《小萝莉》 正文卷 第一章 回家 今天的阳光很好，感觉南方的太阳要比北方暖和一些，下了火车就感觉到了，虽然温度一样，感受却差了不少。 回家的感觉还不错，唯一不变的还是那一颗憔悴的心。 我记得原来很迷茫，一直迷茫到现在。原先在宿舍的时候没事干，成天玩游戏睡觉看电影吃饭，过着一天一天重复的日子，这么一想觉得那时候的重复是不是也预示着警告着其实未来的生活也是那么重复的过着。人只要一无聊，连睡觉都觉得没意思。那时候在宿舍习惯性失眠，每天过了凌晨一点还是没有睡意，即使宿舍的人都睡了，自己还是睡不着。到了大三下半学期，突然觉得这样的生活不该继续了，也觉得那一点生活费已经支撑不起自己的开销了，所以开始跟宿舍的舍友准备谋划找个工作先做着。 当时心理很不成熟，只想着只要底薪高一些就行，提成什么的都无所谓，能混一天就混一天。找了个工作，兴兴奋奋的开始上起了班，说着也怪，自从上班了，便再也没有失眠过，感觉有事情做了，可是我还是没有那么了解自己，看错了，也想错了，我做了二十几天就不想干了，于是找了个借口，跟我那美女经理辞了职，还紧张兮兮的盼望着工资可别拖欠，虽然没有多少，最后如我所愿，发了几百块钱。 现在想来，感觉挺对不起我那经理的，说实话，她长着一张娃娃脸，干净自然，非常美。 觉得现在的自己连最初的自己都不如，每天浑浑噩噩，跟行尸走肉没什么不同，唯一不同的是我还期盼着能改变些什么，或者别人指导我些什么，我有着很不好的习惯，有着做什么事情都不上心的态度，我也不知道是为什么，是没有遇到真正上心的事情，还是我骨子里就是那一种三分钟热度，上不了台面，注定潦倒一生的那一类人。 我不知道。我现在感觉阳光晒在自己身上是如此的暖和和美好。我感觉我很平凡，没有像别人那样经历很多事情，在别人朋友那里学到很多，能形成自己的见解。而且我现在还感觉因为我不认真不专心的态度和行为已经给我造成相当大的困扰了，我觉得我不能再这样继续下去，曾经我也有无数次这样想过，最后还是屈服那三分钟热度的心，无论什么都不了了之，哪怕是自己的改变，自己想改变的那一颗心也被不停地诱惑和使唤。 一直以来，甚至直到现在我才感觉事情的严重性，我有很多疑问，而这些疑问有很多答案，但是这些答案直到现在都无法真正把我拯救出来，是我不愿意做，还是这些答案不够准确，还是我自己还不够痛苦，还是时机未到。 每一次下定决心重新开始，认为这次一定肯定能走到最后，不能轻易放弃，不能轻易被打败，可是往往没过几天就缴械投降了，还自己安慰自己没事，这只是成长的一部分，安慰自己还有时间，还来得及，不怕，现在不是什么事都没有吗。我连自己都觉得很可笑。 此刻的我不开心，不快乐，也对未来该怎么走没有规划，没有畅想，我知道是不对的，可是却改变不了什么，还是我没有真正下定决心去改变呢，也没有人会告诉我。 曾经，我一直很喜欢这么一句话来标榜我自己：我是一个平凡的人，平凡中有一点不平凡的人。现在想来，多么可笑。 现在心一累，想的不是去吃一点东西去解乏，而是去睡觉，去逃避，躺在床上像等死一样。 我发现值得尊重的人有他们的共性，而那些可恨的人也有他们的共同点。可怜的是我现在曾经一直都是那后者。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 第二章 三年 这是我的小屋，我想好好守护她。 早睡早起好身体，感觉就是不一样，当你能直面阳光时，你的阴暗面就会少很多，当你不再迷茫时，你的精力就会充沛。一切源于心，一切从心开始。 有的时候坚持很困难，需要你拥有坚定的信仰，和一颗永不逃避的心。 这个世界有太多的地方，我们没有去过，每个人的生活都不一样，每个人都无法复制，你所羡慕的不是生活，而是快乐，但是大多数人却还在羡慕别人。 你无法克制自己，你觉得从未如此难过，你明知将错，却就错，你明知该停止了，却还是义无反顾。如果你想改变，请蜕变！置之死地而后生，别无他法。 其实每一个人都盼望着健康，强壮，和爱的人在一块儿，与家人生活在一起，可有的时候命运就是喜欢开玩笑，就是不愿意让你如此顺，我们每个人都认为自己扼住了命运的咽喉，知识金钱改变命运，殊不知，渐行渐远。 人活在世上，最重要的就是做自己该做的事，不论如何，永远不要做明知会后悔却后悔的事。因为有的后悔，我们后悔不起。 夏天失眠或许还能干些什么，冬天，或许只能躺着。我一直在诧异一件事情，当时机不成熟，等待究竟是不是错的。 其实我们每个人看到美丽可爱的女孩都有想拥有占有的欲望和想法，其实我们要做的不是去想如何拥有她，而应该明白，只有自己强大了，该来的一样都不会少。 都是想象，嗯，幻象才对。 当遇事不顺，又没多少钱的时候，才感觉路上的一切都在向你昂头。 全世界晚安。 尝尽人间的酸甜苦辣，涅槃，重生。 很多人以为快乐就是幸福，其实不是。快乐和痛苦加在一起才是幸福。不能让你痛苦的人，是没法带给你幸福的。她能给你带来多大的痛苦，就能给你带来多大的快乐。可惜人们往往只想享受快乐，却不愿意去承担痛苦。其实人能承受的痛苦是有限的，人能承受的快乐也是有限的，可是幸福，却是无限的，这个就是爱情的奇妙。 等到了适婚的年龄，你要嫁给一个很平易近人的男人，他没有大大的啤酒肚，没有地中海似的大光头，没有鸡毛蒜皮都计较的小心眼，也没有莫名其妙就爆发的坏脾气，他要喜欢运动，充满男子气，他要喜欢唱歌就算走调让你哭笑不得，他会捧着你的脸说娶到你真是我的福气。 各取所需，利益纷争，红尘便是如此。 那么多计划和目标，其实都是空谈，有那么多计划证明你之前就没有用心，有那么多目标也证明你什么都没完成，道至简。你要就是一个把优秀当成习惯的人，就是一个做事用心的人，又怎么会到头来虚度一场。意识到已经晚了，其实还不晚，毕竟命还在。 第一，我做错了，一个最核心的东西，做不好，回来也是错，坚持也是错，是努力。第二，女孩为什么成熟，因为先感受到弱小，再依靠到强大，需要过程，需要期盼。 有些事情，不能白活着，活得明白其实是褒义词。迷茫，到明白。我们都看过玄幻小说，理想和现实，应该要明白现实，其实我们也是在修炼大陆，也会有人弱小，会有人强大，和小说不同的是，小说太偏激，浮华，假象，谎言。现实中，你需要破解掉这些，路才刚刚开始。 天赋，天才，是天生的。成就是努力的，不论勤奋也好，努力也罢，这世上最难得，是善良。因为，善良不是努力，是选择。选择比一切都重要。 凡是执着皆是错，看淡一切便是真。 人死后还会有另一个世界，你人世间的行为和念头代表你死后的好与坏。所以，死亡真的有可能就在下一秒，我们没有任何办法预知，我十岁提的问题，今天终于被我解答了。当你明知你死后会怎样，你不会害怕了。任何时候都还来得及，哪怕就在这一秒，善良不是天赋，不是天生，更不是努力，而是选择。是选择善良。 当真是一念天地，一念神魔。 每个人都有弱点，缺点，不为人知的一面。或许是虚伪，贪小便宜，小心眼，爱财，脾气暴躁，都可。无伤大雅，伤的是你有多执着，伤得是你本心究竟所属为何？ 真正的美，不是化妆，整形，甚至是天生的容貌，套用现如今的话虽然不是很恰当：主要看气质。当你从心开始改变，所有的事情竟皆想通，心结全部打开，没有留恋，可惜，后悔。你阳光，温柔，焕发本然之美。洋溢着真正的幸福。其实忽然想到，我们喜欢的帅或美，就是干净。我们喜欢的阳光成熟或温柔体贴，就是你的本然。可惜现在已经扭曲了，俗世了。 我们一定要趁着还有机会时，尽量让灵魂成长。 其实，我想说，穷人家的孩子真的会比富人家的孩子差很多，因为从小接触的习惯和生活以及家庭和背景种种的不同，你的性格和观念也会发生潜移默化的影响，虽然本人可能不会发现。而穷人家的孩子，无一例外，只要突然步入上层家庭，或者稍微富裕一点的地方，遇到比自己强的人或物，都会不自然，会有自卑，即使再努力掩饰也没用。环境改变人，潜移默化的熏陶最可怕，所以要想改变这一切，唯有打破这一切，那就是修炼自己，无时无刻要淡定，要有极大的气场。要让自己变强大，强大绝不是身体，而是心。只有这样当你遇到任何事情任何事，你都不会输，不会败。 一个人做错事，是因为无聊和压力。 站在大海面前尽情的吼出来，你会发现你多么渺小。如果你想改变世界，改变所有，你必须要很强大，强大到让任何事物，任何物质，任何生灵都臣服你，敬佩你，膜拜你。只有这样你才不会显得渺小。这是小聪明，连智慧都算不上。脑海中的画面：五体投地，为你的威严而臣服却没有丝毫的怨言，和排斥。 一个人的精力有限，每个人都有缺点，表面好未必真的好。语言太苍白，表达太无力。 有些时候，有些东西，比如爱情，都太脆弱了，不堪一击，那么本来事情的真面目就是如此，为了不输，不后悔，我们是否从一开始就不该去执着。 既然你接受，忍受了我那么多不好，现在恳求你接受我的好。你说过好事多磨，说的对。起码现在还有机会。好好做吧。 我是一个平凡的人，平凡中有一点不平凡的人。曾经我有一个愿望，在我老去，有了阅历和经历，就写一本自传，对，你没看错，我自己给我自己写。可是我逐渐觉得，有些事，是等不得的。或许也只有这样，才有了这本书。有了开始，总有人要去结束它。 当一个人，或者说我们所有人都没有变得时候，也就意味着即使时代变了，高科技了，甚至步入未来了，也没有用，因为人不变，思想不变，即使外在再怎么变意味着也只是单纯的学习，坐井观天。结局和过程基本不变。 语言的魅力，真的是很强大，不同的人说不同的话，真的不一样，感情，人是有情的，先谈感情，强大的内心，丰富的阅历和一颗成长的心，人生真的很短，一晃眼就真的不见了。语言真的很强大！ 你必须拥有强大的自制力，只有这样才是一切的基础，你要变得礼貌，变得有涵养，有素质，这就是自制力，你要减肥需要自制力，有自制力才会有魅力，你的魅力会让别人感受到。 有的时候我们会不知不觉的改变，问题是大多数都是变得越来越坏，不像自己，我们真的要向好的方面去发展，不要随着环境去改变，虽然有的时候真的很难，有的时候也因为自己变了偶尔让别人不舒服，但是还是得变的更好，因为不能明知坏而继续。我们真的要随时注意自己，不然伤害别人的时候自己也很自责，很不舒服，所以一定要改。有的时候认错真的不容易，人，真的很复杂，但是也正因为复杂，才可以改变。 有的时候我们会心情沮丧，很失落，当我们心情不好的时候就会做出一些事情来，心情不好的时候就会任性一些，为了缓解情绪，有的时候会吃好吃的，很吃的很撑，会想睡觉，会做一些之前认为不对的事情，会把之前已经改好的小毛病又复发，所以情绪我们也要控制，不能为了缓解情绪而去做让自己后悔的事情或者自己之前不愿意做的事情。 要控制住欲望，一个有自知之明的人一旦从了欲望就会很自责。 对于更重要的事情来说，你所遇到的这些事根本不算什么。你面对的都是浮云。 你看起来很正常的人不一定正常，你看起来很阳光的人也不一定那么阳光。 这个世界真的好恐怖，社会，人心，居然有那么多人为了钱去消费亲情爱情和感情，你遇到的每一个正常的人都不容易，什么是人，有正确的思想的人才是，不然你被洗脑被改变观念你就是思想的傀儡，你就是木偶，被他们操控。太恐怖了。 没有压迫就没有反抗。 应该把生活想的美好一点，把人和物都想的美好一点，除非你能出淤泥而不染，即使这样你也还是很痛苦。所以，还是把握好自己。 你首先要先做一个好人，再去考虑爱你的男女朋友，再去爱你的妻子丈夫孩子父母。 如果你的心不纯，心想事成会是一件很恐怖的事。 优秀的有品质的生活，等于自制力。 当别人在谈论事情或者探讨问题兴趣的时候，你不懂或者插不上嘴，用不着气馁，自己玩自己的就行。 说实话，结婚最重要的不是你的妻子和丈夫怎么样，以后一定会牵扯到两个家庭之间的问题，家庭和亲戚有原则性的缺失，那就很悲伤。 有的时候我们真的不能也没有办法改变什么，我们每个人的力量真的太小太小，我们真的什么都没办法改变，在即将发生的事情面前你才会发现你什么都不是，你会悔恨，会懊恼，会很伤心，会报复，会冷静下来继续冲动着。所以既然你什么都改变不了那是不是意味着有一样东西错了，那就是你的心态，你的心，我们遇到的事都是不可预知的，但是上天还让我们遇到是不是意味着它在考验我们，那它在考验我们什么呢，考验我们遇到事情之后的做法，事情每个人都会遇到，但是每个人心都不一样，做法自然也不一样，每一个人心都会在遇到的事情的时候发生极其细微的变化导致了每个人在处理同等事情的时候，最后和过程都不一样。每一件事情你都可能改变它未来的运程。 做一个好人真的太重要了。这是一切一切的基础。 我们应该要过自由的生活，不为了别人，为了自己，自由洒脱一点，当然这说的是心态。我们必须改变自己，让自己变的优秀，你的谈吐，穿着，身材，力量，容貌，还有精神，内涵等等等等，都要很优秀。 简单的同时也要有内涵。 我担忧的是以后的问题，需要有怎样的层次和心态才能保证在以后的生活中遇到无数种问题都不会做错，不会做的很极端，不会后悔。需要一个观念，一个道来指引。 很多时候我们都是当看客，帮别人解决问题，或者评论别人，妄求别人认同自己的观点。可是事情本身轮到自己的时候，别人也会成为看客，而你就是当初的看客。不是很悲哀吗？所以，我们要学的不是解决问题，也不是化解和让问题不发生，而是做到任凭它事情如何千回百转，我自有我心，面对你千变万化，而不动我心。已看破一切，遇到一切都如露水见太阳。 人生来善恶并存，有的时候这个人很正常，而且是个好人，做事情也非常合理，是个善良的人，可是这样的人未必是真的善良，只是有代价有需求的善良，我们几乎每个人都是如此。真的很可怜，我们居然都是坏人，只不过没有被激发出来。试问觉得自己善良的人们，如果有一天你被人触犯原则，或是被抢走夺走最爱的东西或人，你会如何？当你认为你是在做善事，做的很合理，而别人却视而不见反而污蔑你，你能否保持你的本心、当别人打你骂你辱你，打你骂你辱你污蔑你在乎的人或事，你又会如何？所以承认吧，我们都是有目的的善良，一个人真的好，是对所有人都好，一个人真的善良，是面对所有事都善良，一个人真的慈悲，是无怨无悔，真正不求回报的付出。 道，真理，就是教你如何面对所有的事而不迷茫，帮你增长智慧。 正是因为这个世上有无数坏的东西，假的东西，有无数考验你的事情，才造就了你，你行就行。有考验才能造就人，你说的对，而考验你是恰恰不能让你有准备的。真好，这才是对的，这样选人才不会错。 其实很多事情都很难，但是好在万事万物都有它的规律，所以找到规律，找到生活的道，就能从容应对。 越来也发现这个世界，我们活着活的太累，活的太乱，活的太吵了，生活很吵，大都市小城市小乡下都是一样，太吵了。我们缺乏静下来的人，静不下来，没办法思考。活着真的不是为了赚钱养家生孩子。 你的鸡汤没有酒，我却醉的像条狗。 你说：一个人最重要的还是自信，就像，如果你自己都不相信你自己，那你让别人怎么办。 自信，是所有魅力的源泉。 有的时候懂了，感觉真是晚了，大学就这么度过了，后悔和悔恨也没有什么用了，或许再来一遍也是如此，究其根源还是心没有改变，没有痛彻心扉的悔改。我恨，恨我自己而已。为什么明知不可为而为之，虽然事后还是悔恨但还是做了，明知道真的不能再这样，可还是继续做着一定后悔的事，控制，真的很重要，我什么时候才能控制我自己，真正的掌控我自己。我都知道，我都知道，可是我还是做不到，我现在的处境没有那么夸张，也没有那么无解，可是我真的很自责，我恨我自己，可还是没用，我恨了那么多遍直到现在还是做着错事。到底该怎么办，怎么做，怎么下决心才能真正的永远的改变这一切。谁能告诉我，或许也还是只有我自己。 我有时候在想，如果我们畅想未来，想象自己五年之后，甚至无数个五年之后的场景，我们会怎样。如果现在20周岁，第一个五年之后，我可能工作会稳定，又或许近两年跳槽到更喜欢的环境，车子通过自己努力买了一辆不好不坏的，也谈了恋爱，有自己真心喜欢的想为之照顾一生的女人，第二个五年，我可能在亲人的祝福下结婚了，我们很快乐，住在父母们精心编制的小窝里，我的妻子肚子也一天天的隆起来，小baby诞生了，真是开心的时刻，我们给她起了小名儿，每天围绕着她，慢慢的她也会走路了，虽然摇摇晃晃的。第三个五年，小baby长大了，不需要我们搀扶了，也开始好好学习天天向上了，我们经历了生活中柴米油盐酱醋茶的洗礼，婚姻的七年之痒和迷惑在家里红旗不倒外面彩旗飘飘的期待里。第四个五年，不能叫她baby了，她真的长大了，我们再也不能把她抱在怀里举过头顶了，她或许也需要自己的小空间了，我们的插手她也愈来愈不耐烦了，不过好在这段时间很快就过去了，因为她是我们的女儿，她很懂事，成长的很快。如果幸运的话她也开始品尝到初恋的感觉了，我们彼此的父母也真正的老了。我们之间的交流也逐渐从宝贝女儿的生活转移到我们自己的身上。第五个五年，我们的孩子毕业了，有了人生中第一次真真正正的工作，她很珍惜，兢兢业业的奋斗属于年轻人自己的生活。我们也松了一口气，孩子长大了，我们也感觉又回到了曾经似曾相识的年代，只有我们自己，还有当初的海誓和山盟以及见证我们彼此相爱的那一段段回忆。第六个五年，我们年过半百，有了人生的感慨和对未知的不安，经历了一些事情，也明白了几分道理。对曾经的怀念加深了，对曾经无法释怀的事情也看淡了，此刻，有遗憾也有悔恨，有开心也有感动，但是心里一直有个坎，像鸿沟，无法逾越。如果继续这么活下去，是否离墓地愈来愈近，为何我们感觉前半生好似梦一般过去，或许南柯一梦就是这般吧，但是它也仅仅把前半段叙述给世人们听，醒来之后的事情就无人能知了。我们不希望把疑虑交给我们的后代解决，就像我们也不希望看到这个故事的你已经老了一样。 有的时候你只能在那个年纪享受那个年纪的事情，就像初中补课的那段记忆，前面坐的女孩多么可人，皮肤多么好，连毛孔都清晰可见，可惜当初没有现在的想法，当初也只是努力看了看，认为这是正常的，没必要奢求的，甚至每天都能见到的，可岁月荏苒，几年之后的现在想起感觉完全改变了，如果你是一个人，一个暂时还没有断除红尘执念的人，你是会奢求的，会想象，会回忆，那一段美好的感觉。为什么当初没有再仔细看一看，为什么没有再努力的看一看，这样也许会少了此刻的一些奢望，这就是现在的念头，多么真实。 生命充满了未知也许才那么有趣，可是如果活到一百年以后，那时候再让你活一百年，带着记忆过另一生也许会特别有意思。可悲的是现在的此刻，我们活的如此不明白，一直在回忆，打个比方，如果现在的你返回初中时刻，带着现在的记忆，那多么有意思，你想一想。 你还是不敢，你还是不会改变，你还是原来的样子，因为你现在后悔，想回去，而真正强大的人不会选择回去，因为现实比回去值得。 你现在活着就是在等死的状态。不是吗？ 多么希望自己这二十多年来是一场梦，醒来一看自己还在小学三年级的课堂上……不是啊现在过得日子可以当做你九十岁想回到当年把现在当做你九十岁回到年轻照样来得及。 生命太脆弱，生命又很伟大，有的时候什么都不是，有的时候就像你说的一样，真的太脆弱，真的太微不足道，说实话，你什么都不是，真的什么都不是，别人救你，有这个心就已经很伟大很伟大了，你并没有那么重要，真的什么都不是，我们都一样，这个身体，真的太脆弱，而我们的灵魂，又那么肮脏，你在等什么，你还来得及吗？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 第三章 绯红 我怕时间过得太久，我的记忆也会随着时间老去，不知所终，再也找寻不到。所以我打算把这故事写出来，虽不说等老了的时候偶尔翻翻看看，再不济能化为这历史的尘埃也算没有白走过。 在我的记忆里，我印象中第一个让我有了欢喜心的女孩，那是个一年级的早晨，我上的是私立学校，每天要有校车接送，如果错过了那么去学校肯定会迟到，我印象中最深刻的画面有两个，一个是我妈送我上车的时候，老师教导我们跟家长分别的时候要说：妈妈再见~，那时候还小，第一次说没有感觉，第二次说的时候，不知道为什么我感到很害羞，我哽咽着没有说出口，校车启动的时候我想哭，我想，或许当时记忆的种子就发芽了。 那时候有一片菜园，我们种着蔬菜，我放学回家，就可以去菜地里一直跑着，那时候天还很蓝，我看着天空，在想：这天好像一只好大好大的锅，是白色和蓝色混在一起的，那锅的尽头会不会可以摸到，我凭着这小小的想法，朝着那尽头奔去，我跑了很久，离家已经很远了，发现那尽头还是那么遥远，几乎没有动过，我感觉很恐惧，我不想去那尽头了，也到路边了，我转过身回家，从此再也没想这事。 我没有上过幼儿园，或许是父母没时间，我一年级上了两次，还是不同的学校，那个早晨，同学们都在大扫除，我也不例外，我喜欢扫地，因为扫把最多，那个女孩我之前一直没有什么记忆如果不是发生接下来的故事，我可能这辈子都不会想起来她。当时我在扫地，不知道她在我身边，当我扫完的时候，因为当时个子还小，拿扫把只能拿下面一点，不然会很吃力，那个杆子是铁的，空心的，本来在尾部有个塑料可以把那个洞堵上，那天不知是怎么了，还是之前不小心被同学弄掉了，我拿起扫把的时候，抬起来的时候正好撞到她的额头上，我转过去，第一次这么近距离的看一个女孩子的脸，她的脸是如此干净，没有一点瑕疵，肤如凝脂只有这四个词能形容她的皮肤，可是就因为我，她的额头出现了淡淡的一圈红印，就跟观音菩萨眉心的那一点赤红，不过还要大一点，就一刹那，那红印逐渐加深，最后红的快要出血一样，我呆住了，第一次不知所措，我很害怕，怕她会引来老师，最后叫来父母，然后我的父母也会来，我不想给父母添麻烦，我很恐惧，更担心她会哭，可是她很乖，她眼睛一红，没有哭出来，可是那个表情，我永远也忘不了，直到那一刻，我才发现，她真的很漂亮。 后来的记忆我忘了，忘了老师，忘了父母有没有过来，更忘了她的名字。 但是我记住了她的脸，和那眉心一抹绯红。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 第五章 安排 因为是外地户口，这个城市规定外地小孩只能上到初中毕业，然后就不能继续在这个城市读下去了，所以我的命运跟哥哥姐姐和无数陌生的小伙伴们一样，回归家乡，继续学业。 因为地域差异，教学不同步，所以这里的五年级相当于家乡的四年级，本应在这里读完六年级才应该回家深造的，可我们那届正好还没有六年级，所以五年级那个暑假我就被赶鸭子上架，跟一个没有血缘关系的哥哥学了几天数学，然后临阵磨枪回家乡试试威力去了。 初中我寄宿在亲戚家，去了之后因为小时候没有在家里待过，各种亲戚也很少见面熟悉，不光是文化，方言和说话办事都不一样，前一年最明显，感觉格格不入，不过好在既来之则安之，我虽然心里对未知的事情恐惧，但是不至于被吓坏。在这个学校属于借读，也是托了关系进来的，初一学习还可以，我们英语老师老爱拿我跟同桌比较，说你们俩属于内秀，当时还不知道什么意思，最起码不坏，那就接受呗。 那时候盛行补课，放学也早，从初一到初三都没有晚自习，但是光补课就差不多补了两年的晚上，说实话浪费了不少钱，真正学到的就是见识了别的班的同学，被别的班的老师教，那时候去补课，是租的山脚下的平房，房东也挺聪明，不知道从哪进来的零食，冷饮，辣条，知道我们爱吃。一休息就把平时父母给的零花钱交给他们，换食物，最喜欢的就是干脆面，辣条和冷饮。说实话，我现在挺后悔的，后悔见识的太少，当时我那个亲戚家住在家属楼五楼，从小区院子开始，一直到家门口，补课回来肯定天黑透了，每次都很害怕，那段时候我特别喜欢手电筒，从一开始喜欢灯泡多的，后来变成能充电的，再后来变成迷你加强光的，不知道买了多少个手电筒，只是为了心里那一丝光明不被遮挡。那时候中学挺乱的，很多打架，群架，加入黑帮的，甚至约架直接带钢管和砍刀的，真的不夸张，我亲眼见过，对于当时的我来说，我还认为跟原来的城市一样，小孩无非在学校里打打闹闹，怎么会发展成这种性质，当时还是太幼稚了。 不说这种话题了，突然觉得为什么这世界不能再美好一些，再善良一些，不要有那么多难以把控的伤心。不过这不是我们能改变的，一切都是安排好的。 我记忆中的那个女孩是初一我们同学的姐姐，她在初一下半学期转学过来的，我一直在想，当初的我为什么会喜欢她，想了想或许是那时候正是青春懵懂，第一次有了真正算得上暗恋着喜欢的女孩吧，当时见到她的第一面是老师叫她起来回答问题，我当时正好无聊，正好还是我没听过的名字，好奇的往她那个方向看了看，从她的声音，动作和语言可以感受到，她是一个害羞但是非常有主见很坚强的女孩，后来发生的事情也确实验证了这一点，我当时就开始留意她了，每次老师喊她回答问题，或者别的同学叫她，又或者每次发的试卷交的作业，都有意无意的观察她，我发现默默的喜欢是一件很美好的事情，永远不会担心被拒绝，一直可以静静的看着。但是如果你在对的年纪真的遇到自己喜欢的女孩，还是放手去追吧，你一定不会后悔。 我们从初一下半学期一直到高二，高中虽然不在一个班但是彼此还有联系，曾经有一次我们相约去买资料，那是个夏天，阳光甚好，我们买完回来遇到她的朋友，她朋友看到我问：“嘿，干嘛去了？他是？”她举了举手上回答：“喏，买资料去了，他是我同学”寒暄几句就走了，我把她送到巷口，道了再见，就回去了。其实你知道吗，当时在路上我就想进一步的沟通，但是后来想了想，觉得不能这么做，也不知道为什么，或许这就是命运吧，差之毫厘，失之千里，也许说了又是另一番结局。 现在她已为人母，孩子都会打酱油了，之间也几乎断了联系，其实不联系也好，免得多生事端。我相信缘分和命运，有些时候争取也不是盲目的。现在感觉也淡了很多，没有曾经那么重的执念了，一举一动，一颦一笑皆是你。 有些时候就是这样，曾经也只代表曾经，如果只抓住曾经，那么现在的她你就很难拥有，未来也还是未来，如果不了解曾经，又怎么干预未来。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 第七章 如果 如果一个人很任性怎么办？今天点了一杯深水炸弹，不知道怎么喝，查了百度才知道，原来就是电影里演的那样，这个小酒吧第二次来，不知道为什么，我感觉不是很好，很烦，很无聊，期待平静的日子，更渴望冒险的生活，很任性，很无辜。打开网站，输入小萝莉，这个生活里也没有什么人，只有自己独自面对曾经的记忆。 这个女孩是我真正经历了一段爱情之后喜欢的女孩，她包含了我整个青春的期待，或者说是幻想。她不是我们班的，或许自己喜欢的女孩很少会在自己班吧，她的班级在我们班级的后面，每次她都要路过我们班门口，每次她经过我都会注视着从开始到走过，她经常穿红色的衣服，或者说我最喜欢她穿红色的衣服，她走路的姿势和别人也不太一样，很有文化的走路，不算淑女，是文化。 开运动会的时候，我在看台上，我没有参加运动会，我坐着，甚至和别人聊天的时候我都在寻找她。差不多一年过去了，到了分班的时候，之前我一直期待着，我不知道她会选择文科还是理科，我甚至都不曾真正想过和她分在一个班，不过当时真的很期待，我想一直看着她，就看着就好，特别想希望老天能让我和她分在一个班，当时只觉得可能性太小，几乎不可能，直至到了分班表排出来贴在墙上的时候我都只看了前女友的名字在哪个班，然后看到我分的班级和她当时在的班级一样，然后我就屏住呼吸寻找她的名字，居然真的在上面，当时我真的高兴，开心，我觉得天气都没有那么热了。 开学之后，她坐在靠前的位置，我在后面静静的看着她，老师叫她起来回答问题，老师让她去办公室拿资料，老师表扬她，同学聊天，她回头笑，同学嬉戏打闹，她笑的很开心，她偶尔穿那件红色衣服，她长得很可爱。 后来在一个班不得不接触，才发现她有点点霸道，是个独立有见解的女孩，不过感觉跟自己想法有很大差距，觉得没有之前那么美好了，后来有一次她再穿那件红色衣服，也忽然发现没有之前那么深的感觉了。 不过我还是很喜欢她，因为她承载了太多青春的记忆和美好。 今天我问了一个网友，如果一个人任性怎么办，她答那肯定是被纵容的，我又说一个人期待也喜欢平静的日子，但更渴望冒险的生活，这是什么心态，她说胆小？懒了累了。 有些时候有些问题，终于明白为什么让别人理解，甚至让别人懂自己是多么困难了，其实没必要让别人懂自己，如果有一个人真的懂你，或许ta承载的更多，甚至ta在感同身受理解你的同时也在受侵蚀着，痛苦着，你愿意让另一个人承担分担你的痛苦吗，所换来的仅仅是一个知己的名号又或者是一个懂我的自豪。 有些时候，甚至在世间的很多事情，真的很难。但是如果你有目标，你有信仰，你有坚信的东西，那如果没有困难的难度，如果不是真的很难，又怎么能缔造你自己呢，等到那个时候，完成甚至感动自己的时候，应该会更开心吧。 话是如此，这个作者只会说，不会做，只会教育人，却连自己的一些小事都做不好。 毕业晚会的时候，我们很开心，一个班的坐在一起，很快就要分别，当时我们谁也不会想到真的或许一辈子都再也见不到了，或许我们当时没有想过这么深，也想不了那么深，又不想想那么深，谁又能知道呢。我只知道我整个高中，还有一个很喜欢的女孩就坐在另一桌，她酒精过敏，喝了一点点都不到，脸很红，这让我想起了在学校在教室，她永远是安静的，是那种连笑都是安静的，周边很吵，只有她是安静的，就是那么迷人。对，就是迷人。我当时甚至直到现在偶尔我也会想，如果我娶了她，有幸娶了她，以后的生活会是什么样。 聚完会，散场的时候同学们陆陆续续的走出门，女孩都在后面，我当时在走着，回头望了她一眼，不知道怎么了，当时只有一种想法，我觉得不能就这样结束了，我得给自己一个交代，不知道勇气从何而来，我向她走去，到她面前，我问她我能抱你一下吗，不想等结果，不论结果怎样，我知道我必须这么做，她也没有拒绝我，她说我很重，你不一定能抱起来。我什么都没管，一下把她公主抱抱在怀里，然后原地转了一圈，当时很满足，也很开心，觉得此生无憾了。 直到现在我都没有后悔当时的选择。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 第十章 曾经 初中的时候喜欢小可，那时候正是奥运结束，她火的不行，同时负面新闻也很多，但是依然阻止不了当时的喜欢，以前我总是看不懂他们追星的，至于那么狂热吗，虽然当时很喜欢她，但是也只是持续了很短的一段时间，不过也正是那一段时间，让我明白了一点追星人的感受，其实那很平常，也可以理解。 当时那段时间qq特别火，我也申请了一个号，好好维护，把密保做的比自家防盗门还安全，甚至为了省钱去充超级qq的特权，用来快速升太阳和接收离线消息，还有企鹅宝宝整天带她一起玩，盼望她长大然后跟另一个企鹅结婚生个小宝宝。 当时喜欢林妙可，很想联系她，甚至为了了解她，把她几乎一切的新闻故事都研读了一遍，把她的所有视频，所有唱过的歌曲都挨个听了一遍，搜集她的每一张在我看来完美的照片，小心放在qq空间相册里，甚至为了得知她的qq号，搜遍整个网络，也加了很多好友，加了很多冒充她的qq号，甚至有一个人伪装的特别像，她说想要10块钱买东西，我就给她充了10个q币，最后她就不理我了，甚至还有人伪装成她妈妈，我还跟她妈妈说，我很喜欢您女儿，她真的太可爱了，希望有机会可以见到她。甚至我还加了很多喜欢她的粉丝，建了一个超级群，把她们拉在一起，当时群里都是聊天的，甚至当时我还准备把群做大，抽奖什么的，直到后来对她逐渐淡忘，某一天告诉她们我准备解散这个群了，不想再有了，然后我就解散了。 还有很多有意思，不可思议的事情。可是记忆却逐渐选择淡忘过去，那么，就跟随安排来吧。 当时，我在网上认了一个妹妹，她叫小菲，直到现在我还记得她的名字，我记得当时她还很小，就已经170了，她说她的梦想就是当模特，她还在童星网上有过简历，不过不是很出名，她给我发过她的很多照片，长得特别萌。 我也把她的照片放在qq空间相册里，甚至给她的每一张照片都做过描述和标记。后来联系也断了，联系方式也都删了，最后的最后qq号都换了好几个。 不过给我记忆最深的是，她毕竟是我认过的的第一个妹妹，而且我会跟周围的同学说，看，我最近认了个妹妹，当时很流行女孩认哥哥，男孩你懂得。而且因为她很可爱，很漂亮，所以我都会给他们看照片，当时很自豪，居然有一个这么萌的妹妹。很幼稚吧，不过真是当时的想法。 我认得第二个妹妹，她叫明明，她有一个好朋友叫小文，她朋友都叫她明明，一开始跟明明认识是一个很偶然的过程，但是凡事都有必然的可能，当时跟她聊天她说这是她邻居的qq号，不是她自己的，后来她申请了一个，然后我加了她，最后她们两个人的号我都有了，于是当时放学便拿手机跟她们聊天，从南扯到北，从天扯到地，从荒芜扯到繁华。 关系一点点的融合，交流也逐渐深入，后来发展到我给她们寄东西，她给我写信，可惜她寄过来的信到学校，最后怎么找都找不到，高一的时候我们已经认识了快三年，她们两个人给我快递了一个包裹，里面有明明自己叠的小星星，装满了整个玻璃瓶，甚至盒子里还有多余的，她们写的信，内容我已经忘了，不过好像是从开始到现在的故事。 当时很开心，很兴奋，很感动。不过还是先人说的对，福兮祸之所伏，暴风雨来临前都是平静的，后来跟我初恋在一起，当我跟明明说了她不喜欢我认你当妹妹，明明特别“理解”，特别“懂事”，她说那以后不联系了吧，你们要好好的。我当时可能急了，说了很没有智商的话：那我们做知己吧，这样就可以了。后来关系逐渐淡化，再后来就没有然后了，直到现在，再无交集。 小文也是一个很懂事，很细心的女孩，很感性也很独立，她跟她妹妹长得很像，我每次看到好书都会跟她推荐，直到现在我们偶尔联系，不过也很偶尔了，毕竟她也有对象，自己也有自己的事情，当时也偶尔通电话，跟她聊得挺多。她跟明明关系很好，经常跟我说明明的事情，有人追她了，成绩一直很好名列前茅了，最近去哪玩了，最近又发生什么事情了。她说明明身上有股香味，不是香水但是很好闻。 我现在只是感到可惜，为什么最后会越走越远，为什么当初会分开，不然现在我们都认识九年了，那该多好，可是世事难料，又或许一切都是安排好的。 明明长得很漂亮，学习很好，不过其中的细节或许也能预示，彼此或许真的不是一路人，她有次曾说，我挺害怕跟你聊天的，因为我感觉每次跟你聊天你都能想到我要说什么。 还有，当时对星座挺感兴趣，不知道为什么我跟某一个星座的永远不能成为长久的朋友，真的不知道为什么，不是关系不好而是无法真正成为朋友。 网络给了我们彼此一个平台，让我们从根本不可能认识到居然可以认识世界各地的人。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 我记性不好 这一篇我想讲讲我自己，今天突然灵光一闪，觉得应该在有生之年留下些什么，即使未来没有人看，也可以给自己翻阅，等老了，或者偶尔想起来看看，还有一个最主要的原因是：我记性不好。 我怕未来有一天我会逐渐忘了我曾经刻骨铭心的记忆，那些经历现在已经残缺，我能尽力的就是尽快把她们拼接起来。 或许有一天看到这些文字，会重新拾起我自己。 我注意力也不集中，把这些字打出来也要开会儿小差，想着想着思绪就越飘越远了。此刻，真羡慕那些写小说的作者灵感跟小朋友忘了关水龙头一样。 不过还是很喜欢把想说的，通过文字的方式去表达出来，因为说，需要语气，可以听，但是文字给人的感觉就很不一样，你不知道写这文字的是谁，只能感受，真正的文字可以让人感觉面对面促膝而谈，就像在耳边，就像在讲故事。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 你的盾牌是什么时候竖起来的？ 有人问过我这样一个问题，问题我忘了...hahaha，真忘了...不过我记得答案，还不错吧。我写在下面。 我在想我19岁的时候，做过一次兼职，挣了45块，忙了10个小时不间断，那天晚上走回去的路上我还在想，真累，当时谈了个女朋友，突然想起来要不把挣得钱都给她买好吃的吧，然后我走路也不累了，回到学校超市全部买成吃的，那时候突然就感觉照顾别人的感觉，想着还有个人突然就有力气了，就像有时候身累并不是真的累，最起码心不累，心累了那才是什么都提不起劲。 我只是想说，每个人受的家庭教育和环境影响都不一样，所以每个人看问题和着手解决问题的方式都不一样，遇到的问题也不一样，但是这都没什么太大的影响。 逃避解决不了问题，逃避下去只能遇到更多问题。如果你越在乎，它就越猖狂，如果你越不在乎，它就影响不到你。坚信自己是善良的，有的时候想法很重要，你认为这世界是脏乱差的，那它就是，你认为你怎样怎样，那就会怎样怎样。还有你越怕一件事情，它就越可能发生。好了，我把我处理事情的法宝都告诉你了，你的世界需要你自己去拯救了。hahaha... 在我很小的时候，也不记得多少岁，反正5岁以内，那一天，我也不知道怎么了，总之在我印象里，我突然有意识了，就是有记忆了，属于自己的意识，然后我看着天花板，想着怎么这么安静，平时家里人都很多的，也有人跟我说话，那天我躺在床上怎么叫人都没人理。 当时我小暴脾气就起来了，喊人也没人答应，那天刚下完雨，当时还在农村，地都特别烂，家里有个大院子，还有个大铁门，然后我突然就感到很绝望，很无力，非常非常无助，感觉没有人能帮到我。 然后我什么都不想，鞋子也没穿，衣服不记得了，铁门已经锁上了，家里的人全部都下地干活去了，然后跑到铁门那拍打着撕心裂肺的喊着：妈！妈！！，但是没有一个人理我，后来我喊累了，可能是旁边邻居听到了就把我爸妈喊来，把我抱回屋里。 我一辈子都忘不了当时拍着铁门那种无助，比我那次差点被淹死在水里的无助感还要强烈无数倍，然后直到现在我都不能完全信任任何人，完全百分百信任。 一直到现在，遇到任何事，我都告诉自己，谁都帮不了你，你只能靠自己。即使那件事自己也完不成，也会让我自己相信这一点。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 那岂不是很尴尬？ 事情的经过是这样的。 前一段时间公司来了一位前台，长得很漂亮，因为同在一家公司，有些业务往来不可避免的需要跟她对接和沟通。 昨天因为前台的电话停机了，而且公司的所有业务包括名片上印的电话以及政府部门打电话过来都需要随时接听的到，所以当时突然得知电话停机，而且在电话没要实名认证的情况下无法给座机充值话费。 时间已经过去了挺久，现在也找不到当时办理这台座机的同事了，又因为当时我为公司办理了两台座机还有400电话，其中有一台放在了前台在使用，所以找到了我。 当时我就惊呆了，赶紧微信问了问前台，她正好出去了，简单回了我几句，我就自己捣鼓了，下午才想起来有个信息还没回她，赶紧问了问。 那会不会很尴尬？一般尴尬咯～ 当时我真的是，笑死我了，这个梗承包了我一天的笑点，太可爱了真的，为什么可以这么逗？纪念一下，未来有一天自己看看应该很有意思。 哈哈哈~笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 你有没有特别想活出的样子？ 有。 时值寒冬，达摩在后院达摩亭坐禅，神光依矗立在亭外，合十以待。谁知天有不测风云，夜晚入定以后，鹅毛大雪铺天盖地压了下来，不一会儿，积雪逾尺。这时，大雪淹没了神光的双膝，浑身上下好似披了一层厚厚的毛茸雪毯，但是神光仍然双手合十，兀立不动，虔诚地站在雪窝里。第二天一早，达摩开定了，他走到门口一看，神光在雪地里站着。达摩问道：“你站在雪地里干什么？”神光答道：“向佛祖求法”。达摩沉思片刻说：“要我给你传法，除非天降红雪。”神光解意，他意识到这里圣僧指点他禅悟的诀奥，毫不犹豫地抽出随身携带的戒刀，向左臂砍去，只听：“咔嚓”一声，一只冻僵了的胳膊落在地上，鲜血飞溅，染红了地下的积雪和神光的衣衫。谁知这虔诚的刀声穿云拨雾，飞报西天，惊动佛祖如来，随手脱下袈裟，抛向东土。霎时，整个少林，红光笼罩，彩霞四射，鹅毛似的大雪片被鲜血映得彤红，粉扬而来。神光放下手里的戒刀，弯腰拿起鲜血淋离的左臂，围绕达摩亭转了一圈，仍侍立于红雪之中，亭周围的积雪也被染成红的。此情此景，达摩看得一清二楚。他感到神光为了向他求教，长期侍立身后，今又立雪断臂，原来的骄傲自满情绪已经克服，信仰禅宗态度虔诚。达摩逐传衣钵、法器予神光，并取法名：“慧可”。 慧可断臂以后，表现出高度的刚毅，他忍受着剧烈的伤痛，双膝跪在雪窝里，用仅有的右手，恭敬地接了“法”。顶礼拜谢而退。从此，慧可就接替了达摩，成为少林寺禅宗的第二代，称之为“二祖”。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 如果你变成了蚊子，如何让别人知道你是人类？ 我喜欢这个问题，有意思，hahaha～ 如果有一天我变成了蚊子。 首先盲目的找人急着证明自己是没用的。 即使是再信任的人，或者有童心的小朋友，每个人都是有潜意识的，而且每个人在每个阶段心理状态是不一定的，即使是蚊子，命也只有一条，不能去拿蚊命去赌潜意识和每个人独自相处的不为人知的一面。 所以，如果是我。 我会先寻找房间里我可以接触到的和搬得动的固体或者有颜色且不轻易褪色的液体。 然后去找一个有意思，脑洞有些大，有好奇心，并且可靠善良的朋友，同事，哥哥姐姐...称呼这些其实都不重要。 总之是这么个人。 然后在他不在家的时候，去他的房间，尽我所能，取我所取，在墙上或者背景比较明显没有污渍的地方，写上如下的几个大字： 嘘，我是人，先别拍我。 然后我就待在字的旁边等待着结局。 最后是把我捧在手心，还是粘在手上，就交给老天了。 有一个坑填一下。 怎么引导？先待在字旁边，如果他看不到那就锻炼好身体素质，飞的快一点，前期不要被打死，再引导过去。 最后，如果被捧在手心，也要切记，想好以后的路该怎么走，还有，最多也只能活三四个月，好好珍惜。 加油！笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 信奉宗教是因为内心不够强大吗？ 我看到很多回复的人说的话打出来的文字都在误导所有对这个话题感兴趣的，或者被推荐进来看到这个问题的读者。 不是坐不住了，而是我觉得有必要去简单的诉说一下，哪怕这个答案被压在尘埃背后，总有人会在别人都关注别的问题的时候发现我。 这就够了。 题主疑惑为什么看到很多认识的人，在经历了很大的挫折之后，都信了宗教。 暂时只谈中国，现有佛教，道教，基督教，伊斯兰教，天主教。这五种被承认的教。 我一直认为如果想要了解一件事情的始末，或者想预知事情的结果，最好的办法就是闭上眼去把那个人那件事情的过程亲身模拟自己经历一遍。 假设两种情景：其一，经历了巨大挫折。其二，经历了病痛折磨。 这两种情景发生了之后都会让人在一段时间内安静一些，试想当你把自己一个人关在房间，谁都不想理的时候，或者一个人在病床上躺着的时候，一开始你可能会想，为什么发生这种事情，等再过一段时间，或许想的就是人活着到底为了什么，我们这么渺小，生命到底有什么意义？ 这个时候，你会寻找解决的办法，也可以说是解脱之法，正好在这个阶段如果有人有意无意间把你引入宗教门口，或许你自己就会走进去。或者你也可能在机缘巧合下自己发现。 先不谈现有的宗教是对错和好坏，就像人漂泊在海上，突然有浮木，你不一定会仔细辨别它是块好木头还是朽木，只要能救你，先来的就是好的，至少大部分人会这么认为。 前面说的是契机。 宗教，为什么会选择，每个人都有每个人的初衷，也有每个人认为该信奉的原因，所以不做任何看法。 还有很多事情不方便在知乎上说出来，种种原因。 总之，只有一点，宗教既然存在于世如此多年，必然有它的原因，管住口与心，闲时莫论人非，须知举头三尺有神明。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 随记 今天又遇到一件事情，分享一下，学了点新知识，继续坚持去健身，我有一个小小的梦想，此刻，就在这一段时间，工作之余我学习ps还有其他关于设计的软件，我感觉这次我好像有点喜欢，但是我不知道这次是不是三分钟热度，我的经理跟我说，不是打击你，你学ps肯定不行的，这个事情不是靠学的，做得好得靠天赋的。你看那谁，做了那么多年，之前学过油画。我的同事跟我说没关系，我们都是业余的，这种事情交给专业的来就行了，今天我在跑步的过程中还在想这件事，我突然发现我挺喜欢设计的，喜欢那种自己的作品呈现出来的感觉，你们不是说我不行吗，我倒真的想试一试，我以前真的是三分钟热度，甚至有的时候我都不愿意相信我自己，但是我还是觉得，这回让我放弃没有那么容易，我倒要试一试，看我行还是不行，不是为了一口气，即使不行，我毕竟曾经喜欢过，这也够了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 游泳 六岁之前在老家，之后小时候一直在上海生活，导致回老家除了爷爷奶奶外公外婆还有一些比较亲的亲戚认识，其他人都不记得，邻居小伙伴有些记得我，而我全部都不记得了。不过到现在我还是很庆幸在上海生活的那几年，视野和经历，还有一口普通话。初三中考完，去上海玩，父母一直在上海，还是住在一个小房子里，那里有我童年的大部分记忆，那里有一口井，高于地上一米，当时消遣的方式之一就是去提水，现在想想虽然很幼稚，但是很开心。小时候有小时候的烦恼，每个层次都有每个层次的烦恼。高一暑假了上海想去学游泳，正好我爸会，于是我们一家三口就去了一所中学的露天游泳池，暑假对外营业开放，有救生员，泳池不大，分为深水区和浅水区，我妈不想玩，于是她就在旁边陪着我们，我换好衣服淋浴完就往泳池去了，当时很开心，脑子都是懵懵的，一心想着下水，而我脸皮又很薄，很内向，当时不知道怎么想的，走在泳池边，向远处望去，最前面好多人，我右手边人好少，干嘛这么多人非挤在一个地方呢，真的是，想不通，我又往前走两步，就地坐在池边，把脚放进水里去感受水温，当时是下午，天气很好，阳光充足，蝉鸣鸟叫，远处嬉戏声断续传来，之前从来没去过泳池，迫不及待想下去，感觉酝酿差不多了，手一撑，就往水里坠去，直到现在敲下这些字，我的记忆还是这么深刻，一遍一遍像电影胶片一样回放，那段感觉我一生都忘不掉，我也不知道原来人少是因为那是最深的深水区，你们试过把石头投进深井里吗，就是那种感觉，水花很小，只有轻微的扑通，我坠下水底的感觉就像池子里不是水，而是一团棉花，我也不是趴着，也是垂直的下去，头发完全没入水里的那一刻，我的心里就开始有反应了，当时我全部的想法是：完了，头发要湿了，不对，感觉不对，为什么我被水包围着，不是应该我站在水面，露出半个身子划水泼水吗，我明白了，这里水很深，我被淹了，此时我明白过来的那一微秒，恐惧从心底传来，那是一种极度的无助和不安全感，那一刻我感觉原来真的没有任何人可以帮我，我谁都不能依靠，如果就此死去或许也是注定的，那个时候我突然想起我妈在厂里晕倒，她后来跟我说，当时她脑子里想的全是如果她走了我怎么办，不能，不可以，不允许。当时喜欢上了健身，还记得高一那个时候我记得我一个俯卧撑都做不了，真的是对自己很失望。另一种感觉居然是，我练了那么久都要化为乌有了，很可惜。这些想法过去最后把我拉回现实，我还在水里还在下沉，飘着，那一微秒，我非常不想死，当时我就一种想法，我不能死，我还有好多事情没有解决，还有很多事情搞不明白，我真的不能死，我开始寻找办法，在那一微秒，我想到了个好办法，不知道是时候太短还是我真的很冷静，我没有任何扑打的动作，即使在我得知我确实被淹了，我想到一个好办法就是我等我慢慢沉底，然后我跳起来，离池边还不是很远，只要跳起来扒住池边说不定就可以，说到做到，赶紧实施，不然怕真的来不及了，就麻烦了，就在我感觉快沉底，打算舍命一跳，虽然事实可能也没有用，因为后来不断的回想，甚至直到现在学会了游泳愈发的觉得不太实际，当时很有可能我已经45度倾斜着，手臂向上划着，突然被一只强有力的手握住我的手腕，一股蛮力袭来，借助水的浮力把我拉起水面，见到了久违的地面和蓝色的瓷砖，天还是那么好，阳光还是那么充足，一点都没变，把我稳定好，我拉着他的手臂，我看到了黄色的皮肤，坚实的前臂，青筋可见，借着这股力我爬上来，跪在池边，手撑着瓷砖，任水滴落下来，不敢看向别的地方，缓了一会，不知道为什么我什么也没说，就像浅水区走去，连一句谢谢也没说，可能是我还没从落水的无助感缓过来，也许我想当做什么事都没发生，就在我走到浅水区看到我爸已经在水里的时候，我下水趟过去，这个时候问到我，怎么还没下水头发全都湿了，我简单说了事情的大概，当时还没觉得什么，直到回到家想起这件事，才感觉很后怕，如果当时没人发现我，如果当时没有那位好心人，或许我的现在在进度条上就是灰色的，感谢你，谢谢你。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 最后一章，想法 如果下一秒我们就有可能死亡，那活着是为了什么，又有什么意义呢？如果有一天我们身患重病，躺在医院，被医生告知，很抱歉，依照目前人类科技的发展速度和现如今的医疗水平，暂时无法治愈甚至缓解我们的疾病，当得知距离离开这个世界的时间还剩下半年或者一个月的时候，你会想些什么，难道我们的诞生仅仅是为了来这世间走一遭，便算完了？如果是这样，那有什么意义呢，我们的出现不可能是没有意义的，如果是那样，那就根本没必要出现！这是我小时候提的一个问题，当时印象很深，我妈在炒菜，我很无聊，脑子胡思乱想，突然想到什么没搞懂，跑到我们旁边，妈，这个世界上每一秒都有这么多人死去，为什么那个人不会是我们其中一个呢，我们也有可能啊，如果我们每个人都有可能在下一秒死去，那我们曾经做的和以后打算做的事情还有什么意义呢，如果下一秒我们就不在这个世界上了，那我们现在生活为了什么呢？我妈忙着炒菜没功夫理我，倒调料的时候跟我说，你每天脑子里都想什么，作业写完了？ 或许从小时候那么一件件小事的发生，直到现在我都不想跟人说我自己的想法，即使是在工作的时候经理找我谈谈心里话，也是他在说，我听着。或许有些事情很早就种下了种子，等待着发芽？笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 喜欢的一句话 “所以你这一生为什么要努力呢？” “因为看见了一个更好的自己被困在旧躯壳里，我要把她救出来。” “会不会很难很累？” “也许会，但是一切都是值得的。” 他奋力的捶打着，坚定的，不停的，孤独的，用着不信任任何人的眼神抬头望着你，你是谁，我不管你是谁，谁都阻止不了我，但是为什么你身上有那么熟悉的感觉，像是曾经的我，曾经不自信，无法控制我自己的我。从他的眼神里我看到了虽然有外在的东西控制着他，但是永远无法打败他，他暂时出不来，但是他一定会赢。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 你想要的到底是什么？ 每天晚上睡觉前闭上眼睛，我总问自己一句话，为什么老是努力不起来，甚至连三分钟热度都没有？是抑郁了吗？不不不，肯定不是，我很清楚的明白不是。 我疑惑，质疑自己，到底怎么了，为什么没有一种目标是一直可以坚持下去的。没有一个理由是可以告诉自己，你该改变了。没有一个原因让我心无旁骛，勇往直前，给我无穷无尽使不完的精力。 是我冷血吗？没有想过年迈逐渐苍老的父亲母亲吗？ 是我不听劝告吗？外公经常给我打电话告诉我，记住你是男子汉，年轻的时候要好好奋斗出自己的事业。 是我不明白吗？我舅跟我说，你要知道自己想要的是什么？！ 每天无时无刻，我都在问我，你想要的到底是什么？ 是钱，是名声，是爱情，是别人的称赞，鲜花和掌声，是活在别人的注视下让别人觉得我很厉害，是挥金如土的感觉，是满身肌肉的爆发力，是自己出版一本书？ 是照顾孩子的柔情，是下班回家女儿扑在我怀里的感觉，是享受过山车般的刺激，是登上月球，是有一部跑车，是有了一种超然的技术让别人仰视，是有一个很爱自己且漂亮温柔有智慧的妻子，是父母亲戚朋友同事路人身体健康，平平安安？ 是吵架后的和好如初，是遇到困难哭出来又忍住的哽咽，是放纵之后的空虚，还是每次做了错事的忏悔。是享受生活的摧残和无奈，是回忆曾经的经历，还是大起大落的落差？ 我打出这些字才突然清晰地发现，我好像都想要。这全是每个人生活的一部分，这就是生活吧。 可是我还是迷茫，我清楚的明白这些全部都不是我说服自己去争取并持续努力的理由。 今天我突然想到，为什么，或许是因为我还没有被现实逼迫到，或许是我反应迟钝就是意识不到威胁即将到来，或许是我活该等着被即将到来的事情击倒才反应过来。 真的是这样吗？我脑海中有一个想法告诉我，试着思维跳出去，当你觉得自己解决不了的时候。 四周漆黑，偶有亮光，似远似近，周围没有一点声音，我看到了无数个银河系，太阳系，看到了一个地球旁边跟着一个月球还有零散的卫星。 穿过大气层，看到了蓝色的海洋，绿色的森林，还有密密麻麻的城市，星星散散的村庄和麦田，更近了，汽车在鸣笛穿梭，路人在行走，交谈，驻足，奔跑，写字楼里在开会，办公室里在敲打键盘，工地在施工，工人在劳作，士兵在训练，孩子们在上课。 更近了，无数个声音环绕在身边，好吵，喜悦咆哮混杂在一起，听到了人间至阴至明的一面，再往里，细胞在分裂，在重组，好似另一个世界。 其实还是有想做的事情的，但是都没什么挑战，大多是欲望的促使，影响不了“大局”。比如晚上去吃素，或是去虾来虾往吃小龙虾。 知道吗，有的时候我在想，每天唤醒我起床必须起来的原因是什么？ 是上班，如果不在规定的9点到公司打卡就要迟到，是内心不愿意迟到的道德，是迟到多了的不好意思，是过分了会罚钱，都有吧。 可是如果第二天有活动，或者答应别人的要求，那么第二天无论怎样，即使不定闹钟，也可以唤醒我自己强迫自己起来。是不失信的原则，是参加活动的欲望大过了赖床睡懒觉的想法。 那么影响我们行为的究竟是道德原则的使命还是更大的欲望的支配？ 人无远虑，必有近忧，反之。 我这么安慰自己，之所以不一直持续努力下去，是否有那么一点点的可能是因为有更大的使命去要我完成，不应该迷恋这世上普遍的欲望。 把自己没有恒心和毅力伪装成这样，我也是佩服自己的脸皮。 如果未必呢。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 在梦里 在小摊旁边，看着t字路口人来人往，小孩坐在店门前打着王者荣耀，时不时的叫喊出来。那一瞬间，我想着最近思考的一切，我解决不了的问题，我犯的所有的错误，我感觉此刻，曾经，未来，自己像活在梦里，不愿醒来，恐惧着等着被现实无情的拍醒。 感觉像回忆起了前几世，感觉像穿越回了古代，我换上古代的服装，等着小摊上的美味，听见马蹄声急促而来，小贩在吆喝。前世今生交错在脑海，翻涌着，挣扎着，看不清未来，没有安全感。 听着歌，望着歌词，一首歌就是一个故事，一句心声，想成为一个会讲故事的人，这一瞬间。但是我知道我不是，我只会说实话，只会写心里话，还是用小学生用的手法去叙述，那又怎样，宋小宝说，这个世界就是缺少有个性的人，我不觉得我有个性，只是觉得没有那么的平凡，这就够了。 曾经在贴吧看过一个出深山的道士写过几句实话，说人的理性，说特异功能就是人的本能，每个人都有，但是都被封闭了，为什么，因为我们不配拥有，我们有了这些能力，也控制不了，我们甚至连我们自己都控制不了。 就像盗墓笔记里那个被困在山洞里的人一样，纵然拥有心想事成的能力，最后还是会被自己的内心里的恐惧打败，一样的，就算我们拥有这些能力，如果控制不了，毁的还是我们。换过来想一想，如果我们拥有控制这些能力的心性，足够理性，怀着无论何时，无论经历何事都永怀善念的心，或许我们就能拥有，那时候又或许拥有与否，已不再重要了。 我一直在想一个问题，舍去执着，是否是更大的执着，舍去欲望，是否为更大的欲望。 如果我们怀着舍去执着放弃所有欲望的一颗心，在不断舍去的过程中究竟给我们带来了什么？ 我脑海中一直有个声音告诉我，千万不要拥有的太多。 我试着想着，我愿意放弃所有的一切，人间的所有，所有我曾想要的东西，想拥有的人，想享受的感觉，所有所有凡是我想的一切都不要我拥有，我愿意放弃这一切。把自己最纯净的心捧着，我连我自己都可以放弃，只为了这一颗纯净无任何杂质的心。那时候我是谁，我又在哪里，或许到了那个时候，我便不再是我，而是理，而是法，而是道。 我告诉自己，遇到欲望，遇到磨难，要学会看清事情的本质，只有这样才能冷静，才能心静，不要逃避，永远直面困难。因为到后来，我们就是逐渐看清从至小到至大，洞彻所有无量无际的奥秘。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 这种感觉，温柔乡～ 喝酒之前我是花都的，喝完酒整个花都都是我的～ 我的记忆力没有那种过目不忘的本领，所以不必杂，专一精即可。 酒配烟，简直是绝配，听着温柔乡，平时抽烟没有这种感觉，喝完酒，微醺，抽着烟，真的是，绝了。知道么？mo～夕阳在何方～没有寒冷，没有忧愁，烟是多么的美好啊！就让我“放纵”一回罢！这种感觉很快就要过去，此刻我不需要爱情，不需要肉体，有的只是感觉。这样最好！我眼里只有烟，只有旋律，这首歌唱出了我的心声，哈哈哈。22ff爱书网 纪念，仅此，而已。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 那股光芒的存在 短暂的失意，迎来的将是柳暗花明，不逃避，不放弃。在这漫长的历史长河，沧海一粟的我们，我脑海里有的印象全是安徽的雪，家里的铁门，上海的那口井，小河旁边的小卖部和兜兜转转的我们。未来还很长，长到回过头来看，现在遇到的问题都是小事。吃饱点，穿暖点，起来嗨，出去浪。我还有你，你还有我。一切都是最好的安排，所有的一切也都将归于平静。 今天看一篇电商大佬写的文章，篇中：选款就像你选伴侣、选对了伴侣，有安全感、信任、互助，可以幸福的过完一生一世。选错了伴侣，身体与精神的折磨。 语文老师告诉我们在不同的语境不一样的文字体现出不同的意思，这段话单独看我觉得是有点问题的。选对了伴侣也不一定那么幸福，选错了也不一定就是身体与精神的折磨。环境无法改变，但是心境一旦变了，很多事情都会不一样。m.22ff.co m 苏格拉底说：无论如何都要结婚，如果你取了一个好妻子，你会很幸福，如果你取了一个糟糕的妻子，你会成为一名哲学家。计划赶不上变化，我一直认为计划一个计划，一定要想到这个计划是有可能会被随时打破的。 刚刚在某一刻我突然想通一件事，我停下了咀嚼辣条的动作。如同嚼蜡，我把剩余的吐出去，剩下的所有吃的都没心情再吃。我知道那个女孩为什么变成了现在这个样子，为什么说话这么说，为什么穿衣这样风格，为什么有时候那么咄咄逼人，在一瞬间我理解了，好像，理解那么一点点了。 从小是奶奶带大，从小视为至亲的人去世了，对自己的改变应该是很大的，虽然我没有经历过那么深，但是我能感觉到那种在世上突然少了一个那么久那么久陪伴自己的人，突然的就再也见不到了，我不知道，我知道的是可能在那一瞬间不会很悲伤，甚至不会很难过，但是最可怕的是在未来经常性的某一刻，突然想起，或分享，或思念，会止不住的难过，就再也再也见不到，即使多么不愿意相信，可是这就是事实。22ff 我理解了所有的你的行为，虽然你对我可能会曾有过偏见，但是我本将心向明月，心坦荡，不怕这些。在接下来的时间里，就让我远远的默默陪着你，直到我离开这，直到再也见你不着。 此刻的我很恐惧，很不安，很不自信。看了蝙蝠侠，看到他为了战胜心中的恐惧，去接受它，拥抱它，化身成为它，感受它，战胜它，让别人恐惧他。 我在想，我身为人，真的有很多弱点，怕冷，怕热，担心生病，担心喜欢的人不喜欢我，被误会会分心，被嘲笑会不安，战胜不了我想战胜的欲望和改变不了我不好的习惯，被威胁时也会恐惧，对未来迷茫时也会无助。 我有太多缺点和弱点，别人战胜我轻而易举，被欲望击倒也并不意外。 但是我心底最深处一直有个小光芒，它永远存在，永远给我解决一切问题的勇气，没有它的存在我早已被打败，在任何时候它在，我便心安。22ff爱书网 是你，给了我勇气，给了我希望，给了我可以解决一切的办法。我知道，你会带领我战胜我想战胜的。 我知道，你会让我不再害怕，不再恐惧，不再不安，让我不再有缺点，不再有弱点，让我成为我最开始的模样。让我成为它，战胜它。 让别人看到我就可以感受到那股光芒的存在。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 那不翼而飞的三千块钱 高三毕业的那个晚上，我抱起了我整个高中喜欢的她。也喝完了啤酒和白酒混杂在一起的青春。 更是在摇摇晃晃回家瘫睡，半梦半醒中被一阵酒精冲醒，从胃到口腔喷涌而出，一夜数不清几次。我已经来不及去选择吐在垃圾桶或是洗手间，新安装不久的木地板上全是昨天晚上的佳肴。 我感觉自己要死了，那一晚上困了睡，醒了吐，反复无数，吐到没有可吐的，发誓再也不喝酒。后来慢慢告诫自己不要掺着喝即可，才发现当初的我对自己仁慈，放纵。 早上我妈上完夜班推门全是酒味，看到地板狼藉一片，嘴里念叨着我，说着让我自己来收拾，最后还是帮我收拾完昨天造作的一切。白天喝了白粥，好多了，此事告一段落。最后影响的是，后来一次喝酒，喝了一瓶就觉得头晕，发现酒量回升的很慢，后来渐渐好起来恢复当年巅峰时期。 现在回忆到，才发现那个暑假发生了很多事，我爷爷去世了，我去了最美的海滨城市上大学，我遇上了我人生中第二个女朋友。woquge 在倪匡先生写的书中，卫斯理曾经说过他判断一件事情的真相过程，就是，当你觉得事情最不可能，最不可思议，但是证据显示甚至只有这一种可能的时候，即使你再不愿相信这是真相，可是这就是真的。 现在我才发现，原来书中的道理并不适应现实中所有的情况，有时也会例外。 最后我想说，我真的没有拿那三千块钱，我问心无愧。 而让我心寒的不是警察的质疑，而是发生了这件事情至亲的人的不信任和怀疑。所以直到现在我所能做的和学到的就是，我可以无条件的理解所有人做的任何事情，不论多么荒诞，多么可笑，多么众人的非议和不理解，在我看来，你都是可以被理解的。就像我曾被至亲的人怀疑一样。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 开心果 我在想，在发哥，星爷那个年代，他们现在都老了，看到的科技从轿车演变成现在的跑车，流线型更好看，科技更发达，手机功能更多，移动支付更便捷的今天，他们经历了那么多，一定觉得科技真的是改变很大，而且自己亲眼目睹过。 这种情况在我们这里会感觉没有那么明显，因为我们现在经历的就是他们晚年觉得很不可思议改变很多的东西，而我们从一出生早已习惯，所以会不会在我们老了的时候科技变化的更快，我们觉得已经不得了的东西，在孙子辈他们看来就是很自然的事情呢？一定会吧。 而且我们也会选择适合我们的方式来养老，发哥遇到台风那天还在路边砍树，为的是让来往的车辆不要撞到。我们到时候可能觉得在家里购物已经属于晚年生活了。 前两天中午下班跟朋友去离公司不远的地方吃麻辣香锅，选菜的过程中有服务员上来询问有无需要帮忙的地方，我说我们自己来就行，朋友多问了一句：这鱿鱼是真的鱿鱼吧？当时我就震惊了，难道还有假的鱿鱼，我转过身问她，你之前吃过塑料做的鱿鱼嘛？ 这个梗承包了当天的笑点，可能我情景再现的能力有限，没办法让你们身临其境的感受当时的搞笑，总之，很搞笑。 我不想去写小说还有一些乱七八糟的东西，也不想像全世界告知我写的是多么多么干的干货。我想的是即使有一天我不在了，有人读到我写的东西，就会知道这是我曾经的记忆，记忆是永存的，读到它你就会明白这都是我曾经经历的东西，可能虽然你没有真实的经历过但是哪怕观看过也会有一些自己的感慨，这就够了。 今天我想说的一个女孩，叫田田。我跟她是在我们县城认识的，她来我们这招生，一开始找我过去他们办事处的是另一个女孩子，现在没怎么联系了。当时暑假也无聊，刚高考完，而且我也想去她们那里了解一下我准备去的学校，所以就经常在一起玩，去桥下散步，去公园做游戏，在躺椅上聊天，去ktv唱歌，去压马路，去休闲吧喝茶，去游乐园玩上一整天。我们之前有话题是从一块蛋糕说起的，当时我们小区楼下有一家蛋糕房我很喜欢去买她们家的小蛋糕，10块钱一个。然后那天上午就买了一个给她们送去，当时脸皮很薄，田田说你是给朵朵送的吧，我就点了点头，她就一直在笑。22ff 她的脾气很古怪，不，很真实。你们一定遇到过一些女孩喜欢在私下议论一些人和事，虽然不会觉得很不喜欢，但是有些女孩在谈论起这些种种人非的事情的时候，就显得很俗。但是她就不会，会让人感觉她是正义的化身，虽然没那么夸张，但是她就是很明是非，懂事理。知道什么时候说什么，而且很聪明。所以她很特别，而且就像一句话说的，别人尊重你，不是因为你优秀，而是别人很优秀。她不会让你在跟她交流的时候冷场或者显得很拘谨，就像一个姐姐一样真实真诚的帮助你。 当然每个人都有缺点，但是身为朋友，都应该有包容的心，只要不是很过分，都是朋友。 当时刚去新学校，参加招生，没有去军训，那一个月，我们一直在玩，差不多把那个城市该逛的该玩的都玩遍了，所以我比很多刚来到这个城市的人来说更了解这个城市。我们骑双人自行车去海边，在海边搭帐篷看日出，淋着雨看着海，玩着一遍又一遍的游乐项目。 有一个记忆，我记得最深刻，当时相约去大润发四楼游戏厅投币玩游戏，看到有滑旱冰的，那是我第一次，我很害怕，可是我还是换了鞋，她也不是很熟练，让我抓着她的手，我担心摔倒，抓得很紧，慢慢会了一点，时间很快过去，我松开她的手腕，刻意看了一眼，才发现好像已经有些青了。那时候我才知道，原来有个女孩这样对我好。 有一次我们去市里的办事处，不记得谁过生日，桌子上有蛋糕，有好吃的，我们在一起说笑，她问我吃不吃，我说不吃了，你吃吧，她走过来用勺子挑起一块送到我嘴里，很自然，自然到所有人都不觉得有什么。可能平时比较大大咧咧啊，这个性格我也知道。ewenxue.net 不记得是哪个晚上，也不记得是因为什么了，没有回学校睡，我，田田，还有另外一个女孩一起在大学城开了一个房间睡觉，是标间，那个女孩睡一张床，我跟田田两个人挤一张床，那时并没有感觉有什么，就是纯友谊，也没有想过会发生什么，对了，那时候她喜欢唱有点甜，她们喜欢唱冬天的秘密，无意间看到冬天的秘密的歌词，才发现跟我当时的心境有一点点相似，就一点点。后来我也喜欢这两首歌了。 那天晚上确实没有发生任何事，也很困，聊了两句就睡了。第二天早上醒来，房间可以12点退房，我们在床上躺着，我先醒的，后来田田也醒了，我突然想握握她的手，于是我跟她十指相扣，放在被窝外，挡在我的面前，那时我才发现她的手，很纤细，手指很长，握起来像一个大女孩的手。想起初恋的手，当时我印象也很深刻，还记得第一次跟她说，你的手握起来像毛毛虫，然后她就一直笑，然后控制着手，像毛毛虫一样动，挠的我手心痒痒，于是我也笑着，握紧着。 当时我感觉虽然我年龄比你小，但是我手比你大啊，傻笑着。也是那个瞬间我突然明白过来，我跟她是不可能的。她不是没有回应，而是我放下了，在那个瞬间。 说实话，我喜欢过她，她也曾经在电话里开玩笑的说，你可别喜欢我。但是我明白那种喜欢，不是爱情。 记得她说，有次我们几个小伙伴去公园玩，有个当时喜欢她的男孩也在，后来临走时她抱了我一下，那个男孩后来吃醋了，无意间我居然背了个锅，我自己都不知道。现在才明白，其实有的时候眼睛看到的真的不一定是真相。不管你信不信。i.woquge.co m 还有一次，我跟我女朋友吵架，当时刚开始谈，感情不是很稳定，那时候我也不知道怎么回事，经常吵架，有次晚上吵完，我没有回宿舍，而是在一栋很少人住的教师公寓里坐在楼梯上想着事情，我当时很痛苦，给谁打电话都解决不了，我也是那种不喜欢让人帮我解决问题的人，也不喜欢说自己的心里话，可是当时我只想到她，于是我给她打电话，很快接通，像往常一样聊天，最后她问我没事吧，我说没事，她说要好好的，我说好，我说你早点休息，晚安。 最后的最后我也没有说出口，其实我知道，我明白，我说了也没有人可以解决我的问题，徒增别人担心，但不担心先不谈，总之解决不了那就不如不说。所以我选择话到嘴边的沉默。 还有很多很多，很多画面，很多食物，那条时间线，发生的所有的事，再也无法被任何人替代。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 不要逃避 如果连他都无法将你唤醒，那你就真的危险了。这7年以来，自从我接触到你，一直让我既愿意放下全部去拥抱你，又担心我怕我自己选错，遇到说的对的地方会很认同，感觉这才是生命的真相，遇到不明白的地方，我会告诉我自己，可能是我还没有足够理解，我不知道，我...我想再完全深入进去，我想完全去体会在告诉我自己究竟该如何选择。 曾经我认为我除了我，还有个我，那是个理智的我，知道自己该做什么不该做什么，而还有个我浑浑噩噩，遇到欲望就被征服，遇到事情就被打败，这就是现实生活中的我，所以我一直感觉会不会还有个我，那个我是欲望的化身，总想击败我，直到我溃败的一天。他们两个在争着这个现实中的我，理智告诉我，你不应该这样做，欲望告诉我，你应该这么做。 我在黑夜里向欲望伸出手迈开脚，可是我走的却很艰难，一步三回头看向那个理智的我，那个理智的我站在原地，我能看懂他的眼神，那是一种坚定的想让我清醒的期望，可是他帮不了我，他不能拉着我走，他只能站在原地。欲望向我招手，我控制不住的走去，可是那不是真正的我啊，我想成为我真正的自己，那个原来的我，那个理智的，让我自己满意的我。 昨天晚上陪朋友去广场散步，有高中生随着音乐在练习街舞，身体轻盈的跳动，年轻真好。有人在朋友的陪伴下开着直播，有专业的设备，朋友们打着手机闪光灯，他在用心的唱着一首又一首的歌。有人在卖网红气球，有人在卖哆啦a梦的竹蜻蜓，孩子们抬着头在玩着，情侣们牵着手，踮起脚相依在另一半的胸口。看到广场的一切才突然发现，我的自信应该不是钱，不是外在的一切带来的，而是我战胜了我自己的欲望和执着是它给我信心，给我可以战胜一切的自信。ewenxue.net 知道吗？其实死亡并不可怕，有比死亡更可怕的东西。前段时间看到一个节目，说一个女孩产后抑郁，有一次坐在窗台无意间跌落，全身爆裂性骨折，这一辈子都将要在轮椅上度过，事情发生之后，她一直不能忘怀，无数次想要了结自己的生命，后来跨过抑郁期，慢慢好了起来。看了这个节目我突然想，如果这个事情发生任何一个人身上，都将是毁灭性的打击，能像她最终恢复以往的神采，没有多少人能做到，更多的人选择的可能就是自暴自弃的放弃堕落自己的生命。这岂不是比死亡更可怕的事情。甚至我还想到，如果哪天全身都不能动，像植物人一样，却有着自己的思维，清楚的知道自己还活着，明明白白的体验周遭发生的一切，却什么都做不了。连死亡都选择不了，那时候，岂不是比死亡更可怕的事情。 所以说自杀的人，最胆小，因为他不敢面对。别跟我说，我连死都不怕，我还怕什么。有比死亡更可怕的事情。 大学的时候，刚开始，很多新生都在军训，因为我没有军训，一直在玩，曾经有一次回来，就我一个人，很无聊，然后在校门口看到一个学长就跟他在聊天，我问他在干嘛，他说等车来接人，去做兼职，我说好啊，还招人吗，正好我现在无聊。他说等车来了去就行，就做服务员，三个小时60块钱，我说好啊，车来了就跟他一起上车。到了地方才知道是一个酒店办喜宴，找大学生当传菜生，一个大厅几十桌喜宴，忙的不可开交，一个大盘子端好几个碟子，碟子很大很重，厨房也很大，味道闻的让人想吐，煮好的菜用一个大铁盆子装着，像极了我小时候洗澡的澡盆，当时我就震惊了，震惊之余还是稳稳当当的把活干好。22ff 那时候我第一次知道，原来大酒店的厨房长这样，原来抓菜都用手抓的，原来大厨们开的玩笑也很黄，原来端盘子也很不容易。穿的衣服是脏的，都是油，吃完了还得把卫生收拾完，倒碟子，收拾吃剩下的海参，因为可能下一次还可以用，省钱。 当时给我印象最深的就是有三个人，一个男孩，两个女孩，我们忙里忙外，搬凳子，擦桌子，打扫大厅，清洗大厅，忙到差不多快十点，早就已经过了当初承诺的时间，谁让大学生好忽悠，为了最后拿到钱，忍气吞声的把活干了。干完之后包车继续把我们送回学校，当时我跟一对情侣一起坐车，我坐副驾驶，她们在后面，当时离我们学校不是很远，也就十多分钟的车程，车开走之后她们就在谈论着今天发生的事，女孩抱怨男孩为什么明明他们故意延长了时间，你还这么努力的摆凳子，搞卫生，把该打扫的弄的干干净净，男孩说，这是我做事的原则，你不用管了，只要他们付我工钱，那我就应该好好的把事情做好做完。不要去管别人怎么样，我们自己做好就行。女孩听了没说什么话，靠在他肩膀上，一路驶向学校，车停，回宿舍，那时候宿舍阿姨已经把门关了，过点不候，好不容易求了宿管阿姨才给开门进去，赶紧承诺以后再无下次。 当时听了那个男孩说的一番肺腑之言，我突然觉得不愧是学长，思想境界就是高一些，没想到现在还有这么认真的好人。这个男孩真的很好，女孩也没有什么错，我当时只觉得这个男孩一定能成大事，后来再也没遇到，也不知道现在怎么样了，像这种忠于自己内心的人，一定会过的问心无愧吧。爱书网 其实这里面有个小插曲，当时还有一个女孩就是在那里认识的，说话很温柔，做事也很仔细，当时聊天的时候得知她跟我一个学校，走的时候也没多想，没有想过以后还有机会遇到。第二次遇到她是在学校行政楼的办公室门前，后来才知道她是学生会的，当时带着新生去办一些事情。跟她打了个招呼，聊了两句就走了，走了之后我在路上想着，这第二次遇到是缘分。曾经不知道是谁说过，第一次是偶然，第二次是必然，第三次是命中注定。当时我就在想，如果我能第三次遇到她，我就去追她。后来第三次确实遇到她了，话到嘴边有没有说出口，还是打了个招呼，聊了两句就散了。 最后的最后，我才知道，有些事情当时做了，或许就再没有以后的事发生。就像一句话说的一样，可能这件事情在日记中是非常沉闷的一天，但是未来回过头看看，或许有可能是改变一生的决定。不过我不后悔，因为我认为我的选择不会错。 既然我想选择了这一条路，那么，那就是最适合我的。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 一跃而下的刺激 曾经看过一部电影，讲述的是一个女孩子诬陷一名正直的男教师性侵她，后来发生的一系列事情，不被待见，不被理解。今天听同事在说最近发生的一件事，一个女孩诬陷老师对她也做如此的事，最后老师被辞退，她才说出真相，都是她杜撰的。 然后我才想起这件事情，突然想到，教育多么重要，人品多么难得，曾经听过这么一句话，说一想到为人父母不需要参加考试就可以，就很可怕。难道不是吗，这个世上什么人都有，说阴暗绝望，无处不在。 今天在知乎看到一篇回答，提问者问的是，为什么成年人不喜欢承认错误。答主洋洋洒洒写下大片回答，前面说的是跟他男朋友吵架，谁都不让，经常为一些很小的事情大吵，然后她就在分析，为什么会这样，说的头头是道，句句在理。可是回到现实老样子，有很多时候，我们真的知道的太多，也自己很会剖析，然而并没有什么用，回到现实依旧我行我素。 师傅说的对，很多人回到现实依旧并没有丝毫变化，但是毕竟有听到了之后，心里会明白的人，做任何事会首先想到要对得起自己的良心，这虽不是最好的结局，但是也是一件可喜的事。 所以并不是光知道但做不到没有用，还是起一些作用的。知乎上有个人写的一段话很好，摘录在此，给诸位观摩。 懂得很多道理只是前提，决定你能不能过好这一生的，是你的选择和行动。 不知道为什么，今天什么都不想写，这两天都是，按理说刚蹦极完应该有很多话要说，至少发一些感悟什么的，不过再怎么样，我觉得还是应该继续做，所以在这几十秒钟，我还是下了决定，写写前两天发生的事，可能这是我迄今为止做过最疯狂的事情了。woquge 直到现在我还记忆犹新，一有空闲脑子就止不住的回想起那一刻。我是29号在知乎看到个人的回答，然后当时就突然很想去蹦极，不过去其他地方蹦极很远，离我最近的就是澳门了，而且最近也一直想去，后来在网上查到资料知道澳门塔有全球商业第一高的蹦极项目，向往的心声止不住的呐喊，我一定要去。 当时我就跟一个同事兼朋友的好朋友分享了我的想法，她表示同意，答应拟定于周天去，但是又想到周天人一定很多，没什么意思，后来在详谈的时候约定周天下午下了班就去珠海，待一晚然后第二天一早就过关去澳门，那是4号，从有想法到实现不过五天，想想还是有些不可思议。 中间还有个小插曲，因为朋友是女孩，但是我跟她早已定好，她在珠海她表妹那里住，我找个酒店住下，第二天集合就行。但是她哥哥不知道，所以她哥哥强烈要求跟我们一起，当时我们没想那么多，想着既然都有时间，那就一起去玩呗，人多还热闹一点。 到了去珠海的那天晚上，她们兄妹俩第一次详谈后发现，她哥哥原来是担心她，以为我们一起去澳门过夜，所以特地前来打探敌情的。当时我们又回想了之前发生的种种可疑的迹象，又翻了翻聊天记录，恍然大悟，是因为之前没有跟她哥说，我们在珠海就不在一起住。她哥哥也很忙，当时得知事情的真相，也是一脸蒙，但是来都来了，再回去也不是那么回事，三人行活动，就此展开。 一夜无话，那天睡的也还可以。之前说我去澳门要完成两个小小的梦想，第一件事就是去赌一把。mwoqugeco m 过关之后我们就坐酒店的免费巴士前往威尼斯，到了目的地之后，取了500港币，雄心壮志的去赌桌下注，第一把全部输完，当时我就心凉半截，这不行啊，第一次来就这么灰溜溜散去不是我的风格，我问他们可赌一把？她们默契的摇头。我又取了三千，想着大不了全部输完，怪我运气不好，反正难得来一次，我不信老天如此待我。 摇摇晃晃进了赌场，换了个桌，继续压，慢慢几次赚了一小点，把赌场绕了一大圈，边绕边下注，观摩了一会儿，最后回到一开始那桌，看到已经出了五组大了，当时我就在想，压什么呢，想起前辈无数次的教训，脑海里回荡出一句名言：追热不追冷。拿了五百压了大，紧张的情绪布满心间，想着不论输或赢，哥都撤了，反正输了今天也还是赚了点，不枉此行。最后开大，赚了五百，哈哈哈。开心，晃晃悠悠散去，前往下一个目的地。 其实都说运气很重要，但是我觉得运气是得依靠在有点实力的基础上，因为我其实并不是非常盲目的下注。不过管它呢，下次来澳门都不知道什么时候来。 打的去了澳门塔，等到三点开始登塔，报名，穿装备。换装备的时候还有件怪事。 一个人拍拍我胳膊说挺壮的，我笑了笑说不不不，都是肥肉。旁边一个伙计跟他说你是不是喜欢上人家了，他说，不。我是中意他了。当时宝宝就震惊了，穿上装备就去排队去了。排队排了很久，轮到我的时候，还有个姑娘插队了，不过这都不重要。 当时要蹦极之前，每天我都无时无刻想着跳下去的那一瞬间究竟是怎样的，到了穿脚上装备的时候，我还不觉得害怕，但是当穿好装备，小碎步的挪到跳板上，半只脚悬在空中的那一瞬间，恐惧最大化。22ff爱书网 望着下面的建筑物，才发现真的挺高的，眼睛看向前面，工作人员让我跟摄像头和拍照的姑娘打招呼，我都没有心情了。我的前方空无一物，什么都没有，只有那一瞬间无限放大的恐惧，那一瞬间我突然害怕了，真的，是真的害怕了，有那么一瞬间不想跳了，但是立马被我压制住了。 不行，必须得跳，来之前我已经做好了死的准备，所以不论怎样，我都不会放弃。我承认，我会退缩，会害怕，但是我不会逃，我一定会去面对。 下去那一瞬间，非常害怕，真的感觉要死了一样，然后就能看到自己急速的下落，还没反应过来，就弹上去了，然后我把控制脚的安全绳一拉，先松开了一只脚，本来一拉是两只脚都松开的，当时我就一惊，心中闪过一丝慌乱，但是好歹哥也是见过大世面的人，又使劲往外拉了一拉，两只脚挣开束缚，我坐了起来在空中，缓缓降落在救生垫上，按照指示脱下装备，上电梯重返战场，拿了u盘就打道回府了。 总之一句话：很满意。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 两天的旅途 所有的一切都会消散，我们在宇宙的长河中不过是一瞬间的存在过，我们随时都可能死亡，明天和意外不知道哪个先来，当无数次提醒自己明天和意外不知道哪个先来的时候，很多问题都不再是问题了。我小时候的那个问题，现在细细想来或许不是去告诉我，或者找到解决的办法，或许是让我明白既然有这种可能，那么我在有这种可能的情况下最应该怎么度过，怎么珍惜，这或许是对的。 如果我不去大连我会后悔。如果这次旅途我不去以后想来我一定会后悔，所以我选择去。直到现在我都不后悔。第一天去了大连，去之前我只穿了件卫衣，大连的实时温度已经是零下了，我说我想去感受一下冬天的温度，因为我在广州已经过了近半年的夏天了，我渴望寒冷，渴望冬季。下了飞机我哈的第一口气就凝结成了水雾，很冷，但是我很兴奋，到的时候已经是深夜，赶紧找了个酒店住下。早晨起来洗漱完毕出门打了个车，到了目的地下了车就看到熙熙攘攘的人在逛着，前面的大叔指着一个店门前的马路上说这有只老鼠，我低头循着他的手指看到了一只老鼠，在那么寒冷的冬天，过街的老鼠也显得那么单薄。本想拍张照纪念下，后来想想还是算了，人家也挺不容易的，那么冷说不定是出来找吃的呢。去商场没看到合适的衣服，快中午找了个店吃午饭，点了杯百香果气泡，拿上来居然近半米高，都要仰着头看，拿下桌子底喝，当时我就乐了，东北这里就是实在哈，随便点杯气泡都搞这么大阵势，吓了我一跳。吃完去实现了一直想来大连的一个小心愿，去电视台看看，因为曾经看过一本小说，很喜欢，书中男主角在大连电视台马路旁等着女主角那一刻印象很深，这次特意来看看，总感觉虚幻走进了现实。感觉是极好的。坐着的士逛了一圈，仔细的看着，随后前往下一个目的地，去吃梦寐以求的小吃，饭饱打了的士去逛跨海大桥，循着桥跑了一圈，前往城堡酒店，住不起，大叔跟我说可以带我上去逛逛，那天好像有活动，很多人，全是豪车，看到了宾利，看到了穿着礼服的人们，从城堡向下看，大连很美。下了城堡把我放在星海广场我就下车了，一个人望着大海，看着海鸥起飞，旁边有个小木屋，卖着喂鸽子的粮食，我买了一大包，撒向鸽子群，它们争着抢着吃着，我拍了很多照片，海边风很大，冻得脸和手都没知觉了，把食物放在手心，胆子大的会飞到手上吃，站不稳就抓着我的手，抓出道道红印，很疼，但是我很享受，忍着痛看着它们吃，还有不好降落的飞到我肩膀，翅膀扑打着我的帽子，我赶紧躲着，这不行，太猖狂了。安静了一会我把食物一点点撒完绕着海岸线踩在沙滩上，看着夕阳一点点落下，打了的士去了商场。天已经黑透了，路上人很多，商场人更多，不知觉走到了市中心居然，原来大连也有这么繁华的样子，很多人穿着过膝盖的羽绒服，男女身高都很高，我这个身高在这里只能算是非常一般。你说大连冷，我觉得大连好美，看着路上的一切。感叹大连甚至东北很适合生活，不适合打工，一切都是慢生活的样子。说实话，我这个不属于南方不属于北方的中间人，当看到东北老爷们穿着过膝盖的大羽绒服说着东北方言感觉很有味道，不知为什么我对南北方的差异特别的好奇和向往。可能是因为走过的地方还不多吧。为什么在北方的人喜欢听老歌呢？的士上放着刀郎的歌，坐在北方的出租车上，尾气排着白白的烟，思绪万千。 第二天去了北京，非常冷，感觉比大连冷多了，冻着去kfc吃了个早餐，商场十点开门，逛了逛还是没有喜欢的衣服，遂果断离开，走着去鸟巢和水立方，不过留给我的时间不多，没有进去看，北京那么大，半天怎么可能逛的完呢，快中午打了的士去了天安门，来北京之前我就非常想来一趟，因为我一直在想身为中国人没有来过首都怎么说都不是那么回事。于是我踏上了京都这片土地。到了天安门跟着人过了安检，仔仔细细的看着，故宫里面是看不了了没时间，去城楼上观摩了一下，就前往火车站准备去下一个目的地天津。哦对了，我坐着的士把北京一二三环逛了一圈，算是勉强看了看京都的模样。 到了天津已经是下午了，出了火车站就去玩摩天轮了，幸好人不多，就这样还是等了四十分钟才能上去玩，听说这是为数不多的桥上摩天轮，所以特意来看看，毕竟在上面也能看看天津城的样子。感觉每个城市都该有个摩天轮，因为放学了可以去坐，下班了可以去坐，心情不好了可以去坐，心情很好可以去坐，比这更大的坐过，但是桥上的摩天轮别有一番滋味。从上面下来之后就去买了大麻花然后去吃了狗不理包子，那是一家很老的老店了，去之前网上都说阿姨服务态度怎么怎么不好，到了之后才发现原来并没有，阿姨态度还是很好的，好奇我蘸酱油吃，告诉我辣椒油在哪里。有些事情真的不能完全相信别人说的，还得自己亲自来证实啊。穿着卫衣，走在冬天的街上，感受阔别已久的冬，冷？不可能的。因为我心向往着大雪。两天三个城市，我很满意了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 我告诉我自己 明天和意外不知道哪个先来，所以想做的就去做。人生很长，应该好好规划，孩子，妻子，父母，事业，钱。生命的意义，是抛弃这些所有的执着。是不是觉得这些话自相矛盾，但是我想说的是，并没有。相反每句话都很有道理，也都对。这就是为什么在道中却也没有脱离生活。那天突然清醒了一下，面对诱惑时，然后就想了一段话，全文如下：这世上的新鲜物各自披着精美的外衣，迷惑着好奇心的人去探索它，去品尝它。既然都是五谷杂粮，既然都是柴米油盐面组成，那就都是一体，何来就喜欢品尝未尝过的，未尝过的数以万计，永远吃不完，用不遍，何苦为难自己，看不透世间，沉迷事事，执迷不悟，苦难当头，还有所不知。为何沉迷不醒，你早已知道，你本可以的。看破它，洞穿它，让它在迷惑不了你眼，让它在蛊惑不了你心，让它烟消云散，再也奈何你不得。那一瞬间我觉得我是如此聪慧，如此洞彻世事，简直心如明镜，欲望再也奈何我不得。没想到过两天依旧该跌倒跌倒，该痛心痛心，没什么用。人这一辈子说快也快说慢也慢，一眨眼什么都过去了。前两天我妈给我发了一个小视频，是我爸坐在河边专心的钓鱼，当时我就突然想到我小时候，脑海中还残存那么几小段铭心的记忆，我爸对我很好，只是表达的方式没有那么让人留意。感觉他有自己的爱好我挺开心的，难过的是我没有时间陪他，甚至电话也很少打，我们之间话也不多，可是我知道我懂他，他也必定懂我。我不知道自己以后会发展怎样，但是我知道不论我们谁过的不好，都会努力不让对方受苦。我喜欢经常一个人去看电影，一看就是一下午或者一晚上三场，算好时间，每场间隔不超过20分钟，很爽，有点累，乐此不疲。曾经有人说，有什么爱好可以让你一下午什么都不想，却又很开心的去做一下午。这么想来，这真的算是我为数不多的爱好。就是有点费钱。看了很多国产电影，感触颇深，国产电影和国外电影最大的区别就是，太绑架观影者的情感了，除了感动别的都没有了。那是一种知道为什么而感动，知道你是套路我感动，我虽然挺感动，但是我不喜欢你这样套路我让我感动，我自己都感觉我自己感动的假。这种感觉很不好。不知道你们会不会，反正我是这样的。平安夜晚上刷朋友圈看到好不容易喜欢的一个女孩真的有男朋友，虽然猜过，但是当事实真的被自己发现的时候还是很难过，喜欢的人都有了男朋友，哎，天不遂人愿啊。无妨无妨，我知道缘分一定会跨过千山万水，迈过九九八十一难来到我的身边告诉我，有人一直在等我，而我也在等着她。为什么人战胜不了欲望？深刻的反省每次都在过度劳累之后，心静下来每次都是对自己失望的时候，对自己极其失望的时候恨不得痛骂自己清醒起来，平时却又浑浑噩噩，不见棺材不落泪。 我告诉我自己，不要有期待，不要去想获得什么，因为你的所有想，都是执着。就像今天借钱一样，你不在意的时候它就会有，你越在意越想越怕它没有他就越戏耍你。我让我自己明白饥饿使我保持清醒，饱腹使我懒惰，放纵。我问我自己，是什么让你在面对诱惑的时候保持本心，是什么让你迷茫时永远坚定一条道路，是什么为你开启了无限的智慧，是什么让你洞彻无良无际的世界，是什么让你活的不再迷茫。我还教我自己，建立起自己自信的第一步就是学会控制自己，我就不信我控制不了我自己，我们都是孩子。在这个世上有些人注定是不需要花费很多功夫就可以拥有很多资源，比如钱。也不可能所有人都有钱，当资源是100%的时候，总有人占据着大部分，它占任他占，与我何干。不嫉妒，不羡慕。如果你想发展的很好，首先你得有三点，一，强健的体魄，二，英语很棒，三，有两把刷子。我一直都想有两把刷子。我这么安慰我自己。 我想仔细想一想，究竟是为什么，究竟是哪里不对劲，是我没有深刻的明白道理，是我悟性太低，是我没有戳到痛处，还是我觉得还有后路。恐怕都是吧，不，不要恐怕，应该说，就是这样，都有，但是我一直想的是，既然，既然事情已经发生，既然现在走到这个份上，抛开别的不论，在现在这个情况和处境下，怎么去解决这个问题，这是最重要的，也是我认为迫切的，怎么解决？拿出方案来。是痛心疾首的捶胸跺足告诉自己，下次一定改，从现在开始一定改，我下定决心了，必须改！试过无数次了，没什么用。还是仔仔细细的想想，找个突破口，我为什么会这样，什么时候发现自己变成了这样，我真的有想过去改变，然后无数次，无数次失败让我居然还有那么相信自己的信心，我也不知道为什么，还残存那么一点。可那一点信心就像快熄灭的小火苗一样，随时都可能化成白烟飘走。我该怎么改变才是最有用的，是不是真的需要一个理由去支撑我做我应该做的事情。可是师傅说，修行是不需要理由的，对，修行是不需要理由，可是改变不好的习惯和欲望需要理由不应该吗。是我错了，修行就是改变错的习惯啊，所以，确实不需要理由。对啊，我为什么非得去找个理由，告诉我自己我应该去改掉错的习惯，应该去修行呢。如果非要一个理由去支撑，那岂不是有了破绽，不纯粹了。有所求，就脱离了修行的初衷了。是啊，师傅说的对。答案原来就是在这里面。修行没有理由，改掉坏习惯也没有理由，本来就是该做的。修行就是无所求，就是无所求的过程。为什么我还苦苦去追问一个理由。为什么我必须找到个理由才去做这件事情呢。为什么必须要等到万事俱备才去做这件事情呢。只要心做好准备了，那一切即使未开始又怎样呢。 上士闻道勤而习之，所以是上士啊，不愧是上士啊。上士闻道啊，全在话里。方法在话里，答案在话里，事情的真相也在话里，所有的一切原来都已经告诉我了，而我却不悟。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 无名 龙珠数码城那天你教会我打麻将，虽然一直输但是很开心。还记得你旁边的小伙伴教我看牌的时候一直用娃娃音对我说：知道了么知道了么。足球场那天去钓虾，当时你快要离开公司了，你说这是你第一次钓虾，问我今天不会一直都钓不到吧，我说放心不会的。航都花园那天按摩，完了之后你们一直笑那个技师穿着袜子隔着毛巾给我踩背，吃甜点的时候自拍个没完，临走叫了个滴滴很久才来，期间你说你周末一般都挺无聊的，以后可以经常一起出来玩啊。实验中学金铜锣湾那天去吃的铁板烧，你说你们小时候经常吃，是一家老店了。虽然你们的童年我没有经历过，但是我看着街头的一切也吃出了小时候的味道。大宅门那天去吃鸭头，你说你朋友都吃这个的，就我不吃。当时我在想，一是我确实不喜欢吃，二是我想成为你特别一点的朋友，不想人云亦云，从来都是如此。在米多早知道听你的不选沙发了，几个人坐在大沙发上很尴尬，喝酒也没有气氛，场子一度冷淡，后来跟小哥一起玩骰子喝了些酒，晕晕的感觉蛮好，后来我发现每次散场打滴滴你都没有正式告别过，就说叫到车了，便头也不回的离去。一直想问问你原因，到现在也没开过口，不过这都是小事。去了无数次尚辰，想跟你说如果你不压着嗓子声音会更好听。到来又来抓了很多个娃娃，你说你房间里都摆满了。你经常说你很喜欢机车，怀念那段跟小伙伴们一起骑车的日子，我也很喜欢，一听到轰鸣声就热血沸腾，自从大二那年学会之后，一直从心里喜欢那种被风刮在脸上的感觉，耳边是强烈的金属轰鸣声，握着把手，感受车身的重量，那种感觉真的太爽了。你经常说我除了担心我变得不漂亮，其它的我都不在意。我知道你是认真的，相处半年下来，你想的不多，这是挺好的。你喜欢说不必多说，你想多了，缺少社会的毒打。她们都叫你美少女，在我的观察下你喜欢穿淡蓝色，粉色和白色的衣服，有一颗少女心，玩游戏的时候才展现出你霸气的一面，容易让初次见你的人瞠目。办公室里她们经常把我们搞在一起，面对她们的流言，你经常说谁让我们这么优秀呢，扑街！相处了大半年，经历了共处了一些事，也是我为数不多把你放心里的朋友。其实我朋友真的很少，每次跟朋友在一起单独聊天，也没有办法做我真正的自己，有很多话我是没有办法跟任何人诉说的，我也是一个很没有安全感的人，能让我打心里认为彼此是好朋友的很少。记得你是你姐姐介绍进来的，第一次见面的时候以为是你姐姐的一个朋友，没想到你是她表妹，每次别人帮了你你都会很客气地说：谢谢你～。这三个字真的是深入人心，未来谁提起这三个字第一时间想到的准是你。你经常带在嘴边的话是xxx你真善良。我不知道你是怎样性格的，也不知道你是否打心底讨厌我，但是不论怎样，毕竟共事过，相遇便是缘分。你经常很冷静谈及自己如今作为两个孩子的父亲，跟我们在一起感觉我们都是孩子一样。虽然我现在还小，但是见着身边人都逐渐成家立业，有了孩子，我也挺希望有个自己的孩子，不论男孩女孩都可以，记得那天跟我妈通电话，她脚受伤了，经常去一个公园逛，也经常看到很多跟她年纪相仿的阿姨推着车，带着孙子孙女，就她孤单的一个，我问她是不是也想有个孙子可以带带，她说肯定啊。这也是她的心愿之一。你那次说一般尴尬咯，真的承包了我一天的笑点。其实我那次抓娃娃就想送给你，在没可能的情况下真的成功了。还有很多很多很多，每个人的行为举止声音姿态我都记得清清楚楚。暂时的离开是去开辟新的副本，我不知道以后会怎样，我只知道遇见你们我很开心。 我在按摩椅上按摩，随着按摩椅的抖动我的身体也在颤抖，脂肪也在摇摆，向我炫耀，看这是我们的杰作。我离开按摩椅，走向电影院，选了一个第三排的位置，就我一个人，身后全是人，以前我也没有怎么想，就觉得不想跟很多人在同一排或者在我前面很多人一起看电影，拿出票给检票员看了一眼允许我进入洗手间，走着的时候我一直在想，我一直控制不住我的欲望，我自己的执著心，我质问我自己，如果我一直做我不喜欢的事情，做我认为不该做的事情，做欲望的被支配者，我会怎么样，我这样想着，我觉得长此以往，我一定恨透了我自己，我一定比任何人都厌恶我自己，我恨我自己无能，连我自己的本来都做不了，我恨我不能为我自己而活，而成为欲望的被支配者。我问我自己，究竟是我在活还是我的身体在活。我会做出改变的，没有因为，没有理由。我本来的自己一定是自由的，一定是爱自己的，一定是有自己的威德德，一定也是别人所尊敬的，更一定是自信的。我非常明白，只有做这个，才能让我安心。可有时我也拷问我自己，你真的是想要吗，我看你并不是那么想。看完了一场电影，攥着电影票出场，电影终究是电影，电影与现实的分水岭就隔在电影出场的门之间。我也明白，即使是此刻，我拥有的应该比我自己想象的更多。 为什么生病的时候要静养，不能动气。为什么医生告诉我们生病的时候要心平气可这样好的快些。我不相信，一个人心里的念头改变不了什么，精神一定是很强大的一种力量。我喜欢一个人旅行，因为可以不必去在乎随行者的感受，我想从飞机场直接打车到目的地，即使那个地方距离很远，费用很贵，我喜欢从一个景点直接打车去另一个景点，不想去挤地铁，坐公交去体会都市的繁忙。我喜欢把行程安排妥当，一天可以逛好多个地方。这种事情人多了便做不了那么随性了。 我想想我这辈子最用心的几个时刻。第一次是小学英语书法比赛，当时刚生病回来，我记得最深的就是当时我写的很认真，心无旁骛什么都没有想，就想着一笔一画把英文字母写好，我记得老师在讲台上说这次书法比赛的得奖者时，故意卖了个关子，让我们先猜一猜是谁，很多人都猜班里成绩佼佼者，最后老师说是我的时候全班都很惊讶，老师最后还紧跟了一句，看看人家生病了都能写那么好。当时把我心里乐的，差点饭都不想吃了。第二次是一个没有血缘关系的哥哥暑假里教我初一的知识，当时我马上就要回家读书了，因为在上海有六年级，回家直接得读初一，所以中间差了一年怕我跟不上就让他给我补课，学的时候很认真，回老家之后直接读初一，完全没有跟不上，就是有些不熟练，但是已经是极好的了，少念了一年的感觉真好。第三次也是我上学时期最认真的一年，初一的时候，那时候刚回老家，寄宿在舅妈家，人生地不熟，虽然是自己的老家，但是因为小时候一直在外面，没有家乡的归属感，一切的陌生给我的学习带来的专心，成绩也是很可观。第四次是我靠墙练习倒立的时候，当时胆子很小，不知道怎么了当时就突然很想完成倒立，尝试了很多次胆小的办法，都没有成功，后来我跟我自己说，就算是死我也要倒立起来，我鼓足了勇气，眼睛一闭，腰一挺就成功了。第五次，第六次，第七次，我已经忘记了，好像很久都没有努力到喜欢我自己了。 有一次过年发生了一件事，给我印象很深刻。当时我在我房间里玩手机，隐约听到外面楼下在吵架，后来声音慢慢变大，当时我在想，哎，又是过年在吵架，都过年了什么事不能放一放，按耐不住好奇心，往窗外看了看，这一看发现根本不是在吵架啊，这是楼下有人要跳楼啊，一梯两户，我们是东户，楼下四楼是西户，从我们家阳台正好能看到他家阳台，当时情况已经很紧急了，女主人身子都探出去了半个，我赶忙往楼下跑，发现门被关的死死的，这时候一楼已经聚集了一些围观者，楼下的朋友也都出来了，我又往楼上跑，从我家客厅往下对他喊，门关上了，我们直接踹开了？他说赶紧踹，这边快坚持不住了，门被我们踹开之后，我跟我爸还有两个年轻力壮的小伙子一起把女主人拉上来，拉上她衣服的时候发现她求死心切，一直在挣扎，虽然是四楼，但是下面是草丛，树枝也很锋利，要是真摔下去，一个不好，后果真的不敢想象。拉她的时候我一直跟她说，有什么事情不能好好说，干嘛非得这样，命多重要啊。拉上来之后她就在客厅哭了起来，毕竟是人家的家事，我们呢也不方便过问，安慰了几句就都散了。那时候才发现，跟喝醉了的一样，那时候人的重量真的很重。 我想说，生命真的太重要了。你可以为了父母放弃一切，为了孩子为了爱人放弃一切。但是这一切是除了生命以外的一切，命没有了，什么都没有了。而且你的命不光不是她们能做的了主的，即使是自己都没有资格做主的。杀人犯法，杀自己难道就不犯法了？只不过是世间的法没有办法给我们定罪罢了。这个世界是极其极其公平的。所做的一切都会收到应有的回报。因果便是如此。 人为什么会有道德？约束人的行为。 为什么要约束人的行为？因为你看到的经历的所有表面的不公平都隐藏着更公正的公平。 这就是为什么要有道德。为什么有些事情不可以做。融在灵魂里提醒你不要去做。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 以一觉醒来，我男朋友变成了女的为题写一个故事 一觉醒来，我的男朋友变成了女的，我实在无法相信我眼前的一切，惊愕，疑惑充满了我心，我环视了周围一圈，在确认了这的确是我男朋友家之后，我更想不通了，此刻我身体还是赤裸的，几个小时前的那一番云雨还历历在目，我眼睛死盯着面前这个陌生的面孔，她的脸居然比我还精致几分，我不敢轻举妄动，这一切是阴谋还是我根本忘记昨天发生了什么，不行，我要在她醒来之前好好回忆一番。 我跟其木相恋了三年，从他刚进我们公司我就注意到他，也许是命运使然，那次加班到很晚，我们同时下楼准备回家，整座大厦里几乎没什么人，好像整个月色都沉睡了，电梯在下降的过程中停在了17楼，一番抖动之后，我们知道被困了，我们尝试了所有的办法依旧联系不到外界，手机没信号，甚至感觉监控室里都空无一人，直到第二天凌晨三点门外才有动静，我们得救了，鬼知道那四个小时我们经历了什么，也许是那次事情之后，我们的往来变得频繁，我也知道了其木为什么远离家乡来到这么远的地方谋生，知道了他的苦衷和不易，更在他身上看到了别人不曾有过的沉着和智慧，我们相爱了。 他说他喜欢我是因为我身上有他迷恋的东西，我仰起头问他：那是什么，他看着我的眼睛，又低下头抬起来，说：是未来，我看到了我们的未来。后来无论我如何追问，他都不曾再吐露半个字。我释然了，既然他不说可能有他的想法吧，我爱的是他，并不是一个故事或一个答案，不是吗。今年是第三年，我们也有过结婚的打算，奋斗的那两年我们也存了一些钱，打算今年秋天就回家定亲。昨天下班我们去追了一部一直想看的电影，然后吃了夜宵，散步着回来，中间遇到了他同事小影，一个人脸上有泪痕，落寞着行走在人行道上，我们追问无果，便让她有事随时打电话，道别之后便回了家。 然后就变成了现在这个样子。这个我眼前的陌生人究竟是谁，其木的为人我是知道的，也不会有第三个人有我们家的钥匙，而且我睡觉也不至于那么沉，怎么会没有察觉到动静。“嗯～额～哼”这还是其木特有的赖床呻吟，我望着眼前即将要醒来的陌生女子，心里竟没有一点慌乱，有的全是迫切想寻找到答案的心情。“怎么了老婆，今天起那么早啊，不再睡会了？”陌生女子睁开一只眼睛嘴里念叨着，忽然她好像察觉出什么，猛的睁开眼睛，“我的声音？我的声音怎么会！？”女子惊恐的望着我，她表情痛苦了一小会忽然舒展开来，掀了掀盖在身上的被子，摸了摸脸，脸上流露出歉意，眼睛看着我，又有一丝躲闪，犹豫着想说些什么，我没吱声，先发制人不是我的风格。 那女子后来僵持了一会，还是开口说道：“老婆，你先听我说，事情不是你看的样子，不不，我的意思是，我还是我，你别害怕，我慢慢跟你说”那女子竟叫我老婆，好不知耻，我心中带了点火气，依旧点了下头默认她继续。她咽了咽口水，继续道：老婆，其实，其实我从小时候开始，那时候也不记得是几岁了，我总发现我脑海里有人会跟我对话，我明明是男的，但是感觉那个跟我对话的却是个女孩，直到上了高中，有一天早上我正准备从被窝爬起来穿衣服，发生了震惊的一幕，我居然变成了一个女孩，有了一个女孩的身体，我开始很害怕，但是我的思想还是我自己的，所以我慢慢的安慰自己要冷静，不要慌，那天我躲在屋里给班主任发了条短信请了假。 跟我内心对话时，她告诉我，她也不清楚是为什么，但是她知道她跟我是一体的，而且她说只要我有孩子之后，她就会消失，也不会在世间再显现她的样子影响我的生活。以往自从那次开始我每个月都要有一天清晨变成一次她的样子。我已经习惯了，而且我也不打算把这事情说出来，我不是有意瞒着你，没想到今天你过来居然就... “你真的是其木？”我瞪大了眼睛看着眼前这个女子，陌生又熟悉，我还是迈不出这心里的鸿沟，放下戒备去拥抱面前这个人。我低下头不知该如何是好，但是我知道她身上有我熟悉的感觉，我正准备鼓起勇气去告诉她，我相信她就是其木，我抬起头，两片温唇堵住了我的嘴，我还没反应过来，便被她抱住，这死其木，怎么变成女人了力气还那么大，我呜呜的说不出话来，她的手逐渐摸到敏感地带，忽然想起什么停了下来，我被释放了，连连喘气，面前这个变成女人的其木被我的表情逗笑了，我看着她，也笑了出来。 半个月后，我用测孕棒发现我怀孕了，我把消息告诉了恢复身体的其木，谁知他听到这个消息迟疑了半天才回过神，脸上有一丝忧虑，我不知道为什么，但是我感觉事情远没有那么简单。 （本人男，不是gay。觉得题目挺有意思，忍不住回答）笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 办法 电影没什么可看的因为它拯救不了你，我能写下这些字都是我平时突然想到的就用手机记下来，我发现我脑子不好使是从大学开始的，记忆力很差，像个老人。虽然可能最后也写不多。 我时常告诉自己，干嘛把事情想那么坏呢，熬夜又能怎样呢，做坏习惯又能怎样呢，生病了又能怎样呢，让自己难堪没有面子又能怎样呢，控制不了自己的欲望又能怎样呢，欠了钱又怎样呢，没有对象和喜欢的人又怎样呢，很胖长得丑又怎样呢，没有一技之长又怎样呢，生活过的不如意又怎样呢，不断的让自己失望又怎样呢，干嘛让自己难过呢，虽然不能心安理得的放纵，但是那又能怎样呢，去不开心，去思考又能怎样呢，能怎样呢？感觉像是陷入了死循环，这一定有一个解决的办法。那个办法一定不是很困难。一定。 这些我都知道，我还知道，定有一个东西是解脱之法。我所有的担心不就是最大的执着心吗，这些不都是常人拥有的在乎的放不下的执着心吗。为什么要笑，为什么不在乎，因为常人在乎的我都不在乎，常人担心的我都不担心，常人怕的我都不怕。如果这件事情不是那么的困难那么也不值得伟大了。 看了feike的刻苦，甚至很多人的努力，我才明白，我不相信自己，不喜欢自己，对自己失望，没有人喜欢我最根本的原因是我做的事情都太容易了。我没有心无旁骛的去为一件事情努力。哪怕那件事情很小众。 我感觉我的心好像死了，对自己越来越失望，一个人看完电影都不知道接下来要做些什么，都是被迫安排，翻着影院列表，发现新上映旧上映的都已经看过了，才发现我的时间，空虚，都被电影填满了大部分。我抬不起头，不敢被阳光直射，我发觉我的心好阴暗，潮湿，想躲在角落里抽泣，我想哭，又不敢放肆的哭。我知道我眼前看到的诸多人都有烦恼，我知道此刻曾经我经历的也都不算什么。但是我真的在无数次失望中，真的不想再继续下去，我想我的生活被阳光洒满，我想笑，我想放松，想去不在乎一切。我知道顿悟似乎与我无缘，想着取巧，想着一蹴而就。我有时候不知道接下来该怎么办了，但是我心里还有一种声音一直在心底提醒我，你要改变，你不是这样的，你知道怎么改变，现在的你缺少的是做并坚持下去的行为和莫大的决心。是啊，我知道我该怎样做，但是当我质问我自己，你真的想吗，你究竟有多想，既然你那么想为何还频频失败，为何还做不到掌控自己的行为和欲望。是不够想吗，可能是吧。但是我不愿意接受这个答案，我真的不愿意，因为我真的很想。我还想说最后一句：我愿意放弃所有的执著心。我愿意。 看着新华书店那么多人出版的那么多书，才发现，我之所以没有做的很好，一方面是因为我的决心不够，另一方面来自磨难的考验，可是我忘了，只要我横下心来，抱着金刚不动的心去做，所有的一切都会帮我的。是，是会有阻拦，但是更多的是，会有万事万物都来帮我，只要我够坚定，够横下心来。我现在终于明白一点，很多书籍都在告诉我们应该这么做，但是都没有告诉我们这样是不是最正确的，我们生命只有一次，时间过了就不再回来，我们没有勇气去浪费让一个错误的观念去缠绕自己一辈子。 在你有钱的时候放下对钱的执著心和在你负债的时候放下对钱的执著心是一样的，在你辉煌的时候放下名利心，和在你一败涂地的时候放下名利心是否一样。 “当然不介意啊，除了彩妆产品，我们买的很多东西都是互相分享的。从恋爱开始我们就是什么都用情侣的啦，手机号码尾数他是13我是14，我们春夏秋冬各有一套情侣装，然后情侣鞋情侣拖鞋加起来4双，情侣饰品就更多啦。在护肤方面呢，我们都是互相督促的，洗完脸我们一起躺沙发上敷面膜，看到欢乐颂里面明星敷的面膜很好玩，他第二天就买回来试用了，现在天气冷懒得敷面膜了，他就建议我买3盒水光针。他洗完脸觉得脸干就会直接拿来用的，还说既然要一起变老，就不能比我先长皱纹，比我用的量多一半，我老公是不是很逗比！” 上面这段话觉得熟悉吗，是不是这种语气经常看到。 曾经，我们用文字来绘画生活，讲述的都是一个个真实的故事和感受，现在文案和软文的出现让我们的生活蒙上了一层纱，你能看得到，但是不清晰，甚至你猜测的都是假的。原来我们活在这么不真实的世界里，有那么多不真实的人在做蒙纱的人，有那么多人入了套路还不自知，被催眠，就像周公梦蝶一般，那个蒙纱的人又怎么知道她没有被套路，她活得也不一定真实呢。 只有读书可以一秒钟换好多东西，有时是一句话，有时是几个字。 人有的时候真的很脆弱，有些人一生勤俭很看重金钱，丢了小钱会气愤，如果有一天丢了很多钱那就很有可能会，轻生。 看了李芳芳导演的《无问西东》，已经很久没看到这么能让人赞扬的国产电影了，真的不容易。有些电影就告诉我们一个道理，有些电影翻来覆去的用那些庸俗的套路来煽情，沉下心去体验反而成了奢侈，它告诉我们的不是电影里面简简单单阐述的真实，正义，无畏和同情。取票前查了座位，第一次参与全场座位全部售空，有幸坐在第一排正中间仰着脖子看完，途中，旁边的阿姨扭过头跟她丈夫小声说着第三排好像买票的人没来，想换过去观影不必那么累，丈夫摆摆手说这样也挺好，此刻电影已经过三分之一。左边陌生的姑娘一直赞叹着好帅好帅... 不知道从什么时候开始，不再喜欢自己国家的人拍的电视剧和电影，觉得说话太熟悉，场景太熟悉，一切都没有转折，重点。一部小说写的好就永远不要让读者能猜中接下来发生什么，一部电影亦然。 写作就是要敢于说，如果你不说你就没有自己的风格，你就没机会脱引而出，平凡可贵，但也可以埋没人。 对于死亡而言，生命里的一切都很美好，对于死亡而言，又不必惧怕死亡。你们绝大部分说的，写的，讲的所有的一切都不能解决我的问题。凡事执着的皆是欲望，知乎也罢，音乐也好，减肥亦之。争你放不开去争，舍你舍不得，难啊，难。 所有的广告，信息流，文案，软文无不利用人的弱点和欲望使然。让你去看，忍不住去点，活得身不由己，心累，身累，源于还是在乎的太多。 网上流传一句话“真正喜欢你的人，24小时都有空；想送你的人，东南西北都顺路。”我觉得不对，虽然这句话很美。很多话都这样，我们大部分人也喜欢看这样的。电视剧和电影里面的俗套剧情潜移默化的影响我们的行为和潜意识而我们却不自知。可怕吗？还好吧。 现在的单身女孩越来越喜欢养宠物，现在朋友圈晒的最多的反而不是秀恩爱了，而是宠物。我不知道这是因为世道变了，还是姑娘们找的暂时的一个寄托。是对现实的不忍，还是安慰自己不去变得去逃避。今天看了场电影，阿米尔汗的神秘巨星，明白了几句话。最能让人动心的莫过于你一直喜欢的人最后也喜欢你。最深情的永远是拥抱而不是亲吻。 爸妈，你们是世界上最好的父母，不光光是钱，我也明白或许更多的是付出和责任。但是这依旧改变不了你们爱我的事实。 也许逃脱一个心态的束缚或者悲观的笼罩，一是可以让自己尝试置身度外，跳脱出去，二是想起生命中存在的诸多美好。去想想曾发生过的美好，去怀着善去拥抱善，而不是心中的恶缠绕着善去触摸善。那样子，善会跟你保持距离。也许，这就是办法。 阿米尔汗在从胖到瘦第一天艰难的健身的时候说，不行，太累了。我不能想着最后的目标或者怎样去实现它，这样太难。我需要做的就是今天的任务，把现在的任务完成就可以了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 忏悔 你们可能会认为我写的太空洞，没有引人入胜的故事，我一直都不擅长举例子，打比方，甚至讲故事。我写给自己看，这就是我最大的满意，也只有这样，我才不会违背我的心。这是属于我的价值。 我时常告诫自己，让自己知道，我们终有一天会死去，更有可能是在明天，下个月或者某一年。在知道了这个必要的条件，我的人生应该怎么度过。 我要把我这个状态记录下来，今天我像往常一样下班回家，和之前不同的是，我前两天都叫了外卖，之前已经保持好多天晚上不吃饭了，不知道为什么突然就放纵了，每晚喜欢吃烧烤，点一大堆吃的，我下班的时候望着繁华的都市，高楼大厦，我在想，多么真实，我回家要做什么，我发现我的爱好好像就只剩下看电影了，其他的很少能引起我的兴趣。当然还有吃各种好吃的，看各种小视频，只有这三种能给我喜欢，从心底里喜欢，可能这是最舒服的爱好了吧，也可能这是每个人都喜欢的，但是我想说就是这些爱好构成了我大部分的业余时间，我回到家跟前两天一样点了很多烧烤和饭，但是我吃一会就饱了，我又犯了错，放纵了自己，不光光是吃饭和看电影，我在想为什么，其实所有的一切都是有预兆的，我前两天的放纵，虽然看起来没有真正的沉迷，但是就像一个人半截身子入了土，或者半截身子已经深陷沼泽，还认为自己可以很轻松的爬出来，真的是笑话，我现在终于明白，要想控制住自己的欲望，不放纵自己，那就做好一次也别放纵的准备，哪怕只有一次松懈了，那就是罪恶的源头又死灰复燃了。可怕，真的是比什么破温水煮青蛙还要可怕。 能拯救你自己的只有自己的心性。我时常这么告诫我自己。现在的我不再是为了一个目标，一直完不成，而心里愧疚，难过，懊恼，最近两天更多的是，我想去放纵了，不想再这么无限自责恶性循环了，感觉真的好累，好烦。所有的一切都是，我好不爽啊，我想有很多钱，我想去南极，我想去全国各地了解各地的文化，各国的信仰，尝遍每个生活的城市的美食。可是这一切都不可能一瞬间实现，烦恼好多啊，欲望永远填不满，多的数不清简直。 未来的路该怎么走，我的心应该怎么守。心性，心性。或许人生来就是孤独的，一个人的，你来的时候一个人，死去的时候也是一个人。不会有人一直陪着你，所以不必奢求两个人，因为那本就是多余的。 我一直在想一个问题，有些苦行者，那真是下了很大的苦去修，舍去所有的欲望，我想问究竟是什么理由让他们拥有超出常人的心和毅力去做这么一件事情呢。 刚刚看了一部电影，让我好像想通了那么一些问题，imax厅观影就是爽，剧情也很棒，我坐在中间，左边没有人，右边是一对情侣，我紧挨着她男朋友，做生意的，从谈吐上听得出来是个有钱人，我一直关注着剧情，盯着银幕，电影后半场，男主女主被坏人追杀，逃过一劫松一口气时发现男主腹部中了一枪，在不停的流血，她男朋友小声的哼了一声，我能感觉出来他没有走进剧情，我不知道他在想什么，但我知道他的注意力一定不全在影院和电影中，他的轻哼是在演绎，电影终究是电影，和平年代不会出现类似这种大规模造反的事情，他现实中过的很滋润，玩得很开心，烦恼在他这个年纪还不足矣影响到他全部的生活。 我看到男主痛苦的表情，我在想，人终有一死，任谁都逃不掉，古今往来，几千年能逃掉的凤毛菱角，即使你在世拥有财富，享受着数不尽的乐事，即使你一生都不曾有大病，偶尔有小烦恼牵绊着你，难道这就幸福了吗，难道这就是正确的了吗，不是的，生不带来，死不带去，人终有一死，人，终有一死，你的轻哼让我明白了，我在世间真的不该迷恋，执著很多事情，那真的都是毫无意义的，这个世界不是让我们来享受的，而是让我们在这里明白，让我们醒悟过来去适合我们去修炼的，不会有所有人都虔诚的修炼。 我们应该赶快醒悟过来，顺着天意，顺着这个势，马不停蹄，勇猛精进的去修炼，去磨练自己的心性。去放弃所有的执着。不再迷恋常人中的一切，不再执著所有不该有的执著心。心性。心性。这里所有的环境和事情东西，不是让你去执著的，不是让你去沉迷，去享受，而是珍惜这个大环境，去珍惜每分每秒去修炼的。这是个修炼的环境。 我终于明白我的瘾从何而来了，不是因为欲望，更多的是对现实的无能为力和对真相的认识不够深刻。才导致这样子。不是因为我控制不住，而是因为我无法改变现实，我本身并没有多大的瘾。而是没有一种更值得的东西去让我放弃那些瘾。这个世上有太多太多的欲望了，只要你想，然后放纵，那你就永远沉迷，无法自拔。欲望太多了，多到数不清，太可怕了。 每一天都要做之前没有做过的事情，不然每一天都是重复的生活，去走一条胡同，去旅游，去做一百个俯卧撑吧。 对于大部分人来说，找对象光是年龄就筛选出大部分人留下一小部分人，但是对于有一部分人来说，年龄不是问题，有男朋友也不是问题，有家庭也不是问题，这样突然豁然开朗，几乎所有的女性都是他的选择目标了。 我发现好烦，知乎已经解决不了我的欲望了。在我们国家，现在的生活，这样的世界，一个人被饿死太难了，当然我说的是绝大部份人的生活条件。 懂得一些道理能减轻很多生活负担。比如：人长得好看穿什么都好看，长得丑穿什么都不好看，一白遮百丑，一胖毁所有。基因决定一切，化妆品只能补水，清洁毛孔。变白变不了，减肥减不了，没有气质还想穿衣服好看，没有毅力去熬住欲望，怎么能有自信，没有自信又丑，干嘛都没用。某人，算了吧，没用的。我又这么唾弃我自己。 越来越明白，现在的世界，曾经的世界，都是极其极其的复杂。所有的东西都太复杂了。简直不能用脑子去想透。我终于明白你为什么有今天的成就了，我也似乎明白你为什么那么努力想让父母不这么累了，因为真的不容易。试问有谁在看到当父母被疾病困扰，过年连个新衣服都不舍得买的时候不会动容。我真的明白的更深刻了。我在外面浪，玩，去随礼，送礼物，去为了一点路程去打的的时候，真的是...看到你们这样我真的有些难受。我就是太自私了，对自己太好。对不起你们。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 为什么会有萝莉控呢？ 孩子一出生就是一张白纸，因为周围的环境和父母的耳熏目染逐渐发展成每个不相同的人。所以，我为什么喜欢，因为在她们身上我能看到生命最原始的纯净，皮肤是最好的，毛孔是很细的，睫毛都是长长的，眼睛又黑又大的，声音也很好听，举手投足，一颦一笑，尤其是在我面前来回走着突然想到什么猛然侧身抬头望向我的时候让人温暖。很多时候我们认为孩子很小，可以用棒棒糖哄着，骗着，或许是真的，但是那也是曾经了，现在的小孩尤其是大城市的，都很聪明，不再是糖果就能骗来的。她们都是小大人，她们的心境未必比某些成年人低，如果你尝试着像跟成年人交流一样跟她们攀谈，彼此平等，不欺骗，不心机，你会发现你更愿意跟她们在一起玩，甚至永远喜欢她们，而甘心放弃成年人那一圈一圈繁杂的琐事当中。我喜欢看她们认真看电视的侧脸，喜欢看她们吃东西，喜欢牵着她们的小手走路，喜欢剥好东西喂给她，喜欢跟她们说话，喜欢她们一下子扑到你身上，脸贴在我肚子上的感觉，她们哭了很快就会好，不拘小节，即使把眼泪鼻涕都擦在我衣服上。跟她们一起玩游戏也很开心，她们很公平，说好一人一局绝不会违背诺言，甚至她们更愿意迁就你，信任你，你说这一局我有更好的办法，她们就愿意相信你，成功的喜悦让两人彼此都很开心。她们深情但不专情，她们愿意表露自己的情绪，甚至会小心尝试的问你：今晚可以不跟爸妈睡一张床可以跟你一起睡吗。答案肯定是拒绝的。但是那股难以言表的心情是绝大部分事情都无法替代的。这种感觉很好，我很喜欢。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 洛丽塔 如果你一直坚守住欲望，那就没关系，如果你破了戒哪怕只有一次，其它所有的欲望都会向你讨要，嘿，你都破了它，为什么不加上我？对自己下手狠，或许是个极好的优点。我就是对自己太好了。看了知乎上你为什么会成为一个渣女的问题下面的回答，以及我最近花钱去让自己经历变得丰富的事情，我现在才更加的明白，为什么真，是如此的可贵，为什么真，可以是极高的层次。这个世界太多假的东西了，女人的谎言，对病人隐瞒病情善意的谎言，对，别再说什么善意的谎言了，这都是糖果外衣，谎言就是谎言，没有例外。你会满口答应的说好啊，你会说这个手机不是我在用，你会说你要这么说那我也没话说了。你会说真是个好男人。你会躺在床上小声说我不懂哎，你会催促专心点快点好吗，你会坐在床沿说她们那都是整容，甚至你会露着抽过脂失败过的肚子去辩解自己都不相信的谎言。 我花了两天的时间看完了《洛丽塔》，不得不说，外国的文学作品还是看不习惯，被翻译过来读起来非常的苦涩，文字的排版还有不停的大量笔墨的形容，除了里面的对话和某些令人着迷的场景看的很轻松。我不想去过多的去评判这本书，毕竟这只是一本小说，但是生活永远比小说更戏剧化，生活就是最好的小说，最牛逼的编剧也编不出某些生活中就发生在我们周围的一些事情。艺术源于生活，而生活才是全部的主体。我最早知道萝莉这个词是在初中，那时候我姐姐在跟她男朋友热恋，每天都用短信在不停的聊天，打字速度令人瞠目，她很喜欢看小说，尤其是言情类的，因为她的影响，我人生中看的小说最初也是以言情为主，那时候我们可以把小说放在电视屏幕上，设置好时间，自动翻页，一起蹲坐在电视前目不转睛的看一下午。当时看到一本小说，名字早已经忘了，具体情节还记得梗概，一个哥哥和一个小萝莉在对话，很可爱的对话，从那开始我就记得萝莉这个词了，我没有百度，可是当时我就是觉得萝莉这个词真的太棒了，我脑海中想象着菠萝，像一抹橙色的裙子，套在一个精灵似的小女孩身上，充满了生命的活力以及欢快带着不令人讨厌的尖叫的笑声。也是从那时候开始，萝莉这个词越发频繁的出现在我脑海里和生活里，影视剧中有很多萝莉的影子，不论是这个杀手不太冷，还是小萝莉的猴神大叔，甚至是萝莉的代表作洛丽塔。前两天刚在影院欣赏完小萝莉的猴神大叔这部伟大的电影，这部电影很多人看的就是情节多么优秀，主角品格多么高尚，剧本写的多么传神，而且还牵扯到了国家争端上，但我关注的全程是那个叫沙希达的小女孩，她出色的演技才是这部电影的灵魂，为什么不是爱情化解了两国的仇恨，为什么不是亲情让男主有了战无不胜的勇气，而是这个小萝莉。因为小萝莉才是代表着希望和和平的完美诠释，她干净的脸庞，她无条件的信任男主，她最后开口说话。 洛丽塔这本书的看完，让我对洛丽塔有了比电影更深的见解，两部翻拍洛丽塔的电影我都不止看过一遍，黑白的也好，彩色的也好，黑白的洛丽塔女主比彩色的洛丽塔女主更漂亮和妩媚，彩色的洛丽塔比黑白的洛丽塔更具有活力和大尺度。这本小说写得确实是好，在现实中也有很多亨伯特，只是我们没有发现，跟现实生活中的某些恶劣的人相比，书中的亨伯特还算对洛丽塔不错了，现实中也有很多洛丽塔，跟书中的洛丽塔相比，她们更不在乎自己的尊严和道德。这么一对比，本来我并不太喜欢亨伯特和洛丽塔的，现在反而觉得她们更多了些可怜和可惜。我喜欢亨伯特喜欢洛丽塔的那种深情和洛丽塔就是她的生命的全部的那种感觉。我也欣赏洛丽塔在亨伯特最后两次真诚的挽留中坚定却不伤人的拒绝亨伯特的责任感。 生活中的琐事真的太多了，每个人的成长经历就是一本天文数字的剧本，只可惜无法拍成电影，以免吓坏了还在襁褓里的观众。无数次我看着非常可爱的小萝莉的脸和小小的身躯蕴含着巨大的活力的样子，她们的一举一动，不论是大笑，大叫或是哭泣，我都觉得很干净，那种没有受到过污染的感觉，非常的舒服。看到干净纯净的脸，让我感慨。我不是不喜欢性感的女人，相反我在傍晚的街上看到穿着短裤露着细长的的双腿，穿着上衣露着后背和肩膀的女人，我也觉得很性感，我会幻想她们光滑的脊背，和纤细的手臂。但是就仅限于此，因为这只是表象，怎么跟你解释呢，就像是一个人找对象，需要遇到一个合适的，而这个合适就是你们的三观也就是你欣赏的所信仰的，她是否跟你相似。如果一个女人的身材很好，面容也很漂亮，但是她心狠手辣，无视道德，相信大部分人都不会喜欢吧，而喜欢她的愿意跟她在一起的也应该是同道中人或者有利益扶持的合作伙伴。反之亦然。所以追根到底，喜欢萝莉的原因无非是她给予了更多的可能性，未受到残酷生活的波及，更多的还保持着生命原本的纯净。因为多数人越长大越烦恼，越不纯净了。 那天看完小萝莉的猴神大叔，散了场我走在回家的路上，当时我就在想，我想了很多很多，很多很多东西，但是我无法把他说出来，我只能说，小萝莉改变了我很多，也教会了我很多，也指引了我未来的路。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 我的人生应该怎样度过 你知道迷茫的生活，能给一个人带来什么吗，当一个人没有强烈的追求，所做的一切都变成人云亦云，没有力量，只有躯壳，一碰就倒。这种状态不知道会维持多久，我也明白这种状态需要我亲自去打破，但是总是心有余而力不足，不是顾忌别的，而是所有的思想在我脑海里环绕，每遇到一个问题，总会有两个思想站出来解决掉这个问题，但是也只是单单解决掉这个问题，这个并不那么紧要的问题。曾经有个经理说他自己的经历，说他自己为什么能到今天这个程度，因为那一段艰苦的日子成就了他，更是一种没有后路的决绝成就了他。所以他说，如果要想做成一件事情，那就不要给自己留后路，后路太多，是做不成事的。我觉得他说的挺对的，但是也不尽然。我需要回归正常的有激情活力的生活，我现在的这些状态让我回想起我初中，高中，大学直到现在的日子，几乎是重复的状态，小方向会变，有改动，但是大方向没有变。你说人生来，就注定了一生是怎样的，改变不了，小方向会有变动，大方向是一定不会出错的。无数人说性格决定命运，习惯决定命运，环境也决定命运。我总觉得每个人都有一个核心，那个核心促使你做所有的事情，包括你的看法，一些大的事情的经历，囊括了这些所有，你穷尽所有依旧改变不了航行的方向，最终的舵一定还会回到命运的手中。只有至善或至恶可以改变命运。可是哪有这么容易，无数人不过是浮浮沉沉，片刻的恶夹杂着片刻的善。 有的时候我真的觉得时间过得好快，尤其是今年，我们一年比一年烦恼，一年比一年清晰自己在做什么，也一年比一年时间过得更快，人与人也更加的冷漠。我常在想，这种被时间紧紧逼着的感觉，时间越来越快，我们一开始也还是孩子，甚至我感觉我昨天就是个孩子，还在自言自语的玩着小模型，脑海中绘制着可能发生的画面，妈妈在厨房炒菜，爸爸还在下班的路上，等着一家人聚齐，热热闹闹的吃饭。我总感觉我昨天还很小，我爸趁我睡着的时候还会亲我的脸，他不知道我早已经悄悄的醒了，如果不是我那时候正好醒来，可能我一辈子都不知道一个父亲对孩子真正的父爱。甚至我也想告诉我的初恋，如果我重新回到那个时刻，我不会那么决绝的厉害。如果我有现在的心境，我应该会好好维护我们不易的爱情。我也不会跟你说那些不着边际的话，甚至我现在想起来都觉得自己当时为什么会有那种想法。究竟是谁给我们的人生编好了剧本，这个编剧可真厉害啊，即是编剧也是导演，放手让我们去演，不用在乎太多，每个人都在用自己的本性在出演，偶尔出戏也不要紧，因为这也是剧本的一部分，即使是死亡，也是剧本的点睛之笔。 有的时候要相信，这个世上没有奇迹。所有的奇迹其实也是曾经的积累。不论是福气也好，运气也罢，总归是积累。在这个世界上，我们每个人都是主角，所以也就没有了真正的主角，自然也没用主角光环。要认清这一点，然后去努力吧 今天下午下楼去复印一个文件，今天的天比较阴，但是有点晒人，就是这样一种天，让我想起了我初中高中大学甚至那一段我爷爷还在的一些日子发生的一些事情，还有我小时候在上海那一段生病的日子，甚至我清楚的记得，我隔壁隔壁家的那个瘦瘦的叔叔是卖钢材的，那天我生病的时候路过他们店，他就在说我是一只病猫。我当时还有点生气，现在想来感觉还挺好玩的，不知道他怎么样了，还给我表演过徒手劈砖，很搞笑，还有一些又记不清了，我这个记忆真的差。 走在路上的时候我在想，每次这种阴天又晒的天气，仿佛跟心情一样，不是我的心情衬托天气就是天气衬托我的心情，乌云密布，想出头却一直被一只无形的大手压着，想挣扎又感觉四周都是深渊。而且当眼睛看到，身体感觉的这个场景的时候，生命中的一切全部突然串联，在这个阴天又晒人的天气下发生的一切，在那个心情感受到的天气下，所有的突然串联，像死前的跑马灯一样，给我那样的感觉。 当你知道了很多事情的不对，是不是距离真相越来越近了。 不论放不放假，不论上不上班，不论生命还剩下多少年，多少天，甚至多少秒，甚至下一秒就会死去，我做的事情，想的事情，我的思想，我的意念都不会改变丝毫，这就是我认为的意义。 如果我的人生剩下六个月或者一年，甚至更短，如果那时问我还有什么遗憾的事情，我想那只有一件，那就是我活的不明不白，我至死都没有知道活着的意义，生命的意义，我们存在的意义。我想，我之前提到的问题，如果生命在下一秒失去，那么我们活着还有什么意义，也可以说明，我担心害怕的其实并不是我死去，而且我至死都不明白活着的意义。这恐怕才是我真正担心的事。我好像也明白了，朝闻道夕死可矣真正的含义。如果我知道了我活着的意义，并且我每一秒都在践行着，那么即使我的生命被告知已然不久，甚至突发事件下一秒死去，我也瞑目，因为我每一秒就在践行着生命的意义，我从知道的那一刻开始，我已然在道中，那么生或者死对我来说又有什么区别呢。 最近三天看了很多电影，应该说最近几年看了很多很多电影，今天看了部电影，叫遗愿清单，然后我在微信上写下我的遗愿清单，如果我也被告知我的生命仅剩下六个月或者不到一年，那么我应该用剩下的时间去做些什么事情呢。首先我会辞去工作，回我的老家县城去我们家住几天，然后去我奶奶家，跟她说说话，好好待几天，我要去我小时候的家再看一眼残砖碎瓦，去我大爷家抚摸那扇残碎的门还有我爷爷生前最后停留的地方，再去我爷爷坟前跟他说说话。然后我去台州看看我姐姐，再回日照看看我曾停留的地方，还有我的大学，那里充满了我的回忆和青春，再去上海跟我父母住一段时间，最后我想我会找个非常安静的小城市，那里永远不会拥堵，人烟稀少，环境优美，没有什么旅游景点，但是周边要有电影院，然后每周我还会像现在一样去看最新上映的电影。我会好好的安安静静地去感受这个地球上的一切。我要过得慢一点，再慢一点。剩下的就让时间来决定吧。 可是就像我上面所说的一样，即使我最后死去，如果我不能知道生命的意义，那么我一定是遗憾的，也是我唯一遗憾的事情，我也难以接受我生命最后的时候也不能知悉活着的意义。不明不白的活着是最可悲的，连活着的意义都不知道，活着又有什么意义呢。生和死区别也不大。如果我知道了生命的意义，那么我也可以坦然的离去。 实不相瞒，现在的生活过的不尽人意，时间过得太快，每天日复一日的重复，就像那天凌晨走在街头买完东西遇到的两个人扶着一个喝醉了的伙伴，他嘴里呢喃的不停的说道，我们这叫活着，不叫生活。我想了想，可不是吗，一如既往的跟我以前的想法一摸一样。这一切都不是我想要的。我可算知道了我想要的是什么。那就是寻找生命的意义，相信生命的意义，践行生命的意义。这样每一秒我都在道中，生和死已然与我无关。这样，便够了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 西藏之旅 去西藏之旅，去年五一，广州出发在昆明玩了一天，到了云南最大的野生动物园，看到了长颈鹿，我问工作人员能不能摸摸它，工作人员说不喂它吃东西不能摸，我说哦，好吧。看着它吃东西真的可爱死了。 然后爬了很久的楼梯，看到了刚出生的老虎，守候它们的是一对年轻的工作人员，牌子上写着50块钱陪它们玩，然后我就进去摸了摸它们，拍了几张照片，小老虎的样子跟猫一样，不过比猫大，怪不得都是猫科类动物，唯一的区别就是很有力气，毛发比较粗糙，只要有人背对着它，它就会伺机寻找攻击，真的是天性。 然后去少数民族村，当时时间不多了，村子又极其大，所以走的很快，想快点逛完，抬头一看天上居然有直升飞机，然后听到路人说前面可以坐飞机，于是我就趁机体验了一把，顺便把整个民族村鸟瞰了一遍，完美。 晚上坐飞机从昆明飞到拉萨，预计凌晨到拉萨，当时飞机已经到了拉萨机场上空，得知因为下雨无法降落盘旋了几个小时备降在重庆机场，因为五一假期人流爆满，机场无法安排住宿，所有人临时在候机厅休息，当时已经定了无法取消的酒店和第二天的旅行行程，不过好在机场很给力，及时调度飞行员第二天早晨顺利起飞成功抵达拉萨。 出了机场的第一感觉就是走路轻飘飘，当时没怎么感觉到高原反应，于是在机场包车赶往300公里的纳木措湖，下午赶到，路途中还担心因为雪未融化无法过路，谁知道运气超好，看到了纳木措湖，返程的时候天上居然下起了雪，美的不可一世。 但是不久就感觉人像发高烧了一样，头痛欲裂，忍了几个小时到拉萨市区酒店，当晚辗转反侧，第一次觉得一夜如此漫长，平均十几分钟就要醒一次，明显感觉空气稀薄，可是第二天还要去布达拉宫，早上六点多起来，本打算过两天再走的，实在觉得再待下去就要交代在这了，于是忍着高原逛完布达拉宫，大昭寺小昭寺，见到了顶礼膜拜的人群，听到了仓央嘉措的故事，立刻就机票改签去重庆，一路机上闭眼休息，下了飞机马上生龙活虎，感叹大自然的神奇。 西藏，光是这两个词在现代就已经是一段传奇故事，无数人向往的殿堂。我知道有很多人抱着不同的目的前往这块美丽的地方，有人说这辈子一定要去一趟西藏，有人说可以洗涤灵魂，也有人想去寻找属于自己的答案，而我可能也是受了影响，但更多的是只是想去看看这么多人梦想去的地方究竟有什么特别，去了之后发现，很美，布达拉宫很壮观，民族的不同，文化的差异，很特别的感受。 但是如果你抱着寻找答案的想法，想去解决问题，可能多数人要失望，因为答案只有自己可以解决，布达拉宫不会告诉你，你不应该和ta在一起。西藏淳朴的牧民也不会跟你说，你要好好努力才能拥有该有的一切。 答案，生活早已交给了我们，有时候就在眼前。如果让我说，我喜欢西藏，喜欢高原反应折磨我的经历，喜欢西藏的小孩在空气稀薄的高原奔跑，大笑，喜欢他们跟我们一样喜欢科幻片。喜欢奶茶，也喜欢永远也喝不惯的酥油茶，喜欢傍晚的飘雪，喜欢大早上走了五条街买不到高原反应的药，因为没有到营业时间，喜欢怀着不同目的膜拜的人们，所有的一切我都喜欢，因为那是多么的新鲜，从未见过。即使让我痛，让我乐，让我五味杂陈，依旧流连忘返。或许这辈子不会去第二次，但是有一次便够了。 我这世上有纯净无比的地方吗？没有。很遗憾。 昨天去看了惊奇队长，里面有一句话给我印象极其深刻，如果你依靠超能力才能打败我，证明你不配拥有它。就像曾经一个人说过，知道为什么一个普通人不能有超能力吗，因为只有当一个人有能力拥有超能力的资格的时候才能有超能力，不然那将会毁了世界，你控制不了愤怒，控制不了感情，不能做到绝对的理性，绝对的正确，没有理解真理，就不能拥有不匹配的能力。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文卷 错过飞机 （第一次错过飞机）当时是从阿克苏飞往乌鲁木齐，朋友在南疆，玩了几天打算回乌鲁木齐，他们住的地方是要穿过沙漠无人区，怕来不及于是计算好时间，因为我是属于习惯把时间安排的妥当不喜欢迟到的人，所以当天飞机是下午五点多的中午吃完饭就出发，差不多是十二点，开车两个小时就能到机场，我还是执意要早点出发，总感觉冥冥中要发生点什么有点忐忑。 朋友们很给力，找了辆车，我+四个朋友，一行五人穿过沙漠，走过残破的公路，奔驰在高速公路上，途中经历了车胎爆了，因为地面温度太高，又有石头，被划破了，然后刚刚穿过沙漠无人区，爆胎的地方正好有个修理厂，于是借工具，换车胎，车胎换上了之后拧螺丝的时候螺丝断了，一半在里面一半断了，因为还有几十公里，所以为了安全起见去最近的镇上找个电焊焊上，到了电焊那里水箱又爆了，于是等待，修整，换螺丝，好不容易弄好了准备出发。 在路上因为路比较破烂不堪，所以要经常刹车，刹车片因为高温无法工作，不能刹车了，于是停下车浇水休息，（关于是否该浇水先不谈）然后上路，此时距离飞机起飞还有一个小时，是的已经耗费了四个小时在路上，索性距离机场还有二十几公里，可以来得及，上了高速，突然发现没有油了，于是在路上拦车我先去机场等他们，但是高速上基本上没有什么车来，突然想起来车是双动力，还有天然气，但是不知道还剩多少气决定加油站加油，幸好前面有加油站，加完之后又继续前进。 此刻已经来不及了，但是导航告诉我们保持速度前进可以赶得上，于是交给了最会开车的朋友，一路马不停蹄，终于在飞机关舱前五分钟赶到了机场，此时已经没办法安检了，沮丧，尴尬无以言表，整理下心情决定去市区逛逛今天先不回去了，出了机场大门，一架飞机从头顶掠过，没错就是我的那架飞机。 当时的心情我xxx，就当我们还在回味这一路的艰难险阻以及究竟是倒了什么霉所有的事情都发生在了这一天的时候，前面有交警把我们拦下来，我们瞬间高度紧张，怎么事情还没完，破罐子破摔了，来吧就让暴风雨来的更猛烈些吧，究竟还有什么幺蛾子，交警让我们看看前面的近光灯怎么不亮了，让我们去检查一下，这样上路不安全，于是驾驶证行驶证给他，好言相劝最后放我们离去。（简直现实版人在囧途） 新疆，去之前查过资料，有点忐忑，但是说实话我不是一个轻易害怕的人，因为对于生死，我早就已经看的不那么重要了。去之后发现，跟国内百分之八十的城市都不一样，很特别，具体什么特别要说很久。 说些重要的，没有那么乱，到处都是治安厅和警察叔叔，当时去的时候移动没有4g网，对我来说简直就是奔溃，出租车付钱2g网转半天，尴尬。东西很好吃，时间很特别，晚上十点还有太阳，其他的不说了，留个悬念吧。 在这里，我想说一句话，比起所有的亲密举动，我最喜欢的是拥抱。因为我觉得拥抱是最幸福的了，没有任何动作和行为可以比。就像我一直很喜欢的一句话： 你知道我每次抱你的时候是什么感觉吗？每次抱着你就像抱着儿时的自己。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com