《朝过夕读》 作品相关 2010年9月22日 星期三 天气：微冷 本来今天是潘承军生日，但是今天又是中秋节，所以潘承军的生日就在昨天举行了。二他们又让喝白酒，而我又喝了四五瓶啤酒，最终我倒下了，我在回宿舍的路上吐了！白酒真的让我受不了，而我到了晚上三点多才睡着了！而在这期间我发短信给我认为足够能打动我，让我很自豪的一位女生——李能。但是在我说出自己的心思以后，她用很委婉的方式拒绝了我，而我当时头很晕，但是我头脑很清醒的。我酒喝得再多，我也不会发酒疯！只是沉默不语！而以前憋在心里的话和极其矛盾的心里要将它倾吐出来！但是每次都是失败的，又是一种英雄悲剧式的失败！在感情上，我只能寄托我的笔挥洒一下，因为现实中的我只适合被别人抛弃！而昨天是柯莺真正的生日，张俊杰买了一副耳环（很早以前买的）送给柯莺，但是不幸的是：柯莺的旁边再次出现了齐浩的身影。其实这对我们班也是一种打击，我以前认为柯莺喜欢潘承军，但齐浩档次太低了。我怀疑我从气质、谈吐、身材上完全可以击败他，我不知道柯莺都是什么眼光，竟然选中了齐浩。他除了比我健谈，样貌好一点，和他比起来，我还是很自信的。但是可以承认的一点：我不会喜欢柯莺，我心里总是在想柯莺和李能比起来，哪个更优秀，从样貌上应该是不分伯仲，她们都很喜欢体育，只是她们俩的偏好不同！李能更偏向于跑步，耐力型，而柯莺更偏向于球类，节奏型。而在谈吐方面，李能也许就比柯莺内敛多了！其实她们俩应该在伯仲之间，李能更矮一点！齐浩那样的挫人能追上柯莺，而我对李能的攻击为什么是失败的呢？也许这就是内敛人的悲剧吧！也许是我和李能交流太少了！而我在吐露心声之前，也没有任何暗示我成功的标志，而只是将我一次次地推下悬崖。而昨天由于喝多了，心里有一种愤懑！李能恐怕已经对我说再见了！其实我对她的感情也不是很深。就是在储龙霞老师带我们训练的时候产生好感的，一直延续到现在。其实除了和她一起训练过就没有干过什么事了，也没有在一起呆过！哎！真的人生难道只能不断地面对挫折吗？而这样的痛击是对我的一种亵渎，也许习惯了就好！而我也许已经习惯了！而在柯莺身上，我知道张俊杰花了很多心思。一般情况下，如果我遭到我喜欢的人的拒绝！我一般表现的很尴尬，而且不善言辞。而祝婷就是其中典型的例子，但是我现在根本就不想搭理她了，国庆之后请她吃一顿饭，我和她就真正的走向自我了！而我也应该恢复的差不多了，因为我敢对另一位女生吐露心声了！但是又是一个英雄式的悲剧，我又需要三四个月的恢复时间，这段时间也许我会很郁闷，很压抑！但是生活还是必须由我去扛啊！随着自己逐渐走向成熟，内心也许就没有那样脆弱了！只是还是有丝丝的哀伤萦绕耳旁！我很佩服张俊杰的勇气，因为我不足够的自信和勇敢。如果我是张俊杰，只要有柯莺参加的活动，我应该都不会去吧！例如：带女足训练，这我肯定是不去的！但是张俊杰的确很勇敢，但是柯莺也太没眼光了，竟然看上齐浩了！一种极度沧桑而略带悲凉地讽刺，将我和李能讽刺得都有点想仰天长啸，之后是大声痛哭自己！失败，是走向站立的开头，但这需要漫长的时间清洗我们的伤口和记忆！让时间抹去这一切吧！而我只需要在失落和郁闷的心情下等待！虽然她直到现在还没有正面直接地拒绝我，但是我已经预感到事态的不妙了！真的很希望，但是同时我也很担心。因为我在农大还没有任何的作为，没有任何的信心。如果李能来到我的怀抱，我将怎么办？我们只能晚上呆在一起，而我的这些担心也许是多余的，在和马铃的交谈当中，其实她对我的态度也是相当的冷淡。在我所有曾经喜欢或者好感的女生当中，她们没有主动发过一条短信给我!我仍然认为我很失败！因为这样的事情竟然在我的身上爆发了，而马铃就算和她面对面说话，她好像也不会给我个好脸色！幸亏我的内心还是很坚韧。否则我会走向崩溃的边缘。要不是宿舍请我吃饭的刺激，而昨天喝完酒……我在宿舍的刺激之下，我主动找李能、马铃聊天。而在酒的刺激下我终于开口了，长痛不如短痛，因为这样弄的明显一点，让我沉痛几个月就足够了，不想像祝婷那样思念了她五六年，等待了她五六年，而她却早已名花有主了！我觉得没有多少岁月可以让我蹉跎了，而我让自己走向痛苦的时候，我也已经做好了心理准备了，没有任何的理由强迫别人！因为我很失败！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆1 2008年5月11日星期日天气：晴 今天我早早地来到班上，因我要通知他们参加化学竞赛辅导。本应早点通知，最后他们都没来，所以都没有被辅导上，今天最有趣的是：余芳芳终于扎辫子了，她原来坐在我前面的时候，我叫她扎，她怎么都不扎。她扎着辫子，我坐在最后一排，她坐在第一排，看上去蛮漂亮的，她的头发太短，扎起来的很很少，正面给我耳目一新的感觉。扎起的辫子很小，但很可爱。我一旦和女生不坐在一起，我就很少和她们讲话了，但程菲可以，因为他也坐在最后一排，和我距离比较近，而叶鑫和笑神就不行了，女生不先和我讲话，我是一定不会开口的。并且我只是有问必答，我想我这个习惯叶鑫恐怕早就知道了。叶鑫和我，她坐在我前面都做过三次了。我可不像胡潮和程堂山一样可以和占星星和方江搞得那么亲密，我不想那样，因为我根本就不想在高中谈恋爱，我承认余芳芳曾经让我心动过，但我知道我应该干什么，我依然深深爱着刘菲和祝婷，刘菲是我心中的挚爱。没有任何人可以动摇和替代她在我心目中的位置（至少现在没有），不和笑神和叶鑫讲话另一个原因就是这次期中考试太让我失望了。实在是没有心情，希望二位谅解，也许她们早已忘了我，也许这会更好！昔日的友情已经破灭，又何必提起，只会让人更加伤心，我不会在高中找对象，我不会羡慕任何人。才是重中之重，让情感抛之脑后。我时不时还会想着刘菲和我之间的谈笑，祝婷和我的经历！她们已经在我心底打下深深地烙印。 2008年5月12日星期一天气：晴 我们今晚终于迎来了我们新的英语老师，而他就是张明坤班的班主任，他是英语教研组组长，英语发音很标准，但很少在黑板上板书，让我们这些英语差的人就像听天书一样很难受，今天晚上小母舅又请我吃饭了，这已经是他第三次请我吃饭了，顺便我也叫上俞勇超了。我这个人有一个特点：如果我讲了三次你都不答应，我就不会再去讲了，多讲无益了。我也并不是很热心。有的人提出一个现象想让我问下去的时候，我一般都不会问。因为那样会满足他的虚荣心，而这就不是我想看到的，而俞勇超对有些事物太过好奇，特别喜欢买一些好奇的东西。（我想这也是一种浪费钱的表现）并且特别喜欢表现自己，我觉得人应该收敛一点。让伯乐去发现你，而不是你的毛遂自荐，我觉得那样不是别人对你的肯定而是自己对自己的肯定，这是徒劳的，也许我不对！但我始终这样遵守着。 2008年5月13日星期二天气：晴 今天轮到我值日了，当我上去擦黑板的时候，她用手拍了一下我的肩膀，他就是余芳芳。她是那样活泼好动，而我和她确并没有了语言，我都忘了该怎样和她打招呼了。只是希望下次碰面不会那样尴尬。最后还是不要碰面。我今晚带回来9个瓶，而魏安春今天他们班上体育课，他竟然连一个瓶子都没有收集到，我嘴上不讲心里讲。他特别顾忌自己的面子，我印象中他只带回来2个瓶，而床底下的120个瓶子全都是我和俞勇超收集的，他根本没有什么功劳。而当我和俞勇超谈卖瓶时，他还好意思去分这份钱，要是我，我绝对不会去理会。因为我没有出力。我心里有点不舒服，但也只能在日记本里诉苦一下。i因为没有一个真正的知己可以让我一吐心扉，当我找到时，这本日记本恐怕也就失去了作用，魏安春怕出丑，喜欢奉承和迎合别人，他让我看着不爽。并且有点浪费家里的物资。中午不吃饭，到寝室吃饼干，他竟然会想到贱价将豆奶粉卖给别人，我当时听到这句话的时候心里特别不爽，想抽他耳光。不用质疑什么在男生中和我关系最好的是俞勇超，虽然他有缺点，但我不憎恨他，没有小心眼，我承认我有小心眼，我很吝啬。但我没有办法，家庭状况造就了我花一分钱都很慎重。而我比较讨厌的人有四种：一、欠钱不还，二、浪费的，三、举止不雅的，四、说话洋腔洋调的。魏安春会让我很讨厌他，而女生中与我关系最好是叶鑫，但我可以承认我绝对不会喜欢她。虽然她说她最讨厌别人说脏话，而我爱说脏话，他绝对不会讨厌我。我和女生相处的少，接触的女生比较少。余芳芳虽然在我讨厌的四种人中她中了三个，但我不讨厌她，她走路姿势不好看。我最不喜欢的女生也许就是刘丽，我觉得她很傲慢和孤僻，这让我看不顺眼！在高中我还没有发现值得我去追求的女生，因为我根本就不想时间就这样流逝，而我大学的梦想却迟迟还没有插上安全而可靠的翅膀。我会去奋斗的，我依然很恋旧，我依然在回想刘菲带给我的快乐时光，我会为了娶她而去奋斗，如果将来我过得很好，我会去向她求婚，因为她是我现在遇到的最好的女生。 2008年5月14日星期四天气：晴 今天信息老师发火了将刘诚的mp4砸掉了，这不能怪老师，只能怪他自己。老师说了不许带任何东西，他却偏偏插上去。不知道为什么感觉今天有好多话要说，但我却忘记了该说什么？也许这几天都在日记中叙述着爱情,也许又激起了我爱情的火花，但我会克制自己，我知道程堂山很幸福，因为他有温文尔雅的占星星陪着他，而俞勇超也很满足，因为他知道刘丹依然眷恋着他，而胡潮和魏安春俩的对象就不会让我羡慕了，因为他们的对象在我的心目中都没有达标，现在晚上想刘菲和祝婷的次数多起来了，这也许是我将要破戒的征兆。我会通过自我的压抑来扼杀自己不平的心境。还好我们班的女生都不够漂亮，稍微漂亮又太傲慢，稍微善良又太难看。命运造就了我周围的环境。让我就这样平庸而且孤寂地度过自己的高中生活。虽然高中生活没有初中那样精彩，但还是有惊无险地走着。在遥远的某个角落我会和她相遇。而今天俞勇超没有回去，在和我聊天的过程中。我知道：他生活的家庭很幸福，而我的家庭却往往因经济原因而父母在一起吵架。等我长大以后，我会拼命挣钱和节约钱，为我的父母亲带去好的生活，我不需要好的生活，而我的父母亲需要，我现在唯一的途径就是节省钱！长大这么大之后，才知道钱对于我们的重要意义和父母亲在我心目中的地位。有时看着母亲劳累的身影和母亲向我诉说着她的痛楚，我也许只能默默地在一旁倾听。我当时有一种落泪的感觉，长期的学习让我麻木了。我也许真应该出去工作了，不应该增添父母的负担了，因为我父亲五十多岁了。我时刻在矛盾中挣扎，而我终没有勇气说出我放弃学业。但是我还在坚持着，默默的坚持着。我现在这么想，不知道为什么回家却忘记了，一个人只是默默地在那看电视却理智战胜不了自己的懒惰。我会尽力去理智的对待问题，却减轻了父母的负担，到我们这个年龄我们也许应该说：母亲，父亲，你们该歇歇了！但我们没有做到。我们依然是父母的负担！我会去尽孝的，不对，我们不叫尽孝，我们只能叫尽量做个像样的儿子！今天不知道为什么特别想写一些东西，想说出心中的事，就是学习的事，还是不讲了吧！尽量去学吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆02 2008年5月15日星期四天气：晴 由于班主任不在，我们班现在整体下滑，无论什么，包括纪律、卫生等等。今天是捐款的最后一天了，我们班还是为灾区贡献了258元。虽然这不是很多，但代表了我们的心意，肯定有人像铁公鸡一样一毛不拔，我也只捐了5元，这5元钱并不代表什么，只是看到灾区人民的生活特别艰苦，汶川大地震是唐山大地震之后中国发生的最大地震。是有人不愿意捐钱，这是没有办法的。这是软任务，看你的良心，灾区一片狼藉，砂石土砾堆在一起，让人不寒而栗。死了一万多人，我有时觉得我是庆幸的，因为我们不出生在那里，我觉得冲着我不出生在那二就应该慷慨一点。没有办法去阻止他的发生，因为他已经发生了，我们应该重建我们的家园。中国人的捐款都是看形势，看看别人捐多少，绝大多人都不是抱着对灾区的同情去捐款的，包括我也是。死人是很正常的，世界上人这么多每时每刻都在死人，只是这一次是大灾难。我在这里祝愿灾区人民平安而安康！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆03 2008年5月16日星期五天气：晴 今天班主任仍没有来上课，只是打电话给洪吉兴，让人去拿水果了，这些水果是给我们吃的，因为我也捐了2块表达我的心意。我饿本想去看她的，但是由于我期中考试考得很差，没有脸面去面对班主任。说实话：我当时根本没有那样不想和老师保持亲近的感觉。我以前不喜欢和老师保持亲近，但此刻我没有那样的想法。虽然班主任虚荣心强了一点，但首先我不憎恨，我没有恨过任何一个带过我的班主任，我没有恨过任何一个我那门课特别差的老师。也就是英语吧！因为从初中到高中英语一直就不好啊！但我就比较讨厌化学老师，因为他特别喜欢调戏女生，并且对女生特别好，还特别喜欢骂人！也许是因为我的化学成绩很好而产生那种自负的心理。今天晚上分水果很嘈杂，大家几乎都在一起抢！但我没有，但我没有，因为水果谁都吃过，只是这代表着班主任的一片心意，只要你知道班主任对你好就行了！但我的班主任也还有一点不好，特别注重别人的成绩，一切以名次和成绩说话。而语文老师就是有点喜欢吹牛，但人还是很好，并且有点和我志同道合的意味，在很多方面他对中国的的不满，这也是英雄所见略同，但是语文老师也有点色眯眯的。物理老师有点搞笑，但是很敬责，对我们很负责。现在的物理老师比我们高一的老师好多了，让我懂得该怎么样去学习物理了。虽然现在我的物理成绩还不是很好，但是我在努力啊。最起码我不是很讨厌了。生物老师除了有点自恋，讲解的也是很十分详细，只是我们学不好而已。而政治老师对他我们很了解，基本上上课我们不是睡觉就是做作业。地理老师看上去像小不点一样，但是脾气还是很大，我们班学生都比较讨厌他。历史老师是我们大家都比较喜欢的老师，虽然他应经不是我们的班主任了，但他的课我每堂都会听，因为我在他带我高一班主任的时候，我也曾经取得过不错的成绩，并且我个人对历史和化学是最感兴趣的，我喜欢历史中的时间、人物、事件介绍，喜欢化学的物质结构推导和化学式的书写等等。我化学很差只拿过一次第一，数学老师很搞笑，但是比高一懒惰了，晚自习很少来辅导了，不想说他，因为他让我退步了很多，英语老师就是我的班主任，比高一老师负责多了，我觉得我脱离苦海了（在英语这一科上，虽然我英语到现在还没有及格过）。从下星期开始我决定对英语的及格发起冲击，我想我一定能够成功的！我还是很感激他们的。再者我想谈谈自己，心理还是那样没有任何的变动，我现在越来越像书呆子了，这是我的向往。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆04 2008年5月17日星期六天气：闷热 今天是回家的日子，心里特别高兴，因为只要回家就可以减压了。在家了根本就感觉不到压力的存在，但是感受到的却是父母亲的艰辛，这比压力更痛苦。我坐车回来了，和别人的父母亲不同，别人的父母亲都焦急的呆在家里等着儿子的回归，而我却在盼着妈妈的归来，我的父母亲为我付出太多了，而我回报他们的却很少，我此刻才了解到原来读书显得那样轻松而容易，虽然我到现在依然没有取得优异的成绩，我觉得我以前的抱怨是iq等于0的表现，也是很傻的行为。看着母亲日渐苍老，我的心真的很痛。母亲今天去割油菜，我没有去，我承认是惰性在驱使着我。而我却并没有让理性去战胜我的惰性。我决定从这一刻起，我的心里只有学习，没有爱情，没有想入非非的杂念，一切为了考上大学而奋斗，这是我现在的奋斗目标。我知道这是书呆子的表现，但是我情愿上天把我变成书呆子，我希望我以后能挣很多钱去孝敬我的父母亲大人，带他们去旅旅游。如果我是公务员，我也许会去贪污，如果我是企业老板，我会拼命拉拢生意，如果我是职工，我会拼命节俭。父母亲大人才是值得我们那样去奉献的人，因为他们为我付出太多了。以后嫁给我的妻子大人首要条件：孝顺！因为父母亲大人是世界上最辛劳，最伟大的人。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆05 2008年5月18日星期日天气：小雨 今天和以往一样，上午在家看电视之后，吃中饭只是今天父亲买了一只烤鸭回家给我吃，我只吃了一些鸭皮、鸭脖和鸭头。我本想把好的留给我的母亲，但我母亲却说她不喜欢吃这些东西，我不知道这些话是否出自于他的内心，但我知道我的母亲是不会浪费的，剩下的一定会被我母亲吃掉，我到了学校以后首先就是睡了一觉，但是觉得很热，所以就脱了上衣睡在床上，到最后自己却感冒了。心里很难受，并且从嘴里吐出很难闻的气体。上晚自习的时候，就将热水袋敷在自己的肚脐眼上。刚好没有心情去学习的时候，班主任让我们选2个优秀班干，5名三好学生，5名优秀团员和2名学习、体育积极分子。我除了能竞争体育积极分子，其余的我都没有资格去努力，但事实也就是那样。我以18票位列第二当上了体育积极分子。而我们班另一位女生以24票超越了我，正是因为她在运动会上的精彩表现超越了我，我参加运动会总是第三，而她拿了一个第一。但我还是有惊无险拿到那个积极分子，，心里既高兴又失落，高兴的事是可以得到班级的肯定，而失望的是它仅仅是一个体育积极分子。根本就没有和学习挂上钩，我在学习上还要更加努力让别人在学习上肯定我。我最不喜欢的是刘丽和江学航，我不是不喜欢江学航，不是因为上次打架的事，而是因为他只知道学习，怕出丑，除了学习好，他没有任何优点。对班级活动、运动会、艺术节根本就不关心。这也许就是中国教育培育出来的学生。我不想过多的品论什么，但我只是觉得有点悲哀！我看到雷鹏杰和齐庚都比较失落，因为他们啥都没被评上。我没有选大**（雷鹏杰外号），因为他的素质实在低下的让我无法恭维，草稿纸、饮料瓶直接从窗户扔出去。对于齐庚，我问过很多人，而很多人的回答都是不喜欢他，因为他太喜欢搞姿，才造成今天这样的结果。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆06 2008年5月19日星期一天气：晴空万里 今天距离汶川大地震已经一个星期了，国家将今天定为全国哀悼日，而我今天却被感冒折腾的要死，一大清早起来在学校拉了一泡稀，而中午又拉了一泡，现在感冒完全好了！而今天早上到食堂去买三个糍粑和一袋豆浆却忘了让他找我钱了，我白白多花了3.5元，让我很懊恼。而就是因为这些倒霉的事发生在我身上才让我当上积极分子，有时觉得这太不值得了，但我终还是挺过来了。在晚上上自习的时候，让我气愤的是我一个同学给我吃的东西的时候，我伸手去接的时候，他却将其扔到了地上，这是很打击我的自尊心的。我当时真的很想上去揍他，但想想，为了那么不顾及别人感受的人而打他太让我显得那个了，不知道心里是什么滋味！但我会终生记住这一次的奇耻大辱，我的自尊心很强，我就这样被他侮辱了，我会记住他的！等我有机会的时候，我也会那样做还回去，让他也感受一下这样是什么滋味，今天回来的时候，我把水瓶打碎了。因为我一路上都很不高兴，但我不知道我为什么不高兴，我今天又带了10个瓶子回来了，而魏安春到现在我看他带回来的瓶子不超过5个，而我们把卖的8.5元钱分3元给了他，3元给了俞勇超，我自己却只得到了2.5元。我不想让别人在经济方面说我什么，我自己大不了吃一点亏！我现在越来越憎恨和讨厌魏安春了，他这个人很小气并且为自己着想的自私小人。在宿舍内，垃圾他很少倒。只会打扫自己的房间，没有带过一块肥皂和一袋洗衣粉，而俞勇超带来的洗衣粉我只用过2次，而他用过也许是我们三人中最多的，而肥皂我和俞勇超各带过2次，晾衣架我有三个，而他只有2个，还用干净的衣服在那里晾着让别人没得用。他碍于面子经常还编一些理由来说明自己为什么不带回瓶子回来。他为什么不想想别人带的回来，而他带不回来？要不是他每天问我回不回去，我根本就不想和他一起走，以前都是俞勇超和他一起走，我总是跟在后面，说实话我根本就不想和她呆在一起，他带了一块香皂过来，但我根本就没有用过（今天肥皂用完了，所以用香皂洗了衣服）自己的女友很丑，还说自己特别喜欢她，说自己可以选择别的女生，只是他不愿意而已，自己女友还不及俞勇超女友的百分之一，他特别好面子，怕出丑。而俞勇超喜欢被人夸奖，承认他很好。还不许别人说他或和他有任何关系的人和事，如果说了，他会反复辩驳，有时我都不想不想和他讲了。并且他总是出于好奇心的乱花钱，觉得那东西好玩，那东西别人都买，他也去买。他根本就不考虑适合不适合自己，有时还没有获得别人的允许就开始使用别人的东西，用坏了以后就用“对不起”搪塞过去。当发现那东西好用时就一连用上好几天都不归还，我不想说我多么完美，我不擅于表达我的情感，我会将所有的痛楚隐藏起来。即使我知道我不和他讲话，我和她都会痛苦，但我依然会让它进行下去。我喜欢把一些事情憋在心里，不像俞勇超那样藏不住秘密却还想知道别人的秘密。这也许只是我的看法，但他却又一定根据的。当我不想和他讲话时，也就代表你被抛弃在那不喜欢的角落，也许就这样结束了我们。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆07 2008年5月21日星期三天气：晴 今天班主任开刀回来的第四天了。今天班主任依然要说班级纪律的事，这次她把那些有mp3或者手机的学生一个一个的搜，像李爽、程菲等都是大**举报的，是齐庚告诉我们的，但是事实是否正确，我们无法得到确认。而我没有被搜查，因为听他们说我们班第三节晚自习有人上自习边听mp3，上课用手机玩游戏，我不想多说什么，李爽经常下载黄色、暴力电影，在我看来只要班主任不找我麻烦，这件事就和我无关。我只是班级中一员，虽然是化学课代表，但是觉得一点意思都没有。今天余芳芳让我去帮她修mp3，老板没有许可，老板认为那样的mp3已经落伍了，没有修的价值了，所以让她很失望。当然我也感到很抱歉，在我的眼中余芳芳是一个不爱涉及新事物的人，不管什么事都希望别人去帮她安排好，而不是自己主动去完成，我觉得这一点很不好。虽然我不讨厌她，但她在我心目中并不是那样完美，我应该不会选择她或者她那种类型的女生成为我的对象。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆08 2008年5月22日星期四天气：闷热 今天班主任第三节晚自习突然来视察，让我和叶鑫措手不及，因为当时我正在和她讲话，由于我高中根本就不想谈恋爱，所以我对女生都比较疏远。尽管我知道我是不会去喜欢叶鑫，但是人言可畏。叶鑫人很好，但是长得不好看，有点微胖，尽管我和她交流很多，但是我应该不会喜欢她。大部分时间都是她说我听，她问我答，而班主任的到来打乱了这样的一切，虽然班主任没有说什么，但是班主任知道我和叶鑫关系很好，坐在一起肯定是在聊天，而后，我们俩就那样呆坐着直到下课。我知道叶鑫的家世很好，最起码是我家的十倍。而她给我的感觉就是太善良，她对学习也很认真。他喜欢的人是洪吉兴。虽然她现在说她不喜欢洪吉兴，但从她的表情上看：她好像在骗我！喜欢一个人哪有那么快忘掉，我喜欢刘菲、祝婷三年多了，但我仍然喜欢她们，喜欢一个人真的很容易，忘记一个人却很难。我希望她好自为之，处理好她那段不可能实现的爱情。我衷心祝愿她：找到心中所爱！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆09 2008年5月26日星期一天气：晴 昨天一起去打球，俞勇超请我到他家去吃饭，我也就应声答应了。今天我们在学校门口相遇。他说他很饿！所以我骑自行车载着他，我们经过二中到达他家，路程也是很远。我走进他家！给我第一印象：和我姐夫家差不多，但厨房比我姐夫家好多了，完全现代化的厨房。他母亲和他的一个表姐在家，我先向她们问好了，我在他家吃了中饭以后就走了，他们家人的确很好客，使我都有点不好意思。我也只是随便吃了一些。我当时想到我的家中，我们家的生活状态，我不想多说了。因为那完全是天和地的差别，我们家很少吃肉，我在家母亲也只是打2个鸡蛋给我吃，她老人家根本没时间休息。如果他一个人在家，因为她要做农活，她顶多中午在家把电饭煲插好后就去除草，然后回家夹俩块鱼吃饭，中饭就搞定了。我当时真的很心酸，因为父母亲太劳累了导致我想放弃的念头。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆10 2008年6月14日星期六天气：阴 我在俞勇超家已经呆了一个星期了，他们家人对我真的很好，但是我不敢肯定那是发自内心的。我去他们家一定会给他们带来很多不便，我晚上在他家吃夜宵，他母亲帮我洗衣服导致我真的不好意思，但我又不能回绝，否则我就太不识抬举了。我觉得我的到来，他母亲不是很高兴。也许只是没有表现出来，“人在屋檐下，怎能不低头”我发现俞勇超也是闷闷不乐，我不知道什么事情，我也不敢问，因为我知道，如果我那样做，只会让他更加烦躁，我想我还是住宿舍吧！那样不会带给他诸多的麻烦，但我又不想去宿舍。矛盾的心情让我无法安心学习，但我会克制自己，如果我考上了三本，俞勇超没有考上，我会毫不犹豫将通知书给他，让他冒名去念大学，而我会回家！我承认他是我上高中最好的朋友，但是自从我去了他家之后，我和他的关系疏远了。我不想多说什么，这也许是我到他家给他带来不便造成的，但是我不敢说，因为我不知道怎么样开口，否则别人会说：“我到你家还天天对你笑！”嫌我挑三拣四，我希望我所有的顾忌都是多余的，愿上帝保佑我！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆11 2008年8月23日星期六天气：晴 又是一个星期六了，我们都很兴奋，我们可以回家了。因为只有回家才可以减轻我们的压力和负担，所以中午在班上我就和他们聊天了，但其中有一点让我很自卑，因为在交谈的过程中我似乎听出了叶鑫家很富有，其中一个同学告诉我的。叶鑫父亲的收入每年有七八十万，而他父亲一年的收入也有俩万多，而我父亲的收入才五六千，这样巨大的反差，让我根本不想说出我父亲的收入，因为那样的反差很大，所以我觉得念大学不是我这一代该突破的，而是下一代该实现的目标。就算我考上大学，我也不会去念。因为那样会让我的家庭负债累累。所以对于任何一个懂事的孩子在我的家庭里都会那样去做，因为父母和大学，父母远比大学在孩子的心目中重要。孝顺是每个孩子摆在第一的位置。我承认我的成绩不好，但我发自内心为我的父母亲着想。像我母亲那样急性子的人，如果欠别人钱，那增加的只有俩样，母亲头上的白发和继续增加的债务，我已经下定决心，没有人可以动摇。为什么在世界上付出的越多却收获的更少？我知道了答案，因为只有动脑创业才能让自己摆脱那样的窘境，我会做到的，因为我叫张刘进！一个可以改变家庭命运的人。在小学和初中的时候只是想在历史书中留下自己的足迹，但现在我知道了只有权利和金钱才是我们现代的追求，而权利则需要很多的钱堆砌而成的，所以我必须向钱发起冲击！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆12 2008年8月27日星期三天气：晴 我还是像往常一样，中午吃过饭以后就在班上睡觉或者看书，但我经过校园这段路时，我看到一个工人正在吃饭。因为我们学校正在修建教学楼，所以有许多农民工。我看见他大概五十岁左右，并且是从一个方便袋拿出一个饭盒，我知道那一定是他早上从家里带来做午餐的。应该是冰凉的。他低着头，我看不见他的脸。但他的手臂是黝黑的，那是岁月的雕刻，我只是看了俩眼，我不敢多看。因为我知道如果我一旦被他发现肯定不好，也许他会自卑。我们应该安静的从他身边走过，不要点起那些潜藏在心里不好的东西。就在几天以前，我看见一个哑巴，他是我们学校的工人，他拿着一瓶啤酒和一袋豆干，我知道那将是他的午餐。而我们这些不劳而获的人却还嫌弃肥肉不吃，并且还挑三拣四，而这不是我，当我看见这些的时候我心里有点酸楚。上天凭什么让我们享受高质量的生活，也许节约是我们必须而且应该做的。我们没有要求的权利，我们只有接受的权利，因为我们没有给予父母任何东西。我们真是太垃圾了，我们有资格拥有手机吗？虽然那个人不是我！但是我们大部人之中都有手机，难道那不是犯罪吗？我们真的很浪费！而浪费就是犯罪而且不可饶恕判处极刑。我还想告诉大家：孝顺父母亲大人是我们的首要任务，我一定会给我父母亲最好的，只要我存折里有钱，我会将我的存折放在我父母亲那里。我想让我们这些不孝子知道：当你在花一分钱的时候都应该有负罪感，连正常的维持生命的吃饭都必须有意识。父母亲在干什么？父母亲的艰辛，父母亲赚钱真的不容易，哎！恐天下有几人！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆13 2008年8月29日星期五天气：大雨 本来今天过得很平静，但是由于中午一个小小的意外让我很失望，因为俞勇超将我的眼镜藏在我的桌子里面，让我整个下午提心吊胆之外并且没有认真听过一节课，就这样上完晚自习之后我告诉他我眼镜丢了以后，他便毫不犹豫从我同桌的桌子里面将其拿了出来。我不想多说什么因为他让我散失了学习知识的机会，并且还让我的青春这样白白流失了，这样说只是开玩笑，但我知道他母亲对我的态度下降了很多，但我不能说，但是我已经感觉到她已经后悔她当初的决定，让我入住她家的决定，我只能这样忍气吞声过完我的高三生活以后，我就步入社会了，我会为了我的父母亲拼命赚钱，我也不会辜负俞勇超对我的帮助，但是前提我有那个能力，有这样的想法很好，但我不知道应该怎么样去实践，去实现我的梦想，我认为大学之后赚钱太慢，而且大学以后不可能一年拿到十万以上，而不上大学去创业是我的一大考验，我会先从养殖着手，去创出自己的天地。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆14 2009年7月9日星期四天气：晴今天没有发生什么事，只是有一种想写一些东西的冲动。我个人认为我自己有一点好面子，拉不下架子，不像俞勇超那样没脾气。我很倔，一旦我和你决裂，你不开口和我说话，我是绝对不会先和你交流。我觉得人活在世上要有个性，但我可以承认只是我的一大缺点，但是我总是改不过来，说实话我也不想改，如果改了，也许我就不叫张刘进了。我个人对异性也不是特别感兴趣，因为我只对我喜欢的人从一而终，日月可以抹白我的头发，却抹不去我青春的记忆，初中那段美好岁月仍然在我心中回荡，正因为她们俩才让我在高中断了非法的念头。我现在还经常碰到祝婷，不知道她考得怎么样，不知道她是否达到二本线了。我想她不太可能。他并没有变很多，还是那样嘻嘻哈哈，只是留着一头短发了。每次看见她我就会想起她留着长发时和我相处的岁月，我始终认为她留着长发，扎着辫子是最漂亮的，但每次想和她交谈却总是擦肩而过。也许我和她之间真的没有缘分，因为我总是和她擦肩而过，每次和她擦肩而过，总是会想下一次的相遇。也许下一次就是她抱着自己的子女，而我却还在苦苦等待的单身汉。下一次的相遇不知道是何年何月了，但我想告诉她：她始终在我心中。而刘菲我根本就碰不到她，却总是想象和她相遇在林间的山荫小道上。爱情捉弄着痴情种子，希望她们会幸福，而我也可以找到自己的真爱，但我希望是她们当中的一个。也许将来，我会冲击，但我不会在一棵树上吊死，既然上天给了我那么多选择的机会，我会把她们摆在首位，但不是我的终极目标！愿上帝将最真挚的爱赐予诚心的我！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆15 2009年7月11日星期六天气：闷热 高考结束了，填志愿也已经结束了，剩下的只是无聊和等待，每天都很无聊，就会想起曾经的记忆。想起小学，而在小学给我印象最深的是朱痕，直到现在我还记得她对我生气的摸样。因为小学的我放荡不羁，一年级就考了一个双百，很高傲。她总是看不惯我，所以我对她总是很恭敬，但还是没有扭转她对我的印象。在初中就不用说了,完全由祝婷、刘菲占据我的女生空间，但还是有几位让我印象深刻，毕子玉就是其中一位，因为只要男生得罪了她，她就会扔男生的书。就凭借这一点她在我心目中留下深刻的印象，但在初一也有一个反面教材，那就是张萍，她当时是我同桌，而她就很少丢我们的书。上高中之后，有时还会碰到她，我认得她，不知道她是否还认得我。她很大方温文尔雅。而上初二我整个的异性空间完全由祝婷、刘菲占有。她们有时会帮我抄作业，而我也会教她们数学和物理，而她们有时还会教我们唱歌，向我诉苦，而我只有听，但有俩个人也让我有点印象，杨龙珠，因为她帮我抄过历史作业并且她唱歌很好听，尤其那首《盛夏的果实》，因为我当时五音不全才催生出对嗓音好的人的注意，而另一个是王许，她比较黑！而英语、语文很好，而当时那段时间刘菲和王许同桌，而祝婷在我后面，汪芳宝是我同桌，而我当时由纪律委员升职为班长，而在实际当中，纪律委员的权利比班长大多了，就因为我喜欢讲话而被降职了。为什么讲王许？是因为她喜欢我，而我却不喜欢她，就这样才在我的脑海中留下深刻印象。在整个初中，学习就和小孩玩游戏般简单。终于在初三第一年这种游戏被我玩砸了，我成绩下滑了。第一年没有女生走进我的视野。每次成绩都在15－20名之间。人完全沉浸在自卑之中，完全没有女生让我去记忆。初三的第二年，因为有了第一年的基础。学习再次进入游戏行列，而爱情并没有成为我追逐的目标，但我知道有人喜欢我，但我表明态度，我想为祝婷、刘菲坚守到高考以后，就这样一天到晚的游乐成为我主要的任务。到处游山玩水，但也有俩位女生进入我的视野，一位是俞琼，她和我一样都是留级生。我第一次看见她时，那还是小学的时候，我们都在小学三年级，但是不同班，她当时是语文课代表，在黑板上抄题目的时候，而我早就放学了，我当时就趴在她们班的窗台上喊了一句：“字为什么总是向上翘？”我当时声音很大就这样我认识了她，但我不知道她的名字。而上五年级的时候，我、朱痕、俞琼都在同一个班，当时我坐在最后一位，但我对她们仍不了解没有给我留下什么印象。上初一的时候俞琼好像和我同班，但我仍不认识她。初二虽然她不和我在同一个班级，但我记住她了，因为她当时和我的好朋友恋爱了，准确的说是蒋能喜欢她。在初中的时候，我们每升一个年级，就要调动一次。而初三第一年她也不和我同班，她人缘很好，弱弱地，人很善良。初三第二年她先和我同桌一学期，她好像是我的第二位异性同桌，我首先申明我始终奉行朋友妻不可欺的格言，所以我从来没有想过我和她能怎么样，而我也曾问过她和蒋能的关系，她总是闭口不回答或者直接说不喜欢，而以我的观察她好像是不喜欢蒋能，在我看来，蒋能一点男子气概都没有，很猥琐。后来我和她调开了，蛋挞就坐在我的后面，那天中午我不知道我做了什么将她弄哭了，也许我经常讲：“这么简单都不会啊！”刺激了她的自尊心，那天她哭了，好像哭的很厉害一样，中午班级很安静，我束手无策了。我忘了怎样让她平息了，她这人不记仇我很欣赏她。她有些柔柔的。而在高中我们也写过信，见面少之又少，我和她之间发生过很多有趣的事情，也许写不出来……而另一位是俞妹，他在小学三年级的时候就和我同桌了，我的印象都已经模糊了，而在初三第二年我和她是同学，她父亲已经去世了，她还一个姐姐和一个弟弟。我个人感觉她很爱打扮，而就没有俞琼那样朴素了，她很爱笑，但我不喜欢她。上高中以后，有时会碰见她，她变得更漂亮了，我个人觉得也许她已经成为了另一个花瓶。高三以后，就再次见到她，她更漂亮而我也有所耳闻，她进入了班花行列。有时我只是埋着头望着地，因为她真的很漂亮，我当时还有一位在学习上的竞争对手：汪卉，而我习惯叫她汪奔，在初三的第二年，我完全依靠基础和天赋在和汪奔争夺年级第一的位置，实际上在小学二年级时我和她是同学，后来她转到桂花小学，而我仍在松桂小学，初一我和她是同班，他和毕子玉都是一样的人：野蛮人！扔书是她们的专利，在初三第二年，因为俞琼父母和汪奔父母互相认识，所以我和俞琼经常谈论到她，而俞琼也经常向我抱怨她父母经常拿她们俩进行比较，这让俞琼很苦恼，而在中考时，我成全了她，我让她进入了天城中学，和桂林在同一所高中，因为她们之间有段恋爱史，我就这样成全了她们，以前每次期中、期末考试她都比我高而中考我终于扬眉吐气了一把。我不知道她们高考怎么样，在这里预祝她们高考成功（尤其是祝婷和俞琼！日月抹不去字迹，而字迹承载着记忆！）笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆16 2009年7月12日星期日天气：小雨 昨天忆起昔日的女生，今天应该搜罗一下心中的男生们。在小学时没有那样特别好的铁哥们，但当时在小学三、四年级，我、桂林、方君组成了我们班级的三叉戟，还是相当厉害的，我刚开始担任语文课代表,后改为数学课代表，在我被改成数学课代表的第二天，我数学作业就没有做以表达抗议。而真正掌握大权的是纪律委员由桂林担任，而当时有很多人向他“行贿”（不包括我）。就在我担任语文课代表的某一天，我记得不太清楚了。晚上我到语文老师房间去拿作业本，回到教室老师就直接让我扇自己嘴巴。在小学语文老师就是我们的班主任。当时我还没有弄明白什么事，原来我又上黑名单了，我就这样每天重复着拿作业本，扇嘴巴，回座位，就这样我被降为数学课代表。我个人认为：在小学权利最大是纪律委员，其次语文课代表，再其次数学课代表，然后数学课代表，最后才是班长。而方君总是我们的班长。他胖胖的，蛮可爱。而当时的另一位课代表我不记得了。上初中以后，在初一我记忆中除了我和蒋能关系稍好一点，没有人给我留下深刻印象，而上初二以后，我、张兵、桂林组成了男生铁三角，我记得每次数学考试第一名肯定是我们三个中其中一个，估计我拿的次数比较少。而论个人能力，我就欠缺点，因为我英语成绩很差。桂林很平均，张兵擅长英语和数学。我当时没有把学习当一回事，一心沉浸在爱河和数学题中。对于政史的爱好就从那个时候开始的，我的第一次政治考试就得了88分，也许是出于一种本能的爱好。当时我的情敌藕玉伟也和我同班，我和她都喜欢祝婷，但最终他战败了。一开始班主任许礼让我担任纪律委员，而藕玉伟担任班长，我当时特别高兴，因为大权进入了我的手中，可是没几天，我被任命为班长，而藕玉伟成为了纪律委员。虽然说大权都在班长手中，但只是空口，而我记得当时刘菲是文娱委员，正是因为我喜欢讲话，始终坚持“三个代表”的方针而被撤职的，始终代表最广大学生的利益，不告密，不记名。藕玉伟好喜欢打小报告，就因为这俩点我被降职了。当时座位也很特别，我坐在第三位，后面是祝婷，而藕玉伟就坐在祝婷后面，藕玉伟喜欢祝婷是别人告诉我的，出于政治上的报复和情感上的憎恨，我处处都会刁难他。他学习没我好，不喜欢做作业，喜欢自恋一把！在班级里我经常带领大家讲话，因为他是纪律委员，所以经常说我，还到班主那里告御状，就这样我经常被许礼召去问话。许礼带我俩年多班主任，没有打过我，而我也很感谢他。正是因为他我才能对政治历史有一种特别的亲切感。就这样我的权利在丢失，连黑名单都不让我碰了。有一次国庆节放假，数学老师让我们每个人至少抄50题因式分解带回家做，我当时做了75题，而刘菲做了一百多题，但她的都比较简单。藕玉伟就做了十几题。他竟然以弄丢了为由搪塞老师。我在旁边声音有点大“没做就没做，还编理由！”他经常编一堆理由来解释他作业为什么没做。在初二那一年，有天晚上抄政治作业，不知道怎么啦，我政治作业本在刘菲书包里，第二天我急死了，毕竟班主任不是闹着玩，政治作业文字有很多，但是刘菲帮我把有参考答案的全帮我弄好了，没有参考答案的，我三下五除二搞定！我还嬉皮笑脸和她说：“其实我故意丢你包里的啊！哈哈哈哈哈哈！我在考验你的人品，看来人品不错啊！”而在初三第一年我的学业进入了低谷，每次考试都是15－20名之间，而此时我听说刘菲喜欢王瑞，而祝婷喜欢了方腾。我当时想刘菲喜欢王瑞，我可以理解，毕竟王瑞比我更帅气，更秀气。而方腾简直就是一败类，而祝婷喜欢他我就不理解了。当时我的学业处于低谷就没有心思想这些，只是每天徘徊在辍学和不辍学的煎熬之中。在初三的第二年，我、藕凯、毕昌喜是铁哥们儿，其次是方凯，毕昌喜比较擅长政史，有时可以和我抗衡，而数理化就是他的薄弱项目。当时我的英语经过我长期的发奋有了很大的进步，我可以每次考入100分以内（总分120分）。毕昌喜还有一个特点：喜欢谈恋爱。一共在初中交了9个女友（这是藕凯告诉我的）。一般感情的事他们很少告诉我，因为当时只有我是孤家寡人，祝婷也留级了，可惜她不和我同班。就这样一位孤独的王者跳进了桐城中学。藕玉伟当时学习不怎么好，喜欢开玩笑。我当时以一种忘我的境界在朱桥中学肆意。叶富强其实他人很好，只是爱打架，对我很好。总是出很难的数学题考我。我觉得当时他们就是以打败我为目标。他数学、物理和我在伯仲之间，但文科是他的劣势。他的行为也很不好，当时把我们的班主任给打了。他竟然让我帮他写情书，所以我才想起他，他就喜欢902班的徐景瑞，她长着娃娃脸、有点臃肿，但的确很漂亮，就在那一年祝婷把辫子剪了，一条很长的辫子，她变的不是那样可爱了，我在那一年很开心，只是有一点失落，这么长时间过去了，她还是没有蓄辫子！我还有另一位铁哥们张宝洲，其实我和他是堂兄弟关系，我们从小学的时候开始同学，他比较阔气。对他的记忆完全在初中，在初中他的成绩不是很好，并且在初三第一年我完全沉浸在自卑和疯狂学习当中，所以我没有时间去关心我心中所爱的人。就在那一年刘菲、祝婷的成绩也在下降。并且我还听到刘菲、祝婷和张宝洲在一起喝酒、玩、大闹的事情，我当时也只是作为一个旁观者在旁边听也没有加以阻止。因为成绩决定着我的交流范围。终于在初三第二年，我就很轻松的考入桐城中学，而张宝洲到初二去补习了，后来他也辍学了，现在在外打工。我不知道他现在在做什么，但却很另类，一头黄发，我开始差点懵了！哎！岁月就这样将记忆丢弃在角落里！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆17 2009年7月14日星期三天气：阴 今天看电视的时候，我在中国邮政的广告上看到了“十大感动人物”王顺友，他用20年时间为人民送信,他失去了自己的青春却换来了一个虚名，我不知道是否值得，想在中国出名，我个人认为：1）在一个平凡的岗位上奋斗二十多年不离不弃，像王顺友就是这样，如果有更好的工作，王顺友会选择那份孤独的职业吗？2）显得自己特别有善心，有爱心，像姚明那样。连我们这些高中生都还没有都达到搞慈善，献爱心的伟大之心，情愿自己去享受，我觉得姚明以一个不及高中生文化水平的人根本就想不到，只是他的姚之队在帮他处理这些事情，而他本人也许根本就没有这样的想法。我想也许是我们把姚明捧得太高了。3）当干部别贪污，做实事，而这一点在如此众多的人口之中，中国人做的很少。牛玉儒做到了。中国这样的关系社会一定会滋生出大量的腐败，从今年的高考中就可以看出，作为中国最严厉的考试。有人冒充少数名族作弊，查出来当然很好，但是其中肯定有未查出来的。对我们这样的寒门学子确实就是一种不公的待遇。4）见义勇为，最好献出自己的生命，如果献出了生命，那感动人物肯定有你的一席之地。因为那是如此重担啊！中国重视死人而轻视活人，即使你生前做过任何的丰功伟绩，但只有死后才能被世人熟知。我不想说中国多么的黑暗，但中国远还没有达到我们眼前所见的程度。为什么有感动人物的出现就是因为在我们身边这些人太少了，所以把他们拿出来当做典范，让我们去学习，我承认他们的确有学习之处，而我国的公民素质还没有跟上，再过20年“感动人物奖”就可以取消了。而这种程度的根本还是我们素质教育到底跟不跟的上（真正的素质教育）。素质教育的阻碍就是高考制度。升学率始终是衡量一个学校好坏的重要标准，其他的都是次要的。求求上天！救救我们下一代吧！也许上天是你or我！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆18 2009年7月28日星期一天气：雨 每个星期中央电视台cctv5中的篮球公园和天下足球我是必看的节目，但每次看完它们之后我还会坚持影视频道果儿看电影放映什么电影，而今天这部电影很让我感触，主人翁为艾谢西和李丝莉，他们都不擅长和别人交流，并且男主人翁艾谢西家不是很有钱，很闭塞的一个人。她们都上小学，并且是邻居。一次意外让他们闯入了一片无人问津的森林，他们俩将这片土地命名为泰比拉西亚，而他就是国王，他们在那里建起了他们的小屋，和怪兽一起战斗，我不知道那是否是真的，但是很令人羡慕，一个有属于他们俩的地方，从中我也体会到他们的快乐。但我不知道为什么这部片子的结局是悲哀的。李丝莉再一次荡绳过河的时候，绳子断了，她死了。而此时艾谢西由于老师很欣赏他的绘画天赋带他去欣赏画展了，就这样她死了。正是由于她，艾谢西才能打开自己的思想去完成李丝莉的遗志，最后他的妹妹美宝成为公主，戴上了皇冠，而泰比拉西亚的怪兽都来迎接他们的国王和公主，我知道他们是小伙伴关系，他们彼此喜欢，不是男女之间的喜欢，是能给对方快乐，让对方打开话匣子的人。我不知道什么时候才能找到像李丝莉那样的人让我摆脱这本日记和手中笔的苦恼，也许我永远都摆脱不了，因为我很孤僻，也许很少找到和我志趣相投的人。也许别人会认为俞勇超和我关系很好，但他根本就不是，他要么需要别人去迎合，要么去迎合别人，一点个性都没有，他还没有走进我心里。当这本日记永远被珍藏，也许一生的知己都只能在满肚的心腹中诉说，我很羡慕那部电影的主人翁最后还有可怀念的知己，但我却连个知己都还没有从我身边擦肩而过。唉！英雄可叹少矣！不能怪日月都吞噬掉了你的幸福，因为还有你自己可以在战斗，当你遍体鳞伤的时候，你就不必去找寻知己了。也许世人又在慨叹世界的知己已经逝世了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆19 2009年8月17日星期一天气：晴 因为这些天一直没有写字，连手都有点僵硬了。因为这些天太忙了。本想带日记本到我姐那里去玩，顺便记下那些有趣的事情，但是由于我的贪玩和环境不允许我去记录，但今天我终于可以休息了。今天晚上有个同村的同学问我考上哪所大学？我非常诧异，一问我才知道原来俞琼让她来问我的。我当时听到俞琼还在十中补习时，我非常吃惊，我想以她的能力二本应该没问题，说实话她很让我失望。希望她明年能高中。我当时听说她有手机了，我也很诧异。我希望她明年全心全意放在学习上，而我将在大学等着她，我知道她明年会更好。唉！一代才女就这样被十中糟蹋了。哎！还是不说她了。在我姐那里我知道了为什么要成立一个残疾人协会，因为残疾人太受欺负了，当我一下车时，我姐夫骑个破三轮车来接我让我很吃惊。当我走进他们工作的地方才发现原来是一个很破的院子。院子很小，并且院子里晒着很多衣服，有一口水井，水不是很清澈，她们用这口井的水洗衣洗菜，而用自来水烧水煮饭。整个院子没有干过，总是湿漉漉的，而它整体是一幢楼房。正前方是一间大房，和我们家楼房造型差不多，只是多了一个院子而已。那间大房也是我姐和她们做工的房间，房间很凌乱，一共有七台机器。我姐夫和姐姐都是裁缝，每个人的头顶都有电风扇，我觉得她们的待遇真的很好，每天都有肉吃，而我姐告诉我那些菜并不是特意为我准备的，其实每天的生活水平就是那样。右边就是厨房，说是厨房，实际上就是楼梯步下面很小的一块地方。向左转就是一间大房，有四张床，一张大床是姐夫的妈妈带俩个小孩子一起睡。一张双人床我和姐夫一起睡，而姐姐和吴青一起睡。一个哑巴和姐夫的姐姐一起睡，而傻子在厨房内向右拐的一个低矮阴暗的地方睡。我姐夫手头有四个人（包括我姐姐）做衣服很赚钱，他们那里周围全都是做衣服的加工厂。我姐夫的母亲花钱很大手，家里从来不缺少零食，一样零食还没有吃完就换新的一样，而过期的东西就给傻子吃了。他们那里吃饭还分层次。第一次吃饭时，首先我、姐夫和老头（在厂里打杂）先吃，吃完以后再就是姐姐、姐夫的姐姐、吴青和姐夫母亲，最后是傻子。傻子的饭是从早上一直吃到晚上。就这样还有一次，傻子被别人骗走了，我姐夫母亲找到以后就是一顿暴打。我看到以后心里很不是滋味，像我们这些学生以为社会都是美好的。我有时再帮忙剪线头的时候，她们可看到傻子不顺眼时就直接去打她，连哑巴都会去打她。我想我姐、哑巴这些人生活在社会的底层想找到满足感，而傻子就成为他么么满足欲望的工具。唉！我不想说这是没有素质的表现，但我可以看出共产党的和谐社会也许还需要200年的发展而我姐夫家旁边是另一家做服装的，他女儿高考考了620多分，比我多了70多分，我确实有点不是滋味。我也只是看到过一次，有点像刘丽那样高傲，这是她给我的第一印象！她们家还有俩个女徒弟，都比吴青漂亮啊！嘻嘻嘻！只是她们讲话我听不懂。我也去过常熟市，只是比桐城大一点，也去过常熟理工学院，一个字：烂！常熟市只是稍微比桐城市大一些而交通很方便，我决定明年暑假还来，因为暑假在家把我晒得就像黑炭一样，我在姐夫那里没有太阳晒应该会变白些。我不想在变黑了。我会让姐夫付我300元，因为200元给我父母亲，还有100元作为车费，我想我会物有所值的。如果姐夫给我很多，我也不会要的，因为这些年姐夫、姐姐支持我家太多了，多的就当是我的报答。哎！想到姐夫母亲那样花钱，就5、6月份的时间生活费就花掉了俩万，姐夫也余不了多少钱，每次姐夫给我买东西的时候我都不好意思，突然觉得挣钱真的不容易！想到自己以后每个月想拿1万元的收入太不可思议了。也许一个月2000已经是我的极限了。也许办公司是我不错的选择，但想到资金我就泄气了。唉！不知道哪一条才是人间正道。不知道自己的未来在何处？人间有正气，但我能否沾染到那一口气，我想我会有我自己的路去走。也许一个月5000就是我的终极目标。我的未来就是为我姐、姐夫和父母而奋斗。我不想在城市买房子，我会在做一栋房子，我会把房子装修的很漂亮，而轿车必须早就配置，我不想是什么豪车，小别克就行了，房子总是闪闪发光。我会在大学努力奋斗，省园林局局长也许就是我奋斗目标吧！而贪污也许就是我的首要任务吧！我的贪污金额绝对不会超过80万，40万为了房子，40万为了车。平时工资养活我全家。要工作就没有时间去陪家人，当然我当上局长我会尽量帮助穷人，毕竟我是穷人出身，但并不表示我不喜欢钱！我想我的夫人会是一位农民的子女，因为只有农民的子女也许会阻止我的贪欲。富家小姐会让我成为小白脸。我想以我这样的容貌也不会有富家小姐看上我。一旦我很有钱，也许会迷失方向，我希望我的夫人会在一旁给我警示，我完全靠你了！我的夫人！我也不想我的夫人是大学生，只要知书达理就行，懂得孝顺父母，会做饭，洗衣服，不需要那样的女强人！只需要那样柔柔弱弱的善良女子。懂的监视我的工作。这几天家里又请客让我们都忙死了。这些天从接到通知书的那一刹那心理彻底定下来了，但是专业并不是我喜欢的专业，我喜欢的专业是应用化学，但是我被调剂到园艺专业，我都不知道园艺专业干什么的，就这样先干着呗！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆20 2009年8月19日星期三天气：闷热 前天听到俞琼高考发挥失误了，让我很痛心。以前我和她写信交流的时候，我听说她在班上还名列前茅，而高考落榜也许是失误，当时我还很自卑，因为我经常在班级考试排名40－50名之间。整个高中是我一段发奋史和自卑史，整个高中完全沉浸在自卑和当中，并且自尊心很强，所以高中完全处于一种发奋的状态。而在初中四年是我最快乐的日子。我的一位真正的异性知己就是俞琼，我和她是真正的铁哥们。高考完了，我不好意思打电话到她家。而在车子上的一次相遇,我问她：二本行吗？她说：不行！我就不想打电话问她了成绩了，我怕她父母亲误会我和她谈恋爱耽误了她学业导致今年高考没有考好，还有我怕她误会我在她面前炫耀。其实我是一个相当低调的人，这是我的小人之见。虽然我对她了解还是初三第二年，她和我同桌那么长时间。她短头发，但我更喜欢长发的姑娘，个子和我差不多，有一点臃肿，柔柔弱弱，有点可爱，很善良，喜欢开玩笑。她在我的印象中就是那张笑脸。其实初中有太多的回忆，我当时都忘记了。用手中的笔记下那回味的时刻。当现在回忆时，我仍然很珍惜那段回忆。俞琼在小学的时候还是蛮喜欢穿裙子，身材很好，不胖。上初中以后，就没有看见过她穿了。我记得初中第二年她和我同桌，经常谈论的是学习，而我也只是草草了事的回答她。她的字写的很漂亮，而我也会拿蒋能和她之间的事来调侃她。而她就会说：“再说我就不理你了！”她也只是说假话而已。她从不记仇，而我也只是嬉皮笑脸半开玩笑地和她交谈，现在已经忘记了曾经的谈话了。她有一亲戚叫俞妹（我不太清楚她们俩之间的关系）她父亲去世了，有一次不记得什么事了，我提到了她的父亲，她竟然哭了，当时我手足无措，我都不知怎的将它哄好了！哦！是上课的铃声救了我，一声铃响，她慢慢从桌子上爬了起来。我知道俞琼在补习，不知道俞妹今年高考怎么样，我祈求上帝保佑她们，我想一定是俞琼的期望值太高，要么就是遭遇“撞车”事故。俞琼是我在初中结识的最好的姑娘，不在一起。就在高考以前，我准备去高考的路上，就和她同车而去，我也只是埋头到车站，付完钱以后，径直走开了，因为每次和她相遇都有点尴尬。我想书信才是我们这些含蓄的人所表达情感的最好方式，我那天一路上听着她和她母亲聊天，那天我也瞄了她一眼。她扎着辫子，一身白衣服，有点书生气质，而我就不一样，我全身黝黑，一看就是农民的子女，我就一位农民工，就这样有一次在高考之前的碰面。高考以后我还碰到过祝婷，当时因为中途换车，我一个人一位，而她主动坐到我的旁边，并且还和我打招呼，我当时很高兴。久别重逢，只是少了那根大辫子，少了一份美丽，并且耳边挂了一副耳机。我个人认为坐车时我比较喜欢胡思乱想，我经常会强迫自己去学习，想数学、化学的题目，很少想物理，有时也会给点时间给物理。我想我这本日记应该叫回忆录了。不知道这种回忆在我80开外以后翻出来时会不会发笑，因为我写来写去就是那几个女生男生，而我真正的生命女神还没有到来。等她归来时，这本日记就是我和她的足迹，将会为她而写！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆21 2009年8月20日星期四天气：闷热 我经常写同学却把家人给忘了。我们一家四口，虽然姐姐出嫁了，但我把我姐夫和王浩当做一家人。一旦我有了我自己的别墅以后，我们都会在一起，包括我姐姐一家人。因为我这个人特别恋家，只要在家里我总是感觉很舒服，我怕我一个人！一个人就会很累，而且很无聊。我爸爸张金矿虽然名字很俗，这也表现了那个年代对金钱的渴望，我父亲很老实，有点喜欢喝酒而且酒量很大。但是我最怕我父亲喝醉了，因为一旦他喝醉了就标志着我的恨意产生了，除了父亲喝多酒这点我很反感，其他我没有任何的要求。我想在家庭当中只有我父亲最支持我的工作。我每次说买什么东西，父亲总是说：“买好了！”我父亲一个字都不认识，但是对于我读书这方面那是相当的支持。在以前上小学和初中的时候，为了买复习资料回家要钱时，母亲总是说：“上学又要钱，哪有那么多钱？”而父亲却说：“学习，我们应该支持！”但是真正的生杀大权还是在我母亲手里。我母亲是一位典型的精打细算的家庭主妇形象，家里的家务活基本上由她一个人承担，她韩玉华，身体残疾，我不知道是先天还是后天形成的，我不敢问，我母亲上过小学二年级，近视很严重，比我都严重。我知道她很辛苦，但不知道为什么，我和她在一起总是互相挑毛病，尤其在说话方面。我想这就是代沟吧！我母亲很节省，我知道我给了他们动力，我想我一旦考上大学也就会给另一个家庭带来困难，就是我姐夫家。虽然我姐夫家很有钱，但是那是他父亲和我姐夫的。她们做衣服也很辛苦，但是每年还会资助我们家，一谈到这里，我突然觉得一家人供养一个大学生是多么的艰难。而农民恐怕只能自己养活自己无法支付额外的款项，我知道这就是为什么中央一直重视“三农”问题，因为任何一种工作都没有农民那样苦，工资那样低。我们应该无偿提供给农民一些农具，而且给农民的田一些规划。我想农民……哎！最没有文化的人却还要做更具要超强锻炼的事。我们应该取缔健身房，想健身吗？农田！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 大学前兆22 2009年8月24日星期一天气：闷热 我每天晚上看电视节目基本都很固定。先是安庆电视台的娱乐双响炮，接着是《帮女郎》，而后《第一时间》，再后来是《新闻故事会》，后是《夜线六十分》，再后来《体育评书》，再后来《930影院》，最后是《午夜影院》。如果cctv－5有精彩比赛，我是先看的，而《篮球公园》和《天下足球》我一般都不会错过。而就在今天我在美丽帮女郎节目中看到一位叫胡芬的中年妇女竟然让三位未成年人从事**活动。竟然还有一位只有十四岁。我不经在反思：为什么有人有人从事**活动？我想是因为有太多的单身男士，而中年女子对他们的吸引力又不够，未成年少女对他们的吸引力太大了，他们想到自己还是处男却还要伺候中年女子，还要花钱觉得很划不来。有那么多单身大龄男子的原因还是重男轻女思想的影响，导致男女比例严重失调，他们为了排解心中的欲望就会去**，如果每个人的家中都有一位妻子，他们还会去花那样的冤枉钱吗？当然不乏有妇之夫去寻欢作乐，而未成年少女也成为**窝点的一大亮点。我当时还听到一位姑娘对未来的打算，你说是什么？她说：“我的未来完全由胡芬给破坏了，我对未来完全失去信心了，她还会从事**活动，因为我对社会失去信心了！”而那位十四岁女孩子被折磨的连话都说不出来了。你可以想象一下这样一件事对她的打击有多大，我只能在心里对她送去默默的祝福，希望她会有更好的前途，不要在迷失自己。而中国这样重男轻女的思想将会导致我们中国会有更多这样的悲剧。我们这一代也许会有近半数没有老婆。而**这样的恶行实际上是很多位男士和女子发生关系，这就说明男子太多了，女子太少就是强迫性的一女侍候数名男子。唉！女子少了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年2月1日 星期一 天气：阴 上了半年大学了，心里感触还是很多的。有很多都让我很触动。大学我还没有真正体会到它和高中有什么不同。在大学，只会增加我们的惰性，还有许多琐碎的事缠身。但我会在大学逐渐学会处理人情世故，我进入学生会编辑部我很高兴，我现在的重点就是学生会和学习。上半年由于赌博和斗地主让我极度堕落。寒假回去之后（现在他呆在家里），要尽量去控制自己。让自己完全沉浸在图书馆之中。我觉得吴婷婷担任部长是我心目中所期望的。如果廖玉是部长，我还真有点想退了，不去编辑部了。但结果还是没有发生，我的目标就是把部长的位子争过来。我绝对不会像程律那样简报和《四季风》都不发完。我绝对会为了壮大我们编辑部而努力，最起码我不会为它丢脸。在部长的位置，吴婷婷给了我们太大的发挥空间，连一点约束都没，有点让我失望。在大学有点遗憾到现在还没有和我们班女生混熟。在田径队训练让我很开心，最起码还有点事做，认识了几个人，在田径队比在班级混得更好！要不是我速度比蒋涛有点优势，每次如果我都是倒一，估计我也没有信心去坚持啊！我承认我对李能和马铃都有好感，但我可以承认还没有上升到喜欢的程度。在田径队我的目标很明确：就是为园艺学院在校运会上取分。我爱运动，我爱跑步的感觉。谢谢储龙霞老师给我的指导。我在大学期间还是相当的思念祝婷和刘菲的，她们，我始终无法忘记，不知谁能抚平我心中对她们的思念，你能！你能！但不知道你在哪里？只能在心里默默祈祷。对于爱情，我承认我一点优势都没有！我只会用笔抒发自己的感情，但我希望下次不要对纸。唉！只是心中有种寂寥。希望我通过笔尖将这种寂寥抒发出去。在大学这么长时间，总算还有点收获，小说总算看过几本，巴尔扎克的小说，我至今还不知道如何去欣赏，但《简·爱》写得很感人，我爱夏绿蒂·勃朗特，她让我们这些平庸的人对爱情的真挚有一种深信不疑的感觉。尤其到最后，简和罗切斯特先生最后分离后再次聚首，中间的心理描写我无法用言语来形容了。图书馆是我经常去的地方，但基本上都去看小说。我爱外国小说，我爱图书馆。但我至今还没发现能让我感动的一句话。我爱农大，但我不喜欢园艺学院，但我会尽力让自己在园艺学院有刺眼的表现。我很内敛，所以我只能借助于笔会发出内心的情感。我很……我也说不清，也许爱情还很遥远，但《简·爱》和《罪与罚》都在支持着我。只需等待，爱会来的。我不能像《傲慢与偏见》一样，达西先生有富饶的背景，威克姆有英俊的外表。而我只有平庸也许略带丑陋的外表，只有内涵才能补充我这一劣势。我尽力提升我的口才，出口不凡是我必须去发展的。虽然这只是自我安慰，但心情总算平静了一些。我曾经也想过用过高的成绩去占据主动位置，但我办不到。经过高中那么长时间的束缚，希望从中解放。但英语还是相当的让我头痛，我会尽力去克服。在宿舍里，我承认我不是一个热心肠的人，但我也是一个尽力不给别人添麻烦的人。我除了有点爱赌，比较喜欢独来独往，不喜欢麻烦别人，我觉得保持这样的缺点也许我才叫张刘进！一旦丢失，也许我就只保留了张刘进的躯干而丢失了他的灵魂！我爱自己，虽然部长一直叫我改变，但我也是口是心非。我这个人很固执，我很不受别人的待见，但和我相处时间长了之后，你就会发现其实我很爱耍宝的。也许我在损你，为什么我喜欢损李能和马铃而不喜欢损田径队的其他女生呢？这就是因为我对她们有好感。我不知道她们怎么想的，放寒假之后，没有训练过了，身体机能严重下降了。我的目标很低，就这样一步一步走下去吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年2月2日 星期日 天气：雨 我的内心有一种强烈的感情在涌动，但我表达不出来，我也不知道为什么，这种感觉我暂且还没有办法用笔描绘出来，就这样罢！希望下次能表现出来。回家都已经十几天了，除了看电视、睡觉、做点家务活。没干过其他任何事，真的很堕落。也许上大学以后，心理更成熟了。要为自己的未来打算了，我真的有点急！想到在乡下创业，但是怕父母亲受不了，一个大学生最后还是回到泥巴田里，并且人言可畏。真的有点彷徨。哎！考研吧！出来还是给别人打工。心中有点不甘心。大一念完以后再说，翻开曾经的记忆，原来只有初中的同学才是最体贴的，因为只有在初中的时候，我们的学习任务又不是很重，有时间和大家打闹，增进感情，而小学的记忆相当遥远，高中完全沉浸在冲击高考当中，高考最起码比中考难了几百倍。所以对于高中同学有的也许只是问题之间的讨论和学习之间的比拼，缺乏一种感情的交流。在大学根本没有什么同学的概念，你想和谁交流就可以和谁交流，很自由。但给了我这种内敛的人极大的挑战，也许只有别人和我交流，我之后才能打开话匣。但我现在变得健谈一些了，大学也许真的可以改变我们很多，但我认为还是保持一点个性更好。大学很短暂，我想成为无憾的大学生，那很难，但我会努力实现自己的目标。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年2月9日 星期二 天气：阴 今天是我哥哥（我爸爸哥哥的儿子）进房大喜，大家集体到楼里楼饭庄去吃饭。菜还是相当的丰富，我吃过以后就去体育场打一会儿球，准备到哥哥家道别，半道上碰到大娘，说他们在打架，我去一看原来正能小母舅（我哥哥的小母舅，所以我也就随他们一起这样叫）和我哥哥吵架，但他们被拉开了。我也搞不清楚什么问题他们就吵起来了，他们都喝多酒了，但是哥哥竟然把支票拿出来说：“给他，随他，随便开！”这让我看不下去了，有钱也不能那样去打击另一个人的自尊。我承认我也瞧不起正能小母舅，也是很要面子的人。所以他们俩都很要面子，并且酒都喝多了。我可以承认每个人都是好面子的，但不要过分强求。也许一句幽默就能化解尴尬，我们又何乐不为呢？有的人讲面子，在家里穿一套，出门还有换上另一套，那样不是让自己受罪吗？你的家底怎么样？也许大家都知道。你这样的行为也就是变样地贬低自己，而我姐夫就是这样的人，而这会带给我们更大的憎恶感。而另一种认为自己与众不同而高傲的人也相当容易走向失败，而卧一旦看别人不顺眼，我就很难改变我对你的看法，一旦你给我的印象好了，你一般很难让我生气。我很爱自己的职业，我爱学生这个职业，爱学生会编辑部。虽然从高二以后，我的文笔一直在败退，但我会通过我的努力去改变我的现状。我拼命的看小说，看散文来增加我的文笔。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年2月21日 星期日 天气：晴 今天看了《蜘蛛侠3》本来准备中午写日记的，但又有人找我打牌了，只有晚上写了。看了《蜘蛛侠3》感觉沙人很好！也许他就代表了所有父母亲的愿望，为了孩子他们可以选择犯罪，我父母也可以！他们一切都挺为我着想的。就说这个春节吧！在家除了睡觉、看电视就是打牌，一点事都没干，而我母亲却一直忙个不停。洗衣、做饭等等一大推！我不想说了，在蜘蛛侠中，我个人觉得因为我们这个社会太缺少英雄了，所以才有蜘蛛侠的票房成绩很高。也许正是由于我们私欲的存在才会让社会更加的平淡。社会被金钱、利益、权利充斥着，也许送礼就代表着他有求于你。请你吃饭，你必须担心你能不能办成他求你的事。《乡村爱情》我天天晚上都看，他反映的就是我们老百姓的生活，互相比拼、攀比、爱占小便宜，只是它把这些东西夸大了。而在现实生活中，这些话也许就进入背后操作了。我母亲不爱占小便宜，但他总是琢磨别人的心理，但想的都是坏处！也许这是他考虑问题周到的表现。但是我母亲总是觉得别人瞧不起我们家，这让她很苦恼，但是我考上了大学带给她一点安慰。哎！在《乡村爱情》中那点事也许是笑料，但在现实生活中，那就是真的！我爱我的母亲，但是我们之间产生共鸣真的很难，也许这就是代沟！我喜欢反驳别人，所以别让我抓住把柄，一旦被我抓住，也许你就沉默了，而我也沉默了。但我会和自己认识的人比较健谈，不认识、不喜欢的人，也许连个招呼都没有吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年3月2日 星期二 天气：小雨 今天我又赌了，又扎金花了！虽然赢了，但我好像对自己说过不赌了！希望这是最后一次在常规时间以外赌了（9:30以后为常规时间）。我不爱抽烟喝酒，只是有点小赌吧！以后还是经常泡图书馆好一点吧！来安农俩天了，有点想家，但我想：也许过俩天习惯了就好了吧！希望是这样吧！来的这俩天都很无聊！只是睡觉上网，但是我会尽快调整过来的，想到自己没有挂科也很庆幸！在家的几天我到我姐办的厂看了一下，我想那种生活很单调，姐姐不知道能否适应过来，希望她的事业越做越强！但是她只有30多台机子,30多个员工并且没有厂规，不够专业。希望员工的素质高一点，不要给工厂捣乱，也许我只能祈祷！今天还是很无聊，有时在图书馆陷入一种到底是看专业书还是小说的矛盾之中，但我大部分都只是选择了小说，作家对于我来说还是相当的遥远，但是我又不喜欢那些繁琐的专业书，需要我们去记忆而不是去实践。在中国的教育当中，有实践吗？答案是否定的！高考困扰了几代人，有许多人出来思考。也许文凭是就业的保障！社会经验成了次要，拿笔答题成为工作的支撑！你会做题吗？会你将来的工作就好！也许我们大家都在做题，做完题以后我们就工作了！哎！我们也许只能感叹，只有哀伤的份！因为自己也是这样沿着这条路再走。社会很黑暗，完全的关系社会！不知道到哪个年代才能进入真正的法治社会？我想也是相当遥远的！当我们在全力冲击高考的时候，俩耳完全不闻窗外事，政治、社会完全和我们没关系。当我们有时听到什么大地震、飓风时，我们都很木然，也许根本就不知道。也不知道我们何时能脱离，而真正融入社会。我们在思考！你呢？这也许很片面，但总会反映了一点什么吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年3月5日 星期五 天气：中雨 不知道为什么我身处在宿舍还是有那种尴尬的感觉。达不到俞勇超和我之间感情的那种境界。我在努力地奋斗使我和同学之间的关系更加融洽！但以我的个性这会很难！因为我很看不惯别人的小毛病。就今天来说吧！那朱辉就喜欢在里面挑菜吃！捡肉丝吃！哎！我也有别人不喜欢的地方，但我自己没发现，我在努力让自己的人缘关系更好一些，就这样吧！先努力着！说过不扎金花了，但还是不行！也许今天晚上就是对我的考验。我决定今天一下午都不回宿舍来完成对自我的救赎！在编辑部呆着好像很压抑，感觉整个编辑部的氛围都很压抑，根本没有什么欢声笑语。也许我真的入错部门了，我还应该留在编辑部吗？但我到现在好没有完成部长交给我的任务！我很自责，我还对文学感兴趣吗？也许只是一时的冲动吧！我对我的文笔彻底散失自信了。我能一个人扛起《视点》这个版块吗？许多的疑问都丢给我了。既然自己选择了，也只能咬牙坚持下去，但愿明天会真的更好！大学真的让人很堕落，当自己闲下来想一想时，就想去发奋拿奖学金。当真正想玩的时候，自控力彻底被抛弃了。我不知道怎么啦？我应该有个人来管束一下自己，但谈恋爱是要有经济基础的，并且我对自己极度的不自信，我还是办不到！。也许那种独来独往的生活还是很适合我。但是我现在一直在安农大堕落着啊！也许是该留意一下了，但还是迟一点吧！这东西是勉强和急不来的。哎！我总是在矛盾的边缘做着挣扎，挣扎的最后总是以失败而告终。因为一旦想到这些。我的脑海中就会翻出祝婷和刘菲.。她们始终让我忘怀不了，也许她们俩成为一种经典了。昨天第一次见到见到马铃，她还是那么可爱，只是欠缺了一点秀外慧中吧！很朴实、很善良的感觉，也很拘谨。她和我一样，一旦混熟了，就可以一直聊下去了，而且可以肆无忌惮！我对她还是不够了解。在田径队训练我感到很高兴。因为如果不在田径队训练，我可能选择扎金花或者泡图书馆。我并不是希望自己在省运会和农林运动会上有所作为，只是希望认识更多的人。蒋涛训练很认真，也很好！根本没有学长的架势，而我们院的高花强就做不到，但现在也好多了！而周芳和田秀颖学姐也很好，但周芳学姐好像把我当小弟弟看待，处处都很关照我，田秀颖学姐总是很开心，说话很和气。我觉得在田径队呆着比班级舒服多了。李能我对她笑的时候，她却用个牛眼睛瞪着我，我不知道为什么？这是她给我的印象。我爱安农大，但农大却给我更大的压力，希望压力能让我找到前进的方向，找准目标！祝编辑部好运！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年3月6日 星期六 天气：雨夹雪 心情觉得很压抑，无论在宿舍还是在编辑部。在宿舍时，扎金花完了本来赢钱的请客，但今天却没人。我觉得我下次也不请了，我有一点小郁闷！但真正让我感到憋得慌的是编辑部。我们成员之间的交流还是很少，虽然部长在帮我们之间熟悉。但凑在一起时，话还是很少。我有一点后悔了，而上学期对于加入编辑部这件事我从没有后悔过，但现在……但是我还是会坚持下去的。今天又下雪了，很大，但是落地就化了。不是很壮观，但雪中漫步还是很惬意和浪漫的。来学校已经一个星期了，但每天还是无聊夹杂着扎金花。以我的自控力，恐怕我的鸿鹄之志无法实现了。每当写日记时才想到这个，但自己玩时就把这个忘却了。我现在在看英国托马斯·哈代写的《苔丝》，刚刚好妇女节到了。为什么没有男子节就是因为妇女是弱势群体，比如：儿童节、青年节，都充分地表明只有弱势才会被保护，就像苔丝·德北被人戏弄之后遭强奸了。妇女也许真的很弱势。什么带给她们强势？就是我们这些大老爷们儿！当然如果将妇女和男人换个位置，妇女同样会那样对付我们。因为人的素质尚且还没有上升到道德能支配欲望的取向，也许那还要数千年，也许那样的大同社会根本不存在。这种自己的想法只能自己想想，不能对别人诉说，因为这些都是废话，闲暇时的空想。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年3月12日 星期五 天气：晴 因为今天没课，所以不是很忙。而过去的几天由于很忙，所以忘记了对故事的记述。而就在不久之前，由于口角之争我再次和程律发生冲突。我很爱说，但我所说的话都是无意的，也许就是这样说者无心，听者有意吧！但我从中也听出了我们编辑部部长对我的不满，说我什么管不住自己的嘴，耍大牌！其实我对于部长交给我的任务，如果我没有完成，而不向部长交代一声，程律就说我有点耍大牌。其实我不是那样，我只是任务都没有完成，已经没脸向部长交代了！但部长当面很鼓励我，很支持我，而背后从程律的口中我无意了解到她其实对我还是很不满的。我不喜欢别人在背后说我什么。你就当着我的面说更好。而一旦传到我的耳朵里，你的形象在我心目中就会大大打折扣了。而吴婷婷就这样吧！而廖玉我还是看不顺眼，对于其他人我感觉还是好一点！而编辑部的事我还是喜欢单独对部长说。从此以后，我还是多做事少说话吧！毕竟那样犯错的概率小呗！而我的有些想法也不喜欢和大家一起讨论，也许是因为我们还没有混熟吧！也许混熟以后就好了。这几天田径队训练又来了，我真的不想去了。因为对于省运会和农林运动会我是肯定选拔不上的，并且我们不是储龙霞老师带我们训练了，而换成黄晓俊老师了，他的队伍里面有很多高手，让我失去信心了，但是我还是会尽量去坚持，毕竟我的目标不是省运会、农林运动会，而是一年一届的校运会。在那里训练每次都跑倒数第一，让我失去了训练的激情。最近我依然在堕落，仍然在寝室扎金花，我不知道何时能改掉，也许很难，就这样先混着吧！等到专业课的来临我就会认真一点了。学校依然没有改变！他们都获得了转专业的机会，像小胖、阿伟，而我没有！现在不能像以前那样堕落了，我要尽量减少自己堕落的次数！尽量吧！而程同强却把省运会很农林运动会看的很重，他很想去参加，而我就很无所谓，希望他能成功。当然在保证我学习的情况下，我也很希望我能去，只是没有程同强那样强烈。我希望我今后有机会站上领奖台，无论什么运动会都可以！希望上天给我一个机会，去完成这个愿望！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年3月14日 星期日 天气：小雨 今天晚上陪部长们一起去吃饭了，但感觉大一的女生还是比较拘谨，而现在和张飞、李启青学长混得还算一般，但感情增加了,我发现我还是蛮能喝的，今天大概喝了一瓶半。而孔旭还到别的部门去喝，真的有点没意思，但好像只有部长和张飞学长喝醉了。哎！部长有点不能喝，喝的还没有我多，希望经过这一次的聚会能增进一下自己的感情。我个人感觉孟婷婷还是有点装，总是在拿着个手机，有点不知道她在玩什么尚巧磊应该很能喝，对于其他部门而言，我们部门的酒量还是蛮有实力的，对于女生部和文艺部彻底败倒在我们的酒瓶底下。总是想着做作业，但是作业总是上完一章我们才能写作业，就这样让我一直懒惰在前线。现在我训练也不想去了，因为储龙霞老师不在，更重要的是失去了那样的成就感，失去了往日征服赛道的决心，希望明年会更好吧！还有就是希望今年的绩点在3.0以上，但我现在这样天天堕落让我很担心我会挂科，先这样决心去做，做好每件事。以后周五晚、周六晚开赌，其余时间尽量去避免，并且现在课程相当地拥挤，让我有点透不气来，真想有一种解脱的方法，但课我都去了，但很少用心听。先这样保证自己不缺课罢！再让自己静下心来去听，认真去听！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年3月26日 星期五 天气：晴 我们现在课特多，几乎每天都排满了，就连晚上几乎都排上了实验课，而且除了星期二没有实验课，其余时间都有实验课。我真纳闷，上学期我们的课下午基本上没有，而这学期连晚上都排上了。在这样的压力之下，我也缺了三次课没上了，但现在听起来，差不多还能赶上。我现在只停留在听得懂的水平上，还没有用习题去强化自己。每天晚上，想去上自习，但一到做完实验已经九点多钟了，八教马上就要关门了。而水平还是空空的，到外语楼去，又下不了那样的决心。我希望的自习是可以连续上三四个小时以上。而很久没有去上自习，突然来上自习，有点适应不了了。现在我赌博的个性受到抑制了，这让我很高兴，也许是因为我输钱了吧！每次听到他们喊working(扎金花），我的心里就有一种冲动想去，但只有一小段时间。时间一过，平静下来之后我就好了。我一般选择网上斗地主、qq游戏里的斗地主。我现在的等级还是很低，渔夫而已。在学习上，我根本还没有进行练习，而编辑部最近又要求我们写园艺精神，而且明天就要交了，我正在写当中……而我要写老师对学生的关心，而其中有一部分是介绍2班邹明在运动会上意外受伤，而葛红、单国雷等都去看望他，这个事情要求写进园艺精神。而2班今天去春游了，我没办法去了解情况，因为我要了解其中的具体情节，这样能增加我的字数。园艺精神是前任主席王政让我们去写的。上次写的不合格，审查没通过。我想其中没有通过的原因是：其中没有涉及到校领导和老师。因为当时我们写的都是各个部门。这种虚荣感促使着老师没让我们通过，而当时我也只是以摘抄为大部分，很少一部分是自己写的。现在对于编辑部的事，我越来越力不从心了。我现在有点后悔当时为什么说：“誓死加入编辑部！”但由于加入了编辑部，使我看了很多小说，我准备把园艺精神写完以后，我就做我这个视点版块了。我准备用伊战来做，先写一份，让他们看看。不行我再换，我喜欢政治、历史。我仍然记得：回首战争，因为我们珍爱和平。现在看着小胖东奔西跑，真觉得没意思。由于最近课比较多，而编辑部的事也不少，导致我没有时间去做兼职。有这份心但实在没办法挤出时间。我等这段时间忙完，看看有没有我合适的工作，但暑假我都准备好了，我将会去北京看看，就这样定下吧！最近转专业的人比较多，而我们班有四个。而4班更多，想到转专业要交钱或者托关系。我就不想转了，一想到园艺学院中园艺专业已经升到一本，这至少能带来一点安慰吧！未来的事谁也没办法预测，我们希望园艺在未来能吃香！学院的确很小，但我们也只能这样坚守着这块阵地，直到我们阵亡为止（我们毕业的时候）而后来的人会前仆后继，继续着我们的事业。哎！苦难迫切的需要英雄的归来。但现在还没有！今天还有一件重要的事，那就是中午开班会，选班干，无可争议班长继续由葛宇担任。开始来的时候，我对葛宇意见还是比较大，经常不洗脚，鞋臭死了，人又喜欢搞姿。但和他相处之后，也就好了。就这样我完全赞成他担任班长。而对于团支书，我当时想竞选，但由于班长和团支书必须一男一女，所以我就没上去了。但团支书在女生中竞争也很大。首先我可以声明：我不会把票投给柯莺，最后我投给了陈丹，，人总是感情在作弄。毕竟她和我一起做过实验。而柯莺不知为什么我就是那种说不出的感觉。虽然在我心目中我认为她是我们班最漂亮的。但她……而学习委员我仍然是感情因素占主要：我选了程律，但最终黄伟得票最多。我也喜欢宣传和组织委员，而钟明上去了，我就不好意思和他竞争了。如果靠人缘关系的话，我战胜不了他。而对于李锐竞选组织委员的演讲词，让我相信他一定能做好！他也深深打动了我。我当时的想法是：如果生活、组织、宣传和体育上缺人，我就为班级出一下力。而对于程律，我不看好他。在班级中不管什么事都投反对意见，叫他做事，他有时也懒得去做，一点责任心都没有，他人缘的确比我好！这我承认。在宿舍，我感觉我好像是被隔离一般，而对于宿舍之外的人，我也许处得更好。这也许和我的性格缺陷有关。有时别人希望你去请教他，而我一般都不去。也许就因为这样，我始终在大学找不到一个贴心的朋友，而对于俞勇超是因为他的性格比较好，能够向我靠近和我保持亲热状态。正因为如此，所以我们的关系一直很好！还是说说班级吧！我还是希望葛宇每次通知我们做事要早一点。我感觉他好像每次都在那节骨眼上通知。而对于班级的事我也不想过多的去关心。我的重头戏依然在学生会这边，我希望通过我的努力坐上部长的位置，再接再厉吧！心里好像有什么话没说出来。在班级中，我不想竞选班干的另一个原因是：我不擅长和陌生人交流，而我们班女生长得也不是很漂亮，我就不想去竞选。当然这不是主要原因，我心里还是有种想远离班级的想法，我一直崇尚独来独往。今天还有一件比较郁闷的事就是程律、黄伟在扎金花时被单国雷发现了，不能算是发现，也许只能算是炸出来了，而就在昨天学校来人检查宿舍时，我看见老师来了，我就在敲门时顺便说了一句：“老师来了！”也许这就被记录在案了。因为那老师最后丢出一句好像开玩笑的话：“在打牌吧！”而今天单国雷来了，我根本对扎金花也有点失去兴趣了。他们被单国雷训了一个多小时，最后他说什么请家长、开除等等都把他们吓住了。就这样，他们先写一份检讨书，而我比较庆幸。当单国雷走后，我也比较尴尬不知道说什么，但我也只是问发生什么事了，我大概了解了一下情况，希望他们平安度过，当然也希望他们不把我供出来。熄灯以后，张俊杰来到我们宿舍向我们描述了一下吴进的人品，我当时只有一个感觉，人面兽心而且虚荣心很强，做作能力强。我以前以为他为人还好。没想到差到那个地步，真的城府很深。我不虚伪，我很实在。我希望大家不要误认为我高傲孤僻什么的，我爱大家！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年3月28日 星期天 天气：晴 今天本来准备去面试的，因为我在万家网站找了一份兼职，是给一个建材公司发传单，但由于要开班会，所以我就没去。我们在二教240开班会，首先单国雷说了一下选班干的事，但吴进仍然被选上了，我也不知道哪边是真的，但我更相信我们班的人，因为他们根本就没有骗我的理由！而第二件事，我觉得单国雷处理的相当给我们面子，对于程律、黄伟我觉得单国雷在保护我们同学的同时，更加保护自己。我总共见过单国雷不超过十次，而每次的见面都是以训斥我们为开始直到结束。当然今天他也不会例外。如果你作为辅导员，每天到我们宿舍视察一下，会有那种事发生吗？我不知道他可来过我们男生宿舍（除了前天），每天还把人情义事挂在嘴边，我真不知道他反思了什么，也许他在替我们反思，寻找我们的毛病。而今天的最后一件事是：调宿舍！他更是捶胸顿足、大发雷霆，幸亏我们宿舍没有转专业的，最让他头疼的是女生那边。最后讨论还没有结束我就先撤了，单国雷想让330宿舍将功补过，主动拆开，而其他人不同意。黄伟提出抓阄而杜伟峰329又不同意，最后我撤了去买盒饭了。下午我用小胖的电脑打了一下午斗地主，在边锋游戏网，最后我达到了很高的分数。我的意愿是去参加快乐无敌大pk，去展示一下自己。我也想买台电脑，我想今年暑假去北京，赚点钱买台电脑。先这样想着，我想趁这个星期将编辑部《四季风》中我的版块《视点》先做出来。如果我想当部长，我觉得我还是表现积极一点。因为我在生人面前不爱说话，有时一说话就得罪人，所以希望有点行动证明一下自己，同时也想堵住别人的嘴，勤能补拙，纯补也许更适合社会。也许纯补的人你一时不得志，但你要坚信付出必有收获，社会给了你一万次施舍给别人的机会，也许其中只有一次你施舍给了真正的穷人。没关系，一次的正确就足够让你的灵魂得到上帝的佑护。做人要有原则，我的施舍原则很简单，小孩子、特残疾的人和花白的老人，有个前提我口袋有零钱。我请马铃吃饭这事，我还没有忘！我准备请她去，顺便请一下朱婷婷，因为到农大来，还没有请她吃过饭呢！但我主要还是请马铃吃饭，俩百多块是我的底线，最好在150左右。因为最近比较忙，事比较多，所以就没有好好地对马铃说，并且最近课也比较多，没办法进行田径训练，就很少和马铃碰面。我准备等清明节回来之后再谈这事，我决不食言，只是那个承诺没有规定期限的话，也许会来的比较迟。不用担心，他迟早会来的！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年3月29日 星期一 天气：阴 今天没有什么事，只是上自习的时候，忘记带其他书了，也想自我反省一下。自己在人际关系这方面始终处理不好！也许我这张嘴太容易得罪人了，也许是因为我不太喜欢打招呼。在宿舍内，我想原因可能是前者。对于小胖经常对我说的话，我就能清楚地知道这一点，但我是无意的，说者无心，听者有意。也许有很多话还停留在程律的脑海中，才导致我们现在的关系就像美苏争霸时的冷战吧！但我已经忘却我所说的话。在宿舍中，开得起玩笑才好！但这不是高中，好像大学真的像社会一样，连在宿舍那样小的地方说句话说句话都要考虑。真的有点受不了了。而在宿舍之外，更多原因还是来源后者，而黄玉婷、马铃也许就是其中的范例。因为她们是女生吧！心中有点顾忌。但我也不知道我在顾忌什么？但我想每天上课都打招呼？我也觉得蛮烦的。唉！先这样凑合着吧！而对于宿舍那点事，我还是尽量在宿舍少呆一点也许就可以避免了。心中有百般的无奈，也许只有像俞勇超、毕昌喜、藕凯那样的人才能真正适合我。也能让我肆无忌惮，畅所欲言。大学很不一样，它有点让人多疑，让人谨慎，让人抑郁了，不知道是不是我不适应，希望我的顾忌都是多余的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年4月6日 星期二 天气：阴 今天好像我们田径队有个1500米测试，但我没有去。因为我有自知之明，因为下学期来之后我总共才训练过俩次。其中的原因是：一以前我总不是第一就是第二，在黄老师手下训练不是倒一就是倒二，没有了以前的成就感，就失去了训练的想法。二我当时的目的：在校运动会上为我们学院添光增彩，顺便也是保持身材，锻炼腹肌。三黄老师带的人太多了，没有什么具体而强制性的任务给我们，而储老师都给我们下任务。四因为不是储老师带我们训练。五因为我们课比较多。也许我根本就选不上。现在课这么多我有点力不从心了，我今天又没去上数学课了，而我去图书馆查找了一下养殖蚯蚓的技术方法，我想：养殖蚯蚓的成本和费用都比较低，也比较简单。可以让我父亲先尝试一下，上次我那样粗糙的尝试是失败的。我希望如果我这次成功了，我会在大学四年之后回家弄养殖，通过蚯蚓来养殖黄鳝，而蚯蚓粪可以用来种树，我希望这次回家的尝试是成功的。我不喜欢呆板的办公室生活，我希望通过我的努力去支配别人的时间，而不是让别人支配我的时间。我感觉来农大半年多了，除了多接触几个人外。从知识层面上说，我根本就没有学到任何东西，只是体验了一下大学生活，相当的堕落和沉沦。我觉得中国的教育真是浪费我们的青春和时间。到大学之后，我们还没有找到一门真正的防身武器。我觉得应该在我们高中的时候就进行专业课的学习，进行面试测评。也许只有这样才能不浪费我们的青春，让我们更好地建设社会以致于我们不会到现在还是社会的负担。也许有的人会说：可以做兼职啊！但我们好好想一想，对于那种兼职不是大学生，同样也可以做吗？我想答案是肯定的。如果对于任何人都能做，那你是大学生却和他们抢饭碗，我觉得丢人。我们的思想觉悟应该高一点，我们去做兼职，还不如为自己的将来会干什么？去干什么？去补充那方面的知识让自己更加的全面。例如：这是我个人的一个想法，我先让我父母养蚯蚓，养好蚯蚓以后，我会让他们养黄鳝，如果这都成功了。我就在学校主修果树栽培。我们到时候可以利用黄鳝赚来的钱买一片地。在里面种果树，而果树底下养蚯蚓，而果树里面养野猪，在我们桐城那里还没有人养野猪，如果哪家饭店没有特色菜可以把我们的野猪当做特色菜。当然我还是希望自己开酒店，但是我不喜欢在城市生活。先这样计划着，我对于蚯蚓的养殖已经做好笔录了，只等着回家实践了，我希望他会成功，而一旦成功，我的财富梦想也就ok了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年4月7日 星期三 天气：晴 今天我们编辑部又开例会了，而部长将所有的事全部交给尚巧磊处理，而我们被闲置在一旁，这样会使我当上部长的概率大大减小，我一想到我在一个部门混不上部长的位置，我也许就失去了那样的积极性了。我这种性格也许才造成我这样难堪的局面。我不喜欢主动去做事，就算我喜欢，我也许都不会主动去做，我喜欢别人去命令我去做。我不喜欢毛遂自荐，我喜欢伯乐去赏识，也许我根本就没有千里马那样的才能罢！但我逐渐想淡出编辑部了，但还是这样先干着吧！我不知道我会不会成功，但我可以肯定我一定会竞争我们部长这个位置。我坚信我会用热情去弥补我能力上的不足。我不够活泼，但我足够的沉稳，而今天加学分的事情又多了。我一口气报了n个，我希望我有时间完成。我现在来农大也已经有段时间了，我不知道农大给了我什么，我想更好地交流方式，但我没有珍惜。因为直到现在我认识的人还是相当地狭隘。并不是我想多认识几个人，我想找到真正的朋友。能和我无话不谈的朋友，而我直到现在还只是对着这本日记进行着发牢骚，也许我会找到吧！暂且先这样过着。等找到了，我就失业了。到天柱山去旅游，我开始还是蛮赞成，但一想到费用那么大，我真有点不想去了。但我不想扫大家的兴，我决定还是去吧！上次到紫蓬山去旅游我没有去，这次一定要去了。但钟明那种不去的表情，很让人反感。自己不去还拉拢别人不去，而且还洋洋得意。我不知道他当上班干是干吗？也许只是为了挂名。竞选的时候，那个竞选词也是很垃圾：“我想担任宣传委员！”丢下粉笔之后就走人。我当时真不该投他的票，我怀疑我当时脑子进水了。我也应该上去竞选一下，我想我绝对有实力去打败钟明，但我没去，我现在很后悔。对于天柱山旅游这件事，你让李锐怎么说呢？全班缺了几个人，我想在班干当中我认为李锐对于班级的事务最热心，最负责。我信任他吧！而对于凯子我只有一句话：只是一时兴起！等温度降下来后，他就会失去耐心了，希望我的预言是错误的。而女生方面我隐约之中感觉到柯莺对于自己没有当上班干有一种不满的情绪在里面。我想我这个世纪在竞选班干上都不会把票投给她，这些班干还需要时间的检验，我希望他们都是合格的。而对于马欢，我只有一个印象：那一对可爱的老虎牙！对于其他人我暂且还不了解，对于钟明，我心里还有一种莫名的愤怒，班干是为大家服务的，他彻底让我失望了。而对于以后的班干竞选，他竞选哪个，我也就竞选哪个。对于程律，我不想多说什么，事实已经证明：他根本不配去担任学习委员，他已经缺了几天课了，他今年不挂科，可能吗？还说什么“马欢不去竞选，自己肯定能当上学习委员！”真的不想多说什么，因为他很虚伪，也许叫做虚荣吧！我不想这样去说他，但他给我的印象就是这样的，我现在想起他当时的表情，我都对他产生了憎恶感。在同一个宿舍，先这样处着吧！最起码还不至于那样深恶痛绝的地步吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年4月10日 星期六 天气：多云 昨天我们班集体到天柱山去旅游了一趟，而也有人没去。刘洪刚和钟明就没有去，刘洪刚不去，我知道他想和女友呆在一起。而钟明，他简直就是……因为昨天太累了，嗓子都喊哑了，所以昨天就没有写日记。一开始到达天柱山脚下时，，感觉它也不是很高。而在爬的过程中，才体会到登上的艰辛。而柯莺带了三个人，而我们班一起行动，柯莺他们四个人一起行动。我不知道她为什么不和班级一起行动。我个人猜测：因为上次在竞选班干时，她没有竞选上，对班级有一种抵触。而她也许认为：陈丹的能力根本没有她强！心里也存在一种不满，所以她才会那样做来表达对班干的一种反对意见。而陈丹又不擅长和男女生进行交流，这样很难树立自己的威望，调整好自己的人际关系。再回去的出租车上，她竟然一句话都没和我说（我当时就坐在她旁边），而我还是她的实验搭档。那如果把我换成刘洪刚，也许就是同学一辈子，也说不上几句话，所以我认为陈丹应该加强一下自己的交际能力。而在我们登天柱山的时候，还没走几百米，唐玉谨就背不动包了。所以由我来背了，我一直将它背到山什么科研分了，而爱心社今晚让我去拿时间认证卡，我却忘记了，我准备明天去拿。一切ok后，我就沉沉地进入梦乡了。一天就这样过去了。今天还有一件重要的事，我、程律和曹若愚三个人一起去吃自助餐了，我和程律拼命的吃喝，我大概喝了十几杯饮料，程律吃完出来以后就吐了，我不敢去看他怎么样，因为见到他吐得东西觉得很恶心，也许最后我也吐了。反正我的肚子也很胀了，但我还不至于需要吐得结果。下次程律是不会去吃自助餐了，我也许还会去。以我的饭量，36元估计我吃回来了，我们还在那里打了一段时间扑克牌，可以从5点一直吃到9:30，而我们只吃了俩个半小时就走了，以后谁到合肥来，我就请她吃自助餐，也不是很贵，我还是蛮喜欢的，一天就这样有意义的过去了，但希望每天都这样有意义。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年4月11日 星期天 天气：小雨 今天一起床，发现下雨了。就没去练篮球，但今天向小胖借电脑玩了一下午的斗地主，我想去安徽电视台《快乐无敌大pk》参加斗地主，但积分必须在50000分以上才行，我现在只有10000分，还是送的。今天孟婷婷告诉我，我的时间认证卡在她那里。我让她先放那里，原来她参加了爱心社。今天晚上参加“爱农杯”法律知识考试又碰到她了。今天她这身打扮，我感觉她把自己的漂亮发挥到极致了，已经足够改变我对她的看法了，说实话今晚她蛮漂亮的。今晚啊刚也把自己的女朋友带来了。我个人觉得她配不上刘洪刚，而且长得有点男性化，有点健壮，我现在替刘洪刚担心得“妻管严”。而葛宇搞得有点恐怖，天天晚上跑马拉松（和女友打超过一个小时的电话）外加给刘颖洗衣服，我不知道他们是否真的能走到最后，但我个人却不看好他们。因为恋爱和结婚是两码事，葛宇还不足够撑起一个家，而我也不行。但我衷心的祝福他们走向白头偕老。对于刘洪刚，他人比较踏实，能给他女朋友足够的帮助，但他和别人交流很少，不太容易融入社会。我也在加强我的交际能力，希望有个机会在这本日记上记下我的一段甜蜜岁月。我记得有一段话：“为什么你还没有找到？因为时间还未到，并不是没有，只是还没有找到。”一旦我找到，我也不会是言听计从，因为我有一点大男子主义，我希望她能包容一下我，我不仅对她撒娇，但我介意她乱花钱。我不会送花，那是俗之浪漫。我会送首饰，但那会相当的便宜，希望她会珍惜。我不知道爱情代表着什么？你成熟了？有追求了？有价值了？但我是更想摆脱这本日记，让我有段终身难忘的时刻。以前祝婷、刘菲留给我的浪漫时光，我忘记记录了。如果有下一次，我会用笔记录我俩喜悦的表情和矢志不渝的誓言，我坚信我一定能办到。真的！永世不悔！但我很内敛，有责任心。不说了，等她出现了之后再说吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年4月13日 星期二 天气：多云 今天我们班这场篮球赛不能输，输了我们就没有机会晋级了。我们和设施（1）班组了一个篮球队，我们当时三节都领先。第四节时，我当时替补李锐上场，我一上场一个走步，一个潘承军的传球我没有接住，两个失误。这两个失误让对手反超了比分，之后我们就一直在追分，我们的罚球也是六罚二中。如果高一点，我们就能反超了，而事实却是残酷的。我给我们三班丢面子了，我当时真想抽自己嘴巴！虽然大家嘴上说没事！但是大家心里都不好受，心里很不甘。我承认是我的失误才导致这场比赛的失利。我当时很恨自己，因为我给我们三班丢脸了。本来我们班篮球相当厉害的，我根本无法用这支笔来描绘我当时后悔上场的心情。而在当天晚上开会时，设施（1）班有许多人没有来，我知道了：由于我的失误他们相当的气愤，而根本就不想和我们班一起共事了。就在那天我真正体会到：如果你个人导致团体的失败！你就是千古罪人。我在想：我也许真的不适合打篮球！不适合打真正的比赛！而只能是自娱自乐一下。但我现在的心情很低落。当时李锐让我上去开会的时候，我真的不想去，因为我根本就没有颜面去面对我的队友！我知道葛宇、潘承军他们都很失落！我只能在这说声对不起了！因为我真的很失败。明年大二的篮球赛，我不会上场了！因为我怕又由于我的失误而导致崩盘，我在场下当拉拉队，我可以等垃圾时间，我可以做到的！但我仍会加强我的篮球练习，也许我的力量不足，但我会好起来的。先这样自我安慰着。因为现实已经把我推向不仁不义的深渊，也许需要很长时间才能摆脱。希望时间能够抚平曾今的创伤，而未留下任何阴影。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年4月17日 星期六 天气：晴 最近篮球赛我的失误导致我们班输了，比较郁闷，才没写日记。希望今天开始写日记标志着我的心情已经好转了。今天我们园艺学院举行了素质拓展培训室内和室外活动，比较好玩，在第二运动场许多活动细节都不介绍了。而今天晚上本来第一场是由我们班辩论队和园教进行辩论，没想到的是：最后搞得双方的观点相同，导致很尴尬的局面，不得不终止比赛，进行第二场，而第二场是最厉害的一班和五班进行辩论。而一班最终获胜，毕竟他们有三个是学践部的，他们之间唇枪舌剑的确很让我佩服。如果我上场的话绝对会紧张，但我不会表现的像刘毅那样的低迷，我想我会比刘毅好多了。我们辩论队由我、张娜、潘承军、余振宙组成，张娜带队。想到这样的阵容，我只能自叹不如。因为我们确实相当的“菜”，但我会去努力。以前以为张娜嬉皮笑脸，办事一点都不认真，现在觉得她好认真，好有责任感。我对她的印象有很大的改观，她说走路都想着辩论队的事，我对她由衷的佩服，但我们男生这边可就不行了。小余写的那些东西不够读一分钟，希望下次的第一次辩论赛之旅我们准备的足够充分，足够给观众和评委眼前一亮的感觉。我希望我自己当时不要太紧张。而就在我们无法进行的间隙，学践部部长陈丹丹丢给我们一个相当尖刻的问题：你在学校的每一分钟都对得起你的父母吗？我想只是你还在世上，你就永远不可能说：是！我们应该减轻一下自己的负罪感，这我是相当认同的。而前提是我们需要负罪感去压迫我们。而有些人根本就没有那样的负罪感。哎！当你在犯罪时，你考虑到法律的严惩吗？也许犯罪以后，你才会考虑到，也许你根本就没有考虑到那些事。我可以肯定翘课是我们的不对，但我一直在认为：我们学习文化课干吗？我们应该直接进入专业课学习，因为在后来的找工作当中，你根本就用不了文化课的知识。英语学它干吗呢？在中国，有几个人会出去留学呢？我也不知道，难道你在中国境内还需要用英语交流吗？也许文化课是为了给考研和未来科学家准备的，又有多少科学家能真正地走在世界的前列呢？几个世纪才能诞生一个爱因斯坦呢？我想我先让我的父母亲进行一下养殖工作，如果成功了，我也会回家从事养殖工作。我比较喜欢无拘无束的生活，自己当老板，喜欢乡下泥土般的气息，足够的引诱我们，让我们意气奋发。我真的很喜欢农村，我希望由于我的力量带动我们整个村子的富裕。先这样空想着，我已经为我的目标迈出了一步了，等着我回家去实践了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年4月18日 星期日 天气：小雨 今天没有什么特别的事，只是睡睡觉，上上网而已。但今天江寻的绯闻老婆吴中惠来到我们学校，当然不是由我来招待，也不是来看我的，来看朱婷婷的。我也准备去见见她，但吴中惠说：“不用了！”我也就算了，其实对于高中同学，我根本一点都不留恋。而我更留恋的是初中同学，我不知道刘菲、祝婷在哪里？但我直到现在还没有淡化我对她们的思念。也许我会忘记，但她们留在我心里已经有很长时间了，直到现在我还没有对别的异性有什么想法。痴情种子的确难得！但我不是，我都不知道我在写什么了。唉！希望和她们有一种联系方式。但现实总是将美梦破裂，而美梦总是跌倒又爬起来！不知美梦和现实的斗争什么时候结束？但我坚信：恒心和毅力是决定它该是美梦还是现实！但我可以肯定只要是人，那么恒心和毅力就一定会存在，但会有一个极限！我只想说明一个问题：我不会因为祝婷、刘菲存在于这个世上，而放弃我的选择权！我觉得在大学我们就应该多写写东西，日记什么的！但我写东西比较随性，有感而发！我个人认为：我也比较感情，大部分的决定由感情来支配！我知道这也许是错的，但我就是一个重感情的人！不知道何时能摆脱，也许我根本就不想摆脱。个人的见解，足够打消一切的意见！你的决定就代表你的个性。也由你的个性去决定你的选择。我完全是凭借我的第一印象去做出我的选择。我希望他们都是正确的，而我也确实认为他们都是正确的，但现实却判定他们当中有错误，我不知道哪些是错误的。但我会用笔记录下我生活的点点滴滴。也许在未来你是总统，在历史上留下浓墨重彩的一笔，但那需要我们去等待。国家领导人就规定年龄是45岁以上，就算你三十岁时能力达标了。你也必须等待时间的流逝才能施展你的远大抱负。在这其中不乏有什么天灾人祸，而你就真正没有什么留下的了，而笔迹永远会被珍藏，因为你的笔尖在不断透漏着你的才华横溢。我可以肯定我没有达到那样的境界，但我比较喜欢回忆，恋旧的人！我写文章很烂，但我表达的都是真情实感。由于我是农村人，深刻体会到父母的艰辛，所以我对社会并没有抱什么好感！我始终认为社会是残酷的，而当我们更加的残酷、冷血时才能战胜社会。（我说的是针对陌生人）。一旦我和别人去竞聘时，如果他跌倒了，我不会去扶他，也许趁他不注意，我还会有小动作，也许这就是欲望吧！我允许欲望去控制我！我的目标很简单，让我爱的人更加的爱我！恨我的人遇见我时有切肤之痛，陌生人我不理会他们的意见。就这样遭罪式地活在世上，不可能让世界上所有的人去爱你！但我只需爱我的人更爱我！我就已经做到完美了！ 完美很不容易，但我会奋斗接近它！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年4月19日 星期一 天气：阴 今天没有什么事，但我想要告诉自己什么东西，有一件重要的事。我们拿到自己的辩题：企业用人是以德为先，还是以才为先。而我们的观点是：以德为先！我觉得这个辩题对我们有利，我会努力去奋斗。我想要警醒自己，以后每天都到八教来上自习，每天晚上都到十一点以上。我先这样自我警示着，以后我会尽力展现我的才能。无论从学习还是活动当中，我很后悔我没有参加院健美操队和足球队的选拔，我需要真正的锻炼来激励自己。我希望我能被院辩论队招致麾下，我会全心全意去准备这场辩论赛。我们现在的首要目标：打败园教！我会努力去奋斗，不会像第一场那样一点都不负责任的。但每天为了学习去奔波是不可能的，毕竟我们上了大学以后一定有其他的事等待着我们去处理。我喜欢大学的感觉，学习不用那样认真，但你在某些方面一定要有突出的表现。让人家知道你很有才，我不喜欢刘洪刚那样每天晚上只知道和自己的女友进行视频，每天除了正常的上课，就剩下他女朋友了。每次有什么活动，就知道让我们帮他签到。自己有时候参加活动，还给自己女友签到。等我们帮他办好以后，就只会说：“一坨屎！”听着相当的不悦耳，我知道他是开玩笑的。但我听着相当的不痛快，而有时会突然爆发出一句：“你就是一坨屎！”我听到这句话时，我就想上去扁他。刘洪刚的女友不是很漂亮，但是身材很好。（我个人观点）。男性化的长相，女性化的衣服，以前因为葛宇的女友很漂亮不想找，现在发现葛宇女朋友除了稍微好看一点，腿很粗，很风情万种，反正我肯定受不了，而对于刘洪刚的女朋友，也许张娜已经将她打败了。我只想说一句：她真的不够格！我想我会成功的。而杜伟峰的女友石玉莹，是我们编辑部的成员。我和程律都认为她不怎么漂亮。如果这样看来，马铃、李能任何一个我追到手，都觉得不错啊！但我现在还不想这些事，刘菲和祝婷仍然萦绕在我的脑海。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年4月20日 星期二 天气：小雨 今天晚上我们辩论队的四个人在北苑食堂碰头了，我怀着激昂的心情今天下午翘了三节课去上网看辩论赛视频。其实我对于这场辩论赛还是相当重视的。我希望以我们团队的力量去打败园教。而到北苑以后，当我谈论视频里我观看之后的见解时，他们都在笑，我个人觉得这是对我的一种侮辱，很打击我的积极性，最后我都不想发表一下我大胆的作为了。到社会上去问每一个企业老板他们选人的标准，但我仍然会去做的！我会去做一个实地调查，让数据来说明一切！我想企业的老板一定会以德为先。而余振宙根本就不够格去担任一辩，因为一辩的任务相当的重要，只要一辩给人的印象很好！才能真正的给人震撼！但我会尽力为了我们班的胜利而去努力。而每次余振宙的发言都说不到点子上去。我有时觉得：他想装出自己很有才的样子，但每次他都是失败的。我觉得他的发言好像只能证明他的存在一样。而潘承军一直坐在那里不说话，而一说话好像就要得罪人一样。我那样一直说话是怕我们会冷场。我想活跃一下大家的气氛。每次我的发言，她都会发笑，我不知道张娜笑我什么？我极度的无语，我的信心又被他们的欢声笑语挫败了一样。我好像根本没有力量去打赢这场辩论赛了。我希望篮球比赛由于我的失误而输了，希望辩论赛由于我的力挽狂澜而打败园教，我一直对我们班有一种负罪感，我希望通过辩论赛的胜利来弥补一下我愧疚的心理，我会很努力的。我今天睡在床上一直在想辩论赛的问题，我会努力的！世界因为我而美好！美好由我来创造！感谢上帝！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年4月23日 星期五 天气：晴 由于昨天晚上去包夜了，今天7点多回到宿舍，睡了一个多小时就去做实验了，感觉精神还好！而到了下午我准备去实地调查（为辩论赛的事），我开头怎么说都想好了！我走进的第一家是个小型饭店——东泰食府，开始我向他们的老板娘问问题，但有一个很胖的中年男子将我招了过去。拿着我的本子翻来翻去，很不相信我的样子。而他向我说：“这俩个都重要！”而我就强调了多次哪个为先呢？而最后还是那位女士回答了我的问题。“当然以德为先！”而我在登记她号码的时候，那位男子又对我产生了怀疑的目光。但最终她还是很乐意地说出她的名字：夏林。139xxxx9934.这一次尴尬的遭遇让我没有信心再继续我的调查。而对于那位男子的态度和不屑的表情，却一直在挫败我的信心。最终我还是止步了。当我再次去寻找时，我走向森马专卖店，但由于负责人不在。我就道谢离开了。我再次走了几条街都没看到什么大型企业。想到还有99位需要去调查，我终于放弃了。回到宿舍上了俩节英语网络课。在社会上，让一个陌生人在1－2分钟的时间里迅速信任你，这很难。这是口才锻炼的好机会，但我还没有达到那样的能力。并且今晚在交参观农萃园论文的时候，遇到了张娜，和她的相遇没有什么别的问题！讨论的只有辩论赛，她四辩的总结陈词还没有写好，就把余振宙喊来！因为没有一辩的开篇陈词，她四辩的总结陈词就不好写，但我觉得都无所谓，她给我的印象就是辩论赛成为了一种负担了，而余振宙也以相同的表现在说明信心的丢失，而我此前高涨的情绪也在受到打压。我觉得我们四个人都是独立存在的，没有形成一个真正的团队！我很失败，我也在考虑：为什么每次以班级为整体，有我参加的活动都是这样失败呢？从篮球赛到现在的辩论赛（辩论赛还没有开打，就都想着下一场退出了），我们的军心受到严重的打击。我有时在想：我在编辑部工作，每年还去参加运动会，是不是体现我文武双全的表现呢？但我是错误的。因为直到现在我体会到的原来是文武双失，根本没有什么能力。参加校田径队训练，没有很好的成绩，选拔又没有选拔上。参加编辑部还没有一篇真正的作品在院杂志上发表，一直以为我很优秀，但现实一直摧残着我仅有的一点自信，直到它消失为止。我很失败！直到今天我还没有找准我的方向，在探索中前进，摸索出一条适合我的道路。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年4月25日星期天天气：晴转小雨 由于其他什么原因，我们的辩论赛提前了，由今天晚上改到今天上午九点钟，我很紧张！我的表现还不足以让我满意，我的语言表达能力还是很差。我也想通过这样的比赛来锻炼我的心理素质。其实我的想法很多，但意思就是很难把握。虽然最后我们赢了，我想我们赢在：一张娜作为四辩表现的比对方四辩好；二我们的啦啦队比对方的多；三裁判我们都认识，分别是吴婷婷、吴华洋、刘晓云、陈丹丹还有一位帅哥我不认识。这样一场打下来，我才真正认识到：我和学践部中的成员之间的差距，但我会努力增长我的口才。我的文笔不是很好，但我所写出来的，都是我的真情实感。所有尘封的记忆都在告诉我，其实我是相当失败的。因为直到现在我还没有拿过什么第一名。我决定对于下一次参加什么比赛，我会认真准备，并且争取去获奖，虽然我的能力和态度都在告诉我，我会失败！但我会尽力去坚持。并且今天中午我们四个人也在一起吃了一顿饭，算是庆功宴吧！但潘承军说：“这是我们班的首胜”时，我的心里就很难过和内疚。因为正因为篮球赛上，我的失误才导致我们（3）班的首胜来的这样的迟，我对不起（3）班。今天吃饭还算比较开心，但是没有达到我真正吃饭的标准。大家都看着我一个人再吃，最后菜都剩下了。但我觉得潘承军点的菜都很辣，幸亏辣椒不是很辣。我们三个男生均摊了，我个人觉得：张娜从身材上看，蛮不错的。喜欢开玩笑，但面容有点不合我意。最起码我觉得她应该比陈丹好多了！我暂且还没有任何的期盼，去企盼我的爱情迅速到来，但我不会回避它的到来，我说过请马铃吃饭，到现在还没有请。我决定五一回来以后，请马铃、朱婷、俞勇超、他女朋友、江寻和金湖一起吃顿饭。但不能超过250元。先这样决定着，但还是由于要请马铃吃饭，我才顺便清了他们，希望增进一下我们之间的友谊，希望这样的聚会能给我带来一些经验，先这样打算着吧！五一回来以后，这顿饭是一定要请的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月4日 星期二 天气：闷热 这个五一回家很不顺心，因为我爸出车祸了，而我大爷张文富也由于癌症逝世了，也是一件很悲痛的事吧！但最主要的事还是我父亲出车祸了。当时我父亲打电话回来时，我母亲就哭了，当时我听到是我父亲打来的电话，我估计应该不是很严重。到医院检查以后，医院方面的检查只是有一点擦伤，但是在医院随便呆上一天就需要几百块，开始的门诊由司机方付了检查费700多，而住院他只交了200块。而直到现在，我们也已经垫进去了1000块了，而那位司机却总是以筹钱来回绝我们的电话，有时候根本就不接我们的电话。今天由于事情不多，所以就将这件事记录下来，他当时不来的时候，并且不接我们电话时，我们就准备到交警大队去处理这事，但是由于是五一劳动节，只有人在值班。而其他人都已经放假了，就因为这样的无功而返，所以我们只有自己付钱给父亲治疗。而直到现在，我还不知道家里的情况，而打电话也打不通。我只能慢慢的等待，我想事情可能不妙。而在我走之前，我们都准备今天让父亲出院了。直到那个时候电话还是打不通。估计我父亲还在医院休养。我也在担心那司机会不出钱，只是有一点小小的担心。而对于我大爷的死亡，我不想说什么，因为他不是我亲大爷，他也许由于相当急躁的心情和经常去麻将馆打麻将，过多的吸了二手烟而导致自己的死亡。死亡不可怕，说实话我也不是很伤心。而在我们那边村庄也没有流露出悲伤的情绪。我想对于任何人的死亡只有亲人才会流露出悲痛的情绪，也许有时候连亲人都不会。现在死亡的是我父亲那一辈份的人，而马上就要轮到我们了，我很担心我父母亲的逝世。而在医院我陪着我父亲的时候，当时我们已经欠费800多元了。当医生来催钱时，我父亲以迷茫和急切需要帮助的眼神看着我，我当时体会到了父亲的无奈和手足无措。当然我只能说：我回付清的！我当时也急切需要一个帮助我的人。我六母舅**清的到来，的确帮助了我很多，毕竟我步入社会的时间还很短，还没办法应付这事情如此的自然。打电话回家以后，这事情只能等到明天才能有个处理结果。我希望我父亲安全出院，而如果让我父亲完全好起来，估计还需要半个月的时间。先不说这个事了，明天我们编辑部又要开例会了，而我的视点工作还没有做好，这让我很头疼。而我们班又让我去参加辩论赛，而数学又马上要考试了，这么多事纠缠在一起，让我失去了信心，大学其实也不是很轻松。当你觉得没事做的时候，他的确就没事，而当你想做事时，他就可以做不完的事。在这样的状况下，关于2012年世界末日的猜想，我到现在还没有找到任何资料和还没有动笔。而一旦别人下任务给我时，我一般很难起笔，我写东西一般都是随感而发。没有任何的征兆，我已经写下了千百字了。我爱这种感觉，而我感兴趣的并不代表大家都感兴趣。我希望我今晚能写好，但历史的重担再告诉我那是不可能，我现在根本就一点头绪都没有，真够郁闷啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月7日 星期五 天气：闷热 明天就要开始辩论赛了，而我到现在才想了一个问题，真的很后悔去参加辩论赛，而我昨晚和前天晚上都去包夜了，而最终的结果是：我昨天晚上没有什么作为，因为葛宇说是班费出资，我就去了。有便宜的诱惑啊！而辩论队昨天才将人员确定下来，我、余振宙、方玉琼、潘承军。而这样的不确定让我们失去这场比赛的胜利。余振宙每次说话时我就有一种想扁他的冲动，而潘承军和张娜的表现也很让我失望，所以对于这次辩论赛，我也没有什么兴趣继续进行下去了。所以我也没有抱什么希望，只是很随意的准备。而方玉琼给我的感觉，我不喜欢她！虽然她比较活泼，而且很能说，但是每天拿着个手机，不知道在干什么。并且她的发型我不喜欢，我不知道我何时会改观我对她的看法，也许永远不会，就像我对柯莺的看法一样。而编辑部的事，我还没有写好。最近比较烦，而且事情也比较多。既然都这样了，只能硬着头皮自己自己上了，而到现在我还是毫无头绪，而对于数学考试的担心，我已经都顾不上了。我不知道我为什么这样的失败，其实我很想把大家团结在一起。而上了大学以后，大家更不喜欢写东西了，只知道上网或者上网抄东西。大学除了锻炼一下自己的人际关系，好像根本就没有什么作为。我不知道我父亲那边的事情处理的怎么样，但我想有那么多人帮忙应该没事。在我们农村那边，村民的素质特别低，而且相当的小心眼，你越穷，家境越不好，他越瞧不起你。而且一旦你做什么事失败了，他还越打压你，挖苦你，讽刺你。而一旦你成功了，他也很不屑。而在我们那儿，并不是钱来衡量一切，而我的亲大爷，由于我的大娘比较尖酸刻薄，在我们村人缘不是很好，所以一过年的时候，他们家都比较冷清。而在我很小的记忆里，在小学和初中的记忆里，我母亲经常和我大娘吵架，我有时也不知道为什么。但自从我姐姐出嫁给我姐夫（我姐夫家蛮有钱的），但我姐姐相当的漂亮。我考上了省重点中学桐城中学，我们俩家的关系有了好转。我考上大学和我奶奶的去世，两家的关系变得更好了。而我奶奶在世时，相当害怕我大娘的。在我高考之前，我奶奶和外婆在同一个月份内去世了。我比较怀念我奶奶，而对于外婆只有从我家到她家走路的身影还历历在目。我奶奶有时要东西不均总是和我妈吵架，我奶奶有时只要我家的而不要我大娘家的，当时我家还很穷。在我上小学的时候，我父亲是挖井的，当时我上小学三年级，而我姐马上要上初中了，而我父亲的腿被打断了，那一年我的记忆相当的深刻，，而我姐就选择了辍学，而让我上学。我记得那一年的一个半晚，我、姐姐、母亲大人（当时父亲受伤了，在家休息）三个人去挖山芋，而我们一直干到7点多，那一年我十一岁，我姐十四岁（虚岁）。用窑厂的车子将山芋拉了回去，回家以后母亲在做饭，等一系列的事做完以后，才真正轮到我们吃饭，估计也应该已经8点多了，而对于过去的回忆，只是觉得当年的日子，我们是怎么走过来的。现在好多了，姐姐出嫁以后，都有儿子了。相差十年的记忆，我很庆幸我们挺过来了。我曾经也有过一段放弃的想法，但我坚持过了，我希望我的坚持能换来我的渴求。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月9日 星期天 天气：晴朗 今天我们辩论赛又赢了，本来是昨天举行的。不知道为什么会推迟到今天，我的心情季度的高兴，我现在真的无法形容我的心情，我极度的亢奋。我现在觉得我越来越说了，我喜欢这种感觉，而我们会去和（4）班争夺冠军，我们都知道他们有个丁毛毛，但我们的平均水平比他们高。我们进入决赛，我很庆幸我一直坚持下来了，但未来的道路还是曲折的，我们会尽力争取荣誉的。我希望通过这场辩论赛让大家知道：张刘进是谁！希望大家不要忽略我的存在。而在今年祝婷就要参加高考了，我希望她考到我们学校来，给我一个主动追求她的机会。以前我很帅，学习很好！所以她比较喜欢我，而且是她先说的，后来成绩低迷了，我也就无心沉迷于甜言蜜语，最后他提出了分手。我个人觉得无论是祝婷还是刘菲陪我终老，我都是无憾的，我爱她们俩个，矢志不渝，永不反悔！我真希望到时候，张俊杰过生日的时候，她能过来陪我！我真的急切的盼望她能来。只要他来了，我真的会不遗余力地去打动她。我真的很喜欢她们俩个，我不知道我能否拥有她们中的一个，但我会努力争取，我真的很喜欢她们！今天看到徐小平扎着辫子，蛮吸引人的。而她本人也蛮可爱的，但并不代表我会去喜欢她。而对于我们学院的女生，好像稍微刺痛一下我心扉的除了马铃，好像就没有别人了。对于其他人我根本就不感兴趣。对于马铃也许仅仅是日久生情（只有那么一丁点），我想我会去争取祝婷的，虽然我还没有她的联系方式，但是她现在在我以前的高中进行补习——桐城中学。今天辩论赛赢了，我相当的开心！在安农大，我还没有真正的让自己觉醒，但我会尽快让自己醒悟过来。我不会再去堕落了，我从今天开始我的业余生活应该过得丰富一点了，我会尽力的。但我现在最渴望的还是爱情。我在等刘菲的归来，等祝婷的再次回归。我真的……我不想说下去了，心中只有美好的初中回忆。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月11日 星期二 天气：晴朗 昨晚去包夜了，而由于我和程律回来的比较迟，所以楼管没让我们签到，而张凯、钟明、朱宇辉比较不幸被捉住了。而更不幸的是：无论是扎金花、翘课还是包夜，朱宇辉都被捉住了。而钟明和张凯今年第一次包夜就被捉了，也相当的不幸。而我就比较庆幸了，无论是包夜、翘课还是扎金花，我都没有被捉住。今天由于一点小小的矛盾，是张凯吃东西不小心将油滴到张俊杰的鞋上，而张俊杰让凯子去洗。而凯子不去，张俊杰就用凯子的被子擦，最后凯子踹了张俊杰几脚。我个人觉得凯子做的严重的不对。毕竟是你弄脏了别人的东西，而且你还是班干。在一个宿舍相处，出门不见进门见，我知道张俊杰说话容易得罪人，但他也是无心的。并且他是远道而来，我们应该要学会体谅，他人还好！昨晚包夜和唐凤开了很长时间视频，她说她很喜欢我，并且她是枞阳人，离我家比较近，而我妈让我找个近一点的对象。我在等祝婷高考考完，如果我的不懈努力能够赢得祝婷的芳心，我会义无反顾扑向她的怀抱。但我个人觉得唐凤的文化内涵不符合我的标准，她连最基本的电脑操作都不是很会，我希望以后在我的引导下逐渐变得更好！但我的首选目标是祝婷、刘菲，我爱她们俩个永世不悔！我有点看不惯唐凤的个性，反正有说不出来的一点瑕疵在里面，也许是因为她的修养不够，打扮有点花哨了。我在尽快取得和刘菲、祝婷之间的联系。还是说班级的事吧！我知道朱宇辉、张凯、曹若愚和钟明一开始就看张俊杰不顺眼了，而这一次也许是将以前的怨恨爆发出来了，我希望这是短暂的，我需要我们班更加的团结。就像一开始一样，葛宇给我的印象就不好，但我觉得他个人能力还行，就是有点懒散。我就这样消除了偏见，但我有时真的相当的看不惯钟明，他就知道说大话。让他为你做事真的很难，我会尽力去争取消除这种隐患。说实话，对于一个喜欢自己的人肯定会有点动心，对于唐凤我有点动心。就在我们谈话当中，更加激起了我对爱情的急切。以前对于爱情我都是很无所谓的，但自从和唐凤交流以后，我更加的渴望，但我会尽量去压抑自己。因为暂且我还支付不起爱情的开销，先这样压抑自己，等碰到合适的对象，我也不会轻松放过的。因为我是比较恋旧的人，所以如果我能在一棵树上吊死，我情愿去吊死！因为那样也是轰轰烈烈的爱情和对爱情坚贞的一种。直到现在我才开始写编辑部中我的版块——视点，我想这对于我去争夺部长的职位是相当不利的。我想到时候我为编辑部想出一个品牌，而直到现在编辑部还没有什么品牌活动。只有常规的出简报和杂志这样的活动，我希望我能把编辑部做强！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月12日 星期三 天气：晴 这个星期内，我们班的突发事情比较多，而18号就要考线代了，而我还有许多没有复习。我觉得我可能会挂科。因为最近比较倒霉的事有我参加，但却没有被捉住，而且辩论赛我们屡战屡胜。这些都在表明：我离挂科不远了，我想我会尽力让它不挂的。而高考即将来临了。不知道祝婷复习的怎么样了，希望她能考好，但我又希望她考到安农来。因为那样就给我提供了追求她的机会，我是比较痴情的。一旦你打动了我，我就无法抹去你在我心目中留下的足迹，这些足迹都是美好的回忆。我希望这些美好的回忆能一直延续下去，直到白头偕老，永世不悔！我希望由于我这么多年的等待能换来一份真挚的感情。如果她也考上了园艺学院，那不好意思，我会除了她们俩今生不娶！因为在园艺学院，09级学生应该基本都认识我。我希望通过我的表现能争取到她的芳心。我希望她还铭记着我，但自从她初三短发明志（我猜想）之后，我对她的美貌感到极度的不满。我比较喜欢扎辫子的女生，和年龄比我小，而这俩个要求，她都没有达到，她的生日是农历正月初六，而我是正月初十。我不想过多的解释我对她的倾慕。因为在以前，我彻底地被她降服了，而我曾经也用出众的才华让她为我倾倒，我们当时是在相互问喜欢的人的时候，她首先说出她喜欢我的，而我当时心里早就已经锁定目标了，我早已经喜欢上祝婷了。而对于王徐和刘菲对我的爱慕，我都一一否定了。最后刘菲美人般忧郁的眼神外加粗大的黄发辫子也打动我了。除了她们俩位，再也没有人真正走进我的心窝了，虽然也有人触碰到我的心脏，但没有真正的让我倾心，而对于初中的俩位故人，我真的很想见到她们。我会去努力的，用我的实际行动去寻找自己心目中真正的挚爱，挚爱难寻，千金难待，惟有斟酌，方能幸福。我现在不想去打扰祝婷的高考，还是希望她飞得越高越好吧！毕竟我们都希望她们幸福。也许你留在地上墙角的某处哭泣式地看着她在天上满怀微笑的双飞，也许你那是高兴而悔恨的泪水，因为我没有达到和她比翼双飞的高度。我对初中的生活还是相当留恋的，而高中的生活完全充斥着自卑和题海。我用我坚毅的个性屹然站立在安徽农业大学的土地上，我希望我能改变安农的地位，安农能把我塑造的更好，因为我而出名！不多说了，每次回忆那美满而充满艰辛坎坷过程的欢乐时光，我就往心里流泪，原来我很失败！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月14日 星期五 天气：小雨 今天单国雷又开班会了，是为了惩罚钟明、张凯上次包夜的事情，他们在讲台上做了自我检讨，他们之所以这样，也全怪我。正因为我对吴华阳说了包夜的事，而吴华阳是葛红派来的奸细，专门来调查这件事的。开始我以为吴华阳会和我一样会代表更广大学生的利益。没想到他竟然是那种人，我真是对他刮目相看。这次辩论赛的决赛，我的积极性没有办法调动起来。我也不知道为什么？我感觉我没有办法去尽力了，但我又想不能由于我的失误而拖班级的后腿。而上次篮球赛的阴影仍然在我心中，我的失误让班级输掉了那场比赛。我很失败，我不希望每次到关键时刻就只有我在犯错。我希望由于我们的扶正而让班级参加的活动走的更远。明天我会早起准备辩论赛的事，而明天也要进行比赛了，我希望我们班会获胜。虽然这很艰难，因为我的状态一点都不好！当然我的意思并不是缺少了我，我们班根本就没有夺冠的可能。如果决赛让其他人上，我想我们夺冠的可能性会更大，我知道我的个性决定了我相当的冲动，我说话有时随我的性格去决定，虽然我知道我这次很难担任三辩这个重担，但我也只能硬扛下来，就这样先弄着吧！我会尽力为夺冠而去努力，心里还是很烦躁，不知道为什么？一旦我进入烦躁的状态，我就会想起曾经的记忆。我对于曾经的记忆只停留在初中那段时间，尤其在初二那段快乐的时光。我希望我有能力将初中的那段爱情坚守到最后，虽然这相当的艰难，但我会努力奋斗。我真的很希望刘菲或者祝婷任何一个回到我的身边。而对于马铃的感觉也许只有她们的万分之一，甚至十万分之一……我的心在滴眼泪了！我已经坚守了7年了。我用对她们的无尽思念来战胜我的欲望。一旦我想去追逐时，她们俩就跳进我的心里对我说：“你很花心耶！”于是我就按压住我的个性。我一直在等待类似她们俩一样的女生出现，也许马铃不够活泼，但她离目标还很远，我希望我的不离不弃，真的能完成这段一波三折的爱情。我还在坚守，也许她们已经放弃，我不怪她们，但我希望我能从她们的口中得到对我否定的回答，因为只有那样的答案才会让我伤心一个月之后，我重新振作。而现在我不知道她们的态度到底如何！我当然希望是肯定的回答；任何一位！那我就觉得我是这世界上最幸福的人，我不想用容貌来形容她们，她们的确很漂亮！我有自知之明，我一点都不帅，所以我努力增加自己的的才能和涵养，我会尽量增加自己的修养和人缘。我知道我在某些方面做的不好！但我会改，请信任我的存在！我爱她们俩个直到地老天荒，也许大家会认为我相当的花心，如果你这样认为，我也没有办法。我个人觉得我很痴情，我只是有俩个选择对象，我真的判断不出我对谁爱的深一点。从感觉上，我觉得对祝婷会更深一点，虽然我一直在呼喊刘菲的名字，但我更希望有祝婷在我身边陪伴，她足够的活泼，可爱的表情，很长很长的辫子，娃娃脸，甜美的声音。我已经对她无语了，我真的很爱她。而刘菲是因为有一次我走在后面，她猛一回头，我们相隔，我感觉只有10厘米，仔细观察她的脸庞，白皙而带有美人痣的脸，粗大而发黄的辫子，活泼可爱的表情，有时哀伤忧郁的表情都深深地刺痛了我的心！我真的很难受，我真的要哭了，我很爱她们直到2012世界末日的到来！我只能等待！等待！等待………………等待…………等待…………笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月15日 星期六 天气：阴 辩论赛终于结束了，但我却没有拿到冠军，我本来想用这个冠军去填补我在篮球赛上的失误，但我却没有做到。我希望在以后的班级活动中，我会积极去参加，我对篮球赛的失误一直耿耿于怀，本来是想夺冠去弥补的。我不怪辩论赛中的队友，我知道失败的原因是我口齿不清，我就知道我过于想加快速度了！我下次会注意的，但根本没有机会了。我会把握下次机会的，我根本就没有怪其他人的意思，我只想说我们输得不服，我的心里的确很窝火。口齿不清这能让我信服的理由吗？反正在我的心目中：我们3班永远是冠军！就算别人不承认，我始终坚信这一点。看到qq空间里大家对我的留言，我让他们失望了。我不知道我能到什么时候给我们一个骄傲的自我！让（3）班由于我而自豪。战争终于结束了，没有任何东西给我和潘承军俩位三朝元老。而给我们留下了不甘的心。也许潘承军以为我在生气，其实我根本就没有生气。我感觉他的开篇陈词写得相当的好！只是攻辩小结的时候，有点小小的失误！主要原因还是我在自由辩的时候想抢一点时间，因为当时我们的时间比对方少，所以由于我想去抢时间而加快了语速导致我口齿不清的。我可以承认我们在当天的比赛中，我觉得我们都占据着上风！只是那么小小的失误！英雄落寞的感受，被小人欺辱的时代，心中纵有满腔的热血，也只能用无奈的表情来回答。但我也有一个幸运的消息，我终于得到了祝婷的联系方式，等高考结束后，我会鼓足勇气给他打电话的。当时我接到这条短信的时候，我就觉得凶多吉少了，一种不祥的预感笼罩在我的心头，但最起码，我离我的目标更近了一步。并且参加辩论赛是为了锻炼我的心理素质，使自己不至于那么紧张，我现在已经完全达到这个目标了。我希望我下次上台发言的时候，不会像以前那样紧张了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月17日 星期一 天气：阴 今天其实没有什么事情，昨天辩论队在一起聚餐了，并且多了一个姚娜，无所谓多一个，多一份快乐嘛！只是今天上英语课比较郁闷，抄单词被捉住了，抽背书又没有背出来。其实男生们都在抄，我只是不敢去翻书。最近比较倒霉，辩论赛输了，还让我们输得相当的不甘心。打球的时候被别人抓了二十厘米长的手抓印，英语课又郁闷式地被捉了俩次。高考即将来临，等高考结束，我会打电话给祝婷，但我会很紧张，我还没有想好我该对她说说什么？但我正在努力的发挥自己的想象对方怎样来回答我的问题，就像辩论赛那样，但我会去投其所好！而辩论赛，我想直插心脏式干掉他们。但最终我却倒在自己的枪下。英雄悲剧式的死亡，倒在了自己的铁蹄之下。由于我的口齿不清而断送掉那本该属于我们的胜利。而四班正如袁世凯一样窃取了革命果实般抢多了辩论赛的胜利。不说辩论赛了，还有二十天就高考了。我不想让她高考分心，希望她考的一个好成绩。但我个人认为她估计考的成绩也不会太高。我更多的希望是她能来合肥上学，给我一种面对失败的勇气。虽然我知道我的希望很渺茫，但我会为此而去奋斗，不想用失败来成为我的代名词，我希望这上面只有我和她的足迹。美满总是需要坚持，七年之痒！这已经是第七年了！我希望我能打破那惯性的束缚，成为真正的有用之才时，有了人生的另一半！虽然我很倔强，我希望这种固执式的倔强能换来痴心相对！我知道她也许早已经将我忘却！但我不会停下想她的脚步，而我也不能强加给她想我的理念！我只能祈祷她没有将我忘却！心里真的积压了很多年的沉思了，只是每次的碰面都是以尴尬收场，不知道下次的会面，能否换来手拉手的欢声笑语……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月19日 星期三 天气：闷热 其实今天也没什么事，只想抒发一下英雄般的落寞。因为曾经的记忆时刻萦绕在耳旁，曾经的青春年少让我懂得其实我很自信和自负。太得意忘形了而伤害到很多人，而现在想起追悔莫及的过去，只想说：我太垃圾式的失败了!我散失了很多的机会，也没有珍惜到眼前人，没有一个真正的目标去寻找，没有坚定自己的信念。没有让自己更好的去打理自己的感情，最后我再次倒在自己的铁蹄之下，散失了生命的迹象。碌碌无为不是我的生命标志！我很主见而且大男子主义！我有缺点，我知道我有哪些缺点，但我不想改正。因为一个人一旦散失了自己的个性，我们就彻底的失败了！没有个性和随波逐流的人，我绝对不会是那种人。由于宿舍现在不断电了，到了晚上一两点的时候才能睡着。打游戏，打电话，聊天，看电影的声音随时喷涌到我的耳边，但我希望他们11点半之后声音尽量小一点。但我没说出来！我最不喜欢的人是刘洪刚,从来没有主动帮助我们做一件事（除了程律）。加分（素拓分）只知道通知程律而不通知我们宿舍其他人，相当的猥琐。只听从他女朋友的，但他的女朋友并不漂亮，而且一点礼貌都不懂，我向她打招呼时，她都不理我们！唉！相当的健壮，男性化的外表，反正他女朋友给我的印象就这些。而刘洪刚说话我最受不了，隔三差五就冒出一句：“一堆屎！”我听了就想抽他，只知道为自己着想的自私小人。有天晚上，自己打游戏（拳皇）敲键盘的声音那么大，我们都没说。一旦自己要做事，11点以后从来不说熄灯的事。一旦自己要睡觉了，马上就提出熄灯了。打拳皇都不行！有时候真想上去揍他。我现在一直强压着心中的怒火，我真想像凯子打张俊杰那样去痛扁他。还寝室长，学习小组帮扶者，一点责任心都没有。一点都不知道管理寝室。就知道一天到晚抱着自己那个老婆，反正我是看不上。但是我现在看到石玉莹扎起辫子了，打扮了一下，最起码比刘洪刚的老婆好一点。反正我对刘洪刚完全失望了，因为我一看到他那种阴险的笑容，我就想打歪他的嘴。我暂且这样忍耐着，我还真不知道自己能否控制的住自己的情绪呢？四年的时间，我会尽量去克制自己了。 我的感情世界依然是矛盾的，原来都是我相当的不果断，才导致我这样悲伤的结局，我已经无力扭转这样的局面了。原来我这种内敛而好面子的个性，让我再次死在了自己的手上！我是否应该扇自己嘴巴！我想应该。“天涯何处无芳草”但是知音难寻，因为心灵相通，彼此相爱是相当艰难的，我不会太在意女生的，因为我在伤心阶段，我对任何女生都提不起兴趣。也许只能运用其他方式麻木自己，而这样的麻木将会让自己的心更会失去血性！唉！这就是平民窟内的失败。我已经没有勇气宣称自己是平头百姓了。当我用水浇醒自己时，想唤醒自己的心时，原来他结的疤再次被打开。滴血又成为它的主旋律，直到自己死亡。还是将它封印起来吧，不然我会死去的……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月21日 星期五 天气：小雨 下雨有种悲凉而又舒适的感觉。昨晚又去包夜了，只是又和唐凤聊天了，我觉得她还是蛮漂亮的，但是看了她的照片就觉得她根本就配不上我，第一次感觉她笨笨的，蛮可爱的。但是和她聊多了之后，我感觉我和她受教育的水平不在一个档次上，并不代表我歧视受教育低的人，只是她给我的印象和气质都在告诉我，我们不会长久的。我仍然对祝婷抱有很大的希望，我希望我真正地去打动她。而马铃其实也蛮可爱的，现在想起她的笑容，觉得我好像高攀了她，她也蛮好的。而对于我们班的女生，我没有抱有多大的希望。而在和张娜的交流当中，我也知道其实女生也希望尽快摆脱单身，而对于柯莺我不想多说什么。因为如果你近距离仔细看，其实她还不及马铃漂亮。马铃有点小可爱，但马铃在我心目中并不是十全十美。总觉得她欠缺了些什么东西，但我就是说不准。而张娜说：如果她是柯莺，她也不会选择张俊杰而去选择“邢什么来着”，而对于程律的看法，她也说直接pass了！让我很失望，而那个柯莺绯闻男友“邢什么来着”，一张小白脸式的嘴脸，一看见就有一种想扁他的冲动，但我希望这是绯闻。我从和程律的谈话中，我了解到：其实程律应该还是蛮喜欢柯莺的！一旦柯莺说：我爱你！我怀疑程律会奋不顾身的扑倒在柯莺的石榴裙下，我想张俊杰会幸福的死掉。而方玉琼的男朋友，简直就是一猥琐男。虽然他拥有一米八几的身高，但他那猥琐的尊容，使他更加的猥琐，一点男子气概都没有。但对于方玉琼还蛮体贴，能忍得住她的个性，希望把天长地久奉献给他们。而葛宇和刘颖嘛！我对她们的了解基本上都是以印象来评定的，刘颖给我的感觉：把花瓶发挥到极致了吧！而葛宇的私生活太邋遢了。我想他们应该不会长久，但地老天荒是我的祝福。而刘洪刚和他的老婆叫窦晓娟吧！（如果记错了，请多担待），我感觉他们偷偷摸摸的，也许是刘洪刚觉得自己的老婆拿不出手而很少让别人看见。我感觉他老婆的确是拿不出手吧！而对于马玲，如果我和她在聊天的过程中有所暗示的话，我恐怕也会克制不住自己，但我会尽量去冷静思考。我感觉我还是高攀了呢！而对于其他班的情侣们，虽然我也有看法，但是太多情侣了，我不想多说了。而如果我恋爱了，我想我会很成功的，但我在等高考结束！希望祝婷能给我一个心甘情愿的肯定回答。当我再次等待这答案时，我已经足足等了7年了。我希望痴心般的回首，能换来真情一般的向往，而对于高中同学，我根本就没有什么希冀般的渴望！ 祝婷你占据了我心的70%，而刘菲只有30%，而其他人都是微乎其微，可以省略的！你能来安农，我们长相厮守，永结白发嘛！在等你的张刘进！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月25日 星期二 天气：晴 今天的事不多，只有我们参加校会这一档事，由于我们那个教学评价没有评价而导致我们不能进入正方系统查询成绩。这样导致我们参加校会很麻烦，但我决定明天到院里找单国雷想想办法。说实话，我当时根本就没有得到葛宇的通知。说实话，我不会怪他！因为这和我们自己也有关系！我会在接下来的工作当中，充分让班级和学院加强对我的肯定。但由于以前错失许多参加活动的机会！我想在以后的工作当中，我会尽量抓住这样的机会的。而就在这样的奔波当中，有了更多的体会！大学真的有点社会般的感觉，我感觉认清变得更加冷漠了，心眼开始多起来了，这不能怪大家吧！也许这就是为我们更好地步入社会打下良好的基础吧！我知道我的能力还需要提高，但我会用积极去战胜自己的缺点！高考马上就要到来了！而我还没有想好，要和她说什么，但我会努力的。最近还是很少上图书馆，我说过我要去图书馆的，以后少打点球，多看看书，多上自习！但我仍然无法安心地将学习放在第一位，因为在不断的大学学习生活当中，没有对十几年都厌烦的事还提得起兴趣！但我会尽量让自己过得了考试这道门槛！我只是当心英语和vb而已。而对于其他科目，我想我会有办法去补救的。心里本来有一堆话的，但好像表达不出来一样。今天我们到农萃园去义务劳动了（说的好听：实习！），实际上是出卖廉价劳动力。而张娜说要和我在一组，其实对于我来说：我无所谓！而张娜说也说过：他不会去选安农的男生作为她的男朋友，这样不是让我们俩更加失去悬念，我和她不可能！并且我大概不会去把她作为我人生的奋斗目标，我想她也不会！而对于程律，从他的表现，已经清晰地表明他已经喜欢上了柯莺，而张俊杰也对柯莺垂涎欲滴，而柯莺估计都不会选他们，对于那个“刑什么来着”反正一张小白脸像，我有一种想扁他的冲动。程律的一再暗示都在表明：他其实蛮喜欢柯莺的，但我只能默默的祝福他，同时也只能默默地祝福自己！如果程律没有那么懒，而且多加强运动，估计减肥成功之后，追柯莺还是有把握的。而对于张俊杰，我对他不抱任何希望，因为我平时都只是对他的调侃，但同样也把祝福送给他吧！我知道程律在和张俊杰竞争柯莺上还有一点优势。他找到了心理安慰。他在想：连张俊杰都可以喜欢柯莺，为什么我就不能呢？我也许就有这么一点八卦吧。都是大学生了，我觉得这也很正常了，而我还在默默地等待。对于马铃她还不足以让我向她表白，但我也在试探性地调侃她，只是希望她不要讨厌我！而我也问过她这个问题，她没有讨厌过我。我想我还是以复习和增加内涵为主，而让自己更加的有才吧！而在一次有机化学课上，程律在和我谈论女生长相的时候。不对！就是星期一的军事理论课上，当时就是和柯莺一起到天柱山的那个女生从我们面前走过（当时我和他坐在第一排），他问：“怎么样？”我说：“还好！”如果她追我的话，估计我不会拒绝，只是觉得她有点傲慢吧！而程律却说我的要求太低了，而我想是因为他的要求太高了吧！然后他又问吴丹，对于吴丹完全不在我的考虑范围当中，因为在同一个部门工作，见面多了没意思！并且我也不会选择吴丹，也许这是其中一个原因，而石玉莹变得漂亮多了，大概漂亮十倍吧！希望经常和石玉莹聊天，杜伟峰不要介意！我以后会控制一下自己。对于程律我只能说他早点断了对柯莺的奢求，还有张俊杰，而那个“刑什么来着”除了有小白脸长相，其实一点东西都没有。 祝婷，也许是我今生永不忘却的记忆，虽然爱恨焦灼，而我却一直在等待一个明确的回复！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月26日 星期三 天气：闷热 今天终于将参加校会竞选那些没必要的琐碎之事做完了，而到了校学生会时，那个女生的说话那样的生硬，一点都体现不出来学生会是为学生服务的一个机构，而在不断的交流当中，其实学生会的人对于学生的事一点都不热情帮助。这我也没有办法改变，一旦我进入学生会，我就会努力证明自己的能力而不断地往上走。我不准备考研了，所以我要有更多的证书来防身，保证我能好好的就业。不知道是否是高考即将临近，马上就可以给祝婷打电话的缘故！心里不断涌现出和恋爱有关的东西，但是我还是害怕她会拒绝，但仍会去尝试，也许我并不害怕失败！而对于别人的恋爱我也许也是过多的议论了一点。我不知道如果祝婷拒绝了我，我将怎么办？也许我就只能像这样的在大学生活了，学习、睡觉、打球！然后就是漫无目标的游荡。虽然我知道这样不好，但我也不想啊！因为事实就在表明：其实我是相当失败的！我知道我们班女生的水平都不咋的，但我也只是平庸而略带丑陋的外表（我个人的见解）但我们班互相有暧昧关系的：除了围绕柯莺的三叉戟，还有就是张凯其实蛮喜欢谭素洁的，只是他一直压抑着自己的冲动。当我告诉他：谭素洁有老公的时候，其实沮丧和失望的表情写满了他的脸上。我不知道他爱的有多深，但我知道他加入了个人感情在里面，没有否认的必要，因为我的观察还是相当仔细的，而直到现在我们班内部还没有配对成功的。而程律的眼光高的惊人，我也看不出他有多大的内涵和修养，也许马欢足够让他去追求，马欢足够配得上程律了，而张俊杰……我还没有想到！而对于余振宙，明明知道自己没有那个能力，还死撑着要去表现，实在让人看不过去！我彻底被他击败了，做人应该低调的，没看过像他那样高调的，我都被他弄无语了。同时将我的祝福送给我们班所有人！祝福他们在漫漫旅途当中，能够正确的寻找到自己的另一半，无论是顺心还是惬意，那都是一种走在幸福路上的标志！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月27日 星期四 天气：凉爽 今天一天都没有课，早上就来上自习了，但看着呆板而刻薄的书籍，让我有一种冲动，要么去打球，要么去图书馆看小说。在这种情况下，更容易激发我对过去的回忆和对爱情的向往。曾经那段美好的回忆仍然让我很向往，人生只需要一次那样的回忆而如果能将它变为现实，也许那样的一次回忆就足够让你失去对其他人的兴趣。但我还在奋斗当中，让自己变得更加的美好！有内涵！等待祝婷的检测是我现在必须做的，所以以后还是少打球！应该多跑进图书馆，增加了自己的知识储备。生命有时就是在这不经意间散失了真的好像没事什么可说的了。我不想一天到晚去为别人考虑他们的爱情，也不想去议论了！我的爱情和价值观一旦我说出我喜欢你时，我都经过慎重考虑。而我一旦说出，也许这一辈子你就永远留在我的心中了。这样一个永世不悔的承诺。所以我不会轻易说出我喜欢你！如果有人喜欢我（我说的是“如果”，而且我有自知之明，我知道这不可能，但我可以空想一下），而你如果让我有一点喜欢你的话，估计我就同意了。因为在这个世界上我不希望有人伤心。（我指的是我不憎恨的人，如果我讨厌你，你就排除在外了）。我不想在那种“我不杀伯仁，伯仁却因我而死”的痛苦般感觉，因为那样会让我散失很多机会，有种痛失眼前人的感觉吧！我在和张娜的交谈当中，我感觉她看人的眼光也蛮高的，高的实在有点离谱吧！我希望我们班学生都能放低自己的姿态，而真正认识到自己的实力，应该属于怎样的一个档次！我想我的要求很低，我知道祝婷足够的漂亮，而让我措手不及，而她的内涵绝对不及我。而在能力方面，我也足够去打败她！我希望由于这些方面的原因，而能赢得她的芳心，生命有时就是这样错综复杂的玩弄着我们，但我们却没有任何的办法去阻止他的玩弄。我希望我有能力去战胜我外貌的丑陋。但这只是希望，还没有变成现实。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月28日 星期五 天气：凉爽 昨天由于打球手受伤了，手整个都紫了。但没有什么大碍，休息几个星期应该就没事了。我想我应该可以好好的养精蓄锐一下了。而今天太阳队又输了，而输的还是被别人运气式的绝杀了！相当的郁闷。想着纳什那样辛苦的工作，直到现在还没有登上nba制高点过，我不禁潸然泪下。手指写字用力隐约之间，感到相当的疼痛，但我可以忍住，而今天在和张琳的聊天的聊天过程中，感觉就和唐凤完全不一样，因为张琳受到的教育比唐凤多！说话的气质和表达上我都觉得比唐凤好多了，并且和她聊天可以一直聊下去。而和唐凤，她只会让我去说，而她在一旁听。就这样而已。我并不是歧视受教育少的人！我只想多说一下：多受教育就是不一样！无论是你的语言和谈吐都应该比别人好些！我只想说明一点：我根本就不会喜欢唐凤吧！虽然她说喜欢我，我估计也不可信，她已经有男友了！我可以确定我到现在还没有喜欢上她！而对于张琳，我只能说我们说话很投机，聊得很开！我想他不是一个小气的人，而且开朗大方。而对于祝婷，我最初的选择目标！我不知道她怎么样了？无论她会怎样（只要没有太大变化），我都会去追求，而这也许是一种奢求。而对于这种奢求，我只能抱有童话般的渴望。虽然知道失败的概率远远大于成功，但是勇气在告诉我：失败也是一种历练，而在这种不断历练的过程当中，我们会逐渐走向成功！我希望我一次就成功地打动了我自己而去锲而不舍地去打动祝婷，我会成功的！先自我安慰着吧！因为现在我还是充满无限希冀的。当然，成功的与否在于个人，而也在于时机的把握和你运用的方法。而爱情这东西是不能勉强的，只有真正的彼此相爱才能换来美满的婚姻。而对于性格这方面，我觉得我还是控制得了，我会去控制自己的脾气，我一般很难去发火的，在逐渐的交流当中更不会向自己喜欢的女生发火，而我只会想象那种甜蜜的二人世界，坐在堤岸，轻风拂过脸颊，垂柳随风荡漾。而湖水由于我们甜言蜜语而绽开一朵朵笑花，而我和你耳鬓相接，互吐心中相爱的宣誓，在感受甜蜜的过程，更让自己好成功的感觉！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月29日 星期六 天气：晴 今天准备请他们吃饭，而只有六个人会来，马铃、周芳、俞勇超、金湖、江寻和朱婷婷，只有六个人，而我当时准备多请几个，但都不是我们班的，应该是高中同学，但由于在高中的时候没有和他们混得特别熟，所以只请了这些人，而朱婷今晚有实验课，我给搞忘记了。我们7点才开吃，导致朱婷婷没有吃到，下次再请她吧！而马铃开始还不情愿来吃饭，而在我一再的劝导之下，她才肯来。我感觉到她的极度不情愿。而周芳学姐就是相当的不爽快。虽然最后大家在一起聊天，但基本上都是我一个人在说话。今天我也相当的失误，把菜点少了，后来又加了几个。但感觉还是不够，最终以尴尬的局面收场了，真的很失败！希望下次会好一点。有了这个经验，下次一定会更好。而武瑞那边过生日时，我准备去时，他们都已经散了。潘承军吐了，而葛宇由于心情不好在和刘颖纠缠，俩个人都喝多了，但葛宇没有前两次那样过分，只是迷糊，自己还能走路。哎！每次班聚餐都要醉倒一大批，而今天我也喝了俩瓶，导致当时有点头晕，但马上就晃过来了。我喝酒一般都很掌握分寸的，我不会把自己灌醉而让自己受罪，其实我还是好男人一个！唉！只是莫名的等待让我更加的无助，但我会坚持下去。虽然我追上祝婷的希望不是很大，但我会努力争取！因为毕竟幸福是靠自己去争取的。我有一种潜意识告诉我：马铃她不会去喜欢我，只是有点失望！我从和她谈话和接触的过程中，我感觉她不会去喜欢我！而对于李能，我已经完全对她失去印象了，虽然学姐说她变漂亮了，但是没有刺痛我的心。因为我对她彻底忘怀了吧！不想说什么，只想用失败两个字形容自己！一再的挫败！让我有一点失去信心对于强大而残酷的未来。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年5月30日 星期天 天气：闷热 今天太阳队输了，而湖人晋级总决赛，和凯尔特人队争夺总冠军。我个人认为无论你去做什么事，一旦你失败了，你就没有办法去阻止别人的奚落和讽刺，你也没有任何言语去反驳别人，你只有哑口无言的份，也许可以在心里愤愤不平一下，只能对着镜子中的自己发发脾气。而对于别人的辱骂和调侃只能被动的去接受，而无法去回击。因为你失败了，无论是外在原因还是内部原因都不能挂在口头去陈述，只要你一陈述，就使你的失败更加的悲凉。你只能头也不回地默默转身离开。当别人问你原因时，你只有“不知道”才能回答。如果你知道干嘛不提前解决呢？生命在奋斗的那一刻就在宣示着你的失败。而在不断失败的过程当中，更在打磨着我的锐气。失败！是每一个人都无法容忍的，而在这一刻，我们不得不去面对现实。现实是很残酷的，打压着我们这些幼嫩的禾苗，最后遍体鳞伤倒在血泊当中，而自己已经无辜式的死去。就在这默默无闻当中，不要让别人记住你的失败。如果那样情愿让自己都不存在。孤独伟大般倒下，不如立刻消融得无影无踪，而让自己死去。我们都很痛恨失败，我们在失败面前的无助又让我们很窝心。我不知道我为什么能够挺这么长时间！而我一直面临失败的打击，有时我把那种失败也看成成功了吧！也许根本就没有放在心上吧！希望我会走向更多的成功。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月1日 星期二 天气：晴 今天院田径队开始训练了，而我在碰到黄老师时，还是相当尴尬的。而马铃也来了，但是更多的还是无语和尴尬的表情。我觉得我的个性里面欠缺了什么！活泼？主动？我真的不知道是什么。但我仍然这样尴尬的生活在园艺学院！我不知道我欠缺了什么？但我却在丢失着什么东西！唉！英雄落寞般的感觉，养成我这般尊容！而再次回首时，原来我再次被失败打败！当英雄都已失败！也许你就缺失了一种冲击更高成功的勇气！我就有这样感想。而今天去的人还是比较多的，有五六个人。没有任务式的训练，让我们都极度的偷懒，而以前在黄老师手上训练时，就因为这个原因我才不想去的。而现在院里，我们去训练连一个大二的学长都不来，让我们极度的失望。并且没有下达任务。让我更加的气愤和没有积极性。我想调动自己，可到现在，我还是不想去训练。而马铃说参加田径队只是为女足准备，让我有点失望。。还有在田径队坚持的人很少。我可以说：田径队的确很难坚持下来，因为每天除了单调的跑步就是跑步。而球类还可以做花的一面，我也想撤出田径队！但是当前的现状只能逼迫我去硬扛，虽然我还没有拿牌的实力，但我会冲击！四年！只要有一年的成功就足够证明我的能力！说着田径队的事！我就有一种莫名的孤独式的失败，因为如果不是……唉！事情已经过去了！我们没有什么可说。但愿明年大一的水平会更高，而我们的成绩更上一层楼！ 将最好的状态留给园艺学院，完成自我的救赎和辉煌的书写！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月4日 星期五 天气：晴 今天天气相当的好！而心情也蛮舒畅，因为我的电脑端午节回家就能拿到了，三四千块钱应该不差。但我会利用暑假的时间工作还我姐的。不说这件事了，反正心里有溢于言表的高兴。马上就要考试了，而我现在还很没把握！无论是线代、有机、分析还是物理都是相当拿不准，但我会努力说服自己去上自习而不至于挂科。我想我一定能做到的，我对于这一代班干实在是太失望了。班级的活动相当少，而班干做事需要我们的提醒。葛宇又相当的懒散。我去竞选班长，我的能力在告诉我：其实我还不够格！而我会去占用班委的一席之地。在班级中，我发现我们三班越来越销声匿迹了。但我觉得由于班干的不积极，而导致我们做事也相当的不积极。我今天发短信给她，让她来上自习，但她由于想睡觉就算了。对于张娜，个性无话可说很足够。对于身材，我们俩都无可挑剔。由于上次她发短信让我上自习叫上她，所以这次我就发了，我不讨厌张娜！在我们班，除了陈丹说话让我感觉到郁闷，其实我根本就没有讨厌的人。对于柯莺只是有时就得她有点臭美（真想不出用哪个词语来表达那种感觉）。对于张娜，变得比以前漂亮多了。我发现是女生都变漂亮了，无论是马铃、徐小平、谭素洁……我还没有和张娜坐在一起上过自习。我想我应该不会去喜欢她吧！到时候我希望我的眼睛不要和她的对上，因为相对凝视式的无语，是相当的摄人心魄的。无论和谁那样对上，都会引发内心的一种触动！我还是关注祝婷吧！对于张娜，她不会喜欢安农人，而我就属于安农人！我不知道她喜不喜欢我，但我应该不会喜欢她！我不想给任何我不可能去喜欢她的女生有遐想：我和她之间存在这那种可能！但我却一直在遐想：我喜欢她，而她却不喜欢我的女生的回忆和遐想未来。对于祝婷，曾经青春期羞涩式的好感之情，让我一直坚守到今天，我真正体会到原来那种感情不仅仅是一种好感之情，用情至深的我！原来真的可以等待你十年之后的出现，而刘菲我不想多说什么，只是感情来的比祝婷弱了一点！我爱她们永生永世，代代不悔！我最近写日记写关于感情的事特别多！是不是我真的在不断地让自己萌生爱意了啊！我会走向光荣式的成功吗？是否是不断的寂寞和独来独往让我催生出这种感情呢？是否是周围配对的不断成功，让我有这种非法的念头呢？我也不知道，但我却一直在压抑自己，还有一件事，上次和张俊杰一起去上自习的时候，张俊杰告诉我：柯莺很可能喜欢上了潘承军。而潘承军，身体的确很好！而且能力也很强，除了样貌应该就无懈可击了！张俊杰让柯莺去参加足球队，柯莺不去！而潘承军让柯莺去，柯莺果然就答应了！希望不会有什么太大的尴尬和矛盾就好！而程律这几天天天跑步！而女足训练也是晚上9－10点之间，而程律跑步也是这个时间。是不是程律想让柯莺看见自己的努力呢？或者想借机和柯莺聊天呢？（只是我个人的猜测）昨天和张凯、程律、小胖一起去跑步时，我感觉他们一点都没有尽力！我个人觉得（也许是一种可靠性的猜测，极度的强烈）程律爱上了柯莺！而围绕柯莺的这种爱情纠葛，我觉得无语了。柯莺她配有四五个男生喜欢吗？我觉得根本就不配，而且我越来越对这些男生别扭的行为感到做男生的不屑了。这样会让柯莺觉得自己相当的高贵一样。我对柯莺不是很了解，也许和她说过话以后，我才能判断她配不配，而暂且从样貌上判断，她还是不配的。而在我们班气质好的女生还是相当多的。无论是张静，还是张娜，还是马欢，在气质上都足够去打败别人！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月5日 星期六 天气：晴 由于昨天我们班女生主动邀请我们去打篮球，给我们男生每个人打了一个电话，让我们去参加。而我今天早上没用闹钟5点20就起来了，而平时没有事情的时候一般都是七点半以后，连上课也是。但上课毕竟八点开始，而女生让我们六点半以前到，我想还是在班级活动中表现积极一点，所以我就起早了一点。打完篮球赛后，我们在经济楼前的草坪上做游戏。在篮球赛上，我发现我还是没有表现出来，而在做游戏的过程中，张俊杰终于把那个公开的秘密向大家公开了：他很喜欢柯莺！但柯莺也表态了：她不会喜欢张俊杰！而我当时就坐在张俊杰旁边，我知道张俊杰很失望，很伤心。他一个下午都闷闷不乐！我知道那是相当的痛苦。而中午吃饭的时候，我先过去敬了另一桌，而另一桌基本上是331宿舍男生外加柯莺、张娜还有其他两位女生。我去每个女生敬了一杯，而我第二次去的时候，我就往瓶里灌水了。去喝那一桌对吹，吹了大概两瓶，我第一次去的时候，我回来就有点头晕了。而我们好像只有陈丹一个人喝醉了。而下午到ktv时，我唱歌的时候，他们都不让我唱，说我严重走调。其实我一点都不生气，因为我当时有点晕，一觉醒来之后，就好多了！五点多我就回宿舍了。我知道今天大家很开心，但张俊杰不高兴的表情始终挂在脸上。以前张俊杰对我说过柯莺喜欢潘承军，我承认潘承军很有才，但是他的样貌……说实话：不帅！今天篮球赛，柯莺和潘承军一组，吃饭时，柯莺坐在潘承军旁边，在ktv唱歌时，柯莺仍然坐在潘承军旁边，并且还合唱，而且最后他们俩做起游戏了，我想柯莺也许真的很喜欢潘承军，而难为了张俊杰和程律。中场休息时，柯莺和程律打闹，程律表现出比平时一百倍的高兴。我知道程律相当的喜欢柯莺，这种几个人纠缠在一起的感情，我也不知道怎么去处理，幸亏我没有被卷进去，我想：我也不想卷入进去，这是相当累！张俊杰以前对我说过：张娜喜欢潘承军，而方玉琼也对我说过，我暂且相信吧！但他们之间的表现就没有柯莺和潘承军那样明显。我想潘承军也应该看不上张娜！因为我也许也不会去喜欢她吧！这并不代表张娜配不上我，而是她不符合我的择偶标准：一、年龄比我小，二、扎辫子，三、柔柔弱弱的撒娇女生，而张娜相当的坚毅！哎！我觉得解决这个难题的最好办法就是有别人喜欢你的时候，你快速找个对象结束自己的单身，断了别人的想法！这样免得我们班压抑和有一种要爆发的氛围在里面。谈到感情就是尴尬和压抑。我们应该向杜伟峰和葛宇学习，去挖外缘！虽然张娜经常让我提醒她上自习，但是我和她还没有在一起做过上自习。虽然班级经常把我和张娜联系在一起，我也无所谓。因为对于祝婷我还是无法忘记，估计我的希望也很渺茫！而作为独处的我，我不会喜欢上张娜，但让大家去说吧！我只是觉得在我们班，我必须找到一个混的很熟的女生，这样以后，做游戏或者干什么事都方便一点。以前张娜对我说：她很少去柯莺宿舍，我不知道原因是否是她们同时喜欢上了潘承军！哎！这样纠缠，我都无语了！放弃有时是一种幸福，但是在现实生活的过程中，并不是说放弃就放弃。我和祝婷应该有七年没有见面了，只是偶尔见一面，也无法忘怀！更何况他们时时见面。强忍着泪水往心里吞，我不知道她们的爱恋达到什么高度，反正我对祝婷的爱恋已经达到难以忘怀，永世不忘的高度。我知道相爱是相当艰难的，很难在世上找到一对上眼就相爱的俩个人！为什么爱情这样纠结，面临被别人拒绝的危险，但我么还会奋不顾身去尝试。因为孤单冷漠的我们需要别人的陪伴，也许我们本身就是群居动物，在一起呆着相濡以沫！我们会让自己变得更好，不想说自己怎样的成功。因为失败始终萦绕在耳旁，昨晚还在思念，而今夜也只能和思念缠绵！而就在这种相互思念（单相思念）让人堕入无尽的遐想，或者是无尽的痛苦。我喜欢遐想的浪漫，而如果痛苦不期而至。我想我也能忍受那样撕心裂肺地疼痛。毕竟有时心会被美好的浪漫所麻痹。而有时的疼痛会让我更加的清醒。对于祝婷，她曾经那样终结了我，当我再想续上时，也许相当的渺茫，但是只有尝试，如果失败，也会让我的心更加的强大！如果我失败了，我真不知道该到何方去寻觅心中那一片知音，因为一个弱小的心脏很难能容得下那么多人，而我永不忘怀祝婷和刘菲。qq昵称就表明我的心中所想。而在将来女友会怪我，那我也没有办法。因为这给是无法战胜的！刘菲其实她忧郁的眼神相当的震撼我，我就是因为她的眼神和长辫子我才会喜欢上她，而我一旦喜欢上一个人，那她在我心中会永世不忘！（好感的不算）。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月6日 星期天 天气：晴 明天就是高考日了，我也很紧张，我有一种极度矛盾的心情。我是既希望祝婷考好？又希望她考不好？如果她考的很好的话，她一定会远离安徽省，如果她考得不好的话，她也许就无法来合肥市上学。我当然希望她考进安农大，但这也许不现实。但我也只能这样的企盼，今天早上就来上自习了。但直到现在还没有还没有找到状态，我好像上自习都完全花费在睡觉和写日记上了。而在上学年这个时间点都在抓紧看小说了，而今年还要抓紧复习，还要对挂科提心吊胆！唉！真是郁闷啊！想到远去的岁月，也许是后悔堆砌起来的。而身处现在的我也许明天我又该发出后悔的感叹！不想说太多，因为流逝的岁月由不得我们追回。也许我只能等待明天岁月的到来，而让我继续去挥霍。在现在的生活当中，，我还没有真正的踏入社会，而做兼职的事，我一样都没有干过。我想在今年暑假教会我父亲养殖，养殖蚯蚓从而养殖黄鳝，达到赚钱的效果。如果我成功了！我毕业之后，我也朝这方面去发展。因为替别人打工不是我的个性，我希望我会成功！看过以前的日记，虽然最近没什么事，但谈到感情的事还是比较多，虽然程律嘴上一直说不喜欢柯莺，但我很明白他，他其实蛮喜欢！也许我们编辑部的人都比较深沉，而不敢表达自己的想法，这不知道是不是一种害怕失败的表现！我希望围绕柯莺的问题快速解决，我们班其他女生不也是很好吗，我就觉得马欢蛮钟我意的（相比较我们班女生而言），但还没有升级到喜欢的境界。程律说他喜欢有内涵的女生，但直到现在我还没有发现柯莺在哪方面有内涵，而马欢的内涵足够去击败柯莺，还是看着漂亮就会去选择吧！而程律在上次那个校会交成绩表的时候，竟然在上面改成绩。我不知道他注意什么内涵，连最基本的诚实都没有。而要不是上次单国雷发火，他估计依然过着以前缺课的生活，而现在他变得好多了，不去包夜，换成跑步了！而他一旦表现出这种状态，我更肯定他有喜欢的人了。因为我的经验告诉我：一旦你有喜欢的对象，你肯定会去注意自己的形象和外表，而我现在不注意，而我在初中的时候相当的注意。因为有刘菲、祝婷和我在同一个学校——朱桥中学。在高中的时候，我就不注意了。因为她们和我都不在同一所高中，我当时只是埋头拼命学习，偶尔打打球。我不希望程律在陷下去了，而我也希望柯莺再给程律遐想的空间了，因为我不想柯莺去伤害更多的人！我希望他给程律一些暗示，或者程律应该本能地从她的说话当中捕捉一些什么！就像我从马铃的口中捕捉到：她还没有喜欢我！（而我对她只有好感！）我现在想起都很气愤，我气愤的是柯莺！算了吧！我不想说什么了！对于柯莺的讨论没有什么大爆料就此终止，让人很揪心！他们之间错综复杂的关系！又是一天快要结束了，但每次只有写日记才是我最喜欢干的事，而对于学习，我还没有谱啊！只能天天到班级做做样子上上自习！没事我可以选择发呆，而星期五对于程同强的爆料！唉！施翠菊怎么可能看上他呢？这不是自讨没趣吗？我怀疑她连潘承军都瞧不上眼，更何况你平时在课堂上那样连我都憎恶的自我张扬的表现！唉！接受事实吧！虽然现实是残酷的！他那种人不知道！我形容不出来，给我一种莫名的感觉！虽然潘承军对我说过：李锐喜欢施翠菊，但李锐却一直没有表现出来，曾经有许多人爆料：好多人喜欢她！但我都已经忘了，反正我不喜欢！幸亏我不喜欢，不然我卷入这场争斗肯定会遍体鳞伤！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月8日 星期二 天气：小雨 这样的天气带给我一种舒适和悲凉的感情色彩，而这样的天气也许会更适合高考，而我也在这边等待！这已经是第十五周了，还有一周我们就要考试了，而考试我一点信心都没有，我现在很束手无策，但我要学会坚持！既然别人说过大学考试很简单，但是我还是有点担心！今天来上自习，而张娜就坐在我左手边睡觉，我知道每个人到考试的边缘都相当的憔悴。而我更多的还是焦躁！我怕补考！因为那样对我极度不利的！每次看完数学就有一种想写的冲动，因为数学让我看得相当难受！所以没有自信看下去！哎！这样我会很容易挂科的。高考在即，我在考虑我今晚该不该打电话给祝婷，我想打！但我没有足够的勇气和底气去做！还是打吧！让自己的心得到真正的ko！而自己可以无悔去追求别人了！我越来越觉得没有什么可写的了！除了那些八卦的事，我好像没有什么可写的。我想在现在：如果马铃可以不回绝我的话，估计我会去追求！但是我对她还没有达到那种深度，只是有好感而已！我妈也不要急这事！其实我也不急，因为我觉得我还是有资本找到一位称心如意的女朋友！而我只需要等待，在漫长的等待过程，我可能会误入歧途，我还要坚持着我的阵地！希望不会被别人攻陷，而我在甘心担当俘虏的过程中，却没有接受，而将自己枪杀在自己的阵地当中，当我消融在土地里面，我就真正解脱了！哎！悲情式的结束自己的生命！而我却无助地在漫漫人海寻找，我不知道……我是一个相当恋旧，相当感伤的人，我不喜欢别人对我的否定。其实我很爱表现自己的！只是在小学的时候受到一个女生的打击让我散失了自我表现的勇气！因为以前只要我表现自己，他就很反感。在我的印象里我没有和她认真说过一句话。其实对她，我还是蛮绅士的，因为在当时我们都很小，我不想去竞选班干，有人投我的反对票！但是至今还是没有办法，就她一个人投了我的反对票。虽然是无记名但我知道是她！经常和我作对！直到上了初中，还是没有什么改善，我已经彻底无语了！上高中以后，我就将她淡忘了！但是她是一个极度打压我个性的一个人，我很无语！只能默默忍受着她的抨击！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月9日 星期三 天气：小雨 昨天高考结束，本来准备昨晚打电话给祝婷，但没有那样的勇气！今天终于鼓足勇气打电话给她了！她的声音没有什么变化！但是我问她高考的情况，她说不好！我根本就不想和她谈论高考的事，本来准备好的对白，就在我紧张而又激动澎湃的内心作用下丢失的一干二净！我是胆小还是害羞呢？我也不知道！我想她接到我的电话相当的吃惊，而这种吃惊也带给我一种失望！因为她根本就没有把我放在心上！我很失败！我再次让失败痛击了我！我恨我自己，为什么直到现在还没有品尝到一次真正的成功？为什么失败一直和我与影随行？我真的很恨我自己！有了第一次的紧张，下次我也许就不会紧张了。我锻炼这么长时间的心理素质，但我觉得却没有什么根本性的变化？我要让自己得到升级，但这不是嘴上说的！哎！只能用叹气抒发一下这次失败的打电话经历！不说这样失败的事了！我觉得我最近都比较压抑，心里总有说不出的怒火（也许是怒气，而是压抑很久的感伤和不满）。我不想说我在宿舍多么的好！但我在宿舍就不想和刘洪刚碰在一起！我最不喜欢的人就是他吧！虽然他借电脑给我用的时候，他从不生气，而且相当的客气！这个我不想去否定，而他那种阴险猥琐式的笑和满口”一堆屎“的言辞，让我有一种想痛扁他的冲动！而小胖从来不想让自己吃亏！别人骂他一句，他绝对会还回去！有时还会装装好人，感觉自己好像受了莫大的委屈！而实际上有那种自己得了便宜还装好人的感觉！下次班干竞选的时候，我会说宿舍总是不能按照规章制度去办事这一条！额刘洪刚担任寝室长根本就没有做什么事，而自己只会为自己的利益考虑，根本就没有考虑到寝室的利益，而我们班的班干也是一样，张凯动手打张俊杰我就不说了！而钟明时不时就向我们唠叨张俊杰的不好和对他的反感情绪！“鼓励”我们去孤立张俊杰（这是我的个人感觉）。有时还有装逼的倾向，就知道在宿舍展现自己多么的有才！我可以肯定我也有不好的方面，我的脾气容易暴躁，而且容易生气，容易动怒！对我不喜欢的人我根本就懒得去理睬他！我的城府不够深！我希望我能压住内心的冲动，而让自己有所作为！无论在农大还是园艺学院，我希望我都有良好的表现！我不知道祝婷此刻是在嘲弄我，还是有一种幸福的甜蜜，还是觉得我很烦！我希望是中间那种！我热切的期望她能来合肥！但她的言语让我很失望，而且有一种针扎的落寞！我感觉我在流血！我快要崩溃了！虽然我们嬉皮笑脸式互相回答着彼此的发问！但她却对答如流，而我却磕磕绊绊地挤出几句话！我怕我们相对没有话说，但我又不知道说什么。当挂断电话之后，千丝万缕的话此刻又涌上心尖，我不知道这是否是我失败的预告，也许我一直在失败！而这一次的失败也学会很彻底，而我希望他不要来的那样快，那样的迅速！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月10日 星期四 天气：凉爽 连续的下雨天气让我都感觉有点郁闷了。因为我等待着打球的机会，我的手感一般是好一下差一下，让我很难受，而我上次的手感很好！估计这次我会很烂，而我回家以后就可以重新迎来好的球感。而在我的生命里，一旦有一件好事发生，必然会伴随着一件倒霉事等待着我去戳穿。而现在对我有利的事太多了，，无论是和祝婷的通话，还是电脑的拥有，还是……凡是好事我都沾到边了，而到现在我还没有触碰到坏事的影子，这样是不是为我挂科埋下了伏笔呢？我也无法预料！但我会尽力获得考试的信息，但我还是极度的担心。哎！我现在相当的后悔以前龌龊的生活。大二以后我会加紧奋斗的！用自己强制的方法去决胜于千里之外，而这很难，先把今年的考试过了再说。我又没什么话说了！只是想议论一下自己的未来，我个人很自负的认为：以为现在的能力将来在社会上混口饭吃还是比较容易的，只是吃的好坏我就无法预料了！而这就需要我去奋斗了！人有时很困惑，明知那样做是陷害自己，但他还偏偏要跳进那个火坑！唉！我很失败，我已经跳进过几个火坑了，但我在努力挣扎火坑对我的灼烧，所以我选择天天去上自习，但日记始终让我放不下！因为我喜欢用笔去记录，去抒发自己的情感，有时感觉蛮好的，我不怕被别人偷看！因为我身正不怕影子斜！我还是蛮正直的，但我不会讨女生欢心，但这也许是我大男子主义的一种表现。而今天我还马铃植物学名词解释本子的时候，我们约好在东苑食堂集合，我说：“谢谢！”她一句无关痛痒的话：“没事！”就将我打发了，感觉冷冰冰的，让我感觉向她借东西就是我的错误，感觉她对我还是很反感，而这对我来说也是很郁闷，就像我自讨没趣一样。她这样的表现让我感觉很无地自容，我决定下次绝对不会再向她借东西了，而且还是和她保持一段距离吧！我一般不会拒绝女生的请求，而我一般不会轻易向女生发出邀请，而这样的邀请要么是学习上的，要么是心理上的，而对于马铃的要求，基本上是学习上的，因为再向她发出邀请以前，我是先发给张娜了，因为马铃说话的语气和声调我不喜欢，所以我不想去打扰她，额由于张娜没有写，所以才……唉！马铃说话的语气很打压我继续和她交谈下去的连续性，她说话一般很难让我接着聊下去的勇气。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月11日 星期五天气：有点热 昨晚又打电话给祝婷了，但由于她都睡着了。我只是问了一些她在我们学校的情况，高中天天晚上自习到几点啊？是不是感觉很压抑啊？我只是随便问问，但她的回答让我感觉我是在炫耀自己曾经在桐城中学上过学，其实我不是。因此七年的相隔让我有点措手不及（再次联系上）。我想说的是再次联系上让我很措手不及。不知道是否是睡着了才醒，还是她打心眼里就一直对我这样冷漠，让我再次被冷水灌了个底朝天，而这盆冷水将我惟一一点火焰都浇灭了。而这样的火种还需要我的数天栽培，我希望她会珍惜。而对于刘菲，我真的相当的矛盾，我该去选择谁，而历史的证明和发自内心的倾向：我更喜欢祝婷。由于我当时遭到祝婷的拒绝以后，我很伤心，并且后来她把辫子给剪了，让我很失望。刘菲当时忧郁的眼神和粗大的黄马尾辫子着实打动了我！而我就这样喜欢上了刘菲。我可以肯定我没有欺骗她们，而再次的回首让我更加的伤心，因为直到现在我还没有让一个人回到我的身边，我已经失败了七年！是不是应该有个触底反弹呢？而这需要我的努力，但我这样一位内敛而又严肃且不活泼的人来说，也许有点艰难，因为对于只有混熟的人，我才能言而不尽，尽而不止！但前提她不要像马铃那样。端午节我会回家的，但以我的个性，我应该不会去约她出来见面，因为我还没有做好心理准备，接受失败的心理准备，也许我还要很长时间去调整自己！因为这一次的失败会需要我很长时间才能缓过神来，当然每个人都不希望失败！而今天陪小胖一起去弄那无线网卡，但怎么弄都弄不好！需要办卡本人去才行，我想成功的概率应该很渺茫，我想这个端午应该会失败了，我们一直走到五里墩那个营业大厅，居然一点进展都没有，端午节我就只能回家看电视了！反正世界杯正在进行，我想我也会关注一下！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月12日 星期六 天气：晴 我本来准备今天回家，但由于有植物学的课，下午和小胖接着去弄那个无线网卡，我在等待他的好消息，但我知道这样的概率不会很大！但我最终还是选择了回家了，因为在石玉莹的鼓吹下，我放弃了！她说植物学根本就不重要，而我做俩点多的车回家了！小胖说网卡没有进展，我也是抱着试试的态度将它带回家了，但我知道成功的概率不大。当我回家，在路上碰见我姐夫，然后我就坐他的车到他家拿电脑，当我看到那样很旧很老的款式时，我真的有点失望和泄气！但仔细想想总比没有好多了！我拿着机子，感觉应该比程律的机子功能强大一点，回家因为没有带什么东西，所以先把网卡插上，但是一点反应都没有！没办法，我试了好多次都没有成功，最终我还是放弃了！我本来准备打电话约祝婷出来玩的，但是我没有那样的勇气！我一直在做着心理斗争，但斗争的最终结果我还是失败了！我想我应该不会那样去做！晚上睡在床上，家里比合肥凉快多了，合肥热死人了，真的让人很恐怖！在这样不断的破坏环境当中，我们在煎熬当中度日！生活在这样一个时代真的很悲哀！而这由不得我们去决定！也许由于人是自私的，想到这应该有国家去关心此事，连那些大人物都不担心，我们怕什么呢！这就是我现在的想法而已，但这样的私欲我们没有办法避免！我恨我自己没有完成对自我的救赎，我也很自私自利！对吧！我想是对的！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月18日 星期五 天气：闷热 由于昨天下午才回到学校，有点累！又忙着去开户（宿舍网）导致昨天就没来上自习。而在家这么多长时间没看过一本书，在家我既不想看书，也不想写东西，只想看电视！在这放假期间，我帮我姐剪了大概俩天的线头，我感觉那样太让人遭罪了，也许只有老年人才干得了，而我坐在那里一动不动，而眼睛盯着一色的衣服，寻找线头，而线头还那么多，让我眼睛难受死了！但人比较多，在一起聊聊天，感觉也还好！做习惯了，实际上也没什么，也有高中生在里面帮忙，但大部分都是亲戚。在一起聊天时，聊的基本上都是很八卦的男欢女爱，谁喜欢谁等等。由于我姐夫家亲戚很多而导致谁和谁我根本就弄不清楚，而在放假期间，我还是没有办法鼓起勇气约祝婷出来见面，发短信她又经常不回我，这样很打击我的士气！而我联系上俞琼了，其实这对我来说根本就是无所谓。因为对她我只想说一句：珍重！因为对她的记忆我已经很模糊了，而昨天我也和刘菲聊了一下的qq，我看见她的样子了，我感觉她变得成熟多了，但变丑了一点。感觉经过日月的洗礼以后，我们说话都是相当谨慎，她说还没有找到另一半，而我也是如实说出自己的感受和我当前的现状！我很高兴能联系上她们，但我有很矛盾，会不会像初中那样！我一败涂地，一个都没沾上边呢？但我仍然更偏向于祝婷，因为她在上学，我也在上学，而且我打心眼里喜欢她也是多一点，但她却一直在打击着我的自信和信心，我很失望，也很郁闷！我和刘菲之间有层纸（说出彼此暧昧的话），反正我是这样感觉的，但祝婷对我就是比较冷淡，这也许和她们的性格有关！而刘菲……我也说不出！我想捅破那层纸，但我又不想！因为祝婷我不知道，根本就摸不清她对我的态度！从初中坚守到大学的爱情，这也许才算真正的爱情，而我不想再次重蹈初中时的覆辙了，因为那样太让我痛苦和伤心了！而这种不断循序渐进的过程，让我必须很小心的去处理我们三个人之间的关系，我希望这次不会空手而归！如果别人问我喜欢哪个多一点？而我的回答会是一致的：祝婷！我暂且还没有任何的实力去留住她们中间的任何一个，但我会去努力！这一次一旦我锁定目标，我会义无反顾的去争取。唉！这些离我还很遥远，还是乖乖的准备考试吧，我今年一定会挂科的！依照我这样的精神状态，但我会努力借助队友的力量，开始复习吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月19日 星期六 天气：闷热 我依然很迷茫而且相当的矛盾，我不知道我现在在她们的心目中处于什么位置，我希望我会得到很高的评价，但是现实的状况对我很不利，我感觉她们再把我推来推去一样，我想和她们靠近时，她们总是将我推给另一个人，我很无语，我也很失望。我想有段成功的经验和有自己的自豪感。但直到现在，我还没有谈到那件事！而我却在班级中宣称我有对象了，我是不是很草率，很武断呢？我觉得我应该坚守自己的爱情，我一直是这样认为的，但她们却不给我机会，而我也很害怕失败。和她们聊天时，到最后她们总是只是发“嗯”给我，而我打电话给祝婷时，有时也会有十几秒的冷场！我害怕冷场，但又必须由我来打破冷场，而我却又无话可说！就在这样的情况之下，我根本就是面临束手无策或者是自我的奚落和嘲讽，而她们却在洋洋自得。我有时也在问自己：是不是自己太浅薄了，太幼稚了，而把自己的愿望强加给别人而忽略了别人的感受，我还能不能承受住我心里面信念的动摇，我还有没有机会去完成自我的救赎，想摆脱她们俩的束缚，但又是欲罢不能的那种。我还在极力争取，但我只能写在心里和纸上，而不敢用嘴说出来！我本来很想说出来的，但每次到了嘴边又收了回去，我是担心还是害羞呢？我想由于很多年没有谈过恋爱这方面的问题了，有点说不出的感觉！为什么没有一个死心塌地的喜欢我的人呢？我也许只配去追求别人，而无法奢望别人对我的爱慕，这不能怪我，因为真正的能人比我多！现在人都不重视手上功夫了，也许表面的帅气，而且很搞怪，会走非主流路线的人才是现代人的追求，我们这种内敛的人会被潮流社会淘汰吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月20日 星期天 天气：闷热 上自习实际上也在告诉我：你应该去写日记了！这是我的个人习惯。也许我没有什么要写的，但我依然会去瞎扯！这样一种内敛的个性，我想只有纸笔才能让我露出狰狞的外表！我想：我只有在这本子上才能说出无限接近自己心的话，但不是等同！生命的记忆在告诉我：我必须有自己最深层次的秘密，但我还没有挖掘出来，但绝对不是爱情！在大学，爱情可以不用遮遮掩掩了！因为我们的年龄和心理都拥有足够的勇气向自己喜欢的人说出：我喜欢你！但我比较慎重！（这是我的自我看法），也许对于每个人来说都很慎重！我有我自己的价值取向和审美标准。我不想在历史书上留下我的足迹（我以前很想）。我不知道我现在是否很向往陶渊明的野居生活，但必须有心爱的人陪伴，不然我会很悲伤而且孤独的死去！但我又抛弃不了父母亲大人，也许到了有那种坚定想法的时候，我需要的也许只是有个那样的地方就行了！但在当今社会，真的找不到一块地方没有被社会黑暗所玷污！权钱色交易不断充斥在我们的身边，我们随时有被扣上利益链条的风险。我不知道我能否摆脱那种利益的熏陶，但只有你在社会，你就永远清高不起来。因为社会逼迫着你走向污秽的人生！当利益驱使你去犯罪时，当别人放松警惕时，你就去犯罪了，我有过那样的想法，但没有被揪出来，我很庆幸，所以我告诉自己下次不要那样做了！也许由于受到的教育在不断提升，法治、道德和综合素质水平的提升，我有一次本有的机会，但我并没有那样做！所以我很庆幸我完成了对自我的救赎！社会真的有点压迫我们的身心！而我却在这样的压迫之下，尽量去保持自己的节操！也许我会触碰节操的底线，但我希望我能走向成熟的自我！真正不被污秽时，就只有你还没有出生时。从你出生的那一刻起，只要你饿了，无论是你母亲，还不是你母亲，只要你看见****，你都会上去允吸。这么小的时候，我们就已经被欲望占有了，而稍大一点，我哭着嚷着要买玩具和吃的东西，也许我们会先斩后奏，先拆了东西再告诉母亲大人，这些都在表明欲望的强大和节操的脆弱，也许这很片面。（这仅仅是我个人的见解），也许不正确，但这是我的观点表达，也许就在这样的瞎扯当中，让自己的心得到真正的解放！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月21日 星期一 天气：多云 终于天气没有以前那么炎热了，明天就是考试的第一天，一直考到下下个星期，幸亏明天考的是历史，我对历史还是比较自信的！但最近上自习的状态一直在下降。最近在看动画片《犬夜叉》，其中犬夜叉既喜欢戈薇又喜欢桔梗，而对于我而言：我和他有点相同！不同的是：戈薇和桔梗都喜欢犬夜叉而她们喜不喜欢我，我不知道！恐怕是不喜欢我，这让我很失望！本来有顽强信念坚守到现在的箴言。在不知不觉当中，被击了个粉碎！我怀疑她们在故意逃避我，这让我极度伤心！我不知道除了她们俩个，我该去追求谁？对于爱情，除了她们俩，我就是一片空白！我希望有真正的坚守，从一而终！我能做到，但现实逼迫我你没有办法和权利去那样做！她们的逃避让我很尴尬！而当我主动时，我又要面对我很紧张而且相当无语的尴尬局面。我已经被她们俩击穿了，整个的击穿！我很伤心，由于这样阴沉的天包裹着大地！而我的心被击穿，被伤心和悲痛包裹！击穿后的心在滴血，而伤心的血得不到释放，被悲伤隔开与发泄的联系，让我憋得慌和郁闷到极致。感觉在写这本日记时，心都在隐隐作痛。不知道这是幻觉还是切身的感受，我很失败！直到今天，我还没有自己的明确目标！这对于我这样一位多愁善感而又内敛的人来说，这很难！也许这根本就由不得我去决断！我当然希望我的坚持会有；良好的效果让我不必为自己的感情烦恼！当然这样低落的心情也许还要持续好几个月，但我只能忍受这样的煎熬，等待我的天使将我解救出来！我有足够的信心我能挺过这几个月，祝她们永远幸福快乐！但我并没有失败！只是现在的我正处于劣势，先这样自我安慰着吧！因为可以缓解一下我的心情，但真正的恢复也许还要很长时间，也许根本不可能恢复了！因为已经烂在心中！现在上自习，张娜经常叫上我，而我也无所谓，我也很乐意为女生效劳。我想在女生中寻找一位以后能帮我说话的人，而她也许也是那样想的，就这样我们俩一拍即合，但直到现在还没有和她相邻而坐。要么她做我前面或者做我后面，要么就相隔很远，最起码她不让我讨厌，这很好！她暂且还没有什么什么毛病让我去挑剔。唉！希望她能带给我在女生中的知名度（这不是利用）只是……反正我也说不清，我不是在利用张娜，希望她能理解，只是朋友之间的正常交流。唉！这样一说，好像我很卑鄙一样，但事实却并不是那样。不说了，不然我都被绕进去了，还是上自习吧！补充（一旦我陷入发呆和烦躁当中，我就会容易发火，而且容易回忆过去！但过去的大量记忆都那个时间段……）笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月22日 星期二 天气：闷热 我越到考试边缘的时候，我越不想去上自习。而我总喜欢胡思乱想，而在今天历史考试之前，我提前俩小时先到达考场。而在考试当中，我的大部分时间都是在凝视窗外，而就在凝视的同时，就会伴随着回忆，想到刘菲和祝婷没有主动发一条短信问候我一下，我真的很沮丧！沮丧的让我快抬不起头来了，因为眼泪快要滴落下来了，有时想着七年时间的坚守，我在逐渐让自己走向一个不明状的深渊。明知是深渊，但我却还要走进，让我很迷茫！因为对她们俩的深切盼望，而我根本就不重视别的女生。但就在这样的岁月流逝的过程中，我失败在我自己的铁蹄之下和她们的情感当中，我希望她们不要冷漠的对我！而事实却是残酷的，由不得你运用任何理由去推翻，但我却还在等待奇迹的发生。虽然那样成功的概率很小，我不知道有没有能力再次去征服她们，但我的决心在告诉我：我还小，先努力着！由于我是一个内敛的人，虽然我的外表和谈吐出卖了我的性格，但我真的很内敛！我已经隔了五六年没见到她们了，上次看了刘菲才知道，岁月让我们改变了很多，无论是变老，变丑，变漂亮亦或变成熟……都在无情地吞噬着我们的年龄，好像在敦促着我们快点做出临终需要解决的事和需要说的话！而我只能用遗书来表达自己的遗言，也许这很不好！但这只能留作历史埋葬在自己的心里！我对她们的思念我已经说过很多了，只是现在更加的强烈了！但是这种强烈的冲击会压垮我的心，因为我在痛苦和伤心中煎熬！煎熬的结果让我很痛苦的的死去！这种漫长的痛苦过程，只有我一个人了解而且，默默的承受！也许正如《少年维特之烦恼》我难道也会像他一样选择自杀吗？我想我应该不会！因为我还是相当的坚强，感情这种事不会让我有自杀的念头，永远不会！但他会严重刺伤我的心而让我很沮丧，士气很低落，而且会持续很长时间！我没有办法打败这种心的煎熬而这能被动的忍受！就在这样忍受的过程中，我就这样对她们念念不忘，最终单身式地孤独死去！也许这就是宿命的安排，而我只能去被动的接受，这只是我的假想：如果没有他们中的一位陪我相伴终老，也许我就离宿命不会太远了，未来的事还很遥远！先这样等待着！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月23日 星期三 天气：晴朗 这样被动而又无助的呆在大学，我都为自己感到耻辱。这么简单的考试，让我现在还在为考试而担忧，我很郁闷！我不知道这一年期间的大学生活让我得到了什么？好像除了会花钱就没有了什么了。学习这种事让我在逐渐失去兴趣，而我又必须去面临这样的尴尬，我必须去学！直到现在我还在质疑中国的教育为什么这样的腐败，而在这样的腐败过程当中，受伤害最大的还是我们学生群体，就这样落寞的浪费我们的青春！青春是很宝贵的，而我们却花费在无知的做题当中，也许我们需要更多历练的机会，让自己真正的融入社会，对社会有一种重新的认识，懂得去珍惜自己的青春年少！其实在大学很难控制自己不去堕落，而堕落的根源还是自我控制力差，而我就是很好的代表，我就很难控制自己的情绪和约束自己！我准备从大二的时候，生活步入正轨，打球、上网、看书，以后由这些来组成我的生活，我想我应该有能力去做到。因为今年下半年给我的教训是相当深远的，因为直到现在我还没有让自己真正的成熟起来，我也很担心自己的未来前途！我当然有段好的人生之旅，但这是很艰难的！直到现在我还没有找准我的目标，真不知自己应该怎么样去做？而我先这样努力的地表现自己，让自己有打败别人的勇气和信心！我会去努力表现自己！有时睡在床上想着自己的未来，但没有一样是光明的，前途对于我来说还是相当的未知！而感情，虽然我的态度很坚定，但她们的表现很让我失望，我决定向祝婷发出质问了。而如果她的回答是否定的，那我只能在大学寻找新的对象了，我知道这很艰难！随便找一个人终老算了，也许到最后我只能这样办了。但我仍然没有那样的勇气去表白，因为我已经被她拒绝过一次了，我真的很拉不下脸去说这件事了，但是……还是找个机会说吧！如果她同意了，我就留在合肥做兼职，不回家了。如果遭到拒绝，我就回家修身养性，让自己调整一下，以使自己有能力去准备下一场的狂风暴雨的袭击，我在等待！我知道马上就要到来了，也许今晚我就会冲动一下！但……唉！无尽的思念全都化为电话线的一线牵，而她的一句话也许就烧断了这一切的联系，也许大家觉得我很悲观！但事实告诉我，我只能有这个架势，因为祝婷真的很好，足够的漂亮，相当的活泼和善解人意，我会去迁就她的，我可以放弃大男子主义，真的……一切的一切，我已经说了很多了，而我当时喜欢刘菲，是因为祝婷当时毫无征兆的拒绝了我。让我如晴天霹雳般散失了知觉，而我当时整个心都很麻木了，但最终她的大辫子和忧郁的眼神也打动了我，但为时已晚，我错过了以前的一个好机会，现在再次谈起遭到的只有冷水相对。被她们俩痛宰以后，我的心被封印了，直到最近才被开启！唉！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月24日 星期四 天气：晴 明天就能知道高考成绩了，而明天还有物理考试，我越来越觉得我离祝婷很遥远了！但即使这样的遥远，我依然在追逐，我在追逐她的心。无论她在哪里，我依然很想她！而刘菲已经工作了，而且生活得很好，相当有前途的征兆，我觉得我配不上她！因为我比较受不了我喜欢的人超过我！这就是我大男子主义表现之一吧！并且到时候我和祝婷都在上学，这样给我的负担会很小！而且我们也会有更多的时间呆在一起以解相思之苦！也许她们俩早已将我忘记，只是最近的联系才唤起尘封的记忆！她们的表现也很平淡，这种打击我已经习惯了，但我的心还是很悲痛。为什么我就不能拥有一段甜蜜的岁月呢？为什么我就必须去忍耐那七年时间的苦命煎熬呢？我活该！我应该接受那样的惩罚，我没有伤过祝婷的心，而她却一直在伤害着我，而对于刘菲我只能用对不起来表示我的愧疚之情，其实我一直在伤害她！直到我把视线转向她时，而她此时早已关上了爱慕我的大门，在那之前她当时选择了我，而我却选择了祝婷，而后来祝婷却变心了，我很郁闷！她当时为什么会变心呢？让我痛失了心中所爱和爱我的人！当我再次拾起时，只留下泪水从我指尖轻轻滑过！我很恨我自己为什么那样的失败！无论在什么方面，我都没有办法让自己变得更好！总是在抱怨什么。其实根本就是自己自身的原因才会那样让自己一直溃败！刘菲，我觉得我也是相当对不起她！而祝婷，唉！算了！我不说我这感情的事了！到真正的最后没有办法就随便娶一个女生吧！了此残生！因为我这一生都伴随着失败，多了这一个只是让心更加刺痛一下，而她们俩会成为我永远的回忆和经典，我不会忘却她们，无论什么时候，我都有权利想她们，但是我不能阻止她们不想我的事实！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月25日 星期五 天气：凉爽 今天就可以获得高考成绩了，而我还是没有勇气再次向她们中任何一个去表白，我仍需加强勇气的锻炼。虽然我昨天还是胸有成竹可以向她们表白，但是今天我又拿出了泄气的表现，但现在我连打电话的勇气都没有了，因为我现在不知道到时候说什么。而如果造成尴尬的冷场局面，那可就是我的错误了！但是我和她在谈话时，我一般都很紧张！在紧张的情况下，以前想好的话我都说不出口了。难道我在恐慌，还是兴奋呢？我都有点头疼了！我很喜欢她！永世不悔，而刘菲我真的很矛盾，一山不容二虎，但是也许都是我片面的单相思吧！我同时在单相思着她们！而她们却在回避着我！我是不是很厚颜无耻啊！我是不是还没有表白就已经战死沙场了啊！我是不是再打一场我必败的战呢？我是不是在同自己的心魔在斗争时而被心魔吞噬了呢？我都不知道，但我的心情很沮丧，泪水不知是为谁而流，大部分是为自己而流！而这样一场战争中我还未曾谋面，我就被她的杀气淹没在泥土之中，当我的心被击碎时，我也许会关上对其他女生的恋爱之门！我不知我怎么了，我真的心情很不好！以前觉得和她们取得联系会是很幸福的，但现在我却很悲伤！我该怎么办呢？难道就这样的相持下去，还是速战速决！但最终失败的总是我！为什么每次让我败倒在战场上，而让胜利者哈哈笑式大踏步迈过我的尸体呢？走完还用剑刺穿我的心脏，我不知道我当年做错了什么？是我太保守？是我没有才？我不得而知！但我有不敢去质问她！她！我不想说什么了！当我还是好学生时，她在走向堕落的边缘，我依稀还记得她和张宝洲、刘菲还有……我只记得他们三个了，在一起喝酒的事，无论在初中还是高中我仍是好学生！除了有一点好赌，我没有什么不良嗜好！上网、喝酒、抽烟我都不会，而且也不想去沾染那些东西！回忆初中的记忆，我很内疚，竟然让自己自杀式的败倒在自己的脚下，而且还莫名其妙！我知道祝婷不喜欢我的原因是：我在哪方面做得不足或者我还是不够优秀。但我在大学成绩不在是评判的终极标准了，而我的能力足以去打败祝婷了，而她给我的现在印象是：我仍然没有办法让她折服，这是我很失败的原因吧！沮丧！悲伤！而看到别的情侣时，心更是如刀绞般疼痛，因为往日的事情历历在目而物是人非了！而人却不是那个人了！孑然一身的自己，只能低下头默默的走开，而记忆依然在脑海，泪水依然流向心里！唉！最终的结果：我我无一建树，也许正是由于祝婷和刘菲对我的困扰，让我根本就不会去关心别的女生，而我其实也不想去关心（但我希望得到她们中的任何一位的认可）。我真的有一种爆炸式的怒吼控制在心里！我是否应该去努力呢？男生是否就应该厚颜无耻一点呢？好像我还是不能做到！看今天的表现吧！如果我成功了，我暑假就不回家了，如果我失败了，我就回家陪父母亲大人吧！父母亲大人辛苦了，我是错的，而你们永远是对的，儿子永远是不孝的，父母亲永远是无私的！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月26日 星期六 天气：闷热 昨天终于有勇气再次说出难以启齿的话，但是我当时竟然直接头晕式问她了，我直接了当地说我很喜欢她，而忘记问她有没有男朋友呢？但最终祝婷的答案是肯定的，而且她说很介意我的qq昵称，但我可以肯定我不会去改的，问我喜不喜欢刘菲，我可以承认我还是喜欢的，但我不想她再次沦为祝婷的替补。上次我被祝婷莫名其妙的扔了之后，我就转向刘菲，而她回绝了我！这次我绝对不会自讨没趣的，我也不想刘菲再受到尴尬的局面，而我再次受到打击！我知道她高考考了567分，比文科二本线多了33分，而我去年考了553分，比去年理科二本线也多了33分。我本来想说这是一种莫名的安排，但最终我还是放弃了！我也许还需要至少三四个月的调整，也许更长吧！当衷心的祝福她们！最近刚刚好又是考试高峰期，而我的状态又受到这样的影响，我该怎么办呢？我复习不进去，我的内心充满了无限的悲伤，而在这种悲伤的敦促之下，我更加的沮丧了！也许这将是我最后一次留下祝婷的名字了，祝婷、祝婷、祝婷……真的是最后一次了吗？但我的确很伤心，伤心透顶了！也许这就是内敛人的宿命！专情般被击败，而失败的步伐会困扰你很长时间。我有点担心我会挂科，而我不会去责怪祝婷，希望她幸福吧！把最美好的祝愿留给别人，而自己情愿吞下悲伤的苦果！当看见自己喜欢的人在天上开心地比翼双飞，也许我只能躲在墙角流下悔恨而内疚的泪水！心里还在祈祷你会幸福！就这样吧！也许这么长的坚守该是时候结束了！而结束的我还是忙着好好复习吧！只能强忍着泪水和欢笑死撑着自己吧！我的诺言已经结束了！而新的篇章还未开启，心里的寂寥还需要时间来抚平，而我只能将自己丢弃在无聊的生活当中，我不想再回忆了，并且我也不想再叙述我是如何的思念了，因为七年之间的坚守已经足够说明一切了！而我只是对爱的一份执着，可以忽略别人的言论！在这份执着当中，我受的伤害最深，但我无怨无悔，因为我知道我心的去向，昨天我也知道了毕昌喜考了495分，而俞琼也就考了四百九十多，具体多少我忘记了！而她哥又在忙着考研，所以她家的经济负担还是比较重。我和她通话的时候，我能感觉到她心情的沉重，她只考了比二本低十几分，她的确让我很失望！而祝婷能考那么多的确很让人意外！希望她们都能上一所好大学，而毕昌喜我都不想说他，肯定只顾着谈恋爱而让成绩下降的那样迅速！唉！他主要是太花心了。咋办呢？个人有个人的命吧！而我的命运只能甘心忍受悲哀！有时觉得我自己都是矛盾的，因为一般喜欢体育的人对文科应该不感兴趣，而我却是这样的人，而且我喜欢看小说，而且喜欢写东西表达自己的情怀，这难道是文韬武略吗？我想这不是，因为直到现在我还没有什么突出的表现，也许这是一种平庸的表现，根本就没有什么特长，而只是普通人都应该具有的能力！原来是我相当的平庸而且能力方面相当的欠缺！唉！原来是我太自负了！才导致我这样的失败！我也想自己有能力的体现，今天手机又丢了，而打球手又受伤了！而vb和线代考试马上又要来了，直到现在我还是相当的不靠谱式的在做着垂死挣扎，不知道自己会栽在谁的手里，我希望不是vb，而我直到现在仍然提不起复习的兴趣！我是不是把失败发挥到极致了啊！是不是我来到这个世界就是一个错误呢？而失败就这样不断地降临到我的身边，直到现在我只是做着垂死挣扎！人定胜天，我已经相当坚强了，我会度过任何难关的，我很坚韧！我向上天呼喊：你有种让我独自走入冥界耶！你只是现在没有那个能力，我就会打败你！我的心情的确不好，但是我会独自承受，而且有悲伤围绕在我的身旁，我会好好的，我会很开心的度过这一段岁月，但我会好好过的，我不会有任何方面的冲动！ 张刘进，你永远摆脱不了命运捉弄，但我会开心活下去！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月27日 星期天 天气：闷热 有时有种想离开校园的冲动，而在这样的冲动作用下，舆论不允许我那样去做，而明天就要考线代了，正忙着复习，而后天又要考vb，这是我最担心的！明天考完以后，我就会去复习vb，之后就是植物学，再后来就比较轻松了。情绪还是很低落，心里依然萦绕着对祝婷的怀念！我依然在想着她以前的表情和开心的往事，但想到现在的现状，我的泪水不禁潸然流下。因为这样的巨大反差对比，让我犹如从天堂到地狱的差距。唉！就这样结束了！只要刘菲、祝婷走出我的世界，我的爱情世界就是一片空白了，而增光添彩的那一位，我还在等待！我真的想不到我还有什么情感空间，好像没有了！而在大学这样开放的地方，我这样内敛的人是相当失败的！根本就不会主动去去追求别人！但我会努力让自己变得更加的优秀，其实我有很多才能没有施展开来！这些还要在大学慢慢磨练，只有在这种不断进取的过程中，我才能达到人生的至高点！我一定要找个比祝婷更漂亮的女生，我知道这是很艰难的！在我们班还没有一位可以与她相比肩的女生。算了，还是随缘吧！我想我也没什么资本能找到比祝婷更优秀的女生，还是认命吧！就这样先过着，我还是相当年少，这种感情的事还是慎重一点！等祝婷到合肥打工，如果我还没有回家就请她吃顿饭吧！相爱一场不容易，虽然是很久之前的事了，但是我却无法忘怀！祝她永远的幸福而且快乐！唉！悲剧式的收场（对于我）也许是对我的一种解脱吧！我终于放下心中的一块大石了。虽然放得有点隐隐作痛，但是伤口迟早会愈合的，而那种纠结的心情如果没有伤口作为代价恐怕他永远都不会结束！绷紧的神经和充满回忆的脑袋瓜子也应该清空一下了！因为一切都结束了！我应该认清自己，让自己有一个自我定位的趋势，使自己更加成熟吧！曾经青春年少的青涩记忆终于在那句短信中有了一个了解，虽然感情的弦没有续上，但我……哎！结束了！就不说了吧！而今天和张娜一起上自习了，因为我这个人有一个特点。我不喜欢问别人题目，我比较喜欢独来独往，因为考试想我们侵袭而来，由不得我去任性。我不希望被失败包围了，我只是希望我平安的度过！因为不挂科是人之常情，而并不是成功的表现，但我的确没有什么信心说我可以完成这样的任务！我希望我明年不会让自己遭罪了，因为这样很累，而且让我措手不及。做到这些是相当艰难的，先努力拼搏吧！（补充：我的感情世界还是矛盾的，原来是我相当的不果断才导致我这样悲伤的结局。而我现在已经无力扭转这样的局面了！原来我这样内敛而又好面子的个性，让我再次死在了自己的手上！我是否应该去扇自己嘴巴？我想应该！“天涯何处无芳草”，但是知音难寻，因为心灵相通，彼此相爱是相当艰难的！我不会太在意女生，因为我现在处于伤心阶段，我对任何女生都提不起兴趣，也许我只能用斗地主、上网和看电视来麻木自己，而这样的麻木将会让自己的心更加的失去血性！唉！这就是贫民窟内的失败！我已经没有勇气宣称自己是平头百姓了！当我用水浇醒自己时，想唤醒自己的心时，原来他结的疤再次被打开了！而滴血又成为他的主旋律！直到自己死亡，还是将他封印起来吧！不然我真的会死去！我要让自己忙碌起来，让子的头脑永远不要停歇下来！因为一旦停歇，而那伤疤就会重新开启！唉！这算不算是我犯贱的一种表现呢？竟然这样的折磨自己，但这由不得我去决定，我想我会好起来的！幸亏是在大学受到这样的打击，而如果在高中，我的高考就算完了，而在高中我也没有时间去顾及自己的感情，忙碌的高考彻底击溃了我的身心！我不知道是我的太白痴还是太盲目了，竟然这样就被打败了，而且败得这样的彻底和简单，而我坚持七年的防线就这样容易被祝婷突围了，而且枪毙了我！混入泥土！）笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月28日 星期一 天气：凉爽 今天就要考线代了，而我的复习还很有问题，但我觉得担心只会让自己更加的紧张。所以我会谨慎行事，我还是以复习为主吧！努力推进自己知识的全面化，感觉好像不太现实，还是说说自己吧！每次都谈论感情的事，我都快晕掉了！在大学里，感觉我的生活过得相当的不充实。在宿舍，我直到现在还是无法适应刘洪刚，我只能做到他问什么，我答什么，没有什么其他的了。尤其他的笑声、打拳皇时的“妈的”、“一坨屎”，一天到晚喊程律为“毛毛”特别增加我的憎恶感！而我只能咬牙切齿的忍受这样的煎熬，如果在初中，我早就已经上去痛扁他了，由于高中那样失败的成绩和自卑的心理让我困惑了三年，这样的生活磨平了我的性格，让我相当的内敛！我也想顺眼一下刘洪刚，但我真的很难找到顺眼的地方！烦人的垃圾话，只为自己着想的个性，丑陋还自夸的讽刺自己身边的人。（我根本不在意别人的讽刺）而当他对我放出“一坨屎”的时候，只是相当的不悦耳，而且让我很难受！当时我已经握紧拳头，但想着还要在一起相处四年，我于是就慢慢松开了！用一种不屑的眼神瞥一眼或者干脆轻蔑的笑一下，宿舍其他人，我虽然有点小意见，但我不讨厌他们，但刘洪刚的确让我反感！并不是我最近心情不好导致的，我确实存在着对他的不满，但是我却一直在强压着心中的怒火。我发现我现在的性格比以前温和多了。而对于其他人，像隔壁宿舍，我和他们接触很少，所以对于他们我好像没有什么意见。对面宿舍除了钟民，我有时真的很看不惯他，但是有时觉得他人还好，有时都想用脚去踢他，但他很容易让我的怒气消失！而不像刘洪刚那样会持续很长时间。我不能保证宿舍每个人都看我很顺眼，我只能尽量顺从他们的意愿，让自己处于更加有利的地位，而在这样的环境中，我更希望自己有更加强烈的建树！先期待着吧！而最近这段时光除了上自习就是吃饭、睡觉，没有什么实质性的改变！这样低落的士气，连打球都没有勇气了，而只是宅在宿舍或者教室，看看《犬夜叉》或上自习！唉！为什么这样落寞！原来这样的将自己丢弃在黑暗里！在初三第二年应该重新找一位开始，让自己有更强的能力去抵抗别人对我的伤害。既然都已经受伤了，还说什么呢？还说什么都已经没有什么用了！还是静静地去等待吧！也许这已经足够了，足够让自己更加专注的学习和关心其他事！我还很年少，干嘛要那样着急呢？现在的我还没有心思到这上面！唉！还是感情成为我日记的主旋律，就此打住，否则心中的血，眼中的泪就没有办法刹住了！考试还是比较麻烦，直到现在我对线代的复习还不是彻底，今晚必须靠别人！因为我实在没谱，顶多六十多分，我想这已经足够了，足够完成任务了！我觉得在这样的重压心情作用下，我能考60多分已经很不容易了！因为现在的我如形同死尸一般只能死记硬背题目了，而在这样的打击之下，我还能执笔，我觉得相当的不容易了，我依然很坚强！我想沉睡的灵魂迟早会被唤醒，只是他现在被麻木了！我想我还需要一段时间去唤醒！但我不怪祝婷，因为她有权去那样做，并不是她只属于我，而属于这个社会！她有选择和被选择的权利！而她也可以拒绝这种权利的运用！希望她幸福快乐！我真的很想看看她男朋友长啥样，是否真的比我有才，对于样貌，我可以肯定我打败不了他，而论才学和能力，我想我应该不会输给他，如果有同场竞技的机会，我想我会运用全身的能力去击败他，我并不是想告诉祝婷她的选择是错误的！我并不是出于妒忌，我只想证明自己，我有足够的能力！有完全不同的性格！样貌并不是判定一个人好坏的惟一标准了。我更多地需要是以能力和内涵为依托而让自己变得更加优秀！我不敢说自己很优秀，但我确实有很大的提升了，无论在什么方面，我想我的谈吐也已经足够的儒雅了！虽然在宿舍我还是嬉皮笑脸，脏话时时冒出，但那都是无心的，出于玩笑的！我想大家都是出于玩笑和无心的！最重要的是我要证明：我有多喜欢她！我真的很喜欢她！仅此而已！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月29日 星期二 天气：燥热 昨天的线代考试还好，虽然有几题难住了我，还有些是稀里糊涂做出来的，但及格应该没问题。而今天的考试时vb，也是我最担心的一门科目，因为对于我们这些来自农村的孩子，对现代文明发展过快，还是有点不适应！但它在逼迫着我我们努力跟上，虽然有点吃力，但是还是要加强一下。而昨晚去打球的时候，有俩位一起的女生请求让我陪她们打一下球，我也并没有拒绝。我也没有主动上去喂球！由于晚上很黑，没有看清她们的模样，但她们一直在看我打球，看了很长时间，我也就随便玩玩表演了一下。很花哨的动作都是在无人防守的情况下完成的。最终有一个女生投了一个球她们就走了。我总是有一个习惯，一门科目考完，我就会让自己放松一下，改变一下自己紧绷的神经！因为这些天来高强度的自习，有点让我受不了了，因为我是一个相对比较随意的人，喜欢随遇而安，不喜欢那种拘束的生活，其实上自习我很自觉的。只是上自习的大部分时间是用来写日记，而忘却了学习，因为我发现我现在越来越适合写东西了，虽然文采不是很好，但我觉得日记是记录生活和真情实感。只要足够的真实，那他就是成功的！也许我真的应该打扮一下自己了，真的用该增强一下自己的帅气！我决定，我要注意自己的形象了！我要有足够的实力去让自己变得更加的优秀，因为我现在单身了，以前因为我在等祝婷，我只关心她一个人对我的看法，而现在我要面向全世界（任何一个人），除了祝婷。我不知道外在的打扮到底能够提高哦几分的知名度？能够让自己提升到什么档次？但我觉得应该比现状好多了，我现在的现状还是很糟糕，因为我依然在受着祝婷对我严重的打击影响，只是最近频繁的考试让我减轻了很多，也许是心早已麻木而痛失了知觉，只像机器人那样重复过着单调的生活，我也想摆脱，但现实是我挣扎不掉枷锁！我会在暑假调整好自己的心情，让自己的感情世界彻底清空，而等待天使的到来，或者下一场狂风暴雨吧！终身大事还是应该考虑一下，因为我们正在走向30岁死亡恋爱枯井的边缘！难道是由于我真的不够主动，但我不能拿一个女生做实验啊！因为那样会伤害到她而且也会败坏我的名誉！大学的选择机会多得很，我只需要静静的等待！也许有时这样的等待会有更好的效果！我在期待着，如果效果不是很好！我也没有办法，因为我只有那样的命运，我更注重我的前途，我希望我的前途会更好一些，真的会好起来的！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年6月30日 星期三 天气：闷热 昨天我担心的事情终于发生了！vb做的有点让我很郁闷，估计vb是要挂的了！并且我们商量好的，考完vb回来斗地主，而在斗地主的过程当中。我经常出错牌，而且头脑相当的发晕，导致最后连累他们输钱，最后我实在不好意思坐在桌子上了，我让葛宇打了。早知道这样郁闷的打牌技术还不如不买牌来上自习就好了！唉！觉得无聊就登qq和别人聊聊天。而在和刘菲聊天的过程中，我知道了刘菲也是名花有主了，而且他们是同事。我想以刘菲的实力随便追一个人，应该都是没有问题的！但我没有说：我也是依然喜欢她！现在只剩下我孤家寡人，形单影只了！我虽然感觉有点落寞，但是也会由衷的祝福她们俩个。因为相识是一种“缘”，而相爱的那一份“分”没有续上，所以“缘分”就这样被割开了。听着刘菲的那种语气，他好像很害怕我说出我喜欢你！因为在6月12日星期六和刘菲聊天的时候，她当时说还没有男朋友，而在这短短的十几天她就说有奋斗目标了！我想是因为她开始不想告诉我吧！并且她还没有正式进入恋爱这个角色！也许她是想借这个理由搪塞我，怕我又再次黏上她，我可以肯定：就算她不那样说，我也不会任由我自己去放纵的！我只能这样埋葬着自己，等待着掘坟的天使将我的心重新唤醒！虽然这很漫长，但我只有徒手等待，因为意念不允许我再去回忆和有那样的勇气去面对爱情！在和刘菲的聊天过程当中，我想她的人缘应该处理的比我好！因为我是一个个性鲜明的人！我一般很少去迎合和随声附和别人，导致我在人际关系方面，也许会有很大的漏洞！唉！我觉得其实我做的相当的不容易了，像刘洪刚那种人，要是把他放在以前的话，我早就对他发火了或者大打出手了，我绝对不会忍到现在！也许高中的奋斗和大学的不同环境正在打磨着我的个性！使我相当的收敛！合肥这样这样燥热的天气不知道什么时候能够结束！也许还是家乡好一点，最起码有新鲜的空气，不会让我感到难受！但在这，我感觉我很堕落，没有什么好玩的！以前还看看小说，现在就完全扑倒在电脑上了，而且根本没有什么成功的征兆，完全死气沉沉的呆在宿舍，宿舍其实我并不想呆，因为刘洪刚那种反正有种说不出的憎恶感！只要他和我在一起打斗地主，我一般都只是坐在那里静静的等待，我根本就提不起兴趣，最终我将让让别人帮我打！而我去干逼得事，和他呆在一起我基本上不怎么说话，因为那样会让我更加的憎恶！天天都过着上自习的日子，我都快逼疯了，这全都是拜我自己所赐，正是由于我开始的不认真听课才让我如此的失败式呆在教室里，而这样惨痛的教训，我会铭记于心！明年我会好好奋斗的！不能这样的失败在大学里，今年训练没有去，小说没读过几本，扎金花次数没去年多！哎！这日子都不知道是怎么度过来的，根本就是毫无作为！而这样毫无作为的事却偏偏赖上了我！唉！也许现在意识到了，而明年又会忘却！人为什么总是在即将失去或根本就已经失去的时候才会去珍惜呢？也许这就是享乐带来的遭罪吧！也许这就是遗憾和悔恨诞生的根源吧！我也不想有这样垃圾式的结局，但事实却是相当残酷的，由不得你使一点性子去和他进行对抗！快点让自己苏醒过来，这是我当前对自我的一种把握！我可以择优而选之，还说自己拿奖学金，以这样的状态进行下去，我会挂科都大有可能，但我会拼命努力让自己远离挂科的痛苦，而享受更好的生活待遇！终于让自己远离感情的困扰，但依然在刺痛着我的心！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年7月1日 星期四 天气：闷热 明天才会考分析化学，我紧绷的神经又可以放松一下了，今天早上五点零几就起来，由于烦人的蚊子和闷热的天气，让我实在受不了。我最后被逼迫着起床，准备背植物学，但由于昨晚晚饭忘记吃了，饿得慌！特的去给自己加了餐。然后就来八教上自习了！而由于睡眠不足，状态不好！一直就这样迷迷糊糊和睡觉中度过，准备今天下午全面攻击分析化学，也不回宿舍休息了因为这样烂的基础，由不得我玩的那样开心了，并且我也没有心思去玩，因为心情还是低落笼罩着我，让我喘一口气的机会都没有，因为他会时时爬上我的心头，给我致命的一击，然后我就乖乖地退缩下去了，因为那种力量是相当的强大！每次和刘菲聊qq的时候，她都是以“嗯”或者“哦”来敷衍我，让我觉得我很遭人讨厌一样！所以现在没有什么事的时候，我是不会去找她了吧！但是我确实很想看看祝婷的男朋友，他到底优秀在哪方面，应该比我帅气，那是肯定的！因为偶我一直认为我的外表是平庸而略带丑陋的，甜言蜜语应该是小白脸的做派，而真心的话只会永远重复那几句：“你还好吗？”也许不足够主动是我的劣势！这完全要怪我自己，由于初中的时候对自己的放纵，导致在高中时我很难杀出重围，而让自己得到器重！而那种自卑的情绪和烦人的题海生活成了我的主旋律，让我无暇去照看我的爱情。上了大学，闲暇时间很多的时候，可是早已经是物是人非了，等待只属于我，而不属于任何人！我真的很想看看她男朋友的为人，是正直善良的君子，还是小白脸，还是伪君子！我希望是第一种，因为那样祝婷的幸福就会尘埃落定了！只要我那位天使还没有来临，祝婷随时的呼唤，我都会义无反顾，无论让我去帮她做什么，即使她早已对我死心了，但我不会，永远埋葬在我的心里！哎！今夏也许是我最忧伤的时候，果然与我预想的一样，我一个都没沾上边。祝婷正在开始，而刘菲也已经是心有所属。最后留下的还是我自己形单影只的在世界，而她们在体会或者即将体会爱情的甜蜜。我现在连个奋斗目标都没有，那就更别说什么天使降临了！看了刘菲的qq空间之后，发现她是严重发福了，身材走样的有点太厉害了，并且发型变得我也不是很喜欢，但仍然那样白。在酒店工作，一定是吃好喝好，又不运动，而且天天宅在宿舍！真不知道她都怎么啦，身材都那样了，还不节制一下自己，我想她应该还是那样活泼，这是她的招牌个性，没有什么区别！但她给我的态度让我很大失所望！因为完全是在回避我！她也在奋斗当中，正在追求目标，心中早就锁定好了目标，希望她能成功！任何一个成功的迹象都没有被我发现，我再次得到了双失败的效果，而这样悲惨的遭遇，让我很后悔。我为什么还存在对她们的依恋？而这样的思想已经根深蒂固了好几年了！我也是在挣扎，而我却甩不掉，因为我一直在面临失败打击和痛苦回忆的打扰！我也很想让自己重获自由之身，而我却一直停留在过去的痛苦回忆。我想她们俩个应该过得很开心，而只留下纠结我的独自在孤独中留守！孤独使自己强加给自己的，而痛苦是别人赐予的，而我只能独自吞下这样的苦果，而面对别人时还要开心地微笑！因为脆弱是任何人都想隐藏的一面，当然我也不例外！这样痛苦的看着考试的逼近，我都快要崩溃了！因为我已经被她们俩弄得精疲力竭了！已经没有勇气（暂时）去想着别的任何事了，只能用笔和纸将自己的情感抒发出来，也许不是很到位，但我会努力让自己得到一种释放和解脱，让自己有喘息的机会！不然心里相当憋得慌，今天相当的燥热，在电风扇底下上自习，我的身体都吃不消！哎！合肥！真的！一座垃圾城市！还是小桥流水的乡村生活适合我们！ 带给我痛苦的人不是我的错！是我将自己抛弃在痛苦的温床，而让它慢慢滋长的！我会好的！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年7月2日 星期五 天气：燥热 有时觉得自己都很惭愧，竟然被多年前的陈年往事弄得这样头疼，而且让自己感到这样巨大的悲伤！最近一直说着自己的感情世界，而班级内部也没有什么爆料。唉！上课时间很少，每天除了上自习，就不知道该何去何从了！而四年以后，我仍需领略这样莫名的无助，让自己面临这样巨大的挑战和社会压力！但我们现在只能这样浑浑噩噩的在大学先呆着！明年的我将会充满更多的活力和朝气去完成对自我在学习上的救赎！刘菲其实对我的态度也很冷淡，而我也只能这样习惯性的接受，因为我没有办法去改变别人对我的态度，也许是我以前做的相当的失败，才会留下这样的遗憾给自己！将痛苦丢弃给别人，这不是我的作风！因为我确实不想伤害任何人！我宁愿自己扛起这样大的包袱而吞到肚子中，让日月将它慢慢的消融，但我这样脆弱的身体也扛不住任何痛苦的袭击，而在昨天的时候，也许是我有史以来心情最糟糕的的一次，也许是天气太热了，也许是因为考试太繁重了，但更多的是心灵没有得到慰藉！而还是独来独往穿梭于校园的我只能自我感受内心的苦楚！也许我的人脉关系还没有处理好！但我会去努力。的确我参加的活动没有程律多，但是我觉得我的能力还是能足够打败他的，我只是由于上次回家次数太多了，而把白玉兰文学社的事给耽误了，导致我现在很清闲，我想这也是一种好事吧！毕竟感觉自己的文笔好像在不断提升！而这是我的努力想看到的。虽然在《四季风》上没有完全留下我的足迹，但我想应该不会很遥远了！而我成功的步伐也在慢慢逼近，只是感觉有点悠闲！我现在发现女生女生从背后看，感觉任何一个人都能配的上我，而正面一般都会给我以打击，是否是因为女生把身材看的过重呢，还是我自以为是呢？反正感觉女生的身材还是蛮不错的，只是正面有所不同！在这样的社会当中不能指望每个人都符合我们的心意！因为我们也许在不符合别人的心意，而这种背影式的美，是否在宣告这是一种平常的现象，而是每个女生都拥有，只是加以区分漂亮和不漂亮需从正面进行，而我更看重气质和内涵，而漂亮当然也不能忽略，因为真正的爱情是以心灵感应为依托的，也许外在美更能体现你的价值，但内涵真的很重要，我可以承认我的内涵层次还很低，没有达到绅士的那样风范，但我觉得我爱憎分明，个性鲜明，已经足够去完成对自我的救赎，今天校会招新进行了笔试，我根本就不害怕笔试，而面试是我的一大挑战，因为到时候我会很紧张！我也是想通过这样的活动让我摆脱紧张的尴尬，我想我会尽力完成的！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年7月3日 星期六 天气：稍好 在这样困顿而且个人利益至上的社会，我也已经把私利和局部个人的利益摆在了首位，更注重很小的团队而忽略了更大的好处，更好的品质。礼贤下士！谦卑恭让！我很无助地在安农大漂泊，孤家寡人一个！虽然有同班同学、室友，但真正走进我心房的却根本就没有了！因为我的心房一直只为她们俩个人开放，但现在她们都是名花有主的人了，而我也不能这样一直浪费我的青春，也许我还能坚持几个月，不对！应该说还要伤心几个月吧！因为累积七年的相思只花费几个月抹去那根本就不可能，只能减轻一下心理负担吧！我真的很……我不想在描述我的痛苦了！因为过多的笔墨只会带给我更多的痛苦，而更多的痛苦还是必须由我一个人去承受！唉！今天准备占一个空调教室上自习，没想到竟然空调没有开，但我却遇见李能了，她变得妩媚多了，爱打扮，耳环、项链、手镯，一样都没有缺，她那个学院现在和经管合并了，统称为经济管理！她向我们介绍了合并以后，他们院成绩很差，去年篮球赛二三名，今年连八强都没有进入，还说了她们班不够团结，但确实他们见面都不打招呼，而就在和李能擦肩而过的她的同班同学，竟然连一点反应都没有！唉！我现在最起码见到我们班任何人都会打招呼，因为我们是训练的时候认识的，所以必然会谈到训练的事情，她说曾发短信给储老师，而储老师说明年不带训练了，因为我们都放弃了，只剩下汤燕情还在训练。以前储老师栽培我和李能的，但是我和她都让储老师失望了！李能由于每天下午七八节都有课，但她说晚上九点多的时候，她还经常去跑步减肥以保持身材，并且每天平均只吃一顿，经常宅在宿舍！我不知道是否是真的，但是她们宿舍的人都不来上自习，而她却来上自习，说明她对学习真的很认真，我以前也想过追她，但那时我依然在刘菲和祝婷的掌控当中，由于训练我和她都不去了，那种想法就逐渐的淡化了！但这次的相遇也是我们今年来的第一次相遇，其实对她，我有点不喜欢她，也许是因为她打扮太花哨了吧！而对于马铃，她那种质朴的气息让我很喜欢和她呆在一起，但是我不想和她说话，因为和她说话，她总是打压我！而对于李能的那种沧桑式的鼻音好像在告诉我：她很柔弱，很委屈！但她的声音确实有点不好听，但有时觉得还是蛮悦耳的！也许需要分清场合吧！看着她也是独自一人来上自习，知道她现在也是单身，但我觉得我现在配不上她，而且我以后会进行一下调侃。说实话，如果李能做了我女朋友，我还是很有底气说：李能比祝婷优秀一点，这是不带任何感情色彩，完全从美貌、我的内涵标准来定义而已。虽然我接触的女生，只有祝婷喜爱看名著，但她已渐渐离我而去了。虽然我也很爱好名著，但是时间却未能完成对她的坚持，她比我先一步找到了爱的伴侣，而我还在苦心纠结！我想对于李能，我成功的概率还是相当的小，因为她的确很优秀。虽然祝婷我还没有看见，最近比较忙，也就没有过问她什么时候来合肥，等这一段时间将考试忙完以后，我再联系她吧！毕竟相爱一场也许是相当的不容易的，只能在此默默的祝福她了！而李能说的那样在班级和院内呆的不舒服，我想她应该有许多的不快在等待着发泄，我想平时的跑步就是发泄的一种吧！只是她嘴上说成减肥了。有时在安农大呆着真的很郁闷，因为自己有才却总是错过了机会，自己有激情却总是受到别人的打压或讽刺，而最后只有自己在瞎忙而已。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年7月4日 星期日 天气：凉爽 昨天终于考完线代了，植物学很难，但幸亏我前面做了一位我们班实力派的女生，总是不支声，但却深藏不露的汪蕾，她很给面子。没有用手全盘遮住，让我抄到了不少，判断题和选择题我都是抄她的。她比较腼腆，所以很少和她说话，不知道她的性格个性，总之谢谢她啦！希望我植物学过了，我可不希望明年来还要补考！那样实在是太郁闷了！农大的又一个学期过去了，而李能觉得她这个学期也很失败，我也是这样认为！虽然一直忙得不可开交，但是却是一点效果和结果都没有，只是每天无助的去应付各种事宜，然后就是在宿舍上上网，打打牌、打打球，而我更多的活动还是写日记，就算我没有发生什么事，但我可以议论！小胖让我问一下陈丹的择偶标准，因为小胖有一种想追陈丹的冲动！以前我也觉得她蛮好的，和我一起做实验，接触多了以后，才知道原来她是那样不健谈，而且容易让我来火的一个人！方玉琼说陈丹有奋斗目标了，所以我也就对小胖说了，但小胖也很无所谓，我想小胖能追上她的概率应该很小，因为我和陈丹接触时，感觉她的择偶标准很高！幸亏我也不喜欢她，我估计小胖也是说着玩的！哪有什么一见钟情啊！我根本就不相信那东西。丘比特之箭不会就在那一刻将你们的心融结在一起，或者你的心完全被对方占据，这是一种循序渐进的过程，需要我们不断地接触、了解才行！闪恋！闪婚都是不靠谱，还是应该去深入地了解对方！虽然我很失败（在感情上），但我始终坚信真爱的存在！葛宇好像在慢慢地变成熟，我想这是爱情的力量在激励着我们向更高层次激进！希望他能走的更远，直到天长地久！而今天又把手机弄丢了，而且有点麻烦，因为打过去都是关机！让我很郁闷！本来我认为我那中国电信的天翼手机应该不会有人要的，但是却还是有人将它给偷了，真郁闷啊！这一下不好办了，今天下午到电信那边去看看！并且说实话，我也早就想摆脱那破手机的烦恼了，希望不要向中国电信交很多钱，因为我确实负担不起啊！我准备用俩年之后再将其抛弃了。看来是要提前了，我做事真的很不认真。以前问清楚不就好了吗？不就可以避免这样的尴尬了，说实话，还是人不行！导致这些不必要的麻烦！希望以后把事情弄清楚之后再去进行自己的行动！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年7月5日 星期一 天气：阵雨 今天考英语，虽然抄了很多，但都是不确定的，不知道是否是抄错位了！希望没有，因为今年还没有实实在在的学过英语，因为英语真的很让我头疼，而今天回去却看到祝婷在线，她说的话的确让我很伤心，相当的简洁，但我仍在强忍着泪水和她聊天！最后还是以刺伤式的悲痛结束了这场杀戮，是她一直在杀戮着我，但她却还一直让我停手，我怎么去停手呢？因为我是被害者啊！我终于向她说出了我的qq昵称的含义，她一直让我改，但我永远不会改了。虽然最终我败倒在她们俩个的手上，但我不恨她们，希望她们会更幸福！虽然她觉得昵称很高明，但我觉得这只是我的真实情感的表达！唉！英雄悲剧式的失败，注定是落寞的终生，无需其他任何的理由去为这样的悲剧寻找借口，因为我的心真的战死了！七年的奋战，依然倒在血泊当中。虽然心有不甘，但是由不得我去为自己辩解，还是认输吧！我上大学以后，我变得能想得开了，而且更加的大度了。我真的很想见一下祝婷的男朋友到底比我优秀在什么地方！别说他是会体贴人的温柔男人，如果是那样，祝婷迟早会扔了他！唉！我想我会有机会遇见他的，不是现在，我会很亲切的上去和他握手的，今天马铃发qq给我，说请我吃饭，我也就随声应和了，但我说到时候只有我们俩个，她也应允了，我还真没想好到时候说什么！我想这样的难题，马铃应该早就解决了吧！当然我也许是很调皮式的不说话，让马铃主动来说话，看她的语言攻击能力能强到什么程度，我想她应该不会太强，但我手机丢了，信息交流闭塞死了，真的很郁闷！！真不知道她会怎么通知我呢？希望结果是好的！明天去办个卡吧！去移动，中国电信太黑了，让我搞得一头雾水！唉！难怪中国移动这样强大啊！难怪电信用这样龌龊的招数去拉拢生意，唉！这样重复循环下去，中国电信必然走向死亡的道路，还是不说了吧！事情终有一个解决的办法！坚信着船到桥头自然直的信念！唉！感觉这种感情的事一落空以后，心里顿时产生无尽的悲凉，好像日记也没有写下去的必要一样，还是这样先苦支撑着吧！今天到校会问了一下情况，面试的时间还没有确定，但我手机丢了，是不争的事实，我想以我的能力在校会工作应该还是可以的！我想今天和校会生活保卫部部长见面以后，她对我的印象很好！对我进入校会应该没有什么羁绊！我想在校会我会更加尽力的表现自己，而在院编辑部也是我的重中之重。虽然编辑部人员很少，但我会努力让自己变得更加的强大！先这样期待着自我的爆发，而暑假祝婷会来合肥做兼职，而我是相当矛盾的，我应不应该回家呢？我打心眼里真的很矛盾，祝婷有男朋友了，是否我还存在对她的非分之想呢？是否我应该再她的面前将我的能力全都展现出来呢？是否我应该去竞争呢？否定我是心中的答案吧！我不应该去吧！但我是否有能力让她的心为拒绝我而刺痛一下呢？我是有这种想法，所以我必须去打败她的男友，无论从什么方面，我想我的能力在大学得到了充足的提高，我是不是很阴险啊！我还是不要破坏她男友在她心目中的良好形象吧！也许我根本就没有那样的能力而反倒受到别人的侮辱，唉，咋办呢？也许只能静静地等待和默默的祝福，而等待和祝福都是我，而她只会享受那份高贵的荣耀，希望能见到她一面，刘菲变得真的有点发福了，但依然那样可爱！但她也有目标了，唉！就这样我被丢弃在角落里。难道丘比特之箭里属于我的那一支被折断了？难道我注定只配拥有英雄式的落寞？突然之间觉得：原来日子还很长久，而我只需忘我的工作和学习，而在这样的工作和学习当中，会接触很多的人，还怕那种落寞吗？勿急！我会打破宿命的根源而展翅翱翔于天空之上的！ 静静地河流从身边流过，而我只能孤寂地停留在岸边观望，而不能享受河水的清凉！因为结界的存在敦促着我去战斗！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年7月8日 星期三 天气：小雨 随着考试的结束，只剩下军事理论考试了，心里爽死了！但是直到现在我还没有找到自己能够考好的理由，我的成绩还是相当的低。无论哪门科目，决定从明天开始，我要为我的奖学金而奋斗了，但我觉得我依然还是很不靠谱，因为我依然在大学堕落着自己！我对我现在的状态很无语！唉！也许命运只能那样，唉！现在连小胖都在担心自己的终生大事了，而我还在悠然自得，我是否应该把李能作为我的奋斗目标呢？但是她却有一种让我说不出的不舒服的地方，她应该还有一点什么不合我的心意。我可以承认如果我去追李能，成功的概率也许只有30%，而追上马铃的概率也许只有10%。如果在她们俩之间选一个的话，我也许更偏向于李能。因为李能的个性也许会将我补强，我想我们俩应该是互补的。对于马铃她只会不断地阻截我继续聊天的兴趣！马铃说实话她比李能更加的可爱！而我成功的概率都没有超过50%，我根本就是难以启齿，并且祝婷给了我以沉重的打击，而且最近手机又丢了！而要白白付给电信300多元，真的很郁闷！现在根本就提不起兴趣，还是应该慢慢的等待。虽然这很痛苦，但是由不得我去拿主意。我的幸福全部掌握在别人的手上，当我再次向祝婷表白，她拒绝我的时候，也许就标志着我很难再次鼓起勇气对任何人说：我喜欢你！对于调侃的话，我还是比较喜欢说的。李能，我想她足够去打败祝婷，但是她在我心目中还是不够很好！但是她现在是最好的人选，但我没有能力确定自己能追到她！这是一个相当现实的问题！我可以承认我配不上李能！因为除了我比她看的小说多一点，谈吐稍微文雅而主动一点，幽默一点，她任何方面都比我好！唉，还是慢慢的等待吧！还是很年轻，不用着急！这种事还是得靠缘分的，因为也许就那样的一件不经意的小事就将缘分的距离拉近了，我在等待这件事的快速到来，我的英语竟然挂了，这让我很郁闷！唉！该来的还是要来的，我就挂了英语这一门科目，暑假回来等补考吧！郁闷唉！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年7月14日 星期二 天气：阵雨 回家已经好几天了，由于这几天天天下雨，还是比较清闲。我上次马铃请我吃饭，我就去了，但她，我被她弄失败了，竟然让我去点菜！唉！本来我准备去就直接吃，而且她也不问我喝不喝酒。虽然我的回答一定是否定的，而且三个人我点了六个菜，我当时想着反正是她让我点。她觉得有点有点多了，最终五个菜我们消灭的差不多。而在饭桌上，我们仍然以打断对方的话为主旋律，但我不是故意的，我知道马铃也不是故意的。我们在一起也是瞎聊，我忘记了她的那位室友叫啥名字了！相当的文雅和低调的一个人。而吃饭让我吃的不是很开心，马铃就把我一个人丢在一边，而她们俩聊得很开心，我们在家家乐吃饭的，那里的菜相当的不便宜，由于很长时间没有握过笔了，手都迟钝了，而回家的时候，本来不准备和朱婷一起回家的，但是最终还是和她一起了，已经很长时间没见面了，而一见面就给我刮目相看的感觉！她依然那样苗条，但好像变得时尚多了，还有就是更加漂亮了。唉！真的变得耳目一新了，但是我想我依然不会喜欢她吧！虽然她说自己有俩个人主动追她！这让我很自卑，而且她说自己为这事很烦，而且把追她那些人的qq拉入了黑名单，这就更让我自卑，而且让我很伤心了。是不是祝婷也把我加入了黑名单了呢？以前因为祝婷要来合肥，所以我相当的纠结我是否应该回家，我只想见一见她，并不想什么，请她吃顿饭！但她说：由于她小姨回来了，就不来合肥了，所以我也就毫不犹豫地回家了！想到朱婷都有人追了，而且还是俩个，让我很吃惊。并且她向我透漏的内幕也比较多，例如：王倩倩已经有终生伴侣了，而江琼正在追吴中惠，除了他以外，也还有其他人在追吴中惠，而我还是孤家寡人。以前还以很高的姿态而看不上别人。而项萍也有很多人追求啊！项萍有人追也很正常，因为她还是蛮优秀的，除了说话有点冲，神经质一点以外，其他感觉都很良好。因为高中的时候除了学习和无尽的自卑感，就没有什么了！而这些导致我和我们班女生不是很熟，要不是朱婷和我同在安农大，估计我们再也联系不上了。这些都是朱婷对我的爆料，而以前坐火车我基本上都是一个人，而以后还是和她一起吧！有一个人在一起聊聊天也是比较好的，但我觉得我应该不会去喜欢她！我也知道我配不上她，她有俩个人在追她耶！而且是那种下定决心去追她！唉！幸亏我不喜欢她吧！不然我又会遍体鳞伤！而以这样的状况发展下去，原来我只有被拒绝的命啊！还是安心等待吧！这种感情的事仍需缘分作为媒婆完成这一壮举！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年7月16日 星期五 天气：阴 今天也没有什么事，只是陪我妈插了几棵山芋苗，现在由于天天下雨，所以我还是相当清闲的，而我妈也没有让我干什么事，我姐的儿子一直在我家。有时觉得小孩子还是蛮好玩，有时真的让我很来气。我的大一就这样结束了，根本就没有什么作为，而且英语竟然还挂了，我很郁闷，球技也没有增长多少，而且还由于我的俩次失误而葬送掉我们班强大的篮球实力，让我很痛苦，而参加的辩论赛由于我的口齿不清而导致我们班在决赛中和冠军擦肩而过。因为这样失败的经历让我很失败，而在田径队训练又由于种种原因而放弃了，我真不知道大一的我都干了什么。连个女朋友都找不到，而我自己却默默坚守了七年却功亏一篑。这样尴尬的人生，让我都觉得自己很可耻。当今天再次打开往日的信件，原来我当时是那样的拿不定主意！以前对于她们俩是那样的不坚定，而大一就这样结束了。当大一的新生来报道的时候，我一定会提醒他们多参加一点活动，多逛逛图书馆，但我对现在的人还是失去信心！因为我到现在还没有找到一个喜欢写东西的人。虽然我知道有，但是我希望安农大具有更好的姿态去迎接新生，而如果大学生都是这样的话，我觉得大学生的能力根本就比不上优秀的技工，只是名称好听一点而已。考试之前忙着复习一下，上课时睡觉。一心只想着玩，更可恶的是根本就没有什么负罪感！唉！还是在大二的时候让自己真正的振奋起来把！爱情！这种事还是等待上天的安排吧！我也不想过分强求！先立业后成家吧！先将自己本分的事管理好，而其他的事还是先等待吧！也许还需要承受很长时间的孤独，但是我相信有书和电脑的陪伴能让自己度过这样的生活。只是现在在家呆着越来越堕落了，而使自己更加懒惰了。哎！真不知道自己都在干些什么！如果我……唉！就这样结束了吧！至此搁笔!笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年7月22日 星期四 天气：阵雨 最近心情一直不好，容易冲动，容易发火，不知道为什么？也许是因为在家里呆着有点郁闷吧！太无聊了！听到程菲考到一本，还有叶鑫考了接近600分。桐中的学生就是不一样，有无与伦比的潜质，而更让人出乎意料的是叶鑫和洪吉兴恋爱成功了，太出乎我的意料了，以前也有人对我说过，但我不相信，经过许多人的确认以后，我真的相信了，我知道他们真的相爱了，祝她们永远幸福美满！而现在在家呆着感觉很压抑，哎！我决定明年暑假我不回来了，而这时我的决定，我现在根本就没有恋家的感觉，我希望开学早一点，懒得在家呆着，感觉父母都是相当的虚伪，而且……哎！我不想说什么，我想每个人都是有缺点的，只是每次当我处于心情不好的时候，我就有点放大别人的缺点，而且我是易怒的！我不想说自己这是怎么啦！但是我就是这样痛苦而且生活着！我真的很压抑，真不知道自己应该怎么办？我想我会好起来的！心里不知是什么让我如此的沮丧，而这样沮丧的心情也许会一直延续到我的暑假！唉！我真的很难受，而且很孤单，没有找到一位真正的知己来化解我心中的痛苦！我还是应该以学业为重吧！暑假回来以后，我会全心全意准备英语补考，但我不能确定我一定能过，就此打住吧！也不知道说什么好，先这样……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年8月3日 星期三 天气：闷热 双抢已经弄完了，可是我觉得代沟在我身上体现的相当严重，我是一个相当内敛和叛逆的人，所以我一般很少主动去做某事，我有时觉得那样做显得自己很爱表现，而且容易给别人误解，也很容易缺失我的个性！唉！保持一点个性是我一直提倡的！虽然我知道我这样内敛的个性不好！我有时不想多说没用的话，本来一个人做的事，我一般很少让俩个人去做，也许这就是……但是我也是很少主动去帮助别人，即使我想去帮你，我也不想主动去开口，应该我就是这样吧！除非你说一声，而一旦我觉得我能够帮得了你，我就一定会帮的，我想了解我个性的人，应该会和我关系很好，而一旦你不了解我，也许我会经常惹你生气。而在这种状况下，一般我都会受到别人的误解，而高中的同学都比较牛，都考了一本走了，初中同学就不怎么样了，根本找不到一个考一本走的。俞琼是三本江淮学院，毕昌喜直接走专科了，而其他人的表现也不是很好，听说杨亮又要重新开补了，这样对他的压力是相当大的，我感觉他的心里承受压力真好啊！反正如果是我，我就放弃了，我想他应该是考上了三本，他不想上了，但他的确让我很失望，他以前可是可以和我进行匹敌的人（初中），他家庭状况的确不是很好！我在初中的时候，当时我还和他同桌过一段时间，他比较喜欢和我抬杠，尤其在历史和数学方面，每次他都是很认真，而我却很无所谓。对于我那样的表现，他好像很无奈一样，他和我一样都是休学生，最后他考入了天城中学（在桐城市仅次于桐城中学）以后，我们就失去了联系。我觉得他还是很有灵性的，蛮聪明的！哎！一代豪杰就这样葬送在中国的教育制度下。而对于他，我只能向上帝祈祷，祝他明年功成名就。在中国形形色色的人都有，而在电视中观察到号称“奶茶哥”的一个男生对刘若英进行群追猛打，而刘若英却每次都拒绝了他，我很佩服他的勇气，但是那种群追不舍显得自己很没有意思，也许就和流氓一样。想象一下以前叫“门当户对”现在叫“家庭背景相匹配”、“身份对等”等等，都在告诉我们其实爱情要考虑很多因素，并不是俩个人来电就可以了。《非诚勿扰》我是每期都看的，虽然我知道《非诚勿扰》很假，但是我喜欢看相亲类节目，而在《非诚勿扰》当中，让我很自卑，没有一个上来的男嘉宾代表的是那些平民一族、无房无车一族！感觉都是大款级别的。而对于影视频道《相亲迎未来》很实际，让人很信服，但是它不够吸引我的眼球！而山东卫视的《幸福来敲门》是最失败，一点都不好玩，感觉不是找真爱的节目，而只是娱乐节目，并且没有什么噱头。而最好的是《非诚勿扰》，其次是湖南卫视的《我们约会吧》，感觉他的阵势没有《非诚勿扰》大，而且男嘉宾还不如我呢。对于这种节目，我只是出于好奇想看，并不代表我也想上去相亲。而如果我在《非诚勿扰》的舞台上，我绝对受不了乐嘉那挫人和24位少女们对我的狂轰滥炸，因为我应付不过来。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年8月9日 星期一 天气：闷热 我很喜欢看第一时间的《我想飞得更高。当我看见一家有俩位大学生时，我的确很为他们家高兴，而他父亲有尿毒症，而他们的母亲在外打工，工资又不是很高，他父亲就像一个废人。我想如果我是他们家中一员的话，我就会放弃上大学的机会。虽然那样很不舍，但是家庭的现状就在告诉你，你必须放弃其中的任一个。而我会选择放弃，我想这才是懂事孩子的表现。哎！也许他们的心里都有一种强烈的愿望吧！反正我个人觉得我会放弃，不想说自己多么的高尚，只是觉得这是一种发自内心的感觉，现在我觉得我应该将感情的事情放一放！努力让自己变得更加的有内涵，使自己更加的渊博。以前我在追刘菲的第二年，也就是我休学的第一年，当时我根本不用为成绩担心，因为由前一年的基础，所以学习对于我来说根本就像游戏一样，所以当时我就给刘菲写信了，而她却只有一份绝情书，只有200多字。我并不是抱怨和憎恨，说实话：直到现在我还没有恨过她们！我写给她的信信很多，但是每次都是由一个陌生人帮她拆信和回信，她的名字是王珍珍！虽然她在信中经常以教育的口吻对我施加教育，还有点伤我的自尊！上了高中以后，我们就失去联系了，本来想向刘菲要她的联系方式，但是我不好意思说。现在看她的回信，第一感觉就是她的字很差，而且好像她没有懂得我写给她的信的真实含义！我现在都觉得自己很搞笑一样，真的很想见一下她的庐山真面目。虽然她对我的评价不是很好，但我觉得……唉！她真的没有理解我的意思！现在刘菲和祝婷都找到自己的另一半，只是心里有点失落，而且有点迷茫，但还是替她们高兴吧！希望她们永远幸福吧！而这些信在家都被翻乱了，我知道这是我姐翻得！其实我已经上了大学了，君子坦荡荡，也就没什么了！而在小学、中学，我母亲、父亲没有给我施加任何压力！而直到现在，父母亲就更不会去对我施加压力了！所以学习对我来说完全是出于自觉行为！根本就没有什么压迫感！虽然有时很失落，但是自己仍然能够坚强的站起来吧！觉得自己对学习这一块还是很好吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年8月13日 星期五 天气：闷热 今天程菲约我去桐中打球，但是今天碰到祝婷和俞琼了，她们有一大推人在一起。而祝婷见到我以后打了招呼就走了！我知道她是故意在躲我，我也没有多说什么！也许对她，我的心虽然仍有一点隐隐作痛，但是已经自我感觉很好了！虽然我知道她也考入安农大了，在未知道答案之前，我是多么希望她能报考安农大啊！等到这一时刻来临的时候，感觉不到一种兴奋，只是一种感伤。因为她对我的态度是何其的冷淡，但我可以承认我一点都不生气！也许这就是被喜欢的幸福！而她之前说是合肥学院，而她给我的打击就是：她已经有男朋友了，在安徽理工了。虽然她和我在同一所大学，但我绝对不会像第三者那样趁虚而入，龌龊式地破坏他们之间的感情，但我也可以承认也许我根本就没有那样的能力吧！先这样吧！努力的帮助她，让她在大一的时候无憾，因为我在大一留下了太多的遗憾，但我不会去打扰她了！不会有任何的暧昧语言向她倾吐了！虽然我还是很喜欢她，为什么我是这样的失败呢？也许是小学一年级的成功来得太强烈太猛烈了！第一次其中考试就以双百名列班级对，也许就在那个时候让自己养成了骄傲的情绪。从那以后，在小学就没有拿过第一了！但二三四名都拿过，低谷的时候也斩获过十几名。一年级的时候，我是由藕海霞老师教我语文，她是很严厉的，我就曾经挨过抽断一根棍子的待遇！当时我站在黑板前，而组词的题目我没有做出来，而当时对“组词”是啥意思，根本就没有什么概念！我就那样一直站在黑板前面，他用棍子一直抽我腿直到它断了，但我没有哭！从小学到初中，我最怕的就是打针，也许当时只有它才能刺痛我的眼睛让我落泪！一年级还是相当的顽皮和淘气的，但是喜欢看漫画书，但是很少能看到。在小学二年级的时候，那一年是在那个时代看起来最轻松的一年，因为我根本就没有写过一次家庭作业，回家就是看电视，但是成绩也还是相当可观吧！因为当时我的语文老师姓吴，而且他的儿子也和我们在同一个班。他儿子看起来傻傻的，而且还留着老鼠尾巴，很好玩！但也是比较懒的那种类型！而他的父亲惩罚我们也是很有一套，但我现在看来有点变态吧！喜欢捏别人的屁股！但我没有被那样虐待过，但被打过手。我在小学发生的唯一一次缺课应该是小学二年级的时候，当时都已经入冬了！天气很冷，而数学老师是相当严厉的，发完数学试卷，错几题抽几下，而我被抽了俩下，我当时都无语了。我的手在那一刻感受到山崩地裂的疼痛，因为是冬天而且他用很细的竹枝抽我，让我极度难受，最终我选择了谎报军情，称自己肚子痛！是因为我实在受不了那样的折磨，最后我缺席了那天整个下午的课程。而在三年级的时候我迎来了我在小学最重要的一位老师，他的名字叫刘芳，上次回朱桥中学的时候还碰见了她，但我不敢肯定。而在那一年我要开始写家庭作业了，因为我们是由组长收作业，由老师批阅，但是其中仍有偷懒的办法，那就是偷工减料，删除字数，但那我就不会，如果你抄一篇文章中间少了一个字，我就觉得很变扭，所以当时的我，根本就不想干那事，而我刚开始担任的是语文课代表，后被调成数学课代表。当时我们的权利也比较集中，纪律委员是权利最大的，因为当时对纪律的把持尺度很严。早读的时候嘴巴不准停而且要大声，当时的纪律委员不是我是桂林，也有不少人向他行贿，但我可以肯定我没有干过，所以导致我经常上黑名单，而每次语文老师让我从她房间拿来作业本以后，就让我站在讲台先抽自己二十嘴巴！（我都很莫名其妙）因为当时还很小，不知道自尊是啥玩意，就这样我被降职了，而降职的第一天，我数学作业就没做，耍点小性子！而且当时还是一个相当傲慢的人。哎！最后还是默默的接受了。当时我们有时在学校会将作业做完了我才回家，因为可以不用背书包实在是太幸福了。对于小学的记忆真的很久远了。而在小学五年级的时候，费大义也就是我们的校长，很贪的一个人，最后被降职了。我当时担任组长，因为我们当时是分档次的，而我被分到了基础稍微硬一点的班级吧！并且我和桂林同桌一年。我们当时有三个组，组长分别是我、俞琼和郑亚玲，我也是按照我的记忆来叙述，就像回忆录一样，而每次考试（数学）我都会统计成绩进行比较，而郑亚玲那一组领先的次数比较多，而我大部分是处在第二的位置。而俞琼和汪亚平同桌，李海飞和郑亚玲同桌。而我上了初中以后，我一般每次升学考试都发挥不佳，无论是小学升初中、初中升高中、高中升大学。我当时以班级第十八名考入初中，第一次期中考试我就荣膺第四的宝座，因为我们班前三名都是女生，而我当时就是男生中第一吧！但作为男生，我仍然感到可耻！期末我们就把女生杀的片甲不留，当时的语文老师对人特别有偏见，但是在男生中她对我最好了，所以当时我的语文成绩很好，也很感兴趣，但她对我的好朋友吴凡可就没有那么好了！我记得有一次她把吴凡的书全部都扔了，吴凡他是留级生，英语当然就比我们这些初学者好多了，所以受到英语老师的亲睐！而他其他科目就不怎么样了，也许是因为太懒了，在我上高三的时候曾经碰见过他。他已经工作了，日月在他的脸庞也留下了足迹，而他忧郁的眼神也许是对过去的一种后悔，之后再也没有见过面了！而当时我们班有几个比较牛的女生：毕玉、汪卉、张萍、王徐……我只记得这几个人，而毕玉和汪卉在我个人看来，简直就是一位野蛮女吧！乱丢我们的，如果我们得罪了她们，张萍也和我同桌一段时间，感觉她不会像毕玉那样野蛮。而王徐呢？我每一次回头不经意看她时，反正她总是在认认真真学习，很害羞，而且语文很好！并且也喜欢丢丢男生的书，所以我们都不想得罪她们，而另一位她和我是小学同学，相当而且十分的讨厌我。在小学的时候，五年级她就在我那一组，每次收作业总是用眼瞪着我将本子交给我，我反正都已经习惯了，也就无所谓了！而在初一的时候我和她同班，更要命的是她就坐在我后面，我们当时都是自带桌椅，我当时坐的是凳子，而上历史课的时候，我们的历史老师江家胜，也就是我初三第二年的语文老师，对女生特别的好，在我眼里当时我就认为他是一色魔，而且发音相当的不标准！有许多字他好像根本就不认识一样，教书一点章法都没有。教我们历史的时候，只知道教我们背答案，根本就不注重基础知识和历史事件的梳理，而在教我们语文的时候，只是先让我们回答他买的资料书上的问题，然后再把后面的参考答案念一遍就这样结束了，根本就不梳理文章。其中有些还不会念，总是大大咧咧，根本就不严肃，上课的时候根本就不愿意听，有时上课我还会带头起哄，当时江家胜让我们读历史的时候，我就靠在朱艳的桌子上，而她不让我靠，而我偏要靠，实际上我也没有妨碍她什么。此时江家胜看见了，他就不让我靠，而我固执的要靠。被敲了三下脑门。最后他把我叫到他房间，我已经忘记他说过什么了！但是当时我确实哭了，到了下课以后，有许多人站在门口看，由于他们之间互相挤着看热闹，导致把江家胜惹恼了，有一个学生也被拉了进去，他是初一（2）班的方凯，因为我们每升一级分一次班，而初二的时候我就和他同班了，我和他关系还不错！见面的时候他还总是提起这件事！从那以后，我就和江家胜结下梁子了，所以在初三的第二年我很少听语文课，而且还带头起哄，导致我在中考的时候语文就考了96分，但是我还是被桐中录取了。上初二以后，我迎来了对我人生最具影响力的初中老师们：物理：吴实为，虽然他教书水平不怎样，而且很喜欢搔首弄姿，反正就是很自恋的那种，但是我在初中的三年物理都是他教的，虽然结果不是很好，但是也很感谢他吧！而英语是由张俊（女老师），她不是很严厉，而且总是苦口婆心的向我们讲解，只是我当时很不认真的学，所以刚开始英语在高分区域游荡，之后就集中在及格这片区域了，所以当时数学、物理、政治、历史都是我的强项，都能挤进前五吧！而语文是中等水平，只有英语总是拖我的后腿，但我的成绩仍能在前十的位置。政治：许礼，他是我当时的班主任，而且刚开始我给他的印象很好，他让我出任纪律委员，由于我特别喜欢讲话，所以我之后就别降职为班长。更有甚者，他竟然黑名单都不让我碰了。在那一年发生太多事了，我不想说了。因为在那一年我迎来了我至今为止除了我母亲和姐姐之外的俩位最重要的女生：祝婷和刘菲。但是她们都是名花有主的人了！我也就不存在任何的侥幸心理了。当时，她们俩的英语都比我好多了，而我就英语最菜！而她们理科不是很好，快乐总是短暂的，初二有太多美好的回忆，太多美好的事情，太多……在初三的第一年我的事业和爱情都跌进了深谷，成绩就在20名左右，而且英语从此以后就进入了万劫不复的深渊，从此以后英语就成为别人和我拉开差距的重要筹码，那样差的成绩外加祝婷和刘菲对我的抛弃让我很自卑，那是有史以来最黑暗的一段时光，黑的自己就像进入地狱般煎熬，也想过辍学，但还是不敢对父母亲说，就这样悲剧式的完成了第一年的初三，当他们在奋战中考的时候，我被下放到初二。而在下放的那段岁月，他们的能力的确不咋的，我可以随虐他们。在我上初二的时候，我对数学达到了一种忘我的痴迷状态。英语、语文，有时政治课我都在做数学题，而我们考试的题目都是奥赛初赛或者复赛题，当然有时也会马失前蹄的不及格了。但是在初二整一年，只要是朱艳请教我题目，让我帮忙解答，我可以连祝婷都不理。我不希望世界上有人恨我，我真的很不希望，他们有什么要求，我都会尽我所能，而祝婷……唉！不想说了，只会增加自己更大的伤心。而在初三第二年成绩对于我来说，我好像开启了无敌模式，我可以把我们班第二名甩在身后50分之多，也可以所有科目拿第一。当时在张俊老公胡龙基的教导之下，我的英语涨势很快，迅速窜上来，120分拿下100分根本就没有问题！而当时祝婷不和我同班，当时成绩是我唯一的安慰，而对于初二那段羞涩的爱情我却一直坚守到了大学，但是空手而归是我的结局，最终我如愿考上了桐中开始了高中生活！我真的想不通，祝婷明知道我在安农大，她竟然还会选择安农大，但我知道她不是冲我而来，我就这样一直失败着，而高中的失败我都不想提了，完全生活在自卑当中，我就这样失败着，而我一切的努力只是让失败让我感觉起来小一点，没有失败的那样狠，但它却仍是失败，只是自我安慰吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年8月19日星期四天气：晴转雷阵 昨天是同学聚会，但由于没有打到车，昨天就没有回来，而昨天的聚会，大部分是以休学生为主，叶辉、汪瑶……我本来是想看看叶鑫和洪吉星的，因为他们是情侣，而且想看看叶鑫到底变得有多么漂亮了，但是常规的人还是都来了，只是那些“大腕”没有来，像金湖、江寻……但他们肯定有事，我也没有细问，而余芳芳、花卉、朱婷婷、汪瑶、吴中惠，女生就来了这几个，而男生比较多，黄佳超，程菲、王松涛……由于我姐也在桐城，让我将王浩（我侄子）带去，但是总是碰不到面，浪费了我们很多时间，等我到达桐中以后，他们已经打完球下来到达桐中门口了，我见到他们的时候也已经大汗淋漓了，这次又到文都美食城，我和所有女生一桌，但我基本上都没有吃到什么菜，完全沉浸在敬酒和被敬的境遇当中，最终我大概喝了五瓶多，到最后感觉我还是没有吃到菜，吃饭就已经散了，而且没有吃啥东西。进行的太突然了就结束了，结束之后一点新意都没有，又是去ktv包厢，而唱歌是我三大弱项之一（音乐、美术、英语），但是我还是尽量去活跃气氛，让大家都很开心，但最终我到四点多才撤，导致我买火车票的时候又要排队，还买了俩张无座的票，我和朱婷婷。然后我买完箱子以后，车站已经没有车子了，当时是想去包夜，但是由于当时中午喝的确实有点多，而且还带着东西，就不想去了，打电话给韩家林，没想到他在玩桌球，而我找了半天才才找到，等到了他家的时候，他们家竟然连电都没有，然后韩家林准备去开宾馆，但是琳琳（他老婆）在，早知道这样，我就不想麻烦他了，直接去包夜算了。事已至此，我也没有什么好说的了，我也就陪他多处乱跑，他老婆在房间我也就不好意思在那里上网了，所以陪他到紫来大酒店去赌了，他们的赌法很弱智，韩家林不让我赌，其实我这个人除了有一点好赌，没有其他任何不良嗜好，而且那种赌法完全靠运气，如果你掌握了其中的方法就很容易赢钱。而那种方法你不能太背，而我通过琳琳的介绍，韩家林的夜生活完全由赌博充斥着，并且说着琳琳感觉很委屈的样子，她一个人带孩子，而韩家林整天就是赌博，而在昨晚他们玩的很大，最终导致一个人输了一千多。唉！我们都知道赌博不好，但是心里总感觉有一点时间打发不掉，我想我会加以节制。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月2日 星期四 天气：阵雨 今天是我们学校迎新的最后一天，昨天本来赚了90元，但是失误只赚了60元，而今天本来又可以赚60元，但由于祝婷她自己已经办了。找了一位老乡，我们桐城中学的同学，和我同一届，她是复读生。而我带她去办卡的时候，她却忘记带身份证了，最后我留下了我的联系方式，但是一下午都没有打电话给我。哎！还让我帮她搬了那么多东西，并且苦苦等了30分钟。今天还带祝婷在我们校园转了一圈，我也带杨卿在校园转了一圈。以前在太阳城碰见祝婷的时候感觉自己好自卑，觉得自己根本就不存在会配上她，也许连李能都很难打败她。而今天一碰见的时候，感觉她好像没有上次那么漂亮了。而李能对于她来说，打败她绝对是有过之而无不及，并且祝婷的个头好像也比较矮，连到我肩膀都没有到，竟然把手机挂在胸前，我注意到她手上戴着镯子，我和她在一起的时候也不是那样很紧张了，也许在我的心目中安农是我的地盘，感觉好多了。这一次见面，说实话她让我很失望，我感觉张娜好像都可以打败她了。并且张娜懂得的东西绝对比祝婷多很多，而且她的性格比较开朗，但可惜的是她已经名花有主了！哎！就这样了，我个人感觉如果能追到李能，那是最好的选择，而马铃也很不错，但可惜的是马铃离我们家太远了，并且她应该不会喜欢上我，而在和李能的交谈当中，我感觉我也配不上她，因为她喜欢传照片到她的空间。当我进去看的时候，我越看越觉得我看不下去了，因为越看越自卑，感觉自己根本就配不上她!哎！感觉他对我也没啥好感，问情路在何方？原来是根本就没有什么方向而是漫无目标的在安农大漫游着，先这样漫游着呗！现在感觉心情好多了！虽然直到现在刘菲和祝婷还没有主动发过一条短信给我，只是今天发了一个“谢啦！”我不指望她们能主动发短信给我，只要我发短信她们都能回就行了。而刘菲对我还是可以的，她都能回我短信，而祝婷就不行了。qq信息就更不用说了，因为她根本就是对我的不尊重，把我看的很卑鄙一样，感觉我好像紧要不放一样，实际上我只是想帮助她而已，顺便也想和她单独相处一下。但今天也只是聊了一下校园的事情。没有说其他什么事，我想我不会再去伤害我自己了，而更多的是随她自己吧！我准备回家的时候买火车票啊！加素拓分啊！还有请她吃一顿饭啊！等这些结束之后，没有什么事情，我应该不会主动找他了吧！希望我能做到，先自我安慰着！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月3日 星期五天气：阴雨绵绵 天天下着雨，感觉还是很好吧！最近好像好事一直在找我！只是祝婷没有拒绝我的邀请，我就觉得那是好事了，确实她昨天没有拒绝我，而今天有八节课，但我好像都没有认真听课，而是在嬉闹中度过，我好像一点都不担心补考一样。今天杨卿又请我吃饭了，而他是相当的令我烦，以前在高中和我同桌的时候，我就比较烦他，而现在他好像还是一点改变都没有，也许是我变得更加的有城府了吧！所以我没有说出来，而是尽量隐忍着自己。心里有种不快，但是只要他需要帮忙，我都会义不容辞。今天中午本来带他到国购买东西，但是他说买电风扇和裤子，因为我有八节课，所以我没有办法带他到城隍庙去了。而买电风扇我让他充移动话费就行了。补考真的很痛苦，我想我如果不过，那只能选择重修了，但要交钱是我舍不得的，有时也是没有办法啊！祝婷是来到我们学校了，但是我不会过分打扰她的宁静生活，因为我也知道礼义廉耻。真的很纠结，我纠结的是：对她不闻不问吧！就显得自己一点君子风度都没有，好像很生气一样，而过多的关心吧！又显得自己像一个卑鄙小人一样，紧咬不放只会增加别人的厌烦程度，而这个度是很难把握的，如果那个度没有拿捏准确的话，无论是哪种情况都显得她在我心目中依然占据很重要的地位，我可以承认我仍然没有抚平祝婷对我的伤害，但已经被时间冲淡了很多，而昨天我也向刘菲解释了我昵称的含义。我不想说我是多么的失败！因为我根本就没有成功过。希望她们永远都幸福，这很重要！而伤心是我作为男子汉应该承受的，我并不是在抱怨她们是多么的不好！我只是抒发自己的情怀，让自己的感情得到一种真正的释怀，也许这很难！而昨天那位经管的老乡还发短信来谢我，而她不知道办卡可以得到提成，她估计不想麻烦我了！哎！我当时应该说清楚一点，也许三十就到手了，算是自己的一种失误吧！不能怪别人，失败始终伴随着我，而苦恼一直没有抹去，先这样被折磨着！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月6日 星期一 天气：闷热 这几天我也没有过多的去打扰祝婷，我感觉那样会让我的人格更加低劣了。我经受了六七年的感情折磨了。我已经心力交瘁而且遍体鳞伤了。我不想再去追别人了（但我又不甘心，我希望我未来的女朋友能够去战胜祝婷）。但是我仍在苦苦寻找，我知道李能足够去打败她，而马铃和她应该是旗鼓相当，而张娜在外貌上，也许不能够击败她，但是内涵和气质应该可以。我想对于张娜，，只要我主动一点，估计她也就顺从我了。而对于另外俩位，我仍没有足够的信心。我越写下去，越感觉我很卑鄙一样啊！我觉得这样对她们很不公平，而她们也许根本就没有把我放在心上吧！也许我这样的担心是相当的自我讽刺，但我仍没有勇气对她们中的任何一位说出：我喜欢你！虽然宿舍内的人都说张娜不漂亮，而程律也那样说，我个人感觉除了样貌稍微差了那么一丁点，估计她就是我心目中的最佳人选了，而她也比我大一岁，而我现在还没有任何的主动，也许是因为我对祝婷还抱有一丝的侥幸心理吧！如果我现在谈女朋友，感觉我好像很不坚贞，没有对爱情的神圣引起足够的重视。而李能我本来想和她聊qq，顺便也间接的探探口风，但是不幸的是她很少登qq了，又不好意思发短信给她。也许有人说我不够主动，但是我不想再次受到伤害，因为我是一个比较内敛的人，不想连朋友都做不成，但是我看了《包法利夫人》这部小说以后，我又不想自己有一个像包法利夫人那样的人，和自己不喜欢的人生活一辈子。哎！俩难的抉择，李能虽然说他的要求不是很高，但是我感觉我还是配不上她，我感觉我个人真正的才能没有展现出来。她应该能找到一位比我更帅气的男生。我这一张平庸而略带丑陋的外表，让我根本就没有那样的自信吐露自己的心声，只能对着这本日记拼命挥洒着自己的情愫。我知道我不能指望女生的主动，但是我也不可能很随意。我只能尽量的压抑着自己，将自己丢在痛苦的边缘，独自承受。爱恨总是在焦灼，而马铃给我的感觉，就是相当的对我不屑一顾。我不能指望她主动，这是我很了解的。我想她是一个相当传统的女生，她也是一再的剥落我的心皮，让我无地自容一样。而昨天带俞琼到我们学校南门农行办理校园卡，她说她已经三顿没吃了，而她学校边上的自动取款机没办法用了，而她下午一点才打电话给我，而我走农大捷径到她们学校门口，而她却跑到江淮学院的另一个大门口。我只好在等，而我全身都湿透了，当我和她从北二门走向南门的时候，她的脸上显得很憔悴，并且很紧张，她来我就在一旁和她交流，而大部分时间都是我一个人在说话，而办理好手续以后，她怕迟到也就打的回去了。她有一点驼背，穿的是白色衬衫、军裤和军鞋，而我也是挥汗如雨，但她却连一声谢谢都没有，我知道她很紧张，而且相当的担心迟到，我知道她很懂礼貌，也许是担心冲昏了头脑，也许是她已经被逼到绝境了，不然的话，她应该不会麻烦我的，祝她永远开心快乐，同时也祝福自己不要像浮士德那样痛苦的死去！本来是想请她在安农大吃饭，但是由于她很赶时间，我也就算了。下次，下次等军训完了，请她们集体吃一顿饭吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月7日 星期二 天气：晴转雨 昨天我们部门的人在一起聊天，我知道吴婷婷更倾向于和孔旭聊天，这些都使我不想去竞选部长这一职位，但是我的内心还是很向往部长这一职位，但是我又害怕我自己不能把《四季风》出版的更好，而吴婷婷那样失败的教训，让我很矛盾，但是我还是会去竞选一下，因为只有面临真正的挑战，自己的能力才能得到充分的锻炼，而最近一直帮小胖追孟婷婷，但最终还是失败了！小胖那样主动的行为也更加的鼓舞了我，当我发飞信给李能的时候，她没有回我。不知道她最近怎么啦？好像人间蒸发了一样，我想她讨厌我也不会讨厌到那种程度，其中肯定有原因，但是我也不敢肯定，因为我对我的音容样貌是相当自卑的。不能指望她很喜欢我，而对于马铃，基本上没有说过话了，因为我比较内敛，而她又比较传统，而这样的俩个人相互相吐露心扉是相当艰难的，并且我还不知道她对我的看法是咋样的呢？反正我不是很自信，而上课的时候，我有时也会去观察一下张娜，当我看到她侧面的时候，有一种冲动涌上心头，但随后就是一种自卑，我感觉她的侧面也是相当迷人！以前我很自信我追张娜，应该还是可以的，而且她蛮活泼的，但她现在也是名花有主的人了，但是祝婷对我的影响还是相当深远的，我希望我的女友能够击败她！而张娜在样貌上就差那么一丁点，我想也正是因为相差那么一丁点，我才能那样自信的说出那样的话。如果她再漂亮那么一丁点，估计她已经看不上我了！也许和我般配只能比祝婷差一点（样貌上）。这也许就是祝婷选我的原因吧！心力交瘁，真的很纠结，感觉现在的自己只是将自己封闭在一个很小的区域，完全被隔离了，这本日记也许比人来的更了解。在现实当中，我对人都是嬉皮笑脸相当高兴，这只是表面的现象，而对这本日记我可以吐露我自己的真实想法，我的内心世界的纠结，说实话，我快崩溃了。因为这样无聊而枯燥的生活，让我时刻沉浸在感情幻想当中。我感觉我真的有点像歌德笔下的浮士德了，我该怎么办呢？先这样隐忍着吧！我想我的意志力应该不会弄个浮士德的下场。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月9日 星期四 天气：凉爽 昨天准备打电话给刘晓华让她帮我，让我英语补考过了，但是她向我解释这件事是由教务处来处理，而7号考试那天，我和四班陈鑫说好了，他给我抄阅读理解，而不幸的是他出卖了我，他提前一个小时交卷，我开始以为他出去是为了发答案给我，但一切都在我的意料之外，他独自走开了，只留下我一个人在那里干着急，导致我最后一个交卷，生死未卜的我最近的心情不是很好，因为重修的概率很大，再加上现在对于感情的事是这样的纠结。今天宿舍聊天的时候，宿舍的室友们都说：如果我在这个学期结束单身生活，有请我吃肯德基；有请我吃麦当劳，还有请肥西老母鸡，在这样巨大的诱惑之下，我发了条短信给李能，但她仍没有回复，以前发qq给她的时候，她也说没收到，我不知道是不是真的，但是心里仍然很矛盾，我还是很失败，也许成功根本就不属于我，也许是在小学和初中的时候得到了太多的名不副实的荣誉，而让自己现在面临这样的窘境。先这样让自己苦恼着，不知道谁能让我摆脱这样的苦恼，我很后悔我竟然这样失败的呆在安农！虽然我嬉皮笑脸的表面文章做得很充裕，但是我自己却骗不了我自己，我仍然很痛苦的挣扎在现实生活的边缘。我不能表现我内心的苦楚，只能自己默默的承受，我痛苦的都快要哭出来了，不是说没有爱情我就没有办法活下去，只是内心的空虚，还有每次独自徘徊在安农的角落，有一种莫名的失落需要别人来帮我解脱！我曾经也想过立业以后再成家，但是这样空虚乏味的感觉在祝婷的到来以后迅速升温，让我很躁动！最近的心情不好大部分都来自纠结的感情，而一旦我进入烦躁的状态就会激起我无尽的回忆。我可以肯定也许我这一辈子都无法摆脱祝婷对我的困扰。而在这样的困扰之下，我也抱有小人般的奸诈心理，只要祝婷说一声：我喜欢你！也许我就把持不住了，虽然她很矮，没有达到程律说的基本条件，但是这些都是在我还没有女朋友的前提之下，而一旦我有女朋友了，也许祝婷走进我日记本的机会就会越来越少了。李能固然优秀，但是在交流当中感觉对我有一种抵触心理一样。如同在高考以后，祝婷对于我的态度，我还是很伤心而且很失落！想着连一句暧昧的话都没有说出口，我就已经被否定了。就如同别人在黑暗当中用狙击枪击毙了我一样，而在临死的那一刹那转身的时候，发现原来有许多的枪口在对准着我，而我不知道谁扣动了扳机，而且瞄准的那样狠，那样准！脑门上沾上了子弹的血流入心中，而此时心也已经倒在血泊当中了！真的行尸走肉了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月10日星期五天气：阴风阵阵 今晚大家都很兴奋！因为明天又没有课，而且是补考的最后一天。我们就在一起聊天了，而刚开始聊到小胖和孟婷婷，小胖开始说孟婷婷配不上他，我知道这是在他内心极度苦楚的情况下寻找的一种自我安慰。小胖如果再长高一点，那么他就极度完美了，而我刚开始的感觉孟婷婷应该不会接受小胖！而程律更牛，说这个女生不行，那个女生又不行！而我觉得孟婷婷的确很好了啊！虽然有点偏瘦，但是总体水平我觉得还是相当可观的。而当时在想如果小胖将孟婷婷追到手，而我觉得我不知道能否找到一位和她旗鼓相当的女友。说实话我一点都不自信！而在料到我自己的时候，我说出了我曾经历历在目的往事，说出祝婷和我截然相反的境况！虽然他们叫我下手，而我却觉得我是正人君子！不做插足破坏别人的事，而口上虽然这样说，但是心中仍然抱有对她的一种希冀，但是《情愫》我不是为了祝婷而作，而是为李能而作，虽然和她很难才能见面，但是心中还是充满着一种企盼。而看到马铃qq上线的时候，和她聊起了女足比赛。而她说明天早上六点有比赛，而我说也许我起不来的时候，她也就那样平心静气的说算了。而我也就没有说什么，只是先衷心的祝福她们！而她说是和经济打比赛，我想应该是经济技术学院，而我当时误认为是经管学院了，所以我发了一条短信给李能，而她也没有回！我不敢说自己成功，因为我没有尝试过成功的滋味。哎！估计这一辈子就只剩下孤家寡人一个了！不想说什么，也许这就是内敛人的悲哀，从第一次恋爱开始，一直悲哀至今，也许还要一直悲哀下去。本来我想说说张娜的，但由于他们对于张娜的定义都是很丑，我就不想说了，其实她的侧面看起来还是蛮漂亮的，都有一点让我很自卑！而她的样貌如果再有略微一丁点的提高，也许她应该是我心目中最完美的女神！但我没有说出来。而且在和张娜聊天的过程当中，她对我的态度也有了很大的改变，好像对我也是一种和马铃一样的不屑一顾，我也只是和她草草说了几句也就结束了！她的态度真的很冷淡。以前谈话的口气和氛围还是相当的轻松，现在她好像无形当中给这种谈话添加了一种压抑的氛围。而在晚上程律一直在说：这女生不好，那女生不好！要求相当的严格而且还很高！说着说着我都有点鄙视他了。自己也不看看自己什么水平，还嫌这嫌那的。虽然他自己说不找女友，其实内心对“女友”这个词存在极度的渴望，也许他不够自信吧！也许是由于他还没有让自己的外貌达到最佳状态吧！我觉得这是他最根本的原因，他说明天让别人替考，而小胖又很怕死，最终搞了一个a计划，一个b计划。每次补考时都强调自己做，而期末考试他也这样强调，但是历史的教训在告诉他，他很失败！我现在不指望柯莺能看上他，以前我觉得他和柯莺还是蛮有戏的，但是现在我觉得那样的可能性根本就不存在，在此也祝福他吧！我的目标也很低吧！如果像张娜那样的女生主动一点，也许我就满足了，最起码她很爱我，一定会很关心我！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月11日星期六天气：雨转阴天 今天准备上自习，认真的看看书，但是昨天说好了去江淮学院，我是准备下午去，但由于下雨，我都不准备去了，但是俞勇超打电话过来了，我也就不好意思回绝了。我去的时候，他在上网，他办了中国电信的无线网卡，感觉网速还可以，而他们一个宿舍住四个人，但是感觉他们宿舍楼阴风阵阵，很吓人般沉寂。而中午吃饭的时候，我们三个人一起走了很长时间才找到一家饭馆，我和他各喝了俩瓶啤酒，而我喝完以后，头有点晕就在他宿舍睡着了。而俞琼只喝了果粒橙。就在这样不断聊天的过程当中，我们吃完了。只有我还吃了饭，而他们俩都没有吃饭了。而我一觉醒来已经四点四十多了，我和俞勇超一起去打球，而还没到五分钟，我的脚踩在别人的脚上，扭了，之后我就回学校了，我就跑来上自习了。而在饭桌上，俞勇超说俞琼有点像丁丹，而丁丹是他前任女友，我不知道他是否会把俞琼作为奋斗目标，但是我个人感觉俞琼应该会觉得他个子太矮了，而选择不接受。而俞勇超也说过不会选择学妹，这不是我担心的事情，我想我应该也不会选择俞琼，因为我打心眼就没有想过（自上大学）。而我宁愿去选择张娜，虽然她不是很漂亮，但是她足够的活泼而且应该会很善解人意。我不想说我自己多么的优秀，因为这种平庸而略带丑陋的外表让我很自卑了，让我不是很自信！也许连张娜、孟婷婷、马欢都看不上我，而我还在痴人说梦话，去和祝婷、李能、马铃中的任何一位比翼双飞。在这种感情和宿命相互矛盾的时代，由不得自己去抉择自己的感情之路。我的目标很低，我已经被祝婷伤的够狠的啦！我在重症监护室呆了很长时间了，也许我更应该找一个喜欢我的人，希望她的关怀能够抚慰心灵的疮疤。希望并不是现实会给予的，而现实总是将希望打破，而留下我悲情的角色！哎！咋办呢？一直这样失败，我也不想啊！ 宿命的折磨让我很凄婉，而希望的敦促又是不自信的表现！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月12日 星期日 天气：晴 今天到校医院看脚的时候，我做了透视以后，他们说我的脚疑似骨裂，而这句话将我吓死了，运动会马上就要来临了，但我个人感觉应该没有那么严重，而今天到校医院看的时候，走了几步以后，脚有种剧烈的疼痛。它逼迫着我必须停下来休息一段时间，而在校医院的时候，偏偏又碰到大一新生进行身体检查，而我必须等待，等他们身体检查完以后，我要做了一个透视，看看有没有伤到骨头，当我听到说：可能是骨裂了，我心都凉了半截。而我去院长那里去看看的时候，他让我到安中医拍个片子，而我拖着这条伤残的脚，忍受剧烈的疼痛走到安中医，当听说最便宜也必须89元，我就放弃了，而我再次走进校医院，让他们随便给我开了一点药，花了才10元钱！而对于医院的恐惧是与生俱来的，一直不喜欢医生那种做作的行为，还有那种白衣天使下的钱罐子货色。而在去校医院的路上和校医院，我是多么渴望有个人扶我一把，陪我一会儿。而我在排队的时候，发现马铃的qq在线，当我在和她聊天的过程当中，我的心彻底被击败了。因为当时的我正处在一种极度顾忌和封闭的状态，而我在等待别人对我的开导和安慰。而我就这样失败了！我当时想到还是应该找一位喜欢我的人！也许我是那种鸡肋式的人物（在女生眼里），比上不足，比下有余的食之无味，弃之可惜的人。在这样的情况之下，我必然在别人很忙的时候，受到别人的冷眼相待！也许我习惯了这种感觉吧！但是无名的落寞还是落到了我的头上，我其实经受不起这样的打击，而我当时在想如果此时有任何一个女生向我伸出援助之手，那么注定我这一辈子都只会为她而奋斗了，但是答案是没有，一种更重的打击向我袭来，而我现在对于室友的好意，恐怕我没有办法领受了。我好像将自己埋在了失望的涯边，等着别人将我推下悬崖，而并不指望别人伸出援助之手将我救起。也许对我不理不睬的人会更多！唉！也许注定要在大学失败到底，我现在好像对于感情的事有一种莫名的敬畏，也许是在初中的时候甜蜜的时间虽然很短暂但是很快乐，但是也是相当痛苦的，而这种痛苦一直延续到大学而且让我很不自信！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月13日 星期一 天气：阴 今天很无聊!而发qq给马铃的时候。问她发短信的时候咋不回我，而她说没有收到，我想她应该收的到，而她说：我和她引起了别人的误会，而她不想解释，并且说我和她交流太少了，这我可以理解，而在男生这边我根本就没有听到任何关于我的绯闻，其实我很低调而且内敛，而我人缘也很好！也许我引起马铃的误解太多了，而且她也不是很了解我！因为很久没有接触异性了，也许是我有很多不对的地方，也许是措手不及而且是性格的影响，而对于李能，我开始也以为我发的短信她没有收到！当我问她的时候，她说很忙而忘记回了，这分明就是在敷衍我！因为我发过三条短信，分别在8点多，10点多，11点多，所以不可能这些时间他都在忙。而当她说出这样话的时候，我的心都凉了半截！我感觉我连鸡肋都配不上了，还说什么正人君子呢？最近情绪又不好，而又忙着和女生搭讪，而这样的搭讪又是相当的失败！唉！连续的打击让我根本就没有办法让自己振作起来。以前用打球来发泄这种不满的情绪，而现在连脚都受伤了！说实话老天对我真的有点不公，连番的打击让我心力交瘁，只有通过笔才能抒发了，而望着写出的语句，又有一种落泪的感觉。我不知道这种失落的情绪会延长到什么时候，但我直到现在感觉不到减弱的讯息！我不知道我还能坚持多长时间，但是自己好像快要倒下了。自从刘菲和祝婷从我生活中走开以后，我就没有涉足感情了，而其实这么长时间也是很快乐的，只是偶尔感觉到孤寂！自从最近开启爱情之门以后，我的心绪就一直很不宁静，而且心还是相当的痛苦！我想我应该退出了！因为我的精神挺不住了，但是……还是顺其其自然吧！而俞琼，我想我应该不会喜欢她，我不知道为什么？但是我……说不出来，而对于祝婷，我还是很喜欢她的，只要她一分手，估计我……而刘菲，她过着安静而舒服的生活，祝她生活美满，而祝婷在农大，而她我也在农大！但这已经成为一种童话或者可以说是我的一种空想了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月15日 星期三 天气：晴 昨天由于上午下雨，所以一天都没有课。而这样舒适的生活也没有带给我任何东西，只是俩节网络课。而我和程律集体翘课选择去步行街和城隍庙买衣服，我们先做136到了百花井，然后走几步就到了步行街。我和他各买了一条60元的裤子，但我那条裤子有点紧，我还是买下了，而程律买的是成熟型的衣服，而我仍保持那种年轻人的朝气，选择休闲的衣服。当我们步行进入城隍庙以后，他彻底看不上这里的衣服，而我准备买一套球服的时候，他竟然要价75元，而我那件11号掘金队球服只要30元，这样的差距让我不敢去买啊！而程律偏要买那件在步行街看到的款式，而步行街那件又太小了！最终偶们选择去国购了，而在国购我们也只是各买了一件褂子，而我是短袖，他是长袖！当我们回到宿舍的时候，我的腿彻底断了，本来准备到八教上自习，但我实在看不下去，最终我选择了放弃！我想看看我的脚好到了什么程度了，所以我就选择了打球。最终程律也和我一起去了。我不知道他和我的关系达到了什么程度，我在他心目中是怎样的一个位置，但是昨晚也许是他心情沮丧和郁闷到了极点！他向我抖搂出了他的心声和许多不明白的地方，也许是一种矛盾的心境在逼迫着他！他说昨天柯莺约他去上自习，而且当他去的时候，发现她和齐浩坐在一起，所以他选择了一个很僻静的位置坐下。而9点多时，他感觉要睡觉了，所以他选择回来了，这让他很郁闷！明明约了他，为什么还要带上齐浩，而且教室都是由她来定的！这让我想起了张娜。因为一旦我有事，我一般都会起来得很早！而经常都是我发短信慰问她！而她来上自习的时候，也总是一个人！所以我对于柯莺的行为也不是很理解，而我一旦碰到熟人我就会选择换教室。但我和她坐在一起也只有一俩次，如果不看前面，柯莺主动打电话慰问程律补考的事，还有督促程律去上自习的话，单从这一次上自习的事上来看，好像柯莺在耍程律一样。如果是这样的话，那柯莺是相当的不可饶恕的，但我想柯莺应该还是比较单纯的，应该不会向程律那样的痛下杀手！但我对于柯莺看上程律又不是很自信！哎！说实话，我也猜不透柯莺到底在想什么？而程律还说自己很自卑。而在舍友大请特请我吃饭以表示庆祝我摆脱单身的刺激之下，我本身也想尝试一下大学爱情的纯洁，所以我很努力，也很挣扎！但是直到现在我一直沉浸在痛苦当中，还没有以前生活得那样自由自在，无忧无虑的打球、上课、看书。现在满脑子只剩下矛盾，而今天上课的时候，陈丹和我坐在一起，而马铃坐在我斜对面，其余我很想和马铃单独聊天的，但是她每次都很回避我，而我也只是和她聊了一下女足的情况，然后她就不睬我了！而方玉琼就在旁边不知道说陈丹看上我了，还是根本看不上我！我没有听清楚，我被感情的这事弄得焦头烂额。哎！还是等毕业以后吧！估计那麦当劳、肯德基、肥西老母鸡我享不了那样的口福了！我决定一切随缘，我不会刻意去强求自己了！而张娜最近对我的态度也是很冷淡，我不知道这是为什么？我其实对于女生也不是很了解，真的很不懂。难道她情感受挫了，我也不能从何得知，只能有一种感觉就是我和女生的关系在不断的疏远！我也不知何种原因，因为我待人处事的方法一点都没有改变啊！女孩心，海底针！我仍这种悲剧式失败的英雄加上内敛的个性独立！我真的很难理解！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月17日 星期五 天气：闷热 今天八节课，而头俩节马铃坐在我后面，而下午的头俩节我坐在她后面。俩次都是我主动和她说话，而在和她还没有说上一句话。我们已经戛然而止了！我真的不能判断她是否真的很讨厌我，但从近期的观察来看，我很失败，她应该还是对我很不满的！其实我已经尽了自己最大的努力让别人不要讨厌我了！而我如果坐在马铃的前面或后面，我不主动一点，就显得我很记仇一样，马铃对我那样的态度，而我也必须用那样的态度去回击她！我不希望出现那样的状况！因为我尽力想让自己走向更高的成熟，不要像以前那样，一点城府都没有，就像将自己出卖了！而张娜就坐在马铃的旁边，而我就和张娜聊天。如果马铃有张娜一半健谈就好了！但答案是否定的，我问张娜中秋节是否回家，还有让男朋友到安农来让大家见见面，但是她说军队和我们不一样，我觉得真不应该找部队的人，因为部队里的人，很少回家！很难在一起相聚，而我让她在安农找一位，该是多好的事啊！但是她不肯啊！而俞琼却发短信过来说来我们学校玩！而我也就翘了俩节土壤课陪她在我们校园内逛逛了，她竟然还带了俩位室友！哎！逛完以后准备请她们吃饭，而她们又拒绝了，我也就没有强求！而在这样的情况下，我有点后悔，我应该告诉她：我有课！因为坐在马铃后面的机会实在不容易！她应该有什么心事，而只是不想告诉我！我也不太清楚她对我感觉怎么样？反正我不是很乐观！因为在和她的交谈过程中，我不是很自信：我很好！因为我的自我感觉也是我很不够格!但是咋办呢？毕竟感觉她很压抑，有心事！也想开导一下她了，但是大部分还是很想和她说话，但我却每次都是自取其辱啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月18日 星期六 天气：闷热 今天是军训的最后一天，没想到军训刚刚结束，祝婷就请我吃饭，而我也就顺从了，因为想看看她到底有什么变化了！只是变得更黑了，我觉得从外貌上看，连马铃的外貌和她比起来都有过之而无不及，也许是由于她暑假只知道呆在家里，而导致人变得憔悴多了，她还叫了另外俩个室友！当然我是无所谓了，我感觉我当年挣扎而纠结的心理在逐渐消退，不知道是不是我将自己的感情在转移，但我不希望马铃或者李能会是下一个祝婷，因为我受到的伤害已经很大了！而且忍受寂寞的煎熬也已经很长时间了！我需要放弃了，也许这不是我心的决定。只是时间让我一步步摆脱自己的困境，而一旦我和任何一位女孩表达了我的心声，我就会全心全意对她！直到她拒绝我为止！因为我是不会拒绝别人的！因为那样的决定都经过我强烈的思想斗争！我对感情的事其实很认真，也可以说我很自私，因为我一直在尽力的保护着自己，而不敢让自己轻易得涉足进去，因为我仍是担心的宠物，因为马铃对我那样的态度，让我不敢去直面那惨淡的现实，我不敢吐露我的心声，对于马铃和李能，我根本就没有那样的勇气向他们传递我的心声，我还是很穷困潦倒！而我仍只能自我聊以自慰！也许奋斗的路程相当的艰辛，只是我将自己抛弃到了奔腾大河的涯边，而我如同眼瞎一般。没有人过问我内心的死活。虽然方玉琼让我去追陈丹！但是我觉得她太腼腆了以致于我不是很喜欢她。而马铃对我的态度很冷淡，她并不是出于腼腆，只是我和她的交流太少了！以前在校队训练的时候，感觉她还是很健谈，只是因为每次上课的时候旁边都有人，就不敢问关于她个人的问题了，而大部分都是闲聊！因为很少和她接触，所以很难找到共同话题。以前的时候，我可以问问她参加运动会的情况，而现在她不想参加了，而且我经常劝导她做一些她不喜欢做的事（他对我说的）。我感觉我并没有那样做啊！也许是我在无形当中打压着我自己的同时，也给她造成了伤害，这些都是我的片面之词！也许马玲根本没有把我放在心上，而只是我一直在摸索着她的心里！这样的痛苦煎熬让我在逐渐走向衰败的同时，也让她感觉到我很讨厌一样。我最怕的就是马玲式的反问，因为只要她一反问起来！那是相当犀利的，而我只能以垂下头颅来表示我的回答。而在这样的情况之下，我就相当于处于完败的境地。这样只会增加她对我憎恶感，我已经说过：我不想有人恨我！（前提是我不恨你！）而一旦这样糟糕的结局形成，我也就将自己推入了崖底！我想在程律的心目中，肯定也有对柯莺这样纠结的情绪。而柯莺会主动发短信慰问程律，而马玲和李能从来没有主动找过我一次。而这样，我还主动发短信，但她们有时候还选择不回！我是相当无语的，而且很打击我的自信！哎！君子坦荡荡，优柔寡断非莫处。爱恨时，不明芳心纠结时，失意时，寄托文字显无奈！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月20日 星期一 天气：燥热 昨天举办了设施10级的新老生交流会，而我训练结束，洗澡完就去了。而在二教240呆着相当的热！汗如雨下，因为刚刚训练才结束，所以心中的狂躁依然没有停止，回去又洗了一遍，而当吴婷婷打电话过来的时候，我还在训练。二声音又特别小，学校广播又在吵，导致我最终听到的仅仅是二教240，而我本身也想竞选一下部长的位置，所以我也就去听了，只是各个部长都是相当能说的料，所以经常迎来阵阵喝彩！而我们部选择孔旭去演讲，我不想说他讲的多好！但我觉得既然我们是编辑部的人，开头可以幽默一下，而当介绍到部门事情的时候，我们更应该文雅的说说文字禾我们的杂志。我知道我离编辑部部长的位置越来越远了，但我应该不会放弃竞选的机会。我不怕我的演讲词写不好，我怕我当时可能会紧张！我希望在不断锻炼的过程中，让自己走向更加毒辣的人生！我以前应该加入两个部门，加入编辑部的同时也加入体育部。因为我对体育有一种天生的特长，而对文字的撰写有一种良好的兴趣爱好！既然事已至此，我也不想说什么了，因为我大一错过了很多机会，真的让自己很后悔！哎！算了，该是自己承受的，由不得别人去负担！也许习惯了就心里踏实了。我现在好像越来越憎恶程律了。有时他的那种表情让我很反感。而每次谈论女生的时候，其实自己极度的渴望女生的关怀，而对自己有很不自信。所以他还说什么不急之类的话。我知道他在等自己变帅的时候，但我个人感觉他那样不运动的人生，能够走向强悍吗？现在好像变得认真起来了。我不知道他是否在柯莺的刺激之下，因为我对柯莺根本一点都不了解，所以不敢打包票他们能够走到一起，但最终还是祝福他们吧！虽然我现在还是单的，但估计我还会一直单下去吧！因为我对自己确实没有任何的底气，在这样一个表面浮华的社会。我！平庸而略带丑陋的外表阻碍着我寻找我心中的真爱！痛苦和挣扎都是由我来承受，而欢乐只属于心爱的人，因为有我在旁边为她呐喊助威，而她却充耳不闻走向胜利的尽头！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月22日 星期三 天气：微冷 本来今天是潘承军生日，但是今天又是中秋节，所以潘承军的生日就在昨天举行了。二他们又让喝白酒，而我又喝了四五瓶啤酒，最终我倒下了，我在回宿舍的路上吐了！白酒真的让我受不了，而我到了晚上三点多才睡着了！而在这期间我发短信给我认为足够能打动我，让我很自豪的一位女生——李能。但是在我说出自己的心思以后，她用很委婉的方式拒绝了我，而我当时头很晕，但是我头脑很清醒的。我酒喝得再多，我也不会发酒疯！只是沉默不语！而以前憋在心里的话和极其矛盾的心里要将它倾吐出来！但是每次都是失败的，又是一种英雄悲剧式的失败！在感情上，我只能寄托我的笔挥洒一下，因为现实中的我只适合被别人抛弃！而昨天是柯莺真正的生日，张俊杰买了一副耳环（很早以前买的）送给柯莺，但是不幸的是：柯莺的旁边再次出现了齐浩的身影。其实这对我们班也是一种打击，我以前认为柯莺喜欢潘承军，但齐浩档次太低了。我怀疑我从气质、谈吐、身材上完全可以击败他，我不知道柯莺都是什么眼光，竟然选中了齐浩。他除了比我健谈，样貌好一点，和他比起来，我还是很自信的。但是可以承认的一点：我不会喜欢柯莺，我心里总是在想柯莺和李能比起来，哪个更优秀，从样貌上应该是不分伯仲，她们都很喜欢体育，只是她们俩的偏好不同！李能更偏向于跑步，耐力型，而柯莺更偏向于球类，节奏型。而在谈吐方面，李能也许就比柯莺内敛多了！其实她们俩应该在伯仲之间，李能更矮一点！齐浩那样的挫人能追上柯莺，而我对李能的攻击为什么是失败的呢？也许这就是内敛人的悲剧吧！也许是我和李能交流太少了！而我在吐露心声之前，也没有任何暗示我成功的标志，而只是将我一次次地推下悬崖。而昨天由于喝多了，心里有一种愤懑！李能恐怕已经对我说再见了！其实我对她的感情也不是很深。就是在储龙霞老师带我们训练的时候产生好感的，一直延续到现在。其实除了和她一起训练过就没有干过什么事了，也没有在一起呆过！哎！真的人生难道只能不断地面对挫折吗？而这样的痛击是对我的一种亵渎，也许习惯了就好！而我也许已经习惯了！而在柯莺身上，我知道张俊杰花了很多心思。一般情况下，如果我遭到我喜欢的人的拒绝！我一般表现的很尴尬，而且不善言辞。而祝婷就是其中典型的例子，但是我现在根本就不想搭理她了，国庆之后请她吃一顿饭，我和她就真正的走向自我了！而我也应该恢复的差不多了，因为我敢对另一位女生吐露心声了！但是又是一个英雄式的悲剧，我又需要三四个月的恢复时间，这段时间也许我会很郁闷，很压抑！但是生活还是必须由我去扛啊！随着自己逐渐走向成熟，内心也许就没有那样脆弱了！只是还是有丝丝的哀伤萦绕耳旁！我很佩服张俊杰的勇气，因为我不足够的自信和勇敢。如果我是张俊杰，只要有柯莺参加的活动，我应该都不会去吧！例如：带女足训练，这我肯定是不去的！但是张俊杰的确很勇敢，但是柯莺也太没眼光了，竟然看上齐浩了！一种极度沧桑而略带悲凉地讽刺，将我和李能讽刺得都有点想仰天长啸，之后是大声痛哭自己！失败，是走向站立的开头，但这需要漫长的时间清洗我们的伤口和记忆！让时间抹去这一切吧！而我只需要在失落和郁闷的心情下等待！虽然她直到现在还没有正面直接地拒绝我，但是我已经预感到事态的不妙了！真的很希望，但是同时我也很担心。因为我在农大还没有任何的作为，没有任何的信心。如果李能来到我的怀抱，我将怎么办？我们只能晚上呆在一起，而我的这些担心也许是多余的，在和马铃的交谈当中，其实她对我的态度也是相当的冷淡。在我所有曾经喜欢或者好感的女生当中，她们没有主动发过一条短信给我!我仍然认为我很失败！因为这样的事情竟然在我的身上爆发了，而马铃就算和她面对面说话，她好像也不会给我个好脸色！幸亏我的内心还是很坚韧。否则我会走向崩溃的边缘。要不是宿舍请我吃饭的刺激，而昨天喝完酒……我在宿舍的刺激之下，我主动找李能、马铃聊天。而在酒的刺激下我终于开口了，长痛不如短痛，因为这样弄的明显一点，让我沉痛几个月就足够了，不想像祝婷那样思念了她五六年，等待了她五六年，而她却早已名花有主了！我觉得没有多少岁月可以让我蹉跎了，而我让自己走向痛苦的时候，我也已经做好了心理准备了，没有任何的理由强迫别人！因为我很失败！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月23日星期四天气：变化多端 昨天是潘承军真正的生日，而昨天我们宿舍只有三个人在一起吃了一顿晚饭，而美食一条街，只有一家在营业，所以生意相当的红火。而我们去吃饭的时候，又等菜，又等饭！不知道心里有多郁闷！唉！吃完以后，小余请我们到音乐之声去唱歌，是为了庆祝潘承军昨天真正的生日！而我们选择了0:00——5:00的时间段。我们当中的人，除了潘承军唱歌好听以外，其余的我们根本就跟不上调。而张俊杰唱歌一字一顿，很可爱！而且很投入，但确实很菜！而其他人的水平应该比张俊杰好点！而结束以后我们回宿舍怕楼管让我们签到，以前他们也不知道咋啦？被捉住了！最终他们被批评了，所以我们也害怕啊！而今天准备买火车票，我问杨卿，他说和同学一起，而朱婷不回家，而祝婷说和她哥一起，我也就算了。而上次听说张娜国庆也会回家，所以我打电话给她问她火车票有没有买？而她说早就买过了，但是她今天送她哥去火车站，我准备去西站买票，而她让我到干休所和她一起去合肥站，而我也就无所谓了。当我到达干休所之后，看到她哥了。有点偏瘦，但是身高很高，也不是很爱说话，到了合肥站以后，我崩溃了，因为排的队伍相当的长。而正值中午，阳光很烈，而我让张娜在那里等我，我竟然忘记道谢了！而在公交车上又碰到小胖了。他和一个女生（我们园艺学院园艺（1）班10级新生）其实我一点都不尴尬，因为……我也不知道为什么？而在买票的时候，俞琼的要求真多，哎！幸亏30号和31号的票都卖光了，不然我也不会买2号的票了，还是10：10的速度最慢，车子最烂的那种，而祝婷更牛啊！让我帮她买一张30号上午的票，幸亏也卖光了，说自己不用可以卖给别人，我真的很无语！我准备国庆回来以后，请我的初中和高中的同学吃一顿饭，我就从此不主动找祝婷了！因为失望和厌恶的感觉写在了我的脸上，也许她真的在走向一个极端。当年的那种长发飘飘，纯真可爱的劲根本就不存在了。而我也不想说是因为她有男朋友了，而我根本就没有机会了！更多的原因是五六年没有和她接触了，感觉她变了很多，不是原来那个祝婷了！而我们下了公交以后，我准备请张娜到北二门那边吃一顿，但是她嫌吵！说到国购边上的叫什么套餐的地方！我感觉环境很好，而且也蛮有情调的，而我们一直从北门走到官亭路，走到国购旁的东亚快餐（好像是这个名字），感觉那里的东西也相当便宜，但就是分量少了一点！我点了香菇鸡，而张娜点的是西红柿肉丸面，而由于没有，她就点了香菇鸡面，而当她将自己碗中的鸡夹给我的时候，由衷的幸福从心中喷涌而出，但是由于我向李能说出了我的心声，而张娜也已经有男朋友了，并且我不能紧握她的手让她抛弃她的男友！而如果我和她都不是有一种莫名的心思在作对，那就是我在等李能的答复，而张娜已经有男友了，并且她男友的爸妈都认识她了。如果不是这些凡此种种，估计我就被她感动了。虽然她说她对大学生不是很信任，但是我确实被深深的打动了。虽然说李能对于我向她吐露心声，她仍在考虑，但是和张娜比起来我更偏向于对我好的女生，因为我被感情弄得心力交瘁了，但是已经晚了。这一幕来的太迟了，让我和她之间有太多的因素制约了我！我感觉当我在这样想的时候，是对李能的一种不公平！当我有这样想法的时候，简直就是一种犯罪！我不知道我都在想些什么？当我回去以后，当我上厕所的时候，从窗户看到马铃加上她的俩个室友，其中一位是许婉婉，我认识！并且还有一位帅哥站在马铃的旁边，身高比我高，并且我承认他比我帅！因为我无权干涉马铃的生活，我只是有点沮丧，因为他对我的态度，比李能对我的态度还差！我不知自己都在干什么，以前无忧无虑的生活就这样被我弄砸了，当初不应该迟疑！因为对她们了解也不是很深，所以直到现在才会出现这样的状况！我知道：当我的内心一旦犹豫不决也就是对别人的不公平，前提是别人必须把我放在心上，但是那也许是痴心妄想！我不知道我未来的女友会是谁？但是当她看到这样的日记的时候，会不会冲我大吼大叫！虽然我不敢肯定，但是她牢骚应该会发一发的。但我会很慎重地拿出这本日记！张娜在我心目中的档次又提升了！她真的很会为别人着想，也很优秀。感觉自己根本就配不上以上的三位了，还说什么气质呢？我感觉我的气质完全被张娜冲垮了。而样貌上，一直是我相当自卑的一面，而马铃镇定自若的表现，我也自叹不如，而李能，估计我也没有什么指望了！唉！以前还总是以内涵和优雅气质自居的我！真正的感觉到原来自己简直就是一无是处！真正的了解到自己：原来该是啥，还是啥！改不掉的本性，只会让自己得到掩盖，而一旦爆发就让自己坠入了深渊。由不得自己去解释，因为真正的本性将自己的脆弱表露无遗。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月24日星期五天气：晴朗但微 今天是中秋节放假的最后一天，心中仍然浮现昨天和张娜一起在东亚快餐吃饭的情景，心中有点愧对她的感觉，也不知道在哪些方面！反正我经受着这种痛苦。我觉得马铃离我越来越远了，所以马铃我也许就此放弃了，而李能我既然说出口了，所以我还是只能等待！我准备国庆节回来以后，请她到和张娜一起吃饭的地方——东亚快餐吃一顿！因为她一直记着我还欠她一顿饭！刚刚好那里的分量又比较少，很适合她这种减肥的女生，而我也许就比较难吃饱了，并且那里是相当便宜的！很有情调。而如果李能成为了我的女友，那么压力完全都丢给我了，而她直到现在还没有主动发一条短信给我！我感觉我成功的概率太小了！我也希望给她足够的考虑时间，因为这种感情的事一定要相当的慎重！我会接受这样的现实：李能拒绝了我！我现在很后悔，因为我被这感情的事弄得焦头烂额！我想如果不是宿舍的刺激，我会在流逝的时间当中忘记李能和马铃，而她们的刺激让我迸发出了那种以前训练时的情怀。虽然李能对于我那样的举动很惊讶，说我没有给她任何的暗示！不知道是不是她太单纯了，我想：我主动发短信找你，并且看你比赛，这样的表现，她竟然都猜不透我的心思！我想她的心里想拒绝我的成分或更多一点。而就这样的心思让我很难过，我也不想指望我会成功了！而几个月之后，我又会好起来的，哎！平庸而略带丑陋的外表由不得我去决定我的爱情。我的爱情完全决定在别人的手上。我只有别动地接受拒绝。在今晚和马铃聊qq的时候。第一次感觉她对我稍微敞开了一点心扉，说出了自己的个性和自己的感受。感觉当中，她好像也有我这样纠结的心境。她好像也处于矛盾当中，她说自己很内向。虽然我经常说我很内敛，但其实那是内向的一种好听的代名词！我不敢将我的内心向她点明，因为我在等待李能的回复。虽然我知道答案是对我的否定，但是如果我现在对马铃……我感觉我就是一混蛋。虽然我这样！这都是我容易日久生情，容易感动造成的，但我绝对不会胡来的。因为我的内心是极度清醒的，我绝对不会是花花公子！只是有时在俩个人中间是一种艰难的抉择。而我一旦选择了其中一个，那么我会很认真对待她，直到她把我抛弃的时候，我仍会伤心几个月。几个月以后，重新振作起来！人生的旅途有太多的人很适合你，只是你不适合别人！而被别人抛弃了！没事！偌大的世界，只需一枝就能满足我！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月25日 星期六 天气：阴凉 也许这样的天气最能衬托我的心境，想到自己现在这样尴尬的境遇，我都觉得自己很龌龊！我都在干什么啊！真想自己抽自己嘴巴，但我好像完全拜托了祝婷的束缚了，我可以清楚地告诉世界。祝婷完全走出了我的视野，而且我对她的记忆只停留在那初中时的纯真年代！而今天刚刚好补星期五的课，八节课！本来准备今天去看李能的比赛，当我下课以后，第一时间走向操场，可惜比赛已经结束了。因为这个月的短信不是很够用，准备晚上回去的时候，发飞信问她了！虽然她说不是在躲我！但是她根本就不登飞信和qq了，我也不想说什么了。因为事实由不得我去为自己辩解！我每晚都在痛苦中为自己挣扎。当我准备去东苑吃饭的时候，刚刚好碰到张娜和姚娜，说让我到北苑食堂去吃饭，而我也就答应了。吃完饭之后我就到这里挥发自己的郁闷而纠结的心境了！我很失败，而我所做的努力只是让自己失败的感觉来得轻一点，缓一点！不要一时来得如此的汹涌而将自己击溃在深渊悬崖的尽头！粉身碎骨之后，只有我的父母在呼喊我的名字，而旁人熟视无睹！也许当自己死去，灵魂看到如此的场景，也不禁潸然泪下，也许血滴的会更多一点！而家人更多的会让自己丢弃，我会很珍惜我的家人，只是由于我在家中的代沟比较大，我又比较内敛，所以不想用空洞的话来敷衍偶的父母。他们辛苦我一直记在心里！我很爱他们。今天俞琼带着他的一位室友来我们学校，和我一起听课！其实我根本不想她来，我怕引起别人的误会，尤其是马铃和张娜，我想马铃和我一样（我个人认为），都是那种比较敏感的人。当我在搜索马铃的时候，其实她就坐在离我很远的正后面。当我找到她的时候，她正在睡觉。俞琼也只是听了一节马概就去办她的事了。一、他同学的手机还没有办理业务套餐，江淮学院附近又没有人工服务，二、她们的校园卡和中国农业银行绑定的，就像我们的校园卡和徽行绑定的一样。我知道俞琼很漂亮，身高很高，一个柔柔弱弱的女生！但是我真的不会喜欢她！我希望当马铃看见了，不要误解！也许马铃根本就没有把我放在心上，只是我自以为是式的聊以自慰！认真专注是我该有的个性，想得很多也许是多疑的一种表现，我能救赎我自己！因为我有文字这样一位强大的伙伴，我坚信我不会像维特那样不冷静，我会给李能足够的思考时间，而等待一声她对我的否定，我希望由不得我去主宰！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月26日 星期日 天气：阴 昨晚上自习的时候，张娜发短信说自己来上自习忘记带笔了，而我也就顺应式的告诉她我在哪间教室。她来了之后，刚开始坐在我后面，而后来她就选择离我很远的地方！而我当时再写日记，而这几天我一直在写日记，说明我的心情是相当郁闷的，而且是心事重重，写完日记我就回宿舍给小胖销售万家卡了。我只卖掉了一张以后，由于我忘记了其中的细则，所以我就没有去卖了。我到操场去跑步了，而我感觉我的5000米只能达到每圈1分40秒以内的水平，而我估计大概需要20分钟才能完成我的5000米比赛，我准备今天让体育部将跑鞋带过来，我想测一下我的800米能力。能不能冲击1分15秒以内，而我并不抱很大的希望，因为我的重头戏仍然是5000米！我真的很想在大二的时候拿个励志奖学金，让自己真正的奋斗起来，虽然现实中的路还是很艰难，但我会努力的！而今晚我们院女足最后一场小组赛，但是我们院已经出线了，所以拼的不是很凶，这样我们院和经济一起携手进入淘汰赛，而我们院志在夺冠！而在女足比赛开始之前，热身运动的时候，我刚刚好也在热身，碰到马铃的时候，感觉她对我的态度好多了！也许在那之前，她肯定有心事，而这已经无关紧要了，现在女足成功晋级了！只要准备淘汰赛就行了！祝她表现优秀多进球！而到比赛快结束的时候，碰到了李能，上一场比赛她们2:0赢了，而明天她们还要踢农学院，我也祝贺她成功晋级，我想应该没问题，因为经管是我校最大的学院，肯定是人才辈出，而且还拥有超级后卫李能！哎！和她见面的时候，缺少了以前那种轻松而谈笑风生的愉悦氛围，心里总有心思在阻碍着我们互相调侃！我也不想出现这样的状况！我本来想向马铃表示祝贺的，但由于围得人太多了，我也就算了！唉！生命的意义就栽在我内敛的性格之中，失败现在成了我的标志性座右铭！看到李能的时候，我想把自己放轻松一点，但是心中的压力由不得我放的很开，我知道她也很尴尬！而我们只是随便聊聊，但可惜的事发生了。比赛结束了，而李能明天有比赛要进行训练，我们就这样失败式的进行了我们第一次的特殊见面。希望她们都幸福而我独自承受悲伤，我也已经习惯了！而今晚我们进行综合测评，而葛宇对于这些细节根本不了解。虽然说公正公平，只要是心做的，我们就没有办法做的那样，除非有一个真正的标准，而我们这些事都没有办好！决定明天接着开始呗！希望自己也能混一个证书啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月27日 星期一 天气：阴 今天上午10点进行选修，而我等上午的课上完以后，回到宿舍，程律的课才选完。而我好像是选了《合同法》和《当代国际关系概论》。我想既然选了，只有那么几节课，还能学到什么啊！只想混几个学分了，而我真的很希望李能选修和我一起，而我还在让她考虑，我不想去打扰她，因为我希望是她心声的真实表达，不需要任何的违心想法！但是我却和张娜选择了相同的《合同法》，其实张娜我一点都不讨厌她，但并不代表我很喜欢她，但那天的事情的确让我很感动！我曾经也想过，但是我一想到祝婷带给我的伤害。我希望我的女友，我自认为能够打败她，我并不是报复，也许自己心中的虚荣心或者妒忌之心在作怪吧！但我不恨任何人，而今晚我第一次做兼职赚了钱，替别人搬书，一个小时8元！我们干了8小时，我们在国购，我、杜伟峰、武瑞、潘承军、张凯。由于武瑞在家很少做事，基本上没有做过事，所以看起来很憔悴！而我感觉一点没有受影响，只是腿有点酸！而潘承军晚上去训练了，而还去做兼职，累的和死人一般。而杜伟峰就知道在中间偷懒。我还是规规矩矩做自己的事。因为毕竟拿别人的钱。自己多做一些，那么我的同学就会少做一些了。自己吃点亏一定在其他方面给我补偿的。在搬东西的时候，脑子是空的，可以自由活动！而我一直在思考李能会给我机会吗？但是顺着这样的思路往下想的时候，一种顿时的失落和石沉大海的落寞将我击溃。因为直到现在我还没有收到她主动发的一条短信，而我仍活在矛盾当中，由不得自己去抉择！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月28日 星期二 天气：阴 昨天做完兼职，今天是相当的累！就在这样身体疲惫到极致的情况下，一种心思的打击更加的彻底将我击败！李能终于在今天下午用很委婉的方式将我打入了冷狱（地狱和冷宫的统称）。而就在这样的打击之下，我彻底让自己走向了崩溃。宿舍请吃饭的机会已经被我浪费了，而这需要我几个月去恢复吧！今天下午上完网络课。在路上，本来碰见李能，但是由于我身心都极度的低落而且有种想落泪的感觉，而且我一直是低着头。我也不知道和她打招呼，她也没有打破那种寂静的擦肩而过！我想这段时间我应该都是易怒的，但我要学会控制自己。而马铃对我的态度有很大的改善，我现在不想对马铃那样说，我现在不想马铃对马铃那样说，我现在很低落！我估计我十一那天没有办法请她吃饭了！但我仍强忍着泪水去完成当年我的允诺，但我又怕那种尴尬的冷场，但是这是我的人生必须经历的，只是经历一般都是很痛苦的。我希望在这段痛苦经历的过程当中，让自己的心更加坚韧一点！因为我很脆弱，只能寄托文字来抒发我的郁闷，让心得到解放！也许是因为我这平庸而略带丑陋的外表将自己推向了崖底，让我一直在感情的路上遭遇着挫折，习惯就好！而我只需要等待几个月让自己血淋淋的心结疖生疤脱落！时间可以淡化一切的思念式的痛苦，但我不希望需要像我对祝婷那样需要六七年的时间。也许李能……唉！失败由不得我决定而是掌握在别人的手中，有一种自我失败式的孤独狂乱的袭击了心头！有一种遁入佛门的冲动，但这只是一种想法而我不会去实现了！今天也是蛮黑暗的。也许以前她经常不回我短信就是对我的否定的另一种委婉方式，而我没有体会到吧！而我当时矛盾的心境完全没有领会，而我当时希望她用最狠的一招向我痛宰了，但她仍用委婉的方式将我的心搜索了一遍，而留下千疮百孔的小洞，而血仍在滴，这也是死亡，也许温和一点，死的久一点，而痛宰也许死的彻底一点，不想让自己这样的死去，但是泪水已经溢满眼圈，只是没滴，而换成心滴血了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年9月29日 星期三 天气：晴朗 我每次发短信说请她吃饭，她总是不回我短信，并且我也很想知道她为什么拒绝我，我想大部分的原因是因为我这平庸而略带丑陋的外表，但是我对她真的很无语，但我决定我仍会在1号那天打电话给她，请她吃饭。我绝对会信守我的诺言。这样一个严重的打击，让我昨天生活在混沌当中。哎！既然这样尴尬的局面已经出现了，该是锻炼我怎样处理这样局面的能力的时候了。无须说什么，该怎样仍是怎样？而今天问马铃选修了什么课，而她竟然也选了《当代国际关系概论》。我让她到时上课帮我占位，我们是互相帮忙。而《合同法》是和张娜一起上，也许有点自我安慰和惊喜吧！虽然李能已经走出了我的视野，也希望她能够更加的幸福。毕竟生活仍要继续，时间的力量还是很强大的。其实我和马铃之间应该有些误会。我感觉我们有时互相聊天的时候，消息根本就没有收到。而在这样的情况下，使我不知道我们之间的误会有多深，而平时上课经常是萨班在一起上课，不敢和她聊我和她之间的关系。而选修课，到时就有机会了。其实我心中有好多的疑问想问她！而对于张娜，她已经有男友了，所以我不想！因为如果我那样做了，我是相当的不正派！没有正人君子的风范，而且还趁人之危的感觉。先这样弄着，未来的事，我们也不知道会怎样发展！我不恨我自己，因为对于李能我也没有抱什么希望，因为毕竟他足够的优秀而当时在酒精的刺激之下，我冲动的说出了自己的心声！虽然失败了，今天傍晚训练的时候，我看见她了，而她在和一个男生聊天，而我向她打了三次招呼，她都没有看见，而我一般都采用招手的方式，没有发出声音。哎！咋办呢？这就是内敛人的悲哀！而今天评奖学金和助学金，而我当时说过，我无所谓。最终我失败了，虽然心里有点不甘，但张凯去年拿了甲等，而今年又拿了甲等。我也看不出他有多么穷困啊！还抽烟。说实话，我心里有点不服。而奖学金完全靠能力的，我就不想争了。那不是谁都可以拿的，虽然心里对国助生有点不平，但为了班级的团结，我也就算了。希望能够真正的帮助到他们！我现在脸上出痘很严重，而李自张说这是由于内分泌失调引起的，而根本的原因还是感情出现了问题。而这刚刚好被他说中了，这些天的我由于李能对我的折磨，根本不会回我短信！我都被她弄无语了！希望自己早点好起来了。我想应该会很快的！因为我和她见面的机会很少，希望吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年10月5日 星期二 天气：晴 昨天我在我姐厂里呆了一天，准备今天下午才回来，但由于家里来人了，所以我妈催我回去烧饭。我就上午回去了，而我妈说下午回来其实也没有什么事，但回来了，我也就没说什么了，而下午帮我妈摘完棉花。回家之后，我登上qq！当看见姐夫在线的时候，我就现身了，其实之前我一直隐身。而看到李能一旦我现身，她就隐身或下线！我觉得有那么恐怖吗？我有那么烦，那么讨厌吗？我现在要对我的人格应该有一个重新的定位，以前我就尽量避免别人恨我或讨厌我，而李能那样的举动，让我内心受到的打击很大，原来我还是没有办法让自己提升到一个很高的高度，但说实话，我根本就没有烦李能。我已经失败到极点了！我决定对李能一顿饭之后，如果没有什么事，我不会去找她了。因为这是我一直欠的！希望她不要拒绝就行了！而昨天俞琼又让我帮她带东西，而我说我在我姐家，所以说不行！其实她不适合我!虽然她很漂亮而且身高很高！反正我感觉我配不上她！我姐那里吃的东西很多，而我姐夫也很好！对我也很好！其实根本不用那么客气，弄得我都不好意思死了！我在她家玩了很长时间的电脑。我也只是帮她们下下歌，因为他们都不会，然后查一下信息。而昨天和张娜聊qq的时候，她说她很鄙视大学生，而如果我和她男友追她时，她同样会拒绝我，而今晚和马铃聊qq的时候。她说自己有男朋友陪了！就这样我的心里又是一阵刺痛，终于我可能追的三位女生都将我抛向了悬崖，而对于张娜也许我没有考虑，只是在东亚快餐的那一次吃饭真正的打动了我，但我觉得如果和她谈恋爱也许我比较幸福，但是可惜！原来是我自以为是了！而其他俩位已经将我踢了！而李能对我的表现真的很让我气愤。我真的没想到她竟把我想的那样的卑鄙！真的很刮目相看！哎！都失败了！对于我这种根本没有成功的人也许算是一种励练吧！以后不强求了！宿舍五顿饭，还有其他人的请客，估计我都没戏了！随缘吧！从开学到现在已经让我累得不成样子了，以后不要爱情，遁入真正的张刘进当中。感觉这段时间还是相当漫长的，我现在不强求自己了，努力为自己争取奖学金奋斗了。每晚上自习到11：:0以后，强制自己。我想成为作家，但是前途还是很迷茫。先让自己大二的奋斗能让奖学金进入自己的手中！我会努力的，爱情已经离我远去了，我不需要了！我好学生一个了！我要活泼开朗的自我，别再迷失了，就在写写的过程当中，已经步入10月6日了，但我仍无睡意……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年10月7日 星期四 天气：晴 今天到桐城的路上碰到了金石，他是一直和我从小学一年级一直同学到初中的同学，我从他那里得到了很多初中同学的讯息！哎！他和金奇在同一所大学，安庆师范。我觉得在初中同学当中，我还是有点优势的，而在高中同学当中，那我就属于下等水平了。其实我对于这些东西我一点都不在乎，而在乎的是希望他们能够不要忘记我！也许在初中的那段时间是我至今为止爱恨分明最明显的一段时光。恨的人我可以很恨，而爱的人我可以很迁就她们。可是光有我的努力是失败的。初中同学其实我回忆了很多，并且往日的记忆也依然历历在目，所以我现在不想重提了。而对于高中同学的记忆只能用一般来描述。虽然和余芳芳的关系稍好一点，但是在高中的时候也没有什么特殊的记忆。只是在高中的时候，参加运动会，前三名可以随便拿，无论我去参加什么径赛项目。在这一个月里，我被宿舍的那样一个诱惑给害苦了，唉！这一个月如同一年一样让我忍受着痛苦，让我纠结而郁闷的心里达到崩溃的边缘！失败写满了我的脸上，当别人在和我说话的时候，也只能勉强挤出一丝微笑！马铃的失落应该有许多人去安慰，最起码有我，而我的失落只能发泄在日记当中，虽然马铃对我的态度依然那样冷淡！而当我问马铃关于她男友的事时，原来那是邹明倩帮马铃登qq和我瞎聊！骗我的！唉！虽然有点小开心，但那我觉得和马铃之间的隔阂还是很大，一般很难和她聊得很开。而我感觉她仍然没有给我好脸色。唉！习惯了就好！虽然李能依然对我那样的态度，我已经对她很失望了。本来我感觉李能那样的可爱，外加活泼应该很适合我，只是我觉得我确实配不上她！（这是我打心眼里的想法）。而马铃的那种可爱带了很大的冷酷，给人一种愤世的感觉，不会享受生活，总是在思索社会黑暗的一面。而张娜，我其实应该信心蛮足的，但是还没说之前，她就将我踢了，其实我也不准备追她！毕竟她有男朋友了，而我自认为我自己是正人君子，所以我不会作为第三者插入其中，其实我对别人已经做到最好了，但不知道为什么别人总认为我做的还不够！也许真的不够吧！以后会做的更好，在这更加的督促自己！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年10月10日 星期天 天气：晴 查到自己的英语成绩44.5分，我都要崩溃了，重修了！我在那一刻心如刀绞一般！我就十分憎恨刘晓华。说什么平时分给我满分，这怎么可能，如果平时分给我满分的话，我肯定不会挂科，但现实是她竟然骗我说给我满分！不想说什么了，既然发生了就没有办法改变了，只能默默的接受了！哎！就当为英语四级报了辅导班。而我在大一奋斗这么长时间，一样东西都没有弄到。而当他们说拿到奖学金、助学金的时候，一种默然的后悔油然而生。原来我要真正的奋斗了！竟然还在花着父母的血汗钱！明年我的奋斗目标——励志奖学金，除了英语成绩，其他科目的成绩必须在80分以上，而且要主动参加活动，大一的一整年完全由失败包裹着，我已经恨透我自己了！6500是我的目标！我真的应该让父母亲休息一下了！我真的很后悔，以后还是天天来上自习吧！不要一天到晚就记着上网。而我上自习又有一个尴尬的事情，我又要写日记，还要写文章，估计这需要耽误我一两个小时！每次等这些事办完之后，我就回去了！唉！今年我要强迫自己了！无拘无束的大一生活和我没有关系了，而大二是我的奋斗史，但我有史以来对英语的偏见是不会抛弃的，而对于儿女私情我也不会投去羡慕的眼光。我决定我抛弃了，而宿舍的五顿饭，还有其他人的鼓励估计我都无福享受了。只能这样白白让它流失了，虽然说刘洪刚的日子过得很潇洒，但是他老婆确实达不到我心目中的要求，而对于葛宇，哎！也是玩耍的料啊！也许奋斗还是需要我们自己的自觉！我想成为作家，但我到现在还没有感觉到一点作家的影子！只能奋斗了！没有经过专业的培训，完全靠自我的摸索。让我很痛苦。也许这些日记会成为我未来的惊世之作，但我看不出他有什么惊世之处？现代大师级的作家还是相当缺乏，让我不知从哪里来摸索中国文学的出路，但是它却一直在衰败！我想我的未来会有更好的明天，虽然不是什么天才，但是我在尽力让自己变得更有说服力！我也想过写小说，但是却失败了！触景伤情是我一贯的作风，但是最近真的很颓废，训练成绩的下降，感情的挫败，学业的失落，咋我的生命里不是“失”就是“败”呢？哎！也许自己曾经做错了很多事，而让自己很难成功，来弥补以前犯下的错误，以后我会努力争取了！让自己逐渐走向成功！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年10月12日 星期二 天气：阴 昨天石玉莹将简报丢给我的时候，我就知道我们编辑部真的很烂，根本大家就凑不到一起，我现在在想如果我真的成为了编辑部部长，我能将简报和杂志出号好吗？我真的没有任何的底气让自己成功？并且我还想在我们编辑部创办一个活动，我的想法是和女生部的心灵驿站在一起，而日记是挖掘我们心里，抒发我们情感的最好地方！我想用我们的方式去解析别人的心理或者困惑，或者让别人去更多地了解大学生的情感和心理变化。无论是什么，我就是想利用日记这样的公布，去剖析心里让更多的人去看。别让到时候根本就没有人来观看，这是对我的另一种失败的打击！哎！到时不知道能否有真正的时间去实施，但我确实很想，也许我会在寒假将这项工作做好！如果我没有当上部长，我也许就会很消极吧！只是帮忙出杂志。而对于其他的事，也许我就无所谓了，我会努力争取的。而在训练的时候，我越来越感觉的力不从心了。根本没有办法让我们安心于系统的训练。而偷懒、无尽的竞争压力让我感到我好像坚持不了多长时间，但我会努力一点吧！虽然说是为了多拿综合测评分，但我更多的还是为院里的荣誉而奋斗！我希望我能从园艺学院堂堂正正的走出去！而这样的奋斗才是我的目标。今年我们班重修的人比较多，除了我，葛宇、程律、武瑞，还有潘承军，也许对我们3班而言是一个莫大的耻辱！但事情既然已经发生就由不得我们去改变历史。不想说自己多么的成功，因为自己没有成功过，自己所做的努力只是让失败的疼痛感来的轻一点，以致于不那样很灼人！对于感情的事，我已经彻底抛弃了，我现在只相信随缘了！不想有人来伤害我，而我也不想让自己步入泥沼当中。因为痛苦的滋味真的很难受，很让人难以恢复！宁愿找一个喜欢自己的人，即使你不喜欢她！因为那样会让自己很幸福，我不知我还需要等待，我还很年轻，我有更重要的事需要我去做，而这需要我在能力方面应该有更大幅度的提升，先渴望自己吧！努力让自己成为真正的勇士，敢于直面惨淡漂白的人生。而这些都需要有勇气的覆盖，不用名状自己，只需让自己懂得：自己是否应该去恋爱？是否有时间去和她进行甜言蜜语？如果闲暇时间很充沛，那样希望爱情如动力一般督促自己走向成熟。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年10月15日 星期五 天气：晴 由于天天下午都是训练，而今天由于八节课缠身就不想去了！而抽出时间了，而昨晚上完选修课之后，发现谭素洁和我一起上《合同法》，而之前我一直在班上想找一位和我一同选修的，而谭素洁没有说，我以为我的人品出现了问题。但昨晚张娜发短信给我，说自己和男友吵架了，心里郁闷死了！我就和她说在操场聊一下了，而当到9：20时她催我，而选修课没上完我就走了，陪她在操场转，但不幸的是：李能也在操场，只是我们没有正眼对上，我想她应该看见我了!而我准备和她打招呼的时候，而我们又没有正眼瞧上，所以没有机会！自从说过以后，我和她每次处于相同的场地训练时都要面临尴尬。而我仍处在伤心的状态！我早就让张娜分了，而她却并不想！我也弄不明白为什么网恋如此的盛行！而这样的结果让苦苦在人群中寻找的我始终不相信不真实的聊天能够打破切身的感受！而李能真的很优秀，只是觉得自己也很高攀了，而李能的表现根本让我提不起任何奢望。后天就请初中和高中同学吃饭了，希望我那天表现大方一点，不要由于祝婷在现场而表现的那样拘谨。哎！马铃真的很让我琢磨不透，估计我也没有希望，因为她好像对任何人都很冷淡，我不能改变她的个性！她在我心目中的印象就是可爱、刚强、冷酷！但我对她的了解还是很少！后天和她一起上选修课，而更要命的是她还带了室友，而我就孤家寡人一个！还是不让她帮我占位了！自觉一点吧！下次如果我在操场，如果再次碰到李能，我一定会和她好好聊聊了！我应该要学会处理这样尴尬的境地！只有在不断学习的过程当中，让自己面临不败的余地！也许我的大学恋爱就这样夭折了。我无所谓了，我想以我的能力找一位老婆应该没问题，但肯定没有李能那样漂亮，张娜那样能干，马铃那样可爱！但现实由不得我去抉择，而是社会去抉择我！哎！多说无益！显得自己根本就找不到女友的表现，还是随缘吧！因为我在逐渐遗失自我的同时，也在让别人的生活受到打扰。我真的很失败！无所谓的心态也许只是口头语，而对于内心只能自己吞下苦水。而张娜的痛苦是她男友很敏感，而我们安庆人一般都很敏感，而她还可以找人聊天，而我只能憋屈式的自我承受！虽然极度痛苦，但是笔和纸的作用力还是相当大的！我真的很感谢我一直以来对笔和纸的坚持。而现在祝婷和刘菲很少走进我的日记里了，说明我已经应该是很彻底的摆脱她们对我很深的束缚，但是我应该不会忘了她们，因为那是最初的感觉！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年10月16日 星期六 天气：晴 今天一天都没有课，紧张而忙碌的心情终于可以舒展一下了，才有闲暇的时间来抒发一下自己的情怀。运动会马上就要到来了，而体育部对我抱有很大的希望。但我仍没有信心可以崭露头角，而李锐昨天通知我们明天去秋游，我们先去野生动物园，然后就奔向大蜀山，晚上回来聚餐，而这恰恰是我不愿看到的，因为明天我要请初中和高中同学吃饭！既然已经安排了，我就免去班级聚餐了！只是觉得很遗憾！因为很少和班级的女生们在一起聚餐。如果我明年拿到了励志奖学金，而我们班如果有两个人，我会和她组织请我们班集体吃饭！客气在中国还是相当的需要，只是希望它也能带给我更多的运气！昨天由于八节课的困扰，所以没有去训练。这样堕落的生活连我自己都看不下去了，以后真的要让自己振作起来了，我准备的编辑部活动，到现在连个策划书都还没有写，心里对于编辑部的留任还是相当的没有自信！以后抽个时间看看，因为具体的细节我还没有想好！希望在11月份之前做好，但我没有信心我能做好。因为10月份是我事情最多的时候。唉！怎么办呢？也许忙一点也是好事，可以摆脱感情的困惑，让自己精疲力尽到极点的时候，原来倒头大睡是那样的舒服。虽然说大学的恋爱很纯洁，摆脱了现实的残酷，但也不是个人主义能够左右他们的发展。痛苦过后，我们就可以让自己更加的坚强，将自己的目标一降再降，而降到最后只剩下自我在世间徘徊！孤独本来不应该属于我这种人，但是他却莫名其妙的爬上了我的心头！只是在奋斗的过程当中，不断地给自己打击。任时光飞逝，我也许早已丢弃了胸闷的感觉，也许对于胸闷早已麻木了！纵有满腔的热血，也只能迎来喷血的结局！世间的错让我不知身处地狱的野鬼还是上天的孤独者，忍受着世间表面的浮华，没有人走进内心的脆弱！让自己的文笔提升的同时，还是落寞的走向了失败，还要迎来别人的不理解和自己痛苦的吞下苦果！悲剧不是我造成的，而是别人一手捏造的，将我推向了悬崖的边缘，让我提心吊胆会掉下去！而且内心还充满着无限的希冀等待着别人的搭救！两种极端的结果，不知我的路该何去何从？不知自己改怎样去奋斗？但是目标已经选出，一切随缘！但是燥热的内心时刻激起我内心的回忆，然后潸然的泪水化作墨汁由我的身体随着手流入笔芯当中，而抒发出来了。这种感觉反复而频繁的将我侵袭的时候，原来内心随时都在滴血！垂下的头颅是心血滴完后脑供血不足的悲哀！本来我应该选择早些忘却，但是痛苦而恋旧而多愁善感的我没有办法让自己在很短的时间内救赎为我自己，因为真的很难……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年10月17日 星期日 天气：晴 今天我们班举行秋游，而我们上午游览动物园，动物园的动物都很瘦弱，而且还是相当的可怜！为了满足我们的欣赏欲望，而让动物散失了本性和自由。我感觉现实中的动物和电视上看到的有千差万别，根本就是一段心酸的旅程。我们都是远距离看，根本享受不到摸的待遇，本来是想和张娜、陈丹多拍几张的，但是每次总是招来流言蜚语，尤其是方玉琼，根本没有办法和她们单独相处，而这样的不快也没有带给我什么！像我这样内敛的人，我不想我的女朋友也是那样害羞的类型。但是马铃和陈丹不一样，她是……有一种说不出的感觉吧！但是陈丹好像也有所改变，比以前稍微健谈了一点，还是蛮不错的！在和张娜呆在一起的时候，感觉她的内心很压抑，有一种说不出的痛苦好像埋葬在她的心中一样！而李能足够的优秀，可惜我不够优秀，而让自己处于绝境当中，还是不说了吧！说秋游，我们中午打牌的时候，张娜一个人在那边发呆。上次她和她男友吵架的时候，让我陪她到操场逛逛。不知道她现在和男友处的咋样，感觉她根本就没有体会到爱情的甜蜜，而下午爬大蜀山的时候，根本没啥意思！因为沿途没有观光的风景，只能爬到山顶之后看到合肥的一个大概，晚上他们在富贵楼吃的，他们有家属的都带上了，还有以前班级的同学：曹若愚、储玉、岑帅。而带家属的是葛宇和方玉琼。由于我要请祝婷她们吃饭，所以我就没去，而这都是我从她们口中得到的。而晚上吃饭，我喝了三瓶啤酒，而俞勇超也喝了三瓶，其他四个人喝饮料。我准备让祝婷将她男友的照片给我看看的时候，她却不肯！而俞勇超又在耍酷了，变起了魔术！而我由于比较累，又喝了很多酒，我就趴在那里。等俞勇超弄完以后，我们就撤了！而在回去的路上，俞勇超说她看上了朱婷婷，而我也准备帮他们凑成一对，但是朱婷婷很不给面子，说自己不想谈恋爱，但是我仍然在努力，希望他们能够成功。而给我的感觉是：朱婷婷根本一点都不漂亮，而我根本就没有考虑过她。我感觉俞勇超比我优秀，所以他的女友应该比我女友优秀，而朱婷婷……我都没有考虑。我终于懂得了萝卜白菜各有所爱吧！我会尽我最大的努力。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年10月19日 星期二 天气：晴 今天也没啥事只是正常的上课和训练。而我今天测800米时成绩只有2分21秒，我不知道去年的成绩，所以我也不知道我处在何种层次上，但是比以前差了很多，应该有5秒左右，但由于今天吴志刚和陈立兵需参加班干竞选，所以今天刚开始大二只有我一个人。后来马铃加上何婷婷等等她们都来了！我本来不想带大一训练，但是体育部来的人太少了，我也就带了，准备跑8、4、2、1的，但连我自己都没有坚持下来，而训练完了的时候，当我扶着马铃给别人放松的时候，虽然心里有满足感，但是没有那样一股暖流涌入我的心中，也许是因为我和她接触太少了，而让自己无法忍耐那样的冲击波，也许是我仍没有逃脱李能丢给我的阴影吧！我也无法名状，我不知道我在干什么了！竟然一直在说着感情的事，虽然自己有恋旧情怀，而我仍然将问题留给自己，而留下若无其事的表情，其实内心的挣扎是相当激烈。还是免受伤害的较好！这样和马铃、陈丹在一起相处，有一种朋友的关系，但好像又超过了朋友的关系，但又没有上升到恋人的档次！真不可名状，但是有时人的内心是极度的好奇，想打破这样的束缚。虽然不知结果是什么，但是仍不希望吧！虽然五顿饭已经报销了，但是我希望赢得更多的快乐。等自己变得更加成熟，更加有经济基础的时候再让自己有底气起承认和追求！唉！像葛宇那样，估计我会累，天天晚上打电话至半夜，没事啊！张刘进！以你那样的条件，应该不至于会光棍，只是……不说了，而等运动会完了以后，我们班要举行班干竞选，我会去竞选，而我的目的就是将我们班带好，而这需要我付出比葛宇更多的努力，但我不会去竞选班长，因为我可以承认我还没有达到班长那样的高度，但是葛宇也并不称职！唉！咋办呢？这样的3班希望在新的领导班底工作下，走向大一上学期那样壮烈的辉煌，但我会尽自己最大的努力，无论从个人还是班级，还是园艺学院，我都会将自己最大的努力奋斗进去！也许潘承军说的话很正确，一天里你可能会花50%的时间去想她和陪她，甚至可能还不止，而那样我上大学也许就荒废了，所以我也就顺其自然吧！希望她在我的生活里不要占据太多的时间，希望她能更多的为我考虑了！而我一般会顾虑很多，所以我更为的为自己考虑！而我一般考虑很多，所以我更会为别人着想！在班级当中，经常有人说我一“挫人”，我知道那是开玩笑的，虽然心里听着相当的不悦耳，但是也只能笑笑而过！因为由不得我去生气。在宿舍当中，每次小胖只准他骂别人，而别人顶嘴的时候，他说自己是开玩笑，经常说我们说话难听，难道你又何尝不是呢？相当的自恋的一个人，不想说自己！也不想挑别人的毛病，因为我也是毛病百出，而我也没有资格去挑剔！我只能忍耐，用无言和“我靠！”去回敬他们！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年10月23日 星期六 天气：阴 由于学校今天举行造价工程师考试，还有汉语知识水平测试，导致八、九教封楼，到外国语学院，又不给上自习，而只能到经济楼，命运相当的悲惨。星期四的晚上，张娜发短信请我吃自助餐，我也就同意了。而星期四晚的《合同法》也是我、张娜、谭素洁三个人一起上的。张娜的《合同法》其实是星期天上，而她却来了，她说星期天没有时间去上课！额马铃的《当代国际关系概论》是星期四上的，和唐玉谨一起！虽然很失望，但也必须接受现实，而训练完了之后，和马铃聊天的时候，估计她也有点失望（仅个人猜测）。最近又要看鲁迅、训练、写策划书，还是比较忙！而想到今年在运动会上拿块牌子还是相当的艰难。因为现实在努力告诉我，我的极限只有七、八名的水平，哎！努力吧！气象学马上就要考试了，先这样吧！以后只要有时间来上自习，不要堕落式的在宿舍上网。感情的事放在一边，我不想有感情的事困扰着我！当她来的时候我不会拒绝，当她未来临的时候，我绝对不会像对李能那样对待任何人了！我要控制我自己，由不得自己撒娇。痛苦的命运既然已经敲定，虽然现在仍然很痛苦，仍然经受着李能丢弃给我的痛苦。哎！原来在上自习的时候（独自一人），一种痛苦被放大的煎熬。农大真的很小，大一下学期碰到李能的机会只有一次，而今年每隔一个星期就会碰到。我低调而又内敛式的招手打招呼，也许不足够掩盖我心中的失落。其实她在碰到我的时候，也是相当尴尬的，我能够看得出来。而我在碰到祝婷的时候，已经完全丢弃了那种尴尬的情怀，原来时间真的可以医治好心灵的创口。虽然她花费了我很长时间，但已经过去了就不想去过问了！因为也算一段美好的记忆吧！还是在园艺学院奋斗吧！“大丈夫何患无妻！”这句话从我口中说出来咋就那样苍白无力呢？我可以这样先弄着。没有感情困扰的我，应该是最快乐的，我要做快乐的自己！当我说出这句话的时候，就像小学生一样，不够成熟的表现跃然纸上。唉！失败是这个时代我们的标志！反正直到现在我仍然在安农大失败。也许以前的成功来得太迅猛了，因果报应吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年10月25日 星期一天气：小雨 昨天陪张娜一起去吃自助餐，本来我准备一起到金汉斯去吃，但是张娜不喜欢吃烧烤，而自己每天起来早读，但是直到现在，我还没有做过一次。希望自己努力吧！而对于张娜我感觉她好像赌气一样才去找一位男朋友。哎！但我又不好意思说她，这完全也只是我的猜测。因为女生的心思真的很难琢磨。不知道自己现在都在干什么，总想写一些东西完成自我救赎。我决定我以后会投稿，让自己的生活更加充实一下，如果成为一名作家，也是我由衷的期望。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年10月26日星期二天气：晴空万 昨晚在11点多的时候看到李能在线，就和她说：请她吃饭的事，因这是我一直欠她的，而直到现在还没有补上，我准备带她到东亚快餐那里去吃，她也答应了，但我真不知道到时我会说什么？因为我仍没有摆脱那样的痛苦。因为11点半就会断网也就没有和她多说什么。说实话，我也不知道和她说什么？因为尴尬的境遇由不得我去抉择。而昨天只有俩节课，所以相对比较清闲。我本来准备买个包，而小胖要买衣服，还有鞋等一些东西，所以我们准备去步行街，而小胖说去城隍庙，而我不想去，所以最后我们商定去步行街，而小胖买了一条裤子、一件褂子、一双特步鞋，200元啊！我一样都没有买，觉得超过100元的衣服，对自己下不了手，而最便宜的包也需要95元，所以等运动会完了以后，我会让自己钱包充裕起来，而他既没有请我喝东西，也没有请我吃东西，相当小气的一个人，我决定下次不会和小胖俩个人单独逛街了，我陪他，还给他刷卡，提衣服，而他……哎！我并不是说他不好，只是他太让我失望了。在女生面前想出风头，买了衣服在宿舍试了又试。说实话，如果将来他仍是平平凡凡，只是工薪阶层的话，估计只有何娟才会嫁给他。而在男生这边，反正我是很难看惯他，就像上次他们班干竞选一样，虽然嘴上一直说如果没有竞选上，他根本就无所谓，但是他嘴里却一直在抱怨，真的很失败，因为我我无法忍受我自己！竟然在日记中发牢骚，抱怨别人的痛处，其实我的痛处也很多，也许这是男生的本性或者是异性相吸吧！而上次和张娜一起在东亚快餐吃饭，我们吃完了就聊天，而在和小胖一起吃饭时，也许是心事不想和他分享，而对于程律我的部分心事还是愿意和他说说。对于感情的事，其实我一直憋在心里，不想和别人分享，无论是俞勇超，还是其他人，我都不想感情的事，还是自己处理。由不得别人干涉，行动由心动！而今天体育课的时候，垫排球，估计我没有办法及格了，我就直接让潘承军写了95个。唉！排球这种需要协调性的运动好像我真的不是很擅长，所以我也很悲哀。今天看她们女生测800米，陈丹跑的还是相当快，我觉得如果她训练一下的话，应该还是很快的，可惜了，只能让她明年去参加了，而她如果去参加的话，我会帮助她一下。对她说实话，我应该没有什么企图！真的不想！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年10月30日 星期六 天气：晴 运动会终于闭幕了，虽然仍然有遗憾留在心里，但最终还是有幸站在领奖台上了，虽然是块铜牌，但是5000米真的很不容易，而800米得了一个第六，而4x400米接力我们第五，但是我有机会带领我们园艺学院象征着团体最高荣誉的接力项目站上领奖台。比赛的时候，自己一直很紧张，但一切都已经结束了，我们留下的只有回忆了。今天张娜陪她小姨去游九华山了，而我也很想去，但是有她小姨在旁边，不是很方便！而柯莺那天打电话给我，而我恰好马上要进行800米比赛。我以为她给我加油的，一问才知道：原来是向我借dv到上海去旅游，真的很人失败！有一种莫名的冲动，但我最终还是同意将dv借给她了。而她们也不是很会弄，就一直问我这问题、那问题（都是关于dv）。我根本就不想理她们。李能真的很厉害，3000米、1500米和4x400米三块金牌。我也给她加油了，但我不知道她是出于个人原因，还是为体育部着想。今天上午马铃和李能同时参加3000米比赛，要不是她们俩参加，我根本就不想去看。而现在想起自己当时跑5000米的状态，我当时应该在还剩5圈的时候奋力追上陈同强和李勇，但我现在很后悔，只能等待了！这一别，以后见到李能的机会越来越少了，而能和马铃聊天的机会也许就根本不存在了。唉！也许正如储龙霞老师说的那样：我应该主动一点，但自从经受李能那样的打击之后，我感觉根本就没有信心去收复任何一个女生的心。还是不急吧！因为我相信我一定能办到：结束自己的单身生涯，李能给我的打击是致命的。每次想和她一起吃饭，而她就在空间内发表心情，说自己减肥，拒绝一切饭局，而我又不好意思对她说什么。也许她对我的感觉就如同陌生人一般，阻碍是由她设置，而只是我一厢情愿的想法大一的周庆梅还好，做事比较认真。而吴婷婷让我写贺词的时候，我根本就没有办法写，因为去年我根本就没有写过，而这我都让周庆梅来写，写得相当的认真，也是相当的好，比我大一当年认真多了！而她人也是相当的活泼，而直到现在我只对她一个人很熟，对于编辑部其他人就相当……也许可以用根本不认识来形容吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年11月2日 星期二 天气：晴 有一类人该永远记住，例如：储龙霞老师！今天上体育课的时候，我碰到她了，本来准备那天跑完5000米拿了一块牌子再和储老师打声招呼，顺便照张相，但可惜没有碰到储老师。。而800米自己又没有跑好！郭达那天撑杆跳，虽然看到了储老师了名单是根本就没有颜面和储老师打招呼。就这样我就选择在今天上体育课的时候和储老师招呼一下。虽然他对我的期望很高，但是我让她失望了，也许真的是我对我的要求太低了。储老师依然是那样开朗，我很高兴能够认识她，她让我真正体会到了体育的乐趣！而运动会已经结束了，接下来就是篮球赛。想到篮球赛，我就觉得自己很丢脸，上次由于我的失误而导致的溃败还历历在目。我今年绝对不会上场。团队运动不像个人荣誉，跑步你跑差了，没有关系，只是你个人的失败。而篮球你一个人的失败，也许会连累到其他四个人的荣誉和才能的埋没，我还是低调一点吧！也许我根本就高调不起来吧！我想到时我都不会去看比赛，因为有人喜欢揭别人的伤疤！足球赛到时我也许会去踢，辩论赛也是我的失误，不知道是不是我不适合参加团队竞技，我希望自己能够参与进去，但是光有积极性是不足够的，我一直再说自己协调性不好！但好像自己真的不适合篮球。哎！怎么办呢只能将自己放在痛苦的尽头，而我们只需等待，当体育在逐渐从我们身边远去的时候，也许写作将成为我的主宰。我希望自己成为一名作家，但是直到现在我还没有看到我具有哪方面的潜质去成为作家。跑步对于我来说：还是有点优势的，如果我持续训练的话，我应该会比陈同强厉害。想到远去的运动会，也许是成功当中夹杂着少许遗憾吧！但储老师还是很感谢她，而对于现在的我，只能在努力奋斗的同时让自己也得到一种释然，我要不断的学习，提高自身的修养，但是现在图书馆是离我相当遥远的地方了，我不知道天天都在干什么？但是我就这样活着。我该将晚上上网的时间用来看书了，不知自己能否做到那样嘈杂的环境当中战胜自我！虽然很不现实，但是我会尽力去克制自己。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年11月6日 星期六 天气：晴 很难得找到一天没有课的空闲时间，而庆功宴也已经结束了，而我拿了240元，补贴130元，奖金只有110元。还没有程同强一半，陈同强280元。而马铃也拿了100元，我很高兴，想到以前的欢乐时光。虽然我们现在仍然在同一个学院，但是感觉关系疏远的很厉害（尤其是马铃），不知道是我的问题，还是她的问题，就像昨天土壤学一样，其实我在后面，老师点名的时候，我一直在看她，而她也没有正眼看过我！不知道这是否意味着：如果我很主动的话，会带来和李能同样的效果！唉！失败已经写满我的脸上，而这样一次次的失败显得我很花心。虽然时间间隔很长，但是由不得我去左右别人的口舌！庆功宴那天储老师没有来，其实我是很企盼她的到来，而黄晓俊竟然来了，其实他给我和陈同强的指导基本上等于0，而储老师没来，我很失望。希望明年我成绩好点的时候，单独陪她老人家吃一顿饭，而明年储老师还带训练的话，我将会和储老师一起训练，而且我会很认真，很严格的要求自己。黄老师，我不想说他，因为不好的印象早已写满我的心里。最近又有篮球赛，去年由于我的失误，让我们班败得不堪入目。而今天我们将有一场关键之战，对阵（2、4、5）班，而蔡卓然不上。而我们这边损失更大，李锐、潘承军两员悍将都将缺席，上一场我的表现还可以，这一场估计我的表现很烂，因为我一般打得会好一场，差一场。我最好的状态都起不了潘承军和李锐的作用，我当时应该参加一下院篮球队的训练，有点后悔啊！但是我要参加田径训练，这样早上篮球训练，晚上田径训练，这样我的身体会吃不消，二者不可兼得啊！今天我会尽量减少上场，因为我的实力根本就没有上场的资格，只是人太少了，才将我凑上去了，但我努力不够，但我会尽自己最大的努力去争取，因为这不是我个人的荣誉，而是团队的荣誉，我渴望大家都笑逐颜开，因为我更重视集体和团队的荣誉，希望大家在成功的路上越走越远。而今天的篮球赛我们又输了，那么我们晋级的希望已经没有了，在团队当中，一个团队的失败真的很影响士气，这是不争的事实。在这样一个团队当中，我们又不足够的团结就像李俊鹏一样“不让我上场干嘛让我来呢？”我真的不知道他心里怎么想的，难道你的能力很强吗？而我也没看出来啊！为了不影响气氛，我没有说什么。刘杰人很好，话不多，而且很认真的打球！除了李俊鹏，其他人真的还可以吧！虽然在能力上有所欠缺，但是我们都在尽力让自己做到最好！而李俊鹏总是催着自己要上。唉！也许失败是我们不想看到的，但我已经尽了我最大的努力了！而潘承军和李锐的缺席也是导致我们憾负的主要原因。大三的时候，我们一定要进入淘汰赛！我们只输了3分啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年11月9日 星期二 天气：晴 昨天进行了概率论，感觉相当的简单，及格应该没问题，至于高分吗？那我就一点把握都没有了！而我和张娜考试的时候坐在一起，其实我并不想抄她的。而只是想拉拢一下和女生的关系。其实如果我一个人去考的话，我也能过的。而最近一直在写日志了。也许其中一个原因是：上自习的时间多了，而思绪上也有点波动吧！但那些都是为马铃和李能而写。虽然她们不知道，而我表现的也足够含蓄，我估计最清楚的还是我一个人！因为我就这样憋屈的个性也就是所谓的葬在心里，但其实我写的大部分还是关于马铃的！虽然她一直没有给我好脸色，但是我不会怪她！因为她的个性也就是那样吧！最近一直想约朱婷，而她一直以有课来推辞我。而俞勇超让我帮他追祝婷，但是她好像很回避我！我也就没有那样的积极性了。我真的要奋斗了。因为考试的战火在即，我必须让自己振奋起来！我还准备拿个励志奖学金呢？但我不会放弃我的写作，意林的八万字小说征集，我会奋斗下去，让自己成为一个真正的狂人！运动会、篮球赛都结束了，可以好好休息一下了，可以舒舒服服做一下自己喜欢做的事了。打打球、写写东西、上上自习。我希望我在走出安农之前，有一点小名气。无论在安农，还是安徽省，而对于园艺学院，我没有什么奢望了。而体育部发给我和潘承军的补贴了，而没有发给葛宇和张凯。我都不好意思和他们说，只能暂且瞒着他们。对于体育部我越来越心生憎恶了！而这些憎恶感都来自大三的。对于高华强和吴华洋两位，我是一直都不想说他们什么！因为他们实在太自以为是了，不把别人放在眼里了，而郭达还是比较可以的。等换届了以后，也许就好了！我们编辑部的人相当的勤快而且随和，一点架子都没有，我很高兴我当时没有加入体育部。在编辑部的奋斗，最起码不用束缚那么多！我看到吴志刚被吴华洋骂过来骂过去，也许吴志刚性格很好吧！如果换成是我，估计我……应该是受不了的。也许体育部参加的都是竞技体育，造就他们那样张扬和不顾别人感受的性格吧！也不能怪他们。我觉得我很幸运我没有加入体育部，不然的话，我也就郁郁而终了，以后要忙着复习了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年11月11日 星期四 天气：晴 一想到自己要做的事，其实应该是堆积如山的，《视点》还没有弄，学习还没有复习，哪有时间去准备恋爱啊！也许正是有这些事缠身才让自己的恋爱很难成功吧！（也是其中一个原因）。每次上自习的时候，李能和马铃又会涌进我的脑海，自己只会想，而根本就没有付出行动。今天陪葛宇一起去看轻纺院的迎新晚会，举办的相当好！对于今年的迎新晚会，我觉得园艺学院没有去年那样好，这是我的预感。虽然我希望是错误的，但是只是心里有这种感觉吧！本来下次其他院的迎新晚会准备约马铃一起看，但是却遭到她的拒绝，哎！她们俩个也许会让我失败得比初中刘菲、祝婷失败得还彻底。这样的被扼杀在摇篮里，感觉自己也许只配孤独终老。而最近一直在写文章发表感概，而其实都是为李能和马铃而写，但也许基本上她们都看不懂，因为基本上都是我一厢情愿吧！努力……很苍白的两个字从我口中说出！虽然陈丹也许很漂亮吧，但是我个人认为她的性格也许不适合我，但我也没看出她对我有什么兴趣。估计如果我去追她，她应该也不会同意，小胖虽然有意与陈丹，但估计追到陈丹的概率会微乎其微！也许根本就不可能吧！最近心事还是很重，不知道李能是不是很讨厌我，如果答案是肯定的，那么我更应该走远点！如果老是烦她，只会增加她的憎恶感，而让自己的人品在她的心目中的档次会一降再降！我希望忙碌的生活能阻止我的思绪飞向感情的漩涡！也许大学我就这样失败地走完吧！到社会上之后奋斗吧！生命的足迹，马上就要考试了，我要抓紧复习啊！如果对于我而言，其实我很容易被感动的，如果有一个女生像张娜那样对我的话（前提她是单身），但我到现在还没有发现。虽然张娜经常找我聊天而且一旦我和她呆在一起一定会招来闲言闲语，但是我只希望这些不要传进马铃的耳朵里，这样只会让我的目的不明显，而且会伤害到她（前提她喜欢我，虽然这些很不现实！）我真的不了解她对我的态度，但更多的也许是：我是失败的！祝婷和刘菲彻底走出了我的现实生活当中，但她们我会永远记住的。唉！也许大学四年只能与日记相伴了。虽然有点悲哀，但我现在过得没有大一上学期那样顺心。我参加意林的青春大赛，需八万字以上的小说，我想以我的日记为基础，如果我步入作家的行列，那样也许我的事业就成功了一半吧！但是这很艰难，因为我的文笔远没有达到作家的水平，只是一种尝试吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年11月13日 星期六 天气：晴 昨晚听到小余对储玉的表白过程，我感觉我只是发短信，觉得自己太不浪漫了！而我也可以浪漫，但前提是我80%的肯定：她也喜欢我!这的确很难！因为事实在告诉我：如果我不努力奋斗，有浪漫情怀，那样我是永远不会成功的，但也是要有经济基础的，对于现在我来说，浪漫是可以的，但我希望只有我们俩个人。并且如果你喜欢我，而我那样大张旗鼓只会带来不必要的尴尬，同时还会打扰你的生活。在下一次俩人相遇时，只会带来尴尬吧！在大学，说实话我很期望爱情大门的开启。虽然祝婷已经离我很远了，而李能在我心中的感觉也在减弱。马铃对我的态度冷淡的让我的心在滴血。各人的感情世界不同，而如果碰到我顺心的知己。我的日记本也就要失业了，也许日记本一直在祈祷，别丢下她！感动上天，上天让我一直活在自卑当中，而日记本成了我的知己。不知是我的悲哀哈市我真的失败在角落当中，根本就没有别人的过问。我写的文章都有深层的含义，都是为女生而写，还少为自己！但我写的足够的含蓄。我希望有一个真正欣赏我的能力的人。我的外表是失败的，我不怪我的父母，我希望有一位女生真正被我的文字所感染！虽然这是一个文字慵懒的年代，但是我只能等待啊！为了这一切，懂得的人真的很少，但我在安农大还是默默无闻，在园艺学院虽然有点让大家都知道我，我也确实做到了，但这还是不够的，我需要别样的奋斗。我在锻炼我的文笔，我知道我不是来自书香门第，所以我需要更多的奋斗。我是一个很感性的人，心中小小的波动就会让我拿起手中的笔去叙述那样波动的根源，不知道是不是应该告诉自己失败！但我真的很难成功。心声由文字吐出，而读出心声的却仍还是形单影支。孤独者有孤独者的怜悯，而成功者有成功者的喜悦。最近有一个安利公司弄得一个项目，一个月最起码能赚2000元。今天我去了，但是她让我去宿州听课，而我星期六和星期天都有课，所以我不想去了，而一个月赚那么多让我觉得不可思议。我觉得好像是传销一样，因为那样的诱惑让我感觉成功来的是不是有点太随便了。心中有一点点畏惧。如果她全都在合肥活动，我绝对会去。而让我去宿州，我决定去看看情况，估计我应该不会去！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年11月15日 星期一 天气：阴 天气陡然变冷了，但是心情却好多了。因为我应该从李能拒绝我的阴影中恢复的还好吧！虽然仍有余悸，但是她和祝婷、刘菲的地位一样了，不一样的是：她仍是单身。有一种想放手，但是又放不下的感觉，但马铃，我也不知道她对我的感觉，但我希望她一直单身。我准备好好弄我那八万字的小说。如果我没有一点点的小成就，我感觉我没有资格向马铃表白。如果马铃我进入了八强，那样我就有勇气了，而我离作家的梦也就更近了。一旦有女生接受我的表白，那么我就会一心一意对她。虽然方玉琼一直在撮合我和陈丹，但是我对陈丹，我有一种说不出的感觉，这也许就是我多愁善感的一面。我本来是想问问陈丹对我感觉的，但是方玉琼嘴巴很大，让我不敢提问了。我不希望有任何的流言蜚语传入马铃的耳中，这对我是不利的。对于陈丹也就像对张娜的感觉吧！因为我和陈丹接触很少，所以她不是很容易让我对她表白的。我和她单独相处的时间根本就不存在，而这就不可能让我对她好感很深。马铃就不一样了，因为她有一种可爱型的气质吸引着我，她的微笑也很让我记忆深刻。陈丹，虽然小胖对她有企图，虽然说她是我们班最漂亮的，但我一直认为谭素洁是我们班最漂亮的。这样的结果并不代表我就会去追谭素洁，而当我碰到柯莺男友时，感觉样貌就像小白脸一样。哎！我们班的女生就这样给被他糟蹋了，而且他的学校还没有我们学校高级。哎！感情的世界并不是我说着算的，我只能阐述我心中的感觉。我不知道我为什么会有这种多愁善感的表现，但现实却就是这样存在着。一旦我有所成就，我才能战胜自我。我的母亲很期望我有所成就，而我会尽力和父母亲生活在一起，我不知道我这样的想法是否符合我女友的心意。（虽然现在还没有！）但是我绝对不会同意分开。写作的爱好让我想突破现实中文凭的限制。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年11月19日 星期五 天气：晴 今天上了八节课，而下午的土壤学让我们很难受的。我一直也没有怎么听，总是幻想如果我的小说获得冠军，我就会向马铃倾吐我的心声。总是在幻想那样美妙而浪漫的时刻。我和她都满面笑容，互相幸福的拥抱在一起，这还很遥远，我希望我快速能有点成就，因为离马铃的单身生活已经没有多少时间了。我需要一个机会，但我又觉得我的能力没有办法达到那个机会的要求，我是不是很失败，或者说我应该去跳进水井，让自己死的更加透彻一些。最近脸上又出现痘痘了，这次可以肯定是由对马铃的思念引起的，因为有上次失败的经验，就由不得我去轻易表白，我要有成就才行。我一直对我的外貌就很不自信，所以我需要用才能来填补这样的漏洞。现在不知日记该写一些什么了，本来准备星期四去踢足球，因为只要做和体育部有关的事，才有可能和马铃相遇，不幸的是操场被别人占了，正在进行大场的足球赛，我们看到老师们在打篮球，所以我们也就过去打了一下，只可惜我抢篮板的时候，脚踩到孔旭的脚上，扭到了，一瘸一拐的回到了宿舍，估计我没有办法参加足球赛了，这让我很气愤。只能希望它尽快好起来。最近除了上上自习，写写东西，其实根本就没有什么事，而其实我和张娜的关系也在疏远，也许更多的原因还是出在我这边，也许我不够主动，和她聊天的时候，我也不知道说什么，因为我和她谣言还是比较多的，但是我根本就没有那样的企图了。而我也不知为什么张娜会那样对我很好，也许她的个性和我一样，也许在农大在也找不到一个和我更熟的男生了，其实这样是对她不利的，而我也就无所谓了。而一旦我有女朋友了，恐怕我就无法……也许她也就不会再来找我了，而马铃，我也看不出她对我的态度，估计我成功的概率会很小，因为她到现在也没有发过一条祝福短信或者问候的短信给我，也许我的日记让她误解了，毕竟其中涉及到李能和其他人。也许这根本就是我的一厢情愿的想法，淡定的成功，在外面闯出我的名堂，我仍需努力。因为优秀仍不站在我这一头，我要咬咬牙将小说完成，但还要写日记，有一种力不从心的感觉，我只能忍耐啊！相信苦尽甘来的感觉。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年11月21日 星期天天气：凉爽 这些天都不知道自己一直在忙什么，说自己在忙杂志吧！但实际上，我只是弄好了我自己的版块，说弄迎新晚会串联词吧！而实际上我到现在才开始写，说弄学习吧！而根本上上自习没有看多少书！真的很失败的一个人，说是写小说吧！到现在还没有一万字。真不知道自己都在干什么，决定的事情总是喜欢这样拖拖拉拉，让自己根本无法适从，我本来是想争取编辑部部长这个位置的，但突然感觉自己的文字能力根本就没有达标，而只是凭着自己的兴趣在编辑部呆着。我越来越感到力不从心了。一直没有谈恋爱，原因其实有很多，一、没有时间去陪她，但自己的内心却是很渴望爱情的，二、也许马铃根本就不同意我的表白，会导致像李能对我那样悲惨的结局。三、没有经济实力，我今年一样资助都没有，不想花家里的钱用，尤其在谈恋爱上，所以我在寻找我的出路，也可以说我在尝试我作家的梦想，我不想我多么的出名，只要有足够的钱去养活我们一家就行了，并且给我足够的自由，我不喜欢被困在一个很小的范围内，遭到别人的摆弄，觉得有感触的时候就拿起手中的笔去抒发一下愤世的情怀。开心的时候和家人一起到名山大川去逛逛。我更倾向于名山大川，还有就是名胜古迹，那样自然美的心境。如果作家是失败，那样的话，我只能寻找一份工作，但我仍然坚持我的写作。因为写作真的是我的爱好。也许是因为我的阅历不足才导致我根本无法完成惊世骇俗的作品。只需努力，鲁迅在他38岁的时候，才真正走向大师的行列。我还有十八年的时间让自己变为大师，但我不擅长语言对话的描写和故事的叙述。我更擅长的也许是感悟和议论，我是很情感的动物，这些都是我们真实心理的反映。不想说自己多么的成功，因为根本就没有成功过吧！希望这一次的小说自己能够真正的写完。虽然才一万字，但我会努力让自己走进两万字的行列，我真的要为我的将来考虑了，如果我进入八强了，我就会向马铃提出我的追求了。如果我根本就没有成功，我就会修改，修改以后，再向其他出版社推荐我的作品，但我并不确定我会为了爱情而去奋斗。因为我真的很难确定我能成功。哎！当别人问我为什么不谈恋爱？因为我是一个内敛的人，最浪漫的事也许我做不出来，但是我又渴望爱情，心仪的姑娘也许不心仪我，伤害总是难免的，习惯自己默默的品尝那种悲情的自我陶醉的痛苦。而李能……不说了，因为我也许只能像祝婷和刘菲一样将她们深藏于心中。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年11月23日 星期二 天气：晴 昨晚陪程律一起去包夜了，不知道什么原因心血来潮想去包夜了，也许是很久没有包过夜了。也许是心里很躁动，而浮躁的心情容易受到别人的煽动吧。我在葛宇和程律的煽动之下，我就去了。反正今天课不是很多，所以我也就无所谓了。我本来很想竞争编辑部部长，但是（我个人感觉）吴婷婷对我意见很大，什么事情都交给孔旭去处理。而她又不交任务给我，这让我有点愤愤不平。我知道我已经基本没有希望了。我也弄不明白孔旭，我们都在我综合测评分而努力。其实我更想成为部长，也许算是一种荣誉或是一种好的表现。而孔旭已经是班长了，而这些分又不能重复加。我希望孔旭能拒绝那样的要求。虽然这不可能，那我只能屈居副部了。但我办事绝对不会那样积极而且认真了，就像今天一样，她根本就是不想理睬我。我已经习惯了她那样的态度。今天的体育课测跨栏，以前认为它很有技术含量，而且也很难练。因为储老师以前说过我柔韧性和协调性都不好，所以不让我练跨栏。而今天体验了一下，感觉是很难，但是及格对于我来说，还是小菜一碟的，但同时也看到陈丹、丁群她们在打太极拳，感觉陈丹打得还是蛮不错的。虽然李锐经常开玩笑说陈丹是他追求的对象，但是我也不知道李锐心里真正的想法，我也没看出他付出了怎样的行动，也许在暗处，而我没有看见。爱情是属于俩个人的事，并不需要太多的人去了解。我真的很想将编辑部做大做强，但如果不能委我以重任，那样的话，我也就不想花过多的精力去说明什么！我就会坚持我的创作梦想，不断去寻找灵感。最近考试啊！事情比较多。根本没有办法回家啊！其实我也想回家。只是选修课和实验课缠身。唉！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年11月27日 星期六 天气：晴 终于有一次一整天都没有课了，今天早上去弄杂志。杂志终于弄好了，一切只差封面了。今晚回去的时候找几幅符合封面的图片。这样我的任务就完成了。而今天中午刘证认请我吃饭。我也就顺从了，而在吃饭的时候，其实她也很想留在编辑部，而由于吴丹、石玉莹也想留在编辑部，这样就产生矛盾了，因为一个部门只能留下四个人，而应该是两男两女，而我和孔旭，而她们女生那边也许会走一个，而刘证认有很不自信，因为吴丹和石玉莹是出简报的，和老师那边接触比较多，所以在竞选的时候，她没有什么底气，而我其实更加渴望部长的位置。要不是综合测评分在其中起作用，其实我根本就不想留在编辑部，因为吴婷婷对我们那样不公正的待遇让我根本就失去了编辑部的兴趣。而由于那样的原因，和大一的关系比较好，所以我愿意留在编辑部。如果我成了编辑部部长，而对于我说的和女生部联合在一起举办的活动，我会努力举办一次，而且会一直延续下去。希望效果会很好！而如果我只是一个副部，我会努力寻找一份和文字编辑有关系的工作。这样更符合我的兴趣，并且我还可以坚持我的创作。以这样的状况发展下去，我只能坚持我的创作了。虽然说部长是由上一届部长选举产生，但是吴婷婷从来没有带我在公众场合露过脸，而总是带着孔旭。不想说自己多么成功！但是的确她对我存在很大的偏见。我已经被吴婷婷打败了。因为以前我在田径队训练，而没有时间顾及编辑部这边的事情。当现在田径队那边闲下来的时候，而编辑部这边我已经没有办法争得很好的荣誉了，以后还是让自己更加忙碌起来。无论是什么，我都要抓紧奋斗了。因为时间已经不早了，由不得我这样浪费了，但是想成为真正的作家真的很难。而这需要我更多的奋斗。最近忧伤的心情得到了很好的平复，为李能而躁动的心情已经完全消失了。虽然为马铃还会浮上心头，但是也没有那样强烈了。也许是最近忙着考试和出《四季风》而根本就没有闲暇，同时上课发呆的次数还是有的，总是幻想如果安农大发生地震，而由于我和马铃让别人先走，而困在屋子的墙角，或者是马铃的脚扭了，而我在抱她下楼的时候，被一块石头砸倒而又困在一个角落，当马铃问我：“你怎么样？”我一开口就血滴到马铃的衣服上：“我没事，身体里血多了，吐一点出来！”其实我背上已经伤痕累累。当马铃的眼里含着泪水抹去我嘴角的血迹时，那一刻是最幸福的。我和她没有单独相处过，“我们竟然在这里完成了我的愿望！”而此时，由于我支撑不住背上石头的重量而跪倒在马铃的面前。想到她以前发给我的短信“那是我想太多了！”而我又不敢在发下去了，但我仍发了，但她没有会我！也许我就在等待一个机会。当我跪倒在马铃面前时，她失声痛苦的拥抱了我，这些都是我的幻想。虽然有时把李能换成马铃，但是没有和马铃那样浪漫，而且我没有幻想我和祝婷，因为她们真正走出了我的心里，只留在记忆当中。我不希望大学的这俩位如初中的那俩位一样让我走向失败，努力奋斗我的小说吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年11月28日 星期天 天气：晴 心事依然很重，脸上的表情依然轻松不下来。想到这样落寞的自己，都有一点想把自己弄死。依然这样一事无成。我会尽力去争取编辑部部长的位置，而让我突然想到我们编辑部那天聚餐的事情。程律的爱情终于转移了，转向马欢了。在做真心话大冒险的时候，他承认喜欢马欢多一点，这就表明他曾经也喜欢过柯莺，而只是在一步步转移，他的感情世界我也不是很了解。所以会不会像我那天晚上被酒冲昏头脑一样向柯莺表白过，这我不得而知，而他的确在转移。他把电脑借给马欢用，而尽量不让别人知道。浪漫是俩个人的事，不需要过多的人知道，甜蜜只属于俩个人。最近才将电脑搬回来，有时他说话真的很让人讨厌，就是那种语气，我无法形容还有就是老拿别人的东西用时，还不向别人打招呼。反正我内心过意不去，别人可以对外我那样做，但如果被我发现了，会增加偶的憎恶感，但我就受不了我对别人那样做。虽然他在一步步逼近马欢，但我也不敢肯定，他一定会成功，就像哦捉摸不透马铃的心里一样。如果我一旦有了第一次在知名杂志上发表了文章，也许我就有底气发出那样的呐喊。有时觉得程律和我一样很悲哀，没有一样真功夫能让别人瞧得上演的。而外表又是那样的平庸而略带丑陋，很想挣脱那样宿命的安排，我承认我没有葛宇那样英俊的外表，但我努力让自己走向更深的文笔内涵，希望自己会成功吧！程律，我也不知他和马欢的发展状况，看他最近的精神状态，应该有很大的进展，但对于我就很痛苦了，因为我和马铃的关系在逐渐的疏远。不知她对我怎样，因为我真的很难琢磨她的心境，我已经被逼到角落了，但我只能隐忍，因为直到现在我依然一事无成，我还是等得了的，而就怕她们等不了。而一旦她们都幸福了，也许我也就幸福了。最近感慨还是很多，但是就是不知说什么，我时刻都在关注着马铃，在寻找她的身影。在走的路上，上课的课堂，我想我也已经没有办法去奋斗了，而真正的努力只存在于我们的行动当中。看到青年文摘或意林上的文章，真正体会到爱情不是我们这些穷人所能把握的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年11月30日 星期二 天气：晴 我快被我们部门杂志的事给弄疯了，终于今晚会有一个了结了。如果我是编辑部部长，我会尽力让他们懂得怎样去做，也许是由于我以前做事太勤奋了，而导致现在的自己如此的慌张。唉！对于下一届我会更加努力的让他们变好，有些东西我会提前向她们打招呼，让她们提前准备。而杂志我会尽快让她们弄好。明天就是气象学考试了，我还不知道我学了什么，它就不期而至了。而陈同强又让我冬训，这让我很别扭。其实没有老师的带领，我根本就不想去，但我还是会去看看的，最近比较忙，所以就没有去。而今晚向操场底下瞅了一眼，根本就没有大二的在冬训。我本身也不是一个很自觉的人，所以我对冬训的期望值也不是很大。对于大三的农林运动会，我是很想参加，就这样吧！心中运动员那样的激情根本就爆发不出来，有一种懈怠的感觉。这个星期五语文课轮到我来讲鲁迅了，我的心里很不靠谱，当时我一定会很紧张，无所谓了。虽然气象学又和张娜合作，但是心里还是很不好意思，对于我和她的流言蜚语已经很不绝于耳了。我的名誉根本没有啥关系，因为我是男生的同时，我还是单身。张娜她是女生的同时，还有男友了。希望这些流言蜚语来的少一点，尤其是钟珉每次弄的那样高调，其实我根本就不希望那样。当然我也不希望那样的流言蜚语传进马铃的耳中，因为别人的话会打击她本来就不善言辞的语气。如果她喜欢我，但我根本没有看出有什么迹象表明：她喜欢我！但我可以说：我是真的很喜欢她，从祝婷到刘菲到李能，只有和祝婷在一起呆过一段时间。真的觉得自己这样难以让别人接受吗？有时想想，觉得自己很自卑，根本就配不上任何人。这也不是我所能决定的，我想如果我在大学还没有闯出自己的名堂之前，我要隐藏自己的感情。没事的时候，尽量去选择看书，有事的时候就去做事。不说了，失败不一定是我能决定的，有时上天会让再怎么努力也会让你掉进失败的深渊，人能与天斗吗？我想：我不能！我只能将那种失败的程度减轻一点，虽然马铃上次的短信让我热血沸腾，我从她的短信当中好像还读出了一种“少做春秋大梦了，，追我别痴心妄想了。”虽然她没有回我的短信，但是我真的有这种预感，而她对我这样充耳不闻的表现……不说了，“我闯出名堂了吗？”“还没有！”“那你还说什么感情啊！”“我的内心如一团火焰一般需要喷涌出来啊！”“哎！没事！你会成功的！”这些无声无息的祝福不绝于耳。我会将失败降低到最低点的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月1日 星期三 天气：晴 昨晚我准备去上自习，但由于要弄杂志，所以我就没去。打刘洪刚和小胖的号码都打不通，而程律的电脑又借给社团的人了，所以我就借了钟珉的电脑，而其实我带过去一点作用都不起，我们杂志的雏形已经出来了，而基本都是孔旭来弄的，因为以前我也没有参与过，所以现在根本不知道怎样来干！对于部长的竞争心里越来越没有底气了，如果部长没有竞选上，我真有过放弃编辑部的想法。因为刘证认认真的很想留在编辑部，她和我一样竞选副部的可能性很小。我反正也拿不了奖学金，就给她一个机会吧！那样的话，我将会全身心地投入到兼职和外面的工作当中。昨晚和张娜一起在操场散步的时候，杜伟峰和石玉莹分手的事，其实我已经知道了，但我不知道他们为什么要分手？我刚开始还以为他们之间只是发生了一个很小的矛盾，而今天看到石玉莹更新状态，其实她是投入了很深的感情，其实她的内心很痛苦。而听到杜伟峰的介绍，我替石玉莹感到惋惜。我听到张娜对我的介绍，因为杜伟峰以前追求了丁群，而丁群现在还是单身，想找一位男友，而她认为杜伟峰是个好人，所以就让杜伟峰进行介绍。可惜的是她说就你吧！而且他们现在开始上网聊qq、打过一个小时的电话，而张娜打电话问原因，杜伟峰说：石玉莹对他管教太严了，这不是借口！就这样他们分了，但没有得到可靠消息杜伟峰和丁群，丁群的确很漂亮，而也有很多人追她，但她认为他们都只是看上了她的外貌，认为杜伟峰是真正对她好的人。但是不管怎样，你也不能拆散杜伟峰和石玉莹啊！而杜伟峰直接对丁群说：由于她当时拒绝了杜伟峰，所以杜伟峰才会去石玉莹的。说实话，我替石玉莹不值，而且杜伟峰干嘛呢？身边没有女朋友又不会死啊！我被祝婷扔了以后，七八年以后才再次对李能说出我喜欢你！由于和李能相处真的很少，但我直到现在还是单身，最起码我对马玲的表白应该会被推迟一年，因为我应该对自己负责。而一旦我和一个女生建立男女关系，就算李能再怎么回心转意，我也会对马玲说：我只喜欢你直到你丢弃我的那一刹那，但我仍喜欢你，我会寻找另一个知己！无论哪位女生对我的伤害，我都需要很长时间的恢复。等我闯出名堂了，我就会对马玲说出我的想法。在这段时间内，看到石玉莹发表说说：“还在乱想什么呢？你就是一个大笨蛋！”因为她和我同属编辑部，她是一个很单纯，很可爱的一个人。当年他们的恩爱，我看在眼里，只可惜没有维系很长时间。也许我们没有权利发表评论，这样纯洁的爱情，让杜伟峰把石玉莹给耍了。我真的感觉有一种莫名的泪水在我的眼眶中打转。丁群你干嘛呢？杜伟峰你为什么呢？伤害看起来那样单纯而脆弱的石玉莹呢？我都快要落泪了！因为找到一个爱自己的人真的很不容易。我会努力的，我绝对不会像杜伟峰那样，因为我对爱情的神圣始终坚信不疑。虽然事情已经发生了，但我在心里默默的祝福石玉莹，为这种男人伤心是不值得的。我觉得（在我心里）：只有女生甩男生的权利，而男生是绝对不能抛弃女生，因为女生说出我爱你是很不容易的，我绝对不会扔下你，直到你死的那一刻！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月6日 星期一 天气：阴冷 由于近期杂志的问题，外加回了家都没有时间去写日记了。而今天请石玉莹吃饭的时候，感觉她的心情依然很低落，而我也只是想安慰她一下，并且想让她知道：其实有很多人在关心她，但却碰到马玲了，我看见她了。她有没有看到我，我就不得而知了，我想应该看见我了，今天又去排版那里了。由于孔旭使用word2007，而2003版本的又打不开，所以我们必须拿回去重新弄一下，这些全都交给孔旭去做了，我知道我离部长的位置越来越远了，但是我又不甘心去做副部。哎！我真的想退了，而今晚在和刘芳芳聊天的时候，她好像有什么话要说一样，但她还是没有说出口。哎！感觉她也很纠结啊！而今天在国购碰见了丁群，感觉她依然很开心，而她那样的表现就是对石玉莹的打击。她们是同班同学。哎！杜伟峰你干嘛要那样做呢？而星期五讲课的时候，我本来在最后留下一段经典语。那只能留到下次竞选部长的时候了。哎！可惜关于林黛玉的和马玲的一席话不知道马玲能否听到了。哎！而小胖最近被一个女生弄疯了，他说自己无时无刻不想着她。哎！他准备今晚出击了，祝福他能成功！抱得美人归啊！我怕一旦我对马玲说出我的心声的时候，她会说：“你有钱支持这份感情吗？”“你有能力吗？”这样类似话的时候，估计我到时只能无言以对。哎！想到小胖那样的痛苦，而我却要忍受这样的煎熬。他才煎熬几天，已经不行了！而我却只能默默承受。我不知道马玲对我的看法，因为我确实很不自信，以前觉得自己还是可以的，但是现在觉得自己越来越一文不值了。明年我真的要为自己的未来好好规划一下了。回家的那段时间，想了很多，但最终我还是觉得我没有能力支撑我作家的梦想。我经常陪张娜，只要她说一声，我就会陪她，每个人都有心情不好的时候，而我心情不好的时候，我只能默默承受。没有人问我“你还好吗？”也许我根本就没有权利要求我家人以外的其他任何人发出这样的问候。回家的时候，又和爸爸吵起来了，不知道为什么？我爸爸一直想拥有一部手机，而我其实不想我爸有手机，因为我觉得手机对他的用处不是很大，并且我爸是文盲，而且父亲很爱面子。先前已经有了一部中国电信和固话绑定的手机，只要电话余额不足的时候，手机就停机了。我也已经知道我家固话办理的是什么业务。向我爸妈解释的时候，他们却怎么也听不懂。哎！所以我很害怕我爸用手机打电话，并不是我爸打，而是我爸交给其他人打，有其他人会借，那我拥有手机就是没有办法啊！其实我也不想用它，因为我更喜欢那种古朴大的生活，有什么话就当面说清楚了啊！现代高科技让我们逐渐淡忘人情世故了！最近感觉大家都很感伤。由于石玉莹……而方玉琼，她老公那样爱她，他也受不了！哎！她觉得那是一种依赖，那样对他是一种莫名的屠杀，因为你应该早说，不说了……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月7日 星期二 天气：晴 今天一天我都没有课，上午看完nba以后，下午陪阿伟打了一下球，到了五点我才到训练场地，也只是陪他们玩玩，其实我去的根本原因还是想看看周杨君怎么样，但她没有去。我们一起去吃饭的时候，吴志刚心中对吴华洋的不满完全爆发出来了。他说出了吴华洋其实在克扣我们的训练费，钱经常塞进了自己的腰包，这么点钱贪什么呢？真的觉得吴华洋恨小家子气，一点大将风度都没有。主要还是因为他和老师的关系比较好，其实他在体育方面的表现。哎！算了！还有就是陈立兵的事，要不是吴华洋保着陈立兵，其实他根本就进不了体育部副部。而陈立兵确实也像一个拍马屁的一样，一看就像一个小丑一样。他们体育部可能留下来的女生除了马玲没有其他人了。其实我依然很纠结，我失去担任副部，还是明年全身心投入到兼职和写作当中，我想加入省作家协会，但是要求很高，估计我还要奋斗几年，但我对我的写作越来越没有信心了。因为看了别人的佳作，我竟然还有脸将那些作品拿出来给别人看。我以后应该多去去图书馆瞻仰一下别人的作品。我觉得我越来越失败了。因为在奋斗当中，越来越迷失自己的方向了，真不知道以后自己该干什么了？但我仍会坚持我的写作，我并不是为了表现，只想表达一下自我的心声，潜在的内涵。（结束）笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月11日 星期六 天气：晴 今天我有两场ktv之约，一场是我们部门在糖果举行的，还有一场是小胖让我去音乐之声，因为人很少，所以想让我们去捧场了。我如果唱歌很厉害的话，估计我会去音乐之声表现一下自己，可惜我唱歌是以走调为主的，并且他谈恋爱纠结的要死，每天回到宿舍都汇报情况。看到他们的努力我才知道我对李能的表白是如此的失败。昨天李能说她已经有男友了，我只能祝她幸福，她男友也在合肥上学，而且她们俩是高中同学。她昨晚包夜，和她聊天的时候，我知道的，她对我一直说着对不起！因为对于李能我根本就没有什么经济上的付出啊！只是发发短信。最近张俊杰恋爱成功了，其实我很祝福他的。我希望每个人都能找到自己的真爱，张俊杰的投入也比较厉害，请自己宿舍外加他女朋友宿舍一起吃饭了。真奢侈，如果我追上马玲，估计我也要那样干啊！但可惜我现在挣钱根本就没有啊！我以前追的女生都找到自己的归宿了，祝婷、刘菲、李能，只有把我一个人剩下来了，我的悲剧啊！但除了李能、刘菲对我态度很好，祝婷对我的态度，我的心彻底被击得粉碎。因为她一再的说出我的呢称：婷留菲住，干扰了她的生活！其实我当时很生气，因为她……我坚守了七八年，并且我很少打扰她的生活。自从被她拒绝之后，我根本就没有烦她。我觉得婷留菲住，如果在qq中进行查找，只能找到惟一的一个，而且也很绝！而我在其他网站进行注册的时候，我都选择这样得分网名，最终我选择让她删了我！自此以后，我就没有联系她了。虽然刘菲看到了我的日志认为我喜欢上了谁，我一直说没有！但我真的很想说出马玲的名字，但我还是没有说，这个秘密我一直藏在心里，而一直单身的马玲，我怕我真的扛不住啊！昨天的爆料：尚巧磊和廖玉成了一对，喜结良缘。反正听廖玉说：她拒绝过尚巧磊很多次，但他仍义无反顾的去追，为什么我做不到呢？如果当年我对李能也那样死缠烂打，估计……只是我希望如果我那样死缠烂打也许会带给别人很大的憎恶感，他会更加的讨厌我，而不断的加深尴尬，所以一旦你不同意，我就不会过分的强求自己和别人，而我觉得尚巧磊抱得美人归了。哎！虽然部长一直说刘证认和孔旭是一对，但我认为：刘证认还是配不上孔旭吧！但孔旭绝对配不上余乐蓉。哎！也许我根本就没有资本去议论别人吧！当让孟婷婷打电话给小胖的时候（昨天又玩真心话大冒险了）。刚刚好孟婷婷被抽中了，她只有这一丁点的事。小胖还是很喜欢孟婷婷的，当孟婷婷说出：听说你谈恋爱了，现在怎么样啊……后面的话他一直不想说，导致小胖误认为：她还喜欢他！最后让她挂了电话，而且我还打电话给小胖解释一下。晚上回去的时候，我还进行解释了一番，但小胖一直闷闷不乐，我以为是我闯的祸，原来是阿伟不知闯了什么祸！哎！而吃完饭以后，我们到处逛的时候，和孟婷婷聊天的时候，我一直想套出她到底喜欢谁，但她总是用我搪塞过去，所以我也就不想问了，如果她的身高再高一点我就从了她，她也是在开玩笑的说，而如果我真的和孟婷婷成为了一对，我真的不知道怎么在宿舍说出口。如果我俩呆在一起，我觉得小胖好像是一种被欺骗的感觉，这样我会内疚死的。幸亏我和孟婷婷相处的时间很少，她的确很可爱，但是马玲更可爱，但是她离我家太远了，距离也不是问题，我会尽力让自己有所作为，希望马玲一定要等我啊！我喜欢将感情的事深藏于心中，等她真的开花结果之后，我就会公开。而追逐的过程，我希望是很低调的那种，也许我确实不懂得浪漫，而让他们逐渐的远离我，我要在我的日志中间进行暗示。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月13日 星期一天气：小雨 天气在逐渐转凉，连我这样身体好的人差不多都扛不住而感冒了，今天又和刘芳芳、周杨君聊天了，其实周杨君也不是很漂亮，而吴志刚也不咋样，但周杨君比刘芳芳漂亮，并且蛮活泼，也很可爱，给人一种小鸟伊人的感觉，而刘芳芳吧！也很文静，但是觉得她还是很忧郁，我喜欢活泼一点的女生。我本来想替吴志刚说说好话，估计吴志刚没有希望了，上次帮他追汤燕情没有成功，而这次又失败了。哎！估计这辈子想成为一次媒人都比较难啊！我之所以喜欢马玲，一是因为她很可爱，二是因为我真的很喜欢她！虽然她看起来不是很活泼，但是我真的很喜欢她，我想约她一起去看电影！下次一起到大学生公寓去看一场电影，我希望她不要拒绝我，因为那样对我是致命的打击，因为我这是第四次了，说着有点花心。而前俩次是七八年前的事了，而今年9月份对李能其中有一部分是在宿舍的怂恿之下所做的。而现在……真不知道马玲对我的感受，估计我应该处于劣势。因为直到现在，她还没有主动发过一条短信，这就是我的失败啊！我不想出现像我和李能那样尴尬的境遇，我会像小胖那样约她看电影或者吃饭吧！虽然知道吃饭的时候肯定会冷场，但是我真不知道和她说什么？而且我当时应该会很紧张，我希望她不要认为她是李能的替补。因为马玲家离我家太远了，而我妈又晕车，我妈也让我找一位离家近一点的对象，我想成为一位作家，所以我可以和马玲一起四处游览。我只需写作，但估计记录的都是我俩的恋爱，可惜这样的事情根本还没有着落啊！不知如何让自己奋斗起来。最近考试又来了，心里相当的烦躁，如果没有考试多好啊！我每天要干的事就是执笔写作。多么惬意的生活在压迫着我们没有办法做自己喜欢的事情，曾经在初中多么辉煌蛮横的张刘进，竟然在刹那之间就变得忧伤而且不自信了。以前那样的豪言壮语被现实击败了！真不知道自己的未来之路在哪里，但是我真的很无助，越来越为自己将来的前途担心了。沉默在小生活当中，不是我的风格！写作吧！根本就没有什么气势和深度，想把自己打造的更加完美。可惜时间没有给我更多学习外人的机会，我想成为鲁迅来统治中国的下一个文坛，但可惜现在的自己写的还不是东西，只是一堆垃圾。我还需要磨练，鲁迅在38岁那年以《狂人日记》一举成名。而我希望我在25岁之前加入省作家协会，30岁被招入国家作家协会，目标还是很遥远，知直到现在还没有一篇文章在正式杂志上发表。我要不断创作，生命的激情让我不断地走向自我，而我这样平凡的人生没有坎坷和迷茫，根本就没有深刻的思想体会啊！是否我需要更多别人的否定，或到社会上体会别人的酸楚，或去目睹一下社会的世态炎凉。是否我需要马玲的一次拒绝，让自己再次蹦出创作的感伤，当心灵被触动的那一刹那，优美的诗句才会如泉涌般而出，也许那是心泪的结合。这样的唐突，因为我对她们的付出实在是太多了！根本就没有理由去要求别人，一旦我有一篇被征用了，我就会对马玲说出我的心声。我正在努力，写小说是我最薄弱的项目，我更擅长描写吧！记叙文我只有小学的水平，感慨，我还是能表明自己心里的想法。想到意林杂志的那个8万字的小说竞赛，我估计要放弃了。也许我的阅历太少了，也在阻断着我文笔的增长。一点信心都没有，逐渐冷落着我自己。每天一个人独自在八教，听着歌，真不知道自己的失败啊！如果我不能完成自己作家的梦想，那么我可以写日记，估计以后写文章的机会会越来越少了！纵有满腔的热情倾注于笔尖，但笔孔却堵塞了，而让郁闷的情绪充斥了心头，郁郁而终！当死后，翻开他几百万字的日记外加几十万字的文章才发现原来我们一直埋没了一位鲁迅一样的盛世作家。死者直到现在都没有闭上眼，因为他知道自己的未来是光明的，但是一抔黄土掩盖了，让他走进黑暗了，所以他要睁眼看清社会那般的黑暗。当风吹日晒腐化了他的尸首，世人终于聆听到他的心声，手捧着他的字迹，脚踩着他的身躯，而署名却是：未知！落破书生！这是历史给作家的定义。终于在那一刻他不情愿的闭上了眼睛。当他给世人留下那样的鸿篇巨作，而他连对自己心爱的人说出：我很喜欢你的机会都没有！落破的书生有落破书生的尊严，只是世人埋没了他，也葬送了他的爱情，也正是世人的葬送，他才能写出这样的凄美爱情，但是世人还是对不起这位作家，悲惨的结局的确很感伤，看过的人都落泪了。如果甜蜜的爱情会让读者开心的哭，而世人没有成全那位作家。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月15日 星期三天气：小雪 雪很小，但可惜只有自己独自漫在雪景当中。虽然有点感伤，但是依然有一种莫名的冲动潜藏在自己的心里。其实心里也没有什么，但不知为什么那样孤寂。张俊杰、小胖找到女友，我也替他们高兴啊！而今天开班会讨论钱的问题。那个补助！哎！没有分到。挂科的一定没有钱，这样太苛刻了，我也没说什么，综合排名有什么用呢？我为了班级的团结，我遵从大家的意见，徐志鹏、钟珉凭啥可以拿那些钱啊！就凭不挂科吗？我不想说出口，难道挂科就一定不是好学生吗？我又想说，但最终我还是没有说，谁让你挂了呢？还是自己啊！我恨我自己，为什么失败的音符落在了我的身上。这样我就损失了1000块啊！加上重修的钱啊！明年要奋斗一下了，依然静不下心来学习，因为我被学习折磨够了。应该寻找一条新的道路让自己振作一下，但觉得自己越来越消沉了。哎！有一种想泪流满面的感觉，但是对自己的未来真的很迷茫，越来越失败的自己，上上自己就想写日记，发泄自己的心情，我依然如刀绞一般。我对马玲真的很不自信，而她也没有透露她对我的任何态度，也许女生必须害羞一下，而我确实没为她做出任何经济上的付出。张娜有时抱怨经常和男友吵架，我早就建议她分了，并不是我想趁虚而入，因为爱情是很甜蜜的事情，不应该有拌嘴充斥在其中。而李能只能好好的祝福她了，因为我确实没有那样的福气吧！马玲，我看到过她的眼神，因为根本没有和她单独相处过，准备等土壤学和生化考试完了以后，约她吃一顿饭，最主要的是她千万别拒绝我，因为那样就彻底宣告我失败了。我大学的恋爱也许从此以后，我就结束了。我不想再次涉足了，因为心力交瘁是我的主旋律。我很爱我自己，所以我不能总让自己受伤，我宁愿忍受那样的痛苦挣扎，我有时也在想是否作家在成为作家之前一定要经历这样纠结的爱情。虽然我极度不情愿，但是我就这样一直经历着。我希望我真的功成名就，我写作的钱足够自己生活就足够了。虽然这很难，但是我一直在努力。马上我的大二时光就要结束了，我还在考虑我的未来，不知自己的未来在哪里啊？想把自己推向巨人的行列，看了很多作家的作品，感觉也没有什么特别之处。也许是我根本还没有领略真谛吧！哎！真的很想为自己落泪，我想试问天地：“为什么我做人如此的失败呢？为什么不能让自己成功一次呢？摆脱世俗的纠缠，脆弱的自己永远都只是自己在安慰着自己，我承认我依然无能。为什么我的文章不能成为一代典范呢？”也许是我的文章还没有摆脱个人的感情色彩吧！我需要更多的奋斗，无论上天是怎样的打击，虽然口头说着不害怕，但是我还是渴望一帆风顺的人生！这很难！但是我一直在坚守！命运对我的安排虽然自我感觉有点不公，但是我希望我能走出那样的不公，让自己吼出：不怕不公，就怕你结束了我！努力的人永不弃！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月16日 星期四天气：超冷 下个星期就要考试了，而书到现在还没有看多少。心中依然是焦急，宿舍的五顿饭可能留给我和马玲了。如果她没有给我那样的机会，那这个约定就自动解除了！哎！如果真成了，他们请了我，我也会回请的。现在感觉马玲都是遥不可及了，因为我昨晚发短信给她，而她没有回我。我不知道是不是我太不自信了，还是自己把自己想的太伟大了。也许我根本就配不上她吧！也许自己太自以为是了，也许在别人的眼中就像他们说的一样，一坨屎！真的没有信心承认自己很优秀啊！哎！一旦说到这里，有种想让眼泪喷涌而出的冲动。今天打了一下球，好冷的天啊！冻死人了，真的不想考试啊！一点东西都没有学到，还要死记一些无用的东西。应该在大一的时候找到自己真正的兴趣爱好，并且一直为此奋斗下去。小胖谈个女朋友，但是还没有确定是女朋友关系，小胖烦死了，他天天在争取啊！我那天也没有看清楚，以后注意观察一下吧！而张俊杰的女友，我也没有看过啊！哎！现在单身的自己还在奋斗，一旦马玲没有同意，估计我大学的恋爱就到此为止了，因为真的很失败，祝婷、李能都没有给我任何机会，还让我碰了一鼻子灰，让我痛彻心扉的死了好几个月，但是同一个院，到时和马玲在一起应该会很尴尬吧！就算我追上了马玲，我应该也不会像别人表现的那样亲密，因为我的个性在告诉我，我应该做不出来吧！等土壤学和生化考试结束以后吧！男生本来就有能力忍受那样的煎熬。算是对自己的锻炼吧！小胖每次喜欢谁，肯定在宿舍里告诉我，这也算是对感情的一种发泄吧！而我选择发泄的发泄方式是写日记！真心的祝愿他们都能幸福。虽然小胖很纠结，但是他可以经常和自己心爱的人呆在一起，而我有时只能在暗处默默地注视着她，这样的痛苦也许在高中的孤寂当中成为了一种习惯，我没有权利要求马玲做什么，因为他也许根本就不在乎我。一厢情愿的我只允许自己在暗处偷偷的。有时想着自己为什么写不出像情感圣经那样凄美的爱情，因为我没有相爱过，导致自己根本就没有能力阐述那样彼此纠结的心境。单方面的纠结再怎么优美也只是枉然。因为你在纠缠，而那样就表达不出我的暗示啊！我真的很希望马玲能看到我所写的文章，因为那里大部分文章是为她而写，尤其是《俩个人》和《两股风，一份情》，我认为也是最成功的佳作！最能表达我心声的佳作，竟然阅读量那样的小，哎！我知道就算马玲看见了，估计她也不知其中写的就是我和她！我都有点怀疑自己了，先奋斗考试吧！我根本就看不进去书，我要疯了，马玲那种可爱的表情真的很吸引我，我每天上自习写写文章，记记日记就没了。真不知道自己该怎么办啊？我真的很喜欢她啊！说明我已经完全走出了以前的悲伤。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月17日 星期五 天气：晴 今天本来我就准备打一下球，然后洗个澡去上自习。没有想到的是李锐组织了3+2篮球赛，正合我意，我11点多就去打球了，而这次就没有上次打得那样爽了，上次大家都参加进来了，而这次只有会打的人积极参加，像刘洪刚根本就没有来。陈丹那个宿舍也只来了陈丹一个人，看到陈丹去抢李锐的球，，估计对李锐有点意思，我随着他们的意思，我打了一下以后，我就去做裁判了。看到女生那样的累，最后我们男生在一起打了一下。我、葛宇外加凯子对阵331宿舍，我还不知道什么情况，就已经4比0将我们ko了，然后女生去打乒乓球了，而我依然在打，打到3点多我也太累了就去洗澡了，而刚刚好碰到张娜了，就请她吃了半张饼加烤肠，而我自己吃了肉丝炒面。本来准备今天晚上奋斗一下的，没想到五点半会封楼，因为明天是四六级考试啊！我没有机会了，我在班级这样，还算混的开吧！希望不要有什么流言蜚语传到马玲的耳里，因为我真的不确定她对我的感觉啊！我希望她能接受我，因为在大学里，也许她就是我最后想追求的女生了吧！到现在真正才谈过一次恋爱，而且还在初中，还很短暂，追求别人的时候，别人都把我否定了，我想我会成功的，但是我不确定。在和刘芳芳的谈话当中，不知道是不是我太敏感了，还是事实本该就是那样，我希望那是因为我太敏感了，她有点喜欢我！而吴志刚喜欢周杨君，已经彻底没有希望了，她嫌吴志刚比她小，哎！她还是蛮活泼的，我希望有一位活泼的女生陪伴我的一生。虽然马玲不够活泼，但是有时真的很想听她讲话，那种不快不慢的语调，很让人欢喜。我知道肯定会有人喜欢她，最起码有我，我知道肯定还有其他人。希望她一直单身，直到我将她揽入怀中。哎！我真的很痛苦啊！我该怎么办呢？我应该去追她吗？在自己到现在还一无所获，相当平庸的一个人。我需要成才才能够让马玲放心，祝婷现在完全走出我的世界了，我不想打扰她了，更多的也许是她太让我失望了，随她而去吧！马玲足够击败她，但可惜马玲没有走进我的世界啊！我该怎么办，怎么办……泪水再次在眼眶中打转了，我真的很喜欢她。我知道她也不是那种嫌贫爱富的人，等待如同寒冬中的冷风一次次的袭击了我，我裸露的心快要冻僵了，幸亏你还是回我短信的，祝我们幸福直到永远，而且是永远的永远。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月18日 星期六 天气：晴 今天是英语四六级考试的日子，八九教都封楼了。而上午在图书馆看了《情感圣经》，有一种凄美横卧在我的心里，但是《情感圣经》写的都是双方彼此相爱，而彼此相爱就是幸福的，比忍受煎熬相思好多了！在和周杨君的交流当中，感觉刘芳芳应该对我有好感，其实我不喜欢她，所以我说话都是非常谨慎，我怕伤了她的心。我希望我的这些猜想都是错误的，因为我希望的的女友和我是同届，这是我的期望值。我真的不喜欢她吧！但是《不知说什么》是为马玲而写，大部分文章都是为她而写，而其中也有一些是为李能而写，也有一些为自己而写。我觉得我离作家的头衔还很远，因为我的文章还没有摆脱自己。觉得自己很失败，也许我的阅读量还不够，为什么我的文章总是那样悲情。因为我的心情让我在讨论感情的时候根本就快乐不起来。下午的我上完课之后，我睡在床上想一个问题，我是否应该去竞选编辑部部长呢？心里有一种渴望，但是想到为未来的就业是否应该出去闯闯呢？如果我是编辑部部长，我必然要担负更多的责任。这样一想，我都有点想退出了。根本就没有那样的兴趣让自己坚守下去了，因为编辑部比我想象中差多了，若不是为了加综合测评分，我根本就想退了。我需要更多的机遇，而不是安农大这个小范围，但是直到现在我还没有发现我是多么的有才啊！也许我们需要做的事还有很多，也许身体内的潜能还没有完全激发起来。我有我的尊严，我需要这样或那样的机遇让自己成功？我是否又重复走入那种重重的悲伤当中。一个人的时候忧伤更加的沉重。当在班级当中，看到有人出双入对的时候，我就有一种痛恨自己的感觉。自己连说出喜欢你的勇气都没有，我恨我自己！为什么不能像尚巧磊那样，像小胖那样，只让自己躲在八教的某个角落做着无病的呻吟！自己的感情世界就是这样，在园艺学院还是很低调。没有任何的情绪和不满，我在做着自己本分的事情，真为自己的前途担忧啊！因为真不知以后该干什么啊？想成为作家，我没有韩寒、郭敬明那样有天赋，并且想到真正做到流芳百世，估计我还需要十几年的奋斗吧！这是一种很难的坚守啊！我恐怕坚守不下来啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月19日 星期日 天气：晴 今天早上去看nba的时候碰到黄玉婷。其实她人也蛮开朗活泼的，我想看一看格里芬的能力到底有多强。今天终于看到了能力还是很强。而黄玉婷在下电影《初恋那些小事》，我记得不是很清楚。其实在看到11点的时候，我就准备如果她先走的话，我就请她吃饭。并且等她一下。为什么不是和马玲碰到呢？但最终她先走了，但由于她不知道怎么出去，又返回来问我。因为超过11点半以后，图书馆二楼的进口就封了，我们必须爬上三楼，从右侧出去。而距离公牛和快船的比赛还有2分钟就结束了，我也就懒得去看了。就请她到禾禾二楼去吃饭了。吃完以后，她去打水了，而我就去看了一下杂志。其实我蛮喜欢看书的，只是不喜欢看什么土壤学之类的书。我更喜欢小说、散文等等，因为黄玉婷曾经也请过我吃饭，所以这次请他吃饭也没有什么过分的。不知道是昨天还是前天，当我问杜伟峰和丁群的事的时候，张娜说她对着丁群把她们俩给骂了。丁群找了高中同学作为男朋友了，那人等了她很长时间了，而现在杜伟峰赔了夫人，又折了兵。仙子阿他也回归单身了。没有了任何的牵挂，哎！一段美好的爱情就这样葬送在杜伟峰的手里了（经张娜的介绍应该完全怪杜伟峰）。希望石玉莹早日找到自己的幸福啊！想到自己被李能拒绝才三个月就去追马玲，是否我也如杜伟峰一样呢？哎！觉得自己还是足够的痴心。我想杜伟峰和石玉莹相处了那么长时间，应该还是有感情的，所以估计杜伟峰心里也会后悔的，也许当时他在纠结到底爱谁多一点，最终他选择了丁群，但我又憎恨他这种男生。既然和石玉莹确定了情侣关系就应该一心一意的对她。只允许将丁群放在心里，突然感觉马玲消失了，原来课停了也不好！见不到马玲了！每天登着隐身qq等待着她上线，以为她也是隐身，每次发个可爱表情给离线的她，发短信慰问她的时候又不知怎么去问候？文字的力量很强大，不知道在阅读我日志的人当中，有没有她的存在，希望有她！因为只有这样，那些日志写的才有价值，不确定我很厉害，也许她根本就看不懂，其实她根本就看不到吧！等26号之后，请她吃饭，并且我也会倾吐我的心声。希望成功！因为我的心真的碎得不成样子了！等待，等待……但我觉得这几天我都经受不住了，我需要……我都不知道我需要什么了，奋斗吧！来得比纠结更舒服，但没有激情的陪伴，让我根本提不起兴趣。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月21日 星期二 天气：晴 今天天气真的很好，阳光明媚。昨天晚上终于约到了朱婷，和她一起去上自习了。其实我之所以约她，其根本原因是俞勇超喜欢她，而俞勇超想让我帮她撮合。我本身就是那种喜欢看到有情人终成眷属的人！所以我在尽力帮他，她四点多才到，五点多的时候，我和她一起去吃晚饭，我说禾禾还是西苑？她竟然说北苑，其实我最不喜欢和女生一起去北苑（除了和我喜欢的人）。因为马玲经常在北苑吃饭，而我们班女生也在北苑吃饭，但最终我们还是去了北苑，我不希望引起误会，更不希望马玲看见了。在吃饭当中，我们只聊了一些秋游的事，还有就是奖学金的事，她也没有拿到什么荣誉。有人在我身边的时候，我没有写日记，那天是我有史以来看书最认真的一天，所以我决定以后上自习叫上张娜，让她坐在我旁边。那样的话，我估计我会认真一点。八点多的时候，我们就从617出来了。以前约朱婷上自习，她总是以任何理由进行推脱，这一次我们一起到操场上走了一个多小时吧！介绍了俞勇超的优点，但她以没有感觉将我搪塞过去了，我也就你没有多追问了，问她：为什么还是单着？她说：还没有合适的。在我们聊天的这段时间，她中间还和她姑姑大了很长时间的电话。她说话那样不温不火的可爱劲应该很招人喜欢的。而在上自习的时候，我喜欢开小差，喜欢幻想，幻想如果我身边坐着的是马玲，我估计我会幸福的死掉，我会在看小说的时候，偷偷用眼睛瞄一下她，然后她撒娇的说：“看什么啊！快看书吧！”而我：“看你呗！我要将你任何时候的任何状态刻进我的脑海里。”然后我用左手握住她的右手放在我的腿上。她看她的书，而我依然看她的小说，但我的心已经不在文字上了。我当时只想拥抱一下她，把她的头放在我的胸前，倾听着我的心跳，因为那里也有他的一份能量。因为和朱婷接触很少，所以我们聊得都是高中同学或高中的事情，她依然是那样的可爱。如果我和马玲漫步在操场，估计我们会嬉戏打闹。看了情感神经那样感伤的爱情，我好像都没有勇气对马玲说出我的想法了。我在想四年之后，我会趁自己喝多了之后，打电话对她说：“我不知道你有没有男朋友，但我要告诉你，我已经暗恋你三年了。我的单身一直在为你坚守，我只希望你知道有一个在暗处一直爱着你，只是你一直没有给我暗示，我一直在默默为你祈祷。”她也许会说：“我已经有男友了！”而我：“祝福你！压抑了好几年的感情终于可以释怀了！“自己总是在幻想吧！是对子不自信的表现吧！而朱婷确实变漂亮多了，我开始对自己考完试后请马玲吃饭的信念不坚定了，因为自己确实没有任何资本去占有那么优秀的女生啊！四年之后，还有四天之后，没事！我可以请她吃饭，但是我不会表白！我真的很难受，因为……说得再多，也只是将自己留在卑微的境遇。我该怎么办？先让自己坚韧下来，永远不要这样纠结了，但是现实和日记中的词句永结在心中，压抑着我。然后我和朱婷各自回到自己的宿舍，而她刚开始来的时候，脸彻底红了。哎！和我在一起呆的时间太少了，而且她本来就很害羞。而当回到宿舍，她说金湖请我和她吃饭，我和她元旦一起过去。她和高中同学的联系比我多多了！我和高中同学基本上没有联系。想到俞勇超的爱情由我给他牵线搭桥，而我的爱情指望谁呢？连短信我都不知道发什么了？上次她发表说说：“小邹说：为了你，我单身也值了……我说：感动ing……为了你，我单身吧！”我真的想发短信给她：“我不允许，因为我一直深深地喜欢着你，除非你让我死去，你可以不选择我，但是我不想看到你孤独终老。”我可以一直为她单着，我不希望她也那样做。哎！估计吃饭那天还要带点礼物去啊！我都不知道准备什么啊？哎！还是先准备考试吧！但是我的心依稀内疚式的痛苦，是恨自己还是自己的个性呢？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月22日 星期三 天气：晴 说自己上自习的时候会收敛一点，最终我还是失败了。本来让张娜坐在我旁边阻止我看小说，但我选择了中午写日记。写完以后，我再告诉张娜，我在哪件教室。昨天和她一起上自习了，以前都是她叫我，但每次都是我替她占位，也许是后来她发现了我有写日记的习惯吧！她就没有叫我去上自习了。昨天她抱怨作文由于忘记保存而丢失了。让我帮她写一篇，我也就顺从了她的意思，但我依然没有走出马玲的阴影和悲伤的自我。不知道马玲是不是和我一样痛苦，但我却痛到极点了。昨天小胖说他对她逼迫太狠了，也许是因为他的爱来得太强烈了，也许是他过急了，也许是因为他的占有欲太强了，太多的也许、也许……虽然我一直在期盼有情人终成眷属，希望小胖也能赢得自己的爱情，这样一次惨痛的经历让他成长起来，她说把《青涩的苦味》发表到她的空间，我也没有说什么，但看的人比我多多了啊！评论的人也很多啊！无所谓吧！但马玲依然留在我的心里，在我还没有向马玲表白之前，如果李能丢掉现在的男友说爱我！估计我很难抉择了，这虽然是不可能，但我估计就接受李能了，但是我真的对马玲的喜欢达到了有史以来最强烈了，但是我的内心也许更偏向于最爱我的人，而让我哪怕有一点心动吧！这一生爱的路上有我，我最爱的人、最爱我的人和相伴一生的人，我宁愿选择最爱我的人而去相伴一生。我一旦选定，我就会一直坚守，就算我会后悔，我也会和她坚守一生。我不想伤害任何一个女生，因为女生是水做的，一旦她流下了泪水，她就会枯涸。我不忍心！一旦水流完了，她就会死的。我不希望那种“我不杀伯仁，伯仁却因我而死”的痛苦，我忍受不了了。我情愿我自己去死，但我现在只能这样忍受煎熬。对于马玲，如果她没有给我致命的打击，我应该会坚守一下。我会坚持不懈的希望得到她的认可！真正让自己得到一种释然。我真的很喜欢她，她很单纯，很可爱。也很有那种古朴的气质，反正说不好吧！也许是我太喜欢她了吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月23日 星期四 天气：晴 昨天章超来了，说是请我们吃饭，而我怎么可能要他付钱呢？毕竟他是来我们安农大吃饭，而我作为主人，我是绝对做不出那样的事情，所以我准备到北二门那边去吃，而杨卿嫌那里太吵，他说去小西门，我也就无所谓。他们选择吃火锅，把我给辣死了，我们要的还是微辣，就这样我们边吃边聊着，实际上我和高中同学不是很熟。因为在高中的那段时间我完全沉浸在自卑和题海当中。因为朱婷有考试，她就先走了，而章超因为晚上有课，所以走得也很早。我和杨卿也没有聊什么，因为在高中的时候，我就看不惯他那样说话的语气，好像给人一种很强烈的憎恶感一样。现在我变得能忍耐多了，也许是因为和他呆的时间很少吧！但当他说话时，我依然还是很受不了。从小西门回来我顺便买了2.5元的瓜子，因为我知道张娜喜欢吃瓜子，就顺便给她带的，但我的心里只装得下马玲。吃完之后，我坐在自习室相当的难受，因为吃的都是辣的，心中如同一团火一样在忍受着煎熬。我最终还是选择了看小说，心里真的很难受啊！朱婷吃的还好，最难受的是我！今天上午看了nba，而朱婷今天上午上自习，让我帮她占位，我也就答应了。因为一直以来我是和张娜一起上自习，但我向张娜说明了情况，我开始去睡了一觉，当我醒来时看见马玲也来了，我想这下完了。如果被马玲看到我和朱婷坐在一起，前面还有张娜，估计我的形象在她心里应该是一种毁灭性的打击。由于朱婷来的时候，没有看见我，我当时在睡觉，她没有认出来，她就和室友选择了一个僻静的地方。当我醒来才看到短信，因为她和室友坐在一起，我也就没有要求他过来坐了，其实我也不想她坐在我边上，因为马玲刚开始准备坐到我前面。我当时准备朱婷和我坐一起，而张娜坐在我前面。我就用书占了前面的位子，最终程斌坐到我前面了，自习室有黄玉婷、邹明倩、郑金花。然后马玲就跑到最后一排坐下了。他看书的时候很认真，因为我回头观察过她几次，很认真，很可爱的样子，因为张娜说下午她依然要背书，我也就没有强求她，省得我当时很尴尬呢？晚饭的时候，马玲他们先走了，然后我和朱婷才去吃饭，我准备去禾禾，她也同意了，在去的途中，碰到程斌了，不知道他有没有说我旁边有个女生，我希望没有说。在禾禾食堂我又碰见刘洪刚了，他和他女朋友也在二楼吃饭。我向他说了具体情况，是我一兄弟叫我帮他撮合，实际上所说的就是俞勇超。当我和她再回到八教的路上，我问她有没有暗恋对象？对哪位有好感的时候，她半开玩笑地说：“你啊！”我不知道是不是真的，但我心里有一阵悸动，并不是我动了心。我没说什么，我一直在列举着俞勇超的优点。回到自习室，我自己想想，她从没有拒绝过我的要求，她今天还主动约我上自习，她回家的时候，有时也会问我！因为我们桐城人比较保守，我没有约过马玲陪我一起上自习，连约她一起吃饭的机会我都不敢。我希望朱婷的那一句话是真的开玩笑，因为我不想伤害到任何人。晚上张娜来了，我让她坐在我旁边。我当时在考虑我应该怎么办呢？我应该什么时候和谁一起回去呢？其实我最想和马玲一起，但可惜我和她一起下自习是最不可能的。我看到小胖坐在第一排，我当时就想：先看看情况吧！终于8点多朱婷扛不住了，她和室友一起，我坐在里面，走的时候我也只是点头示意一下。7点多的时候丁群来上自习。一旦我要看朱婷的时候，而丁群也在我看朱婷的那条视线上。哎！对于丁群就是一个很搞笑的人物吧！蛮可爱、蛮好玩的。想到马玲坐在我前面，我是既兴奋又紧张。我问她复习的怎么样，她冷冰冰丢给我一句话：不怎么样！当时我的心如同掉进冰窖一样痛彻心扉。有一种自卑和自取其辱的尴尬席卷了我的心头。过了几分钟，她给了我吃的东西，我的心情稍微好转了一点。当时我很紧张，我晃过神来，估计我的脸当时应该红了，因为有一种发烫的感觉。我说：“你们吃吧！”她硬倒到我的桌子上，我也就接受了。接下来的时光，我一边吃着她送给我的花生米，一只手拿着笔，看着书，但是思绪已经完全乱了。终于我向张娜说出了《俩个人》那篇日志的含义了，我最喜欢的人就坐在我的前面。为了避免马玲的误会，我就对张娜说：“你回去的时候我就不陪你了啊！”当张娜走后，我也只是招了一下手。当我看到小胖要走的时候，我就和小胖一起走了，顺便和马玲打了一下招呼就走了，这场危机终于化解了。其实那天晚上我除了把《情感圣经2》看的差不多以外，我一直在观察马玲的背影，一直在发呆，胡思乱想。这期间我根本就没有看什么书。而晚上回去之后，看见天气转凉，我就发了一条问候短信，但是她回我的短信让我失落了一阵子啊！“不用谢！谢谢提醒！”而少了一句：“你也要啊！”笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2013年12月24日 星期五天气：阴冷 今天特别冷，如同我的心一样，被一团冷气将心包围着，好像要将心快速凝结一样。我心中的热在想尽办法阻止，但是我还是扛不住啊！依然还是想她，我该努力，但是我依然无才啊！我有点后悔告诉张娜：我喜欢马玲的事实了。我觉得我应该承受得住，可惜我还是告诉张娜了！我该怎么办呢？我知道张娜会守口如瓶，但是我却扛不住内心的折磨，说明我的心智还没有达到成熟，因为爱情是俩个人的事，无需别人知道，就像我和李能一样，根本就没有人知道。只有我和她俩知道，也许大学里的恋爱不能像初中那样了，需要一定的经济基础吧！并且在我这样无才的情况下，我依然没有那样的勇气。文笔依然很垃圾，我都替我自己感觉羞耻。我决定以后除了投稿，还是不写日志了！除非我的哪篇文章获得知名杂志的认可，我知道这很艰难，但我在写文章的时候极力想走出自己。也许是我的阅历不够吧！我在想如果当时自习室里只有我和马玲互相认识，而且她坐在我前面，我知道这样的情况不可能出现。因为她是那种恋群的人，她的身边从来不缺少室友。如果真的发生了，估计我当时会趁着问她题目的时候握着她的双手而说出自己的心声。每次和她的相遇总是有人在她旁边。当时真想和她多说点什么，但是总是失败！因为对她了解真的很少，不知道怎样和她交流啊？看着她回我短信的语气，我真的很失望。觉得自己越来越没有能力去说出那样的四个字了。我想……但是……哎！不说了，渐渐逼近的考试，而我却还在为心而忙碌。真不知道该干什么？收复自己的心情，为考试做一下奋斗吧！如果我考得很差的话，估计我就能实现我的爱情了，因为命运就是这样，不会一直伴随着幸福、灾难和厄运时时也会牵挂着我。我想在尽力摆脱对自己不利的同时，还要争取到对自己有利的地位，我不够友善，我不够优秀，我不够主动。总是让自己承受着心如刀绞般的疼痛，而忘记疼痛其实都是自己对自己的划伤。也许我需要马玲给我致命的一刀，而让自己结束自己大学的恋爱情结。情！真的有那么重要吗？也许是“欲”在支配着我们向异性靠拢，其实我不想！现在杜伟峰和石玉莹又和好如初了。今天杜伟峰发短信说的。如果事实真的如同张娜那样所说，我觉得石玉莹不应该原谅杜伟峰那样的回头。也许女生真的如《情感圣经2》中那样，只要爱你，不顾一切。而我依然坚信只要你成为了我的女友，恭喜你！你不用忍受那样的煎熬，因为变心的肯定先是你，永远不是我，请相信我的断言！很幸福而浪漫的二人世界，不需要别人的插手。那样美妙美好的时光只属于我们俩个人。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月25日 星期六 天气：晴 今天考土壤学，我本来是想抄张娜的，因为她打小抄比较厉害，但实际上她根本没有给我抄的意图，我也就没有强求。等交完试卷之后，她竟然数落我的不是！我也是自己做的啊！最后我也就没有说什么了！因为每个人都存在私心吧！不想说自己多么高尚吧，但自己确实也被私欲充斥着。我现在有点后悔告诉张娜：我喜欢马玲了！今天马玲也和我们一起考试，因为在分教室的时候，把五班给遗漏了，他们就穿插到一、二、三、四班去考。还有马玲宿舍里的几个人吧！今年我就和张娜合作完吧！明年我就完全自力更生了，也许是想给自己一个封闭的空间吧！我决定放开自己，不去想着对马玲表白这件事了，宿舍那几顿饭，其实我都无所谓。就算他们请了我，我也会回请他们的。四年是很短暂的时间，我还是应该多看书，直到四年毕业。如果四年毕业之后，马玲依然是单身，我会对她说，我这些年对她的暗恋，但我也不敢确定这其中会有变故，因为我现在的心情很低落，也许是因为最近圣诞节、元旦节的孤寂吧！我决定依然保持这样暗恋的过程吧！因为我也没有给她暗示，也许是自己不够自信。从现在起，我不羡慕谈恋爱中的恋人，因为单身的自己不用考虑很多问题了。明年来的时候，不需太多的言语去谈论自己。也许马玲父母会极力阻止马玲喜欢我，并且没有任何迹象表明马玲喜欢着我。自作多情的我还在空想什么啊？我有时觉得自己都是矛盾的，因为我依然在举棋未定。虽然我母亲让我到大三在谈，但我觉得：我根本没有任何的力气说出那样的决定，依然需要奋斗的自己，由不得我去考虑自己的儿女私情。我决定掐断情丝埋没自己，只在日记中抒发自己的内心。其他时候的自己，我应该用其他的充斥着自己。马玲除非和她偶遇，否则我应该不会请她吃饭，我知道这很难。因为她的旁边从来不缺少室友，我希望这些交给上天去处理。这辈子我情深意坚，而只差开口的那一刹那。下辈子我一定会打破一切的顾虑，将你深深拥入怀中。我依然在坚守，直到你不是单身为止，否则我应该等到我们毕业的那一刹那。也许我在欺骗着自己，但我希望我能控制得住自己。因为我是一个相当感性的人。越来越觉得自己根本就没有作用，除了在运动会上能拿点分，我都不知道自己能干什么了！依然很后悔这样的堕落着自己。从今天开始，别人的****，谁喜欢谁，我也不管了，因为我的世界还是一片空白，由不得自己去挣扎，只会浪费我的时间。我知道马玲很内敛，他不可能表现的哪怕有一点暧昧吧！也许她根本就不想吧！我怎么能对别人说出我喜欢马玲呢？觉得自己很失败，内心太脆弱了！考完试之后，我就呆在图书馆看小说，回家之后看电影，因为在家里我根本就没有看书的习惯，但我依然不会放弃我的写作。我好像又重燃了对那八万字小说的希望。寒假回家看看电视、打打牌了。我要确定自己的目标了，我要成为感伤型作家。虽然都是内心的直白，但我会努力创作。为什么我不能写出凄美的爱情？我写的文章大部分都是单相思，因为我就处在这样的状态吧！单相思的孤独者，我也想完成对自我的救赎，但我真的很难，我会尽力去尝试。一旦我有一篇被出版社承认了，我就说出我的那些文章都是垃圾作品，没有让自己走出困顿。（补充：我有时都想骂自己，因为自己到现在依然如无头苍蝇一般活在安农。今天下午竟然还斗地主了，以后要让自己上自习。奋斗是我的目标，我还是很嫩！有时觉得我这样很少发火的人是否容易受到别人的奚落。哎！不知道自己到底是什么人！我自己相当的复杂，我真的很憔悴。去年下半年的时候，我沉浸在祝婷拒绝我的困惑当中，而现在我沉浸在对马玲的思念当中，也许考试带来的烦恼外加上自习的被迫无奈让我感情会得到爆发吧！但真的有种心碎的感觉，而我的文笔依然不够啊！因为我依然无法描绘出那样的感情，真恨多愁善感的自己，因为直到现在我依然很痛苦。我是那种日久生情的人吧！而一旦我认定了，我会让你给我彻底的一刀，我才会死心！我就再也不烦你了，因为那就是彻底的否定吧！正是和马玲相处了那么长的时间，但有的女生，不管和她相处多长时间，估计我都不会喜欢她！例如：朱婷！也许我根本就没有那样的想法，我可以和她开玩笑：“你愿意我做你男朋友吗？”因为那不是发自肺腑的，而对于马玲这样的对白是真切的，是要负责任的。在和马玲聊天的过程中，我也不敢，但是……那种心情我真的无法描述。我真的很让自己纠结。晚上睡不着的时候，我就会想这样的问题，想着和她在一起的甜蜜或者她拒绝我的时候把我骂得狗血淋头，最终我低下了头，拿着送给她的东西回到了宿舍。晚上熄灯之后，用被子蒙着头拼命的哭。每次张娜质问我：什么是爱的时候？我在想：如果马玲那样质问我，估计我就死了！因为在她还未开口的那一刹那，我就倒在血泊当中，永远死一般的沉寂了。死了！）笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月26日 星期天 天气：晴 今天考生化，但还好抄了一点吧！因为我坐在第二排太明显了。第一次拿纸条出来抄，我当时都害怕的瑟瑟发抖。当她走到我边上的时候，我抬头看了她一眼，还笑了一下，然后我就紧张地抓自己头了。她当时对我说：“十分钟之后交卷！”我当时都懵了。当她再次走到我身边的时候，她还是没有收我的试卷，最终另一位监考老师让她走了，我的紧张终于减弱了一点，但是手依然还在抖。当我再次抄的时候，我都不敢将纸条快速塞进自己口袋。被发现之后，她没有说什么，直接将我的试卷收了上去。我也写的差不多了，但是仍有大部分是自己写的。终于可以舒缓一下了，只剩下一门微生物了。谭素洁坐在我后面，张娜就坐在刘洪刚前面。当我听到刘洪刚抄到张娜试卷的时候，我应该对张娜的人品进行重新评估一下了。土壤学的时候，我坐在她后面，她没有给我抄，理由：自己一点都没有抄到！当自己抄的很爽的时候、心情舒畅的时候才会去帮助别人。我并不是责难她没有给我抄，反正瑕疵已经在心中生成，我想我会在逐渐的交往当中远离她吧！也许是最近考试太多了，加上矛盾在请不请马玲吃饭的事上，心情有点烦吧！反正我扛过了两门了，还剩明天最难的一门了。由于在高中没有作弊的经验，今天真的是破绽百出，感觉自己的身体快要僵硬了，熬过去就好了！今早起来之后，我跑到八教去上自习了，没有想到他们占位那么积极，所以我就只能坐在第二排啊！真想发短信问候马玲一声，以她那样学习的认真劲估计肯定能考个高分。等明天考完之后，我就请她吃饭，先这样约定着自己。我还有一个艰难的决定，我该不该放弃那八万字的小说呢？虽然他的奖励很诱人，但我的小说水平真的很烂啊！不是一般的烂啊！还是坚守自己哀伤式的散文吧！但我觉得写的含义蛮深刻的啊！为什么总是得不到别人的认可呢？难道自己的文采真的还没有到家吗？我希望在我写完百篇之后，让自己有点小小的成就感，落寞依然占据在心头，我依然在担心英语，我其实根本就不想学英语。我很赞同安农大放弃没过四级依然可以毕业的决定。在大学，学习反而更加困扰我了！明年真的要奋斗了。每次的自习都充斥着小说和写作，但他还没有带给我任何的荣誉。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月28日 星期二 天气：晴 昨天终于结束了三门联考，心情舒畅多了，也放轻松多了，不过应该多能过，查到自己气象学64，土壤学81，感觉还好吧！也许我现在最担心的就是英语吧！去年让我挂了，并且重修的事情真的让我很难受。我前天说如果碰到马玲，我才会请她吃饭，但是我失败了。今天我发短信给她了，但是她没有回我。我之前就知道我肯定不能信守诺言，结果就如同我预料的那样，我的多愁善感还是让我主动不起来了，而我又比较内敛，请她吃一顿饭，让我下了很大的决心。我恨我自己，因为我没有把自己变得足够的坚强。她没有回我短信，我真的很沮丧，因为我开始认为她会很爽快的答应，我该怎么办呢？想想现在的处境，我彻底让自己堕入了无助的境遇。我很喜欢她，我一直在默默地关注着她。她在我眼中很好。虽然我和她接触的时间不是很多，也许某天当听到我说出那样的话的时候，估计她也不会想到。只是我一直在默默忍受着煎熬。我想让自己失去记忆，但是和她呆在一起很长时间之后，估计我依然会喜欢上她。我是不是把儿女私情看得太重了，是不是我要为事业奋斗一下。这个星期五终于举行了换届大选。我的ppt虽然做好了，但是我又觉得自己没有什么希望了，所以我应该会放弃吧！如果副部的我，估计我只想混点综合测评分吧！就这样吧！估计竞选的那天，我都不会去看吧！今天上午打打球，晚上斗斗地主，我的一天生活就这样结束了。我该怎么办啊？从明天开始，放弃斗地主。既耗钱，又浪费时间，但有时无聊的时候，就是把持不住自己。生活有时就是那样打扰着我。虽然我极力想摆脱。我依然纠结着，因为世界由不得我去抉择，而是世界抉择着我。本想奋斗的自己，倒在诱惑的脚下，我很自卑，但是奋斗只是减少失败所带来的疼痛，根本改变不了它的性质，我感觉我没有办法写下去了，因为我让自己没有能力迈向更好的成功。我又将短信重发了一遍，她说六号之后，等她的短信。但我从她回我的短信当中，感觉她有意推辞并且还是很厌烦一样，我好像有点后悔发那样的一条短信了。既然都说出口了，我已经没有回头的余地了。七号，那天将决定我大学恋爱的一天，最后一次冲击了，希望会成功，但是失败的阴影依然埋在我的心中啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2010年12月30日 星期四 天气：晴 早已习惯了独自一个人去上自习的感觉。在5楼的时候，我从八教北面上来准备去打水，而马玲和邹明倩、李绮刚刚好准备下去。所以以后多上5楼自习，可惜每次马玲身边都不缺少室友。所以如果今天只有她一个人的话，我肯定会叫住她，和她多聊几句，但是她不是那样和我一样的独行侠啊！我独自一个人上自习是为了方便我写日记，越来越觉得自己的日记中应该留些什么的时候，却根本就没有留下什么。看到自己以前写下的日记，和马玲之间发生的事情，我根本就没有任何的希望，也许我也需要马玲痛快的一击吧！来续写这样哀愁的情丝！在大一新生面前，我总是尽量贬低自己，因为我确实很不自信。在和刘芳芳的聊天当中，她说她有暗恋对象，但是我始终不提是不是我？因为我害怕那个人是我，我不想伤害任何人，我可以肯定我应该不会喜欢上她，因为她也很忧郁，无可否认我也考虑到样貌的问题。当周杨君告诉我：有四五个人向她表明爱意。我当时第一反应：像马玲那样比周杨君（我心目中）漂亮的女生，那我岂不是更没有机会了。想到这些的时候，我就相当的沮丧。马玲却还一直坚守着单身。难道她也是在暗恋着某个人，但我知道那个人肯定不是我。直到现在还没有任何一个人发条短信问候我一声：“你还好吗？”为什么呢？我有那么讨厌吗？但是事实却是很让人沮丧。想到小胖那样直白的说出口，有一点羡慕，也有一点觉得窝囊。哎！我到底是怎么了啊？我可以和张娜、刘证认、孟婷婷打闹，但就是和自己最喜欢的女生反而更加的疏远。不知道是不自信还是害羞，更多的还是不自信吧！这样的表现感觉自己就是一个外强内弱的伪君子。哎！想让女生主动一点，那是很不现实的。因为中国儒家思想的影响是相当深刻的，所以我决定出击了。虽然知道失败的概率为百分之百，但是我要想让马玲知道：还多一个人喜欢她！虽然我和她很少联系，但是我很想和她独处，但是我肯定会紧张地。不知道说什么？我现在在想那天该说些什么了？明天就是换届大会了，我还是很矛盾，我不想去竞选，但是我想锻炼下一下自己的胆量，因为这些我们迟早都要做的，但是……对于部长那份职位没有那么强烈的渴望了。我决定放弃算了！部长不就是一个头衔吗？我决定明年走出安农，做一些事情，让自己的能力得到真正的锻炼。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年元月4日 星期二 天气：晴 今天终于来到八教了，但是手好像痛失了写字的感觉。哎！这几天除了上网就是斗地主，真的很堕落啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年元月11日 星期三 天气：晴 这些天太堕落了，有俩次去包夜，其中有一次是由于我请马玲吃饭，而她的理由很简单，我不想去，将我痛击得粉碎。如果她说：“我有事，恐怕不能赴约了。”这样说的话，我的心里也许会好受一点，而事实却并不像我们想象的那样。她就那样将我痛宰了一下。而且编辑部部长之位，我当时也不是很在意，所以做的ppt也不怎么样，副部就副部了。第一次例会我本来不想去的，但最终我还是选择去了。我没有多说话，只是沉默着，很少开口说话。也许心里依然存在着一点不服吧！我想我有那样的能力支撑起编辑部。而有时是由于暗箱操作，就像干事一样，直接由孔旭进行指派。其实我想留下马存发，而不想肖宇留下来，但最终我不想和孔旭进行争辩，我就随便孔旭怎么弄吧！也许心里真的很难平静的为编辑部奋斗一下。不是部长的我，感觉编辑部根本就不是我的。当我将编辑部变得强大的时候，而绝不会有人记得副部的名字，这是人之常情，根本就是私心欲在作怪，我承认我没有那样的能力将事情做到很伟大，而马玲居然都拒绝我请她吃饭，我不知道我当时心里是多么的郁闷。如果没有什么特殊情况的话，我的大学有恋爱冲动的想法到此结束了。我当时觉得自己很让人烦一样，我有一点完全对自己失去信心了。因为连马玲给我一次请她吃饭的机会她都没有给我。并且元月10日是我阳历的生日！我知道她的生日：3月初九，她的号码、她的qq号我都记得，但是她却那样无情的伤害了我。毕业之后，我想让她知道我暗恋她很长时间了，我彻底失败了。虽然朱婷昨天发祝福短信给我了，但是我觉得我应该不会去喜欢她。虽然俞勇超很喜欢她，我也在尽力帮她撮合，但每次都是失败的。今年回家又是和朱婷一起，并且旁边多了一个小胖。其实我根本就无所谓，因为我和她聊的大部分都是高中的事情。我隐约之中感觉如果我对朱婷主动一点，也许我就摆脱单身了，但是我不能违背我的良心而去陷害那样一位好的女生，就像当时我觉得如果我对张娜努力一点，也许我也就成功了，但是结果。我也不知道，因为我也没有努力！哎！一切随缘吧！因为我也无法判断女生的心里，根本猜不透啊！马玲这样一次的拒绝，我都将自己快要彻底否定了。哎！没有办法的再努力奋斗自己，但真正的水平却是我死的更惨，尽量让自己治好吧！应该会很快的。这几天幸亏没来上自习，而让上网、包夜和睡觉将自己麻木了，也许我真的不适合涉足爱情吧！真到没有办法的时候相亲估计我也能扛得住吧！哎！很失败的一个人！是不是觉得自己太没有骨气了，是不是死的很沉默，只有我和马玲俩个人知道。明天考完英语，14号回家，回家奋斗一下，让自己真正的成长起来。我很努力了，很努力让自己有才了，但是只有自己看见，今年基本上没有看过什么小说，只是一直……伤感。让自己的身心也得到休息一下吧祝婷、刘菲、李能、马玲，祝你们永远幸福，虽然我的幸福是你们中的一位，但由于只有马玲是单身，其实只剩下马玲了，但最后的一丝希望也已经破灭了。单身也是很好的，最起码可以我行我素，不用去管其他任何人，自己可以一直奋斗。想奋斗什么就奋斗什么！爱干嘛就干嘛！相当的惬意！那为什么我的眼里常含泪水呢？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年2月10日 星期四 天气：小雨 已经快结束了，暑假的生活很单调、很无聊。由于很久没有握笔的原因，写字都不能看了，在家对爱情的渴望直线下降，但是马上就要开学了，但我会尽力克制自己。最近不知道怎么啦？只要开赌就输，到现在还没有赢过。哎！都输了三百多了。发现今年真的很不适合我去赌，无论玩什么都只是输的命啊！在家除了看电视就是无聊的生活。心里真的很急躁了，未来我的生活该怎么办呢？心里一点谱都没有！想着未来，有着无尽的挑战，而自己却始终没有拿出任何的决心。就说上次那样八万字的小说竞赛吧，我却半途而废了，真的对自己的未来很茫然，更别说恋爱了，先让心情平静下来。想到自己对马玲的思念，认真想想其实也不是很强烈，也发过短信给她，但她对我的态度依然让我很伤心！想到这样的境遇，我更加的失望了，我决定认真为自己的写作奋斗吧！我还有很长的路要走。迷茫是属于那些不坚定的人，而我要坚持，我要坚持自己的写作。就算不能成为作家，我也可以成为杂志社的编辑，我觉得也不错。看了《职来职往》的节目，心中也萌发出想去参加一下，我会去找找有没有杂志社方面的工作。其实我也蛮喜欢记者这样的职业，我知道那些不属于我们！我还是需要义无反顾的投稿。虽然依然很失败，但是在走向成功的道路上是需要很多的失败才能让自己走向成功。其实我的文章寓意也很深刻，只是没有人深深推敲过！我想让自己更成功一点，我希望现实更加美好一点，也许真的需要一点压力和坚持了。我决定坚持从今天开始，文笔是靠不断的练习，我希望练习的成功能让自己走向更远。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年2月23日 星期三 天气：晴 今天上午只有俩节课，上完之后我就去看nba。想看看麦迪的状态怎么样？也还好吧！听到安东尼交易到尼克斯。我真的很想看看尼克斯的比赛。看完之后，与马玲的不期而遇，让我既兴奋又难过，反正是很复杂的心情。他说自己是来查资料的。我以为她来写论文，但最终我还是猜对了。我应该约她吃饭的，但一想到上次那样失败的经历，我还是没有说出口。上次她拒绝我就彻底将我打进地狱了，我彻底失败了，所以就没有勇气说出口了。看着她的背影离去，她去了南门那边，我不知道她去干嘛？而我回到西苑吃饭去了。在学校想她的情绪日益高涨，感觉自己好像又不坚定了。她也有变化，那一对耳环挂在耳朵上，是最大的变化，头发也变长了，变得更漂亮，更迷人了。想到这里，心里更不是滋味了，想到自己无任何改变，也不可能有所作为。我想今年一定要多做兼职，其次多写作。今天就拿着潘承军的a卡来寻找兼职。明天还有个面试。希望自己能够通过吧！也想亲自体验一番，不能这样一直让自己堕落，因为我也想让自己有所作为，是一个做促销的兼职。估计面试那天我会很紧张，但我会尽力让自己通过，顺便锻炼一下自己的胆量。这几天炸鸡、斗地主让我输了200多块，在家打麻将也输了150元，不知道为什么不管干什么都是输，心里真的很烦躁。以后尽量少赌了，多上上自习，做做兼职吧！对自己的未来肯定有好处，我的目标是想成为作家，但是这很难，而且不现实，但是我在尽力了！爱情，我还是不敢奢求，先立业在成家！也许农村的孩子不应该这样，这样让自己变得不成熟，但一想到马玲的音容样貌，我就不行了！我要努力控制我自己，让自己安下心来，想到自己肯定会失败的结果，我又很痛心。想想自己！难道真的那么差吗？难道我就不能闪光一下吗？在这样一个文字极度缺乏的年代，有谁能够读懂那样深层次的内涵呢？我希望我的**博客在网上得到别人的肯定。其实我也投过很多稿，但都失败了！其实我的思想也很深刻，但我没有摆脱个人，先这样吧！我要努力让自己足够的远离带有马玲的思绪，虽然很想和她在一起，但这样一穷二白的境遇，我没有脸说出那样的话，我要让自己的作品在权威的杂志上得到发表。努力突破自己的创作，未来虽然还是很黑暗，努力做好自己！ 爱情！我需要！但我没有资本值得现在拥有，而只能潜藏于心中，等待爆发的一刹那！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年2月24日 星期四天气：有点热 今天终于鼓足勇气去参加勤管中心的兼职工作了，竟然面试还通过了，我很高兴。但是我被分到百货大楼了。我本来是想和吴丹在一起，而她在苏宁电器，这样一来，我就要独自去面对一下了，想想也应该出去闯闯了，但是拿着潘承军的卡去做的，真的很不好。下次如果有办卡的机会，我会去争取办到的，但是他们不补贴中午饭，这让我很苦恼，因为苏宁被报满了。正是因为孙宁很近，我才想到苏宁来的，但报满了我也就没有办法了，百货离这里应该也不是很远。明天要去实习，和三个女生，我上午满课，而她们是下午满课，所以我们智能分批行动了。我会很认真的做，一点经验都没有的我，真不知道该怎么办啊？但我会努力做好的，让自己忙碌起来更有利于忘记对马玲的思念啊！应该在社会上闯闯了！本来是想和别人调一下的，但是那个人不愿意，也是想着苏宁离我们学校近才那样干的，希望我能努力做好自己。真不知道自己到时候应该干些什么，还是让他让我干什么，我就干什么吧！如果真的被刷了，也无所谓！因为我的性格毕竟还是很内向的。回去之后，让他们告诉我百货大楼的具体地点吧！我感觉好像在飞凤街那里一样，努力做，做好了，也许会有更多的报酬。我要不断的步入社会，学习更多的经验，也是为了丰富自己的阅历，为我的创作做一些准备吧！毕竟都已经大二了，我想不能再向父母亲要钱了，现在对马玲的思念依然充沛着我的脑海，但我知道我是站在失败的彼岸，眺望着成功，希望时间能够淡去我的思念，寒假的时候，由于无聊的时间很多，让我忍不住还是发短信慰问了她。这样忙碌的生活，也许能让我有所转变吧！不能这样一直沉沦了，为自己的未来应该有些打算了。回去之后，查一些资料。美的电器的优势，让自己在心中有个数，真正的自我兼职从明天开始，希望自己能成功，一直干到大四，而就在那里工作，晚上可以参加一些创作。我想在我50岁之前，肯定没有人会认同我的作品，希望成功在50岁之后，估计马玲已经出嫁了，而我不是她的终生伴侣。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月1日 星期二 天气：小雨 今天也没有发生什么事，但我今天发现马玲坐在中间的第三排靠右边的那一位，所以我就坐在我们班男生习惯性坐的地方，靠近门边的那二、三、四排，我就选择坐在第三排最靠左边的位置，因为那里离马玲很近啊，但可惜的是：李锐想坐在最靠外围的那个位置，我就把那个位置让给他了。有时头扭过去看一下，其实我想看马玲，然后李锐对马玲说了：“我在看她！”马玲不好意思地将头转到邹明倩那边去了。我估计她在说：我在看邹明倩，她的脸上持有不好意思的笑容，我也很害羞，也只是有一眼看到，而就转向黑板了。星期六日的兼职真的让人很累啊！第一天去没有什么经验，不知道偷懒，最终都快累趴下了。第二天虽然加班了，但是还是很舒服的，因为我和一个专科的大二的学生张鹏峰进行轮番换班。我最后到八点半才走。最终她们说给我120元！她们所给的工资都是直接打到建行卡上的，我也没有去查。如果3月15日我们星期六、日没有课的话，我还会去！兼职依然很累啊！虽然说的是从早上八点到晚上六点，但一般都拖得很迟，而且我一般来的都很早，七点四十多就到了，反正星期天也没有什么事，以后多做做了！也想积累一点人性的问题，而且要学会和陌生人交流。在促销的过程中，我会努力让自己变得更好，依然很纠结自己！真不知道自己未来应该干什么啊？我依然没有找准方向。在自己依然不稳定的前提下，我还是不会去考虑我的爱情，因为以我现在的状况，根本就担当不起一个家的责任。虽然看着很幸福的牵手，但是沮丧的自己无法完成对自我的救赎，依然没有头绪的小说策划，以后还是少打点斗地主吧！浪费时间是肯定的，而且还相当的不爽，无尽的痛苦应该由男人来承受，而不应该把抉择的痛苦丢给女生，不想自己如同鸡肋般在马玲的手中。宁愿自己就葬在那问号的漩涡当中，因为没有主动问候过我的马玲，让我根本无法寻获自己。我真的失败了！我只能默默将她深埋于心中！当我成功了，估计她已经心归他处了！爱一个人不能只有心就能担当起来的任务！因为她还要支架撑起心的勇敢。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月2日 星期三 天气：晴 一个星期中只有今天的课最少，只有俩节遗传学。而遗传学是由我们三个班一起上的。今天刚开始何婷婷坐在我的前面。我当时在默念：如果马玲能改坐在我的前面，那么我就能娶到马玲，并且将来有所作为。没想到这个念头没过多长时间，马玲就和何婷婷换了座位，坐到我前面去了。我当时心里很高兴，但平静下来之后，我依然觉得这样很不现实。我看见她和何婷婷共看一本遗传学的书，我觉得她应该少一本。而葛宇上次说他桌上多了一本，我本来想借此机会和马玲说话的，但是我仔细一想，好像由钟珉拿走了，我也就没有说了，而一直坐在她的后面，看着她的背影，我在很认真的听课。而我和程律坐在一起，而他的旁边是马慧娟和刘颖，感觉程律好像很尴尬一样。我和他就这样呆呆的一直做到下课。依然面无表情的马玲没有正面看过我一眼，我也就没有强求的离开了。当程律向我询问到她是谁的时候，我说：马玲！他笑了，我不知道这个笑是什么意思！也许是因为在上次写的文章留有马玲的名字。现在只有小胖、程律和张娜三个人知道我喜欢谁，但我相信他们绝对不会把这个秘密泄露出去的，还是以后多做做兼职。在如此忙碌的时候，一定会放弃心中的思念，我现在不敢妄想了。本来在祝婷深深埋进我的心里，而日夜的苦思。想到刘菲的俏皮可爱，李能的断言拒绝，我好像越来越害怕爱情的来临一样。我真的不知道爱情到底是什么了！在自己逐渐受伤害和脆弱的边缘时，我在逐渐散失对女生的渴望。一想到爱情的浪漫，觉得那些都是相当得不真实而让自己逐渐走进误区一样。也许伤的深了就不知道痛了，也许痛得很了，就忘记伤了。我想写一篇小说，但是我依然无法摆脱自己，而妄自卖弄着自己的文墨，感觉自己的境界还不是很高，依然需要不断地积累自己，想成为伟人，而伟人的一方面需要多大的决心和漫长的努力去实现。我想让自己努力到极点，但我依然不知如何去打动自己。我还是在努力着……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月4日 星期五 天气：晴 我们班依然如往常一样，下午上完课之后，回来就斗地主了。我们现在进入了2、3、4时代了，而其中有一牌，我抓到三杆枪必须打四块的，而我在打的过程中，因为我需要过对子，而张凯当时打对子让我顺过，我很开心。而李锐就在后面一直啧舌，这不就是在暗示：我多对子嘛！虽然这样的暗示并没有对张凯起到什么作用。本来斗地主就是一种默不作声的游戏。他这样一搞，我当时就随意说了一下，我忘了说什么了，而我一心在打牌上，而没有观察李锐的脸色。当时把牌打完之后，我说了：“如果李锐不在后面……”他竟然用脚踹了我一下，我当时用眼望着他，他嘴里还在嘀咕着什么，因为我一直在为班级的团结而奋斗。虽然他们上课一直说我这，说我那的，我很低调。，丑化我一样的说我，我知道我的英语不好，但是他们却还一直说，我就一直再忍耐。今天是我第一次被别人先动手的，（除了我的长辈）我会永远记得的！平时李锐用手拍我的头，我本来就很来火了，并不是我打不过他。我不怕任何人的挑衅，我可以承认我很爱记仇！这一次的侮辱会因这篇日记而咏埋我心中，我不会忘记的！李锐以后没有什么求我的就算了，如果有的话，我也不会去帮他。自己就******一撮人，还装帅！随他！每天自己不也一直说着不着调的话，就算他向我道歉了，我也许只会口头说没关系！而已经在我心中烙下深深的印记，我不会忘记的。虽然说我小心眼，看来人一味的忍让，只会被别人当做好欺负的榜样。看来还是我妈说得对，人应该做得更加强硬！一直嬉皮笑脸还以为自己一点自尊都没有一样。331那个宿舍，我应该不会去了，斗地主以后也不斗了！除非宿舍内部几个人，但炸鸡还是可以参加一下的。依然很落寞，很颓废的自己，不知道什么时候我的写作能突破自己，狭隘而迷茫的心绪已经在我心目中生成，我不想未来的自己会如此会如重生的上天一般让自己堕落在天堂，本来就很迷茫！加上日益接近的毕业时间，更觉得自己的未来式一片黑暗。爱好写作的人很多，希望我的一再坚持与放弃的斗争过程中，让自己成长的更加迅速。斗争、考研确实不在我的奋斗目标之中，因为我向往的自由自在的生活，依稀熟悉的声音永远绝迹于耳了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月6日星期天天气：阴转小雨 昨天约俞勇超打球。今天他来了，请他吃完饭之后，我们休息了一下。就和我们院大三的在一起打球了，和高华强他们一班人在一起。今天我防的都是高个，实在是太累了。今天打得真的很累。俞勇超进了很多很帅气的球，我今天中投很准，其实有些必进的球还是没进。今天体力消耗也比较大，打完球洗个澡真的很舒服啊！每天都到八教来窝一会儿自习，感觉自己的生活一直这样平平淡淡，没有一点波浪，平静的有点害怕，依然如流水一般流逝的岁月，老去的岁月由不得我们去后悔，只需把握着今朝而盼望着未来。依然离作家的头衔还很遥远。在坚持和放弃之间，我只能选择自己依然无助的坚持。虽然不考研，虽然小胖建议我谈一场轰轰烈烈的恋爱，但是一想到以前的失败经历，还有我现在的经济状况，我就没有勇气说出那样的话，我有能力去经营我的爱情。我有时觉得自己还是配得上马玲的，有时啊！感觉就是自己的奢望太高了。今天张凯月说送月季花给我，其实这是寒假时，我当时随便说说的。没想到她竟然当真了，让我明天去买花盆。要不是她提醒我，我都忘记了！在寒假时，她主动发一条短信问候了我一下，不然我们还如陌生人一样，感觉她也比较内向吧！其实我一点都不了解她，真希望自己能娶到一个家境比较好的女生，但一想到自己这样的状况，觉得根本就不可能。想到穷书生和富家千金的结合，感觉自己就如同那样的穷书生一般，但才气啊！还是逊色很多啊！而前几天是什么志愿者工作部成立开幕仪式，就在新苑食堂边上。而周杨君和刘芳芳都在那里帮忙吹气球，她们当时叫我去！可我不想去，会引起不必要的误会。明知道不可能走向一起，还过分强求，就是对自己的另一种伤害！其实我对周杨君也只有一面之缘，觉得还是蛮可爱的，并不代表我就喜欢她！哎！越说好像越是那么一回事了！我说过：如果有一位女生，只有她不让我讨厌，向我表白之后，估计我就从了她！知道那样的事是不可能发生的，所以现在的自己依然在等待，等待别人的机会，等待自己勇气的来临。大家都在催促，其实我考虑更多的还是经济问题，我觉得支付不起爱情的付出吧！想想马玲，想想我自己，我凭什么让自己拥有爱情呢？难道心中拥有就决定了你的向往吗？一旦自己有女友了，我会将日记丢给她看的。想着自己心中的纠结。目标如水一般冲刷着我的勇气，感觉自己依然不够格。因为能力的差距让我只能将她深深埋进自己的心里！虽然上课经常在观察马玲，而她还是一如既往的认真做她的笔记，不知道她有没有察觉我的注视，估计应该没有！想想真的很失败啊！以我的个性应该很容易能找到一位啊！也不知道为什么自己就这样低落下来了。在**注册了一个博客，但是浏览的人依然还是很少啊！希望通过那样的方式得到别人的认可。而如今，文字如此匮乏而网络如此盛行。文字的力量在逐渐减弱啊！我想努力让自己变得更优秀，可惜还是恍如隔世的失败啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月8日 星期二 天气：晴朗 昨天我和张凯月一起去买了个花盆，主要是她送我一株月季。而我本准备昨天上完英语课去买，没想到单国雷要开班会，由于我们班小余替朱余晖补考被捉住了。而二班的张理想在补考的时候由于任何证件都没有带，而老师不让他考试，他就顶撞老师一下：“你给我等着！”而一班的李俊鹏被学业警示了，所以三个班事情都比较集中发生。而老单也没有发多大的火。而小余和朱余晖好像没有学位证书。估计应该没有那么严重吧！开完班会就陪阿刚、程律、徐志鹏去打了一下乒乓球，所以上午就没有去。而她下午就问我买了没有买？我说还没有！然后她就说下午陪我一起去，而我们一路上就随便聊聊了。而到了之后，她转为我选择便宜的，就买了一个稍微很大的圆花盆。到学校之后，准备请她吃饭。而她不愿意，我也就算了，因为我昨晚有实验课。而当我将花盆放到宿舍之后，我又陪她一起走到她的楼下。拿了月季之后，准备到西苑去吃饭。由于时间不早了，所以我就没有吃饭。将月季放在宿舍之后，我就跑去做实验了。当我们上完植物生理学之后，我在九教的正门等张凯月，而马玲和刘毅外加她们宿舍一起不知道到哪里去。马玲当时应该定睛瞧过我一眼，而我们也许只有眼神交流了一下，由于我俩都比较内敛吧!所以很少打招呼。我决定每次她进教室的时候，我会一直用眼睛盯着她，以此来表达我的决心。在上植物栽培学实验时，我当时饿死了，而实验仪器又坏了，所以我们就随便弄了一下。回去之后，我就到外国语学院，也就是人文院的侧面去取土了。我在种菜的边上栽下了这棵月季，而张凯月说：月季很容易活的！我真的怕它死了。回到宿舍，我将月季放在窗户上。浇了水之后，在室友的质问之下，我还是说出了是张凯月送的。由于张凯月和葛宇的老婆刘颖在同一个宿舍，我不希望将这件事情告诉刘颖。因为在这一段与张凯月相伴的时光里，我最不喜欢马玲看见，希望马玲根本就不知道这件事情，因为上次约她吃饭，她却彻底将我拒绝了，我真的伤心透顶了，因为连吃饭这样简单的事情，她都拒绝了我。我真的觉得自己根本就是毫无希望。今天上体育课，我们四组进行了比赛。我们打了刘杰那一组10:0，程律也在刘杰那一组，最终我们很轻松的获胜了。下一场我也许就不会打了，因为需要给别人机会，像他们也是相当厉害的。我们春游准备去芜湖方特玩！其实我都无所谓！本来一想到李锐踹我的那一脚的时候，我真的不想去，但想想为了班级的团结就忍气吞声了，并且也想去玩玩吧！有时想想自己：真的觉得自己太软弱了！下次在某些方面还是将自己表现强硬一点。现在觉得人与人之间越来越难相处了，依然很努力的在奋斗自己，但是就是依然茫然无期一样。爱情！马玲那样对我的态度，我敢肯定我会以失败而告终！而事业依然没有任何的着落！虽然葛宇说：张凯月很优秀，但是我依然没有把握，因为在和她聊天的时候，她说自己不想谈，最起码我也不喜欢她！而对于马玲就不一样了，在和张凯月交谈的过程中，觉得她也希望和别人交流吧！现在想想每次英语课，她一个人坐一个位子，估计心里也不好受，哎！其实她也是个很好的女生，声音甜甜的。昨晚由于我人不在，而余芳芳打电话过来的时候，我在斗地主，当停止后，我打过去，依然那样开心的她，而也只是聊了一点很随意的事情，她也依然单身一位！哎！其实她人也是很可爱，希望她们都能找到自己的幸福！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月9日 星期三 天气：晴 今晚本来课表上安排了实验课，不知道什么原因而被取消了。本来应该将遗传学作业写完，所以今天到八教将作业写完了。我上自习一般选择308或者508，因为只有奇数楼层才有开水，习惯了在这边这样的教室，可以很清楚地看清那样的一个钟，并且很喜欢一个人坐一位，并且最好不要碰到任何的熟人，因为自由自在，自己在默默思考的时候是我最喜欢做的事，我很想让自己有所作为！但是自己依然无法名状自己矛盾的心情，最近对于马玲的思念好像增加的越来越快，我想尽力压抑自己。因为现在的自己依然没有能力去承担爱情和未来的家庭压力。也许是我考虑的问题太多了，但是作为男人本应该承受更多的痛苦，不应该让女生如此的受伤。我的母亲经常因为经济的原因而相互争吵！在我的爱情观中，没有一定的经济依托必然会充斥着大量的争吵！无能！懦弱一定是她对我的斥责。虽然我只有好赌这独有的不良嗜好，希望将来她能原谅而忍耐我这一嗜好！依然如泥沼中的污泥一样，不知道何时如藕一般出淤泥而不染，先努力奋斗着自己吧！未来有没有女朋友现在想想也许根本就是无所谓吧！希望将父母亲奉养好！毕竟农民生活在社会的底层，但我的父母亲却依然很满足那样的生活。想一想儒家那样无求无欲的思想境界对我们的毒害真的很深啊！希望我的父母亲永远那样快乐，不要像我这样很失败的生活在世间。想一想乡下的那种流言蜚语真的很容易杀死人。如果我没有结婚，在村里绝对会是一大笑柄！因为这样的事情是不敢想象的。工作之后，也许依然需要奋斗几年！创业，我觉得不是很适合我，希望在同学之中有一位暴富的！让我也能奋斗起来，人际关系的缺乏让我根本走进商业场就是一个失败吧！其实如果我走进文学界，真的蛮符合我的个性。在政治界由于我的城府不够深而且有时有点刚正不阿的情绪怀在心中，而且容易走入贪污腐败的人生轨迹，很想有所作为。个性在决定人生道路，一旦我跨入职场，估计我的职场生活会很失败吧！努力使奋斗的目标。如同一般人一样也是在幻想着自己的未来，可惜失败是未来，我的失败生活。想如同希特勒一样孤立无援的倒在战场，不知道谁会胜利。如果二战的胜利是希特勒，估计我们就被纳入日本版图了，但是奋斗依然在反抗着日本。不想说自己多么的好，但我会勇敢得死在日本人的枪下，和平的生活也许会打消我们的一腔热血吧！老是缠绕在情情爱爱之中，希望自己也能摆脱，可惜心是肉做的，而不是机器在操纵着它。我很想使自己变得足够的成熟。主动依然需要莫大的勇气，而在上次马玲拒绝我请她吃饭的情况下，我元气大伤！我都不知道自己在说什么呢？冷静！下心！定晴！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月10日 星期四 天气：晴 我又开始连续几天写日记了，这标志着我上自习的次数多了起来，而且对爱情企图的愿望越来越强烈了。今天我终于将个性签名改为：“马铃薯我最喜欢！”其实应该这样念：“马玲，数我最喜欢！”我想这就是文字的力量，我真的很感谢文字带给我的好处。现在的自己依然很茫然，想利用图书馆来扩展我的视野，但依然有马玲充斥着我的脑海，想到她的家乡在湖南，而她父母亲在新疆工作。我就觉得就算我们真正谈起恋爱而且彼此相爱的时候，估计我们也很难走进婚姻的殿堂，除非我如云游四方的诗人或作家！我在努力奋斗，想运用一切的办法度过这样的难关，我在向着作家的方向努力。如果真的不行，我就只能走入职场了。今天终于见到重修老师赵婷婷了，因为她上课的时候都和本学期的课重合了，所以我就不想去上了。而她也说了不想为难我！刘晓华老师给我多少平时分，那么她就给我多少平时分，所以以后的英语课还是应该表现积极一点，这是我最郁闷的事情，还是应该做好预习、复习，注意听写！因为今年要准备四级，所以对于英语我还是狠下功夫努力表现着自己。一想到自己这样的状态就很烦躁啊！希望今年少炸鸡，炸鸡以后就去参加一下，而对于斗地主，我想我会彻底放弃。我会尽力克服自己，到现在我总体大概还输50块吧！主要是斗地主输得多。并且我本来就是急性子，对于斗地主那种配合的游戏，我很容易发火吧！因为不知道自己为什么？有时候很容易易怒，感觉自己好像得了精神分裂症一般。有时很沉稳，有时却很来火，也许这就是城府不够深的表现吧！马玲是三月初九生日，也就是公历4月11日，我会发短信问候她一声。知道她上次那样的拒绝，让我伤心透顶了。不知道我在她心目中应该属于怎样的一个位置。而和她们宿舍的那些女生的男友相比，我觉得我不一定处于下风，但是我还是不喜欢打扮自己，不会像小胖那样把自己弄得很帅。也许我需要有一种内在的气质，由内向外去感染别人，就像马玲那种可爱的势头吸引着我一样，没有碰到过祝婷和李能了，希望她们都过得很快乐，但我希望马玲过得更快乐。虽然我不知道她的心上人是谁，但我知道每个人都有。希望她活得不要像我这样痛苦。因为女生是水做的，一旦泪水流干，心中的企盼就会停止。男生有能力和办法去阻止泪水的流淌。我很喜欢马玲，她是我在完成学业之前，可能相互交往的惟一女生了，但是我依然不够果敢！想过写暗恋信，但是再想到自己的处境根本就配不上她的时候，我决定将那封暗恋信发到我的**博客上。如果有缘，今生的路上终有你相伴。虽然我个人感觉也有人暗暗地喜欢我，但是她们向我表白的可能性为0.在寻找的道路上，女生主动，我暂且还没有达到那样的能力。我真的很想知道我在马玲心目中到底排在怎么样的位置，但我一想到上次我说：我教她打篮球的时候，她说：不用！蔡卓然的技术比我好。还有上次拒绝我的请客，还有她曾说过：我有人关心，不需要你的操心。这些都在宣告着我会失败！一想到这样的俩个字，我的泪如泉涌，也许需要有点业绩来证明自己，但是我没有灵感将自己解脱出来啊！其实在和她相处的时候，我还是会紧张，依然没有那样的男子气概！也许真的谈上以后，我的心绪才得到安宁。程律天天早起跑步，而我和小胖早起早读，希望四级能一次性通过啊！儿女私情暂且放在一边，因为心力交瘁每次都是我，我依然需要一点动力的资源去摆脱文字对自我的束缚。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月11日 星期五 天气：晴 昨晚本来可以和马玲好好聊一聊的，但是也许是我问的太直接了吧！“你可有心上人啊？”她说：“你想干嘛？”这句话一说出来，我感觉就好像在质问特务一样。当时我真的觉得我像一个被抓的特务一样，接受着她的冷血式口气的质问。而我却只能坚守着自己心中的秘密，生怕说出那样的秘密，会遭到任何的质疑。又是一阵暴风雨的袭击，浇灭了我的心头。也许我们安徽人讲究含蓄，而马玲身处在新疆，和她们的个性不一样吧！但是就算那样临在嘴边词语的时候，我依然不能了解马玲心中是否也向我投去关切，每次想说出：“我喜欢你！”的时候，我的心里马上就蹦出一些想法。马玲那样的漂亮，和祝婷有旗鼓相当的美貌。我当年在那样优秀的情况下，最终她却抛弃了我，还有我现在的经济状况也是对我一顿痛彻心扉的打击。觉得自己没有那样的经济去支撑我们的爱情。想到自己有重修了，而且马玲又参加了田径队、篮球队、足球队，而且在校运动会上取得的成绩也比我好，也许这就是我自卑的原因吧！不知道从什么时候开始自己变得越来越不自信了，也许是被伤得太重了，也许是自己投入太深了。想到未来的生活，如黑暗中摸索一般，听着马玲那样的语气，我相信她也一定有心中所爱了，但我可以肯定那个人不是我，因为直到现在她也没有主动发过短信问候我一声。一想到我说出：“请你吃饭那天是我公历生日，而你的生日也马上就要到了！”她说：“嗯，怎么啦？”我当时既有憎恨，又有一种心掉进冰窖的感觉，每次我都被女生折磨得很痛苦，也许是自己在折磨着自己。想的问题太多了，这样敏感的自己不知道何时才能将自己正名，如同浪花一般随时被推倒沙滩上。早些了结了自己，其实想想，人活在世上其实意义也没有什么巨大，还真希望有什么天灾人祸将自己的生命夺去啊！但一想到我那可爱的父母亲，就觉得我身上的责任还是很巨大的。奋斗，依然只是口头的描述。具体的实践活动，我依然没有采取啊！昨晚打电话给金湖和叶鑫，感觉同学之间的感情还是多联系一下，因为将来在行走的路上，我们需要很多人的帮助，希望自己一路走好吧！希望每个人都能走在宽广的道路上，无论我们是为怎样的事业奋斗，主题依然不会改变，努力展现我们的才能压抑我们的情感。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月12日 星期六 天气：晴 今天上网的时候看到了祝婷在线，其实经常不找她吧！又显得自己很小气！依然在说话的语气之间透漏着那种可爱而调皮的状态。估计她和张宝洲的联系还是比较多的！其实他是我堂弟，其实他曾经也喜欢过祝婷，而当时也是因为这样一个原因吧！也就没有想到和祝婷重归于好了！当上完大学，得知他也有女友了之后，我才再次向祝婷发起冲击，但是已经很迟了，也许是因为她对我的心早已经死了吧！想当年我们初中当时的四人组，只剩下我一个人还是单身了，这也没有办法啊！看情况，祝婷和张宝洲的联系还是比较频繁的啊！感觉她每天的生活还是相当的单调啊！除了学习，好像就是和室友一起去玩了。也许在聊天的过程当中，她比我更放得开吧！明天是部门聚餐，希望自己少喝一点酒，毕竟喝酒不是自己很擅长的工作。昨晚孔旭说我们部门四个转专业了。哎！一想到园艺这样的专业确实没有什么前途啊！虽然我也很想跳槽，可惜不可能了，而我希望自己能进入知名杂志的编辑部！仔细认真想一下，张凯月送给我的那棵月季花好像活了，这使我很开心。其实我个人觉得：虽然我一直在贬低着自己，但是估计我的女朋友在未来应该应该和我有相同的爱好最好，最好应该活泼一点。几天前，由于日本发生8.8级大地震而造成重大人员伤亡，而中国的大学生却又很多人在幸灾乐祸。我觉得这是多么的可憎啊！虽然说日本在和中国进行抗衡，想阻止中国走向亚洲霸主的地位，但是其中依然有美国势力的干扰，当然也不排除日本想阻止那样的情况发生。我希望日本能能平安度过这样的一次危机。马玲，一个我可望而不可即的目标，我觉得我应该买一个定情信物随身携带着，准备随时送给自己的女友。虽然依然不知道她何时来到我的身边，但是一旦她降临，那么幸福浪漫的岁月便不期而至。我想买一副手链，一人一只，只要别人眼睛一瞧准能辨别出来，我和她是一对，想法确实很好，只可惜缺少了那样的一个人陪我一起走完下一段生活。不需要她是多么的优秀，我可以肯定我很喜欢她。《暗恋爱慕说》拥有极强的说服力，真的很内敛，很含蓄。虽然母亲在劝阻着我，而我也在沿着母亲的方式走着。我的母亲，我这一生都不应该辜负的女生。如果在老妈和老婆之间进行选择，我宁愿去选择我的母亲，虽然争吵经常伴随着我们的左右，但是互相关心的心情还是可以理解的。孝顺不应该成为你我奋斗的目标，应该是应尽的义务，母亲大人对我的影响其实是很大的，我这样忍让而谦卑的性格都是由我母亲教导的。在村里，母亲大人总是笑脸迎人而且很客气的招呼别人。就算自己是多么的有事要做，她也会尽量去陪别人。母亲大人虽然身有残疾。虽然弄个残疾证，可以给家里增添一些收入，但是我从母亲大人那样哀伤的眼神和语气之中，看到了那样做会触碰到母亲大人的自尊。其实对于那些我一直就没有任何的过问。虽然母亲大人身有残疾，但我知道我的母亲大人是最能干的。在逐渐的叙写当中，泪水好像在眼睛中打转了。母亲大人我一直很尊重她。因为我自己在奋斗的过程当中，有您的陪伴。如果没有女友的相伴，请相信：我们俩不会分隔异地，因为我是您的儿子！有义务也是有权利呆在您的身边。每一此回家的时候，想和您拥抱在一起。由于我内敛的个性，而不善于表达自己的情感，所以我就这样每次和您只有只言片语，希望您能谅解我。我会珍惜今生今世我们母子的关系，希望下世您依然是我的母亲。虽然您一直这样付出着自己，我爱您！我真不敢想象在您离开我的那一刹那，我会怎么办？我会伤心吗？我真的不知道该做什么了！母亲大人请您好好活着！别太劳累自己，觉得自己越来越失败了，不配成为您的儿子，虽然您一直在原谅和忍耐着我的错误。爱在那一刻将我埋葬了，而我却失去了理智，顶撞了您！虽然您一直在怪罪我，请相信未来您的幸福生活会由我来支撑的。您！永不停息！不需语言！因为就是爱您！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月13日 星期日 天气：晴 现在这些天发现马玲特别喜欢登qq了。昨天在和她聊天的时候，终于说出了我的心声，但是遭遇如同和李能表白一模一样的结果。“我觉得我们做朋友会好一点！”我也就无话可说了，我不是那种穷追不舍的人，并不是代表我没有毅力，只是对别人过多的打扰会带来更大的憎恶感。既然已经失败了，我也就不想过多的追问原因了，因为痛苦在说出来的那一刻，我就做好去承受的准备。昨天我们班又举行了聚餐，当时我已经下定决心，我不会和李锐同桌。而去的时候，当时我们还坐在同一桌上，而后他到女生那一桌去了。其实这样会更好，不然我还真不知道怎么办呢？去芜湖方特是为了班级的团结，不然的话，我是不想去。又浪费钱，又无聊。对于我们班的女生，我不知道为什么，有一种想疏远她们的感觉。吃完饭以后，我们在一起炸鸡，大家喝得都有点多，导致场面很混乱，但最终我仍然输了，而且输得很惨！爱情的失败，赌场也不是很称心！晚上又是部门吃饭，本来是不想去的，但是毕竟是为了部门的团结，为了给孔旭一点面子，所以我就去了！没想到去的人很多，吴丹和刘证认都没有去，而孔旭认为人太少了，就把吴婷婷请来了，等待的时间太长了，而且我们和文艺部在同一间包厢，自律部和生活部在同一间包厢，女生部单独一间包厢。最终我也没吃什么，中午已经吃过一次了，晚上我基本没有敬多少人酒，酒量真的很差啊！大一的新生敬我酒的时候，我都是先含在嘴里然后吐出来！回到宿舍头都晕了，让小胖去打了水，真的很悲剧啊！马玲拒绝的痛苦来得比李能还剧烈一点，失败一直写满脸上，而没想到她会来得那样的迅速，心终于得到了解脱。伤痛三个月之后，我又回到了张刘进原有的状态。当剧痛过后，我要投入到新的事业奋斗之中，我希望我能够进入《感悟》这本杂志的编辑之中，一旦我与文学挂钩，我就会离我作家的梦想更近了一步，但是自己学习的东西依然很多，希望自己能够成功。因为平时我就比较喜欢思考，也是一个比较感性的人。在这样失败的爱情面前，彻底将自己击得粉碎了，这样也好！我可以安心了，虽然剧痛有时会萦绕在心头，但是比每时每刻的纠结来的更好一点。有时想想，自己为什么总是失败，为什么爱情的道路上需要有那么多的困难险阻来阻断我脆弱的心绪安心地走在成功事业的路上，让爱情永远踩在我们的脚下，而她却一直凌驾在我们的头顶，让我们遥不可及。当奋斗来得如此强烈的时候，大彻大悟是心中的豁然开朗。梦想时时踏入梦中，但是奋斗的步伐依然艰难，但却铿锵有力，真的无法描述自己的心情，不可名状的失落和伤痛。不想说了！希望从此以后荡平心中对爱情的渴望。当主动由别人把握的年代来临之时，记忆将会如幻灯片一样重启，不知心中是否可以为你空出你的地方！希望目标一旦坚定，我也就不想到伤害到任何人！先奋斗事业吧！渴望不是我们这些穷小子干的事，没钱！没势！不帅！凭什么霸占优秀的女生！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月15日 星期二 天气：晴 依然如平时一样，正常的上课只是缺少了那种纠结的心境。现在的我，心刺痛依旧。而我却无法抹平，因为只要去上课。肯定能追寻到马玲的身影，本来愈合的伤口会因为头脑中电流般的刺激之下而导致血会喷涌而出。当次数过多之后，也许就习惯了，麻木了。本能在促使着我向马玲寻找一个否定的答案，但是勇气却早就淡然无存了。我恨自己的不主动，没有什么真正意义的行动而就将心袒露在别人的面前。既然已经去做了，只能选择去默默承受了！因为有了上一次的经验，只可惜这一次是摧毁了我惟一的希望就像日本3月11日的大地震彻底摧毁了日本东南沿海各地。当许多中国人都在幸灾乐祸于日本的灾难时，我其实对日本根本没有憎恨的心理，历史在逐渐远去，现在的我们要努力做好自己，别让别人去侵略自己，我也说不明白自己的感受，最近也许会一直被马玲占据在心头，虽然说事业已经成为了心中的重中之重。每天晚上都有课，让我无法积聚自己的灵感进行文章的创作，希望在未来走向大家的路上，有人和我相伴。虽然成功后的自己，别人会因为虚荣心才会爱上我，请相信我不会因为美色而迷失自己的心。梦想真的很难实现啊！只是觉得心里很空虚了。如果当时马玲用一句肯定来回答我的问题，也许当时我就手足无措了。不知道该怎么办的自己还能独自一个人坐在八教写文章、上自习、写日记吗？当马玲陪伴在我的身边，浪漫便会如影随形了，只可惜坚定的步伐还没有迈出就已经跛在前进的路上。这个星期六我们班集体去芜湖方特去玩，其实我不想去，但是……哎！不知道为什么？感觉自己很少或者说不敢说“不！”真的觉得自己一点优势都没有，很软弱的一个人。也许是在小学和初中太过于傲慢而得罪了很多人。在高中那样成绩差，学习环境好，形成一种自卑的情绪而在消磨我自己的傲气吧！感觉对什么事都好像漫不经心一样，激情与对物质和精神世界的追求很平淡一样。虽然这样的自己很适合作文人，但是文人的前途是很坎坷的。奋斗的路途需要有自我的约束，而未来还是很迷茫！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月16日 星期三 天气：晴 今天是我们一周内课最少的一天，上午只有俩节遗传学。中午开例会的时候，吴婷婷也去了，而他一直在关注我的日记《暗恋爱慕说》，我可以肯定这篇文章是为马玲而写，但是她们依然猜不出那个人是谁？，但是周杨君却抓住了我的说说，猜出了那个人是马玲，她是惟一一个能猜出我喜欢的人，而张娜是我告诉她的。既然遭到马玲那样委婉的拒绝，我也已经没有什么好说的了！我希望周杨君不要让别人知道就行了，而以后还是少登qq了！因为来自周杨君的疑问和催促会很多，想到现在一事无成的自己，根本没有理由去要求别人去做什么，或者是等待。在奋斗的过程之中，我依然没有办法做到很好。虽然周杨君猜出了我的心思，但是已经失败了！其实我依然猜不透马玲的心思。希望被我喜欢的女生或喜欢我的女生都能幸福而快乐的生活在安农。男人本来就应该扛得住那样的伤害，习惯性的呆在安农自习室发呆，本来很开朗的张刘进，自从被感情的事情困扰之后，我真的觉得我无法完成自我的救赎。也许有时坐在八教308呆望着窗外的时候，依然有一种孤独感席上心头。本来就很多愁善感的自己。在外界的刺激之下，其实自己根本就扛不住那样的煎熬。忍耐中等待习惯的那一刻，真不知该记录一些什么了，难道大学的恋爱真的这样痛苦吗？以后还是和女生少接触一点，毕竟内敛而穷困的我不该把感情放在首要的位置，但是她来打扰我本很平静的心情啊！既然失败已经注定，过分留恋伤害的只是我自己。虽然现在程同强和吴志刚都在校队训练，准备去参加山东的农林运动会，其实在我的心目中，我更加看重的是我的写作。如果我的写作能达到一个很高层次的时候，我根本就不想任何问题了，想到写文章会成为我将来的职业，这是多么惬意的事情呢？知道自己一点天赋都没有，但是我在努力奋斗着自己，穷困潦倒是否应该是每个文人的标志呢？但是感觉好像真的被施了魔咒一般，只能平庸一辈子了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月20日 星期天 天气：晴 昨天我们班集体去方特玩了一下，因为下雨，所以很多惊险刺激的游戏都没有办法玩啊！除了旋转青春、恐龙半岛，其他的都很垃圾，还有失落帝国、西部传奇都不好玩。由于我们没有买雨衣，所以神秘河谷我们没有去玩。火流星和苏维埃火山都没有玩，有点遗憾。走进去之后，我们都是各玩各的。我、刘洪刚、张俊杰、余振宙在一起，其实小余就是一坨，根本一点作用不起，还装出自己是多么厉害一样。玩的不是很好，还是只适合情侣去玩啊！在去的路上，我、潘承军、刘洪刚、黄伟在一起打牌，其他人都在玩游戏。大部分有家属的女生都带上家属了。在玩的过程中，感觉有趣的地方也不少啊！下午四点半再回去的路上，看到马玲在线，当在和她聊天的过程当中，说下次一起来方特玩时，她说不用了，然后她说他要吃饭了。只要她说要吃饭了，然后就会下线，然后就拜拜了，连个客套话都没有啊！这样的打击真的很让人心痛啊！以前约她吃饭，她有不去，约她玩，她也不去。我真的没有勇气发出邀请了，因为我的心已经彻底被她击碎了。当时真的很想和马玲来一次甜蜜的旅程，其实方特真的很适合情侣去玩。最近这几天心情真的很差啊！大家一直在关注我的那篇《暗恋爱慕说》。虽然这样露骨的表达，估计马玲也有所察觉。而她这样的态度也是对我的一种委婉拒绝啊！我最近也在一直奋斗我的写作。希望自己在被承认的那一刹那，估计我就要忍受被马玲杀戮的那一刀啊！觉得自己越来越失败了，根本没有一位女生的心是定位为我啊！是不是走在文学的道路上只适合在30岁之后才能拥有真爱啊！其实这是我们的悲哀啊！我对马玲的喜欢已经表现的很明白了，也许只是她在装傻吧！不知道需要对她做出怎么样的努力，我的爱情才能修成正果啊！漫漫人生，长长征途，估计我还能为马玲坚守三年，不能像祝婷那样坚守六七年了。当我们都老了之后，内疚痛失彼此的心痛。昨天在方特玩的时候，感觉陈丹越来越放得开了，很喜欢和别人交流了。我也衷心的祝福她，感觉她还是很喜欢葛宇那种帅气的外表，很健谈的男生，只可以葛宇已经有刘颖了。在回去的路上，马欢一直和葛宇聊天，而黄伟一直想插进去，却总是被挤出来了一样。黄伟总是希望得到别人的关注，希望别人给他以肯定的答复，却还总是贬低着别人，即使这样也很难掩饰自己确实不帅的事实。在我们班，也许是我真的不想亲近女生，所以回来的时候，我选择了睡觉。方玉琼却一直在追问：我喜欢的女生是谁？其实我根本就不想告诉她，因为我觉得她也许无法替我扛住那样的秘密。昨晚和刘芳芳聊天的过程当中，感觉周杨君应该将我喜欢马玲的秘密告诉刘芳芳了，但我没有深问，这只是我的猜测。嘴长在别人的身上，我无法去控制别人，感情是俩个人的事，根本不需要让更多的人知道啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月23日 星期三 天气：晴 今天的天气依然很好，而且课程很少。今天碰到周杨君了，她说的第一句话：“你有没吃马铃薯啊？”这句话问的我只能用“没有”搪塞而过，我知道她另有含义。她说没有告诉刘芳芳我喜欢马玲的事实，这也很好。随着时间的流逝，只是在上课的时候寻找马玲的身影，而只是在静悄悄的观察着她。虽然心中依然有煎熬，但我觉得心情也微微好受一点。随着感情逐渐消停下来，我心情的波动和对日记的渴望也在逐渐减少了。本来都是很正常的上课、睡觉、打球、斗地主，对于其他的事依然还有很多，但是没有灵感的我，只能独自等待灵感的来临。昨晚才将遗传学作业抄完。学习真的需要认真一点了，上课的时候总是开小差和别人聊天或者在想着我写的文章。我真的很想走入文坛，但这真的很难啊！希望我今天能完成那封介绍信。今天准备去步行街，去给我姐买点生日礼物。真的很想那天她们生日的时候回家，但是好像不行啊！今晚打电话还是清明节回家吧！因为我妈和我姐的生日是初六和初五，而马玲的生日在初九，希望自己真的能奋斗起来。越来越觉得日记缺少一些实质性的东西需要记录了。虽然程律说：跑步的动力已经散失了。就希望我们继续追问下去，但是我却不想追问下去了。有喜欢的人本来就很正常。虽然我不知道他喜欢谁？但一想到他鄙视我们班的女生，我就觉得他也很被我鄙视。刘洪刚那种人太只为自己着想了，一点团队意识都没有。我今天又打斗地主了。在斗得过程中，朱余晖那种丢牌的态度真的很让人烦啊！让人看了很不爽的感觉，以后斗地主还是少玩一点。想到马玲在看杨贵妃秘史，为了能找到一点共同话题，所以我也下了几集，但我实在看不下去。我看了半个小时之后我就放弃了，因为真的不适合我看啊！动漫依然是我心中的挚爱，想到犬夜叉，马玲也看过。我现在好像都忘记了她的声音了，我也知道她肯定有自己喜欢的人了，但我也知道那个人不是我！在那么多的暗示当中，连很少和我交流的周杨君都知道我喜欢马玲，估计马玲也应该知道了我的心思，但是她根本就没有给过我机会啊！失败！依然如同家常便饭一般袭击了我成功的道路，道路依然很曲折啊！成才的道路需要伯乐的引导，我希望《感悟》杂志的主编能够成为我人生转折点的人。我在写作方面，其实根本没有什么优势，但我已经很努力了。我觉得职场上的那种工作真的不适合我，只会让我不断地开小差，庸俗的度过我的一生，我真的很不甘心，毕竟大学生这样的头衔挂在我们的头顶。希望未来的道路上，我有深深的脚印印在我的路途。想到文采这一块，其实我根本没有一点优势，但是我需要努力。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月28日 星期一 天气：晴 这个星期，我又去美的空调做促销了，但这次虽然我做的是带单的工作，但是我在其中参加的美的空调的介绍，我想应该给我工资会高一点，而这一次她们都包我门一顿午饭了，感觉待遇还可以，只是在工作当中，看到那些所谓的老板吧！见到漂亮女生就是那样色眯眯的嘴脸，感觉实在是太恶心了。其中还有一位是……也许他只是负责人，他的老婆竟然和格力空调做兼职的大学生吵起来了，还装出蛮横的架势。看到有一位女生替美的拉顾客那样的积极。通过了解我才知道：原来拉一个人可以提成1元钱，无论他买不买空调。上次我发单页的时候，可还没有这样的待遇啊！在做兼职的过程当中，有的人真的很会偷懒，由于我内敛性格的决定，所以我不想和别人去抢顾客，但我仍会主动迎上去和顾客聊天，我总是面带微笑。当时张凯月也在市府广场给美的空调打工，离我们那里很近。本来约好一起回来的，由于她没有找到我，所以她就先回来了。一般我都要在美的工作12小时左右。每天回来之后，只想洗脚睡觉，因为脚站着真累。终于我在南门寄出了我的第一个梦想：走进文学界！而一旦我被认可了，那么我这一生都会奉献给文学。只希望有一部真正自己的小说或者文章能够轰动世界，并且能够代表我的风格。但我对我那样的介绍不是很自信，因为只凭借一腔热血想走向自己的兴趣辉煌，感觉就如同痴心妄想一般。由于上个星期四楼的人晒被子，从上面掉了下来，砸到了我的花盆，所以我必须重新买一个。星期五的晚上，我又重新将月季种下了，我这次买的是长方形花盆，价格竟然比上次贵了一倍，需要20元。晚上我就在楼下弄了一些土，将月季种下了。其实张凯月介绍，她做的兼职是给美的举牌子，在街上逛逛，感觉上也是蛮辛苦的。今天看见她的时候感觉憔悴了很多。我对她，反正有人在的时候，有种很尴尬的感觉，就不像吴丹、张娜、陈丹那种，但是没有人，只有我和她俩个人呆在一起的时候，我就会和她聊得很开心。而和马玲呢？因为和她单独呆在一起，不知道还要追溯到什么时候，反正每次上大课。她进门的时候，我都会一直用眼睛注视着她，而她根本就不会向我扫一眼。反正习惯了这样悲剧式的生活。如果我真的被《感悟》杂志拉去实习一段时间。我绝对会再去北京之前向马玲吐露我的心思。因为如果再次错过机会，也许我真的没有机会了，感觉自己认为可能相伴一生的女生都在离我渐渐远去。上次和刘菲聊天的时候，还没有说上几句话，就问我有没有女朋友，她说自己分手了。反正理由我是想不明白，相爱容易相处难。聊到当年往事的时候，问她为什么一直拒绝我？而她只说因为当年我没有感动她，也许这是真的，因为我除了写情书、写书信，其实我根本就没有对我喜欢的女生做过什么，想想自己越来越没有男子气概了。是不是自己很长时间没有接触爱情了，我该怎么办呢？我觉得还是等待啊！其实我根本没有更好地办法。一旦我成功走上文学的道路，那样的话，我也许就有勇气向马玲表明我的心声了，我很喜欢马玲！可惜她至今还不知道啊！我不想强迫她，因为我本身也觉得我配不上她！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年3月30日 星期三 天气：晴 今天依然只有俩节课，而马玲就坐在我的斜前方。其实我一直在后面观察她的背影。她经常和室友在一起，所以每次见面的时候也不能进行长谈，只能互相招一下手就这样结束了我们的谈话，越来越觉得我和马玲的距离越来越远了，有一种想放弃的冲动了，因为选择自己喜欢的女生直到现在还没有成功过一次，自己本身就缺乏一些内在的因素吧！也许我真的只适合单身吧！其实心里还是很不甘心啊！因为没有奋斗就承认自己是失败！这样显得自己是多么的没用啊！以后还是让自己多忙碌起来吧！清明节快要到来了，而母亲和姐的生日也马上要到来了，我也只能买个蛋糕回家啊！希望自己有时间的时候还是多回家看看啊！更多的目标需要我们去奋斗。虽然作家是我现在的奋斗目标，但是我对他并没有抱多大的希望，但是一旦这个目标破灭了，我就该寻找我下一个目标了。被失败痛击习惯了之后，心都痛得麻木了。昨天的体育课篮球比赛我们输了，而我当时的失误还是相当多，还被判了好几次走步，只输了3分，并且我的俩次罚球也没有罚进，下一场我们打葛宇那一组，到时我们一定会全力以赴，争取胜利。不知道为什么，我参加团体运动，而一旦失败了，我会有很大的负罪感，因为那不单单是我个人的失败，因为那是团队的失败吧！在参加运动会的时候，在高中的时候，我从来不参加接力。到大学之后，我却参加了，因为确实学院人员很缺乏啊！结果还是很令人满意！就算我在单项中没有跑好，他们也不会怪我，因为在团体之中，他们的能力还没有我厉害！失败，只能争取下一场一定要取胜！我们院男足也输了，只进了一个球，以一平俩负的成绩无缘八强，去年也没有进入八强。我们院主要是排球、女足和田径比较厉害，其他就比较次一点了！希望明年的运动会我们能保住前三的位置吧！虽然很艰难，但是我们会很努力的。因为有黄金一代的09级：张刘进、马玲、程兵、程同强、吴志刚，都具有夺牌的实力，还有其他人，我们明年必然会迎来辉煌。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月1日 星期五 天气：热 今天也没有什么突发的事情，只是在上遗传学时。孙五成老师突然让我们去唱歌，开始让五班的甘宗慧唱歌，开始唱了邓丽君的歌，只唱了几句就算了，而后唱了《感恩的心》，老师也在随声附和。当老师说唱歌要命才是最重要的，而此时我们三班集体喊到我的名字，而我也就在老师的邀请之下走上了讲台。马玲就坐在台下，我其实很紧张，我就唱了我自认为我很拿手的李圣杰的《痴心绝对》，因为歌词的关系，我只唱了高潮的部分，但我的眼睛一直在盯着马玲的表现，她表现的不是很热情。在唱的过程当中，大家都没有起哄，而最后大家也给了我热烈的掌声。其实当时我也很高兴表现一下自己，因为毕竟有马玲在场。一想到这首歌其实是在我被祝婷拒绝之后才学的，当时我的心情真的很沮丧，所以这首伤心的歌真的很适合我，所以就一直哼唱。每次唱这首歌的时候，我就会想起祝婷，因为我一直把她留在我的记忆当中。今天看到马玲那样的表现其实对我也是一种打击吧！但我只是默默地喜欢着她，我估计在我还没有任何作为的情况之下，我是不可能得到她的认可的，因为习惯了她对我并不热情的表现，也没有任何的奢求。感觉自己越来越失败了，因为好像根本没有信心去追求自己的幸福。唱完歌之后，我就低着头走到座位，我可以肯定我的虚荣心也得到了满足，但是看到马玲那样的表情，我的心也受到了很大的刺激。晚上观察张凯月送给我的月季花时，感觉它好像死了，我悲剧了，我真希望它不要死。本来长得很好，由于上次有人的被子掉下来了将花盆砸坏了。当我重新将它种下之后，它已经奄奄一息了。我还真不知道怎么和张凯月说呢？希望它不要死啊！等清明节回来之后，我在对张凯月说吧！没有办法啊！寄出去的信已经快一个星期了，而马玲的生日也马上要到了，我真的不知道做点什么，因为我越来越没有自信确定马玲不讨厌我，我感觉我最近对马玲的感情又变得强烈起来。越想越觉得自己根本就没有什么自信了。上午一二节课的时候。我坐在右边那一组的第四排最右边，而她坐在中间第四排最左边，我有时故意去看她，而她却并没有正眼看我。她就一直认真的听课并且认真地做她的笔记。她没有扎辫子，只是披肩，将前面的刘海向后用夹子夹住了，依然很可爱的表情，我的文笔依然很垃圾。当自己在向《感悟》杂志投向那封信时是多么的自信，但现在越来越觉得自己希望渺茫了。对自己的未来又有点害怕了，因为不确定自己未来的奋斗目标。想让自己奋斗起来，可惜堕落和自控能力的限制让我真的很难有所作为。毕业之后，我该怎么办啊？还是应该摒弃爱情在我心中的纠结，我真的不知道马玲对我的感受啊！因为她从没有发过短信主动问候过我并且我感觉我成功的概率太低了。她曾经发表过一个说说：“为了一个爱我的人，且我爱的人，放下心里所有的不满接受他……当称呼只剩下称呼的含义的时候，这世界就变得没有意义了。”我不理解这句话的含义，但我希望那个人指的是我，只可惜那样的概率只有0.001%吧！因为那也许是在指代另外一个人！希望她能幸福，比我更幸福！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月6日 星期三 天气：阴 今天回到学校，而从我家骑自行车到桐城汽车站真的很累。由于从南门换乘中心到安农大不是很熟，但是我看了地图。沿着宿松路还是很容易找到安农大。由于下着连绵的小雨，身上完全都被浇湿了。由于上次那把锁我给了程同强，所以我今天重新买了一把，花了我15元，而让客车载我的自行车到合肥又花了我10元。其实我的自行车只是放在客车的行李储备处，竟然也收了我的钱。我也就没有多说什么，因为在昨天我提前来问过一次，不然我不敢骑自行车来。昨天碰到汪亚平。他是我小学的同学，考入了安理工。他坐晚上六点多的火车，因为昨天去合肥的人很多，果然队伍排得很长。今天却很少，在家呆了那么长的时间，由于我的手机不知道怎么啦？信号一直不好，导致我在家信息很闭塞，所以在家很无聊，不是看电视就是睡觉。本来准备改一下我的小说，但是我又失信了，在家母亲天天都弄好吃的给我，不是肉就是鸡，其实我不喜欢那样的感觉，而母亲大人身体一直就不好。由于天气冷暖变化无常，让她老人家又感冒了，外加我侄子在我家一直就很调皮，让我母亲更加的烦，感觉还是回到学校会更好一点。《感悟》杂志到现在还没有给我一个答复，感觉我的希望越来越渺茫了。一想到这里，我就会想到马玲。因为一事无成的自己根本就没有什么资格去向任何人表白。想到自己把自行车带来了，以后做兼职，办什么事情就可以不用麻烦别人了，这让我很高兴！因为我是一个不想给别人添麻烦的人，也不想欠别人的人情。我很爱我自己。今天去参加种子鉴赏大赛，回来的时候，碰到了马玲，只可惜我们俩真的如同电视剧上演的那样，一个向左走，一个向右走，我的眼睛一直在盯着她，而当她看见我的时候，朝我挥手示意而且面带微笑的时候，而我也差不多做了相同的动作吧！就这样，多好的一次机会。她单独一个人，而我却走在了附小这边的这条小路，其实我也并没有什么勇气向她表白。因为自己根本就没有任何的优势去劝说自己。想阻断自己，可惜我真的很多愁善感吧！《给力心得大赛》的ppt我还没有做，而到九号就要截止了。今晚回去之后，最起码要做五六张吧！难道我真的只能碌碌无为的过完我的一生。对作家深层次的努力，我真的在很努力了。因为我一直在为这样的一个头衔奋斗。一旦我成功了，我觉得只要一篇被认可了，那么那些深层次内涵的文章必然会战胜世人的不理睬。我要先放弃爱情。马玲先让你在我心里沉寂一段时间，希望关于我的一切误会你都充耳不闻。虽然我的身边不缺少女生，请相信我的忠贞，但是你给我的感觉，我很不自信对待我的感情，希望你也快乐。如果你也喜欢我，按完全是我的过错，因为我没有快速让自己走向一个成功的雏形而让你痛苦了这么长的时间。虽然那样很不现实，感觉那样含蓄的爱情如同古代的爱情坚守一般，只可惜我会用文章，而你很少用文字吐露自己的情感。你喜欢谁啊？你是否考虑过我啊？在与过去战斗的过程中，我已经快要溃败了，但我会撑到最后一口气，不知道当你看到这本日记的时候，你是否会很高兴，其实我会强忍着自己，爱你的心！在到达恋爱已经无所谓父母的反对的时候，原来事业上的一事无成在打压着我向你表白。大四之前让自己的成功有一个雏形吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月7日 星期四 天气：阴 依然如往常一般正常的上课、吃饭。在当今这样的社会，我越来越为自己的未来担忧了，因为越来越感到自己很失败了。是否应该让自己更加的果敢，我依然很矛盾。看到马玲的相册，是由于打开她的空间，我才看到的。她原来也去过方特，应该比我早吧！如果比我迟的话，那为什么不告诉我呢？如果比我迟去，那我约她，她干嘛要拒绝我呢？这样无论从反正的结果，我都处于一个相当劣势的境遇，我以前想发短信问候她生日的心里再次变得不坚定了，我的心情沮丧到了极点。泪水很快模糊了我的视野，难道我是庸人自扰之？还是我太过敏感了。但由于她设了问题，我就无法进入她的相册，那个人到底是谁？反正我可以肯定那个人不是我，越来越觉得自己就凭着一支笔在打发着自己的心情。最近的心情真的很沮丧，有一种想落泪的感觉不断地从心中涌现出来。为什么我再次被感情困扰了，而在高中那样从未考虑过感情的日子根本就不存在了。马玲看着她那可爱的表情，想着一事无成的自己，我还是放弃马玲可能会喜欢我的念头吧！因为心情的确很差啊！心情烦躁的自己总是会爆发出一种写作的冲动。而最近根本就没有什么心情去提笔了，让他寄出去的遥遥无期的信，让我对自己的未来走入文坛又根本是没有希望了。想到自己的未来又倍添了更多的沮丧，我恨我自己，没有让自己变得足够的优秀而去阻止我的沮丧心情，但现实就这样发生在我的身上了，而自己只能独自煎熬那样的痛苦。不说情感了，也许我仍需要三个月吧！估计应该会长一点，我依然需要奋斗，投稿，希望别人来认可我的文章，能让我从一个不起眼的小人物走向作家的行列。也许我的文章不足够长，而其真正的内涵还没有得到真正的解剖吧！这完全是对自己的自我安慰吧！昨天还是很自信，而今天却散失得根本不存在了，我是一个多么多愁善感的人啊！“不以物喜，不以己悲！”不知何时才能达到那样的境界，先放放自己的心情，马玲并不属于我一个人。而是属于任何人，她不光留在我的心里，也可以让别人走进她的心里，她也同时走进别人的心里，知道她喜欢着某个人，我知道不是我！一事无成的自己根本没有能力去安享自己的爱情。等待！煎熬！自作孽不可活！感情应该冷酷一点，但是我却没有做到。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月9日 星期六 天气：晴 由于最近士气和心情都很低落，所以昨晚叫上程律和小余去包夜了，但也是为了做ppt，这个星期没有找到合适的兼职，下个星期必须努力奋斗自己了。今天上午睡醒以后才将ppt真正弄好了。说自己获得冠军吧！那是根本不可能的。哎！虽然很想将ppt弄得很漂亮，但我已经尽力了，希望自己也能拿个名次吧！今年的我基本上没有什么斩获，而寄出去的希望已经快俩个星期了，越来越感觉到自己的希望很渺茫了。哎！看来文学的道路依然没有那样简单啊！但我不会放弃。就算以后步入职场。我依然可以把写作作为我的奋斗目标。五十岁之后，我依然可以执笔进行写作，但是那样的话，它就不可能带给我心中想要的东西了。猛然一想，感觉自己心中的压力好大啊！昨天终于找到参透我那首《俩个人》诗含义的人了，原来他也认识马玲，希望程志庆也能替我保守那样的秘密。今天马玲所在的五班去天堂寨了，其实我对于游玩根本没有什么兴趣。我需要一个灵感的来源，我觉得我在和人相处的时候，我会努力思考着自己。我也会换位思考，在爱情的道路上，换位思考的自己总是让自己面临失败的境地。因为如果渴望埋葬在彼此的心中，那么就希望彼此的谈话会继续进行下去，可惜马玲总是用“是”或者“不是让我无法将聊天进行下去，知道命运的安排由不得我们去抉择。在匆匆的大二时光即将逝去。大二的暑假我会去江苏打工，而我努力工作的同时就是看小说和写作，我是否应该将自己的事业就定性在与文字有关系的单一奋斗目标上了。对于创业，我们对市场和生产的了解根本就是无。依然需要在社会摸爬滚打几年，了解社会到底是怎样的一个形态，才能将自己的创业来的更有把握一些。职场那样单一而枯燥的生活根本就不适合我。心情依然很低落，文字的作用缓解心情，可惜我的文字依然只能缓解我个人的心情。如果能达到一种缓解大众心情的文章，那将是自己伟大的成功。我是否需要写一部小说，最起码需要二十多万字。我曾经也想以我的日记为依托写一部小说，可惜我失败了。因为我不知道怎么样从中筛选，还是写一些篇幅简短的文章吧！我越来越期望有一份文学方面的工作降落在我的身上。我要努力看小说。如果从初中开始一直不动摇就好了！可惜我当时一直在家看电视了。今天还要和周杨君一起参加一个社会实践的活动，本来是和刘芳芳一起。和周杨君一起的时候，我就怕她说我和马玲之间的事情，因为爱情是俩个人之间的事，不需要很多人介入，但是心中的那层纸又希望别人将自己的心思带给心中所爱的那个人。突然之间感觉鲁迅也不是很伟大。他所写的事情大部分也是发生在他身边的。以后自己在写文章的时候，让叙事的部分也要延长。哎！这样落寞的自己根本没有资格去评判鲁迅。我希望有一位作家的引导，让我成功步入写作的行列。我感觉我的文章在逐渐走向老成，但表达的感情越来越含蓄了。需要在对付自己的同时，也想引起别人的注意，默默无闻必然导致自己根本无法摆脱世俗对于还未成名但已经老成的人的认可。我们只能不断等待和创作。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月10日 星期天 天气：晴 今天是最悲剧的一天，做至善教育的那份兼职，而一想到小胖一个号码都没有弄到，我今天上午只弄到了一个号码之后，我就在新华书店里看书了。下午由于我去的很早，我一过去就抱着《明朝那些事儿》在看。快到四点的时候，我出来之后，就看到姚发明在那里，而上午做的那俩个女生都没有去了。来了一位男生，我们在一起坐了一段时间。当再次进去我就围绕着高考化学在看。期间有一个人跑到我身边对我说：“你有没有骑车过来啊？”我说有并且是自行车，他说底下有一个人的自行车被盗了，而我心里一阵悸动，最后他开玩笑说：“是摩托车被别人盗了！”我的心里才平静了一下。当五点四十的时候，我下来寻找自行车的时候，发现它已经不在了，我当时都懵了。一阵很痛的伤害袭击了自己，我来回找了三遍，也没有找到自己的自行车，最终我放弃了。我坐公交车回来了，而下午我将葛宇和刘洪刚的号码记了下来，真的很伤心，为什么要偷我的呢？以后见到小偷一定要捉住他，但直到现在还没有碰到过小偷啊！明天是马玲的生日，而以这样的心情根本就不可能对她有任何的表示。昨天一想到她只会没事的时候才愿意搭理我，这让我更加的伤心。而昨天她在线，而我手机也登qq在线，但是她从没有主动找过我。从今天起，我要努力克制自己，没事就不要去找马玲，有时真的克制不住自己心中的冲动，但是有时由于自己……哎！只能说自己贱啊！觉得自己根本就是掉进失败的粪坑中没有起来过啊！心情真的很低落，一想到马玲的那句话，心都凉了半截。今天中午发短信给她，她也没有回我，有种眼泪在眼珠中打转的感觉，主要是因为自行车被盗了，而马玲那样的话语，也许已经习惯了悲伤的我根本就已经痛得麻木了，谁让我喜欢你呢？悲剧的产生就在那样的一刹那，而上天却选中了我去承受。合肥！什么破地方！上了锁的自行车也会有人偷。这样的风气根本就配不上省会城市的名号，素质真的低到极点了。别让我看到有人偷东西，否则我会毫不留情的出手。英语作文还没有写，而其他的单词和课文也还没有背啊！至善以后的兼职我不去做了，因为太失败了。事业上根本没有任何的作为。爱情上，别人根本就不想搭理我，我还是尽力压抑自己吧！我该怎么办呢？今天真的是一个打击啊！清明节带过来的，还没有骑过几天，就被盗了，这是什么世道啊！哎！痛彻心扉的撕扯！恨自己！恨自己！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月11日 星期一 天气：闷热 今天下午的花卉老师因为要带研究生什么事吧！就提前半小时下课了，而由于有俩天没有洗澡了，所以今天上午上完俩节英语课之后，我就跑去打球了。在打的过程中，高华强那一伙大三的学长和我们一起玩了一下。虽然被虐了，但是开始的时候都没有什么手感，我们都没有进院队，他们多打了一年，肯定比我们好了，后来张理想走了，而后我和五班的一位帅哥，我不认识他（不知道那位帅哥的名字）。我和高华强在一起，感觉他根本就很少防守，只知道弄一下很花哨的姿势，可以承认肯定有一些能力在里面，但是我最恨别人防守不积极了。今天最重要的事情是：马玲的生日！因为自己的事业根本连一个雏形都没有，所以不敢送礼物给她，只能再次发了一条短信问候了她一下，而她只用“恩恩！谢谢了！”这样的话将我搪塞开了，又给了我=致命的打击。我觉得自己根本就不可能触碰到马玲的心。而今天下午的花卉课她也迟到了，估计应该有人陪她过生日，感觉她应该很开心吧！在那样的环境中，肯定有人走进了她的心里，因为看着她最近的状态也不是很开心吧!因为要压抑自己心中的情感，所以不开心是很正常的。我寄出的那封信为什么就没有回音了呢？真希望他们能给我一个机会，让我逐渐步入文坛。我已经在很努力的看小说了，有时真的有一种冲动去表白自己，但是一事无成的表现也让我自己感到耻辱。最近还是相当的倒霉，感冒依然还没有好，而自行车又被偷走在爱情的道路上，又割伤了自己的心。那个人却不知道其实她就是那个杀手。在自己逐渐堕入失败深渊的过程中，不知自己能否从中爬起来。马玲，真的没有给我留下任何的希望啊！而喜欢她，是我的事！而她有权去拒绝我，我只能承受那样的悲伤。生日一年只有一次，这样特殊的日子，而我却……事业在我心目中占有的欲望已经超过了爱情，其实这让我很高兴，但这样的双层压力让我真的很难钻入专业课的学习之中，我在奋斗吗？我能为自己未来的家庭支起一片爱的天空吗？我能让我的家人走上安逸的生活吗？泪水胀满我的眼眶，而奋斗的步伐依然如踩空的踏板，而在原地打转着自己。留给我的时间已经很少了，真要为自己的未来做一个定型，让自己走得更坚定一点。暑假去江苏那里的时候，我会寻找知名的报社和杂志，让自己能成为他们中的一员，这样其实我就已经很开心了。我并不在乎工资的多少，我希望这样的兴趣能够成为自己事业延续下去的开端，直到永远！！！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月12日 星期二 天气：闷热 依然进行着正常的工作，而由于现在连续几天不断地写日记，也许是因为马玲最近过生日打乱了我平静的心，我无法去战胜自己不去想她，我也没有权利去要求别人一定要去想我。昨天告诉了张凯月的真实情况，她的花被晒死了，本来是一直活得很好，就是因为上次的事故让它就这样夭折了。昨天做实验课的时候也碰到她了，她在弄五四板报的事情，感觉她还是很负责人的，我很喜欢她那种温文尔雅的个性，而马玲就是给我一种可爱的感觉，但是她对我的态度让我很失望，不知道如果她也喜欢我（我知道这不可能，但我可以假设）我对她那样的态度，是不是也很让人失望啊！但我请她单独吃饭，她没有答应，而请她去方特玩，她却和别人一起去了，拒绝了我，那是相当丢脸的，而且痛失尊严的事情。我在为我的文章寻找一种风格，但我更想成为像周立波那样的人。通过诙谐和幽默来抨击社会的黑暗，但那样的对白真的很难写得出来。事业，一种无形的恐惧在顿悟着我自己。一看到小余那样的活在大学，真的一点意思都没有，别人干什么，他也跟在后面干什么，觉得一点都不为自己的未来而担忧。我觉得我应该走在文学的这条路上，无论是怎样的一条路，我希望我走在快乐的路上。最近心情一直不好！反正很多不愉快犬牙交错在一起，想去散散心，但是一个人去又觉得没有没有意思。本来叫上俞琼和俞勇超，但他们这个星期都有事，我也就没有烦他们了。在这样一个人言可畏的社会里，想寻找一个真正的知己是多么的艰难，更加困难的是不断地由别人制造误会。不知道是否干扰了我在别人心目中的形象。最近真的感觉如同我在初三第一年那样的光景一样，跌入低谷的失败，对于进入文字行列的自己，我有感觉力不从心了。因为自己的文笔依然不够精细。上着不安的自习，数落着自己的心情，先走一步算一步吧！未来还是有点遥远，而我只需努力别让自己很颓废就行了，无论是有用还是没用的知识，只要装进自己的肚子里，那都是值得骄傲的。相信在未来的道路上，我们必然会走的很踏实，因为面面俱到的了解一些，这样有利于自己走得更安稳。一想到我寄出的那封给感悟杂志的信应该是没有了回音之后，我就觉得自己还是太异想天开了吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月13日 星期三 天气：晴 今天遗传学结课了，其实我根本就没有认真听。我为了我这样一个大作家的梦想，我在寻找一些我既感兴趣，又对我的做人和写作有帮助的书。今天看到特瑞莎那样的付出，给了我很大的启发。在进行慈善的今天，我不知道有多少人走在真正善意的道路上，我真的有一种冲动。想走出校园去采访那些穷人，走进他们的心里，但是我很胆怯，因为我依然是穷人。但我会趁一个星期六和星期天进行一下尝试，或者对农民进行一下采访。在这些计划还没有实施之前。我必须把需要询问的问题列举出来。当鲁迅走在穷人的道路上，走在为那些死在制度下的人伸冤的时候，我也想让自己真正说出人民大众的疾苦。虽然我依然走在不出名作家的行列。我可以承认将来的我一旦我有俩套房，一部车之后，赚得的钱只要够维持一家人正常的开销就够了。多了的钱，我会捐出来，我会直接拿给穷人，而不会交给什么红十字会或者其他什么机构，但我现在依然走在穷人的行列。我不知道我未来是否一定能做到，但是有这样的一篇日记必然会对我是一种督促。今天上什么青马工程课，而当时看到马玲也来了。开始我坐在离她很远的地方，我趁工作人员让我们集中坐在一起，我就选择坐在马玲的斜前方，但是黄靖就坐在我的右边，他是一个对工作很认真，只是相当有点搞姿的一个人吧!一直叽叽喳喳，烦死我了！而我当时也只是回头瞧了马玲一眼，她正在拿着一叠纸在看，估计我也没有机会和她搭讪。当时李先勇坐在马玲的旁边，就这样，我觉得我根本就没有机会，并且我离我的成功雏形还很遥远，而在马玲不断伤我心的过程中，一种渺茫的感觉没有从心中抹去。我就选了一个左右都没有人的位置看着小说《飘》。当时陈丹也去了，虽然她们宿舍一直说我在默默关注着陈丹。其实我根本就没有。不知哪一天，我坐在李锐的前面，听到他和张凯的议论，他好像对陈丹的企图比我更强烈，但是好像陈丹不愿意和他搭讪一样。虽然很喜欢和陈丹聊一天，但是由于经常招来风言风语，所以我宁愿一直在那里默默地看书。我不希望有任何的流言蜚语传入马玲的耳中，当李能、祝婷、刘菲逐渐飞出我的心里。今年从开学到现在还没有见过祝婷和李能。希望她们也过得很开心吧！我真的有一点想放弃的冲动了，我还是应该去选择喜欢我的女生去终结我的一生吧！先不想，一旦马玲没有接受我，我就会选择一位可能喜欢上我的女生！我不知道她是谁，因为直到现在还没有女生主动说喜欢我呢！我也没有那样的资本让女生先开口说喜欢我吧！一想到外国的爱情小说会有一种钦佩，但是又违反中国传统道德的观念。哎！有时会假想如果我生活在西方，估计我会很成功的，只是身在东方的自己受到儒家思想毒害太严重了。让一个多愁善感的自己去忍受那样的煎熬，幸亏我不是浮士德，命运的可惜让我逐渐在走向失败的边缘。不断向《感悟》杂志发出我的邀请，而直到现在，他依然没有给我任何的答复，真的很想进入那样的文学范围很广的氛围当中，但我进入《感悟》杂志其实我依然很手足无措的。希望他们能够耐心地指导我，让我走得更加地顺心。虽然自己的文章依然得不到任何的认可，但我已经很努力了！希望结果是最棒的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月14日 星期四 天气：热 也许是有一种有意吧！或者是由于最近的感悟比较多吧！要不就是最近事情确实很多，感觉自己想走上文学的这条道路的决心越来越坚定了，而每次面对别人文章的时候，一种失落的心境突降心中。虽然说文字的编辑不需要任何多大的文采，这是对自我的一种安慰吧！有时真的有一种想打电话给《感悟》杂志的冲动，但在这之前，我的心中必须有很多关于杂志的优秀创意，但是现在的我根本就没有。我要有一部真正的处女作品来证明自己，让自己也能引起文坛的一点轰动吧！一旦自己的名声得到传播，我的文章内涵就会得到很多人的探究，很多人的挖掘，这样语言的不优美依然有深思的内涵给予聒噪。想到大学生的自习依然过着和高中一样的生活，真是一个悲哀！我们在寻找改变我们命运的书，也许有的人认为那样的书可以改变我们的命运，而我需要启发思想的书，让我的文学修养得到一个快速的提升。有时在想：大学是否在真的让我们有所提高。当更多的人在奔赴考研战场的时候，我们需要的就是另辟蹊径，寻找在考研的独木桥外走的更加宽广一些。创业！这样的词语听起来很优美，只可惜没有毅力和恒心，永远都做不强自己的企业。我也有一个创业的梦想，但是我现在不想，那是我实在没有任何出路的时候，我需要尝试的最后一条途径，而那条路需要很强的意志力，并且是一条不归路，不成功便成仁！当自己在不断抛弃爱情和享受的时候，我会趁一段时间做一次市场调查，我所选择的地点估计就是亳州，我还要和别人学习很深层次的技术，我不需要什么资金拨款，因为一旦我下定决心，我会一直奔向这条不归路，但是这其中肯定会苦了我的父母亲。走入作家和文字编辑的行业是我现在的奋斗目标。一旦成功（创业成功），我会为自己写一部自传体小说，和希特勒一样，叫做《中国式奋斗》，慈善也会伴随我的左右。父母亲大人！希望当我还在扎根农村的时候，请给我真正的支持，努力寻找财富的道路上，无所谓贵与贱，因为钱本身就是最贱的，我们连最贱的东西都需要，不知道何时才能摆脱贱命的根源，因为我们在为最贱的东西一直奋斗着。今天下午上生理学的时候，看到马玲的脚拖着拖鞋过来上课的，应该是左脚，而何婷婷好像伤得更严重。由俩个人搀扶着进来上课，但她伤的是右脚，她俩穿着一双拖鞋。我本来很想发条短信问候她一声，表示一下关怀，但是一想到一定只会回：“嗯！谢谢！”这样的话，我就有一种伤心和愤懑的感觉从心中激起。其实更多的来自不自信的表现吧！因为确实在每次进教室的时候，我都会用眼睛一直盯着她，而她从来没有和我的眼神进行交流过。我已经完全失望透顶了。而晚上做实验的时候，手机后盖莫名其妙地丢了。最近真的很倒霉啊！又要买新手机了，而以现在银行卡里的钱只有一千多一点吧！但是我该怎么办呢？昨晚五母舅准备打钱给我，而我不好意思要，自己的文章又没有一次弄到稿费，经济真的很拮据啊！还是要抓紧写作啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月15日 星期五 天气：闷热 由于有俩们已经结课了，所以今天上午都没有课，而下午又由于投影仪坏了，所以矫治学又不用上了，而只有网络课，上完网络课晚上就去打球了，本来是有选修课，那老师的课讲的不是很精彩，我就去打球了，心情真的很差。猛然间，感觉什么东西都和我作对一般，上天对我是否冥冥之中有种安排。而安排的次序是否我该是这样痛苦的命运呢？我恨自己没有表现的那样不被尘世的纷扰所打乱的情绪，而容易被玩弄的自己，感觉越来越力不从心去应对世事的变化。相信命运的安排，但我怕在自己还没有扛过这阵痛苦而我已经倒下了，我恨自己没有真正的果敢，心情很不好！极度的脆弱之下，就此搁笔。不好常伴左右，只需自己调控。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月16日 星期六 天气：晴 今天下午素拓部有一个活动，叫素拓培训。由于户外活动我没有被分到组，所以我就先回宿舍了，而其实我也不是很想参加这样的活动。我也不知道什么时候结束了。到宿舍，我看了几集《围棋少年》。虽然不是很好看，但是我会努力看完的。我是一个善始善终的人，说说自己的情感世界吧！虽然马玲一直出现在我的日记和心里，但我越来越感觉到力不从心了，我根本对我无法抱有任何的希望了，因为昨天我坐在何婷婷的前面，而何婷婷和马玲是室友。在宿舍里，虽然说得和一家人一样，但是其中仍然有一个亲密程度的问题，就像我们宿舍一样，刘洪刚就是和程律更亲密一点，对于其他人也许相对就差一点吧！在马玲的宿舍，通过我的观察，除了和邹明倩关系最好，其次就是何婷婷了。也许是因为她们宿舍除了马玲和邹明倩，其他人都有了相夫教子的目标了。李绮是在上个星期我上完选修课之后，看到她和一个男生在九教的走廊相谈甚欢，而许婉婉和我们院的一个男生，但是我叫不出他的名字，而对于其他人的男朋友，我都很熟。我依然觉得程斌只是一个头脑简单的家伙，而马玲当时却没有选择和何婷婷坐在一起，而选择靠后的中间一排。我想大部分是由于我坐在那里吧！被打击习惯了，麻木了自己。我也就没有什么好说的了，依然奋斗中青年一般。现在根本就碰不到李能了，如果碰到了，和她还是可以打打招呼的。因为毕竟时间真的可以冲淡一切，希望大家都很快乐吧！马玲对我的态度为什么是那样的呢？我真的弄不清楚，好像她真的很恨我一样，我觉得我没有得罪她啊！如果她那样的态度是想让我放弃的话，其实我真的有很多为什么想去寻找她的答案。哎！在自己依然这样碌碌无为的情况之下，我根本就没有什么信心和底气去质问她。我依然只能等待和创作我的写作。在盲目敦促自己的时候，其实我也是在漫无目标的在摸索。其实每个人应该对自己更应该好一点！在依然奋斗的今天，我也没有信心去表明自己的态度了。因为在文学上做了很长时间的奋斗了，根本就没有什么收获。奋斗的人很多，而成功的又有几个呢？今天下午素拓部有一个活动，叫素拓培训。由于户外活动我没有被分到组，所以我就先回宿舍了，而其实我也不是很想参加这样的活动。我也不知道什么时候结束了。到宿舍，我看了几集《围棋少年》。虽然不是很好看，但是我会努力看完的。我是一个善始善终的人，说说自己的情感世界吧！虽然马玲一直出现在我的日记和心里，但我越来越感觉到力不从心了，我根本对我无法抱有任何的希望了，因为昨天我坐在何婷婷的前面，而何婷婷和马玲是室友。在宿舍里，虽然说得和一家人一样，但是其中仍然有一个亲密程度的问题，就像我们宿舍一样，刘洪刚就是和程律更亲密一点，对于其他人也许相对就差一点吧！在马玲的宿舍，通过我的观察，除了和邹明倩关系最好，其次就是何婷婷了。也许是因为她们宿舍除了马玲和邹明倩，其他人都有了相夫教子的目标了。李绮是在上个星期我上完选修课之后，看到她和一个男生在九教的走廊相谈甚欢，而许婉婉和我们院的一个男生，但是我叫不出他的名字，而对于其他人的男朋友，我都很熟。我依然觉得程斌只是一个头脑简单的家伙，而马玲当时却没有选择和何婷婷坐在一起，而选择靠后的中间一排。我想大部分是由于我坐在那里吧！被打击习惯了，麻木了自己。我也就没有什么好说的了，依然奋斗中青年一般。现在根本就碰不到李能了，如果碰到了，和她还是可以打打招呼的。因为毕竟时间真的可以冲淡一切，希望大家都很快乐吧！马玲对我的态度为什么是那样的呢？我真的弄不清楚，好像她真的很恨我一样，我觉得我没有得罪她啊！如果她那样的态度是想让我放弃的话，其实我真的有很多为什么想去寻找她的答案。哎！在自己依然这样碌碌无为的情况之下，我根本就没有什么信心和底气去质问她。我依然只能等待和创作我的写作。在盲目敦促自己的时候，其实我也是在漫无目标的在摸索。其实每个人应该对自己更应该好一点！在依然奋斗的今天，我也没有信心去表明自己的态度了。因为在文学上做了很长时间的奋斗了，根本就没有什么收获。奋斗的人很多，而成功的又有几个呢？每个人都在奋斗，而其中有一个机遇和眼光的问题，我没有大量的空余时间，否则我真的很想尝试一下我那创业的方案，而考察就选择在下个星期，只是到亳州去一趟，顺便去游览一下亳州的人情风俗。虽然李能家住在亳州，但是我不会叫上她的，这次还是我一个人去吧！毕竟还是有一点事的，并不是完全为了玩！希望是改变命运的一次旅行。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月17日 星期天 天气：晴 今天上午借了潘承军的“宝马”去了一趟步行街，由于我的手机后盖丢了，所以想买一部新的。由于习惯了诺基亚e66，也许是因为自己很守旧或者恋旧吧！所以我想买一款正版e66，但价位必须在1000元以内，而竟然需要1400左右，我实在是接受不了啊！所以还是问一下我姐夫能不能帮我买到一个后盖吧！如果我的稿费能够支持我买一部手机，我还是很舍得的。因为那样的钱太不费吹灰之力了，但是直到现在还没有收到任何的稿费啊！在步行街也就买了一条运动裤、一双鞋，都是很便宜的，还有一条皮带。因为我的那一条皮带实在是没有办法在用了。想买一条长袖衬衫，但怎么找都没有找到。在凡人找到一件，竟然没有稍大一点的，我也只好败兴而归了。想到一下子花了200多了，我看到乔丹有一款造型新颖的鞋，而鸿星尔克也有一双红色的鞋子，要170多，我没有舍得，只能去腾百买了一双一百三十四的黑色鞋子，突然感觉自己做兼职的钱全都花光了。哎！有时想想，钱就是用来花的，只是吃和穿，这是我们必须的。下午我就看了几集《围棋少年》，想把《围棋少年》快点结束，而后我要少上网，多看书！但是奋斗的步伐依然很沉重，但我不敢把我的想法对我父母亲说，因为回家创业在我们那样保守的环境中要忍耐多大的心理障碍啊！但是路是需要人走出来的。我既然有这样的想法，时间是不等人的。昨晚看到马玲在线，我扛不住了，还是我先发出了问候，我问了她一下，她的伤好的怎么样了？而当她把一句“我的事我自己明白。”丢给我的时候，我的心里又是一阵绞痛。不知道为什么，反正她总是不给我好脸色，估计是想让我死心吧！但是只要她没有说出很绝情的话，估计我就不会放手。其实我对爱情是很坚定的，只是不善于表达，而把情感寄托在文字上，这又是一个文字相当匮乏的时代，人们对于文字的作用根本就不重视，而被大量视频充斥的世界，是否真的在未来会被淘汰。我需要更多的人生阅历来让自己的文笔得到充实。一旦我的文学奋斗成功，我就会放弃我的创业。而创业如果成功，但我不会放弃我的文学，因为打心眼里有一种感情需要文字给我发泄。内敛而敏感的个性！真的很伤自己！请保护好自己！我大人！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月19日 星期二 天气：晴 今天我去跑步了，出于今天要上体育课，并且也是对孔旭工作的一种支持吧！因为毕竟作为一个部长都很不容易，我们应该支持一下他的工作，但更多的原因还是因为我要上体育课。今天体育课我们以7:6输了比赛，最终我进了俩球，盛鸿翔进了一球，其他人一个都没有进，还有一个叫江伟的装逼，不上场。我其实也没说什么，既然你不想上也就算了，到最后关头我也不会让你上的。还有一个**，每次争着上，而投篮又不准，还总是在外线放三分。哎！输了！我就走了，其中a、b、c都是一胜三负，只有d组三战全胜。由于心情郁闷就去斗地主了，一直斗到了三点多，最终还是输了啊！而以后都不想和张凯打斗地主了，俩杆大枪，俩个大鬼都不踢，害我俩杆枪和俩个小鬼踢了一脚，很郁闷啊！去洗澡回来之后，他们又把门锁了，导致我只能穿着拖鞋去上课，而我只要一侧身准能看到马玲，我每次确实也在寻找着她的身影，而她却根本不知道，我知道我没有希望。我昨天终于打电话给养蟾蜍有经验的人，他说经济效益还是很好，只是程序很复杂，而且很累人，我想我会先让我父母亲做，然后我再将它做大做强，但到亳州的车票还是很贵，最便宜的也要二十五元，准备下个星期去，因为这个星期又要去美的做兼职，已经根本没有钱花了，买了很多东西啊！但是我觉得我的创业项目越来越往后推了，越来越觉得我会没有勇气去做了。我认为这样的模式其实很好，因为它的成本很低，风险较小。不管怎么样，他总是会卖得出去的。但我打心眼里仍然想成为作家。对于园艺，我根本就没有抱任何的希望，但是养蟾蜍一个月才1.5万，我感觉还是太少了，我向那人要光盘（养蟾蜍的技术）但他不给，其实我可以向中央台农业节目要，其实这些问题都是次要的，一旦我成功了，我会向马玲表白，因为我的事业基本定型了。我可以只为这些奋斗了。如果马玲不喜欢我那样的创业，那我也没有办法了，因为我希望扎根农村，用自己的知识去改变我农村的命运，其实我很行！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月20日 星期三 天气：晴 今天一天都没有课，而上午去看了一场经典的nba季后赛，凯尔特人队对阵尼克斯队。小斯和比卢普斯都因伤缺阵，只有安东尼一个人在苦苦支撑。最终他拿到了42分17板6助攻，最终被加内特给绝杀了，真的是相当的精彩啊！中午依然是正常的例会，而我为了不显得自己有架子，我还是会去一下的。下午的排球比赛，我准备去的，但是我去的时候，女排已经赢了，而男排还在激烈的对抗当中，我没看几分钟，我就走了，因为实在提不起我的兴趣，因为和我没有关系的活动，我真的觉得我去观看都有一种尴尬的情绪在里面，依然有事没事还是会跑到图书馆去寻找好书来改变我们的人生，但每次基本上都是无功而返。我觉得书在我的生命中越来越不能缺少了。最近感觉对马玲的思念好像有一种下降的感觉，今天小胖对他那样不成熟的爱情又进行了投入。买了风筝，说是最后一次了，估计他是没有办法摆脱内心的煎熬。说别人注重身高，就说女生不够成熟，小胖的确很矮，在我的事业还没有一个稳定的前提和雏形，我是根本无法对马玲表达我的心声。我只想自己终日忍受着煎熬也不想让身边的人受伤。宁愿自己永远生活在患处，也不想我的亲人不快乐。虽然小胖说分手，其实我觉得他根本就没有追到手，又何谈“分手”二字。我没有说出口，因为我知道小胖那种人爱面子，自尊心很强的人，我也不想数落他的缺点，我想他的择偶必然会发生很大的改变。虽然他说追孟婷婷，如果坚持不懈的话，肯定能追到手，但我觉得不现实。在形象、气质和谈吐方面，和小胖比起来，我还是有心理优势的，他每天早上摆弄着自己的形象，我有时不想说，因为那是不自信的表现。哎！希望他能找到自己真正的幸福，因为我能明白小胖那样的感受，昨晚做完实验，而马玲上完选修课，再回去的路上，我们刚好碰到，由于上次她打篮球受伤了我就问了一下，而看她走路的姿势，应该还是有点影响。她和何婷婷手挽手，而她没有正眼瞧过我。一想到没有什么问候的话语，我就这样和她匆匆而别了，哎！还是自己不够果敢，而这份果敢需要成功作为支撑，而成功的迹象还没有一点显露，我依然不能单独和她相处，没有办法啊！但是我就是不喜欢看课本，当自己越来越很少和马玲相处，也许我在和马玲深处的记忆会慢慢被抹灭，而这对我是极其不利的。反正心中的疑虑由不得情感去支配，因为我们需要更多的理智去战胜自己，有更多的现实因素约束着自己。希望在六个月能摆脱这样的约束。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月21日 星期四 天气：晴 现在课越来越少了，时间在我的心中越来越觉得很紧迫了，而晚上去上大学生心理健康选修课的时候，听着老师对大学生恋爱心理的分析，感觉有一种冲动从心里萌发出来，而可惜当时马玲不在我的身边。当自己冷静下来之后，依然是不自信的表现沉淀在我的心中，我依然希望恋爱以终生伴侣为目标。我希望通过我的努力将那样虽然相隔异地而终会在一起的可能性提供保障，她远在新疆，而我在安徽。未来的基调还没有定下来，所以我不敢轻言心中的感受。每一学期希望都有一门感受至深的科目让自己去想象和有所领悟。时间过得真的很迅速，由不得我在等一等我的计划了，但是现在的自己根本无法投身到真正的创业之中，而只能为那样的作家头衔而去奋斗。我觉得我应该去参加比赛，而不应该用投稿去终结我的文章。我觉得我的文章不应该只是发表在院刊上，它完全有能力让全世界的人去领略它的内涵，所以对于这一次院刊文章征集，我是不会去投稿，因为我觉得我的水平很出色了，我是有内涵的文章，并不是追寻辞藻的奢华。我爱我自己所爱，即使她们无数次伤害过我，还是先奋斗自己的文章，而创业我依然会先交给我父母亲去做。一旦成功，我就会奋斗作家，而不是一个主编，我想让园艺学院知道他们是怎么样埋没了一位艺术大师。想用一部小说震撼别人，但总是没有那么大的勇气坚持，总是在5000字左右，就想终结了它。爱情很神圣，而马玲依然是单身。我很想近距离旁观她的面容，并且抚摸她的可爱脸庞和温柔的秀发，但我现在只能远观她的美丽，我很想告诉她我是一个多么奋斗的青年，我会带给她幸福的生活，而责任的重担由不得我，只能放出空话，还是这个星期去考察吧！因为作家真的很不切实际啊！还是应该努力从小事做起，让自己更努力，再努力一把！相信自己！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月22日 星期五 天气：晴 今天下午我只上了俩节课，而下午的英语网络课我都没有去上，因为要到美的那里去培训一下，因为我上次培训没有去，这次我觉得还是应该去一下。而俞琼今天说请我吃饭，她就陪我一起去百货大楼，因为我以前在百货大楼做过兼职。他们以为我和俞琼是情侣关系，而我一直就在否定，而他们却总是不相信。对于俞琼其实我根本没有任何的念头，因为马玲一个人都把我的头弄炸了，而心只随着她转，她准备请我去国购吃自助餐，而我觉得那样太浪费钱了，我其实不是很饿，所以我们去了东亚快餐花了20元！并且一想到我做兼职的过程，我知道赚钱不容易啊！而她室友说：必须要买吃的给她们，所以在回去的路上，我付了五块钱买了草莓带回去给他们吃啊！今晚又有选修课，而我选择提前翘课了，因为我总是选择半途就不想上了。我真的越来越觉得《文化探索》这个老师一点激情都没有，晚上真的很无聊。我感觉我的文章其实很厉害啊！很尖酸刻薄的刻画了我的心里和社会的现状，那样我只能选择另外的途径去改变我的命运，而文笔是一个需要慢慢养成的东西，我也许真的还需要十年的坚持不懈，每个人对文学的素养其实都差不多吧！而我需要更多的坚持吧！依然如奋斗的目标那样遥遥无期。我需要更多的机会！就此搁笔！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月25日 星期一 天气：闷热 今天英语课我们班去上课的人差不多都悲剧了一场，开始找我们班实力派女生唐玉瑾背课文，而她不会，马欢也不会，最后老师让不会背的人举手，而一大批的人都举起手来了，连陈丹、张娜都没有例外，还有李林等等一些人没有举手，徐志鹏，葛宇、张俊杰等等。当小余被抽到的时候，他背的还是很流畅的，最后我才知道，原来小余一直在用眼睛扫视张俊杰的书。最后由于没有时间了，所以抽到张凯月，她慢慢也坎过去了。当时葛宇没有被抽到，我觉得他应该也不会背，就这样草草了场了，我们不会背的人都被罚抄10遍。晚上中澳学院的王祖静发短信问候我，在之前我就和她约好了紫蓬山之旅。由于这个星期三的晚上，我有实验课，所以我的亳州之旅必须取消，准备和她一起去紫蓬山，但可惜她有课，所以我们就推迟到了下个星期日。她是一个很爱看书、喜欢历史、写日记的女生，反正很喜欢和文字有关的东西，感觉有种志同道合的感觉吧！在这样一个文字相当匮乏的时代，找到一位志同道合的人真的很不容易啊！也许是我被马玲伤害的太重了，而需要去刺激一下她。我不希望她对我是失望的感觉。因为我的心里埋葬着太多的秘密，我需要出去散散心，而这些秘密依然存在我的心中，也没有人暗中帮助我实现梦想，我只能靠自己，心里真的很压抑。有一种想哭的冲动，而泪水已经从眼角滴下了，就喜欢这样一个人呆在八教308，很舒服，很安静。希望通过下个星期的紫蓬山之旅让我重新振作起来。未来那样的创业道路还是很任重而道远啊！这个星期六和星期日的兼职不是很累，有时就应该让自己那样忙碌起来，因为我根本就没有享乐的资本。我不爱自己，感觉现在对马玲的思念好像进入了一个平缓期了，有时想到小胖在那样的煎熬着，我有时也会有一种冲动，但是还是强压住了自己。一想到小胖那样的表现，把女生弄哭了，其实她肯定不喜欢你，否则他会一口就答应你，只是她心中有一种愧疚，看到你那样憔悴，和女生开视频的时候还不给我们看。其实在恋爱这方面，只要你拒绝我了，我一般不会再次表白。我知道我爱你有多深，是很深的那种，但是我是男生，我相信我肯定又令你不满意的地方，而我只希望你幸福，你真的不喜欢我，我也没有办法啊！作为男生的我，我有大男子主义的自尊，因为我是有骨气的，我只能被你杀戮一次，而第二次基本就不存在了，我要学会隐忍，这么长时间，小胖还没有追到手，说明基本上不可能有结合的可能性了，哎！他那样的行为时完全为自己在着想。女生是水做的，千万不能让她落泪，因为流干之后，我的心会碎的，我相信马玲是坚强的，她也不会为我落泪，因为我没有那样的资本啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月27日 星期三 天气：晴 今天感觉我的心情很低落，因为昨天看了马玲的**，感觉她有心中所爱之人，而且她在一直等待他的回心转意，我很伤心。我心里的感觉如同日落般掉进深渊。因为马玲根本就没有把我考虑进去。我很后悔我为什么会喜欢上她！而自己却没有变得那样的优秀。我感觉我根本就没有任何的自信，因为马玲如同祝婷、刘菲一样根本就没有问候过我，我曾经问过一些女生，如果她们喜欢那位男生，她会主动去找他的。可信现实是残酷的，她真的没有主动问候过我，是否我真的应该换一下目标呢？但是以我这样恋旧的性格，我应该不舍得去换，因为我是一个不是很轻易动心的男人，并且我会一直坚守我神圣的爱情，并且我也相信真谛的存在。爱情和婚姻在我的心目中都是很神圣的。相爱的俩个人永远都是幸福的象征，我愿意为他们付出，而且我不自私，我选择了你，而你可以拒绝我。因为真爱是需要彼此默许的。有一种想落泪的冲动，因为我真的很失败啊！我愿意用我余生去寻找一种幸福之爱但在大学估计我可能做不到了。因为失败从来没有远离，而成功却依然遥遥无期。奋斗的步伐因为心里顾虑的存在而无法去向父母说出口，还有很多准备工作需要我去准备。前途未卜的生活让我真的很伤心。其实我真的很想保护自己和爱自己，可惜每次都在篮球场虐待自己。我恨我自己这样的为情所困，最近根本就没有找过马玲，连短信都没有发过，我想看看我的忍耐极限到底会到达怎么样的一个程度，我觉得我快扛不住了，因为我的心情很低落。其实我很想有其他人告诉马玲：我深深喜欢着她！只可惜我内心那掉进八万丈深渊的痛苦煎熬，只有我自己才能体会，而别人只是不想泄露我的秘密。虽然大学是恋爱自由的时代，但我会用一种中国人很内敛的方式在约束着自己，我很想告诉我自己，我要勇敢，但可惜我用了许多理由打败了我自己。我觉得我没有权利去拥有爱情，我希望马玲不要听到我的任何流言蜚语。虽然方玉琼一直在说着我和陈丹，但我可以肯定马玲在我心目中的地位是无法动摇的。虽然曾经也说过祝婷在我心目中的地位很坚固，说过刘菲是我这一生的挚爱！但都已经过去那么多年了，我想马玲英爱还没有谈过恋爱，但我一旦确定幸福恋人关系，在她还没有抛弃我之前，我是没有权利丢下她的。只要确定了，不管我还爱不爱她，只要她依然爱我，我就会尽力尝试在爱她。如果在恋爱的过程之中，我发现我不爱她了，但我会依然坚守我的责任。我要为曾经的付出责任，因为女生是易伤心的，我是男人，我可以忍耐，而且我可以尝试再次喜欢上她！生命的意义在奋斗的那一刹那就是激情被点燃的瞬间。我是否真的应该需要马玲那样一次对我的痛宰呢？一个农村的孩子是否真的能够拥有那样天真式的爱情呢？我觉得我有一点在怀疑我自己了，想到过往的四个女生将我弃在失败的深渊，而我只能在深渊中忍受煎熬，感觉自己好像走在浮士德相同的道路上，而浮士德选择结束自己的生命来抵抗那样的煎熬，而我会选择和他相同的路吗？理智在告诉我：我不会！但可惜会有一时的冲动啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年4月28日 星期四 天气：晴 越来越感觉到时间的紧迫了，而忧郁的心情依然存在于我的心里，但我更多的依然为我的事业而担心。因为自己的专业课根本就没有学好，而其他的东西又没有任何的头绪，作家的头衔依然需要等待有空闲的时间才能去奋斗，老年人的心境就是需要去思考人生，而我会尽自己最大的努力让自己在老年有一部传世之作。青年的我更需要用钱来填补我的欲望。我很爱我自己，但是我总是用情感杀戮着自己，因为应该有很长时间没有正眼瞧过马玲了，我感觉我好像是自己在欺骗自己。明明在寻找着她的踪迹，但我依然在逃避。也须我是在等待一位真正喜欢我的女生，而我有一点倾心于她。我不想去找寻那种追寻的痛苦。我希望结束我的相思生涯。过多的追求自己认为美好的东西会伤害到我自己，因为被拒绝的命运已经摆在我的面前，由不得我不去正视自己。一想到这样的结果，我就很恨我自己，没有把自己变得很优秀。考试周马上就要来临了，所以我还是要抓紧时间复习，依然坚持我的写作，但我觉得我认识的字太少了，所以我需要一本字典去认识中国更为广泛的文字魅力，而一旦我进入文学界，我的舒适生活也就开启了，我不担心我没有优秀的稿件，因为我是一个很感性的人，也是一个很喜欢思考的人，所以对于一件事情我会尽力发表我的感慨，只是在我还没有出名之前，我的文章很难得到认可而已。我已经在很努力通过自己的努力让自己变得很优秀。我觉得我的志向根本就不在学校里面，而是寻找更深层次的深造。我真的要为未来考虑一下了。路是自己走的，而我不需要自己家里多有钱多有势。我希望社会给我一个公平的世界去竞争。无论我是失败还是成功吧，让我死在自己的能力之下，我心甘情愿。我依然如无头苍蝇一样，虽然有目标，但是很难去实现。有很多烦人的事情摆在我的面前，根本就是无地自容。希望在未来的道路上有人能给我进一步的指导。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月6日 星期五 天气：晴 今天下午的课我全都没有去上，因为最近很浮躁，而且决定从下个星期自己的生活重新进入正轨。五一去那里做了三天的兼职，而和李福鹏关系变得更好一点了，而徐松也还好，人很和善，但是他很难适应卖场那样的氛围吧！而我也得知徐瑞景是砀山人，刚刚好和我们专业有关，，而且我个人认为她也是蛮漂亮的，只是从欣赏的角度做出这样的一个判断。做完兼职我就回家了，因为那天打电话回家，母亲大人哭了，我知道在家里，我是最幸福的人，而母亲大人是最辛劳的。我假借送茶叶回家，让母亲大人的心里得到一种安慰。在家期间，由于今天干旱，水稻根本无法播种，只是陪母亲大人栽了几棵棉花，依然是很丰富的菜进行招待我。我在家除了看电视就只剩下吃饭和睡觉了。我知道只要我回家，无论我是做不做事，都是母亲大人的宽慰。我5月6日下午回来的，而碰到小义哥哥，他也已经结婚了，但嫂嫂很晕车，车费就由他付了，而火车票依然由我自己来买。由于坐火车是漫长的等待，所以我草拟好了文明探索的论文，顺便也看了弗洛伊德，依然很难理解他的思想。下午我要去补实验课，我去了五班，我看到马玲那可爱的脸庞，我也长时间凝视过她，她在回避我的眼神，她做实验很认真，最终我们连个眼神的交流都没有，因为招呼就在我们这样内敛的人群中湮没了。没有说上一句话，由于李超瞎弄仪器，弄的火星四溅，我觉得一点意思都没有，所以我就先走了，而我依然无法打破那样的界限。我恨我自己，我一般会选择和四班一起做实验。因为马玲的存在，所以五班是我最后的选择。在这样爱情的道路上依然是个性使然吗？而今天下午我还俞勇超自行车的时候，问他那场声势浩大的追人行动怎么样？他说失败了！哎！真的也替他惋惜啊！因为他是我认识的最帅气，最好的一个兄弟。我本来不想让他破费的，，但是他执意要求，我也就没有什么好回绝的了。吃完饭之后，我就回学校了。下午由于心情很压抑就没有去上课了。下个星期我的生活要回归正轨。越来越对园艺这样一个专业失去信心了，我打心眼就不想去找园艺这方面的工作。我只是在努力当自己处在空余时间的时候，我在其他方面很努力。我只想有一个安稳的自己，马玲将我的心击得粉碎，但我依然对她抱有一丝希望。一旦成功的雏型在我的心中生成，我会用最浪漫的方式让她感动。我真的很喜欢她，我会用江南才子的优雅去征服她！爱的路上需要男人的成功。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月8日 星期日 天气：闷热 由于昨晚问王祖静有什么事导致这场紫蓬山之旅取消了，然后她说：没事了！然后我就说今天的旅游就不取消呗，所以昨晚我在四海之家买了一点吃的东西，花了大概十几块钱，今天早上我六点多就起来了，在欣苑食堂吃了很多东西，并且买了四平水，所以就到了我们约好的地点：南门。我看见她了，而她却径直向我走来，好像我们已经认识很久一样。我们从北门出发。做801路公交到新华学院，再转紫蓬山专线，我们做了一个多小时车程。到了紫蓬山脚下的时候，紫蓬山根本就不高，只是很宽广，当我们去的时候根本就不需要门票，她在路上也并没有露什么笑脸，当时我觉得很尴尬，她穿着一件淡红色的衬衫，一条黄色的裤子，一双很花的平板鞋，一头短发有点泛黄，估计不是染成的，因为他很恨男生染发，我估计她也不会染发。消瘦的身材，一脸忧郁的表情，我们就开始爬紫蓬山了。我们一边爬山，一边聊天。她说的还是很多，当我们爬到山顶的时候，我们只是参观。而她也拍了几张照片，我想照一下她，但是她不愿意，我也就算了，我们坐下来休息了一段时间。当我们从另一边未开发的地方进行探索的时候，由于她体力不好，她很累，我就在旁边一直说话，开着玩笑，聊着天。最终我们还是原路返回了山顶，我们休息了很长时间。当在山顶问她吃不吃东西的时候，她什么东西都没有带，而她也没有吃什么东西，只是喝了一瓶橙汁和一瓶矿泉水，我很不好意思，因为让她那样辛苦根本就没有任何的意义了。下山的时候，我们依然在谈话的过程之中结束的。昨天的气温也达到了42摄氏度，所以很热。坐公交回去的时候，她在翠竹园下了，而我则在市图书馆下了，我从琥珀山庄走回来的，碰到了，他和他老婆一起去唱歌，而我就不想去了。王祖静下车之后，也没有回头，我知道这样的旅游太遭罪了，我感觉有点失败，竟然没有任何的收获。回来之后，我上了一下网就去洗澡了，而后道八教去上自习，可惜人太多了就跑到图书馆去看书了，觉得还是很对不起王祖静啊！因为让她忍受了那样的痛苦，我其实没有什么感觉，精力还是很旺盛，因为我觉得走路是根本不可能击败我的，我也接到了马玲在空间心情的回复，她外婆去世了，对于这样的生老病死是不可避免的，她回湖南了，需要去安慰她的母亲，孝顺是每个子女都应该去做的事情，而我只是表现的没有那样明显。希望以后有经济基础了，可以很好的表现自己。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月10日 星期二 天气：阵雨 今天太热了，中午的一阵雨并没有改变这样热的天气，只是湿度更好一点了，马上就要考试了，感觉时间太不够用了，因为有太多课外书没有看，而本专业的书也没有学好啊！对于未来的自己，文学家的奋斗征程还没有看到任何的曙光。我依然要扩大自己的视野，太多的书要看，太多的思想去接受而且要去研究。我在这个暑假实施我的计划，无论它是成功还是失败，我希望带给我的人生一种历练。一旦成功，马玲就会收到我的邀请，因为只有那样，我的追求才有底气。希望自己真正能压抑着自己的冲动，因为真的没有多少时间可以安排我的爱情。我宁愿多看几本书，也不想和她在一起甜言蜜语，因为作家也是我的奋斗目标，而且是我浪漫式的奋斗目标，一旦成功，我就很开心，那样我就别无所求了。感觉自己的文章很像鲁迅的文章，只是没有经过别人细致的分析。不希望通过辞藻的华丽而改变文章的本质。我依然需要等待，我需要把它当做自己的一种爱好吧！那天从费冬冬那里得到王徐和毕玉的号码，看了王徐的空间照片，依然那样黑而且没有什么变化，也许是变得活泼了很多，她应该在重庆文理学院。对于这所大学我也不是很清楚。初中时，她虽然很喜欢我，虽然没有明说，但是我确实没有考虑她，因为我真的不喜欢她。在初中那么长的四年，我只是由祝婷和刘菲占据了我的心里。有时很恨自己，因为在当时我根本就是付出太少了，在和祝婷、刘菲相处的过程当中，没有经营好自己的爱情，并且没有意识到危机就在自己的身边。并且目标也不是很坚定，不懂得自己去争取。想想我就很后悔。现在都在大学了，也就都成往事了，我的强烈感觉也已经很淡了。只是记忆依然留在脑海的深处。失败从来没有从我身边远离，如魔鬼一般缠绕在我的心里，所以马玲离我依然很遥远，她回湖南了，因为外婆的离世。每个人都需要关心，可惜我太失败了，总有一种配不上他的感觉埋葬在我的心中，所以没有底气和勇气说出：“我喜欢你！”我并不指望有任何的人会主动问候我一声，因为我本身就是一种很孤僻的性格。我希望找到一位真正的挚友让我们可以一起探讨，我很开心现在的生活。有一种独自清醒的感觉，我的事业我依然没有付出，但心中依然很纠结。没关系！我会很努力，如果马玲真的在我之前找到心中挚爱，我也没有办法，只能默默地祝福她，而我也许就会选择喜欢我的女生让我终其一生。虽然很不浪漫，但我的重心就会花费在写作和研究学术上。当爱情的浪漫不属于我的时候，生活依然需要继续，请相信我对婚姻和爱情的忠贞，也许我会很少和她一起浪漫，但我绝不会背叛她。一旦心中的所爱就是显示的写照，那么我会随时和她搞一点浪漫，那这些必须建立在我有一定的经济基础之上，我很恨自己，因为都已经有23岁了，不知道何时才是苦难的尽头，为父母那样苦难的人生，我真不知道我是否能给父母亲大人最好的幸福。当父母亲没有幸福的迹象，我依然不会去寻找我的幸福。我允许残破不堪的人生在我的命中出现，但不允许我的父母亲这样苦涩一生。我要让父母亲干自己喜欢做的事情，没事打打牌，母亲就看看电视，其实他们的要求很低，只是我没有办法给予，我知道我是父母亲的骄傲，但可惜我的资本并没有允许我拥有那份骄傲。我正在努力，依然有很多的事情缠绕在我的身旁。没事写作、看书依然是我最大的兴趣。我很高兴我能有时间去接触伟人的作品和历史上一堆事件的发生，还有我自己，取决我的本能！很好的目标!笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月12日 星期四 天气：晴 最近脑袋里的活动依然很多，想发现一种理论。看了弗洛伊德的书之后，好像对人有一种新的领悟，感觉人的原型实在是太可怕了，完全由**充斥着自己，但我想找到这种**的本源，我努力的在想，也想找书看，但是最近由于考试的压力，由不得我花更多的时间去对它进行更深层次的研究，还是有很多的俗事需要我们去理会啊！但没有关系，因为我会利用我的大脑去想，希望能有所突破。我所接受的知识依然很少。只有通过大量的阅读，在他们研究的基础上，寻找那种**的本源。而大学生心理健康选修课教化的都是很浅薄的东西。哎！也是没有办法啊！太高深的思想，没有经过高深的思考是很难被人们接受的。我就这样写开我的论文。手机都破烂不堪了，而我本来是想利用我的稿费买一部手机。直到现在依然没有人承认我的文章，我很痛苦。我感觉我很泄气，但我依然在努力说服自己，总是用鲁迅38岁才出名这样的事件做着自我的安慰。我在尽力压抑着自己。对马玲的联系真的少之又少了。而我发短信问候一下她的时候，她也没有回我短信。虽然我已经习惯了她对我那样冷淡的态度的，但是心依然还是很受伤的。我喜欢的四位女生，除了没有为祝婷作过诗，其他三个人我都为她们作过诗。我决定为她作一首，我作的诗大部分都是藏头诗，而最不显眼的就是对马玲的佳作，可惜了！很少有人能领悟它的本质。等大四到来之前，我一定会让马玲知道我的坚韧。而在这漫长的俩年之间，我不确定会有其他的女生走进我的心里，除非她对我很好，好到我都要哭泣了，我知道这不现实，凡是不能说的很绝对，因为人心是弹性变化的产物。我很恨我自己，我好像把自己逼到了创业的必经之路上了，而我只能按照这样的步骤先进行着。如果暑假真的失败了，我该怎么办呢？感觉自己努力的方向好像都很难实现。这样的过程依然需要人去走。只是任何的准备活动、压力都是由我一个人去扛，因为父母亲大人依然很固执，扛吧！考完试我就会有大把的时间去抗争命运的不公。想到名人们所经历的那些痛苦，我也需要一定的痛苦，即使它失败了，我依然会去坚持。一旦我有100万的存款的时候，我就会寻找另外一条途径让自己得到更大的成功。现在都还是空想，还是先把技术学好，好为自己打下一个良好的基础。只有这样，我才能畅谈我的未来。爱情！这样不靠谱的东西！没有经济作为支撑，我想根本没有办法实现。虽然我没有信仰，但我绝对不会相信钱的伟大作用力，所以别让我出名。一旦我出名，我会尽力去做慈善，但那要等待我60岁之后，60岁之前，我依然需要奋斗事业，越强大越要奋斗！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月13日 星期五 天气：晴 依然很正常的一天，只是上午上完课之后，我依然到东门的卖杂志的地方看篮球先锋报和杂志，但碰到了一个怪人，我决定为她写一篇文章，虽然题目和立意，我依然没有决定好，估计我依然会用悲情的主义来表达这样的情节，我更多需要磨砺的是我对人物的细致描写，对于外貌、细节和情节的描写，都是我极度不擅长的。依然没有见到马玲的身影。虽然很想念她，但是如果她不出现在我的眼前，我还是很容易压抑我自己内心的冲动。一旦她出现在我的眼前，如果是面对面的话，对我就是一种煎熬，岁、哦以我从不选择去五班做实验，除非是被迫无奈。虽然每次的选修课很期盼和马玲一起，其实我也不是很想，有一种矛盾的心情始终存活在我的内心。也许不希望在一起会起主导的作用，而明天王祖静就要来我们学校上课了。虽然是请她吃饭，但是我不希望她带她的室友一起来找我，因为请三四个人吃饭也是一笔不小的付出啊！我也不希望碰到同班同学，因为确实忍受不了他们的调侃啊！平平凡凡虽然是我的追求，但我也不希望我的生活过分艰苦。命运在捉弄着我的同时，也在捉弄着我的女朋友，因为直到现在她还没有降临到我的身边，说明我被老天给耍了。命运在给我暗示的时候，忘记暗示一下她，我才是她的真命天子！还是应该努力完善一下自己。这个暑假需要离开父母亲大人了，到浙江去打工，到浙江打完工，我还需要去江苏学习那样的技术。学完之后，我还要回家教我父母亲大人。他们是我创业的希望，一旦我走入职场，那样的生活，我觉得是失败的。我的人生不应该打上职场的符号，而且我也不是很适合。没有办法的自己，如果没有那样的雄心，我该怎么办啊？作假的头衔离我越来越远了。我决定我明年一定会参加“新概念”作文大赛。失败并不代表我没有实力，只是我仍需要打磨。很多的不确定因素在左右着我们的未来。一旦我成功，安农一定把我搬上荣誉的殿堂，而现在的我根本就没有任何的荣誉，竟然都没有机会参加党课，容易被现象蒙蔽的现实社会，真不知该怎么样改变这样的现状，但我会努力！即使最后安农承认了我的能力，但是我依然还是会恨安农。安农并没有给我留下任何有用的东西，只有图书馆的作用是最大的，其他什么专业课我根本就不感兴趣。也许以后会有用，但是现在的我只能指望自己无本起家。而这样全程的安排都是由我一个人来承担啊！我真不知道我能否承担的起啊？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月14日 星期六 天气：晴 今天由于是双休日，根本就没有课。而程律、葛宇和武瑞昨晚去包夜了，其实我也很想去，因为我实在受不了我那反应迟钝的电脑了，但是我还是强压住了内心的冲动。由于包夜完了之后，人很累，而且脸上容易出油。本来就对自己很不自信的外貌，我也觉得包夜根本就没有我可干的事，我也就放弃了。今天早上九点多才起来，早饭也就可以顺便免了。因为差不多半个月之前的约定，而今天才付出实践，说好了请王祖静吃饭的，我把我在114教室发给她了，而她却到11点半才下课，我都快饿死了，她在九教门口，我们遇见了，每次都是她先认出了我，我们就这样边聊边走向了离我们最远的食堂——禾禾食堂。我们依然聊一些很无聊的东西。她依然是一头短发，穿着粉红色的女式衬衫，一双很漂亮的鞋子，上面有一朵紫红相间的花。吃完之后，我送她去了九教，而她吃的很少，一份煲仔饭连一半都没有吃完，她就说要走了，有点浪费。我也没有多说什么，我也没有办法去强加她去吃，我们走到九教，她去了227.我目送她走了之后，我就返回宿舍睡觉了，一直睡到四点多才醒。最近马上就要考试了，所以依然以无休无止的呆在教室为主。虽然说是为了复习，但总是用乱七八糟的事情充斥着我的思想，并没有真正为我这样的一个专业做出狠命的付出，我衷心希望我能远离这样的传统。我很爱我的家人，由于我无法做到将世界包容到我的心中，所以我只能尽力维护着我的尊严和值得我去维护的人。有一种潜在的经济压力迫使我尽快找到对自我的一种救赎。我很欠缺，我很对不起自己，心里想做的事与想说的话总是由身体阻碍着她的袒露。依然挣扎，也许这就是我，就是我个性的缺陷。我在努力寻找着我的人脉。无论成功或者失败，希望在未来的路途之中，有一种维持我正常生活的道路。依然在探索，根本就没有时间留给我的爱情，需要甜言蜜语的爱情对我这样内敛的人而言说出一句：“我喜欢你！”都是很艰难的。虽然是无所畏惧和义无反顾的年代，但是青春在召唤着我们不应该去浪费。我很失败，没有把自己变得大彻大悟。我很迷茫，因为对于前途的未知我不敢直面去面对。我很爱我自己，因为即使我是失败的，但是思想仍需载体去承接，肉体在思想面前根本就是一个累赘，但是传播的工具就是肉体的工作。如果你足够的自私，请丢弃肉体，虽然那时死的标志，但活着是思想的跳跃。大彻大悟之后，苏醒的人们根本就可以无畏地面对死亡。对哲学的研究根本就是很少，这只是自己的一点顿悟。想到世俗对我的羁绊，我就快要变成神经病了，我不知道何时才能摆脱这样的束缚。努力的字眼从未在我的眼前晃动，但是没有经济给我的支撑，我无法去实施摆脱羁绊的方法。我快要走向奋斗的边缘了，我也很向往爱情，我也喜欢和自己深爱的人比翼双飞，但是作为男人的我，我仍然没有权利去拥有那样神圣的情感，我只能不断地压抑自己。我真不知道当马玲接受了我的时候，我拿着那么多，那么厚重的思念去寻找她呵护的时候，她是否被感动？我不知道，但我一定会让她明白我的心里是如何的坚决。如果真正的失败已经注定，那我也只能寻找另一份羁绊让我的心得到抚慰。当她看到我对马玲那样思念的时候，希望她也能安慰我。无所谓是谁，无所谓是否是我心中所爱。一旦你成为了我心中的羁绊，那么岁月的道路上只留下回忆在路上。虽然我会时时拾起，但请放心我的忠诚，依然是很遥远的幻想，我仍需要不断地努力，我想让自己变得很优秀，可惜没有实践的思想根本就不想吐露我的心声。虽然刘洪刚成了协会会长，依然在学生会奋斗，但我已经不屑于校园内的荣誉了，我还有很多的事需要我去忙碌，我工作的重点已经不在校园内部了，我很向往外面的世界，别让我有称雄的日子，因为那样是对上天和学校教育的一种讽刺，因为安农大埋没了我！苦苦追寻的路上，只被表面现象蒙蔽的现实社会。我恨我自己，有时又很爱自己，有时很自私，而自己确实是自私的结合体。人是矛盾的感情动物。在自己还是单身的时候，会给自己很多选择，而选择的方向其实很坚定，真正的结果却是对自己的另一番打击。我相信感觉的存在，而事实女生却喜欢希望用浪漫去感动她。而我也没有办法不用这样的手段，我想我也会用浪漫争取别人的芳心，我感觉这却是龌龊的，但现实却在逼迫着我们要压抑着那样的憎恶感，还要嬉皮笑脸的做作姿态。浪漫是成为恋人之后的事情，并且在奋斗的当打之年，我能有那样的精力去做到事业和爱情俩全吗？恐怕很难维护这样的完美结局，缺憾本身就是一种美，而值得我们不断去回味。很多的零碎思想存在于我们的心中，只是我需要花时间去整理。我很爱你，但你却选择了不理我，这样不争的事实面前，我选择了闭上我的双眼，在心里琢磨和你一样的境界，我失败了！我睁开了眼，我彻底被你抛弃了，我现在在回忆着你对我的一幕幕打击，对我的大声呵斥，对我的不理睬，忙乱中总是我在注视着你，而你的眼神从没有把我放在你的瞳孔之中。曾经的美好回忆有一种痛失了的感觉。你依然那样那样迷人，那样美，可惜追寻的脚步毅然的沉重，而你又走的那样迅速，也许是你根本就不想亲近我。矛盾始终纠结在我的心里，我很爱自己！我不希望别人的讽刺，因为那样的抨击，是我对你的更加憎恶。虽然祝婷说我没有她男友帅，但我感觉一阵挖苦凝于心中。虽然没有见过他的容貌，但我的内涵已经在不断提升，我尽量不**自己，我可以看名著，我可以辛苦自己。无论多少倍的辛苦，我要战胜世间所有对我的不公、讽刺、傲慢、唾弃和舆论。当历史的车轮从我身上轧过，请将你碾重一点，留下我的印迹。张刘进那样显赫的开诚布公和叫嚣。我总是感觉我在等待一个乱世，如本·**般也好！那也是对世界不公的一种回击。明确的目的，追寻的路上，无畏舆论给我们的烂名，因为历史没有给我们一个真正的名份，但是现代人会审时度势的在她们的心中寻得一种定位。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月15日 星期天 天气：闷热 今天应该是很平静的度过，因为终于可以平静一下了。上午由于大学生心理健康协会举办了心理竞赛，所以八教的3－6楼不能让我们自由上自习，所以选择到图书馆看书。想寻找《飘》，可惜没有找到，就随手拿起一些美文进行欣赏。虽然下午有健美操比赛，虽然我们院是上届冠军，虽然有陈丹的参与，虽然对陈丹曾也抱有幻想，但是我依然把马玲作为我的奋斗目标，只有我也参加或者马玲参加的比赛，也许我才会去看，因为对于这样的比赛，其实我根本就没有什么兴趣。我在担心我的未来，我现在对于学校内部的活动根本就没有什么兴趣。我需要用一件在外面的大事来轰动校园。依然在校园中有一件事情羁绊着我，就是对马玲的思念。其实我觉得我和她都是追求个性的人，并且拥有很强的独我生活的范儿。不喜欢那样的群居生活，但是我可以肯定我对马玲并不是很了解，但每个女生都希望浪漫的生活，这是女生的共性，而我却是不想在追寻的道路上给予这样的赞助。我希望在彼此得到肯定的时候，给她一些惊喜。在自己依然茫然的今天，我的这个暑假是至关重要的。命运在谴责我这样义无反顾，但人该需要一些坚韧去抗击这样的不公，健美操进决赛了，我知道这是必然事件，因为在我的眼中，园艺学院就是金玉其外败絮其中，所以即使我去创业我都不会选择园艺这样的一个专业。我能扎根于农村，我能将最艰苦的命运由自己扛起，而不留下伤痕累累的父母亲。历练，历练，虽然说着很轻松，只是步伐没有打上成功的印记，就永远无法摆脱艰辛的命运。不知道说什么呢？有一种突然戛然而止的感觉，也许需要更多的行动去证明自己的言行举止，并不是简单的承诺就可以给别人终身的羁绊。我在追寻的路上，只有我一个人形单影只，外加琐事的缠身，让我真的觉得自己很健忘，必须做的事情，经常遭到忘却，而忘却的心痛有时会痛击我的心头，真的应该有所醒悟，我在觉醒，我要实践我的目标，不一定成功，但是我还是满怀希望的，马玲！请等待我的创业成功和作家的头衔啊！虽然都是很不靠谱的言论，但是我应该能够做到的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月16日 星期一 天气：晴 天气依然很燥热，而我的投稿依然没有得到认可。投了大概有十多篇了，而竟然就这样遭到了否定，我很伤心！因为以我的文笔，我觉得我不是比蒋方舟和韩寒还差啊！在短篇文章之中，我还是会坚持我的创作，是金子总会发光的。如果我不是金子，我一定会通过我的打磨，让金子的璀璨光芒夺杀众人的眼球。马上就要考试了，而遗传学的复习根本就还没有开始，生理学这样的科目也还是很难记啊！我的头脑还要去理解弗洛伊德的理论，还要走想着文章怎么去写，结构是怎么样的，还要构想创业之美好未来。这样的生活怎么可能让我有时间去顾及我的爱情。虽然从表面上，我看起来是浑浑噩噩的这样过自己的生活，但是我的你内心是汹涌澎湃的。人在世上的奋斗就是一个遭罪的过程，而享乐依然是遭罪的过程，因为有世俗的羁绊，无所谓轻重吧！身在世俗就由不得我们去评判世俗是好还是坏！也许它根本就没有好过吧！每天的生活很单调，上自习、看书、吃饭、睡觉，但根本就没有真正为考试认真上过自习啊！君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池。马玲也回来了，依然带着那样可爱的表情，没有任何的心理负担，我能面对她对我的无助。虽然不知道为什么脸上又开始疯长粉刺了！我的饮食感觉没有什么变化啊！可能是因为自己经常无意识而烦躁的想起马玲吧！而这只会在我心中留下重重的伤痕，也许是由于天气的干燥外加晚上蚊子的骚扰而导致睡眠不足啊！我决定今晚开始挂蚊帐了以阻相思苦，以安稳的睡眠去平复内心的不平静，让我在时间的慢慢推移之中，渐渐打消对马玲的奢望。有时男人应该放弃一些东西。以事业为重的我们，可不能单凭爱情的美好金额职场的那一点工资就可以打发我们的生活。我很想证明我自己，我想用真正的全国性的杂志去证明自己，并不是《四季风》能够凸显我的能力。我想自己很优秀吧！其实我和大众没有什么区别，看动漫、打篮球、看nba，这是大部分男生都很喜欢的事情。而我也在其中，以前觉得自己很特殊，有体育的特长，有文学的修养，但是这也许是常人都拥有的气质，只是我将它表现出来了，更加外漏了一点，没有任何值得骄傲的资本。青春经得起失败，而恋人不值得等待，所以青春还没有凋谢的时候，我们的成功就应该有一个大致的范围，我在尽力吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月17日 星期二 天气：晴 考试真的迫在眉睫了，而对于问答题的复习，我基本还停留在零。我很想用不断的郁闷结束自己的一生，而我不可以，因为有太多的恋旧需要我们去化解。虽然不断有人从我生命中来了又走，但是有些人终不会忘却，就像刘菲、祝婷、马玲一样，之所以没有把李能列在其中，是因为李能和我相处的时间很短，需要太多的羁绊充斥我的记忆，而她留给我的记忆很淡，而马玲留给我俩相守的时间也是很少的。我恨自己这样多愁善感的动物。虽然自己身材很好，虽然自己的涵养很好，只是还没有被别人发现。我很想用不断地成功让自己的爱情有鲜花般鲜艳而灿烂。很难的自己，我不怪我家底很薄，只能怪女生没有选我这样的潜力股。虽然有点自夸，但是我已经在很努力的奋斗自己。我觉得我还是回归文章的本源，对爱情的感悟，还有就是暗恋者或失恋者悲悯的心境。我们需要不断地磨练自己的心智。我允许爱情的折翼的，但我不允许事业的失败，我希望父母亲大人过生很幸福的生活。即使我用一种独身结束我的一生，我也可以接受，我觉得这不大可能。一旦自己有钱了，还怕自己这样孤独的终老吗？马玲！一个多么可爱的名字配上如此可爱的人。总是用爱情很浪费时间来蒙蔽自己内心对爱情的渴望。我还是能忍受这样的煎熬，因为追寻的路上，只需要她停下脚步等待我赶上这样的决心已经决定，我就很耐心地坚守下去！明知道这样的压迫强使自己更加的痛苦。有时想到自己这样的处境，我都想为自己落泪啊！但是我只能忍耐，因为想哭的冲动并不是一朝一夕的感觉，大学那样美好的生活根本没有带给我多少快乐，很想用一极度冷静的方式结束自己，但是我会反思和顿悟自己，以至于走在人生的路上有正确的航标。依然只能用短信在她悲伤、喜悦或很有收货的时候，问候一声。虽然她很少回我短信，但是这是我必须做的，她可以不理我的爱。可以用铁一样的态度对我一阵痛击。为什么她对我如此的冷淡呢？难道她有自己喜欢的人吗？我不敢肯定，但是她那样的态度真的让我寒心彻骨。我有时很想当面去质问她：“你很厉害吗？我可以把你丢弃到天涯海角？”她不至于我那样去做，而祝婷对我的态度和挖苦，我都快无语了。因为她说着很不靠谱的话，并且给我一种想抽她的冲动，可惜我没有办法对女生下手啊！希望她也幸福吧！有时真的有一种魔鬼式的冲动已经很久了，也许这学期根本就没有机会碰到祝婷和李能了。虽然很想看看她们，但是安农大还是很大啊！生活在同一个屋檐下，也没有这样的机遇啊！即使遇到了，也不知道说什么呢？还是孤独的过完大学四年吧！我是上天派下来的孤独之星，是否真的如上天那样的孤独来到人世间进行验证一下啊！上天，你成功了！我孤独了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月18日 星期三 天气：晴 今天有雷霆对小牛的第一场比赛，小牛最终赢得了比赛。而诺维斯基实在是太厉害了，不管别人怎么干扰，他都能投得进，手感相当的好，而且拥有很强的背打能力。下午本来我想去八教上自习，而武瑞让我来九教，我也就没有回绝。对于自习，我喜欢孤家寡人，因为我有太多的心思需要发泄，并且我不想让别人看见我的内心独白。因为每个人的心中都拥有秘密。我想让这些秘密一直停留在自己的内心，并且等自己成功之后，我也许会允许这样的日记公诸于世，而更多的我描写的依然是感情。现在的课都太少了，而面见马玲的机会很少，我感觉我还是很扛得住对她的思念。以后的生活，我不觉得我会和她走进婚姻的殿堂。我有一种预感，如果我和她结婚，一定会离婚，理由也许是我俩这样内敛的个性，并且我喜欢忍让她，有一些很小的矛盾我会忍在心里，但我不会忘记。而她估计不会忍让我，而会一直向我抱怨，我不指望这样的场景出现，但是命运就这样捉弄着我。等这次考试结束之后，我准备要大干一场，要么就去南京散散心，毕竟大黄在那里，南京之旅其实应该很便宜，而鲍晶晶也在南京，让自己的人脉得到最大程度的积累。我想用一种成功的事业来结束我的单身。我也不想让父母亲大人那样辛苦的工作了。手机依然需要依靠我的稿费挣得。如果我生活在富人的家里，估计我就如同小余那样浑浑噩噩的过生活，或如武瑞一样只知道玩游戏了。我很幸运，我寻找到了我的目标和志向。在追寻的路上，我不想在面对马玲的父母时，他们会对我说：“你准备让马玲养你吗？”因为感觉马玲的家底应该比我厚实多了。生活在现实中的我，必须要考虑一下家庭背景啊！当她的父母亲来到我家，对我父母亲发难，我该怎么办呢？我不想用无用的爱情誓言，多么爱她来阻断一切对我的质疑。因为那样也是很脆弱的，这样的结果躲我更是很沉重的打击。她有一个弟弟，但是作为姐姐的她，应该在家里会承担更重的责任。如果没有责任在肩，我想我也不会这样一文不值的去追求她。爱情的道路无所谓成功或者失败，只有配与不配！如果表白真的遭到马玲的拒绝，我能做到像尚巧磊、小胖那样锲而不舍吗？我能用一次次的浪漫感动她吗？她会觉得我很烦吗？她会为我落泪吗？她会了解爱情的美好吗？他会向我发问：“你凭什么娶我呢？”我当时会说，我的事业有了初步的成功，她会用世俗的车、房来阻断我的话语吗？我不知道。但我真的很希望我快点实施我的计划啊！心中有渴望爱情的冲动，但我不会盲目让自己走的这样不坚定，一旦这样的事业都失败了，我就必须寻找另一份差事，我们这里的气候还是很干燥，她能够适应吗？能带来升值而让我的爱情美满吗？能支起我财富的源头吗？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月19日 星期四 天气：晴 考试近在眼前，但是依然以突击示人的我们根本无法完成我们的任务。我想只有这样，我们才能有心思去想象我们的事业多做准备。一旦忙碌的学习压迫着我们根本就没有时间去看课外书，去寻找与本专业不同的出路。这是让我们只能在一棵树上吊死。命运的征途不因束缚在这样细小的环节之中，就算我们考试得了100分，那又怎么样？就说明我们在未来的事业之中就是100分的人才吗？我不想考研，所以我要花很多时间去历练。我的心思完全不在课本之上，所以对于学习，我个人没有很高的要求。命运石把握在我们自己的手中。每个人都在为着自己的命运做着奋斗，并不是你上课睡觉就表明你是坏孩子，也许你在想着怎么去实施自己的创业计划。想着一些理论，我们要有所追求，而追求的目标有时会因为考试而阻断了我们的继续深入。每天都要跑进自习室，而我却很少去看课本，我喜欢阅读带给我的乐趣。生命的意义在大学不因由别人对自己的过分约束。我决定我会写信去驳斥那位学生的观点，但我现在还没有看到那封信的内容，并不知道她是怎么来批评安农的学风。我并不一定让自己拥有充足的证据让校长信服，因为这是一个很严肃的问题，可能我还需要面临很多的质疑。我知道我不会被开除，但我就怕他们对我进行思想教育，这是我不自信的表现吧！拥有潜意识的我，我决定先看到那封信之后，我在做最后的决定。我觉得我会痛斥一下应试教育对我们的伤害。我以前就有很强的观念，我们应该在高中的时候就开设大学这样的课程，让我们有更多的时间去接触更加广阔的知识。我会表达我对图书馆的不满。书是决定人灵魂的钥匙，提升自我的档次和文笔。说的都和考试有关，希望在未来的路上，拥有更重要的途径让自己变得优秀。大学这样的学风风气我觉得很好。我不用强迫我自己该每天想着那些乱七八糟的东西，可以想象未来的生活和规划。依然很沉闷的自习时间，在大学我们培养的是社会真正缺少的人才。我们需要丢弃百度的作用，但我依然觉得我很带有个人色彩。希望这样不会影响我驳斥的质量。生活依然很好单调，只是很单调的上自习，吃饭，睡觉。面对这样严重的考试，遗传学和生理学，我必须放下心中和手中的爱笔，寻找到考试中60分的定位。很单调，很自私，很内敛的自己感觉很不受别人的欢迎，我在努力的改变着自己，但是现在依然如困顿之兽束之高阁，望而生畏的现象时刻展现在我的眼前，因为爱如同恨一般在我的心中滋生而且蔓延。有种想吞噬我意识的压力，好像又回到感情的问题，但我今天不想去伸张我的爱情主张，我已经都说烂了，当自己越来越没有信心的时候，我就需要更大的坚定来压迫自己，我很想让自己变得足够的优秀，也许我只是欠缺了一点天赋。不想用天赋异禀去成为伤仲永那样的悲情。我能作诗写文章，我的诗有进步了，有内涵，而且很押韵了。我的文章有进步了，我可以进攻我薄弱的叙事性文章和对细节描写的把握了。我一直很喜欢夏天，因为可以穿的很少，但是要洗澡和洗衣服。有一种正直的偏好，我爱好我自己。我不是有一种****让我祈求女生穿得很少。走路时，我经常低着头，我要思考很多的问题。上自习时，我喜欢马玲陪伴在我的身旁，但那不现实，所以我喜欢选择边角三人座的位置，而且我要坐在中间。我不希望有人来打扰我的文思和对文章的一种静谧。我喜欢女生坐在我的前方，我就可以近距离观察她的头发、耳朵、耳环以及发夹等等。我想这样的细微观察有利于未来我对人物的描写，不断扩充自己的学识的同时，我也在细节中用一种扎人的字眼给心灵一种震撼。依然觉得自己识字很少，所以我会努力提升自我。美好而向往的途中，无所谓成功或者失败，因为我永远是失败的代名词！恨！恨！恨！世事没有给我一个公正的评价！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月20日 星期五 天气：闷热 明天就要考试了，而昨晚我还选择去包夜，是由于小余说请我去包夜，我受不了别人的激将法，想叫上程律，但程律不想去，所以我就一个人去了，打了一晚的cf，技术还是很挫啊！以后如果有机会的还是多加练习一下，其实我开始只是开玩笑，没想到小余一直装逼式的逼我，我也就顺从了，而小余一直劝程律不要去包夜，他以为这样我一个人肯定就不敢去了。程律犹豫再三以后，还是选择了放弃，我就一个人去了，我还是很自责。在去和回来的路上，我八点多才回去，因为我一二节有课，说实话心情还是很沮丧才导致我想利用包夜发泄一下自己。我心里本身也拥有一种冲动，后悔是不可避免的，并且我昨晚还去打球了，和李超、詹林空一起，我想寻找和马玲有关的信息，所以我一直拐弯抹角的问。马玲好像还是单身，我很高兴！所以在包夜的时候，我都快热死了。回来洗个澡之后，我就很舒服的躺下了。一直睡到十一点多才醒，我相信我精力恢复能力还是很强的。一直心情很差，不知道为什么要这样折磨自己，除了有家人的关心之外，我该怎样让自己变得如此珍重。越来越质疑人的价值了，我恨自己这样的迷茫。“我思故我在！”的哲学，我也不能理解的很透彻，是否我应该用一场车祸换来几十万让父母亲能安享晚年。有时走在马路上，真的有这样的一种幸福的冲动。生活就是这样让我身心俱疲。本来想大学的生活应该会好一点，没想到压力更大，随着年龄的增长，面对娶妻生子、赡养父母等这些问题，都让我很恨自己和这样的社会。命运的改变并不是简单的我能不能去做，有很多的外界因素左右着我们的行为。我有点恨大学的生活了，因为那样很多细小的事情将我困在这样的时空，除了有很多书供我阅读以外，根本就感觉不到任何的好处，让自己本来想实施的拳脚也得到了束缚。我很想丢弃这样的生活让自己轰轰烈烈的创造自己的事业，但是我依然觉得大学四年毕业之前就将自己的事业规划好。等到大四毕业之后，也许我们早已白发苍苍了。相信先下手为强真的很有意义，其实我最羡慕的生活：一部车、一套房，住在郊区也行，每个月三千元工资。如果想去旅游就写写文章发表一下，挣点稿费作为旅游的费用，我并不希望一写就中，希望十篇中该有一篇得到公正的评价，我的工作最好可以带回家去做，文字有关的工作，希望自己在中国也有一点小名气，像蒋方舟那样就行了，而不希望有鲁迅那样著名，但我感觉我的文风却和鲁迅很相像，但我喜欢安静恬适的生活，也希望偶尔有人奉承一下，满足我的虚荣心，让作为我夫人的马玲有点高兴。我要参加大量的比赛来为自己的文章进行正名，这是我最理想的生活，我的最差生活是：如果我依然要重蹈我父母亲大人那样的生活，那我就选择单身一辈子，我不要将任何女生推进火坑，和我一起结婚，待父母亲百年归西以后，我会去选择自杀这样的方式表达我对社会的一种愤懑，不知何时我的文章会得到真正的名份，等待也许是我的一个目标吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月21日 星期六 天气：凉爽 今天下午就要进行遗传学的考试了，但我的心里一点都不紧张。虽然我将全部的希望都压在了一张试卷上面了，但是由于我的心根本就不在校园内部，所以对于成绩和奖学金都看的很轻了，感觉在校园内就是对我的一种束缚，但是依然有很欣慰的条件，那就是我可以看很多书。虽然是零星的一些时间，但还是很满足，因为还有我渴望的大学爱情，可能会在大学校园内萌发。马玲如一针强心剂一般刺痛了我的大脑。今天帮程律和刘洪刚占完位子之后，我准备去3楼自习。在碰到陈寒冰的时候，发现马玲和她宿舍的人一起在上自习。如果是她独自一个人，我会很满足的走进去而和她交谈，但是她的身边从不缺少室友，而我的的、身边从没有知己。我们就这样对视了几秒钟。由于近视，不知道她的眼中是否很憎恨我的不主动，但她又怎么知道我心中那心酸的苦衷。由于前天包夜的影响吧！今天上午一直都是昏昏沉沉的感觉，睡了又醒，醒了又继续睡，就这样一直重复着那样的动作，想强迫自己振作起来，但是感觉自己心里承受的压力和兴奋的积淀并存。我依然愁容满面，我高兴不起来。不知道是什么卡在我的心里让我放心真的放心不下自己。面对考试的压力，我根本就感觉不到。今天的天气很凉爽，父母亲大人可以很舒服的劳作了。有时我感觉我很对不起我的父母亲大人，因为我用了他们太多的辛劳却没有给他们任何的物质，心理上的安慰。父母给予我真的很多，但是那样给了我我很大的精神负担。我很恨自己，依然这样在安农失败着，但我依然一点内疚感都没有，因为心中有那样的一个创业盼头蒙蔽了我的内心。在大学里似乎体会到了一点社会的冷酷，并不是激情就可以让我们活得更好。现实主义的我，需要够花的钱来满足我作为常人的需求。我的内心在滴血，关闭的心门如同迫害者的牢门，无望地凝视着窗外，我不知道怎样来刻画我现在的心情。反正从来没有感到如此的空虚和无助。从没有在任何人的口中得到安慰，没有任何人给我安慰。孤独常伴左右的心境真的很伤心，连说话的时候眼里都啜泣着泪水，不知道什么时候能高兴起来。来大学这么长时间，而快乐和心情舒畅的时候根本就是很少，也许我们必须要学会忍耐这样的煎熬。痛苦的道路上，一定会有荆棘相伴，我需要很强的努力完善自我。社会上对我文章不承认的打击，还有不被别人理解的尴尬心境。也许我还是不够耐心，虽然浪漫的时刻很多，但是我依然习惯一个人在校园内晃荡。我很想用一种惊世的思想让自己拥有一种大彻大悟，摆脱世俗对我的一种羁绊。天意弄人人自弄，越说觉得自己越犯贱了，有一种乞求的感觉从我的文字之中透露出来，我怀疑我的自信了，顿时我也感觉我不够忠诚了，我要去尝试，我可以把不能对别人介绍的东西发泄在日记当中，可以对的东西我会用文章去鼓吹。我该怎么办啊？是否这就是大学的迷茫呢？也是对自我的一种封闭时期内是否有的人就被困住了，而有的人会突破那样的泥潭，我可以完成自我的救赎吗？相信自己的命运掌握在自己的手中，职场依然是我最后的选择，我不想用那些条纹式的束缚给我带来压力。放弃职场也就代表我放弃了大半个天空，所以我飞翔的天空就很狭窄了啊！但我会努力的，一定有属于自己的天地！今天遗传学的题目不是很难，只是i我没有认真学，我不知道我能不能过啊！而晚上吃完饭来八教上自习的时候碰到了马玲，依然有室友在她身边，许婉婉，刚开始我根本就没有看见她。当我走到她身后的时候，不知道是否是心灵感应。我抬起了头，她猛一回头，我们依然是很简单的打招呼方式，相视而笑了一下。她穿着蓝色的长袖汗衫，我依然很紧张。由于有许婉婉在，我们就没有聊任何东西。她应该在317上自习，而我却选择了308.因为她肯定和室友在一起上自习。如果是她一个人，我会和她一起去上自习。本来是想问她遗产学考的怎么样？但是我感到我考的那样差，就不好意思向她发问了。自习依然是很乏味的事情，但我必须去做啊！不想说过多的对马玲的思念；了，因为已经说了很多了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月23日 星期一 天气：阴冷 最近心情一直不好，虽然考试周已经结束了。虽然靠的不是很好，并不是这个影响了我的心情。昨天植物生理学，我有很多不会，但是选择和填空题抄了很多张凯月的，因为我找了一份去浙江打工的工作，而她也选择去，还带着她的母亲，其实我并不想有很多去，因为那样，如果待遇不是很好的话，对我是一种打击，但是张凯月既然都这样说了，我就不好意思回绝了。在浙江杭州，我一定要去西湖玩一趟，可惜不是马玲陪我逛西湖。我希望这样的工作不要让大家失望。心情不知道为什么？如今天的天气一样阴暗潮湿，难道是心完全沉浸在泪水之中，太多的失望发生在我的身上，让我根本就没有办法收拾我的心情，我也许习惯了这样的情绪。没事的！我一定能坚定的活下去。考试！我决定不和张娜合作了，因为去年的经验让我的心情很不好！我也不想让马玲误会吧！马玲！这样的俩个字在心里就是一个痛，无所谓成功与失败吧！因为我已经将失败的烙印打在我的身上了，我还有很多事没有去做。今天上午上完课，中午由于有足球赛，是由院里举行的，并没有很多人参加的活动，我也只是作为后卫参加。虽然踢了4、5班一个3比0。我们班和园教进行了组队，依然很烂的技术，只是在后面一直做防守的工作，由于留了很多汗，准备下午打一下球就去洗澡，但是打了还没有半个小时，在一次争抢的过程中戳到了手指，，所以我就先回到宿舍了。洗完澡以后，我就来上自习了，可以做自己很喜欢的事情，决定我还是多来上上自习吧！修改一下自己的文章，顺便也要多思考一下自己，为什么这样的我失败而在日记本中发着牢骚，我希望自己会成功，但这不能光凭嘴来说。我依然还是要多看书，爱情暂时丢在一边，需要用事业去支撑我们的爱情。我也是人，昨天和马玲在同一个考场，我经常在暗暗地观察她。仔细一看她的身材也不是很好，给我一种很胖的可爱感觉。本来他很可爱的表情就很吸引人，我想如果以样貌配样貌，我还是可以吧！但是并不是单单外貌就可以决定我们的爱情啊！我要镇定的处理这些问题。我真的很喜欢她。今天章超说请我们唱歌，分别有杨卿、汪鹏飞、朱婷婷、吴中惠。我喜欢这样的聚会吗，可以驱散我那样很恋旧的心情。不断有女生从我的身边来了又走，但是能让我为你执笔写作的人很少，总共也只有四位女生触动了我的心，分别她们作了诗，而更多的文章是为马玲而写，也许是因为带有很重的个人感情色彩吧！导致我这样在写作上的失败吧！也许我真的不适合用作家这样的头衔扣在自己的头上，我也许是把自己想的太伟大了。其实我根本就是一个凡夫俗子，只是自以为是的安慰。自己本身就很平凡，所以将自己弄得很不平凡一样。有一种痛失泪水的感觉，因为原来我变得这样的一文不值，我该怎么办啊？以前那样坚定的信念，觉得现在根本就没有勇气将他回答出来。我既然都已经走到了这样的一步，有很多成功的道路，只是我们农村人的最终目标还是迈向农村，用一种从土地上的暴富达到那样一跃冲天的好感，我有那样的潜质吗？我很向往农村的生活，城市给人一种污秽的感觉，完全由势利充斥在人们的心中。淳朴的关系并没有得到真挚的体现，完全陷入到钱里的傀儡。我希望我能改变我们村庄的面貌。我正在努力，用一场真正的创业，不管别人怎么说我，我一定要坚持下去。失败！是我敢于面对的，但……仍需面对。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月24日 星期二 天气：阴凉 依然是很平常的一天，上午的体育课，由于c组来的人太少了，所以导致bc对阵ad,而最终以18比18的平局结束了，而我得了其中的11分，我很高兴！我的表现很优秀，只是结局有点让我失望。由于昨天打比赛手受了伤，但是今天的表现我还是相当满意的。今天在回去的路上碰到尚巧磊和缪玉，我和尚巧磊相视而笑，而缪玉却一直没抬头，他们只是肩并肩向前走，并没有牵手，依然没有变化的俩个人，希望她们幸福。感觉缪玉是那种很重视荣誉的人，感觉未来一定能奋斗一个很好的工作，但是人缘关系不一定会处理的很好！而尚巧磊比较内敛，也许我们编辑部的人都比较内敛吧！我也不知道她们俩怎么就谈起来了，看样子爱情经营得还是很不错。我没有办法这样一文不值的对马玲说：“我爱你！”而今晚小胖又让我们帮他卖一些书，我说：“好吧！”他每次让我们宿舍的人帮他做事的时候，他都要拿一些回扣，我不喜欢被别人剥削的感觉。只是我现在没有钱，不然的话我会先开始我的那些大型创业。如果我让室友办事，我拿多少，我就会给他们多少，这是我的承诺！我不希望别人把我看成势利的小人，毕竟在这个世界上，我还是相信人脉比金钱重要的多。一想到我的文章遭到这样的待遇，真的让我很伤心，这也是我为什么最近心情不好的一个重要原因，我希望有一个真正的作家能够赏识我的文章，将我带出来，实现我的腾飞。看着初中和高中的作文，感觉我的文章得到了迅速的提升，但是我想得到的东西依然还是很遥远。一旦我的文章得到承认，我也许就要向马玲发出爱情的呐喊，那么这些年的坚持终于没有白费，我向各大杂志进行投稿的同时，我依然不能忘记自己的主业是什么？但我会先让我的父母亲去做，那样的生活对母亲也许会很轻松。赚到的钱我会先把母亲和我的眼睛治好。对于其他的任何事情，我依然需要不断地努力。美好的未来构想的很好，不知道自己是否真的能跨过千辛万苦达到自己所构想的事业巅峰。我想等我达到了那样的高度，不知道马玲是否已经嫁人了，但我知道我的事业没有成功，我就不会去企盼我的爱情，我见到我的父母亲大人没有很好的经济基础的爱情，完全由吵架充斥在其中。我的记忆依然很深刻，母亲大人就曾经哭过很多次。我的父亲的确有点懒，爱喝酒、赌博，但做他喜欢做的事，他还是很卖力的。在母亲迈入60岁之前，她可以真正好好休息一下了，而我才是当打之年，我不喜欢城市喧闹的生活，但是我依然需要城市对我大创业的项目进行支持，可惜我现在没有钱，不然我肯定在桐城买下一块地皮，为以后做准备，真的很爱空想啊！我会继续努力的。由于在图书馆看书没有办法进行我的写作，所以我会选择上自习的方式。心血来潮时，我就会去写作，不然就选择看书，而今天坐在我前面的女生，身穿灰白的夹克，而里面是很时尚的淡粉红的丝质衣服，由于从背后观察，所以看的不是很清楚，穿着牛仔裤，最显眼的是穿着橙黄的高跟鞋，里面套着一双白色的袜子。之所以她出现在我的日记里面，是因为她一直在吃，零食对于女生的**有那么大吗？我看到她包里依然放着很多零食。她拿着很多英语试卷，估计在为英语四六级而奋斗。一想到零食，我就会想到李能，因为李能对于零食也是很爱好的，她很少吃饭，总是用零食来填饱她的肚子。马玲，其实我根本就不了解她，她也很少给我去接触她的机会。其实我很想用我的感动去打动她，让她看看我的日记，我对她那样厚重的思念。希望上自习有她陪在我的身边，用很撒娇的话语来论述我们的不同。我想我和她除了有体育特别好这样一个共同的特点以外，我喜欢写作、看书、政治。而经常听到她说去逛街。其实对于逛街，我根本就不想去！因为我情愿用一处静谧的地方来互相倾吐甜蜜，用单独相处的快节奏或慢节奏互相打趣，我很幽默，只是脸色凝重出卖了我。我很爱自己，所以我现在慎重的对待我的爱情，我有能力让这样一个文风华丽而无实质变化的社会有一个突出的表现。我能做到，但是我依然以自我的创业为主。当有点成功，我就心满意足了，因为这是我真正的奋斗结果。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月26日 星期四 天气：晴 天气又开始转热了，上午依然是正常的上课，而今天中午是园艺学院内部举行的足球赛半决赛，我们是以小组第一对阵大一的小组第二，我们一开始就进了一个球，但很快就别扳平了，最终进入点球大战。谢天谢地，最终以1:3取胜，大一的点球大部分都踢飞了。其实我们有很多机会去改写比分，有俩次位置很好的任意球，并且还获得了一次点球的机会，但是被张俊杰踢飞了，而我没有获得上场的机会。我好像很不适合球类运动。虽然篮球我已经玩了很多年了，但是投篮依然是我的短板，而且我很单调的突破动作，幸亏我没有入选院队，因为我确实没有那样的能力。我不希望由于我的失误而让大家心情沮丧，我允许我自己的失败，因为那样就没有人会指责我的错误。对于团体这样的运动，我还是很慎重的去参加，因为自责心真的很重。今天早上去上课的时候，碰到李能了，她将辫子剪掉了。经过聊天我才知道她也去参加大运会了，希望她们都能取得好成绩。她一头黄发，她从后面先叫住了我，其实我根本就没有看见她。只记得她穿了一件黑色的外套，我们在楼梯门口分开了。当再次和她相遇的时候，依然有尴尬写在我们的话语之间，我总是先打开那样的沉寂，而她也只是很随意的回答了一下，我们问了都是很平常的问题。因为我对她说过：“我喜欢你！”，所以对于感情这样的事情，我还是难以启齿的。我没有问过她男朋友的任何事情。如果碰到其他女生，我一定会八卦式的询问一下。如果碰到刘证认，我一定会问一下。而就在星期二吧！我碰到了戴丽萍，每次都是她先招呼我一声，我和她只是随便聊了几句，并且由于最近心情很不好，所以并没有用面带笑容来进行我们的交谈。分开的时候，依然只是招招手。越是郁闷的心情，心中对作家的**越重。我知道作家并不是简单的文字组合，他需要大量的阅读和广泛的视野。我一直在强迫自己努力的看书，但是并不是有很多的书拥有我自认为很厉害的文笔，感觉和我的文章也没有多大的区别，我的文章在表达思想的时候也许太过于凌乱了，而没有层次感，而且过于简短，不利于充分表达的过程中，让世人领悟得更彻底。当郁闷的心情在心中形成，我就会将自己置于很无奈的地位。总是在这个时候想起李能那样委婉的拒绝，祝婷一直还在否认，还有马玲那样冷淡的态度。想到那次农萃园和马玲的相遇。当马玲递果子给我的时候，是否有种蔑视的语气充斥在其中。我不敢肯定，因为我认为包含在其中。要忍受这么多的痛苦，我的身心都快承受不了了，但我依然需要独自承受，其实我的心里包含了太多的秘密。幸亏有日记记录了我的生活轨迹。我需要拥有太多的故事让自己在写作的技巧上拥有超人的能力。我希望有一位大作家收我为关门弟子，对我进行很深的战略指导。作为一个从农村出身的我，摆脱那样艰苦的命运真的很艰难啊！我真的能利用养殖那样的事业让自己迈向人生的成功吗？希望吧！如果时间真的没有办法，只能走向职场，我一定会拥有作家的头衔，这是我的誓言！！！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月27日 星期五 天气：晴 今天一天都没有课，课只剩下英语和毛概了、今天是园艺杯足球赛，最终我们获得了冠军，我们以2：0取得胜利，并且马玲去颁奖了。早知这样，我宁愿我们获得一个亚军。这样相互握手的时候，我会将马玲的手握得时间更长一点，更重一些。有时缘分就是这样安排的吧！由不得我们改变上天的安排。其实马玲并不漂亮，只是很可爱。其实我并不喜欢漂亮的女生。像刘颖那样，我根本就不喜欢，我喜欢朴素的女生，有足够的能力去吸引我。只要多和女生接触，我就会发现她们的优点，很难有女生让我讨厌的。直到现在只有对方玉琼有点厌烦的感觉。对于其他的女生，我并没有任何的意见。今天下午打球有点累，去洗澡的时候碰到了陈丹，她说她去画画，而逛四海一家超市的时候，我再次碰到她了。她在买饼干，我只是在买一点晚餐，我实在是不想去吃饭了。我们只是互相调侃了一下，她说还想逛一下，我就到九教来上自习了，她也没有给我任何的好脸色。而去洗澡给程律买炒饭的时候，我又碰到了朱婷，她在给别人干活，要是我，我肯定不愿意，因为那里实在是太热了，对皮肤肯定不好，我情愿出去闯闯。如果和陈丹这样的俩次相处是属于缘分的话，我也就认命了，因为陈丹我也不讨厌她，并且她人也是很好，只是不够活泼。虽然心中对马玲依然有些恋恋不舍，但是我也只能试着将她留在记忆当中。其实陈丹根本就没有给我任何的好脸色，给我好脸色也不是很现实，我还是希望马玲走进我的生活。我并不需要她为我付出什么！只需要她不要给我那样冷淡的态度。今天在踢足球的时候，她一直在另一头，而我的眼睛虽然在观望着场上的状况，但我却一直在盯着马玲，我已经彻底失败了，因为爱情的道路离我越来越远了，我很想说我很喜欢她，但是愤青的思想在我的身上表露无遗。我想我的确需要一个证明我的机会。无论是在财富的创造上还是写作激情的爆发上。我很恨我自己，总是让自己所爱的人从我身边悄悄溜走。我承认蔡卓然比我帅，并且拥有比我更多和马玲相处的机会，我没有办法去左右马玲的感情世界，因为她还没有喜欢上我！我是不是很可鄙呢？是不是我应该放弃自己呢？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月29日 星期日 天气：晴 由于昨晚去包夜了，身心很累，所以今天一直睡到下午2点多才醒。由于是星期天，八教一般三楼的教室只为了考试而准备的，所以我只能到图书馆去写选修课的论文了。大学生心理健康的论文必须在6月1日之前交上去，所以一直拖到现在。写了一段时间之后，由于肚子痛，我又回到了宿舍，并且又睡了四十分钟。到欣苑食堂吃完饭之后，我又去了图书馆接着写论文，我看到许婉婉已经坐在那里看书了，而后来邹明倩也来和她一起，但我们并没有互相打招呼。昨天下午章超请我们集体去唱歌，而有我、朱婷、杨卿、章超、王鹏飞和江寻，江寻11点多才到我们这里，我就请他到我们新食堂吃了中饭，而他依然用那种蔑视的态度，我尽量在压抑着自己，我尽量在热情的招呼着他。吃完之后，我们就和朱婷会合了，会合之后，我们就直接去糖果了。我们一直唱到六点，而吴中惠一直唱着一些老歌，江寻一直拿着一个话筒，根本就没有不会的歌吧！我开始表现的很热烈，后来有点累了，我就坐在那里听着他们唱歌。唱完之后，我们准备去吃饭，江寻晚上有事，吴中惠晚上有红歌比赛，最终我们只能五个人去吃了。我们去了北二门那里，总共才吃了九十多块钱，我们没有喝酒，好、吃的还好，章超去付钱的时候，我立刻就去制止了。我付了70多块钱，因为我的钱包里只有那么多钱了，我就让杨卿付了20元。朱婷和我们一起吃饭的时候，从来没有付过钱。我决定下次同学来吃饭的时候，我估计我仍然开不了口让她付钱，我不知道她为什么能忍受那样的白吃白喝，不知道她的良心是否自责过，但我也没有办法啊！毕竟别人是女生啊！其实我的经济还是相当拮据的，我一直说请张娜吃饭，而直到现在我还没有请呢？就这个星期，我决定了！吃完饭之后，我们五个人坐在九教和经济楼之间的空地上互相聊天。王鹏飞一直说着他们学校的女生很少，所以经常到合肥师范学院去上自习，希望认识女生，还有就是他们坐火车都喜欢找人聊天，而我宁愿抱一本书在旁边看，或者我就选择睡觉，因为那样在火车上聊天根本就没有任何的意义。我的心中有了目标，那样的做法是对别人不忠的表现，并且我根本就不会和火车上的人联系。也许火车上的交流对我的写作会有帮助，但我会通过观察她的外表，因为我对人物的外貌描写不是很擅长，我需要拥有犀利的字眼证明自己的写作能力。我宁愿用小说堵住我的眼睛，之后章超、王鹏飞由杨卿送回，而我和朱婷回到了各自宿舍。晚上打斗地主的时候，我竟然输了37元，真******烦躁，而基本上都是由杜伟峰和程律瓜分了。晚上包夜的钱由程律请了。今天的生活完全在浑浑噩噩之中度过。我相信我会努力自己的，而直到现在我仍然没有找到学习那样技术的学校，所以我会在暑假到来之前，将这些都办好。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年5月31日 星期二 天气：晴 今天是正常的一天，但是今天的毛概课却一直在睡觉，因为昨天足球队聚餐喝得确实有点多，我大概喝了四五瓶啤酒。大部分人喝得都是白酒，只有我和张俊杰喝得是啤酒，每个人喝的都是迷迷糊糊的，但我还是很清醒的。我们班只有黄伟喝得很多，并且吐了。园教有四个人喝吐了，回去的时候，我扶着程源回到宿舍，而在回去的路上，他也吐了，还有一个人被送到医院去了。哎！我一般都知道自己的极限，就在那样的情况之下，我会懂得我的感受，他们大概喝了五六瓶白酒，太恐怖了。回去之后，我的肚子还是很胀，上次我喝吐的时候，其实我的头脑依然是清醒的，只是由于是第一次喝白酒，让自己的心里很难受导致自己吐了。下次我一定会保护好自己，除非是真正的被迫，男生在一起喝酒的时候，真的很恐怖，我已经很低调了，都已经被灌成那个造型。最近的课真的少到了极致。但面对我这样的文章，我也很无奈，而我也只能尽力改变我的风格。这个暑假准备去浙江打工。本来是和程律一起的，但是程律还在犹豫，其实我是很希望他和我一起的，这样我们之间相互就有一个照应，并且我们每找到一个人，就会得到20元的提成，我现在大概找了六七个人。因为对于那样的环境，我不是很了解。我开始不敢进行大力的宣传，到时得到的提成，我会和程律平分。这样的大学生活，我相信人脉在将来的生活拥有更重要的作用。昨天去面试了一下，但是直到现在还没有给我发出通知，我希望我面试通过了，因为口袋真的没有钱用了，我不希望借别人的钱，如果端午节没有找到事做，我会选择回家一趟。这是我在大二的最后一次回家，我只是很担心我那样的计划，希望他真的能给我带来财富的梦想。我现在依然很思念马玲，但是心情略显宽松了一些，因为很少能看到她，并且我也能足够的隐忍。马欢和张凯月会和我们一起去浙江打工。我希望我不要留有更多的羁绊，因为我是一种感情丰富的人，而且很会日久生情，我不想背负太多的命运给我的感情枷锁。我需要拥有自己独立的空间，我登qq不是为了别人，我也不想去找别人，但我喜欢找陌生人聊天，因为我一直不相信网恋，并且只有不断的接触，我们才能建立相互的感情。和陌生人交流，是我最希望的，但是那一般是在我心情极度惆怅或者很无聊的时候。我很爱我自己！但是我觉得我个人是矛盾的，拥有很多矛盾的特点。我让母亲揪心了，让世人为我的将来担忧了，我应该拥有自己的一片广泛的天地，我拥有自己的梦想，我不想用平庸的研究生生活或者职场生活结束我的生命，我想给世人留下一些什么？在中国这样一个死人的价值是最大的社会，我们没有理由相信我会在走向死亡之前闯出自己的名声。但死了之后，估计我会得到正名。那样对我来说，我是失败的。依然是奋青的年代，我会拥有不小的资产。我一定要用稿费拿到一部诺基亚e66手机。虽然很艰难，但是我会用最大的努力实现自我写作的突破，希望在浙江打工一直坚信马玲是我心中所爱，因为马玲对我的打击太沉重了，所以我怕我会转移我的感情。我真的很容易被感动，这是真的！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月1日 星期三 天气：晴 今天是六一儿童节，对于儿童节的概念已经根本不存在了。对儿童节的印象就是那年过六一儿童节的时候，我要参加大合唱。大家统一穿的都是凉鞋，由于家里当时真的很穷，所以我穿的鞋子基本上都是由母亲大人做的布鞋，当时我们班的班长方君不参加大合唱，所以我和她换了一下鞋子，我们当时唱的歌曲应该是《春天在哪里》，我当时也应该三四年级了，当时真的很穷，我也不知道为什么当时我们家那样的穷困潦倒，直到姐姐出去工作之后，家里的境况才有了实质性的改变。那年的六一儿童节也是我惟一的记忆。今天也是nba总决赛第一场，最终小牛队输了。可以说：詹姆斯确实变得比去年强多了，但我仍会支持小牛队，因为根本就不想热火赢。这个星期我准备明天上完英语课之后就直接回家。张娜也去她小姨家，我准备和她一起，其实我根本就不想和别人一起，因为我要花很多时间去看书。无论是散文、哲学还是小说，我觉得我对作家头衔的渴望越来越强烈了，但是**总是和现实相违背。我也没有办法改变我这样矛盾的处境。这个月我要将未来的生活定下一个基调。无论是成功还是失败，我要让自己获得一定的成就。虽然我对研究生的生活很羡慕，但那样低廉的工资根本就不够维持我的生活。我想创业依然是我的第一选择，我可以用我的能力改变现实对农村人的偏见。我根本就不喜欢城市那种利益关系的人际关系。我喜欢农村那样淳朴的生活，决定这个星期回家吧！暑假我就不回家了，这样的生活的确让我烦躁，课根本就没有。对于写作我依然还在挣扎。只是别人依然不承认我的能力。是否我应该需要一位作家作为我的指导或者引路人，让我有伸张表达自我思想的机会，我还是尽可能的多得参加比赛吧！因为作为比赛的本身应该会努力考虑我文章的深意。由于面试的失败，所以我必须选择回家一趟。本来不想回家要钱，但是口袋真的很羞涩，但这次回家要的钱，我一定会还给家里的，因为我根本就不好意思回家要钱了。哎！心里真的很烦躁。我恨自己，只会在这里抱怨着自己的无能并且自己根本无助的生活在社会里。希望总是美好的，但是现实总是将希望吞没了。这样失败的自己，怎么好意思在谈论感情呢？有种想落泪的感觉，每次这样无助地描写自己的时候，我就恨得自己都快落泪了。不知道为什么要将自己背负那么多的压力？是我自己太伤感，太悲观，还是作为成功人士的我们必须心中怀抱着一种对成功的急切渴望。恋爱现在根本和我无缘，我不担心马玲会被别人追走。我想我未来一定不会单身，只是我不敢肯定她一定是我最爱的，我必须把事业作为我的奋斗目标。不值得为了一个不爱我的人而伤心，不值得心在滴血而她却在快乐的吮吸着我的血液，直到将我吸干。我知道我很犯贱式的坚守着自己的渴望，我愿意为了这些放弃爱情。但是作为一个事业型的男人，我不应该活在女人的石榴裙下。我有我的奋斗，我需要更多的应聘去证明我自己。虽然每个人都有自己的目标，希望都找好自我的目标！我一定会成功的，因为我叫张刘进！每天如果没有考试的话，我会在九教或者八教搜罗着我的思想，想着怎样让自己的作品有耳目一新的感觉，修改着自己的作品。回去之后，输进电脑进行投稿。我很喜欢我一辈子都是这样的生活那该有多好啊！可惜的是现实逼迫着我要不断去考虑钱这样肮脏的东西。我越来越喜爱写作这样的一份工作，只是很多的投稿没有得到杂志的认可让我的心很痛。每天我也很用心的去挣扎我的作品，其实都是高深思想的凝练。我仍然要坚持我自己的风格，我会成为文都桐城的另一个大家吗？而这样的努力已经花费了我很多时间，而我却还没有任何一篇值得世人去褒奖的。恋爱的热情在我的心中逐渐褪去，我更加用低头的思索去搜寻在心中的需要表达的郁闷之情。我很想走上文坛，但是这样儒雅的工作，我觉得我是一个乡下粗人根本就没有办法表现的那样好！我需要更深层次的挖掘自己，直至自己挖掘得只剩血肉之躯。不需世人的称赞，只需自我感觉良好。我希望物质对于我的羁绊可以利用文字换来的金钱填补那样的空缺，我就是那样希望的吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月3日 星期五 天气：晴 昨天回家买票的时候，我站到了不卖学生票的窗口，我就买了16元的k311火车，我当时应该换到其他窗口进行重排。我口袋只剩16元。掏完之后，我就很后悔了，我当时太痛恨自己了。我当时看窗口的时候只看到学生票，而忘记看不卖学生票的俩个字。在火车上，我发短信向她借了十元，我觉得这不是很丢脸，因为我对她根本没有那样**的关系，当时她确实很让我感动，而她在3车厢，而我在10车厢，真是太悲剧了，而她的钱包在丁群那里，她有跑到2车厢，但她真的只拿了10元给我。虽然真的够了，但我仍然调侃她：“你真的只拿10元啊！”由于车上人都很多，所以我仍然回到我10号车厢做好！并且在回来的路上碰到杨卿了，早知道他也在车上，就直接向他借钱了，我们也只是随便招呼了一声。下车之后，我们也只是随便打了一声招呼。虽然我们在同一辆公交车上，但是我们根本就没有闲聊，因为我本身对他就存在憎恶感吧！也不知道为什么会持续这么长时间，但是就是这样一直持续着。家乡一直是干旱的局面，一回到家里就感觉到压力的沉重，所以我就对那些聚餐、ktv感到很懊恼，这也是我不想回家的原因，经济的负担真的很重啊！这样幼嫩的肩膀必须要扛起家里的经济了，我要为家里找到一条合适的出路。无论是怎样的结果，我一定要改变我们家族的命运。对家乡这种人言可畏的处境，我恨自己为什么高考没有失利！也许那样的失利，我会在生活的历练过程中走向完美的自己。虽然我现在对自己的写作依然很不自信，但是我仍然会坚持我的爱好，但是我依然会把赚钱放在第一位。回家的故事太多，很多的压力向我压过来，我只能先这样憋屈在心里，任我怎样去摆脱，可惜我根本就没有办法摆脱我良心的谴责，我愿意用我的一生去富裕我的村庄了。我能抛弃任何的个人恩怨吗？我很不确定，但我会尽力做到吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月10日 星期五 天气：晴 我规定我不是10号就是8号回学校，但我最终还是扛到了10号才回到学校。我知道我的母亲对我很好。今天中午吃饭的时候，又和母亲发生争吵了，我知道我的脾气很不好，而这样的爆发是由前几天的积累。总是在吃饭的时候让我吃这个吃那个，我知道母亲觉得我在学校很辛苦，而真实的状况是我根本就不辛苦！我最恨母亲说这样或者那样的东西是为我准备的。实际上根本就没有经过我的同意，那样只会更加增加我的负罪感。我的母亲很虚伪，这是不争的事实，但是待人接物真的很好，很善良。知道母亲很辛苦，也许是送心理的压力太大了，代沟太大了。心理压抑了很多的秘密，有很多的事情需要宣泄，在家就忘记了写作该怎么样去写了，所以就在那一刻爆发了我，收拾好自己的东西，等雨下得小一点之后，我就招呼都没有打，埋头走出了家门。桃子，什么东西都没有带就走了，我本来准备带点桃子给室友和同学尝尝鲜，但是当时我真的不知道为什么就发火了？也许家里一贫如洗带给我很大的压力，都说家里很好，而我直到现在都没有体会到，除了吃饭、睡觉，根本就没有任何的**，如同死尸一般在家里游荡。想和母亲交流，但总是说不上几句话我们就这样争吵起来了。我准备坐火车，而火车是下午五点二十，并且说我的学生证没有注册，不卖学生票给我，我当时就买了，我后悔啊！我要从一点等到五点多才能坐上火车，这段时间实在是太难大发了。我准备坐汽车，但火车票才19元，不能浪费啊！我准备退票，幸亏旁边有人需要，我就卖给她了，而坐公交去汽车站的路途，需要步行一段距离，但天空又下起了大雨。当我买到票上车之后，我的全身都湿了。我坐在车上一直在想和母亲争吵的事情，心里有点积压的太久了，以后在家就呆个俩三天就行了，而这其中还在姐夫家玩了一天半，但大部分的时间我都在玩电脑，玩cf。虽然有点爽，但那都是失败的表现。因为无聊时候，我才会去打游戏。我感觉我这样的压抑自己，可能会让自己得病的，但是我也很难去调节自己，也不知道该怎么样去调节自己。这样的结果，我认为都是因为贫穷所带给我的，让我的心里压力很大，不敢去谈恋爱，不敢完全去追求自己的兴趣，不能全身心投入真正忘我的创作之中。尤其在干旱的那几天看着父母亲那样辛苦的劳作，我的确很心疼，但是母亲不断地为我着想，让我心情烦躁的感觉陡然上升。我终于失败了，我爆发了，我和母亲吵架了，我压力真的很大！我一想到如果我失败了，那么我就彻底完了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月11日 星期六 天气：晴 又回到了学校，又回归到那样自由自在的生活了，到八教去写文章和日记。晚上就看小说，而英语四级马上就来了，我根本就没有做任何的准备。我很恨我自己，好像把自己束缚在很狭窄的未来道路上，我好像根本不会跨入职场这样的社会一样。我确实不想让职场去侮辱我的人格，我觉得我很难做到不刚正不阿，所以我觉得我不适合职场。有时觉得我是矛盾的，我又受不了人情对我的摧残，但我对人情给我的打击，我的内心又承受很大的负担，未来的事情真的很难预测。我希望我的家人都很幸福而灾难都降临到我一个人的身上。昨晚终于和刘芳芳聊了一下她的爱情。虽然她恋爱了，但是感觉她现在的男友不是她以前的暗恋对象。从语言上感觉还是有点苦涩的心结存在于他的心中。既然选定他作为男友，我们就必须忠诚。一旦我想把别的女生作为我的奋斗目标的时候，我的心里顿生一种责任和觉得自己如同花花公子一般，将心中崇拜的感情抛弃了。我很恨自己自己那样的对待感情，也希望她能幸福的生活下去，直到白头到老。越来越觉得我对马玲的感情强烈程度很低了，但她在我心目中第一的位置仍不可替代。我感觉我把更多的心思放在其他上面了，例如写作、看小说，整理我的思想。我很高兴我这样的生活状态。我可以没有女友，而且我也不是很羡慕。因为爱情，我和马玲仍然固守着单身。直到马玲不是单身，或者我有所成就，我就会告诉她：我曾经那样深深地爱着她！哎！如果她有男友了，还是应该祝福她吧！如果告诉她，感觉我如同第三者一般。先奋斗自己，不知道如何才能奋斗一般寻找到自己的方向。如果没有成功，誓不恋爱。经过高中三年盲目的生活，我的身体彻底被击垮了。对女生的感觉也没有以前那样强烈了。我变得成熟了，我可以很好的熬住自己了。我很高兴我在大学没有那样很**，让自己走得更坚强一点吧！我决定在这样大学的美好时光，不应该浪费在彼此卿卿我我之中，我希望我能做到。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月12日 星期天 天气：晴朗 今天去看那样的一个兼职，其实我不想去做兼职了。因为根本就无法锻炼我的能力。由于钱的问题，我没有钱来解决我的生计了,向我姐姐借了200元,竟然还不够还债,所以对于钱这样深恶痛疾的东西,我也没有办法摆脱它对我的束缚,这将是我最后一次做兼职了,不是本公司的工作人员,其实根本无法指望我们对其很负责的去做.虽然他说是态度端正,但别指望我们不会偷懒。我这次是去三河古镇做促销,并且包吃住,这个我很喜欢。其实我更喜欢没事就坐在八教写写文章,那样的生活是多么的惬意啊!而当他和我描述这次活动的时候,我其实都知道是哪一些内容,但其中有一个人也是来做兼职的,而且已经大三了,贼眉鼠眼,很滑稽的一个人。开始我还以为他是这家公司的工作人员,看起来大概有三十多岁了,真的很吓人。他说不能在那里住,是因为想家,而过几天他就要结婚了,所以回去和老婆好好商量一下,他竟然想到把老婆一起带过去,另外再开一间房。我想:如果你那样干,还不如不来做兼职呢.虽然心里这样想,但我还是没有说出口,并且我是第一个到达的,而他却迟到了,还有很多人一直拖着都没有来,而我一直到12点多才回到学校,这其实让我很郁闷。一天才50元,我真的不想很努力去做,就这样我们结束了会谈,希望我能到三河古镇游览一番,这很现实的想法。偷懒的机会肯定有的。做兼职也做过很多次了,而赚得的钱依然不够花,我需要更加的努力。我在犹豫今晚去不去包夜,其实我不想去了,但我已经答应程律了。明天我应该会很累,而且希望他们给我的工资不要让我太失望。天气真的很闷热,心情依然无法平静,依然寻找不到对自我的安慰。我很爱自己，我确定我能抵挡住任何对我的**，因为现在的我根本就无法摆脱经济危机。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月13日 星期天 天气：晴朗 我的心里很烦躁，我好像还没有从和母亲大人吵架的阴影之中走出来。我直到现在还没有打电话回家，我很固执。我没有办法拉下那样的面子，不知道为什么我在有些方面我很不讲究面子，而对于有些方面我根本就不在乎，这是对自我的一种悲剧。暑假工一直在招，每个人提成20元，我还要和程律平分。我相信人脉关系对我的影响。当我的前途碰到任何的阻碍的时候，希望将来有个人能助我一臂之力。我好像将自己逼进了创业那样的一条死胡同，不成功就迷失了自己的人生目标。一想到未来房子、车子的问题，我都快要倒在血泊当中了，我该怎么办呢？职场那样的生活根本就不适合我，我桀骜不驯，很难接受别人意见的倾向，我恨自己！最近很少谈论自己的感情世界，也许对于马玲的思念，我已经说烂了，我可以喜欢上任何一个人吧！只是因为我多愁善感，而且我是一个很容易被感动的男生，所以只需第一印象不要给我太差，我就可能会喜欢上你，前提是我们需要多接触。对于漂亮的女生我根本没有任何的盼头。我只需要自己喜欢的女生，我仍需要完成自我的救赎。并不是拥有别人的了解就行。而将未来的生活有一个基本的感情基调。我需要很努力的去工作，成败就在此一举了，我需要很多的“也许”才能成功自己。一想到未来如此的艰难，我该怎么办啊？心理压力真的很大。出路需要我自己去走，对于如此平凡而贫穷的个人，我只有不断地面对失败。我都快被知名杂志打击的信心全无了。为什么我的文章就是得不到真正的认可呢？对于小说我真的很难写下去啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月17日 星期五 天气：大雨 今天参加了四六级考试，但是头一直是晕的，而且心里也是很烦。在之前的五天我一直在三河做兼职，几个人在一起相处的很好，待会再说吧！突然之间再次来到学校，好像很不适应一样。并且我接到兼职赵轩给我的通知（昨晚）以前说好的包吃包住，而现在我们又要付水电费，又要每天付6元的伙食费。感觉我这样大二的学长被大一的学弟欺骗了。我心里真的很窝火，本来在三呆着，队长刘传奇虽然没有什么男子气概，刘承波经常说一些无厘头的话，而史小兵也还可以，在一起相处的很好。而我一回到宿舍，我的宿舍网时间被别人用完了，用的时候还不和我说一声，我很气愤！而且床上被他们弄得乱七八糟，我的洗发液我还没有用，就已经被别人“**”了。我真的很憎恨，用别人的东西竟然都不向别人打一声招呼。我不知道是不是因为我在三河的时间太长了，而忘记了学校那种固有的生活，我很恨学校那样的生活。在三河，队长办事很认真，也很为我们着想，很正直。刘承波总是为她1.68米的身高而烦恼，追女生失败让他很恼火，他拥有良好的肌肉线条，六块腹肌，染了黄发，近视很严重，他竟然还不戴眼镜。而史小兵是我最不想亲近的人。老板给我们四个人每天50元伙食费，根本就不够，而史小兵我们在吃鸡蛋炒饭的时候，他却点牛肉炒饭，做事也不是很认真，说实话，还没有我认真。作为创维公司的员工，像队长那样没有后台的人，爬上一个很高的职位真的很难啊！祝福队长迅速升职，祝福波波昨日追到女友。当时有一晚他让我打电话给拒绝他的女生，我没有选择打电话，而选择了发短信，最终那女生打电话过来了，而我却先开口说话了，最终她用短信骂了我神经病。而第二天晚上，由于他想打电话给另一位他的同班同学，而她自己说自己有事很忙，下次再打吧！他心里比较郁闷，他对我说如果我对哪位女生不满，可以把号码给他，让他去骚扰那位女生，我当时以为他是开玩笑的，所以我就把祝婷的号码给他了，他竟然就那样很**的表白了，而祝婷说自己有男友了，并且感情很好，而他就一直纠缠并且冒充自己是我们农学院的学生，就这样她们大概聊了大约20分钟，而他一直开着扩音器。而第二天再回学校的路上，祝婷就打电话过来质问我，而我当然不承认那件事是我干的了。其实有一种悲凉的情绪在其中，他的确很厉害，皮真的很厚吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月18日 星期六 天气：晴 昨天上午考完四六级，由于心情一直不好，所以根本没有一篇阅读理解看懂了，听力听出了要领。当时马玲和我在同一个考场，感觉我对她的感情越来越微弱了，以前认为她就如同天使一般，而现在根本就没有这样的感觉了，也许是因为当时的心情冷冻到了极点，她只是很可爱而已。我能而且在逐渐摆脱她的束缚一样。这样淡化的感情真的让我不知道该怎么样去处理这样的关系了，没有一丁点成就的我，我是不会踏入爱河的，而我的确让自己忍受着这样的煎熬。我相信我的毅力的确能够熬得住，下午我只是睡睡觉而已。这次三河兼职之旅去过很多地方，巢湖、庐江、舒城，大部分都是在乡下工作。虽然是很简单的发传单，但我已经很认真的在负责了。希望这次活动的成功举行，有利于队长的升职。虽然我的爱情依然没有着落，但是我依然在坚守着那份暗恋！感觉自己好像进入一种厄运的循环一样。有时会突然莫名其妙的心情不好？也不知道为什么？也许是心灵的孤寂让自己根本就高兴不起来，也许是面对那样糟糕的宿舍心里埋葬了很多的愤懑，而又不想破坏那些看起来很和谐而其实却矛盾重重的宿舍里。我在努力让自己很少呆在宿舍中，尽量一个人寻找一个人谁都不认识的地方，写写日记，抒发一下自我的情绪。去了三河这么长的时间，越来越不想呆在宿舍了。我一想到还要在那里呆俩年，很多冲突降临在这样几个年轻气盛的青年身上，我只能忍耐。就算将来我多么的有权有势，我也不会主动去帮助我们班或者我们宿舍的男生们。他们除了挖苦我，根本对我没有任何实质性的影响。没次买了厕纸，不到半个月就没有了，而用的人连一声招呼都不打。一俩次我也就不想说了，但是每次都是这样，还有很多的事，我都不想去一一列举了。并且作为我们这样的年轻人都是很喜欢装逼的。我一直在压低着自己，还是觉得在三河比较爽，感受着乡下浓烈的淳朴气息。我以后还是在宿舍少发话吧！看下说是一个不错的选择，但是由于谈话的声音实在是太大了，真的很难让我集中注意力。我知道我有很多的缺点，但我不会带给别人更多的不便。前天晚上终于大电话回家了，母亲说不想接我的电话，我知道这是气话。我也只是随便和母亲说了一点什么，但我的表情是很严肃的。我其实不想打电话回家的，因为范岗发生地震了，所以打电话问候一声。在贫穷的家庭，任何一个人都快乐不起来，只有富人才能有充足的时间花在享乐上去化解那样的烦恼。我体会到了作为穷人是多么痛苦的记忆，父母亲总是因为经济的原因发生争吵。在富人的家庭之中，估计我现在早就已经有女友了。现实就是这样的残酷，让我也很束手无策啊！一旦现实被打破，那么殷实的生活便会随期而至。经过这样的一次三河之旅，从队长的身上，我深深体会到职场的残酷。队长完全就是一个蚁族，而且是生活在热锅上挣扎的蚁族。他的脸上写满了太多的无奈何心酸的故事。我很敬重他，没有任何的架势，很好的一个人。职场真的不适合我啊！现在觉得大学生的我们被驴踢式的恋爱而未来的生活根本还没有任何着落的时候，还以为浪漫和甜言蜜语在未来能当饭吃一样。总是用ktv的靡靡之音麻木着自己。我感觉我好像将自己逼迫到创业这样一条路上一样。我很恨我这样单一的选择，但是我觉得记者、政客、作家其实都很适合我，并且也是我的兴趣所在，但是这些都是相当遥远的，这些行业我都很难步入而且我不是学这个专业的。没有一个人带领我进入这样的行业，我就不可能有成功的机会。我还是步入商业这样险恶的环境之中吧！一想到作家这样优美的头衔，我就很向往，但现实却将我击得粉碎。不成功便成仁，我一定在奋斗的路上迷失了自己。我很高兴，我在大学并没有被爱情冲昏了头脑。我所写的文章越来越远离爱情这样的尤物了。依然有种落泪的感觉，并不是因为自己直到现在还没有完成爱情的救赎，而是因为自己到现在依然很悲剧。我希望马上结束这样的悲剧，但现实却将我丢进泥泞的深渊。希望自己很努力去救赎自己，希望马玲能接受我这么长的暗恋。如果她拒绝了我，我该怎么办？我好像也只有马玲这样单一的选择了，希望双重的成功构成我完美的人生。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月19日 星期日 天气：晴 天气终于放晴了，但是我的心情依然还是很忧伤。昨晚他们说宿舍聚餐，而且还到ktv唱歌，其实我根本就不想去，而他们说往后推一推。既然那样，反正也避免不了了，我只好答应了。在这样的社会，我根本无法支付我的开销。昨天终于和浙江那边的兼职条件谈好了，其实我最害怕其中会有条件的变化，而却真实发生了，我也很无奈，所以我必须还得重新找一份兼职，因为到那边肯定需要花钱。怎么突然感觉钱是如此的不够用呢？而我还想买一部手机，看来我只能指望这次创业了。我会提前将所有的技能都传给我的父母亲，其实现在的我好像变得不坚定了。我有一种预感，我很难成功，并不是其中的困难，而是担心资金和销路的问题，我相信安徽暂且应该还没有人做这样的工作，江苏离我们安徽很近，所以对于气候和适应情况应该没有问题。希望自己能够成功。一旦失败，我就……其实我根本就不知道我应该怎么办？因为它的风险很小而且资金投入不是很大，所以我就选择这样的项目来做。看来我要多做一些准备。其实我准备的途径还是很少。在以后的兼职过程中，我希望能碰到一个贵人对我进行一下指导。其实我蛮喜欢学生的生活，只是未来的收入真的很难让我满意。并不能说我有多大的抱负。只是我也不喜欢研究生那样天天上课，而年年教的都是相同的东西。而英语很差也是我的其中一个原因。明天就要考营养学了，而我根本就还没有看。今天早上来上自习，看到马玲了。但是也看到吴丹和石玉莹了。她们都在相同的教室。其实就算马玲一个人在一个教室，估计我也不会去选择和她在同一间教室。在自己还没有获得成功的时候，我必须保持一定的距离，而最近一段时间我根本就没有找过她，是因为有太多烦心的事了。我和她之间的距离在逐渐拉大，也许是我的感情在淡化吧！其实每次一旦我心情不好受的时候，我就会发短信问候她一声，而我已经很久没有发过了。是否她已经将我忘却了，我一定会获得成功的，看她到时会不会祝贺我一下。虽然自己这样折磨着自己，我很恨自己这样不作为，而是在抱怨或者独自**。有很多女生从我身边来了又走。我真的不想把伤心这样的符号一直挂在我的身上。哎！命运使然，由不得我表现的那样落落大方，失败的音符一直在打击着我的心里，还是这样先弄着呗！未来的道路需要我去开创。我虽然选择好了道路，但那些美好的场景依然只会在我大脑中进行。希望自己足够的坚韧。最近喜欢写作了，也许是感慨太多了吧！越来越感到自己很悲伤，无论在怎么样的事情上，我表现的都不是很感兴趣。只是喜欢一个人独自干着某些事情。岁月总是无情的，随着年龄的增长，我们会越来越失去爱情带给我们的乐趣，我不确定我会不会走向包办婚姻那样的途径，因为对于很多的事情我也是很无奈啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月20日 星期一 天气：晴 依然是很平常的一天，只是在到八教上自习的时候碰到李能了，我们只是随便聊了一下。我今晚有营养学考试，而她有金融学考试，她还有好多门考试没有进行，我一般都选择小教室，因为只有那样，碰到的熟人会很少。我准备向308走去，而她说527很空，我也就尾随而至了。本来她准备挪个位子给我和她坐在一起，而我却选择了旁边和她一排的位置。而她一个人坐在中间一大排，最靠左的位置，我不时用余光去看她一下，她其实也很无聊，睡了一下，玩玩手机就走了，但是书还是丢在那里，走的时候也没有和我打招呼，我不知道她是否生气了，因为我不确定，但我能体会到被别人拒绝的痛苦。这次的相遇，让我对往事的回忆重新拾起。以前和她在一起打闹、开玩笑很开心，但是现在的我不行了，我和她在一起的时候已经不是以前的我了，而她依然还是那样吧！她穿着白汗衫，吊带的短裤，银灰色，一股时尚的气息扑面而来，还是一头短发，穿着花色的帆布鞋，我不知道她是否以为我还在恨她，但我真的已经不恨她了，下午还是找她聊聊天吧！但我真的不知道该和她聊什么啊？很久没有在一起相处，那些琐碎的事情真的我不想去过问了。对于女生有权拒绝我这样一事无成的男生。我很欣赏她，但是既然选择是错误的，那我就必须承受那样的忧伤。那样九月、十月、十一月灰暗的岁月彻底将我击得粉碎。我记得当时每次走进八教，看到窗外都是中秋节那样灰暗的天气，堕落、失望、迷茫全都写在我的脸上，我不知道为什么我是这样的多愁善感。我不能保证自己很优秀的情况下，却总是在杀戮着自己，命运是否让我必须经受这样的磨练，但是总是失败的教训，让我的心也很难抗击每一次的狂风暴雨啊！我可以忍耐很多次吗？我现在一直这样坚持着，我在忍受对马玲的暗恋。相当失败的感情和事业经历。有一种想落泪的感伤。我在努力，努力让生活忙碌起来，让自己变得有事业心一点，并且坚定一点。岁月总是在无情的摧残着我，而我也只能硬着头皮迎头赶上，我只可以恨自己！没有把自己变得足够的优秀，我不指望别人的同情，我够熬得住。李能就坐在我的右边，我很矛盾，我是否应该去和她搭讪呢？并且大教室内有我们班和我们院的同学。我说实话，我想去的，但我实在拉不下那样的脸面。机遇总是摆在我的面前，而我好像也不想去把握。毕竟已经成为往事。昨晚又接到赵轩对我发出变卦的条件，我实在受不了他那样一再的出尔反尔了。如果我能找到其他的事情可做，我决定抛弃这样的一份代理工作，以前之所以喜欢代理这样的工作，就怕这样的情况出现，而事实他却出现了，我真的很失败，让我在同学这边一点都不好交代啊！我恨那样的学生，感觉我们大二的学生好像被学弟耍了一样，还被他耍了一次又一次。等我找到了其他的兼职，我一定不会放过他这样的做事行为。我真不知道让他怎样来补偿我的名誉和诚信问题。一坨屎的学生，让我蒙受了不白之冤啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月21日 星期二 天气：阴 昨天的营养学考试实在是太失败了，抄别人又没有抄到，还被老师那样反复提醒了几次，而最让我来火的是程律竟然选择了提前交卷，我当时还准备让他提醒我一下,所以我当时心里真的很来火。昨晚宿舍六个人集体去包夜，其实也没有多大的意义。只有我、程律、阿刚和葛宇玩一下游戏，而小胖和阿伟都是选择看电影或者做其他的事。上午大家都在睡觉，只有葛宇去搬家了。下午他们在打斗地主，而我用阿刚的电脑玩了一下cf之后，由于阿刚有事，所以让我来替他打一段时间，一直打到六点多以后，我们就去吃饭了，在豫香园清华厅。因为对于那里，我实在有太多的感触了，因为我请别人吃饭，在那里已经有好多次了，已经不记得这次是第几次了。那天我喝了四瓶啤酒，小胖和我差不多，而那天也是我第一次请大家吃饭，我分别请过马玲、祝婷，但都是单独分开的，马玲当时很不想去，因为不是我和她俩个人，不知道是由于她害羞还是不喜欢热闹的场面。而请祝婷的那一次，不是高中同学就是初中同学，大家在一起相聚。小胖喝得有点多，还一直喊要多喝一点，那天也是我第一次认真抽烟，其实也没有什么特别的感觉。小胖抽了俩根，真的很厉害啊！回来之后他们几个在一起打斗地主。而我准备用阿刚的电脑玩一下cf，可惜的是宿舍网出现了问题，我只能选择睡觉了，其中有几次被他们的吵闹给弄醒了，这种现象我已经习惯了，而我嗓门也比较大，所以有时对自己也没有注意，这种现象很正常。在清华厅的时候让我想起以前请她们吃饭的情景。心中不免有很多忧伤，已经有很长时间没有找过马玲禾给她发短信了，我很相信我的坚持，但是并不表示我就一定能争取到她的认同，我不确定我能做出什么样头晕并且浪漫的事情。就算再怎么浪漫，我也不会用人多来营造那样的氛围。我始终认为爱情是俩个人的事，是心灵的碰撞并不需要太多的言语，相处总是甜蜜的，相爱总是艰难的考验，我们需要保持对对方的一种难以割舍的独身时代来培养一下自己，考验一下自己，我愿意接受这样的考验。就这样宿舍内部的活动终于结束了，其实我真的不想参加这样的聚餐和ktv了，由于他们如果我不去参加就会往后推迟，以后除了不可避免的吃饭活动，饭局我都不想去了，浪费钱又让我在床上喝得翻来覆去啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月22日 星期三 天气：晴 依然很正常的生活，但我却把请张娜吃饭的事情给忘了。准备请她吃晚饭，但打完球已经五点二十了，而我还要洗澡，今天天气真的很厉害啊！我只打了俩个小时之后，我就已经很累了。确实很累，平时总是犯的头痛也在作怪了，所以晚上我只想好好休息一下，我就将吃饭的事情推迟到明天，只是请她到肥西老母鸡去吃一顿。对于她而言还是很愿意替我省钱的，并不会那样点贵的东西。其实和她在一起吃饭，只是在一起聊聊天，更多的是找一个谈话的地方，而且没有熟人。对于张娜，我也没有什么好说的了，我也没有做什么对不起她的事情。今天打球手感很不好，转身跳投真的很难进，而队友防守又不积极，我更不想打了。有一种虚脱的感觉，只有这样的发泄才能让自己得到彻底的释怀。无论是怎样的情感问题，都可以忘记。可以将一切抛弃。面对逐渐毕业的压力，自己根本就还没有任何的着落啊！这样繁重的压力我真的很难让自己再次直立起来，创业是我的目标，允许别人对我的剥削，但请不要对我伤害太大，因为给我多一些阳光，我会铭记于心。这些对于感恩的事情，我绝对不会亏待任何人，因为我宁愿自己多吃一点亏，也不想在良心上过不去。生命的意义真的不单单只是赚钱，每个人可以拥有自己的目标，而我现在对作家的名号真的很期待。我在尽力参加比赛，希望有惊世之作横空出世。并不需要自己多么的有钱，能供自己开销就够了。虽然这些很不现实，而这也只是我心中的秘密，有太多的秘密埋藏在我的心中，希望等自己功成名就，拥有自己有价值的东西值得自己去追忆，真想自己用一种很浪漫的方式向马玲袒露我对她的爱慕，但是愤青的思想在我的心里真的很难挥去啊！当感情逐渐淡下来之后，真的不知道日记本里还应该留一些什么呢？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月23日 星期四 天气：闷热 昨晚和程律又一起去包夜了，本身自己很想去玩一下cf，另一个原因是程律请我，外加张俊杰，我们三个人一起去了日月，但是cf又进行维修，导致我们没有办法玩了，心里烦死了，所以就随便看看，并且打了一晚的边锋游戏。上午一直在睡觉，而下午用黄伟的电脑打了2个小时的cf。由于中午没有吃，而等张娜吃饭，差不多六点多我们才在南门碰面，而我其实是想和她一起去肥西老母鸡一起吃的，但她说想去东亚快餐，我也就同意了，其实我是随便的，我做兼职也挣了一千多了。请张娜吃饭是早就说好的事情了，只是由于我没有时间，所以就一直拖下来。我们路过国购的时候，刚刚好碰到黄玉婷和关双雪了，当时的我的第一个念头就是马玲和黄玉婷是同班同学而且关系很好，这对我是一种打击！我也只能硬着头皮和她们笑笑了，而张娜和她们很熟悉，就聊了一下。然后我们很快就分道扬镳了，因为今天实在是太闷热了。一进东亚快餐，我们就感觉凉爽多了。我点了回锅肉，这是上次我和俞琼一起吃饭点的相同的菜。她点了一份套餐，和她一起吃过三次饭，每次她都会夹菜给我，我有点不好意思，但是我没有回绝。我们吃完了之后，我们就一直在聊天，她也想我早点表白，开始她还以为我被马玲拒绝了。其实在我的心目中，如果我一无所成，我应该不会那样冲动。她是由于很感动才答应她男友的，而我也不好去发表什么，因为我听到的只是张娜口中的描述，希望她能得到自己的幸福。其实对于那种朋友的介绍和感动的爱情，我并不支持。也许每个人的认同点不同吧！我和她吃饭每次都要吃一俩个小时。在回去的路上，她请我喝了一份双皮奶。在吃饭的时候，如果我的对面坐着的是马玲，我能做到那样自然吗？压力这样大的我！由于我家和我姐夫家有天壤之别。当时张娜说现在她家有几十万的存款，我的眼泪差一点掉下来了。在我上小学的时候，父母亲都是借钱给我交学费。现在我家的经济状况得到了很大的改变，但是经济还是相当拮据的我越来越感到痛心。当我功成名就那天，我一定要躲在一个墙角好好哭一场。因为我有太多的压力都是经济施加给我的。在那一天，我终于可以释怀了。在家里的时候，看到那样窘迫的现象，还有是不是父母亲之间的争吵，我真不知道我该怎么去办了？越来越觉得大学根本一点用处都没有。现在对于感情的事，我看的越来越淡了。我想是由于经济的原因让我的心情真的很低落啊！花1000元学一项技术，就算花了也不是很多，当我拥有了足够的资金我就不允许别人去剥削我了。三十岁之前，希望能做到10000每个月。等到了32岁我还没有结婚，估计我就没有办法了，只能用钱和经济的雄厚实力去左右我的婚姻了。我可以允许我独身，但我母亲不允许我那样去做啊！太悲剧了啊！经济啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月24日星期五天气：阴雨绵绵 由于昨晚斗地主一直到12点半，所以今早起来的很迟。其实也没有什么事情好记述的，因为今天要见我那英语老师，我重修的那门的老师，其实她并没有给我任何的帮助。只是对我讲题型，我希望通过我这样的态度能到到老师的认可，给她很好的印象。既然事情都已经这样发生了，我也就没有什么好说的了。只有祈祷上帝让我躲过此劫，如果这次还没有过，那我会全力奋斗补考。整个暑假我都会抱着一本英语词汇表进行复习。悲剧只准发生一次，过多的产生只会让我很厌烦。心情虽然依然还是高兴不起来，空虚占据了我的心里，这几天一想到我那样的计划。感觉还是任重而道远啊！虽然作家的工作很轻松，但是手上的功夫还是不够强硬啊！作家这样望尘莫及的头衔，不知道我需要写多少篇文章之后，才能为自己正名啊！其实我很喜欢那样轻松的工作，应该说每个人都喜欢轻松的工作，其实也是一份艰巨的工作。这些年的努力竟然还没有任何的收获，感觉自己和平凡人真的没有任何的区别啊！但我一直在坚持着，最近很少写文章了，因为对于心灵的悸动已经很少了。基本上碰不到马玲了，她也不会主动问候我一句，这是我从来没有指望过。虽然张娜有时问候我一下，但是我们聊的话题很少，不表白并不代表自己懦弱。只是在寻找自我突破的时候，总是突破不了自己。其实我很坚强，我可以坚定自己拥有很厉害的心理素质。越来越孤单的内心将我导向孤僻的境界，这就是压力！我希望自己心中有一个目标去寻找，并且我心里拥有野心。我不希望自己这样碌碌无为一生。当自己功成名就的时候，我就有种寻找清净生活去创作自己的文章。这种忧伤而又愤世的文章，拥有自己独特的风格，生活的艰辛真的很难让自己做自己喜欢的事情，我并不指望我在60岁之前拥有那样的生活，到现在的我连个爱人都没有。哎！还是在寻求突破的时候，有时自己太向往美好人生而忘记社会是如此的黑暗而残酷。是我太自卑，还是事实将我逼向了不自信的田地，但我就这样折磨着自己。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月25日 星期六 天气：凉爽 经过一段时间闷热的天气，还有梅雨的大爆发。今天的天气实在是太怡人了。今天去吃饭的时候，在回八教的路上，碰到刘芳芳了，也看见她男友了，她们俩牵手向八教走来，蛮惬意的一对。我和她也只是相视而笑了一下，因为我和她男友根本就是不熟，所以对于这些打招呼的动作就将它全部省略了。的确很帅的一个男生，我可以肯定他比我帅多了，而我以前还天真的以为她暗恋的人是我，看来是我太自恋了啊！哎！看来我追上马玲的希望真的很小啊！对于感情，我现在越来越没有了知觉一样，我真的很崇拜这样的生活，希望一辈子都是这样，但是有家庭的束缚需要我不断不断地去追求钱这样恶心的东西。今天终于看完了《飘》，看的我的泪水都快掉下来了。对于这样真挚的爱情表白，我们没有办法做到，实在是因为我们的爱情没有强烈到那样的程度，不知道什么时候我的情感也能达到瑞德那样的程度，我们的爱情也许还不够强烈，因为看了这么多的小说，一旦爱情产生是忍耐不了那样的煎熬，总会有爆发的那一天，我希望我的爱情那一天快一点到来，但是如此怯弱的我。马玲被分到花卉去了，而我却在蔬菜这样的行业。我不知道在未来能不能完成自己对于经济的救赎，失败始终写满脸上。奋斗的脚步直到现在还没有豁出去。我可以忍耐万般的煎熬，但请在我30岁之前拥有一个成功的人生。我知道这样的生活很单调，我允许这样单调的生活存在于我的身上，因为我乐在其中。我已经被社会的黑暗痛击过，路途真的很艰辛。我都有点快支持不住了，希望快速结束我的生命。在我还没有成功的时候，我感觉我真的承受不了这样的压力了。看着父母亲那样艰辛的工作。虽然经常和母亲发生争吵，但是互相关心的心情是没有变化的，只是急躁的心境由不得我自己很好的去控制。也许等自己将来很有钱之后，我真的可以说出对母亲的关心了，因为我不喜欢口头上的许诺，并不能带来生活上什么实质性的变化，有很多东西需要我去记述，但我却总是写的不好。而且由于现在的心很少被触动，根本就没有写作的**一样。我是一个感性的写者，也许总是写着自己能懂的文章，而别人永远都无法去理解，文字依然还是很平凡的感觉。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月26日 星期日 天气：晴 明天就要考试了，但心里依然不是很紧张，因为这是我们院的科目，所以不用很担心的，但是我还是很担心我的营养学和重修的英语，心里真的很烦啊！最近心情不知道好不好？反正一般。因为很少能见到马玲，很难在我的心里引起轩然大波，只是偶尔的自我空想，我的未来一点着落都没有，我决定用自己打工的钱做为我的经费去创造一番事业。一旦失败了，我也没有办法啊！那到时估计我就很茫然了，因为作家这样虚无缥缈的东西，我根本就是很难去实现。如果学院能为我提供一份好工作。我先去看一下，在大公司最好。如果真的不行。在未来的路上，我也不会饿死的。只是这样平庸的人生，我心里很不甘。在这之前，我应该将自己的计划提前去实施。如果我的创业失败了，我该怎么去计划我的人生呢？难道我就只能躲进家里进行创作和创作。等自己的文章得到别人的认可的时候，估计我也已经过花甲了。我感觉我的俩个人生目标都是很难去实现。这样在我的心里造成很大的压力，也许这就是愤青的生活。如果创业弄得好，刚刚好和我选择的蔬菜专业对接起来，我还可以享受双重的收入，希望到时那样关键的一步不要太繁琐。感觉上应该很繁琐一样。我要相信自己再怎么累，我要坚持这样的一条创业之路。我决定相信自己，相信自己的能力。我需要出去闯荡，希望在闯荡的过程中，有贵人的相助。我现在不需要爱情，因为一直在我的事业揪心。没有什么时间再去考虑我的爱情，我还要看小说、写作、记日记。我在逐渐的淡忘马玲。如果她出现在我的眼前，那些尘封的记忆会再次出现在我的眼前，就像李能那天出现在我的眼前一样。那些心酸的岁月，因为那是中秋节的时候，当时独自一个人坐在八教，外面阴暗潮湿。其实我想再次碰到她，了解一下她最近的状况。那天她一直低着头看书，一直没有看我。总是以为她的心情不好！有一种压抑埋葬在我们安徽学生的身上，让人真的很难开心起来。希望她能幸福快乐。如果她分手了，估计会发表心情，但是她没有那样做，说明她还是很幸福的，只是我自己不幸福，还在盘算着别人的心里。我希望曾经喜欢过我或被我喜欢的女生都要幸福啊！我自己可以不幸福，因为我是男生，拥有坚强的内心。每天都是正常的自习、吃饭，偶尔打打球，真的很烦啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月27日 星期一 天气：晴 心中的热情逐渐地褪去，是否我对马玲的喜欢只是一时的冲动，但我觉得不是冲动，我可以很诚恳的去待她，这么长时间没有联系了。不知道她是否仍然固守着单身，但是我一直在为她固守着。也许在大学现有的时间我会全部留给马玲，我喜欢她，我希望她幸福，并不一定要嫁给我。如果我现在去表白，如果她拒绝我，这样会更好一点，因为现在的我完全还在失败的泥沼之中，不可能给她带来幸福。而我能忍受那些拒绝的言语带给我的打击，我只需写几篇文章，伤心几个月就差不多了吧！而她如果答应了，我这样一个穷困潦倒的书生怎么能给她幸福呢？让这样非分之想在心中自生自灭吧！我不能让自己看那么多的小说，写那么多的文章又没有得到别人的承认，而我仍在坚持。我坚持着自己的爱好，其实在大学我根本没有要求过自己，没有强迫过自己，一直在放纵着自己，空有一腔抱负，让自己一次次和成功擦肩而过，而与失败结下了不解之缘。每次喜欢一个人走进八教努力宣泄着自己，因为内心有太多的苦涩。我这样无休止的为作家的头衔而付出，但是却没有一丁点的回报，我真的是忍无可忍了！我有点动摇了。我的未来该怎么办？不怕脏活累活，我希望忙碌充斥在我的心里，我不喜欢一成不变的生活。我暑假一定要有所作为，就算失败了，不行！就算赚得的钱很少，我也会坚持下去。我只是在摸索当中，当双向结合，应该会有不错的经济效益。我必须努力，等考试结束之后，我就要开启我的计划，对钱的渴望是社会的压迫，其实我是恨钱这种东西的。我不指望自己以后多么的有钱。哎！还是不说这些了！因为这些还是相当的遥远。自己还没有经历真正的艰辛旅途，我决定拿出父母亲给我的7000元，我拿出2000元进行一下我的实验，本来想用打工的钱来实施我的计划，但是赵轩那****的条件一直在变，我都快被他逼疯了，我想痛扁他一顿，从此以后我再也不干代理的工作了，因为他把我的诚信和名誉弄臭了，他就是一坨屎的人，可惜我现在没钱，不然的话我一定会把他痛扁一顿。敢这样的耍我，还以为我是吃素的呢？我现在不想搞他，等我毕业的时候，我可能会去弄他。这样把我搞得焦头烂额，真是欠扁。我要忍耐，对他我其实一直在压低着火气，我真受不了他那样的一直欺骗，我恨被别人耍了。我到时打电话给我小母舅，看他能不能为我提供一些工作。如果真的不能，我就回家实施我的创业计划。我不在乎别人的眼光，我要摒弃一切的偏见，寻找自己成功的道路，就算失败了，被别人笑，我也不介意。因为我一直在努力让自己变的优秀，希望得到父母亲的支持，让我在未来的道路上走得更坚定一点，我身体很好，我可以应付一切的困难，我能成功的，我安慰着自己，相信自己的直觉。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月28日 星期二 天气：晴 昨天终于考完了栽培学。虽然很多不会写，但是总算写完了。没有一题是自己曾经见过的，都是自己的经验和常识在回答那些问题。本来准备抄阿刚的，但最终连我都不如，还抄了我的，我就随便做做就交了，不准备抄大题。而晚上回去的时候，看到马玲在线，就和她随便聊聊了，她依然是单身，并且看样子心情应该蛮好的，说话不会那样生硬了，并且我很喜欢这样的交流方式，到最后我实在不知说什么了，我就和她说再见了，而这仍然有一个不争的事实，她曾经没有主动找过我，而且我进了她的正方系统，除了遗传学八十多分，其余都是七十多分，她根本不会过问我的生活和我的成绩，我总是在思索他、如果她对我有一点好感，应该会多说一点，但是她总是让我失望，但我好像已经习惯了女生那样对我，我不恨她们！谁让我喜欢她呢？我只祈祷上帝当我发出问候的时候，她们能回我信息就行了。生得悲壮。死得惨烈！马玲其实也很喜欢看书，《明朝那些事儿》她都把看完了，而我看的《飘》她曾经也看过，其实只是想和她聊聊天，今天下雨了，下雨给我一种忧伤并且舒畅的感觉。因为雨本身就带有忧伤的气息，而舒畅是我个人的感觉，这样矛盾的心情让人更加偏于忧伤。对于马玲的喜欢我并不奢求什么。我也只会等我成功之后，我才会对她说我是多么的喜欢她。一旦我没有成功，我只会把自己奉献给喜欢我的女生。经济基础决定上层建筑，而我的经济基础为零。本来希望父母亲能留下一些什么，但是失败总是我的主色调。哎！没有任何的问题，我要学会坚持，因为在未来的路上，我只差成功的一步那就是忘我的工作，而工作都完成不了还打什么游戏呢？我总是想着玩，我不能这样了，我要奋斗自己，还可以去包一次夜，这是我这学期最后一次了。如果我的创业成功，我一定会买一台笔记本，而家里还应该有一台组装电脑。我希望自己能够成功，我也知道成功的路上肯定布满艰辛，而我要尽力克制自己，让自己变得坚韧一点，其实我个人还是蛮有计划的，只是过于谨慎和考虑的问题太多，没事的时候，我决定走出校门，到外面逛逛。寻找更多的素材，加强我的写作能力，爱之思念！思念如同**一般杀戮着我的身体和思想，我曾经那么喜欢一个人都被她杀害了。对于马玲的付出，我根本就是一件事都没有做，并不是我不想做，只是……只是那样的问题。明天就是考试了，而我却还是很悠闲，对于本专业的科目，我想老师们应该不会太为难我们。专业我根本就不看好。因为农大也没有什么好专业，因为农大的等级也是很低，估计农大的学位证拿出去根本一点效果都没有。虽然文凭并不是很重要，但是依然还是有作用的。我已经在尽力锻炼我的能力。本来准备暑假赚点钱，但赵轩……一说这个名字，我就想把他痛扁一顿。突然之间，我们又没有事情做了，以后别让我看见，否则我会弄死他，只能打电话给我母舅了，看看能不能给我找点事做了，希望我能成功。我希望工资在2000元左右，其实我想去北京，因为直到现在还没有去过什么大城市，我希望能寻找到一份属于自己的视野。从此以后，我再也不会去做代理了，他彻底将我害惨了，让我在同学这边名誉和信用度扫地。哎！生活真的很悲剧，社会对人的不信任都已经蔓延到校园内部了。以后别让他有什么事求我，否则我是不会答应的。我允许别人欺骗我一次，但是对我多次的打压，我会彻底记恨这样的人。暑假真的没有事情做，我就回家了。我知道我母亲是希望我回家的。对于回家我并不反对，只是我创业的钱，我想通过我打工去搞，即使失败了，我也会无所谓的，而如果用我父母亲的钱，我就会有很大的负罪感。母亲大人很辛苦，心情真的很沮丧。如果不是为了奋斗我的写作，估计我的平均绩点也应该有三点多，我本身就不是一个很安分的人，我希望摆脱命运的枷锁对我的束缚。我也很羡慕职场生活，但是我确定，我肯定找不到合适的职场生活，我有野心，作为男人，必须拥有野心勃勃。雄壮是我们的气息，我会用我充沛的精力挥洒我的热情，即使打上了失败的标志，哎！痛彻心扉啊！也由不得我去决定啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年6月29日 星期三 天气：晴 对于日益临近的考试，大家多了一份淡定。我知道在这样的世界，每个人都拥有惰性，都只想做自己喜欢做的事情，但是现实的残酷在逼迫着我们，有的人必须出卖自己的身体和灵魂。可悲的是我们，知道了有的大学生走向了被**的命运。虽然我是不可能被**，但我觉得你既然被**了，应该做一些对自己有利或很喜欢的事情。我在想如果我真的成为了小白脸，我会怎么样呢？我一定能成为一个大作家，真的可以用笔来打发我的无聊时间。每天除了陪陪她，我就只剩下看书和写作了。对于外面纷纷扰扰的世界，我根本就不想去理会。我知道这样的生活是不可能在我的身上发生的。我渴望的生活并不是那样没有男子气概的。虽然我的父母亲都是穷苦人家，但是我坚信我的努力能够改变一切。只是我希望我到时拥有不弃的勇气。自习依然是自己的主修，实际上现在的自习上的真的比较多，我想去做一下兼职了。想到钱的问题，我就觉得龌龊。因为在大学的我们根本不应该为了这些东西而发愁。岁月在摧残着人的意念，让我们不得不去为寻找那种黑暗的利益关系而奋斗。心里一直很烦！也许这就是愤青的心里，未来的归途还不知道在哪里，当看到高中生的文章都能发表在《感悟》杂志上的时候，我不免大惊失色，有一种动摇的感觉。我都有种想封笔的冲动了，还是坚持一下吧！最近我在疯狂的投稿，但我是不会去参加需要钱的作文大赛。为什么不给我一个走上文坛的前瞻呢？其实我不适合写下说，那我未来的写作之路又会在哪里呢？仅凭散文的投稿就能维持我的生计了吗？我估计会差的很远，我该不该把那样的千字文章换成小说呢？我就随性一点吧！毕竟我仍不把这个作为主业。赵轩！我恨这个人外表装得老实诚恳的样子，我倒希望小母舅能在北京帮我找到一份工作。我本来也想去大城市逛逛，另外我想到大城市寻找一下我的机遇。对于我这样兴趣广泛的人而言，也许会遇到贵人。在美的曾经遇到贵人，但可惜没有留下他的号码。北京，首都会是怎样的一番情景。但一想到小舅母在，还有韩庆会去，希望不要带给小母舅太多的麻烦。如果真的不行，我就回家了。其实这对于母亲大人来说还是蛮高兴的，就这样计划着吧！哎！命运啊！多么生硬的字眼啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月3日 星期日 天气：顶热 今天终于回到了学校，坐火车的人实在是太多了。但是来回的车票我都没有付钱，因为时间太赶了，而上火车之后，估计卖给我的也只是站票，所以我更不想去买票了，而回家主要是为了给姐夫他爸输数据，就是一些excel的操作，本来我学得不好的就是它了，但我还是顺利完成了任务，并且还玩了很长时间的cf。不知道为什么一回到家就很压抑，而且很容易暴躁，我以前是因为经济的原因并且父母那样辛苦，让我真的不忍心啊！我一定要实施我的计划了。并且桐城一直在开发，我还是让父亲多种种树吧！这样也不会很累。而我如果到宿州去工作的话，估计我就没有时间去弄我的创业了。开学之后，估计我会来的很迟。就这样决定了，我一直认为乡下的商机很多，在家做了一个梦，但在梦中我却梦到了李能，而不是马玲，我也不知道为什么？并且在今天上自习的路上，我碰到祝婷了，但我没有去打招呼。我不知道她有没有看到我，她和室友一起，就这样擦肩而过了。对于李能，我也不知道她快不快乐，反正我从没有体会到快乐是什么滋味。马玲应该还是很快乐，我想她应该在一个殷实之家，没有任何的烦恼，而李能还是有点苦恼的。一旦我把计划选定，就这样干吧！不管失败还是成功，我是否应该让马玲知道我的爱呢？没有成功的自己，她会觉得我能承担这份责任吗？我不确定！因为我忍受暗恋的时期实在是太长了，我是否应该摆脱这样的痛苦生活。我曾经想过：男人拥有隐忍的权利，可是我越来越不靠谱了，是不是我在逐散失我以前的个性，我还是想以前的生活，我也需要另外一个人对我进行一番装扮，我并不指望她多么漂亮，而直到现在也没有人对我说：马玲是如何的漂亮，其实她看起来还是有点臃肿，但是一旦你喜欢上一个人，永远都觉得自己做的不够，自己不够帅，就算一世的努力也不可能触碰到她的脚掌，而有的人只是让自己死的彻底一点，就像小余那样死得其所，很彻底了。还有希望得到天使的怜悯去拉我们一把吗？和她比翼齐飞。我觉得以我现在的资本根本得不到马玲的怜悯，会写文章算什么，会跑步算什么，得不到她的认可，我们是根本没有必要的去做，我依然还记得马玲对我发脾气的情景，还有就是对我那样冷漠的眼神。有时我在假想，我那样喜欢她，所以我发短信，上线就找她，和她打招呼，这是作为一名被喜欢者的优待，也是喜欢者的悲哀！而以上那些事情，马玲从没有向我做过，请她吃顿饭，她还不赏脸，这样悲剧的一个人我都快泪崩了，我不指望自己多么的优秀，只是我不注重自己的外表，不爱表现自己。对于女生，其实我也不小了，大学还是应该拥有一下自己的恋爱。虽然我希望最终我们能走进婚姻的殿堂的，但我对这一条定律越来越不自信了，一旦连马玲都拒绝我了，我的感情世界就彻底进入了一片空白。被伤的深了，就会有一种后怕的心理作用，原来自认为一直很优秀，其实都是自我的心里暗示。而文章写了那么多，依然一去不复返。哎！岁月在我的身上雕刻出很多的印迹，但是都不深，让我没有很好的表现，不责怪上天。在这样的社会，我相信我一定能杀出一条血路来告慰心灵。父母亲的想法和观念总是转变不过来，让我们很难在乡下大有作为！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月4日 星期一 天气：闷热 今天和昨天差不多热，但傍晚下了一场雨，但是暑气依然没有褪去。穿拖鞋的我走在路上，水花溅落在我的腿上都是热的。今天考毛概，对于政治、历史，我还是有一点研究的，所以对于政治和历史我还是有点资本证明自己能及格的。考完毛概，又看见马玲在线，就和她随便聊了一下，感觉说话语气好多了，但是从来没有问候过我一声，我不知道她何时才能真正体会一下我的感受，并且今天考完毛概到303占了一个极佳的位置，准备晚上去复习大学英语2，毕竟重修了啊！心里烦死了！英语4就靠张娜了，但是却碰到了大一考高数，所以只能将包背回来了，而在回来的路上，再次碰到了祝婷，我可以确定我们都互相看见了对方，但是我们都没有互相打招呼，不知道为什么？心里有一种不屑和愤怒的情绪埋葬在心里，所以相见如同陌生人。以前还联系一下，现在感觉一点意义都没有了，并不是恨她，是因为她伤得太深了吧啊！太无情了一点吧！岁月总是要雕刻出一点浮华，而彻底将我埋得很深。感情的事我不想多写了，因为就是那样的四五个人，随着年龄的增长，她们差不多都找到自我的归宿了，但却将我一个人孤下来了。以前觉得自己很优秀，但是从女生对我的判断之中，我越来越一文不值了。想到这样的待遇就会越觉得钱这样肮脏的东西是多么的重要，哎！对于金钱、地位这些浮云的东西，其实在我们的生活中是很重要的。越来越没有写日记的冲动了，因为心灵的激荡在逐渐的褪去，总是想有所作为才将恋爱打上幸福的印记，由于这种印记在逐渐离我远去，我并不指望马玲能比得过谁，但是只要她在我心中是无解的就行了。虽然小胖一直说着陈丹、张成玉、何娟，只要我认定的人，只要她愿意接受我，不管谁也无法动摇我的决心，我很爱自己和自己所爱的人。只要努力和我相处，我一般对她都会有点好感的，请坚信你在某些方面一定会打动我的。哎！无所谓了，还是奋斗自己的事业了，感觉自己对未来的事业充满了信心。虽然不想自己成为有钱人，但是这是没有办法改变我的命运。穷人只能为钱忙碌而死啊啊！但我想用一种高雅的方式换得金钱，但是却一直很失败。没有人承认我文章的内涵，所以我只有不断地投稿，我大部分都投向《感悟》、《读者》。《格言》和《意林》只投过一篇，只有趁现在增强自我的创作，希望得到作家的赏识和认可，而“作家杯”的比赛，不知道我能不能有机会去上海参加复赛啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月6日 星期三 天气：晴 所有遭罪式的考试都已经结束了，天气的温度真的很高啊！而今天考重修英语的时候，汗如雨下，更悲剧的事情是我竟然和我们院设施专业的大一新生一起考试，并且还有人和我打招呼，我心里烦死了，而坐在我前面的是09级资环，也是一位重修的学生。对于阅读理解，我是实在不想做，所以我就抄了前面那位男生的，对于其他的题目，我都还是可以自力更生，真不敢说自己一定过得了啊！如果补考的话，我一定会选择将试卷丢出去。等他们做完之后，我向他们要答案，对于英语我真的是烦死了。本来准备今天去宿州开始我的打工生活，但我们只能明天去。有是一年结束时，不知道为什么自己这样一直失败，从未得到别人的认可，而自己这么长时间的留守也没有什么突破，英雄需要长时间的积蓄，而我积蓄了很长时间了，我决定事业等不了我了，有些人也等不了了，而我也受够了，允许自己拥有那样善意的语言，而我的心如同明镜一般清澈。我拥有改变自己命运的能力，只是我不够自信。考试终于结束了。心中有些感慨，英语的课程彻底结束了，当这一刻来临的时候，心情还是很舒畅的。在追寻的路上，我们会遇到荆棘，当我在花自己的钱，就算失败，我也不会觉得亏欠别人什么。心中有些东西还是应该放一放，内心汹涌澎湃的激情在逐渐的褪去。而我面临很多压力，压力不具备动力的潜质，只会让我压得喘不过气来。想到未来的生活根本就是一片渺茫。房奴、车奴也许就是我这种人的真实写照。恨自己不懂自己，恨社会过快的步伐，将自己甩在后面那样彻底，我正在奋力追逐，我要面临很多的艰难险阻，无论在感情，还是事业上，只要事业上的成功，我必然会拥有美满的爱情。爱情是神圣而庄严的。虽然母亲大人让我娶一位距离家近一点的妻子，严丹其实很适合，但可惜我对她并没有什么好感，而且她人很小，可爱型。而马玲虽然离我们家很远，但在身高上还是很般配。只是我的身世追赶不上她啊，以前听过她介绍她的家庭，她家拥有一个很有钱的亲戚，其实我不是很想她家世很好！本能有种自卑感存在于内心吧！希望到时马玲不要拒绝我！我当然不会直抒胸臆，对于爱情在追求的阶段，我没有任何浪漫的情趣，我依然只能按照一般人的线路进行出牌，等待依然是我现在只能做的事情。现在我很迷茫，并不知道我在马玲的内心占据了什么位置，隐约之间没有讨厌的口吻，这就已经足够了，潘承军爱着赵倩文，这是公开的秘密。估计应该被拒绝了，所以现在只能徒留自己在悲伤了！这种境遇我也领略过，其实男人能够忍耐这样的痛苦。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月13日 星期三 天气：晴 在这样的一个星期内发生了太多的事情，我的心情也有大起大落。做让我震惊的是我曾经觉得刘芳芳暗恋我，没想到这件事竟是真的。今天终于有时间和心情坐下来叙述一下自己的心情了，而马玲竟然说我：“一直觉得你只顾自己！”当时这样的一句话差一点将我心击碎了，这就是被暗恋的资本。我、张凯、余振宙和潘承军准备去宿州去打工，但我去了之后，大失所望，场地很垃圾，吃饭和睡觉简直不可想象，吃饭是有限供应，之后就是大馒头。我们在那里呆了一晚上，当第二天晚上醒来之后，馒头竟然如同铁一般坚硬，然后我们决定果断回家了，回家我们只买了俩张票到徐州，然后四个人集体逃票到了合肥，结束了我们的苦命生涯。小余每次买了东西之后，他都先吃，而到了合肥，我们在成龙网吧的时候，我准备晚上大家吃泡面就行了，而小余还弄什么麻辣烫，我没有说什么，因为我只吃了泡面，因为没有赚到钱，哪里还有钱大吃大喝啊！最后还是吃了18元，而我一分没花，我没说什么，高兴的事也有很多，例如：我重修的英语68分，彻底摆脱英语了。这些天有太多的故事了，太多有想落泪的心酸了。每次查成绩，我都会帮马玲禾张娜查一下，而马玲还是会说：“谢谢！”俩字，但是现在连谢谢斗殴已经没有了，而张娜每次都会问我成绩是多少？我很欣慰，但是马玲那样的表现，真的很让人失望。我觉得我离她越来越远了，我真不知道我为什么在她的眼里是自私的？我其实蛮为别人着想的。哎！反正我在马玲的眼中应该不是什么优秀的人物，也许还是和**地痞一样啊！找到一份送餐的工作，一天15元，蛮不错！下午2点到5点，晚上6点到9点，做自习老师。让我和一个男生（高一）一起住，其实我本来准备和葛宇一起住，但是葛宇他姐姐在家，所以我就没有地方住了，刚刚好雪中送炭，而这样一个星期的星期天休息一天。我觉得上午我还是没事干。如果上午有份家教就好了，就缺了这样一份工作。现在这样的生活我也已经很满意了，并且从宿州回来，我找了好多份家教，但都没有学生给我教啊！我当时还没有工作的时候，我的心里急死了！，现在心情终于可以舒展一下了，我很高兴！其实上帝很好，心随情动。一想到马玲对我那样的态度，我就寒心啊！，我冷彻心骨的心情。一想到宿州那样的工作环境，我感到社会的贫富差距实在是太大了。她们在那样的工作环境之下，依然挂着笑容。不敢想象这样剥削的社会，而对于应聘的家教，而爱雅的要求真的很高啊！我讲解的那些先进的办法，竟然还不让我带家教。我想现在的学生不知怎么啦？简单的问题都不会，我在这样的补习机构，竟然还有补习语文，还有到这里来上自习。和我们当年的环境根本无法比拟啊！难以想象的对学习的重视，而忘记了对学生思维的真正开放。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月14日 星期四 天气：晴 现在的生活真的有点无聊，自习老师完全是在一群吵架中寻找一处安静的地方，真的很难，而我看书不喜欢受到别人的打扰。在这样的打扰之下，我只能选择写写东西，上午送餐，而下午和晚上只能留在新航标了，心情还算舒畅吧！我爱我自己！最近一直和周杨君在qq上聊聊，因为心情真的不好，反正我也不讨厌她！而马玲对我那样的态度，真的让我寒心，所以我不想去找她，我好像心里对周杨君有一种接受存在于心里。如果她真的愿意和我谈，估计我也就愿意了，但还没有从马玲的口中得到否定的答复，这样失败而没有任何指望的等待好像让我也有点关注其他的女生了。今晚就要和那个同学一起住了。看到他还是蛮老实，相处我觉得我应该没有问题。只是住旅店，没有电视，虽然有空调，但是晚上也只能由无聊来充斥着。周杨君，很久没有见过她了，而马玲，我真的很喜欢她，但命运却总不是那样的完美，由不得我们怎样，我们就可以怎样！生活的艰辛让我们对爱情的崇拜也有所顾忌。我很喜欢马玲，但是我真的快支持不了那份思念了。时间冲淡不了那份思念反而加重了。并且只有寻找到一个人充斥我的心里，我才能将马玲彻底忘记。一旦我选定，我尽量会一心一意爱她。哎！马玲！那样一句话的打击真的很严重。我好像有点想放弃的冲动一样，我的心情真的很沉重，希望下次的努力真的好成功，无论对哪位女生，对马玲这样表现的明显而她却无动于衷，这样的打击真的很痛彻心扉，我真的觉得这就是平时的自己，我无法作出改变。平时的我就是这样，我不想在恋爱之后，她总是在挑我的毛病，我想用平时的状态展现自己。我想在亳州路这里找到一份送餐的工作，对于爱情我暂且放一放，因为我也觉得我没有拥有爱情的权利。我可以虐待自己，但是希望家人都能开心。开心的生活真的很重要，因为我可以不开心，因为我能忍受，而父母亲都快步入晚年了，我不想他们过多的劳累。爱情，我还是保持暗恋的状态吧！而周杨君……哎！反正没有时间想这些，我只能不断地去赚钱，只有真正拥有这样肮脏的东西，才有资本去恋爱吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月15日 星期五 天气：晴 今天上午新国际购物中心应聘发单的工作，去的人很多，但她却让我们贴单页，而且还在小区指定的地方进行贴单页。我上午由于到春天大厦送餐的时间还早，所以我就去了警祥小区，去了没有多长时间，贴了大概5张就被赶出来了。哎！我决定不去做了，因为这太累人了，但我还是交了押金，领了400份，贴完就可以获得50元，我还是让他们去做，贴不完我就不做了，而今天春天大厦送餐还少了几份。老板决定明天去其他店打工，多学一点经验。而我明天就没有什么事可做了，我在为明天的工作发愁呢？这份自习老师的工作很好！但是我上午依然很清闲啊！想用更多更忙碌的工作来挤压自己，我身体很好，对于工作我没有太多的要求。治安要价格合理，我都可以接受，拿着日记本现在都不知道该记录一些什么了。其实这样的生活也是很惬意的，我很庆幸我高中没有复读一年，而我今晚就开始和那个同学一起住了。觉得人还是蛮老实的，并且成绩太差，什么东西都不会，也许是我把他们想得太好了，我还是应该降低一下我的目标，不能把学生都想象的和我的标准一样。对于初中如同游戏般的学习生活，可惜当时我没有进入补习班。如果我当时进入补习班，我觉得我拥有奥赛的潜质，只是这种潜质在初中并没有得到开发，所以就这样被耽误了，我想现在的自己已经在和学生接触的时候，感觉和她们还是蛮亲切的，没有什么代沟问题，而这里还有一个研一（安徽大学），但和他总是聊不到一起，我也许还有一种回避的情绪存在于我的心中吧！喜欢把我的经验传授给他们，希望她们能考上自己的理想大学，现在的我前途依然一片迷茫，我依然需要更多的奋斗。由于现在没有办法上网，找工作就有问题了。昨晚了解到戴丽萍现在就在鼎园大酒店工作，一千一个月，工资有点低，我现在的待遇还是蛮好的，以前我觉得有点低，现在觉得还是蛮幸运的，而昨天高晓博还让我帮他找工作，其实找工作也是一种历练的过程吧！只有这样走出去，我们才能在未来的生活变得更好啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月18日 星期一 天气：阴 在新航标呆了快一个星期了，和几个学生混的很熟。我和程志鹏住在一起，他人本性不坏，只是干坏事觉得好玩。对于这样的学生我们应该把领到正确而且自己感兴趣的道路上。由于在新航标很无聊，所以我就准备练一下十字绣，但是我比较粗心，笨手笨脚的。因为周杨君会，我准备让她教我，但不幸的是她什么都没有带，只是说她也是通过自学，因为上面会教我们怎么去绣，并且我们聊了很多关于马玲的事情，她让我更加主动。最近有时会看到马玲在线，而我也会找她聊天，但不幸的是她对我那样冷淡的态度，让我手足无措。每次和她还说不上几句话，她就连声招呼都不打就直接下线了。这样很打击我的自信，我感觉我好恨我自己，我没有把自己变得坚强来抗击她对我的**。我有时在聊qq的时候，她突然下线也不说一声的时候，我都有一种想扁她的冲动，因为她太不尊重我了，见了周杨君之后，我感觉我根本就不会喜欢她了，因为她根本就达不到马玲那种稳重而且可爱，马玲的那种可爱会更自然一点，而她有一种轻佻在里面吧！反正见到她真人的时候，我就马上放弃了那样的想法，因为确实在我的心目中还是有点差距感，感觉还是马玲更能激起我的心绪，越来越多的感悟，面对马玲那样的态度，我都恨死自己了，为什么被她给我束缚了？我现在只能这样啊!我决定自己先慢慢来，等到时机成熟，我就英勇献身一下吧！现在在新航标时间很多，但是根本没有什么文思，根本就写不出什么文章，我本来想利用这段时间研究一下宋词，但是生活总是忙碌的，而马玲又霸占了我的大部分情感，幸亏我是男生，虽然刘芳芳说暗恋我，但最终她还是没有坚持住，说明暗恋真的很痛苦的，还有就是暗恋对于女生来说，确实很艰难，但我一定能扛得住那样的煎熬，并且现在除了马玲，我不再去想其他的女生，我真的很喜欢她，她那可爱的笑容总是出现在我的眼前，但是她对我那样漠不关心的表现又让我很寒心，让我不得不放手的尴尬。开学之后，我真的愿意痛宰一次自己，我真的需要给我一个痛的决定，我相信我是有机会的，这是我这样的穷光蛋，我不好意思去表白我的心声，但我现在管不了了，我要去努力。虽然恋爱对我来说是一种压力，但是我觉得我恋爱了，但不一定会很开心。自己一定会给自己施加更多的压力。我爱自己的同时，我又不想自己这样一事无成。哎！马玲！我真的很爱你！除了当年对祝婷那样漫长的回忆，就剩下马玲了。哎！每个人的人生总是不同的，但是成功总是相同的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月19日 星期二 天气：阴 这些天一直以阴天为主，天气很闷热。每次送完春天大厦，都要流俩次汗，真的很累人，很渴。每天在老板那里吃饭，但是今天剩的菜比较多，而且很好，而饭少了。反正自我感觉还好。我对现在还是比较满意。今天买了一个十字绣，但是由于这里的学生比较顽皮，我一直没有时间绣。而他们一直帮我绣。现在的学生一般都很玩皮，没有办法啊！其实他们的生活很封闭，根本很难接触到新鲜的食物，对于新鲜的事物他们真的很感兴趣。而下午依然还是那么几个人，他们都很搞笑。一想到他们那样无忧无虑的生活，我就有一种想落泪的感觉，我竟然能爬到这样的高度真的很不容易啊！我就那样的学习态度都能考上大学，我在高中是相当勤奋。我很感谢我当时的努力，越来越觉得现在的心情好多了，比前几天，现在的心情舒畅多了，因为对马玲的思念，好像有一种减弱的感觉，我越来越想摆脱她对我头脑的占据，但是我现在还是做不到那样的境界。我很想用我的办法，但是我那样用文字暗示的方法，她根本就不理会，我想她能向我表现得彻骨一点，但是我好像觉得我依然还有机会去追求马玲，她对我只是很冷淡，我这样属不属于太自我安慰了，我也感觉我太自恋了。我没有办法了，我只能这样自我安慰了。我需要奋斗，而这个学期我又没有时间去弄我的创业了，但我依然在坚持我的写作，只是一些自我的感悟，并没有什么实质性的突破，所以我只能不断的努力让自己在逐渐脱离自我的狭小空间。马玲估计我会很努力，很认真，很投入地去对待一下，因为她足够的可爱而去吸引我。虽然周杨君也有点可爱，但是马玲的可爱更加的自然，更加的吸引我！什么时候她能走到我的身边，这我是不清楚，但是我希望结局是美满的，希望着……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月20日 星期三 天气：晴 由于送餐的时候，春天大厦订餐的人越来越少了，所以感觉良心有点过意不去。我其实更加希望老板的生意好一点，因为只有这样我才觉得干活更加开心。作为创业的每个人都是充满着各种艰辛，我希望他能创业成功。虽然并没有说什么，但是还是希望他以后能成功。心里对穷人有一种共鸣存在于我的心中。希望他能成功！今天碰到一个小学生，竟然写暑假作业如同死亡一样，真的很痛苦，而更痛苦的是我要辅导他写暑假作业，幸亏我和小学生混的比较熟。他不做作业的时候，我就用手戳他的肚子。在今天的严厉教导之下，他终于做完了一页。我只是等我一个月工作下来之后，我肯定余不下2000元，而我现在正在犯愁。我当时计划我一个月应该有2000元的纯收入，但是以这样的态势发展下去，估计我应该没有机会了。虽然在新航标很清闲，但是时不时还是会有学生来找我聊天，这样我的思路太容易就被打断了。我真不知道该做什么，而十字绣我又绣错位了，真的不知道在新航标这样长达六个小时应该怎么样去度过啊！现在我和学生混的很熟。虽然新航标的学生都很好，但是有点烦人，而和她们呆在一起，有一种贫富分化的感觉涌上心头。在城市挣扎真的很艰难，而那样艰难的处境是无法想象的，我感觉还是农村拥有更加广阔的天地，我要为农村奋斗，我决定在农村质朴的环境之中，以我这样随和的性格，虽然和父母亲代沟很大，但我已经在努力克服我自己的缺陷。每次口头上的关心不是我们这样内敛的人应该去做的事情，我希望我尽快用我的实际行动去践行我的诺言，我爱我自己，但更爱我的家人！我允许自己没有老婆，但亲人是很重要的！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月21日 星期四 天气：热 我在新航标这里呆了这么长时间，没有和老师混熟，但是已经和学生混的很熟了，总是和她们聊天，因为他们确实也不想问我问题，其实我还宁愿他们问我题目呢！其实和她们聊天也蛮开心的，有一种回到初中的感觉。和她们在一起，有学习好的学生和学习差的学生，成绩好的学生总是那样木讷的学习。虽然有时会蹦出幽默的语言，但是我还是觉得成绩好的学生应该做一些对于别人也许不理解的事情，这样对于以后的生活会有好处，而我来到新航标基本上都是以和她们聊天为主，而在这里的学生大部分都是品性比较好的学生，我还是在努力帮助他们，尽力在努力做好自己，越来越觉得自己很无聊了，有时会想起马玲，但是没有见过她，也没有那样的强烈，但是依然拥有难忘的情感，想用一场痛快来结束自己。现在这样规律性的生活，我根本就无法了解了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月23日 星期六 天气：小雨 明天刚刚好休息，准备今天晚上去包夜。因为太久没有上网和打球了，由于今天下雨了，所以我才想去上网，在新航标呆了这么久的时间，知道有钱人花钱是怎么样的阔气，我一个月的工资也许他们只需要一秒钟就行了。哎！想起来就有一种愤怒的感觉。我不知道今晚马玲会不会在线，但我希望她能上线，能理解一下我的相思之苦，我的手机彻底报销了，我本来想买一部e66，但是依然需要一千四百多，所以我准备帮我姐夫冲400多元话费，用一个差一点的手机，等有钱再买一部好的手机，我必须用我的稿费来买我的手机，所以对于奢侈品我真的不忍心花我这样的血汗钱啊！所以我一定要坚持我的原则，随着时间的流逝，我越来越觉得我根本无法负担起我的爱情了。一想到这样多的**，我不肯定马玲会珍视我的真心，爱情并不是真心就能完成任务的，我以前那样坚持自我的真心，对于爱情我总是那样犹豫不决。，虽然我总是觉得金钱左右着我的爱情，我还是让自己死的彻底一点吧！但是一想到我那么多的投稿都遭到别人的否定，我的心都快碎了，哎！想到未来那样的路程，我都有点快窒息的感觉。想到那样的学生，我真的不知道他们为什么那样不心疼钱！虽然遭到的否定比较多，但是我依然在坚持自己的写作、创作。并不指望自己在文学上有什么大的作为，但是希望有点小名气在中国的文坛。文坛是雅人的交流，但是依然觉得我的文章没有得到真正的重视，因为我觉得含义还是很深刻的，虽然穷人在中国还是很多，而马玲估计也不是穷人出身，而她却还丢给我那样的一个问题，说我是自私的代表，其实我在努力奋斗了。无论在未来，还是在班级当中，既然马玲对我有那样差的印象，我也就不好回绝她的话语了，因为在奋斗的路途上，只有自己了解自己的心酸，别人永远都是在否定我们。我爱自己的同时，我能容忍别人对我的憎恨。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月25日星期一天气：晴转阵雨 心情依然是沉痛的，并不是因为马玲给予我的那份纠结的心情，而是因为在新航标呆了那么长时间，见识到了现代人的生活差距怎么会这样巨大呢，真的有点烦躁的感觉。随着时间的流淌，对马玲的思念在逐渐消退，并没有那样强烈了。前天晚上选择了包夜，而星期天又去打球了，这些天还是比较累，而今天在新航标睡了俩个小时。虽然我选择了这样的暑假生活就由不得我去改变了。我现在有一种莫名的寂寥存在于我的心中，我现在的手机坏了，其实我真的很想买一款原版e66，但是知道挣钱是如此的艰辛，我真的很舍不得。现在的手机完全黑屏了，根本无法收到短信，而我一个月的话费才二十多元，所以我想用我姐夫的手机号去办理零元话费手机，但可惜的是不能进行跨区域办理，现在的我完全处在一种信息闭塞的状态。我觉得用更多的工作去充斥我的生活会更好。如果再找到一份够一个月赚一千多的工作，我肯定会将e66拿下。虽然他们说这款手机不是很好，但是我拥有一种恋旧的情怀，可惜的是直到现在我依然没有找到那样的一份工作。我对滑盖手机有一种独特的喜欢，我真的很喜欢滑盖手机，并且我也不喜欢和别人发生撞车事件，而对于那样的触屏手机，在校园里实在是太随处可见了。我不想拥有那样的撞机事件出现。随着时间的流逝，依然觉得晚上的时间是相当的难熬的。虽然现在用程律给我看小说的手机零时救急，但我姐夫有一个手机，可以借给我用，这很好！但我现在没有时间回家。每个星期只能休息一天，好像有点习惯了这样的生活，，刚开始的一个星期是相当的难熬，但我努力克服自己。虽然马玲没有给我任何的机会，但是我依然还是对她充满了幻想，这样的麻痹自己是错误的，但我这样内敛的人，由不得我去决断那样错误的经历，真的很恨现在这样犹豫不决的自己。我也很恨马玲，因为她也将我折磨得遍体鳞伤，心情的焦急让我真的很难有表白的勇气。对于未来这样迷茫的生活，我真的没有任何的底气去做自己该做的事，我需要让自己死得更加痛苦一点吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月27日星期三天气：忽晴忽雨 对于合肥这样的天气，我们真的很无语，天上可以一边出太阳，一边下雨。当这样的天气都已经习以为常的时候，我们可以了解到环境已经被我们破坏到什么程度了。我不想说未来的生活会是怎样，也许没有空调，人就会死一般。城市这样的生活，而环境却完全由农村来承担，因为在这样的环境之中，空气完全由农村的树木进行支持，而这样的生活给予农村却是更多的压迫，我并不优秀，但是我在努力做好自己的事情。想到这样的过程，对于在新航标的学生，真的不知道什么叫礼义廉耻。一个叫刘逸天辰的小学三年级学生，让他做作业的时候，他总是想找人聊天，而他竟然搞恶心的事情，不停地亲我！本来对于那样可爱的小学生亲我，我也没有什么意见，关键是他还用舌头舔我的手，这让我起鸡皮疙瘩。而男生和女生脏话连篇，竟然对骂起来了，不知道为什么那样没有羞耻感呢？而在这样的新航标，感觉他们完全是浪费钱的状态，不用补课的时候就找我聊天，正是因为他们是90后，也许我来新航标的时候应该用一种严肃的表情。而我刚开始来的时候，我根本就不想将自己弄的那样严肃。我其实当时想和他们亲近关系，而他们那样的表现实在是太令人失望了，把他们想象的和我当年那样优秀，那样自觉了。也许我更应该把道德或者素质一类的问题传授给他们，让他们懂得在这样的社会，我们应该有斗志，应该拥有自己的理想，并不是别人想去奋斗读书的时候，而我也只能选择那样的道路。在这样曲折的人生道路上，我们更应该做一个有素质的人。他们经常从楼上往下扔水，而我想去阻止他们，但我虽然说过很多遍，但是根本无法起到作用，我又没有办法进行体罚他们，所以我只能不断地进行说教。而问他们为什么要那样做的时候，他们只是用好玩俩个字将我搪塞开了，也许他们真的是可怜的，因为没有接触到真正的社会，而面对这样单调乏味而且没有酸甜苦辣的世态的社会，他们想寻找更多的刺激和新鲜感。在这里这样浪费钱，他们根本一点都不心疼。想到未来国家建设依然需要我们这样农村的孩子去奋斗。他们只想到自己，我也只想着自己，但我会更加矜持一点。我会有奋斗目标，并且在这样的环境中，我切身体会到原来我们这样从农村出来的孩子已经是多么的懂事了。在这里，他们只知道花钱，而对于学习根本就没有任何的重视。而我也没有办法去改变当今这样的现状。当贪官在不断地贪钱，而世界就这样把还没有觉醒的农民压得更加的喘不气来。当农民得到一点点的满足的时候，其实他们已经被剥削的遍体鳞伤了！请尊重钱的贵重和来历，虽然她从来没有干净过。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月28日 星期四 天气：晴 悲剧终于再一次在我身上连续爆发了，竟然钱包在今天送餐的时候弄丢了，并且在新航标的俩本书也弄丢了，这让我很苦恼，因为那书都是从图书馆借出来的，弄丢了我要赔偿啊！而我又不好意思向新航标要，我准备今晚回到我们住的地方好好找一找，然后再回到学校宿舍找一下，看看是否是真的弄丢了，我的心里烦躁，真的很失败啊！本来这样平淡的生活很好，而这样增添的不愉快真的让我心情很烦躁。我想拥有平淡的生活，而平淡的让我却是这样的不平凡。现在对马玲的思念好像很平淡。每次暑假和寒假的时候就会有一种平淡的感觉，并不是我放松了她吧！而是我很少见到她了，想到开学来，我是否应该表现得主动一点，而我想我应该主动一点，有很多人都希望我主动一点，我希望不要别人的误解而将我否定的那样彻底，不想因为任何的误会而让马玲本对我敞开的心扉而合上了。曾经的经历还是历历在目。以前她不喜欢我，而我和张娜的关系有时也会引起别人的误会，因为我和她的确关系很好，但是我并没有什么非分之想，并且她也已经有男友了。在现在这样的社会，而我还没有单独请马玲吃过饭，我很想请她吃饭，但是一想到她上次拒绝了我，我心里就很烦！因为我真的不确定……那次的打击真的很彻底，而我现在的状况好像也没有办法把自己变得很优秀，过多的误会在我和她之间形成，我想破除这样的误会！很少和她接触在一起，想用一些**的话来表现我的真心，我都没有机会。虽然现在的生活很好，但是拥有马玲的认可我会变得更加成熟一点，而这样也可以打发我的无聊时间，更应该可以解除我那烦闷的心情。我很爱自己，难道我很自私吗？其实对于任何人，我都在尽力维持我们的关系，我在尽力为大家着想，而马玲为什么会认为我很自私呢？我一直都没有想通这到底是为什么？下次有机会，我一定要问问她。虽然我在学院不是很优秀，但是我在努力把自己变得更好，马上就进入大三了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年7月30日 星期六 天气：晴 明天又可以休息一天了，本来准备让一个学生帮我拿一部手机。虽然是很便宜很多，但我怕他不是正版，而我观察了他的手机，感觉用的还可以，应该不是假的，我明天会去问一下诺基亚5233多少钱。如果便宜很多的话，我就狠狠心拿下吧！心里虽然依然拥有很多顾虑，对于现在这样不给力的手机，我实在是受不了了。我想赚钱来养活自己，但是每天晚上和这里的学生一起出去吃饭都要花10元，我实在是受不了了，我真的受不了他们是那样的不珍惜钱的过日子，但我又不行，因为他们总是拉着我一起去吃饭，我也只好顺从了。在新航标我的人缘还是很不错的，因为我和他们的年龄相差不大，带东西的时候总是会分我一份。有一个初二的女生，特别喜欢炎亚纶和吴尊，我们都叫她“吴尊女”，有时会很野蛮，人很好！有时就是说话声音太大了一点，所以我都不敢和她聊天，而还有一个小学的女生，叫“鲍中文”喜欢英语而不喜欢数学，总是问我英语题目，我都快被她烦死了！因为我的英语真的很烂，但是小学的英语我还是在努力应付，但是头依然还是很疼。在新航标见到各种各样的学生，并不是每个学生都拥有我这样的悟性，他们其实生活的很压抑，而在新航标，也许我真的能走进学生的心里，因为我并不提倡他们死读书，我总是会问：“你们喜欢做什么事？”除了玩之外，虽然答案总是千奇百怪，但是竟有“没有！”这样的答案，我不知道她的人生奋斗目标，她这样庸庸碌碌的活在世间。她想到父母亲的生活，也许我会失败，但我觉得安排好的人生，其实也是美好的！父母亲的良苦用心只有到我们这个年代才能理会吧！对于过去的岁月，有太多的感慨。以前拥有那么好的天资，但是老师没有把我更深层次的挖掘。我现在考入安农大，完全是我自己的支撑，没有任何人的指引，我只感谢我自己的永不放弃！我希望能换来美好的人生，真的很感谢自己！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年8月2日 星期二 天气：阴 由于夏天的原因，天气依然很燥热。工作变得越来越无聊。虽然我在放纵每个学生的个性。暑假本来就是放松自己压抑的心情，所以我一直支持当自己在很压抑的时候，我们需要发泄而不是更多的压抑。在这样竞争的社会，我们能体会那样的环境，而作为小学生的他们只希望自己让自己变得更加的轻松，这是每个学生在那个时候的心态，因为我当时的心情就是这样的，但我很感谢我的父母亲没有压抑我的个性，我的小学、初中、高中的学习基本上都有由责任和兴趣在支撑着，但我觉得我努力的很好。对于这样的生活环境，因为我们是在羡慕彼此的生活，而我却更加的有志向，我觉得我将来肯定能有所作为，因为我拥有一种潜在的气质存在于我的心中，但我依然需要更加的坚韧，只有不断的突破自己，坚持自己的原则，我相信我一定会成功。我还有很多事必须去做，但是现在的生活我有点力不从心了。我体会到了上班族的无奈。我在以后的生活当中，也许我会崩溃。很快暑假就要结束了，而我对马玲的感情我依然在犹豫，我是否应该更加坚决，她竟然认为我很自私，我真的很自私吗？我觉得我并不自私，我在努力配合大家的工作，我真的很难想象我会拥有自私的表现。一旦这样的形象在马玲的心中形成，估计我就很难摆脱她对我的否定。其实大三我去黄山玩应该不要钱，因为程志鹏是学生而且他家在黄山脚下开了一家三星级宾馆。而我如果去玩，他会给我免费。其实我想和马玲一起去黄山玩一趟，也许这样就增加了我们之间的相互了解，并且也可以留下美好的回忆。其实对于游玩这样的事情，我并不赞成，我恨那样浪费钱的方式。在自己还没有走向成功的时候，我们没有理由去浪费钱！我们更应该通过不断的困难去锻炼自己，我估计她会拒绝我，而且很彻底，但我为什么还要去说这件事呢？也许是想让自己死得更加彻底一点吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年8月3日 星期三 天气：阵雨 今天我烦了一个重大的错误，我竟然在新航标做自习老师的时候拿了别人的手机，因为那个老师去让新航标的老师去签字的时候，而我当时拿了手机，有一个人打电话过来了，我就把它关机了，我当时的第一个想法是怕学生将手机拿走，所以我就装进了自己的口袋，而当他们来问我的时候，我竟然说没有看到，而我整个下午都一直在提心吊胆，怕他们会质问我。我在回答出“没有”的时候，我的心里就很后悔，因为想到市场上手机那样贵，我的邪念也就那样产生了。作为农民出生的孩子，我懂得钱的来之不易，而当新航标校长质问我的时候，我就这样从实招了，我当时觉得自己有一种解脱的感觉，悬着的心终于落下了。原来拿本不该属于自己的东西是这样的感觉，我恨我自己当时为什么会有那样的邪念？我第一次拿别人的东西，我恨我自己！我估计我在新航标呆不下去了，我决定我干完一个月就辞职吧！我懂得生活是这样的艰辛，而让我犯下这样的大错，以后估计我都会低头进入新航标，好像也没有什么脸面呆在新航标了，我要深刻的检讨自己，就因为这样的举动将会在我的人生留下多大的污点啊！整个四点到六点半的过程中，我感觉到我的身体好烫！有一种快崩溃的冲动，我真的很后悔,我发现那部手机好像彻底毁掉了我的人生一样，我以后的生活该怎么办啊？体会到这样的感觉真的很让人心里作呕，我怎么能像一个畜生一样，做出那样的事情。我决定我未来的生活不会有这样或那样违反道德和法律的事情在我身边产生，我努力的在谴责我自己。虽然校长准备给我保守秘密，但是只要那部手机一拿出来，我估计她们就知道是谁拿的了。这样的俩个半小时好像将我人生彻底击溃了，我如同抢劫犯、商店的小偷一样，我就这样迷失了自己。为什么我当时会拥有将手机占为己有的冲动。我并不知道！但从此以后，我会努力改正自己！就这样的第一次也是唯一的一次让我彻底崩溃，我的道德底线是什么？仅仅是偷盗吗？我这样……太可怕了！我竟然拥有了偷盗这样的行径了，我还是人吗？我真的很恨自己！我想宰了自己。等这个月干完之后，我还是引咎辞职吧！因为我的良心彻底崩溃了。我就这样的一次行径彻底玷污了我的行为，玷污了我的心灵，本事纯洁而没有任何污秽的心灵，而我却让他沾染上了污点，并且如同偷盗一般，就是偷盗，我知道我很恨我自己！怎么会有这样的事情发生在我身上呢？原来马玲说我是自私的人！我真的如同自私的人一样，我还是应该辞职，或者应该等十天之后辞职呢？不行！十天之后我在辞职吧！当所有的人都在注视我的时候，我真的应该去死！我希望这一刻永远不要到来！当这样的事情发生！我太痛恨我自己了！我一直想不通我为什么会冒出据为己有的想法！我的灵魂被我见他了，我该去死！因为在人世间我好像抬不起头了！我恨我自己！让心灵静谧而纯洁的一块田地有了污秽！作为自习老师的我竟然干出那样的事情，其实我就是一混蛋，这种事情也许在新航标没有发生过，而让我却……我真的无法形容我现在的心情！反正很恨！冒着冷汗！钱这种肮脏的东西左右着我！我恨……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年8月6日 星期六 天气：晴 今天是七夕**节，而昨晚在和马玲聊天的时候，她已经彻底将我否定了。我昨天终于买了手机了，我买了正版e66，,1158元。我的心都在滴血，但我还是强忍着，下个星期的今天我就会从新航标辞职，因为我实在是受不了我的良心谴责。我每次到这里，心里都非常的难受！不想说自己为什么当时会有那样的贪念！我恨我自己，一旦我辞职，如果我没有找到合适的工作，我就回家休息几天，平复一下我的心情，而买来的诺基亚e66却内存卡又丢了，2gb的内存卡，我本来是放在钱包里面的，我现在很悲剧，而张杰老板给我骑的自行车的确是很破，导致我总在为补胎而付钱，我现在感觉我的心情非常差。虽然今天是七夕**节，但是好像和我没有任何的关系。我最近的心情真的很差，想回家静养一下，调整一下我的心情，并且从自己的人生观和价值观上调整自己，我恨我自己！我最近这几天在新航标如同度日如年的感觉。恨我自己当时为什么干出那样愚蠢的事情，将我干净的灵魂染得那样的污秽。接到马玲那样的态度，从祝婷到刘菲，再到李能，然后是马玲。没有任何一个人给我他们的认可！我将彻底将责任心放在事业上，无论是文章创作还是创业振兴自己，爱情将会从我心中彻底抹去。没有俩个人的共同努力就绝不会拥有美满的爱情。我努力的事情还有很多，并不要恋爱簇拥在我的旁边，我恨人有爱欲，又相互吸引的异性在我的身旁，对我们就是一种阻碍，在将来我一定找一位爱我的女生，终生的爱恋。无畏的我受不了他们对我的打击，也许我有很多可憎的地方，只是我没有发现我的缺陷。我这样的自认为良好的状态就是对别人的蔑视，而那种蔑视被别人发现了，而我却……我真的觉得我在努力改变我自己，让自己变得足够的好！本来准备今天发短信给马玲的，但她那样冷淡而否定的态度让我失去了那样的勇气，还是安稳的过完自己的大学生活。虽然没有恋爱的陪衬，但我会尽力将它变得更加美好一点，使我的人生更加奋斗一点。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年8月8日 星期一 天气：晴 三年前的今天奥运会举行了，但是已经过去三年了，而我也没有什么实质性的变化。我想每个人都想把自己变得足够的优秀，但是我却很难做到，我觉得我的缺点的确很多。每次和马玲发短信，总是说不了几句话。她就不回我短信了，我其实真的有点恨她。我在她心目中难道是真的那样差吗？我该怎么去调整我的心情，我真不知道我该怎么样去换取马玲的芳心，因为她总是在拒绝我。想和她进行深入的了解，但是她却总是不愿意，所以我就不强人所难了。在这样的金钱社会，没有一定的经济基础真的很难说出那样拥有勇气的话，我的心都快碎了。我觉得我应该将那样的个性签名给改了，还是给自己一点勇气吧！如果开学之后，约她吃饭，她仍然是拒绝我的态度，那么我就彻底改掉我的个性签名，而我的大学恋爱之旅也将彻底终结，也许根本不能不能算是恋爱吧！因为都是被别人拒绝了，并且马玲完全将我打入冷宫了。也许母亲说的话真的是正确的，一方水土养一方人，一方人吸引一方人。只有真正相同的背景才能真正理解自己内心深刻的东西。我习惯了，我累了，我需要事业去奋斗了。在新航标我还是一直干到开学吧！我心中的负罪感在逐渐消退，为什么会有这样的感觉？我只是现在觉得我当时脑子会如同进水了一般，将自己的灵魂出卖给了犹大，而让自己遭受这样的心灵唾弃。我恨我让自己这样堕落了灵魂。最近有种想家的冲动，想到父母亲那样不辞辛苦的工作，而我却在他们那样淳朴的脸上抹黑了。我知道这是怎样的症结，因为在体会到钱这样肮脏的东西多么的重要的时候，认得贪念就会涌上心头。我会以此事来警醒自己，以后绝不会再去玷污我的人格，当这样的白纸黑字的写在日记本里，会起到一种督促作用。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年8月12日 星期五 天气：燥热 夏烜寒走了之后，程志鹏明天也走了。虽然和他们呆在一起，嫌他们有点烦，但是毕竟也有很多开心的事情发生在我们中间。我在初中和高中的时候总是以开心和玩来统治我的暑假，所以我在新航标也在尽力放任他们的个性。当真正的学习摆在我们的面前，我承认它的重要性。当完全由学习冲昏头脑的时候，那样只会让自己的孩子更加厌烦学习。对于我自己将来孩子的教育问题，我会允许他玩。人中之龙，并不是学习好就代表你走向了辉煌。我们心中存在着目标和志向。我觉得我拥有，越来越拥有想回家的冲动，以后工作了也许更没有多少时间和父母亲呆在一起了。最近真的比较忙，我又接了一份教小学生作文的任务，待遇20元/小时，但是对于作文这样高深的学问，是需要考多写和心灵去领悟。而在讲作文的时候，我向他介绍的也只是一些语言上的技巧。并且我只是在尽量扩大他的词汇量，并且对于语言技巧上他接受起来也许比较艰难，但我会尽自己最大的努力将他教好，他很不擅长那样的语言描述，并且在细节描写上很欠缺，他在写作文的时候，缺少字数，只是硬往上面加一些文字，并且……反正毛病很多，我会尽我最大的努力去帮他，而我的理想对象是教初中化学，我这样擅长的科目。我觉得如果我考个教师资格证，暑假肯定能挣个万把块钱，但是这个不是我的志向，我只想赚些钱而已。在这样的社会，我只会将钱丢给穷人，也不会将钱捐给红十字会，什么慈善机构，基金会什么的。我并不能保证我拥有这样高尚的品质，因为一旦穷过，懂得钱这种肮脏东西的重要性，但我也能体会穷人的真理，但是有时想到假乞丐那样做作的行为有很让人恶心。现在在新航标晚上只有我一个人，我觉得这样安静的环境也很好，我拥有更多思考的时候。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年8月17日 星期二 天气：晴 送走了鲍中文、程志鹏的一些学生，又迎来一些新的学生，但他们更多的依然是不爱学习，都是一些初中生和小学生。而鲍中文有时还会打电话来骚扰我，并不是觉得很烦，只是有时觉得她好像有事找我一样，而我问完以后，她又说没事。一转眼，我们马上就要开学了。虽然没有挣多少钱，但我已经很努力了，大部分的钱都花的差不多了，估计最后还剩下一千五百多吧！！大概挣了3400多。买了一部手机而且零零散散花了一千多吧！马上就要开学了，这样的暑假也许就是我心目中的暑假，我喜欢这样刺激的感觉。这样忙碌的生活很符合我的个性。虽然我晒的和焦炭一样，晒黑了，变老了。在马玲逐渐远离我的时候，对于外表我根本就不是很重视，这样的表现让我更不想去重视了。我觉得我还是配得上马玲的。张娜告诉我：她男友要到乌鲁木齐呆三年，她男友让她等她！而她不愿意！她就选择单身了。虽然张凯让我去追求张娜，但是……她确实没有李能和马玲那样让我心动。她也不把大学生作为他的择偶范围，我很想恋爱，其实这是每个人的正常想法，但是我依然会坚持我的爱情主张，因为只有拥有真正的爱情，我才觉得我的时间不会荒废，我还有很多事情需要去做。马玲对我那样的态度真的很让我伤心，我真的很伤心！就在这样的环境之中，我越来越对爱情失去了信心。我决定以后还是低调，随着开学日期的逐渐来临。如果马玲拒绝了我请她吃饭，那么我就彻底放弃爱情，只会在25岁之后再去寻找我的真爱。随着开学日期的临近，我想运用这段时间回家好好休息一下，并且我也有点想家了。而父母亲大人也许也有点想我了，所以我想回家陪他们一下，但是如果课很多的话，我就不能回家了，而只能在学校待到中秋节的时候才能回家。我想回家一趟，而这样回家之后，我的工作真正解脱，这样奋斗完我的暑假。觉得我依然对于未来没有任何实质性的突破。我总是在犹豫自己，犹豫让我这样的果断不决定。想到未来的生活，我真的没有什么信心去做好自己！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年8月18日 星期四 天气：闷热 随着时间的流逝，暑假马上就要结束了。我的工资马上就要到账了，希望不会有什么差错。虽然在新航标犯过错误，对于工资的结算，我就不好意思向他们提：怎么进行结算了！我想他们不会亏欠我的工资。只要我的工资不低于2400元，我就没有什么好说的了，因为毕竟我在这里基本上也没有做什么事，基本上晚上都是在看自己的书，或者看故事会。虽然有的时候鲍中文和吴丽娟会来烦我一下，但是我已经习惯了。如果没有她们来陪我聊聊天，我还会觉得在新航标呆着很无聊呢。这个暑假有很多有趣的事情发生在我们的身上，我重新审视了一下我的道德，我知道我应该用这样的暑假来度过我的人生，我不怕忙碌的生活，并且这样忙碌的生活也很适合我！当别人在骂我是劳碌命的时候，我愿意去接受这样的称谓。想让自己成为富一代，就必须拥有这样的精神，我不指望我的女朋友家境多么的好！其实我并不希望她家很有钱，我希望拥有一段艰苦的岁月来检验我们的爱情。最让我憎恨的是：我不希望别人用异样的眼光看着我！说我这不好那不好！我在努力做好！并不指望最好，我好像也做不到那样的高度。马上就大三了，随着岁月的流逝，我真的很难将自己果敢地抛出去，我觉得我们桐城人就是这样的命，就是一种命贱的表现。我的骨子里也拥有一种焦急的情绪，而这样的情绪是岁月的结晶，是每个地方人特有的气质，我在这样的暑假晒得很黑，并且好像皱纹刻在我的脸上，我想让生活变得更加美好，所以我拼命的工作，而这样拼命的工作却并没有换来什么，只是钱更多一些。在这样的一个暑假历练之后，我会变得更优秀，而更加的了解合肥了，我觉得这样的生活比呆在家里好，在家里经常听到母亲说身上这疼那疼，很让我伤心，并且让我有一种负罪感。当远离父母之后，当我过几天回家之后，我母亲肯定对我很好，应该说父母亲一直对我很好，只是我喜欢睡懒觉。而在家里农忙的时候，我们必须早起，而在学校的时候就不需要忍受这样的待遇。我很高兴我没有回家，既锻炼了自己，还拥有了自己赚的钱，我很开心。我还是希望我的家人都会开心！当我成为有钱人的时候，我不会荒废我的儿女，但我会心疼我的父母和妻子。对于自己，我尽力让自己健康，我爱我自己！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年8月19日 星期五 天气：晴 我在新航标接触到很多天真无邪的学生，也许他们都是那样的天真无邪，今天在和谢弘扬聊天的时候，他曾经看过我的日记，而且是硬抢过去的，但他也没有看多少！他这人打心眼不坏，就是爱表现，希望别人去承认他的能力，他也算一个“官二代”吧！新航标的校长是他表哥，对他很严，这里所有的学生对我都很好，这让我很欣慰，但我头疼的是在《旭才培训》找了一份教小学生作文的家教，并且我是2、4、6去上2个小时的课，我现在还没有想好明天教他什么！教他高深的东西，他才四年级，他又理解不了，而让他写作文，他总是写的很单一，很少有感情色彩的投入，我真的不知道该怎么样去教现在的学生，而且我1、3、5还要教一个初中生数学，那么下个星期我还是比较忙，而这样忙碌的生活，我还是比较喜欢的。赚钱就认真赚钱，而玩我就希望拥有更多的时间让自己痛痛快快地玩一下。我现在真的没有时间回家，所以我只能等到中秋节在回家吧！而昨晚我又忍不住发出一条想去接马玲来学校的短信，而她又将我拒绝了。我也没有办法。我想这样深入的了解，她肯定会知道其实我是一个正直的人，但是她总是在拒绝我。一想到中秋节，我就会想到去年李能拒绝我的时候，我当时那样烦躁的心情，我现在很少看到。等到运动会开始训练的时候，肯定能够经常看见她，不知道她现在怎么样了？哎！别人都有男朋友了，我现在还在替别人操心，自己的事情都还没有准备好！我准备到石头记买定情信物，我到现在还没有买。等这个星期天的上午，我再去看看吧！我上次看中的手链才30元，我不想买100多的手链，我觉得那样太奢侈了，只需要俩条，一人一条。如果她不接受，那我只能一直珍藏到我的天使真正的出现，我当然是希望她答应我的请求。而一旦成功，那么一对手链就是情侣的标志，我之所以一直没有佩戴任何的饰品就是等待这一刻的来临。我是一个很固执的人，我并不认为我很优秀。在大家的一直打击之中，我觉得我好像真的很不优秀，我以前觉得自己蛮优秀的，但是现在的我在逐渐散失这样的自信，我不知道我的努力，我不知道我怎么样来打扮自己，但我尽力让自己活得开心一点，也许有很多的烦恼，但是我会努力让自己去克服！我这一点还是很自信的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年8月23日 星期二 天气：阵雨 由于昨天的雨下得太大，而街上积了很多水。当我送完餐，在回来的路上，我的鞋全都湿了，并且当我从春天大厦到老板那里吃饭的时候，由于我把伞丢在了老板那里，所以我必须淋着雨到店里去吃饭。当我回来的时候，鞋子全被溅起的水淋湿了，所以我就向新航标请了假。在宿舍太无聊，我就到晴雨网吧去上网了，一直上到十点多才回去了，而张凯、潘承军从新梦都带吃的东西回来了，由于我和武瑞在一起上网，而武瑞的身份证过期了，所以就拿了张凯的身份证，而每个网吧都不收，而他跑了好几家，终于晴雨网吧收了他。而葛宇带了一瓶xo酒，我倒了小半杯，我喝完之后难受死了，我买了炒面，而武瑞买了炒饭，他们带回来的菜都太冷了，不是很好吃。吃完之后他们接着打牌，而我就去睡觉了，因为我明天还要带家教。数学家教，我根本不用准备就可以上场，我最头疼的是2、4、6的小学作文家教，我都不知道该和她们说什么，因为作文完全是领会的东西，所以作文不好教啊！而那个初中学生，我随手写的题目他都不会，反正一点都没有学。，我也只能硬着头皮去教。对于这样的生活，我昨天去称的时候，我的体重降到了一百三十多斤了。我其实不是很节俭，我突然感觉钱不是考节省出来的，而是靠赚的。当我赚钱的时候，我会拼命去赚钱，这是我的理念。如果把我瘦了这样的消息告诉父母亲，他们肯定心疼死了，所以我最近都不回家。等中秋将自己养胖一点之后在回家，确实也有一点想家了。虽然家里的生活也比较好，但是过多的无聊向我袭来的时候，我就只能用电视去打发那样的时间。马上就要开学了，请吃饭就要开始了。我决定请俞勇超去吃自助餐，而请刘芳芳到东亚快餐去吃，因为和俞勇超交朋友真的蛮不错的，我虽然有时候很讨厌他，但是大部分时间他做的还是很不错的。而对于请马玲吃饭，我依然在犹豫，因为她对我那样的态度太让我失望了，反正我本身也觉得配不上她，因为在农大，很难看到那样般配的一对了，所以我……还是等待或者是看情况吧！学期马上就要来了，我真的要去实施我的计划了。努力是我大三的标志了吧！我允许我憔悴，变老，并且那样在75岁的时候死去，死并不可怕，我希望我能那样无忧无虑的走完自己的一生。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年8月26日 星期五 天气：阵雨 已经开学了，以前寂静的学校变得热闹起来了。人很多，感觉有点不适应，好像很怀恋以前那样安静的生活，而现在新航标变得冷清多了，只能在这里寻找一点静谧了，最痛苦的事是我将俞勇超的车子弄丢了。那天在新航标下去吃饭的时候，我的车子还在，而当晚上下班的时候，它却丢了，我差点哭了，我暑假累死累活，合肥的治安怎么这样的差。由于送餐老板的车子总是坏，所以我就借了俞勇超的车子，但是他的车子也够烂，链条总是掉，还是买辆车给他吧！买俩好一点的二手车。一想到我这样俩天累死累活就为小偷工作了，这件事就会使我想起以前车子丢的情景，以后别让我碰到偷车贼，一点让我碰到，我一定会揍死他，我恨他们。工作马上就要结束了，我其实很享受在新航标的生活，晚上我可以安静的看书、写字，其实和八教没有什么区别，只是比较吵一点，并且只是有时有个人来打断我的思路，由于我的伞弄丢了，我决定下次去献一下血，以前献过，只是特别害怕那样粗大的针头，这些天都比较累，等工作结束，享受一下学校舒服的生活，把自己养得健壮一点。开学希望自己的生活变得有条理一点，变得更有意义一点。我真的在犹豫我是否应该去拥有爱情，一直没有见到马玲，所以这样的情感进入了一段平稳阶段。我并不害怕那样孤单的生活，我恨马玲那种好像模棱两可的态度，反正这个暑假还是比较倒霉的。我在新航标不见了《安娜卡列尼娜》，我在新华书店看了，大约50元，其实这样的价格，我也就无所谓了，因为想想就当是去财消灾，但是我也没有感觉到有什么好运降临到我的身上。当大家都逐渐归队的时候，我能寻找到这样一块静谧的地方，程律竟然被骗了500元买了iphone4模板，他心里估计也很烦躁。开学之后，我除了带一下家教，其他的事情我不想去做了，例如美的促销，发传单等等，我都不想去做了。开学了，又见到马玲了，不知道她变成什么样了，像成**人一样了，还是依然那样可爱呢？刘芳芳的那顿饭，我依然还记得，等开学并且中秋之后请吧！最近都没有时间去买那样的定情信物，抽时间自己去一次吧！希望在40岁之后变成成功人士，这是我的目标。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年8月29日 星期一 天气：晴 今天是我们第一次上课，虽然很多不适应写满了脸上，但是最终还是熬过来了，我知道这需要一个适应的过程。对于学习，我本来就是漫不经心。我只想着我那工作，还有我那个项目，但是我依然没有勇气那样去做，我恨我自己。而在暑假这么长时间的工作之中，我体会到我们需要提高和奋斗的事情还有很多，并不是一份工作就能满足我们的要求，未来的生活对于我们这样的穷人就像是一片黑暗。今天又看到马玲了，短短的辫子，依然冷酷而可爱的表情，我在课堂上寻找她的身影，而她却从未关注我在教室的哪个角落吧！哎！其实也没有什么关系！我相信以后还会有其他的女生走进我的心里，看到她那样的态度，我还是乖乖的别去打扰她吧！昨天对小胖和刘芳芳发出请吃饭的邀请，而她们都回绝了，我也就没有说什么。既然不愿意我也就不想去强求了。熟悉了八教的感觉。学生会我是根本不会去了，以后的生活我只会多和外界接触，我并不保证我不会被别人骗，但我努力让自己振奋起来。这个星期五是王浩生日，妈妈想我回家庆祝一下，但其实我根本不想回家，所以我就说有事不能回家，其实翘课还是可以的。并且下个星期就是中秋节了，我想中秋节回家多呆几天。隔了这么长时间，说句罪过的话：“其实我并不是很想回家！”只是每次打电话回家都是母亲大人一个人在家，也应该回家陪她老人家一下了。知道母亲大人在家很辛苦。并且今年暑假我没有回家，家里肯定更加的忙碌。希望家人都很快乐！对于女朋友，虽然父母亲大人允许我可以谈恋爱了，但是我总是在犹豫，犹豫我这样的才能够格去拥有爱情吗？所以应该还是自卑的心理在我的心中起了决定性的作用，其实对于这样的生活，我也没有太大的抱负。鲍中文是个小学生，总是打电话让我教她题目。其实小学生……我不想说她喜欢我这样的话，因为小学生根本就不知道什么叫做喜欢，但是我带一个四年级的作文，他竟然说自己拥有喜欢的人！哎！其实我在他们的眼中只是一个过客！希望他们好好奋斗，找到一份对我定位的好处。程志鹏没事还是会找我一下，其实我想和马玲一起去黄山旅游，毕竟这是她的爱好，其实我对旅游没有什么兴趣。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年8月30日 星期二 天气：阴 开学的时候总是这样，开始课很少。今天只有下午俩节课，对于这样的生活很不适应。以前过着忙碌的生活。这样的生活只能用睡觉和看动漫来打发时间。虽然动漫很好看，但是对于电影我却根本提不起兴趣。上次把《苔丝》回顾了一下，真的有一种让人咬牙切齿的恨，因为……反正这是我最喜欢的小说。将来如果我的女人对我坦白他不是**或者被别人**过，我会毫不犹豫冲上去拥抱她，直到我断气的那天，这是《苔丝》这部小说教育我的，因为她的内心比我还痛苦。我相信真爱的存在，我承认你也许不会理解我的爱情观。只要在我说：“我爱你！”的时候，你完全属于我！我就知足了！我想在未来的道路上，我一定能做到这点。世界在告诉我们：女人是水构造而成的，由不得我们去伤害。好久没有回家了，中秋节回家的时候，好好休息几天。其实对于我的日记，除了爱情、事业，就剩下俞勇超，他是我见过的最讲兄弟义气的一个人。我很欣赏他，虽然他还没有办法成为我的知己。家人也是很重要的角色，只是家人需要更多的实际行动去奉献我们彼此的爱。爱情我从来没有用实际行动去解决，去解决我的单身问题，也许我这样内敛的性格，由不得我那样奔放自己的情感，一直这样单下来了，我绝对拥有耐力去忍耐我的一颗渴望爱的心。我知道也有人对我有好感，我并不确定是谁就像刘芳芳那样，我并不怪她们。如果她们真的对我表白，我真的会手足无措，因为心里拥有目标，就不能背叛爱情的忠贞，她们那样的态度对我更好一点吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年9月4日 星期日 天气：晴 昨晚和程律一起去包夜了，因为从下个星期开始，我的生活将忙碌得不可开交。等实验课和选修课一开，估计我都会累死，但我会尽量去调课，我这样工作下去，一个月应该有一千多元的收入，对园艺这样的专业我真的一点都不感兴趣，越来越忙碌的生活，由不得我那样快活的生活在校园，但我会咬紧牙关坚持下去，我这样辛苦的工作也是为我的创业积累资金，我好像将自己绑在创业这条死路上一样，但是我依然充满信心，我对于农村存在的潜在价值还是很值得肯定的。在农村只要你肯吃苦，绝对任何的事情的都可以做到。星期五晚上班级聚餐，我们吃了很长时间，我发现我现在酒量增长的很快，我竟然喝了白酒，又喝了啤酒，竟然没有吐，但我在晚上上半夜3点又被白酒给烧醒了，一直没有睡着，看电子书一直看到天亮啊！中间还上了三趟厕所。每次喝完酒就会发短信给我想去追求的女生。以前发给李能，她把我扔到一边，没有给我机会，而这一次发给马玲，她让我别那样固执，估计我也没戏了。马玲在我眼中他并不是很漂亮，并且身材也不是很好，她竟然什么机会都没有给我留下，但是她足够的可爱。我不禁要对自己的外貌和人品考虑一下了，其实对于外貌，的确我一直很不重视，但是我在拼命提升我的内涵。人品！我也觉得没有什么问题，对于体育部高华强和吴华洋，我的确没有给他们好脸色，那是因为高华强总是摆着一副学长的架势，并且很不尊重别人，对他我真的很反感。而吴华洋我并没有多大的意见，还好的人品。有时别人觉得我太傲慢，我个人心里有一种书生的感觉。我并不认为这种是傲慢，而是书生一种独特的气质。有我内敛的个性和文字的熏陶。既然马玲都放出那样的话，但我的心里依然有一种很不甘的感觉。我觉得我还是应该坚持不懈，她也许和我一样，心里有人放不下，就像我对她放不下一样，而她对别人放不下，她曾经对我说过，她被别人拒绝过。我并不认为我有100%的把握，但我尽量在不打扰她并且保持我个性的情况下表明我的心意随着时间的推移，大学生活进入倒计时了。哎！班级聚餐的时候，我说过：李锐不向我道歉，我是绝对不会抹去心里的阴影。就在这样的情况之下，这是我的原则，我要保证我的我的尊严，他终于说出了对不起的话。只要这样，我就行了，我就是这样的要面子吧！今天下午由于蔡洪涛说有数学题不会，他离我们学校很近。我们在新航标认识的，我是免费帮助他，因为他人比较好，想让他变好！毕竟和我年龄差不多，想教教他了。他直接去我宿舍楼下，而在返回八教的时候，碰到了马玲。她对我总是那样面无表情，我问她去干嘛？她说去配眼镜，依然这样的冷漠。虽然蔡洪涛说她很丑，但是我觉得她真的很让我心动，但是也是对我的一种刺激，竟然我这样都还配不上她，我真的很伤心！我真的很喜欢她！我真的很想和她一起去黄山旅游，因为每次除了班级，我是很少出去玩的。因为青春是奋斗的年代。当自己年老之后没有激情就可以出去散散心了。虽然马玲对我那样的态度，但我觉得我还是能承受那样的冷漠。我希望我没有妨碍到她平静的生活，我真的很喜欢她！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年9月6日 星期二 天气：阴 虽然暑假带过一个小学生的家教，但是我带的很艰难。对于作文这样的家教，我需要提前做很多准备。今天虽然他母亲联系了我，让我直接上门去，但她给我25元/小时，我觉得太便宜了，并且作文不是用来教的，而是需要用心去领会的。这种用心去领会，并且到生活中去体验的事情，最终我还是将她回绝了。我已经有俩份家教在身，而实验课还没有开设。我不觉得我能抽开身，并且作文除非她给我40元/小时，否则我是不想去做，并且他妈妈误认为我是老师，而事实我却不是，这样心里有点负担，感觉欺骗了她们。今天上午去买火车票，因为只有一张学生证，所以张娜和俞勇超的票都不能打折，以后回家还是一个人比较好，人多嘈杂啊！而刘证认说请我吃饭，我拒绝她了，因为只是举手之劳并不用那么客气的。因为到时候我一定会回请的，因为没有做什么大的事情，而让别人请我吃饭，我心里有负罪感。其实我想带50元/小时以上的家教，我觉得我拥有这样的能力。对于我的未来，创业虽然是我的首选，但是考研根本就不在我的考虑范围之内，但是公务员也很值得我去考虑。公务员也许我会去尝试一下。对于现在的我，有目标，但是没有勇气去奋斗我的事业。现在赚钱就是为了未来自己花自己的钱，就算失败了，我的心里也不会有什么对父母亲的愧疚。我应该在大一的时候就这样努力的做兼职。虽然现在的我在努力，但是觉得有点迟了。心根本就没有放在找工作这样的一条道路上，而是需要我更多的去发现和努力。等所有的课都安排好之后，我就会让自己真正的忙碌起来。虽然大家都在忙着考驾照，但我认为将来可以用钱买到的东西，我就无所谓了。我这样的工作和生活方式是不是对自己的未来极度的不负责人呢？创业对于我们这样的青年，只要坚持，一定会有所回报，我就是怕我的父母亲反对。我这样的工作是为了让父母亲更加轻松一点，因为这样工作一个小时就顶上我母亲在窑厂工作一天了。反正我是年轻人，辛苦一下是根本没有问题的。转眼之间，我就进入大三了，感觉自己成熟了很多，变得不会因为感情的事而自责自己，不会因为感情的冲动而这样自暴自弃。虽然她们都看不上我，但我相信我一定能将自己摆脱单身生活。哎！虽然说得铿锵有力，但是心里依然发虚，和我从小玩到大的玩伴。当时我进入了省示范桐城中学，而他只进了望溪职高，最终没有考上大学。现在他已经有女友了，而父母亲却一直在替我担心。每次打电话回家，总是那样焦虑。对于马玲的固守，并且我也无心去寻找新的寄托，所以我就这样干耗着，其实我并不急，只是看到母亲大人那样的急躁，我不忍心。哎！还是等等吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年9月15日 星期四 天气：晴 中秋回家呆了五天，但是除了吃睡就是看电视，没有出门做任何事情，但是边看电视还是做了一丁点的事情，不然那样太无聊了。班级组织去黄山，但是由于程志鹏家在黄山脚下，我去他肯定给我优惠。其实我真的很想和马玲一起去黄山旅游一趟，并且在程志鹏家住几天，所以我就决定不去了。对于300多元的、支出，我也不是很在意，并且我这个星期天还有家教在身，我根本就抽不开身去黄山旅游。其实心里也没有什么悔意，中秋的时候又找到了一位初中同学，她说她是随便加我的，其实还是蛮有缘的，她在瑶海区做幼师，而她弟弟在合肥学院。她说她玩过很多地方，准备这个星期六，我会和她一起在合肥哪个地方一起玩一下。在初中时的记忆，由于我当时成绩很好，而她成绩不是很好，而且沉默寡言。对于她的印象真的很少。她的变化真的很少，看到了她的照片，有很多，她是和她同事一起租房住。哎！其实我一直欣赏初中的生活，她这样的言论又勾起我初中的记忆，我和她之间的交流真的很少，我觉得我在逐渐交流的过程中走向更加闭塞的自己。而她变得更加活泼了。想到马玲对我那样的态度，真的有一种咬牙切齿的恨。不为别的，我感觉我还是有点优秀。哎！每个人都拥有自己心中的一份归属吧！即使别人再怎么优秀也无法走进你的心房。世间的事对我们是一种打击，因为我们不会变通，我恨我自己！因为直到现在我还不敢说出我喜欢你那样的话。母亲说的多的也是应该找一个女友了，因为在农村，25岁之后还没有找女友，随着时间的流逝，你也许就只能单身一辈子，又或者你只能选择再婚的人员，就这样悲剧，其实我并不是很担心。虽然不能算容貌出众，但是身材还好。虽然马玲、李能、祝婷对我一一否定，但是勉强换得一个喜欢我的人应该还是有的。我依然在担心我的事业，天天晚上去带家教，有点疲惫的感觉，不想去的冲动。虽然俩个小时60元，但是没有赚钱的那种冲动，好像自己的身心都掉了一层皮。运动会的训练马上就要开始了，身体有点吃不消的感觉，感觉做人实在是太累了。当一个人孤独的承受一切的时候，身心俱疲。人就是在这样艰难的环境中锻炼自己，也许是因为暑假没有获得充足的休息，而让自己的身心如此的艰难，是应该让自己放松一下心灵。知道马玲有心上人的那一刻，我就觉得我走向了死亡之谷，并不是觉得我……每个人一旦认定自己心中的目标，除非心上人有了女友，否则作为我们这样的一类人应该都不会放弃，这是对爱情的忠贞。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年9月17日 星期六 天气：晴 昨晚陪程律一起切包夜了，真正来说应该是他陪我，我去也只是打打游戏发泄一下自己，相信自己心中有太多的愤懑需要发泄，就这样让自己遭罪了一次，他们都去黄山旅游，但仍然有很多人没有去黄山，男生5个，女生4个。其实对于班级活动我好像根本提不起兴趣了。本能的对班级活动有一种讨厌的味道一样，当然我也存在一些侥幸的心理，想和自己心爱的人一起去爬黄山，并且我这个星期天还有家教在身，实在没有办法抽开身啊！今天还要请周杨君和刘芳芳吃饭，我又要被宰一次了。反正自这次吃饭之后，我会很少联系她们了，因为她们根本就没有理解我，不懂得为别人着想一下，感觉父母亲提供的是物质上的优越，直到现在还没有任何一个人真正走进我的心里，我不指望这一刻的快速来临，因为作为这样矛盾的一个人，也许真的很难被别人理解，相信自己拥有很不错的能力，但是总觉得欠缺了那种登峰造极的程度，也许我太高估自己了吧！马玲，也许是我的奢望，希望这样的奢望能变成现实。哎！总是游离在这样自信和不自信之间。作为在园艺学院的一员，我并不是很烂。上次听刘毅说马玲心中已经拥有合适的对象了。作为这样的回答，我心里很失落。因为我知道那个人不是我，并且她的个性和我很像。一旦拥有心中渴望，除非他已拥有了公开的女朋友，否则我们都会坚定不移的坚持我们的选择。虽然母亲大人在催促着我，但是我并不是很着急。我决定今年迎新晚会我要表演一个节目《三仙归洞》，因为那个节目实在是太经典了，并且我也知道其中的院里，也许这些需要我们过多的锻炼。爱表现不是我的个性，但是需要把自己的能力展现出来。到时看吧！如果自己真的没有时间也就算了，因为这的确有点难度，还是先把运动会弄好！对运动会的奢望并不是很高，而且下个星期就开始训练了，对这样的结果，我也没有什么异议，我相信自己一定能办到，展现自己个性和自信的时候就是需要我们将自己表现的更加突出。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年9月20日 星期二 天气：阴冷 昨晚小胖请我们吃饭，我并没有什么反对！但是我却忘了打电话给家教那边，而前天晚上打电话给他的时候却没有人接，就这样，他父亲打电话给我了，我有点不好意思。小胖带上了他心目中的女友。昨晚和前天晚上他们都一直处于二人世界之中，他们在ktv过了两夜。昨晚吃饭的时候表现的那样恩爱，其实对我没有任何的刺激，他女友并不是很漂亮。我也可以承认：马玲并不是很漂亮！小胖终于修成正果，嗯！也替他高兴一把！毕竟曾经让他那样纠结，我依然迟迟不敢行动，一方面马玲没有给我多大的希望和勇气，另一方面我现在一事无成。我并不想用赤诚的决心维护我的爱情。马玲那样的态度，我估计我成功的概率基本上为0。并不想自己死的那样快。知道她心中最佳的人选不是我，不然就不会在拒绝我，生活如此的残酷而且艰辛，我并不能保证给她物质上的幸福，我只能默默等待我的奋斗，我并不希望马上就能让自己走向成功。我只是希望自己在40岁之前拥有自己成功的一片天地！我还需要和外界进行大量的沟通来陪练自己，让自己在待人接物方面做得更好，小胖这样成功的抱得美人归，并没有刺激我去向马玲表白，本来是想用这样的方式让自己表现得优秀一点。吃完之后，剩下的蛋糕，我本来是想带一份给马玲，心里是这样想的，但是我没有那样的勇气，因为朱婷上次拿板栗给我了，所以我就带一小块给她了，代表还人情啊！我不喜欢欠别人东西！这是和我父母亲学得。我母亲是一个焦急的人，这和我母亲很像。随着自己的长大，落在父亲身上的担子，我应该慢慢扛起来了，穷人的孩子应该早点自立起来。爱情是很奢侈的东西，值不得我们去拥有，也许应该说是不属于我们的东西。马玲，我只能祈祷，在我还没有成功之前，她仍然是单身，我很爱她！这是无可厚非的原因。国庆节我准备不回家，我想约她去玩！但是我没有这样的勇气。虽然已经喝过很多次酒了，但是依然没有向马玲吐露我的心声，我很爱她！经过李能那样的一次失败经历，我现在对爱情很慎重，我知道马玲不爱我！这是不争的事实。相信在未来，我会找到我心灵的归属，但我不会忘记祝婷、李能、刘菲和马玲。其实在她们四个人中间，我最讨厌祝婷，因为我感觉她总是在耍我！我已经很久，而且也不想去联系她了。随着时间的流逝，我到现在还没有见过她。自从那次分别之后，其实我也不是很想见到她了。十一也许我会约张汝到合肥的哪个地方去玩一下，因为顺便可以叙叙旧，毕竟现在交流的人很少，让我心里都很郁闷，我不知道我能否走出穷人的行列而让自己表现的更加坚定，生活总是在逼迫着我，让我行动艰难，我要努力去克服自己！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年9月22日 星期四 天气：晴 这几天的天气又转热了，但是晚上依然很冷，所以我晚上总是被冻醒了。由于我盖得还是被单，总是觉得天气变热了，不用换了。这样的思想一直干扰着我，让我总是懒得去拿棉絮。对于家教我有点力不从心了，因为确实很耗费我们的精力，并且将我以前正常的生活习惯全都打乱了。家教，这样让我坚持下去，我真的很累，但可以给我带来一笔可观的收入。随着时间的流逝，我总是在矛盾是否应该放弃马玲，让自己别再这样忧郁的活下去，我都快把自己折磨死了。我并不确定我有这样的勇气去放弃我爱的人，但是我有勇气这样一直坚持着自己。纠结永远都只属于我，她依然在开心得踢她的女足比赛。由于只有星期三晚上七八节没有课，所以只能星期三的下去去训练，但我决定每天做完家教之后，练一下自己，也已经好久没有让自己的身体运动起来了。我需要为自己赢得荣誉的同时，也能为院里做最后一次贡献了，根本没有心思去顾及我的爱情，并且面对马玲对我那样的态度只会更让我失望。我在心目中不知道为什么人品会那样差！我在努力做好自己了。如果这个星期钱到位，我就把欠别人的钱全都还清，请刘芳芳和周杨君吃饭就这样解决掉吧！以后我不会主动联系她们，因为我在这其中并没有捞到任何的好处，只是让我浪费了很多时间，但是这些天终于把图书馆的书还了，花费了45元。而定价130元，还是网购比较便宜啊！如果换成3倍赔偿，那是我死也不愿意。我现在理解了赚钱是如此的艰辛，而是需要背负很大的精神负担。我越来越不坚定了，不知道是什么原因让我如此的精神不振，大部分的原因是这样失败的人生！依然是一事无成，不知道自己何时才能有所作为。如果四十岁之前，我依然这样碌碌无为，我这辈子只能泡汤了，因为这是我的标准。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年9月27日 星期二 天气：阴 今天把昨天没做完的实验给补上了，天天晚上我都要去带家教，我感觉很累，国庆节不回家，我还真不知道应该做一些什么事，我计划是想去黄山旅游，但是没有马玲的相伴，我真的不想去。而实施我那样的计划又很不现实，我现在经济真的很拮据，现在很多钱都没有打过来，反正我那样的计划迟早会实施的。对于爱情，我现在真的还没有心思去关注，马玲的足球队挺进八强了，希望她能得冠。运动会马上就要来临了，而我在星期六打球的时候，却把脚给崴了，但是现在已经好的差不多了，估计我明天应该可以去训练了，我一定会尽力让自己变得更好。十一国庆节我依然在犹豫是否应该回家。如果不回家，我还真不知道应该去干些什么。我估计会以看书和玩电脑为主。如果有个女朋友，那么时间就很好打发了，最近用钱如流水一般，对外还欠了好多人的饭局，所以我要努力啊！无论怎么样，只要自己尽力就好，我想把自己变得足够的优秀，但是一旦别人心目中确定了另一半，就由不得我们怎样去动摇别人的心。也许马玲和我很像，我一旦认可了别人，只要她是单身，那我也不会去背叛我的那一份坚守，并且我也尽量不去打扰她宁静的生活，因为只需要在暗处默默地守望着你就行了。如果你拥有了另一半，那么我更不会去打扰你！因为那样只会增加我们之间的尴尬。我，这样内敛而且恋旧的一个人。我确信我没有帅气的外表，但我拥有足够的内涵，我觉得我已经形成自我的一种风格、气质和个性。在大学，我觉得个性是很重要的。我在等待……等待一种机遇。我在守望……守望一种幸福。虽然有时会幻想和马玲恋爱时候的场景，但除了那样甜蜜的拥抱，就只剩下甜言蜜语了，就连这样简单的事情我都做不到。哎！这也许就是所谓的文人的悲哀。我一直自认为我是文人！虽然写作的水平还没有跟上，但我已经很努力在摆脱小我和增强文字的内涵了。奖学金和助学金已经评完了。我什么都没有申请，奖学金由于自己的绩点那样的低，所以根本不可能有机会。对于助学金，上得起大学的小孩子应该没几个穷人，而张凯今年有申请了助学金，前俩次他都是甲等，而这次又是男生中最高的，我也没看出他多穷，烟抽着，黄山游着，牌打着，咋就不出去兼职呢？虽然心里有点不痛快，我现在对于班级也已经失去信心了，有一种四分五裂的感觉。虽然看起来很平静，但是内部矛盾重重。我觉得我还是离开这是非之地比较好。除了班级推不掉的活动以外，我还是远离这样的纷争之地。而刘洪刚完全是为自己着想，只要和自己有关系，他都会努力争到手，而对于和自己无关的，则会笑面虎一般充当好人，真受不了他那样做作的行为，这是我放在内心的抱怨！对于以后的奖、助学金我是不会指望了。对于大学这些个同学，也没有几个能走进我的心里，还是初中同学好！如果祝婷当年……不说了！如果有那么多“如果”，干嘛还要历史这样的科目呢？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年9月28日 星期三 天气：晴 昨晚去包夜了，人生有太多的不如意和不顺心需要我们去面对。在这样浮华的年代，我们需要更多的发泄去拯救自己，我好像在逐渐转移发泄的方式，以前我是通过写文章的方式发泄自己，而现在的我好像转移到游戏上了，我想我还是回归到原始的自己比较好！因为那样的生活比较符合文人的作风，但是我在逐渐遗忘和唬弄自己。也许最近的心里并没有受到很大的冲击，让我只能这样安于现状。不确定自己何时才能摆脱这样的困境。我会在不断生活的过程中，将迷失的自己重新找回。总是在日记本中发牢骚好像不是我的风格。总是想谈情说爱，但是这些却总是望尘莫及。爱！总是那样的难以捉摸。我恨自己生活在这样浮躁的社会，要让自己这样的痛苦和没有勇气。有时在幻想，如果当时没有考上，我觉得我的生活更会发生质的变化。其实大学这种东西对我们这样的人帮助并不是很大，我需要实质一点的东西去检验自己。在农大这样的社会，只能让自己的城府变得深一点而已。今天终于去训练了一下，由于昨晚去包夜了，所以身心俱疲，导致我没有跑几圈就结束了。而大三的都没有几个去训练，而高华强竟然去了。自大一以来，我对他就没有什么好感，所以我没有去和他打招呼，而吴华洋，我向他打招呼了，他却爱理不理，让我很恼火，之后我也就没有理他。今天李能的足球队在踢比赛，最终1:0战胜了另一个院。我并没有去祝贺她，不知道该怎么样去开口，所以就假装没有看见。由于上次打篮球扭伤的脚还没有完全恢复好，导致跑步的重心还不是很平稳，基本上落在左脚，而大二的学生在教大一的新生的时候，到我走的时候，他们依然在做我们当年热身的工作，而实质性的训练根本就没有开展。我也就高强度跑了五圈之后，身体实在是吃不消了，然后随便跑了五圈。我没有看到会帮我放松的人，我就直接走人了。大一新生就知道在一起聊天（部分），还有一部分在抱怨。哎！这也没有办法，因为跑步足够的单调而且劳累。希望他们能够坚持下去，坚持真的很不容易。我这样一直不训练真的很担心我的状态。我也不知道马玲参不参加今年的运动会。虽然我当时盛情邀请她，但是她依然不愿意，我想今年的成绩应该不会比去年差，因为依然有我们黄金一代09级高手！哎也许我们只能为学院做出这样的一点贡献了，努力对于每个人来说，都是很辛苦的事情。等运动会一结束，我的生活会有一点变化。我的心头依然有马玲萦绕在心中，其实我真的很想摆脱，但是对于我这样恋旧的人而言，谈何容易！有时想找一位，但是我不能做出既伤害我，而又伤害她的事。每天和她相处在一起的时候，而我却在想着马玲，这是对爱情神圣和忠诚的亵渎，但是这样煎熬的的生活已经一年了。让自己这样痛苦的生活是对自我的一种诅咒。我想我依然还要忍受很长时间的煎熬。哎！生活如果真的让我如困顿之兽，那我只能祈祷拿钥匙的女神快速来解救我。生活总是这样窘迫着我！习惯了其实也就无所谓了，圣人啊！何时是头啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月1日 星期六 天气：阴 今天是国庆节的第一天假期，但是假期对于我来说完全由无聊充斥在其中，根本就没有回家的冲动，因为回家又要忍受父母亲那样痛苦的生活。虽然心里很心疼母亲大人，但是现在的我根本就不能为她做些什么。因为从暑假到现在，只有中秋节好好休息了一下，其余的时间的一直在忙碌。我恨我自己，因为直到现在还不知道忙碌的怎么样。张凯月说她向院里的老师在农萃园申请了一块地进行种花，邀请我和她一起，我也没有反对。因为这样增加了我对生产经验的积累，我去估计也只是干些体力活，例如：提水、拔草这样的一些活。其实对于女生，我并没有过多的要求。我希望她的家世比我好一点，并且约好张汝去欢乐岛去玩，本来早就应该履行这样的承诺，但是由于自己有很多莫名的琐事缠身，就推迟到这样国庆清闲的时间了。国庆这样优美的节日，我却留在九教上自习，看小说，其实这样的生活也是蛮滋润的，只是我没有作为作家的才气和潜力。文学这样高雅而美好的词汇，注定这一世和我无缘了。我真的渴望拥有自己的一片文学天空，而我的文章就是得不到认可，我依然在坚持写小说，这是我的爱好！我有点理解作家在行走的这条路上是多么的艰难。哎！形单影只的自己无需别人的安慰，我的文字也能让自己发泄这样的郁闷。虽然小胖拥有了女友，但我并没有急于摆脱单身，因为内敛的自己只需要自己坚守自我的原则。国庆节回来之后，该还的人情，还有该请的客全都把弄好，然后这样自己也可以轻松一下，因为它也随时困扰着我的心灵。心灵的静谧也是创作重点。很久没有和马玲联系了，也许我已经习惯了这样平静而思念的生活。当大部分人在为考研和四级而奋斗的时候，我依然在增强我的文笔。有时也会有游戏充斥在我的身边。作为凡夫俗子的我，这是没有办法摆脱的。在这样的长假，我需要让自己发泄一下，因为我的心里埋葬着太多的秘密和郁积了太多的怨气。觉得自己的心中就有这样的一个恶魔让我去冲动，去犯罪，去打游戏，去干坏事，但我在努力控制着自己。我觉得我把持得还好，并没有让我做过什么太过分的事情，我需要一个真正了解我的人。而程律在把我们班女生说得一文不值的时候，我真的觉得我的奢望不高，陈丹、马欢或者谭素洁那样类型的女生我都能接受。我希望有一个真正理解我的人，这很难！当然，我觉得不会强迫自己和自己喜欢的女生承认她是我的女友，因为我一直尊重爱情的神圣。虽然每个人都有**，但我觉得我能控制住自己，我觉得我控制得还是蛮好，我觉得现在的我拥有初吻的处男并没有什么丢脸的。女生有贞操，我觉得男生依然拥有，不允许将**在自己不喜欢的女生身上，坚持自己就是把握未来。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月2日星期日天气：略带细雨 天气在逐渐转凉，昨晚去包夜了。我发现我现在包夜的次数越来越多了，因为心里郁积了很多烦恼需要去发泄一下自己。今天发短信问候了一下马玲，她的宿舍就剩她一个人，而其实在聊短信的时候，我想约她一起去散散心，而她竟然就那样不回我短信了，其实我也已经习惯了她那样的态度，我喜欢的女生很少会主动问候我一声，毕竟我的心中潜藏着一个她，并不是她的心中郁积着一个我。希望这样懒散的生活能让我的身心得到彻底的解放，无论怎样的放松，只要自己开心就已经足够了。我知道马玲肯定登了隐身qq，这我也没有办法，上次从刘毅那里得知马玲有暗恋的对象。既然她那样不愿意接受我，但我依然要坚持自己。在中国和外国的历史上，男人是很容易打动女人的，但是马玲拥有和我差不多的个性吧！那样的固执而去坚持自我的个性和神圣的爱情。我不怪她，反而很欣赏她！作为自称文人的我，我恨那样没有矜持的人。只要他们都幸福，我打心眼里也很高兴。也许未来的女朋友并不是自己最喜欢的女生，但我可以承认我应该不会从行为上背叛她，不会做出任何**的事情，但我并不保证我的心不会回忆以前的往事，我也是一个恋旧的人，我觉得这样很好。今天是国庆假期的第二天了，我在努力让自己的生活有变化，但是依然很艰难，一直在坚持看动漫和名著。《通灵王》还是可以看看。当年祝婷考进安农大，我觉得是上天的安排，但是却是上天和我开了一个玩笑，又将我丢进了泥沼。最近比较清闲，所以有时间回忆以前的往事。曾经也有人教训我总是活在过去的回忆当中，让自己重负在身，自我的个性就是这样，想改变是很艰难的。我觉得我拥有这样的个性也很好。无所事事的日子对我是一种打击，我当时应该去美的做促销，我并不是为了挣钱，我希望碰到对自己有用的人。做家教！我完全是出于对钱的需求，其他的兼职，我是为了增强自我的一种的阅历。哎！生活依然很艰辛啊！由不得我们去左右我们自己的生活。脚依然还是肿的，虽然走路没有问题，但是一发力还是有一种剧烈的疼痛。希望自己快点好起来，由于自己很少去训练，能力也在逐渐下降。等脚了以后，我会晚上去跑上十几圈，但是没有人给我放松。上次星期三我训练完没有放松，全身都痛死了！直到现在依然还是很疼痛啊！哎！大二的放松技术我怀疑不行啊！只能自己忍耐一下了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月8日 星期六 天气：晴 今天开始要上课了，而晚上我准备给张凯月种下的花去浇水，但是她说她早上去浇过了，但她准备去博物馆那里再去剪一些，我就陪她去了，而回来的时候，我们是走回来的，她说还想剪一点梅花进行扦插。我们就到图书馆前面的梅苑去剪梅花。张凯月把月季进行修剪的时候，我就在一旁坐着和她聊天。通过聊天可以知道她家里也比较穷，但是我家也的确不是很富裕，而昨天是国庆节的最后一天，由于前一天张凯月让我陪她去整地，我昨天就陪去插月季，但是我早就和张汝约好了准备一起去欢乐岛游玩一趟，但幸亏两不误，由于张凯月让我六点半就陪她去插月季，到了八点多就插完了。当我发短信给张汝的时候，他竟然还没有起床。当我坐3路公交转126路到达欢乐岛，我在欢乐岛的门口等了十几分钟，他们终于来了，门票160元，真的有点心疼，因为她带了一个同事外加一个在安中医上学的初中同学。她们基本上都没有玩，在看着我玩。当我们一开始在玩一个手拉住绳子荡来荡去的游戏时，当我荡过去以后，我在让她们女生一起尝试的时候，只有她初中同学黎静之尝试了一下，但是很悲剧，她竟然掉到水里面去了，我为了扶她，鞋子和裤管全都弄湿了，我把所有水上项目都玩了一遍，并且都是满血通关，还玩了一个比较刺激的项目，忘记了叫什么名字了。和方特的炫舞青春青春差不多，但是要门票，耗费了我40元，他们女生一直在大声的叫，而我感觉一点都不刺激，和方特的炫舞青春比差多了，和她们合照了几张。在回去的路上，我们在飞凤街分手了，我都饿死了，我哪知道她们不买吃的东西，我只带了我一个人加上钱包，早知道我就买一点吃的东西了，我还在肯德基买了一个蛋筒吃到学校，又在地下铁买了一杯双皮奶吃到宿舍。晚上程律请我们吃饭，因为他欠我们钱，都是打斗地主欠下的，但是他只欠我五块钱，而杜伟峰没有去，吃了70元，也不是很多！在欢乐岛我们看到了男生女生向前冲的闯关台，都已经破烂不堪了，我们也留恋了几张照片。回来之后，我就睡了一觉，因为之前一晚我们打斗地主一直到2点多，而实际上我只睡了四个小时。国庆这么多天，我陪他们斗地主已经进行了四晚了，我头都大了，还输了钱，主要是我和程律输得比较多啊！国庆就这样结束了，我们又要开始工作和学习了。晚上准备去上自习。当把张凯月送到宿舍。在回宿舍的路上，碰到了孟婷婷，由于好久不见了，从背影根本没有办法进行辨认了，我慢慢超到前面去，我一回头仍然没有反应过来，因为是晚上，光线比较暗，她朝我一笑，我才反应过来，我的判断是正确的，她说去78栋找一个女生，我们就随便瞎聊了一下，她说自己已经有男友了，我让她发一张照片给我，开玩笑的说：“看我当时追你能否追的上！”。她用脚踢了我一下，我们就分开了，她是一个很活泼的女生。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月9日 星期日 天气：晴 今天早上陪张凯月一起去插月季和梅花，邹明和他女朋友不知道来干什么就一起来农萃园逛逛。当我们插完以后，我们碰到一位老师。他在农萃园种了菜，并且他也是园艺的老师，于是我们就在一起攀谈起来。最终他想在单国雷班上找几位对蔬菜感性的同学做实验，而这些我的条件全都符合，我也是学蔬菜这样的方向，最终张凯月向老师要了号码，他是通过我们学校人才引进来到我们学校，希望跟着这位老师能真正学到一些东西。在和张凯月一起的时候，我就会想到马玲。总是害怕别人看见我和张凯月呆在一起，尤其是马玲，反正和张凯月呆在一起有一种负罪感，总觉得自己如同花花公子一样。总觉得自己好像已经拥有了女朋友一样，总是有一种良心不安，这很痛苦。因为马玲随时都从我的脑海当中蹦出来，我在尽力帮助张凯月照看她的花。我每天七八节课上完，就去农萃园给那些花浇水，浇完水以后刚刚好去那里给那个孩子带家教，这样的生活还是蛮充实的。由于韩家林说农历19号是菩萨的生日准备去九华山旅游一趟，并且那一天是星期六，我刚刚好有时间，而马玲也喜欢旅游，可以约她一起去。虽然我知道她肯定会拒绝我，但是如果不约她，我心里很不爽。我当然会希望她答应我，我想和她一起出市去旅游一趟。对于一般的欢乐岛、逍遥津等等，这些地方她自己都可以去。如果她拒绝我，那么下次的黄山之旅，我依然会去约她。如果她依然拒绝我，她可以表现她的铁石心肠，但是我要表现我的决心。希望她不要觉得我烦她就好。为什么我总是这样悲剧？我和马玲之间的距离越拉越大，根本就不给我机会让我去亲近，也许她是故意避开我，就像李能那样，对我是何等严重的打击，我承认我足够的隐忍和坚毅，但是这些都是有一个极限的，我不知道我还能忍耐你们对我刀砍剑刺多久，我希望能久一点，再久一点，更久一点……曾经往事的美好回忆让我彻底如同失败者跳进深渊的节奏。我的母亲大人，在为我着急，其实我并不着急，我首先应该抓住我喜欢的，其次再把目光转向喜欢我的。当我被伤的爬不起来的时候，当谁来扶我一把的时候，我相信那是救命天使的降临，由不得我考虑，当心灵处于最孤寂的时候，只要是帮你的人，都如同救世主般横空出世。我不知道我还能挺到什么时候，但我会努力让自己一直挺着，挺着……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月11日 星期二 天气：阴 经济是在是拮据到极点了，昨晚准备到那教育机构去结算工资，但是不幸的事情是竟然没有人，而新航标的钱也还没有打进我的卡里，创维公司的工资也只能等到月底才能拿到，这些钱加在一起有2000多，心里真的很烦啊！我现在要为我的创业积累资金啊！我知道文学这样的一条道路对于我来说是多么的艰巨。我恐怕没有这样的天赋。这些天一直在帮张凯月浇花，每天晚上去浇花的时候，天空都已经黑了，所以根本就看不清它们长得怎么样，如果真的全都成活了，我会劝张凯月卖掉，而我会帮她去联系顾客或小型的花收购公司，我想让自己得到足够的锻炼。人生只有在不断历练的过程中，才会让自己变得更加的果敢。我允许被别人奚落，但我不会忘记这样的侮辱。对于大学同学，我根本没有什么值得珍惜的，将来如果我真的富裕起来了，也许会珍视一下初中同学。在大学这样依然充斥着私利的地方，我想尽力远离这样的斗争场所，虽然表面上看起来凤平浪静，但是有很多的利益关系存在于其中，我尽力在逃避，因为我不喜欢有别人恨我或者觉得我很烦。在和大家表面上相处融洽之外，我只做我自己的事情。在班级内部，反正我对男生彻底失望了，对于女生，除了和张娜相处过一段时间，其他的女生，我也不想和她们多做一些交流。一辈子我这样平静的生活，感觉也是很舒服的。我不确信，我能让自己的潜能都爆发出来，但是我会努力发展着自己的兴趣。我只要我们一家人平安，父母亲早日摆脱那样艰辛的生活。不管我怎么样的辛苦，我都无所谓。对于亲人，我还是相当的重视，因为直到现在，当我心情不好的时候，也只有亲人才会去关心我一下。在自己还没有找到真命天使的时候，请把“钱”作为我的奋斗目标。虽然那是肮脏的东西，但是高雅必须把肮脏踩在脚下，只有肮脏的支撑才能让自己走得更高雅一点。不想用爱情来束缚自己，因为我是不擅于弄浪漫气氛的人，并且我不擅于言辞。当现在对文字越来越冷漠的时候，我只能独守空闱，因为这是现代文人的宿命。既然让我拥有了这样的个性，我就不应该去抱怨，因为我拥有我自己的个性。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月12日 星期三 天气：阴 越来越没有写作的冲动了，也许是因为我的心灵和思想没有受到很大的冲击，但是我写的文章依然还是无法走出自我。在历览了很多大家的作品之后，我真的体会到只有小说才能体现人物的形象，而文章只能抒发自我的心情，我最近的确很忙，身心俱疲，有太多琐碎的事需要我去处理，我真的有点累，而且并没有人了解我的痛苦。今天和张凯月一起去裕丰花市买基质，但是他们在喊“三缺一”，所以我就陪他们斗地主到1点。12点的时候，张凯月打电话给我，因为没有人替我斗地主的位置，所以我准备陪他们到一点。反正刚好下午没有课，并且我输了将近20元。心里不甘心，所以就打到一点。杜伟峰刚刚好接我的位置。当我再次打电话给她的时候，她已经在裕丰花市了。。我只能一个人坐3路公交去了，她买的基质好重，但是我们在买基质的那家店碰到了梁莹，开始我还以为是张凯月和梁莹一起来的，但是就在张凯月转身进来就朝基质走去，而梁莹走了，我尴尬地朝梁莹笑了一下，后来，我问张凯月，她说：“没有看见梁莹啊！”。我忘记了她当时的表情。俩袋基质好重，我们准备下去去种，但是我的自行车潘承军连一声招呼都不打就给骑走了，所以下午去种花只能泡汤了。我准备用自行车将基质运到农萃园，而张凯月四点半还要去教育机构去带家教，所以我们只好明天去种花了。当我从南门将基质拎回宿舍的途中，幸亏遇到安中医俩位大一的学生帮忙，不然我真的累死了。在张凯月整个种花的过程中，我完全是充当苦力，都无所谓了，因为既然答应了别人，就应该遵守自己的诺言，即使是随口答应的，这是做人的原则，希望她的花全都活了，因为只有这样才不会浪费我们的辛苦，但是和她呆在一起依然拥有很重的负罪感，因为马玲随时会从我的脑海中跳出来，只能怪自我是个王八蛋，没有能力去吸引马玲的注意，而让自己失败得如此惬意。自己确实配不上马玲，还是因为自己太不果敢了呢？大部分的原因应该出在我的个性上面，我很痛苦，但是我又足够的隐忍，而让这份痛苦自己默默的干熬着，先熬着……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月13日 星期四 天气：阴 依然这样的天气，今天上午俩节栽培学课之后，陪张凯月一起去栽她的种子，我骑自行车带两袋基质，还要拿那些栽秧模板一样的东西，而种子就放在那里面培养，去了之后，我就给月季拍了照片，留作纪念。我们到了之后，就是将基质放进那样的秧模板差不多的东西里面，浇过水之后，小心地将种子放进去。有鲁冰花、康乃馨、桔梗，还有一种花的名字，我却忘记了，还有郁金香，郁金香的种子很大，我们完成所有的工作之后，我准备骑自行车载她回去，她却拒绝我了，我也就没有强人所难，我就在北二门买了盒饭带回家吃了，因为校园卡弄丢了，而我现在真的是穷到极限了，幸亏晚上可以去结算工资了，还有很多的外债需要还。一个人养活自己是如此的艰难，拖欠工资的事为什么总是发生在我的身上，我真的对于社会的诚信问题失去了信心。哎！昨晚终于将《日出》电视剧看完了，而准备写文章，我仍然在构思。晚上是我写文章的最佳时候，但是晚上我基本上获得不了独处的机会，因为需要赚钱啊！烦人的事很多，虽然有所感悟，但我依然没有办法把我的文思发挥到极致。反正看的小说多了以后，但是我的心不够坚毅，所以我无法将小说坚持到底，只能最多写一篇8000字的文章，越来越痛苦的内心，拥有太多的秘密郁结在心里，拥有太多犹豫的矛盾纠缠着我，我可以肯定我没有办法处理的很好！因为我是人！所以我就拥有太多的烦恼，我并不指望自己过得怎样的舒服，但是我会努力让自己隐忍住。马玲那样毫不关心的态度，我想作为所谓文人的自我，我能将那样思念化为文字，而让自己能够好受很多。没有时间去打扰她那样宁静的生活，因为上课她基本上都在看电子书，玩手机，希望她能幸福的生活在我的周围。运动会马上就要开始了，而我的能力在逐渐下降，但我觉得争胜的决心却更加坚定了，并不是我没有那样的实力，以前是因为我那样漫不经心的态度，还有害怕自己登不上领奖台的心理，我其实……哎！都已经过去了，就不值得去遗憾了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月17日 星期一 天气：晴 上个星期六去九华山旅游了一趟，但是却落下了俩个实验，本来都可以补上的，育种学实验星期五上午可以刻2班一起做，但是高晓博约我一起去打球，我也在犹豫到底去不去？所以我就跑去打球了。把育种学实验没有上，而栽培学实验被调到星期天的上午，本来我也能赶上的，但是我也错过了，我还错过了俩次机会，一次是因为我们游完大概3点多，到桐城已经6点多了，而韩家林说吃完饭再走，而7点40有一班车去合肥。当我打的到桐城火车站的时候，火车已经启动了，而晚上我就去网吧了，花了我25元，因为3元/小时，我都心疼死了。而我3点多去的时候，我在候车厅竟然睡着了，导致我错过了那班车，所以我只能等6点45那班车。悲剧的是，我们在候车室外等了将近2个小时，终于回到了合肥，我是星期五上午十点多的火车到桐城，我回家吃了一顿晚饭，让我姐夫用车将我送到桐城，而韩家林在玩“打渔”的游戏。他每天除了赌博就是睡觉，偶尔出出差。我们是坐2点半的汽车去九华山，到达九华山大概六点多，我们开始爬山，而沿途都是寺庙、烧香拜佛以及卖香的人，我们是坐缆车到达快到山顶的位置。，然后我们爬到了九华山山顶——天台寺。我在那里也没有烧香，但是我却给了香油钱，求了姻缘签和平安签，我并没有让别人去解签。一支签都10元，姻缘是上中签，而平安是大吉！我还买了四串佛珠，刚刚好我们一家四口一人一串。而从天台上面往下看的时候，真的很优美，风景如画。而在天台上有许多许愿锁，锁在天台的铁链上，下山我们是走下去的，我并没有出钱，而由韩家林的一个朋友先垫付，我也不准备出钱，因为他们都是有钱人，因为星期六那天是菩萨生日，所以他们就决定一起去，我们在一起大概13人。回来之后，我们就发生了那样的悲剧了，真搞不懂为什么会有那么多人对佛教如此的虔诚，反正我是肯定做不到的，随着时间的流逝，觉得我真正应该有所觉悟了。爬完九华山，我在天台上也许下了我的心愿！希望这些都能实现。如果不能很富有的过活自己，安逸而且舒适的贫苦生活，我觉得这样的生活也很好。越来越紧迫的感觉袭击了我的心头，我不知道我能不能将自己变得极度的优秀，我感觉现在的我已经很优秀。我不去打扰马玲，她是绝对不会主动去招呼我一声，生活就是这样的窘迫，让我无所适从。幸亏九华山没有让她和我一起，否则我就悲剧了，因为这是我有史以来最累的一次旅游。如果她和我一起去，我和她肯定去赶7点的那趟火车回到学校。我现在还没有资格去恋爱，因为事业依然是毫无目标。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月18日 星期二 天气：晴 下个星期就要举行运动会了，而我根本就没有去训练过几次，我不能肯定我我会像去年那样辉煌。随着运动会的临近，我也不确定我以前的实力是否依然还在。今天我应该去训练一下吧！但是我不确定，因为我现在的生活很累，因为有家教缠绕在我的身旁。我会尽力为院里贡献我的力量，以前问过马玲参不参加运动会，她说不会！而去年问她的时候，她也说不会！但是最终拿了一块3000m银牌，很开心的和李能站在领奖台上，反正她对我好像很反感的样子，其实我也在尽力不打扰她平静的生活，只是有时候实在按耐不住内心的煎熬而发短信问候她一声，但是我也从没有指望她会给我好脸色，因为我了解她语言的犀利。张伟天天晚上打电话，知道他已经恋爱了。今天回来的时候，女生的家长提议要见他，他好像也欣然接受了，而小胖好像又出现感情危机了，就那几天亲热的程度非比寻常。我不能保证马玲会对我很好！因为没有任何的的迹象的表明：她对我哪怕有那么一丁点的好感。而程律说追她的初中同学，我觉得不现实。因为他从外貌上的确配不上他的那位同学。当大家都有目标的时候，我连表达爱意的勇气都没有。因为她也没有给我机会，我的心在滴血地告诉她，我当时是多么的喜欢她，但是她就是这样不愿意爱我，和我应该是一类人。一旦目标确定，是很难变更我的想法。即使她再怎么丑，只要是我所喜欢的女生，相信她就如同西施一般在我心目中。我直到现在我依然弄不懂为什么我喜欢的女生总是离我而去，总是不把我考虑在其中，而且总是向我道歉，这样的事情让我很来火，我很脆弱，让别人来这样的伤害我，我就如同傻瓜一样，任凭别人的乱砍。这个星期六应该好好写写文章了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月21日 星期五 天气：阴 昨天去听报告会，但是我是不想去听，我中途就逃跑了，而早就说请小胖去吃饭，昨天终于付诸实践。刚刚好宿舍就剩下我和他俩个人，一个原因是他帮我介绍了兼职，另一个原因是因为上次他过生日我们五个人合买了一个蛋糕给他，我觉得有点寒碜，所以请他吃一顿了，反正是我的心意，我和我的母亲一样，不喜欢欠别人人情，答应别人的事情我绝对能办到，这是我的原则，所以我一般很少答应别人去做某事，我允许我犯错误，但是我的原则必须遵守，并且如果让我破费我也心甘情愿。还是星期二发的信息，就这样石沉大海了，她根本就没有回复我的迹象，我的心都凉半截了，作为普通朋友都应该回复一下吧！但是我发的短信就这样被over了。虽然我最近和张凯月联系比较紧密一点，但是我只是替她帮忙。如果马玲由于这个才生气不回我的短信，我的心情反而更加舒畅，但是这完全是一种奢望啊！这是不可能的，像我这样足够隐忍的男生也忍受不了那样的思念而发几句问候的话语去问候她一下，而她根本就没有任何的迹象表明我们那样的心照不宣，除了自己如瘟神一样纠缠在她的周围，我恨我自己。而对于祝婷、李能，我不敢否定我依然在幻想，也许只要她们一回头，估计我就从了她们，因为我是一个恋旧的人，前提是我依然还是单身，让我说出喜欢你真的很不容易，我怎么这么贱呢？别人回头，而我依然这样接受着别人的二次侮辱，也许这就是我对爱情那样的坚定。并不需要表达的那样明显，只需藏在心里，让自己了解自己的心到底有多痛。感觉自己就像王八蛋一样，永远那样奢求不可能发生的事情。爱情的道路是缘于对自己外貌不够自信，其实内涵和才能我绝对能胜任爱情对我的袭击，还是先弄完自己的事业吧！也许以后会后悔自己没有将心爱的人抓在手里，但是如果以事业的成功和家人的幸福为代价，我愿意那样去做。我允许我经受千辛万苦并且可以将家人的灾难全都降临到我的身上。我依然觉得我们只是四口之家，我、姐姐、父母亲，因为我们四个人经历过那段心酸和受别人瞧不起的眼神。我曾经为那样的生活流下过眼泪，我至今还记得那些人的眼神和德行，所以我发誓将来必须让自己突破10万/月。在当年我上小学的那段岁月里，父母亲总是在为我和姐姐的学费而争吵，而由于凑不齐200多块的学费，我就一直呆在家而不去学校，因为学校是交钱以后才发书，让我很厌烦。每天老师都在我的耳边催钱，愁死了我的父母亲。在童年里我，我知道钱对于一个家庭在村里的地位是多么的重要。上次打电话回家，我母亲终于愿意去看一下她的眼睛，她已经近视1000多度了，我当时都快哭了，我准备等我有钱了，和我母亲一起做激光。我的母亲大人眼睛快瞎了，我强忍着没有做出异样的声音。虽然经常和母亲吵架，但是在家里，我最心疼我妈，而我妈也最爱我。我一想我母亲快瞎了，我就下定决心丢掉马玲，赚钱才是王道。不管是为自己的创业做准备，还是减轻家庭的负担都是很好的打算。打电话回家，母亲大人说：“大母舅回来了！”其实我最不想睬他了，因为他当年就是那样的人。虽然他摆脱了农民的身份，母亲大人有时邀请他来我家吃饭的时候，他还不愿意来，但是每次回他铜陵家的时候总是要从我家卷走许多农产品，鸡啊！粉丝啊！反正他一一来就要到我家席卷一次。他对我们家根本没有任何的帮助。我去他家只去过一次，当时我还没有上学，他女儿嫁给了一个瘸子。我想如果家里很有钱，也不会将女儿嫁给他，因为只有一个原因，他家里很有钱，现在的记忆已经很模糊了，因为那是我六七岁的时候的事情了。我记忆中好像吃了很多好吃的，第一次坐轮船。而另一个是我父亲的弟弟，我爸排行老二，也是唯一一个没有去上学的一位，我奶奶总共生了四个儿子，最小的一个叫张来红只有我父亲没上学，其他三个都去上过学，但是他们上学也有我父亲的功劳。当年分家之后，我家还是一个土坯房，因为差不多是危房了，必须要做楼房了，而当时家里又没有多少钱，而张来红在武汉闯荡了几年，那个年代只要你敢闯，还是可以很有作为的。我爸就向他借了几千块钱，而砖大部分都是母亲在窑厂工作拿工资抵押过来的。当时由于砖洒落稻床到处都是，我当时就将砖码好，但是还没有等我码完，楼房已经初步成形了。而我依然记得在爆竹声中父亲踏着梯子走进楼房，这也是父亲值得一生骄傲的事情，父亲经常吹嘘这样的事情，另一件值得他们骄傲的事情就是生了我们这样的一对儿女。因为我母亲有残疾，但是我母亲还是蛮漂亮的。当时我的母亲担心我的个子会很矮，但是我都继承了他们的长处。身为农村人的我，我的父母亲大人总是为我的学费而发愁。而对于作业本，我基本上都是用同学们给我的纸张装订起来用的。而早饭基本上都是白菜炒饭，偶尔鸡蛋炒饭。我们有一次看到我的三母舅给他儿子带早饭的时候是鸡蛋炒饭，那样黄澄澄的鸡蛋透过玻璃瓶看的那样透彻，当时在心里默念：“啥时我能吃到啊！”因为他儿子当时早上怄气而没有吃早饭就直接去上学了，但是这样的默念上初中之后就实现了。虽然是偶尔母亲才给我做一次，但我已经很满足了。有一次回家的时候听母亲说张来红有想揍我父亲的冲动，这已经是我上大学的事了，可惜我不在家。如果我在现场，他敢说我父亲一句不是，我绝对不会轻饶。我父母亲都是老实人，善良的人，越写我的眼泪都快出来了。因为那些年的故事实在是痛彻心扉了。有太多的心酸和痛苦留在我的心里。自从他那年借钱给我们家以后，我家每年都会带农产品给他，不是鸡鸭就是猪腿子，还有一年家里实在没有什么东西，因为猪总共才杀五六十斤，根本就没有东西带给他，他就会很生气。这样的猪让我母亲流泪了，家里根本什么都没有，每年过年的时候母亲大人都愁容满面，而最终他说剩下的2000元不要了，但是我的母亲依然还会寄农产品给他，这俩个人是最让我印象深刻的，当然还有其他人。当年的我记得有一次父亲和母亲吵架，母亲气得跑回了娘家，而我就在一边写作业，一边流泪，都模糊了字迹。永远都是经济的问题，我永远都记得那样的眼神和那些人的态度，这些在我心里留下了很深的纠结，除非他们没有求我的时候。如果有的话，我会让他们对善良而老实人的欺辱还回来。当时母亲就是因为在窑厂太劳累才让自己全身都是病，而又不舍得补足自己，所以别让我富足起来，否则我一定会血债血偿。因为我们家在当时那样困苦的环境下，我可以想象我一俩岁的时候会是怎样的窘境。我会懂得该如何去料理自己，想象父母亲相依为命的窘状。母亲说她当时想死的心都有了，我知道那是多么的艰难啊！我会成功的！直到死的那一刹那。我在想：如果母亲去世了，我该怎么办啊？心里郁积了太多的烦恼和愤懑。我知道谁曾经帮助我们家，我懂得爱憎分明。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月24日 星期一天气：小雨 最近星期六、日由于造价工程师考试，所以八、九教都被封了。每天都被斗地主充斥在我的周围，所以只能到图书馆来抒发一下自我的情怀。昨晚和张娜聊qq的时候我才了解到原来我们班女生都成为单身了，我也不太清楚这是因为什么原因。而张娜仅剩的非单身的人马上也就要成为单身了。哎！男人弄不懂女人，而女人也捉摸不透男人啊！我决定抛弃爱情，将她们留在我深层次的回忆之中。让自己可以回忆一下她们获得心灵的安慰。昨天下午带家教回来的时候却下雨了，导致我成了落汤鸡一样。当时心里就有一种想哭的冲动，感觉自己太劳累了，是不是太对不起自己了，不应该让自己死得那样壮烈。在和那些学生相处的时候，知道自己是如何的浅薄，自己必须那样的辛苦才能将来是我辛福生活。我说过我只承认我们家最亲的四口人，因为我们都是经历过当年的心酸和痛苦。在和李能聊天的时候，她居然对于安农的研究生就满足了，我觉得她的要求太低了，也许是我抱有的理想太大了，而李能也许想过平淡而安稳的生活，而我会寻找冒险和机遇。研究生的枯燥生活只会让我们浪费青春，而我一旦成功，我就会有机会突破我的理想。我也不能肯定，我觉得我那样做的风险并不是很大，并且农村具有很大的发展前途，只是缺少一个人的领导。在大学，我现在惟一的目标就是赚钱，我已经在很努力了，让我出人头地的那一天，我会记得感恩，但我并不能肯定父母亲大人会同意我的想法，以为内我是一个很固执的人，而母亲又很保守，父亲应该会帮我说服母亲，只要我肯坚持就一定会成功，我很害怕我会失败，因为一旦失败，那样会很痛苦，我就会感到前途迷茫了。我好像只盯上了创业和做公务员，考研我从来没有考虑过，因为我真的很想出去闯荡。上次回忆了我那样艰辛的路程，所以对于未来事业没有成功，对于爱情我就没有什么要求了。任何一个女生都可以，只是为了养一个子女让父母亲高兴一下，让父母亲别太操心就行了，而幸福生活我就不指望了，只要不吵架就行了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月26日 星期三 天气：晴 虽然每天都是大晴天，但是温度依然很低，而明天就是运动会了，心里很担心自己没有办法拿到奖牌，因为后起之秀很厉害啊！希望自己能拿一块奖牌，而今年也没有怎么进行训练，心里依然很担心。如果最终我失败了，我也没有办法，并且我也感觉好像失败即将来临，虽然也有高手陆续走了，但是后面追赶的脚步依然很迅速啊！每次看到马玲的时候，我就会想到她连短信都不想回我，我就很沮丧，也很生气。因为对待自己喜欢的人，我们应该尽量做到不去伤她的心，因为最后的拒绝是那样的痛彻心扉。我已经领略过太多人对我那样狠心了。我有时在怀疑自己，是不是自己如渣子一样，根本就是想高攀别人。生活本来就是很艰辛了，由不得我去打扮和装饰自我，我就是这样朴实无华。随着年龄的增长，是否真的应该为自己的爱人考虑一下了，因为我真的很痛苦。明天是运动会了，我会尽我最大的努力去争取荣誉，这的确很艰难。我的能力只有那些，其实我在安农大混得不怎么样，也许是由于我太自我了吧，而让失败永远都追随在我的左右。我在努力，努力让社会有我一息尚存的机会。而我一想到如此的艰难，才知道为什么人们把考研作为明哲保身的处方。其实我一直觉得考研的工资不符合我的目标。当自己放弃了考研，又不想束缚在职场，因为我的父母亲思想不够开放，所以我心里的打算一直没有对父母亲提起，因为他们也许会骂我的。其实除了爱情，日记本上也没有什么好记录的。也许是想在八教打发一下无聊的时间，也许是想快点结束这本日记换下一本。上大学也许只留下这么些东西。对于其他的东西，除了伤心就只剩下肮脏的生活了。大学在学习上根本对我没有任何的帮助，我在努力保持个性的同时，又要迎合大家的心意，所以在集体当中，有时会有一种众叛亲离的感觉。对于文人而言，生活是相当窘迫啊！其实我这样的性格很适合文职的工作。无论是写作，还是编杂志，我都会全力以赴。如果真的是那样的话，作家就是我最终的梦想。我的生活阅历还是太少了，让我只能写一些感触自我的文章，游山玩水不是我的目标，我也很渴望安静而怡人的生活。因为现在的社会现实将我逼迫到艰难的路途之上。房价的确高得惊人，还有很多琐碎的开支，让我以后必须使劲去挣钱。在以后我肯定会后悔没有尝过爱情的甜蜜，但是这也是没有办法的现实，我不能让自己一事无成的去拥有爱情。我觉得爱情就是一种责任的代名词，并不只是卿卿我我和浪漫充斥在爱情的周围。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月28日 星期五天气：小雨 昨天运动会800m小组第一，总排名第四，这样悲剧的事还是让我遇上了，其实我还可以更快一点，但是我们那一组整体水平太差了。让我的潜力并没有全部激发出来。虽然昨天跑吐了，但是心里真的很郁闷。昨晚和张俊杰一起去包夜了，一般我心情不好的时候，我就会选择cf发泄一下自己的心情。我以为4x400m比赛是下午进行，没想到是上午进行。早知道是上午我就不去选择包夜了。上午我睡过头了，错过了参加的机会，而最终取得了第五名的成绩，我其实很重视团队的荣誉。我希望团队站上领奖台，但是到现在都觉得我根本就没有那样的能力。我真的很重视团队荣誉。运动会一结束，我为院里所做的贡献全都结束了。我可以拥有自己的生活，但是依然有很多琐碎的事情充斥在我的周围，但我会努力克服自己，我觉得我现在对自己抱有的雄心壮志开始不自信了，但是我一定会去尝试，毕竟是我这么多年的梦想啊！一旦成功了，我的后代和父母亲大人都可以好好享福一下了，越来越多的迹象表明我越来越不自信了。明天运动会就结束了，希望自己拿块金牌结束我的校运动会历程。明年我也许就将隐退了，但是长跑，我们院并没有涌现出多少优秀的人才。哎！反正心情一直由郁闷和烦躁充斥在其中。虽然来到九教上自习，心里总有一种滴血的疼痛。毕竟让我这样自称文人的一个人忍受感情的煎熬，完全是对我们文人儒雅的一种羞辱。既然都这样被侮辱了好多次了，也许我已经习惯了吧！文人必须忍耐那样的羞辱吧！我恨我这样内敛的个性，因为它阻断了我感情的发泄，让我好多东西郁结在心中，就如同万千人用刀刺穿我的心时还在哭泣，说着不忍心刺进去，但是她们的行为和眼泪让我只能郁结在心里。我突然觉得自己好差劲，根本就是一个王八蛋，我会尽力克制自己的感情，让理智凌驾于感情之上。我觉得穷酸的人不配拥有爱情，我确实不配，想到母亲那样心酸的表情，外加父亲日渐苍白的头发。我差不多该为他们着想一下了，未来的爱情如果真的没有，我觉得赡养好父母亲大人也很不错。母亲大人身体一直不好，时间不等人，一旦母亲去世了，我就会觉得全世界只剩下我一个人，我很爱母亲大人，我真的很爱她老人家，顺便给她一点惊喜，也许会把我的计划和未来的打算告诉她老人家，毕竟需要获得她老人家的支持，但是我觉得我还是难以启齿。每次回家我们一家四口人，总是聚在一起，因为这是母亲大人希望看到的。母亲大人总是那样高兴地忙碌着。如果我的终生大事定下来了，添了一个小子，估计母亲大人每天会笑得合不拢嘴。一想起母亲大人，我就会想起当年的心酸历史，老实人受欺负的年代，异样的眼神总是充斥在我的周围，我并不确定我的能力多强，但我相信在同龄人中，我是顶尖的。我会改变那样的命运，一代胜似一代，超越一代！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年10月30日 星期日 天气：阴 运动会终于结束了，竟然5000m也只跑了第四，800m也是第四。在储老师的注目之下，我竟然就那样失败了，连一块奖牌都没有拿到。我那天应该穿跑鞋的，不应该穿运动鞋，并且中途的时候，鞋带竟然松了，我觉得我对不起储老师，因为我以前使她的得意弟子。在跑到最后一圈的时候，我看到她那样竖起食指对我说：“还剩下最后一圈！”我很生气，我气我自己。在她所带的弟子之中，只有我没有拿过第一名。我比完赛，我就默默回到宿舍，洗了个澡，就和张俊杰一起去发泄了，在晴雨网吧玩了五个小时cf，我知道我太丢人现眼了，我好恨我自己，不努力是我最大的原因并且对于所有这样的结果，我也已经没有办法去改变了。对于庆功会我都不想去了，因为成绩实在是太差了，我当时真的想杀了自己。程同强和李能都是以双金结束自己的运动会。而当李能站在领奖台的时候，储老师面带微笑地凝视着她，我看到了这样的一幕。明年的运动会我也许就不想去参加了，因为我这样的成绩实在是拿不出手啊！还是认真的去做好自己最本分的事情吧！这样被欺辱的人生，我不应该用这样的遗憾结束自己的运动生涯，但是我不知道应该去说什么，因为我辜负了很多人的期望，让他们失望了。我还需要很长的时间才能恢复我的心情，我是一个责任感很强的人，我不允许自己失望和让别人失望，并不想听到别人对我的指责。虽然昨天运动会结束了，但是我这样的悲剧竟然在我身上上演了俩次，我不知道自己为什么这样不走运，难道我的大学生涯会一直由悲剧和失败缠绕在周围吗？我觉得我的有些才能还是没有爆发出来，我需要不断地去发泄。不说了，反正心情都是由郁闷充斥在心中。虽然大家都没有怪我的意思。但是幸亏我们院获得了团体第三的成绩。和去年的成绩是相同的，这还是很让我高兴的。而李能突然让我请她吃饭，让我实在摸不着头脑。我觉得我有好多饭局去应付，但是大部分都是别人让我去请她，其实我也无所谓，对于钱这种东西，自己努力一下还是很容易到手的，因为毕竟我们是“有文化”的文明人吧！这实在是让我摸不清思路，到底他葫芦里卖的是什么药，但是最近我经济很拮据，而新航标暑假挣的工资一直到现在还没有获得，我的心里都来火了，我催了他们也有很多次了，她们说还要过几个星期，我只能忍耐。对于那些钱我真的需要急用，既然她都那样说了，我也就不好说了，一位毕竟他们只是说推迟，并不是不付啊！希望尽快到账吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月4日 星期五 天气：阴 明天又是部门聚餐，而又要请李能去肯德基吃一顿。其实部门聚餐我就不准备去了，而今天上育种学的时候碰到刘证认。她和孔旭出一百，我大概出八十，我觉得怎么那么奢侈呢？其实孔旭完全在效仿吴婷婷的那一套，去唱歌，然后去吃一下饭就结束战斗了。如果我是部长，我会出去转转，毕竟合肥小型旅游和玩的地方还是比较多。去年的时候，吴婷婷也让我们奢侈了一顿。而这次去的人估计会很少，，而孔旭也没有让编辑部变得多好，相对于吴婷婷那个时期还有所下降。反正我早就已经脱离了我们部门，我大概歇了大半年没有去开过例会了，并且心中本来就充满着某种不服吧！运动会已经结束了，而四级考试马上就要到来了。也许需要下一番功夫让四级过掉，毕竟还是学生，我向辛晓瑜借了几张肯德基的优惠券，因为她一直在肯德基工作，对于李能这样有男友的女生并不需要注重面子，因为省钱才是王道。怎么办呢？穷人只能这样尽量为自己打算啊！其实未来我想和她断绝联系了，上次她发短信问候我是否参加运动会。然后我在参加运动会时候，她得了双金，我发短信祝贺了她一下。而她在星期天的时候，突然让我请她吃饭，我又不好意思回绝。而在去年9月份到11月份的时候我准备请她吃饭，而她在发表心情的时候总是把减肥放在里面，而就这样不了了之了。她是有男朋友的人，我一直在这样警戒着自己。我不能去破坏别人的幸福。我也决定全身心投入到事业当中。马玲，我决定都不去问候她了，而她和祝婷是伤我心最狠的人，我觉得从初中一直坚守到现在的单身，本身由于恋旧情怀，还有本身骨子里透露的书生气息。我相信自己能一直这样坚持下去。我觉得是应该改一下我的呢称了。而我在想，想做到那样的清心寡欲，的确很艰难。对于我这样有故事的人，我肯定做不到那样的清心寡欲。我在努力压缩我的痛苦，我可以做到单身直到母亲逼迫我。我不是很急，但是我不会因为母亲大人的原因，而让我根本不喜欢的女生投入我的怀抱，在30岁之前的时候。而30岁之后，我就随便了，因为确实不能让母亲大人愁白了头发。不去想了，现在不是想这个问题的时候。为什么大学一定要请吃饭呢？一遇到任何的事情就让请吃饭，我都快被这样的对白烦死了，所以我很少让别人请吃饭，因为我了解那样的痛苦，我一般想请别人吃饭，我会直接说，因为本来就是欠你的人情或者你帮了我忙。哎！还是应该低调，因为在语言方面我还需要磨练。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月5日 星期六 天气：细雨 本来准备今晚请李能吃肯德基，但是我却被放鸽子了。她手机没有放在身边，我发过俩次短信并且还打过电话，但是她却把手机丢在宿舍，反正我也不了解她的情况。说实话，我有点生气。感觉自己好像被别人耍了一样，但是我对她说过如果有事，应该提前通知我一声，而她晚上明知道不能回来也不提前发个短信。其实我对她并不抱什么希望，只是希望把本来就欠别人的全都还清了。哎！有时上天就是要打乱这样的秩序，让本来快要愈合的伤口再次流脓流血。本来可以快速结束痛苦，却一直这样拖延下去。这样的一种煎熬我很恨我自己，对于以后没有希望办到的事情，我们就这样安定的让他过去吧！本来今天有部门聚餐，但是由于先答应请李能了，我就把它推了。其实我也不是很想去，刚刚好寻找到了这样的理由，而最近经济确实很拮据。星期六、星期天不是实验课就是家教缠身，突然感觉自己的任务是如此的艰巨。需要巨大的勇气去安慰自己，大学的生活马上就要结束了，但是我却就这样失败在爱情的道路上。我需要勉励我自己。本来以为我这样多才多艺的人应该很容易释怀我自己，但是我却埋葬了我这样的才气。本来就很郁闷的心情加上李能这样的鸽子一放，哎！心里确实受不了这样的打击。想到过去我的那些经历，突然觉得自己完全由失败缠绕在我的身边。最让我失去信心的就是马玲那种不理不睬的态度，让我对爱情彻底失去了信心。恨参天分配给我的那些固执的角色，让我都快吐血了，我每天咬牙切齿的恨自己。最近好像心境趋于平静了。泪水永远在暗处流进自己的心里，因为没有资本去表达自我的爱恋。当窘迫一直困扰在我的周围，我只能怨恨自己。爱情！需要自我去孤独承受，因为我是感情的动物，但我也承受不了那样的折磨，确实我失败了！我在经受其他女生的问候或者再问候着她们。无论是张娜还是张凯月，我都在用这样不明朗的心境折磨着自己。当周杨君告诉我刘芳芳曾经暗恋我的时候，我当时的确很开心，因为毕竟我的这个人还是得到了别人的承认，但是并没有改变我那样的现状。想用一生的追求去寻找那样的目标，但是现在的我，只能渴望上天的施舍，让我孤寂的心灵得到慰藉。随着我的逐渐老去，我越来越没有自信去追求一个女生了。先歇着自己吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月9日 星期三 天气：阴 她又失约了，因为本来准备今天中午请她，但是她由于要参加排球赛，所以只能说改天了。而她说在食堂请也行，但是我觉得欠她的，就应该按照正常的水平去还她。我在纠结，我是否应该和她提时间的问题呢？她已经放我两次鸽子了。哎！还是她提出让我请她吃饭的，真不知道她是怎么想的，就这样一直放别人的鸽子。翘掉排球赛不就行了。我想作为我是否应该不去理会她算了，不应该那样一再的改时间，显得自己那样的下贱。算了，不理她了，除非她主动说自己啥时有时间，因为每个人都有尊严的。对于我的文人是绝对不允许别人将我耍的团团转。哎！悲剧总是那么容易降临到我的身上，而让自己如此的心疼。死者永远都是被抛弃的命，当时我就不应该答应请她吃饭，知道她在体育部应该很忙。而我由于这样的兼职在身，让我也很难抽出时间啊！而马玲从来没有让我满意过，也从没有给我希望，也许她是想让我死的彻底一点，不给我留下任何的企盼。也许她心中早就拥有所爱的人，我只是她的阻碍。我允许我受伤，既然她不给我任何的机会，我也就没有没有任何的渴望。想象未来的路途还是那样的艰巨，由不得我那样悠闲地踏上求爱之旅。对于爱情的经营，我也不是很擅长。其实现在对马玲的爱恋在消退，也许是因为冬天的来临，让我倍添了几分凉意。心里有很多郁闷的事，而我不确定我会处理得很漂亮。其实我觉得我也是相当有才，不爱表现自己也许就是我的缺陷。而让自己在大学留下那么多的遗憾。希望在未来的事业之中，允许自己表现的更加突出一点。我真的有点担心我的未来，因为我拥有太多的不确定因素，需要我去攻克，但是这样的压力让我都快透不过气来，以我这样势单力薄，并不能保证自己一个很一般的未来。对于女朋友，我没有任何的要求，在感情的路上总是失败，让我只能安于现状，很好吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月12日 星期六 天气：晴 昨晚去包夜了，由于光棍节的原因，而昨天家教打电话给我说我可以不用去了，所以我就发短信请周杨君和刘芳芳吃饭，本来准备请她们到香辣虾，但是由于前面等待的还有21桌，我们就去傣妹了。当买单的时候，一百六十多啊！心里有点心疼，但是一想到她们宰我一次也不容易，所以就算了。当所有的东西拿来，我们吃惊住了，实在是太多了，但是我们最终还是将它们全都吃完了，三个人吃的都很饱，而回来之后，他们炸鸡，我也就顺从了，但是赢了钱，把前几天斗地主输的钱全都赢回来了。而他们提倡大家一起包夜组团打cf，我也就去了，而看到李能在线，而马玲根本不可能在线的，就和她随便聊了几句，当听到她说：“他也过来了！”我的心情本来很不好了，这样让我的心里更有点难受了。当宿舍网断了，她想用手机和我聊天的时候，我就随便敷衍了几句就陪他们玩cf了，但是并没有玩多长时间，我就去看火影了，而刚刚好看到《抚子的女忍》，领会到爱情只需要让所爱的人幸福，其实我也知道这样的道理，但是请允许我在孤单的时候，依然会想到你的身影，我很痛苦！因为一次次失败的打击，让我有种心碎的冲动。这么长时间没有发短信问候马玲一句，而她也没有联系过我，连运动会她都没有祝福我一下，我觉得她彻底将我打入地狱。今天上午睡了一上午，而晚上请俞勇超吃饭，巴蜀人家55元，但是菜的分量的确很多，吃到最后菜都剩了，这个光棍节有点奢侈，但是欠的人情债毕竟还是要还的，请俞勇超是想把上次自行车弄丢的钱还给他，但是他不要，我也就没有办法，其实我不想强人所难，我也觉得他应该不会要。生活如此的窘迫，只是在光棍节这样的日子平添了更多的悲凉。而班级的其他单身也在一起吃饭了，并且男生在一起吃饭应该没有什么顾及，蛮开心的岁月，但是男生的聚餐，我最怕的就是喝酒啊！但是他们说喝得不多。如果真的没有什么事，聚餐我也没有任何的意见。而随着日月的推移，宿命的安排，难道真的不允许我们去更改吗？而我不相信那样的安排，当我追求的女生在逐渐离我而去的时候，我真的怀疑我了！怀疑我的任何方面，难道我真的那么差吗？由不得赢得别人的亲睐，还是因为我的努力不够。我相信在语言攻击上，我觉得我已经足够了，只是在行动上我很欠缺。我想作为文人，想用儒雅的方式赢得别人的真爱，我很爱我自己，如果事实注定我就是失败，我想我不具备扭转乾坤的能力，顺应自然吧！写到伤感时，应该有种流泪的冲动。我在想为什么都在拒绝我。用一生去追逐，我估计成功的概率都是微乎其微。如果毕业那天，我会向马玲寻求答案！想想自己到底还有哪些地方做的不好！失败既然已经酿成，就由不得我们去更改。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月15日 星期二 天气：晴 今天有我们班的篮球赛，虽然赢得很轻松，这是我们希望看到的。而昨晚吃完晚饭从西苑往宿舍走的途中碰到祝婷了，但是由于走路的步伐都是相当的迅速，就忘记打招呼了。也许心中还存在一点恨意吧！所以不想去理睬她。但是晚上看到她在线的时候，我还是用“不好意思”来表示我今天没有打招呼的愧疚。并且她和我也只是聊了一些平常的东西，上次看到她发表的说说，我还以为她失恋了，但是她说是从小说上看到的，我的心有点失落。今年我们班大部分的女生都分手了，其实我也在观望祝婷或者李能是否分手了呢？但是结果却是错误的，她们那种个性是很难和别人闹矛盾的，她们的个性都是相当的随和。她每次都会问起我的文章，我就将我的**博客给她了，因为那里面有为她所做的诗，我为四个人作过诗，而李能的那首诗表现的更加彻底，马玲的那一首最含蓄，而这并不能将我表现的更好。我在想：如果她们一旦分手，估计我就会去安慰她们，我不知道这样是不是显得我很没有骨气，但是对于我这样的恋旧的人而言，我没有办法将自己变得那样善变，为什么忍受个人痛苦的人永远是我。碰到她的时候，觉得她只是打扮的更加时尚一点了。其实也没有很大的变化。哎！不说爱恨离愁了，这已经很遥远了，我只需要准备好我的事业，并且在逐渐远离的岁月，我是否应该放弃曾经的岁月，但是那样是多么的艰难。我会努力，我要远离她们，免得她们总是萦绕在我的脑海，幸亏这是大学的学习，而不是高中那样紧张的学习。如果时间并没有给我安排爱情，那么婚姻的悲剧我也能接受，因为我是忍耐的男生，我足够的隐忍可以战胜一切，而让自己永远活在痛苦当中。只要家人是永远的快乐，其实我也就满足了，我渴望所有的灾难都降临到我的身上，让我爱的人尤其是爱我的人快乐而幸福的生活下去。疾病、事故等等我不怕这样的袭击，因为我拥有强壮的体魄。当意志可以战胜非理智的情感，我越来越觉得自己太渺小了，想着过往……哎！不说了，回忆总是不断袭击着我的脑海，让我这样束手无策的活在痛苦的挣扎之中。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月16日 星期三 天气：晴 今天还是起来去上课了，因为上个星期三翘课被李能发现了，所以今天就去上课了，去上课也只是为了抄实验报告，园艺英语我实在是听不下去了，所以我上了一节课就准备去上自习了，但是在找教室的途中，李能喊住了我，她一个人在外面，她穿着紫红色的大衣，剪着一头短发，其实我依然觉得她当年扎着辫子才是最漂亮的。她说：“你有翘课啦！”我也只能不好意思点点头。哎！其实她还是蛮喜欢上自习的，是一个爱学习的女生。一看到她的模样就有一种让人很怜爱的感觉。看见她我就想起大二下学期快要结束的时候，我在找教室上自习，刚刚好碰到了她。当时她准备让我坐在她旁边，但是我却并没有那样做，我当时确实很后悔，因为我允许别人伤害我，却不允许我去伤害任何我爱或者爱我的人。今天中午有篮球赛，所以我就没有提请她吃饭的事情。估计这个星期我都没有时间，但是我会还她的，毕竟是我欠下的，其实她人真的很好，我们只是简单聊了几句之后，我就去找自习教室了，我头也没敢回就走开了。我一直没有见到她们男朋友长什么样子，其实我也不太在意了，因为一切已成定论了，由不得我在痴心妄想了。马玲对我那样的态度和表情，我还是等毕业之后再去努力一下。其实我还是相当优秀的！要对自己自信一点，毕竟曾经我也那样辉煌一世。哎！我觉得以我这样的全才，又会写作，爱好运动。在熟人之间那样的活泼开朗，并且也很健谈。为什么摆脱单身是那样的艰难，而且还在不断遭到别人的拒绝。想不通的事情太多，由不得我们过分去挣扎我自己，也许是我不够主动，也许是我太自以为是，而让自己高估了自己，反正已经打上了失败的印记，由不得我去痛彻心扉的改变。大学既然这样失败地快要度完，希望在社会历练的过程之中有一定的作为，我并不指望在历史上留下我的踪迹，但我希望能带领一代人的财富命运。在中国贫富差距逐渐拉大的时候，穷人需要通过自己的恒心去改变制度给我一种撕心裂肺的疼痛，而这种疼痛却已经麻木了我的神经。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月17日 星期四 天气：晴 昨天的篮球赛虽然又输了，但是心里并没有很大的负罪感。毕竟都已经大三了，并不需要太多的时间投入到运动之中，而运动会的阴影也在逐渐逝去。我想不知道是因为我的脸皮变厚了，还是心理变得成熟一点了。我需要更多的时间去调整我自己。我对文学有一种独特的爱好。而我对创业又有一种恐惧。我感觉我要做到的事都是那样的艰难。我会努力调整自己的状态，其实公务员的生活对我也是蛮有**的。我可以确定我一定会尝试一下的。在政治上，我其实蛮适合的。我这样内敛的个性，拥有深邃的远见。最主要的原因我很擅长写作，对于新闻我也是相当的感兴趣。而研究生始终没有摆脱学生这样的身份。如果能一辈子都是学生，那样的生活的确很惬意，但是我们无法做到那样，所以我就选择放弃那样的想法。我可以允许我有苦难的人生，但希望父母亲大人在世的时候，我还是应该蛮有钱的这样就足够了。例如：我拥有了一部个人的小说并且相当的畅销，而后我就销声匿迹了。小说对于我这样阅历浅的人而言是相当艰难的。这个寒假我会将我那样的小说努力完成一下，但是我不确定我能突破十万字。我的文章很难走出自我，总是围绕在自我的之内，我感觉我这样的生活也蛮舒服，因为我可以很轻松应付每个人，没有女朋友在身旁就不用担心任何其他的事情，只需考虑考试和事业的问题。想到未来的前途那样的艰险，我必须回到农村，希望通过我的双手改变农村的现状。首先改变的应该是农村人的观念，我知道在农村创业会得到很多人的反对，但是我觉得我不适合上班族那样的生活。想到研究生的生活就是在浪费青春，根本就没有为中国的科研做出多么大的贡献。我一直将自己对于一个异类进行对待，上天除了没有赐予我英俊的外貌，而其他的方面都是世界上最优美的，我相信我的能力能够扫除一切的障碍（在农村）。在城市我不拥有这样强大的能力去改变一座城市，但是改变农村的能力我还是蛮自信的。我希望通过我的成功来向世人宣告有人太低估我了！我是才人的最佳选择，安农因我而骄傲，但是既然大家还是这样淡然漠视这样的我，我并不肯定我会给与大学同学多大的帮助。在大学，我感受我就是一个悲剧，有太多的人伤害了我的心，将我打击的那样彻底，而让我鲜血淋淋地躺在路上任由别人践踏，这让我更加的血肉模糊，自己的志向只需要自我明确。当志向变为现实才是世界震惊的一刹那。哎！恨沧桑没有赐予我乱世！恨世界没有赐予我窘迫的一生！当这样安静的走过二十多年，我才明白世界如此的迷茫，竟然迷惑了我这样才人的眼睛，我可以擦掉迷茫，坚定地闯过这样迷惑的环境。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月18日 星期五天气：小雨 本来我准备今晚去带家教，但是戴伟豪爸爸打电话过来说我可以不用去了，他要带他儿子回家，我也就没有回绝，毕竟外面下着雨，我就更不想去了。如果不是他父亲打电话给我，我一定会硬着头皮去。终于可以来八教上一下晚自习了，最近安农处在多事之秋，一是因为官亭路发生碎尸案，而校医院又惊现已经放置十几天的女尸，闹得人心惶惶。其实我根本就没有任何的感觉。本来想发短信问候一下马铃，但一想到她对我那样的态度。并不是生气，只是心里有点郁闷吧！感觉女生还是比较胆小的，而马铃还是比较安全的，毕竟她是相当低调的人物。其实随着时间的推移，我在尽量克制着自己，去摆脱女生对我心情的影响，而一想到做到那样是多么的艰难啊！，但我会去努力。其实对于独身在安徽的马铃，也是相当的被孤单套牢着，看着她上课那样无助的表情，总是一个人独自玩着手机，而祝婷和李能都是有人呵护，所以并不需要我去为她们操心。虽然都是我曾经喜欢过的女生，但是我更偏爱一点李能，但是她现在已经为人妻了，我只能等待我的另一半快点到来，但是我不会去强求自己。今天上午一二节都没有课。昨天张凯月让我陪她一起去农萃园，我也没有拒绝，我基本上不会去拒绝别人。因为我认为别人邀请你，是对你的尊重，这是受我母亲的影响，我母亲在做人的方面一直影响着我。答应别人的事一定要做到，宁愿自己吃点亏也不让别人在背后说我们的闲话，但是我这样内敛的个性，让我在走路的时候不常和别人打招呼，而我母亲是一个相当热情而且好客的一个人。我本来准备骑自行车去农萃园，但是我想了一下，好久没有一个人独自散散步了，我就步行去了农萃园，本来张凯月想移栽发芽的种子，但是看它们实在是太小了，就决定不移了，就稍微施了一点肥，然后我们将月季周围的草都拔掉之后，我就步行回去了，而她骑自行车回去了，我比她先到农萃园，我就坐在那里等她，而我就一直在看小说，而最终我们也没有说到一些什么。根本就没有什么值得我和她去聊的。最终我们就这样不欢而散了。在学校里，她和我一样比较内敛吧！我们除非单独碰面，否则根本不会去打招呼，就算是打招呼也是我主动一点。一想到打招呼，我就会想起马铃。在大二的一次英语课上完放学，她在等邹明倩，而邹明倩和我们班一起上课，3、4班一起上课。当我先出教室，那天我心情不好！她问我：“怎么啦？”。“没事！”我可以忍耐一切的委屈，这是她惟一一次主动向我打招呼一声吧！当记忆长久的存在我的心中，那样我就忧伤下来了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月19日 星期六天气：阴冷 在这样的多事之秋，官亭路有碎尸案，而农大有抛尸案。这样恐怖的抛尸案竟然是我们农大的学生做出来的。我其实对于犯罪也不屑一顾。如果没有父母亲在我心中成为一大负担，我绝对也会让自己走向堕落。我承认我的世界观和价值观是**的，也许这是**的社会赐予给我们这样的寒门学子吧！但是我在努力压抑我心中的愤怒。虽然理智在不断侵蚀我的内心，但我心里依然会冒出非法的想法，我想去报复社会，也许仅仅停留在想法吧！毕竟我不能让父母亲大人失望啊！也许在不断接受教育的过程中，我的心灵得到进化，让我一直不敢去触碰法律。我相信在未来的生活之中，如果我一直这样平庸下去，我肯定会走上一条不归路。因为作为张刘进的我是不甘于这样平庸的度过。其实希特勒在我心中就是一个伟大的人物。他在为自己的国家和民族反对那些凡尔赛—华盛顿体系带给他们的不公待遇。就如同义和团和太平天国是一个性质的，让本民族和本国家变得更好。哎！历史永远都是由胜利者写出来的，总是认为自己的行为是正确的。我们没有办法去改变历史，但是我觉得应该去影响一下它的发展，让世人有所觉醒。不说这些废话了，因为我们太渺小了。星期一就要考试了，但是并不担心我通过不了。因为只有一门考试，对于我们来说，还是比较轻松的。我们又不想考得多高，对于成绩我们在逐渐散失追逐的兴趣。当爱情、事业逐渐成为我们的焦点，我们要努力向前，把握住自己。当我痛失了爱情，我的目标就变得那样明确了，只要将这一件事做好，我这一生就没有什么遗憾了，因为我完成了我的使命。房子、车子成为爱情起步价的时候，我根本就达不到这样的标准。在我人生低谷的时候，如果哪个女生陪我一同度过，那么我就爱她一辈子。即使仅仅因为感恩，但是她确实让我心动了一次。我允许她对不起我，但是我不能这样忘怀别人。老舍先生《骆驼祥子》中祥子因为嫌弃虎妞不是**而最终没有和她结合。对于**……其实我根本就没有**情结。如果我是祥子我就娶了虎妞。在这个冷漠的社会找到一个关心自己的人是多么的不容易啊！除了家人那样无私的奉献自己，我再也想不到其他人了，所以应该将家人放首位！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月20日 星期天 天气：晴 好像有点冬天的感觉了，因为冷得更彻底一点了。昨晚终于还是发短信给李能了，下个星期六请她吃饭吧!拥有更过分的要求：要我给她买个娃娃！我一般很少拒绝别人，因为毕竟是女生，不要显得自己很小气。她还想带个女生一起，我反正很不愿意，我就回绝了。她总是给人这样的感觉自己提出一个要求，然后说：如果不愿意就算了！而这让人根本就不好意思去拒绝她！哎！现代人为什么根本就理解不了那样的人情世故呢？怎么能那样不断地放别人鸽子还不断向别人提出要求呢？难道自己这样良心会好受一点。我们在待人处事的过程中，我个人认为尽量去方便别人，自己的事能尽量安排妥当就别去更改别人的时间。我虽然可以不断地去容忍别人一次次对我的杀戮，但我很高兴我拥有了自我的发泄方式，又不用担心我会将大量的不满郁结在心中。这样只会让自己更加的难受。也许这一辈子只有这样的一次机会请她吃顿饭了。虽然今年请吃饭也花掉好几百了，外加上出去游玩一下，真的很辛苦，但幸亏花的都是自己的钱，但是依然觉得钱还是那样的不够。其实我本来在慢慢走出李能对我的影响，毕竟我和她不在同一个学院，见面的机会根本就没有，时间真的可以抹掉一切。当一切再次拉开序幕的时候，往昔的岁月如同幻灯片一样历历在目锤击着我的心里，痛苦永远只允许自己去承受，谁让我是男人，我并不向别人抱怨什么，因为我知道我能承受爱情之重。哎！随她们怎么来迫害我吧！我还是足够的坚强。明天就考试，但是心里根本就没有担心的感觉。我知道进入专业课学习之后，学习会变得越来越简单。其实我总是在日记本中发泄着自己，抱怨着社会。当现实将那么多的不公丢给我们的时候，我知道有太多的郁闷凝结在心中，我会调整好我的状态。哎！虽然明天就该考试，但是今天下午的家教我依然还是会去带，因为最近还是比较清闲的。到了十六、十七周的时候，我的任务又变的艰巨了。栽培学和育种学的考试都来临了。随着时间的推移，班级和宿舍不安的因素在慢慢积累。上次斗地主的时候，我欠张凯一块钱，我说算了吧！他竟然说不行！然后我说：“我枕头底下有一块钱，你好意思去拿吗？”没想到他真的去拿了，所以我从此以后只要能宰凯子，我绝对不会手软（在炸鸡的时候）。而在斗地主的时候，我也不允许他欠我一块钱，我是一个报复心很重的人。你欠我的，我一定会让你还回来的。当你在忘记我以前放过你几次的时候，我决定下次我就根本不会放你投降了。因为你忘记了礼尚往来，并不是我欠你的，所以对于往事的记忆力都是蛮强的，伤我自尊、快乐、幸福、被老师打以及那些峥嵘岁月，我果断地不能抛弃自己。我都会记得，我还记得第一次被老师打的场景，所以对于高中和大学同学，我宁愿去相信初中同学，因为他们更加在我心里留下很深的印象，就算我以后成为了富人，我会将初中同学变得更好一点。而高中和大学同学，我绝对不会提我已经很有钱了！就这样低调的生活在他们中间，因为这么长时间过去了，还没有一个人真正走进我的心里。我也不知道这是为什么？也许和我那样内敛的个性有关吧！既然孤僻这样一直养成了就由不得我去更改了，我只需要努力奋斗自己就行了，我坚信我能做的很好！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月22日 星期二 天气：晴 昨天将昆虫学考完了，我们就可以好好休息几天了，并且家教也停了，是准备等通知才会让我去，也许是因为我对学生太严厉了，而不想让我去带吧！其实我也不是很想去了，我很累啊！我早就想回家了，准备这个星期抽空回家一次。本来准备请李能星期六吃饭，我就将它改为明天下午了。而她今晚会有考试，她也没有反对，而她说需要礼物，我一般很少反对别人，所以我今天中午将她要的洋娃娃买好了，但是我买了一个狗，很可爱，69元，虽然有49元的，但是太小了，我想到就当我以前追她失败了吧！而这么一点微、微薄的投入和小胖比起来真的很微不足道啊！只是这样的心理安慰自己，但这和追她送礼物的差距就相当巨大了，但是我只能这样让自己宽心吧！回家一直待到星期天的时候我再回来！回家就算不能帮助母亲做点事，但是陪陪她老人家也是比较好，也许有所领悟了！其实我感觉我还是一个比较孝顺的人。我相信母亲大人对我是理解的，还是说校园内的事吧！这样的话，李能就让我又破费了100多元了，今年请人吃饭和送东西就花费了500多元，而回家又要向母亲要几百元，由于新航标的工资总是还不结算给我，我都烦死了。而小胖又还欠我300块，我确定我现在很缺钱，但是我又不能催他们啊！我知道他们都很励志。我相信在未来的道路上，我们都会有所作为，但我并不能保证我会成为其中顶尖的人物。但我一旦工作了之后，我就不想去联系我的大学同学和高中同学了，因为每个人都是有尊严的，我就算很穷破，但是我必须让自己活得有尊严一点。我知道每个人之间都会攀比，我可以肯定我也会。等我有钱之后，我绝对会很低调，因为毕竟是同学，不要去刺激别人的自尊。我会尽力维护同学的尊严。十年之后的我们真的会逐渐拉开档次了。虽然我心中最好的愿望是成为作家，但是受到我阅历的局限，让我总是在写很肤浅的文章，并且完全无法走出自我。我现在对专业课越来越不重视了，也许我的心思根本就没有放在找工作上，我总是在想为什么我的文章总是很难得到别人的认可，我想原因只是因为我没有走向坟墓。在中国对死人的重视程度总是在活人至上。我希望总有一天，我能得到文学界的认可。对于韩寒和郭敬明的文章不也就那样，其实他们的文章也很难走出自我。只是我没有拥有一个轰动一时的佳作，而佳作的第一个条件就是字数必须很多，而我总是做不到。当鲁迅在不断的愤世嫉俗的时候，我在写自己的内心独白，外加对社会的感慨。希望在逐渐走向成功的路上，失败的更加彻底。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月24日 星期四 天气：冷 昨天由于临时有什么创业意识课，所以请李能吃饭和回家的计划全都取消了，而请李能吃饭依然定在星期六。虽然心里有点不情愿，但我毕竟是男生还是应该顾及一下自己的面子。而她让我买的礼物，我也已经买好了，只等着星期六的来临了。哎心里有太多的痛苦需要需要向别人诉说，但是总是开不了口，我已经歇了快俩个月没有发短信给马铃了吧！其实我不想去打扰她那样平静的生活吧！生活在逼迫着我更加得勇敢一点，但是我依然活在个人的生活之中，就和我的文章一样很难摆脱自己，努力依然是我人生的目标。我希望去闯荡我的事业，我不喜欢按部就班读研究生，做教师或成为上班族。我希望的、我的生活在波折中才能让自己得到锻炼。没有别人去刺激我的心里，其实我可以忍受那样孤家寡人的命运。我感觉我的内心还是足够的强大，我在努力让自己复活成真正的自己。连番的打击让我的自信在逐渐丢失，我承认我所爱的人已经都离我而去了，现在只剩下爱我的人了。想到父母亲那样辛苦的工作，我应该回去陪她们一下，而现在只留到过年了。今年过年会很早，还有一个多月我们就放假了。我不喜欢那样若无其事在家呆着，想到自己还是这样一点作为都没有，我就觉得我是罪恶的根源。我所写的文章还是无法摆脱我个人的想法，大部分的原因是我的阅历太少，其实我很想出去走走，但是我不能，经济还有很多的东西羁绊着我我的脚。我不想放纵我自己，因为不值得去放纵，就此搁笔吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年11月29日 星期二天气：大雾 终于将李能的那顿饭请掉了，星期六那天李爽来到了合肥，而陈彦宇又找到了我，而高中的时候和李爽关系很好，所以我就去了。而他们在国购逛了之后，说到金汉斯去吃自助餐，我也没有反对。而我又出100，李爽也出了100，而陈彦宇竟然只出了40.而江寻由于来得迟也就没有出钱了。总共240元，刚刚好够了，吴中惠又占便宜了，而且她还蛮能吃的，我都已经坐在那里喝饮料了，而她还在吃。我准备吃完回宿舍睡一觉，而陈彦宇下午有课，他就先走了。而我答应请李能吃饭，所以我不能带李爽游玩了，而江寻说下午没事，竟然带李爽游玩一下都不行。竟然只能将李爽交给吴中惠，反正我越来越瞧不起江寻了。唱歌、吃饭总是有他的份，而出钱和照顾同学或者请我们去他们学校玩一下从来不说。每次都到我们学校来聚头，而每次我都是大头。如果每次都是这样，我也很扛不住啊！下次聚会我还是将它推掉，我实在受不了这样的开销，额新航标直现在还没有将工资结算给我，而他们说这个星期他们的会计会回来了。旭才教育那边只能这个星期去结算工资，而星期六一天我就花掉了200啊！而下午我们四个人一直在国购广场看什么嘻哈狂欢节，我真的不想看，而我却有脱不开身，5点多我回到宿舍，打了几牌斗地主之后，打电话给李能去吃肯德基啊！没想到人竟然爆满，而后去香辣虾，人也很多，而后我准备去傣妹，但是她不喜欢，去华莱士，人依然很多，去肥西老母鸡，排队的人都很多，而后我们就去东亚快餐了，确实环境很优雅，而她点了板栗烧鸡，而我一点都不饿，我就随便点了一碗面，才20元整。吃完之后，将礼物拿给他了，但是有一种尴尬的情怀存在于我的心中。最后她拿着奶茶，而我拿着双皮奶在我宿舍楼底下分手了。而我当时问她为什么让我请她吃饭的时候，她却说我做家教赚了钱而已，我也没有追问下去，因为她已经为别人之妻了，我一直就不想去破坏别人。允许自己后悔或痛苦一辈子，绝对不允许别人看到我那样痛苦的表情。晚上回来接着和他们斗了一下地主。也许这一辈子请她吃饭就这样一次机会了，其实她很想保研，尔后去银行工作，而她的绩点不够，她很头疼。我感觉她比祝婷好多了，而今天在西苑食堂的时候，我碰到祝婷了，她坐在位子上，我就假装看不见，就这样擦肩而过了。其实我不想碰到她们，因为我这样宁静的呆在校园很舒适。在看了余华的小说《活着》，电视剧《福贵》，根据《活着》改编，我决定还是回家多陪陪母亲大人。马玲那可爱的脸庞依然印在我的心中。我不能奢望她会对我很好，我只能这样祈祷上帝：马玲一直单身着！哎！爱情总是这样让我们纠结！如同山水一样需要二者的相互辉映啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月6日 星期二 天气：晴 由于园艺艺术需要我们制作ppt并且上去讲课，而我们抽到的课题是栽培造型艺术。方玉琼和张承玉做的ppt实在是惨不忍睹。中午回去以后，我将它修改了一遍，但是实在是做的太差了。当时葛宇让我上去讲课，我都觉得实在是太丢人了，我就放弃讲课而选择回答问题，但是王帅帅提问题的声音很小，我根本就没有听清楚。由于下面很吵，根本无法回答，就这样蒙混过去了。我为栽培造型艺术作了一首藏头诗，其实我很喜欢写藏头诗，并且ppt是由她们女生从无忧网直接下载下来的，然后插几张图片，然后就算完成任务。如果交给我做ppt，我绝对还会插入音乐和动作按钮，并且我上课指出她们ppt错误的时候，竟然还对我发火。以后我是不想去理睬方玉琼了，自己本来就是不对，还在那里强词夺理，我又不想去和她争辩。自己将ppt做成那样的造型，实在很后悔和她们一组。而组长葛宇又是那样超懒，我在很早以前就对他说过，我们要提前准备，而他却说还早，总是那样临时抱佛脚，到最后就那样手忙脚乱了，班会没有开过一次，班级内部的事情我是不想去过问了，实在是太让人失望了，葛宇太懒，而陈丹又没有什么主见，李锐喜欢搞姿。哎！只剩一年，我只需要忍耐。回家了一趟，感觉家里没有任何的变化。只是母亲大人在离我们越来越远了，因为我奶奶那一辈的人都去世了，接下来就是父亲和母亲这一辈人了。如果母亲去世了，我将怎么办呢？我也说不清楚。感觉世界已经失去了。回家创业的步伐越来越临近了，但是我付出的实际行动依然很少，我依然需要不断努力，我可以让我头三年都没有收入，但希望我迈上的是一条正确的道路。真的要采取行动了，爱情暂时不在我的考虑范围了，而昨天我走上讲台回答问题的时候，马铃竟然抬头看我一下都没看，让我真的很伤心。如果作为一般朋友，最起码也应该看我一下吧！但是她却一直低着头玩手机，她一定很讨厌或者很恨我，我也不知道什么原因，让我在她心里留下如此巨大的悲剧。在小学的时候，有个女生很讨厌我，当时是因为我当时很骄傲，很傲慢。而现在的我很谦虚，我不知道我为什么痛失了自己心爱的人的信任，我还是不去打扰她吧！都是名花有主的人，无论我是怎样的努力也是枉然，因为她们都是已经为人妻了。我希望自己有从一而终，所以我希望每个人都是从一而终。如果真的找到自己心中的所爱，我肯定能从一而终。我喜欢的女生都已经离我而去了，我只能在相处的过程中找到心中悸动的那一刹那，我会努力寻找，这的确很艰难，但我相信自己吧！毕竟我是大学生吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月8日 星期四 天气：晴 今天上午本来想自习的，但是我还是很懒。虽然今天出现阳光了，但是天气依然还是很冷，其实对于我这样的人，我很满足安静的生活，但希望会有很多的时间预留给我写作这样的爱好！这几个星期打斗地主都赢了，只是昨晚和前晚大概赢了50吧！平时都是只赢几块钱。我感觉我拥有这样的好运，估计我会挂科，而我的四级肯定过不了了。我希望我不要挂科，这个星期和下个星期要多上自习了，因为有太多的考试需要我们去面对，其实我不想赢钱，而昨晚竟然没有办法上网。我本来是想用上网去打发时间的，可惜的是锐捷竟然连接不上了，我就选择斗地主了，，而在宿舍看书，那实在是太不现实了。我没有办法那样去强迫自己，我正在为我的创业在做努力，先把一切的信息都准备好，只等着自己去实践，如果我的创业成功，我可以肯定我一定能将我的这一个爱好发挥得很好！写作这样的一个爱好，的确很让我着迷，我可以做到一年四季呆在八教看书或者写作，或者没事出去找找灵感，我很喜欢作家这样的身份，不但可以养活自己和家人，还可以反思自己，但是这样的路途是多么的艰难。在我所读过的作品当中，他们都是过了不惑之年才得到别人的认可，并且都有出国留学的经验。而鲁迅竟然是在38岁的时候出名的，我没有那样的耐心等待下去了，我只能把这些作为自己的爱好，我必须寻找其他的途径赚钱来养活我的爱好！我可以肯定如果走在乡村的路上，我会透露出不同的气息，我拥有很强的才气，我的文学素养很高。在品读大家的作品的时候，他们其实在叙述事情的时候，我们也能做到他们那样的程度，只是他们会有名言从口中爆发出来，就这样因为那样的一句话而让此文成为了名著，我感觉我的文章已经做到那样的境界了，但是只是没有得到大家深入的剖析，其实我就向往那样平淡的生活。对于富人我没有什么向往。我感觉我的人生有我的追求，我并不会受到外界的干扰。我一直没有准备四六级，我觉得那些东西对我们以后根本没有什么作用，我也不指望我能出国，就算出国，四级水平的英语我们也应付不了和外国人交流，也许我们大学生我自己准备的道路太多，而让自己如此的迷茫。如果意志变得足够的坚定，就不会让自己那样的难受了，并不是所有的事都会按照我的意愿去发展啊！否则我就进了中国作家协会了。我喜欢发泄我自己，我只能不断的运用文章剖析着自己。并不需要朋友，给我一个图书馆和纸笔我就足够了，我觉得国家图书馆管理员也很适合我，那样的生活也很舒服，就可以天天去看书，顺便可以坚持自己的写作了，但是我确实没有那样的勇气去应聘那样的工作，因为我的骨子里还要为父母亲着想，我允许自己永远辛苦，但他们太辛苦了，该休息了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月9日 星期五 天气：晴 虽然是晴朗的天气，但是依然阴冷的感觉。今天洗了个澡，而马上即将迎来巨大的挑战，因为考试的步伐在逐渐的临近，我不想拥有挂科的历史。虽然运动会的奖金已经发下来，但是程同强说请我的一顿大餐我依然记得。我想叫上马铃一起，理由其实很好找，那就是我们当时都在储老师的手下接受训练。当然马铃的那份钱由我来出，我想马铃应该不会拒绝的，而程同强也不会拒绝我这样的提议。等栽培学考完之后，冬天校园有点冷清的感觉，人很稀少，而这样更容易让我窝在宿舍或者在教室抒发着我的情怀，很少去运动了，已经休息很长时间没有打球了，也许人长大了，变得成熟一点了，而可以摆脱以前的青春年少了，我可以允许我一辈子都是单身，并且可以接受一切的凌辱，但我希望我的父母亲能过上快乐的生活，这是我的愿望，我也不想马铃嫁给我以后，留在我的身边和我一起受苦。生活就是这样的窘迫，由不得我们运用多大的潜力去改变。当一切的努力都已经失败，就将自己最爱的人从我的身边驱逐出去。大三的上学期就这样结束了，没有任何的起伏变化。虽然我对公务员的生活很向往，但我更加向往作家这样拥有诗意的头衔。我总是认为我的文章没有受到人们深入的剖析。一旦去研究我的文章，我觉得我的文章还是极度深刻的，因为有太多的人读了我的文章而没有领略那样深刻的含义，还是先回家创业，我感觉我有那么多的亲戚，相信我一定能够成功的。我相信他们应该都会支持我的。我并不需要多么强大的资金支持，我要先将我的产品练出来，而推销也是由我一个人来进行。我知道推销是一个艰难的过程，我相信我的意志力。我可以恣意的虐待自己，因为那就代表我成功了一半。虽然很艰难，但我要更加的坚定，所以我不能让女生陪我一起受罪啊！哎！先这样做出自己的打算，而作家是我从步入大学就开始努力了，但是直到现在却一点眉目都没有。我知道这是更加的艰难的过程，所以我从大一就开始奋斗了，但是现在依然没有实现。只能怪自己没有摆脱文章对自我的束缚，这样的一条不归路，呆在八教真的很好，没有人认识我，我可以独自呆立，想干啥就干啥。失望写满我的脸上，而我只能忍痛去尝试。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月10日 星期六 天气：晴 依然是晴朗的天气，只是温度很低而已，但是现在除了宿舍就是八教，而我也蛮喜欢这样的生活。当篮球越来越没有吸引力的时候，我才了解到写作对于我来说是如此的重要。我确实很喜欢，我可以一直呆在八教进行我的看书和写作的工作，但这是不可能的。最近很少写文章，因为心灵没有接受震撼。没有发过短信给马铃，并且这些天都在打斗地主或者复习准备考试。当大家对知识这样重视的时候，却忽略了描述知识手法的重要性。我不知道我是属于怎样的人才，也许是“四不像”吧！才人拥有独特的风格，我觉得我拥有这样的一点。随着时间的流逝，我对我的决定更加有信心一点了。因为我拥有那样的才气。当马铃在逐渐的离我而去的时候，日记本中只剩我一个人在唱独角戏了。本来就很孤独的我，这样会让我更加的无法拥有记录日记的勇气了。虽然是记录当天发生的事情，现在单调重复的生活，没有什么值得去记述，还是说说自己心中的欲望吧！我的美好愿望就是马铃嫁给我！并且我已经拥有了足够的钱让我过正常的生活，这样的生活让我能充分利用笔去记录爱情的美好！而在40岁的时候，我的文章终于显赫一时，影响了一代人！当马铃死心塌地的爱着我的时候，也有人想将我引入堕落的深渊。我总是在抗拒着这样的**，终于我成了千古罪人！做了对不起马玲的事，但是我会向她承认我的错误！而她很生气的回娘家，并没有向父母亲说明回去的真正原因，只是说回去看望一下他们二老。那样我的文思如同泉涌一般，但是都是伤感夹杂在其中，我会用我的真心唤起马铃的原谅。而如果马铃因为我的事情太多而没有时间陪她而**了，我会紧紧抱着她，代表我原谅了她这样果敢的承认错误，我以后会抽出很多时间去陪她。对于任何一方的**，双方都应该拥有责任，并且勇气的去面对，我可以做到这样。对于女生的贞操和身体我并没有过多的要求，我只要她是真正的爱我，我可以原谅她任何的过错，我想以我这样的个人魅力我能让她死心塌地和我浪漫一辈子。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月11日 星期日 天气：晴 由于天气越来越冷了，有种痛失写字的感觉。手指僵硬的不知道在干什么了，今天又要去带家教，而明天就要考试了，其实考试真的很好，可以让我在八教呆很长时间，无论用这样的时间发泄自己，还是思索一下心中的情绪，我越来越喜欢这样的生活了，但是这样的生活不会延长很长时间。我知道我需要奋斗，在我们90后这一代人之中，我还是蛮坚定自己的原则并且朝着自己向往的方向前进，这样的路途只有拥有我这样气质的人才才敢去尝试啊！在大学有太多不痛快的事情发生在我的身上。当自己在企盼的时候，它会给我当头一棒，让自己如此快就溃败阵亡了。我很恨我自己这样的个性，如果失去了这样的个性，我也不叫张刘进了！我很高兴我还拥有很多的爱好！无论是相同的，有益的，有害的，我觉得我在努力，努力让自己变得更加深沉而又伤感，而外表却太容易就将我出卖了。在欢声笑语中没有任何人能够理解我的疼痛。郁郁不得志的我是不是有更大的成功在等待着我去突破，我确信有这样的神奇。在校园内越来越少碰到马铃了，有时如果去北苑吃一次饭，可能会碰到她。而昨天是我这一年来第一次去北苑食堂。其实我不愿意去北苑食堂，就是不愿意碰见马铃、李能她们。由于张凯、潘承军的怂恿，第一次去北苑食堂啊！确实碰到马铃了，但是连声招呼都没有，我们俩走得越来越远了，也许是因为我太没有勇气和底气了，也许她从没有将我放在心上。我允许所有的女生都对我残忍，我能忍受残忍的不断袭击。确实我也忍耐了不少女生对我的拒绝了，造就了我这样坚韧的心。我对爱情彻底失去信心了，所以我在寻找一位真正爱我的人算了。虽然她没有那样美丽，祝婷那样有气质，马铃那样可爱，但是她是爱我的，这就已经足够了，但是寻找的道路也很艰难啊！也许我太高估自己了，我也许只是和小余一样的人物，身处在八教黑暗的一角，等待别人的救赎，并没有走进我内心的人，谁会运用她们的内心和我交换呢？我没有指望这样的人出现，有时内心的剧痛确实承受不了了，所以对张娜说一下，而我不敢对马铃说，因为对她说就代表我怎么样能说出口呢？但是我的内心依然沉寂着太多的秘密，让我都有点不堪重负了，但一想到我是男生，我就坚定我肯定能走下去，痛苦永藏心头。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月12日 星期一天气：依旧 昨天将旭才教育的工资给结了，竟然也有900多，而今天可以去结新航标的工资了。很高兴将自己所得的钱都弄到手了，我就怕有人拖欠工资，因为新航标的工资是暑假的时候，而发生过拖欠这样的现象。昨天带完家教之后就和钟珉一起去上自习了。本来我准备在宿舍看书，但是钟珉说他在八教占了位子，我也就随他一起去了八教。而在进门的时候，碰到许婉婉了，我相信马铃肯定在里面，心里很高兴。而进门我就开始寻找马铃的位置，她以披肩长发，灰色的梨子大衣，她竟然没有抬头，而我就跟随钟珉到他占的位置，竟然在第一排，而我曾俩次回头看过马铃，披肩的长发，中间的刘海用夹子夹到了后面。手上戴着一副那样可爱的手套蜷缩在一起看着复习资料。由于我们骑车回来的，所以一进教室感觉温度好高，脸在火辣辣的烧。因为上自习的人实在是太少了。我在留意她什么时候出去，可惜我没有看到。当我忍不住再次回头的时候，她已经不在座位上了。我在留意开门的声音，终于她关门时的背影映入了我的眼帘，而我就一直用眼睛盯着她，而她在向我走来的时候微微一笑，我不记得我有没有笑，我脸上的肉应该动了一下，很久没有正面观察她了，依然是可爱的表情，但多了些许风韵，看起来更像女人了，而走路有点笨拙的样子，脸上的笑容也是比较僵硬，依然带着那双可爱的手套，我不知道是因为冬天的衣服穿得太多，还是本来面对我时就是那样的尴尬。猛然之间，原来有好久没有和她联系了，我确实找不到任何的理由去解开心的急迫。我想我是男人，能够忍受那样强烈的信心攻击，这样的攻击已经彻底让我无语了，而后的时间段，我就一直面对栽培学发呆，想理解她那样的笑容是怀着怎样的心情表达出来的，是高兴？是尴尬？但是最终我还是不能参透那样的笑容，而后我就开始写那篇《论“男欢女爱”》了。我越写越写不下去了，因为我也没有摆脱爱情对我的纠缠，我就等钟珉和我一起回去。走的时候，我还在一直看她，而她并没有注意我的离开。看她的过程中，她一直那样低着头看她的复习资料，或者是在玩手机，也许这就是我们这学期最亲密的接触了吧！说着说着自己好像痛失了那样男子汉的霸气了。想到自己这样的软弱，马铃的一个微笑就将自己打败成这样，我不知道在未来的道路上我会受到多少这样来自女生的羁绊，但我希望少一点，因为男生的承受能力也是有限的，我并不能保证我如同强者那样勇猛无敌，我做不到，我有一种对我个人魅力怀疑的迹象，越来越觉得自己一文不值了，还是硬挺过去吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月13日 星期二 天气：晴 昨天终于将新航标的工资结算了，但是他还是将那样的事情提出来了，他说他花了500多元封住那位老师的口，而我只能说那个钱还是由我来出吧！白白从我的工资中扣除了，心都疼死了，自从发生了那样的事情，我都在正正规规的做人，决不允许我的人品再次得到玷污，因为我的人生染上了太大的污点了，但我也受到严厉的处罚了，不但损失了500块钱那么简单，还将自己清白的人生染上了一点污秽，我当时真的很后悔，我竟然做了那样的一件事。不说了，越说我就越想宰了自己，最终我只结了950元工资，我以沉重的脚步走进宿舍。真的不想再说下去了，因为是太痛苦的回忆，只能怪自己当时贪念的生成。而晚上考试的时候，我本来准备坐在中间靠后面的位置，但是张娜让我坐在她的后面，我也没有回绝，我本来准备坐在后面，因为栽培学复习了很长时间，不用太担心。我当时想坐在中间的后面是因为张凯月一般都选择坐在后面，到时可以抄她的。虽然在表面上我们并没有表现的那样很熟的样子，而实际上我们背地里还是蛮熟的，而明天就是她的生日了，我也只能发条短信问候她一声啊！而我们来在同一个考场，而当我从厕所往教室去，当我们迎面碰见的时候，其实我一直在对她笑，而我们快要擦肩而过的时候，她扑哧一笑，而我只能尴尬的挠挠头。考到最后只剩我、谭素洁和张娜。而我当时还给张娜提醒了好多个填空题，而大题，只有第二题我不会，并且张娜确实将纸条扔给我了，由于字数太多，我懒得去抄了，我就放弃了。其实栽培学我还是蛮有信心的。接下来的生活我们就比较艰难了，还有七门等待着我们去应付啊！但是我相信我一定能处理得很好！对于及格这样的低级要求，凭我的努力，相信应该还是可以轻松应付的。越来越临近过年了，想到又是一年年关时，母亲大人肯定又要向我发问了，看到母亲大人那样辛苦的工作，年关，她老人家终于可以好好休息了。昨晚终于买下我创业的那本书，虽然128元，实在是太贵了，我还可以去两个地方参观和考察，但是我会先回家尝试一下，等待成功的机遇，我相信我的能力，所以对于证书什么东西，我根本就没有任何的奢望，也许我需要的只是经验而已。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月14日 星期三 天气：晴 昨晚和程律一起去包夜了，而前天晚上他们喊我去的时候，因为星期二的课比较多，我就放弃了。而昨晚也是由于太长时间没有发泄自己心中的郁闷了。而最近确实也没有什么重要的事值得我去记录，我现在的工作只是做好复习的工作。等待考试周暴风雨的降临，感觉如果我这样一辈子活在宿舍和八教的路途之间，其实这样也是一种幸福。并不需要多么骄人的成绩，平淡的生活也许正是我们这样所谓的文人所期盼的。越来越觉得生活欠缺太多的甜蜜生存在我的心中，根本感觉不到任何让我的心掉进蜜糖的感觉。即使在领工资的那一刹那，我依然觉得那里承载着我太多的艰辛和汗水。那些钱全都是我用血染红的。悲剧的路上从没有人向我伸出他们的双手，救我于水生火热之中。在渐渐远离的日子里，有很多的遗憾和不舍，太多的不果断让自己痛失了太多的机会。无论是在家庭还是在学校，我以前觉得我如同才人一样，而现在我好像只会用笔去发出自己的无病**。从大一就开始奋斗的作家梦想，直到现在连一点踪迹都没有显露出来，因为我也知道这条路的任重而道远，这个真的是我一生最大的爱好，而我却不能作为一项事业来发展，确实很遗憾，如果这个成为我将来的事业，那么我的一生也就很满足了，即使这样孤单一辈子。一旦成为作家，我就不需要为文章而发愁，因为我的文章大部分都蕴含着深刻的含义，而别人总是不理解我的文章，我有时真的很怀疑他们的理解能力啊！也许以我为中心而让自己的文章只有了解了自己的人才能读懂吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月15日 星期四 天气：晴 我不得不佩服我的忍耐能力，我竟然忍受了这么长时间马玲对我的折磨。而她夜袭还不知道我依然在暗恋她呢？反正现在我不想去理睬她了，我也不指望她会主动发短信问候我一声。我有太多孤独的时刻，但是只能自我去忍耐，因为他和我没有任何的关系，仅仅因为我暗恋着她而已，我想用时间去冲淡这一切，我真的很想忘记她。，寻找到另一位抚平我的心伤。我并不需要女生多么的漂亮，并且我确定我也不是很帅。可爱温柔的女生实在很少。如果碰到方玉琼、辛晓瑜那样的女生，我宁愿单身一辈子，因为我实在受不了那样粗暴的女生，动不动就脏话连篇，反正现在的我都已经受不了了，我妈肯定更加受不了的，因为我妈喜欢勤快而且举止优雅的女生。我妈肯定不允许我那样单身下去，我决定彻底将马玲从我的心中删除出去，因为我已经心力交瘁了，忍耐暗恋的滋味是这样的艰难，难怪刘芳芳当年就在那样简短的时间之内就崩溃了，而我都已经一年多了，这是我心甘情愿的，我并不怪马玲，其实心中对爱有一种盼头也是很好的事情，毕竟不会纠结我应该喜欢谁。她！就是我大学的盼头，既然她不喜欢我，但是我不会去喜欢她之外的任何一个女生了。哎！只是心中很不甘，没有对马玲说出我曾经喜欢你那样的剧烈过。昨晚有流星雨，而小胖竟然买了酒和菜在宿舍喝起来了。程律和小胖都喝多了，之后我们就在一起斗地主了，其实我对喝酒没有任何的兴趣，我不知道为什么酒精的吸引力那样的巨大，我除了好赌，没有任何的不良嗜好。确实觉得我这样的男人应该很难找的。没事！她们不珍惜也不能怪我，这样的话完全是对我的一种安慰，既然世界抛弃了我，也就不能怪我以后残忍地去对待世界。哎！过多的言语只是废话，虽然现在大家依然没有看到我的潜力，但是我觉得我依然拥有我的主见。当爱情的世界在逐渐离我而去，我很高兴神做出了那样的决定，标志着我在选择一个爱我的女生，估计我这一辈子追女生，恐怕很难追到手了，我只能去等待爱神的来临了。等待是我现在的必修课而已，以后这样散文式的日记也许会越来越少出现了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月16日 星期五 天气：晴 今晚八教、九教、经济楼就要封楼了，由于明天就要开始英语四六级考试了，我并不指望自己能够突破这样的一道重墙。英语对于我来说，确实很艰难。直到现在的我，我的心一直处在郁结之中，从没有真正开心过。没有任何人曾经走进我的心里，大三上学期马上就要结束了，而其实也并没有做什么事情，除了做兼职赚了一点钱。对于其他的，除了参加运动会，即使参加运动会，也只是拿了两个第四，心里烦躁死了。既然每学期都那样失败，增添一次也没有什么区别。希望在未来的道路上，走得更加完美一点。并不需要为我自己，我可以忍受一切对我的折磨。只需要我的父母亲大人很安稳的活过去，只需要奉养好我的母亲大人，我就心满意足了。想到未来的道路那样的艰险，我都想用死将自己解脱一下，而那样也就太对不起母亲大人了，我也想让母亲大人有几天享福的日子。对于未来越来越充满了恐惧，有太多的压力和挑战需要我们去面对，想死的心都已经生成，生在世间完全是一种罪恶。我根本就无法摆脱罪恶对我们的折磨。当钱能生钱，富人越富的时候，有太多的社会不公摆在我们的面前。心中有一种莫名的失落和空虚寄存在心中，需要别人去填补的，但是自己有时又能忍耐那样的生活对我的冲击，有时我也很无奈。现实就是这样将我们践踏的一无是处。让无数拥有梦想的人倒下，让无数因为钱那样肮脏的东西而失败了自己。为什么我那样深刻哲理文章就是得不到一家杂志的亲睐呢？如果我能走向文字编辑这样的工作，我并不需要较高的收入，只要能延续我的爱好就已经很心满意足了。靠着这只笔杆子去填饱自我的肚子，我觉得还是很光荣的。我就不会去奢望我将来是多么的有钱了，只要我不断地去坚持，相信我还是拥有那样的机会。散文和杂文也能战胜世俗对平凡作家的偏见，这是一个被网络充斥的时代，让文章成为那样索然无味。小说、言情并没有看重那样的言语。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月18日 星期日 天气：晴 后天就要考试了，而我下午还把家教给辞了。本来是去一次一百，而上次打电话给其中的一位父母亲，但是她妈妈说今天她去不了。这样我就只能去辅导一位学生了，并且时间是从四点到六点，只有50元的赚头，所以我就撒谎说我有考试，我就没去带家教。由于cf今天送礼物，并且2倍和3倍经验值，所以我下午就和曹、张俊杰去上网了，但我上到5点多我就回来了。而晚上去上自习的时候，竟然忘记带笔了，所以很悲剧的在那里看复习资料，看了没有多长时间我就放弃了，而我看到马玲在八教上自习，还是那样一副超认真并且可爱的样子，我并没有走进那间教室，因为我害怕到时我也没有办法去安心学习吧！对于考试好像大家都很淡定，晚上回去，大家依然在斗地主。我不想斗了，又耽误时间，并且又费脑力，除非我实在是无聊透顶了，不然就会不断将word、ppt弄得很熟，而cad我也必须加强练习。越来越觉得前途是这样的迷茫，有太多的压力需要我们去面对，并且有太多的思想需要我们去打破，冲出这样对我的束缚。我不能保证我未来的生活很好，但我足够摆脱贫穷，在农村过上幸福的生活，虽然张娜都在想和她男友买房的工作，而我却依然一无所有。不知道何时才是一个尽头，让自己如此平安而安全地度过自己的一生。当大家把自己的未来都计划得很恰当，而我却依然在彷徨。想想在大学的时间只剩下一年半了，真的有点恐慌了。没事！相信自己拥有足够的能力去应付一切对我的打击。最悲惨的生活不就是每个月拿着那么一丁点薪水，过着蚁族们的生活呗！如果我真的拥有了那样失败的人生，我必然只会抛弃爱情，只会找一位爱我的女生，我并没有什么要求了，这是我最失败的人生了。而我会忘记以前的一切，让自己活在没有未来的道路上，也没有过去，死尸一般等待死亡将我吞噬，因为生活变得这样随心所欲而没有追求了，并不想去想象生活是多么的眷顾我，我只是尽量改变自己的思想、观念、世界观等等。越来越复杂的生活对我是一种打击。平安的生活和安逸的生活是不相同的，我想用爱情充满我的胸怀，但是自己如此的失败，凭什么上天会把爱情交给你呢？只能等待沧桑的不断洗礼让生活得到真正的检验。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月19日 星期一天气：阴冷 虽然冬天的步伐早就已经来临，但是我却感觉并不是很冷，也许是心早就已经死在追寻的路上，无论是追逐爱情，还是追逐自己所期盼的东西。今晚和马铃在同一个教室自习，并且我坐在离她很远的地方，我可以好好观察她一下，披肩的长发，红色的夹鼻眼镜。从侧面观察，邹明倩简直比马铃小一号，灰色的大衣，带着丝巾，只是看不到她的正面，他目不转睛地盯着看，而邹明倩和她老公就在马铃的后面。我知道她们宿舍还有许婉婉也是单身，所以马铃并不是很孤单，我知道她拥有所爱的人，很不幸的是上帝没有选择我，只能说明我不足够优秀。既然心有所属，我也不想难为人家屈尊喜欢我啊！既然一切的努力都是徒劳，那就让他这样烟消云散，如果最终的结果就是这样，也由不得我去改变。哎！这样从自己的笔下流淌出来的字迹，显得自己很没有男子气概。自己有时总是说自己很有男子气概，我现在觉得我太懦弱了，但是只能这样让自己懦弱下去。生活如此的窘迫，我只有被选择的权利，并不指望你爱上我，你能陪我走完这一生，还是自己陪自己吧！也许我早就习惯了在暗处喜欢别人，无论是刘菲、祝婷，还是李能、马铃，走完这一生都是失败的符号时，那就让我父母亲和我爱的人天天开心！马铃就这样近在咫尺，而心的距离却远在天涯。当我在努力追上的时候，追寻的路上她在召唤狂风暴雨、飞沙走砾阻挡我前进的脚步。最终她成功了，狂风暴雨带走了我的泪水，飞沙走砾卷走了我的身躯。当你回头观望的时候，发现我的不存在，你终于可以松口气了！请在你松口气的刹那想想我，想想我不但要面临你所施加的那些东西，还要忍受别人的闲话，还要和别的女生谨慎接触，以免引起你的误会，当你走进了我的心里就由不得我我去关注别人，而最终我就这样腐烂在狂风暴雨之间，这是我心甘情愿，我没有怪你，只能在日记本里发发牢骚，因为没有一个真正的人走进我的心里，除了这些日记被我强迫着聆听我的痛快，不知道何时才能奏响快乐的乐章。我知道你喜欢的人不是我，但是我依然坚持我喜欢的的人就是你。在我死的那一刹那，你也许都不知道我那样深深地喜欢着你！别放在心上，并没有怪你的意思，爱情是俩个人的事，我会好好的控制自己，不去打扰你宁静的生活，或者我可以随便找个人压抑对你的思念。麻木是我现在必须做到的，死尸一般的生活在八教和宿舍之间。马铃大人！今生恐怕我是没有指望了，希望下辈子我们走的近一点，更近一点……直到……直到什么呢？直到你无悔的喜欢上我，心甘情愿的嫁给我，大不了我们多用几辈子的时间让我们走在一起啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月20日 星期二 天气：晴 还有俩三个星期我就可以回家了，回家可以让自己的身体和大脑好好休息一下，而开学来真的要为自己的未来考虑一下了，就算再怎么失败，我要让自己失败的彻底一点，死一定要死在枪口之下，不要被别人乱枪打死。哎！生活就是如此的窘迫，让人措手不及。昨晚在上自习的时候，我先走了，而在出教室门的瞬间，我可以确定马玲看了我一眼。我知道了被喜欢者是如此的幸福，你的一个轻微动作都被记录下来，二喜欢者却是如此的容易满足，一个很普通的眼神，就让他觉得很幸福了，虽然那个眼神并没有任何的含义，而却被喜欢者可以解释出很多的意义。我知道马玲这辈子不可能将我考虑为她的对象了。由于今天要考基因工程，所以来到九教，已经很久没有来过九教了，一到九教我就会想起我们班、四班和五班三个班在一起上遗传学的课，想到有关马玲和我的点点滴滴。虽然没有任何的甜蜜时刻，但是可以更近距离观察她，我不指望她能为我做什么了，其实我也没有为她做过什么事，因为我想为她做事的时候，她总是在拒绝我，让我无法更加的去亲近她。我今年的阳历生日又快到了，而去年我约她吃饭的时候，她竟然随便编个理由打发我一下了，他都不愿意，她直接说她不想去，没有为什么。从此以后，我就生活在悲剧的角色之中。我不敢再去请她吃饭了，我只能抱怨我自己咋这样的脆弱，她的一个小小的打击就让我痛苦了那么长的时间，这就是被喜欢者的威力啊！我也承认我并没有怎么努力去追马玲，勇气总是那样的拿不出手。我知道暗处还有人喜欢着我，我也不指望她们能向我表白，得到的也许也是我的拒绝。喝着冰冷的茶水，冰冷到心才知道不能怪别人，只是自己还不足够优秀。如果生活变得更加美好一点，我也不能保证我会表现得像潘承军那样露骨，我只能不断地去忍耐自己。等到自己的心真的承受不了了，我就去写文章。直到将自己的头脑完全掏空，这样我就可以心安理得地去流泪了，只是为自己而流。当泪水模糊了我的视线，却出现了你清晰的脸庞，但是却缺少笑容。有很多次想说出：我喜欢你！但是勇气和害怕的感觉突然从脊梁骨袭来，只能默默承受那样的寂寥袭来的如此透彻。哎！不说爱情了，估计这辈子也没有什么指望了。虽然被爱情偷袭过很多次，但是依然防不住她的再次宰杀啊！多情总被无情扰，抱着平静的心态，继续走在血瘀的道路上，从今晚开始我们需要连续考四天，这样煎熬的四天，该来的总还是要来的，不怕最危险的关顾，只怕世界拥有了强大的敌人。死在强者的手中，虽有点遗憾，但是我们也是识英雄，重英雄啊！但是我却要花费很多的时间发泄在自己的情感之中，习惯了，也许我也好多了，适应点吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月21日 星期三 天气：晴 由于连续的考试才有时间上自习啊！在上自习的瞬间发泄一下自己，感觉这样的生活也很惬意，其实我就向往这样的生活，安宁而又拥有足够的空余时间去支配。一旦内心空虚的时候，就会想起过往的种种。而其实在我的生活中并没有太多的事情需要记录，只是心情如此的沮丧，有一种咬牙切齿的痛凝结在心中。我恨我自己没有展现自己优秀的一面和自己文章中的精髓思想。我觉得我拥有成为一代文学大师的潜力。我在努力，努力让自己的思想表现得更加明显一点，也许是因为没有得到别人的斟酌。对于马玲的期盼估计应该是石沉大海了，我为她固守了这么长时间的单身，但是却没有任何的回报。也许是我真的太累了，累得有点喘息不过来了。本来我以为我在大学会拥有一段浪漫的爱情，但可喜的是除了暗恋带给我的痛苦，我并没有从爱情方面得到任何的好处。从祝婷、李能到马玲，我觉得我还是相当优秀的，可惜的是并没有找到适合我的人。虽然有很多人在帮我，但是好像心一旦坚定了，就会去挑别人的毛病。陈丹在上园艺艺术课的时候，我仔细观察过她，和她说话的时候有一种想抽她的冲动，我怕以后会上演家庭暴力，并且她脸上有雀斑之类的东西，最恐怖的事情就是她竟然是睁眼睡觉。其实一旦心那样坚定了，不到黄河心不死！除非拒绝的声音从马玲的口中亲口道出。如果马玲有男友了，我一定会告诉她我当年是那样纠结的爱她，这样她就不会对我有愧疚感了。因为她有男友了。而她幸福就行了，我好像又像白痴一样了。总是感情的事对我触动最大，也许这就是文人所必须经历的过程，只有拥有强烈而感情丰富的人才能走向文坛。当伤得如此剧烈的时候，我们只需要将那样的情感表现的更加彻底一点。社会，我们走进的太少，让我沉睡的心灵得不到开启。我在努力，当爱人在不断的离我而去，我要好好的去照顾自己，因为我还要忍耐她丢给我的深深思念。昨天忍耐了九教的寒风，还是觉得八教拥有感情。八教记录了我太多的美好时光。无论是我的错，还是我的失误，有太多的故事，我也希望有太多的故事。马玲住在四五栋，她肯定会来八教自习，希望有一种不期而遇吧！就算在一个教室凝望着她也比较好，太久的时间没有和她说话了，都已经忘记了她的声音了，好像又变胖了，但是生活就是这样，无论她变成啥样，她都是你的不二人选。我总想用文章的力量去打动她，但是她却不知道我的博客。有太多的文章去祭奠我的情感，当有的人误认为是为另一个人而写的时候，其实都是为你而作，只是只有我才能领会它的含义，而你却连看他一眼的机会都没有。我已经很努力在隐藏自己，我会控制我自己，让你那样快乐的生活下去。而你如果不快乐，情来找我，我会让你快乐起来，然后我在你的笑声中慢慢隐去。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月22日 星期四 天气：晴 天是冬至，昨晚育种学监考一点都不严，但是依然还有很多大题是自己写的，只要老师改试卷不要太严格，我还是可以轻易飘过的。而考完出教室在回宿舍的路上，我看到马玲和许婉婉在一起，我本来想上去和她招呼一声。由于太久没有在一起说过话了，她的声音在我的印象中都有点模糊了，但依然记得她微笑时那样可爱的表情配上那甜美的声音，而在离我更近的地方是陈丹和汪蕾，我和张凯一起，所以我们四个人就一起攀谈起来，我放慢了脚步，望着马玲渐渐远去的身影，也许注定我这一辈子和她无缘吧！而今天早上八点多一点的时候我发短信直到现在她依然没有回我，我总是上午把当天的日记写完，因为晚上和下午根本就没有时间，我也不知道她会不会回我短信，因为她不回我短信的次数太多了，我已经习以为常了。每一次都会那样冲动，只要前一天晚上受到马玲的刺激，或者见到她，但是没有得到预期的效果，我就会控制不住我自己，不知道对自己说过多少次了，一定要保持好自己，不要去打扰别人的幸福生活，但是马玲拒绝我的号角还没有吹响，我就不想丢弃那样的一个盼头。如果她这次还不回我短信，我相信她肯定彻底将我打入冷宫了。我恨我自己，也许我在她的心目中就是如此的艰难。也许我并没有我想象中那样优秀，也许是她高估了自己。拥有太多的可能性需要我们去证明，但是我却欠缺了那样的勇气。当打招呼和发短信的机会都已经没有了的时候，估计我只能泪流满面的在日记本中悲鸣着自己，没有什么为什么，只是我就是这样死的！我有时在想为什么我喜欢的女生怎么都离我而去了，难道我真的只能这样孤苦一辈子吗？我想不至于吧！毕竟我还是大学生，我应该为我的公务员而奋斗一下了，毕竟这是我觉得很好的出路，但是我还是向往作家。如果在作家和女朋友之间选择一个，我宁愿去选择作家，这是我从初中就开始追求的梦想，现在对于女朋友好像没有任何的指望了，如果人的生命是如此的有限，但是我不想满足我的****，我只想去领略那样温馨的场面。马玲这辈子可以不用喜欢我！因为我被太多人丢下了。马玲不用去选择别人剩下的——这样一个残破的我！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月23日 星期五 天气：晴 昨天她真的没有回我的短信，我恨我我自己，我昨晚终于克制不住自己向她发出了质问，但是直到我写这篇日记之前，她依然没有回我短信，难道她换手机号码了吗？反正我不敢确定，既然她不愿意回复也就算了，我也不想去强求她。我还真不知道什么事而得罪了她，既然她对我表明了那样的态度，也由不得我不去接受那样的事实。我只是拥有一种想落泪的感觉，而今早刘洪刚七点多来占位的时候，而位子已经被别人霸占了，所以我只能坐在中间。而答应给谭素洁、张娜也只能占中间，而昨天考园艺英语的时候，开始我给刘洪刚和程律都占了位子，而都被别人撕掉了，所以刘洪刚坐在我后面。其实他就是一个自私自利的小人，只会为自己着想。只要是对自己有利的，绝对不关心别人的死活。那天考育种学的时候，我让他帮我占位，而他……不想说了，你给女生占位直接对我说一声就行了，干嘛那样呢？我又没有怪你！自私自利真的是他的本性，而且绝对不允许自己吃亏。反正以后如果我发达了，我对宿舍的同学已经失去信心了，我只要做好我自己的事就行了。我还是觉得初中同学是最好的，我喜欢初中同学那样一点戒心都没有的生活，但是大部分他们都已经在工作而失去联系了。而今早辛晓瑜来的时候，我问：“你们宿舍的人呢？”她竟然说：“你去问她们啊！打电话问啊！”我当时一肚子火，这样讲话不注意语气，我在想是不是现在的女子男性化，根本就不懂得礼义廉耻，完全突破中国的道德底线，在班级大声喧闹，粗话连篇，并且说话不注意场合。反正马玲那样说话不温不火的样子应该还是蛮招人喜欢的，二张凯月说话温柔细语也很好，而张娜现在说话也是脏话连篇了。哎！当中国的文字在不断地丢失，而传统的美德也在不断地散失。哎！也许以后我们的我们会习惯这样的生活，只要她们不嫁给我就行了，不然我妈妈真的会气死的。哎！我妈妈那样的人对媳妇的要求还是比较传统的。想到马玲那样可爱的表情就有点想吐露自己的心思，无论是死还是活，最终总让自己死活有一个明白。随着回家的日期越来越临近，这几天的连续考试差一点要人崩溃了，但是今天是最后一场了。考完之后，可以好好休息一下了，回家除了看电视就不知道应该去干什么了，幸亏有nba的陪伴，而后天nba就要正式开打了，我决定包夜去欣赏第一场比赛的来临。太久没有领略那样的盛况了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月24日 星期六 天气：晴 四门联考终于结束了，顶多会挂一门。当自己将一切看得都很随意的时候，无论遭受怎样的折磨，我相信凭我这样坚韧的决心，我能战胜一切对我的束缚。终于马玲回我短信了，我没有问她为什么总是那样迟才回我短信，反正我对于我所爱的人给我发短信的时候，我肯定会马上就回，而马玲那样的态度已经彻底让我失去了信心。因为我确定她都没有把我当成好朋友，既然如此笨拙的自己，干嘛去追求那样灵巧的东西，估计我这辈子都是悲剧啊！马玲在逐渐让我散失自信，对自己能力和吸引力的自信，我只能保护好自己。不写了，实在写不下去了，就此搁笔吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月27日 星期二 天气：晴 由于前天星期天带完家教的时候，我准备4号回家，以为火车票可以提前10天买，而不幸的是只能提前5天，所以准备帮张娜和谭素洁就没有买到票。而回去的时候我准备坐801路在长丰路桥下，但是那样离我们学校有点远，1路转3路，而卧口袋只有一块钱零钱，很悲剧，只能去坐114路，而在站牌那里却碰到了祝婷，带着一副眼镜，还是那样秀气的表情。而在整个回去的路上，我没有正视她，我一直看着窗外，我们也只是聊了一些很随便的问题。她回家去了，我为了买票的事晚饭还没有吃，而她也还没有吃，准备请她吃顿饭，但是她拒绝了，我也就没有过分强求，毕竟我是那样一个恋旧的人。我们在北一门分开了，我在西苑吃了一碗面，然后又吃了俩块面包就回宿舍了，而准备星期一晚上去看nba，而我提前去打了游戏。碰到祝婷不知道应该说自己兴奋还是伤感？反正不能抱着那种平常心去面对吧！晚上包夜感觉很累，而当时又有点不想去了，而和程律和潘承军都已经说好了，我就去了。回来之后就一直在睡觉！真的很累，以后还是尽量不要去包夜吧！我最佩服的是程律，他昨晚又去包夜了。这样算起来，他已经连包四夜了，说实话他的能力真够强的。而一直在床上躺倒2点多才起来，然后去洗了个澡。宿舍准备晚上去吃自助火锅，我也没有拒绝，而离我们学校却很远，而洗完澡我们就在斗地主，输了20元，而自助火锅每人30元，在那里吃的的确很划算，最起码比傣妹便宜。虽然说是自助火锅，有些东西的供应毕竟还是有限的，像鸡腿这样的荤菜都是有限供应。如果你开始不多拿，到最后就没有了。虽然生鸡腿有，但是我们并不能很好的确定它什么时候熟，但是饮料可以随便喝，这很好，我一个人喝了三瓶饮料。由于早上和中午都没有吃，而晚上那样暴饮暴食，确实让我的胃受不了，回去之后我就躺床上睡着了，我感觉还是因为喝了那么一丁点白酒，因为小胖一直要求喝白酒，所以就开了一瓶，而我、阿伟和阿刚只喝了一点，而他们三个人都斟了半杯。其实对于宿舍的聚餐，我当时真的不想去，但是有些事就是不能避免，也不想去扫大家的兴致，我早就对宿舍的人失去信心了，而程律竟然穿着拖鞋去吃饭。哎！我也不想去说他！最起码应该正式一点。哎！习惯了也就无所谓了，下学期就不能这样一直憋在宿舍了。而今天终于来自习了，再碰到祝婷的那晚刚刚好是圣诞节，我也没有问她有没有收到苹果，毕竟这一定会和她男友扯上关系。我其实根本不想碰到她。在学校的时候，能假装看不见，我都会努力假装。对于祝婷和李能，其实我觉得李能会更好，碰到她的时候，心情最起码没有那么沉重。也许是我等待祝婷的时间太长了，而她也是伤我最深的，并没有想着去报复她，只是希望不要再碰见她。这么多年过去了，但是我依然记得曾经的爱恋。在初中的时候，有人曾经问过我：“你们最终真的能相守一辈子吗？”我用我的行动证明了我的誓言，我能！到了大学，当我再次发短信给祝婷的时候，她说她已经有男友了。她先抛弃了我们当年那样的契约，所以对于承诺，我还是很坚定的。一言九鼎的大丈夫作风是我一直在坚持的。现在的我，只能去寻找爱我的人或者一直固守在我的暗恋之中。明天就要考组织栽培，而今天才来看书的，当大学也在逐渐离我而去的时候，我也该到谈婚论嫁的年龄了。如果在乡下，估计我妈都快急死了，并没有很优越的条件，只能依靠自我的奋斗，这次回家我妈肯定又要向我发出质问了。我只想如实回答。虽然有太多人走进我心里，但是我并没有把自己变得足够的优秀而奔进她们的心里。我能忍耐那样锥心的痛苦，想到这样一事无成，也确实没有资本去努力自我的爱情。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月28日 星期三 天气：晴 终于悲剧再次降临到我的身上，而我真的没有想到大学生的素质竟然低劣到那样的程度。昨天下午去上自习，而张娜问我在哪里上自习。她只是不想找教室，所以她就和我一起了，也许是因为她的心情太郁闷了，想找我聊天。而我说请她吃饭一直还没有实施，所以准备上完自习以后，我们准备去官亭路吃饭。当一个女学生在黑板上写了今晚考试，我和张娜就走出了教室，但是我却把手机丢在教室了。当我从四楼走到八教门口的时候，我才发现我的手机丢在教室了。当我再次回来拿手机的时候，它已经被别人拿走了，也许这就是因果报应吧！但是上次我拿别人手机的时候，最终还是归还了，并且还让我痛失了500元工资，肯定是学生将我的手机拿走了。想到现在的学生素质怎么这样的低下。当他拿了别人的东西，良心不会受到严重的自责吗？我当时就是因为受不了那样的良心折磨，所以我决定以后肯定不会去占别人的便宜，宁愿自己多吃点亏。我采用了远程锁机，将我的手机锁住了，而想打开我的手机必须清除我手机里面的系统，虽然当时心里极度的恐慌，但是我努力想一下只能接受这样的事实。谁不会有贪念呢？本来准备请张娜吃饭的，现在根本就没有什么心情了。她想请我吃饭，而这哪还有什么心情吃饭啊？我就直接回到宿舍。到达宿舍我就打电话给我姐，准备用我姐夫那样的搓手机呗！既然命运安排了那样一报还一报，我也就只能接受，就用我的手机去玷污他的人格吧！哎！但是心里依然抱着一线希望，就是希望他能良心发现将我的手机交给保卫处，并且我在保卫处登记了我的个人信息，因为我们毕竟都是大学生，相信大学生的素质还没有低到那样的程度。我只能祈祷，并且我的手机采用了远程防盗保护，我将我的手机远程锁定。如果不是稍微专业一点的人是根本弄不开的，我希望他不要将我的手机乱丢乱扔，希望他能归还给我。我现在懂得了学生的素质一旦被贪念占据，那么根本就和强盗没有任何的区别。哎！只能怪自己背吧！这样丢东西的事情在我身上发生好多次了。其实我每次走的时候都会看一下桌子下面。由于这一次没看，而手机恰恰丢在桌子下面。当这些巧合同时降临到我的身上，我就知道这也许就是上天的安排吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年12月30日 星期五 天气：晴 今天是我们大三上学期最后一门考试了，考完我们就可以准备回家了。我一直在我我那样的粗心而伤心。一千多块钱的东西就这样，我还没有用到半年它就丢失了。当大家都准备回家的时候，我都想不回家了，将自己丢失的钱挣回来之后我在回家。但是一想到毕竟是过年，父母亲大人肯定很想我，我还是回家吧！虽然姐姐说准备给我重新买一部，但是我不好意思花她的钱，准备回家让姐姐给我买一套衣服。哎！既然悲剧这样诞生了，我就只能听天由命了。我今天在八教门前贴了寻物启事，因为我的手机一直处于关机的状态，所以我敢肯定，他还在经受良心的谴责，他依然在犹豫。之所以这么长时间我一直没有补办新卡，就是希望他的良心发现，但是我更加怀疑是他将我的手机扔了。一想到这样，这是多么可惜的一件事，用了还没到半年的智能手机。当时我觉得每个人都有每个人的苦衷。既然是大学生拿走了我的手机，必经受过良好的教育，心中肯定有很多的辛酸。我当时都准备将我的手机密码张贴在八教门前，不能让手机这样的被扔了啊！我记得有一次我在公交车上将手机弄丢了，那人还打电话过来让我去拿。也许每个人的心里都拥有阴暗面，只是程度不相同吧！这就是劣根性。这么多天过去了，我也没有指望它能在回到我的身边了。回家用搓手机呗！实际上什么心思都已经抛开了，我已经看透社会了。在以后的道路上，我要做一个正直的人。我会在我以后的道路上，看到抢劫、盗窃，我都会义无反顾上去制止。但我不想通过法律的手段让他们受到惩罚，我可以原谅任何人犯下的错误，我希望在接受教育的高端学府，良心的谴责比法律来得更加具有实际的意义。手机丢了最起码比在校外丢的好，因为这样我还拥有一点盼头。虽然心里难受了很长时间，但是过段时间就会好的。平息心中的愤怒，忘却心中的痛苦，任世事在心上雕刻**迹。让岁月的泥沙掩去那血一般的足迹，也许失败，也许成功，风吹飞沙掀起那样的伤痕。只能再痛一痛我的心啊！随着回家的时间越来越近，这件事还没有告诉老妈！老妈知道了肯定会狠狠地骂我，我只能忍耐，哎！幸亏我是一个足够隐忍的人。当这样的悲剧在我的身上不断爆发的时候，只能祈祷未来的路途会更加幸运的走下去。马玲已经离我越来越远了，我没有指望这辈子我们会走到一起而长相厮守，只能希望她一定要比我幸福。在我的心目中，除了我的家人，就只剩下我爱的人了，说实话我不忍心去伤害我爱的人，但我也不能确定她们是否真的对我拥有好感。如果事实是真的，我估计在30岁之前我依然会追求我爱的人。到了30岁以后，估计爱我的人也已经嫁人了，那样我只能承认我的婚姻悲剧了，随便找一个了结此生吧！我允许她的错误，因为爱情根本就没有建立在彼此的心中，平淡而对她的冷淡是她必须去面对的。也许我提不起热情，但是希望她能原谅我那样平淡的生活，就像鲁迅一样，许广平的真爱才能让自己觉得爱情的来临。哎！言之过早！鲁迅那样的行为在现在而言就是名正言顺养养“小三”。虽然那样的“小三”是由真爱建立起来的，但是我不会，我足够的隐忍！我能扫去一切的障碍，让我们俩这样平淡的长相厮守。请相信我！并不爱你的丈夫，而深深爱我的妻子！我会遵守婚约的一纸文书，我会尽量表现的很好，但是我可以肯定绝对不能让你满意，因为我也在忍受着巨大的内心煎熬啊！今天查成绩，因为马玲以前正方系统的密码没换。而今天我准备给她查成绩的时候，密码错误了。我总是在寻找自我安慰，觉得她的成绩太低了，而不好意思让我进入，但是事实肯定不是那样的。本来丢手机就让我心情沉重了，而这样的小小举动，马玲已经彻底将我踢进坟墓了。不知道什么原因，我的心情很沮丧，每个学期我的心情都会有沉入冰点的时刻，也许是因为我的心里潜藏着太多的秘密而压抑着我。也许我本身就是失败的载体。我很成功，因为我将失败这样的角色扮演的很好。有种想哭的冲动，但是总是放不下男人的自尊，有一种想放弃的冲动，但是青春的朝气在逼迫着我向前。哎！就这样失败在自己的眼皮底下。不指望任何人的救赎。我心甘情愿等待死亡的来临。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年1月1日 星期日 天气：晴 元旦就这样在我们昨晚的包夜中度过了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年1月10日 星期二 天气：晴 在停止记叙的这段时间由于有太多的事情需要记叙，所以今天就提起笔了，但是有种痛失写字的感觉。我是31号就结课了，但是由于家教的原因，我待到了4号才回家。在家里的这些天，我的侄子王浩天天呆在我家，对于小孩子长得这样迅速，还有2年就是我的本命年，感觉我的青春就在这样不断流失，而今天陪父亲大人一起去河边捕鱼，而父亲捕了很多鱼。我和王浩十点多就去了，但是直到下午3点多才回到家，而这么长时间除了看父亲大人用电瓶捕鱼，我就在那里无聊。当这样无聊的情绪袭来的时候，我的心中思绪就会很多。首先想到的就是李能，也许是昨天我去我姐家上网选课，并且更重要的是看到她上传的照片，她参加了安农大女足去海南参加比赛。其实在我，她参加了安农大女足去海南参加比赛。其实在我心目中留下足够深的印象依然是马玲，最让我痛心的是她将正方系统的密码更改了，也就代表她将我彻底否定了，我当时还天真地以为她会设为我的学号，但是那是太不现实了，其次祝婷在我心目中是紧跟其后的，因为她在我心目中停留的时间是最长的，但是她对我的伤害也是最深的，所以这也是我永远记得她的原因，而确实我真的深深爱着她，而刘菲已经彻底从我的心中走出去了，我说过我会为了祝婷刘菲坚守到高考之后，我确实做到了，而我会努力做到我的诺言，有太多的人不相信我对爱情的忠贞，我都有一种落泪。上天并没有怜悯我这样的痴情种子，有太多的遗憾和回忆在那一刻涌入我的心里。看来我是上天的弃儿，但是就是这样的感觉。但是我要坚强的活下去，还是记叙一下以前的事情在1~3号之间想找个人陪陪我这颗孤寂的心灵，但是仔细在心中搜寻了一下，根本就没有人值得让我脱口而出我所有的秘密，而我除了打牌、上网，就是打打游戏了，确实很堕落自己。而在家里竟然有勇气拿起笔来写字就已经很不错了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年1月11日 星期三 天气：晴 放假在家就是一个堕落的时节，早上10点多起床，连刷牙和洗脸都懒得去理会了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年2月8日 星期三 天气：晴 时间过得真快，大三马上就要结束了，但是有时觉得自己的前途还是很宽广，而有时觉得自己根本一点寄托都没有，开学来依然是常规活动，大家在一起炸鸡，这样只是为了打发无聊的时间。我虽然有大赢大输，但是总体我还是保持不赢不输的状态，只是他们在我边上抽烟让我有点难受。其实我骨子里一直想成为作家。虽然是遥远的梦想，但是我作为一种爱好，我还是觉得很好。在寒假那么长时间，基本是以玩和看电视为主。在家就是以这样不变的生活为主。想到未来的道路，我依然觉得工作是对我最好的锻炼。虽然我对校园的生活也有很大的依赖，出去闯荡依然是我心中的渴求。我希望出去闯荡，蓄足足够的资金我还会回去创业吧！我依然觉得自己走出来的路会比上班族那样的生活更好。即使是失败了，拥有起落的人生就是我的追求。对于爱情，我已经彻底失去信心了。马玲、李能、祝婷和刘菲都将我伤的那样狠，我只能恨我自己没有变得足够的优秀。爱情的道路总是那样的艰难，让我无法面对她的穷迫。虽然我依然想成为作家，但是很艰难，这样的兴趣爱好对于我这样内敛的人也是相当适合的。哎！想到大学就这样结束了，心里真的很不甘，没有爱情滋润的青春是这样的单调，更多的只能怪自己是那样的失败。开学来的炸鸡，我大概输了50元吧！没事就陪他们玩玩，反正闲着也是闲着，但是它们在旁边抽烟真的很让人难受啊！我也没有办法，只能去忍耐。以后还是少赌，但是这样的想法真的很不现实，我知道我克制不住自己，因为不知道为什么，也许这就是我性格的缺陷吧！如果有个女生喜欢上了我，我可以肯定绝对是潜力股投资，但是并不是说自己是潜力，而别人就承认你是潜力啊！哎！英才并不是毛遂自荐的啊！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年2月9日 星期四 天气：阴 今天准备回家补办身份证，因为上次买票将身份证弄丢了。哎！生活就是经常有这样或那样的琐事缠绕在我们的身上。本来准备和张娜一起的，但是由于k311短途不卖票。而我坐的是慢车k8587，又不去天柱山，所以她买了明天上午的火车票，而她今天准备上车，很幸运不用检票，她登上了火车，其实她很想和我一起，而我其实真的很无所谓，因为独自一个人可以拥有更多思考的机会。如果和她一起，就陪她一起聊天了。她今天回去是和她男友相会，祝她幸福了。她是一个很有个性并且应该不会招我母亲喜欢的女生，因为她很要强，而我母亲是喜欢那种乖巧的女生，并且我的母亲很传统，下个星期二是我父亲的生日，买了俩瓶茅台酒，一瓶79元，但是买一送一，其实也就40多元一瓶，主要是为了说出去好听，所以就买了茅台。本来想买了更贵一点的，但是我一直在犹豫是否买手机。我在犹豫，我姐一直不想我买，而我心里很矛盾。如果我今年暑假获得去中粮集团实习的机会，我就买新手机，因为用过了智能手机，感觉普通手机根本就无法适应我的要求，我的心里真的很纠结，但是……哎！一切听天由命吧！生活真的很窘迫，我想寻找一种真正的突破，但是真的很艰难。在中国这样的社会，想获得别人的关注是很困难的。我想运用我这样诚实而一丝不苟的人格在社会上拥有自我的一片天空。年轻人的奋斗总是伴随着一切的指责。哎！我希望让自己走的更远一点，也更稳一点。我知道在未来的道路上，我要么穷困潦倒，要么大富大贵，绝对不会那样碌碌无为的结束我的一生。虽然爱情的道路布满荆棘，让我满目疮痍，但是我就丢不开她对我的折磨。不指望有人会看上我这样的潜力股，我只能在青春挥霍完之后，再去考虑成功之后或者穷困潦倒之时完成自我的终生大事吧！我不指望我所爱的人，因为那样真的很艰难，我吃够了那样的苦，我依然会坚持我的爱好，那样的爱好真的很好，为什么那样诗意而强大的爱好获得不了别人的尊重呢？得不到别人的认可呢？我会努力，在努力的，回家还好吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2011年2月21日 星期二 天气：晴 今天四级的分数出来了，虽然考了384分，有一丁点的进步，但是潘承军有别人发答案，而葛宇也顺利通过了，而杜伟峰在李锐的帮助下也顺利飘过。想到这样简单的四级都可以难得住我，而我确实也没有为他付出任何的心思。我只会为我有用和我感兴趣的东西付出我的精力。昨天他们去吃饭了，而潘承军和柯莺的恋情终于公开了，二早在去年暑假我就发现他们之间肯定能走到一起。写到这里我就会想到马玲，想到和她越来越远的距离，我的心如同刀绞一般在叹气。确实在奋斗的道路上，我日渐缺乏对爱情的勇气。想到柯莺以前有张俊杰去追她而遭到拒绝，而和程律也度过一段蜜月期。其实柯莺喜欢潘承军是很久以前的事了。而只是潘承军一直喜欢着赵倩文。哎！他们之间的事情，我们也不方便多说，因为这里面拥有太多的细节我们根本就不清楚。既然公开了，那就祝他们幸福美满。而实际上我们可以去裁结婚证了，我们已经到了法定结婚年龄了。哎！虽然自己依然这样单身过活我自己，但是我相信以我这样的条件肯定有一位天使陪伴我度过一段美满的岁月，但是我依然觉得父母亲后半生的享福生活依然是我现在的奋斗目标。虽然总是惹他们二老生气，但是我的心中依然把家庭看得很重要。大学想谈恋爱的想法是拥有的，但是总是被别人拒之门外。我知道我这样平庸而略带丑陋的外表很难打动别人，我也准备放弃那样的心路历程，真的很让人难受，当自己忍受太多被别人拒绝的时候，才知道多么希望拥有一个爱我的人。哎！这样的事情是可遇而不可求的。人生有太多的无可奈何，而恰恰我也碰到了很多。既然生活这样选择了我，而我就要勇于承担和面对，哪怕是刀割般的心痛，我也忍受那样淋漓尽致的洗礼。生活总是这样的窘迫。在大学，对我们班的那些男生我并没有抱任何的希望，对于他们，我也没有什么很深的感情。对于女生方面，除了张娜，我也不想去理睬任何的女生。今年在上设施蔬菜栽培学的时候，随便说了谭素洁，她就蹦出一句：“你妹的！”哎！这样的女生，让我们如何忍受。我可受不了她们那样暴力女的形象。即使今生不娶，我相信我也要保持女生在我心中的纯洁。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年2月23日 星期四 天气：阴 前天晚上张娜请我吃饭，而她刚开始说会有男友陪伴，而我用电灯泡这样的理由回绝的时候，而她说并不是只有3个人，还有谭素洁外加俩个大二的夫妻俩。她们叫我吃饭的时候，都已经九点多了，而她当时发短信给我说是吃夜宵，我以为仅仅是喝喝茶和聊聊天，所以我晚上吃得很饱，而当我进去的时候，我也并没有吃什么东西，仅仅喝了几杯饮料。当我碰到她男友的时候，我真的觉得让我很诧异，他的身材根本就看不出他是当兵出生，有小肚腩，我也不想说配不配吧！但是如果张娜是一位喜欢浪漫的女生，那么他们在一起相处的时候应该会很艰难，因为她总是在打压着别人的玩笑！我不知道我懂不懂得浪漫，但是在未来的生活当中，我会将更多的惊喜和意外丢给我心爱的人。虽然现在还不知道她身处在什么地方，但是我相信我这辈子应该不会孤独终老。如果上天判定我终身这样孤独，那么请将另一份幸福赐予我的父母亲大人。至今为止，父母亲是我现在的重中之重。这些天，天气依然那样灰蒙蒙，根本让我们打不起精神，所以总是用很堕落的生活充斥在我们的周围。越来越临近的毕业，我可以用自己艰辛的劳动积累自己的资金，用自己勤劳的双手开创属于新一代农民的天地。今天在西苑食堂碰到李能，由于她近视，根本就没有看见我，而我也就没有和她招呼一声了，虽然染成那样的黄发，并且剪得很短，好像变得更加成熟了。当和我有点关系或者在我身边的女生逐渐在出走的时候，我才恍然大悟原来我已经过了裁结婚证的年龄了。爱情是如此的神圣，而为什么别人可以将自己心中的那一位一直在换，而柯莺应该换了好几个了，俞琼、方玉琼……她们都换过。我记得当我被李能拒绝之后，我就更加坚定马铃是我心中的最爱，而这样的一换让我的心很有负罪感，觉得自己如同花心大少一般，但是将我拒绝的女生总是在我还没有摆脱单身的时候，她们已经将我抛之于九霄云外了。寻找到了心中的知己，我知道这不能怪别人，是自己的失误，没有将自己变得足够的优秀，越来越对自己的优点失去信心了，也许根本就没有有点的存在。放弃爱情那样的虚幻，这样飘渺而自由自在的生活也是很舒适，我不知道何时能摆脱自己，成为一个真正的展望世界，参透世界的智者，我知道这也许还需要十年或者二十年，也许我一辈子都不能琢磨透。我的文章我觉得已经走出了“小我”，在“大我”的境界还在奋斗，而要真正摆脱自己，我还要努力吧！我真的很喜欢写文章，我希望我在60岁的时候，我可以完全闲置在家而去写作，用十五年的时间去挖掘我写作的潜力。当自己死去的时候，我还是觉得十五年的时间我很开心，我很开心那样无拘无束地挥洒着自己，在走向韩寒和郭敬明的路上，我也不指望了。我只希望我能有时间发挥一下我这样的爱好，这样美妙的心灵爱好！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年2月25日 星期六 天气：阴 总是面临那样无课的尴尬，昨晚和他们对完“枪”以后，他们要求去包夜，而我其实根本本就不想去，但是在他们的强烈要求之下，我还是去了。除了对仗cf，也没有任何的事情可做。在对于大家的强烈要求的情况下，我一般都不会拒绝别人的要求。生活就是这样，大学这样的美好时代，我们完全浪费在“无聊”上了，而这样无聊的时间希望有一位女生陪我们打发的时候，而其实寻找读懂自我内心寂寞的人是如此的艰难。在人与人的沟通当中，也并不指望别人全心全意为我服务。只是挂念在心头对自我是一种煎熬。我母亲的生日和姐姐的生日马上就要到了，我很高兴，我姐姐在家办厂，这样更有助于我母亲缓解那样空虚的寂寞，我这一生都可以奉献给我的母亲，哪怕失去我心爱的人，和我那浪漫的爱好。虽然总是惹母亲大人生气，但是我相信，即使我拥有了心爱的人，我也会尽力维护我母亲的权威，毕竟她为我付出了太多的艰辛，我爱她们！但是我不想说出来。在我工作之后，他们会体会到我的爱是那样的沉重有力。每次想到以前我们一家四口艰辛的生活，我就想到原来艰苦的岁月，当这样的场景历历在目的时候，我就知道我这一生都会用眼泪来灌溉，就是太辛苦我的父母亲大人了。越这样的想法充斥在我的心头，我对作家的头衔越充满了渴望。在寻找自我出路的时候，谁都希望让自己走得更加快乐而且坚定。我恨我自己，没有让父母亲摆脱那样艰难的生活，在我的内心，由于我是一个恋旧的人，过往的岁月历历在目，有太多的触目惊心和感人的事情牵扯在我的心头。回忆是我经常做的事情，但是痛苦也会伴随席卷而来。最近也没有什么事情值得去记录，太平淡的生活，并且也没有以前那样的激情去打球和做兼职了，更多的是一份对往事的回忆和成熟，还有那样压力的未来等着我们去面对。经常有惊世骇俗的语言从我的嘴中迸发出来，但是并没有人去细细琢磨它的“惊世骇俗”。在这样的社会就是一个欠缺文字和人文洗礼的社会，但是并没有多少解读人心的文章扑面而来，大部分都是满足人心欲望的小说蚕食着我们内心的黑暗面。当内心的黑暗面在逐渐的隐去，我们依然迷茫在那样的世界。而真正救世主般的内心独白更加无人去理会。需要记叙和需要改善的人言可畏让我们不敢出去对外宣称内心的冷漠。在窘迫的道路上，我也依然被社会扰得浑浑噩噩。我会尽量用理智去争夺胜利的那一刹那。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年2月26日 星期四 天气：晴朗 天气终于放晴了，而昨晚又去包夜了。由于“对枪”输了钱，而让程律一个人赢了。反正是他请，我也就无所谓了。而前天晚上我真的不想去，而被他们硬拉去了。哎！昨晚依旧又是打打cf，其实也没有干什么事，觉得这样的生活对于我来说太堕落了，让我无所适从。觉得对枪蛮有意思的，所以平时干干也很好，但是以后不能这样太频繁，还是应该多看书，就算看再怎么糟糕的书，也会对自己用途很大。这样的娱乐活动对我未来从事工作也许有用途。如果我碰到爱赌博的老板或者和官场打交道，估计这些就是社交，虽然和传统的很不一样，但是我相信在生活中存在就肯定拥有它的用途。以后的工作依然很迷茫。先这样自我努力着。我觉得我这么长时间坚持写日记就是我最宝贵的财富。而在现如今这样文字匮乏的社会，我相信我依然拥有这样强大的内心爱好，我很骄傲。文字不能给我温饱和工作，但是它给了我感情的寄托。每次被别人扔下的时候，我相信文字可以填补我内心的空虚，并且在发泄郁闷的心情也拥有强烈的感情色彩。生命是这样的多姿多彩，没有感情如同行尸走肉一般，而失去记录下这感情的东西，我们将会留下遗憾。即使我相信我拥有这样的能力，但是依然得不到社会的公认。我在努力，努力相信伯乐的存在。昨晚实际上是刘洪刚、程律、张凯、我四个人一起“对枪”，但是包夜却是葛宇，而不是阿刚。因为他不想去，而葛宇就趁机占了便宜。其实葛宇是一个很喜欢占别人便宜的人。我不喜欢占别人便宜，昨晚如果他们不提包夜，我是绝对不会去说的。对于在学校和校外，吃亏其实也没有什么不好！对于吃亏这样的一件事，我并不反对！毕竟上帝会安排另一份惊喜等着你去发觉。在现在的大学中，我依然很怀念初中的生活，也许是由于我初中成绩是那样的优秀吧！并且也拥有一段甜蜜的岁月，而当时耍帅、耍酷，耍的很好！毕竟成绩优秀，并且在同学之间又混得很开！在如今这样的大学之中，失去了对成绩的冲动，更多的心思放在思考和文学上了。一心想成为作家的自己，只是很努力向前。奋斗了这么久，但是依然这样的颓废。只要一想到鲁迅在38岁成名的时候，我就觉得文学奋斗的过程是一个漫长的辛苦之路。我需要不断对自己的思想和文字进行打磨。我需要看很多书、文学、小说、散文、诗集和历史等等。而这些书籍我并不讨厌他们，但也不是我的兴趣所在，我会依据我的灵感让文字穿梭于其中。虽然不是很犀利的文章，但是足够打动我了，这样就足够了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年2月28日 星期二 天气：阴 连绵的阴天给人一种压抑的感觉，我想这样的生活的确很容易让人堕落了，早就习惯了这样堕落的生活吧！当我们班的人知道我的博客以后，从此我就成为他们谈论的重点了。他们正在从我的文章之中寻找蛛丝马迹，寻找出马铃的踪影，马铃最近喜欢发说说了，并且依然触动着我的心，我早就说过她拥有暗恋的人，但是那个人不是我，我并不苦恼，因为爱情是俩个人的事，既然她不愿意理睬我心中的感受，那我只能随着自我压抑着自己，我恨我现在的自己。表面上很快乐，其实内心郁结着太多的秘密，拥有太多的感情去发泄自己，这样无助而迷离地生活着，我不希望他们发现我暗恋的女生，因为马铃是一个很低调并且沉默优雅的人，不想让自己成为焦点。一旦我心中的秘密豁然开朗，以后的上课我就只能让马铃尴尬一下的，其实我不希望他们去参透我的博客，我已经拥有很强的点击量了。我只希望在没有熟人的地方，大声说出自己的秘密。既然被他们知道了，就让他们去慢慢猜吧!而马铃的暗示的确很明显，我其实在很多的文章中都拥有这样的暗示。也许我的文章真的还没有突破自我，让我这样只能自己理解而别人根本就无法领会其中的奥义。我想让别人更清楚的看清它的本质，而他们只能理解那样表面的含义。我也无所谓，因为这样的发泄过程让我的心情保持的很好！我为什么在爱情之中总是扮演这样悲情的角色。现状是很好改变的，但是我是一名恋旧的人。在过去的岁月，我总是这样总结自己：坚持的力量虽然会换来永久的痛，但是痛的过程也就是恋爱的过程，虽然这样独自一个人落泪的过程，没有甜蜜的情侣那样浪漫，但是我相信坚贞是实现爱情的最好价值。不指望马铃会爱上我，但是我的心是坚定的，不用管别人的态度，我在努力让自己安分守己这样待着，而不去打扰她那样甜蜜而安逸的生活。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月2日 星期五 天气：晴 由于这样冷冰冰的天气让我散失写作和上自习的冲动，其实我很适合哲学这样的一个专业，并且在哲学这样的专业之中，我一定能发现自己的一套理论，就像弗洛伊德一样。对文学和哲学这样需要悟性的东西，我觉得我很容易胜任。对于我这样感情丰富的人，我很容易就会陷入沉思和文章的发泄之中，但是我依然没有那样的决心，去写一篇很长并且代表我处女座的长篇小说。我觉得我这样的爱好，还需要很长时间的打磨，也许会形成自我的一套哀伤风格，我很享受这样的生活，可惜我家不是富二代来支持我这样的爱好。不过，如果真是富二代降世，估计爱情的伴侣早就已经在我心中筑成。虽然有点凄清的自我孤寂，但我相信真爱并不是自我的一时冲动，而是需要长时间的酝酿。让自己的心得到检验是否爱的真的那样的果断。迷离的生活在我们的心中生成，而自我的兴趣爱好依然要保持。虽然马铃依然单身，但是那样的等待并不是为我，就算因为我估计我的心中还会承受更多来自未来的压力。哎！难道事业是支撑爱情的基础，没有真正而稳定的依靠，我的未来就不存在完美的感情。既然上天注定我是这样的人生，我就应该听从他的安排，既然马铃那样可人的脸盘不会和我长相而对，那我就只能希望家人永远拥有幸福的生活。我允许自己不幸福，不快乐，但是家人是我心中的重中之重。我爱我爱的人，不怎么爱爱我的人，也许就在那一刹那我爱上了马铃，其实真正的也不是那样，我喜欢的女生都是和我相处了很长时间，但是有些女生也和我相处了很长时间，但是并没有激发我的情感，所以爱情依然注定是那样。在我的心目中，我总是在矛盾和认知错了，到底谁在我心目中占有更重要的地位。首先是我的母亲大人，，其次是我的父亲和姐姐，而在爱情方面，我觉得马铃占据了我心目中最重要的位置，在文章和心里总是在回忆和想她，而在现实当中，我们的关系却在逐渐疏远。而一旦其他我爱的人回头答应我，而我又可以抛弃马铃，而那样坚定她是我的天使。我想这其中的原因之一，我深深爱着我的爱人。人的感情是丰富的，而在我所喜欢的那些女生中，她们都拥有一个共同的特质：可爱！而“可爱”这样的一点深深吸引着我，我真的很喜欢可爱而优雅的女生。二、而这其中有一个区别：一旦有一个人答应了我的请求，那么你就成为我的女友，而一生不爱自己终生的伴侣，还准备将自己的爱奉献给谁呢？仅仅是一个称谓的差异，但是却包含着很多的内容。我在为谁奋斗，我在想她爱吃什么，怎么过浪漫的生活，这些都需要花大量的时间去给她惊喜。在爱的路上，成为我的女友，她不会吃亏。在婚姻平凡的道路上，我会走的一丝不苟。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月3日 星期六 天气：阴 昨晚又去包夜了，最近包夜很频繁，其中拥有他们的蛊惑，也还有自己的不坚定。我决定以后没有什么必要的时候，我们还是应该放弃包夜那样的一件事。需要我们休息很长时间才能缓过神，而今天一直睡到下午2/3点。而程律我确实很佩服他，他已经连包四夜了。并且我觉得他的生物钟已经完全颠倒过来了。白天睡觉，而晚上就去玩游戏。而这样的生活我不能再继续下去了，这样阴沉而平淡的生活也激不起我创作的热情和灵感。我会努力，努力让我的生活完全被我的爱好所占有。感觉最近的心好像又蠢蠢欲动，想说出自己对马铃的暗恋，这只停留在一时的冲动。当冷静下来之后，我就只能这样在日记本中发泄着自己。我可以在日记中宣泄着我的情感，而希望在文章中更加大气一点。我知道我的文章都是自我的一厢情愿，而其中肯定拥有太多的漏洞需要我去弥补。对于多数的文学和历史的描述我需要广泛的涉猎。虽然内心对哲学充满着向往，但是很难让我耐下心思去细细研究。虽然对自我的理论很渴望，但是世界发展了那么多年，还拥有多少未知的东西可以凭借自我的大脑而将他开发出来。当我耐不下心去看电子书的时候，我就会去想我那套残缺不全、漏洞百出的理论，或者用马铃来填满我的脑壳，但是想念马铃的岁月太多了，而让我更专注于我的理论。虽然仅仅是一句话，但是需要长时间去整理，让我们理解起来更加透彻一点。我拥有了一个雏形，但是我的逻辑并没有完全的整理好。我需要将世界划分一下，划分一下各种关系。而这种关系的形成完全是由于“交往”而达成。这学期我肯定可以完成这样的一篇文章，并不指望获得任何的殊荣，但是我的思想和文字在逐渐走出自我！当自己拥有强烈而透彻的思想就可以让自己更专注于大脑的开发，研究内心潜意识的思潮。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月5日 星期一 天气：阴 虽然天气依然那样阴沉沉，但是温度回升的很快，没有那样的巨冷了。最近不知道为什么，对马铃的思念日益严重了，就想快速向她表白。要么被拒绝，让俞勇超陪我去黄山散散心，要么她答应我，让我加上她，还有俞勇超，顺便带上他挚爱的女生，一起去黄山开心一下。已经很久过着这样无聊而平凡的生活，除了“对枪”，人生好像根本没有任何的追求一样。情感在逐渐吞没我的理智。有一种冲动在我的心中时时浮现，但是我又觉得我没有那样冲动的资本，这就是我矛盾的根源。我需要拥有自我的一套生存法则，当大家都在为考证或者考研而忙碌的时候，我还是希望我的心更加坚定一点。在未来的创业道路上，我不指望有任何的人和我同甘共苦，并且在爱情的道路上，如果别人看中了我的钱，我也无所谓，因为那也是我成功的一部分，在我这样巨大潜力的时候，根本就没有任何人愿意搭理我，这让我很失望。而对于公务员，我会考向我兴趣的方向。例如：文化局、文物局，这样具有历史和人文气息的单位。这样可以更好地发挥我的爱好。虽然作家一直是我心中的渴望，但是理想总是会在现实面前低头。阴冷的天气已经过去。想到夏日的来临，心情很激动，我喜欢夏天那样如火的季节，这样会让我更容易来八教的冲动，并不是为学习而来，仅仅是为自我的爱好。三月初五、初六、初九分别是我妈、我姐和马铃的生日。家人的生日，我会回家一趟，越来越觉得家人在我心目中的重要地位。对于马铃，我也许只能发发短信了。想表现得更加赤裸一点，但是理智总是在告诉我：你根本就不够资格，也只会将自己伤害得更加彻底一点，所以我现在根本就没有写情感类文章的冲动。因为心一直这样平静而无奈的活着，并没有任何触动心灵的事件。虽然自己依然很累，整天无事可做，但是我在挣扎，我在挣扎我的出路。其实每个人的心中都拥有自我的一套梦想，我只想当钱够用，并不用为钱而烦恼的时候，我能安心于我的文章。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月6日 星期二 天气：晴 在现在的宿舍当中，我依然看不顺他们，当然我也知道他们看我也不顺眼。在未来的道路上，就算我结婚，我也不会盛情邀请我的大学同学和室友，因为他们在我眼中也许只是一个过客吧！程律总是在用别人的东西的时候，而不向别人吱声。最近他在找房子想搬出去住，而我并不反对，这样让宿舍会更加宽广。不知道他在外面住的时候会走向哪般的堕落。当然了，变好是我们期盼的，但是以我们对他的了解，觉得这样的可能性是多么的渺茫。刘洪刚反正总是不能让自己吃亏，而程小栋就知道耍帅。明明长得就那样，再怎么耍帅也是枉然，只准别人说他帅的自恋狂，而葛宇就是有点喜欢占别人的小便宜。张伟还像一个小孩子一样，总是别人不让他那样做，而他总是在撒娇。本来别人玩电脑玩的好好的，而他突然说他要玩，而这样死缠烂打，偏要玩为止。每个人都拥有每个人的缺点，我也有很多。我死要面子，不喜欢打招呼，总是有一种瞧不起的眼神，并且爱发牢骚写写文章。我爱我自己，我也能了解自己。在这样大学功于心计的社会里面。我总是在尽量不麻烦别人的情况下，而且要保持自己的自尊，我真的很少去麻烦别人。当我去麻烦别人，一旦他面露难色的时候，我马上会戛然而止。并且如果是我主动去麻烦别人，那么在未来的道路上，我会觉得这样的做法物有所值，但是我希望他不要总是将对我的帮助挂在嘴边，这是对我自尊的刺激和人格的侮辱（我个人的见解）。有太久的时间没有写文章了，只是因为心沉寂太久了，没有心灵的触动，笔再怎样地勾勒都是那样的生硬而没有情感。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月8日 星期四 天气：阴 天气依然是那样阴冷的表现，根本就不想来上自习。昨晚“对枪”输了三十多，而昨晚打电话回家的时候。我妈告诉我：有人给我说媒了，我当时听了很诧异，我开始还以为我妈想试探一下我在学校有没有谈恋爱，而听我妈说：那位女生是研究生，和我一样大。因为我妈和我姐都不同意，而对于那位女生的真实身份和情况也没有办法过多去了解。当时我首先想到的就是马铃。如果马铃拒绝了我，估计我真的需要走“说媒”那样的一条道路了。但是我觉得我应该还不至于沦落到那样的地步。我可以承认我家很穷，除了我拥有这样的一份学历财富以外，没有任何吸引别人的地方，但是那位女生的学历比我高，但是具体不知道她是哪所高校的研究生？我这样平庸而略带丑陋的外表是绝对吸引不住别人的。对于我的感情世界，我并不是很着急，我妈也知道经济也是阻碍我恋爱的其中原因之一，但是我并不怨我现在的状态。如果马玲和我一样爱着另一个人，我会成全她的所求。这一辈子有人来伤害自己，感情也会丰富一点，拥有的个性也会突出一点。如果中粮集团给我一个就业或者实习的机会。那么我这一学期的任务就是英语四级和马铃，而写作是伴随我一生的爱好，也许我会和小胖一起组团报驾照吧！觉得开车子还是蛮帅的。虽然自己是一个路痴，但是学了也是一门技术。对于我未来的创业肯定拥有巨大的作用。自从自己的感情趋于稳定，我将自己的思想投身入哲学方面了，当自己往深入里去总结时，有太多未知的东西需要我们去探索和了解，我的思想得到了更大的解放，但是有时就是写不出来。唉！我觉得我适合写感情类散文，而对于理论文学，我还欠缺很多，我在努力看懂哲学，我需要一个安静的环境去突破现有的束缚，这样我还需要浏览大家的作品。读书，对于我来说也是很好的事情，而了解时政历史也是不错的选择。我爱我拥有这样美妙的兴趣。我爱写作、运动、历史、政治、社会以及历史等等，这些都让我的生活丰富多彩。而我对于“赌博”这一嗜好，我也并不反对。男人，应该拥有一些对自我不好的东西，我希望我不要发展成为赌徒，我觉得我还能控制我自己的。希望未来的老婆大人放心，我不会让你失望的，就算我不怎么会赚钱，但是我不会毁了我自己的家庭。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月9日 星期二 天气：晴 昨晚陪他们一起去包夜了，其实我并不是很想去，我大概六点多一点就回来了，因为我确实有点扛不住那样的煎熬了。而昨晚第一次去听公务员的讲座，人真的很多。这样听她一讲，我觉得我考公务员还是蛮有优势的。他说文物局实在是太好考了，也让我既高兴也伤心，因为我的目标就是具有人文和历史气息的单位。这样一说，文物局的待遇应该也不是很高，但是我希望进入文化局、宣传部这样的部门。而昨晚姐夫来将我的书籍带回家了，并且还丢给我200元钱，我知道我不接受，他肯定会硬塞给我的。我也就要了。他来的时候已经7点多了不然他肯定又会请我大吃一顿的。本来是准备回家的，但是还是等妈妈和姐姐的生日再回去吧！并且回家也没有任何事情可以做，而在学校还可以这样安静的工作，这样安静的写作。如果刘老师那边会给我一个在中粮集团立足的机会，我就会买手机，并且去学驾照。未来的路途依然需要我们同舟共济。昨晚我没有参加他们的“对枪”。因为我去听讲座了，而我也不是很希望我的未来就活在这样浑浑噩噩之中。毕竟我拥有个性鲜明的特点。昨晚联系了一个人，他仅仅是一名文学爱好者，并不是什么作家或者出版社，这让我很失望，他让我帮他改4000多首诗并且分类，这太难为我了。并且他才四十多岁就写了这么多诗，但是他的诗表达的很直白，并不像中国人那样含蓄的个性，虽然并不是很愿意。闲着无事的时候，我还是可以帮帮他的。反正自己空闲的时间也还是很多。对于自己也许就是机遇。对于文学，哪怕有一丁点的希望，我都不会放弃，这就是文人的执着。有的时候明知道死得很凄惨，但是凄惨也是一种自我的荣耀，个性选择人生，希望自己的前途更加光明一点，今天睡到下午2点才醒，醒了去给黄瓜浇了水。而在去的路途碰到了谭素洁，她去练排球。在这样一个失去优雅而女生满口爆粗的社会里，我越来越觉得马铃是如此的重要。如果她也贵为“人妻”了，我的生活该怎么办啊！谭素洁经常说着粗话，真的让人很不适应，而还碰到了张凯月和葛宇，葛宇是顺便帮助张凯月帮运东西，我也没有细问，那些到底是什么东西，然后我就直接去二教了。张凯月其实我并不是很了解她，说实在的张凯月将来肯定成为不了我的女朋友。我是一个重视日积月累感情积淀的人，而和她相处那么长时间，有时在一起倍添一些尴尬，而那些尴尬是怕传入别人的耳朵。而和马铃在一起的时候，更多的也许是一种紧张，紧张自己的一个小小错误会在她的心灵造成对我形象毁灭性的打击。其实我对马铃的了解也是很少，但是只要一段时间足够的吸引我，那么我的心灵会死死的被你钳住。我爱我爱的人，直到她贵为“人妻”。我接着去寻找我爱的人，并且你依然留在我的心中，希望你们都幸福，无论是我爱的人，还是爱我的人。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月10日 星期六 天气:晴 今天中午接到张凯月的电话，让我去帮她扦插木槿，我也就答应了，拒绝别人会在别人的心里留下很重的忧伤。我不指望所有的人都爱我，但是我会尽力让所有的人都不恨我。当我去农萃园的时候，她已经在那里等我了。我们也只是聊一些很平常的东西，我也不好意思问她为什么不谈恋爱，这样敏感的话题，对我和她都是一种刺激。当我们扦插完了之后，我们就这样慢悠悠骑自行车回宿舍了。她向我介绍了他对植物是多么的热爱，并且她花了很多钱去买那样的花花草草。以后和她在一起的男生一定会很浪漫，并且她也是一个很会持家的女生，我妈肯定会很喜欢。下午我就去打球了，感觉身体严重不行了，有点发麻和木讷的感觉。我感觉我拥有那样的实力去打动马铃，但是我依然拥有顾虑，这样的顾虑仅仅只有一个，那就是我的能力让我真的很难拿出手！这样打住吧！没有写下去的勇气了！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月11日 星期日 天气：晴 昨晚打电话给刘老师了，他让我追马铃的决心又动摇了一下。他说他的学生出国了，而会在3月底才会回来，而最近我一直在犹豫是否应该向马铃敞开我的心声。其实真的应验了那句话：人是矛盾的载体。并且我也不知道怎样去开口。每次她qq在线的时候，而我却反而选择隐身，而她不在线的时候，我又渴望她上线。永远都是我在主动问候她，而她从来没有问候过我一句，这样唐突向她表白所带来的结果只有一个：拒绝！在家里、在学校我都是不在意我的形象。而母亲大人为这事还自责过自己。我了解母亲大人的心里。我知道在我们一家四口以前奋斗的岁月里，有太多的艰辛。这些艰辛岁月走过之后，没有什么比以前更加艰难的岁月。想到未来的路途，我的任务依然还是很艰巨。我会努力扛起我应负的责任，我不祈祷我的生活会多么的美好，但是我的家人一定要拥有光明的前途。昨天打球了，而今天实在是太无聊了，又去打了一下球，并不是很尽兴我就回来了。每个人都拥有很多的爱好和潜力，我很高兴我的爱好都很好，有思想的充实，有身体的健康。当程律可以从晚上一直睡到下午四点的时候，我就感觉我们的生活完全颠倒过来了，真正美妙的时间被瞌睡虫霸占了。哎！大学这样美妙的生活其实并不是很好！我在这以前我都在为我的文学梦而奋斗，而奋斗了这么长时间并没有一个准确的答案。我依然这样在安农默默无闻，并没有多少人真正能理解我文章的奥义。我好像散失了写下去的勇气了，我依然还在坚持，坚持让自己更加的美好而且优秀一点，但是现实的打击总是那样的残酷，我能忍受一些，但是我并不能……哎！作家的作用难道不是写作吗？作家的用途难道不是无休止的忙碌写作吗？是这样的兴趣打断了我，还是我根本就配不上这样的兴趣呢？我在追寻自我的脚步，并不遥远，只要自己坚持，再坚持一点，努力，再努力一点吧！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月14日 星期四 天气：阴雨 这几天心情有点难受，好像刚要向马铃敞开心扉的时候，她的一盆冷水将我浇得透心凉，而在和她聊qq的时候，她说她还不确定是否考研。而我之后就发短信给她了。如果她真的准备考研的时候，告诉我一声。而她已经考虑好了，不考研了。因为她考研没有占到位子，我只是想帮她弄到一个座位，既然她放弃了，我也就不好意思再去提了。当我接着问她未来的打算的时候，而短信也就这样石沉大海了。我个人感觉就算是平常朋友也应该回一下我的短信，就这样我准备请她吃饭的计划搁浅了。这样只会让我的锐气消失得更加严重。而在大三这样无聊的生活当中，我决定用公务员的资料来充斥我的生活，并不想去“对枪“，因为那样已经浪费我很多时间和进钱了。其实公务员蛮适合我这样具有思辨能力的青年。我可以承认，我会报文化局、宣传部这样的部门。一旦我考上公务员，我就会放弃我现有的工作，就算他的工资高出公务员的好几倍，我也许依然只会选择公务员，因为它更符合我的性格，我想去拯救中国文化。虽然中国文化里面拥有太多的弊端，但请相信流传的作用。正是因为她们的影响，才会形成中国人这样的气质。中国人在我的印象中就是儒雅而且彬彬有礼，这就是中国传统文化的积淀。而在这样的社会，女生在逐渐丢弃文雅和气质，走向暴力和粗口，使人的本性得到彻底的爆发，而男生只剩下死磕，死磕。女生并不是博览群书，而是考研等等关于未来工作的书籍，而忘记气质类书籍对我们的作用，并没有领会我们的思想还是很闭塞，离大彻大悟的距离还是那样的遥远。有的人在写书，我可以肯定在自己的思想还没有积淀到一定程度，不具备那样的资格，只能写写文章。在30岁之前，文章里肯定摆脱不了自己。我想在30岁之后我们拥有这样的机会和实力去完成对自我的爆发。我在努力，但是哲学是如此的艰巨而让我真的很难参透，并不像小说那样一篇足以。而哲学需要我们的广泛阅读。我在努力，哎！当女生逐渐淡出我们的视野，我觉得书籍对我们的作用也许更巨大一点。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月15日 星期四 天气：阴雨 阴冷的小雨会给人很舒服的感觉，并不像连续的阴天。小雨冲刷着我们心中的阴霾，扫去我们沉寂在心中的灰尘，可以让我们翻开曾经的记忆。我喜欢小雨的季节，那样清新而洒脱的打着伞。走在人行之间。因为有雨的陪衬而更增添了些许优雅和哀伤。而这样的环境可以让我躁动的心更加理智一些。我也很喜欢这样的天气，只是希望他不要持续太长的时间。太长的时间，连绵的阴雨会将我们进行霉变了。因为灵感的时时不出现，让我一直没有写文章的冲动，也许是因为我这样平静的生活没有人来打破。让我这样因为感情而喷涌的作家，作家，多么优雅的头衔，但是我这样巨大的付出，也没有收获什么合理性的回报，但是我并不是很在乎，因为我的心情获得了最大程度的舒展。虽然我们依然在寻找解决单身的办法，但是这样连续的打击，真的让我的心都掉进水里了，也许我不适合用恋爱来结束我的单身，也许我需要用相亲这样的方式摆脱自己。哎！总是说着自己的情感世界，总是抱怨马铃对我不好，其实我也并没有为她做任何的事情。只能怪自己没有那样的勇敢，勇敢的人拥有一颗坚韧的心，而我却是那样的优柔寡断，这样畏首畏尾的个性，让我这样碌碌无为的同时，还滋生了很多痛苦。既然我的性格就是这样，我也不想去改变我的人生，虽然自己永远这样形单影只，但是我会在摆脱孤独的道路上走得更加好一点。虽然孤单化身成了我，而我就更要这样强挺过去。也许很会艰难。这么多年的寂寞都可以隐忍，还有什么样的秘密不可以在心中憋屈呢？我能战胜自我，赢得自我的尊重。每个人都渴望自我的解脱。死，是一种途径，而且是一种无法后悔的途径。有太多的方法需要我们去尝试，我会寻找到对我合适的方法。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月16日 星期五 天气：阴 昨天去听了讲座，那种是属于授课类，而讲的就是数量关系，让我受益匪浅。同时也让我感受到《行测》是如此的变态。数量关系竟然会这样地艰难，教会了我一些方法，而这样玩文字和数字游戏，我还是很感兴趣的，最起码比英语好，而下午我来教室比较早，我就选择靠前排的位置坐下。而马铃就在我的斜后方，而我发现他的右手无名指戴上了戒指，而无名指戴戒指代表已婚。哎！不知道她是否真的不知道那样的含义，还是很随意就将戒指戴在了自己的手上。我用眼睛瞥见她的时候，基本上她都是在玩手机。而我不是看《半月谈》就是做《行测》的数量关系。下午连上四节课《城市规划设计》。真的很让人烦躁，我就这样痛苦的熬完了四节课，其实在我的心中。如果终生追求不到我爱的女生，我也不是很介意。因为我感觉我能忍受那样的痛苦煎熬。而在今天下午看到马铃的手并不是那样的修长，而是更加的肉多，而她也并没有以前那般可爱了，这并不是为我追求下一位女生去寻找借口。我除了追马铃，暂且还没有想到值得我去追求的女生。为什么认定的真理就需要我这样的一生去追逐。哪怕她变得再怎么样，依然是我心中不变的神话。她们永远都是优秀的，而我永远都是颓废的，逝去的岁月就让他这样随风而去吧！今夕的岁月在自己的优柔寡断之间流失的相当迅速，我知道我自己是如此的多愁善感，总是藏着噎着很多的事情不向别人公布。哎！性格决定命运，而我的性格封杀了我的爱情。既然生活都这样窘迫了，那么还有什么值得我们去追求精神的享受呢？虽然柯莺和潘成军修成了正果，但是我个人觉得毕业之后，他们可能就会分开了，当然了，我还是希望她们拥有幸福的人生，其实我认为张俊杰比潘成军好，因为潘成军爱耍小心眼，而张俊杰很踏实，除了比张俊杰帅一点，也没有任何其他的优势。如果我是女生，我一定会选择嫁给张俊杰，这是我发自内心的话，因为他人的确很好，而我们安徽人爱耍心机，所以我们安徽人适合玩政治。***、***就是典型的代表。我承认我也有我的心机，也有我的原则，我在努力摆脱丑陋的自己对心我灵魂的束缚，但是这些需要书籍对我思想的开发，同时要时刻反省自己。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月17日 星期六 天气：小雨 昨晚李能找我，我就知道应该有什么事需要我帮忙，不然她不会找我的，她让我帮她写什么事迹，好像用来供大家学习。其实我想拒绝的，而随着她不断地向我诉苦的时候，我正准备帮她的时候，她突然又说不好意思麻烦我了，这让人有种被耍了的感觉，而且很容易打击我的积极性，我知道那不是她的本意。为什么写对于很多人来说会如此的艰难，就凭自己的真情实感去平铺了。而今早我八点多就起来了，因为她今天要交，我希望我曾经爱过的人和爱我的人都能幸福，所以我想早点将其完成，让她去修改而早日通过。我只是写了一件我们训练时候的事情。我们相互了解也是从体育开始，并且我对她的了解也仅停留在这些。我大概十点四十多才写完，写完自己修改了一遍以后，我就发短信让她来拿，而她依然一头黄色的短发，可爱的表情。在和她聊扣扣的时候，感觉她很悲观，在现实中总是那样开心而快乐的表情。她说一起吃饭，我还以为她会请我，我说：“算了”。而她说：“只是一起去食堂，北苑吃饭！”。我也就不好推辞。我尽量找了一个僻静的位置坐下，而实际上我不想去北苑，就是怕碰见马铃，所以我一般根本就不去北苑食堂吃饭，但是碰见柯莺和潘成军夫妻俩。在吃饭聊天的过程中，说只要自己四级过了，就可以申请到保研，这是她们学院给她开的特行证。虽然我知道她在其他方面很优秀，仅仅也许只是体育吧！那也仅仅是一种天赋吧！吃完饭我就回宿舍睡觉了。当我问她为什么不让她男朋友帮她的时候，她说不在一个学校！我想应该是不想让她男友觉得她很没用。其实对于我来说，我的特长仅仅是写！我为别人写过情书、文章、诗词，我替别人写过情书、文章、论文。在北苑吃饭的时候，更多的也许仅仅是我有点尴尬。我们聊的更多地依然是体育，其实我并不指望她会怎样去感谢我！虽然我的心里拥有太多的委屈，但是我相信我能肩扛背驮将那些东西负荷过去。我不介意她们不接受我，虽然我不是很优秀，但是我拥有我的自尊和原则，我不能忍受别人对于我的侮辱。以我这样的性格绝对不会有人对我做出那样的事情。这样随意而拥有城府的个性，我确实很喜欢。虽然爱情屡屡受挫，但是寻找地道路本来就是如此的艰辛，由不得你那样的一帆风顺。马铃！我真的真的很爱你！我的爱人！马铃！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月18日 星期日 天气：晴 天气就这样忽晴忽阴之间转换，幸亏我的身体比较好才能抗拒这样的折磨。最近对打牌没有什么冲动，因为前一阵子输得有点多，我将会彻底放弃这样的活动吧！但是炸鸡我还是愿意参与一下的，以后还是让自己在宿舍发呆的比较好这样可以让我的文章会更加有长进，并且对文章的不断涉猎，会让自己的思想彻底解放一下。而昨天金湖准备高中同学聚一下，我并没有任何的异议。小胖提议宿舍一起去ktv飚一下歌，因为我对大学同学并没有多少好感，所以我就断然拒绝了。虽然初中的感情是那样的深厚，但是由于有太多的人失去联系了。我决定在那天将自己灌醉，看看我的情感能否战胜理智而勇敢的向马铃表白。就算失败，但是我觉得失败的概率突破了70%，我依然需要去做。因为我的未来基调好像拥有了一个雏形。虽然我离作家的脚步越来越遥远，我依然会活的很好，生活和社会在逼迫着我们不能走自己舒坦的路，那么我们只能挣扎在不舒坦之中。我无所谓我能不能活的舒服，我只希望不要给父母亲大人丢脸就好。如果我被马铃拒绝了。我就等工作了之后再去寻找自己的伴侣。对于工作了之后，我对伴侣的要求也就无所谓了。只要父母亲大人能瞧得上眼，我就不要求了，凑合着过呗！要是真的不行，她把我给踢了，我也不会勉强她，我是一个足够隐忍的男人，我可以做到任何的逆来顺受，也许这很悲观，而现在额头的皱纹是岁月在催促我加快一些脚步。爱情！在大学我估计只会认定马铃了，而事业我依然还拥有很多的选项。虽然李能并没有将我上次的短息放在心上，但是时间可以冲淡一切，我也确实变得大气和稳重一点了。我的个性并没有改变，而我也确实不想去改变。这样的生活方式只会让我变得更加的隐忍而具有城府。我是一个不骄不躁的人，面对不好的事情我还是能做到冷静思考自己，但是我受不了刺激，无论是别人的刺激，还是外在物质对我心里的打扰，都将我逼向情感主导思想的境地。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2012年3月19日 星期一 天气：阴雨 只要天气没有那样的巨冷，我还是相信下雨给人一种诗意般的感觉。我其实还是很喜欢那样落雨纷纷的浪漫。今天我终于买下了诺基亚e66.因为我是一个恋旧的人，所以尽管我知道买的有点划不来，但是他在我心目中就是最好的，花了950元。上次马铃说买电脑，型号也告诉我了。我想在那里买便宜一点，所以我也就让他帮我问了一下，也就比网上的价格便宜400多块钱。他卖给我的诺基亚e66耳机的线有点细，并且没有那样的立体感，所以我也就不想把这事对马铃说了，感觉还是离真机差了一点。如果将翻新的电脑卖给了马铃，那样我就成了千古罪人了，并且我对他也不是很了解，而小胖介绍给我的一种无奸不商的心里在我心中形成，所以我也就没有将那样的价格报给马铃了，一切随便她怎样弄吧！而我今年的暑假就是为惠普4421s奋斗。一旦我认定的事情，我要么买最好的，要么我就一直偏爱我心中喜爱的。回去之后，姐肯定要骂我为什么买手机，所以我先不告诉她，我在努力让自己写文章这样的一种爱好，也能获得一定的报酬。估计仅仅一次，我的一部手机的报酬就回来了。哎！文人的奋斗就是需要那样长年累月的积累，就像公务员一样，并不是一段时间的奋斗就可以真正的治理好我们的国家。我们需要从很多方面去改进自己让自己去适应这样的社会。在社会的生存之中，我们又不能痛失自我的个性，这是一个很矛盾的问题，而在解决这样矛盾问题的时候，谁不庸俗而拥有个性突出的才气，才能不因个性的太突出而被社会扼杀了，这些都值得我们去拿捏那样的尺度，反正我是拿捏不好，所以我就身随心动，尽量去控制和节制我们的欲望。我足够的隐忍，所以我并不担心我会做出怎样不理智的行为。在大学四年的时光，我学到了很多，同时也逝去了很多。大学并不像想象中那样美好，仅仅是一片浮云遮盖住了我们的眼睛，更加邪恶的生灵等待拨开浮云的那一刹那突降在我们的面前。我依然不具有那样的勇气，哪怕请她吃顿饭我都怀疑他会拒绝我。问她未来有什么打算，她说不知道，只是不想告诉我而已，我也并不介怀，因为你连我这样朋友的关系都已经抛弃了。恨才人没有生活在那样诗意一样的时代，这样浮躁的时代只会将才人的文采埋没掉。我在挣扎，挣扎出那样的泥沼，希望拯救自己的同时，能拯救更多人。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com