《我们娜可爱的中学时代》 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】1 1 这几天，又开始听和看那女孩，在高中时信里给我推荐的音乐和书。书都是小说，一共有三本，一本是沧月的武侠小说《七夜雪》，讲述的是一个“生命中最深沉的爱恋，最终仍是抵不过时间”的故事；另一本是韩寒的《像少年啦飞驰》，反叛的主题；还有一部小说，不能算是本，那是一部网络小说，小说名字倒是忘记了，作者是路人甲，在百度里搜索路人甲，出来一大堆链接，却不是我要找的小说，或许作者已经把这部小说删除了，然而我现在在百度的里是无法找到的了。不过或许在某天一个不经意的瞬间，这小说的名字就会从脑海里突然的蹦出来也不一定。但是看过的书总也还是会记得，写是高中校园两个孤独男女同学相互鼓励的故事。 音乐呢，有二十多首是信里推荐的，都是王力宏的歌居多，有《爱错》、《一首简单的歌》、《大城小爱》、《你不在》、《你和我》、《foreverlove》、《julia》、《yworld》、《kissgoodbye》、《雪人》等等；有《献世》，不懂是周杰伦的版本还是陈小春的版本了，反正两个版本在高中时期，也是一起存入mp4里收藏听了，还有一首英文歌曲，西域男孩的《mylove》，最后一首是许茹芸的《独角戏》。另外有七八首歌曲，是2009年我有qq以后，每次去网吧，在“娜”的qq空间里听到的一些歌曲，那时的qq空间好像是有音乐盒的功能，音乐都是一些韩剧的主题曲，片尾曲，或者插曲，有韩剧《人鱼小姐》的原声歌曲《我痛苦的爱》，有韩剧《我的女孩》的插曲《爱上鲨鱼的人鱼》，有一首是韩国歌手李在元填词改编的歌曲《abetterday》，刘德华也翻唱过，不过中文名改成了《黑蝙蝠中队》，有一首苏打绿的《我只在乎你》，翻唱的是邓丽君的歌，一首是梁静茹的《丝路》，一首挺忧伤的情歌，有一首是周华健的《朋友》，还有一首是五月天的《突然好想你》。2010年1月5号躺在北职的宿舍里，听着五月天的这首歌，触景生情的写了一首小词。 《夜思》 累了，困了。 静静的躺着。 望夜空，零星在游动。 凝残月，微光渐熄灭。 看不清，思不停。 念你入梦里， 你又会在哪里。 wubill 2010.01.05 最后一句便是引用了《突然好想你》里的一句歌词。这七八首歌曲，因为爱屋及乌，也就保存了起来听。一共30多首歌曲，也成为了我高中时期mp4里必备的音乐。带着耳机，听着王力宏的音乐，看《七夜雪》，看《像少年了飞驰》，看那部已经忘记了名字的网络小说。一边看一边幻想，一边听一边回味这些歌词，她给我推荐的书和音乐，是不是在暗示我一些什么，然而那时的我，反应是迟钝的，并未听出这些音乐和小说想暗示给我的信息。或许也没有暗示，这我就不知道她的想法了，现在也不可能去问她当时的想法。而且现在也都没有联系了，不懂她在哪里工作，不懂她是否已经结婚生子，也不懂她现在过得怎样…… 有时候会抑制不住的想去打听她的消息，不过最后思来想去之后，也就放弃了这样的念头。已经过去的事，就让它过去了罢，彼此活在各自的世界里，互不相扰，这样对彼此来说，也算是最好的过活。然而她高中时期给我的这些书信、邮件、小说、音乐，却是我高中四年和大专三年，一共七年来我所有思念的支撑、所有思念的支撑……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】2 2 思念这种事，说来就来，没有一点点防备，没有一点点征兆，而且还如洪水泛滥一般，一发而不可收拾……一首歌……一本书……一句话……一场雪……都可能成为思念的诱因……引诱着你往记忆里走去……拉扯着你回到过去……深夜里，一个人，戴着耳机，躺在床上，手机里播放的是——王力宏和范晓萱合唱的《雪人》，这首歌是“娜”在高中时期信里给我听的歌，雪人呢，是哪一年的雪呢？记忆瞬时倒带，回忆开始翻滚起来……… 2002年，宜州下雪了吗？是不是我记错了呢？2002年12月份？屏南真的会下雪吗？我还是不敢相信？在柳州呆的这五年，12月份，稍微单薄一点的外套就能应付这个月份。2002年的宜州、2002年的屏南真的会下雪吗？柳州距离宜州九十多公里而已，屏南到柳州也就八十多公里而已？我还是不敢相信……不敢相信…… 处在这互联网发达的时代还是有好处的，其一就是，只要百度一搜，基本都能解决疑惑。于是我在百度里输入——2002年宜州下雪。看到了两条和宜州下雪有关的链接，第一条是“百度贴吧——广西吧”的一条帖子，标题是“广西宜州竟然下雪了”，是2016年1月23日发的贴，然而看了所有回帖，并未发现和2002的下雪有关。 关掉了链接，打开第二条，是“百度知道”的链接，有人在“百度知道”里提问:“广西宜州下雪历史有多年历史？”这问题提得我都不知所云，但是也还是有人回复了，给的最佳答案是“海烟人”于2016年1月29日给的答案: 宜州历史中，上次降雪距离今13年。上次下雪是在2003年1月6日，地上有差不多10公分的积雪。建国后气象历史上最大一次降雪是发生在1983年，城乡到处银装素裹，白雪皑皑。………………（答案还有其他内容，与下雪无关，此处也就省略掉了） 嗯，确实有我想看到的内容。对，没错，那一次下雪是差不多有十厘米的。但是并不是记忆里的，2002年的雪啊。还是坚信自己的记忆，2002应该有下雪的吧，但是也已经开始动摇了？于是在百度里再次输入——2003年宜州下雪。给出了三条链接和宜州下雪有关，前两条就是上面的两条。第三条也是“百度贴吧”的，“宜州吧”的帖子，标题是:“听说宜州下雪了” 第二十三楼“粤西来的散人”于2016年1月27日回复: “1983年的雪最大，城乡到处银装素裹，白雪皑皑，不过那时你们还小不懂的。2003年1月6日下的雪也不错，地下有差不多10公分的积雪” 竟然和第二条链接【百度知道】的答案一样。不过日期是27日回复的，要比“百度知道”的早两天。估计是复制过去答复的，又或者是同一个人。但是这些与我都无关了。我想要的答案已经清楚了，我的疑惑也解除了。 没错那场雪就是2003年1月6日下的。这是巧合吗？天意吗？竟然在15年后的同一天，2018年1月6日，时隔九年之后，我竟然神奇般的，记起了高四补习那年，也就是2009年，我曾给那女孩写邮件用的网易邮箱帐号和密码。我记起来了，记起来了……没错，我就是在2003年1月6日喜欢上她的，喜欢上那女孩的。而且记忆十分深刻、十分清晰。因为那一天，下雪了。那天下午的最后一节课，上的是美术课，吴梅湘老师上的静物素描，课后布置了作业。就是素描一个开水壶。所以放学后，我和同桌都留了下来。其实美术课，我还是比较喜欢的，从小学开始就喜欢了，感觉会画画的人都好厉害，具体厉害在哪里，又说不上来。故我对吴梅湘老师还是十分崇敬的，而且还是一位美女老师，上她的课，也是特别认真听的，虽然不是什么主要课程。 当我画得正投入的时候，抬头看了看黑板（老师留下作业时，也留有板书，提示我们画开水壶的一些要点），讲台上站着一个女孩，对，就是坐在我前面的女孩，拿着黑板擦正准备擦黑板，我立刻叫住了:“等等……等一下……等我抄一下……”女孩转过身，看了我一眼:“都下课那么久了，还没抄完，影响我打扫卫生。”她停顿了一下接着说:“快点……给你三分钟……三分钟之后，我就擦掉。”她说话很干脆，我也没去回她的话，只顾着抄板书。生怕时间不够用……我和女孩那时的关系，还是可以聊上天的，虽然平时她是不怎么喜欢说话，也不见她和班里的其他同学有交流，就是一个十分安静的女孩，一双大而明亮的眼睛，总是留着过肩多一点的马尾，而且马尾还总是往左边偏一点。喜欢穿灰色调的衣服，但是很干净整洁，和她玩得最好的应该就是她的同桌了。对女孩有如此深刻的映像，也是因为我坐在她后面已经将近一个学期了，1月6日，也算是临近期末了。然而，那时的我，正在抄板书的我，对她，也只是有好感而已，一个学期都快结束了，也只是好感而已。 其实从刚开学，就已经对她有好感了。记忆也是十分深刻，是发课本的那一天。当老师念到我名字，叫我上讲台领课本，从左边讲台开始，依次拿课本，然后从右边讲台返回自己的座位。返回座位的途中，拐弯的时候，没有太注意，大腿就碰到了第三组第一桌的桌角，我手里抱的一本课本，掉在了桌子上。当时我还没缓过神，就听到了一个声音:“你没事吧。”然后，她就把书放回到我手里抱的课本上面，我定了定神，看了看座位上的人，是个女孩，扎着马尾的女孩，我当时就脸红了，说不上为什么，脸就红了。我说了声“谢谢”，就返回我的位置了，我的座位在第三组的中间，隔着女孩两个桌子。坐在座位上，回想了刚才的对视，这个脸蛋怎么那么熟悉，好像在哪见过一样，可是我们都是刚上初中的呀，刚来到的新班级，也不是我小学同学。怎么会有见过面的感觉呢。我仔细回想着这段时间见过的人，做过的事，就是在寻找我们是不是有见过面的场景。但是始终没有那样的画面。 “铃铃铃……铃铃铃……”正寻思的时候，放学的铃声想起来了。老师说:“先这样吧，还没领到书的同学，下午再发。先回去吃饭吧。”于是我走出教室，朝宿舍去了，也把与女孩见过面的事，放到一边去了。穿过篮球场，经过老师的宿舍，老师的宿舍就在教学楼对面的一排砖瓦房，一个篮球场的距离，可能是教师公寓的楼房不够安排，所以有好几个老师是住在这一排瓦房里的，我的班主任，韦思琳老师也是住在这一排房子里的，住的是中间的一间屋子。当我走近最后一间宿舍时，忽然听到了一声巨响，是电视的声音，可能是老师刚刚打开电视，声音忘记关小的缘故罢。后来声音就慢慢变小适中了，仔细一听，是在看连续剧，但是看的是那一部，也听不出来。 连续剧，对，没错，那女孩，像是在连续剧里见过，不可能的呀，早上与那女孩对视的画面在脑海里浮现出来了，嗯，是有点像，确实是有点像一部连续剧的女主角——《不要和陌生人说话》里的梅湘南，特别是那双大而亮、但有点忧郁的眼睛。那一年，这部剧特别火，2001年10月份的片子，从小学看到初中，电视台天天放，总之只要是有一部剧火起来，各个电视台跟风似的放，没玩没了的放，这样的情况，到现在都还是一个样。这天天播放的效果就是，在那一段时间里，电视剧演员的名字啊，电视的片头曲啊、片尾曲啊、插曲啊等等……都记得滚瓜烂熟，一听音乐的前奏，就能说出歌名来，现在让我去想，是怎么也想不起那些演员和歌曲的名字了，毕竟距离现在都已经过了16年之久了，唯独梅婷，让我记忆深刻，也就是《不要和陌生人说话》里的梅湘南，或许她就是我喜欢的明星类型吧，也说不上是喜欢，那时的我，对追星还是没有什么概念的，或者就是感觉她很特别吧。就这样，因为爱屋及乌，我瞬间就对那女孩好感起来了，声音那么好听，而且还有点像电视明星，于是就想去关注她。下午上课的时候，我就去讲台上找花名册，去找了她的名字。 大约过了两个星期之后，我就坐到她后面去了。因为那时我已经当了班长，我去找了班主任谈心，我说想坐前面的位置，这样能让我更好的去听老师讲课，她当时也没说什么，可能是感觉我也很上进，也就同意了我换位置的请求。到底是为了去接近那女孩而去和老师提这样的请求，还是真的就是为了学习而换的位置，我现在也是记不得清楚了，又或者两者都有的罢。因为初一时的学习成绩，在班里虽然排不进一、二、三名，但也是排在十名以内的，初一时的我，也还是比较热爱学习的。反正我是记得，不知道是期中还是在期末考试，全校统一排名的时候，我也是得过奖励的。具体奖励了什么，我也是忘了。 这一坐到女孩后面之后，就开始以各种各样的小借口接近女孩，比如借你小刀用一下啦，接你铅笔用一下啦、借你圆规用一下啦、借你直尺用一下啦、借你涂改液用一下啦（是当年流行的改错字用的文具）、借你的笔记让我抄一下啦………所有能借的东西，都向她借了一遍、两遍……三遍、四遍………五遍、六遍…………有时她也挺不耐烦，连头都不转过来，就说一句；“你不是有吗？”，但最后还是会把东西借给我。但有时也不会借，甚至有一段时间，理都不理会我，让我都丈二摸不清头脑。不过初中的我，还是很开朗乐观的，不借就不借罢，我又不是没有，那就用自己的咯。 后来上高中后，在地摊上花了10块钱买了一本《现代心理学》的书（高中时期，我就开始购买各种各样感兴趣的书了，对课外书的兴趣要远比课堂上的书高得多），书里面有一段讲到，初中时期少男少女的心理特点时，我才回想起初中时期她对我那些莫名其妙的态度是有原因的。那时她也才十二、十三岁，也正处于生理发育期，身体的变化，让她内心感到不安，害怕被身边人发现或知道，这些身体变化的小秘密，当时是连身边的好朋友都不会告知的，就更别说被异性发现、被男生知道了。 不过，她不理会我的时间，有时是一个早上，有时是一个晚上，有时是一两天，或者三四天，但不会超过一个星期。因为我总会去观察她的言行举止，观察她的心情变化，观察她的喜怒哀乐，然后适时适当的找一些话题，试探性的找她搭话，看她的表情变化来继续下一步的谈话。这样的方法很奏效，慢慢聊着聊着，她又开始理会我了，我也又开始各种借东西了…………这样的循环了多少次，我现在也是不记得了。不过每当她不开心时，我就是有办法把她逗笑。因为她笑起来时，两个犬牙微微露出来，那样的笑容真的很美。 嗯，没错，最美的笑容，微微露出犬牙的笑容，在2003年1月6日，我又看到了，而且是我这一辈子，都无法忘怀的笑容。如果要忘的话，这15年都过去了，也都早就忘掉了。然而并没有，现在回忆起来，却更是清晰，更是迷人。我抄完板书，和同桌说:“好了，我们回去宿舍吧”同桌应了一声，我们就准备起身。那女孩和她的同桌，正在用扫把扫教室地板上的垃圾。看到我们要走了，她说了声:“喂，先把黑板擦干净了再走，说给你三分钟抄完，你自己算算，你超时多久了，把黑板擦完再走。”她都这么说了，我又能怎样呢，只能乖乖听从她的话，把黑板擦了。 当我擦完黑板，和同桌一起走出教室门口时，我惊呆了，外面下雪了，外面竟然在下雪，将近有10厘米厚。操场上、花圃里、桂花树上、草地里，体育室的瓦房上………都是白茫茫……2003年1月，也有14岁了，长到14岁，也是第一次见到这样的雪……屏南下雪了，真的不可思议，太漂亮了，不记得是2000年还是2001年了，那年冬天也有雪，不过不是这样的雪，那一年的雪，只有山:“外面在下雪啊，已经有差不多十厘米这样厚了。”接着她脸上是一脸的喜悦，抓着我手上的小雪人，往我身上一丢，然后就向门外跑出去了，连扫把都不放下。当时我就愣住了，这是怎么回事，坐在她后面将近一个学期了，从来没看见过有这样的举动，她是个多么安静的女孩呀。就在她抓起我的雪人丢向我的一瞬间，我又看到了那甜美的笑容，微微露出两颗犬牙的笑容，但是这次又和以前的不同，不同在于她脸上的表情，我是从来没见过她这样兴奋，这般高兴。我也跟着跑了出去，看到她在雪地里蹦跳，看到她堆起花圃里的雪，看她那抑制不住的兴奋。原来她也是那么喜欢雪呀。我跟到她后面，说:“国旗台哪里，我堆了一个更大的雪人，我们一起过去看看吧。” 突然的蹦出“我们”来，这是我怎么也没有想到的，坐在她后面的这个学期以来，从来没有用过“我们”两个字。平时和她借东西，就是说:“我的这个坏了，借你的用一下，或者我的那个用不了了，能不能借你的用一下。”我们之前的交流，只有你和我，没有“我们”。这脱口而出的“我们”确实让我很惊讶，她没做应答。我们一起走向国旗台，雪人也还在，她没说话，也没评论。站了一会，就抓起雪人，又开始向我扔过来。这是要打雪仗吗？我还怕你不成？于是我也抓了一把雪，向她扔过去，但是她好像早有准备似的躲开了。然后再从花圃里抓两把雪，就跑回教室去了。我手里也捧着雪，向教室跑了进去，看到她正和她的同桌说:“外面下雪了，你出去看看吧。” 我也趁她不注意，把雪向她一丢。她抬起头，但并没有生气，而是再回我一个。就这样你来我往几次之后，大家手上都没有雪了，也就停住了。她看了看班里，说到:“我刚把班里打扫干净，现在又能得到处是雪，你要和我一起打扫。”这也是我第一次听到她的请求，之前都是我缠着她，和她借东西，找各种理由，各种事由和她搭话，请求我帮她打扫卫生。这样的事，我早就等待好久了，等待有一天她需要我，这一天是终于等到了。我们打扫完班里之后，就一起出了教室门口，她和她同桌走在前面，我和我同桌走在后面，大家想差十多米远。不敢走得太近，初中时期，如果男生和女生成对成对的走得太近，第二天，班里一定会有传言，这个和那个好上啦，昨天他们还走在一起啦……反正什么说法都有……初中的交往，还是以同性交往为主，男生扎堆成群，女生也四五结群，但也有个别例外，这个别的例外，在我们眼中也还是另类的存在的。 这就是2003年1月6日的那一场雪，那一场美丽的雪。虽然我记忆的这场雪，是2002年的事。但是这些也已经不重要的了，年份记错了，但并没有抹去因为那一场雪，带来的所有事。虽然15年过去了，为何现在回忆起来，却历历在目，虽然年份有错误，但是所有发生的事，我都还记得。我才慢慢明白，这些过了15年的记忆还如此清晰深刻，并不是我一日记忆就能如此深刻的，都是我从2003年9月份开始到2012年12月，一年一年慢慢回忆累计起来的。因为2012年12月到2017年12月，五年的时间，尘封了所有往事，只活在自己建造的小世界里，偷偷的活者，偷偷的活，现在又一次回忆了，这次雪的记忆来。而且还用文字记录了下来。在这文字记录的同时，我才发现，原来我喜欢她，喜欢上那女孩，是在2003年1月6日，是在那一天喜欢上她的，下雪的那一天……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】3 3 所谓回忆，无非就是对往事的不舍，正因为依依不舍，所以才会念念不忘，回忆也就是在这反复念恋之下不断累积出来的心理。我的回忆是2003年9月开始念念的，那一年、初二，九月、第一个学期，我最敬爱的思琳老师调离屏南中学、我喜欢的“娜”女孩转校去了县城，老师的辞别，女孩的离去，对我的打击是很大的，在这极为痛苦的状态之下，无处诉说、无人解忧、没人排难，我偷偷的到乡上的邮政所，找到了思琳老师所在学校的邮政编码，就这样给老师写去了我的第一封信……在给老师写信的过程中开始慢慢学着回忆起来……在给老师写信的过程中开始学会念恋往事…… 2003年12月，我收到了老师的第一封回信，就是现在我拿着老师的信，那些泛了黄的信纸阅读起来时，也任然能勾起我当时收到信时的激动，读信时的兴奋，我一个十二三岁的毛头小子，忐忑不安的给老师写去第一封信，为何不安，因为我不确定老师是否还会记住我？是否能收到我的来信？收到信后是否回给我回信？这一连串的问号，都让当时的我寝食不安好多天，直到收到老师的来信，看到了老师的回信，那段时间激奋好久好久………那一段记忆也因此念念不忘…………那种心情也依依不舍，所以现在十多年过去了，我也还记得，而且越忆越清晰……多年后的今天，我才发现，其实写信，本来就是一个回忆的过程，边写边忆……边忆边写……也还记得老师的那一封信……记着老师给我写的第一封信…… 吴标同学： 你好！收到你的来信，我非常高兴，我是今早12月9日，即你们歌咏比赛这天第4节收到的，刚好我第五节还有课，（这边早上上5节课），我还拿了你的信念给他们听呢。你说得对，他们与你一样活泼。因为今年我又从初一带起，上五个班的政治，暂不做班主任。 时间确实过得很快，转眼一个学期又过去了，我离开你们时，我也很想你们，也很想多跟你们聊聊的，但我又怕对你们的情绪不好，所以当时我尽量回避你们。人生总有离别和相聚的时候，天下没有不散的宴席，静老师对你们也很好，我就放心了。但我还是会常常想起你们的，有时也会拿当时的日记来翻翻看，想想我和你们一起度过的日子，真是有苦有乐，但总的还是乐，因为苦中也会带有乐，我也会常常在课堂上讲些与你们一起度过的日子给这边的学生听。这边学生大部分也是比较听话的，只是个别学生让老师多费心。我现在上五个班，四个班纪律都可以，只有一个班吵，有时让我生气，不过教育之后，他们基本安静了。现在我们97班纪律怎样？大家还过得好吧，成绩也可以吧，大家没有什么大事发生吧，老师希望同学们都能平平安安的度过三年，你们几个成绩较好的同学能如愿以偿的考上高中，不想上高中学校的同学也能平平安安顺利读完初中，这是我们老师的心愿。 现在多想回去看看你们，可时间不允许，这边周末也经常补课，不过我想可能到明年4月份之后才能回去，那时老师也当妈妈了，现在我也比以前肥了，身体非常好，请同学们放心。吴标，你说你这次段考成绩不是很理想，你说得对，这是正常的，世界上没有常胜将军，只要努力，对自己有信心，总结失败原因，成功离我们并不遥远。 好了，有时间我再与你们聊吧，烦转告同学们，我身体及工作都好，并祝同学们学习进步，生活快乐。最后也衷心的祝你梦想成真。 思琳老师 2003.12.9 看着那些泛黄的信纸以及老师留下来的字迹，看着老师信里诚恳的言语。29岁的年纪，接近而立之年的年龄，已经是很少，能为身边所发生的一切大小事情去触目惊心的了，即使是天要踏下来，地要裂开去，不过也就是淡然处之，安然对之，泰然去应之，什么我命由我不由天，天命由我不由天的豪言壮语，激言昂词，在这天崩地裂的自然灾害面前，又显得那么脆弱不堪，变得多么苍白无力和无词以对。所以29岁以后的我，在处理很多事情的时候，也都是抱着这样的一种心态，看似风平浪静，四平八稳，其实也有自己的波涛汹涌和急躁慌忙，也并非事事都能顺心。虽然流逝的岁月早已经把那个稚嫩的心，变得沟壑纵横，面目全非，也很难再激起内心深处的一丝涟漪，然而老师的这封泛黄的信件，这些退了色的墨迹却让我的心脏，再次跳动不安，让我思绪不断……让我的记忆又在翻滚不停息……让我想起了屏南中学的点点滴滴……想起我在97班里度过的两年的往昔……我的同学们……我的九十七班，还有我“娜”深爱着的女孩……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】4 4 “喂，在忙什么呢？转过身来一下，有点事和你说。”在初三临近中考，还有一个多月的晚上，我用作业本拍了拍娜的右肩和她说。 “什么事，说，我听着呢？”她没有转过头的来。 “这不是快中考了吗，也快毕业了，前几天我买了一本毕业纪念册，让以前我们97班的同学写留言录，大家都写得差不多了，还差你了，帮我也写写吧，留个纪念。” “怎么到最后一个才想到让我写，你什么意思啊，不写，你叫我写了我就写啊，多没面子！”她转过脸来。 我很无奈:“那不是因为我坐你后面嘛，离你近，给你方便哈。就写写吧，万一毕业后，我们再也没有机会碰面了呢？给我一点留念不行吗？” 然后用我的毕业纪念册，点了点她的后背，她没有理我，很不甘心的问到:“怎么了，谁惹你了，闷闷不乐的样子。” 她是终于转过身来了:“不就是这个纪念册吗，怎么就问个不停呢，我写，我给你写就是了，我正在做试卷，别打扰我。”话一说完，就抢走了我手上的纪念册。整得我一头雾水，我又惹到她了吗？莫名其妙…… 第二天上晚自习前，我无聊的在座位上转着圆珠笔玩了起来，娜也还没到教室，她的同桌倒是已经在做习题了。实在无聊至极，我就和她的同桌聊了起来:“在干嘛呢？还没上课呢，就这么勤奋。” 她转过身来:“没办法啊，不像你脑瓜好用。当然要多做练习咯。” 我紧接着问:“怎么娜现在还没到呢？” “我怎么知道，她做什么事情又不向我汇报。”她说。 我反问到:“您们不是一个宿舍的吗？怎么会不就知道呢？” 她说:“你好奇怪啊，共一个宿舍，我就知道她的行踪吗？这么关心人家干嘛？” “我有关心吗？瞎扯，随便问问。”我口是心非的说着。 “那好吧，没什么事，我就做练习了”她说到。 “额，等等呀……有事啊，有事情的……我就是想问问，昨天我叫怡娜给我写同学录，后来弄得她挺不高兴的，今天白天一天也没敢和她搭话，你有看见她帮我写同学录了吗？”我问道。 “哟，你一个男孩子，还有这种写同学录的心思，看不出啵，平时看你大大咧咧的，还会有怀念的情怀啵。有没有写，你坐她后面，不都是能看见吗？我哪里懂咧……” 再说了:“写同学录，也不叫我写，怎么说我们也是共班快一年了。” 我忙着解释道:“没有的呀，我这同学录，是给我初一初二时，97班的同学们写的呀，以前在初一初二时做过班长，和大家都玩得来，分班都快有一年了，大家也都还记得我，所以就买了本同学录给大家写写，留个纪念。你要写啊，等怡娜写完了，我再给你写。” 她接着说:“切，不写，我才不稀罕，我又不是你们97班的人。” 这就让我很无语，很莫名其妙，怎么女孩子都是这样的莫名其妙，前一分钟还在责怪我没给她写，后一分钟我说要给她写吧，她又爱理不理。 我说到:“那好吧，随便你咯。” 反正她又不是我喜欢的女孩，也不会像缠着娜那样，三番五次的请求她给我写同学录。当我们的谈话刚刚结束时。突然就感觉到肩膀好像被什么拍了的感觉。 还没等我转身看个究竟，是娜的声音:“呐，你的同学录，给你写好了。” 我侧过身一看，是娜站在我的身后侧，刚刚来到教室，脸上看起来还挺高兴，没有昨晚那样的闷闷不乐。 我看她心情挺好，也就敢开起玩笑来:“不是说不写么，怎么那么快就写好了，还拿回去宿舍去写，写了什么内容，还怕人家看见的哈。” 她理都没理我，说了一句:“写什么，你自己看…”，然后就回到自己的座位上去了。 一到座位上，就拿出试卷做练习，成绩好的孩子，读得书的孩子怎么都这样呢，整天的做试题，不会感到很无聊吗。 我也是顾及不了那么多了，我迅速打开同学录，看娜都给我写了些什么内容……问她都写了些么，还一副不好意思的样子…… ———————————————————————————— 那个拨动着六弦琴的你，那个满不在乎地扬起头发的你，即将像一只鸽子般地飞走了，多年以后，你是否还会记起，同窗苦读的这些日子。——娜的留言页（寄语） 姓名:韦怡娜昵称:ninè 生日:俺妈说俺是捡来的 生肖:马 星座:用金子做的那个 爱好:吃、喝、玩、乐 qq号:31097497 （莫乱加，小心被k到，黑嘿……） e-mail:.@xyz （忘了，到时候再讲） 联系电话:373501 所在何处:地下、天上、水中 毕业留言: 老bill: 很高兴能在这中学时代认识你这位……怎么讲呢？我也不知道，是开朗吧，说实话，你很可爱——可怜的没人爱（开玩笑地，莫当真噢）。 时间飞快，三年的光阴就玩完了。在此希望我们的友谊地久天长，希望你努力努力再努力，为创造自己美好的明天而奋斗。 还有一个就是——到时候在x条街x个地方见你时，你不要说不认识我（嘿嘿，那时候我会抖你老底）。噢，喝喜酒时要call我噢！ 【韦怡娜】，送你一个新版签名，到我下辈子出名了，你就拿克卖，那里就发了…… 学习进步！ 天天快乐！ ———————————————————— 看完娜写得留言录，我心里可是乐开了花似的，说不上为什么，就是高兴。我足足看了三遍，一个字一个字的去读，那些字写得可真漂亮啊，还有自己的签名呢？还幻想着下辈子要成名呢……是要拍电视剧吗？还是要当歌星？还是要当大作家？那时，在我映像里的明星也就这几样了，也不懂还有什么是可以成为明星的。 重点也不是当明星和签名。在那一页留言录里，当晚我看到的重点有两处，而且反复看了不下十几遍。第一句是:“你很可爱——可怜的没人爱（开玩笑地，莫当真噢）”，我看了半天，看不出这意思。 于是用圆珠笔点了点娜的后背，说:“喂，你的签名写得不错哦！” 她回过头:“那当然，下辈子我出名了，拿去卖，你就大发了……” 我接着问:“哈哈，原来我给你的映像，就是开朗和可爱……还可爱到了没人爱的地步……你什么意思啊……” 我突然就看见她脸红了起来:“什么意思……自己想去……我在做试卷，忙着哩，没空理你。” 这少女的心，还真是莫名其妙呵，前两分钟还对我微笑，后两分钟就爱理不搭了……还让我自己去想……想就想罢……还脸红着说，莫名其妙。 本来还想问她，关于喝喜酒的问题，看见她又是这样爱理不搭的样，也就没发问了……而是坐在座位上胡思乱想了起来……可怜没人爱……开玩笑的……不要当真……难道她知道有人爱我……回答我的问题还脸红了都……什么情况啊这是…… 还说到了结婚，虽然2005年，我也是已经十六岁了哟，但是对结婚这种事，从来都不知道，也没有什么概念，何以就谈到结婚去了呢……当时也无聊……无聊的人……脑袋里就会去想无聊的事……她怎么就脸红了呢，不会那个爱我的人，说的是她自己吧……哪为何还要我喝喜酒时call她呢，难道我坐她身后有两年半了，她没意识到我对她的感觉吗……还要抖我的老底……莫名其妙…… 或许就是那一晚，我的内心慢慢的有了这样一种希望和幻想，结婚啊……为什么要call你呢……你不就是我想要结婚的对象吗……还说什么某条街上不认识你……都把你当结婚对象了……哪怕是烧成灰，我都会认得出来，坐在你后面两年半，喜欢你也快三年了，有那么容易忘掉的吗…… 莫名其妙的想法……莫名其妙的幻想……说来也奇怪，这些年来，这么些年过去了，有过想结婚的念头，也只是还和娜联系的时候，有过那样的想法，和娜不再联系以后，关于结婚的概念又是模糊起来……以致于现在，自己对结婚的意识都还是那么模糊不清晰……那么不明了……那么不明晰…… 初中的青春纪念册，在当时，在女孩子之间是很流行写这个，我呢，一个男孩子，何以去写，就是想留住娜的联系方式而已，留住娜的一点点信息而已，仅此而已，哪怕是以后联系不上了，也有一个留念的信物，对于那十六岁的我，初中即将毕业的我来说，已经是很满足的了。但事情的发展似乎要比我初三毕业后的设想要顺利得多。确实后来这本纪念册，不仅仅为我与娜的再联系留有了存本，也从这初三快毕业时，她留给我的这些字迹里，让我开始对她幻想了起来，十五六岁的年纪，喜欢去揣测别人的只言片语，更何况她是自己喜欢了，将近有三年之久的人了，自己喜欢的人做过的事情，也总会特别去留意，自己喜欢的人说过的话语，或许只不过是一些说者无意的话，但是我确有心去听了，而且还乐不及彼。当她写完纪念册，把纪念册给我的时候，留言册里的那句，“可怜没人爱的（开玩笑的，莫当真哦）”的句子。也让我足足高兴了好一阵子，或许她真是无意之说，我有意的曲解也罢，还是我单相思的幻想也好……但是那段时间，我确确实实就兴奋了好久……高兴了好长一段时间……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】5 5 中考结束了，真的是太快了，一个多月前，我都还坐在娜的后面，逗她开心，惹她生气呢……观察着她的一举一动……记着她的每一次扭头转身……我这无忧无虑的初中生活，就随着这中考的结束，就真的全部结束了。我能不能考上高中，自己也不知道，还能不能继续读书，自己也还是一无所知。父亲的态度是考得上就给读，考不上也不会花钱去读那高价的高中。然而，我也都还是无所谓，对能不能上高中也无所谓，中考考得多少分数也不关心，在家里等待分数出来的日子。我关心的只有一件事，那就是怎样去给娜写一封别离的信、表白的信。 等到去学校查分数时，我要把那一封表白的别离信亲自递到她手里，然后才能安心的回家。而里面写着的，也都是我这三年来对她的思念和爱慕，总之是希望她以后别忘了我，也希望我们能继续交往下去。具体的内容，由于时间是太过长久，也是没有记忆的了。初中三年，她留给我的东西都存在了我的脑海里，都记在心坎上，全都是回忆，她唯一留给我的信物，也就是那一本，我再三请求她，给我写的那一页纸的留言录，也仅仅两三百个字而已。 很快，没过多久，学校就来通知了，要我们去学校查看自己的分数。那一天，自己醒得很早，不懂是为什么，心里有种莫名的紧张。中考，虽然自己算不上是很努力的那种，但是有老师们拿着教鞭在后面追赶着，就算那些努力不是自己愿意的，但是也还是有了付出的，既然有了付出，也就总想着能够有所回报，这就是作为人的奇怪心理。其次就是，我又可以和娜见面了，这等待分数的十多天了，可是把我憋死了，这感觉就像初二第一个学期，她转校到县城，再也见不到她的那种感觉。但这次的别离也就只有十多天而已，我就如此难受。和她见过这次之后，还有没有机会再见面呢，会不会就这样再也无法见面了呢。越是想到这里，心里越是难过。 学校通知要求是十点钟到学校集合的，我家到乡里的中学还算是比较远的，骑摩托车的话，大概需要二十多分钟，将近半个小时，可是父亲又不会骑摩托，要我自己坐班车去学校，由于班车是每到一个村口都会有人上下车，故所以到乡里的时间也稍微长一些，都是四十多分钟左右。我看了看墙上的时间，已经是八点半了，班车是九点钟过村头的。从家里走到村头的公路也是要差不多十几二十分钟，于是我就走进了房间，拿着压在枕头下的、我写了一个星期才写完的、给娜的那封离别表白信。 然后摸了摸口袋里的二十块钱，是母亲早上出去做农活时给我的车费。车费其实没要那么多，去一趟也就三块钱，初三那时一个星期的生活费，也就是三十到四十左右，二十块钱对那时的我来说，已经算是很多的了。来回六块钱，还剩十四块，母亲说，你也毕业了，还剩的钱，你自己拿着吧，去到学校以后，你们看完成绩之后，要和同学一起出去，可能有需要花钱的地方。其实这剩下的十四块钱，我也是已经另有打算了的，就是查看完成绩以后，我要到街上的礼品店，买一个小礼物，然后把我那封表白信放在礼品盒里，连同礼物一起送给娜做纪念的。心里计划得是好好的，想得是美滋滋的，这种紧张又带有兴奋的心情就这样左右着我的情绪。我拿起了信封，放进了装有这二十块钱的口袋里，走出家门，向公路走去了。 九点钟，车子也没晚点，也还算准时经过村口，我上了车，车里没多少人，我找了中间右边靠窗的位置坐了下来。每次坐班车，我都是喜欢选择靠窗坐，靠窗能看窗外的风景，六月下旬的乡村，坐在车里往窗外看，也还是能让人十分神怡的，田里有金黄灿灿待收的稻穗，地里有那嫩绿油油桑树已经长到有小腿那么高了，土坡上还有那青葱绿色的甘蔗也已经长得有人个儿高了。放眼看着窗外，在家时的那种紧张，也是慢慢舒缓下来了，而要与娜见面的那种兴奋，那种控制不住的兴奋却一直保持着，根本就无法抑制。我出了神的望着车窗外正在倒退稻穗和桑苗，偶尔还带着傻笑，但又不敢出声，生怕被傍边的人看到，反正就是高兴，是那种控制不住的乐。鬼才知道当时我脑袋里装的是什么……在幻想着什么东西……这时间过得也真是太快，这一条从家里到乡里的公路，我坐了三年赶往学校的班车，这四十分钟的车程，第一次感觉到是这般的一瞬即逝，可能是我望着窗外，幻想得太过投入，竟然没感觉到时间的流逝，感觉就是一下子，俗话说，人逢喜事精神爽的状态或许就是这样的罢，可以忘乎时间、忘乎所有，直到车子在学校门口停了下来，这时我才回过神来，我下了车，向学校里走了进去。 我来到班里，班里空荡荡的，没有一个人，一楼的初一和二楼的初二，也正在上课。我就奇怪了，不是说今天来学校看分数吗？怎么一个人都没见呢？是我记错日期了吗？不可能的呀。我从班里走了出来，看到了走廊上的阿庭，他走过来跟我说，不是在这里集合，是在宿舍大门的乒乓球台那里集合。我问:“怎么去那里集合呢，在班里不好吗。对了，你上来干嘛呢？”他走进教室，拿了一盒粉笔，走了出来说:“在班里太吵了，会影响到楼下的上课。”然后他接着说:“老师叫我上来拿粉笔，走吧，我们一起过去吧。” 我们来到了乒乓球台，我第一件事就是寻找娜的身影，看看她来了没有。我四目张望，终于是在人堆里找到了她，她奏在女生堆里，站在老师的旁边，听着老师给大家的讲解和建议。老师说着:“大家先自己对照着总成绩表，把自己的分数记住，然后过来我这边，给你们讲一些注意的事项。”我和阿庭向老师走了过去，阿庭把粉笔盒递给了老师，我看到了站在老师傍边娜，和她打了招呼，问她:“分数看了吗？考得怎样？”从她脸上高兴的表情，我都能猜得到答案了。她微微一笑，露出了两颗犬牙说:“正常发挥，能够去一中的，你呢？看过分数了吗？”我接着说:“祝贺你啊，真厉害，我还没看分数呢，刚刚到学校。”她指着傍边的另一个兵乓球台说:“我也是刚刚找到我的成绩，然后老师就集合大家过来听她解说了，成绩表就在那球台上，你自己去找找吧。” 我走向傍边的球台，在成绩表上翻找着自己的名字，然后对着名字找到了自己的分数，记了下来，就返回了老师这边。老师正用粉笔在球台上写着各个高中的分数线，我瞄了一眼，我这分数刚好超出宜高的分数线几分而已，但也总算是考上高中了。娜看到了我站在傍边，问我:“分数查到了吗？怎么样？”我说:“刚好能去宜高。”她只是“嗯”了一声之后，也没多说什么了。然后老师就开始发话了:“大家都看自己的分数了吧，我在球台上也写出了四个学校的分数线，有河池地区高中、有宜州市一中、有宜州市高中、还有山谷高中，大家可以对照着自己的分数看看。”她停顿了一下，接着说:“那些刚好上地区高中分数线的，我是建议大家去一中，在一中的话，可以进尖子班的，去地区高中第话就只能去普通班了。同样也是，刚好考上一中的，我也是建议大家去宜高，刚好上宜高的，也不用选择了，就直接去宜高吧，也不用选什么山谷高中。”她又停了一下:“这些只是老师我个人的建议，大家选学校的时候，还要回去多和父母商量，根据个人的自身情况来选。” 我能有什么选择，也只能去宜州高中而已。我也就不用去和老师咨询什么的了，就等待着老师宣布可以解散的命令。此时的我，分数也看过了，心里也有了个底，也不用去担心读书的问题了，虽然只是宜高，但也总算是考上了。此刻的我，突然就感觉好像还有什么事没做了似的。我把手插进了口袋，才意识到自己还有一件，十分重要的事情没做完。我抬头看了看站在老师傍边的娜，她正在和老师咨询着问题，只听见老师说:“你的成绩已经很好的了，在一中都是可以进尖子班的，为什么要询问去宜高的情况呢？我还是建议你去一中比较好。宜高的教学没有一中的好呢。” 我看到娜没有搭话，只是在点头，默认着老师的说法，但也看出了她脸上的一丝忧虑。我没告诉她我的分数之前，她脸上都还是兴高采烈的，她问我分数的时候，我也没太注意看她的表情，只顾听着老师的解说。当我听到老师对她说的这番话时，我是很震惊的，震得我心在颤抖。她为何要去问询宜高呢，她的成绩是那么优秀，去一中都是进尖子班的。又何必去关心宜高这一所并不如一中的学校呢。我并不敢把她的询问，往我身上去想，不敢去想，她的询问是与我有关。这三年来，都是我一直在逗着她，缠着她，并没有看到过她，因为我而去做过什么。只要她对我的缠闹，不感到厌烦，每天不要不理我，其实我就已经心满意足的了。 然而她的这一举动，确实让我内心感到一丝的不安，不懂为何，我内心就开始矛盾了起来，真是希望她能和我一起去宜高，但这样又感觉自己很过意不去，她的成绩是那么好，去了宜高，那不是误了她吗。当我正矛盾的时候，老师说，大家也都看了分数，该说的我也说了，大家心里也有个底，现在可以解散了，想继续询问的也还可以留在这里，不想留在这里的，也可以回家去吧，把成绩告诉家人，和他们一起商量商量。老师的话一完毕，大家都开始纷纷散开去。我看到娜一个人独自走到了对面的花圃，好像是在等人。我走了过去，问她:“是在等人吗？”她说:“嗯，等95班的素媛和我表姐，他们还没解散，等着他们一起回去。”我接着问:“高中是去一中吧。”我并没有去过问她为什么要去询问宜高的事。因为我知道，只要我询问，她也会拐着弯回答我，甚至还会不理我，这是我坐在她后面两年半的经验。她顿了一下说:“还不知道呢，回去和家人商量了才知道。” 我“噢”了一声之后，我们就陷入了沉默了，不懂为何，那时的我心情是那么沉重，想多说一句话的心情都没有，在家里，在来学校的路上，心情是那么兴奋，抑制都没办法去抑制，跟现在是判若两人，我摸了摸口袋，我的信，对了，我还要给她我的表白信，这乱七八糟的心情，把我所有的计划都打乱了，我伸手进口袋里，把信掏了出来，正准备递过去给娜，正巧这时候，95班的素媛和她表姐走了过来，我迅速把信塞回口袋里，生怕被他们看见。我们四个初一、初二都是97班的，一起共班也有两年，大家也都认识，我在97班的时候做了两年的班长，素媛是副班长，也算是搭档，她们三个的成绩在班里都是靠前的，都是好学生。我看到他们走过来，打了招呼，然后问到:“考得怎样，分数还行吧。”他们回到:“还行吧，正常发挥了。”然后反问我:“你呢，考得怎样？”我笑着说:“本来就学得就不怎样，还能期望考得有多好，也就只能去宜高的分数。” 他们听完后，也问了问娜:“你呢？”娜也是那一句:“正常发挥”。这时素媛也看出了娜脸上的一丝忧虑:“正常发挥了，怎么看起来还不怎么高兴。”娜看了看傍边的我，然后对着素媛说:“谁不高兴了，你才不高兴了，等你那么久才过来，我能高兴吗。不聊了，走吧，回家吧。”听她说回家两个字，我开始着急了，我的信都还没给娜呢，还有我想要送给她作为纪念的小礼物都还没来得及买呢。我急忙开口道:“那么着急啊，今天是街日子，一起去逛逛街吧。”娜说到:“不逛了，父母还在家里等我的消息呢”说完她们就转身就走了，我也没再做过多挽留，也就只是对他们说了句:“路上小心，注意安全”。 我也还是呆呆还站在花圃傍边，望着她们三个渐离渐远的背影，看着扎着马尾的娜的背影，我真不知道这次一别，我们下次还有没有机会能够再见面，我喜欢的三年的女孩，始终还是没有勇气把我的那封表白的信，亲自递到她手中。在她们三个走到了拐角的时候，我看到了娜的转身，转过脸来看了看呆站在花圃边的我，那一双忧抑的眼神和并不是很高兴的脸蛋。此刻的我，真的就想马上冲过去，然后把我的表白信交给她，哪怕是当着素媛和她表姐的面也都无所谓。但是我并没有，我只是有这样的想法，我的脚却无法迈开一步，好像注了铅似的，沉重得让我无法迈步。直到她的背影走进了拐角，慢慢在我的眼前消失…… 我的心开始怕了起来，就这样消失了吗，从我的生活里消失了呢，从我的世界里消失了吗……以后会怎样呢……我开始懊恼起来，为什么胆子那么小，在自己喜欢的人面前，胆子怎么那么懦弱，连最想说的一声喜欢你都不敢说，写了一个星期的表白信，都拿到手边里都不敢递过去给她，她的转身……她的眼神……她的不舍……为何我就迈不开脚步，冲上去对她说，我喜欢你，喜欢你很久了，这是我的表白信，写了一个星期呢，拿着，给你的。这些情景不都是我在家里的时候，计划好的了吗，还虚想了会有好几种场景，对每一种情况都做过了模拟的对话设想。 这些内容，这是情节，从我走出家门口，就一直在琢磨这些事，在车上还幻想着看完成绩之后，邀她一起去逛街，然后用那多余的14块钱，去买一件小礼物，亲手送给她作为纪念。怎么一到了真实的情况，真实的情境，我却什么也没有做，却什么也不敢做，只能呆呆的驻步在这里，没有对她说出实情，说出我的想法，没有去挽留她留下来，而是让她从我的眼前消失，让她从我的世界里慢慢消失……多么懦弱的一个我……在自己喜欢的女孩子面前…喜欢了三年之久的女孩子面前，我竟是这样一般胆小……这样懦弱……这样不甘心…… 她的背影，她的转身，她那忧郁不舍的眼神，在后面的几年时间里一直浮现在我脑海里，她那转身回看的模样，就这样深深刻画在我脑海里，刻在我的记忆中，而且也是因为她转身的回蓦，让我在高一，鼓起了勇气，给她写去了我的第一封信，写给娜的信……那一次的转身回蓦，不是这一次，是另外一次，那次的回蓦……没有这般压抑……却还是看出了她的不舍……那也已经是我们都上了高中的事了……她没有来宜高……而是去了一中上了高中……而我别无选择……也只能去宜高上了我的高中……这一去就是四年……开启了我的另一段中学生活……开启了我那多愁善感的高中生活……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】6 6 “喂，你们什么时候放寒假？”我提着电话问道。 “明天吧，你们呢”，电话那头说到。 我说:“这么巧啊，我们也是明天放假哦。那你几点去汽车服务站，我们一起回屏南，好久没见你了，怪想你的呢，这么久也不给我来个电话，每次都是我打给你。” 电话那头传来声音:“打什么电话啊，哪有那么多话要讲，还讲这种腻人的话，也就你讲得出来，我明天十点到服务站，想见面的话就准时到，我不等人的。” 我说:“好的，明天十点服务站见。真的很想你耶！真的…” 话柄里说到:“好吧……好吧……真受不了你。明天见。我挂电话了。” 小桐，是我初三时玩得最好的小伙伴，为人耿直而且言语不多。我初中时就是个话唠，对谁都能聊得来，和谁也都能聊得去。要不然我们恐怕也是玩不到一起去的了。初三分了尖子班，我们一起分到了94班。他家离学校不远，是外宿生，有段时间，学校的课程比较紧张。他中午没有回家吃午饭，而是在学校食堂里吃，然后中午就在宿舍里和我挤一张床，特别是到了临近中考的时候，时间也更紧张，下完晚自习后，他也没回家，就和我挤床睡，我们的关系就是这样慢慢好起来的，同睡一张床，同盖一床被，共用一个枕头，那段时间的我们是亲密无间，无话不说的，我们同床共枕的友谊，也就这样慢慢建立起来的。当然，说话的全是我，他只是默默的听我说，偶尔会插句话表示赞同或探讨，我们的谈话，他很少说他的事，而我则是所有大小事，全部一丝不留的和他一吐为快，包括娜的事、家里的事、学习上的事、同学们之间的事、老师们的事、还有那些杂七杂八，都不算事的事事……。 其实我现在都挺奇怪的，也挺无解。我们这两个性格迥异的少年，竟然还能玩得这么靠近，玩的那么要好。要不然在电话里，我也不敢对他用那么亲腻的话语。他也还是一样耿直少语，对于这些过于亲腻的言语，也还是一样敏感，一个彻彻底底的耿直男。他中考考得也比我好，去了市一中，和娜在同一所学校，他放假，那么意味着，娜明天也会来服务站。 怎么又想起娜来了呢，从中考查看完分数之后，就和娜再没联系了，虽然她在我的毕业纪念册里，给我留下了电话号码，但是当时家里没安装有电话，只是村里的商店有装，而且还是收费的，最主要的还是，那时的我，根本就没有打电话这种意识，准确的说，那时的我虽然已经懂电话是什么了，但是怎么使用，我还是一无所知的，也从来没用过。而且我们又不是同一个村委会的，她家在果立村，我家在肯山村，以屏南乡为中心的话，我家到屏南需要南下，而她家到屏南则需要北上，一个在北，一个在南，两个村相距十多公里呢。对于那出门都是靠步行或者骑自行车的年代，这距离已经算是很远的了，家里虽然有一辆摩托车，但是不会骑，没有驾驶证，家里也不给用。 所以就这样彻彻底底的和娜断了联系，没有见面，没有交流，坐在她后面的两年半里，每到周日下午返回学校时，就能坐在她后面逗她开心，惹她生气，故意借她东西，假装问她问题……然而中考结束后，所有坐在她后面的所作所为，也全都化为乌有，全都没有了。刚回家的头三个星期是很不适应的，整天浑浑噩噩、昏昏沉沉，脑袋里全都是回忆，回忆着与她在一起时的快乐时光，回忆坐在她后面时各种画面……即使我有萌生过想去找她的念头，但是我却并不认识路，我只知道她家在果立村，但并不知道她具体住在哪个屯，哪一户。最主要的是那时的我，也只懂得我家到乡里的路，只懂得沿着这条公路周边的几个村屯而已，其他的自然村屯也是一概不知，更不用说屏南乡以南的村委、屏南乡南部的自然屯了。于是那种想去找她的冲动念头，也被这不识路困难给打消了，各种思念的情绪也被这无奈的现实给消磨殆尽了……也就能慢慢去习惯了……慢慢去适应了…… 到第四个星期之后，也就是一个月之后，情况就开始慢慢好转了起来，慢慢的清醒过来了，这假期有两个多月呢，时间也算是够长的了，长得可以让她从我的世界里渐渐抹去。这些发生过的事，虽然不能完全从脑海里剔除，但是可以让这些事慢慢地想不起来，慢慢淡下去。然而让这些发生过的事，慢慢淡下去最有效的做法，不外乎就是眼不见人、耳不听音、思不念影，然后专心去做一件事，做任何事都行，只要是与她无关与娜无关的事就行。所以那个暑期的我，什么也不想，那也不去，每天就是跟在父母后面，一起到地里做农活，白天累得不行，晚上吃完饭过后，洗完澡之后倒头就睡，一觉醒来，简单的吃过早饭，又和父母下地去，就是这样简单的，日复一日的度过后面的三十多天，不用再像在学校那样每天围绕着娜团团转转的日子。就这样，让我留恋不舍，念念不忘的娜，慢慢从我的生活里消失，慢慢从我的记忆里淡忘了出去。 同时，在慢慢淡忘娜的时间里，暑假也已经是接近尾声了，又要开学了，但不再是去屏南中学了。要去县城里的高中——宜州市高中，一所我呆了四年的高中，我的青春记忆里的大半部分，都是在这学校里产生的。如果说屏南中学是我青春记忆的开始，那么宜高则是我青春记忆加深的地方。县城里的高中，学生也都是来自各个乡镇里的初中。宜州市，虽然带有市字，也只不过是个县级的市而已，下辖的是乡镇而非县和区。二十多个乡镇的生源，分流给这市里的几所高中，每个学校的人数也是很可观的。我这一届，也就是2005届，就有十个班，六百多个人，从172班到181班，其中有两个特尖班，有三个普尖班，还有五个普通班。这是高一的情况，没分班时的情况，从后往前数，181和180班是两个特尖班，179到177班是三个普尖班，176到172班就是普通班了。 我的中考成绩，也才刚刚过宜高的分数线，分在普通班176班。说来也奇怪，初中那个调皮捣蛋的我，从来不认真学习的我，能上宜高，有娜的因素，也有老师们强迫的努力付出的回报。鬼知道我在那个漫长假期里吃错了什么药，当我来到宜高，跨进176班的大门时。我竟然暗自下了决心，要好好学习，要努力学习，然后是希望能通过努力，在期中或者期末考试中脱颖而出，挤进特尖班，这就是我刚到宜高不到一个星期，就给自己定下的目标。我真的不知道我到底是吃错什么药了，有目标的人是幸福的，朝着目标向前进就不会迷茫，不会再像初中那样无所事事，没有目标，没有追求，百无聊赖。有目标的人也是痛苦的，当目标的期望与实际的情况差距太大，也是苦痛不堪的，那种自认为的付出与实际的回报不成正比，虽然每次都是在进步，但是每次也总是无法达到预期，痛苦的心理也就这样慢慢累积，压抑的情绪也就这样慢慢产生，原本那个大大咧咧，性格特别开朗健谈的我不见了，我开始表得安静起来了，开始把自己给封锁起来了。 特别是期末考试完了之后，不用那么紧张的学习了，也要放寒假了，我在挂完小桐电话的晚上，我开始失眠了，我开始回忆我这一个学期来的所有大小事，把这几个月的生活认真的捋了一遍，才发现我已经变了，彻彻底底的变了，变得沉默，变得不善言辞，变得热爱学习，变得连我自己都不认识我自己了。我隐隐约约的察觉到现在的我，怎么那么像曾经的一个人，像一个我特别熟悉的人，会是谁呢，但我又有点记忆不起来，我的思绪开始翻回到初中，每一个人回忆了遍，有些是已经开始慢慢忘记名字了，但是那脸庞却依然清晰，有些是还记得名字，但面容却越来越模糊，现在的我，一个安静而且热爱学习的我，到底像初中的谁呢？ 我从男生忆了一个遍，始终找不出是谁来，因为初中的我从来就没关注过男生，回忆起来，每个男生都差不多一样，没有太多过个别映像。我开始把女生忆了一篇，从坐在我身边女生开始回忆，突然我就震惊了，娜的音容笑貌，娜的转身回蓦，娜的安静可爱，娜的成绩拔尖，娜又开始回到我的记忆来了……娜就这样静悄悄的又开始出现在我的脑海里了。这一个学期，这好几个月，只顾学习的我，从来就没有私心杂念，只想把学校搞上去，也没有那么多的时间去想这些乱七八糟的东西。所以她也一直没有出现在我脑海里过。 然而明天就要放假了，不用上课了，人是放松了，但是今晚我却失眠了，而且把娜给记忆起来了，对，没错，现在的我，安静热爱学习的我，成绩在班里很优秀的我，不就是初中时期的娜吗？她是那么的安静，那么不善交际，除了与我交流得比较多一点，也没见她和其他人有过太多交流，但是成绩在班里却一直保持得很好。现在的我，不也正是这个模样吗，不也是娜初中时候的样子吗，我莫名其妙的，我不知不觉中就变成了娜初中时候的样子了，我的这一发现，让我惊讶不已。然而确确实实现在的我，就和当初的她，初中的她是一模一样的了。 我不由的想到了她，想到了娜，小桐是明天放假。娜明天也应该会去汽车服务站坐车回家吧。我的心情不由得激动了起来，我的情绪不由的兴奋了起来，万一明天碰到她了怎么办，该和她说一些什么好呢，万一明天她不来汽车服务站呢，她要去同学家玩几天，或者在她宜州的亲戚家住几天再回去呢，一想到这里，我的情绪就开始低落了起来……原来自己还是很希望能再次见到她的，很希望能再和她能有交集的……我就带着这种矛盾而又不安的心情，在这不眠的深夜里模模糊糊的合上了眼睛了……就这样不知不觉的困倦中睡着了…… 第二天，我十点钟准时的来到汽车服务站，小桐也已经在购票窗口排队了，售票窗口的人不是很多，我走了过去，和他打了招呼:“都排队买票了啊，什么时候到的。”他说:“九点半就到了，一直在等你。”他看了看售票室里的石英表，然后说:“十点钟，你也还算准时到了。要不然我就买票走了。”他把钱往售票窗口说:“给我两张到屏南乡的票，往洛东方向的车，十点半的。”我听到他说十点半，我立即说到:“回去那么早啊，这么就没见你了，就不坐下来聊聊天吗。买十一点半的车，我们晚点回去。”他没有争辩，于是对售票员说，要十一点半的车票。 我们领了票，就在候车室里坐了下来。开始胡侃乱聊，聊各自的情况，聊各自学校的生活，聊我是多么多么的想念他，然而他却没心没肺的，从来都不会主动给我打电话，总之是无话不说，无所不聊，虽然现在的我，在176班的我，是一个沉默少语，和同学们也是很少交流，但是在这群初中同学面前，我依然是那个无所不能聊的捣蛋少年。但是唯一不聊的就是，我从未开口谈及关于娜的事，也没向他询问娜在市一中那边的情况。虽然昨晚我是把娜给记忆起来了，现在的心情也是紧张兼激动的，但是我却不会再在小桐的面前，去提及关于娜的任何事情了，这一个学期以来，娜是已经从我的生活里消失的无影无踪了，娜也只是存在了我的记忆里的了，对于现在的她，我已经感觉到那么的陌生，陌生得让我不敢去询问与她有关的信息。小桐要买十点半的票，我说往后推到十一点半，一是确确实实好想跟小桐坐下来好好聊聊天，其二就是想等待娜的出现，等待娜在服务站里出现。 我和小桐的聊天，不知不觉就将近过去了一个小时，我看了看挂在候车室里的石英表。已经是快十一点钟了，车子是十一点半发车，会提前十五分钟检票，我站了起来，舒展了一下身体。向着傍边的售票窗口看了一眼，那个是谁啊，那么熟悉的侧影，那不是素媛吗？正在排着队买票，素媛和娜是同一个村的，也是去了市一中读的高中，和娜的关系也很好。她在这里，那么娜应该也会在，我四处张望了售票窗口的周围，我看到了，看见娜了，她带着一副眼镜，在售票处的路边站着，照看着行李。此时的我是真的紧张起来了，我也不确定她是否也看到了在候车室的我，我转过身就坐在了椅子上，假装和小桐聊着天。 我又抬头看了看墙上的石英表，已经是十一点钟了，还有十五分钟就要检票了。我要不要过去和她打招呼呢，要不要去和她碰个面呢？昨晚都还是期望的能在车站与她相遇，然而此时的她就在我面前了，我却又是如此的胆小了起来，这感觉是这么熟悉，这感觉似曾相似，这不就是我中考去学校查分数那一天的感觉吗？给娜的表白信，都已经拿到手上了，却又胆小的给收回去了。她在拐角转身回望我的时候，我是可以冲上去把信交给她，甚至还可以直接开口向她表白我喜欢她的。但是我的脚却始终迈不开步伐，只能呆呆处在那里。回想到这些触及心痛的回忆，我实在无法忍受那个胆小懦弱的我了。我已经暗暗下了决心，要站起来，走过去和她打招呼了，哪怕是寒暄几句也行。 正当我要站起来的时候，一个熟悉的声音响起了，是娜的声音:“真是你啊，覃吴标，刚才我在售票窗口那里往候车室看的时候，看到一个背影很像你，但是又没敢确认，买完票之后就过来看一下，还真是你呢……”我很惊讶:“嗯，好巧啊，还能在这里碰上你，您们买了几点的车票？”素媛说:“中午两点多车，过欧洞那边的车，过我们村的路口。你们呢？几点回去？”小桐说:“十一点半的车，往洛东这边走的，准备检票了呢。”娜“哦”了一声之后，然后说:“那也是差不多到时间了呢……我们不是一个方向的呢，覃吴标，最近过得怎样呢，宜高那边好不好玩！”我说:“不都是一样的咯”，我也反问到:“一中呢，也好玩吗……”我们就这样，你一句，我两句的聊了起来。 时间也真是够快的，此时石英表的时间已经显示是十一点二十了，还有十分钟车子就要发车了，而我们却还在这里聊着天，还聊得停不下来。其实今天我看到的娜，已经上了高中一个学期的娜，现在的她算不算是健谈，其实我也不懂，反正她在我面前，和我交流时也总是能侃侃而聊的，因为我们是前桌与后桌的关系，也足足有两年半了呢，也算是建立了不浅的关系了呢，虽然我一直喜欢她，而她的态度又总是那么不明晰，但是初中时候的我也愿意，也乐意去维持那样的一种关系。此时素媛也抬头看了看墙上的石英表，说:“时间也差不多了，您们也该上车了，别聊了吧。”娜也跟着说:“先这样吧，都快十一点半了，肚子也饿了呢，你快去上车吧。我和素媛去对面的市场吃点东西，还要等两个多小时才得回去呢。有时间再聊吧。”娜说完话，和我们道了见，转身就向市场的方向走去了，她们过了马路，走上了人行道，此刻的娜停了下来，转身往候车室的方向望了过来，我们四目相对，我没有回避，她那转身回蓦的笑脸，露出两颗犬牙的笑脸，我已经好久没看见她那灿烂的笑脸了，还是那么的美丽……那么的漂亮……那不舍的眼神，好像在那里见过，但是又有所不同，对了，是在中考查分数那头，那一天她也转身了，回蓦了，但是脸上没有笑容，只有忧郁，但是眼神却还是那般的不舍……那样的动人…… “喂，别看啦，人家都已经不见了。还不快点，就要漏车了，还有五分钟车子就要出发了”小桐在一边催着我。这时我才缓过神来，我们俩拎着行李就往车站里跑、往车子的方向跑出……我们上了车，对着票上的座位入坐。十一点半，车子准时出发，小桐或许昨晚也没有睡好觉，一上车就闭眼睡觉了。我则一动也不动的呆坐在座位上，回味着刚才与娜相遇的一幕，回味着她那转身回蓦的眼神……回味起初中坐在娜后面的一幕又一幕……娜就这样巧合的，偶然的又闯进了我的高中生活……又开始给我留下了，她高中时期给我的记忆……而这些记忆比初中深刻……比初中痛心……如果初中那段记忆我用一个学期加两个月的假期，把她慢慢从我的记忆里抹去，慢慢让她从我的生活、我的世界里消失，那么她高中时期留给我的记忆以及后来大专时期留下的不怎么愉快的记忆，则让我用了五年的时间，从2012年底到2017年底，整整五年的时间才把那些记忆抹平……才把那些伤痛给慢慢疗好……才能像现在这样心平气和的去面对着往昔……才能静下心来去书写这一本关于我与她的小说。不管怎么样……娜也还是出现了……就这样不经意的出现了……而且也再次让我心动了，小小的心脏又开始乱碰个不停……我和娜高中时期的交集……也就是从这次车站的相遇开始，并且还一直往后延续……这一续就续了四年……整整的四年的时间……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】7 7 汽车在村子的路口停了下来。此时的小桐也已经睡醒了，我下了车，向他摆了摆手:“过年之前，我一定要去你家，多久没和你一起睡觉了，好好的跟你聊一个晚上。”他没说话，只是笑。汽车缓缓起步，慢慢开向屏南的方向。我拉着行李箱，向着村子里走去。 回到家里，第一件事就是翻开我那床头的柜子，翻找着我初三时给同学们写的同学录，翻找我夹在同学录里的照片，有97班初二即将分班时的合影照片，有初三时94班的毕业照片。因为在我昨晚回忆到这些初中同学时，对他们已经是感觉到模糊了，有的是名字模糊了，我需要看看照片，对着照片里的人，去找照片背面的名字，有的是人已经记不清了，但是名字还记得，我也需要看一看背面的名字，对着名字去找认认照片里的人。我足足的看了两个小时，才能把照片里的人和背面的名字一一对应起来，才一一的把在97班和94班的往事慢慢的回忆了出来。 97班，我呆了两年，初一和初二，也做了两年97班的班长，初一第一个学期，思琳老师做我们班主任，后来因为头痛的原因跟学校申请辞去班主任的职务，由静老师带班，也做了我们一年半的班主任，直到初三分班。初三分班后，我被分到了94班，班主任是黄芳巧老师，是我初二时的英语老师，由于初二时特别调皮捣蛋，给她留下很不好的映像，所以在她带的94班里，没担任过任何职务，初三也已经算是个安守本分的学生了，上课也已经是很少吵闹，很少打瞌睡，不过偶尔也会在课堂上开一些玩笑或和老师唱一些反调来博取同学们的欢笑和关注。 毕竟这些幼稚而愚蠢的种种行为，也都是我初二时养成的毛病，这些坏毛病，初三能安静下来许多，并不是因为什么，只是觉得那些伎俩已经很无聊了，所以也懒得去玩了。并不是我从内心意识到自己以前的种种行为有多操蛋，有多可恶，然后下定决心要洗心革面，从新做人的觉悟，没有的，这些都是没有的。我的比起初二来要安静，第一个原因是因为初三分班，我和娜还是分在了同一个班，有娜在场，我就不敢太闹，毕竟不想在自己喜欢的人面前，留下太坏的映像。而且我的这些往好方向转变，也都是从娜初二第二个学期再转校回屏南中学，转回97班开始的，真的，要不是她转回97班，我都不一定能进入尖子班，就更别说参加中考，然后考上宜高的事了，也不会有后面这些一大堆乱七八糟的回忆了。 “啪”突然有个声音在我耳边响起，是我单位的同事，在我耳边打了个响指。把我吓了一跳，说:“想死啊你，以后别在我想事情的时候，给我突然来这种，还好我心脏好，要不然被你给吓怕了。”同事说:“你都发呆一个下午了，今天天气挺好，走我们去打打球，老是呆办公室里，会发霉的……”我“哦”了一声说:“你去吧，我不打了，今天没心情……”确确实实，我是最烦别人在我认真投入一件事的时候，把我的事情给打断。我沉浸在这过去的回忆里，不知时间流逝，不懂周围变化，只沉浸在我那过去美好的回忆里，所有的美好的回忆就被他这突然的一个响指打到灰飞烟灭，打得没有了一点影踪……我还能有什么好的心情呢……还有什么打球的心情呢……回忆实在太多，无法一时半会能理清，没办法一时捋清晰，此时的我突然感到眼睛干涩，喉咙干燥。 我站了起来，走到饮水机傍打了杯水，润了润喉咙，然后又坐回了办公桌前，盯着电脑屏幕。好不容回忆起来一些往事，又被同事这么一打断，心情没处释放……我望着电脑屏幕……继续着之前的回忆……但是到哪里了呢……回忆到那一段了呢……对，娜的转校，回忆到了娜的转校的事了…… 但娜为什么转校呢，转校到县城里的事情，我不敢说和我有多大关系，但是初一第二个学期临近期末，确确实实就发生了一些不愉快的事，我把她弄哭了，而且还哭的很厉害……很厉害……她哭了……因为我……我，又能怎样呢？她趴在桌子上，为何而哭，我至今都还不清楚。回忆也就跟回去了初一那个炎热的六月天。 宜州的六月是燥热的，燥热的天气，也最容易影响到情绪。特别是情绪丰富的少年少女身上，表现得尤为明显。男孩子呢，年轻气盛，易生口角，你一句我两句，还互不相让，动不动就是晚上足球场见，甚至还等不到晚上，就已经开始在班里、在走廊上，就已经拳脚相加了。女生呢，那时除了特别注意我前桌的女生之外，就没关注过其他女孩了，女孩的情况，我是不怎么清楚的，应该是特别容易哭吧，要不她为什么哭了呢……还哭了那么久……让我愧疚那么久……唉……少年少女的心……呵……真的就是莫名其妙……莫名其妙…… 那是六月的下旬，中考过后。不是我的中考，是我上两届学长们的中考。那时我才初一，第二个学期。学长们中考，那么我们就可以放假，不用来学校。因为那时，教室都用来安排考场了，而且中考的时候，是戒严的，考生们需要安静的环境，哪怕是还有多余的教室未布置成为考场，也是不可能让初一、初二的过来上课的，那样就会太吵闹了。 中考结束后，就要返回学校。那一天，下午五点多的时候，我就已经到了学校，回到宿舍里，也已经看到有好几个同学在了，当时我是班长，也就组织了几个来得比较早的同学，到班里打扫卫生。来到班里，是一片凌乱，草稿纸散落一地，抽屉里是有铅笔、有直尺、桌子上有橡皮檫、有文具带……等等……我和几个同学分工完之后，就开始动起手来了，我是负责收拾抽屉和桌子上的废纸、文具等垃圾的。我从第一组第一桌，一张桌子一张桌子往下收拾，收获还真不少，橡皮檫和铅笔居多，偶尔有圆珠笔，那时是还没流行水性笔的，用的多是圆珠笔。其实也都差不多，改个称呼，感觉洋气一点罢了。 当我来到最后一桌时，靠后门的一桌。看到桌子里有张折叠的纸，不是考试用的草稿纸，对折放在桌子的最里面位置。我伸手从里面拿出来，是一张信纸，就是那时写情书用的信纸。那时班里有几个比较大胆先行的同学，在这方面也是比较大胆先行的。虽然学校是三申五令，明文禁止早恋的行为。但是那个年龄的少男少女，性意识才刚刚萌发，少男少女彼此爱慕、彼此向往，而又急切的心情，又何尝容易去抑制呢。故所以，基本上每个班级都会有五六个大胆先行的同学们，也正是有了这些大胆先行的同学们，我才知道那张、那种样式的信纸是用来写情书用的。因为我就就帮忙递过。好几次用那种样式的信纸写的情书。 我打开那张折叠的信纸，看了一下里面的内容，大抵是写对一个女孩如何如何爱慕，希望能够结交成为朋友之类的内容，但是没有署名，也不知是谁写的，只是觉得写得蛮好，也就把它塞进裤袋里留了起来。那时的我，对于谈恋爱这样的事情，是根本就没有概念的，何以留着它，我自己都不清楚。或许就是那种发现新鲜事件，想和身边人去分享或者准确来说是想拿来炫耀的心态在作怪罢。 一直到现在，什么是恋爱？什么是谈恋爱？谈恋爱时，应该是怎么样一个的状态？我现在都还是没有分清楚，确确实实就没有体会过。这些年来，连个女孩或者女人的手都没碰过，不是没有机会，或者就是真的没机会，2012年之前，确确实实就是被困在那女孩的世界里，从来就没想过和其他女孩子交往过，大专的话，应该还是算女孩吧，毕竟也还是学生。那时是有女生表示想和我交往的，但是有些记忆还无法忘记，也就没有继续下去。2012年来柳州工作之后，身边就没有女性了，全部是男的，这下就是真的是没机会了，期间，父母介绍过相亲一次，见过几次面，都不懂聊什么，也就不了了之了，又能聊什么呢？一个已经封闭了的心，又有什么好说的呢。 不过看别人谈恋爱，倒是真的不少。初中就不算了，因为我对这种事从来就不上心，而且也不关心，最主要的是没有打扰到我，没有影响到我，所以也就无所谓。但是到了高中，就不一样了。虽然明着恋爱是不常有，但是偷偷着来却是常有的事，写偷着来的意思是背着老师偷着来，但是在我们面前，就是很光明磊落的了。不像初中，不仅仅是背着老师偷偷来。我还要背着同学偷偷来。想想对于当时十二、十三、十四岁的少年少女们来说，是多么累呀，又或许他们并不感觉累，因为那时的他们精力是旺盛的。除了学习哪几门科程之外，确确实实就不用去担心什么事情了。另外，对于那些对学习不感兴趣同学来说，精力就更旺盛，脑子里的心思就更多了，想法自然也比那些热爱学习的同学，想法要复杂得多。但也还是很纯真的年纪，已经慢慢开始摆脱了童年的幼稚，生理上的变化、启蒙意识的出现、性意识的萌动，让他们跨入了另一个充满幻想的世界，而且还幻想的乐不思蜀，陷了进去，有时还不想出来。 高中的恋爱行为，在学生之间就明显的光明磊落多了，不用躲躲藏藏，同学们也都知道，但也不会去捅破，就是保持沉默，默认的存在。只要不影响到我，他们怎么谈，怎么恋，怎么的爱得你死我活的，怎么吵得不可开交，这些都与我无关，我也不关心的，也管不了，更是懒得去理会的。但是高中时就真的打扰到了，而且想管还不敢去管，因为高中时期，对于一些恐吓行为，还是心存胆怯的。于是在心中就暗存怨念——你说睡觉的时候，休息的时候，抱着个电话或者手机，在那里煲电话粥，我说平时其他课余时间，还不够你们交流吗？非要等到睡觉的时候，休息的时候去打扰舍友睡觉和休息。你们有交流需求，我是可以理解，但是我们需要睡觉和休息，第二天早上还要上课或者工作，你们就不能体谅一下吗。每当我在睡觉或者休息的时候被他们这种行为打扰的时候，我就暗暗在想，不就是有个女朋友吗？有什么好显摆的，有什么好炫耀的。这种感觉上大专时特别明显，大专时期就不怕恐吓流言之类了，于是就和舍友交流，也就消停个一两天，两天过后，该怎样还是怎样，似乎他不显摆出来，就会感觉他不存在一样。后来柳州作后，住的也是集体宿舍，也有偶尔会被打扰，但是沟通交流过后，也都能达成共识，彼此互相理解，也就不再被打扰了。 看多了别人恋爱，特别是聊得天花乱坠、忘乎所有的时候，确实也想去体会一下，但是一想到早上还甜蜜如糖，下午就开始破口大骂，就觉得这样的谈恋爱多无聊、多无趣、多难堪，所以也就懒得去想这些乱七八糟的事了。而且现在年纪也大了，年近三十，对于这些小伙子小姑娘式的恋爱方式确实是不能上心了，也只是想找个交心的而已，能聊到心里话的而已。 但是初一时的我，对我前桌的女孩，还是很喜欢的，暗恋也好，明恋也罢，总之就是想缠着她，缠着她的感觉是很幸福的，说不上为什么，但就是高兴。提到明恋，确确实实就发生了一件，让我愧疚很久很久的一件事，也是因为这一件事，让我把她记了那么多年，只是因为那一份深藏在内心深处的歉疚与自责。于她，或许就是一件不足挂齿的一件小事，于我，则是我始终无法释怀的原因。这就需要接着上面，中考后开始说起了。中考结束的当天晚上，就需要开始上晚自习了。 六月底的屏南，也是燥热的，燥热的天气也容易让人烦躁，中考过后没几天，也就要进行期末考试了，课是基本不上了，晚自习是自己复习为主。那天晚上第一节晚自习的时候，大概看了半个小时的课本，就感觉无聊起来了。也看不进去，初中的心理就是这样，做一件事不能坚持太久，做久了就感觉腻，感觉到烦。也是就把手插到裤袋里。摸到了一张纸，掏出来一看，就是下午在打扫卫生时捡到的那张信纸，那封情书。于是我再读了一次，感觉真的就挺好。 前文也说过，遇到新鲜的事，总想去与别人分享，特别是想在喜欢的人面前表现，因为那时我是确确实实，心里就是有喜欢的人了，就是坐在我前面的那女孩。而且都做她身后都快一年了，班里的其他同学有时也会，刮起一些闲言碎语，但是我是不理会的，或许那些碎语也飘到了她的耳朵里了。我对我前桌的女孩动了心思，我的同桌是看得出来的，有时还开玩笑的问我:“是不是喜欢人家”。但我从来都是否认的，从来都不会去承认。 当我读第二遍以后，感觉还是很好，就拿作业本拍拍她的肩膀，她没有理我，又拿圆珠笔，捅了捅她后背，还是没有理会我。当时，她同桌是应该看见了的。遇到这种情况，我是有经验的，毕竟坐在她后面都快两个学期了，如果我还再去拍她第三次，估计又会一个星期不理我。于是我就不打扰她了。但我这分享的心情根本就无法平静下来。于是我就用那张信纸拍了拍她同桌，她同桌是转过脸来了。于是把信纸递给她，然后说:“里面写的东西，挺好的，你看看。” 她拿了过去，看了一下，然后转过头来对我说:“这是给我同桌的情书吗”当时我就蒙了，我都还没来得急去解释，我前面的女孩就趴在桌子上哭了起来，我听到了低低的抽泣声。我当时也惊呆了，但是心里却更是担心，怎么会哭呢，我又没做什么？我看见她同桌不断在安慰她，但是好像没有什么效果，一直趴在桌子上，就是不把头抬起来。那种内疚的心理，那种自责的感觉，我就是从那一次体会到的，而且深刻难忘，永生的难忘。也是因为这次事件，特别害怕女孩子哭，一哭起来，我就没招，所以这么这么些年来，也只让这女孩哭过，在我面前哭过。 正当我脑袋一片迷糊的时候，第一节自习课的下课铃声想起了。我一听到铃声想起，第一时间飞奔出去，去找一个无人的角落，去找一个安静的角落，让自己好好冷静一下，让自己安静一下，想想自己刚才都在做了什么，为什么想要她去看那张信纸呢？她不想看就算了，为何我还要去找她同桌看了，越想越乱，越想越气，自己怎么能那样胡乱的来呢。十分钟的课间，实在感觉太短，一下子就过了，但是不想回到教室，不想回到她后面去坐，去看趴在哪里哭。但最终也还是要回去，愣愣的坐在我的座位上，她还是趴着，但是已经不抽泣了，就是趴着，她同桌看她状态好一些以后，也就自个复习了。我的同桌也还是在看他的书。而我则呆呆的坐着，也不敢和她去道歉，我怕越说越不清楚，反而又让她抽泣起来的话，我就更愧疚了，于是就这样保持着沉默，保持着安静，一直到下课，也就是晚自习放学了，看她起身，向门外走去，我也就松了一口气。那件事过后，那天晚上以后，她就没理会过我，我也不敢再去打扰她了，去和她借东西，找话题去和她搭话。 到现在，我都不清楚，她是否看到过那封别人的情书，那封不是我写的情书，我也不记得她同桌看完之后，有没有给回我，或者在我课间出去的时候，让那女孩看了。我还是始终弄不清，她为何而哭啊，就一封情书，而且还不是我写的情书，还是从她人之口说出来的情书。唉……少女的心，真的很让人莫名其妙……莫名其妙…… 直到昨天，我在互联网上看到一篇文章，由于最近在写关于中学生的小说，看到标题与中学生有关，也就点进去看了看，文中有一段是这样写到:“青少年时期的少年少女们，渴望了解性知识，但又受“性禁锢”的影响，一些青少年在学习科学的性知识时感到惶惑不安，产生一种负罪的心理，不敢坦荡地进行了解。有的人一旦对异性产生爱慕之情，便将自己视为不可救药的“下流胚子”，情绪极其低落。”看到这里时，我想我是懂得为什么了，或许就如文里所说的一个理吧。但我又能去凭什么去确认呢？更何况当时，我是喜欢她的，很多人也看得出来，但是我无法确认她对我的感觉，也从来就不敢去想，向她写情书这样的事，其实我是一直觉得，每天能坐在她后面，逗逗她，和她借借文具之类的小事，我就已经很开心了，我又那里来的勇气去写情书去和她表白呢？然而现在也都无所谓了，都是十几年的事了。何必去纠结那么多，又有什么意义呢。 没过多久，就期末考试了，也就放假了，这件事也就这些算是过去了。但是可怕的事来了，初二开学，我始终在找她的背影，但也始终没找到，一天两天……三天四天……五天六天……过去了，还是没看到她来上课，我的噩梦开始了，叛逆的情绪开始彻底爆发……也开始学会回忆起来了，回忆与那女孩的点点滴滴，思念的情绪也开始出现了，思念坐在她后面的种种快乐与开心，然而从9月就开始不会再有了，因为她已经转学了，转到县城里去了，上个学期期末考完试之后，也是我见到她的最后一面了，以后再也看不到她了，伤心欲绝啊……心痛起来了啊……她的转学是不是因为与我的那封情书有关呢，一直无法原谅自己当晚的无知……愚蠢……出现这些种种复杂的情绪，也都是从2003年的9月份开始的……从她离开之后开始的……她哭了，因为我。我，又能怎样呢？她趴在桌子上，为何而哭，我至今都还不清楚……至今不清楚……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】8 8 高一寒假很快就结束了，年前也去了小桐家住了一晚，聊了一个晚上，具体都聊什么也是不记得的了。但是那晚我和他询问了一些娜的情况，也没问出个什么，娜不是小桐喜欢的类型，自然的也不会去关注她。从小桐那里，我只是知道她在哪个班级而已，其他的什么也不知道了。其实呢，对我来说，知道她在哪一个班级，我就已经很知足了……已经是很满意的了…… 开学了，我返回了宜高，进入高一下学期，期考的成绩在班里也还能说得去，毕竟是在普通班。但在全年级的排名就不行了，达不到我的预期，完成不了我的目标，我在刚踏入宜高时，给自己定下的目标是在段考和期考成绩要突出，然后挤进特尖班。虽然月考、段考、期考的成绩是一次比一次好，一次比一次进步。只是自己还不满足，定下的目标本来就不切合实际，可以说是完全脱离自己的实际情况。本来自己基础差，初中就不怎么学习，一上来高中就定下这么不切实际的目标，即使再努力，也一定会吞下自己种下的苦果，而且越努力，自认为的付出和回报不成正比，就越痛苦，苦不堪言。 但是，年轻就是轻狂，不畏艰险，继续着自己的自信和自以为是，这个学期进不了特尖班，那么就再拼一个学期，等到高二分文理班的时候，再进特尖班。斗志还是那么昂扬，年轻就是轻狂，还没开始努力，就开始幻想下个学期进入特尖班的情况，进入特尖班后又该怎样进行学习。仿佛进特尖班就是预订好了的一样。斗志已经燃起，努力也一直在付出，行动也十分积极，然而效果却不并不理想。下学期的第一次月考成绩，就没有上学期的期末考得好，新伤加旧痛，失落的心情开始积聚，低落情绪急需要倾吐，然而，一上高中就把心给封锁的我，在班里也并不是没有朋友，主要是自己没能把心敞开，与同学们总是保持着一定距离，所以朋友是有，但是能谈心的就没有了。由于我在班里也是个沉默不语的人，也很少去与班主任谈心，找其他老师聊天。给老师的感觉就是，这位同学很安静，话不多，性格偏内向，但热爱学习，学习很稳定，在班里成绩也很好了，算是个好学生了。能有什么问题呢…… 但实际情况并不是这样的，这一个多学期以来，已经变得安静的我，不再喜欢像初中那样，喜欢把表情挂在脸上，高中的我，已经是把喜怒哀乐全部藏在内心，而不再表露在脸上。虽然在一中的小桐，可以谈心的，但在身边没有可倾诉的人……情绪却日益积蓄……真的，这样的感觉好熟悉，痛苦的内心无人诉说、无人倾吐，这不就是初二第一个学期的感觉吗？我敬爱的老师，思琳老师调离学校，喜欢的女孩子，娜也转了校，老师还在屏南中学的时候，也时常会找我们谈心，我一有心事也是总喜欢找她聊天。而且也还坐在娜的后面，那时也还谈不上推心置腹，但是遇到开心或不开心的事，也会找她聊聊天，心情也会自然舒畅起来，或许这与初中生的情绪和情感没那么复杂有关的罢。 于是就这样想到了娜，想到了老师来了。而且初中时，有段时间也是苦不堪言，内心的苦闷没地方诉说，也给思琳老师写信诉说心情。这又让我想起了写信的念头，写给老师吗？从初三以后就没给老师写信了，也没和老师联系过，她还会记得我吗？都有一年多没和老师联系了，算了吧。那给谁写呢？我突然就想到了娜，想到了寒假的那次车站相遇，她还还记得我，也过来和我打了招呼，而且还让我的小心脏乱跳和不停，年前去小桐家过夜，也询问了一些娜的情况，虽然并没有得到太多信息，但是我知道她在哪一个班级，这就已经足够了，这就足以让我写信了。 于是在一个星期五的晚上，我到学校门口的商店买了信纸和信封，回到教室里，我提起笔来，在信纸纸上开始给娜写去了我的第一封信，在写信的时候，我感觉到这些天积蓄的情绪在慢慢释放，这些累计的失落在慢慢舒缓……我的心情也渐渐平复……第二天上午，我把写好的信塞进信封，在信封上写上收信人姓名——韦怡娜；写上收信人地址——宜州市一中194班；写上寄信人的姓名——覃吴标；写上寄信人地址——宜州市高中，然后用固体胶把信封粘贴好。心情大好的向邮局走去，买了邮票贴了上去，然后到邮局门口，把信封放进邮筒里。这就是我给娜的第一封信，正正规规的写信格式，正正规规的寄了出去。 但我把信放进邮筒的那一刻，我的内心也还是很忐忑的。我这也只是抱着试试看的心态，我是不确定娜收到我的信后是否会理会我，是否会给我回信，我甚至到没打算她能给回信，所以给她的第一封信，也没有什么等待的心理，没有等她信的心理。但是没过多久，我是真的收到信了，收到她的信了，我拿着信封，万分激动，拆开了信封，十分兴奋的看着娜写给我的信…… ———————————————————— bill啊~~，我就不按写信的格式给你写信了，那样多浪费信纸啊，要格一行，现在国家资源紧缺，我可是五好公民，为国节源。呵~~，再说了咱是朋友，就不用那么客套了吧，那多没创意。最近混得咋样了撒？有没有比以前好玩啊？以前初三时多好玩啊～～，现在我开始后悔当初不请假多一点，出克玩，现在想去屏南街都难︶︿︶。我老妈说要我不要回克多了，然后又拿我表哥来顺我，郁闷～～，哎，看来我要找我表哥谈判了，要他经常回克一点，（咋样地也不能忘本撒，你说对不，去年他清明节都没回去，一直在学校gugustudy啊～～，果然强悍︶.︶，我冒汗）。 你想好了学什么了没？我喜欢设计，还有经济这些，因为这些比较好玩，然后又可以赚到很多d米米(><），我老大（薛媚）现在去地高了，听我姐讲她很勤奋，（果然勤奋，在下佩服佩服），我跟素媛决定了，要学文科，看历史课本就像看历史课本一样，我和素媛现在的理科没得力了，你把理科学好一点啊，记得把咱94班发扬光大，别让95班那厮把咱打败！（你别告诉素媛啊，免得又有我受的了，现在我们是一个班，一个宿舍，一个组的，知道我把95班的踢开那还了得）其实我觉得95班还是蛮厉害d。不过比起94班就差一点了，至少没比我们班会玩，会吵，呵呵~~，把梅羊都弄哭了，哎～～谁知道她的心灵那么脆弱，听说她生了一个小梅羊，老姚这回肯定高兴了，你去看过她吗？小莉去看过了，我们这帮人没去，虽然放假上街碰见，但只是几个人，所以也就没去…… 我现在在的这个班跟以前的94班差不多，我们班是三个班中最吵的，实习老师说：“我们194班什么都好，就是纪律有点不好，”哦，你还记得刘伟向不，他现在在我们班，是纪律委员，自习课我们班都是乱哄哄的，然后他就喊：“不要讲话了！！！”全班沉默，接着大笑，再接着吵，他喊了三次以上，班里才开始静下来。很像94班吧，但却没有我们94班团结，总的来说还好了。你们那里还好吧？你上网不？上的话就加我啊，我q是：30174974，记得输入我名字，不然我不加哦～字越写越乱了，因为快下课了，所以就不多说了，是哥们儿有空就回信啊！其实上学期/我和素媛＼就打算写信给你的，但时间很紧，就没写了。 我d娜体狂草你看得出吧！ 以后好好学习点， 把你的字写好一点~~ 祝：学习猛进！ 笑口常开！ 娜 ———————————————————————————— 呵呵~~，因为没记得把信拿去寄，所以就再写点啦～～，我现在最恐的就是mr“先ten死”（句子的意义），阴阴的，上他的课，课前必须把习题做完（当然我是抄的），他总是说：“yeah!thisgroup，youplease！！！”今天是我坐在第一桌，然后他就提问我们这组，唉，我记得开学时，他是第一个提问我的，是听力的，他开录音机，我听不懂录音机那厮的在说什么，当时正在思考中～～～，“先ten死”就提问：“xx@#*y……”（叫我重复刚才的句子，）youplease！我想也没想就说：“sorryidon‘tknow.”现在才知道这句话的重要性，我们班把“youplease”列到了经典语句了，一天到晚，无论男女，都在学他的“yeah~～！”，你们那的英语老师没这么恐吧！梅羊比他好多了，至少她经常提问的不是我，是我，那也答得上一点，答不上那就say不知道，也没有这么ganga，我们班很少有人say不知道的，最起码也说得出一两句，他提问我们，我们一般都说的出一两句，再问就没人说了，然后他就自己一个人讲了，（他还说我们班反应迟钝，特尖班，不应该反应这么慢~~，嘁！他要是一个rubbish，我还懒得理咧），这次期考考得非常非常非常非常……（n多个）差啊，导致老爸老妈下令：不准看电视、不准碰电脑、不准……现在连我的mp3也没收了，理由是：我听音乐太多，影响学习，我老爸一天说我一天张靓ying来张……去的，切～～我看是，他才是张d粉丝，一天到晚把一些与我不想关的事连起来，实在是非常气愤~~你＼见过谁d/老爸老妈■■这么聒噪【吧】吗？我老爸自己玩电脑游戏到通宵，还不准我玩，所以，起初他们一起训我，到后来就要变成我妈训我爸了——子之教，父之过，哈哈哈（我在心中逛笑），当然不能笑出来了，好说也给我老爸留个面子，好了，等有时间再说了，我就此停笔了。 看到娜给我的信，是很兴奋的，她能够给我回信，都是我万万想不到的时，收到她的信的当天晚上，我就开始在我的草稿纸上起稿了写给她的第二封信。也就是从第二封开始，给娜写信，都会事先写好草稿，然后再写到信纸上，写好之后塞进信封，贴上邮票，再拿去邮局，寄给与我相距并不是很远的她。她在一中，我在宜高，一条河的距离，却一直在用书信交流。我的第二封信也是过了两个多星期后才得寄去给她，因为当我收到她的信时，已经将近段考了，虽然当晚我已经把给她回的信写在了草稿纸上，但是一直没得抄在信纸上，后来又忙着复习段考，也就没得及时给娜去寄信。 等段考结束后，我给娜寄去的第二封信，也已经不是我之前写在草稿纸上的内容了。以致后面给娜写的信也都是这样，其实寄给娜的原信和我每次写在草稿纸上的都不一样，内容上是有很大不同的了。草稿是我在写信时最想表达的内容，而寄给娜的原信，已经是属于二次编辑，并非原文照搬草稿里的内容。草稿只是原信的框架，内容有删除有添加，寄到娜手里的信和我遗存的草稿，内容已经相差甚大的了。 现在，真的很想，看看我以前写的原信，真的很想。但我又能有什么借口去联系她呢？叙叙旧或者为了写小说？更何况这些原信，或许也早就不复存在，早已经丢进垃圾桶或者烧毁于世上。但我还是想看……想看呢……看看当年自己都乱写了一些什么内容……看看当年自己那如鸡爪似的字迹……看看那可爱的中学时代里，我那可爱的学生心理……可爱而单纯的思想……可爱的思虑和善感…… 我是今年一月六月开始写小说，《我们可爱的中学时代》，可能是突然的兴致所然，但是最近这些天，翻看了高中时期写的信件，以及一些留下来的原信草稿。寄给娜的原信呢，写给娜原信呢，如果有机会再看到的话，可以的话，自然是再好不过的事了，然而没有，那也无所谓了，但是着这些草稿旧稿，也都是我中学时代的内心世界，也足以让我回忆起一大堆记忆来的了。 看着这些草稿旧迹，看看学生时代的内心世界，就禁不起傻笑起来了，看着看着，其实还是蛮可爱的……还算是可爱吧……算罢……我也是找不到更恰当的词语，来形容我现在这样的心情了……一种轻忆年少轻狂、可爱无知的心情……无知者无畏……因为无畏，才有无知的结果。这些无知的结果，现在看来又是多么可爱，多么可笑，多么天真无邪……然而此刻的我，又禁不起笑了起来……笑了出来……这中学时代，还是挺可爱的……好可爱的……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【创作体会】1 1 今早我在微信朋友圈发了一条动态，说的是这段时间进行文字创作的心情体会，这条动态是这样写的:“翻看了一下我的原稿，加上序章已经写了九个章节，一共三万七千多个字，足足体验了一把，文字工作者的不容意。我说的是原创文字，而并非复制粘贴的文字。”，有位好友评论说:“让思想多飞一会”，我想这位好友，应该是在鼓励我继续创作下去，不要停下来。然而我看到评论后，第一反映就是想到了这句话:“飞得越高，摔得越惨”。于是也就用这句话回复了好友。顺带了两个哭笑的表情。 我第一反映到这句话，不是没有原因的，这两天，不断有好友问我，你小说中的“娜”指的是谁，看你写这些章节，怪可惜的……是某某某吗？这就让我很困惑了。我只能解释说，娜只是我小说里的一个人物，请我的朋友同学们，不要去猜测“娜”是谁，虚构出来的而已，不要当真，当你们在读小说，有那种感觉就行。现实世界里，那里会有那么煽情呢……小说与现实不同，不要代入，不要当真…… 这只是我小说人物而已，是虚构出来的人物，起初我想写小说的时候，起的名字是《中学时代》，后来在序章里答复海哥问题时，最后一句话便是:“希望是能回忆起一些我们那可爱的中学时代”，答复海哥完以后，我就决定把这发表在朋友圈的这两篇随感作为我小说的序，然后改名字为《我们那可爱的中学时代》。然而第二天早上，整理完序准备发表的时候，我突然想到，“那”字谐音“娜”，不如把“那”字换成“娜”字，变成《我们“娜”可爱的中学时代》，这样标题一看起来就变活了，看到这样的题就会让人联想到，这部小说的大致内容了，大致看得出小说应该写的主人公的成长故事，并且还和女主“娜”有关，这样读者们就有兴趣读下去了，对于恋爱题材的小说、电影、电视、音乐为何常胜不衰，不外乎就是当读者、看电影的人、看电视的人、听音乐的人在接受这些作品时，总能勾起一些自己过往的爱情记忆，这样的记忆对谁来说都是难忘的，也很容易勾出来的。 就因为这个原因，我也做了一回标题党，先用题目把读者吸引住，这两天不断有人问我，关于“娜”的事，或许这就是我这个标题起到的效果了吧。其实我的这部小说是部回忆反思小说，反思自己，反思身边的人和事。也有对爱情，恋爱，婚姻内容的反思（虽然我并未结婚），但这些只是一方面。内容很多，我自己都不懂有多少，我能写多少就写多少，能想到多少就写多少。所以致读者朋友们，特别是我身边的亲朋好友们，你们有什么疑问，我都可以进行解答，但是请不要去猜测小说里的人物是谁？这个又是谁？小说的人物都是虚构的，跟主题走的。 回复好友的那句“飞得越高，摔得越惨”，也不是我信口胡说的，我是真很害怕，当我的小说越写越深入，涉及的人物越来越多，当我去写一些人性弱点方面的人物时，真怕一些身边的朋友，会带入到自己身上去，如果给身边朋友带来困扰，这于我又是很过意不去的。目前出现的人物都是积极向上，都是人性向阳面性的人物，但是社会上有何止只有这向阳面人呢，还有很多很多阴面的人。故所以我很害怕，也很后怕…… 正当我陷入沉思的时候，qq里来了一条信息，是一位qq网友发过来的。 她问:“深秋，你最近在写小说啊？小说都写的是些什么？” 我给她发了条信息过去:“写的是小说里的主人公“覃吴标”，他正在写一本关于我的小说。” 她说:“如果你的小说有写到关于我的内容，希望你能把我的真实姓名隐去，用某个代名就行。” 这个我想是不用担心的。我对她说:“我的小说里是不会出现真实生活里的人名的。毕竟是小说，小说的人物都是虚构的。” 我接这说:“更何况，我写的是中学往事，你不是我中学同学，如果有写到你的话，我用你的网名吧，这样可以了吧？” 她回了句:“嗯，用网名，可以的。希望你能坚持写完。加油！” 我答复了谢谢之后，我们就没有继续往下聊了。百度百科对小说的解释是这样——小说：以刻画人物形象为中心，通过完整的故事情节和环境描写来反映社会生活的文学体裁。 或许朋友是看到我小说里提到韦思琳老师的名字以及提问题的海哥。韦思琳老师的名字确确实实是存在真的名字。但我觉得影响不大，只是我觉得，所以也没有隐去她的姓名。因为思琳老师给我的影响是积极向上的，引领我走入这热爱读书的世界，对我也是特别照顾和关心，或许她并不知道，或许她只是觉得这是她教师的本职工作，日常工作而已。 然而对于十二、十三岁的我，尚处于一个启蒙的年纪，一个好奇心强的年龄，影响是相当大的。如果有一天，在屏南街上，或者在宜州的某条道上，又或者我今年打算专门上门去拜访她，或许她已经认不出我来了，可能我也认不出她了。最后一次见面，应该是12年寒假回家过年的时候，那是97班的十年聚会。这个十年聚会的约定，也是思琳老师提出来的。这次聚会的人员并不是很整齐，十多个而已，但是思琳老师到场了。也留下了一些照片，但是我也只有一张集体合影，是后来在97班的qq群里，大家发出来的之后我才得以保存的。 12年的她，还是如02年一样的瘦小，一样的带着一副眼镜。聚会时，我和她并没有太多交流，一是那时对于她总是有一份愧疚，在初中、高中时给她写信谈心时，谈了很多自己关于未来的构想，未来的规划等等。然而高考过后，分数太低，并没有能够兑现在信里和她谈及的内容。实在觉得对不住她，或者说是无言以对曾经说过的那些话，后来也就慢慢和老师断了联系，但我从未忘记。到了12年将近年底，就来柳州了。 在柳州的五年里，头两年是没有假期的，第三年才有，然而这休假的三年里，也没有专门去她家拜访过。在我的小说，序里也有提到过，12年到17年，是一个自我思想封闭的五年，不太敢去触及过去的事，特别是这些对我有深刻影响的人和事。休假时，接触最多的也就是，那些一起玩了十多年的初中同学，我屏南中学里结识的好兄弟们。谢谢他们这五年来对我的包容和理解，因为在和大家聚餐时，大家都发现曾经中学时代那么活跃爱说话的我，竟然已经变得沉默不语了，甚至是可以用麻木来形容。15年第一次和大家聚餐的时候，特别明显，后面几年休假和大家聚餐时，就明显的爱说话了好多。 今年休假，也是有打算去拜访她的了，也是觉得有必要去拜访她了，拜访我敬爱的思琳老师了，那么好的一位老师。见面之后，聊什么好呢，也没想过，那就和她聊聊近况吧，和她说，我最近在写一部小说，里面有关于她的内容，在小说里还用了她的真实姓名，她是否会介意。倘若她说不要用或者关于她的内容不要写。那么我是会把这些内容删除掉的，我是遵从本人的意见。 记得百度百科里介绍日本作家春上村树的创作特点是这样写到:“作者说他讨厌日本传统小说特别是“私小说”，那种乱糟糟湿漉漉黏糊糊的家庭关系、亲属关系和人事关系。这首先表现在对政治机构、权力技术、官僚体制的无视和戏弄，村上最蔑视这些冠冕堂皇、道貌岸然的存在，甚至对自己赖以生活其中的“高度资本主义化”的现代都市也从未心满意足；其次表现在他一向以完全平等的姿态对待每一个人并同其保持距离。村上从不接近任何人，不写人与人之间利益的纠葛、不允许主人公涉足他人的精神疆域和私生活禁地，甚至不描述“我”以外之人的心理活动。也就是说，在村上作品中，主体远离客体，从而在更高的层次上把握客体。” 其中“不写人与人之间利益的纠葛、不允许主人公涉足他人的精神疆域和私生活禁地，甚至不描述“我”以外之人的心理活动”，也是我十分认同的，也是我现在写作的一个方向。 最后呢，就是在序里提到的海哥，确确实实是我在屏南中学里结识的好兄弟之一，用了他的名字，没有带姓，而是带了哥字，是我们平时交流或见面时的称呼。或许在哪十几个好兄弟知道海哥本人是谁？对读者们来说，也就是一个名字的代号而已。如果海哥在看到这一篇文章以后，如果他有看的话。给我发信息或者打电话说，把与他有关的内容删除掉或者换个名字，我也是会马上去整改的。 到了傍晚，我以前的初中的同学，也看了我最近写的小说，然后跟我说:“你写的这些内容，有很多都是身边同学的事情，有些私密的内容没必要写得那么直白，委婉含蓄一点去写比较合适。” 这里我是需要解释一下的是，我既然决定去写这样的一段中学记忆，写乡村的中学生活，写乡村中学里老师和同学，同学与同学之间的关系，写县城的高中生活以及师生们之间关系，这些内容也并不存在什么私密的说法，小说嘛，虚构的，人物是跟主题走的，我想要表达一方面的内容。那么这个人物可能来自北京，来自上海，来自广东，来自江苏，来自浙江，来自湖南，来自广西，来自南宁、柳州、河池、宜州、屏南乡等等……都是有可能的。这些现实里的老师同学们，也只是小说人物原型，而并非本人。 鲁迅先生曾在杂文，《我怎么做起小说来》——这样写道:“所写的事迹，大抵一点见过或听过的缘由，但决不全用这事实，只是采取一端，加以改造，或生发开去，到足以几乎完全发表我的意思为止。人物的模特儿也一样，没有专用过一个人，往往嘴在浙江，脸在北京，衣服在山西，是一个拼凑起来的脚色。有人说，我的那一篇是骂谁，某一篇又是骂谁，那是完全胡说”。 我是无法和鲁迅先生做比拟的，也没有先生那么深厚的功底，一个人物全身结构能从全国各地拼凑过来用。只要能用来表达出我想要表达的内容来，人物的真实性或虚拟性还重要吗，重要的是你能从这个人物里读到了什么，通过这个塑造出来的人物你能理解到什么，这些才是最重要的。有的时候，故事是真的，但是人物却可能是假的，反之亦然，人物是真的，但故事可能是虚构出来的。只要这个人物能很好的表达出我想要表达出来的主题，又何必去在乎这些真真假假。 所以，我初中的同学朋友们、高中同学朋友们，大可不必担心我会去写谁和谁，我只不过是对这些曾经发生过的事，稍微用随感小说式的语言进行表述出来而已。这些曾经发生过的事，有愉快的，有伤心的，有让人愤怒的，有让人厌恶的，有令人难忘的，有令人难启齿的，我要表达出来的这些情绪都是对事不对人的。所以我初中和高中同学朋友们，如果你们有想要表达的中学记忆，也可找我来述说，我也是很愿意去静听你们的这些中学记忆的，然后通过我的文字描述将这些记忆表述出来，用你的口吻，你的观点，你对事物的理解去表达出来，绝不会带有我的观点进去，因为我是绝不会去涉及你们的精神疆域的，毕竟每个人对事物、事件的看法、认知和理解是不一样的。 如果也有和我一样喜欢文字创作的，也可以自己把美好的中学记忆转换成文字发过来给我，让我加入到这小说里来。毕竟一个人的创作，确实是很吃力的。昨天写了一天也就写出几千个字来。而且随着写作的深入，我个人的记忆也会慢慢枯竭。其实我想写的这个小说，也并不是只想凭借一个人的回忆，去写2002年到2009年这7年的社会变迁以及学校教育、家庭教育等等问题。 哈哈有，这话题确实是点扯远了。也许当小说要收尾时，也不过只是一本普普通的回忆性小说。并不是一本去反映社会问题的那么高难度的小说。就凭我这29岁的人生经历，又怎么能把握那么严肃性的社会问题呢。只不过是凭借，我这短暂的29年经历去描写出曾经发生在我身边的社会现象罢了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【创作体会】2 2 最近一段时间是连续作战，白天黑夜都在赶稿，就算是钢筋水泥铸就的，也总会有疲乏的时候，而现在就是这样的一种状态，困的无法动弹的状态。然而每每困得无法动弹的时候，就容易去回想往事，听老歌曲。这就是我这么多年来，应对疲乏的方式，而且还十分有效果。但每个时期，回想的往事都不同，听的歌手，听的音乐也不一样。初中时期，思想没那么丰富，情感没那么复杂，或许还是个朝气蓬勃的年纪，又或许那是个没有压力的年纪，这种困的状态基本是没有的，因为在我现在回想初中的那些过往，始终搜索不到这方面的记忆，或许有，只现在是想不起来罢了。这种困得忆往事听老歌曲的状态，高中时期是有映像的，忆的往事的也都是初中的事居多，听的多是beyond、王力宏、许巍、罗大佑、周华健的音乐，除了王力宏和许巍的歌曲稍微算新歌，而其他音乐都是算老歌的了。 大专时期这样困得，忆往事听老歌的情况就更多了，而且忆的往事和听老歌还分了两个阶段，一个阶段是大专的后一年半，听的是张国荣的音乐最多，音乐忧郁哀伤，往事已经很少去回忆了，只是偶尔情不自禁的想起，因为那时已经和那女孩闹翻了。还有一个阶段是大专的前一年半，虽然上大专后，没有主动去联系过娜女孩，但对她始终是无法忘怀，而且有一段时间，很长一段时间，在qq空间里，一直在用音乐的方式去怀念她，幻想她，音乐呢，都是谭咏麟的情歌，有甜蜜的，有悲伤的，有怀念的，有思念的，有痛苦的，有关心的等等……或许她并不知道，因为那时她已把我的qq删除了，有一次，实在是无法控制住思念的情绪，在qq空间里发表了一篇关于回忆她的日志，并放了一张她的照片。这个事件过后，她是通过qq群里给我私发的信息，当时我们也还都是在班级群里的，她说了多少话，我回了多少条信息，现在是记不得了，只记得她的那一句:“你是我什么人”。这次事件后，就删除了qq空间里所有和她有关的信息，从此互不往来，形同陌路……… 此时谭咏麟的音乐已经在耳畔想起，《小说人生》、《一生中最爱》、《情凭谁来定错对》、《讲不出再见》、《雨夜的浪漫》、《爱多一次疼多一次》、《爱在深秋》、《难舍难分》、《爱的根源》、《把你藏在歌里面》等等……正听得入情时候，我的电话响了起来，是十多年的老友打过来的。我在手机屏幕上往右边一划，接起了他的电话开始聊了起来………… 老友:最近在写小说？ 我:嗯 老友:娜看过了吗？ 我:这个我就不懂了，看也罢，不看也罢，又有什么意义呢。何况我现在只想把我这些年来的感受写出来罢了。 老友:有考虑过娜的感受吗？ 我:我们早没联系了。而且都是一些陈年往事了 我:大家都是都快三十岁的人了，面对这些陈年往事，还有什么好纠结的呢。 我:而且，我又不会往坏处去写，她在我心中一直都是纯洁的存在。 我:小说的名字带“娜”字，是因为和那字谐音，所以就这样用了。 我:难道她朋友向你问了这事？如果她在意的话。 那我就换个名字就得咯。我写这些东西，也不是写想去挽留什么。 就是想去写这些曾经发生过的事，写对这些事的杂感而已。 老友:没有谁问我，我只是突然想到，如果她看到了会有什么感受，纯属跟你探讨。 我:有感受，就来找我聊啊，都是一些陈年的芝麻烂事。 老友:哈哈，可惜她没有你的微信。 我:不聊她了，说点别的吧。 今天突然就想写一些家里的事，写一些村里的事，写小时候的事。去写那些年，家庭的变化，村子的变迁等等…… 我是不会在意这些内容的，没有什么是不可写的。 只是用我的认知去剖析这些发生在身边的事情，顺便去想想，促成这些事发展变化原因，比如政策、制度等等因素，对我们这些普通家庭的影响，等等…… 我:额，这话题有点扯远了，哈哈。突然想到一件事，关于“娜”的事， 在大专的时候，我就在qq空间里，去回顾过她的这些事情了。 后来她给我发信息，说了句:“我是她什么人”。再后来我们就不再有联系了。 她的好友也找我聊过那件事，最后她的好友也把我的qq给删除了。从此也都互不往来了。 我:大专那时去回顾这些事，确实是带有想挽留和怀念情绪的。 但是现在不同了，现在我去写这些事，回忆这些往事，是去思考这些往事，思索这些曾经发生在我身上或身边的事。 如果她有朋友找到你，你就把我的这些意思传达给她的好友，最多也就是改个名字。但是发生过的事，我也是会继续写的，我是对事，不对人的。 老友:不要那么紧张，应该没有事的。 我:嗯，不聊她了罢，说说我的小说吧。 我:其实写出来的这些东西，你怎么去理解，它就是什么样子。很多前人写出来的东西，几千年前的、几百年前的、几十时年前的，后人总是在不断累计的去解读这些东西，而且解读出来的含义，其实与原本要传达的含义已经是有差异了的。但是，这些解读出来的东西，能为现世所用，又何必在乎它最初的愿意。 老友:先把他写完吧，写完了或许你还想改的呢。 我:嗯，不聊了，我要加班了，码字，码字…… 老友:嗯。 第二天上午，工作不是很忙，刚刚看了两个小时的书籍，眼睛有点不适，就把合上了，然后随意的翻看了一下手机，查看了一下通话记录，突然就想到了老友昨天在电话里问我的一个问题：“娜，看过吗？”我的回复他：“这个我就不懂了，看也罢，不看也罢，又有什么意义呢。何况我现在只想把我这些年来的感受写出来罢了。”当时也没有太过深刻去想过这个问题。也就用了当时的想法回复了他。因为早上工作不是太繁忙，就从书柜里抽出鲁迅先生的杂文全集看了起来。看了鲁迅先生的演讲稿《娜拉走后会怎样？》，然后刚刚又翻了昨天的通话记录，想到了朋友提的问题，刚才鲁迅先生的这篇文章，就索性发散一下思维——娜，看了以后会怎样……嗯，娜看了以后会怎样？其实，我也是挺好奇的呢…… 在写“娜”看完以后会怎样之前，还是先谈一谈我写这部小说时的一些感受罢。想写这本小说的原因很多，为什么要写《我们“娜”可爱的中学时代》？其一，怀念是有，若不怀念，何来回忆，若不回忆何来内容，没有内容又怎么能行文成句，没有行文成的句，又怎么去表达我想表达的主题。其二，就是我想表达什么，我写的这小说，时间跨度是2002年到2009年，七年的时间跨度，是我思想启蒙到定型的时期，我不敢说成熟，往往说自己成熟的人又是多幼稚，何以为成熟？达到怎样的程度算成熟？这些我都是无从知晓的。从我十三岁开始去关注外界事物开始，到我二十岁思想开始定型，现今也已经过去九年，也还是那时遗留下来的意识形态，只不过徒增了岁月的痕迹，多增加了一些社会经验罢了。既然已经遗留在大脑里了，又加上今年的文字欲望特别强烈，最关键的是也还能凭着这些遗留下来的记忆去组句作文。 于是就把这些记忆转换成文字，首先是要留于自己，鲁迅先生也说过，创作是有社会性的，故也希望能留存于世，也期望能有读者。那么既然要留存于世，希望有读者，那么就要写一些能让读者去看去思考的东西罢。这就回归到我写的内容了，内容既是我的记忆，也是曾经发生在我身上或者身边的事，也就是我那中学时期的一些社会现象。鲁迅先生在演讲稿里有说道：“娜拉毕竟是走了的。走了以后怎样？伊孛生并无解答；而且他已经死了。即使不死，他也不负解答的责任。因为伊孛生是在做诗，不是为社会提出问题来而且代为解答。就如黄莺一样，因为他自己要歌唱，所以他歌唱，不是要唱给人们听得有趣，有益。” 伊孛生是在做诗，那么我也只不过是在写小说而已，这一段文字，也可以算是我想去写《我们“娜”可爱的中学时代》，最有理由的理由了罢。或者也不是呢……或许也是吧……也还记得在一次群聊里，有位老师说我凡事总是好像，但我又能凭什么去给这些事下定论，下死的结论呢。世上真的有永恒不变的东西吗？没有的罢，人活在世，长的话，百于年，凭着这百于年的人生经验，就能去给那些自己，经历的的人和事去下定论吗，那怕是这定论下了下去，也未必正确，于自己倒可以算是深刻的感触。于他人不过就是几个句子而已，若是能看出一点感触来，那也还算是有一点意义，若是对于左眼看，右眼忘的人，这些定论，这些字句，也不过就是一堆汉字而已。 嗯。我的感受就先写到这罢。我的老友，我的好兄弟小不，看我的回复后，接着问：“最近有去打听她的近况吗？”我回复：“没有”为何没有，因为我和她闺蜜承诺过，不会再去打扰她了，而且也做到了，也已经做了五年了。我也不懂我现在写的这些小说，她是否有看过，看过后是否有感受，又有何感受？又或者也已经在无形中打扰到她或者给她带来困扰？她是否看过，我还是一无所知，但是她以前几个要好的朋友，倒是来我的qq空间看过，也都知道我写的是谁。但又有什么意义呢，就像我答复老友的问题一样，我只不过是想把我这些年的感触写出来而已。对于她，如果已经形成了打扰？我是该歉意呢或者抱歉呢？但是我有做错什么了吗？或许有罢……可能有罢……如果我也还纠结在是否对她有歉意的情绪上，我想，我的这部小说恐怕是无法继续完成下去的了。那我也只能再次请求她的原谅，原谅我再自私一回，把这本小说写完……把这些记忆叙述要…… 那么言归就正传罢，既然老友也问到了这样的一个问题，那么我也就发散一下思维，试着去猜想一下罢。那么下面来谈谈娜看到以后会怎样？“娜”，我没记错的话是一九九零年四月初三或者4月3日出生罢。因为之前她在高中时期，给我介绍的一首歌曲，王力宏的《星座》里面有说是金牛座。今年算起来，虚岁也是已经28岁了，算是大龄女青年了罢。情况大致有三种，一种是已婚，且有了孩子，并且丈夫恩爱，家庭幸福美满。这也是我最愿意看到的结果，也是和她闺蜜承诺时最终心的祝福。其二是，未婚，但也已经在恋爱，或者已经在准备结婚的路上。这样的情况，我也是祝福与希望她在婚姻的路上早日成正果。其三，是未婚，目前也还是一个人。 第一种情况呢，已经为人妻、为人母了，如果有看我写的小说的话，对于那些年少时期的陈年往事，也应该是能坦然去面对了。何况又不是什么坏事，偶尔回忆一下，不也都是美好的少年记忆吗，虽然青涩了一点。而我，对于已经成为人妻、人母的她，又是抱着怎样的心情？祝福是我的第一要愿，其实就是希望，希望她在那幸福美满的家庭里永远幸福下去。对于第二种情况，也还是一样希望，希望准备成为人妻或者人母的她，在追逐幸福的道路上，能够一帆风顺，少走一点弯路，能获得更多的幸福。第三种情况呢，未婚，单身，如果有在看我写的小说，并且还有了感受，我想如果有机会的话，我是觉得。大家是可以心平气和的，找个喝咖啡的地方，坐下来好好叙叙旧。为何叙旧？首先我要说的是，这小说里面写到的记忆，也并不是我一个人的记忆，也有她在里面，她当时也是有她的想法、她的处境、她的困惑以及她的人生感想。我也不能用我个人论断去描绘她的心情。所以叙旧，叙什么内容，大抵也是聊聊这些罢。 我在前面也说过了，我现在并不清楚她的近况，也不懂她现在从事什么工作？在哪里上班？如果也和我一样，从事与文字有关的工作，那是再好不过的。如果有机会面聊，她也一定会知道，我想从她的聊天中想获取什么内容，也能直接进入主题。或者她看完我的小说，也有打算写一部姊妹篇的话，那我就更高兴的了，我也能从她的小说中读出她当年的感受，然后补充到我的小说里来，让我的小说整体上有个结构的完整性。而不是单纯从我男性的视角来讲这么一个中学故事。如若不是从事文字工作，也没关系，就那聊天叙旧吧，从聊天中去记录下我想要的内容，然后补充到我的小说里来。这是从为更好的能够写完我的小说层面来考虑见面的。 其次就是从我个人来说，现在也是未婚，也处于单身。如果要说是想重修于好，那么有这样的想法可非厚吗？更何况两个人的磨合，是需要时间去考验的，并不是叙叙旧，就能终成眷属的。而且我是在初中毕业后，在高中的时期，每次都是匆匆忙忙见过过几次面之后，算到现在，也已经是13面未曾见过面了，有可能我们曾经在宜州街上或者屏南街上碰过面，恐怕也是未能认出彼此来的了。也就写到这里了罢。 也就这么个三种情况。可能会有朋友会问，实际情况恐怕不只有这三种吧？其他情况也是还会有的，为何不写出来。如果有疑问吧话？我就先在这里解释吧。这些情况也只是我看到朋友的提问后的猜想，而并非实际情况，何况我现在对“娜”的情况，也是一无所知，更谈不上什么实际情况。朋友可能会追问，猜想也有两面性猜想啊，为何你只猜好的方面。对，没错，我只写她的好，不会写她的坏。她在我心中一直都是纯洁美丽的存在，她从未给我留下过不好的记忆，都是美好的东西，哪怕有一段时间是苦涩的，然而现在再次去回忆起来的时候已经变甜了，也都无所谓了……已经无所谓了……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】9 9 怎样称呼你呢？还是叫你怡娜吧！我也不按正式的格式写了，那样多么让人产生压抑感，就像上封信那样，不提也罢，你不是说嘛！我们是朋友嘛！看了你的信，挺幽默的，我看你怎么也不像是，喜欢是学设计的呢！我看你更像一位剧作家，怎么看你的信像剧本一样，那些带括号的诠释（什么在下佩服啦……心中狂笑啦……什么调又上升啦……），太像剧本啦，不过蛮不错的嘛！我可没那么厚的文学功底，将就着写吧。 以前的事就不再提了，就说现在吧。“混”这个字倒用不到我头上。上学期我的“右倾”计划让我苦不堪言，向你们学历史的，“右倾”一词是非常清楚的了。但这“右倾”也让我这个浮躁不安的心安静了下来，确实也不错，但我也付出了学习上的代价。因为“右倾”，上学期我只会读死书，因为“右倾”让我沉默在痛苦之中，因为“右倾”，我也放弃了许多，总之是一言难尽。我是个现实主义派的，只讲的是眼前和未来，不提过去，过去只不过是一种回忆，是一本理性教育的无字天书，读懂了这无字天书，那你才会去计划未来，才会有目的、有明确的方向，才知道自己要走的路。这个学期也不知道自己是左倾还是右倾，或者是ph值=7。（考你化学呢！文科的“呆子”，哈哈，开玩笑的啦……）还是让我来解释吧，ph=7，不是中性吗，就是这个学期我是希望自己既不是左倾也不是右倾，换成了历史题，应该能明白了吧。我是真的希望能这样，但是如果这个学期要走左倾路线的话，我也不怕。因为对我来说，哪怕是一本无字天书，也是一本非常好读的书，读懂了它，那么前面的路将会更好走点。 哈哈，不谈这种无聊的话题了，我的这种谬论恐怕也只有一个人能懂，他也是初三时95班的，叫小帅，不知你是否认识？不过你可以问素媛就知道了……我和ta分了之后，（别误会哦，他是我初一初二时的好友阿庭）。在初三的时交了小桐这么个朋友，到上高中后就各分东西了，虽然一直也联系，但是电话的交谈却没有面对面的交流过瘾。于是交了小帅这个朋友，在吃饭时有个伴谈八卦，那些八卦还真把我们谈成了一对无话不说的好朋友。要不，我给你透漏一点关于他的秘密吧。告诉你，其实他也是个多情的男孩哦（小心哦，别被他勾了去哟……），但最近他可被感情折磨苦了。他的感情悲剧，可用黑龙的那首歌来形容吧:“曾是你，陪我度过漫长的那么多天（其实就是初三时，应付中考的那么多天）”……而你却悄悄的离去……然而他也只能跟着后面唱那么一段而已:“……还有什么话要说，还有多少泪要流，有一天我会回心转意，我会把你珍惜……（这后面的一段是他自己编的）”。得了，还是少说他的悲剧了吧，他那戏剧性的故事也太长了，一时半会也说不清楚。无论你理解与否，可千万不能告诉素媛，万一她告了我的小状，我可比你还要难受的哦！对了，怎么扯到那去了呢……关于他的话题，就stop了吧。 在信中，你谈到你的表哥，哇，那可真是我“右倾”的好榜样哦！看来有时间还是要登门拜访才得。你不是问我想学什么吗？那么我也不得不发表一下我的谬论了。关于学文科还是学理科，我曾经思考了一个晚上，那天晚上一直想到三点多钟才决定下来，可能是考虑得太多了吧！把我的汗珠都被逼了出来，不得不半夜三点钟起来，去卫生间里冲了个冷水澡，结果把全宿舍都给吵醒了。你猜，怎么着？第二天早上，全班同学都用善意的笑脸却“恶意”的说:“喂，昨晚是不是梦游去河边洗澡了，那卫生间可不好游泳哦！”搞得我真的真的想到“黑洞”里去，不让一丝光能照到我。哎……咋滴又开始胡扯了呢…… 其实我选择理科，并不是因为我文科没得力，而是为了我“伟大”的计划，也就是振兴宜高的理科而选择理科的。（哈哈，开玩笑的啦，不都总是说，一中的理科狠，宜高的文科强嘛……）其实呢，我也是很喜欢文学的，特别是鲁迅那种类型的，但我只是把学历史、地理，当做我的文学材料，当做文章的材料而已，对历史和地理也谈不上是喜欢呢……而对于数理化则是非一般的感觉，因喜欢所以也就选择了理科。你说你们194班跟我们初三的94班差不多，我现在在的176班可算是94班的克隆版了，但比94班还要“狂”，狂得让我们宜高的第一帅哥，也就是我们的老班差点辞职了。你说你们班的纪律有点差，那我们班可是全校公认最吵的一个班，曾有位老师这样批评一位调皮的学生:“你还是这样屡教不改，那么就把你送到176班去”。当时是真的把我们的老班气得，也想逃到那“黑洞”里去。但我也还是很喜欢我们176班的，因为176班比任何一个班都要团结。你若是来到宜高，走遍高一的教室，就会发现只有我们班学习园地上面的奖状是最多的。若你再仔细看，上面都是关于集体荣誉的奖状，还是给你举几个例子吧，刚入高中，我们班在军训中就拿到了三张奖状，其中两张还是第一名呢。还有后来学校举行的拔河比赛，我们班可也是拿了第一名的哦，大家都十分的团结呢。在这里也就不详述了，为国节源嘛，这可是你提倡的哟！ 在你的回信中，有谈到你的实习老师，可是也让我想起了我们的实习老师来了，也真是难以忘记送别她们的那一刻。那天早上，两位中文系的老师早已经上了送站的车子。她们前一天晚上还说得好好的，早上会过来和我们告别的，谁会知道她们就这样来，然后也就这样静悄悄的走了。但我们也还是没放弃与她们最后的告别，我们班的文艺委员“屁股”（她的“雅称”哦，其实她名字叫做闭澜婷），她拨通了实习老师的电话，并且唱起了《祝你一路顺风》的送别歌，弄得老师们的泪水都流了下来，在电话里老师依依不舍的和我们道别。老师们虽然是悄悄的来到了我们班，但是我们却不能让她孤零零的悄悄离去，要让她们带着我们的祝福返回她们幸福的大学里去。嗯，我们与老师还有许多有趣的“笑料”和“酸辛”，以后再说吧。 哦，对了，你不是问我会上网吗？其实我对电脑这东西，我既向往又害怕。向往它里面丰富的知识，又害怕它同时也带有许多“腐殖质”（你这文科的“呆子”，恐怕也只知道它是地理课本里的一个词语吧，我对这个词的诠释是——就是腐败+变质的意思啦……），但我也认识到电脑，也是我那“伟大”计划里不可分割的一部分。所以也就去网吧里学了学，但我不会泡qq，我怕我会泡上瘾，所以呢，也就难以加你的qq了。电脑这东西，可真是不好惹的哦。 嗯，你给我补写的内容里看得出来，你可是“ying”迷哦，对于超女嘛，谬论我就不想去畅谈了……心中有位偶像，其实也挺不错的，但是可不要追的过分哦。关于偶像，我也有，但不是这些明星歌星啦……而是我们伟大的作家鲁迅先生，很欣赏他的才华和气质。 额，我希望我们之间的“沟通”，不会影响到各自的学习，我们应该把这种“沟通”做为我们学习生活下的助兴剂，而不是让这种“沟通”变成迷魂汤，迷失了自己前进的方向。更重要的一点就是，这个学期就要分文理了，我们都应该好好把握好这次分班的机会，在期考中考出理想的成绩，进入到更好的班级。哎，不说了，又搞到那么沉闷的话题上了。记住了哦，下次写信可别用上课时间写了，若被你的“youplease”发现了，后果就不敢想了…… 我们应该相信大学里的生活会更美好，也希望我的这段话不会阻挠我们的“沟通”，因为我相信你是一位明智的女孩，继续着你幽默的“沟通”，快乐的谈话，讲述一件件爆笑的事情，还有那剧本般的诠释。(^_^)(^_^) 你的“娜”体狂草不错哦！！学习嘛……那就免了吧……在不久的将来，让你看一看，真正的狂草字。还是要重申一次呢，下次可别用上课时间写信了，会影响学习的哦！！！！ 学习猛进！！！ 笑口常开！！！！！ 覃吴标 ————————————————————————— 那是一个星期六的晚上，我对着娜的第一封信，把回信给她的内容写在了信纸上，第二天早上来到班里，把草稿纸上的内容抄到了信纸上，装到信封里，寄过去给了她。给她寄去回信以后，我莫名其妙就有了等信心理来了，那么焦急，那么期待，多么期盼……每天都要去阅览室问几遍，有没有我的信……但是最后还是等来，收到第二封信，比第一封信还要激动，因为久等之下，忽然得到的心情……是那么甜美而激动……我小心翼翼的撕开信封……慢慢的读她的回信……慢慢看她漂亮的“娜”体狂草……漂亮的字迹…… ————————————————————————— 哟！强悍泊！为了你的学校兴起而选择理科，理想远大嘛~～真想不到啊～～你偶像咋是鲁迅咧？？？还真看不出来嘛。我说你怎么知道我是超级女生的fans啊？？郁闷啊～～╯︵╰，我写得那mo清楚，哎，悲哀～～看来克宜高搞得大脑退化了啊？我现在的偶像是周公，这回我决不动摇了，这样每天我都可以跟他聊天啊，即省时又方便，唉～～╯︵╰，最近写说明书写得多多d，因为语文老鬼这厮太～～摧残我们祖国的花朵，不过幸好他教的是我们班，我们不听信他的谗言，不用他那个什么排比+比喻的句式。上学期他把他们班的满分作文给我们看。我们宿舍大部分人认为最多45分（满分是60分），那些排比跟文章主题狗屁不通，纯属谬论！他最近又规定每周四测什么小测试，分数低于小组平均分10分的就要写说明书（这就是我why我写得多多的原因啦，我要写3篇，但只写了一篇。）这周幸好我与我牛姐国共合作，形成统一战线，全面抗战，才免于写说明书。 总之，还算好啦，他带的202班就惨了，每天都要测试，6:30就要来到教室，每天中午都要拿测试卷回宿舍背。嘁，要是我在他们班，我不转校就一定转班，他还大言不惭要超过我们班，原因是：这周测试的语文第一单元，他们班比我们班测得好。他还在课堂上讲咧～～哎～～他mothetandfather到底有没有教过他做人要谦虚我不知道怎么说他了。用我“情人”的话说——贱得路都没见克！“情人”和我是统一战线上的战友（最好的），这次换位我和她就一起做到第一组的最后那两桌了，到时候就可以“无老师讲课之乱耳，无作业之劳形，可以看小说，听mp3，谈笑有侃神，往来皆白痴”。我们东哥（老班）出克学习了，代理老班是勇哥（物理老鬼）有天晚上（我不记得是哪天了），由于他老婆出去玩不用他了（我们班长说的），他就把我们拉到多媒体教室去上课，给我们看了好多的行星，还开了一中网站的同学录，有好多～～相片，蛮好玩d（不用上课做什么都行）。 哦，你们那连网不，连的话就可以玩好多东西，如果不连，那我是非常地同情啊。小梅讲好像没连到，那你们真是太不幸了啊～～（我觉得这学校也太～～）我给你几个网站吧：（玩game、听歌的）、这个是邮箱的，到时你申请一个邮箱啊。你写邮件给我就方便多了。我邮箱是blufla126@.（好像是吧，要是不对，你就改后面“126@.”的位置吧）、还有一个是这个可以查好多东西，一般你开都有个提示要不要把hao123设置成为主页还是什么的。 我学文科什么的重要的原因是:学ni了还可以学理科，给自己多一个选择，反正我以后一定是要学电脑设计或者游戏软件的设计，那个经济的就给舒丽学好了，我蛮讨厌一天坐在一大堆的数字前晃来晃去的，以后我可能会学理科（50%），也说不定，好了，没信纸了，你们那连网你就发邮件给我。嗯，最后呢，我在一本小说里看到的一首小诗，感觉蛮好玩的，你看看~～(^_^): 啊，小鸟。 你的心为什么跳的这么快， 平均每分钟达到了六百多次， 是你的恋人在枝头， 还是猎人在你脚下…… （小梅转交——billd~~）笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【创作体会】3 3 今年1月份，我莫名其妙的，就突然的想写一点东西。还给自己定下了这两年的目标，在我满三十岁之前，做点自己喜欢的事，写几本自己想写的书——《我们“娜”可爱的中学时代》、《我“娜”所谓的大学》、《在柳州工作的这些年》、《漂泊在外的童年》，现在准确的说，是在这两年内把这几本书基本写完，因为很多思想性的东西，也并不是这一两年内就可以囫囵吞枣给套上去，还需要很多积累和沉淀。从1月份定下目标，并开始着手写《中学》，到现在也已经是坚持了将近三个月，也写出了十多万字，但是内容乱七八糟。最近在网发表的4万字，看起来也开始有点小说模样，但是随着写作的深入，就发现其中有越多不足，甚至偶尔也会有过停笔的念头，但又感觉我的小说之路才刚刚上手，回想一下这些年来做的事情，能够让我坚持不懈的去做了三个月，而且还饶有兴致的想去把它做得更好，也就只有写小说这件事了。 星期二的时候吧，有位朋友突然的问我有电脑吗？我说有啊，办公用的电脑，不过我们只连内部网络，不接互联网的。他“哦”了一声之后，我们就不往下聊了。我现在写小说的时间，都是上班之余的额外的两个小时时间，每天只写两个小时，能写多少算多少，写不出来也不强挤出字句，留着第二天再写。星期二那天，也刚是巧，写到了关于信件的内容。这下子可把我给困惑了，我为何困惑得写不出一个字句来呢，因为我一直在纠结，我给娜写去的第一封，到底都写了些什么内容呢，看着娜的回信，我也是无法猜得出来……写着写着……就这样心烦意乱了……索性就放下手机，做其他的事情去了……这写到一半的章节，也就放置不理了…… 等到第二天，也就是星期三的时候，我再次打开文档，看着昨天写的几百个字，想继续往下叙写，但是一看到还是信件的内容，又开始打不字来了，怎样去写呢，我写给娜的信，里面的内容，我是真的很想写进小说里来的呢，哎，算了罢，先不管了，先把娜的回信内容给写出来吧……先把娜的信打出来吧……当我把娜的信录入到文档里之后，把文章读了一遍，感觉总是有欠缺……感觉总是不太好……思来想起，还是少了我写给娜的信在作怪……这就又让我心烦意乱起来了，写作时最怕就是这样，最怕被打断……然后思绪全无……心情全都没有了……这就让我想起昨天，问我是否有电脑的哪位朋友来了，在一次聚会中听说他也是国立村的，而且还和娜是一个村的。那时知道这个消息，其实也已经是没有什么震惊和兴奋的了。因为在2011年那一年，她给我发完最后一条qq消息后，我们就不再联系了，再也没联系过……而且我的听到他和娜，是同一个村的消息的时候，那时的我，对娜的记忆已经是很模糊很模糊的了………… 然而此刻，我就莫名其妙的，想到我的那位朋友来。 我给他发去一条信息:“忙吗？现在，想和你打听个人？” 他说:“有点忙，你说就是了……” 我说:“韦怡娜，你认识吗？” 他说:“认识啊，我们一个村的呢？有什么事吗？” 我说:“嗯，没什么事，以前的一位同学，就是想问问，她现在结婚了没有？或者准备结婚了吗？” 他说:“听说是还没结婚，是否准备结婚，这个我也不知道了，你问这个干嘛。” 我说:“额，这两天写小说，遇到一点困惑了，想联系一下她，有她的联系方式吗？” 他说:“噢，这样啊，我没有她的联系方式呢。我帮你问问她的朋友看看吧。” 我道了谢谢之后，就在等待他的消息了。我为什么就莫名其妙突然的和他打听娜的消息呢，我自己都无法找到原因，就是这样莫名其妙… 几分钟之后，他给我回了信息:“她朋友不给，我说怡娜以前的一位同学现在正在写小说，想和怡娜了解一些情况。她直接说懂得是你了。” 她还叮嘱我:”不要跟着瞎掺合。你们这是多大的仇恨啊……” 我哭笑不得:“我们能有什么仇恨啊，初中怡娜坐在我前面两年半，高中给她写了一些封信，大专就是未经她同意发表了一篇带有她照片的qq日志，然后我们就这样闹翻了。那是2011年的事了，然后我们就没再联系了……再也没联系了……” 我接着说:“这能算是仇恨吗……而且都已经是七年过去了，还有什么放不开的呢？我现在找她，也就是想问问，以前的那些信件还有没有？” 他惊讶:“原来你小说里的“娜”，是从这里来的呀！” 我说:“是啊，今年莫名其妙的就想写点东西，现在也写了十多万字了，现在写到和信件有关的内容，实在无从下笔了。所以就和你打听打听，她朋友不愿给联系方式，那就算了吧。都那么多年过去了，还有什么矛盾是不能化解的呢……” 我发给他这消息之后，他也没有回我信息了，我们也就没有往下聊了。 打听无果，也算是我的意料之中的事。然而也还是无心继续写作，继续创作下去。就把手机待机了，放在桌子上。走到书柜前，打开书柜，随意抽出一本书，怎么那么巧呢，哪壶不开就来哪壶，竟然拿到的是沧月的书——《七夜雪》，是娜高中时期给我看的书。然而也无所谓了，都已经拿出来了，也就随便消除不快的心情罢……于是这天，看了一天的《七夜雪》，也没有写作，也没有做其他的事情。 又过了一天，星期四，昨天的《七夜雪》看到了一半，今天接着继续看，一页一页的翻，一段一段的看，十一点钟的时候，就翻看完了。我放下，拿起正在充电的手机。忽然想到前几天，我在逐浪里，发表的章节有一点需要改动，由于逐浪，没有网那样的写作app，发表或者修改章节，需要登录网页后台发表和修改，最烦的事就是去记忆这些乱七八糟的网址，于是我把网址发到了我的qq里，然后把网址收藏了起来。所以每次在逐浪网发表小说或者修改章节，都是通过qq里收藏的网址进入后台操作的。当我修改完小说后，大致十一点二十了，我退到qq的界面，看到群信息在闪个不停，是前几天我刚刚加入的几个qq群，都是逐浪络写手群，我点进去一个看了看，没什么大有用的消息，就把群调成了免打扰的模式，并且关闭了群。 然后我打开群聊，点开了“我加入的群”，把前两天加入的写手群，全部设置了免打扰模式。不经意的我就看到了，以前初中的qq群，点击进去一看，基本是没有人聊天的了。我点击看了一下群成员，竟然看到娜也还在群里。真的，我都不懂当时我是吃错了什么药了，竟然鬼迷心窍的点了她的qq，然后开始在信息框了编辑信息，大致意思就是说，老同学，好多年不联系了，都这么多年过去了，还有什么好纠结的呢……也不知道你是否还在使用qq，我也就抱着试试看的心态了，最近我在写一部小说，现在写到一半，也挺纠结的写不下去了，现在写到了一些和信件有关的内容，我就是想问问，以前的那些信件还有吗？有的话就寄给我罢，如果已经丢毁了的话，那就算了。编辑完之后，我竟然莫名其妙的点了发送过去。点了发送之后，看着消息记录，我才恍然初醒，我这是在干嘛……我这是发神经了嘛……给她发去这种信息……有意思吗……有意义吗……我就是一个神经病……但是消息也已经发了出去了……也撤不回来了……我关了聊天窗口……退出qq……反思着刚才自己的所作所为……我怎么会这样呢……怎么又这样莫名其妙的去联系她呢……我就是一个神经病……不可救药……那一整天都在这自责中度过……那天给她发完消息之后，退了qq以后，我就没在登录qq了。 又过了一天，星期五，又是快到周末了，这个星期也基本没有怎么写作，一直在纠结着信的事，昨天还吃错药的从qq群里给娜发去了信息，我确认我昨天确实是发了神经了。大致十点多钟的时候，想到老友说今天，要给我发我小说的封面给我，就是我在网发表小说的封面，一直都是老友帮我做的，修改了好几次，审核了几次都没通过，总是没能符合的要求，今天要发给我的算是第三次修改了罢。这几天老友帮我做，我小说的封面的时候，我们一直都是在用qq进行交流的，虽然现在很流行微信，但我们两个近段时间，就莫名其妙的都开始用qq交流了。真的很奇怪耶，突然的使用起qq来，感觉是那么的陌生，但用了几天之后，也就没什么陌生感了，毕竟qq也是陪伴了我们好多年了聊天工具了，要不是微信的兴起，聊天工具恐怕也还会是qq的天下，但是形势也并不是随人意，也不是我说让谁流行就能让谁流行，流行无非就是大众的选择，没有这大众做基础，又怎么能去流行开去……然而微信也还是正在流行的了，而我和老友也就这样不入流的使用起qq来了。 就这样，我又把qq给登录了上去，那些写手群的信息也从来就没停过。但最终也还是没有看见娜有回我的消息。然而在十点零六分的时候，我的qq响了声音，我翻看了一下，不是娜的信息。 是老友发过来的小说封面，我回了他:“现在这么有空啊，帮我改好了。” 他说:“改像素不需要时间的，一下子而已。” 我说:“哥们，和你说个事，昨天我吃错药，发神经了？” 他莫名其妙问:“怎么了？发生什么事情了？这么严重？” 我说:“我昨天发神经的，给怡娜发出了qq消息？” 他说:“她回你什么了？” 我:“没回，估计从2011年她给我发完最后一条消息之后，就把我给屏蔽了，也可能她现在也已经不使用qq了，或许她到现在都还没办法原谅我。” 我接着说:“都过去7年那么久了，还有什么好纠结的呢？这两天我莫名其妙的就想找她要回以前的信，然后昨天就发神经的给她发去了消息。” 老友:“你别那么搞笑了，想联系人家就说嘛，还说要什么信，有感情就说有感情咯……” 我:“真的……是要信……” 老友:“别骗自己了” 我:“算了……真不骗的……还有什么好纠结的……这种事情……” 老友:“你这么做也不厚道呀，还把人家的信公之于众……” 我:“嗯……是啊……我觉得自己都挺过分的……但是也已经做了……而且给她发了qq信息联系她……感觉跟以前一样……太自私了我……真是太自私了……” 老友:“所以咯，本来你在把那些东西，那些信件，还有你写的小说，在写之前你就应该联系她了。而不是现在才去联系她，我相信她肯定看过你写的东西” 我:“为什么要去写这些东西，我现在都感觉到莫名其妙……哎……我从开始写，就是单纯的想去写……都没想过要联系她的，还有什么问呢……” 老友:“那你现在干嘛要联系……” 我:“为了我的那几封信，就是想确认一下，还有没有，我是觉得，都那么年过去了，还有什么放不开的呢……” 老友:“凭什么你想要就联系她，不想要就不联系？凭什么你觉得那么多年就可以放开？凭什么你觉得你放开了她就能放开？” 我:“所以我觉得……我很自私……很无耻……不说了吧……现在写都写到这地步了，已经写了快3个月了……但我真的不想停笔，感觉才刚刚开始上手……” 老友:“其实不是你自私，这是一个爱的潜意识问题，是你并没有真正放开，你想要回信，首先是希望能够重新联系，其次是想知道，她会不会像你一样在乎，而保存那些信。” 我:“哎……就此停了罢……我从1月6号，开始写到现在，今天是3月30号，坚持每天都有更新。写小说才刚刚上路，就忍不住去联系怡娜了，我都不懂，写到后面……所以都还在纠结……写还是不写……思想的纠结最痛苦……仔细算一算，这几年来，我能坚持一件事做这么久，好像也就只有写小说这件事了。” 老友:“写下去，不要有压力，坚持写下去，还要坚持把它写好” 我“额……其实我是想写一点有深度的东西，不想写那些卿卿我我的内容，可是脑袋里装的东西还是太少……实在是太少了……学习的东西还有很多很多啊……” 老友:“慢慢来咯，走上这条路，当然需要去升华自己了。你有没有发现，以前你只是想把它写出来，现在你已经想把它写得更好了” 我:“噢，或许吧……” 回答了这几个字后，我们就没有再继续往下聊了。但是和他这么畅谈之后，心情就舒畅多了，但是他的那一句话，那一句:“凭什么你想要就联系她，不想要就不联系？凭什么你觉得那么多年就可以放开？凭什么你觉得你放开了，她就能放开？”再反复回想着他的这些话，我仿佛发现了一些什么，发现了这些年来，我从未意识到的问题，忽然的就懂得了，为什么我上大专后，突然的再去联系她的时候，她已经把我给拒绝了，把我给放弃了，这又突然让我想到她朋友之前对我说的话:“怡娜之前已经给过你很多次机会了，只是你自己没有把握好，是你自己把怡娜弄丢了的……而且还一次一次去伤害她……怡娜现在不理你了，也不要去怪谁和谁……都是你自己造成的……”之前她对我说的这些……我也是半知不解……甚至是一点都不解……我今天恍然醒悟，经过老友的点拨，我终于知道是为什么了……为什么把她弄丢了……但是事情也都已经发生了……也都已经过去那么多年了……还有什么好说的呢……有什么好写的呢…… 好吧，她的信息应该是不会有回复的了，一颗已经绝望了的心……又怎么能唤醒呢……一颗被伤透了的心……可以抚平吗……我也不懂……我这些年来所谓苦与痛，无非都是自己在给自己的折磨……只要那所谓的心结打开了，就真的很多事情就无所谓了……无所谓有，无所谓无的了……或许这几个月是太投入到小说里了，是需要调节一下现在的生活状态了，我要从小说里走出来，从《我们“娜”可爱的中学时代》走出来……但是要怎么做呢，想了想最初我是怎么写上这本小说的，看了一部电影，东圭野吾的小说改编的电影，小说是《解忧杂货店》。嗯，那就回到最初的原点，从最初的地方开始走出去罢。于是我在淘宝里搜索了东野圭吾，他的小说还真不少呢，我下单了8本，有他的成名作《放学后》，有我已经看过的《信》、《白夜行》、《解忧杂货店》，虽然看过，但我手上没有存本，是之前和一位朋友借来看的。还有我未看过的《幻夜》、《嫌疑人x的献身》、《时生》、《恶意》。 为什么又想看起东野圭吾来了呢，因为这段时间，我就莫名其妙的就开始重视写作技巧方面的问题来了，之前一直都是只顾着写，能写多少就写多少，总之是不要停下来就对了，或许最近写的内容感觉有重复了罢，竟然就突然对写作感到厌烦的感觉……再加上这两天发神经的给娜发去信息的事。也是觉得有必要先停止写作一段时间了，先让人清醒过来先……写作技巧……写作技巧……这两天最让我记挂在心的技巧，莫过于是制造悬念了，于是自以为是的认为，学习制造悬念又莫过于从推理小说里学习，于是就莫名其妙的下单了东野圭吾的这8本书。然后在淘宝里截图了这几本书，随便的在朋友圈里发了一个心，好友海哥看见后，给我推荐了一本小说写作理论方面的书《小说课》，这书我之前是没有听说过的，于是“小说课”，首推的是毕飞宇的书，看了一简介，感觉还好。于是在淘宝里搜索“小说课”，首推的不是毕飞宇的书，而是许荣哲《小说课1:折磨读者的秘密》、《小说课2:偷故事的人》，光看到这两本书的书名，我就立刻有好感了，直接下了单，简介都没看。再往下找，也能找到毕飞宇的《小说课》，也就一起下单了。 也是时候该沉甸一段时间了，学习一段时间了，安静的思考一段时间，从《我们“娜”可爱的中学时代》里走出来。这几个月沉迷于小说里了，写小说时，把自己代入到了里面。用第一人称的写作，真的很吃力，是需要从小说里走出来了……过一阵现实生活中的我的生活……《我们“娜”可爱的中学时代》还会不会继续往下写……什么时候再开始写……最后的结局是怎样……我真的一点都不知道……我只知道的是……这段时间，我需要从《我们“娜”可爱的中学时代》里走出来……我需要的是静下心来学习……安下心看完东野圭吾的那8本小说……其他事我现在是无暇顾及……也无能为力……也只能静静等自己恢复了神经……清醒了头脑…… 2018年4月1日愚人节（夜）笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】10 10 这个周末，没有留宿在学校，也没有时间给娜回信，因为家里4月8日过清明，我回家了。我们村的习俗和别村不一样，清明节非要指定是4月5号过。只要是5号往后推一个星期都行，各家根据各家的情况来安排，以前清明节是没有放假的，为了兼顾在外参加工作的叔叔、姑姑们、在学校里学习的孩子们，也都能一起参加，我们家一般也都是选择周末过清明，每年过清明，其实也是最累，从这个山头跑到那个山头，就为了点几只香烛和放几卷鞭炮。 那时的我，对于清明祭祀的种种活动，心里也总是有种难以名状的疙瘩，自以为是的认为这些清明的祭拜活动，总要算是一种封建迷信的行为，也总觉得这些什么祭拜没有任何意义，年年祭拜也并不见得身边有什么起色，然而也还是每年都迷信的去祭拜，年年如此，从未停止……为什么十五六岁的我，竟会产生这样奇怪的想法，是自发的吗……是自感的吗……还是父母的传授……不是的，这些都不是的……更何况我父亲对于祭祀活动也是最主动积极的人……不管是清明祭祀还是过节祭祖，也都是他烧香斟酒，只要我在家，碰上需要祭祖的节日，他点着香以后，也总会叫我拜三拜，求祖先保佑，这些都是从很小的时候就已经开始的事了。父亲从小就耳濡口染给我传授这些内容，而且还身体力行，不可谓不受影响呢…… 但我对这些祭祀的行为却还是这般的反感，那时的我，除了在家就是在学校，社会上的东西也并未触及到我，或许也一直有触及，只是触及得不够深刻罢了。那么就应该是学校里教授的一些内容，让我的心理和行为有所变化的了，初中的内容吗……还是高中教的内容……或许都有的罢……这就不禁让我想起了中学时代的教科书来了，数理化生地都是教授自然科学常识，和这清明祭祀没有什么直接的关联，英语更不用说了，从来就没真正读懂过一篇课文的意思。那还剩下的就是语文、政治和历史了，这些课程传授的内容也都是有思想性的东西，管你乐不乐意听，反正老师的一节课是四十五分钟，也是从未停止过他们的教学。 耳濡目染，也就潜移默化，也总会有影响……要不然我何以去认为这些拜神祭鬼的活动是属于封建迷信活动呢，这些和封建有关的内容又是怎么进入我脑海里的呢，语文课本里不大都是在传授封建制度如何如何迫害人心么……摧残人性么……总之中学时代给我留下关于封建制度的东西，就是没有一样是好的，包括这拜神祭鬼的事情……语文课本是一处内容，政治课教授的也一样，虽然没有直接揭露封建制度，但也在给我们揭示了很多资本主义的弊端，也一直在推崇我们当下的社会。历史呢，中国历史大部分讲的封建社会的内容，世界历史也多是资本社会的东西，最后从历史的角度去下结论:过去的都不如现行的，现行的道路就是我们要走的路子。 这样的例子都有好多个，心中也一直在留着疙瘩，缠绕着我好多年，不过现在也早已经不纠结了，比如小学的语文课，也多喜欢用小动物来讲故事，寓意于教中，什么小蝌蚪找妈妈啊，乌鸦喝水的故事啊，还有什么小鸡画竹叶，小狗画梅花，小鸭画枫叶，小马画月牙。不用颜料不用笔，几步就成一幅画。青蛙为什么没参加？他在洞里睡着啦……等等……在小时候，都觉得这些小动物真的好可爱，好好玩。然而过年的时候，过节要杀猪的时候，也会不自觉的勾出我那天真的善良，小猪猪是那么可爱，大人们为什么要把他们杀死了呢？每当大人过年杀猪的时候，我都会躲起来，不敢看，不想看。这种天真的善良也一直后遗到我的整个中学时期，对这些弱小的动物总是出于莫名的同情，到了初中、高中心情也就更为复杂了，因为都已经能感受到自己的那一点点同情，是多么虚伪和假意，因为当看到大人宰杀它们的时候，我在一傍看着或者作为帮凶，也还是能感到一阵失落，然而等到它们上桌作为菜肴时，我却吃得津津有味，早已经把它们刚才被屠杀时失落抛到九霄云外……多么虚伪的我……多么假意的人…… 还有一个例子，也是记忆深刻，也已经是上到初中的了，已经是学到爱护环境的内容，什么金山银山不如绿水青山的概念，也是没少灌输到大脑里来，然而那时的我也还是信以为真了，什么大气污染问题，什么水污染的问题，还有什么水土流失，退耕还林，植树造林的问题等等……有时候看到村里的一些现象，一些行为自己竟然会莫名其妙的较真和感到生气起来……甚至对父亲的一些做法也莫名气愤……比如冬天的时候和父亲去甘蔗地里焚烧甘蔗叶的时候，我对爸爸说，这样烧会污染空气的……他没说其他什么话，就会了一句:“不烧，那么开学了拿什么给你当学费。”那时的我也并不明白父亲的意思，也一直在嘟哝，这样做真的很不好……真的很不好……有时父亲带着我们去开荒山地，我竟也莫名其妙的责问起来，现在都讲退耕还林了，你还带我们开来开荒，会水土流失呢……父亲也没说什么，只是一句:“不过来开荒，拿什么来给你们三兄妹做生活费。”然而我也还是置之不理，总感觉是父亲不对。还有就是我对家人乱扔垃圾的行为也是嗤之以鼻，什么生活垃圾，特别是村子里养蚕以后，那些病蚕、死蚕，装进袋子里就往河里丢，这些行为我都是无法忍受的，这不仅仅是课本里讲到的水污染的问题。这是关系到我童年记忆的问题，那一条小河，不知道记载了我多少童年记忆……承载着我童年的美丽……看到曾经清澈见底的小河，我们那童年的游乐场所，已经被这乱扔垃圾的行为糟蹋得一塌糊涂，看着漂浮在河面的垃圾就甚感恶心，就更别说下水洗澡捉鱼了。有时我会劝阻家人不要乱扔垃圾，他们却说，全村都这样，又不只是我们而已……然而我也还是无话可说……不只是关于环境的问题……而且我真的很怀念我那小时候清澈的小河…… 然而很多年过去之后的现在，我也渐渐的明白了当年父亲焚烧甘蔗叶和带我们去开荒时话里的无奈，我是多么的为我那时的强词夺理和喋喋不休感到寒颜，从来不用担心温饱问题的我，竟然用学校里学来的、理想化了的东西，来质问我父亲的所作所为，然而他的这些所作所为无不就是为了能让我们填饱肚子并且还能有学可上。多么含羞呵……自己都感到很害臊呵……然而对于乱扔垃圾，乱往河里扔垃圾的行为，我至今也还是无法释怀，无法原谅……因为我一直怀念的童年的那条小河，也早被糟蹋得不复存在……那条干干净净的小河流也只存在了我的记忆里……我的脑海里……总有一天我要用我的文字把它记忆出来……用我的文字把它画出来……只是为了给自己已经锈了透的心灵留存一点点美丽而已……一点点的美丽而已……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】11 11 2006年4月8日，星期六，天气晴朗，有太阳，从山头做完清明回来，已经是下午三四点钟，也已经饥肠辘辘，饿得不知天地，家里也留有人手做饭菜，回来后再祭拜完家里的神台之后，就可以开饭了。一般情况下会开两桌，这也是家人们回来过清明不整齐的时候，回来得多的话，也都有三桌这样。今年回来过清明，也不是很齐，开了两桌，一桌男人，一桌女人和小孩。小孩子也基本不入桌，总是拿着碗，盛有饭，里面放个大鸡腿，夹一点菜，然后就在家里跑来跑去，边玩边吃，大人们也懒得去理会。 2006年，高一的我，17岁，也算是个小大人，自然也是入桌的了，但是不得入男人们的桌，那时的我也还没喝酒，也不吸烟，虽然初中时，也在宿舍里偷偷喝过白酒，偷偷吸过烟。酒呢，是那时玩得要好的小伙伴从家里带来的，冬天，天气冷，他说，睡觉前喝一口，很暖身。烟呢，舍友也偶尔会递过来，出于好奇和从众的心理，也就跟着喝，跟着抽了，但并不经常，初中耶，那里会有钱买烟酒，喝的酒都是从家里带的自酿的米酒，不花钱。烟呢，当时学校的小卖部是有卖的，若是光明正大的卖，也是不可能，毕竟是学校，暗地里的买卖也还是有的。那么烟钱呢，可能是从伙食费里克扣出来的，但也不一定，或许也还有其他路子，这我就不懂的了。手里宽裕的舍友，有时会整包的买，手上钱不多的，也会有散装的卖。但我从来不会买，那时的我还没烟瘾，抽烟只是从众和好奇而已，舍友若是递过来，我也不推辞的拿，那时也不懂，你发我一只，我要还你一根的礼尚往来的事，懂得这样的事情，也是到了高四，补习那一年有了烟瘾之后的事了。 不喝酒也还没抽烟的我，自然是要划入到女人桌的了，也是因为不喝酒的缘故，女人桌吃得也是比较快的，吃饭也就是一下子而已，饭桌上，也还是聊天的多，聊各自的近况，聊以前的事情，凡是开出一个话题来，就总能聊个十几二十分钟，甚至更久，然后再换个话题，不断重复，不断复始。听她们聊一两个话题之后，我也是感觉吃得差不多了，也没心思去听这些女人们，聊那些乱七八糟的事情。我倒了杯饮料，就向我的房间里走去了，外面的男人桌们，也还是边吃饭边喝酒边聊天，但也还没有猜码。 我进了房间，拉开靠椅，坐在书桌前，呡了一口饮料，然后放在桌子上。书桌是靠墙靠窗摆放，一半是靠墙，一半是靠窗，靠墙的一半，是竖着放我初中三年的教科书，以及初中时期看过的一些课外书，有六本，课外书当然也不是自己买的，我奏近仔细看了看，有三本是借学校图书室未还的，有尼古拉·奥斯特洛夫斯基的小说《钢铁是怎样练成的》，有高尔基的自传体小说《童年》，还有一本是日本作家村上村树的《挪威的森林》；另外三本呢，是蒂·勃朗特的小说《简.爱》，也是带有自传的性质；有法国批判现实主义作家巴尔扎克的《欧也妮.葛朗台》和《高老头》，两部小说合编在一本书里，都是内蒙古文化出版社出版的《世界文学名著（译林）》套装里的两个选本，最后一本是谢娇凤主编《世界49位名人的青年时代》。 我抽出来《世界49位名人的青年时代》出来看，为什么要看它，因这本书是我初中时期最喜欢的书，其他的书不是不喜欢，都是看过了就算了，而这本书，我看的是反复不断的看，一遍又一遍的看，从书中我开始认识一大堆闻名世界的人物，来自各行各界，什么人物都有……有思想家:孔子、孟子、马克思、恩格斯、孙中山；有政治家:华盛顿、拿破仑、林肯、丘吉尔、戴高乐、铁托、里根、曼德拉、撒切尔夫人、梅杰；有科学家:牛顿、高斯、法拉第、达尔文、诺贝尔、伦琴、爱迪生、居里夫人、爱因斯坦、李四光、劳伦斯、华罗庚；有文学家:歌德、巴尔扎克、雨果、安徒生、果戈里、狄更斯、托尔斯泰、高尔基、鲁迅、海明威；有艺术家:伦勃朗、贝多芬、泰纳、罗丹、梵高、卓别林、嘉宝；有企业家:卡耐基、福特、松下幸之助、李嘉诚、盖茨。 这些名人的青年事迹无不也是对我影响深刻，榜样的力量是强大的，不一定要是身边的榜样，一些历史名人、一些影视明星、一些歌手歌星都是可以的，在那个思想刚刚开化的年纪，是十分容易产生跟风和模仿的心理，也是在这种心理的影响之下，也给我那幼小的心种下长大后要成为像他们那样的人希望。在那个多梦的年纪里，梦想是十分容易种下的，然而实现梦想的道路并没有梦中的那么美好。那种无知无畏的自信，也只属于那个无知无畏的年纪。我把书放在书桌上，翻开那蓝绿色的封面，映入眼前的是一封泛黄了的信封。我拿起信封，看到寄信人上面写的是——韦思琳。嗯，是思琳老师的信，我把信封斜着一倒，出来了一张照片和一叠对折的信纸，我拿起相片，里面是思琳老师的半身照，背景是站在一个山头的一个马尾松前，右手拉扯着松枝，带着一副眼镜，面带着恬静笑容，也已经是胖了很多，小小的脸腮圆鼓鼓的凸现出来，也是看得很明晰，或许是刚刚升级成为妈妈，还没瘦下来的缘故吧。但是人儿看起来还是那么有精神，眼睛也还是那么炯炯有神而且坚毅有力。这照片里的人儿，就是我初一时，第一个学期的班主任，韦思琳老师。初二调去别的中学去了，因为老师那时对我特别关心和照顾，所以初二时始终无法忘怀我的老师，去乡里的邮政所找到老师的邮编就给老师写了信，我把照片放在了一边，打开折叠的信纸，慢慢的读了起来…… —————————————————————— 吴标、素媛: 你们好！我早就想给你们写回信了，可一直不能如愿以偿，但我心里一直惦记这件事，因为我知道你们在等待着，我怎能让你们失望呢。再说作为一个人，应遵守自己的诺言，更何况作为一名教师，所以，老师不会让你失望的。 好久没有像往常一样，看书写字了，我感到自己在各个方面退步了好多。这正如在海上行驶的船，不进则退，感到自己的头脑很迟钝，很多东西都记不起来了，包括现在给你们写信的感觉。想说的话很多，可不知怎样去表达。那时看素媛的信时，我自叹不如素媛的文采，我感到既羞愧又欣慰，羞愧的是我作为教师，写作却变得如此。欣慰的是我的学生有如此的文采，我感到高兴。你们不断进步，包括学业上与做人之道上。我知道十几年后，你们不会让我们失望的。我也要不断“充电”，否则退步更加厉害。 现在我多想坐下来，静静的看一本书，可还不能这样。因为宝宝的第一声啼哭起，我的身份就开始改变了，成为一位年轻的妈妈，开始换尿布、哄睡觉等等一系列的琐事。现在小宝宝在我们的精心的照料与护理下，一天天的长大着。已经学会找人“讲话”了，嘴巴“哦哦的”。一看到我就会露出可爱的微笑。并手舞足蹈的兴奋极了，看到他这可爱的样子，自己感到自己的付出没有白费。这个小生命，以后将紧紧和我连在一起，伴我走终生。作为母亲，我终于体会到了这句话，“母亲是伟大的”这句话里所包含有的艰辛与痛苦。这是母亲用生命换来的微笑。这是母亲用艰辛换来的可爱小脸蛋。有时，望着这张可爱的小脸蛋，我又自叹着，该如何教育他呢？他将来如何呢？是不是能够成为一个真正顶天立地的男子汉呢？以后的路还长着呢？不说他了，他现在正睡着呢，长得还挺帅的呢。有机会我会带他给你们看的。 现我来谈谈我在这里的工作情况吧。上学期，我的学生考得非常ok，事业算是成功。这个学期我请产假，不上课，到下个学期回校上课。所以，现在住在这边小镇的糖厂，不在学校。哦，吴标，你不是学电脑了吗？多学点东西没错，将来总会用得着的时候。上个学期，我又去参加全市的说课比赛，操作全用电脑做，得了全市第四名，他们说我真了不起。带着个宝宝还参加这个比赛，当时在演讲时，我很沉着，表演得不错。下面的观众很开心，大家笑着，我也笑着说，博得观众的阵阵掌声。并得到表扬说，表演能力不错，但就是因为我们学校的电脑技术，装配落后些。否则我的成绩会更好。总之我要不断努力，跟上时代，做好自己的工作，这样才能不被淘汰，生活才会更加美好。好了，有时间，我们再聊吧。小宝宝醒了，该换尿布了。等到小宝宝满两岁后，你们的老师才能恢复“潇洒”。 祝 开心、进步 思琳老师 2004.5.20 （附一:如果其他同学想看这封信，可以在班上念给大家听，上次我回学校，看见了几位女同学，长高了长胖了一些，也越来越漂亮了，同时也碰到了李钧和永骅同学。相信大家想念我，同样，我也想念您们。我家的电话号码是385228，手机号码为1397788601） （附二:吴标你还想借我的书，可以，但不知道你想借哪方面的，这张照片是寄给你的。谢谢你寄来的照片。让我看到了全班同学，总共三张，我全收到。）笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】12 12 2018年4月6日，星期五，天气阴郁，有小雨，今年清明节也还是没能得回家，从去北海上大专开始算起的话，今年也已经是九年没回家过清明了，以前是不放假，那时也没动车或者高铁，交通不方便，也就没办法的办法。这两年清明节开始有放假了，虽然在柳州，离家也不远，但是因为工作原因，虽然单位也放假，但是也需要有人守留，即使一年有一个月的年假，但也都没有选择在清明的时候休过假，去年是有打算在清明节休假的，但是也是因为工作原因，需要出差外地学习好几个月，休假也就往后推迟了，也还是不能如愿的回家过清明。 今年的假期，在过年的时候也已经休掉了一半，三月才返回到单位，还有一半的假期计划是留给八月份再休。而且四月份，也已经有几个同事休假回去了，单位也不可能再放人。近段时间的工作虽然不算很忙，但也还是需要留守，工作也需要人去做。在这不算太忙的清明假期里，莫过于这样的日子最舒意，还有点阴郁，下有小雨，阴雨天气，站着看窗外，总是容易让人伤感，容易情绪低落，也总是容易勾起回忆，突然的就想看电影，看一部自己喜欢的老电影——《海角七号》，2008年的电影，上映时间8月22日，由台湾导演魏德圣执导，范逸臣、田中千绘、梁文音和中孝介等联袂出演。影片在2009年2月14日在中国内地上映。但是我第一次看并不是在电影院里看的，而是上了大专之后，宿舍里有电脑，在网络上看的。第一次看就让我深深的记住了，后来的这些年有没有再看过，也是不大记忆的了。 今天就突然的想看电影，而且也莫名其妙的在脑海里跳出这片名，或许和天气有关。于是去腾讯视频找来看，没有影片，去爱奇艺找，还是没有找到，最后下了个优酷app，安装好之后，打开软件搜索《海角七号》，有了，是优酷用户上传的，超清720p，也还能看，点了进去，129分钟47秒，影片从给一段旁白开始，是一位日籍教师，写给友子的第一封信，画面略显灰暗和阴沉，和今天的天气与心情也正相呼应，轮船在这浅雾中渐渐驶入大海……我也随之沉浸到了电影中去……两个多小时的电影，也少不了笑点，但是看完之后的心情却越发沉重了起来。回想着影片里断断续续的片段，能记忆的并不多，但是画外音的旁白我却记忆深刻，读友子的信还是字字入耳，还有那些恰到好处的音乐，让我的心情还是无法平静，无法安宁…… 我打开qq音乐，搜索《海角七号》，点击“专辑”，看到“海角七号电影原声带”，也点击了进去。一共有十五首: 1《第一封信/友子你还在等我吗》荫山征彦、2《don’tubill@ 发送日期：2009-01-2217:33:55 收件人：blufle 主题：新年好 好哥们，有一个学期没给你写信了。你现在好吗？高考完后给你电话号码，你又不给打给我，是不是把我给望了？或者是不想理我了？第一次写邮件，坐在电脑前总是很不自在，不如以前在书桌前给你信那样自如。打字也很慢，想说句话，半天都打不出。以后熟练了，习惯了，我想恐怕又会象以前一样，每次总会给你写厚厚的信，现在想起来那时还真有劲头。不过回忆总是甜美的，真想听你说些事，可惜不知怎样与你联系。今天一回家，想起你以前给过我邮箱。我翻开了以前你写给我的信，找到了你的邮箱，只是不知到你是否还用。如果你收到我的邮件，希望你能给我回封信。对了，几天前我刚申请了qq--号码是100367747。也希望你能把我加上。我初八要回宜高，也只能在那时才能上网。希望在那时能看到你的信。 你的好哥们bill ——————————————————————————— 【na的回复邮件】 发件人：blufle 发送日期：2009-02-0113:55:45 收件人：oo~~爱你，爱到不怕死， baby……爱我，请你让我疯狂一次。 honeydarlingbaby，或是叫我小亲亲。 只要哄我高兴，冥王星都陪你去。 爱你，爱到不怕死， 但你若劈腿，就去死一死……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】13 13 4月7日，六点钟醒来，看窗外，灰亮，天气情况未知，有点小冷。今天是清明假期最后一天，意外的早起，也已经没有睡意，昨天一天都沉浸在电影《海角七号》的情绪里，沉浸在《海角七号》的音乐里，昨天的情绪也延续到今天的心情。我打开音乐播放器，带上耳机，随机播放《海角七号》的音乐专辑……今早上的第一首歌曲……传到了耳朵里……国境之南…… 如果海会说话， 如果风爱上砂， 如果有些想念， 遗忘在某个长假。 我会聆听浪花， 让风吹过头发， 任记忆里的爱情， 在时间潮汐里喧哗。 非得等春天远了，夏天才近了。 我是在回首时，终于懂得。 当阳光，再次， 回到那飘着雨的国境之南， 我会试着把那一年的故事， 再接下去说完。 当阳光，再次， 离开那太晴朗的国境之南。 你会不会，把你曾带走的爱， 在告别前，用微笑全归还。 海很蓝，星光灿烂。 我仍空着，我的臂弯。 天很宽，在我独自唱歌的夜晚， 请原谅我的爱，诉说的太缓慢…… 听完第一遍，我忍不住把播放器打开，调成了单曲循环……我也不自主的跟着哼了起来……海很蓝……星光灿烂……我仍空着……我的臂弯……天很宽……在我独自唱歌的夜晚……请原谅我的爱……诉说的太缓慢……当阳光……再次......回到那飘着雨的国境之南……我会试着把那一年的故事……再接下去说完……我是在回首时……终于懂得…… 那一年的故事，再接下去说完，我的心情也跟着这单曲循环的音乐，飞回了那一年，飞回到2006年，娜在高一是给我的最后一封信…… bill： 呵呵～～呵呵～～呵呵～～（笑得人都抽风克），今早上大扫除终于扫over了，有颗树非常非常的孺子不可教，我们刚扫完，一阵风吹过——哗啦啦，又掉了一地的树叶（我忍），再次扫完，又一阵风吹过——哗啦啦，又掉了（我再忍！），又再一次把他们扫成一堆……然后走人，后面的我们什么都看不见，什么都听不见，等下物理老鬼来的时候（那颗树下），然后一阵风吹过，哗啦啦地，树叶温柔的飞舞着……画面相当的唯美啊。勇哥（物理老鬼也，乃俺班代理老班者也），这周我们班值周，每天早上都要起得早早d，拿着扫大该d大扫把，在为人民服务。 勇哥前几天都在我们楼下喊：“起床了泊！”，（当然是在外面喊，因为有次探班没得进克，哈，管理员果然明智）。然后又骑着他那驾环保型dfenghuang牌d锈透了的单车，他还拿着他那个烂数码相机到处乱拍。他讲他每个宿舍都拍了一张，每个床都拍了（无论男女），我够无语了。昨天我们组扫地，围城一个圈，扫完后就选择理科有一个计算机系，后来看了你的来信。也知道你是个电脑爱好者，我就决定了，大学要选计算机系的。但我又返回想，这计算机系与什么公式、定理之类毫无关缘，是不是有点倾向于文科了，又想到北大在世界排名已经到了15名了，那计算机系肯定不差。所以就下定了这个决心啦！北大虽然冷了点，远了点，但那儿有我永不泯灭的梦想。恐怕难以和你们这快乐组合一起游江南了。因为现在大学招生，不是按分数线要人吗？若不能进入北大（但我坚信思想有多远，我就能够走多远，我会一直奋斗下去的。），我会选择复旦，其实我也挺喜欢上海的，因为那儿离大海近，我是个十分喜欢海的人，但至今未见过，也不敢多加评价。但我打心里就喜欢那海的蓝色和天空的天蓝色。这对于我来说也是不足为奇的，毕竟从小就生在山区里，正所谓:“抬头不再见明月，只有山棱眼上飘。低头不再思故乡，丘陵浮现在眼眶。”还有一个是上海的发展潜力十分的大（学地理应该很清楚），而且在2010年还有一场世博会展览，我在央视频道看到电脑设计图，蛮漂亮的，也就希望有朝一日，能站在浦东大桥上看一看这成果。要想进入复旦，也并不容易，所以这三年呢？这就要hardworkandhardstudy…… 其实呢，我也是非常想家的，我也舍弃不了我的父母，我的弟弟、妹妹，关于我的过去，不想告诉你了。但要告诉你的是，我上了高中之后才真正感受到家的温暖和父母的关爱。但为了减少父母最大的担忧，我呢，也必须把那15000元拿下，这样也是有舍弃自己的小痛和父母的小痛，来换取父母不必因我而头疼。但若真的能去北京，我也不用担心父母，因为我还有一位妹妹和一个弟弟。 还有他们在这里陪伴父母。我妹妹现在正读初二，成绩一般，这也怪我在她初一时，没有好好监督她，督促她。想想那时上初三的我，都还不懂自己的未来会是怎么样？但那时的我，曾经也想过，但没有去做。因为我还想让她自己自由的过着初中生活，不想让她受我的约束太多。这一点，你我都是过来人，也应该很清楚。但我这种错误的做法，也导致了她现在的基础一般、成绩也是一般的了。 在这个寒假里，我也跟她讲了好多好多……也不懂她是否听得进去或者她也已经努力了，但是没有成效而已。现在也打算这个下个周末回家一次，然后和她好好谈一次心。要她一定要把握好这个学期，争取进入尖子班。然后呢，在放暑假的假期里，再一次全面了解她的基础。基础还可以的话，那么看她如何选择了，若基础不行的话，那么我只会要求她选择音乐，因为她也是挺喜欢音乐的。这个暑假里，我也会把我购买到的音乐方面的书籍与她一起学习并教她。若她经过初三一年的奋斗，能有幸进入地高或者一中，那么我也不会让她去的，我要让她来宜高，一来可以减少父母的经济负担，二是我们兄妹俩也能照顾，并且帮她树立好人生观价值观等。如果他没能力考上地高或者一中，甚至连宜高也没考上的话，那么我也是希望她能以艺术生的身份争取进入宜高，那么一来可以减轻父母的负担，二来也是她能获得学习的唯一机会。她进入宜高后呢？我也已经高三了，我希望她能够继续接我的班，把我们的宜高振兴起来。关于上了高中后的她，如果她想继续学习音乐呢，我将会支持她的选择。如果她想努力学习呢，那么我就叫她放弃艺术生的身份（但必须要学一个学期），毕竟她的人生，我不想插手太多，我对她也只是希望能够起到引导作用，就好如当年思琳老师引导我一样。关于我的这个妹妹呢，也就只和你聊到这了吧。也还正在上初二，时间也还长着呢，我这算是杞人忧天吗……哎……不知不觉就写了那么多家里的事，但也已经都写出来了，也不想删除掉就留着吧。哎，再和你聊聊吧，我呢，还有一个不争气的弟弟，现在也正在读小学六年级，明年也就要上初一了。我也不会向当初一样了，我会引导他走上自己的人生道路。哎，这不争气的弟弟，上个月我回家了，好像是偷了家里的100元钱，我回到家之后，我爸叫我训斥他一顿，那一次我跟他交流了很长时间，也讲了很多很多，但不懂他是否听懂了，最后看见他哭了（不是打哭的），我也就不说了，或许他是感到内疚了吧。 关于我的家庭，其实我也不想向他人诉说太多的，知道我家庭情况的，也不过就是我的三个好哥们（阿胜，小林，还有小桐。）小帅在以前的信里也和你说过了，小桐现在在一中，初三都是94班，你也认识的呢。小林也是我们屏南的，现在我和他一个班呢。在宜高这边，平时吃饭或者做什么事，我们这几个都是结对一起的，彼此也都是无话不说，无话不聊的伙伴。哈哈，不说谈他们了吧。真的，我家里的这些情况，除了平时吃饭会和他们聊一些，也不会说的太多，但我竟不知不觉的，也不懂得为何就在在信里和你诉说了那么多，这些内容，我给思琳老师写信时都没有谈过……哎…… 怎么说呢，生在这样的家庭环境里，我还是觉得不错的，虽然有点复杂，不过我还是非常非常热爱我的这个家。也许你会认为，我的家庭将会成为我的负担，那么你就错了，我只会把它当做我力量的源泉，如果有那么一天，它真的真的成为了我的负担，我也不怕，因为我还有一位永远支持我的思琳老师，我会向她说明一切，我也相信她定能为我指明方向。然而，我的家庭要是成为了我的负担，据我推算，那也只有0.9%的可能性。因为我的学习是围绕着攻入北大而学习，那么我还要用音乐、篮球、足球、美术等丰富我的生活。那么在攻北大的时候，也就不敢到枯燥无味了。而且还有思琳老师、你、阿胜、小桐、小林，也能有说心里话的人，我相信我定会走得很顺利的啦！ 对了，麻烦你再转告一下素媛，说思琳老师也还在之前的中学教书。现在，我也没时间与老师以书信的方式联络了，但在我难过的时候，我也还是会打她的手机与她诉说。额，对了，上封信好像忘记告诉你我们宿舍的电话号码了，宿舍的号码是248490，关于何时会在宿舍，在上一封信里也都已经讲得很清楚了。你若打过来，我不在宿舍的话，你转告我的宿友，说是一中打过来的，我回到宿舍就会立即打过去给你。好了，就此停笔了罢…… 我等待着期考的到来！ 我也等待着期考的结束！ 让我们期待下学期的美好时光！ 祝:学习猛进！ goodgoodstudy! daydayup！ (^_^) 标 第二天上午，星期天，我把我高一写给娜的最后一封信寄给了她，因为也已经接近期考，大家都忙着复习，她也给我回信，我也没外给她写信，高二第一个学期，进入了新班级，也没能如愿的考进我期待了一年的特尖班，心情虽然低落，但也不沉沦，进不了特尖班，说明我的努力还不够。还需要更多的用攻。由于高二从新分班，进了普通尖子班，面临新老师，新同学，需要适应新环境，也无瑕顾及到给娜写信，因为很多事接踵而至，根本就没有那么多时间去考虑个人的事情…… 时间的流逝，总是悄无声息，五年，十年，十五年，瞬息万变，我对这些社会变化总是比别人慢得太多拍，十五年前的那个调皮捣蛋少年，也已经将近而立之年，十年前那个干劲十足，精力旺盛，不知疲倦，还盲目自大，不知天高和地厚，满带幻想，自不量力青少年，现在也已经沉默寡言，对事待人，也都已经随心随缘，但也还总是学不会随波逐流。五年前，那个幻想一次接着一次破灭，希望一次又一次落空，内心满是悲痛，身心俱疲的青年，找了一个没有熟人、没有老朋友的角落里，销声匿迹，麻木不仁，在一个与世隔绝的角落里慢慢舔着伤口，让伤口慢慢愈合，五年之？算久吗？一下子而已，或许口水已经舔干了，或许伤口也早已经是愈合了，只是对伤口的后怕，也一直默不哼声，苟且偷生，偷偷的活着。或许是沉默太久，或许是感到了寂寥，不在沉默中爆发，就会在沉默中死亡，不愿在死亡里沉默，也并不期待沉默后能有什么爆发，苟且偷生也还是在继续，只是沉默太久，口齿也已经不利整，说话也还是不怎么太会说，但写作的那一点点初心，却始终未被泯灭。也正因为这一点点初心，让我在慢慢慢慢的把我这些年来，自我所谓的苦与闷，痛与乐，悲与喜，哀和伤……犹如水牛反刍，都拿出来嚼一嚼，但并不是为了，如牛那般去促进消化和吸收，只是突然就想嚼一嚼，所以就嚼了，不懂是否有意义，也管不到是否有用无用，没有所谓与不所谓，就是突然的想，所以就毅然去做……然后就莫名其妙的奇妙了…… 最喜欢的事莫过于恰到好处的心情，胡思乱想的时候的突然就听到了，恰如我现在心情的歌曲…… 白键是那一年……海对沙滩浪花的缱绻……黑键是和你多日不见……弹指间……海岸线……你的泪……我的眼……模糊天边……每个人心中……都有架钢琴……尘封在回忆……任凭我只是你的插曲……时间偶尔提起……钢琴偶尔哭泣……那些零乱片段……如果爱还能再重来……我期待澎湃永远在……oh……每次……琴盖打开……便有歌来自大海……如果爱已不存在……我希望有一段精彩……让回忆有所感慨…… 还是范逸臣的歌，但也不是《海角七号》里的音乐了，是韩剧《钢琴》中文片头曲《piano》，又是音乐，又是歌曲，这些陪伴我这么多年的东西，无论高兴还是哀伤，总有一首能让放松释然……不禁让我想起了昨天在邮件里看到09年，我写给娜的歌，之前的信里也给她写去了一首，也还有十多首，都记录在我的笔记本里，虽然没有寄给她看过，但是写的都是关于她的歌……也是时候把以前写的歌，拿过来试着找一找旋律了，曾经做过的事也总是不会忘记的，只是想不起而已。既然今年想起来了，就把它接着做完吧…… 手机里正随机播放到了范逸臣唱的《第七封信／情书》……一直到……双手像枯树一样斑驳……这些字……才想起了当时的温柔……一直到……邮差走遍千万个门口……这些信……才想起了流浪的理由……一封封情书……穿越缓慢的时空……代替我……来不及说的含情默默……我相信……离开终究会有始有终……一直到……时间终于一去不回头……这些信……才回到我爱人的手中……一封封情书……穿越缓慢的时空……我知道……回去不一定一路顺风……只希望……有天好好梳你的白头……只希望……有天好好梳你的白头…… 完整的听完这一首《情书》，我把手机音乐播放器关闭了，于是从我抽屉里，拿出我这些年来，随身携带的口琴，打开我抄在笔记本里的歌……我写给娜的歌，静静的沉浸在，这寻找旋律的心绪里，沉浸在《珍惜》的歌词里……过去的让它过去……记忆却不能抹去……我会好好珍惜……珍惜你给我的回忆……我不会把它抹去……也不会把你忘记……因为我心中只有你……我也只在乎你……我会静静地等你……等你成为我的知己……静静地等你……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【创作体会】4 4 最近的生活状态，或者是说开始写小说后的一种状态，很是说不清，有时挺享受，有时也苦不堪言，有时累得不行，几天写不出一个字，有时精力也是超级旺盛，可以熬夜到两三点不睡觉，还在捧着手机在打字，有时感觉是思想得解脱，有时却认为，都是些他妈的无聊的诉说，无聊的人正在做着无聊事……确实也是……才发现自己确确实实，就是个无聊透，看我喜欢的书籍……这也就是也从我开始写作以来的生活状态，晚上一下班，就一门心思投入到小说里面，看小说，写小说，想写时候，就动手书写，无法行文的时候，就大量的去阅读自己喜欢的小说，在阅读中学习，在学习中阅读，边写边读，边学边写，学后而用，用完再学，不断重复，不断复始。 喜欢的书，也无非就是村上春树先生的小说。最近也一直在看他写的小说。前两天看《寻羊冒险记》，深深的记得里面的一段对话，是小说主人公，一段十分钟的自我介绍，里面有提到一本书《追忆似水年华》，何以对这本书如此兴趣，其一是从年初开始就迷上村上春树的小说，而且现在是看得越多了就越发的喜欢村上春树的作品，他在作品的提到的书，也必定有可看之处，其二就是，看到这标题，也就大概知道小说估计写得也是回忆，而且最近自己写的小说，也是追忆小说，也还是可以看一看借鉴学习的嘛。 故所以就去查了一下这本小说，查看之后，感觉自己真是如获至宝一般，所谓的意识流小说原来就是怎么一回事，作者将其所见所闻所思所感融合一体幻化成为小说，小说里有对社会生活、人情世态的真实描写，也有作者自我认识的内心经历的记录，还有大量的感想和议论。整部作品没有中心人物，没有完整的故事，没有波澜起伏，没有贯穿始终的情节线索，大体以叙述者的生活经历和内心活动为轴心，穿插描写了大量的人物事件，一物诱发一物，一环引出一环，形成作品意识联想自由流畅的态势，犹如一棵枝丫交错的大树，可以说是在一部主要小说上派生着许多独立成篇的其他小说，也可以说是一部交织着好几个主题曲的巨大交响乐。 当我看完这简短的内容介绍时，我的内心忽然的躁动了起来，我现在写的追忆小说，竟然是如此类似，马塞尔·普鲁斯特展示的是19世纪与20世纪之交法国社会的生活图景。我自然不敢和大师做比较，也不敢企图能达到大师那样的深度和高度。但是看到大师的小说简介，再想一想自己所写的东西，确确实实就让我对意识流，又有了更深刻的体会，虽然在中学上语文课的时候，语文老师也有提到过意识流的词语，但是当时对我来说，也就是一个词语而已，而现在就不仅仅是词语了，发现自己写作的特点，竟然与大师的作品如此类似，这就不禁让我想好好学习一番，于是在网上查了一下价格，全套七册，一百九十九元，毫不犹豫的直接下了单，抑制不住的兴奋，期待着这套书马上寄到手上，马上可以翻阅一般。 下完单之后，再去翻看《寻羊冒险记》时，也已经完全没有了兴致了，还是很期待小说尽快到手，然而也是开始反思了自己从年初开始写小说，到现在的一个状态，这一段时间，自己也总是顾着写，却忘记了去思考自己写的这些东西到底是个怎么样……最初也只是想去写，然后三个月后，写了十多万字出来以后，就像着去修改，最近也终于在脑海里有了个大致框架与主线，小说预计是20万到30万字之间，大致分为三个小部分，两条主线，前十万字塑造出人物“娜”的人物形象，中间十万字构造出我尊敬的“老师”的人物形象，最后十万字就是塑造小说里的“我”的人物形象，一条是感情主线，由“娜”引出并贯穿全文，一条是关于理想的主线，由“老师”引出并贯穿全文，最后的结局也不过来就是，理想也只不过是一场青春幻想，感情也不过是一场青春的悸动，在回首往事时，才渐渐发现了自己这么多年来所谓的苦与闷，无非就是自己一直无法释怀，以前哪个满怀亲春幻想的自己，然而现在忽然明白了，又能怎样，不也还是如此……如此而已…… 还有呢，现在写作没有之前那么快了。因为现在对以前的一些回忆以及信件，我需要处理成现在的看法和观点，需要思考，需要时间。所以也不能向之前一样，信手就写。还是需要从这些平平凡凡的小事件、小记忆找到切入点，写出一些能思考的观点，还是需要时间来消化的，而不再是单纯的把记忆和事件描述出来。 很喜欢村上春树的作品，其一的风格就是，别看他小说里一段，很随意的谈话，很简单的聊天，但是言语之间包含信息量很大大，读者自己去体会去了解了，才能真正去理解其中含义。再回顾了一下自己写的这些东西，也写出了不少个人观点在小说里面，但也都是通过自己的阐述与独白，读者看过一次，或许感觉这观点也还算有点新奇，感觉还行，但是如果再读第二次时，记忆里已经有这样的观点存在，就感觉没意思了。所以，在行文的过程中过程中，也还是需要朝这个方向去进行写作的，把自己想表达的观点，想要表达出来的意思，尽量不会再自己直接阐述出来，而是通过对话，或者某一种形式把它引出来，引导读者去思考问题，而不是我直接把观点丢出来给读者。 这又让我记起了前段时间看村上春树的另一本小说来，《挪威的森林》，开篇是译本作者林少华写序，里面有写到关于村上春树作品的一些特点，自己最近也看了不少春上村树的书，感同也是深受，自己总结起来或许也没有林少华写得透彻，他在序言里是这样写到:“一般说来，小说这东西要从头读起。写的人讲究‘有头有尾‘，读的人也是如此，很难不顾头尾地从中间突破。并且，通常看一遍足矣。而村上作品一个神奇之处，就是可以让你随时随地从任何一页任何一处读起，并迅速沉浸其中。村上的小说如同一座没有围墙的大观园，从任何一处都可以进入：或小桥流水，或茂林修竹，或雕梁画栋，或曲径通幽，无处不是令人流连忘返的景点，任何一处都即是入口又是出口。” 当时刚刚拿到《挪威的森林》的时候，先看的是林少华写的序，但也没看完，就是看到上面的这段话，就开始去读小说正文去了。《挪威的森林》翻译成中文，也有二十万字，我一口气读完，用了一个白天加一个晚上，确实好看，确实着了迷一样，就如小说主人公看《了不起的盖茨比》说的一样，信手翻开一页，读上一段，一次都没让我失望过，没有一页使人兴味索然，何等妙不可言的杰作！当我看完小说全文时，再去读了一篇林少华写的序，也深深体会到了林少华的感言:“有人问我村上的小说是‘大众文学‘还是‘纯文学‘，我说如果前者主要以情节胜而后者主要以韵味胜的话，村上的小说应该归为后者（当然这种分类无甚意义）。说得极端一点儿，村上小说乃主韵的小说--作者擅长的不是天衣无缝的情节设计，不是横扫千军的如椽巨笔，不是深刻重大的主题发掘，不是气势磅礴的场面描绘，而是对情调、韵致和气氛的出神入化的经营。”是的呢……看他人的作品，反思自己的不足，借鉴他们的好处，运用其中的技巧，让自己写出来的东西不至于太烂太差……改进的地方还有很多……也还是需要努力的罢……还是需要去努力……但也还是感觉这样百般无聊……这又让我想到了村上春树的小说《寻羊冒险记》里，主人公第一次与耳模女孩约会时，回答女孩的一句话说:“始终百无聊赖，以后也一个样。并非对此不满，总之无奈罢了。””是的呢……以后也还是一个样……并不是不满……而是无奈罢了……无奈罢了……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】序 序 看完电影《解忧杂货店》，还是有感触的，并不是电影有多好看，小说改编的电影，我更喜欢看小说，小说的魅力在于它能让人充满想象。小说是去年4月份在崇左集训的时候看的，情节和内容确实也已经模糊了。电影的感触在于那写信的交流方式。这就让我想起了昨天在网易邮箱里看的邮件，里面提到关于写信的事情。确实，我的高中是从2005年到2009年一共四年，虽然比别人多读了一年，但也没能考出个好分数，别无选择，去北海呆了三年，原因很简单，因为我喜欢大海，就是想去看海，再次就是北海也有我喜欢的计算机专业。高中四年，其他人都已经用qq进行交流了，然而我的交流方式却还是靠写信。从那时候起，就开始已经和同龄人开始脱节了，当别人都在感受科技进步带来的交流喜悦的时候，而我对着新事物却极为反感。因为每当周末来到时，网吧里挤满的都是高中生，一进网吧就是玩游戏，这也是我极为排斥的一件事，也是后来我对游戏十分厌恶的诱因。不过去网吧，也并不都是玩游戏的，也有上qq，听音乐，看电影，看动漫的，然而这些是我后来，也就是2009年申请了qq后，才知道网络还有这样的功能。 对于上网，聊qq，玩游戏不感兴趣，但对于阅读，我确十分的爱好，喜欢读书，也是初中的一位政治老师的引领下喜欢上的。喜欢的书并不是课堂上的教科书，倘若我对教科书如对其他书籍一样感兴趣，高考也不至于只得那么一点分数，也不至于落得去北海看我喜欢的大海。喜欢读书是一方面，购书却是十分困难的，高中的生活费并不多，新华书店或者桥头的两个稍大一点的书店是不敢去买的，但是经常去看。能买的书，都是地摊上十元一本的书，虽然都是些盗版或者旧的书籍，但内容却还是可以看的，映像最深刻的书还是鲁迅先生那本精选集，陪伴了我好多年。高中四年的时间里，竟不知不觉的买了好几箱的书，回到家还常常遭到父母开玩笑似的数落。后来在北海，北海的几个较大的书店也经常逛，但是并不会买。那时用的还是父母的钱，不敢乱花，然而北部湾广场的长青路的那条烧烤街的街头却是有地摊书卖的。每到周末，必定会去哪里淘几本书回来。因为大专的生活费要比高中生活费宽裕得多。买的书也逐渐多了起来，只要是感兴趣的就买，买回来的书，也都是随便翻一两页就丢了，根本没能静下心来去好好读，那个二十出头年纪，确实还是太浮躁，做事情也都是三分钟的热度。 2012年在北海毕业后，来到柳州工作，头两年一个月五六百块钱，虽然单位包食宿，但五六百块钱，要购买一个月生活用品，基本是没有什么剩余，也没有多余的钱购买什么书的了。还有一个就是单位也有图书室，里面有很多书，虽然都是一些旧的书籍，但却是我最喜欢呆的地方。2015年以后，开始领了工资，这购书的恶习又开始停不下来了，五星街的新华书店也是常去的地方。然而书店的书还是太贵。2015年懂得用淘宝购物以后，购书却转移到了网购了。不到三年时间里，这购买的书又是好几大箱。 说到淘宝，倒是让我想起一件事，就是微信，14年的时候，有位朋友问我，你有微信吗？我说没有。后来我查了一下，才知道原来微信和qq一样是一款聊天的工具。后来也就申请了一个微信，一直不会用，也没有用，当时还是用qq，因为已经习惯了。再后来微信的流行，用qq的人越来越少了，直到15年6月份，才慢慢开始用起了微信，也就是现在用的这个微信，有些事情不知道还好，但是始终也都会知道的——原来自己和社会脱节是那么严重。 写到这里似乎发现自己偏题了，但本就无题，也无从偏起。随想而发，随感而已。最初是想写关于写信的交流方式，现在却扯出了一大堆与写信无关的事。或许也算有关吧，qq，qq空间，微信等等互联网的沟通交流方式，不外乎也就是沟通和交流的工具。和钢笔，信纸并不二异。说到写信，确实是从初中时候开始的。那时是写给初中我最敬爱的一位老师的。后来上高中后，与老师的书信交流也还是有联系的。不过高中的写信对象也多了一个人，也就是网易邮箱里提到的关于写信的事。2002年初一开学时，开始关注她，并在2003年1月6日的那一场雪，开始喜欢上她的，很纯洁的友谊，从来就没有过邪恶的想法。直到2012年决定忘掉这一段友情，忘掉这埋藏在内心深处，十年之久的感情，足足用了5年的时间，本来是以为已经忘得一干二净了，却在2018年1月6日，就是昨天，却不经意的又把这些已经尘封多年的东西给记了起来，把那段青涩的亲春记忆给从新开启。 2018年，29岁，不大不小的年纪。再次去回忆这些陈年往事时，心情确是如此平静。最近在看村上春树的小说，《且听风吟》的开头和结尾，确确实实也是我现在的一种想法，有些东西无法忘记，那就把它们写下来罢。今天有位朋友问我，这一两年有什么打算。这个我确实是没想过，29岁，不大不小的年纪。又能有什么打算呢，一不经商二不做生意，大富或者大贵是不可能的，领的是工资，也就是这三、四年的事，这温饱自然不是问题的。但是住行确实是一个大难题，但在柳州挤出一个窝来，我想应该是可以的。朋友说会在这一两年内把人生大事定下来，听到这消息，确实是为她高兴的，除了祝福，也没什么可说的了。 然后再想想自己这一两年要做的事，确实，做些什么好呢，安心本职的工作是分内之事。29岁，这不大不小的年纪，而且这三四年也不可能去做一些能大富大贵的事，不如就去做一些自己喜欢的事罢，比如读书，比如写作等等……如果能写出一些东西来，确实也是圆了学生时代的一个写作的梦。倘若写不出来也倒是无害，也算是打发这些闲时的无聊时间。 我把上面的感想写好之后，然后把内容复制了一遍，发给我的一位十多年的老友，并和他说:“我想写小说，今年。” 老友没有答复我的问题，看完我写的内容后，问到:“初中的政治老师是谁？” 我接着他的话题说:“初中的政治老师是我97班的班主任。她是我的班主任，我是她的班长。初一的时候带了我们一年，后来调去别的中学了。我去屏南的邮政局里找到了她们中学的邮编，就这样开始给老师写信了。高中时期写信的两个对象，其中一个也是给老师写的。还有一个就是初中时候，坐在我前面的一个女孩。那个纯真的年纪，明明一直喜欢人家，却一直把人家当成兄弟来倾吐心事。” 老友问:“现在和娜还有联系？” 我也并不奇怪，以前高中的时候，我和娜之间的事情，对他也没什么保留了，吃饭闲聊的时候也总离不开这些情感话题。我答他说:“在2011年后，就不再联系了，这个你是你也是知道原因的，现在或许是已经嫁人了，我也不得而知。” 老友“哦”了一声，接着说:“怎么就突然想写小说呢？又开始想去回忆娜了？” 我说:“回忆娜？她都已经有五年多的时间没在我脑海了出现过来了，从2012年12月份开始，娜就已经渐渐从我的世界里慢慢消失了。为么突然想写，应该是要从初中开始说起了，在初中的时候，就开始想写关于我们这一代的初中生活，准确的说应该是乡村中学生活。然而每次要写时，却不懂从那里下手。毕竟十二三岁的年纪，又能写出什么有意义的文字呢。于是就拖到了高中想去写，然而最后还是失败了。上了大专，想写文章的想法是已经慢慢被消磨殆尽了。” 老友“嗯”了一声。 我接着说:“来柳州的这五年，是一个思想自我封闭的5年，封锁一切外来思想和情绪。然而今年就不同了，就像春上村树的小说《舞舞舞》里有过的一段描写，我也是时候该入社会了。后来再看《且听风吟》的时候，我是觉得有必要从新拾起我学生时代留下的写作梦了。写一段关于2002年到2009年，这7年的学生生活，写乡村的初中和县城的高中。” 老友:“哈哈，行啊你，以前中学时期，怎么没听你说过有想写小说的想法。” 我说:“那时不是忙着考试吗？写了一点开头，写了一点开头，后来也就不了了之了，中学事情那么大嘴巴的我，一定和你说过，是你忘记了罢……” 我接着问:“我复制给你的内容，写的怎么样？” 老友说:“还行，可以看，努力吧，少年……” 我回复了两个字“好吧”之后，我们就没在聊了。 老友的这番鼓励，也让我感觉到了要写下去的动力，既然老友觉得我写的内容也还行，那就把我写的那些内容以及和他的这些对话，稍微做一下整理，就用来做我这故事的序章吧。以后也可能会向大家索取一些记忆材料，也是希望能回忆起一些，我们那可爱的中学时代。 深秋梧桐 2018年1月6日（夜）笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【创作体会】5 （一）凭着回忆创作阶段 一月六日，突然记起了高四补习时，给娜写信的网易邮箱和帐号密码，开始陷入对娜的回忆。 一月七日看完电影《解忧杂货店》，写了一篇杂感，发表朋友圈。 一月八日，朋友看了我的杂感，然后提了问题，回复好友的同时决定写一本小说《我们那可爱的中学时代》 一月九日早上，在整理好序章，准备在我的qq空间“深秋阅读”里发表出来的时候，忽然觉得“那”与“娜”字谐音，因为小说女主的名字就带有“娜”字，于是把书名《我们“娜”可爱的中学时代》，感觉这样效果会好点，同时也就开始了《我们“娜”可爱的中学时代》创作。 一月九日上午，发表《我们“娜”可爱的中学时代》的第一章《支撑的思念》，真真正正的进入写小说的状态。 一月十一日，突然想写第二本小说《我的童年:柳州、宜州、肯山村纳隘屯》。 一月十二日，四天一夜时间，写作达到18137个字。 一月十四日，小说写到三万字。 一月十六日，小说写到四万字。突然有了想写四本小说的打算——《我们“娜”可爱的中学时代》、《我的大学——北海职业学院》、《在柳州工作的这五年》、《我的童年:柳州、宜州、肯山村纳隘屯》 一月二十日，小说写到五万字。 一月二十三日，小说写到六万字。 一月二十五日，小说写到七万字。 一月二十六日，小说写到八万字。 一月二十九日，小说写到九万字。 二月一号，小说写到十万字。 二月三月，高中同学提问我:“你现在写的小说，章节很是混乱，情节能连贯起来吗？”我开始意识到，自己写的这些东西毫无情节可言，但也还不知道修改的方向。而且也准备要回去过年，所以就叫在南宁广告公司上班的妹妹，给打印了两本我所写的这些十万字的内容，让她过年带回去给我。 二月五日至九日，到南宁参加培训五天，停止写作。 二月十一日，购买车票，休假回家过年，没有写作。 （二）凭借信件创作阶段 二月十二日，妹妹从南宁回家过年，带回了我前段时间要她帮忙打印的十万字初稿《我们“娜”可爱的中学时代》的打印本。写作一个多月，凭着回忆写出了十万字回忆杂感。同时在写回忆的驱使下，翻找到了以前给娜和老师的信件。 二月十三日，开始了信件内容的写作，发表出第一封信——《老师的信（一）》。 二月十六日，发表《娜的第一封信》 二月十七日，发表《娜的第二封信》 二月二十一日，小说写到十一万字。 二月二十六日，小说写到十二万字。 二月二十八，把自己写的小说，留在手上十万字存本，翻看了一遍，发现需要改进的地方，真的还是很多很多。 三月一日，假期结束，返回单位。 三月三日，把小说的整体结构给定了下来，小说一共分两个部分，第一部分为原文小说，主要由回忆、信件、信件草稿，电子邮件以及中学时代留下的杂感小记组成。第二部分为创作体会:记录这本小说从零开始，从无到到有的创作过程，记录创作这本小说时的杂感体会和一些写作技法的感触总结。也发表了《我们“娜”可爱的中学时代》（第一次修改的序）。同时看了电影《那些年我们一起追的女孩》，并下单买了九把刀的原版小说。 三月六日，小说写到十三万字。 三月八日，小说写到十四万字。 三月十日，小说写到十五万字，并把九把刀的小说《那些年我们一起追的女孩》看完。并写了相关体会《九把刀和深秋梧桐》。 三月十二日，开始意识到自己写了十六万字的内容，好像少了点什么，没错，就是环境，小说的三要素之一。基本是没有环境的描写，都是人物心理活动的叙述。于是乎心中又开始形成了我的小说的第三个版本，第二次改进。在第二次改进里，也会有很大改动，并且会加入更多的环境描写。 三月十五日至十八日，忙于工作，无暇顾及写作。 （三）在网发布内容阶段 三月十九日，工作上的事已忙完。在qq阅读里看王安忆的《长恨歌》时，莫名其妙的跳出“作家助手”的广告，也不知道是什么东西，好奇的点了看看。原来是写作用的软件，还是好奇心的驱使，就跟着提示注册帐号，申请的用户名是“深秋梧桐”，但是已经被占用，无奈只得在后面加89两个数字，是我出去的年份，主要是为了好记。本来是很想等到用整体框架和构思，去把小说写好了再到小说平台发表出来的。但是当我在布局和构思好的框架里，想去写一点东西时，又感觉无从下手了，才发现自己的写作功底如此欠缺。之前写的这些随感而发的内容，虽然散乱，也都无所谓了，也正好碰了个巧合，申请了个小说平台的账号，稍微整理一下《序》，也就先发出了了罢。 三月二十一日，小说初稿写到十六万字。 三月二十四日，十几年的至交老友，给我设计的小说封面，太漂亮了！我的小说也算是有封面了。网的封面也是时候换下来了。 三月二十六日，网发布小说起3万字，459个人读过，252人收藏。 三月二十六日，《我们“娜”可爱的中学时代》（初稿），十七万字。另外:请我的朋友同学们，不要去猜测“娜”是谁，娜只是我小说里的一个人物，虚构出来的，不要当真，当你们在读小说，有那种感觉就行。现实世界里，那有那里会有那么煽情呢。小说与现实不同。不要代入，不要当真。 三月二十七日，网发布的内容500人读过，推荐票97票。 三月二十九四，网发布四万字，从头到尾看了遍自己写的东西，章节之间是已经是稍微连接得上了。情节安排，巧设伏笔，制造悬念……等等技巧是什么也没有，还是需要修改……需要改进……需要学习……练手之笔……练习的作品……也就将就着看罢…… 三月三十一日，制造悬念，莫过于推理小说，莫名其妙的，下单了东野圭吾的八本推理小说，需要沉甸一段时间，学习一段时间。 四月一日，3月1日回到单位，今天是4月1日，整整一个月没有出大门了。今天外出，其一就是去朋友那里拿回之前寄存在她那里的吉他，其二就是想吃桂中菜市的酱饼，最怀念的莫过于这家的饼。 四月二日，《我们“娜”可爱的中学时代》，初稿20万字，网发表5万字。 四月五号，网发布六万字。 四月六日，看了一部老电影，里面的七封信，又让我思念起娜了，娜些年……娜些信……娜些歌…… 四月九日，最近几天都一直在看春上村树的小说，连贯完整的把青春三部曲——《且听风吟》、《1973年的弹子球》、《寻羊冒险记》以及与之有关后续的《舞！舞！舞！》详细的看完了一遍。今天开始看《挪威的森林》，然后莫名其妙的，就把我小说的结局给写出来了，虽然也只是初定，但也莫名其妙的写了……预计是八月完成的初稿，现在就已经给下了结局了，估计也是差不多没什么可写的了…… 四月十日，《珍惜》以前在邮件里写给娜的歌，也是时候把以前写的歌，拿出来试着找一找旋律了，曾经做过的事也总是不会忘记的，只是想不起而已。既然今年想起来了，就把它接着做完吧…… 四月十二日，在网发表《创作体会4》，小说累计创作到8.8万字。 四月十五日，感觉到写作疲乏了，休息半个月……停止写作罢……需要学习一段时间……在网上购买了高中时期看过的书……以前太浮躁……又或者还太年轻……吃这些内容……也总是太难消化……现在也是可以把以前读过的书……也是时候拿出来消化消化了……同时写出《我们“娜”可爱的中学时代》（小说大纲）。 四月十六日至十九日，大量阅读书籍，主要阅读村上春树的小说，许荣哲的《小说课》，还有鹿满川的《此时此刻相爱的能力》，看序的时候，感觉这本书还是可以一看的，于是一口气读了七八篇，便觉得甚感无聊，觉得里面的内容确实没什么看点了，不断的一个人的去抒发自己的观点，看了一两篇感觉还好，看到后面四五篇，就感觉像是在说教一般，瞬时没有了一点兴致，然后翻到了最后一页，看了看后记，又感觉挺好，为何我对序和后记里的内容如此兴趣，因为它里面的一些观点，确确实实就是我现在写《“娜”》的心情，鹿满川在序里说:“刚开始写这本书时，最真实的初衷是为了一个人。”当他写完这本书后，写了后记是这样说的:“刚开始写的时候，我本以为写这样一本书是为了向她证明自己爱情观的可喜转变，甚至抱着把她找回来的野心。写完后我和编辑一起对稿子进行精雕细琢，反复回味、思忖了很多东西，心境有了一些微妙的转变。而我也终于明白：写这本书其实是为了跟过去那个在爱情中苦人苦己的自己告别，虔诚迎候崭新的心情和生活——说到底，只是为了我自己而已。是的，纵使怀念，也已失去。她无法再赠我一场微醺，我也无法再送她一番深情。生活总得继续，恋爱总会再谈，整个世界都如此匆忙，实在没理由放任自己沉迷在一人一事一物上太久。与其执着于过去，不如想想该如何更好地承继后来。”这些内容无不和我在网网发表的【创作体会4】有相同之处。也是我最近一段时间的写作心情，因为有同感，所以对这两篇的兴致也比较浓厚。但是话说回来，整本书看起来，确实就没太多兴趣了。最近也一直在看村上春树的小说，随便拿起一本来，我就能一口气阅读下去，并不感到厌倦，因为看村上时，总是能跟着村上的笔触去思考里面的内容，根本就没有时间让你去生厌。这也就是为何我如此钟爱村上春树小说的原因。 四月二十日，莫名其妙的今天，就又想另一写一部小说，模模糊糊的框架在脑海里逗留，但是具体内容还是没有明晰，什么时候开始写也不懂，但是书名已经出来了《后来，我们》，写完《“娜”》，写完《大学》，或许就开始写了罢…… 四月二十一日，写了这篇【创作体会5】，对这三个月来的写作做了一个简单总结，并计划后面几个月的写作情况。 （四）与老友的对话——关于往后的写作 在星期四一次群聊的时候，我说星期天要去欧雅城市广场一趟，因为离老友的住处也近，就说办完事去找他。然而星期五，也就是昨天中午的时候，他给我发来一天信息问我…… “出来了吗？” “我是说星期天去找你，不是今天，今天是星期五，我们不放假的，三月三，不属于国家节假日，我们正常上班的。” “好的，那星期天去欧雅城市广场做什么？” “修吉他呀，不懂开不开门，就是上次去那里买的吉他，你也跟着一起去的呢。” “嗯，星期天几点出来？” “中午十二点半这样吧，吃完午饭就出去，先拿吉他去修，你午休就睡觉吧，两点钟你起床了再找你。” “嗯，没事的，随时过来都行。现在小说写得怎样了？最近都没见更新？” “现在不写了，休息半个月，要先把这段时间的创作思路遗忘了再动笔，要不然总是一个思路去写，一样的套路实在没意思。五月一号开始动笔，估计写半个月休息半个月。把初中内容写完。六月写半个月，把高中内容写完，休息半个月。七月修稿，八月定稿打印，然后休假。最后九月、十月再修一修，十月初就投稿征文了吧。” “嗯，投稿就是上次那个征文比赛吗” “嗯，但也不一定，征文比赛有很多的呢，各个小说平台都有。” “这后面的几个月的计划大致是这样了，十一月、十二月写，不写长篇了，长篇太耗精力和体力了。写完《“娜”》，要休息一段时间，写点短篇，明年一月开始写第二部《大学》，具体需要多久，还不懂，到时写了才懂。现在也只能这样计划。或许《“娜”》可能也能提前收稿，也可能会延迟，但是不管怎样，投稿是必须的，今年投出去，没有收获的话，再做修改再投咯……” “计划满满啊，不错。” “哈哈，满是满，但是感觉很充实，做自己喜欢的事。3月19号，在发出来的东西有点小说模样，写了将近一个月，将近九万字。然后四月中旬，就感觉写作疲惫了，就需要休息了，大量阅读。这两天开始慢慢恢复了，于是也就开始写点总结，但是不会动笔写小说。留到五月写，也不懂一口气能写出多少，反正写到不想写就停笔。六月也是这样，然后七月就把从年初写的东西，按之前写好的小说大纲，去设计情节，安排小说时间之类的。改小说比写轻松多了，写的时候会带入感情到里面，写到开心的事情，也会很高兴，写到痛苦的事情，也是是很痛苦的。” “还好你有时间，做喜欢的事情。” “嗯，时间还算宽裕吧，下完班也没什么事情做。哈哈……正因为有时间，所以才会无聊啊，也算是应付无聊吧……” “不是无聊，是有聊。” “是真无聊才会去写的，果是在外面，恐怕也没有这写作心情，环境不一样。” “那就是无聊变得有话聊了。” “哈哈……真的很快的，一下就快过完四月了，还要在里面呆三年半了，坚持写下去吧。起码坚持把我现在想写的四本写完吧。然后不断投稿征文，只有把自己写的东西投出去了，才知道自己写作的真实水平，才能不断提高和改进。” “征文会有奖励吧……” “也是无所谓的咯，写作、读书、也算是给自己好好充实四年吧，准备开饭了，星期天有空吧，到时见面聊咯……” “嗯，好的，星期天见。” 看完老友的这信息，就下来电梯，向食堂走去了，全身感觉很轻松，心情十分舒畅……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】14 “同学们，好了，我们现在开始上课。班长，不用叫起立了……” 我看到老师走进了教室，看着他把课本放在讲台上之后，我正准备叫全班起来的时候，老师倒是先开了口。我无奈，只得把到了喉咙里的话语咽回到肚子里去。 “我们今天开始上第二单元的新课，希望同学们要认真听课，是篇教读课文，也是很重要的课文，也是很有趣的课文。”老师挑了挑他的眼镜，抬头看了下教室里的同学们。 “还是惯例，上新课之前，还是先复习一下前面我们学习的内容。哪位同学课后有复习的，举手起来给大家说一下。”班里一片安静，没有一个人出声，这不出声，不举手似乎也是同学们的惯例，成绩好的不出声，有事先复习了的也不出声，没复习的不讲话，没学的更是不敢在此时冒泡，以免自找麻烦，反正都是惯例。 老师看到一片安静:“大家都不出声，那么我就点人了，语文课代表，薛惠同学起来说一下。” 薛惠站了起来，盯着黑板，虽然黑板上一个字也没有写，或许只是她惯性动作，她不紧不慢的说着:“我们上一节课上的《羚羊木雕》，是一篇自读的课文，老师只讲了一节课，文章通过家庭生活中的一件小事反映家庭成员之间的思想矛盾，向我们提出一个问题:怎样既尊重父母，又尊重孩子的情感？” 老师听完回答，似乎很满意，脸上也现出笑容，化解了刚才一片安静的尴尬，他接着说:“薛惠同学说得很好，虽然是一篇自读的课文，我讲得不多，但是她能把文章的中心思想论述了出来，说明课后是有用功了的，请坐下吧，薛惠。” 薛惠坐下的时候，班里一阵骚动，有移动椅子的声音，有窃窃私语的声音，有翻课本的声音，怕是要点到自己，都在翻找这之前上的课文，但是这些声音叠加起来也不是很大，就是细细碎碎的吵杂，我也自言自语道:“果然是好学生，回答得那么详细…要是点到我，我也只能记得上的是一节和羊有关的课，但是什么羊，讲的是什么内容，我却全然没有一点记忆……” “你上节课，干什么了，那篇课文的中心思想，老师都已经写在黑板上的呀，况且课文标题下面的自读提示也写有……””娜说到，她好像听到了我的自言自语，她背靠着我的桌子，头微微往后倾斜，好像是在期待着老师的下一个提问，正在寻找下一个起来回答问题的人，那过肩的马尾在我眼前一晃一晃，让我心神不定。 我跟着说:“你知道，干嘛不举手？” 她说:“我干嘛要举手？” “配合老师啊，举手又并不一定要你发言？要你发言，你有复习过，也能答得上来……” “不是我不举手，只是在等第一个举手的人，可是一直没人举手，我才不去做这出头鸟……” 我无语，正当我们在窃窃私语的时候，老师还真的就提问了:“薛惠已经把《羚羊木雕》要讲的内容给大家说了一遍，也说得很清楚详细，第一单元的课文，也都有共同之处，哪位同学能说出它们的共同在哪里吗？” 我不懂老师为何还是喜欢去提问，鸦雀无声，无人举手，还要亲自点名才有人回答，不是自讨没趣吗，为何不直接干脆的告诉我们就行了……但老师确确实实的就提问了……这次提问，老师话音刚落，班里也确实安静了一会，但还是有同学举手了，第一个举手的是，我们的副班长苏岚。她举完之后，后面也陆续跟着几个同学，但是我没看到娜的手举起来，或许整个单元的课文，她也没有复习的罢。 老师点了苏岚起来回答。 苏岚迅速起了身，看着她的笔记本，认真的念着:“第一单元的课文，都是一些反映家庭生活的文章，从课文中我也能体会到，朱自清的《背影》写的是父亲；舒婷的《我儿子一家》，写的是作者一家和谐的幸福生活；《散步》则写一个家庭，三代人之间深沉的爱……” 苏岚回答完之后，不懂是谁带的头，班里掌声顿时响起，接二连三的慢慢就多了起来。苏岚的回答也基本没什么差错，而且还是她自己总结的话语，此刻应该有掌声，也就不足为怪了。其实只要敢举手，敢回答，老师已经算是肯定的了，答得上多少，答得对多少，老师或许真的就不在乎，也只是希望同学们对他上的课有一点反响，而不是他一节课一个人在讲台上自言自语的说个不停。老师这坚持的提问也终是有了反响。 老师看到课堂的氛围活跃了起来，也就趁热开始了他的新课。他拿起粉笔转过身，开始在黑板上写字，望着老师的背影，我不由的想起开学这两个星期来，老师留给我的映像。他教的是语文课，三十岁上下，约莫一到两厘米短发，田字型的小脸，眼睛有点往里凹，鼻子也不大，正好和脸型相称，两脸颊往里陷，可能是太瘦的缘故，一米八的身高，估计也就130多斤，实在是太单薄了。喜欢穿条纹t恤衫搭配深色休闲裤，脚上穿着运动跑鞋，或者喜欢穿圆领纯色t恤，加上黑色的西库和黑色的皮鞋。很典型的乡村中学教师的穿着，人如其名，十分质朴，与他碰面时，我也都是常叫他朴老师或者志朴老师，有时也叫韦老师，但是不经常，感觉没有叫朴老师那么有亲切感。 上课也十分有自己的特色，其一就是上课前不喜欢叫起立，或许他是觉得太过于形式。但是我却不这样认为，可能是我当班长的缘故，这叫起立似乎也是一种存在感的体现，但是我是真真切切的觉得，这“起立，老师好！”这简单的问候，还是很有必要的，那怕就是一种形式。课间的同学们，什么样都有，趴着桌子睡觉的，聊天聊得不亦乐乎的，有在走廊嬉笑打闹，也有埋头学习的……虽然上课铃声响过之后，班里也基本是不能安静下来的，有时甚至老师已经走到讲台了，有的同学也竟然不知。这时的一声起立，就能把同学们的注意力全部投向讲台上了。问声老师好，也算是课前的感激，感谢老师的辛苦教学，可能就是太过于形式，同学没也并没有心存感恩的意识，只是为了叫而叫，因为这些也都是惯例，所以就习惯了叫……可能这就是老师不大愿意叫起立的缘故罢……但是有时候，看到他一走教室，我就立马叫起立，先声夺人，他也并没有什么不悦，他也如其他老师一样，有时会说声同学们好，然后让我们坐下，有时也不说，就直接让我们请坐了。 其二就是上新课前，一定会检查同学们上次课的复习情况，上完一篇课文也总会提醒我们，一定要做好新课的预习，这也就是他常提在嘴边的惯例。这检查的方式不外乎就是提问，喜欢提问，也算是他的一个特点了罢，他的提问也不只是成绩好的同学，比如哪些上课爱打瞌睡的同学，上课开小差的同学，上课做与语文无关事情的同学，还有那些平时性格内向，不大敢出声的同学，这些都有可能会被他点起来回复问题，有些问题和课堂有关，有些问题也与课堂无关。 “吴统标，你站起来一下，说一说你对鲁迅的了解？”这是朴老师的声音，在我开小差神游的这片刻，老师也早已经把新课的题目——《从百草园到三味书屋》写在黑板上了，在题目下面的中间位置写着“作者:鲁迅”这四个字。 我不知所措，因为我根本就没有预习，也没有课后预习和复习的习惯，课后的时间都不够玩，那来的时间去学习啊……我慌慌张张的站了起来，看着坐在我前面的娜，多希望她此刻能给我一些小声的提示，然而娜并没有一丝动静，只是静静的翻看着课文，一副事不关己的样子。我又看看做在傍边的同桌，希望能够得到帮助，但是同桌连课本都还没打开，课后预习也就更谈不上了，我们两个都是一起玩的。无奈，我硬着头皮回想和鲁迅有关的课文，这才刚上初中半个月，也没有一点关于鲁迅的映像，只得往回想，小学课本里总会有吧，我低着头，忽然看见桌子上的一个早字，这时的我豁然开朗了，随口说到:“鲁迅以前上学的时候，在桌子上刻了个‘早’字，提醒自己不能迟到，要刻骨学习。”这时班里一片哗然，我不知道他们在笑什么，或许他们是认为我是在胡编乱造，逗他们开心而已。 老师开口:“好的，坐下吧，上课不要再乱开小差了，认真听课，能做到吗？” 我没有应答老师，只是坐了下来。 老师接着说:“吴统标同学说得没错，鲁迅以前上学的时候，确确实实就在课桌上刻了早字的。而且我们今天上的新课，有一部分也是他上学时候的事情。还有哪位同学有补充的吗？” 有位同学站了起来说到:“鲁迅，原文周树人，浙江绍兴人，伟大的文学家、思想家、革命家。著作有杂文、小说、散文、诗歌等……” 老师听完后:“兰宝乐同学说的很不错，课前预习得很好，坐下吧，下面请同学们把课本翻到34页，今天我们上鲁迅的课文《从百草园到三味书屋》” 我翻开到34页，大致看了一遍课文，竟然在课本的底部看到了刚才兰宝乐的回答，原来是照着这课本一字不漏的念出来的呀。我还以为他有多厉害，竟然知道得那么多，原来只是自己的无知而已。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】15 15 léon:别来烦我了，mathilda，我已经厌倦了你的游戏。 mathilda:这游戏真的很棒，里昂。它让人变得更好，让人开始思考，你喜欢的那种游戏。如果我赢了，你得让我跟着你……一辈子…… léon:如果你输了呢？ mathilda:你和以前一样，自己去买东西。 léon:你会输的，mathilda。枪膛里有一颗子弹，我听得出来。 mathilda:那又怎样？如果我脑袋中枪死了，你会怎样？ léon:没什么。 mathilda:我希望你没有说谎，里昂。我希望在你内心深处，真的对我没有一丁点儿感觉，你最好对我一点感觉都没有，因为只要有那么一点点，你将会后悔你什么都没有对我说，我爱你，里昂。 每每看到这里时，内心总是一阵伤感和失落，甚至感到遗憾，这也是从2009年上大专以后，看吕克贝松的电影——《这个杀手不太冷》的感受。总感觉是她对我说的或者是我想对她说的一样。我喜欢看吕克贝松的电影，和她或许没有直接的关系，但却是主要原因。因为她在高中时期对我说过:“前几天刚刚看过一部电影，里面的一个少女杀手阿墨真的很酷……真是太厉害了……”这是娜在高中时给我的信里随便说的，然而在周五的时候，我竟然莫名其妙的跑到网吧里去找那部关于少女杀手的电影，虽然她只是随便的说说而已，但是她看过，所以我也想看。 我在网页里搜索“电影——少女杀手”，排在前面的电影有《这个杀手不太冷》、《少女杀手阿墨》、《少女杀手阿墨2:爱与死》……可能是《这个杀手不太冷》比较有名的缘故吧，也就排在了前面，点击看了一下简介，也看不懂说的是什么内容，那年我才十七岁呀，哪能看得懂这么深刻的电影。隐隐约约的记得了导演叫做吕克.贝松，看了看演员简介——让·雷诺饰演léon；娜塔丽·波特曼饰演mathilda；加里·奥德曼饰演stansfield；丹尼·爱罗饰演tony。看完简介后，感觉应该不是这部电影，因为娜在信里说的女杀手是阿墨。于是就点开了网吧的电影播放器，那时的网吧，在那个网速度还是很慢很慢的年代，想要像现在一样在线看蓝光电影或者电视而没有缓冲那是不可能的。所以大多数网吧，也有自己的电影服务器，里面也存有许多电影，就是专门给那些喜欢看电影而架设的。我在电影播放器里也都能找到这三部电影，我没有点开吕克.贝松的《这个杀手不太冷》，而且点击了由上户彩主演的《少女杀手阿墨》，142分钟的电影，两个多小时呢，我是七点多钟到的网吧，看完的时候也到九点多钟了，整部电影看完，感觉并不是很好，因为那时的我并不喜欢看这些打打杀杀的电影，但是因为娜说阿墨很酷……只是因为娜说过，所以我也就去看了。 第二天是星期六，也不用上课，因为昨天的电影只看了一部，还有一部没有看，虽然也已经预料到里面，也都是一些打打杀杀的画面，但是娜喜欢呀，也就硬着头皮去网吧，打算把第二部看完。但是看了不到半个小时，确实就看不下去了，画面血腥，打斗还是和第一部一样的多……看起来让我感到压抑和烦躁……我莫名的感到一阵失落，娜怎么会喜欢看这样的电影呢……于是就把电影播放器关掉了，本来是想到柜台退了钱回学校或者想去新华书店看看书的。然而，望着电脑桌面，又懒得起身，也懒得去退钱，索性就把钱都上完了再走吧，我交了两个小时的钱，电影是108分钟，还有一个半小时的时间呢。也不懂做其他什么，来网吧，也只是为了看娜看过的电影而来，于我，也是从来不会主动来网吧的，那时的我也还没有qq，也不会玩游戏，于是我打开电影播放器，在播放器里搜索“梅婷”，因为梅婷是我那时最喜欢的影视明星，从初中时就开始喜欢了，而且记忆深刻，搜索出的电影有《阿司匹林》和《红色恋人》。看一下两部电影的时间，也都是一个半小时，都是刚好合适，所以就随意点开排在前面的《阿司匹林》看了起来，看了大概四五分钟，就深深被这部电影吸引住了，梅婷在电影里很有个性、略有思索的独白…… 特别是关于吕克贝松的那段独白让我记忆深刻，“电影不是济世灵药，只是一片阿司匹林，”说得莫名其妙，说得让我心生好奇，觉得吕克贝松这人也还是挺有意思的，也就把吕克贝松，四个字留在了脑海里…随着电影的深入，我就开始慢慢喜欢上了这部电影，有梅婷主演的原因，主要的还是电影主角文静对她几段感情的回忆思索。十七岁的年纪，是多么容易联想翩翩年龄，这就不禁让我想到了娜，那时的我是多么想和娜更近一步的交往，那时的她，在我心中还是那样的完美无瑕，虽然她喜欢的那部电影，看起来确确实实的让我感到不舒服，但是她在我心中的完美足以掩饰掉这一切的不舒服和不足。这不舒服的情绪，看《阿司匹林》时也有，但是和《少女杀手阿墨》不同，不舒服的原因是，电影里的文静，怎么会有那么多段感情历史，交了好几个男朋友，而那时的我，对待感情的认识也就是要专一和专心的认识，而电影塑造的文静，也并不是一个乖乖女的形象，只是一个成年女子在回忆她的感情史而已，在一个成年人看来，实在是正常不过的事情。然而十七岁的我，对爱情的憧憬却不是这样的，始终是抱着择一人而能终老的美好愿景，包括那时对娜的憧憬也是这样的愿望，这也就是让我不舒服的原因，看电影是也总是容易把自己带入到里面去，也容易把娜幻想到电影里面来，不自觉的就拿她和电影里的人物做比较，电影里那些不愉快的画面，不完美的结果，也总是容易往娜的身上去想，因为那时的娜，在我心中是完美无瑕的，所以这些不完美的事情一和娜联系起来，就让我内心感到十分的不舒服，不过这不舒服，也只是在看电影的时候有，电影一结束，那些乱七八糟的杂念也就会灰飞烟灭，消失得无影无踪。 但是这两天，我再次看梅婷的《阿司匹林》，才发现那些不舒服的心情，如泉水一般涌喷而出，而且随着电影的深入，这些情绪却是越发难以控制，才发现当时这些不舒服的杂念并没有消散，只是隐藏了起来，藏在了我看不见的潜意识里，等到有一天，潜意识被开启，曾经的那些过往，如电影一般在脑海里放映，历历在目，无法遗忘。当然看完后的感受，也是和高中时期看的不一样的，也不会再把娜联系到电影里面去，现在看电影，更多的是喜欢去思索电影要表达的是什么，也还是不喜欢看那些毫无思想性的，打打杀杀的动作片，所谓动作片不就是为了看画面，看打斗动作，那些台词全都是那么苍白无力。但是打打杀杀而且故事也很好的片子，也不会排斥，关键是要有故事和让人看过以后会有所思索，比如王家卫拍的电影，周星驰后期自拍自导的电影……等等……也少不了打打杀杀的画面，但是电影里面有故事，所以也很细喜欢。 剧情类的电影，也还是一样的喜欢看，因为剧情片里面有本就是以情节和故事作为卖点而拍的，也少不了可以让人思索的台词……电影《阿司匹林》里面就有不少这样的台词，高中时期看到的感触就是除了关于吕克贝松的独白，映像最深的也还有电影论述那关a、b、c、d的爱情公式。但那时的我始终觉得，这些和我都毫无关系，因为那时的我心里也只装有娜，从来就没有想过其他人，也不想其他人取代她的位置。十几年后再次去看这部电影时，感触更深的却是李文卿在遇见文静之后，对文静的疯狂追求的一段，记忆最深的莫过于他给文静在一次电话中，对文静真诚的表白:“你总要嫁人吧，等你想要嫁人的时候，我最差也排最后一个，只要你一天不嫁人，我就有一天的希望。”莫名其妙的感触，但是也并不敢往娜的身上去想，因为我也没有李文卿那样的阔气去追求自己喜欢的人。电影的最后，文静也妥协了，在选择等待回归来和做做美国中产老婆之间，她选择了后者，因为她明白了，她真正需要的是一个家，而不是去等待一个永远不会出声的电话和一个不知何时出现的男人。随着最后独白的结束，片尾曲的想起，我的思绪却还迟迟停留在电影里而不愿出来…… 高中时期不仅喜欢看《阿司匹林》这一类的文艺片，当然也很喜欢看那些自己喜欢的，充满励志剧情的影片，是自己喜欢看的电影，并不是因为娜喜欢而喜欢的电影。不喜欢看打打杀杀的电影，原因就是总感觉刀光剑影太虚假，虽然电影本来就是假的，但觉得那些类型更假。高中时期，对所有的事物，抱着的憧憬还是很美好、很完美的，完美得容不下一点点的瑕疵，包括我对娜的假想也是一样。高中时期的假象实在太多太多了，去河池学院游走大学校园时会假想，走在大街上看见情侣手牵手时会假想，在班里看对成双成对的同学时会假想，走过桥头的婚纱店时会假想，看小说时会假想，听音乐时会假想，看电影时也会去假想…… 总之在那十几岁的青春期里，所有大小事，不管有没有关系有没有关联，都是一直活在自己假想出来的幻想中，在那幻想中为那所谓的理想和爱情而奋斗，所谓的理想的和爱情无非就是就是一定要出人投地，干出一些名堂，包括挣到大钱，然后和娜一起过上好日子。对于还是高中生的我，怎样出人头地，怎样干出名堂，然后怎样挣到大钱，也只是有那么模糊的想法，并不知道具体要怎样去做，所以最终的理想也不过就是想考上一所好大学，然后和娜在一起上大学，关于怎样挣大钱，怎样出人头地，也都留到大学以后再去想，再去做。更准确的说应该是很纯粹的高中假想，高中幻想，毕竟是幻想，始终也总是会破灭，然而这破灭并不是一下子就灭掉的事，而是一天天一夜夜慢慢蚕食般而来，慢慢被吞噬掉的幻想，每出现一个缺角，虽然有过疼痛，但并不很明显，因为残梦也算梦，也还能凭借这残梦继续鼓励打气前行，但是苦楚却慢慢在积蓄，2008年高考结束，才发现那个幻想已经被吃空，这空壳里只有慢慢积蓄下来的苦楚，让自己看不清前方的路，看不到前面的方向…… 然而在幻想之初以及破灭之前的那一段感觉，还是很好的，因为开始有了幻想，也就有了目标，前行也有方向，哪怕是一次次碰壁，内心也有源源不断的自我激励，这自我激励的方式也很多，一些名人，某些名言，亲人的谈话，娜的信，电影人物……等等……都能让自己的动力得以延喘下去，正如阿甘的妈妈所说，人生就像一个口味各异的巧克力，永远都不会知道下一个是什么味道。阿甘的人生经历，就是中国一句古话的应正，傻人自有傻福，阿甘的一生是幸运的，也很努力，努力也都有了回报，所以在高中很长一段时间里，阿甘也是不断激励我前行的人物之一，虽然他只是电影的的人而已。仔细回顾，我是怎么认识上阿甘的，我也都是记得一一清二楚……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【创作体会】6 6 昨天有朋友问，你写的娜，是否真实存在。我想了想说，存在百分之三十吧，还有百分之七十，是根据情节安排出来。然而在写作的时候，是一种很投入的心情，我自己都不知道，哪些是真实存在的，哪些是被安排出来的，当回头过来看这些写出来的东西的时候，都还心存疑问，这些事情是否就真实发生过……是否真实的存在过……稍微晚点的时候，在公众号里看到一篇网文，开篇这样写:“这个五一，朋友圈被刘若英的处女作电影——《后来的我们》刷屏了。它并非杰作，却是情怀。而情怀总是能让我们的头脑被情感冲昏，忽略电影本身。有多少女生在影院泣不成声，又有多少男生神色不安面带戚容，他们或许是想起了自己年少青葱的故事。幸福的爱情大多有着相似的模样，而不幸的爱情最终成了故事。关于“后来”的爱情故事，十之八九以遗憾告终。那么，后来，你们在一起了吗？”，对于这篇网文，我确实是没有心情往下看，因为下面都是一些不值一看的内容，也只不过是“微信读书”公众号，蹭电影的热度来推销微信读书平台的小说而已，与电影没有一点关联。 然而开篇里的一句话，却让我第一反映想到的是列夫托尔斯泰，他写的小说《安娜.卡列尼娜》，开篇也有这么一句话“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”是一部高中时期看过的小说，那时对苏联或者俄罗斯作家特别有好感，看高尔基的三部曲——《童年》《在人间》《我的大学》，看奥斯特洛夫斯基的《钢铁是怎样炼成的》，以及托尔斯泰的《战争与和平》和《安娜.卡列尼娜》。在看高尔基的自传体三部曲之后，也激起了我写作的欲望，并且也付出了实际行动，动笔写了高中时期自己的第一部小说《青春》，写了开头几个章节之后就不了了之了，毕竟那时高考才是正业，写小说也不过只是我看过几部小说以后冲动行为下的结果。 事实证明，我对高考这种正业确实不是很在行，无论如何强迫自己喜欢，最终也都是适得其反，高考也是一败涂地、一塌糊涂。现在都能回想起那时写小说的心情，是那么的兴奋与自在，满脑子的胡思乱想，思想随着自己的心情自由翱翔，与老友畅所欲言古往今来，发现了一些自认为的新观点，都能和老友把这个话题聊个三四天，高中生，校园生活，又能有什么新发现呢，无非就是自己在阅读课外书时，接受了一些课文里或者课堂上老师不会传授的内容罢了。在和老友聊这些课外书里的内容时，他也多半是听我说，或许他也不懂我说的是什么，不知所云罢，因为他在学校里的大部分的时间，也都是接受课本里的知识，对于课外书的内容估计也没在乎多少，或者也有看，只是和我看的东西不一样罢了。而且高中时期的我，在他面前就是一个话唠，有说不完的话，在其他同学面前就是个闷葫芦，极少在同学们面前交谈。也不懂那时的他是否乐意去听我的那些不着边际的言论和胡说八道的幻想，也没看见他有过不悦的脸色，或许有些过激的言论和他当时接受的思想观点有所违背，他也会皱着眉头，如果是太于过激，他也会给我以反驳，但是我们并不会因此而吵得不欢而散，也都是各抒己见而已，那时的我接触课外书的内容也比较多一点，抒发的己见来源自然也要比他多一点，所以在他面前，也总是一副话唠的模样。 高考结束后，去了北海，也还是一样激情澎湃，虽然高考的痛确实让自己苦不堪言了一段时间，但是那个年纪，遗忘伤痛还是比较快速的，高考不如意，但是希望的感觉也总还是有，去了北海也就开始了新的幻想，新的期待，期间也断断续续的保持着一些写作的心情，偶尔写写散文杂感或者东拼西揍一些歌词发表在qq空间里。大专毕业，当时也都流行着这样的话，毕业即失业，所谓的失业也就是低不成高不就的工作，不愿意做罢了，在我们那么好的社会，只要肯辛勤劳作，面包也总是会有的，只是自己愿和不愿的问题。大专毕业后的我，也不存在愿与不愿的问题，肚子也总会饿，面包也总要去赚，因为大专里学的是计算机专业，也能在电脑城里混口饭吃，混饭吃的一年半时间里（实习一年加毕业后半年），也是最痛苦的时光，思想上的困惑远比饿着肚子要紧，因为自己大专里构想的社会与自己出来学校后的社会根本就不是两码事，思想一混乱，那便是什么事情也无法去做的，什么事情也不想去做，于是在二零一二年十一月份的时候，老爸来电话说，在北海做不下，就回来体检吧，然后十二月份就被分到柳州来了，就这样开始了我五年的隐居生活，因为大专学的是计算机专业，来这里也都能派上用场，负责通信方面的工作，也还能得心应手，不是很吃力，然而在这五年也已经不再写东西，不敢去触及这些带有思想性的东西，只是每天重复去做这些技术性的活计，这些活计不用费脑伤神，只需要熟能生巧而已。 但是在年初开始，在每天完成工作之余，突然的就动起了写小说的念头，也就是现在一直在写了四个月的小说《我们“娜”可爱的中学时代》。起初刚刚起稿小说的时候是没有框架的，只是想到什么就写什么。写了一段时间后，感觉是应该有框架了，所以定了一个框架，然后分【原文小说】和【创作体会】两部分去进行写作，原文小说以回忆写作为主，而创作体会则是写作时的心得与体会，但是在写作的时候，发现这创作体会里的内容，不只是有关于写作方面的心得，也有对过去往事的感触也写到了里面去，总之是发现这样的架构并不是很好，前阵子也是打算换一个思路，就是让小说里的“我”也在写小说，然后创作体会和回忆感想，由小说里的“我”代而发言，把两个分离但又有关联的部分整合成为一个整体，但是按着新的思路写了几个篇章之后，感觉也不是很好，时间感不好掌控，回忆和现实之间的穿梭，有时让人摸不清头脑。后来也放弃了，也还是延用着两个部分的架构。但是这两天模模糊糊的又想把两个内容整合到一块去。然而怎样去整合，确实也是费神的事，想不出新的思路，那就延用老的套路罢，把这老的套路更细致一些，更细化一点…… 小说里的我，也在写小说，那么写的是什么小说呢？小说里的“我”正在写系列小说——“娜”系列，一共有三本:《娜》、《“娜”，大学》、《后来，我们》，《娜》有三十万字，《“娜”，大学》有二十万字，《后来，我们》三十万字。《娜》写的是中学涩恋以及主人公的思想变迁的事。《“娜”，大学》，是《娜》的续篇，写的是大学时期对娜的孤苦思恋，继续着自己所谓的学生时代的幻想。《后来，我们》，写的是大学毕业即是学生幻想破灭，破灭的幻想让自己精力憔悴，身心疲惫，于是找了一个无人知晓的地方隐居五年之久，不是逃避现实，逃离现世，只是需要一段时间，来消除曾经的浮躁，需要一段时间来整理，那些乱七八糟的心情。本以为只是一段时间而已，但这这一段时间竟然是不知不觉的耗掉了五年，所以五年过后，清醒过来的我，也是觉得自己是有必要入社会了，说到底自己也一直在社会当中，只是这个社会是封闭的而已。回到社会的第一件事，就是重新拾起中学时代的写作梦，把以前没有完成的事情坚持去做完。梦想是可以拾起来再继续，但是这物是人非的感情确实无法再重来。写作《娜》的时候定的结局是留有悬念的，不写能在一起，也不写不能在一起，让读者自己去选择。而《“娜”，大学》的结局则是青春幻想的彻底破灭和娜的关系彻底决裂，这是比较现实的情况。而《后来，我们》，结局是往好的方向发展的，小说里的“我”，明知道现实里是不可能再复合，但是还是很想，让他们在小说里团圆的结局，这就是整个“娜”系列的故事简介。 故事中套故事，小说里有小说，确实挺乱，自己都一头雾水，然而突发了这样的想法，如果不记录下来，或许明天我就会忘记，所以还是有必要把这些新的想法，新的思路给记载一下，万一有一天，这样的思路真的就给写活了呢，就像周星驰的电影《国产凌凌漆》说的一样，就算是一条内裤，一张卫生纸都有它的用处，又何尝不是呢？而且这段时间让我感到巧合的事情实在太多了，首先是电影《后来的我们》的出现，我是在四月二十八日的时候，我是在微信朋友圈看到一位朋友分享了这电影的网文后，才知道原来这部电影是刘若英导演的。但是在五一这几天的假期里，也没有去电影院看这部电影，为什么没去看，自己也找不出缘由，虽然最近一直在听刘若英的音乐，也是今年才开始喜欢上她的音乐的，然后在网上搜索了一下这电影，什么样的评论都有，但是这些都不是我关心的问题，因为没看过电影，所以也不想去妄加评论，但是一些负面的评论，也还是让我好奇的点开看了一下，大致也就是说三观不正的问题，然后再仔细看这三观不正的原因就是，片中美化前任、丑化现任，以及男主角有家室后，却差点与女主角出轨的做法，都被很多观众认为是“三观不正”。 看了这些网友的评论，也并没有什么特别的心情，还是因为没看过电影，也不想妄自评论。我更关心的是这个“三观不正”的话题，发现自己真的也是很莫名其妙，对电影本身并没有多大兴趣，却对电影衍生出来的网文以及这些莫名其妙的评论感兴趣，真他妈的是无可救药的人，因为这个“三观不正”内容，又他妈的让我想起了最近，一直在看的小说《国境以南太阳以西》，是村上春树1992年出版的小说，但是故事写的却是日本六十、七十、八十年代的事情，小说大致讲的是的男主人公是一位在东京经营两家酒吧、和妻女一起过着幸福生活的成功人士。正当事业蒸蒸日上之时，岛本出现了，岛本是主人公青梅竹马的同伴，由于和岛本升入了不同的中学，因而中断了联系。而重新遇见小学时的同伴岛本，似乎让他的内心充盈了起来，于是又开始陷入了感情的旋涡之中，和岛本开始了一段婚外恋情，并准备抛弃一切和岛本结合。而在一次幽会之后，岛本神秘地失踪了，最后回到了自己家庭，等待修复因婚外恋给家庭带来的伤痛。主人公总是在追寻“国境以南，太阳以西”的风景，最后却发现得到之日即终止之时，寻觅的过程亦是消失的过程。百度说村上春树写《国境以南，太阳以西》，是为了揭示了现代人精神上虚空主题。 这就让我感到刘若英的电影，怎么就和村上春树这本小说有这样不谋而合的地方呢，也不懂当年村上春树出版这本小说的时候，当时的日本读者是否也会指责这本小说三观不正呢，或许日本这个开放的国度不会太计较这些，也只是一部小说而已，又能起到什么实质性的意义呢。而且小说写的不是差点出轨，而是已经发展到婚外情的地步了。可能小说在中国出版的时候，在中国读者眼里，也就是一本三观不正的小说了罢……可能不正罢……也可能刘若英的电影要表达的是情怀而非虚空的主题，所以三观不正也总能言之有理吧……但是又和我有什么干系呢，无所谓的罢……这里写出村上春树的小说，也不是要拿来和刘若英做比较，也只一个巧合罢了，前面我说过了，最近遇到巧合的事情太多，所以也就想写点这些巧合的内容，这巧合的是事情也还是和村上春树的这本小说有关，和《国境以南太阳以西》有关，也和我正在写的小说有关，因为前前两天我看小说时，看到的一段内容送我震惊了一番，也就是主人公初和岛本第二次会面后的一段谈话内容，两个人互相寒暄，互叙往事，然后互问了双方是否还看小说的事情。这就让我想起前段时间我给我的小说初定的结局，也是那样场景，那样的画面，两个人会面后，也互聊到是否还看小说的内容。在我没看这本小说之前，都是认为那个结局一定是自己原创出来的，独一无二的，然而并不是，村上春树在1992年的时候就已经写过了，也这不懂这样的巧合算不算抄袭，但是确确实实就是这样不谋而合的巧合到了一起去了。而且在我给小说定下结局之后，又莫名的想写另一本小说，当晚也只是模糊的想写，脑袋里有个大致框架，然后很巧合的事情就是，当时我开始产生这个想法的时候，手机刚刚播放的是刘若英的歌曲《后来》，听了音乐之后，也就莫名其妙的把小说的名字给定了下来，也就是《后来，我们》，在我想写《后来，我们》这本小说的时候，也根本不懂刘若英今年也拍了一部电影，名字就叫做《后来的我们》，这又是一个不谋而合的巧合，太过于巧合，都开始让自己怀疑自己是不是又抄袭了，然而也只是题目相似而已，内容并不相同，也不是为了蹭这电影的热度，因为我都不懂那部小说什么什么时候开始写，什么时候可以完结，等到《后来，我们》完稿的时候，刘若英的电影恐怕也不懂过时到什么程度了，真的觉得这个题目很合适自己要写的内容，所以也就用了这样的名字。 巧合太多，雷同太巧妙，我现在都开始怀疑我现在写的这篇杂感，是否已经有人在网上自己发表出来了，算了罢，就此停笔发出去罢，晚一点发出去的话，怕是落下个抄袭的恶名，于自己也是很苦痛的事，虽然自己没有抄，但是说了出去又会有谁信呢……毕竟这雷同巧合的事情也还是很多的……人生无非也就那么几样事，能写的内容无非也就那么多……从事写作的人又很不少……雷同呐……也就雷同吧……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】16 16 有人问：“我读过很多书，但后来大部分都忘记了，那读书的意义是什么？” 有人答:“当我还是孩子时，我吃过很多食物，现在已经记不起吃过什么了。但可以肯定的是，它们中的一部分已经长成了我的骨头和肉，读书对人的改变也是如此。” 读书对人的改变也是如此，那又是怎样？从年初开始，就一直在读村上春树写的书，昨天看完《国境之南太阳以西》之后，就开始看他的《世界尽头与冷酷仙境》，读了前面三四章节，都还不懂书里要表达的是什么，而且内容也写得莫名其妙，不如之前看过的其他书那样轻松，看一两个章节，就大概知道是什么样的一个故事了。于是查了一下小说的创作背景，从中知道了一些关于村上春树成长的事情，村上春树1949年1月出生，出生于日本二战后婴儿潮之中，天生反骨和叛逆，上学读书的时候，厌恶学校、厌恶考试，中学时代不务正业，几乎每天都玩麻将牌，滥交女朋友，在爵士乐酒吧和电影院里消磨时光，再就是抽烟、翘课、上课时读小说，以致于成了落榜生，只得复读一年。上大学后，因为学分问题，他花了7年时间才从大学毕业。 这就不经的让我回忆起这些年的读书经历，这些年上学来的一些事情。开始知道“读书”这两个字，应该是在小学的时候，是上到课文《早》时候，应该是语文老师灌输过来的思想，就是在给我们上课的时候，不断重复着提醒我们说，要刻骨读书，像鲁迅一样勤奋好学，要立志做个有出息的人，有时为了能多给我们形象的理解，也总是会和我们例举热爱读书的例子，比如老师会指着墙壁上的名人警句说:“看看我们的周总理，从小就立下大志，立下为中华崛起而读书的志愿，后来也做了总理，为我们国家的崛起奋斗了一辈子。”，然后又指着另一边的墙壁说:“高尔基，一位很有名的作家，他都说了，书籍是全人类进步的阶梯。”所以啊，大家一定要好好读书，热爱读书，努力读书………墙壁上挂名言警句，这是学校的惯例，小学有，初中有，高中有，大专有没有，就不太记忆了，因为上大专后，教室是不固定了，变换太多，也就不大容易记。 也就是老师这样孜孜不倦的教诲和不断重复的絮叨影响下，在我童年时期的脑海里，也就根植了这么几个热爱读书的人物，早起的鲁迅先生，为中华崛起而读书的周总理，还有说书籍是全人类进步的阶梯的高尔基。让我对周总理在小学时候更生敬意的一件事，那就是十里长街送总理的事了，也是上到《十里长街送总理》的课文时，才知道有这么一件事，这些敬意也都是老师灌输过来的罢。或许也是自发的，要不为何老师灌输了那么多的东西，我又何以对这几个人，这几件事映像特别深刻，乃至过了十几年，现在回忆起来还是那么有触动。那时候的我，不也正是白纸一张吗？或许也已经带上了社会上的一些污渍，但还是十分可塑的，老师给我们什么思想，那么我们脑海里就会存留有什么样的观念。虽然在后面的几年、十几年、二十几年、甚至一辈子，你都并不一定能察觉到，但是这些小时候灌输到大脑里的思想，也一定在你以后的人生之中产生了无形的影响，只是你察觉不到而已。 上了初中以后，读书的机会就更多了。有思琳老师的引领，因为她也是位十分喜欢读书的老师，初一第一学期，当我们的班主任，给我们建了一个读书园地，就是在教室的后面，靠窗的墙角里摆放两张桌子，然后整来了两个木箱，大约是1米长，60厘米宽的规格，就是我们父辈母辈那一代，用来装衣服物品的木箱。木箱带有两把锁，钥匙是我拿的，因为当时我是班长，箱子的保管和图书借阅登记都由我负责。箱子里装的都是思华老师带过来的图书，有读者、有知音、有奥秘、有故事会等等……也都是杂志居多，这就是我们简陋而不简单的读书园地。我最喜欢看的还是《奥秘》，哪个好奇心强的年纪，要我静下心来读纯文字的书，怕是很困难的。就是喜欢看带有图片的《奥秘》，而且讲的都是一些地球未解之谜，特别能满足我那时的好奇心。第二个学期呢，也不能满足于那两个箱子里的杂志了，开始去学校的图书室借阅书籍了。这个学期去借阅的书应该算是最多的一个学期了，什么都看，但是现在叫我去回忆都看了些什么，确实也是什么都忘记了。 初二的第一个学期，对我来说就是一个晴天霹雳，思琳老师走了，调去别的中学去了，初一时喜欢的女孩、坐在我前面的女孩，怡娜也走了，娜转校去了县城去了。这个学期是浑浑噩噩的度过的，上课打瞌睡，带头讲话，和老师壮语，还有一些人在城市里就不喜欢讲壮话，哪怕两个都是讲壮话的人在交谈时，好像在这城市里一讲壮话，特别是在公共场合，就怕别人给他贴上农村人的标签，本来就是壮人，在这壮族的大地上讲壮语，倒是让别人感到了诧异，这也就让我奇怪起来了。总之是在看《现代汉语》的时候，心情也总是不怎么舒畅，但是也还是会看，因为当时我对文学是特别热衷，同时也是认为要进行写作，这《现代汉语》也是门必修课，所以也就看了，热衷于文学，喜欢文学类书籍，纯粹也就是鲁迅先生的引向了。 也购买过一些经济类书籍，有《西方经济学》、《政治经济学》、《微观经济学》和《宏观经济学》，购买这些书很大程度上是和娜有关，因为高中时期，娜的信里说在大学里想学经济类专业，所以在地摊上看见经济类的书籍，也总会莫名其妙的买下来。高中时期购买的课外书很多，但是能真正能看懂的很少很少，但是看不懂也会看，看得懂的地方也还是有的，毕竟那时已经十七、十八、十九、二十岁了，大脑也已经开化了，自己也是开始会思考的了……时隔多年的今天，忽然想起了这些曾经感兴趣的书……确实感触良多……高中实在太寂寞了，总是需要找些东西来排遣，有人选择谈恋爱交女朋友……有人选择埋头高考……有人选择玩闹……而我不懂得做什么，就只能选择看这些无聊的课外书来消遣了……现在呢？确实也还是一样的寂寞呢……那就把曾经的这些兴趣再兴趣一次吧……再读一次罢……消遣罢…… 想起这些曾经阅读过的书籍，以及现在每天坚持阅读两个小时的习惯，读书对人的改变是怎样？曾经读过的书，大都也已经忘记了，是否真的有意义呢？其他人我尚不知道，但回顾我这些年的读书经历，以及给思琳老师写信的经历，还有给娜写信、写邮件的经历，都是我今年决定去写作，决定去写小说的初因，并且能在这将近半年的时间里，边忆边写，边思边写出，这些都不是空穴来风和无中生有的事，都是我这些年读书、写信、写邮件累计出来的一个过程和转化，尚且不说我写的这些东西质量怎样，但是每一段文字我都是推心置腹去写的，没有矫情捏造，就像给思琳老师写信一样、给那娜写信、写邮件一样。或许我写的这些内容，阐述的一些观念，一些观点，一些经验，并不都正确或者适用于每一个人，但是这些都是我从书中获取的知识，加上我这浅短的人生经验认证过的一些感触。对读者朋友来说，或许不就是几个句子罢了，确实也就是几个句子而已……能读的就读罢……不能读的……也就算了吧……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】18 18 娜: 前段时间听小羽说你要给我写信，当时挺高兴的，然而等了这么久，也不见你的来信，让我也挺郁闷的。这种情况。以前好像也有过，最后不仅没收到你的信，反而还要我亲自把信送到你手上。你说，我是不是有点傻？ 不过，也没关系啦，也许给你写信也已经成了我的习惯，而读信也已经成为了你的习惯。这习惯，我觉得也是挺好的，不仅可以提高自己的写作，而且给你写信时，也有一种说不出的欢喜。毕竟嘛，这五年多来，一直把一个女孩放在心中也挺不容易的呢，这么一个让我欢喜让我忧的你，我又怎能忘记呢，况且我也不想忘记。那是多么好的回忆啊！初中时，虽然天天见面，但也不敢太靠近你，只是心里默默时时惦记着你，这样也就足够了，不过有时也会找各种理由和借口逗你，看你不知所措和或有点生气的样子，心里就莫名其妙的感到高兴。而上了高中后，虽然见面不多，或根本说就是几乎是没见过面，然而心里也也还是总惦记着你。有时也想去一中找你，好像和你见面，好想和你坐在一起好好的聊聊天。但不知道为什么，就是不敢去见你，不敢去找你，就连在车站见到你，都让我紧张和激动。一中的那帮兄弟，有时也会叫我们宜高的过去打球，过去的时候也很想去找你，但也还是害怕见到你，心里也挺矛盾的。 不过现在好了，也不再去想那么多了，一颗平静的心对待任何事，喜欢又不是什么错误。在这个年纪，这样的年龄，这可是我们的权利，对不？现在也不去想了，如果被你拒绝后的那副难堪样。因为在宜高这边，高一的时候，就有好几个女孩，也是对我有那么一点意思，也想和我交往，但是我没有做声。不过高二分班后，初见面时多少有点尴尬和紧张，但是后来也感觉没有什么，再见面时也都能互相问候。如果，我是说如果，她们突然有一天，给我写信或者和我说，想要和我交朋友，我想我现在是会答应的了，毕竟，一生中能有几个人让你喜欢，又有几个人会喜欢你呢，你说是不？但是现在我想，她们是不会写的了，见个面时打个招呼也许就已经足够了。毕竟在高一时，我也从来没与她们真正交往过，对我来说，也没有什么回忆可说。但是对她们来说，或许就会有吧。就像我一样，对你而言，也许我并没有给你留下什么回忆。然而你对我来说，你给我的回忆却是太多太多了。我又怎能把这些回忆给忘记呢？ 不管这么多了，“哥们”，看来你还真的挺忙的呢。这时候，谁又不忙呢？不过我倒是觉得，每天能充实匆忙的过，这感觉还是很好的。以前有段时间，自己也是挺忙的，但那时忙得可真够呛，累得让我喘不过气，甚至让我想过放弃，出去闯荡一番。但是后来，渐渐的也就对学习产生了兴趣，自己也很乐意去学，每天都感到自己在进步。但是考试下来，与别人比起来，自己的那点成绩又是在太不起眼了，如果在高一，我是很在乎分数的，但是现在就不会了，如果只是为了分数而与学习真是太累了，而且累得有所不值，我只会踏实去学，每天高兴去学，不会再像高一那样，总是强迫自己去学习，时刻提醒自己要把成绩提上去，把分数拉上去。 娜，你呢？上高二后，也未收到过你的来信，也不知道你现在的情况，如果学习学得太累的话，就要学会放松自己。上体育课的时候，像我们男生，就会经常打篮球或者踢足球，把一周积压下来的压抑给发泄出来，然后再高高兴兴、轻轻松松去学习。这边上体育课的时候，看到我们班的女生也常打羽毛球、兵乓球等……有时也会想到你，上体育课的时候，是否也和她们一样。我呢，上体育课的时候，还是踢我最喜欢的足球，在足球场上奔跑的感觉真好。篮球也喜欢打，但是没有足球这样热爱。不管怎么说，压抑的时候，不要一个人憋在心里，要把它们释放出来。 行了，就写到这吧。就像今晚的我一样，心平气和的给你写信，一切郁闷也都随之烟消云散。谁叫你是我最好的“哥们”呢，有什么心里话，不找你诉说，我又能找谁呢？如果这些话，对我的好兄弟小桐去诉说，他一定会笑死我，哈哈哈…… 对了，如果你在闷的时候，想找人说话的时候，也可以打我们宿舍的电话找我聊聊天，我也是很乐意听你诉说的呢。我们宿舍的电话号码是314704，一般晚上六点到六点五十，我都会在宿舍，因为我不想去班里那么早，班里实在太吵了，去了也学不进去，我更喜欢在宿舍里抱着我的吉他，好好的放松放松自己，上一天的课，也是够累人的了，劳逸结合哪。嗯，就这样先了吧！停笔了！ 标（bill） 高二第一个学期，十二月份的一个晚上，我在班里给娜写去了我高二的第一封信，都大半个学期过去了，才想到给娜写信，事出总会有因果，高二分了文理班，我被分到了新的班级，因为高一一整年，我都把自己封闭了起来，感到十分的难受，整个人都变化非常大，变的连我自己都不认识我自己，变得沉默寡言，变得不善言辞，变得不爱交际，这和初中时的我，那是天壤之别，这些变化，我都是能感受得到的，所以在高一暑假的两个月里，也决定在高二时，要改变自己，要作回从前那个活波开朗的自己。时间最后也给出了答案，我是再也回不到从前的那个活波可爱的我了（这是娜在初三给我写同学录时候说的），无论我怎么让自己强颜欢笑，也无法回到初中那个无忧无虑，天真无邪，甚至调皮捣蛋的那个我了，为何初中的我就能那么潇洒无忧，因为那时的我根本就不把学习放在心上，也没有什么伟大目标和伟大的理想，每天都是得过且过，学习也就是高兴的时候就学，不高兴的时候就置之不理，所以初中的成绩也好不到哪里去，但也不会差到哪里去。 然而上了高中以后，什么都变了，什么都不一样了，我变得开始有目标了，想学习了，想拿高分了，于是也就开始为这个目标去努力了，有目标就会有痛苦，努力达不到预期的付出，内心得不到满足，负面心情就会悄然而生，这也就是所谓的少年烦恼罢。我高一时的变化，在给娜的信中也会有所反映，娜在读信时，也能感觉出来我的变化，但是我给娜的映像，应该也还是初中那副调皮捣蛋的模样，就如娜那时给我的映像一样，也还是和初中一样那么安静动人，虽然在她的几封信信中，也能感觉到她的变化，变得有点叛逆，而且也隐隐约约感觉到她开始有点向初中时的自己，不喜欢上课，厌倦考试，上课打瞌睡、看小说、听mp3，爱玩游戏，喜欢去网吧，对父母的劝告，不思其过反倒是自感有理等等…… 或许她初中时候就是那样带有小叛逆的情绪，只是初中我们的交往，还达不到她向我袒露心思的时候，也从未看见她在我面前表露出来。也如我初中也会有想上进想学习的时候，但是不经常，所以娜也无法看到我想上进的一面，留给她的也多是调皮捣蛋不好的映像。在高一读娜的信时，心里也总是有一种不舒服，那些不舒服虽然不明显，但是也总能感觉到，因为在看娜的信时，兴奋的心情要远远多于不舒服的感觉，所以也就并不在意那些不舒服，那时的舒服，我自己是始终也找不到缘由。但是我现在是终于明白了，虽然上了高二的我想要变回初中时的模样，也只是想变得活泼开朗的自己而已，那些恶习，那些坏的习惯，也从来不是我想再要回来的。因为我在她的信中，看到了初中的那个自己，看到了那个整体无所事事，上课和老师挺嘴，课堂上乱开玩笑，引起全班哄笑，还老是喜欢打瞌睡，从娜的信中，真真切切的看到的都是这种现象，上了高中变了安静的，变得热爱学习的我，也已经开始讨厌初中的那个自己了，讨厌得不得了，虽然那时我并不知道，但是在读娜的信的时候，这些不舒服的感觉就是最好的证明。 然而我给她的回信，也总是督促她，上课要好好听课，不要用上课的时间去写信，上课不要打瞌睡等等……俨然自己倒是变成了一副三好学生的模样，因为高一时的我确确实实也就是过着三好学生的生活，起码在同学眼里在老师眼里是这样认为的，所以在娜的回信中，看到她老是在课堂上，做一些与课堂无关的事情，也总会在信里不自觉的去督导她，如果是初中那时的她给我写这样的信，我一定会和她说，你这些都不算什么，我比你调皮得多了，上课是那么无聊，那就让它们无聊吧。然而初中的娜也是不会去写这样的信的，我坐在她后面两年半，可是什么都看在眼里，没见过她课堂上打过瞌睡，没见她课堂上和老师做对，上课从来不迟到，下课就是坐在座位上，懒都懒得出去走动，上课认真听课做笔记，十足一个三好学生的模样，要不然也中考也就进不了一中的特尖班。是到现在回首时，才发现在高中时的我们，也已经开始不断的向双方的模样靠拢，不断活成了对方的样子，也就是所谓的性格互补，初中她学习太认真，那时也一定让她累的不行，所以上高中后，她也就理所当然的觉得是时候放松一下自己了，初中过得那么紧张，始终觉得不像样。就好比初中的我过的太安逸太舒服了，于是上高中后就突然想学习，热爱学习起来是一个道理。 我们彼此都活成了对方，最初的模样，现在的我确确实实也是这样，在熟人面前我能口若悬河说个不停，但是在陌生的人面前，我就是个沉默寡言的人，不是自己不能说，只是自己不想说，如果因为什么事务非要和陌生人沟通交流，自己也能理清思路说得一清二楚，并不会胆怯或者内向，只是不想在陌生的人面前，表露太多的自己而已，于陌生人并无任何意义，于自己也是省心了事。又莫名其妙的想了娜，现在的娜，又会变成什么样了呢？2009年过后或者是2011年过后，她又遇到了谁，谁又给她产生了什么样的变化，然而我也是无从知晓，从2002年到2012年的十年时间里，她确确实实改变了我太多太多，于她而言，她或许根本就不知是怎么一回事，或者就是不足挂齿的事情，于我来说，自己内心的成长历程，这些无形中的变化，也只有自己是最清楚。 2012年底，把自己隐藏起来后，消失的这几年里，她虽然已经慢慢从我的生活的移出，从我的世界里消失，但是她的影子始终在内心深处隐藏着，如果我不把这个影子释放出来，那么以后的我将无法正常去生活。于是我开始写起了小说，把她放到小说里来，放到里面去，把释放在小说里，让她永远的活着小说里。甚至在今年3月底的时候，因为写作写得太过于投入，想问她还有没有以前的信件，然后发神经的和朋友想去了解她的情况，但是结果也并不理想，也只是知道她也还没有结婚以及她在那里工作，但是却没有得到联系方式。3月29日的时候，还是按耐不住写作的心情，自以为她也已经不计前嫌，不再计较，于是通过qq群里私发了一条信息，也就是过问那些信件的事情。然而现在一个多月过去，也始终得不到答复，其实我知道，她在清明节的时候，是有登录过qq的，如果没有把我的信息屏蔽了，应该是看到了的。都这么些年过去了，还有什么好纠结的呢，然而她的不答复，也自有她的原因罢，或许也就是不想在和我这样一个无赖，再发生任何瓜葛，或许吧，自己也就是这么一个无可救药的无赖罢…… 是的呢，我这种百无聊赖的无赖，在高二时，又是怎么有缠上她了了，又怎么和她联系上的呢，在高二分班以后，我也知道她一定也去了新的班级，但是去了哪个班级，我也是无从知晓，但是我又很想给她写信，可幸的时，高二分班，我和小羽分在了同一个班，小羽是我初三时的同学，也是娜初三时的同桌。倘若我没有和小羽分在一个班，我也是会去小梅要娜的联系方式的，小梅是娜在宜高的好友，在高一给我的信中也几次提到她。因为那时我想给娜写信的欲望已经是十分的强烈，总是想着她来着，只不过正好和小羽分在了同一个，也省的了去小小梅的麻烦。于是在十二月一号的晚上，我也只是抱着试试看的心态，因为我不知道她们是否还有联系，毕竟大家也都上高中有一年多了。我拍了拍我前桌的同学，让她把纸条传给小羽，为了能得到娜的联系方式，我就磨蹭着小羽三天，在你来我往的纸条传话中，终于把娜的联系当时弄到手了…… ——喂，小羽，你懂得“娜”现在，在哪个班吗？ >>>你要干什么？你不说我也不说。 ——我想给她写封信。 >>>有什么心里话要讲，打电话就得了，写信太久了，再说了，我都不写你写什么？ ——我不知道电话号码啊，且我觉得写信挺好玩的。 >>>那个讲你听啊，3232……，得了，够多了。 ——还有3个数呢？你也太节约铅笔了吧，我想问一下，她在那边成绩怎样？ >>>这种年流行节约，她的成绩就没用讲了，文科特尖班，你讲好咩？不过她好像蛮那个点的。你这么关心她，是不是……从实招来…… ——蛮哪个呢？具体点可以吗？关心她是有的，只不过想和她交个朋友而已。 >>>哦，交个好好的，交心的朋友，是吗？假的吧，你这个“朋友”的意思好像有点特别，快点讲实话啦，对我还要隐瞒什么？ ——难道我的可信度这么低吗？我的确想交她这个朋友，且也被你猜中了，是要好的，但也许没你想的那么复杂，好咩……快说啦，她在哪个班？ >>>我的可信度也不低啊，你怎么就不信呢？不是我想得复杂，我是怕你想得复杂，怕事情变得复杂，这样就不好了，她的电话后三位是0加上初三时我们班的班号，你自己问她吧，不过我劝你，不要让事情变得复杂，能做到吗？ ———————————————————————————— ——喂，昨晚由于要考试，所以急了点，说话也急了点，如果不介意的话？可以跟我再聊一下吗？ >>>可以啊，你想聊什么？ ——你叫我不要把事情搞复杂，是不是怕会影响到 她呢？ >>>怎么说呢，如果我预料得没错的话，影响肯定是 有点的，但是程度我没懂，因为事情的来龙去脉 我没了解，如果你跟我说清楚的话，我一定会给 你一个满意的答复，毕竟我对她还是有几分了解的。就看你信不信我了。 ——那就告诉你吧，其实在高一时，我已经给她写过 几封信了，但是后来到期末，为了期考就中断了 联系，但在开学时，就想联系的，可后来还是决 定先把学习搞上去，所以一直拖到现在，所以想向你 了解一下。 >>>也就是说，你们高一时，一直联系，她也写信给你，那你们不是好朋友吗？为什么现在…… ——高一时，也不是一直联系，第二个学期开始联系的，一段时间而已，后来中断了，也什么都不知了，其实，那时才刚开始，不过后来就被期考给压下去了。所以呢，对于她，也没有几分把握，就先向你探听一下了。 >>>你是不是挺喜欢她的，从什么时候开始的？ ——————————————————————————————— ——昨天，你不是问我，什么时候喜欢她吗？这可要说到初一了，我们同在97班，也不记得什么时候，我坐在她后面，由于那时特别调皮，我主动向她问这问那，不过在我映像中，她那时挺内向的。不过初一第二个学期，临近期末，出了一点小事，让她哭了一个晚上，初二第二个学期，她转学了，转到县城的中学去了，不过后来，第二个学期，她又转回了97班。刚开始，我还不敢与她接触。但到期末，我们也可以开始谈点天了。初二分班后，后来我们一起进了94班，第一个学期平静的过，因为我怕影响到她中考，所以初二谈了一点的关于也淡了下来。初二第二个学期，座位是按成绩来自己选座位的，在一次模拟考以后，我又坐到了她后面。那时又开始谈了一点，刚开始双方都有点怕吧！但在临近中考的最后几天，我才开始明白一点东西。再后来就是现在这个样子了，总之呢，一言难尽，她在我的映像中，是一个对男生挺内向的，对女生挺开放的一个女孩。不过现在我就不知道了，所以我想问问你，如果现在我写信过去给她，她会有答复吗？ >>>四年了，你蛮猛的嘛，见你这种样，也蛮难受的， 所以我还是蛮支持你的。听你说了初中的事， 是不是在初中的时候，你们就开始都喜欢对方了？ 只是那时太小了，所以不敢。她对女生确实挺开放， 对男生嘛，也挺内向的。答复肯定是有的， 这是我的看法。我现在挺想她的，真的。 她在那里挺孤单的。上次我去一中找她， 和她聊了好多，我都不忍心留她在那里跑回来。 想做就做吧，我支持你，相信我，也相信你。 （二零零六年十二月一日） 是的呢，高一时和娜通信，大家在信里也已经是可以无话不说的了，也有暗示过对她的喜欢，她在回信里也有暗示了她的心情，恋情的刚刚发展，就是这样的美妙，隐隐藏藏，躲猫猫似的，你猜我，我猜你。然而男女之间的思维方式始终不一样，她想让我猜的想法，我始终无法完全去理解，甚至还会去曲解，然后对这曲解的结果莫名其妙的压抑和闷闷不乐好几天。就这样和小羽磨了三天，终于是把娜的联系方式弄到手了。然后就开始写了上面的那封信，高二给娜的第一封，写完之后，把信拿了起来，再读一遍，看看有什么地方不妥，直到觉得可以给她寄给过去了，也就把信纸对着好以后，放到信封里，写上娜的新班级，邮编也还是一样，然后用胶水封好信封，放进了笔记本里，收在抽屉里，等到了周末去邮局贴上邮票，然后就满怀期待的，等待邮差把我的信送到她手里，满怀期待着邮差把她的回信送到我手上……期待着……盼望着……那时刻……真的很幸福……真的很美妙……说不出的感觉……抑制不了的高兴……在等待她回信的时间里，就是这样的一种心情……真的很美好……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】19 19 三月二十八日，我找朋友了解了一些娜的情况，也想通过朋友，希望能得到娜的联系方式，但是娜的好友并没有给我。三月二十九日，我通过qq群私发了信息给娜，突然的就联系她，也没有什么大不了的事情，但是也一直没有得到回复，我们的最后一次交流，也是她通过qq群里私发给我的消息，那是2011年的事了，做了一件很令她生气，可以说是非常生气的事，两个人的关系也可以说，是从那一次事件之后，彻底的决裂了。三月二十九日，还过两天，就是四月了，将近清明，又是清明，为何总是临近清明的时候，又开始想起娜，想到娜，十年前的清明时节，也总是想着她来着，挂念她来的。十年前的清明，似乎好遥远，但仿佛又在眼前，2008年的清明节，也和今年一样没有回家，但那时也还没上班，也还是在上高三而已。 2008年4月4日是清明节，星期五，学校是3号放的假，但是我没有回家。因为还有两个月就要高考，和家里说是在学校复习，其实更是想好好休息两天，好好放松放松自己，要是回去过清明，又要爬山翻岭，累得不行，返回学校后又要调整一个星期，才能缓过神来，所以也就不想回去了。清明节留校的，也不只我一个人，我们班就有八个这样，女生的有五个，男生的三个，有一个是和我共宿舍的舍友，另一个是隔壁宿舍的。学校的食堂也是不开放的，吃饭的问题，也都是在学校傍边的小炒店里解决。小炒店就在出学校门口，往右边走的第四间平房，空间也还算大，第一间是卖文具的小店，第二间是卖奶茶的店也不大，第三间是粉店，稍微大一点，第四间就是小炒店，叫做河北小炒，并不是店主来自河北或者做都是河北菜，只因为宜高在宜州城北，也在龙江河北面，所以这家小炒店也就这样叫了，有一次我也是好奇的问老板，怎么会叫河北小炒，老板是这样和我说的。 高中这三年来，周末不回家留校的时候，也是常常和老友来这家吃饭的，总是吃学校饭堂，偶尔吃吃外面的饭菜，味道也还是相当好的。三号晚上七点多钟，我和舍友以及隔壁宿舍的同学，一起来到小炒店，菜都是现炒的，素菜是四元到五元，晕菜是六元到八元，鸡、鸭、鱼、猪、牛肉等各自挑选，各自搭配。我们也各自点了自己喜欢的一个肉菜，然后要了两个不一样的素菜，米饭不要钱，吃完可以继续打，然后又点了三瓶啤酒，三元一瓶的漓泉。因为人不多，上菜也快，炒得一个上一个，上一个菜也就吃一个菜，边吃边等，边等边喝着啤酒，慢慢吃，也不着急，反正也没事情干。我们大概吃了四十分钟，舍友结的帐，也不是谁请谁，出去吃饭也都是aa制，毕竟大家都来自农村，一个月的生活费也不多，所以晚上回到宿舍或者第二天总会把钱归还给先垫付的同学。 吃完饭，也将近八点钟，宿友说想去网吧，问我们是否要一起去，我说要去理发，也都有一个月未理了，其实也不太想去网吧，于是他们两个结伴，向网吧的方向去了。我出了小炒店，往右步行大致五十米，就到了理发店，有两家是平排着开的，一家装修得也十分时髦，里面的理发师有三个，也很年轻时尚，发型都各异。傍边的另一家理发店就显得低调得多了，一般的装修，店主是一对年轻夫妇，穿着也朴实，发型也都是平常人留的发型，没有隔壁理发店的那般怪异。高中三年理发，也都是在这家理发店，给这对小夫妇剪的，小夫妇为人都很好，收费就是一般的收费，但是服务特别好。为什么只在这一家理发，我有个毛病，一旦习惯了某样事情，就很懒去对这个习惯做出改变，其次就是那时的我，觉得傍边的理发店装修的太过时尚，进去理一次发肯定不便宜，所以也一次也没进去过，也没尝试过去那些装修得特别好的理发店，最主要的还是，家庭并不富裕的我，也从来是不敢去奢想，去那些看起来比较高大上的地方消费，哪怕是装修得稍微时尚一点的理发店亦是如此。 后来参加工作了，虽然不是什么，能让自己大富大贵的工作，但是也算是有了自己的经济来源，也去过几次那些看起来比较高大上的理发店，价格呢，也确实比那些一般的理发店价格要高，因为我也不是那种赶时髦追潮流的人，对发型也没有太多讲究，准确来说就是没有太多研究，也就不懂怎样去讲究，也只是剪短打薄剪匀舒服就行，在理发店里随便的一个理发师，随便应付一下也都是可以的。关键还是看理发师的服务态度和质量，在那些看起来高大上，价格也有点高的理发店里理完发，也会有感觉不满意、不舒服的时候，向这种剪短打薄的头发，匆匆几分钟就能解决，有些理发师，也就匆匆几分钟，按我提的要求给我理了过去。 但是在那些普通的一般的理发店里，毕竟价格也一般，但也有那些热心服务的理发师，也会给耐心的给你慢慢剪好，不断的询问我的意见，以及给出一些建议，在剪发过程中，也总会和你讲解什么头型适合什么样的发型，什么发型适合什么样的人，冬天应该留什么样的头发，夏天又该剪怎样合适……聊最近的发型……实在没什么聊的，就会聊最近的生活……聊最近的新闻等等……一个头耗上二十至三十分钟，也不聊点什么，那场面也是多少有点尴尬，聊天也只是为了缓解氛围而已，专心理发也是必须的，直到客户满意，他们也感到满意为止。那对理发的小夫妇，就是这样热心服务技术又好的人，人也健谈，每次剪完发都让我很满意，感觉感受也是特别好，所以高中三年，也就只在他那一家店理发，因为已经习惯了那种感觉，习惯了那样的感受，所以也就懒得去，不想去改变那样的习惯。 但是也并不是这一辈子，就非要在他们那里理发不可，习惯也总是可以改变的，也只不过需要时间去适应而已。确实是需要时间去适应，包括我对娜的种种习惯亦是如此。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】20 20 确实是需要时间去适应，包括我对娜的种种习惯亦是如此。对娜的习惯，是什么时候发现自己对娜有依赖的习惯呢，这种依赖不是经济上依赖或者身体上的依赖，又或者其他的什么依赖。她给我的依赖全都是精神上的，思想上的，在我这短暂的29年中的前23年的后十年里，也就是2002年到2012年的十年时间里，她在我心中一直占有很重要的位置，那个位置是永远留给她一个人的，也不能说只留给她一个人罢，更准确的说，是在我情窦初开的十三岁那年，从童年开始变成少年的那一年，不仅仅是徒增这年龄，内心和身体上的变化才是我迈入少年的标志。那一年，也就是2002年，我从小学升入初中，从村里的小学来到了乡里的中学，一直盼望着长大的童年宣告结束，一直期待的美好中学生活即将开始。因为对什么都不知，所以什么事情都想象得很美好，其实这跨入初中，才是所有烦恼的开始，所有青春期痛苦的开端，只是少年之初的我，对着这些即将来的烦恼和痛苦一无所知而已。 跨入少年时代的我，身体上的变化，要比内心的变化明显得多，声音开始变得粗糙和低沉，喉结也开始突起，开始从童年的中性状态进入到两性分化的状态，性意识开始觉醒，也懂得了男女有别，也开始对男、女之间的交往产生敏感和好奇，但也会感到羞怯和压抑。在这少年之初，懵懵懂懂的状态之下，娜就这样不经意的闯入我的世界，闯进我的生活，九月份，开学领课本，那是我见到娜的第一面，然后竟然脸红了，这是我从未有过的感觉和心跳，要是在小学，那里有什么看见女生就脸红的样子，甚至可以说从来就不会和女生一起玩，准确来说也就是那时的我，对女生也根本不敢兴趣，和小伙伴们玩的时间都不够，那有心思去想女生的事情。然而上了初中，我竟然莫名其妙的女生害羞起来，对娜害羞起来，虽然她并不知道，然而那种奇奇怪怪的心理，就在我心里荡漾了起来。 2002年九月，娜就这样悄悄的进入了我那情窦初开的内心世界，那颗刚刚开了化的心，就这样事先让她给进驻了，虽然并非她本意，但她确确实实就这样入住了那个位置。倘若那次领完课本返回座位的途中，我没有碰到娜的桌子，没有双目对视，没有脸红，或许进入我那情窦初开的内心世界，又将会是另外一个女孩，什么雪啊、兰啊、梅啊、芳啊……什么的都不一定，但是已经发生过的事情，又有谁能去改变呢，连我自己都不知道，她的这一入驻，就占据了我内心世界十年之久，但是现在回顾起来，也就十年而已，才十年而已。心理学上说，钟情是一个男人成熟的标志，在此期间，男性会增强对女性的注意力，越来越喜欢和女性交际。我也不知道，对娜的这十年钟情，是否已经让自己成熟，但在此刻回首娜时，那些过往，那些对她的美好幻想，也还是历历在目，记忆也清晰。 在那钟情心理的驱使下，也就是那一次脸红之后，我也开始对娜有了纯洁朦胧的思念，也开始愿意与娜接触，甚至找借口和班主任说要换位置，要坐到娜的后面去，老师最后也是同意了。这一坐到娜的后面以后，也开始注意起了自己的衣着打扮，开始倾听和揣测娜的心思，也开始以自认为具有男子气概的方式来逗她开心，哄她高兴，观察她的表情，来衡量她的欢喜程度。而且对娜的思念，也开始带有一些热烈和浪漫的渴望，对幸福也开始有了向往，在各种各样的场合里，只要有娜在场，也总会感觉到特别幸福。也就这样慢慢对娜有了依赖，对娜产生了依赖，精神上的依赖。只要娜高兴，我就高兴，看到娜不开心，我的心情也跟着低落，感觉她的事情就是我的事情一样，就这样愉快而幸福满满的度过了初一，过完了我的十三岁，进入我的十四岁的少年生活，娜也过完了她的十二岁，迈入她少女的十三岁。我是89年6月出生的，89年始终是不平凡的一年，六月也是一个特殊的月份，而娜是90年4月出生，比娜大10个月，差两个月也算满一年了，都说青春期的女生要比同龄的男生要早熟1至2年，如果单从这年份来计算，我和娜的成熟程度，也算是相当的了，然而她的那份安静，那种沉重，那样沉稳，那时的我便认为那时的她，身上有一种我没具有的东西，我并不知道那东西是什么，但一直都在吸引着我向她靠近，向她靠拢，或许那就是少女的早熟罢。 我发现我对娜产生了依赖的情绪，应该就是从我的十四岁开始罢，也就是2003年的九月份，也才刚刚满十四岁没多久，初二就开学了，我始终找不到娜的身影，看不见娜的背影，我等了一个星期，等了两个星期，我开始慌起来了，坐在我们前面一年的娜不见了，她转校了。她的这一走，我才发现她在我心中的位置已经根深蒂固了，思念的情绪也是一天比一天加重，她不在了，但我也还是处在这少年阶段的青春期，与异性交往愿望还是十分强烈和迫切，初一是因为我把所有心思都放在了娜的身上，所以这样的感觉并不是很能感受到。娜这样一走，我伤心了一个月之后，就开始和班里的一些女生厮混了起来，课间和她们嘻笑打闹，上课与她们传递纸条，上自习课的时候，就和坐在四周的女生聊天侃大山，我给同学的活泼调皮捣蛋的映像也就是从这个学期开始，虽然天天和女生们在一起厮混，但是自己也不会去越界，也不会去给谁写什么情书，然后往男女朋友的方向发展，那时候的我们，对男女朋友也已经是有概念了的。为何没让自己往男女朋友的方向去发展，只因为那时我的心中也一直装着娜，娜虽然走了，但是她初一给我的各种感受，各种感觉却遗留在了我的内心，而且是内心的深处，那个学期也总是想着娜来的，越是想她，就越感到痛苦，和班里的女生就越交往得频繁，就好像进入了一个死循环，一个无限循环，让我的精神倍受煎熬和折磨不堪。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】21 21 “喂，做什么呢，现在。”我无聊的问了问坐在我前面的娜。 “不做什么，有什么事？”她说到。 “也没什么事，不还没上课吗，看你也没事做，想找你聊聊天。” “噢，嗯，说吧，聊什么。” “现在初一也快结束了，下学期，也就是初二，如果要转学的话，你觉得合适吗？”我接着说。 她很惊讶:“你要转学？为什么啊？屏南中学不是很好吗？” 我沉默了一会:“前两天周末在家的时候，我老爸问我，想不想下个学期转校到三岔中学去，有个房族的叔叔在三岔中学当校长，转过去也能得到照应。” 娜点了点头:“你呢，怎么想？” “我能有什么想呢，这两天来学校，也一直都在想着这件事，我是不想转校的。” 我接着说:“在屏南中学一年了，和老师同学们都建立了很好关系，也不想再去一个陌生的环境，再从新适应新环境新同学新老师，真的一点都不想。” “那你就直接和家里说不想去不就行了。” “嗯，但是我老爸决定的事情，我都是没办法的，现在也不懂呢，下个学期开学了才知道，有可能挨转过去吧，也有可能还留在这里。” 娜沉默了一会:“那就别想那么多咯……” 我也沉默了一下，想开口来着，但是又说不出话来。最后只是“嗯”了一声，然后她就转过身去了。我还是呆呆的坐着，其实我是想开口和她说，如果我转校了，她会有什么想法。但是我就是开不了口，不懂得为什么，其实我也还是很想听听她的想法的，想断定一下这将近一年年来，我在她心中占据着什么样的位置，在我坐在她身后的一年时间里，对她做的各种事情，她是否对我有那么一点点感觉。其实也就是想试探一下她对我的感情如何。为何不敢开口，恐怕也就是我的不自信造成的，当我对她脸红，开始对她开启各种方式接近她的时候，她给我的幻象始终是那么美好，她给我的映像是那么完美，一想到自己身上那么多的毛病，那么多的缺点，我又怎么好意思去开口去问她呢。 有人说，青春期谈恋爱的对象不是你有好感的异性，不是你喜欢的对象，也不是你自以为多深爱的人，只是你自己而已，自己和自己幻想出来的人谈了一场痛彻心扉的青春苦恋。我认识到这样的观点应该也已经是2010的时候了，虽然我在2009年高考结束后，在那个暑假里决定放弃娜的，决定去慢慢适应没有娜的种种习惯。然而我也只坚持了那个暑期以及上大专后的两个月，一共坚持了五个月。因为那五个月，与娜有关的任何信息，也不再出现在我们生活当中，不再出现在我的脑海里，没有关于她的信息的刺激，自己也还是能安安静静，忙忙碌碌的过了那五个月。然而所有事情，就如初中升高中那样的重复着，本以为和娜再也没有任何瓜葛，再也不会有什么联系，但是冥冥中总有那么一些东西要把我们联系到一块去。就如初中毕业后，已经和她断了联系有一个学期了，但是在车站的不期而遇，让我们又重新开始联系起来，从新开始再认识了彼此一次。 2009年11月，我也已经去北海有两个月了，突然有一天，有位初中同学，把我拉进了他建的初一、初二qq班级群，起初也没有多少人，初中毕业也有四年之久了，初一、初二的同学们上高中的好像也不多，但是当时在我内心里，初一初二的班级也一直是我认为，我中学时期待过最好的班级，虽然初二第一个学期自己也很调皮，但是和同学们的人缘也还是处得很好的。所以入群以后，虽然已经和大家多年不见，但是和班里的同学们也都能聊得来的。那段时间qq群也正当流行，qq群里每天也都有人聊天，也还是算热闹。我在入群后的一个星期，也渐渐少在群里露面了，因为刚上大一，学习也还是很认真的，真真切切的就希望，能在这学校里能学到一点东西。然而学校里的那些乱七八糟的社团在宿舍下热热闹闹招人的时候，我去看了一眼，报了一个计算机相关的社团，也只是报了名，然后后面就不了了之了，一次也没去过社团，连社团在那里都不知道。因为大一时的我，真真切切的希望自己来这里就是学一门技术，然后出去干一番大事业，参加这些乱七八糟的社团，简直就是浪费时间，要不是宿友拉我下来，我看都懒得去看，也只活在自己构建的幻想中，自己想象中大学生活。 然而，所有的事情都变样了，所有的事情也都不一样了，11月也很快的结束，12月来到，自己也发现有段时间没在初中班级qq群露面了，于是打开了班级群，大家也都聊得很热闹，然而翻看了一下聊天记录，又让我震惊了一番，竟然看到有娜的聊天记录，娜是什么时候入的群，自己却全然不知道，从聊天记录里得知了，她在南宁上大学，学的专业也是她高中时期，给我信里说的经济类的专业。然而发现她在群里已经能那么健谈了，却是我始终想象不到的事情，原来她上大学三个月后，变化也已经是那么大了，而且交谈中也能看出她已经会开玩笑，也懂得调侃了。她的这些变化都是我始料未及的，她那时给我的映像也还是初中、高中时期的记忆映像，还是那个安静沉默的娜，虽然她高中时期也已经是比初中健谈了许多，因为从她给我的信件里也能看到她的变化的。 娜入群了，我是真的慌了起来，她从我的世界里消失了五个月以后，也这样再次出现在了我的视野里，出现在我的生活里，虽然这些也并不是她的本意。然而也还是出现了，她的这一出现，也就让我按耐不住了，发现娜在群里之后的两个星期，我也是始终沉默不言，也不在群里和同学们闲聊了，只是每天也都是登录群里看他们闲聊，看娜和他们闲聊，只要娜在场，我就不会出声。可是有一天，有位同学在群里找我要电话号码，我就这样开始在群里聊了起来，但是娜是并没有出来跟着聊。那一次以后，我又开始在群里聊了起来，怕什么呢，有什么好怕呢，不就是娜也在群里而已，有什么好怕的咯，我是怕她什么呢……在给自己做思想工作一阵子之后，也终于是敢在群里和同学们开始正常聊天了。 然后也开始在群里和大家聊天的时候，我发现娜就不再出现了，也不出来和大家聊天了，这样的状态也将近了两个星期这样。但是突然有一天，有个同学开了一个话题，就是闲聊一些同学准备要结婚的话题，这话题也是把群里聊开了，09年12月，我才20岁而已，也还正在上大专一年级，然而我的初中同学，就已经准备开始结婚了，虽然那时候并不清楚结婚需要什么手续，需要什么过程，但是也已经懂得结婚是怎么一回事情了。于是我看到这个话题时，我也就跟了进去，先是一份道喜，然后再聊自己对婚姻的想法和看法。然后巧合的事情，也总是这样的发生了，娜也是和我同一时刻发出道喜的话，时间不多也不少，就是一模一样的时间。如果我看见她先发言了，哪怕是再热闹的话题，我不会再参与其中了，或许她到我先发言，也会一样的保持沉默罢。因为这段时间以来就是这样，她发言，我就沉默，我在群里聊的时候，她也总不会出声。我们就这样第一次同时在群里发言了，而且还是同一时间，两人也都沉默一阵子，同学们也还是聊得热火朝天，我们俩也一个人发言。然而想发言的心情，想表达的心情也始终遗留在心中，真的很想和同学聊聊这些话题，那时对婚姻这些话题，也还是比较感兴趣的。最后我也是发言了，没过多久，娜也出声了，我们就这样，慢慢的又开始在群里同时聊天了，很巧合，很莫名其妙，我们又开始有联系起来了，虽然，也总算是只是在群里聊的，但是大家已经不是你躲我，我躲你的状态了，也总算是有有一点点进步了……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 《我们“娜”可爱的中学时代》 【原文小说】22 22 上大专后的我竟然害怕起娜来了，为何怕，我自己都不懂，是不想触碰旧伤，或者是出于对她的愧疚，从2002年开始缠着她，缠着她七年之久，然后在09年暑期，我把她的qq删除掉，把和她有关的所有东西都收了起来，然而五个月后，却始终无法逃脱她，她又悄无声息的进入了我的世界里。然而对于上了大学后的她，也已经是感到越来越陌生的了。想想高中时期的我们，都是可以无话不说的了，或者是说我对她已经是无话不说的了，高三的时候，大家都忙，然而给她写信依然是我高中三年来改不掉的习惯，不管她给不给我回信，我都始终有话要对她讲，或许也只是出于习惯，出于我给娜写信的习惯。 在2008年清明节的前一天晚上，我在理发店理完头发，就赶回了宿舍。慢慢洗了个冷水澡，因为就我一个人在宿舍，没有人跟着我抢卫生间用，所以也就能慢慢洗。要是在平时，十个人的宿舍，两个卫生间，都是轮着用，但也有些喜欢在洗漱间里洗，也可能是卫生间不够的缘故罢。晚上吃完饭的时候，洗澡也有先后，有些喜欢先洗，有些喜欢后面洗，有些喜欢在卫生间里面洗，也有些喜欢在洗漱台上接水来洗。大家也都是男生，也无所谓什么遮遮掩掩，也都是光着身子，反正洗漱间的空间大，把洗漱槽的出水孔给堵上，里面蓄满水，然后在里面丢自己刷牙用的口钟，用来盛水冲洗用。那时大家也都已经是十八十九岁了，对自己身体的各个器官也已经是见怪不怪了，也都能接受和正视它们的了，毕竟也都已经发育完了，再怎么变化也就那样了。然而对女生的身体构造，也还是十分好奇的，高中男生宿舍里也永远是少不了女生的话题的，少不了女生身体的话题，而且百聊不厌，越聊越上瘾，甚至宿舍管理员过来查房，督促好几次都不能让宿舍安静下来。男生之间在洗澡时，也偶尔玩笑一下各自的**也都是常有的，什么小**，看来还是有成长的空间哟，什么你的好大啊……毕竟在洗漱间里，光溜溜着身子，谁也都能看得到，但也并没有嘲笑的意思，也不过就是洗澡时闲聊了话题罢了…… 洗完澡从卫生间里出来，一阵寒簌，毕竟四月初，洗冷水澡还是能够让人十分清醒的，出了洗漱间之后，打开放在床底装衣服的箱子，拿出内裤和t恤，不经意的在箱子里看到了一本小说，盖这放在一个纸盒上，纸盒长三十厘米，宽二十里面，高五厘米，里面装的都是这三年来我和娜互通的信件，有她给我的回信，有我给她写信的存留下来的草稿，也有我这三年来对她的思念时有感而写的一些诗歌和歌词，也存放在我这三年来的私人日记本……小说有九五成新，是前两个星期在旧书店里看见并买下的，十块钱而已，而且都还包有封面，把封面拆掉，看起来和新书无意。买回来以后，就把丢到了这箱子里，也就是买的时候翻看了一下。我把书拿了起来，原来是列夫托尔斯泰的小说《安娜.卡列尼娜》，也正因为没什么事情可做。我穿好内裤，穿好衣服，拿着这本小说以及那个装着信件的盒子，就爬上了我的床铺，看了大致二十分钟小说，就感到无比了无聊起来，也无法再看下去。于是就打开了我的那个盒子，开始读起娜的信起来了，读着读着，莫名其妙的我就想给她写信了，很想很想写的那种心情，但是当时我并没有拿起笔和纸来就直接写，因为我也是有所顾忌的了，还有两个月了，也都快高考了，真的这个时候给她写信，合适吗？是想斗争了两天以后，终于还是没能克制住自己，还是提起笔给她写起了信…… 娜: 展信快乐，也不知道上一封信，你收到了没有，当时也真是太着急了我，竟忘了写上你的名字。我这粗心的人啊，我想小桐应该把信拿给你了吧。现在又不自觉的提起笔来给你写信，近段时间过得怎么样，还好吗？我想应该是身心俱疲了吧，清明节你回家了吗？但是这段时间呢，我也是确实感到有点累了，累的时候就想给你写信，写完之后困意也就烟消云散了，也就能继续着奋斗。回想自己的这三年，好像也都是这样过来的。每当累了，难过了，就不自觉的给你写信，所以这三年来，也给你写去了不少的信件，或许其中的一些信也曾令你困扰。 给你写信呢，确也是一种享受，可以放松自己，最重要的是，可以打开自己的心门，坦白的诉说心情，和自己喜欢的女孩子诉说心里话，心里也总是能得到一丝丝安慰。确实如此，在我父母面前，也是不会向他们袒露心事的，在我的铁哥们小桐面前，有时也会谈论一些自己的心情，不过聊过之后的话，也总会烟消云散，谁也不会去记那些话。但给你写信就不一样了，怎么说呢？给你写信的时候，也总是先写在草稿纸上，写好之后才抄到信纸上给你寄过去，所以每次给你写信，总会拿你以前的信以及我给你的回信出来看，没看一次旧信件，对你的思念越是加重，也就总是忍不住的给你写信。总的来说，给你写信时候的感觉，还是很好的。只是不知道你的感受会如何呢？如果给你写的这些信，没能令你感到愉快，反而让你感到困惑的话，我想，我以后是不会再给你写了，以免增加你的困扰，起码是在最后的50多天里，但高考完之后，或者以后，不管怎样，我希望还是能向以前一样的给你写信，到那时也真希望你能真正的开心起来。 不过话也说回来，近段时间也真是够疲惫的，往年回去过清，返回到学校，困了倒也知道是因为爬山翻岭给的累的，所以今年清明节，我都没有回家，留在了学校里。在学校里混了三天，本想好好休息的，但是最后也还是弄得那么的困倦。不过在学校的这几天，每天睡到自然醒，睡到不愿意睡为止，也没有铃声催促，真是舒服，起床后，简单洗漱，然后出去吃早餐，再去网吧听一下歌，看看电影，之后回来看看书，头两天过得还算快活，但到了第三天，也可真是把我给累坏了，早上起床，有两天的衣服没有洗，还有床单、棉套，整整忙了我一个早上，也终于是把他们给解决了。 中午的时候，弟弟给我送了蚊帐过来，四月天，我们住一楼，蚊子多得不得了。这小子实在太顽皮，比我初中时候还皮，在屏南中学被学校开除之后。我爸托了关系才得让他在洛西中学继续读书。前段时间又开始闹情绪，又不想读书，家里打来电话说了这情况，我又不得不和学校请假，去洛西中学一趟，给他做了一天的思想工作。最后也是答应我继续读下去，这件事也过了一个多月了，心里也一直放不下他，真的很怕我走了之后，他也跟着跑回家去了。前两天他回家过清明，今天要回校了，顺路过宜州，也就叫他帮我带蚊帐过来，也是特意叫他给我送过来的。就是想带他逛了逛我们学校，带他到我们新建好的篮球场，打了一会篮球，没想到这小子进步也是挺快。他是第一次来宜高，也就是想让他看看高中是什么个样，就是让他知道，高中其实是很好，希望他能静下心来，努力学习，然后能够考上高中。那一天，也带他去了河池学院，带他走一走大学校园，也应该认识认识大学了，也算是给他一个奋斗的方向吧。哎，回想自己三年初中，都不知什么是大学，虽然有听老师说过，但是根本就不知道是什么东西。我想带他走一走这些地方，也总能让他静下心来吧。人生的路都需要自己去走，我也帮不了他太多，只希望他能认识到学习的重要性，那怕学得不理想，那在三年初中里学会做人也就行了吧。 不说我老弟了吧，还是聊聊这两天的状态吧，哎，这两天白天呢，倒也还是挺好过，只是到了晚上就难耐了。一个人静静的趟在床上，就会不自觉的去回想，不经意的去回忆，回想一些现在不该想的事情，但是一个人静下来的时候，真的，那些回忆会自己跳出来，都没办法去控制。也还一直记得清明节那天在网吧里看的一部电影，里面有句台词是这样说“当一个人开始去回忆往事的时候，并没有什么，但是一个人若果经常去回忆往事，那就证明正在慢慢变老。”我不知道这句话正确与否，但是从我给你写的第一封信开始，就不断的开始里回忆。回忆初中，回忆以前，回忆你……而现在却在回忆起高中来了。我不知道自己现在是否在变老，但我明白的是在回忆的过程中，我的内心更能得到安静，更能让我去专心做事。从这些回忆中，可以看到自己曾经走过的哪些是弯路，哪些是直路。初中的时候，就开始回忆起了一些以前的事情了，但是并不那么深刻，初中的日子过得也还是舒服。高中的回忆深刻了，想多了，想清楚了，做起事情来，总是要顾虑太多，反而让自己的行为上总是瞻前顾后，内心也是很困惑。过去的事情也已经过去了，也不可能再回来了，只不过回忆也都将成为历史。曾经看过的一本书这样说，读史使人明智，读诗使人灵秀，数学使人周密，科学使人深刻，伦理学使人庄重，逻辑修辞使人善辩，凡有所学，皆成性格，我觉得也应该如是这样吧。然而我更喜欢的是现实，我呢，也是一个很实在的人，无论现实会怎么样，我也都会乐观去面对，乐观的去对待，没有什么事情是过不去的坎，对不？哎……不知不觉中又写出了那么多了，就此停笔了罢。永远默默的支持你，nina，你的老朋友，bill。 billwillwaitforyouthatday！！ canyou...... 这是我高中时期给娜的最后一封信，也是我这些年来走过写信经历的最后的一封信，我说的是贴邮票到邮局去寄的那种，并不是更快捷手机短信或者互联网通信，每个时代都有自己的通信方式，也有各种不一样的体验，然而我本来就是一个慢节奏的人，对贴邮票寄信件的通信方式始终难以忘怀，因为它们承载了我太多青春记忆，记载着我太多的等待与期待。前些日子，在网上购买了一些旧的二手书籍，我收到邮件时，是邮局的邮递员送过来的，我拿到包裹，上面贴着满满的邮票。我问了问邮递员，你们现在还有寄信件的业务，邮递员说:“有的，走的是平邮，时间会久一点，不过寄信件的呢，基本也没有人会寄的了，平时都是送信用卡的账单或者一些印刷品什么的业务。”确实的呢，都是手机和互联网的时代了，通信方式千种万样，还有谁会去写信呢。 看着那贴满邮票的包裹，激起我想写信的欲望，然而却不知道给谁去写，也不知道要寄去给谁，今年的开始写这小说，无不与曾经的那些信件有关，娜的信，老师的信，我的信……就这样不知不觉的提起了笔，在稿纸上写了起来，给谁写，写给谁，无非就是娜和我最敬爱的老师，因为这些年来，也只给她们写过信，没给其他任何人写过，也不懂怎样去写给他人。但是要动手写的时候，又不懂说些什么，或许也还是需要酝酿的罢，既然想写，那么就好好再去写一次吧，先写了再说吧，要不要寄出去，写完了再去做考虑罢。过年的时候，也去拜访了老师，六年多不见面，老师的变化也不是太大，就是没有以前那么削瘦，也和老师聊了很多，聊以前聊近况聊以后，虽然多年不见，不懂为何，但在老师面前，我却还是能够很健谈的呢。娜的情况呢，是上个月问朋友知道了一些情况，知道工作的地方和地址，其他的情况也一概不知……真的，自己都不知道能不能把这两封信给写完，也不懂何时才能贴上邮票，拿到邮局，因为才刚刚开始动手起笔，就已经感到困难重重，更何况现在大家也都那么繁忙，那像我这样有闲功夫，去写这些无聊的小说和无趣的回忆，还玩这么无聊的写信游戏。不想扰人，那就扰己罢，或许可以写上自己的地址，拿到邮局，贴上邮票，寄回来给自己也不错呢……邮局应该会寄的罢……会吧……笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com