起了大雨。她妈妈被水冲走了。我听爸爸说，我觉得不可思议。我说，她家那里挨着河吗？怎么会下点雨人就被冲走了。爸爸说，那里有一个十分陡峭的石崖，她妈妈没有走过来。就被冲走了。听完后我觉得难以置信。 于是她就弃学了，在那条求学路上。她没有走到最后。学杂费没有c车费没有c生活费更没有。她哥哥是学工程的，在放假的日子里。他很辛苦地四处打工自己挣学费。尤其是在冬天，他跟着小姨她丈夫去给人家刷墙。为了省钱没有买一双手套，就那样活生生把手指冻裂了；鲜肉黑到看不出颜色c手臂僵硬到没有办法活动。晚上为了赚点外快，就帮人家绘些图纸。就这样一点点自己赚学杂费。她呢？决定不再读书后就毅然决然走上了打工这条路，在一个狭窄拥挤的小工厂里做工。学校里和在校外是两个世界。在学校里你可以除了学习什么都不做，或者连学习都不用。但只要你出了学校就要面对整个社会，但没有学习。还要日复一日c年复一年地重复着简单机械的动作，还时不时在晚上的某个不留神的梦里进了大学。然后第二天就是起不来床和被扣工资。她在电话里对小姨说，我连做个梦都不行。 在那一年的冬季，她从外面回家过年。她来到我们那里，和小姨她们坐着聊天。脸上全是无奈和释怀。她说：其实这样也挺好，起码现在我爸能不用每天为了什么学费c车费和生活费焦心。我哥也不用什么时候都要很辛苦地去赚钱了。我呢？现在能做一点是一点吧 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 你像我，我像你 有时候我会觉得。你挺像我，于是那时候我会离你挺近。有时候吧，我会把你推开得挺远。还是因为觉得你挺像我，但那个时候是觉得我厌恶自己。到最后吧，我还是离你挺远；不是因为我推开你，而因为你已离去 杨算是我高一的朋友，挺奇怪，我觉得我们不算是朋友。但更奇怪的是我们俩走得很近。我们可以说得上是形影不离，每天在早上c中午c下午加上晚自习我们都是同进寝室同出去。再者是一起吃饭c聊天c挑对方毛病，要么就是一起吃冰糖葫芦c买鸡蛋灌饼c喝奶茶。不知道该怎么形容那种关系，就好像，各取所需。多出来的事不关己。我们都挺孤独，是的，是孤独。我和她，都是属于那种有些自己的小骄傲和怯弱的人。说白了就是作和胆小。我们的骄傲源于我们的兴趣吧，兴趣很复杂。我呢偶尔会看看腐片儿c或者看看全是英文的文艺片儿c侦探片儿c记录片儿加上一些有点意义的实事综艺，再者是新闻c言情小说c小说c名著加心里测试。她呢，从小学五六年级开始追的韩剧c暴走加上被朋友和她带偏的腐剧和一点小游戏，还有一颗发达的脑袋和挺过人的分析c观察。几乎是播过得韩剧她都全部看过。或者是源于都比较成熟的内心，不想去和那些和我们一样年龄却情商极低的孩子斤斤计较。我们俩，有很多共同点。不喜欢和别人争东西，觉得那样很掉价儿。不喜欢很多人喜欢的东西，觉得那样很大众。也不喜欢看电视，我们都觉得现在的电视剧尤其是那些所谓小鲜肉拍的电视剧。非常的脑残和玛丽苏c或者是千年难得一变的烂套路。然后就是那种素质说，不喜欢没有素质的人。比如什么乱吐痰c丢垃圾和作。还不喜欢那种喜欢大喊大叫的女孩子。剩下的，应该没有什么相同的了。 有一段时间，我们俩也是非常脑残的。迷上了腐剧嘛，理所当然。要观察周围有猫腻的帅哥，看看有什么让腐女兴奋的事儿。是的，我们发现了不少目标。隔壁六班的和隔壁的隔壁五班的他好兄弟，就很有那种趋势嘛。很好，可以回家睡觉了。再者是什么数带c小灰c小绿c小同款加情侣装和黄哥。每天神经病一样跟在人家后面跑，还差一点，我们就集齐七龙珠了。要么就是每天在上学路上c课上c放学路上c去吃饭的路上加上晚自习c下晚自习的路上。都在谈论刚发现的一部腐剧。里面的男主有多么帅，其实吧，剧情和那种男女的爱情片一样脑残。唯一不同的，是男女主角和男男主角。再或者，看看新一期的暴走和非正式会谈。说说王尼玛的污更进一步c讲讲非正里的帅哥多帅。反正，作作的。偶尔小作一下，生活更加美好嘛。 剩下的，好像觉得没什么可说的了。就是我们俩都挺能忍，就是那种忍忍，生活更加美好一样。我们不管什么时候，都在笑。同学们都说，我们俩脾气很好。而且，很幽默。唉！老夫只能长叹一声在心底默默说声：同学，你还太年轻了。我们很少生气什么段位。首先，我会觉得生气这种东西吧，没有必要。时候有时候需要自我反思和思考。再者，你生气有屁用!你越生气，别人的时候越加美好。很可能，她看着你生气了，连喝白开水都觉得是甜的。再三，我会在我要生气的时候极力地安慰自己c让自己冷静。那么认真干嘛？认真，你就输了。我们呢，是真能忍。我们有时候吧，实在是忍不了对方了。就会旁敲侧击地引出来再正大光明地说，把对对方的什么。不满加建议全说出来。有时候意见不统一嘛，好的，我们都需要冷静。她是个挺较真的人，有时候她会挺极端。莫名地不说话啊或者不舒服。我说：你没有必要怎么认真，认真干嘛？你这么认真人家理都不理有什么用。淡定，淡定。她还有些小脾气，就是那种目中无人的感觉。她会觉得既然是朋友嘛，就得什么都应该在一起。我觉得吧，等等倒是无所谓。关键吧，她做什么都挺慢。什么都得一步一步来。我呢，就是那种要做什么就做得很快的人，不喜欢过于拖拉。我也极不喜欢等人。简而言之，我是一个没有耐性的人。她呢，喜欢慢慢来。其实我会很喜欢她的那种生活方式，慢慢来，会很享受。还有，她会是那种有时候做事会挺不管不顾的。比如说，我在照镜子。她突然会想照镜子，她就会二话不说把我推到一旁或者直接把镜子拿走。我也是那种自我感觉良好的人，就觉得吧。自己什么都会比别人好些。说穿了就是自以为是。爸妈有时候也会说我太自以为是。其实吧，我真觉得自己挺好，除了学习。 我们在高二那年分开了，她在15班，我在11班。教学楼是回字形的，我的班级和她的班级就在彼此的彼端。但我们还是一直在来往，我下课后还会和她一起去吃饭，还会一起讨论我们的日常爱好。说王尼玛又怎么了，讲钱多多又弄了个怎么样辣眼睛的头型。还是那样，像原来一样。我们离得不远，却也挨得不近。她做她的，我做我的。我想，我们会一直这样，也就只能这样。 你知道吗？我认识一个女孩。她不是我朋友，可我一直没忘 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 that man 我与那个男人，注定这一生纠缠不清。有时候我实在不想与他有什么关系，但有时候我是怀着一颗感恩的心面对他的。那个男人，给我生命，却不交我做人。那个男人，就是那个男人 从小到大，父亲最常念叨的。就是钱。他对钱的追求又一种超乎常人的热情。从小到大听得最多的是，钱有多么难赚，别人家的生意一年四季都很火爆。自己家里的生意一年不如一年。但他付诸的行动行动也着实令我佩服。不是因为他是我的父亲，而是因为他的行动。父亲的店刚开始做时，是一间不到三十平的出租屋。一家五口人在里面挤着，父亲还想办法在墙的半高处钉了个木板床。楼下就拿着帘子隔出了一个小空间，里面又放了张床。那间小屋子还包括了厨房c我们做作业c爸爸工作等功能。那时爸爸就凭着一手修理工的技术养活了五口人。我们就那样住了我开始读一年级。在我开始读一年级那年，父亲用着靠攒了几年的几万块钱买下来离出租屋不到五百米的一间七八十平米的房子。从那时起，我们家在那个小镇上才有了属于自己的一小片空间。后来不知道过了几年，反正从一楼升到二楼c从二楼升到三楼。直到房子升到四楼那年，我已经读初二了。我仍然记得我们一家人挤着一间小出租屋的日子。我不知道我家是从什么时候有了自己的徐家湾c冰箱c太阳能。但我知道，那些东西都是爸爸用无数个日日夜夜换来的。在买了那间小房子后，他又四处奔波把我们几个孩子转学到教学质量好点的县城里学习。在我看来，他虽然到现在也没有很多的存款c没有过人的地位和多么伟大的成就。但他的一生是成功的，为家人操劳一辈子。有的人随是默默无闻，但他早已功成名就 我从小就是个不喜欢被人管的人，也算是个被人夸到大的人。但我更喜欢什么都和父亲挑明了说。小时候，总会觉得父亲很吓人。父亲是国字脸，怎么看都有些严肃。那时候，小伙伴都不敢上我家玩。每次一邀请他们去我家玩，他们都说：如果去你家我们就不去了，你爸爸看着就很害怕。而且每次他一生气，脸就会像块木头。然后全家都不敢说话，喘气都会有些小心翼翼。对于我们的教育，他一直很看重。从小就把我们忘教育较好的地方塞。小学时每一次考试他都必须知道分数，但并不过分评论。我小时候特别不喜欢父亲，直到初一那年。我一直都忍不了和他待在一个房间太长时间。我不喜欢他的做事方式，甚至算得上厌恶。大男子主义，什么事都必须他说了算。不记得在上从初中几年级，有一次回家实在忍不了了。我就坐在家里的摇椅上，我刚开始只是在和父母聊天。说着说着就很激动，我说：你们每天都夸隔壁家那孩子怎么怎么样，那你去把她叫来你家住呀!说半天有什么用？又不是你家的。还有我爸你别太自以为是，这家里什么都是你的。以后自己一个人住吧，哪天死了都没有给你收尸!说完我自己声调就变了，忍着自己回楼上。后面还传来他气急败坏的声音：你自己没出息，还怪我咯。死没出息的。那是记忆里他骂人最厉害的一次。现妈妈跟在我后边，对着蒙在被子里的我说：你长大了，翅膀硬了。可以这样对你爸说话。我在被子里抽泣不已。但从那时候，父亲会听听我们的意见。妈妈会开玩笑对父亲说：你嘛，也就是你家姑娘收拾得了你。而我在一旁尴尬笑。我喜欢把自己的想法说给他们听，有时候会和他们的一样，有时候会起冲突。他认错的方式很特别，不会对着你说我错了。是那种突然从一个挺严肃的气氛里，装做毫不在意地找借口笑笑。就是那种我知道我错了，但我就是要那样做的。风轻云淡。但我会觉得我不喜欢那样的方式。他每次自己在楼上，下面铺子里有人找。他明明自己知道下面有事儿还让我们自己上去叫他，还得叫好几次才肯挪脚。我们喊他多了还生气。我说：我爸你的态度很不好，明明每次自己知道下面有客人吧，还得让我们来叫你。叫你就算了，还慢摸慢摸地不动。我们叫多了还生气，唉！这种人啊。他会在一旁不说话。 父亲喜欢的东西也不少。钓鱼c没事的时候满山跑去找什么野鸡c或者没事四处找找自己不用都烟斗或者没事就拿着工具去搞什么蜜蜂。我们还在初中的时候吧，父亲很喜欢钓鱼，买了一大堆渔具。没事儿就往河沟边与朋友扎堆，几乎天天都会去。但很可惜的是，他从没有用鱼竿真正钓上过一条鱼。还好他还有一台电鱼机。不然会好尴尬的。我觉得不知道在初级的有一年大年初一还是初三，他就拉着我家几个小孩去河边钓鱼。在河边倒是没有钓上什么鱼，但河里和那些小洼池有一堆一堆的小鱼苗，根本数不清的那种。我和妹妹拖鞋挽裤到河里惊喜了一把，但没有抓。神奇的是，我妹在河边捡到了一个鸭蛋。最后回家到家里被我哥不小心打破了卖了个六块钱，我妹不依不饶。我也觉得挺可惜。后来呢，电鱼的人越来越多，父亲就放弃了这一爱好。就接着有一次去市里出货的机会买了把那种打野鸡的电子枪，回到家里还把地板打出了一个小坑。妈妈为此还有些无奈地生气，爸爸灰溜溜地大半夜把什么东西烧化了倒进了小坑里凝住了。妈妈哭笑不得。然后从此每天往山上跑，连饭都不吃的那种。然后呢？然后又到处去找什么黑竹来做烟斗，再者是漫山地去找蜜蜂。说是什么很神奇的养生药，他也懂不少知识啊！现在父亲好像有些老了，没有了当初的暴脾气。我好像有些知道了，有了些可数的理解能力。我们现在都相处气氛挺好，我喜欢和他们说话。什么都说，他是我的倾听者。我是他的倾听者。我们，是一对父女。那个男人，和我有与生俱来的关系。我离不开他，他会需要我。 there have a an，l l一ve hi f一rever 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 小何 有人说，一个人的成长。就是心变得非常坚强，变得无坚不摧，变得不会受伤。还必须变得，学会假装。但她学不会，不论经历怎样的大喜大悲。她还是那个原来的自己。所以，那个女孩，容易流泪。因为，她容易受伤 我叫她小何。不为什么，就只是因为她姓何，而我懒得叫她的名字。这个女孩子可能在我眼中永远是孩子，她很单纯。不论周围怎么样，她就是原来那个自己。我很喜欢她，因为她身上有我在很小时就没有了对东西。我称之为“高尚c纯洁的东西”。她很容易受伤，因为她的美丽。在高二那年，我们因为分班选文理科。她选的文科，我选的理科。她因为期末考试没有发挥好，没有进全年级唯一一个文科班。我呢？混进了理科次尖班。没有分班时我想，若是她真的选了文科。我觉得她以后就是那种文艺小清新的美少女，或者，是那种充满诗意的灵气。我还曾在心里想老妈子一样规划过她的未来。可惜吧，现实往往与理想是背道而驰的。她是进了一个文科班，但在进入新班级的第一天晚自习下课，她哭着来我寝室找我。毫不夸张，是那种泪流满面的哭泣。我当时在卫生间里洗头，她就那样走进去喊着我的名字哭泣。我没有办法形容当时的心情，我同样没有去安慰她。但毫不掩饰地，我的心有些莫名的疼痛。我视若珍宝的女孩子，因为委屈。宣泄地流下了，诉说着她的不能接受和排斥。我真的没有安慰她，因为我不会安慰人。我甚至没有开口说几句话。身边挺多人说我能说会道，其实呢？我在平日里叽叽喳喳，却不会安慰人。我还能想起她坐在床上，泪眼婆娑脸委屈c满脸通红地看着我的样子。那样子，说不出什么感觉。最后好像是她自己走了，应该带着失望。我自己也有些失望，对自己跑。心想啊，平时没皮没脸的陆爱荀啊，连安慰自己心爱的女孩子都不会。有些失败呢 有人说，时间会冲淡一切。其实，时间不会冲淡一切，它只会让你怎么也忘不了你记忆深处的辛酸和甜蜜。若你忘了，只能说明，你不在意。我以为我的小何会在心情的自我平复会后忘了提及那件事情。可惜时间没有给她机会，她又哭了。那个星期之内，她在那个新的文科班级，哭了三次。毫无征兆。原高一的同学都去安慰她，去找她谈心。我呢？在第一时间里什么都没有做。我甚至不知道发生了什么。我一直是个比较性冷的人，我觉得一个人的坚强是需要哭泣的。在他们纷纷去找我的女孩时我是这样想的，当同学找我去安慰她时，我甚至找不到该说的话。心中那一刹那好像是空白的。也是可惜，女孩遇见了我这样的人。直到那个星期的周五下晚自习，我到她的寝室找她。我们依旧日常怼怼，她笑得很开心。我说“你只有自己去适应和努力坚强，别无他法。”她一脸的嫌弃说“我说嘛，我真的超级不喜欢我们班级c我们班的男生。今天有一个男的去接水。把我的头c桌子上的书全弄湿了。但他当没有发生过一样，连声抱歉都没有说。于是我就叫住他，但他直接不理我。和我一组的一个男的笑着说“人家说你整水弄到她了。”但那个男生就回过头大笑而已。什么都不说。我真的很生气啊。”我说“你要学会自己调节知道吗，因为你怎么生气别人都不在意，反而气到了自己的身体，影响自己的情绪和学习”她带着不能理解和难以接受在那个班级。不过也是，那个班里其实大多数都是些平时混混沌沌，到头就随便选了相对较好学的文科的人。 那天夜里，我想。我的女孩，不够坚强。但是因为她的纯真，不是什么蠢说好听点。就是那种孩子的纯真。相信这世界上所有的一切，都是好的。有一次，我们到街上溜达，看见了个算是在卖唱的残疾人。我呢，有些想跑。是真的，我不喜欢看到这样的场景。于是我就拉着她跑了。她的脸几乎是皱成了一团。我说“怎么了。”她说“爱荀，你不觉得他很可怜吗？”我说“你能不能给我看点新闻，现在骗人的多了去了。也就你相信”“可即使是假的，但他已经放弃了自己的自尊来这样子做。我还是觉得他挺可怜的。”她没有觉得开心，也没有不开心。语调平平没有起伏。她的心，在那一刹那，是复杂的。她呢，还是个小傲娇的女孩，我呢，是个有些复杂的人。她很勤快，是居家必备的良品。我则是那种偶尔一时兴起就做做，没有心情能拖就拖的人。高二那天，她和自己刚到我们学校上初一的妹妹比我先到的学校。做好自己的事情后，帮我先在告示栏那里找到了分班情况和寝室，又给我找到了寝室。之后就那样坐在学校大门的树下等我。我呢，一路上塞塞堵堵终是到了学校。她就那样站在树下傻傻地对着我笑。上个阶梯还要我一起提密码箱。之后就和几个男同学帮我搬东西。我那些杂七杂八的东西里，我也就拿了不到七分之一。她呢？倒是在搬完自己的一大堆东西后没怎么休息就帮我拿这拿那。一路还笑得傻傻的。那个女孩，真的很可爱。我也希望，她能会能很坚强。 我们呢，友情那样不紧不慢地吊着。我是个一直觉得自己运气很好的人，明明没有别人的那些好或坏。却能遇见那些，自己的所爱。我不怎么会说她们的好，也不怎么会到他们的小坏。但我知道我爱，那些在青春里出现过，现在已经消失了c现在还在的那些女孩男孩。我不希望他们过得很好，也不希望他们过得很坏。我希望他们会很快乐，或者一有天。他们都说自己挺好，不用我多么担心或去嫉妒。你会不会记得，那个女孩？她美好到惊艳自己的时光，让你难以忘怀 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 爷爷 他是我爷爷，一个挺固执的老头。用现在的话来说，还有些小骄傲。从我到了十五岁那年，爸妈觉得爷爷他们老了。所以逢年过节就要我们必须到老家陪他们过节。那时爷爷他们那里那时还没有网络，我们在那些节日里只能一家人守着电视看。在有一年的大年夜里吧，我们几兄妹拿着连不上网的手机在玩离线游戏。爷爷突然兴致盎然地要同我们讲他的人生。怎么说呢？身处那样一个高科技涌现的时代，作为新一代的我们对老一辈的陈年旧事没什么兴趣。于是满脸不屑，我觉得我和哥哥还彼此看了对方一眼。好像我和他想的是一样的，就是无奈和觉得没有意思。但我们还是停下了手中的动作。兴许是处于对老人的尊重，或者是因为手机连不上网的无所事事。听完爷爷说完他的那些事儿，没有感叹是假的。但更多的是可惜。在爷爷小的时候，他是家里唯一读书的。他在班里的成绩数一数二，就在他们毕业那年，他们一个镇里要在读书人里选三人去外地学习，好像是那种免学费的。作为那一代中的佼佼者，爷爷理所当然被选上了。他连行李都收拾好了，可就在临行的前一天。意外发生了。在那个连吃点大米饭都是奢侈的年代，播种和收获是最重要的。那时正是收获的季节，那时候要是田里的稻谷都割干净了。小孩们都会拿着自己家里编制的小竹箩到田里觅那些因为搬动或成熟自然脱落的稻穗。他们会蹲在田边，用眼睛一寸一寸地扫射那些田的每个角落。可能是一天c可能是两天还可能是一个星期。再把收来的那点很少很少的稻穗放到一种制的土家工具里捻去外壳。那种工具大概有两米长。一头是一个人踩的凳子，可以控制另一头木头进出一个石坑的频率。爷爷在临行那天被他妈妈叫去田里觅稻穗，再放到工具里捻。爷爷照着做了，还收获不小，可在捻米时。他妈妈踩着这头的凳子，他在那头翻着石坑里的稻米。许是分心了，他的手就那样被木头砸中了。血肉模糊，整只手让人难以直视。于是乎，他就那样错过了一次机会。在家里修养了一个多月。再后来，他的两个去培训的跳下去，一个在县里当了什么书记，另一个则在市里的火车站上班。他呢？守了那些黄土地一辈子。再有一次，他们来家里征兵。是那种比较正式的征兵。爷爷得了一个名额，他很高兴。他觉得上天不会亏待任何人，在关门的时候不会闭了窗户让人窒息而死。总会会有机会让人看到希望的。爷爷看到了希望，可惜结果仍是枉然。那个年代里，他的家是还没有什么电的，只有煤油灯。更没有什么电磁炉，只有满山的柴。那个年代的人，需要到山上用最简单的斧头坎树，再扛回家烧。爷爷上山砍树去了，可回来是不完整的。他的腿上有一个很长的伤口，说是不小心被斧头伤着了。于是没有去参军。没有后来。他还是得守着那片黄土地 听完他说那些，我和哥哥又彼此看了一眼。没有了不屑。我们在想，若是没有那些出乎意料的意外。爷爷会变成什么样子，我们又会是什么样子。可还是会有些怀疑和猜测。他在历经那两次对于可以改变他一生的意外后，也没有怎么气馁吧。在祖爷爷的影响下到处去学手艺，最后成为了一名风水师。他还是一个骄傲的人。比村里那些一辈子没去过什么地方的老人来说。他走过很多地方。在村里通电后。他买了第一台电视剧。我至今还记得当时村里大半天到家里看电视的拥挤场景。他也村里第一个也是唯一一个用手机的老人。他在附近的村寨里很有名。怎么说呢，是那种听说过他可能没有见过他；或者说是听说过他见过他不知道是他的那种。他还是骄傲了大半辈子。后来，他渐渐老了，小时候围在他身边作为小雏鸟的我们也渐渐长大了。小时候我和妹妹基本上是在爷爷家长大的，那时候爸妈忙着在离爷爷家几十里的地方忙着他们的小生意。每天东奔西忙没有时间照看我们，就把我们给爷爷他们带。在模糊的记忆里，夏天时爷爷会到每个星期一次的集市上给我和妹妹买小凉鞋。那种有着相比现在有着很丑的图案c走路每走一步会发出一声“叽”的小凉鞋。但在那样的时代背景里c在那样的乡村条件下。我和妹妹在小伙伴里很骄傲，因为那时候有一双小凉鞋是很值得骄傲的事，于是乎我们就那样理所当然地骄傲了。我们们还会在有时候的赶集日，缠着爷爷给我们买那种廉价的c现在看来很难以接受的那种小饼干。我们会在早上爷爷要去赶集时就起床，千说万说要买饼干。在下午一二点时就跑出里村寨五百米左右的地方等着他回家。看着他从远处慢慢走近，再吊着他的背箩。看看到底买了些什么。很显然，有我们想要的饼干。于是我和妹妹又骄傲了。爷爷有时候会很忙，他去那时候对于我们来说很远很远的地方。而且有时候会一两个星期才会回到家里。他会走得很远，又从很远的地方走来 记忆中没有太多关于他们的回忆。很深刻的一次是这样一次。那时我和妹妹会与奶奶一起到山坡上放牛，奶奶会到地里找些什么东西。于是我和妹妹就负责盯着那头牛，不能让它走得太远，亦不能让它近了去吃地里的庄稼。那天，我和妹妹不知道为什么看着牛渐渐走远了但谁都没有去赶它回来。只记得最后奶奶来时，牛已经不见了。奶奶挺生气地说了我几句。我很生气，就自己哭着回家了。我实在气不过想去找爸爸妈妈但又不敢一个人走那么远，就在家旁边的柴垛里藏了起来。奶奶一直找不到我，家里人找不到我。最后是全村人找不到我。夜里他们用电筒c火把到处找，他们也到柴垛里找过我。但没有看见我。光都射到我脸上了还是没有看见我。我有些小得意但看着那么多人在找，我想出去但又不敢出去，我怕被骂。最后我还是被找到了，他们什么都没有说吧。我就那样做在凳子上。爷爷是最后一个出现的，他黑着脸就拧我的耳朵。原来他以为我赌气去找爸妈了，就沿着大陆去找我。还到隔壁村问有没有见过我。可拧了我就没有再说什么了。后来，我和妹妹都大了。到了读书的年级，就离开他和奶奶了。到爸妈身边读书。我们会回去看他们，但次数越来越少了。我真的是慢慢长大了，最后到了回去看他们的次数一年只有一两次。我读书从乡里读到县城c从县城读到市里。最后我不知道自己还会到哪里。但我知道，那些地方不会再有一个奶奶和爷爷。 爷爷真的很固执，在我读高一下册那年暑假。他似乎更老了，身体不舒服。爸爸带着他到城里检查，说好像是心脏的问题要住院。但他说他要回家，吃药就好了。他不缺钱，但他就是不想住院。于是在输了几天液他就马不停蹄地回家，说什么他已经好了。他要回家。可在回家没几天就又不舒服，说什么要当时在外地打工的幺叔回家带他去看。老叫我爸他们带去看还养我叔干什么。于是我叔就匆匆忙忙丢下了工作回来，可刚到家就听爷爷说什么没有事。爸爸说趁着我叔也在家就再到医院里做一次彻查，有事没事好放心。他就是不去，死活不去检查，说什么吃药就好，吃些药就好。他好像是故意为之，在我叔赶回去的第三天就又打电话说他很不舒服。我爸说带着他去看看，他不，就是要我叔带他去看。气的我叔什么都不想说。我爸打电话问他身体状况，他说什么很好，就是在等死嘛。我爸最后没有办法，就只会和我叔说又要他回家里来。带着爷爷到医院，他才罢休。他说，就得要我叔带着他去看。一家人也就我爸离得近点，什么都是我爸一个人做。那要我叔干什么，养他就是要孝敬老的。我爸很无奈，我叔很无话可说。 爷爷他还很守旧。我呢，就是那种平常在家里小事就自己做的人。我爷爷就很保守，换句话说是很呆板地守旧。比如说，以前家里有客人或老人与年轻人一起吃饭。在吃饭的过程，年轻人好像就得在客人或两人碗里快没饭时大声去说什么“来来来，我给您盛饭。”然后毕恭毕敬地用双手捧着客人或两人的碗去盛饭—即使饭就在他手边。爷爷就是这样，每次吃饭时就得这样子做。可能是受时代变迁的影响，我觉得在家里就得放松。没有必要一定要像在外边那般客套，爸妈也觉得自己盛饭挺好，于是吃饭时我们就不怎么注意。但有一次吃饭时爷爷没有说什么，吃完饭把碗一放就开始说什么教养啊c礼貌啊。说什么小的就该把老的供起来，什么都得要那样这样。念叨了老半天没有挺。再者是是和父母的相处方式，我觉得在家里就得和爸妈开开玩笑。不管谁开谁的。这样才是正常的沟通交流。但爷爷就觉得这样有所不妥。他就觉得小孩子就得尊重老的，不能拿老人或父母说笑。要听话，不能忤逆老人和父母。有一次我和妈妈开玩笑，和妈妈拌嘴说笑。爷爷看见就不爽了，当下就板张脸说不好。说什么你不能这样和父母讲话，不要一天嘻嘻哈哈，没个正经样子要严肃点。对我妈说什么作为一个老的，要以身作则，不要和小的嘻嘻哈哈，一天一个正经样也没有。这样子别人会说笑的 怎么讲呢？关于我的爷爷，我还有很多可讲，有没有什么可讲。无非是那些在回忆的过往。我只知道，我的爷爷。既固执守旧，又慈祥仁爱。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 青衣巷 在很小的时候，青衣的梦想，就是离开这里。这个只有两排柳树c路上的石板长草的小巷子。她在很多次的梦里，都梦见了自己插上了翅膀。然后越飞越远，也不知道自己会烦向哪里。反正，就是离开这里，离开这个小巷子 在每一座繁华的大城市外表之外，都会有那么几个些鲜为人知的地方。那里没有灯火通明的街道，没有让人觉得赏心悦目的美丽风景。有的只是满街横流的污水和拥挤的土灰平房。青衣从小就生活在这样的环境里。青衣巷的环境并没有它名字寓意的那般好。它是这个城市里一抹独特的风景。独特在于它与这座城市的格格不入。它就是一条小巷子，笼统长不过五百米。那些几乎一样平的小房子显得很拥挤，晚上你可以在家里听见各种声音。东面家大人呵斥小孩的c西面家晚归锅碗瓢盆敲击的声音c北边老人们在扯家常的声音。不幸的是，你还会闻到不知谁家小孩在街边随便大小便的味道。可你还得不断催着自己入睡。青衣便是在这样的环境里出生c成长的。她偶尔会透过那扇灰扑扑的算不上窗户的窗口看着里自己家也不过一千米远的高楼大厦，那里灯火通明c五光十色。那些虹霓灯很亮c很闪c很耀眼。好几次青衣的眼睛被晃得直流泪。青衣想到那边去看看，去看看那些大理石墙砖和五光十色的灯火。 在青衣读初三那年，大字不识的父亲对她说：青衣，不管你考得上考不上高中。你把今年读了就不能再读书了。家里供不起了。青衣没有多大的反应，因为对这里的孩子来说，能读到初三已经不错了。好多和她同龄的孩子都已经出去打工好几年了。也不算出去打工，也就是在离青衣巷不远的那片开发的工地里上班。白天上班，晚上到青衣巷里入眠。青衣接受了要辍学这样的事实，她很认真地把初三读完了。看她一直没有改变要离开青衣巷的想法，她一直把那个念想当做梦想。于是她离开了青衣巷，她觉得反而是辍学给了她离开这里的机会。青衣离开青衣巷的时候，那个记忆中一直在忙碌的母亲终于停下来从未停下来的手。拿着那时她家几个月的伙食费塞在她手上，她说：走吧，走了也好。走了就不要回来了。于是青衣走了，没有和任何人说再见c也没有任何留恋。就那样转头，毫不犹豫地走了。青衣在一步一步向前走的时候觉得胸口很闷，又有些胀。觉得难以呼吸，又觉得好像有什么要跳出来一样。于是她走着走着就跑了起来，把青衣巷远远地甩在了身后。没有回头 青衣到了另一座城市，那座城市也很繁华。在那里，看看见了和青衣巷一样的地方。那里也有柳树和从石板里长出来的杂草。有拥挤的小屋和随地的秽物。青衣冷眼旁观，然后没有做一刻停留。青衣开始找工作，她在一家餐馆里找了个洗碗工的工作。做了两年，她从洗碗工到服务员到餐馆的会计。她也不知道这是为什么，可能是因为她从小就在家里洗碗所以比其他人洗得快洗得干净，或者是因为她从小面对周围人的嘲笑习惯了所以面对客人时忍辱负重，或者是因为她读过初三。对此她还是很感谢那个不识字的父亲的。她还开始写些小东西，也不知道关于什么。她对文字这种东西有些莫名的好感，她曾经在某次语文课堂上看过和同学借来的小说。她对那些写作的人很仰慕，为此她还被老师罚站。她刚开始把文章寄给文社是想多通过写那些不知所云的东西多赚点钱。可她渐渐上了瘾，没有事的时候就想写些什么。找她的报社文社越来越多。她最后拿着自己不多的积蓄离开了那家，租了间不大的小屋子开始潜心写东西。在她第一本书出版会那天，她穿着一件新的衬衣对着采访的镜头笑得生涩。当有人问她为什么会写出这样的文章时，她愣了一下，她显然没有想到那人为什么会这样问。她说：青衣巷。之后沉默不语。从那以后，青衣的作品不断大卖。她的名气也越来越大。她觉得那很久没有见过的父母会来找她。可她想多了，他们始终没有出现。青衣也再没有回过青衣巷。很奇怪，她在很多个夜晚里，都梦见了青衣巷，她梦见了小时候的自己。梦见了那个梦想离开的女孩。然后睁开眼在一片黑暗喘息。她还想起了那里的两排柳树，春还完全没至的时候就开始吐黄的芽，最后在春风里得意荡漾。青衣陷入了沉思。 青衣其实回过青衣巷，但没有人知道。就在她第二部作品大卖后不久。她谢绝了一家报社的采访邀请，避开所有人。自己开着刚买不久的车停在青衣巷的路口。她在那里停了好久，看着青衣巷里人进进出出。他们遮着鼻子过那条流着污水的路，用毫不掩饰的目光打量着青衣的车。可能是因为青衣化了妆，没有人认出她。好些人打量车的同时打量着她。最后都走了。当她正准备走了的时候，一个人认出了她。可能是有些不确定，带着疑问的语气：你是青衣？青衣点了点头。那个人又问：这车是你的？青衣答应说是。那个人说：是哦，这车好呀。说完还拍了拍车。青衣不知道该说什么，那人可能也不知道该说些什么，也不走。过了好一会儿才接着问：不下来坐坐？青衣想了一会儿说：不了，还赶着时间。那个人看了看青衣，点了点头就走了。之后青衣又看了一眼那条小巷子就摇上车窗走了。后来呢，没有后来了。青衣再没有回过青衣巷，她还在离青衣巷不远的地方买了套房。偶尔没有事的时候会在那空空的房子里看看大理石墙砖和霓虹灯，再看看青衣巷和那片黑暗中灰扑扑的墙 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 个性女子 女子感性c即兴c自负加上许些狂妄和不拘，就是个性。 她就是我心中很个性的女子，她是个个性的人。她感性c即兴，记得在那个时候，每每到了一办的进程，东扯西扯她就会吧所有人扯到人生这条路上，她义愤填膺地说，你们不仅没有条件，没有一技之长，也不是很聪明，你们就自己说说如果不好好读书的话，你们将来能做什么？去工地里挑灰浆还是在门口卖洋芋粑？不过挑灰浆就你们这个样子也没有多大的劳力，卖洋芋粑也要学好数学，现在你们数学学不好，你卖洋芋粑的生意也不好。不知道什么怎么样打折，不知道怎么打折才能赚得更多。要么就是男生小小年纪就是到乡下去找个乡下的女的，小小年纪就托着个孩子，每天起早贪黑也赚不了钱，人家那些坐在办公室的呢，就是坐在，还有钱。女生也是嘛，现在不读书就出去打工，到了二十五六岁就随便找个乡下人嫁了，脱个娃娃，最多也就是在村里搓麻将，还总爱输。天呐，一讲这个我就想起昨天我们打麻将哈，突然一个小七对，搞得我懵得，憨痴痴地看到，然后拿钱。卖洋芋粑都是你活该，谁叫你不好好读书，还赔钱。她自己也是越说越气，有些怒火冲天的模样。最后只好停下来看微信的讯息，说什么要先发个红包。发好了就把手机丢在一边，然后对着我们感叹，说这存在卡里的钱啊，怎么用都不会觉得心疼，毕竟是存在卡里嘛，又不是现钱。所以讲嘛，要好好嘞读书，然后找个可以赚钱地工作。不然嘞？高中毕业后随便考个不入流的大学，毕业后也混得不怎么地，还没有钱。想想都觉得你们太可怜。之后是长达十几分钟的鄙视和挖苦，这位个性的女子，喜欢现实，她总是说我们要好好读书，然后才能找到工作，才能有钱。她没有叫我们去追逐梦想，她说，只有你有所成就了，你才能去做自己想做的，才能谈得上所谓没想我，而最现实的是你必须要混得好。 这个女子，还狂妄不拘。又是过程中停下来，她说。你们不要一天只晓得做作业c看书嘞，要晓得放松，周末的时候呢，就出去走哈，出去和几个朋友啊，喝点奶茶啊什么的，干脆连奶茶都不要和咯，直接喝酒，专门对着酒吧去。说的嘛，你们现在就是需要会喝些酒，男生嘛，以后除去连点酒都喝不了，有什么出息嘛还丢脸，女孩子喝点酒嘛，学会保护自己。不用以后一出去，大家都在喝酒你在喝奶茶，一喊你喝点酒，才一小杯嘛就到了。也不安全嘛，所以啊，要喝点酒，你的酒量有三杯，别人叫你喝一杯就讲自己喝不了了，这样嘛你还是清醒的，不要一杯就到了还被别人欺负。现在这几天流行一种喝法，就是摇骰子。规则就是每个人一副骰子自己摇出点数，一个人给另一个人组合点数，如果下一个人摇的点数与你的一样，那就喝。如果是别人想整你c存心整你，运气不好的话你要着喝死。想到前几天我们去喝酒啊，我被整的哦，那被子又大，喝得我找不到方向。然后就是关于喝酒的教程和技巧。这个女子，不拘小节，她过于现实，但有不少人喜欢着。她说，现在这社会，若是想要混好点，你就得会喝酒，你们也不想想很多事情都是通过喝酒解决的，只要喝醉了，就好讲话了嘛。她面不改色地c直白地对我们讲时候对于我们来说有些禁忌和敏感的词汇和事例。虽然那时候的我们不怎么接受得了或者说是直接没有去想象的空间，但的确是句句在理，句句属实。这位女子，真实放荡。 那位女子，很自负骄傲。她说，我不会像其它的人一样去特意关注成绩好的c优秀的学生。搞清楚没有哦，你们是学生，把学习搞好本来就是你们应该要做的嘛，就是不知道为什么这么多人要围着那些学习好的学生转。要转，也是去围那些学习曾经不好的人嘛，帮着找一找为什么一直学不好的原因，看看到底是什么地方薄弱。本来的嘛，学生把学习搞好就是你们应该要做的，我有病才会围着那么赚钱，难道是吃饱了没事干啊。吃饭不要钱啊。再者，你们真的是越过越舒服，古代的那些人学习是老师坐着，学生站着的啊，现在倒是换成了你们坐着，我们要一节节课地站着。关键有的还不好好学习，还坐着讲话c打瞌睡。就说你们过得太舒服了些，要是我嘛，就叫所有学生站着听课，这样可能还没有人睡觉去，要就办跪着。现在也不兴跪了哈，就半蹲着，自己坐自己小腿上的那种。然后我找条戒尺，谁犯错就打谁，关键是现在也不能打学生，高危职业啊现在都老师。这位女子，口无遮拦，但说的都是实际的东西，为此不少人喜欢她。她还有个毛病，就是记不住人，可能是她觉得慢慢去记太费脑力了，一个教了三年的学生，成绩在班上举足轻重。上课的时候在讲话吧？不清楚，她看了好几眼没有忍了。“那谁谁，以前高一十一班的，穿黄衣服的那个你所有，起来回答这个问题。其它人闭着，别讲话。”硬生生惊着了，教了三年的学生，成绩还一直在班上前几名，居然不认识。到底是有多不记事？最后的结果，是那位同学完败。于是我们的郭小姐就说了“你知道我为什么点你起来吗？”同学说“不知道。”于是郭小姐就说了“因为你讲话。”同学说“我没有，我只是在和同桌讲题目。”但是郭小姐可不会善罢甘休“呵呵，那你这个第一名，有点阔以啊，上课不用听就靠第一名，要不，你上来讲？”那位同学憋屈地没有讲话。“而且我告诉你们，我这个嘛，就是有这个烂习惯。请你们上课不要和我顶，不管你是对的，是错的。我都不会让着你们，我一定要讲赢你。如果我讲不赢你，传出去被别人知道了说我枉为一个老师哦，连个学生都讲不赢，我可丢不起那个人。所以嘛，就算是我错了，我都不会道歉的，如果你真的没有错，就先忍着。那就下课再来找我，我私底下给你道歉都可以。”仔细看看同学们的脸啊，要么在笑，要么就是一脸惊讶的模样。这个女子，的确是与众不同的个性。这位女子，极不寻常。 这个世界，没有人是相同的，也没有人是不同的。愿你一心向好，活成自己喜欢的模样。像那位女子的张狂，像那位女子的狂妄。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 好人 梁语施不是个好人，准确来说是个人，再准确来说是个活得真实的人，又是个活得有些有些？很？好吧，是个活得很真实c又虚假的人。 梁语施出身在一个正常的家庭，没有父母早亡c没有父母不通人情c没有家暴c没有离异c没有所谓的童年阴影。倒是有些自己说不出的丑事。所以有问题就是出在她身上，一个病态神经质的病态。梁语施真不是什么好人，圣母心般的同情心泛滥，自以为是的自命清高和自尊心极强，嫌贫爱富的虚伪性格，加上善妒c伪善这几个习惯，其它的也不知道该说什么好。对于梁语施最好的形容词，就是一个字，假。是假，没有错，很贴切的一个词，哦不，是自然，很贴切的一个字。 梁语施是从小到大的假，在小学的时候，就学会了语言的“艺术”。满口大话，还不知羞耻。还在上小学的时候，那时候小学里流行什么学校老大，所以说生存斗争往往从小时候就开始的。那时候班里来了个漂亮的小女孩，小女孩刚来的时候也不怎么说话，准确来说，就是不说话。第二个学期就转走了，原因是他们班人逼的，当然，其中有梁语施的功劳。也不知道为什么，那个女孩好像很不受班里人的欢迎。她在班里的那一个学期都是一个人。那时候她刚来就和班里最帅气的一个男孩子做同桌，可能是出于嫉妒。班里的女孩子都拒绝和她来往。女孩本来就是那种不怎么说话c内向的人，再这样就更不说话了。所以一个学期下来，她也没怎么说话。梁语施其实也不怎么受欢迎，但她比女孩子好一点。也不是说不受欢迎，就是那时候啊，班里嫌贫爱富的味道很浓，班里就梁语施和其它几个人是从乡下来的，其他人都看不起乡下来的几个人，从来不会和他们一起玩，最多也是在同样是嫌贫爱富的老师面前争宠是装模作样。一副理所当然的好朋友c都是同学的样子。背地里说那几个同学几个身上有什么怪味道c穿衣服丑什么的。所以说，梁语施那几年，没有童年，她看过很多书。《安徒生童话》c《小王子》c《一千零一夜》c《小公主》，那些书里面写的都是美好，可惜让梁语施觉得世界很假。接着说那个女孩子，不知道为什么，梁语施特别讨厌她，第一眼见到就厌恶的你中秋。那个女孩总是一副任人宰割的样子，你怎么欺负她她既不说什么也不还手。就是用两只大眼睛看着你，好像在求饶，又好像下一秒就能哭出来梁语施超级c特别c非常c很讨厌她这个样子。于是每次趁别人不注意就斜着眼睛看她，好像要用眼睛把她刮成片。这也不算什么，但后来的一件事情，应该就是女孩子后来真正转学原因。女孩因为和班里最帅气的男孩子做同桌，于是就被其好多女孩子嫉妒着，她那样一个不怎么说话的人和男孩子说了不少话。于是班里很多人就说她闲话，说什么她喜欢男孩子，就她那样的人居然敢喜欢那个男孩子，还有很多不堪入耳的谣言，但女孩子好像没什么大反应，准确来说，是不敢反应，或者说，是麻木了。梁语施看着她不为所动的样子就很生气，好像一切都与她没有关系一样。梁语施跟发了神经一样想看她失控的样子，于是她做了件在后来她想忘也忘不了的事，那天正到梁语施值日，她先装模作样地搬桌子，然后在全班走动人。最后，教室门关了，教学楼门关了，学校大门关了，又过了一夜。第二天就到了，梁语施觉得很兴奋c刺激。她掩饰住脸上的笑，听着耳边的各种说声在心底暗爽。他们说“真不要脸，喜欢特？搞笑!”“天呐，看上去不像那种人呀，太会装。”而那个女孩子，在脸上涌现着各种复杂的神色后只剩下里了麻木，她说“我没有写，那不是我写的。”跟着她声音响起的是一句“装什么装，自己做的还不敢承认？”梁语施就那样看着那张自己极不喜欢的脸上血色全无，她也承认很漂亮的眼里掉下了大滴大滴的眼泪。梁语施觉得这些人就像智障一样，被她耍得团团转。其实她不过是利用了那些自以为是是公主的小女生而已，嫉妒啊，总可以摧毁一个人的理智。刚开始她还怕自己被发现，看来是高估她们了。其实梁语施只是在男孩子的桌箱里塞了张“我喜欢你”的纸条，后面写了名字而已。最后就看到了自己满意的结果。于是在那次后，梁语施再没有去整女孩子，也是在那一次后，女孩子真的不说话了。直到第二个学期开学老师说女孩子转学了，还嚷嚷着说“转走了也好”于是梁语施在心底怪笑，这个自诩说完全公平视同仁的老师也不过如此。这便是梁语施在三四年纪时做下的事，是不是个坏女孩？我也觉得。 其实在那年，她还做了件让人恶心的事。她家隔壁有一个小她点的女孩子，她和梁语施是一样的人，觉得父母给的零花钱不够用就自己拿，趁父母不注意的时候就自己拿。她们总是约好说不要告诉别人，可梁语施知道自己的钱从哪来的，也知道那个小女孩的钱从那里来到的，她更知道小女孩也知道自己的钱是从哪里来的。不过嘛，有的时候，像的人都是一样的，不愿意提前自己的丑陋，还美名其曰说是秘密。她们喜欢约着去买些自己平时只能看看的东西，拿着父母辛苦赚来的钱挥霍。不过梁语施是个聪明人，她不仅会拿父母的，还会拿隔壁小女孩的。她对小女孩说“我最近认识了一个人，她说她想打你，因为你太冲了”他们在同一所学校里读书，小女孩知道凉语施认识几个人，她说“你要帮我呀！”小孩子总是很好骗的，所以梁语施总是怀疑他们的智商。她说“那个人说了，只要你给我们钱她就不打你，是不是很过分？”梁语施还很为难的模样，一副自己也不想的样子。可女孩相信了她，每次自己偷了钱就会给她一半，于是她在心底笑。更神奇的是，梁语施所说的那个老大，是还没有转学走的那个女孩子的名字，她说“你别看她一副不怎么讲话的样子，其实她很凶的。”梁语施还害怕如果机缘巧合下两个人认识了，她会不会穿帮，直到最后女孩转学走了，她才一副大意地对隔壁的女孩子说“你不用拿钱给我了，她终于走了”于是那女孩也不说话，仿佛在心底暗叹了一声。梁语施闻其笑之，梁语施啊梁语施，真的是，害怕至极呢。这便是梁语施童年，欺骗c恶意而已，不为过吧？呵呵，不为过。可是不知道为什么，她日后活得看起来坦荡不已，心底却住了个孤独的影，丑陋不堪c人人恶之。连她自己都觉得，唾弃。 梁语施自命清高，以为自己不如别人那般被世事左右着，其实呢，不是不为所动，只是麻木而已，身体的不由自主，连自己自己都恶弃。梁语施读了不少的书，她希望自己的一生可以像本书那样，于是自己模仿着书中的种种。于是她爱上演戏，并且自认为演得不错。于是就开始了自己的面对观众的戏涯。从上高中开始，她就喜于掩藏，她做出一派轻松c悠然的样子，不少人相信了。以为就是那样的人，其实呢，她死命在乎着。她善妒，却将那份妒意很好地掩藏了起来，但总是失败。就像那次，和自己走得较近的女孩子考了满分，她心里那个嫉妒呀，就差把试卷吃了。但她做出一派无所谓的样子，但其实她很在意，她喜欢那种被披星戴月的感觉，可她总是得不到。于是她就冷言冷语，惹得女孩子连泣不成声。最后女孩怕了，就走了。她失笑，梁语施啊梁语施，你真的是，让人望而生畏。梁语施怕了，也累了。那种特别特别累的累。她想停下来，可有些东西不允许她止步。她路过很多人，她无所谓。可最后，是那些人路过了她，最后消失在人群中不见人影。就好像，他们没有来过，就好像，梁语施做了场或好或坏的梦。主角是她，至少她是这样认为的，于是她演着独角戏，一直演着，可能演到结束，结束有多远呢？就是到死那天。 尽管梁语施是个坏人，但她也值得同情。就像她经常同情别人那样，需要同情。她以为活在特殊的环境里，她总能看很多不同的人，她很有感触啊。人呢，脆弱而坚强。她亦是如此，她有时候会特别值得同情，你看啊，一身的坏习惯，是不是需要一个管管？是的吧，我觉得是的。事实上也有不少人同情梁语施，真的。他们折尽了鲜花，为她铺了场好梦的世界。梁语施会沉浸其中，她似乎被那些成从未有过的鲜花暖语迷住了，但她是拒绝的。于是她尝试着把那些东西丢掉，最后她连同情都没有了。其实这样也挺好对不对？反正我是这样觉得的，既然我清高自傲，何须你满口说情？我自有骄傲，做那个不被人喜的少年，你说，这样可好？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 他们爱过你 我们总是走着走着就忘了自己自己走了多远，我们也总是，走着走着，就会忘了，我们要去哪。我们，总是迷惘，我们，总是找不到方向。最后，越行越远，却不见，自己想要的世界。我们总是形单影只，我们总是伴着影子，其实我们都是一个人，其实，我们都孤独。 我们也都喜欢在岁月过往处，回首往事，想重演一遍从前，却也只是驻足感叹，我们曾经相互拥有过，所以，回忆才那般动人的美好。我们都在一边寻找，一边失去，我们怀念难忘失去，却总是，一遍又一遍地，嫌弃所走过的c所寻找到的。疏忽间，青丝白发，朝夕之间。我们曾经以为时间很长，所以天真到以为会在名叫后来的后来变得更好，可是最后才发现，一步一步，走过了时间，度了岁月，我们没有更好，却更自我悲伤，我们没有更让自己骄傲，却变得更加让自己黯然神伤。我们不知为何，于是问自己为何。可惜，我们自己也回答不了这个好像回家的人，但其实很难的问题。我们还为了某个人的突然离开而不解，而心伤。那个人离开之前，对你说，一切会变好，但你想要脱口而出的是，为什么那个人要离开自己呢？为什么他们不遵守诺言呢？她觉得那个人变了，你开始觉得每个人最后都会离开你，人总是会背叛。于是你开始患得患失，开始不相信所谓真情。开始，你不知道，那个人在最后对别人提及了过往。她说，她曾经与你有一段爱情，你们以为会一起走到最后，可是后来，你变了，不再是当初那个能和她一起誓言起在路上走的人，不再能给她那种所谓一起的感觉。你也是，你在后来，酒醉后湿了眼眶，你说，曾经那个人啊，和你一起许诺了未来，可是走到最后啊，你还是一个人，你还是，如此，孤独 你一个人越走越远，越来越孤独，也越来越习惯一个人。你习惯回首看以前，然后扯着嘴角嗤笑着人情。你习惯在夜深不眠，然后在一片黑暗中盯着因其它地方透过来的光而隐约的天花板，你在那上面又看到有些快模糊的面孔，你突然想他们了，但你在黑暗中告诉自己那样不可以，那样会被耻笑。被他们耻笑，也被自己耻笑。于是你闭上了眼，假装自己看不见。却不知道，自己的眼角，有名叫眼泪来过的痕迹，于是你在一片黑暗中入眠，却在心底希望在那个名叫梦的地方，回到过去，重演一遍过往。 最后啊，你站在人海，身边人来人往，你突然同情路边那盏一到晚上就定时亮的灯，它在那里站了那么久，却不过是见证人来c人往。无人为它停留，无人问津它的喜怒和心伤。你之所以同情它，是因为它像极了你自己，你有感而发，你也是这样，身边的人熙熙攘攘，有很多，甚至谈得上拥挤，可是他们都不做停留，他们只是路过。就像，难得一见的流星，很美，美到让人想要私藏，可惜它只是一晃而过，却让你误以为，一刹那就是永远，然后它有用离开告诉你，不知是你想的多，还你自己自作多情。其实你在心里回答，两者皆有，你在开始的开始想得太多，最后才发现是自己自作多情。就像路边的那盏灯，就像，你自己一样。 我们时而也觉得这世界很美好，那是因为得到了快乐，我们不否认这世界有快乐，那种让所有人神往的东西，不可描述c不可言语我们喜欢那种感觉，我们贪恋c我们想一直拥有。快乐的原因是那些最终要离我们远去的人，他们让我们笑c让我们觉得幸福c让我们忘记烦恼和忧愁，可最后也是那些最终要离开的人让我们哭c让我们忘了曾经的快乐和幸福。是他们，的确是他们啊。可是，到最后，我们走远了的时候，走到快到尽头的时候，我们发现，我们不后悔，也没有机会后悔，毕竟，你走了好远了，不能再回到过去，也不可能让过往重演，你感谢那些曾经出现的人——包括那盏路灯，他们教你成长，也让你成长，他们还教会你爱，爱的时候，就用力c不计一切地去爱着，当不爱的时候，就离开，别委屈了自己，也不要委屈了别人，就像，你一直不希望委屈自己，也不愿意亏待了别人。既然这样，就这样吧。这样很好，那些人在曾经的某个时间都爱过你，都像你爱他们那样爱过你，他们也不曾后悔过，那样爱过你。所以，其实，你很幸运，被那么多人，爱过 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 路过那条街 我们好久不见，我们曾经相互怀念，我们还说会再见，可是后来，再没有重逢有一天，你在和他久别重逢你可能西装革履，他却脚踩不到一双十五元的人字拖。或者他西装革履，你脚踩一双十五元不到的人字拖。你们就那样又再见了，看到身着正装的你，他有些局促。在看到你的第一眼是眼神显得有些闪躲。或者你看见身着正装的他自己显得有些局促和尴尬，甚至有些懊恼。你看见他神色复杂，好像在自我挣扎一般，过了好一会好像才回过神来与你寒暄。或者是你内心挣扎着，就像他上下打量着自己一样打量他大半天才回过神来。他看了半天发现你们不再是一个档次的人了，或者是你，你发现自己全身上下所以的一切和你兜里的那大大小小加起来没几百的钱也没有他身上的那条裤子值钱，你觉得举足不安。他就着一件廉价的t恤和一条普通的牛仔裤，看了你好半天。最后不知道是谁点了点嘴皮子，就像点燃了导火索，两个人都猛然反应过来。刚开始你是有些茫然的，不知道该不该开口喊他，与他寒暄。你很迥然，觉得不好意思，又觉得不叫人会不礼貌，但你们如今的身份来说，突然叫人会显得有些唐突，还会让人觉得有些什么说不清c百口莫辩的意味深长。刚开始他也有些犹豫，不知道是该开口，还是不该说话，其实有一瞬间时间，他心里和你有一瞬间的心里无礼一样，想装做不相识，就想和与其他人擦肩而过那样与你擦肩而过。但不管怎样，不是你穿着人字拖还是他穿着人字拖，你们都好像是经历了觉得对方面熟，然后努力回想，最后认出老友的模样，虽然是假的，是表面功夫。但有人信了，至少，对方信了，于是所有人都信了。最后，在你们可能知道也可能不知道的某个地方。有一个人对身边的熟人说“唉唉唉，刚才路过我们经常走到那条街那里，看见有两个人。一个就踩着人字拖呢，另一个西装革履呢。听着说好像是以前的好朋友，天呐，两个人不打招呼的话谁会觉得两个人认识啊，还曾经是好朋友”另一个人听见这话说“听你说还是两个人念旧情呢，西装革履那个也没有瞧不起人”也不知道是你西装革履，还是你西装革履，反正，你们就那样再重逢了。时隔很多年后，你们就以那样的方式再重逢了。真不知，是好是坏 身着西装革履的你，一派成功人士的模样，看着眼前十多年前的好朋友，一时间竟不知道该说些什么好，你就说了句“好久不见。”他也说了句“好久不见。”，你听到回语后就一时语塞了，没想到与别人往来这么多年的你突然语塞了他也什么都没说了，然后便是一阵的沉默。身着手工西服c脚踩手工皮鞋的他说了句“好久不见。”你也回了句“好久不见。”可他说完这句问候语后便没了后话，你和他一样，你说了那句好久不见后就没说话了，你在思考下一句该说什么，因为你不知道该说些什么。然后，你们又相看无言了一阵子，一阵异样的沉默。好吧，你们都开始不耐了，谁又说了句“你要去干什么呢？有什么事吗？”另一个人回了句说“没什么，就路过而已。”你觉得他问的这问题有问题啊，自己穿着一双人字拖，穿着一件打折t恤的，能有什么事情？你不信他看不出来穿成自己这样子的，不会有什么大事。但你还是出于礼节，也为了缓解气氛。你故作无所事事地说“能有什么事呀，就是路过而已。”但气氛好像还是没有缓解，因为你们又陷入了新一轮的尴尬与沉默中。你真的是没有办法了，问了个很愚蠢的问题。你问他“你来这是有什么事吗？”他没什么反应，你庆幸他没有反应过来，他回答说“没什么事，就是路过。”但你们又陷入了新的一轮沉默中。他回了句“你呢？来这有事吗？”你呼了口气，想着还好没把天聊死，然后你顿了顿说“来这和客户谈谈合作”他“哦”了一声，就不做下文了。你突然有些好奇，曾经你们是怎么做到无话不说的，又好奇你们曾经那么好的朋友现在怎么会变得基本的交流都有些吃力。你顿了好半天，才想到了一句“你呢？来这是有什么事吗？”他说“来这里和客户谈谈合作。”你不说话了，肯定了，大热天穿成这样，也就只能是谈生意什么的了。你心里想着，觉得好像自己问了个相当于没有问的问题。旁边的人觉得奇怪，既然是好朋友久别不见，为什么不找个地方坐下来好好叙叙旧，又看了几眼，就找到了原因，都走了。后来啊，几个陌生人提及那场与他们无关的相遇。其中有一个人就说了“刚开始我还觉得好奇，为什么两个好朋友隔了这么久不见了，不找个地方坐下来喝几杯叙叙旧，然后再看他们的穿着打扮，我就知道了。”另一个人说“你傻啊，我早就知道了。他们虽然曾经是好朋友吧，但你看看，现在这差别，一个穿也没个好样，一个穿得正儿八经的。那能坐到一块去啊，还好朋友呢” 你看了看表，有些着急了，和客户约定的时间快到了。但你又不好说些什么，你也不知道该说些什么。就只能干着急，额头有些微微地冒汗。你看见朋友有一下没一下地看时间，额头开始冒汗了。就想可能是对方在办公室待久了，晒不得毒辣的太阳，但你不知道该说什么啊，难道你要用兜里那仅有的几百块钱请他到路边摊坐着？他应该不习惯啊，这又不是以前上学的时候，还喝同一杯奶茶什么的。他吃路边摊的东西闹了肚子怎么办？再说了一身的手工制品，与自己常去的路边摊格格不入，怎么你都觉得不合适。再者，兜里的几百块，快抵上自己一个月的生活费了，全花出去了，自己接下来一个月的伙食怎么办？你顾虑着没有说话，于是两个人顶着毒辣的太阳，都在大马路边站着好久了，也没说话。旁边的人看着倒是有些纳闷了，两个看起来正常的人，愣是在马路顶着大太阳站着，看着两个人好像都有些着急，又不说话，路人们都纳闷发生了什么。 你终是耐不住开了口，眼看时间快到了，再不去公司的损失就大了，而且自己这个月的奖金可能就打水漂了。你说“那我就先走了，客户还等着呢。”他说“好，你忙就快去吧。”然后你看了看他的神色，有些微微的松懈和僵硬，之后便没了什么变化，你顿了顿c停了好几秒。你们沉默了好半天，他说“我还有些事儿，客户等着呢，就先走了。”听到这句话的时候，你先是松了口气，觉得自己不用请他去路边摊坐着了，也保住自己兜里那点数起来少的可怜的几张票子。你还有些惊慌，原来自己耽误了他好多时间，他应该损失不少啊，他们这些上班的，是自己疏忽大意了。可除此之外，还有些其它的什么东西，说不清楚。那种感觉说不上来，就好像，自己一直以为不会变的某些东西改变了，价值也在下降，那东西好像比和他见面之前更显廉价了。你有些莫名的不舒服和难受，但你迅速地恢复过来说“好，你忙就快过去吧。” 他笑了笑，笑容有些不自然。转过身前他说“记得有时间来找我，聚聚。”你愣了愣，同样不自然地对他笑了笑。但你自己这次再离别后应该没什么机会再见面了。他那么忙，哪有时间聚，再者，也不怎么合适。你又那么闲，闲到没有时间，再者，也不合适。你愣了好半天，听见他催促自己快去见约会的客户，松了口气，但转身也不那么容易，你扯着僵硬的嘴角不自然地笑了笑。在转身前说了句“有时间聚聚。”你看见他的神色立马有些莫名的不协调。但他也笑了，也说“好。”然后亦是笑着看着你，那眼神看得你有些心慌，你有些踉跄地说了声“再见”转身就走了，可身后传来的那声“再见”追了你好久 你看见那个人走了，不知为何，有些难过。你突然一下子想起以前还一起读书的时候。那时候啊，你睡下床，他睡上床。大半夜的不睡觉就把藏在床底下的啤酒拿出来喝，还讨论着隔壁班是那个女生挺漂亮，招人喜欢。你们在燥热的夏夜里光着膀子，因为热睡不着，就有一句没一句地说话，掺杂一两句的黄色小段子，你们还一起和其它班的男生打过架，因为那男生抢了好哥们的女朋友。你们还瞒着家里自己出去野营过，四天三夜。在湖边，三几个帐篷。夜里大家围在一起烤火讲话，半天不是几下跳水里去，就是划着橡皮艇划到手酸，美名其曰说是看看两个人能划多远，结果是划了太久没带手机营地里的女孩担心自己也差不多没划回来。那些过往有些模糊，但又好像还能清晰地罗列出来。那时总该不像现在，差别太大，越走越远。你的心，突然有些疼，可你还是一步步地向前，没有回头地走着。你走着走着就慢了下来，即使知道和客户约定的时间快到了，你还是停在了街角处。你突然觉得自己好像失去了些一直在自己心底珍藏的东西，你觉得自己好像在有些选择上做错了，但你知道自己回不了头了，这才是是你突然觉得突然有些难过的原因。明明可以控制，又觉得身不由己。明明你刚才和他说了要聚聚，但应该是没有机会了，就像，十多年前临近毕业那样。你们微笑着说再见，说什么一有时间要相互问候，要多找时间聚聚。可十多年了你们又没有聚过，除了这次的意外相遇。估计刚刚说的，是下一次的偶然撞见。你的心突然有些疼，不知道为什么，可你没有去找药，固执己见地要去赴那场约，这次合作可以让你有一笔不费的奖金，你可以拿着这笔钱去定做几套手工西服和鞋。 那天以后，那条街上空了，好像有什么东西来过，又好像没有。空气中有声音在说那场不再见面的约定。他们说，有时间聚聚，可是后来，他们谁也没有再踏入那条街。穿西装的觉得那条街的路边摊太多，味道太重不能忍受。脚踩人字拖的觉得那条街商店里的东西太贵，自己消费不起。于是，那条街，还是那条街，只是，没有人再路过 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 走远了，不要回头。 总是希望自己可以走得很远，最好到一个风景好的地方。忘记，所有切自己想要忘记的所有和一起。可我们总是走着走着，就走了好远好远，不知自己前尘c不知道自己所往。剩下孤独，还有一抹影子。 会希望自己走得很远，像三毛那样，一介女流，却猛摇头扎进了沙漠。伴有铺面的漫天黄沙和无人往来的孤独。会认为那样是一种清高，是书中的不烦世俗。一袭白衣便是走得洒脱抹嗤笑便是蔑视。然后寻找心中认为的宁静，去找自己喜欢的与众不同。可是，总是走着走着啊，就会觉得孤独。就像夜里月下的四下无人，呆呆看着月亮，心中无思无想。觉得是宁静，但也是种孤独。那些人们手舞足蹈夜夜欢歌，其中却没有你，你说不屑与他们为伍，于是就自己与自己，谈情说爱，走到了天涯。你厌恶他们的欢声笑语，讨厌他们的积极向上，任自己堕落，入了尘埃便再没有所谓回头。可惜啊，你在阴暗的角落里，默默承认自己嫉妒。你说他们太用劲，其实你厌恶自己的不上进；你说他们她太辛苦，其实你在心底耻笑自己的懒惰。我们总不能做自己，不为别的，就是因为我们自己。我们走着走着都不敢回头，因为，我们害怕，回过头后看见曾经的那个自己在笑。四十五度的嘴角上扬，眼里却带着不屑一顾。没有错，她在笑你，她的唇轻启，好像在说着一些什么恶毒。其实没有，她总是说：你曾经说不喜欢的模样，正是你现在的自己。她哈哈大笑，笑道最后，笑出了泪水，眼中却全是同情。好像还有些什么别的，但又好像，没有什么，你不愿意去面对，因为你不敢直视她的眼睛——你自己的眼睛，你曾经写信给自己，说：你要好好的，起码，做个，自己想做的人。开始到最后，你看见她哭，你却笑了，笑得很丑。笑道最后，丢了自己。 我们越走越远，远到，再看不到所谓从前。我们仍会在后来，一片夕阳欲坠是，用一条披肩裹着自己，坐在阳台的沙发上吸一支烟，眼前烟熏火燎，眼睛却死死盯着那片最后的夕阳。你的脑子在那一刹那无端生出许多东西。感叹？这个词让你觉得太低俗，心绪来潮？好吧，四个字的比两个字高端一点。你眼前慢慢有许多画面，有关于自己的，有关于被你c也被他们称之为“他们的”的他们的。但大多是关于他们的，关于你自己的那一小部分连记得不那么真切了。但他们的你记得很清楚，就像，从未消失，只是随着时间，变成了过往。无端压在心上，想忘记，却忘不了，也舍不得。然后那片夕阳坠了，一片黑慢慢将你包围，裹在裹在你身上的那件你认为颜色出尘c质地很好的披肩身上，连同你，被黑暗包裹了。但烟花未灭，零星的光在黑暗中显得突兀，却是你和我，最后的温暖。你在阳台上待了好久，那是冬天呢，不要问为什么要选择在冬天的傍晚呆在阳台外面，因为那样，比较有感觉。夏天的话，人声嘈杂。于是为了响应所谓不知名的气氛，你从大冬天的傍晚，就着一条不算薄也不算厚实的披肩，自己一个人，点了支实际上廉价c你也看不清但不知道从哪个角落里翻出来的统称为做烟的香烟。坐着，直到深夜，你差一点睡着了，但很糟糕，你被冷醒了，你打了个寒战。暗骂了句自己作就用力裹着那条披肩回房了，转身前没忘应景地看了看外面。好吧，一片漆黑，什么也看不见。 把自己砸进床褥你那一秒，你轻声发出一声轻叹。还是床上舒服，也足够软和。可是，可能自你被冷醒的那一秒，就注定了漫漫长夜，你难眠。你睡不着了，不知道为什么，就是睡不着了，单纯地睡不着。于是你拿出了手机，想着看部电影，或者听听歌。但你这两样都想做，于是你就做了。看电影看着看着就觉得没什么意思，于是你开始听歌，听着听着你想唱了。但你又有些觉得变扭，因为你不怎么喜欢高声唱歌，其实刚开始时你是想像其它人一样唱歌，然后陪着自己几张自拍，发到酷狗音乐里。但是，你觉得那样很俗，所以你克制着自己，再者你的手机里也没有自拍，你不喜欢自拍，因为你觉得，那样，很俗，很不理性。或者，是因为平时你总说自己长得太丑。但你情不自禁地跟着调子哼着，很小声，你又知道自己身边是没有人的，你总是一个人，但是生活，让你变得，即使一个人也很谨慎。你就是小声地跟着调子哼着，声音最后却慢慢提了起来，你唱着，那首歌并不是你喜欢的风格，但此刻你跟着它的调子哼着。在黑暗中，没有人看得见你，所以你做了平时自己不敢做的事。你这样想着。我们都不是总能做自己，于是把自己藏起来，只有在冬日的太阳都落下去是，在一片黑暗中，我们才把自己放出来，在黑暗奔跑，却不再害怕了摔倒。我们都是藏在黑暗中的歌手，唱的好像是自己，但又好像是为了那些和自己一样的人而唱着，声声入耳，却无人驻足倾听，因为是在黑暗里啊，别人，都在睡觉，而你，却在发了疯般做自己 第二天，你在床褥中睁开眼，心中暗暗发笑，说自己昨晚有些疯狂，但不可置否，你在心里诚实地说你更爱那样的自己。但马上你便止住了笑容，因为你醒了，你醒了，就意味着，你要做个全新的自己。你站在梳妆台前，看着镜中的自己，素颜c无妆，竟有些痴了，你爱上了那样的自己，可你没有控制住自己在脸上作妖的手，你眼睁睁看着自己被擦上粉底c涂上口红还花上眼线，你还是看着镜中的自己，竟没由地觉得厌恶，因为那里面的你，太丑。于是你开始感性地想哭，你就哭了，哭得像个孩子，把妆都弄花了，可悲的是，没人逼你做那样的你，你却把自己弄得，越来越不像自己。你嚎啕大哭，觉得撕心裂肺c觉得眼前一片黑暗c觉得，所谓生命，不过这样。最后，你哭累了，就自己洗了把脸，看着镜中噙着泪水的自己，没由地一阵同情，你还是上了妆，就是手有些微颤，其他的，都很好。最后，你对着自己扯出一抹认为最美的微笑，没有回头地离开这里。白天，你演着另一个你，上了名字叫做人生的秀场。你多希望世界一直是一片黑暗？那样，你才能做着自己。可惜了可惜，人生而不同，有的人也许和你一样喜欢夜里，但也有人喜欢白日。只不过，他们选的，时间比你选的长。于是就有人说是上帝的不平。不，亲爱的，只是选择不同而已，对，仅此而已。不过不得不说，你和你一样的这一类人，比较可怜，也比较，值得同情。 我不知道，自己还能走多远，像你一样，你也不知道自己还能走多远。但是，不要停下来，继续走就好，哪怕，你是一个人。尽管，你将继续一个人，走下去。走得远远的，直到，遇见，自己认为c自己觉得的好。可能，到死的那天，又或者，在下一条街的拐角，都是，请继续走下去，不要回头 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 患者 我想，我们都是患者。就像我一样，喜欢白日，却害怕黑夜。可以在白日里肆无忌惮，却在黑夜中胆小如鼠。我们都是患者，一边害怕，一边假装勇敢，还在有的时候，故作矫情 害怕黑夜，我想，这很正常。就是对那种，黑到看不清周围的一切，仿佛危机四伏的黑夜，更令人害怕的事，黑夜，总有许多不能见不得人的东西，就像盗窃，就像没有在逃的囚犯，无声夺去某个不幸者的生命那样另人害怕。我很怕黑夜，我家的房子有四层楼，白天的时候，我在房子里上下窜，肆无忌惮，但到晚上，我连上个厕所都显得有些胆战心惊。不知道为什么，可能是因为，我是个患者，得的病，叫恐夜症。更神奇的是，我又不得不去面对它，所以只好在夜里，睁大着因胡思乱想而不能自然闭上的眼，在被子的一角听自己的心跳。那样的心跳很急促c不规则，稍微听到一点自己认为不正常的声响，心跳就会被打乱，又陷入新一轮的急促c不规则中，直到自己都不知道自我催眠什么时候起作用，疲惫睡着后，得片刻安宁，却又在所凌晨被惊醒，还是那样不规则c急促的心跳，在心里一个劲儿的安慰自己，或者骂些什么自己从不在白日里说的脏话，第二天醒来，嘴角的微笑就代表自己清楚地知道已是白日了，不用在担惊受怕。偶尔会怀疑自己好像为此患上了什么病，于是成为了真正的患者。只是害怕黑夜而已，有什么好奇怪？这世界害怕黑夜的人多了去了，自己没有病，但却是患者，可能是臆想症，或者人格分裂嗯，谁知道？没有人知道，也没有人，在乎。多么可怜的病人，多么可怜的患者？但是还好，没有关系，习惯在夜里醒来，也就习惯在夜里睡不着是听自己的心跳了，就像，习惯在白日里肆无忌惮，习惯在白日里与别人夸夸其谈，习惯，在白日里，面带微笑，说着些自己一直想要，却又从未得到的东西一样，你没有，但你可以在自己睡不着时，去幻想。 你们应该也是患者，可能不害怕黑夜，甚至喜欢在黑夜里所谓放纵自己，悄悄点上一支烟，吸上一开口，或者在夜里悄悄买醉。你们称那为疯c浪，或者，暴露本性，在有的人眼里，你们甚至算得上c或者就是不良。谁知道呢，反正黑夜里，你把该做的做了，不该做的也做了，他们可能对你行为很不满c鄙夷甚至看不起，那又怎么样？虚伪让他们不敢做一个光明磊落的人，他们只敢在背后窃窃私语，再加上些嘲讽不屑的眼神，他们也只能做到这些了，包括我，包括你们，都只能做到这些了，多的要么不敢，要么，就是不屑做。他们忘了你们是患者，是和我一样的患者，你们孤独，和我一样，或者，你们觉得自己与这世界格格不入，觉得没有人可以完全地理解自己，没有人完全懂自己。还觉得这世界的人都懦弱c自私c虚伪或者恶心等等，于是你觉得自己孤独，所以就变成了患者。可你每天还是笑着，一如既往地笑着，笑着笑着，你突然有些想哭，不是为这世界，是为了自己，你可怜自己，还带些自怨自艾，还有些厌恶自己。你不懂，为什么自己没有勇气活成自己想要的样子，你很羡慕那些说自己完成了自己的梦想c活成自己想要的模样的人，你怀疑他们说话的真假，因为他们总是说更从自己内心最真实的想法就好，或者说要为之而努力什么的。可你知道，遵从自己内心的想法不仅难，而且应该没有人做得到。而努力，你自己就努力了很久，但好像没有什么用，或者，是你运气实在不怎么好。 我们应该都是生病了，变成了患者，被自己困着，冲不出自己造好的牢笼，也撞不破自己囚着自己的梏桎。可是，又有什么用呢？谁都救不了我们，谁都救不了你。就像，我们生而孤独，免不了所谓叫嚣一番，说自己就是孤独，这世界没人懂自己，也没人，爱你。曾几何时，你懂他们？还是，你曾所谓用心良苦爱，认真爱过谁人？我不知这问题的答案，我想，你也不知道。所以，我们都是患者，无药可治，却，自我欣赏。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 灰灰先生 不知道要怎么形容这个人，事实上，很多时候，我都不知道该怎样去写一个人，性格好的c坏的，或者说是善良的c虚伪的。充其量，我也就只会用这么几个词语或形容词。我觉得，人，是最难形容的。但是，总要有那么几个词或句子，是可以去大概c不全面地去形容一个人的，今天要说的，主角，是灰灰先生。 我说了不怎么擅长些人，我只能说些他爱做的c喜欢做的，看吧，我的词汇量就是这么的少。灰灰呢，喜欢音乐c喜欢做自己c喜欢发些别人认为矫情c也看不懂的英文句子和给别人灌鸡汤，说了多，他最喜欢的，是给别人灌鸡汤。但灰灰先生的鸡汤，并不是随便给别人灌的，他的鸡汤也分很多种口味，关于人生的c理想的c现实的甚至爱情的。当然，我也没少被他灌过鸡汤，当然，是我自找的。我自己认为，灰灰先生，是那种适合做知音c倾诉对象的人。那时候就很喜欢有事没事去找他说说话，他也是一个很好的聆听者，他会很认真地听你说完，适当地给出自己见解，再告诉你，这个世界，依然美好。记忆最深的一次，是高二那年上册的期末考，自己本身是个挺敏感的人，对别人的言语c行为都会有些奇怪的想法。那天不知道是怎么了，两个平时与自己走得挺近的女孩不知道是做了什么，依照我自己的性子，不高兴，就不说话，一直不说话。不愿意告诉任何人，也没有心思复习，在教室里坐着发呆了好久。最后就突然想要去找灰灰先生讲话，于是就去了。然后两个人，讲了差不多两个小时。对话的内容基本都忘了，就记得个大概。我们说人活着，为何活不出自己最想要的那个模样，我们谈论这个世界，我们谈论人情，我们甚至说着那个时候对于我们来说都还很陌生的爱情。我倒是问他一种我假设的情况，我说：如果，我说如果，一个女孩子一直想和一个男孩子联系，但那个男孩子总是爱答不理，在你们男生的角度上来看，那个男孩子是怎么样一种心理？他看了我好半天说：是我的话，我一定会回信息的。我顿时有些无语，我说：我问你男孩子是什么样的心里，没有问你!说完还翻了个白眼。他笑了，笑得很很好笑，反正就是笑了好久，他说：如果是一个女孩子的话，我肯定是不会不搭理人家的。我很无奈，我说：我知道啊，但我问的是，为什么男孩子不理女孩子啊。他就一直笑着，之后关于这个问题，我们掰扯了好久，他都没有给我一个算得上答案的答案。只是在最后，他说：不论怎么样，你要记住三个问题。其它的两个问题已记不得真切了，但最后一个问题我想我应该永远都不会忘记。她说：你要知道，那个人，是否能解释一个完整的你。那一瞬间，我想歪了，我挑了挑眉c忍住笑说：一个完整的你，指的哪一方面？他也笑了，然后正色道：我说的完整的你，不是你说的那方面。我说的，是说那个人是否能接受完整的你，好的，坏的。而你，是否能把自己的一切给他认识，好的，坏的，你认为不能给别人看到的，可能那个人不能接受的，都必须把一起暴露到阳光底下晒。也就是说，一个真实的你。不可置否，当灰灰说完这番话，我有些愣住了，一个完整的你。他可能没有想过，在那之后的好久，我经常会想起并思考这句话，甚至是有时候脑海中会时有时无地浮现出这句话来，一个完整的你，要做到，有多么难，而说出这番话的他，又是以怎样的心理去说出来的。灰灰先生，是个深沉的人，那时我其实并不是很了解他，毕竟只是共同呆在一个教室里呆了一个学期，但我觉得他是有海那般内涵的人，深处，不可测，却给你有如阳光般平易近人的感觉。 灰灰先生也是个，嗯幽默的人。言语，行为。记得有一次，下课时和同学走到食堂门口看见那如山如海的人，瞬时间觉得没有胆量去撞山c去跳海，就回过头到小卖部买了两桶泡面，就坐在小卖部外吃去，没过多久灰灰先生就吃好饭了，来到我们身边，就站了好久，我们说：灰灰好。他一脸严肃，看来我们好久，看得我们觉得我们好像做错了什么事，事实证明，我们真的错了。他说：你们两个不吃饭啊。我们说：嗯!他说：就吃泡面啊。我们说：啊。他一脸严肃地说：我要向你们俩提出严厉地批评，好好的饭不吃!吃什么泡面？饭是什么好吃而又好吃的东西，这泡面这泡面不卫生啊!说着说着，自己都笑了，我们俩愣是被说得无解了，最后统一口径：你走!你走!别让我在这个星球上再看到你!于是灰灰先生说了声“拜拜”就夹着尾巴跑了。灰灰先生，是个幽默的人。还记得有一次，我和同学叫灰灰先生和我们一起吃饭，整个过程我都在被问问题还有担心自己的饭。灰灰先生吃饭时问我问题啊，所以他一边问问题，一边喷饭。这个艺术行为我不懂，也不能，理解。他说：我不知道你们喜欢什么，只好通过问题来了解，再说了，我再不问点问题，这顿饭岂不是吃得很尴尬？我说：于是你就一边喷饭一边问？好吧，我不懂。然后，他笑得无比的尴尬，我看到他笑得尴尬就笑得更开心了。于是，周围的眼都向我们投来了异样的眼光。再然后，我们就抬着餐盘，夹着尾巴跑了，可以理解，他们肯定在心里暗骂我们神经病。灰灰先生，就是这样的人，算得上深沉，也说得上幽默，如果可以，有交上这样一个朋友，他陪你忧郁，陪你孤独，更重要的是，他陪你傻乐。 其他的，就不知道该说些什么，我只能说，灰灰先生，是个不错的人。若有一天，你上街头，在转角处遇见他，请你微笑，待他以好。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 有的人问我 走着走着，有的人问我说。你爱了多久？微笑着问他们，是关于什么？他们都说，就是爱啊 走着走着，我遇见了好多人。他们都喜欢问我问题，他们一直问我，你爱了多久？我静静听着，微笑着问“是关于什么？”他们说，就是爱啊。我说“我不知道”他们也笑着说“怎么可能”我说“谁知道？也许，爱好久了，也许；从未爱过”我说完看着他们一阵愕然，续而，看向远方，久久望着，就像，深思，就像，我说的，是对的。是啊，你怎么知道你爱了多久，甚至从什么时候开始c什么时候结束都不知道，只是知道那时你喜欢并爱着，只是知道，你已经麻木到没有感觉了。可能，那就是定义爱和不爱的时候。只是，你还是不知道，自己爱了多久，自己，曾为什么，爱着。 你想让那个说些什么，从你喜欢那个人开始，到你正踏上与那个人分开的路上。你就想让那个人开口说些什么，你就想听那个人说些什么，可能是你想听到的，或者是你不愿去面对的。但你想听听啊，那个人说的。可惜，你可能从头到尾，没有听到什么，因为，那个人，不曾开口过。可惜，你等了好久，终是等来一片无声，和如隙的流年，还有沉默的一个人，他不曾有所动弹，更不曾言语。像极了一场默剧，你们都是剧中人，可惜，那个人才是的主角。而你所做的一切，只是为了，让那个失聪者，做一回盲者。或者，那个人从来都是两者兼具的，他从不言语，也从未目中有人。或者，他的那个人，从来都不是你，她只想说给那个人听，他的目中，只有那一个人。而你，匆匆过客。却不曾想，走着走着，掉了金贵的珍宝，还痛了一场余生。他们说，那称为爱，正爱着，所以会感到疼痛，正爱着，所以伤心不已，或者，因为正爱着，正笑颜如花，或者，因为正爱着，所以幸福。你可知道自己什么时候疼痛？什么时候伤心不已？或者什么时候笑颜如花，什么时候，觉得自己正幸福？那是因为，你正爱着，所以，喜怒无常c会哭会笑 走着走着，你发现自己离他远了，他说不说，你也再听不见。这么远了，他眼里自然看不见你。其实，你也无所谓了，说不说有什么关系，也就是那一下子，看不看有什么关系，反正，和自己没有关系，你突然发现自己好像看开了很多，不再轻易悲伤，不在轻易笑颜，总而言之，你比以前淡静了许多。像是历经了沧桑，看惯了人情，喜怒哀乐，不似常人。那个人，显然地不那么重要了，即使他做了常人，你倒是希望自己聋着哑着，或者残忍一点，愿那个人，聋着哑着。你好像忘了自己曾爱过那个人，或者你从不知道自己爱过那个人c爱了多久c为什么会爱着。或者，你才惊觉自己曾经爱过那个人，但你已不愿再去深思自己何时爱过c为什么爱着c现在还爱不爱。你不是那般在意了，你现在可能是在想另一个人的笑容和哭泣，或者现在你谁都不想，更愿意窝在沙发里c裹着大毛巾，看一看自己喜欢的电影和小说，或者自己打理打理自己的小花园，看看自己养的多肉和花朵，再者，坐在摇椅里看夕阳，看看天边渐渐模糊的彩霞，点上一支呛人的烟，眯着眼睛回忆过去，耳边是不熟悉的c饱经沧桑的低嗓，唱着故事，道着离情。你已不爱了，喜欢一个人，或者喜欢另一个人。但是，你现在喜欢的，不再是那个人，你，确实是不爱了，可能是因为太痛苦，或者，是因为累了。谁又知道呢？一切，都是取决于你自己而已，没有能逼你不爱那个人，或者，也没有人，逼真你，不去爱那个人。他们也不会不反对，你学会爱爱自己。 你说，我们到底爱了多久呢？或者，我们能爱多久呢？我不知道，我估计你也不知道。我们都不知道自己能爱多久，因为很多时候，我们都不知道自己爱着，但是，管它呢，爱时就爱着吧，痛的是你，又不是我，幸福的也是你，亦不是我。不爱的时候，就不爱吧。反正，没有人能逼你去爱。爱的是你，又不是我，就像我爱的时候，爱的是我，又不是你。即使你爱自己，也可以，你还是你，那个爱或不爱的你。而我，觉得你的爱无伤大雅，与我无关。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 循向所至 我转身看了看向我而来的人，风尘仆仆c狼狈不堪，但脸上却是胜利的笑容。此时的我略现美好，因为不如他那般不堪，但也略显不能入目，因为我不如他那般，不顾艰程。他一见我就显得有些迫不及待，又好像见到了知己般喜笑颜开。他自来熟地对我说“你孤独好久了。”我沉默半晌问他“孤独？我都不知道自己孤独多久了，你怎么知道？”他面不改色，仿佛知道我要这样问一般，他亦是沉默，最后笑着说“因为我循向所至，所以，懂你的苦”我听了之后没有做声，只是挑了挑眉。眸色平静，不喜不怒。我说“不，你不知道。因为，我也不懂你”即使我们走着同样一条路，正踏着脚下相同的道程。因为心不一样，所以都不懂彼此，更不懂，对方的孤独 我和他不一样，我怕辛苦，而他不怕。我之所以走上这条路，还走到这里，完全不是因为所谓“心之所向，身之所往。”只是迫于无奈，只是，不喜人群的热闹。而他踏上这条路的原因，我不知道，但因为不是因为无奈，他不怕辛苦，从刚见他时他脸上的表情就能知道。他愿意承受一路的疼痛，甚至乐意去承受。而我，怕疼痛，所以怕辛苦。但我别无他法，就像他一样，他喜欢，就来了，还走了那么久，而我，因为没有办法，就来了也走走了这么久。我们不同的是，他可以回头，等哪天他不喜欢了c不愿承受这样的疼痛和辛苦了，他可以往回走，而我不能，我不可能会往回走。他回头还需忍受许些痛苦，可能和来时的一样，可能有些不同，但我想他是乐意的，因为熬过那些，熬过那些一样或不一样的痛苦后，他将踏上另一条路，可能还会和这条路一样，或许与这条路有些异曲同工，又或者，完全不一样，但是，它们都不再是这条路，这条曾给他欢喜或让他觉得不能忍受的路。他或许在另一条路上遇见与我差不多孤独的人，那个人做着和我做的事差不多的事。但，那个人始终不再是我。而我，在这条路上，在他遇见我之前，和掉头离开后。我不知道他怎样一路踉跄而来，亦不会知道，他会在另一条路上遇见另一个人，那个人，和我很像。我们说话的语气，吸烟的姿势以及做事的风格都差不多。但那个人不是我，他不知道我的存在，我也不知道那个人的存在，所以我不知道他与那个人的故事。甜或苦，我都不知道。就像他们说的，不知过往，亦不知前程。我不知道 而我，无法回头。换句话说，我已经习惯了这样走着的日子，习惯了固执己见地走下去，不回头。我想我是能接受回头看的，但我忍受不了往回走。因为那样太痛苦了，比我一直走下去，没完没了地走下去所受的痛苦还令人觉得煎熬。因为我不知道回去会遇见什么，我都说了，回去可能还得遭受和来时一样的疼痛，比起走下去的疼痛，我更害怕同样的苦难。同样的事是让人难以接受的，同样的疼痛亦是如此。我不能忍受重复的折磨，那样很无趣，相比陈旧，我更喜欢新的东西。陈旧就像空气中弥漫着臭鸡蛋的气味一样让人不能呼吸。我还是老老实实走下去吧，即使我怕痛，但那还是好的，我能接受这样的痛苦。所以我和他，是不同的，我们可能曾经感受有所相同，但是，我们是不同的，我们即使走在同一条路上，但可能一个走得下去，一个走不下去。又或者，有另一种可能，等到那天，我真的怕了这条路上未知的遥遥无期，我便转身了，连一刻犹豫都没有，就那样走了，像来时一样，只是多了转身，而那个人，也转身了了，但是他停在那里没有走动，他只是回过头看着我，怎么样地落荒而逃，怎么样地，半途而废。然后眸色平静到让人觉得不可思议，又回过头去走下去，脚下的路，莫名让他露出了笑容，许多人看不懂那笑容，我也看不懂，我可能连他笑了都不知道，因为我转身了，正正踏在与他分离的路上，我心中可能忧郁，但却大刀阔斧地朝着与他相反的方向走去。我们怎么可能相同？即使，我们曾经，走过一样的路 循向所至，不见我，也不见你。因为我们不同，开始的时候是，最后，也是。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 梦凉 余梦凉的眸色里，全是平静，仿佛看透世态炎凉，波澜不惊，不为所动。可是当你直视她的双眼，你会发现她藏起来的悲伤，就像怕黑夜的人，明明怕着，却还要装做自己不怕一样，她明明很难过，却故装平静，以为这样可以很好，其实，还是逃不过梏桎。但是也许，她更喜欢把自己囚禁起来，避开那些她想逃避却一直缠着她的一切，对的，她想把自己关起来，这样，就好了，因为这样，她就可以，避开那些东西了，那些她一直很在乎却又不想再在乎的东西。我叫余梦凉，我对这世界的一切，充满了失望，那么，你呢？是不是，和我一样？ 很多时候，余梦凉觉得自己很压抑，就是那种，压抑到可能会影响自己的心理健康，患病的那种压抑，其实有的时候，余梦凉也会觉得自己有病。一种不知道从什么时候患上的病，在身体里悄无声息，却没有停止过作祟。余梦凉有些敏感，所以她有些脆弱，但她从来，都有很好地掩饰自己的脆弱，但很多时候，她觉得自己抑制不住那种脆弱，就像，岩浆喷涌那样不能控制，她有的时候，真的控制不了自己。或者有的时候，她实在不想控制，但她又必须控制自己，她不愿，在任何人面前出丑。可能那不叫出丑，叫控制不了自己吧，但她也不愿让任何人看见自己控制不了自己的样子。于是，她一边拼命地控制自己，一边又拼命地控制那个快要控制不了自己的自己。总而言之，她很辛苦，活得有些狼狈不堪，有的时候，她会觉得自己挺伟大，硬撑着那么久了，她还算挺好，不夸张地说，她挺佩服自己。可是，那能怎么样？坦白地说，不能怎么样。那就这样吧，她也没想过要怎么样。是的，就这样。 余梦凉想象中的生活算得上她的梦境，一栋半新不旧的房子，一个花园，一个秋千加上一个书房。这便是她的所想，其实她觉得自己要求的挺简单，可是自己也知道那有多么难。可是又怎么样，简单怎么样，难又能怎么样？她，不打算怎么样，也不能怎么样。她只是觉得，人活着好难，就想一片茫茫大海中茫茫一片，你明明什么都看不见，却偏偏看见了一块浮木和一个人，那个人随着浮木漂泊，浮木到哪，她就到哪。她不能左右那块浮木，只能是那块浮木左右她。生机使她尚有希望，可生机的遥遥无期也使她心中渺茫。余梦凉觉得，那个海上漂泊的人，就是她自己，在黑暗中走着，感觉前面有光，遥遥无期，但抑制不住那种发自内心的渴望，而身后的黑暗和荒芜却又使她心生苦痛和悲伤。 像是被困着，或者说，像是被什么束缚着，一根隐形的绳，别人看不见自己却很清楚地枷锁。有个很贴切的词，称之为梏桎，汉典说：：“凡囚，‘上罪梏拲而桎，中罪梏桎，下罪梏。’”不管你犯了怎样的错，是什么样的罪过，都是囚。原地画圈，终身为囚者，不管你所谓的岁月过往多久，就像白驹过隙，白驹只能从隙过，而隙亦只载白驹，有的人因为这是一往情深，只是与众不同。他们错了，这只是身不由己，这只是，做不了自己，所以被物所囚，所以，没有自由。你越走越远，梏桎越来越紧，直到你所谓说不顾了生命，不能呼吸，追逐所谓自由——到了所谓天堂。后来有的人提及你，说你虽然说飞蛾扑火c不顾一切。但你足够勇敢，敢于追求c敢于无畏。怎么样呢？你死了，也只是被那些素不相识也不可能有机会相识的人偶尔提及，最后可能连他们都忘了，他们曾经聚在一起谈论过你，可能也只是凑话题，那些人总结说：她虽英勇无畏，只可惜，误了流年。如果有灵魂一说，你的灵魂可能在空气中漫无目的地飘着，透明无色。你听见我对你诳语，你笑了，我不知道为什么你要笑，可能是在嘲笑我的年少无知，或者是耻笑我的轻浮，你说，那又怎么样，最起码，有人，在岁月过往间，曾提及我，或许因为心至外的崇敬，又或许因为从心至外的看不起c嗤笑。那怕，一时间就好，最起码证明，有人记得，曾有这样一个人，足够他记得住，因为他的轻狂，或者是因为她的貌美，还是因为你可有可无的挣扎。这是我余梦凉，而你呢？如此不屑一顾，你，又留下了些什么？仅仅是你的嘲笑和蔑视，那我收下了，看在也如此认真地去贬低我的份上 余梦凉的眸色里，全是平静，不进波澜，她说，如果可以，我想忘记，忘记从前，也不再经历下去，就这样挺住了，她觉得自己很疲惫了，所以想停下回忆和往前的脚步，不记过去，忘了所谓从前，也不去看前面，憧憬所谓未来。我不知，我从哪里来，我也不知道，我要到那里去。我可能生就在这里，有可能死也在这里，不动不摇，不急不躁。既然这样有阳光和月亮，那就是这里了，有温暖，也有悲凉。就是这里了，我不打算回去，也不打算走下去，就在这里生，也在这里死，有的人说这是旅途的终点，倒不如说这里是归属，我心向往的地方，也是我即将生，即将死的地方。尺寸之地，却是天堂，这是我要找到地方，你的你，你是否找到了自己的终点，是否找到了自己的归属和天堂。如果找到了，就停下来吧，那个地方肯定很好，能让你魂牵梦萦，能让你哭泣和大笑。如果没有找到，就继续走下去，走着走着，就会找到了，就像我，走着走着就找到了，就像，那些走着走着就找到了的人一样。或在途中，看看沙滩和海洋，看看高山和飞鸟，在看看狂沙万里的绵延和平原的辽阔无垠。你怎么知道，自己会不喜欢，或许，等你喜欢上的那天，你就找到了自己的归属，一个称为梦的地方 余梦凉的眸色里，全是平静，她波澜不惊，看惯了世态炎凉，那么，你呢？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 一分清醒一分醉 余容的步伐有些踉跄，他们说，他喝多了，他知道，自己喝多了，但他也知道，自己喝的还不够。他现在正处于一直临街状态，少一分清醒，多一分烂醉。他摇摆似地在那条有时间看不到终点的路上舞者，噢不，走着。夜色已深，看不见几个来往的人了，但他们大多是结对的，可能是怕晚上不安全，许是余容喝醉了，他竟不怕这未央的深夜色，他清醒时是怕的，但他又没有喝醉，因为他还看得见那些异面走来的人和从后面超过自己的人。他只是醉了，无心再去打量这夜色，他又没有醉，一个人清醒地，走在他怕的夜色里。他眯着眼睛看着自己脚下路的远方，不见诗意，却又有霓虹的灯和深沉，天空挺像夕阳未沉时的霞，有些红，又有些橙，加上些少见的紫，远远看去，那里就像天堂，但余容知道，这样的景色，只在他怕的夜色中有，于是他喝醉了走出来，去看看那抹色彩斑斓。许是没有喝到位啊，他看见了那片彩色下狂欢的人群，他们像他一样在舞着，但比他疯狂，他们还笑，但都没有笑到位，就像他喝酒一样，嘴角再向上勾点就是真诚，嘴角的勾再缓一点便是虚伪。余容自认为自己的假笑很到位，但是他看见那里有那么多人，他退怯了，于是他喝醉了，自己转身在黑暗中清醒地舞着 他有些恍惚，又有些明了，他好像不知道自己该感知些什么了，到底是那一分清醒，还是那一分沉醉？他不知道，于是随着自己的身体，跟着脑中的音乐摇摆着。就这样，摇晃到晨曦，到凌晨和夕阳。若是醉意不减，便是这样了，不停，只是摇摆，加上许些单调的手势，本来余容就不会舞蹈，只是让自己放松些，若是清醒了，就甩甩头，径直向前，找到自己的家，打开门，扑倒足够柔软的床上，蹬掉鞋子，就这样闭上眼睛睡一觉。等再次醒来，余容顺其自然地睁开了眼，坐在床上发了好一会儿的呆，他在回忆自己醉时那种感觉，觉得自己的那种行为有些疯狂，又觉得感觉很棒。然后连鞋都没有穿，就赤脚打开冰箱喝了瓶牛奶，他其实还有些恍惚，或者说还未完全清醒，直到他到窗前看见远处的太阳，他才知道自己又过了一夜，他还看见那些在太阳底下闲逛的人，他在像他们是不是有病，顶着大太阳的，他们的嘈杂似乎传到了余容的耳旁，他挑了挑眉，最后决定关上那扇常开着的窗，甚至把窗帘拉上。又到冰霜那里翻箱倒柜，找到了一瓶自己所谓的好酒，就打开门，顶着大太阳，赤脚走到自己的秘密花园里，躺在摇椅上，自己喝着酒。抿一口，闭上眼，去感知酒精在口里炸开的那种快感，睁开眼再抿一口，再闭上眼去感受。最后，他好些的昏昏沉沉，于是便在阳光的包围里，睡了个回笼觉。在梦里，他看见自己在空无一人的街巷里舞蹈，舞着别人看不懂也看不到，自己也看不懂的舞蹈。 他在冷清惊醒，入目的是一片黑色，他惊觉于自己的没有防备，暗叹自己的孤独，这么久了，他还是一个人。想了半天，他也没有想清楚为什么，于是他就不想了，在身上和周围摸索，他此时想吸支烟，于是在摸索到后，他点了那支有些潮湿的烟，他点了好一会，才成功将那支烟点燃，他没有开始吸，他看着那支烟产生了点零星的光，与远处的大有不同，远处的是霓虹，会闪烁，会有颜色的变化，但他手中的这支烟没有那样美的斑斓，但还好它没有，不然余容就不点燃它了，余容把烟含进嘴里，有些呛人，还有些潮湿的味道，就像腐烂的泥土，但泥土是不会腐烂的，好吧，就像那种变质的泥土，那种因为化学污染，再长不出花和草的那种味道，颓废，腐烂，还有一丝丝的狼狈不堪。余容在心里鄙视这支烟的味道，他吸这支烟，烟的味道把他污染了，但他不打算丢掉它，因为他不想再费时间和经历再去找一支烟，也应该找不到多余的另一支烟了，于是他吸着，直到那支烟燃尽，他毫不犹豫地把它丢掉，然后起身离开，只留那支烟在原地，闪烁着最后那么一丝丝的烟火，最后被空气中的湿气弄熄，无人问津。 余容回到房间里，拉开了窗帘，打开窗子。看了看远处的灯火，又听了听远处的嘈杂。转身走近浴室里洗了个澡，出来后在镜子前折腾了好久，最后看了看镜中的自己，笑了笑，就拿着钥匙出门了。他不会忘记拿自己房子的钥匙，因为他什么都没有了，但还有一栋房子，他唯一剩下的东西，如果他连房子的钥匙都忘记了，那他就不知道自己要去那里了。他又到了昨天晚上到的那个酒吧，那群人一见他，就打趣说：昨天喝了那么多，今天还这么有精神啊，怎么样，要不要再来一次？余容直视那个人的眼睛，那个人似乎有些闪躲，余容不再看他，自顾看向一旁。然后，他们开始喝酒，不是余容自己在家里喝酒的那种喝。而是一口一杯的喝，那种感觉，比酒精在口里炸开还刺激。是那种，酒精在身体的各处作祟，把头闹得肿胀，把胃闹得像针扎地疼，就好像炸药弹在身体里炸开，弹片被力量反弹镶进肉里一样。然后，余容像昨天晚上一样踉跄地走出了酒吧，在街上游走，像具没有灵魂的尸体。余容脑中再次浮现了昨天的那音乐，他开始眯着眼睛看前面，不远处的灯火如昨晚那般闪亮耀眼，人群一如昨夜那般喧闹，他们大声地喧哗c明目张胆地微笑。不知道为什么，余容喜欢看着人群疯狂，他们所做的一切，都让余容觉得莫名，找不到可以解释道原因。于是他也就不去找那个原因，自己又走上昨夜那条路，那条路一如昨夜那般静，没有几个人，有也只是路过，他们不会像余容那样驻足，跟着脑子里的点子摇晃。 他又回到了家里，没有开灯，像昨天晚上那样，直接倒在了柔软的床上，蹬掉鞋，闭上眼，睡觉。他半醉半醒，半醒半醉，好像失去了知觉，却又略显清醒。他在黑夜里睁开眼，窗户透了些光。他的眸色有些莫名，好像有些什么东西在流动，但又好像是醉意未减，所以恍惚不已。谁又知道，半醉半醒，不醒不醉的人，在想些什么？许是从前，许是未来，或者是，那久久不散的孤独 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我是个虚荣的人 我是个虚荣的人 所以我假笑 勾勾嘴角 眯着眼睛 假装很有兴趣的样子 其实不是这样的 我不喜欢他 所以不想听他说话 其实也不想看见他 但是我是个虚荣的人 所以要保持微笑 装得落落大方 高贵优雅 可是我好不自在 感觉脸快要僵硬了 微笑肯定变得很不自然 也很丑 可是没有关系 我本来也长得不漂亮 我更害怕的是他们看穿我 我戴的面具质量不怎么好 于是我害怕暴露了自己 我看着他们微笑 看着看着 自己也笑了起来 我不知道他们在笑什么 也不知道自己在笑什么 为什么要跟着笑 可是我控制不了自己 于是我就笑了 笑得很丑 但是却没有停下来 我是个虚荣的人 于是我喜欢假笑 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 不懂的诗和远方 很多人喜欢诗和远方 于是他们喜欢往前走 我也喜欢诗和远方 于是我也往前走 可是我没有找到 我也不知道他们找到没有 我不知道为什么 他们都喜欢诗和远方 我同样不知道自己为什么会喜欢 可能是说时听起来好听些 就说自己喜欢了 我不知道他们是不是这样想的 反正我是 其实有的时候 我都不知道 什么是 诗和远方 难道是 去远方看一本诗集 我这样的想法是否肤浅了些 是肤浅了一些啊 可是有什么办法 我就是这样想的 于是就讲出来了 却招来了一些白眼 我也不清楚 为什么他们要那样做 可能是因为对我的肤浅的理解 感到鄙夷 可是我有什么办法 以我的所学所识来说 只能禅悟到这般地步了 再做不到 更深沉的领悟和透悟了 不懂为什么那么多人喜欢 喜欢诗和远方 我亦是不懂他们那深层次的顿悟 我还是就这样吧 按照自己所想的理解 去找我的 诗和远方 我知道我找不着 但是生活 要我走下去 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 孤独 很多人觉得自己孤独 我也是 觉得自己孤独 我不懂什么是孤独 只是他们那样说 我也就这样觉得了 孤独的感觉 就像自己是一个人 走在路上 前面没有所谓的光芒 身后更没有黑暗 连黑暗也没有 是的 就只有自己 还有自己看不见的一切 你看不见的 却又是存在的 于是你称之为狂欢 你打心底的 讨厌他们的狂欢 因为你嫉妒 于是故作姿态 说自己不屑一顾 你可能忘了 是他们不愿将就 让你加入他们的派对和聚会 你觉得自己孤独 那种感觉 我也体会过 在深夜凌晨里 看着天花板 脑子里浮现很多 不足够真切的东西 抓不住 却是自己的想要的 所以你挺可怜 我也是 于是我们都是 这世界上 算得上可怜的人 于是我们也足够的可恨 你在黑暗里喜欢吸烟 你说那种感觉 就像自己一个人的盛宴 安静地享受孤独 却在天将明时 抱着一瓶快喝完的酒 醉了喃喃自语 说怕一个人这样终老 看着不远处处的夕阳 脸颊湿润 眸中含着孤独的泪水 这个世界上 很多人都孤独 因为心找不到一个可以栖息的地方 所以只好四处流浪 只是过了好久 不仅没有找到归宿 还因为长途跋涉 疲劳致死 这就是孤独 活着的时候很累 死了也无人问津 你孤独吗 我很孤独 所以我怕一个人 走在没有尽头的路上 可是 你要怎么样 孤独这种事情 孤独这种事情 不就是孤独的吗 没有人懂 亦不会有人想要懂 他们自己的孤独 让他们自顾不暇 要怎么说呢 孤独这种事情 本身就是孤独的 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 天堂 人多希望自己死后 能到天堂 可是天堂就那么大点儿地方 又有这么多人想去 会不会在路上就被叫去投胎了 或是因为拥挤而发生踩踏事故 于是死过一次的人 又再死了一次 多么可怜 或者都到了天堂 人太多了 空气不好 想想生前就受了环境污染的亏了 死了还逃不过它的梏桎 可能用地也紧张 只能窝在不足一百平的圆圈里 一旦出了圈子 就被别人告非法闯入民宅 被罚款或监禁 真的不太好 再想想地狱 因为想去的人少了 不免是海阔天空 地大物博 你会发现 聪明的人 最后都到了地狱 他们在那里啊 仿佛得到了新生 天堂的人有些骄傲 不为别的 就因为天堂二字 光发音就比地狱好听 于是他们甘愿在天堂里挤着 就像臭水沟里的臭水 又像垃圾桶里的垃圾 地狱里的人则不同 到那里的人 本来就是生前犯过错的 就是臭水和垃圾 他们为自己死后 还能到这样的地方 感到窃喜 于是就表现得比较谦逊了 他们就只是在心底暗暗窃喜着 也只会窃喜 因为他们都是生前犯过错的人 我呢 我哪里都不想去 因为我还没有死 懒得思考这个问题 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 缺爱 西溪是个缺爱的人，所以她不缺人爱。 其实我不知道自己在说什么，总是想写些东西，有些挺无趣，都是就是想记下来，这次写的，是西溪。 总觉得西溪是个缺爱的人，原因很简单，因为我觉得。从她表现出来的言行举止，从她的家庭背景，从她的性格，或者，单纯从我所观察的角度和多了解的状况来说，得到的结论就是西溪缺爱，于是就下了西溪缺爱这样的定义。别误会，没有什么歧义，只是提起了笔，想写一写西溪的故事。或者，你也可以不用抱有什么会发现新大陆的思想，看看我所写的，西溪的故事。 西溪，一个漂亮的，缺爱的女孩子。 西溪的确长得漂亮，那种看一眼就会觉得惊艳的漂亮，标准的瓜子脸颊，大长腿，好身材。从小时候起，就有好多的男孩子喜欢她，也是很多男孩子会停下来侧目的那种出众的气质女，用一个词来说，就是女神。西溪是个女神级别的的女孩子，她有很多人喜欢着，但她缺爱。 在小学快毕业那年，一向爱赌的父亲，玩了次大的，所以，也像很多次赌博那样，输了，只不过，那次输得比较惨，父亲把整个家当押了进去，他像很多次赌博输的那样输了，那次，他把家里所有的积蓄——五十万，输了个精光。可能对于好多人来说，五十万不算什么，可是对于一个小资家庭来说，五十万的确是一笔很大的数目。对于西溪来说，可以买好多件的新衣服和鞋子。那时她不懂什么叫家产，什么叫积蓄，她只知道，爸爸输了好多好多钱，妈妈也像往常一样很生气，而且那次，妈妈真的很生气。于是她看见爸爸妈妈每天都在争吵c摔东西，然后爸爸夺门而出，妈妈则是像突然没有了支撑一样地瘫软在地，用双手掩着面，西溪看着妈妈的肩膀一直在上下颤动，妈妈的面前是好大的一滩水渍。妈妈果然很伤心，西溪想。再后来，他们搬了家，就和父母一起到外省去做生意，说是做生意那么好听，其实只不过是窝在一个不大不小的菜场里，开了一家同样不大不小的干菜店而已，仅此而以。她就那样看着妈妈每天忙碌的身影在店里转来转去，不能教她写作业，不能陪她去玩，甚至不能出席家长会，妈妈真的很忙，那几年，妈妈就是很忙而已，仅此而已。 过了好几年，父母回老家买了栋房子，不大不小的，然后西溪被父母安排着一个人回了老家，到老家开始上初中，她一个人守着那栋房子，守了三年，当然，逢年过节，父母都会回到家里去过年，或者学校放假的时候西溪会到外省去找父母。剩下的，西溪都是一个人，加上父母定时打来询问学习状况的电话，和定时打到卡上的生活费。其它的，就没有了，父母他们很忙。其实西溪不喜欢那栋房子，因为她家住在十三楼，当有的时候楼里停电的时候，电梯不能用，她要一个人从一楼走楼梯，楼梯里的灯不怎么亮，很是昏暗，整体又有些窄。一个走起来会有些害怕，能听见自己的脚步声，也能听见自己的呼吸声，每次走在楼梯里的时候，西溪的好像会莫名比平时急促了些，脚步也变快了，每次从楼底走到家门口，她都没有放松过，直到找出钥匙打开门的那一瞬间，她的心才平复一下，然后又迅速到家里门猛地关上，那过程，俨然像极了逃过追捕的逃兵。长期以久，心脏往复地急促跳动和突然放松，让西溪很不舒服，而且在好久之后的未来，西溪以为自己得了心脏病。西溪不喜欢那样的感觉，一个人面对黑暗和恐惧的感觉一点不好，反正在那样的年纪里，西溪会在睡不着的时候，特别想妈妈。她还会在每晚熄灯前，紧张地呼吸好久，当四周一片黑暗后，她能听见自己的心脏的紧张，它跳得特别快，仿佛在告诉西溪它的不安，也是西溪把被子裹了又裹，甚至把头埋到被子里去，自己也不知道过了多久，才沉沉谁去。 那样过了三年，西溪考上了所示范性高中，她有些高兴，不仅是因为考上了不错的学校，也是因为她要离开那栋房子，搬到学校里去读书了。不知道为什么，她挺高兴。高中和小学c初中是不一样的，学校里有很多人都谈恋爱，虽然初中也有人谈恋爱，并且也有人向她表白过，但是她没有答应，她就是觉得，高中谈恋爱和初中谈恋爱是不一样的。当然不一样，初中的时候我们都还好小，但上了高中可以说是成为一个小大人了。于是在高一下学期那年，西溪就交上了自己的第一个男朋友。很多人说那个男孩子配不上西溪，有不明白西溪为什么会选择男孩，而且还是西溪表的白，男孩并不出众啊，除了会踢足球，长得不好看，成绩也一般般，而且还不怎么喜欢说话，也不怎么开朗阳光。可是西溪不一样啊，她成绩也挺好，长得又好看，还会跳舞，经常参加学校里的表演活动。弄不明白为什么她要选择那样的男孩子。可是，西溪说，她就是喜欢男孩子啊，能有什么办法，她就是喜欢那个男孩子。她固执地自我认为，那应该就是人们所说的爱情，实际上她就是那样认为的，直到一个和她一样的女孩子出现，她才产生了些疑问。因为那个女孩子说：你要想清楚，到底那不是不是你想要的爱情，或者说，你是否真的喜欢那个男孩。那一刻，西溪没有疑迟，她说她喜欢。其实她不知道她喜不喜欢，最后，她被分手了，伤心是肯定的，因为，这毕竟是我她的第一次恋爱，可是，她更多的是大多数人那样，不明白自己会被分手，明明，自己是那么一个，挺优秀的人啊。 第二次的恋爱，是在高二下学期，她和前男友的朋友在一起了，没有什么变扭的确，喜欢嘛，哪里分不分人是谁？故事的的开场，对我来说有些神奇。本来两个人就是同学，假期西溪要到外省去父母，男同学为了追逐自由决定到外闯荡。其实在班上男同学是不喜欢西溪的，他说他不喜欢西溪这一类型的女孩子。那天他们在车站遇见了，理所当然地一起等车，坐在一起说了很久，当一辆车往南，一辆车往北的那一瞬间，车开始鸣笛。西溪收到了一条信息，内容是我喜欢你，发件人是那位男同学。于是她们理所当然地在一起了，男同学有些不同，他不是那种每天一定要和男朋友煲电话粥，打电话叫睡觉和起床的人，他甚至在好多时候主动提出结束通话，因为自己想睡觉了，甚至希望西溪不要一直打扰她，他需要休息，他也需要时间来打一打自己喜欢的游戏。西溪很是委屈，她说为什么自己的男朋友是这个样子的，别人的男朋友不都是要缠着男朋友视频c打电话c聊qq的吗？他居然为了睡觉而不和她联系。好几次西溪都把男朋友的号码，qq，微信删了，男朋友也没有说什么，最后是西溪自己把它们加回来的，没有办法啊，她太需要身边的一些什么东西存在了，再说，她喜欢那个男孩。故事结局呢？男朋友说什么自己一个已经不读书的人了，不想耽误她的学习，把西溪甩了，西溪也很伤心，只不过我们看不出来，至少表面是这样的。 直到高二下学期，她又有了一个男朋友，男朋友已经读大学了，是在微博上认识的，因为男朋友恢复了她的一条微博，于是开始聊天，不久后成为情侣。这个男朋友的确很到位，每天早上打电话叫起床，中午要聊很久的天，晚上要视频通话。男朋友长得很帅，说她的面膜，说她的洗面奶，还说她的口红，总是聊得很来，像任何一对普通的情侣那样深爱。只是两个人从未真正的见过面，只是都相互亲门熟路地调着情，他们在电话里说爱情，还许诺了天长地久。西溪私下里说，以后是什么样的？她不管了，她只知道现在，她和原来那个追求单一，纯真的爱情的女孩不同了，她现在算得半个大人了，于是她和很多人，说爱，喜欢，撒娇和发脾气，仿佛化身大众情人，也许她本就生得耀眼，所以许多人喜欢。她换了好多男朋友，她爱他们中间的任何一个人，因为她太需要人陪她了，就像现在，即使是一个人回那所房子，她反而感谢父母不在身边。因为这样她可以把自己说得有多可怜，再看着视频中的爱人说孤独，爱人应声而笑，安慰着说没有关系，一切有他。反正父母不在身边，她说什么，做什么，都没有关系了。睡不着的时候就打电话，聊qq，或者发微信。 反正，现在，她已是半个大人了，可以谈恋爱了，也可以和不同的人谈恋爱了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 醒来 我醒来的时候 四周一片黑暗 所以我想天一定还没有亮 于是我躺在床上等 等着太阳带来的天明 好像现在还很早 因为我都盯着看不见的天花板看了好久 天还是不亮 于是我点开了手机 屏幕亮起的那一瞬间 我以为天亮了 因为光好刺眼 可是并没有 黑暗中那手机的光显得有些突兀了 因为现在是晚上 而且应该还要许久 天才会亮 太阳才会出来 屏幕的光才会失去光泽 并且显得可有可无 可是有什么办法 现在是晚上 四周还像往常一样地黑着 所以那光在空气和黑暗突兀地亮着 天还是没有亮 太阳还没有出来 我有些难耐了 黑暗使我昏昏欲睡 屏幕的光没有什么很的的作用 再者 它不能支持太久的时间 它和我一样在等天明 天亮了 我就继续睡觉 它就继续亮着 睡到我再次醒来 它没有电 我就会在醒来后给它充电 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我是一个附庸 偶然邂逅了一个令人讨厌的女孩，至于她是怎么个讨厌法，我也不知道。但她说是自己不招人喜欢，班上的同学都不怎么喜欢她，他们都挺讨厌她。说这些话的时候，她的口吻就像在喝白开水一样，没有什么味道，语调平平，淡淡无感。仿佛口中的人物，只是一个无关紧要的人，她不认识，只是说说而已，就像我们平常找不到话说，就东扯西扯地乱将自己并不熟知的东西代入，就算得上一个话题，也避免了尴尬，她就讲自己当成那样一个话题，和同行的女孩子说了好久。 那个女孩子，我先前也见过，是和我同一届的某班的女孩子，的确不怎么招人喜欢，因为她身上有一种招摇的气质，或者说，是张扬，造作，许多人不喜欢她，关于她的议论很多，就一个字概括，说她假。是的，是假，所以不喜欢。或者，是因为她身上有很多我们没有到东西，所以，不喜欢，因为，她不似常人，所以显得突兀。我也没有那样的气质，所以我也不喜欢她，可是仔细想想，不过是心里嫉妒，而安慰自己，说她锋芒毕露罢了。 我们总是这样，自己没有的，说自己不想要，其实不是吧，不过是得不到，所以找个冠冕堂皇的借口安慰自己那一直活在欺骗中的脆弱心灵罢了，我没有，所以就不好，我有的，就是常人该有的，那这个女孩子，有什么错？她也说了自己没有错：虽然他们都不喜欢我，但是怎么样，我不需要他们喜欢我，无所谓。或许她说这句话亦是为了安慰自己，但是又怎么样，她亦是个正常人，就像我们一样，喜欢安慰自己，让自己可以心安理得地走下去。人是很奇怪的东西，总觉得自己的是好的，别人身上稍稍外露的就是造作，矫情，在暗地里嚼舌根是表现得义愤填膺，好像是代表着正义，难倒你真以为自己是上帝派来拯救人类的天使或是佛祖派来渡人的方丈？或许你们真的渡了好些人，却忘了救自己，因为这样可以美其名曰——舍己为人，哦，你那悲壮的伟大，同样显得你像个小人。嫉妒就嫉妒了，不喜欢就不喜欢了，不要理会不就好了，别让自己的最后那一点点的所谓骄傲，再因为丑恶的不能容忍而消失殆尽。你或许容忍不了谁谁，难道忘了谁谁同样忍不了你？我们都是一样，有人喜欢着，也同样被人讨厌着。喜欢你的人是因为你有的，她也有，而不喜欢你的，是因为你有的他没有，所以嫉妒你。我也是，我亦有不喜欢的人，觉得有些人过于俗气，还有的过于傲气，于是我既不是个平易近人的人，也是个没有任何优点的人，因为我没有什么可以让自己变得傲气。或许我对什么东西不屑一顾，不为什么，就是因为我做不到而已，所以骗自己说那东西不好。 女孩还说：我之所以不在乎他们的看法，是因为我不需要，我什么都可以自己做，我自己够独立，够自信。我不愿意什么都要别人来帮我，我不会以一个什么朋友，姐妹，好兄弟的角色，去一直待在一个人的身边。当然，这不是她原原本本的话，但是差不多，我也不是说赞同什么人不需要朋友，也不是说要什么都要自己做。准确来说，我所写下的这些东西，都是以我的主管意识写下的，它们仅仅代表我自己的看法而已，算不上什么东西。她说的原话，让我很有感触，所以写下了点东西。我表达不了她所说的东西。也表达不了她所要表达的东西，我只是表达我自己的曾看过原本书，上面曾说到附庸二字。那时我觉得，当然我现在也觉得，我们都是附庸，生活的，周围的，甚至是别人的。对的，我们活着，大多数都是附庸而已。当然我们也是独立的，我们都是一个人来到这世界，最后又是一个人死去，所以说我们是独立的。但我们多是附庸，生活的，周围一切都，别人的。活了一辈子，作为一个附庸。衬托着那谁谁多么俗气，有让那个谁谁显得优雅。或者是说，我们离不开那个叫“别人”的东西。他们的看法，他们的行为，他们的思想。或许略显俗气，或是如何优雅。我们总会去议论和不受控制地受到有些影响。就像在邂逅那个女孩子，我因为她的那一番话，我就对她整个人都看法有所改观。其实我更希望的是，我还是像以前一样不喜欢她，说不上讨厌，但绝对是不怎么喜欢可出于看不清，或者说是嫉妒。但是，就是不要改观和有所变化。但我在那天后，那天遇见她，又听她说了那一番话后。我突然觉得自己能够很正常地面对她了，甚至生出些同情——为什么那些人会不喜欢这样子的男孩子气。我好像忘了，“那些人”里有我一个，其实我没有忘记，所以才显得自己矛盾。这样也显得我像个智障，但是有什么办法？反正是改观了，还挺彻底。这样的我，真的是只能用神奇来形容了，所以我说我们都是附庸，别人的，周围一切都，世界的附庸，就这样活着，还活了一辈子 女孩说她足够独立，因为她不在乎别人的看法。但她真的不在意吗？并没有，她在意，这是表现的不怎么明显而已。这个世界上，既然为人，就是附庸，世界的，周围一切的，别人的附庸。没有不是附庸的。若是女孩真的完全不在意了，她就不会坐在那里，以陌生人的口吻c不在乎的口气去提及别人了，既然她提及了，就说明她是在乎的，她就是要向坐在她对面的那个人证明，她不在乎，成功了，就可以骄傲。于是对面的那个人就会开始觉得她假，心里想着什么不在乎？不在乎你会告诉我？再暗骂语句傻逼，脸上却带着完美的笑容，眸中一片澄清，意在说明自己相信。其实她已经相信女孩子的说辞，并且在心底问自己为什么做不到。得不到答案后就安慰自己说女孩说的是假的，因为自己都做不到，她怎么可能会做到？这就表示，她开始嫉妒说不在乎的那个女孩子了。人类啊，真可怕!而她呢，说自己不在乎，其实她把这件事压在心底好久了，就差找这么一个能说出自己不在乎的机会把它说出来，既提及并解释了自己不怎么被人喜欢的原因是自己那完全正常的性格和个性，也表明了自己无所谓的心态和坚持做自己的悲壮信念原则。啊，这令人嫉妒的不在乎，这伟大的让人钦佩的开朗心态。 要怎么接下去呢，我已找不到写的了，这个时候，其实我是尴尬的，因为写到这里，已是我所谓灵感的全部了，但我又想多写点凑字数。于是就在这里乱编乱加，啊，伟大的写作。你看，我刚刚的那一番自言自语，就是因为实在写不下去了，才进行的自我尬聊，那现在，你是否发现了一些什么呢？哦，应该没有发现，我的洋洋得意。你看，我又些什么洋洋得意，自我尬聊什么的，又在表达什么呢？唉，人类啊。 结局呢？没有结局，后面的倒是有这样的场景，就是女孩他们还在吃着，在等人一起去书店熏陶自己，我呢，我实在吃不下去，因为那份香菇酸汤粉太咸了，再说我蹭网的目的已达到了，她们说的，我想听到的，说得差不多了，也听得差不多了。于是我就收拾着自己的东西，又倒了杯水，去找老板付钱。哦，前开店面前，她们还为她们等到人点了一碗香菇肉沫粉，听说是快到了。其实这些和我没什么关系，不过，我想，以后，我应该不会讨厌那个不被人喜欢的女孩子了，也讨厌不起来了，因为她的一番话，人啊，太容易被感动。你看，我变成了一个附庸 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 无聊到疯狂 我很无聊，qq上没有人找我聊天，寝室里仅有两个人，一个在写作业，一个是我，我很无聊。是的，我很无聊，突然准备拿着像素不怎么好的手机自拍，但是到了阳台后，抱着自己的玩偶牛，在看到看见穿衣镜中的自己后，我果断放弃了，什么鬼，就是因为那张美颜都救不了的脸，牛都比我好看，我还是拍了几张，拍好就删了，我没准备好让手机卡顿。然后我又继续无聊，好吧，我承认我无聊很无聊，但我是真无聊。 然后呢，我准备放些音乐，熏陶熏陶我本就没有到情操，但是我问了问室友，她肯定觉得会有些吵，就说：你还是插着耳机吧，被拒绝的我尴尬就一到两秒，然后放弃了挣扎，把耳机插上了。看着手机里的那些歌，都听到厌倦了，然后我找出昨天看到那部电影的主题曲，忘了告诉你，我们寝室信号不好，这首歌是我在阳台尝试了差不多十分钟无果后，准备从室友手机里穿过来，但她用的是虾米音乐，而我用的是酷狗，没有成功后，我们还用了蓝牙，在我这破手机连不上她的蓝牙放弃后，我又蹲在阳台上奋斗了十分钟后才能听的，更神奇的是我只是把它点进了“我喜欢”的菜单里，并没有下载，因为下载它要，我是个穷人，开不起于是只好开着卡顿的网，听完一遍后，点进菜单里。为什么手机如此卡顿呢，我不会告诉你，因为我手机里，有我的几张照片的，一切的一切是不是都找到了可以解释道原因呢？没有错，事实就是这样的，根本不用神推理好不好？我也不会告诉你，我们学校是不允许带手机进学校的，被抓住可是要记大过加请家长的，不幸的是，我们寝室每个人都有手机，这又是为什么呢？这就需要推理了。来，我们学学名侦探柯南，解解这迷案。学校明文规定不可带手机入校的规定背后，竟是手机成群，为何他们都怕记大过这样的处罚，请家长这样的厄运，还一再挑战学校权威，再三触犯学校规定呢？这背后到底藏着怎样的一个令人发指的故事呢？到底是道德的沦丧，还是人性的泯灭？到底是玩物丧志，还是适当放松？请看下一节：学校控制不了学生带手机那些事儿 大家好，这里是名侦探——陆陆有话说，这个世界每天都会有令人意想不到的事情发生，而看出一切端倪的，竟是外表连美颜相机都救不了，心中却掖着藏着一颗看世事，有种强大超乎想象的侦查力的高中生陆陆。请看这一节：学校控制不了学生带手机那些事儿。让陆陆侦探带你去还原事实真相，给世界一个交代。首先，面对学校明文规定不能带手机这件事，是有一部分学生是乖乖没有再带的，说明此部分人，要么是想要好好学习，要么就是怂。所以，我们可以看出这部分人的矛盾心理，他们不知道自己到底是要选择学习，还是一如既往地c无畏地带手机，还是怂。很显然，最后这部分人，要么怂，要么想要努力学习。再者，有大部分人还是坚持找我，不惧艰险地带手机，当然，任何事都是要风险的，从他们还带着手机进校的那一刻起，他们就冒着来自学校的枪林弹雨，在黑暗中匍匐前进，当然，他们中的一部分人还是光荣牺牲了，记了大过，没有人奖学金，请了家长，被狠批一顿后还少了些零花钱。但是他们不惧前路艰险，还是用自己省吃俭用的零花钱，凑着过年得到压岁钱，自己买了新手机，网速更快了，继续和战友们在黑暗中一点点地前进，也一点点挑战着学校这个强大的敌人。首先，我们要肯定这部分同学，他们没有被学校的权威吓到，坚持带手机，不仅用生命向世人证明了他们不怂也不爱学习，还让自己成为了勇者，他们的人生得到了升华，还得到了处分。这部分人的心理多半是膨胀和心虚的。因为相比那些没有带手机，又想玩手机的人，他们可以洋洋得意，更何况自己还是个王者。但他们要承担很大的风险，一旦被抓，就前功尽弃，死无葬身之地，虽然零花钱和压岁钱能让他们置之死地而后生，但是已经没有多大意义了。所以我们得出这样一条结论：你怂，我不拦你，但是你要带手机，要小心。好了，今天的陆陆侦探有话说，就到这里了，如果喜欢的话，请点击关注，或者关注官方微信号：xxxxxx 。观众朋友们，我们下期，再见。 我很无聊，就搬了张椅子到阳台上坐着，其实我想嗮太阳来着，可是太阳晒不到我们阳台上来，再说，今天也没有出太阳来着。什么鬼，想到操场上去晒也没有太阳，为什么呢，因为几天没有太阳啊，再者，学校为了保护操场不再受我们无情的践踏，就关了进入操场的门。也进不去来着，所以说，还好没有出太阳，也没有开门，要不然，出了太阳门没关，没出太阳开着门，我多亏啊!搬着椅子到阳台上后，我还到床铺上翻了对袜子穿着，为什么呢，因为我起床到现在，都还没有穿袜子，我的脚冷，我就冷。为了不让我的脚冷同时我不冷，就找了双袜子穿着。怀里还是那头玩偶牛，一头遇见我就变好看了的丑牛，所以，你可以想想，那牛本来就丑了，遇见我它还变好看了的牛，我到底是有多丑，也对，美颜相机都救不了的脸，确实是难以想象，会有多丑。莫名其妙觉得自己可怕，什么鬼，丑死的鬼。什么鬼，我在讲什么哦。什么鬼。来，我们学名侦探柯南那样，来推理推理，到底是什么鬼。要不，把陆陆名侦探请来？他比较接地气，好相处，思维也比较简单，推理过程由深入浅，通俗哈，还易懂。什么鬼，他没有在线上，估计是人红了，事儿多，人忙，下次哈，下次，虽然不知道，这个下次，是什么时候，但是别气馁，要我们能抗住，能坚守，能等待，总会守得云开见明月的，虽然也不知道，这明月什么时候能开云，但是我们等的是陆陆侦探嘛，又不是明月，会等到的，会的。什么鬼，说得我自己都不相信。等待吧，总有一天，我会相信的。 听着耳边的音乐，我还是无聊着，都不知道要干什么，于是我开始大字，写一个和我一样无聊的故事，什么鬼，太无聊了，还是来推理吧。 我很无聊，所以总是做一些无聊的是，你看，我现在就很无聊，无聊地写着和我我一样无聊的故事。天呐，我真的很无聊，所以我不打算写下去了。但是，我是真的无聊。因为我写玩了，所以要开始膨胀了，我带手机这件事，也不知道教导主任他老人家知不知道，你看，我这高风险的生活，真的很无聊，但是总是让人容易膨胀，不行，我要爆炸了，你们离我远一点。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 堕落的灵魂 你看他笑，笑得开心，笑得肆无忌惮，还有些夸张。可是却堕落，所以有只堕落的灵魂。在世间游荡，而且无处安放。 果是个行为举止，稍微有些乖张的人——这是对于我来说，其它人觉得怎么样，估计和我差不多。他喜欢笑，还总是笑得夸张，甚至有些渗人。你可能是会觉得他莫名，可是那又怎么样，他还是他，那个喜欢笑，喜欢阴晴不定，还喜欢感性的果果，他还就是这样了，你能怎么样？ 果果小的时候吧，他特别想长大，不为别的，就为了赶快离开这个家。很奇怪吧，一个小小的身躯里，从七八岁就开始想要离开，走得远远的，不见从前，亦不知后来，可是那又怎么样？他就是想离开而已，没什么要解释的，他也不像作何解释。果果家里，有五个孩子，他不懂，从小就不懂，为什么家里这样子的经济状况，还要生那么多小孩子？他从开始上小学到上完初中，就背过一个书包，书包还是那些有钱人来学校时带的爱心物资。那些人有钱人看他大冬天穿得单薄就注意到了他，让他选东西，但是只能选一样。他选了最大的一个书包，他们说，为什么要选这么大的书包呀，他说起，想要背好多好多的书，其实他只不过想要大一点的书包，好背久一点，如果选小了，最多背两年就不能背了，那些人听到他说的这些话后笑得很开心，就像对自己的孩子那样笑着地笑着看他，还说：这孩子，从小就知道要学习，会有大出息啊。于是就边笑边从大袋里左掏掏右掏掏地掏出了一个文具盒给他，其实果果并不喜欢那个文具盒，它是粉红色的，应该是女孩子用的东西，可是他也拒绝，还是收下了，文具盒随丑，但是看上去很贵的样子，他突然想到了同学看着他背着新书包c用着新文具盒的样子。他没有拒绝，甚至难得开口，说了谢谢。那些人则是一脸的欣慰，说着他有礼貌，懂事。于是在后来，那个书包陪了他整个小学和初中。 他最大的姐姐和他相差差不多二十岁，在他读到初三那年，他就当了舅舅，当然，并不是他想当的，要明白，这个世界是，很多事情，是不能选择的，你只能听从所谓命运安排，实在忍不了，也只能在一切喧闹平复后，在角落说些好话哄哄自己。他们说，这叫心理安慰，这样的事情果果做过很多次，在自己好没有得到那个书包和文具盒前，看着别人家和自己差不多大小的孩子，背着小书包和自己一起去上学，而自己只能拿着妈妈左缝右补的布袋在一边继续保持着，所谓纯真善良的微笑，到上学后每个老师都会没事找事问你家里有几口人，回答后全班一脸震惊，老师也一脸难以置信地说“这什么年代了，你家里还这么多孩子。”再到后来的后来，果果真的如愿离开那个家，那个地方了，果果都习惯性地安慰自己，就像吸烟，果果在初三那年开始吸烟后，就没有断过了，对，就像吸烟那样，吸了第一口后，就停不下来了，好像某些东西在时间的沉积里，越来越浓，变成了一个习惯，戒不掉，也不想戒。果果习惯性安慰就像自己习惯性地抽烟一样，戒不了了。就像小时候他看见小朋友的小书包，安慰自己说：没有关系，买新的干什么，还费钱。但是人，就是喜欢新的，衣服，鞋子，手势。总觉得新的好，就像那个书包一样，不仅仅代表着“新”，还意味着某些复杂的东西和情绪，全部揉成一团，注入到那个书包上面去，所以果果觉得那个书包刺眼，还醒目。醒目到，想把那个小朋友狠狠地推到一边，抢过书包来，像扔垃圾一样丢在地上，再使上全部能使的力气在上面踹街角，再把它捡起来，装做若无其事的样子，带着微笑把它还给小朋友，嘴里还说着什么：你的新书包，真漂亮。果果那时候就是这么想的，但他没敢说出来去，更不敢去做，因为小朋友他哥哥当时是孩子透气，他能和他弟弟混一起，给他带来了不少好处，于是他忍住了，还笑着对小朋友说：你的书包真好看，很合适你。有比如说，每当那些吃饱了撑着的老师没事找事，美名其曰说是了解同学家里情况却要在全班大声地发问说：家里都有几口人啊？他不想讲又不得不讲地回答后，老师会明知故问：那你家有些困难吧？呵呵，我家困不困难，你还不知道，再说了，关你什么事？难道你要拿你那一个月三几千块钱的工资接济我家。但是没到这个时候，果果会装做一副没什么大不了的样子，笑着说：还行吧，但是全家人都挺好，虽然经济不怎么好，但是能一家人在一起。再说了，兄弟姐妹多才热闹啊。可是果果从很多时候就想要离开，到一个远远的地方去，那里没有人会关心他家有几口人，不知道他小时候的生活。那么他就会说，小时候自己很快乐，因为有哥哥姐姐陪自己。开始果果从小就想离开，到一个远远的地方去 果果到后来呢，还真的就离开了，他考上了高中，要到市里去读书了。去市里好呀，可以离开自己一直以来想要离开的地方了。在离家的前几天，父母还在为了学费到处奔走，这家一点，那家一点地凑了些钱，开始还是差了好几百，最后是他和父母去找已经嫁出去了的姐姐们才凑齐了学费，他姐当时说什么来着，哦，是了。她一边喋喋不休地说什么自己都不是他们齐家人了，自己成家了，为什么还要问自己要钱用呢，再说了，书读着有什么用呢？还浪费时间和家里的钱，还不如早几年出去外面打工，也好减轻家里的负担，也不用老到处地借钱了。然后把手里准备给他的钱数了又数，来回地尽量使钱平整。不知道为什么，在那一瞬间，果果突然想起来了小时候，衣着单薄姐姐拉着同样衣着单薄的自己的手，在冬天里，踩着漏水的鞋子在雪地上一步一步走到样子，那样的场景很鲜明，就像此时此刻，姐姐皱着眉，用口水快把钱潐湿透的场景一样鲜明，但是又有那里好像不同，至于在哪些地方不同，果果没有去深思，他比较关心的，是姐姐什么时候才能把手里的钱给他，他快赶不上车了。 在新环境里的果果真的有了很大的改变，他好像新生了，到了一个新的地方，一切与原来都有所不同，他开始有朋友，就像小时候和自己走得很近的那个小朋友一样的朋友，他们说，只有死掉，才能自由自在，也才能走得更远。不知果果是否是死了，但是他的确走得远了，不在是那个孩子，或者，从来不是，反正，就是走远了。在学校里，他也是那个样子，不愿和谁深交，但处处留情。他喜欢动不动就以一种半开玩笑的态度去说一件认真的事，就比如说，让人请他吃饭，他总是笑着，说那谁谁啊，难道你不请我吃顿饭？笑得浅薄和轻浮，笑意却总是未达眼底。当然，多数情况下，都会被拒绝，，因为一个学生，在每个星期限制的生活费的状况下，除了自己的日常花销以外，是不会剩下些钱了，即使是剩下，所谓朋友我们也可能不会施以援手，或者要再三思考才会拿出来。更何况，大多数人与果果，泛泛之交而已，为什么要拿自己剩下来的钱，去请一个无关紧要的人呢？可他就是屡试不爽，因为他的生活费，的确在大多数情况下，是不够的，只要有那样的机会，他就会开口，以一种半开玩笑却认真的姿态，当然，绝大部分的开口也会被以一种半开玩笑却认真的态度，拒绝掉。不为什么，就是不假思索地拒绝，也就是不想给，不愿意给而已。果果还是笑着，就那样地笑着，不悲不喜。他还喜欢抽烟，前面已经讲过了，不为什么，就是习惯而已，他没有钱，但烟必须要抽。于是他可以不吃饭，也要抽烟。没到星期五晚自习下课后，周末没有课，他会熬夜，不知道要做些什么。或者在熄灯后发些非主流却伤感的说说，或者在整个寝室熄灯后躺在床上看着看不清楚的天花板，又或者，拍张自己吞云吐雾的照片，批图，把颜色改成灰白色，露出只找不到焦点的眼。他们称之为迷茫，也称之为堕落的眼。可是只有怎么样，果果三年的高中就是这样过来的。哦，忘了说，在做这些时，他都会抽烟，看着烟头零星的红光烧到烟屁股，扔掉，再点一支，再看着红光从烟头烧到烟屁股。深深吸一口，屏住呼吸，闭上眼睛，用某种复杂的心境去感知口中的烟雾，再以一种平缓的的态度去体味那种复杂的心理状态和烟雾揉杂在一起的某种更为复杂c更为强烈的感觉。那样果果会觉得很爽，，能让他想到过去，也能让他想到未来。大概就是这样了，这样的过程重复到夜深，到人眠，到天色微亮。果果会沉沉睡去，余下一地的烟头和碎屑。 再加上写喜怒无常，就是一个完整的果果了。对的，喜怒无常。明明前一秒他还笑着，笑得肤浅，笑得突兀，笑得鲜明。可是下一秒，他可以立马安静下来，给你以一种产生错觉的感觉。他哪里有在微笑，他只差没有哭出来而已。就像有的时候，一群所谓的朋友，就是泛泛之交的一群人，因为某些故意为之，或是偶然意外，又或是高雅一点称之为邂逅的原因聚在一起，他们在酒吧，或是在ktv，又或许仅仅是在学校的操场上而已，反正，他们一群人，聚在一起了。果果没有变化的在笑，但仍有些什么不同，他在讲一个笑话旁边的人认真地听着，为了表示自己的专心还看着果果的眼睛，他们也笑，但不是因为觉得那个笑话有多好笑，单纯是因为某种叫做礼貌和附庸风雅的东西而已，他们都笑了，可是正当他们准备勾起嘴角带时候，果果却停下来了，甚至没有再保持微笑，以一种很纯粹的眼神看着他们，好像不知道他们为什么要准备笑一样，因为果果自己也觉得，那个笑话不好笑，总是为了敷衍这场所谓的相聚，找不到话说就乱扯而已。搞得那些人很尴尬，但尴尬是相对的，对于他们来说，是一群人的，于是果果也尴尬。他们尴尬的是被果果看穿了，果果尴尬的是为什么自己没有他们那样的笑点，大家都尴尬了，就更尴尬了，以为他们正处于一种尴尬的气氛里，越来越尴尬了。可是无所谓啊，本来就经常尴尬着的，这才是最尴尬的好吧？ 果果就是这样了，再多的我也写不了了，谁知道呢，许是因为我们是所以关系中最尴尬的那种吧。不是朋友，不是亲人，不是从小到大的玩伴，却是泛泛之交而已，所以我对他不够了解，所以，我只能，写到这里了。可是我知道的，也是唯一确定的，就是我泛泛之交其中的一个——果果，有只堕落的灵魂，也是了，他什么都没有了，没有钱，没有朋友，如果再没有那称得上堕落的灵魂，那他要怎么办，人生在世，还是得要有些什么，就比如，像果果那样，一只堕落的灵魂。你有的，也是你唯一有的 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 神奇的虚荣 那虚荣，显得有些悲壮了。存在得竟不显突兀，而且它的出现不怎么让人觉得唐突。仿佛就是存在的，其实也是，从我们还不知道这东西叫虚荣的时候，后来被称为虚荣的这东西就存在，就好像一个人的出生，生下来的那一刻，还没有名字，却已是存在的了，只不过是后来叫了“小明”或是“小红”。按照推而广之的道理和类比推理，就知道虚荣就是这个样子了。都用不着费一点脑力，但推理过程还是要有的，就像证明题嘛，你知道结论，可是脑筋可能抽了抽的考官就是要要求你写过程，不为什么，他们想难住住，让你丢分，从而导致考不上高中，或是考不上大学。而你，就是为了要那点分数，因为你要上高中，或是上大学。虚荣也是一样的嘛，你知道虚荣是什么，但你还需要一个过程去它存在这个结论，于是大多数人都在身体力行地证明这个结论，想要一个满分的结论。你也一样，你一直虚荣着，就为了拿到满分，我也是一样的，不懈奋斗着，也只为了拿到一个满分。上帝是公平的，你有多努力，就会得到多大回报。不出意外的情况下，我们多是满分。所以，我们都虚荣，还虚荣的彻底。这不，一个清晰的解题过程就有了，还得了令人骄傲的满分。你看，我骄傲了，因为足够虚荣，我多虚荣啊。虚荣这种东西，是源远流长的，就像没有味道的本分。你有多本分，那就有多无味，但是本分这种东西，就像虚荣一样，它不是一个人的，它属于所有人，就像虚荣一样，所以得出的结论是，大多数人是虚荣的，大多数人也是索然无味的，本分地虚荣着，虚荣地本分着，完全不越界或是冲破界限。从虚荣被命名为“虚荣”的那一刻开始，流传至今。当然，虚荣它本身也本分的虚荣着，不为什么，因为它就叫虚荣，还很本分地虚荣着。你看看，这是得有多本分，多兢兢业业c多小心翼翼地本分着，才能做到如此地步，除了厚实的基础，自然少不了工作经验——长久本分c虚荣地虚荣着。所以说，虚荣和本分是一样，二者相辅相成，锦上添花。 很多人只知道虚荣叫“虚荣”，但不知道具体是虚荣是什么，不要问我，因为你问我我也不知道。凭直觉吧，生活中不是很多事情都考直觉吗？就比如在考试时遇见了不会做的选择题，还不是要凭直觉？四个选项，叫你选两个正确答案，你用你那令人害怕的直觉，成功地避开了所有正确答案。你看多好的直觉？就是运气不好了点而已。类推如此，虚荣其实也是一样的啊。给你四件人们所做过的事情，a是成功人士说不要太害怕失败，要坚持做自己想做的，b是要看淡一点，钱财什么的都是身外之物。c说什么要有苦中作乐的精神，要保持乐观的人生态度，d是一个成功的人，在发表一场盛大的演讲，说什么要低调，即使是梦想实现了，也不能骄傲，要居安思危。然后叫你在其中选出一件最虚荣的事情来。有的人选a，有的人选b，有的人选c，有的人选d。这都是他们凭直觉选择出来的答案，可是有一个人，他没有选，因为他的直觉告诉他，没有正确答案，因为上面那些选项，都足够的虚伪，所以说她的直觉是最准的。 就拿最后一个事件来说吧，也没什么好说的，就是虚荣而已。什么成功过后要居安思危，都是乱扯，他只是在本分地虚荣而已，说什么在分享成功经验？他只是在扮演一个老师都角色，交人们如何虚荣。可以谢谢，那个人站在台下侃侃而谈，说自己曾经任何地努力，也一千次一万次地想要放弃过。但是过人的毅力和坚持让他咬着牙坚持了下来。还说什么自己取得的这些成绩没有什么的，每个人都可以做到。我突然想到霸王别姬里面的一段话语，里面说：看客与戏子的分合，不过是一台戏里的相聚和分离。演戏的演着别人的故事，说的却好像是自己。而看戏的呢？不过花几分钱，买买一买别人的故事，来填充自己找不到依附的心。就是这样而已，然后他们就各自散场，演戏的还是演戏的，看戏的却是大都不见了。可能偶尔会想起，却也仅仅是因为那个故事，演得多么成功，角色代入有多么成功。这场演讲和唱戏是一个说法，而观众，就是那些看客他们在命运的挣扎中抽了些时间来听别人的故事，受到了感化，或者是鼓舞。在演讲结束呢？那位演讲者会频繁地讲的自己奋斗的过程，就像戏子会不知乏味地演同一台戏一样。而那些看客，仍在时间的匆匆里走着，加些没所谓的挣扎。再说了，要是听一场演讲就会去多么坚持自己想要做的事了，世界怎么办？人大多数是懒惰的，大多数人都喜欢不劳而获，最想做到事情也就是不劳而获了，我就是这个样子。若真是每个人坚持做自己想做的，那世界怎么办？还不如本分地虚荣着，还是虚荣些吧，假装自己很努力c很上进，还假装得很成功地样子。 剩下的，也不知道该说些什么，但因为虚荣，我得多打些字。因为我的虚荣告诉我，一篇好的文章，不仅要内容丰富，也需要足够的字数。既然做不到内容丰富这一点，还是要有字数啊。所以我那本分的虚荣，让我心生多写一些这样的念头。你看，多么神奇的一种东西，还能让我多坚持几下，还可以让我多绞尽脑汁一下，就为了多打几个字。我说过，人们最想做的，最喜欢做的事，就是不劳而获了，我就是其中的一个，要是没有我那可怕又神奇的虚荣，我就会坚持地不写了，不为什么，就因为自己快写不下去了，再说了，我是在做自己喜欢的事。可是虚荣告诉我，一篇不到两千字的文章会略显得作者这个人不够专业，我会觉得脸上有些管不住。虽然我不是专业的，但我一直自诩是一个专业的，虽然按照事实来说，我就是一个不够专业的，没有办法啊谁叫我虚荣。你看，我那具有神奇功效的虚荣，又让我绞尽脑汁多写了差不多三百多个字，哦，我那伟大的虚荣。你看，我多虚荣。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 关于鬼这种东西 和朋友一起去买早餐，东扯西扯，她说我们前几天倒垃圾时，她和另一个朋友一组，晚上快接近十二点了。那个朋友突然唱起了歌，她半开玩笑说那朋友唱歌会招来鬼，那个朋友还是唱着，声音越来越大，到最后上楼时，刚上完楼那朋友撒开腿就跑，朋友说她不知道那朋友会这么害怕，就是提了一下而已。我想，你不知道的事儿多了去了，你还不知道那天放在你位置上的胶水是我倒的呢。继续走着，走了好久，可能是没有话说了吧。肯定的，人最能侃侃而谈的对象，是自己。于是她冷不丁问了个问题。说：如果这世界真的存在鬼的话，它们都存在就是为了吓人吗？这个我怎么知道？但是我没有说出来，我不说话了一会儿，让她以为我在思考，其实我就是在脑中瞎编，看看能不能像往常编故事那样编出一个可以让她信服的说法来。沉吟半天，我说：不知道啊，可能它们都存在，不是为了吓人，就是单独地存在着，像人一样。都不是为了吓人。但是又像人一样，天生丽质的有，不堪入目的也有。也是长得惨烈一点的那些，在不小心被看到后，人自己因为它们的丑陋自己吓到自己了。你看看嘛，电影里演的那些，长得好看的，在没有人知道他们是鬼时，还不是把人迷得。长相嘛，排除意外的话，天生就决定了。还真不怪他们，基因问题嘛，人都不能控制，鬼子们怎么能控制？还不如去家鬼整容医院，靠后天补救补救。她一脸快要相信的样子，其实我没有猜错的话，她也像往常一样，表面上好像赞同着，其实心底在腹诽着：电视剧太害人，她一本正经地胡说八道。或者直接就没有听完我说的话，鬼都不知道她的思绪飘哪去了。我也不知道。 时间好像静止了五几秒的样子，她像我一样佯装半天的深思熟虑，最后仿佛一副突然想起的样子。她说：那天我也问小红这个问题，她说，如果存在的话，它们应该存在于另一个与我们平行的空间里，它们本是无意出现的，在它们被人们看见的那一瞬间，它们也被吓到了，人也被吓到了。她还觉得周围的一切都是我们幻想出来的。我想了半天，觉得她说得有道理诶。在心里加了句：只不过大多数两者相遇的情况下，之所以大多数情况下是人输了，还以死亡为代价。肯定是因为鬼丑的太突兀了，人果然还是美了些啊。这要人命的美丽，好让人烦恼。最后我听完她说的话，我真的有认真的听了。脑海里还浮现出小红说这番话的样子，觉得很是神奇啊。果然是一个诗人，居然在沉重的学习压力之余，还能思考这种问题。但是有什么用呢，就是傻子一样地浪费时间，思考而已，有什么用，鬼都不知道你的思考过程，鬼知道你为什么要思考这种问题啊，人就更不可能知道了。我说：看不出来，小红还是这种人呢，果然是牟大诗人!朋友就笑了，我也笑了，接下来，是笑声唐突停下来后的安静，我们继续走着，一切都很安静的样子，但我知道，身边这些由我们幻想出来的一切，都在，可能还有几个鬼，我看不见他们，朋友也看不见。如果他看得见我们的话，刚才我们的对话，他应该是听见了，并准备今天晚上实验一下，看看他能不能把我吓死，再觉得要不要去鬼整容医院。如果，他看不见我们的话，我们说的话他自然也听不见，他从我们身边飘过，像鬼一样，有可能像我们一样，正在去买早餐的路上，并且也在思考着要吃糯米饭加一杯豆浆，还是包子馒头加豆浆。当然再奢侈一点，可以加杯牛奶。不过奢侈这种东西，不是每个人和每个鬼都能享用的。更何况，我是一个穷人，他是一个穷鬼。还是继续想着豆浆吧，那到底是要吃糯米饭，还是包子馒头呢？真是个伤脑筋的问题。 然后，我最终选择也糯米饭和豆浆。因为我思来想去，觉得这样自己比较划得来，不是因为钱啊，我是那种俗气的人吗？我是，但是这次还真不是为了钱。因为两个搭配中的任何一个，价钱都是一样的，要不然我怎么会去选择？要不然嘞？如果是其中一个要贵一些，我肯定二话不说就选择便宜一点的那个了。谁叫我是一个穷人呢？我选择糯米饭的原因呢，是这样的。我们学校是个神奇的学校，除了不能用手机外，还不让住校生早上到校门口去吃早餐。于是一个星期下来，我都不能吃到外面的糯米饭，包子馒头嘛，学校里都有的，虽然我没有去尝试过，还一直吃着学校里的糯米饭，但是就是这个样子了，选择了糯米饭和豆浆，不要问我为什么，我不知道，也不爱回答，真不知道编一个借口有多伤脑筋呢？鬼知道为什么，哪天真能看见他了，就去问问。说到鬼呢，问题就来了，我的早餐是糯米饭和豆浆，那么鬼都呢，也不知道他是不是也吃糯米饭和豆浆，还是包子馒头和豆浆。或者，那个原本我想象中的穷鬼，其实是个富有个鬼。他的选择居然是包子馒头和牛奶或者糯米饭和牛奶，太奢侈了。暂且不说牛奶吧，就假设一下他的选择和我的一样。那么分量呢，口味呢？是不是一样的钱买的包子馒头比我们的大还好吃，是不是糯米饭的配料比我们的多，是不是豆浆还比我们的大杯。好吧，我承认我心里有些不平衡了，并且可是有某种称之为嫉妒的东西在发酵。那到底他选择了什么嘛，我真的好想知道，但我更想知道的是，他们那里的东西是不是真的分量要足一点，味道要好一点？可惜我不知道，因为看不见他们，也不知道他们到底存不存在，谁知道呢？我不知道。鬼知道到底存不存在？ 鬼这种吧，最好还是不存在吧，因为他们存在，就会和我们的一切存在误差，那么问题就来了。生活质量啊，gdp啊，科技发展速度和水平啊什么的，都极有可能引发一系列的问题，就像电视里演的，什么鬼吓人啊，人吓鬼啊，还都是人输啊的。还真像朋友像的那样，电视剧，害人不浅呢，我都产生臆想了。还是不要存在了，主要是他们太丑了，我害怕啊。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 种花者 就在现在的前一会儿，我还才思泉涌来着？好吧，那造作的才思。只是准备写些什么东西而已，因为自己那骄傲的颓废，和自己恶心自己的恶心。儿摆，我刚才到现在，都有些恶心自己，尽管这已经不是第一次了，但我还是很难受，并且用了两个晚自，一百二十分钟，七千两百秒来证实这一点。并且到现在，我还在恶心自己。就是恶心而已，也没有为什么，也不知道为什么。儿摆，我好恶心自己。 就在那无所事事地两个小时，一百二十分钟，七千两百秒内。我还无所事事地翻了本书，一本我认为又有些，有那么一点烂的书，好吧，是觉得很烂的书。你看，傻逼一样的我啊，还是你们自以为是的傻逼着，明明一无所有，还以为自己可以飞到什么叫做宇宙的地方去。可真是够傻逼的。 我准备写些什么来着。我想了很久，并且这两天都在为此构思着，总觉得自己好像可以写出什么让自己骄傲的东西出来似的，事实上，我的确挺骄傲的——为了自己写了一些自己瞎想出来，还不知道廉耻，为之骄傲的烂东西出来，我竟然骄傲了。真的是足够好笑，傻逼的自己，和一个傻逼一样的灵魂，够傻逼。人就是这样，自以为是什么的，就算了，居然不是自以为是的觉得自己够失败，却觉得自己够优秀。承认自己智障就算了，还觉得自己和别人不一样。的确不怎么一样，别人哪有你这么恶心，表面一副谦逊的样子，内心却极度膨胀，还以为自己能上天。我还准备说什么来着？哦，是写。我在回寝室的路上就构思好了，可惜的是，现在不记得了，看看这脑子，有什么可以骄傲的？倒是挺可笑的。可惜的是，我现在笑不出来，要不然，我早就笑了。要不，你帮帮我，就像平时那样，和我一样的，内心对我其实深恶痛绝c不屑c或者恶心的在心底笑着，说声傻逼。表面却一副平静美好到样子，还口口声声说什么“没有关系。”“一切会变好的。”要是真能变好，人就不需要虚假的安慰和欺骗了，你还是笑我吧，就像平时觉得我恶心那样笑着。也许我能当真，并为此得到宽慰，也许病就好了，没许我还会感谢你，虽然你在心底骂c笑我的样子很毁你的形象，也会让我感到不适。我还是会感谢你的，毕竟，你的唾骂，治好了我的病。谢谢您嘞。 还是言归正传吧，我准备把这篇所谓称作文章的东西取名叫“种花者”。不用问为什么，就是想而已。就像有一天晚自习生物老师问我们为什么制作腐乳的毛霉为什么要生长一样，我们那里知道为什么？神奇的问题。可能是它想而已，我们拦都拦不住。就是这样而已，这篇烂东西叫“种花者”也是这样。没有为什么，就想而已，就是我想而已，因为这是我写的，名字就这样子取了。还是说说吧，源于我无所事事的晚自习。随便翻了翻那本我觉得写得不好的书，没有看完，就翻了几页。为什么要解释呢？因为我觉得它写得不好，就翻了几页而已，解释一下，显得与众不同。就是翻了几页，但还是看到了不少东西，比如书中那个再者以自己代入的主人翁。活的忙碌充实，花时间来业余自己，做很多的事。种花，开书店，咖啡厅，做些小清新的事，把自己装扮得小清新，可是她自己知道，自己有病。作者再把那样的自己，用了一句话来总结：活得过猛地用力，却不快乐。好吧，那个作者用时下最可以令人接受的方式，写了自己怎么样客观地看待自己，所以说自己有病。其实吧，她是对的，凡是把自己看得太清楚的人，都有病。还喜欢种花，做些自己口中说想做的是，假装忙碌，却活得辛苦。因为，太用力，太用力地活着了。可是，即使她写的那些东西，都是对的，我还是不太喜欢，我不怎么太喜欢一个过于直白的人，她太直白地写出了自己，我不喜欢，太直白了，就没有意思。这个道理和和开黄腔是一个道理。一群人，在开黄腔，直接说什么胸之类的，多半的人会觉得那个人俗气，要带些不言而喻，还要有些旁观者的意会。过于言传，太直白，就没有意思了。我也讨厌喜欢拐弯角的人，比如说我，就不够真实，还喜欢作。关键是长得不够漂亮和美丽，作起来就显得突兀和丑陋了。可是，我就是这样，于是很多时候，我会恶心自己，那种，恶心到不能再恶心的恶心 再来说说种花者，我其实喜欢花花草草之类的东西，但我没有自己想要的一栋房子。没有自己的花园，没有摇椅，还没有钱。所以，我种不起花。但是我却和那本书中种花的人一样累，也不知道为什么，就是感觉而已，你要知道，有时候感觉这种东西，还真不是自己能控制的，有的时候比较乐观，有的时候就比较负面。我现在的心理活动就比较负面了。要不然我怎么会恶心自己，还叫自己傻逼。好吧，回到种花者吧。怎么说？我觉得我们都是书中的种花者。按照自己的意愿种着花，蔷薇c玫瑰c郁金香c薰衣草c木兰，或者随便一棵烂草草，还以为你什么可以看到花开花落，什么百花齐放的姹紫嫣红。事实上你看到了个鬼，你把花浇死了，自己伤心了一把，你忘记浇水干死了，也伤心了一把，或者花自己被烈日c狂风暴雨弄死了，你还是伤心了一把，但是就是没有看到花开，还赔了伤心一把。你开始抱怨自己连种个花这样的能力都没有，或者怪那些花太娇弱了。然后呢，然后就没有然后了，你和花的结局就这样了，无疾而终，但比较亏的，是花。这就是为什么不喜欢那个作者了，自己郁郁寡欢就算了，还非得拉着所有人赔着她一起抑郁。直白地说自己种不了花，还没有成功就算了，还非得说我们都这样。我们知道我们都这样，但就是不愿意捅破啊，还非得帮我们戳破了。我们很尴尬啊，秘密就这样铺天盖地地暴露在众人的眼皮子底下，以后还怎么瞎说自己会种花？还怎么去骗人了。我就说我不喜欢那个作者，太直白了 好吧，现在我那负面的情绪，消散得差不多了。感觉嘛，就是这个样子的，来得快，来得莫名，还去得快，还去得莫名。现在我开始担心明天，我可能会打一整天的瞌睡，最重要的是我还会一边想睡到要死，一边又努力地不让自己睡着，是不是挺奇怪？好吧，我真的找不到什么说的了。就到这里吧。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 恶毒至此 话说，那是我的女孩子，可是，我没有想到，她，恶毒至此。 和她，也就隔着几层拥挤的楼，几间同样拥挤的房间，也就，隔着，同样拥挤的心，而已。仅此而已，我只是不知道，为何？我的女孩子，竟会恶毒至此，变得陌生起来，让人觉得生硬，还觉得，她不再是那个女孩子。变了，其实每个人都在时间夹缝里苟且着，我也是，她也是，但是，我不知道，夹缝也是逼人太甚的，改变就算了，还改变的令人难以置信了，还令人难以接受，也令人觉得，莫名恐惧起来。我的女孩子，我的女孩子，竟会，恶毒至此，她会不会就这样了，一直，恶毒着，或许从好久之前就开始了，或者，从我知道，她恶毒开始，就会这样恶毒下去了，到终年，到很久以后，到，我死了，她死了，全世界的人都死，或者，整个人类都消失了，出现了另一种生物，只是那些生物都恶毒着，就像我的女孩子一样，那又怎么样呢？我也不在乎了，因为那个时候，我死了，我的女孩子也死了。只不过很遗憾，我的女孩子，恶毒着，或许从好久之前就开始的，到死那天，也是恶毒着地死去的。我很难在，因为我的女孩子，竟恶毒至此 许久没有见到她了，在见到她的时候，她也没有看见我。于是我朝着她挥手，她近视，没有看见，于是空气中飘有一丝来自于我的尴尬，可是那尴尬很快被我不动声色地掩去了，因为那时候，许多人都不知道我是尴尬的，就是知道，他们都在笑。我掩去的那丝尴尬，其实是到了心底，有些郁闷地难受，涨的胸口疼，还带些嘲笑，是我，在笑自己自作多情了。有一天，我们又遇见了，在拥挤的食堂，到处都是人，我半开玩笑地开口，为此脸上洋溢着最常见的笑容，我说，那天我见到你，叫了你好几声呢，你都不理我，我好难在啊。她近似慌忙地解释着，说自己真没有听见，连说了好几遍，就挑头去和另一个女孩子说话去了，她在笑，我也在笑，只不过，她的笑，是真的，而我那最常见的笑，是假的。不过，难在倒是真的，那一刻，难在的感觉鲜明起来，显得突兀了。就是感觉，胸口疼，那颗像往常一样在跳动的心，有些微微地抽搐，就是微微的而已，别人也看不见。人都是看表面的生物，就像我们看一个人，都会先看他的脸一样，那时我的脸上挂着最常见的笑，于是她们觉得我很开心，但其实，我的心，是抽搐着的，所以，我很难受，就好像，突然失去了一些什么自己在乎的东西一样，那样的难受，很难让人觉得开心起来，反而徒添些黯然神伤和抑郁寡欢。那一刻，所有从前的美好，突然在眼前浮现起来，和眼前的这一切形成了很鲜明的对比，就是让人，更加开心不起来，还让人觉得，好难受。那时候，我就很难受，要死的难受着。 然后到了周末，我们在黑夜里的篮球场上投篮，我们也不会打篮球了，就是投篮而已，投篮和会打篮球，本身是没有多大关系的，于是我们就在黑夜的篮球场里投篮，投了好久，也没有中几个，因为我们不会打篮球，是不是感觉一切都有了可以解释的原由？就是这样了。然后她陪着我在黑夜里挖宿舍楼下种绿植的泥土，还遇见了一直猫，一只令人害怕的猫，那只猫是黑白相间的，黑的地方黑的突兀，白的地方白得鲜明，尾巴直直地翘着，面上同样是黑白相间的，很像许多人害怕的阴阳眼，我们是很多人中的两个人，许是细思极恐，我们也黑怕了，我刚开始没有看清楚时还学了几声猫叫。看清楚后不寒而栗，背后有些发怵，我故作镇定地开始编故事，但是还是吓到了同样是很多人中的一个她。于是我们加快了步伐，在都以为自己冷静后，开始故作冷静地交流，具体说了写什么，忘却了，就只记得，我们那时候，都自欺欺人地冷静着。许是为了安慰自己知道对方害怕的对方，也或许是为了安慰已经被对方知道自己害怕的自己。反正就是，都冷静着，然后进行一场交流，可能关于那只可怖的猫，或者是关于，她们自己也不知道关于什么的关于什么。 她们回到了彼此都住了三年的地方，开始正式的交流，其实没有谁知道到底正不正式，就是很多个人，假装热闹地言语，故意省略过程中的尴尬，还佯装理解的一场的相聚，他们谈及老师作风，提及同学情谊。我侃侃而谈，嘴边好像停不下来，最后闭嘴时，在经过我仔细观察了她们的表情后，肯定了自己发言的失败，她们在我说话的过程中也有在笑的，但很多时候，脸上的表情不够完美，如果眼色再多一丝挤出来的流动，那么我就相信她们被我感动了。可是没有，她们还是不能很好地控制自己，什么时候该笑，什么时候该随声附和，什么时候，该表现出一丝悲伤。她们竟是那般地一丝不挂，把所有东西都裸地表现出来，这让我感觉很尴尬，因为我的表演，没有成功啊。于是我闭上了嘴，故意装做感悟地别开看见他们僵硬表情的眼睛，但是别开后，我才发现，无处安放。只好笑笑，掩饰自己的尴尬，应该没有成功，他们那般聪明，应该是看出来了 她开始演讲，还是不够成熟，表现得甚至说得上差劲儿。她不喜欢班上的同学，因为他们如何如何差劲儿，但是，就像我们平时写作文那般，写一个人，应该要把那个人，描写到极致，好的，坏的。这里，她说同学们讨厌，令人厌烦。就应该把同学描写得差劲一些啊，就比如说，同学如何如何地坏，举写例子来说明才好，同学如何如何令人讨厌，作风浮夸c做作，还得举例子来说吧？语文上说这是，从侧面烘托人形象。但她没有，没有举例子，没有作比较，就是说些愤愤之词，说些恶毒的语言，她用所有自己读文科学来的c罪恶的的语言，来表达了自己对那些人的厌恶，如果，按照语文作文的打分方式来打分的话，她的这番说辞，怕是没有太高的分数了，也极有可能，不及格。于是，她的发言，比我的还失败。甚至把自己赔进去了，把她自己恶毒的一面表现得淋漓尽致，使人厌恶，也是人惊觉。但是我们不像她，虽然时候心中是厌恶她的，但没有像她一样，用语言说出来，就是在心底，厌恶而已，于是我们的分数，比她的高了很多，还没有把自己的阴暗面表现出来，也是，也没有讨厌我们，甚至没有人，在心底对我们产生厌恶，这场相聚，是她亏了。 我的女孩子，是这样说的，说班上那些人，一个比一个讨厌，她就是特别特讨厌那些人，但是重点是，她没有举例子，重复着自己讨厌他们，没有举例说明为什么他们会令人讨厌。不，她举了，说是一个什么也不懂的女孩子，在班级上少有几个人能回答一个挺难的数学题的基础上，那个女孩子也不懂，就可能是喜欢表现吧，我也不清楚。在众目睽睽之下，上了讲台，说出了答案，我前面说了全班人大多不会做那个题目，于是直接给他们答案他们肯定也不懂，那个女孩子就只说了答案，于是问题就来了，台下的人问为什么，为什么会得到这样的答案，怎么样得到那样的答案。那个女孩子回答不出来。于是我的女孩子出长了，她也不会答题，但她没有上台，她本来就不怎么喜欢那个女孩子，哦不，是讨厌并烦着，因为她班级里的人，她大多都讨厌，并烦着。就说讲不出来，就滚下来吧，别浪费时间了。你说，她这样讲，是不是就把自己毁了？把自己在我们出席那场聚会的人的面前，毁了。首先，她并没有举例子说明，班上的同学任何令人讨厌，比如说这个同学爱讲别人的小话，那个同学喜欢背后一面，后面一面。她都没有举出例子来，但自己却义无反顾说出了，那么一番恶毒的话来。你说，她是不是在那场演讲中，失败了。不仅没有得到高的分数，还让人心产生厌恶。我的女孩啊，在那一瞬间竟让我生出厌恶来，甚至怀疑她的性格变得极端了些，心灵变得浑浊了。也生出写害怕和惆怅来，我的女孩啊，怎么会变成这个样子？我的女孩子。 我一向是那样的人，那种，心灵不怎么好，还恶毒的人。但是我的女孩，怎么能变成那样的人呢？变成和我一样的人，竟然，恶毒至此，我很伤心，真的是疼痛了，在空气了难耐地呼吸着，某个位置疼痛得鲜明起来。我的女孩，怎么能，变成，我这样的人呢？竟然，恶毒至此 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 虔诚 我们都在树下虔诚地望着，我突然想到了以后，就是那种，时间过了很久很久，岁月还在流淌，却参杂着名叫回忆的后来。我们都虔诚地望着，那些我们觉得存在，其实不存在，我们又希望它存在的不知名的东西。都虔诚地望着，不知道为什么要虔诚，可能是因为那时那景，需要虔诚地望着，于是我们就虔诚。我们也不知道那到底是不是虔诚，可是既然有“虔诚”这样的词，就拿来用一用吧，至少那样，能显得，我们，虔诚一点，对生活，对余生，对周围的一切，显得虔诚一点，看上去好像还极其富有诗意的样子。就那样吧，反正初中“虔诚”这样的词。 我们都在树下虔诚地望着，隔开了黄灯下忽明忽暗的叶子，眸色飘过远处的远处。看着看不见却想看见的风景，因为看不见吧，于是想象，在远处的远处，有那样的风景，至于是怎么样的风景，我描不出来细致，就是风景了，可能像现实生活中的那些风景，只不过，我想的，是自己想看到的。仅此而已，别无其他。她呢？那个女孩子，和一样，在虔诚地望着，或许也在看远处的远处，看着自己想看见却也同样看不见的风景，或许也在想象着，毕竟她是文科生，总会有一些莫名叫做情怀的的东西，那些东西，让他们去想象c思考c感悟c感性。当然，这些也只是我的想象而已，我怎么可能知道那时那刻，她在想什么？也许她就是虔诚地望着，没有在看远处的远处，就是在看灯下的叶子而已，或者连想象都没有，再或者连虔诚都没有，就是站着。当然，这些亦只是我的想象而已，我又不能去证实，她到底在想什么，看什么。我不去，是因为不想去破坏，那难能可贵的微妙气氛而已，再者，我问了，她也不一定说。能证实的，就是我当时的确是在想象着，还在望着。至于虔不虔诚，我就不知道了，毕竟虔诚到底是什么，我也不知道，我有说过的，它就是一个词而已。至于为什么能够证实我真的在想象和望着，很简单，因为我就是我，当然知道自己在干什么。你说，会不会有这样的人？那种自己也不知道自己在干什么的人，那你说，我会不会，就是那种人？这个问题，有些超纲了。 还是说说那场虔诚吧，是在刚春分后的没几天，是周末，还是周末的下午五六点左右的样子。我出去吃过没，就打电话给她，她在宿舍楼下等我。我们在楼下遇见了，就去吃饭，我最终还是没有吃饭，喝了一大杯的奶茶和极辣的绝味。然后我们坐在往常我们经常坐着的那条长椅上，三月嘛，是多雨的时候，空中异常默契地茫茫着，是水汽，接近夏夜的傍晚的时间了，天色暗了，于是茫茫也暗了起来，几颗不知名的树上的花都谢了，留着生长茂盛的叶子，与此形成鲜明对比的是，我们不远处的那几棵树了，明明是该鲜活的季节，却苍老得有些着急。对半分的黄色，夹杂着黄不黄，绿不绿，再往上是属于这个季节的绿色。风吹过来是，那些老的，不禁风雨，都走了，落到地上，显得微凉。我们坐在旁边，往上看，眼里还进了风沙，于是咒骂那场令人微微觉得冷的风，再继续未完的言语。突然，她站起来了，说是要去接风吹落的叶子，我不知道她是出于对快速衰老的同情，还是出于情怀。还是后者吧，我擅作主张，因为后者听起来富有诗意有些。于是，她站在树下，华灯初上，暗c灰c黄交杂在一起，极有感觉。她本身长得秀气，还穿着长长的针织衫和同系列的直筒裤，看着，像一幅画，有些惊艳，还美。风没有停，她伸手去接叶子，可是接了好久，都没有接到，许是那些衰华的叶，本身是骄傲的，不需同情，更不需情怀，它们不懂情怀。她固执地接着，极认真我在看，也认真，还是摇了摇头，我没有情怀这种东西，也不懂。我还是比较喜欢看着华灯与黑色的争执，极为激烈，两者都是勇士，也都骄傲，所以坚持到底，但也同样疲惫。最后，各占一方土地。黑夜灭不了那些灯，那些灯也没有灭了周围的黑暗，很有限地守着自己的领土。最后，他们共同的敌人来了，是天明，灯灭了，黑夜也没了踪影。但我更喜欢天明吧？胆子小的人，都喜欢天明，但是天明遮不住秘密，于是我也有一点喜欢黑夜，在灯照射不了的地方，埋下了自己的秘密。但但又黑怕，因为听说，鬼喜欢夜行。后来有这样一个词，叫百鬼夜行。 然后呢？我坐在那张长椅上，看着她在树下接落叶，她没有接到，我也没有转移目光。我突然想到了名叫“未来”的那种东西，估计要等时间像称为“现在”的那时走了好久吧，才到未来。我和她，会跟着时间走吧？直到死的那天，可是都是时间，为什么走着走着，就不是同一条了呢？难道时间也分不同。好吧，是我孤陋寡闻了。我不敢说到时我们选的一定不是同一条路，但我肯定的是，大多数是不会像那时一样了，我们都在长大啊，怎么还会一直我坐着，看她接叶子？肯定是不会再坐在那条长椅上，站在那几棵树下了。毕竟，会有一天，我们离开那个地方，守门的保安大叔也不让我们进去，因为那时的保安大叔已不是现在都保安大叔了，聪明如他们，怎么会相信进学校就只为再坐坐那条长椅，再接接那几棵树被风吹落的树叶这样的理由。太假了，我自己都不相信，毕竟，我没有情怀这种东西。再说了，会很忙吧，毕竟成长那种事情，应该都是忙碌的，要遇见不同的人，要处理不同的是，还要学会虚伪，还要懂得周旋。成长这种东西吧，太忙碌了，歇不下来。 或许好久之后，仍然是两个女孩，正处于和坐在那里时差不多的年级。一个在接落叶，因为她有情怀，一个坐在长椅上，亦是想到了我想到的后来，看着灯火和黑暗，还看着树下接落叶的女孩，她就坐着，像我一样。眼里闪烁着些别人看不懂，自己也不怎么清楚地东西。还摇头，还不知道为什么摇头，可能是因为不懂情怀。而我们呢？早已在像我们一样在成长的人海里，走着走着就被冲散了。于是就继续走着，背影看起来还潇洒乐观，直到，死了，还没有再有往来，都是在后来与自己熟悉的人声里，听着关于那个人，与自己分别后的未来，还在起风的时候，看见风吹的落叶和长椅，陷入沉沉地回忆，在脑海中搜索着早已模糊的过往。苍老的面容上带些微笑，对着树下，长椅上的两个人，一幅熟悉又陌生的画面，说自己的青春。 那天我就坐在长椅上，看着说要接一片树叶的女孩，她长得美，于是我赏心悦目地看着，思绪飘了好远。我们都虔诚地望着，望着远处的远处，在尽头说我们的青春，还带些微笑。远处的灯火通明，我们在那里，我们在那里。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 浑浊的透明 浑浊的透明，呵!什么鬼？是浑浊的就算了，还透明？还真的是，模糊不清。 周末的时候，和一个经常走一起的人，说着说着就找不到话聊了。为什么说是一个经常走一起的人呢？因为我不怎么用朋友，或者闺蜜这两个字眼。甚至是讨厌，还会像有时候自己恶心自己一样恶心它们。说回那场谈话，因为它们是我要说的这些东西的铺垫，也就是语文上通常说，是起着引出下文作用的那场谈话。那时候虽是周末，不少高三的莘莘学子还在恶补，我们吃完饭，他们下课，我们经常在那里坐着，我多半会坐着，玩手机或吃东西，看那个人像智障一样地，在起风的时候，说什么要接着一片飘落的叶子的人类在那里奔跑，就为了接住一片叶子，因为她们文科生那种叫做情怀c我理解不了的东西，遗憾的是，每次像智障一样地情怀完后，她都没有接到过一片叶子，她叫我帮她，我用如果不是自己接就没意思了这样的借口拒绝了，因为相比像白痴一样去接风吹落c接到几率几乎为零这样的状况下，我还是更愿意看着一个人，像智障一样地跑着。因为那样，我会开心一点，还会笑，虽然笑得不好看，但起码笑得，比平时真实一点。好吧，等风停了，她就坐下来，我们无所事事地看着那些人，那些几分熟悉，又有几分陌生的面孔。里面还掺杂着学校不许谈恋爱却正在谈恋爱的情侣，他们肩并肩地走在一起，还笑，言语，总之，一切看上去很美好的样子，我不知道是不是真美好，但起码看上去是这样的。嗯，可以大九十分的美好，剩下的十分是美好得有些太过美好了，不怎么真实。 我们就像两个饥饿的人看着那些来往的人，牙齿还有些响动。“我其实有些想谈一场真正的恋爱。”我闻声看过去，好吧，是那个人。她说，她想要真正谈一场恋爱。“儿摆嘞，你还有这样伟大的理想，我都不知道。”我有些嗤笑，又有些难以置信，人声嘈杂嘛，听得不怎么真切。“我，其实挺像谈一场真正的恋爱的。”她有些认真了，咬字很清晰，这次我听得很清楚，可能是懒散的意识因为她的认真而认真了起来。“是什么样的恋爱呢？”我问她。“一种，不想他们那样的爱情，不浮躁，不轻浮，不做作。但这下子是没可能了。”她说这话时看着不远处的一对情侣，他们有说有笑，很正常，一副正常情侣该有的样子。我笑了，不知道为什么“你还有这种时候呢？”“对啊，想要这样的恋爱。”她说着，没有看我。“其实很正常啊，每个人都会想要有恋爱，不管什么样的人，都会去想象和期许。”我想了想，说。“我也是，但是那里那么容易找得到啊。不管什么样的人，都会去想爱情，幻想那个人。”我继续说着，连自己都不知道自己在说什么。她看着那些人，眼神不定地闪烁着，莫名迷离起来。“那样应该可以坦白了吧。”其实我没听懂她在说什么，估计她自己也不知道自己在说什么，就是说而已。我思索那句话思索了好久，过了一会儿，开始自说自话。“怎么可能坦白，即使找到那个自己所谓极爱的人，那个也极爱自己的人。没有人会完全坦白，也不可能会有那样的坦白。每一个人的心底，都压着自己不能告诉任何人的秘密。不能告诉，不敢说出去。因为当一个人完全坦白后，他就会变得透明，那些人会完全开穿你，会开始厌恶，之后就会有离开，然后就有一个透明的人，站在原地继续透明”她好像没有听到的样子，有好像略有所思的样子。反正就是不说话，你微妙的空气营造的气氛让我有些微微的尴尬，突如其来的一番吞吐，导致两个人失了语。她沉默着，不说话，我也没有，不知道该说些什么。于是继续沉默着，继续看着后面来的人。是不是挺神奇，说什么爱情，居然提到什么透明。神奇的人爱情，和无孔不入c无处不在的透明 很多人说透明，说自己问心无愧，说自己足够真实。我的天，说这话的人，多半都不真实，因为这世界上，没有真实到绝对真实的真实。说自己真实的，在说自己真实时就已经表现得很不真实了，不说自己真实的，都知道自己不真实，只不过，她不说出来而已。你想想，谁会一天到晚，到处去给别人说，自己活得不够真实？还求着你相信我，我真的活得不够真实。相不相信你又怎么样，相不相信这件事，真不真实都还不知道。要是说相信你的那个其实不相信你呢？或者，说不相信你的那个，其实其实是相信你的呢？神奇的真实。透明这种东西，也不知道真不真实，反正就是有“透明”这个词而已，就像“着实”这个词一样的存在着。但是，好像没有什么用呵！一个形容词，两个形容词，还非得拿来形容自己，您还真的是真实，实实在在的真实着，就是太真实了，那种像可以打九十分爱情的可以打九十分的真实。太让人害怕了，剩下的十分难道是为了不让你心生骄傲？可是骄傲这种东西吧，就像真实一样，本身就存在争议。骄傲这种东西到底存不存在，它的存在到底真不真实？谁知道呢？答案也不知道是不是真的 我们怎么可能活得透明？，活得透明太难了。那种感觉，应该就是在众目睽睽之下上厕所一样吧？我怎么可以说得这么恶心？可是，也就是这样了。这是一个很贴切的比喻。如果，你要我在众目睽睽之下上厕所，我会叫你去死。由此可以看得出来，我有多么的不透明，而且还是多么的浑浊。其实大多数人会和我一样吧？不愿意在大庭广众之下，上厕所。剩下的少部分人，我可不可以说，是意外？可是，那又关我什么事？都是大部分人和我是一样的，活得不够透明，也就是浑浊了些。那又怎么样？和你又没有关系。再者，我觉得活得浑浊一点，是人们的必需。想象一下，如果两个人在聊天，其中一个不想继续下去了，于是她说：我要去洗澡了了，一会聊。这个时候，对面的人其实知道自己对面的那个人不想和自己聊天了，但是还是说：好的，拜拜。这样多好？不尴尬，还显得两个人都有礼貌。如果他直说：哦，我和你找不到话题说下去了，不聊了。然后对面这个人就会生气，回的消息是：你以为你是谁，我也不想和你聊。然后可是争吵，用一个通俗词来说“撕逼”，然后相互生气，还发誓从此老死不相往来。你看，这就会很尴尬了，失去一个所谓的朋友就算了，她不理你，下次你无聊了该怎么办，找谁聊天去，你qq里的众位好友，也只有他，会在你发信息给他后，秒回的人了，失去她，你会很孤独。而且，关系破裂就算了，你和他在彼此心中的形象都会原形毕露。你们争吵，会都发现，其实彼此都不是一个待人友善，还有礼貌的人。你会在心底骂那个人“傻逼”，你理她也不过是因为自己无聊而已，她还傻痴痴以为你会和她做朋友，什么朋友？你根本不信朋友这种东西。她会在心里骂你人渣，觉得自己受到了欺骗。不过，整体来说，她会比你好一点，因为大多数情况下，被欺骗的那一方，都要善良和纯真一些。你不仅欺骗别人，还在事情被捅破后“出口成脏”。嗯，的确是个人渣。你看看，尬不尬，是真的尬。只不过，浑浊之后，你好像洗了一个世纪那么长的澡，洗了很久，直到你们下一次聊天，你才洗好。不知道是有多脏，谁知道呢？有时候，心上的污点，是洗不掉的，开水洗也洗不点，顶多把心烫熟，熟了还不能吃，并且还是脏的。 这个世界，是很不透明的。哪里会有透明的人？没有。当一个人透明后，就会没有秘密，没有秘密后，整个人也没有多大点意思了。然后看透她的人都会离她而去，她还故作镇定，其实，这一点他们也看出来了，于是所有人都是笑着离开的，就只有她一个人在原地莫名。没有哭，没有笑，就是平静，可她还不知道，离开的人都知道，她的心在哭泣，谁知道呢？谁叫她是透明的。毕竟，一个人透明之后，抛开那一点点伪装出来的善良，剩下的都是污点了。当他们看出来她的那一点点的善良都是伪装出来的之后，彻底是失去了兴趣了，所以才会义无反顾地离开，脸上还带着嗤笑，不知道是笑自己太傻，还是笑透明的那人傻。但是我觉得吧，其实他们都傻。一个是太透明了，另一个，则是太慌张了，以至于，快暴露了自己。你那么慌张的离开，不就表示你没有用心良苦地和你那所谓的朋友在一起？就说吧，你们，是不是，都傻？白痴一样的生物。 活得透明，太难了，我就活得不够透明。也没有为此骄傲的意思，更没有一点点愧疚。反正就是这个样子了，活得不够透明，还浑浊。可是能怎么样呢？生活说，要我这样。于是就这样了啊。可是，还是要尽量去透明一些，被伤害也好，起码，你会说被得善良。善良吗？也没有，就是，能心安理得有些，也会比较自由 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 想要 其实我们都想要被记住，为什么？能为什么？就是想要被记住而已。出于，一种想要被记住的渴望而已。可惜的是，大多数人，到最后，都没有被记住，也没有得到自己想要的。可怜。 我们都想要被记住，也就是想而已，毕竟多数人，都是很忙的。他们都忙着想办法，怎么样能让别人记住自己。我好像也是这个样子吧？坦白说就是这个样子了。我想别人记住自己，不知道为什么，一种由内心散发出来，又久久散不去的强烈。想要很多人记住自己，所以忙碌，没有时间去记住别人，还失去了自己想要的。和大多数人是一样的，我想要别人记住自己，但还有好多其它想要的东西，而且，显然，不管是在这里，还是在生活中，其它东西，都比别人记住我要重要得多。可是，还是一边忙碌，一边安抚自己静下来地继续着，想要别人记住自己。可能是虚荣吧？我以前说过虚荣的，我也承认自己是个虚荣的人。而且，很虚荣。就是想要别人记住自己，真的是虚荣，也只有虚荣了，因为剩下的，我什么都没有。所以，虚荣着，想让别人，记住自己。还可能，为此，劳碌着，从前，现在，后来。终其一生，为虚无缥缈的某些东西忙碌着，最后死去。在死的前一秒，我还在感叹，没有人记住了自己。太失败了，感叹之余，我还庆幸，这一生，总算是结束了，真好。要不然，我还有这样忙碌多久？到死的那一天？极有可能。 我想让别人，记住自己，并且为此忙碌着，像大多数人一样。忙碌着，忙碌着没有用的忙碌，还乐此不疲。其实，让别人记住自己是很难的，就像忙碌起来会很累一样，过程中你最想的，是有一张极度柔软的床，极度柔软的抱枕。躺上去，闭上眼睛，沉沉睡去。或许，有一张床就行了，躺上去，闭上眼睛，沉沉睡去。很累，却还有固执地忙碌下去，还知道这样做是没有用的，可就是要一意孤行，固执己见。以为这样还能让人感觉自己有些所谓的格调，然后记住自己。他们记住你了，并且还知道了，你是一个神经病。可怜。让人记住你？哪有那么容易？很难的，就比如像你很难会记住一个人，并且长时间记住那个人一样。他们也很难记住你。原因，我说了。我们都很忙地让每个人记住我们，哪里有时间去记住别人？事实上，大多数人都是这样的，所以人们不怪你记不住他们，你也不怪他们记不住自己一样。却还是心甘情愿地忙碌着，因为别人能够记住自己。哪有那么容易。 谈谈自己想要的？除了想让别人记住自己。你也知道那是不可能的，就不要人多的时候故作矫情，说话还嗲 声嗲气。也不要故作冷静了，你的表情和眸色已经出卖了你，还不如去学学怎么管理表情。更不要突然升高或降低自己的声音，那样，会吓到别人。谈谈自己想要到吧，除了想让别人记住自己，其它的什么都可以。一栋房子，一个花园，一只宠物，一间书房，一个阳台和一个摇椅，还有钱。我上面说的这些，都是我想要的，我还不止一次地说过自己想要那些东西，对自己说过，也对别人说过。多半是对自己说过，给别人说，他们都不相信，倒是相信我想要钱。还笑着说我身上没有这样的气质，的确也没有，只不过是喜欢而已，也只是想要而已。为什么还需要气质这种东西，我想有，可是我没有，于是就安慰自己说不想要了。就像，我也想要钱，我没有钱是一个道理。也就像你想让别人记住你一样了，你想，却没有，安慰安慰自己，说自己不想要，说不定就释怀了。其实我也想让别人记住我，可惜能记住我的，也就我爸我妈以及我自己而已。其它的，都没有时间记住我，因为，相貌平平，身无长处，还有一种不能说来的病。谈谈想要的，就谈谈而已，你可能这一生都没有办法得到，或者等你拥有后又觉得不好。就谈谈，得到得不到，还是不做假设了，五一一语成谶了呢？那样的话，是诅咒还是祈祷？还是诅咒好有些，因为我整个人吧，心理有些问题，总见不得别人比自己好，要不然我现在怎么会没有朋友？都是他们太优秀了，我见不得，所以离开，还故作得潇洒。谈谈你想要的吧，即使，你走了很久，甚至把一生都走过了，还是没有得到，但是最起码，你有想要的，还为此，跋山涉水过，一路上，还见了好多风景。谈谈你想要的 我想要别人记住自己，这个称为“想要”的东西，太让人难受了，于是我安慰自己，我才不想要别人记住自己，想着想着，也就释怀了，就像往常安慰自己说什么都不重要那样，安慰安慰着，也就释怀了，比如说他们口中经常提及的友情，我见不得友情这种东西。甚至有些厌恶，“朋友”，“闺蜜”，“友情”，这些词都是我平常说话是尽量避开的，“哥们儿”会好一些，不过也不怎么喜欢，但是比什么“朋友”，“闺蜜”好太多。我觉得总是说那几个词的人有些庸俗了，还显得矫情，走得近些了，就称为“友情”？然后相互斤斤计较，相互嫌弃，还在心底恶语相向，暗骂秽语。突然会有些不寒而栗，莫名觉得害怕。神奇的友情，和神奇的称兄道弟。或者，是我过于俗气了，自己没有，还不许别人有了？可怕的自己。可是就是这样的了，我，就是这样的了，没有所谓的友情，还在心底的某处诅咒着。哦，可怕的人性。也不知道你记住我没有，因为我这可怕的心理。如果你记住了，是不是说明我成功了。我们可能告诉你，我刚才的一番言语，就是想让你记住我而已。看看，我这可怕的心灵。 我们都想要被记住，也就是像而已，浪费上那么多的射，还为此忙碌不已。如果有时间，我是说如果，有时间的话，安静下来，躺在我的为你准备的摇椅上，谈谈自己想要到东西吧。当然，除了想让别人记住自己。什么都可以，你只要说，我就愿意听听。没有办法，我很无聊，并且希望，能停下自己和你一样的忙碌，在听你说完后，也谈谈自己想要的东西。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 生活，压倒了好多人 突然觉得，生活，压倒了好多人。生活，压倒了，好多人。 早上六点半，我睁开了眼睛，然后思考了，或是没有思考，反正过了几秒钟的样子。我可是挣扎着起床，上厕所，换衣服，刷牙，洗脸，收拾东西。我不知道为什么要写这些每天早上，甚至一生都在重复的东西，可能是想吧，就写了。然后我到校门口，买了一个包子，一杯豆浆。边吃边走，还发现身前身后，有那么几个和我差不多的人，起得早，吃着东西，还一样正朝着一个方向走去。心生疑惑，他们，是不是和我一样有病？应该没有。走到银行取了钱，又回到马路对面，把钱存在另一个银行里。停下来，还停了好一会儿。在思考，我要直接从正前方的这条路坐车回家，还是到学校里上个厕所再回家。然后就开始动我的脚，向前走去。春意的天，仅仅是早晨，已热得像夏天了。有些无奈，这早熟的天。还不算很热吧？毕竟还是早上而已，阳光洒在可以洒得到的人的身上，脸，鼻子，眼睛，背。那些躲在树下的人，太阳表示无能为力，眼睁睁看着他们洋洋得意，很不舒服。哦，还有空气中的风，吹得人心生荡漾，但也就仅仅那么一会儿，就一会儿而已。很快，就消失了，取而代之，是暴躁和烦闷。 等了快两个小时了，没有见一辆车倒是看见了一个，和我一样，在等车，又长得不错的小帅哥。阿迪的裤子，衬衫，运动鞋，嗯，一个学生党，但是，比我富有。我本来很淡定的，随着时间的流逝，我发现，平静，都是假的，我很暴躁，于是开始动弹，于是招来了异样的眼神。没有关系，虽然我不能忍受，但是我可以尽量忍受。实在忍不了，还是忍着。我想上厕所，都是附近没有，我还想车快点来，我好回家，但是，也没有，这就是我为什么那么暴躁的原因了，是不是情有可原，我也这样觉得。嗯，是这样的。不小心看了身后一眼，是不小心看的。就看见了两个老同学，她笑着说本来是想趁我不注意，吓我一跳的，谁知道我看见了他们。我突然后悔自己转过头了，可以转的，但不应该是他们准备吓我的时候转过去。如果我没有转过头，那样应该能带来点惊喜，还能带给他们许些快乐。但并没有，谁叫上天就那样安排好了呢？嗯，没有意思的上帝，和，没有意思的人生。我这样想，是不是显得有些神奇了，但是还好，没有人知道。我们可是寒暄，之后不知道该说些什么，于是开始尬聊，很成功。我当时就想了，尬聊是很不错，减缓了我的尴尬，也减缓了他们的尴尬。不错的，是不错，嗯，不错。 一起等了几分钟，没有车。财大气粗的她们，可是找不一样的方法，于是想到了打车到车站里坐车。于是去了，去了之后，才发现，我们找到方法，有问题，还浪费了不少时间。我们，为什么，不直接打车回家呢？还打车去车站？明明价格差不多。一个不小心，暴露了智商，如果，有的话，就算是暴露了。然后，又开始尬聊，说什么，就算没有车，就当来看一眼车站吧，到时候别人问起来时，还能说自己来过。当然不会说是犯抽抽了才去的，还浪费了不少时间和金钱。关键是金钱，时间，我们有的是时间。嗯，关键是金钱。再说了，车站，的确，不好看。一块显示屏，两个卖票的窗口。和全由建筑材料建成的框架。是贫穷，是贫穷啊。见识了贫穷，也没有白费那点时间和金钱了——虽然很不愿意浪费。可是没有办法，长长见识，也是可以了。真的是长见识了，还有那样的车站？绝对是贫穷。然后我们有回去了，那个我们打出租车的地方，当然，是坐着公交回去的，她说：智商竟让我们沦落至此。我想，好歹有点智商啊，要不然，一个冲动，说要走回去怎么办？这可是坐出租都要二十多分钟的路程啊。表面沉默，尬笑了几声，当是配合了。有叫了滴滴打车，那个神奇的司机，是个年轻人，已然有了家室，载着妻子和女儿。为什么他没有一个儿子？那样的话，我就可以这样说：那个神奇的司机，是人年轻人，载着妻子和儿女。是不是比较显得押韵一点？可惜他再没有一个儿子，还是年轻人，还问了同学好几个问题，问我们在软件上付钱是多少，自说自话计算着软件赚了多少，之后就没有在言语了，倒是我们，在车上，和他们一家人的安静相较，倒是吵闹得显得突兀了些。一路上有一句没一句，没怎么听过，说的还是些没有意义的。显得老成了，倒是他们，像孩子一样的沉默着，但已经老了。偶尔从后座传来些孩子发细语，断断续续的，不大真切着。还是我们，太吵闹了，总安静不下来，去听听别人的声音。 到了另一个车站，两个同学都回家了，倒是我，还得转车。贫穷啊，是贫穷的原因。我以为应该就是像往常那样了，下车后说声谢谢，走进车站买票。然后在车上睡一会，就到家了。还是怪我太年轻了，就在车站等了两三个小时啊。早上十点到的车站，看看售票屏幕，连下午三点多钟的票都卖完了。突然有些慌张了，下一秒觉得又不应该，毕竟是个半大不小的人了，再说了身上还有点钱，更何况才早上十点多一点。怎么会连家都回不了。于是就又安静了下来，慢慢地等着，明明知道是没有票了的，还一等就等了两个多小时。直到一个小姑娘来找我，才拉扯着买了张半程的票。其实，我是极不愿意的。直到下午两点过，我才到家，我省略了过程，过程太难写了，还很艰辛。最主要的是，我很贫穷，以至于语言匮乏，不能详尽地描述。于是我省略了过程，我极不愿意，因为很煎熬，所以想写出来，但是又写不出来，贫穷啊，都是因为贫穷。然后，吃了饭，给手机充电，玩手机。和我妈去买菜，听她抱怨这两天家里的生意有多不好，她有多累。其实，我是不想听的，可是突然想起，我的班主任说，我们现在长大了，再不能像小时候那样了，要学会体谅和了解。不要一天回家就拉夸着脸，好不容易放个假，回到家还和父母吵。于是我深深地呼了两口气，平静下来听我妈抱怨。然后她叫我扫地，扫完后又叫我拖。我是极不愿意的，但是想起，我的班主任对我们说，我们已经长大了，要学会体谅和理解。回家嘛，要帮帮父母，做些自己能做的。扫哈地啊，洗一下碗啊。做一做又不会死人。我突然意识到，我扫一下地，再拖一下地，是不会死人的。既然不会死人，我就做吧。于是我扫了地，还拖了地 我发现，好多人，被生活所累。好多人，生活，压倒了好多人。那你有没有发现，我说了这么多。其实和生活压不压倒人，其实没有多大关系。应该没有方向，不然，你怎么会看到这里？还看不到我现在脸上得意且猥琐的笑容 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 电视剧 妈妈喜欢看电视，那些属于年轻人的偶像剧。在我看来，那些偶像剧，是属于爱幻想的人的，也是年轻人。其实我也是个年轻人，但不同于那些年轻人，我不爱看那些电视剧，虽然里面说的都是关于爱情 我一向不喜欢看偶像剧，尤其是中国拍的。基本上也就那么几样的套路了，极其优秀的女主角，坚韧善良的女主角。然后相遇，相知，相爱。甚至可能忘了是谁先动了原本冰冷的凡心，惺惺相惜。好像世界就有男主人公一个人优秀着，不轻浮，不做作，还善良，并且极其优秀，优秀到孤独，没有办法，谁叫这世界上就他一个人如此优秀呢？出类拔萃的优秀着，还孤独。可怕的孤独。世界上也就女主人公那么善良的一个人了，被诬陷还一脸笑容，伤心还得一个人躲起来伤心，还与众不同，不轻浮，不做作，好脾气又不失个性。还是过于的优秀了，优秀到孤独，还令人嫉妒。于是两个人相爱了，喜欢就算了，还得都瞒着对方，在最后又一把鼻涕一把泪地说着喜欢。那样撕心裂肺地示爱，显得悲壮了些。逃不过普通人的命运，误会，磨难一切接踵而至。隔阂，疏离，视而不见，熟视无睹，还偏偏挑在下雨天，都淋着雨，还相互为地方伤心，还夹杂着心疼。最后呢？还是难逃所谓爱意和心中奔涌的情愫。然后偶然相遇，尴尬那么一小会儿，还假装手足无措。相拥，亲吻，释然，原谅。共同迎来最美好的结局，到那时，主人公们都笑了，观众也笑了，我妈妈笑了，我也笑了。嗯，莫名其妙的微笑。 其实我是个爱幻想的人，从小也看了不少的爱情小说。很多次地想过，自己曾经喜欢过的那些男孩子，在一起？牵手？亲吻？陪我看电影？陪我旅游？陪我看书？或者，就那样了，陪着我，到某日黄昏，我们都老了，就连看看对方的脸，都要戴着老花镜，就连想要摸摸对方的脸，也要颤巍巍地举起已经失去了青春的的手，摸了一下而已，就一下而已了，再多一下，也没有力气。怎么可能？这些，分明是电视剧里的场景，要么就是出现在小说里的。小说害人不浅呐。其实我不排斥看偶像剧的，还是那种关于爱情的偶像剧，但是他们的套路都庸俗了些，总是那么几样，都猜的出来了，所以觉得没有什么意思，所以就不看了，还别人自己坐着发呆，自己脑补和想象。妈妈就不一样了，她没有读过多少书，更没有看过多少内容是关于爱情的小说，更没有电视剧里演的那种爱情。还不识几个字，于是雷打不动地看着，还心甘情愿地被欺骗。我不是很理解，我还问过她，这些电视剧的剧情不都差不多吗？为什么每次都像第一次看一样？她的理由记不大真切，但是一如既往地看着。我很不解，但是一直没有找到原因。就那样拉拉扯扯着，过了很久。 妈妈还是喜欢看那些俗套的电视剧，我为此现象还想了很久。才找到了一个我自己认为是对的，但是其实我也不知道到底是不是对的原由。我前面说过，妈妈没有读过多少书，没有看过多少言情小说。这大概是其中一个理由。我还说，她没有电视剧演的那种爱情。什么浪漫，或者个性，她都没有，就是一个普通的妇女而已，可能曾经她也是一个女孩子，那时正直青春，肤白貌美。但也没有那样的爱情，直到遇见我爸，结婚，生子。然后为家务事忙碌，为家人忙碌，奔波，还耗尽了岁月。虽然没有读过多少书，没有多大点知识。都是幻想这种东西，应该是某个人都有的吧？就像乞丐也会幻想自己有一天变成有钱人那样自然。她在年轻的岁月里，曾经幻想过爱情，美好，动人。嗯，不错的幻想，可惜没有。直到她真正成为了一个已经走过不少岁月的人，她打开电视，看见了在自己梦里出现过的场景。温柔，绅士，内涵，优雅，高贵，还专情，还优秀。于是看着别人的故事，来回忆自己的年月，回忆自己所谓的青春。莫名感动，就哭了，旁边的人也哭了，也是因为感动，但是不知道我妈妈为什么哭，以为是她被都是剧情感动了，我妈妈也不知道旁边的人为什么哭，于是猜测，应该是被电视剧情感动了。想完后就继续哭着，两个人哭得卖力，好像比赛，却分不出输赢。我？在旁边看着，看他们哭，适当的做作，冷漠地说他们无聊，其实我才是最无聊的，我竟然无聊到看他们看无聊地看着无聊的电视剧，还看他们哭，还说他们无聊。嗯，真的是很无聊的一个人。 妈妈喜欢看电视剧，我也释然了，总得要有那么有些东西，让你可以去寄托，放下一直追逐却不能得到的东西。就像我，一直想要让妈妈放弃看那些曾经对于我来说很智障的电视剧一样，我都放下了，再者。让妈妈看看那些电视剧，除了所谓寄托，还能认识几个当红的明星，和别人聊起天来，还显得有些潮流。倒是我自己了，反而有些微妙的神奇了。自己不喜欢就不喜欢了，还变着法儿地不让别人喜欢，是个不好的毛病啊，得改改。我呢，一直是个挺爱幻想的人，还总是自以为是地觉得与众不同，其实都是一样的，就像妈妈喜欢看电视剧那样的，一样的俗气。可是能怎么样呢？也就这样了，我已经尽量地去改了，就像尽量让妈妈远离那些我认为脑残的电视剧一样。都没有成功，最后还所谓释然了。我怎么可能会告诉你，我就是无聊而已？就像我写这篇东西一样，无聊了，还写了这些，其中一大部分还是为了凑字数。还凑理所当然，还凑理直气壮，并且，洋洋得意，乐此不疲 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 生日快乐 我不去细数，我有多久没有见到你了。想，但也怕尴尬。我无数次地想要去找你，可是我没有。是因为怕吗？是吧？或者这也可以成为一个借口，就是没有去找你。我不去细数，多久没有见到你了，我不敢，也怕。可是，我曾无数次想要去找你，可是，我怕 其实我不知道该说些什么，就在此刻的不久之前，你发了信息，说今天是你的生日，我难道没有一句祝福？文字是没有生机的，我揣测着你字里行间的意思，终是没有懂。我有些心惊，很多原因的心惊，我的确没有记住今天是你的生日，也没有记得过。我突然变得难受起来，有些不知所措，但是你没有看见那种惊慌，也看不见，岁月和时间使得，我们都走远了，但我清楚地记得时我们的约定。现在我们隔得很远，不可置否地生疏，甚至变得陌生起来。但我还是很清楚地记得，我们一起来时的那些日子。可是，它会变得淡薄吗？我不知道，但是我很担心，于是惊慌失措，还变得难受起来。我回信息说对不起，还说了一句希望你生日快乐。我发出去那些字眼时，我在想，你会不会像我一样，坐在周围的一片黑中，盯着屏幕的字。在揣测着我那段话的意思，会失望吧？毕竟，我没有记住，你的生日。我在那时，揣测着，你应该是失望的，我又何尝不是呢？没有记住，没有想要记住过，没有刻意地去记住，总而言之，就是没有记住。我不知道你是否失望，因为，我不知道，你是否一如往昔岁月，那样看得起我。没有别的什么意思，就是有的东西，总会被一些别的什么东西覆盖和掩埋的，最终，可能就偶尔无事地提及和回忆，我在揣测，我们之间，会不会也是这样了。其实我心底有了答案，应该是吧？即使不是，也该快那样了，毕竟，我们间隔了好远，彼此都遥不可及着。 其实自始至终，有那样一幕一直在我脑中鲜明，突兀地存在着。那天，我们在夏夜里无可奈何地无所事事，于是不知是谁提议说到处走一走，于是我套着你的外套，你套着自己的外套。走出了你的家门，我身上套的，是你的外套。你一直都比我胖，所以我穿着你的外套，显得有些滑稽，于是你笑，我也笑，却不知道在笑些什么。那时候，我们总是容易快乐，现在，我找不着一个那样容易让我快乐的人了，我不知你是否也是这样，但是，我们都不能怎么样。继续说说那次闲逛吧？我们在没有几个人的街上没有目的地走着，天空还有些微雨，空气还有些湿薄的微凉，可是我套着你的外套，所以，不怎么冷。我们还是无所事事，在街上摇晃着，各种颜色地灯火通明地闪烁着，我们在夜里看彼此的脸，除了微笑，好像也没有什么了。我那时真的很容易快乐，肆无忌惮地大笑着。不用思考什么叫分离，也不知道什么叫隔阂。记得看过一本书，作者说，他和另一个人在夜雨中摇曳，雨中百鬼夜行，可他们笑得比鬼还开心。那是薄情的他，写给另一个男孩子的，事关爱情。可是我想说，若真是百鬼夜行，我们还是跑吧？奔跑边笑，我们都怕鬼，但是应该不怕，一起跑着甩掉他们。可是，跑着跑着，我们还是，跑远了。找不到彼此在哪里，也再也跑不回，那一年，那一个夏季，那一天夏日，和那一天夜里。你说，我们那时是不是，都关于年幼无知了些，所以，才不着边际地跑着，还找不到了自己，还找不到对方了？也许是，也许不是，可是，我一直，为此难受着。 其实我还记得很多，比如我们在大礼堂坐着，看着不远处的大妈们跳着舞，说着我们懂，别人不懂的话，谈及未来和梦想，却怎么也没有想到，我的未来，没有你，而你的生活，也没有我。可那时我们说，要赚好多好多钱，有一栋属于姐妹之间的房子，在里面种花，做饭。简单，却有你，也有我。我们都喜欢幻想，于是在脑海中天马行空，可是终没有抵挡过现实。我们曾经爬过的电视塔，如今在脑子里，似乎变得模糊了，就连你的模样，我都记得不怎么真切了，其实我们也就两年没有见了而已，可是我快记不住你了，两年呢。我曾经想要去找你，可是我没有那样勇气，坦白来说怂了些。是怂了，怕那种经久不见的尴尬，也怕，一些其它的什么东西。还记得去年的某一天吗？你突然打了电话过来，我以为是另一个人，语气不善，泼皮无赖地吼着，你叫我猜，我猜错了。是你自己说出来了你是谁，有那么一瞬间，就在你说出你是谁的那一瞬间，我有些失语，因为，我不知道自己该说些什么，毕竟，自从那件事后，我有意不再去思考一些东西，你也没有在联系我。唯一的联系我点赞了你的空间里的动态，你点赞我的动态。那一瞬间，我的舌头好像打了节，慌张地想说些什么，我完全没有想到你会联系我，想说什么，却不知道说什么，很尴尬。我说我曾经想要过去找到你，但是我怕，就是怕像我们上次通话那样的气氛，我对那种状况无所适从，也感到慌张。毕竟曾经，一起走过那么久，对彼此都算得上重要的人了。既然不知道该说些什么，别人知道，估计会质疑。我不止一次地向别人炫耀过，我有过这样一个女孩子，我们很好，还约着一起去走很久c很长的路。可惜最后，什么也没有，差那么一点，连泛泛之交，也没有赶上。我害怕，他们质疑我，说我没有过那样的曾经，亦没有那样一个女孩子。最后我可能自己也质疑自己，我到底有过什么？答案我说不出口，也不想，轻易把它说出来。 我不知道该说些什么了。突然记起，就在一个多小时前，你发信息说，今天是你的生日，我难道连一句祝福也没有？我慌张，无措。在看着屏幕好一会儿后才说对不起，但是希望你生日快乐。我发完信息后又看了屏幕好久，你没有反应，然后我发了句生日快乐的动态。其实我是准备去你的空间里面留言的，可是好像被设置了权限。最后又有一条信息，你发的，你说谢谢。突如其来c又不显突兀的直白，带了些很容易察觉到生疏和客套，其实，还不如不要发那条信息了。我彻底不知道该说些什么了，我一直是个话多的人，也擅长编一些不着边际的故事。可是那时那刻，我真的不知道该说些什么。别客气？还是，没有关系？我一时间没有恢复过来，就是有些难受地看着屏幕。有些东西，终究是变质了。就想氧化反应一样，时间流逝，有些东西的性质，变了。可是，我也不想深究了，就是有些难受，再一次觉得自己，失去了一些什么。可是是什么，也不想去深究了，没有，就没有了吧？你说是不是？可是，我很难受，却没有泪流。 可是，今天是你的生日，我还希望，即使我没有记住，小瑶子，生日快乐 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 后来的你 后来的你？说多说少都不再是原来的那个你了。其实我看着这样的你，有些开心，也有些难过。不知为何，我们都变了。好多书里都说，成长，就是脱胎换骨，变成一个完全与从前不同的人。是这样吧？是这样了。 其实我很高兴，却也不少地惆怅。我看见那个女孩子，坚强又孤独地笑着，像很多坚强又孤独的人那样。我不知，她的后来，是怎么样的？其实不用，我没有太多时间，去关心一个不是我的人的后来，她不愿意，不愿意，不愿意让人插足，她自己走得艰辛的漫漫长路。 我没有去细想，我们再相见的那一天，无非就是像普通的老友那样，无所事事地寒暄，说说自己最近过得怎么样，异乡的夜景多么漂亮，一个人走的路有多么孤独。也就这个样子了，还能怎么样？毕竟，我没有去细想。关于我们再见，关于你的后来。我觉得自己是个薄情的人做作的人，表面一个样，背地里又是另一个样子。我就是这个样子了，曾经想要改变过，有也没有成功，于是算得上自甘堕落吧？这个词语显得有格调一点。总而言之，就是一个样子了。我们再见是有预谋的，我正好赶上去因为一个地方的车，你打电话过来，叫我去赴那场约会，我拒绝了，看着窗外陌生的景色，无端生出了些憧憬，不知是为你说出的时间，还是我接下来要面对的那些未知。你在电话那头说着自己的百无聊赖，就像倾诉一样，其实你无所谓了？就是想找一个人说说自己回到小城里有点多无聊，不能到酒吧，没有大排档，也没有一夜无不眠的灯火和陪伴自己的孤独。我呢？也是无所谓地听着，听听你说城市里的路途，一个人多么潇洒，那条路多么美丽。可你还是孤独，就像我还是无所事事地听着一样。你说完之后继续无聊，我听完后，看着窗外在行走的沿途。有些憧憬，不知是为你所说的约会，还是为了即将要面对的未知，好奇怪。 我们的约会，就像我那天的未知一样。一样的嗯不可描述，总而言之，不尽人意。那天我们到了目的地，风吹得极大，清晨的街上没几个人，冷清，我突然生出了些失望来，毕竟，那是我预谋已久的旅行，好多人说那个地方美丽，热闹。嗯，我看见街上零星的人在行走，看着脚下的路。我也是，到了蓄谋已久要到的地方，就只是行走，很无聊，还觉得自己有病。没有花，没有漂亮的景色，还没有人。嗯，很失望。其实我们的约会是一样的，我到了你的地方，脑海中的细胞突然活动得鲜明，甚至有些过分了，导致我的心脏也跟着兴奋起来，不安又紧张地跳动着，突然觉得有些不知所措，就要见到你了，亢奋的脑袋有些缺氧。其实我曾无数次在脑海里想象你后来的模样，毕竟是自己闯荡过的人了，也该有些什么变化吧。也许成熟了，懂事了，变得更漂亮了。我是这样想。然后我一边紧张一边迈着步伐，离你越来越近，心中的某些东西，绷得愈发的紧，快绷不住了。 我先是看到了你的背影，嗯，还是一样的背影，只是宽阔了不少，毕竟是自己要为自己扛下一切风雨阳光的人了，也该要有大人的样子。你的发，还是黄色，我知道你染了发的，还染了黄色。你曾在和别人的视频通话里说过，其实你想染回来的，但是理发师说你的头发折腾得太厉害了，再折腾就废了。我突然没有那么紧张了，没有言语地到你身旁坐着，你也没有说话，明明上一秒还在和身旁的人言语着，怎么突然安静了下来，我想，是我的原因，我的到如期而至，对你造成了影响。我突然语塞了，其实我一向是个喜欢说话的人，这点你也知道。我也有很多话要说，不知道为什么，此时此刻，就是发不出声来。你的表情突然变了，收了嬉笑的模样，变得正经起来。然后周围的喧闹也变得迷糊起来，只是安静变得突兀了起来，就像电视里主人公突然失语，好像突然间灵魂出窍，看得见，听得到，却遥远，望尘莫及。我们就是这样了，这样极度微妙的气氛，生出了些尴尬。我们约会的开始，就像我的旅程，冷清着没有言语，还让人有些说不清楚的失落。期待着，那场旅途，却失落，就像我在脑海里幻想过无数次与你见面的场景，却都不是，一样失落。 我们走，在那座曾经迫切想要去的城市。那里的夜色其实没有那么美，但是与我们所在城市的夜景不一样，那里的人也是普通的人，只是都陌生。于是我们失望着，走了很久，还告别，和那座城市，和那座城市里的人。他们没有什么感觉，因为离别，他们已习以为常 然后你可是笑，不是那种久经离别后重逢的微笑。我描述不上来，就是嘴角先抽抽，再漫延到整张脸的你那种微笑，很僵硬和客套。我看见了却没有说什么，因为我知道，此时此刻我的笑肯定也很丑而且极其不自然。，你肯定也看出来了。我们办法啊，在这样的场合里笑得没事，就像你也无法笑得体贴一样。我想，我们要理解对方。于是你不说破，我也假装没有看穿，所以心照不宣地虚伪着，还假装没有事情的样子，都好辛苦阿我们。我的嘴角动了动，准备说些什么，可是脑袋里的各种词汇转了又转，还是没有找到该説的，可能是可以说的言语关于贫穷了，还是说，不知道该说什么。努力了半天除了嘴角抽抽也没有说出什么。倒是你，仿佛看出了我的窘迫。问我一路上累吗？我好像一时间找到了正确地打开某些东西的正确方式，松了一大口气，说不怎么累。这句话，说得辛苦。然后我们开始侃侃而谈，都说得滔滔不绝。却没有提及自己过怎么样，也没有问对方过得怎么样。你几句话差一句说的都是物质，我有些难以接受。嗯，我自己认为自己也是一个物质的人，甚至觉得物质本身是没有什么错的，但是你物质得过于直白了，那些我难以启齿的东西，你那么脱口而出，还直白得自然。我有些愧疚，但是更多的是难以接受。但是，我没有表现出来。我们继续说着，始终没有说你再异乡过得如何，我在旧城市生活得可还行。 我告辞那座城市，带些失望和惆怅。我也不知道为什么，感觉自己被骗了，但又觉得事实本该那样。大概是我要求得太高，又知道能得到的太少了。于是无所谓了，反正就是那个样子。我们再夜里，关着房间的灯，有一句没一句地聊着，玩各自的手机，刷各自的朋友圈，突然看到你刚刚发的一条动态说自己无聊，有些微微的尴尬，也震惊，还是因为那样，太直白了。如此直白，还如此，冷漠。我不知所措地接受，还要装作不知道的样子。最后各自躺着，盖的不是同一条被子，夜里我醒过来过，夏季的天热，两个人加两条被子，再宽的床也显得拥挤了。我突然清醒得让自己害怕，我们细细地想着些不着边际的。我们很久没有一起睡在一张床上了，那时我们喜欢抢被子，也喜欢把对方踢下床。现在不会了，因为，我们都长大了。于是再在一片清明中，看着看不见远处的窗。外面有路灯，却照不到远方。所以你走，我也看不见，于是我只好驻足，在旧城市里，看着你走，直到你的身影消失，我夸张地泪流满面。后来的你，或多或少还是变了，虽然你还是不用大人用的化妆品，还是不去做的人做的事，还不像大人那样存钱总是肆无忌惮地挥霍，你还是变了，我多少有些开心，也多少有些惆怅。 次日，我比你先醒过来，玩手机，不小心动了动，你醒过来。下楼吃饭，你收拾行李，去等车，然后车子启动了发动机，发动机叫。车子可是缓缓离开，我看着，看着车子行驶得远了，直到看不见。于是我转身，慢慢走着，把心底那最后一惆怅也扔掉了 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 追光 有的人喜欢追光 我不喜欢 光这种东西是很难追到的 夸父都没有做到 更何况我们 所以还是不要挣扎了 挣扎多无聊 还显得矫情 一般在这个时候 你就该跳起来 要么就坐着 看着我写的东西 前者是跳起来骂我 后者是坐着骂我 我只能说 没有关系 反正我不知道 为什么要骂我 大概是因为我 在嘲笑他们追光 其实我只是 说出了事实而已 然而事实这种东西 并不是每个人都信的 我也不信 所以就有人在骂我了 因为我嘲笑他们追光 因为他们不信事实 其实我也在骂自己 因为我也不信 好多人喜欢追光 因为那样显得悲壮 可是光怎么可能被追到 光那么难追的东西 但是还是去追吧 反正你也追不到 这样我可以在你身后 边走边笑你 再者 追就追吧 也免得无聊 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 失眠者 如此远，我离黎明，总是差一点。 又是深夜入睡，说是入睡，但是睡不着。黑夜这种东西，是很让无奈的。其实我是在思考，为什么睡觉这个程序不在白日进行。想了半天觉得自己应该是在做梦，于是就没有想了，但是梦里我没有睡着，还睁着眼，睁着就挣着吧，反正，也是在梦里。 睡不着，这是常有的事，我很容易睡着，也很容易清醒。觉得这大概是一种病，也觉得没有去治的必要。就是睡不着而已，有什么大不了？但是，你可有仔细去感知过那种感觉，太可怕了。就像另一个你，突然出现，还极其胆小，你尝试着闭上眼睛，另一个你安慰说没有事啊，闭上眼睛就好了。但你还是睡不着，出于恐惧，一闭眼就会出现们某些画面，不能具体说是什么样的画面，反正是你害怕的。另一个你胆子太小了，还喜欢幻想。灯一关就吓自己，巧的是，每次都能吓到。你突然耳力极佳，听到什么就是什么——就是你想的什么，周围都是自己辨识不出来的声音，什么样的都有，但是没有你喜欢的。然后你心怦怦直跳，越来越快，你还听到了自己的心跳声，它好像要跑出来，和那些你不喜欢的声音一起鸣奏一样，太可怕了，你的心都背叛了你。你开始进行他们说的胡思乱想，做得很到位，于是把自己一整个塞进被子里，那样很不舒服，很热，但是，你还是要那样做，因为你怕。胆小的你，有人要笑了，是那种嘴角微微扯一下，鼻子里发出声轻哼，眼角习惯性向往常翘的那边翘。你还是害怕，万一，笑的那个，不是人呢？又或者，图谋不轨着。 怎么这么地，你居然睡着了，但是不安稳，就那样睡着，你好像还很清醒的样子，你在意识里强迫自己的意识像身体一样沉沉入睡，好吧，你没有成功过。由于身体和意识的不统一，在夜里，有几盏灯的光投进房间c四周一片寂静又伴着几声响动c风吹过的时候。你感觉自己醒了过了，却又没有醒，好像自己飘起来了的样子，感觉门的背后，有人来了，或者不是人。反正，来了。你的身体下意识准备做出反应，眼皮准备受意识的控制而翻开。你没有，你没有睁开眼。此时此刻，你知道周围一片昏暗，人们都睡着了，按理来说你也应该是睡着的。对，你应该是睡着的的人。谁叫他们都规定晚上睡觉呢？作为一个正常人，你应该在这时睡觉，眼睛应该是闭上的。于是，你的眼睛是闭着的，闭得很紧，若有什么来凑近你的脸，仔细观察，会发现，你的眼皮，在微微地，颤动。真的很微微了，所以要观察得仔细了，看了整整一晚。你呢，那就闭着眼，知道在观察你，却没有睁开。因为按道理来说，此时此刻，你应该是想其他人一样，是睡着的。 然后你终是睁开了眼睛，再睡不着了，你告诉自己，闭着眼睛也是件很累的事情啊。于是就睁开了。此时我外边的天还是黑的，人们也都还在睡觉，你不解，怀疑他们是怎么坚持这么久的，睡得比你早，起得比你晚。一夜无梦的样子，你就不一样了，睡得晚，还起得早。还一夜都在梦里，在梦里你睡不着，担惊受怕了一夜，还早早就醒了。其实你早就想睁开眼睛了，就是没敢而已。就像现在，你睁开眼睛了，周围还是一片黑，你有些烦躁，心跳了一下，起身去开灯，当白色的光充溢整个房间的时候，你还有些担心，我开了灯，会不会目标很明显？你又看了看手机的显示屏，还好，只有几十分钟就到六点了。然后你开始坐起来，把被子披在身上，看着远处的天，黑，淡黑，墨蓝，淡蓝。一点点天明，但还是没有人，为什么他们如此懒惰？还不起床。你陷入了沉思，怀疑自己是不是还在梦里 然后，没有错，是过了好一会后了，你的思考还是，没有见过，你产生了疑惑，要是没有在梦里，此时此刻，应该要有人声，于是你拿了手机，点开某个听歌软件，听同一首歌，听了好久的样子，里面的声音有些迷离，还有些深远的样子。你心中有些烦躁，干脆把耳机扯了，但是又有些担心，毕竟这还是在夜里，这样做，会不会太招摇了些，目标太明显了。你故作镇定地坚持了好一会儿，嗯，还是插上耳机吧，保险一点。毕竟是在夜里，要谨慎一些。然后你等天明，搞笑的是你等不到，于是在一片漆黑里，等天明。你知道，还很远，黎明离你，总是差一点。可是差那一点，也不是黎明，所以害怕。他们说，这就是失眠，而你失眠的原因，是害怕。都怪黎明，如果它不存在，你就不会期待了，你不期待，就会习惯黑暗，那样即使害怕，也就会习惯了吧。谁知道，反正它是存在的了，你要做的，是等太阳死掉，然后习惯黑暗，然后在黑暗里害怕。 看着远处的天，终于是看清楚了，很白，云朵间的缝隙透些微光，你会发现莫名温暖。而我要告诉你的是，错觉，错觉而已，黑夜这种东西，是不会真正消失的，它只是暂时去骚扰别人了，它会回来的。但是还是喜欢啊，光的样子，看着就很温暖的样子。于是我看着，就看着太阳把天染红，散发光芒。你应该去仔细地观察，细细看看光的样子，还是太阳的光。偶尔看得见，偶尔看不见，但可以感知和触摸。还会有彩虹，虽然我不喜欢彩虹但是我喜欢白日啊。于是我看着，看着看着就困了，才沉沉睡去。因为在白日里，我们都是安全的，所以可以肆无忌惮c没有顾忌地睡，睡死了也没有关系，因为，你是安全的，像我一样。于是我睡着了，在一片通明里 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 那么直白 一位算得上朋友的朋友 闲来无事 发了一条动态 她说： 你说我们可以一直这么好 那么冷漠 那么直白 其实我没有记住她的动态 于是在写的时候 还特意去翻了她的空间 嗯 你说得这么冷漠 这么直白 叫人情何以堪？ 分明是看穿了他的样子 却连客气的掩饰也没有 客套都不会 应该尽量说得委婉一点 那样还显得有诗意有些 我怎么放心得下你？ 如此不加修饰的 又如此突兀地感伤 你看我 多么直白 说你的造作的智商不够 虽是事实 可是那么冷漠 还那么直白 是不是和你一模一样 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 无所事事 我总是无所事事，所以容易想起旧人，还喜欢幻想未来。让人哭笑不得的是，我既没有旧人，也没有未来。有个成语称“碌碌无为”，我觉得它极好，因为形容得贴切，也因为再找不到其它成语了，就我而言，碌碌无为就是极致了。 我喜欢喧闹，因为那样不显孤独，或者那样把孤独衬托到极致。想想那样的场景，一个极其嘈杂和混乱的场景，至于有多嘈杂和混乱，也就那样了，我不会把它描写出来，因为我不会写，于是你们要考自己的想象力。大概也就是那种，比如说一间包厢，里面的霓虹灯各种闪烁，什么颜色的都有，像是发了疯的疯子四处乱窜，一下照在你的脸上，一下照在他的脸上，共性就是，都没有在你们的脸上做多的停留，然后那些光照不到的地方，也就是那些角落，一片黑，都说不上暗，就是黑。黑到伸手看不见五指，入眼的都是一片黑。包房里有很多人，有的看得见，那些看不见的，是在角落里。你呢，你选了一个就好的位置——角落与舞台的交界处，处于一种临界的位置。所以那些光照在你脸上是，能隐约看见你眼中的阴晦，光走开时，你肆无忌惮放纵自己眼中的阴晦。耳边充斥着人声，有的在是歌声，有的是交谈声，还有笑声。慌乱呢？至于混乱，现场的就饿c饮料倒了一地，那些味道一下子蔓延到空气中来，还有些人在吞云吐雾，杂七杂八的味道交杂混合到一起，飘到你的鼻子前。烟熏火燎，乌烟瘴气。你看，想象一下，就能想到这样嘈杂又混乱的场面。你坐在那里，还坐在人群再见，就是觉得自己与这一切格格不入，你的心里毫无波动，不为所动，一片平静，你看着他们嘶吼c尖叫和大笑，都没什么感觉。有的人称之位孤独，孤独，就是与世界格格不入，还显得与众不同。可是并没有什么用，你反而有些担心，觉得自己有病。事实上你想的没有错，但是没有必要，这种病不用治，因为它既不会危害社会和他人，亦不会让你伤害自己。再者，你想治也治不好，为什么还要做无所谓的挣扎。 再者，仍是那样的场景，还是那样的嘈杂c喧哗和混乱，换了个角色，你跟着他们那样，随着音乐摇摆，你觉得这样很好，可以忘掉那些一直在脑海中盘旋c挥之不去的东西，你还点了烟，猛地吸了一口，然后闭上眼睛，细细体会那种一股气在身体里来回穿梭萦绕感觉，再猛灌一口度数很高，你说不上来名字的酒，仔细地去感觉肺快炸掉的快感。然后嘶吼，用不着调的调子，有一句没一句地哼着，还笑，笑得极为夸张，就是嘴角快笑裂开的那种夸张。还好房间里的彩光是晃动着的，要不然你的丑态会被暴露得很清楚。你应该知道自己那样子有多丑，只是自己没有亲眼看见而已，你只是觉得肯定很丑，但是你绝对想象不到，那个样子，要多丑，有多丑。但是无所谓了，反正别人看得不怎么真切，你自己也想象得不怎么清楚。 我还喜欢安静，就是那种一个人呆着，也可以很满足的喜欢。那个时候，讨厌有人接近我，因为那个时候，我通常在冥想，想一些自己觉得应该要去想想，值得自己去细细想想。然后我就会去想，那个时候，就很讨厌有人来叨扰，因为思考，尤其是深思这种东西，需要一个绝对的环境。比如说，你窝在自己的床上，床的软度硬度都刚刚好的样子，关着灯，因为那样有情绪。坐起来背靠着整头，随便以一个什么样的姿势。看着窗边透进的微光，它们可能是姜黄的暖色调，有可能是普通的那种白光，或者是远处循环着晃过来c晃过去的七彩的灯光。你很安静，心里波澜不惊，听着很多人的私语，他们秘密的在说些什么，关于某个明星的八卦或者关于某个女生很漂亮却遭他们嫉妒的坏话。或者听人的脚步声，由远及近，又由近及远，出现，消失，周围重归平静。或者，连人声都没有，几声正常的猫叫，你不正常的害怕着。或者，连猫叫都没有，你就看着那些微光，光是必需要有的，因为全黑着，你很害怕，如果连微光都没有，你们你连深思都没有了。 你开始想，刚开始时不知道该想些什么，然后开始回忆，回忆那种已经回忆了好几百遍的回忆，然后装做初中得到一些启示，觉得感动，或者是有些温暖，或者是微微的冷漠和做作。你绞尽脑子汁，企图可以用诗意一点的语言去概括或者描述。一脸的平静和了然。然后深入，觉得那件事折射出了一种现象，又告诉了你一些道理。人情冷暖，道德品质什么的。突然有人开了你的门，“咔嚓”一声，先是一只脚，再探进了一个头，然后是身体，最后是另一只脚。随之而来的是，是那个人身后的整片光。你有些生气，不仅仅是因为你被那突然进来的人吓到了，还因为你的深思快接近尾声了，正准备总结什么的，这突如其来的打扰阻断了你的思考。你有些暴躁，于是没好气地回答那个人的问题，对他的寒暄不予理睬。最后那个人摔门而去，虽然表现得不明显，但是那比平时要大一点的关门声告诉你，那个人有情绪了。你很无奈，一些些的尴尬，但是还好，没有人看得见。可是你的深思，要从头开始。 你看，这是我的无所事事，因为找不到所谓目标，所以碌碌无为地像所有人一样的活着。我喜欢幻想，提及过去，莫名自我做作地感伤，我偶尔也憧憬未来，做一做所谓的梦想。觉得太没有意思了，但是我好像没有办法改变现状。挺难受的，这种预知自己未来的模样。没有活成自己想要的模样，也没有糟糕自己鄙夷不屑的地步，处于这样一个尴尬的境地，是否，太过凄惨和悲凉？其实我更想问问，那么你呢？要怎么样 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 你我眼中的清明 我终是没有回头，怕遇见你，也怕，看见那个受伤的自己，我曾和他们一样爱你。你有那么多人，可我却只有自己 我说：拜拜。然后转身，甚至没有再看你一眼，然后听你说：再见。我那时心中做作地生了些所谓的感慨，有些莫名的感触。但之后，就是平静了。我的神色那般平静，眼中一片清明，无波无澜，可能我不够爱你，或者，我更爱自己。觉得自己一贯不相信怎么爱，事关友情或者爱情。那些东西跟宇宙离我的距离是一样的，所以我得不到，也不去想。我想，我和你，都是一样的人，因为我知道你也不怎么相信。两个差不多的人，聚在一起，就可以说是不孤独。因为相互依偎着，紧紧抱住对方。错了，其实不是那样的，两个一样孤寂的人，抱在一起，都从心底同情对方，想要给对方自己想要的温暖，抱得再紧，都不是温暖。一种奢望，因为同情，看见她仿佛看到了自己，所以忍不住去同情，因为她和自己一样自己走着，身前没有人，身后也没有人。于是心生怜悯，抱着以为可以温暖，其实，心底一片冰凉。因为太像，所以难逃此劫。我想，我和你就是这样的，我们在很多人都眼里，一起走着，欢声笑语，兴高采烈。有什么用呢？都那样薄情着，不相信自己，也不相信谁。 我觉得自己一直有那种足够的想象力，我们分离时都是这样的，不去看也不想看对方的脸，更不去看对方的眼睛，说着暖语，眼中却一片清明。什么是清明呢？就是那种，眸中一片平静，麻木到人们都想象得到的那种麻木，没有反应。或者不小心被看见了眸色，眼中流光溢彩，喜笑盈盈，嘴角微微卷了一个恰到好处的弧度，眼睛微微弯着。直至那个人转身，眸色骤冷，阴郁无情。你大概是这样，我也是这样子。 我们去了很多想去的地方，吃了许多对方想吃的东西。在清晨里走过，到了烈日，也到了夕阳垂暮时。许多人讶异：哇，你们一起走了好远了。那时你笑，我也笑。我们的笑都是一样的，他们更夸夸其谈了，眸中还带些羡慕的样子。我那时都不敢看你，你脸上的笑容和我的是一样的，看着你，仿佛就看到了我自己。那样的微笑，真的是，丑得惊心。我才知道，我原来可以活得如此卑微。你又何尝不是呢？走了那么久，还以为变得好了，其实呢？到了很久后，什么都没有。就连我，你都没有摆脱，而我何尝不是，连你也没有甩开。都被另一个自己困着，还以为度了岁月美好，谁知道还是孑然一身，孤独到老。还被人们误会，说着自己有多好，又多么幸福。 其实曾经和那些爱你的人一样，是爱你的。可是后来，我不敢了。毕竟，你和一样薄情，不值得有太多人爱，你也不会去爱谁。那样多不好？白白浪费了我的岁月，还蹉跎了我的过往。我每想细细去回忆，试图说服自己能有些什么美好。我想了很久，最后差一点泪流，我没有哭出来，因为我知道即使哭，你看不见，亦不会看。我和你是一样的，那么薄情，没有作用的事情，就尽量不去做了。我的回忆，布遍了疮痍，那些荒凉，都是你给的。我才真正发现，你太可怕了，给的都是美好到幻想和梦境。回头去拾，却都是苍凉无尽。你说多好，还好最后，我不那么爱你，不然，我会有多伤心？ 看我们还是一道走了很久，走了多久了，很久了。我估计你曾经想要抛弃我过，但是你没有——出于同情。我亦是，我们那么相像，自然想的没差多少。我不止一次地那样想：你和我一样差劲，一样虚伪，一样不善良还一样做作。我很讨厌你，这就是我为什么很讨厌自己的原因。因为看见你，我就像是看见了自己。我从心底的恶心，我突然想到你和我是一样的。也那么恶心自己，也恶心我。我突然有些恐慌了，我们既然能够做到如此地步？一边憎恶又一边心生爱意。多么可怕的我，多么可怕的你？可是，又能怎么样呢？你想了那么多，我想了那么多，我们还是彼此身陷囹圄，挣不脱也不像挣脱。因为孤独，想要有人陪，所以拉一个自己不喜欢又同情的人，陪自己孤独。心里憎恨，心中怜悯。 你似乎厌倦了这样隐约又透明的关系，想到了分离。我和你想到一块去了。于是那天，我们面对面地坐着，我若无其事地像往常一样讲了个笑话，你一如既往地没有笑。你那般面无表情，我又那般自作多情。你突然提及了另一个人，我有些微微愣住了，又开心又难过。开心的是你终于要分开我了，不再把我囚禁在你荒凉的世界里，难过的是离开你那荒凉的世界，我还能去那哪里？你看我，多么自私，连分开都只顾及自己。和你一样，你在极度不能再包容我后，终是现选择放开了我，把另一个人关到你无人问津的世界里去，我从那里面出来，另一个人走进去。我突然同情那个人，被你关进去，像我曾经被你关进去一样，囚禁在一片死地，没有色彩和光芒。但是还好，因为我多半只考虑自己，我出来了就好，别人囚不囚禁什么的，我不是很关心。我比较关心的是你会不会同情我，同情我因为你的薄情，被放逐，连你那片极度深寒的土地都不能驻足？就像我同情你一样，即将和另一个你同样怜悯的人走下去。我还好，能够停下来，甚至能够，一个人走下去。而你呢？将被另一个人的土地禁锢着。不悲不喜，麻木不仁。还有些人惊讶，说你们为什么会分离，那时候我们仍是笑着没有言语，连笑也是一样的笑。 我说：拜拜。然后没有犹豫地转身。我听见耳边传来你说：再见。我笑了笑，想象着你边说边转身的样子——和我一模一样。转身过后，连笑都没有，眼中一片清明。我终是没有回头，怕再看见你。你看，你还有人爱着，可我却只有自己。可是，我不再需要你的同情。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 你看那玫瑰 你看角落里的那玫瑰，明明那么美，明明可以很美，又那么丑，美的惊心动魄着，又丑得无人问津着。你看那玫瑰，那么美，那么丑，还那么，让人心疼 洗涑台上有一束玫瑰，是室友男朋友送的。不少都羡慕着，不知是羡慕那玫瑰，还是羡慕室友，我倒是没有什么太大的感觉，就是希望她在不要玫瑰的时候告诉我一声。我喜欢用研究旧物，尽我的力所能及c绞尽脑汁，看看不要的东西还能干些什么，旧物指很多东西，从树上掉下来的叶子c没有用完的卡纸，等等。在这里，那束玫瑰，也算是旧物。于是我说：如意，如果你玫瑰蔫掉之后，你准备丢掉的话，把它给我。她说：你拿去干什么？都蔫了。我一时间无法言语，被问住了，因为我实在是没想出来我要它干什么。我随口说：没关系，我喜欢玩那些蔫掉的花瓣。她有些觉得神奇，还是说了声好啊。于是我继续做自己的事。其实到现在，我都还没有好好打量那束玫瑰，甚至在室友抱着它进了房间，我听到了其它几个人的惊呼，大惊小怪，又不是没有见过，我目不转睛地盯着手机的屏幕。然后陆陆续续来了不少人，他们都被花吸引了。从他们口中，我才知道花有十一朵，还有一些其它的什么描述，倒是记不住了。多半是些夸赞的话，羡慕的口吻c向往的语气，肯定还有有些无聊的幻想。 那束花呆在一个算不上花瓶的花瓶里，怎么说呢，就是一个网购着撞花茶的瓶子而已实在是拥挤了一些。可是有什么关系，反正是苟延了好几天，一个星期还多的样子。室友刚开始还坚持给它换水，可是残喘的东西，又能活多久呢？于是它开始了，连凋谢这样的过程都没有。还是我先发现的，应该是我先发现的。星期五的晚上，快周末了，于是就周末了。在它在那个角落里呆了一个星期的星期六早上，我在刷牙，瞟了她一眼。嗯，还很漂亮的样子，红，全红的。但是那种红，不怎么艳丽，很朴实的那种红，不见娇艳欲滴和理论上应该有的瑰色，加上一些用来装饰它的杂草。再仔细一看，它败了，花朵的部分从枝与花接壤的地方，一些白加青和绿的霉菌，然后往上蔓延，吞噬，毁灭。泡在水里的根也烂了，就是那种家里的白菜或其它什么蔬菜泡久了就烂的那种烂，还发出些厌人的臭。于是它就败了，其实那些花，还没有完全开出来，就死了。嗯，有些可惜了，我现在连摆弄它们的心思都没有了，它们一点点被细菌污染，一点点变了颜色，带着那些细菌一点点变黄，那些菌的面积一点点变大。也。这时候，就没有人来了，换水的人也没有。嗯，我有些同情它，被关了那么久，终是没有开出来，还了。我还有些可惜，我连收集它都没有兴趣了。这里不得不想爆一句粗口：太他妈的可怕了。 然后我去观察它，最后放弃了，因为即使我看出来了一些什么，但是也描述不出来，但我我观察到的，也就是它了，被人和细菌一点点吞噬后，没有开出来，就死掉了，也还好，就这样死掉也也不错，不然它极有可能在蔫掉之后被我一点一点地摘下它的花瓣。那时候花与枝分离c叶与枝分离c花与叶分离。全部变成了有些不同与它艳丽惊艳c不堪的样子截然不同，它们会都变得很干，然后在不同的角落里蜷缩着。这样也还好，或多或少，还死在一起。哪里像我？还不是一样的着，没有发烂发臭，却和它一样的着。也不一定，我的只有自己知道，可是烂和臭应该他们知道吧？太可怕了。却没有死，怪不得说人，比别的什么东西都强，还懂得坚持，你看我，苟延残喘了这么久，腐烂至如今这模样，还得印证他们口中的坚强。我怎么也比那玫瑰少了些勇气和气度，命里注定没有做英雄的缘分。 你再看看那些人，来来往往c熙熙攘攘的。走得匆匆，脸上的表情或多或少都有些一样，要么都是笑，要么都是凝重，要么就是满面的愁容，要么就是洋洋得意的骄傲。眼睛上上下下地打量别人，看看对方穿的衣服和鞋子，看看对方的包包和手势。再是理直气壮地抬头或者神色闪躲的闪烁。都没有看见旁边玻璃窗里的丑色，或者假装没有看见里面自己的丑陋模样，故作姿态地向前走着，实则是惊慌失措地逃跑——还不是被自己的模样吓到了。还不是和我一样的着？被别人困着，困着别人，还假装活得很精彩的样子。还不如那玫瑰，活得那般失败。来的时候也有人没有称赞它，走的时候也没有称赞它。你再看看我们，来的时候被称赞着，走的时候被怨念着。还不够，还必须是穷凶恶极的不堪，才能平复他们心中的曾经失意，换来片刻的洋洋得意和骄傲。她可怕了，吓了自己，还非得去吓别人，别人的绕道而行，你却以为是胜利。你看我，你看你，都和那玫瑰时一样丑，甚至比那样子还丑。应该是后者，因为玫瑰时，没有吓到别人，更没有吓到自己。 你看那玫瑰，着，其实我准备去给它换换水的。仔细想了想，还是算了，毕竟，它一直苟活着，还不如早死了好有些，免得遭人白眼，自己也难受。你看我，倒是没有想要去死，就是觉得很艰辛，比那玫瑰艰辛太多了。很累却要强撑着，他们说我很有活力，我笑，说其实我很累的。他们问我为什么累，能为什么，还不是因为自己是人而已，被规定必须得这样活着。你看看那玫瑰，那么美，那么丑。可还不是败了？还败得随心所欲c理所当然地样子。你再看看我，那么累，又那么有活力，却不得死，也不敢死，那么累，却还有有活力得那么与生俱来的样子。我想给自己换换水，想了想，还是不换了，指不定自己会变成什么样子。 那束玫瑰啊，正对着我洋洋得意着，却不知道自己有多丑，又很美的样子。而我呢？连洋洋得意都没有 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 遗书 写一封遗书 就能够对一切有个交代 说说值得你欣慰和快乐的 你曾如何笑语如嫣 又如何不羁放纵 他们都羡慕你 也都嫉妒你 其实没什么的 因为你快死了 就在写完遗书之后 一切的一切 也就是活着的时候能感知而已 你的灵魂 会住在别人描述的地狱 做一些与这个世界无关的事 还提及那些你悔恨和悲哀的 说你曾经如何堕落不已 又然后遭人算计 他们都同情你 也一边洋洋得意 其实没什么的 反正你快要死了 就在你写完遗书之后 你的灵魂 会住在他们定义的天堂里 做一些与这个世界无关的事 日复一日 年复一年 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com