《夏雨阳的L小姐》 正文 东至未至 我叫夏雨阳。 今年22岁。 现在在杭州。 最想去的地方是厦门。 一场雨把我困在这里。昨日的雾霾并没有消散多少，在楼顶的上层集结，淡灰色的空气很容易给人一种乌云密布的错觉。我知道还会有雨滴打下来，我知道一切难捱。 午休的时候或者现在，我总是透过窗子向马路的对面观望，在车流对岸楼宇的孔隙里，那是我目光停留过最长久的地方。是一座操场，林荫的绿和火焰的红色，我看见几只鸟雀在上面奔跑，周围森严林立的高楼幻成丛林将我包裹。 雨一场接着一场，冷空气抱团袭来。我并不觉得寒冷，但还是早早的穿了秋裤，滋造出一种被挂念的感觉来。不然，从哪里寻得什么温暖。 初来的动机已经不再被感情的劫匪拉拢，没有任何不适的瓜葛，是初心所向，是现实所迫。我从大山的深处辗转到另一处大山，兜兜转转并没有登顶的石阶，去看到什么新的世界。倒是有很多的人熟识，又有幸会无数个相似的夜晚。 西湖也走过。 一个人游荡，是我与风景的约会。可我从来不等她，低着头一路不停，但每次，她都走在我的前头。一抬头，她就站在那里，或杨柳依依，或微微荡漾，在夕阳的映照里绯红了脸。 我喜欢这可爱的女子。 走上断桥的时候，我听见一句叹息。我不知道是否踩痛了她，我愧疚难当，我心疼至极。可这薄零如烟的叹息，很少有人听得到，万千的游人听不到，除了熙攘声，咔嚓声此起彼伏。 又有一声叹息袭来，低沉的音阶里满是无奈。我张大了嘴巴，望着广袤的湖面，怜惜无比。眦目搜寻，终于找到她的背影。在湖中游船的水波里，她扑打嬉戏像个孩子一样。 我松了口气，点了一支香烟看她玩闹。 她无比欢快。 自由且快乐。 走到苏堤尽头，风停了脚步，湖面开始平静起来。缺少了观赏的兴致，我想着回去了。 又是一声叹息袭来，仿佛盛开在我耳边，传到我耳膜。 我打量四周的情侣，一个比一个丑，而且恩爱。我观察所有的单身，目光温和脸上带着笑。除了一个人，面容凶巴眼睛无情，是我的手机屏幕里的自己。 呵，一朵苦菊开在我脸上。 后来，我猛然发现她。 那声叹息的主人，苏小小。 初次照面，她已经死了1500年。 好可怕。 真可惜。 素色的墓碑，窄窄的亭子，几处碑文动情，两行楹联委婉。 还有小憩的石椅，为这小小的旖旎做小小的停留。我不敢也没有，只回复她一个叹息，走开再也没有停下来。 那亭子太沉重，氧气稀薄。 那女人放她走，往事已破。 我后悔听见，追寻什么足迹，遇见冬天。在夏日的海洋里，如火的骄阳，所有人会不会更快乐一点。 我想看你着性感的衫，露出脚掌的指甲来，我喜欢看你笑的盎然，拉你温热柔软的手。 吹那些风，把你的头发打乱。环绕你的腰线，在码头的渡口。 温暖无比，下雨也不怕。 我在昨天还在幻想，对明天报以希望。 风景无家，是大众情人。我看她时流露的温情和细腻，倘若你在我眼前，你也富有。 窗子对面的操场空荡荡的。 雨停了。 雾霾也褪去。 我看到更高的天空。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 你的外婆 我很高兴，为你欣慰。这故事没有结束，陪伴你的人还在电话的那头，每个周末她都等待。你一拨通就轻易唤醒，温柔的声线如露水甘甜，里面有糖果的味道。 高兴的人群，我早就料到你矫情的笑，耐心的刻画以及叮嘱按时服下的药丸，你轻声细语的埋怨，你又自作主张搭配时髦的装扮给她。偶尔的责怪落到你身上，我知道你重新撅起了嘴，极力的配合，还要假装塞一颗糖说出许多甜言蜜语的情话。 哄骗她是你越来越乐意做的事情，刚开始的时候，你很奇怪这样的经历，痛恨自己说谎的不擅长。其实你也明白，枯草一般的生活的嘈杂并不简单于课堂实验的试卷，你很难取得优秀的成绩，没有人给你做大字报的晾晒，这风不容易传递，至于泄漏倒是正常的全部。 当你离开，不论去读书，工作也好，那个或大或小的院子已经把你隔离在篱笆之外。如果不能从里面插上门闩，你就应该知道你敲门的时候应该客气一点。这样的设定无关乎礼貌和谁的教养，只是在你归来的时刻，你不要给谁惊吓。 有许多人对我说她的外婆如何，是世界上最好的女人。我喜欢她，她也喜欢我。我不否认感情的伟大，任何一处的停留跟纪念都叫我承认，我能够理解你的伟大。 记事的风时常在你脑袋呼啸，一帧帧的画面很像是你精装的客厅，那椅子上一直有人，端坐在你对面。或者你儿时的印象深刻，却惟独将我忘得干净。 有茂盛的庭院，大朵的月季，每年的这个时间樱桃熟的正是时候。你总能很轻易的爬上树干的一头，躲在树叶的角落里摘食红透的樱桃还要不是回过头来照看在树下踮起脚尖的外婆。疏落的阳光落到地面，也落在外婆的头发，在不经意间你突然发现她额间的皱纹和白发，浅显的东西你看得分明，外婆的衰老谁也看不见。 冰箱里还有很多西瓜没有吃完，你突然意识到假期的终结。很多个这样的暑假，你过得开心，单单忘记了作业这回事。 高中有读不完的书，感情有新的转移，你开始关注同班的男生，渐渐的了解许多恋情，新鲜的事物。插足的少年终于把你全部的精力吸引，你躺在他怀里的时候，总有一种回归到母亲子宫的错觉。你开辟了崭新的世界，你终于不必把整个暑假圈养在那个窄窄的无味的庭院。 失恋的痛苦，我完全不能体会你的心情，我懒得猜测，外婆当然也不会知道你的身体经受了怎样的磨炼。不能分担的经历和遗憾，总有别的方法弥补，你经受的苦难，那男孩才不管你的几分之几。 你说你煎熬的岁月，需要人治愈，你感谢陪伴你的人。 我不能接受这答案，感情的填补， 不是谁随便的替代。 你可真忘恩负义。 没读过书的外婆她不会懂得这些，原谅她没有谈过恋爱，你自认的高尚以及伟大，跟她没有关系。她的在乎跟疼爱，是你多日没有电话呼叫，她好久没有见你一面。 后来她乘着公车来看你，你说当时看到她的时候，她眼眶还带着泪。见到你消瘦的身体，你枯萎的脸庞，你对我说她死活不愿意回去，要在学校旁边照顾你。从此，你过上了幸福快乐的生活。 夜晚的灯再没有熄灭，每次你下自习推门回来，桌子上的小铁锅里永远有热腾的米粥和面条。你再也不期待那个男生突然的惊喜，你不需要谁对你说的晚安。因为外婆，有她在你身边你不觉得一丝困倦。 我很感谢她，为你。 我又很高兴，为她。 善良的人往往长寿，我外婆也是个善良的人，只不过她得了病，癌症。 她们家也有大大的院子，有许多的房子，年轻的她是个大户的小姐，年老时她也是个体面的人。 我也每年到外婆家过暑假，和老姨家的孩子们一起热闹的每天都像打仗一般快活，也有吃不完的西瓜和鸡鸭。 现在外婆不再住在那个热闹的庭院，她和外公一起搬到了乡下，住在窄窄的墓盒里，我好久没有去拜祭那座旧坟。 近乎十年在我的嘴巴里再也没有出现过外婆的称叫，她去世的太久，大家似乎早已经遗忘她了。 你的外婆在人间，你要对她好一点，对自己也好一点。 不才生活的顺延，你曾经给过的贴耳教诲，我偷拿外公糖果的责跪叫我谨记，但现实的意外，我很是缺乏当时的勇敢。 我偶尔害怕对错，未能纠正。 我时常犹豫错过，不敢开口。 有你在会不会好一些，倘若在你坟前也好。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 你好 这笔早晚要停歇，并非磨墨的纸张紧缺，我还有好多空白的时光挥霍。只是在有些时候，我突然的厌倦，似乎没有这必要。 相信你也有类似的感觉，欣然的探望和约定，总有不知名的原因教你丧失兴趣，即便在最近的距离，倘若靠近结果的真相，或许不再向前。 有愿望的憧憬，对待生活的想象，任何的美好在你身上，我一毫不觉得渺小，反而仰望这伟大的全部，不招惹你的一寸。你好的设定，出现在我嘴巴上，就像屹然的山石，缘分虽然浅淡，毕竟还能问侯，算不得离散。 更多的人，原谅我的怀旧。其实并没有，对大多的人，我反而冷酷无情，不记得任何相处的斤两，我们从前一定泛泛的交往，对许多人我没有遗留不忘的决心。 我都认得，哪敢抛却。 又都私藏，昨日过往。 闭口不提，大概是彼此还没有遇见，不能亲切的凝视，不能看你双眼。所以很多的选择，在另外的信息上的相遇，那路过的眼神不是为谁而来，是很难生成什么烟火。大抵是我们日渐疏落的原因，谁人都懂得，关于“你好”的阙词，想必你也知道，三两句的寒暄，话题会更沉默。 超能的能力突然闪现到你我的身上，仿佛在开口之前就已经预见尴尬的氛围。我不否认，那场景的确难堪，不如不见。主观的退却，没有言语问候，你浏览的风景也许就是我生活的全部。我都看在眼里，我没有告诉你。 我知道线下的相遇，突然真正的遇见你，有崭新的面貌和灵魂。你的话一定比别日更加繁碎，你语无伦次，你满口的讶异和惊喜。 我也是，见到你很高兴。 也有另外的人，我说过很多次，是刻意回避，是拒绝交流。不至于多深的仇恨，也许曾经相痴忘我。我可以放她在我书里，我梦里，霸占我脑袋的水分的剩余，唯独难将她就在我身边。 不要介意，过分关注这貌似暧昧的第二人称。我承认喜欢的全部，也请你没有闪躲的直视她。 咒谁的生死，霉运缠身，赌骂她过不好这一世。我也曾经遥遥自负，以为某个名字的人脱离我的周遭，失去这庇护很难有别的幸运。而后的查看和叮咛，妈妈桑的嘱咐果然不足祝福的一分，看淡的生活，不过是无能。 送她走，很奇怪我这多余的幻想，“她”在这里，有悲情的味道。小众的人群，归根到底的那几个人，麻烦你走得快些，我宁愿赶你不上，不想回复“你好”至任何的一个。 我想不必拉拢，刻意跑到谁身边。我不担心未来的出走，离散就离散，分别就分别。从大家的角度来看，生活原本就是走丢。 自然的迁徙变动，不同的追求，人生的颠簸和重新的遇见并不会可惜，因为没有深刻，相守的情份，我遇见过很多人，却很难离不开哪一个。过程的碰撞，新鲜的面孔我认得亲切，固定的牢笼以及三分的地面，在同一个屋檐下的躲避，我们算不上多么充分的交情。 不错过聊得来的玩伴，有每天相见的同事，大的格局将我们围困在一起，下班的解放，又有人归咎到孤独的境地。 他怀念以前，傻里傻气。 她感动现在，糊里糊涂。 你的现状教你模糊，你手里紧握的几个明姓，也许还有很长的路陪伴。至于落灰的名字，我不抹去，一遍一遍写在脑袋。 我都记得你，有一pp一 r9的清晰，只不过摄影的照片，我偶尔翻阅，从来不打扰。我不相信突然的问候会来，你看到的这些话，你自己知道。跌落的情感，全是时间滋生的隔阂，现实的你我毫无亏欠。 一眼就复燃的冲动，时常在酒桌上明证，我不否认有时候的醉酒，廉价的谎言很是煽情，可酒醒过后，依然有人悔恨，有人坚硬。 我也不会打扰你，很难主动联络，似乎莫不相然的提及与惦记很容易泄漏，你过得很好，风也轻柔没那么狂暴。昨日的印象，你一切安好，十八岁的年纪，谁无端猜忌你衰老的模样。 我想象不到，也不会想象。 你好的话。 该有多好。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 情书 多年前，你认为爱就要说出口，可来不及拥抱就飘散云端。日后与佛结缘，朝夕三朝拜，佛前一炷香，枉看破红尘。怎料一日茅塞顿开，你心疼的哭了一夜，原来只是绝口不提。 我知道我们会失散，不论早晚。所以我们不提曾经，我们止于现在。 早起的问候和晚安，乐此不疲的重复。是我每日惦念的结果，终于达成一个习惯。 日日重复，同样的梦我做了千万遍，正如你的名字，成了我随身携带的字典。 我从不翻取，也不嫌弃它负重。 在某些高昂时刻，被酒精麻痹的时候。这种情绪会高涨许多，红扑的像少女的内衣，浅色的粉，被下山的夕阳着色。 只有喝到七倒八歪，只有躺在桌子底下才看得到。 我走过的许多的路，看过许多风景。 我也分过许多的神，等到你来之后。 路上的景色无趣单调，不抵你一分的优雅。 跳跃着的酒杯发出阵阵碰撞，不羁的灵魂又都跟着旋转不停。我时常沉浸在这样盛世的氛围，歌舞生平，丰乳肥臀，酒色气使我沉醉。 但我通常清醒，一杯杯的倾倒，在时光空隙里听见张宇的曲终人散。 我预见结束，背包，站台，高举的手。 我渴望重逢，陌生，青涩，傻逼的你。 大学开学的第一晚，先修失眠这科。 所有的兴奋在酒精的消耗中全无，宿舍六个人睡了四个，有的已经入梦，有的还在磨牙。也有听歌的，带耳机到梦里去。 他们早睡，无非酒量不行。 凌晨两点，月光温柔而皎洁。 我说：“一起喝点。” 他说：“喝点就喝点。” 这狗逼，听不懂话啊，你大爷的，大半夜的我跟你意思意思来着。 这狗逼，可以。 我转身走到行李箱，把临走我爸塞给我的烟翻出来。 于是，两个相会的人趴在窗台。 不曾熄灭的烟头像两只萤火虫，在深秋的夜晚耗尽最后的光热，将两颗生陌的心温暖拉拢。 他说：“说说你的故事吧。” 我说：“我没有故事，除了事故。” 他熄灭烟头，一脸严肃的朝向我。 我重新点了根香烟。 上学以来，我最辉煌的成绩是在小学。 一个班平均五六十号人，一年考两次试，除去拉肚子的，给家里放牛打草的，去外地探亲的，每次也能考个一二三名。 但是我从来没有那样怕过老师，比我爸妈姑婆一起揍我还要怕上三分。 那时候放寒暑假，老师们为了不让我们这些孩子在家疯玩，总是不遗余力地布置作业。 他妈的，你以为老子真的老老实实的写给你看？ 暑期过了一半，书还在书包里没拿出来过。 舅舅打电话过来，说家里种的西瓜熟了，喊我去吃瓜。 听到这个消息，我带上勺子马不停蹄就要飞奔过去，我妈给我当头棒喝：“教你的几个老师可都在你舅村子里呢！” 我说：“那我不去了，你让我舅舅给我送过来吧。” 我妈说：“你不吃拉倒！” 为此，我绝食表示抗议。 过了两天。 我妈说：“要不你把作业写了吧。” 什么！难道为了吃几个西瓜我就屈服他们的淫威了吗？我离校之前可是拍胸脯保证过的，我们班级里面男的都不写，谁写了谁王八蛋！ 你不知道一次用四支笔抄写单词有多酸爽。你不知道为了让我姐帮我写数学作业我被她整的有多惨烈。 见过十字绣的针线吗？被猫玩的跟坨屎一样，我硬生生把它一根根的挑出来。 所有的这些，就是为了去我舅家吃西瓜，我决定了，我要吃一车。嗯，还要拉回来一车就坐在我姐旁边吃，也把毛线组弄乱，一个小时解不开就让她吃西瓜皮哈哈哈哈。 没多久学校开学了。 全班的男生在教室门口站成一排罚站，还要请家长，就我一个人，趾高气昂，意气风发。 没几天，老师还当面表扬了我，我出名了。 当晚我给我舅舅打电话，我舅问我干什么？我就说了一句话“舅，你家瓜真甜！”还没等他反应过来，我把电话挂了，深藏功与名。 没几天，老师把我排到了我们班里学习成绩最好的女生旁边。 你看她，长马尾，小酒窝，声音甜甜的，一笑起来特别可爱，我最喜欢她的牙齿，和珍珠一样白。 打我和她坐在一起后，不知怎的，最近班里学习氛围上升很多，所有的男生都对我咬牙切齿的。 我的天，我到底做错了什么。 有次上自习，我盯着她发呆。 我说：“你牙齿真好看，和我贴纸上的明星一样好看？” 她把脸扭过来：“我看看是什么贴纸？” 我把唱老鼠爱大米那个人的贴纸指给她看。 她嘴巴嘟成一团，眉毛扭成一块儿：“哎呀，丑死了，你好讨厌！” 当时那个年纪的小孩最怕听到的就是讨厌这个词，好了，我成了别人讨厌的小孩了。 我说给男生们听时，他们都笑了，像极了地府的鬼差。 我讨好她，请她吃糖。 她说：“不用，我有。” 我知道她拒绝我了。 第二天抽屉里却多出一把糖来。 我说：“我作业借你抄。” 她说：“呵呵。” 我说：“你狗眼看人低！” 这次她没有说话，我却心里难过许多。 语文课，老师抽人默写。 我眼睛跌到桌子上，手抖的不听使唤。 老师走到我桌子前，不再挪动一下。 “快走啊，你大爷的，别停在我桌子旁边啊啊啊啊”我心里多忐忑，嘴巴多沉默。 他用手拍我的桌子，我纹丝不动。 他又拍了两下，我巍如泰山。 “牛凯伦”他喊我名字。 卧槽。 “那个凳子的凳怎么写来着？是的邓吗？是瞪眼珠子的瞪吗？卧槽，这个字怎么写的啊，大爷的啊！” 我快要在讲台上石化。 “上面一个登台的登，登！不是家里的白织灯啊，登登啊！你傻逼呀，登台的登。对，下面是个几，几个的几！一二三四五几个的几啊！你可真够笨的。”我的同桌在我旁边咬耳朵。 写好之后，我一脸感激的看着她。 写好之后，她一脸嫌弃的瞅着我。 写好之后，老师面露奸色。 我说：“你真好！” 她说：“有多好？” 我说：“我回头让我妈谢谢你。” 她说：“你打算让你妈怎么谢谢我？” 我小声说：“明天让我妈去你家提亲！” 她大声吼：“牛凯伦，你给我滚！” 我说：“你给我一毛钱我就滚。” 她盯着我没有说话，手心里躺着五毛的硬币。 我拿过硬币冲出学校大门。 果真不该相信女人的话，我过完周末回来之后，再也没有见过她。 那时我才知道，是她父母要她转学。时间无言，儿女并不情深，不懂得也不明白，一转眼就是一辈子。 我不再打探她的消息，只是有时候觉得天空很大，海水很咸。 我开始往前走，顺着时间的藤蔓。热闹和欢愉不肯轻易再来，平淡的日子像没有放糖的白开水，我羡慕那些带甜味的人生，不单是他们有饮料。 后来枯萎的种子慢慢破壳发芽，微微生长。 我总是比别人晚到的多。 高考结束，我在楼下的网吧上网，弹开关闭不停的页面，心情沮丧到极点。 仿佛特殊的日子，伟大的时刻，总要留下些纪念来，伤痛也有，眼泪也有，平凡的日子要创造出不平凡，要轰烈才能永生。 难忘的都是不完美。 美好的都已经过去。 过去的总是美好难忘，现在的总是痛苦难捱，多感谢每一天的虚度，多渴望以后的陪伴。 我最好的朋友z先生提议搞点别离的气氛，同屋的室友也凑热闹买了一大堆花生米。 你大爷的，买点肉会死啊！ 我从网吧出来，在楼下的小超市里拎了一箱啤酒，一包红塔山，是我一个礼拜的生活费。 “小伙子，吃散伙饭啊？”老板娘问我道。平常在她家买烟花了不少钱。 “是啊是啊，吃个饭高兴高兴。”我一脸憨笑，像地主家的傻儿子。 她说：“这么高兴，考的不错吧？” 我觉得她在挑衅我，立马把脸一拉，大步上楼去，不再搭理。 z先生酒量可以，肚子大的人果然能喝，呼啦啦半箱啤酒下肚，依然面不改色。我那室友也精虫上脑，不一会酒全部喝干净。 我又下楼买酒。 我说：“老板一箱啤酒，一包红塔山，记账。” 老板看到我也没再说什么，只是点头说明天记得把账补上，加上之前的一共250块。 你大爷，我什么时候欠这么多！我卖屁股也还不起。 我说：“美丽而又仁慈的老板娘呐，能不能去掉一个零。” 她把脸从电视机里面挪过来：“少一个子儿都不行！” 我心想：“呸，万恶的资本主义娘们儿！” 等我上楼去，z先生嚷嚷着要跟我对吹，室友喝多了在床上蜷缩着像毛毛虫。 又灌了两瓶啤酒下肚，话题扯到学校的八卦，谁和谁好上了，谁又和谁分道扬镳。晃晃悠悠，断断续续的清醒和迷醉，诉说了很多的心肠。 突然，他凑到我耳边，笑嘻嘻的问我：“是不是喜欢l小姐？” 我沉默，拒绝回答。 他说不开口就是默认。 高中三年，我最后一年才认识她。也是那一年，我用积攒了多日的生活费，买了部手机。 我清楚的记得，那部手机内存很小，一次只能储存二百条短信，所以每次删除内存的时候我的心如同滴血，她发来的短信我一条都不舍得删掉。 我在校外租房住，门口全是各种卖小吃早点的店铺。早上起床第一件事就是发短信给她，问问她想吃什么。 时间久了，我也养成了爱吃早饭的好习惯，看来买个手机很有必要。 班主任是个结婚不久的少妇，很明显婚后重心转移到生活上的多，所以并不怎么管我们。 早读的时间，大家都用来练歌。一个班里面，炸开了锅，叽叽喳喳的吵个不停。 我每次带着豆浆油条出现在教室门口，立马就有人跟我招呼，不一会儿l小姐就会从教室里面出来。 学校每个月都要举行模拟考试，每一次模拟考试后班主任都要重新排座位。 座位是直选，从成绩高低往下排。 我从来没有和l小姐坐在一起，当过一次同桌，我很气馁，有一次交了白卷。 结果我坐到教室倒数第二排，l小姐在我身后，那是我每天离她最近的地方。 冬天，她喜欢穿一件浅黄色的羽绒袄，洗过澡之后顶着半干的头发，小脸红扑扑的，特别迷人。 最多的时候，晚自习。我总是讨好她同桌换座位，什么要求都愿意。 我不记得我们都聊了些什么东西，不记得逗她开心的那个笑话，她说的那首歌我再也没有听过。 那年冬天很冷，她总是冻伤手指，每次都要在手上套很厚的手套。 我说：“不行，我也要戴那个。” 她说：“这是女生戴的，男的不能戴。” 我说：“那你把我当女生吧。” 她说：“这可是你说的哦。” 我后悔那天说这样的话，我应该说那你把我当老公吧。 我觉得这样可能会好一点，说不定她尴尬癌上来一头栽我怀里去。 临近她生日那天，我决定给她一个惊喜。 可是我并不知道该送什么东西比较合适，又没有人可以请教，我头一次感慨这世界上还有比做一套试卷更难的事情。 送帽子吧？圣诞节已经送过了，她没有戴过一次，可能不喜欢帽子吧。 送毛绒小熊吧，又觉得太幼稚。 送鲜花，仿佛又不需要刻意的仪式感，她会有压力。 说来说去还不如送一笼小笼包实在。 最后决定送一套连衣裙给她。 想象着她穿裙子的样子，我口水都流出来了。 可惜她一次也没有穿过。 我带她去我租房的地方，蹬蹬蹬爬到七楼，她一点都不费力，我快喘成狗。 我说：“你试试吧。我看看好不好看？” 她说：“你真佛白。” 我说：“你试试吧。我跑好几条街给你买的。” 她说：“你咋嫩佛白。” 我说：“你试试吧。要不我出去一下。” 她说：“你白嫩佛白行不行？” 我说，走吃饭去吧。 她说：“吃什么？” 我说：“去了就知道。” 她说：“你有钱吗？” 我说，当然有，好几百呢，够你吃三天三夜的了。 买了那条裙子，我身上就剩50大洋。 到了餐馆。 我说：“老板！挑好吃的上。” 老板：“你想吃什么？” 我问l小姐：“你想吃什么？” l小姐问：“你们有黄瓜吗？” 老板：“有，你要怎么吃？” l小姐：“那就要个苦瓜吧。” 老板笑了笑，气氛更尴尬了些。 我酝酿了一些话想要说出来，看她吃的那么开心，我也胡吃海塞，等到东西吃完，我才想起来一句话还没有说。 回去的路上，我还剩五块钱。 本来还想浪漫一把，打个滴的。 在公交车的尾座，我们俩并排挨着。她侧脸望向窗外，我望着她的侧脸，在黄昏的日光里，穿流不息的人群，我突然什么都不想说了，只想着好好的端详她，趁一切还在。 我希望司机开慢些，晚点到站。 我不想下车。 我不想和她称兄道弟。 我不缺兄妹。 说完这些的时候，z先生有点吃惊，反问自己怎么一点都不清楚我和她的事。 我说，你知道有个卵用？ 他说，你知道你用过卵？ 呵呵，你大爷！ 脑袋越来越胀，啤酒瓶越喝越多。 他反而又活跃开了，非要给l小姐打电话。 我说：“你不许提我。” 他说：“我给老同学打电话，关你事，一边玩泥巴去。” 我知道他会说开，也询问结果，我一直想知道的东西。可我一直都在骗自己，我不想要主动，等待给我折磨，真相使我痛苦，然后教我解脱。 从未想过索取，是内心的茧。 我幻想不平凡，我渴望一场伟大。 后来，我在大学。 在网吧里上网，她头像亮起来，滴滴滴滴吓我一跳。 我问她在干什么？ 她回答说在吃水果。 我说我也要吃。 她说：“不给。” 哼，几年不见变得这么小气。 我不知道如何恢复原来的关系，谁也不愿意回到从前。 我们都很自然，空气突然安静，我等了好久，企鹅没有再跳动。 如果那些短信还在的话，我一定选取最温情的一条寄给你，邀你回头看看我们的过去。 又抽了几根烟，他终于有些睡意，打了个哈欠上床睡去了。 我却异常的清醒，和现在一样。 前一阵子回来，到临泉。 和一个朋友聊了几句，深入浅出。细腻的情感慢慢找回来，他说最近的感情，和一个姑娘死灰复燃。 问我怎么看待旧日“朋友”？ 我说，我不知道。 大一的时候，在班级的联谊晚会上遇见一个姑娘。 小姑娘人不是很漂亮，却很清秀。 满屋子的人除了几个指导活动的人，其余大部都在座位上坐着吃东西，玩手机，自我消遣愉快。 只有她一个人，忙前忙后，而且始终微笑。 我走到她身边。 我：“你是几班的？我怎么没有见过你。” 她：“我是五班的。” 房间很吵，她怕我听不清，用手比划出五的动作。 我：“怎么就你一个人忙来忙去的，你不累吗？” 她：“没有啊，我习惯了。” 说完她又走前走后，乐此不疲，微笑也没有落下，盛开在教室的每一处。 我看的心软，我看的动情。 我：“你好，我可以要你电话吗？” 她：“你要做什么？要我电话干吗？” 我：“没事啊，睡不着的时候打给你。” 她：“这样啊，那好吧，我说你记一下。” 看看，多么傻的姑娘。 不过，我看着也不像坏人啊哈哈。 过了一天，我想打给她。 觉得不合适。 过了两天，我想打给她。 觉得不合适。 第三天，去你大爷的。 老子就是要打。 我：“有空吗？朋友一起吃饭，你一起去吧！” 我：“我买了电影票，看电影去吧。” 我：“我开了房间，一起去打麻将吧。” 后来，我才知道有些人的约其实只是脾气好而已，跟喜欢没有半毛钱的关系。 而这些人，是不能被碰触底线的人，玩火的人要么烧死别人要么烧死自己。 但我想赌一把。 怎样让一个人死心塌地的粘着你呢？那就是借钱。你把她的钱都借走，等到她没钱的时候自然就来找你了。 哈哈，我好贱呐。 于是我向她借了很多钱。一张一张的全部存到银行卡里。 一年下来，我去查银行卡余额，被自己吓了一跳。 她那么有钱，她怎么能那么有钱。 后来，我把钱都取出来还给她，我怕时间太久，我没钱还利息。 再后来，他和我一个朋友在一起了，他们一样有钱。 现在想起来，真感谢当初的自己，等到将来没钱吃饭了，我天天去他们家吃饭，还要蹭他们的无线网。 等一下，我眼眶怎么湿润了。 是深谙的套路和情话，是一往的执念和情深。 我在快乐这两个字都不知道怎么写的年纪最快乐。我在感情这两个字都不知道怎样体会的时候最纯真。 总有一个夜晚，星星因为看不到月亮而失眠。 总有一个四季，秋天的枝头等不到硕果的丰收。 总有一场爱情，轰烈的誓言敌不过时间的考验。 田野的两侧，会长满鲜花。 生命的尽头，开出无限可能。 这些单纯而美好的存在，全部盛开在别处，不再与我相关。 我想要回头看，却看见沉默。 我沉默，夹在她文具盒里的信条。 我也给她电话，手忙脚乱的挂掉。 我害怕，她嘴里说出的那句你好。 我邀她一起聚会，和她男朋友一起。 我终于释怀，在前一天的夜里烧毁写给她的情书。 歌词里说爱情比时间残忍，绝望比冬天还要寒冷，我见过残忍，我能够忍受寒冷。 等待别人给幸福的人，往往过的并不怎么幸福。 总有一个夜晚，星星因为看不到月亮而失眠。 总有一个四季，秋天的枝头等不到硕果的丰收。 总有一场爱情，轰烈的誓言敌不过时间的考验。 我们总会习惯，之后平淡。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 船 你还小岁，不必说这些话，只管忍受，无须追问。 感情的意外和经验，以及荏苒而逝的时光，在稚嫩的胡须的脸上。假若幻想的全部并不匹配现在，至于突然闪现的困惑，你应该老老实实的沉默，最好活成一个哑巴。 我不反驳，辩解对错。任何的昂扬斗志都会消沉，旁人围观的眼神，至上而下的投射下来的时候。你知道，所有的刻画，未来的抱负，最小心的试探也轻易清零。 我害怕失口，到头来失信，竹篮打水的虚空，我的确耗费了许多力气。我并不想这样，我也许假装情深。 认怂也是选择的一种，如果对结果的希望没有那么巨大，得不到会死。可是实际来看，很多的人并没有这个需求，甚至没有相似的概念。当下的生活，摸爬滚打，安逸度日也好，我也习惯早上不放糖的豆浆以及你晚睡的面膜。 没有针对的哪一个，套标签的话也有几个人。废品一般的人生，但凡过成什么样子都是我走过的最好的路。两岸见山，低头是水，有晃荡的轮廓，有蚊子嗡响。 小溪未曾到过大海，我还未曾见过你。船行的真相，这目的的一头当然不假，星辰大海。至于你，我有无数个放弃的念头。 穿过河流的时候，也穿过丛林，有下雨的天气，也有放晴的夜晚。我在浅滩的石床赤脚推行，也在激流的水潭跪拜祈祷。很奇怪，我从未想到你，也从未招呼别的客人。划行的小船容不下一个人，我偌大的心房仅仅填满这小船。 我们或许增多联系，应当有许多骤然出现的决心，并且放大。我不否认，时常想见的瞬间，我不知道，念想如何的消却。发生在我身上的，大概也发生在你身上，没有延续。 这故事的情节容易掺假，有水分的感化，教你淌泪，我不喜欢说这样的话，我不想说给谁听。煽情明显很不适合，你再感动怎样，不会突然的打给我。 日渐消瘦的联络，这小船很多时候不知何处漂泊。你多久上岸，我不知道应在何时抛锚，在日落的黄昏唯独等你。小船不停，说翻就翻。倘若你也不幸，共同的跌落，这爱河的深浅不定，纵然我会游泳，可万一有淹溺的人囚困，我倒不如认怂。哈哈，我就是辣么可爱。 走到哪里就是哪里，前方也许是蔚蓝大海。真切感受眼前的沙砾，不是我抽一根烟就能唤起的，没有烧灼感和尼古丁搭建的空白。 我们不常见面，也许永不见面。有些人，并没有想见的动力，另外的人，我缺少这勇气。话语有多感动，你认为自己多伟大，现世的印象，被真相欺骗，总比被谎言安慰好。 小船很破旧，不能回头，不如期的停靠以及各自掌舵的手感，你航行的心情好坏。故意的等待和拉拢，并排的划行与约定，你生死相关，你荣辱与共。我讨厌夫妻船，虽然这于我说的并没有关系。 可是有些人，我还是会打给你。 有些人名姓，我依然关心紧握。 这破船顽固早该整修。如果这方向永恒，至于能否亲见，不再单独期待日子的长久，有别的道路。 为你，千千万万遍。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 写给三三 三三，你长得真好看，心地也美，你有绝伦的天赋，又有济世的善良。 我想我不会遇见你，有幸碰到你这样的女人。万千的世界和人群，不及你的万千分之一。在你身上有使我涌动不竭的灵感，为你我的笔一刻不肯停歇。 甜蜜的忧愁，时常因为你，时常的显露，我脸庞时常温润，嘴角带笑。像窦房结的扑动，这胡乱打颤的神经，慌慌张张如同我见你时我的模样。 我未曾猜想日后的贴合，共枕，以后的抚育，我们的孩子更像谁多一些。我只是在有些时候梦见，我的期盼和希望，你对我的信件抱有期待，你还埋怨偷懒的鸽子不飞，我们能够一起等待明天的阳光。你跟我说的那些话，我同你的倾诉和描写，不单单是消耗时光，而是促成两个人的画面。 我很高兴，你同他如此，没有拉黑贬低，没有丢弃撕毁，那个日夜活在你的梦里，一厢情愿到不能自己的读书人，你安慰了他，你成全了他的生命。 从文的名字，大概是为你的称呼。因为你，成就从文，没有浪费纯真，这感情单方面伟大，你大可不必施舍谁。 三三，我为你可惜。 三三，你的确伟大。 我身上发生过很多类似的碰撞，我有幸和从文共鸣，走过浅短的一段山路。只不过，这道路狭窄，又在悬崖的绝壁，前进的生死，你知道我的灵活，你会懂我的正派。我不情愿攀爬走小路的捷径，没有了路，我也很无奈。 至于从文，他可真三生有幸，有胡适先生撑腰，对你做咬耳的规劝。我又很感激你的大度，感谢你接受一颗真诚的心，去完整的认识，却不是看谁的颜值行事。你审考的周虑，说明你不愿意挥霍谁的感情，证明你也有欣然接受的可能。你带给我想象的全部，你拯救了一个岌岌可危的灵魂。 当然，也许我站的公尺过高，我审视的一管并不是整只花豹。或者，你在故事的结尾中看到的字眼教你得出同情的结论。 讲真，我不相信任何一个女人因为同情谁去和别人结婚，这可真滑稽可笑。 三三是个伟大的女人，她的伟大在于她的成全，虽然这故事的女主人公是她自己。 我不否认这感情的细腻，坦白来说，这不过是一段比较坎坷的爱情最后修成正果的故事，搁在谁身上都不意外。 但你要知道，发生在你我身上的故事，促成爱情的结果的大多时候无非只有两种情况。 一是冲动。 一是感动。 你想想三三是什么样的女人，不知道的人可以搜一下张兆和。正儿八经的名家闺秀，大家闺秀已经不适用于她们一家。至于喊她三三的原因，是因为她们姐妹四个，张兆和排行第三。 我很高兴，乐意喊她三三，我想这称呼除了从文，我是第二个这么称呼她的了吧。 当时从文的追求，日夜用信件碾压三三的灵魂，倾诉的感情一定比我任何的情话都要动听的多。据说他用了四年，写了成千上万封信件。也难怪，我这蹩脚的言语确实还远不够承重的分量。 这感情一定深重，不然不会独自划行一千多个日日夜夜。 这女人一定心许，痛下决心陪他度过风风雨雨几十载春秋。 后来的事，我们不说后来。现在，他们都将死或者的确已经死了。再不会有第二个三三，我也不希望有许多个从文。 既然她那么难追，你就不要去追人家啊。不在一起会死吗，从文兄弟。 大不了不快乐而已。 但我很难再遇见三三。 三三，你长得真好看，心地也美。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 对不起，女孩 我曾经说过这样的话，那一句道歉是出自真心。肇事的现场，慌乱无措是我的表情，我背负并且难堪，无法释怀，不能遗忘。 我相信会有猜测，流言，朝我袭来，向她开火。只言片语，断碎的东西在昏胀的脑袋里颠簸久了，很多人都重复，可耻的联想。 有人给我鼓掌，为我祝贺，这欺辱得当，这光彩绚烂。转口冷眼，数不尽的唾沫夹带出口成脏的俗语，那些段子又横飞了，生殖器也来。于是，角力弓张的箭羽把她射成了一只刺猬。 到这里还不算，劳动的成果并没有完全的收获。我知道还有人关注，还有人不愿离去。 谈毁掉未免有些残酷，耻笑和羞辱是他们乐意的玩笑，可是这玩笑有毒。 在流言到来之后，在毒性发作之时。受伤的人的盔甲已经被击穿，那颗孱弱心脏不在谁的手里，也不在谁的怀里。这苦痛仿佛应该，这诋毁和谩骂必须忍受。 一切只是因为她是女孩。 你也看到了，你没有承认。贬低的词句，浪荡贱货，骚性活该之流铺天盖地，如果你是个男人，你也要上去跟他干了。 忍耐是标签，可这标签无用。辩解也有，争论也有，微弱声音的呼救只会刺激，这些强奸犯，像个只会挥霍言论的暴君。在我来看，在许多的男人的眼里，他就是个被人架起脖颈的鸭子，垫了一点脚尖就以为自己看得很远，就高人一头。 这根源，她却是个女人。 陈旧的传统，很多人都固守。发扬的念头已经折断在清国的王朝，早被磨消的差不多了。也有一心想要复辟的人，现实不能满足时又都转变了阵地，把恶毒丑陋的心理转移到嘴巴上释放了。枪口依然瞄准，所有的女性，每一个女性。 但凡受伤的往往是女孩。 默契的养成不需要培养，眼神体会，无视场合，大言不惭，不留情面，流言和诽谤我们讲的理所当然，面不改色。 也有人站出来辩解澄清，但澄清只会压低，教人开辟别的土壤出来，围观的人也多，箭羽也多了起来。 混职场的人，大多都知道，行业的秘密早已经公众天下。中高层的职位安排，女孩是要被排挤的，就算能力再突出，业绩再好你永远在替补的位置盘旋，收到的回复除了等待还是等待。 也有姣者，在被赏识之后，但这赏识完全是加班业绩能力堆砌出来的，她活该这样升职加薪。 紧跟着流言就来了。 诽谤的流言，恶毒的攻击，不单是诅咒破坏。虽然所有的人都有这肮脏的习性，修养是会转变，变成一种淡然，不闻不看，也很少替谁分辨为谁明证。似乎改变不了，所以关上自己的门。 鸭子很容易羡慕，为那一小碟的黄豆。篮子大了，这羡慕就增多，时间久了，鸭子也就眼红了。他要去攻击，女孩就成了第一目标，是很容易得手满足的目标，虽然跟自己并没有什么关系，但我见不得那说话细腿也细的女人比我好。 低成本的代价，仿佛和做生意一样，这不会赔本的买卖，叫他们染成一种类似成功的瘾。 可是呢，他还不如一只自在的鸭子，他看不到脖颈上被人紧抓不放的手。 女孩受不了委屈，辞职。 这是唯一的选择，没有女孩应付得了诽谤流言。 回家相亲。 年龄大了也成了劣势，掉了彩礼的份值。家里人又不高兴了，七姑八姨也迎合埋怨，说女孩家家不需要有什么事业，在外奔波全是自找。 这梦想很轻易就破灭，做个男生该有多好。 相亲的对象和家长，问女孩的最贵的衣服的价码。他们看女孩的手，说细皮嫩肉，持不了家。他们谈女孩的年龄，说大一年彩礼减去一万。他们说结婚以后，女孩要在家相夫教子哪儿都不能去。他们从来都不问女孩在外面吃了多少苦，她的人生。 女孩哭了，他们又说女孩矫情。 婚后不久，便是离婚。 离婚的代价蛮大的，二婚和二手车一样积压在家里，成了每一个人的心病。 也许结婚的快乐还没有给她带来的痛苦多。 她这样想，我没有安慰她。 最后，我不知道如何编辑她的人生。我希望她温柔如初，像生了一场大病，然后痊愈。 我不要她埋怨性别，我喜欢这女孩。因为你是女孩，我才能爱上你。 这恶意每天都有，没有谁说亏欠。对不起，如果和去你妈逼一样脍炙人口，我想对那些鸭子说声去你妈逼。 对不起，倒不如谢谢你。 谢谢你，女孩。 对不起的，是他们。 去他妈逼的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 彼岸 多情的人未必多泪。 为别人垂泪，那已经很可怜。 给自己疗伤，原本就是残忍。 消失的彼岸，就像阳光下的爱人，你看得到她，可是感觉不到温暖。没有回应，没有温度，什么都没有。唯一倒映在湖中的，一个在此岸呼喊捶救的傻逼。 她渡不了河，你上不了岸。 如果不重要，为何再见还会心疼。如果不重要，谁又弄丢提灯寻找。可如果，毕竟曾经。 假若他日相逢 我将何以贺你 以眼泪，以沉默 以夏雨阳 上大学那会儿，我热爱钓鱼。很多的空闲时间都花在了野外，一到周六周日你是见不到我的。我不知道为什么突然的厌倦人群，总想要扑到空寂的地方去，没有悲伤，但是有花朵。 这种日子持续了差不多一年。可想而知那一整年我都没有性生活。虽然平常也没有。 最疯狂那会儿，白天在外面的艳阳里大雪纷飞，晚上在学校的池塘里四季如春。盯着水塘湖面，我盯出一个冬天。 不明白有什么吸引，我戒除不了这瘾，忘不掉你容颜。 浪费的光阴，很难回到过去。 走丢的人，很难说再见。 有想过回头寻找，以夏雨阳的沉默。 认识她之前，一切都很温煦。 日子平淡的出奇，他还没到这地步。 我不知道我在哪里做梦，睡了多久。等我醒来时，仿佛过了几个世纪，物是人非。这故事，我似乎也曾经历。这结局，我也看透。 是在一次晚会上，我记得很清楚。 舞台灯伴着劲爆的音乐，每一个人都很兴奋，身上像打了鸡血般狂躁。 夏雨阳坐在我旁边，拘谨的打量着周围的一切，不放过任何一个胸大的妹子。嘴上说着不要，身体还是很诚实的嘛。 不过我都明白，他也就这点出息，摸了他又不敢，强奸他又不会。有犯罪的没下手的胆子。搁到每个人身上都是一样，意淫谁不会呢。难怪夏雨阳，毕竟你我。 跟他讲话的时候，我刚从卫生间出来不久，身上的烟味还没有完全的消散干净。 “你抽烟了吧，一股子尼古丁的味道。” 我嗯了一声。那群小崽子平常不买烟老是抽老子的，早上刚买的烟就见底了。狗逼，卧槽。谁知声音动作大了些，一群人好奇的张着脑袋看过来。 夏雨阳浅笑了下，表情有点尴尬，好像我说他一样。虽然他也抽烟，不过是二手的。见他不经理会，就不再搭理他。 晚会已经开始了，几个短裙站在台上生硬地扭动屁股，还没有完全发育好的胸部像雾中的小岛，若隐若现。 在场的男生都很兴奋，流氓哨响个不停。我觉的无聊，想要出门抽烟。夏雨阳跟了出来。 门口的阳台上不知什么时候多了一个人，看她扎起的马尾，应该是个姑娘。 我轻走过去，在她身后。她并没有注意到我，倒是夏雨阳轻咳的声音警觉了她。 深秋的夜晚，月光映在她脸上，像冰一样冷，无表情的瞳孔里觉察不到一丝的温度。 “你好，很高兴认识你。”我走上前去同她打招呼。 “有多高兴？” 她回头看了看我，又看了看夏雨阳。清冷的转过头去，不再说话。 我发声的口顿时哑然，似鱼梗在喉，更像是吞了一颗山东大枣，嘴巴惊的和脑袋一般大，瞬间短路，说不出话来。没想到这女孩还有两副生面孔。我在她身上有多于晚会的兴趣，给我极大的吸引。 月光缓缓褪去，消失在视线里。屋子里的灯光开始转移到她身上来，伴着刺耳的音乐，三个人静静的矗立着，没有人说话。但她的表情比原先柔和了些，不再冰冷刺人，反而散发出一种奇异的温暖。 我打开烟盒，抽出一支来，走上前去。 “抽烟不？” 她盯我看了一眼，紧绷的嘴角终于上扬了些。 “抽你妹啊” “哎呀，你看你这人，我好心给你烟抽，你还要抽我妹，真是的。夏雨阳你过来评评理。” 她又回头看了一眼。 夏雨阳僵在那里，没有挪动半步。 他好奇怪啊，女孩说。 对啊，你不知道吧，他是同性恋。我俯在女孩耳边呢喃。 她终于笑出声来，好奇的打量着夏雨阳，像看一只松鼠。夏雨阳本来就没话，被这一看，半天憋出一句话来。 “你吃饭了吗？” 不知道女孩不好意思还是怎地，双手捂住嘴巴，咯咯的笑。 看女孩被渐拢的气氛舒缓，尼古丁也消耗加速起来。于是我提议，一起出去撸串。 女孩眼神指了指夏雨阳。 问我，他去吗？ 那一定得去，必须去啊，大晚上黑灯瞎火的，得备把电灯泡不是？ 女孩幽怨的看着我，仿佛我欠了她很多钱似的。 之后的很长一段时间，撸串成了我们必修的功课。每次我都喝醉，摔成傻逼，每次都是夏雨阳送她回家。 也许就是那时候开始，我成了电灯泡。我早应该料到的结果，不过我不介意。成为什么都无所谓，但烤茄子不放蒜泥，油爆小龙虾不放辣椒，啤酒杯不倒满满的溢出来就是不行！ 有些事情，我以为我不会看见，我以为它不会发生。可看不见并不代表它不存在，不会发生。但有些事情，看见了，你不得不承认。我惋惜一段感情，也为结束的烤串担忧。然而，惋惜都是卵疼，担忧没有鸟用。 几个月后的某一天。 我抱着积攒了多日的衣服在水房里揉洗，给它们阳光，给它们雨露。半噙着香烟，不时的把眼睛瞟向窗外。没有低胸热裤，倒是看到夏雨阳泪流满面。 水房在五楼，阳台刚好能望见斜对面的教学楼。在教学楼下，两个影子在日光里拉扯，像极了两个脱光衣服的人打架。这画面叫人暧昧，但我知道这暧昧的条件。是你作我合，是两厢情愿，是指鹿为马，是南辕北辙。不关我事，我运气太差，出门不利，不该洗衣。 女孩双手环胸，像我刚见识的样子。眼睛直直的，空寂的里面有黑洞，把夏雨阳所有的奢求都抽吸的一干二净。眼泪跌落在地上，听不见一点声响。 瞅见的疤口。我没有心伤，只不过多抽了烟。我应该庆幸，又躲过命运的劫。一切这般，恰如己所料。触动的情愫，源于一时贪念，时日会消怠干净，风化荒芜。 你知道，这种感觉，无法自拔。倒不是说有多热爱，多么的深情。看到她的时候就像看到一朵玫瑰，看到她的刺，尖锐如同匕首。不敢去碰触，拉近什么距离。看不到她的时候，脑袋里生出花来，满是她光洁的躯体，哪有刺，什么刺。不会去接近，没有机会伤害。 夏雨阳明白儿女，我不懂这些情长。 后来，渐渐了解几分，入境的迷惘。踏入之后，我更加心伤，总觉得黑夜比白天多，眼泪比快乐多。也许，在我看来。每一段感情的风险，身在其中的人并不快乐。像吗啡的瘾，过后，一切并没有那么重要。追求的结果，任何人都会给你满足，可这过程，重复的生活，惹人厌倦心烦，叫人暗夜落泪。当中的一个，是女人。折伤的一个，是她。苦痛的一个，是她。他可不会这样，也没有人教他怎样。是他的坚持，让我多餐几顿。 分手之后，画地为牢。 不要问我难过时候怎么过，或许会好好的过，或许会消失无踪。 天气朗晴，人流如织。 真真是好时光，空气里涌动着浪漫的味道。夏雨阳约女孩出去玩。没有目的地，走到哪儿都是好风景。 行走的期间，两个人有一句没一句的闲聊，仿佛之前说的太多的话已经把这二十年来的东西说尽。你看他们的样子，脚步都叠合不到一块去。夏雨阳有些流汗，一个劲的往前走，到半途才记得身后的女孩，冷不丁的回头看几眼，等她走得紧了，又是一段疾步。 女孩没有说话，一路跟着他去。他说，你累不累，要不歇会吧，说话的功夫又往前串了十几米。走到一处小广场，枯色的草地上有许多鸽子，跟在游客身后咕咕的叫个不停。夏雨阳往身后望去，想要催女孩再走快些。可回头，看见一个空背影。 原来，女孩在草地上逗鸽子玩。一只灰色的鸽子悬在她头低，没有一点怕人的样子。看得出来，女孩很高兴，纤细的手指在空中幌个不停。那只鸽子却很灵活，终于停落在女孩掌心。夏雨阳看在眼睛里，心都快要化了。 你看，它们好可爱啊，摸着好舒服，它们的小手好细啊。女孩一脸阳光。夏雨阳没有说话，跑到附近的小商贩那里买了几包五谷杂粮。 再后来，女孩终于满足的同这些小可爱们告别。阳光很暖，每个暴露在空气的脸上都带着微笑。女孩径直的穿梭，不时低头摸一摸婴儿车里的宝贝，或者冲橡木长椅上的老人微笑。你能看到，紧跟的夏雨阳的脚步也放的缓了些，温柔而又满怀慎重地注视她浏览过的一切。此刻，他多想活在她的眼睛里，多想牵她的手。 女孩突然停住脚步，温暖的朝向他。 你怎么了，他说。 我想拉屎。 夏雨阳完全的蒙逼，怀疑自己得了耳炎。这突如其来的画风把夏雨阳的脑袋吹的稀乱。这女孩不会被鸽子感染禽流感，把脑袋搞坏了吧。 “这边也没有厕所，要不你忍忍吧，我带你去找厕所。” 我不需要厕所，就这就行。女孩直勾勾的看着他，嘴巴动了动。一脸的妩媚气息。 夏雨阳觉得目眩。润了润嘴巴，一个箭步上前去，把手搭在女孩额头。手心全是汗水。 你手怎么出汗了？女孩嬉笑问道。 夏雨阳吃的一惊，一个劲的摇头自喃。这不科学，这不科学啊。还没待他反映过来，觉得手心一阵柔软，女孩拉着她的手像拽一头牛。 从那一刻起，夏雨阳就盯着她背影发誓，这女孩我爱定了。如若不渝，弃她，忘她，辜负她，冷落她，不得好过。这种冲动，如中了荼毒。不知源于何处，却叫人愿意赴生死。 今天是夏雨阳死掉的第278天，他应该腐烂在土地里了吧。他妈的，叫你害人不浅，活该。 其实，我觉得。 两个人的错，犯错的两个应当躺到一个墓穴里面去，这才得以不忘初心。可事实看来，这是奢望，更不公平。当初作秀花虐，他一定想到这结果。可这结果，即成的结局叫人遗憾。当然，在灯火阑珊处看来，似乎还有那么一点伟大，一点浪漫。可我没那么动容，隔窗的观望者。我看见他决绝的眼泪，垂死着把一张相片塞进他长眠的棺材里。他说，封上吧，隔绝土地，不留一丝空隙。 也许这才是久合，天长。一个糜烂在土地里，一个穿行在空气里。彼岸花，落叶草，荣枯有时，青丝难渡。我不期待晚情，夕阳共晚。我不祝福 至死，淋雪白头。我想发生的，走你坟头路过，我还能听见这样的对话。 “你好” “有多好” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我养你啊 电影的情节，我不否认构造的虚假，但倘若基于的现实教你我后退，在光阴的未来，在故事的末尾，我也想你拥有这罗曼蒂克。 二十三岁，埋土的日历没有想象中的沉重，丢掉的包袱和理想，照你的话来讲，我抖抖腿便轻易的站起身而且奔跑。 往日沉睡，度日如年，时间酣睡。不外乎放纵，煎熬时光，这背弃的昨天的酒苦涩难饮，昨日的你很难叫我有相见的冲动和想念的愉悦。 陪伴的人都错过。生活总会给你答案，但不会马上把一切都告诉你。如果事与愿违，一切都是最好的安排，感恩生命中所遭遇的一切。 我不擅长说伟大的事情，我还没有做过伟大，成全谁的人生。自重的告别，我通常使自己沉默。有人默认，对于生活的幸运和灾难，不显得有躲避的决心，甚至在眼睛里揉出无能为力的空洞。仿佛看透命运的尺，似乎将红尘皈依，她说世事的缘分，看淡生死。 去你妈的狗屁信仰。 我也是个无用的人。 发生在你身上的事，也曾经发生在我的身上。很多的东西我们都经历，许多的事情我们也苟同。 混沌的时候大有人在，喝最烈的酒让心情麻痹，然后把胆汁也要吐出来。你欢喜的时候，无非变成话痨，忘掉自己容易脸红的能力，见到谁都有上前的勇气。 这是大多时候的状态，第二种的出现会有，你自己知道周期。酒醉和欢笑之后，也有难得的清醒。我们之间的差别，不过是你我保持清醒的时间的长短。 长久的人我不羡慕她的愉快，正如大多人不懂各自的慵懒。生活中，我们彼此并不相爱，倒是互相排挤的多。碌碌无为的虚度，我不再抱有生活的瘾，我只是希望时光继续，我不会突然的躺在哪个红绿灯的街口。 你还活着。 我们都在。 平行的时空，两条直线距离恒定，永不相交。我实在不想拿它来做比喻，这样的例子不搭，我觉得好笑。 庸碌之辈，我经常想到自己，不能痛恨，不能改变。我知道你嘴里泛黄的以后，想象的全部，可是这赌局的筹码为零，我从来没有想过赢倒谁，看见落寞的背影。不推却，我相信你能看到，直面我的逃避。不假，我怂的认真，认定自己不会去做，不必给谁期待。 我自信单身的好处，也仅是在这一点，使我不惧怕爱情。 恶意每年都有，而且放大。无视和拒绝围观的伎俩越发卑微，我还是很难适应。讲真，我不在乎，却不得不承认它，应景的季节和必要的赞美，说谎的人算我一个。 我徘徊的路口总是黄灯，该走不走的号牌更加的肥大我的胆小，我犹豫不定，我走不出来。比我勇敢的人在被窝里哭泣，她笑的越灿烂，我就越心疼。 走得快的人，她有梦想。 有梦想的人，大都孤独。 这种孤独跟脸红没有一毫关系，她时刻挂在脸上的笑容比谁都自然，口红也好看。走路最忌讳停歇，与路人搭讪，她知道时间有多珍贵，浪费在山脚只会叫道路变长，她知道在未登顶时候的出神，吸引的无聊的目光却会使目的转移，错过了这个二十三岁，再不会有。 我不敢说那样的话，不敢打扰你赶路，不能惹你分神。理想和追求，你也曾是我想要征服的山头。新鲜的想法，自由的念头，在脑袋里奔跑几个来回，耗尽氧气的全部，我已是精疲力尽，心跳也快，呼吸也快。等我大口喘过气来，不仅嘲笑他的幼稚而且摇头遗忘。 无非是能力不够强。 管他感情多深怎样。 多情往往出卖自己，我都无所谓，见过大风大浪，也能一叶扁舟。大概是不同的追求，大抵是诉求的不同。同一件事发生在你身上能使你上岸，也许在我不过是摆渡人的摆渡。他能摆渡你，却对我无用。 日子的好坏，爱情的好坏，婚姻的评价，天底下除了那个女人都与我无关。她白天来，或者夜里来。 说纯情的话，感情只能这样，蜜语甜言，天底下都一样肉麻，教我起鸡皮疙瘩。你经历的全部，至于已经紧握的名姓，你民政的契约，还请你偷偷的笑，别吵到别人。 另外的人，你要有自信的信仰，并且时刻为爱献身的可能。这大概就是我的理想，你有要养的女人，但愿我也有。 岁月教会我们沉默，也使我们学会爱，众人的沉默，众人的爱。 我养你啊！ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 再见，之后再见 淤积的病，突然发作，在自习课的间隙。我俯倒在桌子上，颠倒的神经，想到你每次来姨妈时候的模样。很奇怪的念想，折磨人的经历，我难过平常的你的忍受。单凭一杯热水怎么能够给你搭救，一定受了深切的折磨，一定没有别的办法。我知道这胃病的脾气倔强，我才懒得讨好。 救命的稻草，在你手上，现在与我无关。一切还没有作废，我们在昨日断掉关系的契约。眼前的左右注目，四下无人，倒是有很多的手机发亮，屏幕里有指望不上的面容。要不是无法分神，冷落这病疾，如果对手游也有争分夺秒的需要，我也很快落入这圈套。 讲台上很受冷落，没有几个人垂听，仰脸的人群也有限。下课的铃声一响，人们全部起立走散，碰打晃动的座椅，人声才鼎沸，才有些活泼的味道。 余下的课，我不打算继续无聊的消遣，何况我还有病，久坐并不能够自我疗伤。兜兜转转，再三的考量，我以为应付那场面，可以拆解你设的寒冰防线。终于，我打电话给你，毕竟这也算得不错的借口，我不至于沦为撒谎的骗子，无辜搭上吞食一千根针的代价。 没想到你来的很快，我半支香烟还没有抽完。在楼梯的拐角，我紧盯着台阶的一隅，希望能认出你表情的慌张。没想到你从我背后出现，一声不响，蜷缩着手臂，忧郁的那是谁的眼睛。 手里的那盒胶囊还是我先前买给你的，你吃了大半我很高兴。热水也还滚烫，那保温杯颈口的酒窝也是我摔的。一切似乎恢复昨日的颜色，我这忽然的神气，很想邀你走走去。在前天的夕阳还未落地的街头，余晖把我们拉长成一个人。 十二月的天气，街上还是人来人往。热闹的城市，风却很冷，你说话也少。我想挽你肩膀，我想你走在我左边的马路，我多情的刻画，和现实并不贴合。霓虹的灯光明亮耀眼，落在你脸上的时候出其的白净，如同a4的纸张。 我不敢细微的观察，盯着你看，揣摩偏方的药丸，教你恢复红润的颜色。我猜测是寒冷的缘故，大抵是我的原因，你贴面的纸张坚硬，而我不够勇敢。倘若在有暖气的地方，你会不会搭理我，脸色回温，笑意也来。 路旁有空车的的士，拉着行李箱的人刚下来，开车门的瞬间有热的空气袭过来。我觉得很舒服，我想你会喜欢。拉着你一屁股坐上去，我还没有想到要去哪里，只叫师傅往前开就是。关上车门，仍感觉身边发凉，似乎有风吹进来。我让开车的师傅把暖气全开，老子有的是钱。 司机呵呵一笑，没有再说话。他又问我去哪里？我用手捅了捅旁边的姑娘，问她想去哪儿？得到一个随便的答复。那就随便吧，我说。师傅一愣，大嗓门就喊起来，我不拉随便的活，要不你先下去，等你们想好了再说。我好不容易接单，从广场过来，现在的年轻人真难伺候，你两个下车吧，算我倒霉，说完骂骂咧咧，满口的杂性方言。 我没有说话，只怔眼望着身旁的姑娘，看她把脸如何朝向更远的窗外。时间在这小小的缝隙里走动很慢，它安静的很，空气里有莫名的燥热。我整个人感觉湿漉漉的，脸上滚烫映出很深的红色，像喝了许多的酒。木讷呆立的冥想，全然不管不顾谁的喊叫，不瞥一眼。 我在等她开口，随便什么话都行。纸质的苍白，上面空空如也，没有一寸的褶皱，没有回应。我知道这种情况很容易激惹人的神经，反正我醉了酒而且失掉了眼前的心肠，我谁也不怕，谁又能叫我怎样呢？ 清冷的空气，他鸭子一样嚷嚷个不停，显出很市井的神态，点了支烟叼在嘴巴的一角，极力装摆出一种我是大哥，我很牛逼的自我体验。你看他鼠样的眼角，不时在车厢后视镜的里面偷瞄。 我早该猜出这出行的尴尬，不自然的人物语气总能叫故事汇的情节增长，他还不忍熄灭，他还要使谈吐的烟圈生成愉快的瘾，那故事的场景在他看来很容易促成真人表演，为日后储做传播的口水。他跟我一样想要赌一把，不然不会做这看客的等待。 我不在乎这围观的人群，也不做黑名单的划定。药力的效应叫我脑袋很是昏涨，我不再打量谁的脸色，也不想下车，时间太早，我还不想送她回四栋的宿舍。终于别过头去，邀师傅去他来时的广场。车子发动很快，一路向前游窜。 沿途有拥挤的人流，有卖烤红薯和玉米的小贩，也有许多的紧攥着女人手的男人，像拽着一头牛的模样。很是熟悉的感觉，这昔日的摊贩围拢跟拉扯里也有我们的影子。我摇车窗下来，立刻有夹带着各种口味的风涌进车厢，果然吸引她小小的观望。 气氛稍稍的缓和，那纸张似乎有翻页的趋势。慢慢的，这方才的尴尬气氛稀释散尽，我知道现在是解冰的好时候。其实许多的士司机大都有深的求知的和倾诉需要，这把火一点就着。不必说主动贴近，嗯嗯啊啊的附和，从南海的军情到哪个具体的人的野史，各种消息花边新闻政治经济他都能够跟你侃侃道来，天花乱坠，精彩绝伦。倘若你再递一支烟给他，这相差的辈分很容易就消除，五六十岁的老伯一口一个小老弟的喊你。不论是什么地方的语言，谈到民族国事，这语气都一样，高昂激进时一腔热血的口吻振奋人心。只是这眼前的愤青，在似乎和谐的盛世车室里，他寻不到突破的小径。我们这种安静对他来说更像是一种折磨，虽然于我也是。 我流转的思绪还没有收回来，身子一倾差点撞在前排的座椅。急忙拉住旁边的姑娘，她也没有临时的防备，和我一起失色。目的地到了，一共17块钱，他又点了一支烟，吐出很深的雾气，一边不耐烦的等待我结账给他。 我问旁边的姑娘要不要下车去，她摇摇头，对我的邀请，一副不情愿的模样。我料到如此，相伴的短暂，在哪里不是沙漏一样的叫停呢？师傅，回去吧！到刚才上车的地方，麻烦慢些开。我指了一条稍远的路程给他，我不喜欢走回头路。 回去的路心情有所愉快，不仅是胃痛的缓解，别的疾病也痊愈。和我猜想的一样，这情绪上扬的时候，这眼睛转移，开始关注别的寻常，那的士的师傅也本是个活脱的健谈者。方才的寂静与清冷，在一片混杂的空气里，在欢笑的谈吐声里，压抑的心境终于得以解放。相互侃谈，彼此的投机教我颇为愉快，但不知道她如何，有没有忘却座位跟前的我。 不必刻意针对，对谁了解，献上所有的好感与想象。也不必刻意相忘，对谁隐藏，以为时间很长，未来还有殷切的希望。眼前的姑娘是我昨日最真切的存在，我现在还记得明白，我还有很深的诉求。只是我不再期待，在下车的路口做久久的徘徊。不错，她也许会重新出现在我视野的一角，她不知道那角落里藏着什么程度的感情。各自上路，在你还未曾树立抱负的远大的时候，这目标的审核往往有过去的影子。也难怪，长久的矗立，你很难见识到伟大的东西，你还没有类型的培养。 你需要奔跑，而不是等待。我知道每个人在内心的柔软，那土壤里有未发芽的种子。你日夜浇灌，培土施肥，无非是自我消遣，无非是自我迷惑。这发霉的种子，不如说是发霉的经历。 丢弃的物件，时间会冲散，新的替代品会来，不会有人做长久的惦念。但是这过去的时光，如何打包邮寄，不论至多远的地方，你闭上眼睛，它很快出现。埋葬是没有错，清明节的鲜花的祭奠，路过熟悉的地方还是有踏入故居的想象。 伟大的感情，它还算不上，对内勉强接受，你嘴上也不会承认这称号，那还稚嫩，你睡得太晚所以没有别人醒得早。那种子本来就不是蔷薇的花，你费力讨好的也许是一株苦瓜的苗。很奇怪我的胃痛，如果它现在发作的话，你还有没有未吃完的胶囊，那个豁口的保温杯，你会不会来。总之，如旧的经历再不会有，我突然想到那个出租车司机。好久不见，他也许死了吧。 但我知道你还活着，早已经卸下纸样的面罩，倘若突然遇见，你会不会如常的新鲜。 再见之后， 再见。 我们漂流瓶联系。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 敬无望的爱情 又是一个加班的夜晚，孤零零的办公室是l小姐一个人的战场。因为省电，保安大叔只留了一盏灯光给她。空旷的静室，微弱的灯光打在l小姐的脸上，昏暗无情。 你看那原本清秀的脸庞，此刻已然被疲倦的呵欠爬满，她强忍着瞌睡，在左手的腕部偷瞄，向时间撒一个谎之后又俯倒在座子上，做她未完成的功课。 我已经记不清多少个这样的场景，多少个这样惊魂动魄的夜晚，l小姐忙碌的身影在墙壁上舞动，那是她很久之前愉悦过的时光。但更多的时候，l姑娘发觉，无论熬到多深的夜空，电脑桌子上的报表仿佛怎么也做不完，经理的脸色从来都像雨神的魔咒，没有一天放晴的神色。我知道她依然小心翼翼如同曝日下的雪，我也知道旁边保温杯里的那杯红糖水总是放凉。她快要融化我的眼珠，心痛我左心室的心脏。 我打电话给她，她总是在忙。 她以前可不是这样，我见过她天真的模样。 十年前，我和她在一所县城的中学，同窗苦读，谈论理想。她很爱笑，动不动就轻易扬起嘴角，露出门前的牙齿。我很是羡慕她这超人的能力，仿佛微笑在她身上是一件很容易的事情。我仰慕她的全部，喜欢她的全部。周末的时候，我们会一起滑冰，不论是去任何一家滑冰室，她总能迎到许多的招呼，老板对她也很客气。在我看来，她又很伟大，有超人的能力，吸引我很多羡慕的目光。 有一次她骑单车载我，在林荫的尽头，我们一起追赶夕阳，和时间赛跑。我们拼劲全力，车轮飞快，在自行车的后座，我看到她浸湿的白色t恤里的粉色肩带，晃动的波澜即刻出现在我眼前，那一刻似乎世界上又多了一个情窦初开的少年。不单单是青春的味道放大，我突然明白了这夏天的意义。我掏出口袋里所有的钱请她吃冰激凌，在小卖部的商店里像个绅士的大人，请她挑选，将几张有些发皱的纸币平展在桌子上。 后来，我更加频繁的请她吃冰激凌，她再也没有带我去过一次滑冰室。 我很奇怪却并不敢问她，只是一次一次的请她吃冰激凌，吃到破产也没有关系，吃到我把班级里面所有同学的零花钱全部借一遍也没有关系。只要她肯接受这邀请，我都要一分不差地把钱铺展在小商店的柜台。 这后来如你所愿，从今以后我在夏天不再吃冰激凌，我觉得那样追女孩的方法好l一，但那却是我唯一能做的，为了少年的喜欢，他喜欢就好。 毕业之后，她去了南方，我去了北方。一个盛开在艳阳，一个囚困在孤岛。断断续续的联系，车马太慢，那鸽子的信笺很难收到。我问她拒绝我冰激凌甜蜜的理由，我问她不喜欢我的原因，她说女生会来大姨妈的好吗？你不知道经期不能吃生冷的东西吗？你知道我的胃炎是怎么来的吗？什么？你说你喜欢我！夏雨阳，你大爷的！ 也许这是我这二十几年来听过最好听的笑话了，它离奇百怪偏又发生在我的身上，我觉得好好笑，我哭得真可怜。当天的夜里，我定了最早的机票，恨不得一头扑倒在l小姐的怀里。她还没有结婚，她还等待，这是我做过的最美好的梦。 那些消息，断续传到我耳畔，我紧盯着那些风，我以为还有希望会来。 世间的男女总是这样，轻易弄丢，又都奋力寻找。每个人都有被喜欢的理由，喜欢我不是我有多好，是我被你看到。 他日重逢，倘若依旧互相纠缠，也许好过一个陌生人突然说的晚安。 我们终会习惯，之后平淡。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 Hello kitty 雷打不动的更新，为你。 篇幅的长短和句子，微薄同如蝉翼。倘若你读到或看见，都是我的幸运，可我并不为这幸运快乐一毫。 我丝毫不否认刻意时候的脸红，那些生疏的把戏在你身上，倘若有一分的应验，我都有愉悦要紧的感动。你可知道，我灵魂脱了缰，万千的思绪奔跑在你的路上。 难言的话难讲，直面的表达与铺诉我觉得不妥和难堪，我又不愿意说给别人听。可你不来，风也不来。传情的鸽子不飞，那信件沉重，鸽子太笨。 空间的私信的浏览，唐突的情话以及瞬时生成的性感，我不否认除我之外的人，很多时间刷屏，并且有愉快的赞给她。大雅的言论，或者大俗，我也曾骂骂咧咧，却不敢诅咒谁的生死，过不好这一生怎样。 登报的寻找，在万千的人群里打捞，不大不小的力气，来不来都无妨，见不见也这样。可我总在家里关注，一出门就有方向的迷惘。孤单有瘾，占据成岭，你非良药，救谁的惆怅。 年龄的增长，很容易推翻以前说的那些话，昨天的一切果真是屁。信仰会有，别的都不那么重要。你和他，我和你，他和他，多情的交集，如今寡薄离散。世界这么大，我们决不会有一公里的默契。 我不拒绝生活的平淡，拒绝面朝大海，喂马劈柴。糊口的全部算不上整个人生，除此之外，我还有很多的事情要做。一帆风顺，二龙戏珠，三羊开泰，美好的祝愿会有，可走运的事情不多。我不期待，也不发放邀请的喜帖。 她来就好，不存在的。我不与谁猜赌，想象胜出的喜悦。前五分之一的体验在感情的输出上，我早已经败得一塌糊涂。巴黎塔桥的同心锁在我看来，无非是锈迹斑斑的牢笼的门。我的幻想的所有，正如围城里讲的那句经典，至于现在，我在城楼上思考的不是走进走出，而是跳下来逃走。 很多的连缀大抵是某种仪式般的崇愿，我不信邪魅的存在，我只相信你。现在，我谁也不敢依托。而后的更新，美好的祝愿依然在你身上，我仍旧大度的祝福每一个人。选择也许本身没有力量，但这是我的权利，至于选择的对象，也是权利。 我说过的话，十之应验，因为它发生在我身上。另外的十之一二，是我的演算，它十之发生。 不同的世界会有不同，相互崇拜的人，彼此相爱喜欢，嫉妒羡慕。但我们的生活如出一辙，逃不过一日三餐。我并不想说这些话，盯着你碗里的菜看个不停。我们的不同，在我眼里无非是皮囊和灵魂的不同，皮囊大都雷同相似，但有趣的灵魂不多。 我想只是更喜欢你有趣的灵魂，如果没有爱上你的皮囊，而后的深耕与热爱，是个误会。 以后的话以后会有，它眼里带着纪念，却不是期待谁。 我们不会见面。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 米店 失信的联想，我以为再不会有。正如破碎，似乎嘴巴的瘾能戒，可心里的锁难解。 衷心的爱情和祝愿，我知道存在，亲眼识见。我不认识那评论下的一个，清楚每一个谁。只是与你远离的时候，在你无关的距离，有人哭得像条狗。 隐藏的神秘，唯独在你身上冷淡，在你耳朵沉默。 我不理解，也不感动，给你吐沫，劝你投降。 鸡汤淋在你头上的时候美味，短暂的营养并不能痊愈，而后的肥腻又教你反胃，我也恶心生厌。不明白好好的鸡如何妖孽，不在锅里咕噜冒泡，跑到朋友圈里撒野。 我一直是个悲观的人，对待任何事情都有破碎的预备，我能够忍受，并且时刻等它来，不然我如何愉快这猜想的结果。你知道，我受够了迫害，这愚蠢的习惯上瘾，倘若不幸驱散，离奇的幸福感在我身上闪现。不假，是会嘴上带笑，心里结蜜，可一直绽放的那是傻子。我清楚落输的丧气，不明白抱你凯旋的心情。 遇见的人和你相像，我却不再有以前的冲动，很高兴招呼谁。灵魂永远都在路上奔波，奈何身体在床上实诚的很，陪手机度过，似曾相识的重复，除你之外的三百六十四天。 一定有坚定的信念支撑，我多余的悲情。拒绝长大的结果，在别人的眼里无非生成蠢的怒骂，我早该顿悟，明白的紧。空空的米店，没有客人上门，我还有同米粒一般多的时光挥霍。 挥霍的时光里，有米粒温饱，可惜没有缠身的爱情。于是那多余的仓储，香的空气，潮湿的路面在这多余的人的眼里即可化作悲情的念头。 新鲜的故事永远没有结局，因为我还年轻，你也许年轻。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 你的外婆 我很高兴，为你欣慰。这故事没有结束，陪伴你的人还在电话的那头，每个周末她都等待。你一拨通就轻易唤醒，温柔的声线如露水甘甜，里面有糖果的味道。 高兴的人群，我早就料到你矫情的笑，耐心的刻画以及叮嘱按时服下的药丸，你轻声细语的埋怨，你又自作主张搭配时髦的装扮给她。偶尔的责怪落到你身上，我知道你重新撅起了嘴，极力的配合，还要假装塞一颗糖说出许多甜言蜜语的情话。 哄骗她是你越来越乐意做的事情，刚开始的时候，你很奇怪这样的经历，痛恨自己说谎的不擅长。其实你也明白，枯草一般的生活的嘈杂并不简单于课堂实验的试卷，你很难取得优秀的成绩，没有人给你做大字报的晾晒，这风不容易传递，至于泄漏倒是正常的全部。 当你离开，不论去读书，工作也好，那个或大或小的院子已经把你隔离在篱笆之外。如果不能从里面插上门闩，你就应该知道你敲门的时候应该客气一点。这样的设定无关乎礼貌和谁的教养，只是在你归来的时刻，你不要给谁惊吓。 有许多人对我说她的外婆如何，是世界上最好的女人。我喜欢她，她也喜欢我。我不否认感情的伟大，任何一处的停留跟纪念都叫我承认，我能够理解你的伟大。 记事的风时常在你脑袋呼啸，一帧帧的画面很像是你精装的客厅，那椅子上一直有人，端坐在你对面。或者你儿时的印象深刻，却惟独将我忘得干净。 有茂盛的庭院，大朵的月季，每年的这个时间樱桃熟的正是时候。你总能很轻易的爬上树干的一头，躲在树叶的角落里摘食红透的樱桃还要不时回过头来照看在树下踮起脚尖的外婆。疏落的阳光落到地面，也落在外婆的头发，在不经意间你突然发现她额间的皱纹和白发，浅显的东西你看得分明，外婆的衰老谁也看不见。 冰箱里还有很多西瓜没有吃完，你突然意识到假期的终结。很多个这样的暑假，你过得开心，单单忘记了作业这回事。 高中有读不完的书，感情有新的转移，你开始关注同班的男生，渐渐的了解许多恋情，新鲜的事物。插足的少年终于把你全部的精力吸引，你躺在他怀里的时候，总有一种回归到母亲子宫的错觉。你开辟了崭新的世界，你终于不必把整个暑假圈养在那个窄窄的无味的庭院。 失恋的痛苦，我完全不能体会你的心情，我懒得猜测，外婆当然也不会知道你的身体经受了怎样的磨炼。不能分担的经历和遗憾，总有别的方法弥补，你经受的苦难，那男孩才不管你的几分之几。 你说你煎熬的岁月，需要人治愈，你感谢陪伴你的人。 我不能接受这答案，感情的填补，不是谁随便的替代。 你可真忘恩负义。 没读过书的外婆她不会懂得这些，原谅她没有谈过恋爱，你自认的高尚以及伟大，跟她没有关系。她的在乎跟疼爱，是你多日没有电话呼叫，她好久没有见你一面。 后来她乘着公车来看你，你说当时看到她的时候，她眼眶还带着泪。见到你消瘦的身体，你枯萎的脸庞，你对我说她死活不愿意回去，要在学校旁边照顾你。从此，你过上了幸福快乐的生活。 夜晚的灯再没有熄灭，每次你下自习推门回来，桌子上的小铁锅里永远有热腾的米粥和面条。你再也不期待那个男生突然的惊喜，你不需要谁对你说的晚安。因为外婆，有她在你身边你不觉得一丝困倦。 我很感谢她，为你。 我又很高兴，为她。 善良的人往往长寿，我外婆也是个善良的人，只不过她得了病，癌症。 她们家也有大大的院子，有许多的房子，年轻的她是个大户的小姐，年老时她也是个体面的人。 我也每年到外婆家过暑假，和老姨家的孩子们一起热闹的每天都像打仗一般快活，也有吃不完的西瓜和鸡鸭。 现在外婆不再住在那个热闹的庭院，她和外公一起搬到了乡下，住在窄窄的墓盒里，我好久没有去拜祭那座旧坟。 近乎十年在我的嘴巴里再也没有出现过外婆的称叫，她去世的太久，大家似乎早已经遗忘她了。 你的外婆在人间，你要对她好一点，对自己也好一点。 不才生活的顺延，你曾经给过的贴耳教诲，我偷拿外公糖果的责跪叫我谨记，但现实的意外，我很是缺乏当时的勇敢。 我偶尔害怕对错，未能纠正。 我时常犹豫错过，不敢开口。 有你在会不会好一些，倘若在你坟前也好。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 鱼的葬礼 一生漫长，难捱到要用年岁计算。 一生苦短，不知何时开往至幸福。 我希望我幸运，尝饮当中的甘甜。 我也希望我经历，不错过其中的酸涩。 该来的请让他来，请他悄悄的来。 爱情希望她来，来的时候带一点浪漫。 友谊希望他来，来的时候少一些沉重。 钱财也希望他来。 富贵希望他来。 我生于北方。 北方的雨水并不比南方丰沛，连成网，密成线，星罗棋布。池塘的布局随意的多，坑坑洼洼的像青春期男孩脸上的痘痘。水也是少的可怜，仿佛一过了那个夏天，男孩长大了，一切又都变成阿猫阿狗玩腻的毛球，在角落里蒙尘落灰了。 因为有更好的玩伴。 因为有新鲜的追求。 跑得慢的人也有，比如我不愿改变。 懒散的人也有，泡在水潭里不舍上岸。 守旧是为了缅怀，慵懒则是懒惰的肉性。 但我永远记得结束的时光，在儿时的欢快记忆，是那些围绕在水塘边的生活。我喜欢钓鱼，就像当初喜欢你的瘾，这辈子都戒不掉了。 小时候上学像做游戏，我总是很开心的踏入学校，寻找一起逃跑的人。 那时我奶奶照顾我，我围着她，像泡进一罐蜂蜜当中去。每次她把我送到学校的座位，每次叮嘱过后，我总能得到几毛的硬币。假装要用心复习，在欢愉的空气中得到称赞之后，我便隆重的携款潜逃。临走时还不忘嘱托，几颗糖果和稚嫩的铅笔字一起推到同桌女生的眼皮底下。 “喏，帮个忙” 然后你知道的，我自带的衣袂飘飞的光环，大摇大摆的走出门去。可能那时候我小，还不懂这叫做装逼。反正就是贿赂同桌帮我请假，我自己好出去玩。 这样的把戏很多。 这样的同桌很少。 钱我基本上都买了鱼钩，鱼线是买不起的。有时候奶奶不给我零花钱，我就偷偷的把家里的铜丝铁块拿去变换，虽然钱很少，却也支撑我粗鄙的钓鱼事业。我一直不认为钓鱼是一种爱好，我倒觉得它像一份事业，虽然我不及格，从中毫无收益，但我收获的快乐颇多。 难过的日子不全是难过，它带我沐浴大把大把的阳光，使我变得开朗，也教我越来越沉默。 后来，我上了大学，到了别的地方，对钓鱼的感情不改。 我从未见过那么丰富的水资源，到处都是，沟挨着沟，塘连着塘，像万山的沟壑，像地道的堡垒，串成串，连成片。 我欣喜不已了，忘情的高歌。 我摇摆摇摆，我逛淘宝，我看渠塘，我夜里做线组，我白天打漂甩竿，我痴迷忘我，我如颠疯狂。 任性的后果，是不及格的成绩单。 远走的代价，是与异性擦肩错过。 那几年，我哪里钟情什么女人。于是更加疯狂的游走，远远的偏离一个轨道。别人的青春喂狗，我的全部投喂了鱼。 如常的夜晚，我在学校池塘夜钓。点点路灯的光亮倾泻，投下和煦温暖的灯光。我专注的紧盯着湖面的信号，像深情地望着一位美人。 鱼获是经常有的，在时光流逝之后。但我大抵是不要的，结束的时候放生，做一次虔诚的投拜。每次都是这样，看似无意义的取舍，这一切的一切，我都是为了教它做人。 十一点多一点的时候，我不得不收拾东西准备离开。再晚一点的话，宿舍就要关门了。 今晚的鱼获并不多，也许是天冷的缘故，鱼儿并不怎么开口。看着鱼护里面唯一的一条巴掌大的红鲤鱼，我心情很是感慨。想着偷望一眼周围，确定没什么人之后把它送回水中。 可是，我背后五点钟方向怎么会有一个妹子，还他妈的双眼痴痴的盯着我看。 卧槽卧槽，吓死爹了。 正在我决定要不要拿尿呲她的时候，姑娘开口了。 “可以把你钓的鱼送给我一条吗？”说完，她径直走了过来。 “不要啊，呀买碟，难道这还是个爱吃鱼的女鬼？不对啊，女鬼这么可以这么漂亮？算了，来就来吧，我这麒麟臂可不是白练的！”说着就要抽出我二十一尺长的枯法师。 越来越近了。 “哎呀，这个女鬼笑的好美呀”我放下了手中的鱼竿，总觉得武力是不能解决问题的。 “嗯，就是这样”我迎面走了过去。 “喂，你没事吧？”她缓缓说道。酒窝很漂亮呢。 “卧槽，我他喵的在想什么啊？”视线随即转移到了别处。 好吧，我们后来在石头上坐了一会儿，聊聊人生。 原来这个姑娘一直想养一条鱼，但是不知道什么地方有卖。晚上在校园里散步的时候，刚好看到我在钓鱼，就想讨要一条。因为看我过于专注，又不愿意打扰我。 故事大概就是这样。 谁说钓鱼毁一生，突如其来的春雨，我竟然联想到爱情，浑身淋的湿透。 而后我们成了很好的朋友，她向我介绍她的室友和朋友，我开始走进她的生活。至于我，我的世界只有鱼，它们单单会吐泡泡而已。 有天下午在宿舍睡了很晚，一觉醒来天都黑了。睡意没了，肚子却异常的饥饿。掀开被子大吼一嗓子。 “还有喘气的没？”刷刷刷，从各处被窝里探出四个圆滚滚的人头来。 “喊你妹啊？大半夜的不睡觉，做春梦了吧您！” 丫的，我就不爱和这帮脑子里只有官的人渣打交道。 “睡你妈逼，起来嗨”说完，我下床把他们的被子都掀飞了。 等我们到食堂门口的时候，三楼已经闭了灯，只有二楼和一楼的部分窗口有餐出售。除了零星几个拥挤些需要排队的窗口有人之外，整个餐厅空落落的。 好容易排队点了餐，拉开易拉罐的啤酒，准备动筷。这边电话响了。 是她打来的。 我起身站出两米的距离，左手轻搭嘴巴上面，很优雅的吐出一个喂字。 我听见抽搐的声音，断断续续的，每一个字都重重的敲打在我心房。 “鱼儿不行了它好像快要死了呜呜，我也不知道它怎么了我，我就出去了一小会儿，它就这样了，你，你快来啊呜” 由于打开的方式实在太快，我有点懵，隐约中听见余儿出事了，还以为是她的室友余美丽，她平时都喊她余儿。 “呼，你先别激动，你听我说你告诉我你在哪儿？我立刻去找你！” 吧啦吧啦，问清楚之后，看了一眼桌上的炒饭和啤酒，我头也不转的往楼下跑去。几个呆货看到我十万火急的表情，又都叹了口气，闷头吃饭了。 “吆凯伦，又有人喊你出去钓鱼去啊，饭都不吃了啊？啧啧啧，厉害！” “你妈逼” 一口气跑到池塘边上，只见她正坐在柳树下的台阶上，蜷缩着身体，把头压的重重的。看见我来，也不说话。只扭了个脸，便又转过去了。我走过去，坐在她旁边，便听见她嘤嘤的啜泣声。 “到底怎么了，出了什么事情？余儿怎么啦？”我轻拍她的肩，软软的。 “喏，它死了”她把头探出来伸手指了指面前的瞪大眼睛的鱼。再看她自己，眼睛噙着泪水，眼圈红红的。 我把那条鱼从水里捞起来，鱼身子发硬，看样子是死了一会了。真对不起，我该为这条枉死的鱼买单。 她还在哭泣，雨滴小了一些，眼眶更红了。我知道她是在生自己的气。 “好了好了，不哭了，再哭就不漂亮了”我轻轻地安慰她。 “可是小鱼死了呀，是我害死它的”她抬头一脸严肃的望着我。 我不明白那巴掌大的鱼，它哪里小了。不过没想到她还喜欢较真。 “你听着，这不是你的错，你看它身上的伤口，这是我钓它的时候鱼钩划伤的，它是因为受伤了才死的。跟你没有一点关系，你不要再自责了。”我急忙把过错从她身上推开。 “那这样讲的话，小鱼是被你弄死的了，你好坏哦”她立马无罪释放了。 卧槽，这关我什么事？ 我也是醉了。 “是啊是啊，都怪我，我是凶手大坏蛋，你别难过了。”感觉头好方。 半晌没人说话。 “我们走吧”我说。 她又恢复方才的动作。 我的天呐 你看她从包包里面拿出一袋面包，慢慢的拆开，一点点的揉碎它，撒在那条鱼周围。没错，是整整一袋！老子还没吃饭呢好吗？浪费粮食啊你！你个败家老娘们。这还不算，她又从手腕摘下一串手串缠绕在死鱼身上。 我受不了了。 拿出电话给我宿舍的二哥打电话。 “二哥，打包啊，记得给我打包啊！”我几乎是喊出来，别人还以为这两个神经病呢。 “你说的什么鬼东西，钓鱼钓傻了吧，忙着呢！挂了！嘟嘟”说完，这狗逼真把老子电话挂了。 “五哥，打包啊，记得给我打包啊！”五哥是个靠谱的人，他一定听得懂的。 “啥，你说啥，打包？打包饭菜可是！咦！俺现在都吃完了在宿舍打牌哩”五哥虽然懂我，但我更寂寞。 “没啥事啦，你玩吧”我挂了电话。 “咦，这个瞥孙，弄啥来一天天的，哎，都别动！四个六管上！” 我转过头望向她。她在用卫生纸很小心的把鱼身上的水份擦干。 可以了，我说。难过也难过了，气也生了，眼泪也流尽，我们走吧。我实在是太饿了，如果有把火的话，我一定把它烤的外焦里嫩。 “我想把它入土埋葬”说完起身去寻找空地，我无奈拎起包，快步跟上去。 我从没想过把一条鱼安葬，通常水葬的多。哪里来就丢到哪里去，这不方便快活的很吗？女人到底在想什么，一天天的。 她不让我动手，只捡拾了一只竹棍交给她。看她全然的跪在地上，不管不顾衣服沾染的草与泥，我站在她左右，静止的如同一块雕像，全程的陪同她，守护她。 尽管已经深秋的尾巴，可汗水还是一点一滴的坠落在枯叶上面，她额头都浸湿了，我没有阻拦，放任她去。不知道，不记得挖了多久，我抽完第四支香烟的时候，她终于停了下来。 整个葬礼持续了二个半小时，期间她还让我站远远的，说要对小鱼说点心里话。我不知道她们说了什么。葬礼结束后没有立碑刻字，只是简单的抚平，盖上松软的泥土，又在桃树枝头找了半截树枝插上，她说有空的时候过来看看它。她怕它一个鱼寂寞。 全部弄完，把她送走。回到宿舍快十二点了。洗了个热水澡，带着饥饿的躯体睡的昏昏沉沉。 第二天一大早，她又打电话给我。 我以为她要去看看昨日的新坟，没想到她要去买几条新的小鱼。转转悠悠，我陪她来到当地最大的花鸟市场，给她买了五条金鱼和一只鱼缸。她很机灵，特地讨教鱼店老板。她很老练，杀起价来毫不手软。她又很幼稚，不然怎么会在昨晚流那么多泪水。 日子过了四五天，期间十一长假我回家探亲。刚返回学校的傍晚，她又打电话给我。皮皮，球球，它们都死了。她并没有哭泣，只是有点气促，有力的给我解释着它们死亡的顺序。她讲的含糊不清，用尽了好像，大概，可能这样的字眼，我知道，她也是听来的罢了。 “你这两天是不是出去了？”我试探的问她。 “哈哈，你怎么知道，我出去玩去了”她倒坦然的很，这样的话，鱼全死了就不奇怪了。 她约我晚上见面，在那棵老树下面。我早到了的。她来的时候手里提着一只小的塑料袋，我知道是那些鱼的尸体。她脸上又恢复郁郁的颜色，满是焦躁却不再带有难过的神色。她见我的第一句话就是，我不适合养鱼，真的。嘴角还带着微笑，或者是苦笑。树荫下的灯光很暗，我并没有完全看清，也不在乎。 我明白她的意思，径直带她走到插着的桃枝，那是上一条鱼的坟墓。我依然去折断两根树枝做挖土的铲，她把死去的鱼按名字码好，对着空地发呆。 “动手吧”我说。 “你说，它们会不会有灵魂，它们会不会恨我们呢？”她抬头看向我，快要融化我的眼珠。 “也许吧”我喏喏的回答，看向别处。 我个人是相信灵魂的，万物衰败之后都会寄存在另一个世界，这是天道轮回，也是宿命有常。我担心她会害怕，更加不愿意吓她。 很快，我就把五个奇形怪状的洞穴挖好了。我劝她可以了，她让我再等一会儿。又和上次一模一样，她在喃喃自语，像在诉说什么，又似轻声的嘱托。我知道这些祝福，她希望它们不在受苦，在给它们疼爱。 我知道这行为很难理解，甚至荒诞，就如同黛玉葬花一样，埋葬的未必是假意，流露的反而是真心。 后来，我们时常去看它。 后来，直至我们我们分开。 那天的场景总是淅淅沥沥的在我脑海浮现，教我追思缅怀。我怀念那个人儿，也温柔那条鱼。想回到过去的时光，可是过去的时光和人儿已经被我深深埋葬，墓碑也没有，我不知道将她葬在哪里，我们已经离散的毫无交集。 前几日，我又回到学校。 熟悉的路途和街口，我想到许多的画面，看到亲切，也路过那片坟墓，可我不再寻找，我不想要祭奠。我清楚无能，我疲惫力气，我能做的，也只是在那片空地上插一支香烟，当作菲薄的纪念。 假若他日相逢。 我们不必相逢。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 摆渡人 讲真，我对电影并不期待。 无关好坏，票房怎样，感动几个人。只要他拍出来，我便为他愉悦，为他祝福。等待的结果跟取悦没有半分关系，全然是种不安分的信仰，他是个作家，却要做导演的事业。而这种艰苦的信仰，不是要把谁绊倒，是证明和成全。 但是电影的上映仿佛并不能满足，贴合许多人的期待。心力交瘁的夜晚，无数个夜晚，一地烟头，满脸灰尘。我们看不到这样的夜晚，陪他一起度过。于是谩骂来了，苍蝇也来，用油腻滚胖的手指在他的内心爬行。 我喜欢他很久了，殷切的关注。我不知道何时开始，我知道一直。从《几乎成了英雄》到《情人书》到后来的《从你的全世界路过》，从管春到陈末到幺鸡，从1912到梅茜的小店到卷福的小龙虾，每一个故事我都熟读，每一处场景我都感动。 我愿做个逗号待在你脚边，但你有自己的朗读者，而我只是个摆渡人。 13年张嘉佳开始在微博上写睡前故事，记录散场的青春。我相信很多人都读透，倾心其中。在看到陈末出差回来一大屋子人在自家搓麻将的时候，总会不自觉的笑出声，哈哈哈，妈的智障。在燕子和猪头分手的街头，看猪头狂追驶离的的士，又有感慨，这个人好像一条狗哦。诅咒异性恋，去你妈的爱情。过下一秒钟躲在冷冰的墙角抱头痛哭，哭到绝望。 张嘉佳有这种能力，他总能唤回死去的感情，譬如我和你。正如他曾经所说的，我只是个摆渡者，在你苦痛挣扎的日子里，将你摆渡到对岸去，然后离开，这是我的使命，你是我的全部。 他摆渡了我，而你也成为我的摆渡客，在你上岸之后离开。还有更多的人，被遗忘的时光掩埋，在原始森林里成为过客。写到这里的时候，我又想起那些我生命当中的摆渡人和你。 童年是很重要的时代，匮乏的时代，可我们高兴，奈何时间飞快。土地并不贫瘠，一望无际，丰收是常有的事情。看在眼里，最沉甸的分量感受会带给农人喜悦。而喜悦的传递与单纯的满足在脸上停留之后往往会溢出来，最直观的赏赐都富余了小孩子的荷包，是那些零花钱。 我出生的年代，货币的分的规格已经弃置不用了的。最便宜的价格是角，角以下的商品总要换成角的单位才流通。比方说五分一根的辣条人家是不卖的，只有达到角的分值也就是两根以上才可以。 手心里有几个角币是很普通不过的，唯一不同的是它待在你身上的时间，不过夜是我的习惯。也有大额的钞票，以元为单位的零用。但这个机会是很难得的，要看老爸在麻将上的造诣和运气。这是赏赐的东西，是要给别人崇拜的眼神的。也有凭本事来的金库，在期末考的成绩和那些除夕的响头，但对于这些我是不屑的。 元的货币面额太大，学校门口的小商贩是不找零的，借口是找不开。于是就想赊账似的，把巨款都截流在他那里了，每次的购买也都全在这款额里面增减了。仿佛这样也很不错，毕竟这是很有面子的事情。 单是这样还不够，总觉得需要讨回点利息不成。时间久了，被截流款子的小爷们在圈子里达成了默契，每次去消费的时候总要顺带的带回除了货物价值之外的东西。说白了就是窃取，是偷盗。这种把戏很是流行，得手的经验也似乎值得炫耀。 我也入伙，加入这行当。在货架的摊子上挑挑捡捡，一不留神，暗中观察，头脑发热，痛下决心。趁着人多的分散，把一根棒棒糖放在上衣的口袋里。结账的时候很是硬气，老板结账！在钱里面扣。 她望向我，细细的打量我，眼睛聚焦在我的每一根毛孔上面。轻声里夹带着很浓厚的力道问我有没有多拿别的东西。我颤颤巍巍的把手掌举给她看，在她鼻尖抖动。她低头瞟了一眼，在我的前胸口袋停留。那时间很短暂，我快要哭出来，眼泪已经打转。 你走吧，她说。 像说我爱你一样温暖。 我快步如飞的逃离，和那露出口袋半截的包装袋一起尴尬无比。 后来，不再有后来的事情。 被摆渡之后，我开始变得腼腆。许多的感情消磨，很难轻易暴露出来。日复一日的紧绷的神经教我沉闷，提早过上了老年患者的生活。凡事叹息趋于平淡，却时刻都想着放一把火好在壁炉里面沸腾，并把火烧到你的身上。在火焰的尽头，在灰烬处，烧的体无完肤。 我不知道是摆渡还是搭救，感情以上的东西谁也说不准。陪伴也是良药，解了多年的情愁。 大学的空白岁月，除了钓鱼我仿佛没有别的事情可做，也没有别的能够做好的事情。久久的尘埃和碰壁，路至南墙的时候也懂得回头，不去硬碰硬了。 似乎还有一些趣味的东西值得放置，丢弃我的鱼竿线组。似乎有那么几个人让我摇晃着想要挣扎上岸了。是夏娃的苹果，是爱情，是女人，是渡口的渡客。 搭乘的船和风景并排，行走的路线和方向，以及船排上的那壶茶水，都是最好，都是至好。可惜游人不懂，可惜没人品味。 熙熙攘攘的渡口，我没有停留。往深处的水潭，我扬了白色的风帆。在水草密布的浅滩，我摇橹击水。我害怕多余的人，危险的暗流和那只鳄鱼。我要寻到一处安静的地方，然后掏出那只苹果给她。 可这风景长久无味，野果飘香。我幻想过这舟船永不停歇，我幻想到达过星辰大海。 如果不能住在你的心里，所有的归处都是客死他乡。 这小船漂泊如同陈末。 从未靠岸。 我们擦肩路过，从很多人的世界。但我中意你，也从未忘却，说相守很难，不如相忘。在寂静如初，在挣扎摇曳，碾压烟头的深夜，我泪湿了眼。 有一种瘾在你身上，戒掉是会很难，如果没有这必要的话，如果没有张嘉佳。 去看摆渡人吧，回来告诉我它有多精彩。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 温柔 我喜欢听歌，喜欢到能把一首歌循环到吐，然后用分岔的嗓音唱喊出来，自己恶心自己。 而揣摩歌词行间的字句，就像是路过自己的人生，总是一个人在等一个人，等一个人变成路人。 每一首歌的前奏都是最普通的独白，像清晨晾晒的衬衫，像傍晚滑行的单车，都有一种使人想要厮守的冲动。我嗅到淡淡的漂白剂的味道，在洗衣机里滚揉，把两颗心搓成一块儿，没人能撕吧开。而副歌是喝醉的酒，冲动过后的惩罚，是滚筒和漂白粉混在一起用最低沉或最高亢的声音宣泄，烘干晕眩的过程当中会有水分溢出来。唱到沙哑才证明情深。 夏雨阳便是这样，活生的例子。 13年，那年我刚刚进入大学。天很蓝，学校的妹子很好看。 你知道脱缰的野马吗？就是家里有草原的那种，而且贼拉拉的大。大到不分东西南北，不识饱饥，每日每夜的撒泼滚跑都不会累。 我跑了一年，终于跑回原地，不再轻易踏步。我跑不动了，夏雨阳也跑不动了。 后来，我爱上了钓鱼，中了魔，入了邪道。 也是后来，夏雨阳动了情愫，恋了爱，下了地狱。 彼此的选择，我们都以为是天堂。 背地里，我还窃喜。 “啊哈哈，夏雨阳个傻逼” 那头，我也挨骂。 “哇哈哈，牛凯伦个傻” 现在想想，那时的我们还真他妈的投契，如果相互换一下结果会不会有不同？我去陪妹子恩爱虐狗，他去小河边喂鱼撒料，这可真尿性！吓得我手一抖，手机差点掉进水里打窝。 14年，我们认识了一年，每天在一起奔跑。 15年，我们认识的第二年，我很少见到他了。 一是我本身就事多，整天这个河沿跑到那个河沿。或者听说什么地方有好的钓点，起早贪黑马不停蹄的赶过去，茶饭都顾不上，那还有什么时间给他打电话，嘘寒问暖。况且他整日沉睡在温柔乡里，何时记得我的温饱，这是人事的常情，我不主动，也不渴望主动。 我知道主动的滋味，你不问，我便不说，你若来问，我也不会讲。 好些日子前，四五年的光景。我听到一句话，现在还记在心里，但不记得是谁说的了。 她说。 “忙碌可以使人忘记烦恼” 我觉着受用，便去做了。也许夏雨阳也在哪里听过类似的话语，他去做了，叠合24小时的爱情，典当自己。 在和他们奔跑的那会儿，我怀念那时刻，同时也怀念那个草原，棕色辫子的小母马。她跑起来的时候辫子总是高高跷起，一甩一甩的，牙齿也很好看。我经常逗她玩笑，我喜欢看她笑的样子。 但是夏雨阳不稀罕，他老是让我带他哒哒不停的奔跑，那时他年轻又倔强，看不上那群只晓得低头吃草的小母马。 我消退了激情，只想要泉水粮草。 当然还有那匹母马。 其实大多的烦恼不是别人强加，而是自找。 家马在嘶，野马在跑。 嘶吼中有暗示的声音，奔跑里带着不解的眼神。但我不说，夏雨阳就不会懂，他不问，我也不会明白。 很多时候这事情的偏见不是事物本身，而是人类自己。 那几天，断续一个多月，我都在听李行亮。 把爱情写在歌词里，甜言蜜语画在五线谱上，用嘴巴粘贴别人的故事，再用眼睛复制到自己身上去。单曲循环，歌声弥漫整个草原，所有的人连同夏雨阳都听的耳膜声茧，感动稀碎，无人能够明白。 我很少的驻足，却为这首歌循环到吐。 愿得一人心，白首不相离。安安静静的等待，不再奔跑西东。那年夕阳下的奔跑，是我逝去的青春。 我不知道我究竟逝去了什么，但我知道失去的永远不回来。愿得的心，被时间冲淡拉长，身首异处。 接着我开始听林宥嘉，学习说谎。纵然要吞一千根针，不痛。 也是那一年，夏雨阳开始听李行亮。再后来，他听陶喆，邓紫棋，lbie cailt。 有时侯我出去钓鱼，经常是不要鱼货的。很多时候都是直接倒回水里去，当然哦而拿几条小鱼犒劳四栋楼下的野猫。所以每次回来，他们也不会问我怎样怎样，见我回来，打个招呼又都各忙各的。 那一段时间，我在听林宥嘉，三个月。几乎每天都要轮番轰炸一到两个小时，循环个几十遍之多，他们还以为我中了魔，得了抑郁，昔日脱缰小野马成了大秤砣，把自己死死的压在板凳上。 我想要解释，夏雨阳不在，也不会听我。 一天晚上，我正在打包明天钓鱼的包裹，夏雨阳推门进来。见到他，我有点吃惊，看他一眼，又扭过头做手中的事。宿舍里的人都在聚精会神的玩电脑压根没人注意到他来过。夏雨阳很疲惫的扫了一眼周围的人群，低下眼角，从桌子上拿了一支烟，啪的一声，火苗窜的老高。他弯了腰蹲在我面前，点了支烟塞到我嘴巴里， “明天钓鱼的时候喊上我一起吧” 说完，他拍拍我的肩，起身走了。整个宿舍没有人转过头看他一眼，仿佛他根本不曾来过一样，我什么话也没有说，狠嘬了一口烟头。 我知道，他听了林宥嘉了。 之后的一个月，我们几乎每天都在一起钓鱼，从河的这头跑到河的那头，很快，他成了第二个我。我们又开始了一起奔跑的生活，只是这次，我再也不会听李行亮了。 他的事我一直都没有问，我也不会去问，连动动脑袋猜一下都很慵懒，这并不奇怪。我尝食过当中的滋味，我曾给过他蒙眼的信任和贴耳的话语，他懒得用，我不必猜。 有些东西，用过了，就不是那个感觉。 有些事情，经历了，就不是那种心情。 情爱是短暂的迷糊，暧昧期一过，新鲜感便需要更强的刺激来维持。一旦这刺激的点也消失了，便互相伤害以挑取对方的刺作乐，起先是小刺抓痒，然后大刺取髓。没睡醒的还以为是抓痒，是修正，是烈火般的《石灰吟》，后果可知，折了生死，跌碎了心。 不要小瞧这错过站台的爱情，本来就是一个过错，你还紧握。很多的人的幻想，上了车就是踏上幸福的远方，却不知道一张短程车票到不了天长地久，越是任性的坚持，长时间的躲离，你在发霉的风景里呆的久了会心灵污染。外面的空气见了你会刺鼻，你会不适应下一处风景，失去更多。 该怎样活着，去取舍。 夏雨阳从来没有问过我，我也不知道如何去回答他。 去钓鱼吧，这显然很不合适。当然，在有空的时候。 现在呢，我开始听五月天。 或许这就是我要对夏雨阳说的话。虽然你是一个孩子，我可以给你时间让你犯错，但是你不可以不长大。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 说谎 雨是很好的气氛泡沫，就像冬日的炸鸡啤酒。是配件摆放，不触动味蕾，只为一个酝酿情感。 什么是情感，我觉得是人比于动物的多余天分。没有流露的必要，就应当乖乖的契合在一个四方脑袋，愚笨或者伶俐，都有它存在的权利。仿佛这样就不会太感性，滋生的负面情绪能够隐藏，不至于胡乱释放，污染空气和土壤。 夏雨阳便是在用久日废弃的脑袋钻研一个孱弱心跳，从无希望的东西里揣测出生命的迹象来。这是无用的，许多的声音，听到的和听不到的规劝。是作，是傻子一样的自我磨折。每每时候的凌厉话语，都使我想起一个曾经画面。 痛苦的经历，也许是自由。的驰骋，精神的溃败。可谁看得到呢？夏雨阳不会，我也不会。 说谎的人是幸福的，唱出来就失掉了口感。这几天我一直在寻找，或者是恢复原先时候的心情。虽然并没有什么好感，娱乐空气，我也不愿意熬制。用幽灵碎片去拼凑链接另一个飘渺时空，无根的东西我为什么要生造。榨干口舌去迎接并不愉快，使我心灵垂伤的文字。挤满的空白格里连想要升级的版本都没有，放空了一切，为一个曾经拥有。 想对你说，最爱，其实都没有。心灵的沉醉，昏倒在一片葡萄园里。用亚当和夏娃之手，创造一个新生。至于那讨人厌的毒蛇，是上帝的温柔玩物，应当遣送，到三万英尺的高空去。而我，恰好是那丰盛树上的一颗果子，唯一的一个。让我酣睡，从春到冬，在梦中醒来，也死去。 坚实的人间，除了脚下，似乎没有什么牢固。路途，方向，人生，几个组合不到一起的字眼，根本写不到一句话里去。是熬，让我认清路途，清晰方向，看懂人生。明天就是以后，我还活在昨天的世界里。 迟早看透的，是微弱的希望和那个孱弱心跳作怪。可夏雨阳不懂，我枉费了吐沫口舌，念出的咒语压制不住一个狂热的错觉。是大雨倾顶，还要加上冰块，去刺激，去惊醒，去淹没。让他感冒，使他失忆。 吐出的话，并不愉快。而且我在说谎，要说的真实，就像我真的经历一样。前几日的停顿，文本的缺口，没有生出奇怪表情。我一直都在想着，怎样的故事和铺垫，怎样的指尖和时光。心情的晴雨以及几层的味底，我在辨别一个，一个却并不能给我清醒识别。大多的铺就，是灵光一现，开了一个好头，守不到结尾。这样的节奏，使我不安，给我痛心的十字。 然而，我更讨厌这样的发声。悄悄的言语，仿佛都以为我是寂寞。我走了邪路，离简单远远，做了一个多情的骗子。可我从来就不曾想过耍什么把戏，做台上的伶人，那该有多紧张尴尬。比起那样的心灵磨折，我宁可无聊，做一个后院厨子，夜晚耕者，或者死去。也许是一个歌者呵，是愿望，是空闲时候做梦的稿件，是扯淡。 谎话使我不安，还想要唱下去，用嘶哑的喉咙去延续一个荒唐指尖。而写出的谎，是圆不上的，今天不能消磨，明天该有多劳累。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 狗咬的青春 一直都想要重复，或者是恢复一个。在时间沉淀之后，以一种新的姿态去观望。触目可及的斑驳印象里，瞥见一个曾经。我会认真。当做看陌生故事一样的投入，并努力拼凑出一个往日心情。可还没走出几丈远的光景，我就退缩回避。甚至观众，我都是不想做的。 留白以前不曾有过的约定，是那个容易绯红的脸颊，也是颤抖的叶和那个沙哑的口。因为当时的寻常，仅仅是日子的滑落。并没有预留的伏笔，也没有十年的承诺。一路走来，我并没有歌唱过，甚至很少的喧哗。热闹的过去，我做了一个安静哑巴。 我不敢翻阅，相信也没有什么浏览必要。被狗抢夺的牙月，我害怕再次遇见它的狰狞。伶俐的滴淌着流液的犬牙，使我恶心生惧。即便已经有足够的力气去挥杀，可我已然丧失了一个昨日心情。闭而不见，用更远的脚步去略过一个熟悉地方。不想重新的捡起什么昨日，反而害怕遗忘一些曾经。 是那个反应迟钝，也埋怨那个多愁善感。所以现在的言语和晾晒是不合适的，应当久日的磨消沉淀。我开了一个好头，却不知道该怎样收尾。但可触的真实经历历历在目，我并不想要把玩。不明白，那里有什么怀念。至于无聊的翻新，是记录，是总结，是翻阅，却不是碰触。本来就不愉快的感觉，谁要再一次经历咂品。何况零星的画面和片段，都使我容易惊觉，忘了我还有现在。 不应该聊到这个话题的，我并没有良好的沉淀净化。愚公移山的魄力，有那个想法，没有那个冲动。纵然是移，也要移的敞亮。 一面感慨的同时，我竟也望见自己的弱点，是自私感情。用发声的口去传诵祭奠一个与你无关的时空，比不上公共大道美丽。我不在乎，就像你仍然相信爱情一样。说不出什么理由，是那个感觉牵引我踱步。虽然这么做，你我并不舒服。 应该勾勒一个真实，给你画面。徒声的口舌有什么说服，关闭了嘴巴又不能够带来想象空间。煽情和欺骗也应当来点实质的诱惑，不然我有什么了解冲动。而我没有故事讲给你听，除了事故。 在我未及时候的憧憬里，青春是一座光鲜的城，却不是一坨。青春有着永不消退磨败的酷暑和激情，当中没有静止，没有离愁。些许时候的走神张望，我不把它叫做伤感，是少年情感的探索与培养。相信我们都曾经历并幻想过的，甚至使自己伤痛垂死挣扎的青春。每一个过往都是真实，是我们都太飘渺。往往找到一个感情目标，却没有一种释放理由。是那个步子，虽然我并没有跛脚。 我想大多数人都是顶幸运的，在一个青春温室里挥霍，无尽的自由和满足情绪。闪亮街灯下，那个怒放笑脸已是极好证明。听不见什么呼喊，看不到什么哀伤。通常是自我的酿就，一个供养一个，用单薄的经历和身板去碰撞，在大众天堂里打着伞寻找属于自己的落脚地方。是一厘一寸的挪动，也是割舍，是剔除，也是眼泪。 我的快乐，其实并不愉快。我听见一个咒骂，回敬一个白眼和口水。我看见一个扭打，又送上一碗热血和崇拜。平日走过许多次的道路，我被自己的头发绊倒。不错，是长的发和刘海，一甩的飘逸里弹出一个伶俐眼神。那时候的流行和癖好教人奇怪，奇怪的人群里也包括一个我。 一边写一边捋弄头上的短发，突然好想见识一个昨日的自己。摸他的头，笑话他，他会给我一个怎样回应。脑袋里已然想到一个，绝不是善意微笑。他不会发笑。这样想着，也庆幸自己以前没有对镜子产生什么浓厚兴趣，不然我又瞥见一个杀马，为蓝翔贡献一个人头。但又纳闷我妈怎么没有被我吓到，这是多大的宽容和恩赐。可能是我妈太在乎那块的剪头钱吧，她和理发的有仇也说不定。我不猜想，从头做起的话，很难重温过去。 应当提到学校，没有老师的青春那该有多失败无聊。可我的无聊和失败恰是建立在青春的老师上。不能说讨厌，也不会是感谢，我该有多虚伪用现在去欺骗一个往日自己。他不能够解放，还有我代言发声。至于其中一个，日子过的久了，连我也不明白。烧成灰好了，轰的一下子整个世界都解脱清静。或许，我就是灰烬之后的守灵人，给他排位墓碑。使他安然，使他沉默。 除了楼下的小店铺，院子后面的宽大操场。学校仿佛不曾给我深刻印象，假面的端坐，思绪从来都在千里之外的他乡。倚着墙壁，我也能看到天花板上的星辰。愉快的畅游，通常是下课铃声唤醒我。这个时候，我就要飞奔下楼，以至于好几次的判断失误。第二节课下课铃一响，校门口大叔的眼睛里就出现我胯车冲刺的画面。若不是平日熙熙攘攘的街道给我暗示，我一定出现在我妈惊愕的眼神里。 回家的路上是我最自由的时候，我宁愿多花点功夫绕道回家。踩着我的脚踏车，沿着河岸公路，尽情吹风欢唱，领略贫瘠的速度和激情。这样的感觉，仿佛永远不会疲惫。 在教室里面，我却容易失眠。叽喳雀跃的周围，可我并不在周围。是那个哨兵，又是那个木头人。谁说的开始，谁说的结束我都不记得。一整天的紧绷，许久不动的脖颈使我疲惫，游戏和扯淡确实有很大的吸引，我习惯做个旁观者。在学校的日子里，我都忘了我究竟干了些什么。我想我失忆了。那天夕阳下的奔跑，是不是我逝去的青春？ 没有提及的必要，是一个人煎熬一个人。偌大的城，我总觉得空旷。是该走开，时常的想象出逃。每一天都是吉日，每一天都是明天。逝去的良辰，是你眼里的平凡，算作什么稀有纪念。我的静立是因为你的如火瞳仁，可你的旖旎装不进我的小眼睛里面。 我的青春被狗咬了一口，我想要咬回来。是那个剩余鸡肋令我怀念，如果不是缺失的伤痛，没有牙齿印记。我想就不会有夏雨阳，不会有一个寂寞影子。无言的陪我磨折，承受。 读我的话，你不必站在我同旁，思考我的语气，勾勒出我的表情来。我的第一人称，只是适合叙述，读的人是你，不要为我神伤。若如此，那我就没有写这的必要了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 男孩和鱼 我是顶不适合讲故事的，没什么多余天分。看到的东西太少，人群也没有什么深刻。是有一种给我吸引，关于一个感动对象。模糊的境界，在投放的萎缩瞳仁里折射一个清晰光影，使我祭奠。 盯着一个湖面，波澜无恙的坚守，是愚。我当然不愿意做一个傻子，为一条鱼折腰。它该有多幸运，我该有多疲惫。自作的取舍，但我又说不出来什么缘由。“我以为”并不是你眼里的合适对象。我想解释，细细的拆卸，有谁来听呵。 无用的功，我是不屑去做的。原谅我物理的空白，我是历史的信徒。笔试的题目通常是不及格的，现实的靶子我却屡屡中的。是假象使我茫然，是界面给我磨折。然而，我竟适合这种磨折。 还是那个湖面，波光，在时针嘀嗒的摆动里，一点点的消磨，遗忘。负重前行的动力和右手握竿的希望，甚至那个专注目光也都消懈，画面从一个深邃湖底过渡到广袤天空。也许是牛羊遍地的草原，是一个丰盛丛林，我光明的背叛一个现在。 是那个讨人厌的鱼儿，它不配合。懒散的回应和怠慢使我紧张，让我害怕。不然我怎么会退却一个步子，走出沉甸的现在。一定是淅沥的雨滴，纷乱的坠落，砸掉一个舒适心情。或者是那个垂悬的诱饵不够细腻，失掉了一个味道口感。也许因为我甩竿的动作不够温柔，破灭了一个回眸眼神。 水面的间隔，我不把他叫做距离。是一个结界，是偌大的空间分散。我看不到一个曾经和现在。接触，也是算不上的，最多是感受，却不是灵犀。那条线不是朱砂的红，是匕首的刃，我看到涨红的眼睛，没有一丝温情。是等待，和影子一起端守。是残忍，和嘴巴一道享受。我开始仇恨那个寂寞板凳和黝色袖钩，矛盾的角色转换，我又生情。 我不知道是什么链接，是爱c是恨。怎样的喜欢造就一个魔障，又是怎样的埋怨生出一个仇性。阳光，雾雨，蚊虫，饥饿，都赶不走一个我。我也收获回应，是黝黑皮肤和酸痛臂膀。都不在乎，有什么矫情，是习惯。出卖手头资本和空余时间支持的愉快错觉。 突然想起以前小学时侯学过的一篇文章，名字我已记不清楚，内容也都空洞。隐约记着是一对父子，在被夜色笼罩的湖边垂钓。那是上半夜，并没有到预料的开放时间。是熬，用一个等待时光酝酿急促遇见的激动气氛。并没有到开钓时间，幸福降临。儿子意外钓到一条罕见的大鲈鱼。是很漂亮，超出一个稚嫩孩子的想象。泛起的兴奋心情爬满了孩子的脸，咯咯笑声掩盖了所有声响。但父亲的平淡给我惊讶，仿佛在会领导的咳嗽，令世界哑然。 “孩子，你必须放了它”。 这样的沉闷话语，我不敢勾勒那个孩子的惊愕表情，也不想窥探什么躁动情绪。 是那个开放时间，不过都不重要。你必须放了它，我也多次的放生呵，返它自由，心里多么愉快。回想起来，它一点都不愉快，而我更没有庆幸。反而是丑陋，是一种尴尬感觉。那一刻，我不是在救，是扔。没有承诺，不配做谁的高大。我放不开，所以要紧握，害怕失去。自私和占有情绪总把我向后抛，远古的我，融不进一个现代社会。看看现在，也不会觉得奇怪。至于“舍得”，我永远读不懂这个词。 是碰撞，是撕裂，的遣返，直面的抽离，方能使我沉默，我应该放生，走回家去陪伴。 另一个念头，是那个小男孩。我想许多人都听过的，而且回味。大海潮落，近海沙滩上困住了许多小鱼，吃力的摇摆，想要泅回水里去。远处，一个小男孩不住的用手捡起水洼里的小鱼奋力扔向大海。过路的老人看不过，对他说“孩子，这枯死的小鱼你救不过来的，不要白费力气了”。 小男孩的回答，你一定记得明白。这里我不想重复，那个泥泞小手和堆积汗水。它在乎，他也在乎。许多的事情，说与做下去是不一样的。纵然会死，也要死的光明。难过的，没有人会死。是那条鱼，唤起一个，二个，三个在乎情感。这里，也许又多一个你。 有些事情，不是因为喜欢才去做，为不遗憾。手头的坚守，疲累之后，总会有一个收获对象。那句话，不仅是一个发声的口，聆听的耳朵。应当载给指尖，用双手去释放。 我不知道有没有说清楚。生活的直来直去不能带到一个书本，那个反应迟钝不是我。这里，我只是一个观者，我不是那个男孩，做一个叔叔该有多好。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 生命 我家与猫是结缘的，仿佛仇狗。总之我入世的印象，在我的觉知中，猫在我们家占据主导的地位，没有一天不熙攘在人群的脚前。 至于狗的印象总要断片的，像旧日记本的空白。我不知道这活泼者的突然消失，单是从家人的口中的噩耗，死亡或者掳卖。咒骂是有的，大多是仪式般的谴责，谁都知道这谴责无用。 突然的事件接二连三的发生，心里也深埋了结果的种子。无论怎样，似乎也能够被动接受了。 猫是有魔性的，不单是它有九条命。不然它也活不了那么长久，久到和我同岁。似乎之前的推测，狗命运的坎坷也仅能用这荒谬的言论解释了。 猫性柔软却并不受人待见，通常像角落的物品不引人注意。偶而时候的暴露，在晴日的下午，如果这萌宠贪玩的话，一个毛球它能玩到天黑。周围捧场的看客又纷纷唏嘘这傻逼猫子的行径可笑，然后笑的跟个傻子一样。 角落的东西很容易不见的，平日不多搭理，到你去寻它时，它已经杳无音讯了。 我家的猫是会出逃的，一言不合。那只和我一般大的母猫，折合人类的年纪，差不多接近百岁，比我们家任何一位都要大，是我的长辈。 我知道它到了时间，它时日不多，它能活到死，这是很不容易的事情，对一只猫来说。 三日不归，七天不见，说走就走是猫的性格。出去就像打怪，回来总要掉点血，无数次死里逃生，沿途的险恶，隔壁栅栏的猎狗，人类的毒药馒头，带刺的小鱼干都有可能教它有去无回。 伤痕累累，暴瘦以及绽开的疲惫，它把自己锁在角落的时候，我知道它做梦都很难过。 我见过它的落魄，你挑逗它，挠它的肚皮，它不再用它柔软的脚垫回应你，伸个懒腰让你抱抱。它只会把头从蜷缩的身体里探出来，看一眼是你之后，继续的昏睡。 那一眼叫我有深的渴望，感情的默契，它使我尝到信任的滋味。忘却陪伴喂养这回事，作为铲屎官，这是很大的幸福。这一眼，便是一辈子。 最长久的遗失，我以为它再不回来。一个月是它走丢的时间，它从来没有这样，除非跟了别的公猫。我希望是这样，我盼望它回来。奶奶等不及了，已经咒骂这公猫，咒骂养这公猫的人。 它有九条命呢，它会回来的。 我安慰自己，同情那些狗，连巧克力也不能享受。 它应该是在凌晨的夜里回来的，早上的时候它正在睡觉，我还没有走过去，它已经醒了。它开始舔身上的毛，似乎是嫌弃自己的毛衣，干枯的如同秋天的草。 脖颈上的勒痕很明白，它遭受了绑架，眼睛也发肿，泪线细浅而明显。前右侧小腿下三分之一处的小腿骨折，一碰它就撕心裂肺。 九条命的猫也干不赢一条命的人。它坚强的像一只猫，它脆弱的像一个人。但有时候，人像一条狗一样脆弱，会突然消失。 我在某医院的重症监护室呆过一段时间，舒适的话语不再，晕开的笑脸很容易就枯萎。 残喘的话还有希望，门外的你要等我说出来，不大的病房挤满了各处从死神手里挣扎出来的斗士，他们尚有一口气在，但不畏惧死亡。 身上的管道比手指还多，除了眼睛什么都不能动，有些眼神流露情感，有些眼睛流泪，不单是祈望搭救还是痛苦的解脱，我都看在眼里，主动握一握他的手。 安慰的话，我知道并没有什么卵用。我想救治，可你病情只能等死，我想延续，家属也有放弃的千种理由，我想所有的全部，可我眼睁睁看生命的消失。 我以为多轰烈的生死，永别的情话和菜市场讨价还价一样平淡。仿佛别人的生活，别人的生或死，还不抵一只猫的珍贵。但是我们容易生出羡慕的眼光，凡是比我好的，我没有的东西你有，谈论这些的时候，每一个人都情真，在那一头的你也不知不觉被拔高了身份。 死得快，是因为你穷。 因为你穷，所以你不能死。 草芥的生命，很多人都在书本看到，保留过去的认知。你以为很遥远，你以为生死无期。相比于动物的突然消失，我们人类脆皮的多，一万种可能你想自己是哪一个。 我敬畏猫狗的忠诚。动物是单纯的个体，是低智的生物，所以上帝委托给人类照顾。我们不但要对自己的生命负责，还要对它们的生命负责。 它们记得，我也记得。把它们照顾到死，它唯一的报答是陪伴。也把你守护到死，我不要报答。给我一个吻就好。 年龄像埋身的土，二十一二三四五六七八岁的年纪，脚下土不过到下身的关节，如果你还有力气，如果你还有必要，如果你还未辜负，如果的念头很多。你很容易跨出来，而且奔跑。 还未做的事情，没有追到的女孩，爸妈的年夜饭以及那句我爱你。你知道。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 花儿与少年 过去的时光是最好的时光。 我时常的回忆曾经，陷在昨日的泥潭。如同手边翻阅的书籍，我折取的那一页沉重，熟睡了好久的课桌，醒来时发现物是人非，于是一脸的迷惘无情。 我不敢叫嚷，假装沉睡。 我不动声色，流尽眼泪。 很多的东西，我们失去时才珍惜。 很多的擦肩，我们走丢时才追寻。 也有几场考试我们忘记复习。 几个人儿，再不能相会。 只有足够决绝的心脏才能支撑脚步不会摇晃，要不然怎么喝得下堆满桌子的啤酒，那一盆小龙虾可怎么办。 浪费食物比浪费感情更可耻。 我想把你放在肚子里，变成自己身体的一部分，这样就永远不会分离。 可我舍不得。 也不愿意。 你来，再远我也要去接你。 你走，我绝不送你一程。 实习的时候，我在外地。 并不远的地方，我每个月都准时出现在芜湖。 为了我的狐朋狗友。 为了守护。 为了祭奠。 为了等待。 单纯的没有理由。 柔软的结出老茧。 混沌却散发自由。 花儿不再，骚年些许。 淋过的那场雨，落在每一个人的心里。只是这雨常在，这心纷飞他乡，到天南海北的未来。 我刚落地。 他也赶来。 说出行的不容易，满嘴的为了感情。 可你他妈的说朋友出车祸了是什么意思！ 我在医院躺着，你倒是送钱来啊？ 看在你一见面就给我烟抽的份上，我就勉强的原谅，下次记得说我掉水里了。 反正老子会游泳。 说这话的是我四哥。 方秀波。 人傻钱多。 却没有姑娘喜欢他。 也没有姑娘喜欢我。 有一次，他喜欢一个姑娘。 我忘记这是第几个。 也许是第三个吧。 我不记得她的名字。 我没有再见过那个姑娘。 他稀罕的很，恨不得摆个灵位一辈子守着那个姑娘。 但他不敢跟人家说一句话，一次都没有。 我说，去搭个讪吧。 他说，我想暗恋。 我说，去约她吧。 他说，我没准备好。 我说，去不可描述吧。 他说，去你大爷！ 后来，人家有男朋友了。 他说，要不我去搭个讪吧。 其实我认识那个女孩，我们一起参加过校里面组织的活动。 她喜欢穿裙子，紫色的长裙，笑起来很可爱，像极了大话西游里面的紫霞仙子。 我除了觉得她美之外更喜欢小龙虾的多。 不知道这货从哪里弄到紫裙子的生日信息，非要问我送女孩什么礼物好。 卧槽，我要是知道我他妈还单着吗！ 问题是，人家明年过生日，你今年操什么心？ 我都不知道过了多久，只记得那女孩换了三个男朋友之后。 大清早，这货陆续从外面取了很多很大很大的包裹。 我们都以为他家里给寄的棉被衣服什么的。 他神神秘秘。 他红红火火。 我恍恍惚惚。 大半夜，他把我从床上摇醒。 “喂，小伙子，抽烟不？”他说。 “不抽！”我说。 我心想，抽你麻痹。 “来，爷给你点上。”他硬塞了一支在我嘴上。 “来，爷也给你点上。”我爬起来。 不一会儿，半包烟没了。 我说，我睡觉了，明天早起钓鱼呢。 他说，来，我给你看点东西，刚弄好的。 我看着他没关的电脑，眼睛亮了起来。 我的天。 牛逼！ 本来就不宽敞的宿舍里被摆满了各种各样的烟花。大的小的，拆开的没拆的成箱成袋的堆积在一起。 我眼花缭乱。 我五体投地。 下巴被震惊到地上。 “你他娘的要在学校开烟花铺吗？”我说。 “我疯了啊。”他看着我，眼睛放光。 他娘的真疯了，我也疯了。 “你想干嘛，莫非要我们哥几个命？平日待你不薄啊！”我说。 剩下的几个人睡得跟那啥一样。 磨你妹的牙啊？ 打你妹的咕噜？ 卧槽卧槽，要疯。 “哦，哦哦哦哦，我知道你要干什么了！”我恍然大悟。 “知道什么？”他盯着我，有点不好意思。 “你是不是要去炸学校，被我说中了是不是，这么牛逼的事情应该我们哥几个一起搞嘛？来来来，我给这群狗逼叫醒让他们赶紧逃命去吧！对了，顺便给7班的那谁打个电话，她死了，我也不活了，呜呜呜” “牛凯伦，你大爷的！老子要弄死你！”他眼睛一翻，要威胁我。 我突然才想起来，那个紫裙子，她在朋友圈里说今年生日想看烟火。 于是，这个货就信了。 信就信了，你点个赞不就拉倒，你真去做它干什么。 浆糊一样的脑袋。 纸糊的人生。 夜里两点钟。 我们全身武装，嚼了半盒口香糖搞坏楼梯口的监控器，然后一箱一箱的把烟花搬到楼顶的阳台。 “凯伦，你还有烟吗，点根烟抽。”他趴在栏杆上看着对面的女生宿舍。 “想清楚了吗？这样值不值得，被学校领导发现我们直接就被劝学回家了，现在走还来得及。”我说这句话的时候，我明显看到他的手在发抖。 “凯伦，你喜欢过一个女生吗？”他提了一口烟，看着我的眼睛，我一点闪躲的余地都没有。似乎是觉得有些不妥，他尴尬的笑了笑。其实我都明白。 “我的意思是单纯的喜欢一个姑娘，不是为了占有，更不是为了推到她。是那种你看到她就觉得自己浑身充满能量，再苦也不觉得累，为她哭而哭为她笑而笑，凡事只希望她能好好的，开开心心的那种，你有过吗？” 说这些话的时候他语气很平和，仿佛做这些事情他不是在取悦，而是像小心准备的礼物，不吝啬也不刻意沉重。我想起我的父亲，温暖而又简单的存在，付出很多，求取很少。也许我高兴的多少，便是给他的丰厚的回报。 我不懂这些，单是盈红了眼眶。 我不在乎，我只想给你。 我陪他坐了一会儿，聊了很多的话，抽了好多的烟头。 凌晨三点。 他让我打电话给紫裙子。 他说，这一切也许没有任何意义。明天时光依旧沉溺，但我的昨天使我曾经勇敢。我做了我想做的事情，我做成了我想做的事情，就算只感动一个人，我希望那个人是我。如果只快乐一个人，我希望那个人是她。 烟花上天的时候，整个学校都沸腾了，昼夜如歌，噼里啪啦。 人群都疯了。 欢呼雀跃不肯停歇。 宿管也疯了。 小兔崽子小兔崽子嚷个不停。 我和四哥在厕所抽烟，两个拉肚子的大一的还拍门呼喊，外面炸开锅了，厕所怎么还没空位置。 傻逼了吧，哈哈哈。 末了，紫裙子发来信息。 “谢谢你，我很开心。” “四哥，紫裙子说谢谢你呐！要不要回她信息。”我敲了敲前面的门。 “我这么做并不全是为了她，不用回了，删了吧。”他长呼了一口气，说道。 我知道了，我说。 删除了紫裙子的所有联系方式。 我听明白许多人的话，单是猜不懂自己。 我也说了许多的谎，却骗不了自己。 我明白所有的不懂都是慵懒。 我知道大部分的谎言都是自欺。 不生气就是生气。 滚出去就是抱紧我。 可我太冷，这温度会传染。 我害怕你感冒。 后来，我不再轻信。 没有遇见过爱情。 你还记得原本的爱情是什么样子吗？ 我见过，在我四哥身上。 他不再喜欢谁，谈什么情分恋爱。 有时候时光是会消磨，深情和感动。 它也会酝酿深埋，滋味醇厚。 不见，是因为足够决绝。 决绝，是彼此闭口沉默。 它害怕尴尬。 它更害怕情深。 我去芜湖，每次吃完饭，他都邀我去看电影。 两个男人。 爱情，喜剧，科幻，恐怖，战争我们都不在乎，评分也在其次，我们只是单纯喜欢那种感觉，走在看完电影的路上左手拿着啤酒，右手擎着香烟，一路走一路吹牛逼讨论电影的情节。 我们不会煽情破坏，通常满嘴的卧槽，傻逼吧你，日了狗了泄愤。不错，我们是丝，是只敢伤自己心的丝。 我都不问过去。 不后悔不遗憾。 时间很厚，空气稀薄。 曾经以为永藏的将行发霉，我晾晒不是温习，我记得过往，我怀念过往。但眼前的人我想要珍惜，我必须珍惜。因为未来很远，路还很长。 我想陪伴你。 一起走，敢不敢。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 林夕 清晰记得去年的暑假，我出去和一处天地私会。当时的突然思绪，脚尖的冲动就像我昨日染黄变异的头发。都是错误的心情酿就，将错就错的行程，我竟也收获。现在的回望，路都走过，是曾经，连我的头顶也都干净，仿佛什么也没有发生过一样。 但正是这样的无聊枯糙日子，恰也抹平另一个空虚时光，相比没有行程的打算和顶了十几年黑丝的现在，是有一丢丢的充盈。一个沙漏被一束阳光填满。时间的沙在玻璃瓶里堆积，阳光打在我的脸上使我感到暖。 那个独步旅行并不全然是为风景，是自我磨折的一种，其实并不愉快。一件没有诉求和目的的征程，这样的话讲给你们听未免过于严肃。不明了的，还以为是享用。你知道有一种自我加身的徭役吗？要去满足心灵。用感官的知觉为一个心灵的感觉，这感觉往往带有一种特殊心理倾向。往小了说叫做自我陶冶，往大了说是变态逃避。但无论怎样病态的朝拜，你要知道这朝拜的目标一定不是朝拜者本人，更不是为了沿途风景。或许走神的人会借机做偷偷的观望，偶尔打盹消遣。但这赶路的人，大多都是为一个结果前行，而且这个结果大多没有什么实质意义，至少对他本人来说没有多大影响。 还没踏上火车的时候，我就预见行程的尴尬，所以我带上林夕陪伴。之所以是林夕而非别的其他，当时的想法可真单纯古怪。现在说出来，你一定哄堂大笑，笑我的幼稚和俗气。——“因为浪漫”。 你懂什么叫做浪漫吗？ 现在的回想，就让我好好的奚落嘲笑他一番。那个少年的以为和偏爱是自认的感动，不错，他感动的稀里哗啦。我多牛逼，牛逼哄哄，为情死生，因爱折腰，什么天地无棱，与君作合之流，我想现在他一定羞红了脸，后悔当初迈开那个步子。他以为的林夕陪伴，结果为这日后的多情谈资培养一个证人，虽然这证人不会说话，我想他会有脸红。 热闹的异域街道和人群，高耸的塔楼和广袤湖泊，快乐的气氛点点上扬，我的不安和压制，朝拜的目的也都瓦解崩盘。带着贴身家当自由碾压轮放，只剩林夕跌在床隙的角落里阴沉着脸，提醒我“你的浪漫”。我全然出去浪混靡乱，慢一点都不行。 当然我的话，似乎是有点不负责任，枉为少年的穿行，但你要多问几个问什么？为何而来？如何来？来了怎样？有什么意义？为了日后怀念的劝勉安慰话语，我说了太多，这里显然不合适。 为何？问问林夕吧。来的尴尬，走的匆匆，如果非要给你答案“因为爱情，却又不完全是”。我知道这很复杂，但生活中，比这复杂的东西要多得多。别的贴身相关内容，你需要研究个明白，这里你不需要，来听我的碎语，我已是安慰。 如果说林夕是我的浪漫，那我的不浪漫则是我自己。因为要借助，可我讨厌拉拢。在一些朋友面前，我时常的放话，声称自己老了。我是老了，老的可爱，老的不去抗争，只是点头再点头，觉得叹气才是我的本分。很多的话我张不了口，许多的问题我无能为力，我只能张大了嘴巴呀呀的呼喊，没有人听我说话，没有人听的进入。有时候我也自问，我为什么要说话？为什么要讲给你听？为什么要你们都明白？这么多的为什么，我不知道该研究哪一个。或者，我应该闭嘴。 有很多人问我一个问题。是去年十一月在学校染了一头黄色头发的事，他问我为什么？对的，那个黄毛是我，我不逃避。既然在这里重新提及，我上面也有讲到，那我就给你讲个明白。 说是去年的事情，距现在也不过三个月多一点。从去年的十一月一号到今年一月的十四号，两个余月的光景你一定算的明白。所以我现在的脑袋上是空的，是推理过后的新丝，是嫩芽，泛着瞳孔样的色泽。 你在乎或者好奇的那个原因。首先，与爱情无关，我不会宠溺一个人至那个份上；其次，还是与爱情无关，我单身没有男朋友抛弃我；然后，这当中没有冲动情绪，没有受到规劝更不会上当；最后，我想说的是我乐意这么干。这便是最终的理由，如此简单。 因为是前天晚上的决定，我昨天一大早就去打理，昨天下午就成了黄卷的我。我现在很难回忆那天刚走出理发厅的心情怎样，但我记得我扭头去常去的沙县吃了碗面，然后搭乘公交去了魔方。只觉得是很好的自我感觉，因为这当中没有认识的人，他们都忍耐也许都习惯。看来他们对陌生人的容忍是比乡下宽广，胸怀也博大的多。 说到这里，我很想说说农村与城市的人文区别，我的见识和感想，习闻和经历。他们看人的眼都不同，他们的脾气和捆绑的双手。总之，大有迥异，大有可谈之道。这里，我都跳过。 刚才说到已经酱染的黄毛，就是我。早料到的，我就知道会起哄，也都迎接。说到这里，我又想到一个。是去年的五一。那次长假和去年的十一假期一样，我并没有选择回家。原本我该回家的。于是，应当奔波在路上的假期，我都挥霍，无聊的事情做尽，又动起头皮上的头发来。那是很热的的一个中午，我原打算去滨江吹风，捡捡石头，听听船号，自我拼凑的惬意，行至一处熟悉场景，我不想继续踱步，改头深插进一个小巷内。 你能想象得到我背着一包生的排骨，冬瓜和大葱去理发店剪光头的画面吗？我估计太美，你都不忍心看。是光头，三毫。短到你想象不了。我从来没有剪过光头，而且我以前都是斜长刘海，飘逸的出神。你不会知道我有多淡定拐弯穿行，仰着头走回学校。一路的包容，几乎没有收获什么别样眼光，这里我还要说，你要知道我就读的学校。这足以使我欣慰，但更缅怀的是，我剃完光头没多久，我们班有两个男生追随，加上我知道的，我们学校有四个光头男。我不后悔，他们也都摸着自己的光头咯咯的笑。 我以为那次已经是我最大的疯狂了，接下来的日子应当对自己妥协。又一次没有缘由的自我商量，我染了发。按理讲这是无妨的，是私事，是个人爱好的规划和实践。可却被捅到辅导员那里去。 他说，“干嘛搞成这个样子？” 我说，“年轻人应当疯狂一下” 他说他也是过来人，“我懂” 我说，你懂真好。 这当中还有你不知道的。不错，这本来就是微不足道的小事。是小事，小拇指一丢丢的引子。可它发生在我身上。我记得当初的分享，许多人都以为我疯掉，是疯掉，我还有许多的疯言疯事你不知道。不过也难怪，那个颜色的叛逆，如果是青春期我能够忍耐也可以理解。但这是在大学，是个性吗？很显然，这不符合我。是为了好看，我觉得酒红更适合。告诉你吧，我想要告诉你，是林夕。 你无法想象那些天的警觉和愉快。我觉得有必要提及愉快这个词，虽然以往时候的说谈我都要加个“不”字。这里的愉快，是做了自己想做的事，做成了自己想做的事。有些事情，我总想要去发声归劝，而不是自我规划考量。你有考虑过吗，你的想象和打算，十分又七会胎死腹中，而不是顺产衍生。这是为什么？怎么会这样？ 我的想象和叛逃，他们之间的斗争，如你一样，在思维的阵地干仗很少到现实中来，所以我的想象要比成功的逃叛多很多。偶而几个衍生品是我的决绝，含着很大的苦痛去剪出连身的脐带，会痛吗？当然。但痛是短暂的，用短暂苦痛去换取一个长久的快乐，这是很划算的，你可以试一试。 我也曾经亲身规劝，但都无用。我清楚的认识到这想象和逃叛的连接点的隐蔽难寻，其实这纽带并不僵硬，只是你很难找到一个使自己下去手的理由。然而当中的可怜，我也窥探到。旁人的轻声分讨，善良搭救，亲切都很明白，但再多的呼喊规劝也唤不起那执刀的手，这些话语她听不到心里去。于是有人想着就做吧，用亲身感受去感动一个，这样的人太勇敢，太疯狂，我敬你。因为心理的伤疤很难解开，说的通俗一些，就像剥洋葱一样。你会心酸和泪流，感动了自己感不动他人。要命的，你剥了错误的洋葱，眼泪会把你给淹死，更要命的，淹死你的是你自己的眼泪。 所以，我厌倦了规劝，我为什么要规劝。这是家人的事情，何况，我很乖。希望你也是。想必聪明的你也看出我的念头。始终是规劝，贴身的经历比任何时候都要说服。虽然最后的说服对象不论是你还是自己，成功或者失败，有没有好的结果，我想都不会有后悔。 紧盯着你的茫然，我仿佛又看见林夕，他说要多做梦里的事，不要多做梦。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 写在二十一岁生日 上大学之前，我从没有过生日的印象。在我小时候，在我对家乡的愁情颇多的时候，这习俗还不是很流行。 所谓的生辰大多人本身或者并不清楚，不知道庆祝的蜡烛和礼物，但是母亲知道。 那一天她总是微笑，她却不说。 后来，在大学。我每年都要和身边的朋友们一起过生日。 在学校外面的小酒馆里，啤酒瓶丢到满地都是，众人喝到七倒八歪。到凌晨一两点钟，酒家老板催促打烊，方才想起来切蛋糕插蜡烛唱嗨皮歌。于是你能听到，在饭馆二楼的小包间里，从微弱的烛光里传出来的狰笑声。 我有一个朋友，叫夏雨阳。人不大，酒量也不大。每每出去喝酒，一瓶脚软，两瓶绝对要倒的命。一来二去，身边经常玩的朋友都了然他的酒量，也都不只一次的做他的拐。所以每次出去吃饭喝酒不仅没有人劝他的酒，反而一致要他少喝。单是这样还不行，最后，他也总是能够找到把自己灌醉的方法。 我现在还记得那种画面，众人都在发笑，邀自己和邻座的酒杯对撞。夏雨阳自顾自的斟满酒，拘谨的站起身，动了动喉咙，嘴巴里并没有发出什么音节来。然后他干咳两声，用酒杯底座敲了敲桌子。这时刻，周围才安静些。这场景，生出莫名的趣味。 “那个，我有两句话想说”夏雨阳说到。 “好好好，掌声欢迎”台下众人开始起哄。 我总能听到这样的话，却很少将它从自己的口中说出来，把心里面的温情流露。像情人从对方的口中期许的那样，如果我不曾觉得肉麻，我会说我爱你。就算落入俗套又怎样，如果你愿意听我还可以为你加个期限。可我，可你，始终说不出口。 我记得那些日子，我记得每一个人，我永不变，他说。眼睛里噙着眼泪，我看的分明，我不曾想象，也难以想象，那是一个男人的眼泪。 是一次普通的生日聚会，我们所有人都华丽赴宴而去，单他为真情而来。 我又想起他的背影，和秋天的落叶一样落寞，无牵无挂又那么惹人心疼。 后来，在不知荒废了多久之后。夏雨阳开始清醒了许多。 14年的暑假，我刚好外出旅游，路过他的家乡，想约他出来聚聚。打电话给他，不巧他不在老家，问他他也不说去干嘛。 几天之后，发微博看见他的动态。定位在厦门，几张图片和一行小字。“去你到过的地方，吹你吹过的风，算不算相拥。”拥你大爷，夏雨阳你个傻叉！我又看了他之前的微博，全是一些街道和路边小吃的图片，翻了好久，终于看到他本人，虽然戴着遮阳帽，但还是晒黑了好多。真是的，你大爷的，买点防晒霜会死啊，那么热的天你去厦门约炮啊？给老子两个二十岁的妹子老子也不去！ 我打电话给他，本想好好的骂他一通。算他小子滑头不接我电话，半晌发过来一条信息。“每个人对感情都有所期待，可只是期待的话它是不会来的，于是就有人上路寻找，这便是一种勇气，你应当祝贺我。朝佛的路有的人只要结果，而我想要完善这过程。什么都做到了，真的真心，纯的愿望，我只不过认真的书写答卷，至于得分的多少，遗不遗憾，感不感动那是别人的事，与我无关。” 我爱你，与你无关。 你爱他，与我无关。 经历过的事情，交错的人群，都不是我能选择。路过太多的失望，也许会看出希望来。我相信人生不只眼前的苟且，还有明天的，后天的，乃至下周的，下个月的苟且。但这么多的苟且，终究拼凑出一个能够到达的远方。 后来，在学校深冬的小路上，踩着昨日坠落的新鲜的树叶，在一片咯吱声里，我询问夏雨阳。路并不长，已经走了几个来回，烟也下去几支。夜有些冷了。 “你你，最近什么情况？早出晚归的，是不是有什么事情？”我先开的口。 “是杜鹃，我想和她在一起”他动了动嘴巴，脸色清冷许多。 我知道杜鹃，一个问题女孩。谈过的男朋友不计其数，是学校里舞蹈协会的会长，颇具几分姿色。 “那你跟我讲实话，我也是猜的，你上次是不是去为她一个人去了厦门，是不是”我情绪有些轻微高涨，我有一点生气。这明白不过的事情，我还要装的什么都不知道的样子。 “是啊，不过我没有找她，我只是想去她生活过的地方看看，去走一走她走过的路，吹她吹过的风，嗅她嗅过的空气。”他说的很轻松，像是在讲一个故事。 只有我知道，细心一点的话，你也能发现那个微博上的日期是八月二号。那天是情人节。 “你听着，我绝没有责怪你的意思啊，你们的关系怎么说呢？要是你真心喜欢她的话，但是反正你自己把握吧，我也不好说什么。”原本很多语重心长的话想要灌输给他的，让他离那个杜鹃远一点，可他的态度，不消说，在感情的问题上他比别人多情的多，也喜欢钻牛角尖的多。 可是这样，会摔跟头的。 只是这样，几个人听劝。 不只是我，在你的身边。有那么一个人甘愿用尽力气朝一个南墙横冲直撞，你问他，南墙的背后有什么？他也不知道，或者是一张好人卡，也许是一季春天呢。我倾心的知道，并不需要用猜想的距离，那斑驳的城门外，那泥泞的路口，没有人行进的脚印，乌鸦也没有。纵然看见再多的山川，跋涉过几条大河，在日清的中午，在傍晚的江南，你还是会看到举伞的行人，看到往豆腐脑里加糖的勺子。这许多个奇怪的东西，许多个奇怪的人，和你不相仿的经历是别人的故事，是与你相别的人生。哪一种都滋味盎然，哪一种都精彩成功。 路走的多了才变成路，人不同才区分你我。 后来，我离开学校，在另一个城市实习。但我并没有因此疏远彼此的联系，手头的积攒的厚厚的一摞火车票是我的生活费堆成的谷堆。所以我去芜湖的频率，就和你大姨妈的时间一样，一个月总要出点血。 讲真，那种感情。有我想象和经历过的一切美好，我记得每个人，每个夜晚。逝去的曾经，怀念的永远都怀念，喜欢的也不只是出于当时。我更喜欢操蛋的自由，扯淡的人生，逗比不能的日常。 但这是我最后一次走过散场的街道，脚步叠合。路过你的世界，不能天天望着你装逼。我将要笑出声来，嘴角上扬，眉宇观望。 我们有时候一起旅行，一票人窝在一间旅馆里，猜拳来排队洗澡。我们有时候唱歌，一首单身情歌轮番轰炸二十遍，每次都有人要上十九次厕所，那一次还有人吐了。宿舍里烟没了，有人半夜犯瘾，从一楼到八楼挨个敲门，在床板下面捡烟尾巴。我们有时候聚会，总有人喝的烂醉，在马路上捡块砖头给女同学打电话表白。第二天一大早，一脸懵逼的问我，我口袋里面怎么有块砖头。这太多太多的情感，也只有在酒桌上倾泻喧哗。 很不巧，毕业的前夕，又赶上夏雨阳的生日。为什么要这么说呢，我知道夏雨阳一定会喝到桌子底下去，我知道自己也一定不能喝到，因为我要搀扶他。 我们宿舍人聚会吃饭的时候，有一个不成文的规定，每个人都有自己的位置。而这顺序是一开始就调整好的，是不能变更的。 大学几年时光，这位置很少变动过，除了几任更迭的嫂子，我们弟兄无论何时都是一色的齐整，一样的谈天说地，没有为谁而相惜而忧愁烦闷。这酒常有，这女人未尝辜负。 原来真的有物是人非的感觉，当眼泪跌落的时候，像海水一样咸涩。没有声音，净是哽咽的红眼眶。我以为夏雨阳又要站起来，我以为又会有人在饭桌上被手机绑架，我以为有人要趁着酒劲向姑娘表白，我以为我们的轰烈持续到天明。我以为的，都是我在你的眼角等待的微光，然而并没有将一切照亮。今晚，谁教会我们沉默。 如同街角的路灯，我们的青春将要散场熄灭。但又燃起来的生活的火焰，你看那光多暖，你看那暖多远。打马而过的，哒哒声也许是归来。 我怀念的并不仅仅是一段时光，一段感情。你属于过去的记忆，我知道有许多的人，但真切不能的，你躺在我的通讯录里，我们只有三秒钟的等待。或者更多的，此生遥遥无期，倘若缘分造弄，真的情深，相遇的人群，抬眼的刹那，我一眼认出你。 往常的煽情是气氛烘托，这里的陈述倒是一种叹息，每说一句，墙上的泥灰就剥落一层，每回念一下，脑海中的颜面又加深几分。我记得每个人，也在意每个人，我不后悔几个人，也惦念几个人。 夏雨阳就是我，因为下雨，脑袋里总是有许多发霉的东西。所以要时不时的翻出来晾晒。会碰到心酸的东西，会看到稚嫩的自己，脸红过，也挂满泪痕，心碎过，也不忘纯真。 回头望望二十一年的曾经，真感谢，我方才拥有二十一年岁的以后。昨日，我不曾回头，老想着做自己想做的事情，随心的太强，翻了很多的跟头，也碰过几个冰冷的墙壁，嚼过芦根，吃过亏。但过的自然，生活的简单。 过自己想要的生活，哪怕背道而驰，路上生出很多的荆棘，教你受苦的，也教你完整。沿途会生出花，走过去之后才发现，哦，原来可以这样。 我想找到解决问题的答案，但有时候又逃避，止于眼前的混乱。我不会告诉你们，时间会来，在不经意的某一天把你推上岸。 因为我执意，所以我舍不得。有些事情，不全然关于无奈，更多的是无能。如果无能源于感情，那么我承认这空白。 写在二十一岁生日。并祝自己生日快乐。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 三十岁的女人 我渴望衰老，早日流逝这被岁月打磨蹂躏的一颗石子的时光。倘若能够躺在藤椅的一角，沉睡。 天黑之后，又再天亮。 寄寓的美好在你身上，如果所有的虫蜕都能变成蝴蝶，不在谁的梦里。翩飞的希望和扇动翅膀很难叫人看见破碎以及在空寂的牢茧里流的泪。 不单是你，这感觉很多人都经历。不仅是我，这经历很多人都心疼。 经历的代价无非是失去，很多个第一次，许多的不情愿，一摞叠的坎坷和满屋子的叹息。心疼的结果或许是表情，给你小心心，送你一朵花吧，加油哦。劝慰的话全是自作的情深，这贡献无用，女人不变。 陪她等待，送她上岸。 倒不如一起走。 女人分好多种类，在男人的眼里，无非只有两种，漂亮的和不漂亮的。但在女人的眼里，男人像私密的姨妈巾，个人的需求不同，日用，夜用，侧漏也来。 三十岁的女人跟漂亮已经没有关系，小孩子已经学会了对错，成年人看倦了太多容颜也麻木苍老，没有什么吸引。 玫瑰有刺，女人没有。 那刺是女孩的脾气，是拒绝不善意的碰触，是自我保护不被戏弄侵犯。但是懵懂的认知，这缺坏的习惯，这脾气过盛而且滋生隔阂并不容易接受，来自外物的拥抱。 拔掉它或者修剪，比于隐忍抛去，比于放弃天赋。不同的类属当然不同，玫瑰这样美丽，总有背后的手摘折丢弃。 这是选择，算不得严肃的空气。飘摇的南方总有一群秋归的大雁，顺应历史，叠合四季。 三十岁的女人不再南飞，和别的大雁一起，她的家在北方。她的心也许在南方，也许她在别的人心房。 刺也有，已经脱落，变得圆润，有婴儿的皮肤，男人的体魄。她从不谈吐理想的情话，她开始向往远方，然后抵达远方。 字典里没有忧郁的心情，那一分钟的出神，大概是触摸到了怀念的根和茎，她回过神来，没有叹息。打开窗子，却不再是蜷缩，给那根茎灌输什么黑色的养分和营养。 三十岁的女人开始对大的东西入迷，舍弃钥匙扣和卡片。她不再对动物过敏，对手捧鲜花的陌生人感激，她不再是谁的玫瑰，她是自己的蔷薇。我喜欢这蔷薇，站在远处。 大海和阳光，山川和清风，只是这脚丫偶而奔跑，这声音不常呼喊。聆听和注视是我乐意做的事情，讲真，愉快不过如此，生活应当这样。 自由是第一要义，哪怕困足于现在的工作，被生活逼压，这是常态，也是必要。这路很多人都在走，你不用担心迷路的可能。我不相信心灵的疲倦，如果这思想重负，你和我一样，渴望着衰老。 三十岁的女人方才达成成长的关卡，活成你想要的模样。男人不会帮你达成，他如果有幸，只是参与分享，当然他有这眼光。 你埋怨现在，你适应现在，你改变现在，你满足现在，这现在并不如愿，未来有无限可能，但请你不要渴望衰老。 我的觊觎希望，无非是早日窥探你这三十岁的女人，你的三十岁，我能活成什么样子。 时间很长，请你慢一点长大。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 等待爱情 小时候的我们，衣服总是很脏，可心里干净。现在的我们，衣服很干净，心却脏了。 时间教人沉默，如同羔羊软弱。 经历使人疯狂，仿佛石头腥臭。 这是必然，是我希望。 依旧单纯，天真无邪。 之前的几个月，从学校的散养牢笼走出来，转移到新的阵地。圈养的生活，可真蛋疼。与限制的足底相比，的确怀念，讲堂上的愚钝，散外的自由。素色的砖瓦墙壁，盯久了是会酸胀，脑袋闭合不停。 距离带来的疏落，和每天生活的意外，本不健谈的你我，又都搁浅，感情也是这样。但偏不，不见才最放任，狂热的吸引。当中的种种，各色，我与二哥联络颇多。倒不是话语有多么契合，价值观有多么相似，长的丑的是要站到一块去。其他的，是缺乏一个适当理由。是浮想太多，是不够勇敢。 几乎不打什么电话，依仗那条并不灵动，叫人不得不骂娘的ife 。 谈论的最多的东西，直到今天都收不了尾。我想要好好的回应，每一次都被呵呵打败，在叹息声里结束。 爱情。 讲真，我不熟络。 一个没尝饮过这滋味的人，理解无用，实践求真，原谅我一本正经的胡说八道。 几天前的事情，有人问我同样的问题。落落的回应，一招一式的拆解，列式求根，倾尽所有口水，短短四个字，印证一切。 纸上谈兵。 你可预见我的尴尬，鱼骨卡喉。 我喝过许多的醋，没想到依旧凝噎。 二哥的问句，了解的。 颠行的火车，让我有喷吐的冲动。 其实现在的说辞，时间还不到时候，等你长大一些，再多走一些路，流过几次泪水，遗忘几个名姓，不失纯真，不忘感动之后。 我只是害怕，迟些时候。 这话语错过了时间。 你错过了订正的年纪。 失了初心，将就一生。 而我，不愿将就。 不然也不会，茕茕孑立，形影相吊的陪伴，是物件不是人文。 可以观望，亲身投入的生活。 可以分享，父母媒妁的经历。 逃亡，也有妥协。 一个表哥，现在一家人都在北京生活，年前又添了新人，是个儿子。小生命的降临，家庭的莫大圆满。 时间追溯到前年的元宵节，那时他新婚不久，我去他家拜访。 嫂子人不在，大清早就急急忙忙回了娘家，偌大的家里就剩表哥一个人。墙上的红喜字很明亮，在初春的阳光下有点刺眼。 我与这表哥平日相处不多，而且脾气古怪的很，许多的人的印象，话不投机半句多，投机了不过一句尔尔。 嫂子不会做饭，表哥不会做饭，我呐，一点点的皮毛。 单这皮毛就足够。 嫂子在娘家过节，两个男人一顿晚饭嚼到了凌晨一点。 期间的种种侃谈，打我认识他起，这一晚，一辈子的话都说尽，不会再有第二个这样的夜晚了，我打赌。 他比我大七岁，在外十年。 我比他小七岁，读书十年。 这中间绝没有轻视，倒是他，贴身的问我，读书有卵用。 他说得对，回头想想，读这么多年书，是没用过卵。 高涨的酒气，情绪也涨高。 没说的话，全都拎出来自娱。 气氛很活泼，烟也抽好多。 仿佛魔咒似的，男人之间的谈话，兜兜转转总要绕到女人身上。 又是那个问句。 我当时只是敷衍，打诨而过。 这是窘迫，我不觉得丢脸。 他灌了一杯酒，掐灭烟头。 左手自然的放在大腿，右手轻抬，规律的上下摆动，握拳，食指伸展。灯光太暗，我没有看清他是指向我还是指向门外。 我跟你讲，大学斗应该玩，有机会还要多玩，尤其是女人，只要你不讨厌，看见人家就烦，任何女的都可以发展，不然，等你到我这个年纪，你还敢出去乱混，多少命都不够人家揍的。 你知道，我一定会多问一个为什么。 那是爱情吗？ 爱情，狗屁！ 你能想到他那种怪笑，中了魔障一般。 都是在一起玩玩而已，各有所需懂吗？ 那你为什么相亲。 他诡秘的看了我一眼，你以为我愿意，还不都是你老舅逼的。 还没等我发问，他又补上来。 你真以为我和她（我嫂子）有真感情啊，屁，毛都没有。 说完他还很认真的抠手指计算，最后得出的结论，结婚之前，两人见面寥寥无几。 那怎么办。 能怎么办，凑合着过呗。 我不再追问下去，完全的蒙逼。 这的确给我一惊，现实的拍案。可我并不放在身上，绝不重复，死不妥协。 两年后的今天，我在僵持。 这是悲哀，也不全然。 至少他们现在很好，足以叫人羡慕，可这不是我想要的生活，也不可想象。我很难理解为什么不相爱的人能处在一起，那该有多别扭。拥抱也假，接吻也假，就像强奸。 那个问题，发于心。 虽然我也曾试图拉拢，投诸真感情扑救空白，惊恐万分以后，如今终走出迷途。 身边的人还是前赴后继的奔赴。 下一站，幸福。 相亲，无须是各取所需。 谈什么情，说什么爱。 互相的迁就，为一纸明证。 少了单身嘲笑，压上一辈子赌注。 当然，片面的言语，不足以佐证。 她痛苦，他冷淡，床上的温度是生理，那温暖吗。 有时候，你可以听一听自己。 或者可以这样，通俗的资源配置，把合适的两个人撮合到一块去，彼此谈一谈现在，规划一下未来，默契互约，绝口不提过去。唱几次歌，吃几顿饭，出去玩一趟，时机一成熟，几天几个月的时间就敲定，你适应他的生活，就以为适应了他的人生。 对啊，对方年轻美丽，身材窈窕满足你对女人的一切幻想。男方家境殷实，动动手指头就能救你家人于一命。相互的结合煞是绝配，这画面很美好，可终究遥远的不切实际。 有故事的人生，倘若你真爱过。 不论过去，这世上真有什么都没有，却肯为你死伤，奋不顾身，甚至为你蹲大狱的男人。 你为什么不相信，向现实妥协。 脑子里酝酿的，那是你骗人的话，你不懂得，嘲笑的话，随便。 世上总有这种人。 一半是你，一半是我。 婚姻要找，我不否认选择的权利。 为追求幸福，怎样都值得。 但这不是我想要的。 许多的朋友，刚过二十岁的年纪，都已经按耐不住，80后，也没有这般急躁。 按耐不住的叫做寂寞，你眼中的联袂，不比想象简单，聪明人决不这么想。我承认，空闲的渴望，有时犯傻，是渴求，解嘴巴上的瘾。 至于真正的需求，那也是现境的选择，你选择，便要承担。这结果，很多人的例子，盲目的寻找，自作的契合，苟同妥协，熬了一个青春，最后分道扬镳。 爱情要等，很多人失掉了耐心。 碰过的壁，一路走来，人心石化，伤害殆尽。摇摇晃晃，不忘初心。 我怀念昨天的感动，心跳加快的感觉，牵你的手，到哪儿都不会害怕。我感谢这纯真，一眼就喜欢上你的冲动，丝毫不掩饰害羞的表情，吻你的时候就像是在棉花糖里跳舞，真好。 相处的每一秒，都是幸福的讯号。 失去了这种感觉，人生还完整吗。 我害怕将就，更害怕在一起的人不是自己爱的人。 不必问，什么是什么。 她现在没来，我愿意等。 不问过去，只愿她来，她来就好。 我今年才二十岁，等的起。 况且，遇见她很有必要。 世界很大，总有不愉快的事情发生，应激是会改变，无论你变成什么样子，沉重的痛苦，斑驳的希望。最想说的话，是坚持。内心最深处的一些东西，不只是爱情，原始的纯粹，总有一天感动你自己。 也许，给我感动。 我敬你。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 刚刚好 我相信困顿的生活，陀螺样式的忙碌，每个人其实并不满足，有很大的决心奔跑。沉默是最顺手的武器，脑袋落空的时候，反抗就来了。 有人不敢出逃，有人等待，用量衡的尺，计算这亡命得失的必要。 软弱的人，不过是依附的太深，对你的信任，你出走不离的承诺。于是，肩膀的温度和习惯，她适应了全部，她没想过将来。 刚刚好的习惯。在不痒不痛的时光，我们很容易做那只猫，眯着眼睛就是一个下午。慵懒的梦境，做的全都是关于你的存在。我丝毫没有吝啬，夺走你的希望。摇晃的过去，那秋千一直在荡啊荡。 很多的话，连缀不断的感情，不破灭，也不苟喘。是放飞的风筝，斩断玻璃的线，乐意飞哪就飞哪去。可是谁也无法阻拦，追风筝的人不知道能跑多远。 似乎，追寻的结果。 如果这风筝坠亡的话。 不远不近，刚刚好的距离。 风的驱动，雨也来。电闪雷鸣，云烟雾海，生活不是你梦想的花丛，有甜的蜂蜜和蝴蝶。 安息是会平坦，在四方的棺材，偶尔有人瞻仰膜拜。如同大海的帆船，数十个月的漂泊，总归靠岸。可这靠岸是补养，为更远的征服。闲适的下午，每一天都是这样的话，猫也厌倦阳光。 折腾也有，我的朋友和我。多年不见，我有很多的疑问，很多的话。在金士百，杜威三花堆满的桌子上，我千杯不醉，你有问必答。但这原因，不可求证，谁也不能解释。 我听到的许多借口，说为了女人。到你的城市，抛却故知旧友，啤酒香烟。不假，我认同这样的人。他肯付出，他能够理解，他懂得保护，他知道放弃。 他全都知道，在一起不单是为了性。他爱她，及三分之二才算及格。 女人投奔男人。首先就觉得可笑，至而感到缅怀，不然就在心里苦笑，暗骂的人已经酝酿开，娘希匹也是轻惹。 这些，你们比我明白。 这些人，依旧扑火前行。 折腾没错，我敬仰躁动的每一个灵魂，为追寻自由颠簸，为明天流浪。负气的话，我不想说给你听，折腾的人生不一定不幸福，但可能会辛苦一点。至于女孩的话，无论怎样辛苦是常态。 刚刚好的结果，刚刚好的曾经，至于现在，我不清楚谁脚下的路刚刚好。 感情的空隙很容易铺满，晨起的早安和送买的豆浆，午睡惺忪的一个吻，熄灯天黑的晚安，都叫你生成等待的瘾，都使你高兴要紧，疏远了生活的苦痛。 最不舍弃的，不会抛弃你的人，永远只有你的父母，我说过很多的话给你，并没有收到回信。劝慰是真心，道白全是幻药。迷惑自己，我是先死的那一个。 刚刚好，倒不如说勉强接受。 刚刚好，是不是无法进一步。 刚刚好，你说呢。 眼里的哭泣，你眼泪出来的时候，我又笑了。 努嘴的笑，看到你浅的酒窝，我眼泪就下来。 如果是这样，谁教你这样。 我认识一个人，女性。 她有男朋友，家里人不同意，死活安排相亲。是麻友的儿子，车房全有，存折活期。 和相亲对象一起逛街，男朋友不远不近。 她跟我说当时的感觉，就是忍不住要指着人家的鼻子。“你不要跟我逛街，他才是我的男朋友！” 你妈逼，老实人掘你家坟了吗？ 智障的货色和流氓，我厌倦言语，浪费口舌。 没有刚刚好的爱情，是止步曾经，是兵荒马乱，你我分散。 没有刚刚好的陪伴，是你我相认相离之后，困住一张车票的阻隔。 刚刚好，都是无奈。 我欣慕你的生活，一个人不聒不躁，不自怜，不生情，偶尔感动，偶尔癫狂。过自己的生活，关别人什么事。我也觉察，这风筝的距离。 你难过的样子刚刚好，我回敬你一个吻你没有笑。 你别太在意我身上的记号。 我也不是非要去那座城堡。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我们俩 我早就说过的话。 你也许听见，之后遗忘。 风情是会断送，把一些片段吹的很远，然后埋遣。 眼角也会出卖，执意的情深如小溪入海，于是平凡。 时间终于搁浅，当初染上的瘾成了不能触碰的毒药。 我们都死了，变得麻木。 风越吹越远。 眼泪越来越咸。 时间怎么也用不完。 我曾经追赶那风，骑马八百里。 我亲吻过那眼泪，她在我怀里。 我浪费大把时光，却不再从前。 吐过的字，我总想变成永恒，使它实现。 爱过的人，我转身静立如冰，把她弄丢。 我过自己的生活。 被你的阴影笼罩。 四月四号，杯杯到我家来。 我不知道为什么要赶到鬼节那天，我知道晚等一天把它抱回来就是不行。 你知道一厢情愿的东西往往是被人排挤的，我妈就是这样。 她说出很难听的话，深深的刺激我。 她说，自己都养不活的东西拿什么养别的东西。 我说，杯杯不是东西。 她说，你也不是个东西！ “哎呀，你还别说这小东西还挺好玩，身上的毛真软，你说它怎么长得，怎么这么可爱啊你给它买吃的了吗？” 卧槽，这什么情况啊卧槽！ “没有，买了它就没钱买狗粮” “要你何用！你个没用的东西，我钱包有钱，拿张一百的去！” “哎呀，卧槽，这狗身上的毛怎么这么软呢？你说你要是给我抱回来个孙子多好！哎真软啊！” “妈，我朋友出车祸了，我出去一下。” 杯杯是一条金毛狗子。 性别男，出生年月不详，父母不详，兄弟姐妹不详，比我惨多了。 不过，它还有我。 从此，它的狗生不再寂寞。 因为我这个不着调的爹，它现在七个月了还没有玩的好的母狗子。 要不是那天它摔碎了桌子上的玻璃杯，要不是我想起了破碎的时光。 它叫杯杯，这都是缘分。 我牢牢的把握。 那狗子挺笨的。 我在宠物店逛的时候。 刚进门所有的狗子都一个劲的冲我奶叫，好像在问我有没有看见它们的麻麻。 我摇摇头。 所有狗子都安静了。 突然，角落里传来犬吠。 呀呀呼呼的，像没睡醒的样子。 它还磨牙。 我去，十点多了还睡懒觉。 这不就是我妈眼中的我吗？ 老板，这条狗，打包，带走。 我什么也没有教过它。 在我们家没有管教，没有许多的规矩，只要它愿意，想几点起几点起，想吃多少吃多少。 刚开始的一个月，它睡在地上，我睡床上。后来长大一点了，它上半夜睡地板，下半夜不知道什么时候就上床了。 睡就睡吧。 你趴我身上睡我忍。 你半夜咬我衣服磨牙我忍。 你他妈的尿床上这事我忍不了。 我觉得有必要同它进行一次讲话，给它立立规矩。 我说，下次不能睡床上了知道吗？听懂的话就叫一声。 汪汪汪。 还有不能啃老爹的手指听明白了吗？ 汪汪汪。 最最重要的以后拉翔要提前报告知道吗？ 汪汪汪。 看着它这么听话，我欣慰的笑了。 当天夜里十二点我被一坨热翔熏醒。 我还能说什么呢？ 汪汪汪。 小不点长得很快，几乎一天一个样。 因为它什么都吃，不过最喜欢的还是馒头。 夏天，我吃西瓜的时候总喜欢给它一块。 嗯，真干净。瓜皮也被它嚼碎吞掉。 果不其然，当天就拉肚子。 等我我去喂它，它都要恶狠狠的看着我，想叫又不敢叫出声，一脸委屈的表情。 我爸买了药喂它。 它以为是什么好吃的，吃货相毕露。 狼吞虎咽之后才反应过来不对劲，一个劲的饮水。 天越来越热。 杯杯每天最快乐的事情就是洗澡。 它很享受，一脸霸道总裁的表情，我成了可怜的贴身丫鬟。 它不吵也不闹。 它安安静静。 它满脸享受。 但累苦了我一个。五个月的时候，他已经有四十斤了，成了大男孩。 再后来，我每次去塘里游泳都带着它，少一次都不行。 狗子喜欢玩水，可杯杯不喜欢喝水。除了在河里。 你看它刚下水的时候。 我两只手托着它，它还死命往我身上爬。 后来，这傻逼狗子尽往水深的地方游，它忘了老爹的水性也不好。 现在，它一见到水就像见了美女一样，眼睛发直，拉也拉不走。 它一点也不听话，让它坐着它偏站着。 它又很粘人，我妈时常说它矫情。 它很胆小，一见到别的狗子总绕道走。 我说，你别的不听话，但一定要坐着吃饭。 我说，你可以粘人，但一定要是能够保护你的人。 我说，他妈的，给老子咬回去！ 杯杯在六个月的时候走丢一次。 全家都发了疯似的找它。 我妈说，心肝宝贝啊！ 我爸说，被坏人拐跑了啊！ 我爷爷奶奶说，中午时候还见它在院子里转悠。 我说，我知道它去哪了。 在平日游泳的水塘边，杯杯一老远就看到了我。不知是玩累了还是害怕我揍它，立马谨慎的看了看四周，快速的游到岸边，撒开腿往家里跑去。 我罚它一天没吃东西，到夜里它饿的嗷嗷乱叫。 谁知道第二天它又玩起了失踪。 我没有去找它。 傍晚，它浑身湿答答的回来了。脚上身上全是泥巴。 我拿只拖鞋在门口等它回来。它不好意思看我，直溜溜的躲进笼子里。 我走上去，一把把它摁倒，拿出拖鞋对着它的屁股就是狂抽，打到它叫也不敢叫出声来，只听见呜呜的哭声。 打完之后，我把它关在笼子里，不再搭理它。它瞪大了眼睛望着我，我看出眼神里面的害怕。 我就是要让它害怕，让它不敢再私自跑出去，叫它见识老爹的手段。 后来，为了避免它走丢，为了它走丢之后有回到家的希望，我在网上定制了它的狗牌。 我知道一切无用，为了念想。 我知道念想无用，为了祭奠。 杯杯现在已经七个多月了，它很健康，我越来越喜欢它。 如果不是那天的冲动和两年的酝酿，它现在也许还活在我的脑海里，它两岁零七个月了。 把曾经的梦想变为现实，这是很多人的愿望，也许成真，也许倾尽一生也没有可能。 梦想过于遥远，但杯杯离我很近。 说过的话不论走多远会追的回来，如果他出于真心，因为他对你真心。只是你没有当真，只是你失去这勇敢。 时间，每一天都一样。 昨天和今天没有什么不同。 我们会变老，但不会变坏。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 给你们 以为阔别是为久日后的重逢，可我怎么都不会遇见你。 剖开这推搡，因为我不想要遇见，而你也没有预见遇见的可能。世界是一个圆，我们不在一个轨道上。 倒并不是我喜欢香蕉，我不是猩猩，你不是蕉树，也不是饲养员。我们彼此之间没有什么要命的依存关系，只是太阳在升，月亮在转，离开了什么，都是这样不停。 是平凡，始于交替。 遇见你真好。 在学校一个人狗逼的时候，碰见一群狗逼。暧昧的空气里，逼性扩散蔓延，时刻无不保护自己的菊花，口头上的基友肥皂，有谁见过弯人？ 这是你们，整天把生殖器挂在嘴巴上，眼神腐黄似黄疸，却不曾见过一个甩一甩锈掉的王八盒子。擦擦油也好。 至于我，实在秀逗。 人生当中本可以自由撒欢扯淡捣乱，退一步说你年轻，进一步说你吊二的大学田地被我撂了荒，野草遍地，颗粒无收。 毕业的年末，别人学帽证书，男朋友女朋友。 我两手空空，空空两手，闹了饥荒，饿死老娘。 脑袋和钱包一样，干瘪的如同妹子的胸。 很长的时间我都很难回忆，无数的往来，去去回回。 恐怕做过最多的，我的生活。 伴随同样爱好钓鱼事业的傻逼，痛苦并光明正大的折磨自己。 大学的日子，我走过无数的河流湖泊，识见各样的人群，钓过许多的塘口。 因为钓鱼，可以说日了狗了。 “被狗日了吧，这狗逼又钓鱼去了。” 我听见很多这样的话，所以当我背包去执行的时候，没有一个人拦我，嘱我注意安全。仿佛我并非去为钓鱼袭吹风雨，恰是去和妹子约会，恩爱天涯。肩头的厚鼓鼓的背包里面满塞的不是渔具饵料，而是冈本杜蕾斯只流，怎么看他们目送我的眼神怎么还有一丝邪恶呢？ 不过我承认，这与约会相比感觉好多了。 这一行径的日常很是与约会的行径相仿。 大多的准备工作我都要提前一天完成。比如打个电话和小伙伴相约什么的。 “ei，周六约不约？” “a！约你麻哦哦哦！一k了！” “这狗逼，卧槽” 当然，还要给钱包减压，有时候还要调剂银行卡之类。这都是准备。 之后还要确定约会点，如何去。最重要的一点，约会的礼物必不可少，这通常是决定一次约会能否成功的关键。 根据我的经验，鲢鳙妹妹好酸甜口，鲤鱼妹妹喜欢腥香，草鱼妹妹钟爱清香味，鲫鱼妹妹奶味尚可。一般情况下，遇到吃货的妹子，投其所好，给足其胃口，不行的话，巨无霸，麝香泡米，牛逼鲤，通通扔下去打窝，实在不行，手机钱包项链也全部丢下去，总有一款适合你。 在河面钓鱼的时候，我的脑袋里只有鱼，也不全然。 你无法理解这种感觉，就像我无法体会你的感受，很粗糙的话语，原谅我就是个糙人。 但我不是坏人，现在不是。 我越是这样的游荡，背包行走的自由，一天的浪迹，你们都习惯，我也喜欢。 早晨的出走，傍晚我会回来。 无论晴雨，严冬暑夏。 进门的那一刻，我听到的声音始终是那一个，那一句。 “ya一，凯伦，你回来了” 然后那个狗逼头也不回的继续玩电脑。 “aiai，上路上路！你个傻逼卧槽，老子真是日了狗了！你麻痹的” 然后这货就会把耳机摘下来，狠狠的扔到键盘上，把头向右边转去。 “那个，逗比” “ai，逗比逗比，老子在跟你讲话，卧槽，你在不在听啊！麻痹的，真是日了狗了卧槽” 然后，可以看到他一直朝向一个逗比的方向咆哮。 把鞋子甩掉，右脚放在椅子上。 旁边的人听到了他在说话。 “ai'yaya，什么事吗？”顺带把耳机开一个小缝。 “马勒戈壁的，刚才打下路的时候，那狗逼老是坑我，麻痹的老是打老子，打你麻痹啊，卧槽，真他娘的日了狗了” 然后，他左手开始拿桌子上的烟盒。 “hahaha，我就说嘛，你下次用盖伦嘛，哈哈哈” “好嘛好嘛，逗比你玩吧，没事了，马勒戈壁的，气死老子了，卧槽” 然后调头看向我，嘴巴里叼了一支烟，把烟盒往我眼前晃了晃。 “凯伦抽烟不？” 我接了一支在手上，递到嘴前。 “来，爷给你点上” “来，爷也给你点上” 然后，他又是满嘴的日了狗了。 这个狗日的卧槽。 嘴巴里含着烟的时候，雾气从鼻子里喷出来，我有点醉了。 我很多时候都是这样，出门钓鱼愉快，回寝抽烟闲聊。 以前那会儿，这样的日子每天都是，从来没有想象过有一天会掐指流放，我会垫着脚尖怀念。斑驳的林荫的影，氤氲的尼古丁的烟味，哪怕是少如牛毛的鱼，我从没讨厌过。 这样的日子平淡无奇，不如爱情轰烈，我也沉溺，绝不会受伤唏嘘。 钓竿不会骗我，香烟不会骗我，你们也不会骗我。 是难缠的暧昧，我喝下一壶苦酒。 呸，真他娘的苦。 一个朋友，在钓鱼之际，我和他要好。 每次喝酒的时候都要哭成狗，向我抱怨小女朋友如何如何不爱他，脾气不好，不温柔之类。说到动情处竟扑倒在地抱着我的大腿，一个劲儿的求我给他做主。如何如何教育他的小女朋友，平日里要旁敲侧击的开导她怎样。他娘的，这狗逼也是，我要是这么牛逼，也不会单成狗，站成望妇石，有事没事买包蚯蚓陪鱼玩，还他妈一玩一整天。 更让人不能忍的事。 有一次这二货狗逼又喝倒在地不肯起来，抱着我的大腿不放，非要我答应他才起来。整一个劲儿的狼嚎， “答应我，你今天要是不答应我我就不起来哼，不起来了” 啊哈哈，这个狗逼敢威胁我。 他一个人喝多了也就算了，旁边喝酒吹牛的人也凑起了热闹。狂喊， “答应他，答应他，在一起！在一起！” 卧槽，应你妹啊，起你麻痹卧槽。 真是日了狗了。 当然，这是有趣的事。不过有时候，看着人家谈恋爱，这人可真无聊。 后来，我干脆把他喝到桌子底下，然后让他小女朋友过来领人。每次看她女朋友的脸色，好家伙，回去免不了一顿毒打。 但第二天，我们还能坐一块儿喝酒，一起二，一起喝到桌子底下。不过回头想想，他喝醉了有人接送，挨揍也是高调秀恩爱，老子喝醉了只能睡马路牙子，这感觉也太不好了，后来偷偷私下里和老爸练酒，那家伙很少喝倒我了。 钓鱼是我和鱼的故事。 更多的是我们之间的故事。 或许我们没有故事，只有事故。 我伤害了你，你伤害了我。 然而这是矫情的，我不喜欢这样，谁能不经历呢？ 我选择出逃。 因为我知道潜意识的阻念，在你我之间，可以单方面的拉上一道窗帘，仅仅有一个主动者，你知道可以拦截多少情断回眸的邂逅。 这好无情无义，好无奈的说。 预见离别，你们都明了，我也清晰的很。 遇见离别，你们都淡然，我也假装无所谓。 过了这一天，什么都是泡沫。 太阳照常升起。 月亮如是转换。 改变得了的，我们大都显得自卑。 改变不了的，我们又一脸正气。 仿佛事情便应当如此，我们安静的做一个美男子就好。 你懂吗？狗逼。 狗逼，你还好吗？ 突然有一天，我是说突然，我经历过许许多多的突然，但还是逃不过。 有一天，平凡日子不再。 太阳悬挂了24个小时不落，月亮也见不到了，我开始恐慌，以为世界将要毁灭。 我害怕看不到月亮我会孤独死去。 我害怕看不到月亮它会想我怎么办？ 我害怕看不到月亮这世上会失去很多浪漫的誓言。 我害怕不能再见。 到现在，我发现这害怕的多余，我不是害怕分散，是害怕打破这习惯。 当然，我更害怕遇见。 遇见你们，说出那句， “hai，好久不见” 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 平凡的生活 讲真，我没过过平淡日子。 我以为时间的流逝称不得生活，他还算不上。因为往前的日子没有纪念，向往的只是以后，但所期待的每一个明天，都不是真切想要的。 大抵是眼前的空虚教人迷惘，也许空白，总之感觉不到活跃空气。于是，两三的热情也消退了，一些并不稀罕的东西，看多了几眼，便又增添了乏味，不肯去观望，听也懒得去了。 最大的苦痛，在睡意昏沉的晚上，眼睛酸的要紧，瞌睡虫也来。但困意的眼怎么也闭合不上，一有点动静，耳朵也竖开了。有什么呢，能有什么，偏有不打紧的信息，也不过是陌生的号码。愿望不可能如愿，倘若真的来，反而觉得不真实了。但这不真实的东西，却又让人怀念，先前的不如意，一辈子惦记，一辈子成不了真。所以，没有明天，也没有以后。 怀念的事物很多，缅怀的廖寥无几。真正的感情，倒是在懵懂的时候才纯真，纯的要命，甜的发齁。别的过往，随着年龄的增长，似乎当是一种经历来看，其中的交往，必然有难言的苦痛。然而，个人又有极大的迥异。愈合的好坏和时间的长短，感情的缘浅和伤害也都明了。 话说回来，有几个能够真真正正的去缅怀呢。又有几个人记得几个人呢。算起来，近年前的相识，除却几个玩的熟悉的伙伴，时不时的仍在脑海里打转，其余的打过几次照面的对象，早已经忘记的干干净净。他不记得我，我也委实忘却他了，相认于江湖，也相忘于江湖。 我不觉得可惜，更加没有可怜。除了识见自己庸碌的人生之外，哪里还有什么损失呢。我只是怀念的少些罢了，我只是专注的多些而已。 也是在一个这样的季节，那时候还没有飘雪，也还没有这样阴冷。我期间有一个朋友。对的，是曾经一个朋友。不过，我的确没有把他当作朋友，一天也没有。单是这位朋友，在一个这样沉寂的夜晚，同我讲分手。我不大愿意去回忆当天的细节，毕竟属于背包里的遗物，我不想再去碰触他，拾起什么来。如果有一天，我们分开，你一定要记得我，哪怕假装记得也好。 我知道，这是蓄谋久的。 我知道，时间早晚会来。 但我不知道，我会严格执行。 虽然，这于我的性格背离。我绝不会做出这样的事情来。如果有，也是自愿。我了解自己的德行怎样，任何人都不能逼迫，除非也是自愿。或者，大概出于仇恨吧，足够恨才每日不忘。可这于我又不相干，那究竟为什么呢。难道仅为了相投的怀念，也许不会，谁能作证这相投呢。到最后，落单的人也还是我。 从呱呱坠地的婴孩到现在，一直依忖于父母。这于我，于许多的人来说，逐渐的长成了一种习惯。在意识里面，也渐渐的朝着真理贴近了。仿佛我们的生活，总得仰仗别人而活，依赖别人而活，我们的人生紧紧的与父辈联系在一起，切割不断了。 所以，当前的生活，我并不觉得是生活，供养才是。 有很大的疑问，很重的石头和雪花，刺痛我，砸向我，包裹我。 我将要站起来，我不知奔往哪去。前面的路途遥遥无期，有很深的沟壑和南墙，有甜蜜的炮弹和狼外婆。我很害怕踏步的你，寻不到方向的你，哭泣的你，被欺骗，被伤害。虽然这害怕多余，虽然这多余可笑。 很多的时候，不单是现在。我竟有些犹豫了，也尝几遍徘徊，嚼到苦味。这些话，绝不能吐呐。这言情，最应该深藏。确实呵，说出来无味，晾晒又伤逝了感情。但希冀一直都在，明天依然崇想。渴望，殷切而又真实。忘却，消退又燃，至于怀念的全部，你说呢。我把时间都用来做这个事业，平凡里面也许有一丝伟大，自认的伟大。 可生活，平淡些好。 至于生命，可劲折腾。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 寂静岭 我不知道有谁说过这样的话。去辨认猜测他走过的路，这方向并不贴合，这距离遥远。 走大路的坦途还是小道的幽僻，与熙攘的人群擦肩，在绿叶的小城寻找。 开始的选择都一样，一样猛冲，扑到谁的怀里，后来的生活如同星星的火，很难照亮谁的心房。 夜深似乎除了怀念和发呆之外并没有别的事情可做，如果这怀念的全部朝一个名姓上伸展，然后覆盖一个人的梦，至于发呆的端坐，如果你也是个自闭症患者。 无穷尽的思绪很容易掏空你左心房的心脏，晃晃悠悠的感觉像是被谁大力荡起的秋千，根本停不下来。 翻几页书，紧盯的眼眶还是很难让眼珠沉淀，在一旁的墙壁生成好看的背影。我爱学习，学习使我快乐。 你知道，自愿的刻画和追寻，坚定不移的信仰，如果是出于反抗的话，偏离的熬弄是为了改变。我知道，所迫的存在会应激，嚷嚷着要转变，所以温煦的灯光，平展的纸笔很自然就位，教我不敢怠慢。 我只是想要把握这结果，我的名字出现在谁张贴的字报上，它映在玻璃的橱窗就足够。 去什么地方，吹什么风。 守什么回忆，等什么人。 崭新的未曾到过的地方，先前的印象崇拜，很稀奇的风，人也可爱。我想去cd的街头走一走，在湘西的古城，去布拉格的天空，在稻城说茅十八。然后拼尽全力到达，你的远方不远。一路的感受，在颠簸的笼子里我就已经领会，后知的觉想，一个人不需要走太远的路。 不然，看过的风景又都发霉，少了谈吐的晾晒，经历无用。给别人歆慕，似乎才证明存在的必要，攀爬的成功。 在我的口头，旁人常问取的时候，说规矩的生活，平平淡淡的过。 有稳定不移，无须日晒雨淋的工作，有延续的以后及其他。仿佛这该来的一切，总要从这里开始，于是这滋养的饭碗成了超能力的追寻必要。似乎寻觅的结果，这未来的坦途和幸福便依仗这工作的全部，而不是你我。 从学校结业已久，这久日的幻想并未实现，还有人没有满足，我也未有别的方法给他们做这魔力的消除。总之所有的描画在这累加堆积的日子里渐渐模糊消隐，时至今日我也开始怀疑这当初灌下的良药如何顽劣，不能继续残喘这迷梦的高楼。 我还坚守在这里，我还有很深的迷惘。我知道有些时候的堂正言语，不如老老实实的做出一些事情实在。别个的未必偏远，朝指的方向会努力靠拢，你的宿愿和表达。可是这以后是会到达，你还没有出现，我不用担心遇见错的人。 至于课本，那只削尖的铅笔，它不是一直躺在角落。 难言远方，失掉了早晚遥望的兴致，风景都成了画师的摹本。 如果顿足是为了等待，我宁可就在家门口等你来，哪儿都不去。我要第一眼就看到你，你一进门就看到我，而不是谁的喊叫和通知，这才是等待，分一点神都不行。可有时候，这瞭望的时间长了，听多了离散的消息，难免垂头丧气。临街的声讨议论我倒不在乎谁的嘴舌，泼我冷水怎样。 没有约定的邀请，我知道你不会来，突然地给我精神的欢喜。 令我跳跃的时光，不再有你的影子。你的影子，除了教我恍惚生情，的确没有别的好处。 白织灯的光亮把夜拉长，铅笔头带给我很深的陪伴，墙上的背影也很好看。 去你的远方，我还有作业没写完。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我知道你都知道 稍微了解一些我的人，如果读多了我的话，那么我对文本的冷淡，他一定明白的要紧。倒不是全然的空白，关于一些厚重的书籍我总是偷懒不问，但凡再出众的文采我也束之高阁，不管不顾了。 先前的信仰，因为对文人的敬重，不单是斐然的文采，像供奉在塔顶的舍利，我觉得瞻仰足够，我认为瞭望不至于亵渎那深耕的灵魂。似乎难言的原因，我的确没有翻开它。倘若走马观花的浏览，胡乱拉拢，这确实很不尊敬，算不上喜欢的接触。 或许我有些执拗了，我想法过火，这借口难寻。但无论对待谁，若不是想要真真正正的认识他，为什么还要去招呼人家，给别人以情深的错觉呢？所以我通读的文章和书籍并不多，自然没有浩瀚的见识，去完整的认识几个人。 我以为的他们的生活与我无关，我不必走进去窥探。 我记得大学的时候，有一阵子班级里面出现了读书热。倒不是完全的真正意义上的读物，堂读的课本。是那些课外书。当然，这话用在这里是不恰当的，凡是书籍没有好坏的区别，每一本都教会你不一样的技能。 陪女孩去图书馆自习，如果她不能一直吸引你眼神的话。我知道这时间的烦闷会来，不时的教你生成瞌睡的瘾。当然，这女孩还没有成为你的爱人，假如你在她身上还没有发现有趣的东西。 我最近莫名的喜欢爱人这两个字。读起来有一种甜蜜的感觉，与女朋友的称呼相比，我瞬间感到现在的情侣的低下，仿佛是烂大街的叫嚷。比如对相熟的人群的介绍，她是我的爱人或者说他是我的爱人，这样通透的多，虽然话语里面仍有浓的暧昧气息，但在这样的主权宣定的时候它不会招惹别的单身的冷眼。 这样的话以前会有，现在已经很少或者说全然的消失了。时代的缘故，社会的缘故，是我们自身的问题。我们变得不再传统，丢掉了最初的鲜活。旁边的女孩很认真的在玩手机，周围的灯光也亮，传情的信息和振动把整个图书馆吵得很热闹。我懒得去审视别的眼睛，目光落在沈从文的身上。 如果我爱的人在我身边，我会对她说怎样的对白。我爱她，爱她的每一抹阳光似的微笑，爱她的浅的酒窝，在寒冷的冬天把她的手放在自己的大衣口袋里面，还是逛街散步的时候拉她的手一刻也不松开。我想象这样，我假装美好，我果真如此的待她更加亲密。但她真在我眼前来，我只是瞟了一眼又收回。 肉麻的情话，我对谁都不说，哑巴的口，我看到你肩上那根头发，收取在我内衣的口袋。在一起木讷，我爱你要等你走之后我才给你。这句话，我只对手机说过，让它捎带给那一头的你。 我看见沈从文的时候，他在湘西的小船上在给三三写信。 飘飘晃晃的船舱，后退的两岸，思念的的情绪在招摇。绣花的帷幔里的每一次探头，我知道那都是一次微笑的释放，那船只太小，幸福的空气很容易就储满。仔细听，又有咯咯的笑声袭来，仿佛这执信的笔生情，这落款还未生成就已经有回信的传达。通透的喜悦，恋爱之中的人很轻易就满足，也轻易自我哄骗。 看他的信，可实在是叫人脸热。这热恋当中的情人的言语，总有使人产生恋爱勇气的动力。但这毕竟是爱人独一无二的专利，我站在桥上的所见，凑眼观望到的成绩不过是墨色的信笺，至于这其中的温度大概早早的传到三三的那一头去了。这个时候的沈从文，他也已有三十岁的年纪，对于这突然走进的女子，居然没有一丝应付的慌乱与无措。我想再多的规矩的不合适也不能打消他直白的情深，对一个女人吝惜他的感情。这世间，也恐怕只有我一个人收拢，对真心做躲迷藏的游戏，不拿正眼瞧望它。 爱要说出来，不爱也是。但凡受伤即可调养也能痊愈不留下后悔的种子，倘若犹豫这后果的好坏称心，你间隔端详的空隙，那轻舟依然过了万重山，你再也追不上了。我浅薄的见识与规划，文人的含蓄大抵是对外的，他横眉冷对，他的铁骨是回击，报小人的叽歪，然而这柔情对内，任何人都是一样。 在恋爱的过程当中，鲁迅也变成讨要溺爱的小孩，大家都变成大稚了，因为那女人。我们且回过头来，看一看沈从文写给三三的信。 “三三，乖一点，放心，我一切好！我一个人在船上，看什么总想到你。” 在小船停经间家溪楼子的时候，人声鼎沸，水声潺潺，他又说这芜杂的语声中还夹着一种另外的声音。“还有我喊叫你的声音，你听不到，你听不到，我的人！”甚至于在同船老板吃饭时，他也盼望三三能够在桌子的一角。 在曾家河他又写到。“我心中很快乐，因为我能够安静同你来说话！说到快乐时我又有点不足了，因为一切纵妙不可言，缺少个你，还不成的！我要你，要你同我两人来到这小船上，才有意思！我不想就睡，我应当痴痴的坐在这小船舱中，且温习你给我的一切好处。” “我有了你，我相信这一生还会写得出许多更好的文章！有了爱，有了幸福，分给别人些爱与幸福，便自然而然回写得出好文章的。对于这些文章我不觉得骄傲，因为等于全是你的。没有你，也就没有这些文章了。” 瞧瞧多么的动情，我是三三也要飞奔着投到他的怀里去了。还有很多字字煽情触景的情话，果真是热恋的男女，十天半月的分别，在文人的笔尖仿佛经历九世轮回的生死。我们终会看透大悲苦，单单猜不懂少男少女的心思。我有许多的话要讲给你听，你就是我这许多的话，有你在我的人生才好过不觉得寂寞。 在感情的方面，普通人一样应景，落入什么俗气圈套。每个人都是一样，哪有什么例外。沈从文三十几岁才遇到了三三，这三十岁前的空白并没有僵硬或者腐化一个人迎接爱情的希望，她只肯来，就不能算晚，一切便复活的可能。谁说爱情的年限，爱情从来没有年龄。 我不羡慕，不生崇拜的目光。在书中不慎剽眼偷看到的画面，旧日光阴，托付的真心已经俱灭，不会发生在你我的身上。 信件以外，依然延续如此，每一抹阳光都有爱情的模样。但我们的感情不能久熬，似乎又都很容易困倦，不能保鲜。或许是得来的简单，它没有经历过挣扎的苦痛，没熬过单身的时间的考验，一切的平淡，不挽留，无非还有别的，无非这感情寡淡。 我翻看了那本书，也翻阅了你，但都未能看完。我把结果停止在那枫叶书签，却单单弄丢了你。我有时也会幻想，日日夜夜，我坐上小船漂流，这小船从未靠岸。 沿途的信都在你灶火上鸽子汤的锅里，那鸽子曾见过我。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 夏夜的冷风 这滋味可真不好受。但我知道它终会过去。 写一些平凡的事，做平凡的生活，这是我很早之前就有的打算，可我竟不能使我更勇猛点，真真正正的做下决心来。 我觉得那是无聊，没有意义。趟过的路子，走过的日月为什么还要把它拓到纸上来，教人家凑过脸来看。那可真无聊卑鄙。 我觉着，在我的印象中，投机的想象。作文应该突兀到更高层次的想象中去，应该有想法，应当具有艺术性和哲学性，要缅怀，去激励。 但我发现有很少这样的作者，或许我读书不够多，见识过于浅薄。 就像我现在在公园的长椅上吹风，看过路的霓虹，人群。抬头望望天，低头摆弄手机。我要说的是此刻的心情，冷空气仿佛要吹到我的心里去，缓解我的疼痛。 这里无比舒适，让我联想到阳光的海滩。只不过那里的风迎面吹来会有沙子的味道，能够治愈，使人心暖。最好是有两双小脚丫，不一定是情人，可以是兄妹，也可以是父女。总之我的设想，当中要有一个小女孩，她不高，但很轻快，她不漂亮，但很阳光。而我，希望做她的哥哥，牵她的手，她也乐意我这样做。 或许，我还会吻她。用新芽般的胡须轻轻的抚摸她的脸颊，逗她哭泣，然后又哄她微笑。为了使她不告诉爸爸妈妈，我还要去拉拢，请她吃肯德基，还要陪她做灰姑娘的游戏。 一个疏念，我却嗅到空气里的柴油味道，丢失了一个大海，失去一个妹妹。 仍旧腹痛，我浑身像被自我觉醒，自我意识中笼固了一件枷锁，我动弹不得，大喘气也不可以。这顽疾要命，要命的顽疾。 旁边的长椅，走了一批，又来了一批。长久的低首，我都无暇他们的性别，我也不想要顾及。倒是，右眼的两点钟方向，一个长辫子于我共同端坐不离，发完这句话的时候，再看她，她已经走了。 我在这小广场里成了滞留者，不知该往哪去。 我又抬头看了一眼，什么都看不到。风突然变得骤急起来，我穿了很厚的外套，有一丝凉意入喉，我连打个呵欠身子都在抖动，要死了，要死了。 自认的无聊，我又在重复。 但我尽可不说微小，如果被卑微看透的话，我还是要去讲，因为你无法抗拒这直截入脑的细微感觉，突然的想念和冲动，如果你身上还有吸引我的地方，然而更多时候，我的凭空捏造，我更喜欢诽谤自己，你相信也无所谓，我总是这样，就是这样。 出来透透气真好，我是说一个人的时候。那样你可以关闭嘴巴，去看，去听。经历一些生活的意外，防备一些意外的生活。你会有所收获，我的腹痛也减轻许多。 不过现在也可真是难过，我想去吃一些东西，沙县的面，脆皮烤鸭，或者是一块雪糕。你很难理解这突然跳出来的，如果没有腹痛，我一定满足自己的胃。可我，一点儿都不能。这很无奈，是很无奈。放在以前，我统统无所顾忌，吃坏了肚子可以立即的回家去，还有母亲可以撒娇。远离家乡之后，没人着凉，没人唏嘘问津，甚至，你连让父母知道的勇气都没有。 今天在微博上看到一句话： 他说，一个真正成熟的人，不是为某一件事情有死生的决心，而是为了某一件事情蹒跚苟活。 你前往不要往我身上套弄，也不要对号入座。我还好，你们也都康健。在这窄小天地里待得久了，拖着僵硬的躯体，我还想要换一处空气，去看去听，顺便找一点可口的食物填饱不争气的肚子。 好吧，我真感谢，拖着疲惫身躯出来遛弯，不是蜷成一团在幽暗的寝室里点亮手机。有时候的声音传播，是会教人心烦，现在的吵杂，鳴笛和販賣吆喝，我覺得都很可愛，這才像是生活，是生命。 心情又畅然的轻快起来，腹中的气呼出去不少，是饿了。我又想到沙县的面，过门对面的脆皮烤鸭，还有那盒冰淇凌。是时候去满足自己的胃了。 当然，除了那盒冰淇凌。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 下雨的夜晚 我以为今天的夜晚会有雨来，风也来。虽然，我并不喜欢落雨。但总觉得，这样相投的夜晚，是应该纪念些。哪怕仅是几个落地消融的水滴，只肯他从天上来，只肯他在今晚来。我便开心的要紧，我便心伤的愉快。 一年前的夜晚的雨滴，比今晚的天气清冷的多。站在漆黑的潮湿的夜晚，眼前的芜杂，心里的雨要大得多。半开的雨伞，仿佛并没有雨伞，擎伞的手不知道丢哪儿去。我记得那天的拐角的路灯，昏暗的摇曳着，看不清对面的脸上的表情。行人也少，只有心里面的雨越下越大，身体发冷。 后来，往常一样的现在。日子总得活下去，天空总有放晴的时候。我不会一直站在雨水里，也不会一直怀念那个夜晚。因为诸多个类似的以后，可我却一直都忘不掉那场真切的曾经。划落的不全然是雨水，摔碎的也不单是一个名字。最重要的小事，是我做过的最庄严的一个决定。 泥泞的地面，干燥之后泥泞，泥泞之后又是泥泞。当初的夜晚，我以为明天过后所有的泥泞不再，我想象有一条端正的大道，我希望你的人生不生波澜。同时我也看见脚下的荆棘，爬满我生命的阳台，一睁开眼就刺痛我。 也许是那个下雨的夜晚，从此的每个下雨的晚上，我脑袋偏要想到那个下雨的夜晚，没有一次不是这样，没有一次轻松度过。 我对下雨有了期待，夜晚也好，白天也好。可能是我感觉出了错，也许是我想躲避的太多。我不能够单独的久坐，如果有烟，给我空闲。思绪像小丑的鼻子，天马行空的神经，我总做些哭笑不得的事情。一切并不愉快，愉快都是假象。 但我更偏爱不愉快，习惯后者的多。我也知道，下雨诸事不宜。我都同意，但我不听。培养的喜欢，傻逼的行径。在人烟稀少的水面持竿听雨，水珠重重的打在头上，顺着脸颊流进嘴巴里，模糊的眼前的视线，盯着一个炸开的湖面，心都掏空了一样。除了冰冷，除了饥饿，除了沉默，我想不出别的词，思维的距离也缩小。很多的人，都与我无关了，我与很多的人也无关。 更多的时候的夜晚，被窝里的夜晚。睡眠不只是受于疲惫，我们都没有那么劳累。如果没有手机的设定，紧盯的右手的屏幕融于夜色，讲真心，我羡慕沾枕头就睡着的人。而我，讨厌发光发亮的手机，但也睡的困难。 下雨的夜晚，我喜欢温柔的风。在窗口的路灯下，我看见微雨倾斜，沙沙作响。我也看见那枯树的颤抖的叶，孤零零的摇曳一整晚。第二天一早，你再寻他，早已躺在水洼的地面，身上不知被来往的行人踩踏了几遍。 于是，这样的夜晚，我便不忍去看了。甚至于路灯下的游荡的几个“水母”，我见了，也会莫名的降惹。我不理解那幽僻的沾满泥泞的小路，为什么还有两三的脚步去踏足。倘若有开心的事情分享，也应该在暖蕴的带有灯光的小屋里。为何呢，难道也有倾述的眼泪，他们的心里面也布满大雨，终于要倾泻了。下吧下吧，天总要归晴的，人终归要离散，或早或晚。 也许，我竟想要一支香烟来抽。这缺坏的毛病又重新的烧燃起来，尼古丁的味道也的确多日不见了。可我每逢使怀念他来，又觉得自己增添丑陋。可这丑陋，偏有谁伸展这抬指的手，我又是多虑了，有谁呢，站出来教我看看呵。每每这样揶揄，倘若手边有的话，倒不如切切实实的做个行动派。 今晚并没有落雨，跑到院子里张大了嘴巴也还是没有觉见他落在嘴巴里。星星也没有，风也没有，倒是无边的黑暗把我推进门。那夜色过于漆黑，浓浓的，静谧的如同那个夜晚，下雨的夜晚。 踱步走进屋子，开启窗子，拉开窗帘。我关闭了灯放这夜进来，将我包裹。我想，也许这雨会来，我希望他来，他来，今晚才会有些圆满。但他可能迟些来，可能梦里来。 放晴的夜晚，你的心终于悄悄睡了。让月光，静静蒸发你的眼泪。谁都别问，都别劝你要聪明一点。雨停了，我还在这里。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 何以笙箫默 写这篇文章的一分钟之前的念想，我只想要蒙头睡觉。好好的长眠，解除这几天的疲累，身体和胸口。 我多想要放生遗忘，冷冷的蜷缩。不闻不问，不念不想，做没有良心的傻子，呵呵的笑着，没缘由的给自己增添快乐，晾晒却也传播。可惜，我还记得，我的温柔，我的踮脚张望。 然而所有的温柔张望，感触怀想，关于指尖能够拨动的一切，我都细细的铺就，点点发声，用一个专属掌纹去契合释放，我的心跳和灵魂一起在你的眉尖起舞翩翩，连我的影子都很沉默，暴露它的脸红。 我不读小说，空白的书架是咬耳劝诫的诚意。觉得那是无聊者的把戏，把安慰自己的话读给人家听，用臃肿的眼眶赚取他人的眼泪，反而盈红另一个赤热，消磨我的肩膀和口舌，引起我的心疼感觉。最后的收割，你我都成了赢家，只可怜夹在书缝当中的她，被你的流言蒙骗太深，害怕我的拥抱太浅。我讨厌写书的作者的伪善，他不会感动自己的嚼蜡的口，灵动的指尖不是发声，是报复，对陌生人开的过火的玩笑。也不争沉溺那裹蜜的眼，满目的浓情比谁都要投入，总是低头寻找，或许你应该抬头看看我。 所有的爱情，都是久别重逢。上扬的嘴角期待，剪切的噙泪的眼，我看到一个静止心跳，被风化嘲弄。久别之后画地重逢的牢笼，是孤独的囚禁，关闭的高脚城门是瞭塔，楼下的你们看到我的徘徊，可惜我在画里。我观望等待，你也注目呵，奇怪这样的病疾，世上怎么会有这样的人生。至于那个约定，有人来问，我一定会讲这是扯淡，用高分贝语气去化解掩盖内心。久别的眼会凝霜，重逢的路口该有多寂寥伤心，用一生的时间和短暂青春的夏花之龄去拉扯一个孱弱心跳，你的等正是你的愚。别人眼里的劝慰，你的痴情和伟大，你会听到背后传来的恶语。那是真心话，是观者的主动反馈和评论。应该理会的，浏览之后束之高阁，放生沉默。我的傻气不是我的脑袋有问题，是我踏步的选择，爱了就勇敢到尽头，就算有一天突然不爱了，也要延续关怀，以爱之名。我的苦痛折磨，你看不到它就不存在。我以为你不需要知道的，知道又如何，闷声的口自然有它沉默的理由，我不晓得他是否在某个夜里爆发，沿着倚壁的管道爬上你的窗台，或者是穿越，用十倍的孤独和勇气去敲你轻掩的纸门，我知道你一定在，并且为我留灯。 至于我的软弱，你嘴里的怂，是我的不争。我的不到时候，是没有绝对的把握，轻声给你承诺，我觉得虚伪，看不到地上的小人。我的多虑，其实也不是都为自己，本无根的东西，我都想要做出伟大气氛来，徒手的合十，谁看到我并掌前的仪式祷告？颜面的事情他大于一切，纵然摔跤跌倒，伤亡骨折，我也能够微笑成全，这是我乐意做的事情，是我习惯了的感觉，放生是我的温柔，伤痛也非我选择，但我愿意承受，用自由之手在你的背上比翼。 何以琛是个温柔的隔壁家的孩子，以痛养爱，并证明痛苦与爱情的比值，这样的结果不是我的结局。我钦佩他的决心，不经意的温柔被匆匆的时间酿就，自然的路竟也熬成了浪漫，哄骗了许多人。她嘴里的以琛，口气都很轻很轻，仿佛他才是被爱者，而不是守护者。何以琛做的不是感情的蛹，而是事业的茧，故事的结尾会化蝶，一世翩飞，不留尘埃，不恋水和阳光。那一定是死了吧，无氧的情爱，谈什么永久。但是会有人说恋爱原本就是一件痛苦的事情，但痛苦与幸福本身并不矛盾。我想告诉你，光明的说教，你听着，痛苦与脸相关，是即刻分担，幸福始于心，不快乐的人是不幸福的，装出来的欢笑该有多劳累，痛苦的自然没有隐藏必要，表现出来的情绪，是我的情绪。 说出来的话，也许能够靠近，但写出来的东西，是没有出息的表现。因为你不知道受众的高低，你的目标对象几何。全世界的点评，都不是我期待的浏览，而我不是为你们。我的自私出卖我，同时给我大的激励，让我迈出一个，留得一些可以怀念的过去，在死去的记忆里拼凑一个赵默笙。可惜，我不是何以琛，我是牛凯伦。我的等待和缅怀，温柔铺就的时光，她允许我这样作死吗？ 那七年，他一定很爱你。 不然，他该有多恨。 离合聚散一定有它的原因，我都不问，挽留只是礼貌语。衣角的拉扯，怎么会有眼泪，你怎么会看到眼泪。原地是个不错的约点，走开的一个开辟，守卫的一个占据，不是有多煽情眷恋，闭上眼睛想象，有一个人，那条街，那个拐角，他每天的重复，也是等待，一年，哪怕十年当中的每天，你都可以重新遇见，出现。而他就像昨天答应你的糖果，呵呵的拾起你给的甜蜜，然后交到你的手里，轻声嘘问过后拥抱。 你不会做的，因为你不肯回头。 以为是残忍，终究残忍。 何以琛的希望，并不是赵笙默，失望才是。他不够果断，没有脾气，唯一的信条是妥协。也许是自信给他勇气，或者是胆怯使他逃避，原本的结局正是你眼里的良合，是在一起。而不是虐心的无数次的擦肩碰撞，百转千回，在尝过垂血的苦痛之后拥有。爱情，亲爱的那并不是爱情，是父母才能给的包容，你还是你，却不再如花。心灵的包裹，外层的血肉成了水泥，我的心跳却变得透明，像钻石一样质硬，柔软不再。 我想询问，邀你诚实的相告。我的何以琛，确切的说是你们的何以琛，谁都想顶着一个以琛女友的光环。窃窃的考量，合闭上书本以后，又都哑然。发现有生命的白马不是你的王子，你的王子不骑马，他的嘴巴有黄牙，身上有雾气，他不够温柔，他不会等待。给你疯玩的时间，消失不管，割爱也都不问，却用冷漠去隔绝与你相关之外的所有人，是那个不愿将就。 那一席话，你比我了解清楚。 他说的将就，也是借口，并不全然为爱。 有人说他痴狂，做的是幼稚的事业。滥情何苦，专情该有多难。苦难都是自找，你的归路是别人的南墙回头，自认的伟大，是你给的包袱，谁要一起到老。这样的何以琛，赵默笙并不喜欢。你的口中的感动，其实是因为你不是他的目标对象，是那个不愿将就。 是的，我喜欢以琛。 那个笙默是谁？ 男人的受众，是一个群体，自我素养的建设好坏，围观的是公众对象，不仅男人自愧，女人大都仰慕。因为不同，不是那张脸，是走动的心，是上扬的人格和激发人品，内在的涵养以及能够牵伴的安全感，他注定是何以琛，所以才会有如果，假若，倘如之类的言语托付，自许的终身。 至于赵默笙，我没有多余的文字去铺诉，因为何以琛，她才是赵笙默。她的幸运，是遇见那个执拗的他，他的苦痛，是将就那个傻气的她。 我不意外这样的结果，文学的东西总是喜欢扯淡绕圈，原本一个转身的距离，非要到地球的另一端使其相遇，期间的种种阻隔，是笔力研磨下和脑袋一并撕裂的泡沫，是端坐情怀的特产。我现在便是中毒太深，贴身靠近，退步走开，很难随行，是很难一个。 我想放歌的，但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫，夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 假如爱有天意 几年前，我还是学生时代的时候。有个姑娘问我，什么是爱情，爱情怎样甘甜，又怎样苦涩。我忘了当时如何回应她，良久的沉默。 我只记得那晚。皎洁的月倾泻在水光湖面上，晕开她圆润的脸颊。淡淡的粉色，心跳好快。我伸手把她垂散的头发挽起，在她耳畔。 我忘记了我说的话，也忘记了她。后来，我有过无数次的幻想。倘若她真真切切的在我眼前，一样的问题和深情。我曾经想象过不同的画面，不同地点，但始终得不到答案。因为这假象，愚昧的思忖，来自虚妄，是夜晚。零星的灯光放大，晚秋的微风在遣送，遣返离别的思念。每次都碰壁，每一次都重复。 烟也下去的快。倒不是源于这怀念的伤感，仿佛是一种转借的习俗。人死的时候，那坟前的黄纸和铜钱。把梗在喉咙里面的字扣出来，卸载在这方方正正的火纸上，算得一种殷切不能的纪念。消失的烟味，似乎也赋予它灵性，没有酸味的眼睛总要给它咳呛出眼泪来。不哭也是哭了，不难受也难受起来。 阴差的良缘，走到时间尽头，不能忍受，不能原谅。一刀两段的切割，断掉的尾巴时间会很好的愈合。然后，红肿的眼痕消退，丢掉照片，丢掉烦恼，你就又是你了，青春无敌，依旧可爱。可自作的感情顽固，你不舍的青春，少了万分之一，就像世界末日。那一天，天崩地裂，海枯山移。觉得自己将要活不下去，觉得另一半离开你成为傻逼。你从来不会这样想过，他比你过得更好。当中的一方，迟早沦为另一方炮火的温床，你离开他，没有这样的好时间。那时，你已经习惯彼此，柔软舒适的身体。 我向来迂腐，以为女人是天生需要保护的动物，以前是，现在也是。然而，这保护的方式，我不以为是光暖。真正的爱护，你要教会她自己发光，给自己温暖。而你自己，时刻做好离别她的准备。虽然这别离，并不情愿，这别离，毕竟残忍。在暗夜时分，你不在的时候。真的关怀，不是私有，操控。囚禁在一个笼子里，成为一个人的赏品玩物。那可真叫人厌恶，这混蛋该死。 这些日子，我不记得从什么时候开始，很长的一段光阴，我拒绝看爱情电影。其中的原因，一部分是亲身经历，对现实的失望。而期间很大的观念，我觉得那东西太假，使我干呕，觉得恶心。去你妈了隔壁，什么东西，卧槽，日了狗了卧槽。我骂了它，骂的好爽，可这又怎样。有几个人听得见，你说。 接触这个电影《假如爱有天意》，绝非偶然。我们早就邂逅，可我没有贴近。我失了所有的真心，奉献的纯真，那吻情深，那拥抱也真。没遇见之前，我绝不可想象，不会相信。眼泪跌落的声音，我又想起了你。 断然不可跌陷，至电影的情节中去。这是我不论看任何一部电影之前预兆警醒自己的诫语。我深知当中的把戏，埋的伏笔，勾勒的线条。甚至，电影导演和编剧的唇语交流我也一一瞥见。偌大的光影屏幕上，满眼都是两个字。骗子！骗子！ 可它果真给我动摇，颤颤巍巍的神经。闭上眼睛，脑袋混成了一滩水。决绝，冰冷，讨厌的词句脱了壳，开出花来。没有疑问，多余的诡辩都没有。我不想凭空玷人清白，我以为自己会输。我倒希望自己输的一塌糊涂，一败涂地，我渴望的同时，带着希望。 卑微的愿望，我猜赌这世界会有。那样的感情，那样不渝，那样的等待。我更加坚定如此的，在等待恋人的过程时的坚贞自爱。仿佛等待便是余生的任务，别的人都是泡沫，停留的长短是他的本性，与我无关，关我怎样。我以为的等待，漫长岁月的坚守。在更多的人眼里，是顺路的熬浓，时间到了，你就来了。过程是平行的时空，结局是我们相交。期间，我要生活，不是孤独。 我仍然相信孤独，战胜这孤独的人。但这一步来，你才不负青春，不负卿。 所以，我有搜罗，类似爱情的东西。我想看看那些坚贞的情分，我想见见那忍受寂寞的人。你们都很伟大，相爱便不孤独。忍受是会很难，但相见的笑脸一定很甜。我在意这卑微，我感动这感动。 我在赶车，去芜湖的车上。窗外一片黑色，深邃的像你的眼。窗内恋人相拥，想念的是我的心。一个人沿途，一个人陪伴，一个人辗转，一个人遇见一个人。 我又想起那个晚上，春风折睡在你眼里，你折睡在我怀里。 当阳光照耀在海面的时候，我想起了你。 当模糊的月光出现的时候，我想起了你。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我们的关系 长久的驻足沉睡，围在一个空旷的屋室里，寂寞的脚尖很像是角落结网的物件，我懒得走动，没人愿意打扫清理，还谁的整洁，朝谁的方向。 我时常看见时针的摆，滴答滴答，隔一段时间去看它，不过耗掉几分的光阴。再去看它，只是觉得时光沉寂，仿佛溺死在大海，失去了呼吸的能力。我想浪费，快手拨弄它的脖颈，撩它到十年之后的过去，早日结束这熬弄的无效的日月。 去路过谁的身旁，瞥见你现在模样，在生活的牢笼里讨谁的施舍，又端举的是怎样的饭碗。这度日的煎熬，心力交瘁的夜晚，你也许看过很多的风景，你碰见许多的人。但我不知道这想象，在回温的环境里面的交耳的话，你有没有给他你的微笑，有没有识见谁腹里的刀，远离这丑恶还是已然上当。我都想问，拉你回来，煮一碗面给你，听你讲这惊心动魄的遭遇，我知道，你一定讶异我的表情。 卑微的小事，经历从来不是苦难，是生活的必经之路。我很高兴你看得平凡，拍拍身上的土立刻站起来，我也欣慰这眼前的人，他不像我一样只看到阴暗处，他比我更早照到阳光。我也该走进人流的深处，而不是在人群里寻找，错过的公交站台我轻易就返回，但邂逅的人分别是常态。我明白惯性的真理，不必做事故的渴望。 你的电话和你的明灭的企鹅动态，我浏览貌似uc的新闻，不再有感情的泛滥跟停留，世界终究很大，我们隔的很远不是吗。我知道静默，关注自己的生活，把日子一天天送走，不再期待，等待至死的以后。 茫然无措，只是打发着时光，有活波的人，追赶那猫咪的线圈，把乱七八糟的东西裹弄到自己身上，然后又奋力解救，以为无聊的时光填满，但并不丰富，想必于端坐的人，你轻易做了别人解趣的玩物，丰富了看客的表情。这一天总归不至于虚度，你却很难解开那缠身的绳子。 不要给自己找麻烦，做谁的开心果，打开沉闷的空气，话题的朝指和转移，有时候是会煽动和吸引，但有的时候，在我看来又有一致唤起的必要与推举，做了遮挡的箭牌跟移动的靶子。我不在乎围拢的人群，冷却谁的场合，教屋宇的气氛怎样，欢愉的谁，如果你在我桌子的一角，如果你为我系上围裙，我一看见你就想笑。 但我没有，更加没有附和，没有追求，不敢想象。前一阵的颠倒，我差点步入老路，脑袋昏涨到不能自已，一看到牵手的人就想到你。昨日在公交，一个并排的姑娘和你相像，我错过了几站路还是没有正眼看她的脸。直到她下车，回去的路上，我终于认怂，为什么要多花一块钱的车程，白白的折磨自己。 我有很丰富的资源，聊得漂亮的朋友，我有交情的兄弟，话浅情深的同学，我有生养的爹娘，待我如亲的老师。我很少联络，从未日夜惦念，甚至联络的热情也可怜。这厚重不移，更古不变的感情，我这狗东西怎敢遗忘冷落，独自专研受别处的薄情呢？ 我知道事实，曾经发生。只是这后来，单单依仗曾经的结果度日，跟公车上的女孩有什么区别。 我识见父母每天的衰老，你却永远年轻。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 石头和香草 当我沉默着的时候，我觉得充实。我将开口，同时感到空虚。 充实而已经过往的人生，确确实实的沉默。空虚而无法遇见的以后，漫漫长长的担忧。仿佛沉默的生命，是证明曾经的鲜活，空虚的觉想，是对来日的一种恐惧。 石头从来不会主动。不管他是直接了当的插入地面底处，还是轻柔的贴着大地，他都不懂温柔。仿佛只是等待，生来也仅为这等待。看一片花开的叶子，看一汪清澈的湖水，他看得见谁的脚步，看不见谁的心情。 但他在乎这姗来的人群，虽然他知道会散去。没有人活得像石头一样长久，更没有人读懂一块石头的心。也许是开始熟络，从芜杂的草丛到闹市来。 探一探湖心的底，在平镜的水面撒野，跳到另一处深潭。旋转奔跑跳跃，相似从未见过大海的我。紧握的手掌和拥抱，欢快的空气和脚丫。一点一滴的消耗，我抓不住时间的尾巴，我眼睁睁目送她走。 如同触底，闭眼的轮回。 自由坠落，失去了挣扎。 光打下来，在水潭的潭底。许多的游鱼游动，许多的过往袭来，湖水冰冷却不冷淡，开出彩色的泡沫来。似一条淹死的鱼，可我不会死生，过七秒的眩晕，我又有重复，在斑马的路口，我总忘记牵你的手。 我知道湖中的倒影，繁星簇拥的山河，你俯下头就能看到我。静默斑斓，背负青苔的希望，可我哪里游走，我不能游走。我要枯坐，等雨季来，等你来。 斑马的路口，延伸到马路对面的地方，我每天都眺望，每一天都是深的雾霾，全部的遮盖蒙蔽，连根毛都看不到。我心平气和，我微笑露齿，我拿着西瓜和蒲扇，我端着火腿和火锅。 路旁的栏杆刷了又漆，黑白的牛皮广告给我很深的鼓励，一层一层的摞叠，叹息都好重。 你大爷的，给我搬个板凳坐坐岂不美滋滋。 哈哈，我快要跟一架电线杆称兄道弟。 我坠在湖底，不再向往外面的世界。偶尔有鱼过来，吻我脸上的青阶，我羞的要命，可也不能把脸深埋。 一块石头哪里有什么颜面呢？我抱守蜷缩的同时，一面又偷眼瞄看那丑八怪的鱼的嘴巴里吐出的泡泡来了。我又想到岸边的香草。布鲁布鲁的泡泡打上去，她会看得到吧。 现在，我也不讨厌那条鱼了。他的口水，他的摩擦。 我上不了岸。 如果天气好的话，如果你垂下目来，视野的偏差和搜寻。如果你也望向我，如果我看到你。 这记忆的能力会延长，挺过八秒之后，把你送到对岸之后。 我是摆渡人，喝酒拼命，吃火锅拼命。对你求饶。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 我想摸你的头发 间隙的空隙，在等待的空白当中，在久坐之后。 不觉知的瘾又平展，密密斜斜的交错，每一根游走的针线，我又想到那双手，昼夜不停，呵欠连天。 几天几夜的煎熬才能造就一个黑眼圈，昏胀的脑袋也刺破几次手指。似乎摇摆在床头的蜡烛会说话，那光里有某人的影子，那影子晃荡生情。 从来不懂，看穿也装傻不拆，谁的情分。 夕阳落晚的时候，正是这围巾织好的时候。余晖点缀，红色更加生情，脸庞凝重，每一帧的摄像都是米开朗奇罗的雕像。 似乎有风。 闷声的笑。 暧昧的空气。 倔强的风筝。 她把脖颈上的围巾转套在我身上的时候，如同红头蜘蛛的网，将我牢牢包裹。 这风里温热。 笑里羞涩。 空气渐变稀薄。 风筝不飞。 所有的推却，不合。如果你吻在她嘴上。 松松软软。 眼前一黑。 喜欢一个人，想喝了许多的酒。有人沉闷沉默，有人空虚空冷，有人高歌高语，也有死的人。 仗一杯酒走天涯，似乎江湖，不羁，激惹了许多灵魂。效仿者大有人在，买醉的灵魂只会折磨自己，烟花烙印，记号纹身。这可真疼，仿佛疼痛才证明久不相忘的愉快。 等你磨损了双脚。 伤了脾胃内脏。 说过的话比蚂蚁还多。 喝过的酒胜似湖泊。 一样有人骂你傻逼。 混账的人生，有些话有毒。 选择的权利，也有被伤害的义务。 如果死不了，那就造作啊。 突然的放养，真真正正的独立。怎样都无关，报谁的允许，世界这么大的宽容，我走到哪里才算回报呢。 喝一杯酒。 抽一包烟。 哭一夜泪。 睡一群人。 我觉得，这世上最好的宽容。 看不到过去。 看不见将来。 折旧的物品，那人也好。 曾经经历的，无论怎样。 对于过去，相识的新欢，从这天起，开始崭新。 认识你很高兴。 我知道，也有永久的空白。 你招展花枝，曾经是个王者，轰烈牛逼，活泼刺激，烟尾巴都能教你媚笑颜开。年少不更，我想大都是自愿，你主动创造，你讨力拉拢。 而后的不幸，不如愿。 仿佛也没有后悔，至于误导的话，崴脚的言论，你说话的时候，不要端坐太高，给小孩子映成崇拜的目光。 做了你想做的事情，这事情分种排类，人言可谓，不忘初心。 再得体的举止，苍蝇常来，衣服照脏。平凡的生活，酒该喝喝，烟抽抽。 人来人往。回家过年，照顾好自己，不没有缘由的拒绝，不没有目的的讨好。 这拒绝只是害怕错过。 这讨好分明为了生活。 错过的也不过重新等待。 你讨好的谁，他一定是你拒绝的即刻，他不能在你的生活喘息很久。 他是傻逼，你也要做傻逼吗。 智障的话，如果你进了脏胡同。你告诉我，我去救你。 给我一包烟就好。 差一根都不可以。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 祝福 我在很早的时候就发誓。外翻的手掌和眼睛一起对着头顶的上方的钨丝灯泡，向在座的诸位。但楼下的看客，老旧的俗套把戏并不能引燃也完全不可感动，执意的情深似乎都赋予激情，在我看来又有偏离，混成一种表演了。 这仪式般的告白，落尾的圆圈，画上句号之后，谁也没有延续，做结果的审查。我就随便说说，你也随便听听。 去年，是我在大学的最后一年。临毕业的光景，萧条如是，寂寞如初。端详的动态不再是隔壁的班级，那l姓的女孩。眼光是会拉长，在落幕之后，在余晖之外。天黑了以后，我知道一切消失，我知道夜晚漫长难捱。 散场的那些话，是解围。 至于明日缘分，都成了将就。 日复一日，年来又去。时间的转移流失在我看来，能感觉的标签和那些变化。倒不如静止，一日三餐的提醒，吃饭跟嚼药一样使人苦痛。留白的纸在诀别的时候的停留，那纸上落满许多的蔷薇，现在开出了黄色的花，是岁月的印记。 无用的功名以及等待，无望的爱情和坚守。很多人折睡在这坟坡，死在这里。冷清陈洌，籍籍无名。我不为谁明证，不敢也不可能埋葬谁的骸骨，他睡的正香，他的梦很甜。 感情永远都不是一个人的事，事败功成的分享却很无奈。它动情的时候欢喜无比，它冷漠的时候会结冰。我希望这些笑声都从你嘴里发出来，这寒冷都袭向我。 我传情的鸽子不飞，但它永远记得那条路。毕业之后，几个城市奔走，有人问我为什么不换手机号，我总是有各式的理由搪塞。我知道这鸽子不会来，我知道听不到那句话。 我想要成全。 我不敢耽误。 我还有一丢的私心。 关注是寻常，体会也是寻常，恶意和嘲讽是常有的事情。理解和追求是会轻易化解，穿耳的风，蜜语甜言。冷淡和悲情是我能够演绎的最好的事情，熄灭狂热之后。 我能应付，过自己的生活。 年是个大单位，似乎遥不可及，像一摞叠的百元大钞。但秒针分针走下来，这时光也成了沙漏，一点一滴的消耗了。我们国人对年是有深情的，好不容易的苦等，在结尾的时候总适合搞点事情出来。所以在中国很多重大的决定是要在新年的时候裁决判定的。比如婚姻。仿佛在别的时刻，收到的祝福都没有春节的时候多。这一刻的祝福的纯度是别的节日所感受不到的。 有很多人说爱情的茧，婚姻的坟墓。没错的，我分外认同。恋爱中的人，不管几时他都是需要呵护的，给他疼惜和温室的大棚。至于婚姻，如果可以等待，我希望你晚一些。它有使你等待的必要。 潦草不代表没有营养，我从来没有想过感动给谁拥抱。如果不能重逢，那就祝福。我祝福所有的人，可这祝福不包括你。 舒适的现实和处境，看得到的远方。久别不离的亲情，聊得来的朋友伙伴。每天晚上都有滚烫的热水和被褥，袜子不重复。有喜欢的牌子的香烟，好闻的洗发水。如果你的地方冬天有雪花，我会格外羡慕你。 发誓的对象是脱单。 发誓的结果，没有结果。 明年继续。 我指灯发誓。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com