《我的老师叫钱格格》 正文 第1章 草丛三基友与三刽子手过河 欢迎来到超神学院。我是钱格格。 在这里，你不用担心，哪怕你的战斗力是不到五的渣渣，读完钱格格老师教授的课程之后，你必将完成超神之旅。 在这里，有各种脑洞大开的智力游戏。完成这些游戏，你将被学院的全体师生所瞩目，你将成为全体师生中牛逼光环永远笼罩着的幸运儿，从此，你将永远的牛气哄哄，亮瞎所有人的氪金狗眼！ 什么？你说你不是学霸？在老师眼中你也不是三好学生？那些学霸和老师们经常在无意或者有意之中对你造成了各种各样的暴击，让你痛不欲生？ 什么？你喜欢的女孩从来不求助于你，她们都围绕到学霸的周围了？而你只能眼睁睁的看着她们对着别的男孩子露出崇拜而欣赏的眼神？ 什么？你说男孩子嫌你胸大无脑，头发长见识短？切，那是因为他们还太嫩了，哦，不好意思，扯远了，不过，先别慌，让我们反过来给他们一点暴击吧，只要你进了超神学院，修习了钱格格教授的各种课程之后，你就可以用这里学到的任何一个知识点来难倒他们，让他们绞尽脑汁吧，而你，就可以尽情享受一番看着帅哥们也膛目结舌的无奈表情吧！ 是时候该证明一波了！爆发吧，小宇宙！ 赶快报名进入超神学院吧！只需一个收藏，新的世界开启！ 对了，超神学院里已经有一部分学生了，他们是你们的同学，是来自于异次元大陆的撸啊撸的众位英雄们。只不过，他们大多扮演的是卖萌的角色，而你们，才是真正的主角哦！ 游戏玩法说明： 每一章发布新的游戏。所有同学们在查看到游戏之后，可以在书评区参与游戏并提交答案。正确答案将会在下一章节的内容中公布。 公布答案的同时，将会对回答正确的同学进行提名并且积分，每一学期将对所有学员进行考核，包括两次考核，即期中考和期末考，并且根据积分进行排名，排名靠前的学员将得到名种牛b的称号！ 好了，已经入学的同学们请坐好了！钱格格老师已经登场了！她在款款的步入讲堂之上。 今天，为了准备与各位同学们的初次会面，钱格格经过一番精心的打扮，将化身为英雄联盟中的著名女英雄无双剑姬，和大家一起做第一个游戏！ 她穿着性感的黑色的职业套装，套裙下是具有十足亲和力的喜闻乐见的黑丝，酥颈下系着一条红色的丝巾，为了准备这次会面，钱格格老师特意将原本的金发染成了栗红色，而她的鼻梁上，还架着一副俏皮的黑框粉边眼镜，手上也把玩着一把作为“性感好老师”必备的竹尺 好惹火的眼镜娘哦！！！ 不得不说，钱格格老师的身材真是一级的棒呀，不小心就流口水了 坐在第二组第四排的班长同学，德玛西亚皇子偷偷的擦了一把口水，然后正义凛然的大叫了一句道：“钱老师，能把你的上衣领子收一下吗？！！！” 咳咳，这真是太过于难为钱老师了！不是钱老师不想收，是实在收不住啊！ 咳咳！同学们安静！现在我们的第一个游戏开始了！ “嘉文，盖伦，赵信，草丛三基友到讲台上来！” “还有，德莱厄斯，德莱文，厄加特也上来！请你们六个人都站在讲台的这一边！不许打闹！” “谁不听钱老师的命令，我就打谁的屁股！” 一听此言，六位同学立刻老实多了，乖乖的站在了讲台的左边。 “大家都知道德玛西亚和诺克萨斯是两个敌对的城邦，这两个城邦的人们已经结仇并战争了许多年了，任何一点小事情都可能成为导火索，导致这两个国家的人打起来，所以，在长期的斗争中，两个国家的人们都不约而同的达成了一个共识，那就是：千万别落单！” “在一对一的情况下，德玛西亚和诺克萨斯的英雄们，谁都不能保证一定能够获胜，但是，在落单的情况下就大不同了，以二对一的胜算几乎是百分百。现在，我们的问题来了，有三个德玛西亚阵营的英雄，就是我们的草丛三基友，和诺克萨斯阵营的三名英雄，也就是德莱厄斯，德莱文，厄加特，这六个人一起想要过河，由于某种原因，他们被困在了河的一边了（指着他们六人所站的讲台的左边），他们有个共同的目的地，就是去河的另一边！” “然而，现在却只有一条船，没有船夫，船一次只能坐两个人，要将这六个随时可能会打起来的家伙都带过河，该怎么办呢？” “记住，两岸任何一边，诺克萨斯阵营的英雄人数不能多于德玛西亚阵营的人数，否则，诺克萨斯方面就会仗着人多开战了！” 一k，聪明的超神学院的同学们，这个游戏该怎么样玩呢？ 本书交流群：30142897，有志向于丰富本书内容的小伙伴们可以选择加入，平时你们看到任何有趣的内容，像我所发布的这些杀死细胞的题目，或者搞笑幽默的段子等等，都可以在群中发给我，我会选择写入书中哦，本着分享的精神，大家一起快乐，一起成长！一起傻笑一起一！ 钱格格注：收藏本书可是一举好几得哦，既可以增强脑力，时不时的在同学面前秀上一把，让大家佩服得恨不得五体投地，而且还可以成为段子手，在和异往的过程中，轻轻松松就可以博得帅哥或者美眉一笑，多么划算呀！也就是说，常备本书，不仅可以装得了逼，也可以陶冶得了性情，既接得了地气同时又高大上，就是一本新时代的百科全书嘛，包罗万象，五花八门，不出门就可以大开眼界，哪里再去找这么好的事呀！小伙伴们，喜大普奔去！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第2章 与偶像歌手阿狸一起热舞 亲爱的同学们，今天是圣诞夜了，你们有没有互送苹果呢？ 钱格格老师倒是收到了不少苹果，为了感谢大家对钱老师的支持，钱老师今天晚上穿得可是超级的清凉哦，即使是在这么寒冷的天气里，钱老师可是为了大家，拼了哦！ 一身圣诞女郎的打扮，以粉红色系为主，再加上雪白色的点缀，清凉而俏皮的粉红色抹胸小短裙遮掩不住那嫩白的肌肤，雪白的大腿裸露着，小腿上套着一双卡哇伊的靴子，完全是冬日里一道靓丽的风景线，衣饰上c手脚上还吊着一些糖果铃铛，叮叮铛铛的作响，而调皮的肚脐处开着一个心形的口子，像是一道炽热的火焰，点燃了平安夜的激情，大家跳着舞，欢歌笑语着，将节日的气氛一轮又一轮的推向，每个人的脸上都洋溢着甜美的笑容，此时此刻，来自不同阵营的学员们都放弃了平时的成见，彼此拥抱着，祝福着。 来自诺克萨斯的白富美学员卡特琳娜早已经为这个平安夜准备了许久。她穿上了其身为将军父亲的杜克卡奥先生为她新置办的一套圣诞美人的衣着。这可是瓦罗兰大陆最有名的裁缝专门为她量身订做的，仅此一套。 她穿着这套珍贵而性感的圣诞装，兴致很高的为同学们跳起了钢管舞。顿时，迎来了众多男生的一片片欢呼。坐在角落里的草丛三基友中的德玛西亚之力盖伦的心，开始觉得特别的痒痒了。 他想要邀请卡特琳娜一起共舞。不过他有点害怕伤到了老基友，德玛西亚皇子的心。 皇子都还单着呢！信爷也名草无主，他有点不太好第一个打破三基友的这个困局。 而几个调皮的家伙，像吉格斯，小纳尔，还有喜欢玩球的发条魔灵奥莉安娜，以及来自于冰冻苔原的弗雷尔卓德的学员辛德拉，居然在操场上玩起了丢雪球的游戏。她们都穿上了属于她们的新装，一个二个喜气洋洋的，为这个冰雪节增添了许多喜庆的元素。 吉格斯开发了一种新式的雪球炸弹，和小纳尔一起，像小孩子一样的玩得特别的开心，而发条魔灵也把雪球调c教得像是自己的宠物似的，给它们下达各种各样的指令，有趣极了； 至于我们的御姐辛德拉，里面穿着一件绿色的针织衣，包裹着她丰韵的身材，外面套着一件白大衣，大腿上裹着黑色的假透肉的丝袜，整个人御姐范更是十足了，作为一个同样爱玩球的女人，暗黑元首辛德拉操纵着雪球向同学们发起了一波又一波的攻击，好多男同学居然都被她欺负得发出了一声又一声的惨叫 姐姐，饶命啊—— 跳舞的跳舞，唱歌的唱歌，打雪仗的打雪仗，大家都玩得很开心，很尽兴，而当钱格格老师身上挂着好多串糖果铃铛笨拙的出现的时候，同学们更是一拥而上，立刻将那些甜美可口的糖果一抢而光。 钱格格那富有魔性而爽朗的笑声立刻在校园里传散开来了。 “同学们，这是我的两把枪，一把叫射，一把叫啊，哦，不对，一把叫威慑，一把叫恐吓，怎么样，喜欢吗？” 钱格格手里拿着两只枪形状的糖果棒叫道。她今天s的是好运小姐。 在钱格格的要求下，课桌早已经被男同学们搬到了教室的各个角落里，从而将教室的中心空了出来，围成了一个大圆圈。教室里面的灯早被熄灭了，只留下了一棵大大的圣诞树闪着七彩的光，同学们都聚齐了，气氛温馨浪漫得很。 突然，就连这棵圣诞树的光芒也不见了。黑暗中有一个女人在穿行着，她给每个人的头上都戴上了一顶好看的圣诞帽，原来，那不是别人，正是我们的钱格格老师，帽子，这可是节日的象征。 一曲舞毕。黑暗中，一身红白相间的十分清凉的糖果女郎钱老师开始讲话了，大家安安静静的听。 “下面，我们来做一个游戏好不好？” “一k！”同学们的热情相当的高。 “今天是平安夜，所以，刚才我将圣诞树的灯光暂时熄灭的同时，为每位同学都发放了一顶圣诞帽，可是，这些圣诞帽却有两种，一种是粉红色的，另外一种是雪白色的，等下我将灯光打开之后，你们每个人就可以看得到其他人头上戴着的帽子的颜色，但是，不准用任何手段看自己头上帽子的颜色，看了其他人帽子的颜色后，我会再次关灯。” “关灯后，如果你确定自己戴着的帽子颜色是雪白色的，就请拍手！” “如果没有人拍手，我会开灯，大家再观察其他人帽子的颜色，我再关灯，确定自己帽子颜色是雪白色的，请拍手，如此往复！” “请记住！雪白颜色的帽子至少有一顶！” “好了，大家明白了吗？” 来自所有阵营的学员们全部大声叫道“明白了”。一k，游戏开始了，召唤师学员们，你们准备好了吗？他们可只是在表演，而你们可是要答题的哦！ 第一次开灯。大家互相观察了其他人帽子的颜色后，钱格格关灯。没有人拍手。 第二次开灯。关灯。还是没有人拍手。 到了第三次，关灯之后，“啪啪啪”的声音在黑暗中响起。 游戏结束了。不管是来自于德玛西亚，还是诺克萨斯，或是班德尔城，等等，这些英雄们已经为大家奉送上了一道来自于平安夜的礼物。他们的表演结束了，余下的问题就留给召唤师学员，是该你们出场的时候喽，告诉钱格格，雪白色帽子到底有几顶呢？ 上期游戏答案： 草丛三基友与三刽子手过河的游戏，把一众学员们难到了。不过大家的热情还是相当高的，纷纷跃跃欲试的走上讲台，指挥着三基友与三刽子手在讲台的左右方来来回回的折腾，折腾了好久，愣是把他们自己都给折腾糊涂了，也没能把这个游戏的解法给找出来。 反倒是我们亲爱的新学员们，一些召唤师学员找到了这个游戏的正解答案。 钱格格老师现在给大家演示了！ 首先，让位于河流左边的一名刽子手一名德邦成员一起过河。过河后河岸右边留下一名刽子手，此时，河岸左边余下两名刽子手与两名德邦成员。 另一名德邦成员返回，让两名刽子手过河。过河后，留下一名刽子手在右岸，右岸变成两名刽子手。此时，河岸左边余下三名德班成员。 一名刽子手返回。让两名德邦成员过河，过河后一名德邦成员留下在右岸，然后一名德邦成员与一刽子手返回。此时，左岸是一对一状态，右岸也是一对一状态。船上也是一对一状态。 再两名德邦成员一起过河。让右岸的那个刽子手单独返回，右岸余下三名德邦成员。左岸状态是两名刽子手。 接下来就简单了。 返回的刽子手带上一名刽子手去右岸。一名刽子手返回，接上最后那名刽子手去右岸。 游戏完成！ 为了更直观一点，大家可以在纸上画一画看看。画三个圆圈代表三名刽子手，画三个三角形代表三名德邦成员。左岸右岸，以及船行的状态，一画就一目了然。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第3章 皮城女警与C的较量 为了庆祝新年的到来，钱格格老师在今天请来了当前人气值超高的，来自于韩国的偶像歌手阿狸，为大家奉送上一台别开生面的跨年晚会。 一大清早，钱格格老师刚刚将海报贴在超神学院的大礼堂门口的时候，立刻引起了一阵子不小的轰动。同学们第一时间喜大普奔，将这个好消息传播到了学院里的每一个角落，同时，对这一场晚会充满了期待。 钱老师为什么没有提前通知大家呢？因为，想给大家一个超大的惊喜嘛！对了，同学们，你们昨天晚上睡觉前有没有在床头挂上你们的袜子呢？有没有收到心仪许久的礼物呢？ 哈哈，今天有好几个男同学跟钱格格老师抱怨了，抱怨什么呢？他们居然说，说不公平，原因是他们在床头挂着的臭袜子里并没有被“圣诞老人”给装上最新款的手机或平板电脑，而女同学们在床头挂着的丝袜里，却获得了许多神秘的礼物，凭什么呀，他们说。 钱格格老师只好给他们出主意了，要不，明年你们也在床头挂上香喷喷的长筒丝袜吧！ 哈哈！咳咳！哼哼！ 对不起，钱老师不该偷笑他们。这让他们更加不满了。还好，有惊喜在等待着他们。 夜晚降临了。超神学院的大礼堂里人山人海，气氛激燃。礼堂里点缀着各种各样的彩灯，还有可爱的女孩子们为原来的日光灯也穿上了一层彩色的衣服，让它们可以在这样盛大的晚会中继续的发光发热，多好啊。 男孩子们则化身为了吹牛大力士，哦，不对，吹气球大力士，一个二个的鼓足了腮帮子，将五颜六色的气球吹得胖乎乎的，然后爬上梯子，利用这些气球在天花板上作起了画。他们真的很有才哦，经过大家的一番努力，大礼堂也终于穿上了新装，过起了节，她的样子，好看极了！ 晚上七点。万众期待的偶像歌手，阿狸小姐终于登场了！在大家的热烈欢呼声中，阿狸小姐身着紧身的制服，包臀的热裤，火辣的黑丝，用她那招牌般的魅惑性的笑声点燃演唱会的第一把火道：“我们来吗？请宠爱我吧！” 掌声雷动。 阿狸小姐带来了她的伴舞团。以阿狸小姐为首，一共十个人热舞着，一条条的白花花的大长腿，高挑的身材，灵性的舞蹈，动听的歌声，将大家的心伺候得暖暖的，一扫冬日的清冷，甚至，有不少同学觉得心里莫名奇妙的就燃起了一把火。 这就是青春！ 虽然很不舍，但是演唱会最终还是结束了。面对这么热情的召唤师们，阿狸小姐也颇有些不舍，她突然任性了一把，大声叫道：“我们来找点真正的乐子吧，要不这样，我加唱一首歌，同时，邀请一位召唤师上台与我一起共舞，怎么样，想和我玩吗？” 什么？和阿狸小姐共舞？能够在众目睽睽之下理直气壮的和她搂搂抱抱？那么诱人的身段，那么魅惑的笑声，哪怕只是轻轻的摸一下，就算是立马就死也值了！ 这就是宅男的福音！ “想！”男同学们大声叫嚷起来。 “让我用双手来成就你的梦想！”什么，盲僧李青也耐不住寂寞啦？ “呔！吃俺老孙一棒！”好吧，就连我们的猴哥也出来凑热闹了，话说猴哥，取经不是重中之重吗？ 猴哥的解释是，阿狸小姐是妖怪，一般的人，降不住，还得他亲自来！ 咳咳，好吧！猴哥，你这追女朋友的“理由”可真不是一般的高大上啊，也还真站得住脚！ “加速运动，我赞成！”天哪，就连琴瑟仙女娑娜也用她名为叆华的古琴表达了想合奏一曲的冲动。 这个，娑娜小姐，你不是个36e的女生吗？和男生们抢阿狸小姐，这不合适吧！ 但是，场面开始有点控制不住了。主办方无论如何只允许加唱一首歌曲了，只能邀请一个人上台与阿狸热舞，可是大家都想参加，这可怎么办呢？ 关键的时刻，钱格格老师上台了，钱格格今天穿着一件乳白色的旗袍，中国风十足，这可是咱们上下几千年的优良传统，不仅显出了她的好身材，也反映了咱们民族的底蕴，可有气质了！ 经过与阿狸小姐一番商量，钱格格老师想出了一个这样的解决办法。亲爱的召唤师同学们，游戏开始喽！ 在钱格格老师的指挥下，舞台上一字排开的画上了51个格子，每一个格子里都有一个编号，从1开始对应到51。我们的偶像歌手阿狸小姐，就站在第51号格子的前面。 由于琴瑟仙女娑娜主动退赛了，她表示自己只是想找个机会为阿狸伴奏，并不愿意与男生们争抢这个宝贵的机会，因此，游戏的参赛者就变成了两个人，盲僧李青和齐大天圣孙悟空！ 游戏的规则如下，两名参赛者轮流走路，每次最少可以走一个格子，最多可以走三个格子，谁最先走到第51号格子，即走到阿狸小姐的面前，就可以成功获得此次与她贴身热舞的机会！ 有个小细节，每一次参赛者开始选择走几步的时候，都是直接从另一名参赛者当前的格子里往前走，以此来选择走一步或是三步，来对应走一个格子或是三个格子。 举个例子，一号参赛者走了一步，走进一号格子，二号参赛者即直接以一号格子为基础，可以选择往前再走一步或是三步，假如二号参赛者走了三步，进入了四号格子，此时一号参赛者则需以四号格子为基础，再选择往前走一步还是三步，假设此时一号参赛者选择了走两步，进入了六号格子，这时，二号参赛者，则以六号格子为基础，选择再往前走一步还是三步。 如此往复。 最后站在第51号格子中的人获胜！ 聪明的召唤师们，你们来帮自己喜爱的英雄们出出主意吧！如果是你们，怎么样才能确保一定获胜呢？ 上期答案： 这是个推理游戏。 雪白色的帽子到底有多少顶。参与游戏的玩家们并不清楚，他们只知道一点：雪白色的圣诞帽至少有一顶。 假设我们推理雪白色的帽子只有一顶。大家彼此观察一轮，那个戴着雪白色帽子的人在发现其他人都是粉红帽子之后，他就知道，自己是雪白帽子，那么第一次关灯时，他就会选择拍手。但是没有人拍手，所以，大家都开始知道，雪白帽子不止一顶。 假设有两顶。第二轮开关灯时，两个戴着雪白色圣诞帽的人都会在其他人中间看到一顶雪白色的帽子，在关灯之后，他们两个人都会拍手。但是，还是没有人拍手。所以，雪白帽子不止两顶。 一k。这就简单啦。第三轮之后，有人拍手。雪白帽子刚好是三顶。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第4章 跨年演唱会背后的故事 众所周知，皮城女警凯特琳不仅单枪匹马打败了皮特沃夫的众多罪犯，而且还是个美人胚子。她是城里最为著名的神枪手之一。 凯特琳出名后，德玛西亚请求她帮忙追踪一个高调抢劫的神秘歹徒。这个每次都会在犯罪现场留下印着字母“c”的恶棍成了凯特琳的头号敌人。这是唯一一个逃脱了凯特琳追捕的罪犯。 凯特琳发誓，一定会尽自己之力，将这名罪大恶极的c，早日缉拿归案。最近，有人给凯特琳提供了一个线索，这个线索指引着凯特琳一步一步的向着c靠近，她感觉，自己终于有机会揭开那个神秘的c的罪恶的面纱了。 可是，就在凯特琳追踪线索到一个皮城的废弃地下仓库时，那道神秘的身影却在前方的拐角突然消失了。凯特琳冲过去，发现自己被一道密码门给阻挡了。 这是一道精心设计的密码门。看起来，似乎那个神秘的c在故意与皮城女警玩着猫捉老鼠的把戏。只是不知道，到底谁是猫，到底谁是老鼠。 但无论如何，两个人都玩得乐此不疲。皮城女警有理由相信，只要越过了这道门，自己就一定能够成功捉拿住那个讨厌的犯罪分子。为此，她开始仔细的观察起这道密码门来。 门上有三个按钮。一个红的，一个白的，一个黑的，门上还有个类似门牌号码一样的东西，上面写着99，不知道是什么意思。 这个时候，从角落的喇叭里传来了一阵邪恶的笑声，那阵笑声在阴森森的地下仓库里回荡着，让人心生恐惧。 只听那个声音说道：“想要进来抓我？那就玩个游戏吧，门上有三个按钮，只有一个按钮能够打开这道门，选对了的话，我就在里面等你！哈哈哈” “不过，要是选错了的话，门板上安装的炸弹就会爆炸，你可能就会死得很难看哦” 凯特琳感觉自己的呼吸变得急促了，是的，她感受到了从未有过的巨大挑衅。那么，她该怎么样选择呢？ 是放弃这一次的追捕，还是赌一赌自己的运气与智慧，与那个神秘的c玩一玩这个生死攸关的游戏呢？ 凯特琳陷入了思考中。她可不希望自己那修长的身体被炸得四分五裂。 召唤师们，你们帮凯特琳小姐出出主意吧，到底该选择按下哪一个按钮才是正确的呢？ 上期答案： 齐天大圣与盲僧谁才能获得与阿狸共舞一曲的机会呢？ 召唤师呢？你们有没有把握住这个机会？ 这个游戏需要倒过来思考。谁先走到第51号格子，谁就能获胜。那么，问题就变成了，怎么样才能确保一定能够占据到第51号格子。 每一次至少走一格，最多走三格，要想占据第51号格子，51一4，其实只需要保证一定占据第47号格子即可。当你走到了第47号格子，无论对手选择走一格，还是三格，他都必败无疑。他走一格，你走三格，获胜；他走两格，你走两格，获胜；他走三格，你走一格，获胜！ 再往前推。要想一定先走到先占据第47号格子，只需要保证一定占据到47一4，第43号格子即可。当你走到了第43号格子，无论对手选择走一格还是三格，你都一定能够占据到第47号格子。 同理。再往前推，39，35，31，27，23，19，15，11，7，3 也就是说，只要你在每一次的行动中依次占据到第3，7，1147号格子，这个游戏你就一定能够获胜！ 这就是这个游戏获胜的关键！ 当然，中间是允许出错的。万一出错，还有机会补救。只需要占据下一个关键数字格即可！最重要的是，第47号格子一定不能丢。 不过为保万无一失，这所有数字最好全部占据。否则，哪怕只是丢下任何一个关键数字格，就会给对手留下机会。一旦对手夺得任意一个关键数字格，他将可能控制接下去每一个关键数字位，他就能成功翻盘！ 在本道游戏中，谁先拿到51，谁就获胜，其实在某种意义上来说，谁拿到了3，谁就必胜！ 这个数字3，有个快速的计算方法：51一412一3，其实也就是51除以4的余数。4是怎么样来的呢，每一步最多可以走三格，用3加1。如果每一步最多可以走四格，那就是五。 因此，仅在本道游戏中，先玩者有更大优势！后玩者无法第一时间拿到关键数字位3，而先玩者可以稳稳的将3控制在自己这一方！从而一路控制下去，直至胜利！ 本题可以任意修改。比如可以将51修改成52，那么第一个关键数字就变成了4，谁先拿到4谁胜，这样的话，就对后手一方有利了。 还可以修改每一步可以走的格子数。如一次最多可以走四格，五格，都行。可自行修改，并与同学们尝试着玩一玩。印象就更深刻了。 最简单的修改举例： 从1开始有20个数，两个人轮流报数，每次最少报一个数，最多报三个数，按照1到20的顺序，谁报到20谁就赢！ 此题应用广泛，比如可以和同学说好了，谁赢了就怎么样怎么样，谁输了就怎么样就怎么样，然后自己耍上一点小手段，每一把都妥妥的赢下他们，多有成就感哪，石头剪刀布什么的，终于可以成功的抛弃了 偷偷的告诉你们，钱格格用这个方法玩弄了好几个数学老师哦，不懂得规律的人，很难玩得过咱们哦！ 嘿嘿！ 嘻嘻！ 另外，钱格格欢迎大家向我推荐有趣的题目哦，本书包罗万象，目前钱格格的想法是，尽量写一些五花八门的内容出来，与大家一起学习和探讨，这本书里面的内容，有的是钱格格自行开发出来的，有的是网上搜索的，也欢迎大家踊跃的来向我推荐更多有趣的游戏和题目哦！ 只要是有趣的，有益的，有亮点的，能够让老师和同学们都尖叫的，脑洞大开的，全都可以哦！ 钱格格的想法是，趣味推理啦，脑筋急转弯啦，百科知识啦，成语故事啦，什么什么的，全部都可以的！ 对了，你们要是喜欢的话就收藏一个，要是不喜欢的话，好吧，我会很伤心滴 当然，要是大家都不感兴趣的话，那一大堆乱七八糟的内容，钱格格也就不写了！ 那么，钱格格写完这个“杀死脑细胞的n道题”之后就不再写了！毕竟，钱格格的时间也是很有限滴！而且，写这些东西是要死好多脑细胞的说 还有好多好看的电视剧在等着钱格格呢！ 555—— 666—— (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第5章 皇子买皮肤 圣诞节当天，钱格格曾经请来了著名的偶像歌手阿狸来超神学院举办了一场别开生面的跨年演唱会。 演唱会的举办非常的成功。整个大礼堂里坐满了人，就连走道里也挤满了慕名而来的，原本不是超神学院的人群。 在演唱会结束的第二天，钱格格老师从班德尔城的英雄们那里得知了一个有趣的消息。原来，来自于班德尔城的几个调皮的家伙，昨天在演唱会开始之前，为了给偶像献上一份独特的礼物，他们偷偷的从学校里溜了出去，去准备送给阿狸小姐的礼品去了。 这四个家伙分别是，迅捷斥侯提莫君，麦林炮手崔丝塔娜，仙灵女巫璐璐以及邪恶小法师维嘉。 迅捷斥侯提莫君这家伙昨天打扮得像个小熊猫似的，萌得不行，吸引了不少女孩子的目光； 而我们的小炮娘不知道从哪里弄来了一套又霸气又可爱的训龙高手的衣装，听她说，贵着咧！她手里的武器也不知道什么时候变成了一只萌萌的小龙，她抱着那条龙摇晃着，唱着那儿时的歌谣，嘴里还念念有词：“我总想射点什么” 喜欢奇思妙想的璐璐小姐原本起了个坏念头，打算把邪恶小法师维嘉给变成一只小羊，然后装进礼盒里给送给阿狸小姐，但遭到了维嘉的断然拒绝，维嘉用他那高八度的尖嗓子叫道：“不行！千万不行！在游戏里面，我和阿狸小姐是对手！” 提莫君也制止了璐璐的这个行为。他说：“这个想法简直是太糟糕了，小法师会对阿狸小姐开大的！他根本就不懂得怜香惜玉！” 到于邪恶小法师维嘉为什么会跟着这三个调皮的家伙凑热闹，去准备什么稀奇古怪的礼物，原因就没有人知道了。好像是璐璐强行拉着他一起去的，他实在没有法子拒绝，所以，只好晃晃悠悠的跟在他们的屁股后面喽！ 至于他们后来准备的礼物到底是什么，钱格格老师也不知道，只听说阿狸小姐非常的喜欢哦，说这四个小家伙用心了。好吧，用心是用心了，不过他们四个人在回来的时候却遇到了一点小麻烦。 什么小麻烦呢。 他们是从学校后院里溜出去的。在那里，有一条小路，通向镇子上最大的一家手工超市。是的，他们的礼物是用一些特殊材料，然后手工制作而成的，因此更具备纪念意义。 那条小路要经过一条河道，河上只有一个小木桥。小木桥年久失修，经不得太多的重量，如果是人类，一次只能通行一个人，而约德尔人的话，因为个小体轻，所以一次可以通行两名成员。 现在问题来了。由于几个家伙为阿狸小姐准备礼物太过于用心，导致回来得有点晚了，提莫君一看表，再过17分钟，阿狸小姐的演唱会就会正式开始了。几个家伙当然不想错过阿狸小姐的演唱会啦，所以，他们必须在17分钟之内通过这座小木桥，就可以成功赶回学校观看演唱会啦。 只是，四个人过桥的速度是不一样的，有快有慢。 是时候各显神通了。 迅捷斥侯提莫君过桥只需要一分钟时间。因为他有一招逃命追杀必备的技能，小莫快跑。“1234，我去前面探探路” 麦林炮手崔丝塔娜过桥需要两分钟时间。毕竟是班城有名的射手，跳得高射得远，过桥也是蛮快的。 仙灵女巫璐璐过桥需要五分钟时间。借助于奇思妙想，璐璐可以加快自己的过桥速度。“跑快快！” 邪恶小法师维嘉过桥需要十分钟时间。没办法，维嘉再怎么说也是个da法师，是要讲究点矜持的，所以，走起路来摇摇摆摆的，有点老态龙钟的，也是没有法子的事情呀！ 特别需要说明的是：由于这个时候天已经黑了，所以过桥的时候是需要借助灯笼来照明的，他们四个人只有提莫君拥有一顶灯笼。 终上所述，所有条件归纳如下： 1c桥上一次最多只能通过两个人。 2c过桥的时候必需持有照明用的灯笼。没有灯笼，寸步难行。他们只有一顶灯笼。也就是说，灯笼必需来回传递。 3c四个人必须在十七分钟之内过桥。 经过一番商量之后，四个小伙伴成功的完成了这个艰巨的任务，及时赶回了学校，参加了阿狸小姐的跨年演唱会。 召唤师们，请问，他们是如何做到的呢？ 上期解答： 皮城女警与c的宿命较量： 这个留名为c的家伙，真的很讨厌，让我们的白富美凯特琳小姐花费了无数精力与心血来抓捕他。 可是即使如此，凯特琳小姐却连那个c到底是个男的，还是女的都不知道呢！ 所以，凯特琳小姐绝对不会放过这次千载难逢的机会。c就在一墙之隔的门的那一边了，对方留下的脚印还很新鲜呢，即使这道门上安装了炸弹，有可能会害自己丢了性命，凯特琳也依然想要努力的破解这道关卡，成功的抓捕到隐藏在其后的那名罪犯，c！ 坏人总是太多，时间却又太少！ 作为皮城的第一女警，凯特琳有了太多与罪犯周旋的经验。她觉得这一次，自己依然有很大的胜算胜出。 既然对方想要挑战自己，想要和自己玩这个游戏，那么，就陪对方玩一玩吧！ 门上面唯一的标识是99。 门上面的三个按钮分别是红色，白色，和黑色。 凯特琳迅速的开动着大脑。 九十九等于一百减去一，也就是百去一，哦，明白了，原来是个字谜。 百去一，就是个白字。 在这里，钱格格不得不说，我们大中华的汉字就是妙呀！老外们不服不行滴！ 凯特琳脸上泛出了期待般的笑容，她缓缓的按下了白色的按钮。 没有爆炸。那道厚重的门打开了。门后面是阴森森的黑暗的走道，很长很长。那个c是不是就躲在这个走道的尽头里呢？ 凯特琳想着，手心里冒出了激动的汗水。她一步一步的迈入了这个黑暗的走道中。 她修长的大腿，与长长的狙击枪，也一起消失在里面。 “见识下法律的子弹吧！” 凯特琳的声音在长长的走道深处响起。 提名表扬： 上期凯特琳与c的宿命较量的游戏中，网名为“孤独”的书友回答正确。是你，成功的帮凯特琳小姐解决了这道关卡的难题，让她离真相又迈进了一步，你的贡献是卓越的！ 因此，为“孤独”同学积分一百分，战斗力积为一百，一脚迈入了青铜组，哈哈！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第6章 蛋女的礼物 节日的气氛延续着，离放假的日子也越来越近了。企鹅超市也适时的推出了各种各样的皮肤套装，有冰雪节的，有限时半价的，有圣诞套装的，总之，琳琅满目，让人眼花缭乱。 超神学院里每一个人都想趁此机会换一套新的行头，奈何大部分同学囊中羞涩，面对高额的套装，都是有心无力，简而言之，就是割肉也买不起呀。 有几个同学就去找班长求他帮忙，希望德玛西亚皇子这个大土豪能帮大家一把，为大家每个人都添置一套新装扮，过个美美的新年。 “皇子，企鹅超市的皮肤正做特价呢，每买一套皮肤，赠送一枚兑换券，每三张兑换券可以置换一套新的皮肤” “是吗？”披着一身亮瞎人不偿命的黄金凯甲的大土豪嘉文漫不经心的问道。 “是的，是的，皇子陛下，能不能帮我们每个人都置办一套新的皮肤呢？” 嘉文扫了扫围着他的一大堆同学们，霸气的问道：“说，你们一共有多少人？” 有人马上就开始点数了，不一会儿回答道：“二十八人，带上您，一共二十八人！” “行，买行头去！” 一行人立刻屁颠屁颠的乐呵呵的跟在嘉文的身后，浩浩荡荡的往企鹅超市奔去。要是不知道的人，还以为是要去打劫的呢！ 为了获得更多英雄们的支持，德玛西亚皇子此举也算是舍了血本了，不过也算是值得了。 很快，到了企鹅超市。一问，果然正在做活动，每买一套皮肤，赠送一张兑换券，每三张兑换券可以置换一套新的皮肤，置换的皮肤也享有赠送等量兑换券的权利。 这下子，问题就来了，带上皇子本人，一共有二十八名英雄，到底只需要花钱买多少套皮肤，就可以让二十八个人每个人都能拥有一套皮肤呢？ 大家开始激烈的讨论起来了，一时争论不休。亲爱的召唤师们，你们觉得呢？ 上期答案： 提莫c小炮，璐璐，以及小法四人一起过桥。 提莫过桥需要一分钟时间。 小炮过桥需要两分钟时间。 璐璐过桥需要五分钟时间。 小法过桥需要十分钟时间。 如何才能在十七分钟内全都过桥呢？ 一般的思路可能是将过桥速度最快的，与速度最慢的搭配在一起，如果这样搭配的话，提莫和小法一起过桥，小炮与璐璐一起过桥，最终时间将会超过17分钟。 因此，一味的强带弱的思路是不行的。 因为那个速度慢的将会拖慢那个速度快的，浪费了宝贵的时间。 所以，正确的分组原则是，快的与快的一起，慢的与慢的一起。那两个慢的再怎么慢，也只花费一次时间。 所以，过桥的方法是： 一c提莫与小炮一起过桥。花费时间两分钟。 二c提莫带着灯笼返回，花费一分钟，然后让璐璐与小法一起过桥，花费十分钟，一共花费十一分钟。 三c小炮带着灯笼返回，花费两分钟。然后与提莫一起过桥，花费两分钟。一共花费四分钟。 时间一共是2114一17分钟。 圆满的完成任务。 书评区网名“我叫节操”的书友回答正确！虽然表述不是那么直白，但应该是手机发贴的原因，其实思路和解法都是正确的，加一百分，战斗力为一百，成功迈入青铜组！ 目前排名如下： 并列第一： 孤独 我叫节操 战斗力机制： 五百分以下为青铜组。 一千分以下为白银组。 三千分以下为黄金组。 六千分以下为铂金组。 一万分以下为钻石组。 一万分以上为超神组。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第7章 魔沼之森事件上 生蛋节刚刚过去，元蛋节又来了。大家也迎来了两蛋期间的一个三天的小长假。最近几天，可能是假期玩得太high，所以英雄联盟的英雄们居然都出现了各种各样的掉战斗力的情况，水准大失呀。 不过也无伤大雅，反正是过节嘛，玩得开心就好，战斗力这东西迟早是可以再打回来的嘛！ 钱格格也想趁此放假的机会，多撸几盘，先把蛋女的级别给弄到五级再说。 说到蛋女，她今天要给大家送礼物来啦，她带来了一共一百枚用暗黑魔法形成的金蛋，好吧，其实就是金色的样子罢了，用一股小量的暗黑的能量包裹着，每个金蛋的重量是10克，一百枚金蛋平分成十份，每一份十个，形成一个金蛋群，都另有一股暗黑魔法的能量支撑着它们，让它们漂浮在空中。 注意喽，这十份金蛋群里面，只有一份蛋群里面藏着有精致的礼物，有符文，有金币，更有漂亮的永久皮肤，等等等等。 也就是说，一共只有十份礼物，而且它们都在同一份金蛋群里面。 有礼物的金蛋重量会比没礼物的金蛋重一克。而且只重一克，这是防止调皮的召唤师去故意掂量重量，所以，被暗黑元首加持了特定的魔法。 大家只拥有一次选择金蛋群的机会。也就是说，超神学院的同学们需要派出一名同学，想办法从十个金蛋群中挑选一个金蛋群，然后再来砸蛋，看这十个金蛋里面有没有心仪的礼物。 结果，可能是零件礼物，也可能刚好是十份礼物。 暗黑元首辛德拉说了，可以用称重的方法来找出哪一份金蛋群里面才有礼物，但只准称重一次。 请问，该怎么办呢？ 该怎么样才能一定找得出那份藏有礼物的金蛋群呢？ 钱格格老师已经想到了办法，亲爱的你们，想到了吗？该派出谁当代表来找到那个有礼物的金蛋群呢？ 上期答案： 皇子帮相好的同学们买皮肤。带上皇子，一共二十八个人，也就是需要二十八套皮肤。 注意，每套皮肤上都附赠有一个兑换码。 每三个兑换码可以再换一套皮肤。 有位书友很接近答案了哦。可惜呀。 皇子只需要花钱买十九套皮肤就行了。 十九套皮肤上附赠有十九个兑换码。 其中十八个兑换码可以再换来六套皮肤。 这六套皮肤上又有六个兑换码，可以再换来两套皮肤。 这两套皮肤上又有两个兑换码，加上先前剩下的一个兑换码，一共三个兑换码，可以再换来一套皮肤。 一共19621一28套皮肤！ 变通玩法： 这道题可以修改成喝水问题。比如修改成这样： 大热天里，钱格格老师带一群同学去买饮料喝。钱格格和老板说好了，让老板进行优惠，达成了如下协议，每三个空瓶子可以再换一瓶汽水，一共需要28瓶汽水，那么，钱格格需要花钱买多少瓶汽水就能让所有人都能喝到汽水呢？ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第8章 魔沼之森事件下 希望小伙伴们多多帮忙扩散，人少了很没意思，让钱格格提不起劲儿来呢！ 年前，钱格格开启了这个有趣的课堂，那个时候，入学的小伙伴们还特别少，天气又冷，因此，钱格格的心里也拔凉拔凉的，上课也就有些不太积极了，再说了，大过年的，能不懒散么，好不容易可以追看喜爱的电视剧了，还不像条慵懒的猫一样窝在被子里享受着一点惬意的时光么，于是，钱格格就，嘿嘿，你们懂的 不过，幸好，在小伙伴的呼声中，我又回来了，随着入学的小伙伴们慢慢的增多，夏天那火热的天气即将慢慢的要到来了，钱格格也感觉像是苏醒了，浑身充满了力量，精神劲头也有了，一口气可以上个好几层楼了，因此，懒病也第一时间被驱赶走了，脑力也一点一点的恢复了，钱格格课堂，又可以愉快的开课喽！ h一h一 不得不说，这春夏之际的天气，还真是舒爽啊，不冷也不热，风吹在身上还挺舒服，阳光也灿烂，却一点都不晒人，对女孩子那是万般的友好啊，而且，终于，终于，钱格格最讨厌的冬天过去了，春天那恼人的雨季也走得差不多了，如此，一切甚好哦！ 对男孩子们来说，应该是更加的友好吧，满街都是穿着清凉的妹纸们，各种各样的好身材在这种季节就完全显露无遗了，就是女孩子想要遮挡想要掩盖也是完全遮挡不住滴呀，所以说，夏天明明就是男孩子们的福利嘛，对不对，小伙伴们，你们认同吗？ 钱格格身为超神学院的一个著名非著名老师，最近可是挺忙的哟，和每个女孩子那简单而朴实，甚至显得庸俗的梦想一样，钱格格也只想每天穿得美美哒去户外快乐的溜达呢，只可惜，梦想虽然是美好滴，现实却是残酷的，想要美美哒装扮，价格也是特别美好滴，随便一条好看点的裙子，就得好几百块软妹币呀，为了穿得漂亮哒，钱格格只好委屈自己的身段，托超神学院的校长给我揽下了一堆任务，只要完成了任务，就可以获得相对应的奖励，这就是超神学院一直以来的任务系统。 为了美丽，钱格格老师也是挺拼的哦！ 好了，钱格格接任务去喽！ 校长办公室。校长旮德莱克正在用他那威严的嗓音对钱格格下达着任务： “钱格格老师，由于你特殊的身份，一向以脑力见长，所以我现在给你下达一项特殊的任务，就在刚刚，学院的魔法预言之墙上传回来了一段画面，画面显示，学院的一组师生，由九尾妖狐阿狸老师带领的五人小组，一共六人，因为执行任务而被困在了艾欧尼亚的中部省份芝眠行省中的一处名叫魔沼之森的林子里” “您说的是九尾妖狐阿狸，那个阿狸上回演唱会上，她那黑丝的装扮可美极啦” “是的！画面只有短暂的几秒钟，但可以肯定，阿狸小组已经遇险，既然你主动要求执行任务，因此，这个解救阿狸小组的任务就交给你了，相信你一定能够圆满完成”旮德莱克满脸嫌弃的打断了钱格格的执念。 “是的，校长，钱格格保证完成任务！” “记住，明天下午三点一刻以前，你一定要找到并救出阿狸小组成员，在三点一刻整，学校将会组织魔法师发起一个强大的魔法传送阵与你们接应，你拿着这个，到时候，让他们驱动魔力与这个传送球连接，就可以在魔法阵发起的时候，将你们所有人安全的传送回来，脱离那片危机重重的森林记住没有？” “记住了记住了！” 钱格格接了任务立刻向艾欧尼亚的芝眠行省出发。著名的联盟英雄，无极剑圣易大师就正居住在芝眠行省。关于芝眠行省更多的有趣故事和细节，请搜索钱格格老公的另外一本小说：英雄联盟之秤砣门崛起！ 笔名是：文将军！ 钱格格一路风尘仆仆，其中细节就不再多表，终于在第二天下午一点多钟的时候，成功进入了魔沼之森，并找到了阿狸小组师生六人。 以阿狸老师为首，还有她的五名徒儿，一男四女，分别是拳头陆飞，巴掌金媚欢，圣杯罗曼丝，魔盒潘多拉，无花遮羞布。 此刻，阿狸小组六人虽然并没有生命危险，但却一个二个的狼狈得不得了，几个女孩子身上糊满了泥巴，就像刚从泥水里打了好些个滚，而且还受了伤，魔盒潘多拉的腿肚子被划开了一道口子，无花遮羞布的屁股上被毒蛇亲了一口，陆飞的两只大腿上和右脚掌上各自中了一只羽箭，虽然都有圣杯罗曼丝的治疗术在第一时间进行了治疗，但还在处在险境之中，因为他们没有办法逃离出这座黑暗的魔沼之森。 “你们怎么回事？”钱格格问道。 “我们掉进了沼泽里，我的腿被沼泽池中的石子划伤了，胸罩也被从沼泽池中跳出的一只巨大的泥蛤蟆给一舌头舔走了”潘多拉道。 这是什么情况？ “我们还遇到了毒蛇和一群土匪，那些土匪想抢我们护送的物资，我不小心，把蛇当成了马鞭，于是被蛇在屁股上咬了一口”无花遮羞布道。 这个，又是什么情况？ “我们制服了那帮土匪，结果他们中一个女人求饶，趁我们不注意，背对着她的时候，放了冷箭”陆飞道。 这个，大致可以了解 “那只大蛤蟆有毒，这林子里的瘴气就是它吐出来的，吸了这毒气，身上会起水泡，长麻点子疙瘩，又痒又疼，如果不能及时得到救治，将会毒发身亡”金媚欢道。 钱格格看了看金媚欢手臂上，脖颈处生起的那些麻麻点点，立刻明白了当下形势。很显然，魔沼之森最大的敌人有两个，一是那只旷世的毒物泥蛤蟆，二是笼罩着这整个森林的黑压压的瘴气。 由于这些瘴气的缘故，在魔沼之森中，即使是大白天，也如无月的黑夜一般漆黑，而在毒蛤蟆出没的地方附近，更是漆黑到几乎伸手不见五指。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第9章 工人付费问题 想要安全的逃出去，看来只有依赖学院的传送阵了！可糟糕的是，所有人的计时工具，全部都蹊跷的失灵了，在这座阴暗的森林里，显得毫无用处。 怎么办？必须准时在下午三点一刻钟，与传送球连接，才能够安然的被传送回学院，否则，就可能会被永远的困在这座暗无天日的林子里面了！ 一时之间，七人感到一筹莫展。就在这个时候，陆飞从林子里的一颗参天大树上折下了一根树枝，想要点起来照明。 微弱的火光亮了起来。可是，在这宽广的林子里，却就像是一点荧光，显得是那么的渺小。但钱格格却睁大了眼睛，冲了过去，凑在那颗陆飞折下了一根树枝的大树边仔细观察着。 这是一颗长势非常奇特的大树，就像是刺猬一般的从树干上向四面八方伸展着无数根枝桠，这些枝桠参差不齐，每一根枝桠都极不均匀，但有趣的是，它们的长度却恰恰好刚好相等。 “这，这是时间之树，快，你们再多折一些枝桠下来，记住，刚好从树干处折断，很好折的” 陆飞等人不明就理，但还是听从了钱格格的旨令，连忙从这棵奇怪的大树上折下更多的枝桠来。果然如钱格格所说，只需从树枝连接到树干的部分轻轻一折，一根枝桠就轻轻落入手中。 钱格格向大家解释道：“这就是传说中的时间之树，我曾经在学校的藏书馆中看到过它的介绍，时间之树的树枝不会错乱的生长，而是非常有规律的，从树干上发芽，然后斜着向上生长，长到一定程度之后，就会停止，它的每一根枝桠的形cd记载着一个小时的时间，所以，只需要数一数时间之树上枝桠的数量，就知道它的树龄了” “那又怎么样呢？” “就是每一根枝桠的生长都从整点开始生长，然后一个小时之后停止生长，下一颗枝桠再准时发芽生长” “” “时间之树还有一个特性，无论哪一根枝桠，如果将它从树干上折下，进行焚烧，也刚好对应着一个小时的时间” “意思是，时间之树上的随便哪一根枝桠，燃烧起来都刚好需要一个小时？” “是的！” “这些枝桠从一头到另一头，参差不齐，极不均匀，每一根枝桠的形态都不一样，虽然长度相同，但真的将它们燃烧起来，刚好能够对应一个小时？” “是的” “有这么神奇？” “现在是一点多钟，接下来，让我想想，有没有办法利用这棵神奇的时间之树，来想办法离开这里” 钱格格将传送球从怀中掏了出来，并且告诉他们，在下午三点一刻，学院将会远程召唤一个传送魔法阵，到那时，大家只需准时与传送球进行魔法连接，就可以被学院的魔法师们远程的传送回去了。 听到钱格格的好消息后，七人不停的摸索着，思考着，终于，一段时间之后，感觉到似乎出现了一丝希望的曙光。 她们终于想到了一个办法来解决计时的问题了！ 钱格格她们想到的办法到底是什么呢？具体该怎么样操作呢？ 聪明的小伙伴们，请你们开动起你们的脑筋，也一起帮助钱格格她们顺利脱险哦！ 记住，百度可是很难找得到答案滴哦！钱格格的课堂，可都是原创的内容，在原有的知识技巧上，重新发动起脑力，变成一个一个有趣的故事，所以，如果不能发现题目的关键核心所在，就算是再厉害的搜索引擎，哪怕谷哥重返，也是无济于事的哟！ 本期脑力题核心归纳总结： 1c时间之树每整点就会从树干上长出一段新的枝桠，长出一段完整的枝桠需要的时间刚好是一小时；长完之后，然后再从树干上从头长出新的一段枝桠！ 2c每一段枝桠可以轻松从树干上折断，点燃之后，燃烧持续的时间刚好也是一小时！ 3c每一段枝桠都是不均匀的，无法通过再度从中折断啦，平分成几截之类的方法细分成半小时，一刻钟之类的计时方法！ 4c现在是一点多钟，刚过一点不太久，具体多少分多少秒无从知道。只知道三点一刻的时候，学院方面的救助魔法阵将会启动，错过那一瞬间，就无法逃脱，必须准时在三点一刻的时候，每个人催动魔力，与传送球相连接，学院的魔法师们才能感应到大家所在的位置，将他们安全的传送回学院 上期答案： 暗黑元首辛德拉的金蛋问题，关键核心如下： 1共一百个金蛋，每十个金蛋为一群，分为十群。只有其中一群金蛋里面藏有礼物，其中每个金蛋藏有一份礼物。 2c正常金蛋每一个的重量为十克，藏有礼物的金蛋在暗黑元首的魔法加持下，只比正常金蛋重一克。 3c只有一次挑选金蛋群的机会。 那么，该如何挑选呢？怎么样才能一次就能搞定一定挑中藏有礼物的金蛋群呢？ 小伙伴们想出了一些办法，可惜都是不对滴。 嗯咳，钱老师开始公布答案，听好了！ 以下是高大上的答案： 1c将十个金蛋群按照1至10的顺序编号。 2c从每一个金蛋群中取出其数字编号相对应的数目金蛋，如一号蛋群中取出一个，二号蛋群中取出两个，依次类推，从十号金蛋群中取出十个。 3c将取出的所有金蛋进行称重。这是唯一的一次称重。得出总重量。 4c算出这些称重的金蛋的数目与10的积，然后用总重量减去这个积，得出一个数字。其实也就是总重量减去（12345678910）10。 5c得出的数字是几，编号为几的金蛋群则是藏有礼物的金蛋群。 最后，跪求各位超越学院的小伙伴们将本书广而告之啊，光只是我们这一小群人玩，真的不太给力耶，这让钱格格的激情都不够哦，感觉到软绵绵的提不起气力来，有没有赶快奔走相告吧，呼朋唤友，让钱格格老师可以振作起来，更加愉快的开课喽 本章中的客串人物，拳头陆飞，巴掌金媚欢，圣杯罗曼丝，魔盒潘多拉，无花遮羞布，以及九尾妖狐阿狸，都是我老公的一本英雄联盟史诗小说《英雄联盟之秤砣门崛起》里面的人物，这是一本很有趣的小说，里面的内容不仅揭示了英雄联盟里面一百多位英雄的那些不为人知的背景故事，而且最大限度的在符合官方设定的情况下，构造了一个更加庞大的世界观，将所有英雄变得更加有血有肉哦，喜爱英雄联盟的玩家们可以去收藏看一看 另外，偷偷的告诉大家，里面的女主角，金媚欢，其实就是钱格格的原型啦 上一章金蛋题目衍生题： 说：有衙门金库里刚刚入库10箱黄金，每箱100块，每块一两，有贪官，偷偷的把某一箱的每块都磨去一钱收入囊中，请称一次找到不足量的那个箱子，那么，你该怎么办呢？ 号外号外，推荐小伙伴们阅读《英雄联盟之秤砣门崛起》，笔名：文将军，钱格格写这本书是免费的，但是需要老公写收费的书养活我哦，各位小伙伴们，超神学院的同学们，支持一下吧！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第10章 提莫的年龄问题 话说上回钱格格从魔沼之森回来后，又接连接了好几个任务，挣了一大堆金币，这下子可有钱了，而且，为了表扬钱格格在任务中的突出表现，校长旮德莱克拨出了一部分经费，虽然不多啦，但却也恰到好处的将钱格格的办公室给重新装修得焕然一新了，并且，还增加了好几大排各科各类的资料书，旨在更大层面上的加强钱格格的脑力呢 好吧，其实，校长你会错了，钱格格要的是漂亮的衣服，美丽的饰品，哪里是这些大部头书籍来着？ 好吧，虽然读万卷书，行万里路，但钱格格更想抛掉课本，真的出去行万里路好不好？ 嘻嘻，还是不要抱怨了，好好看书喽！ 不能辜负了旮德莱克的一番好意呀，再者，这些书籍可真的是蛮经典的哦！ 本来钱格格还正喜滋滋的打算拿了赏金，就屁颠屁颠的跑出去买新衣服的说 嘻嘻 正咬着大部头，对了，你们别会错意了，不是看，是真的在咬，正咬着呢，钱格格一位土豪朋友过来了，也不管不顾钱格格这会儿的狼狈形象，直接闯入了办公室，一脸焦急的将一根粗粗的金块抛在钱格格的办公桌上，冲着钱格格道： “钱格格，我有个事情急着找你” “找我？什么事情？” 钱格格心中扑通扑通的乱跳，还在幻想着，莫非，这土豪朋友良心发现了，要送块金砖给自己买性感新衣服来着啦？ 话说，这土豪朋友也是校长旮德莱克的朋友。是大腕圈中第一大腕，铁公鸡圈中，第一铁公鸡。平时，别说是自己了，就算是校长，想要占他一点便宜，那是绝对不可能滴，各种装疯卖傻，智商情商百分百下降，但他占起你的便宜来，可是绝不会心慈手软的，百般精打细算，智商情商像是温度计放进了沸水里，那是噌噌的上涨到爆表呀，总之，是一朵奇葩。 注意，这里的奇葩，自动带贬义。钱格格只是想说得不露一点声色。 “我新建了一幢别野，小的，才一亩地，可是正装修着呢，烦死我了” 你大爷的！ 钱格格在心中暗骂。那是别墅，不是别野！ 还有，什么叫小的，才一亩地，算算，六百多平呢，不小了好吧！ 还有，装修新房子，还烦死你了，怎么不彻底烦死你，干脆死翘翘好了！ 哼！ “你大爷的房，房子啊？！！！” 钱格格这么想着，不由得脱口而出，话一出口，连忙转了个调，急智的将原本的一个问侯句转成了个疑问句。 “我大爷的房子？什么嘛，不是，是我自己的房子，和我老婆孩子住！” “哪个老婆？谁的孩子？” “这个，你就没有必要知道了嘛，总之，是我的老婆，我的孩子就对喽”土豪嘿嘿而得意的笑。 他得意的笑 钱格格揶揄道：“你怎么就知道自己是不是被人给绿了？” 土豪一拍大腿豪爽的笑道：“你笨呀，我可以做亲子鉴定嘛！” 钱格格一头黑线。 土豪笑道：“我来找你是有事情请你帮我的，我找校长，他让我来找你，说你是英雄联盟第一脑力女王” 什么，脑力女王？ 也不知道这词儿是校长编的，还是这土豪自己信口瞎诌的，总之，这词儿，似乎，还挺不错，嘻嘻 “说吧，什么事儿？” “我不是告诉过你，我在装修新房子吗，请了一批牛逼的工人，什么都谈好了，工作时间是七周，给他们的报酬是一块金砖，诺，就现在你桌上这块，但麻烦却来了，他们是群很挑剔的手艺人，非要求每周结一次工资，就像生怕我拖欠他们工资似的” “” “你说我这样的土豪会拖欠他们工资么，会么？” “呵呵——”钱格格心里想着，你拖不拖欠工资我不好说，但你克扣工资倒完全是有可能的，或许正因为你那又爱占别人便宜又偏偏铁公鸡的名声传了出去，所以，那帮工人才想出这么个周结的办法来约束你吧！ 人家可也只是想要保障他们的权益罢了。 “既然他们要求周结，反正你又不会拖欠他们工资，那么，你就周结好喽——”钱格格道。 “不行呀——” “怎么不行呢？” “你不知道，这块金砖算小的了，在我看来，顶多只算是一根金条，也就是你们所说的零花钱，除了它，我没更小的钱了，如果周结，岂不是我第一周的时候就要把这块金条给他们了？那我不是亏大了？” “你，你，你”钱格格都快要气吐血了。看了看桌上那块金砖，不，是金条，人家都说了，顶多只算是一根金条，小钱而已：“这金条上面的这些横线是什么？” “哦，这是金条上面画的等分切割线，一共有六根线，刚好将金币平分为七份，每一份价值相同” “可以在等分线上对金条进行切割是吧，而且每块金条只能切割两次？”钱格格想起了之前关于金条工艺的知识。 “是的！所以，我求助于你来了！这么个情况下，怎么才能解决我的难题呢？” “哦——”钱格格陷入了沉思。没过一会儿，露出得意的笑，道：“你的麻烦就是，不答应那些工人周结工资是不行的，想要周结，却又不想付出哪怕多一丁点儿的工资，对吧？” 土豪点头如捣蒜。 好了，钱格格已经得意的将解决方案给想了出来。超神学院的同学们，现在是该你们开动脑力想一想喽，到底是怎么样的办法呢？ 本期核心内容总结： 1c工人们为土豪工作，时间是七周，总工价是说好的这根金条； 2c每周都需要结一次工资； 3c金条上等分切割线，刚好平分成七份，但英雄联盟的金条切割工艺规定，一块金条最多只能切割两次。 上期答案： 魔沼之森计时问题核心归纳如下： 时间之树每整点从树干上长出一段新的枝桠，长完一段新的枝桠刚好需要一小时，将之完整折下燃烧也恰好是一小时； 每段枝桠从一头到另一头粗细极不均匀，无法通过平分折断啦等办法再细分为更小的时间单位； 已知现在是一点多，刚过一点不太久。需要三点一刻准时与召唤球进行魔力连接，否则无法逃出森林。 以下是高大上的答案： 1c从时间之树上折下四段枝桠准备后面使用。在树顶端找到当前树上正在生长的一段新枝桠。 2c等待这段枝桠长完，可以确定此时正是两点钟。 3c等待树顶上最新的一段枝桠长完，可以确定此时到达三点。 要仔细理清和弄懂的地方来了。 4c在等待第三步枝桠长完的过程中，假设将折下的几段枝桠分别命名为abcd，立即同步点燃a，并且同步从两头点燃b，同步从一头点燃c，注意，这些事情是同时发生的。 从两头一燃的b，烧完的时间肯定是半小时。因为从任何一头烧完，是一小时。 b烧完的瞬间，立即将c的火势止住。这个对于冰火双修的魔法师陆飞而言，很简单。 这个时候，c已经烧完了半小时，剩下的一段则可计为半小时。 5c接下来就简单了，只需等待a烧完，或者等待树上的新生枝桠长完即意味着到了三点。立刻将半截c从两头一上。 6c半截c烧完之后，三点一刻到。发动魔力与召唤光球建立连接，让超神学院的魔法传送阵将大家救走。 说明： 1ca枝桠可以不用燃烧。只是为了作为一个一小时的参照物。舍去也可。 2c为了更加保险，可以在第4步时同步从一头点燃c的同时，同步从一头点燃d。这样b烧完的时候，c和d都是半小时。 3c误差在数秒内。可以接受。 小伙伴们有好的题目或内容，请在书评区留言告诉我哦！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第11章 下城祖安的两宗凶杀案 上期的答案大家想出来了吗？本期课堂来调剂一下，出点稍微简单一点的题目。好了，钱格格课堂开讲喽！ 1c在荒无人迹的河边停着一只小船，这只小船只能容纳一个人。有两个人同时来到河边，两个人都乘这只船过了河。请问这是为什么？ 2个公安局长在茶馆里与一位老头下棋。正下到难分难解之时，跑来一个小孩，小孩着急地对公安局长说: “你爸爸和我爸爸吵起来了。“ “这孩子是你的什么人“老头问。 公安局长答道:“是我的儿子。“ 请问:两个吵架的人与这位公安局长是什么关系 3c钱格格问提莫的年龄，提莫调皮的说：前两天我11岁，明年我将14岁了，问提莫的生日是哪一天？钱格格是哪一天问提莫的年龄的！ 4c老王用小圆炉烤饼，可是炉子太小了，每次只能烤2个而每个饼的正反面都要烤，每烤一面所需要的时间是半分钟现在老王只有一分半钟的时间，但要他要烤好3个饼，他该怎么办呢 5c什么东西越是打破了越是受人欢迎？ 6c什么东西在倒立之后会增加一半？ 7c小白长得很像他哥哥，打一成语。 8c两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么？ 9个人在沙滩上行走，回头看不到自己的脚印。是因为什么呀？ 10c在“不，仁，王，一，吾”的“一”位置，应当填写“东，南，西，北，中”的哪个字？ 11c每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？ 12c阿强和阿燕裸體死在一间密室中，现场只留下一滩水和一些碎玻璃，请推测他们的死因。 13c老王一天要刮四五十次脸，还有胡子，为什么？ 14c模样相同的哥俩同时应征入伍，但却不是双胞胎，为什么？ 15c某地，发生一起灾难，张老爷子的孙子也在事发地，他感到非常的焦急，可是所有通讯线路全部中断了，他无法与孙子联系上。一心想要知道孙子安危的张老爷子只好一直呆在收音机面前，听着当地电台播报的最新灾情。听着听着，他笑了起来。这是为什么？ 上期核心内容总结： 1c工人们为土豪工作，时间是七周，总工价是说好的这根金条； 2c每周都需要结一次工资； 3c金条上等分切割线，刚好平分成七份，但英雄联盟的金条切割工艺规定，一块金条最多只能切割两次。 第十期工人付费问题答案： 1c将金条切割两次，分成三部分，分别是七分之一，七分之二，七分之四。 2c第一周结束，将七分之一金条支付给工人们。并与工头约定，暂不得使用。 3c第二周结束，将七分之二金条支付给工头，从工头处收回七分之一金条。 4c第三周结束，将收回的七分之一金条支付给工头。 5c第四周结束，将七分之四金条支付给工头，收回七分之一金条和七分之二金条。 6c第五周结束，将七分之一金条支付给工头。 7c第六周结束，将七分之二金条支付给工头，收回七分之一金条。 8c第七周结束，将七分之一金条支付。 完成！ 小伙伴们千万不要把自己给绕进去了哦！_ 其实以前做过不少有趣的题目，只是近来全都忘得一干二净了，也难以找得到了。可惜可惜。 这个系列钱格格大概还能想和编出几十个题，等完结这个系列之后，第二个系列钱格格打算进入段子课堂。 讲一些有趣的笑话，段子，神马的，一家一起开心，一起没心没肺的笑，哪怕是一一点，也很值得，是吗？ 烧脑的事情，就只好在钱格格把能够想起来的题目都写完之后，暂且先告一段落了！ 太不轻松了！虽然脑力需要经常锻炼，但就算是拥有超强的解题能力，于生活于为人处事，好像也没有太大的用处，只能娱乐娱乐了。 因此，钱格格课堂也要开启娱乐模式了！ 当然，这并不是说，杀死脑细胞的n道题不会再更新了，只要我找到适合写进小说里面的内容就会再发布在这个分卷内，如果没有找到适合的，就更新别的分卷，毕竟，有的题目是不太适合只用文字表达出来的，所以，题目虽好，钱格格却不得不忍痛割舍 至于更新速度，钱格格讲究的原则是宁缺勿滥，如果想不出，找不到优秀的内容，写不出来符合本书原则的东西，就不会发表，所以，这个不好说的呢！ 千万不要骂钱格格懒，毕竟，在除了超神学院之外的另一个平行空间，钱格格是需要上班的，一周才一天假，朝八晚六的，按部就班的，不轻松。 所以，有点空，真的不容易。有时候真的就只是懒散到不想动，不管是身体，还是脑子 甚至，好多以前爱看还没有看的电视剧，现在，好不容易有点时间了，却看不进去 人生最痛苦的事情其中就有一种，一直想要做的事情拖了太久没做，等到终于做到了，却才豁然发现，时间尼玛的，居然不对了 快速阅读本书可以使用840606或者cth，cth是秤砣门文化的意思。 钱格格注：收藏本书可是一举好几得哦，既可以增强脑力，时不时的在同学面前秀上一把，让大家佩服得恨不得五体投地，而且还可以成为段子手，在和异往的过程中，轻轻松松就可以博得帅哥或者美眉一笑，多么划算呀！也就是说，常备本书，不仅可以装得了逼，也可以陶冶得了性情，既接得了地气同时又高大上，就是一本新时代的百科全书嘛，哪里再去找这么好的事呀！小伙伴们，喜大普奔去！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第12章 英雄联盟主题密室开启 最近，化学之城祖安不太平。一连发生了好多恶性的案件，自从“进化日”之后祖安每况日下，与皮城更加对立。 为了赶上皮城，祖安大力发展化学与炼金工业，但与此同时，这个急速发展着，想要与上城皮城平起平坐的下城祖安孕育着太多的罪恶与阴暗。 祖安当局不胜烦恼。 因为一连串的恶件引起了英雄联盟的注意，再加上当局也有一些头痛的案子无法侦破，最终，双方协商，请来了喜欢动脑子身子却懒散得不得了的钱格格帮忙。 以下是钱格格帮忙侦破的两个案子。 说难不难，说简单也不简单，关键看能不能快速t到点子上。 一个有名的化学家死在了家中，死因是被刀刺死c死者临死前，用手在地上写了一个“3”。 据祖安当局警方调查c找到了五名嫌疑犯： a，死者的妻子李明智，她在外有情人，化学家却不同意离婚，她早想杀死化学家跟情人远走高飞。 b，死者妻子的情人何文明，他因为想和死者妻子在一起，因死者拒绝，所以有动机。 c，死者的秘书张原生，曾经偷过化学家的钱并被发现，当众侮辱他，怀恨在心。 d，死者的弟弟宋千沅，借过死者很多钱，无法还上，死者也向他要过钱，因为紧迫，所以有动机。 e，死者的儿子宋博文，游手好闲，常惹死者生气，死者想与他断绝关系，儿子非常气愤。 由于化学家居住的祖安区域比较偏僻，警方并没有办法找到实质的证据，因此案子遭到了搁置。 现在只能从死者留下的信息来推断了，可是祖安警方却一筹莫展，最后，他们不得不通过英雄联盟请到了钱格格来帮忙侦破此案，如果你是钱格格的话，请问谁是凶手？ 二c狼人沃里克和海牛阿福是一对搭档，一起在远离前线的地下实验室中研发新型药物。 一天早上沃里克来到位于河道边的海牛阿福家，在门口大叫道：“嫂子，嫂子，阿福在家吗，我约好和他一起研制最新药剂的，资料都在他那里，这都快过9点了，他怎么还没到” “这就怪了，他7点半就出去了”阿福的妻子阿梅说，一种不祥的预感涌上阿梅的心头。 四天后的夜里12点，阿福的尸体被找到，伤痕明显，身上所有关于英雄联盟最新皮肤的研究成果不翼而飞。 这是一次他杀。可是祖安却无法破案。 钱格格来到后，仔细的推敲着这个案子的卷宗后，忽然一句不经意的话引起了钱格格老师的注意，让她锁定了凶手。 请问钱格格老师是如何锁定凶手的，凶手到底是哪里露出了马脚呢？ 上一期答案： 1c在荒无人迹的河边停着一只小船，这只小船只能容纳一个人。有两个人同时来到河边，两个人都乘这只船过了河。请问这是为什么？ 答案：因为这两个人分别在河的两岸。 2个公安局长在茶馆里与一位老头下棋。正下到难分难解之时，跑来一个小孩，小孩着急地对公安局长说: “你爸爸和我爸爸吵起来了。“ “这孩子是你的什么人“老头问。 公安局长答道:“是我的儿子。“ 请问：两个吵架的人与这位公安局长是什么关系 答案：两个吵架的人分别是公安局长的爸爸和老公。公安局长是女的。 3c钱格格问提莫的年龄，提莫调皮的说：前两天我11岁，明年我将14岁了，问提莫的生日是哪一天？钱格格是哪一天问提莫的年龄的！ 答案：问的时间是1月1日。提莫的生日是12月31日。前两天是去年12月30日，那天提莫11岁。12月31日后提莫12岁。 然后到了今年。今年12月31日的时候提莫将过13岁生日。 所以，明年将14岁喽。 4c老王用小圆炉烤饼，可是炉子太小了，每次只能烤2个而每个饼的正反面都要烤，每烤一面所需要的时间是半分钟现在老王只有一分半钟的时间，但要他要烤好3个饼，他该怎么办呢 答案：先放两个饼烤一面，用时半分钟。然后取出一个饼放在一边，另一个饼翻一面，再放进第三个饼，一起烤，用时半分钟，这时，第一个饼烤好了，另外还剩下两个饼都只有半面需要烤了，一起烤就一k了，用时半分钟。 搞定。 5c什么东西越是打破了越是受人欢迎？ 答案：当然是打破记录喽。 6c什么东西在倒立之后会增加一半？是因为什么呀？ 答案：数字“6”。 7c小白长得很像他哥哥，打一成语。 答案：真相大白。 8c两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么？ 答案：可以参考电影《向左走，向右走》。因为他们的门是相对着的。 9个人在沙滩上行走，回头看不到自己的脚印。 答案：倒退着走的。 10c在“不，仁，王，一，吾”的“一”位置，应当填写“东，南，西，北，中”的哪个字？ 答案：西。因为前面几个字按顺序，包括了“一二三”和“五”。 11c每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？ 答案：那就是同年同月同日结婚啊。 12c阿强和阿燕死在一间密室中，现场只留下一滩水和一些碎玻璃，请推测他们的死因。 答案：因为阿强和阿燕是金鱼。鱼缸破了，所以 13c老王一天要刮四五十次脸，还有胡子，为什么？ 答案：因为老王是理发师。 14c模样相同的哥俩同时应征入伍，但却不是双胞胎，为什么？ 答案：因为是多胞胎啊。 15c某地，发生一起灾难，张老爷子的孙子也在事发地，他感到非常的焦急，可是所有通讯线路全部中断了，他无法与孙子联系上。一心想要知道孙子安危的张老爷子只好一直呆在收音机面前，听着当地电台播报的最新灾情。听着听着，他笑了起来。这是为什么？ 答案：因为老张的孙子是播音员。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第13章 足部沙画与袜子问题 上期两道凶杀题答案： 一c化学家留下的死亡信息是“3”。钱格格根据这个信息细心推敲着，从化学家最为熟悉的地方入手，推想到这个数字可能与元素周期表有关，元素周期表中第三个元素是“锂”，也就是凶手应该姓李。答案为a。后抓到a后，其情绪崩溃下终于承认了谋害事实。 二c钱格格老师在推敲案子的卷宗时，发现记录里面有一句很详实却看似不经意的话，那段记录是这样的，狼人沃里克在去阿福家寻找阿福的时候，在门口大叫着：“嫂子，嫂子，阿福在家吗” 狼人以这句话开头，显然潜意识中透露了，他已经确定了阿福不在家的事实，那么，进一步就可以推敲得知，他已经知道了阿福被谋害。 而他就是凶手。他的目的就是阿福为英雄联盟设计的那些好看的新皮肤。 案件告破。 以下部分是小说《超级墨镜》中的解谜情节 接下来，第三轮比试的项目是，密室逃脱游戏。 由于尔少杰三人常在此处玩耍，对于每一个密室逃脱游戏几乎都了如指掌，因此双方说好，由drea组合作庄，他们并不进入密室，而是让游子诗方任意选定一个密室进行挑战，若是在规定时间内挑战成功，则游子诗获胜，若是失败，则庄家drea组合获胜。 此种方式难说是否公平，但游子诗才懒得在乎。四个人一起，很快选定了英雄联盟主题的密室，宣传方案上说得明白，此密室的最大两个特点一是spy元素，二是侦探元素。 每个进入密室的成员都需要选择一位英雄联盟里面的英雄，并穿上其对应的服装，拿上相应的道具，s成那位英雄，如此，进入奇幻的英雄联盟主题密室之中，就会更加的身临其境，代入感超强。 侦探元素顾名思义很简单，就是要解题，并没有常规密室里面那些非要开箱子啦，找钥匙啦之类手忙脚乱的环节，相反，很简单，要当英雄就得既能武还要能文，就是要开动你的大脑，运用能够匹敌“英雄”一般的思维，来解答出每一关的难题，然后才能闯入下一关。 看到女店员过来带游子诗四人进入了英雄联盟主题密室，drea组合三人在身后暗暗的冷笑。 这个密室虽然不像别的密室那样需要上蹿下跳的找线索，不仅麻烦还容易掉进了坑里，但是考验的却是真正的脑力。 密室在地下负一楼，充分的利用了空间。 四人在英雄联盟主题密室区各自换好了衣服，出来互相一打量，全都哈哈大笑了起来。 游子诗换了一身泳池派对盲僧李青的装扮，黄色的小衬衣加上宽松的大短裤，脚下是人字拖，头上是自带的超级墨镜，气质尽显的同时，休闲而霸气。 苏音则s成了有着一对大胸和饱满翘q臀的好运姐。在英雄联盟里面，虽然还有更加傲视群“雄”的36e大琴女，但是，好运姐其实也是当之无愧可以称得上大胸姐的一位非常受玩家们喜欢的女英雄。 贴身的泳衣，柔软的面料，桃心开口的双丰，倮露肚脐的清凉 还有那象征着扑通扑通乱跳的桃心型眼镜，以及打着红色礼结的草帽，and，手中握着的那两把一个叫做“射”一个叫做“啊”的水枪 居然是泳池派对！ 苏音一走出来，游子诗的眼睛就要完全没有办法挪开了。 再看海子与马小咪。海子s了易大师，气质倒也相符，马小咪则s成了奶大力，以她那夸张的e乳，倒也名副其实。 四人打趣了一阵，前后走进了英雄联盟主题密室中。 与此同时，drea组合三人却已经去到了监控室中，透过摄像头与监视屏幕传递出来的画面，看着苏音的两瓣圆润的翘q臀随着两条大腿一左一右的扭动前行着，更是一个二个的，心里蹭蹭的腾起来一团火。 窝火得不行！ 英雄联盟主题密室虽然空间不大，但是对于游戏里面的氛围的还原度是非常之高的，体验较佳。 第一关是艾欧尼亚泳池派对风情。在风景宜人的艾欧尼亚，四位英雄正在举行一场泳池派对，大家玩得很high，其乐融融。 为了营造出来室外沙滩边泳池派对的气氛与环境，室内的布置很用心，天花板抹成了天蓝色，地板则涂成了沙滩黄，两边墙壁上海天相接，明朗的色彩下点缀着一些椰树与阳伞，室内正中是一个真正的小型游泳池，因此，再加上巧妙的声光，轻缓的音乐，一个泳池派对的风情就这样打造成功。 进入之后，首先，需要所有玩家游过池子去。若是不会游泳，可以使用救生圈。 四人跃入池中，游至对岸。 上得岸来，有沙滩椅可供四人躺坐。但是想要继续过关的提示却并未出现，意味着四人只能在此中徘徊。 四人到处转了一圈，密室里面的布置很简单，地板上是模拟的沙滩，什么都没有，中间是泳池，墙壁上除了一些泳池派对必要的风情绘画之外，并无任何其它迹象与线索，于是，一时受阻。 每一个密室最多能够停留的时间是一刻钟，时间一到，未能破解，就意味着出局。 马小咪道：“难道线索在泳池里？” 苏音道：“好，那我们俩再下去看看！” 两个会水的女孩子再次下水去了，探头下去在泳池底下寻找和摸索着，身为旱鸭子的游子诗则与海子一起，在地面上，墙壁上试图寻找可能的奥秘。 不可能毫无线索的！ 再怎么说，总得有一点指向性才对啊，或是需要找钥匙，或是需要破解某个机关，现在什么眉目都没有，这明显不对头啊！ 可是诺大的密室里面布置就这么一目了然，并没有什么可以藏下东西的地方，除了泳池底下的四壁以及那不可挪动的沙滩椅以外，到处都是画，与一些简陋的模拟沙滩边风景的装饰，没有多余的道具，也找不到任何有关的字眼，这可就蹊跷了！ 没理由！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第14章 凯特琳的密室与凶杀案 两个女孩子几次探头上来，又再次没入水下去，等到她们终于爬上岸边来的时候，各自摇了摇头，显然水下池中也并没有找到什么奥秘，不仅没找到东西，还累得她们两个虚脱了力气，一上来就爬到沙滩椅上面躺靠了下去。 身上的水滴使得两个女孩子更加的鲜艳欲滴，十分惹火。 海子也一屁股坐到了沙滩椅上边，无奈道：“游子诗，怎么办，刚进来的时候体验还很好，而且看起来很简单，可是现在，我却发现，根本毫无头绪啊” 游子诗努力的镇定自己的心神，不去看二女，只盯着脚下的“沙滩”，若有所思的走来走去。 苏音看他似乎无解的样子，也坐不住了，乖巧的站起身来，也不打扰游子诗，光着脚丫子自顾自的寻找起线索。 “别动！”游子诗突然一声惊叫。 苏音哪里还敢动弹，双腿t交叉保持着奇怪的站姿，虽然身体摇晃着，却尽力维持着平衡。 “你看你身后！” 苏音歪着脑袋看过去，身后不知什么时候就像是踩在了真正的沙滩上面一样，留下了一串足迹，却划作了几个英文字母： s——l——一———— sl一！ 大家一起拼出了苏音足迹所组成的单词。sl一，那不就是“慢”的意思么？ 苏音惊讶道：“奇怪，这不是沙画吗？” “沙画？” 经苏音一提醒，大家这才发现，原来脚下的地板居然是一面光滑的玻璃，是一种特制的发光的沙画屏，怪不得模拟的海边海滩是如此之像呢！ 在沙画屏上，沙画大师可以用自己灵巧的双手，使用各种颜色靓丽的彩沙，来在这道特殊的画板上作出与传统绘画完全不同的作品，不仅生动，而且有趣。 这种艺术，它的画笔是手，它的颜料是沙。 而且，沙画的整个绘制过程，都可以将其录制成视频。 显然，此刻，刚才追随着苏音的双脚而划出的sl一，正是一种实时追踪而演示的视频。 只不过，为什么刚才游子诗走来走去，身后却并没有出现相应的字母图像呢？ 四个人都在沙画屏上走动起来，仍然只有苏音的脚丫后留下了字母。 游子诗灵机一动，把人字拖给甩开了，再走，立刻发现，脚后根马上就有字母追随了！ sl一！ 看来，这是通关需要的提示了！那么它到底是个什么意思呢？ 时间一分一秒的在耗尽，没想到这第一关，四人就被难住了！ 密室附近监控房间中，drea组合三人哈哈大笑，彼此的眼神却都紧密的盯住视频中的苏音与马小咪。 她们的头发都湿漉漉的，像是刚从浴中出来的仙子，贵体慵懒而妩媚。她们白皙洁净的肌肤上还点缀着大大小小的水珠，衣服变得湿重，紧贴着身体，哪怕隔着道屏幕，也呈现着百般的诱人。 看到游子诗方在第一关就被拦住了，四人免不了得意，这个英雄联盟主题的设计并未严格采照一般密室那种循序渐进依次变难的规则，而是按场景来灵活设计，因此，第一关并不简单，自从这个项目在三个月前刚刚竣工并投放使用之后，目前，还未有人能够不靠提示完全通关。 很多人都死在第一关上，大呼遗憾，未能体验接下来的关卡。 据说，这个项目的设计师是一个看过就让人再也无法忘怀的神秘美女，名叫钱格格。只可惜，尔少杰与付豪并未亲眼见识过。 她提出的这个方案只为让更多的密室与英雄联盟的玩家体验更大的乐趣。 眼下，得意归得意，此时，在屏幕里面游子诗方紧张的同时，drea组合三人也一样的紧张。 时间还未到。谁知道那个不按套路出牌的家伙，会玩出什么意想不到的花样。 最后一分钟。 每一个人都开始急躁了，游子诗却突然像是悟通了似的大手一挥，率先一屁股躺到了沙滩椅上面，叫道：“别急，慢下节奏，大家都躺下！” 苏音，马小咪，海子三人连忙照做。 就在四人齐齐躺到沙滩椅上面之后，突然，头顶的天花板上发生了“叮咚”一声，紧接着一个熟悉的女声激情四溢的叫道： 全军出击！ 是英雄联盟游戏开场前那个“敌军还有三十秒即将到达战场，碾碎他们！”的女声。 只可惜，此次游子诗等人听到这个声音的时候，不是游戏刚开始的期待，而是即将结束了的悲催。 与这激昂女声一起出现的，是头顶上一个画面从白云之中呈现了出来，出现了一道文字解密题： “想要闯入下一关，进入进步之城皮尔特沃夫，请注意听，需要满足如下条件： 好运姐必须获得一双黑色丝袜，奶大力必须获得一双白色丝袜！ 想要获得这些道具并不难，需要解答正确以下的这道题，回答正确将赠送以上道具，回答错误闯关失败，立刻出局！ 题目： 假如现在有皮城商人在附近兜售大家所需的丝袜（并非连裤袜），请问盲僧李青该如何购买所需道具，并正确的分配给队友呢？ 说明一：盲僧李青是瞎子。 说明二：袜子都是成双成对的，用丝线系在了一起。 请语音闯关！” 看到头顶的这道题，四个人一时之间都懵了，在迅速分析着关键词与解题点。 可是，四人除了一脸懵逼还是一脸懵逼，摸不着头绪。 这题听起来简单，干扰项却多。抓不住要点的话，就会陷入猫玩线团剪不断理还乱的抓狂中。 但是，却难不过游子诗。 游子诗条理分明的大声说道：“按照题目分析，思路应该这么梳理，盲僧李青至少需要在皮城商人那里买下两双黑色丝袜，两双白色丝袜，这样，花最少的钱，就可以把事情给办成了” “然后，身为盲人的李青需要独力将这些东西分给好运姐和奶大力，其实也很简单，他只需要每摸出一对丝袜，根本不用管到底是什么颜色，各取一只分别交给好运姐和奶大力，一直将四双袜子分完即可，分完之后，好运姐与奶大力就各自拥有了两只黑色袜子，两只白色袜子，因为这种袜子是不分左右的，如此，已经满足了过关的条件：好运姐拥有了一双黑袜子，奶大力拥有了一双白袜子” 回答正确！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第15章 腿上的玄机 随着皮尔特沃夫的音乐在最后关头开始响起，墙上的倒计时时钟终于归零，墙壁上画着一只巨大鲨鱼的地方突然出现了一道门，门开了，游子诗四人成功闯入了下一关！ 原来，线索的机关就在于四只不可挪动的躺椅。躺椅下面有计重器，计重器超过一定数值之后，就会触动天花板上的开关，显示出闯关要素来。 而那个脚丫子下面显现出来的“sl一”，正如游子诗所想的一样，是让闯关者放下浮躁的心态，不要急，慢下节奏来，只要能惬意的睡到沙滩椅上面去，就自然能够破解了困局。 果然，这才叫做真正的躺赢啊！ 第二关与泳池派对风情不同，这个密室的风格明显阴暗了许多，寓示着皮城的女警官凯特琳在独自一个人面对着整个皮城的罪恶与黑暗。 作为皮城警备系统的头头，凯特琳巾帼不让须眉，组建了一个强大的班子，为皮城的治安而效力着，她们抓捕了一个又一个大大小小的罪犯，不管对方是初出茅庐的小混混，还是罪大恶极的老惯犯，凯特琳都有手段能够将他们给送进牢房里面去，还皮城一个光明的世界 在皮城，凯特琳这三个字，就代表着秩序。她的真皮手铐与狙击步枪永远都是所有罪犯的噩梦。 第二关其实又分为了好几个不同的小密室。 第一个小密室看布置像是凯特琳的工作间，是一种典型皮城警备室的风格，房子靠窗边是办公桌，桌上堆有大量的资料，办公桌后配有舒适的真皮座椅，背后的墙上挂着抽人用的皮鞭，以及各种各样的警徽和警帽，另外一侧还有一满面墙的女检察官皮衣 皮城女警的队伍中没有一个男同胞，因此她们不得不屈服于凯特琳对于紧身衣制服的恶趣味 而这正是凯特琳的聪明处。聪明的警察会知道怎么样子去当一个合格的诱饵。 此处，在另外两面墙上各有一扇门，门边各有一个取物篮，篮子里面各有一双丝袜，旁边的一角有一台古朴的电扇，此刻正对着办公桌的方向高速旋转着，吹着让人惬意的冷风，使得处于密室中稍感湿热的游子诗四人格处的舒爽。 四人开始搜寻起线索。 这一回线索很直接，很快大家就在凯特琳的办公桌前发生了玄机： 桌上的文件是一个悬案！ 在德玛西亚多次作案的c现在来到了皮尔特沃夫，已经与凯特琳交上了手，但是两番接触之后，凯特琳却第一次失了算，把对方给跟丢了！ 显然，按照这第二关密室的要求，玩家将要帮助皮城女警长凯特琳，助她找出c的真面目，并将其捉拿归案！ 除了桌上的文件外，没有找到其它指向性的线索。苏音与马小咪双双走到丝袜篮子前，这才发现，篮板上面用小刀刻着一句话，字迹模糊而细小，不就近非常难发现： 先烘干腿，再穿上它们！ 苏音与马小咪互视一眼，彼此的双腿上还有不少的水珠，虽然不知道目的，但是还是按照指示，双双凑到了电风扇前面，任风吹干双腿。 很快，水珠变干，两人按照前一关的说明，一人选了黑色的丝袜，一人选了白色的丝袜，双双穿起来。 这是一种长筒袜，脱穿倒也方便，不用遮遮掩掩，直接就地可换。苏音的那双黑色丝袜其实颜色很浅，薄透得厉害，穿上去之后都有点像是偏肉色，则马小咪的那一双丝袜则类似护士白，都有蕾丝的花边。 丝袜一取出来，苏音与马小咪立刻发现，在丝袜里面，藏着两只乒乓球。 两人在这边对着风扇套丝袜，游子诗与海子也没有闲着。他们已经注意到，房间里这两扇门上分别标着一号与二号的数字，两只乒乓上面也标示着同样的数字，正好相对，而且两扇门边都有一个小巧的投篮器，游子诗与海子两个人便一人拿着一只球，走到两扇门前，先后将两只小球给塞进了投篮器的篮框里。 不出所料，接连叮咚两声，两扇门先后被打开。原来，那两只小球正是开门的机关与钥匙。 看来，剧情出现了分叉口，引出了两个不同的走向，并且，不知道哪条走向才是正确的，而哪一条才是此路不通的死胡同。 四人简单的商量之后，决定分开作两路前进，实在不行再返回原路汇合。 游子诗与苏音进入一号门。海子与马小咪进入二号门。 事实上，不管是一号门，还是二号门，这两个小密室模拟的都是一个杀人现场。 先说一号门。一进门之后，身后的电子感应门就自动关上了。 一号门中的地板上正趴着一个“死者”，“死者”是被人用刀子杀死的，地下留有一串血迹，按照场景的演示，死者在临死前拼命的爬到了书桌前，然后不顾一切的抱住了一尊玉观音，就算是死了也没有撒手，显然是想要留给警方的讯号，作为“死亡信息”来指证凶手，但是，除此以外，房间里面并无其它明朗的线索。 相比于之前的密室，这间密室虽然空间很小，但是所陈设的东西却最多，桌子柜子，床铺，沙发，还有各种各样居家的布置。 幸好所有的衣柜与抽屉都并没有上锁，游子诗与苏音两个人翻箱倒柜的四处查找，就连床铺上，被单里，枕头下，每一件衣服的口袋里，全都没有放过，但就是没有找到任何有价值的东西。 只剩下一个地方没有搜索了，那就是死者的身上。 死者面容狰狞，眼神恐怖，显然要么是死前受了惊吓，要么就是死不瞑目，极不甘心。身上中刀处有大片的血迹，伤口处惨不忍睹，极度血腥，还散发着一股浓烈的腐尸味。 虽然只是个模拟的假人，但逼真度却已经达到了让胆小的男女不忍直视觉得恶心的程度。 苏音捂着嘴不敢看向那“死者”。游子诗闻着那味道也同样觉得反胃，老实说，呆在这个四面都不怎么透风的封闭小房间内，对于人类真是一种折磨，让人头疼的同时大大的影响了解题的思路。 可是没办法，进来的门已经被关上了，无法打开，就算是硬着头皮也得继续强撑着。游子诗弯下腰来凑过去，两只手快速的在死者的身上翻找起可能的道具或线索来。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第16章 两个案子，两个死亡信息 摸来找去，虽然被那难闻的尸臭味熏了一个酸爽，但好歹功夫不负有心人，游子诗在死者的裤子口袋里，摸到了一根小手电。 巴掌般大小，倒像是女士用的那种袖珍手电筒一样，就是有点怪模怪样的，不怎么美观。 游子诗把那手电筒在手里捣鼓了几下，回头看了看，苏音正畏缩在一侧的墙角里。于是，游子诗退了开去，找到了另外一侧墙边的电灯开关，“啪嗒”一声，把灯给熄灭了。 凶杀密室里立刻陷入了一片死寂般的黑暗中。 苏音有些慌了，叫道：“游子诗，你关灯干什么？” 黑暗中不知从哪里传来游子诗幽幽的声音：“嘘，不是我干的” 苏音叫道：“你别耍赖，你就是想吓我，我都看到了” 苏音话音还没有说完，突然一个震天价般的怒吼像是炸雷一般在密室里面猛烈的袭来，同时那声音里面带着百般的凄厉，就像是冤魂与厉鬼： “你看到了什么！！！” 苏音被这突如其来的一嗓音吓得腿软了，大叫了一声，双腿哆嗦着往墙上蹭，恨不得缩进墙角里，因为，她已经分明的听出来了，那声音明显不是游子诗临时可以装得出来的。 显然，这个凶杀密室里有“鬼”。 那声音叫完之后，然后紧伴着的是一阵鬼哭狼嚎般的狂笑，刺得人耳朵疼，听得人发慌，这种毛骨悚然的感觉，也不知道是叫起了一身鸡皮疙瘩呢，还是叫肾上腺素都上升了好多个单位，已经到了临界值，差点就要吓尿了 与声音一起的，还有吓人的光线，突然一闪一闪的，映照出房间里面某个镜头来，在本来就精心布置的背景与空间中，再加上优秀声光的衬托，烘托出来的气氛居然完全不输于鬼屋，就连事先完全没有提防到这个密室里面会有这么一出的游子诗，同样也被吓了一个够呛，一时间还以为自己走错了片场 我去！ 这个密室的设计者还真是深谙人类的心理啊，当你完全不设防的情况下，正好吓你一个半死，这极不人道的好吗？ 按照这个密室的设计，游子计心想，估计在这个房间里，没有几个能够幸免于难的，估计，吓尿的怕是真的会有吧，本来，咱们当着侦探的感觉挺好的，突然来了一出鬼屋的桥段，看来，这“皮城女警”的日常还真不是好过的 游子诗缓了一口气，趁着声光凄厉呼啸的同时，悄悄的顺着墙边摸到了苏音的身旁，很快，声光不过持续了数秒就停止了，封闭的密室里面再次陷入了死寂。 伸手不见五指。 但是，游子诗却能够闻得到苏音身上的香气，那种独特的女人香。 还有，感受得到，听得到她正急剧的起伏着，那重重的喘息。 呼——吸—— 呼——吸—— 苏音起先被吓得闭了眼，脑海里却越发当头飘过来一些妖魔鬼怪的狰狞面孔，惹得她越发的害怕，但好歹还存着一些理智在心底劝说着自己，这不过是密室的恶作剧与假象而已，因为现在的技术比较发达，因此景象也就越发的逼真，其实都是用来吓人的而已，有什么好怕的 这么想着，苏音咬了咬嘴唇，睁开了美丽的大眼。她感觉到黑暗中好像有什么东西在向自己逼近了过来，却怎么看也看不到。 不知道游子诗那鬼东西在干什么，也不知道，那躺在地上的死尸，还在不在他原来的位置上 “哈哈哈——” 一串近在耳边的恐怖大笑突然爆发了出来，一张近在眼前的扭曲面孔突然被照亮，大如铜铃的眼睛，还泛着可怕而失魂的眼白，就像是夜里庙中巨大的佛像，有一种高高在上的压迫感，还有那长长探出的舌头，作着一副想要吃人的模样，看着让人心里惨得慌 这家伙不是别人，正是突生恶作剧念头的游子诗。 壁咚—— 只听墙壁发生了一声重重的声响，游子诗很是大力的将一只巴掌拍在苏音脑后的墙壁上，用一只胳膊抵住她，挡着她逃走的去路，头发一甩，显着无限的飘逸，身子斜倚着向着苏音起伏的胸口压过去，一边正要把右手的手电移过去照向苏音的胸间，一边正想故作深情的来一句感动死人不偿命的表白，却未想到紧要关头身不由己，只叫出了一声： 哎哟—— 哎哟—— 哎哟—— 为什么？ 因为苏音被吓坏了，又气又恼，下意识的，抬起了脚，一膝盖给顶在了“鬼怪”的肚皮上，游子诗关键部位中招，吃痛出声，好好的突发的一番如同“鬼上身”一般的“浪漫”念想就这么泡汤了。 “苏音——你真狠” 游子诗发出低声的惨叫。 好你个苏音，这可是咱们的第一次壁咚，明明设想中的结局是挺美好的，怎么，却成了这个样子的下场呢 你妹的，果然童话里面都是骗人的 原来童话里面所有的浪漫故事，一旦到了现实里，都是逗逼的结局 不带这样玩我的呀！ 苏音听出来了游子诗的声音，立刻意识到自己冲动了，连忙抱住游子诗，认错道：“你，你没事吧” “怎么，你还希望我有事？” “你胡说，那怎么可能，我才不是那种人” “我告诉你，我要是废了，你也别想逃” “那你还想怎么样？” “我，我，我暂时没想好” “那，那你先起来吧” “别动！” 苏音不敢动了，这个坏蛋，他要是没事了，就该起来嘛，这么胡搅蛮缠的跪在地上抱着自己的大腿是想要干吗？ 算了，当他刚才吃了个小亏，现在自己就睁一只眼闭一只眼，让他拣个福利吧！ 反正被摸摸腿，又不会怀孕！ 游子诗认认真真的将手电筒一连拧了三下，光线突然发生了变化，变得更加的微弱，但却呈着紫外线的光芒。 游子诗将手电筒对准了苏音那双韵味无穷可以玩百年的大腿，扒下了她腿上的丝袜，对着白皙的大腿上下其手，照来射去。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第17章 过关斩将 苏音恨不得又想踹这小子了。没有这种玩法的，真是畸恋啊，见过爱腿的，没见过爱成这样的，接下来，他不会跪舔吧！ 他这该不会是“公报私仇”吧？！！！ 要不要拒绝？ 这么想着，游子诗却抬起头来看到了苏音正一只眼睁着，一只眼闭着，脸上的表情特迷离而奇怪，也不知道是特享受呢，还是特困惑，于是问道： “苏音，你干嘛？” 苏音恼了，好你个游子诗，总是吃干抹净了，嘴上却还占便宜，得了便宜还卖乖：“我干嘛？我倒想问问你，你到底在干嘛？” 游子诗一愣，像在苏音腿上发现了新大陆一般的兴奋道：“我在找寻过关的线索啊！” 这回轮到苏音愣住了：“过关的线索？” “是的，在你大腿上！”这么一说，却又话峰一转：“却又不在你大腿上” 苏音觉得自己要败给这混蛋了。他到底想怎样！ 游子诗解释道：“我们进来这间凶杀现场之后得到了第一个线索，就是死者留下的死亡信息，抱着一个观音像，显然是极重要的突破点，但是，找来找去却找不到其它的突破点，只获得了这个手电筒，这个手电筒其实是有玄机的，正反拧一下，分别是开关，它就只能发出一个普通手电筒的光线，正向拧两下，还是关，如果正向拧三下，它就会转换为射出紫外线” “所以，用它就可以看出一些特定的图画或字迹？” “是的，而且需要关灯！” “所以，你就将灯关了故意先整我？” “不，我起先没有这个念头的，老实说，关灯之后可能自动开启了某个机关，引起了那一系列恐怖的声光，我猜，是设计者故意为之的，如果玩家忍着恶臭在尸体身上找到了手电筒，又发现了手电筒上面的玄机，那么，下一步就会将房间里面的灯给关上，这个时候，按照人类的心理，正是不设防的，此时，用声光来吓大家一吓，效果是极好的，而且可以左右和影响玩家进一步通关的思路与能力，因为，人在紧张状态下，大脑功能是会受到抑制的” “然后呢？” “然后很简单啊，本来我还需要到处用手电筒照照的，没想到被你一膝盖顶得弯了腰，恰好看到你大腿上有非常微弱的荧光，我灵机一动，想到之前的关卡为什么一直强调要穿上这双丝袜，而且在上一关，只需你们把腿弄干穿上丝袜就能闯入下一个密室了，显然，它不是毫无意义的，一定有玄机，所以，我就用手电照了照” “发现什么了？”苏音兴奋了起来。 “发现了两条白皙可人的大腿！”游子诗给了她一个白眼，虽然黑暗中她也看不见，调笑着她那股突然涌出的兴奋。 “浑蛋！” “哈哈！这么一骂感觉浑身都舒服了！”游子诗笑道：“好吧，告诉你吧，我估计丝袜上面抹了某种荧光粉，所以需要你们弄干腿，穿上去之后就会把图案或者字迹印到你们的腿上，我在你的腿上，发现了三个名字，分别是‘债主金星’，‘女友郑月’，‘恶邻关雄’，我认为，到现在我们的线索已经集齐了” “你等等”苏音阻止了游子诗：“我的腿上居然被写了这么多个字？” “哈哈！”果然瞒不过苏大小姐，游子诗哈哈大笑，伸手一指苏音背后的墙上，道：“我骗你的，你看你身后的墙上” 黑暗中，苏音回头一看，这才发现墙上发出了幽幽的荧光，分别对应着三个字迹大大的名字，正是游子诗口中所说的“债主金星”，“女友郑月”，“恶邻关雄”。 原来，墙上涂有荧光粉，只有关了灯之后才能看得见。 “债主金星”，“女友郑月”，“恶邻关雄”，显然三个名字也对应着三个人与死者不同的关系。 这么说，我腿上就根本没有任何玄机喽？好啊，游子诗，你果然不是一个好东西，想着花样占自己的便宜！ 可恶的男人！ 苏音念叨着，推理着，将身心上面的异样与思绪转移到攻关上面去。显然这个密室就是要推理出凶手到底是谁，说出她的名字，就算过关。 债主金星，因为关系特殊，有行凶可能，但是逻辑在哪里，找不到。 恶邻关雄也是一样。他的名字倒是与死者留下的死亡信息中的“观音”有谐音，还有算了，有点离谱。 至于女友郑月，女友郑月，郑月 “啊，我明白了，凶手就是死者的女友郑月，根据死亡信息，‘观音’的谐音就是‘关阴’，而‘郑月’这个名字，如果写得开了，就很容易被人误认作为‘关阴’” 苏音说出了谜底。 叮咚叮咚，接连两声，像是启动了两道机关。游子诗与苏音回头一看，却只发现，刚才两个人进来之后自动合上的那道门再次打开了。 这是什么意思？算是闯关失败还是成功？ 成功的话为什么没有找到通往下一个关卡的道路，而退回原路的那道门却开启了？ 两个人纳闷着一起从原入口探出头去，正巧这个时候海子与马小咪也从另外一个密室里面退出来了，来寻他们两个。 四人碰了头，停在岔道口，简单的互相询问了一下。 原来，在游子诗与苏音两个人破解凶杀现场一的时候，海子与马小咪进入的另一个密室也是一个凶杀现场。 进去之后，模拟的与现场一差不太多，也是一个死者，在临死前用自己的血迹在浴帘玻璃门上留下了死亡信息，是一串数字：5509。 5509代表什么？没人知道。 死者是一个落魄的英国拳击手。与游子诗一样，海子在死者的身上寻找了一番，却只摸到一块吸铁石，也不知道有什么用。 两个人尝试了将房间里面的灯熄灭之后，终于发现了下一个线索，在墙壁上有夜光粉映出了三个嫌疑人： 面店伙计，油店老板，银行行长！ 显然，这一个凶杀密室的要求就是找出杀人凶手到底是这三人中的哪一个！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第18章 是时候展示真正的punch了 然而，线索只有这么多，海子与马小咪却没有法子推理得出来。就在两个人纠结的时候，突然，密室里面传来了叮咚叮咚两声，竟是两人进来时候的那道房门再次开启了，两个人一头雾水，听到了外边传来游子诗与苏音的声音，于是便出来和他们碰头。 听了两人的述说，游子诗眼前一亮道：“海子，马小咪，你说你们俩那个密室里面有道玻璃门？” “是的，模拟的是一个浴室” “你们说，门上有一串数字5509？” “是的” “走，我们去看看！” 四人一起去了凶杀现场二。布置果然与现场一极其相似，唯一的区别是，现场一是个完全封闭的密室，连窗户都没有，但是，现场二却有一道门。 这就对了！ 结合现在获得的所有信息，游子诗心里得出结论，现场一是没法通关的，只有现场二才能继续通往下一个密室。 尽管如此，现场一的存在却是通关的必要条件。而且，现场一二必须各自有人，分工协作。 当现场一找出了凶手之后，现场二的房门会和现场一的一起再次打开，让两处的玩家相遇，交换线索。 这个密室设计果然精妙，一环扣一环。 那道浴室玻璃门上有四个数字，5509，后面看上去有擦抹的痕迹，应该是被还未逃走的凶手发现后故意擦去了一半，想要给警方造成错判和误断，又或者是根本来不及擦去所有的字迹。 游子诗蹲下身去，又拿手电筒去照苏音的大腿。 苏音却扭了一下，两条腿t交叉到一起，像拧麻花似的，躲避着，抗拒着。 “你干嘛？” “找线索” “滚蛋！”苏音心说，一回生二回熟，让你摸透了那还得了，再说了，刚才是两个人，现在是四个人，不合适 “苏音，你低头看，你的腿上有数字” “别闹了！” 苏音嘴里这么说，但还是顺着游子诗的话头弯下腰来一看，果然，被游子诗用手电照着的地方，就在自己的左边大腿上面像是蚂蚁一样爬着似的有东西，又像是数字，又像是字母，一时看不太明白 “这是什么啊？” “我读给你听，550971051” 海子与马小咪也都看到了。四个人面面相觑，一起笑了，这不正是玻璃门上面原该应该留下的凶杀信息吗？ 苏音更是不好意思的笑了，原来刚才游子诗并没有说谎，也没有在玩弄自己，他是真的在自己腿上看到了线索，只是一时之间却发现，与房间里面的案件没有法子对上号，所以便没有多说 自己刚才还以为，他那一套什么“弄干腿之后必须穿上丝袜是一定有意义”的说辞是瞎扯淡，糊弄自己呢 好吧，是自己小人了一回，并非他那个小人“心术不正” 这就尴尬了！ 苏音只好很有“诚意”的看着游子诗。 游子诗被她看得怕了，那神情里面分明八成是勾g引，还有两成是犯二，透着一副想要以身相许肉r体赔罪的味道，游子诗心里暗叫了一声，女人果然是老虎，得不得罪都可怕，表面上却大气的叫了一句： “还愣什么呀，快点坐下来啊！” “什么意思？”苏音一愣，心跳了跳。 “现在的关键就是这串数字到底代表什么意思，你坐下来，让我好好看看，我蹲着累，好像拜倒在你的石榴裙下似的，丢份儿” 真不是个好东西！ 苏音心里虽然这么骂着，但动作却不曾怠慢了半分，正经事上面，可不敢耽误了大家攻关的时间。 苏音坐下来，把有字的那边腿横过来，对着游子诗。 “不是这样，来，转一圈，九十度” 游子诗也一屁股坐到了地上，两腿大张着，却指挥着苏音让她背对着自己坐到了两腿间，双手揽着她，继续招呼道： “把有字的那条腿向上抬起来，抬起来，对，对，就是这样，坚持，不要动” 苏音已经把腿凌空向上劈开了差不多九十度了，差不多都快贴着自己的胸脯了，这姿势可够辛苦的，苏音只得自己抱着腿，游子诗这才一脸坏笑的举着手电筒照过去，看她大腿上面的字迹。 “is——一——”游子诗辨认着。 “is 一il b一ss！” 大腿近在眼前，苏音脱口而出。上面的字迹对于她而言，实在是太过于滚瓜烂熟了，不就是英文字母么！ 对于播音主持系的学生而言，这种级别的单词，不过是小case！ “真有你的！你真棒！”游子诗猛的在苏音大腿上一拍，以示对她的表现很满意，叫道：“这就对了，凶手就是油店老板！” 随着清脆的叮咚一声，那道浴帘玻璃门前的一个拳击力量器机关自动开启了！ 拳击器上亮起了一道红色的显示屏，显示屏上只有三个数字000。 显然，凶手抓捕正确！ 原来那串数字550971051其实是故意倒写的英文！ 显然，这个“皮城女警”的这一系列密室是一环扣一环的，缺少了任意一个线索都将导致止步不前，闯关失败。 苏音从地上爬起来，娇羞恼怒的拿粉拳锤游子诗：“原来你只是想倒着看看我腿上的字” “是啊，你以为呢？我猜到可能是英文，但是我这个人天生就不会认倒字，所以没办法，只好委屈你喽” “这么简单的事情，我站着，你低下头来看不就可以了？为什么要搞得如此的复杂？” “是啊，对不起，我脑子一时秀逗了，哈哈” “你是故意的，就是想整我” “胡说，这叫情趣，你懂不懂，哈哈” 游子诗心说，我不这么做，怎么知道你能够解锁如何的姿势呢？嘿嘿 四人闹归闹，却只为开拓与发散思维，一起开始对付眼前的机关。 玻璃门前，这是一台很普通的拳击计重器，每击一拳，就可以算出拳击的重量，此时，计力显示屏上是三个零，四人估计，会不会是要求击出多大的力量就能够将门给打开呢，但是，问题来了，拳击手套藏在了哪里？ 游子诗试着打了一拳，计数器显示重量50斤，门没有反应，手却受不了，感觉到吃痛。只好放弃，分散开来找寻拳击手套了。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第19章 她用手遮住了两样东西 不到半分钟，找到了新道具。道具就藏在拳击练习器下方，这里有一个中空的地方，外面有一个标示着x的纸张遮挡着，模糊的光线下倒也并没有那么好发现，一拳打破这个标有x字的纸张后，在中空的地方藏着三个不同颜色的箱子。 还有一封信。 拆开信封，又是一个难题： 在皮尔特沃夫与祖安有些地区，男女婚姻大事有着特殊的风俗。他们结亲的规定是，把女孩的定情信物装进红黄蓝三个箱子其中的一个，再由男方选箱子，只要男方能够选中藏有定情信物的那个箱子，那么，女孩就必须嫁给他： 每个箱子上面都有一句话，三句话中只有一句为真： 红箱子：信物不在此箱中； 黄箱子：信物在红箱子中； 蓝箱子：信物不在此箱中； 请问定情信物到底在哪个箱子中？ 显然，这是一个逻辑题。可以运用简单的假设法。反正“皮城女警的日常”这一关是个大关，时间充足，游子诗也就没作声，把这题交给了海子与马小咪去表现。 不出两分钟，两人就同时得出了答案：定情信物在蓝色箱子中！ 也就是说，只有红箱子上面的那句话是真的！ 推理的方法很简单，可以假设红箱子的话是真的，那么信物就在黄箱子或者蓝箱子里面了，黄箱子与蓝箱子的话既然都是假的，蓝箱子说“信物不在此箱中”，那么，也就对应着信物就在蓝色箱子中了，刚好符合逻辑！ 海子与马小咪的确答对了！ 不过，问题又来了，就算答对了，对于通关好像也并没有什么帮助啊，横阻在大家面前的，依然是那个拳击计重器！ 找出信物在蓝色箱子好像根本就没有意义 苏音把蓝色箱子抱在手上道：“我想，就像要求我们一定穿上的丝袜上面有玄机一样，现在，这个箱子一定是关键” “我也知道，不过，这个箱子里面好像空空荡荡的，而且没有办法打得开” 眼前的这个蓝箱子大概三十多公分长宽，高不足十公分，四人转过来看过去，从外面找不到任何的开关，或者是锁具。 面对着一个不知道怎么打开的箱子，大家一筹莫展。如果说解题的“钥匙”就在这里面，那么，首先该怎么样再弄一把“钥匙”来打开它呢？ 还有一个问题是，到底有没有解开这个箱子的必要，因为，它到底与拳击计重器有没有相应的关联呢？ 更可笑的是，在这个蓝色箱子的正面，靠近顶上方的地方，有用红色着重笔，划了一道醒目的横线，旁边标了一个大大的红圈，里面写着“开关”两个字。 这可真够气人的。因为在那个有着标示的地方无论怎么样按压或是划动着，箱子根本就没有任何的动静。 那“开关”两字压根就是个摆设，逗你的。 线索就这么中断了！所有的办法都用尽了 不对！ 游子诗心生一念，想起来了还有一个道具没有用，连忙冲海子道：“你们刚才找到的那块磁铁呢？” 海子满脸不解的连忙从口袋里摸出磁铁来。 苏音正抱着箱子搁在胸前不住的揣摩，游子诗却将磁铁捏n弄在手中，一把朝着苏音胸前拍过去。 只听，“嗒”的一声—— 游子诗的右手窝成了一团贴在了苏音的胸口，不，是胸口前的蓝色箱子上，正压在标示有“开关”字样的附近 苏音知道他有蹊跷，一动不敢动，将箱子抱得端端正正的，两只眼睛狐疑的看着游子诗，等着他解秘 游子诗将手左右划动了起来。他明显的感觉到，隔着一道薄透的木箱体，里面有什么东西被磁铁给吸住。 咬紧它，贴合它，再一路向西 游子诗寻找着感觉，突然猛的将手向左手方一甩，只听又是啪嗒一声，苏音胸前的蓝色箱子猛然弹开了！ 哈哈，果然如此！ 苏音大喜道：“游子诗，你怎么知道是这么开锁的？” 游子诗笑道：“其实我只是突然想起了有个磁铁还没用，它不可能没有用武之地，还有，记得小时候的那种附有磁石的铅笔盒么？” 正如游子诗所说，这个木箱子的原理正是如此。箱子的暗扣在里面，需要用磁铁吸附着挪动里面的暗扣转开，箱子就会弹开。而关闭的时候更简单，啪嗒一声，暗扣就会自动卡上去。 箱子里面不是别的，正是一红一黑两对拳击手套。 得到了拳击手套，更印证了之前四人的猜测，一定是需要打出力量，当其超过某种数值之后，玻璃门就能够打开。 是时候展示男人真正的punch了！ 不过话说回来，这几道关卡的设计师还真是有趣，让两个女孩子穿上丝袜，让自己两个男人就戴上手套，女人是靠腿，男人是靠拳头，好像说起来，还的确真的是那么一回事儿 轰轰轰—— 游子诗与海子轮番上阵，游子诗的体重是66公斤，每一拳的冲击力约在一百五十斤左右，而海子个矮些，却胖些，体重是70公斤，打出的拳头也和游子诗差不多，两个人一人轰出三四拳，轰得不知道有多么的卖力，然并卵，虽然计数器一直在工作，但是，通向下一关的玻璃门却毫无动静！ “喂，你们两个给点力好不好，还是不是大男人啊，没有一拳超过两百斤的，快，使劲”马小咪在旁边蹦蹦跳跳的，用一对e乳那特殊的“讥讽”方式为游子诗与海子打着气，还拉着苏音一起，两个女人像是啦啦队似的，在旁边看戏，指望着两个男人雄起一番，化身大力士。 马小咪的话里还有层意思，她估计，可能需要拳击的力量达到了两百斤，机关才能够触发。 既然如此，游子诗与海子互相对视了一眼，nn的，我们拼了！ 两个人就像两只爆发了的小野兽，在两个女人的加油鼓励叫声中，又是你一拳，我一拳的将所有的肾上腺素都砸向了拳击机。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第20章 皮城女警的日记本 轰轰—— 片刻后，两个人就像斗败的大公鸡一样，垂头丧气的，满脸大汗的喘气不停，面上却无光——还是没有一拳超过两百的 手都快打断了，还是不行，听起来两百斤好像没多大难度似的，可是真正打起来还真没有那么的容易，这可和公园里那种测力器不一样，并没有水分 “不是吧，你们两个怎么这么没用啊，这一关既然能够设计得出来，肯定是正常人都能够打出的力量才对啊”马小咪揶揄道。 看着二女期待的目光，游子诗羞愧的说道：“对不起，我扮演的是盲僧，用脚行不行” 苏音格格的笑，眼睛调皮的转了转，却说道：“你们说，这个拳击机上面的计数器是三位数的，会不会，需要一拳打到四位数，直接将它给打爆了才可以” “什么？打爆它？” 久不训练，也未健身，现在两人一拳连两百斤的关口都过不了，还谈什么打出四位数的力量，一拳将其给打爆？ 估计那机器爆不了，自己两人的拳头却得先废了！ 哎，不是，马小咪和苏音说得对呀，既然这一关会被设计得出来，肯定不会太变b态，就算是变b态，也不会在力量上要求得那么的变b态，肯定是正常人都能够打得出来的力量才对嘛，这么一想，结合二个女孩子说的话，游子诗脑袋里面一转弯，心里瞬间就豁然开朗了！ “我明白了！” 游子诗大叫着，像是火力全开似的，发出了如同李小龙一般的怒吼，说怒吼可能并不太准确，应该是振奋人心的啸叫，啸叫声中，游子诗双拳如疾风骤雨一般，左右开弓，不停轰向拳击机。 轰轰轰—— 响声不绝。 看他这副抓狂一般的模样，逗得苏音与马小咪两个女人都笑了。 计数器在接连的显示出游子诗每一拳的重量。 一连不停的击出了十多拳之后，只听激动人心的一声“当”，计数器的显示屏突然一下子像是出错一般的归为了三个零，与其同时，只听“啪嗒”一声，玻璃门的锁扣自动弹开了！ 果然这个思路是正确的，原来，这道特殊的拳击计重器可以计算连击拳，当连击拳的总力量超过了一千斤之后，就会触动机关，使得与此相连的玻璃门的锁扣弹开，在这个过程中，虽然计数器上只会显示每一拳的力量，但其实是已经在计算连击的力量总和了，超过了一千就会触发机关，没超过一千，检测到停顿超过十秒后，就会将总和再一次的归零，等待下一次的连击 所以，正如马小咪与苏音所说的，哪怕是女孩子的小粉拳，只要不停的敲下去，多费点时间，也是可以闯关成功的 有时候，无意间的一句话，却其实恰是解题的关键 不得不说，这个系列密室巧妙的“计算”了人类的心理。 因为游子诗的拳头吃痛，海子当先一步，滑开玻璃门，进入了下一个密室。 一看布置与氛围，这里明显就是皮城女警凯特琳的单身闺房。而且，恐怕这里还是皮城最为粉红的小世界了。 房间里只有两个元素，红与黑！ 各种各样的红色，是房间里面的主调，墙纸是红色的，地毯是红色的，床单是红色的，沙发也是红色的，就连浴缸与马桶也是pk的，然后是各种粉嫩系的内n衣，风格各异，大胆的，可爱的，狂野风的，少女风的 还有各种各样的假发，各种各样的帽子 再者就是各种各样的真皮手铐与紧身皮衣了，它们全都是黑得发亮的黑色，精致锃亮，闪耀人眼 余下的就是各种各样的枪q支了，手枪，猎枪，步枪，与狙击枪，黑漆漆的枪管，黑漆漆的枪身，这些象征着权力与威严的东西与那些红色系的小玩意儿混在一个房间里，显得格外的分明，两极分化得厉害。 这就是皮城女警的小世界。 而且，设计者将皮城女警的小窝给安排在一道浴室门后面，倒是挺有趣的。 四人很快在凯特琳的床上发现了一道日记本，上面有着皮城女警一些从警的记录，与反思： 首先映入眼帘的，是封皮上面的一句话： 一个人在沙滩上行走，回头，却看不见自己的脚印 在这句话下面，还有一句类似自我警醒的话语：切忌思维定势！ 看了封皮，四人立刻领悟到这其实是一道脑筋急转弯，苏音笑道：“这个我知道，因为，这个人是在倒立着行走的” 往后翻开日记本，又有一则相当秘密的记录： 蔚原本和金克丝一样是个小太妹，是个喜欢纹身和恶作剧，不规不矩的祖安女，但是，在我的“教化”与“诱导”下，她成长为皮城的一名特立独行的执法官，虽然作风古怪，我行我素，与我大相径庭，但是，不得不说，她的能力相当出众，效率很高，深得我心。 但是她也常常给我捅篓子。 比如这一次，她在下城区抓捕了一批色情从业者，从她们那里缴获了不少的物品并私自挑了几样中意的藏进了自己的腰包。这倒也罢了，可是，当她在我的办公室和我大吹大擂，描述在整个执行任务的过程中她是如何英勇的时候，她犯了一个不小的错误。 我让她把缴获物品清单交给我，当她笨拙的从腰包中摸索着清单的时候，却由于腰包撑得太鼓，一不小心将好几件物品都带了出来，散落在办公桌前的地上。 那都是些见不得人的玩意儿。当然，这是我后来才知道的。 我正想从办公桌后站起身来看看她掉了一些什么东西，这个太妹当然不会让我看得到，慌乱中，她想了个办法，做了一个可谓最为正确的举动，将这个丑事给遮掩过去了。 作为瓦洛兰最为著名的大拳头，事实上，蔚的手并没有戴上拳套之后那么大，而是和每个女人一样差不多。 她每只手只能够遮掩得住一件东西。而掉在地上的却有三四样。 第一样是一只粉红色的手铐，第二样是某种暴露的内n衣，第三样是电击玩具，第四样是宠物羽毛。 所以，她若是想要靠用双手来遮藏住所有那些东西，是没有法子办得到的。紧要关头，她的选择是： （日记在这里中止了，需要翻页，显然这段描述中藏着一个同样算是属于“脑筋急转弯”一样的命题，同样的情境下，如果你是蔚，你该用双手来遮住哪两样东西？） 用双手，遮住了我的眼睛！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第21章 将罪犯C捉拿归案 同时，用脚将它们踢进了办公桌底下的缝隙里！ 是的，她遮掩住的两样东西，不是别的，正是我的左眼与右眼！ 我知道她肯定有问题，于是我问道：“蔚，你干什么，掉在地上的是什么见不得人的好东西？你居然敢贪污脏物？” 我嘲讽她。 她却坏笑着反唇相讥：“凯特琳，你别急，那些好东西的确是脏物，不过，我却是私藏下来，用来‘伺候’你的” 房间里面只有我们两个人。她笑得放肆而下作 她遮着我的眼，将我推出了办公室。这一次我没有见到那几件脏物，不过，很快，几天后，我身为蔚的头头，终于看到了它们 在蔚的眼中，我一直是个严厉正经的女警官，不像她那么的风趣，她总是放言，要改变我的古板 蔚是个说一不二的太妹 继续往下翻。 最近，发生了一起性质恶劣的凶杀案。蔚及时出动，并抓住了一名不知从瓦洛兰其他哪个国家或城区流窜过来的嫌疑犯。 蔚拍着胸脯向我保证，绝对不会有错，这名嫌犯正是凶手。可是，作为皮城女警的头头，我为犯人定罪需要证据。 当我进行审讯的时候，这名嫌疑人始终不坑一声，对我的问话毫无反应，看起来，他应该是个聋哑人。 这下可就难办了！ 审讯变得毫无进展！ 面对一边是蔚的保证，一边是疑犯的“无辜”，我该怎么样办好呢？ （日记在此中断，留下大片空白，需要翻页，翻页后继续） 我左思右想之下，突然灵机一动，于是我连夜对疑犯进行了一场特殊的审讯，即书面审讯，双方通过纸笔进行着交谈。 嫌犯倒也算配合。 就这样，我问了一大堆问题，或是无关紧要，或是直逼人心。 几个小时后，我们双方都已经筋疲力尽，似乎我根本没有问到我想要的，也就意味着我这场审讯失败。 我没有控告对方的任何证据。 于是，我不得不宣告书面审讯结束，我沮丧的对疑犯说了一句话，就是这句话，打破了困局，立刻证明了对方是个伪装为聋哑人的罪犯。 我终于撬开了他的口。 接下来，我有更多的手段保证他招供。就算我不能，还有街头太妹出身的执法官蔚，她早就迫不及待的想要出手了 我说了一句什么话语呢，呵呵 （日记中断，留下空白，估计凯特琳留白的意思是，想让日后的自己永远不要忘记这段聪明的审讯，所以，她甚至没有在日记中为自己注明答案） 接下来还有最后一段日记： 在皮城，已经没有我们对付不了的罪恶了。得知我的威名，近日，德玛西亚方请求我帮忙追捕一位高调抢劫的神秘歹徒。这个每次都会在犯罪现场留下印着字母“c”的恶棍现在成了我的头号敌人。 这是唯一一个多次逃脱了我追捕的罪犯。 我发誓，一定会尽自己之力，将这名罪大恶极的c，早日缉拿归案。最近，我得到一个线索，这个线索指引着我一步一步的向着c靠近，我感觉，自己终于有机会揭开那个神秘的c的罪恶的面纱了。 可是，就在我追踪线索到一个皮城的废弃地下仓库时，那道神秘的身影却在前方的拐角突然消失了。我冲过去，发现自己被一道密码门给阻挡了。 这是一道精心设计的密码门。看起来，似乎那个神秘的c在故意与我玩着猫捉老鼠的把戏。只是不知道，到底谁是猫，到底谁是老鼠。 但无论如何，我和他都玩得乐此不疲。我有理由相信，只要越过了这道门，自己就一定能够成功捉拿住那个讨厌的犯罪分子。为此，我不得不开始仔细的观察起这道密码门来 日记本内容全部结束。 随着日记本被合上，同时也就意味着这个密室里面的线索随之中断。 按照日记本中情景描述里最后一句话的指引，游子诗四人凑到了小屋里面唯一的出口前观察着。 眼下这道门和日记本中所描述的一样，是道密码门。 门上有三个按钮。一个红的，一个白的，一个黑的，三个按钮都连接在门体内，没有任何的说明，不知道其玄机到底在哪里。 四人想了半天，没有头绪，闯关受阻。而房间里面的那些东西也没有一个能够用得着。 看来，奥秘仍然只可能在那本日记本里面了。 大家都已经发现了，日记本里面的内容其实就是一个又一个的谜题。虽然没有强制闯关者一定答出来，但是，肯定不会毫无所指，一定代表着某些闯关的要义。 说来说去，只有那个“聋哑人”问题最为可疑了！因为除了这个题目以外，其它的题目都要么被四人想出了答案，要么就是日记本里面自己给出了答案，而不像这个题目，是日记本中“无解”，而且也被四人所跳过未曾作出解答的。 也许它正是关键。 于是四人开始思考起来，在“聋哑人”问题里，皮城女警究竟在最后关头说了一句怎样的话语，而使得那个装做聋哑人的嫌犯露出了马脚的呢？ 片刻之后，海子给出了答案，皮城女警说的那句话很简单，它是： 你可以走了！ 在一番强度颇大的书面审讯之后，嫌犯早已经筋疲力尽，心理防线变得松垮，皮城女警也假装无奈要将其释放，就在这个时候，她却故作无意的随口说上一句： 你可以走了！ 嫌犯大喜之下，起身欲走，于是，便暴露了马脚，显然他并非聋哑人，使得皮城女警接下来的审讯有了足够的突破点。 四人一致认为，海子的答案是正确的。 可是问题又来了，这个答案对于如何开启面前的这道密码门有何用处呢？四人在房间里面团团转，把答案说了好几遍，门还是没有被打开。 难道答案错了？ 在此之前，只要将答案说对，要么有机关自动启动，要么有工作人员控制开门，可是这一回却什么动静都没有。 密码门上面并没有任何输入答案的地方，倒是门板的最下方贴地的地方有一个像是手机扬声器一样的小矩阵，嵌在了门体上。很小很隐蔽，很不容易发现。却不知道有什么用。 这可该如何是好？ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第22章 过屠夫之桥与阿狸热舞 时间一分一秒的过去了，现在游子诗等四人唯一的想法是，多希望有个人也突然这么对自己说，你可以走了！ 然后门就开了，自己等人潇潇洒洒大摇大摆的通关 嘿—— 如此这般的话 想到这里，游子诗突然心生一念，扑到了门边，对着门上那个“扬声器”，清清楚楚的一字一句大叫道： “你可以走了！” 马小咪笑道：“我看你是急疯了，还以为这是芝麻开门哪” 马小咪话音还未落地，只听叮咚一声，熟悉的提示音响起，突然，从门上的喇叭里猛然传来了一阵突兀而邪恶的笑声，那阵笑声在阴森森的地下密室里回荡着，让人心生恐惧。 只听那个声音说道：“凯特琳，想要进来抓我？那就玩个游戏吧，门上有三个按钮，只有一个按钮能够打开这道门，选对了的话，我就在里面等你！哈哈哈” “不过，要是选错了的话，门板上安装的炸弹就会爆炸，你可能就会死得很难看哦，你那修长的身体将会被炸得四分五裂的，巴啦巴啦” “祝你好运！” 阴森的声音很快消失，密室里面回归安静。四人互相对视一眼，显然，躲藏在密码门之后的，正是皮城女警日记本中所说的罪犯c。 这小子，可够嚣张的！ 不过，好歹又确认了一项过关所需要的新线索。 哈？ 这样也可以？ 本来马小咪还有后半句话，想说“就算是芝麻开门，口令错了也是没办法开门的”，幸好还没有说出口。 马小咪吐了吐舌头，自认被打脸，屁颠屁颠的躲到了苏音的身后，假装已消失，嘿嘿的傻笑。 游子诗解释道：“我猜，这个门上应该装着一个语音识别装置，就像某些手机一样，是麦克与喇叭一体式的，只要判定到特殊的语音指令后就会启动并播放录音，至于之所以是这句话，那是因为，对应着日记本上那个未解的‘装聋作哑’的命题，而我们的答案并没有错” 苏音带头伸出了大拇指。看来设计者在这一关又利用了人们的惯性心理，在之前一直只要说出正确答案就能闯关，不用贴近指定物品。这一关就故意挖坑，大家在说出答案之后门仍然不开，就开始以为答案错误了，陷入混乱的错误思路中 怪不得凯特琳的日记本第一页就写着“切忌思维定势”呢 接下来四人一起研究如何通过眼前的密码门。按对开关，门就能开。按不对的话 粉身碎骨倒不会，不过遭个“惨烈牺牲”怕是跑不脱，游子诗注意到，在密码门前的头顶上，悬挂着一大盆彩沙，估计一旦按错了开关，那一盆彩沙就会爆开来，扑的一声砸下来，像面粉一样的糊大家一身 “现在怎么办？”海子道。 “我看，红白黑，三选一，有三成多的机率，干脆我们就随便选一个”马小咪道。 “你是说，这一题考的纯粹是运气？”苏音道：“我怎么感觉，像是缺一个线索” “谁知道呢，找不到线索，只能这么样选择了” 游子诗嘿嘿一笑，摸出手电筒，调了紫外光线，递到苏音的手上。 “我想，线索可能就在马小咪的腿上” “哦，你是说” 苏音立刻领悟到了，先前自己穿上了丝袜之后，腿上纹着过关的字迹，既然如此，想必马小咪的腿上也一定会纹着东西吧，这个线索，先前还一直没有派上用场呢！ 果不其然，在马小咪的腿上发现了一个阿拉伯数字：99！ 众人陷入了沉思。 马小咪道：“我看我们不能想得太过于复杂，本来这个密室就够变b态了，好不容易才找得到这些通关必需的线索，所以，我想，这道题目本身可能并不难，依我估计，99是个数字，是一百减去一，虽然这是个数学问题，但是反映到文字方面，就是“百”字去掉“一”，不就是个‘白’字么” 大家意见一致，按下了白色的按钮。 门缓缓的打开了，在门后面躲着一个垂头丧气的家伙，头上戴着一顶大大的帽子，上面绣着字母“c”，c落网了！ 按照语音提示，游子诗四人押着罪犯“c”返回了之前的皮城女警的办公室。 他们将在这里对罪犯c进行审讯。 在凯特琳的卷宗里，她掌握的资料显示，c犯了一个大案，杀害并窃取了某收藏家价值达一亿的某张稀世珍有的邮票。 尽管凯特琳第一时间布控并捉拿了疑犯c，使得他插翅也难逃，更不可能有机会转移刚刚获得的脏物，在这种情况下，凯特琳将他押回了办公室，但是，在接下来的审讯时间里，c却不仅猖狂惬意的吹起了电风扇，而且对于凯特琳的审讯完全顾左右而言它，最终，令凯特琳大感诧异的是，一番搜身之后，居然并未在c的身上找到那张价值昂贵的珍品邮票。 这就怪了！ 没有办法，凯特琳第一轮与c的较量失败，不得不将好不容易都已经“请”到了局里的c给低声下气的放掉。 一定是哪里出了问题。 现在，再一次的将c捉拿归案，那么，问题又来了，该如何找出罪证，给他定罪呢？ 关键还是那张不翼而飞的邮票！ 回到“办公室”，游子诗四人觉得已经莫名有一番熟悉感了，按照先前的排查，在这个密室里应该并没有其它可用的线索或道具。 苏音与马小咪曾在这里借用电风扇吹干腿，然后坐在风扇面前穿丝袜。现在，那个罪犯c正坐在刚才两人坐过的地方，翘着二郎腿，一副警察局常客的嘴脸与你奈我何的模样，倒像他才是这里的老大似的，耻高气扬。 “臭条子！”罪犯c骂道。 游子诗差点都乐了，这个“演员”倒是挺敬业的，工作超卖力。 “我不妨再直接一点的告诉你们，那张邮票就在这个房间里，不过，你们一辈子也别想找得到，哈哈哈哈” 从罪犯c的口中再次透露并确认了一个信息，那就是想要破案，众人得在这个“办公室”里面下工夫。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第23章 普郎克喝酒问题 可是房间里面东西就那几样，一张办公桌，两张椅子，其中一张空着，另一张现在被罪犯c给坐着。 另外还有两个原本装着丝袜的投篮器，现在是空着的状态。 除此之外，一目了然，别无它物，哦，对了，还有一个正在背后对着罪犯c吹风的电扇。 邮票在哪里？ 大家搜索并思考了一阵，突然，只见苏音一双好看的大眼睛灵动一转，一扭一扭的向着罪犯c走了过去，罪犯c用着挑衅而垂涎的目光盯着苏音韵味无穷的身体看着她走近，苏音却微微一笑，绕过了他，走到了c身后，“啪嗒”一声，按下了风扇的开关。 随着电风扇的叶子缓缓的回归了静止的状态，大家眼前一亮，那枚对于破案至关重要的“珍品邮票”终于现形了，原来，它被c粘在了风扇叶子里！ 同时，启动了电风扇！ 电风扇转动起来后，小小的邮票立刻就会变得隐形，从所有人的眼皮底下一瞬间消失！ 真是高明的手段！ 原来，这个房间里面最大的奥妙就是那台一直转动不曾停歇的电风扇啊！ 案件告破，罪犯c捉拿成功，皮城女警的系列密室也宣告攻关结束。接下来，四人穿过了“皮城女警的闺房”，进入到了海盗的乐园区，比尔吉沃特。 空间立刻变得豁然开朗了起来，一目远眺，根本没有受限于房间里面的那种束缚感，反而像是真正的置身于一片无垠的海域上，首先映入眼帘的，是象征着比尔吉沃特港湾的骷髅岩，然后便是屠夫之桥，跨过屠夫之桥后，高高耸立在比尔吉沃特东部悬崖上边的，正是好运姐为自己所造的女帝别墅。 为了庆祝自己登上女帝基位，好运姐请来了艾欧尼亚的著名女英雄，九尾妖狐来这里举办一场隆重的跨年演唱会。 现在问题来了，屠夫之桥年久失修，非常拥挤，一次性只能通行两个人，而且因为现在是夜晚，必须要有灯笼的照明才能够过桥，没有灯笼，寸步难行。四个人只有一提灯笼，想要全部过桥的话，灯笼必需来回传递。 而且四人过桥的时间都不一致，有快有慢： 盲僧李青因为是瞎子，这会儿倒有了优势，走夜路不“捉急”，过桥只需一分钟； 好运姐因为轻车熟路的关系，过桥也很快，但因为要保持女帝的优雅与风度，花时稍长，只需要两分钟； 无极剑圣易大师眼睛多，看东西本来更清楚，但是都没用到正道上，因此花时长，过桥需要五分钟； 豹女奶大力在丛林里面速度无人能及，但是到了光溜溜的屠夫之桥上，又面对着脚下浪涛汹涌的大海，心生畏惧，过桥最慢，需要十分钟； 现在，桥对面，在好运姐的女帝别墅前，九尾妖狐阿狸的演唱会即将开始，只剩下十七分钟了，请问，如何在十七分钟时间内，四人成功过桥呢？ 游子诗迅速思考了起来。 一般的思路可能是将过桥速度最快的，与速度最慢的搭配在一起，如果这样搭配的话，自己和马小咪一起过桥，苏音与海子一起过桥，加上中间返回的时间，最终时间将会超过17分钟。 因此，一味的强带弱的思路是不行的。 因为那个速度慢的将会拖慢那个速度快的，浪费了宝贵的时间。 所以，正确的分组原则应该是，快的与快的一起，慢的与慢的一起。那两个慢的再怎么慢，也只花费一次的时间。 所以，过桥的方法是： 一c自己与苏音一起过桥。花费时间两分钟。 二c自己带着灯笼返回，花费一分钟，然后让海子与马小咪一起过桥，花费十分钟，一共花费十一分钟。 三c苏音带着灯笼返回，花费两分钟。然后自己与苏音一起过桥，花费两分钟。一共花费四分钟。 时间一共是2114一17分钟。 圆满的完成任务。 过了屠夫桥，四人来到了好运姐的别墅前。 此时，别墅前的空地上人山人海，气氛激燃。（事实上不过三四个工作人员，外加一些布娃娃）人们点缀着各种各样的彩灯，搭好了高台，在大家的热烈欢呼声中，万众期待的偶像歌手，阿狸小姐终于登场了！阿狸小姐身着紧身的制服，包臀的热裤，火辣的黑丝，用她那招牌般的魅惑性的笑声点燃演唱会的第一把火道：“我们来吗？请宠爱我吧！” 掌声雷动。 “我们来找点真正的乐子吧，要不这样，邀请一位召唤师上台与我一起共舞，怎么样，想和我玩吗？” 什么？和阿狸小姐一起载歌共舞？能够在众目睽睽之下理直气壮的和她搂搂抱抱？那么诱人的身段，那么魅惑的笑声，哪怕只是轻轻的摸一下，就算是立马就死也值了！（虽然此刻s成阿狸的女工作人员还差着大大的火侯） “想！”围观的海盗们大声叫嚷起来。 “让我用双手来成就你的梦想！”什么，盲僧李青也耐不住寂寞啦？ “呔！吃俺老孙一棒！”好吧，就连我们的猴哥也出来凑热闹了，话说猴哥，取经不是重中之重吗？ 猴哥的解释是，阿狸小姐是妖怪，一般的人，降不住，还得他亲自来！ 咳咳，好吧！猴哥，你这追女朋友的“理由”可真不是一般的高大上啊，也还真站得住脚！ “加速运动，我赞成！”天哪，就连琴瑟仙女娑娜也用她名为叆华的古琴表达了想合奏一曲的冲动。 这个，娑娜小姐，你不是个36e的女生吗？和男生们抢阿狸小姐，这不合适吧！ 但是，场面开始有点控制不住了。只能邀请一个人上台与阿狸热舞，可是大家都想参加，这可怎么办呢？ 阿狸小姐想出了一个解决的办法。 只见，舞台上一字排开的画上了51个格子，每一个格子里都有一个编号，从1开始对应到51。我们的偶像歌手阿狸小姐，就站在第51号格子的前面。 由于琴瑟仙女娑娜主动退赛了，她表示自己只是想找个机会为阿狸伴奏，并不愿意与男生们争抢这个宝贵的机会，因此，游戏的参赛者就变成了两个人，盲僧李青和齐大天圣孙悟空！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第24章 大获全胜 游戏的规则如下，两名参赛者轮流走近阿狸，每次最少可以走一个格子，最多可以走三个格子，谁最先走到第51号格子，即走到阿狸小姐的面前，就可以成功获得此次与她贴身热舞的机会！ 有个小细节，每一次参赛者开始选择走几步的时候，都是直接从另一名参赛者当前的格子里往前走，以此来选择走一步或是三步，来对应走一个格子或是三个格子。 举个例子，一号参赛者走了一步，走进一号格子，二号参赛者即直接以一号格子为基础，可以选择往前再走一步或是三步，假如二号参赛者走了三步，进入了四号格子，此时一号参赛者则需以四号格子为基础，再选择往前走一步还是三步，假设此时一号参赛者选择了走两步，则进入了六号格子，这时，二号参赛者，将以六号格子为基础，选择再往前走一步还是三步。 如此往复。 最后站在第51号格子中的人获胜！ 盲僧有选择先走还是后走的权利！ 怎么样才能确保一定获胜呢？ 苏音，马小咪，海子三人立刻帮助“盲僧”思考起对策来。因为前面回答对了题目，马小咪与海子两人也信心大增，思路更加的活跃。 游子诗却大笑，这种与数学有关的问题怎么可能难倒我？ 这个游戏需要倒过来思考。谁先走到第51号格子，谁就能获胜。那么，问题就变成了，怎么样才能确保一定能够占据到第51号格子。 每一次至少走一格，最多走三格，要想占据第51号格子，51一4，其实只需要保证一定占据第47号格子即可。当你走到了第47号格子，无论对手选择走一格，还是三格，他都必败无疑。他走一格，你走三格，获胜；他走两格，你走两格，获胜；他走三格，你走一格，获胜！ 再往前推。要想一定先走到先占据第47号格子，只需要保证一定占据到47一4，第43号格子即可。当你走到了第43号格子，无论对手选择走一格还是三格，你都一定能够占据到第47号格子。 同理。再往前推，39，35，31，27，23，19，15，11，7，3 也就是说，只要你在每一次的行动中依次占据到第3，7，1147号格子，这个游戏你就一定能够获胜！ 这就是这个游戏获胜的关键！ 当然，中间是允许出错的。万一出错，还有机会补救。只需要占据下一个关键数字格即可！最重要的是，第47号格子一定不能丢。 不过为保万无一失，这所有数字最好全部占据。否则，哪怕只是丢下任何一个关键数字格，都会给对手留下机会。一旦对手夺得任意一个关键数字格，他将可能控制接下去每一个关键数字位，他就能成功翻盘！ 在本道游戏中，谁先拿到51，谁就获胜，其实在某种意义上来说，谁拿到了3，谁就必胜！ 这个数字3，有个快速的计算方法：51一412一3，其实也就是51除以4的余数。4是怎么样来的呢，每一步最多可以走三格，用3加1。如果每一步最多可以走四格，那就是五。 因此，仅在本道游戏中，先玩者有更大优势！后玩者无法第一时间拿到关键数字位3，而先玩者可以稳稳的将3控制在自己这一方！从而一路控制下去，直至胜利！ 确定了思路之后，游戏开始。 游子诗当仁不让，选择了先发至人。他先走到了三号格子里。 接下来就简单了，不管扮成齐天大圣的工作人员怎么样试图扭转，游子诗都稳扎稳打的走到所有的关键格子中将其占据，一路到47 齐天大圣冲着游子诗竖起了大拇指，知道自己已经落败，痛快认输。 闯关成功，阿狸告诉了“盲僧”一个特定的信息：她将乐意为他帮上一个小忙，只要他开口。说完，阿狸将四人拉上了舞台，一起载歌载舞，不过，没想到的是，一曲尚未舞罢，突然，不知道从哪里冲出来一群穷凶极恶的海盗，为首的一个戴着眼罩，穿着大氅，一只手断掉了，被某种拙劣的医术给强行接上了一段令人恐惧的铁钩，不是别人，正是刚刚才被好运姐轰进海底不久的，海洋之灾普朗克。 他居然还活着。 普朗克将大家全都抓了起来，除了阿狸与好运姐。 好运姐被阿狸掩护着逃跑了，藏在了舞台的后面。 普朗克把舞台当作了刑场，要将所有抓住的人一一吊死在桅杆上，把这个当作巨大的乐子。 但是，行刑前，普朗克和他的手下却全部口渴了，不过，他们向往的可不是什么果汁与饮料，而是大快人心的朗姆酒。 “普朗克”自言自语的放言道：“好运姐，你不要逃，我给你最后一个机会，现在，我和我的手下一共有28个人，我们口渴得快要连命都没有了，如果你能让我们每个人都喝上一桶朗姆酒，我可以考虑，将你的伙伴给放掉，否则，我就要把他们全部晒成了人干，再丢进大海里面去喂鱼” 显然，攻关的“命题”已经在情景中呈现。 附近刚好有一个贩酒的店家，身为“好运姐”的苏音悄悄的摸过去。 “店家，这酒怎么卖？” “一桶朗姆酒，要价一个银蛇币，这个价格包括木桶与酒水，不过，因为今天是个特殊的喜庆日子，再加上你是比尔吉沃特的女帝，所以，我可以给你优惠，这个优惠的方法是，你每买三桶朗姆酒，可以用三个空桶来再换上一桶朗姆酒，怎么样，划算吧？” “我身上没有银蛇币怎么办？” “对不起，不卖！” 苏音只好转回头，摸到“阿狸”的身边，对“阿狸”说道：“阿狸小姐，你能不能借给我们一笔银蛇币？” “阿狸”道：“是的，我答应过盲僧答应帮你们一个小忙，不过，我也是初来乍到，没几个银蛇币，我听说，在比尔吉沃特，只通行银蛇币，我还要留一些自己用，所以，你只有一次借钱的机会，你先想好数目，记住，计算出你的需求，不能多也不能少，否则，我将会拒绝，你一文也得不到” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第25章 人生三字经 这下，从情景中所有的信息全都返回并呈现了出来。总结起来，就是需要完成一个这样的命题： 二十八名海盗每人要喝一桶酒，买酒的话价格是一个银蛇币一桶，每用三个空桶可以再换一桶酒，那么问题就来了，好运姐该向阿狸借来多少银蛇币就可以让所有海盗全都喝到一桶酒呢？ 这个数字必须精准。否则将被阿狸拒绝。 苏音开始计算起来。到底最低需要借来多少个银蛇币呢？ 肯定不需要二十八个银蛇币，少了自然也不够，那么凭感觉先假设借二十个银蛇币，将能买到二十桶酒。其中十八个空桶又能换来六桶酒。 这六个空桶又能换来两桶酒。 这两个空桶加上之前剩下的两个空桶，又能换来一桶酒。 还剩下两个空桶，不能再换了。 那么一共能够喝到20621一29桶酒。 数字超过了！ 也就意味着与正确答案很接近了！ 假设借十九个银蛇币，将能买到十九桶酒。其中十八个空桶又能换来六桶酒。 这六个空桶又能换来两桶酒。 这两个空桶加上之前剩下的一个空桶，又能换来一桶酒。 那么一共能够喝到19621一28桶酒！ 刚刚好！ b一g一！ 苏音大喜，立刻向阿狸借来十九个银蛇币，阿狸没有拒绝，苏音将银蛇币交给了商人，又买又兑的换来了二十八桶酒（事实上，道具是28根棒棒糖），海盗头子普朗克见好运姐破解了他的难题，变得恼羞成怒，虽然不好意思反悔自己说出的话语，好歹还是放过了大家，但是，却以怨报德大叫道： “扒光他们的衣服！” 愤怒的吼叫在比尔吉沃特的海空之间回荡着。立刻，一群海盗喽罗们冲了过来，将四人连推带搡的推进了一个像是炮膛一样的小格子间里面，门被从外面关得死死的，海盗喽罗们在外面大叫： “预备，发射” 游子诗四人在狭小的炮膛空间内面面相觑，被塞进这个像小车一样的玩意里面是想干什么？苏音不是明明答题正确了么，按理说应该通关了才对，怎么现在海盗们却反而“兽性大发”了，一副怎么看上去都像是已然失控的模样 小格子间的底下是滑道。只听外面的海盗们齐力吆喝起来，“炮膛”立刻被他们推得在滑道上面移动了起来，并且速度越来越快，突然传来哧的一声，从炮膛的尾部冲出一股压缩气体，然后就真的像是炮弹发射一样似的，“炮膛”突的一下就弹射了出去，十几秒钟后，飞到了另一个“舱”里。 原来这是一个气动玩具车的装置。 游子诗推开门一看，居然已经置身于此前进来之时更换衣物的那个房间里。在提示下，四人各自走进相应的换衣间，脱了身上的衣物，换回原来的装束，走出了密室。 至此，已经宣告，四人的英雄联盟大型主题情景密室闯关圆满成功，而且求助次数为零，表现趋近完美。 回到大厅，drea组合三人的脸色都相当的不好看。一向又骄傲又爱面子的他们，几乎觉得快要没有脸面再见游子诗，只想把这一页早点翻过去。 三比零。 游子诗方三战全胜，以大比分与大优势完全碾压了可以称得上是东道主的drea组合。 “怎么样，还有没有异议？”游子诗问道。 “别特么的臭屁，输就输了，赢就赢了，有什么了不起的” “是的，的确没什么了不起的，不过请问，到底谁输谁赢？” “我们输了！” “规矩明白了么？” “没问题。” “那行，拜拜！” 规则很简单，是输方以后看到胜方与苏音，就必须绕道，不过游子诗知道哪里会这么容易，这不过是一个赌注而已，不管输了还是赢了，以后能不能遵守是个大问题，因为谁都知道，赌局里，十有的时候，人们会耍无赖。 好在游子诗本来对此就并不换信赖。他只不过是想要借这些不用大动干戈的斗局来暂时拖一拖时间而已。 用以等待自己的成长。 等到自己翅膀硬了，就算是再为凶残的狮子或豺狗，骑在它们头上都不在话下。 现在，好汉不吃眼前亏。能文明的拖一拖，只耍耍嘴皮子或者搞一些竞技就对付过去，当然是最优的选择。 四人转身离去。 附《超级墨镜》简介： 都市娱乐明星分类： 游子诗偶然获得一款内置六大超级系统的牛逼墨镜，从此生活的节奏就是唱歌与飙车。 苏音：你的爱是《真的还是假的》？游子诗：因为《刚好遇见你》，留下十年的期许。《我所幻想的未来》，就是和你去看《稻香》，谈《简单爱》。《很多人像我一样》，拥有一颗《追梦赤子心》，可是《我的世界只有你最懂》。你是我《值得一辈子去爱的女人》。苏音：你好《浮夸》，不过我承认，你是《比阳光还耀眼的男人》。 系统提示，您当前脑力1500马力，请将脑力野马驱动，如同跑车一般奔腾潜藏的脑力开发越多，超级墨镜就有更多牛逼功能将会解锁六大功能系统：歌曲系统，射线系统，直播系统，物联网系统，生物识别系统，睡梦时光系统 有了黑科技，还得看脑力。众人皆醉我独醒，天地绝唱游子诗！ 接下来，钱格格将开启第二卷的内容发布。第一卷《杀死脑细胞的n道题》真是杀死钱格格不少脑细胞，中间网站搞了个手持身份证实名认证，发作品被锁了，认证好麻烦，搞了几次都出错，然后上班去了，做物业很累，就放下了。现在好不容易终于认证成功了，可以继续发表新章节了，还是更点轻松点的段子c百科之类的，《杀死脑细胞的n道题》构思太耗费心力了，以后想到好题目与内容再插更在第一卷。请大家继续支持并传播，嗯嗯。 fightg！ 好想大叫：我钱格格又回来啦！！！！呀呀呀—— (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第26章 猴哥居然有对象了？你猜是谁O(∩_∩)O 1c董事长把女秘书偷偷叫进办公室 董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？” 女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！” 董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？” 女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！” 董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！” 女秘书：“您儿子爸，其实我已经怀了他的孩子” 2c儿子：“妈妈，妈妈，我不想上学了！” 妈妈：“为什么呀儿子？” 儿子：“我们老师非常无知，我跟他学不到东西！” 妈妈：“你老师很无知吗？” 儿子：“当然了，比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，可我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！” 3c我们班和三国时的蜀国一样，也有五虎上将： 关语，外号武圣，特别能打，打遍全班无敌手，被老师惩罚，回家反省五次，约谈家长六次，被人称为过过五关斩六将。 张飞，外号脏飞，五大三粗，全身黝黑，不是他皮肤黑，而是他长期不洗澡，全身是灰。 赵云，外号紫聋，是个软蛋，经常被人打的青一块紫一块的，耳朵还有些聋。 马超，外号马抄，别的能耐没有，就会抄作业。 黄衷，外号神射手，一次自己在厕所撸，竟然射到了天花板上，故而得此外号。 4c人生三字经 人之初，性本善， 入社会，成混蛋， 年少时，不会骗， 长大后，净谎言， 进公司，怕老板， 做生意，要耍奸， 福利好，公务员， 想发财，搞诈骗， 进股市，就玩完， 搞实业，有风险， 当演员，靠脸蛋， 说相声，不要脸， 闯社会，靠人缘， 这个比，那个看， 数要饭，最清闲。 5c作文课上，老师发现小明在吃东西 老师怒：“小明，你给我站起来！” 小明：“老师，凭什么让我站起来？” 老师：“因为你作文课上，吃零食” 小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！” 老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？” 6c甲：“兄弟，你是干啥工作的？” 乙：“卖保险的！” 甲：“噢，咱俩是同行！” 乙：“你在哪个保险公司？” 甲：“我是搞电信诈骗的！” 乙：“” 7c腐女：“你们男人看一个女人，都看哪里？” 色男：“当然是三围了，胸围，腰围，臀围！” 腐女：“色狼” 色男：“那你们女人看一个男人，都关注哪里？” 腐女：“我们也看胸围，腰围，臀围！” 色男：“我靠，这有什么好看的？” 腐女：“胸围是看他是否心胸开阔，腰围是看他腰包里是否有钱，臀围是看他是否坐在高位！” 色男：“好现实！” 8c情人节的晚上，寂寞的我，出来溜达，看到了令我伤心欲绝的一幕，她，说好了是上街买点东西就回来，让我自己在家吃饭，想不到，她竟然和一个中年男人手挽手逛街，我怒不可遏，我知道自己不是那中年人的对手，但是为了自己的尊严，我还是勇敢的吼了出来：“妈，你不说出来买东西吗，为什么和爸一块来逛街，不带我也就算了，竟然连晚饭都不给我做！” 9c小李出差回来，偷偷的问儿子：“儿子，爸爸出差期间，妈妈和其他男人约会了没有？” 儿子：“有，王叔叔经常约妈妈一起出去” 小李：“这两个贱人，我饶不了他们！” 儿子：“爸爸，他们是三个人一起出去的，不是两个人！” 小李舒了一口气：“噢～原来是三个人出去玩呀，没事，没事，呵呵” 儿子：“嗯，是的，每次王叔叔约妈妈出去，妈妈总说，别忘了带上杜蕾斯。不过我从来没见过杜叔叔” 小李：“尼玛！” 10c大学读的生物工程专业，记得第一堂课教授就对我们的专业赞不绝口:生物工程专业是一个相当有前途的专业，很多无法理解的现象都可以从生物学的角度来解读，涉及领域非常广泛，比如食品，医学，能源，化工，环保等等。 然后教授清了清嗓子，郑重地说：这个专业唯一的缺点就是不好就业！ 11c据调查，高考后是离婚率最高的时期，家长为了不影响孩子考大学，硬生生委屈自己坚持到高考完。 于是今年我又落榜了，父母实在忍无可忍，带我去问老师：我们家孩子还有可能考上大学吗？ 老师：我多次跟他谈心，他都说不能太认真学习，万一高考发挥超常考上大学，你们这个家就保不住了！ 12c唐僧师徒四人西天取经路上灾难重重，白龙马虽有功力在身却很少出手相助。 八戒:我说白龙马，你怎么轻易不搭把手帮我们一起打妖怪啊？ 白龙马:当初观音菩萨说得很清楚，你们仨是保镖，我是司机，我们都是定岗定薪，帮你们一次就很够意思了，不给我发双薪还指望我会兼职当保镖！ 唐僧:你大概也觉得只要妖怪吃了我，就不会有人骑你了吧！ 猴哥和沙僧会意一笑:大家都心知肚明就好了，何必非要说出来伤和气呢！ 13c早上剃须刀没电，正好发现洗手台前面像是个新剃须刀，以为媳妇送我的情人节礼物，就拿来用了。结果发现除痘痘的效果不错，然后刚才媳妇打电话问我，我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血？ 14c有人说男人像蚊子，一不小心会让你手里多个包，特么你忘了它一不小心还会让你体内多它的血脉！ 有人说男人像甜点，能给你尝到甜蜜，特么你忘了它忒短滴保质期！ 有人说男人像大海，能包容如水的你，特么你忘了它也会四f处f发f浪！ 有人说男人像蓝牙，茫茫人海与你配对，特么你忘了离你远点它自动搜索另一半儿！ 有人说男人像面膜，能让你青春焕发，特么你忘了你老贴着它的时候那人不人鬼不鬼滴样儿 有人说男人像银行卡，能提出人民币，特么你忘了得先让它插！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第27章 装璧遭雷劈? 15c女人最喜欢的一个字：给！ 女人最讨厌的一个字：贵！ 女人最喜欢的动物：天猫！ 女人最讨厌的动物：铁公鸡！ 女人最喜欢的食物：黄瓜！ 女人最讨厌的食物：木耳！ 女人最喜欢的亲戚：毛爷爷！ 女人最讨厌的亲戚：大姨妈！ 女人最喜欢的圈：朋友圈！ 女人最讨厌的圈：游泳圈！ 女人最喜欢的花：有钱花！ 你问女人最讨厌的花，当然是妆花了！哈哈 16c西游师徒聚会，独缺悟空。 唐僧：悟空何在？ 沙僧：大师兄忙着成亲呢。 八戒：猴哥居然有对象了，是谁把他迷住了？ 沙僧：是个小妖精，你们猜是什么妖精？ 小白龙：桃子精！ 沙僧：你咋知道？ 小白龙：猕（迷）猴桃嘛！ 17c相亲时 女：听说你在医院工作。 男：是的。 女：感觉工作怎么样？ 男：还行，就是有时候有人大小便弄得环境挺脏收拾挺费劲的。 女：尼玛敢情你扫厕所的啊！一清洁工还有脸跟我这公务员相亲，白白！ 望着女滴头也不回离开，男滴委屈摸摸鼻子：扫个鬼厕所，俺明明是儿科主治医师好不？ 18c第一次带着爸妈去她家，路上我特紧张，一个劲儿问我爸：“爸，咱们带的东西是不有点少？” 我妈也说：“是啊！要不再买点？毕竟咱是第一次见小杨，得留个好印象。” 我爸不耐烦了，冲我皱眉道：“行了，要不是你小兔崽子又考了鸭蛋，劳资何必巴巴送礼给杨老师去。。。” 19c今天电梯里看到一女的训她儿子：“天老大，地老二，你老三呗，偌大个中国装不下你了是不是？还想组织全班逃课一起去网吧，心比天高命比纸薄的主，还没出校门就让人摁住了丢不丢人。。。” 骚年，你厉害！ 20c儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来。 爸爸：要多少？ 儿子：多打点。 爸爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！ 儿子。。。 21c下面是我们家刚刚的对话： 我：妈，你真白啊！！ 妈：哼，这还没洗澡呢！ 我：但是妈，你真胖啊！！ 爸爸非常贱的接了句：哼，这还没吃饱呢！ 22c看到了一段对话：“妈，为什么你那么爱笑呀？” “因为妈生了你呀！” 很感动。。。于是回家就问我老妈：“妈，你为什么那么爱笑呀？” 我妈看了我一眼，说：“还不是因为你长得太搞笑了。” 23c跟我妈说这几天特别郁闷，心情糟透了。 我妈说要不我给你拿钱你出去玩几天啊！ 我立马笑颜逐开“好啊好啊！” “开心了吧” “嗯嗯，妈，快点拿钱呀！” “你都开心了我还要钱干啥！” 我。。。 24c男孩的话女孩听懂了没 听说你有男朋友？(我就问问我有戏么) 哎呀你这么好看的怎么可能没人追嘛！(艾草有戏啊！) 那是你要求太高！(你看我行不？) 真不知道你要找个啥样的！(d，居然看不上老子) 25老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。 于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。 晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？” “睡了” “席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？” 26c睡觉前老婆问我：“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗？” 我：“当然不一样了，抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。” 老婆立马给了我一耳光：“你不是说我是你的初恋吗？快说你t还抱过谁？” 27c老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。。。 进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多45块。。。 她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！ 我低头正在输入金额时，被媳妇把我踢出了群。。。 28c老公：老婆你睡了吗？ 老婆：没那，睡不着。 老公：我也睡不着，你给讲个故事听听吧。 老婆：好啊，给你讲个闹心的故事吧。 老公：好呀。 老婆：咱离婚吧。 老公不淡定了。。。 29c我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。 后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。 这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家！！！ 30c路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。 乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全t毁了！” 我。。。 31个河南人死后来到天堂，守门人问他：“你为什么选择天堂？” 河南人说：“因为我害怕地狱黑。” 32c自从抵制萨德后，我发现公司花痴欧巴少了，吃韩国泡菜的少了，看韩剧的少了，玩韩娱的少了，但是你把人家老韩开除了是啥意思？ 33c老婆：你说我要不要剪个短发？ 我：想剪就剪呗。 老婆：但是我留了很久头发才长到这么长的。 我：那就不剪。 老婆：但是现在流行短发啊。 我：那就去剪。 老婆：可我觉得我还是适合长发。 那就不剪。 我：老婆：可闺蜜都说我适合短发。 我：那就去剪。 老婆：如果剪完不好看你要负责。 我：那还是别剪了。 老婆：但是太长了，睡觉你总是压到我头发。 我：那就去剪吧。 老婆：剪短了还要经常去修，麻烦。 我：那就不剪。 老婆：但是短发干得快啊，现在洗完头吹干太浪费时间了。 我：那就去剪。 老婆：如果剪完我后悔了咋办？ 我：那就不剪。 老婆：但我觉得我还是可以尝试一次短发的，你说呢？ 我：走开，我不想和你说话！！！ 34c人生四大悲：才华配不上梦想，收入配不上享用，美貌配不上矫情，见识配不上年龄。 35c幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越，脑瓜好使，积极乐观的朋友身上。 除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装b的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第28章 穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是情调 37c物以类聚人以穷分；世上无难事只怕有钱人；在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬；以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。 38c在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，，教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。 我一听，这t不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。。。” 39c老贼和小贼翻进局长办公室行窃，正在这个时候门口传来钥匙声，局长回来了。 小贼说：遭了，快跑。 老贼一把拉住他：跑什么跑，坐下！ 局长进门后，看到沙发里坐着两个陌生人，大惊失色：你们，你们是谁？ 老贼神色淡定的说：我们是纪委的，等你半天了。我们接到举报，你收受巨额贿赂，赃款就在办公室里，你看是你主动交出来，还是我们搜。 局长扑通一声跪在地上，声泪俱下：我交代，我都交代。。。然后打开了隐蔽在墙里的保险柜。 老贼满意的笑了：看在你认罪态度良好的份上，允许你回家一趟，多带点冬衣吧，我们在这儿等你。 局长走出大院后，当天就失踪了。。。 40c很多人把政府(行政机关)当男朋友，比如： 要你管我？ 你怎么不管我？ 你给个解释？ 你不要解释，我不听我不听，你说的都是骗人的！ 看看人家的男朋友！ 41c今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。 我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。” 顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？” 沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。 全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。 人生如戏，全靠演技。 42c女友痛经疼的厉害，我叫她多喝热水，然后他说我不爱她了。 于是我带她去医院，排队c挂号c会诊。。。折腾了一下午。 最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水。 43c第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停的给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切的问我：小x，还要饭吗？ 我沉默了下认真的说：阿姨，我有正式工作。 44c老师：小明，你妈妈打过你没有？ 小明：打过！ 老师：打过几次？ 小明：打过三次，但是没打掉！ 老师：滚。。。 45c老师：小明，你用仔细造个句！ 小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。 老师。。。 46c地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？ 小明：老师，我可以找个老外对表。 老师：滚出去对表去！ 47c老师：小明，为什么上课睡觉？ 小明：下课太吵，睡不着！ 老师：滚。。。 48c语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“装璧遭雷劈！” 老师：滚出去！！！ 49c老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！ 小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！ 老师：你。。。马上滚蛋。。。 50c晚上吃饭的时候我问女友：“你喜欢长得帅的男人吗？” “帅又不能当饭吃！”她抬起头看了看我，又害羞地低下头，猛扒了两口碗里的饭说：“但帅能下饭！” 51c相亲那天，男：我希望我儿子叫你妈。 女：好啊！白捡一儿子，儿子在哪儿？ 男：我是说我想那个儿子是你生的！ 女：那干嘛是你儿子啊？ 52c今天女朋友给我说：我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。 我说，你去看一下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。 53c女：你有女朋友吗？ 男：有啊。 女：看来你是个有钱人啊！ 男。。。 54c今天工作相对轻松，路过前台时，前台美女说：“你好闲啊！” 我笑着道：“你舔过啊？” 。。。我得跑了，这妹子满公司的在追杀我。。。 55c希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。 56c吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。一一本人围观吵架有感！ 57c就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！ 58c俗话说：祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。 59c发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。 60c元旦和春节虽然都是新年，但对于我们这些传统的中国人来说，情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日，不为别的，因为春节有七天假。。。 61c有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要ps两小时，要是和本人一样，那我照片不是白ps了吗？！ 62c看新闻，总看到一些人渣嫖赌c吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！ 63c证券工作真是好，其它行业比不了，牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早！ 61c二十多年了，雷打不动的三点收市。。。今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说：那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。。。 65c千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有a股行路难！ 66c天若有情天亦老，今天谁都跑不了。 今朝有酒今朝醉，都是跌停谁怕谁。。。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第29章 不喝汇仁肾宝的后果！……” 67c有位股神大哥很重视吃早饭，每次都很丰盛，问过他原因，他回答说：“早饭多吃点儿，谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。 68c晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！” 儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？” 老婆说了一句：“不会打人？！” 然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！” 69c老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。” 我问：“我都不怕，你个大男人还怕？” 他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。” 70c婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。 现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！” 我。。。 71c老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。 我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。” 老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。” 儿子回她：“妈妈漂亮！” 老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！” 72c结婚前我摸摸老婆的头发，我丁丁都竖起来了。 结婚后我老婆摸摸我的丁丁，我头发都竖起来了。 唉。。。 73c不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。 74c我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！ 75c妈：你都30了，为什么不找对象？ 我：我有病！ 妈：什么病？ 我：陌生异性恐惧症！ 妈：说人话！ 我：人丑没钱死要脸。 76c年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。 你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。 切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。。。 77c出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1老婆背着我在学抽烟；2她藏的好烟应该还剩几颗。。。 等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。 78c以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。 79c清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。 为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？” 那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！” 80c在很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。 数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。 这是我听过的最感人的爱情故事。 81c世界上最不可能发生的事 冠希和霆锋再次合作。 82c朝鲜不再吹嘘打韩国。 小日本不再拍av。 没人再黑郭敬明身高。 媳妇多给零花钱。 83c阿呆去面试，经理让他填屡历， 他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，岁开始学文化；初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差；白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥？从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗？ 经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧！ 84c三个女人同时看上了高富帅。 甲：他送了金戒指给我。 乙：他送了法国香水给我。 甲问丙：他送了什么给你？ 丙摸着肚子，笑着说：在这里，还不知道是男还是女。 85c金三胖突然来了兴趣，要去野外打猎。 秘书拉住警卫员问：你们派了几个人去？ 警卫员说：4个。 秘书说：不行，至少得派一个连。 警卫员说：凭我们的功夫，没事的。 秘书大声地问：万一他摔伤了，你们四个抬的起吗？ 警卫员低下了头：那。。。那就派一个连吧！ 86c晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。 老公：去哪里？ 老婆：没事，找闺蜜逛街。 老公：你这样出去很不安全的。 老婆：那要怎么样？ 老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。 87c变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。 变色龙：嫁给我吧！ 花蝴蝶：你有什么本事？ 变色龙：我会变颜色，变的和你一样漂亮。 花蝴蝶：会变颜色有什么用，会变钱还差不多！ 88c大壮的准岳父要过生日了，女朋友问：“天冷了，你给我爸准备了什么礼物？” 大壮豪气地说：“放心好了，我早就准备了一份厚礼！” 谁知，当天一进门，大壮竟然拿出的是一件棉袄，而且是单位发的冬季劳保服！看到女朋友那尴尬的脸色，大壮讪笑这问：“咋了？这礼物不够厚？” 女朋友叹口气：“再厚也没你脸皮厚！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第30章 没有背景，就奔前景。 89c阳台上，晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布，不屑一顾地哼了一声说：“真不愿和这些下三滥在一块，真是跌份！” 一连说了几遍，抹布忍无可忍慢慢地说：“不要太得意了！想当年，我做过胸罩呢，退休了连降三级做了抹布，你以后恐怕连抹布也做不得！再说，现在的你从事的也基本上是见不得光的工作！”内裤听了，无言以对。 90c学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么？ 地理老师：当然重要，这要有爱国精神。 学生：老师，请举个例子。 地理老师：比如，韩国c中国c日本，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。 学生：老师这不一样么！ 地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。 91个漂亮女孩爱上了一个“富二代”男孩 男孩：“你到底爱我有多深？” 女孩：“我爱你，就像你家的豪宅庭院那么深！” 男孩：“哦，那你爱我又有多厚呢？” 女孩：“我爱你，就像你家的人民币一张张叠起来那么厚！” 92c唉，真的不想吐槽现在的女生了。 太没矜持了，我刚坐下，她就用制服诱惑我。 不就是身材好点，长得漂亮些，居然跟我搭讪。 还没说几句就要我给钱。 我在心里愤怒的想，我是那么没有原则，那么随随便便的人么。 呵呵，当我傻瓜呢，于是我的车继续被扣在交警大队。 93c妈妈问：你在闻什么？ 儿子说：好像什么东西糊了？ 妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。 94c女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？ 女乙：儿子不是他的。 95c甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了！ 乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去！ 甲：那你是咋解决的？ 乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿！ 96c动物界成立反腐队，向社会招募员工，啄木鸟前往应聘。 面试官问：“你能胜任这个职位吗？” 啄木鸟利嘴一张，信誓旦旦地应道：“无论贪腐分子隐藏多深，我都能把他揪出来！” 评委会经过一番争论c讨论，最后作出决定，不予录取。理由是：啄木鸟虽然能力卓著，但作风有问题——总对赤身躶体者感兴趣！ 97c什么高富帅，什么官二代，在劳资面前，统统都t靠边站。每天，只要我一出现，来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。 这不，一位美若天仙的少妇不顾陪伴在身边的老公，径直走到我近前：“大哥，快给我来杯冰激凌！” 98c小时候，嘴馋了想吃零食，怎奈兜里干净如水洗，于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的，用了十块后感觉有些后怕，赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。 晚上，东窗事发，老妈拿着扫帚打我，我赶紧跪下求饶道：“妈妈别打了，我以后再也不偷钱了。” 听了这话，老妈不但没有气消，反而加大了手上的力度。 老爸在一旁叹息道：“娃呀！千不该万不该，你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊！” 99c老公：“女人真是奇怪的动物，高兴的时候买衣服，不高兴的时候还买东西！” 老婆：“你们男人更是奇怪的动物，喜欢一个女人要和她发生关系，讨厌一个女人要和她强制发生关系！” 100c局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！ 科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！ 小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！ 科长： 101c皇后问魔镜:“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！” 魔镜回答:“白雪公主！” 魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒 皇后再次问魔镜:“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！” 魔镜回答:“当然是皇后您啦！” 砰魔镜破裂 雷神:“你只怕皇后，不怕雷劈吗？” 102c甲：哥们，结婚了什么感觉？ 乙：尼玛，没意思，跟上学一样？ 甲：怎么跟上学一样？ 乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！ 103c几个哥们喝酒聊天，谷先生说：“我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。” 牛先生说：“同意，我的孩子取名牛满圈。” 钱先生说：“我的孩子取名钱满库。” 史先生不说话，谷先生说：“别愁了，你的孩子就叫史满缸。” 104c小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 105c有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 106c父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 107c学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 108c有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 109c两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 110个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第31章 “有钱，任性”的下联是 111个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 112c中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 113c动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。 114农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！” 115c有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。” 第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？” 男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。” 第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？” 她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。” 116位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。” 117c班里正在进行视力训练。 一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。 正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？ 他不干活，长官 118c差使 “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。” 119日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:“你爸爸在找什么呢“ 小真疑惑地说:“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶“ 妈妈不解~ 小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的，真不好找“ 120c老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！” 121c张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃 122c丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！” 妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐’” 丈夫：“看来他还真是个瞎子！” 123c几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准 124c有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生 却依然顽固不化。 有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道： “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？” 下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 125c百般摇不醒~ 老师说了一句““今天的课就上到这里” 醒了~ 126c猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：的还想当国家干部！ 127c大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 128c某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞（此处删去30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！” 129个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！” 我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我td就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第32章 读书不认真，同学套路深 130c书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。 131c我的爸爸就像亲人一样爱我。 132c太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。 133c周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！ 134c我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑， 135c有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。 136c没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。 137c没有背景，就奔前景。 138c眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。 139c人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。 140c马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。 141c孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。 142c人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。 143c俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。 144c进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是 145c我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。 146c上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 147c我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。 148c我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。 149c周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。 150c泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。 151c汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼 152c醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆 153c在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句 154c当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。 155c韩愈跟着刘邦去打仗，一天， 156c居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了 157c司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以 158c司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦， 159c司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》 160c我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。 161代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第33章 美不美一瓢水，卸了妆全是鬼 162c老师问：“有钱，任性”的下联是？”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来c你讲课[呲牙][偷笑][得意] 163c今天国家对以下7个成语重新作出解释，现公布于本圈共享，望各群员认真学习领会，贯彻落实： 1表示日子非常好过，每天象过年一样。 2形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。 3知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。 4看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。 5别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。 6仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。 7早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。 164c四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？ 男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。 大家追问：剩下的那个呢？ 男人哭了说[流泪]：是我弟弟 165c养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。 把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。 等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗 166天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 167c毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 168醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。 169c医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。td有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 170c某曰，龟爸c龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 171c课堂上老师：小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思？ 小明起身一声不吭的向教室外走去，到了教室门口开口说到：意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！ 老师：回答正确，出去吧！ 172c这年头， 有纹身的都怕热， 用苹果的都没兜， 带手表的爱拍腿， 镶金牙的爱咧嘴。 173c现如今， 没结婚的像结婚的一样同居， 结婚的像没结婚的一样分居。 动物像人一样穿衣服， 人像动物一样露着肉。 174c小孩子像大人一样成熟， 大人像小孩子一样幼稚。 女人像男人一样爷们， 男人像女人一样娘们。 175c没钱的像有钱的一样装富， 有钱的像没钱的一样装穷。 情人像夫人一样四处招摇， 夫人像情人一样深入简出。 176c网上说： 现在存折里不到百万的， 不叫存款，叫余额。 审视了一下自己， 原来， 自己的那点只能叫手续费， 有时候连手续费都不足。 177c慢慢明白了， 戴三百块的表和三百万的表， 时间是一样的； 喝三十块的酒和三千块的酒， 呕吐是一样的； 住三十平米的房和三百平米的房， 孤独是一样的。 178c总有一天你会知道， 你内心真正的快乐， 是物质世界永远给予不了的 抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌， 坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来 所以， 想明白了， 知足常乐 和谁在一起活着才是最重要的！ 谁能陪着你才是最难得的！ 生活已不易！ 且行且珍惜！ 179c路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。。。 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了 180c某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 181c小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么”接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢”“没关系，你可以去下面找他啊” 182c给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。 183c女：有三套房吗？ 男：没有！ 女：有奔驰c宝马吗？ 男：没有！ 女：有7位数存款吗？ 男：没有！ 女：那你有啥？ 男：我 女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师c教授c企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？ 男：我是群主 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第34章 冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？ 184c有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了” 185c老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，毛。老师：滚出去！ 生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚犊子，明天别来了！ 老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：老师：三九？小明：胃泰！老师：五八？小明：同城！老师：九九？小明：鸭脖！老师：滚出去，滚远点！ 186c昨晚心情不好，破例去ktv喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我:北京到了！ 我睁眼一看计价器:一万两千八百一十五块钱，我说:师傅你咋开北京来了，师傅说:昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》，唉，喝酒有风险，唱歌需谨慎！ 187c蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的”。 188c养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。 最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。 把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。 等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站 如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗 189c某男日记： 蓝瘦香菇：今天，我们班最美女同学结婚了！想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文（if y一u never aband一n，i ill life and death ），我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！ 要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新郎就是当年给我翻译的那位同桌！读书不认真，同学套路深！ 190c心态决定一切！ 晚饭后，叼着特供烟带领朝鲜将军们来到鸭绿江边，向丹东眺望。对岸灯火通明，而身后漆黑一片，将军们有些尴尬。一位大将说：“赶跑了美帝，我们也要把家乡建设的和对岸一样！” 金元帅吐了一口烟大笑：“对岸有什么好？他们只能看到一片黑暗，我们却能看到一片光明。”现场响起雷鸣般的掌声。 191c刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！ 他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，烀她一脸然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。 192c中国法院什么稀奇古怪的案子都能遇到。 不久前一辆空油罐车被某地交警拦下，说超载要扣车到交通大队交罚款，车主解释空车，交警根本不管，直接开单拖走。后来车主到局里交了一万多罚款，连带几百块停车费两千块拖车费后，交警说你可以把车开走了，他却不走了，让交警赔他一车油，后来还因此打了官司，结局当然是打赢了，交警大队赔了一百二十万油钱。 法庭上司机出示的主要证据就是交警开出的那张超载罚单，以及罚款收据。司机说我罚单写的清楚是超载扣车，为什么我取车的时候油没了，我的一车油哪去了？ 193c手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。” 我：“谁让我是哥哥呢，应该的！” 小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！！！” 194c惹事了 儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。 爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？ 儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。 爸爸：这不算啥事啊！ 儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥 爸爸：好了，没事了，你去玩吧。以后拿吸铁石离你妈远点 195c妈妈更厉害 一天，家里的电视机遥控器坏了。我拿过来，很快修好了。为了更好地教育儿子，我就对儿子说：儿子，老爸厉害吧？什么都会修！ 儿子想了一下，说道：不是，妈妈更厉害！我问儿子：妈妈怎么厉害了？ 儿子理直气壮地说道：你能修东西，妈妈可以修理你啊！ 196c假正经 猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。 老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第35章 恨的最长的人：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。 197c三个儿子 从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪“。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问“。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话“。 有一天，老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？“ 她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐“ 198c真神了 公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！ 一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！ 旁边一老太太站着看了半天了忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？ 199c后果自负 一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。 医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。 妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。 医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！ 200c老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？” 老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。” 201c“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！” 班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。” 202c毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！” 203ca夸耀地对同学b说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。” b马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” a说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！” 204c某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。 留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个。 留学生：7个？ 老师：不是7个，是1个。 留学生：11个，这么多啊！ 老师：不是11个，而是1个。 留学生：又21个了？ 老师（晕了）：不是21个，就是1个。 留学生：哦，91个。 老师： 205c你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！ ——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事 各位同学，我还有事，你们先走吧！ ——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言 206c上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。” 207天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。 这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。 我 208c老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小明：“嗯，我不知道。” 老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！” 小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师：“那是谁？我不知道。” 小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！” 209c都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。” 210女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！” 211男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。 只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。” 男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！” 女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！” 212c“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！” “什么问题？” “问的是你家有几个女人？我答一个。” “没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！” “可是，妈妈经常说你不象个男人呀！” 213ca：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。 b：说来听听。 a：挺惨绝人寰的噢~ b：没事，你说 a：现在这个天暖气和ifi只能选一个，你选哪个？？ b：卧槽，果然够狠 214c女:你看你，踩到我脚了，连个屁都不放 男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思 215c我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道：“你们中国人说话竟然没有一个算数的！”我大吃一惊的说：“大过年的你咋这样说？”外籍同学说：“你看在春节前，你们当中的很多中国朋友给我打电话说，春节快到了，提钱给你拜年了，祝你春节快乐可是直到现在，这都元宵节了，也没有一个人给我钱！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第36章 哥拼的就是心跳 216哥们发说说：“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪。。。” 另一哥们神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次哭一次。” 217c今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？” 218c寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！” 室友慌张的问道：“td，谁干的？都写的啥？” 219c班里一个同学因为生病剃了光头，但他成绩还是不错的，那天我逗趣的问他：“方丈可否为我解答此题？” 他：“施主莫怪，老衲无能为力。。。” 220c同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。 女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图唉！ 男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。 结果晚上就听隔壁：儿子轻点～ 221c咖啡其实也是一种豆浆。（咖啡豆） 222c小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望！ 223c以前手机短信是为了联络感情c谈恋爱c拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。 224c每一次去银行，总觉得里面的保安对办理业务很熟悉！一点都不亚于正式职员！ 225csiles是公认的世界最长的单词，因为两个s之间相距一英里(ile) 226c时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。 227c喜剧这种东西，归根结底还是取决于你看问题的视角。比如说，金三胖这人太t搞笑了，只要你人不在朝鲜。 228c笤帚乃上古神器，北方通常叫它“笤帚噶哒”。人们小时候总要历经多次的“生死劫”才能快乐成长，每次劫难来临时，老爸老妈们拿起神器就会释放“洪荒之力”，嘴里还念着洗涤我们灵魂的咒语：“海赶布感”？ 孩子们必须马上回答密语：“在耶部干蜡。”，才可顺利完成仪式。。。 229c妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？” 230哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！” 231c我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。 232c同事的女儿个头不高，体重却70多公斤。女儿肥胖让她很发愁。 前些天外出，恰巧看见同事女儿，感觉好像瘦了许多。 转天问她：“你女儿最近黑瘦了不少，是在哪里减肥了吧？” 同事说：“没特意去减肥，我就是为防止她假期待在家里，一口气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远，这么热的天来回坐车c走路，得消耗多少体力，自然就瘦了。” 233c不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。 234c人身安全须知：第一，提防好脾气的人发火；第二，别和没什么东西可失去的人竞争。 235c口袋里没钱，心里也没钱的人，最潇洒；口袋里没钱，心里却有钱的人，最痛苦；口袋里有钱，心里也有钱的人，最烦恼；口袋里有钱，心里却没钱的人，最幸福。 236c瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。因此，我们要学会体谅。 237c女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。 238c人有三样东西是不该挥霍的：身体c金钱和爱，你想挥霍，却得不偿失； 人有三样东西是无法挽留的：生命c时间和爱，你想挽留，却渐行渐远； 人有三样东西是不该回忆的：灾难c死亡和爱，你想回忆，却苦不堪言。 239c跪着，虽不会跌倒，但可能被践踏。 240c房子可以买，家不可以买；婚姻可以买，爱不可以买；钟表可以买，时间不可以买；关心可以买，爱心不可以买；奢华可以买，优雅不可以买； 尊重可以卖，尊严不能卖；忠心可以卖，良心不能卖；风格可以卖，人格不能卖。 241c“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？” “那还用问？赶紧把盲人扶过马路。” 242c晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～ 243日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢的suv，我鄙视说：因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句：因为你短。 244c有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？” 245c早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？” 246c冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸：“那晚上再加个被子。” 247c下雪了，我穿着羽绒服c打底裤c雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？” 248刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看你让你停车吗？ 答曰：我可得一个一个档减下来啊。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第37章 我当时不管三七二十一等了个29 249个病人对医生说他总爱说梦话。 医生：“你结婚了吗？” 病人：“没有” 医生：“那没关系的，又不妨碍别人。” 病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。” 250c我酒量有限，所以见到饭局就打怵。 快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。” 我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？” 经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。” 我脱口而出：“这次我保证是真的。” 251c那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。” 小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。” 话音刚落，老梁站起身来，，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。” 252c我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了” 大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。” 253c单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。 一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧” 254c有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。 一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你t不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。” 255c刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。 猬猬问：“告诉我为什么？”。 刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。” 256c高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？” 乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。” 257c蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？” 乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。” 258c“你戒酒是她要求的？” “是的。” “你戒烟也是她的意思？” “正是。” “戒赌也都是为了她？” “对！” “那么，这些你都做到了，为何还不娶她？” “嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。” 259c叶子厌倦了每天守在树身边。 风来追求叶，承诺带她周游世界，叶子和风走了。 激情过后，风厌倦了，把叶子抛在地上，决绝而去。 叶子被泥土掩盖，被车轮碾压。 此时她想起了树，想起了那份静静的相守。 叶子懂了：世界的确很大，但纵使走遍天涯，属于自己的，也许只有那么一个，错过了，就错过了一生。 260c芯对蕊说：和草相爱，你用得着玩那么多心眼吗？ 蕊对芯说：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它没有主见，是个随风倒的家伙，不多点心眼能行吗 261c红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。” 月老叹气：“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解：“为什么啊？” 月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？” 262c公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。。。” 全车都笑了，他爸脸黑了。。。 263c长途车上，刚才车上的vcd放了个林正英的鬼片，放完后售票员放别的，后面一位乘客大哥喊：“你再放个闹鬼的片，别放爱情片，他们都相信有鬼，不相信有爱情。” 264c单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。 妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消” 哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。 全车爆笑。。。 265c女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。 她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。 没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。” 266c最难找的人：只在此山中，云深不知处。贾岛《寻隐者不遇》 267c最值钱的书信：烽火连三月，家书抵万金。杜甫《春望》 268c最寂寞的时候：千山鸟飞绝，万径人踪灭。柳宗元《江雪》 269c最孤独的人：前不见古人，后不见来者。陈子昂《登幽洲台歌》 270c白得最快的头：朝如青丝暮成霜。 271c最长的马脸：去年一滴相思泪，今年刚流到腮边。 272c架子最大的人：天子呼来不上船，自称臣是酒中仙（李白） 273c眼力最差的人：众里寻千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处（辛弃疾） 274c最忧愁的人：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。 275c最美的笑：回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。 276c最深的雪：夜来城外三尺雪，晓驾炭车碾冰辙。 277c恨的最长的人：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。 278c最荒芜的地方：白骨露于野，千里无鸡鸣。 279c王勃：海内存知己，天涯若比邻。 虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。 280c岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。 281c夜来风雨声，花落知多少。 那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。 282c李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。 让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。 283c陈子昂：前不见古人，后不见来者。 前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。 284c王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。 再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第38章 谢谢，我们不需要灯光 285个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。 牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。 牧师在墙上敲了三声，想最后努力一次让那人讲话。 醉汉回答说：“兄弟，敲了也没用，这边没有卫生纸！” 286c牧师问一个士兵是否祷告。 士兵说他祷告。 “什么时侯？是在饭前吗？” “那就看饭菜的质量如何了。” 287c傍晚，一个人骑摩托车来到酒店，问服务生：“这附近有没有戴着白项圈的狗？” 服务生想了想说：“好像没有。” 这个人惊叫道：“糟了，我一定是撞倒牧师了。” 288c在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑摩托车去兜风。 骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，结果被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！” 牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，那是上帝在操纵着摩托车呢！” 警察一听，又拿出了罚单边写边说：“再加上一人没载安全帽，并且超载，签名吧！” 289c家里养了几只鸡。昨天，奶奶给洋洋炖了一盘鸡爪子。他拿起来刚要吃，忽然想起了什么，紧张地问：“奶奶，你是不是把咱家的鸡爪子给剁了？” 还没等奶奶回答，他就跑到院子里的鸡窝旁。看到鸡爪子还在，他终于松了一口气，回到屋里继续吃。 290c今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。他说冬天没有太阳的时候，就把椅子放在厕所晒浴霸。 291c在公司电脑上玩游戏。 老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。 我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。 老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！” 292c早些年，生产队都是用打麦机脱粒，那天突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。 队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。” 293c朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。” 我：“哈哈。。。要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好。。。” 294c情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人 男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了” 女人心疼问：“那你自己呢？” 男人答道：没事，我打的。随手拦了一辆的士。 295c男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！ 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！ 男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！ 296c同事a：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？ b：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？ 女同事c：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你。 297c两同事聊天 a：我换手机号了。 b：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！ a：我换手机号怎么了？ b：有本事学学我，换老婆！ a：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。 298c和同事出差，晚上住宾馆，我问他：你结婚后有没有找过小女且？ 他幽幽的答道：请问你买过车后有没有叫过出租车。 299c我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbb c ddddd。 他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！” 300c初中时，班里男生英语成绩普遍较差。 一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。” 301c我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。 一天上课前他躲了在课桌底下。 老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！ 302c我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？ 男学生：兄妹。 老师：什么兄妹啊？ 男生：俩爹不一个娘！ 老师：哦，那你们走吧！ 303c同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果挂高树上了 304张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧” 305c尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！ 306ca：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？ b：奸商，杯子小了。 307c“你迟早会变成你最不喜欢的那种人。”“恩，我最不喜欢有钱人了。” 308c求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。 309c穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 310c国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？ 311c“大家好，我是白素贞！”“我是小青！”“我们是she！” 312c我是个爱憎分明的人： 讨厌做饭，喜欢吃饭； 讨厌铺床，喜欢赖床； 讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里； 讨厌加班还是讨厌加班！ 313c寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。 我问他：“冷不冷？” 他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。” 314c室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。 这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。 只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。” 315c刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？” 室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。” 那人一脸黑线地走了 316c昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。 他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。。。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第39章 同意咱就结婚，不同意咱就离婚！ 317ca：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？ b：是啊，真不喜欢这个工作。 a：这年头找工作不容易啊。 b：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。 a：要不以后晚上都让我来帮你守算了。 b：怎么，你不害怕？ a：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。 318c夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。 其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。” 这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？” 319c在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。 出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿？ “殡仪馆”那个女人说。 司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？但他还是把车开到了殡仪馆。 那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！ 突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗？ 320c我有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！ 朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，哇但又看不到窗外有人 朋友越想越害怕于是就问儿子和谁说再见啊！ 儿子回答：跟伯伯！ 朋友又问：外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？ 儿子一边指着外面一边回答他说：哪一个伯伯？太阳伯伯啊！ 今天在小区门口，一妹子和快递小哥吵架。 妹子：我问你是六点送吗？你说是六点送！你还嫌我来晚啦！ 快递小哥操着外地口音无辜的说：沃说的寺十六点妹子！你迟到俩小时！ 321c我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！ 322c从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。 323c跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。” 服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！” 324c物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。 大家都乐了，问为什么。 老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零！” 325c小孩甲：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还t打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？” 小孩乙不急不慢回道：“就凭你爷爷是我爸。” 小孩甲：“” 326c小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个29！” 327c隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。 小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。 哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？ 走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效” 328c上帝爱你 月夜，公园中。 姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。” 小伙子：“但是有非常爱你的人。” 姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。 小伙子：“上帝！” 329c反应迟钝 公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：”咦，你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？” 330c话别 男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好， 不然我要急死的。” 女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信 写好了。” 331c想在一处 “亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能 遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就 好了。” “亲爱的阿芬，我也在这样想。” 332c机场更美 晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模 型项饰。 有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着， 看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得 我这架小飞机好看呀？” “小飞机确实太美了，不过，那机场更美！” 333c急切 一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给 电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只 有“行”一个字。 “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员 建议说。 “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我 把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切 334c初恋情话 一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太 幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡” 姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。” “干嘛？”小伙子摸不着头脑。 姑娘说：“当心触电。”了吗？” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第40章 在我到达之前，请你不要结婚 335c不需要灯光 某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。” 336c代写情书 小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！” 小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。 小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？” 老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！” 337c何必冒风险 有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。” 338c动物保护协会会员 女：“你和狐狸一样狡猾！” 男：“那你怎么还和我在一起？” 女：“我是动物保护协会会员。” 339c天文课 在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳c我的月亮，你是银河里闪闪发光的星星” 姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？” 340c玉人如鹅 有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你” 341c职业情书 安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前” 安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局工作，专写寻人启事。” 342c蜜月 一对情侣漫步在花前月下。 男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？” 女：“那只有‘蜜月’了。” 343c虫为媒 一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。 女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。” “不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。” 344c纪念品 一个士兵探亲，回到心上人身边。“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给 你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。” “噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！” 345c私人谈话 电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。 “喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。 “这是私人谈话，你听什么！” 346c再也不发誓 一对恋人在谈话。 姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？” 小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远不再见你。” 347c接吻“贞操” 男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？” 女：“表示我没有看见啊。” 348c装潢门面 甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。” 乙：“为什么？” 甲：“我的女朋友今天第一次上门来。” 349c喜欢的原因 母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊c能干c聪明c风趣” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊c能干c聪明c风趣。” 350c还原 甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。” 乙：“有缘？怎么说？” 甲：“他就是我第一次相亲的对象。” 351c约会 小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再约会。’为什么今晚才来？” 姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把这句话讲完。” 352c回家拿睡衣 一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子上气不接下气地回答：“我我回家拿睡衣去了。” 353c如此约会 有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。 半小时以后，他回来了。 母亲问：“谈得怎么样？” “很顺利。” “见到了她吗？” “当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。” 354c不如回家 “上车前我要你明白我并不是个的女人。因此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。 “是的。” “话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方去？” 355c写情书技巧 一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。” “回家。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第41章 牢记着女友的生日，忘掉她的年龄 356c初步印象 介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 姑娘：“他说话时和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？” 姑娘：“不，吞吞吐吐。” 357c暗示 一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦见你向我求婚。” “你是如何表示的？” “我接受你的求婚。” 358c太费力气 一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少力气吧？” 救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。” 359c赌 一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？不对？维克多·雨果？拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！” 360c爱 女：“我爱你。” 男：“你上次不是说不爱我吗？” 女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。” 男：“哦！那么你现在是不爱我了。” 361c重视初恋 一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？” “当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？” 362c忽然长大了 阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？” 363c别有“用心” 有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状c托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。 家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？” “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯” “你不介意我再关掉房子里的灯吧？” “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。 “亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。 “好的。”女友的头埋的更低了。 当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？” 364年以后 小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！” 365c再看一会 一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。 小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。” 366c请记往 姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四次！” 小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！” 367c心交给你了 女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？” 男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？” 368c不要紧 男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。” 女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。” 369c约会时间 甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗。” 乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。” 370c我不能嫁你 毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁给我吧，这样我们会幸福的。” “这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。” 毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？” “你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了毛竹（毛祝）笋（生）吗？” 371c正有此意 一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我去就好了！” 372c爽快 某男子性格十分爽直。 一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！” 373c将计就计 一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。 一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？” 374c冷血动物 一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。 过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。” 375c数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。” 376c抢亲 有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第42章 幸亏还未相亲 377c马隆的担心 马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻： “飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。” 378c理想的情人 一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有c英俊c诙谐；而小李想娶我做妻子。” 379c园的哲学 一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。 小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有！”姑娘冷冷地说。 380c绝妙的恋爱信 一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。 男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！” 381c巧妙周旋 在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！” “那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。” 382c要求赔偿 一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费” 男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。” 383c忘年之交 一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。” 384c化学迷 一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真美。” 女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。” 385c飞吻 温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？” 386c冰冻七日 一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。 一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。” 387c太阳和海洋 一对情人在海边。 男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。” 女：“那么太阳落山以后呢？” 388c嫁妆 两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！” “衷心地祝贺您！新郎是谁？” “左耳有些聋的比格。” “一个好小子！您给了他多少嫁妆？” “快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了” 389c我愿意 导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你。” 女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？” 导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？” 女主角：“那么，他用不着绑住我了。” 390c搞不清楚 女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几岁嘛，看你好像蛮年轻的。” 男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。” 女郎：“那你是哪一年出生的？” 男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一年！” 391c单眼瞄准 女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？” 男：“你不知道？这样看比较清楚。” 女：“为什么？” 男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？” 392c救命恩人 轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？” 旅客：“你是怎样救的？” 女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答应了他。” 393c降低标准 女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？” 男：“因为我以前的眼光太高了。” 女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。” 男：“不，是现在我把眼光降低了。” 394字之差 某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。” 她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到” 第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！” “分手？！这是什么意思？” “什么意思？！你自己明白！” “明白？我明白什么？”她不解地反问。 “在你的肚子里，还不明白吗？” “什么肚子，再说一遍！” “肚子，就是你信上说的，难道忘了？” “哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。” 395c最讨厌问这个 男：“亲爱的，你多大呀？” 女：“我最讨厌你问这个。” 男：“为什么？” 女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！” 396c爱情坟墓 有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第43章 那你只好到坟地里去挖一个 397c外交气质 子：“爸爸，什么叫外交家？” 父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。” 398c拜晚年 新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝你度过一个愉快的晚年！” 399c蝶恋花 夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。” 女的说：“那我是花，你是啥？” 男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！” 女的说：“我不喜欢蝴蝶！” 男的说：“为什么？” 女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。” 400c爱情的眼睛 一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。 回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！” 妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！” 401c多多益善 小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了个主意。 “好极了！给我来一打” 402c让我来 树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。” 403c丘比特 一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我”不禁怒发冲冠。他马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这小子是哪个单位的？我要教训教训他！” 404c婚事 因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！” 405c后顾之忧 一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？” 她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？” 406热血青年 一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？” 护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？” 护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！” 407c识时务 女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。” 407c化学家求婚 化学家给女友写信道：“我是氧原子一，你是氢原子h，我们的结合就像水（h2一）一样稳定。” 女友回信：“另外一个h在哪里？” 408c更希望 “我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。 “你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。 “是的，但我更希望娶你的女儿。” 409c没育机会 一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。 第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：“你要求他了吗？” “没有。” “没有？为什么不呢？” “我没有机会，他先要求我了。” 410c真戏假做 佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。” 411c女教师中选 一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。 有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’” 412c表扬 甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。” 乙：“她表扬你什么？” 甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。” 413c怕羞的男人 一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？“ “是真的吗？”他答道，？可惜我没有带一条绳子来量一量。” 414c幸亏还未相亲 男：“亲爱的，您好！” 女：“对不起，你是谁？” 男：“您看呢？” 女：“我看不见呀！” 男：“那您听出是谁吧？” 女：“我也听不出。” 男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。” 415c标志什么 男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。你说这标志着什么？” 女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。” 416c跳级 “小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗？” “根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第44章 成功了一半 417c绅士风度 女：“我的男友特别有绅士风度。” 女友：“他怎么样？” 女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。” 女友：“” 418c内在美 一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。” 小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。” 419c混水摸鱼 一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！” “天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？” 420c谨防上当 清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。” 母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的！” 421c我也不例外 女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到这支笔，你第一个会写谁的名字？” 男朋友问：“你要我说真活？” 女友说：”当然要说真话。” 男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自己的名字，我也不例外。” 422c事先安排 一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。一进门，他便递给招待员一个先令。 招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗？” 小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！” 423c我真的受伤了 一对年轻男女漫步在林上。 女：“我们被丘比特的神箭射中了。” 男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤。” 女：“我真的受伤了。” 424c我会热死的 男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我” 女：“够啦，够啦！我会热死的！” 425c鸳鸯 在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！” 426c外销讲究包装 弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。” 427c征姻广告 一 “你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上玉照！” 二 二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外惊喜。觅求经济富足的男子，年龄c种族不论，但务须待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝君好运，静候佳音。” 428c纯洁的爱 一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？” 429c找婆家 介绍人：“你认为对方怎样？” 女青年：“我对他倒没有什么想法。” 介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。” 女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。” 430c尚未发主 一男青年到xx大学去看望他的女朋友，门卫要他填写会客单。姓名c性别c地址c年龄一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。 431c共同语言 妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？” 女儿：“我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？” 432c征婚启事 有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！” 433c谨遵母教 女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。” 男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？” 女：“不。” 男：“你不反对我吻你吗？” 女：“不。” 男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？” 女：“不。” 男：“啊！你妈妈万岁！” 434c严肃的问题 一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。” “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。 “会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。 “我正在想，现在你该付给我那个便士了。” 435c知心 男：“亲爱的！你知道我的心吗？” 女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第45章 他们都得听你指挥 436c说洋话 一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？” 女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！” 437c看不懂的信 一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。” 438c职业本能 一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？” 437c清一色 在婚姻介绍所里。 “小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？” “我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！” 438c老处女求援 一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！” 消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？” “因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。” 439c绝望 一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。” “何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！” “当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？” 440c想到年轻时 老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。” 老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？” 老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。” 441c我可答应了 双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有看出来？” “没有。他还向我求婚呢。” “我的天，你没有答应他吧？” “你没有答应，我可答应了。” 442c意中人 有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。” 她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！” “所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！” 443c处女心 女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。” 母亲：“那么，为何不换另一条路呢？” 女儿：“换一条路，就没有人了！” 444c三份电报单 一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请求“加急”发出。 电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣： 第一份上写着：“全完了。不想再见到你。” 第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。” 第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。等候回音。” 445c不说倒罢了 办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。 她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。” “哦，是谁要求你呢？” “爸爸和妈妈。” 446c坟地里挖一个 甲：”我想找一位会做饭c会洗衣c会收拾房间而又不吸烟c不会生气的姑娘做妻子。” 乙：”那你只好到坟地里去挖一个。” 447c北极女士 甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。” 乙：“为什么？” 甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着我。” 448c万不得已 一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。 牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？” 小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。” 449c愚蠢的决定 艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。” “这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！” 450c那为什么 甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？” 乙：”不喜欢。” 甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？” 乙：“也不喜欢。” 甲：“连饭也不会做的女人呢？” 乙：“更不喜欢。” 甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？” 乙：“胡说，我讨厌。” 甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的老婆呢？” 451c替母作媒 火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题： “请问先生多大岁数了？” “四十二岁。” “结婚了没有？” “没有。” 小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗？” 452c女人的较量 甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？” 乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！” 453c男人都是儒夫 未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。” 未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。” 454c心里话 甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？” 乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。” 455c心烦 一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？”领班点了点头。 “他烦死我了。”她说。 “他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！” “就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第46章 财迷心窍 456c成了内人 张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我们都成了你的内人了吗？” 457c自设屏障 一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的c不怀好意的追求者的伤害。” 458c自负 一位自命不凡c刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？” 在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！” 459c嫉妒 女：”照片上的那个女人是谁？” 男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。” 女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！” 460c殉情记 女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！” 男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。” 461c摆脱妙计 一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？” 女友说：“和他结婚。” “我和他结婚？” “对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。” 462c人同此心 一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。 约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼，发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼镜。 463c心理指导 姑娘：“像我这样脾气暴躁c喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？” 心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。” 464c成功了一半 甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？” 乙：“可以说成功了一半。” 甲：“这话怎么讲？” 乙：”我去了，可是她没有去。” 465c替我找到他 女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。 “你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。 “我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。” 466c出卖戒指 一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的 名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。 “我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。” “请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。 “不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。” “不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。” 467c求爱 甲：“昨天我向艾丽丝求爱了。” 乙：“她答应你了吗？” 甲：“我站在楼下唱歌，她扔给我一大把鲜花。” 乙：“那太好了。可你头上的伤是怎么回事？” 甲：“她忘记把花从花盆里拿出来了。” 468c拒婚 一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。 女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’ 男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！” 469c我该怎么办 甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我的双亲的姑娘，我母亲都不满意。” 乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲十分相像的姑娘。” 甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑娘，我父亲又不喜欢！” 470c当和尚去了 邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。 过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，女儿说他已经信奉佛教了。 “那可以准备结婚了。”父母说。 “可是”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信得太深，当和尚去了！” 471c大喜的日子 甲：“恭喜你呀！今天是你大喜的日子。” 乙：“不，你搞错了，明天才是我结婚的日子呢！” 甲：“对呀！所以今天才是你的大喜日子。” 472c有话在先 姑娘羞羞答答地对男友说：“阿明，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。” “亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也没有什么负担！” “那你是说不肯同我结婚了？” “这是什么意思？” “因为婚后，这一切都会有的！” 473c似允非允 男：”亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结婚吗？” 女：“很好，不过我要请你想一个办法！” 男：”什么办法？” 女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了，对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两全之法吗？” 474c现在和将来 男：“亲爱的！现在我愿牺牲一切作你的奴隶。” 女：“是的。将来是我做你的奴隶啊！” 男：“现在我俩好快乐啊！” 女：”将来我一个人痛苦啦！” 男：“现在我希望你爱我。” 女：“将来我希望你爱我。” 男：“现在是我俩的黄金时代。” 女：“将来是我俩的什么时代？” 男：“将来将来” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第47章 最后一招 475c保密 甲：“近来，订婚不得不保密了。” 乙：“是啊！否则离婚的消息反先让人家知道了。” 476c和尚的苦恼 一和尚与一少妇同船渡江。和尚不时地盯着少妇看，少妇顿时面呈怒色，想动手打他。和尚无奈，只好紧闭双眼。可是，船至对岸，少妇又要动手打他。和尚说：“岂有此理！我何处又得罪了你？”少妇说：“你如今虽然闭着眼睛，没有朝我看，但心里正想着我！” 477c发疯方嫁 一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！” “妙极了！” “但是，她有个弱点” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！” 478c只缺德行 某银行家只有一个女儿。她长得很美，但言谈举止不像一个有道德c有教养的犹太人家的女儿。她的父亲决断道：“够了！她该出嫁了！” 第二天一早，媒人雅克尔来到银行家这儿，拿出他的记有许多候选人名字的小笔记本，开始朗读。读着读着，银行家发话了：“雅克尔先生，把您的小笔记本收起来，用心地听我说！我女儿的丈夫，我的女婿，他不得是个富人——我女儿本身就很富裕；他不得是个美男子——我女儿本身就很美；他不得是个聪明人——我女儿本身就很聪明但他必须品行端正！” 479c媒人多事 一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他介绍了一个姑娘。年轻人说：“这个对象我很喜欢。只是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。” 媒人说：“您的家属是偷马的？” “不是。” “是基督教徒？” “也不是。” “那究竟是什么呢？” “一个女人！” 480c各执一词 有个小伙子在街上对一个女孩子说：“小姐，我们喝咖啡去吧！” “不！谢谢你。” “你不要以为我是那种随便邀请女孩子喝茶的男人啊！” “啊，你也不要以为我会拒绝每个男人的邀请。” 481c就是您的女儿 伙计来找老板：“先生，我马上就要结婚了。” 老板惊讶地打量着他：“唉哟，像你这样的穷小子，怎么居然会有人愿意嫁给你？” “是的，先生，就是您的女儿。” 482c各取所需 三个女人谈到一个想要急于结婚的男人。 十七岁的少女：“那个男人是不是长得很英俊？” 二十五岁的大姑娘：“那个男人一个月薪水有多少？” 三十五岁的老处女：“那个男人现在在哪里？” 483c第二眼 甲：“几天前，我遇到一个姑娘。看她第一眼我就爱上她了。” 乙：“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？” 甲：“我又看了她第二眼。” 484c爱的考验 一个百万富翁有个女儿，许多小伙子都向她求婚。一天，百万富翁在家里专门为那些前来向他女儿求婚的男子举办了一个宴会，并宣布：谁做了他的女婿，就把财产分给谁一半。 宴会结束后，他把这些一心想当他女婿的人领到游泳池边，池里养着一条大鱼。然后他打开旁边一个笼子的门，只见一头凶悍的狮子冲出来，跳进池里，一口就把那条大鱼吞下去。这时百万富翁转过身对他们说：“谁能第一个游到对面，我就把我的女儿嫁给谁。” 只听“扑通”一声，池里水花四溅，一个小伙子已经在池里拼命地向对面游去。他刚爬上岸，百万富翁就高兴地走过去向他祝贺：“亲爱的，你才是真正爱我女儿的人。”谁知，那个小伙子却气喘吁吁地说：“我只想知道是哪个畜生把我推下去的！” 485c牺牲这颗心 男：“亲爱的天使，我真的十二万分地爱您，为了您，我情愿牺牲掉我的一切！” 女：“密斯特王，我希望你牺牲掉这颗爱我的心！” 486c完全不对 男：“您是天上的太阳。” 女：“你把我比得这样酷热呀！” 男：“您是天上的月亮。” 女：“你把我比得如此冷淡呀，哼！” 男：“您是天上的星星。” 女：“你把我比得那么渺小呀，滚吧！” 487c十字路口 女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？” 母亲：“站在路口中间，哪儿也不去！” 女儿：“干嘛这样呢？” 母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。” 488c热情 儿子第一次去拜访女朋友的父母，回来时满面春风。母亲关切地问：“孩子，他们对你好吗？” “啊！好极了，”儿子得意地说，”他们对我真热情，在我们不到十分钟的谈话中，她爸爸就三次提出要开车送我回家。” 489c谁同意你了 女儿：“我们话剧团有位女演员爱上了一个掏粪工人。” 父亲：“这可是条好新闻，我马上去采访。” 女儿：“你们记者就爱大惊小怪，连姑娘爱小伙于也要采访！” 父亲：“像这样敢于冲破旧传统习惯势力的好姑娘，应该好好宣传一下。” 女儿：“这个女演员就是我。我倒不希望宣传，只要您同意就行了。” 父亲：“什么！是你？谁同意你了？！” 490c礼让的人 女青年的父亲：“小女答应同你结婚，你择定吉日了没有？” 青年：“这可由您的千金决定。” 女青年的父亲：“你打算在哪里办酒席？” 青年：“这可由伯母决定。” 女青年的父亲：“将来你打算怎样维持生活？” 青年：“这可由伯父决定。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第48章 飞来横祸 491c六成把握 甲：“前些日子，你去相亲，结果怎么样？” 乙：“还可以，有六成以上的把握。” 甲：“恭喜你了。” 乙：“目前媒人和我是毫无问题的，只需那位小姐答应就成了。” 492c真心话 男：“亲爱的阿贝，我不妨对您说一句真心话，所有给您写信的人，不是白痴，就是傻瓜。” 女：“亲爱的亨利，那么，您是白痴呢还是傻瓜？” 493c请客 男：“亲爱的，我钓了一条好大的鱼，快来我家吃吧。” 女：“哼，你想用那条鱼来钓我？休想！”无灵魂者 男：“我需要你，因为没有了你，我就同失去了灵魂一般。你该知道，失去了灵魂的人，是何等的痛苦啊！” 女：“那么你是没有灵魂的人；但是一个女孩，是决不愿意和一个没有灵魂的人结合的。” 494c永不结婚 男：“亲爱的！下个月我们就结婚吧。” 女：“不行！” 男：“依你该什么时候才结婚？” 女：“永远不结婚。婚姻是爱情的坟墓，我打算永远不入葬。” 495c寒热病 病人：“告诉你，先生，我因为现在失恋了，一颗心似冰一样的冷着。” 医生：“那么初恋时候怎样呢？” 病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。” 医生：“晤这是寒热病。” 496c有理智 阿美： “如果你爱我，就嫁给我；如果你爱他，就嫁给他；如果你爱我又爱他，还是嫁给他。” 497c经验之谈 男：“我愿意做你的奴隶！” 女：“不要！” 男：“为什么？” 女：“你们男人在求婚时，总说我愿做你的奴隶，这是骗人的。到结了婚，女人就是男人的奴隶了。” 男：“你这是经验之谈！” 498c证婚记 一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭c爱好邀游之男士通信。”广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？” “只有一封。”女儿叹息说。 “谁写来的？”妈妈问。 “我不能告诉你。”女儿说。 “这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！” “好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。” 499c等待好运气 一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小姐急坏了。正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。天黑下来了，汤姆拿着锤子c钉子和一条鱼，轻手轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树上，他知道猫是最爱吃鱼的。汤姆回到家里，等待着明天的好运气 500c呸 有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。 “怎么啦？”牧师问他。 “我所爱的人拒绝了我的求婚。” “呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”往往意味着‘是’。” “可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只说了‘呸’。” 501c礼尚往来 当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这种东西给一个男孩子？” 玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！” 502c物色女婿 父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。” 女儿：“爸爸，您怎么知道？” 父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他一直没有来讨过。” 503c何时相爱 一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的工作人员问：“你们相爱多久了？” “或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。” “混帐！” “您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回答更聪明。” 504c逾墙进来 父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再进我的家门吗？” “对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！” 505c十五年以后 男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。” 女：”但愿你是一颗彗星！” 男：“此话怎讲？” 女：“彗星每十五年才出现一次。” 男：“” 506c财迷心窍 甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做妻子呢？” 乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜 铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿” 甲：“我看你是财迷心窍了吧！” 507c继父 求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得多，但我会更疼爱你的！” 姑娘：“你去问妈妈好了！” 求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！” 姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓的。” 508c企鹅 一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机： “我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。” 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。” 509c枉费心机 夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头 来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。” 510c贺信 一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第49章 忍痛割爱 511c三字经 花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在太多了。” “真的吗？” “真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别这样’c‘不许动’和‘放开手’。” 512c幸亏在信上遇见 一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。” 513c姑娘是姑妈 有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一家。” 小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。” 514c约会迟到 甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？” 乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父母亲写请假条。” 515c最后一招 经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打算如何追求呢？” 小张：“平时献些殷勤呀！” 小施：“我想献花给她。” 小赵：“那，那我献身好了。” 516c自刎 一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上面批了一行字：“对不起，请你还是自刎吧！” 517c急诊 陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以“急诊”处理了。” 518c提亲 有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么向我爸爸提亲的呢？” “我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。” “爸爸怎么说！” “你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’” 519c路遇 某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。 女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？” 先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。” 女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！” 先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就恶心c呕吐。” 520c愚蠢的人 一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈起来。 几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲说：“我要向您女儿求婚。” “你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业的人？你又有什么本事养活她呢？” “我聪明——” “正相反，我看你是最愚蠢的人。” “何以见得？” “因为你向我女儿求婚！” 521c吃亏 母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！” 女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了什么亏呢？” 522c美好愿望 年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：“我一下班回来，一个年轻美貌c温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒你说有这样的可能吗？” “有。” “什么时候才会有？” “当你走错门的时候。” 523c没问题 儿子对父亲要求道：“我很喜欢b小姐，请你准许我们结婚吧！” 父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。” 儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！” 524c出于良心 一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路上交谈着。 男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。” 女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？” 女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子啦！” 525c左右为难 年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心问：“为什么？谁亏待你了？” “没有，每个人都对我好，我好为难。” “你为难什么呢？”太太问。” 女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小的，少爷又要带我私奔” 526c应用理数 母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄；然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五十岁的男子，嫁给他可愿意？” 女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！” 527c求爱的试验 在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂亮的姑娘。 姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？” “你太美了，我爱你！”他直率地说。 “我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。” 这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。 “你骗我！”男子回头骂那个姑娘。 姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第50章 钱是姻缘 528c东成西就 某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙子长得很帅，但家里一无所有。父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是吃在东家，住在西家。” 529c昨天和前天 甲：“你为什么要和他吵架？” 乙：“因为他昨天又向我求婚了。” 甲：“这有什么不好的？” 乙：“可我前天已经答应了他的求婚。” 530眼看中 姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假眼，你以前为什么不告诉我？” “怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，我就告诉你，‘他一眼看中你了’。” 531c不怕吃亏 初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说：“那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较的。” 532c破产 女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么样？” 男：“破产！” 533c结论 甲：“我向王小姐求婚，她哭了。” 乙：“王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会哭的。” 534c突然好转 “护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？” “哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向我求过两次婚了。” 535c飞来横祸 一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？” 售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横祸。 536c尚未求婚 一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我求婚了！” “他已经向你提起了吗？” “还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。” 537c胜利者 甲：“不管怎么说，你总是情场中的失败者。你这可怜虫！” 乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！” 甲：“此话怎讲？” 乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里面了。” 538c寻找妻子 耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻子。” 539c奇怪的亲戚 甲：“方才那青年，你认识他吗？” 乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。” 甲：“什么亲戚？” 乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。” 540c治本之法 一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。” 541c越来越短 在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。 姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。” 那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。” 542c未来丈夫 一个举止放荡c其貌不扬的女子在看完一部影片后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男主角一样的勇敢？” 旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇气。” 543c终身难托 女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不倒他昨晚服安眠药自杀了。” 母亲：“是吗？结果呢？” 女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。” 母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？” 544c出奇制胜 甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不是该表现得殷勤些？” 乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。这叫‘出奇制胜’。” 545c不出嫁的理由 “卡罗琳，你干吗不找个丈夫？” “我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？” 546c算计 几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬长而去。小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？”“不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来” 547c消息 医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“太太，我有一个好消息告诉你。” “是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。 “噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你。” 548c未婚同居 阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。 父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美丽，也要看她的内在。” 阿福（涨红了脸）：“我已经看过了。” 549c忏悔 莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。 “那么小孩总该有个父亲吧？” “高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样的话，容易生出一对双胞胎。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第51章 你忙吧; 但是我不想等你了 550c并非许愿 女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男一女。” 男：“你怎么知道的？” 女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。” 551c心里有数 甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。” 乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？” 甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。” 552c担心多余 母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子到你的房间里来吗？我真担心这种事。” 女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀，所以担心的应该是他的妈妈！” 553c婚期 哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。” 妹妹：“为啥？” 哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一个小姑子不尖嘴的？” 妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸c妈妈死了，我也嫁了，你才结婚吧？” 554c反对搭配 甲：“我和你结婚还有个条件。” 乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都能答应。” 甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。” 乙：“这” 甲：“怎么，你不同意？” 乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！” 555c分别对待 女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！” 母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。” 女儿：“里屋还有谁呀？” 母亲：“你弟弟的对象。” 556c两人世界 儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。” 母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结婚？” 儿子：“那就要看你几时肯搬走了。” 557c少两条腿 未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动不动就要几十条腿。” 未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要两条腿。” 未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？” 未婚妻：“少你妈那两条腿。” 558年以后再说 男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商量一下结婚的时间了。” 女：“你母亲的病最近怎样啦？” 男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。” 女：“这么说，她活不长了？” 男：“医生说顶多一年。” 女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。” 559c情誓 男：“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠给你，亲爱的！” 女：“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼送给你，亲爱的！” 男：“只要你答应嫁给我，咱们永不分离。” 女：“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。” 560c忍痛割爱 甲：“怎么啦？这么没精打采的。” 乙：“唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想得到，而又未得到的女人？” 甲：“当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍痛割爱了。” 561c条件足够 琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作远程试探。 “丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？” “当然答应你，你是谁呀？” 562次性降价 男：“我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结婚时就将就些吧！” 女：“休想！最少也得四十万元。告诉你，我这可是一次性降价。” 563c真实年龄 一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有二十二颗珍珠。” “为什么是二十二颗呢？” “和你的岁数一样呀！” “原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是我把真实的年龄告诉他就好了。” 564c居心何在 富翁：“亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你了，为什么你还不给我一个明确的答复？” 少女：“我在等你把一件东西交给我。” 富翁：“你要什么？你说啊！” 少女：“你的人寿保险单。” 565c远见 女：“我可不是那种目光短浅c在婚事上讲排场c 比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！” 男：“真不赖，你是啥时候想通的？” 女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后， 我就看得远了！” 566c疑惑 一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：“请接受我的一颗心” “你的‘心’是不是真的？”女友两眼疑惑地盯着闪闪发光的项链问。 567c八枚戒指 “我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。 “衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？” “一个迷人的小章鱼。” “唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢？” “不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！” 568c再养二十五年 有个姑娘二十五岁了。一天，她带着男朋友到她家里来。她母亲见了，很不高兴地说：“你要和我女儿结婚，那好，先拿三千元见面礼来。” “干嘛要三千元呀？” “女儿是我生的c养的，养了二十五年啦，每年就算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！” “那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不可得六千元了吗？” 569c爱情哲学 姑娘：“你真心爱我吗？” 小伙子：“我发誓” 姑娘：“那你用什么来表示呢？” 小伙子：“我这颗赤诚的心” 姑娘：“对不起，拜拜！” 小伙子：“你怎么啦？” 姑娘：“你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一个彻底的唯’物’主义者。” 570c如何表达 小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表达。” 姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第52章 婚后你要承包生个男孩 571c判断准确 甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。 乙：“你怎么会得出这样的结论？” 甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏” 572c跟谁结婚 女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够意思吧？” 母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？” 573c越老越好 一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可能性是不是大一点？” “我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经八十岁，那么，这种可能性会大得多！” 574c只此一次 小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！” 575c希望 五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。少女父亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？” “是啊！” “那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁下” “为什么？” “这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡妇了。” 576c情人变婶婶 甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。” 乙：“那她一定答应了你的求婚哩！” 甲：“不，她如今己是我的婶婶了。” 577c相知已久 男：“亲爱的，你嫁给我吧！” 女：“行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。” 男：“不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了三年啦！” 578c别难过 有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失恋的痛苦。听着听着，一位女青年急忙站起来说：“那个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。” 579c什么蛋最贵 甲：“什么蛋最贵？” 乙：“鸡蛋。” 甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。” 580c那倒不必 女：“你真爱我吗？” 男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！” 女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。” 581c难渭一笑 甲：“我的恋人真难惹她一笑。” 乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不相信。” 甲：“我说的全是真话。” 乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？” 甲：“笑过一次。” 乙：“谁惹笑她的？” 甲：“我的五位数存款折！” 582c婚前检查 女儿：“妈妈，我和小王决定在下周结婚。” 母亲：“这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚前还要进行检查。” 女儿：“我早就查过了。” 母亲：“怎么样？” 女儿：“小王的父母有数万元存款，他自己还存了五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金的” 583c钱是姻缘 有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？” 女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦！” 584c宁可左边 女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？” 男：“什么？我左耳有点背。” 女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？” 男：“你还是到我左耳边来说吧！” 585c真实表白 亲爱的小张： 解除婚约后，我有说不出来的痛苦。请你说一声，“我还爱你。”没有人能够代替你在我心里的地位，所以请你原谅我。我爱你，我爱你，我爱你。永远属于你的阿丽。 又：恭喜你中了彩票头奖。 586c情人梦 一对情人逛街，走到金银饰品店门口。 女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我买了一条金项链。” 男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。” 587c言行不一 未婚妻：“别人说你与我结婚，并非为了爱，是为了我的财产呢！” 未婚夫：“别人的闲话莫去听。” 未婚妻：“但是，为了你的面子，所以我把我的财产送给妹妹了。” 未婚夫拔脚欲走。 未婚妻：“你要到哪里去？” 未婚夫：“我到你妹妹那里。” 588c相信我 女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。” 男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时候，你是爱我的。” 589c理想之夫 她：“我总打算和一位金钱进出很多的人结婚。” 他：“那么，我便是你的理想之夫。” 她：“为何？” 他：“我是银行的出纳员。” 590c这算什么 男：“世界上最宝贵的是什么？” 女：“不知道。” 男：“最宝贵的便是我俩的爱情了！” 女：“这算什么宝贵呢！你在我身上，前后不过只花了六七千元。” 591c回心转意 男：“我的经济很桔据，如何可以同你结婚呢？” 女：“我的父母实在很不欢迎你。” 男：“不过我从下月起，可以继承百万家产了。” 女：”那么，我从下月起，也可以把我的父母说得回心转意，使你得到最后的胜利。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第53章 奇异的广告 592c生财之道 光棍对财迷地主说：“我可以教你白赚一千镑。”地主恭身求教。 光棍便道出其中的秘密：“听说你为女儿准备了一万镑的嫁妆费，那么，我娶你的女儿，只要九千镑，剩下一千镑由你白赚！” 593c出嫁原因 甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？” 乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他吗！” 594c以硬制硬 甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，似乎是一个心肠很硬的人。” 乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。” 595c等价变换 一个男青年因为拿不出女方要的一千元聘礼，愁眉苦脸地去请阿凡提出主意。阿凡提爽快地说：“不必犯愁，这事全包在我身上好了。” 第二天，阿凡提骑着毛驴来到女方家，开门见山他说：“我给你们送毛驴来了。” 女方父亲诧异地问：“为什么送毛驴？” 阿凡提说：“你们不是要一千元钱的聘礼吗？我这头毛驴刚好值这个数，就让它来交换你的女儿吧！” 596c该要多少钱 一个年轻人要去城里看一看别人为他介绍的姑娘家的经济情况。临行，他的父亲对他说：“如果这是个好家庭的话，那你就要五千卢布的嫁妆。如果她的父亲没有什么了不起，那你的要求就增加一倍。”年轻人去了，第二天便发回一封电报：“其父被绞死，我该要多少钱的嫁妆？” 597c想象 男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，您会爱我吗？” 女：“不，但是我会跟您结婚。” 598c有走不尽的路，就有看不尽的花； 有看不尽的花，就有凋不尽的叶； 春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。 599c有多少人，能像诗人那般，一日看尽长安花； 风雨走过真情在，人生踏歌潇洒处；又有多少人，能拥有这份潇洒的豁达；看庭前花开花落，望天上云卷云舒。 600c这纷扰的尘世，有太多的难言之苦，难诉之痛，所以，人啊，总是在现实的苦难中，希望找到美丽的风景，来聊以慰藉现实的苦痛。 601其实人生至繁，便是人生至简。曾经如水中月，镜中花，看似美好，却永远握不在手中。 602c不是所有伤口c都能靠时间来愈合。岁月的轮廓折叠起来，就会沉甸甸地坠在心底，似是不为人知的秘密，都暗自消解了过往。 603c失去的风景，走散的人群，等不来的渴望，全都停靠在缘分的尽头。何必太执着，该来的自然来，要走的留不住，放开执念，随缘是最好的生活。 604c“你忙吧“但是我不想等你了 你说周日天气很好， 有阳光，有微风， 一起去公园逛一逛， 感受春天，放放风筝， 脑海里尽是欢笑声。 他的视线没有挪开手机， 随口说着“周日要加班， 等到不忙的时候吧。” “你忙吧。”你说，黯然离场。 后来春花落了一地， 终于等到他不忙的时候， 只是你早已经没有了当初的心情。 夏日冰啤酒和烧烤的是标配， 撸串喝啤酒的想法在叫嚣， 馋得口水都无法克制。 你说我们出门去吃烧烤吧。 他说“还有策划要看， 等不忙的时候吧。” “你忙吧。”你说完悻悻走开。 后来夏蝉已经沉寂， 终于等到不忙的时候， 你想吃的是火锅。 有多少念头已经被等字耗空， 一句“你忙吧”的背后， 又积攒着多少无奈与失望。 其实，感情并不需要你时刻去维系， 但是你也要在适当的时候抽出一点时间， 而那些缠住你每分每秒的事当中， 又有多少是真正重要， 重要到你必须舍弃其他的呢？ 等到你不忙的时候， 要说的话早都忘记了， 原本跃跃欲试的心情早都放凉了， 不是每个人都能等到你不忙的时候， 不是每个人都愿意接受你的随时接受召唤。 “再好的缘份也经不起敷衍， 再深的感情也需要珍惜。 没有绝对的傻瓜，只有愿为你装傻的人， 原谅你的人，是不愿失去你的世界。” 世界上没有那么多善解人意的人， 大多数的人都在以爱的名义， 强装自己能够宽容你的没时间， 宽容你的忙碌追逐梦想。 但是当失望攒够了， 离开的时候也就如期而至了。 很多时候， 女人想要的不是住在大大的房子， 不是珠宝首饰成堆， 不是银行卡的数字成串， 更不是你站在权利的顶峰。 她想要的只是一个常伴身旁的他， 天晴的时候，可以一起晒太阳； 下雨的时候，可以一起淋雨； 一起看夕阳爬满天际， 一起看漫天繁星闪烁； 不用等到想吃火锅的时候再去吃烧烤， 不用等到穿棉衣的时候再去放风筝。 有今生无来世， 一辈子很长亦很短， 有多少说好的永远， 眨眼就消失不见； 有多少说好明日再见， 醒来就是天各一方； 有多少说好的不见不散， 最后都变成不散不见。 在还得来得及的时候，醒悟吧， 不要再让最爱的那个人永远在等， 枉费了想念耗空了爱情。 能拥抱时就拥入怀， 能牵手时就不放开。 能玩动的时候玩， 能吃的时候吃。 请好好珍惜身边的人， 不要给你的人生留下太多的遗憾。 605c天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。 得意时，朋友们认识了你; 落难时，你重新认识了朋友。 当我对你越来越礼貌时， 我们或许就越来越陌生了。 终于明白， 当你做对的时候， 没人会记得; 当你做错的时候， 连呼吸都是错的。 好男人， 就是和媳妇吵架时， 抱着必输的心态。 再轰轰烈烈的情侣， 也比不上平平淡淡的父母。 难不难过都是自己过， 伤不伤心都是一颗心。 这个世界， 看你笑话的人， 永远比在乎你的多。 606c当你好看又有气质 钱包里都是自己努力赚来的时候 你就会恍然大悟 哪有时间患得患失 哪有时间揣摩别人 这些都是自己应该得到的 做人像石灰一样会更好 别人越泼我冷水，我的人生越沸腾 向前跑，为了心中的美好 不要在意别人心中所想 自己过得好就行 今天的泪水 会是你明天的成长 今天的伤痕 会是你明天的坚强 看到一句话 刮奖刮到一个“谢”字就足够了 爱情也一样 有些事你懂了就可以了 不要在纠缠不休要个答案 所以在每一个快要放弃的时刻 都要为自己加油 时间原谅了不可原谅的 过去了曾经过不去的 也许我偶尔想回到之前的时光 但我知道人始终要学会向前看 生活总会给你第二次机会，叫明天 有时候人就是这么奇怪 受了天大的委屈都不会吭声 但听到安慰的话却泣不成声 从现在起喜怒不形于色 大事淡然，以努力的姿态 过好生命中的每一天 更多精彩关注卡妞微秀c时光相机 把委屈和泪水都咽下去 昂起你高傲的头颅 想哭泣的时候 也要拼了命的忍住 告诉自己一切都会好的 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第54章 电脑显示：“您到底要嫁几个丈夫？” 607c买表 一对男女青年在钟表柜台面前。女的要买一块玲珑秀气的高级手表。 男：“这表针太细，你的眼睛又不好使。” 女：“那没关系，只要别人的眼睛好使就行了。” 608c有财无貌 甲：“我可以给你介绍个对象，她有五万美元的嫁妆！” 乙：“你有她的照片吗？” 甲：“从什么时候开始，五万美元还需要附带一张照片？” 609c取大补小 一个二十岁的女郎，要嫁给一个六十岁的老翁。有人问她：“你丈夫的年龄比你大两倍，能相称吗？”女郎生气地回答：“我的工资比他小两倍，大小刚相称，这就叫做‘取大补小’。” 610c先付钱 女儿：“妈妈，我们还在恋爱，为什么要人家先付钱呢！” 妈妈：“傻姑娘，你到百货公司买东西，不是先付钱吗？” 611c物质变精神 男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。” 女：“这不奇怪，物质变精神嘛！” 612c掉换 未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给你。那六万马克的嫁妆我给你存在银行里。”皮尔沮丧他说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里！” 613c意味着什么 男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这意味着什么？” 女：“这意味着你已经把钱攒够了。” 614c两种标准 在波斯顿的一家茶室里，两位漂亮的姑娘讨论结婚打算。一个说：“我知道他很有钱，不过，他太老了，合 适吧？”另一个感叹他说：“亲爱的，他太合适了，能算作老。” 615c自己变狗 女：“像你这种人，只有狗才会爱你。” 男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。” 女：“汪！汪汪！” 616月见一次面 小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？” 姑娘：“嗯，下个月的今天吧！” 小伙子：“一个月才见一次面啊！” 姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢！” 617c爱情价更高 小伙子：“你要这要那，不怕人家说你是高价姑娘吗？” 姑娘：“连裴多菲都说了，‘生命诚可贵，爱情价更高嘛，价钱低了行吗？” 618c劝嫁 母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！”“这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮着吃的！” 619c照样爱你 男：“亲爱的，如果我对你说我破产了，你还会这样爱我吗？” 女：“可是你并没有真的破产呀，是吗？” 男：“当然没有。” 女：“我当然照样地爱你，亲爱的。” 620c层层加码 一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。” 一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？” 621c不看发行日期 甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？” 乙：“这算什么。人们需要钱花，是从来不看它的发行日期的。” 622c感觉 姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉” 小伙子：“我感觉每月工资都不够花。” 623c彼此一样 女儿宣布她找到了一位男朋友，不久便可以订婚。 父亲问道：“他有钱吗？” “你们男人都是一样的，”女儿答，“他也问你有没有钱呢！” 624c电影片名的对话 男：“《阿诗玛》，咱们结婚吧！” 女：“不，现在还不！” 男：“你对《婚礼》有什么要求？ 女：“要《绿色钱包》c《百万英镑》。” 勇：“闹了半天，你《不是为了爱情》？” 女：“傻瓜！《仅有爱情是不够的》！” 625c小王的感情 甲：“小王，听说你和小张吹了。” 乙：“对，我对他的感情变了。” 甲：“那你把金项链退给了他？” 乙：“没有，我对金项链的感情可没变。” 626c答非所问 甲：“你的男朋友是干什么工作的？” 乙：“他爸爸是局长。” 627c不幸 母亲：“你不是准备登记结婚吗？” 女儿：“咳，别提了，我真不幸。” 母亲：“是那小伙子欺骗了你？” 女儿：“不，是他的局长爸爸死了。” 628c塑造一个 甲：“你找对象有什么条件？” 乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服务员。” 甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。” 乙：“你的邻居是干什么的？” 甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。” 629c换一千 女儿从学校寄来一信：“妈妈，请速汇五百元，我要买一件衣服，因为我和他约会六次，六件衣服都穿过了，下次必须再换一件” 母亲复信道：“我看你不如换一个男朋友吧。” 630c不会忘 甲：“算了！你很快就会忘了她的！” 乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。” 631c每夜恶梦 女：“我现在每天晚上都在做恶梦，你说该怎么办？” 男：“到底是怎样的梦？” 女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着皮包在街上走。” 男：“喔，这算什么恶梦嘛？没关系。” 女：“谁说没关系！大蓬裙现在已不流行了。而且那只皮包，也是三年前的旧货。” 632c承包 女：“喂，结婚时你要承包十桌酒席。” 男：“好，婚后你要承包生个男孩。” 633c找赞助 甲：“听说你快结婚了，什么时候请吃喜糖呀？” 乙：“还得等些时候。” 甲：“为什么？” 乙：“正在找赞助单位。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第55章 忘年夫妻 634c贵 女：“得到爱情真可贵。” 男：“得到爱情可真贵。” 635个要求 男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我的一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。” 636c她的需要 一男子对一小伙子说：“你要娶我的女儿，你必须有足够能力满足我女儿所需要的。”小伙子说：“是，是，她说在世上只需要我。” 637点不通 某先生鼓足勇气；打算向他所喜欢的女郎求婚，但是久久不知如何开口，最后他斯斯文文地说：“你——你不介意帮我花用我的薪金吧？” “啊！当然我是很乐意的。”她轻快地答道。 “我——我的意思是永久。”他补充说。 “噢，那是用不着多久的呀！”她保证说。 638c奇异的广告 在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。 639c不忍拒绝 一男士向一女士求婚成功。他高兴地说：“亲爱的，你昨天假使不答应我，我这时不知要怎样失望呢？”女士回答说：“我知道遭人拒绝是难受的，所以无论何人向我求婚，我总是不忍拒绝他。” 640c吻的是谁 父亲：“昨天晚上我看见你吻的那个男子是谁？” 女儿：“您问的是晚上几点钟？” 641c真不明白 女：“你说你只爱我一人，你到底对多少女孩子讲过同样的话？” 男：“我真不明白，为啥所有的女孩子都这样问我！？” 642c踢球 一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。” 643c无意插柳 两位朋友分别两年后邂逅。 甲：“你和那姑娘结婚了没有？” 乙：“我求你别提她了。” 甲：”为什么？” 乙：“我到外地工作，每星期给她写一封信，当我回来时，发现她和那个送信的邮递员结婚了。” 644c礼服 一小姐定做了一套结婚礼服，母亲嫌价钱太贵，说：“你这套礼服的价钱，足足是我当年穿的五倍。” 小姐说：“但我至少可以穿四次。” 645c重新选择 小伙子见女友正在翻阅一本《爱情与婚姻》杂志，便讨好地问道：“亲爱的，你喜欢这本杂志的哪个栏目？” 女友：“征婚启事栏。” 小伙子：“为啥？” 女友：“比较一下谁比你强。” 646c寄还照片 一位驻扎海外的士兵收到在美国的女朋友的绝交信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片。士兵从战友那里搜来各式各样的女人照片，统统装入大板条箱，寄给见异思迁的女友。 女友发现箱子里有一张便条，上面写着：“请挑出你自己的照片，其余的寄还。” 647c记不清了 一个男子正在给女友打电话。 男：”亲爱的，昨天约好到我家来吃饭，你怎么没来呀？” 女：“对不起，亲爱的，我昨天实在想不起来约我的是谁了。” 648c弄巧成拙 一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切地表示：“为了你，我愿意替你做任何事情。”女郎圆睁着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊c更加聪明的男子。” 649c相信你这句话 少女向她的男朋友撤娇地说：”阿达，你是我此生第一个爱上的男人。”阿达立即回答：“梦娜，我相信你这句话。”“噢！我太高兴了，你是第一个相信我这句话的男人！” 650c花花公子 一个年轻人对他的未婚妻说：“在我俩结婚之前，我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。”“前两天你不是已经对我说过了吗？”女孩不解地问。 年轻人回答说：“可是，亲爱的，那已经是过去的事了呀！” 651c正在数 一对恋人正在恋爱，他们第一次亲吻。“你告诉我，除了我还有谁这样亲吻过你，亲爱的？”男的问道。女的沉默了。“你说呀，我不会见怪的。”男的不耐烦了。女的笑了笑说：“我正在数呢。” 652c尊重意思 未婚夫对他的未婚妻说：“亲爱的，你现在已经属于我的了。” 未婚妻答道：“是的，我颇想完全属于你，但也许事实不许可，因为我是有名的交际花，只能永远属于每一个男子。至于我们的事情是另一个问题了。亲爱的，大概你总肯尊重我的意思吧！” 653c记性太坏 “亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。” “亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说，“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。” 654c泄密 一小伙子领着女朋友来到自己的家，他的九十多岁的老奶奶很高兴，不由得问这问那。但像所有年老重听的人一样，说话声音很大。当女方翻看他家的照相册时，老奶奶把孙子拉到一边，对他大声嚷道：“你放心，你同先前那个女人的合影我已经拿掉了！” 655线光明 女孩对求婚的男孩说：“我并没有完全拒绝你，拉迪！只是我已答应先和斯蒂芬结婚。” 656c吃完再说 男：“说实话，你到底爱不爱我？” 女：“别急嘛！吃完这顿西餐再说，现在回答肯定会影响咱俩的胃口。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第56章 结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好 657c坦率与诚实 男女二人在大街上偶遇，没有几天便订婚了。小伙子激动地拉着姑娘的手，说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”姑娘听后激动得眉飞色舞，紧紧地拉住他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个请求：快把萨米拉的住址告诉我！” 658c电话求婚 一年轻男子，看上了某寡妇，不敢当面启口，只好打电话给她。 “你是张夫人么？” “是的。” “肯与我结婚么？” “那我很快活。” “当真么？” “当真，但你是谁？” 659c不爱处女 女：“亲爱的！我们结婚以后，你还会这样爱我么？” 男：“怎么不会呢？你还不知道我最喜欢已经结了婚的女人么？” 660c彼此彼此 甲小姐：“男人都是说谎话的家伙。” 乙小姐：“这话从何说起呢？” 甲小姐：“我曾与两个男朋友约好，要跟他们订婚，后来经过了解，才知道他们都有未婚妻了。” 661c下次请早 女友：“佳佳小姐，真抱歉，我不能来参加你的婚礼了。” 佳佳：”没关系，下次请一定光临！” 662c博爱 男：“亲爱的！你爱我吗？” 女：“爱你的。” 男：“真的么？你不哄骗我么？” 女：“谁哄骗你？我爱的人也不止你一个，人家都没说过我哄骗他们。” 663c比喻 男：“小宝贝！我知道你是真心地爱我，但，你觉得你爱我的热度，以什么来比喻最为恰当？” 女：“我觉得我爱你的热度，几乎和爱我表哥的热度同样了。” 男：“？” 664c不能久等 女：“当我老的时候，你还会这么爱我吗？” 男：“为什么要等那么久呢？” 665c广种薄收 甲：“昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个女朋友？” 乙：“噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。” 甲：“你的‘广种薄收’有结果了吗？” 乙：“唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！” 666c负心人 一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除恋爱关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。” 667c各有所用 有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了。她问鞋匠：“上次请你锯下来的那个鞋跟还在吗？” 鞋匠奇怪地问：“你要那鞋跟干什么？” 姑娘说：“我想把它再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。” 668c朝秦暮楚 女：“喂，今晚六点我们在‘老地方’见！” 男：“啊？我们第一次约会，何来‘老地方’？” 女：“噢，你是小王呀，我还当是小张呢。那好吧，今晚七点在体育馆门口等我。拜拜！” 669c将错就错 一名男子在午夜打电话给报社，要求撤下“结婚启事”的广告。 “不行，”报社的人告诉他，“来不及了，我们已经印好了。” 那人绝望地说：“既然如此，我只好和她结婚了。” 670c向谁贺喜 甲：“我和王小姐订婚的消息，你听说了吗？” 乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。” 671c母亲来电 一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。” 672c是谁 电话的另一方：“喂，你是莉莉小姐吗？” 莉莉：“我就是。有什么事情吗？” 电话的另一方：“哦！我星期五要结婚了，你能来参加我的婚礼吗？” 莉莉：“好的，可是新娘是谁呢？” 电话的另一方：“就是你呀！亲爱的。” 莉莉：“那我当然要来了。可是，你又是谁呢？” 673c已婚男友 母亲：“你知道，孩子，快三年了，你跟阿尔夫的关系进展得怎样？他有没有跟你谈到过结婚？” 女儿：“当然谈到过。一开头就谈了。” 母亲：“他当时怎么说？” 女儿：“他说他已经结了婚。妈咪，真真不幸。” 674c两手准备 一个男子来到女友家，准备向女友的父亲求婚。 女友告诫道：“父亲在客厅里坐着。如果他说了个‘不’字，请你行行好，问他一下如果我跟小宝结婚行不行？” 675c几十个条件 一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。 电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？” 676c主意未定 甲：“喂，你在写什么？” 乙：“情书。” 甲：“写些什么？” 乙：“你听着，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生 的一对。除了你，我谁也不爱’” 甲：“写给谁呀？” 乙：“我还没有最后拿定主意。” 677c搞错对象 他俩是昨晚在舞会上相识的，第二天早晨首次约会。 他与她坐在河边的石凳上。过了一会儿，他向她多情地说：“亲爱的，我爱你！我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，敏敏！” 姑娘吃惊地尖叫一声：“我不是敏敏，我叫柳霞！“ 678c拒绝 有人问一位年逾八旬的富翁：“听说有位年轻漂亮的姑娘向你求婚，竟被你拒绝了，是不是？” “是的。” “为什么？” “因为这位姑娘有句‘名言’：男人越老她越爱。你想想，我八十多岁，如果她以后遇到一位九十多岁的，还不把我抛弃了。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第57章 新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁 679c恩爱夫妻 有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。 第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。 680c好意 丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：“你昨夜回来时，钟都敲两下了。”丈夫说：“其实那时是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。” 681c反应灵敏 有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式c颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 “你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？” “这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。” 682c睡阁楼 丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。” “如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。” 683c误解 妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍c骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。” 684c对思敏捷 一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。” 685c不值钱的东西 一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？” “没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只救出了我的老公而已！” 686c物以稀为贵 玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。 “真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。” 687c恩爱奥妙 某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。 妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一c二c三c四c五’，他就接口‘六c七c八c九c十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。” 688c假牙不见了 一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。”丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。” 689c泼妇改过 从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策 有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？”丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！”妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。 690c手抱一猫 夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。 妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？” 丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。” 691c亲密无间 新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？” “亲爱的，我在刮我们的胡子。” 692c忘年夫妻 丈夫：“太太！过了年你几岁啦？” 妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？” 丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！” 693c和他一样 妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。” 694c借此壮胆 甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？” 乙：“我马上回忆和我太太的初吻。” 甲：“为什么？” 乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第58章 没办法呀！你又不同意我再娶一个 695c女人小语 一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。 696c纪念品 他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。” 她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。” 697c还要回来 一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。” “很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？” 698起走 保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。 他问：“你要干什么？” 妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道： “等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！” 699念之差 丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？” 妻子：“信是收到了，可我没敢看。” 丈夫：“为什么？” 妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’” 700c力不从心 证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？” 新郎答：“当然。” 牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？” 701c原因 两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。 甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。” 乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。” 702c夫妇之爱 妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。” 703c出嫁的新娘 一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？” 新娘子答道：“那我不哭了。” 704c如此理由 甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？” 乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。” 甲：“能不能说得具体一点？” 乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。” 705c想法不同 法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？” 被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。” 706c终身依靠 某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。” 707c共同嗜好 甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。” 乙：“结果你们吵架了没有？” 甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。” 708c富孀姻缘 一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。” 709c老夫少妻 七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？” “什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！” 710c出语惊人 一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？” 丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。 “喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！”妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！” 711c“度”c“肚”不分 丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。” 妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？” 712c“我们”是谁 一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把今天的报纸拿来看看吧！” 丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？” 713c新帽子 妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！” 丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！” 714c只看一面 一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。” “什么东西？”诗人间。 “你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。 715c匿名情书 甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。” 乙：“这好办，给她写一封匿名情书。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第59章 恩爱有“加” 716c妙答 银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？” “嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？” 717c后悔 一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。 乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！” 718c慎重 女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？” 719c独身密月 即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗？”办事员问。 “不，只要一张。阿英小时候已去过了。” 720c说梦话 女：“医生，我丈夫老是说梦话。” 医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。” 女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。” 721c丈夫的遗嘱 眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什么？” “你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。” “那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。 “请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所了！” 722c两条领带 一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？” 723c夫妻对话 一对农民夫妇在谈话。 妻子：”老头子，岑希生孩子啦！” 丈夫：“这是她的事。” 妻子：“老头子，她说孩子是你的！” 丈夫：“这是我的事。” 妻子：“可是，现在我该怎么办啊？” 丈夫：“这是你的事。” 724c减肥“妙诀” 柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。” 罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。” 柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。” 725c外遇 妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？” 丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？夫人。” “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人？” 726老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦 没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎 老头当场晕倒 727c洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问:“你c你你到底是谁”？女子莞尔一笑，红着脸轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁”。 728c夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。 丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。 法官当场晕倒，连律师都佩服。 妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？ 在场的人都晕倒至今未醒。 729哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处a19号柜子里，密码是1685”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处a19号柜子前被生擒。 评：只要能创新，啥问题都能解决。 730c犯人收到妻子来信： 你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪一月后他妻子回信:警察来了3c4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信： 本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！ 评：这就是高手！人在哪里不重要，关键能解决问题。迎接挑战必须转变观念 731帅哥在傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。爷爷问：喜欢吗？帅哥不好意思点点头。爷爷又问：想要她的电话号码吗？帅哥瞬间脸红了。爷爷说：看我的。然后转身向美女走去。几分钟后帅哥的电话响了，里面传来一个甜美的声音：你好，你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服的五体投地，然后默默的把这个电话存下了，高手在民间啊！ 评：只要思想不滑坡！办法总比困难多！ 732c某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”一一一 这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！生命在于得瑟！ 祝群里的精英，思维不僵化，永远年轻；笑口常开，天天快乐。[调皮] (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第60章 找个丈夫也可以 733c麻烦来了 一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？” “起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。” 734c省心 妻子：”过去的事情就让它过去吧。” 丈夫：“这是谁说的？” 妻子：“一位名人说的。” 丈夫：“这下我可就省心了。” 妻子：“为什么？” 丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。” 735c还没做完 妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一c二c三c四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出门，你就不想我啦？”妻子说。 “第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。 736c近亲结婚 夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！” “这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗？” 737c害怕酒鬼 妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。” 丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。” 妻子：”好吧，那我回娘家去了。” 丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？” 妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。” 738c御夫有术 甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？” 乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。” 739c忠诚保险 有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？” “是的，太太。” “太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。” 740c为何不坐 妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！” “实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。” “什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！” 741c出门不忧 妻子：“你爱我么？” 丈夫：“我很爱你啊！” 妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？” 丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。” 742c又长了胡子 为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。 黄太太：“亲爱的，你在哪里？” “刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。 黄大太：“你不是早刮过胡须吗？” 黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！” 743c无能为力 妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家务。” 丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。” 745c生男时辰 一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！” “是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！” 746c早有准备 丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。” 747c喜欢女孩 一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟前。 “先生，您太太生了个女孩！” “太好了。” “您喜欢女孩？” “是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了。” 748c以防万一 “教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？” “为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。” 749c警告 男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！” 女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。” 男：“什么情况，有这么大的魔力？” 女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。” 750c信任的后果 甲：“我太太一点都不信任我，你呢？” 乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。” 751c教授和妻子 心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。 妻子：“很对不起，教授不在家。” 教授：“那好，我明天再来。” 752c第二志愿 刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！” 丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。” 753c教训 甲：“你从去年的离婚中吸取了什么教训呢？” 乙：“我只爱上了她的酒窝，却和她整个人结婚，由此铸成大错。” 甲：“这是你自己总结的？” 乙：“这是一个叫‘史提芬里考克’的人告诉我的。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第61章 千金难买一笑 754c结婚纪念礼物 妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。 妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？” 丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。” 755c芳龄三十 有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。” 牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。” 756c有得有失 半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。” 757c难以控制 一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。” 758c“男女混和双打” 老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双打 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是我爸说，‘家丑不可外扬’。” 759c“阎王爷”勾魂 从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。” 760c丈夫的抱怨 丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。” 妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！” 761c读早报新闻 某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里测览当日报纸，突然他对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天晨报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜？你在哪儿？安娜？啊！” 762c大事和小事 一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”他解释说c”而我，对所有的大事做出决定。我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。” “很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？” “她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。” 朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事呢？” “噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等，等等。” 763c第三种可能 护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问生了儿子还是女儿？” “请您问问他，难道还会有第三种可能吗？” 764c退步与进步 王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。真是一代不如一代。” 金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太：“怎见得？” 金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。” 765c招认 妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！” “谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？” “这是你当时自己招认的。” “不行，人喝醉时说的话能算数吗？” 766c倒贴领带 赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华丽，钱夫人很羡慕。 赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。” 钱夫人说：“那我要向你学学了。” 过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上，依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办法？” 钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每天买一条领带给他。” 767c早就认识 有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识。” 768c让太太开心 海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“这里的护士都不漂亮。” 护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？” “是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。” 769c恩爱有“加” 晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？” 丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”丈夫点头称是。 “那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第62章 我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛 770c知心人 甲：”丽丽结婚了。” 乙：“和谁结婚？” 甲：“就是给她做透视的那位调光专家。” 乙：“她为什么会和他结婚呢？” 甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。” 771c巧应答 某人和妻子吵架后，气得抱着才八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着的小弟弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！” 772c找个丈夫也可以 有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：“我需要一个做家务的男人。” “你家里有几个人，平日需要做些什么？” “家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫c买菜c洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。” “哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？” 妇人：“找个丈夫也可以！” 773c外姓勿欺 甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的妻子呢？” 乙：“我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起来欺负外姓人了吗？” 774c少见多怪 大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” “我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。” 她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。 775c动机不良 甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。” 乙：“表现在哪方面？” 甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。” 776c并不为你喝酒 妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。” 777c示范楷模 一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？” “好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。 778c吻 女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。” 经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！” 779c重温旧梦 爷爷c奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。 傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天，不见人影，越等越气。 回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“你怎么敢失约呢？” 奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。” 780c人有远虑 丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？” 妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？” 781c万无一失 母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉住你，怎么办？” 女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。” 782c没有谈论过 某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你妻子呢？” “不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。 783c合理的解释 丈夫在报上读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章，便问妻子：“我真不懂，为什么男人要先走一步？” 妻子忙解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！” 784c闻到烟味 一对新婚夫妇正在互通电话。 妻子：“你是不是又吸烟了？” 丈夫：“我没吸姻呀！” 妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？” 785c智力问题 丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。” 妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！” 786c以为你还会长高 某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之情。娇小c漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？” 他说：“当年我以为你还会长高呢。” 787c很有条理 两个女人久别重逢，互问近况。 甲：“你生活很有条理吧？” 乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。” 甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系？” 乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！” 788c离婚理由 明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了离婚申请书。 “为什么你要这样干？”母亲问她。 “因为他每天在床上读报。” “这可算不上离婚理由。” “怎么算不上？” “我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什么？” “报纸上的征婚广告。” 789c逐一改变 妻子：“每天你上班后，我就扫地c洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。” 丈夫：“你可以改变生活方式啊！” 妻子：“真的？怎么改？” 丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。” 790c许愿池前 夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。 夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。” 791c不会奉承的丈夫 妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？” 丈夫：“是的，但你早已四十岁了。” 妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？” 丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第63章 不白之冤 791c夫妻分工 农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，依然的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！” 792c千金难买一笑 甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，为何整天愁眉不展？” 乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！” 793c离婚基本条件 玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。” 律师：“你结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已经具备了离婚的基本条件。” 794c如此协定 妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？” 丈夫表示同意：“好吧，要是你再敢骂我，我就揍死你！” 妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！” 795c另眼看待 甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？” 乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。” 796c情人不等于丈夫 甲：“这条领带送给情人最合适不过了！” 乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！” 797c别往前走 甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？” 乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。” 甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！” 798c按命令行事 “维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。” “费嘉，你参军了吗？” “不，我结婚了呗！” 799c“公岁” 新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？” “我说的是二十多”公岁’！” 800c习惯 新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？ 新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。” 801c保险 妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？” 丈夫：“用不着。” 妻子：“家具会被水冲走的！” 丈夫：“好啊！” 妻子：“什么？” 丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。” 妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！” 丈夫：“我怎么不知道？” 妻子：“我也是为了保险！” 802c听从妻言 凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。” 陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。” 803c打开之前 教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。 甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？” 乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。” 804c为了儿女 法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？” “我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 805c根据 法官：“你为何要和她离婚？” 男子：“因为她处处都想站在我之上。” 法官：“可有什么根据？” 男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟皮鞋么？” 806c有升有降 甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？” 乙：“我已经跟她结婚了。” 807样心理 丈夫：“你为什么天天要染指甲c画眉毛，这是什么心理？” 妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。” 808c不要护理我 护士：“祝贺您生了个女孩！” 产妇：“啊！那那您就别护理我了。” 护士：“为什么？” 产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！” 809c遗传 婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸c妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈 妈。你说这种品质可以遗传吗？” “当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲的遗传。” 810c听者有心 一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！” 811c奇怪的“病” 甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。” 乙：“你是怎么发现的呢？” 甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的腰，现在不行了。” 812c拉窗帘 光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！” 丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。” 813c重新开始 妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？” 丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！” 814c不用问了 一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？” 女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第64章 同床异梦 815c初生牛犊 丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。” 妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？” 丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！” 816c刮胡子 早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，似乎年轻了十多岁。你说是吗？” 妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮胡子呀！” 817c不识好歹 甲：“你为什么要跟妻子离婚？” 乙：“因为她每天要上好几家酒吧。” 甲：“她酗酒吗？” 乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。” 818c怎样带孩子 妻子：“快叫你妈来看电视！” 丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？” 妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。” 819c女婿送礼 妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。” 820c左右为难 甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！” 乙：“那就告诉她好了。” 甲：“不，我才不是笨蛋呢！” 821c言外之意 母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。” 女儿说：“正因为如此，我才相信他。” 822c人非草木 老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。 老板琢磨这笔流水帐： 早餐 2马克 午餐 5马克 出租车 2马克 人非草木 10马克 当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！” 823c要求不高 在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对谁都不放过的那种角色。” 824c寻人 电视里在播送“寻人节目”。 “和子！你在哪里？赶快回来吧！” “和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走的最大原因吗？”播音员问道。 丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己的照片由电波传播，哪怕一次也好如今梦想实现了，今晚一定会回家的。” 825c生气 甲：“你妻子怎么生这么大气呀！” 乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我 没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了 她和孩子生气而生气。” 826c并非人美 一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：“嗨，真带劲！” “啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。” “不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。” 827c二分之一 妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！” 828c正中下怀 职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。 经理认真看了报告，果断地回答：“不行。” “太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“我知道您会在关键时刻帮助我的。” 829c失踪根源 一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。 警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转告？” 妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。” 830c我也想试试 老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？” 831c还不十分熟悉 史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。 一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢？” “我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我与那位太太还不十分熟悉呀！” 832c特征 迪妮太太正在接电话。 警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？” 迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。” 833c错怪邮局 “这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”克劳斯太太骂骂咧咧地说。 “为什么？” “我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。” 834c各有期望 某先生有大c小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。 不到一个月，某先生便成了光头。 835c妻命难违 妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。” 丈夫：“我不敢去。” 妻子：“为什么？” 丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第65章 但愿我也能变成一本书 836c谁该镇静 性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂！” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。” 837c火灾保险 有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。” 工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上说：“所以，我把他火化了。” 838c还没化妆 妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我体重减少了两公斤。” “亲爱的，因为你还没化妆。” 839c秃头 妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？” 丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。” 840c写真 有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。 有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是淮？” “就是您的女儿。” “她为什么和这个陌生的人坐在一起？” 841c不白之冤 一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：“都是你不好，每次上床都要关灯。” 842c最佳良方 甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。” 乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。” 甲：“什么药？” 乙：“安眠药。” 843c迟到的祝贺 巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他问道：“给谁送葬？” 法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。” “真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。” 844c巧用歇后语 甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如何暗示他？” 乙：“告诉他，我想‘洗手’。” 845c“绝招” 有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便为她取名“招弟”。 第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。 第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又招” 第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。 846c职业病 夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你怎么把我关在门外了？” 妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。” 847c双保险 丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？” 848c不可省略 一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。 他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多少钱？” 对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不够数。 “把‘亲爱的’这几个字从电文中删去吧，”他说，“这样钱就够了。” 别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！” 849c丑出完才回来 养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：“亲家在吗？” 亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门出亥（卖猪）去了。” 养牛的又问：“几时回来？” 亲家母答道：“他要把亥出完才回来。” 养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：“亲家在吗？” 养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去了。” “几时回来呀？” 养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。” 850c怎么好意思 妻子羞丈夫不懂，丈夫显得温怒。 第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是个门外汉。” “为什么不告诉他？” “我怎么好意思呢。” 851c修改铭文 一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿——“孤独”。 852c对等要求 丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平的好菜？” 妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！” 853c结婚纪念日 “我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。 “因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答说。 “啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。” 854c字条 丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：“夫字”。 一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：“一位远亲字”。 855c随机应变 一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？” 856c各有一手 甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧？” 乙：”那你练习什么？” 甲：“练习忍耐的功夫。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第66章 孩儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的 857c错觉 甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。” 乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。” 858c转弯抹角 某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？” “我们这儿有生日卡c结婚卡c情人卡c圣诞卡c贺年卡，但没有你要的那种什么” 某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。” 859c适得其反 约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！” 他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？” 860c误会 妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还没回来” 861c娶妾 某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。” 他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。 当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。 丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。 妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。” 862c穿秘密 “我是一个风人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。” 她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。” “你说够了！”女主人严厉地说。 “我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？” “要是你再说是我的丈夫” “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。” 863c弄假成真 甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？” 乙：“是的，我想不到他这么心狠。” 甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？” 乙：“是呀”她情不自禁地大哭道，“我没想到，他立即就同意了。” 864c出乎意料 长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房 间里。 门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？” “不，太太！”男管家说。 865c弄历成拙 一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求跟丈夫离婚。 律师：“为何要跟你的丈夫离婚？” 妇女：“我丈夫对我不忠。” 律师：“有根据吗？” 妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。” 866c同床异梦 有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地逃走了。 867把椅子 女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。” 868c有关面子 有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？” “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？” “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。 “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’” 869c最有发言权 一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说：”玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！” “你怎么能乱猜疑呢？”太太发怒道，“只有他才是你的孩子！” 870c再婚 妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。” 丈夫：“那就是我成为科长了。” 妻子：“不是这样，是我与科长结婚。” 871个笨蛋 有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。他气愤地嚷道：“你们究竟是在干什么呀？” “是不是？”他的妻子对他的朋友说，“我早就跟你说过’他是个笨蛋’。” 872c习惯 一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。 “出了什么事吗？” “我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太” “哎呀！真糟糕！” “更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。” 873c还是我的孩子 即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。” “胡说八道！那他是谁的儿子？” “是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！” “我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？” “我给了他三千个法郎！” “这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？” “从你的出纳处。” “瞧，还是我的孩子嘛！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第67章 丈夫大拍卖 874c好东西与坏东西 贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？” “那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。” 875c决斗 约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。 “混蛋！”他大声地骂着。 “我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！” 进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？” 枪声响了两次。伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！” 876c假想 一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。” 她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。” 877c有约在先 妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。” 878c机智的借口 迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。 他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。” 879c原来如此 有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然” 那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不月匠气地问。 顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。” 880c赌性难改 嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气，他的朋友建议说：“咱们玩牌吧。如果我赢了，你就答应和你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再跟她见面，怎样？” “好吧，依你的。不过为了玩得更痛快，一分点算一个便士，怎么样？” 881c忠实 甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这 更傻的了。” 乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。” 882c要换新的 新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。” “为什么？”新郎不解地问。 “那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大辞典！” 883c两厢情愿 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！” 884c我不负责 妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。” 丈夫：“你不要理他就行了。” 妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！” 885c相对论 甲：“这个世界上的一切都是相对的。” 乙：“你如何得出这个结论的？” 甲：“我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知道的一千元钱更为宝贵。” 886c对策 同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。 婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。” 887c妻子的担心 丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。 “亲爱的，”妻子问，“要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？” “已经有了一位。” 妻子的心一沉，忙问：“那你咋办了？” “跟她结婚了呗。” 888c用心何在 某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名c地址留下，以便写信道谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？” 889c我是谁 妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！我是谁？” 丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？” 妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍珠？” 丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？” 890c数不胜数 “亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？” 丈夫看了妻子一眼，默不作声。 “真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。 过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。 “你还在生气？”妻子有些着急了。 “不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？” 891c两者兼顾 玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：“你以前结过婚吗？” “不，你为何这样问？” “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。” “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第68章 喜欢他喝酒? 892c提前行动 妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？” 丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。” 893c如何处置 算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。” “谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？” 894c水火不容 一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？” 医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。” “那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。” 895c同行 埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就恰悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。 这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。 “噢——！” “嘘——！” 拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！” 896c坏消息 总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” “这是一张你和女秘书的照片。” 897c吓退一大批 戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！” 戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。” 一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。 898c话中有话 乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！” 接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。 “谁打来的电话？”她问。 “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。” 899c又来了你 丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道。 “没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？” 900c夜光眼 真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？” 妈妈：“你怎么知道的？” 真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’” 901c急症 一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。 回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科医生。”大夫，”她上气不接下气地大声道，“请你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在度蜜月回来” “太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出毛病，也不会是急症。” “怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！” 902c人是新的 甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！” 乙：“这衣服是旧的，人是新的。” 903c根本不认识 米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在” 比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！” 过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！” 904c怀胎九个目 一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！” “怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是” 妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。” “这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？” “九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！” 905c女婿 甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？” 乙：“他是个外科医生。” 甲：“太好了，不过我原听说是个教授。” 乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。” 甲：“我怎么记得是个精神病学教授？” 乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。” 甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。” 906c情况有变 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？” 爸爸：“阿姨今天不来了。” 女儿：“为什么？” 爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！” 907c妻子不轨 丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。 “医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。” “她有什么症状吗？”医生问。 “有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第69章 头想转动，得听从脖子。 908c分别 一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也” “是啊，我这就是回妻子的身边去。” 909c不用发报 丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：“我很快就会回来。如果临时有什么要事缠身，需要在那儿呆几天的话，我一定给你发电报来。” “不用发了，”妻子说，”那份电报的底稿我已经看过，它就在你的大衣口袋里。” 910c后顾之忧 女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。” 经理：“但这不见得会影响你上班啊” 女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。” 911c电话 疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁来电话找我，你就说我不在家。” 一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地说：“我丈夫在家。” 丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？” 妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。” 912c得意忘形 女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！” 男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。” 913妻多夫 “医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。 “放心吧，我的大太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。” “你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？” 914c未来丈夫 甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。” 乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。” 915c事实相反 妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！” 丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。” 916c触景生情 一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。” 丈夫一言不发。 傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。” 这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。” 917千个吻 科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。 三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。” 过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一千个吻。” 又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。” 918c婚姻的障碍 一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。” “是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！” 918c不忠实 在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。” “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。” 919c寻夫 根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。” 她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁 “怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相” “是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。” 920c两个巴掌 朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。” 921c联想 正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你” 922c响雷过后必有大雨 苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自我解嘲道：“有这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。” 一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒颤，不慌不忙地说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所料。” 923c丈夫大拍卖 妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？” 她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第70章 交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸！’ 924c标本 一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”c“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。” 他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿利丝捕于夫林特城。” 925c强词夺理 甲：“我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，他就不吭声了。” 乙：“如果是他对，你又怎样呢？” 甲：“但问题是他从来没有对过。” 926c忘不了你 丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？” 妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。” 927c恩怨分明 一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。 “你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗？” “我想吃完冰箱里的那一盘火腿。” “这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼结束后招待客人的！” 928c你想干什么 妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？” 929c换房间 丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出了家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住这间房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言大声叫道：“天哪，快给我换个房间吧！” 930c恐吓信 百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。 富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。” 931c喜欢他喝酒 两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。 甲：“你喜欢丈夫在家干什么？” 乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？” 甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！” 932c取而代之 一位姑娘婚后把驾辕的骡c套磨的驴c犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。 她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。” 933c迫不及待 身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在一旁写信。她转过身来问丈夫：“乔治，‘埋葬’这个词怎么写？” 934c提供选择 夫妻俩吵得不可开交时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢？”丈夫问。 “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。 935c夺权 有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：“请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。” 936c再给一次机会 年老而富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。” 年轻而心急的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次机会。” 937c取消中间剥削 财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。” “为什么？” “她说取消中间剥削。” 938c又是一夜未归 丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么做了。一清早，丈夫推门进来，妻子从门后用木棍将他打昏，待他一小时后醒过来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你这星期上夜班。” 939c微不足道 丈夫生病躺在床上，对妻子问道：“亲爱的，如果我死了，你会哭吗？” “这当然了，”妻子说，“你还不了解我的脾气，对任何微不足道的小事，我都要哭一场的。” 940c寻根究底 刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。 有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。” “这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？” 941c只配做家务 妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。” “我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。” 942c悍妻 在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。 “嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人在瞧着你呢！” “我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。 “那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！” 943c先发制人 妻子：“你从报纸上剪下的是什么？” 丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。” 妻子：“你要它干什么？” 丈夫：“放在我的口袋里。” 944c历史学家 甲：“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。” 乙：“你是说，她歇斯底里什么” 甲：“不！她揭我的老底，以往一些鸡毛蒜皮的旧事都不会丢。” 945c太太至上 某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着： 第一条：太太永远是对的。 第二条：如果太太错了，请参阅第一条。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第71章 是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由 946c情形相反 甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。” 乙：“现在呢？” 甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。” 947c称赞过早 妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱那位诗人，后来我想把你的名字‘送’给它，母亲又说不好。” 丈夫：“你母亲真好。” 妻子：“她说这样会侮辱了小狗。” 948家之王 精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家里有没有夸大狂想的病例。” “有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。” 949c非父莫属 一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。” 950c谁是胜利者 两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。” “谁是胜利者？”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。 “因为最后总是我道歉。”太太相信吗 一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗？” 951c不许做此梦 有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒：“你梦见了什么，如此开心？”丈夫见隐瞒不过，便如实说道：“梦里娶了一妾。”妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：“梦中之事，为何如此当真？”妻子说：“别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！” 952c老婆下跪 一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。” 朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？” 男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。” 953c“科幻小说” 妻子：“你的那篇小说写完了吗？” 丈夫：“刚脱手，准备再修改一下。” 妻子：“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？” 丈夫：“不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。” 妻子：“哈，你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是‘科幻小说’。” 954c如此大丈夫 某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。 谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。” 955c心有余悸 有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。 这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：“息怒c息怒，我这是和你开开玩笑的！” 956c“再复习一遍” 丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁说了算？” “我。”妻子平静地说，“怎么了？” 丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。” 957c“幸亏不是我” 有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：“还好，幸亏不是我。” 958c换了两次 法官审问犯人。 法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？” 犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。” 959c严重警告 邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“唆”地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。 马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭。” 960c难听的话 甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？” 乙：“他一开口，难听的话就来了！” 甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。” 乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！” 961c你说行就行 一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！” 962c头和脖子 甲：“在公司中我是头。” 乙：“这我相信。但在家里呢？” 甲：“我当然也是头。” 乙：“那你的夫人呢？” 甲：“她是脖子。” 乙：“那为什么呢？” 甲：“因为头想转动，得听从脖子。” 963c妻教 妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？” 丈夫：“是可赢了。” 妻子：“为什么要隐瞒？” 丈夫：“怕你生气。” 妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第72章 七年如一日 964c只等太太同意 甲：“如今女权运动太过分了！” 乙：“你是说，女人什么都在占上风？” 甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。” 乙：“那很好，什么时候出版？” 甲：“只等我太太同意。” 965c无权决定 妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！” “生男生女这是男子决定的，能怨我吗？” “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？” 966c妻子的厉害 张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗c噗”地吹了两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉也怕我的老婆！” 967c节省开支 甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗？” 乙：“讲了。” 甲：“结果如何？” 乙：“我得把烟戒掉。” 968c能屈能伸 甲：”大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。” 乙：“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！” 969c“灵魂出窍”二作 一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。” 970c说话机会 泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。” 丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。” 971c酒的作用 妻子：“你在外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝呢？” 丈夫：“我听说酒能壮胆。” 972c嫁祸于鸡 丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。” 妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？” 973c原来如此 甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法和她相处这么久？” 乙：“他在气象台干了二十多年。” 974c她不知道 甲：“您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢？” 乙：“有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。” 975c更胜一筹 甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。” 乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫来！” 976c丈夫气慨 “小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？” “这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。” 977c药方 一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。” 医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够” “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。” 978c抱怨 妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！这房租c水费c电费c煤气费怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。” 979c思妻心切 丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。” 妻子：“瞧你，我不过才走了四天。” 丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。” 980c有始有终 多恩和他的证婚牧师在街上相遇。 多恩：“几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！” 牧师：“不错，我说过。烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。” 981c还有舅舅 “哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说，“你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧” “哼，你应该感到羞愧，”丈夫不满地说，“你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来” 982c巧妙比喻 妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？” 丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？” 983c月下求婚 妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？” 丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。” 984c不必太破费 女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？” 女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？” 女顾客：“大概有十几年了。” 女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。” 985c散步 一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。” 986c关系紧张 负责招聘的经理对他的新雇员说：“这份表格你填得不错。就是有一点，你在填与太大的‘关系’一栏时应该填‘妻子’，而不该填’紧张’。” 987c谁失望 妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？” 丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！” 988c超速的灾祸 甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等她痊癫后，我们就结婚了。” 乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸！’” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第73章 是诺言还是威胁 989c更愉快 有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。” 990c新婚夜谈 丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！” 妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。” 丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。” 991c去税务所 妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少。每当这时，丈夫总是站起来，离开家。 “你到哪儿去？”妻子追问。 “我去税务所。”丈夫答。 “你何必这么急？” “因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。” 992c婚服 结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？” “是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！” 993c太值得了 一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。” “没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。” 994c追根溯源 甲：“我最不喜欢丈母娘了。” 乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？” 甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？” 995c张嘴与闭嘴 医生：“请张开嘴。” 病员：“医生，谢谢。” 医生：“谢我干吗？” 病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！” 996c多亏信仰不同 妻子：“我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。” 丈夫：“唉，厮守一辈子还不够吗？” 997c结姻纪念日 婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？” 不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知道，四十年了。” “你怎么知道？”老祖母问。 “我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经四十年了。’” 998c不如女佣 丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！” 女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？” 999c看了三个“人” 星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？” “我去看了三个人。” “三个人？”妻子有点紧张。 “不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。” 1000c有限度 女：“为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。” 男：“因为我的忍耐是有限度的。” 1001c头脑正常了 妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？” 丈夫：“对。” 妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？” 丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。” 1002c自由恋爱 一户人家正在闹新房，大家要新郎c新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。” 1003c正是为了妻子 甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？” 乙：“我自己也不知道怎么回事。” 甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。” 乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。” 1004c担心的原因 一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我就很担心。” 丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。” “我知道，那就是我担心的原因。” 1005c好友人 两位先生碰在一起谈论起女人来。 甲：“女人必须生活节俭c品行端正c守口如瓶，这才是好女人。” 乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。” 1006c独身俱乐部 某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。 一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。” 妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！” 1007c反唇相讥 一对夫妻正在吵架。丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人思考的都是对的，判断也绝对不会错，女人却是刚好相反。” “对啦，你选我做太太也是绝对对的，然而我选你做丈夫是大错特错的啊！” 1008c无独有偶 隔了十年，回到故乡的c君，遇到老朋友k君，两人谈起了往事。 “以前同班的a小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。” “喔，我也是，我比你更惨。” “不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？” “有！她跟我结了婚！”k君斩钉截铁地回答道。 1009c唠叨的妻子 那天夜里，妻子絮絮不休地说了一大堆话，然后，她手按电灯开关，又问道：“亲爱的，家里的窗门都关好了吗？” 黑暗中传来了她丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子，该关的都关上了。” 1010c换一换 有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。” 太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。” “那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第74章 三从四德:有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不得，穿得动不得 1011c借题发挥 夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。 妻子：“这条大鱼真可怜。” 丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？” 1012c该死的笨蛋 妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。” “真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。” 1013c并不奇怪 老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写道：“上课讲话大多。” 芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。” 1014c倾诉 一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！” “你打错电话了。”女主人告诉她。 她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！” “对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。” “你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。 1015c含己为人 父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。” 女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。” “我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。 1016c悲酸的祈祷 一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。 有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。 妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！” 1017c心情不一样 丈夫来到机场接妻子。 妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。” 丈夫：“他是送她的。” 1018c结错了婚 一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手指头。” “管它呢！反正我和我男人也结错了婚。” 1019c发明家 妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？” 丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。” 1020c想想好的一面 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要尽往环的一面想，应该想想好的一面。” 新寡妇想了一会说：“对了，这是二十年来我第一次知道他晚上在哪里过夜。” 1021c是我的错 甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？” 乙：“我的妻子。” 甲：“啊，对不起，请原谅。” 乙：“不，这不是你的错，而是我的错。” 1022c此起彼落 妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？” 丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。” 1023c转嫁 一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。” 1024c现在吃什么 一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。 新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？” 先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么呢？” 1025c七年如一日 甲：“我同丈夫结婚到现在，丈夫对待我，总是与七年前结婚那天一样。” 乙：“不对吧，昨夜我还听见你们争吵呢！” 甲：“是的！丈夫与我结婚那天，就开始争吵了。” 1026c补不足 妻子：“我知道，你与我结婚，是因为我有钱。” 丈夫：“不是，是因为我没有钱。” 1027c赞叹 妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我” 丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！” 妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。” 丈夫：“那么，为什么呢？” 妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’” 1028c妻之自由 丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。” 妻子：“这哪里可以‘自由’呢？” 丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？” 1029c发过誓 丈夫；“结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？” 妻子：”是的，那时候是有牧师在旁边啊！” 1030c情调 小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？” 小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？” 1031c新娘的抱怨 蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚前，”她唠叨道，“你说你很有钱。” “不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。” 1032c好女子 张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样”李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第75章 意见不和 1033c头痛 一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？” “谢谢，出嫁了。” “头还痛吗？” “不痛了，可我丈夫的头开始痛了。” 1034c夫妇之间 甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！” 乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？” 甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！” 1035c是诺言还是威胁 “听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？” “对你来说，这两者有何区别？！” “嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。” 1036c临别留言 甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。” 乙：“她说什么？” 甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’” 乙：“要是现在，她说什么？” 甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花c喂猫c打扫房间c看好门！’” 1037c无妻再换 酒鬼：“我真希望妻子能回来。” 朋友：“她在什么地方？” 酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。” 朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！” 酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。” 1038c她太了解你了 甲：“我结婚后真倒霉！” 乙：“怎么倒霉法？” 甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——” 乙：“你妻子真是个人才！” 甲：“你说她乱用词儿？” 乙：“不，她太了解你了！” 1039c四不”障碍 朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不大，开支不小，家产不多，孩子不少。” 1040c护发高招 甲：“怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办法保护它吗？” 乙：“是啊，我正提出离婚。” 1041c吵架协议 一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。” “你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。 “是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！” 1042c“你干活去” 甲：“你和妻子的共同语言是什么？” 乙：“‘你干活去！’” 1043c母乳缺点 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。” 妻子：“你也是吃母乳长大的？” 丈夫：“是呀！” 妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！” 1044c不懂时髦 太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。 回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了吗？” 1045c无话可说 甲：“为了妻子开心，我戒烟c戒酒c戒赌了。” 乙：“那么她一定很高兴了。” 甲：“现在她每次想和我说话，都觉得无话可说了。” 1046c不必再问 妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！” “对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。” 1047c结束 两个女人在一起闲谈。 甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。” 乙：“怎么，他把你甩了？” 甲：“不，我们结婚了。” 1048c时间观念 丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。” 1049c有道理 甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。” 乙：“她总是这样吗？” 甲：“当然。” 乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？” 1050c担心 甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。” 乙：“为什么？她已经失去记忆了吗？” 甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。” 1056c卖牛奶的男人 约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。 “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？” “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。” “这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。 “可他现在还没有下来呢！” 1057c妻子的埋怨 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。 妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。” 丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。 “可过去你总是紧搂着我。” “这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。 “你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？” 他忙跳起身，走出房门。 妻子忙问：“你去哪儿？” 丈夫答：“我得去取我的假牙。” 1058c意外发现 一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。” 1059c妻子像渔夫 甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。” 乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第76章 皇上不公道 1060c后悔当初 保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。 宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。 后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。 “老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？”你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？” “唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？” 1061c勇气 夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。 妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？” 丈夫：“我不敢去。” 妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。” 丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。” 1062c怀疑谁 先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包里的钱。” 妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？” “绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷光。” 1063c诅咒谁 有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我的孩子不像我，你才是该祖咒的！” 1064c共同点 有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同生活中，有哪些共同点。她考虑了很久，最后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。” 1065c今非昔比 有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如以前爱我了”。证据是他们之间从相识c恋爱c结婚直到婚后的十封信件。 “初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。” 1066c情绪变化 甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！” 乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。” 甲：“有何变化？” 乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！” 1067c度日如年 甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的？” 乙：“今天是我的金婚纪念日。” 甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。” 乙：“可这五年对我来说，就像整整五十年。” 1068c不和三年 丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已经有三年了。” 法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。” 1069c“三从四德” 甲：“陈夫人的品行如何？” 乙：可谓‘三从四德’！” 甲：“当真？” 乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不得，穿得动不得。” 1070c陷入误区 一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。” “有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小子现在在哪？” “他正在陪伴我的妻子散步！” 1071c称呼 甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？” 乙：“周夫人，陆夫人，林夫人” 1072c两脚猫 一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地说：“猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来吧！” 那年轻人竟大声回答：“好！”渔夫听到了，就告诉妻子：“这真是只两脚猫。” 1073c怀孕 女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回答说。 亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和道。 1074c糊涂夫妻 甲：“你怎么啦，什么事情不开心？” 乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。” 甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是？” 乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’” 1075c乱套 一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。 因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗？ 总而言之，这两家子的关系算是乱套了。 1076c得子秘密 丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。 一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？” “啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。” 1077c酒后吐真言 在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。 “喂，那边有一位黑眼c黑发c身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！” 哇！那太巧了。我正好同你相反。” 1078c物极必反 一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师问她：“你有没有什么正当的理由？” “当然，理由就是我太爱他了。” “奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？” “和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第77章 女人为什么从不参加南极探险 1079c意见不和 法官：“你们为什么要离婚？” 丈夫：“我们意见不合。” 法官：“怎么不合？” 丈夫：“我要离婚，她不肯。” 1080c殊途同归 一对夫妇到律师事务所协议离婚。 妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。” 丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！” 1081c远见 杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。” 1082c结姻照 甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什么不挨得紧一点呢？” 乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！” 1083c笑不出来 摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。” 顾客：“我笑不出来呀！” 摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！” 顾客：“我刚刚和她离了婚。” 摄影师：“那你就想再婚吧！” 1084c太贵了 “我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事务所，说。 “可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。” “什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！” 1085c伪劣商吊 甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？” 乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。 1086c承认犯罪 “被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。” 1087c爱不专一 一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。” “他还爱上谁了？” “他还爱上他的爸爸和妈妈！” 1088c碑文 丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。” 妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’” 1089c不能再娶 刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？” “她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？” 1089c比意志 丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？” 妻子：“我觉得你根本没有意志。” 1090c精心挑选 妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说：”你这个人就是这样随随便便！” 丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。” 1091c最丑的画像 一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。” 1092c如此解释 某先生与妻子吵了一架。 某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。” 1093c不能再买 太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！” 1094c隐藏私房钱 一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。” 1095c意志坚强 甲：“请抽烟。” 乙：“不，我戒了。” 甲：“你真是意志坚强的人。” 乙：“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么抽烟，要么要我！两者选一！” 1096c爱做傻事 一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？” 丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？” 1097c高见 丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？” 妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。” 1098c拍马屁 一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。” 1099c失恋 妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。” 丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。” 1100c不放心 甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？” 乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，他在家，我反而不放心呢！” 1101c等待 夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。 妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第78章 如果发了疯，我会再婚的 1102c太例外 甲：“我发现女人常常猜疑c吃醋。” 乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。” 1103怎样区分 甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？” 乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！” 1104c有言在先 丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。” 爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！” 1105c为何女的多 妻子：“你们厂怎么有这么多女的？” 丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！” 妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！” 1106c醋意大发 有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女人也有秃顶的了。” 1107c回电 善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。 有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。” 先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。” 1108c气煞我也 市长夫人嫉妒心很重。市长选举日，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。这时，她偶然朝紧挨着她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面写着自己丈夫的姓名。市长夫人血往头上涌，她一把抓住姑娘的衣襟，说：“气死我了！” “啊？你这是干什么？” “你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也！” 1109c太太吃醋 妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。” 丈夫：“为什么？” 妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。” 111c不见得 妻子：“男人，都是胆小的。” 丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？” 112c梦里骂妻 妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？” 丈夫：“不知道，我说了些什么？” 妻子：“你好像在骂我。” 丈夫：“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。” 113c谁来掌管 一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不可开交。最后，妻子嚷叫起来：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？” “别逗了！”丈夫气哼哼地说道，“如果没有你的钱，我才不会在这里呢！” 114c她可是我老婆 丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？” 丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！” 115c比强 一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。 妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。” 妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？” 丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。” 116c连马都不如 一位骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？” “哦，那是我的马。”丈夫回答。 “啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。 117c更厉害的“一课” 妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。” 母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！” 118c倒霉的儿子 夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。 “什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！” 119c续娶阎王之母 有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问道：“妻呀！你走了之后，我要当光棍了。现在问你一句，你走后叫谁来作我的续弦夫人呢！你平日心中可有这个女人吗？”他妻子听了，挣扎着起来，怒气冲冲地骂道：“你这个无情的男人，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男人，哪个女人肯嫁给你？你的后妻一定是阎王爷的母亲无疑。”丈夫听了，摇摇头，说：“这样不可！一误不可再误，我已娶了阎王爷的女儿在先，难道还要娶阎王爷的母亲于后吗？” 120c贱卖缘由 有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。 “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！” 121c看守丈夫 甲：“看你的脸色不好，你病了吗？” 乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。” 甲：“难道没有护士吗？” 乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！” 122c皇上不公道 从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了个点子。这天，他来到老婆跟前，装作很烦恼的样子说：“今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违，这叫我咋办呢？” 老婆一听，问丈夫：“圣旨在哪里？” 大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在此。” 老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。 婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面写着：“正月大，二月小，三月大，四月小”十分高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。” 接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第79章 不守空房 123c寻妻 百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。 “先生，想买什么？”漂亮的女店员问。 “我想跟你谈几句话，可以吗？” “我忙，你想说什么？” “什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。” 124c寻根究底 一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她丈夫：“你在什么地方认识这个的？” “我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。 “真的吗？是你的职业？还是她的职业？” 125c专注不一 一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。 “你怎么会知道她的名字？”妻子问。 军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？” 军官无言以对。 126c苦经 一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。 医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。” 太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。” 127c妻有远计 一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望给她画上项链c耳环c头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？” 太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！” 128c散步 丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？” 129c驴子 有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。 “为什么我们不能像它们那样一齐拉，拉上人生的山顶？” “我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两个中间有一个是驴子！” 130c谁吃亏 在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。 玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！” “那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个孩子都不是他的。” 131c恍然大悟 妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。” 丈夫：“哦，我明白了！” 妻子：“明白什么？” 丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。” 132c机会教育 老张在电梯里盯视一个美丽的长发女郎，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给老张一记耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！” 当夫妇俩走出电梯的时候，老张对太太说：“我并没有捏她呀！” “我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。” 133c寻找“出路” 甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。” 乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。” 134c如何写碑文 夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。 妻子：“你在想什么？” 丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？” 妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。” 135c真心话 妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。” 136c丈夫的眼睛 贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。 不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。 这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。” 137c对比 丈夫：“你出去时可别再带那条怪模怪样的花狗。” 妻子：“我觉得那条花狗很可爱。” 丈夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你自己的美貌吧？” 妻子：“你真糊涂，如果我想那样做，我还不如带你出去更好些。” 138c少妇的妙答 一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。” “为什么？” “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。” 139c自由 在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。 “我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。 “才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！” 140c该死 两个酒鬼在一起闲聊。 甲：“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。” 乙：“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。” 141c分歧 丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！” 妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒c风流！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第80章 在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇 1141c变动 甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？” 乙：“生活变动了。” 甲：“怎么变动？” 乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。” 1142c露馅 有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。 “亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？” “我想是这样——房租已经付了。” “那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继续用它吗？” “我想是这样——买车的钱已经付了。” “那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？” “噢，不”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。” 1143c女佣人嫁给谁 鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。” 女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？” 父亲说：“她要嫁的那个人就是我。” 1144c原因所在 丈夫：“你在这个家里也太厉害了。” 妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。” 儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。” 1145c破例 妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。” 丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？” 妻子：“《模范丈夫》。” 1146c“虐侍” 一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。 “你丈夫是怎样虐待你的？” “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。” 1147c故伎不灵 妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨挨冻，以示惩戒。 “膨膨膨！”敲门声。 “谁呀？” “是我，我是你老婆！” “不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回家。” “少废话，你不开门我跳井啦！” “悉听尊便！” 妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！” 丈夫信以为真，忙去“救人”。 这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。 丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起门来。 “谁呀？” “是我，我是你丈夫！” “不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。” “别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！” “你活该！” “你再不开门我也跳井啦！” “那好吧，你老婆在井里等着你哩！” 1148c自认 妻子：“你焚烧什么东西？” 丈夫：“和你没有结婚时的书信。” 妻子：“你忍心烧吗？” 丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。” 1149c原来如此 在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说 1150c谁之过错 从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？” 1151c如果发疯 妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？” 先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。” “你会不会再婚？” “如果发了疯，我会再婚的。” 1152c缺乏眼光 妻子：“前面那个女人很漂亮！” 丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！” 妻子：“你太缺乏审美眼光了。” 丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。” 1153c喜欢哪部分 一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。” “喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部？” 1154c循序而进 甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。” 乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。” 甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死了。” 1155c礼物 细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。” “太好了，是什么呀？” “我用您的名字命名了一种新的病毒。” 1156c也算节约 太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。” 丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？” 太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！” 1157c正因为如此 丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。 “你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。 丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。” 1158c爱得发狂 某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总是叫错我的名字。” 1159c更加幸运 飞机坠海，机上人员全部罹难。一个商人因为汽车赶不上，误了登机，免于一死。 记者采访他：“先生，你没赶上飞机，太幸运了。” “托福！不过，更为幸运的是” “噢？” “我的妻子比我早走，她赶上了那架飞机。” 1160c现场观察 丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！” 丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第81章 佛要金装，人要衣装 1161c赔款迅速 一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔 偿金送到他妻子手里” “不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万元的意外保险。” “请问你先生是干什么工作的？” “在马戏团走高空钢丝。” 1162c糟糕 某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？” “没有！” “糟糕！”死者的妻子说：“房门的钥匙，还在他身上呢！” 1163c如果 如果哥伦布家里有个老婆，他还能够发现美洲大陆吗？他的老婆会喋喋不休地说：“你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你们这次航海什么也别想得到！” 1164c心不在焉 妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。” 1165c临死不惧 妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！” 丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那只熊不是死的呀。” 1166c赞美 史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走到她的身边说：“夫人，我为您的不幸而感到难过。但我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。” “呸！你这个流氓，”史密斯太太喊道，“你给我滚开，不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗？” “我不是有意的，”温文尔雅的陌生人解释道，“我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。” “唉，”史密斯太太转变了语调，“你应该在我不哭的时候来关心我。” 1167c自负 妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊c有学问c非常温和的人。” “哦！”丈夫吃惊地说，“你跟我是第二次结婚吗？” 1168c巴不得早死 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！” 妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这半老徐娘呢？如果你十年前就这样的话” 1169c白 产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！” 丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！” 1170c互相欺骗 新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！” 新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！” 1171c事关早餐 有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。” 1172c生日礼物 甲：“你买什么给你丈夫作生日礼物？” 乙：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。” 甲：“你真老实。” 乙：“不过，我多配了一把钥匙。” 1173c婆婆的嫉妒 刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。” 干先生答道：“这种话我早就听腻了。” “老糊涂，我什么时候对你说过？” 王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。” 1174c哭夫 从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀夫！”她一边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你一路走啊夫！” 1175c高兴太早 某先生颇有“大丈夫”派头，从来不帮太太做家务。 妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。” 妻子喜出望外他说：“真太好了，谢谢你帮忙。” 先生问答说：“你闲着明天再洗吧。” 1176c赠送假货 在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！” 丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！” 1177c遥控 张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。” 经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。” 1178c晋升 妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？” 丈夫：“那是当时的情况决定的。” 妻子：“现在呢？” 丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。” 1179c补裤子 妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？” 1180c并不奇怪 妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气简直成了两个人！” 丈夫哼了哼鼻子：“前几年前几年那是因为咱俩还没结婚。” 1181c不守空房 丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算 妻子：“不知你真的爱我么？” 丈夫：“我爱你胜过一切。” 妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第82章 一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂 1182c警告 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。” 1183c羊毛出在羊身上 甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？” 乙：“噢！二百支雪茄。” 甲：“这得花多少钱？” 乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。” 1184c不必小心 丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？” 妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！” 1185c约法三章 新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个。请你把它记下来，贴在门的背后。” 洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个，在卧室里做个经济学家。” 1186c常胜将军 一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。 “为什么？” “因为要是我先输了，我就要求重来。” 1187c都有理 丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。 他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？” 丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。” 妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”不想丢脸 丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。” 妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小” 1188c节日纪念 甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？” 乙：“愚人节和复活节。” 甲：“为什么？” 乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。” 1189c不吃“大锅饭” 儿子：“爸，咱们分家吧！” 父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？” 儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃大锅饭’啦。” 1190c没人相信 新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。 “你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口而出。 1191c开始胡说 商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠我们五十克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人作证：商贩施尔欠我们五十克朗。” “还有铁匠列普欠我们八十克朗。” “我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克朗。” “请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一百二十克朗。” 这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他已经开始说胡话了。” 1192c领养谁 丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？” 妻子：“你说呢？” 丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。” 妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！” 丈夫：“” 1193c离了再结 丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？” 妻子：“咱俩从来不吵不闹，为啥要离婚？” 丈夫：“我的意思是，离婚以后我和你再结婚。” 妻子：“啊？你今天发精神病了还是怎么着？” 丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来啊！” 1194c不嫌钱多 新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！” “没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。” 1195c鳏夫 “嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。” “为什么呢？” “因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。” “嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。” “这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。” 1196c谁该庆幸 一天，s市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。” 爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则s市的市长就是他了。” 1197c离婚不离家 刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。” 新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！” 新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。” 新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。” 新娘说：“第一，结婚的新房归我。” “行！”新郎满口答应。 “第二，房子里的家具归我。” “行！”新郎也满口答应。 “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？” “啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？” 1198c卖光了 妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。” 丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。” 1199c谁是户主 一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去，使劲地敲门。 出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我跟我丈夫正在决定这件事！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第83章 婚姻三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’ 1200c争吵有因 推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？” 孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。” 推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？” 孩子随口答道：“这正是他们吵架的原因！” 1201c真的没送东西 妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜” 1202c转移 甲：“听说你同你丈夫离婚，只用了两个星期就把所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？” 乙：“一个子没付。” 甲：“为什么？” 乙：“那位律师己成为我的未婚夫了。” 1203c空头支票 女：“结婚前，你答应给我新汽车c新楼房但现在呢？这些东西我连影子也没见着！” 男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！” 1204c必要的提醒 除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。 新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！” 1205c妻子假设 妻子：“我常假设，我若是男人就好了。” 丈夫：“为何？” 妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！” 丈夫：“” 1206c好算盘 丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣立即停止了。 “哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！” 1207c少女的爱 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！” 1208c钱 一对年轻夫妇老是吵架。 这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱c钱c钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！” 妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？” 1209c飞行员的妻子 在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。 “当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个观众问她。 “没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。” 1210c鼓励之后 丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。” 妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！” 1211c没白教 甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？” 乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。” 1212c买手镯 一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一只则要便宜些。 店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身上。” 只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的第二个妻子。“ 1213c我才不愁呢 “像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。” “我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要钱的经验还不够吗？” 1214c用心良苦 丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？” 妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。” 1215c领捂 某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？” 某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！” “怎么回事？” “唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！” 1216c要钱不要命 先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’” 妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？” 1217c全是零钱 妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？” 丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！” 1218c破旧俗 甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的旧俗。” 乙：“你们是” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。” 1219c此地无银三百两 “你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女友问新娘。 “怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！” 1220封情书 亲爱的阿尼： 我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。 另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？ 1221c新婚佳话 新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？” 新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。” 新郎：“什么角色？” 新娘：“你们家的财政部长。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第84章 为什么有人把报纸比作女人？ 1242c可卑的发明 有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践毁前约，来一个一古脑儿不认帐。 难怪世人称之为“可卑的发明”。 1243c女人的事 今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功于他的终身不结婚。” “结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的事，咱们男人嘛最好别沾边。 1244c聪明的男人 儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？” 父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。” 1245c调查结果 广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。 “请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这样问道。 “正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。” 1246c男人看女人 女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？” 1247c天堂 老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。” 学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。” 1248c发迹阶梯 “他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。” 1249c幸福的一对 胡先生和他的太太是幸福的一对。 胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。 1250c重婚 法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的刑？” 法官乙：“我最讨厌一错再错的人。” 1251c喜糖 一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？” “有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！” 1252c经验之谈 甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。” 1253c独到之见 某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。” 老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。” 1253c爱情与理智 梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。 一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？” “这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。” 1254c怕老婆哲学 谈起怕老婆，某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧内哲学：三“从”是：太太的命令要服从，太太外出要跟从，太太说错要盲从。四“得”是：太太花钱要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍得，太太化妆要等得。 1255c樱桃树 甲：“女孩子和樱桃树有何区别？” 乙：“没有区别。生长c开花c结果。长高之后，小伙子就爬了上去。” 1256c潜水结婚 甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么？” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。” 1257c迟了四十年 度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。” 老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。” 1258c这是不可能的 一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。” 1259c欲婚须知 有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚？” “因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷地回答。 1260cx与y 丈夫：“夫妻的感情就像x，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。” 妻子：“我们呢？是不是也像x那么可悲？” 丈夫：“不，我们是y，相交以后，就永远合而为一了。” 1261c北极度蜜月 荷兰一家旅行社刊出这样一则广告： “请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。” 1262c婚前婚后 几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？” 少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” “那他的工作又如何呢？”其中一个续问。 “我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。 1263c结婚或离婚 有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。” 1264c婚姻三阶段 一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。” 1264c结姻三部曲 有个外国老人在大树下，自言自语道： 求婚c结婚和后悔，就像苏格兰狂舞c慢步舞和五步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第85章 妹妹我思之”老师加批于其上：“哥哥你错了。” 1242c可卑的发明 有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践毁前约，来一个一古脑儿不认帐。 难怪世人称之为“可卑的发明”。 1243c女人的事 今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功于他的终身不结婚。” “结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的事，咱们男人嘛最好别沾边。 1244c聪明的男人 儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？” 父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。” 1245c调查结果 广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。 “请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这样问道。 “正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。” 1246c男人看女人 女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？” 1247c天堂 老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。” 学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。” 1248c发迹阶梯 “他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。” 1249c幸福的一对 胡先生和他的太太是幸福的一对。 胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。 1250c重婚 法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的刑？” 法官乙：“我最讨厌一错再错的人。” 1251c喜糖 一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？” “有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！” 1252c经验之谈 甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。” 1253c独到之见 某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。” 老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。” 1253c爱情与理智 梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。 一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？” “这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。” 1254c怕老婆哲学 谈起怕老婆，某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧内哲学：三“从”是：太太的命令要服从，太太外出要跟从，太太说错要盲从。四“得”是：太太花钱要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍得，太太化妆要等得。 1255c樱桃树 甲：“女孩子和樱桃树有何区别？” 乙：“没有区别。生长c开花c结果。长高之后，小伙子就爬了上去。” 1256c潜水结婚 甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么？” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。” 1257c迟了四十年 度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。” 老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。” 1258c这是不可能的 一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。” 1259c欲婚须知 有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚？” “因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷地回答。 1260cx与y 丈夫：“夫妻的感情就像x，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。” 妻子：“我们呢？是不是也像x那么可悲？” 丈夫：“不，我们是y，相交以后，就永远合而为一了。” 1261c北极度蜜月 荷兰一家旅行社刊出这样一则广告： “请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。” 1262c婚前婚后 几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？” 少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” “那他的工作又如何呢？”其中一个续问。 “我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。 1263c结婚或离婚 有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。” 1264c婚姻三阶段 一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。” 1264c结姻三部曲 有个外国老人在大树下，自言自语道： 求婚c结婚和后悔，就像苏格兰狂舞c慢步舞和五步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第86章 偶素超人啦！不西要安潜带啦 1265c关于结婚的妙论 一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。” 1266c婚后才能知道 “什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。” “真的吗？叔父。” “是的，但那时知道已太迟了。” 1267c让那猫出门吧 有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。 终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！” 1268c乐悲之别 教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？” 学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。” 1269c爱神和月老 甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？” 乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！” 1270c长头发 甲：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？” 乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’” 1271c理想的丈夫 米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。” “真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。 1272c结了婚的士兵 有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？” “因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。” 1273c老太太许愿 老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！” 忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。 “让我变得年轻漂亮吧！” 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。 “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。” 果然如愿，眼看窗外百花齐放。 “您还可以许一个愿！” “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！” 天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。” 1274c祸不单行 甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。” 1275c教师情书 地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。” 对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？” 历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。” 对方回信：“只有昨天c今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？” 数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。” 对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？” 哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。” 对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。” 语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声” 情情回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。” 物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！” 女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。” 生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。” 他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园去！” 1276c报纸和女人 一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是： “为什么有人把报纸比作女人？” 结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。” 1277c恋爱短篇 文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅，论述恋爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下： 初恋：心中只有她。 热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西。 失恋：情人结婚了，新郎不是我。 1278c爱情的力量 一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。” 一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。” 1279c风度论 一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。 第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。” 第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。” 第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第87章 阿凡提笑话 1280c听 恋爱后是他说她听， 订婚后是她说他听， 结婚后是两人说邻居听。 1281c答问 “请问，什么叫潇洒？” “潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。” “什么叫门当户对？” “就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。” “什么叫单身汉？” “就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。” 1282c最佳的丈夫 在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。” “这是什么意思？” “因为你愈老他对你愈感兴趣。” 1283c结姻前后 女人—— 订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。 男人—— 订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。 1284c婚姻的基础 小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚c银婚的夫妻才举行金婚仪式。” 1285c获奖的最短小说 比赛获奖的最短小说，全文如下： “他说：‘你应该嫁给我啦？’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。” 1286c独身者的高论 有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？” 哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。” 1287c顺序 一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。” 1288c又喜爱又讨厌 某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一种是两方面都列出来的：丈夫。 1289c结婚的益处 一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。” 1290c婚恋二十题 一c许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。 二c好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色c脸蛋和线条。 三c为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。 四c有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。 五c奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。 六c在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。 七c爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。 八c月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。 九c有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。 十c爱情是什么？有人说：11c2，你同意吗？ 十一c上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。 十二c当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了——她却衰老了。 十三c可以少爱我一些——但要长久些。 十四c爱人类是容易的，爱一个人却很难。 十五c在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚。 十六c当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。 十七位绅士在出差的路上写信道：“亲爱的，我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。” 十八c假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。 十九c不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公开背叛他。 二十c凡事有度。掌握爱情的度，也就是让热恋的温度始终保持在9一c左右。偶尔升到120c，未尝不可，但要适当降温。有变化，有起伏，才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。 1291c原因 一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了。叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。 1292c连锁反应 阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!” “真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。” 1293c寻物启事 某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是：你只要对它说一声“亲爱的姑娘”，它就会立刻回答：“干什么你这老色鬼!” 1294c改变信仰 “妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结了婚，也会体会到天堂的滋味。” 1295c哥哥你错了 某次古文考试，班上小王误将“昧昧我思之”一语，写成“妹妹我思之”。”老师加批于其上：“哥哥你错了。” 1296c人选 一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一会儿说：“我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒c凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。” “那么让我老婆来试试吧”男子小声。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第88章 旧裹尸布，旧墓穴 c计高一筹c 三家店铺一字排开，左边一家打出大幅标语：“大减价c大甩卖!”右边一家毫不示弱，也亮出大片广告：“大抛售，大折扣!” 中间一家则挂起了醒目的标志：“入口处”。 c问路c 拿手机的中年人：“喂，小鬼，上龙山公墓怎么走”擦皮鞋的小伙子：“过了奈何桥往前，看见阎王殿就到了!” c事出有因c 一天晚上，杰克在回家的路上发现花店来了许多刚采的鲜花。他走进花店选了一打玫瑰花，一位年轻的卖花姑娘问：“是送给你妻子的吗”杰克答：“是的。” 姑娘：“是她的生日”杰克：“不是。” 姑娘：“是你们的结婚纪念日”杰克：“不是。” 当杰克付完钱转身准备出门时，姑娘忽然叫道：“我希望她能原谅你。” 封情书c 一位朋友在岁末街头行走时，北风刮起，空中飘来一信。拾起一看，为一情书，文法时髦，疑出自某公仆或秘书之手。现抄录于下：亲爱的l： 我们的感情在组织的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在： (一)我们共通信121封，平均301天一封。其中你给我的信51封，占421 ％，我给你的信70封，占579 ％。每封信平均1502字，最长达5215字，最短的也有 624字。 (二)约会共98次，平均37天一次。其中你主动约我38次，占387％，我主动约你60次，占613％，每次约会平均38小时，最长达69小时，最短也有 168 小时。 以上充分证明一年来往我们已形成恋爱的共识，我们爱情的主流是好的，是平等互利的。 当然，任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的。我们二人虽然都是积极的，但以数据看，发展还不平衡，积极性还存在一定差距，这是前进中的缺点。相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩c克服缺点c携手前进，共创爱情新局面。因此，在新年开始之际，我提出三点意见供你参考： (一)要围绕一个“爱”字，(二)要狠抓一个“情”字，(三)要落实一个“合”字。让我们弘扬团结拼搏的精神，共同振兴我们的爱情，争取达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神，共创辉煌。爱你的小 98122 床上，一位老人。床下，一位年轻人，垂头肃立一旁。床边放一矮几，矮几上有一碟子一碟子炒鸡蛋，老人在吃鸡蛋。 “我们还有鸡蛋没有？”老人说话了。 “没有了，这是最后两枚”年轻人恭敬地答到。 “鸡蛋没了，看来我大限已到”老人眼中闪过一丝悲哀，“阿蛋，把那几只不下蛋的老母鸡都放了，你也该走了，去北京，永远不要回来。” “可我除了炒鸡蛋，什么都不会” “这已足够，谁能吃到你炒的鸡蛋，都是他八辈子修来的福分” 北京，阿蛋在北京街头。 阿蛋在电线竿下两眼发呆。上面有张纸条： 招聘 男公关n名： 要求：年轻英俊c身材健硕c谈吐风趣 待遇：工作轻松，月薪过万 阿蛋并没有注意这个，他两眼死盯着纸条下面的一个括弧：（另招厨师一名）。 (1)：西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。 「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。」 (2)＂各位先生c各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好c机长将安全带的指示灯关掉。 我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″ (3)一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什麽事？ 空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。 (4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。 不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″ (5)当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播後，并开始检查每位乘客的安全带。 当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」 乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！」 空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」 (6)某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架a320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。 当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。 当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生c各位女士，很抱歉一耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。」 广播完之後，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」 (7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。 她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。 「小姐」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」 (8)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。 不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。 医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。 医生：你是如何让飞机顺利的起飞？ 老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样子，我熟的很。」 医生：喔，这我明白，可是起飞之后呢？ 老机长：起飞之後更简单，换成自动架驶就好了。 医生：嗯，那降落呢？这就不容易吧！ 老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听 当我听到副机长开始大叫＂妈啊！″的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第89章 驴可能飞上天了 坎土曼和茶壶被人偷了 阿凡提去田里种地，父亲叫住他嘱咐道：“孩子，收工时 请把坎土曼和茶壶找一个地方藏起来，别让人给偷去。” 晚上收工时，阿凡提的确按父亲的嘱咐把坎土曼和茶壶 藏在了一棵树下。回到村里，他看见父亲和几个人坐在清真 寺前聊天。他来到父亲面前说：“爸爸，我按照您的意思把坎 土曼和茶壶藏在了我们家那块田里的大核桃树下了，这回谁 也偷不去了。” 父亲回到家生气地揪着阿凡提的耳朵说：“把藏起来的东 西当着众人面大声说出来，这样不就让别人都知道了吗？” 阿凡提向父亲保证今后再不这样了，这才避过了父亲的 一顿痛打。第二天，他又去种地，发现核桃树下的坎土曼和茶 壶不见了，他急忙回到村里打算告诉父亲。这时父亲又在和 那些人坐在清真寺前聊得火热，他轻轻走到父亲跟前，把嘴 紧紧贴到父亲的耳朵上，悄声说道：“爸爸，爸爸，坎土曼和 茶壶被人偷去了。” 会剩下窟窿 阿凡提上小学的时候，一天老师问他：“阿凡提，四减去 四还剩下几？”阿凡提没答上来，老师气得又问：“喂，你来 学校学什么了？连这个都不知道。我这么跟你说吧，如果你 口袋里有四个铜子，这四个铜子又从你口袋里全部漏掉了，还 剩什么？” 阿凡提想了想立即回答道：“我知道了，会剩下铜子漏下 去的那个窟窿。” 别吃核桃了！ 阿凡提的眼睛看不太清楚，众人劝他多吃核桃，并说核 桃对视力有益。阿凡提便从干果市场买了一口袋核桃，边吃 边往回走。 突然，从前面走来一个小孩向他施了个礼。阿凡提非常 喜欢这种有礼貌的孩子，便拿出一个核桃给了那个孩子，说： “但愿所有的孩子都像你一样懂礼貌！” 那个孩子接过核桃道了一声“谢谢！”便走了。他吃完核 桃以后，又快步走到阿凡提前边，细声细气地对阿凡提施礼 说：“您好，阿凡提大叔！” 阿凡提高兴地又给了他一个核桃。还没等阿凡提走到街 的另一头，那个孩子又跑到他跟前粗声粗气地对他说：“您好， 阿凡提大伯！”这样，他又讨得了一个核桃。当阿凡提走到一 条胡同口时，那个孩子又跑来用沙哑的声音向他施礼说：“尊 敬的阿凡提大哥，您这是上哪儿呀？” 这下，阿凡提听出了其中的奥秘，说道：“看你，用礼貌 换核桃吃，把嗓子都吃哑了，快去，别再吃核桃了！” 鸡蛋与胡萝卜 父亲在帽子里藏了一个鸡蛋，问小阿凡提：“孩子，你猜 我帽子里藏着什么东西？” “爸爸，请你先告诉我它的形状好吗？”小阿凡提说道。 “外面是白色的，里面是黄色的。”爸爸说道。 “爸爸，爸爸，我猜着了，你在一把雪里插上了一根胡萝 卜。”小阿凡提回答道。 狐狸与狼崽子 阿凡提一进家门，气冲冲地对爸爸说：“爸爸，刚才百户 长的儿子骂您是一只非常狡猾的老狐狸。” “没关系孩子，让他说去吧，他是一个非常可爱的狼崽 子。”阿凡提的父亲不紧不慢地说道。 “我怎么没想起来呢？爸爸，等饭做熟之前我跑去告诉他， ‘你是一个非常可爱的狼崽子’。”阿凡提说完，一馏烟地跑了 出去。 想让您高兴高兴 阿凡提的儿子脾气十分古怪，专与父亲作对，父亲说东 他说西，父亲让他站住他非走。熟悉儿子脾气的阿凡提，平 时就对儿子说反话。 一天，父子俩到磨坊磨面归来，半路遇到了一条河，他 们只好趟水过河，到了河中心，驮在驴背上的一麻袋面失去 重心，有点倾斜了。阿凡提对儿子说反话道：“儿子，把麻袋 推下河去！” 怪脾气的儿子听了父亲的话，心想：我长这么大老是与 父亲作对，这次我得听他一句话了，于是，按照父亲说的把 麻袋真的推到河里去了。 “孩子，你这是干什么？”阿凡提生气地嚷道。 “爸爸，我长这么大还没有听过您的一句话，这回我想真 的听您一次话，想让您高兴高兴。”儿子回答道。 味道一样 阿凡提在驴背上驮着一筐葡萄准备拿到巴扎上卖。路 上遇见了一群孩子，孩子们拦住他的去路，说道：“阿凡提大 叔，请您给我们每人一串葡萄吧！” 阿凡提一看，孩子们太多了，如果按照孩子们的要求每 个人给一串的话，恐怕筐子会底朝天的。阿凡提想了想，从 筐里取出一串葡萄，给了每个孩子一粒葡萄。 “阿凡提大叔，您为什么不给我们每人一串葡萄呢？” 阿凡提笑着回答他们说：“一串葡萄和一粒葡萄的味道都 一样呵！” 倒骑毛驴 阿凡提倒骑着毛驴在街上走，一群孩子跟在他后边奇怪 地问道：“阿凡提大叔，您为何倒骑毛驴？” 阿凡提边走边回答说：“如果我正骑毛驴，我的脊背就对 着你们了，这样对你们就是不尊重；如果你们跑到我前边的 话，你们的脊背对准了我，这样就对我不尊重了。” 我还以为 一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群 人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的 行列也试着转了起来。 阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就 晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在 转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。” “那我说什么好呢？”阿凡提问。 “你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。 阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节 奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直 到他最后失去知觉为止。 到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他 冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你 这个没用的家伙！” “是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟 前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要 把毛驴给他呢！”儿子回答道。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第90章 以牙还牙 助产 阿凡提的妻子分娩前痛得死去活来。可阿凡提却在一个 盆子里放了几把核桃，在妻子的肚皮上摇来摇去，发出哗啦 啦的响声。 疼痛难忍的妻子没好气地问他：“阿凡提，你疯了？” “不，亲爱的，我在帮助你生产，小孩子喜欢吃核桃，他 听见核桃的声响不就出来了吗？”阿凡提回答说。 爱唱歌的毛拉 阿凡提上经文学堂念书的时候，经常与几位同学聚在一 起唱歌取乐。他们一开始唱，那位讨人嫌的毛拉也凑过来，扯 起破锣嗓子瞎唱一通，来扫他们的兴。 阿凡提决心一定要把这位讨厌的毛拉支开，到了晚上，他 来到毛拉的家，对他说：“尊敬的毛拉先生，我要告诉您一个 好消息，请给我赏钱吧！” 毛拉急忙掏出赏钱给了阿凡提后，问：“快说，是什么好 消息？” “刚才我听村里的几位乌力玛说，准备推选您为村里的 喀孜”。毛拉听了后高兴得手舞足蹈起来。 第二天晚上，阿凡提又来找毛拉说：“毛拉先生，所有的 人对您当喀孜都没有意见，就是有几个同学反对说您爱唱歌， 说爱唱歌的人怎么能当喀孜呢？” “阿凡提，快想想办法吧，别让他们几个人坏了我的事。” 毛拉恳求说。 “您说自己不爱唱歌，老人们是不会相信的。您最好是把 那几位反对您当喀孜的同学找来，当着他们的面立下保证今 生今世不再唱歌了，并写下保证书。”阿凡提说。 毛拉果然把那几位同学找来了，并当着他们的面发誓再 不唱歌了，还写下“如反悔我是驴”的保证书。 过了一个礼拜，另一个人在选举中当选为喀孜。毛拉又 气又恼地对阿凡提说：“阿凡提，你耍弄了我，也好，我还不 想当那个喀孜呢！以后我还照唱不误！” “好吧，您再唱一次，我就用宠头把您套上，还要让同学 们把您当驴骑！”毛拉一听，无话可说。 他又不是骆驼 一天，阿凡提在街上遇见了两个孩子，其中一位哭得很 伤心，他问那位哭泣的孩子：“孩子，你哭什么？” “是他咬了我的耳朵！”这孩子指着另一个孩子说。 “不，我没咬，是他自己咬的！”那个孩子说。 “你在胡说，他又不是骆驼自己怎能咬自己的耳朵？”阿 凡提说道。 也许是真的 阿凡提从街上走过，看见一群孩子玩核桃。他想拿孩子 们开心，对他们说道：“孩子们，你们看见那条街了没有？” “看见了！”孩子们异口同声地答道。 “那条街上有一个人正在给孩子们分核桃，每人给一帽 子，去晚了就没有你们的份了，快去吧！”阿凡提说道。 孩子们一听，高兴得叫着c喊着向那条街跑去。阿凡提望 着孩子们的背影站了一会儿，自己也真的以为那条街有人在 发核桃，于是他也跟在孩子们后边跑了过去。 我先开始踢的 阿凡提和小朋友们在一起玩得无聊，一时想不出该玩什 么。一个年龄大一点的孩子对阿凡提说：“如果你把自己的帽 子放在地上亲自踢一下，我们就封你为孩子王。” “那有什么不能的，你们看！”阿凡提说完把自己的帽子 摘下来，放在地上一脚踢了出去。然后，其他孩子一拥而上， 开始拿阿凡提的帽子当球踢。 晚上，妈妈看见阿凡提的帽子肮脏不堪，便质问他：“好 端端的帽子怎么弄成这个样子？” “是小朋友们把我的帽子当足球踢着玩了。”阿凡提回答 说。 “他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着吗？”妈 妈责怪道。 “不，妈妈，是我先开始踢的。”阿凡提回答说。 他们都会反咬人 一次，毛拉问小阿凡提：“狗和猫有什么共同点？” “都有四条腿，都有一只尾巴，都会叫唤。”小阿凡提回 答说。 “那么狗跟哪种动物相似？”毛拉又问。 小阿凡提稍许沉思了片刻，回答说：“巴依的儿子，他们 都会反咬人，都不会说人话，还经常骂穷人的孩子。” 狠毒的太阳 阿凡提年轻时，他的父亲每个礼拜给他一次钱。可他常 常是不到两天就把一个礼拜的钱花掉了。 酷暑的一天，他父亲交给他一枚金币说：“给你，这是你 四个星期的钱，这一个月再不给你钱了。” 父亲的话，好像从他这个耳朵进去又从那个耳朵出去了， 不到两天他就把这一个月的钱又花掉了。 到了第三天的中午，阿凡提坐在父亲的身边。父亲热得 受不了，便唉声怨道说：“这鬼天气这么热，太阳毒得简直都 能把铁烤化了！” “您说得很对，爸爸，现在的太阳真是太毒了，昨天中午， 我把您给我的那一枚金币在太阳下一照，狠毒的太阳立刻就 把它熔化掉了。” 躲驴叫 有一年闹饥荒，人还吃不饱更没有饲料喂驴了，阿凡提 家的驴饿得嗷嗷直叫，他实在不忍心听那凄惨的叫声，躲进 堆放杂物的小屋子里半天不出来，儿子找到他后，问他：“爸 爸，你躲在这里干什么？” “快把门关上，别让驴的叫唤声传进我的耳朵里，我一听 见驴叫就心疼。”阿凡提回答说。 理发匠 国王的儿子夸耀他的爸爸说：“我爸爸是国王，全国的人 都要听他的。” 小阿凡提说：“那有什么，连你爸爸和所有的人都得听我 爸爸的。我爸爸叫他们把头低下来，谁也不敢不听，上一次 你爸爸还在我爸爸面前乖乖低下头来呢！” 国王的儿子听后生气地说：“什么？根本不可能，你爸爸 到底是干什么的？” 小阿凡提回答说：“理发匠。” 旧裹尸布，旧墓穴 一天，阿凡提给儿子留下遗嘱说：“孩子，假如有一天我 死了，请你们用旧裹尸布把我裹起来，埋在一个旧墓穴中。” “为什么要这样呢？”儿子惊愕地问。 “咳，我的傻孩子，如果裹尸布是旧的，墓穴也是旧的话 孟凯尔一奈克尔，还以为这是已经审过的尸体，我不就躲过 审判了吗？” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第91章 精神助产术 为亡母祈祷 阿凡提经常为故去的母亲祷告说：“让亡母的灵魂升天堂 吧！”有人问他：“阿凡提，你为什么只为亡母祈祷而不为亡 父祈祷呀？” 阿凡提回答说：“我对亡父一百个放心，因为他历来非常 聪明老练，我想他一入土就躲过了坟墓里预审死人的天神而 直奔天堂去了。可我亡母生来老实本分，我担心她答不出天 神的提问落到了他们的手里。所以，我经常祈祷母亲的灵魂 升入天堂。” 我和爸爸一起来的 一天夜里，阿凡提骑着毛驴赶路，突然从路旁窜出几个 强盗，阿凡提赶紧下了驴，躲到了驴的身下。强盗发现后，问 道：“你是谁？” “我是毛驴的儿子！”阿凡提回答说。 “这是一头公驴，哪儿来的儿子？”强盗又问。 “我妈妈参加婚礼去了，所以我跟爸爸一起来的。”阿凡 提回答说。 一年以后 阿凡提从小就很幽默，爱开玩笑。一天，小朋友们问他 道：“阿凡提，请问是你大，还是你的弟弟大？” “噢，这个问题嘛，是这样的，去年据我母亲说，我弟弟 比我小一岁，一年过去了，今年我们同岁了。”阿凡提回答说。 平分 阿凡提上学的时候，一次父亲恐吓他说：“这一次如果考 试不及格，我要打断你的腿！” “不用，如果您给我十块银币，我准能考试及格。”阿凡 提说。 “要十块银币干什么？”父亲奇怪地问。 “我和毛拉平分呀！”阿凡提回答说。 驴可能飞上天了 阿凡提小时候，有一次跟父亲出远门，他们在一个偏僻 的外乡落脚住宿。睡觉前父亲对他说：“阿凡提，你去用一根 长绳把驴拴在草地上，让它自己吃青。咱明早继续赶路。” “爸爸，我们还是一人睡一人看护它吧，不然它被狼吃了 或者被人偷了怎么办？”阿凡提说。 “放心吧，老天在上，会保佑的！”父亲说。 第二天早晨父亲叫醒阿凡提，让他把驴准备好，阿凡提 出去半晌才回来，对父亲说：“爸爸咱们的驴可能是飞上天了， 还是您自己去把它牵回来吧！” 把筐也拿去吧！ 孩子们喜欢跟阿凡提开玩笑。一天，阿凡提在河边钓鱼。 一群调皮的孩子悄悄来到他的身后，把他好不容易钓到的鱼， 一条一条地从筐里拿出，扔回到河里。过了一会儿，阿凡提 发现装鱼的筐空了，便知道这准是孩子们干的。 阿凡提若无其事地抓过空筐顺手扔进河里，说道：“喂， 贪婪的河，你把我钓的鱼全拿去了，我要这空筐有什么用c把 这筐也拿去吧！” 给钱的人才能吹口笛 一天，阿凡提要去赶集。一群孩子围过来异口同声地求 他道：“阿凡提大叔，给我带一支口笛吧！给我带一支口笛吧！” 其中一位小孩很有礼貌地把一些零钱恭恭敬敬地递到阿 凡提跟前，说道：“阿凡提大叔，麻烦您给我带一支口笛吧！” 阿凡提接过孩子手中的钱，为使其他孩子也不扫兴，回 答说：“好，好，我给你们带，给你们带。” 傍晚，孩子们到路口等阿凡提回来。阿凡提从口袋里取 出一支口笛递给了那位给了钱的孩子。 “阿凡提大叔，我们的呢？难道没给我们带？”其他孩子 叽叽喳喳地问道。 “孩子们，卖口笛的人说‘这口笛只有给了钱的人才能吹 响，没给钱的人拿上口笛也吹不响’。所以，我没给你们买， 懂了吗？”阿凡提笑了笑回答说。 它想起了童年 一群孩子在院子里玩球。阿凡提也来到孩子们中间，与 孩子们一起玩了起来。玩着玩着，有一个调皮的孩子，一把 将阿凡提头上的色兰抢了过来，扔到空中玩耍起来。其他孩 子们也一哄而上，玩起阿凡提的色兰来。阿凡提哪能跑得过 这些顽皮的孩子呢，他东跑西颠地想把色兰夺回来。可无论 怎样努力也不行，反而把自己累得够呛，于是，他放弃了色 兰回到家。 在院门口等待他的妻子问：“阿凡提，你的色兰到哪儿去 了？” “嗨，老婆子，它想起了童年，跟孩子们一起玩去了。”阿 凡提回答道。 先找父亲 古尔邦节那天，阿凡提的父母带着他到喀什最大的巴 扎游玩。节日的巴扎热闹非凡c人头躜动。阿凡提只顾看热 闹却走失了父母，他只好在人群中大声叫嚷道：“大哥c大姐 们，叔叔c大爷们，我把父母丢了，请帮我找一下，哪怕把 父亲找回来也行，我将有赏钱给你们。” “喂，你为什么要说哪怕把父亲找回来也行？难道你不想 把母亲也找回来吗？”有人问。 “先找到了父亲，再找母亲就好办了。等找到了母亲，我 跟她要回寻找父亲的赏钱就会付给你们！”阿凡提回答道。 唱了一天歌 一天，阿凡提没到学校去。第二天老师问他：“昨天你为 什么没到学校来？” “我到医院去了。”阿凡提答。 “难道你病了？”老师问。 “不，我哥到医院拔了一颗牙。我怕别人听见他的哀叫声， 我就站在家门口唱了一天歌。”阿凡提回答说。 脚丫子找到了吧？ 一天，孩子们在河边玩耍，见阿凡提过来，急忙把脚伸 到河里，同声说道：“阿凡提大叔，我们的脚丫子掉进河里找 不到了，快，帮我们找一下。” 阿凡提走过来，用一根棍子假装狠狠地朝孩子们的脚上 打过去，孩子们以为阿凡提真的要打，急忙把脚丫子从水里 拔出来。阿凡提一见，笑着问：“怎么样，脚丫子找到了吧？” 一天几个小时？ 阿凡提上经文学堂时，一天，天很热，毛拉问他：“阿凡 提，一天几个小时？” “二十五个小时。”阿凡提回答道。 “你疯了天二十四小时。”毛拉怒斥道。 “昨天您不是说白天又延长了一个小时吗？”阿凡提说道。 阿凡提的鞋 阿凡提买了一双漂亮的红鞋穿在脚上。那时候，红颜色 的鞋只有孩子才穿。孩子们见他穿了好不羡慕，想要跟阿凡 提开个玩笑，并想办法把他的鞋藏起来。 阿凡提其实早猜着了孩子们的心。为了不使孩子们扫兴， 他不露声色地来到孩子们中间。孩子们围到阿凡提的周围，指 着一棵树齐声嚷道：“阿凡提大叔不会爬树，阿凡提大叔不会 爬树！”阿凡提还是不露声色地把鞋脱下来揣在上衣口袋里， 准备爬树。孩子们又嚷道：“阿凡提大叔，爬树的时候您为什 么把鞋揣在口袋里呢？放在下边不好吗？还是把鞋放在地上 吧！” 阿凡提不慌不忙地边爬树边对孩子们说：“孩子们，你们 不知道，树顶上也许还有一条路，假如真的有一条路，这鞋 还用得上，你们知道吗？” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第92章 女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。” 来找啥？ 呵！原版好像是那个新党的许历农说的吧！ 他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装，留著两撇小胡子的 帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，驱前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥， 孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老 人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶＂蒋 公啥不见啦？＂老人答曰∶＂我的五权宪法啊＂再几天，这人又起个大早到总统府前 的凯达格兰大道散步，走著走著，发现个穿著夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来 回回照著路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶＂您在这干吗？＂那矮胖子 答说∶＂看来我的中华民国是没了！＂ ___ 某日，戈氏召开国民大会。 同志们，目前国内形势有些紧张，，望大家谅解！ 一工人站起曰：我们保证按时上班。 戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！ 工人又说：我们可延长时间干！ 戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。 工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。 戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。 工人大声说：我们24小时连续工作，怎么样，总书记？！ 戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：我我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。 工人受宠若惊，面露难色说：我我我是火葬厂的。 ___ 尼米兹轶事 太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于 战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。 一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条 短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全 的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。 医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃 了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你 就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开 了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司 令切斯特。尼米兹五星上将。 ___ 巴巴拉。布什 当布什还是副总统的时候，有一次去瑞典使馆做客，布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨 一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说：你好！你是谁啊？另一个说道：hi！ 你好！舒尔茨夫人！第三个热情地握着巴巴拉的手，说道：欢迎你到我们国家来！ ___ 勃列日涅夫的笑话 勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他 的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。 勃列日涅夫很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是执 政，你可怎么办呀 ___ 赫鲁晓夫与猪的故事 赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。 农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保 证两个月养肥还给你们。 赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿 车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。 “赫鲁晓夫同志，散步哪。” “啊出来走走” “这是谁啊？” “哦，是我小外孙。” “我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！” ___ 赫鲁哓夫的故事 赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。回到报社后，想以赫鲁哓 夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果，第二天，苏 联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓 夫同志）。 ___ 前苏联的笑话 那是还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几 次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后一把抢过方向盘，把司机推 到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。 局长大怒，质问改地段交警。 局长：”看到肇事者没有？“ 警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？” 警察：“我不敢？” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。” 局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正是他的司机。” ___ 有一位电影明星向著名导演希区柯克唠叨摄影机的角度问题，她一次又一次地告诉他， 务必从她最好的一边来拍摄。抱歉，做不道，希区柯克说：我们没法拍你最好的一边， 因为你正把它压在椅子上。 ___ 当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个 钟头，你等我一下吧。』『那可不能呀！』那车夫回答说：『我一定要赶回家去，好 在收音机上听邱吉尔的演说。』 那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。『我想了一下』 那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧，管邱吉尔！』 ___ 以牙还牙 美国幽默大师马克土温去拜访法国名人波盖，波盖是一个喜欢挖苦人的文人，他取笑 美国历史很短说：美国人在无事闲暇时往往爱想念他们的祖先，可是一想到他们祖父 一代就不能不停止。 马克土温立刻以充满诙谐的语句开始反击，说：当法国人无事时，总是尽力想找出他 的父亲是谁 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第93章 望眼欲穿，请您快来 名医戏官 明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，後为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。 离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道∶「素闻李公医道高明，可否 为下官开帖滋补单方？」 李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官，於是佯装允诺，取过文房四宝，开 了一剂药∶ 柏子仁三钱木瓜二钱 官桂三钱柴胡三钱 益智二钱附子三钱 八角二钱人参一钱 乌三钱上党三戋 山药二钱 写毕，李时珍扬长而去。 第二天，那昏官将单方交予师爷去撮药，师爷细细一看，忙说∶「大人给他骂了！」 接著道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。 你知道这药方中骂了句什麽话吗？ 如此壮心 在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影 星查理弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气 愤：“首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱， 还不如让我自己来演！” 后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。 巴顿说：和平对我来说，将是一座地狱。 巴顿说：一个职业军人的适当归宿是在最后一战中被最后一颗子弹击中而干 净利落地死去。 倒霉的巴顿却在他的打鸟途中被粗心大意的汽车撞死了。 命运同巴顿幽默了一次。 和平的确成了地狱。 打雷以后必定会下大雨 “苏格拉底的妻子”是悍妇c坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性 格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏 格拉底（公元前469一一前399年）困窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为 什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑 惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。 恐怕天下就再也没有难于相处的人了。” 据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的 精神才与她结婚的。 有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他 的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶 水，猛地泼到苏格拉底身上。 在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了 摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。” 求知 一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？” 苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将 头探出水面。苏格拉底差别：“你在水里最大的愿望是什么？” “空气，当然是呼吸新鲜空气！” “对！学习就得使上这股子劲儿。” 教择偶 古希腊哲学导师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理 想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅 给一次机会选摘一支最最大的麦穗。 第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但是 他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全 程。 第二个弟子吸取了教训每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更 好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。 第三个弟子吸取了前两位教训当他走到三分之一时，即分出大c中c 小三类，再走三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了 属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说，这不一定是最大最美的那一支，但 他满意地走完了全程。 精神助产术 苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他 同别人谈话c讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。 这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人 说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都回答说：“忠 诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。” 苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领 却千方百计地去欺骗敌人呢？” “欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己就不道德了。” 苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺 骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功 了。这种欺骗也不道德吗？” 那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不 道德的。” 苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父 亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？” 那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。” 苏格拉底并不满足，又问道：“不骗不是道德的，骗人也可以说是道 德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？ 还是请你告诉我吧！” 那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做 到道德。” 苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大 的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的 问题，我使衷心地感谢您！” 苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神 助产术”。 大圆圈和小圆圈 一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多 倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问 呢？” 捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知 识，小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈 的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我 接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的 原因。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第94章 夏娃尝禁果 相形显小 有一次，伊丽莎白女工巡幸到培根的府邸。由于女王生活在诧深墙高 的宫庭大院里，平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅，当她看到简 朴普通的官的宅第时，不禁惊叹道：“你的住宅太小了啊！” 培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：“陛下，我 的住宅其实并不错，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。” 剽窃罪 约翰沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而 这几乎招来了他的杀身之祸，因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽 今，含沙射影地抨击她的现行政策。 女王很快召来了司法官员，建议以谋反罪对沃德提起诉讼。 培根读过此书并了解作者的良苦用心，他站起来表示异议，为作者开 脱。他说：“我不敢说书里有谋反的证据，但毫无疑问，该书确有不少重 罪的证据。” “何以见得？在什么地方？”女王急切地问。 “在他从泰西塔斯（55一一117年），古罗马历史学家，那儿剽窃来的好 多段落中，便可找到这类罪证。”培根认真地回答说。 河面上告示 英国哲学家威廉休厄尔（1794一一1866年）是一位幽默能手。维多 利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有 一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对族拥着她的剑桥在 学的要人说，河里漂着的废纸太多了。威廉休厄尔接口说：“陛下，它 们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不 适于游泳的。” 富翁的价值 英国哲学家c诗人贝恩斯（1823一一1887年）在泰晤士河上看见一个富 翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一 个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。 这时，贝恩斯立即上前阻止，说：“放了这位先生吧，他十分了解自 己的价值！” 无需再锦上添花 英国唯心主义哲学家休谟（1711一一1776年）也是一位经济学家c历 史学家。他晚年退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他 在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不颠史》是一本重印多次的畅销书。 周围的人劝他再写续集，一直写到当代。 哲学家摊开两手说：“你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不 想再写了，理由有四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。” 剩下谁呢 休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满 了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如 你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。 道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人c托利党人以及 基督教徒以外，我却没有任何敌人。” 死而复生 一个边远省份的读者给法国哲学家c作家伏尔泰（1694一一1778年）写 了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。 伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔10来天，此人 就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也 忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。” 不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的c伟大的 伏尔泰先生。” 伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。” 区别 谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的 团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们 又邀请他参加。 “噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两 次，就跟你们同流合污啦。” 岂可再乎 1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱 11个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感 谢他的宽宏大量，不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干 戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次 表示感激说：“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问 题，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心 啦。” 慢性毒药 伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告 诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！” “你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不 然，为什么我已经喝了65年还没有死呢。” 错误的赞扬 性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈 作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位 先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。” “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。 验明牧师正身 当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自 作多情，走到他的床边，为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国飞机票 或入场券的一贯作业，但是，这位老顽固非但不领情，反而追根究底，盘 问起人家的身份来：“牧师先生，是谁叫你来的？” “伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。” “那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。” 哲学语言 一个天气晴朗的下午，美国实用主义哲学家约翰杜威（1859一一1952 年）和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场露 天电影，刚才还在思考和讨论的头脑还未来得及细想，他们便举步向一 家露天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地，才开始意识到托马斯 鲍威尔的话： “电影要求黑暗，可黑暗在世界这个角落的白天里，并不那么猖獗。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第95章 假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？ 哲学的责任 出生于俄国的美国哲学家莫里斯拉斐尔科恩（1880一一1947年）。 在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。 一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。” “小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？” 物归原主 佛教创始人释加牟尼（公元前565—前486年）经过多次的人生选择，终于在菩提树下 顿悟，达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样，他的传道也远非一帆风顺。 有一次，有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼，打断了他的讲道。释加牟尼等他骂完后问 他：“如果一个人送礼物给另一个人，被送礼人拒绝收下这份礼物，那么礼物该归谁呢？” “当然应该归送礼的人了。”那男子摸不着头脑地回答。“好吧，”释加牟尼说，“我 拒绝接受你的肮脏话，现在把它归还给你吧。” 空杯论禅道 有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却 不说禅。 他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。 这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于说道： “已经漫出来了，不要再倒了！”“你就像这只杯子一样，”南隐答道，“里面装满了你自 己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？” 竖鸡蛋 有一天，意大利航海家哥伦布（约1451—1506年）在一个西班牙人家里吃晚饭。有几 个客人妒忌他的荣誉，千方百计贬低他的功绩。他们说：“发现美洲不是件十分困难的事，只要动动脑筋就可以办到。” 哥伦布没有回答，拿起一个鸡蛋，便对西班牙人说：“你们中间谁能够使鸡蛋直立起来？” 他们每个人都试了试，但是谁也没有成功。这时，哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了 几下，鸡蛋的一端敲碎了，于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。 “这太容易啦！”大家叫了起来。 哥伦布笑着对大家说：“完全正确，只要动动脑筋就可以办到。” 夏娃尝禁果 罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国 出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。 “请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身的。” 最优美的气喘 18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如 此，她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。 一次，意大利经济学家加利亚尼（1728—1787年）出席了她的音乐会后，她问这位在 音乐鉴赏方面也相当权威的观众，她的演唱如何？加利亚尼说：“这是我一生中听到过的最优美的气喘。” 襁褓中的孩子 一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓 中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？” 彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。” 还未到吻的时候 在一次社交会上，法国神父米尼耶（1853—1944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁 边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。 “当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。” 如此肯定 理查德·波尔森（1759—1808年），英国著名学者，精通古希腊文学艺术，在评论界 享有声誉。 有一次，波尔森的同代人c年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。 “你的作品肯定会有人读的，”他恳切地告诉索锡，“在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以 后——只要等到那时就行了。” 妙讽狂妄者 波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深，成为学术界的权威。 有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完 了他的分析，对他的不自量力和狂妄很不满意，便对他说：“你的建议极有价值，把我所知道的和你所不知道的加在一起，那就是一部巨著。” 高雅的宫殿何人去 伊萨克·巴罗（1630—1677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几 何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。 据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。 某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后， 语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。” 巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。” “博士，我请您到地狱的中心去。” “爵爷，我请您站在我对面。” “博士，我请您到地狱的最深层去。” “不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！”说完，巴罗耸耸肩走开了。 使水沸腾的人 c·h·司布真（1834—1892年），英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘获了大批的听众，也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中心，不过他都能淡泊处之。 一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又 掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中，”司布真说道，“其他的人也都在热水中，我不过是个使水沸腾的人。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第96章 你到处都很漂亮 谁使其然 英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（1888—1975年），有一次与科学家霍尔丹讨论神学问题。霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命吗？” “先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们 说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定 要研究一下是谁把它放在里面的。” 巨人与侏儒 曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德·巴斯比（1606—1695年），有一个装 满智慧的大脑，可惜的是他个子太矮小。一次，他走进一家咖啡馆。人很多，也很挤。正当他往里挤时，忽听后面有人叫道：“喂，‘巨人’，可以把我带到座位上去吗？”原来说这话的是身材高大的从男爵，此人以肤浅c放荡出名。 “呵，‘侏儒’，当然可以。”巴斯比应声答道。 那位从男爵忙上前解释说：“请原谅，我不是在取笑你的身材，我是指你的才智。” “我也不是指你的身材。”巴斯比回答说。 夫唱妇随 有人问英国经济学家悉尼·韦布（1859—1947年）的妻子比阿特里，为什么对一些当 代重大问题，韦布家的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什么是重大问题。” 智斗强盗 有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。 总统的滋味 有一次，林肯总统在白宫会见某国总统该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管林肯乐呵呵地说：＂想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？＂您说呢？＂那位总统反问道＂我感觉到天天像吃了火药，总想放炮！＂ 如何成为英雄 有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：＂您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？＂肯尼迪想了一会儿，说：＂这可由不得我，是日本人炸沉了我的船＂ 闹饥荒的原因 英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。” 人的价值体现 美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。” ＂只求耳顺＂ 在法国，国家研究院院士是崇高的地位不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士马伯利说：＂我不干这种事我当上了，有人就会说：他怎么当上了我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀＂ 如果 温斯顿邱吉尔是世界著名的政治领袖他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去＂ 奉还一生 医生为年青时的英国作家萨维奇治病作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你＂这本书名是：《萨维奇的一生》 不入官场 鲍勃霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误新一任总统上台后，决定请他出任要职他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂ 不知去何处 古希腊寓言家伊索是个奴隶一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官法官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中抗议道，＂我是不知道你们会把我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了 舞会偶遇 普希金年轻的时候并不出名有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地：＂我不能和一个小孩子一起跳舞＂普希金没有生气，微笑地说：＂对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子＂说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅 借力 爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第97章 考古学家是最好的丈夫。妻子越老，他就越爱 失败也是成就 爱迪生试制白炽灯泡，失败了1200次一个商人讽刺他是个毫无成就的人爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了1200种材料不适合做灯丝＂ 逻辑学的用处 有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？＂＂当然是脏的那个。＂学生说＂不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？＂ ＂你擦谁的靴＂ 有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么你是擦谁的靴子呢？＂ 蜘蛛与广告 马克吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克吐温回信道——“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。” 无畏的遗憾 美国独立战争时期的英雄内森海尔被英军抓住，判处死刑在临前，英军执刑人问他有什么说的，海尔想了想说－－－＂我真遗憾，我只能为国家献出一次生命＂ 别致的求婚 日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头 尝出来了 巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。 “可是，将军” “没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！” “我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。 反对到底 富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸 群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！” 不反对 一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。” 当时你再干什么 赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然後问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。” 谈怎样使猫吃辣椒 五十年末，在上海流传着怎样使猫吃辣椒的故事一天，向和提了一个问题:“你们怎样才能使猫吃辣椒“ 首先说:“那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下去“对于这种解决方法，毛摆了摆手说:“每件事应当自觉自愿的“ 回答说:“我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的 话，它会囫囵吞枣般地全吞下去“不赞成这种手法 那么，的策略是什么呢笑着说:“这很容易，你可以把辣椒擦在猫 屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋 不已“ 我也一样 有一次，一位上流社会的人士请萧伯纳到他家去做客请柬写得十分傲气，上云：＂星期六下午4－6点我将在家，你来吧！＂ 萧伯纳看过后，即请人送去了一张纸条，上写：＂我也一样萧伯纳！＂ 再也不想了 日本前总理吉田茂晚年丧妻在一次记者招待会上，有个女记者提问－－听说你是一个铁石心肠的人，请问想不想女人？＂吉田茂面对这不礼貌的问题，不动声色地回答－－＂以前有许多想法，但一看到你，就再也不想了＂ 写诗的诀窍 有的向保加利亚大诗人奥多尔特拉亚诺夫求教：＂怎样才能写出一首好诗呢？＂他说：＂你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中一只喂心抚养学学他们的方法，好诗就出来了＂ 同中见异 有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会席间，主人把一位钢琴家介绍给他钢琴家幽默地说－－－＂我们是同行，都是以手谋生！＂阿里回答－－－＂而你是出色的你身上没有一个伤疤！＂ 谁的代表作 现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地炸毁了西班牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格 尔尼卡》。 在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德人一张《格尔尼卡》复制品。德官说：这是您 的代表作吗？”“不，”毕加索说：“是你们的代表作”。 苏东坡 一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。 和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。 这时，老和尚说：「居士今日光临，不知有何见教？」 苏东坡有意开老和尚玩笑，装着一本正经的样子说：「在下今日遇到一难题，特来向长老请教。」 老和尚连忙双手合十说：「阿弥陀佛，岂敢，岂敢。」 苏东坡笑了笑说：「今日友人出了一对联，上联是『向阳门第春常在』，在下一时对不出下联，望长老赐教。」 老和尚不知是计，脱口而出：「居士『才高八斗，学富五车』，今日怎麽这健忘，这是一副老对联，下联是『积善人家庆馀』。」 苏东坡不由得哈哈大笑：「既然长老明示『磬（庆)有鱼(馀)』，我就来大饱口福吧！」 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第98章 训’宇从言从川，是信口开河也。 乾隆微服 有一天，乾隆微服出巡，走进一家酒楼饮酒，大学士纪晓风随侍在侧酒过叁巡，忽然听到迎亲的乐队声从楼下经过乾隆一时诗兴大发，就吟道: 楼下锣鼓响叮咚 新娘羞坐花轿中 今日洞房花烛夜 乾隆吟到第叁句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分，於是对纪晓风说:你来结尾，作的好朕有赏，作不好罚你今天作东道纪晓风不愧为才子，立刻接道:玉簪剔破海堂红乾隆听了赞不绝口，两人痛饮而归 白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”，而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板” 。杜鲁门的办公桌前放一石块“推卸责任者，到此止步”的牌子。其实，那并不是终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。” 杜鲁门有种坏习惯，出言不雅，喜欢骂：“该死”c“混帐”。只要总统夫人 在场，她马上私下里提示他，常劝他要“注意些”。 有一次，杜鲁门骂一位民主党人是“一堆臭马粪”。这位民主党人的夫人找杜鲁门夫人评理，敦请总统夫人把总统的嘴涮干净些。没料到杜鲁门夫人听了也不气，反而笑眯眯地说：“您不知道，为了让他把话说得这么柔和，我花了多少功夫！” 张大千居北平时，曾养一只波斯猫，后为徐悲鸿索去，数月后徐写信与张说，此猫极怪，不但不捕鼠，且“鼠吃猫粮”，鼠猫同器而食。 马寅初讲课很少翻课本c读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上课，要撑雨伞。” 黎元洪曾颁发给胡适勋章。胡适在报上刊登启事：“4月5日的《益世报》上登出新发表的大批勋章，内有‘胡适给予三等嘉禾章’ 的一项，我是根本反对勋章c勋位的，如果这个胡适是我，还是请政府收了回去罢。” 赵元任与友人信中云：“要是你收不到这封信，请你赶快通知我，我好告诉你是什么时候付邮的。” 林语堂曾自我介绍：“我的长处是对外国人讲中国文化，而对中国人讲外国文化。” 六十年代初，唐生说，由校勘《西厢记》悟出“柳丝长玉骢难系”的不通，“西风紧”的时节如何还能有绿色的垂杨。过去搞《西厢记》的都没有指出这一点，可见权威之不足信云云。游国恩就揶揄他说：“如果他的住处没有垂杨，那就请他秋天到燕东园来看一 看。” 胡适写了一封1600字长的信给任鸿隽，力劝他不要辞去四川大学校长。写后，自己带到任鸿隽处，和他长谈两个小时。 曹靖华在重庆翻译克雷莫夫的《油船德宾特号》时，为了要给书中写到的操纵左右方向的圆盘找一个适宜的译名，从观音岩一直跑 到两路口，询问了沿途所有的汽车修理厂，最后才确定那个圆盘叫作方向盘或方向轮。 赵缭(负沉)在上海编《数学辞典》，交群益书局出版，老板给了他一笔钱。他用这些钱为儿女买玩具，说：“人世间的事，原是玩 玩而已，玩来的尽可玩去。” 金岳霖十几岁的时候，就觉得中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题。他说，如果把这两句话作为前提，得出逻辑结论应该是“朋友如粪土”。 三十年代初，南开大学教授张弓在报刊发文，指北大教授郭绍虞所著《修辞学》一书，大半抄袭他的旧作。郭闻之乃在津报登大幅广告，列举两书不同点，说明决非抄袭，最后称：“君名为张弓，亦不应无的放矢。” 二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。 “昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！” 罗死福也接着说：“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”两人说完后，得意地瞧者死大林。 死大林微微一笑，说道：“昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，也没有批准对罗死福先生的任命，” 回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。 外宾一见到，立马拍马屁：“issjiang，y一uareverybeautiful“ 翻译照翻，心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。 翻译不敢怠慢，把的话翻成英文：“herehere“ 外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍底底：“everyhere，everyhere“ 翻译：“你到处都很漂亮。” 更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。 翻译赶紧翻成英文：“y一uaren一tall一edt一see，y一uaren一tall一edt一see“ 美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊看见一福特车主在修车福特前去帮忙几分钟就好了车主很感激，拿出5元钱递给他“去买包雪茄烟吧”福特说“我现在钱多得自己也不晓如何花只是我很愿意帮你开动汽车”车主说“在吹牛吧要是你有钱干吗还开著辆福特到处跑呢” 徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。徐文长笑道:啊，真是难为你了。 一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了 张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：文长兄，今日你若能令李四呱呱呱的叫三声，我今天就请客吃饭。徐文长笑道：此事极易 徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说:李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。李四纳闷道：文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢。徐文长道：’是葫芦‘。李四道：’是瓜。‘，徐文长：‘葫芦’，李四:‘瓜‘，徐文长：‘葫芦，葫芦，葫芦’，李四：‘瓜，瓜，瓜'： (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第99章 多来米饭，少来稀粥 有一次，苏俄总书记戈巴契夫到印度访问，印度总理甘地和甘地夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇，带领他们到处游览印度各个市集和乡间。 由於印度位居亚热带地区，人们生活水准不高，没想到一出门到处都有市民随地大小便，相当的不雅观，另甘地夫妇相当的难堪！ 後来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说：ㄞ没想到印度这麽民主，蛮开放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形发生！ 甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去，改天一定要到你们那拜访拜访，看你们出糗！ 於是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。 戈夫人当然知道甘地夫人的居心，所以她一回国就通令全国人民不准随地大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！ 後来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了，戈和戈夫人亲自到机场用隆重的军礼迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇， 因此一下飞机就要求游览全莫斯科，一定要抓到把柄才行。 戈夫人也有一点紧张，希望这次不要吐草才好，所以在车上一直坐立不安。 但是过了很久，莫斯科都快要游遍了，还是没有看到有人在随地大小便的，因此开始换甘地夫人紧张了，心想：完了，要是没有 看到，不是丧失这次来访的意义了吗？ 後来车子驶向克林姆林宫，俄国最高级的政府办公要地，戈夫人心想这下危机终於解除了 说时迟那时快，甘夫人大叫一声：「啊！那个男的在干什麽呢？！」 哇！他在路边小便！ 这下可乐歪了甘地夫人，但是戈巴契夫却气歪了，竟然有人敢违反他的命令，随地小便，马上下令kgb的手下严办这个白目的男子。 过了不久kgb的干员跑来向戈巴契夫报告，侦办结果：原来那个男的是「印度驻苏俄大使」！ 一步之差 一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差”马雅可克夫斯基看看了那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差” 摇头 一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头！” 名人轶事 一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。“不，没有你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事” 金嗓子 俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。 于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。 困难的谦虚 有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。” 再次敬赠 一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治肖伯纳再次敬赠”，然后将此书又寄回给那位朋友。 忠言逆耳 戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事，他说：“基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我于这些人很难相处。” 与上帝决斗 大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。 “你要到哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！” “哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。” 无畏 第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“五十万。”“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？” “那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。 宽大为怀 毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。” 爱其所爱 著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。 有人问她为什么找了一位考古学家。 她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。” 上吊 有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看他胖乎乎的模样，便说:“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可!“赫维斯笑着回答:“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的“ 让路 有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着 退到路旁。 跳舞 大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第100章 皇帝用金扁担挑水?? 向老狗致意 一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。 几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！” 保密 罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。一天，他的一位好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。“我只要你告诉我，”总统的朋友说：“我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。” 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？ 罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：“你能对不便外传的事情保吗？”“能！”他的朋友急切地回答。“那么，”罗斯福微笑着说：“我也能。” 长相 林肯的长相比较难看，他对此颇有自知之明。一次，一位议员当众指责他是个两面派。林肯答道：“要是我还有另外一副面孔，您认为我会戴这副面孔吗？” 听谁的 孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对他说：“我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意见。”孟席斯回答:“当然。不过，年轻人，请不要把我老婆包括在内” 文学家与小偷 法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？” 心爱的小狗 一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。 选举 福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！” 希特勒视察 希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。” 简洁 写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。 在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。 孙中山 中国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失败后，转移到上海重振旗鼓，等侯时机东山再起。 有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人要麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你， 不知如何是好。 面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。” 辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人 衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么快走!快走!否则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！” 孙中山听罢，不禁笑了，反问道，“你怎么知道大总统会生气的”一边说着，一边出示了自己的证件。 卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连请罪。孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的。 竺可桢 民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。 一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。些可帧一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学们，‘训’宇从言从川，是信口开河也。” 大家听了，哄堂大笑。 辜鸿铭 张勋生日，大学者辜鸿铭(1856一1928年)送给他一副对子，说： “荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。” 后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。 辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。 他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：“‘妄’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。” 这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢” 辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。” 王宠惠 法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没 经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊!像我们，都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！” 王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚后事件。而你们就像一壶沸腾的水结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非就是这个原因吗 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第101章 你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手 张大千 著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好，你说说到底是谁的好” “当然是他的好。”大千直话直说。 赵听了，大失所望，追问道：“为什么” “他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。” 因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。 可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在关羽c张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报 仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起见，刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝 当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用”’ 听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。 抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道：“你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。”一句话引得演堂大笑不已。 齐白石 抗日战争时期，北平伪警司令c大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请国画大师齐白石(1863一1957年)赴宴作画。齐白石来到宴会上，环顾了一下满堂宾客，略为思索，铺纸挥洒。转眼之间，一只水墨螃蟹跃然纸上。 众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色。不料，齐白石笔锋轻轻一挥，在画上题了一行字——“横行到几时”，后书“铁吾将军”，然后仰头拂袖而去。 一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，还题了一首诗： 乌纱白扇俨然官， 不倒原来泥半团， 将妆忽然来打破， 浑身何处有心肝 1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出，并在门口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不入民家，官入民家，主人不利，谨此告知，恕不接见。” 齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。画面很特殊，一般人画悲翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿；齐白石却一反常态，不去画水面上的鲟鱼，而画深水中的虾，并在画上题字：“从来画悲翠者必画鱼，余独画虾，虾不浮，悲翠奈何”齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸与日中人比作裴翠，意义深藏，发人深思。 聂耳 年轻的聂守信(1912一1935年)对音乐的特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵”’一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为“聂耳博士”。他笑着对大家说：“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗”(“聂耳”的繁体字写成“聂耳”)从此，聂守信改名为聂耳。 郭沫若 1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化名人如郭沫若(1892一1978年)c宋云彬c王琦都应邀前往，参加首展剪彩仪式。 席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄” 版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。” 郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。 老舍 抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍(1899一1966年)催过稿。老舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信： 元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪上了马，《青年界》上走一程，吠！马来！参见元帅。 带来多少人马2000来个字!还都是老弱残兵！后帐休息！得令！正是：旌旗明明，杀气满山头！ 老舍40岁时曾写了个质朴自谦c妙趣横生的自传，全文如下： 舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。三岁失估，可谓无父；志学之年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔严之仁未能一扫空地。 幼读三百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每购奖券，以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，博大家一笑，没什么了不得。三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获并不着急。教书作事均甚认真，往往吃亏，亦 不后悔。如此而已，再活四十年，也许有点出息。 一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：“我不会写诗，只是瞎凑而已。”有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首。 大雨洗星海， 长虹万籁天； 冰莹成舍我， 碧野林风眠。 老舍随口吟了这首别致的五言绝旬。寥寥20宇把8位人们熟悉并称道的文艺家的名字，“瞎凑”在一起，形象鲜明，意境开阔，余味无穷。青年们听了，无不赞叹叫绝。 诗中提到的大雨即孙大雨，现代诗人c文学翻译家。洗星海即洗星海，人民音乐家。高长虹是现代名人。万籁在是戏剧c电影工作者。冰莹，现代女作家，湖南人。成舍我曾任重庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。 作家楼适夷(1905年生)有次去看望老舍。“最近写些什么”楼适夷问道。 满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’，给我们的‘皇帝’润色稿子呢!” 一阵大笑，方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前半生》。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第102章 这脸是‘全国通用粮票 张伯苓 张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。 在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏c橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如影剧界的儿戏婚姻。” 端木良 作家端木良(1912年生)青年时代就爱读c爱谈《红楼梦》，是个“红”迷，加上对旧体诗词下过一番功夫，写得一手漂亮的毛笔字，赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说他是“ 公子哥儿”。40年代，他在桂林住所的门口贴了一首诗： 女儿心上想情郎， 日写花笺十万行。 月上枝头方得息， 梦魂又欲到西厢。 有朋友把这首诗念给作家秦牧听，秦牧不禁笑出声来，心里对他也有了个“好个公于哥儿”的印象。后来，秦牧与端木良过往多了，才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”，是专门写给一些文字朋友看的。这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌，无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈，希望这登门拜访的人物多加体谅，不要总是前来絮絮叨叨。 潘光旦 1940年，潘光旦(1899一1967年)教授在西南联大任教务长，他同时研究优生学与心理学。当时云南多鼠，潘教授深受其苦，只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只，便斩头剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成莱。 夫人皱眉问道：“我们伙食虽不算好，也常有鱼有肉，今天为何叫我做这苦差事” 潘光旦解释道：“我这是为了学术研究，请你一定要帮助我。”夫人无奈，只好勉为其难。夫人一向善于治撰，煮熟后果然甘香扑鼻。教授大喜，随即邀来共同研究心理学的同事 和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。鼠肉端上桌来，潘先生带头大嚼，众宴客亦举着共食。然而咀嚼再三，竟不辨是何动物。一客问道：“此肉细嫩，味道鲜美，但不知是何野味” 潘光旦笑答道：“鼠肉。” 此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼的吐了出来，还有紧锁双眉c喉痒欲吐的，潘光旦一再保证，其中绝无有害健康的物质，并以身作则，继续食用。但无任他怎么劝诱，直至餐毕，终无问津者。潘教授大笑道：“我又在心理学上得一证明。” 范长江 1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从们说：“我有个对子的上联‘阎锡山过无锡，登锡山，锡山无锡’，请大家对个下联，”随从们无人能对，阎锡山十分得意，登报公开证求下联。好长时间，竟无人应征，几乎成了绝对。 1945年著名记者范长江(1909一1970年)跟随陈毅来到安徽天长县时，突然灵机一动，对陈毅叫道：“有了，有了，阎锡山对子我对起来了!” 范长对对下联是“范长江到天长，望长江，长江天长。” 陈毅低吟了两遍，连声称赞说：“范长江果然才子也!” 陈毅 建国初期，陈毅(1901一1972年)在上海任市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅上台便说道：“我这个人讲话容易激动，激动起来容易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了会心的笑声。 在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：“不能够经过了几十年改造c考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！”说到这里，陈毅摘 下帽子，向参加会议的知识分于代表鞠了一躬，然后大声说道：“今天，我给你们行‘脱帽扎’！这真挚的感情和即兴的幽默，使全场听众为之动容。 陈毅讲话大都不用稿子。他出口成章，侃侃而谈，常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头看看，后来竟发现那是一张白纸。 “陈总，您怎么用张空白的发言稿啊”会后有人问他。他回答说：“不用稿子，人家会讲我不严肃，信口开河。” 赵树理 十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。 被的作家们不想理他，推说不如道。这个造反派火了，指着赵树理说，“你也不知道” 赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花” 赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：“你就是作家赵树理” 赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢” 姜昆 姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。 一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。” 姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。” 方成 漫画家方成一篇《自我介绍》中，有一段充满谐趣的文字：“方成，不知何许人也。原籍广东省中山县(填表历来如此写法)，但生在北京，说一曰北京话。自谓姓方，但其父其 子都姓孙的。非学画者，而以画为业。乃中国美术家协会会员，但宣读论文是在中国文化学会。终生从事政治讽刺画，因不关心政治屡受批评。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第103章 给傻瓜让路 侯宝林 语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏唱段时，十分精采，观众热烈鼓掌。唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：“岁数大了，唱不好，就能糊弄人。” 主持人说：“我听挺棒！” 侯宝林说：“你听我糊弄惯呀!” 杜澎 有一次纪念老舍先生的会上，有人建议侯宝林c谢添和杜澎三人说一段传统相声《扒马褂》，请马三立导演。杜澎说：“不行！” “为什么” 杜澎说：“咱三人凑在一起演不好！” “怎么不好” 杜澎说：“侯宝林c谢添c杜澎三人凑在一起，不就成了猴c泄c肚(侯c谢c杜)，猴儿拉稀多难听啊!” 刘绍棠 一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说：“每个阶级的作家都是有所为有所不为，即使是真实的东西，也是有所写，有所不写的，无产阶级的文学更是如此。有个女学生听后，写了一张条子：“刘老师，您说作家要有所为有所不为，我不能苟同。请问：既然是真实的，就是存在的，存在着的，就应该给予表现，就可以写。”刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：“我想看看 你学生证，上面是不是贴着脸上长疮的照片”女同学生迷惑不解地问：“把长疮的照片贴在学生证上多么难看呀，我怎么会去拍这样的照片呢”“漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己是看本质的。你知道长疮时不漂亮是暂时的，它不是你的最 真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮的照片贴在学生证上，你说对吗”那位漂亮的女学生脸红了：“是的，刘老师。”刘绍棠继续说：“的某些缺点是需要批评的。但有些事情是有其特殊原因的，是涉及到许多方面问题的，应由党 内采取措施去改正。可你非要把它揭露出来，这不是要把长疮的照片贴在的工作证上吗为什么你对自已是那样的公正，而对别的事物就不公正了呢” 陆文夫 在纽约国际笔会第48届年会上，有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。 陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”与会者发出会心的笑声，接着是雷鸣般的掌声。 湛容 以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容，一次去美国访问。 她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您至今还是一个党员，请问您对中国的私人感情如何” 湛容应对流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国员。但是，我的丈夫是个老员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国的感情有多么深呢！” 蒋子龙 1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦金斯伯格请中国作家蒋子龙解个怪谜：“把一只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来” “您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道，“您显然是凭嘴一说就把鸡放进了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”金斯伯赞赏道：“您是第一个猜中这个怪谜的人。 梁晓声 一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。 这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？” 梁晓声不知是计，欣然答应。 谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：“没有，就不会产生你们这一代青年作家，那么在您看来究竟是好是坏”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。摄像机对准了梁晓声的脸。梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。此时，无论梁晓声回答“是”，还是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用最“简洁”的一两个宇回答问题的呀。因此不按照应诺的条件 回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏” 梁晓声把话筒口转向英国记者 冯骥才 作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。 谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到 地球上来吧。” 那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。” 大师妙语 文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。一次一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？” 母亲的骄傲 杜鲁门当选美国总统后不久，有一位客人拜访他的母亲。 “有海利这样的儿子，你必定感到十分骄傲！”客人笑着说。 “是的，”杜鲁门的母亲同意道，“但是我也为我另一个儿子感到骄傲。他现在正在外面种田。” 应该面对战火 一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住 战火才对呀，怎能畏惧战火呢？” 华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第104章 幽默太太 幽默太太 1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就要跟美国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，简直等不及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？” 当大使玩 画家鲁本斯奉西班牙国王之命出使美国。一宫廷大臣问他：“尊敬的大使阁下，您在业余经常以绘画自娱吗？”鲁本斯回答说：“不，绘画是我的专业，业余我才当大使玩。” 康德的惊讶 一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。” “谁能考我呢？” 有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的先生！” 账目清楚 柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英队烧的，建议应该尽快更换。 柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。” 有来有往 萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。” 问梅树 一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我 不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。” 爸爸早结婚了 有一次弗洛伊德对他的大女儿说:“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。” 他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。” 问夫人 法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯c电动机c电话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”法拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？” 有问必答 英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是由长得非常迷人的猴子变来的。” 白宫无人住 一天傍晚，总统柯立芝和他的朋友在白宫广场上散步。一位朋友指着白宫开玩笑说：“这古怪的房子究竟住着谁？” 柯立芝严肃地说：“没有人住在那里，他们都是进进出出罢了。” 以鸟喻人 音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。” 你讥我讽 法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。” 马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。” 梳头的方式 德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳头的方式完全和 我一样” 后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。 里根解窘 里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。 这时，里根便插入一句： “亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。” 回敬 二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？” “那我们就每人打两枪。” 保密 记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。” 记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。 里根的雄心 里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年痴呆症，来日无多”后，突然又一次出现在一个为共和党竞 选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不能竞选1996年总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。 关于诗 前苏联诗人马雅可夫斯基演讲刚结束，一不怀好意者站出来说：“马雅可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。”诗人笑着说：“我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。”台下立即掌声如雷。 但愿永久和平 1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。 赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。” 肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！” 自嘲 富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果 却差点电死一个傻瓜。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第105章 喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统？ 最大的发现 英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属c确定氯是元素c发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。” 来不及了 幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。” 用腿签字？ 美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。” “早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。 “他因为脚跌伤了，躺在床上。” “啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！” 再铺一张床 马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺 在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！” 瞒岁数 一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁”“那不行！”伏尔泰回答说，“你应该告诉她，你已经70岁了。” 记者春秋 巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。” 经验主义 已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。” 不相干 海明威一次在街上见到一个像是老朋友的背影，他赶过去在其肩上猛拍一掌，不想却错了。 那人愤愤地说：“就算我是你的朋友，你也不应该这么鲁莽啊！” 海明威也火了：“什么，我拍我的朋友，与你有什么相干？” 血统 加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！” 快乐的叫喊 美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。 一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。” 此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。” 美化语言 美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去”。据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜 鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说： “你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。” 陪同 1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说： “我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。” “忠告” 著名小提琴家海费茨在伦敦初次演出以后，英国大文豪萧伯纳走进演员休息室，对年轻的演奏家忠告道：“世界上不可能有十全十美的东西，否则的话会遭到上帝的嫉妒的。我劝你每天晚上睡觉以前至少拉一个不准的音。” 也算演讲 美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。 “这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是归舍弟负责的。” 主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。” 归属 美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。 “你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“你是谁，敢在我的画上乱涂！” “你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？” 重赏之下 英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说： “我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管什么丘吉尔！” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第106章 提琴不喝茶 园丁的故事 一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？ 于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。 “夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。” “你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？” “不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。” “选你做什么呀？” “选我做总统。”“你是” “我就是安理和总统。” 模仿 一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。 在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！” 卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！” 谢绝 美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家c《茶花女》的作者威尔第学作曲。 他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。 威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？” 哥伦布的妙喻 哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说： “诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？” 那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。 哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。” 忘却 有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说” “且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？” “那倒不，我只是听人说的。” “原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢？” “恰恰相反！” “噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他人。” “嗯，那倒也不是” “那么，好啦！”苏格拉底最后说道：“让我们把这件事忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。” 毕加索的感想 一次，大画家毕加索在巴黎参加一个世界性的同时代画家的画展。参观后，主办人问他有何印象与感想。毕加索不假思索地答道：“我觉得，世上的人绝不像他们画的那样 坏。” 奇妙的建议 1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792—1868年）答复一 位先生的提问的。那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意？”罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是： “我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃c心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味’” 另一部好 一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！” 脱帽和戴帽 一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。 年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。 罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。” 音乐家和马车夫 意大利音乐家帕格尼尼（1782—1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。 “我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。 “10法郎。” “你这是开玩笑吧？” “我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些g弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！” “那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。” 提琴不喝茶 一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。 贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！”“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。” 一块蛋糕 作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家c乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867—1957 年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。 第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第107章 戴着眼镜睡觉 没有激情不行 托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院，”音乐家突然说道，“你们知道什么是妓院吗？我要招揽世界上最漂亮的女人，它将成为充满激情的斯卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过，你们中任何一个人都休想进妓院的门。” 评剧妙语 在意大利作曲家·路易吉·凯鲁比尼（1760—1842年）担任巴黎音乐学院督学时，有 一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时，他邀请凯鲁比尼去观看，想看到权威的评价。 凯鲁比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语，紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后，他再也无法掩饰自己的焦虑，问凯鲁比尼：“先生，您有什么话和我说吗？”凯鲁比尼抓住他的手，亲切地对他说：“我可怜的小伙子，我能说什么呢？我已经花了两个小时听着，但你对我什么也没说。” 衷心接受 奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔，有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖，上面这样写着：“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌，女儿用钢琴伴奏，所以请您无论如何驾临赏光。然后晚上9点正用餐。” 米勒卡在回条上这样写：“蒙您的邀请，衷心接受。那么我晚上9点一定到。” 在精神病院 大音乐家瓦格纳的学生c奥地利作曲家胡戈·沃尔夫（1860—1903年），37岁时精神 失常了，被送进一家精神病院。 但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。 “那只钟有毛病吗？”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。 “它走得很准。”服务员回答说。 沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢？” 惊愕交响乐 维也纳古典乐派的代表人物c奥地利作曲家海顿（1732—1809年），由于在交响乐创 作上的杰出的成就，被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时，常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会，可是他们根本不懂音乐，常在乐曲声中打瞌睡，海顿就特意创作了“惊愕交响乐”。开始，乐曲在极为柔和的声调中进行着，正当那些贵族们酣睡时，突然，乐队奏出惊雷闪电般的曲调，伴着大炮式的鼓声，顿时把睡梦中的贵族们吓醒，他们口张目瞪，睡意全失，乐曲也就此告终。 弹不了的曲子 奥地利作曲家莫扎特（1756—1791年）是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能 写一首曲子，老师准弹不了。 海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。 “这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端 时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。” 莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。 少年请教 有个少年问莫扎特怎样写交响乐。 莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”少年反驳道： “可是您开始写交响乐时才10岁呀？” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。” 戴着眼镜睡觉 莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。 有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢？” 他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就忘得一干二净了。” 贝多芬的胸像 有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好？” 雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧！他是聋子！” 赠送头发 一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯（1825—1899年）去美国演出，大为轰动。 他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。 音乐的慰藉 德国作曲家勃拉姆斯（1833—1897年）年轻时就受到李斯特和舒曼的关注和帮助。他 一生扑在音乐上，勤奋地工作。 但他出身贫穷，父母把脱贫致富的希望寄托在他身上。为了帮助家庭，他把挣来的钱都拿了出来，但总是杯水车薪，无补于事。加之他父亲不善理财，花钱轻率，因此经常入不敷出。 有一次，勃拉姆斯离家外出，他对父亲说：“要是你遇到了不顺心的事，我觉得最好的慰藉是音乐。那时，请你翻翻我那本旧的《索尔钢琴练习曲》，也许你会消除烦恼的。” 父亲并不懂他话里的涵义，也没当回事。不过没几天，他手头就又拮据了。这时，他想起了儿子的话，便找来了那本曲簿，看能找到什么慰藉。谁知，翻开一看，里面竟夹着几张可救燃眉之急的钞票。 遗憾之事 勃拉姆斯和奥地利作曲家小约翰·斯特劳斯《蓝色的多瑙河》的作者，彼此很是倾慕c钦佩。有一次，他俩在维也纳相遇，斯特劳斯把签名册递给勃拉姆斯，请他留名。勃拉姆斯在空页上抄了几小节《蓝色的多瑙河》的乐曲，然后在下面写了一行字：遗憾的是，这并非勃拉姆斯的作品。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第108章 祥云缭绕天使 祥云缭绕天使 勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。 有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。 无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说： “绅士是不该在女士面前抽烟的。” 勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。” 以子之矛，攻子之盾 第二次世界大战后，德国著名的乐队指挥布鲁诺·（1876—1962年）到了美 国。他首次指挥纽约交响乐团时，发现第一大提琴手沃伦斯坦无论是彩排或正式演出时都有意不听指挥。 “您是一位志向非凡的人，沃伦斯坦先生，可您的抱负是什么呢？”没有当众责怪他，只是请他来个别交谈。指挥家的态度非常友好。 “成为一名指挥家。”大提琴手答道。 笑着说：“那么，当您成为乐队指挥时，我希望您永远不要让沃伦斯坦在您面前演奏。” 弹琴和补靴 库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。 不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。” 作曲家的塑像 西班牙小提琴家和作曲家萨拉萨蒂，听说有几位崇拜他的阔佬要为他立一座塑像。萨拉萨蒂向别人打听：“建这座塑像要花多少钱？”人们告诉他，大约要10000比塞塔。作曲家十分吃惊：“干脆我自己站在基座上好了，只要5000比塞塔就行。” 不必自寻烦恼 有一次，歌德和德国作曲家贝多芬（1770—1827年）并肩散步，过往的行人们不断地 向他们致意问好。次数一多，歌德就不耐烦这频频的还礼了，不免大发牢骚。 贝多芬笑着劝慰他说：“阁下，您用不着烦恼，也许他们是在向我致意呢。” 一套乐谱 贝多芬逝世后，恰鲁比尼成为欧洲的音乐巨子。 有一次，一位时髦派音乐家带了一套乐谱去见他，伪称那乐曲是大音乐家曼哈所写。但恰鲁比尼仔细审视一遍后，断然说道：“这决不是曼哈写的，实在太坏了！” 那位来访者又说：“那么，如果告诉你这是我写的，你会相信吗？” 恰鲁比尼笑笑说：“不，你还不能写得这样好呢！” 音乐家的简历 匈牙利著名音乐家李斯特（1811—1886年）到西欧去旅行。在一家高级饭店住宿。对 于这家饭店烦琐的登记手续，音乐家这样写下了自己的简历： 职业：音乐家 出生地：帕那萨斯 由何处来：由迷惑之中来 到何处去：到真实之国去 帕那萨斯是希腊神话中作为太阳神和文艺女神的圣地，李斯特和饭店的侍者开了一个小 小的玩笑。 停止演奏的理由 一次，钢琴之王李斯特到克里姆林宫演奏。他开始演奏了，沙皇还在谈着闲话。于是， 他停止了演奏。沙皇问他为什么不弹了。他谦卑而骄傲地欠身说：“陛下说话，小子理应缄 默。” “无才”偏要高价 斯特拉芬斯基（1882—1971年）是一位出生于俄国的美国作曲家，一生创作了大量的 为美国人所熟知的乐曲。一次，有位电影制片人出价4000元邀请斯特拉芬斯基为好莱坞的一部电影配乐，被他当面拒绝，理由是钱太少了。 制片人争辩道，另有一位作曲家也以同样的价为一部新片谱了曲。 作曲家分辩说：“他有才呀！我没有才，干起来就要吃力得多。” 高龄的原因 马尔科姆·萨金特（1895—1967年），美国音乐指挥家和风琴手。他为古典音乐在年 轻听众心目中的复活尽了很大的努力。 在他70岁诞辰时，一个采访者问他：“您能活到70高龄，应该归功于什么？” “嗯，”指挥家想了想说，“我认为必须归功于这一事实，那就是我一直没有死。” 一人买两票 美国钢琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不到半数。他从心里感到很失望。 这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：“你们福林特城的人一定很有钱，我看你们每个人买了两个座位的票，真阔呀！” 话刚落音，全场欢声雷动起来。 魔一般的心灵感应 为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。 这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。 后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：“我们彼此看不见更好，这并不会出错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。” 耶稣脸红 意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483—1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘 制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。 有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。 说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道： “阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第109章 干坏事的双手 怒砸雕像 意大利文艺复兴时期的雕塑家多那太罗（1384—1466年）创作了浮雕《佛罗伦萨的圣 米凯莱》和青铜像《大卫》后，名声大振。威尼斯的绅士们委托他给雇佣兵队长达纳尔尼（即加塔梅拉塔）塑一座马的雕像，并一再催促他尽快完成。多那太罗对此很是恼火，他拿起锤子一锤把快要塑成的雕像的头砸个粉碎。绅士们拿起锤子对着他的脑袋，要用同样的方法报复他，多那太罗毫不畏惧，说：“我可以重塑加塔梅拉塔的头像。只要你们也能重塑我的头像，我倒很情愿让你们砸。” 逼真与失真 一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒（1646—1723年）的客人对内勒太太的一幅全身 肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说，这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说：“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话， 鸟就不敢来啄葡萄了。” 妙索报酬 有一次，英国画家c雕塑家威廉·霍格思（1697—1764年）受命为一个其貌不扬的贵 族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。霍格思据理力争，但没有结果。 霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽c畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。 收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。 亚当和夏娃 英国大版画家c诗人威廉·布莱克（1757—1827年）一生制作了大量钢板插图，也创 作过不少高水平的诗歌。尽管生前未被重视，但价值是不可低估的。像许多艺术家一样，他对艺术世界迷恋得近乎痴醉，常常沉湎其中而忘记了现实。 有一次，布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景，一丝不挂地坐在他们的花园里，忘情地朗诵着《失乐园》里的诗句。 正在这时，有客人来访，布莱克毫不窘迫地对客人喊道： “请进！这儿只有亚当和夏娃。” 图案设计在哪里 巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描c1幅写生 和1幅图案设计。 几天后，公司收到大雕塑家罗丹（1840—1917年）的应聘书，但里面只有1幅素描和1 幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。 就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着： “我的图案设计是信封上的伪造邮票。” 倒过来试试看 有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年？” 阿道夫·门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年功夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。” 女士和鹅 门采尔长得又矮小又丑陋，当他发现有人嘲笑他的时候，他会怒不可遏。 有一次，门采尔正坐在饭馆里，进来了三个外国人，一位女士和两位先生，他们在旁边的一张桌子坐下。画家抬头一看，发现那位女士正向两个同伴耳语，而且后来那三个人打量了画家一番便格格地笑了起来。 门采尔的脸涨得通红，但他没有说什么，而是取出速写本，认真地画起画来了。他一边画着一边不时地望着女士的眼睛，致使那位女士有些慌乱。她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个怪人正在给她画像，心里很不自在。 门采尔并没有让她的目光扰乱了自己，满不在乎地继续画他的画。突然，其中一个男的 朝他走来说：“先生，我不允许您画这位女士。” “哎呀，这哪里是一位女士呢？”门采尔心安理得地说道，并且把速写本递给他看。只见那位先生道了声对不起，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。 那个男人似乎不知道“鹅”在德语中可以作骂人的话，意为“蠢女人”。 不知道到什么地方去了 18世纪西班牙杰出画家戈雅嫉恶如仇c爱憎分明。 有一次，国王查理四世把戈雅召去，对他说：“你是我国最好的画家，只有你才配给王室贵胄画像。今天找你来，是要你为我画一张全家像，画好了，我重重地奖赏你。”戈雅想了想，同意了。 这幅国王的全家像画好后，戈雅特地送给国王过目。国王一看，吃了一惊，因为他全家14人中很多人没有手——戈雅在像中只画了6只手。 国王怒冲冲地问他：“这些人的手呢？” 戈雅说：“我也不知道到什么地方去了！” 国王硬要他添上，他坚决不肯，因为他认为那些王子王孙都是白吃饭的人，只有嘴，没有手。 干坏事的双手 有一次，一个喜爱收藏艺术品的博士请戈雅画像。这个博士是个伪君子，表面上道貌岸然，实际上手狠心毒。他为了夺取一个朋友美貌的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅早知底细，仍然不动声色地给这个博士画了像。 博士一看，高兴得跳了起来。他对戈雅说：“我知道你是很难为人画手的，这次你竟把我的两只手都画上了，我真感荣幸！我要给你一大笔酬金。” 戈雅冷笑说：“你知道我为什么要把你两只手都画上吗！我是要让人们看出你是一个杀人的凶手，你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。” 博士仔细地看了看画上的自己的双手，果然隐隐带有血污，顿时气得脸青面黑。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第110章 吻 画 真实 西班牙绘画艺术大师p·毕加索（1881—1973年），早年用蓝色和淡红的色调画了许多 表现舞台生活和街道生活的作品，后来与乔治·布拉克合作，发展了立体派艺术——最有影响的现代绘画艺术之一。晚期主要从事现实主义人体画创作。 有一次，在巴黎，他和一位美国士兵谈起了绘画。士兵坦率地告诉毕加索，他不喜欢现代画，因为它们不真实。毕加索听后没说什么。 几分钟后，这位士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。 毕加索拿在手里故作惊讶地说：“天啊，难道她就这么一点点大吗？” 杰作 毕加索毕生反对侵略战争，维护世界和平。第二次世界大战期间，德国的将领和士兵经常出入巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到了冷淡的接待。有一次，在艺术馆的出口处，毕加索发给每个德人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品，这幅画描绘了西班牙城 市格尔尼卡遭德军飞机轰炸后的惨状。 一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索：“这是您的杰作吗？” “不，”毕加索面色严峻地说，“这是你们的杰作！” 买不起自己的画 毕加索的绘画得到世人的公认，就在他有生之年，所作的画已被收藏家们以高价收买。 价格之高，令常人怯步，连作者本人也买不起了。 一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作 品，自己的倒一幅也没有。 “为什么，巴勃罗？”有人问，“你不喜欢自己的画？”“不是，恰好相反，”画家 说：“我非常喜欢，不过太贵了，我买不起。” 也画冒牌货 毕加索出名以后，仿照他的画的人与日增多，一时弄得真假难辨。 一天，一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《和谐》，他对画面所表现的十分不解。为了充分了解毕加索的绘画风格，谨防上当，他专程带了另一幅签有毕加索名字的画来求教于毕加索。 商人开门见山地问毕加索：“为什么在您的壁画《和谐》 中，鱼在鸟笼里，鸟反而在鱼缸里呢？” 毕加索不加思索地答道：“在和谐中一切都是可能的。” 这时，商人取出那幅画，想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。毕加索向那幅画瞥了一眼，轻蔑地说道：“冒牌货！” 通过这次会面，商人似乎领悟了毕加索绘画的奥秘，于是，事隔不久，商人又兴冲冲地拿了一幅毕加索的画来找毕加索，问他这幅画是真是假。毕加索看也没看便答道：“冒牌货！” “可是，先生，”商人急了，喊叫道，“这幅画可是您不久前亲笔画的，当时我在场！” 毕加索微笑着耸耸肩膀，说：“我自己有时也画冒牌货。” 艺术的前卫 毕加索漫长的一生都在不倦地c无畏地探索，因此有人称他是艺术的前卫。这做“前 卫”的甘苦，体验最深的莫过于毕加索自己了。他曾这样说过：“前卫受到的从后边来的攻击要比从前边来的多得多。” 然而，很多人不曾有心去体味他的甘苦。有一群崇拜新花样的艺术青年，一次去请教毕加索，问他按照立体派的原则画人的脚该画成圆的还是方的。毕加索以权威的口气回答说： “自然里根本就没有脚！” “出色的军事家” 关于毕加索的立体画还闹出一次笑话。那是1917年，斯特拉文斯基访问罗马和那不勒 斯。在这次旅行中，他结识了西班牙大画家毕加索。一经交谈，两人很快结为密友。临别时，毕加索特意为斯特拉文斯基画一幅他的肖像画，以作留念。 可是，就在斯特拉文斯基回瑞士时，海关人员检查行李，发现了皮箱里这张让他觉得很奇怪的文件。 “这上面画的是什么？”海关人员取出“文件”，用警觉的眼光盯着斯特拉文斯基。 “毕加索给我的肖像画。”斯特拉文斯基非常坦然又自豪地回答道。 “不可能。这是平面图。” “对了！是我的脸的平面图。” 然而，无论斯特拉文斯基怎样解释c说明，认真负责的海关还是把画给没收了，认定这是某个战略工事的经过伪装的平面图。这件事传到毕加索耳里，毕加索笑着说：“这样看来，毕加索不仅仅是个糟糕的肖像画家，还是个出色的军事家。” 艺术品和人 美国油画家和版画家惠司勒（1834—1903年）口才极好，未成名前，他靠替人画肖像 为生。他画肖像时，从不故意把画画得美一些来取悦于人，而且常把别人的缺点不加修饰地画出来。 一次，他替人画完一幅肖像画后，那人把自己的像看了好久，然后很不高兴地问惠司 勒：“你说你能把这画称为艺术品吗？” “你说你能把自己称为一个人吗？”惠司勒冷笑一声说。 死后的价格 一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他环顾挂满四壁的各种油画，问： “这些画值多少美元？” “400万，”惠司勒回答说。 “什么，400万！”暴发户大吃一惊。 “我死了以后的价格。” 吻画 约翰·辛格·萨金特（1856—1925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。 在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。“哦，萨金特先 生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。” 她动情地告诉萨金特。 “那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。 “什么？它当然不会。” “这么说，它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。 凡·高的耳朵 休·特洛伊（1906—1964年）是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。 1937年，现代艺术博馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能 吸引成千上万的人来观看，而添一些耸人听闻的画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他剁碎牛肉做了一只人的耳朵，把它陈列在一只精制的天鹅绒的小盒子里，下面贴了一则说明： 1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的。 盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的观众。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第111章 马的即兴表演 马的即兴表演 德国演唱双栖明星昂扎曼恩（1753—1832年）在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几 句，害得跟他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众捧腹大笑。 “你怎么忘了，”昂扎曼恩对马厉声喝道，“导演是不许我们即兴表演的。” 忘了台词以后 德国电影明星克洛普弗（1886—1950年）有一次在排演时忘了台词，于是停下来望着 提词员弗劳。但弗劳一直没有能给他提示，显然她没有注意到自己读到哪儿了。令人尴尬的寂静持续着。为了掩饰失误，克洛普弗对同台演戏的人说：“你能告诉我弗劳近来身体好吗？病了没有？”这位演员默然无语，只是耸耸肩。感到彻底绝望了的克洛普弗继续说：“我很久没有她的消息了。” 好大的胃口 欧内斯廷·舒曼—海因克（1861—1936年），德国女低音歌唱家，是瓦格纳歌角色的 优异扮演者。 她长得很胖，平时胃口极好，而她又毫不在乎别人给她冠以美食家桂冠。 一天，另一个胃口很大的贪食者恩里科·卡鲁索走进一家饭店，抬头看见舒曼—海因克正埋头进餐。正当她要吃一块硕大的牛排时，他走上去问道：“舒曼，你一定不会单独把那牛排吃下去吧？” “不，不，当然不是单独吃，”歌唱家说完就咬了一口。卡鲁索以为还有他一份，还没等他坐下来，不料她接着说：“单独吃没意思，我要和着马铃薯一块吃。” 明星正面和背面 被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德（1820—1887年）在美国演出 时，一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一眼。 “这是我的正面，”说着女歌星调转身子，“这是我的背面。好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。”说完她就关上了门。 小异大同 第二次世界大战期间，法国名演员让·加班（1904—1976年）到了纽约，一位记者问 他，法国人对他们的盟友英国持什么态度。 “我们赞成英国，又反对英国。”加班说，“那些赞成英国的人每天晚上在祈祷中都 说：‘亲爱的上帝啊，让那些勇敢的英国人快获胜吧！’而那些反对英国的人在祈祷中则说：‘亲爱的上帝，让那些丑恶的英国人快获胜吧。’” “同行” 萨拉·贝因哈特（1844—1923年）是位很迷人的法国女演员，她的台下形象同台上形 象一样充满戏剧色彩。她大胆c泼辣c风流洒脱不拘小节。因而也常受到卫道士们的攻击。 在美国，就有一位教士咒骂贝因哈特是个“邪淫的小恶魔，从现代巴比伦派来腐蚀c污染新大陆的女魔。” 贝因哈特听说此事后，很温和地写了一张便条给那位教士，上面工整地写道：“亲爱的同行，不知您为什么要如此猛烈地攻击我？一个演员是不应该让另一个演员太难堪的。” 半价广告 自从贝因哈特写了那张便条后，她和全美国的教士便结下了不解的冤仇。教士们在讲坛上异口同声地把她诛为“巴比伦的娼妓”。他们的谩骂非但没有使好奇心浓厚的美国人不理睬贝因哈特，反而使他们对她的兴趣大增。 芝加哥圣公会的主教不满足于口骂，还印发了攻击贝因哈特的宣传品，措辞尖刻激烈。 得知此事，贝因哈特委托她的代理人在去芝加哥之前给主教寄去一封信和一张银行汇票。她在信上写道：“主教大人，我即将到贵市演出，按惯例，要在广告费上花400美元，可是现在您已替我做了一半广告，特汇寄200元，赠给贵教区。” 唯一令男人心跳的办法 贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。 某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？” “哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。” 动情的老歌星 一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888—1972年）在后台和喜剧演员菲 尔·西尔弗聊天。恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：“唉，要是我再老20岁就好了！” “你的意思是再年轻20岁吧？”西尔弗问道。 “不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。”谢瓦利耶动情 地说。 恰成正比 在一次茶会上，一位法国的将军问著名演员伊丽莎白·泰勒（1930年出生）：“你知 道吗？法国妇女因为受你的影响，一年用于服饰和化妆品上的钱，比法国整个军事预算，还要多上一倍。” “我一点也不觉得惊奇，将军。”泰勒回答说，“因为她们所战胜的，不也要超过整个法队的一倍吗？” 丑角双薪 有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？” “还好。” “是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？” “确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！” 无用的反对 理查·布林斯莱·谢立丹是18世纪后期英国最有成就的喜剧家。当他的第一部喜剧 《情敌》初次上演时，谢立丹应观众的要求谢幕。就在这个时候，有一个人在剧场顶层的楼座上喊道：“这个剧糟透了！” 谢立丹微笑地鞠躬说：“我的朋友，我完全同意你的意见。”他一边耸耸肩，一边指着剧场里那些刚才为演出热烈叫好的观众，补充了一句说：“但是，我们两个人反对这么多观众，你难道认为能起什么作用吗？” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第112章 人比狗穷 请再往后退 以演莎剧闻名的英国演员兼剧院经理赫伯特·特里（1853—1917年）在一次排练时， 觉得没有达到预计的效果。他叫一名年轻的男演员向后退几步，这位演员退了几步。但不一会儿特里又中止了排练：“请再后退一点。”这位演员又照办了，排练继续进行。特里第三次中止了排练，“还要向后退！”他命令道。 “再往后退，我就要退到后台去了。”这位演员抗议道。 “对，这就对了。”特里说。 第二流的评论 英国电影女明星布雷斯韦特（1873—1948年）以漂亮和演技出名。此外，她伶俐的口 齿也让人佩服。 一次，戏剧评论家詹姆斯·埃加特单独碰上了布雷斯韦特小姐，他想开个玩笑，便对她说：“亲爱的小姐，我有个想法已经搁在心里多年了，今天就对你坦诚直言吧。在我看来，你可以算作我们联合王国里第二个最漂亮的夫人。” 埃加特以为布雷斯韦特听了此话，一定会问他有幸荣登榜首的是哪一位了。出乎他的意料，布雷斯韦特静静地说：“谢谢你，埃加特先生。我在第二流最佳评论家这里，也就只希望听到这种评价了。” 烤酥饼的悬念 以导演惊险恐布片出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克（1889—1980年）认真地在 看妻子做蛋奶酥饼。她一把酥饼放进炉子，他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。 “那里面在干什么呢？”每隔几分钟他就这样问一下，嗓门压得很低，好像害怕蛋奶酥饼听见会发怒似的。 酥饼香味扑鼻的时候，希区柯克太太打开炉膛门，取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼，而希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。 “下次做酥饼时一定得有个装着玻璃门的炉子，好看清里面发生的一切。”惊险片导演气喘吁吁地说，“我实在受不了这个悬念。” 补袜子意味着什么 英国喜剧演员爱德华·舒特（1728—1776年）的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破 了个不小的洞，她就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。 不料舒特回答说：“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点 意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。” 最后的“谢幕” 莫里斯·巴里穆尔（1847—1905年）出生于英国，1875年移居美国，并走上舞台，成 为很受观众欣赏的演员。他一生中谢幕的次数不可胜数，可最让人难以忘怀的“谢幕”却不是在舞台上。 1905年巴里穆尔走完了他的人生之路。在他的葬礼上，正当人们把他的棺材吊放进墓 穴时，吊棺材的绳子突然扭了一下，棺材斜卡在墓穴沿上。然而，当再次往下放时，绳子又扭了一下，人们不得不再一次把棺材吊起来。 见此情景，巴里穆尔的儿子莱昂纳尔用臂肘碰碰站在一旁的兄弟约翰，悄悄地说：“多像父亲呵，一次又一次地谢幕。” 人比狗穷 英国喜剧大师卓别林（1889—1977年），曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要 打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其它星体上去试验。卓别林扮演的主人公听到了这个消息后，连忙跑去要求说：“我愿意代替狗去试验。” 别人问他的理由是什么？ 他说：“因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！” 第一卓别林 卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。 卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。 发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。卓别林回信说：“世界上只有一个卓别 林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。” 等出名以后 一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本，他问意见如何。卓别林仔细翻阅过他的剧作后，摇了摇头说：“等你和我一样出名的时候你才能写这样的东西，而现在，你要写得特别好才行。” 拍苍蝇 在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀？” 他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！” 第一枚勋章 1921年10月，卓别林来到巴黎，受到了巴黎人民空前的欢迎。法国政府鉴于他在世界 艺术领域的巨大贡献，决定给他授勋。 授勋前，一位美国记者向卓别林透露说：法国政府在捉弄你，那勋章是他们授予学校教师的，你领这个不够光荣，你应该领那有红色缓带的荣誉军团勋章。 卓别林笑着答道：“不，先生，您错了。教师是全人类都尊敬的人，我能得到学校教师的光荣，这将是我一生中的最大快乐。” 卓别林高兴地接受了法国政府颁给他的教师勋章。给他授勋的证书上写着：“查尔 斯·卓别林，戏剧家c民众教育学士。”这块勋章，也是卓别林一生中第一次接受的勋章。 爱因斯坦和卓别林 著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道： “你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。” 卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。” 立遗嘱 a·鲁宾斯坦（1886—1982年），出生于波兰，后加入美国国籍，他以擅长演奏肖邦的 作品而享有很高的国际声望。不管是在音乐上，还是生活中，他都过得洒脱。他极有语言天才。他的一位朋友回忆起一次和鲁宾斯坦共进午餐的事： 我们在餐厅里等他。正当我们有点着急的时候，他走进来了。他迈着轻快矫健的步伐，看上去简直使他年轻了30岁。 他坐下来，用意大利语要了饮料（鲁宾斯坦从精通的8门语言中选一种语言，就像一个普通人选一根领带一样容易）。然后他向我们道歉：“对不起，我来迟了。我在律师那儿立了份遗嘱，足足花了2个小时。这种事讨厌极了，要算帐，要计划，还要一个个分好。最后怎么样呢？自己什么也得不到。” “坐在钢琴前行吗” 一天，在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。 音乐会开始前，鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里，看着一大批观众涌进来听他的音乐演奏。包厢的服务人员不认识他就是演奏家，还以为他是个买不到票的观众，就关切地提醒他说：“真对不起，先生，今天已没有位置了。” 鲁宾斯坦温和地说：“那我坐在钢琴前行吗？” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第113章 爱情与牛排 胸罩送给盯梢者 在一次电影招待会后，美国喜剧女影星霍莉迪（1922—1965年）发现自己被一个好色 的制片商盯梢了好长时间，最后，她从容不迫地从内衣里抽出胸罩，转身把它递给那个被震惊了的盯梢者：“喂，给你，我想这是你想要的东西吧！” 机智地回避 美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁（1921年出生）早年在夜总会卖过唱。作为表演节 目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。 有一次，一位男士问她：“你记得使你十分窘迫的时候吗？” “是的，记得。”卡罗尔回答道：“下一个问题呢？” 计程付钱 一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后， 当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。 一位行人见此情景，赶忙拦住了车。司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：“没出事 吧？” “还好，”伯内特气喘吁吁地说，“可是，我还要再付你多少车费呢？” 智惩浪荡子 意大利作家遮（1863—1938年）是个猎取女性的高手。一次，他见到女演员c舞 蹈家邓肯（1878—1927年），便又想施展他的惯用伎俩。他先是拼命地恭维c吹捧邓肯，之后，他以为得手了，就说：“我半夜里来。”邓肯微笑着点点头。 遮走后，邓肯开始忙碌起来。她在房间里放满了丧礼用的白花，点上许多白色的蜡烛，还准备了肖邦作的送葬曲。 遮果然兴冲冲地来了。一身银装素裹的邓肯将他推到一把椅子上坐下，在他身上撒满白花。然后，她叫琴师吹起送葬曲，她自己则翩翩起舞，并且一边跳舞，一边吹熄屋子时的蜡烛，只留下遮身边的两支。屋子里昏暗摇曳的灯影，在白花中闪着幽光，伴之以凄清的哀乐，使遮毛发直竖，以为已经到了地狱。当邓肯舞到他面前，又吹灭了一支蜡烛，正要吹灭第二支时，遮恐怖得叫出声来，从椅子上跳起来，夺门而去。 奇妙的贺辞 埃迪·坎托（1892—1964年）是一位受人欢迎的美国喜剧演员。他的合作人c制片家 欧文·撒尔贝格是他的好朋友。 一天，他听说撒尔贝格生了个儿子，便赶忙发了一封贺电，电文写道：“祝贺你的最新产品问世，它在被剪辑以后肯定会更好看。” “只是让我跟他睡觉” 一天，美国喜剧演员格劳乔·马克斯（1895—1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福 尼亚自己的花园里干活。一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。 “园丁，”她招呼道，“这家主妇付给你多少报酬？”“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。” 一半悬在桌外的酒杯 有一位女演员对美国著名女演员班克黑德（1903—1968年）大出风头很不服气。一 天，她对别人说：“班克黑德并没有什么了不起，任何时候我都可在台上抢她的戏！” 班克黑德听后不屑地说：“没什么，我甚至在台外也可抢她的戏！”不久的一次演出就证实了她的能力。 那次的演出有这样一幕：那位夸过海口的女演员担任主角，演一个全神贯注打电话的角色，而班克黑德扮的是一个一闪而过的角色——因受不了那无聊的闲扯，搁下正喝着的一杯香槟酒悄然退场。事就出在杯子上：她好像随便地将酒杯搁在桌子的边缘，一半在桌面上，一半悬在桌外。观众的注意力都集中到酒杯上了，紧张得连气都不敢喘，生怕它掉下来。这样，主角的戏就很少有人注意了。 事后，那位女演员才发现杯底粘了块胶布让酒杯能悬固在桌沿上。 “礼”尚往来 克妮莉亚·奥蒂斯·斯金纳（1901—1979年），美国影星和作家，出演过多部名剧， 广泛受到欢迎。她与萧伯纳的口舌之争让人难忘。 那还是在她年轻的时候，斯金纳出演萧伯纳戏剧《康蒂姐》的主角，她早有名声，在这次演出中更是登峰造极。演出结束后，萧伯纳拍来了电报：“最好的，最伟大的。” 女演员以为是对她的嘉奖，便很快回电说：“这么高的荣誉实在过奖了。” 没两天，萧伯纳又拍来了电报：“我指的是剧本。” 斯金纳小姐也迅速地回电说：“我指的也是那本东西。” 爱情与牛排 美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩c美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。” 已出毛病 在越南战争期间，美国影星卜合到越南前线演出。他的搭档问他：“你经常拿总 统c议员c州长和其他大人物开玩笑，怎么从没出过毛病？” “没有出过毛病？”卜合反问，“你想我怎么会一再到越南来的？” 旋转 著名芭蕾舞蹈家鲁道夫·纳雷耶芜在舞台上的旋转真是美妙极了。 他于1938年3月生于一列开往海参崴的火车里，他的当兵的爸爸所在的部队那时正好 驻扎在那里。 1964年10月，纳雷耶芜和著名芭蕾舞女演员马戈特·方廷在奥地利首都维也纳国立歌 剧院演出了柴可夫斯基的《天鹅湖》。由于他俩的精湛表演，博得了台下观众们的热烈掌声。为此，他俩不得不谢幕多达89次！当人们问起他为什么旋转得那么漂亮时，他说：“因为我出生在火车上，从小就感受到车轮的转动。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第114章 给别人一个机会 四封断头信 科学家戴辛有次交给著名影星凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便坐下来写信：“亲爱的戴辛先生，承你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是” 写到这里她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是另外铺开一张纸再写：“亲爱的戴辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本说些什么”她再次停笔，从头再写：“戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人丧气的剧本” 不行，她认为说得太过火了，又改写为：“亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢，可惜工作过忙，无暇抽身”还是不行，为什么要扯谎呢？ 后来她和朋友谈起这件事情，朋友问她最后怎样决定。她说：“我把四封信装进一个信封，统统寄给他 换只手表 乔治华盛顿（1732一1799）是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。 华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了” 开介绍信 1979年夏，法国革命家康斯坦丁沃尔涅拜访美国总统乔治华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为能。于是他在纸上写道： “康沃尔涅不需要乔华盛顿的介绍信。” 谦虚 托马斯杰斐逊（1743一1826年）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一天，他去法国外长的公寓拜访。“您代替了富兰克林先生？”外长问。“是接替他，没有人能够代替得了他”杰斐逊回答说。 化干戈为玉帛 美国第7任总统安德鲁杰克逊（1767一1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出了弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建 议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别 照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。” “严肃的驴” 美国第13任总统约翰卡尔文柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯罗斯福朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里的捞出来的。” 柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。” 金口难开 由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。 在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来”“你输了！”柯立芝说道。 一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。” “我也一直站着” 这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。” 这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。 不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。” 不想再当总统 柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。” 记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。 实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” 只答一题 美国第16任总统亚伯拉罕林肯（1809一1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？” “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。 “那你回答：鸡蛋是怎么来的？” “鸡生的。” “那鸡又是从哪里来的呢？” “老师，这已经是第二道题了。” 捎衣进城 林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？” “有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？” “哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。” 翻来覆去 林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。 好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。 给别人一个机会 有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯 一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以” “夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说了。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第115章 妙语答记者 难看的面孔 林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。 一次，他和斯蒂芬道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在，让听众来评评看。要是我有另一副面孔的话。您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？” 回电 南北战争时，林肯有一回发令到前线去，要各司令官发到白宫来的报告，务求翔实，一无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人，接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住，马上发个电报到白宫去，电报称： “华盛顿林肯大总统钧鉴：倾俘获母牛6头，请示处理办法。麦克利兰。” 林肯接到了麦克利兰将军的电报，马上给他一个回电：“麦克利兰将军勋鉴：电悉。所陈俘获母牛6头，挤其牛乳可也。林肯。” 擦谁的皮鞋 当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。 “怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？” “是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？” 被撞以后 有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头憧到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。 “一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。 “一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动都能如此迅速。” 消灭政敌的方法 有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。” “我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总统温和地说。 估计敌军的兵力 有一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人” “120万。”林肯回答说。 这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。” 明智的选择 1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明哈里森（1833——1901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。 印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我 知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。” 聊以 美国第26位总统西奥多罗斯福（1858——1919年）有一次被偷去许多东西。他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说：“谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。” 很爱面子的总统 西奥多罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。 “我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。” “我就是那一大批人” 美国第27位总统威廉霍华顿塔夫脱（1857——1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。不久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。” 前任总统的竞胜者 1912年塔夫脱在跟威尔逊c罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何感想时，他答道：“我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统，” 已经客满 塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。 有一天，他去拜访前任总统西奥多罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。 “爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。 “不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋” 妙语答记者 1944年3月25日，富兰克林罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。” 唯一能干的事情 肯尼迪（1917——1963年）在1961年当选为美国第35任总统；他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。 “我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。 机智的回敬 在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。众议院发言人萨姆雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边。 “萨姆雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。”可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。哈里，杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。他说如果年龄一直被认为是一个标 准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言c华盛顿指挥独立战争中的美队c麦迪逊成为起草宪法的先驱c哥伦布去发现新大陆。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第116章 全世界最有权势的人 滑稽的回信 肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治华盛顿 175美元；富兰克林罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：亲爱的伦纳德：承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。 让人左右不是 美国第36位总统林登贝恩斯约翰逊（1908一一1973年）， 26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。 一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊 第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。” 需要大量资金 约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。 他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨c衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？” “我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。” 从未用过的心脏 约翰逊嘲笑共和党政敌说：“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，一颗是18岁运动员的，第二颗的19岁舞蹈家的。第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。“移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏。而不要充满生气的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏’。” —语双关 杰拉尔德r福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。 众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通c廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。 无忧的总统 杰米卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。 有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你；你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？” 卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。” 钱和雨 在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨，”他说；“我拿不出钱，所以我只好带好了雨。” 快弄尿盆来 第40位美国总统罗纳德里根（1911年出生）在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击，好几个人受了伤，幸运的是里根没被击中要害，事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命 危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。” 自嘲解窘境 里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。 皮埃尔特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说： “这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。” 听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。 全世界最有权势的人。 里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全 世界最有权势的人。” 在生日庆宴上 里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。” 年龄问题 里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。” 第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利特里惠特向总统提出一个可预料的问题。 “总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这 种处境中您能履行职责吗？” 解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第117章 可怜的妈妈还是和爸爸住一个房间 自我解嘲 自我解嘲是好菜坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽手法。 自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说：“我一直听到有关订购b一1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号呢？我原以为这是一种部队所需的维他命而已。” 教室的面积 罗纳德里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。 在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病c官僚主义及其危害。他说：“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。 “他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次在扩大。 直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿方面竟没有表示任何异议。 “后来，他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：干吗填写这些表格？根本没人看！” 交通标记 为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。 交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。 对农民的演说 里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。 好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀” 这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。” 掷硬币 对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。” 里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’ 你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。” 新居 里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说： “每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。” 独特的电报 诺贝尔桨金获得者c美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下： “不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。” 领带 美国著名作家马克·吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里谈话，这已成为习惯。 一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？” 不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。 于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里。 送到斯托夫人那里去。信上是这样写的： 斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。 幸福的婚事 马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不 无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。 广告 一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克·吐温说：“当然可以！” 第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到xx商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命鸣呼！另一只小苍绳去吃香汤，不料也一头裁倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！阔佬看完广告，气得直翻白眼。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第118章 谁也不许侍奉二主 死是千真万确的 某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克·吐温。在纽约的一家报纸上报道说他死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。 当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。 马克·吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些。” 非吉非凶 马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是凶？” 马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好过安安静静的日子。” 知已知彼 马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：“以后你不必在这里工作了。” 马克·吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我呢？” “为的是你太懒，而且一点也不中用。” “呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。” 登记 马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。 马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。” “道歉”声明 马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗养的。 不许侍奉二主 徒是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。一次，马克·吐温与一位就一夫多妻问题展开争论。徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话吗？” “当然可以，”马克·吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：‘谁也不许侍奉二主’。” 鲸与作家 马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？” 马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。” 联想和说谎 作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克· 吐温说谎。马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说荒的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。” 小错和大错 有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说：“说如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。” 治梦游症 一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。 马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。” 那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？” 马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。” 捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。 “牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。” 那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！“ “但是那书上确是一字不差。” “那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。 必须站着 马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。 “你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。 “啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。 “你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？” “是的。”马克·吐温说。 “您弄到票了吗？” “还没有。” “你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。” “对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。” 书与割草机 有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。” 一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。” 一针见血 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。 有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？” 马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第119章 蜗牛都穿上了侍者的衣服 我没关系 马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？” “啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。 最好的写作方式 在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？” 海明威双手一摊，说：“从左到右！” 秘诀 有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？” “有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！” 领带与小说 美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。” 过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。” 一字一金 一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。” 海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。 邮购钓鱼杆 1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购的事从马德里给纽约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说：“11个星期以前，我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下我的款子又占有了我的鱼杆？告诉我，你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的” 半个月后，梅西商店没有把鱼寄去。“不过你如把你的住址不断地寄给我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。” 海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。” 情书和遗嘱 海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。 第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。 议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。 不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。 于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。 海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？” 大多数作家是编辑 有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。 艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数作家都是编辑。” 爱情的公式 美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信： “亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。” 杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。” 蜗牛侍者 一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来 一份。 欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。” 回敬政治家 安妮·兰德斯（1918年出生）是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！” 安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！” 时间差 亨利·盖伊·卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家，他创作的剧本和他的口吃一样为众人知晓。他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：“古c古c古德温先生，我c我c我能占c占用您一刻钟吗？” “当然可以，您有什么事？” “我c我c我想与c与您谈c谈c谈5分钟的话。” 电影广告 乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家c导演。有一次。一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。 为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。点播沉默 乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。 “先生，你想点播什么？我会立刻安排的。” “沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听众说。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第120章 让女士红了脸 如此删改 尤金·g·欧尼尔（1888—1953年）。美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。 和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。 一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧本。” 等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。” 头顶和臀部 美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。 一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。” 听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。” 飞机遇险前后 1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。 当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。 当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地祈祷着。 在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士们，先生们， 20分钟前的坏习惯可以恢复了。” 以一生报答 英国诗人c讽刺作家理查德·萨维奇（1697一一1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。 医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。” “是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。 向不知趣的人“道歉” 英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812一一1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。 在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。” 让女士红了脸 塞谬尔·约翰逊（1709一一1784年）是英国多才多艺的文学家c语言家c新闻记者。 1755年塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。“哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？”约翰逊惊 讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。 站着去死的人 约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂 危的约翰逊。约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！” 于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。 旋风和微风 英国作家c评论家g·k·切斯特顿（1874一一1936年）身材高大，穿着讲究，可谓仪表堂堂，然而却天生一副柔和假嗓子。不过他并未被难倒。相反，有时候，他还能因此创造特殊的效果。 有一回，在他去美国作旅行前，举行了一次演讲。演讲开始前，主持人用华丽的辞藻，喋喋不休地将切断特顿介绍给听众。 切斯特顿觉察到主持人的介绍太多太乱，听众似有厌倦之色。于是等介绍完后，他站起身对听众说：“在一场旋风过后，随之而来的是一阵平静而柔和的微风。” 灯光广告新论 有一次，切斯特顿在美国演讲。某日晚上，他和同伴们一起步上街头欣赏城市夜景。当他看到色彩斑谰的百老汇大街的两旁灯光广告闪现出各色商品介绍时，他感到很兴奋。沉思了一会儿，他感叹道：“对于那些不识字的人来说，这些广告是多么漂亮啊！” 闯进饭店的犀牛 一天，亚历山大·伍尔科特在伦郭一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。能言善辩的切斯特顿向他讲述了各种各样的哲学命题。其中包括能量和权威的关系。为了使自己的论述形象c生动，他举例说：“要是现在有一头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能量。但是我会第一个站起来向它郑重宣告，它丝毫没有一点权威。” 上吊的绳子 著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。 有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有你那么胖，我就会去上吊。” 切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。” 把“死者”除名 英国作家拉迪亚德·吉卜林（1865一一1936年）是1907年诺贝尔文学奖的得主。他订阅的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。不久，编辑收到一封吉卜林的亲笔信：“我刚获悉我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德 ·吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第121章 为空气征税 遗赠生日 罗伯特·路易丝·史蒂文森（1850一一1894年），英国小说家，《金银岛》c《绑架》是他的著名代表作。 史蒂文森有一位年轻的崇拜者和朋友。这位朋友的生日恰好与圣诞节同日。她抱怨说，她每年的这两个重大日子却只能收到一次礼物，太吃亏了。 史蒂文森记住她的抱怨，在他去世前起草遗嘱时，将自己的生日遗赠给她。然后又加上了这样一句：“假如她不会好好利用这份遗产，那它的所有权将转给美国的总统。” 喜鹊肉馅饼 乔纳森·斯威夫特（1667一一1746年》是英国的讽刺作家。一次，他出外旅游，途经一家客店歇脚。认出他来的女主人一心想取悦这位名人。 便上前热情地询问他晚饭想吃点什么：“想来点果肉馅饼吗？或者醋栗馅饼？或是李子馅饼c葡萄馅饼c樱桃馅饼c” “除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外，什么都行，太太。”斯威夫特打断了她的话。 为空气征税 斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。 一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。 尤其说：“爱尔兰大地上的空气可真好。”一听此话，斯威夫特马上作手势恳求道：“夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。不然他们一定会为这空气征税的。” 解渴 斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。 “怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大喊道：“救火啊！救火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？” “在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！” 变味的鸡蛋 《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859一一1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘 在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。” 柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。” 和福尔摩斯不相上下 有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去，但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？” “你认识我？”作家有点诧异地问。 “不，从来没有见过。” “那么你怎么知道我是柯南道尔呢？” “这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来，我注意到你的皮肤膨胀黝黑。这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期，又从你右手指上的墨水渍来 推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！” 柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。” “还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。” “什么事实？” “旅行包上写有你的名字。” 柯南道尔的威力 有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说： “有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。” 别出心我的广告 英国著名小说家毛姆（1874一一1965年）成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。 为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事： “本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。 虚构的钩鱼故事 一天，英国作家狄更斯（1812一一1870年）坐在江边垂钓，一个陌生人走到他的面前问他：“怎么，您在钓鱼？” “是啊，”狄更斯随口回答，“今天运气真槽，这时候了，还不见一条呢。可是昨天也是在这里，我钧了15条呢！” “是这样吗？”那人说，“可是您知道我是谁吗？我是专门管这段江面的，这儿禁止钓鱼！”说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。狄更斯连忙反问：“您知道我是谁吗？我是专门负责虚构故事的，虚构故事是作家的事业，所以，不能罚我的款！” “医嘱” 写《名利场》的英国著名作家萨克雷（1811一一1863年）一生助人为乐，做好事从来不留名。 当他知道朋友有困难时，便常常用别名c假名甚至不具名汇款，给人以接济。寄钱时，他把钱装在用过的药品盒里，并附有一份“医瞩”，上面写明“服法”： “每次服一粒，急时‘服用’”！ 请求赦兔的理由 约翰·德纳姆（1615一一1669年）和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭杀戮，他的理由是：“如果陛下杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。” 虚构能力和写实能力 英国抒情诗人埃德蒙·沃勒（1606一一1687年）写过一首诗，赞美奥利弗·克伦威，被许多人认为是一首以政治为题材的杰作，沃勒后来又写了一首颂扬查理二世的诗，可这首诗被公认是下乘之作。查理二世对此大为不快。诗人对他解释说：“陛下，诗人的虚构能力远大于写实能力。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第122章 贵妇的岁数 本匠和绅士 英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。 有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？” “不错，您说得很对。”诗人回答。 “那他为什么没把你培养成木匠？” 乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？” “那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。 “那他怎么没把你培养成绅士呢？” 喜旧厌新的丈夫 侦探小说《东方快车上的谋杀案》c《尼罗河上的惨案》的作者——英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂（1891一一1976年），两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物 出名。一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？ 她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。” 妙退英王 爱尔兰作家萧伯纳（1856一一1950年）成名之后，门庭若市，使他苦于应付。 一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后，出于兴趣爱好和文化修养的悬殊，两人很快就沉默无语了。 萧伯纳看英王还没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。 事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答道：“当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。” 无一不晓 有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。” 那人惊愕地说：“未必如此吧！” 萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？” 饥荒的原因 “一天，瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人，商人讥讽道：“看见你，人们会以为英国发生了饥荒！” 萧伯纳回击道：“看见你，人们就会明白饥荒的原因。” 拒绝“收买” 有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。 老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。” 萧伯纳道：“不，也有例外。”老板愣住了。 萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！” 贵妇的岁数 一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？” “看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。 贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确他说出我的年龄？” “请把我刚才说的三个数字加起来！” 侯客 有一天，萧伯纳收到一个有钱的女人寄来的大红请帖：“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。” 萧伯纳退回原帖，并在上面写道：“萧伯纳先生在同日同时在家恭侯。” 外貌和智慧 有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！” 萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就槽透了。” 不值一块钱 在一个晚会上，萧伯纳正在专心地想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：“萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。” 萧伯纳回答说：“我想的东西真不值一块钱呢。” 富翁更加好奇了：“那么，你究竟在想什么呢？” 萧伯纳安祥地答道：“我是在想着您啊！” 劳动和运动 在一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖c娇声娇气的阔太太问道：“你是否知道哪种减肥药最有效？” 萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，用手持着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词。对您来说是地道的外国字。” 慈善事业 一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？” 萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？” 文豪与出版商 一个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的身价。他想：要得到萧伯纳的赞誉必须先赞誉萧伯纳。于是，他去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时，就说：“啊，先生。 你又评论莎士比亚了。是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了，算来算去，也只有2个。” 萧伯纳已明白了他的意思，想让他继续说下去。“是的，只有2个人，这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是，还有一个呢？您看他应该是谁？”“ 萧伯纳说：“那当然是莎士比亚自己了。” 司机妙语 萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。 “您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。 “请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第123章 笫127章 免费旅行的妙法 趣味不能相投 萧伯纳享誉世界后，美国巨头萨姆·高德温想从萧伯纳那儿把其戏剧的拍摄权买下来。他找到了萧伯纳。“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被你的艺术所陶醉。”这位巨头表示了对艺术的珍爱。 萧伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以萧伯纳的拒绝出卖摄制权结束。萧伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。” 越来越年轻的雕像 萧伯纳崭露?且院螅u窨桃帐醮笫Ψg仕魍摺ぐ鹿潘固亍ぢ薜ぴ芄淮蔚裣瘛?br /> 几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。” 终于兑现了 一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱憎纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：“您是怎样与您丈夫那引进众多的慕者共处的？” 萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：“在我们结婚以后不久，有一位演?疵非笪艺煞颍菜担?如见不到他，她就要自杀，她就会心碎” “那么，她有没有心碎页死？” “确实如此，她死于心脏病。”萧伯纳打断了谈话插进来说，“不过那是在50年以后。” 给我多少试验费 有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！” 萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？” 你的运气不好 一次萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜的样子说：“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！” 倒以为我死了 在萧伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的片，倒以为我死了。” “你也表示沉默” 1892年，被维多利亚王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号也就空了下来。几位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏偏没有姿态十足c其实很瞥脚的诗人刘易斯·莫里斯爵士。“对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。”莫里斯向爱尔兰作家奥斯·王尔德（1854—1900年）叫屈说：“奥斯，你说我该怎么呢？”他问。 “也表示沉默。”王尔德给他出主意说。 推托之辞 爱尔兰剧作家，议员理查德·布林斯利·谢里登（1751—1816年），拥有“睿智的议会雄辩家”的美称。在许多场合，他以如簧之舌解除了麻烦，争得了自尊。 一天，一位爱唠叨又浅博的太太急于要和谢里登一起出去散步，对他说：天气已够好的了，完全可以出去了。而谢里登则急于避免和这位太太单独在一起，便回答说：“这天气对你一个人来说也许已够好的了，但对两个来说，?耆恍小！?br /> 在无赖和愚蠢中间 一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。 他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：“喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。” “哦，”谢里登立即抓住他们说，“我相信我正处于这两者之间，这就是。” 向议员“道歉” 有一次，在下议院里，谢里登和另一位议员争了起来，他对这位议员言不由衷的行为感到愤慨，并当面指责他是个骗子c说谎家，第二天，下议院院长要求谢里登向那位议员道歉，因为他的话带有侮辱。谢里登回 答说：“我是说过那位尊敬的议员先生是个说谎家，这一点儿不，对此，我深表歉意。” 免费旅行的妙法 法国作家弗朗索瓦·拉伯雷（1494—1553年）有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么呢？他弄来一些有颜的粉未，包成三包，在上面写着：“给国王吃的药”c“给王后吃的药”c“给太子吃的药”，然后，有意让看见这些东西。发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。 经过调查，没有治罪根据，只好把他放了。他达到了免费到巴黎的目的。 遵守诺言 j科佩（1842—1908年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。 有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：“只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。” 科佩答应顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。 “呵，不，”科佩回答说：“我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。” 有毒的马铃薯 法国寓言家拉封丹（1621—1695年）每天早晨习惯食用一个马铃薯。有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了?洹？墒牵人乩词保歉雎砹迨聿患恕s懈鲇度嗽诜固镒吖獾げ碌搅朔5耸裁词隆?br /> 于是，他叫喊起来，“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？” “不是我。”那个佣人回答说。 “那再好也没有了。” “为什么这样说？” “因为我在马铃薯里放了一点，是为了毒死老鼠的！” “啊，我的上帝！1我中毒了！” ?判陌桑19樱馐俏衣允┬〖疲氖窍胫朗虑榈恼嫦唷！?br /> (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第124章 当***比做丈夫容易 收藏在柜子里的工作人员 法国著名科学幻想家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅就有104部，人们就传说他有一个“写作公司”，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。 听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！”柜子里分门别类地放满了科技资料片。 当比做丈夫容易 法国大文豪巴尔扎克（1799—1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封?诳死技睦吹氖鹈澳吧恕钡男牛罄此蛱剑诵懦鲇诓舴蛉税nだ取ず?之手，从那?穑堑牧登榻デ髋也13有?7年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。 不知是解释他选择生活式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。” 一样也沾不到边 安妮·斯塔尔夫人（1766一1817年），法国作家。她热衷于社会，还有能说会道的口才。 有一次参加一位政治家举的晚宴，她与漂亮的雷米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得意地对人说：“现在我正处于智慧和美貌之间。” “的确不错，但你一样也沾不到边儿。”斯塔尔夫人斜着眼说。 剃去半边 法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头 发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。 巧问巧答 雨果写完《悲惨世界》之后，将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回音，于是，他在纸上画了一个很大的“？”寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字没有，只画 了一个“！”” 他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成功。 笔杆贩子 有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？” “雨果。” “干什么的？” “写东西的。” “以什么谋生？” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：?舯矢恕！?br /> 有关天堂和地狱的话题 一天，法国文学家c艺术家简·科克特（1889—1963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能 谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。” 祖先 有一次，一位银行家向法国著名作家大仲马（1802—1870年）：“听说，你有四分之一的黑人血统，是不是？” “我想是这样，”大仲马说。 “那令尊呢？” “一半黑人血统。” “令祖呢？” “全黑。”大仲马答道。 “请问，令曾祖呢？”银行家打破沙锅问到底。 “人猿。”大仲马一本正经地说。 “阁下可是开玩笑？这怎么可能！” “真的，是人猿。大仲马怡然说，“我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。” 伊夫堡监狱 在《基度山伯爵》一书中，大仲马把法国的伊夫堡安排为囚禁爱德蒙·邓蒂斯和他的难友法利亚长老的监狱。 1844年该书出版后，无数好奇的读者纷纷来到这座阴凄的古堡参观。古堡的看守人也煞有介事地向每个来访者介绍那两间当年邓蒂斯和法利亚的囚室。人们好奇心得到了满足。而看守人则相应地拿到一点小费。 一天，一位衣着体面的绅士来到伊夫堡。看守人例把他带到囚室参观。当听完了例行的一番有声有的独白之后，来访者问道：“那么说，你是认识爱德蒙·邓蒂斯的喽？” “是的，先生，这孩子真够可怜的，您也知道，世道对他太不公正了，所以，有时候，我就多给他一点食品，或者偷偷地给他一小杯酒。” “您真是一位好人。”绅士脸带微笑地说，把一枚金币连同一张名片放在看守人手里，“请收下吧，这是你对我儿子的好心所应得的报酬。”绅士走了，看守人拿着名片一看，上面用漂亮的字体印着来访者的姓名：大仲马。 可以再死一个法警 一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士，回答说：“不完全是，但他也时常在文艺界出入，他是该地区的法警。” “安葬地需要多少费用？”大仲马突然问道。 “25法郎。” “这里是50法郎，可以安葬两个法警了。”大仲马说。 价值10万法郎的李子 1842年，按塞纳省法院的判决，基度山城堡被拍卖了，大仲马不得不告别自己的家园。离别时，大仲马把一只碟子递给一位朋友，碟子里放着两只李子，朋友挑了一只。 “你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。 “10万法郎？” “没错，这两只李子——就是基度山留给我的全部财产我为这李子付出了20万法郎的价” 自得其乐 有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国磨菇。 但员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，送给那位员。 员一看，恍然大悟，飞奔离去。 大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：“我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！” 一刻钟后，那?跤醯鼗乩矗掷锬昧艘话延晟《运担?br /> “先生，你需要的东西，我给你找来了！” 那位先生弄错了 大仲马为人慷慨，即使破了产，仍然最厌恶吝啬。有一天，从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管?艘桓?0生丁的。 作家涨红了脸，递给管?艘徽?00法郎的纸钞。 “对不起，先生，我想您弄错了！”管?值萘嘶乩础?br /> “我的朋友，不，”大仲马说道：“是那位先生弄错了。”他指了指那个百万富翁。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第125章 乞丐也应有休***的权利 最遗憾的事发生了 大仲马有一次和一位官运亨通的青年政客发生了争执，两人誓不两立，并同意用决斗来解决问题。 同他俩坚定地各执已见一样，他俩的法又都是出了名的好。在中间人的安排下，他们决定签，输者必须向自己开。结果是大仲马输了。他手里拿着，神情严肃地走进另一?淅铮媸止厣狭嗣拧?br /> 在场的同伴们在焦虑中等待着那一响，等了好一会儿，声响了。 对手和同伴向?渑苋ァ4蚩棵牛患笾俾硎掷锬米琶把痰?，失望地对来人说：“先生们，最遗憾的事发生了——我没有打中。” 统计数字 大仲马的作品多曲折感人，而大仲马又多生子，所以，取笑讥讽他的人，往往把他的作品比作他的生子。 最使他头痛的是巴黎统计学会的长李昂纳，这人是大仲马的朋友，每次举统计数字的例子，总是说大仲马的情妇和生子有多少。 有一年该统计学会开年会，大仲马估计，李昂纳又要大放厥词，说他的坏话了。于是他请求参加年会，获得了批准，果然不出大仲马所料，李昂纳又举他的情妇和生子的便子。 李昂纳报告完毕，请大仲马致词，一向不愿在大庭广众之下发表演讲的大仲马，这次却破例登台说：“所有统计数字都是撒谎的，包括有关本人的数字在内。”听众哄堂大笑。 最好的作品 大仲马曾和一个栽缝生下一个男孩，他就是《茶花》的作者小仲马。 1852年，小仲马的话剧《茶花》初演受到热烈欢迎。他打电报给当时流亡在布鲁塞尔的大仲马说：“巨大，巨大的成功！就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一样” 对于儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如；他既有父亲的高兴，又有同行的妒忌，他风趣回答说：“我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！” 拼命写作 有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？ “累得要命”。父亲答道。 “那就休息一下好了。” “不行，” “为什么？” 大仲马拉开桌子的屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！” 没有秘诀 大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？” 他回答说：“我根本没有苦写过。” “那你怎么写得又多又快呢？” “我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。” 打瞌睡的人 友人约小仲马（1842—1895年）同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。 只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：“一个，两个，三个” “亲爱的c您这是在干什么？”友人问。 “您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，”小仲马答。 不久，小仲马的《茶花》公演了，两人又一同去观看。 这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。 “亲爱的，您的《茶花》的观众不是也有打磕睡的吗？” 小仲马朝他朋友指的地望了一下，一本正经他说：“怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。” 作家选择决斗的武 乔治·库特林（1858—1929年），法国知名的剧作家和幽默作家。有一次，一位自命不凡的年轻作者想一鸣惊人，便写信给库特林，借三个微不足道的理由向他提出决斗，但这一封信实在上不了桌面：字迹潦草，甚至有许多字拼写错误。 库特林很快给他写了回信：“亲爱的先生，因为我是伤害你的一，该由我来选择决斗武。我要用‘正字法’来决斗。在接到这封信之前你就已经失败了。” 剧本的标题 特里斯坦·贝尔纳（1866—1947年）在法国影剧史上占有特别的地位。他一生创作了大量的和剧本，后者尤其出名。他为人严肃认真但不刻板，富于幽默并常出奇想。 有一次，一位年轻的剧作者送来一部作品请贝尔纳指教。没过几天，他就来问贝尔纳，剧本的标题是否合适。还没有看过剧本的贝尔纳想了一会儿问：“你剧本里有没有喇叭声？” “没有。”年轻人疑惑地回答道。 “那么，有没有鼓声呢？” “也没有啊，剧作者更纳闷了。 “那就好了，你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。” 权威人士的俏皮话 有一次贝尔纳说了句俏皮话，把他的朋友们逗得捧腹大笑。一位非常佩服他才华和为人的人恭维他说：“只有你才能说得出如此妙不可言的话来。” 可是，贝尔纳坦率地告诉他，这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。 “是吗？可你说得那么自然，就像是发自你的内心一样。” “这一点算你说对了，”贝尔纳得意地说，“不同的是，我把它权威化了。” 乞丐也应有休的权利 贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气，每天在某一时间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。 贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得不敢相信。 贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：“我明天去诺曼底，要在那儿耽搁两个月，这钱是预付给你两个月用的，你也有休的权利。” 最佳 有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你会抢哪一幅？ 结果在该报收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。” 给自己喝倒彩 乔治·费多（1862—1921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽，《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。 “你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。 “这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第126章 当***?**驳?**话 把斗赢的送来 有一次乔抬·费多在饭店里用餐，招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。 “那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。” 思想太丰富了 马塞尔·埃梅（1902—1967年）是20世纪法国最著名的文学家之一。有一天，一名记者对埃梅抱怨说，现社会阻碍了人类的自由发展。 “我不同意你这种说法，”埃梅温和地说，“我觉得我是完全自由的。” “但是，毫无疑问，你得承认你的自由受到限制。” “这倒是的，”埃梅答道，“我不时发现我极大地受到词典的限制。” 当?驳?话 亨利克莱（1777——1852年）曾任美国国务卿。他的一大特长是富有煽动和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高c说话沉闷的老演说家的嫉恨。 其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后。” 克莱说：“那么，你决心要等到下一的听众来到后的那一天才开始演讲吗？” 真理的甘霖 亨利克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。” 但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。 而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！” 政治家的远见 在走廊上，亨利克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？” 克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使你很快改换姓名的。这样我也就毋须记住你原来姓什么了。” 知情者的从容 威廉亨利西沃（1801——1872年），美国政治家。曾任纽约州长，州参议员。 内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇注意到了他的沉默，便挑战似地问他： “州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？” 西沃微笑着说，?蛉耍?如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。” 失手的原因 美国共和党刨始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯克莱（1810一一1903年），是一位思想激烈，信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的肯塔斯人决斗。 不过，虽然克莱有百步穿杨的好法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手，按规定他和对各自对开三，但双均未打中对。 事后有人问克莱，平时能在十步之外五三中悬挂着的绳子，为什么此次没打中。克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把的。” 自知之明 威廉f巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑c作家。他反应敏捷，言辞犀利。 1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。 其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？” 巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。” 该向谁道歉 大卫克罗克特（1876一1836年），美国边疆开发中的人物，后入选众议院。 有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相c举止很像其中一位国会议员。话刚说完。 他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究意该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？” 屁股和脑袋瓜 在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创人c政治家霍勒斯格里利（1811一一1872年）的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。” “我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。” “噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。” 沉默和独身 ec斯坦顿（1815一一1902年），美国改革家，权运动的著名家。 当一次权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发表演讲。他不满地说：“圣徒保罗提议妇保持沉默，您为什么要反对他呢？” “保罗不也提议牧师应保持独身吗？您难道听话吗？我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦道。 实验的结果 美国政治家查尔斯爱迪生（1890一一1969年）在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我 只不过是我的父亲早期实验的结果之一。” 遗憾 亚西比德（公元前451一一前404）?畔暗囊晃涣瞬黄鸬恼渭摇！?br /> 一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。“在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。 “哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。 在荫凉处作战 公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。 “越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。” (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com