《走在通往幸福的路上》 再论夫妻AA制 再论夫妻AA制 去÷小?說→網www\\』，為您提供精彩小說閱讀。♂去÷小?說→網』，為您提供精彩小說閱讀。 夫妻aa制是西方人处理家庭经济问题的一种方式。中国人刚刚听到这种方式时是持否定态度的，认为连夫妻之间经济都要分开，西方人的人情太冷漠了，并据此批判西方人之间是赤裸裸的金钱关系。在中国人看来夫妻既然是高度结合的一体，经济上就应该共同拥有，这样才能符合夫妻亲密无间的特点。这样的家庭模式当然是一种非常理想的状态。但在这样的状态下，就要求家庭经济应当由夫妻共同掌管，双方对家庭经济都拥有平等的支配权，同时也应有平等承担的义务。可是一涉及到这些具体问题，我们就会发现，这其实根本是不可能的。 在现实生活中，家庭的经济权一般都由夫妻中比较强势的一方掌握，强势方对家庭经济开支拥有最终的决定权。这就要求掌握经济支配权的强势方，除家庭的正常经济开支外，应能充分站在另一方的角度考虑问题，对另一方的正当要求应当予以满足。但事实上这是根本做不到的，因为强势就意味着独断专行。比方说一个人的情趣爱好，对爱好的人来说是必不可少的精神寄托，对不爱好的人来说就是可有可无的事情。如果不爱好的人掌握着经济支配权，对爱好的人投入金钱发展自己的兴趣就会坚决反对，这样爱好的人发展自己的兴趣就会受到限制。再比方说，一个人除了维持好家庭生活外，还要谋求个人事业上的发展。在职场竞争激烈的今天，人甚至必须发展好自己的事业，才能维持好家庭生活。但个人的事业该怎样发展，自己的特长和优势在哪里，某个机会对自己有多么重要等问题，一般只有当事人心里最清楚。可是如果经济支配权不在自己手里，而掌握经济支配权的一方又不能充分了解当事人的需求时，那么当事人为解决发展问题所要求的投入就会受到阻挠，使当事人的发展放慢甚至永远失去发展的机会。 以上是就个人发展而言，在个人的人际交往方面，是否掌握经济支配权也会产生很大的影响。首先夫妻二人是从两个不同的原生家庭中走出来，结合到一起的。而各自原生家庭的情况是不同的，各人与各自原生家庭中亲属的关系密切程度也是不同的。一方以自己的经历认为并不重要的亲戚关系，在另一方可能却是很重要的亲密关系。当一方对自己认为重要的亲密关系做适当表达时，如果另一方认为并不重要，就会阻挠对方的行动。如果这一方又不拥有经济支配权，就会使表达情意的愿望受阻。 由于双方在结婚之前都没有和对方家庭成员共同生活的经历，在情感上和亲密程度上自然是有差别的。如果一方以自己与对方家人的感情和亲密程度，来作为对方与家人表达爱意的标准，就会使对方在表达亲情时受到限制，伤害对方与家人后感情与尊严。 而在社会交往方面也是这样，双方都不是对方朋友圈中的当事人，对对方朋友关系的密切程度和重要性，往往不能有切身的体会，仅是因对方的关系认识了而已。以这样的交往经验来考虑对方在人际交往中的投入，就会认为是太过分了。如果自己又恰好掌握家庭经济支配权，就会对对方的社会交往进行干涉，从而影响对方的社会交往。 从另一角度来讲，夫妻双方如果在经济上共同拥有，双方的收入势必也合在一起，但在支配上却由强势的一方掌握，这样就导致强势的一方可以支配两个人的收入。如果强势的一方不懂得节制，大量使用两个人的收入来满足他一个人的欲望，甚至为满足自己的欲望而限制别人的正当需求，这就极大地侵犯了另一方的权益。久而久之，还会助长强势一方不劳而获的思想，和对另一方的依赖性。这对培养个人健康的人格和独立生活的能力都是有害的。而这种现象的泛滥，还会导致人们在婚姻中以追求享受、追求金钱为目的，而忽略了婚姻以爱情为目的的原则，从而导致无爱的婚姻。 通过以上分析，我们会发现实行夫妻aa制也是有一定道理的。只要方法得当，它对保护夫妻双方在家庭中的权益，建立正确的爱情婚姻观是很有帮助的。另外，随着我国《婚姻法》司法解释三的出台，已明确规定夫妻双方的婚前财产归个人所有，这就彻底颠覆了夫妻财产应共同拥有的旧观念。如何处理好个人财产与家庭共同财产之间的关系，成了当今夫妻迫切需要解决的问题，而aa制无疑是解决这一问题的最佳方式。那么，夫妻之间究竟应该怎样施行aa制呢？ 有人可能会简单的认为，aa制就是各人挣得钱归各人掌握，家庭开支一人一半分担就行了。然而事情远没有这么简单。首先我们应该分清夫妻的开支当中，哪些是个人的开支，哪些是夫妻共同的开支。共同的开支由夫妻共同承担，个人的开支则由开支者个人承担。如果夫妻的一切开支都是共同承担，那就不必提什么aa制了，实质还是有钱一起花。 那我们首先就应该分清什么是个人开支，什么是共同开支？人的日常开支不外乎衣、食、住、行四个方面。作为夫妻，吃住应该肯定是在一起的，那么吃和住的开支就应该列为共同开支。而衣服则肯定是各穿各的，男女一般是不混穿的，而且穿什么怎么穿也完全取决于个人喜好，那么这一项就完全可以算作个人开支。至于行就比较复杂了，有时是各自单独出行，有时是夫妻共同出行，有时虽然是个人单独出行，却是为了家庭共同的事务，那么我们不妨把为个人事务的出行列为个人开支，为家庭共同事务的出行列为共同开支，这样分担才比较合理。 除了上述的日常开支外，家庭一般还会有些远期投资。如购买住房，为保障家人的健康和安全购买保险，为生儿育女所支出的费用，以及为日常应急提前储备的资金等，这些也应列为共同开支。 那么共同的开支夫妻平均分担就可以了吗？也不是。在考虑经济上的共同分担之前，还应该把夫妻二人对家务的承担情况也考虑进去。因为夫妻双方如果只把经济开支平均分担了，而家务只由一方承担或一方大部分承担，这对承担的一方是不公平的。因为金钱是一个人的劳动所得，多付出劳动与多付出金钱，一样是多付出了。 从原则上讲，家务也应该由夫妻双方平均分担，但实际上这是做不到的。一是由于工作的关系，双方能投入到家务中的时间是不一样的，有的多有的少。二是由于个人能力的差异，夫妻二人所能胜任的家务也是不一样的，有的擅长做有的就不擅长。总之，夫妻二人在家务上的投入是不可能等量的。那么在考虑分担家庭共同开支时，就应当把双方承担家务的情况也考虑进去。承担家务多的一方分担家庭共同开支就应当少一些，承担家务少的一方分担家庭共同开支就应当多一些。 在家务承担还有两个特殊情况。一个就是当女方怀孕不能承担家务时，由于女方怀孕是在完成夫妻生命延续和传承的使命，是家庭的头等大事，这时家务就理应由男方全部承担起来。如果男方不能承担起全部家务的，应由男方自行设法解决，比方由男方出资聘请保姆处理家务。这段时间应从女方确认怀孕到哺乳期结束为止，在此期间如果女方身体允许的情况下仍承担了一些家务，那男方应该多承担一些家庭共同开支作为补偿。这里支持女方在身体允许的情况下仍承担一些家务，一则是如果女方还能做，因为怀孕就不做了，而任由男方一个人忙碌，这实在有违夫妻关爱之道；二则是女方保持适当的运动，对怀孕、分勉、以及产后恢复都是有好处的。如果硬性要求必须男方承担，反不利于家庭和睦，也不利于女性身心健康。 另外还有一种情况，就是夫妻有一方是事业型人才，整天忙于事业，根本顾不上做家务，家务需完全由另一方承担。出现这种情况，有人会说那就让忙事业的一方全部承担家庭开支，或再给另一方一些经济补偿。但这似乎仍有些不妥，因为夫妻双方是平等地结合在一起，共同经营家庭这个社会组织的合伙人。如果一方不承担家庭义务却享受家庭温暖，又获得了个人事业的成功，而只对另一方对家庭的付出支付一些经济补偿，显然是不够公平的。那等于变向地花钱雇了一个管家或保姆，而一个家庭对子女的教育对父母的孝敬，不是管家或保姆可以完成的，所以支付任何形式的报酬都是不合适的。我们应该视为夫妻二人合伙经营家庭和事业，一方主内一方主外，主外一方的全部收入应视为双方的共同收入。双方应先平分这共同收入，然后再按aa制的原则平均承担家庭共同开支。 或者有人会问，如果夫妻双方是共同做生意，收入本来就是共同的，那还怎么施行aa制？在这种情况下，我们应该把家庭和生意分开看待，家庭开支是家庭开支，生意收入是生意收入。这时我们应先确定夫妻间该怎么分配生意收入。生意上的收入首先是投资红利，如果还参与生产经营则还应有工作报酬。投资红利只要看夫妻双方各投入了多少股金，然后按各自投入的比例分红就可以了。如果夫妻双方还参与了生产经营，那就应按各自在生意中所承担的工作量领取工资。如果一方因家庭需要承担了过多的家务，则应按照上面一方忙事业一方承担全部家务的情况来处理，将一方承担的家务视为事业上的合伙付出，在分红时考虑适当提高分红比例。当夫妻把生意上的收益平等分配到各人名下后，再按aa制的原则平均分摊家庭开支。 说到这儿，可能有人觉得这aa制也是太理想化了，实际上根本做不到。持这样观点的人可能会说，家务太繁琐了，根本不可能分的那么公平。然而要做到公平真的那么难吗？其实公平一点也不难，孔子早就说过：“己所不欲，勿施于人”，民间也有俗语：“若要公道，打个颠倒”，所以只要我们能做到推己及人，就一定能做到公平。除了因性别差异所造成的限制外，夫妻双方只要在向对方提要求时，记得反问自己一句：“他也可以这样要求我吗？”如果对方对你提同样的要求，你也能接受，那你们彼此之间就实现公平了。而要做到这一点只要抱着一个诚恳的态度，抱着自己在婚姻中所享有的幸福，对方也同样有权享有的原则，而不是存心要欺诈对方，不是要凌驾于对方之上，不是要自己少干或不干家务，而要对方多干或全部承担，那就一定能做到。 或许有人会说，这还是太理想化了，人都是有私心的，哪有这么正直？是啊，如果人性真是这么不完美，那么在这样的前提下夫妻实行经济共有，哪弱势的一方岂不更吃亏了吗？只有aa制明确了双方各自的权益，才能有效保证弱势的一方不吃亏。或许有人又要问了，既然人都是有私心的，如果强势的一方就是蓄意要让弱势的一方多承担家庭义务，怎么办？那也有办法。曾经有一个故事：父亲让兄弟俩分吃一块面包，兄弟俩都说要分的绝对相等是不可能的。父亲说，那就让哥哥来分，但要让弟弟先选。结果，哥哥分出了完全相等的两块面包。既然家庭开支的分担原则是平等，那就是无论怎么分，夫妻双方承担的义务都是一样多的。如果有一方一定要按他提出的方案来分担，那他就不能先选择他承担的内容，而应由另一方先选。如果夫妻间连这样一个规则也不能保障，这场婚姻的失败那就是注定的。 看到这里也许有人会想，这样施行aa制太可怕了，夫妻间就只剩下算计了。而且如果一方无力承担家庭开支或家务时，岂不是意味着婚姻要结束了吗？但事情未必会这样。施行aa制是为了明确个人在家庭中的责任、权利和义务，而并非是要夫妻在过日子时锱铢必较。夫妻二人是因为相爱才走到一起的，二人生活在一起是因为感情而不是钱。所以当一方在生活上遇到困难时，另一方应毫不犹豫地给予帮助。比如，当一方因工作太忙，不能完成份内的家务时，另一方可以帮他完成。再比如，当一方事业发生问题，经济陷入困境，无力承担家庭开支时，另一方可以先把家庭开支承担起来。而作为回报，当另一方遇到困难时，这一方也应施以同样的援手。不过在更多的时候，另一方并不需要这一方报以同样的帮助，只希望这一方能心存感激，给对方以关爱和欣赏，对方就已经很满足了。 但帮助一定是在对方力所不能及的时候才给予的。如果一方明明有时间干家务，却就是不干；明明有能力承担家庭开支，却就是不承担。主观上就是想自己少付出，让对方多付出。纵然你灵牙利齿，对方说不过你，但心里不是不明白自己吃了亏；纵然你再巧舌如簧，忽悠的对方今天相信了你，但明天未必不会醒悟过来。只要对方发现你在欺诈他，他对你的感情就会减少。每发生一次，就会减少一层。直到有一天减到毫无感情，那时你们的婚姻也就走到头了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 再论夫妻AA制 夫妻平等了，子女的姓氏该跟谁？ 通过前面的分析，我们发现aa制是有利于保护婚姻中男女双方的权益的。但是一提到在家庭中施行aa制，恐怕马上就会有许多女性站出来反对，她们一定会说“凭什么养家糊口本来就是男人的责任”要问她们为什么一定是男人的责任她们会说“这家本来就是男人的嘛”若再问她们为什么这家是男人的呢她们会说“生下来的孩子都跟男人姓，这家怎么不是男人的”的确是这样，按照传统习惯每个家庭的子女一般都是随父姓的。 结婚是男女两个人的事情。但在过去却是以男人为主的事情，结婚被视为是男人成家了，而女人则是到男人家里去生活，成为男人家中的一员。婚后出生的孩子也被视为男人家庭的后代，取名时则冠以男方的姓氏。 现在随着社会的发展，女性已广泛参与到社会生产劳动中，有了独立的经济地位，男女平等的理念也渐渐进入我们的生活。有了经济地位的女性已不满足于在家庭中的从属地位，开始要求和丈夫享有平等的权利。其中一项表现就是在给子女命名时，也要求冠上自己的姓氏。 所以现在出现了一种新出生的孩子名字前冠上以父母的姓氏组成的复姓的命名方式。这种现象的出现是一种好事，说明妇女在争取家庭地位平等方面有了重大突破。但是这也引来一连串的问题，那就是将来这个以复姓命名的孩子结婚后生下的孩子该怎么命名如果按照他父母给他命名的方式，那他就应该在他的孩子的名字前冠上他和配偶的姓。如果他恰好也找了一个以父母的姓氏组成的复姓命名的配偶，那他们的孩子岂不要在名字前冠军上四个姓那四姓孩子长大结婚生了孩子命名，岂不要在名字前冠军上八个姓那八姓孩子的孩子岂不要冠十六个姓那十六姓孩子的孩子名前该冠几个姓我不敢想像了虽然争取男女平等是好事，但这样给孩子命名的方式我却不敢苟同。因为它不但违背我们中国人传统的命名习惯，在现实中也不具备可操作性。您能想像一个人的名字前冠着十几个姓的样子吗 或许有人会说“你可傻呢给孩子取名时是可以把父母的姓都加进去。但将来孩子长大了给他的孩子取名时，只用排在前面的一个姓不就行了。”可这种以父母的姓氏组成复姓给孩子命名的方式，一般都把母亲的姓放在第二位。如果按照上面的说法，那么当子女再给自己的孩子命名时，就会出现只继承父亲的姓氏，而抛弃母亲姓氏的情况。如果是这样，那么母亲的姓氏就还是没有被继承，这个方式就有忽悠女性之嫌。 或许会有人说“这有什么不对呢孩子出生后一直就是随父姓的嘛”传统习惯中孩子出生后是随父姓的，可随着男女平等观念的深入，女性越来越希望在各个方面能和男性拥有同等的权力。为了满足女性的这一愿望，我国婚姻法中也早巳作出明确规定“子女可以随父姓，可以随母姓”。但由于按照传统习惯，子女一直是随父姓的。到目前为止，还没有一种切实可行的方法，来保证给子女命名时可以随母姓。 或者有人会说“夫妻都是一家人了，还计较那么清楚干什么”夫妻是可以不计较，但必须有个前提，那就是我确实拥有这个权力，而我自愿放弃了。而不是我根本就没有这个权力，你用一句夫妻之间不用计较来平息争议，就等于让我放弃了争取自己应有的权力。 或许会有人说“那男士就大度些，在给孩子取名时就让随母亲的姓好了。”但如果有男士不愿放弃在自己孩子名字前冠上自己姓氏的权力，又该怎么办呢如果为了保证女性能行使在自己孩子名字前冠上自己姓氏的权力，就剥夺男性的这个权力，这也是有违男女平等原则的。 说到这儿，或许会有人忍不住要骂了“你这人才麻烦呢孩子生下来随父姓，是老祖宗传下来的，早就定了的事情。你今天忽然翻起来。唠唠叨叨说三道四，真是没事找事”说这话的人可能不知道，在我们人类社会诞生之初，孩子其实是随母姓的。我们人类最早的社会原始社会分为母系氏族阶段和父系氏族阶段。在母系氏族阶段孩子就是随母姓的，后来随着生产力的发展，男人成为社会生产的主体，人类进入父系氏族阶段，男性才从女性手里把姓氏传承权抢夺过来。其实长期以来女性对男性把子女划归己有一直是心存不满的。在封建时代，女性社会地位低下，不敢怒更不敢言。而当代男女平等了，女性对在家庭中的这种不平等待遇就显得越来越不能容忍了。在现实生活中，当女性诉说对自己丈夫或家庭的不满时，常会以“我为他们家生了孩子，他们却对我如何怎样”来开头。我们从中可以看出，家庭地位的不平等巳成为导致夫妻关系不和谐等家庭矛盾的深层次原因之一。如何解决好这一问题，巳是关系到夫妻和睦、家庭幸福的大事，所以实在是很值得我们认真研究研究的。 这个问题的难点就在于姓氏具有唯一性和传承性，而父母是两个人，有两个姓氏，该传承哪个呢 有一种观点，认为爱是一种轮回。因为人们发现男孩儿长大后，往往会选择具有自己母亲个性品质的女性作伴侣；而女孩子长大后，常常会选择具有自己父亲个性品质的男性作伴侣。这是因为父母还承担着教育子女的责任，而这种教育主要是通过言传身教潜移默化进行的。父母作为子女最亲近的人，也是子女成长过程中最初最直接的模仿对像。具体到个人，则是男孩儿会模仿父亲的行为方式，结果他选择伴侣时就会选择像母亲那样的人，因为这是父亲的选择。而女孩子会模仿母亲的行为方式，结果她选择伴侣时就会选择像父亲那样的人，因为这是母亲的选择。从这里我们可以看出，男孩多半会继承父亲的个性和行为特征，而女孩多半会继承母亲的个性和行为特征。既然是这样，那么男女结婚生下孩子后，如果是男孩何不就让他随父姓，如果是女孩何不就让她随母姓。 上世纪八十年代初，我国开始大力推行计划生育政策。为了纠正人们重男轻女的观念，当时曾编过一个荒诞故事。故事中说由于人们都只想要男孩，女孩出生率大大降低。以至于数十年后，社会上只有男性而没有女性了。到了结婚年龄的小伙子们无处去找对象，他们集体上街游行以表达心中的不满，打出的横幅是“我要媳妇”这个故事的作者想通过这个故事告诉人们。女性对这个社会也是很重要的、不可缺少的。但这对纠正人们重男轻女的观念却没有多大帮助。有调查显示，当今社会男性要多于女性。虽然这种男女比例失衡的状况，还没有严重到让男人集体上街游行讨要媳妇的程度。但如果按1比1的择偶模式推算的话，还是会有些男性找不到老婆的。这充分证明在过去的几十年里，人们重男轻女的思想依然严重。人们重男轻女的观念之所以如此根深蒂固，并不是人们认为当今社会不需要女性，或女性不重要，而是在女性的社会角色中没有家庭继承人这一身份。而人们都希望自己的家庭能延续下去。这才使得人们对男孩特别看重，甚至包括女性也把男孩看的比女孩重。 假如有一天女孩获得了家庭继承人的社会角色，相信人们就又会重女轻男了。从这里我们可以发现我走入一个误区，那就是认为家庭继承人的性别是唯一的，或者是男性或者是女性。在这种观念支配下，男女总会被分出一个轻重来。而让男孩随父姓，让女孩随母姓的方式，则同时赋予了男性和女性家庭继承人的身份。使男女有了同等的社会角色，也就真正实现男女平等了。 现在国家出台了二胎政策，那么一对夫妻生下一儿一女，分别继承父母的姓氏，岂不是两全其美。人本来就分为男人和女人，家庭则必须由男人和女人共同组成，二者缺一不可。所以家庭无论是只按男方的血统延续，还是只按女方的血统延续，都是不公正的。公平的方式就应该是男女双方的血脉都可以通过家庭的后代延续下去。在这一原则下，首先男女双方结婚后新组成的家庭，将不再单纯视为是男方家庭的延续，而是男女双方两个家庭的延续。新家庭中出生的孩子也不再单纯视为男方血脉的延续，而是男女双方都将通过孩子延续自己的血脉。 说到这儿，或许有朋友会说，别尽想好事了万一这家生的都是男孩或者都是女孩怎么办这种情况也是可能发生的，毕竟我们假设是一对夫妻只生两个孩子时的情况，结果两个孩子都是男孩或都是女孩的情况也是有的。但如果为了让自己的孩子中又有男孩又有女孩，就坚持生上十个八个，就有些太不明智了。我们主张让男孩随父姓，让女孩随母姓，是为了体现男人有的权力女人也有，女人有的权力男人也有，这一男女平等的社会原则。具体到某个家庭，一定要家里有个男孩继承父姓，或一定要家里有个女孩继承母姓则大可不必。就是在男权时代，男人没有儿子绝后的事也是时有发生的。所以在具体到个人有没有孩子继承自己姓氏这个问题上，我们还是应该采取顺其自然的态度。有自然好，没有也坦然。比起有孩子继承自己的姓氏来，我们应该有更好的方法来体现自身价值。 或许会有人说，既然男女平等了，干脆就取消姓氏算了。为了让孩子跟谁姓的问题弄出这么多的社会问题来，还不如不要的好。事情却没有这么简单，首先姓氏文化已经流传了几千年了，不是说取消就能取消的。这不仅是一个习惯问题，还有个历史传承和归属问题。比如说当我们讲到这样一个定义，中华民族是一个有着五千年文明史的古老民族，是世界四大文明古国之一。她有着博大精深的民族文化，曾有过对世界文明有着重大影响的四大发明。她的人民曾建立过繁荣昌盛的国家，也承受过被列强欺侮和奴役的苦难。实现中华民族的伟大复兴是我们的使命。我们之所以敢确定和承认这就是我们的历史，是因为我们有着一个共同的称谓中国人。正是这个称谓让我们确定我们的过去，也指引着我们的未来。对于一个家庭也是这样，我们要知道我们的先辈是什么样的人，走过什么样的路，留给我们什么样的财富或是什么样的教训，接下来我们该怎么做，我们要去向哪里。而把这所有一切串连在一起的，就是我们的姓氏。 而将姓氏细分为男孩随父姓、女孩随母姓，不仅能传承家族历史，还有利于人格的完善和传承。在子女都继承父亲姓氏的家庭中，由于女儿和父亲的社会角色不同，不会完全模仿父亲的生活观念和行为方式，母亲则被排斥在继承之外，这就模糊了子女对父母人格的传承。而男孩随父姓的模式，则强化了儿子对父亲人格的传承。父亲首先意识到我的言行是要传给儿子的，我一定要做的好，不能把坏的东西留给儿子。在儿子则意识到我的行为方式是模仿父亲来的，父亲有什么优点我要发扬，有什么不足我要弥补。女孩随母姓，同样能在母亲和女儿之间起到这种激励作用。 而且，这对促进当代女性的自立自强也能起到积极的作用。当今社会虽已主张男女平等了，可在女性中还有把结婚视为改变自己命运的方式的观念。究其原因就是子女随父姓，新家庭被视为男方家庭延续这些旧观念模糊了女性的责任，打击了女性的自立热情，使女性有意或无意地把自己摆在从属的地位。而实现女孩随母姓后，社会就不能再忽视女性在家庭中应有的权力，女性也不能再回避自己的责任，而要自立自强了。良性而健康的社会，就应该男人像男人，女人像女人。而不是男人像女人，女人像宠物。希望随着男女平等关系的确立，我们的社会越来越良性健康。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 再论夫妻AA制 婚姻是需要经营的 也许有人会说夫妻结合不是以爱情为基础的吗有了爱情夫妻间不就会互谅互让吗还有必要把开支和家务分的那么清吗还有必要一家分出两个姓吗这样是不是太生份了会不会伤感情呢是啊，再亲密的人也可能会生份，再真挚的感情也可能会受伤，所以婚恋专家们老早就提醒人们“感情是需要维护的，婚姻是需要经营的”。当男女携手步入婚姻，当恋爱时的激情渐渐在两人心头冷却，接下来夫妻要共同面对的是漫长岁月中的蝇营狗苟，和日复一日的柴米油盐。如何处理好平淡日子中的繁杂琐事，才是维护好夫妻感情，经营好婚姻的重要基础。 曾经看过一位女性作者写的讨论爱情的短文。在文中作者认为“爱是积累来的，不爱也是。”并教导女性如何通过细节来分辨男性是否是真爱你，如 “如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾的时候再相信”； “如果他答应带你去的地方，等他订好机票再开心”； “如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动”。 接着，作者还举了两个具体的事例。事例一朋友告诉我，那是他们刚住在一起。有天晚上她大姨妈来了，晚上去卫生间回来再躺下的时候，他翻身把她搂在怀里边帮她揉肚子边轻声打呼，可是白天他们才刚吵完架。那时候她就想“嗯，以后就是他了” 事例二我和男朋友是高中同学，有一次同学聚会，他喝多了走路送我回家。在喝醉到自己走路都摇摇晃晃的时候，过马路他突然把我拉到一边。我问他“干嘛”他说“别动，那边有车，不安全。”看起来根本刀枪不入的我，感动得一塌糊涂。 但是从这些描述中我们发现，作者只教导女性如何通过观察男性的行为细节，来辨别男性是否真爱女性，却从没有教导女性如何在细节上关爱男性。难道男人对女人的爱需要积累，女人对男人的爱就不需要吗为什么是这样呢静下心来想了想才恍然大悟，因为我们现在还是在沿习传统习惯，女人结婚叫出嫁，男人结婚叫娶媳妇。婚后，女人被视为成了男方家庭的成员。在心理上有女人把自己交给了男人的感觉。既然女人是要付出自己的，男人是要得到女人的。自然就要男人来追女人，因为哪有上赶着把自己追着给人的，那岂不是太掉价了。所以作者似乎传达给我们这样一个信息，男人只要用真爱赢得女人心，就可以幸福一辈子。真是这样吗我们只能说设想很美好，实际却做不到。 既然大家都公认在恋爱中应该男人追女人，现实中的恋爱自然多是从男性主动接近女性开始的。但是由于个人的人格和道德修养上的不完美，男女在恋爱中的行为不能说是完全出于爱意或是合乎情理的。男性为了成功接近女性，就需有意地取悦和讨好对方。而女性为了体现在恋爱中被人追的原则，开始总会表现的很矜持，有的女性甚至还会有意给男方设置些障碍，过一下被人追的瘾。而男方为了追到女方哪怕是翻山越岭也不敢叫难。可是人性是经不起诱惑的。男性不畏艰难的表现，使女性的欲望极大地膨胀起来。于是女性要求男性满足自已更多的愿望，而不管自己的意愿是否合情理。曾经看到有女性以过来人的口气告诫其他女性，即使遇到自己心仪的男性，如果对方不来追，宁可错过也绝不主动示爱。刚看到这戒条让人觉得有些不可理解，只要是真心相爱，谁先主动不都一样吗只要两人能开心地生活在一起不就行了吗后来才明白女人是为了等男人来追时，好随心所欲地要求男人满足自己的欲望。可见恋爱从一开始就不只是有爱，还有各种各样的算计。 网上流传的段子“男人的新三从四德”，就从一个侧面反映了恋爱中男性在追求女性时所遭遇的尴尬境况。 女朋友出门要跟“从” 女朋友命令要服“从” 女朋友讲错要盲“从” 女朋友化妆要等“得” 女朋友花钱要舍“得” 女朋友生气要忍“得” 女朋友生日要记“得” 一个在男朋友面前飞扬跋扈的女性形活脱脱呈现在了人们面前，有些女性为了过足被人追的瘾，可以说是想方设法为难自己的男朋友，仿佛非此不足以证明自己获得了“真爱”。而男人在这种恋爱中一但修成正果，两个人步入婚姻，女性的这种待遇就会从婚前延续到婚后，只不过主人公从“女朋友”变成了“老婆”。 老婆出门要跟“从” 老婆命令要服“从” 老婆讲错要盲“从” 老婆化妆要等“得” 老婆花钱要舍“得” 老婆生气要忍“得” 老婆生日要记“得” 而且，由于有了婚姻的保障，女人提起要求可以说是更加肆无忌惮。看人们是怎么在网上吐槽的 老师请用一句话来形容当代男人的婚后生活。 小明娶了个祖宗生了个爹 老师啥也不说了，直接鼓掌吧 在这种模式下，人们甚至认为男人有责任让女人过的好从很早以前的“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，到现在的“男人负责挣钱，女人负责花钱”。都反映了人们心中的这种观念。 我们且不说婚后男人是不是就应该负责女人的全部生活，我们先来探究一下男人都已经对女人的生活负责了，女人是不是应该对男人表示一下感激可是人们往往习惯了得到，就忘记了感恩。而且随着亲密程度的增加，要求反倒越来越多。女人听到这话也许会觉得很委屈“我都跟了他了，还凭什么要感激他”但是我们站在男人的角度想一想，男人这么辛苦地为女人付出是为了什么呢难道就是为了请个祖宗回来供着吗肯定不是的，男人他也是为了自己的幸福。如果男人辛苦一番却发现只是找了一个累赘，背了一个包袱，他还怎么爱的起来。 所以我们也可以看到许多婚恋专家一再告诫女性，即使结了婚也不能以为就是得到了长期饭票，可以躺下来享受胜利成果。还要懂得理解和支持丈夫，还要关心丈夫的父母，另外还要打理和充实自己。 说到这里还会有许多女性大倒苦水，什么男人挣钱女人花我们不但挣钱养家，家里的事也全靠我们，男人根本指不上。也有人撰文为承担了太多家庭责人的女性鸣不平 有人问妻子你是职业女性或家庭主妇 她回答说 我是一个全职妻子。 我的工作每天24小时 我是一个“妈妈” 我是一个妻子 我是一个女儿 我是一个媳妇 我是一个闹钟 我是一个厨师 我是一个女佣 我是一名教师 我是一名侍应 我是一个保姆 我是一名护士 我是一个杂工 我是一名护卫 我是一个顾问 我没有周休假 我没有病假 我没有年假 我的工作不分昼夜 我必须“随时候命”， 但得到的酬劳是 “你整天在做什么” 评心而论，这种现象也是存在的。由于人格的缺陷或是有的男人还保留着“男主外，女主内”的旧观念，使这类男人的妻子因承担了过多的家庭责任而不堪重负。婚恋专家们也一再提醒这类男人要关心妻子，感激妻子，妻子和家人才是生命中最重要的人。 可是如何才能让这些在婚姻中没有尽到责任的男人和女人做好呢一般认为就是男女一定要找到“真爱”，因为真正爱你的人就会关心你体贴你，就不会让你一个人操劳，就会自觉承担应尽的责任。但是在这个婚姻自主的年代，包办婚姻可以说已是个别现象，绝大多数男女的配偶都是自己选择的，在步入婚姻前都是有一定感情基础的。然而绝大多数男女对婚后配偶的表现都很难满意。这是因为我们都寄希望于我们的配偶在承担家庭责任上能自觉和自律。可是自觉和自律是需要有很高的个人修养才能做好的，无论男人还是女人，在个人修养不足时都不会做的很好。这就导致谁在婚姻中更自觉自律，谁就会承担更多的家庭责任和义务。时间长了，多承担的人难勉会感到心理不平衡。这主要是因为当另一半习惯了你一个人多承担时，便认为这是理所应当的，因而心中没有一点感激。有一天你不愿承担了，便认为是你变了，便会对你产生不满。而有时不是你不愿承担了，而是另一半要求又增多了。然而没有人愿意长期毫无回报地承担过多的责任和义务，于是矛盾便出现了。 另外还需说明的是，只要夫妻双方感情没有破裂，双方都对婚姻还抱有希望，任何一方都不会完全不承担家庭责任，而是或多或少地会承担一些。所以少承担的一方只是承担的少了，而不是不承担家庭责任。但是由于人格素养的欠缺，人往往总是对人严，对己宽。自己明明承担的不多，却会自以为承担了很不少。由于自己的私心和惰性逃避责任了，自己却会找出一大堆理由为自己辩解。另外由于没有一个明确的评判理念和标准，婚姻中的男女往往也分不清什么是自己的事，什么是共同的事。反正觉得自己很忙，就是对家庭尽责了。这样少承担的一方往往认识不到自己问题的严重性，对另一方造成了侵犯和伤害还不知道，结果在不知不觉中伤了夫妻感情，给自己的婚姻埋下了隐患。 由此可见，通过aa制的方式明确划分夫妻在家庭中应承担的责任和义务，实在是维护好婚姻和夫妻感情的好方法。因为最生份的是一家人离心离德，真正伤感情的是对他人不尊重和侵犯他人的权益。承担家庭责任少的一方，可通过aa制向承担责任多的一方表达尊重和感激。承担责任多的一方可通过aa制提醒和激励承担少的一方，担负起自己应尽的责任。因为婚姻的本质是双飞，aa制也是为了激励另一半上进，不被拉下。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 再论夫妻AA制 是谁把孩子教成这样的？ 曾经看到有文章评论当代的中国子女是被宠坏的一群。文中指出，许多中国子女在家境并不富裕的情况下，拿着父母给的血汗钱大肆挥霍，过看近乎奢侈的生活 “当父母在烈日炎炎下满头大汗地从事体力劳作时，当父母在小小格子间里腰酸背痛地从事脑力劳动时，你一顿大餐就消费掉他们一天的薪水 当父母被领导大呼小叫的时候，当父母被客户呼来喝去的时候，你却在呼朋引伴、潇洒度日 当你用ihone、iad、ac把自己全副武装的时候，父母却连买个10块钱100的流量包都要思忖好久，最后还没舍得买； 当你穿着一身说得出名字的品牌，一双鞋就要几千块的时候，父母却在穿着被你淘汰的旧鞋，他们不懂你说的品牌，你还笑他们落伍； 你活得青春无敌、你过得光鲜亮丽，却看不见你身后，默默供养着你的父母，为了让你过上更好的生活，还在向这个世界低声下气。”于是，作者对中国子女发出慨叹“父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方”。 然而更令人震惊的是，中国子女们对父母的这种付出不但不知道感激，反而觉得心安理得，受之无愧。好像父母欠了他的，就必须给他这样的待遇，就应该满足他的各种要求。父母给了，他觉得那是父母应该做的。父母没有给，他就认为父母太不应该，就会心生不满和怨恨。 甚至不少人结婚了，还让父母背房贷。有的人早已成年了，却还要父母供养。当自己的愿望得不到满足时，竟会对父母持刀相向，残忍杀害自己的生身父母。以至于有人痛心地疾呼千万不要替孩子做太多，不然会把孩子培养成“白眼狼” 可是这又让中国父母们陷入两难的境地，因为子女在未成年前本来就该由父母抚养啊，父母照顾未成年子女也是完全应当的啊，究竟父母为子女做多少才算合适才不会把子女培养成“白眼狼” 当我们纠结于父母该为孩子做多少合适，另一篇谈子女教育的文章没有人替你买单，给出了我们答案。按作者的提示，这是一个真实的故事。 故事讲的是，作者的朋友从美国回来，作者在饭店为他接风。到了结账的时候，朋友拿出钱，非要和作者aa制。这使得作者感觉很没面子，于是朋友就给他讲了个故事 “美国威斯康星州一所中学的两个孩子去爬山，一个中国孩子，一个美国孩子。不幸的是，在下山的时候他们遇到了山体坍塌。结果，两个孩子分别被困在了巨大的岩石与碎石的两边，那个美国孩子被碎石砸伤了腿，他判断自己是骨折了。 天很快就要黑了下来，黑暗像个巨兽一样要吞噬掉整个世界。寒冷和饥饿也许会让他们眩晕，甚至夺去他们的生命。于是，那个美国孩子开始尝试着，用手支撑着自己的身体，慢慢地向岩石堆上爬去，经过艰难的攀爬，他爬了上去，但是岩石距离地面还有两三米的高度，伤腿让他无法平稳落地，他干脆闭上眼睛，选择了滚落下去。没有人能够想象，这个孩子是如何坚持爬回小镇的。他向别人冷静地讲述了自己遇到危险的地点和时间，而且说有一个中国孩子很可能还在那里。 经过检查，这个美国孩子左腿胫骨骨折，在滚落岩石的时候，肋骨受到撞击，也折断了两根，身上碰撞出来的伤口和淤青不计其数。大人们把他送到了医院，然后去救援那个中国孩子。那个中国孩子被找到的时候，寒冷和恐惧已经让他奄奄一息，再晚来一会儿，很可能就会失去生命。” 最后朋友告诉作者，那个中国孩子就是他的儿子。为什么那个美国孩子比他的儿子坚强呢因为美国人教道自己的孩子“没有人替你买单”，所以美国孩子从小就明白生存要靠自己独立拼搏。而美国人教育自己孩子树立起这种理念的方法就是aa制。 或许有人觉得这个故事只能说明那个美国孩子意志比较坚强，还不能说明aa制对塑造孩子独立人格所起的作用。那我们再看看国人在现实生活中的婚嫁观念。时下，女孩子的择偶理念是“学的好不如嫁的好”。尽管这话当面说出来，很少有人愿意承认。但找对象时大部人却总是从考察对方的家世和经济状况开始的。因为大家心里都明白，一但找到一个经济条件比自家好，自己的生活状况立刻就会有巨大改观。而时下国内以爱情为主题的影视剧，剧情也多以“灰姑娘”遇上高富帅，最终跃上枝头变凤凰为主线。所有这些其实都在向我们传递着一个信息，就是“一个人是可以依靠别人改变命运或生活的”。只不过说“学的好不如嫁得好”的比较直白，而讲“灰姑娘”童话的比较高雅，实质却没有什么区别。 之所以会出现这种情况，就是因为我们还在沿用家庭经济夫妻共同拥有的模式。在这种模式下，夫妻该如何分担家庭责任和义务很难界定，也就没有明确的规则可循，全靠个人的自觉自律。当一方不自觉不自律时，也不影响他享受优越的家庭生活。正如有些人所说的那样“一动不动，照样吃穿不愁”。而另一方如果批评他没有尽到自己的责任和义务时，这一方还会产生不满和怨恨。 这时，我们不难发现正是因为父母树立了这样的榜样，给孩子灌输了可以依赖别人满足自己生活的理念，孩子才认为父母满足自己的要求是理所应当的，如果满足不了时，就该产生不满和怨恨。 而且在这种由于经济共同拥有而造成家庭成员之间没有明确分界的环境，最终导致的结果是孩子想独立而不能，父母想放手又不愿。 因为这种人与人没有明确界限的环境，使人很难分清什么是自己的事，什么是别人的事。自己的事本来应该自己做，不能依靠他人；别人的事应该尊重和接受，不能强加干涉。但由于我们分不清自己的事和别人的事，结果常把自己的事交给别人负责，也常把自己的意愿强加给别人，强行介入别人的个人空间。比如在这个提倡尊重和保护个人权利的时代，竟然还有许多的父母在干涉儿女的恋爱和婚姻。这导致子女虽然成年了，行为却不能完全自主，更严重的是心理也不能完全独立。表现在行为上就是，子女既有独立的愿望，却又对独立怀有恐惧，即使婚后也仍要和父母生活在一起，或希望得到父母的支持。而父母由于长期介入子女的生活，使得子女就成了父母的生活内容，父母离了子女就失去了生活的方向和依托。表现在行为上就是，子女都成年了，父母仍不希望子女离开自己独立生活，更不能接受子女离开自己去外地生活。以至于当今的独生子女发出惊叹不敢死，不敢远嫁，特别想赚钱，因为爸妈只有我 由此，我们可以看出要想不再培养出被宠坏的子女，要想让子女懂得感恩，学会自立，关键不在于父母应该为子女做多少合适。而在于父母首先就应该做一个独立的、懂得感恩的人。父母做好了，子女才能有样学样，跟着做好。 而父母要做好的第一步，就是要分清人与人之间的界限，而aa制无疑是明确个人责任、权利和义务的最佳方式。这就是那个美国孩子在绝境中自主求生的信念来源。渴望自己的孩子能够自强自立的父母，明白了这个道理后，相信也一定会在生活中选择aa制。 曾经看过一段论述父母如何教育子女的话，当时就在笔者心中产生了强烈共鸣。虽然笔者不知道这段话的原创是谁，但仍然愿意把这段话写在这里，与中国所有的父母们共勉 真正优秀的父母，不会把太多心思花在教育孩子上。所谓影响、熏陶、教育都只是衍生品。父母最该思考的是自己该如何生活，最重要的是活明白自己。能负起对自己的责任，做好自我管理，孩子便会因为对父母的尊重和信赖，而追随和模仿。做最好的自己，就是给孩子最好的教育。而孩子受益只是结果，不是目的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 再论夫妻AA制 做全职太太就不能拥有幸福了吗？ 《我的前半生》热播之后，有女人得出这么一个结论：千万不能做全职太太，好歹也要有份工作，这样才能不被男人甩掉！仿佛做全职太太是婚姻失败、爱情背叛的罪魁祸首。其实这是一种误解，罗子君婚姻失败的原因，不是因为做了全职太太，而是因为她相信了一句话，那就是陈俊生结婚前说的“我养你一辈子”。这句话使她认为只要结了婚，无需亲手打拼，也能从男人那里获得生活保障。她这么信了，也就这么做了，结果却错的一塌糊涂。 中国有句老话：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。这句话使女性相信，通过结婚可以从男人那里获得生活保障。而结婚还是爱的体现，那么这种保障就不能仅仅是满足温饱，而应该是男人所能给予的最高待遇。可一提到最高待遇，就不只是在物质是要享受这个家庭最好的，精神上也要达到最大满足，换言之就是家庭的一切事务和所有成员的一切行为都需符合“我的”意愿，包括要“为我”服务。这时不仅家里的大事小情要由“我”做主，家庭成员还要听我命令供我驱使。“我”成了家里的“王”，不但不承担家庭责任，连自己的事自己都不愿做，而要别人来替“我”做，明明是一起身就能拿到的东西，非要别人拿给“我”。因为不这样做，就不能体现“我”得到了“爱”，不把这种状况发展到极致，就不能证明“我”得到的“爱”品质有多高。 事情一但发展到这个地步，问题就出现了。首先的问题是一个人如果以依靠别人，而不是以自食其力作为自己的立身基础，他就不会把遵循客观规律作为自己的行为准则，因为他要满足自己的愿望，只要不断地向别人提要求就行了。他就会只按自己的意愿行事，只关心自己的愿望是否得到了满足。可是一个人如果不遵循客观规律，他的欲望就不会受到制约，他的行为就会缺乏理性，行事就会显得随心所欲，让人难以接受。而一个人如果能享受最高待遇，他就会觉得自己高人一等，就不会以平等之心待人，就不会尊重别人，就会强迫别人接受自己的意愿。在这种状态下的家庭里，享受特殊待遇的一方对另一方就会只有要求，没有关爱。这是很伤双方感情的，但是享受特殊待遇的一方还必须这么做，这既是在享受特权，也是在维护特权。因为规则上虽然规定“我”有这个特权，但是如果“我”表现的比较弱势，别人就会无视“我”的权利，进而剥夺“我”的权利。于是就出现了像罗子君那样想探知丈夫的一切秘密，想掌握丈夫的一切行踪的想法和行为。 那时就会出现这种情况，一个并不承担家庭责任或是只承担极少家庭责任的人，他的个人支出却在家庭支出中占很大比例，他对家庭贡献很少，反过来还需要家庭成员耗费许多精力去照顾他。而这个人还主宰着家中的一切，包括其他家庭成员的行为，但他又缺乏对事物的正确认知，做出的决定很不得体，让人难以接受。可别人和他还不能沟通，他要求别人必须服从他的意愿，却从不考虑别人的感受。那时这个人就会得到一个和陈俊生对罗子君的评价相同的评价：“她什么都不会，她也什么都做不好。”而这样一个人还要时时刻刻管着自己，限制自己的自由，这怎么能不让人想离婚呢？可一但提出离婚，以罗子君为代表的这类人马上就会感到很委屈，罗子君就哭着说：“是陈俊生把我娶回家，叫我不要工作的！是他许诺我一个完美幸福的人生，是他要养我一辈子的！”这话真的没错，大家真的就是顺着这个思路走过来的，可最后怎么就走不下去了呢？那只能说明这个思路从一开始就错了！ 其实在婚姻中根本就不存在谁养谁的问题，而只有两个人分工合作、共同经营婚姻的问题。男人说我养你，只是希望你不出去工作，有更多精力把家庭照顾好。如果事与愿违，他就反悔了。 但是如果这么说，恐怕许多女士立即就要反对：“我们把家照顾好，让男人放心大胆地在外面跑，那婚姻不是失败的更快吗？秦香莲不就是最好的例子吗？” 秦香莲的确是照顾好家庭却遭丈夫背叛的典型案例，但这不能说做了全职太太照顾好家庭是错的，而是怎么维护好全职太太权益的问题。首先我们应该把认识提高到“全职太太”也是一种职业的高度，承认太太照顾好家庭这也是工作，也是在付出劳动。既然是劳动就应该获得报酬，这个报酬从哪里来呢？自然是从丈夫的经济收入中来。丈夫能够毫无顾虑地全身心投入到事业当中，同时还享受着太太创造的舒适家庭环境，是因为太太全部承担起家庭责任的缘故，那么丈夫的事业成就和收入就不完全是他个人努力的结果，而是和太太合作的结果，太太理应从他的全部收入中分出一半，作为自己的劳动收入。那家庭开支怎么办呢？家庭的共同开支自然是共同承担，收入既然是平均分配，开支自然也是平均承担。至于夫妻个人的开支，自然各人从各自名下的收入中开支。 这时，太太虽然花的是从丈夫那里拿到的钱，却不再是接受丈夫的供养，而是凭自己的劳动挣来的。丈夫也不能因为太太没有出去工作，就认为太太对家庭没有贡献，忽视太太在家庭中应有的地位和权益。由于夫妻双方是合作关系，如果太太没有尽到照顾好家庭的责任，或是家务处理的不够好，丈夫有权提出批评并要求其改正；如果丈夫在事业上不够努力，或是工作做得不够好，太太也有权提出批评并要求其改正，因为这关系到家庭的收入和生活品质。 看到这里，也许有男士会想：做全职太太既不要应对复杂的人际关系，也不需面对激烈的职场竞争，却要分去丈夫一半的收入，这也太轻松了吧？其实做全职太太一点也不轻松。首先，如果家里不请保姆，每天做饭、洗衣、买米买菜、收拾家等就是很繁重的劳动，而且这些工作非常琐碎不易量化，真要做到井井有条，是需要花费大量功夫的。除此之外，全职太太还得懂得持家之道，要做好家庭的中长期规划，要让家庭开支的效益最大化。另外，还要处理好自己小家庭和夫妻双方大家族亲戚间的关系，还要处理好一个家庭所要面对的各种社会关系和社会问题。全职太太这个职业的工作环境局限于家庭范围，很容易造成与社会与时代的脱节，太太们需要不断地学习提升自己，才能做好自己的本职工作。 看到这里，也许有女士会想：这做全职太太也太难了吧？要做这么多的工作。而且，既然是工作就会有要求，做不到怎么办？难道真像在职场中一样，干不好就走人吗？我们这里虽然把全职太太定位成一种职业，但全职太太和丈夫之间并不是劳动关系，而是领了结婚证的婚姻关系。婚姻关系的存续是以夫妻双方之间有感情为前提的，所以家务做的好不好不重要，重要的是夫妻双方的感情还在不在。太太没有处理好家务，丈夫除了批评督促外，更多的应该是给予帮助。帮助就是义务劳动，但是并非完全不求回报。丈夫要的回报是什么呢？就是太太的爱。爱又是什么呢？爱是理解、是关心、是欣赏、是发自内心的喜欢。 丈夫打拼了一天回到家里，除希望环境上舒适外，还希望精神上也很舒适。无论在外面承受了多大的辛劳和压力，如果回到家能得到太太的理解和抚慰，丈夫就会感到莫大的满足，即使帮太太做再多的家务也毫无怨言。如果回到家面对的就是太太的指责和抱怨，就算太太把家收拾的再好，丈夫也不会感到舒适。如果太太除了指责和抱怨，家还收拾的不好，那纯粹就是把丈夫往外赶了！ 当然，爱是相互的。丈夫对太太也应该怀有理解、欣赏、关心、发自内心喜欢的感情，太太没有处理好家务，不能指责抱怨，而要多帮助和引导，但前提是太太很努力很求上进，如果太太以各种借口拒绝努力和提高，甚至拒绝承担，那就神仙也救不了你了。同理，如果丈夫暂时事业不顺收入不高时，太太也应该是多关心多支持，而不是多指责多抱怨，但前提也是丈夫很努力很求上进，这时太太走出家庭，参加社会工作和丈夫共同养家也是应该的。如果丈夫好吃懒做就是不肯承担家庭责任，那太太们还是另谋出路为上。 总之，太太们只要没有靠别人养的想法，并且锻炼出全职太太的良好职业素养，那么无论多糟糕的生活也能过好。反之，如果太太们还想靠别人养，还想事事靠别人替你解决，无论多么幸福的生活最后也会过的一团糟！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 再论夫妻AA制 太太永远是对的？ 看到这儿，有人也许会说了，不就是要尽到责任吗？不就是应该自立自强吗？我们以后努力做好就是了，何必非要改变家庭生活模式呢？殊不知，生活模式决定着人的思维方式和行为方式，模式不改变，方式也永远不会改变。 比方说，既然结婚的形式是女方到男方家生活，是跟了男方了，那么男方要向女方支付一定的彩礼作为补偿，就是结婚程序中必须的一项重要内容。取消了这一项，人们就会觉得对女方本人和女方家庭都是不公平的。那么彩礼的多寡，就成为人们评价这桩婚姻优劣的一个重要标准。现实中当然是彩礼越多越好，因为这不仅使女方得到更多实惠，而且还更有面子。于是在彩礼上的讨价还价，就成为男女结婚过程中的一项重要内容，男女双方在彩礼问题上达成妥协，成为男女能否结合的一个重要因素。这个问题处理不好，即使男女最终能够结合，也会给双方的感情造成伤害或为婚后的生活埋下隐患。而在现实中，男女双方家庭能够就彩礼问题互谅互让是很罕见的，产生矛盾几乎是必然的。所以热恋中的男女，往往在进入谈婚论嫁的实质性阶段后，因双方家庭在彩礼问题上的矛盾，而使幸福感大打折扣。这种现象导致女性在选择伴侣时，更注重对方的家世、职业、收入等与物质相关的条件，而忽略人品，感情等因素。 不过，即使男方在结婚时完全满足了女方在彩礼上的要求，也不能完全满足女性的幸福感。婚后，女性在男方家庭中的地位，是女性获得幸福感的又一要素。这点因传统婚姻中女方是要到男方家中生活，被视为男方的家庭成员这一规则，而被女性分外看重。如何在一个和自己没有血缘关系的家庭中生活的有地位，没有寄人篱下之感，是女性幸福感的又一保证。如何活的有地位呢？当然是被看重、被优待。 首先当然是被优待。怎么个优待法呢？有一个笑话是这么讲的，说晚饭过后，父亲和儿子坐在客厅，母亲和女儿去厨房洗碗。忽然传来一声盘子摔碎的声音。过了一会儿，儿子就说：“盘子一定是妈妈打碎的。”父亲问：“为什么？”儿子答道：“这次她没有骂人！”相信听了这个笑话，许多男士都笑不出来。因为许多男士都有过类似的经历。这就是优待，同样是犯错误，其他家人要受到责骂，而女人则可以不予追究。笑话中描述的情节与现实还有些差距。现实中有的女人在家里什么也不做，却在那里指手划脚、发号施令，把另一半当仆人一样呼来喝去；有的女人则是拼命地花老公的钱，体验被人养的快感，有人嘲笑这种女人最爱听老公说的话不是“我爱你”，而是“随便花”；有的女人则把另一半当作自己的玩物，随意地污辱和取笑，只为自己开心；有的女人甚至要求自己在家中比子女还要受优待。 然后就是被看重。所谓的被看重就是女方在家庭生活中要占主导地位，家庭中的一切生活皆要以女方为中心展开。表现在具体行为上就是女方对自己的老公求全责备，要求对方要满足自己的所有欲望。老公做的稍不如意则大发雷霆，甚至老公99%都做的很好了，1%没有做好，都不依不饶，用各种不堪入耳的污言秽语辱骂老公，可谓竭尽诋毁羞辱之能势，仿佛累世的仇人一样。因为在以女方为中心的家庭生活中，老公的一点点失误和迟疑，都被认为是对女方不用心，都不可原谅。再有就是任性、蛮不讲理，以赢得老公对她的百般讨好和俯首贴耳为荣耀。为了达到占主导地位的目的，有时女人甚至会不顾事实，把情况向有利自己的方向说，或是控制住子女，来胁迫老公就范。为了能让老公以自己为中心，女人不惜去阻止老公去做自己喜欢的事情。当老公饶有兴趣地关注或做某件事情，而偏离了以女人为中心时，女人就会大煞风景地站出来，阻止事情的进行。可是当男人在做事前主动征求女人的意见时，女人又变的很矫情，拒不表露自己的意图，让男人左右为难。因为即便是主动征求意见，也让女人有丧失主动权丢失主导地位的感觉，所以不能接受。甚至女人要求在家庭事务中有绝对话语权，从不和男人商量。但是说多了难勉失误，承认错误是要影响主导地位的，所以又有了“太太永远是对的”的说法。 总之，在出嫁制婚姻模式下，女性考虑的就只是满足自己，而不是关爱男人，也不是双方怎么和谐相处。因为出嫁制婚姻中，男人对女人无理取闹的容忍程度越高，女人的幸福感就越强，在女人心里觉得让是没有底线的。至于老公好不好，辛苦不辛苦，艰难不艰难就不管了。可是生活毕竟不是可以随意编织的童话，生活自有它自己的规律。让你少担一些责任可以，让你多享受一些利益可以，怎么能让你污辱人？怎么能让你侵犯别人的权利呢？而且任何付出都是要回报的，总付出没回报男人心理就不平衡了。男人会为夺回自己的权益，或积极或消极地与女人抗争，争的结果，便是爱越来越少。 另外，这样的生活环境对女人健全人格的培养和良好行为习惯的养cd非常有害。首先，由于女人把自己的幸福都寄托在彩礼，男方家庭的优待、看重等外在因素上，使女人在行为上总是爱攀比，在精神上总是向外寻求支持。比方有的女人特别渴望老公的身体陪伴，这就是因为她不懂得从双方心灵沟通上寻找支持的缘故。再比方说有的女人脾气爆躁，火气一上来就会失控，压也压不住；或是平常说话总是一副蛮横不讲理的腔调。这就是因为她的精神支撑要通过争取和维护自己的家庭主导地位这种外在因素来获取，也就不可能通过反思和自省来修养自己的性格。最糟糕的是，女人到男人家生活这种结婚方式，使女人认为男人对自己的爱，是女人凭付出自己和为男人生孩子换来的，而不是凭自己对男人的爱换来的。女人既然已经到了男人家了，为男人生了孩子了，那就象买东西已经付了钱一样，把男人的爱情买断了。所以结了婚的女人都认为老公爱自己是理所应当的，不论自己怎样不可理喻，老公都不能厌烦。有的女人会用折腾的方式来考验老公对自己的爱情。有时，女人即使想说几句关心和休贴老公的话，来表现一下自己的通情达理。但由于内心认为这不是她该做的，说出来的话使人听着很假。 再有就是使女人养成了要被男人养的心理。在女人圈子里流传着这样的话，“男人爱你的最高境界是把你当女儿养，不爱你的男人把你当妈用，所以女人这辈子遇到个好男人，一辈子都不需要长大。”这种心理让女人在思想和行为上都变得很懒惰，凡事都想让男人替自己解决，而不再有自己的事情自己做的观念。可有些事情只能自己解决，别人是替代不了的，这使得女人的有些行为和想法显得很幼稚。比方说有的女人为保持家庭主导地位，在家里事事都要做主，但是她却不愿考虑事情具体该怎么做，而指望男人替她考虑并完成。可让男人做事就需要给男人一定决定权才行，女人却仍要由她决定。结果是女人一会儿不允许这么做，一会儿又质问为什么不这么做。再比方说人的身体状况和心情的好坏，完全取决于个人的自我调节能力，可生活中就有这样的女人，自己身体不好时会要求自己的老公：“你赶快让我身体好起来”；自己心情不愉快时会要求自己的老公：“你想法让我开心起来”。遇到这样的女人，她们的老公只能是哭笑不得。 再有就是造成了女人怕失去的心理。由于支持女人获得幸福的基础都来自外部，并不是女人能完全掌控的，使的女人内心有害怕失去幸福的恐惧感。这使的女人总是试图把老公和孩子牢牢抓在手里，不给老公私人空间，不信任老公，使老公觉得很压抑，很不被尊重。 再有就是造成了女人的人格分裂。由于女人认为爱就是被宠着，可以在老公面前耍性子、蛮不讲理，可是女人也知道走出家门再这样是行不通的。所以我们发现好多女人在外面通情达理，一回家就变得刁蛮任性。而在家里女人也要享受优待，对家人对自己是两套标准，她可以做的别人不可以做。网上有个段子是这样讲的： 两个老太太聊天。甲说：我那儿媳太懒了，整天家事不做，孩子不带，衣服不洗，星期天还不起床，还要我儿子做好午饭给她送进去！太气人了！乙问：你女儿现在过得怎么样了？甲说：我女儿啊，命可好了，不用做家事，不用带孩子，不用洗衣服，星期天还不用早起，女婿会煮东西拿到房里，还能到处去玩，她的婆家人可喜欢她呢！ 还有，也是两个老太太聊天，甲向乙抱怨：我的儿媳太坏了，整天往娘家拿东西，我儿子凭什么给她娘家东西？一会儿，甲高高兴兴的要回家，乙问：怎么了？甲说：我女儿又从她婆家拿东西回来了！ 最终，如果女人的愿望能在出嫁制婚姻中全部得到满足，只会导致这种病态的行为，这种行为是不能让女人内心安宁和愉悦的。如果女人的愿望在出嫁制婚姻中得不到满足，那内心就只有不满和怨恨。所以出嫁制婚姻中的女人很难有平和满足的心态，在家庭中她们总是表现出焦躁和不满，总是把家庭气氛搞的很紧张，总是让家人很不开心。 而aa制婚姻就不同了，男女双方是以平等的身份结合在一起的，双方的责任、权利和义务都是明确的，不必相互争夺。而只有相互尊重、相互关心、相互爱护才是婚姻幸福的标志，两人越是彼此尊重和关爱，关系就越亲密。而婚姻幸福的程度取决于夫妻关系亲密的程度。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com