《我们都是小说家》 正文 小说家 她一直觉得自己会成为一个优秀的令人尊敬的小说家，她从不怀疑这一切会顺理成章的发生，她甚至早就想好了在颁奖典礼或者签售会上记者问她感受之类的问题时，面对一群群疯狂的读者她该怎样宠辱不惊，云淡风轻的讲述这一切，甚至想过编造哪些心酸的桥段。 为什么不呢？她从很小的时候就发现自己有这方面的天赋，她作文一直都得到语文老师的青睐，甚至经常作为范文在全班同学面前朗读。她感觉生活处处都是故事，都是小说，她听母亲讲自己的经历觉得像小说一样精彩，再加上自己锦上添花的描绘，一定会成为很精彩的小说。她看到外婆戴着老花镜缝补衣服觉得是小说，甚至看到路边的野草野花也觉得可以讲述一番故事。后来上中学，忙于应付各种考试，她没有过多的关注自己的天赋，但每次跟同学李晓软一起聊天都让她有种置身故事之中的感觉，她发誓要为小软写一部小说。然后，她暗恋上一个长相俊秀的男生，她默默的躲在角落仰望着他，她想象着自己像灰姑娘一样被王子发现，然后衍生出一系列荡气回肠的美丽故事。终于上了大学，有个男孩向她表白，她感觉自己终于成为了小说故事的绝对女主角，她想象爱情会如山洪般暴发，天塌地陷，海誓山盟。然而平淡如水的相处终于还是浇灭了她的幻想和激情。她潇洒分手，决绝的像个奔赴战场的勇士，她感动了自己，并以为可以感动全世界，却多少有些失落。 几天的修整后，她重新燃起斗志，她觉得这一切都是老天在为她的小说梦积累素材。工作了，无休止的加班和重复的劳动终于在7年之后爆发。这次她决定了，她一定要开始了，她要开始为自己的小说梦做点什么了，她决然的辞掉工作，就像当时决然分手一样。事实上，工作并不出色的她在公司也实在可有可无。她想着大不了再重新找份工作，如果情况好自己恰好出版了一本畅销书那就更值得了。为此，她准备了一周的时间，酝酿情绪，寻找灵感。是啊，怎么能不慎重，这可是自儿时就开始的梦想，自己从没有怀疑过，现在正是奔赴战场的路上，她只要出席就好，只要把脑袋里的想法付诸纸上就好。终于在一个温暖的午后，她决定动笔了，在动笔之前她洗了个澡，像进行一场仪式般庄重，她的文字是无比圣洁的，怎么能不接受洗礼呢？洗完，她实在看不下去一堆脏衣服放在那里，毕竟她有严重的强迫症，于是她又洗了衣服。洗完衣服，她发现自己已经饥肠辘辘了，如果是平时的话，随便网上预订一份外卖就可以搞定了，但今天不同，今天是一个如同节日一般神圣的日子，她怎么可以草草了事呢？于是，她去了一趟超市买菜，然后为自己烹制了一份牛排，配上红酒，甚至特意点了根红色的蜡烛，寓意诸事顺利。毫无疑问，享用完晚餐她已经微醺，其实这个时候她很想进入梦乡，但她还是坚持清洗了餐具，整理好厨房。 在回到书房已经入夜，她感觉对她来说这个时候是最佳时刻，情绪和氛围正适合创作一部佳作。她打开笔记本，这是专门为写作早早就准备下的，她觉得她每落下的一笔都必须是完美的，不允许有丝毫涂改。于是，她开始写了。可是，写哪个故事呢？故事有那么多，究竟要写哪一个呢？她思索良久，终于决定写外婆的故事，外婆是个温柔如水的女人，她看过外婆年轻时的照片，她敢说连母亲都比不上，她至今没见过哪个女子如年轻时的外婆那般娴静优雅，美丽大方。那么外婆就是她小说的绝对女主角了，她决定用尽自己所有将她的好描写出来，像描写自己一般。那么还有谁呢，还应该有外公，甚至母亲，父亲和她都应该串个场。总觉得还少点什么，对，如果是一个完美的故事，不应该只有一个男人喜欢女主角，事实上如果外婆真如自己描写的那般美丽更不应该只有一个爱慕者。那么，还要有一个完美的追求者与之匹配，最终半生痴缠，错过，悔恨终身，郁郁而终，最好是为了爱而自我了断，或者还应该留下一封信或者遗物什么的。故事想好了，那么怎么开头呢？连小学老师都说过“凤头”的重要性，作为自己的处女作一定要有个惊艳的开头才可以。于是，她写了改，改了些，揉碎的纸团堆满了整个垃圾桶，崭新的笔记本在这样蹂躏下也变得残破不堪，她实在想不到更好的开始了，于是斜靠在床头，半眯着眼睛想在朦胧的意识里寻找到一些灵感，却这样沉沉睡去。 第二天，她直接把整篓的碎纸团连同破旧的笔记本一同扔进门口的垃圾袋，然后又开始该吃吃该喝喝，在没钱的时候三番五次廉价变卖掉自己收集的小说，最后不得不找了一份不上不下的工作。她安慰自己说，一定是还没到时候，自己还没有积累够，可能某个午后她就能一气呵成，所以小说家的梦不是不能实现，可能只是要再等等。 这是我的故事，你的故事，他或者她的故事，我们都如同这个女孩一样从少年时期就有着一个与众不同的伟大梦想，然而最后无法实现梦想的原因不是自己不够有天赋，也不是身边的“故事”不够多，更不是所有的阵势不够宏大，更不是因为时间的早晚。我们选择欺骗别人，甚至自欺欺人，以此来获得尊重，保护自己脆弱的自尊，死活不愿承认自己的平凡，不愿接受别人给的平静流年。梦想和幻想貌似一字之差，然而相隔着的是无数次尝试和坚持。其实最好的小说不需要准备一整个周的灵感，不需要洗礼，不需要专门的笔记本，也不需要一个刻意而惊艳的开头，可能只是平静的娓娓道来。 愿现世安好，你我平淡！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 吉米 我的邻居住着叫做吉米的一家人，公鸡爸爸，母鸡妈妈和四个小鸡仔，在所有人看来他们曾经幸福快乐而且富足的生活在一起，后来又精彩的活成了各自想要的样子，然而其中却有着只有他们自己才了解的心酸。 年轻的公鸡是村里最帅的公鸡，也是村里最穷和最老实的公鸡，他每天都最早起床在村口打鸣，想着这样能像其他富裕的公鸡一样自信而得意洋洋的到处逛来逛去，吸引别人的眼光。然而眼看着小伙伴们一个个都长大成人，成家立业，自己还是孑然一身，不禁自卑起来，他不再去村口打鸣，反而自己一个人到后山哭泣。有一天他在后山遇到了离家出走的年轻母鸡，母鸡因为父母不同意自己跟心爱的公鸡在一起而生气离家，于是两个失意的人决定一起努力组织最优秀的家庭。 公鸡爸爸和母鸡妈妈在全村同情的眼光下在破旧的草垛结婚，全村的母鸡都跑来嘲笑母鸡妈妈，为什么找了这么个“窝囊废”，母鸡妈妈根本不理他们。后来他们生育了四个成功的鸡宝宝和两个夭折的鸡宝宝。为了养家，公鸡爸爸和母鸡妈妈几乎没有休息时间，天不亮就起床开始劳作，直到深夜才回到家中。小鸡们也慢慢长大，同时学习分担父母的辛苦，力所能及的做家务，照顾弟妹，大宝已经可以跟着公鸡爸爸和母鸡妈妈一起去田间劳作了。全村人看到他们一家人的团结和努力也开始改观，并羡慕钦佩他们的努力和勇气，把他们作为了榜样。 终于他们有条件离开茅草垛，可以盖自己的新房子了，可同时几个孩子也到了上学的年纪，同龄的一些富裕家庭的孩子都已经开始上学了。公鸡爸爸和母鸡妈妈陷入了思考，要知道他们都是大字不识一个，对于在这个小山村里面生活的孩子，识字读书并不那么重要，吃饱穿暖c有漂亮的房子才是值得重视的事。然而最后母鸡妈妈还是决定坚持让自己的孩子们去读书，而且一个鸡宝宝都不能落下，这不仅代表着眼下没有了漂亮的房子，而且可能未来好几年都要更努力而且只能过很可怜的辛苦日子。母鸡妈妈开心的将破旧草垛整理的整齐而温馨，带孩子们继续住下，全村人看着他们放弃修建漂亮的新房子，而让大宝上了学，二宝又接着上学，然后小宝跟着三宝都上了学，全部都惊讶坏了，要知道村里只有很富裕的家庭的孩子才会被送去上学，对于他们这样的家庭实在不敢想象，全村的鸡奔走相告，一时闹得沸沸扬扬，大家都极不理解他们的“愚蠢”做法，最后只能佩服他们一家人的勇气。 就这样辛苦好几年，当四宝上中学的时候大宝已经可以出来工作了，而她成为了全村第一个可以离开小山村去城里工作的鸡，工作轻松待遇又好，一时让全村人羡慕不已。又过了两年二宝也可以去城里工作了，家里的条件已经得到了改善，他们终于离开了破旧的草垛，住进了漂亮的新房子。等只剩下四宝上学的时候，他们一家人一起离开了落后的村庄，搬进了城里，离开那天整村的鸡都来送他们，他们以后再也见不到每天起的最早的吉米夫妻了，大家都太舍不得他们一家了，而公鸡爸爸和母鸡妈妈在这里生活了一辈子也非常不舍。最后，就像是当初为了孩子们放弃了漂亮的新房子一样他们还是决定为了孩子们的事业离开老家。 这个时候的公鸡爸爸和母鸡妈妈已经不再年轻，长出来很多白色的羽毛，干活也开始吃力，但即使是搬到新家，鸡宝宝们也还是很少回家，为了小宝他们继续不辞劳苦工作。第二年大宝嫁到了外地，刚结婚的大宝生活并不富裕，二宝c三宝也还在为事业打拼，公鸡爸爸和母鸡妈妈还在为孩子而操劳。后来终于二宝也娶妻生子在大城市安定下来，小宝开始工作，吉米夫妻的生活终于不用那么辛苦了。可不幸的是三宝却生了病，一片阴云再次笼罩在这个家庭的上空，父母兄弟竭尽全力也没能挽回三宝的生命，而原本友爱的姊妹妯娌关系也开始变得紧张猜忌，争吵不断，公鸡爸爸和母鸡妈妈很是伤心。 三宝离开后，公鸡爸爸和母鸡爸爸搬回老家生活，而几个孩子还在城市里，他们几次接二老出来，他们也不愿意。全村的老乡都很热情欢迎吉米夫妻回乡安度晚年，但他们自己却再也开心不起来，孩子们也只有逢年过节才会回老家看望他们。同时，大宝c二宝和小宝因为三宝的离开彼此责备，加上联想曾经还有两个夭折的宝宝更是不能释怀，大家一度生活在压抑的环境中。垂垂老矣的吉米夫妻在老家独自生活，孩子们每月都给他们寄回足够的生活费，他们很富足却并不再幸福。忙碌了一生的公鸡爸爸和母鸡妈妈终于闲下来可以想想自己的一生，突然发现他们彼此并不相爱。当初的结合只是一时冲动，后来因为共同的目标而齐心协力，现在没有了目标两人反而无比迷茫c相对无言，虽然人前并不暴露却在人后争吵不断，他们看着那些儿孙绕膝的同龄鸡无比羡慕，陷入了无限思考。大宝c二宝c小宝每次回家都会像明星一样接受招待，村里那些没有出去过的朋友讲很多令他们瞠目结舌的见闻和新鲜事，而每次人群散去他们反而更羡慕对方的无知c简单和快乐。 我们变得富有c博文广志之后真的如别人眼中一样幸福了吗？金钱，知识，权利和社会地位有时候带给我们的并不是幸福简单的生活，反而是无穷无尽的苦恼。 不忘初心，方得始终！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 小邻居 我微闭着眼睛躺在老家土坯房子院里的大槐树下的躺椅上晒太阳，耳边是秋蝉的余唱，这院子c这老槐树c这鸟语c这太阳对于村里所有的旁人都是稀松见惯的理所当然，而对于我却是难得的珍贵，我把我现在的状态归为四个字——“叶落归根”，每天都离尘土近一些，这件事我欣然接受并且盼望着早日到来。这里只有我自己熟悉我自己，少小离家，如今那些也许曾经了解我的人都一个接一个的离世，只剩下我这陌生而熟悉的存在。我静静的享受这鸟语花香，平静度过我最后的时光，不追过往，不想来生，心情平和，了无牵挂。这个年纪对谁来说离开都不是一件幸事，所以我不愿把这件事无端添给任何人，不打扰任何人，包括村民，甚至不养猫狗，也生怕自己的安静被人打扰。 直到邻居小松闯入我的生活，这个孩子几乎每天都来我的院里逛逛，久而久之我们成了“忘年交”，我知道他有可能会打乱我的生活计划，因他而常常陷入纠结，可我又执着的喜欢“小松”这个名字，喜欢这个纯真而有灵气的孩子本身，喜欢那双天真而无限希望的眼睛。这里的孩子与学习走路同时的学习生存，小小年纪的他已经可以帮家里很多劳务了，可他还是经常傍晚忙完过来找我。也许他也是喜欢我的，我这把在都市生活了一辈子的老骨头在他的眼里无疑是神秘而有吸引力的。 太阳西斜，天就开始有了凉气，我收拾起躺椅，开始浇灌院里的花草，我不知道还能照顾他们多久，那就且照顾多久就照顾多久吧，如果我要学习接受并随时准备好死亡，那他们也要学习接受我的离开和不能照顾，然后自生自灭。我时常想这个世界的公平有时候正在于此，无论你多么伟大或者平凡，都终归于尘土，并且都会被遗忘。收拾完院子又把屋内打扫干净，我习惯了每天如此，除了看看书，我有大把的时间需要打发，而对于一个即将归于尘土的老人，没有什么是必须做的，除了打理好最后的自己。像一场告别仪式，我没有亲人，所以没有谁需要对我的生命负责，所幸我也没有了必须要负责的人，收拾好自己的一切，即便下一刻离开也不会让自己太凌乱或者打扰到谁是我给自己最后的任务。另一个仪式是我每天睡前会打一个电话给曾经生活的城市的福利机构，离开前我变卖掉所有的财产留下生活费全部捐献给这个机构，无论如何我想在接不到我晚上电话的次日来给我收拾最后遗留在世间的残躯想必不至于太麻烦他们。我不愿麻烦任何人，这是我的尊严，可我即便可以打理好一切，却无法帮自己收拾遗体，这曾经一度让我苦恼，甚至考虑过自己走进山林回归尘土，可后来我还是释然了，就像这世界容不下完美主义。 当我用蜗牛的速度打理好一切，喝着清粥的时候，小松终于开心的朝我跑过来，“奶奶，奶奶！快看，俺给你拿啥好吃的了！”只见他小心的捧着个大圆碗朝我奔来。 “小心！小心！别着急！”他跑到我面前时我赶紧放下手里的粥碗扶住他。 “哈哈！俺没事！你尝哈！我妈晚上做的甜汤圆，芝麻馅的，可甜了！奶奶你赶紧尝哈子！”小松眯着小眼睛抬头一脸期待的望着我，额头的汗粒晶莹剔透，我帮他擦擦汗拉他坐下。我来这里三年多，交上这么个小朋友实在是计划之外的，他经常从家里拿东西来跟我分享，我知道这来自于他父母的授意，我曾拒绝过他们的善意，最后还是没能拒绝小松。这貌似平常的汤圆在这个落后小城的小松家不是常能吃得到的，从他晶莹的眼光里我已经尝到软糯香甜的味道。他认真的望着我从碗里舀出一颗放进嘴里，赶紧问“甜吗？甜吗？” “甜！真甜！真香！”我转头对着他，用自己布满皱纹的脸尽量挤出慈祥而不是吓人的微笑。他这才安心，我问他:“你吃了吗？” “俺吃了，俺吃了五个呢，可甜了。”他兴奋的回答，还伸出手指比划。我又吃了两颗借口自己牙齿不好不能多吃，随即把剩下的汤圆交给他，“你不嫌弃奶奶吧？！”他一脸惋惜的接过碗筷，三下两下吃完剩下的汤圆，我接过碗筷清洗干净放在一边，拿出专门拜托朋友送来的为他而买的糖果。 乡下的夜晚出奇的安静，因为安静所以蛙叫蝉鸣，秋风习习，朗朗星空才让我觉得安宁惬意，我不仅在随时收拾生活也在随时收拾遗落的灵魂。我和小松在门口坐下，像往常每个晴朗的夏夜一样彼此陪伴，只是这次被这个小小身体倚着，我有些恍惚。 “奶奶，咋能快点长大啊？”我一下子被他问蒙，他没看我表情自己解释道，“最近每天割完猪草我都去幼儿园学字，俺只能在教室外面听。”夜色中能听见小松语气里的失落。 我想要安慰他，“你才五岁，按这里的规矩还没到入学年纪。你要是想学字以后来我这，奶奶教你吧！” 小松一下子来了兴致，抬头望着我“对啊！妈说奶奶是城里人，‘大学问家’，奶奶家有好多书。像图书馆！”他转头指着我屋里的书柜。 我不是他口里的“大学问家”，也许在这里勉强算是读过些书的人，我从没有因此觉得有什么优越感。虽然这两年努力以最简单的方式生活，但没事读上几本书聊以度日实在是我常年养成的习惯，毕竟自己还以存在着。再小的习惯也经不起岁月的累积，时间一长便落下了一整个书柜的“遗产”，小松经常表现出对此书柜的兴趣，可怜他识字有限只能读懂些图画。之前我觉得我们的交流不会因为是否识字而丝毫受到影响也就没有在意，另外我也不想因此给自己的余生多增加一份什么神圣使命或者因此换来我离开后小松的悲戚，如今倒真有些于心不忍。“好啊，你可以随便看奶奶的书，奶奶的书都是你的。” 看得出来他很开心。“奶奶，听大人们说你没有亲人，也没结过婚，是真的吗？他们还说你很有钱可是你快死了，是嘛？” 小松突然话锋一转，扔给我一堆我不知如何回答的问题，我从没想过在这个小村庄里向某个人交代我的前世今生，最后我还想欲盖弥彰“你说呢？” “俺不相信，俺不想你死。可是俺看得出来奶奶跟村里其他的奶奶不一样，你不用劳动却有钱花，奶奶有很多书，奶奶很讲究也有很多很讲究的朋友来看你。可是为啥奶奶有钱还要来咱们这穷村呢？我要有钱就一定不来！”小松没有要放弃的意思“奶奶如果信任俺的话就告诉俺呗，作为交换俺也讲自己的秘密，拉钩，谁也不跟别的人说！”我能感觉到他的坚定和认真，很多年没有像现在这样信任一个孩子的小指。还没等我回复，他像是证明自己的诚意一般直接说“大人都说俺们村子穷，俺也知道，所以俺的愿望就是以后要通过自己努力飞出去。俺要去大城市，考最好的大学，当大官，赚钱让爸妈还有奶奶过好日子！”孩子的理想远大而真诚。说完大舒一口气如释重负，侧头望着我。 “奶奶以前住在大城市，有漂亮的楼房和马路，有美丽的大学和图书馆，有很多钱和朋友，有自己的孩子虽然没有结过婚。。。。。。”我没有考虑过如果小松说出去在小村给我带来什么样的苦恼，那些曾经萦绕了我多年的苦恼，我反而担心小松听完我的秘密之后第二天却要面对我苍白冰冷的尸体。 “那，奶奶为啥来咱村过苦日子呀？”他追问。 “因为奶奶在的大城市没有漂亮的夜空，更没有星星，有邻居却没有像你这样随时说话的朋友，有风景却没有鸟叫，有家人却没有爱，有钱却没有信任。。。。。。。”我怕我说的太消极影响到孩子的世界观，可一看小松已经歪头靠着我睡着了。这一刻，我突然开始留念起这个在我印象中冰冷的世界，牵挂这个可爱的小家伙，甚至开始害怕死亡的到来。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我姐说我抑郁了！？ 我姐说我抑郁了，因为姐姐和母亲都抑郁过，因为她们说我们有抑郁的家传，因为我老是一个人待着，不与人交流也不出门，因为我越来越少对什么事感到新奇有趣。 我没有承认也不否认，因为承认只能得到同情然后被安排各种交际和调节，甚至药物介入，我知道我根本不需要，况且我也知道任何同情或者建议根本没用。如果不承认就更显得病入膏肓，因为没有病人会承认自己生了病。所以我宁愿保持沉默，这样一来多出许多谈资和猜测也是解闷良品。我知道我只是想静静，其实也样根本不够，如果有那么一个如佛家净地之类的地方，甚至连没有素食也没有，对我可能更好。 她之所以这么认为因为她不了解我，我这辈子都不可能会抑郁。我怎么能抑郁呢？我还有多少故事没有写完，我还有多少路要走，这才哪跟哪我就要抑郁了怎么行？虽然这世界复杂，虽然前路艰险，但很明显我已经选择了一条艰辛的路，这条路只能靠自己去清醒而执着完成。知道这些之后反而更不想解释眼前这“颓废”和“抑郁”了。 她之所以这么认为因为她不了解我的过去，我早已习惯与苦难握手言和，苦中取乐。我们相差近五个代沟，我幼年c少年的记忆甚至没有过她的影子，而在她眼中如母亲一样我还是个“小不点”。我叛逆的时候她不在，我失意的时候她在外，她回来了我却离开了，我痛哭流涕的时候她听不到，我流离失所的时候她不知道。总听她抱怨生活的琐碎，分享幸福喜乐，而我已经养成了无言独自面对一切，默默承受，从苦难里生出花来，并且已经无数次闻过了这朵花的芳香味道。我强烈的自尊已经不允许自己再做任何妥协和让步，不允许自己给自己的懦弱穿上外衣，虽然撕裂的时候很痛，还是只能自己亲手去耕织。 她不了解我的生活方式，不了解表面安静的我内心有多丰富。她不了解我对未来的想象，那些支撑我的是真正的灵魂自由。我想要的其实并不像说的那样简单，甚至不像自己做的那样简单，我不断修正自己，也不段自我鼓励！能怎么办呢？能力不能支撑野心，不委屈野心就只能延伸能力。 其实有很多时候我倒是很想抑郁试试，那种感觉应该也还不错，可是我知道我永远不会，这辈子都不会。如果我可以抑郁多好，我就可以随意发泄自己的郁闷，就可以肆意博取同情，虽然我从来不允许自己那么做，但是抑郁了就可以。我就可以停下来休息一下，人生的路很长，我不用按照自己的曾经要求每年更比一年强，每一天都要过得充实而有收获，我不用执着于尝试完成自己每一个梦想，我坐在树荫下仰面晒太阳代替背包走天涯，我轻抚长发而不是帅气回眸。如果可以，哪怕一天，我倒是很愿意做一个抑郁的“孩子”，或者“病人”都可以，有没有看望无所谓，有人看望当然更好。 我都快要说服不了我自己了，我都快相信自己真的“抑郁”，我感觉自己甚至不能行动，不能思维，或者不再跟从于思维，我一心想要逃离，视一切如洪水猛兽，不想解释自己的生活c工作状态，不想畅谈规划和未来，不想分担也不愿分享，自私而自负。我快要被她们说服了，快要放弃心里那隐隐褪去的梦，我每天早早躺下却迟迟无法入梦，据说这就是抑郁的典型征兆。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 你还记得吗！？ 你还记得吗，亲！ 那天的雪羽应该不容易忘吧！ 我想或许你也还记得呢， 那天地和我们都分外纯澈清明。 那天，我没敢抬头， 一样看到你肆无忌惮的打量。 就该知道你也并无什么不同， 如此也不至于内疚回你的沉默。 你还记得吗，亲爱的朋友！ 后来，多少次？ 有多少次因你的笑点忘掉矜持， 又有多少次被你欺负的涕泪连连， 朝夕相处，耳鬓厮磨， 也换不回你的刻骨铭心吗？ 亲爱的你，都还记得吗？ 那些有你有我的美丽时光， 盛夏校园的歌唱还在回响呢， 你却选择了遗忘。 虽然有过恶言相向， 不是已经握手言和了吗？ 还都记得吗，你！ 那叫做《梦想》的画， 同学录上属于你的涂鸦， 还有，那关于十年的约定， 和那关于二十年的规划， 都敌不过细碎离别了吗？ 承诺太多， 却不曾哪怕一次拜访， 甚至不敢一个人路过旧园， 大概和你一样， 怕他拖住从未停下的脚步， 怕哪怕一瞬间被搅进回忆里！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我们是老了吗？ 春节，又回到了武汉，每次回家都会经过的城市，熟悉又陌生的雾霾三镇，中国高校最多的中部城市，曾经朝夕相处了整个大学时光的都市，曾经被挖了无数条主干道的交通拥堵的未来之星。 拥挤却整洁崭新的地铁上，略有感慨，那些有意无意留下的记忆如潮水般，就像每次回母校争抢着说当时我们这样或者那样。也许是真的老了吧，因为回忆是老的标志，曾经每天泡在图书馆打瞌睡，挤公交逛江汉路，疲于各种兼职或者号称用脚丈量世界的时候从来不会觉得内疚c遗憾c空虚，更不要谈什么忆往昔。 武汉没变，江汉路还是那个喧闹的江汉路，户部巷还是挤满了各种小吃，长江一桥还是那个我十五分钟走完的大桥，下面流淌的还是浑浊的滔滔江水，黄鹤楼没有随仙人而去更没有因我们而离去，离开的只有我们而已。武汉也变了，四通八达的地铁，中心影城和星巴克几乎开到了每一个记忆里的郊区，光谷的房价也翻了好几倍。如今从武昌去汉口再也不用倒好几趟公交花上两三个小时了，想当初正是每周去亲戚家的倒车硬生生麻木了晕车的毛病，逛了多少次混乱的汉正街也整改到位了，汤逊湖已经不再是什么人烟稀少的郊区了，热干面也不再是一块五就能吃饱的美食了。 我们没书可读了，没有师弟师妹的追随了，没有社团和寒暑假，不可能骑着自行车穿梭在安静美丽的大学校园了，没法跟老师讨价还价了，没有熄灯后的卧谈会了，更不可能有什么青涩懵懂的暗恋和喜欢了。我们满脑子要考虑的如何应付父母亲戚的逼婚，要面对的是无休止的加班，房贷和车贷，还有别人的眼光。 校园依然那么美丽，甚至更美丽了，图书馆增加了数字放映室，樱花大道上的小樱树长成了樱林，走过无数遍的蜿蜒湖畔依然绿树成荫，宿舍楼已经全部装上了空调，食堂又增加了自助餐位，门口的大排档成了焕然一新的商业街。而我们呢？熟悉的人都走了，记得我们和我们记得的人都陆续离开，他们迎来了新的面孔和声音。 年轻是什么样子？孜孜不倦的幻想，无穷无尽的精力，聊不完的八卦和追不完的剧，宁愿多走一两个站也不舍得打车的坚持，背包走天下的热血和胆识，“生命不息，折腾不止”的座右铭和在纳杰招聘会的斗志。那年的我们，朝气蓬勃的我们，稚嫩好奇的我们，雄心壮志的我们，相亲相爱的我们，羞涩单纯的我们，那么近，那么远。年轻真好，如果可以我真想再认真的品味一下食堂美味却廉价的牛肉饼和糯米鸡，去图书馆不睡觉好好看一回书，静静再走一次求索桥，樱花树下再拍一张美美的照片。或者干脆大胆向暗恋的男同学告白一次，不顾世俗，不问结果，不想未来，只因为我们还年轻。 老又是什么样子？满足于安逸稳定的生活，被自己或者他人精神绑架，清楚明白自己根本拯救不了什么全世界，甚至连改变自己也不敢。多数时候只想一个人静静的待着，最好的朋友始终还是那么几个，因为疲惫于从头交代自己，不想取悦任何人，只想舒服的自己待着。爱翻老照片并不自觉的回忆和发笑，发现一款喜欢的餐馆每天都要固定时间固定搭配直到吃腻，再也不能发现一部能吸引自己从头到尾看完的剧。每个月都提前安排好房贷和车贷等各种支出，然后再考虑买衣服和吃饭的零花钱，每年在所剩无几的积蓄里抽出一些来安排“出走费”。不再关注别人的外表和打扮，更多的关注他们的性格和修养，不再沉迷于仗剑走天涯流浪的感觉，反而更喜欢腻在父母家享受饭来张口衣来伸手。 如果早知如此，我们又会怎么样呢？我们会不会不这么容易老去？若依然如此，是不是会更肆意的绽放，如果是这样，现在就还不算来不及！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 过年的意义 天还没亮外面就不断传来噼噼啪啪的鞭炮声，微信上更是从前两天开始就陆续收到各种祝福短信，像每年一样，孩子们开开心心，大人们一年更比一年感觉到无趣。时光的车轮推着人们向前，长大或者变老，然后回归于来处。 领导c商人c医生c教师c搬砖工人，无论是谁，都可以放下标签回归本真，我们都流着淳朴的血脉，反而很多把面具捂得更紧。但无论怎样，似乎没有一个所谓的大人敢挑战这无趣的计年，微观上看，我们都没有免俗戒欲的自信，宏观上看，无论多大成就终归太过渺小。 难道是团聚吗？到底有多少孩子照顾了父母的身体，然后是心灵，反而每个大孩子更多的希望找寻被父母娇惯的远离现实社会的宠溺和肆无忌惮的指责，找到生活的自信。人毕竟是复杂而难解的，得到和失去永远相伴而生，所以才有那么多不能尽美的遗憾，离开的后悔显得多么苍白。许多团聚徒增悲剧，高速车道上的事故无法阻挡，妯娌的争吵无法回避，父母的赡养问题不了了之，孩子的无理取闹放任自流，难得享受这么片刻有理由的安宁。一切要归功于这新春佳节，一切都是坏的结束，哪怕是已经魂归离恨的亲人也都拉过来“团聚”相逢。 或者也是祭奠？很多地方包括我的老家都有春节接逝去亲人过年的风俗，无可厚非。除非是孩子，看到的最多的是开怀，但又不能保证必然是开怀，还有很多不幸的孩子一开始就饱尝的是心酸和离别，所以我们需要祭奠记忆中的灵魂，也必须安慰自己的灵魂。坟头杂乱的野草和松软的土堆是无感的，可是坟前的人不安的，与其说是送去冥币接济亲人，不如说是接济自己的灵魂，因为前者的效果是无从得知的，而后者却是显而易见的。 哪怕是虚幻的祝福？无论能否达到，我们都清楚美好需要的是脚踏实地的努力，而努力又不必然换来祝福的美好，所以最后还是习惯互相祝福，也许正是因为祝福的画饼充饥才这么不吝祝福，我常想如果每一句祝福都能换来相应的幸福，是否我们还能如此大方，显然结果无从得知。也许是我太过悲观和消极，从人性本善的角度，哪怕是廉价的祝福在如今分秒必争的时代也是难得可贵的，我们应该知足并且互相祝福，报以美好想象，漫漫长路毕竟还是需要互相鼓励，抱团取暖。 一开始是从计时来的吗？人生虽然匆匆，但日日却是难以历见的，如果没有这种年或者节气的计时，是否只是麻木的草草一生，即使最后也只是草草一生，至少有想象c期待和回忆，这么看来，无论是先贤还是旧友，都需要提醒和警钟，都需要祝福和安慰。 幸福感是围绕波动的曲线，生活可以很简单也可以很复杂，过年可以获得片刻安宁，却是无法解决根本问题的，毕竟父母，子女，婚姻，事业都是一项长期工程c持久战。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 根儿 哥哥已经在市里买了新房，已经好几年母亲和春节才回家的我们都习惯性的回到新房子，母亲经常对我们抱怨父亲孤僻，不住这里。大年三十一大早父亲就独自早早起床回到老家祭拜祖坟，老家有新年当天接祖辈回家过年的风俗。小时候我们常常跟着大人们一个山头接着一个山头的跑，这是除了清明之外另一个机会孩子的我们饶有兴致的听伯伯c父亲和叔叔一个山头接着另一个山头讲述那些他们经历的故事。现在叔伯先后离世，我们一年也只回来一两次，只有父亲一个人还坚持着这个传统习惯，没有嬉闹的我们。 父亲不爱说话，却有着自己固守的坚持，拜完祖坟又回到老家贴上对联，中午才回到我们住在市里的新房子，我们陆续起床。虽然大年一整天都是年，这么多年我们家还是习惯晚上吃年夜饭。外面鞭炮声越来越密集，我们也开始忙着贴对联，母亲给我们大人小孩热上了“早午饭”，开始准备丰盛的年夜饭。下午我们在阳台上边晒太阳边辅导孩子们做寒假作业，热闹嬉戏。父亲被母亲安排着洗餑荠，这也是父母多年坚持的传统，取“童言无忌”之意。 下午三四点钟，太阳西走，母亲叫我们吃年夜饭，父亲提着鞭炮去下楼，不一会鞭炮声就炸炸裂裂的传来，虽然外面一直有鞭炮声，好像鞭炮也有血脉一样，你却能轻易的分辨那一挂就是你家的，孩子们已经欢快的收起作业本打开电视。我突然想起小时候，小时候住在老家的小院子，过年也不比现在的孩子这般淡定，从年前好多天就炸开了，从寒假开始提前蓄着股劲儿，做完作业，完成母亲交代的所有农活，只为了能在新年初一可以跟小朋友炫耀一身新衣裳，能舒服的享受几天闲暇和客人散去后的“美食”或者走亲访友换来的满口袋各色糖果。那时候放鞭炮我们会捂上耳朵躲在门后却随时准备抢乱飞的炮节，那种开心现在想来依然确信是真正的快乐和幸福。 父亲上楼，母亲点上红蜡烛，我们将菜端上餐桌。母亲已经不如从前，忙了一整个下午也只做了九菜一汤，寓意很美好却不怎么精致了，曾经母亲可以一两个小时炒满桌子的各色菜肴，现如今这样的年菜都觉勉强。孩子和我们都已习惯这样的家常，感觉不到新奇，直到入口才发现这些来自父母亲手耕种的农家菜与每天吃的菜真正的不同。 酒过三巡，菜过五味，孩子们开始拉着我们去放烟花，天也渐渐暗下来，母亲收拾桌子卫生。孩子们随着哥哥去楼下买烟花炮竹，我和父亲母亲开始将明天招待客人的坚果饮料分拆放到桌上。现在年味除了孩子们就是电视里了，可父亲却在刚结束第一个小品的时候准备回老家，母亲向我使眼色，她一直说父亲听我们的，我劝了好几次，父亲总有各种理由要回去。虽然回家的路已经装了路灯，毕竟父亲年纪大了，又是晚上，我执意让他明天再回去，他说家里凌晨还要放鞭，我看得出来他的固执和坚持。果然他还是走了，一个人回老家，他离开后母亲说这两年父亲都是这样，来这里像做客，动不动就回家，好像这里不是家一样，弄的大家心里都不好受。 老家父亲三十几年前亲自盖的房子其实已经破败不堪了，特别是夏天蚊虫滋生，实在不适合居住。父亲只有一个儿子，也没分家，我们姊妹也都和睦，市里的房子为他们买的却常年空着，其实好几次我们都曾预备让两位老人跟我们去外地，都因父亲作罢。可是世界最难左右的正是人心，有一次我看见一句话“女人这辈子就是从一个家到另一个家”，我问母亲，母亲说她小时候的家是父母家，出嫁后是夫家，然后是儿子家，哪里都是家，倒是无所谓。这也就是中国传统的“从父c从夫c从子”的道理，不知道现代还有多少男女有明确的叶落归根的差别。 想到此，我反而不知道是应该推崇男人强势的归属感还是惋惜女人的飘零惯性。虽然现在社会关系中很多情况已经有所改变，但根深蒂固的男权还是让女人显得如此可怜而单薄，从青春期第一次无助接受例假开始就开始了一场接一场的苦难，然后离开生活的家庭和熟悉的地方来一场“豪赌”，再然后因为一个男人的一次激情饱受十月辛苦生下一个孩子还被掠夺冠上他人姓名，接着开始在琐碎c婆媳关系和孩子里打转，等孩子大了自己反而成为了让对方厌弃的“黄脸婆”。有多少女人可以逃脱这种命运，除了我的悲观，其中也许还是有些女人幸福的享受其中，但悲剧和习惯的应该是大部分。世界本就如此，从上帝制造人类的时候就赋予了女人这样的职责，无可厚非，但是规则确实大家“约定”的。也许这就是现在越来越多的大龄剩女不愿将就的根源，我们不是不优秀，相反我们是为了不将就，不做规则的悲剧，不接受理所当然，我们要的只是懂得和尊重！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 有些事一开始就不是因为回报而依然继续 大部分东西我们是可以选择的，比如要做一个什么样的人，怎样对别人，学习什么或者放弃什么，很多吧，这些事情绝大部分是可以由自己决定的，或者说很大程度上是自己可以改变的。但是，依然还是有很多东西是我们无法改变的。比如生在怎样的家庭拥有怎样的父母和家人，所以才会有很多人费尽一生也无法达到另一些人生下来就拥有的，比如无论贫穷富有，最基本的生存需求是一样的，生命的长度基本上是不可改变的。 小末是家里最小的孩子，上面有两个哥哥和一个姐姐都早早结婚，而小末是家里唯一的大学生，也是家里唯一的剩女。虽然他们是姊妹，却明显不在一个年代，没错，小末是被姊妹们唤作“脑残”的90后，然而刚刚工作没多久，一直逃离家人的小末中午还是敌不过家里的安排回归到了家庭。更意外的是要和母亲一起照顾被哥哥宠坏的小侄女，因为两年前哥哥和嫂子离婚，孩子一直推来推去，无人管教，养成了刁蛮无礼的个性，而哥哥再婚却面临挑战，无奈之下家人选择把这个问题交给小末。还是那些道理，她未婚，她有责任，她大学生。小末已经被这个问题纠缠了很久，想着这注定是个吃力不讨好的事情，这么个小孩，已经快十岁，虽然是女孩却长的膘肥体壮，性格更是一团糟，动不动就耍赖大哭，被哥哥看到更是无法无天，两边不讨好。而且这种安排无疑将小末所有的休息时间c个人时间都装满，甚至因为补习没有了周末时光。刚刚申请了房贷的她实在是怎么想都觉得这是个难事，可就有这么些事无论你自己怎么不愿意都必须要去做，因为兄长为此为难，父母母亲甚至露出祈求的眼神，姐姐看着自己的两个孩子无奈凝视。 小末做了很久的心理建设，最后还是抱着做慈善，别无所求的想法，立志用做幼教的规划尝试接下这个担子。结果一开始就遇到问题，她的好脾气一开始就收到了挑战，第一天一大一小两个人就大开吵界，因为奶奶说了一句话孩子就大声吵嚷奶奶，把垃圾丢的到处都是，小末觉得必须开始教育了，刚说两句，对方就不依不饶，作势要打过来，小末装作镇定十足的样子上第一课“礼貌”，最后终于还是小末占了上风，这个年纪的孩子，小末很清楚一味地打骂根本没用，更何况小末从小到大除了小时候被父母打过以外，还从来没有跟人动过手。她用大声讲道理的方式跟这个被宠坏的小孩交流，终于孩子还是孩子，小末甚至觉得胜利的有些侥幸，对方虽然无理辩解，但明显满眼的不服气，又哭又闹，冲进房间，重重的摔上房门，继续大哭。战后场景简直不堪入目，后来小末跟母亲说自己真不想成为孩子心目中的坏人，可只有这样的角色才可以把正确的道理传达给孩子。 孩子的脾气稍微有些收敛，后续又有几次小摩擦，在没有父母的时候终于慢慢戒掉了蛮横霸道，开始可以正常讲道理了。这是一场持久战，小末知道不是一朝一夕的事情，也许孩子会恨她，她也从来没想过从这件事得到什么，既然如此，她决定要么不做，要做就做更好。可是挑战又来了，辅导作业，虽然小侄女已经快要十岁了，但是因为父母工作和离婚的原因，辗转几个城市的小学，现在只上了二年级，本来无数次听说现在孩子们令人发指的作业打退堂鼓的小末看着这一道道简单的题目大喜过望。开心不过两分钟，简单的题目讲述好几次还是不能被小侄女理解，看着几分懵懂迷茫几分畏惧的眼神，实在是让小末力不知所出。拿出十二分的耐心，深呼吸一口气将一个题目反复讲上近十遍，终于开到了些许豁然。 辅导孩子，养育孩子，对小末这个未婚女孩还有很多很多麻烦事，她甚至都没有兼职过家教，却要近视的做一回母亲的角色，上班，每天无数次提醒起床，提醒做作业，安排休息时间，提醒洗漱，提醒少玩游戏，解答十万个为什么 可就有这么些事情，你只能接受，认真去做，不问回报，也没有回报，可还是要心甘情愿的真心去做，这就是血缘，不忍放弃，放弃了会愧疚，无论怎样，只为心安，一旦开始就要继续。磨合，还在继续，烦恼，欢乐，甜蜜负担！ 柏舟 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 何以“解商”？ 我自认为是情商很低的，相比较那些职场c情场都可以游刃有余的朋友，我的情商几乎可以忽略不计，这不是谦虚，要命的是除了情商低，性格里面还很固执，我母亲是一个情商相对他们那代人里面比较高的，她常形容我跟父亲一样是又臭又硬。我了解自己，可是没办法，不是没尝试过改变，可是每次都难受的不像自己，最后放弃掉。因为我的低情商我的学业和事业都走了很多弯路且艰辛，虽然我从来不后悔自己的所有选择，但客观地讲我是很了解自己的，因为我的低情商，我朋友不多，甚至亲友关系也很浅薄，因为我不会委婉含蓄的表达，一切都以最直接的方式表达，能接受并常伴左右的少之又少，因为我的低情商，我的爱情一直成为父母的困扰和难题，其实从来不乏追求者，但是最后都被我的被动冷漠c直言不讳拒之门外。 学业和事业的低情商由来已久。记忆可以追述的到的地方就是低情商的起源，幼年的我们从来都是从繁忙的家务中抽出时间，而我在六岁的时候就挑战了父亲的权威，因为他让我先洗碗在做作业，而我坚持做完之后洗，两个低情商的人低到一起，结局可想而知，我惹恼了父亲并且死不认错，一件小事却导致父亲大打出手，当然最可怜的是我。而此后这样的故事更是充满了整个童年和少年，可是我的倔脾气却只增不减，只是从表面的倔强变成了心里暗暗的倔强。后来中学时代，同学们纷纷给老师送礼让老师多多关照补习，而我却执意阻挡深谙世俗的“圆滑”母亲给老师提一提把我从放牛班解救出来，自负的我还妄图以自己的努力来证明自己，结果可想而知。然而低情商的我还义无反顾的再一次经历一次黑色六月，再然后我又在大学拒绝申请自己最喜欢的专业，妄想让老师看到自己的某方面的天赋。这个世界就是这样所有的东西都需要主动的争取，然而年少的我就是这样固执的自信c孤僻的坚持。毕业工作中我的低情商更是展露无遗，还记得第一份销售工作，老板让我们陪客户多喝几杯，我直接以不会喝酒拒绝掉老板的要求，后来跟两面三刀的同事直接绝交的事也干过，对虚与委蛇的朋友和自大的客户相顾无言也有过，因为自己所谓的坚持和原则直接拒绝掉高薪诱惑的情况也已经屡见不鲜。直到现在读到研究生，工作了五年多，做了四年销售，搬了五六次家辗转了四个城市的我却依然只有那么几个朋友，中学同学和大学室友，短暂的同事和客户往往因为疏于联系两厢淡忘，职位也始终停留在小职位上步履维艰。 我的亲友关系也处的有些尬尴，父母c姊妹c亲友都甚少见面，除了聚少离多之外，我似乎多年不习惯与人长期相处，早已经习惯并享受一个人的时光。我想了很久这是什么原因，姑且把它归根于少小离家的原因吧，跟父母相处的时候如果不是刻意忍耐，实在是与他们的思想不能有任何交流，而他们关注的问题又让我无法刻意忍耐，我不习惯向别人交代自己的工资c婚否的问题，所以经常都是短短相聚，然后悻悻而散。姊妹之间更是相处很淡，彼此无法理解，艰难交流。既然对家人都这样了，那所谓的亲友更是能避则避了，有时候我甚至考虑过如果父母不在，我是否还要回去那些记忆中的地方，那些地方于自己好像真的甚无意义，每次这么想的时候都觉得自己真的好凉薄，可往深了想又觉得自己真可怜，多年的漂泊似乎已经养成了四海为家的“素养”，就如同飘絮，不知哪里可以驻足停歇。 因为自己的低情商，爱情更是一团糟。从少年开始所谓的“早恋”和“暗恋”，就思恋过别人，也收到过别人的私信，然而成长似乎没有教会我如何爱人，反而让这种能力不断锐减，直到现在几乎消亡，最后只能归结为“缘分未到”，却又无法将就，结果就只能尴之尬之。还记得大学时候因为表白的男孩一脸青春痘便以不合适为借口残忍扼杀，才第一次见面，为何不多看看他一米八的身高呢？后来因为同样的借口决绝掉了脱发的同事c老家较远的it男孩c邋遢的摄影青年，等等。也有成功的，记得有过那么一段时间，我也开始着急，默认了朋友讲资料放到圈内网站的行为，心理建设后开始接受频繁的相亲，排除掉种种问题，那么几个勉强可以继续的男孩最终在一个多月的相处后打了退堂鼓，原因毫无例外的是“太冷了！”果然，撒娇女人最好命！我非但不懂撒娇，连所谓的温柔都不懂，情商更是糟的一塌糊涂，难怪会如此。这么想之后反而释然了，无论别人怎么想，生活还是要自己的过得。平心而论，我是享受自己的选择的，了解自己的问题，却不后悔过去，这也是我最无可救药的地方。 情商高很多时候是一剂良药，缓和很多东西，让你离成功很近，我见过，我也见过我认为情商过高的女孩，我丝毫辨不出她何时是真心，何时是假意，对何人是真正的真心，对何人又是假意，这样的高情商于我，是求而不得也不愿意求得的。固执如我，何以“解商”？ 柏舟 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 南雨 南方早春雨， 潮湿难心仪。 淅沥淅沥， 噼哩噼哩， 不似秋雨冷冷清清， 不似北雨绵绵续续。 万物本喜雨， 瘴湿侵寒体。 昏黄未定， 迷离不晰， 未曾蓄足经年孤苦， 未曾育成止水心湖。 雨本无何， 卿之选择。 心若磐石， 不息不止， 能否有意苦中作乐？ 能否尝试怡然自得？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 清明 清明时节雨纷纷， 路上行人欲断魂。 密松短柏离人苑， 炊烟旧火亲人冢。 久别形影渐模糊， 旧时伴侣成孤独。 若非坟头两淋漓， 可否梦乡一回头？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 宿命 从我出生的那一刻开始就注定了我的悲剧，1980年的一个夏天我出生在一个小村，我父母中年得女很幸福也很幸运，但我的出生首先就带走了我母亲的生命，他因为难产在我出生后的十分钟就离开了。我的父亲抱着襁褓中的我操办了我母亲的葬礼，在我五岁的时候我父亲跟邻村的一个年轻寡妇再婚了，又过了两年又生了一个妹妹，虽然他是我的继母，又再生了自己的孩子，好在对我还不错，跟父亲一样都是老实人，生活中并没有给我穿小鞋，所以我们一家人也过得还算幸福，因为我印象里并没有亲生母亲的印象，连母亲的黑白照片也在父亲再婚后被父亲收起来，所以她的照顾其实正好填补了我没有母爱的空白，妹妹出生后我们也还算和谐，然后我上了小学，我们有一个大伯，也生了个女孩，所以大伯经常抱怨说我们家人丁不旺，不是说生的少，因为都是女儿，还好父亲不这么想，至少表面上看来没这么想，我上初中后，妹妹也开始上学我上高三，妹妹升了初中，然后幸福的生活就开始变的窘迫。父亲除了正常去工厂上班，也经常去工地上打打零工补贴家用，继母是个农村妇女，一无所长，只知道洗衣做饭，照顾孩子。 可是好日子就这么快的结束了，我高考前的两个月，父亲在工地上出了意外，从五楼上掉了下来，抢救无效离开了，我感觉我在这个世界的直接联系突然没有了。安排完父亲的身后事，我就准备高考，虽然没心情，但我知道上不上是回事，考不考上是另一回事。高考一结束我就开始到处找工作，挣钱c同时也在逃避，面对艰辛的生活我依然很想继续去上大学。在我有这个念头的时候继母找我谈心，说家里的困难，让妹妹不要上学，我知道她应该是在试探我，可是我没办法，我还说不出让年幼的妹妹不上学供我上学的话，我只能说我已经决定了不上大学，出去打工。然而我并没有放弃自学，我努力白天在餐馆上班晚上上夜大，坚持自考。再加上大伯时不时地帮着，生活过的也还算顺利。 大伯是跑运输的，据说很赚钱，但是大伯母似乎并不喜欢我们，一直管的严，所以大伯只是暗地里给继母写钱，偶尔也给妹妹一些零花钱，我除了挣自己的生活费和学费，剩下的钱也寄回去给继母。可是后来村里还是多了很多继母和大伯的闲话，不知道是不是因为此，还是生活的压力，父亲离开三年后，继母又改嫁了同村一个丧妻男人，那个男人有两个儿子，所以继母除了所谓的寻了个依靠外享受的都是保姆的待遇，所幸男人很踏实也很会疼人，妹妹是常去找她，可我从来没去找过他，不是怪她，我可以理解她的做法但是我无法面对她。为什么那么懦弱，总是喜欢逃避，躲在男人的背后，哪怕最后其实男人反而成为了自己的负担。她偶尔会托妹妹给我塞点钱，说是我上班又上学辛苦，我推让不过最后还是收下了，这样我的生活也有所改善，我也已经通过努力取得了自考大专的文凭，可是好运永远不会青睐我们。就在生活一点点好起来的时候，妹妹高三那年，大伯因为疲劳驾驶，在一个山区急转弯的地方翻车。虽然我讨厌他一次次在我们面前说女孩子没用，但是他的离开还是让我有了跟父亲的离开一样的心痛。妹妹从初中开始就住校，为了不影响她的学习，我没告诉她，让她高考前不要回家了，我说准备把房子卖了，等她考上大学，就跟她去学校附近租房子。她相信我，因为自从她母亲改嫁就变得更加懦弱而没有主见，我无疑成为她唯一的依靠。所以高考结束她在大伯的坟头哭倒在我怀里，一直问我姐，怎么办，怎么办，我就一直跟她说没事。虽然我这么说，但是怎么会没事呢，家里有一个顶梁柱倒了，可是能怎么办呢，要活下去就剩下忍。 我开始兼职，做各种兼职工作，成为妹妹的顶梁柱，我在她学校附近的一个闹市里租了一个小房间，和各色的人住在一起，我不喜欢他们但也不讨厌。我喜欢去妹妹的学校，在他们的食堂吃饭，有时间随便走进一间教室坐在最后一排，偶尔听不懂了就沉沉的睡去。为了照顾我们彼此的自尊和面子，我尽量不出现在她的同学面前。我放弃了自考本科的想法，准备等他毕业再说。结果人算还是不如天算，继母在妹妹大三那年得了乳腺癌。面对她的即将离开我并没有太多泪水，毕竟我们没有血缘关系，最后的那几个月我时常去医院看她，跟她聊聊天，说是聊天，比起每次妹妹过来都哭得声泪俱下，其实大部分时候我们只是彼此默契的沉默着，奇怪的是这样并不感觉尴尬。我们彼此这才加深了认识，她陆续跟我讲了她的故事。一个明媚的午后，我们吃完饭，我去洗碗，她躺下休息，我回来的时候看她睡得熟就在旁边的空椅子上面坐下，戴上耳机随意的听着歌。她睡了大概半个小时就醒了，侧脸看我很享受的听歌，开口：听什么呢？ 我：歌。 继母：谁的？ 我：莫文蔚的 继母：放出来吧，我也想听听。 我把耳机拔出，悠扬的声音飘出来： 忽然之间， 天昏地暗， 世界可以忽然之间什么都没有， 我想起了你， 再想到自己， 我为什么总在非常脆弱的时候， 怀念你， 我明白太放不开你的爱 太熟悉你的关怀分不开 想你算是安慰还是悲哀 而现在就算时针都停摆 就算生命像尘埃分不开 我们也许反而更相信爱 如果这天地 最终会消失 不想一路走来珍惜的回忆 没有你 我明白太放不开你的爱 太熟悉你的关怀分不开 想你算是安慰还是悲哀 而现在就算时针都停摆 就算生命像尘埃分不开 我们也许反而更相信爱 我明白太放不开你的爱 太熟悉你的关怀分不开 想你算是安慰还是悲哀 而现在就算时针都停摆 就算生命像尘埃分不开 我们也许反而更相信爱 我手机里下载了一些歌，很多莫文蔚的，我喜欢听她的声音，清新中透露着经历过的淡泊和平静，每一首歌都像是在陈述一个故事，又像只是在表达一种心情。 继母：很好听。 我们静静的欣赏这空灵的天籁，她突然开口“你知道吗，你很像我年轻时候。”一句话很突兀的讲出来，我疑惑的转头看向她，我们哪里很像？我们怎么可能很像？我才不像你这么懦弱，更不会跟你一样过这样悲剧的人生。。。。。。一瞬间，我心里蹦出无数个强烈的反抗，但基于礼貌和客气我并没有言语上的反驳。她似乎看透了我的心思，续了两口气，慢慢开口“你知道我为什么嫁给你父亲吗？”我静静等待她的答案，虽然是问句然而她并没有等待我回应的意思，缓缓的说“因为你。”相比较上面一句话带给我的疑惑，这句话更是让我诧异到有点生气，你们自己的选择跟我有什么关系？她继续徐徐的开口“当然，也并不是全部因为你，你父亲对我很好，给我想要的陪伴，虽然时间很短，但我感觉很幸福。”她带着满足的微笑平静的讲述。我依然一言不发的做最忠实的听众。这个时候手机响起莫文蔚的另一首歌《广岛之恋》，我们共同又陷入了沉默，优雅的男声响起： 男:你早就该拒绝我 不该放任我的追求 给我渴望的故事 留下丢不掉的名字 女:时间难倒回 空间易破碎 二十四小时的爱情 是我一生难忘的美丽回忆 男:越过道德的边境 我们走过爱的禁区 享受幸福的错觉 误解了快乐的意义 女:是谁太勇敢 说喜欢离别 只要今天不要明天 眼睁睁看着爱从指缝中溜走还说再见 男:不够时间好好来爱你 女:早该停止风流的游戏 合:愿被你抛弃就算了解而分离 不愿爱的没有答案结局 男:不够时间好好来恨你 女:终于明白恨人不容易 合:爱恨消失前用手温暖我的脸 为我证明我曾真心爱过你 “也许你觉得好笑，你父亲离开的时候我才发现我们是有爱情的”她望着天花板平静的说。我本以为她已经整理出了一套有力的说辞来证明她和父亲的结合不是我所想的那样因为逃避和懦弱，而是因为我或者因为我从来都不相信的他们之间那所谓的爱情，没想到她并没有急于证明。我想这些也许根本不重要了吧，一个已经离开，一个将要离开，争辩这些还有什么用呢。接着又是一阵的沉默，她闭上眼睛，不知道是享受这种平静还是因为精力无法支撑，我把手机的声音稍微调小一些，空气里又只剩下手机里的音乐： 女:是谁太勇敢说喜欢离别 只要今天不要明天 眼睁睁看着爱从指缝中溜走还说再见 男:不够时间好好来爱你 女:早该停止风流的游戏 合:愿被你抛弃就算了解而分离 不愿爱的没有答案结局 男:不够时间好好来恨你 女:终于明白恨人不容易 合:爱恨消失前用手温暖我的脸 为我证明我曾真心爱过你 男:爱过你 女:爱过你 男:爱过你 女:爱过你 合:爱过你~爱过你~ 一曲终了，她才终于睁开眼睛，慢慢起身坐起来，我忙问：“哪里不舒服吗？” 她说：“我想坐一会。”我一手支撑她的后背一手把枕头放在她背后，扶她坐好。 后来在她精神稍微好一些的时候我又推她出去过几次，我给她买了一个p3，里面下载了一些老歌和新歌，当然也有莫文蔚的一些歌曲，因为我发现她很喜欢听，最后我发现她最喜欢听莫文蔚的《爱情》，因为有好几次我去看她，这首歌都在单曲循环播放，有一次她看见我来赶紧把歌曲做了切换，大概是觉得不好意思。我发现我现在才对她有了一些了解，她确实很懦弱，同时也很单纯和简单，对于爱情甚至有点像一个情窦时期的少女。但很明显对于生活和现实，直到现在她还不是很擅长。另外一个重要的发现，我一直觉得她就是一个一无所知的农村妇女甚至是家庭妇女，后来我才知道，原来她有思想，只是从来不表达，习惯掩饰。虽然最后的时光很痛苦，可是知道最后离开，她都显得很平静，这样的平静让我觉得她好像不是离开而是回归，所以在妹妹哭的肝肠寸断的时候我只是象征性的流了几滴眼泪。 我继续承担起这个家庭的责任，因为我答应过她要帮她照顾好她的孩子，我的妹妹，虽然我还是认为她很懦弱，自己承担不起的责任却交给我。 不久之后大伯母也改嫁了，堂妹跟着她一起过去，他们结婚那天我和妹妹都没有过去，似乎跟我们没有一点关系，实际上确实没什么关系。 有一天她突然来到我们的房子，我看她化了妆，她以前是不大喜欢化妆，所以很明显，我随意的看她一眼，我们彼此没有表情，只是在眼神交汇的时候客气的彼此微笑，但这微笑在大家脸上都只停留了不到一秒钟。我看着他走近，我拿出一张椅子，放在她面前，他没有客气的坐下，但眼神还在屋子里打量，这个时候我才看出来她的脸上有淤青，在手腕露出的地方也看得出有红肿和淤青，看来她过得并不太好。我想问她，也想发作，但最终还是没有，我以什么立场呢？她先开口：“你们还好吧？！”一句似乎不需要回答的询问。“虽然你大伯不喜欢女孩子，但是你们毕竟都是一家人，他走之前虽然没来得及留下话，但我知道他放心不下你们” 他又告诉我了她的故事，我不知道为什么她们喜欢向我述说，是因为实在没人述说还是生活的苦难压抑的太辛苦，还是只是因为我是家里最大的孩子。 “现在想想，我跟你大伯其实还是比较幸福的，只是我太不懂珍惜。你大伯比我大近十岁，所以什么都对我很照顾。也因为我是他第二任妻子”她转脸看我，我并没有太惊讶，虽然没有家人跟我讲过，但是村里人的闲言碎语我早就听多了，大伯曾经结过一次婚，据说还生过一个姐姐，后来离婚了才娶了现在的大伯母。“你大伯虽然一只想要男孩才跟前妻离婚，但是我生了你妹妹之后他也对我们不错，而且经常还给前妻一些照顾，当然我很不情愿。其实现在想想倒真没什么”我看到她释然有不好意思的笑了下。 “他对你好吗？”我问她。 “好！挺好的。”他回答的很简单，我也不想拆穿她的谎言，因为我也学会了装傻。她离开了，离开的时候把一个盒子留下说是大伯的东西，不方便留在自己那里。 后来她就再也没有来过了，我也没有去看过她。本来我们的亲情就已经很疏远了，不见也好。 这样我似乎在这里所有的直接联系都没有了，我在做一种离开的准备。 我继续努力工作挣钱，随着妹妹毕业临近压力也越来越小。我开始从新继续自考我的本科。我从爸爸离开的那一天开始就养成了每天写日记的习惯，因为再也没人听我讲了，再多的辛苦也只能自己说给自己听了，我喜欢在微博上偶尔分享一下自己想法，兴趣使然偶尔也会给报纸大杂志投投稿。这些年我做过很多工作，促销员，发传单，售楼小姐，客服，销售，我甚至学了办公软件，做过前台，文员，前两年因为学历吃了些闭门羹，可自从大专学历再加上工作经验情况就好很多了。 后来我认识了一个男人，是我做售楼小姐期间的直接领导，工作上对我很照顾，我之前没有过什么经验，长久的生活压力让我没能抵制住这温柔的诱惑，我沦陷了。我只是想要简单平淡的生活，所以我没有要他给我什么承诺，甚至没有一个像样的婚礼就结束了自己的单身生活，我多想要一个可以依靠的人。但是现实告诉我靠别人永远都是徒劳的，特别是男人，如所有的狗血电视剧一般，结婚第二年我在一个生病请假回家的日子看到他和一个陌生的女人在我们的卧室里痴缠，在我决定要彻底清除这段关系的时候，我的这场病给我带来了我人生的第一个孩子，我开始面临两难的选择。 无疑，我想要一个孩子，渴望做一个母亲，这是一个完整女人的开始，我开始憧憬着计划着做一个幸福的小女人，做一个幸福的妈妈，等待还自己的降临。可是我要怎么对待我的婚礼，我不忠的男人呢？他跪地求饶，我最后如所有懦弱的女人一样选择了委曲求全，我果然如我的继母一样成为了一个懦弱的女人。结果，让步根本换不来幸福，让又一次让我堵在酒店的卧室里，还是那两张可恶的面庞。这一次我没有发作，因为我清醒地知道自己的身体已经不允许我太生气，没错，相比较这个男人，我更爱我腹中的孩子。我默默走开，他回到家我什么都没说，我依然如常的生活，这种态度让他开始从一种不安和愧疚中慢慢解脱，他一定以为我已经接受了这一切，生活一切如常。 一个阳光明媚的下午，我住进了医院，其实并没有什么太多的不适，但我坚持住进医院，我已经不愿意住在那个“房子”里，而且预产期也到了，住进医院无疑对我来说是更加健康的方式。我住院的第二天他来看我，满面笑容，我能从他的笑容里面看到那肮脏的两个人在那个我住过的房子里做过些什么，我差一点反胃呕吐，但我忍住了。我平静的拿出离婚协议交给他，他很诧异更多的是不愿意，像一个等待秋天收获果实的农夫突然被告知这片果园将要易主一般，我料定他不同意，我也做好了即使告上法庭也一定要离婚的准备。结果下午我就进了急诊室，难产，当医生告诉我们孩子因为憋气太久有可能会有后遗症的时候，我想象着他的失望，我反而有一丝得意，这样孩子就是我的了，无论健康还是残疾。等我被重新推进病房，我在桌子上看到了那份离婚协议，他签了，如我所料。这是我演的最完美的一场戏。他坚持每个月给我钱，开始我不要，后来我想他应该也不会因此有什么愧疚所以我收下了。 我开始一个人养着这个孩子，无欲无求。我要给他所有的爱，给他缺少的也给他我缺少的。我本以为当年自己只是耍了一个小聪明，结果一语成籖，孩子在一次例行检查的时候被医生告知这个孩子发育停止，我拽着医生问这是什么意思，医生说这可能跟你们家族的基因有关系，反正结果是这个孩子的智商永远停在这里了，我伤心，伤心之余也有一丝的幸运，没什么，就让她一直天真下去吧。 我把悲伤都寄托在文章里，这时我已经出版了几本书，除了网络留言和一部分书信我与这个彻底断了联系。我在一个个城市流连，所以书信很多都不一定能收到，邮箱却是可以收到的，我用一个不常用的邮箱留给报社和网站，用另一个邮箱留给读者，所以读者邮箱永远被塞得慢慢的，从不去看只是定期去清理一次。 我选择在一个固定的时间查看邮箱，一封封的看着读者的回信，有怎样的心情，有怎样的建议，有怎样的寄托，我经常看到一个一个叫做“哆啦a梦”的读者，他几乎把我的每一篇博文，每一部小说都看过，给我意见，我甚至感觉我赶不上他的节奏，但是很明显我不想赶他的节奏也没准备赶他的节奏，我只是按照自己的节奏生活，不迁就任何人，以我的姿态生活c写作，不管别人的态度，我享受写作正是享受这种生活，因为我曾经太迁就别人，也见过迁就太多而失去自己的女人。我和这位读者又有了一段短暂的爱情，最后依然以悲剧收场。 我开始习惯孤独，认识到人生而寂寞的本质，我和孩子和妹妹，相依为命。我开始从苦难悲剧的人生里寻找可爱的欢乐，我开始理解母亲c理解继母c理解大伯母，我们都是简单的女人，她们并非懦弱，只是想要找到一些陪伴，找到一些缓解自己孤寂生活的方案，虽然这些人，这些事最后都没有给他们想要的，也或许曾经也给过，但是这种选择，想要幸福，追求不孤单的心没有错，也不该被鄙视和无视。虽然这样的心态久了，也带给她们很多无可奈何和小心翼翼，甚至卑微和妥协，然而，生活，谁有没有妥协呢？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 魔都红颜 周志轩：我不知道什么时候开始注意到她，在我对面靠墙的一个位置上，一个很清秀美丽的女孩，应该是住在附近的小区，应该才搬来没多久，每天的晚饭都在这家快餐店吃，坐在固定的靠墙角的窗边的位置，一个人。和小丽相仿的年纪，看到她就好像看到了家中的小丽，可是她也跟小丽一样眼中有着一份忧郁。她经常一个人来吃饭，一个人默默地来，静静地吃饭然后悄悄地走，她好像一直也没有注意到我，我想她可能永远也不会注意到我吧，因为我们看起来差距太大，永远也不会有什么交集吧，她喜欢穿衬衣，经常穿很简单的职业装，一看就是白领丽人的样子，而我一直跟着旁边的工友一样灰头土脸，穿着沾满泥土的工服，如果是小丽他可能又要说“爸爸，我给你擦擦汗，爸爸，你的衣服好脏。。。。。”可是再也听不见了，一个人飘荡在这座城市这些年，没有朋友没有亲人，没有希望也没有未来，已经默默习惯，也从来没想过会对某一个人好奇，或者对某一个人说点什么，可是见到她就很想要跟她聊聊，聊聊我的心事，听听她的故事，我断定她是个有故事的女孩，那眼神说明了一切。 那天，下雨了，到处湿答答的，我一个人在那家吃饭，她迟迟没来，所以我吃完饭提前走了，我有一点点失落的离开。第二天，我又在她对面的位置坐下，她还是没来，我吃完饭决定离开，因为离住的地方还要走一段距离，我没有住在这附近，因为这里的房子还是挺贵的，虽然我只是一个人，攒钱不知道为了什么，但还是习惯的不乱花钱。我准备结账出门的时候我看见她进来了，和一个中年男人有说有笑的进来了，我听到他们提到公司的情况，猜想应该是同事，我一次看到她的笑容，很美也很明丽，我们擦肩而过的时候我感觉她好像对我有一丝“余笑”，这是我创造的一个词语，如“余光”的感觉。我最后一眼看到她并没有坐在老位置，而是跟同事对面坐在了餐厅比较中间的位置上。我看见他的笑我觉得整个世界都亮了，我开始追溯自己这么开心的原因，我并不是一个年轻的小伙子，以至于看见漂亮小姑娘就挪不开眼，我也不是什么心存不轨的大叔，对她有什么非分之想，我到底对她是一种什么样的心情？我思索了好久，是因为她勾起了我对小丽的记忆和思念嘛？我找不到答案。小丽已经离开两年了，我也一个人在这座城市寡居了五年了，当晚我做了一场梦，梦见小丽，她在梦里一个劲的喊“爸爸，老师！爸爸老师！小丽不会做这个题，小丽笨死了。”醒来，我又翻墙倒柜的找我的酒瓶，喝了两口，呛了一下，突然想到文婷离开时最后打我的那一个耳光“你这个酒鬼，跟你的酒过去吧！”我把酒瓶扔进垃圾桶，一头倒在床上，让睡意掩盖自己所有的灰暗记忆。 林依依：跟合租了多年的大学同学终于分开，自己住在离公司很近的一个小区，除了房间小点c楼层高点，房租贵点，别的都还能接受，搬完家，我终于愉快的在门口吃了一顿饭，愉快的在新家大睡了一个周末。然后开始按部就班的上班，最近的工作也各种不顺心，再加上一个人的无聊，我发现自己变得越来越安静，不爱说话了，开始还各种不习惯，慢慢也很享受这种感觉，像歌里唱的那样一个人吃饭，一个睡觉，一个人看书c旅行，慢慢自己性格里的文艺气质好像也多了起来。在这个城市生活的久了，热情也就消减了，不爱凑热闹，不爱逛街，甚至不喜欢交新朋友，就这样，一个人简简单单的过着。为什么会这样？因为这是个尴尬的爹不疼娘不爱的年纪，二十岁，不想闯进90后新新人类的世界，不想太多的承受他们那些满眼都是“80后老剩女”的眼光，不想听家人的催婚电话，不想加入单位里家常里短的妇人话题。每天两点一线的工作生活，从新鲜到厌倦，再到麻木，最后跟自己妥协，握手言和，习惯了也就开始慢慢享受一个人的时光。 经过一段时间的筛选，我最后习惯固定在小区门口一家很普通的快餐厅度过每天的晚餐时光，餐厅很大，位置很多，也经常有附近大楼的建筑工人过来吃饭，不过我并不介意偶尔的凌乱和喧闹，虽然一开始我被这喧闹打扰和嘲笑。最后依然坦然，不是说我有革命分工不同的高大觉悟，我只是看到他们就想起家乡的老父亲，我的父亲也是农民，我也是农民的女儿，所以对他们的满身汗水和灰尘不但没有厌嫌还有种亲切。而且我从来对自己的定位很清楚，虽然穿的像魔都丽人的样子，其实说白了也是一个普通的月光族打工妹，跟他们没什么实质的区别，甚至搞不好我们的工资还不如他们多呢。我注意到他也不知道是什么时候，他习惯坐我对面角落的位置，我以为我寻求安静的位置已经够怪癖了，他竟然习惯坐在那个更加偏僻的位置，那个位置因为太偏僻店家估计感觉没什么人坐所以旁边放了一些餐屉，进出其实不是很方便，可是他好像依然我行我素的喜欢着那个位置。他的年纪不算太大，看起来比我父亲要小一些，不过满头的白发倒是大大的加深了他的衰老，看起来就像一个经历了很多的人，他带着一副有点厚的眼镜，使得他即使穿着一身的建筑工装，还是透出一点点文化的气息，他好像并不怎么合群，从没见过他跟工友有什么交流。 后来有段时间我们没见面，一来工作忙，二来他也消失了几天，我记得有次跟同事在这家餐厅吃饭，还见过一次，我主动冲他笑了笑。说不清为什么我要这样，这不太像我的性格，可是也不知为什么，我就对他产生了好奇，这好奇让我想要听听他的故事，也许他的故事能让我找回些什么也不一定，我笃定他是有故事的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 “清高”是吗？ 一直以来，都有朋友会评价我清高，我很无奈，因为我听得出来其中的味道，那些——潜台词，褒贬不一。有些人说你怎么这么清高，背后微薄的几分钦佩，还有更多的是不解甚至讥讽，虽然我一向不怎么在意那些背后的话，但是耳朵还是不自觉的收集回来：有什么好清高的呀，也不看看自己几斤几两。。。。。。。我一笑置之，我行我素，听多了也就没了感觉，一来我并不自认为自己怎样刻意清高，如果非要被评价那么被人说清高总比说低俗要好。 后来我还是仔细的反复想了想，我为什么会被认为清高而不自知呢？或者是因为我曾经义正言辞的拒绝了领导诱导为业绩陪客户喝酒聊天之类的？也或者自以为过于正直，不屑于行之有效的“马屁”艺术，只求凭实力做好本职工作而被无数次认为情商太低。我最近还自得其乐的认为自己进步了很多，也不是朽木一块，我记得曾经也偶尔对老板恭恭敬敬，虚与委蛇一番，并且因此得到一些同样虚情假意的赞许和回馈以孺子可教的眼神，每次这个时候我也很受用的自我安慰一番。 应该是另外一些事情吧，那些我认为伤害原则的事情，我就貌似没那么好说话了。曾经有一位关系要好的朋友，平时都相处融洽，有一次他对我说了一个字，“滚！”，并且连续说了三次，我就真的“滚”了，并且发誓与此人绝交！可是尴尬的是这个人不但是亲戚还是前辈，重点是他这种臭脾气也是大家都知道的，一生气来就恶语相向，什么难听的话都说的出来，我那都是轻的。一般情况下，大家都短暂生气之后，因为关系亲密或者他背景不错选择性遗忘或者忽略。可我就偏不，我认为当时错不在我，他跟别人意见分歧，我属于旁观被殃及的，而且别人的意见中肯只是说的多了些，再说他对我说的话也很不尊重我，这是原则，跟钱和关系都没关系，如果非要说关系，他更不该因为自己心情不好就対亲密者恶语相向，这是素质问题。我觉得他至少应该当面道歉，可是很明显作为前辈又背景很好的他自然放不下身段，所以事情发展到最后就演变成我清高了，我听了很多朋友们中间的调解之辞，我也只能一笑置之。 我有没有想过改一改这“毛病”？当然答案是肯定的，毕竟谁都不想那么不合群，也不能永远被人说固执吧，很多次事后我都要被说得无限动摇了，可最后事情一旦发生了，我还是选择了固执的自己，还是败给了自己，索性我也就反而坦然了，如果非要说这是“清高”的话，那就清高吧，我想女孩还是需要有一些清高的，比起庸俗不堪，我宁愿孤独的清高着。尊重我的，即便怎样普通的人c平凡的事，我也回馈以尊重，至于那些不尊我的，同样的，即便怎样的高高在上朝飞天，我也不屑一顾。也许那些貌似捷径的路并没有泥泞和荆棘来的让生命充满活力和挑战呢。虽然我不够坚定，但我愿意放自己一马，与自己握手言和，更从容c坦荡！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 曾经我们不懂爱 凌晨，我做了一个非常可怕的梦，像一个巨大的黑洞将自己深深吸进去，梦中的情景清晰可见，自己非常亲密的两位叔伯相继离世，而自己却因为工作等各种忙碌长达半年没有去看望他们，导致遗憾的抱住母亲痛哭，那种痛苦是深入骨髓的。直到被这种深深地痛苦剧烈的逼近，撕扯，惊醒，一身冷汗，我掖掖被角换个姿势继续睡下，这是夏天，天气很热，我并没有吹空调的习惯。可是我却翻来覆去的再也睡不着了，无数次幻听手机剧烈的振响，看着依然沉睡的黑黑屏幕，拿起又放下，放下再拿起。。。。。 昨天，我刚把父母送回老家，他们年纪大了，我们才终于能够有机会待在一起生活一段时间，小侄女暑假，他们更习惯回老家过段是时间。其实，父母一直也都是喜欢待在自己习惯的地方生活的，可是年轻时为了我们奔波，后来我们又相继离家，很多年都是鲜少见面，已经陌生到不习惯彼此的相处，幸好，他们身体够健康，活的够久，活得久才有机会让我们有机会相处一阵子，虽然中间都生过重病，索性都救过来，现在我还是父母健在的幸运儿。 而梦中的叔伯却在几年前相继离世了，还有一位最亲的姊妹在更早两年，如今他们都早已化作了荒山间的一堆野草，存在于我们这里的只有照片人和散存的越来越模糊的记忆。这三个人与我是非常亲密的人，是与所有童年的快乐，少年的陪伴有关的人，甚至于从某个角度讲比之父母也未有不及，因为童年和少年的父母因为养活我们四个姊妹很多时候是缺位的。我小时候性格内向，不爱说话，几乎都只有跟他们在一起才是真正的快乐，而也因此如今才是真正的痛苦。我的童年和少年没有因为缺少父母的陪伴就缺了爱，反而得到了更多爱，虽然那个年代那个穷乡僻壤的地方只谈生计不谈爱。因为是幺妹，父母叔伯和小姐姐都是加倍的爱我，虽然也无数次被父母和兄长管教，但我的记忆里更多的是叔伯每次都留下好吃的东西偷偷给我，姐姐每次都袒护宠溺着我，在他们的世界里，他们的所有都可以毫不计较的给我，现在想来那都是最最信任和亲密的感觉了吧。后来姐姐生了病，我记得当时我在上大学，虽然年纪也不小了，山里长大的孩子总是比外面的孩子心智成熟的更晚些，我没有考上好大学却依然倔强的打工c贷款供自己读书，寒暑假也在家呆不了几天，错过了那些最美的相处，忽略了他们的年纪或者是因为喝药而日渐蜡黄的脸色，当时以为自己早熟的可以养活自己了，现在想来那时候真的是什么都不懂的小毛孩。当然，也什么都经不住，我清晰的记得，那几年间，三次午夜接到家里的电话，死讯，好像死讯都是从午夜传过来的，如果真有鬼神的话，我想他们也是很有职业操守的吧，总是要让这个人过完最后一天才带走。这样的三次记忆，每一次都像自头顶灌下的一桶冷水，让人瑟瑟发抖，呆呆的说不出话来，那种痛苦是无法用语言和泪水表达的，以至于很长一段时间我认为母亲带哭腔的悼念方式太假。这种记忆实在是在我心里留下了太深刻的阴影，直到现在都害怕午夜的电话或者铃声。 曾经我们不懂爱，不会爱，把那些最最美好而珍贵的东西遗失，找寻许久，寻觅一生，最后才发现那些最好的东西在最开始的地方。死亡，我从来不怕，也觉得对死亡的悼念毫无意义，死了就死了，再也没有了，我几乎没有一个人去过他们的坟头，也许因为害怕面对，也许太过伤心后悔，毕竟那些是活人做给活人看的而已。我无法接受一片荒草堆成为他们的归宿，我宁愿一个人在心里无数次想起，默默想念，却从不提起。 梦里，我的两颗后槽牙掉了，最牢固的关系松掉了，梦里我因为忙碌没来得及见面马上失去的亲人，这都是年轻的我犯下的错，留下的悔。如果可以，我希望更多一些陪伴，闲言碎语，谈笑风生，哪怕离开了，至少自己一个人的时候想想也不会孤单。还有父母，最后的亲人，还能够陪伴几年，我想也许爱和陪伴，也是可以不需要放弃坚持的，至少我们现在应该懂得了给予爱。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 30岁是一种什么样的体验？ 30岁！30岁？是一种什么样的体验呢，曾经甚至都不会想到自己会有这种体验的机会，曾经以为年轻才是永恒，一切都可以握在手中，可是现实是他依然静静地来了。我今年29岁，正在体验我的30岁，尝试着接受我的30岁，像一杯浓茶，苦味，却慢慢从不可思议和无法预料中咀嚼出甘甜来。 30岁，一点也不夸张，真的像电视剧里的台词说的一样，虽然只有一点点年纪上的跨越，可所有的征兆都无比明显的无时无刻不在提醒你他的到来，如果你不是平心静气的接受他，那他就会用他的方式来惩罚你。眼角的细纹时时刻刻在提醒着你，一样的作息和饮食慢慢鼓起的小腹在提醒着你，意外的可预料的都在提醒着你，你怎么想要忽略体检表上年龄栏的差别也逃不过体质的每况愈下，身边那些稚嫩脸庞的同事虽然努力掩饰也还是会流露出的惊讶都在无时无刻的提醒着你，你30岁了，再也不年轻了，不能巧笑嫣然，不能撒娇装嫩，不能一副天真无邪了。30岁，理性支撑起一切，每天早上你看着镜子中的自己再也没有自信素面朝天了，自觉地早起一遍遍涂刷。再也不敢午夜狂欢，习惯调理作息，强迫着自己开始锻炼和节制。 30岁，如果你没有在一个领域有所积累和成就，很容易就被无数的后起之秀拍在沙滩上了，人们更多的眼神会聚焦到那些敢作敢为c激情澎湃的年轻人身上，无论你有怎样的过往和辛酸，如今的不济除了可怜的同情什么也换不来，所有的职位申请条件都会清晰的写着35岁以下，不管你怎样焦虑你再也不是伸手可摘星的无畏少年了，更多的机会会留给那些你很不情愿称作曾经也被这样称谓的“小朋友们”了，如果不能成为前辈，那么结局只能是无情淘汰，这就是社会标准。 30岁，身边的人来来往往，好朋友还是那么几个，甚至更少，厌烦了向新朋友交代过往的过程，习惯了心照不宣。习惯了将工资划分成一个个小份额，房租水电c生活交通c购物交际c度假旅游c理财投资，每年总要参加几个婚丧嫁娶的活动，每年都要回家陪伴一段时间日益年迈的父母，也同时听惯了父母关于催婚c催生，家长里短的等等的唠叨。相比较于热闹的集体活动，可以的话更习惯一个人静静地待着，看书或者听音乐，享受灵魂的孤独，虽然也不再会因为工作的聚会或者同事的溜须拍马耿耿于怀了，习惯接受自己，习惯，习惯总是很难改变的，性格更是，你开始正视自己的问题，恪尽职守，如果努力了不行也允许自己承认失败或者不可能，不再较劲，与自己握手言和，更多的时候还是喜欢真实的自己，毕竟自己还是要对自己好一点的。 30岁，相比较关注一个人的外貌，更关注一个人的内在，包括自己，相比较变化的世界更愿意投资自己，健身c学习，发现新的兴趣。。。。。而至于与人相处，更喜欢舒服和自然的。再也不幻想什么霸道总裁范，毕竟幻想不符合30岁的心理和气质。偶尔路上遇到“小鲜肉”也只有发自心底纯粹的欣赏，甚至转身就模糊了面容。相比较轰烈和刺激，反而更渴望一份简单的陪伴和无话不谈的默契，清晰地明白高帅多金既不能成为粗茶淡饭，更解决不了突然坏掉的电器，甚至不能替自己倒垃圾，或者简单到泡一杯红糖水，你可以说我们俗不可耐，我却坚持认为实际的东西才最考验爱情，深深理解并无比赞同“陪伴是最长情的告白”这句话。30岁，面对外面的世界总是坚强独立，面对挑战也不再逃避，反而听到一个普通的故事会动容的流下感动的眼泪，反而更珍视曾经不屑的普通感情。 30岁，同学，开始以毕业多少年计，不联系的居多，联系的还是那么几个。亲朋好友，兄弟姊妹，再怎么亲密的关系，也懂得了距离的艺术，能不麻烦尽量不打扰，互相守望。30岁，习惯了朋友圈很久不发一言，却什么都了然于胸，30岁，不爱抢话，无论多着急，以尊重为先，尊重任何一个普通人。30岁，黑与白，中间有了灰。30岁，虽然不知道40岁c50岁c80岁是怎样，我想比18岁要更丰富，更清澈，更波澜不惊，更沉静，选择的足够坚持，诱惑也不再成为诱惑，面对世界，面对自己，足够真诚和真实。我开始喜欢上我的30岁，一脸从容的看着他向我款款走来。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我们到底该不该保持简单？ 我们到底该不该保持简单？ 最近看了《夏至未至》，是一个老套的关于青春c成长c陪伴的故事，虽然小说在我学生时代就已经听说，而且是郭敬明的代表作，可我也还是在搬上荧幕之后才去看了小说。 不谈剧情和演员的演技，电视剧中给我印象最深的是女主角立夏和好闺蜜程七七的关系和设计，电视剧也许是为了价值导向或者所谓的女主光环，大家更喜欢的始终是郑爽扮演的立夏，甚至连观众都对心机婊的程七七讨厌至极，虽然不知道最后结局如何，也许是大家喜闻乐见的幸福结局，坏人终得报应。 可是，现实呢，很多时候都是背道而驰，毕竟现实中的美丑善恶都不那么简单容易辨别。官场有官场的潜规则，商场有商场的尔虞我诈，人不能简单善恶区分，事情也没有明显的对错，我们不是观众可以清晰地看到背后的事情，即使是旁观者或者亲历者，看到的永远也是像程七七那些情商高，目标明确，游走于各种场合游刃有余的人能够行之有效的达成目标，反而像立夏这样保持简单，单纯到始终没有长大，对朋友全心投入，对爱人无所保留，平凡到尘埃，低调成普通的人最容易被忽略。一年，两年，我们肯不出任何差别，可是五年，十年过去之后，转身一看，才发现大家都长大了，一个个干练的进退有度的样子。 看到傅小司接到从监狱走出的陆之昂骑车单车的场景，我止不住泪的哭了起来，那种感觉真的是一种一切恍如隔世的感觉，深有体会。即便是看到孤儿的遇见兜兜转转终于找到了最爱的断桥，结果却在登记的日子不幸离开时也无比心疼，是啊，我们更多人是遇见，年少时憧憬改变世界，最后连自己的理想和命运都无法把握，甚至最后选择的平淡生活也不可得，这样的从容的遇见让人心疼。可是我更心疼陆之昂，说不太清楚为什么，也许因为他太过美好，像立夏一样，像小司一样，太过美好，从来没有过黑暗，从来不会自私或者苟且，而这样的你经历了黑暗和痛苦的挣扎，然后从时间里学会了成长和成熟，学会了从容淡定，然后身边还有那个久违的朋友，该是幸福的。这个时候，在所有外人面前，我们或者处变不惊，沧桑忧郁，可是终有那么一个或者几个人知道，你还是那个简单c单纯的你，还是那个少年，从未改变。这样的陆之昂让我心疼，让我感慨万千。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 五年之后，少年归来！ 这几年养成听书的习惯，最近就听了汪国真的一首散文诗： 你要活得随意些，你就只能活得平凡些；你要活得辉煌些，你就只能活得痛苦些；你要活得长久些，你就只能活得简单些。 这也许就是我选择读ba的初衷，毕业五年，早九晚五的忙碌，清新寡淡的生活，“匆匆那年”的记忆逐渐稀薄，连刚毕业的那点热情也被现实的海浪无情的冲刷，我开始无数次思考这五年的经历，躺在舒适熟悉的环境中，跟所谓的挑战和野心一次次话别，当年征服世界的阳光c自信去哪了？朋友越来越少，自己站在那列奔驰的飞车厢中眼睁睁看周围人群走走停停c上上下下，最后能在精神的世界里陪伴自己的始终只有那么一两个。书已经许久不能翻到第二页了，“终于”成为了曾经自己最鄙视的那些精神空虚c不学无术的“中年人”了？想到这些，我悚然一惊！ 学历？人脉？知识？我不清楚当时究竟是什么吸引了自己，或者说是都吸引了自己。可能起初也不为明确的得到什么，就只是简单的尝试着改变自己，尝试着能够更加靠近自己的初衷开启这样的旅程，打破安逸，但是穿上小黄衫，整齐的站在同学们中间的时候，听着校友尤博士分享学习经历的时候，站在讲台上向大家介绍自己的时候，第一次顶着烈日幸福的炒着菜的时候，玩游戏失败却心情平和愉快的时候，大家一起建起一座“大桥”的时候，我知道什么都不需要，该有的都有了，刚刚好，简单c纯粹。点点滴滴，都是我要的改变，滴滴点点，都是我要的初心。 愿走出五年，归来还是少年！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 你会如何对待亲人的离开？ 一直以来，我认为我是不害怕死亡的，也不认为死亡有什么可怕，可能你会说那是因为你没有经历过濒临死亡的无力感和绝望，没有发言权，如果你这么认为，那就权当你说的都对吧。我之所以不认为可怕，而且无感，不是因为我认为他获得了解放或者归宿之类的，因为我是无神论者，所以我认为没有什么所谓的归宿，如果按照这个推论，你的伤心，他的恐惧在最后一口气息咽下的那一刻就不再存在了，或许有什么物质存在着，但是至少目前的科学是无法证实的。其实我的无神论是不坚定地，因为我在很小的时候见过一些似有若无的影像，而这些影像在告诉母亲和外婆之后，加上他们的解释和传播就更加传奇c神秘了，所以我也是相信我们不能证明的某种力量是存在的，所以我既是有神论者，又是无神论者，如果你觉得我整个言语没有逻辑，而且类似胡说八道，那你就那么认为吧，反正对我来说无碍，我只是在表达自己的想法而已，你也一样。 回到题目上来，我为什么会提出这么个问题呢？因为我确实亲历了几个亲人的离开，不过人生一世，谁能避免呢，但是我认为我当时还没有成熟到可以接受这些，我其实最开始是对此好奇的，我抚摸着一张脸温热的脸和身体，我深信不疑她还活着，而因为这句话，闹出了以更多的伤心往事，所以我学会了闭嘴，然后我抚摸了另一张冰冷的脸，那种冰凉是我一生都不可能忘记的，那冰凉是与任何冰冻的事物都不同的，是肌肤的冰凉，我承认那一刻我有恐惧，所以，我不愿意第三次接触，甚至看也不想，我还记得我很小的时候看见隔壁老人去世，人声嘈杂的场景下我抑制不住的凑上去看，却被母亲拽了回来。而长大些的时候，我真正的接触到了死亡，而且是亲人的离开，那种感觉是完全不同的，那种感觉是你不由自主的会留下泪来，而你当时根本内心是非常平静的，至少我是，以至于我惊叹于人类生理的智能。 那一刻，我理解的远不止于此，我深刻理解了死亡的意义，死亡意味着结束，也是开始，对于这个生命体而言，除了我们看不到的物质或许存在之外，这个生命体本身是不会存在的，我记得当时我们甚至想等待一个好日子，暑热已经让身体开始腐烂，所以没有了气息，生命的是不能存在的。而对于旁人，是开始，是开始习惯身边再也没有这么一个人生动鲜活的存在了，要想证明她曾经存在过，你要努力去寻找照片c影像或者记忆，努力回忆，如果未来人工智能足够发达的话，或许可以，目前不行。我几乎没有一个人去祭奠过他们，甚至不愿意去踏足那片土地，我不知道是不是我在逃避，我只知道我给自己的解释是这完全没有任何意义，如果他在的时候，你对你的参与有懊悔，那你就自己去忏悔吧，甚至不需要在他们的坟前，因为那是你自己的事，不要安慰自己说他会原谅你，永远不会，除非你自己选择原谅。如果你想念他们，那你只能通过有限的影像，坟头依然没有意义，或者你努力告诉自己生活的更好就是对他的报答，去帮助其他人，或者把对他的记忆装在其他什么人身上，都没有可能，因为那都是你自己的杜撰。那么，你应该怎么做？我不知道，我也在寻找，所以，人们确实是需要慰藉，或者是情感转嫁的，所以，那些仪式感，厚葬，中元c清明，什么的。大家都知道没有意义，如果有意义的话，那么古代的帝王也不至于倾尽权利而不可得了。可是，还是这么做，因为活着的人要更好的c更合理的c更心安理得的活下去。 而这样的感受并没有让我感觉更加害怕死亡，我知道自己有一天也会死亡，甚至不知道哪天，这个时代，生命是相当脆弱的，你不同意吗？所以我，随时做好准备，如果能活一天，我感激，我知道我这样的性格，如果有一天我不能活了，或者不能很好的活了，我估计我会直接选择死亡，我说过我不惧怕死亡，你或许会说很多努力求活的濒死之人曾经也这么信誓旦旦的这么说过。所以，我要更好的活着，不是为了慰藉谁，只是为了让自己有尊严的日子多一点，如果那一天来了，我可以更勇敢c更果断的选择死。 其实，人性是很可怕的，一个人的猝死可以带给人的记忆长度是远大于一个人慢慢死去的，但是如果有选择的话大家都不愿意选择猝死。其实，我难过了很多年，却无能为力。我从来不提，不是不记得，而是记忆烙在骨髓，碰到都会痛，留着这个疤痕一个人莫莫舔舐。我曾怨过很多人，甚至不会爱了，我觉得这个世界冰凉的可怕，因为我永远忘不了那种透骨的肌肤的冰凉，可是，后来我慢慢明白了别人的不得已，每个人都在自己的苦海挣扎，我们都是努力推着自己背上的石头，向上走，有什么办法，能活，且珍惜！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com