《武凛1》 正文 1 武凛 一切总算剩下这一点一一一 他经历了爱和等待 能做到这样也就是胜 虽然最终没能和她在一起 1 你好，武凛同学。 对你的爱并不是那种一见钟情，也很可惜，我早忘了什么时候，什么地方第一次见到你，当然也不记得什么感觉了。好像是见过几次后，才渐渐对你产生了印象和好感。最早确切的记忆是一个梦。正如日记中记载：九月八日，昨夜一梦尽显鹰之温柔，尽显我两之情感，梦醒激动不已，回味无穷。对你算是一梦钟情吧。从此生活中再也无法抹去你的影子，从此也真正开始了和你同班同学的无比幸福又无比痛苦的高四复读生涯。 梦时还不知道你的名字，傻的我也没好意思问同学，直到九月二十日，才从同学的谈话中听到你的名字。你的出众有目共睹，所以常是我们男生谈论的焦点。开始还弄错了，以为你叫武林后来才清楚你叫武翠凛，同学都亲切地叫你武凛。普通的两个字因加入一个爱字而显得那么与众不同，算是爱你及名吧。名字可是我知道的你的第一手资料，当时特别的高兴。我想只要还有意识，武凛这两个字就永远不会忘了。 那几天也不知怎么了，本已是复读的同学们，本该全心努力学习的，但闲暇，班里，宿舍最常听到看到的却是有关恋爱情书什么的事情。帅气的同桌已收到好几封情书了，一个舍友正追求我们班里的一个女生，七八页的情书已送出去两封了。不由感叹竟那么多话要表达，都说些什么呀，向来对作家很是敬畏，那么厚的一本书怎么写出来的啊？平时作文，七八百字我都要难过半天的。从那时起我就相信：每个人在表达自己最真挚的感情时都会变成一个天才的作家。 舍长好像也喜欢你，在宿舍多次扬言一定要追到你，正跃跃欲试的写情书呢。对此，我却不怎么担忧，不知什么原因，我几乎确定的认为他不会成功。另外，我还看到听到班里班外不少的同学正恋爱着或谁正追求着谁或谁正被谁追求着。 晚上熄灯后，年轻人有的是精神和活力，常说笑到很晚才会睡，但第二天早起，照样是生龙活虎的。一群男人最多的话题不例外地是女人。我每天晚上都兴致极高的听舍友讲他们的恋爱史女人经，什么相恋三年啊，什么被狂追五年啦，说起女人来语气像专家，很了解女人的样子。最在意他们谈起你，所有关于你的好的事情我都用心默记；所有关于你不好的东西，我嘴上当然不说，心中却极力为你辩解。 每个人讲起女人来都像是恋爱高手，却不见谁的身边真的有女人。没有女伴，也很可能从来就没有过，却也不影响舍友断言：我们班大部分女生都有主了，大部分女生都已是‘前处女’；还说到‘二十岁还没有写过情书或追过女生的男人不算真正的男人’。对于第一句断言我不以为然，想像你在我面前，我对你说：‘也太小看女人了。是吧，处女！’。但第二句话让重视男人的我不免一阵恐慌，眼看奔二十的人了，谁知还不是真正的男人，那可不行，好不容易长这么大的，不能在最后关头失了马脚。于是痛下决心做男人，不然就逾期不复了。这时，已是一梦钟情后的第二十天了。又经过这二十天的察颜观色，更觉得你可亲可爱了。于是自然而然的就把做真正男人的希望寄托在你身上了。高四的一切福祉和罪孽也由此而展开。天涯也共此时，我在做出如此重大的决定时，不知你在干什么，是不是莫名感到肩上猛地一重。嘿嘿！ 从第二天起，我便开始有事没事的想，情书怎么写，而后怎么给你，又怎么才能打动你。又经过十天的精心准备，国庆节那天终于把信的草稿完成，‘举国欢庆’！ 十月二日晚，想不到让舍长抢先了一步，我亲眼见到他把写好的情书让同学接力一样的传过去，传给靠窗的你，引起一阵局部骚动，那是一节自习课，许多同学饶有有趣地看着这一切。没等我进入伤心的状态，信已交到你手里。聪慧的你大概猜到了是什么，但让同学们想不到的是你看都不看就把信随手丢到了窗外，然后像什么事都没发生一样继续埋头学习。我回过神来，直觉得你扔情书的动作简直酷毙了，像不屈的革命者一样果断坚决，很是让我感动，也更坚定了我的选择。竟没有想到你可以把舍长的情书很坚决的丢弃，当然也可以把我的情书更坚决的扔掉。也幸好没想到，不然怎么做‘真男人’呢？ 十月三日，花一上午的时间把情书的草稿整理到信纸上： 记好了，我叫飞鹰。 佛说‘前生五百次的回眸，才修的今生的擦肩而过’，那么我不知道要经历多少次的回眸才修的今生你我的同班同学。我看，我上辈子就没干别的，光回头了。 老早就注意到你，感觉你是个很好的女孩：好看且温暖，学习又刻苦；正是我喜欢的类型。 风有穴，水有源，给你写这‘信’也是有原因的。时间要倒带一下：九月七日，时夜，宿舍。几个舍友都说二十岁之前没写过情书追过女生的男人不算真正的男人。他们是不是真正的男人我不知道也不关心，但这话让我有了恐慌，已是将二十的人，还真没有追过女生给女生写过情书呢，想想20岁前不经历此事倒也是个不小的遗憾，于是自然而然的就想到你。 存在的就是合理的，选择你绝非一时的冲动。黑格尔也曾说过，一切事情都有其必然性。爱上你绝非一朝一夕的事，从小就成长并积累起来的审美观迫使我认识事物时必定要遵循这审美，去判断什么才是美的好的，怎样的女人才是美丽的：而你，正合我意，最合我意，所以必须的我会选择你而非其她。虽然我承认现在的每个女人都是人类两百万年进化历程的顶点，但毕竟有快慢，勤惰之分，我认为你就是那进化最快，最努力的一个。 也可以这么说：从小我就爱上你了，从我体重为七斤二两时我就爱上你了，没遇见你时我就爱上你了。 给你写这情书（这两个字让人激动），我并不奢望会有很好的结果，我不过是一个不起眼的小神仙。这或许对你没有什么价值，但对我却是意义非凡，至少我已算曾经幻想过努力过。你可以笑我癞蛤蟆想吃天鹅肉，但就像“不想当将军的士兵不是好士兵”一样，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆也就不是好癞蛤蟆，我还是愿意当个“好癞蛤蟆”的。假如我有什么你认为的缺点，我愿意为你而改变。希望你不要说，假如我有什么你以为的优点，我乐意为你改变。 我是求爱者，所以是被动者，主动权在你手里，你愿不愿意都将决定我的命运。但你善良的心也不必担心我会很伤心，我当然会很伤心，但我会用徐志摩的那句话来安慰自己：“得之，我幸；失之，我命；如此而已。”再者我也以为：失恋并不表明上帝抛弃了我，只意味着上帝还有更好的主意而已。 命运掌握在你的手中，好运，让我们共享；如果悲剧，就让我独自去承受。” 之后，把今生第一封情书慎重地放进信封，第一次总是不同凡响，那种从无到有的创造感觉好极了。前车覆，后车鉴之。我也不敢像舍长那样当那么多同学的面直接送给你，那样行动干脆，结果也很利落。这事我忍着，对谁都没有说，不然“让人甩了”总是件很没面子的事。 中午我把信藏在怀中，独自到邮局检查了n遍才把信投进信箱。完事，猛松了一口气，心想：老子是真正的男人了。但马上又起了另外的担忧，现在已不是“是不是男人”的问题了，而是这件事会造成怎样的后果的问题了。她收到这情书会怎样呢？也许是保持沉默，玩“无声胜有声”，又想会不会当全班同学的面对我破口大骂，或是随便找百八十个人把我痛扁一顿，现在不是流行野蛮女友嘛？但也忍不住大胆幻想：从此王子和公主幸福快乐地生活在一起，直到永远。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2 此后的几天，我都因此患得患失，信收到了吗是不是要开骂或开打了？也充满期待地想，是不是在写友好的回信？是不是“王子和公主要在一起了”？反正是又担心又充满了期待。也就是在那几天，舍友在宿舍宣布他追我们班一个女生失败的消息：妈的，他早就有男朋友了；唉，情报失误，丢人了。另还有确切消息称另外几位春心萌动的男生或女生也纷纷落马，开始努力学习或不怎么学习了。年轻人也许不懂爱情，但不能说不重视爱情：爱过之后，要么上进要么颓废，不可能像什么事都没有发生过。 听已恢复过来的舍长说，有一群人追你呢；彼时我真的好难过，我想完了，没有希望了，她怎么看的起我这样一个小人物呢？预料到结局，不可预料的打击。进而又想到羞人的学习成绩和差强人意的篮球技术，什么都不行，多么残酷的现实啊！只好不停的安慰自己：失恋并不表明上帝抛弃了你，它只意味着上帝还有更好的主意而已。根本就没有恋爱，又何来失恋？傻的可笑，简直可恨！ 悲伤归悲伤，失望也归失望，但第二天照样又对你充满了热情，照样死盯着你进出班里，像猫盯耗子，恨不能上去把你吞了。有时候美女就是让人觉得“好吃”，要不怎么会流口水呢？也不知是从何时起，我竟敢那样肆无忌惮地盯着你看，对女生羞而远之的我不会一开始就那样，就敢那样，肯定是一次又一次累积起来的结果，大胆一点，再大胆一点，，，，终于胆大到那样的肆无忌惮，明目张胆，简直厚颜无耻，简直就是个臭流氓。但也只是对你一个人，面对其他女生还是很害羞的。一是想引起你的注意，再就是那种凝视你的感觉太美妙了，只有痴爱的人才能体会，欲罢不能。 你还曾为我唱过歌哩，不记得了吗：那天早读前，轮到一个女生做每天早读前的学生演讲，她的话题是歌曲“从头再来”。你们大概熟识，演讲前她建议让你先唱一遍歌曲，很多人为此鼓掌，尤其是我把手掌都拍得通红。你虽不好意思，但也不好推辞，便站起来唱了最后的部分：心若在，梦就在，天地之间还有真爱；看成败，人生豪迈，只不过是从头再来。唱完，立马引起一阵掌声，我更是激动的拼命鼓掌，后来寂静下来，突然又起来几下掌声，那是我干的。这是我第一次听到你的声音，心情很激动，也许有些不着调，但还是感觉好极了。感觉你的声音很有个性，不像一般女生那样娇声娇气的，比他们要有力的多，一听就肯定你是个坚强的女人，我喜欢坚强的女人，因为我不认为我是一个坚强的男人。 也就在那天晚上，学校停电，去买蜡烛，在门口遇到你，我笑着大胆注视你，发觉你也笑了笑，虽然并没有看着我。当时我就想很可能你已收到那封信了，心里特别的高兴。买蜡烛回来，教室里已满是烛光点点，像极了夏季夜空闪亮璀璨的繁星，更发觉你在微摇曳的烛光中愈加的美丽，心中轻荡片片温暖：奥，亲爱的武凛，我是多么的爱你。 不几天，轮到你演讲，很早便来到教室侯着，还发现几个平时不好早来的同学已端坐课座旁，同志还不少哩。你演讲的题目是“扬州”，讲风土，讲人情，讲美景，就是没讲美女。而我就一直依墙站着，以便视野开阔和引起你的注意，目不转睛地看着，聚精会神的听着。像一个狩猎高手，你的一举一动一颦一笑尽收眼底，直有朝天放枪的冲动，假如手中有枪的话。真希望时间就此永远停留在那一刻，但终于时间还是极慢而又飞快的流走：你的演讲完了。响亮的掌声四起，把我惊醒。你似乎有妖精的本事，把我的魂都勾走了，好久才回过神来。请你再把我的魂魄摄走吧。 爱情上想追上你，学习上也想追上你。彼时我学习成绩羞人，第一次摸底考试才的了404分，成绩表上，从最后一名向上找，很快很快就可以找到我的名字，正好和从第一名下找，找到你的名字一样快。与将近六百的你相差不止一个档次，决心一定要努力。还预想着，以后逐次考试就以404为首项，以50为公差的递增数列形式递次增加，这样不过四五次考试就追上你了。但又想到你那么努力刻苦，自己初速度不如你，加速度又不及你，追上你又怎么可能呢？只好拿我的潜力比你大来安慰自己：你距满分150分，我距满分350分，350大于150 ，所以我的潜力比你大。耶！ 但以后的事实却总让人失望，甚至痛苦，每次的决心努力总坚持不了多久便贪玩依旧了。为此可没少了烦恼，整一年也没能从学习上找到过安慰。要说学习上的安慰，那只能追溯到小学的时候了。高四一直是“痛苦并痛苦着”地学习。学习上的不如意，明显的直接结果就是让我更加关注你了，更加痴迷你了，想从你那里找到安慰。 现在想来，我那时真挺可笑的，每次决心我基本都去让理发店发财，想来个“从头再来”以显示我的决心，似乎这样的开始就能让我的学习猛进。但每次总是随着头发的生长，玩心也变得越来越长，不多久又去理发。直到最后学习也没因此就见长进，倒是社会关系有收货，和理发店里的几个理发师混熟了。 在你面前，我除了较放肆的目光，其他都是规规矩矩的，甚至可以说很害羞，和你同班同学整一年却一句话都没敢跟你说过就是证明。但在男生堆里我可不算个老实人儿，经常不是和这个说就是和那个笑的，话特多。记得又一次羞人的考试后，我想学习没进步也许因为闲话太多了，强占了我太多的精力。于是和同桌打赌：我如一周不在班内说话，他则一周不拉屎。当时特雄心壮志，心想：小样，憋死你！可不到十分钟，仅仅不到十分钟，就因不经意的一句话宣告失败，而不得不请客吃饭。都怪前桌，老看着我说谁放屁了，那神情语气就像是指我放了屁却不承认一样。实在忍无可忍，就应了一句：这回真不是我放的。唉，我晕！ 有时也把成绩不好归罪于我把过多的精力与激情放在你身上的缘故，每天起的不晚，都不过是想早去教室等你看你进教室；每天睡得不早，也是和舍友聊完天又默想你许久。上课时，目光停留在你身上甚至要多过停留在黑板上。每天长时间在教室待着，也多因为你在教室里。在别人看来算是勤恳了，却不知是对你而非学习。结果显而易见，从此成绩前80的榜单上再没出现过我的名字。不过倒也不影响吃饭，不是饭好，主要是每天在餐厅都能看着你，心情好胃口就好，吃嘛嘛香。 我快乐并痛苦地恋着你，而同桌小日子过的倒挺滋润的，爱情上也顺风顺水的；在大学的女友，每天为他记日记，隔几天便邮寄给他，他向我炫耀过，几个月就积聚了好几个本子了，说实话，真壮观，密密麻麻的手写字，都是一笔一划写出来的，关键是字写得也挺好看，比印刷出来的视觉冲击大多了。非常羡慕，但让你为我写日记已断然不可能了。我决心我要为你坚持写日记，就从今天12月3日开始，哪怕仅一句话只一个字，而为你！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 3 9月8日 昨夜一梦尽显鹰之温柔，尽显我两之情感。 梦醒激动不已，回味无穷。 。 。 。 12月3日 天上掉下个“凛妹妹” 遇见你是上天赐予我的一个大惊喜 12月4日 武凛理发了，愈发的美丽 我也要去理发。 12月5日 老师让同学随机批改学生作文 有幸也有意看了武凛的 恨不能背过 “因为灵魂在高处，所以我们应勇于攀登” “一切被认为美的，或多或少都取决于爱” 而武凛正是我认为最美的 因为我爱你 12月6日 几十次的凝视也换不回武凛的一次回眸 悲伤 且不去管结果 过程要比结局美妙 “这将成为你的荣耀一一一爱人远胜于被爱”一一一一尼采 12月7日 晚自习 无事无聊 和同座探讨老婆的问题 想了 武凛不知将来会嫁给谁 也不知我会娶谁 多希望 两个问题，一个答案： 武凛和飞鹰 喜结连理，百年好合 12月8日 查看考试号 记住武凛的 却忘记自己的 只得回去再看 12月9日 想不从前门过 想不再看武凛 却怎么也做不到 感到武凛开始左右我的思想 12月10日 想到武凛不爱我 热泪盈眶 好奇，窥镜 镜中满含热泪的我比平时好看多了 嘻嘻 12月11日 武凛 我爱你 一一一这是一个挑战 12月12日 老班又在啰嗦他的“一点点”理论 每天比别人多付出“一点点”多努力“一点点”多辛苦“一点点” 最后便能超越别人一大截 要为三十岁做准备 三十岁？ 最希望的情景是： 夕阳下 武凛抱着我们的孩子 在门口等我回家 12月13日 考试完，赶忙跑回教室 站座位旁，戴上眼镜 静候武凛回归教室 百看不厌 傍晚，武凛和几个女生在门口聊天 有意来回经过七八次之多 美女站在哪里都是一道靓丽的风景 12月14日 考试完 在操场上，见武凛和同伴追闹 定考得不错吧 不能为自己的成绩高兴 那就为武凛的成绩快乐吧 每次倒也算是扯平了 又赶回教室戴上眼镜 再次守望 喜欢睡前锻炼后那精疲力尽的感觉 更易相思武凛 12月15日 操场上 又和武凛走个对面 放肆却也自然的盯着她看 遇见武凛是最美丽的意外 想武凛真厉害 不知不觉中就给我布下一情网 明知危险还玩了命的往里钻 12月16日 爱一个人是最没有隐秘性的 同桌看出我深陷的端倪 送我一句话 一往情深，可情却有缘无份 爱一个人注定为情所困 12月17日 因为爱 彼此才存在 我爱武凛 却又因此而感到痛苦 可是“我爱武凛”到底是怎么回事呢 也不过是青春正好罢了 可是“我爱武凛”到底是怎么回事呢 也不过是生活罢了 12月8日 武凛让我如此心动 爱的副作用却又如此痛苦 存在的就是合理的 一一一这就是我的选择 12月19日 我就不曾有这样的待遇 武凛的一个亲昵的眼神或微笑 何谓人生之大悲 不过“爱人而不被人所爱” 12月20日 武凛上午没来上课 不知怎么了 心中十分挂念 中午看到她和两个女生在花园亭下 吃着瓜子有说有笑 我安心了 只恨不能像女生一样伴其左右 12月21日 早操 想武凛是不是也像我们男生一样拼劲大喊 “一”“二”“三”“四” “一二三四” 安静的自习课上 武凛在咳嗽 我也佯装咳嗽几下 像私语 12月22日 教室外 与武凛邂逅 她只看我一眼 心中的甜美好像鸟儿天上飞 12月23日 早晨，在校园遇到武凛去教室 不去跑步了 而尾随其后 一一一一一一春天来了 跟进教室 她为一同学让路而猛一止步 害得紧跟在她身后不远的我差点“追尾”撞她身上 可惜是“差点” 武凛走到过道中间 也许见我在后急匆匆的样子 便停下侧身 似乎在为我让路 让我先过去 眼见她和一边课桌不足三十公分的宽度 此时若过去 肯定会触碰到她 难得的机会 此时不过更待何时 现在不享受过后必定难受 于是便毫不客气的狠擦着她的屁股而过 哈 第一次亲密接触 光芒万丈 本以为我和武凛是两条永不相交的平行线 现在才知 我与武凛原来是两条相交的直线 可也只有这一个交点 12月24日 平安夜 梦到武凛 爱是一种信念 爱让人心平安 12月25日 圣诞节 中午买张贺卡 准备送给武凛 想着在上面多花点工夫 好好设计一番 爱的表现之一就是重视 没有什么小事 只要是爱的一部分便都值得去重视 12月26日 每天都能好几次在校园遇见武凛 每天都要想武凛好久 喜欢武凛竟有不少人知道了 我才不管呢 我爱武凛 一一一一一一这是我的自由 12月27日 中午去邮局 满怀诚意地把贺卡投进邮箱 今天武凛穿了一件新衣服，真漂亮 夜晚宿舍熄灯之后 舍长给我们又讲女生，讲怎样追女生 甚至讲女生的“生理卫生” 想对武凛多些了解 我听到最后 12月28日 越来越多地盯着武凛看 却越来越不觉满足 总觉意犹未尽 见武凛收到别人的贺卡 很高兴的样子 不知她收到我的贺年卡会怎样 12月29日 对武凛上瘾了 武凛 我真想戒掉你 爱是伤心的美妙 爱却也是美妙的伤心 12月30日 远见武凛收到一张贺年卡 很像是我的 她会怎样想呢 爱一个人便渴望了解她 更在乎她的感受 12月31日 元旦 复读生不开元旦晚会 班里也不转播学校的晚会 最糟糕的是武凛没来自习室 也许去看校元旦晚会了 最最无聊的元旦夜 只多次默默为武凛祝福 亲爱的 元旦快乐 2004年1月1日 学校放假两天 在家看电视 男女主角的第一次相遇是多么的奇特和美妙 而我却不记得了和你的第一次相遇 1月2日 不过一天没见到你 就相思的不得了 像丢失了魂魄 赶早回到学校 晚上又看到你 心里特别的踏实和高兴 爱常常让人觉得满足 爱更让人觉得匮乏 可恨我给不了武凛什么 1月3日 我爱武凛死去活来 她却一点不了解或无动于衷 倒也好玩 还是尼采那句话 “这将成为你的荣耀一一一爱人远胜于被爱” 1月4日 我爱武凛 武凛不爱我 一切欢乐和痛苦都有了解释 1月5日 歌中唱到 “爱有多，就有多伤人” 爱是万有引力 没有你我便活不成了 我的武凛同学 1月6日 是夜 操场上 武林和同伴在跑步 几次遇到 并不刻意躲我 这已让我很高兴了 1月7日 爱没有界限 但存在着距离 咫尺天涯让我心痛 爱让人寂寞 爱让心孤独 当我们需要爱时 才知不被爱有多么的痛苦 武凛啊 你的冷漠是我的坟墓 1月8日 一切都将在岁月中老去 除了爱 1月9日 对于我的凝视武凛似乎一点都不在意 不过，我也不是太在意她是否在意 只管静静地看着她 默默地想着她 所谓爱情 应该就是止不住的思念 就算只凝视对方也能感到非常的幸福 1月10日 听同学说武凛的母亲来看她了 可惜大班空没出去 而错过 怎样的母亲会孕育如此一个让人着迷的天使啊 向她致以最崇高的敬意 1月11日 年味越来越重了 心情也好了许多 武凛也似乎更美了 “你的欢乐变大时，世界就变小了。” 是的 现在武凛就是我的世界 全部世界 一天很快过去 也明白到 快乐的日子就是时间过的很快的日子 1月12日 对武凛永远是一言难尽而欲言又止 傍晚在餐厅遇见她 突然又想 即使她愿意我也不希望她嫁给我 如成我妻 我对他的这般神情多半就会淡漠 我要一辈子想她念她爱她 得不到的才是最好的 我永愿武凛是我最好的 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 4 1月13日 今天年终考试 上午没遇到她 下午早到她的考场等她 只为看看她 也如愿以偿 后不舍离开去自己的考场 并决定 明天定要在她贴在考试桌子上的准考证上 写上“新年快乐” 并注名“飞鹰” 再画几朵小花 这是我唯一的美术 1月14日 早去武凛的考场 在她的准考证上写上想写的祝福 考试完再去看 准考证已不见 至少说明她看到了我的祝福 得意 放年假了 高兴的回家去了 1月15日 在家却见不到武凛 才一天却已十分想念 虽看不到她 但因思念 也有种天涯咫尺的感觉 你永远在我心上 回忆也是一种相见的形式 1月16日 （以后都要用给武凛写信的格式记日记） 亲爱的武凛 这两天时刻都在想你 天涯共此时 想你“此时”可能在做些什么 学习？看电视？帮着做家务？ 我觉得你在我心中的位置越来越重要了 真的好想你 真的好想和你在一起 新年快乐一一一飞鹰 1月17日 亲爱的武凛 一位远亲去世了 上午去吊纸 路上好想你好想见到你哦 我甚至愿望死者也是你的亲戚 这样我就可以见到你了 平时也总幻想些乱七八糟的东西 与你有关 新年快乐一一一飞鹰 1月18日 亲爱的武凛 早上开门 外面的一切都披上了银装 下雪了 扫雪 就忍不住想你是否也在扫雪呢 上午去发丧 真冷 幸好不时想你给了火焰且温暖了我 “爱”真挺暖和的 晚上看少儿新年晚会 每有小姑娘出现 便不由猜想你小时的样子 一定很可爱 真想看看看你小时的相片 新年快乐一一一飞鹰 1月19日 亲爱的武凛 想想爱上你半年了 却还没敢和你说过一句话 只是要命的单相思 可悲可叹可怜 对此 没有值不值得 只有愿不愿意 我不仅愿意且乐意 新年快乐一一一飞鹰 1月20日 亲爱的武凛 早晨起来 拼命想你的样子 却怎么也想不起来你确切的样子 看你经常 却经常想不起你确切的样子 真是奇了怪了 也许只有一个解释 “太用力看就是盲” 最想知道你在假期里都干了些什么 总是在想你 有千言万语想对你说 却又不知从何说起 反正就好想你好爱你 呣一一一嗎 亲你一口 新年快乐一一一飞鹰 1月21日 亲爱的武凛 明天就是大年初一 上午好好打扫清理了一下庭院 新年要有新气象嘛 劳动光荣 你不会什么都不干吧 干个玩笑 你今天也一定很忙吧 让人心疼别累着 除夕不完美 因为你不在身边 边看春节晚会 边想你 新年快乐一一一爱你的飞鹰 1月22日 亲爱的武凛 大年初一 新年钟声敲响的刹那 我许下愿望 祝你我合家欢乐 祝你我在新的一年里幸福快乐 祝你金榜题名 祝我们猴年大吉大利 上午去城里爬山 万花丛中 一直在寻找期盼你的影子 想着遇见你一定跟你说句话 哪怕仅是打声招呼而已 可惜没遇到 新年快乐一一一爱你的飞鹰 1月23日 亲爱的武凛 去姥姥家拜年 路上有特别想你 有想你在假期里可能做的一切事情 比如拜年啦 是否家人还给你压岁钱 是否你也是推让一下再接过 你有什么样的爱好 喜欢什么样的电视节目等等 反正是 我干什么就想你干什么 就想你怎样干 乐此不疲 新年快乐一一一爱你的飞鹰 1月24日 亲爱的武凛 无聊又在想你正在干什么了 爱你就想了解你 并且越爱你 对你的关注点就越细微 你的一举一动都让我痴迷 是的 我不能保证你一直在我的面前 但我可以保持你一直在我心中 我的武凛同学 新年快乐一一一爱你的飞鹰 kiss y一u 1月25日 亲爱的武凛 明天开学 想到明天又可见到你了 心里特别的高兴期待 真的爱你 明天见 新年快乐一一一一爱你的飞鹰 1月26日 亲爱的武凛 总有一些事会让人激动的泪流满面 总有一些人会让人情不自禁的爱恋 在假期相思成灾的日子里 我在所有女孩身上寻找你的影子 念叨你的名字 任何女孩 不论是相似 还是鲜明的对比 都让我想起你 而今天又见到了你 怎能不让我激动的彻夜难眠 开学快乐 我的武凛同学 新年快乐一一一爱你的飞鹰 1月27日 亲爱的武凛 你是我骨中的骨，肉中的肉 无需双眼我便能看到你 无需双耳我变能听到你 因为我是多么的爱你 我的武凛同学 新年快乐一一一爱你的飞鹰 1月28日 亲爱的武凛 我爱你 我最深切的爱你 我最诚挚的爱你 你正是我所祈盼的人世间最美好最温柔 最富有魅力的以人形出现的天堂 感谢上帝 我找到了我的梦想 你是我的天下无双 人类两百万年进化历程的最辉煌的顶点 上天下地唯一的你 从前没有过 将来也不可能再有 新年快乐一一一爱你的飞鹰 1月29日 亲爱的武凛 美丽的女孩 你是造物的恩宠 我更是造物的恩宠 简直受宠若惊 “武凛”只这两个字 便可代表世间一切最美好的东西的总和 每次邂逅都是最美丽的意外 是上天安排的惊喜 相遇是人生莫大的幸运 我的武凛同学 新年快乐一一一爱你的飞鹰 1月30日 亲爱的武凛 大草原上 一头小鹿爱上一头狮子 愿被你追逐 愿被你扑倒 愿被你吃掉 愿用我的血肉和灵魂滋润你的血肉和灵魂 生若无所喜 便向往死的痛快与刺激 新年快乐一一一爱你的飞鹰 1月31日 亲爱的武凛 一个人寂寞 两个人难过 没有谁非爱谁不可 我们也无权责备那些对爱报以冷漠态度的人 爱有没有意义 不在与你 而是我的决定 爱我所爱一无怨无悔 新年快乐一一一爱你的飞鹰 2月1日 亲爱的武凛 红尘可笑 痴情更无聊 但你让我乐在浮沉苦海 不怕爱的苦味 我愿让相思催人断肠 我愿让我心儿凄凉 快不快乐寂不寂寞 都会提醒我 我最爱的是你 我的武凛同学 新年快乐一一一最爱你的飞鹰 2月2日 亲爱的武凛 “武凛”仅两个字 里面却有我最大的快乐和最大的忧伤 这世上有了你的存在 也就注定了我的悲哀 也没想到 越是爱你越是想你 就越心痛 悲剧就在于 一个男人，一个女人 中间是单箭头的爱 新年快乐一一一最爱你的飞鹰 2月3日 亲爱的武凛 爱而没有希望 也是一种幸福 爱而不想占有 也就不会太坎坷 不追求结果的爱 才没有尽头 我不能选择你爱我 但我可以选择我爱你 到老到死 我的武凛同学 新年快乐一一一最爱你的飞鹰 2月4日 亲爱的武凛 爱是一种旅程 在途中要比到达终点强 日子一天天堆积 时光一天天流逝 却只增加我对你的爱恋 我的武凛同学 新年快乐一一一最爱你的飞鹰 2月5日 亲爱的武凛 元宵节 多么想和你一起看烟花 时夜 我在地上 你在天上 你是我视力所能及的和所不能及的每一朵璀璨耀眼的烟花 记得一位哲人教人常问自己三个问题 我信赖什么 我期盼什么 最重要我爱什么 我心里常坚决的想 我以我的生命信赖，期盼和深爱的是你呀 我的武凛同学 元宵节快乐一一一最爱你的飞鹰 2月6日 校园里 在不太远处跟着武凛的脚步走 也许把她惹怒了 近旁无人时 她停下脚突然步 转身当面痛斥我一句 “飞鹰，你再这样，就等着挨揍吧。” 一句话 我仿佛听到有东西碎的声音 那是我的心 一句话 我像被突然打了一闷棍 头晕目眩不知所措 一句话 让我无地自容羞惭的要死 更可悲的是 我什么都没说 而像个耗子一样灰溜溜的无声走开了 我真恨自己没用 只是个废物 连一个“爱”字都不敢反驳 若不是发生在我身上 这件事真他妈的太好笑了 真奇怪 人们有时会像对待敌人一样 对待爱她的人 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 5 2月7日一一一2月16日 其实第二天 我便彻底原谅武凛了 只是千企万盼 盼来的这第一句话真让人有些受不了 难过了几天 却发现我仍是爱她的 不管她怎样厌烦我 我都依然爱她 我已无法不爱她 但也常想她又不喜欢我 我再执着又有何用呢 那几天就是如此： 爱与不爱 不休的挣扎 一一一有时爱竟和恨一样深不可测 2月17日 对武凛建立的防线全线崩溃 我无法摆脱这两难的困境： 要么为爱而痛苦 要么为不爱而痛苦 最终我还是选择了前者 一一一我又爱上了武凛 2月18日 又开始从前门过 又开始凝视可爱的武凛 事实就是最准确的答案 我又爱上了武凛 更加的爱恋 2月19日 早晨从校外吃饭回来 看到给饭卡充值的窗口只有一个人 赶忙跑过去 到跟前猛地一惊 那一个人竟是武凛 还真巧 这不容易 至少一个月才充一回饭卡的 缘分在闪着光辉 2月20日 武凛病了 有时不来上课 令人好生挂念 愿她快些康复 2月21日 武凛又来上课了 看似病已好了 真高兴 你健康 所以我快乐 你快乐 所以我快乐 2月22日 今天在校园里遇见武凛好几次 而见她也有些拘束的样子 刚再爱 我也不敢太放肆盯着她看 2月23日 凝视武凛的感觉真是太美妙了 哪里有武凛 哪里就有我的爱 多么希望今生今世每天都能见到她 突然很想知道 武凛哭是是怎样的情形 美女也有流泪的时候嘛 喜怒哀乐 撒娇，发呆，沉思 微笑，大哭等等等等 我多想见识武凛活着的所有姿态 2月24日 又开始不可遏制的想給武凛在写封情书 大班空 同桌等几个同学老议论她美丽的胸脯 让我哭笑不得 遇见武凛的弟弟 仔细看还真有些相似处 真有趣 2月25日 晚饭后 在操场见武凛去了厕所 想她一会出来 赶忙跑回宿舍楼 拿了望远镜 透窗远望她正走在操场上 直觉他走路的姿态真美 如若行云流水般 很有节奏感 像经典的轻音乐 多想能得到武凛的一张相片啊 2月26日 哪天不想武凛好久啊 不能相恋 就只有相思了 关键是现在除了想她恋她 我找不到其他乐趣了 “失去她”对我将是难以想象的打击 而没有我 却很可能对她是一种成全 这也常常是我痛苦的一个原因 2月27日 晚饭后见武凛去校外 而我也正要出去买钢笔 便远跟着她出了校门 距离适中才可谓“美” 一切罪恶都是对距离的侵犯 这次可不敢靠太近 买笔回校 又遇见她回宿舍 目送她走远 远看她被什么绊了一跤 差点摔倒 太有意思了 忍不住笑了好久 美女也有失足的时候 哈哈 热血上涌时 我想我愿为武凛付出一切 真佩服武凛的刻苦 要模仿 2月28日 今天又考试 感觉我和武凛很有考试缘 每次考试都能在校园中多邂逅她几次 在班里静默学习时美 在班外摇曳走动时更美 这常常能大大抵消考试带给我的痛苦无奈 “上帝给你问题，同时也给了你解决问题的能力” 有道理 原来“爱武凛”是一种能力 且是天赐的 真牛叉 2月29日 考试完 忙回桌位旁 等待武凛光临教室 由于太着急 把眼镜架都弄坏一个 武凛，我崇拜你 你是我的偶像 可惜又可恨 我没有漂亮的羽毛 也没有悦耳的歌声 我不知道怎样引起武凛的爱心 3月1日 昨晚梦到武凛 今天高兴了一天 还忍不住去照了张相片 以示纪念 每晚睡前做许多“俯卧撑” 狠疲劳自己 发现这样会使得夜里多梦 梦多了 梦见武凛的可能性就增加了 乐此不倦 3月2日 武凛真是个让人着迷的天使 “每天都能见到武凛一面” 一一一我的愿望就这样简单 却也是这样难 我并不太想能进一步 因为要扩大对武凛的爱 势必得侵犯到武凛的自由权利 3月3日 我美丽的武凛公主殿下 真心愿为你效劳 所有不损害他人利益的事 我的当然除外 见武凛挽着袖子在洗手 她真不该这样做啊 不该用如此天真无邪而又令人的场面 来刺激我的想象力。 3月4日 能在“爱”中得到多少欢乐是因人而异的 我爱武凛的快乐就在于眼睛注视对方 武凛只是一朵花 却常给我花园的感觉 武凛只是一个人 却常给我万物的感觉 武凛就是一切 一切的一切 3月5日 今天终于知道了武凛家的地址 意义非凡 哈哈 呵呵 嘻嘻 啊啊 我爱武凛 我不怕死 我也不怕活下去 人世间有风情万种 我独爱武凛那一种 3月6日 武凛啊 你可知道我越来越爱你了 爱你，就像喝海水 越渴越爱越爱越渴 每当注视武凛 也总存有一个愿望 那就是 她看到我 知道我在为爱为她受折磨 也能对我产生一丝怜悯 3月7日 星期日中午 12点57分 见武凛独自在教室学习 让本来拿些东西就去宿舍睡觉的我留了下来 我不去睡觉了 我要给你做伴 教室只有我们两个人 很安适也很安全 我们同班同学 教室不是她一个人的 她总不会让我滚蛋吧 多希望时间就此停留 也热烈欢迎火星顷刻撞上地球 若是武凛的灵魂质问我的灵魂 为什么跟我死在一起 我就说 不是我非要跟你死在一起 火星来了 没办法 哈 我终于和她说话了 耶 3月8日 决心努力把学习提上去 一百两百是没希望了 一十二十总有盼头吧 这样也多少配得上爱武凛 常言道：恋爱者自有吉星高照 常常也就能这样： 渴望一个笑容 期待一阵春风 而武凛就刚刚好经过 3月9日 武凛又理发了 最喜欢她的短发 美丽又帅气 超酷 武凛的一个问题回答不全面 被英语老师罚站 我觉得那老师真坏 3月10日 从外面吃饭回班里 在教室门口遇到还差点撞到武凛 真高兴 不容易啊 中间少一个环节一秒钟都不行 我所在的位置自我感觉还是不错的 虽然在最后一排 但最易看武凛进出教室 站起来看 也不妨碍其他同志 也看 3月11日 要能和武凛恋爱该多好啊 我的女神 绝不带“经病” 要是武凛是个男生 我一定要和她成为朋友 成为哥们 武凛一一我的亲兄弟 人总是因梦想而抗拒现实 梦想让人着迷 现实让人痛苦 3月12日 今天第一次正面看到武凛戴眼镜的模样 真好看 白嫩的手腕上还戴着一手表呢 真性感 我不是科学家 也不是考古学家 但发现的美妙绝不弱于他们 世界多美好 3月13日 早操 习惯性的找武凛的“校服” 却没有发现 心中很是失落 难道没上早操 她从没逃过早操啊 许久才在女生队里发现武凛 原来她今天换了一黑色上衣 高兴欣喜 为什么 说不太明白 不过有一点是肯定的： 以后又要开始班里班外寻觅“黑色上衣”了 3月14日 不谈恋爱 却有恋爱的感觉 我真幸福 晚上互批作文 有幸看到武凛的 写得真好 可我后悔 后悔我没敢批改她的 或干脆偷偷保存收藏起来 3月15日 注定的悲剧 时间不对 地点不对 人物也好像不对 这样的故事还怎么能顺利进行 上帝说：“命运” 我说：“不信” 于是上帝决定让我再流泪 3月16日 虽是老班的课 却也在想快高考了 应尽快想法弄张武凛的相片 哪怕是一张一寸黑白的呢 再不行要一句话也行 傍晚听说 同学打篮球时 差点砸到从旁经过的武凛 听此，突然莫名的我不再激烈地想问武凛要相片了 我应该保持现状 爱她看她 听和感受有关她的一切 好的坏的 现在我的任何靠近的举动都可能是对美的破坏 让我的天使为难 再说她已送我一句话了 虽然不怎么好听 但像我这种状况 话多了反而没有意义了 3月17日 晚放学 该武凛扫地 当然要留下 可她也许见我在后面 就去前面扫了 能让武凛躲开我 不论好坏 都至少说明武凛肯定了我的存在 不知该高兴或是难过 美丽的天使 你有着致命的武器 校园里 有你足迹的地方 也就有我的身影 你是我视线的唯一焦点 也许我像苍蝇般讨厌 但我仍愿做只蝇王 3月18日 看到武凛和同桌有说有笑 真让人羡慕 甚至嫉妒 我羡慕每一个得到武凛微笑的家伙 我爱武凛 可我却觉察到他似乎对我有一种厌恶 真奇怪 爱有时和恨一样招致人的不快 你不是无情的人 却将我伤得最深 3月19日 从来没有对一个人如此在意过 怎么也看不够 怎么也想不够 痛苦快乐如此轻易简单 他们携手 红尘里的爱恋 无奈差一线 我的痴心付之流水 但我并不以为 爱比不爱可悲 只有经历情痴 才会情开 你让我 学会爱 学会等待 我的武凛同学 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 6 3月20日 中午舍友们聚在一起喝了一场 后回家 饭桌上，路上，车上 思念如此厉害 走火入魔了 我爱武凛 一一一一这不是正道 许多道理不是不明白 只是不愿接受 3月21日 在家里 更相思武凛 迫不及待赶回学校 回到班里 看到武凛 心才踏实下来 特别的踏实 你才是我的家啊 我的武凛同学 3月22日 想念武凛 已如呼吸般自然又必不可少 看不到 常常让我感到窒息 如果说我是一棵树 武凛就是树的根 树的皮树的干 树的枝树的叶 武凛就是太阳 和同样不可或缺的黑夜 3月23日 宁愿永远待在教室里 看武凛学习看武凛微笑 爱的要求其实很简单 也很难 就是要时时刻刻看到对方 爱努力的方向就是 要尽力让对方保持在自己的视线之内 3月24日 睡前渴望做个好梦 好梦当然就是梦到武凛了 竟真的梦到武凛了 太美了太妙了 3月25日 遇见你是我最快乐的事情 是所有相遇中最美的相遇 “爱”是我向你所致的一种敬意 最高敬意 3月26日 武凛 你是最能缓解我学习上的痛苦的良药 我多么想和你 萍踪浪迹 天涯海角 3月27日 考试完没有回家 见你回家了 心中像是丢了什么非常重要的东西 武凛 你把我的魂也带走了 的确 人们身上常常有着别人的愿望 3月28日 想念武凛 时时分分秒秒 干什么都懒洋洋的没有活力 你知不知道寂寞的滋味 寂寞是因为思念谁 武凛除了相思病什么都不给我 也许爱与被爱同样受罪 但要不是痛彻心扉 谁又能记得谁 3月29日 昨晚一美梦 武凛说她喜欢我 尽在温柔幸福中度过 之后又是一梦 竟是前一梦的继续 醒来快乐异常 一整天都快快乐乐的 忍不住在我无边的思想世界中许多次大喊 武凛一一一我爱你 3月30日 昨晚又梦到武凛 又是快乐的一天 今天 就在今天 让我多么兴奋快乐 突然莫名的我感到了一种自信 正是我曾经向往的那种纯真无邪的自信 你让我感到有自信就有快乐 3月31日 昨晚又梦到武凛 简直不敢想像 还从来没有连续三夜有梦到武凛呢 忍不住要鼓掌欢呼了 今天知道了武凛的身份证号码 我似乎听到天使在唱歌 4月1日 昨晚有梦到你 我快乐的心情简直无法形容 哪个上帝给我开这种玩笑 一万个好 4月2日 我以为这绝对是个奇迹 因为我有梦到武凛了 白天又几次遇见她 我真想对她唱歌 我更自信了 上帝是爱我的 4月3日 刚过去五天多么美好 整个就像一场梦 快乐在 自信在 武凛也在 简直就是误入了天堂 4月4日 大班空 操场上看打篮球 转身离开 正巧遇到武凛的目光 这的目光灼热了我的心 我是多么的快乐 虽然我无数看见武凛 但每一次又仿佛第一次看见 4月5日 永远也看不够武凛 永远不满足的寻找着武凛 餐厅真是个好地方 是除班里之外最好的地方 每天在此吃饭都可看到你 真香 4月6日 真希望我也能想武凛一样 一如既往的刻苦 晚放学到校外一转 回来特意从女生宿舍楼旁经过 想兴许能见到武凛呢 运气还真不错 真就叫我遇上了正回宿舍的武凛 还几乎擦肩而过呢 真好 4月7日 梦里和武凛打了一架 因为我老看她 晚在商店遇到武凛 近距离看着她 感觉真好 而她还是一副冷冰冰的样子 不用这么酷吧 4月8日 高考体检来班里验血 几乎所有的人都苦着脸上去笑着下来 好不容易等到武凛 最期待她的笑 从三月二十九日连续五天梦到武凛起 我深深感受到自信的力量 说来好玩 对武凛的渴求 如此不切实际 本该更自卑自贱的 想不到故事发展到现在 我竟因此而找到了我所渴望的自信 这自信与学习无关 一点关系也没有 这是一种对生命本身的一种自信 我感受到了生命的仁慈和爱 我感觉我的生命将因此而不同 武凛飞鹰一一一爱和自信 这正是我所渴望的 祈盼的 4月9日 遇见武凛 看她从我身边走过 而视我如虚无的样子 真可爱 年轻人一旦爱上一个女人 不管这女人是否爱他 他从此以后的生活就完全变了样子 就像现在 我知道了“武凛飞鹰”一一一爱和自信 4月10日 你的模样到底是怎样的啊 怎样的眼睛 怎样的嘴唇 怎样的发型 非常奇怪 天天盯着你看 竟又如次神秘 具体我也说不出你到底哪里好 只是很有感觉 感觉很好 4月11日 决心 今后再不想 “不看武凛”云云了 我根本不可能办到 徒增烦恼痛苦而已 舍友们都支持我追求武凛 这几天晚上熄灯夜聊 出了不少馊主意 很感动却不敢 现在班里应该都知道我喜欢武凛 确是我有些明目张胆 每次从武凛课桌旁经过 都明显的转身明显的盯着武凛看 傻子看不出来也会有人告诉他 不过经常见也就没什么奇怪的了 我竟也不觉得害臊 挺佩服我的脸皮的 4月12日 武凛不爱我 也许因为若追我太容易了呢 不管结果如何 武凛都已成为我生命中无法抹去的很重要的一部分 4月13日 武凛是怎样一个人啊 不管班里发生什么 她都不怎么关心 照样埋头学习 多可爱坚强的一个人啊 一一一这也正是我喜欢她的一个重要部分 安静不浮躁 每个人心中都藏着一个伊甸园 武凛喜欢什么呀 真渴望了解 4月14日 爱愈强烈 渴望被爱的心也就愈强烈 假如能和武凛成为朋友 那才是最大的幸福呢 不可能 上帝虽然仁慈 却也不会让一个人那样幸福的 4月15日 有时真羡慕其他同学的自由自在 没有苦恋的烦恼 也怪了 每次反省我对武林的爱后 非但不能清醒一分 反而是愈加对她爱恋 越禁却越禁不住了 武凛今天穿了件新衣服 嗯，好看 4月16日 每感到学习上的压力 我便从武凛那里找回自信和快乐 中午 站在书桌旁二三十分钟 才等到武凛的到来 只为看她一眼 爱是一种境界 每看到武凛 我便进入一种爱的境界 多想和武凛说句话呀 可我一直不明白 武凛有什么可怕的 为什么我不敢跟她说句话呢 同班同学说句话咋的 她还能把我吃了 我敢那么恬不知耻的盯着她看 可就是不敢开口跟他说句话 郁闷 4月17日 坏了 武凛让我修炼成仙了 武凛竟成了我青春的唯一的 梦想与激情之所在 她就是我的superstar 4月18日 学校在报栏贴了高考的学生照片 首先去找到武凛的 第一次见武凛的照片 微笑的表情 真美丽又可爱 看了好久才不舍离开 我要把这微笑深深的深深的印在我的脑海中 以后每天都可以看到武凛的笑了 以后每天都会看到武凛对我笑了 多美妙的事情 4月19日 校园里遇到武凛 正和同伴有说有笑 看你还挺健谈哩 你就像那天上的太阳 光芒无限 可惜却从未主动给过我阳光 4月20日 今天又遇见武凛好多次 总是让人如此心醉 圣经上说 太阳底下没有新鲜事物 我不信 你不就是天底下最新鲜的吗 让我哭也好 让我痛也好 只要能让我天天看到她的笑 4月21日 无论你穿什么样的衣服 都让我着迷 你本身就是美的化身 每天中午都要去看武凛的“微笑”的 如“蒙娜丽莎”引人入神 晚饭后都要去看会打篮球的 主要目地是看每天从球场边经过的武凛 如果有心 还是很容易见到武凛的 但不管多少次多少时间都觉不够 4月22日 你是日月星辰，你是刀枪剑戟 你是风霜雨雪，你是春夏秋冬 我还愿意并且乐意说 你是真实，是善良，是美丽，是正义 你是信心，是勇气，是毅力 你是过去现在和将来 你是唯一的圆 你是绝对的运动 最关键你就是我 一切因为我爱你 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 7 4月23日 下午高考体检 遇见武凛好几次 幸福像花儿开放 晚上大班空 见武凛坐在靠过道的座位上 赶忙从旁边盯着她过去 飞跑去小便 飞跑回来 却在教室门口遇个正着 高兴 假如不跑一一一好险 4月24日 一个人竟让另一个人如此痴迷 这种爱我无法控制 今生遇见你是我的幸运 是上天对我的奖励 佛曰：一切众生都是随缘而起的幻相 有时我真怀疑你的存在和真实性 但快乐和痛苦都是真切和实在的 我放心了 4月25日 喜剧是 我爱上了一个人 悲剧是 我爱上了一个不爱我的人 但若是能够 总要尽力爱你 天堂里若没有武凛 我便不稀罕天堂 4月26日 常常在宿舍 舍友提到武凛会用“鹰哥的媳妇”作称呼 让我既欢喜又不好意思 为了武凛这朵花 我愿意放弃整个花园 4月27日 我是飞蛾 武凛是火 是飞蛾uede尽头 “鹰哥的媳妇”真有些不好意思 不知耻有时也真挺好的 4月28日 注视是一种包容 是拥抱的一种形式 不敢也不能用手臂拥抱武凛 只有用视线把她紧紧抱住 “你这样一个女人 让我还需让我忧 让我甘心为你等候 付出我所有” 4月29日 今天考试 很高兴 因为一天有六次和武凛走个对面 每次都让人迷醉 在教室里在餐厅里在操场上 在班门口在考场外在楼梯上 4月30日 从前的武凛怎样啊 有无穷的想象空间 想将近一年的爱武凛的历程 回旋的都是幸福 上天下地 再不会有另一个武凛飞鹰了 老天安排从前的一切好像都是为了今天 缘 妙不可言 5月1日 邻居青年今天结婚 我目睹了婚礼的全过程 心中却一直想着武凛 他难免也要结婚 多么残酷的现实 在这喜庆的日子里 我的心情却无比的沉重 如果这辈子我能不结婚 就再好不过了 5月2日 美丽的事物背后都隐藏着某种悲剧 爱情也是一样 痛苦总根源于爱 5月3日 我把现实变成了幻想 却回不到现实了 对于武凛 我日思夜念 一刻都不停歇 让我如此地魂不守舍 武凛是第一人 但愿也是最后一人 爱一个人好累 5月4日 武凛 多么美好的女孩 哪天不想她千百遍 哪夜不想着她入睡 每天走进教室就像步入天堂 我真担心 她将来选择的那个人 不懂得欣赏她 5月5日 爱上一个不爱自己的人 是最常见的爱情悲剧 武凛 你是上天给我出的一道难题 让我无法解答 我爱她 她不爱我 这就是我痛苦的根源 5月6日 武凛今天穿了件军用衬衣 且扎着外腰 超酷 舍友都鼓励我追武凛 还要借给我和武凛一样的上衣 他们还说有人喜欢都会有优越感 我不知武凛的感受 我总是在担心 飞取决于翅膀 爱取决于容量 武凛容不下我的爱 5月7日 穿上舍友借我的和武凛一样的上衣 感觉好极了 就是做极枯燥题都忍不住要笑 傍晚出去 自己买了一件和武凛的一样的上衣 舍友都戏叫它情侣装 5月8日 穿上自己的和武凛一样的上衣 感觉更是好 有时忍不住都要偷偷亲一下衣服 以表示喜爱 不管她对我不在乎也好 没好感也好 甚至讨厌也好 我都已把她当作朋友 最好的朋友 可以两肋插刀的那种 可惜武凛下午就换下了那件“情侣装” （以后再没见他穿过 我倒是穿到高考结束） 5月9日 见到武凛和他弟弟在话吧打电话 想到今天是母亲节 多孝顺的女孩啊 我效仿也去跟家里打了个电话 每每见不到她 心中便空空如野 每晚放学都有生离死别的痛感 5月10日 早起 把昨天专为武凛买的几本小复习资料 偷放进武凛的书桌里 希望对她有些帮助 武凛穿了件质料松软的上衣 凸显了身材 我很不高兴 我不愿别的男人见识她的抚媚 确实 人类的爱情中有执着的单恋性和排他性 5月11日 每当不如意时 或生活上或学习上 那就想想武凛 让爱助自己一臂之力 要把从武凛那里得到的快乐储存起来 作为永久的怀念 每当看不见武凛 她便是我的希望和梦想 金子等待发光 玫瑰等待开放 5月12日 再追女人方面 舍友们表现出“重在参与”的特别的热情 睡前舍友们为帮我追求武凛 出谋划策 激烈地辩证了各种方法 但辨来辩去 最后竟在我心中得出这样一个结论 追上武凛是不可能事件 晕 5月13日 “笑，就歌颂 一皱眉头就心痛 我为你发了疯 你必须奖励我” 我爱这世界 深爱 首先是从你开始 我的武凛同学 5月14日 爱有多就有多伤人 过去的早已过去 未来太遥远 把握现在最重要 即使注定要终身受苦 我依然爱你 5月15日 到现在 注视武凛 想思武凛 几乎成了我生活中最重要的是 不看不想 似乎就是不务正业不负责任 武凛仅一人 但绝不容小视 5月16日 每天盯着武凛看 尽管她似乎有些不乐意 但不给他制造些“麻烦” 她怎么能记得我 5月17日 武凛我爱你 本以为这是我的自由 现在才知 “我爱武凛”这并不是我的自由 或者说 这正是我的不自由 5月18日 每天晚饭后都在球场边静候武凛 彼时幸福相伴 愿天下所有人都快乐 “爱”和“等待”是两个关系非常密切的概念 5月9日 对于一个贪欲爱的人来说 安抚她或伤害他都是很容易的 武凛笑 我就笑 武凛皱眉 我也不高兴 整个事情就是这么简单 5月20日 因为我相信明天更美好 所以我并不太计较今天所受的痛苦 再说 不趁年轻时去干些傻事 难道要等到老了吗 5月21日 时间是度量一切价值的标准 我的愿望是 能活多久就爱你多久 坚持是一种非常可贵的品格 虽然我并没有真正和武凛交往过 甚至一句话一个字也没敢说过 但是 我总觉得我们之间已发生了很多很多的事情 甜言蜜语 柔情缠绵 千山万水 刀山火海 都有了 5月22日 奇怪 期待你的爱 竟是我最痛苦的一部分 但痛苦也正说明 我对武凛还抱有很大的希望 5月23日 我深爱的武凛 几年后 或几十年后 这句话对我有什么意义呢 5月24日 我的这种爱造成的结果往往是 爱与被爱同样受罪 受罪也要爱 如果一件事值得去做 那么她也值得做得糟糕 5月25日 武凛今天穿了一件黄裤子 更显妩媚 “约会” 这对我来说 是多么陌生和遥远的名词 要能和武凛约会 该多好啊 5月26日 午饭 在餐厅等武凛出现 却久久不见 忍不住放下已吃掉半个的馒头 去迎接她 在餐厅门口台阶上左顾右盼的等待 就在我以为不会见到她了的时候 一双明媚的眼睛 便出现在我的眼前 近在咫尺 相距不足二十公分 四目对个正着 她没料到我会矗在台阶上 我也没想到她此时出现 巧合 成就了我与武凛最经典的一次对眸 天哪 我真要晕倒了 5月27日 下雨了 下雨也要在球场等待武凛的出现 尽管没等到 爱需要真心的付出 爱需要经历风雨 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 8 5月28日 快高考了 这将意味着离别 其他对我没有任何意义 离别在即 常不时冒出些乱七八糟的想法 比如 想我应找机会对武凛说句 “我爱你” 或再给她写封信 或问他要张相片 今天我甚至想 要她在我的书本上签个名字也很好 我想我真要疯了 5月29日 晚上和同学出去 很快独自回来 还要看武凛呢 竟感到责任 第三节自习课上 同桌给了我一片很大很完整的树叶 建议我把它放信里送给武凛 并以他三年的恋爱经验 教我怎样表达好一些 一节课就在讨论中很快过去 放学 跑回宿舍 趴床上給武凛写第二封情书 十一点四十三 大功告成 香香睡去 竟梦到武凛线给了我一封情书 5月30日 中午校园里 待左右无人 鼓足勇气 夹着那片大树叶的情书交给武凛的同桌 拜托她代我转交给在宿舍的武凛 这已是我最大的勇气 我实在不敢当面交给武凛本人 那肯定没有好下场的 我一直不明白 武凛有什么好怕的 总让我望而却步 哑口无言 5月31日 信去 杳无音迅 痛苦失落总是难免的 我们最爱的人最容易伤害到我们 总是这样 6月1日 填毕业调查表 看到几个同学在该填以往学校校长姓名的地方 搞怪地填上 杨过令狐冲等武侠小说中的人物名字 我便郑重地都写上了武凛的名字 武凛一一我的校长我的班主任等等 像校图书馆捐了本“散文诗“ 在书中写上许多武凛的名字和我的名字 晚上 看到武凛正拿着那本书看 很是得意 6月2日 这两天 同学有的会互换坐位 快高考了 老师也放松管理了 尽量给同学轻松自在些的高考氛围 让同学自由安排学习 武今天就坐到前面第一位 与我同一排 我是最后一位 爱的两端 很满意这情形 发现武凛比以前活泼了许多 也不像以前冷酷了 也更有女人味了 武凛也爱笑了 常见她微笑着进出教室 感到很温暖 感觉真好 6月3日 快高考了 课本大都用不着了 许多同学开始整理它们 送去宿舍 或干脆按废纸卖掉 三四十本书换不回来一本新书的价钱 但留着它们又有什么用呢 我特想买下武凛的书 哪怕安照新书的定价 也想全部买下 却没有勇气 爱的开始和结束都容易让人疯狂 我甚至想偷一本武凛的旧书 以留做纪念 要不以后怎么证明我爱过她呢 我后悔没干 而且很后悔 6月4日 快高考了 班里的录音机本打算留给老班 但他怎么也不要 最后班长经同学们一致同意决定便宜些 拍卖给同学 班里一时热闹开来 我代别人大声叫价 都为引起武凛的注意 最后成功让“别人”买下 立即交了钱 班长立即去买了糖块瓜籽 全班同学分享 真好吃 6月5日 快高考了 越来越有种危机感 当然不是因为高考 尽管这是我第二次高考 而是为即将要和武凛分别了 也许是永别 真到了最危险的时候 更多地把目光停留在武凛身上 傍晚 看到武凛骑着小三轮 和几个女生把教室里她们的书都运去宿舍了 忍不住远远跟着 直到武凛把车骑进宿舍楼 虽然第一次见她骑车 虽然也觉得他骑车的姿态很美妙 但还是忍不住满是伤感 6月6日 明天就是高考 这时才感到时间过得真是快 下午大部分同学还是不约而同来教室 这次不是为学习 而是和同学尽情说笑 我盯着武凛看了好久好久 后来见她独自出去 我也便跟了出去 见她在餐厅旁有许多水龙头的地方洗手 周围一个人也没有 我忍不住过去 在离他有四五个水龙头的地方也想洗手 刚打开水龙头 却听他说了这样一句话 “给你脸，不要脸，欠挨揍。” 我不知所措了几秒钟 然后再一次无声离开 这一年好像为她而活 最后却得到这样的“回报” 一(︶︿︶)一 唉 6月7日 高考第一天 早饭在餐厅遇到武凛 第一次 我装作没看见她 匆匆离开餐厅 哪管它 外面正哗哗下着大雨 “世界上最远的距离 不是 我就在你面前 你却不知道我爱你 而是 明明无法抵挡这股爱恋 却还得故意装作丝毫没把你放在心上” 6月8日 高考第二天 啊 我终于失去了你 在拥挤的人群中 晚上和舍友们聚在一喝酒 半夜 独自在厕所吐得厉害 眼泪合着酒水止不住的往下流 啊 亲爱的武凛 我是多么的爱你 啊 我最亲爱的武凛 我是多么的爱你。 高考最后一科考试结束，我撕下考桌上我的准考证，突然就想到武凛的，上面有相片，尽管是黑白而且是复印的，于是赶忙飞跑上四楼，慌张的找了好几个考场，终于找到武凛的考场。谢天谢地，武凛的准考证还完好的在考桌上，微笑着的表情，似乎在专等我来把它带走。我的心在颤抖，甚至手也一样，我极小心翼翼地把她揭下来，捂在手心，万分激动的离开了。若说高四给我最珍贵实在的东西，那只能是武凛的这张准考证了。 第二天回家前，我又去复印了十几份，才恋恋不舍告别学校回家去。 回家就是极度繁重的麦收，几天下来可把我累坏了。天又很热，太热了，似乎连呼吸和心跳也会让人不停的出汗，每晚能睡个小时就很奢侈了，其它似乎都在檫汗。这样的累和热还是可以忍受的，休息，食物和大量的水便可以缓解。最折磨人的还是对武凛的怀恋，还远远不能从“失去”武凛的悲伤中恢复过来。那段时间我常想着三个愿望：第一首先是希望还能和武凛再见一面，我有一辈子的时间去等待；第二个愿望是高考能过五百分，已不至家人太过失望；第三个愿望是希望下场雨麦收劳动强度太大，天又热，我想休息怕啊一天，半天也好。 时光荏苒，第一个愿望7月25日便实现了，去学校填志愿，见到了武凛，很欢喜，每一秒都是珍贵的。高四已结束，大家各奔东西，每次见面都可能是最后一次，都可能是永别。她一点也没有变，一点也没变，还是让人那样着迷。大家围在一乒乓球台旁，老班给我们做临别赠言，大家都有些不舍和伤感，往日的恩怨也都在此刻烟消云散，变成此时非常融洽和睦的大家。我就在乒乓球台的一角还如以前一样迷恋地凝视我的武凛，她也许已原谅了我以前的无礼放肆，还回看了我几眼，微热的目光似乎也想记住我这个她虽看不上却也承蒙喜欢的小子，至少我愿望她这样想。那感觉真好。 第二个愿望没能实现：489分。本想去上个省内“高职院校”之类的学校，但一志愿却莫名错涂了，最后邮来的是浙江一所高职学校的通知书，对于方圆百里都没出去过的我显得太遥远了。在家人的要求建议下，决定再复读一年，希望考个本科。 而第三个愿望也算实现了，不过却没有起到作用。雨确是下了，但是在早过了农忙又根本不需要雨的时候，而且非常罕见的断断续续的下了十五六天，更奇怪的又都是晚上下雨白天晴天，庄稼都涝了，能收个往年的五六成就算不错的了。倒不必干活了，半个月闲在家里，身体是清闲了，精神却更糟了。武凛又乘虚而入，随之而来的孤独，寂寞，空虚，烦恼，无聊，压抑，无助；哪一样没饱尝过，那一样又躲得过。几乎每天醒来的第一件事便是用心感受冥想是否刚才梦到武凛了，若有便躺他半天，没有则很失落。没有武凛，我感到“饥饿”；没有武凛，我觉得“寒冷”；没有武凛，我像患了“疾病”；于是我便想武凛“充饥”，我便想武凛“取暖”，我便想武凛“治病”；但又常常感到更“饥饿”更“寒冷”更“疼痛”。整天闷闷不乐，溢于言表，家人还以为因为高考，我才不在乎它呢，我只想着武凛。我常不自主的感到一种深深的无助的焦躁和不安。白天，我常常焦躁的在屋里走来走去，晚上只要不是下很大的雨，我便到屋顶上走开走去，我一刻也停不住，一刻也坐不住。 天上，老天爷疯了；地上，我也疯了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 9 高五 就像我想不到高四会遇见武凛一样，我也没想到高五是如此苦闷的一年。 8月15日 终于还是又迈进了一中的大门，而怎样走出去，就看将来一年的行动了。 多么熟悉d的一中啊，周围的人却全都变成了陌生人，这种“物是人非”的处境最让人感伤。一切也许只因为这里少了一个人，她仅一个人，但也便是一个完美的世界，她仅一个人，但也绝不能忽视。如今每想起她，想起以前的日子，心中就隐隐作痛，有时竟是那样的厉害，简直让我不知所措。一个弃儿，一个迷惘者，一个伤心者，那种失去了最心爱的东西，再也找不回来的感觉是多么的可怕。 爱火再烧，我应该过得更好，我应该把她忘掉。 8月16日 正式上课的第一天就下起了大雨，我坐在座位上默默看着窗外的大雨，我想起从前很多次这样的场景：都是为多看武凛一眼，而故意去外面淋雨。现在又下雨了，人却不在了。大雨狭小了人的活动范围，让人感到约束，然而脚步的禁锢，却放飞了思想，让思想自由翱翔，使人想到许多平时不曾想的如此依恋如此痴迷的东西，于是想武凛。武凛现在在干什么，她是否已去上了大学，千万次的祝她一切如意顺心。 “天涯共此时，武凛此刻正在干什么呢？”总是经常执着于这种不可凭空猜想的问题。我常常多么焦燥地渴望知道有关她的一切，过去的，现在的将来的，一切的一切。我也常想雨是否也会让武凛偶尔刹那间想起我，她又会是什么样的感受。对我们所爱的所在乎的人，我们也总很在乎对方的态度和感受。雨啊，我的武凛啊。 8月19日 “再回首，你已远走；再回首，泪眼朦胧；再回首，恍然如梦；再回首，我心依旧。” 下午搬进新宿舍，上一年的“此时”我希望有个好的开始，最后却失败了，因为我爱上了武凛；今年此时也希望有个好的开头，却不知后果会怎样？若对学习有对武凛般的热心，怎么可能不好呢？今年一定要尽心尽力了了。 今天班里竟意外发现有位和武凛有些相似的同学，至少感觉上有些相似，也都是短发，真奇了怪了。 8月23日 今天是高一开学的日子，满校园的略显稚嫩的面孔，看着他们欣喜又憧憬的模样我忍不住去猜想，2000年，武凛刚来一中时又是怎样的情形，令人神往。而去年刚来一中复课时，脑中可没有一点武凛的任何影子，也绝没想到一年后又回到这里。只一年一一一脑子里竟突然似的多了那么多新东西，尤其是和武凛有关的一切，永远也回味不尽似的。现在，脑中几乎所有的记忆都来自高四，她强横地把之前我将近二十年的记忆都赶的不知去向，就好像到现在，我仅活了一年，今年我仅一岁一样。对此，我无可奈何。 8月25日 漫步校园再不能像从前那样寻觅武凛的靓影了；驻足在她以前曾停留的过的地方，总是慨叹往事不在。有时真恨不得立时飞到她身边，可我现在连她在哪里都不知道。早明白，爱她就是苦的滋味，但我甘愿受苦；也知道，我的这种爱是注定的悲哀，但我甘愿悲哀。每个人都有其固执的一面，“我甘愿”就是我的固执。 想她，也常有积极的一面的，彼时我会对生活和未来感到满腔满肺的信心和勇气。我是金子，我要发光的。尽管如昙花一现。 8月29日 昨夜梦到武凛，梦中听同学说，武凛来学校了，我便奔跑着满校园寻找，却怎么也找不到，怎么也找不到，而耳朵中却一直是“武凛来学校了”的声音。直到最后猛然醒来，才知道原来是南柯一梦，不免一阵长吁短叹，再也睡不着了。终于明白：爱不会再来。也奇怪梦中同学还是高四那班人，唯独少了武凛。 在餐厅，在十八中没有餐桌，高一时，七八个人围一圈蹲地上吃饭；高二时有五六个；高三时还有四人。转校复读来一中，“高四”有两个人在一块吃饭。到了现在“高五“，当初要好的同学已各奔东西，有的上大学，有的外出打工，便只剩孤家寡人了。去年还可看着武凛，现在我又该看谁呢？只好独自躲在饭厅最东边，面对对着墙壁，毫无滋味。形只影单，顾影自怜。 我是一只在餐厅起舞的飞鹰，越舞，却越觉凄凉。 9月1日 学习进行得很不顺利，我很想像武凛一样的刻苦努力，却怎么也做不到那样，课本毕竟不是武凛，也终究不是武凛。更主要的是，常常会因为什么东西的触动就让我不由自主的想到武凛想起高四的一些事情。竟有那么多的事情，仅仅一年，竟有那么多的事情，像已经盛满水的杯子，一点微动就会使水溢出一些。将来的一年是否也会有许多的事情，是否还能装得下。不管学习会怎样，还是一定要对生命对生活保持信心和如对武凛般的热情，这种学习相对于还很长的生命而言算不了什么，至少对我个人而言。永远不要忘记“武凛飞鹰一一一爱和自信“。 多想，或抬头，或转眼，或转身的刹那，武凛就出现在我的面前，一如从前。 9月4日 竟然这样了，竟然就再也见不到武凛了，像正在做着一场噩梦，不知何时才能够苏醒过来。总是止不住的想念，相思已成灾。怎能这样的执着于从前呢，这样的顽固，这样的执迷不悟？这是我吗，自诩“爱和自信”的我吗？怎么越来越觉讨厌呢？ 思念像五指山一样压在我身上，全身心都被禁锢；学习则是另一座大山，一样压的我几乎喘不过气来，我厌恶这样的学习，简直深恶痛绝。许多天来，不时有种绝望在我内心深处汹涌，简直要疯了。我觉得自己好可怜也好可悲一一一一一一我做不了自己的主。我想我一定是病了，要不怎么会全身心都觉得如此难受呢？我想我真的是“迷路”了，我不知道我正走在什么路上，这条路有会通往何方。“愿意的人，命运领着走；不愿意的人，命运拖着走。”我感到我已被命运死死拖住，拖拉的我好辛苦好难受。人生不该是这样的，尤其我觉得我自己不该这样的。可这有怪得了谁呢？命运掌握在各自手中，是我自己把自己打入地狱，飞鹰是死于飞鹰之手；一切的苦，也只能换来两个字“活该”。 好吧，好吧，我倒要真想看看还能再坏到什么地步。来吧，我咬牙切齿的等待甚至是期盼更糟的，更坏的。 9月9日 可恨，我怎能如此消沉呢？我怎么如此浪费我的生命呢？我应该像武凛一样珍惜时间，一样刻苦努力的。我不该一味沉溺于过去和对未来心存畏惧，我应该知道，过去是现在的逝去，未来是现在的延续；无视现在，即便对过去了如指掌，对未来洞察先机，又有什么意义呢？因此，正视珍惜现在，往往比回忆过去和憧憬未来更重要更有益。我应该用理智拥抱过去，用希望拥抱未来，最主要还是用热情刻苦拥抱现在。 “我要扼住命运的咽喉，它决不能使我完全屈服”，我要向贝多芬一样。 “真英雄何所遇？他遇到的全身的伤痕，是孤单的长旅，以及愈来愈真切的渺小感”，那就该欢迎每一场风雨光临。 “一个人真正知道他的追求时，才是他爆发力量的时候”，我该追求什么呢。我该以哪所大学为目标为追求呢？我又想到武凛，于是便想到“武汉大学”，我觉得我该上“武大”，鬼知道那是因为我所知道的好大学中只有武汉大学带个“武”字，其次这算个中国的名牌，将来有幸见到武凛也不致会觉得丢人现眼。对，就以“武大”作为目标，“栽一棵树最好的时间是十年前，其次则是现在”，现在正是最大的机会，我要尽我最大的努力。 对此目标，一时让我很振奋。努力吧，武凛也正在某所大学努力呢，我们共同努力。虽天各一方，却天涯也咫尺，因为她始终在我心里面，根植了里面，却不知会结出怎样的果子来？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 10 9月11日 星期天，乘车回家。车上我满脑子里都是武凛。很喜欢这种坐在车上让风吹着思念武凛的感觉。车子在飞驰，思绪也跟着在飞驰，温暖幸福的感觉也在飞驰。到杨庄集，骑车回家，路上无人处大喊武凛的名字，痛快淋漓。 晚上睡前又看了高考前的那段日记，感受很深，仿佛一切就发生在刚才，发生在眼前，这种感觉太美妙了。不可否人认，正是这种感觉，正是见到武凛（无论是在现实中，还是在睡梦中，甚至想象中）所滋生的这种感觉，吸引着我，让我着迷，如痴如醉。让我流连追逐，让我神魂颠倒的也正是这种美妙的爱的感觉。像一个剧烈的的物理和化学的反应，像跳跃的火焰，像滚动的沸水，像火药的爆炸，反正远不同寻常。最大的快乐无非是这种感觉的出现，最大的痛苦也无非这种感觉的失去或求而不得。这不是友谊，这不是亲情，这也不是善，更不是恶，也只有男女之爱能给人这种疯狂的感觉吧。相对于这种感觉，我就像一只饥饿但还未长大的野兽，一味追逐着这种感觉。这也注定我要去承受许多的相思之苦之痛。又是这正是我痛恨爱情的一面，也怀疑我的爱和相思值不值得。 夜里又梦到武凛，梦中我们又在同一个班，那画面是如此的清晰，犹如现实。而且两个梦都与此有关，我还是痴痴呆看，她也还是那样“若无其事”的冷酷模样，却还是那样的美丽动人。梦醒，那感觉又来，像真的刚见过武凛一样，心情很激动，久久难以平静。我最爱的武凛，你现在在那里啊？我是多么的想你，我是多么的爱你。 我只盯着她看了一年，却像经历了许多个世纪。 9月13日 武凛是怎样一个女孩呀？概括起来讲，吸引我的或我自以为她应该有的有四点：善良，自信，努力，美丽。除美丽外，其他我都要向她学习才好，是要求，也是追求。对，就像武凛一样；努力吧，飞鹰！就让对武凛的爱帮我坚定自己的立场，茁壮自己的信心，提升自己的热情，加强自己的忍耐性吧。 好的坏的都是一种缘分，以善为本，总是好的，人活着就是要给世界增辉，也要善于理解体谅别人。谢谢武凛教我成长。 9月15 也不知武凛怎么样现在过得怎么样，真想她。常常因为一些触动，就不知不觉地转到对武凛的思念上。就像中午数学上受挫，让我的心情变得很糟，于是又想到武凛，想到也许再也见不到她了，一种令人恐惧的孤独立时袭来，涌上心头，简直让人不知所措，这种感觉真可怕，一次一次的承受，我算是领教了。不知什么时候才能真正摆脱这种迷茫不安无助的孤独感觉。 总是不知觉中就沉浸在对武凛的相思之中，相对于武凛已不再的现实，怎好受得了，怎么可能不常常感到孤独痛苦呢？ 9月17日 也不知怎么了，这几天老是精神恍惚，感到特别的孤独无助，学习效率也是极差，很让人沮丧。这样下去，别说“武大”，连个普通本科都成问题。不行，一定得提高学习效率才行，就像书上介绍的要“经济学“的利用时间工作学习。何谓“经济学”，书上讲了，所谓“经济学”，就是对有限的资源做最有效的安排以得到最好的结果。而时间和生命无疑正是“有限的资源“，应该珍惜。 9月20日 还是过多的把时间用在对武凛的思念上了，总是在想“要是能和她在一起，该多好啊，只做一般朋友也是求之不得的”，爱她，想她，没想到也正是烦恼之源。天天都想着努力学习努力学习，可总是难努力学习。多想能静下心来，不再想武凛，痛快哪怕痛苦地搏一搏。总希望有武凛的勤奋和耐性，可总做不到。这样下去，怕用不了多久，我就该自己以“武汉大学”为目标是异想天开，是痴心妄想了。“武大”怕是和“武凛”一样，可望而不可及了。望也望不见啊。 语文老师讲，贫穷地区的人，不光经济落后，更主要是思想落后。同样的我想一个人学习差，不主要成绩落后，更主要也是思想落后；成绩落后只是思想落后的结果。所以我该重视培养积极的思想和必胜的信念才是。 9月23日 这几天学习状况好了一些，虽还是不是浮现武凛的影子，但彼时都会心神猛地一紧，学习也更有理，更投入了，虽也仍觉的伤感。 晚上躺在床上会常常猜测武凛此刻正在干什么，睡下了吗，还是仍在学习，或是和我一样与舍友说笑到很晚。夜深人静时她是否也在想着谁。我是多么想她啊。哪一天不想她好久？又哪一天不想着她入睡。像现在这样，无法不这样，几年后怎样呢，我不知道，但倒很期待。 与武凛天各一方，也许是最好的结局吧！不然还能怎样呢？我是永远都不可能忘记她了，根本就不想忘记。如梦如幻，都是我亲身的感受，都是我的生活，都是我的生命。 总起来讲：高四，不虚此行啊！ 9月24日 今天突然想，在武凛眼里，我定非好人，整天像无赖一样老盯着别人看，确实不怎好。随即我便坚定有了一个决心：一定要做一个对社会有用的人，尽力为别人的生活增辉添彩，同时还要把成绩提上去。似乎这样才对得起武凛，对得起对她的爱，才有资格去爱她。何以有这种想法，自己也有一些奇怪。 但想做个好人，这又不是什么坏事，又不丢人，何必去追根问由呢？去做好人就是了。就做个好人，武凛飞鹰一一一爱和自信。 9月25日 傍晚在宿舍六楼顶看落日，仰天大喊武凛的名字，尽兴之后确实更加的惆怅，有什么用呢？在怎么喊也唤不回武凛来了，多么令人沮丧的现实。总感觉武凛好像“一下子”就不见了，那么快那么迅速，更怕以后再也见不到了。但有时心中却又有一种预感或更确切说希望：我们一定会有缘再见的。却不知要等到何时，半年？一年？三年？五年？十年一一一一一二十年？三十年一一一一一四十年？五十？六十年？一一一一越想却越觉凄凉。等吧，也只有等待，这才哪到哪啊，人生路途还长着呢。 常担心她会不快乐，会因别人而难过，这担忧又常让我觉得好笑“泥菩萨过江，自身都难保”了。但我还是真希望武凛好，比我好。歌里唱到“用尽全身力气不是为我，那是为你才这么做”，这也是我渴望的。 9月29日 佛说：诸法无人，一切众生都是随缘而起的幻象。武凛也许就只是我的幻象，也许我真不该在执著于她，我真该把她忘掉。可我又感到沉缅过去的那真切的快乐感动，那花样般绚烂的日子，多么令人神往。常常我也感到那刻骨铭心的武凛确实对我也有种抚慰作用，让我感到爱人的温暖和力量。和武凛有关的美好的一切，让我在消沉时振作起来，在我失望时又给我希望。可回忆的美好又总捎带着痛苦，那是失去武凛所产生的必然的遥远的缺憾，可是一一一一我想我是醉了。 过几天就进行第一次月考了，而我还在这里乱七八糟的想这些与学习无关的事，真不可救药。这第一次考试很重要，这是我提升信心的关键性考试，一定要好好准备，一定要考好，一定要过五百分。想想从上学以来还从没考过五百分呢，一次也没有过，真让人羞愧，也让人生气。若这次再过不了五百，这一年怕又完蛋了，完大蛋了。 10月3日 考试完，心情沉重，看来五百分又要等下次了。闷闷不乐时最容易想起武凛，快乐时也更容易想起。 餐厅，又有人吵开了，还似乎要动手，却又一直不动手，四周照例围着n圈人，无聊。角落里吃过饭，又独自去宿舍楼顶，望着将下山的半壁红日发呆，此时感觉武凛是离我最近的。夕阳西下，她会在做什么呢？太阳，原来我们共有这一个太阳，她走的并不遥远。 很奇怪的感觉，有武凛的一切好像就发生在昨天，就发生在刚才，而现在的刚才，昨天以及刚过去的几天发生的事情却感觉以很遥远，像许多年前的往事。 10月5日 回家，车上想起“大约在冬季“的旋律，不由跟着合“一一一没有你的日子里，我会更加珍惜自己，没有你的岁月里，我会保重我自己一一一一”，感伤突然袭来，如暴风雨骤临。没有你的日子里，我怎么珍惜自己？ 国庆节，武凛是不是也放假？回家吗？或者离家远而留在学校过国庆？多想再见她一面哪怕知道她一丁点的消息也很好。想的心痛。 现在常常想到武凛，就想成为一个好人，一个优秀的人，一个有用的人，竟感到责任，这也成了。 10月9日 成绩下来：4915分。虽预料这次还过不了五百分，还是很受刺激，很失落，哪里找不到95分，可就是不到五百。又突然想起去年的同一天也出成绩，武凛的是577分，我记得清楚，自己的倒忘了。而我，五百这一步还从未迈出去过。想想以往每次考试前后的作为，那真是一道道悲凉心酸的风景，往往考试前我都还有些信心的，而结果却惊人的让人心痛的一致。罢了，不去纠缠于以前怎样了，但说这一回，一个多月有如此残局，说明方法态度都是有问题的，为什么总不能像武凛一样持续的刻苦呢 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 11 10月11日 班会上，老板为激励大家努力学习，让一位刚从部队下来的同学讲了他在部队训练的经历。他们奉行的是美国西点式的训练模式，看看吧 早晨五点起床，然后用一个小时叠被子，杯子刚发不久，战士用身体压了五六夜，薄了有一半，否则很难达标的。 早饭只有三分钟，根本吃不饱，然后两分钟整队，便开始训练。训练非常严格，一个简单的动作要做很长时间，一小时，半天，甚至一天直到和标准一样。有一句话是：半小时不动，一小时不摇，三小时不倒。新兵这样训练，休克是常有的事。腿脚站到毫无知觉，常常要很长时间才恢复过来。但教官不管你这些，一个动作不合格，便要重复几百遍，什么不行就连你什么。任凭你大小便失禁，直至休克晕倒。他说，这都是必要的，关键时刻就意味着人民生命和国家财产安全。 午饭又只有三分钟，争得就是时间。开始中午还有十五分钟的休息时间，后来就取消了，饭后紧接着就是下午的训练。晚饭还是三分钟，训练到八点结束，累了一天却还不能休息，还有两百个俯卧撑和仰卧起坐等着要做，之后才能睡觉休息，几小时后，又是一天艰苦的开始。 这真让人难以想象的艰难，他讲的还要精彩十倍。同学们都听得目瞪口呆的，这得需要多强的意志啊。要这样训练全班同学，我看的有一半多会挂掉，肯定有我。 “没有军人做不到的事情，没有军人战胜不了的困难”，他说。“面对困难不是要战胜它，而是要彻底粉碎它”，他说的。 也许从小看战争片看多了，向来对解放军有一种敬畏，从小课本上，练习本上，无事最常写的就是“解放军”三个字，直到遇见武凛，才变成书本上满是“武凛”两个字。 我渴望有特坚定的意志，像军人一样的意志。要有所成，必定要具备这种意志。我现在没有这种意志，但将来一定会有。 飞鹰将来也应该会有这样一种能力：听到任何话遇到任何事都不动怒和丧失信心。 10月15日 早饭后看几个学生在操场上练习升旗，不由扒在栏杆上注视，看着激昂的国歌声中冉冉生气的五星红旗，胸中涌动着一股激烈的爱国之情：啊，我的祖国。每当想到“我的祖国”这四个字时，总会因此产生无限崇高的信念和理想，我想很多人会这样。人们最崇高的理想无非就是为国效力，至少小时多会有这样的理想，我也不例外。但现在想到羞人的学习，就有些让人沮丧了，但我仍相信“天生我才必有用”，多半我的才不会在这种应试教育中找到了，但终会发现的，是金子总会发光的。可恨这种无用的学习占俱了我太多宝贵的精神，更可恨似乎还要占据下去很长时间，不得自由。但也不会太久了，我相信一二年，最多则我肯定能测底摆脱这种束缚，重获自由，找到属于自己的世界。 10月21日 上午上着课，却不断传来阵阵的鞭炮声，学校不远处有人结婚。武凛势必也要结婚的。穿上婚纱的她会是怎样的呢，一定是高贵优雅漂亮，想想都觉得有趣，如能参加她的婚礼，亲眼看到她的甜蜜该多好啊？又想，不出意外，我难免也要结婚，而新娘却不是武凛。 生活乱七八糟。 10月25日 早饭在校外，店主多找给了一块钱，马上还给他，于是世界上多了两份好心情。要是武凛这样做，世界上便多了三份好心情，她高兴，我肯定也快乐的。 傍晚遇到那个同班的和武凛有些相像的女生，仔细看了一下，还真有不少像似之处呢，我甚至有种见到武凛的惊喜感觉。吓我一跳。 10月29日 学习上总提不起精神来，为此我备受折磨，也不见起色。想想“武汉大学”的目标也还是一样萎靡不振。显然我对学习完全没有了，都是强迫自己在学，效率极差，根本就谈不上什么效率。紧靠着不可捉摸的骤起的冲动在学习，有时则带着一种莫名的悲愤的心情在学习，这样就常常不由自主的执着于某一道问题，花了许多时间，太多了，最后即使明了，也得不偿失，还生气自己有时驴一样的脾气。 对于我来讲，这种极不稳定的学习既浪费时间又浪费我的感情，“浪费我的感情”，武凛好像说过这句话，那时她和同伴走着闲聊，我偶然听到的。之后“浪费我的感情”变成了我最长挂在嘴边的话，还因此在宿舍流行了好长时间呢，那段时间都好说“浪费我的感情”，感觉很潇洒。 可处在这样的人生阶段，除此，我又能干什么呢？身在如迷雾般的形势之中，我一时也找不到出路。 “人的一生应当这样度过：当回忆往事的时候，他不会因虚度年华而悔恨，也不会为生活庸俗而羞愧一一一一一”，而我想将来多半会因现在的虚度年华而悔恨，也多半会因这样的生活庸俗而羞愧的。 11月5日 感冒了，难受得厉害，突然记起武凛去年同一天也似乎因病没来上课，怪让人心疼。人竟然会生病，自古因病发生了多少悲欢的故事。在细想，人经由感觉酸甜苦辣，痛乐悲喜等等，这些大概就是生命意识吧，而只有活着的人才能体会到这一切。这样看来得个小病受个小伤什么的倒也不一定是坏事，至少它会增强人的生命意识和健康意识，让人学会珍惜什么。若一生不得病不受伤，倒也是种遗憾呢。看过这样一个小故事：一个科学家，身体一向很好，从未得过病，有一天，他也生病了，体会到身体从未感觉的不同寻常的感觉，他感到很奇妙，竟至欣喜若狂。 11月1日 真是令人难过的一天，学习只让我感到压抑厌烦，想到武凛却又感到非常的孤独。孤独，刺心的孤独，绝望的孤独，即便在课后最喧闹的场景中。总一个人在人群中默默穿行，心中堆积了大量的忧伤，却无人能为我解忧，只能一个人独自承受；也没有可倾述的对象，除了武凛本人，我觉得谁都不合适。看别人都有说有笑的，就是融不进去，一旦羡慕，更觉孤独。 一个人，总是一个人，像一个迷了路的孩子，常有想哭的冲动；一个人，总是一个人，孤孤单单看不到幸福会来的方向；一个人，总是一个人，如枯木死灰，毫无年轻人该有的朝气和生机。都是在强迫自己在学习，毫无乐趣，不觉充实反更觉空虚压抑。学习上越来越感觉不到希望了，而沉湎过去的快乐，“醒来却更加孤单，一个人，总是一个人一一一一一 我觉得很委屈，委屈的只想哭，我那么爱武凛，为什么她不理我？ 破碎的心，破碎的人，破碎的生活。可笑的对武凛的固执，“暗恋”而已，没必要这么认真吧？暗恋一个人也可以这样吗，我真是太搞笑了。我倒真要看看以后还能怎样，结果又能怎样。 “暗恋”，我很不喜欢这个故事的主题。 11月15日 新学期，第一次全体师生集合，举行升国旗仪式。国歌依旧嘹亮，国旗依旧鲜艳，但少了武凛，觉得有些不完美。但还是很激动的，每当升旗心情都很激动振奋。 傍晚已习惯于到宿舍楼顶独自待一个小时，吃着苹果，想着武凛，看着夕阳，感觉挺好的，一天中也只有这个时间还好一些。 真想对武凛说：你一直在我心中 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 12 11月21日 昨晚梦到武凛了，还是同一个班，梦中还是满世界的找她。醒来难免一阵阵感伤。发现现在自己的太容易迷失了，不知怎的常常心情就乱了起来。应尽量控制自己保持一个稳定的情绪才是，“稳定即优秀“，其他许多方面也如此。 可现在我总放不下两件事：一个当然是武凛，另一个就是学习了。一个是太喜欢，另一个又太讨厌，总是处理不好两者的关系或是冲突。也不只是因为太挂念武凛才致学习不能进行，还是因为学习不能进行才致更挂念武凛，结果反正是我越来越挂念武凛和反正是学习越来越不能进行。 还有一个问题是，我明显感到常常我一想到武凛时，我也能感觉一股庞大的力量或激情或说是冲动，我一直都想着控制或利用这种变幻莫测的庞大的爱的能量，可我却又控制不了，还适得其反，常常到最后竟让我感到筋疲力尽，对，就是“筋疲力尽”这种后果。也没气力和心情做其他事了，对此我感到特别的困惑，也许从我的出发点本身来讲就是错误的。我不知道，我又迷茫了。 11月25日 终于等来了“如鹰女孩”（我把班里那个和武凛有些相似的女生称之为“如鹰女孩”，有时也会称她为“武凛第二”）的早读前的演讲加自我介绍。原来她叫李艳敏，戴上眼镜细看正做演讲的她还真有几分武凛的气质，更奇特的是她竟也给我一种如武凛般的独特感觉。班里有个“如鹰女孩”，不知这对我是好事还是坏事，但终究是：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 大学里，武凛也会做自我介绍吧？其实不用介绍很快都会知道她，我的武凛同学是何等样人物啊，到哪里都是出类拔萃的。 12月3日 我一直想，一直想，想可是我学习进步的方法，可总乏于去实践，要么就不能坚持，失败也理所当然的。就是现在我还是想着，想着，可恨不知要想多久？想想也是奇怪，在我，难以忍受，让我倍受折磨的“学习”，相对于另一些人（比如那些成绩很好的）就也许是一种乐趣，生活中其他方面也常是这样：一件事对一些人来说可能是种乐趣和享受，对另一些人就可能是一种难以忍受的折磨。可见找到适合自己的事情做是多么的重要啊。适合我做的事情在哪里呢，会是什么呢，我看短时间内是没福遇见了。 12月9日 傍晚，去宿舍楼顶，吃着苹果，想着武凛，看着远处也许哪家店铺新开张而燃放的炫丽的烟花，浑身舒坦，都舍不得走了，直到距上课还有三分钟才跑去上课。 晚上在宿舍和舍友又大声唱大声笑，热烈的交谈，反正明天不必早起，直到很晚才睡去。 现在，整座学校也只有宿舍和宿舍楼顶对我来说还是个好地方；宿舍和舍友笑谈打闹，最自由自在，一点都不觉得拘束；宿舍楼顶，不去管学习，只想武凛，也无比自在。讨厌教室，也不喜欢餐厅。教室，一百多个人却常常静寂如野，一百多个人埋头静坐，感觉像一百个坟头；餐厅则太吵，人声鼎沸，都是陌生的人和声音，让人心烦。 12月19日 早晨去上早操，半路，感到身旁一个身影飘过很熟悉的感觉，定睛一看，原来是“如鹰女孩”正和同伴慢跑着去操场，心中莫名一阵兴奋，仿佛又回到了高四，仿佛又遇见了武凛一样，于是紧跟在她们后面上操去也。 早操，望着前面不远处队中跑步的“如鹰女孩”，突然心中冒出一个想法：未尝不可把她暂当做武凛，以慰我对武凛的相思之苦。这一想法既让我兴奋，又让我害怕；要再落入“如鹰女孩”的汪洋大海岂不糟糕，一个武凛就够我受得了。不过，这只是一时的想法而已，再看以后的形式吧，谁知道呢？ 午后，在校园里又遇见“如鹰女孩”，忍不住像看武凛般注视她从身边经过，也是个优秀的人儿，让人着迷。我想我不会刻意去寻找她，不会像对武凛一样，为多看一眼而满校园的跑，但只要巧合相遇，却也不放过，因为那就是“武凛”的感觉。只是要保持距离，要是吓到她就不好了。 至于以后会怎样，我就不知道了，倒是很期待真相。 12月25日 中午无聊，去校门口的书店看书，遇到一个卖各种小石头饰品的摊子，还免费刻字，忍不住一下子买了四个，都让他刻上“武凛”二字，后高兴的捧着四块闪光的小石头回宿舍，小心翼翼，好像手中捧着水晶。 傍晚，宿舍楼顶，看着通红的夕阳，我想:这辈子怕是和武凛无缘在一起了，“只好等到来生里再踏上彼此故事的开始”只怕还有来生。来生我还要做飞鹰，也还要爱武凛，但片刻后我又决定来生我要做“武凛”，而让武凛做“飞鹰”，也让武凛尝尝相思的滋味，暗恋的苦乐，我则要尝尝被爱的滋味。更重要的是：我特想知道“武凛”对“飞鹰”的态度，我想知道“武凛”底在想些什么。 唉，武凛还是不了解我，我就挺爱我自己的。 12月27日 “你这样一个女人，让我欢喜，让我忧，让我甘心为你等候，付出我所有”；真拿武凛没办法，一点办法也没有。 看到一则小诗“不管怎样，总是要一一一一” “如果人们不讲道理，思想谬误，自我中心；不管怎样，总是要爱他们。 如果你做善事，人们说你自私自利，别有用心；不管怎样总是要做善事。 如果你成功以后，身边尽是假的朋友和真的敌人；不管怎样，总是要做善事。 也许你做的善事，明天就被遗忘；不管怎样，总是要诚实和坦率。 你耗费数年的建设会毁于一旦；不管怎样，总是要建设。 人们确实需要帮助，然而如果你帮助他们，却可能遭到攻击；不管怎样，总是要帮助。 将你拥有最好的东西献给世界，你可能被踢掉牙齿；不管怎样，总是要将你拥有的最好的东西献给世界。“ 看着武凛的准考证，我想：虽然现在的上面的一切，我还远远做不到；不管怎样，总是要慢慢做到。 这就是我：非常善于等候。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 13 2005年1月1日 又到了这样一个时候：一些事结束了，一些事又将开始。可我既没有结束也没有开始。值得一提的是昨天夜里我又梦到武凛了，一天都因为这个梦而感到丝丝的快乐。 元旦，他们一定有元旦晚会吧，那么出众，一定少不了她的节目，也一定很精彩。对我来讲，她即使只在舞台上一站就是最佳了。真羡慕那些和她同班的学生，而我却很可能再也见不到她了，只能在天涯之外为她祝福：新年快乐。 1月7日 “你们是风，你们是箭，你们是喷薄的火焰一一一”伴着激情洋溢的广播声，操场上正举行着校运动会，而我们却还在上课。要不说这几年复读班成绩不如往年，连我都知道“死学”不好，也不知学校领导是怎么想的。上课，老师管住我们的脚步，却关不住我们的耳朵，听运动会。下课就管不了了，一下课我便飞跑去操场看运动会，看到径赛的热烈场面，让我很是激动兴奋。看到几个从身旁经过的女生运动员，自然联想到武凛，他们学校肯定也会举行运动会，她很可能参加，身披运动战袍的她肯定英姿飒爽，一定即妩媚又帅气。可惜我是看不到了，真郁闷。只好在天边祝愿，也相信她一定能取得好成绩为班级争光。若她没有参加，那就赏她一场炫目精彩的比赛，逗她开心愉快。 三四节不去上了，看运动会，每当有女生的比赛，我都默念“武凛加油”，为比赛的运动员加油。 1月11日 考试完最后一颗英语，丝毫无轻松之意，出来考场感到茫然，不知做什么好，要在去年，肯定是在向教室飞奔而去，等待武凛回教室，享受片刻的美丽，而现在一一一。虽然也明白“生活就是不能拥有什么”，但就是始终无法释怀，总觉得怅然若失。而且这次考试估计又要完鸡蛋鸭蛋了，五百分真这么难吗，事实却一次次告诉自己：难，实在是难。“武汉大学”？癞蛤蟆爬桂树一一一尽想高味；结局其实早已注定。我劝自己还是趁早打消这种妄想吧，否则只更显得的我可笑来，一点没自知之明。 要不是，不学习会让我更觉得孤独空虚，我才不受这苦呢。看书学习一一一消磨时间而已。 也明白，考学是对许多人来说是最好的改变命运的机遇，是人生的捷径；但不知不觉，我早已脱离了这“许多人”，在虎狼之群，我成了一只小猫儿；在已不属于我的世界里，我是痛苦的也是无奈的。 “世上没有没前途的工作和学习，只有没前途的人”，并非考学没前途，只是我在这条路上没有前途。 1月15日 晚上，梦到武凛了，一个非常美妙的梦。梦中，武凛亲昵的和我倾谈，像是很要好的朋友，远不同于以往那种千篇一律的梦境：我始终热情，她则始终冷漠。虽然不管梦境如何，能在梦中见到她已是很好了；但今晚一梦确实超乎想象的好。 好像是在学校，又好像不是，我从什么房间出来，因为好像是有人告诉我：武凛来了。出来，我便见到武凛，身穿似乎我最后见她的衣着，也还是那短发。我无比高兴地如往常凝神望着她，彼时感觉我已很久很久没见过她了，也没想到会再有幸见到她。这次她笑了，一种老朋友久别重逢的笑，让人感到特温暖亲特切的笑。她先对我说了句什么话，微笑着，绝对是表示友好的话，绝对是让人高兴的话，因为她一直微笑着，因为听到她的话我就幸福地笑了，可恨醒来却怎么也想不出这句话了。尔后，我们并肩亲切甚至亲密地说笑着走在什么路上，好像是校园里那条常走的小路，又好像不是，因为现实中的那条路旁没有那么多的鲜花，也没见过那么多的蝴蝶。似乎离我们不远还有他的弟弟，但这并不妨碍我们亲切亲密的交谈，无异我是幸福的，从来没有过的幸福。好像我们走了好久，说了很多，醒后却一句话都想不起来了。泌人心脾的幸福中，我猛地睁开了双眼，幸福的感觉彼时是那么的强烈而真切，我几乎感动的要哭了。也许正因为我是猛然醒来，武凛才显得那样真切吧，幸福的感觉正浓未消时醒来，真的像真的刚见过武凛并亲密交谈过一样。我沉浸在巨大的幸福之中，久久难以平静。啊，亲爱的武凛，你在哪里，我是多么的想你我是多么的爱你。 真想梦他个一千年，一万年。 1月20日 现在的我一点都不快乐，一点都不快乐，因为我常常不知道干什么，我不知道怎样活着。每天都长时间坐在教室里发呆或想武凛，学习上虽仍有断断续续的希望，但这常让我更加痛苦难耐，用学习来消磨时间，这真是一个难过的过程我也不怕受苦受罪，却不愿一受这种在我看来无用的苦无用的罪，这对我毫无营养价值。生活是越过越难过，上不上，下不下。像被命运吊在半空中一只待宰的羔羊，先快要窒息了。我讨厌这种”活着，但没有灵魂“的生活。有意义和价值的生活绝不该是这样的。可，是什么样的，我也不知道。可恨我只感受什么不好，却不知道什么好。 生活乱七八糟，活着真累人，一点都不好玩。真不该来复课，真不想再上学，可怎么跟家人交代呢？不上学又能干什么呢？这只会让他们更伤心，我很不想看他们难过，只好能拖就拖了，可早晚要真相大白。现在我觉得上学对我来说只挫伤我对生命的信心，大学也不觉得有什么意思。我现在更向往社会这所大学，我觉得我生命的价值在社会上而不在学校里。宝贝放错了地方就是废物，把我放在学校里，我就是个人形废物。 痛苦地吃晚饭，突然的突然的我就想到了高考，想到高考若考的很差劲更甚至没有成绩，也许就能逃脱在上学的厄运。管他大学小学呢，我在不要上了，不能再在学校了浪费三四年的生命了。对，就这样决定，高考不要成绩了。下了这样的决心，我立时感到无比的轻松，也很兴奋。 终于把学习考试的沉重包袱丢掉来了，最大的难题也不再是难题，好高兴啊！ 1月27日 离学校不远，新建成的”唐塔公园“已开放允许人们进入了。今天去看了看，有一个面积不小的广场，第一次站在广场中间，给人很广阔的感觉，不由让人心胸也变得宽阔，要是和武凛站在一起那才最好呢 唐塔公园必定会成为宿舍和宿舍楼顶之外的一个好地方，我又多了一个好去处。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 14 2月5日 寒假已放过两天了，躺在床上无聊的想着武凛，猛然一惊，天哪，自最后一次见到武凛竟已过去半年时间，我都半年没见过她了。武凛是我最美丽的一个梦，希望不要出现一下的诸种感叹才好：天哪，竟一年没见过武凛了；天哪，竟两年了；天哪，竟五年了一一一天哪，竟十年了一一天哪，竟三十年了一一一天哪，竟六十年了一一一天哪，竟是一辈子的缺憾。想想就让人觉得无比悲伤难过。 也不知为什么，这几天我总觉得武凛就一直在我身边，陪伴着我，这种感觉很奇特，也很有趣。时不时还想象和武凛说着话，虽然表面上我还是一个人，但现在的我一点也不觉得孤单，也许是要过年了，心情好的缘故。好想再真的见她一面，不是想象的影像，而是真的人，我有一生的时间去等待。 2月9日 寒假，没有学习的烦恼，却更想念武凛了。 上午看电视”连城诀“，大侠丁典与凌小姐相遇相知相恋的一段，令我十分感动。当丁典目不转睛地盯着凌小姐，当丁典一次又一次去凌小姐窗下呆看，我不禁更相思武凛了。经历过相思的人才能深切体会到别人相思的苦乐。武凛小姐大概就不明白这种情感。 难忘对武凛的一次次凝神注视，难忘对武凛一次次的心跳的等候。 对你，我也愿意付出我的一切，我的武凛大小姐。 2月13日 今天开学，很高兴去郓城；当然不是因为开学而高兴，而是今天我要去武凛的家乡武庙，看能否见到武凛，至少比在郓城见到她的希望大。 车站里满满的人来人往，大包小包的，想来都是外出打工的。美女还不少呢，她们是另一些男人的传奇中的角色，我的传奇的女主角是武凛，非常荣幸。 乘上去武庙的客车，心情很是激动，虽然我不知到去武庙的路，甚至不知道他在东西南北的哪个方向，但有客车带路呢，已给司机师傅交代好，到最近处叫我。一路上，用心记住去武庙的路线：出来车站，一直向东走，后经过“宋江河”两座大桥大桥，走南边的一座，在一直向东，直到了另一座大桥，离桥不远处有条南北向的公路，往南直走这条路，便可到达目的地武庙站，下车即是。靠公路西有一个小村庄，那便是传说中的武庙了。永远也不会忘了，就像永远也忘不了武凛一样。 说实话，第一眼看到武庙，感觉挺破烂的，但因为有个武凛在，这村庄对我的吸引力比上海北京都大。鸡窝里也是可以飞出金凤凰的，不也从小乡村走出去的吗。其实，只要有武凛，一个小庭院甚至一间房就足够了。 由于不知道武凛的家的具体位置，进村后，我便四处乱转，兴许能在街上遇见武凛呢。但也许天太冷了吧，街上没有几个人，更没有武凛，我也不便询问，怕给武凛惹来村人的闲话废话。虽然没见到武凛，但我仍然很愉快地穿过各个街道和胡同，因为我清楚，有那么一刻，我离武凛是最近的，或许我还经过了她的家门或房前屋后呢，这很可能，只是不知道她彼时正在干什么，是否也因为狗的狂吠而觉得有些异样呢，这种种和武凛有关的的疑问，想想也让我觉得轻松愉快。 转遍村庄，没见到武凛；但好不容易来一趟，不甘心就这样走了，便又一次次在大街胡同乱转，翼有万一之得，并提防着也在大街胡同乱转的大的和小的狗。可惜来来来回回转了三个小时，也没遇见她，我觉得武凛没事真该到大街上多走走。 中间，我在商店买了根甘蔗，用来自卫不错，我是来见武凛的，可不是来喂狗的，人没见着反让狗给咬了，多没面子的事啊。都是谁家的狗啊？也不拴起来，咬到好人或小朋友怎么办，有时和大狗走个对面，真怪吓人的，手中有截甘蔗，胆壮了不少。后来又买了两包瓜子，吃着瓜子转岂不更有滋味。后又想瓜子甘蔗不能长期保存留做纪念，便又买了一个带小鸡的饰品，望鸡年大吉，也好作为来此观光的纪念品。 为表示我来过，我还用在街上捡来的石灰快在几条街的电线杆上和几个墙面上写下“飞鹰到此一游”或“武凛飞鹰”或“飞鹰的”，直至石灰用尽，这是我给武林留下的信息，别人是不会明白的。有几个经过的村民都是疑惑的神情，却也没有过问，。最后离开时，我又用刀子在村口的一棵显眼的大杨树上刻下“飞鹰”二字。虽然我挺爱惜花草树木的，但我更爱武凛。以“爱”的名义做坏事，其实挺可耻的，可为什么因为武凛我又有些得意呢？ 最后还是不舍得离开，站在路边的“村志碑”旁等车。看着村志，心中不由对武家列祖列宗产生许多好感，感谢武家列祖列宗有了武凛这么一个可人儿。武庙也会因武凛在我心中不朽的。不舍离开，还有意错过了两辆车，最最后还是恋恋不舍的离开，再不走就怕没车走不了了。决定有机会还要再来的。 2月15日 寒假作业一点都没做，我跟本就没拿回家一本书，不付出努力而想得到好成绩，怎么可能呢，根本就没有这种道理。 一天的雨，心情也是冰凉潮湿的。讨厌冬天的雨，很喜欢雪。教室破窗户四周都透风，快冻死我了，学习更无法进行了，只好想武凛取暖。 时间无时无刻不在流逝，再也回不去，可我却感觉日子是那样的漫长难熬，一节课长于一年，时间一秒一秒的过。生命的春天何时能再来啊。 2月19日 老师在上面讲课，我则在下面看《围城》解闷或写日记。现在就在写：如今看到或听到别人的进步，这在以前常给我激励的东西现在却只会让我更加消沉，更加痛苦。总是莫名其妙就感到一阵的空虚，也不知做什么才能使生活充实起来。我知道自己是在虚度光阴浪费生命，我也我虚度光阴浪费生命而痛苦，却无法改变这种状态，只是痛上加痛。真奇怪，我怎么有这么多的痛苦，没有尽头似得。 我是一头猪一一一怎么写也难以表达心中的失落和无奈，甚至是愤慨，怎么骂自己都没有用了，痛苦几乎成了我的一个难以改变的习惯，成了我生活的主题，空气里，食物里水里都含着痛苦，就像武凛一样紧紧跟随，怎么也逃不开。我常满是愤怒嘲讽地想，倒要看看还能痛苦到什么程度什么时候。 期盼这种状态赶快结束，结束当然是肯定的，只是这个过程真是太难熬了。 2月20日 大雪，中午独自在操场，冒着大雪用脚印在厚厚的雪地上踩出一个大大的“武”字，长宽各足有六七十米，将近两个小时，踩了一万多脚才算满意，自己也成了个雪人，但毫不觉得冷，还觉得很暖和呢。我非常满意自己的作品，满意极了，心情特舒畅爽快。向我最爱的武凛致敬 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 15 2月24日 准备了许多吃食：炸鱼，丸子，花生，橙子，糖块，蜜枣，苹果，果子甚至方便面。平时我是不会带着些乱七八糟的东西的，但这次不同，因为我有一个小计划，正月十八是武凛的生日，想要在宿舍和舍友一起为她庆祝。当然我会对舍友说是我的生日，他们并不知道武凛这个人，我没好意思也不愿向他们讲武凛的事，这只是我和武凛两个人的事，或可说是我一个人的事，让他们参加是想热闹些，过生日就该热热闹闹的才好，也想让他们帮我和“武凛”把东西都吃掉，我可吃不了那么多的东西。 到学校，放好东西，还不能让设有看见，否则武凛生日那天就没得吃了，“别人的”东西更好吃嘛。之后便去了车站。今天还有一件重要的事情，那就是我要再去武庙一趟。刚过元宵节，武凛很可能还没有回学校，大学都放假时间长，理论上还是有希望见到她的。路上我多么渴望再见一面啊，哪怕是远远的见一面，只是背影也很好啊。 再次踏上武庙的街道，很亲切，然后就像上次一样在街道胡同转悠了几遍，很失望又没遇见武凛。街上还是那几个老头儿蹲在老地方眯着老眼晒太阳，每次经过都目送我远去，我感觉得到，有记忆力好的一定会觉得这小伙子似曾相识吧。 上次写在电杆墙上的字都模糊了，也不知武凛注意到过没有。这次用早准备好的粉笔狠狠描了一遍，另外还新写了几个。不想就这样无声无息的走了，便鼓起勇气，在街上走着大喊了几十声“武凛”或“飞鹰”，像买东西的小贩在大街上吆喝，却引来一阵阵狗的狂叫声，也许还有武凛家的狗呢，假如他家有狗的话；也许武凛听到了呢。 最后还是无奈离开，临走前又买了个和上次一样的饰品，还买了几支圆珠笔（现在用的正是其中之一），再来怕至少要半年后了。 2月26日 “生日快乐，武凛”，醒来就默默为武凛祝福。不到五点就起床了，武凛生日让我激动的睡不着觉，不去班里，而到唐塔公园。晨练的市民都还未来，独自在空旷的广场上，四周无人，便对着天上的月亮大喊了几声：武凛，生日快乐。似乎才发现我们不但共有一个太阳，还共有一个月亮呢。后在秋千上想着武凛荡了半小时，平时白天捞不着荡，尽是小孩，我一大小伙子总不能没羞跟小朋友争吧，这次可逮到机会了。直到有小朋友来，我便让给她，高高兴兴回学校。 中午，放学便去校外，又买了些橘子，两份报纸，回到宿舍，人都还没回来。先洗头，等洗完头，舍友也都回来了，便告诉他们今天是我的生日，并拿出早准备好的东西。他们都祝我生日快乐，并把他们从家带来的“好吃的”也拿出来。大家边吃边说笑，很是开心，我最开心。 以后武凛的生日就是我的生日了。在此祝福她：生日快乐。 也不知她今天怎么过，谁又陪她一起过？ 2月28日 傍晚，在班里无聊至极，便去了唐塔公园。许多人在放风筝，各式各样的风筝在天空飞翔，使天空充满了生机，我倚着湖边石栏杆抬头观望，别有一番美滋味。 风筝被线扯着表面看来这是一种约束，但若没有这种约束，哪只风筝能飞上天空呢？我有何尝不是一只风筝呢，“我爱武凛”则是丝线，这确实在某方面某种程度上束缚了我；但若没有这“爱“的丝线，我又怎能飞上“爱“的天空，怎能体会到爱的幸福呢。尽管是单方面的爱，却也迸发出从未有过的旺盛强烈的生命意识，也确实很大程度上减轻了我的学习上的痛苦。这种单箭头的爱也许带有某种必然的悲剧性，却毫不怀疑大大丰富了我的生命。 爱有多美妙一一一谁爱谁知道。 3月1日 昨晚竟梦到“如鹰女孩”了，这是我第一次梦到她，感觉同样妙不可言。 每当与“如鹰女孩”相遇，双眼凝视她的感觉简直跟看到武凛一样，每每也让我更加想念武凛，似乎我们仍在同一个班里。有“如鹰女孩”倒也不错，他大概也已觉察到有个男生老盯着她看，但至少到现在也看不出她有什么异样，这一点倒是很像武凛的风范。我没看到过她因此厌恶的表情，这让我很放心，很安心。 3月2日 我都懒得去讲学习了，除了让人痛苦还是让人痛苦，且痛的毫无新意，都是那一种痛苦感觉。今后也要尽量少在日记上记载有关学习的事情，对这种毫无营养的痛苦，完全没有必要浪费时间去记忆，很累人，又没用。用武凛的话讲就是“浪费我的感情”。 每当觉得痛苦难受，便常到校外的几个书店去转，有感兴趣的书便租几天看看，再感兴趣便买下来。能缓解我学习上的痛苦的也只有武凛和课外书了。租了或买了书多半是上课时看，下课哪有时间啊？下课的时间这么宝贵，都用来和同学说笑聊天，学习成了最后考虑的事情，学习成了最不重要的事情。作为一个学生，且是作为一个对学习还抱有一线希望而实际上也没有了希望的学生，痛苦的量无异是很大的。那一线希望也不过是对武凛和小说之外的无聊困苦的生活的一种无力的反抗。那一线也是常常会被自己的明智扯断的一线，都是自己发“神经”时又接起来的，如果看得见这条丝线肯定会看到很多结，很多疙瘩。 可未来还有很长的路，还没到坐着等死的时候；我坐着是在等待这种痛苦的结束。我还年轻（我到八十岁也还会说：“我还年轻“，只要没死就还年轻，就能做许多有用的事），我可以说我有时间，时间必然的要把这种痛苦抹去，高五必然要结束，因学习考试带来的痛苦也必然的随之结束。不写了，不写了，这种痛苦我看不到有任何值得怀念的地方，“浪费我的感情”。 3月6日 第四节可逃走，去唐塔公园。出校门时，不理门卫的废话叫嚷，跑着强出了校门，反正他又会不去追我。现在学校新规定，上课时间不准出校门了，我已多次用实际行动否定了这一规定。 天开始变暖了，走了一会身上便暖烘烘的。在公园湖边倚栏想着武凛并小声唱着“暮然回首”一一一“总是在蓦然回首，我才发现你已远走，爱情像流水不会为谁停留；蓦然回首，只剩下痛在心头，独自徘徊街头，我该如何挽留，问你是否愿意再回头。” 后来有做到湖边长亭中，暖暖的阳光照着，徐徐的春风吹着，刚好不冷不热，舒服极了。可比呆坐在教室里上课好多了，也不知何时把逃课不当回事了，当然也不是谁的课都可以逃，老班的课不能逃，其他老师也要选折性的逃，自习课也不是逃课最安全，因为自习课老班常会去转转，还是有其他老师讲课时逃课最保险些，讲课老师不大管，老班不会去。 春风和游船的共同作用，使水面掀起层层波浪，太阳照射下，金光闪闪，好像水中有无数个小太阳，炫目耀眼，特别的好看。有几对恋人此时也在长亭各处依偎而坐，说着情话儿。看着，心中一片温柔轻荡：多想也拥武凛在怀里。近处和远处，不时传来小男孩和小女孩的嬉笑声声，像蔚蓝的天空中朵朵白云在自由欢快的飘来飘去。真羡慕他们的无忧无虑。又不禁想了：武凛，小时候会是什么样子？一定很可爱一定很有趣。令人神往。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 16 3月9日 对我来说，宿舍楼顶不会没有晒被子的地方，“挤挤”好了。 进来更无聊，早饭后也要到屋顶独自呆会，直到上课前最后三分钟才飞跑去上课，不理班门口老班看起来不高兴的怪样子。 第四节化学，觉得会很无聊，便又去了公园。不愿跟门卫废话或听他废话，便翻墙出了校园。大班空，无聊在校园乱转，在操场东边发现这条路，明显的已被同学们n百次爬过，几处垫脚的凸凹出已磨的很光滑了。 又坐在长亭内发呆，高五已过大半，不但什么都没有进步，还天天被无聊压抑“围城”，想逃也逃不了，感觉不到一点生活的价值和意义。年龄也不小了，同龄人有的大学都快毕业了，不上学的不少都已结婚了，有的甚至有了孩子。我很不满意现在的生活状态，除了武凛我不知其他什么还能引起我的兴趣，但有时武凛却又是让我最痛苦的，远比学习痛苦多了，这是失去了最最心爱的人所产生的一种绝望，这痛苦更难以忍受。学习考试只是特定的阶段性的痛苦，这还不至于让我对未来绝望，而武凛会让我有时会对未来绝望。 有时也充满希望的想：有不能和武凛在一起的这悲伤垫底，就没有其他痛苦是不可忍受的了。 3月11日 天空有什么？有太阳，日升日落；有月亮，月圆月缺；有星星闪耀，有白云飘飘，有风雨阵阵；有如海的蔚蓝，也会有鸟儿飞过。天空中并没有武凛，但当我抬头仰望天空时，我就觉得武凛和我的距离被什么拉近了。是的，无论相聚多远，我们都在同一片天空下。 越来越多的相思武凛，越来越变得忧郁，越来越多的望着天空发呆。天空是那么的广阔，是每个孤独的孩子向往的家。有时走着走着，就会呆望天空一眼，好像那里就有武凛在飞翔，像天使一样。 很久以来，“相思”都似乎是生活的主题；我的身体在现在，心在过去，感觉不到未来。 3月15日 中午无聊，又去公园解闷。学校大门开着，却偏偏翻墙出去。“什么都不干，便会学着干坏事”，果然，有道理。 下午自习，同桌逃课出去了；自己逃课与别人逃课有很大的不同感受，只觉得别人是可憎的。无聊，便接着抄写各种经典的歌词，寻找共鸣以寄托我对武凛的相思。有些歌，写的真是太好了，一下子就抓住了我的心，根本就是为我写的嘛。我觉得现代社会歌曲要强于诗歌，歌曲更易让人传唱，好歌曲就是诗和音乐的完美结合。还有一个现象是：经典的多是伤感的。这一点也许又说明人们的痛苦要远多于快乐。 多想紧紧地把武凛抱住。可这件事具体去实施就太难了，只有两种结果可供选择：要么被揍一顿，要么去公安局走一趟；但幻想一下还是很轻易的。 3月17日 也不知武凛现在过的怎样，真想知道哪怕只一丁点她的消息。因为爱，一切有关她的一切都变得那样珍贵难得。发现自己是一个极易动情的人，现在还不能说好或者坏，只算对自己的一种认识。 中午又去公园，大门开着，却仍翻墙出去，自嘲自己“不走寻常路”。星期天，公园里显得比平时热闹多了。周围也多了许多卖各种小玩意的流动商摊，好奇乱转乱看，摸摸这，敲敲那，感觉挺有趣的。后又到公园北边的一栋刚建成还无人入住的楼房上俯瞰公园，别有一番意味，好像公园里有成千上万个武凛一样，我让每个人都变成了武凛，哇，蔚为壮观。在公园里呆了几乎一下午才回学校。 傍晚又独自在宿舍楼顶“单相思”，看到阁楼墙上有学生写的“想你”“爱你”之类的东西。我也心血来潮便抄了两首喜欢的诗写在阁楼墙上。 “昔日在生活中体验的欢欣已不翼而飞，心中只剩下冷却的感情，失去的东西永不复归” “不惋惜，不呼喊，我也不啼哭；金黄的落叶堆满我心间，我已不再是青春少年” 多想和武凛一块呆在楼顶上，促膝长谈，很长很长。 去教室，遇到“如鹰女孩”，便有意走个对面，细看又发现她并不像武凛，但有着另一种美丽，与武凛很接近的美，至少感觉上，所以第一次见她是，才有强烈的似曾相似的感觉，接近于一见钟情了！ 3月23日 很奇怪，到现在，脑中一直武凛确切的模样，每当我用心去怀念却总是朦胧一片，像始终隔着一层面纱，但感觉还是有而且很强烈的。虽珍藏着她准考证，却也只能描绘出她万分之一的美丽，真想拥有她大量的相片，成千上万。 悲伤的爱，也并非没好处，这让我在听许多歌曲时很有感觉，很易陶醉其中。尤其那些“忘情水”“冰雨”这类的伤感经典歌曲。我深深体会到一种感觉那就是“同情”，像一位知心的朋友安慰了我，也决不会嘲笑。或唱出了我们的爱，或唱出了我们的烦恼，或我们的悲伤，我们一起尽情宣泄着爱的苦和乐一一一我不是一个人。我喜欢听歌，很喜欢；除了武凛，就只有这些伤心的歌曲让我沉醉了。 3月24日 上午第二节化学，我看到课本上有一个十分简单的女生头像的描绘，短发，侧面，外形与武凛很相似，便心血来潮学着涂画；整整一节课不停地不停地学画，可就是始终不能令人满意，很有挫败感，看来是没绘画的天分了，心情立时变得很糟糕，如坐针毡。第三节课便又翻墙出去，教室一刻也呆不下去了。到公园待会，后沿着公路向城外走，踏过一片麦田，我甚至有些向往高考后麦收的那种精疲力尽和汗流浃背，至少那时高五已结束。后又穿过一片墓地，真想找个鬼来聊聊，聊聊我的烦恼，聊聊武凛。后又沿公路回公园区，不敢再走墓地，大白天也怪吓人的，要有个鬼想找我聊聊就坏了。路上看到许多人，各式各样都在忙碌着，真羡慕他们在劳动，我受够了这样的无所事事，生活简直糟透了。 回学校之前，去书店待了许久，最后却还得硬着头皮走进学校。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 17 4月1日 近来每天还是有一次或几次美妙的相遇的，那便是“如鹰女孩”。每天大班空都是计算好去厕所的时间，这样多半就能“恰巧”地在半路遇到“如鹰女孩”而一饱眼福，真就像又见到武凛，反正感觉很好，一点不输与武凛，这也算是昏暗生活中唯一一点现实的慰藉。“如鹰女孩”和武凛一样的刻苦努力，但成绩却好像不是太好。 渴望一种自信，从容，洒脱的品性；事前自信，事中从容，事后洒脱。希望在高考以后了。 无聊地走在大街上，突然想，此刻，就在此刻，我逃课后在大街上匆匆闲走的此刻，武凛在干什么？如鹰女孩在干什么？老班在干什么？父母在干什么？还有其他千千万万的各色人等，他们又在干什么一一一一生命的价值，便在此刻显现出来了，也显而易见我是一个废物。心中不由一阵恐慌，不，不能这样，赶忙去了新华书店，待到两个多小时才走，很久以来没有过这种充实的感觉了，我真可怜。以后要常去新华书店看书才好，也只能去那里躲藏了。 4月5日 这两天来，我一直在看一本书，上课自不必说，下课也沉浸其中，这便是《少年维特的烦恼》。这是英汉双语版的书，本打算借来增强一下自己的英语阅读的，但看了没几页，便不管什么英语阅读了，而直接迫不及待地看汉语，读完全书。我几乎一下子就被小说迷住了，怎么说呢？对，是“共鸣”，是相同的感情所产生的一种共鸣；就像被抛弃的人所体会到的被抛弃的痛苦，就像被拒绝的人所体会的被拒绝的委屈。当我沉浸在书中，我便是维特。 第二次合上书本，我又想到武凛，我觉得我比维特更不幸，虽然他也没得到绿蒂，但他却还能和她成为朋友；虽然太思念常常是苦痛，但还能常常见到绿蒂；虽然他的爱不能被绿蒂接收，但至少他还能得到她的体谅和怜悯。而我和武凛，不是恋人，也不能成为朋友，甚至连本该有的同学情谊也没有。她不了解我，也不理解我，也许连同情和怜悯也没有，一直都是我孤单的一个人。我觉得委屈，我觉得很委屈，命运为何安排武凛出现却又让她那么快离开，这一切到底是为了什么；我很迷茫，我很困惑。 也许对人生的态度和理解不同，也许维特比我更痛苦绝望，毕竟他死了；而我则还要活下去，我还相信着未来的美好，为了活下去，我必须要相信未来。也许可以说我比他幸运，因为我觉得我所处的时代要比他的好；在这个时代里生命不只包括爱情，无论怎样的爱情也只是个人的幸与不幸，是个人的福祸。而活着的人，活下来了的人就不该再是一个人的事，他处处享受着众人的劳动成果，不能什么都不付出。我相信未来是美好的，主要就是因为我相信我在将来能为社会做出我应尽的贡献。尽管我现在是个废物，甚至将来几年我都是废物，但几年后我不再是，我必须相信。上帝既然给了人们几十年的寿命，也就允许了人们一段时间的停滞甚至倒退。我们所做应无愧于伟大的时代。 事情时有些荒谬的，我越对现在不满，就越相信未来。不管怎样只要还活着，总是要相信。无论对错我都相信这一点：真正的我远比现在的好。 我无条件的相信自己。 4月9日 对武凛的记忆不会尘封，每次翻阅都如新的一样。高五大部分的班级活动都与高四一样，都会让我想起高死的“此时”，来增加我对她的思念。高五就像是为了让我更爱武凛而上，也许是因为学习太痛苦，才让我更想念他，不管什么原因，我越来爱恋武凛的事实是确凿无疑的。难忘普希金的一句话：而那逝去了的将变成遥远的怀恋。 晚，小雨，仍去了公园，除了灯在孤照，没有其他人。站在雨中的广场中央，就我一个人，有一种遗世孤立的超脱感。就这样独自一人，在空旷的公园里感受着越来越大的风越来越大的雨，忍不住仰天大喊武凛的名字：武凛，武凛一一一。也不知此时她在干什么。 多想再见她一面，多想再听听她的声音，多想再看看她迷人的微笑。多想多想多想一一一一多想能和她在一起。离别没什么，寂寞没什么，孤独没什么，雨浓风烈没什么，凄风和长夜也没什么，只要让我的心在她永远的温柔里。 4月11日 我活在过去，活在未来，唯独没有活在现在。学习变的越来越不能进行，越来越感到空虚无助。压抑，痛苦，迷惘，孤独，空虚，自高五以来，几乎每天都和这些感觉打交道，却还是不能适应忍受。我知道我为什么要执著于对武凛的无希望无结果的爱恋和相思了，就是想以此来逃避这些糟糕的感觉，远离这些不幸。 爱武凛是我现在唯一的武器，即使因此更痛苦，却也不放手。 4月15日 大班空，照常算好时间，求的与“如鹰女孩”的一次相遇。每次都给我如武凛般的感觉，有越来越在乎他的倾向。我想要是没有武凛，我肯定也会对她发狂的。其现实性和实在性要远大于不知在天涯何处的武凛，如果可能我还是更愿意活在现实中的。虽然每天大部分时间想念的是武凛，但一天见不到“如鹰女孩”我也变得越来越难受。也许她不像武凛一样在我心里梦里，但她却在我眼里，就在我心灵的窗外。 相遇之后，又翻墙出去，本想去书店租本书再回学校的，但出去之后在没心思回来了。又去了公园，却很无聊，感到人太多了，越来越不喜欢光天化日下的公园，人来人往的，但喜欢夜间人们热热闹闹的，我不认识他们，他们也认不出我，我看不清他们，他们也看不清我，反正谁也不会太在意谁，这才自由自在。而现在总是坐在这儿觉得不对，坐在那里也觉得不合适，反正哪里都觉得别扭不自在。后只得又躲到公园北面刚建成的新楼里，在其中一个房间里一遍遍听录音机磁带中唱的“最爱你的人是我”这也是我想对武凛说的：对你的思念一天又一天，孤单的我还没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的你，好想再见你一面。春天的风一阵阵的吹过，想起了去年的这个时候，你的心到底在想些什么，为什么留下这个结局让我承受。最你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候没有说一句话就走。最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，对你付出了那么多，你却没有感动过。 4月16日 “你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁；你知不知道痛苦的滋味，痛苦是想忘记谁。” 星期回家，车上又是特拥挤，想到武凛也会遇到这种情况，又开始心痛。现在我特别厌烦这种拥挤的状态，我自己倒不怕，有时还会觉得很有趣，只是怕武凛也挤在人群里。有那么一刻我甚至愿望武凛尽早死去，以保持她的纯洁和高贵。除了自己哪个男人接近她我都会痛恨，恨之入骨。想想这种能够邪恶的本性自古有之，从前一些邪教，常把一个众人不得接近的美丽处女做为所谓圣女来朝拜，无非这种邪恶之心。现在都什么时代了我竟还有这古老的野蛮，惭愧惭愧。 在学校里空虚无聊，回到家却也感到空虚无聊，我没地方可去了。 4月17日 凌晨梦到武凛，太美妙了，忍不住在床上躺了一整天，我多么想再次“见到”她。但绝大部分时间我都在睁着眼睛相思，我痛恨我睡不着。看来什么都的合理才行，睡足了，怎么还能睡得着，这不合科学。都怪昨天睡的太早了。 在床上躺了一天，到晚上却感到很疲惫，这又是什么道理？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 18 4月19日 有武凛时我都是充满期待的到教室去，安心的呆在班里，而现在則常渴望离开，尽管有个“如鹰女孩”。傍晚又到宿舍楼顶，听着随身听，呆看着夕阳和远方天空，武凛在哪里，在哪个方向？ “一一一一不能哭喊，已破碎，曾经的最美，独自一个人，熟悉的街，别问你在想谁。不能追悔，已憔悴，爱过的机会，真实已粉碎，人事已非，还有什么最可贵” “一一一就让我多爱你一天，把藏在心里的话说一遍，默默地陪在你身边，直到我再也无力去怀念。就让我多爱你一天，虽然说明知痛苦总难免。我爱的无悔无怨，给得心甘情愿，只求你真心了解。” 晚自习就在笔记本上抄这许多伤心的歌曲，几个晚上下来，已抄了五六十首了，乐此不倦。 4月22日 这几天上课都沉浸在《平凡的世界》中，也许我对生活的不满，我现在也充满了和孙少平一样的渴望，强烈的想出去闯一闯，这是少平的梦也是我现在的梦。活到现在，二十一年了，竟还没到过六十里以外的地方，看世界那么大，实在不甘心，实在向往。 “现在正当年轻气盛，他为什么不去实现他的梦想呢？哪怕闯荡一会碰得头破血流，再回到双水村来，他也可以对自己的人生聊以了。如果再过几年迫不得已成了家，那他的手脚就会被永远的束缚了。” “他的确渴望独立的寻找自己的生活啊！哪怕比当农民更苦，只要像一个男子汉那样去生活，他就心满意足了。无论是幸福还是苦难，无论是光荣还是屈辱，让他自己来遭受和承受吧” “他一个人独处在这地老天荒的山野，一种强烈的愿望就不断从内心升起：他不甘心在双水村静悄悄的活一辈子，他老是感觉远方有一种东西在想他召唤，他不间断地作者远行的梦” 4月24日 “一个人的精神是否充实，或者说活得有无意义，主要却决于他对劳动的态度” “只有劳动才可能使人在生活中强大，如何对待劳动，这是人生最根本的课题” “你痛苦说明你对生活还抱有希望” “一个经历了生活（爱情）创伤的青年，如果没有因这创伤而倒下，那就可能更坚强地在生活中站起来” 看《平凡的世界》，时不时鼻子酸酸的，为那些可爱的人们的真情而感动。 4月26日 听说大学放五一假，有两个星期呢，不知武凛会不会回家？听小道消息说五一我们有两天假期，若是真的，就太好了，一定再去武庙一次。 “欢乐的岁月，幸福的时光，如春潮弄涌，一去不复返——摘自古老的情歌”。我并不希望生命中再出现一个“武凛”，但倘若我这一生没有遇见过武凛，我也会认为这是极大的不幸。 到现在，我对仍旧很差的可怜的分数以很不在乎了了，对五百分也不再抱希望，几次考试都在450以上500以下徘徊，上不去也下不来，“成绩很稳定”，从上学到现在（也许会到最后）我最高分数就是高五第一次考试的491c5分了。由很在乎到不在乎这是怎样一个过程啊，虽然可悲，却也是不容易。存在的就是合理的，既然上帝默许了一些不愉快不和谐的事情出现了，自有它的道理和安排，我也就不表示什么了。现在就像跨在过去和未来之间的一座危桥，破桥；我相信我会走上未来夯实的大道的。还是那样奇怪：现在越糟糕越空虚痛苦孤独，我就越相信自己相信未来。许多伟人说，要重视现在，但我偏不重视。 4月27日 看以前的日记，才多少日子，就莫名显得已是那样遥远。看到从高五开学到现在竟是一样的痛苦迷茫，快一年了竟没有任何的起色进步。真可怕，感觉自己一直在痛苦地挣扎。 上午第三节是数学，创造一次和“如鹰女孩”的相遇后，想了好久也想不出数学课会“有意思”的可能，便翻墙出去。不知谁那么缺德，有一处易于翻阅的墙面上被涂抹了黑乎乎大粪一样的东西，不能从此处过了，幸好我还有其他几处捷径，但还是为少了的这处“不寻常的路”有些不快。 到公园人太多，不自在；便去了学校后面的大片麦田。麦穗都已饱满，今年收成会不错，似乎看到夏日的麦收，心中并不排斥这种又脏又累又热的的活儿，相比无所事事，脏热累又不算什么了，只要是在劳动。路上看来往的车辆，便想高考之后也许自己适合去修理汽车之类的不大与人打交道的工作，拿个铁家伙敲来敲去，拧来宁区的，挺好玩的，有兴趣才有热情。路过一建筑工地，又想当一名建筑工人也不错，虽可能有些艰苦，但通过艰苦的劳动那个感受生活也很有意义。 在麦田玩了半多小时又翻墙赶会学校，第四节虽然是自习，但怕老班回去，我可跟他没什么好谈的。高考已近，纪律严了些，自习课老班常去视察，尽管没人欢迎，有老师讲课反到没事，我也多在这种情况下逃课。 跃进校园，回来早了，还没下课呢，好几个低年级的体育课，都在自由的活动，篮球足球乒乓球，同学们都在兴高采烈的玩，真羡慕他们，我有两年没上过体育课了，高考面前，什么与学习无关的都不被重视了。有时看别人热热闹闹的自己也会跟着很开心，就像现在。 想想，我也曾是一花朵。 4月29日 在公园，看到一个漂亮的女孩在照相，心中立时有个美丽的愿望：为武凛照很多很多的相片。也奇怪的很，许多不多见的同学，也能在我脑海中浮现比较清晰的面貌，而武凛却总是一片朦胧，虽死盯着看过千遍，可就是把握不住她的样貌，“太用力看就是盲”，只能这样解释了。也许正是着朦胧的感觉，才丰富了我对她美的想象，也易把自认为美的东西都加诸在她身上。那种如“维纳斯”般的让人无限遐想的美，始终吸引着我。准考证上的那种美，只是千万种美中的一种，也正因为一张相片只代表呈现了她的一种美，所以我才想拥有她的千万张照片。记得有一个同学说武凛长得也一般，千人千面，也许是真我把她“想的”太好了，每个人心中都有一个最美的“维纳斯”，也许我只是在武凛身上对上号了。管它呢，不管在别人眼中真美假美，反正在我眼中最美。武凛心中也有一个“维纳斯”，可惜不是我。 又想起高四那几次模拟考试，考试没多少心得，到时为我多注视武凛多接近武凛创造了机会条件。也许武凛不高兴，但爱由于其复杂性，当倾注在一个人身上时，不是让对方受益，就是伤害到对方。假如我的爱带给武凛伤害，我只能为爱说抱歉了。很不可思议，有时一方给另一方造成痛苦竟是因为爱。 5月2日 又是伤心失落的一天。穿上刚买的新衣服，满怀期待的又去了武庙，可现实是残酷的，在街上胡同，甚至扩展到村周围，转了三四小时，一无所获。期间我还小心翼翼向四位村民打听，但他们经都不知道有武凛这个人，也没感觉武庙有多大啊？最后只得大喊几十声“武凛”伤心离开。 我很生气，很生气，谁错了？我不知道，反正我就是很生气。 5月7日 生活还是无聊至极，学习自不必说，总不必说，想想武凛也只觉得苦闷，只有大班空和“如影女孩”的相遇依旧是动人和令人期待的。开始越来越多的注意她注视她，像抓住了一根救命稻草，除了遥远的武凛也就是她了。有时她甚至会让我忘记武凛，忘记忧伤。快乐又开始变得简单起来，也愈困难起来，那就是只要看到她像曾经看到武凛一样。一天三顿饭我也不再面壁，而是转移到中间，因为“如鹰女孩”就在不远处一个几乎固定的位置和同桌用餐。也开始每天早早去餐厅占个好位子，等待“如鹰女孩”下凡。看她打饭，相比，远不如武凛厉害，也许挤不过别人，也许不屑去挤，反正常常像一头可爱温顺的小鹿，就只在一团混战的男女之外打转许久才打到饭菜。让远处默默为她加油的我干着急，不过这样也有好处，这样就让我能多看她一会儿。武凛在这方面却挺强悍的，常见她到一群混乱跟前，瞅准一个缝隙，很快挤进去，消失不见；又很快双手高举着几个馒头得意地冲了出来。我觉得这种混乱的场面也挺有趣的，每当此时女的不在矜持，男的也不谦让，拼力量和技巧去抢饭，而电视上那种排队的规范也太没意思了。听说学校也要规范吃饭这一块，可惜了。 像武凛一样，只要“如鹰女孩”没有厌恶的意思，我也就也不跟她客气，每次相遇都目不转睛盯着她看，像曾经盯着武凛看一样。幸运的是我并没看到过她因此皱眉。 虽然现在每天都有一次或几次和“如影女孩”的快乐“相遇”，但这远不能抵消学习和武凛带给我的烦恼。所以每天的主题还多事相思和学习烦恼。至高五以来，好像一直是这样，竟一直是这样？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 19 5月10日 我的一天： 早上一般这样：慌乱起床，穿戴好，便向操场疾跑，去赶早操。上完早操，大部分人去教室，早读；很少一部分人回宿舍，我多在此列。回宿舍，洗刷，叠被子，到点去餐厅吃饭；有时也跟着“如鹰女孩”到教室去呆会，后再回宿舍，洗刷，叠被子，到点去餐厅吃饭。 大班空都是计算好时间出去，去厕所，往往能在操场上遇见回教室的“如鹰女孩”，得以行个“注目礼”。 上课时间，有时也听讲，但那只是老师在讲课本以外的知识和故事时。多数时间睁眼呆趴在课桌上胡思乱想，桌子前部总是有意放高高的一摞课本以挡老师的视线也方便有时看小说。虽然我想不学习就不学习，但是我却很不开心，毕竟也常常意识到自己在蹉跎岁月，浪费青春。常常也无聊地无聊的抄一些小诗或歌词或成语来解闷。还经常逃课，尤爱躲在绿绿的麦田里看天上的云朵和武凛。 午饭后，有时也睡一觉，但多是去公园或麦田乱转，有时也去书店 傍晚一般都到宿舍楼顶待着，听歌，看夕阳，想武凛，又多了“如鹰女孩”。风雨无阻，雷打不动。 晚上，多是和舍友说笑到很晚，最后想象中的武凛和“如鹰女孩”说声“晚安”，然后闭眼睡觉。 5月16日 昨晚梦到“如鹰女孩”，我们对面坐着说话，她还给我苹果吃。我想也许因为昨天我看到她吃苹果了吧。 爱一个人，就想着能为对方做些有用的事，我就多想能为武凛做些有用的事啊，还有“如鹰女孩”，可恨我做不了什么，此时我才真觉得自己的无能。 日子太没意思了，每天只有和“如鹰女孩”的相遇这一点星火微光，其余都如死灰一样的沉寂。虽然什么都不干，一天下来却又总觉得精疲力尽，生活的苦闷且累。逃课虽更容易了，却又不喜欢出去了，我又能去哪儿呢？在公园觉得多余，大街上也很不自在，在书店也觉得自己是个很尴尬的存在，还不如待教室里，至少还有个如鹰女孩。更愿躲在楼顶和宿舍里。 5月17日 昨晚又梦到“如鹰女孩”，似乎还谈的很投机，醒来也是很美妙的感觉。 觉得似乎已好久，好久，没梦到过武凛了。 5月20日 昨晚又有好梦，但让困惑的是我不能确定是梦到的是“武凛”还是“如鹰女孩”。现在“如鹰女孩”给我的感觉几乎和武凛一样强烈。 也清楚，自己不过是“柏拉图式的爱恋”，所有一切的快乐和烦恼都是自己想象出来的；也太会“自娱自乐”了吧。 傍晚下起雨来，在飘雨的日子里总是深深地把武凛想起，我喜欢淋雨。晚上第一节下课，雨依旧，到操场上淋雨。平日喧闹的操场，只有我一个人在跑，再跳，甚至像小孩一样大喊着“哈”“哈”且打着毫无章法的拳脚。我是水中自在的鱼儿，雨声也是欢笑声。 “鹰不会成群结队的飞翔，你一次只能看见一只，”我是一只单飞的鹰，注定要孤独地去爱去等待。我愿意孤独地去爱，独自等待。 我还是这样的我：非常善于等候！ 5月24日 虽然将近一年来，几乎每天都度日如年，近来也是，今天也是，但看到黑板右上角“距离高考13天”的每日更新的高考倒计时牌，还是不由感到时间的飞快。刚开学的许多事现在又像刚发生不过几天一样，而快一年了，我却没有任何的进步，甚至连变化也没有，也就只多了个“如鹰女孩”，一直重复着一种生活，开始是这样，到现在还是这样，将来的13天也难免要这样。该变时，不变；到时必有激变一一一一我危险了。 高五都快结束了，也没有多少鲜明难忘的记忆，只是多了“如鹰女孩”。不敢说这一年全无用处，至少现在来说，太多千篇一律的苦闷，尤其近来更是无所适从，许多时候，许多地方，我都会觉得自己是个尴尬的多余的存在，很是落魄。 今晚的月亮又大又圆，和舍友在宿舍楼顶待了许久才去睡。小时候，在这种月色下，一定是在和小伙伴们游戏。而现在却只是更加想念武凛而已。 5月27日 现在对似乎“如鹰女孩”也成了“剪不断，理还乱”了。虽然每天都有几次美妙的相遇，却又有种陌生的感觉，像一个和我完全不相干的人，而不见时又还是特别想念。 中午，见到“如鹰女孩”的母亲来看她，见她们很亲密地交谈着，我也觉的很愉快，“如鹰女孩”还看了我两眼呢，我都觉得不好意思了一一一当时却不知这竟是我最后一次见她，也想不到这竟是我们的最后一面。仍如往常匆匆去餐厅“等她”，却意外没有去吃饭一一一永远不会再出现了。 饭后回教室，想看她是否还在教室，到教室朝“如鹰女孩”的座位看去，不由大吃一惊，让我吃惊的不是她不在，而是她课桌上满满的书本全不见了。难道她真的到外地考试吗？已经走了吗？再也见不到了吗？再也见不到了。 下午，多期望发生奇迹，可她没有来一一一再也不会来了。对许多同学来说，这并没有什么，不就走了一个人吗？现在每天都走一两个到外地高考的同学。但事情总是相对的，对我可是件大事，别人的生活学习会和以前一样，而我的生活要全变了，许多习惯也不再成为习惯。习惯的改变必然带来痛苦，依赖性越大，痛苦肯定越大。虽不断安慰自己：这对她有益，自己应该为她祝福才是。可心里还是忍不住的悲伤。 模拟考试也不作，只是呆趴在课桌上，只感到莫名的孤寂：又成一个人了。 晚上又逃课，去公园，教室里压抑的厉害，感觉灵魂再次离开了我。 很久，回学校，校门已锁，不愿再翻墙回去，回去只是更加的失落。于是便去网吧上通宵。一夜只看了一部电影“早熟”：我们要争气。其他时间都在听那些伤心的歌曲。 其实，我对“如鹰女孩”也几乎什么都不知道，只知道一个再难忘记的名字一一一李艳敏。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 20 5月29日 没有了“如鹰女孩”的餐厅，又变得了无生趣，又开始“面壁”；没有了“如鹰女孩”的教室也再没有了期待。时间又仿佛一下子回到了刚开学的日子，那时我是多么的孤独无助。 整一天，没有一点精神，没有了“如鹰女孩”，脑中又开始大量涌现有关武凛的一切，“如鹰女孩”的离开，也是武凛的离开，是武凛的再次离开，伤感莫名。再一次：爱人走了，从此再也没有回来。 6月1日 真没劲。“真没劲”，我向舍友抱怨，舍友则反问我“那你觉得什么才有劲？你现在想干什么？怕你你也说不出来所以然吧？”问的猛地一惊。想想除了武凛，也包括“如鹰女孩”，我还真说不上来什么对我有吸引力，我是真的不知干什么才好。虽一直想有意义的事，可是自己连什么事有意义也不知道也说不上来，更谈何去做？一直以来，我竟没有什么目标，没什么理想，这实在可怕，难怪会天天觉得无聊烦闷呢。可什么才对我有意义呢？我又到底想干什么呢？我确实不知道，我竟不知道，至少不能明确的说出来讲出来。十几年的学习，把我变成白痴了。我想干什么？总得干些什么，总得想干些什么吧？哪怕是想玩呢？你想玩什么？天哪，我竟连想玩什么也不知道了。我真想去死。 凭空也想不出个所以然来了，怕必要等到高考结束，等到高五结束，才会有个端倪。从没觉得这么失败过。 晚上又郁闷去了公园，坐在一铁架上，四处张望，身边几个小孩在铁架上吵着攀来攀去，在小孩们中间，心情好了不少，很久才回学校。 晚上放学又到宿舍楼顶，乘风。 6月4日 昨晚梦到武凛，我们还是同一班。后来一天她就突然去了外地考试，从此再也找不到她，梦中很是悲伤，流了许多泪。醒来，枕头上一片潮湿，这肯定不是口水。 中午，把废试卷学习资料之类东西都弄到校外卖掉，这些废品，既不值钱也不“压沉”，本来四毛五分钱一斤，今天降到四毛了。一大堆东西，也只换来五块两毛钱。心中还是有悲哀的，不管怎样，学生卖书不悲哀么？但还是决定课本也要尽早卖掉，我讨厌他们，十分厌恶，一年前就该卖掉的，后悔迟了一年。 晚在公园，看着游戏的一群小孩，想着武凛；想到我那么想她，却不知她是否还记得我呢，又是怎样的心情。我在这里望穿秋水，而她却什么都不知道，这样做又有什么用呢，明知没有希望和好的结果的爱和相思，还要去爱和相思，我居心何在？居心何在？ 6月6日 明天就是高考了，高五终于要结束了。 而整个高五大可概括成一句话：他，站着，坐着，躺着；却没有一点他这个年纪该有的生机一一一一一为爱情和学业而烦恼。 6月7日 成功是什么滋味？胜利是什么滋味？却又要再次面临高考的必然失败。我不能决定成功，但我可决定怎样失败，这次“高考”是我的选择。只要决定了某一种选择，从长远来看，任何的选择都是有意义的，一旦选择成为事实，它就会进而造成一系列的事实。榜上无名，脚下有路。我相信我的这次选择会是正确的，也决定决心让她正确。因为我坚信未来如武凛般美好。 第一天考试，波澜不惊，不会做的仍有许多，但并太在意，在意也没用。现在再后悔，那我可真的傻了。 晚上从公园回来，又去宿舍楼顶。也许是在这里的最后一夜了，便在楼顶上待到很晚，也跟“如鹰女孩”和武凛告别。 6月8日 理综按计划，只做了选择题，其他大题一个没做，看也没看。姓名写的是“武凛飞鹰”，写好的准考证号后又改成武凛的身份证号码，要的就是“零蛋”，我是真不愿再上学了。 可不是每个人都有机会和勇气，在这种如此重大的考试中，填写“心爱的人”的名字的。武凛你真行。我也挺得意的。 高考竟是这样的完结，这可与开始复读的初衷一点都不沾边，简直就是背道而驰，这也是我开始怎么也不会想到的结局。一年来成绩没什么变化，对武凛的爱也算没什么变化，但思想的变化可不小。“世界的常态是一一一渐变”，开始还不觉得什么，但时间若足够长，一切事情便发生了，甚至结果会吓你一大跳。对自己的选择我不后悔，至少现在不后悔，我要做生活的强者一一一一“而他走过去了，从不回头诅咒”。 早就盼着高五尽快结束，而真正结束了却没有原以为的欣喜，反有些落寞伤感。 今天学校不让住宿了，要同学们都回家，却不回家，很多人都没回家。收拾好行李，便和舍友去网吧，预约了两台机子，还怕没有呢，因为听说早在十天前就有高考生为今天晚上预订了机子。后独自到公园去，人很多，多是高考生，也涌出人多恋人，高考前不敢，现在则一一一 九点后去网吧上通宵，满满的人都是学生。也许因为电脑开的太多了吧，今晚网速特慢，还经常死机，一气之下，不上了，去公园玩。都快十二点了，街上竟还有很多人，当然主要都是学生。今天晚上可算全国高考生的节日，当然不能和往常一样睡过，终于解放了，好好玩玩才是。 公园里，各处分布着许多男女学生，恋人很多，今晚他们也许就在公园里渡过这不眠之夜了。一点多钟，突然下起雨来，淋会雨，去公园长亭避雨，刚进去，真让人惊奇竟那么多的人，且多是成双成对的，小小长亭至少有四五十对，也算有趣，第一次见这么多对“恋爱中的宝贝”。他们或相对而坐，或并肩而坐，或靠背而坐，有的还躺在对方怀里，或相拥着而坐，多想也搂武凛在怀里。也许因为夜吧，灯光昏暗，谁也看不清谁，所以处在花丛中我也不觉得不自在，更多是是有趣：厅外冰雨，厅内春天。我也搂“武凛”在怀里，直到天明。 高考结束了，终于结束了，谁不想好好放松甚至放纵一下呢，今夜是属于一群青年的不眠之夜。狂欢吧，毕竟人生能有几次高考。看到和听到今夜几家网吧录像厅都是爆满；而在校外学生有租房的，二人间，以一下子涌进十几个人，男男女女通宵玩牌，聊天，吃喝。平时谁敢呀，明天同学就要分别了，多呆一会总是好的。 雨夜漫漫而有趣，中间出去淋雨，想武凛，也想“如鹰女孩”，沉醉！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 21 6月10日 又热又累的麦收，中午两点才回家，匆忙吃了饭又下地，直到晚上十点半才回家，可把我累坏了，每次坐下都不想起来。天涯共此时，当我最热最累时武凛在干什么，不时地想，也不是做出各种设想。太累时，便心中默念“武凛加油”或别的有关武凛什么的，效果虽并不太显著，却也不可忽略其一定的益处。人生会有许多阶段，每个阶段提出个相应的口号还是不错的，比如现阶段我的口号就是“武凛加油”。 为了把我高考的选择变成正确的选择，除了加倍努力是自己有所作为外，别无其他选择。武凛加油！ 6月11日 “莫名我就喜欢你 深深地爱上你 没有理由没有原因 莫名我就喜欢你 深深地爱上你 从见到你的那一天起 你知道我在等你吗 你如果真的在乎我 又怎会让无尽的夜陪我度过 你知道我在等你吗 你如果真的在乎我 又怎会让握花的手在风中颤抖 莫名我就喜欢你 深深地爱上你 没有理由没有原因 你知道我在等你吗 不知你是否在乎我 不应该让无尽的夜陪我度过 你知道我在等你吗 多希望你会在乎我 不要因为你写的情歌在风中颤抖 莫名我就喜欢你 就深深地爱上你 在黑夜里听自己的声音” 6月12日 “等你爱我 哪怕只有一次也就足够 等你爱我 也许只有一次才能永久 可能是我感觉出了错 或许是我要的太多 是否每个人都会像我 害怕相见的人已走了 也许从未曾出现过 怎样去接受才是解脱 等你爱我 哪怕只有一次也就足够 等你爱我 也许只有一次才能永久 是否爱情都会有折磨 可我不承认这么说 注定等待你我已足够 所以放心才能更快乐 当你有一天对我说 我一样会在这里等着 等你爱我 哪怕只有一次也就足够 等你爱我 也许只有一次才能永久 你在听吗也许早该说 你说什么难道真的不能 等你爱我 哪怕只有一次也就足够 等你爱我 也许只有一次才能永久 等你爱我 真的只有一次才能永久” 6月13日 这五天麦收是今年最辛苦的的五天，人的劳动竟可以这样高的强度，尤其今天下午，热累不说，肚子还特别难受，连“武凛加油”也一次次变成“武凛救命”。但晚上则很庆幸自己挺过来了，就像庆幸高五终于熬过去了一样，很轻松，很惬意。 6月14日 对将来该干什么，还是一点头绪都没有，有时感到特别的茫然，即使在劳累的麦收时也不时突然的一阵迷茫；尤其在有人问考的怎么样和听别人谈起某某上着好大学，我预感到自己今后一段时间的路将会很难走。但再难也得走下去，也得坚持，这是高五种下的恶果，必须吞下去，这也是自己的选择。一定要相信自己，相信“快乐的日子会来临”。武凛加油！ 想想，高五再苦闷，也不过是一种生活罢了。无论怎样爱武凛也都不过是一种生活罢了。 6月15日 常有村人善意地笑问我：快上大学去了吧？而我则不只是说什么才好。心里很不是滋味，结果已定，却只会让所有关心我的人失望了。但事已至此，更要现实一点，不无谓地悲观后悔，而要要耐心积极的去迎接新的生活。一定要时刻记住：“假如生活欺骗了你，不要心急，不要悲伤，忧郁的日子里需镇定；请相信，快乐地日子会来临一一一普希金”。武凛加油！ 6月16日 麦收虽完了，其他农活又来了，庄稼人一刻也不得闲。昨晚浇了一晚上地，同样是通宵，跟上网可差远了。劳动倒在其次，更多是为自己的前途担忧。今后该怎么办，今后该怎么走，每天都纠缠于此类问题，却毫无头绪，向秋风中的落叶，不知会被刮到何方。 人生有太多的不幸，于人与人之间应多理解，多体谅，多帮助才是。 6月19日 越临近高考成绩公布，心中越多担忧。自己倒无所谓，最主要的怎么面对家人，家人都对我这次高考报了很大的希望，也许太大的希望，结局只有我自己最清楚，悲剧早在高考之前就注定了。家人越表现的“期望”，我心中就越觉得难过。希望越大，失望便越大，而失望是一定了的。当真相显露，不知会在家中掀起怎样的波澜。已很久没让家人高兴过了，却又狠伤一回，作孽啊！ 我预料到悲剧，我看到了悲剧将临，可我已无法阻止悲剧的发生，推迟也已不可能。我眼看着悲剧接近，也将眼看悲剧的发生，我无法置身事外，我是悲剧的制造者，而家人确实悲剧的承担着，这一点我怎么也无法原谅自己，怎么也无法释怀。 6月21日 一直以为邻里的几个学生都还是些小孩子，现在再想来，不由大吃一惊，“明明”，“丽丽”竟都是高二了，明年就是高考；而“雨雨”，“磊磊”也已高一，而我这经历了三次高考的大哥哥，除了年龄，竟显不出和他们的距离了，自己竟沦落到这般地步，多么残酷的现实啊。不，不，不，我决不要和他们站在同一起跑线上，绝不要和他们一样面临同样的就学就业的问题，同样的苦乐，不，决不。好吧，既然已不能超前他们，我宁愿落后于他们，也不愿意和他们同处一平台。我应该庆幸这次高考的选择一一一一即不能成功，就干脆败的彻底。 6月23日 “真相”就要大白，越来越烦躁不安，急的像热锅上的蚂蚁，不知怎么办才好。就连“去学校前向家人说成绩”还是“去学校回来再说”都要考虑好久，哪一个才能将“破坏”降至最低，哪一个更容易接受些，烦死人了，有点是肯定的：无论哪一个都没好。 傍晚在屋顶上堆麦子，越想越害怕越难过，最后决定明天就去郓城，本该后天二十五号去的，实在等不了这一天。明晚就不回家了，再在公园呆一夜，第二天再回来，这样也可以避开家人必然的对如此成绩的不休盘问。干脆到二十五日回家来后一次全都说个明白，生死，听天由命了。但愿事情也不要太糟糕。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 22 6月25日 真是奇特的一天，有最痛的时候，却也有最快乐的时候，有时他们交织在一起。 怎么也没想到今天会遇见武凛，而且还在不足百米的距离内和她“共处”了四五个小时。当时真以为是在做梦，到现在也不敢肯定这是真的，这太意外了。生活对我也不算太坏，在我最痛苦难过无助的时候，老天就把武凛带到我的“身边”，我真的很感激，很幸运。 二十四号下午来到郓城，晚上在网吧查了分数，让我意外的是理综竟然不是零分，竟有几十分，但也起不了什么作用，总分也只有可怜可笑的366分。夜里和高考后的那夜可大不同，十一点以后，公园里便只剩下我一个人。坐在高高的市民锻炼用的铁架上，独自苦闷，独自悲伤。我不知天亮以后，我该怎么办，只有迷茫无助。这一夜可真难熬啊。 在公园待到八点离开回家，现实必须要接受然后面对，也逃避不了，必须回家，家突然变得从未如此可怕过。走前，又到书店待了许久，买了一本张洁的小说《无字》，一本《百年哈佛教给学生的人生哲学》，后磨磨蹭蹭，慢慢悠悠走去车站。 进了车站，快走到回家的客车时，很突然很意外，很不可思议的就看见了武凛，正从对面“向我”走来。彼时真要以为眼花了，或是幻想，是梦，绝没想到过今天能遇见她，想也没想过。仔细再看，一点不会错，正是她，正是武凛，正是我朝思暮想的武凛，正是我最爱的武凛，正是。彼时真如遭电击般惊喜到几乎浑身发抖。高考刚惨败，很没脸见人，最怕会遇见熟人，却没想到也绝想不到竟会遇见我最熟悉的武凛。开始还不敢看她，不一会儿就不顾一切的凝神望着她，就像在高四一样，肆无忌惮，甚至恬不知耻。她也看到我了，一定也很意外吧，不过仍如从前一副冷酷的样子，和高四一样一样的，任性，甚至冷酷，这却也让我倍感亲切，久违了，我亲爱的武凛。 就盯着她从我一旁走过，向车站外走去，我也不回家了，而不远不近的紧跟着她，并戴上那副已破了一个镜片的眼镜，为了看的清楚，也不管路人是否见笑了。跟她出了车站，见她上了一辆人力三轮车，急中生智，我也赶忙叫了一辆，让车夫紧跟着，以免跟丢。心中不由很高兴得意，也觉得有趣，不但见到了武凛，还弥补了以前一次没坐车追她的大遗憾。一路紧跟着，一路紧盯着，心中满是兴奋和激动，也不知她会去哪里？ 一直跟着她就到了一中门口，猜想她大概是来找她弟弟的。她下车，我也下了车。她走到校门前公路一边小树荫下面朝学校等待，我就在不远处依树看着她，努力要把“凉鞋c牛仔裤c灰色短衬衣，短发，娇美的侧面，迷人的微笑，甚至瘦腿细腰，丰乳丰臀”深深印在脑海中一一一这就是我最爱的武凛，这正是我最爱的武凛。 久违的武凛，久违的感觉，让我激动不已。她也定知道我就在不远处看着她，还不时向我这边看呢，却不知她会怎样想，这不由让我自以为她心里还有我，至少眼里有我，这样想我很快乐也很高兴。 这是一个漫长而又短暂的等待，至少有两个小时。若在平时花两个小时等什么，一定很显漫长，焦躁又无聊；但这一次很好地验证了爱因斯坦的相对论，两个小时却也不过一瞬，很快就过去了，太快了。我还远没有看够呢，我想这情形永远不变才好呢。开始我是在她东面不远处站立观察或依树凝视，后来一次次挪动脚步，最终坐到她身后五米左右的墙边的一块石头上盯着她。看她和一个妇女谈的很投机，有说有笑的，心想她还挺健谈的，多希望也能和我说几句温柔的话。有时会感叹我还不如一个陌生人呢。 等到一中放学了，涌出很多同学，却不见她弟弟，看进出的学生变得稀少了，也还不见她弟弟。我既盼望她弟弟快些出来，别让她久等，又想她弟弟不忙出来，好让我多看她一会儿。因为我不知道她弟弟来后，他们会去哪里，很害怕就此再也见不到她，心情很矛盾。后也许见她弟弟老不出来，武凛便去学校里面了，见此我也跟进学校，见她从初中生教学楼西边向校园里面走，我便自作聪明从东边绕过去，想造成一种“相遇”的态势，也想从正面看她一眼，却想不到竟找不到她了。心中害怕，不敢久在校园里乱找，怕追丢了她，便到正对校门的主办公楼前焦急徘徊等待武凛的再次出现。不多久，就见她又出了校门，悬着的心才放下来，赶忙追上去。她还在老地方等待，我则又到她西边呆看。 直到校门快关了，她弟弟才出来，也算正是时候。见她弟弟出来，她很高兴，我也开心地笑了。在等待的过程中，我一直有强烈的想过去和她说句话的冲动，好歹也算同学一场，什么也算，就是同班同学，她不至于不理我吧，但到最后也没敢过去，直到几个小时后乘上车回家也没发出声音。在等待的过程中，我甚至一直有让她在我刚买的小说《无字》上写上句话或只简单签个名写个字的冲动。但最终也没敢过去，直到几个小时后乘上车回家也没发出声音，还不如一个哑巴，哑巴也能发出“嗯嗯”的声音呢，在她跟前我也太安静了吧，比“大姑娘”还“大姑娘”呢！唉又是一个无言的结局。 见她和弟弟说笑着直向西走去，我便在远处跟着她们。很担心他们会突然拐进某一个路边胡同，这样再见就难了。幸好他们是一直沿大街向西走，很奇怪他们去那边干什么。过了一个十字路口，正奇怪他们到底要去哪里，就见他们拐进了一家名叫“稻香粥棚”的饭馆。我没跟进去，一是不饿，最主要是怕离她太近，她也许会觉得不自在，打扰了她和弟弟的相聚就不好了。就让她自由的和弟弟吃饭说话吧，我在外面为他们站岗。再说一顿饭，最多半小时就一k了，等不了多长时间的，于是就在饭馆东边不远处卫士一样站等着。 没想到他们这一顿饭吃了这么长时间，不到一点时进去，两点半多才出来。想里面有空调，却是个说话乘凉的好地方，却苦了我。大中午几乎在太阳的正下方，不停地抹汗。透过玻璃见他们有说有笑，真羡慕她弟弟。虽然我在外面等的又热又累，但只要她高兴，我也心甘情愿，不过好像她开心与我流汗没有什么关系吧？有那么几个片刻心中也忍不住难过：何苦来着，受累有受热，却得不到她的一定青睐，这是最主要的。但又想到“不趁年轻去干些傻事，难道要等到老了”，而且我这也是在为自己营造难忘的回忆，受苦才更难忘，热和累算个鸟啊！ 两点半多，终于等她们出来，要是她弟弟没有课，大概还要久等吧。先前每当饭店的开门声响起，我都赶忙去看是否他们出来了，却一次次的失望，生意还真不错啊。最后正依着电线杆等待，不知是因为我当时正沉湎雨高四的岁月还是她爱惜公物，开门无声，反正再看见他们时，他们已在前面走着，又忙跟上。 这样两前一后，又到了一中，只见她弟弟和她讲了几句话就进学校了。而武凛也许回家，一个人向车站的方向走去，我就在不远处紧跟着紧盯着，背影竟也是那样的好看。经过公园，让我有些失望的是她也不进去玩玩，可知我在这里度过了多少个想你的日日夜夜，我的武凛同学。不久，她又上了一辆人力三轮，可恨左右就这一辆，便只好远跟在后面跑。眼看她渐行渐远，很是着急，真巧有一辆摩托三轮经过，赶忙伸手拦下，让开车师傅去追。虽叮嘱他开慢一点，跟在她后面就行，但也许车主错会了我的意思，而是飞快赶上并超过了她，还是摩托车比人骑得快啊，电力远大于人力啊。无法，便决定先到车站等她也好。在两辆车并行的那一刻我真想吓武凛一跳，对她喊声“我爱你”，却又没敢出声。 后见超的很远了，几乎要看不见，又怕她在半路下车，赶忙叫车停下。下车慢走等她追我而来，也让她超我一回车。车几乎擦着我的衣服过去，当时我和武凛相距不足十公分，我想他若愿意，我肯定能轻易地抓住她，甚至搂抱住都没问题，可惜她不会愿意的。还是很高兴的盯着她过去，还悄悄用手指触碰了一下车身。 多想一些还是有用的，果见她在华联超市前下了车，后进了超市，于是刚跟车又跑了一段路的我又赶忙跑进超市。她去里面买什么，我就站在离门口不远的首饰柜台前边看边等待。看看一个个精美又价格吓人的项链或钻戒，猜想哪一个更适合武凛，并想像她戴上时的迷人摸样，自娱自乐。不过我却对钻石之类的“昂贵”的东西毫不感兴趣，钻石也许“恒久远”，人的生命很有限，我不觉得是人占有了钻石，反觉得是钻石占有了人，我才不会浪费感情去替“造物”仅一时的爱护保管那些石头呢，生命到一定时侯都保不住，哪有闲情去关心身外之物。在我，许多东西的价值别人说了不算，凭什么？我不去关心，让他们“自娱自乐”去吧，我有我自己的“自娱自乐”。我大可也为与我有关的东西定价：即使武凛在路上随便捡一小石头送给我，也比得上钻石。正胡思乱想，见她拿一包东西离开，又跟上，跟进了车站。 但不巧一一一一美丽的不巧，对我来说是“正好”，她要乘的车还没来。见她在站内等待，真好，又能多相处一会儿，所以有我要乘的车我也不上去强座，站着就站着，反正我要陪她会。于是就在不远处看着她，她好像也不时向我这边看一眼，这就使我很高兴了。只要她不皱眉，只要她的举止让我感到或仅一厢情愿的自以为：她能感觉到我的存在一一一一这就是她对我的最大奖励了。 还记得高四结束前，在给她的心中写到：错误的时间，错误的地点，人物也好想不对，这样，故事还怎么进行？是的，甜蜜的爱情是没办法进行了，但有时间，有地点，又有人物，纵然都是错误的，这有何尝不是一个故事呢？悲剧和喜剧一样都是故事。我始终认为：遇上武凛是上天赐给我的最大的惊喜。 等了许久，痴痴凝视了许久；实话讲，我真不知怎样去表达我对她的深爱，只是全神贯注的凝视，希望她能明白一二。讨厌却又代她盼望的车来了，看到她上了车，心中猛地一阵失落，但又见车上人不多，还有许多空位，便“与她共车”这机会太难得，于是鼓起勇气，上了她的车。我要再陪她一会，准确的说，让她再陪我一会。她一定很奇怪吧，哈，要的就是这种感觉。 上车坐到最后一排，又紧紧盯着相隔一个座位的武凛，行了，地球可以大爆炸了。和她“在一起”时，无数次想要世界末日。感觉不过片刻，就看我要乘坐的车已发动，正走着，才慌忙而又不舍地下了她的车，跳上我那辆回家的车。到车上，透过车窗紧紧盯着她的那辆车“走远”直到看不见，车上有我的灵魂。 不知道下次再见将会是什么时候，她又会有什么样的变化，我又变成怎样的人，也许再也见不到了。有那么片刻我也想，今天也许是今生最不幸的一天了：高考失败，第三次惨败，遇见武凛却仍是无言无缘，这远痛于高考。 也许我是不幸的，但我仍很高兴能遇见武凛，很高兴。 很多次也会问自己：武凛有那么好吗，看一眼竟也能欣喜若狂？可事实就是最准确的答案。我当然也很能想和她在一起，能成为恋人，但当我发现这不可能时，我就不由退一步妥协地想，做朋友也很好啊。可当我感觉这也不可能时，我就再退一步再妥协的想：能和她以同班同学的名义说说话也好啊。当我觉得这还不可能时，我便觉得能看到她这已是很好很好了，所以见一面也有很强烈的感觉。生活就这样：多数事情都是各方面相互妥协的结果，经过各方面相互妥协才形成了一定的格局和事实，甚至万事万物都可以认为是相互妥协的结果，哪管是大到宇宙或小到分子，也因此没有万能的人和物。若我不必妥协，早和武凛成万世夫妻了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 23 6月26日 家人是真的伤心了，简直愤怒极了。 昨天晚上，老爸发了所见过的最大的火，简直愤怒极了。我理解却无法平息。老爸对我的期望太大了，太大了，而结果太意外，太不可思议，太让人不能接受了。再大的苦难或不幸，若只关系到自己，一定不怕，但关涉到家人或其他人就不知所措了。 今天早饭，又是在老爸的责问和训斥中度过，爷爷奶奶也不时助势帮腔，都还想我去复刻，不能就这算了。我只坐在那里一动不动一声不响，心中却坚决地想：决不在上，觉不再复刻了。对复刻上学我是怕了，到现在高五还让我心有余悸。早饭全家人几乎都没动筷子，从来没有过的情况，都是我不好，都怪我。“饭后”，老爸去上班了，心里轻松了些，便到自己屋里些昨天和武凛在一起的那段“日记”，想想，写写，两个多小时才记完。这两个小时无疑是我今天最美妙最惬意的时段了。在现在这种严峻的形势下，我竟还有两个小时的快乐时光，生活正是太不可思议了，太疯狂了。 写完日记，又陷入极大的不安中，我真不知该怎样平息老爸和家人的怒火，事情还没有完，远没有完。真害怕，又会有什么让人疯狂的决定。因为难怪老爸，辛辛苦苦十几年供我上学，也热盼了十几年，最后到收获的时节了，却落个我这么没用的果子，怎会甘心呢？ 命运在深夜又出现了怎么也想不到的转折。“我上，明天就去买书”。万万想不到在老爸三个多小时声色俱厉的言辞下，我竟有喊出了这样的声音，做出这样的回答。先前还打死也不再上学复课的我，几个小时候竟又作出了一百八十度的转变。 是的，再上，再复课，一定。甚至狠下了决心：明年再考不上本科，也还要上，直到考上为止。甚至考上大学还要考研。又一下子想到“武大”，这次绝不容再错过。 一一一傍晚老爸回来就大训一通一一一一定要我再去复课一一一一不顾事态越来越严重一一一一坚决不在上学一一一老爸怒不可遏却没打我一一一一晚饭又都没怎么吃一一一饭后在卧室独面老爸一一一又一通愤怒的训话一一一讲了许多道理和外出打工的艰难一一一奶奶加入训话一一一爷爷加入行列一一一一得知我课本都卖掉一一一老爸怒不可遏，狠狠给我一把掌一一一泪如泉涌一一一爸：弄死你，也的给我上一一一“打死我，也不上”一一一僵到极点，快要崩溃一一一都坚决不改变一一一“厨房里有刀，你拿来把你爸杀了吧”一一一“你咋这么狠的心，这么毒的心”一一一“我和你妈都五十的人了，能跟你几年，都是为了你好，你却这样，你还有一点良心吗”一一一“你对得起爷爷奶奶吗”一一一“你对得起我和你娘吗”一一一一心在颤抖一一一开始后悔一一一痛恨自己一一一顽固的心开始松动一一一越来越痛恨自己一一一最终屈服一一一见老爸已气转身要走忙大喊“我上，明天就去买书”一一一老爸转身回来一一一又讲了许多一一一我完全屈服了。 6月27日 早晨醒来就一阵阵的恐慌不安，我真怕昨晚的选择又是一个错误的开始，真怕自己又坚持不下来。想想“高五”，我真对学习没了一点兴趣，信心也没有了，我都不敢相信自己了，不敢相信自己的信心了。可又已没办法改变再复课的命运了，为难死我了，快要崩溃了。再想想高五那些难过的日子，和现在相比，说是天堂都不为过，那是只不过一个人在受苦，可现在家人都在因为我受折磨。“高六”难道注定还要和这个新词相联系吗？“高六”，想想就觉得恐怖。 早晨，爸妈下地并没有叫我一起，很久，娘回来，因为赶去上班（她在一家纺织厂打工），一口饭没吃就走了，真让人心疼。老爸又许久才回家吃饭，没吃多少就也上班去了。真恨自己做的如此蠢事。 上午不得不去郓城一趟，一是到学校报个名，还是去一中复课，在哪里摔倒再从哪里爬起来，二是再去买些课本，何苦来着，彼时卖书时挺，现在看来只显得我是多么愚蠢可笑。真不知该说什么好，事情都完全在自己的预料之外，想不到会有这样的结果，这是对我一意孤行的惩罚。 今天填本科志愿，也不怕遇到同学了，自己还有资格羞愧吗一一一自作自受。进学校一次，也算没遇到熟人，想自己高五一年，我活在宿舍里，活在宿舍楼顶。活在公园里，而班里除了对“如鹰女孩”，舍友们和周围几个同学熟识外，其他便没有什么言语。熟人并不多。 在旧书摊买旧课本时，心里很不是滋味，何苦来着。整件事真是糟透了，卖书时以废纸论安斤称，再卖就按本算了，多花好几倍甚至十几倍的钱，主要的不是钱，只是整件事显得太蠢，也许主要的就是钱的问题。先买了十几本，剩余大部分以后再说，这十几本就够我受的了，开学时再买其他不迟。买完书就回家，在公园也不停留，匆匆穿过。 娘哭了，爸爸也流泪了，爷爷奶奶也吃不下饭，这是晚上娘对我说的。我可真混蛋，有生以来家里从没出现过如此昏暗的一段日子，都是我的罪过，都是我作的孽。 6月28日 “古之成大事者，不惟有超世之才，亦必有坚韧不拔之志，惟能前知其当然，事至不惧，而徐为图之，是以得致于成功。” 上午还想，有必要暂把武凛埋藏心底一年，而全身心的应付下次高考，太多地想着她了。不论幸福的感觉还是悲伤的感觉都会让我沉浸好久，太久了，几乎无法自拔。幸福也还，悲伤也罢，都只是我一个人的感受，而现在我已不能在一个人独自活着，一个人的痛苦和全家人的痛苦相比就不再是痛苦，也不能算痛苦。我更多地想要给家人争气。 可下午在地里干活时却又忍不住想武凛解乏，解闷。看来已是“没你不行”了，任何要远离她的企图，都是让我更加爱她思念她，尤其现在，生活太苦闷，而生活又太美好。最后还是妥协，唉，想就想吧，但也一定不要忘了将来一年的责任。 晚饭是哗哗下起了大雨，不由让人担心，上午刚播种的豆子，下午刚打的“除草剂”，怕白忙活一场了。常常不是淹就是旱，种庄稼可不易。 6月29日 听娘说，小雨，考上大学了，语气中透着羡慕还有惋惜。祝福他的同时更为自己悲哀，同龄人自己最落后了，这让家人受了多少的委屈啊。我不怕命运对我自己再大的作弄，但绝不容许作弄我的家人。 对自己现在的处境，不时有种要哭的冲动，有时强忍着，但还是流出了眼泪，我真的好难过。对未来的恐惧不安要远大于希望，有了高五一年的经历，我害怕自己真的不够坚强，害怕自己又会坚持不下来，心中时时有种让人很不安的压力。事情远没有结束，不知还要持续多久，还要受多少折磨；岁仅一年，却有和气漫长遥远。最幸福时，我不怕死；最痛苦时，我却怕末日。 对自己造成的事实，既然躲避不了，那就不能不忍受。遇到命运注定要忍受的事情，说受不了，是懦弱和愚蠢的。自己就是典型的反面教材。 有实力的自信才是真正的自信，才是飞鹰的自信，高五那种自信不过是自己的无知的妄想而已。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 24 7月1日 整上午都在玉米地里忙活。不得不承认，回忆有武凛的过去，幻想我们不可能的故事，确实也有缓解身体和精神疲劳的功能。 “失败能为我们带来的最大转机，它赋予我们重新进行选择，重新塑造自己的机会”，我一定要把握住这个机会，一定要在实际行动中积极起来。生活中，当有问题出现时，强者是要勇于担当的，“忧郁的日子里需镇静，要相信，快乐地日子会来临。” 7月4日 上午本打算复习，却睡了一上午，做了一上午的梦，都是些与失败与高考相关连的让人压抑的极不好的梦境，一个连着一个。以前白天是从不做梦的，确实感到了很大的压力，很大的不安，连休息时都处在不安之中，很不自在。老是感到复读，高考这些庞然大物压在头上，直不起腰来，真怕自己再次过不了这一关。 我能想像到，没有高考将是多么的轻松自在啊，我能想象的到。我知道怎样是好的，可是我却做不到，我身不由己。 更糟的是，这几天又出现了一个让我特别困惑和烦恼的问题，也许早就存在了，只是这几天才认识到，那就是：在我不学习时，我对学习充满了信心；但当我拿起书本，却怎么也学不进去，心中只有压抑和烦闷，学习根本完全无法进行。我很痛苦，我不知道我这是怎么了。从大处讲，即使我对高考再有信心，最后也肯定是失败，高五就是证明。 那天我为什么要答应再复课呢？我实在不忍心看着家人更伤心难过了，却忽视了潜在的自己早已对学习产生的厌恶，忘了高五一年是多么的难过。为了一时的解脱，而作出远得不偿失的决定，这不是更愚昧吗？这不是要造成更大的伤害吗？到现在二十二岁了都，对自己还没有个清醒的认识，毫无主见，毫无远见，简直一无是处，我太容易被改变了。 7月5日 “痛快去爱，痛快去痛，痛快去悲伤，痛快去感动；生命给了什么，我就享受什么，每颗人间烟火，全都不要错过，痛快去感受。 痛快去迎接，痛快去等候，痛快去试探，痛快去触碰；生命安排什么，我就感谢什么，每段人间烟火全都美丽了我。” 可这几天我都很不痛快，心情特别烦躁不安，不知如何去排遣；一次次的想要放弃，彻底放弃，心态很混乱很不稳定。明明知道坚持下去还是有希望的，可就是无法让心静下来，时时有种不安萦绕心头。 7月7日 现实总和希望相差太远，总是做不到希望的。每天，没有几乎，是真的每天，都要花大量的时间和精力与那种极为糟糕的心情做着对抗，精神上承受着极大的折磨。“明天会更好”，现在我一点都不相信这话了。我相信并实践着“明天会更差”这句话。现实生活毫无乐趣可言，随之必然乘虚而入的孤独无助，又让我越来越多地想着武凛。现在我多想变作一只小鸟，自由自在，我要飞到武凛身边，尽我最大的努力为武凛鸣唱，至死方休。也常妄想：要是老爸对我说你可以不必复课了，那将是怎样的一种快乐啊想想都让人激动，可我怎么会又这样的好命呢？ “妈的，拼了，说什么也要把成绩提上去”，“不管怎样，都要努力，百倍的努力”“要相信自己，相信明天”“我茫然我迷惘我不知所措”“我在干什么？我在那里？”“总是考不好，真郁闷”“坚持下去，决不放弃”“你行的，你一定行的”“一定要把握住现在，一定要相信下次可以考好”“一一一一”一一一一一看着这两年来日记本上随处可见的类似上面的句子，我真有种想吐的感觉，直觉的恶心极了，我心如刀绞。更可悲现在我和那时并无两样，可恨。到现在不知为“学习”“成绩”受了多少无用的苦闷，至少这几年来，凡是有关学习的很少让人觉得快火过，可我是个学生啊？可想生活有多糟糕，逃也逃不走，躲也躲不开。看着这些东西就让人生气甚至愤怒，烧掉，除了和武凛有关的日记全部烧掉，全部烧掉，我怎么也想不出有值得怀念的地方。 厕所里，看着“往事”点燃，后化为灰烬，我越来越觉得悲哀，毕竟也是一种“经过”，一些“生活”啊。无论怎样的“生活”被点然还是会发光放热的，却是最后的光和热。 7月12日 烦闷，无聊至极，又迷迷糊糊，似睡非睡的在床上躺了一上午。做了许多奇怪的梦，几次又见到武凛，几次梦到自己在快活地看电视（成绩出来，我还没敢开过一次电视呢，家人也变得很少看），几次梦到和舍友在宿舍里笑谈；真希望就此长眠。好梦都有一个共同的特征：易醒。 想想围绕“366”这一数字，这几天来发生了多少伤心的事啊。现代社会也越来越数字化了，几个数字完全把人升入天堂，也可轻易把人打入地狱。即使同一个数字，也会产生许多不同的故事。围绕着这十个数字，千千万万的悲喜剧发生了，正发生着，即将发生。越来越多的人追求数字，可也不是什么好事。 7月12日 士不可以一弘毅，任重而道远一一一一武大校训。 还是要尽力控制自己越来越浮躁的心，“忧郁的日子里需镇静”，没有好的心理素质，不只学习，其他事情也很难有成。人最大的敌人是自己，人最容易屈服于自己的，所以不要对自己太好，应对自己狠一些，不能想怎样就怎样，要时刻检查是否在通往目标的大路小路上。其次人活着就该表现出活着的激情，在一切活动中表现活着的激情，劳动时要有劳动的激情，学习时要有学习的激情。“人活着，是该有点精神的”一一一他老人家说的太好了 村里几个同龄大学生都放假了，每晚到桥上一块乘凉，聊天，一天中难得的清闲快乐。武凛的弟弟肯定也放假了，她一定很开心吧，和有共同语言的人在一起聊天闲谈是很美妙的事情，愿他们天天开心。 7月13日 我活在记忆中，我才22岁，可我总觉得我已经很老很老了，老的都不想动了，也动不了了；所以只要能够，我就坐着，躺着或趴着。 “想说爱你，并不是很容易的事，那需要太多的勇气；想要忘记你，也不是很容易的事，我只有矗立在风中，想你”。最想把所有的烦恼和委屈都说给武凛听，也只想给她说过向她倾述。“不能在没有月亮的夜里，也不能轻易的闭上眼睛，因为你会出现在天空和心里。不能在一望无尽的地方，也不能装起了勇气远行，因为寂不寂寞都会提醒我：我失去了我最爱的你。” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 25 7月15日 今天是好伙伴a的“结婚大喜”之日。前几天，要不是下地干活，便都到他家去，帮着布置“新房”，眼看越来越漂亮的新房，我也觉的很愉快，在他家都是很融洽和快乐的，不亦乐乎，很久没这种快乐了，这种不是因为武凛才有的快乐。这快乐小时候经常有的。 可惜上午被安排到饭店帮忙准备婚宴，而错过了拜天地，这婚礼最热闹的场面，但仍是心情愉快，想着武凛忙的不亦乐乎。 我们同岁，他都四年大学毕业，都结婚了，而我还在上高中。他都结婚了，大前年我们还一块光腚在河里洗澡呢，想想也挺有趣的。 7月17日 又干了一天活，不喜欢这种纯粹的体力劳动，他把我的脑子闲置起来不知想什么好，这在脑力上是一种浪费。更不能忍受诸如学习之类的纯脑力劳动，这在体力上又是一种浪费。若再问我想干什么，我还是说不出个所以然来。没明确的理想，太可怕。 艺术把人诗化，爱情把人神化，其实两者都是自己的一厢情愿；爱上的仅仅是自己的愿望，坚持的幻想而已。很多次也想到武凛就不过是我自己的愿望和幻想罢了，有时我也很想忘记武凛，抛却这不切实际，没有希望，一厢情愿的愿望和幻想；可我又害怕忘记，也忘不了。曾经也n次的试着忘记，却总是又“n1“次的想起，而且更爱。事情是这样的：爱武凛，我是感到痛苦，但不爱更痛苦；爱武凛，我感到孤单；但不爱更孤单；于是又爱上了。我想我是没得救了。 再想：“爱武凛”未尝不是一个很现实的选择，而且就是很现实的选择，其他诸如“学习”之类的太苦闷，只有只能从对武凛的爱和相思中汲取一些乐趣，这是很现实的嘛。学习，高考才是最不现实的事情。 7月19日 上午在屋顶上晒东西，看到a和新娘一块有说有笑的走在大街上，感到很有趣，小两口挺幸福甜蜜的。而结婚对我来说似乎还很遥远，但也可能是指日可待，这就要看明年高考怎样了。 一直以来，我都有种无法避开的错觉，每天长久地想着武凛，我把这错会成了一种对武凛的“付出”了，因而我常常觉得委屈：我那么深爱武凛，那么思念武凛，为什么不能和她在一起呢？ 什么是付出，让对方受益才算“付出”。而无论我多么爱武凛，武凛却并没有受益，也许还觉得讨厌麻烦呢，多半是这样。所以我的“付出”根本就是一种虚假的付出，是一厢情愿的自以为是的付出，也可以说是一种浪费，因为它没有产生好的结果。尽管这样以为，但我还是不由自主的觉得委屈，觉得生活对我不公平。活该。 我似乎跟课本结仇了，越来越不愿看到它们，对此我也越来越觉得痛苦，越来越怀疑自己的选择。 晚上，无聊，想和以前一样去找a玩，却怕会打扰他们的二人世界，毕竟新婚，多出一个人，连我都觉得不自在，从前的那种日子，怕永远也不会再有了。 7月23日 傍晚，老爸突然对我说：姥爷今天打电话给他，有个“江西电力学校”可以去上，我的分数也够，若想去可到学校填志愿。看老爸的意思，也偏向我去上，是啊，谁知再上一年怎样，考好了行，若再不好，岂不又耽误一年。老爸的无奈让我很难受，不知所措了一会，我就心动了，到底是真怕了高考。很矛盾地想来想去，最终决定到时去填志愿一一一这可真好笑，前些日子的豪言壮语一时顿成让人羞惭的笑话，生活可真会作弄人啊，而我正是最主要的帮凶。 不管了，就去上这个“江西电力学校”，去他的“武大”吧。武大一一可笑的梦而已，她像武凛一样飘渺，不切实际。生活啊，我向你投降了，我举双手投降了，投降了。 家人都偏向我去上这个什么电力学校，感到他们似乎怕了，谁知再复课一年会怎样呢？对家人的这种无奈我很难过，很自责。这两个月真实糟透了，一会想这样一会又想那样，而且几乎都是180度的转变，反复无常。谁知道这次又是对是错，又是否在转变呢？ 7月25日 今天去学校填志愿，虽因成绩觉得惭愧，但几个相熟的同学见面还是很高心。本想按计划一志愿填“江西电力学校的”却又看到“武汉电力”这么一所学校，最后还是莫名其妙的“武汉电力”胜利了，天知道，我又想到武凛，对此我很生气，，也太儿戏了吧，就那么轻易地把自己丢到一个一无所知的学校了，也太不负责任了吧。可再想改时已经晚了，志愿都被老班拿走，隐隐有些担忧。其实就我那点分数被哪个学校收了，都说明那学校好不了哪去，哪个学校都无所谓，我气自己太易被“武凛”改变了。 中间有件重要的事不得不提，就是看到校门口不远处有许多学校的临时招生点，注意到其中一个是“山大自考”，虽然第一次听说“自考生”，但看到“山大上课，住宿”，“山大老师授课”，“三百分以上可报名，且报名费可入校交”等许多自以为的好处，确实感到很大的诱惑，总比去上什么莫名其妙的“武汉电力”强吧，再说济南也不是太远，又上不了好学校很没必要到很远的地方。后看报纸，有听了几个同学这方面的简单介绍，也仅知道了：挺难毕业的，要过三十几门课，少一门也拿不到毕业证。说实话，我并不在乎什么“毕业证”，只要条件环境好，四年后即使没毕业证，也可学到许多知识。我一定又犯傻了！ 开始还有些自责，自己经不起诱惑，后便决心搏一搏，赌一把。好大学上不了，不好的又太远，复课最不情愿，只好选择这“自考”路。 傍晚，去报名，却不在了，只好等明天。晚上网吧通宵。 7月26日 自昨天有了决定，我便对“山大自考”抱了很大的期望，很早就去了报名点。许久才等来，赶忙第一个报了名。本可以到学校再补交五十元的报名费，但为了多点希望，当时便交了。我又把大部分希望压在“自考”上要是一一一，真不敢想象。 一会儿期望着，一会儿希望那，这两天很慌乱，真是走投无路了，才胡乱地希望。 回家等待，我受够了等待，武凛已让我好等。这一次祝福我吧，我的武凛同学。 晚上看了那张招生点给的“山大自考公告”，上面有一处说“各县区只招学生二十名，欲报从速”，真有中弹的感觉，我感觉到我报名时，前面至少有百名同学，而且大部分分数比我的高，我真害怕上不成，很担心。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 26 7月27日 还没给老爸说“自考”的事，也不知道能不能被录取，收不到“通知书”说了也白搭，所以现在最盼望能快些收到好消息。等待，又要等待，等够了，等怕了一一一一没本事的人才多等待。现在对以后会怎样，一点头绪也没有，甚至没了期望，唯一可做的只有等待，等待眼前的困境被改变。看命运如何接受我的投降！ 命运之神请再次降临吧，对你的需要，就像需要武凛的爱一样强烈。 7月29日 傍晚，在街上和邻居正说话，村里的邮递员走过来，告诉我有我的信，当时特兴奋的想：难道“山大”的录取通知书来了吗？接过定睛一看，竟真的是，立时我心花怒放，高兴极了，虽极盼望快来却还是惊奇这么快，才三天而已。（当时并不知道，“山大自考”只要报名了，就给录取通知书，上不上就看个人了） 赶忙回家，回到卧室，迫不及待地打开，首先看到的是“山东大学录取通知书”，后仔细看了其他内容，专业如所填：机电一体化。真高兴，没想到，这么快就来了，真好。明天就去和小叔商量，他是小学校长，先说服他，后让他帮着去说服老爸。 拿着通知书，真有“拨开乌云见晴天”的舒爽感觉，心中的阴霾一扫而空。就算名牌大学的通知书给的感觉也不过此，不可能再好了，真的。暂不想这“大学”有多难，本来就不打算去享受的，能走到这一步也算是很大的胜利了。我一定要好好珍惜。武凛加油！ “飞鹰同学 祝贺你被录取到山东大学控制科学与工程学院自考班2005级机电一体化学习 百年山大真诚地欢迎你融入这个充满活力的群体，并将为你提供良好的学习环境和浓厚的学术氛围，你将伴随着山东大学的腾飞健康成长，再创辉煌 气有浩然，学无止境一一一山大校训 壁立千仞，无欲则刚一一一山大精神 山之魂，海之韵一一一一山大文化 求真务实，开放拓新一一一山大校风 山东大学控制科学与工程学院 2005年7月” 晚，在屋顶乘凉，忍不住想：身边的万事万物，芸芸众生，包括武凛，无不丰富了我的存在一一一这是我的世界。 7月30日 顾不得天正滴答着小雨，就去了杨庄集，不愿再等，早迫不及待了。雨天，路上无人，又凉快，真舒畅。一路上大喊着武凛的名字，唱着“执著”：每个夜晚来临的时候，孤独总在我左右；每个黄昏心跳的等候，是我无限的温柔一一一一 到杨庄集，先去网吧一趟，想查一些自考的信息，以方便向叔说明，可惜也没找到多少有用的。到叔家，吞吐向叔说了想说的，没想到叔竟持反对态度，还滔滔讲了许多“自考”的不利之处，虽然这些都是我不在乎的（无知者无畏），但也弄得心情很糟糕，一下子又陷入迷茫之中，我也不能准确讲出自己的期望，但有一点是坚持的，那就是不再复课。最后叔见劝不了我，只轻说声：你愿意去就去吧，唉。 失望地回家，未来的走向又变得飘忽不定了，又陷入迷惘，但还是要积极争取的，就看最关键的老爸这一关了。 晚上在屋顶乘凉，先把想法告诉了刚大学放假会家的姐姐，并和姐姐商量许久，姐是尊重我的选择的。后来让姐给老爸看了通知书。老爸似乎看了许久，不安等待他的意思，他却没有表示什么，即没说同意也没表示不同意。事情还没完，还要等待。 本想老爸这关或许好过，却也不易，好像都在意什么毕业证的问题。一个人想被其他人理解真是太难了，弄得我又不知如何是好了。 8月1日 晚饭后，和姐在屋顶上又谈了许久，都是关于我将来走向的问题，最后也没谈出个确定的结果。自考，老爸和叔都不怎么赞同，自考怕是上不成了。又不想再复课，难道真要等那个莫名其妙的电力学校的通知书吗，要是那个来不了怎么办呢 也不知武凛在哪所学校，该大二了吧。自己一无所成，一无所有，凭什么让她接受自己呢。突然的对自己很生气，还是想上“山大自考”的。 8月5日 几天浑浑噩噩过去，每天晚上在屋顶上乘凉，和姐聊天谈许多事情，除了姐，似乎没人理解我，没人支持我。庆幸姐的放假，否则这没头没脑的日子会很难过的。 “自考”是上不成了，叔今天来了，不表示同意，因为他很担心我会拿不到毕业证。自考并不容易，通过率不过百分之三四十。只有等武汉电力学校的通知书了，要不来，又只有去复课。烦死了，我很担心。 现在的我感觉就像被关在笼中的小鸟一样，对外面的世界有着无限的向往，去无法去自由飞翔。 8月7日 在家实在憋闷，便骑自行车到镇上一转。一路情绪很低落，“复课”与“不复课”的想法又纠缠不休；去的路上以为还是“复课”好，回来时又觉的还是“不复课”好。但不论“复课”还是“不复课”都让我很担忧。 真想向村里一位曾和武凛同班同学的女生，打听一下武凛的过去，所有一切她知道的有关武凛的信息，我都迫切的想知道；可又不敢，凭什么呢？想到武凛，感觉自己就是一个大白痴，似乎什么武凛的信息都不知道。 晚饭和姐在屋顶上乘凉，又聊了许多，最后一致认为还是不要复课的好，还是去上专科的好。最担心的还是通知书，不知何时才能来或来不了了，但愿别在有什么意外，这段时间的意外已够多了。 8月9日 在家什么也干不成，真要把人活活闷死。天天烦乱不已，为过去的武凛，为将来的太不确定，为现在的迷茫无助。 去郓城。到了，却不知去哪里。不敢再街上乱转，怕遇见熟人。径直去了学校，刚进去，却又立时陷入对武凛无助的思念，也立时确定这里决不适合我在此学习了，哪有心思啊，一进学校，整个心室心房都被武凛占满了。高五就是最好的证明，现在只想换个新环境。赶忙逃似得离开，那种极度想念和不安的情绪，好久才平复过来。去公园，很快就回家了，在哪里都不踏实，只能回家。 自爱上武凛，可让我受尽了相思之苦之累，一直都是相思成灾。即便是和武凛同班的高四，也是相思成灾，因为我不可能保持她时刻在我的视线里，看不见就是相思。高五，不见了武凛，学习又太苦闷，更是相思成灾。直到现在也是，不知要几载才得自由。“唯有爱的最深的人才能体会到最大的苦恼”，我不敢说爱的最深，但“爱的苦恼”我算是领教了，也受够了，受够了等待受够了相思。有时倒真希望，生命中从没有武凛的出现。这世界有了武凛的存在，也就注定了我的悲哀。 8月10日 村里一位老人去世了，今天吊纸，上午被叫去“跪棚”和许多年轻人。这几年暑假好像都有老人去世。 中午回家，姐跟我讲，有人来电话，可能是招生的，问我“山大自考通知书”收到了吗。一听这话，去上自考的心愿有强烈起来，相比那个莫名其妙的武汉电力，我更希望去上自考，而且还不知那个电力学校的通知书能不能来了。要不是姐提电话的事，我真就会等那乱七八糟的电力通知书了，千万别再成一个小闹剧，这两个月已经够乱的了。今天已是10号，而自考13号就开学，不能再等了，机会转瞬即逝，明天一定要尽力说服老爸。最怕“好的不灵坏的灵”，这两个月总是担心什么就来什么，都是意料不到的事情。 8月11日 今天发丧，上午还是跟十几个小青年“跪棚”，天真热，每次抬头都是一脸的汗水，一整上午都好像在冒汗，抹汗。在这种日子里，照例有人大哭，有人沉默，有人说笑。 今天最重要的是不在上午，而在下午。 办完丧事，回家睡觉。后被姐叫醒，要去豆地施肥。醒来便便隐约，迷糊，吞吐向老爸讲了我的意愿，老爸只说了一句“谁说不叫你去上了”。豆地里，尽力干活，又向老爸提起这事，当感觉老爸似乎答应了时，一颗悬着的心总算落下来了。内心极轻松高兴，却又压制着不表现出来，我怕乐极生悲。 晚上美梦成真：娘让姐明天陪我去城里买需需要的东西，爸则去准备学费。 8月12日 做梦也想不到，今天会在郓城遇见武凛。 就在电影院不远处的十字路口，正走着就感觉一个似乎熟识的身影从侧对面走来，再近些，立时让我一惊：竟是武凛。今天遇到了武凛，而明天我就去济南了。她依然迷人，但衣服不再是难忘的灰短衬，牛仔裤，而变成叫不上颜色的短衬，下身则是极陌生的短裙，虽也很好看，却绝不愿她穿成这样。她一定也看到我了，却一如从前，视而不见的从我身边走过。 看着远去的背影，很悲伤地觉得她已再不是从前的她。而我却还是从前的我。后就是突然的解脱，虽然带着绝望的伤感，但无疑也是解脱。也好，明天就是新的开始，忘记她，从新开始。后欢快地应声向在前面等我的姐姐跑去。 最终还是永远地失去了她，她从来不曾在意我。 说实话我很不满意这次相遇，她让我晚上的心情变得很糟，明天就开学，本该充满志气的，却因此让我觉得有些心灰意冷。早就该清楚，她从来就不曾在意我，从来不，从来都是自己的一厢情愿。现在好了，解脱了。就从此对她死心吧。别再奢望她什么了，留一份美好的回忆吧。最好从此再不见面，也不要试着找她，一切都已成为过去。祝福她，也祝福我自己。 至于今后会怎样，不想了；就让时间去决定一切吧。 毕竟，不管如何，明天都将是一个新的开始。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 27 我的大学 10月11日 泉城广场，依着武凛准考证上的模样，让一画者为武凛画了张相，准确地说是为我画了张武凛的像，花了二十五元。 晚上去山大西校看电影《天国王朝》一一一“若不能使世界变得更好，男人何其成为男人”；另一影片是《家有仙妻》。生活应该是美好的，就像看一本好书，就想看一部好电影，就像听一首好歌，就像静静地望着武凛，心中充盈着爱和喜悦。 一直都想拥有“永恒”的东西，可什么才是永恒的，什么才能使我永远的不离不弃？还是有几样小东西有这“永恒”潜质的，如武凛的准考证，如脖子上挂的鹰形饰品，还有上午刚为武凛画的像。 10月15日 开始我也许因为她的美丽和刻苦而爱上她，后来，我就爱上了她整个人；爱上了有关她的一切：她的亲人，她的朋友，她的身体，她的物品，甚至她的名字，从未有过的狂热。我想即使她破了相貌，即使她染上重病，即使她残了身体，我仍愿拥抱她，给她我最深挚的爱和关怀，只因为她是武凛。甚至即使她变成一具骷髅，我也一样爱“她”，骷髅也是一架最美的骷髅;反正只要和武凛有关。 10月16日 对于武凛，我最大的收获也许就是：对她的这段感情，极大的丰富了我的情感，我深深地体味了爱的快乐和痛苦。这也是我渐渐对其他越来越多的人产生了好感，我觉得我可以理解他们的快乐和痛苦。也让我坚持“己所不欲，勿施于人”。 我想我是离不开武凛了，一想到若没有武凛，若无所爱，满腔的热情无处寄托，心中便涌起一股巨大的孤独感，整个世界甚至生命都失去了真实感，都失去了意义。我不爱武凛，不是对武凛的“抛弃”，而是对我自己的“抛弃”。 每当我在书上读到关于爱情的描写时，仿佛武凛就正在我身边，凡是别人指责书里夸大的事情，武凛全让我感觉到了。 10月19日 无聊，独自去植物园，人太多了，到处是人影人声，不像植物园倒像是动物园，只身在热闹的人群中，浑身不自在，常是逃之夭夭。 每当心情忧郁，我都很羡慕一棵棵树木在那儿安静安详自然的活着，彼时我也最想做一棵树。在某处静静地，或树立，或摇曳。 我希望我所拥有的和使用的很多东西发挥他最大的效用，节约很重要，“一切节约都是对时间的节约”。对于我拥有的但不再喜欢的东西，也希望它还能发挥大的作用，所以我很乐意把它们送给喜欢的或需要它们的人，以延长扩大它的实用价值。 10月20日 上午想念武凛以致感到特别的孤单，便去了泉城广场，却失意而归，越来越不喜欢这种人多的场合，甚至大路上，街道上，尤其在白天，不知为什么总觉得很不自在，夜晚倒没有这种感觉。脑子不再简单，心情也不再宁静，不知该看什么，不知该想什么，每个行为动作都好像含着某种不可高人的秘密一样，总莫名感到心虚，缺少坦荡洒脱。 武凛占据我的的心，像孙悟空在天宫一样横行无忌，还大呼：俺老武，不走了，不走了。我这玉皇大帝拿他一点办法也没有。 10月21日 生活太消沉了，年轻人当有“如欲平治天下，当今之世，舍我其谁也”的气魄，等老了再说“穷则独善其身，达则兼济天下”吧。 “修身，齐家，治国，平天下”，多数人要用许多年，甚至一生的时间去“修身”或“齐家”，只有少数人才能“治国c平天下”。修身，齐家（爱情），治国，平天下，应该掌握好顺序才是，自己多半把“修身”和“齐家（爱情）”的顺序颠倒了，现在阶段，“修身”才是最重要的。 10月23日 这辈子，暂且放过武凛，下辈子一定非她（他）不娶或不嫁，谁知道下辈子是男是女啊？ 人活着为了什么呀，更主要的是我活着为了什么呀？说是为了世界和平，这是开玩笑；说是为了自由，可我并不感到不自由，甚至觉得现在太自由了，常常是无聊闲的发慌；说为了武凛，可她并不需要我，这也就成了一厢情愿的说法；说为了自己的美好明天，我都不知道也想不出怎样才是美好的明天，也觉得有些狭隘，没什么动力感。茫然啊。 10月25日 假如有来世我愿做武凛的丈夫，我愿做武凛的妻子，我愿做武凛的兄弟或姐妹，我愿做武凛的父亲或母亲，我愿做武凛的儿子或女儿，我甚至愿意做武凛的情夫或情妇，只要是她亲近的人，哪一个我都愿意。 心存的武凛，也许早已不再是现实的武凛，她更像是我的一个愿望，一个幻想，一个理想；她已成为我心中最美丽的最完美的形象，但也只是形象。 10月27日 想想倒也有趣，许多男孩子们，现在整天，甚至整年月的为没有女友发愁，而过不了几年就对老婆呼来喝去或被老婆呼来喝去了一一一哈，都有老婆了。 没有女人的青年，也算是人生的一个较特殊的阶段，现在的我就正处于并可能将长期处于这个阶段，只因为武凛不爱我。 没有女人的烦恼，就必有其他的烦恼一一一一年轻就是这样。 10月29日 经过一小饭店，看到正杀鸡，唰唰，一刀一个，一刀一个，不大会就死鸡成堆了，感觉真残忍，甚至有些义愤。但后来又想到，总要有人去杀鸡，就像总要有人去干脏活，累活一样，就像总要有人长得丑，总要有人单相思一样，甚至就像总要有人倒霉受苦一样。佛曰：我不入地狱谁入地狱。从为对这句话有过如此这般的崇敬。“我不入地狱，谁入地狱”，将来只要社会需要我，干什么我都愿意，我感受到一种伟大的牺牲精神。真的，一堆流着热血的死鸡彼时真的让我对生活充满了勇气和热爱，尽管只是一时的冲动，因为到晚上，我便感觉不到这句话的魔力了一一一我又在为武凛而烦恼，很遗憾。但这也让我更尊重每一个劳动的人了，他们都是上帝派来造福人类的。 11月1日 无聊地呆在自习室里，“天涯共此时”，武凛在干什么呢？又想其他千千万万的同辈青年们又都在干什么呢？十年前的青年们怎样度过他们的一天，三十c五十年年前的青年们怎样度过一天？一百年前呢？三百c五百年前的青年们又是怎样度过一天？八百年千五百年c三千年c五千年前呢？再往前的人类祖先又怎样度过一天？一一一一多么大的变化啊！ 晚，对爱情的困惑，迫使我去新华书店买了本《昆虫记》，想试着从小动物们身上探寻一下爱的道理。在书店看到培根的一句话，印象很深刻 ：人天性里都有种爱人的暗流，假如不把它倾注到一个人或几个人身上，就会把它普及到大众；一些教徒和人民公仆身上可看到这种品性。 11月2日 “风吹着白云飘，你到哪里去了？想你的时候，我抬头微笑，你知道不知道”。到底有没有“武凛”这个人呢，真奇怪？ 生活安定却无意义，刚过二十就已暮气沉沉，像一潭死水，一点也表现不出年轻人该有的朝气和活力。有什么想不开的一一一一一个武凛。 现在每次在书店租书都签上武凛的名字，只要不必写真姓名，我就叫“武凛”，跟陌生人谈话我都叫“武凛”，尤其做了什么好事。与人相处，尤其陌生人，我都努力表现出“武凛”的好来，热情c大方c得体c富有同情心，仗义等等等等，我要人们记住“武凛”这个名字。当然做坏事也许更易记住，但我绝不会给武凛抹黑，做了错事我就是飞鹰了。“你不是叫武凛吗”，“不，您可能记错了，我叫飞鹰 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 28 11月3日 近来，每天晚上上床后都做二十三个俯卧撑，每做一个，便吻一下放在枕头上的武凛的准考证，要不每次起落都太单调了，顺势吻一下“武凛”，何乐而不为呢？反正我在上铺，舍友又看不见我的小动作，不会见笑。也不会损坏，我用宽透明胶带已粘了个严实，火烤肯定不行，但不怕水浸了。哪天偷懒就直接吻二十三下了事。想到高考刚完，我去拿了武凛的这张准考证，真幸运，要算高四最有意义的的事情之一了。 决定每长大一岁，就多做一个俯卧撑，多吻一次，不知最后我能做多少个。 11月5日 晚上，去洗澡，不料回来进不去宿舍了一一一门锁了，我没带钥匙。考虑一下，决定去泉城广场转转，若等开门，不知何时，太无聊了。在校门口，买了三个苹果，正好是口袋里仅有的两元钱的价值。路上突然觉察到身上除了因为洗澡要带的学生证外，什么也没有，无身份证，无手机，无手表，无烟火，无钱，无p3，这些都是我平时必不可少的随身物品。这倒让我觉悟到此时的我正是现实中失意的我的写照：无身份证，可代表我无名且一事无成；无钱，钱都是父母的辛劳；无手表，可代表对生命时间的茫然；无手机，代表孤独，没人可交流；无烟火，可代表不成熟；无p3，代表生活苦闷无聊，没有动人的旋律。学生证带在身上，也只代表我现在仅是一名学生，什么还都要学习。苹果则可代表武凛，乏味的生活里也有一点甜蜜。脚踏拖鞋，则代表我在奔向未来的路上会磕磕绊绊，且还有些拖拖拉拉。总起来讲：未来，任重而道远。 11月7日 自习室，想着武凛，什么也看不下去，突然很生气，抓起在武庙买的一支圆珠笔，就猛地把它一掰两半。武凛这次真把我“惹火了”，激怒了，去他的武凛，对爱情越不且实际的渴望，只说明自己越浅薄无知而已。更重要的是当“爱”变得不能使人上进，反而让人颓废时，还要他干什么呢。 晚上，去黑虎泉，独自走在护城河边，听歌抽烟，天凉气爽，很惬意。夜晚的黑虎泉，真像一个世外桃源，我又忍不住在相思里。 11月9日 现在的我竟不会听课了，什么课本教材上的知识都听不进去，课外的东西倒听的津津有味。比如今天语文老师就讲了：恋爱时，女人是燕子，可以自由飞翔；结婚后，女人是鸽子，只能在家里飞；有了孩子，女人便成了鸭子，想飞也飞不起来了。 大学自考除了自由，什么也没有；怎样充分利用这自由，是个很关键的问题。本来想自由，必先付出“不自由”的代价，而如今反过来了，那以后就是不自由了，这可不是个好现象。“自由”是“不自由”的结果，“不自由”则是“自由”的恶果。 生活却乏让人感动的东西，缺乏喜悦的泪水。 11月11日 今天是光棍节，祝自己节日快乐。 花五块钱到五龙潭公园玩，还不错，池里金鱼鲤鱼特多。五龙潭就是济南的大鱼缸。 晚上躺在床上想着武凛正发闷，收到一条陌生号码的短信：“美女，你好啊，做个朋友怎么样”，我明白发错了，但懒得理他。不一会，又来一条：“美女，怎么不说话？说话嘛！”真肉麻，赶忙回个短信，防止更露骨的。“美你个大头鬼，你仔细看看号码，肯定发错了；我也是个爷们，再好好问问她的号码吧，祝你成功”，很快收到回复“对不起，谢谢了”。 我到真希望除了我自己，天下所有的另一半都能找到如意的另一半，这样也显得我多与众不同啊。但事实就是这样：快乐的人很多，悲伤的人也很多；幸运的人很多，不幸的也很多一一一一我并不特别，光棍多了去了。唉，一个人想有点特别可也真难啊，没有什么个性，都是共性。 11月12日 周末无聊，去网吧上网一小时，没劲。又无心去自习室了，便去黑虎泉解闷，后沿护城河，听着刘天王的歌，去了老东门市场。 那么多各式各样的物品，我竟一件也不需要，半件也不需要，看来这世界并非为我创造的，我还以为这世界是我的呢？ 照样，女人很多，美女很少。十个女人，只有一两个然人心动，剩下七八个则让人心跳一一吓一跳。这让我想到干什么都要代价，看美女也一样，一两次心动是“收获”，七八次心跳则是“代价”。不管“心动”还是“心跳”，心都不再宁静，能量消耗很大。 其实，人哪里有什么美丑啊？完全是人们自己在“发骚”而已！ 11月15日 生活安定，自由，身体健康，物质丰足，每天却多是浑浑噩噩，碌碌无为，但仍有短暂的快乐时光：早饭的一块蛋糕加一碗豆浆，小说，电影，篮球，在夜晚的泉城广场或黑虎泉，漫步，听歌，抽烟，每晚23个俯卧撑，23个吻。可是总起来讲：痛苦无聊要远大于快乐。 当我们为某件事感到痛苦时，我们才去问她的意义，比如：学习；比如，爱；比如，孤独；比如，武凛一一一一 规则指向对于那些违反的人或想违反的人是规则，对于不会违反的人或不想违反的人便不是约束。规则有时也是对人的一种保护，只要不是故意去伤害别人，什么事不可以干？ 11月19日 又是一整天没有课，没心思去自习室，宿舍又无好电视可看，便去植物园消磨时间。“自考生”不像“统招生”那样，空闲学校还组织一些集体活动，不丰富也能避免过多的无聊，而自考生更像一群孤儿，没人管没人问的，只有规定的一些课，其余时间几乎全部自理。像我这样还不能合理自理的学生，便不可避免的会有大量的无聊，只有睡觉，看电视，上网，或到处乱转，有对象的则天天粘在一起。 真没想到“大学”生活会是这样的难以忍受的无聊寂寞，，什么也干不成，什么也不想干，眼睁睁看着时光白白流走。 大学，我常思念快乐，因为我常常感觉不到快乐，凡是不如意的人都喜欢缅怀过去。消极也许就是因为我的回忆比梦想多。 时间，金钱，不断地白白流逝一一一一这就是我的大学。 11月23日 中午一觉醒来，努力想想，没梦到武凛，莫名又一阵孤寂袭来，让人心发慌。呆坐在床上，想了好长时间，也不知干什么好，最后只得又去了泉城广场，泉城路，又沿护城河到老东门，只有这样不停的走着，心里才好受些。到老东门，也没进市场，物品肯定眼花缭乱的很多，人也肯定很多，但也肯定没有我需要的。又沿护城河回来，心情十分凌乱对什么都提不起兴趣，所能想到的一切，甚至武凛，也觉得麻木。这是一种非常可怕的感觉，我竟不知道自己想干什么，毫无目的性，以至愈加孤独。人活着，真累，傻b才想永恒，谁又知道永恒有多么痛苦。 晚上去西校看电影《狼的诱惑》《赛车总动员》 11月27日 植物园的小路上，独自抽闷烟，面色冷峻地走着一一一为武凛而烦恼。难过的简直有些夸张，已持续了很久，还将持续下去。 现在又对武凛陷入了“希望”“绝望”的无限循环中，而且两者相隔的时间已变得如此短暂，甚至一天当中就有好几个循环。我不知道何以竟至这样，我更不知何时才会结束。希望与绝望围成一个”圆圈“，我不知何时进去，至今没能走出来；可怕的是这”圆圈“已开始变得越来越小，当终于变成一个点时，我不知道，我是跳出了”圆圈“，还是被”圆圈“吞没了。 11月29日 有武凛的高四越来越远，却也越来越觉美丽。现在我认识到：对高四岁月的回忆远比高四本身更有魅力。 现在几乎所有让人留恋的迷人的回忆都在高四，它强横地把我的童年也赶的不知去向，高五更是很少记起，而从大一到现在，都一年半了也没有一件值得一提的事情，竟没有一件记忆深刻的事情，都是灰色的日子，过去了就过去了，不愿再想起。我无法理解高四为什么就过不去呢？ 有人说：回忆过去会让人迷失现在，从而失去现在。我正迷失着自己。可惜爱不像玻璃，不愿要就打碎。 天涯共此时，共蓝天c大地，共日月c星辰，遇上武不容易，爱上武不容易，不爱武更不容易；不爱武是错误，爱武是觉悟。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 29 12月3日 昨晚，好几个梦的片段都有武凛的出现，永远的32班，永远的短发，永远的20岁，永远的凝视；醒来仍是那种独特奇妙的幸福感觉。我觉得我到八十岁，白发苍苍时，梦到她，也会是这个样子，太难忘太深刻了。可惜我只能在梦中才能见到她，而这种“见面”也是多么的难得，许许多多个夜晚，许许多多个希望，才临幸一次。相思已成习惯，对于习惯的事，梦也懒得再现。 上午无聊在宿舍看电视，看到电视中的广告：发送短信“18双方姓名”，如“18郭靖黄蓉”可查两人的缘分指数。心血来潮忍不住便发了“18武凛飞鹰”过去，不就收到回复“飞鹰得分85，个性容易冲动，容易受到外界影响，你生性敏感，思想脱俗，但不切实际，有逃避现实的倾向，回复06在看你的缘分”，还别说，这种说法还真对我有些贴切，于是回复06很快得到回复：“你们的缘分指数为90，你们之间不错的缘分，决定了你们会偶然相遇，志趣相投随即陷入热恋，回复06看你们的情感秘密生活”，看完回复，心想这条就有些胡说八道了，但还是回复了06“一一一回复06一一”一一一“一一一回复06一一一”，一连恢复了七八条，这几条更不着边际了，什么你们感情甜如蜜啦，什么你们活到89岁啦，几个孩子都有了。最后觉醒，一查话费，少了14元，再不干这蠢事。 12月5草地上捡到一条红领巾，拿回宿舍洗洗，挂在我的床头上。多希望还能像小学生一样的无忧无虑，中学学习太苦，大学又太无聊。 上午去会展中心，今天有一个“冬季人才交流大会”，觉得应该去见识一下，反正无事也不远。到了地方，准备了十五块钱，心想再多就不进去了。买票只花了五元，进去，人不少，再看各招聘点的招牌，什么乱七八糟的单位，绝大部分听都没听过，也没有一个我能干的，陌生又压抑，匆匆转了一圈，便逃也似得离开了。五块钱，在里面呆了不过五分钟，也太贵了，还不如上网看电影。 12月9日 “只是我还放不开，对你太依赖；只是我还不能够释怀；只是我还放不开，内心的期待，无法忽视真爱的存在。”武凛，何时我才能将你放开。 “武凛飞鹰”对我来说就是佛徒心中的“阿弥陀佛”。也许只是精神上的安慰。 晚上西校看电影《云水谣》突出的主题是“为爱等待”，让人感动的等待。能真正体现一切价值的只有时间。 12月13日 梦到武凛，休息一天。决定，今后每梦到武凛，便给自己放一天假，管他有没有课。 植物园荡着秋千。人可能有许许多多种死样，死在秋千上倒也不错。又想：对于单个人来说，一生单身或一生只爱一个人或一生爱很多人结很多次婚，这些都是一种生活。对个人来说怎么活都是难得的体验，最重要我们活过，活着就是胜利。个人的命运往往没有什么逻辑性可言，但整个人类却有诸如“优胜劣汰”之类的规律在里面。 我不怕这可能的命运一一一一飞鹰注定要一生独行。 希望死后烂在泥土里，各种小生命，到此，各取所需。 12月15日 “人最重要的是找到属于自己的世界，只有找到属于自己的世界，人生才有意义”，可哪里才是我的世界啊？ 我像被关在玻璃瓶中的蝴蝶，前途一片光明，却无路可走一一一一“人最大的痛苦就是梦醒之后的无路可走一一一一鲁迅”。 虽一事无成，虽无路可走，但仍不失信心，相信生命。信心从何而来？上帝让我遇见武凛，不管是出于爱还是要折磨我，都说明没有忽视我的存在；若是爱，爱就爱了；若是折磨，就是考验；除此还能怎样想呢？ 12月19日 下午去泉城广场，决定在我最常来的地方投硬币决定是否再爱武凛。半路一摸口袋，却没带准备好的硬币，便决定用挂在脖子上的鹰形饰品来决定命运。刚进广场，就滴答起小雨来，倒也不错，当命运要决定是，老天也来造势似得，以为这是不同寻常的预示。 到泉标下，便用足力气把饰品抛向天空一一一一正面就爱，反面就不爱。但结果却出乎意料，只听“啪”的一声，饰品竟摔碎了，四分五裂向外散开眼看着不小的两块掉进了下水道。心想这是什么意思，找到一块是头的部分，是正面；又找到一个翅膀，是反面，不知掉进下水道的两块是正是反；这就无法决定爱还是不爱了。只好决定明天再来。 我想我知道，刚才老天为什么下雨了，他大概早料到我会将一个好好的饰品摔碎，都气哭了，或乐得都流了泪。 12月20日 拿着准备好的硬币，去了泉城广场，还是正面就爱，反面就不爱。小雨飘飘洒洒，但这次我不怕摔碎了。半路，突然莫名一阵担忧，要是反面怎么办呢？以后怎么过呀？突然觉得很舍不得，于是又改了规则，多抛几次若正面多于方面就爱，还是觉得不保险，最后到广场时也决定不论抛几次也要使正面多于反面，真不行就取巧，轻放几次正面，而使正面多于反面。因为我觉得当对老天的安排的命运是在不满时，那就自己去决定命运。这样“爱”是肯定的了，悬念在于我抛几次才可使正面多于反面，三次？五次？一一一一百零一次？或取巧几次？ 到泉标下，抛起硬币，盯着它翻滚上去，又翻滚下来，最后定定几声停在地面上不动。多希望是正面啊，走上去定睛一看：正面。意外的是我又感觉不到喜悦了，反而有种失落感：一次就决定了，也太简单了吧？一点都不曲折，一点都不刺激，抛它几十个回合才过瘾呢。不情愿，便决定到黑虎泉沐浴一下手，在重新来一次。 又到泉标下，又把硬币抛向天空。反c正c反c正c正；还算满意吧。于是决心爱下去。 操，我还真无聊啊。 12月24日 下午在宿舍闷得发慌，便去乘公交车“玩”。坐上66路，直到终点站下车，然后又坐回来。车上时，透窗看着路上来往的人群，不由阵阵悲伤，现在的自己，学生不像学生，孩子不像孩子，大人不像大人。“处在什么位置上就在什么位置上寻找意义”，问题的关键是我连自己的位置都搞不清。 明天就是圣诞节，但明显绝大部分街道看不出圣诞的影子，只有几个商场超市贴了几张圣诞老人的头像。洋节，无聊的大学生才青睐。 12月25日 圣诞节，却实在烦闷的很，去植物园散心，可事与愿违。好像专跟我 作对似的，植物园似乎聚集了天下所有的恋人，几乎每个座位上都叠坐着一对男女，各小径上，也多是相拥的恋人，衬托的我更显孤伶伶了，很不自在，不多久逃似得匆匆离开。无处可去，便沿着经十路走。不时在想培根那句话：“人天性里都有股爱人的暗流，假如不把她倾注到一个人或几个人身上，就会把它普及到大众”。爱一个人还是爱很多人一一一一这是一个问题。 本来在不知爱情的童年和少年，我的理想是为“为人民服务”的，小学就是这样的教育。在充满骚动的青年的现在，我也很希望做个对社会有用的人，可因才情有限，不给社会和人民添乱就很不错了，贡献还只是一个未消的愿望，更多的时候我也只是爱着一个人。我以为最好的我应是：爱一个人和很多人。 12月27日 自觉，没有领袖的气质，也不想领导谁；没有经济的头脑（浪费了太多的时间就是证据），大概也发不了财；我也不太追求这玩意，以节约为原则的人们也用不了多少钱。只有去做一个好公民了，何为好公民？在我看来遵守各种社会公共秩序，不危害他人和社会，力所能及地为社会贡献力量。至少现在这样“自觉”。 其实我挺渴望一种艰苦奋斗的状态的，像周总理一样，每天工作一二十个小时，累死我，正是我的光荣。可为什么我现在做不到呢？别说十几个小时，几个小时也难得有，也许我还没有足够的责任感吧。一直以来，自己最大的毛病也许就是“浮躁”，总是沉稳不下来。 12月29日 给武凛寄去一张贺年卡，并加了一页信： “也许这是一张让人讨厌的贺卡，但生活岂会尽如人意，这若是你的不幸，那更是我的不幸。但我一向以为一方面的不幸肯定会有另一方面的幸运来补偿（先恭喜我们），所以我倒并不为这种你或许认为的无赖的自私的一厢情愿的行为而羞愧，我只能说“命运”。 在我这里，你可以得到一切真心的祝福和赞美之辞，但让我万分为难的是，由于你的“不合作”，这些祝愿和赞美多半只会让你觉得乏味和厌恶。假如我们位置置换，哪怕你一句小小的鼓励，也能放我去天空飞翔，可惜你从来没说过。我觉得你这是对你的语言能力的极大的浪费。 是，你也对我说过两句话，却让我进地狱走一遭，大概你早不记得了，我却不会忘记：一句“飞鹰，你再这样，就等着挨揍吧”，一句是“给你脸，不要脸，欠挨揍”。不是我愿意记着你这不好的话，就像记仇一样，可你也没给我说过其他的话啊？只能记得这两句了。旧话重提，我也无心怨你，只是忍不住向你陈述一个事实而已。我也理解，若非忍无可忍，你也决不会说这种伤人的话的。从来都觉得你是一个善良刻苦的女孩，否则我才不会理你呢。 对你，我这一辈子是不报希望了，你能体会我的无奈吗？多半不能吧？如果你不曾心碎，你是不会懂得我的伤悲的。到现在，正因另无所爱，所以仍爱着，但已不期盼“结果”。有人说过“不追求结果的爱，才没有尽头才是无限的”，这倒是对我一句很好的安慰。 对将来，我还是有希望的，鹰有时比鸡飞的还低，但鸡永远也不会飞的像鹰那样高（飞机不算）。我是飞鹰，你更是；我相信自己。我更相信你。 我现在的口号是：“武凛飞鹰加油”，主题是：“独自等待”。 还是那句话：遇见你是我今生最大的幸运。 最最后，实在忍不住要再说一句：“你实在太可爱了，我的武凛同学。” 公元2006年12月29日 假如我打扰了你，你应学着宽容，我的武凛同学，” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 30 2007年1月1日 二十四个俯卧撑，二十四个吻一一一我的2007来了。 我应对人友好：在村里，都是同村人；在郓城，都是郓城人；在济南，都是山东人；出了省，都是中国人；出了国都是地球人；以至宇宙公民。 我也不会忘记：离开家，我是大王人；离开郓城，我是郓城人，离开山东，我是山东人；离开中国，我是中国人；离开世界一一一离开世界，我就是死人了。 1月2日 晚，在泉城广场，看喷泉，特别的想念武凛，多想能和她一起观看喷泉，所有我以为好的都想和她共享；可她在哪里啊？不由又感到一种刺心的孤独，简直让人难以忍受。但到后来我却又莫名感到一种从未有过的孤独的“快感”或也可称之为“勇敢”，就像面临死亡的人不再畏惧死亡一样，反而有种“让孤独来的更猛烈些吧”的豪情。只想骄傲地大声喊“我，一个人。” 本以为我是世界的中心，现在不这么想了，但我仍是某个圈子的中心，虽然这个圈子很小，常常就我一个人。一个人也许无足轻重，但若从他的角度看事物，其他都是配角；谁的故事谁是主角，谁的生活谁是主角。就我一个人也就是一个小小的宇宙：时间的，空间的，物质的，意识的，都不缺。 我仅一人，但绝不容小视！ 1月3日 人生活的基本形态也就是：吃喝拉撒，穿衣睡觉，工作娱乐，谈情说爱，不论人的高低贵贱，钱多钱少，哪一个方面出了问题，都会是无尽的烦恼。 武凛之于我，就好比上帝之于基督徒，人活到一定时候，精神不能没有寄托，除非我能找到另一个寄托，否则怕永远也放不下武凛了，会永远爱和相思下去。不过跟其他信仰有些不同的是：我还想和武凛一块睡觉。 在自习室里，最一般的反感是：一个陌生学生过来，坐到你身边学习，而他完全有权利这样做。 1月5日 应用发展的眼光来看待生活中的幸与不幸，一时的不幸回头看是也许是一种幸运，一时的幸运，若调理不好也许就会导致不幸。时间不是静止的，所以幸与不幸也不是静止的。不管怎样不如就相信：前途是光明的，道路是曲折的。 喜欢听别人的恋爱故事，主要好奇两个陌生人是怎样开始和发展的，从陌生到相遇，到相识再到相知到相爱；两段不同的人生轨迹怎么突然就交织在一起，不分彼此，不离不弃了呢，真的觉得很其妙。可惜到现在我都还只是体会到相遇的快乐，连相遇的快乐也没有了。而对其它的女生，我也没有必要去勾搭的勇气。 1月7日 上午睡到十点才起床，已很不应该，下午自习却竟又困的几乎睁不开眼，今后不能在看电视很晚了。电视绝对是比较浪费时间的消遣之一，要有选择的适量的看。 生活无聊，一天中有时要花很多时间，用来想今天要怎么过，该干什么，干什么才不会闷，才有乐趣或意义，时间有不少一部分正是以这种方式，一天天在无用的“想”中被浪费掉，每到最后，却都想不出所以然来，而发觉不少时间又没了，很生气，同时却仍在想，想，想一一一 很久没有过惊喜了，惊喜都是别人给的，你那么封闭自己，怎么可能会有惊喜呢？很久没有感觉过，真切的高兴了，就像遇见武凛一样。 1月9日 上午自习完，在报栏看报，《参考消息》上有一篇段文章让我印象深刻，便抄到手机上，后又抄到日记本上： 像鹰一样生活 有时从头开始，难免会有特别的痛苦，但如果想达到目标，就必须经历这种痛苦。如能认定自己真正重要的和让自己感动的目标，然后坚定不移地怀着爱和信仰去追寻，最终往往能如愿以偿。 鹰是世界上最长寿的鸟类，可以活到70岁。但为了能活到这个岁数，他在四十岁的时候会面临一次严峻而艰难的抉择：要么死去，要么经历一次历时一百五十天的痛苦蜕变！如果选择后者，它必须飞到一个绝高的山顶，栖息在那里，找一块岩石筑巢，暂时停止飞翔。 停下来之后，鹰就用老的y啄打岩石，知直到y完全脱落，等新的y长出来以后，鹰就用新y把爪上老化的指甲一个个拔出，等到新的指甲长出来以后，又要把钙化的羽毛一根根拔下！ 漫长的五个月后，鹰重新开始了蜕变后的飞翔，它又获得新生后的三十年生命！ 而我们生命中，很多时候同样需要沉寂片刻，开始一个蜕变的过程！ 为了能继续一个成功的人生，我们必须忍痛抛弃一些习惯，传统和回忆！ 只有放下过去沉重的包袱，才能享受蜕变带来的重生。 1月11日 上午两节自习，却一直在犯困，什么也没学到，让人心焦。看看现在的自己，没有猪的形象，猪的气质却越来越浓：好吃，懒做，还贪睡。有人说：：“大学生活就是睡出来的”，我可不愿以身验证这句话的正确性。 p3又坏了，只得送去维修，怕又要花几十，等几天，郁闷。修东西和看病一样都是让人操心的事，总归是不坏不病的好。 在山大与女人无缘，五百多天了，没有一个女生给我留下深刻的印象。平均一个月和女生也说不了句话，且还都是“对不起”“谢谢”之类的废话。我所知道的山大女生名字竟不超过五个，我们班就占了四个一一一我们班就四个女生。成月的竟也没有出现过需要与女生交流的态势，校园里女生到不少，且舍友的女友们也常去我们宿舍，竟用不着说话。一年半了，竟没有出现和女生有必要说话的情况，也没有出现有哪个女生有必要和我说话的情况。 不过这不是重要的，重要的是开始慢慢适应了对武凛的孤独的爱和孤独本身。对武凛的遥远的爱，还有一个很好的地方，就是“不必承担责任”，自由地热烈，但有时也觉得这正是我的不幸。 1月12日 晚上去自习室，没理想的位置，便决定回去；又想不能白来一趟，便把墙上的“八荣八耻”中的八荣记下来：以热爱祖国为荣，以服务人民为荣，以崇尚科学为荣，以辛勤劳动为荣，以团结互助为荣，以诚实守信为荣，以遵纪守法为荣，以艰苦奋斗为荣。 自问，有用吗？有意思吗？一声叹息。后便去泉城广场看喷泉去了。 1月15日 上午无事，下午无聊，到泉城路新华书店看书。 存在主义：人有选择的绝对自由，如果根据别人的意志去行动，人就失去了真我，失去了真是的存在。 晚上看《生命不能承受之重》，里面引有柏拉图《会饮篇》中的一段话：“人原来是两性和一的同体，后来上帝把他们分割开来，从此人们在各地游荡，寻找他们的另一半。爱情就是对我们另一半的寻找。”我说我怎么老觉得孤单，原来我还不是完整的一个，还差一半呢！两个人才算一个整体，两个以上那是团体。我以为武凛倒是很不错的另一半。 1月19日 中午吃饭，遇到一女生，我看到武凛的五分之一，微有激动的感觉，武凛则给我一种美妙的眩晕感。 下午，无聊，又无聊，真无聊。到校网吧，又看了《蜘蛛侠2》“追求梦想需要勇气”，“想你所想也许伤心”。 1月20日 快乐，痛苦都不过是一种感觉，都是生活中必不可少的。我不信会有“终生痛苦”，我不怕“终生痛苦”。“非凡的快乐让我们喜欢世界，巨大的痛苦让我们认识世界”，痛苦，快乐各有用处。人通过痛苦，更能理解幸福。 我不怕没人爱我，有人爱没人爱都是我的生活，我也只能体验一种，关键我有爱就够了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 31 1月23日 上午还在学校，下午就到了家里。这个假期要好好利用，多看些书。 到现在，我还没有形成自己的确定的性格品质，应好好认真总结一下了，比如，自信，乐观，诚实，勤劳，节约，爱心等等，都可努力争取，反正这些品质都是免费的，花不了我一分钱，不要白不要。 回到家，也许因为离武凛近了，离学校近了，更想念武凛了；改天要去郓城碰碰运气。 今天有个惊喜，就是发现收音机在家里也可收到济南的“ic 887”信号，一天二十四小时，音乐盛典，享用不尽。 1月25日 每天独自在自己的小屋里看书，都要用ic 887的音乐做“背景”，生活有时觉得像电影，不时响起美妙的音乐，想起了武凛。 “我常常不知不觉地陷入绝望，感到这世界是不会给这样一个丑陋的人以幸福的，鼻子这么宽，嘴唇这么厚，眼睛小小的，还有什么比一个人的外貌更能影响他的前程呢”一一一这个发出哀叹的男人是：列夫c托尔斯泰。 每个人，不管钱多钱少和身份地位都有各自的快乐和烦恼；不知武凛又有着怎样的快乐和烦恼，我无法猜测，也帮不了什么忙。 1月29日 “我的爱裸，你让我身不由己的狂热；我的爱裸，你不能让我再寂寞”，也不知武凛放假了吗？ 今天又想，也不用太多，能真正拥有“武凛飞鹰”（爱和自信）就足够了。“武凛飞鹰”已包含了一切美好向上的品质。可惜现在还是不可及的理想。 2月1日 听说，高中的两位同学结婚了，当初也没感觉他俩关系好啊，还吵过几次架呢，跟冤家似的，而今天竟走到一起了，只感到不可思议，也觉得很有趣。但愿武凛也嫁给我们的同学，但愿武凛别嫁给我们的同学，为难啊！ 想想武凛整一年都没把我放在眼里，我很生气。 也不知武凛收到我的贺年卡了没有，真想再见她一面，可恨武梦难圆。但武凛走的再远，也走不出我的思念。 这世上是否有第二个武凛，第三个武凛一一一一以至第n个武凛呢？多么诱人的想法，又多么可怕：一个武凛已让我受不了了。奇怪，什么时候我学会折磨自己了，尽胡思乱想？ 2月2日 终于又梦到武凛了，多么不容易啊，差不多两个月没梦到她了，虽然每天晚上都对她念念不忘，尤其睡前都许愿梦到她，“她”却总是不愿见我。终于在五六十次失望之后，盼来了春天，久违的美妙感觉。 忍不住去郓城，穿上刚买的一身新贵衣服，感觉像是去赴武凛的约会。也许由于梦的缘故，也许因为到郓城见到她的可能就大一些，呆在家里是不可能见到她的，连做梦，她都没在家里出现过。 清唱忘情水，慢车在路上，心中一片温柔轻荡。在路上，在任何的路上，总忍不住想：沿着这条路，向着武凛的方向走下去，就一定可见到武凛，条条大路通“罗马”。很喜欢这种“在路上”的感觉。 到了郓城留心街上的年轻女孩，尤其是短发的，期待着武凛的出现，却没有。到学校里待了许久，在公园里待了许久，一个有些相似的都没看见－－－真不会长，这些女孩们。 很失落地回家，这次郓城之行无疑是失败的，见不到武凛的郓城之行便都是失败的。于是出现了这种可能：今后的郓城之行都是失败的，这种想法可真折磨人。 2月4日 也不知怎么回事，现在变得特弱于与人交流，尤其是一些陌生人，也许是武凛让我习惯了独处，沉溺于独处，当“武凛”之外人出现便是我的不自由，便是我的不自在。心中天天嚷着要“武凛飞鹰－－爱和自信”，可现实又总有些畏畏缩缩，一点也表现不出“武凛飞鹰”来。“武凛飞鹰”不在实际的生活中表现出来，也就等于没有“武凛飞鹰”。我是人，而人只有在人们中间才能称其为人，独守自己的一片小天地是不行的，得把自己置身人间，“武凛飞鹰”得在实际行为中表现出来，才算真正的“武凛飞鹰”－－爱和自信。 整天的要“武凛飞鹰”，其实“武凛飞鹰”正是自己一直以来最缺乏的，不然绝不会是现在这样。 2月5日 今天我有这样想：对武凛的爱，充其量只是一种“稻草爱情”，明知没有希望，却不肯放手。也许不过是因为她是我寂寞大海中的救命稻草，如果这时有另一个人，也许没有她出色，但若能给我爱的感动，我大概就不会再对武凛恋恋不舍了；谁不想要两情相悦的爱情呢？一直放不下武凛，也许因为一直太寂寞，大学就是寂寞。 也多次想过，将来难免也要结婚，不过对未来的对象，除了已确定是个女的，其他难以猜测，也没有特定的形象，也不规定，不于前设定。对未来的对象没想过要有武凛的特质，这倒有些让我奇怪，她不是我的最爱吗？也许是我早已认定没有希望了，或是我认同的这句话“all 一r n一thg”，要么完全，要么一点没有；要么武凛，要么与她完全无关。我这样理解。 2月9日 每天看书，伴着“ic 887”的音乐，广播，收音机会消失吗？“ic 887”就是我的绿色音乐电台，省钱又省事。 每天晚饭后，到屋顶上听歌许久，尽管寒冬腊月的。只要可能，我总喜欢到高处去，似乎向天空靠近就是向武凛靠近一样。 关于相貌，再好看也都是主要给别人看得，我没有以此取悦别人的义务。我觉得好容貌是一种居心叵测的进化，尽管这让人看着舒服，不，这决不是舒服，这分明是。而且肯定的，人类会越来越高越来越漂亮，都有这种意愿，便有了趋势，有了努力方向，从几百万年的人类史看，人类一旦有了努力的方向，总会慢慢实现的。 没有丑孩子，而所有人都是孩子。 2月10日 上午去镇上买东西。去前，心情愉快，因为想到又可在路上骑车，撒野大喊武凛的名字了。 没想到，事与愿违，路上无人处大喊武凛的名字，却只感到索然无味，再找不到以前的感觉了，更少了从前所表现出来的激情。心中不由一阵心灰意冷，也许我已不如从前般爱她了，因此我对这“无聊”的事感到的是无聊而不是有趣了。我最深的爱恋，却逃不过时间：她终会“离开”我的。 已习惯了白天黑夜的想念，不想武凛，又能想什么呢？想世界和平吗？想拯救地球吗？总不能老睡着，也不可能老睡着。无爱无思念，岂不更无聊空虚？活着纵然无趣，也还有希望；若死了，那就“死定了“。 2月12日 “等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能拥有”。 又是一次失败的郓城之行：在唐塔公园玩会，便去了学校。今天期末考试，要在以前，肯定又能和武凛多次相遇；可现在“桃花依旧笑东风”，而“人面不知何处去”。在学生大潮中，没有一个熟面孔，而我则像一个孤单的“幽魂”，别人也“看不见”我一一一没人在意我。 去书店待了许久，买了两本书，便回家了。在车上，我突然想到这样一种可能：武凛去了郓城，并在某出见到了我，赶忙躲避走开了。 2月15日 想要不爱武凛，不想武凛，那无疑企图只身阻挡汹涌的大浪，企图拖住春天的脚步，使太阳围绕地球旋转，使二月不能进入三月。 很遗憾，我还没收到过特别珍贵的东西，因为我最爱的人不爱我。 2月17日 想想我和武凛怎么算都有“11一0”的无奈。 明知武梦最终要成空，却还是不愿醒来，归根结底，大概是我太强烈的渴望爱和被爱的愿望，但被爱不成立时，便都化成了爱，即使是单方面的爱一一一一这或许就是我的武凛情节吧。这是好听些的说法，不客气讲：都是不敢正事一一一闲的。再难听：都是自己在发骚而已；自己竟骚情了这么长时间，真没法跟自己交流。 “武凛情节”难免也要末路穷途的；爱再大也大不过人生，爱只是人生或大或小的一部分，人都有寿命，爱情当然也有“寿命”。是有“天长地久”“天荒地老”这么回事，但这和人有什么关系呢？一切事物都有寿命，社会主义制度也有寿命，地球也是，宇宙也是；武凛当然也不例外。 晚上到屋顶上，散步，听歌，想武凛。“爱”或“不爱”一一一这是一个问题。到现在只有一点是肯定的:“爱“或“不爱“都要代价！ 2月20日 痛苦，因为感到真心的爱被冷落，被轻视，被冷嘲；武凛狠伤了我的自尊。有时甚至绝望地想：如果这世上有确定无你的事，那就是都得死和武凛怎么也不会爱我怎么也不会和我在一起。痛苦，也因为爱武凛的出发点和目的都有方向性错误。 事情是平常的，关键在于人赋予它的意义，这样坏事也就不是单纯的坏事，好事也就不再是单纯的好事。对武凛的“柏拉图式”的爱恋是好是坏，完全在于我的将来会怎样，甚至要看我最后怎样一一一棺材盖上之前，还在于我怎样想和赋予她什么意义。我一直在寻找“我爱武凛”这件事的意义，一直在寻找。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 32 2月23日（武凛死了） 去郓城，路上很兴奋，因为今天可能见到武凛。昨天偶然听丽（曾和武凛是两年同学）说，她们班今天在郓城有个同学聚会，这让我想到武凛也很可能参加。本打算到郓城后，再给丽发短信让她帮忙问问武凛的电话，但在半路骑着自行车便迫不及待地发了。本担心，她可能推脱或不回短信，但片刻收到她的回复信息：好的，没问题。真把我高兴坏了，很是感激，平时很少求人，能如愿便会很高兴。得意的我，不由得以“两只蝴蝶”曲为“曲”，以“武凛”仅两字为词，一遍遍高声唱起来。 乘车到郓城，先在车站转会，看可否等到武凛。就等不见，担心错过在学校附近遇见她的机会，便又赶去了一中。街上留意来往的女孩，没见到武凛的一丝影子。穿过唐塔公园，到了一中，校门口却并没有都少人，进学校，也没几个人，也没看到有类似同学聚会的人更没有武凛，很沮丧：今天再见不到武凛以后就更难了，听丽丽说这是可能他们最后一次同学聚会了。 到书店一转，买了《叔本华人生哲学》和《弗洛伊德心理学》两本书。又进了学校，乱转，抽了四根烟后离开，决定去公园碰运气。街上遇到丽丽好几个人，她跟我说没见到武凛。分别，在公园待了一段时间，女人不少，却没有武凛，或许错过了，或许她今天根本没来，这可真让人难过。 又进了学校，这一次一个人也没遇到，站在武凛曾在的窗外，伤心地在手机上写下：你（也许只是我自己）让我心灰意冷，你（我）感觉不到生命的意义，你（我）让我很受挫很受伤。我输了，彻底的输了，被我最爱的人毫不留情的打败了。 再回到公园，再一次一无所获，难过的我恨不得一头撞死，跳湖淹死，触电烧死，让车轧死一一一一 我不承认我是个傻瓜，可为什么尽干傻事呢？可明白了：所谓痴情就是受罪。我真想永远再不见她。无奈地，恋恋不舍地往车站走去，几次忍不住停下脚步，挣扎于要在到学校或公园寻找武凛的冲动。最终狠下决心，再不想见武凛了，坚决地回家，去他的武凛吧。 路上决心再不要痴心妄想现在的和以后的武凛了，就当我深爱的武凛已死了，但我不会停止对以前的武凛的深切的热恋和怀念。武凛死了，就在今天，从此我爱“武凛”再与武凛无关。想此，心中猛地一阵轻松，似乎年轻的生命的生机勃勃又呈现出来，胸中涌动着一股斗志。 回到家，想了：假如丽丽打听不到武凛的电话，那么武凛就真的死了，我决定把她“杀死”。彼时倒真愿她打听不到，真愿。 可事情就是不能痛快地开始和结束。 晚上到a家去玩，正巧丽丽也在。本以为她打听到武凛的电话的希望很小，但事情出现了波折：她不但打听到了，还见到了武凛。她随即把武凛的电话告诉了我，但彼时我对我以前梦寐以求的愿望的实现并不觉得高兴，反而有种失落和忧虑，以前我毫不怀疑我会欣喜若狂的。她笑问我和武凛是什么关系，我羞笑着吱唔逃避这棘手的问题，幸好她也没再追问。也许本来就不言自明。 听丽丽说，武凛并没有去郓城参加同学聚会，后还是她让人給武凛家打电话，把她就到了郓城，手机号码则是问的武凛的家人。武凛现在不再是短发，而扎起了小辫子（我觉得还是她的短发最美，但也很想见识武凛扎辫子的样子）人很瘦（我从没觉得她瘦，一直觉得恰到好处，也许吧，毕竟两年没见过她了）。跟丽丽同去a的妹妹也见到武凛，她跟我说“挺漂亮的”，我很高兴，也对她大生好感，夸奖武凛也就是对我的赞美。 后来，丽丽又想我暗示，她知道武凛的一个传闻，却又说怕伤到我或对武凛影响不好而不愿告诉我。凡有关武凛的好的坏的我都想知道，最后在我百般的请求下她便说了：听人家说，武凛和男人同居了。听此直让我猛地一愣，感觉这就是天底下最不好笑的的笑话了，这绝不是我爱的武凛，差远了，一百个十万八千里也不止呀。 后大家有聊了许多其他的事，和武凛无关的，虽不是也在笑，心里却一直耿耿与这“传闻”，绝望地想：即使是假的，可早晚她都难免与别人同居或结婚啊！ 对此我很失望，可最后离开时，我却又忍不住几次叮嘱，让丽丽再打听打听武凛家里的电话(她不知道)，我怕武凛的手机号会变，人都很容易变何况一个手机号呢，或者现在这号就不是她的，是他家人的也说不定。全乱了。 从没感到这么混乱过:若说丽丽答应问电话是幸事，我在郓城没遇见武凛是不幸，打听到电话号码是幸事，“同居”传闻又是不幸了。或许幸与不幸正好反过来呢。谁知道呢？ 又在挣扎：武凛到底“死”还是“不死”？爱还是不爱？一个电话号码就把下午刚建立的秩序全都打乱了。“混乱”之中，我不往告诫自己：不管死不死，还是爱不爱都要对生活“武凛飞鹰一一一爱和自信”。 你不是我的终点，你不是我的终点，你不是我的终点一一一一一 十二点以后才睡，窗外又下起了大雨。我躲在被窝里竟瑟瑟发抖一一一“同居”这个词把我吓坏了。 2月24日 早上迟迟不愿起床，尽管家人都叫了几遍“该起床了”。紧缩在被窝里难过：武凛“死了”，武凛已不再是我想象和希望的样子，也许她本来就是这样子，连一句话都没有说过，我对她其实一点都不了解，只是一直在想像她该是什么样子。武凛“死了”，我又该怎样对待我刚得到的电话号码呢？ 然后，小雨仍在滴滴答答下个不停，无事，何不到镇上給武凛充二十元话费呢？早就想了，若得到她的电话，不一定给她联系，但每月要给她冲几十元话费，我早受够了对她的无用，还主要想知道这是不是真的武凛的号码。 路上，小雨蒙蒙，路人渺渺，天地显得异常冷清，却正合我意：大雨去不了，晴天路人吵闹，小雨最好。一路听着“忘情水”，慢车在路上，这伤感的乡村小道，这伤感的雨，这伤感的我！ 进了移动厅，说出号码，电脑上却显示一个男孩的名字，以为说错了，但对了两遍都一样，心中冰冷阵阵：这不是武凛的号？至少不是武凛自己的卡，也许就是那个和她“同居”的家伙的呢？这可真让人难受，但最后在移动小姐交不交的催促下，还是充了二十元钱，不管是谁的卡，重要的是武凛现在正用着，即使武凛没用，也至少与武凛有关一一一一只要与武凛有关。 充完话费，伤心的离开，忍不住又折磨自己似得想：此时我在伤怀，而武凛也许正高兴呢，也许正打电话向和她“同居”的家伙炫耀，手机中多了二十块钱，也许哪个傻蛋充错了，而后面则是我想不出来的一段缠绵情话。真让人受不了。 去商店买本笔记本，又买了九支笔，和在武庙买的一模一样。回家，雨大了不少，听着忘情水，比去时更慢地骑着。天地更加一片凄凉。 2月25日 一天还是不时想到武凛，不时又有种特强烈的想亲近她的渴望一一一终究是无法否认她仍存在的现实。 当晚上，在小雨滴答的屋顶上，再次听到“等你爱我”是，武凛分明顿时又复活了。我甚至感受到了她的“呼吸”，感受到了她的“心跳”。是的，我的武凛又复活了。 武凛是飞鸟，我是游鱼；鸟儿头也不回地划过天空，在鱼的脑海中划出一道痕迹，却把鱼迷住，再也无法抹去。 武凛是水，我还是鱼。没有了鱼，水还是水，也许更清澈；可没有了水，鱼就成了死鱼，毫无生机可言，但水也尝不到有鱼的乐趣了。 2月27日 昨晚梦到武凛，我紧跟她进了一家饭馆，她恼怒地痛斥我一句：“你他妈的，你有跟着我干嘛？（“你他妈的”这词我恼怒会会说）”。而我又什么也没讲，转身很生气很伤心的走开了。 困惑，人的天性不是追求快乐吗？武凛常让我万分痛苦无奈，我为什么还要执著于她呢？明知不会有好结果，为什么还要去爱她呢？ 唯一合乎逻辑的解释也许是因为：忘却比怀念更痛苦，不爱比爱更痛苦。面对不可避免的痛苦，人总是选择较轻的痛苦而避免较重的痛苦，这也是人的天性。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 33 2月28日 经历一场美丽的梦，我爱上了武凛。到现在所有的一切也好象一场梦一一一一一想象力和自作多情起了极大的作用。 今天最重要的事情是：我和武凛取得了联系，而且她还把宿舍的号码告诉了我。意义非凡。 事情是这样的：晚饭后在屋顶上淋雨，鼓起勇气用姐姐的卡給武凛发了这样一条短信：“你是武凛吗？”。正想对方会不会回复时，便收到了短信：“是，你是谁啊”，看此，真把我高兴坏了，真不敢相信，这真是武凛正用的号码。后便焦躁而兴奋地在屋顶上不停地走来走去：我该说些什么呢？于是写了删，删了又写，写了又删，这样来去，竟用了一个半小时才把短信写好发过去，虽然很不满意。内容如下：“ 真不敢相信，你真是武凛；你也不敢相信吧，我是飞鹰。我的号码是一一一，拜托记下来吧，今后有用的着的地方尽管联系。 请你不要担心，平时我绝不会打扰你的，除非你让我打扰，呵。我的号码不会变，除非移动公司破产。我担心你的号码会变，能否告诉我你在学校里的电话？你不会不告诉我吧？还有我该做什么，不该做什么，能否提示一下，我也好照办。再次声明：我与你联系的愿望是好的，并无心要麻烦你，但如果好心办了坏事，也只能预先说声对不起了。 知道吗？这条短信花了我一个多小时呢！相信吗？我是在屋顶上，在小雨中度过的这一个多小时。 如果爱已不再，我希望有一段精彩让回忆有所感慨。” 这次等了好几分钟，想好几个世纪，真担心她知道是我，会不理我。可幸上帝还是又给了一个惊喜，她回了短信：“谢谢你，还记得我，我们宿舍的号码是2401340你能再发一遍你的号码吗我这个手机键不好用，刚才不小心删了。”收到回信，很高兴，心想：何止记得，都快想疯了。又忙回了短信：“我怎么可能把你忘记呢？我真高兴你能回短信，我还担心你不理我呢，32班时给你添了不少麻烦，真不好意思。我的号码是一一一一”。不多时，收到回复：“呵呵”。我也不便过于打扰，想先这样吧，以后再联系。和武凛取得联系很高兴，赶忙把这一切记到日记上。 后来让我意外的是，和武凛取得了联系，本该是持续的高兴才是，可当记完日记，心情平静下来后，却有种似乎很深的失落感。这是为什么？我是怎么了？和她取得联系这不是自己千盼万望的吗？现在却又似乎背上了另一种负担：不知今后怎么办？怎样和她保持联系？又该持怎样的态度，真怕会再失去。也似乎已习惯甚至乐于那种带有伤感的纯单相思的状态，现在事情发生了重大的变化，极不适应这种变化一一一一这是个怎么也想不到的意外之伤。还有种莫名强烈的感觉：更不可能和她走到一起了。还有什么比她亲口告诉我，她有了男朋友，他结婚了这些更痛苦的事吗 有种东西破碎再也无法复原的伤感，多了一种顾虑，一种束缚，远不如从前那种想念武凛的天马行空般的自由自在。但愿明天，那种自由自在的感觉还能回来。 人总是不会感到满足，联系的愿望实现了，却又觉得她的回应仅是她的一种好的教养和礼貌，实与我无关一样，可恨的。 3月1日 凌晨四点醒来，思念武凛，再无法入睡，打开收音机，传来刘德华的“冰雨”，彼时窗外也正下着雨（也怪了，这个年假这么多雨天），感觉心里也潮湿一片，又陷入那种烦恼：我该如何与武凛保持联系呢？对此我顾虑重重，患得患失。 下午骑车去镇上交手机费，道路泥泞，但心情不错，顺便又给武凛充了二十，看着收费单据上的陌生的名字，很不是滋味，一一一为什么快乐总伴着忧伤呢？回家路上想，武凛情节还没有完，因为我还没有死。 细想对武凛的一切，突然领悟到：爱人只不过是自爱的一部分。我想武凛，爱武凛，也只是在避免我的痛苦或无聊孤独，对武凛却没有任何好处。对此想法我有些悲伤。 3月2日 白天看电视“魔界之龙珠”，察木龙对伏天娇的执着让人印象深刻：不惜任何代价，甘受任何不幸，一诺千金！晚上到a家，一起看了电脑上一部电影“落叶归根”，那种对承诺的坚守，也让人肃然起敬。 回家来，就给武凛发了一条祝福的短信，特意把我停机后又开机的一条短信发给她。她回了一条，我又用心发了一条，她又回了，却只有三个字：“奥，呵呵”，这样一下子就又让我觉得无话可说了。对此我很不满足很不满意，又在失落：毕竟不过陌生人，我想交出真心，奈何落花有意流水无情。短信真无聊。 知道了武凛的电话，和武凛取得了联系却又背上了另一种包袱，一样有种咄咄逼人的烦恼和忧郁，只是相比以前内容形式有些不同而已，“效果”却惊人的一致。既是两个人了，就必定要顾及到对方，想多亲近些，又怕适得其反，患得患失的厉害，还似乎把武凛也拉下了水，纵使她不喜欢我甚至讨厌我，她也不可能不顾及我的感受一一一如果我没有太过分的话。真不如先前那种独自的单相思自在痛快。 动物的天性是循着一条和从前相同的路径寻找幸福，当事实改变，只增加了痛苦的量。 把一个幻影当灵魂的依靠，臣服与一个幻想，必然遭到现实的惩罚，也是一个隐形的奴隶，骨子里透着奴性。人普遍的有一种奴性，这就是为什么很少一部分人很轻易统治着绝大部分人的原因。细想，奴性也不过是自爱的一种罢了。 我面对武凛的电话号码，就像贪官面对着一大堆金钱，有种不顾一切的冲动。世界上许多事表面上可能明显的不同，但本质上都是一致的。 短信真无聊，交流只有两情相悦才有趣味，一厢情愿只会都受苦；我有些明白“爱与被爱同样受罪”这句话的含义了。我对她兴致十足，她对我却兴趣全无，就因为我爱她，她不爱我。 让我独自去受苦吧，尽量不要打扰她。 也想，不知要多久，武凛也先主动和我联系，“永远”是一种可能，悲从中来。 3月3日 短信无聊，和武凛不能因此成为爱人，却也难成可交心的“哥们”，我倒特想交心，奈何只是一厢情愿。我付出十分的真情，也换不回她一分的热心。真的，短信不如相思。 这几天来我越来越相信：爱人要不是想被爱，就是要实际的利益或是想得到心灵的安慰和满足。而生活就是要解决爱人与爱己之间的冲突。但我也又因此多了一种困惑：如果说人的一切行为都源于自爱，爱人也只是自爱的一部分，那么人的生命的价值和意义又体现在那里呢？又该如何体现呢？ 3月4日 元宵节，给武凛发条祝福短信，却没收到回复，我等了一整天，一半的灵魂在手机上。 我固执地爱着武凛，也许只说明我对自己好而已。 虽然爱人也只是自爱的一部分，但爱人却正是单个生命价值最明智的体现，因为单个人的生命有限，人类的生命则会很久远很久远。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 34 3月5日 今天开学，来济南的路上，想有一个学期开始了，有种强烈的“做自己的主”的决心，无论身体或思想。一定要“自信，自主，自尊自强”，恨不能学佛主，一手指天，一手指地说：上天下地，唯我独尊。 发短信也不回，对武凛真要死心了，不想说再见，不如永别。不管你在哪里潇洒，我都将拥有新的天下。 我也不强迫自己去忘记武凛，现在看那那往往适得其反，忘却只成了另一种思念，甚至加深了它。一切就让时间来主持公道吧。 没有什么遗憾的，不能和武凛走到一起，也许正体现了命运的公正呢，因为看来我并不是武凛所希望的和需要的。夸张地说：这正是宇宙秩序的一部分。 3月6日 昨晚梦到武凛，却被她当众臭骂一顿，心痛到极点。午夜梦回，感到一种极度的绝望和孤独，我被无情的抛弃了，难过的我只想哭。 我告诉自己，我要更好的活着，我要对众人好一些，我不要再爱一个人，我要爱很多人。记得小时候我曾有一个梦想：爱很多人。 爱开始于一个梦，过程像一个梦，若能结束于一个梦，倒也因果循环。 3月7日 下午漫步植物园，想：在美好的感情用错了地方，也白搭，也只会产生大量的痛苦。不怪武凛，这爱，也许真的让武凛难以接受，谁知道呢？反正事实结果只有一个。有一种爱，付出了，收获的却是冷漠甚至轻蔑。再不要轻易独爱，自己不懂爱，女人又那样难以琢磨。等待相爱，哪怕永远。 想想：人真的不可能永远快乐，不管你一时得到了什么或领悟懂得了什么，只要还活着，总有不断的新的烦恼出现。人也不会永远的烦恼，不管你一时失去了什么或困惑于什么，只要活着，总也有新的心灵的安慰出现。只有平静的生活才可长久一些。 3月8日 武凛不喜欢我，不在乎我，很能说明我对她没有用处，没有什么价值，也没有意义。常常有些事或人怎样，取决于自己的想法，没有对错，反正它在以你想象的样子影响着你。就像我想到我对武凛来说“微不足道”，便因此产生了苦痛。 没人爱我，也许也说明了比我好的人太多了，至少看上去比我好，和高考一样，肯定要择优录取，对此也没有什么可抱怨的。不过现在也无所谓了：孤单是一个人的狂欢。 3月9日 上午四节课，有种特想和武凛再“联系”的冲动，有没有这种必要呢？又会得到什么呢？她再不回短信，不答理我怎么办？左思右想，右思左想，决定白天先不发，怕影响到她学习，晚上再发，这一次一定要问个清楚，做个了断。不能再这样下去，如这次再不回短信，就真要和她断绝联系了。 期待夜晚，下午也不和舍友们逛商场，坐床上看书。等待晚上。 也想了，再联系，肯定必然的会面临新的烦恼。现在的问题就成了选择“旧烦恼”还是选择“新烦恼”的问题。新的还是旧的？旧的已是这样，没什么稀奇了，新的却不知会怎样，竟有种期待。最终还是决定要“新的烦恼”。 没有快乐幸福，就只有为烦恼寻找“花样”，期待新的烦恼的“花样”。 晚上，不到七点，就给武凛发了一条短信：“现在做什么呢？你们开学了吗？”等了一个多小时也没有等到武凛的回复，她可真会折磨人啊。满怀悲伤地又写了一条，为了表达好想说的意思和决心，用了一个多小时才写罢，让人为难的一个多小时：“武凛，我是飞鹰，你怎么又不回信息呢？我是不是让你觉得讨厌了，你是不是觉得我对你没有什么用处c意义，因而觉得和我聊没意思。我也不知道你是怎么想的，你能告诉我你的真实想法吗？或你干脆说不愿意和我联系，没意思，若这样，我绝不会再打扰你。你这样什么也不说，这让我觉得很难受。你不要顾虑我的感受，狠下心给我一个真实痛快的结果吧。我也不知怎么对你说才好，你能理解我的无奈吗？我是宁愿为难自己也不愿勉强你的。假如由于我的无理，让你感到不快乐。我也只能预先说声无用的抱歉了。给我一个痛快的结果吧，让你我明天都有一个好的开始”。 想不到，花了了个多小时写的短信，刚想发过去，就收到武凛的回复，真浪费我的感情，感觉好累，好辛苦。 “开学了，已经正式上课了，你呢？”此时已经十点多，心情也立时好了起来。又想了好久忍不住回了这样一条短信：“我们也正式上课了。听说你交男朋友了，真的吗？”我真想听她说“没有”，也有些担心她会避而不答。等了十分钟，她回复：“是真的！怎么，想发表什么看法吗？”先前我以为：若有一天武凛亲口告诉我她有了男朋友，这一定会让我痛不欲生的。可奇怪的是现在看到武凛的回答，非但没有感到特别的绝望，反倒有种突然如释重负的轻松感觉。也觉得这回答很酷，这正是我想象中的武凛。赶忙回短信：“我可没有反对意见，如此就祝福你们了；嗯，有意思！那小子真走运。提示一下，今后我给你发的短信你不想回就不会，反正怎么自在怎么办就行！”不多时收到回复：“我没有不想回呀，你不用想那么多。”可由不得我不多想，又回：“我只是怕给你添麻烦而已，呵呵。”发完这条短信虽想聊个每晚，又怕打扰她休息，再说一时也不知道要说什么了，这得压抑住冲动，睡觉。我也怕吓到她，也许已经吓到她。 3月11日 做自己的主，不要再看身边来往的漂亮女生，不能说这是一种成熟，至少也是一个变化。但想到这样即使武凛从我身边走过，我也不会注意到她了，不免有些小伤感，但还是决定不去看。 现在更希望自己能把武凛当成自己的妹妹来看待，我正少一个妹妹呢，当然现在还不能一下子就把武凛当成妹妹，但可以作为努力的方向，我希望将来有一天能从心底把武凛当作妹妹，去呵护。也许我不会告诉她这想法，我不愿给她增添心事或为难（也许是害怕拒绝），而暗暗把她当作妹妹，就像偷偷喜欢她一样。 人有天赋的兄弟姐妹，也可以有自己选择的兄弟姐妹。 想不到，爱的花朵，结出的果实却是“妹妹”。 3月12日 上午校图书馆，办了张借书证，决心好好看书，不能再向以前那样无聊了。时不我待，需珍惜青春。到现在，少了对武凛的牵挂，一切当有所改变。 我真想天天过节，这样就可以天天给武凛发短信了，哪怕仅是祝福的短信呢。 什么时候也能收到武凛先给我发的短信呢？一年以后我一定对她说：“从那个第一次给你发短信，我就想，什么时候你也主动先给我发条信息呢，哪怕只是节日祝福呢。可等啊，等啊一一一花儿开了又谢，又开；一年过去了，也没等到，一直都是我先给你联系。” 白天不会给武凛发短信，也许她正和他男友蜜语，看到我的短信岂不大撒风景。 3月13日 自习室看《传》。青年学习的目的是为了寻求救济时危的真理，我学习的目的是什么，难道为将来有所作为以博取武凛的好感吗？太卑微了吧。如何使个人及人类的生活向上一一一一这是青年思考最多的问题。而我光想武凛了，而且恐怕短期内很难改变，但已确定方向一一一如何让自己对他人和社会更有用。 生活的波折正是考验和锻炼一个人的时候，痛苦比快乐更有积极意义。我真想吐，这不是又在自我安慰吗？ 一切都似乎存在着某种规律，我常常受制于他，感到迷惑，忧虑，恐惧。也知道“知者无惑，仁者无忧，勇者无惧”的道理。现在有许多的迷惑，忧虑，恐惧也许说明自己远不够“知”，远不够“仁”远不够“勇”。但也明白“知c仁c勇”虽对人有很大的作用，却也解决不了人生的全部问题。而且我活着，就不可能完全的“知c仁c勇”，只求“多知c多仁c多勇”一些，这样多半能少一些迷惑，少一些忧虑，少一些恐惧一一一一一只能这样了。 3月14日 现在已不如以前那样强烈地想武凛了，既知道她有了男友，我也就似乎少了许多幻想，至少现在这样，只有多多祝福“凛妹妹”好运了。 晚上，躺在床，又忍不住想，好几天没和武凛联系了，是否该给她发条短信呢，要她主动，那可有的等了。可想来想去，又不知该说什么好，正气馁时，收到一条短信，陌生的号码，打开一看，真让我有些吃惊，只见上面写着：“我是武凛，我换新号啦”。真不敢相信，武凛先给我发短信了，先不管内容；她若不告诉我新号，我真的是一点办法也没有，好险！赶忙把号码存起来，又记在好几个本子上一一一保险。后便琢磨该回什么以表示知道了，回复“知道了”太简单。最后只得把舍友发给我的一条短信转发给了武凛：“我对神说：让我们的友谊天长地久。神说：不行，你们最多做朋友七天；我说：好，星期一到七。神说:不行，只能四天。我说：春天，夏天，秋天，冬天。神说：不行，只能三天。我说：昨天，今天，明天。神说：不行，只能两天。我说：白天和黑天。神说：不行，只能一天。我说：好，神茫然问：那一天？我说：活着的每一天。” 3月15日 既然已把武凛当作妹妹，今晚伴随俯卧撑的就是最后二十四个吻了。 天上掉下个“凛妹妹”，武凛已成为我生命中不可或缺的一部分。武凛妹妹一一一一有意思。 周末，西校看电影《快乐的大脚》一一一一世界上的爱永远都不够。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 35 3月17日 空时无聊，又不时想着武凛，想和她发短信了。有这样对待妹妹的吗？这还能算妹妹吗？想太多了！ 下午无聊至极，去黑虎泉去泉城广场，走在人群中却莫名一阵阵心虚，心虚的甚至都手心冒汗，身上也冒冷汗，一般有两这情况会让人感到心虚：要么由于无知，要么就是做错了事。我又没做错事，也无害人之心，难道是由于感到“无知”吗？漫无目的，心轻飘飘的，步子也无力，目光涣散，眼睛不知道看哪里好，甚至手也不知放哪里好，脚步凌乱，快乐觉得不好，慢了又觉得不对。广场c大街，人来人往，感觉唯独自己是多余的存在，走到哪里都感到别扭，很不自在。身体也许是自由的，精神却被束缚一一一一一具走肉。只在高五有过这种几乎难以立足的时候一一一一那时我在逃课。 一切也许因为我还没有找到真正属于自己的“世界”。 什么“自信c自主c自尊c自强”，都不过是对自己的安慰甚至欺骗，不过是苍白无力的文字游戏，薄薄的一张纸，一捅即破。真正改变之前都是妄言，决心太多也只让人觉得虚伪恶心。 痛苦是能让我们多认识些世界，但认识也只是在痛苦之后。处在痛苦中，我只想摆脱这痛苦。这明明是我的世界，可为什么我到现在还不能适应呢？ 飞鹰：这是我的世界。我多么希望武凛来鼓励我：对，这是你的世界，这是每一个“我”的世界。 3月19日 給武凛发了几条彩信，等了许久，也没见她表示些什么。 把过多的希望，寄托在她身上，太不可靠，希望越大，常常失望也就越大。有必要讨好她吗？我本心是很想努力讨好她的，奈何“流水无情”，她不领情，也就变成“讨苦”了。 如果仅根据爱的主要效果来判断我对武凛的爱，它更像是恨和惩罚，而不是爱，绝大多数是对自己的恨和惩罚。爱不爱都要代价，都悲哀一一一一切竟取决于我选择哪种，哪种悲哀而已。 尽管年轻的我有时也会狂妄地自信我不会死，痛苦时也觉得生命似亿万斯年长；但人生毕竟还是短暂的，怎能长久脱离现实去追求虚幻的梦呢？从对武凛的感情看，首先看出我的能力是多么的有限；其次我不是一个果断的人；再次的，我的意志远不够坚定。 现在我认识到，对武凛的渴求越厉害，就说明我的“内在”匮乏的就越厉害，无知的越厉害。叔本华说：“一个人内在所具备的愈多，求之于他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少。”现在最好的方法也许只有一个，那就是：努力多看书，充实下自己旷如荒野的脑袋。我内在所具备的愈多，求之于武凛的也就愈少一一一一武凛能给的也就愈少。 3月20日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少。 今天拿到了”借书证“一一一200元押金，50元每年的租金，10元的证。到图书馆，先借了《西方伦理学家评传》和《尼采传》，决定先看伦理方面的书一一一教人为人处事及向上的。 小说对我没了吸引力，散文c诗歌等抒情类的书，我以前爱看，现在没了兴致，自己已够”无病呻吟“的了。很想看些哲理方面的书，我很需要对生活合理的解释，因为我很困惑。 以后的生活就简单了：尽可能多看书，尽可能充实自己。 “人，若无名，便可专心练剑”，借用电影“英雄”中无名的话，也可以说：人，若无名，便可专心读书。武凛飞鹰加油。 3月21日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 看《尼采传》一一一“重新估价一切价值”，“只有当一个人成为自己主人的时候，他才能成为世界的主人”，“要强大自身就必须首先约束自身”“任何一个不幸者都没有权利去做一名悲观主义者”。孤独和疾病伴他一生，他正如他所说的“绝不结婚”，没有出版社出他的书，也几乎没有人理解他一一一一一位特立独行的哲学家和诗人。 我早放弃了和武凛相爱的希望，也明白了我们也不可能成为朋友，把她当做“妹妹”，更是一种胡思乱想。可不知为什么我仍有种要把武凛感动的愿望，不知为什么。 现在对武凛到底是怎样的心态，也许只有再梦一场才能清楚。 “要知道那些热望自己所不能得到的东西的人最痛苦”一一一尼采。现在对武凛最明智的态度，不是追求快乐，而是避免痛苦。 我真想把武凛提将起来愤怒地对她大喊一声：“n一”！ 3月24日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 白天自习室，看《西方伦理学家评传》，很受用。 晚上躺在床上想：爱的反面不是恨，假如恨对我有好处，我会毫不犹豫的去恨武凛，恨之入骨。 爱造成了世界上最大的欢乐和痛苦。 爱也没有什么了不起的，人人都有爱，被爱才是本事。 爱的效果主要取决于需要的量，否则爱越深越痛苦。 爱如吃饭，取决于人的饿不饿或菜的好不好；看来我这道菜不合武凛的口味，或者她根本就不饿。 3月25日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 既已不可能通过和武凛的接触来了解武凛，只好通过书本认识人类来间接去认识武凛：个性就包含在共性之中， 首先得出了一个不怎么好的结论：武凛和我一样一一一一一个自私自利的家伙，没有什么奇特的。 现在人们普遍的问题是：太关注别人了，常忽视了自我。喜欢的人太多了，不喜欢的人也太多了。这也是科技通信发达的一个不好的方面吧。 在我最快乐欢欣和最痛苦孤独时，最先想到的还是武凛。我常常焦躁地想：非如此不可吗？结果却多是“非如此不可”。这样的痛，一再重复，没有退路，似乎也没有结束。 3月27日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 看《康德传》，有一短有趣的话：妇女在康德的生活中没有起到她们在歌德（康德同时代的伟人）的生活和创作中所起的那种作用一一一他一辈子过的是独身生活。应该说，在哲学家，这并不是什么稀奇的现象：柏拉图，笛卡尔，霍布斯，斯宾诺萨，洛克，休谟，叔本华，尼采等都没有结婚。现在似乎对那些不结婚的哲学家的思想很感兴趣。 我试图在我和武凛之间寻找一个适当的距离，甚至一种妥协的方法，却一直没有找到。有许多次我都万分高兴的以为我终于摆脱了武凛，却不知有悄悄登上了爱她的一个台阶。 常常我似乎忘记了武凛是已有男友了的，代之的是一种决心：对武凛我绝不放弃希望。对那男的，我仅知道的“那男的”是“男的”而已，其他也不想知道，也不关心。 3月29日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 事实就是这样，我对武凛来讲没有什么价值和意义；纠缠带给我的也有快乐，但烦恼似乎更多，带给武凛的却大概只有烦恼了。 快乐时，我不会记得我的痛苦；痛苦时，我却常想起我的快乐：这也许就是爱武凛常让我感到痛苦，却仍要爱下去的一个原因吧。我也许可以把痛苦“艺术化”或“诗化”，但那只能在痛苦之后；在痛苦之中我还无此能力，就只有痛苦了。 武凛似乎什么都没做就把我彻底征服了，我真是个废物。 奇怪的是，我越是爱武凛，就也越想摆脱这种爱；我越爱武凛就越恨我自己。不知何时，我已分裂成俩个“我”，且立场越来越分明，越来越对立。 事已至此，我除了相信叔本华那句话实在不知该怎么办才好。要用来战胜，那就用“求知”的来斗一斗“爱武凛”的吧。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 36 3月30日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 上午又借了《现代西方人生哲学》。叔本华：“人生往返于痛苦和无聊之间”，很贴合我现在的实际。尼采：“重新评估一切价值；上帝已死，我教你做超人。”萨特：“存在主义一一一一他人即地狱”，“个人的自由是价值的唯一源泉”。实用主义：有用即真理。 看来武凛是个实用主义者，我则是存在主义一一一悲观又崇尚自由。 晚西校看电影。有许多女人的命运是不幸的，究其原因男人是很重要的一个。 3月31日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 有知不一定快乐，但痛苦却往往由于无知。 晚西校看电影，《乱战》中有个混沌理论，印象深刻，改天上网查查有关这方面的知识。另一个《血钻》也挺好的。每周六c周日晚，西校常有电影，每天两部影片，电影票两块三块不等，常去看。 4月1日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 上午到校网吧，查了一下有关“混沌理论”的知识。网络，正显示了我所处的时代的一个特征，柏拉图，康德，尼采就不能上网，但也毫不影响他们的伟大。 “什么是混沌理论？它的原意是表面上看起来无规律不可预测的现象，实际上也有它自己的规律；零乱往往是假象，混沌之中隐藏着更深沉的规则。” “混沌理论还有一个是发展人格，他有两个原则：一是事物的发展总是向他阻力最小的方向运动；第二个原则是当事物改变方向时，他存在一些结构。” “混沌理论有一个最核心的概念：“蝴蝶效应”（一只蝴蝶在北京振翅搅动了空气，也许很久以后就能是纽约发生大风暴）指事物发展的结果对初始条件具有极为敏感的依赖性，初始条件的极微变化都可能导致不成比例的巨大后果。” “混沌理论中还有一个“阿瑟的路径锁定效应”:事物的发展过程，对道路和规则的选择有依赖性，一旦选择了某种道路，就很难改弦易辙；一旦形成行为规则（也可称之为习惯）就更难改变这种规则”。一一一对武凛的爱就深受这种效应的影响吧。 我想：每个人都是那只有着魔力翅膀的蝴蝶，因为每个人的一举一动都可能使世界发生大的变化。这告诉我们一个世界的真相:对这个世界，我们无法置身事外，也无法孤立局部的现象。在这个世界需要你，也需要他。 武凛这只有魔力翅膀的蝴蝶已引起了我很大的变化，不知道我这“变化”要多久也会在某个时候引起更大的变化。期待。 4月2日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 借了《沙郡岁月》，主讲土地伦理。“要想让土地伦理规范发展一个关键步骤就是：停止将正当的土地使用视为纯粹的经济问题，除了从经济利害的角度考量外，我们也应该从伦理和美学的角度考虑每一问题。” “零乱的往往是假象，混沌中隐藏着更深层的规则”，我对武凛的爱就正处在一种混沌状态，但愿我能尽早领悟出规则来。 当武凛让我痛苦绝望时，心底便莫名常会衍生出一种献身的冲动和更爱的渴望，不是我对武凛更爱，而是对众人对社会更爱，人们也让我觉得更可亲。 4月3日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 日记，除了日期，显不出时间上的顺序，内容也交错杂乱，没有明显的发展的轨迹，昨天的内容和十几天前交换位置，没有什么影响，整个一片混乱，关键也许是生活没有明显的进步，关键是生活的主题一一一相思没有变。未来一段时间怕也难有条理，但终会有一个结果的，到时再回头看也许就能看清发展纹路和隐藏的规则来。 这世上只有武凛能伤害我，而且她已经伤害了我，或者只是我自己在伤害自己。我太脆弱了。 若爱是对一个人的肯定，那我就是一个被否定的人，这点最突出。我悲哀地想：对武凛，我只能梦和想了，人生刚开始就遭受了最大的失败。 4月5日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 《斯宾诺莎》：“由于爱只是由于一个外在原因伴随着的快乐，恨正是由于一个外在原因伴随着的痛苦，那么就得出：爱一个事物或人就必然努力保持她在他面前，并且保护着她；恨一个事物或人就必然努力除去和消灭之”。 我爱武凛，所以我常渴望武凛永远在我身边，并保护她。尽管我也常常想忘记她，但我不承认我恨她，我恨我自己。 我同意“至高的幸福是建立在幻想上的幸福，因为它的代价最低”。 不可否人，没有因武凛而起的各种快乐和烦恼，我的青春将是多么的苍白，有了对武凛的爱和哀愁，我的生活也算彩色的。若没有武凛，我会感到生活特别的苦涩，即使给我一个明媚的春天，我也不会觉得拥有花朵！ 4月7日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 我是一条鱼，武凛是一只鸟。我以为我是一只长了翅膀的鸟，所以我爱上了她；我以为她是一只在天空遨游的鱼，所以我爱上了她；可惜最后发现我只是鱼，她只是鸟。 看来我是不适合追逐爱情了，爱情这把双刃剑太锋利，我又太敏感脆弱，太易受其左右，太易狂热又太易受伤害，这或许是性格上的原因，也许爱情本来就是这样，反正我有些够了。 看来我没有爱武凛的天赋，如果真这样，我就坚信我一定有其他的天赋，因为我坚信：上帝不会创造无用的东西。“天赋应当用来造福人类”，现在我更渴望一种广泛的爱，爱许多人，爱很多人，甚至任何人。 有人左右爱情，有人被爱情左右，就是这样了。要清楚，自己真的不适合再痴迷于武凛，至少现在。好好看书吧，聪明人会吧不幸化为向上的动力和机会，假如这算不幸的话。其实幸或不幸不能只静止地去看，应以发展辩证的眼光去看，也许我现在所遇，正是一件幸事呢，关键要看将来会怎样。我会努力把它变成一件幸事一一一一人的存在就在于人的自主性。 4月10日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 上午自习，突然想起武凛已和别人同居的传闻，着实让人伤心，再也学不下去，赶忙回了宿舍。 晚看电影回来，躺在床上想：按“事物的发展总是向它阻力最小的方向运动”的混沌观点，我以“柏拉图式的精神爱恋”的方式去爱武凛，这种方式的爱的阻力最小或自以为最小。 在武凛身上全身贯注的是我的灵魂；没有武凛，有时真会让我觉得我是一个被抛弃的无家可归的孩子，孤独无助，迷茫且害怕。 也许我爱的并非是武凛，而是在爱“以武凛为原型靠想象力塑造出来的一个完美女人的模型”，只是我给她起名叫做“武凛”。想想也是，对于武凛，我除了知道她确且的名字，其他几乎一无所知。 最后突然冒出一个想法，星期六晚上，我一定发短信问问武凛对高四的我有什么看法，特想知道她那时的感受， 4月11日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 看报纸上世界大学排名，中国竟没有一所大学进入前一百名。以前对一些名牌大学挺“高山仰止”的，现在则很不屑与什么名牌大学。哈佛对我有什么用呢？清华北大对我又有什么用呢？唯心上讲，山大才是最好的大学，对我最实用，每个人所在的大学都是最好的。哈佛没什么了不起的，一句话，自娱自乐而已，北大清华也一样。现在我一点也不再羡慕，我知道任何人在本质上都是和我一样的，我甚至觉得：每个人都是一个我。处于相同的环境或命运中，我也会上哈佛，上北大，我也会当官，也会发财，同样我也会当农民，当清洁工，甚至去乞讨，甚至去犯罪。每个人都是一个我，所以我不仰视谁，更不俯视谁，我的愿望是平视。每个人都是一个我，我是自爱的，甚至自私的，所以我愿爱每一个我，每一个人。 尼采要“重新评估一切价值”，这是大话，首先人就不可能经历一切价值，因为人不可能从事所有的工作，体验所有的生活。我给他改一改就是“重新评估一些价值”，那些我亲身经历的价值，而且首先就要重视自我的价值。 4月12日一个人内在所具备的愈多，求之他人的也就愈少一一一他人能给的也就愈少 “善，在某种意义上是一中绝望的表现”，常常武凛让我绝望时，我就有一种向善的决心。 相对于武凛，我的爱是廉价的，不名一文。我把爱的黄金给了一个把黄金当石头或拥有金山的人。我想我也许错了，我不该把爱给一个不懂爱或不需要爱的人，我该把爱给真正需要的人或人们，这样的爱才有价值。爱不该是无价的吗？ 一切的快乐，只因我爱她；一切的痛苦只因她不爱我。 武凛开始让我明白并且相信：爱情是一个人的事！ 不论是单恋还是相恋，快乐c痛苦只有当事的个人才品尝的到，只是在快乐和痛苦的量上有大小多少的差别而已。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 37 4月13日爱情是一个人的事 本打算周六再给武凛发那条早准备好的短信，但晚上打雷下雨的触景生情，便忍不住提前发了。仍有意待到十点以后，这样可能打扰不到她学习，还让她有空闲去思想。短信内容如下：突然很想知道，高四32班时你对我有什么看法？或者我那样关注你，你有什么感受？拜托你如实告诉我吧，不管你信不信，这对我真的很重要，很重要。你能理解吗？ 我担心她不回短信，又准备了另一条，以便能引起她的重视，假如半小时后，她还没回，就发过去。内容如下：相对你，我的处境是尴尬和无奈的，我真想把因你而起的一切欢乐和痛苦都向你倾诉，可我凭什么呢？我没有权利，也不愿为难你，我宁可为难我自己，让自己心痛。有时我真有点生你的气，你到底懂不懂啊？你到底在想些什么啊？ 边看“童梦奇缘”，边焦急等待。半小时过去，正准备发另一条，十点二十九分收到她的短信：“感觉你很无聊，觉得你是个怪物。”本来也没有期望好的回答，只是用词上有些意外，“无聊”，“怪物”，一是不懂。 我不死心，带着悲痛的心情又发过去一条：“除了很大部分的讨厌外，难道你就没有一点点诸如骄傲感动之类的感觉吗你是怎样看待你这经历的？没有一点价值吗？渴望你的答案！”感觉像记者采访，我多想武凛能对我说，多爱她虽然都没有用，但也有过一点点感动。急切的等待中又准备着另一条短信：“人类的爱情中有执着的单恋性，你应该帮帮我一一一”，没写完，收到她的回复（这已是十几分钟以后了，我实在不知怎样表达我急切的心情，所以写一条短信才花许多时间），回复简洁却可怕，内容更让我绝望，只有一个字“没”。我很痛苦，又很不甘心，我对武凛没有一点用处和价值吗？怎么可能“没”呢？快乐有快乐的价值，痛苦有痛苦的价值!怎么可能“没”呢无疑的，无疑的，武凛是真的不在乎我，我无足轻重。想此难过委屈的再也忍不住而落泪一一一我宁愿被武凛利用，也不愿无用。 我正难过，舍友偏来惹我，我正很不耐烦，便用很反常很恶劣的态度对他。他不明所以，戏说我失恋了，被武凛甩了。（我床头上贴着武凛的那张画像，课本上有许多“武凛”的字眼，舍友们早猜到我和武凛关系不寻常，尽管我一直坚持只说“同学”）。这是巧合，但事情往往会歪打正着。我不愿因此把关系弄僵，忙压抑住悲痛，和他转移话题说笑几句。 他识趣走开，我则继续悲伤。悲痛着我又给武凛发了也许最后的一条短信：谢谢你。事实虽难以接受，但我终于还是明白了，真是太好笑了。一梦四年，梦还没醒，也不想醒，但绝对与你无关了，与你无关。想对你说，高四是我有生以来最美好最难忘的岁月，真的，纵然我也许错了，和让你不高兴了。我很遗憾你会觉得不幸，而且我则要感谢命运，爱是一件多么美好的事情啊!祝福你！ 躺在被窝里，我心灰意冷，浑身无力，患病般头一阵阵发胀发痛，辗转睡不着觉。不敢想象远在千里之外的一个字就把我的心伤透了，一个字就叫我绝望了！我的最爱，我小心翼翼地避免给别人带来麻烦，避免让别人不舒服，却给我最爱的人造成了麻烦和困扰，这世界可真疯狂啊！ 许久没收到“发送报告”，突然意识到武凛关机了，她竟然关机了？武凛，你把我杀了得了。 4月14日 早晨反常地不到五点就醒来，再也睡不着，我感到难过，便起床去了植物园，我不敢再躺着或坐着。 雨后的清晨，空气凉爽清新。有那么一会我甚至忍不住幻想，武凛全是为了我好，才去做“恶”人的。我真没用。 八点零四分受到发送报告，心想：移动公司可不关你是否乐意。几分钟后听到口袋里传来短信的声音，心想也许是武凛的，但我没有去看，那一刻，对她我似乎没有了期望，而有种绝望后的冷静，平静。后来走在观光桥上还是拿出来看了：“不好意思，昨天关机关的比较早，同样的祝福送给你，你幸福，我们都快乐，我会把你的祝福记住的”。我冷冷地瞧着这“祝福”，态度是冷漠的要在以前我若能收到武凛的祝福短信，不乐翻天才怪呢。而此刻我则无动于衷，面无表情一一一一终于成了一棵会走路的树。 晚上，洗个澡后到泉城广场，听歌，愁闷烟。想到武凛说我无聊，心中不屑，真想对她说：无聊？你懂什么呀？还恋爱呢？真怀疑是否真在恋爱或者是否真爱他，竟会得出这种结论？可怜！显然，当我觉得武凛可怜时，她不再是我狂热的对象。而这被武凛认为无聊的是，确定无疑正是我最有意义的事和最大的乐趣。 听说她流了长发，听说她有了男友，听说她已和男人同居，听说一一一一一一我在不要听说，决心再不和她联系，再不打听她的消息，否则很可能，我对她了解的越多，便越对她没好感了，还是保留个好印象吧。 回来和舍友们打“保皇”，从来没有觉得这“无聊的”扑克牌这样有趣。 显然武凛的真正魅力，正在于：我对她一无所知。 4月15日 “身为富翁而谁也不要他的东西，其烦恼不弱于无人给他东西的乞丐”，而我既是爱的富翁又是爱的乞丐；我把爱給武凛，她不要；我向武凛讨爱，她不给；我的痛苦是双重的。 其实我并不太想改变人无知本性，因为我发现，这常常是人快乐幸福的关键。 爱的礼物是不能赠送的，它期待的是为对方所接受，奈何武凛不解风情。 晚，西校看电影《亚瑟和他的迷你王国》很不错，另一个《追爱总动员》，电影票2元。 4月17日 上午看不进去书，心情异常烦躁，最后又转到对武凛的纠结上，却更加烦躁。武凛让我觉得自己一无是处，毫无价值，又像被剥夺了某种很重要的权利，一切痛苦都由于或多或少的不自由，我不能尽情的去爱武凛，我不能使武凛爱我，我很不自由，很痛苦。 决定为了藐视武凛，我必须先藐视我自己。 今天有个观点在我心中挥之不去：我和武凛，都不是什么好东西。 也想，在我和武凛之间，上帝不可能只考虑我一个人的幸福，还有一半要照顾到武凛；当两者起冲突是，只有用一方的痛苦来解决，所以我痛苦，武凛则避免了痛苦，至少不那么厉害。 我找不到我寻觅的，我不理解我经历的，在笔直的大道上我迷了路一一一一这就是我现在的状态。 4月18日 中午十二点忍不住給武凛发了泰戈尔的一截小诗：“世界上最遥远的距离/不是/我就在你面前，你却不知道我爱你/而是/用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠/”。但是刚发出去，我就后悔不迭了：我这是想干什么？我又什么权利“责备”她呢？我怎知她的难处？太自私了。 晚上无事去泉城广场看喷泉。又想了：人的快乐都差不多，痛苦却是各种各样的。虽然武凛可以说只是我的一个幻想，一个愿望，但感觉确实真切的c实在的，真切的高兴，真切的悲伤。另外我也常因为自己的想象而感到疼痛，感到空虚。 武凛的存在是上帝对我的一种奖励，而我的存在也许就是对武凛的一种折磨；显然上帝更喜欢“爱的人”。那年，上帝赐武凛美丽，不是为武凛，而是为我。 确切的说，武凛就是我的作品，充满了想象力。遗憾的是她不理解我。也许今生今世，命就该如此了。 最后很不痛快地离开，我真不愿再多愁善感的活着。 我多么希望像铁一样：冷冷地生活。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 38 4月19日 这几天不知怎么了，还老是为武凛而焦躁不安。和武凛成为朋友是我的梦想，，而忘记武凛，也是我的梦想，不时感到一种深深的“约束”，极不自在。我挣扎反抗，却一直挣脱不出来。孙悟空，被套上了“紧箍咒”，期待成佛。 我能忍住泪水，却忍不住悲伤；我能忍住问候，却忍不住牵挂；就现在忍不住未来，等待忍不住张望。 4月20 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾 昨晚又用个多小时給武凛写条短信（給武凛写短信，真是件辛苦的事，也许是我太在乎太在意吧），在零时准时发出去：记忆可能忘掉，感觉却忘不掉；你不知道你对我的影响有多么大，对我有多么重要。爱的礼物是不能赠送的，它更期待的是为对方所接受，你的冷漠让我绝望。要知道“在所有的痛苦中，最坏的痛苦莫过于爱人而不被人所爱。”但毛毛虫以为世界要结束的时候，它就变成了蝴蝶，其实我远比你想象的要好。别小瞧我，别逼我，\否则我伟大起来一发不可收拾。命运常常不能同时照顾到两个人，所以，不管你怎么想，我都要说一一一一你是美丽的，我爱你。 我想把这作为给她的最后一条短信。看来，我给不了她幸福，她根本就不需要我，我只有“离开”，这也许是她唯一需要我亲自做的事。 短信发了，她没回，正好也不需要她回，最重要的是我向我最爱的她放出了豪言，现在最迫切最重要的是我要为刚对她吹过的“牛逼”而努力奋斗了。我也把这当作一种“承诺”，对武凛的，更是对我自己的。 每个人都有他自己的目的，武凛“不爱”的目的曾深深伤害了我“爱”的目的，但现在她的目的不再妨碍我的目的，而是一种动力：让曾对她吹过“牛逼”的我去努力奋斗。 突然又有种模糊的认识：我日记上所有的文字，都好像不过是我在为“我爱武凛”这件头疼的事所进行着的一种辩护。一种种辩护，也是一种种宣泄，一种种反抗。许多想法也都是现在的，以后是否改变，就看以后的际遇了一一一命运引领着我。 4月22日 白天在自习室看书，晚上去了泉城路新华书店。书上那么多善解人意的女孩，让我想到武凛的冷漠，真失望伤心。虽然我并不愿否定武凛，否定从前，但还是忍不住要第一次也是决心最后一次骂她一句：武凛，你妈的，你个大笨蛋。纵然这只显出我的无知无耻来。我对自己更是又气又恨：飞鹰，你这个更大的笨蛋。我突然觉得除了武凛，谁都是可爱的，当我更进一步觉得死神都比武凛可亲可爱时，我无所畏惧，无所畏惧。 晚上躺在床上想，被爱伤害的肯定不止我一个，我同情所有被爱困扰的人，我祝福他们。也许同病相怜吧，我总是会对孤单的人，对被爱情困扰的人，或在爱中受到伤害的人，存有很多的好感，我很愿意和他们亲近一些，我常有为他们流泪的冲动，我也乐意讨好他们，为他们做些简单的力所能及的事，即使先前他给了我不好的感觉。我可爱的伤心者们，我的兄弟。 我一遍又一遍地听“失恋阵线联盟”：“一一一一听说你也曾经爱上过她，曾经为她无法自拔一一一一把过去传说成一段神话，让我笑你一样的傻。我们这么在乎她，却被她全部抹杀，越等她，越伤心，永远得不到回答。到底她怎样想，还要继续猜测吗？还是说好：全忘了吧。 找一个承认失恋的办法，让心情好好的放个假。当我们不小心又想起她，就在记忆里画一个叉，就在记忆里画一个叉。” 4月23日 好女人是好看且温暖的女人，今天我不想把武凛归于此列，我不想贬低她，越贬低她也越说明自己太傻太无知，也是对自己的一种侮辱。但如果我自己都不怕了被贬低和侮辱，到也可无所顾忌地贬低一下武凛。为了恨武凛，我先恨自己，为了藐视武凛，我先藐视我自己，我不管了。 搞笑，现在我除了我和武凛，我谁也不恨。 又想，这是命运狠狠给了我一耳光，火辣辣的痛；进一步说，是武凛假命运之手狠狠给了我一耳光，更火辣辣地痛；再进一步说，是我自己狠狠给了我自己一耳光，最火辣辣地痛。这样想，我谁也不怨了，我也不再恨武凛，但也不再赞美她。 再执著下去，还有意义吗？我能放弃吗？现在，我太不相信自己了。 4月25日 晚，无事，有去泉城广场，黑虎泉一转。对武凛似乎已没什么可想的了，该想的都想了，还能怎样呢？也许真到了要结束的时候。 一切都完了：我情丝已断。我不想再把自己欺骗，不想再让我的思念追随着武凛。说“我爱你”有什么用呢？说“我愿为你付出一切”有什么用呢？说“不管哪一世都要在一起”有什么用呢？说一一一一任何甜美的爱情的誓言到这里都是苍白乏味，甚至恶心的。我受不了武凛对我的轻蔑。 真正的爱情是两情相悦，而非一厢情愿。武凛不爱我，最终我不能和她走到一起一一一一这正是命运的公平所在。这样想我就不再奢求武凛了，也就安心了。 我再不愿像秋风扫落叶一样，被“武凛”在痛苦和快乐之间赶来赶去。我不想再做没有“实用价值”的事，我要让自己有用，哪怕被利用，“被利用”也比无用好啊。 青春没有遗憾，在无人知晓的时候，我已盛开过。。 4月27日 在泉城路新华书店悠闲自在地看书，突然间，我意识到：我是推崇人的自由的。进而又突然升腾起一种决心：我决不要再打扰武凛，不再和她联系，以避免她的不自由，不自在。也许我不能给她自由地乐趣，但至少可以避免使她因我感到不自由。让我独自曲折，独自悲哀吧。想此我感到特别的轻松，想卸下了一个沉重的大包袱。 后又到泉城广场，坐一石阶上听歌抽烟想：一切都是受苦的理由。我虽被爱情所遗忘，但我永远忘不了我曾经的爱的眼泪；忘不了，武凛曾经给我的“翅膀”的感觉；忘不了，武凛曾是我向善的最大动力。也可以这样说:武凛就是我那件每个人心中都有的“伤心的往事”，武凛是我的失眠，是我的青春，我的眼泪。现在只愿她幸福。 曾经无知地认为：世上没有人配的上武凛，她结婚必将是个错误。现在我则祝福她，祝福她的爱人。 4月29日 上午看完《西方伦理学史》，我不禁想：自古至今，人类出现了那么多大学者，他们给社会给人类带来了什么？社会无疑在进步，人呢？人似乎没多少变化，幸福感甚至不如古代。人首先是有感觉的，有感觉就必有快乐和痛苦，有快乐和痛苦就一定会有。想我怎么也摆脱不了了，摆脱不了快乐和痛苦的纠缠，真让人沮丧。尽管有人会说：这正是生命的精彩之处。 看《悲惨世界》，雨果在书中说了这样一句话：人这样被创造出来，在精神和上能够长期受苦，而且能受许多苦，而不至于死去，因此要有耐心。 所拥有的东西中，山大图书馆的借书证，算是最实惠也最有用的一个，一年才五十块钱租金，书随便借，真好。 4月30日 “我的名字对你有什么意义/它会死去/它不会给你的心灵带来纯洁温柔的回忆/但你在孤独悲伤的日子/请你悄悄地念一念我的名字/并且说：有人在怀念我/在这世上，我活在一个人心里一一一一一一普希金”。真想把这首诗发给武凛，费了好大劲才克制住。 晚上西校看电影。第一个“时空线索”不错，故事性很强。第二个影片是“再说一次我爱你”，看完，把一下子把已沉寂的对武凛的爱恋又给唤醒，我又突然觉得很舍不得她。想想，没有“武凛”，我除了“我”还有什么呢？不，我不放弃，决不放弃。一种熟悉的感觉涌出，就像我刚刚见到或梦到了武凛一样，心中阵阵暖流。反正，我不管了，我还有再爱她，恋她，想她，痛就痛吧。死就死吧。 我要再武凛，用我的整个灵魂和整个，用正当和不正当的方法爱她。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 39 5月1日 不管别人都会干什么，要看自己的需要而自主决定自己去干什么，就像今天五一假日，许多人休息或玩，我则需要把《悲惨世界》看完。 晚上和舍友们与喝酒，几被啤酒下肚，头脑一热，又陷入对武凛的思念。亲爱的武凛，你在哪里？怎么能忘记，又怎么能放弃。 我苦练“没有武凛”“不爱武凛”的生活，却发现爱情没有折中的结果：要么得救，要么完蛋。 5月2日 中午突然想到，将来，不出意外，我势必也要结婚，让我感动的是：这世上仍有一个女人在“等我”，那就是我的“新娘”。等待，是最能体现爱的方式之一，我在等着谁，谁在等着我，不由热泪盈眶。我现在只有预先对“她”说句：亲爱的，你辛苦了。 渴望期待一个值得爱和信赖的女孩；武凛也许值得爱，却不值得信赖，因为她不爱我。也真想对武凛说：机会不可能永远为你留着。 5月3日 人不同，是因为经历不同环境不同吧。若都像我，人类早就灭绝了。若都像武凛，人类也不会长久。 因为我有向善的心，所以我相信有很多人也有更向善的心；因为我有做恶的心，所以我相信也有很多人有更恶的心。 现代人，大多没有信仰（我也不知有信仰是否就好，只是陈述一个事实），许多人只是头也不回地奔向坟墓。 时代是人的时代，时代的目的最终要归结于人的目的，文明时代，人的确切目的是什么？又有多少人清楚？精神和物质的不同步是现代人们不可忽视的问题。好像物质的高度发达，并未对人的精神带来显著的改善，生命也许越来越长寿，却也越来越脆弱，关键也许是对物质文明的太大的依赖性。但无论物质文明怎样却都无法改变人的本性：那就是永不满足的。人，只要有感觉，就一定有快乐和痛苦；有快乐和痛苦，就一定有。 也许不久的将来，人类势必要面临一次非常严重的危机或灾难。“优胜劣汰”的自然法则势必要在“未来世界”里野蛮地再现。危机？相对于那些对安定已有些厌倦的人们，也许正是期盼呢。 5月5日 看《尼采成功意志学》：1“有时女人真可恶，她让男人反目；男人更可恶，竟因女人反目”，2“男人和女人的感情是相同的，但进入和摆脱感情的速度不一样，因此男人和女人总是相互误解”，3“在报复和恋爱方面，女人比男人更野蛮”，4“其他人的虚荣心，只有在和我们的虚荣心相反时，才令我们反感”，5“我感到难受不是因为你欺骗了我，而是因为我不能再相信你了”，6“只爱一个人，是一种野蛮行为，因为这会牺牲所有其他人”。所有哲学家中，我比较喜欢康德，叔本华，尼采，也许不是因为他们的著作，而是他们的经历的人生，还有重要的一点：他们都一生未婚。 5月6日 青春无聊，青春无所事事，不爱武，不想武，还有什么乐趣呢/ 除了“武凛飞鹰”（爱和自信）与人们共享，其他美丽的事物让别人去享有吧。 虽然现在还离“武凛飞鹰”差的很远，但要作为目标努力不懈的，也许还要经历许多事情，才会“武凛飞鹰”吧。 看电影“无极”：真正的速度是看不见的，就像日升月落，就像风起云涌，就像花开花谢，就像你会在不知不觉中爱上一个人。 就像我在不知不觉中再也离不开“武凛”。 我觉得我应当坚持些什么，比如不在沾酒，谁劝也无用，武凛已让我醉了。 5月8日 下午看完叔本华的《风景中的人类》，后去植物园一转，匆匆来去，没多少意思，虽花开正艳，只是人太多。 在是不是“再不沾酒”的问题上有所挣扎，过年过节，朋友聚会什么的，肯定有许多酒场，不喝点难免会拂逆人们的心意，显得扫兴，怕很难坚持。但越这样想，反而越激起我的决心来，最终决定一试。正因为困难才更有意义。 我这样规范自己：飞鹰，他坚信命运给人的（至少是给他的）痛苦和快乐是等量的，所以他乐意平时多吃些苦，多受些累，这样命运会在恰当的时候把快乐补偿给他。这是一种公平的交易一一一一他和命运之间。他也不期望太多的快乐一一一一他以为命运不会放过他的。总起来说：他有多辛苦就有多快乐。。这样想。他不再为生命担忧，也不再畏惧生命一一一一他把握生命！ 5月9日 白天看《复活》。想到：武凛还活着，这对也还没死的我有什么意义呢？是意味着我还有机会，还是意味着我的灾难还没有结束呢？ 傍晚去了一家小饭馆，决定最后独自喝一杯啤酒，作为与酒的告别。为了使“告别”难忘些，我点了一盘最实惠也最爱的“酸辣土豆丝”，顺便又点了一盘“辣椒鸡蛋”，当然少不了一杯啤酒。我独自喝酒，吃菜，抽烟，且想着武凛，听着刘德华的歌，且反复听“都怪我”“忘情水”“来生缘”。连续四根烟的光阴，结束了这场“告别”。 我不喝酒，并不是怕酒对我身体有害，只是想为生命找一样或几样事情来“坚持”。只是不知能坚持多久，也不排除，我会为谁而改变的可能，反正一切为了更好吧。 晚上，在泉城广场听歌漫步。收到一条匿名短信：“不见面不等于不思念，不联系是为了掩饰深深的眷恋。时间会延长真挚的情感，空间能容纳美好的祝愿。即使没有我的信息，我也会祝你快乐每一天。”这不正是我想对武凛说的吗？突然就着魔般，就把它转发给了武凛。但发完又后悔，有什么用呢？庸人自扰罢了。可心里有多么希望武凛再把它转发给我呀。 只有在下决心：武凛不回短信，就真的再不和她联系了，我再不愿做无用的事。操，都一百零n次决心了，但几乎每次都是“来的突然，去得也快”；我都懒的相信了。唉，武凛尽伤我的心，真拿她一点办法也没有。 又对自己安慰说：应该努力。不管她怎么不理我，我都愿因此而变得更好，更“武凛飞鹰”。爱她不能拥抱她，得一些好的“副产品”也不错。 很遗憾，我对她没有用处，而我则乐意为她改变，并且显然，她这只有魔力的“蝴蝶”对我已产生了很大的影响。进一步想，既然如此，何不让自己爱她更疯狂一些一一一一一不想了，多半又是胡思乱想。 爱人者不被人爱，我常觉得世界是畸形的，有时真让我无法释怀。但武凛有她的原则和自由，我找不到责备她的理由。正如我有爱她的自由，她同样也有不爱我的自由。要得自由，首先要承认他人的自由，也就是首先要承认武凛的自由。 不要再和武凛联系了，否则总是难免会破坏她在我心中的美好形象。 5月10日 白天在自习室看《悲剧哲学家尼采》，晚上还去广场玩。 想想，现在没有工作c金钱c权力的烦恼，要是在没有爱情的烦恼该多好啊？但再想，也许正因为没有工作c金钱c权力的烦恼，所以才无法摆脱爱情的烦恼一一一一一一人总得受些苦吧。就像爱钱的不一定发财，爱权的不一定升官，爱人的也不一定得到人了；这样想，爱武凛而得不到武凛的爱，也就好理解和接受了。青春为爱烦恼也很正常，总比年纪轻轻就为金钱权力等而烦恼强吧？ 在一切人类行为中，要么快乐，要么痛苦，要么平静，无其他一一一废话。 爱的其中一个目地是给予，可我根本就不知道武凛需要什么，所以我也帮不了她什么。爱一个人却给不了她什么，这让我觉得没尽到责任，很失职。 我太孤独，太寂寞。我多想每天给她发条短信问候她，可教训多次严厉的告诉我这样的结果多半让人更痛苦，为何武凛总表现不出来我希望的样子，话倒似乎有一句，却还是那句我问她是否真有男朋友时的回答：“是真的，怎么，想发表什么看法吗？” 现实苦苦相逼，任有多爱也得舍弃。我也知道这种打扰多半只让她更反感，对她绝不是好事，是伤害，是恶。我甚至毫无办法地想：假如我对其他人更好更友善，是否能弥补这恶呢？关键是我不知道整个人间的善恶是否存在着一种平衡？即我对武凛”恶“，是否会有其他人对她更”善“，来平衡她作为单位个人所应得的善恶呢？ 我竟想为自己的目地，想对武凛”恶“，我真是个自私野蛮的家伙。恶就是恶，找什么冠冕堂皇的理由，骗得了谁呢？ 因武凛而得到的一切快乐包括痛苦，都是我自私的表现；越快乐，越自私；越痛苦，也越自私。而且在这种快乐和痛苦中，我忘了家庭，朋友，和社会责任。 我想起尼采那句话：”爱一个人，是一种野蛮行为，因为这会牺牲所其他人。“一气之下，我气急败坏地有这样想：他妈的，我干脆完全把自己献给人类社会得了。但同样的，这就像我不知道为什么要无望地执着于武凛，我也不知道我为什么想要把自己裸捐给社会，这难到就不是一种自私的行为吗？ 我是无知的，我又迷失了自己，我又是痛苦的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 40 5月11日 早饭时，不禁自问，爱有那么复杂吗？爱是手段还是目的？我爱武凛好像是为了得到武凛的爱，这是手段；但我想得到她也是为了更好地爱她，这显然也是目的！如此，在我看来，爱首先是手段，最终是目的。爱是爱的手段，爱是也爱的目的。手段是爱的次级形式，目地是爱的高级形式。 爱作为手段时，最迫切的是要达到爱的目地，如果达不到目的，无疑就会产生痛苦一一一一这也许就是我爱武凛却很痛苦的原因，我也是有目的的。我对武凛的爱始终处在“手段”的次级阶段，而无法达到“目的”的高级阶段，不由我不痛苦。 又想：我作为单位个体的人，不可能没有“自私”，或者我更愿意说“自爱”，我能做的也该做的是摒弃那种损害他人利益的自爱，我宁愿自己有所牺牲。我愿这样来比喻：自爱好比“吃饭”，爱人好比“活着”；正如“吃饭时为了活着”，那么自爱就是为了更好的爱人，不是一个，而是每一个。我表达不出来令人满意的想法：反正一切为了世间最大程度的爱，包括无损他人的自爱。 “上帝已死”被尼采强先说了，那我只有说“武凛已死”。哪里有什么“上帝”，他只是人们的愿望；也许“武凛”也根本就不存在，她只是我的一个愿望而已。 晚上去西校看电影，去得早，便在校园里乱转。山大医学院那么多女生，让我觉得很不自在，匆匆一转，赶忙“躲进”电影院。 我一事无成，我想帮助人们，想对人们有用。可在泉城广场，黑虎泉，在植物园，在校园里，我看到人们似乎都比我快乐。他们有爱人或朋友，我不觉得能有什么可效劳的，人们看起来都比我幸福，我没有用。也许是我观察的场合不对吧，公园c广场c校园本就是人们休闲娱乐的地方，人们当然显得很惬意。要了解人的疾苦，应到劳动工作的地方去体验才是。 有一点品行让我苦恼不已：我缺乏坚强的意志。比如，好多次决心再不和武凛发短信，可总是过不了多久就一次次的坚持不住，情感总是占理智的上峰，武凛成了我的死结。 晚上躺在床上想：没有什么是不可忍受的。如果我能战胜因武凛而起的魔障，我就无惧于一切。我现在有信心和决心。 一个小时后。 我真是个没用的废物，事实就是这样让人沮丧：这不，才不过一个小时，我就着魔一样又决定还是要坚持爱，因为我还想活下去，同样的有信心和决心。 孤单的我多么想和武凛在一起啊，多想武凛能陪伴我啊。而我却只能想象地爱她。当然，如过觉得真不该再打扰武凛或甚至仅觉得好玩，也可以照样说“武凛已死”，那就以缅怀和留恋的方式爱她！正如梵高所说：“不要以为死了的人死了，只要活着的人还活着，死了的人总还活着”。“武凛已死”，但又以另外一种方式活着：武凛活在我心中。 我可真会“自娱自乐”啊！ 让我好奇的是，不知什么时候，我又要坚定地要摆脱武凛了。突然，我发现了一个情况或规律：不论我决定爱还是不爱，都有一个相同的目的，那就是要尽快摆脱当时的挣扎的痛苦；如果“不爱”能摆脱我的痛苦，我就决心“不爱”；如果“爱”能摆脱我的痛苦，我就会坚决地“爱”一一一一一事情就是这样简单。 但还有一点让我欣喜的地方，那就是：当武凛不再是我的快乐和忧伤时，其他诸如“爱人类”的观点也许便不再是幻想了。乱七八糟想了许多东西，也并非全无用处，“愚者千虑必有一得”嘛。我会努力把好的想法付诸实践，除了不再相信武凛，对其他仍是有信心的。 5月12日 早上醒来，想到武凛，心中却又莫名的压抑，我真怕过多沉浸武凛的幻想，会让我的品性变得阴郁孤僻起来，变得不近人情，缺乏阳光起来。一切真正的原因也许我少一个女朋友，也许完全不是这样，我不知道，我痛恨这种“我不知道”的状态。因无知而痛苦，多么可怕。 武凛不爱我，所以我要尽力爱所有人，包容所有人一一一一一荣耀归于武凛一身。 我体会到什么是痛苦的，便绝不施加于其他人。“己所不欲，勿施于人”，这是我要终身坚持的。不但如此，我还要力所能及的协助人们；我体验快乐，就是让人们也能感到那种快乐；我体验痛苦，就是让人们避免痛苦。 开始我努力，是想要武凛看看我又多好，以后一一一一一谁知道以后呢我的愿望是不再因为武凛一人而要自己怎样怎样，而是大众需要我怎样，我就怎样。若有荣耀归于武凛一身。 不幸常常强横地把人往两条路上赶：要么变得更好，要么变得更坏。好人和坏人一样，都是被逼出来的。 武凛让我深深感到：人生是多么的无奈，自由是多么的有限。 5月13日 今天母亲节，中午给家里打个电话，报个平安。无疑，母亲和家人都是爱我的。 突然想到人们常说的一个难题：母亲和爱人同时掉进深水中，你会先救哪一个？当时我就想：如果真出现这种局面，我会先去救母亲，然后再去救爱人，如果不能救出，那我也不上岸了一一一一要死死在一起。 我这样想，我的心是虔诚和激动的，这时死亡是美丽的。可惜这种情况此时绝不会出现，我甚至感到真的失落。有时死不了，也是一种悲哀。即死不了，就热爱生命。 5月14日 我不向往国外，小小的一个郓城一种就有那么多那么丰富的快乐和忧伤了，当然那是有武凛在的时候，现在可受不了那里，现在我最喜欢我们山大。 世上女人分两种：武凛是一种，其他所有女人是一种。 当我想“爱武凛，我不后悔”时，若武凛却在想“不爱飞鹰，我不后悔”，这才搞笑哩。事情就是这样:一个人难以割舍的东西，对另一个人来说也许就不值得一提。在武凛的爱之外，我真不该在哪里存在。 5月15日 没有武凛，每天总感觉少点什么，心里很不踏实，无依无靠地每天在学校里飘零，常常也到泉城广场，植物园继续飘零。 对武凛，我都想些什么呢？追忆高四的美好相遇，为她不爱我而烦恼焦虑，幻想和她相爱的幸福甜蜜，爱与不爱的挣扎，联系不联系的纠结；还有什么呢？我还真想讲不明白。大部分时间，我好像都在想着武凛这个人，甚至武凛这个名字。从而快乐和悲伤都有了。 我渴望武凛，但我又痛恨这渴望，我有多渴望就有多痛恨。武凛固然美好，难道就没有其他可替代的吗？一位哲学家说过：告诉我，你需要什么，我便告诉你，没有他怎么过。我虽然很需要武凛，渴望爱情既然“没有”是确凿的事实，我就应该理性地过好没有武凛的生活，没有爱情的生活。 我应该相信尼采的话：只爱一个人，是一种野蛮行为，他会让你牺牲，其他所有人。我应该相信没有武凛，我也能生活的很好，我会努力，也应该努力。 真想对武凛说：想你，没有任何“实用价值”。 5月17日 “世界不会在意你的自尊，人们看到的只是你的成就，在你没有成就之前，切勿过分强调自尊，因为你越强调自尊，越对你不利”一一一比尔盖茨。也是，我觉得自尊和自由一样，首先放弃一部分，才能得到更大的。什么都不干或什么都干不成才是最没自尊的。 无聊比痛苦更可恶，痛苦还有时激起人的斗志，无聊则只消磨人的意志；痛苦常有积极意义，无聊则常是消极的。没有痛苦以至无聊，只有无聊以至痛苦。无聊越少的人，生活越充实，生命力越强。 我没有信仰，有还不能真正的“武凛飞鹰”，只能眼睁睁看武凛在我心中肆虐。 5月19日 不快乐时，问自己是否有“疑惑”，是否有“忧虑”，是否有“畏惧”。 若我心中无恶，没有伤害任何生命的想法，那我还有什么好疑惑，忧虑，畏惧的呢？做的对就用怕。 晚上西校看电影《爱有天意》：不是说在身边，就可得到对方的心；也不是说，距离远了心就远了。第二个《情定巴士站》，玛丽莲梦露主演。 想对武凛说：我想你，但我不想见你 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 41 5月20日 傍晚去吃饭，路上突然下起大雨，人们都飞跑起来，而我却有意放慢了脚步，任大雨点打在身上，心情舒爽极了。我觉得大雨中，我是从容和潇洒的，我也是最快乐的。 一场大雨就让我惊喜万分，可见自己的生活多么无聊。 晚上，雨停，空气清新，天凉气爽，忍不住去泉城广场黑虎泉一转。看广场喷泉时，又下起雨来，在雨中看喷泉也别有一番美滋味。但后来越下雨越大，只得不情愿地躲进广场东面的长廊里。有不少的年轻女人，竟有“女人”这回事，真奇怪！对不少男人来说，“女人”才是我们这个星球上最大规模的“杀伤性武器”吧。 我仅知道一点爱，却不懂爱情，至高四以来，很少与女生接触，，一点都不了解她们，但我很渴望了解女人和爱情，奈何一直没有“机缘”。 现实让我痛苦的一个地方是：始终是“我“，为什么不是“我们“呢有一点我很怀疑，有了女人，我就能如所愿的给她快乐吗？我当然会爱她对她好，但爱就能让她快乐嘛？武凛让我很怀疑这一点，有时最真心的爱也一文不值。再美好真诚的爱，包括其他所有人们普遍赞美的感情或品质都是需要条件的，并不是人想怎样就能怎样。我想这大概是因为世界毕竟不是个人的，而是大家的，为了更美好，上帝要考虑到每个人的主体性，每个人的自由。 很好奇是否也有个“女版”的飞鹰呢？ 若像现在这样，我想，在山大再待上一万年也不会有女人。 5月22日 很多人有女人呢，可我为什么偏要和很多人一样呢？但又一个问题是，即使我没有女人或不要女人，却又不可避免的成为很多没有女人的人们中的一员。不管我怎么想怎么做，我都无法不成为“哪一类”中的一个一一一一人想有点独特性，可真难。 我常告诫自己重视这句话“只爱一个人，是一种野蛮行为，它会牺牲所有其他人”。但“武凛”常常又让我轻视这句话：像尼采这种没结婚的人，才会说这种，自我安慰的话。爱情让人高兴时，谁在乎这话呢？爱情让人痛苦时倒可以借此安慰一下自己。尼采确实比我伟大，因为他比我痛苦不幸多了。 晚上，看喷泉时，突然想:若我此刻打电话給武凛说“我想你了”，她会有什么反应呢？真想试试，可我说不出为什么，我不敢。想想，对武凛，我并没有做什么实际的事，除了几封情书，除了遇见时死定着她看，我并没有在可见可知的行动上表现出我有多爱她，我太害羞，太不敢表现自己。可以这么说：武凛根本不知道我有多爱她，有多想她。一直都是自己在胡思乱想一一一一竟一直是自己在胡思乱想。我又想起斯宾诺莎那句话“至高的幸福是建立在幻想上的幸福，因为它的代价最低；但由于事物的复杂性，我们激情的结果，永远不会是一种不带有某种痛苦的愉快。” 每个人的世界都是不同的，世界上有多少个人就有多少个世界。我的世界不同于武凛的世界，她不可能理解我。 5月24日 凌晨梦到武凛，醒来却没有了从前那种独特的美感，可惜。不可忽视，正是一次次有武凛的梦，维持和加强了我对武凛的爱。当我梦到武凛再感觉不到愉快时，也许那时我就能摆脱她了。期待下一个梦。 爱情到底是怎么回事呢？也不过生活罢了！ 也不仅爱情，其他诸如相思c疾病c灾难c甚至死亡也不过都是生活罢了。至少相对于还活着的人们来说。 也不管采取爱的那种形式，都是个人在经历一种生活。 晚上看电影《蜘蛛侠3》：我们是什么样的人，取决于我们选择做什么样的人。也忘不了《蜘蛛侠1》中的那句话：“力量越大，责任就越大”。 晚睡前，又捎带24个吻了。我的好心情全由你决定，坏心情却也拜你所赐。 5月25日 武凛让我怀疑:今天的痛苦会变成明天美好的回忆。 也不是人太懒，最主要没找到有意义的事情，高四时我也起早贪黑的，却不是为学习，而是为武凛。懒其实也是避免痛苦的方式之一，但却是最消极的方式，因为它只是一时的避免了痛苦，也许还会增加以后的痛苦。 有些人要不得病，也许就根本“不知”还有医生这回事呢？更甚至有些大学学生要不是缺钱，平时也就忘了世上还有“父母”这回事呢！ 爱与不爱，还不都是先为自己着想，我爱武凛是这样，武凛不爱我何尝不是这样呢？我对人有了些失望，都是自私的家伙，武凛也不例外。 5月27日 上午独自一人在宿舍，其他人要么去上网了，要么出去完了。看了两部电影《梁山伯与祝英台》《罗密欧与朱丽叶》。看完，突然特别的想念武凛。我觉得我得有几万年没见过她了。爱的幻想已如此天甜蜜，要是爱本身，那该多美好啊。 一切物质的最终不都要归于精神么？ 没有失去的痛苦，便没有得到的快乐，这我明白，却不满意。 痛苦只是结果，，是无知的结果，是离别的结果，是失去的结果，是被欺骗的结果，是一一一一一。如果我把生活孤独痛苦的原因都归结于没有女人，那我就真活该加完蛋了。我太害羞，像古代长裙及脚的女人（现在及脚的少见，及屁股的不少，说心里话，我挺向往那个长裙及脚的年代的），女人对我来说还太遥远，即使近在咫尺，也是远在天涯。我更愿意把一切痛苦归结于无知。我还是很愿接近女生的，因为她们具有和武凛相似的形体美。 下午看《柏拉图对话集》，“被爱者无论如何都是爱者的朋友，尽管前者或许不爱甚至憎恨他一一一一苏格拉底”。 武凛，无论如何都是我的朋友。 5月29日 白天在自习室看书，晚上照例去泉城广场散心，必须的。 “世界是没有意义，那么我们人就应该给世界一个意义，不过我们要对这意义信以为真”一一一尼采 “世界和人生的意义和目的是人自己所赋予的，一个投身于生活洪流的人，首先应赋予自己的生命航船一个既定的目标，给出一个既定的意义；然后才能在生活的惊涛骇浪中，既不迷航，也不随波逐流，而能朝着既定的目标划去。尽管实际的航路曲曲折折，甚至逆转，但这条曲线毕竟会最终呈现出一定的方向和意义”一一一尼采 5月30日 下午被大雨留放在宿舍里，就我一个人，一个舍友去自习，其他都去上网了。独自呆在宿舍，空虚无聊的让人抓狂，我竟想不出任何的消遣来，哪怕是堕落的败坏的也没有。实在坐不住，便打了舍友的伞出去。我没买伞，有伞怎么享受被雨淋呢？只是今天雨天大，我怕走不出一百米，浑身就要湿透了，，这样身上感到沉重，就不好玩了。到泉城广场，黑虎泉一转，心情很快好起来。还是第一次大雨天打伞在两处转，比较新鲜有趣。在泉城广场，大雨中就我一个人，还忍不住唱起来：“今天天气好晴朗，处处好风光，好风光一一一一”，雨下的越大，我唱的也就越欢畅。屁股底下包括运动鞋早湿透了，便有意往水多的地方踩，开心极了。要是武凛在同一伞下，那才最好呢！真想她。 在她眼里，我还不如一个陌生人，看到我走在雨里，她也不会为我心疼的。 “我充满思虑，在信步闲游，对自己深厚的同情突然袭击了我，如此地浓厚一一一一一一我禁不住放声大哭。”一一一一一彼特拉克（诗人 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 42 6月1日 晚上，十点，忍不住把那条好几天前就想发的短信发给武凛：“武凛，就让我每天给你发短信吧，你不回，我就当你答应了啊！”满怀期待地等待，十一点收到她的回复，却是这样让人意外的一条：“你谁啊”，老天，不会吧，这也太搞笑了吧，你晕了吧，今天是儿童节，可不是愚人节。“你谁啊”，这也太藐视人了吧，太伤自尊了。我从两个方面分析理解这短信，却都让我觉得受了侮辱：一是，她早把我的号码删了，真不知道我是谁；难道我就这么不值一提吗？这也太“失重”了一一一她对我那么重要，而我对她第二个理解是，她知道是我，隐藏了这种含义“你不配，你没有资格”，这更让人伤心。 忍住悲伤，我只好暂把它想成第一种情况，又给她发了一条：“不会吧？我是飞鹰啊，你没有机我的号码吗？记下吧，你要相信我，我对你没有任何恶意的。” 等到十二点也没等到发送告。不会吧？她不会又关机了吧？老这样，真没意思，真扫兴。唉，每次试着和武凛联系多是措手不及的失望。“你谁啊”，连个“是”都不加，她可真会折磨人啊。 看来我对武凛来说，真的，怎么说呢没有一点用处和价值，真不值“一晒”。 “你谁啊”，“你谁啊”，这问题虽然很“哲学”，但也很伤人。 我不放弃，我仍然不放弃，武凛的不爱并不能阻止我的爱。只是真不该再和她联系了一一一一一这总是难免有损武凛的完美。 我也再也不要对武凛有什么期待，我只期待我自己一一一一一能从对武凛的这种“爱”中得到什么，就看我的天赋和发挥了。赋予这种爱什么意义，完全取决于我自己，在这里，我说了算，我做主。 我尽量不去想“人们付出爱，却得不到爱”这残酷的现实，这会妨碍我爱这世界和人们。“某物是如何如何的，这样的客观真理是不存在的；但存在另一真理：即我相信某物应该如何如何，”一一一一尼采 6月2日 早晨收到“发送报告“，却是“发送失败”的报告，我不知道怎么回事，又试了好几次都是“发送失败”。干脆拨了她的电话，我是不会跟她说话的，只是想知道怎么了，是不是我的手机坏了，还是其他原因。只听手机中传来语音：对不起，你拨打的电话已停机，rry一一一一一。真是的，早不停晚不停，关键时候却停了，命运如此是想“暗示”我什么呢？ 各人有各人爱的命运，各人有各人爱的际遇；从一种爱中得到多少快乐也是因人而异的，看来武凛没有从我的爱中得到快乐的天赋。 中午又试着給武凛发了条空白短信（我已无话可说了），看是否还是“停机”，结果发送成功了。而我却更伤心了，这只证明了我的磨难还没有完；希望和期待只会让人更痛苦，对武凛的期望是没有尽头的。事实存在着，我还不能改变。 下午去泉城广场看喷泉，看孩子们在喷泉周围的浅水池中嬉戏，心情才慢慢还起来。小孩天真可爱的一面是他们从不掩饰：开心时就是开心的样子；不开心时就是不开心的样子（不能说他们快乐或痛苦，只能说开不开心），不像大人，会玩阴的。 晚上去西校看电影，放映前想到武凛，心中又满是悲伤：我是富裕的，我有满腔对武凛的爱；我又是贫穷的，我得不到武凛的一丝爱甚至好感。无论富裕还是贫穷，都是我的痛苦，它们联合起来折磨我，有时真让人抓狂，我都能感觉到我浑身的颤抖。 中午打水，我真想把装满开水的暖壶踢爆，拿起水杯，我就像把它摔的粉碎，我想把桌子掀翻，把床推倒一一一一我有破坏的强烈冲动。 像被欺骗了，像被侮辱了，像被抛弃了一一一我想不开，我无法释怀，我是冤枉的，我觉得万分委屈，委屈的我直想大哭一场。 我不明白这一切到底是怎么回事，我觉得世界糟透了，恨没有用，爱也常让人痛苦。人人都是自私的，武凛也一样。武凛没有丝毫的同情怜悯之心，武凛和我一样混蛋。我多想狠狠地，狠狠地咬她一口。天呐，这太可怕了。 晚上躺在床上，我想到自己不由一阵激愤，我是个自私野蛮的家伙，我只想着自己的快乐和忧伤，我又是个懦弱的家伙，我接受不了现实。 我责备自己;为什么不勇敢一点呢？好好想想吧，武凛不爱我，我所做的一切都是徒劳无用的我给不了她哪怕微小的幸福，强求只会让彼此都难过，都受罪。这有违我心里的意愿，我不能为了自己一时的冲动而让武凛不快，难道我不是真的爱她吗？我不要再让武凛为难，不要再做自私的人。 我是推崇自由地，所以就更应尊重武凛的自由，尊重武凛的选择，哪怕她厌恶我。 飞鹰，勇敢起来啊，承认现实吧。我只能祝福她，也只有祝福她。我又给武凛发了一条短信：“祝你幸福”，希望这是最后的了。 本来我还担心，武凛回短信，怕又会引起新的事端，事实证明，我的担心是多余的，她并没有回。 6月4日 武凛这两天不再让我觉得特别的快乐和痛苦，可我却又感到多么的无聊。现在的我愿不够“武凛飞鹰”否则就不会怀疑现在，更不会担忧未来。 对武凛不能往深处想，越往深处想越觉得像一场梦。不应再有所期待，这种深刻的不现实性和荒诞性，实在伤人。 “爱情不是占有，就是相互的自我贬抑；冲突构成了爱情生活的主要部分”一一一一一一萨特 6月5日 看萨特的《存在主义》“我们的个人意愿，在现实生活中，所能行驶的范围是相当狭窄的” “事实存在着，我们无法改变，但我们对事物的态度，仍然是绝对自由的” “属于事实的东西，对一个人来说固然重要，但更重要的是人对事实的态度。人对任何事实给出的解释和注入的意义总是绝对自由的；人不能改变世界，但可以改变自己对世界的态度。因而，人无论在皇宫还是在锁链中都是自由的。” “人，不外是人所设计的蓝图：人实现自己多少，他就有多少存在” “个人的自由是价值的唯一源泉。我就是价值的唯一本源，我是一道投向世界的光我的光所投射的方向，就是我选择的道路，我的光所照亮的范围即使我的世界。” “所谓爱，就是希图被爱，而这意味着我要充当另一个人的献身对象，充当那另一个人的各种价值的来源” 晚上和舍友们与大超市，他们买了许多东西，我则一样没买。近来我这样想，我活这一世，所要求的是：尽量少的物质消耗，尽量多的贡献。节约也许是我唯一长远性的“目光”。人类的路还很长。总结了一个逛超市少花钱的经验，那就是：吃饱了再去。饿着肚子，什么都想要，什么都想买。 每个人都有自己改变的岁月，今年是改变的一年，这很重要，这将决定我的未来。 本想“伦理学”能教我帮我“追求”武凛。现在明白了，一般的“伦理学”只能告诉人们要真诚地相爱，但永远不可能指导具体的个人如何具体地去爱哪个具体的人。但对于生活的其他方面还是大有用处的，上五年高中也不如这半年有用。 6月6日 “太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早c早c早一一一”如此这般的美丽童年已一去不复返了。但观现在，还不如小时候懂事，小时候还知道“好好学习天天向上”呢，而现在则是“无所事事天天向下”。 也不知害怕还是害羞，又或两者兼之，到现在我竟没敢和武凛说过一句话。让我开口太难了，可老不说话谁知道你想干什么。莫名其妙，我爱武凛，我不跟她说话；也曾喜欢“如鹰女孩”，我也不说话。也许这样正好吧，说了话似乎亲近了些，但我还怎么好意思那样死盯着他们看呢？现在想，那种“距离”我以为是最佳的。 再想想，二十多岁了，我现在能干什么呢？什么本事也没有，不怪她们都不理我。 我不觉得我是一个废物，我觉得我是一群废物：这也不行，那也不中。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 43 6月7日 感觉比记忆更准确，更持久。 没有不隐藏这某种担忧的希望 理性往往无条件的服务于情感 除非痛苦的量明显大于快乐的量，否则人追求快乐的天性不会放过任何一个追求快乐的机会 在根本上，一切追求都是起源于缺乏，起源于对自己现状的强烈不满 生活只有一种那就是：活着。 所有的快乐都是自己给的，所有的痛苦也是自己给的 真想对武凛说：放下武器，你已被我团团包围了。 6月8日 突然想到今天是高考的“第二天”，“高考”？感觉这好像是几百年前的事了。 虽然人事复杂，但我仍可一预见到一些事情，比如：这辈子大概和武凛“没戏了”。 是不是人们都有一个无法企及的梦想呢？是不是人们都有其他人所不知道或不理解的忧伤呢？ 我的爱情鸟飞走了，我的童年鸟也早一去不回。 我觉得还得有另一个“武凛”，这次我将和她永远在一起。 6月10日 我的爱没有引起武凛的爱，我的爱是无力的，我是不幸的。 武凛一直在诱惑着我，可这辈子怕连武凛的手都摸不到了。事情也真怪异，我握一下武凛的手都不可能，而武凛的男友却可以轻而易举的拥抱亲吻她，甚至一一一一 真想看看武凛的样子。 6月11日 去自习室的路上，无意听了几句前面近处两个女生的谈话，总起来的意思就是：想找处男，只有去幼儿园了。感到很有意思，平时只听过男生说过类似的话，咋听到女生的这观点让我觉得：除了对象不同，男人和女人的观点都是差不多的，都这么偏激。 我越爱武凛，越说明我精神的某方面越贫乏。我到底缺少什么呢？ 不管怎样，这段感情最后一定会“生”出什么“东西”来，会是什么呢？ 说实话，有时武凛真让我感到一种莫名的深厚的愤怒来。 节约不是悭吝，而是对物品最经济最有效的利用 6月13日 我是在通过爱武凛而爱这个世界，我也是在通过爱武凛来爱我自己。 相比希望武凛有美满的婚姻，我更愿意：武凛把余生用在侍奉父母和为别人做好事上来。否则我心里老惦记着别人的老婆一一一一一这算怎么回事呢？ 今天我这样想：我愿为武凛造一座坟，而我就是那墓碑。 我要把这“墓碑”变得伟岸起来，我的努力就是去证实武凛究竟有多好；这一切将在我这“墓碑”上刻印出来，将取决于我能有多好。 我有多好，武凛也就有多好。一切荣耀归于武凛一身。 6月15日 知道武凛扎起“马尾”，便常注意扎辫子的女生，以便去推测武凛的美丽。 晚看电影《我脑海中的橡皮擦》《斯巴达300勇士》。回宿舍，玩舍友的电脑，在校园网上没查到武凛的信息，本来我也想申请个号的（舍友们都有了），但既没有武凛，我便也对此全无兴趣了。武凛也真是的，不给我留一点线索。 不得不承认武凛也有缺点的，比如，她竟没觉出来我有多爱她吗？武凛的有意无意伤害了我的心，我很难说服自己去相信：这便是她对我的好。我并不希望她能“普渡众生”，但她一点都不管我的死活，这更不是我希望的。 武凛的心有石头的元素，有钢铁的元素；我没能看到或体会到水的元素和火的元素一一一一这是我的不幸。 虽说人很难了解自己，但总比别人了解的多多了。别人怎样都不过是我们主观的判断和猜测，旁观者就一定请吗旁观者也不过是置身事外的主观者罢了。最了解自己的还是自己。 6月16日 在植物园，独自漫步。我一直在用心感受武凛的存在，我多么想和她合二为一啊。 每天我都要忍着想和武凛发短信的冲动。人因爱而痛苦，无非自觉得自己付出了爱，却没有得到爱的回报，我就时常有这种难以避免的错觉。 我是一只寄生虫，而武凛就是我的宿主，离开了她，我活的很痛苦。 我想，我还痴迷于武凛，沉浸在对她的不切实际的幻想中，也许只是因为我不愿承认，我以前的无知，幼稚和荒唐罢了。 相比从前，我还是现实了些的。 6月17日 我一直孤独，没有知心的朋友，或许也因如此，促成了对武凛的爱的自由想象力的解放。孤独正是想象力的翅膀，也是爱的翅膀。 我现在开始认为：对武凛的希望和幻想比拥有武凛更宝贵。我也发誓，这孤独将成为我的力量。 我是渴望与众人融洽相处，却又常难以和众人相处，他们强烈鲜明的个性常常与我的个性相抵触，因而我常会觉得无所适从，只得悄悄走开。现在我似乎有着和陀思妥耶夫斯基一样的烦恼：我那么爱人类，但我对自己感到奇怪，我越是一般地爱人类，我就越是特殊地不爱人，即不爱单独的个别人。 虽然我仍坚持：每个人都是一个我，但也不能忽视我也常有讨厌自己的时候，有时甚至把自己“干掉”的心都有。 我自己的不幸相比别人的苦难更容易引起我的同情。 “伟大的不怕与小人同行，中庸的避而远之；至善的不怕与恶同行，中庸的避而远之”。我是“中庸”的。 6月19日 我不会告诉别人我爱过武凛，而且现在还深爱，否则我的几乎一切行为就太容易推测和理解了。武凛几乎是我全部的秘密。 武凛没有选择我，有时我真想“要是武凛能把余生用在侍奉父母和为别人做好事上来”那就再好不过了，我又极讨厌这种想法，太野蛮了。 摘自《伊丽莎白》:“我究竟怎样爱你？让我细数端详：我爱你直到我灵魂所能及的深度c广度和高度；在我视力不及之处摸索着存在的极致和美的理想！我爱你，像最朴实的日常需要一样，就像不知觉的需要阳光和空气！我自由的爱你，像人们选择正义之路；我纯洁地爱你，像人们躲避称颂赞扬！我爱你用的是我昔日的悲痛里用过的那种激情以及童年的忠诚；我爱你，用笑容c眼泪c呼吸和生命！只要上帝允许，在死后，我爱你只会更加深情。”说的真好听啊！ 6月20日 晚无事，玩舍友的手机，看到一条不错的短信，便抄在我手机上。十点多躺在床上，忍不住又把短信发给了武凛。我一遍遍告诉自己，，我不期望她的回复。她也没有回复，还是忍不住失落。我给她发的短信像向太平洋投了块小石子，激不起半点波澜；看来我既使把自己整个投进去也不会有一丝涟漪了。我一直在做着最无用的功。 对武凛的爱有个循环，环中有无数个轮回。 有些迷茫：那些“过去”好像永远也过不去，而“将来”有似乎永远也来不了。 6月22日 早晨出去，正下着小雨，心情立时变好，淋雨去吃早饭。实在不过瘾，这天不到植物园转转，实在可惜了，也浪费不起，于是就去了。一呆就是三个多小时，淋着小雨，听着p3，想着武凛，在植物园各处漫步，真的很舒爽。雨中我就是一棵会走路的树。武凛真该看看。雨中的我有多么的酷－－－－没人认为我酷，我便自以为我酷。 什么是好日子以前有武凛的日子就是好日子。现在下雨的日子就是好日子。好日子里，我是坐不住的，一定要出去走走。 看到几对恋人共伞漫步，我多么想下雨的时候也为武凛撑起一把伞。多想和武凛一起走在雨中，想想就让人感动。可我等的人，她不明白，不明白。 中午回到宿舍，衣服都快湿透了，但很高兴。 下午仍细雨蒙蒙，忍不住又去泉城广场，黑虎泉一转。淋雨，听歌，想武凛；已很久没像今天这样痛快淋漓了。 6月24日 下午又下起小雨来，忍不住又去广场“开心”。我喜欢雨，很喜欢，雨滋润了大地，也滋润了我的心。在雨中漫步，“树”的感觉真好。 在女人这个大花园中，我选中了“武凛”这朵。想到书上c电视上什么“大声说出你的爱”等的屁话，我要是对武凛开口说出爱，这爱不早就没了吗？我就是不说话。 爱情中有许多超出规则的东西一一一一一这本身就是规则；但规则并不就一定适合所有人。 男人既然出生了，若想不受女人的影响，那简直不可能；同样女人要想不受男人的影响也不可能。男人的事业就是女人的事业，女人的事业还是女人的事业， 几乎所有的记忆都在这几年，都和武凛有关，好像我就活了这几年，好像到现在我才三四岁一样。看来难免要吊死在武凛这棵参天大树上了。假如我现在死了，有什么用呢？屁用没有，竟然屁用没有，所以我还要好好活着。 有时，我会全神贯注地想“我爱武凛”这件事，直到我想出“美”的东西来，才干休。 我相信，有一天，“武凛飞鹰”不再盲目，“爱和自信”不再盲目。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 44 6月25日 白天自习室看书，晚上西校看电影《超人归来》。我要是超人，就把武凛先掠来。我爱武凛，我才不管方法正当不正当呢。 倒也不必太刻意抵制对武凛的爱和思念，想想用不了几十年，我也就死了，等我死了，什么武凛等等的一切也就“死了”一一一一对于死了的人来说，活着的人也“死了”。不可否认，死亡有时也是好的:对人是一种解脱，对世界则是一次整理甚至可说清理。一切都逃不过时间，一切都将在时间中老去，不，是死去。死亡才是最后的也是最大的改变。 在生活中出现问题，应先从自身找原因，而不是去埋怨和责怪别人。 以现在的我，想讨好武凛，这太难了。但这只是很特殊的个案，我并不对其他人们失望。假如我活了一辈子，不能对社会和众人做出有用的事，即便有了武凛又有什么意义呢？我觉得：生命的乐趣或许在于深爱一个人，但生命的价值则一定在于爱很多人。 各人有个人有对人生的理想和态度，成全自己和他人一一一一这是我的态度。也可以这么说：我的虚荣之一就在于能满足别人的虚荣。 6月27日 以其不争，故天下莫能与之争一一一我不和武凛一般见识。 晚自习只待了一会便离开，去泉城广场，天气闷热，我的心情也很闷，不知怎的，虽然听过看过那么多人生的道理，可现在还是对生活很茫然，很迷惘，特别空虚无聊，我不断逼问自己：为什么会觉得空虚无聊呢可甚至这“为什么”也让我觉得无聊，反正是特没劲特没意思。漫无目力的走，不知干什么才好，甚至不知道自己想要什么。这是一种即使想到和武凛在一起也觉得没意思的可怕状态，什么都不想干，想也懒得想。对此。我感到特别的苦恼，深深感到自己是多么的没用。 这不是我一个人的烦恼和悲哀，所以要用心去想改善的方法。人比其他物种高级的地方就在于人善于学习和总结经验，更在于人可把自己的知识经验和教训传播给其他人。 我不相信所谓“乐活一族”会没有烦恼，还是那句话：只要有感觉就一定有快乐和痛苦。“乐活”也不过是一种理念，也只是让相应的人多些快乐少些烦恼而已。我现在已不相信哪里会有永远快乐，没有烦恼的生活，也许地狱里有吧。有价值的人生必然是“快乐”和“痛苦”的不断交错循环。所以一定要“曲折”才好。 快乐，世人所追求的；而痛苦，常常包含这某中责任。 从广场回来，去理发。一个年轻女人给我洗头，我能清晰地感受到女人指甲的坚硬，这感觉真好。武凛的指甲应也差不多。 我觉得武凛是美好的，因为我爱武凛；我觉得武凛是美好的，所以我爱武凛。 我比武凛更幸运，因为我从我的爱中汲取的力量比她的大，而且大的多的多的多。 我愿意像“爱自己”一样爱武凛。我爱我自己，我像我的影子一样和永不分离。，不论我是贫困，富有，成功，失败，健康，疾病，快乐，痛苦；那个永远都和我在一起，也永远躲不开的只有一一一一我自己。 6月29日 一场大雨把我逗引到植物园，虽有伞，但不多久屁股以下又全湿透了，像那天一样更有意到水多的地方踩，很开心，真开心。 大雨中只有能为武凛撑起一把伞才最有意义，或者武凛为我撑起一把伞。 有时很困惑:为什么我总是想到武凛呢？我到底是缺乏什么？我到底想要什么？我也不能确定的是：我是真的需要“武凛”呢，还是只需要“爱武凛”呢？ 我是想不爱武凛；不想武，可不爱武又能爱谁呢快乐和痛苦时，成功和失败后，总得要想到某人吧。 有时我真希望有另一个女孩可取武凛而代之，但一直没这样的机缘。尽管也许我性格中有“弱”的一面，易错过机会；但只要走不到一起，就只说明缘分不够。不存在性格上的问题，只是缘分的问题。若是命中注定，怎么都会在一起勇敢的人有他的命运和缘分，害羞的人也有他的缘分和命运。 风水轮流转，十年河东，十年河西一一一一一总会轮到我的。 对不幸和痛苦，应有一种其必然会结束的预见和蔑视。 想想，即使我为武凛去死一一一一一这又能吓唬到谁呢 我一直想武凛，一直想武凛，我似乎想让武凛这块石头为我开出花朵来。 武凛已被我祝福，我也已被我祝福，所有人都已被我祝福。 6月30日 面对心爱的女孩，我似乎就一种德性，永远都是紧张和拘束，永远都是期望和担忧。像大浪中的叶舟，像风中的飞絮，做不了自己的主，我讲不明白这种状态，但我深深体会到了这一点。 我最不善表达自己，柔情和缠绵只在我心里。 武凛也是“归宿”，不论真假，反正在别处受到伤害，回到“武凛”那里，多半就能找到安慰。不得不承认，在这方面，武凛实在是我的幸运。 晚去泉城广场。到现在，爱到了现在，洒脱的想法是：既然这世上凑巧有了我的存在，同时又更凑巧有了武凛的存在，那就不爱白不爱，反正闲着也是闲着。我才不管她有没有男朋友呢，就算她有了孙子，做了奶奶，我也照爱不误。天生我，去爱武。一辈子不长，几千年几万年不都过去了吗？ 7月2日 晚，泉城广场看喷泉，想到明天就放假回家了，忍不住又给武凛发了一条短信，又想把它作为在开学前的最后一条短信：“不管你高兴不高兴，我都要对你“再说一次，我爱你”，我一如既往的爱着你”我不希望她回，如此“最后一条”就不是最后一条了。但想不到的是，不一会便收到她的回复，本不想看的，免生是非，她总是让我很失望。但还是忍不住看了，看前还自嘲地想这次不会再像上次一样再来一句“你谁啊”吧？打开短信，又是三个字，虽不是那三个字，但悲剧的效果差不多，因为我看到了“你是谁”这三个字。武凛还不记我的电话，我真服了她！难到我真的就这么不值一提吗？被最爱的人轻视，甚至蔑视，这种感觉可真不好受。本不想回，生气地想让她困惑去吧。但想了又想还是忍不住回了“武凛飞鹰”四个字。这一回，就杳无音信了。我这四个字也一定让她失望了吧，想此，我莫名笑了，我笑了。 伤心地离开，老天太不公平了吧。我觉得很委屈，我又没有害人之心，。 再一次想到，武凛原来从来不在乎我，原来我一直在跟“柏拉图”这家伙谈恋爱我觉得又被武凛狠伤了自尊，很没面子，很丢人。纵然根本就没人知道这件事，我仍然感到很丢人，很丢人，简直无地自容。 在武凛看来，我成了令人讨厌的大无赖了。躺在床上，我有一刻钟，老想和武凛理论一番，最终还是放弃：我才不和她计较呢，若是这样，我的损失可比她大多了。 说句心里话，武凛真扫兴，难道她就不曾感到给别人快乐，自己也常感到快乐吗？ 现在我不得不再次承认，我不爱武凛，不打扰武凛，才是对她的“爱”。爱不就是要努力避免对方痛苦吗？我不打扰武，也不再期望，也许对大家都有好处。我和武凛之间一定存在着一种平衡，守住这平衡就相安无事，我还爱她，但不再让她知道或就相信“武凛已死”，而她愿爱谁就爱谁，愿和谁在一起就和谁在一起。寄希望于武凛给出这“平衡”是不可能了，最终还要靠自己。 我不要再和武凛联系，不是怕我经不起考验，而是怕武凛经不起考验，经不起被爱。 在我和武凛之间，武凛所具有的天赋远大于我的“力量”，可她什么也不做，真是一种极大的浪费。 “善在某种意义上是绝望的表现”，我要变的更好，不只因为我确实想变得更好，这也是我对武凛的一种反抗。 最后我又加深了这种想法：武凛不爱我，我们不能走到一起，这很公正。上帝对一切事物首先考虑的是其公正性，他不管谁会感到痛苦，甚至谁会去死。这样想就得出：“有些事你永远不必问，有些人你永远不必等”，说的太对了 一夜没怎么睡，我一遍一遍地听这昨天刚下载的一首从未听过的老歌“我用自己的方式爱你” 我用自己的方式悄悄地爱你，你是否为我的付出表示在意/我用这样的执著柔柔地对你，你是否为我的期待满怀歉意/喔一一一一一音乐缓缓想起，听见自己说爱你/喔一一一一一摇摆梦的旋律，幻想拥有你的甜蜜。 哪怕你我感情的归依，一个向东，一个向西/哪怕你我感情的距离一个在天，一个在地/哪怕你我投射的眼神，一个有心，一个无意/哪怕你我最后的背影，一个安静，一个哭泣。 再见，武凛 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 45 8，7 雷雨前的夜晚，屋内闷热异常，躲上屋顶，乘风思念着武凛。十一点，突然想呼叫一下武凛，看她是否关机睡觉了。我是不会说话的，即使她接通了电话。于是忍不住拨了他的号，通着，却吓我一跳，只两个声节我便慌忙挂断了。后却又责备自己太胆小，于是又拨，却是连着三次都被她挂掉，都不过两三秒便听到“对方不方便接通”的语音，让人很是伤心。突然的就电闪雷鸣，下起大雨来，正如我的心。 真难接受的现实，在武的世界里我是多余的，而在我的世界里，武凛却是必不可少的。 衣服湿透才回到闷热的屋里，抽烟；沉默的人只有沉默对着沉默的烟灰沉默，没有困意。 8，9 突然，又是突然，很想去郓城一中抽根烟，只想去那里抽根烟，只一根烟，于是便骑车去镇上，又乘车到郓城，走着去我们的学校。 坐在学校一隅，仿佛又回到有武凛在的日子，心中阵阵温柔轻荡，也有醒悟到，不论武凛对我是何种态度，都自有她充分的理由，大学都快上完了，难道她还会不知道什么对自己有用有利吗。不了解她也就罢了，不理解她就不对了。谁都可以不理解她，我则不能，因为我相信我是爱她的。无论她做出怎样的选择，我都该无偿理解支持她，才对才好。终然这选择对我会是莫大的伤害。此刻，至少在此刻，我分明有感觉到莫大的安慰和幸福。 我存在或者逝去，一呼一吸都为着你，我的武凛同学。 8，11 看书，耿耿于一句话“爱一个人是很没尊严的事，尤其当对方不爱你时”；开始有些悲伤，后即释然，我坚定地想，假如我爱武凛没有尊严，那尊严就是狗屁；假如我爱武凛没有人格，那人格就是狗屁；一切否定的东西都是狗屁，即使是全人类普遍认为的美好的东西。爱了就爱了，那些想太多的人永远都不会明白：因为爱，所以爱。 要相信自己，不，相信自己还不是最高境界，还要相信别人，那就从相信武凛开始，去相信别人。 不管为自己还是为他人，快乐或痛苦的标准无非是愿望的满足与否。 叔本华说的好：能在各种享乐里得到多少快乐是因人而异的，我们所能获得的快乐事先就由我们的个性决定了。 8，15 爬枣树摘了许多枣儿，后用心挑出来几十个通红的，自己真舍不得吃，可挑这些枣儿为谁呢？最想给武凛享用，可凭什么呢？莫名感到一阵悲哀，我有心去爱，却无法施与，想此，舔也成苦味，恨不得要丢掉。 不屑于什么风流，要不是男人悲哀找不到真爱，哪个需要去风流，而再风流又能风流到哪去，穷其一生又能和几个女人发生关系？夸张假设，我能做主，即使一天给你换一个女人，从出生到死，也不过三万多个女人而已，三万而已。而事实上也不过几个，几十，几百而已，而已。但我以为，男人的本事并不在于从千万个女人身上发现千万种美，男人的本事更在于从一个女人那里发现千万种美来。 8，19 自习室，想到武凛，莫名一阵压抑，再也待不下去，离开却也无处可去，在校花园树荫下发呆半多小时。一秒一秒地，半小时过去了，我突然有种困惑：我是该为多活了半小时而庆幸，还是该为又少活半多小时而悲哀呢？ 我对这世界对人们又没有什么恶意，我还有什么可担忧的呢？我对这世界又有什么要求呢？一定有，否则我不会老是闷闷不乐，除了显然的武凛，我到底还要些什么呢？ 相信未来并不是未来，而是现在，是让现在过的更充实更自信。未来无非两种可能：一是如己所愿，一是不如所愿。不管相不相信未来，未来都将来。 8，25 这几天和几个同学找了份骑车宣传的短工，就是那种移动广告。第一眼看到车子的形状，很不喜欢，自行车后座两边各有一个扁箱子，上面贴着宣传的产品。五天转了半个济南城，傍晚收了一百五十元工资，第一次靠自己的劳动挣到钱，虽不多，还是很高兴的。 晚上泉城广场玩，想到第一次挣到钱，忍不住给武凛发了条短信，没有语言，我已无话可讲，只是一个微笑的表情和一颗跳动的心。我不指望她回应，他也没有回应。说心里话，武凛真挺扫兴的，难道她就不曾觉得给别人快乐自己也常得到快乐吗？ 现在，武凛不再让我觉得很快乐或痛苦。现在，至少是现在，想武凛，但已想不出什么花样了，对武凛的想象力似已快枯竭用尽了。武凛若真的离去，我不挽留，决不挽留。 8，27 上午搬进了在校外租的新宿舍，离泉城广场很近了。在学校里待够了，便搬了出来。从校园广告栏里看到的一则信息，之后知道是一对情侣先租的房子，后出租的床位c两室一厅的房子，一室男生，一室女生，厨房卫生间公用。隔壁四个女生已到齐了，倒也新鲜。 我爱武凛，可这对她有什么用呢？不能使她衣食无忧，也不能使她永葆青春健康，连简单的快乐也多半不会有。 反正我是觉得武凛把我给埋没了。 爱的区别主要来自爱的结果。 9，1 在校图书馆待了一上午，最爱去图书馆，乍进书房，便能闻到一股浓浓的书香味，真好闻，让人心旷神怡。 如果说，生活的意义不仅在于愿望的满足，更在于有愿望的话；那么，我幸运的一面就是武凛始终会是我的愿望，且这愿望怕是永远得不到满足。现在我更想和武凛成为朋友，而非恋人。 现在我脑中只记住了三个电话号码，家里的，自己的，还有武凛的。 每个人都是各自的目的，其他人都是手段。 9，5 近来，想到武凛，让我很是不快，甚至进而怀疑起人生的意义来。有什么意义呢？这几天我不时在想这个问题，这问题没有公式推导，其他人的定义没有新意，我更想做出一个对自己有说服力的意义，这将成为我好好活着的强大动力。也很想参考一下许多智者的定义，可莫名我一个都想不起来了，越想，越是一片空白。“真，善，美”之类的只让我乏味，什么梦想，奋斗之类的也提不起我的兴致来，似乎都腻了。 终于找到一句“生命本身没有意义或没有固定的意义，必须人来赋予它相对的意义，然后去实践”，关键我不知道该赋予它什么意义。 要节约，我希望一生尽量少的消耗，尽量多的贡献，真的假的？我都要怀疑我是有所企图的了，说实在的，我很不明白我所想的，正因为我说不清我有何目的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 46 9，7 发现自己有时真的很愚蠢，很不明事理；比如对武凛不切实际的渴望。在我最需要的时候却得不到她，已够不幸了，更不幸是，我又为上面的不幸有付出太多的烦恼。但又也许幸与不幸完全取决于我，取决我因此变好还是变坏，我百倍的想变好。 我怕给别人添麻烦，我也怕别人给我添麻烦，而我努力的方向是：不给别人添麻烦，不怕别人麻烦。 对于别人，我微不足道；对于我自己，我就是一切。 9，9 自习室待的厌烦，提前离开，却不知何处去，又陷入了那个不知干什么好，想不到任何消遣的境地。 我觉得当我目不转睛死盯着武凛看时，我最酷，我以为我最酷。真怀念高四那一次次全神的凝视，真怀念我那一千次华丽的转身，只为武凛。嘿，老子也曾经有过注意力集中的时候呢。 晚上出了个不知好坏的状况，在泉城广场看喷泉时，忍不住给武凛发条祝福的短信，却失败了，拨电话知电话已停机了。马上我有种不详的预感，若武凛换了号，她这次绝不会再告诉我了。风筝这次真的断了线。但我似乎并不太悲伤，最爱已成往事，终成往事。 9，13 缺乏对爱的足够的认识，变少不了因爱而来的许多痛苦，我觉得武凛已让我经受了暗恋的一切苦楚。 人通过痛苦更理解幸福，有时我并不反感痛苦，甚至会有种“去痛苦”的渴望，这样我便能更好的体谅别人的苦楚，也更好和别人相处。 梦到武凛，又体会到那种“遇见”的美妙。原来我爱武凛就是想享乐吗？原来爱就是要享乐吗？我很排斥这种想法。曾经以为我的爱像火一样纯洁，因为火存在于一切事物之中，而且火可以穿透每一事物而不丧失自己的特性。我又高估了自己。 9，17 手中没有武凛的手，我无法让孤独滚开。 一个人呆不下去，去同学住处玩。一起去超市，买些青菜和肉，自己做着吃，青菜吃尽，只剩下肉。感觉超市的肉类都一个味道：没肉味。 活着的人谁服活着的人呢？ 人们都有偶像，不崇拜被人，就崇拜自己。 要快乐就别回头望，而我正背道而驰着。 即使我爱武凛是一个错，我也想让这错开出漂亮的花朵来。 9，19 自习室呆不下去，去学校后面的“千佛山会”凑热闹。山会很热闹，却也让我觉得无趣去聊一一一有没有武凛在身旁。午饭后去泉城广场，没意思；去泉城路，没意思；去黑虎泉，没意思一一一真悲哀，我不知道怎么玩了。歌曲，小说，连电影也让我觉得乏味了。昨天没去西校看，今天也不想去。我也不愿给路遇的乞者钱了。 想起高五时的李艳敏，我几乎同样深爱过她。以此看来，我的幸福和快乐要归功于爱本身，而不是哪一个人，即使是武凛也不过是充当我爱的对象罢了。 武凛曾让我那么的喜欢，简直叫人喜欢的忍不住哭出来。我不恨武凛，因为她并不知道我有多爱她，也不知道曾使我多么的痛苦。是的，他永远都不会懂得这一点。 10，25 我特别想知道和体验校园里那些恋爱中的宝贝们都有着什么样的快乐和烦恼，有时一对牵手的男女会给我永远的感觉，给我誓言的感觉，给我决心的感觉，给我开始的感觉，给我圆满的感觉一一一一一我更不明白的是他们最后多数怎么会分开了呢？ 我们永远有勇气承认他人的不幸。 10，27 现在的我相比以前似乎越来越孤独，似乎经历越多就越孤独，似乎认识越多就越孤独。 我是一座被人遗忘了的废墟。 我只是大众，众人，人们，群众，先生们，同志们。 没有那个年龄该有的知识就有那个年龄该有的一切痛苦，现在我都怀疑爱的崇高性了，甚至简单的是否有用。这一刻我不想再讨好武凛，即使她此刻温柔说“抱我”，“不”，我也要坚决地说“我它妈才不抱你呢！” 11，1 今天再播武凛的电话，已变成空号，终于还是成了空号。 谁能再给我力量？ 很是苦恼，一方面，我渴求知识，另一方面我又极厌倦了学习；知识也如武凛般渐行渐远。我很清楚很明白，我在浪费时间浪费生命，我痛恨这种状态，可就是没力量改变。现在我不会学，也不会玩了。谁能给我力量，谁能再给我力量？ 突然很想听老师讲节课，都快一年没听过课了。 113 自习室进去，即出来。想了很久，决定去爬山。千佛山门票太贵，虽可翻栏过去，但今天我不想这样，于是去远一些的英雄山，无需门票。穿过植物园，爬上英雄山，到各山峰一转，山风呼呼的，似乎把内心的阴霾也吹走了。赖到中午才回学校吃饭，愧对那五元饭钱。 下午睡一觉，无处可去，无路可走，乘上80路公交车，直坐到终点站，看着窗外，街道和人群。从终点站往回走了一段路，暖暖的阳光下，心也暖暖的。经过山师东路，赶集一样，人很多，多数是年轻的学生，漂亮的女人。当我想到武凛时，那些年轻漂亮的女人便不再是诱惑，对此我甚至有些超然的得意：我有武凛呢！ 我觉得，我最快乐和最痛苦的时光已经过去，我还活着有什么意义呢？ 115 好不容易捱到晚上，好去西校看电影。放映前，我突然心血来潮想试过一个月颓废的生活，既然烦扰主要来自武凛和学业，那就放下武凛和学业。我想看看生活是否能多些快乐，少些烦恼呢。想干什么就干什么，不想干什么就不干什么；再去学习玩儿。 11，6 上午爬英雄山，昨天从经十一路回校，今天从经十路。下午在泉城广场玩，天空一片云彩也没有，碧空万里，天空的怀抱可真大啊。飞机划过天空，长长一道白烟，抬头呆看了许久。年轻人过的是老年人的生活。 舍友见我早出晚归，还常看场电影，说我生活丰富多彩呢，却不知真实内容有多么枯燥无聊。生活是真没意思，我可没说谎话。 11，7 绕过自习室，翻越学校栅栏，穿过植物园，听歌去爬英雄山。不从正路上，自己开路，爬山就该是四肢并用的爬山。 回去经过英雄山文化广场，混在老人群里瞎晃悠，鸟市，古玩街。 下午睡一觉，乘19路车，坐到终点站，又坐回来。喜欢看街上来往的陌生人群。到济南城各处去，回来常以泉城广场为终点站，以至于，每次从那么远的地方再回到广场都有种归属感，到家的感觉。 原以为我只是只风筝，线断了之后才发现，自己是只真鸟。我要飞翔。 11，8 上午还是上英雄山，已无法闷呆在一处。下午乘89路公交车，去黄河大桥。初见，确实够“黄”的。站在长长的大桥上，看着绵延到天边的黄河，心情舒畅。待左右看不到行人，只剩不多疾驰而过的车辆，忍不住往黄河里撒泡尿，只觉得好玩，就像小时站在村口桥头。济南黄河大桥真挺长的，走了二十多分钟才到另一端。快天黑时才乘同路公交车回广场，有机会还想去长江大桥上撒尿呢。我挺喜欢黄河的，但我能留给它的只有一泡尿。 11，9 上午还是上英雄山，总得做些什么；下午没坐成公交车，想乘的几路公交都挤的跟铁桶似的，望而生畏，只好去泉城广场，黑虎泉，走来走去，挺没意思的。 又玩够了，才不过四五天，却给我已很久的感觉。晚上回到住处，即又决定结束这种生活，我又感到厌了倦了。做出这决定我顿时有种解脱感，每当一段“生活”结束或决定结束，我都有种解脱感，就像刚经历一场考试，不管考得如何，反正都结束了，放假了。 怀念童年，可我的小伙伴都已各奔东西 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 47 11，12 多可悲啊，我没有坏事可做！ 日子漫长像永生，有时真的很难相信我会死，甚至不相信我会死。这几日学习可轻易放下，武凛却放不下，且又助长了这漫长。 生活还是不知所措，不知干什么好，不知该向哪个方向努力，不知该受哪种痛苦以换得短暂的满足，又迷失，迷离，迷惘，迷茫，迷路，迷胡，迷惑了。 好事干不成，坏事干不了，我真没用啊。做坏事不好意思，做好事竟也不好意思。 我想爱，却招致恨；我想得到，却总在失去；我想珍惜，却总在浪费。 爱情要毁一个人，那真是太容易了。爱情究竟干了多少坏事啊？ 没有武凛，我有的只是无聊厌倦；有武凛，我有相思，痛苦，梦想，悲伤，孤独，渴望，泪水，，，还有点点欢笑，幸福，快乐，，，于是决定再到叫做“武凛”的爱河中遨游。 生活与其说是亲身经历，还不如说是一件离奇的梦更为确切。 曾经那些以为会终身难忘的事，现在还记得多少呢？ 11，30 现在我只记得武凛的好；这样写，我突然又想到一点点她的不好来；这样写，我又觉得那些不好简直微不足道。总起来讲，平时我常常只记得她的好，还是那句话“对高四的回忆远比高四本身更动人更有魅力。” 我不能忘却，便只好去追忆往事，但却不知回忆本身就是痛苦。 想到武凛，真渴望此心再痛一下。 人们常常并不知道他们所追求的只是追求本身而非追求对象。 我怀疑我的痛苦，我怀疑我的快乐。 12，3 寂寞的手空荡荡，寂寞的胸怀空荡荡，寂寞的臂弯空荡荡；因为手中没有武凛的手，胸怀中没有武凛的胸怀，臂弯中没有武凛的臂弯一一一一一不能承受生命之轻。 惊喜，晚上下雨来，听歌去泉城广场。现在的济南，只有夜晚的泉城广场给我一种归属感，是我的另一个家。 促使人们远离人群和知识的恰恰是幸福。 上帝让武凛出现，也就是给了我体验未知和悲伤的权利。 人生真是一个长长的诱惑啊！ 我不再觉得这世界有多值得爱。 12，6 以前要不爱武凛，不想武凛，那不过是一厢情愿的幻想。而现在要继续爱她想她似乎又是一厢情愿的了。时间，空间。已把我的希望和幻想渐渐夺走了。我还爱着她，想着她；但爱是一束光，而黑夜将要来临了。 生活美好？真不觉得；邪恶，也不觉得；就我就现在，最是孤寂无聊，是叔本华式的。 我很想找出我和人们之间的联系，我一直困惑于我的存在；最后只有一点肯定了：我离不开人们，除非我离开世界。 我一个人，偶尔的豪情，幸福，快乐；但都被寂寞笼罩着。 说是怀念从前，但我们怀念的只是从前的幸福快乐，而绝不是整个从前。显然，从前我们也怀念“从前”。 想对众人说：你们管不着我。 12，11 我是否在回忆过去？回忆哪些过去？我好像并不是在回忆过去，也不再想重回过去；无论它多么美好，都已不再新鲜；我只是还在幻想武凛这个人，在为没有武凛而孤寂伤感。武凛的形象依然很模糊，但我仍在想。 好像我也对心中的武凛感到厌倦厌烦甚至厌恶；更确切说，有时我对心中的武凛感到厌倦厌烦厌恶。我不清楚，我还是不时想起她来。 虽说应感谢你爱的人，但今天我不想不愿感谢武凛。 我真的找不出哪个词汇来赞扬现在的我。 我比我的困难更加重要。 那些正常人都是你不十分了解的人。 12，15 晚上独自去西校电影院看护理学院迎新年元旦晚会，自高三以来，好几年没看过学生自己的晚会了。晚会很好，至少给我的感觉很好，尤其年轻人特有的青春气息。看晚会，才又让我觉得自己还在学校里，还在上学，还是名学生，这才像真正的学校生活，而我已很久没有过这种感觉了。我仍愿意想象舞台上的表演者都是武凛，唱歌，跳舞。对武凛的喜爱只有一个动词：扑。 对我来说，现实总和设想的不一样，尤其是短期的，“今天”就实现不了“昨天”的设想。就现在来说，现实的唯一作用好像就是要与我作对，与希望作对，好像就是要否定希望。 1218 爱需要条件，不爱也需要条件，忘记也需要条件，我悲哀地发现，我还远远不具备不爱和忘记武凛的条件。许多事并不以人的意志为转移，关键也许在于我还没有可取而代之的人或事业一一一一我孤独已久。 孤独和寂寞很少使爱情减弱，多半使它更加强烈。尽管明白，武凛是从前，过去，昨天，而绝不会是现在，未来，明天。 想要忘记武凛，首先得改变如从前的孤寂无聊的状态，找一个人生目的，神圣的人生目的，哪怕仅自以为神圣。 12，21 和前几天一样，上午在自习室待到十点，也只能捱到十点了，后去植物园听歌，漫步，想武凛。 武凛那里正发生着与我无关的事，一点关系也没有，我感到怪异荒诞，我总无法摆脱我的主观性。 多想能洒脱地对武凛说：抱歉，我要忘了你，我得继续生活。 还是那样以为着：虽然没有和武凛交往过，没说过一句话，但感觉上我们之间已发生过很多事情了，柔情缠绵，千山万水都有过了。 12，23 上午十点还是去植物园听歌漫步，武凛这块乌云始终笼罩心头。 下午则在泉城路，泉城广场黑虎泉晃悠，人群中走的总是很匆忙。我真想狂奔，撞人们个人仰马翻才好呢，才过瘾呢！ 你想要爱情，又想要自由一一一这就有些太过分了。 许多观点不是不能理解，只是不愿接受 一定存在这种情况：很多人只是不好意思做好事，不好意思帮别人，这是人们看起来冷漠的原因之一，当然更不好意思做坏事，尽管常有这种念头。做好事与做坏事一样需要勇气胆量。 12，25 圣诞节，给武凛寄张贺年卡，并附一页信： 新的一年来了，我也又来了。 除了祝福新年快来，我还想告诉你，现在我还发疯似的爱着你一一一这绝不是修辞。 本以为时间会消逝记忆，时间能帮我忘了你，可事实上，我显然又高估了自己。“爱的痛苦就是活着的痛苦”，我真不知道该怎么办了。我想或许你能帮我，因为我认同“一个教育家的全部箴言也赶不上你所爱恋的一个女人的绵绵话语”，因为我认同“爱情是一位伟大的导师，教会我们重新做人”。 你可知道你换了电话号码而没有告诉我，这让我多么的痛苦。我直等到它变成空号，这可真让人绝望。千里之外，你只需把手轻轻一挥，就能成全一颗脆弱的心，可你没有做。 我不相信你的爱情从开始到现在都是甜蜜快乐，若真是那样，只说明你爱得还不够，还不深。我希望你能通过你的痛苦体会理解一部分我的痛苦，进而助我一臂之力。“爱又多就有多伤人”，想必你已经体会到了。 麻烦你了，给我说几句话，开导我拯救我一下，现在只有你的话我愿意听，这不是要求，这是恳求请求。你或许会冷笑我无聊可笑，也确实无聊，也很消沉，但一点也不好笑一一一一认真了就不好笑。我想，还远不够，如果没让你感觉到我的认真的话。 实用主义的说，你会不理我，不过因为你自觉我对你没有什么用处，这也是道理，不由人。你交男友谈恋爱也不因为对你有用有利，否则你也不会费那心力。就像平常要吃饭睡觉一样，因为有用才做，要不谁会浪费大好光阴呢？确实“有用即真理”，所以我这次请求你麻烦你想一下，暂抛开过去你对我不好的印象想想，我是否对你也能有些好处。你大可要求，人优于动物的主要地方就在于人的可塑性，我愿意为你而改变，我就是你的作品。 对一件事一个人产生好的影响，难道你就不觉得这本身就很有用吗？你有笔财富，这就是我，就看你怎么用了。 我乱七八糟的啰嗦，就是想你也许可以帮帮我，你有一种能力，你有这种能力。 好听的话，讨好的话，我也不说了，不见得有用。我的心意就摆放在这里，玫瑰开不开放，最终还是要你决定，我只是命运的承受者罢了。 别再沉默，沉默伤害美。 我多么想也能对你有用，哪怕被利用。被利用也比无用好。真的。 十万次的新年快乐！ 12，29 没有足够的认识，人们一定会重复他的错误，正如我爱武凛。 不论人或事物，太爱必受其害。 痛苦的好处不在痛苦之中，而在之后；快乐则相反。 表面上看，做坏事的机会远多于做好事的机会。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 48 2008，1，1 武凛似乎只剩下几个概念，顶多再加上诸如美丽，善良，刻苦之类的形容词。 我爱武凛，并不是是因为武凛是谁，而是我喜欢爱武凛的我 中午在住处待了片刻便离开，孤寂让我强烈的渴望人群，渴望大的天地。去护城河，经过黑虎泉，穿过泉城广场，沿五龙潭公园东边的河道往北漫步，到大明湖，拐上东西走向的一条大路，一直东走，到达曲水亭，拐进“西更道街”。那是一条很深，宽不过三四米的小巷，小巷深处静寂如野，与外面的喧嚣形成鲜明的对比，很有古意。出了小巷就是热闹繁华的泉城路，新华书店就在不远处，进去待了会，后乘5路车到终点站下车，又走回泉城广场。一路上静看街道和行人，发现：美是少数。 在济南城乱转，也不怕迷路，各路公交车就是活地图，总能到达泉城广场。在路上，还常见110巡警车，也让人心安宁。 1，5 又无聊地在城里乱转，走护城河岸，到“老东门”，又拐上“大明湖路”，一直走，一直走，又进了前天去过的“西更道街”，再进已不显的那样悠长深邃了，也许因为不再完全陌生，我知道了它的尽头就是热闹的泉城路商业街。后穿过“芙蓉街”，穿过“鞭指巷”。一下午就在泉城路北面那几条或深或浅的小巷，静静穿来穿去。 无路可走，那就踏步，踏步也是一种走。 大街上，有互挽着手或相拥的男女，开始我不喜欢他们，甚至有些讨厌，但我又左右不了他们，我便努力责令自己去爱他们，这样至少心里会舒服些。 恨没有快感，报复才有。 没有武凛，日子长的好像没有尽头。 当人们太快乐或痛苦时，都分不清时间，嫌长或嫌短，都纯属个人的心理或主观作用。每个人，每个不同的人生阶段常有着不同的“心理时间”，你的生活怎样，从“心理时间”上很容易看出来。 1，9 下雪了，更要出去走走。泉城广场，黑虎泉，可真他妈的冷。我与寒冷抗衡，至少不再觉得孤寂无聊，我哪有心思乱想，也终于一时忘了武凛，我只想“我冷”这一件事情。 现实中的我很正常，一写出来就不正常了。 爱情原来就是如此：对方如果不以同样的爱情作为回报，那肯定就是在暗地里轻蔑你。 最强烈的爱都根源于绝望，最深沉的痛苦都跟源于爱。 有爱情是好事，没有爱情也死不了人。 爱情很甜美，很重要，但事实上，人们在选择时常常舍弃的是爱情。 1，17 到植物园去，有一处池塘，我敢第一个走上被雪覆盖的冰面，因为昨天已知冰上安全，本有许多大人的脚印，只是被新雪覆盖了，否则我才不敢第一个吃螃蟹呢？ 世界也就这么大一一一目力所及。 一切毕竟直接或曲折地发生了。 爱不在于多亲密而在于多长久，时间永远都是一个考验。 什么事情一问意义，就都他妈的没意义了。 也许坏人才进天堂呢？ 1，23 从前，我毫不怀疑我会爱和相思武凛一辈子，但到现在，爱的想象力似已山穷水尽了，已想不出什么花样了，事实是我小看了“一辈子”。 我不知道许许多多常识，那是因为它们对我不重要。 如今，人们的爱情不再轻易就让我感动一一一一取乐而已或避免痛苦。 哲学理论之一：世界正走向混乱。 武凛对我来说，太有颠覆性了。 到现在我也还没有可以炫耀的本领或事物，并不是想炫耀什么，只是一种说法，不比较何以显出相对的好来？我最接受不了没有武凛。 为了你，我不怕得罪这个世界，我的武凛同学。 2，3 昨夜梦到武凛，我已经好几个月没梦到过她了，不知为什么，梦中的我又哭了。武凛像是完全变了，又好像一点没变。梦醒，从前那种强烈的感觉已所剩无几了；我想挽留，却抓不住了。 武凛让我体会到人生是多么的无奈，自由是多么的有限。什么自由受到限制？为什么受到限制？爱的自由受到限制，想和她在一起的自由受到限制，牵他手的自由受到限制。因为她不爱我，因为她不愿和我在一起，因为她不愿伸手。一切因为我的自由触碰了她的自由，我要的自由在她的自由限度之外，但限度之内也有我的自由，想象力终究是自由的。 但想象力来源于实在的事物，没有了实在的武凛，看不到实在的武凛，我的想象力似成了没有源头的水，无以为继。建立在想象力上的想象力是难以长久的。 呜呼，我看不见了，我看不见武凛了，武凛已离开了我的世界一一一一一我俩谁死去了呢？ 2，12 骑自行车去城里，有客车不坐，想为武再疯一次。径直到学校，却不让进，很是郁闷。在街上转了好几圈也没遇见一个像武凛的。莫名来气：你他妈的戴着帽子，我怎么能认出你来；你他妈的戴着口罩，我怎么能认出你来；你他妈的头发烫的跟方便面似的，我怎么能认出你来；你他妈的背对着我，我怎么能认出你来；你他妈的骑车那么快，我怎么能认出你来；你他妈的躲在轿车里，我怎么能认出你来；你他妈的打扮的跟妖精似的，我怎么能认出你来。 下午回到家，可把我饿坏了，路上都快把我饿哭了，中午没吃饭，到家几乎用尽我全部的力气。到家就是一阵狼吞虎咽，蛋糕真好吃，显然武凛不能当饭吃。 爱情有什么了不起的呀？罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台的爱情至今已觉得不新鲜，江山待有才人出。 2，23 最爱你的人总是用你最讨厌的方式关心着你。 幻想出来的痛苦一样可以伤人。 当我觉得我和这世界的关系不大时，我便觉得这世界不可爱。 文明也是一种压迫。 大街上，穿什么鞋都不如不穿鞋惊人，穿什么衣服都不如不穿衣服惊人。 没有美的让人心碎这回事，让人心碎的是“那么美，却不是我的”。 2，28 宿舍来个新人，比我更无耻混蛋，天天就知躺床上看玄幻武侠小说。我的自在的中午时光没有了，我不喜欢的是和另外一个人待在同一个地方：要么我自己，要么就多个人或很多人。两个人是我最难相处最不自在的状态。武凛是个例外，我很想和武凛“单独”在一起。 无聊，又在广场周边乱转悠，济南是个大城市，但我总觉得济南不如家乡广阔，在济南不如在家自在。 其实每个人都有其个性，只要你和他接触多了，就不难发现对方有时真他妈的挺讨厌的。 痛苦的事必须强迫自己，我们也许没有选择快乐的权力自由，但我们还是有选择痛苦的权力和自由的。 他人能有意或无意伤害到我们，无非是因为我们对他人还抱有希望。 我的娱乐场所在无人的地方。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 49 3，8 春天的周末，在植物园行走，人很多，我开始练习心平气和的走在人群中间，练习自由自在走在人群中间。我试着寻找一种状态，寻找一种无论在何处都从容洒脱是状态。 人们大部分的都因眼睛而起，多是先看上去怎样。罗密欧这小伙也是先看到朱丽叶这小妞不错，才愿意为她去死的。 一段朽木燃烧起来能发出和好木材燃烧时一样美丽的火焰。 不敢发言就别发怒。 时间成就一切，时间摧毁一切；最重要是时间成就一切。 开心的关键是人，不是某个地方。 3，11 还去植物园，人群中寻找我的自由，在喧哗中寻找宁静。好几树桃花已开，其他也已含苞，满园桃花盛开的美景将至，期待。只是可惜，刚感觉到春意，夏热就袭来，中午的太阳都有些烤人了。 现在的我似乎只有时间和自由，不，不能算自由，因为我不快乐，只有快乐的才是自由的；还有时间，我无所事事，只增加了我的负罪感。 3，13 离开自习室，却又无事无聊无处可去，济南那么大却没有我的乐园，周围那么多人，却连个朋友没有。再没人给我力量。 花开为谁？为花自己，也许为果实。其实开不开花，花说了不算，树说了才算。 所有的生都奔向死的。 3，18 傍晚下了场雨，熟悉亲切的雨，真好闻，真好看，真好听。 生活中有太多的孤寂无聊空虚，这种生活的可怕之处不仅在于它们自身就让人难以忍受，更在于它们消磨人的意志。 我到底是缺乏获取快乐的智力，能力还是知识呢？ 我们每个人都是某人一生的至爱。 人们想反抗的常常是爱他们的人。 我要是女生，我绝不会嫁给我现在认识的所有男生的。 武凛小丫头也挺厉害，看出我就是一个废物来了。 4，4 无论什么节日都可成为人欢度的假期，今天清明节，植物园真是人潮空前。而我在人群中寻找自由的想法已告破灭，还那样，人群中，若是能够，我总是要急匆匆的走。观光桥上，几个女人放慢了我的脚步，无意看到她们的大腿，跟水桶似的，还穿着超短裙，黑丝袜，真是刺眼。说来好笑，我不由想到的第一个词竟是“阿弥陀佛”，确实，也太它妈的让人无助了。还有那些在公共场所，越来越多男女搂抱在一起的，也让人看着别扭。我不觉得这是开放或前卫，我只觉得那些男女很没礼貌，很没教养。 真是林子大了，什么“鸟人”都有啊。 一方面，武凛让我痛恨我的坚持；另一方面，我又害怕坚持不住。 4，9 前天，心血来潮，想去旅游，看看祖国的大好河山，立时想到北京，从小的愿望，何不先去那里，在济南很难再见什么新鲜和意外的。于是坐火车去了，第一次坐火车呢！ 终于来北京了，看到了久仰的广场，看到了人民英雄纪念碑，看到了人民大会堂，还有纪念堂。夜里十二点还有不少人呢，在广场上和城楼前各照一张快照，花了二十五元。不愿去住旅社，天已不太冷，便在右边大红墙下的长椅上过夜。 昨天凌晨，排队进广场，看了升旗仪式。想去长城，交130元报名参加个旅游团，路上又都被要去90元。终于登上长城，站在长城高处，放眼四望，蔚为壮观。玩就已这么费劲，可想建造时的艰巨和危险，真了不起。跟着大客车又去了其它几个地方，傍晚回到广场。晚上还睡在那长椅上，夜里可把我冻坏了，顶多睡了不到两小时，其它时间就在附近活动取暖，直觉的“北京时间”可真慢，真难熬啊。 今天上午在广场和中山公园玩了一上午，下午乘火车回济南。 晚上十点到济南，一场不大不小恰到好处的雨迎接了我，我很满意。乘公交车，在泉城广场下车，走在雨中的广场上，我真的有回到家的亲切感觉，忍不住大喊几声，我回来了。 4，13 又陷入孤寂空虚的境地，这几乎成了我现在的生活的主旋律，只得又走去护城河，走去黑虎泉，走去泉城广场，那么多快乐的人们，我不知为什么，我不知我想要什么，人群中，我莫名有种屈膝跪在地上的冲动或者伸展开四肢趴在在地上的冲动。如果我发了疯或被认为发了疯，第一件事就要这么做一一一一跪趴在人们面前。莫名，我心中有愧，心中有愧。 这世界上最甜蜜的一句话是我爱你，但同样的一句话，在另一种情形下也是最恶心的。 武凛啊，让我感动的不是你有多么美，而是我爱你。 4，19 一个人想要做自己认为对的事，总免不了要使人不快。 我不喜欢武凛的一点不是她不喜欢我，而是：我不能够使她开心。 上帝知道怎样对我们是好的有利的。 不管人们相不相信命运，过马路时都要左右看看。 苹果：苹果味。 只求一点：不求人。 4，23 终于又下雨了，大些也无妨，出去走走。喜欢雨水在脸上流淌的感觉，喜欢在雨中自由自在的状态，就像根本没有雨，一点不感到约束或限制，又像已跟雨水融为一体似的，我就是一个雨点。 还没有发生过那种挫折要使我的心灵扭曲到：要有意伤害其他人才对自己有利。 要不说谎话，大多数都是沉默的寡言的人 难道鸟儿会飞也是一种炫耀吗？ 风筝不需要自由，给其自由必促其毁灭。 我不知道快乐是否有秘密，我一直在寻找。 每个人都有想哭的时候 我心在飘荡，情也迷茫，谁再给我力量？ 5，1 吟诗一首：我爱你 如果这世上还有确定无疑的事 那就是死亡和我爱你 我爱你 并不能使你生活的容易 我爱你 也不能使你的亲朋受益 我爱你 更不能使你的生命延长 我爱你 甚至不能使你也来爱我 我爱你 可我不知道为什么要爱你 我不知道为什么要爱你 但我就是要爱你 我不知道为什么要哭 我就是要哭 5，11 近来，我固执而单调的在泉城广场周边各处独自乱转，不是为了摆脱孤独，而是为了保持孤独。 人们选择痛苦的原因是为了幸福。 愉快的事多是与陈规旧俗无关的事。 5，20 不知为何 踽踽独行在济南的街头，尾巷 些许惆怅，些许迷惘 不知为何我想起了你 茕茕孑立于济南的公园，广场 些许不安，些许彷徨 不知为何我想起了你 城市的白天车水马龙，人来人往 晚上也是灯红酒绿，热闹非常 不知为何我想起了你 不论在何时，过去，现在或将来 也不论于何方，陆地，天空或海洋 不管天气如何，大雨还是艳阳 也不管生活怎样，喜乐还是悲伤 一一一一一一我都会想起你 从来我初心不二 那是要像一棵树一样 独耸，安祥 现在才终于知道 田野，农庄才是我的天堂 而城市对一棵树来讲 更像是僻壤穷乡 人生也许本不必这样 不知这是生活的本来模样 还是一个人的痴心妄想 5，21 东拼西凑，南讨北借的一首诗： 假装相爱 我们都年轻过 我们都会变老 我会记得你 虽然势必要远离 我会记得你 说再见是不得已 我会记得你 请不要为此哭泣 虽然我不在你身边 你在我心里 我会记得你 那一去不返的爱情啊 一一一一一始于激情，终于理性 可是 爱情到底是怎么回事呢 不过是“生活”罢了 悲伤又到底是怎么回事呢 也不过是“生活”罢了 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 50 5，25 “我有清酒杯， 月下谁与共？ 我有焦尾琴， 弦断无人听。” 5，27 天作弄，让我遇上你 眉目不辞辛苦，甘做劳役 我不是哑巴，却说不出一句 滔滔情话，总觉无声更相宜 我的秘密被眼泪公开 人比花瘦也宣告了我的爱 若说在痴情者那里能看到什么 唯有朝朝暮暮，切切依依，惨惨凄凄 哪怕一日，我不曾向你表达痴迷 你来我也来，你去我也去 假若远走高飞，我必寸步不离 你若飘到天之涯 请带上我，以求得终生比翼 你若落在海之角 请埋下我，以等待穴中连理 奈何命已定 你还是就这样的悄然而去 这让我感觉留在世间的多余 因为我爱的心扉 再不会为你以外的人开启 我对你的思念总是有增无减 眼中的泪水如珠儿涟涟 幸福无过于相爱之人彼此相守 而痛苦更无过于挚爱之人互相分离 再不奢望天长地久的相聚 从日出到黄昏 即使只一天的能在一起 5，29 虽然对武凛已没了从前那般强烈的感觉，但仍是每天或多或少的想到她，思念着她。 那时喜欢远跟在武凛后面，这样就能把武凛整个放在眼里，也不会给她空间上的压迫感。 那时，我多么爱武凛，不仅武凛有什么我就喜欢什么，而且我觉得什么好，武凛就有什么。 最重要的是我喜欢她。 6，7 近来几日都是如此：上午，自习室两个小时，后去植物园悠悠转一圈，回校吃个午饭，去广场大屏幕看午间新闻，后去睡觉。醒来肯定无事无聊，悠悠在护城河，黑虎泉，泉城广场转一圈。晚上，不去看电影，就去泉城广场黑虎泉溜达。 看“世界末日”，很欣赏布鲁斯一句经典台词：我们人类经历了历史的混沌，错误和过失，经历了所有的苦难，经历了时代的变迁，只有一种东西能纯洁我们的灵魂，激励人们超越自己，那就是勇气！ 你是字典上从第一个到最后一个字词，你是地图上从南到北，从东到西，每一个标出的和未标出的地点。 你是我眼睛的一切所见，是我耳朵的一切所听。说你是一切太少了，太不过瘾了，你是一切的一切的切 6，11 上午花四十元去趵突泉一转，来济南快三年了，还没有去过这”天下第一泉“呢，感觉挺不错的。 晚，去广场，黑虎泉，这几日都见好几个人在黑虎泉中游泳。今天我也鼓起勇气下了泉池。第一次洗泉水澡，凉爽极了，在里面玩水二十多分钟，上岸冻的两腿直哆嗦，真过瘾了。泉水确不同于一般的池水，泉水使人透心透骨的凉爽，而且持续时间远比一般的池水长，甚至晚上捂上被子也不觉得热，反而很温暖舒服。 6，13 上午如常，下午去黄河岸边玩，脱了鞋袜，在浅水中淌了半小时，挺有意思，挺好玩的，许多小孩呢。 校园里见几百位毕业生照毕业照，这几百人中有几个能成为国家栋梁，有多少庸庸碌碌，又有多少将成败类。而不到一百年，这合照就成了这些人的遗合照，一排排的都是死人。 615 上午如常，下午去动物园。第一次去，找那些想看的动物比较费劲，最想看老虎狮子，找了半多小时才见到，几只分别关在笼中的老虎，毫无生气，毫不威风。园中大部分动物都挺”内向“的，缺少电视上的那种生气活力。 晚上，泉城广场看喷泉，黑虎泉洗澡。 许久以来，虽每天都是星期天，但都是难耐的周末， 6，20 以前，我常以为是我选择了命运，现在我更多以为是命运选择了我。 承诺有时比理想更激人奋进。 曾经武凛无处不在，我的爱无处不在。 其实，武凛也没什么特别的，但我觉得她特别，她就特别了。 都不是完美的照片，只因少了武凛。 很多事情不能接受，但还可以忍受。 自由时，我常感到不自由；不自由时倒只觉得不自由。 6，26 什么能纯洁我的灵魂？ 一个人怎么玩呀？走，走c走，走他个地老天荒。 那疯子，那乞者，独自一个人，是否也感到孤独寂寞呢 每个人都是他所处的时代的玩物。 有爱心的人会觉得世界是好的美的，邪恶之人则会觉得世界是丑的恶的；同样，无聊的人才觉得生活无聊，。 6，30 白天如常，晚上，终于鼓起勇气，走到孩子们中间，跟他们一起靠在喷泉池边上，任喷起来的水珠，水帘，水柱浇灌到身上，感受到了从未感受过的最大的”雨“，爽快极了。美妙的夜，美妙的半小时戏水，不去管也不在乎远观喷泉的人们看到我们瞬间成落汤鸡似的欢笑。反正是晚上，又都是陌生人，我不怕出洋相。那时我沉浸在水帘中，根本就没心思关心别人怎么看怎么想。 我愿意做每个故事中那个显得比较倒霉的家伙。 7，2 上午如常，在自习室待到十点，去植物园沿同一路线走一圈。午饭后如常去泉城广场看新闻，后回住处睡午觉。下午如常，去护城河，黑虎泉，泉城广场转几圈。晚上如常，看晚间新闻，和孩子们一起淋喷泉。结识一个叫”“琳琳”的十岁左右的小女孩，她也几乎每天去林喷泉的。 事情已到了这种地步：上午不那样，就好像错过什么重要的事，好像没完成工作或作业，会让人很失落；下午不那样，也好像错过什么重要的事，好像没完成工作或作业，会让人觉得很失落；晚上不那样，还好像错过什么重要的事，好像没完成工作或作业，会让人很失落。近来，一天天不得不这样过，我实在想不出其它更好的生活方式，剩下的几十天多半也只能这样过，肯定也这样过。 这终成了我的习惯，似乎只有这样定时定量的走路，才让我不再因武凛而强烈的孤寂压抑无聊空虚。 明天即使是世界末日，今天也要这样过。 7，15 什么能纯洁人的灵魂？想了好些天，明白这问题本身就能纯洁人的灵魂，总不能一边做坏事一边想这问题吧？ 在我心中，成就的本质是贡献。 奥运圣火过几日就会在济南传递了，广场上越来越多的见一些年轻人手拿一把小国旗和奥运五环旗出售。心血来潮，想尽点微薄之力。既然想到了，若不做，肯定要因错过而后悔遗憾的，一定要试试。于是买了百十面小国旗，想着每天各处转悠时免费发放给路遇的孩子们，虽是赔本的买卖，但钱这样花才更有意义。要有时代感，要有时代荣誉感。 今天傍晚，当我把最后一面小国旗递出去后，我心里顿时非常的轻松，像完成一件很重要的事。尽管我的脚走的生疼，我不会屈服。若我怕痛，那就是我该痛；若我怕死，那我就该死。 7，23 看玩奥运圣火在济南的传递，又如常走了一天，今天收拾了行囊，不无留恋的踏上回家的归途。永别了我的大学，还有武凛。 一天很漫长，一周更漫长，一个月极其漫长，一年则很快，三年不过一瞬间。一瞬间。 而武凛，你一直在我心中！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com