《这本书叫，我的二十年》 正文 1、《我的二十年》——序 不知道从什么时候开始，我放弃了写东西的习惯，或者是说，我戒掉了写东西的习惯。 人总是这么奇怪，想养成一个好习惯很难，想戒掉一个好习惯总是很容易的，当然这里不是说写东西就一定是好习惯，不写就相反。 或许对于我来说，无所谓好或者坏，亦或是我也不知道，善于留下些文字是好还是坏，可能在很多人眼里看起来，这是个好习惯。或者说，在他们看来，能留下些文字的人，都是比较有“文化”的人。 言归正传，开始决定着手写这些文章的时候，其实我是下定很大决心的，若非蔡先生的一再鼓励，我也不会再次决定留下些文字。 毕竟人长大了，想要决定做些什么改变之时，总是会一而再再而三地犹豫不决。上一次写比较长篇的文字的时间，应该是在六年前了，那个时候是高中时期，确切地说是高一。 彼时学业还不很重，还有机会让我在别人都刻苦读书时，我要么是写小说，要么是想小说，导致每次考试成绩都在二三十名开外。 当时我的班主任说，“看你学习也蛮努力的，应该成绩至少是在前十才对呀”，其实在老师以为我是埋头做题时，我都在苦写小说，在老师以为我思考题目时，我是在想小说下一步的情节。 这样说起来，倒感觉是有点辜负了当时老师对我的期望了。 那时的条件不比现在，从我初中开始，每一部长达十万字的文字都是自己一笔一划写出来的，并不是像现在这样靠电子产品。 以至于我现在用电脑写东西还是会觉得别扭，应该是习惯用笔写了吧！ 这就如同一个叫花子，从来没有奢望过红烧肉，只想着破碗里能时刻都有一只脏馒头，即便有了足够的红烧肉以后，还是会时不时想念当初的脏馒头。 貌似越说越远了，说说我自己写东西的历程吧。 我从初中开始写文章，我是指长篇文章，和课堂上写自由作文不是一个概念。 初中时，参加学校的演讲比赛，意外地站到了领奖台上，奖品就是一本在当初看来厚厚的而且是很漂亮的笔记本。 那个时候总想着，这么漂亮的一本本子，总得做点什么才能锦上添花，于是攒钱买了明星贴纸，把每一页都贴上长相好看的明星，然后没事就拿到班上来炫耀。 后来想着同学们每次都只能看看本子上的明星贴纸，横不能每次都炫耀本子上的明星贴纸吧，就想着要写点什么东西在上面，这样能让我的这本本子再次变得有价值起来，我也能一直炫耀它了。 于是我就开始拿起笔，在上面，写文字，写故事。 当然那个时候的文笔不是一个稚嫩能概括得清楚的，而且当时受韩流文章荼毒很严重，经常傻不拉几的幻想着，自己就是那个传说中一无是处，却遇到个一身长处，对别人冷酷到底，却对自己温柔无比的白马王子的，所谓的女主角。 我想，每个作家的作品里塑造的人物或多或少都有自己的影子，或是受到自己曾经读过的文字的影响，所以我当时的小说也可见一斑了。 然而令我没想到的是，小说才写到本子的三分之一不到，就已经被班里的同学传疯了，尤其是女生。 基本大家都在看，但是这并不是我想看到的结果，我的初衷只是想让这本漂亮的笔记本能够在大家眼里不过气，却没想本子里记载的故事超过了本子本身的价值，这让我想起买椟还珠的那个成语。 当那颗珠回到我手里的时候已经是面目全非了。 一本大概半个班级都在传阅的本子，可想已经被折磨成什么样子了，以至于到我的手里时已经成零散的了——好好的本子早已被拆成一页一页的。 毕竟本子里的故事没写完，用现在的话说还在更新状态，然而我的读者是群看得见摸得着的同班同学，这群每天近在咫尺催促着你更新的急促感，可以让你爆炸到极点。 那应该是我第一次享受到被催稿的崩溃感了吧。 以至于我上课的时候，同学都在帮我打掩护让我能安心写东西，一边盯着老师一边小声地问我写出来了没，导致我每憋出一个字，就感觉太阳穴那边的青筋要炸一下，有种想哭又哭不出的难过，还有种想逃但是无处可逃的绝望。 不过我也很谢谢当时同学们无意识中给予我的这种压迫感，使得我后来在大学的话剧社做编剧时能承受得住社长催稿的一个个夺命连环call。 反正最后不管好坏吧，第一部小说就在同学们的催促和关注下诞生了，小说的名字我已经记不得，故事也大概不怎么记得了。 也许会有人说，你自己写的东西你怎么记不住啊，说这话的人我真的想问问，你考完试写的作文写了什么，麻烦你给我背一遍。 那是我真正的第一部处女作，也是唯一一部被关注最广泛的作品了。 在同学们都传阅完并给我一些中肯的建议以后，会带上一句，“下一部什么时候出来？”，想到被催促着写东西的那种紧迫感，我识相的摇了摇头并且说了句很官方的话，“现在要好好开始认真读书了，所以暂时不打算写了”。 再后来我就一直这么罢手罢到高中，高一进去的时候觉得什么都好新鲜，特别是晚自习。 高中前的我，从来没有在天黑后还有待在学校的理由，第一次上晚自修，兴奋到不行，看着外面沉寂的夜色，又看看教室里满满的同学，心情是亢奋到难耐的，高一时候晚自修并没有怎么上课，大部分时间都是自习，这么好的时间怎么可以拿来浪费呢，如果拿这个时间来做题岂不是更浪费。 于是我不知死活的又提起笔，开始我的第二部第三部第四部小说。 虽然高中三年我的产量还算可以，但是销量远远不如初中那个时候受欢迎了。 那个时候，我已经不像初中时可以那么坦然的接受别人对我文字的贬斥，在和我关系很好的同学知道我在写小说时，总是很有兴趣的想要借来看看，而我都会说，还没写完，甚至各种推诿着，“你知道吗，很多大师的作品在未完工之前都是不给人看的”。 这其中的大言不惭，其实都是由自卑堆砌起来的。 于是，我后来的三部作品都是那么默默无闻，有两部甚至都没给任何人看过，但不得不承认，那个时候我的文字才开始慢慢成熟起来。 高考完后，举家搬迁，那些文章也都在搬家的路中或遗失或被我父亲当作废纸卖掉，然而我并不觉得可惜，它们从来就没有接受过世人的眼光，这样毫无波澜的消失，也许真的不存在一丝遗憾。 只有经历过繁华，最后消失殆尽的事物，才会被值得去可惜吧，而从来没被烟火聚焦过的小小平凡，即使有一天，一直陪伴它的那盏路灯暗了，或许也就这样渐熄渐灭了吧。 大学期间进了话剧社做了编导，帮助社团写剧本辅导演员排剧，后来因为谈了恋爱也就这么慢慢消极怠工下去了，可见恋爱真的是个毒药。 如今大学毕业两年，混迹了将近一年半的时间，也不知道为什么会抽风突然想开始重操旧业，拿起手中的笔，不对，应该是键盘，准备着手再来一段文章，大抵是觉得不趁着年轻多留下些文字，可能以后想怀念也无媒介了。 既然前序都已有的没的啰嗦了这么多，那么以后，就请大家多多指教啦！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2、《我的二十年》——初入江夏 “感觉自己快要被烤熟了！” “坚持下，再往前走走就到了” 一对父女手提肩扛着重重的行李在影子已经几乎成九十度的万里晴空下趔趄阑珊。 这是我刚到江夏的样子，那时我记得同父亲坐了将近三天两夜的大巴，从西南方向一个偏僻的小县城来到这个城市。 这个城市叫福州——福建的省会。 提到福建，很多人下意识的都会想到厦门，没错，不是福州，尽管它是福建的省会，但是人们总是只记得厦门。 福州的处境，在厦门的衬托下，似乎变得十分尴尬。 后来我大学毕业后，父亲也跟我说，“留在福州没什么用，福州已经成为中国八大没落城市之一了。” 本地人都管福州叫做“榕城”，就像管宁波叫做“甬城”一样，每个城市都有自己简称，可能恰如我们每个人自己的小字一样。 我来得太早了。 接到录取通知书的时候，已经在家里玩得太久太久，久到我从来没觉得自己这么轻松过，轻松到觉得有点惶恐，甚至于不安。 经历过高考的同学们应该都有这种感觉吧，重压过后莫名的轻松，总是让人有种没由来的彷徨。 就像一段长时间处于紧绷状态的橡皮筋，突然松开，皮筋一定是会伤到人的。 耐不住寂寞的我，央告着父亲提前一个星期就陪我来学校了——彼时的我从未出过远门。 那应该是我从来没经历过的忙乱吧！ 家里需要处理的杂物实在太多，毕竟这些家什都是跟随我们很多年的，甚至于我们住的房子全部都要处理掉，用父亲的话说，“这里已经没什么可以留恋的了。” 家中的长兄已在北方的大学就读，母亲亦不在老家，一座城市，若是没有亲人的羁绊，即便是你从小长大的所在，也确实没有留恋的必要了。 用了差不多一个月的时间，陪着父亲跑遍了我们那个小县城的所有二手家具市场，书桌c衣柜c沙发，甚至是床铺，眼睁睁看着这些陪伴我十几年的旧物，被自己一件件的送走，那种莫名的缺失感，并不是换到的一张张钱币能填满的。 我是个怀旧的人。 怀旧到什么程度呢？大概就是，我小时候看过的漫画书现在都还留着，还有一个小匣子，里面装着我和哥哥童年的“宝贝”，不过那只小匣子，终于也遗失在往后的征途中了。 家中杂物已处理得七七八八，独那几本漫画，我一直带着，陪我从老家来福建，又陪我从福建到了宁波。 好在现在终于安定下来，它们也不用再跟着我颠沛流离，居无定所，我也不再害怕会在颠簸的途中将它们遗失了。 人都是害怕离别的吧，我时常会在动车站等候车辆停靠时，下意识的回头望一眼，回头望望我来时的路，再眺望一下我即将踏上的征程，脑海中总是会浮现弘一法师的那几句“天之涯，地之角，知交半零落。人生难的是欢聚，唯有别离多” 好不凄凉寂寞！ 在去福建之前，我从未出过远门，亦未曾坐过长途汽车。 不得不说，这方面父亲保护得太过于严密，这也为他带来了不少麻烦，导致他不得不亲自将我送到学校，在这之前，父亲也是如此这般亲自将哥哥送到学校去的，如今，到我了。 那是我第一次感受到，小县城以外的世界。 就一个字：热。 从江夏的教学区到生活区，若是空手行走的话，大概要五六分钟的路程，虽然不算长，但这在当时我跟父亲各自平均负重10～20斤，身处大概在三十二三这样的温度下，头上还要顶着不识趣的太阳公公，这段路走得是真的漫长无比。 我至今都回想不起来，那段路我是怎么走过来的。 在老家，九月已进入秋季，顶多也就是十几度的样子了，刚到福州，父亲首先感受到榕城闷热的浪潮，“真热情的城市啊！” 父亲的这句话，现在还成为我们饭后的笑谈。 可实际上，这座城市一点也不热情。 到学校的那日，正巧赶上江夏的大搬迁，江夏之前的老校区在市区，要从市区搬到大学城校区，从老师到学生，忙的不可开交，没有人管你拎着四五袋行李站在烈日阳阳下的手足无措是多么的可笑狼狈。 最后在跟一位年龄看上去比较长的老师简单交流过后，他便将我们安排到了新生宿舍，我现在还清楚的记得，他是一边吃着带有大鸡腿的盒饭，一边口齿不清的告诉我们，跟着谁谁谁走就是了。 后来我在课堂上再次见到他，这位老师是我们的一位专业课任教老师，姓倪，具体名字我是真不记得了，只记得他一口非常标准的闽南腔普通话，即便是上课，我也听得云里雾里的。 当然，这并不能成为我大学挂科的理由。 他非常喜欢跟我们讲述一些外面的世界，福州与台湾隔海相望，对于这些要互相交换来做学术交流的老师而言，是非常方便的。 这位上了年纪的老师，总是会在每次课堂上，花费大量的时间，给我们讲述，宝岛的奇闻轶事，告诉我们，年轻人，有机会要多出去走走，没坏处。 尽管如此，我还是一个喜欢宅在宿舍或是家里，不是很爱动弹的人。 给各位要踏入新大学的后辈们一个忠告，千万不要做第一个到宿舍的人，想象一下，你的上一届学长学姐们，连行李都能收拾得七零八落的，更别说帮忙把宿舍打扫一下了。 反正当时我打开即将要入住的宿舍大门时，有一种以为自己踏入了垃圾场的感觉：地板上铺满了厚厚的灰尘，同墙上剥落的白泥混和在一起，空中弥漫着呛人鼻息的尘埃。 这让在熬过高温炎热过后依旧苟延残喘的我，又加重了一层绝望感。 父亲看着基本从小就是十指不沾阳春水的我，无奈的撸起袖子准备开工。 看吧，我就说，父亲太过于保护孩子的话，总是会给自己带来不必要的麻烦。 作为当时已经有十七岁的我，能做的也只是帮助父亲打打下手了 不知道洗洗擦擦了多久，整个宿舍终于有种重见天日的感觉，看着自己和父亲的样子，第一次理解“风尘仆仆”这个成语的含义了。 “洗个澡，收拾收拾自己，也该吃顿饭好好休息休息了。” 人真的是需要捯饬自己的。 “刚来的样子感觉像讨饭的，现在终于有个人样了。” 我看着剃了胡子的父亲，父亲看着收拾规整的我，“吃饭去吧！” 这是我第一天对福州，倒不如说是对江夏的印象：热c累c脏。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 3、《我的二十年》——大一的情愫 我的大学过得并不怎么开心。 确切地说，我在江夏过得并不怎么开心。 一只在鸡群中待惯了的鹤，会有一种优越感，是的，“鹤立鸡群”的优越感，如果把这只鹤猛然丢在一群鹤中，这只鹤就会因为巨大的落差而觉得郁郁。 我就是那只在鸡群里面待久的鹤。 我一直不愿意承认自己有这种自我到自负的人性弱点，不过现在，我倒是很坦然了，谁心里面还没点小九九呢！ 如今倒是明白了，即便你是不可复制的存在，当你无法强大到改变世界的时候，世界恐怕也是没空理会你这个独一无二的存在的。 李白说“天生我材必有用”，但是当经过世事渐渐长大，发现自己不仅仅是“泯然众人矣”，甚至还经历了“人外有人，天外有天”的错愕感时，内心除了充斥着不甘和无奈，也不能再做其他了。 父亲在大学中陪我度过了一个星期的时光，带着我逛遍了福州的大街小巷，让我惊讶于他是不是就是福州本地人一样，当然代价就是，我俩都被福州的蚊子浑身上下叮了个遍。 榕城的蚊子，是真的毒，毒液c个头都比老家的大，莫名有些同情老家那些营养不良的蚊子，要是能迁徙到福州，应该个个都能吃得珠圆玉润吧！ 临走前，父亲腿上还挂着那些被蚊子叮起的包，装作恋恋不舍，实则是“我这辈子都不想再来这里”的表情，同我挥手道别。 我的舍友不算好相处的。 当然这是我的问题，我在大学之前，从来没有跟陌生人一起住过。 蒋方舟说，大学舍友的关系，讲的好听点是缘分，讲的不好听点是遭遇。 我和前舍友的关系，应该算是遭遇吧。 后来我又经历了第二次宿舍搬迁，所以之前宿舍的舍友，就暂且给我当作前舍友来称呼吧！ 我比较喜欢独来独往，也比较喜欢安静。 我是一直不理解为什么女生连上厕所都要成群结队，难道要互相看到彼此的屁股才能彰显关系亲密吗？ 身为一个纯女生的我，真的理解不了。 大概不愿意做这样一个陪同上厕所的人吧，用女生的话说，“玩不到一起去”，嗯，对，被孤立得很莫名其妙 择床加天生的轻微神经衰弱，真的让我刚到宿舍的第一个星期，过得生不如死，而前舍友的活泼闹腾，则让我更觉之，来读大学是不是个错误的选择。 那一个星期，我就基本没有睡着过。莫说是嘈杂的宿舍环境，就便是安静如死的深夜，在这崭新的环境中，想睡着也是不易之事啊！ 不知道你是否曾经有过这样的感受，就是你的眼睛明明已经困到睁不开，但是就是睡不着，闭上眼，以往的画面如同跑马灯一样在你脑海里各种闪过。 随之而来的是你一直努力入睡却完全睡不着的莫名烦躁感，这种烦躁感会慢慢的加重，让你的心跳加速，脾气暴躁，同时还伴随着呼吸急促。 可能这是所有文字工作者都有的通病吧，就算没有你也得装点出来，不然显得你不够专业c不够忧郁c不够敏感。 不过我这样的毛病不能武断的归咎于工作问题，毕竟在我还未开始提笔用文字描述自我之前，就已经是这副德行了。 小时候睡觉，父母若是起夜，想来是畏手畏脚的，甚至于连灯都不敢开，因为一点轻微的声响，就能吵醒熟睡的我，那时候只要被吵醒，必定满脸愠气，后来念了大学，才明白父母是多疼惜我。 舍友可不会因为宿舍有一个神经衰弱的舍友，就放轻手中的动作，即便是稍微轻一点，不过是隔靴搔痒，起不到一丁点实质性的作用。 而我真的就在父母的蹑手蹑脚中，安稳地睡过了无数个夜晚。 彼时我是谈恋爱的，那位一直不为别人所知的神秘男朋友，从进入大学那刻，我就知道，交汇的平行线准备错开了。 在大学的第一个国庆，我背着家里偷偷尝试第一次一个人坐火车去到一个陌生的地方——义乌。 没错，那个云集了众多受教育不多c知识水平不高的打工者的地方。 我的他当时也在那里。 高考失利，家中负担逼迫，让他不得不选择踏入社会，靠着做苦力活挣钱。 那是我第一次见到这种“服装加工厂”，肉眼可见的衬衫毛屑，日复一日的机器式操作，这就是他当时的工作。 国庆放三天假，工厂给的节日福利，不过是一箱凉茶，但是他还是很开心的留着，等我来全部给我，临走时还嘱咐我带些回学校。 现在想来，喉头还是会有一丝咽不下的酸涩，曾经的刻骨铭心，年少时许下的海誓山盟，最终都会淹没在岁月中，变得可有可无了吧 那个时候我很不理解，为什么明明彼此相爱，还要分开，现在我倒是理解了，不过我也不懂什么是爱了。 在三观还没完全成型的青少年时期，谈爱太沉重，太青涩。 父亲年轻时候曾经是部队军医，退伍后和朋友一起合伙开诊所，看看一些日常的发烧脑热。 当他关掉那家诊所后，跟我说，“开这间诊所，做得最多的大概就是人流了，真是罪过！” 来做人流的大多都是那群青春期打着爱情幌子的少男少女们。 父亲跟我说了不少懵懂无知的少女，怀着忐忑不安的心情前来做人流的“前车之鉴”，大抵是怕我也踏上这条路吧！ 想起谁说的那句话来着，“满大街的人流广告，却没见到避孕套的广告，这是在鼓励人流吗？” 好在现在杜蕾斯终于用精妙走心的宣传方式让避孕套的腰杆子能硬过满大街的无痛人流了。 我们就是喜欢这样，麻痹别人，欺骗自己。 衣着华丽的谎言永远比裸的真相更让人容易接受。 一系列关于现实前程的庸俗问题，终于成功将我和他打散，在当时的我看来，这些问题就是庸俗的，现在看来，当初彼此的分开，真的是“识时务者为俊杰” 我们大多都会经历一场被现实打败的爱情，只有经历了，才会懂得，自己并非太阳，没有资格要求别人围着你转，即便这个人，爱你爱到不能自拔。 不过我觉得我比电视剧上演的那些好一点的是，转身得比较优雅，离开得比较平静。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 4、《我的二十年》——大学的意义 大学的生活确实是纷繁绚烂的，但对于当时的我，就像是一个第一次逛窑子的处男一样，只能跟着前面的大佬战战兢兢。 我变得没有目的，在以前的长达十二年的求学生涯中，应试教育给我烙下的人生印记就是：考大学。 仿佛我人生的前十二年，活着的意义就是高考。 现在我考完了，进入大学了，这个被赋予了十二年的人生意义倏然消失了，那我的人生没有了意义，活着又能做什么呢？ 好像讲到了一个严肃又沉重的问题，不过好在我并没有因为人生突然没有目标就去肆意拧开煤气罐——宿舍当然也不会有煤气罐这种东西。 新生报道c开学c军训c社团纳新，一系列曾经都会被数学英语代替的课程，一切都会被试题简化的流程，如今无所不具象。 仿佛一个未经人事的少女，一直被家庭灌以四书五经的“风雅”教育，然结婚之日，却填鸭式的被夫君传授枕榻床事，人世之事，容不得你有分毫感慨，就匆匆完结。 大学挂科c重修c逃课我都经历过，记得在补习班听课的时候，有位英语老师跟我们说，“逃课不是错，关键是看逃谁的课”，当时觉得这话挺切中肯綮的。 然他接下来又补充，“比如我的课，逃了就是你们的损失” 许多人或许会觉得奇怪，高中还有人会逃课吗？看来这是都没上过补习班的人。 那是一个庞大得可以容纳两百人的教室，授课老师或许是名师，但绝对不会管你是否来上课是否认真听课。 一句话，进了补习班，三分靠天命，七分靠自觉。 总而言之，披着这句名师的名言，我开始了大学肆无忌惮的逃课生涯，一直到挂科重修了，才恍然发现，好像有点过了。 我大学是念金融的，国际金融，听起来是个很高大上的名字，与我现在从事的工作风马牛不相及。 当然这么高端的专业自然不会是我的选择，来自于我那父亲“狭窄”的眼光所得。 父亲曾经当过兵，上过战场，军人的那点臭脾气他全部具备了，c严肃，以至于我的同学们都不敢来我家玩，理由就是：你爸看起来好凶。 可事实是，他实际上比看起来更凶。 也正是由于父亲的独断，养成了我先天性，性格中自带孬怂成分，遇事不会正面解决，从来都是曲线迂回，一直秉承着“上有政策，下有对策”的阳奉阴违行径来做事。 后来在遇到蔡先生以后，这种性格更是表现得尤为明显，当然这都是后话了。 即便父亲给我选了一个我完全不熟悉的专业，也只能硬着头皮去上，应该是管你硬不硬，都得上 江夏的前身好像也是一个类似于金融管理干部的学院吧，用学长学姐们的话说，江夏的金融专业绝对是杠杠的，所以我是很荣幸能被江夏录取的。 福州的九月已经是很热了，大概要十一月以后，天气才会慢慢凉下来，让我这个在阴凉地处待惯了的人苦不堪言，而且我们那一届进学校的时候，寝室还没有安装空调。 休息日，我们早上起床的第一件事，就是先冲个冷水澡，别问为什么不睡懒觉，因为根本热得睡不着，及至中午，吃了午饭，再冲个冷水澡，等到了晚上，晚饭前，必定要先冲个冷水澡。 这样一日三餐靠着冲冷水澡过日的生活，等到了大三，寝室终于装上空调了，才有所改观。 说说我们大学的助导吧，叫什么名字我是真的不记得了，我这个人记性不是很好，特别是记人名这种事情，就更是过耳就忘的。 他是个很厉害的人，至少我是这么觉得的，嘴上功夫十分了得，这里我要说一下，这句话并不带任何的贬损之意，因为我见过他上台演说的样子，确实有种“指点江山”的感觉。 第一堂课，他告诉我们，“在大学里，学习不是最重要的。” 好了，有这句话就够了，这让我仿佛在接下来的逃课生涯中拿到了免罪金牌一样，无所顾忌。 当然，这也不能成为我挂科补考的理由。 后来的生活学习中，他也时不时的出现在我们面前，并顺便在毕业的时候，“拐走”了我们班的一个女同学。 再后来我认识了蔡先生，这位在我的大学生涯中，位置等同于电影里无可替代的男一号。 到了大二的时候，整个班级宿舍大搬迁，我也终于换了舍友，等等，我为什么要用终于 我一直以为舍友情是介于友情和亲情之间的一种感情，后来发现，什么介于友情和亲情，没杀了你就已经是万幸的了。 当然这是调侃的话，我和后来的舍友相处起来，都是十分愉快的，虽然她们性格各自不同，但好在都能融入这小小的一方房间。 我从一开始的六人间换到了后面的四人间，除了舍友变了，环境变了，最重要的是价格也变了 在这之前，我便已经认识蔡先生了。 蔡先生是个很温文尔雅的人，虽然我和他的第一次见面，一直觉得这是个很凶的男人，毕竟他从面相上看来，确实跟我父亲是一个属性的。 但是这个男人在陪伴我的大学时光里，从没有发过一次火，也没有爆过一次粗口，或许是他忍着的吧。 也正是因为他，我走进了传说中211大学的大门——福州大学，在这之前我看到福大都是自卑到绕着走的。 211大学在我眼中跟北大清华一个档次，因为都是我考不上的大学。 福州的大学对于宿舍管理方面是比较松散的，男女生可以互窜，我现在都还清楚的记得，第一天入住宿舍的时候，对面的男寝传来不可名状的女性呻吟声。 这让我联想起，大学是不是跟东府一样，东府可能还有两个石狮子是干净的，大学恐怕 在这样一滩很难不沾染到的淤泥中，独善其身也太过于为难自己，所以很快，我也是出淤泥就染，濯清涟即妖般的入乡随俗了。 从大二开始，我不单进入了福州大学，还在福州大学扎根下来了，同蔡先生c蔡先生的舍友以及蔡先生舍友的女朋友，打成一片，在这个小小的四人间中，承载了我们七八个人的青春。 大学的乐趣，也就是这个时候，才逐渐被发掘出来的吧！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 5、《我的二十年》——蔡先生其人 说到蔡先生这个人，我是真的觉得有太多可以谈及的，也因为有太多可以说，导致自己不知道从哪说起。这个人陪伴我走过大学，走过很多人生迷茫的阶段，这个人并不是男闺蜜，而是实打实的男朋友。 人的感情是平衡的。 就像我，疏于表达与维系友情和亲情，爱情就成了我疯狂感性输出的感情对象，自从被蔡先生骗到手以后，我就像个树袋熊一样天天挂在这棵大树身上，懒于下来。 如果说蔡先生教会我怎么谈恋爱，似乎有点过于矫情，我不是个责任心很重的人，且又生性懦弱，对于异性的追求，我都是持能推则推的态度，然而很多时候都被对方解读成了半推半就。 在我浅显的对爱情的理解里面就是，你喜欢一个人，说明这个人能跟你玩到一起去，且他的外表能让你生出一种别样的感觉，看到他，心底就会有不一样的情愫出现。 我是相信爱情的，但同样我也不相信爱情会发生在我身上。 我相信我会遇到一个让我觉得他是与众不同的男人，但是谁活在这世上，不都是独一无二的么？ 没有谁是不可替代的，没有苹果，就换橘子，没有橘子，就换葡萄，你只能说，各有各的味道，但是你不能说，这个味道好，那个味道不好。 蔡先生在我眼里算是个“高材生”吧，至少他的理科水平是我项背都望不到的，认识他的时候，我才大一，他已大三，这位“高材生”也是挂科逃课这么一路跌跌撞撞过来的。 我们第一次见面，着实挺尴尬的，那天我们几乎逛遍了大学城的厕所——因为我一直处于尿急状态。 直到现在还会被蔡先生拿出来调侃，“你是不是肾有问题？”，好在我不是男人，否则被质疑肾不好，还真的有点脸面上挂不住了。 他算不上是一个很和善的人，而他本人确实也像看起来那样，对待陌生人，他的善良是很奢侈的。 蔡先生是一个很社会的“优等生”。 我理解的c遇到的读书很厉害的人，大抵都是书呆子类型的，很少见到像蔡先生这样的，书读得不错，情商也很高的人。 我跟他的恋爱生涯中，他一直是我仰望的对象。 舒婷说，“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己”不过我觉得，作为我的另一半，如果不能让我仰望，不能作为我生活中前进的动力，那么这段感情，是起不到任何积极的推动作用的，换言之，就是没有必要再进行下去的。 作为这样一直被我仰望的人，也是一个极端自信的人，自信到我觉得他很多时候的自信，都是没由来的盲目自信。 “没错，我就是这么的帅气。” 这大约就是他跟我在一起的时候，最常说的一句口头禅了吧！ 男人总会觉得自己当下的状态已经是最棒的，而女人总是不满自己的现状，就像很多明明已经有啤酒肚的男性，却吹嘘自己身材是多么的完美，而已经有了明显马甲线的女性还是嫌自己的胸不够大c屁股不够翘是一个道理。 所以我们总是看到，男性在折腾自己上面都是适可而止的，而女性在捯饬自身方面则是越战越勇。 他总说自己是个典型的双鱼，一个离不开水，一个离不开感情。 可是他的感情又从来是匮乏且内敛的，我经常说，“其实跟你这么几年，不懂你到底有没有喜欢过我” 每每说这种话，他就会十分激动地说我是白眼狼，然后细数自己对我是多容忍。其实这话，我只是说来故意气他的，毕竟他曾经给予我的疼爱和惊喜，是我毕生所不可再得的。 即便是在那盏孔明灯上郑重的写下希望我能快乐的心愿，他也是十分的嬉皮笑脸，似乎在他的眼中，任何重要严谨的事情，都能被以怠慢的态度，圆满解决。 我不是很爱在外人面前散播自己的负面情绪，即便是家人面前，我也尽量能忍则忍，唯独在蔡先生面前，我可以不用掩饰，因为许多的不如意，我都曾趴在他肩膀肆无忌惮的落泪，而他，并不言语什么，只轻轻拍着我的肩膀，待我哭够了，然后好生安慰。 也只在他面前，我才会这般毫无顾忌的展现自己的软弱，甚至告诉他我心里的小九九，即便事后，也不觉得丢人。 分开以后，我们依然像朋友一样，时常问候，分手若还是能做朋友，要么不爱，要么深爱，是不爱还是深爱，我自己也不知道。 而我的朋友们，已经在开局打赌我和他是否会复合了，无论他们叫嚣得有多热闹，只有我和蔡先生明白，已经走过的路，脚印泥泞，再回去，也已踏不上原有的足迹了。 跟蔡先生在一起的岁月里，我倒是不用为吃得多发福而担忧，无论我胖成什么样子，他都会说，“不胖不胖，挺好的。” 这样的谎言，直到我毕业参加工作，被同事拆穿以后，才发现原来他骗了我这么久。 看吧，男女的爱情中，一直都是充斥着谎言的。 但是人的一生中，能有几份这种不计较得失，不在乎结果的爱情呢？我十分庆幸能遇到这样一个人，我也曾经问过他，为什么在分开之后还能对我这么照顾？ 他的回答是，“很多事情，是没有答案可言的。” 直到今天，写下这些文字的这一刻，我还是记得，当初蔡先生，为我变的那个据说是他从魔术社团学来的魔术。 在中医学院，我们装作本校生的模样，大摇大摆到安保大叔都不敢盘问，中医学院是大学城公认的环境优美的大学，在那片空旷的体育场，看那些青春的身影，围着一圈圈已经发红的橡胶跑道，奔跑着他们年轻的人生。 “给你变个魔术。” 在接下来的几分钟里，我看到了人生中看到过的最劣质的魔术，然而我错了，因为后来的一次课堂上，蔡先生溜进来坐到我的旁边，给我表演了一个更加劣质的魔术 然那天，惠风和畅，时境过清，即便蔡先生的魔术确实挺难看下去，也足以极视听之娱了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 6、《我的二十年》——211大学的食堂 福大的环境可以说是不褒不贬吧，不过食堂的饭是真的好吃，而且还挺便宜，虽然江夏的饭菜倒是也不错，不过每次看着那些排着的长长的队伍，就好像春运时候的火车站一样，我就一点胃口都没有了。 我不是很喜欢去人多的地方吃饭。 即便是网评很高，味道很好的饭店，若是看到一群人在排队的话，我宁愿换一家，这也就是为什么很多据说很好吃的店，我都没吃过的原因了。 大概是江夏学院的相关行政部门也发现了，食堂的覆盖面好像不是很够，于是在我毕业以后，相继开了不少食堂，后来我再回江夏的时候，发现竟然意外的开了两三家，且菜色环境，无一不比以前的好。 难怪会有人说，“母校总是在我们离开以后，变得异常优秀” 福大的食堂在我还没毕业的时候开得就挺多的，能够吃到福大的饭菜，也都要归功于蔡先生，虽然我们后期已经懒到连食堂都不想去，只是宅在宿舍点外卖，但是那些一座座屹立不倒的食堂，仿佛也是在提醒我：你曾经勤快过。 福大的食堂菜色花样很多，并且可以用现金来支付，这跟江夏就完全不一样了，江夏的食堂必须要用饭卡来支付，也就是说非本校的学生，可能需要借用本校学生的饭卡，这就要颇费一番功夫了。 福大在这一点上倒是很省事。 咖喱饭是我和蔡先生最常买的，味道不错，加足了料一份也不过十五块，蔡先生跟我的课是完全反过来的，在我早起上课的时候，他一般能呼呼大睡到我中午下课买好饭去叫他起床，在我呼呼大睡的时候，蔡先生当然只能选择逃课陪我呼呼大睡了 除了咖喱饭，水煮肉片也是我们常常选择的菜品，虽然福建口味大多是偏清淡的，不过越来越多外省人士的涌入，让这个城市的口味也变得丰富起来了。 蔡先生就是一个挺能吃辣的福建人，当然我认识的能吃辣的福建人，也不止他一个。 福大由于晚上没有宵禁，生活区门口的夜市摊也比江夏热闹许多，江夏的宿舍规定，十一点之前必须回寝，所以一般十点左右，门口就已经逐渐冷清。 福大则不同，夜市摊甚至可以摆到凌晨两三点，蔡先生的宿舍很多时候也是这两三点还在夜市摊吃喝的其中一桌。 不过大多数时候，我们都会选择在点左右出去买一顿宵夜，在还没去福建读书之前，便听说，福建人大多会吃四顿饭，因为他们的晚饭会吃的比较早，所以宵夜就必不可少了。 而在蔡先生的带领下，我也渐渐有了吃宵夜的习惯。 福大的生活二区c三区没有太多小吃摊，且味道也十分一般，我们一般会选择走路去福大生活一区，那里是整个福大生活区最热闹c最繁华的地界，我们常买的便是肉片和肉夹馍了。 我和蔡先生都是十足的食肉动物。 看着老板熟练的将案板上的肉末抬起来，用勺子在滚烫的水中汆一下，便麻利地将那些肉末一点一点刮到水中，每次的分量，阿姨总是拿捏得恰到好处。 虽然我们都是南方人，没办法吃到最正宗的肉夹馍，但是一区的那家肉夹馍，也足够安慰我们这些饥肠辘辘的食客了。 那是家夫妻店，丈夫负责切墩，妻子负责收钱找钱，每个肉夹馍都像是被肉喂饱了一样，塞得鼓鼓的，第一口下去，必定会吃到外脆里软的面饼，裹挟着炖得入口即化的嫩肉，若是这一口咬得猛了，肉汁一定会从嘴角渗出来。 虽然生活区外面的夜市摊已经被我和蔡先生里里外外吃了个遍，唯独这两家，是我们经过“层层筛选”后，最中意的了。 即便后来我们都毕业了，再次相约回到福大之际，也不忘去找一找这两家店，遗憾的是，肉夹馍的两口子已经不知所踪，肉片摊已经从当年的一个简陋摊位变成了一家规模不小的店面，味道还是原来的味道，老板却早已换成了年轻面孔，想来是原本的店家，已经退居二线了吧！ 大二以后，我们就基本很少去食堂吃饭了，那个时候外卖刚盛行，折扣力度难以想象，不像现在，点份外卖可以贵到我犹豫再三。 回望我的大学，我觉得是平淡又精彩的，每次这么跟蔡先生说的时候，他总会跟我说，“孩子，知足吧，你的大学生活已经比很多人丰富太多了。” 我理所当然的把这话当做他的自我感觉良好。 大学的吃食总是丰富多彩的，我们进食的地方当然也不仅仅局限在食堂或是外卖上，偶尔也会去自助牛排店，小小的奢侈一把。 闽侯的博士后，这个名字对于在福州念大学的学生来说并不陌生，这里汇集了一系列的饭店，是同学情侣约会聚会的最佳地点。 我跟蔡先生第一次见面，也是在博士后的一家自助牛排店，“盛世经典”，这个能让我们捂着肚子进去又捂着肚子出来的自助牛排店，大学的时光里，不知道去了多少次。 但是我还是记得那个幽默的男生。 那天是一个周六的晚饭间，我和蔡先生去牛排店，坐定的位置左前方有一个男生，没错，就是单独的一个男生，过来牛排店吃牛排。 牛排店在前台付了钱以后，就可以自行去自助台拿食物，那位男生在放下盘子以后，就去了自助台，等他回来的时候，发现自己的位置已经被一对情侣占了，周围的座位也早已坐满，尴尬不知如何自处的他，只能选择旁边的一个位置，而那旁边的位置，又必须从这对情侣坐的位置前穿过。 整个过程，他穿过了一次，就坐在里面没有再出来过，一直到那对情侣离开。 我们很多时候谈恋爱，并非是自我需求，而是来自外界的种种提醒我们：该谈恋爱了。 就像情人节，大街上的都是情侣，这个时候单身的你就显得格格不入；就像聚会，大家都带了自己的另一半，就你孤身前来，这时的你，就显得异常突兀 谈恋爱也渐渐成了一件像是赶潮流一样的事情，在特定的时间段要发生的事情，要命的是，这还是件永远都不会过时的事情。 关于爱情的话题，用我们以前的语文老师的话说，这是一个开放式问题，没有标准答案，因为没有标准答案，也会存在各种议论纷纷。 后来我也不知道那个男生是什么时候离去的，好像是我去自助台拿吃食回来的时候，已经人去茶凉，这大概也是他体验感最差的一次自助餐了吧。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 7、《我的二十年》——502室的那些人 经常出入蔡先生的宿舍，自然也同他的那些同(hu)窗(peng)好(g一u)友(y一u)混熟了，上期说完我的舍友，这期说说502室的这群人！ 蔡先生的宿舍位于福州大学生活三区的30号楼502室，第一次进他宿舍的时候，我内心是拒绝的，因为在那之前，我似乎就因为社团纳新去过一次男生宿舍。 在我当时还“未开窍”的懵懂脑子里，觉得女生是不能随便进男生宿舍的，我挑了蔡先生宿舍没人的时候，被他拉着悄悄溜进去看了一圈，便迅速出来了。 从那以后，我就成为这个宿舍的常客了 蔡先生是纯纯的理科生，舍友自然也是，唯一不同的是，他的舍友成绩可能会好很多吧 除了我现在还念念不忘的一直处于单身状态的舍长大人，蔡先生的每位舍友都有另一半相陪，这让身为女生的我们，在502宿舍从未感觉到一点尴尬。 反而是舍长大人，处境比较尴尬。 看，这时候，来自外界的催促你谈恋爱的压力就莫名其妙地来了。 但是舍长大人还是扛住了来自其余三位舍友以及他们女朋友的无形压力，在502宿舍中，坚挺的单身着，直到毕业，他还是没能谈成恋爱。 现在这个社会，多么需要像舍长大人这样敢于同现实作斗争的勇敢者 小弟，是蔡先生的另一位舍友，因为其个子的原因，宿舍的人给他起了这个外号，连带着小弟的女朋友，也被亲切地称为“小学妹”。 小弟和小学妹是502的“模范夫妻”，小弟算是一个能吃苦肯吃苦且对女朋友特别好c脾气还很温和的“三好青年”。 在同蔡先生们一同跟风喊了“小学妹”将近两个月，才被蔡先生告知，“人家比你还大一届”，可彼时要改口已属艰难，我就这么叫着一个比我大一届的“小学妹”，叫了将近三年的时间。 张女士和吴先生的爱情是在一个宿舍得共同“监视”下诞生的。 吴先生是蔡先生的对床，张女士是低他们两届的其他专业的校友，在那个时候，两人之间刚有点爱情的小火苗出现，我们便总爱成群结队地观摩大学男女之间的爱情是怎么一步步从孕育到瓜熟蒂落。 这点我还是很庆幸，毕竟我和蔡先生还是有很多的个人空间来“自我发挥”的。 张女士是一位性格十分火爆的人，至少在和吴先生短暂的两年相处中，我们整个宿舍常常眼见其因为感情问题，甚至是游戏崩盘而摔键盘砸鼠标。 可她又是一位十分热心的女生，至少在寝室人过生日的时候，她总是张罗得最起劲的。 我一直觉得没有人性格是完美的，完美和缺陷总是相辅相成的，而我们又会需要这么个人的出现，来矫正自身性格中的不完美。 至少在吴先生的恋爱生涯中，张女士的火爆的一面确实在慢慢改善，毕业后，我们曾经有幸一起重聚过，那时候的张女士，成熟温柔更多了，早年的任性早已改变了许多，这可能就是源自爱情的力量了吧！ 直到现在，张女士跟吴先生的感情还是十分稳定，这是十分可喜可贺的，毕竟他们是整个502，唯一没有夭折的爱情了。 嗯还有一个人我差点漏了，这个人不是蔡先生的舍友，却常常驻扎在502，来自于经常过来串门儿的对面宿舍。 这位“邻居”的名字跟浙江一个地名重名——余杭。（原谅我这么全名全姓的叫他吧） 而他本身，却是地地道道的福建人。 常言道，“远亲不如近邻”，余先生也是这么做的。 他总会时不时带着自己的女朋友过来一起陪我们打游戏，同我们窝在一起，用电磁炉煮着火锅，就着那一口口热腾腾的菜，将福州的冬天大快朵颐般咽下。 余杭先生的女朋友是一位标准的艺术系萌妹子，性格十分友善，我之前听蔡先生说她姓陈，后来才知道，是谌。 这着实是个少见的姓氏。 她总喜欢买上一大堆水果，洗净切好，端到宿舍来分给我们女生一起品尝，可惜我是个不喜欢吃水果的人，而余杭先生的女朋友，是一位十足的水果迷。 当然除了水果，这位萌妹子还经常跟我分享她自己的吃食，也会同余杭先生煮上些好吃的料理，一同端到502来，和大家分享。 江夏的宿舍用电有功率限制，女孩子们若是有两个人同时使用电吹风，一定会引起宿舍跳闸，就更不用说使用电磁炉等稍微大功率的电器了。 甚至于很多女生用的功率稍微大一点的电吹风，也有出现跳闸的情况，所以江夏的女生宿舍走廊上，经常会看到一个个女孩吹头发的身影，毕竟走廊上的插座不限功率。 福大的宿舍没有这些许多的限制，电磁炉之类的是学生们常用的做饭设备，每当我生病之时，蔡先生总会去超市买一些玉米排骨来给我炖汤，天气炎热没有胃口时，他也会去买些绿豆来熬绿豆汤给我开胃。 遗憾的是，每次他都做一大锅，而我只吃得下一小碗，于是剩下的都由宿舍那些被蔡先生称为“牲口”的舍友们，就差连锅都给吃下去了。 可见蔡先生的厨艺还是不错的。 福大的学生街卖的一应吃穿用品，没有江夏的齐全，从蔡先生的宿舍到我宿舍的距离差不多是半个小时，每当要送我回去的时候，总会叫上余杭先生和谌女士，嘴上说着，“一同去江夏逛逛”，实际上蔡先生不过是不想送我回去以后再一个人回来。 后来余杭先生买了一辆小电驴，蔡先生便时常借他的车送我回去，福州的夏天，晚上依旧炎热，但是骑着小电驴，坐在蔡先生的后面，看着一排排昏黄的路灯缓缓后移，享受着清风拂袖般的畅然，空气中飘散着夜市摊的炒菜香气，夹杂着女生们的沐浴露洗发水的清香，一同混在一起，或许这就是大学的味道了。 一直到蔡先生毕业的那年，我已经在他宿舍定居了将近两年了，我伙同这群人一起，走过福州的炎炎夏日，以及福州不冷不热的“严冬”。 我们在年轻时候经历的，在当时看来也许只是些日常的琐事，如今回想起来，也免不了有几分温情尚存，大概这就是人为什么要不时去回忆往昔，然后再展望未来的原因吧！ 往昔温存犹在，未来无数可能，却都集中在当下的凝结点，让我们的人生可以承接如此多的情感，愈加鲜明饱满。 就这样，依托于蔡先生，我认识了这样一群有趣的人，让我整个大学，不仅有舍友的“爱护”，更有他们一起，陪伴我消磨最后的青春。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 8、《我的二十年》——我的第三个生日 在走过的人生前二十余年里，我仅庆祝过三次生日，这三次生日，每次都印象深刻。 在我家是没有过生日的习惯的。 父亲告诫，过生日不过是找个借口铺张浪费，实在没有必要，且若是想过生日，便等到以后自己有能力了，再去讲究这些。 所以我只不过在五岁的时候，母亲怜悯我从没尝过生日蛋糕的味道，便买了一个印象中很大，但现在回想起来也不怎么大的生日蛋糕，给我过了那么一次生日。 十岁那年，小学六年级要升初中了，母亲为了纪念我即将成为一个初中生了，便在那年的生日，给我买了一个蛋糕，但那个时候父母因为生意，已经忙到很少着家。 母亲陪我去钟表店买了一只手表，毕竟是初中生了，手上得有只像样的手表，然后陪我去蛋糕店挑了个生日蛋糕，匆忙说了句“生日快乐”，塞给我打车费，便同父亲半道把我丢下了，那个生日，是哥哥陪我过的，那块表，我也因为过敏，没有再戴过。 哥哥帮我把蜡烛插上，有模有样的学着大人的样子，叫我闭着眼睛许愿，还再三叮嘱，愿望不可以说出来，否则就不灵了。于是我默默闭着眼睛许愿，然后哥哥在旁边小小声的唱着生日快乐歌。 等到我睁开眼睛后，他再陪同我一起吹灭蜡烛，然后欢呼鼓掌，掌声在空荡荡的房子中，回响了很久很久，一个大大的蛋糕，就我和哥哥俩人，任凭怎么吃，也还是剩下太多。 那个时候，我对孤独有了模糊的概念，甚至迁怒于生日，觉得生日这个日期的存在，实在让人心头不爽，看着蛋糕上方哥哥微微发红的脸颊，还有那些已经被啃得面目全非的蛋糕，我暗暗决定，以后必定不再过生日。 从那以后，我就真的再没有过过生日。 时间久了，我也自然而然忘记了自己的生日是几号，只能大概记得在几月份，初中的时候，老陈曾经不止一次问过我什么时候的生日，甚至还因为我一直不告诉他而感到恼火过。 其实并非是我不告诉他，而是我也不知道，自己确切的生日是哪一天了。 以至于在临近我生日月份时，老陈总会挑一天来给我选定生日礼物，大多数时候是公仔玩偶，当然这些我都得背着父亲悄悄运回家，毕竟父亲是很不喜欢我在除了学习以外的事情上费心思。 若非蔡先生给予的意外惊喜，我都快忘记自己还能过生日这回事了。 刚入大学时，看到周遭人过生日，吹蜡烛许愿，唱生日歌，除了觉得矫情之外，再无其他，还曾经“一厢情愿”的以为，过个生日而已，搞这么多花样干嘛。 我承认自己不单单是对生日抵触，也确实被父亲同化不少。 然而当那天，我在502的“游戏房”玩得正嗨的时候，突然灯光断掉，蔡先生同对面的那位邻居一同把插满蜡烛的蛋糕端进来时，我除了不知所措，还是不知所措。 当时的第一反应是：大概又是谁过生日了吧。 然而当我看到蔡先生逐渐朝我走来的步伐，觉得好像有点不对劲，后来我直接问，“是我过生日吗？” 得到肯定，我却表现得有点不好意思了。 因为那第二个生日以后，我就再也没有过生日的习惯了，自然也就没有了给别人过生日的习惯，我从不刻意记别人生日，我也不愿意提及自己的生日，当然我是十分惊讶于蔡先生能记住连我本人都迷糊的出生日期。 后来我问他是怎么知道我的出生日期的，他说，“若是有心，就一定能知道。” 除了惊喜，更多的是一种被长期遗忘而突然被想起的存在感，这种久违了的存在感，让我感觉到，原来在我出生的今天，也会有人，点起蜡烛，为我的到来而庆祝。 也正是因为蔡先生的这个突然惊喜，我才蓦然想起，原来我也是有生日的，原来我也是可以过生日的。 我曾经跟蔡先生说，“我从来没有放过孔明灯，好想放一次。”我也没想到这只是随便一说，他就记住了，那天，我们在福大教学区的操场上，连同整个502室的舍友们，还有隔壁的余杭夫妇，一起在孔明灯上许了愿望，放飞了两个孔明灯。 之所以是两个，因为第一个被保安大叔拦下来了——理由是怕火烧起来。 那夜我们聊了很多，我感谢蔡先生为我在孔明灯上写满的祝愿，也感谢他的舍友们都非常捧场，至少在我看来，这都是十分难得的。 后来我打电话给父亲，父亲有些迟疑，“今天是你的生日么？” 好吧，可能我真的是冲话费送的也不一定。 不过很快父亲就说，“是的，难为你，有能记得你生日的朋友，生日快乐！” 即便是后来，我已经同蔡先生分开，他也是唯一那个记得我生日的人，往后的日子里，他也总不忘在那天，祝我生日快乐，可能是希望这份由他一手打造的“温柔乡”，不会因为分开，就此崩塌。 以前我是个觉得过生日就矫情的自以为是的冷漠人士，蔡先生的生日惊喜告诉我，生日不能忘，那是一个你来到这个世界的日子，有人记得这个日子，那就不会有人忘却，你来过。 这是我人生的第三个生日，但其实这才是我心中真正意义上的第一次生日，即便当年的第一次或许都是难忘的，因为直到今天我还是记得第一口生日蛋糕，味道是那样的甜腻。 但那仅仅是味蕾上的一次尝鲜。 于我而言，这第三次生日，更像是我人生中的一道暖光，那一根根插在蛋糕上的蜡烛，闪烁着微弱却倔强的光芒，提醒着你，这世上还有人爱你。 生活总是会在你习惯了刻薄之后，忽然给予你一丝温热，让你感觉到，原来人生的那一道道裂缝的存在，是用作让阳光照进来的，而这束阳光，也必定会温暖你长久冰凉的内心，告诉你，人心也可以柔软。 我们在黑暗中摸爬了太久，偶尔射进一束阳光，不至于亮到晃眼，却能让你感受到来自光明的希望。 这道光提醒着你，前面依然还有很长的夜路要走，但是没关系，指不定什么时候，温暖就会如期而至。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 9、《我的二十年》——大学的社团活动 大一宝宝们从踏入大学校门的那一刻起，就会有一连串“热情”的学长学姐表现出对新生宝宝们无微不至的关爱。 纳新，也应该是大一学生听过的最多的词语吧！ 每个刚住进宿舍的新生，在晚上一定会收到来自学长学姐们的社团“轮番轰炸”，都是纷纷来向学弟学妹们介绍自己的社团是如何如何优秀，希望新鲜的血液可以加入其中。 以一个过来人的建议，大学的社团，确实有去参加的必要，这可以让你快速结交和你兴趣相同的人——在大学的校园里，没有同伴是很孤独的，可怕的孤独。 可如果实在没有自己喜欢的社团，不加入，也无不可。 我喜欢写东西。 所以我也扛住了在晚自修或是宿舍中的时候，来自学长学姐们“糖衣炮弹”式的狂轰乱炸。 我进入了话剧社，作为一名编导。 有趣的是，江夏有两个话剧社，我却没有加入作为金融专业学生应该加入的所属金融学院的那个话剧社。 在社团纳新的时候，我大概已经观察到，那所话剧社，主打的是诙谐幽默类型的轻喜剧创作风格，而我本身其实不太擅长写这类剧本，从前来纳新的学长学姐们的讲话风格中，我便已感觉到。 排除了这所话剧社的可选性，剩下的那所，无论如何，也得挤进去。 另外一所话剧社所属工商学院，主要的风格是校园类情景话剧，虽不是我十分喜欢，倒也能试着接受。 而这所话剧社是一个十分有趣的社团，我可以在里面进行毫无思想羁绊的创作，社长也经常鼓励作为编导的我们，想写什么就大胆的去写，别管是否符合社团所要的剧本类型，只挑自己擅长的便可。 作为一个有点自我想法的小码字员，最害怕的就是来自于上级的“条条框框”，束缚了思想的同时，也禁锢了笔尖。 所以直到现在，我还是很喜欢我的社长的。 虽然他总是不分时间c不合时宜的打电话来催我的稿，导致我经常凌晨两三点还要一边奋笔敲击着键盘，一边还要尽量小声害怕打扰到舍友休息。 可即便是这样被赶鸭子似的催赶着，我也依然是满足的——我在做的，是自己一直梦想着做的事。 虽然一个大学里面，话剧社不会只是一个，不过我喜欢的，只有这一个。 但是我很羞愧，出现在社团的时间实在少得可怜——除了关于剧本的研讨c修改我一定会雷打不动的出现之外。 以前的时候还会勤快地跑跑片场，帮助督促一下演员部的话剧演员们排练，后来我直接除了剧本的讨论之外，再不出现。 从我的角度看来，大学的社团其实就是一个微缩版的企业。 一群对社团核心内容有兴趣有冲劲的人聚在一起，共同为这个“公司”努力。 嗯，说的好像有点官方。 不过这确实也是事实。 作为一群没有工资c不拿酬劳，还能全身心投入的热血青年，靠的不就是对社团c对自己兴趣的热爱么？ 至少我在话剧社的几年里，也练就了一身淡定对待被催稿的强大心态。 我虽然有加入社团，可没有去参加校园义务的社团活动，大学的奖学金评选，不单单是看学习成绩，校园活动也占有比重。 校园义务社团活动，是指，竞选班干部c参加学生会，为激励校园学生之间的活跃度等所做的贡献。 身为大学一路挂科重修跌跌撞撞走过来的“学渣”，奖学金这种事情我想都没想过。 可是我也希望能有一笔“意外之财”来填补我温饱之余一点小小的精神食粮，所以在大一刚入校，我便选择了去做兼职。 位于江夏生活区对面的一条学生街，有一家十分安静的酒吧，当初我在读的时候，只有这一家酒吧，如今陆陆续续已经开了七八家新酒吧，而原本的这家老酒吧，也早就被别人盘去做了一家快餐店。 酒吧的名字我早已不记得，只记得那间酒吧，是一对夫妻合开，妻子是调酒师，丈夫是一名画家，俩人都是江夏毕业的，专业都是美术，妻子的调酒也是在决定了开酒吧之前才学会的。 店里面客人不多，员工也不多，我们总是在闲暇的时候，品尝老板娘尝试的新品，大部分是好喝的，偶有意外，也不过是味觉被奇怪的化学分子炸裂开的感受罢了。 虽然只是做了短短一周的兼职，后面因为要应付的事情太多，我便辞去了这份工作，临了，老板娘还不忘给我尝试自己最新调出的一款酒，她取名叫“烈日”，这也是我最后一次尝到老板娘的手艺。 我不喜欢跟别人说，我在酒吧做兼职。 并不是觉得做兼职赚钱丢脸跌份，只是我懒得去解释对方奇怪的“我以为”。 简言之就是，“一个女生去酒吧做兼职，不会觉得很乱么？” 学校的酒吧，实在没有沾染到成人社会的污浊，更多的客人是学生，要么是恋爱，要么是聚会，这所小酒吧都成了学生们提前接触小资生活的不二之选。 店里面悬挂的画作，也都是出自老板之手，大多是油画，同酒精烘散过后，总会有种幽远古典的味道，充盈在空中。 我在社团的日子不多，兼职也仅仅只做了一个星期，不过这些短暂的日子，都让我的大学变得丰满不少，我一度以为，这些过去了的曾经，就这么过去了，从未想过，提起笔，老板娘悠闲的擦着高脚杯，社长总在讨论剧本时喜欢推鼻梁上的那副眼镜，这些画面还能自觉的出现在我眼前。 至少这些或忙乱c或恬静的岁月里，我在时隔几年后，还能被提及到，它的存在，或许早神不知鬼不觉地刻进了我的生命了吧！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 10、《我的二十年》——学生时代的爱情，总是让人难以忘怀！ 爱情是高昂的奢侈品，可是它偏偏总是在一无所有的年轻男女中，横生斜长 感情这种东西，在学校的时候，单纯的就是感情，进入社会，有了父母的介入以后，就不再是单纯的感情了。 我们重视门当户对，重视男女间社会资源分配妥当与否，重视二人家庭的物质基础，却忽略了最基本的感情因素。 因为人人都以为：没有感情，可以培养，没有物质，无法生活。 在参加工作以后的恋爱过程中，慢慢发现，原来并非所有人都有资本去谈恋爱，恋爱已属奢侈，结婚就更是奢侈中的奢侈了。 爱情源于人的本能，西方故事中，亚当夏娃偷吃了禁果才有了爱情的诞生，才有了人类最原始的性冲动。 性冲动的本能，源于爱情，不过有了爱情，也不一定会有性冲动，不然也不会出现有所谓的“柏拉图式”爱情。 我曾经在初中的时候写过一篇文章，那个时候我提及爱情，像牛顿发现的万有引力，牵拉着地球和万物，让他们在无形中，彼与此互相无法分开。 现在想起来，比喻是挺美好，就是空洞太多。 爱情是什么？可能我究其一生也无法琢磨得果，我们总是未曾经历就狂妄的擅加揣测，然经世事，才懂自己当初的无知。 有句话这么说，“爱情就像是鬼魂，听到的人很多，见过的人很少。” 可我还是相信爱情的，就是很难相信，自己会遇到，即便遇到，可能也会在自己的放肆孟浪中，逐渐远去吧！ 高一那年，我遇到一个男生，这个男生大概是我所有感情经历中，实效最短的。 那时的我，还不懂怎么以恋人的角色和异性相处，便稀里糊涂的成为了他的女友。 他是一名身材十分健硕的男生，以我当时懵懂的审美看来，他的长相身材，完全符合现在女孩的择偶标准。 与其说是与他谈恋爱，倒不如说是找一个能一同玩耍的伙伴，我们经常会在晚自习前去到学校外面一家牛肉面馆，他说，“尝遍了附近所有的小店，就这一家味道最好，我一直想着等有女朋友了就天天带她来，现在终于实现了。” 不过我并没有让他每天晚自习前都带我来，毕竟一碗面将近二十块钱，是我们当初作为学生难以负担的。 但是那家面馆的牛肉面，确实是我这么些年来，吃过的味道最好的了。 高一下半个学期之前，我的家离学校大概有将近四十五分钟的路程，这其中有一半的路程和他相似，剩下的一半路程，父亲总会在路口等着我，同我一起回家。 我们经常一起相约走过这前半段回家的路，然后提前在父亲等我的路口分开，毕竟那个时候，谈恋爱算是早恋，若是被那严厉的父亲知晓，必定没我的好果子吃。 大约一个月左右，我们开始变得“玩不到一起”去了，我们放学各自回家，不再相约一起回家，偶尔在学校遇见，也不过是简单的打招呼问候一下。 后来我们就这样，毫无预兆的“分手”了。 整个感情波澜不惊，没有所谓的甜蜜，也没有所谓的悲伤，那时候的“分手”给我的感觉不过是因为他要转去其他学校就读，不得不分开罢了。 他曾经形容，恋爱就像是潘多拉的魔盒，若是不让他去打开，就会一直对那盒子念念不忘，可他没有告诉我，潘多拉的盒子里面，装满的全是罪恶。 在遇到蔡先生之前，我的恋爱史可以用一个词语总结：小打小闹。 不成熟的男女，总是要以谈恋爱的方式来证明，自己已经成熟，却不知道，谈恋爱不是小时候简简单单的过家家，恋爱上面还有婚姻，婚姻里面还包含着责任。 我是不太喜欢牵扯到青春c校园c爱情的艺术作品，就一定会涉及自杀c堕胎这样极其阴暗的事例。 搞得好像谈恋爱就一定要跟性扯上关系一样。 每个年龄段的爱情表达方式应该都是不一样的。 年少时候的人，爱情就是惊鸿一瞥时的小鹿碰撞，是彼此眼神相遇时的娇羞慌乱，我们经常用青涩的果实来形容少年时的爱情——不成熟。 成年人的爱情，有着成熟的爱情见地，有着暴风骤雨般的感情输出，也有小桥流水一样的绵绵孱溪，除了“刚刚好”，再没有别的词句来形容这个时期的爱情状态了。 如果这个时候，遇到了那个正确的人，那么就请放手去爱吧！ 白头爱情，我觉得已经是算不作爱情了，那是一起携手走过一生，一起扶持共度一世的陪伴，不管是亲情友情爱情，用来形容这样的感情，都太过肤浅狭隘，这也是世间所有恋爱男女共同梦想的，大抵就是，完美吧！ 我们总是抱着能走完一生的初衷去开始一段感情，然而在这崎岖的过程中，总会因为一些各种各样的因素分开，我们一厢情愿的以为可以善始善终，到头来则是无病无痛，却要各奔西东。 年少时期的爱情啊，大抵才是最难忘的吧，那时的你还未尝到爱情的甜蜜，却被青涩的她酸到心坎，这种初见爱情时的少男少女情怀，这种被爱情酸流出清口水的感觉，可能就是我们即便在垂暮之际，也无法忘记的感官刺激吧！ 从遇到蔡先生到分开，我们花了大概四年的时间。 四年里面，我曾经后悔过，曾经矛盾过，曾经思念过，到如今，放在心坎里，不去触碰，或许这样，才能保证这份感情的纯真吧！ 我一直以为，分手以后是没有办法做朋友的，直到蔡先生的出现。不得不说，当一对情侣已经因为时间的冗长，将彼此镌刻在对方的生活中时，“分手”与否，其实已经是毫无意义的。 之所以写这部书，也正是因为蔡先生的知会，对于这种无所谓感情终结与否，也要拼命帮助对方放大闪光点的关系，若是用爱情来形容，也实在狭隘。 “这是你擅长的东西，我要帮你找回来。” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 11、《我的二十年》——我也曾自杀过 我极不愿意面对这段内心极其阴暗的时光，包括与我关系殊为亲密的朋友，也鲜少有人所知。 我曾经因为刚到大学的不适应不如意，患上过一段时间的忧郁症，我庆幸后来并没有向抑郁症的方向恶性扩散，这大概也是和后来换了宿舍环境，以及蔡先生的陪伴，有着密不可分的联系吧！ 以前我从未在意过关于人体心里疾病上的引导和治疗，连带着觉得那些患上这些所谓抑郁症的人，不过是时间太多c人太闲导致的。 如今我为我曾经这样的想法感到羞愧，若是没有这样的经历，谁能想到，心理疾病，有时候真的比生理疾病更容易要人性命。 大一时候，班级开展了心里健康课程，那个讲心理学的老师告诉我们，大学生自杀，不在少数，并且有着逐年递增的趋势，所以大学对于学生心理健康这块是非常重视的。 当初我很不理解，究竟是怎样的坎儿，才能让一个人绝望到以自杀这样激进的方式来解决，况且大多数时候，自杀除了给亲人带来难以想象的悲痛，从根本上来说，并不能解决任何实际问题。 到了自己身上，才了解那种明知解决不了什么，但是只想通过死亡来解脱自我的强烈心情。 那种早就被悲观主义淹没了理智的冲动感，及至从内心深处强烈感觉到，死亡并不是结束，而是救赎，从而导致自我内心对死亡有了十分迫切的。 等到了一定程度，便再也扭转不回了。 而这些，都是我曾经从脑海中不止一次冒出的念头。 高中时的班主任曾经对我的评价是，“一个不开朗也不内向的人。” 我骨子里的性格是中庸的，其实就是怂，这个形容词在之前的文章中提到过不止一次，可一旦遇到事情，无论开心与否，性格就会开始往两个极端方向跑。 换言之，遇到开心的事情，就会极端开心，遇到不开心的事情，则会极端低落。 我总会不自觉的将所有跟情绪扯上关系的事情，没由来的放大，然后妄图在这些放大的情绪中，找寻自我性格中存在的缺陷，找到以后，再无底线的自怨自艾。 听起来似乎是件很无聊的事情，可我却在其中乐此不疲。 舍友曾经说过，“跟你大学几年的时间，从来没有见过你发火”。 在她们眼中，我是个好脾气的人。 其实并非是我的性格好，很多时候我就是懒得发脾气，毕竟生气伤的是自己的身子。有些时候又觉得，一个宿舍的，整天低头不见抬头见，发了脾气，以后还怎么相处。 即便是曾经被舍友当做发火的对象，我也从来没有一句抱怨，可能就是觉得，女生之间的吵架，其实挺没由来的，而且一旦吵架，还要花挺长时间去修复感情，想想也就懒得去争辩了。 即便在之前宿舍，和前舍友们关系算不上融洽，我也从来没有发过火。 骨子里我是不愿意跟关系并没有那么亲密的人发火吧，这种负面情绪，肆意向非亲友播撒，是很不负责也很不道德的。 不发火不代表没有火。 大概也就是这么日积月累，我觉得情绪可能是时候，有个爆发点了。 2014年中秋节，清楚的记得，中秋前夕，我用了一整夜的功夫，就着舍友的磨牙声，写完了遗书，当然我是做不到像川端那么酷，什么都不留就走掉了。 翌日，教学楼的楼顶上多了一个身影，一个生无可恋的身影。 其实现在想想，自己都不知道，当初是谁给的勇气让我站上去，并且一心想要跳下来。 那天因为是中秋，且酷热难耐，教学区人稀少的可怜，我想着，既然选择离开人世，兴师动众总是显得有点没有诚意，莫不如悄悄的离开，正如我悄悄的来 并不知道是不是每个人都多多少少会有点抑郁倾向，至少那个时候，我并不想看到明天，从来没有这么畏惧过眼前的阳光，倒不如躲在黑暗中，看不见其他人影，触不及自身灵魂，才会显得安稳泰然。 我在楼顶，看着偶尔走过的一两个学生，想着这么些年来，自己遇到的所有不如意。 夹着悲伤情绪去回忆以前，那些消极的事情，自然而然会被再次放大。 我带着自己从学生街买的一小瓶酒，连带着一些卤味，就这么摆在楼顶，坐在上方，当然我并没有把脚放在空中任意晃荡，若是被发现了，可能计划就没有那么顺畅了。 所以我理所因当地盘坐在教学楼上方，品尝着这“最后一餐”，酒很明显是羼了水的，口感实在差劲，还好卤味做的比较正宗。 还未吃到一半，父亲打电话来，当然他并不知道此刻女儿正做着告别人世的准备，甚至有些带小脾气地说，“今天是中秋，以往你们都在家，现在就我和你母亲，突然觉得有点冷清呢！” 当然最后，我还是被“拽”下来了。 诚心想要自杀的人，大多数都成功的，就像我，可能也不是那么诚心想死，因为父亲的那通电话。 不想死，并不是怕死。 当我踏上阳台那一刻，往前迈一步，就可以天人永隔，我脑海里像电影幕布一般，跑过了前十年的种种，那些遗憾的c开心的，各种各样的事，呼儿想到自己的亲人。 如果父母知道，自己即将白发人送黑发人，那是多么残忍的事情。 很多事情，并不是一叶障目般你眼不见就不存在的。 世间最遗憾的事情莫过于“子欲养而亲不待”，世间最残忍的事情莫过于“亲尚在然子已故”，即便我非为人父母，这种切肤之痛，亦能感受几分。 工作后，我曾经向母亲提及那个中秋的事情，母亲久久没有说话，陪我坐了很久，才吐出一句，“你若是出了什么意外，便是要了我和你父亲的命。” 所以我很庆幸，最终没有选择迈出那一步，死亡是选择，活着也是选择，死亡是无路可走，活着亦是无可奈何。 我从来不觉得活着是件容易的事情，若是死亡可以没有痛苦，应该很多人都会想结束这乱糟糟的人生吧！ 自那以后，我很少再触碰能拨动我情绪的事情，大二的每个夜晚，我会捂着被子，歇斯底里的放纵自己的情绪，天亮之后，装作若无其事的样子，继续带上我和善的面具。 仿佛这面具戴得久了，久到已经嵌进皮肉，“若是要摘下来，总要伤筋动骨。” 直到现在，我还是一个很和善的人，一个很怂的人，一个很中庸的人，而那段极其晦暗的岁月，我想我是连回忆都害怕的吧！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 12、《我的二十年》——“榕城”—福州 这个城市于我而言，太陌生，陌生到我即便在这里待过几年，离开时感觉跟来时并无两样。 我不是个很爱四处闲逛的人，而且从大一踏入这个城市之时，我便朦胧中感觉，以后必定会离开，既然要离开，便不想多费心思去了解。 印象最深的，还是三坊七巷，是来学校的第二天，父亲一直想去的地方。 父亲是个比较喜欢探寻历史足迹的人，当初陪哥哥在天津，听闻逛遍了潘家园等挟裹着历史气息的所有老城，后来在宁波，又去了蒋介石故居，奉化溪口。 所以来到福州第二日，父亲便迫不及待地抓着我一起去踏寻三坊七巷的痕迹。 我此前并不知道什么是三坊七巷，到了目的地，才知道，这是一条聚集了民国时期众多文人墨客的祥瑞之地。 然人文城迹，早已被商业化气息填满，再不见那些岁月的斑驳，也嗅不到曾经的文化气息，只看得见到处摆摊收费的售票处。 从高中历史课本的“虎门销烟”里我知道了林则徐这个人，是个实打实的大人物，林则徐故居，也在三坊七巷，自然父亲与我都想去观摩一番这位大人物的住所。 天不遂人愿，一张醒目的售票处长桌拦住了我和父亲的去路。 不过想要进去，总是有办法的——当然这里我并不鼓励各位做出逃票的举动。 毕竟一张价值三位数的门票在当时的父亲和我看来，真的算是天价了。 没有钱，连瞻仰文化的资格，都没有。 这跟在医院里没有钱，就只能眼睁睁看着生命流逝所体会到的悲怆无奈感是相同的。 林则徐先生的房子，放在现在，也算是豪宅，真是羡慕那个可以靠单位分房的年代。 庭下如积水空明，房前的大水缸里，盛开一朵朵睡莲，映照着当天福州正好的日光，好不安祥静谧。 当然作为林则徐先生的那些著名事例也被一一陈列于博物馆中作展览。 我是不很喜欢中国的近现代史，那是一段受尽屈辱的历史，是一段执政者愚昧到极点差点导致国亡的历史。 而高中也因为厌恶这段历史，直接导致历史这门功课考试不及格。 是的，我骨子里就是那种不愿意去面对，以为逃避就能解决问题的怂货性格，其实严格意义上来说，我并不是觉得逃避能解决问题，只是单纯觉得，逃避可以让我忽视这个问题，让我心情不至于那么不顺畅，至于解决，不到万不得已，就还是这么拖着吧！ 后来分班去了理科，从文科同学那里了解到，高二高三学的分别的西洋史和中国古代史，当时就不乐意了，为啥这顺序不能换换 第二印象深的就是冰心c林觉民故居。 说到冰心，大部分人都熟悉，这是位伟大的文学创作者，为中国文学奠定了坚实的基础。 当然这是课本上需要背诵的说辞。 说来惭愧，我似乎没有读过冰心的作品，但却对她的成长史十分熟悉，一个人的历史总会影响到她的文字。 一个被爱包围的孩子，自然从思想上便根深蒂固了，“爱可以化解一切苦难”。 我很羡慕冰心的人生，至少在那个风雨飘摇的年代里，在很多才女辈出却红颜薄命的时代，冰心作为全家的掌上明珠，享受到来自每一位亲人的疼爱，用老人们的话说，大概就是命好了吧！ 林觉民先生可能有些人没有听说过，但是提到一个人，大部分人一定听过，那就是林徽因。 林觉民是林徽因的父亲林长民的弟弟，就是林徽因的叔叔。 在文学c建筑方面的造诣，林徽因在知名度上可能会胜过自己的叔叔，不过就作品而言，就是见仁见智了。 林徽因是我国著名的文学家c建筑学家，开创了我国一带建筑学先河。 当然这同样也是需要背诵的说辞。 比起林徽因在文学c建筑上的成就，我却对她的外表印象十分深刻，虽然这么说有点太过于以貌取人。 中国近代的才女，单从外在上看，林徽因和陆小曼绝对算得上是数一数二的，那个没有美图的年代，这二人流传下来的一张张黑白相片，神韵之间，就足以令人心向往之了。 跟父亲一同踏过青石板铺就的古老巷子，尝遍了传说中福州的传统美食：扁食c鱼丸c肉燕。 讲真，可能是我们吃到的不怎么正宗吧，实在没有想象中那么美味。 我是个在吃上面很挑剔的人，导致很多朋友都不是很爱跟我吃饭，因为我的过度挑食，让他们在点菜的时候总是十分为难。 大概从来没有人不吃鱼吧，何况还是在一个沿海城市，可我就是。 即便我不吃鱼，可父亲还是十分执着的，每次都将或清蒸c或油炸的鱼摆在我面前，试图借助我的好奇心，对面前这盘鱼动一下筷子。 然而我每次都让父亲失望，不单单是不触碰，甚至把这道鱼重新推到父亲面前。 每每这时，父亲总是面带遗憾的摇摇头，似乎我错过了什么绝世唯美一般。 我的很多朋友说，鱼肉很鲜美，而且脂肪含量很低，蛋白质含量丰富，是典型的高蛋白低脂肪还很美味的食物。 可鱼肉在我嘴里，说味同嚼蜡都不为过，简直是塑料的口感。 所以我从不吃鱼。 即便味觉十分挑剔，我却偏偏是个很崇尚看美食栏目的人，以前有个“蔡澜提菜篮”的节目，后来有个“舌尖上的中国”，也是因为《端午的鸭蛋》一文，我发现有位汪曾祺先生，好像很喜欢写四方美食。 当然关于写吃，不仅仅是出生于双黄蛋故乡的汪老先生所钟爱的，佩弦先生也曾经在《说扬州》一文中，大刀阔斧的畅谈扬州美食。 对美食的描写方面，我是佩服这些文化传播者的，至少很多我没有尝过的食物，通过他们的文字或是电视栏目的播放，都让我有了想去尝尝的冲动，虽然很多后来尝过了，并没有想象中那么美味，甚至有些味道还有点怪怪的。 但就暂且当作是我的味蕾不适合吃这些食物吧！ 美食，确实可以作为一方水土的名片而存在。 然可能当以名片来传扬之时，免不了会对其有一番艺术上的修饰，从而造成我对地方美食的期望值过高。 不偏不倚地说，美味确实，可常言道“重口难调”，这个中滋味，恐怕只有亲自将其放入舌头上翻滚一番，才能得出结论了吧！ 美食如此，文化亦如是。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 13、《我的二十年》——福大的“游戏房” 福大的30号楼502，是蔡先生的宿舍门牌号，当年这个小小的宿舍已经被我们一群人变成了打游戏的房间，在我们那时候很火的游戏算是英雄联盟了，依稀记得整个宿舍的人，无论男女，都沉浸在开黑的乐趣中，而福大不断电不断网的211大学特权，足够我们可以通宵开黑欢愉。 除了比较激进的英雄联盟，我们还玩玩梦幻西游这种比较“佛性”的游戏，偶尔挖到一颗金刚定魂也算是快要睡着时候的意外惊喜，虽然这是门比较“修生养性”的游戏，可当初之所以玩梦幻西游，不过是因为这个游戏，能赚钱。 而我也真的在游戏中，替蔡先生的游戏账号赚了一些微不足道的小钱，读书时代的我，从没享受过赚钱的乐趣，梦幻西游，便成全了我这样的乐趣。 大学的宿舍格局很少再有上下铺这样的陈设，一般都是上面是床，连接着下方的电脑桌和衣柜，六人间中上床的是栏杆，四人间则是楼梯。 蔡先生宿舍的人都是游戏迷，甚至是可以做到整个宿舍的人都已休息，还会有那么一个在床下将鼠标键盘敲击得噼啪作响。不单单是痴迷游戏，宿舍中人个个皆是海量，我们时常会在周五的时候一起相约去大排档喝个昏天黑地，然后在结束之后，回到宿舍开启游戏，再杀个片甲不留。 然而第二天，整个宿舍，安静得好像停尸房一样，毕竟通宵达旦的玩乐，若是第二天早起，是挺不现实的 我也是个很爱玩游戏的人。 小时候有个痴迷游戏的哥哥在上面，我从最开始的贪吃蛇c俄罗斯方块，到后来的赛车类游戏c射击类游戏，基本都在这位哥哥的带领下，全部玩遍了。 但是直到大学，我才有机会接触到这种竞技类游戏。 江夏规定，大一新生不能带电脑（后来我才知道这并非是硬规定），导致我若是有了打游戏的需求，都会直接去网吧包夜，好在网吧就位于生活区对面，也是很方便。 我常常躲过了查寝之后便悄悄溜出去，在网吧 待到凌晨五六点，楼下的宿舍大门开了，再悄悄溜回去。 入驻蔡先生宿舍以后，我们就开始肆无忌惮的游戏生涯了。 英雄联盟伴随我走过了大学大部分时光，乃至如今，即便现在这个游戏已经渐渐衰退，但我玩游戏依然会首选英雄联盟，不仅仅是带有些许情怀吧，毕竟我在这个游戏里面曾经花了不少钱，就这样放弃不玩，未免有些太过浪费。 游戏总是能很快拉近陌生人之间的距离，也正是因为游戏，才让我很快融入蔡先生的宿舍文化。 比起文科男生来说，我还是更喜欢跟理工科男生相处，这倒不是对文科男生挟怀偏见，只是单纯因为我的理科水平差到难以想象。 某个人要是在我不擅长的领域很擅长的话，那我就会把这个人当作偶像来敬仰。 游戏也是。 在我还未接触到竞技类的游戏时，蔡先生们已经是从d一ta转站来英雄联盟的“老手”了，我的水平自然不可与其同日而语。 蔡先生的游戏打得虽算不上出类拔萃，但也是能轻松虐人——如果不是带上扯后腿的我的话。 比起经常因为打游戏而紧张的我来说，蔡先生的游戏态度就显得气定神闲很多了，一把英雄联盟最低也要十五分钟，大学时代是二十分钟，一把游戏打上个个把小时，完全不稀奇。 而我总是游戏结束之后，会觉得疲累无比，千万别以为打这种竞技类游戏是很轻松的事情，至少在我看来，十分不轻松，可是蔡先生总能显现得轻松异常，那种看起来一切都尽在掌握中的自信感，让我很多时候都没由来的懊恼。 情侣之间一起开黑打游戏是再正常不过的事情，既能促进感情，也能升级战火，还真是“其乐融融”啊 我也因为打游戏的事情和蔡先生吵过，大多数时候都是他在diss我，因为我的技术跟他比起来，真的算是天差地别，由于我的失误而导致全盘皆输的事例更是数不胜数。 不过很多时候，在我杀得兴致正浓之时，我们的外卖总会不合时宜的到来，饭点到了，蔡先生从来不会因为我打游戏就耽误饭点，“冷了就不好吃了”，这句话是他常常在我耳边说的。 于是我经常迫于他的威严，不得不搁置下游戏，转来好好吃饭，他便会接过我的鼠标键盘，以最快的速度结束战斗，好让我能安心吃饭。 对于一个肠胃比较弱且十分挑食的女朋友而言，我想蔡先生肯定不止一次冒出过想打死我的念头。 从小习惯用汤泡饭吃的我，导致后来吃饭若是没有汤或者水就着，就咽不下去，但那个时候的外卖很少会送汤，毕竟洒了是十分不好收拾的，于是我经常选择把菜吃了，然后象征性的嚼几口米饭便了。 蔡先生是不依的，认为我这么吃，不到下午一定会饿，奈何我就是软硬不吃，说不吃就不吃，后来他开始往宿舍搬回一箱一箱的牛奶，每到吃饭的时候，便开一瓶来给我配着饭，我也慢慢从那个时候开始，每顿饭都吃得足金足两。 在最初和蔡先生一起打游戏的过程中，我十分欣赏他的一点是，从不骂人——至少是不开口骂人，连带着在一起四年的岁月中，我从未听过从他嘴里，飙出一句脏话。 我在网吧打游戏的时候见过很多男的，当然也有女的，打个游戏，满嘴都是父母器官，实在是俗气得紧。 也是因为跟蔡先生一起打游戏的这几年，我养成了安安静静打游戏，即便有些时候因为队友的失误实在忍不住火气的时候，也尽量打字“沟通”就好，起码这么做，不会影响到旁边人的游戏体验。 后来我养成了只要在公共场合都不大声喧哗的习惯，即便眼见不快之事，也只道隐忍，这跟我骨子里偏怂的性格是离不开的。 但是我觉得这倒是好事。 有位名家曾经说，中国人总是喜欢在谈论什么事情的时候提升自己的音量分贝，仿佛谁的嗓门大，谁就占理。 嗯，原话怎么讲来着我忘了，反正意思就是这么个意思。 跟蔡先生短暂的四年岁月中，这间小小的宿舍承载了我们很多情绪，游戏也成为我和蔡先生感情的纽带，依稀还记得他教我的那些游戏技巧，不过大多数时候他都是在说，“先吃饭，凉了就不好吃了，游戏等等再玩”这样的话。 即便如今，游戏没落了，宿舍换人了，我们的感情也走散了，但好在，这些过往曾今，种种回忆，都在。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 14、《我的二十年》——江夏的舍友们 与其说我的大学是在江夏度过，倒不如说我的大学是在福大度过的，当然自从搬宿舍以后，我还是很庆幸认识了后来的那群舍友，借用前面文中提到的蒋方舟女士的话，之前的舍友是遭遇，那么后来的舍友就算是缘分了。 大一刚进宿舍时，我被分配到了一间六人宿舍，后来大二整个班级宿舍大搬迁，从原本的12号楼搬到了15号楼（好像是15号楼吧），宿舍之间也做了调整，我六人间换到了四人间，重新进入了另一个新宿舍。 新的环境，新的舍友。 在我之前，这三位姑娘已经抱团成为一个宿舍的人了，我的进入好像显得有点突兀，就像是一个外来者一样。 刚进入这个宿舍时的我，小心翼翼自不必说，毕竟曾经在上一个宿舍相处的经历，并没有那么愉快，让我对舍友这种关系，又疏远了一个层次。 我以前幻想，大学的舍友，应该是那种类似于家人的感觉，可以谈及很多心里话，可以做到彼此之间不计较。 后来真正过上了这种群居生活之后，才发现自己的想法太天真。每个人都有自己的想法，也有自己的性格，能够相处的融洽已属不易，能如同好友亲眷般相处，实在是难上加难的，对于我后面加入的这个宿舍，彼此之间的关系，已经属于不易的融洽了。 每个宿舍里面都有一个女神级别的妹子存在，我们这个宿舍自然也不例外，但是我们对她的称呼似乎跟女神一点不搭嘎（宁波话，不沾边的意思）——三八。 我不知道这个外号是怎么来的，好像只是因为她的学号是三十八号吧，不过我更喜欢称呼她，“老王”。 她姓王。 个子c身材都是和女神标准完美契合，虽然她总是不满自己“小荷才露尖尖角”的胸，但是我却十分羡慕她一水纤细的腰肢还有那泼墨似的长发。 我最开始和她走得并不近。 这样一个从身高c外貌看起来都难以相处的女生，给人的距离感是可以想见的，加之那时候的她，话并不多，所以我也非常识相的跟她“保持距离”。 不过在后来的相处中，我相信我是很想掐灭当初觉得她是女神的想法，如果加个经字，倒还勉强符合，她的性子是十分粗犷的，亦是十分随性洒脱的。 希望她若是看到这点的时候，不要动怒，毕竟这些都是我发自内心的赞扬 老王家在厦门，老家在杭州，从福州下来的动车会途径宁波，每年逢假期之时，她也会在那辆动车上，当经过宁波时，便下车找我一同聚聚。 我经常逢人便说，我有这么一位朋友，是我大学的舍友，她是个身材很好但其实胃口很大的女生，大到什么程度呢，就是可能我只能请得起她吃自助的那种大。 当然这其中，绝对没有任何揶揄之态，反而是更多的自豪，似乎她胃口很好，身材还能保持得特别匀称完美，就能让我在朋友面前长脸似的。 凤姐，另外一个舍友，她绝对算是二十一世纪的贤惠好女性，做饭打扫卫生织毛衣完全不在话下，我觉得现在很少有女生能够娴熟的将这些“日常家务活儿”信手拈来。 虽然她总会在特殊时期像火山爆发一样，莫名发脾气，但是整体看来，凤姐是一个非常“贤淑”的女生吧！ 至少我在为蔡先生织第一条围巾，笨手笨脚出了很多错，把她吵醒拉起来帮我改错针的时候，她虽然一脸不耐烦，但还是会一边骂我笨，一边揉着眼睛替我改针线。 我们总是在周六周末被凤姐早起的窸窣声吵醒，同寝室的人当中，只有她在做兼职方面，比较持久勤快，其余的，都是懒散的。 我在大一的时候也在生活区的学生街兼职过，老王也是，但时间都非常短暂。 可能我们都并没有凤姐这么勤勤恳恳，要不然我怎么说她是二十一世纪的贤惠好女性呢！ 嗯，宿舍中，还有一个篮球迷 是的，一个女生，疯狂的喜欢nba，我曾经问她为什么这么喜欢看nba，而她的答案也是让我啼笑皆非，“我有个哥哥，哥哥很喜欢看nba，小时候我电视遥控器抢不过他，只能陪他一起看篮球，如今自己也喜欢看篮球了” 现在还记得，她因为火箭队被绝杀而趴在桌子上哭得不能自已。 而我则手拎外卖，一脸茫然的看着她，仿佛是看到一件很稀奇的事情一般。 可能作为一个只看过《灌篮高手》的篮球门外汉来说，我是真的理解不了这种对待篮球的激烈感情了。 她姓邱。 我喜欢叫她小邱，因为她从体型上来说，就是小小的一只。 我很喜欢她桌子上贴满的那些便签条，上面记满了日文，小邱曾经说，“希望在三十岁之前，去一趟日本玩，找导游总觉得不方便，那我就学好日语再去吧！” 我曾经也喜欢日本，但没有像她这么狂热，从我们开始住的两年里面，她从来没间断过对日语的主观能动性。 小邱不算是一个脾气好的姑娘，我更喜欢用跋扈来形容她，那是种让人很喜欢的跋扈，女生宿舍很少有不闹别扭的，在我来这个宿舍之前，听说小邱和老王还曾经闹过小别扭，然这俩人的性格都是直肠子，什么恩怨隔了夜基本就没了。 这是我的三位舍友，性格天差地别，生活方式亦截然不同，却都能融入这小小的一方空间。 大学舍友究其根本其实是一种很微妙的关系，从内心亲近程度上来说，它并没有你的恋人家人那么亲密，但从相处的距离上来看，它又是如此的触手可及，偏偏每天睁眼就能看见，近在咫尺。 人是很奇怪的，即便你跟这个人没有很直接的感情往来，但是长久的相处，也会从中滋生别样的情感，这大概就是很多人口中所说的，“感情是可以培养”是一个道理吧！ 我们的两年生活中，相处十分融洽，直到现在我们还保持着密切的联系，大概在和她们的相处中，我也明白了，舍友这种关系的存在，完全是可以让你的大学生活锦上添花的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 15、《我的二十年》——毕业季，不只是迷茫 “孤独这两个字单独拆开看，有小孩，有瓜果，有动物，有蚊虫，这些都足以支撑起一个盛夏傍晚的巷子口。” 难怪毕业季总是在这样炎热的暑夏，表面人味十足，实则寂寂无声。 毕业生都会面临着多多少少的压力，或者是就业方面，或者是爱情方面，毕竟一毕业就分手，一毕业就失业的例子，看的听的太多了。 蔡先生的毕业季，几乎没有什么压力。 这并非是他来自重点大学，而是他也不知道自己要去做什么。 这在即便毕业的大学生中是很常见的，就算是每年拿奖学金的优等生，在面临毕业，都不知道去干嘛，更何况是像蔡先生这种，年年挂科的“学渣”呢！ 所以在他的舍友都纷纷出去实习的期间，他还是每天晚睡晚起，全心陪伴我，度过他大学这最后一点时光。 当年，我们是整个宿舍最后离开的，昔日人满为患的房间，如今早已人去楼空，那些床铺上除了一块块厚实的木板，不再有其他。 我陪他一起，把行李收拾完，并把每个床位都拍了照，希望可以留作纪念，现在想来，那些照片或许早已遗失了吧！ 他很快便收拾完了行李，我亲眼看着他把502室的钥匙交还给宿管阿姨，仿佛将自己最后的青春从哪儿来的，再还到哪儿去。 刚入社会的我们，同刚入大学时候的我们一样，亦步亦趋，后来他不止一次说，感觉毕业这几年，是成熟得最快的几年。 我们迫切地需要一张全新的面孔，来面对职场各色，我们又迫切地需要一副老辣的嘴脸，来应对社会各种。 他曾描述，毕业后的那种复制粘贴式的生活方式，足以迅速将一个人格式化得异常苍老。 迷茫这种感觉，也很难说，不知何去何从的焦躁感，以及那种感觉自己在冥冥之中无法融入社会的不安感，可能就是迷茫了吧！ 年少时的我们总是迷茫的 我们很难在短短几年的学习生涯中，找准自己的定位，并且坚定的按照这样的定位走下去。 这基本是不太可能的，我们总是在临近毕业时，反反复复的质疑自己：我能做什么？ 当不遂意之时，时常会想，自己存在的价值是什么？身边人渐渐混的风生水起，自己却还在原地打转，这时候，迷茫和孤独的感觉，更甚。 曾经跟朋友聊到过关于孤独和迷茫的问题，朋友亦是对这二者感同身受。 “当你觉得世界一切与你无关的时候，这种莫名的被排挤的感觉，大概就是孤独和迷茫的原生感触了吧！” “也有可能是自身的一种退步吧！” “无法融入的感觉源自自身的退步吧，世界是在转动的，社会也是在进步的，就像小时候，我们听数学课一样，你要是听进去了，怎会觉得无趣枯燥。” “小时候的数学课，简单的加减乘法我会觉得比较容易，初中的一元二次我也觉得能接受，到了高中的三角函数，我课下若是勤加练习，也能消化，但是大学里面的高等数学，我就很吃力了” “若是任何东西得来的都轻而易举，或许就会存在不知珍惜，知识也一样吧！” “可我是个很懒的人，若是太难获得，我可能就放弃了呢。” 可能大多数人跟我这个朋友都挺像的，当然我自己很多时候也是如此，若是唾手可得，自然不懂珍惜，若是太难得到，也就索性不要 所以我们很多时候，就徘徊在孤独和茫然的区域中，漫无目的的游离着。 当我眼见蔡先生的毕业过程后，自然也有些害怕毕业，然而很多东西如同墨菲定律，担心的，总会发生。 毕业那天，学校的生活区充斥着各家快递小哥，有帮忙拿送快递的，也有等在宿舍楼下收废品的。 我将所有的生活用品一应打包全部寄回了家，只留些简单的随身行李，大学的教材，一本没留，全部卖给了收废品的。 那一本本当初花费不少钱买来的书本，整个宿舍加起来，不过也才卖了四十块，刚好一人十块，平分了我们整个大学的知识。 后来父亲因为这件事情十分气恼，“我看你是专业学得很好了，一本书都不留！” 父亲这般发火，我是十分理解的，只是那个时候，我不想再沾染任何一点同专业相关的东西，父亲之所以那么生气，大概也是他不知道，我早已不打算走金融这条路了。 直到现在，父亲还是会偶尔不死心的探我的口风，“就没想过去考个会计证什么的，给自己留条后路？” 当我一再的回绝之时，父亲也终于不再提起这茬了。 我也曾在福州挣扎过一段时间后，最终选择妥协，顺从父母的召唤，回到宁波，起码不会被住宿吃饭等问题难住脚步。 当初我以为，留在福州，起码可以和蔡先生离得不远，可当他也劝告我回宁波，比较轻松点的时候，我才意识到，或许是该回去的时候了。 那些即将毕业或是才刚毕业的年轻人啊，不知道你是选择待在毕业城市苦苦奋斗，还是选择回到熟悉的地方，选择留有余地的打拼呢？ 这二者并没有谁优谁劣。 规避风险是我们在做选择做决定时首要考虑到的问题，做出选择是选择，放弃选择也是选择，面对是选择，逃避也是选择。 我也在选择中，规避了风险。 毛不易说，在实习完，收拾东西准备离去的时候，不知道自己何去何从的时候，心里总有缺失，却不知道用什么填满。 大概心里的缺失就是来自于内心对未来勾勒出的宏伟蓝图与现实千差万别时的心理落差感，而自身无法做出什么来改变。 正如数学课上，当你打个盹的时候，老师已经写满一黑板，而你早已被远远甩在背后，却又没有腆着脸让老师再重来一遍的勇气。 人生，或许也是这般吧！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 16、《我的二十年》——福州最孤独的几个夜晚 我在毕业的时期，换过不少工作，我大学是念金融的，然而在大学期间以及进入金融行业以后发现，自己其实并没有很喜欢这个行业。 太多的人被金钱左右。 原本心思恪纯者，在金钱面前，也会成为猛兽一般贪婪无底。 当年的大学第一堂课，老师便教导，“我们这行，会经手很多钱，但是你要明白，什么钱是你的，什么钱不是你的。” 我自知也是定力不足的人，所以我还是识相的尽早抽身方为最妥，加之自己实在是不喜欢这行，父亲对于我从事和专业完全不相干的工作表示十分恼火，感觉这不仅仅是让我浪费了大学几年时间，更是完全不遵从他的安排。 可路终究是自己来走，我可以接受父亲的建议，但不一定会按照他的建议行事，即便最后我撞得头破血流，想来也是比在父亲的规划下安稳度日要来得刺激舒心吧！ 实习期间，选择了一家普通的报业公司做派单员，这虽然跟大学的兼职工作类似，不过从来没有做过派单员的我，对这份工作还是很期待的。 派单员的工作并不容易，公司调研对象是针对年纪比较长的人，所以我们的工作时间大多是早起早回。 早到什么程度呢，大概就是六点便要在派单地“蹲点”，大多数时候是在超市c公园这些老年人比较集中的地方，简单的关于老年人关心的话题进行调查问卷，顺便给每位接受问卷的老人送上一份免费的老年报。 虽然是一份看起来很简单的工作，不过真正做起来真是十分艰难。 语言障碍是我遇到的最大的障碍，福州话不同于闽南话，即便是闽南话有一些我也不怎么能听得明白，更何况是完全不同的福州话。 导致我跟很多老人在沟通的时候，完全听不懂对方在说些什么，而很多时候，老人们比我更没耐心，看你跟个傻子一样，怎么都说不懂，人家就懒得再跟你多做交流了。 有时候一整天下来，可能能与我有实质性沟通的老人，不上十个。 公司有安排宿舍，彼时我与一位大学舍友同在一家公司，自然也住同个宿舍。 当然宿舍不会是大学那种格局，而是一个两室一厅的小区房。 那是一间老房子，位于福州鼓楼区的一个比较老旧的小区，虽然环境不尽如人意，但好在我有小邱这样一位很称职的舍友。 在学校是如此，出了学校，亦是如此。 她是个比较会考虑别人的人，即便是同完全不懂厨房之事的我一起相处，也能将我们每日的饭菜打理得井井有条。 我们就像是在大学中一样，每日一起出门上班，再一同回归，虽然生活是平淡且劳碌的，我也终于过上了蔡先生口中复制粘贴式的单一生活，但庆幸身边有一人陪伴，也不至于会这么难过。 可是“天下无不散的筵席”，小邱决定回老家发展，只在这短短的两天，而后这偌大的宿舍，便只有我一人。 那个时候我便是每日上班结束，然后疲累的回到小区，打开房门，迎接我的，只有蟑螂，和蟑螂尸体。 福州的夏天异常闷热，且空气潮湿，是蟑螂的绝好生存地，而我当时所住的小区房已是老旧不堪，面对这些令人发毛的昆虫，只能硬着头皮一拖鞋一拖鞋地拍上去，整个房间中回荡着我的叫喊声和拖鞋用力被砸到地板上的声响。 后来蔡先生过来看过我，不能说我住的环境差吧，可大概也是跟他预想的有所差异，我请了假，陪他一起逛了福州的市中心。 说来惭愧，我虽在福州待了几年，可这市中心，在大学毕业之前，几乎没有来过，若非实习，大概也是没有机会来的吧！ 那个时候，我算是正式和蔡先生过上了异地的恋爱方式，虽然以前大学时候，每每放假，也宣告着我们异地恋的正式开启，可那时候从未像现在这般，觉得这样的方式可能要成为彼此之间遥遥无期的恋爱模式了。 即便我们见面从不提及，可彼此心里，明镜一样。 后来蔡先生告诉我，“回家吧，家里比这里好，至少不用跟蟑螂一起蜗居。” 他知道，我特别怕蟑螂。 况彼时只有我一人独住，恐怕在这种安静得只听得到昆虫叫声和自己呼吸声的时刻，才能感受到源自世界的孤独感了吧！ 在这样一所老旧的房子里，我每天会被对门邻居用电蚊拍打蚊子的声音吵醒，一看闹钟，距离起床时间还有一到两个小时，但已是睡不着了。 上班，对着一群讲着标准福州话的老人家，听不懂，我也只能猜个大概，然后含含糊糊的把工作完成，午休时，我大多坐在超市员工的小凳子上，看着这些来来往往的人，开始想，自己待在这座城市的意义。 下班时间是很早的，一般三四点，便没什么人了，毕竟五六月的福州，下午三四点的气温可以高达将近四十度，自然是不会有人肯出来闲逛的。 回到宿舍，不知道应该去做些什么。吃晚饭又似乎太早了，老旧的小区，一般是很少装宽带的，我从学校宿舍带出来的电脑，此刻放在桌上已经落满了灰尘，及至我后来离开这里，都没能被打开一次。 再后来，我听从了蔡先生的建议，辞了工作，将行李简单的收拾一番，踏上了去宁波的路，而我心里明白，这一走，和蔡先生，就算是彻底完结了。 宁波，那里即便有父母，于我而言，依旧是个陌生的城市。 原来生活一直是孤独且不易的，只是因为多了身边那些和你一起承受这些孤独不易的同行者，才能让自己的内心稍微不那么寂寥。 如今，我还是会时不时回想小邱走后，我独自一人在那栋旧房子里面，安静的度过的那几个夜晚。人是群居动物，离开了族群，这种独自一人生活的感觉，足以吞没一个人对生活的渴望，而我只能通过在打蟑螂中不停地大哭大喊的方式，才能将这种已经涌入心头的绝望感，死命逼出。 人们总说，“人生就像一列开往死亡的列车”，长途列车上若是没有遇到与自己志趣相投的人，那么肯定也没有想要看沿途风景的兴致了吧！ 爱情是这样，友情也是这样，让你在人生的途中能够得以宽慰，然最终，我们总要经历孤独，总要独自选择要往哪条路走，所以即便有一天因为目的地不一致而分道扬镳了，也请一定不要难过，毕竟曾经共同看过一样的风景，曾经经历过一样的生活风暴。 这样的经历人人不同，却并非人人都有，所以请把握住现在的时刻，珍惜当下人，而眼前的孤独，就请尽量忽视吧，毕竟眼前人可能转瞬即逝，而心中的孤独，有可能会伴随自己一生。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 17、《我的二十年》——我是个不会管钱的人 我是尝过没钱的滋味的。 无论是在大学里c工作后，还是尚在父母身边时。 小时候即便家里出现过困窘时，父母也总是说，读好你的书，别的不用你操心。 所以我就真的很心安理得的读书。 可每每家中出现那些前来要账的人，逼得父母窘迫异常的时候，我还是没办法视而不见，父亲也总是把我和哥哥叫回房间，不让我们出来，听得外面的人，坐了很久，方才离去。 家道中落之日，父亲卖掉了房子，贱卖了田地，并且希望我和哥哥不要因为家中的负担造成压力。 “无论如何，书是一定要念完的。” 这是父亲跟我们反复强调过的最多的一句话。 当时我还不是很懂这种被金钱羁绊过的感觉，是一种怎样的无可奈何，也许是以前家中的条件，让我和哥哥总感觉，金钱如粪土。 后来的家中的经济条件，不足以让我们再过上“挥金如土”的生活，虽然我们还没有对金钱有很具体的概念，但是那种物质上的局促感，是轻易就能感受得到的。 首先我们不再有零花钱，家中也辞掉了阿姨，母亲开始穿上围裙洗手做饭，每餐饭菜终于也不再五花八门，能够保证我和哥哥成长过程中需要的营养，已属不易。 家中原本从不间断的零食，也开始慢慢变少，等到后来，便成了父亲口袋中时不时会掏出来的一把糖果。 那个时候一直以为，父亲的大衣口袋，大抵是个很神奇的口袋吧，因为它总会在我与哥哥最期盼的时候，从里面“变”出丰富的糖果蜜饯。 后来我知道，那些糖果不过是父亲去朋友家做客，人家给的零食，父亲悉数装到上衣口袋，带回来给家里的两只小馋猫。 即便是家中已到了艰难的地步，父母也在尽力维护着这个已经破碎的童话，让我和哥哥，安稳的在他们编织的静好岁月中，做着孩子应该做的梦。 后来我与哥哥都上了大学，家中也熬过了最难的那几年，稍稍好了一些，也总算是苦尽甘来了吧！ 不过尽管如此，每个人在大学时候，应该都会出现过“财政赤字”的情况吧。 我的大学生活在没有遇到蔡先生之前，是过得曲曲折折的，这让我很惭愧。 虽然是读金融的，却一点理财意识都没有。 蔡先生经常说，“跟我在一起，你也算是过上小康生活了吧”。 我和他大学时候也曾经困窘过，想来也是因为我花钱没个节制，终于被蔡先生有力而及时地把我大手大脚的习气扼杀在摇篮中。 我的银行卡一系列关于金钱的东西全部上交，由蔡先生来执掌财政大权。 从那以后，我们的日子就真的过得舒适很多了，且没有再出现过入不敷出的情况。 同蔡先生分手后，我遇到了一位姓叶的先生，他曾与我共事过，后来我有幸成为他的另一半，一起走过不长不短的岁月。 他是个很老实的人，老实到我觉得很无趣，他是我认识的同龄人当中，成功的将生活过得像退休后一般悠闲的第一人。 退休后的“老人生活”，自然和年轻人的生活是格格不入的。 但度其颜值又实在是有三分可入目，嗯，我承认有些时候自己是很肤浅的。 叶先生是个典型周遭人嘴里的“好男人”，我也承认，他是个好男人。 然而现在的时代，“好男人”已经不再是择偶的重要标准，拥有极具鲜明个性的90后们，大概更看重，两个人在相处过程中的契合度吧。 在与蔡先生长达将近四年的情感下来相比，与叶先生恋爱的时间轴显得有点“过家家”了。 每个人在一生中都会遇到一些人，这些人或伤害你c或改变你，你最终的样子，也涵盖了这些人的影子。 但遗憾的是，我到现在还不会管钱。 长大后面对缺钱的心态就不再像小时候那种“事不关己高高挂起”的模样了，并且我实在不懂，已经工作了，还如何能张嘴向家里要钱。 即便是在大学时候，由于我的不加节制导致还未到“放款日”就已身无分文的时候，我也断断不会向家里张口，更何况是已经工作了。 可没钱的压力，是实实在在的。 每天睁眼就要花钱，进账少出账多，捉襟见肘的模样实在狼狈。 和叶先生在一起的日子，也算是我工作后过得最困窘的日子吧！ 当然这里并非指摘叶先生赚的少，请不要误会。 在和叶先生交往的初期，花销确实挺大的，加之我不是一个安心让男方花钱的人。 在我看来，你来我往的反复，才能建立相互平等的感情关系。 谈恋爱是要花钱的啊，无论男女。 这点我深有体会，因为和叶先生建立起平等的消费地位，我和他在恋爱期间，彼此都花费不少。 然后开始过起了很拮据的生活。 我很不喜欢感情因为钱而被影响，可最终我们还是因为金钱，影响到了感情。 当然更多的是源自于我和他完全不同的金钱观，我们总是因为钱的事情闹矛盾，闹过之后，才开始反思自己，而在闹矛盾的时候，感情什么的，早已被抛诸脑后了 李碧华说，情之一字，熏神染骨，误尽苍生。 我觉得，大概只有金钱，才有可能腐蚀这情字吧！ 终于我们在因为钱的问题中，争论不休，感情也渐渐在这争论中磨光耗尽。 好在我们即便已决定各奔东西，以后也会对彼此相敬如宾，只是再难相濡以沫了。 这就是为什么我说，感情是奢侈品。 你自以为拥有一份纯洁无暇的爱情，却不想这份爱情背后需要各种铜臭市侩来堆砌。 情生苍生，怎能躲得过俗气？ 只不过是我们以此爱情来渴求将自身的情操劈得更高些罢了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 18、《我的二十年》——意外篇 这篇所写，一开始并没有被罗列在我的大纲里面，完全是一篇意外。 在写这部小说期间，我认识了一位误入我生活的陆先生，这个人，没有什么长处，就是和蔡先生很像，当然我指的是性格。 我这么说并不是还挂念着蔡先生。 这里要说明一下，蔡先生虽已非我良人，却也曾是对的人，可是很多感情在我看来，即便正确，错过了也只能错过。 陆先生是一个非常幽默的人，也是个严肃起来很凶的人——这点同蔡先生很像。 当我看到他的下巴和蔡先生有一条几乎相同的疤时，我甚至以为，他跟蔡先生是不是前生和我有情感纠葛，虽然被灌了孟婆汤，但是脸上的伤痕不会改变！ 事实证明，是我想多了 即便如此，每每和他相处之时，总是会觉得，同蔡先生十分相像，我很少能遇到可以聊得十分契合的人，母亲后来也不止一次地试探我，“你和你家蔡先生，是不是会复合？” 嗯，好吧，大概母亲也是实在操心我的终生大事了，可惜，当所有外人都以为我们会复合时，只有当事人明白，这一切都不复过去的无奈感，以及害怕对我们有期望的朋友们知道后的遗憾感，似乎都能成为我对这段感情不敢提及的原因了。 陆先生是一个地地道道的宁波人，当然他的宁波话每次都让我忍俊不禁。 如果他不老常常笑话我的台湾腔的话，说不定我们可以相处得更好。 我是个不婚主义者，可是不婚，不代表对感情不认真。 我觉得结婚，从某种程度上会让感情变质，当然这里先按下不表，因为也是后话了。 比起叶先生而言，我跟陆先生的契合度算是比较高的。 可遗憾的是，同样无疾而终。 他是个在我看来很适合我的人。 是的，很适合，至于爱不爱，抱歉，我真的已经不懂，爱是什么了。 我们从交往到分手，不到两个月的时间。 因为我的不婚主义，陆先生的母亲武断地认为，我是一个对待感情不认真的人。 其实我只是不希望，因为婚姻的加入，把爱情这汪清水，搅和得浑浊不堪。 爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，掺入了婚姻的爱情，必定难以纯粹。 后来我觉得，进入社会后的感情，都像是坐了火箭一样，以三十二倍的速度在无限快进，迅速地开始，迅速地结束。 所以我和陆先生的感情也同样，迅速地开始，迅速地结束，迅速到我都不怎么想承认这段感情，因为太短暂——短暂的事物总是让人不想重视。 可毕竟它是实实在在存在的，无法逃避。 我曾对陆先生说过一句话，“你是第一个，肯花心思认认真真陪我逛女性化妆品的男人。” 他回，“我的荣幸。” 女人总是无法拒绝那个总在晚上陪她聊天入眠，总在身边报以无限温柔的男人。 我是个香水控，陆先生也很喜欢香水，可对于专柜那瓶杨树林的男士香水，价格实在是让我望而生畏。 于是每次我们过去都会拿上人家的试用装，躲过柜台小姐姐的眼光，悄悄在陆先生身上喷上一喷，随后仓皇逃离。 这成了我们之间不约而同的小乐趣。 以至于我现在闻到那瓶男士香水，总会想起陆先生。 在同陆先生交往的时间里，我因为胃部长年累月的症候，不得不去做个全面的胃镜检查。 做胃镜是很痛苦的一件事，所以我依旧顺从自己的本性，很怂地选择了全麻胃镜。 即便朋友们都在告诫我，全麻伤脑子，我也还是毫不犹豫的选择全麻，说不定脑子被麻醉剂刺激刺激，还能变得活泛起来。 当我的血管被插入吊针之时，不知道是冷还是紧张，侧躺在病床上，竟然在微微发抖，后来被医生喂了一瓶黏稠的利多卡因，从嘴到咽喉，整个麻掉。 大概人只有在生病的时候，才会像重视灵魂一样来重视自己的吧！ 不知道有没有人感受过咽喉没知觉是什么感觉，就是觉得咽东西像是被什么挡住一样，哽咽大概说的就是这种感觉了。 在嘴里那股麻劲逐渐散去后，由一名医护人员将我推进一个小房间，医生给我的嘴巴插上管子，用以撑开嘴，同时另一名医生将麻药通过输液管注入我的体内。 很快我便没有知觉了。 等我再次醒来的时候，睁眼看见的第一人，便是陆先生。 那种对接下来要发生的未知事件衍生出一种迷茫的恐惧感，一种绝望的无助感，特别是对自己的身体接下来要接受怎样的“酷刑”，由不得而知所引发的畏惧感，是十分强烈的。 我们向来对未知的事情，表现出的情绪便是恐惧，譬如黑夜，譬如鬼魂。 医院总是一个让我很没有安全感的地方，从身体和金钱上来说都一样。 正如即将被潮水吞没，发现有一根救命稻草，等你奋力抓住却发现所谓救命稻草不过是一缕毫无根基的浮萍时的无望，实在是能摧毁任何一个人对求生的本能。 在我感受到陆先生轻柔的声音时候，我渐渐抓住了这根救命稻草，我觉得这时的我是对他无比信任的——人总是在最脆弱的时候对向你伸手的人毫无戒备。 这让我们之间的感情有了质一般的飞跃。 不过这一切似乎还没开始就结束了。 他曾与我长聊，谈到家庭，提及原生家庭物质条件并不十分丰厚，故而令其母亲常生卑感之态。 其实于我而言，物质基础是否宽厚确实会影响到日后精神建筑是否稳固，然纵观古今，真正拥有纯良秉性者，大已超脱于物质之外，并非我辈俗人所能及。 我们生来骨子里就会带有原生家庭的劣性，但好在我们会遇到一个人，帮助彼此消除那样的劣性，尽管身处污浊尘世，然感情之质，尤为清净纯粹，不可容一丝玷污。 可社会中的感情总是市侩的，沾染了太多污浊气。 当然也不能一概而论。 我跟陆先生之间，或许就像那瓶专柜的香水一样，喷完是迟早的，要命的是，在喷完之前，还要经过数人之手。 这段短暂的露水情缘，最终就这么仓促画下句点。 是啊，哪来那么多一生一世，所谓萍水相逢的爱情，不过是寂寞男女之间的逢场作戏罢了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 19、《我的二十年》——厦门的惊心动魄 在没经历过真正的台风之前，我一直以为所谓台风，不过是下几场大雨，然后再刮几场骇人的大风便过去了，然在经过了厦门的台风，我算是正式见过了福建的台风威力。 福州也多台风。 我在福州几年的读书岁月中，也见识过不少台风，每每台风过境，学校总会提前放假，然后发放各种防台风文书，搞得十分兴师动众。 不过大多数时候，都是几场大雨伴随着夜里可以刮得窗户猛烈作响的大风，便算是台风了。 我们经常会在这样的夜晚，一起聊天，然后说外面妖风阵阵，听得人心发慌，难以安枕。 台风过后，教学区门口总会有一滩厚厚的积水，这是一夜暴雨的成果。 犹记得那年，整个教学区门口，积水可至膝盖，我们穿着拖鞋，像小孩子一样，淌着水过去的同时，不忘用脚丫子在里面搅上一搅，童年的乐趣，似乎被这场台风，尽数挖掘出来了。 2016年中秋，名为“莫兰蒂”的台风正面登陆厦门，彼时我正于此。 有位作家曾将台风比作一只贪玩的巨兽，在房顶肆无忌惮的玩乐，却怎么也不会伤人。 可那次，这头猛兽，伤了不少人。 那一夜，狂风骤雨，听得人胆战心惊，暴风不单单是把门窗敲打得噼啪作响，更是敲碎了不少玻璃窗户，我听的外面风雨飘摇的世界，整个人蜷缩成一团，猛的一声，台风将阳台门刮开，瞬间整个人被吓醒，害怕下一秒，台风会将什么可怖的物什卷入屋内。 这场风暴就像攒足了能量的纳尔，任意踩踏着房屋c树干，狂卷了路灯c以及天上那轮婵娟。 我从小很怕雷雨。 更从未见过如此无比威力的台风，以前在江夏，遇到的台风，不过是将树叶窗户吹的阵阵作响也就罢了。 现下这场“莫兰蒂”才让我真正感受到来自自然的怒气。 “莫兰蒂”在闽南语里面的意思好像是“丢下它”，好吧，原谅我虽然在福建待过一段时日，但是我还是比较擅长普通话。 台风过境，这头猛兽终于随着光明的到来被晒化了，然九月的厦门，还属于暑热难捱的时节，猛兽虽撤，停水停电的现状也实在让人苦不堪言。 四下皆是被刮倒的树枝丛木，还有那些随风飘散的塑料袋，若非这场台风，我恐怕无法将“脏乱差”这样的形容词加诸于厦门这般的旅游城市了。 当然，厦门的人民还是比较乐观的，即便在这样庞大的天灾面前，只不伤及自身性命，还是可以开心的去酒店避暑，去汗蒸店做推拿，在倒了的大树下乘凉，开心的博饼（那是福建人民的中秋风俗）。 家中无水无电，在这样炙热的季节，自然是坐不住的。 于是，网吧里人满为患，奶茶店c咖啡厅更是门庭若市，就连酒店住房也均爆满，想来也只有这些地方还能坚强地为客人提供热水和冷气了。 好在蔡先生“神通广大”，不仅让我不受酷热所害，还差点让我冻感冒。 当然是由于店家的冷气过足，再怎么酷暑，身体也难耽住，况这一冷一热交替之间，想不感冒，都难， 一家推拿店，一家十分正经的推拿店。 蔡先生倒是早已习惯时常来做做推拿按摩，可我却十分不适于被别人碰及身体，现在依然记得，蔡先生气定神闲的享受着来自身体的松懈，而我在一旁要么是脖子被按得疼痛难忍，要么是肩膀被捏的奇痒难耐，这样的推拿不仅不能让我的身体得到放松，反而绷得更厉害了 “您身上的筋太硬了。” 服务员一边尽力按着，一边告诫我平常要多起来锻炼，久坐对脊椎肩膀不好之类的话，而我一句都没听进去，只想着快点结束这地狱般的“享受”。 可能是经过一系列“摧残”过后，我终于耐不住困意，姗姗睡去，等到醒来之时，外面已经是阳光普照了。 在一家遭受过台风依旧屹立不倒的商场，许多人涌入其中，或坐着或蹲着，守在一个个充电插头那里，一边充电一边玩手机，大部分居民住户家中已经是断水断电，只能到商场中来找寻充电地。 这让我想起民国时期的鸦片坊，也是如同这般，一群人挤在一起，神态自若的抽着鸦片烟，以为自己是天下第一富贵闲人，却不知，自己已经是鸦片的奴隶。 现在，鸦片换成了手机，一样的让人难以罢手。 印象最深的，莫过于那次，我们看了《大话西游3》，也是我和蔡先生以情侣的身份，在一起看的最后一场电影。 依稀记得，第一次进入电影院，看的第一部人生中的影院电影——《西游降魔篇》，那个时候，我刚大一。 舒淇一身素衣，立于悬崖明月间，歌舞缱绻时，熟悉的《一生所爱》回荡耳边。 “初闻不知曲中意，再闻已是曲中人”。 那首歌不知唱了多久，我亦不知哭了多久。 记得小时候，看大话西游前两部时，除了被白晶晶月圆之夜尸变吓到做噩梦，就不再有其他了。 当时确实t不到周星驰先生的笑点，当然更加理解不到他针砭时弊的尖锐了。 后来再看，漫天黄沙充斥了电视荧幕，吹得人眼睛流泪生疼，吹散了支离破碎的情感，叫人好不伤心，还有那老胶片版的电影效果，伤心之余徒增风尘。 如今再看，除了落泪，也再无其他了。 “曲中思念今犹在，不见当年心中人”。 《大话西游3》的主线人物虽都还在，故事还是延续那些故事，情怀也还是那些情怀，却也总也少了些什么，除了足够让人泪崩的旋律，无法引起太多共鸣。 电影在期待声中开场，在唏嘘声中结束。 我想大话西游系列电影也跟这场台风一样，在今后的岁月里，应该是永不再见了。 如今距那场台风过境两年有余，然当年的触耳惊心，依旧历历在目。 现下还是皓月当空，月亮把夜穹烧了一个洞，四下的月光正是黑夜弥散的痛，可能对于这场破坏力极强的台风，我是不愿再见了，而大话西游二之后，也难再有可以撩动人心弦的拨片了吧！ 犹记得当初，我跟蔡先生诀别时，亦说过，我们永不再见。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 20、《我的二十年》——关于读书无用论 我初中有个很要好的同学，她是那种很乖巧的女孩子，读书时期和我关系算不错。 我初中有个关系一般的同学，是一个打架斗殴，同学眼中的“社会人”，用现在的话说，浑小子。 这个浑小子，一心喜欢着这个乖巧女。 而这个乖巧女，秉承着老师和父母的教诲，对浑小子的疯狂追求，视若无睹，甚至是厌恶。 初中毕业，乖巧女进了卫校，经过学习考评，正式成为一名专业护士，并进入了一家市级医院。 浑小子在还未念完初中，便早早踏入社会，摸爬滚打，帮助家中的生意扎稳根基。 高考完以后，我一心惦记着这位曾经关系不错的女同学，想着学业终于可以告一段落，便寻至她家意欲看望。 我记得那时已经晚上十点，正好撞见了她回来——旁边跟着的是那个浑小子。 二人一前一后进家门，乖巧女的家人似乎早已接受了两人的关系，并未作何反应。 说实话，我对浑小子是有偏见的。 从读书开始，我对于混迹在学校中的自以为自己是“社会人”的半吊子混混并无好感。 整个学校中，打架斗殴c寻衅滋事，甚至于请家长的，大多来自于这群“社会人”。 再者，浑小子自辍学以来一直无稳定工作，可看如今二人耳鬓厮磨，我的处境倒显得尴尬了。 不知道如坐针毡了多久，终于告别了，女同学送我出门，我问了一嘴，“你怎么跟他在一起了？” 这话说到底轮不到我来问，但我终究是好奇，毕竟她曾经是如何厌恶浑小子，我都是看在眼里的。 “这有什么？他对我好啊！” 反倒是女同学一脸茫然的看着我，好像她和浑小子在一起是理所应当的，我这一问，反而问得有点不合常理了。 前段时间，两人结婚了，我由于不在同个城市，也就无法参加其婚礼，俩人诞下一个可爱的儿子，听闻浑小子现在生意做得风生水起，也赚了个盆满钵满，而乖巧女也辞职在家，专职照顾家里的孩子，偶尔去自家的饭店帮帮忙。 故事到这里就结束了。 我一直觉得，浑小子是不读书的混混中结局不错的了，钱有了，也终于“抱得美人归”了。 虽然他的专情痴情，在我看来是现在很多男人身上所没有的难得，可是读书在他身上看来，似乎真的没什么用。 我们在毕业之后，经常会收到来自亲戚朋友的质疑，“你读了这么多年的书，到底能做什么？” 自从踏入社会来，也一直被各种各样“读书无用”论轰炸，甚至在同很多早早辍学的同学聊天时候，言语之间也有讽刺意思。 “大学生不得了”c“跨省留学”等词汇从曾经的同学口中说出来，从来都不新鲜。 似乎越来越多的“成功案例”告诉我们，多读书，不如早辍学接受社会的教育来得更切实际。 纵使条条大道通罗马，三十六行行行出状元，纵然通往成功得道路各色各样，然只读书这条最稳。 我不知道散播读书无用论的人，是经历过怎样的高等教育和深刻的社会实践，只有都切身体会了二者，才敢下这样的结论吧。 可是从我狭窄的眼光看过去，散播读书无用论者，大抵是未接受过高深教育的人，或许通过一系列的拼命，让自己在金钱方面于社会中有点小地位。 而被迫接受读书无用论者，大多又都是接受了高等教育，面临即将踏入社会或是被社会摧残过以后对自己这几十年来所接受教育抱有深深疑惑的。 后者一般都是从小被灌输“万般皆下品，惟有读书高”的一边倒理论。 而前者则是，个中苦楚，读书是否无用，恐怕只有自己才最清楚了吧。 当然我也曾经做过后者，我想每个读书出来的人，在接受逢年过节家里那群亲戚的“盘查审问”了，都会有种舌战群儒的不甘感吧！ 我现在也终于感受到，用七嘴八舌来形容七大姑八大姨真的是再熨帖不过了。 寒窗苦读二十载，一朝结束却被挖苦刻薄，“怎么还未出头啊”，到底是无法接受的。 蔡先生说，“金钱是当权者用来蒙蔽人民眼睛的利器”。 这样的利器，也着实直击着我们每个社会人的内心吧！ 他也曾经说，读书就像是播种，没有一开始就能看到结果的，即便是种子开花，等到结了果子，也是得花上一点时间的。 没有人的成功是很轻易的，我们看到那些早年脱离校园出去打拼的人，最后荣归故里，他们曾经经历过多少不为人知的苦楚，这是我们没有看到的。 而那些选择早早结束学业的人，大部分是有着自己想法的，若是因为厌倦读书便草率退学，而后也不过是淹没在社会潮浪中，不再见其踪迹。 父亲曾经说，“读书，一开始并不是为了赚钱，而是帮助你成熟心智，读书可以明礼。“ 社会总是在我们年轻的时候，教育我们应该出淤泥而不染，又在往后的岁月中，告诉我们，适时的随波逐流，也是有必要的。 身处入市，市侩是难免的，心置红尘，免俗是不可能的，只是在这些洪波中，即便如何的翻滚，也千万不要忘记当初的“出淤泥而不染”。 所谓“大隐隐于市”者，大抵也是看透了这纷乱尘世的许多种种，故而将金钱俗念皆抛掷于外了。 我们做不到这样“清澈”的入世者，但求不要因为周遭的质疑声而改变自身，不要还未求得结果，便已忘了最初。 这样，或许就能稍稍抵挡得住外界的质疑了 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 21、《我的二十年》——我生活在这个陌生的城市 宁波是我在大学以后才接触到的城市，虽然父母很早便来此定居，只是在大学之前从未将我带进这片土地过。 宁波简称“甬”，大概跟福州简称“榕”是一个道理的。 大一寒假，第一次见到宁波。 那是我自成年后，见到的第一场大雪。 理工学院里面，整个体育场，一片银装素裹，白雪映得人眼睛生疼，阳光又刺得人双眸微醺。 福州公交不让人。 哥哥也曾经说过，天津的某路公交车也是不让人的，且行驶速度飞快，行人过往见到，一定是快速闪开以避之。 第一次回宁波，惊讶于在无红绿灯的人行道上，宁波公交竟然稳稳当当地驻足，等待行人们慢吞吞的从马路这头挪到那头。 这是对于一个初次到宁波的外乡人，能感受到的最初的温暖。 于是父亲再次提起那句话，“福州已经是个没落的城市了。” 宁波人好吃甜鲜口，不过这鲜，在我口中所感，却是腥，身为外来人的我，实在吃其不惯啊！ 宁波方言亦是有趣的，有句话说“宁听苏州人吵架，不听宁波人讲话”，是说苏州方言语调温婉，即便是吵架中，也多水乡温柔之感。 而宁波方言就比较粗犷了，偶有几次在公交上听得几位宁波本地老人聊天，那气势仿佛随时准备撸袖子按倒对方一般。 方言果然有其自身的魅力啊！ 曾经在公交上遇到一件让人啼笑皆非的故事： 一个暴雨如注的天气，公交师傅忙着将早高峰赶班的乘客送往目的地，车子经过低洼地带，溅起一米左右的水花，那些水花，正好全部覆到了旁边一名骑电动车经过的小男人身上。 那名小男人在等红绿灯的时刻，终于找到报仇机会，对着公交司机一顿污言秽语。 原以为事情就这么结束了，谁成想，公交师傅也是个较真儿的，一脚刹车停下，开门便跟那名小男人辩驳起来。 大概意思就是，“我不是成心的”c“你咋这么骂人”之类的说辞。 说便说了，公交师傅被骂得急了，竟然转身上车找“武器”意欲用武力来让对方屈服。 那名小男人倒也是“识时务者为俊杰”，一看公交师傅块头比自己壮许多，转身便跑，一边跑还不忘一边骂。 师傅没能让对方屈服，一股气不知道往哪儿撒，只得对着那小男人的电动车一通乱踹。 “我们每天起早贪黑的，五点多就起来，天黑才能回去，我们容易么，还要被别人骂，我又不是成心的，干嘛这么骂我呢！” 一口北方腔的师傅，嘴里道不尽的委屈。 “我不干了，你们下车，我今天就撂挑子了！” 乘客们一看，不行啊，这师傅要是不干了，耽误的是自己的事儿啊，一开始还一副“事不关己高高挂起”的乘客们马上转变了态度，各种劝和师傅。 好在后来师傅还是重新回到工作岗位，再次启动沉重的油门。 我们总是这样，时常受到来自社会的折辱，艰难的行走于由人组成的涌流中。 在这样的涌流中，我们时而随波逐流，时而奋起反抗，然最终归宿，不过是灵魂飞逝，长眠。 万物逃不掉的宿命 后来父亲同样，催带着我们，去了他一直想去的溪口——蒋介石故居。 虽然在此之前我已经同朋友去游走一番过了，彼时还算不得旅游季，所以溪口自然人流稀少，依山傍水的环境，总让人不禁有种世外桃源般的闲逸，街道之间摆满了千层饼的店面，听闻是这边的特产。 要价不贵，便同朋友买来尝了尝鲜。 再次同家人一起过来时，已经是旅游旺季了，整个街道上摩肩接踵，我跟父母一度被人流冲散，那天气候很好，父亲一边逛着，一边说，“当年蒋介石家也算是大户人家了”。 遗憾的是，我们并未能进到蒋氏故居里去观摩，因为同样要收门票费，父亲对于这些景点需要额外收费的行为向来是嗤之以鼻的。 我们那天一家人，走在人头涌动的景点，探寻着来自这所城市的古老痕迹，并希望能够快速融入这所城市。 生于何方长于何方，最终都归结为那一抔黄土，这其中却要经过多少澜漪颠簸，亦未可知。 我自老家来至福州，又自福州来至宁波，即便这一座座城市皆因为没有亲人的羁绊而变得无所依依，但又有谁能洒脱地告别熟城去到另一个陌生地而不心有惴惴？ 我如今在宁波，不过三两年矣，即便有工作渗透，亲人依伴，于我而言，依旧有种新鲜且陌生的感觉。 每至下班，必会在等公交之时，接到母亲催促回家吃饭的电话，在外漂泊的同事们也总是羡慕我能够同家人在一起，天伦有了，团圆也有了。 可即便如此，这座城市有了亲情的羁绊，照例缺了那种在烂漫时代便存在的陪伴感，老家即便已经没有亲人，我还是会在时间富裕的时候，选择回去一趟，看看那些曾经我光脚丫撒欢过的地方，那些都是我成长的痕迹。 朋友常说，“读万卷书，行万里路”，建诫我应当多出去走走，以免有如此伤感之语。 可我终究是个巨蟹啊，当无可推辞时，我也只能说，巨蟹除了宅和念旧，再没有了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 22、《我的二十年》——我的父亲 这是个很沉重的话题。 为什么说是沉重的呢，因为涉及到父亲的记忆，似乎没有能让我觉之松快的。 鲜少有父亲在孩子的成长足迹中比重盖过母亲的，我的父亲就是这么一个人。 他总是不放心任何人做事情，就像不放心我能自己打扫干净屋子，非要自己动手不可，不放心母亲做的饭菜是否合胃口，总要在旁边指指点点才罢休。 父亲是劳碌命。 曾经服过兵役，上过战场的他，也跟很多部队退伍的军人一样，纪律气极严重，十分教条化。 也极其古板。 父亲的形象十分像贾政，那个很守旧的老头。 然而他却经常强调，自己是个开明的人。 在我的老家，长辈大多不会很在乎读书的重要性，一般来说，能够念到高中，就算是“知识分子”了。 这点父亲不似别人，他觉得读书能开眼界，觉得读书是一个人了解世界的最直观的方式，知识能改变命运，虽然这样的认知浅薄，但却最实在。 所以父亲“固执”地一定要将我和哥哥送进大学。 那是一段非常艰难的日子，家中早已不似往昔，父母生意状况急剧下滑，生活条件也早不如当初。 父亲靠着那点微薄的退休军人抚恤金，支撑着一家，飘摇不定。 都说女儿是父亲上辈子的情人，可我觉得，我跟我父亲一定上辈子一定是仇家。 我并不会像许多女儿一样，对父亲可以无比亲密，甚至于能撒娇，大多数人会觉得，对于女儿来说，父亲必定是十分宠溺的，遗憾的是，我的父亲并不这样，在他眼中，男孩女孩都一样，一样要严格要求，一样犯了错误该揍就揍。 父亲也一向把我假充男儿养，任何事情都要我向哥哥看齐。 我很庆幸在我们那个“重男轻女”思想极其严重的小地方，父亲一直将我和哥哥平等对待。 小时候曾经在父母出门办事时，调皮地将家中的米袋子搬出来，大把大把地抓起那些白米往空中撒去，一边撒一边装作下雪的模样，在大米间欢快打闹。 结局可想而知，我和哥哥都被回来的父母揍得个“鼻青脸肿”，父亲并不会偏袒我们任何一方，有了好吃的，两兄妹一起平分，犯了错，两兄妹一起挨揍 印象中父亲是严肃的，时时刻刻都见他板着张脸，小时候的我见到父亲，真真像老鼠见到猫一样，能躲则躲。 我的家庭是很传统的中国式家庭：严父慈母。 母亲在我浅薄的记忆中，除了照顾我与哥哥的饮食起居之外，便再无其他——当然父亲也“霸道”的认为对孩子思想教育方面应该由自己亲自操刀。 父亲是强势且严厉的，这也造成了我逆来顺受的懦弱性格。 曾经我很讨厌父亲对我任何事情都会指指点点，大到专业选择，小到饮食习惯，父亲无一不横加干涉。 就连母亲有时候也会因为父亲在她做饭的时候在旁边聒噪啰嗦而心情郁结，并且不忘向我吐槽，“你爸嘴怎么那么碎” 后来父亲年纪渐渐大了，可还是固执的什么事情都要插上一手，当发现不得已时，终于还是会默默叹气了。 他也不再看自己钟爱的新闻联播，而是转看天津卫视和福建东南卫视的新闻节目。 这分别是我和哥哥念大学的所在。 大学期间，在一次高数课上，接到父亲的电话，那头的声音很淡定，“我得了肺癌，很大可能是晚期” 我当时不知该做何反应，良久才憋出一句，“哦，我知道了。” “你不要担心，好好上课！” “嗯。” 挂了电话，不知自己那堂课是怎么撑下来的。 或许人就是这样，能接受亲人慢条斯理的离开，但无法接受在短暂的几分钟内就天人永隔的突然。 我也无法接受这样的突然。 母亲来电告诉我，不要担心，复查结果还没出来，家里有她照看着，反复嘱咐我，不要挂心。 不担心是假的。 好在最终检查结果并非癌症，不过是一个小小的囊肿，切除掉就无大碍了。 为了这件事，父亲所就医的医院，不知被我咒骂过多少回。 后来母亲告诉我，在医院做出疑似肺癌晚期的结论那晚，父亲拉着她的手，絮絮说了许多，这个多年不曾流泪的男人，那晚泣了良久。 母亲这样的描述，让我想起哥哥念大学的第一个中秋。 以往哥哥在家，总会在节日陪父亲小酌几杯，从阳台上望向天空，总是很容易看清明月轮廓，白白秋月将目下一片菜地照得越发雪亮。 那天我转身透过窗户看向屋里，见到父亲一个人在饭桌旁，一边喝着酒，一边叹着气，一边吃着菜。 那般场景，倒莫名让我鼻酸，眼泪漱漱不知道多久，方回过神来，赶忙擦干，装作若无其事般回到屋里。 原来父亲也会落寞。 父亲总喜欢在喝了点酒以后讲述他在部队时候的事情。 “战区医院在后方，部队有专门的车，将前线死伤的战友们拉回来。” “两部车来回山上山下的跑，送上山来的，基本都是尸体了，然后再把一些物资运到山下的前线，就这么来回跑。” “那些尸体啊，有缺胳膊断腿的，有下巴炸得只剩下半个的，还有的整个半边身子都没了，别说身份了，连是不是个完整的人都辨别不出来了。” 政权是从枪杆子里面出来的，战争也是残酷的， “当时有一辆车，送来尸体以后，就在医院外不走了。” “为什么，车坏了么？” “那个开车的战友，想等着下一辆车上来，然后一起下去，让那辆车来运尸体，自己的车运物资。” “运尸体忌讳么？” “不是忌讳，是觉得尸体身上都是血渍灰尘，嫌到时候车难打扫。” “然后呢？” “后来那个开车的战友被领导记大过处分。” “” “那些被他觉得脏了自己车的尸体，是我们的战友，一个士兵，因为保卫家国献出生命，临了自己的尸身却被战友嫌弃，你不觉得可怜可悲么？！” “” 大概是觉察出自己有些情绪失控，父亲喝了口酒，稍微缓和一下，良久，才默默吐出一句话。 “其实像我们这些为国家卖过命的老兵，现在过得这样捉襟见肘，才是可怜可悲呢” 父亲如今身体健朗，还是依旧“嘴碎”c“爱操心”，母亲说，父亲的眼角有颗痣，那叫眼泪痣，有这颗痣的人，平生都不大是顺利的。 不过我总是觉得，能从枪林弹雨中滚过来的人，大概生活也不能拿他再怎么样了吧！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 23、《我的二十年》——老陈这个人 比起老陈，我更喜欢称呼他烟鬼。 在我这短暂的二十余年岁月中，除了父亲和哥哥这两个男人之外，接触最多的，大抵就是老陈了。 老陈是我初中同学，虽然我这几年来总在四处奔波中，得到了些什么，也失去了些什么，好在老陈一直都在。 我不是一个很喜欢主动联络感情的人。 老陈也是。 我们并非一开始就有很好的关系，那个时候我是常年在班级一二排的老师眼中的“乖学生”，他是混迹于班级后几排的“小混混”。 但是不同于那些很社会的学生，老陈在学校从不惹事，从不打架，也从不忤逆老师，至少在混混学生中，他是一个比较“听话”的。 后来他过生日，破天荒的邀请了我，我也破天荒的去了，在他家，班上很多与他关系亲密的同学都在，独我一人，略显尴尬。 后来我才知道，他不过是暗恋和我关系比较好的女生，叫了我，顺理成章的也能邀请那位女同学了。 初中时候的爱情，若是说算不得爱情，那么“浑小子”和“乖巧女”也不会修得正果，若说算得爱情，大部分又都只是浅尝辄止，更多的是不了了之。 那场生日宴，由于心动女孩的参与，老陈似乎异常兴奋，晚宴也喝了不少酒，直接导致在送我们出门的时候，一个不留神摔在了楼梯口，脑门被磕了一个大口子。 可能他的那个生日，给他印象最深的，莫过于第一次和女神的近距离接触，以及那个现在都还留有疤痕的大口子吧！ 自打中学毕业，我们便各奔东西了，我继续上学念高中，他转战广州，提前接受社会大学的洗礼。 刚到广州的他，似乎依赖心还很浓重，每个星期必定会去公共电话亭打电话给我，一聊就是两三个小时。 后来我渐渐变得忙碌了，他也开始从一星期一通电话变成一个月c两个月，到后面的不再有电话。 后来的两年时间里，我们彼此音信全无。 我忙着读书，忙着写文章，他忙着赚钱，忙着奔波，各自生活，不再问候。 在我高三那年，他倏然回来，毫无预兆。 变了很多，印象中他还是一个个头跟我差不多高的小男孩，那次看到他，竟足足比我高出一个头还多。 变黑了，变壮了，也变成熟了。 岁月总是会不经意间偷走人青涩模样，等到你回过神来的时候，那人早已蹉跎沧桑。 我是很不赞同朋友们以男闺蜜来界定我和老陈之间的关系。 这种近乎“戏谑”的语气，让我觉得是对老陈的不尊重，也轻视了我们的关系。 高三那年，他回来了，我也更忙了，没有谁的高三是轻松的。 彼时我家住在学校里，读书回家都十分方便，下午的下课时间是五点半，晚上晚自习时间是七点半。 在这短暂的两个小时期间，老陈总会带我踏出校门，去外面大快朵颐一番，之余还不忘给我打包些吃食，告诉我晚自习休息时候可以和同学分享。 “你们读书人都是费脑子的，吃喝要跟上。” 这句话从他口中说出，便伴随了我高三整个一年。 我也在高三那一年，体重成功地飙到了巅峰 高考结束，班上的同学们纷纷邀请全班去到各自家里做客，不得不说，我那些高中同学的父母，朴实好客到极点。 那些长辈们，脸上挂满了辛苦劳作的痕迹，风霜覆盖了颜面，笑起来，仿佛深秋亲掬的一把菊。 可惜当时我家的条件，只靠着父亲的退伍军人津贴艰难度日，实在拿不出再多的开支来宴请同学们了。 而我家距离学校如此近，父亲也与班上许多同学熟识，若是不请，实在是有些说不过去。 老陈倒是爽快，直接请了全班同学去了ktv大喝一通。 “你的同学嘛，我出钱，以你的名义，请他们在ktv吃喝玩乐，应该不会十分寒酸了吧！” 那个时候，我和他一起唱了一首当年十分非主流的歌，《素颜》。 可能只是因为喜欢这首歌的旋律吧，并不能体会其中的味道，我们唱得各种走调破音，洋相百出，却十分快乐。 那时的他，一月工资不过两千，而那次的花销，费去了他将近八百。 老陈总是说，觉得我像一个很单纯的小屁孩，需要好好保护，即便我现在已然工作，在他眼里还是跟个没长大的小孩一般，在他看来，无论我是读书还是工作，不过是当年那个岁数比他们都小的小孩子。 我曾经向蔡先生描述，“我是一个破小孩，需要你来耐心修补。” 现在看来，或许早在老陈眼里看来，我就是个需要修补的破小孩了吧！ 后来大学放假期间我也曾不止一次回去看望过他，每次他都一定会说，“你变样了”，可能是以前我只是个除了读书什么都不知道的人，进了大学，开始慢慢将心思扩散到社交上，大概也是俗气了。 我们再次去了ktv，我说，“再唱一遍当年的《素颜》吧！” 他惊讶于我的歌声较之当年的天差地别，我怀念当年素面朝天不穿高跟鞋甚至唱歌都会跑调的青涩时光。 今年老陈结婚了，有了个可爱的女儿，我请了假回去，参加他的婚礼。从毕业工作到如今，我参加过的婚礼屈指可数，朋友们大概知道我是懒于应付这样的场面，所以都很识相的只是告知我一声，并未强迫我一定要去。 不过老陈的婚礼，是一定要去的。 很庆幸，他的女孩十分贤惠大方，替他上上下下打理家务，事事尽心操持，虽然我是近两年才知道他谈恋爱了，但是女孩对于我和老陈的情谊倒是早有所耳闻，在我临走之时，女孩也不忘给我带一罐亲手做的家乡辣酱，并嘱咐我，想吃什么就告诉他们，一定给我邮过去。 辛苦了十余年，如今得妻得女，生活想来是惬意了。 想起当年老陈在广州，在汽车厂做修车学徒的时候，钻到车底下去修车，差点被整个碾过去的心悸； 想起他曾经喝多了，特别不甘c声带颤抖地告诉我，自己总有一天要出人头地； 想起他每次都叮嘱我，在外多照顾自己，不要光顾着减肥，身体垮了很难养回来的； 想起他偶尔调侃我，“我现在和你不能比啊，有文化就是好啊！”，话语中却尽是心酸之感； 也想起他，平日基本不联系我，一联系就问我缺什么，问我要地址给我寄各种家乡的味道； 从初中开始，这个男人总是在我身边似有似无的出现，闲聊基本没有，感情却一直都在。 老陈是我的朋友，可在我眼里，或许早已超越了友情的界限，更多的时候，他更像一个亲人一样，默默待在身旁，看你风平浪静的迈过人生的每一道台阶，即便偶尔被生活绊倒，也无需惊慌，因为他一定会伸手，扶你一把。 人生有时很难得一思想上于己能相知的人，但若是有这么一位，时时刻刻能够提醒你，生活除艰难之外，还是会有温暖的人，也实在是余生之大幸了吧！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 24、《我的二十年》——我家的“金盒子” 我有一个哥哥，长我两岁。 小时候哥哥的脾气很古怪，十分不讨亲戚们的喜欢，就连母亲时常也会说，“我们家生了你哥哥以后，家道很艰难，有了你才稍稍好一些。” 父母虽不十分迷信，到底也是存了疑影的。 也正是因为这个原因，导致哥哥不怎么讨喜，在我那个重男轻女的地区，这是很罕见的。 只有从小和他一起长大的我，才了解我这个哥哥，其实并未像外戚们所说的，脾性古怪。 哥哥从小身体不是很好，几次大病差点没让他留下，直到现在人还是瘦瘦弱弱的，有些时候，母亲都还会说，“你小时候很好带，你哥小时候真的很难带。” 体弱多病，加之脾性不融，他一直都是被操心的，却又是一直都不被重视。 在我看来，哥哥很像一个艺术家。 小时候，家里电视的遥控器掌握在哥哥手里，父亲认为，小孩子看电视能长知识，但是不能瞎看，而哥哥看的，就是能长知识的栏目。 当时还是初中的我，跟着哥哥看电影，听着《第十放映室》的留声机质地的音乐，看着那些胶片质电影，听着一些讳莫如深的影评，半懂不懂。 人还是要看一些比较难懂的东西，或许当时会不懂，不过谁能知道，在哪一天，你就忽然懂了呢。 后来，我跟着哥哥一起看了很多十分深刻的电影，看了卓别林的喜剧电影，接触了古典音乐 再后来，哥哥又带着我看一些人文气息很重的节目，比如《探索发现》c比如《国宝档案》c比如《世界战争》。 一直到现在，哥哥对这些节目还是情有独钟，不过如今家里不再是只有一台电视的时代，所以他也无法再左右我陪他看节目。 身边的朋友总是很羡慕我有一个哥哥，有手足可以依伴的感觉是十分幸福的。 这是肯定的。 不过我跟哥哥的童年，没有相爱，相杀倒是很多。 小时候我总是被哥哥支使的那个，他以兄长的身份，命令我做什么，我心里虽不服，但也只能顺从。 就拿家里遥控器的掌权来说吧，父亲以为哥哥对于电视节目的选择是比较成熟，所以遥控器理所应当的常年在哥哥手中把控。 同学之间常常聚在一起讨论韩剧，犹记得初中盛行《浪漫满屋》还有《金三顺》，遗憾的是，这些我都没看过。 听女同学们讨论剧情，自己却浑然不知，有种被莫名排斥的感觉，格格不入。 然而男孩子对韩剧真的一点都不感冒啊！ 我每次因为看什么节目，总会和哥哥吵一架，然后互相冷战很久。 很长一段时间，我都对于哥哥拥有电视节目掌控权而感到懊恼，这种感觉在他“颐指气使”的指使我做事情时，会变得更甚。 所以每当朋友们问我，“有个哥哥的感觉很好吧”c“哥哥多疼妹妹呀”之类的话时，我只能说，没有经历过一件事情，总会把这件事美好化。 后来哥哥去到了大学，父亲照例亲自将他送到目的地——在天津。 我跟哥哥都是从小没有独自出过远门的人。 随父亲一同来到车站，看着二人远去，这才意识到以前一直和自己“不对盘”的哥哥，如今要离去，失落感还是会涌起来。 哥哥的大学是很精彩的，他在大学里面开班教授吉他，并和同学组建了乐队，时常会打电话回来，告诉我大学的生活，并鼓励我好好读书，告诉我努力考出来，这样也能像他一样自由。 自由，在当时我的心里，是何其重要。 那时我很羡慕他，不用再辛苦读书，每天的生活丰富且意义十足，暗自决定，也要考到和哥哥一个地方去。 然而后来，我去了福建，我们天南地北，隔得更远了。 大二那年的寒假，哥哥回来了，整个人瘦得不成样子，他说，“幸亏你没有考到北方，那里的空气，南方人实在受不了！” 北方的环境恶劣，加上他天生体质较弱，患上了肺结核。 不得不休学，在宁波的传染病医院，接受治疗。 及至过年，哥哥的病症终于好转了许多，可以出院了。 但是体内结核杆菌依然存在，医院开了许多药，瓶瓶罐罐在塑料袋里面叮铃作响，仿佛情绪破碎的声音。 那年一家人都十分沉寂，因为哥哥这突如其来的病。 即便过年，家中也没有丝毫的喜庆氛围。 一桌子的年夜饭，哥哥的饭菜被单独挑出来，结核病有传染性，即便哥哥已经出院，还是需小心应对。 彼时哥哥已经习惯了独自吃饭，可我看到哥哥悻悻坐到一旁，落寞的背影，像极了中秋那夜，父亲独自喝酒的场景。 饭菜中夹杂着这样的情绪，也变得不美味了，心酸苦楚，除了咽下，别无他法。 原以为身体好了，可以回学校正常读书了，谁料想，回到学校仅仅一年，哥哥患上了抑郁症。 听到这个消息的时候，哥哥已经因为自杀被送到医院救治，父亲买了最早一班车，连夜赶往天津。 那种绝望的感觉，那种仿佛看到地狱的感觉，那种若是没有亲情及时拉扯，早就跳下去的感觉，一直到哥哥出院，被接到宁波的青年疗养院，我也从不敢在他面前提及，害怕一个不留神，将他又推回黑暗深渊。 在疗养院静养了好长一段时间，他时不时会拍拍疗养院祥静的草坪和浅浅的河流，传给我看，告诉我，“这里好像一个养老院”，哥哥终于回归到正常的生活轨迹中，平平安安读完书，平平静静的毕业，跟我一样，回到了父母身边。 有我跟哥哥这样两个不省心的孩子，父母是断断不敢放任我们在外自己奔波的。 初中的课本上，有一篇名叫“金盒子”的文章，作者讲述了那只盒子，收藏了和哥哥从小到大的奇珍异宝。 可惜的是，最后作者的哥哥，却不幸因病早逝。 那只金盒子，不仅装着那些童年的小玩意儿，更收录了和亲人的回忆。 我的哥哥，就如同这只“金盒子”，我也如同那位作者，时移事易，依然把这只“金盒子”当作至宝。 如今我倒是十分坦然的接受来自朋友们的羡慕，手足之情，让你明白在世上自己不是孤立无援的存在，也有这么一个人，和你来自同一个地方，和你有着一样的血缘，同你一样，都爱着彼此对方 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 25、《我的二十年》——2017年的元旦 元旦夜，烟花四溅，点亮了星辰。 我家一向是没有什么年味的，母亲只会在节假日之时多做几个菜，父亲会把珍藏许久的酒拿出来，喝上一两杯，就算是过节了。 母亲又在晚上跟我说了一遍，“我们家有了你以后，日子便开始富足起来了”。 遗憾的是，在我的印象中，家里似乎从来都没有很富足过，我可以轻易地觉察到贫穷，却无法明显地感觉到富裕。 犹记得初中时候，2008年，全国大凝冻，即便是以往，老家冬天的路上也是冰块铺就，寸步难行。 那年上学的路，尤为难走。 路上全部被冻住，大雪封路，偶尔有一两次的马路被人奋力铲起一些碎冰块，也因为一夜的寒冷，早已被冻住。 大部分居民住户因为水管被冷冻，水流不通，也已停水。 好在那时候，在我家对面就是一个消防队。 以前曾经每次都在迷蒙中被对面的起床号吵醒，睡眼惺忪之际不忘埋怨，谁想此刻，这样令人懊恼的号角声，竟成了水源的保障。 消防中队开启了绿色通道，很多住家户拎着大大小小的水桶，在寒风中排队打水，这其中有些人已经禁不住冷风呼啸，在队伍中靠不停地小跳来维持暖热。 父亲和哥哥也在其中，他们拿了一根扁担，拎着两只水桶，因为离得很近，早早的排上了队，早早的打到了水。 后来高中时候，家里搬到了学校，学校后方有一股清泉，泉水格外沁冽香甜，父亲也会拎着一只水桶过去，不管那时队伍已有多长，他总是十分耐心的排在队伍当中，一直到打满那只带去的水桶，方才心满意足的回家。 用那渠泉眼的水，蒸出来的米饭，口感极佳，从那之后，家中自来水管道中流出的水，只被用作洗漱之类，而入口的水，必定只会是那股清流。 只是后来，我虽有幸得过此泉的灌养，却再未见小时那般的大雪。 那年的大雪，洋洋洒洒般飘了许久，无论白天黑夜，没日没夜的下，那些落在地上的雪，被铲到街道两边，路中间全是为防滑撒上的工业盐，读书时的伙伴们，好似溜冰一般，愉快的在道路上来回滑动。 可我却没有这么轻松。 我没有一双保暖的鞋子可供上学，那个时候我的鞋子基本都是已经坏底的，以前不似现在，鞋子坏了就换新的，那个时候补鞋匠还是很多的，鞋子哪里坏了，拿到补鞋匠那边去补补，可以接着穿。 而我唯一的一双冬鞋，才拿去补，还未能拿回来，导致没有鞋子可以穿去上学，那天我根本无心理会这冰雪世界是如何的晶莹剔透，只是担心，自己要如何踏过这漫漫上学路。 后来我只得穿上哥哥的一双运动鞋，虽不怎么保暖，但袜子穿厚一点，也还可以勉强撑过。 只是路还没走到一半，鞋子就已经彻底被打湿。 因为那双运动鞋，是双透气的运动鞋。 以前在老家，我最讨厌下雨天，因为一到下雨天，我的鞋子必定会漏水，基本是湿着鞋听一上午的课，等到中午回家，才有机会将湿透的鞋袜从被泡得发白的脚上一并脱下。 可偏偏，老家有句俗语，“天无三日晴”。 我的鞋子大部分不是透气就是鞋底已经漏了，而我自己却全然不知，若非下雨，恐怕我会一直穿着那一双双底已经破了的鞋，直到天荒地老。 那天，我照例拖着“沉重”的脚步，走过那条上学路，课间同学们都出去溜冰打雪仗，我也只能坐在教室里，看着外面冰璃世界，害怕因为我的参与，变得不堪狼狈。 那时的我，能深深感受到的，除了贫穷，便是无力。 无心无力的无力。 脚被浸湿了的鞋袜紧紧包裹着，无处可逃，等到中午放学，早已经麻木掉了。 “鞋子怎么会打湿？！” 父亲劈头盖脸地骂道，“是不是去踩水了？！” 我还未能分辨什么，雨点一样的竹鞭就落下来。 “棍棒底下出孝子”，成长的过程中，我和哥哥都没少挨打。 许是打完父亲还未能消火，命我将鞋袜脱掉，光脚在客厅走上三圈，知道没有鞋子穿的感觉，就会珍惜脚上的鞋了。 那天的地，是真的冰，冰到心坎，凉到刺骨。 被罚完以后，只觉得两脚滚烫似火烧一般，便再无知觉了。 那年我初三。 后来我的脚，尤其是膝盖，总会在下雨天或是天气寒冷的季节，隐隐作痛，随着年纪增长，便渐渐成为了疼痛难忍。 朋友们时常揶揄我，年纪不大，怎么就患了“风湿”这样的老年病。 我总是笑笑不语。 母亲总会在我膝盖疼痛时，一边心疼地为我热敷，一边斥责父亲当初责罚如此没有轻重。 每每这时，父亲只是不言语。 大概那些一下下的抽打，除了对孩子糟蹋鞋物的气愤之外，还夹杂着自己无法改变贫寒的悒郁吧。 如今已过数十载，父亲年纪大了，母亲增添了好些白发，家中也富足了，我们终于能在满足温饱之际，也学着别人家，庆祝新年的到来。 孩童时代，母亲总会在过年的时候给我买一身喜庆的新衣服，而这身新衣服总是被我穿出去跟小伙伴们打闹一番之后便滚满泥土，母亲大多又气又笑。 后来家中生活水平渐渐下滑，我也不再享受新年有新衣的待遇，有时候会想，若是那个时候珍惜一点母亲给的新衣，现在或许就不会因为当初糟蹋东西感到愧疚了。 如今每年过节，父亲一定会在酒足饭饱之余，给我讲述曾经的故事，我也对父辈那个年代的许多习俗，极感兴趣。 “我们那个时候过年过节什么的，可热闹多了，大人借着节日可以好好做一顿好饭好菜，孩子们也终于可以在这一天吃到好吃的，那个时候的年节，才有味道呢！” 如今又是一年元旦，我也终于可以，安安静静，好好欣赏一番那些绚烂的烟花，不带情绪，不想其他。 或许那一缕缕烟光，送别的正是那一年年跨过的光阴，而那一年年跨过的光阴，映照出的，也正是我或悲或喜的情绪，或苦或甜的岁月。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 26、《我的二十年》——我们都身怀戾气 第一次接触到“戾气”这个词，是在小时候看一部电视剧，《风云雄霸天下》——我想大部分人都看过吧。 聂风和步惊云同想向邪皇习魔刀，邪皇说，步惊云戾气太重，不适合习其刀法。 当时我不明白，戾气是什么意思。 但观步惊云，取人性命毫不留情，做事也不留余地，而身为同门师弟的聂风生性纯良，即便面对敌人仍存有一丝同情。 故而邪皇认为，即便聂风入魔，亦有可回头的余地。 便也大概懂了，戾气，所指为何。 佛家曾言，忌“贪c嗔c痴”，这其中的嗔，大抵也包含了戾气在其中吧！ 小时候父亲曾经教导，要做一个和善的人。及至社会，所见所闻，均为戾气甚重。 即便我，也偶有不例外的时候，只是父亲的教导，让我不敢如此放肆自己的戾气。 我生活在一个，老人跌倒了不敢扶，流浪动物被肆意虐待，校园暴力屡见不鲜，熊孩子四处横行，网络谩骂随处可见的年代。 这不仅是一个焦躁的年代，也是一个满是戾气的年代。 依稀记得，在一次上班途中，偶遇一身体不适的孕妇，半卧在公交站的长椅旁，看其样子，似乎十分痛苦。 那时，正巧是上班高峰期，人流量很大，但在这来来往往的人中，竟没有一个肯为其驻足。 当时我在出租上，拜托师傅停下车，打了120，可巧是上班高峰期，120也只能看着长长的车队，望车兴叹。 眼见无法等到急救车，出租师傅催促我上车，但见那孕妇紧着眉，似乎在强忍难受，我也实在不放心丢下她一人，只得叫师傅先走。 不知等了多久，我是十分害怕孕妇再出现什么问题，且看她无比难受的模样，害怕其撑不了许久。 人在身体难受的情况下，会变得十分脆弱无助。 我只得一边焦急地等待救护车，一边好生在她身边宽慰，就算是来自陌生人的安慰，此时此刻也必定可以稳住她焦躁的情绪吧！ 急救车终于到了，许是在烈日下晒得有点久了，急救车里的空调，十分沁冽，那名孕妇也终于得到了很好的救治。 入院时候，她依旧是昏迷的，挂号等手续只能通过我这边来办理。 “孕妇多大年龄了？” “不知道” “孕妇叫什么？” “不知道” “你不是孕妇的朋友吗？” “我只是个路人” “哟，做好人好事啊！” 院里的医护人员瞬间态度大变，原本怠慢的态度瞬间变得热情起来，连带着救护车师傅也变得十分殷勤，一边不停地夸赞，一边不停地翻找孕妇的包，希望能找到点能证明孕妇身份或是现金之类能够支付费用的凭证。 可惜找了半天，只找到一张孕妇的工作卡，虽得知了姓名，但是依然无法支付救护车的出车费。 我也是那个时候才知道，救护车出车救人，是要收费的。 看着几个救护车师傅面面相觑，我只能先问是多少钱，但是似乎身上带的现金不太够。 “没事，可以支付宝！” 支付了钱，几个师傅的赞扬声更大了，不停地询问我的姓名，表示这样的好人好事，一定要通过报纸宣扬一番。 我不是一个喜欢出风头的人，即便是行善，也害怕被人得知，这倒和低调没什么太大的关系，只是害怕，口口相传，好事变了味，并且总觉得，若是这样大肆宣传的话，倒显得我目的不纯了。 便索性拒绝了。 在等待孕妇的先生赶来时，孕妇终于慢慢醒了，她躺在床上轻声说，“谢谢你，你叫什么呀？” 这确实难办了，知道了姓名吧，害怕人家来道谢，不说吧，总不能对人家说，自己是无名氏吧。 憋了半天，我才吐出一句，“我，叫” 这句话终于让一直蹙着眉头的孕妇，开颜微笑了，这个笑容，也让我突然觉得，今天的一切，都值了。 帮助医护人员将孕妇送到了妇产科，想着下楼帮孕妇买点水，毕竟也是在酷日下晒了挺久的。 当我买好水再次返回之际，孕妇的先生已经赶来了，千恩万谢自不必说，还一直塞钱给我。 我反而有些局促了，对于别人突然而至的热情，倒显得羞赧。 把水放在桌上，也不太敢去接人家递过来的钱，千推万推，终于逃似的出来了。 到了公司已经是午饭时间了，我把情况向领导说了一下，领导觉得好人好事是值得弘扬的，也不提旷工扣钱的事儿了。 这真的让我舒了口气。 本以为这件事情就这么过去了，谁知那位孕妇的老公通过我在挂号处留的电话竟联系上我了，说不知道我垫了许多钱，不能让好心人帮忙还破财。 就这么，把钱都转给了我。 我们时常聊天，一来二去，也算是熟识了。 虽然现在我们联络不多，但是这位朱先生总会打游戏时就想起带上很菜的我，一起玩乐的趣味，恐怕是旁人无法体会的了。 后来跟朋友聊天时曾经提及这件事，朋友说道，“现在敢做好人好事的人不多了，你也真是胆大。” “并不是胆大，其实当初陪那个孕妇等救护车的时候我脑子里面也过过很多画面，若是真的被讹上，我也认了，可若是那个孕妇因为我的这一念之间袖手旁观，导致发生了什么不可逆转的后果，那我必定会后悔一辈子的。” 心存善念本就是人性中的一部分，就算人性当中存在着其他的罪源，也不应让其淹没。 小学时写作文，常用一句，“予人玫瑰，手留余香”，如今看来，予人玫瑰的目的，并非是手留余香，而是送出玫瑰，成全他人。 想起曾经看到过的一个小短片，公园一角，一个小男孩想要送小女孩礼物却囊中羞涩，主角走过去，将手中的那只玫瑰递给小男孩，并向他使了个颜色。 毕竟一只玫瑰，可以换得小女孩幸福的微笑，而小女孩的微笑，足够漾动小男孩的心。 无从说起的是善良，无须回报的也是善良，人之初性本善也好，人之初性本恶也好，我们一生本就是在人间完善自身c保留淳朴。 善良是我们生来就具备的，戾气则是在成长中为了保护自己所生出来的铠甲，铠甲和善念，都不该是我们所要丢弃的。 即便是寒冬冰雪让人觉之又冰又凉，但是雪化了，就是春天啊！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 27、《我的二十年》——远亲不如近邻 我的小学时代，住的是类似于大杂院形式的房屋，一个大杂院里面，包含了许多户人家，每家相隔很近。 仍记得刚搬过去时，家中父母正在扫尘，院子里水管哗啦啦放着水，我与哥哥在水管边肆无忌惮地打闹。 身旁不知何时站了两个与我们年龄相当的小女孩，看着我们的嬉笑声，似也开心极了。 “我们，可以一起玩吗？” 良久，其中一个小女孩上前问道。 我跟哥哥想也没想，使劲点头。 从那以后，我们似乎就融入了这个大杂院里的少儿群体。 大杂院的后院是一块十分空旷的广场，广场正前方是一栋办公楼，听父亲说，那栋楼是乡镇企业的办公地，虽然当时的我并不知道，乡镇企业是做什么的，不过那片面积足够我们玩乐的大广场，却是我们童年玩抓人游戏的最佳场地了。 我们经常一起玩乐，过家家也好，跳皮筋也好，童年最美好的时光，莫过于每天写完作业，然后挨家挨户地去叫小伙伴出来玩，直到晚饭时分，各家大人纷纷唤回自己的儿女，这一天的光阴，到这里才罢了。 即便只在那里住了四五年光景，然那时的欢愉，是以后数十年岁月中都不可不的。 最先开口同我们兄妹俩说话的那个小女孩，名叫金茜，虽然当时只是个小孩子，但以如今的我看来，她竟是一个性格“阴晴不定”的女孩。 她有时如同男生一样，可以打弹珠，趴在地上弄到一身灰尘却不自知； 有时又同女生一样，可以跳皮筋，在两根一松一紧的皮筋之间，舞出活泼姿态。 她有时很成熟，在小朋友们玩游戏出现分歧时，她总是第一个站出来“主持公道”； 有时又很跋扈，当所有家长在催促孩子回家吃饭时，独她，不仅对于被打断的游戏兴致感到懊恼，甚至于还会发火。 她亦是我所有童年小伙伴中，最难忘的一个。 小时候我曾经很困惑，为什么金茜的父母不在身边，而是跟外公住在一起。 父母从大人们的闲谈聊语中得知，金茜的母亲，原是一名教师。 在一次学校组织的春游活动中，一辆手扶拖拉机因为失控，正面朝着学生群碾来，她的母亲紧急之下，一把推开了学生，自己却被碾进了轮子里。 父亲告诉我，“金茜的母亲，后来被授予烈士。” 她的父亲也因为母亲猝然离去，一蹶不振，外公只能把金茜接到身边，亲自照拂，方能稍稍告慰自己女儿的在天之灵。 想来其母亲离去时，她年纪尚轻，还不懂得悲伤，加之外公的悉心照料，让这个孩子的童年，既无衣食之忧，亦无心理障碍。 她虽然不幸，也好在幸运。 用哥哥的话说，“整天咋咋唬唬，没个安静，提议玩什么的时候，总是最起劲的那个”。 她的性格中，到底还是活泼最多。 还有一个女孩，我甚至不知道她的全名，只知道叫小霞，好像是姓霍来着，原谅我真的不是很记得清了。 她的母亲是大院门口开缝纫机店的，父亲是个酒鬼，成天不务正业。 她还有个哥哥，不过那时其哥哥已经上初中了，大孩子总是懒于同我们这群小孩子玩过家家，所以印象中很少见，只记得个子很高。 小霞算是我最早见过的“穷人的孩子早当家”类型的小孩。 家里靠父亲是靠不住的，只能靠母亲每天替人缝补浆洗来维持生计，同时还要照顾家里的老人。 那一年，小霞的外婆过世了，我们那边有老人去世，会在周围摆满酒席，请和尚来诵经，足足三日。 那是我第一次体验到葬礼的“热闹”，来往的人在家门口停停走走，木鱼声音不绝于耳，伴随着颤栗的鞭炮声以及和尚们的诵经声，那三天，我几乎在担惊中度过。 小孩子对鬼神总是有种莫名的恐惧。 那一声声的念经，仿佛不是为了超度，倒像极了某种蛊惑人心的腔调，听得人心底瘆得慌。 死人的事，对于小时候的我，震慑性是一直存在的，也正是因为如此，每当我调皮不睡觉时，母亲总会说些鬼神类的故事吓唬我： “鬼婆最喜欢抓不爱睡觉的小孩去吃掉。” 后来小霞的父亲染上了病，听父亲说，那晚简直乱成一锅粥，要不是邻居之间帮衬着，可能她的父亲也就这么撒手人寰了。 印象中小霞的父亲是一个高高瘦瘦的人，整个脸因为常年酗酒的缘故，脸色已经呈现蜡黄，走起路来感觉一阵风便能吹倒一般。 脸型也因为削瘦已经凹陷进去，眼圈一周早已发黑，两个眼窝深得难以看见底，若不仔细瞧，真不大能找得到他眼珠的位置。 有次在回家路上遇到小霞的父亲，差点没给我吓哭出来，晚上便梦到了她的父亲变成厉鬼残害小孩的性命，所以对这位面相“恐怖”的长辈，我是印象极深刻的。 不过这都是源于当时还只懂得以貌取人的小孩心里。 实际上，小霞的父亲是位很随和的人，身体不好，常年有腿疼病，已经不能上班了。 “喝点酒，痛得就不那么厉害了”。 她父亲发病的那一夜，整个大杂院的人都在帮忙，父亲有过做医生的经验，替他做了紧急处理，便帮忙送到医院去。 当时小霞家就她母亲一个能够主事的人，两个小孩尚幼，丈夫突然病发，若非近邻之间相互伸把手，后果也是难以想象的。 后来她父亲出院了，在医生的叮嘱下，戒了酒，每日按时吃药，好好吃饭，身体这才恢复起来。 我在这个大杂院生活了三四年，五年级时，哥哥上了初中，为方便上学，家里再次搬迁。 还不懂人事的我竟生了离别之苦，小伙伴们纷纷把平日里自己珍藏的宝贝玩具送给我和哥哥，以此作为纪念。 如今距当初已将近二十年，回望浮生种种，遥看过去历历，尽管如今我早已不在老家许久，那些旧迹或许也早已不在，不过那里曾经住过这么一群人，这么一群小伙伴，是既定的事实。 物随时变，然那些已经刻在心里的情肠，恐怕会伴随着我们这群人，走过一生吧！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 28、《我的二十年》——小燕子阿姨 在家中最富足的时候，也是父母最忙碌的时候，由于不能及时照顾我和哥哥的饮食起居，不得不请了一位帮忙的阿姨。 我只知道，这位阿姨是父辈们的朋友介绍来的亲戚。 具体什么关系我不是很清楚，这位阿姨的具体名字我也不甚了之。 隐约记得，母亲一直唤她作小燕子，吩咐我和哥哥唤她作小燕子阿姨。 她负责每天早早起来为我和哥哥准备早饭，不过很多时候我和哥哥都因为早起的缘故没有胃口吃早饭，所以大多数时候，她会送我跟哥哥到学校门口，然后在学校外的早餐店中买些早饭给我和哥哥带去学校吃。 送完我和哥哥进学校后，就该去早市买菜了，她总说赶早市买的菜很新鲜，随后回家做午饭，等到午饭熟了，也该去接我和哥哥回家了，下午照例将我们兄妹俩送去学校，打扫卫生，缝补浆洗，收拾家务，一应都由她包揽，有时候还要帮我削铅笔。 那时自动铅笔还未盛行，三年级以下的小学生普遍用的是木头铅笔。 用了将近一年的木头铅笔，后来换了一种名叫“下蛋笔”的铅笔，一枚一枚小笔芯，在笔管里面排好，写钝了一枚，从笔头拔出，朝笔尾怼进去，鼻头就会有新的一只笔芯出来，便可接着写。 那时，一只“下蛋笔”是十分稀罕的。 彼时我未曾用上“下蛋笔”，还是用最老式的木头铅笔，写钝了，就拿去找小燕子阿姨帮忙削尖。 她无论多忙，都会放下手中的活计，在围裙上擦一把，接过我的笔和削笔刀，将钝了的笔尖，放在她的无名指指腹，用削笔刀轻轻来回磨砺。 她的左手，食指和中指从第二截开始，便是齐刷刷断掉的。 听母亲说，是因为小时候在山上割草，被镰刀削去的。 每当夜晚，父母因为生意不着家时，总是小燕子阿姨哄着我入睡，而我时常拉着她两只残缺的手指，十分认真地问她疼不疼。 而她也只是微笑着告诉我，不疼。 孱弱的灯影中，我似乎看到她的眼眶闪着钻石样的轻光。 我和哥哥从小肠胃便很弱，即便是最简单的感冒，也极有可能影响到肠胃。 那个时候我曾经因为感冒，每日都被父亲逼着吃下不少的药片胶囊，父亲知道，若是小燕子阿姨来督促我吃药，必定是不行的，所以每到吃药的时候，父亲都能很神奇的站在我身边，眼看着我把药咽下才罢。 可是也因为吃胶囊的缘故，我变得没有胃口，没有精神。 母亲便把胶囊里面小颗粒倒出来，加上一点热水混着，刚好一勺的量，这样就不用吃胶囊了。 可是胶囊里面的药是真的苦啊，每次吃药，必定是叫小燕子阿姨抓着我的手，然后母亲给我灌进去，随即便给我塞一颗糖在嘴里。 直到有一次，可能是由于味蕾被这极苦极甜的口感刺激到了，让我把刚喂进去的药，全部吐了出来。 母亲只能硬着头皮，再喂一次，谁想却一直吐个不停，导致我后面吃什么就吐什么了。 那段时间，我的胃口变得比吃了胶囊还弱，即便每天小燕子阿姨变着花样的做各种菜色，我依然一天也吃不下三口饭，吃多便吐。 后来去上课的途中，我看到街边卖饭团的小吃店，缠着小燕子阿姨买给我尝尝，若是平常，她必定不肯，因为在她眼中，这些街边的小摊卖的吃食都不干净，不过那次看我因为吃不下饭早就蔫了的小脸，只能无奈的给我买，并告诫我，只能吃一小口。 谁知我竟然将一整个饭团都吃完也没有吐，甚至晚上的饭桌上也破天荒有了胃口，“看来是我今天买的那个饭团起作用了呢！”她自豪的说着。 虽然我和哥哥一直唤她作阿姨，但她的年纪那时左不过二十来岁。 父亲现在偶尔也会提起，“那时候小燕子照顾你们，可也算是十分尽心的了，可惜啊。” 那段时间，父母很少在家，难得在家时，必定会带上我和哥哥，一同出去游玩，母亲总是叫小燕子阿姨同我们一起去，而她大多时候必定会推诿，不是说家里没人看着，就是说手中的活计还未做完。 而母亲一定是不依的。 在小燕子阿姨和我们短暂的相处时光中，一同出游的次数屈指可数，母亲很喜欢带她去服装商场，给她买上几身好看的衣服，可惜那些衣服，她从未穿过。 她说，自己是干活的人，这么好的衣服穿她身上，糟蹋怪可惜的。 她身上总是穿着母亲已经穿旧了的衣服，然后系着围裙，带着袖套，在厨房里忙忙碌碌，要么是做饭，要么是洗碗。 我后来听说，小燕子阿姨回家没多久，生了一场大病，竟然不治而死。 父母是早已知道的，只是一直没有对我们说起。 那日早起时分，听到父母在讲闲话，提到了这位小燕子阿姨。 “你还记得以前照顾你们那个小燕子阿姨吗？” 父亲突然问道端着牛奶走过的我。 “记得啊，怎么了。” “她似乎已经过世好久了啊” “什么时候的事？” “好像就是在离开我们家一两年的功夫吧，听说在家高烧烧得滚烫，她父母以为她是偷懒不想做活计，也没理会，谁曾想” 我许久没有说话，父亲突然说了一句，“其实小燕子在我们家，过得比在家舒坦多了。” 我依旧没说话。 她去接我放学的景象，又浮现出来了： 小学的学校，在放学时刻是十分热闹的，她总能在人潮涌动中，一眼见到我，牵着我的手，为我拨开那些拥挤的人流。 饶有兴趣的同学们见到便会问，“这是你的姐姐吗？” “不是不是，我是她家的保姆阿姨。” 阿姨在我们那边的意思，晚辈对长辈是尊称，平辈之间，本就带有一丝保姆意思，她实在无须着重强调“保姆”二字。 我没有做任何分辨，如今想来，愧怍感十分，就如同杨绛先生对于老王的那种，一个幸运者对不幸者的愧怍。 “可惜了” 父亲一直在重复这句话，我也一直在回想和小燕子阿姨相处的种种，每天将我和哥哥送到学校，回来买菜，顺便将所有的衣衫收拾洗净。 前一天晚上的饭菜她总是不肯丢掉，热一热，当作她第二天早起的饭食，午饭晚饭则会做得十分营养丰盛。 每当晚饭结束，她收拾了碗筷，就会安静的坐在我旁边，看我一字一字地写作业，她不识字，每次看到我写作业，都会说好羡慕我。 小时候的我，十分不明白，只为每日读书学习感到枯燥无趣。 每当她说羡慕我可以读书的时候，我总会开玩笑说，不然以后你来帮我写作业，我来替你削铅笔。 她依然只是微笑，说我是傻瓜。 她跟我说，她唯一记得的一首词，叫做送别，可惜她只会念，不会写，然当初只是三年级不到的我，依然有很多字不认识，也无法替她写。 长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。 天之涯，地之角，知交半零落。一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。 长亭外，古道边，芳草碧连天，问君此去几时来，来时莫徘徊。 天之涯，地之角，知交半零落。人生难的是欢聚，唯有别离多。 和父亲谈论得比较久了，牛奶已经凉了，我也已无心喝了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 29、《我的二十年》——田园高中 高一下半个学期，为了方便读书，父亲把家搬到了学校。 教学楼往食堂方向上去是两栋楼，一栋是教职工宿舍，一栋是住宅民区，再上去，是三栋楼，一栋是男寝，一栋是女寝，一栋是食堂。 我的家，就是那栋住宅民区中的一间。也正是如此，高三时，学校为了学生们晚自习后的安全考虑，硬性规定每位学生必须住校时，我愣愣地问了班主任，“我需要住校吗？” 班主任开玩笑道，“你家住得比学校宿舍还近，就不用了吧！” 每年放假，我都会站在门口，看着这些来来往往的学生们，收拾行李离开，然后是一整个假期的寂静；开学应该是我最开心的时候了，我同样会站在门口，看着来来往往的学生，带着行李入住，整个学校因为学生们的归来，变得重新有生气了。 这栋民区房总共是三层楼，每一层住着四户人家，每户人家的格局都相似，三室一厅的房子，一楼的格局相比较二三楼而言，多了一个铺面。 刚搬来的时候，我家是住一楼，当然因为家里不打算在这里开店，那个铺面也就闲置了，隔壁邻居家的生意倒是做得热火朝天的。 煮饭阿姨是个十分随性泼辣的女人，年纪不大，无论来来往往的邻居，或者是到店里来吃饭的学生党，她都能相处得十分融洽。 阿姨是这家人的儿媳妇，这家人原本生了一儿一女，女儿早已出嫁，儿子娶了这么一个媳妇，这媳妇给老两口又添了一个调皮伶俐的孙子，生活可享何其融融。 阿姨每天会很早起床煮猪食，她家养了两三头健硕肥壮的猪，然后要准备午后学生放学的饭菜，比起学校食堂的饭菜而言，阿姨的手艺，自然是更受学生们的欢迎。 每每洒了豆种几日，父亲便会把地里插满枝条，我是一个不擅稼穑之人，便问父亲，“插这许多枝条有什么用？” “豆角长出来，会像藤蔓一样爬出来，你不给它一个依傍，它要怎么爬起来？” 后来我就真的看到，一根根藤条渐渐顺着父亲插入得枝条，爬了上来。 家里要做点清淡的豆角汤时，父亲便会去地里随手摘几只豆角下来，煮就一锅清甜的豆角汤，待到晾凉，是盛暑天中最好不过的解热饮品了。 做烙饼的时候，又会去地里扯上几根蒜苗，加在面糊中，烙出来的饼，别有一番滋味。 温甜的南瓜粥自不必说了，喝一口米粥，嚼到软糯的南瓜颗粒，心里仿佛如中奖般充满暖意，早上吃上这么一碗自己熬煮的南瓜粥，精神头自然十足。 我也时常在午后，同哥哥搬上一张小凳子，坐在房前屋后的天地间，仰头看着上方操场长出来的那些冲天长竹，看着山谷间的薄霞雾云，就这么一直看着，可以看到日落西山。 这或许是我和哥哥忙碌的高中生活中，走得最缓慢的时刻了吧！ 邻居间从来都是和和气气，倒是在此期间，发生了一件意想不到的事。 周五的下午是整个学校最热闹的时候，学生们忙着下课的下课，回家的回家，父亲和我们一同吃着晚饭坐在电视机前面看着节目，一切仿佛如常。 一声震耳欲聋的爆炸声响彻整个校园的上空，将我们吓得完全懵了，随后是薄厚不均的烟雾慢慢散开来。 父亲的第一直觉是隔壁阿姨家的瓦斯管爆炸，嘱咐我跟哥哥待在家里别动，父亲便跑了出去。 好奇心驱使我和哥哥趴在窗口边，隔着窗花纸张望着外头，只见外面乱作一团，却不知发生了什么。 不知过了多久，父亲回到屋里，还是叮嘱我们不要出去，又不知道过了多久，一些警察来了。 听得警察们的言论，这才知道发生了什么。 阿姨家的婆婆，原有个女儿，这女儿远嫁到了别处，和夫家人相处得不遂心顺意，便一气之下回娘家了，也打算不再回夫家了。 谁知这丈夫也不远千里追了回来，甚至在身上绑了自制炸药，意图同归于尽，而这丈夫来的这天，家里刚好只有阿姨和阿姨的婆婆在，余下的不过是些来吃饭的学生客。 许是谈崩了，这男人一气之下引爆了身上的炸药，这才听到了那声爆炸声。 当夜我跟哥哥不知为何，没由来的觉得害怕，那男人想来必死无疑了，警察在门口守了一夜，我跟哥哥也失眠了一夜。 第二天火葬场的人过来将那男人的尸体收走，除了他，不过是有两个吃饭的学生被炸药炸出来的残渣划破脸皮，并无大碍。 我们没有对这件事做任何评价，就连一向喜欢评论的父亲也没说什么，虽然我和哥哥全程没有见到那个被炸得面目全非的男人，可想起来还是不寒而栗。 父亲大抵也是知道我和哥哥心中害怕，所以便不再提及这件事。 在这之后，我家搬到了二楼，屋后那块地不再是我们的，父亲也不再里面种植农作物，哥哥也去了大学念书，家中逐渐清冷了起来。 在这安静清冷的无数个夜晚，我依靠着夏蝉不知疲倦地鸣叫，方能稍稍慰藉我心中的寂寥，也正是在这一声声热闹的吵叫声中，我独自一人，默默刷题，刷过了我一个个夏夜寒冬。 在搬到二楼来之前，哥哥就已经去了大学，家中这次搬迁他并没有参与，他也没见过二楼的房子格局是怎样，即便我常常有拍照过去告诉他，这是我们现在的家，我们现在住的房子，想来也不及自己亲自体验之感了吧。 后来，我也要离开了，在离开之前，陪伴着父亲，把家中一应物品全部处理掉，陪伴着父亲亲手将房屋钥匙交还给房东，然后我们父女俩，扛起沉重的行李，正式告别了这几年来高林幽静的田园生活。 往后的岁月中，也再不复有这般“万籁此都寂，但余钟磬音”般的深山时光了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 30、《我的二十年》——我的姑姑 父亲那一辈，总共有六个兄弟姐妹，只有姑姑一个女孩。 或许旁人会觉得姑姑很幸福，因为都是哥哥弟弟，其实不然。 父亲说，小时候因为姑姑是个女孩，男孩子玩游戏时均不约而同地将其孤立，姑姑又是一个十分悍妒的女孩，对于兄弟们的疏远，十分不满。 可不满也不能怎样，除了女孩子常使的撒泼耍赖，她也再没有新奇的招数了。 加之爷爷对女孩管得十分紧，姑姑的童年生活，并不幸福。 原生家庭中，兄弟之间的阋墙，还有爷爷的管教，让姑姑想尽早脱离这个家庭。 在那个年代，没有独立生存能力的女孩想要脱离家庭，只有嫁人这条路可走。 于是姑姑在十几岁时，便“急不可耐”地选择结婚。 十几岁，是个可能连感情都还懵懂无知的年纪，早早嫁做人妇，虽让姑姑体会到远离娘家的自由，却也让姑姑体会到了在夫家生活的辛酸。 姑姑曾经说，当年和丈夫，日子过得十分艰难，姑丈是瘸了一只腿的，对于生活上的能力，十分薄弱。 而从来大门不出二门不迈的姑姑，能做的不过是打理好家中琐事，踏出门挣钱的技能，她从来不具备。 随着俩人有了一个小孩之后，家道就更加难了，没钱给生病的小孩治疗，只能抱着襁褓无力哭喊。 后来奶奶度其实在艰难，尤其是尚不足岁的小孩，才出生没多久，便要跟着父母受罪，便将外孙女接过来，养在身边。 许是日子实在过不下去了，姑姑后来选择改嫁，结束了那段令她绝望的婚姻。 现任姑丈是一名国家公务员，足够给姑姑无忧的生活保障，但是我的姑丈，也是一位性格上十分自负的人。 自负到什么程度呢，自负到大男子主义极甚，由于从小只知读书，生活上的技能，基本为零。 姑丈同姑姑一样，也经历过一段不成功的婚姻，有一个儿子，判给了女方。 因为姑丈的工作原因，又值计划生育，俩人一直没有小孩。 姑姑在我小时侯的生活中，占据了很重要的位置，在小燕子阿姨尚未来我家时，父母便同姑姑商量过，请求姑姑先帮忙照管一下家中两个小孩。 在我浅薄的印象中，那时候的父母，是真的忙啊！ 不过也正是姑姑那段时间的尽心照顾，让我养成了许多好习惯。 已为人母的姑姑，温婉和善了许多，不过也会在我们犯错误的时候，厉声斥责。 如今很多亲戚之间在帮忙照顾别家的小孩时候，由于非己所出，不能像自己的孩子那样放手管教，只消照顾小孩饮食起居即可，其余便装作不知。 这虽省去了很多不必要的误会争吵，但也实在是误了孩子啊！ 跟姑姑相处的日子里，她教会了我很多饭桌规矩： 吃饭夹菜的时候，筷子不能与餐盘碰撞出响动； 筷子不可放在嘴巴里咬着，会给人不好的印象； 端起饭碗时，需要四指握住碗身，大拇指握住碗口上方，这样才能将碗端正； 吃菜的时候，看到什么，就夹什么，不可在盘子中划拉； 吃饭不可说话，需细嚼慢咽，不可嚼出响动，咀嚼饭食时，不可张口说话，一则是不雅观，再者也会容易呛食。 种种许多，都是姑姑教会的，每当我们犯错，第一次姑姑会耐心说教，第二次姑姑会严厉斥责，及至三次，就会被姑姑用筷子敲手以示惩戒。 小时候总觉得姑姑是个和善但是严肃的人，对于姑姑的教导，我跟哥哥向来是悉听尊从，未曾违拗。 父母对于这样的管教方式亦是十分赞同，我也十分感谢姑姑，在我与哥哥的成长过程中，没有放任我们朝着歪扭的方向成长。 嫁给姑丈以来，姑姑的生活好了不少，闲暇时候便在家中养了狗，不止一只，姑丈好养花养鸟，阳台上总是摆满很多盆栽，姑丈总喜欢摆弄他那些盆栽，修剪修剪花枝，给鸟喂喂食，一早上的晨光，温和且缓慢。 我小时候很喜欢狗，但是父亲从不准在家中养狗，我便经常往姑姑家跑，每逢家中炖骨头汤，我也会记得将骨头收拾起来，带到姑姑家喂给小狗。 后来在我长大后，母亲跟我说，“小时候其实你很讨你姑姑姑丈喜欢，他们很想把你要过去自己养。” 如今这话姑姑家早已没有提起，前两年我回了趟老家去看望姑丈，他得了糖尿病，已提前病退。 整个人瘦得不成样子，苍老得十分迅速，头发也白了大半，姑姑照例把家中打扫得洁净十分，养了三条狗，俨然是副养老模样。 姑丈见我的第一句话，竟问我是谁。 想来我们已经十余年没有相见，姑丈眼睛因为糖尿病的关系，见人已是模糊，辨不出我，意料之中。 姑姑一直问我这些年在外面是否辛苦，又觉我跟小时候大不相同，言语之间，反复打量我。 我们围坐在火炉旁边，聊了许多，我握着姑姑那双手，她似乎是觉察到我的心思，连忙说，“我这手这几年都好很多了，你看，我抹了护手霜还有保湿甘油，现在都不长冻疮了”。 姑丈尽管年色衰老，语气依旧自负，还不忘向我炫耀最近收藏来的宝贝花种。 房间中传出一个小女孩的起床声，姑姑连忙起身去照料，原来姑姑已经做了外婆了，女儿女婿因为生活忙碌，姑姑姑丈又想找些事情来打发晨光，便将外孙女接了过来，养在自己身边。 那天尽管老家气温极低，却让我感觉十分温暖，氤氲中望着姑姑和姑丈双面，渐生出一种时间当真饶不过人的悲愁感。 那天我与父亲过去的时候，顺便带了许多新鲜核桃去，姑丈进房间找了一把夹核桃的钳子，轻轻将核桃壳夹碎，然后慢慢将核桃仁剥出，再缓缓地放入我的手中 岁月总会为你带来一些人，让他们陪伴你走过一段，然后再悄无声息地带走他们。 但愿无论他们是来是去，前行路途中，都要记得停下来，回头等一下他们，好好看看这些曾经为你的人生添过精彩的人们。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 31、《我的二十年》——我的启蒙老师 要论在我简短的求学生涯中，给我影响最深的阶段，莫过于小学和高中了吧！ 也正是这两个阶段存在，让我成为了现在的我。 小学我有一位十分严厉的语文老师，接替我四年级以后的语文教学任务，再就是我的高中班主任， 不同的是，我的班主任教授的是化学学科。 很难理解，一位化学任课老师怎么会对学生的写作水平进行了二次启蒙。 先来说说我的小学老师吧！ 我小学是一个很不让人省心的孩子，每每暑寒假作业，一定要等到快开学的时候才会去写，并且每次都是一边被父亲用竹条抽得战战兢兢，一边拿着笔，就着眼泪写作业。 而每次的寒假作业，都可以让我补到半夜三四点。 以前很不理解，父母怎么可以为了作业学习就下手责打平日里最疼爱的孩子，在我委屈的赶作业的同时，也痛恨是眼前的作业本，让我和父母的感情之间有了隔阂。 不过换做现在，我这样的想法倒是有了不少改观，甚至觉得要是自己以后有了小孩，他也这般不听话不自觉，我我我应该会比父母下手还重吧 对于教育的问题，我向来是抱有一番宏论的，及至到身边的朋友们有了小孩以后，我恍然发现，“棍棒底下出孝子”这句话，不是没有道理。 而我的小学老师就是这么一位老师，当然我不是指她会打学生，只是当你犯错时，会觉之眼神之犀利更甚竹鞭加身之感。 但也正是她这样的严厉，反而让我对语文有了不一样的感觉。 我在整个小学都是属于缩在角落的角色，即便是语文成绩不俗，但也应为极度的偏科而被遗忘在角落。 等到这位语文老师接管班级之后，她似乎看到了我在单科成绩上的表现，每每考试结束，试卷发下来，总会让我站起来，当着全班同学，朗诵自己的高分作文。 我是一个在平常连话都难以说出口的人，万万不敢站起来，当着全班的面，朗诵文章，第一次被老师点名站起来念文章之时，我心里是万般不情愿，奈何实在不敢违逆，只得硬着头皮念。 那一次，自然是磕磕巴巴的，脸早已发红到自己都感觉到的滚烫了，我以为会被严厉的老师挑剔，谁知老师竟说，“很不错，虽然不太流畅，但是发音很标准，下次再接再厉。” 后来我就在这一次次的朗诵中，慢慢从座位站到讲台上，再从讲台站到礼堂上，再站到党校的演讲比赛上 高中，我作为特长生破例被招进去。 身为班主任的化学老师，总是意外的十分关注我在文学方面的培养，我在他眼中，是一个“不外向也不内向的学生”。 期末的学生评语中，老师说，“你既不整天活蹦乱跳，也不整天默默无语，是一个不外向也不能内向的学生”。 我听过很多人对我的评价，但我一直觉得，这位班主任老师的评价，最为切中肯綮。 相比较同龄人而言，我读的书会比较多，有时候思考也会很多，遗憾的是，在我所读过的众多书籍中，唯独没有教科书的身影。 老师曾经给班级制定一个课前三分钟演讲的小规矩，他认为，未来只有敢于站在人前表达自己的人，才是有可能接近成功的人，从预备铃敲响到正式上课的铃声响起时，中间正好相隔三分钟。 班长每日将要上台的同学名字写出贴在墙上，榜上有名的同学，自觉的在每节课的预备铃响之后便上台，可以是一个小故事，可以是自己的一些小感悟，甚至是站在讲台上跟同学们闲聊。 而有些时候，即便是占用了一两分钟正式上课的时间，老师们也必定会站在门外，默默听完学生们的“小演讲”，然后再进入教室，正式讲课。 大学毕业时，我把自己所有的教科书都卖给了旧书摊的小贩，父亲为此恼火不已，当一本书被叫做“教科书”的时候，于我而言，它已经失去了让人诵读的乐趣，翻开只是迫不得已。 我的高中应该是所有读书生涯中，最值得怀念的了。 小学时的我还不懂同窗之情，及至中学却也是朦胧懵懂，高中时期正如同一个人的青春情感大爆发时刻，大学，实在是再不敢谈情谊二字的。 当然我的大学，是十分庆幸后来遇到的舍友的，这在之前的文章中已经提过，这里就不再多说了。 不过在与班主任老师的三年相处之中，我大概印象最深的便是他曾经说，”我这一生教书生涯，有两件事是十分难忘的，一件是我的校长职位被停，还有一件就是，被一封匿名信举报。” 我才了解，老师原来是这所学校的校长，因为一些复杂的校务，不得已被停了校长职位。 从校长位置走下来，老师反而轻松不少，每日除了教习学生知识，也再懒理学校琐事，倒也乐得自在。 我记得高三那年，家中着实捉襟见肘，对于学校补习的资料费，父亲只得叹息。 老师默默的跟父亲通了个气，“擅自”将这笔钱替我垫上，便不再提及，后面我曾经因为这件事不止一次谢过老师，他的说辞每次都是一样，“好好孝敬你的父母，就算是谢我了。” 我也曾经再回家乡，去了老师家，想还给老师这笔钱，他说什么也不肯收，照例还是那句话，“孝敬好你的父母，就算是对我的回报了。” “可这钱，父亲交待，无论如何也要还给您” “那你回去就跟你父亲说，我已经收下这笔钱了。” “这” “就当作，我们之间的小秘密吧！” 老师这般的开怀大笑，让我莫名觉得，亲和无比，想来那封匿名信，无论里面的内容如何，也都无法影响到老师。 我一直认为，老师在教授一个人的过程中的成长过程中，“育人”往往比“传道授业解惑”更为重要，我很感谢也很庆幸，在自己被雕琢的过程中，经手之人皆为良师，虽如今未能如愿成为大器之人，但若心怀善意，良知俱佳，又何尝不是一种完满呢？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 32、《我的二十年》——再回江夏 虽然我在江夏的日子过得并不十分舒坦，至少在遇到蔡先生之前，我甚至是有点后悔上大学的。 在搬进第二个宿舍之前，我曾经和另一群舍友一同居住过一年多的时间，如果说后来宿舍的舍友是缘分，那么先前宿舍的舍友，大概只能用遭遇来形容了吧！ 第二个四人间之前，我一直住的是六人间，学校的宿舍向来是随机分配的，这没什么可以挑剔的。 刚进入宿舍，我便和大家熟络了，到底都是年龄相仿的，话题也差不多，唯一的不适之处便是，同寝室的舍友们实在太闹腾了。 我在进入这个宿舍之前，从来没有尝试过与别人一起“同居”过。 蔡女士，她是我在这个宿舍第一个熟识起来的人，当初我们一起撑伞上下学，一起逛街买零食，想来是何等的和睦。 谁也没想后来竟然生疏至如此地步。 我记得，她是石狮人，第一天来宿舍，她便很自豪的说，“姚晨就是石狮人。” 她的身材很高挑。 确切的说，整个宿舍的女孩们，身材都很高挑，父亲后来也说，“你跟你同宿舍的女孩相比，个头上真的逊色了”。 每当听到这句话，我总会在心里默念，“长得不高又能怪我” 蔡女士在性格方面来说，绝对是强势的，从谈吐方式到行事风格，无时无刻不显示足可独当一面之处的大女人派头。 只是到底还是有力所不能及之处。 新生入校，首先要选一个临时负责人，男女各一名，以此来增进同学之间的感情。 我其实是很不喜欢这种强行装熟似的同学情，任何感情都是要通过时间慢慢累积起来的，并非是说一起组织几场活动，互相玩几次就可以熟悉起来。 蔡女士当仁不让的站到了讲台上，虽然霸气，却依然难掩紧张。 这一幕是多么的熟悉，我仿佛看到自己在高中时代第一次代表学校参加市里演讲比赛时候的场景，不过那时候的我已经是身经百战——这可能就是我作为特长生被破格招进去的唯一理由了。 蔡女士最后落选了。 想来那个时候她是把胜负看得太重，毕竟这种靠无记名投票的方式来进行表决，是最有代表意义的。 再后来，我们换了辅导员，新辅导员与我十分不对盘，不错，是十分。 我便不再接管班级中任何事情，现在想想，用年轻气盛来说似乎有点太狂妄，莫不如就说是不懂事吧！ 我不是个喜欢学习的人，更何况是自己毫无兴趣的专业。 为此我逃课c补考c重修，样样都经历了，在和蔡先生在一起的岁月中，曾经一度晚归，这都成为辅导员抓包我的证据。 不过我要在这里申明的是，我从来不认为辅导员是针对我，作为大学的辅导员，辛苦自不必说，还整天提心吊胆害怕学生出事，处境大概就跟刚去医院的实习医生是一个心态吧！ 然而，即便现在让我重来，我还是不会改变，因为我曾经经历的这些，正是我大学最精彩的所在。 住在蔡女士对面的是王女士，原谅我就暂且这么称呼你们吧！ 王女士是一名正宗的晋江人，她经常爱说的是，“在我们那边，生女儿就是赔钱货啊！” 刚开始我还并不知道是什么意思，直到后来参加了表姐的婚礼才明白。 母亲的第四个妹妹和最小的妹妹分别嫁到了泉州晋江的两兄弟家，她们两家人，每家都生了三个女儿。 表姐是四姨的女儿，举行婚礼时，已经有孕在身。 晋江的风俗，女儿嫁人，需要陪嫁，男方家并不需要准备什么，根据女方家提供的陪嫁来给出相应的彩礼。 若是一户人家嫁女儿出门，那么婚宴席上，要将来宾的份子钱统统以红包的形式归还；若是娶媳妇进门，则不需要将份子钱归还。 这么想来，难怪当初王女士要说出，“生女儿是赔钱货”这样的话了。 还有一位是陈女士，她是我们宿舍唯一一个留短发的女生。 从我们刚认识到后来分宿舍，我与她说过的话不上二十句，但是我却有一件事情，印象深刻。 周六早上，大家都还在熟睡，陈女士大概是肠胃不适，一直呕吐不止。 这样大的响动，不醒都难，只是让我觉得意外的是，居然每一个人都睡得那么熟。 过了一会，陈女士自己下床来将秽物打扫干净，整个过程，我也同其他舍友一样，躺在床上一动也没动，然而却是清醒无比。 那一刻的我，觉得自己像极了鲁迅先生嘴里的看客，冷漠的将外事，高高挂起。 直到现在，想起这件事情来，我也依然觉得心有愧疚，即便与陈女士的关系不痛不痒，但是装作不知，实在觉之羞耻。 还有最后两位——姚女士与刘女士。 姚女士符合我对所有文静女孩子的憧憬想象，不过她的文静一旦喝了酒便会完全破功。 在金融专业的班级里面，男士是少得可怜的，而姚女士成功俘获了本班一名男生的心。 这名痴迷的追求者大概追了姚女士长达两年之久，虽然我挺佩服这位男生的痴情的，可是在看到两人在一起的时候，我却会莫名想起曾经那位初中时候的“乖巧女”。 刘女士实在是没有太多可说的，蔡女士是独挑大梁，她是大大咧咧，虽都是直率性格，亦有所差。 我虽跟刘女士住对床，但是对她从来都是不甚了解的，我们人生中唯一的交集，不过是在一起不疲不累的度过了一年多的时间。 后来宿舍搬迁，我们就都分开了，六个女孩坐在宿舍楼下的草地里，喝着廉价的啤酒，皆不言语，各怀心事。 搬离了原本的宿舍，我便不再跟她们任何一位有甚往来，可能是觉得没有来往的必要吧，我是一个懒于去维护打理任何一段关系的，知道我的，明白我是懒，不知道的，还当我眼里没人。 而我常常是连解释都懒得解释的 我们会在一生中，遇到很多人，你喜欢的，你不喜欢的，甚至是你痛恨的，但是在与这些人相处的过程里，你会冥冥之中悄悄改变自己，磨平自己。 无论是你喜欢或者是你讨厌的人，你都曾经或多或少的改变过自己来迁就对方，最后慢慢释怀，无所谓讨厌不讨厌，只存在求道同不同罢了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 33、《我的二十年》——奶奶他们那辈人 印象之中，我总是很少见到爷爷和外公的。 在我还能勉强记事的时候，父母将着正在放假的我们带回老家，很多小孩子到乡下去“玩耍”，大抵都会嫌乡下环境恶劣而哭闹着要回家，然而我和哥哥竟是出奇的安静。 爷爷从楼上拿了一台相机递给父亲——那个年代相机是十分稀罕的物什。 我透过窄小的相机镜头，看到了爷爷花白的胡须，还有已经被风霜刻满痕迹的面庞。 爷爷是十分严肃的，在我不多的记忆中，他从来没有笑过，反而时常绷着个脸，那时候，小小的我以为，爷爷是不是怕笑多了脸上会长皱纹，后来长大后才知道，经常绷着脸的人，才更会长皱纹呀 爷爷那个年代是物资匮乏的年代，自然灾害也好，人为祸事也罢，都让他们那一辈赶上了，父亲说，他们小时候每当吃饭时间，只有爷爷的位子上会摆着一碗白米饭，这是给家中栋梁准备的，毕竟一家人都是靠爷爷一个人赚钱养活。 爷爷是打铁匠，在老家的街道上，人们常常亲切的称呼他为“老铁匠”，可惜他为人一点也不亲切。 当然这是从奶奶嘴里得出的结论。 不过从父亲讲述的一件事中，我反而觉得，爷爷并非奶奶说的不亲切， 那个饥荒年代，能保证吃饱饭已经是很不错的了，听父亲说，爷爷赶路去城里，路上遇到一个已经饿晕了的小伙子，从乡下到城里，步行至少要一个早上的功夫，爷爷怀里只揣了一个馒头做午饭，眼前却躺着一个虚弱的小伙子。 “你们这个年代啊，哪里知道挨饿的感觉。” “特别是那种已经饿得头晕眼花，心慌的感觉，明明只要一口粮食就能解决的问题，可就是解决不了那一口粮食的问题。” “后来你爷爷把你奶奶给的那个馒头喂给了那个小伙子，这才捡回来一条命” “文化大革命的时候，家里有个雕花的书柜，那是爷爷最喜欢的，书早被抄了，但是那个书柜，爷爷怎么都不肯交出来，直到后来被逼急了，他亲自举起斧子把那个书柜给劈烂那些人才肯罢休。” “后来，你爷爷就一个人坐在那个残缺的书柜旁边，愣了一下午的神” 这样动荡的生活，即便我无法体验，也能感受到活在那个年代的老百姓们，面对当下“新生活c新政府”的不安惴惴。 我对爷爷的印象仅仅来源于父亲口述以及那一方窄窄的相机镜头，而外公的印象就更少了，少到我如今想提笔写他老人家，竟没有一丝印象。 实在是惭愧得紧，即便外公去世的时间比爷爷晚很多，我竟然也没有丝毫印象。 只记得，母亲时常给我说起，外公的身材很高大，为人很和善，“比不得你爷爷，经常板着脸，同你父亲一个样。” 外婆就更加和善了，记得上一次见到外婆，已是许久不见，她早已被接到自己的儿女身边，过起了每天晒太阳散步看看孙子重孙子打闹的安详生活，彼时再见，已有三年之久了。 外婆看到我很是兴奋，本想下厨做一桌子菜给我，奈何身子骨早已不行，她的脊椎已经变形到我不忍相见，东坡先生的“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，原是形容与亡妻梦中相见时的场景，然此情此景，如今看来，竟是何其相似啊！ 这位老人看着我出神了半晌，慢慢走回屋里去了，原以为外婆是困了，我便和自己的舅舅们聊了起来，大都是询问我一些读书的状况，关怀我是否在外面住得习惯之类的问题。 不知道何时，外婆慢慢走出来，悄悄把我拉到一边，偷偷递给我一袋东西。 “你拿着吃，他们说这是好东西，拿给我吃的。” 我打开包装袋，是一盒人参片，顿时有些哭笑不得，“外婆，这个是上了年纪的老人家才吃的，我现在还吃不到这个东西，太补了，会流鼻血的。” 外婆似乎没怎么听明白，“我一直在吃，感觉可好了，没流鼻血啊！” 那一刻阳光斜射进来，似乎是空气中的尘埃钻进了鼻腔，引得我一阵鼻酸，恍惚间想起小时候自己还跟外婆一般高的景象，如今同外婆说话，竟也需要勾着腰了 如今外公外婆与爷爷已经同我天人永隔，时常会回想起三位老人在世时的种种，景象似马灯跑过一般，匆匆且模糊，仅仅在眼前拂过，便不再留下痕迹。 奶奶是现在家中唯一的老人了，她经常在我和哥哥耳朵边叨叨，“年纪不小了，赶紧结婚生小孩，你看看你们的堂弟妹们，孩子都有了，还不抓紧。” 我对于长辈间这种毫无意义的“催婚”是十分反感的，家中每逢有亲戚来提起此事，我必定是转身就走不留任何情面的，唯独奶奶，只一提此事，我便耳提面命般唯唯诺诺，哄老人开心，表面功夫自然要做足做透。 许是知道我定是当作耳旁风了，奶奶也就不再提起，倒是转身便又去唠叨哥哥了 奶奶生了七个孩子，养活了六个，在那个年代已经是很不容易了。 “别说养孩子了，能生下来就已经是万幸了。” 记得家中亲戚生小孩时，奶奶跟我说，“我那个时候生你爸爸他们哪里有这么享福啊，生完孩子第二天就得下床干活，依旧要破冰洗衣服，谁会在乎你是不是在月子里呢” 奶奶的生活是艰辛的，而且还嫁给了“脾性古怪”的爷爷，虽然在爷爷去世后，奶奶也经常说，”你爷爷不在了“ 小时候我是很怕奶奶的，甚至不敢亲近她，如今每天为她掌镜束发，倒觉得岁月匆匆好似也在这刻驻足了。 不过奶奶依旧不满意我为她梳的发髻，每每要倔强的把我已梳好的银发拆下来重新梳理。 她很喜欢将头发梳成辫子然后再一股脑全部拢上去，在编发之前，总要将梳子沾湿，顺着发丝缓缓捋下来，而我就在一旁，为奶奶端起镜子，看着镜子中的这位老人，祥和异常。 她总要目送我每天上班出门，然后叮嘱我注意马路上的车辆，而我也一边出门一边叮嘱她，溜达千万别溜达远了，于是就有了这么一幕： 清晨的爷孙俩，互相不放心彼此，你叮嘱来我叮嘱去的，最后相视一笑，做无奈状摆摆手，不再话下。 如今奶奶身体健康，只是腿脚不怎么利索了，眼睛也不怎么能看得清了，好在同自己的儿女住在一起，每日只消坐在廊前，看着小辈们打打闹闹，享受着晚年的安虞，偶有时候，回味一下自己的过往，也就罢了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com