《嘿，时光》 正文 第1章 前言 《嘿，时光》，这本书， 属于我的故事！我的时光！ 像不同季节叶子被我捡到《嘿，时光》这本书里！ 时光老头给我放了一场电影，只属于我的电影，叫《嘿，时光》我坐在最后一排，看着过往的一切，我笑中带泪，泪中带笑的看着！我的电影：《嘿，时光》 仿佛，《时光》就在昨日，却又好像被过往的日子甩在身后，眨眼之间，时光将人与物变了模样。 《时光》好像神偷，偷走的是时间，留下的是流年。 那年少气盛，，如今如利剑入鞘，把愤世嫉俗c轻狂，全都放到了心里，！ 《时光》他们沉淀成连自己都叹服的顺其自然与云淡风轻。 那年少轻狂不羁也融化在生活的柴米油盐中，跟生活中的一些人，一些事，更坦然的跟生活握手言和！ 余华在《活着》中写到没有什么比时间更有说服力！ 嘿，时光，这本书！我的，故事！ 像不同季节叶子捡到《嘿，时光》这本书里！ 天上月还在，可看月的人，心境已不同往日 我的，落笔，不妙，可在我，故事里，很妙！ 只因他，属于我，灵魂我，真实我，幻想我！ 情商低，智商低，文凭低，也不曾想多年后！ 我会爱上文字，诉说我的情感，思绪落于笔！ 这本书：爱情，亲情，友情，旅行，信仰，活着，生活着，好好的活着，顺其自然的活着！ 生命中，最在乎，失去的，痛幡然醒悟前行！ 而时光老人，又用某些人事从填补我的岁月！ 像不同季节的叶子捡到《嘿，时光》这本书！接受着：从不由，我们安排那似有若无的缘！ 前行着，感悟着，醒悟着，《嘿，我的时光》 我：我是最任性的那个人，就像故事的开篇！ 我：我是最活不起那个人，就像故事的中篇！ 我：我是最顺其自然那人，就像故事的末尾！ 只希望饮尽沧桑后的时光里，每个人都能充满正能量的活着！ 看自己所有拥有的，而不是失去的！ 其实生活中被命运碾压的疼痛是一样的！ 做个幸福的人，旅行，工作，读书，努力工作，关心身体与心情！ 长大的自己更羡慕儿时的自己，而儿时的自己却催着自己长大，小时候如果妈妈可以允许他吃：饲料，我估计他会吃饲料，催着自己长大！ 我们终于到了小时候羡慕的年纪，可我们却希望自己能活回去，可惜我们永远回不去， 只能在心里对他深深的怀念！ 不管那个阶段的自己，只要完成那段时光的任务，时光老头都会让他沉睡在长长的时光走廊里！ 所以我们继续向前走吧！ 欢迎，你们来到，《嘿，时光》，这本书里，这里有我的故事，或许也有你得故事呦！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第2章 嘿，电影 时光如流水，一去不复返，脑海里模糊的儿时记忆，满心欢喜想从前！ 记忆模糊，可总觉得那么温馨，暖如阳光，入我心！ 脑海里存放，昨日一去不复返的光阴！真美好，如水般甘甜！ 儿时：从那时，一块布，一个投影机，一个小板凳，一个雪糕，开始忆，坐在那里看电影说起，我的童年记忆！ 爸爸把家里的小板凳拿来给我做，大人都站在后面，黑白的看的是什么，我已忘记了，但回忆起来，那时笑的很甜，开心！ 小卖店离的很近，没开始时，都会拿着雪糕，几毛钱的雪糕，先舔一舔，不咬，怕吃没了，小朋友都比谁吃的慢！ 小孩子吃着雪糕，而大人们，都在那说这话，如果时光倒流，我想把小板凳和雪糕，给爸爸吃！ 电影总是白天开始，弄。等到夜晚才能看到，有时困了，爸爸拿着小板凳，把衣服脱下来，背着我就回家了！ 没有路灯，没有吵闹宣化的农村小路，呼呼的睡在爸爸的肩膀上，安逸的睡着，爸爸的肩膀不宽，可暖我心，真希望我能一直让爸爸背着，那样他不会老去，不会离开我！ 我如嫩芽的年纪，爸爸如嫩叶的年纪，是最幸福的，也是最温馨的！ 我喜欢从前儿时年华虚度，不空虚的日子，只有爸爸妈妈，只有他们陪在我身边，我只是天真无邪的活着！ 等我醒来，已是第二天早上，在小公鸡和妈妈的唠叨声起床，妈妈给我穿着衣服，洗脸的时候，我是最狰狞的那时，脖子给我维个手巾，怕我把衣服弄湿了！ 妈妈说：小脸干净了，洗手吃饭，看见离我不远处，爸爸那杯白酒，一桌的粗茶淡饭！ 我最不爱吃苞米茬子，可我每次吃的都是白米饭，一小碗，鸡蛋酱，只够自己吃的酱，可如今回忆起来，父母已把最好的给我，家贫可父母从来没有亏待过我的小肚子，我很不听话的，每次吃饭，我都不听话说，不爱吃这吃那！ 如今回想起来父母怕我饿肚子，又没有办法，哄我吃饭的心里路程，有点心酸的我，突然很想让时光老头带我回去，跟那个小崽子说：吃饭，乖乖的吃饭！ 可惜时光老头不会带我回去！ 每次我都想尝尝爸爸所说的那杯白水，长大才知道那是酒！ 当我咉咉着说，我要喝，腿脚手并用的跟父亲抢着，没办法，最后父亲看我哭的厉害，投降了，父亲用筷子暂一点，我满心欢喜的小嘴凑过去，不一会小脸变形的，呸呸，辣！ 有时候妈妈总冤枉父亲，说他对我这样，我也不懂帮父亲辩解，就这样父亲所有的委屈都随着那杯白酒咽尽肚子里，我通过时光里，很想把那小崽子，拽着他的脖颈，给他滴溜出来，打他。 可想想真天无邪的他，何尝不是父亲甘心情愿的宠着他，他才会那么坏滴！ 一场电影，一块布，一个小板凳，一串雪糕，一个肩膀，一个熟睡，一把清洗的小脸，一桌的粗茶淡饭，一碗白米饭，一小碗鸡蛋酱，一块头的酒味，一份天真无邪，让父亲被妈妈唠叨，骂的场景，一些天真无邪，和父母年轻，正当年的身影，童年里的那场电影，就这样拉开我人生的大幕！ 可能那时的小孩，永远都不会想到，他盼望长大的自己，会有多喜欢童年那个天真无邪的自己，与父母相处的机会！美好，简单，纯净的好！ 不知，你们小时候的回忆是什么 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第3章 嘿，乡间路 1984年：春晚那首，《乡间的小路》开始风靡！ 可小编我是多年写《嘿，时光》这本书，才听到的！ 有没有听过陶笛吹的《故乡的原风景》，宗次朗，吹的特别的淡雅，淡淡的忧伤！ 我是在一次向往远方的列车上听到这首歌！ 游子的漂泊，挺适合带着耳机，聆听着，眼睛看着一闪一过的他乡路程，心有感触在向往远方的，路上！ 一家一户的房子串联起来的村庄，而脚印踏过的那条路，乡村小路，羊肠小道！ 漂泊多年，都市路踩不出脚印的路，让我更想起，家乡那条泥泞，或满灰尘的乡间小路上！ 乡间小路，总是盘恒我内心最柔软的地方！ 如今回忆起来，我在这条小路，目送父亲背景，远离家乡，打拼的身影！ 有父母目送我上学的背影！ 有我在玩耍，回来晚时，看见家门口，母亲担忧，又责备的眼神，我总是赃兮兮，埋汰的闪躲的眼神！ 我在乡间小路，玩耍的笑声，有我在乡间小路上喊着，闹着！ 有时小雨了，我们总是在父亲的肩膀上，呆着，有时趁他们不在，我们也淘气的感受，雨水亲吻乡间小路留下的泥泞烂摊子！ 有时候很爱活泥巴，纯天然的玩具，谁说条件不好，孩子的童年就少了一些快乐，其实不然，乐趣更多！ 笑意写在脸上，思绪在空中飞扬，有时趴在草垛上，面朝蓝天白云，小手放在小脑袋下枕着！ 正当中午，太阳公公那个不服老的热劲！ 让我的小脸，在他的滋润下，在跟乡间小路的尘土，一霍霍，一副不需要画的面具就出来了，比长大成年带的每个面具都好看，因为那笑的最灿烂！ 我也不知道那个时候的自己在想什么，可我知道那是多年后的自己心驰神往的活法！ 不必在意别人眼光，不管身上的衣服多么埋汰，多么的邋遢，只要我开心就好，我玩高兴了就行！ 乡间小路，在傍晚，村庄炊烟起，太阳公公要落不落，娇羞的模样，成群的牛，同伴拿着柳树条要打妞，可老爷爷们总是吓唬我们的样子！ 我们又让人一蒙就转身，玩别的，小模样，其实小时候的老爷爷也没虎我们，我们小时，认知小牛就跟我们一样大的心里是错的，其实他真的会踢我们，他比我们体格可大多了，岁数也无法可比！ 日落黄昏，自己的老妈，喊着说，回家吃饭了，我们各自飞奔，尘土飞扬的回到自己家，多年后回忆起来，外边的人，有的永远比不上家里的发小！ 妈妈每次都是一副嫌弃我的样子，埋汰，赃，可总是给我们洗干净的，让我们吃饭！ 在乡村小路上，我们一步步走着上学！ 一步步目送父亲外出打工的岁月，等等， 少年不知愁滋味，多年后知尽愁滋味的自己！ 多想回到那乡村小路上，阳光洒在身上，故乡炊烟起，父母喊我：回家吃饭，走着走着，就这样走着一辈子！ 乡间小路， 觉得下雨天好玩还是 感谢你们的点击 可以给小编留言 小编会认真对待的呦 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第4章 嘿，欲望 儿时的趣事，如天上的繁星，何其多，数也数不清！可耐人寻味！ 儿时，如茶，让人细细品味！ 儿时，如一串串风铃，回忆如那清风，多年后在耳边吹起那，清脆，欢乐的铃声！ 儿时：从父母要五角，都乐的屁颠屁颠的，买五分一个小淘气，买一毛钱的刨冰，买一毛钱的雪糕，刨冰喝不没，跟小伙伴互相打水仗，不管那是那，就是激他，没有做事小心的成分在里边，没有小心翼翼的活着在里边！ 小时候买袋方便面，给捏稀碎，稀碎的，然后放入调料包，然后开始吃，吃完在梭了梭了手指头，在往方便里，倒点水，又饱又解渴，小时候只吃三鲜伊面！ 儿时：五毛钱都觉得天下的安全感，长大，一百块钱在兜，都不叫钱活着！ 儿时：衣服旧了也会穿，不会嫌弃自己美或不美，只要舒服，父母给穿什么都可以，就是嘴巴有时候会挑剔！ 儿时：饰品都是，用柳树条做的花环，或用油笔给自己画个，走不动道的表，或者蚂蚁菜做的耳环，或者小花放在头上带，那时所有的东西都没有一股铜臭味，都是纯天然的带在自己身上，感觉自己好美好有自信！ 多年后就算真金白银，都不觉得有多么好看，有点妒忌儿时自己，身边的小伙伴，不是那种攀比心里的朋友，只有互相欣赏的心情！ 儿时：给地上挖个坑，然后放个小花，在找个玻璃，把他埋上，在从玻璃上面把土去掉点。把小花露出来，纯天然的工艺品，脸上愉快的欣赏着！ 儿时：看电视，黑白的，可我小时候记忆最深的，是，葫芦娃葫芦娃，一根藤上七朵花，风吹雨打，都不怕，多年后的自己回忆起来，一排排的小脑袋盯着电视看，不会孤独，不会寂寞，如今手机软件应有尽有，而还是无法抵御内心的空虚！ 也许小的时候想得少，要的也少吧！ 儿时：最喜欢过年，只要过年有新衣服穿，能随便的吃肉，和自己想吃的青菜，还有就是压岁钱，就喜欢第二天给人拜年，那种小手跃跃欲试的在兜里，等大人给完钱，那小脸乐开花的小表情！ 多年后真希望自己能如小时候有人给压岁钱，那样开心的活着，简单的小小欲望的活着！ 如今，在也不知年何味，快乐是何表情！ 儿时：最喜欢的就是过年有糖吃，随便吃，不会有人管，不怕大人说牙疼，总是在哪个果盘里，把自己爱吃的，都挑出来，放在自己兜里！ 儿时：喜欢年夜饭，吃饺子，吃饱了，也要在吃几个，就要把那寓意包在饺子里的钱，枣，糖吃出来，有时也特聪明的，把饺子扒开，没有想要的，就给父亲，父亲也不嫌弃的样子，等啥时候吃到了，就不吃了！ 如今多想父亲还能吃到我扒开的饺子！ 记忆里，叔叔大爷家的孩子来我家吃饭，我总跟他们吃，多年后时光倒流的看，父亲看着几个小脑袋吃着饭，等我们吃饱了，他吃我们剩下的，不浪费着，没有嫌弃任何人的饭碗！ 我的父亲，我最爱的人，我一生最爱的老男人，如今却不知你身在何处！ 儿时：记忆还在，可时光不能倒流，总想对那个小崽子说：别总想着长大，长大的欲望，没有小时的好，也没小时候容易得到！ 别妄想吃点饲料，让自己长大，看到长大的自己，你会哭， 小时候真好，一切都那么简单，美好！可惜我们再也回不去了！ 我挺羡慕儿时，那个小崽子，可他身在福中不知福！嘿嘿 儿时的欲望很小，很满足，很幸福， (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第5章 嘿，知识 多年后的春天里，教室里坐满了人，可惜不在是我们！才会忆儿时的学业！ 门前大桥下，游过一群鸭，快来数一数，二，四，六，七，吧！ 就这样父母养育我，又用他们的财富培养我，让我去学习知识！ 多年后，才懂父母那句话，不能像他们一样种地，好好学习，可我总是不屑一顾的不听话！ 长大才知，少壮不努力，老大徒伤悲呀，如同教室挂着那句话：知识改变命运，勤奋创造奇迹，为什么知识在前，勤奋在后面的道理 如果不认真学习，在不勤奋，那这个人多半是费了！ 就这样我不会数：二，四，六，七，八，开始背着小书包，还能走进母校！ 我看见老师：起初不是害怕的，到后来越来越害怕，还反感他管我，从小父母也是把我惯坏了！ 起初还会有点尿裤子，每次妈妈都得去看我几回，后来一点点，老师说羞，不想让别的小伙伴嘲笑就这样，开始我人生第一个阶段！ 长大后才知道我的智商是硬伤，不论小时候，还是长大的，自己，智商真的不高！ 别的小伙伴都已经会数数，我还掰着手指头，在那算，每天最喜欢的就是放学，只要下课铃一响，我倍精神，总是跟同学拥挤出校门！ 有时妈妈也会接我，有时候回来也问妈妈，爸爸呢， 妈妈总说：爸爸挣钱去了，我说好，好给我买好吃的，如今长大的我多希望，珍惜爸爸在家的时光，我不愿他出去为我劳累，珍惜那段时光！ 老师，在黑板上写什么，我的眼神非常好使，可脑子不好使，总是装迷糊，每次都想蒙混过关，有时蒙混不过去，就只能起立，站着听课，有时也埋怨老师，如今多亏老师的严厉，要不这点知识，我都都未必能学到，，我很贪玩！ 每次回家，妈妈让写作业，我总在那画圈圈玩，妈妈在问我，我就说写完了，我要看电视了，妈妈说行，第二天又交空白卷，妈妈总被老师找，自己挺不争气的，可就是贪玩！ 妈妈总是唠叨我，我很烦，有时自己发呆，我怎么还不长大，长大我就能走了，能离开你们管我了，多年后的我在外漂泊。不能归家的游子的心情，实在太想念，从前从前的时光。 有的时候总觉得学习有什么用。又不能当饭吃，又不能当衣穿，但是长大之后才明白，那其实就是我的衣服，还有饭吃，因为他是跟我以后的温饱挂钩的。 总喜欢，把书的，的扉页。叠成飞机，或者或者纸船，或者小飞机嗖的一声。玩耍，所以，我这个学期还没有完事儿，我已经把书吃的差不多啦，妈妈总说我。 人家上学是学知识，你却在吃书玩儿，你怎么这么不听话？我很叛逆的说，我不想上学，我不想学，我想玩儿，妈妈总说我孩子。 我不求你怎么样有能力？有用的人，但求你自己以后不要后悔。妈妈想让你好好读书，自己以后有个好的生活。 长大以后。才懂得妈妈的良苦用心，妈妈和爸爸的家并不富有。但是为了让我有一个好的前程。她们用她们瘦弱的肩膀，帮我完成学业，可我只想着贪玩儿，多年后的自己生活很不容易，才想起，他们当初的话。 小的时候。总喜欢玩捉迷藏跳绳儿，蹦得筋疲力尽。也不知累，累，总觉得特别的好玩儿，总觉得特别的，舒服，小时候特别爱玩丢手绢，觉得特别神秘，觉得别人在后面给我放的是一个礼物，让我去追，别的小朋友，觉得特别幸福，如今长大后的我。就像小时候的丢手绢。在你面前笑的特别开心的人，未必不是在后边儿给你捅刀的人，长大的世界，不是丢手绢那么简单。 还是特别喜欢，小时候的自己，小时候最喜欢，做的，眼保健操，还有，带的红领巾。觉得自己特别的牛。觉得自己的，校服特别的好看，穿了几年的校服，真的希望长大的的自己，也有一个，穿了几年的工作服。有自己的温饱能力！ 小时候，在上学的时候，特别特别的不听话，回到家里的时候。父母在吵架的时候，总不理解父母为什么吵，总觉得跟我没有关系，其实跟我有很大的关系，因为，他许他们养活我，长大才知道，真的很不容易，生活本来就不容易，爸爸每年常年在外的生活啊，我也无法理解，只知道每次回来，爸爸都会给我最好最好的吃的用的，但是。 回忆中的自己。感觉父亲穿的衣服 特别特别的旧，妈妈的衣服也特别特别的，就只有我每年会有新衣服，而且我还特别高兴的，穿着，每年到换季的时候总会向妈妈索取，长大后的自己真的很后悔。 我特别羡慕小的时候，我能看见黑板字的清晰度，如今我的眼睛，比不了从前生活的眼睛，生活的打磨，我希望真的希望时光能倒流，能让我再拥有那一双，干净纯净的眼睛。 小，到时候，每年清明的时候我们都会去给烈士扫墓，妈妈总给我叠一个白色的小花。我很不理解，为什么是白色的？后来在我的人生观价值观里，才明白，白色的意义。 长大后，才懂得，死亡，是一个什么样的，词语。 长大后才懂得，应该做个什么样的人，才会让人敬佩。 我总是在学业上，蒙混过关，多年后的自己，特别后悔没有好好的学习，让自己以后的生活这么的不容易，但是也不后悔，最起码也减轻了父母几年的几年的辛苦。 其实我也没有做什么？有的时候也要父母跟我一起受苦，其实我有的时候真的特别特别的不懂事儿，有的时候很不喜欢小的时候的自己，有的时候学是不及格，每次60分都没有达到，总是安慰自己，就是一次考试吗？ 可长大后才明白。原来就像那些考试一样，有些事无法重来。 自己没有好好的学习知识。长大后才发现不是什么都能蒙换过关。 其实小时候的，不想吃，辛苦，总想投机取巧，长大后才发现。生活中并不是你可以偷机取巧就可以蒙混过关的，小时候可以，是因为有父母替我们担着，是因为他们替我们承受着，父母不能养我们一辈子，我们是长大以后，多年的自己，才明白的道理。 小的时候，特别喜欢，拿老师的粉笔。在自家的砖墙上，跟小伙伴儿们一起学习，老师的模样，当老师的小样子，特别的搞笑，写着连自己都不会的，不明白啦，一些数！ 小的时候我们认识，一二三四五六七八九十，长大了。我们多半的人，只会认识，手机里的，拼音字母。 小时候教我们的传统文化的一些知识，早已忘掉，所以为什么多年后的自己会这么累，因为早已把自己的根丢了。 小的时候，这或许是很多人的小时候，或许是很多九零后的人的小时候，完全在一个懵懂无知。不知道为自己的将来做打算的时候，小时候的自己，觉得自己很快乐。 但长大的自己，却非常痛恨小时候自己贪玩的心理，辜负了父母的一片苦心，辜负了老师的一片教育。辜负了自己的余生的前程。 可是我们小时候就是这样度过的，能有什么办法呢？只能回忆自己好的小时候。让不好的，随着时光老头儿，把他关在时光里，那长长的走廊里。 生活就是这样，小时候那个小崽子。羡慕长大的我们。我们羡慕小时候那个小崽子，总是那么天真无邪，我们总想着能够学多多的知识，但也恰恰是小时候那个小崽子才会有这样的机会，长大了，我们只能顾我们的温饱。 其实小时候调皮捣蛋的自己任性的自己，我们更羡慕，因为他可以随心所欲的玩儿随心所欲的要，而长大的我们总是在委屈求全，将就的活着。 唉，生活就是这样吧，人生也就是这样，当你懂得珍惜的时候，那些东西已不会再来。 我们能有什么办法呢，但是我们真的特别羡慕。那时候的自己很小，父母很年轻。我们是嫩芽的年纪，父母是嫩叶的年纪。 其实我真的特别特别怀念，父母，还未老的那段岁月，能够在他们肩膀上，能够在我放学回家的路上，他们，的身影一直在。我们的站门口等着我们，不论我们是玩耍回来还是什么时候？他们总在等我们。 好好学习，天天向上，长大了才理解，这其中的奥妙。知识改变命运，这句话长大了才了解，真的就是那么个回事儿，可是我已经回不到小时候，只能继续往前走。 但我很羡慕小时候拿支笔，安静静的坐在教客里写着作业，学习的知识的样子。那样样子真的特别特别的好，那样的学习，真的特别特别的好。如今才悟到少壮不努力，老大徒伤悲的意思了。 人生就是这样，特别特别希望回到小时候，能够让老师教我作业的情景，不懂就问的情形，而不是趴在桌上睡觉的情形。 我真的特别希望回到小时候能够好好的学习，好好的去认真的读书本的书，好好的把它学进在我的脑子里。 特别特别希望，如果时光能够倒流，我真的真的特别希望能够回去好好学习，然后对得起长大的，自己。 也羡慕小时候那个没有压力，父母特别宠着自己，可惜那个时候自己却特别的贪玩儿，不懂学习的重要性。 如果时光能够倒流，我特别特别希望我能够回去坐在课堂上能够拿支笔，认认真真的看着老师讲课，认认真真的悟书本里的东西。 特别特别希望能够回到小时候，小时候可以躺在草场上，看着蓝天白云，幻想着以后能够成为什么样的人，有什么样的梦想，但是真正到了长大的时候，那些梦想已不复存在，只有简单的温饱，或许跟梦想一点都挂不上钩。 我特别羡慕小时候那个特别爱幻想的自己，那个简单纯净的自己，那个能够学习到书本上知识的自己，那个能够改变命运的年纪，初识学业的年纪。 我特别特别喜欢小时候能够接触到书本儿的年纪，而不是长大以后抱着个手机无所事事的年纪。 小的时候，谁没有好好学习，长大后悔的可以给我评论呦，小编也是一个在小的时候没有好好学习的人。长大特别特别的感觉，辜负了父母。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第6章 嘿，妹妹 今天吵，明天笑，或许就是姐俩吧！ 多年后的自己很庆幸我有个妹妹，可我自己很没有姐样呦，哈哈！ 有时候真希望他是我的姐姐，多年后才理解父母，那句！ 我们总有老的那天，你好有个伴，其实父母就是这样，怕有一天把我自己留在人间！如果我俩走了，有啥事，你能有个最亲近的人一起商量着，就是这样简单朴素的情感，可知那个年代养两个孩子的重担，多么不容易！ 我很感谢他们为我带来妹妹，可当初：哈哈！！ 妈妈问：给你有个伴行不，我说不行，我不要，他会抢我吃的，他会跟我抢你俩，可不知，多年后的自己！ 在失去父亲的时候，妹妹跟我一起面对的心情，如果只有我自己，我怕我很难面对，当初不想要的，妹妹，如今像一颗救命稻草一样存在我生命里！有事的时候还得多个人，多个亲人！妹妹是除了父母，我在这个人世间最亲的那个人！ 他的到来，也让我童年没有那么孤单！ 当初：妹妹来到这个人世时：爸爸让我看他一眼，我说我不看，放下书包，我不理他，就自己玩，那个时候我也就7岁的样子！ 我不怎么喜欢她，也不想看见他，后来妈妈说：过来看看你妹妹，我不看，看着全家人，都围着他转，我心里特别不开心 后来我看了他一眼，还挺可爱的，妈妈让我抱抱他，多年后看着自己的小手抱着妹妹，还悠着他的小样子，很搞笑，很滑稽的样子，是我们姐俩第一次照面！ 后来的日子，只要放学，我就看看他，把我认为他能吃的给他吃，妈妈说：不能吃，我总以为，妈妈给他吃好吃的，把不好吃的给我吃！ 我特别不喜欢他了又，后来他慢慢的长大点，跟在我屁股后面，我想出去玩，妈妈老让我看他，因为爸爸一直在外面挣钱，养家，妈妈也要干活，可我就不愿意看他，我想跟别的小朋友玩！多年后才想时光倒流，我会好好帮妈妈看他，一个女人在家带着两个孩子不容易！ 有时候趁妈妈不在，也会打他，多年后的自己回忆起来，我是错的，怎么就不能好好的陪她玩！ 因为家里条件不好，妈妈每次都是自己给我们剪头，有次搞笑的他说：如果不好看，我就哭，哈哈妈妈给剪完了，他自己拿个小板凳，站在镜子面前，笑了，哈哈，给我逗的，小光头，他追着我说：不行笑我，我说我就笑！就这样一圈一圈的追逐着，一天天的长大，一天的我们长大了！ 虽然小时候不懂事，也有吵闹，可也羡慕小时候的妹妹和我，真好，童真的天空，懵懂无知的年纪，真好！ 吃饭的时候有个人陪我吃，睡觉的时候有个人陪我睡，玩耍的时候陪我玩，我对妹妹的学业很模糊，当我长大了，我就选择走出家门，不知妹妹从什么时候学习那么好的，不过他真的很棒！ 多年后的自己，真庆幸有个妹妹，我是最给父母不争气的，可他是最对得起父母血汗钱那个人！ 有时有个妹妹也很好，最起码让父母欣慰点，要是只有我，父母嘴上不说，但心里肯定很失望，谁不盼望自己的孩子有点出息呢？ 我对妹妹的认知，就是他从小就听父母话，而我是最不听话的，他是最让父母感到欣慰的。我是最让父母伤心的！ 多年后，小时候很气愤家人什么都拿我跟他比，如今我的很幸福，其中的滋味真的感觉幸福！ 小时候妈妈总买一袋饼干，一个饼干中间有夹心的，一高一矮，坐在小板凳上，舔一舔的小表情！多年后回忆起来，真的好幸福！还有五毛钱里头有俩棒的小雪糕，人家是五毛钱一个，我们姐俩五毛钱两个，可吃的也一样开心！ 多年后的自己，想起小时怕妹妹抢，长大后发现，原来有人跟我分享，也是幸福！ 妹妹很听话，他没有放弃父母的寄语，他如愿的没有放下学业，他比我更懂得孝顺，他更懂得妈妈的心，他更听话，如今的我，觉得有个妹妹真好，还好我是姐姐！ 如果有天我离开了，还有个妹妹在这个人世间，我在这人世间还有个亲人真好！ 其实真心希望珍惜这辈子与你有缘做兄弟姐妹的人！ 我们小时总觉得他们要抢走父母的爱，其实他们是来跟我们一起承担的！ 愿妹妹如愿收获尘世的幸福！ 愿妹妹能过的好，能学业有成！ 能找到自己另一半，狠狠的幸福一辈子！ 语言不再华丽，入心最暖 愿来世，我们还做姐妹！ 如果你也有兄弟姐妹，珍惜好，缘分！ 他们是父母不在时，最亲的那个人 如果你也有兄弟姐妹，珍惜好，缘分！ 他们是父母不在时，最亲的那个人！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第7章 嘿，房子 能够在，村庄错落的房子中。找到父母，和我们，居住的房子，房子代表着我们的家，温暖而又温馨的家。 不管青砖白瓦，还是泥柸的房子。那里有我们，很多很多温馨的回忆，有我们儿时跌跌撞撞走路的步伐，还有从学校回到家，冲进，家门的那一刻，都是我们这辈子深深不可抹去的回忆。 多年后的自己，每次在凌晨走在灯火辉煌的欲望都市的马路上！ 看着，万家灯火那高楼大厦，没有一扇窗是属于自己的，虽然自己老家的房子，很普通。只是青砖白瓦的房子，但是家里的每一样东西每样物品都是那样温馨。 在我六年级小学快要毕业的时候，家中一场大火，让我们一家人失去了房子，那个时候，看着四口人，看着灰烬的房子，不懂大人的想法是什么样的，但是看的出，他们的心里特别特别的不好受，居住了快半辈子的房子，因为了一场无情的大火，而成为一堆灰烬！多年后回忆起来，父亲，躺在亲戚家的炕上，用手捂着自己的眼睛，虽然听不到哭泣的声音，但是感觉那个时候，父亲是和母亲一样的无助，只不过身为男人，不能选择去哭！ 自己的老婆孩子，还得需要他去支撑，人，这辈子，男人真的不容易。 记得，妈妈和爸爸回来看到一堆灰烬和残骸的房子，完全看不到以前的样子，那种无助，蹲下来手抓着灰烬的时候。 多年后的自己，回想起来，父母这辈子真的挺不容易的，他们又重新振作起来，当时的一家是好人，妹妹还是在跌跌撞撞的脚步中，而我还是一个未知的孩子。 妈妈和爸爸就这样领了我们在邻居家的房子住了下来，等到开春的时候，重新起房基地。 爸爸没有跟我们在一起，在寒冬腊月的时候爸爸在外地干着活儿就是为了能够盖房子的时候多点儿钱，因为一场大火几乎是一无所有，连一双的被褥都没有。和我们所穿的衣物，没有一件是拿的出来的，全都跟那场大火，一去不复返。 记得那年，妈妈跟我说，咱们家猪与不该谁不欠谁？可以昂头挺胸的，活着，可以让你们吃点好吃的了，可是就是在那一年，命运又贷一次的碾压了父母！ 从什么都快有的时候到一无所有的时候，父母是那么的坚强。 多年后的自己，觉得，这也是我父母人生中给我上了一堂课，再难都别忘了坚强。坚强的活着。 那时候亲戚安慰着父母，父母说，三穷三富过到老，这句老话不假没有谁是可以一帆风顺的。 我还记得那个时候那个家特别特别的冷，喝水用的水桶都已经冻成冰了，可是妈妈总是把，炕烧的可热，可热的。 多年后的自己，觉得人得学会感恩，邻居家，不欠我们，但是他是全心地帮助我们，让我们有个住的地方，虽然是他们不用的老房子，但是对于我们来说却是一个可以让我们可以有住的地方！ 有时候人还需要善良一点，善良会有好报的。 母亲总是把炕烧的很热，很热，记得那年冬天是特别特别的冷。那个时候的冬天是真叫冬天，如今的冬天，因为环境失去平衡，而这么的暖和，因为妈妈辛劳的付出，那个家，特别特别的暖和。让我们姐俩没有那么寒冷，我还记得在那场大火中，我养的一只小猫儿，也被烧死在那场大火里多年后的自己，因为信佛的缘故，特别的忏悔，因为那只小猫，他的生命 因为一场无情的大火就这样的走了。 记得爸爸和妈妈就是这样带着我们熬到开春的时候，我们家的亲戚还有朋友帮我们把房基地起起来。 那个时候父亲的钱还没有挣够，而我们必须得有一个自己的家。父母跟亲戚借钱的样子，多年后的我也有过有求于人的时候想到父母当年的情形，真的挺不容易的。 那个时候买的，说用盖房子的东西，可能有的是劣质的，可几个月的时间，把房子的大架弄起来了。 回忆起来那段时间母亲的嗓子哑啦，爸爸总是叼着烟，一根儿接一根儿的抽。 因为跟自己的亲大爷是左右邻居，他们说我家的房基地，不能起那么高。还让不让他的儿子娶媳妇儿，就是因为这一句话，父母总是吵架，妈妈说谁盖一回房子，不盖着高一点儿好一点儿啊！ 多年后他家也翻盖了房子，可是他家的房子去比我们家高出了好多，后来她的儿子又去买了楼，根本就没有去住那个房子，可是爸爸因为老实本分，觉得吃亏是福，妈妈有的时候觉得爸爸说的是对的，房子不在于高矮。 多年后的自己就觉得人心叵测，觉得人真的有时候只想着自己而没有想着别人。 那个时候我们从那个家搬了出来。妈妈就这样领着我们在四处透风的新房子里。住了下来，爸爸一直在外漂泊着，不归家，多年后的我才知道，在外漂泊的人是有多么的想家。 可是没有办法，生活就是这样，多年后的自己在外边受了委屈就想起父母当初是多么的不容易，觉得我比他们幸运一点，时代不同，挣得钱也不同，但是他们那时候挣的钱特别的死，而现在的钱特别特别的毛！ 父母用半生的体力换来如今我居住的房子。可惜已物是人非，爸爸把我们的一切。都已经对我们生活的保证完成差不多的时候，他该享福的时候却因为无常。离开了我 们！ 难道什么时候要，珍惜上有老的日子。房子再大，可屋里没有人，那不叫家。 从前觉得房子里，打拉胡同，东西都是一些陈旧的衣服，会一些陈旧的物品，可是父母母勤俭持家的态度，长大了，我们总嫌弃的，留那么多破烂儿干嘛，其实在他们眼里那些根本就不是破烂？还能用的不会冷，不能用的，拼拼还能做个别的。 如今回忆起来只有那些破烂儿，还有妈妈唠叨的模样，还有爸爸坐在桌前一杯小酒喝着的模样。在这个空间很大的房子里，有的温暖的瞬间，才叫家。 多年后才明白，父母在人生尚有来处，父母不在，人生只剩归途。这句话的含义。 人生有的时候不要太在意外边的世界。外边的世界再好都不如家好，妈妈的那碗粗茶淡饭。还有爸爸，对我们的无声的牵挂。 如今时代变迁，很多人都选择不要家中的老房子，选择在城里买个楼，买个房子。可不知那只是我们的欲望作祟。哪里都不如爸妈给的这个家这么随便，这么温馨 有多少孩子在外地，说你们上我这来吧，别在家那个老房子住啦！ 起初我也觉得这是人们所说的孝道。起初我也不理解那些老人，为什么有好的房子不住？而在那个成就破旧不堪的房子里居住，反而不理解儿女的一番苦心。多年后才明白，父母老了，需要的是更随便，父母希望的不过是在这个，跟自己爸爸有温馨回忆的瞬间的房子居住。 再华丽的房子都没有老家的房子，温馨，因为那里有你小时候成长的瞬间，父母在那里回忆着，邻里之间年龄相当的老人跟着父母谈心，而我们自以为把他们接到大房子去住的时候，只不过我们每天在拼前程时，而老人每天在那个房子无所事事的呆着，反而更闷。有的时候多去回家看看自己的父母，别让自己的父母做个空巢的老人。 其实人老啦，他的寂寞无非是老人很自卑，从前他们为我们规划的一切时，他们很开心。当我们长大了向往外面世界的时候，不跟他们生活在熟悉的房子的时候，我们给他们带了一切高楼大厦，都是陌生的，他们会感觉孤独寂寞。 我写黑房子这篇文章的时候，其实我根本就没有那个能力去给我给我唯一的母亲。买一个像样的房子，但是总是，我和我自己的妹妹说，如果有一天你就别在这儿住了，跟我们走吧，但他总说一句话，哪都没有家随便，我不跟你们走。 其实老人的心很容易懂。我们有的时候习惯了一个环境了时候我们也会有这样的反应，就是不愿意动，也不愿意弄。 父母在这里生活了大半辈子，他们接受的，全都是，自给自足，而让他们去享福的时候，反而他们会觉得太闲的受不了！ 小编写到这里的时候，心里有种种的心酸，一疼痛，因为父母，苦了一辈子，累了一辈子，突然让他们，不累了，反而他们不适应，这都是为了我们，他们所谓的孩子。 不管是老家的房子，还是自己多年拼搏的房子，最重要的是陪伴，不管是农村破旧老房子，还是，青砖白瓦高楼大厦中，总要有一个陪父母的心。 珍惜自己上有老的日子吧！自己的父母如果只剩下一位的时候，一定要更学会珍惜他们。因为如果他们走了，会让你找不到他们！ 父母爱我们之一生，我们应爱一生之父母。 不管什么样的房子，如果没有你的陪伴，他还是那么的孤独。 房子不论大小家人都在，才是温馨，房子不论大小，家人和气，才是温馨。 其实我挺怀念多年以前那个老房子。虽然少年我很不听话，父母有很多的吵闹，但是。但是记忆中的那位老父亲，还坐在桌 前喝着那一杯醇醇的白酒。 人生最重要的是珍惜自己，上有老的日子。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第8章 嘿，打工 多年后还幻想教室里坐着的人有我一个，可是当下课铃响的时候！ 自己被几点啦，起来上班吧？ 把我的梦惊醒了，我也清醒地看着手机的闹铃。知道，我又要开始今天疲惫，不堪的工作啦！ 记得，我刚要挫学的时候。妈妈拿着烧火棍打我的时候。在我初一的时候，我想着不念跟妈妈说妈妈说不行，你以后会后悔的。 我就这样，偷偷的把初二的书领回来，参加完军训，然后就开始在家呆着。妈妈怎么说我？我都不去，怎么棍棒加身，我都不想去上学？ 妈妈说了一句话，你和你妹妹我是公平对待的，长大了，你别怨妈妈，只供妹妹读书，而不攻你读书。 我说不怨不怨妈妈，是我自己的决定。起初我想不念书是因为看着比我大的哥哥姐姐回来手里拿的诺基亚摩托罗拉的手机。 还有一些水果，还有给爸爸妈妈买的东西，还有浑身漂亮的衣服，感觉比我的校服好看，还有化的妆，感觉特别的漂亮，头发也特别的美。 总算脱离了那些所谓课本儿，让我迷糊的，学习，还有爸爸妈妈的唠叨，终于脱离了这个家。 多年后的自己，多希望自己能够当初听话没有那么早的离开家，如今身不由己的不能归家的岁月，真的特别想念小时候的自己。 就这样，通过这些哥哥姐姐让他们给我带到了外面的世界，那个我没去过几次的小镇。那个时候对外面的世界充满了美好充满了希望，主角的有一天危贬实现我年少的梦想，我会活成我想要的样子。 刚开始的时候自己什么都不会的时候让别人交的时候，那种傲慢，心里特别的不服气，刚开始到时候也会哭，后来哥哥姐姐说，在外不比家里。 我那个时候三天两头都会回家，自己一个月的工资还没有开，总会让爸爸妈妈搭我点，一个月500块钱的工资，等看到自己的时候里买了一个摩托罗拉的手机。 那个时候只是一个简单的发短信，还有打电话的功能，每次都能跟自己，得意的人能够发个几十条的短信，如今就算手机软件的人再多也没有一个可以找出来，可以跟自己发好几十条的短信的那个人。 刚开始的时候给家里买的水果，都是父母的钱，其实都是他们每个月搭我的钱，我根本就是自己挣的不够自己花，反正每次就感觉自己特别像样子的，我给爸爸妈妈买东西啦，我孝敬到你们啦，殊不知那都是父母提前踏我的钱。 刚开始出去工作的时候，每个人都相信，把每个人的话都当真，别人叫自己干什么？自己都会去干什么，多年后了？回忆起来自己当年是多么的傻，可就是因为这份简单，反而要当初让多少人利用了自己。 但也挺喜欢，当初年少的自己，因为最起码它是最真的心。不那么累。因为只有你认真，从心底里相信啦，去给别人做的时候，你没有想那么多，虽然身体累点，但心不那么累。 多年后的自己，还是相信善良一点儿，但是有的时候也需要明哲保身一点，因为现在的社会已经不是那个时代，所面临的一些问题，如今人心叵测的活着，真的希望我从来都没有长大过。 这是我自己对自己13年前的一个回放。 那个时候觉得什么都是新颖的，对什么都是，向往而追求的，如今的自己，反而饮尽沧桑，反而学会了顺其自然，反而没有那么多想得自己，没有拥有的，反而只希望自己的拥有的东西不要再失去。 那年初离开家的时候，遇到了问题，会跟自己的父母哭，反而不知道自己去面对，刚离开父母的怀抱，多年后的自己，就算受了天大的委屈都不会跟自己家里的人说，因为怕他们担心，但是年轻的自己却不会。 那一年特别流行，刹马特的头型，黄的有红的，每次回来都给父母气个半死，父母总说，好好的头发怎么整成这个颜色？而且还长的这么像筐似的，都能放几个小鸡蛋浮鸡仔啦！ 那个时候总觉得父母都不懂自己流行，所以总是跟父母说你不懂你就别说我，总是这样蛮不讲理的，跟父母说， 多年后的自己，黑色的头发，或者是长发飘飘，或者是干练的短发，从来都没有，过多的去把自己的头发整成，以前杀马特的造型那种眼光了，反而觉得那个时候父母说的是对的。 多年后的自己也回忆起来以前的那种造型，怎么那么像二傻子，怎么那么独特呢？但那个时代的人，刚开始步入社会的我，多多少少的攀比心，或许就是从那个时候开始的吧。 那个时候特别喜欢的，无非就是一些大娃娃，还有就是化妆把自己眼睛上画的金光闪闪的，母亲总说眼睛整的哪样行呢，那不是给自己的眼弄生病了吗？ 多年后的自己眼睛真的出现了一些病况，妈妈那个时候说的对的，不听老人言，吃亏在眼前，这句话永远都是对的。 因为自己身为底层的人，条件也不好，所以买的化妆品，多说都是一些劣质的产品，那个时候想，好看就行，殊不知对身体的一些伤害，多年后找那只自己会替年少的自己承受着。 那个时候刚开始步入社会，多亏了我遇到一个在，不管是年少的自己还是多年后的自己，让自己的身心都特别，舒服的一个男人人。 也因为这个男人，有些恶习我也没有染上！情窦初开的年纪，初入社会，有幸遇见你！ 少年轻狂的岁月，不知不觉，我要长大了，成一个年少的姑娘！ 时光真快呀！岁月不饶人呀！ 各位读者，有90后的吗 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第9章 嘿，初恋 起初教你，跳舞，那个人！ 未必是陪你散场的，那个人！ 深夜，倾听你故事，陪你喝醉的人，未必是，送你回家那个人！ 不要在，自己十六七的，年龄，爱上一个人！ 因为那个人，或许是你，终其一生，爱而不得的那个人！ 世间百态，红尘娑婆，的世界！ 在，时光走廊里，每个人都有，一些同样的名字，过客！ 回不去的从前，续不了的永远，即使情还在，人却随时光远去！ 曾经入我心，的人！ 谁能说：是苦是甜！ 有的人，已离开我们的世界，情还在，思念还在！ 回忆泛滥，偶尔笑着，偶尔哭着，偶尔不知所措着，只因他是：我们的初恋！ 就像青涩的苹果，酸，甜，涩涩的感觉！ 一份情，自认为，已经断了，却回忆着，夜晚降临时，深深的回忆着，梦里重温过往着！ 参与了彼此的青春年少，却永远缺席了陪她天长地久那个位置！ 曾经诺言还在，故人，已陪在一个陌生人，左右，自己，也随着时光，也会陪在另一个陌生人左右！ 可当初的那份美好，不论好的，坏的，都是我们认为最美好的！ 不是每个人都可以替代的了的，在过往的岁月里，我们总是在心里，和表面上，拿来比较吧！ 有的人只是在我们生命中偶尔出现，停留一段时间，而我们总是用尽一生的力气，去选择遗忘！ 或许，我们还会在遇见！ 可我们却只，谈笑风生，却不谈，当年情！ 在黑夜将临时，遇到挫折时，总能想起有他的岁月，他给予的温暖，给予的帮助，而那段时光里，我们总是任性的依附着，他，就好 悲而不安的曾经，辛，有他 失去了缘分，纵然，都在一个城市，看的是一个月亮，却相逢很难！ 我们随，时光，走着，纵然，想念，也随着风，把距离，越带越远！ 好了，述说，我与他的时光吧 相遇是必然，分开也是必然，或许就是我们的故事！ 青春读来：无需半秒，可那段青春有他而暖，而暖吧！ 那年2006年，懵懂无知的年纪，却遇到不管当初还是如今的我，都改变了我半生人， 傻甜，懵懂，崇拜，只是简单喜欢，一个他：初恋的意义吧！ 没有旗鼓相当，财米油盐的青春年少，因喜欢他而欢喜！ 思思甜意饶在心间，懵懂无知的年少，没有物质基础，懵懂的爱恋，多年后回忆起来都是那么甜！ 时光所至，青春有你，而无空白！ 两颗未经世俗污染的小心灵，在一起那样的纯，那样的真，没有肉体的言语！ 像两颗尚未熟透的苹果，酸涩，甘甜，美好！ 多年后回忆起来。青春懵懂因他而荒废，只因他！他却说：余生有他，不会荒废！简单释然的简单心！ 人说：有缘自然来相聚，无缘对面不相逢，我喜欢他，也许是命中注定的事，与他分离也是命中注定的事，可我知道当初的美好，不是谁都可以给予我的，多年后的自己回忆起来，那份纯纯的甜，真好，我多想时光老头不让，当初那个嫩芽的姑娘睡在时光那长长的走廊里，让你我继续温纯着！ 过往，记忆，已迷糊！ 只是，依然，有点，刻骨铭心的往事，浮现心头！ 因为，我们的故事，比流水还美！ 为我做过的那些，小事！ 那年，我记得，2006年，我与他的，时光故事！ 如果说：这个男人只陪我一程，我却想要负自己一生！ 起初的他高不可攀，可也是多年后也是我最放不下的，起初的我满脸胶原蛋白的年龄，短发，不会打扮，很土的自己，多年后的他说，就是那样的我，最单纯的我，才会让他那么喜欢！ 起初的我很崇拜他，也很容易在他身边。可我接触不到他得心，那时就想能够每天看着他就幸福了！ 后来因为工作的原因，他要出去办事，多年后才知道他是为了那个姑娘，让我帮他打替班，他说回来，给我买跳跳糖吃，我说好！ 可我却因为无知，而收了假钱，后来用自己的工资把那份假钱弥补上了，因为怕他说我，而不敢跟你说！ 他回来了，因为心情，也没有想起我，就这样像晒干的茄子！ 我只知道那天大家一起玩耍时，他喝的很醉，很醉！ 后来从他最好的哥们小耗子嘴里听说：那个他喜欢的姑娘有更好的选择！ 不能在跟他在一起，觉得他一天无所事事，我心里那懵懂的小心情，很不好受，可还是微笑的说：没事呀！ 可他突然动怒说：滚，说他的事不用你管，你有啥资格说话，没有对象的丫头，我很生气，我就哭着走了！ 多年后才知道，与其有声安慰不如无声陪伴的道理！ 可惜我不懂那时的他，相差六岁刚入社会的我，总觉得一切都是美好的，不懂你得想法！ 接下来，好几天，他都没有上班，我很害怕他不会再来了，就不能见到他了，我也不爱吃饭！ 身边的同事也笑话我，说单相思了，人家不可能喜欢你这小孩崽子，我说，不就差六岁吗，他怎就不能喜欢我，年少不懂遮掩的心里，把自己暴露在大家面前，自己让自己话快羞掉的脸！ 每天都期盼着你能来，能看见他就好，我不知道什么叫喜欢，就是想让他陪我身边的心里懵懂想法！ 快月末的时候他来了，我可开心了，同事吃早饭时，我每次都离他远远的，就是因为怕说错话，熊我！ 每次干活，他都帮我干，我心想，这回这人怎么变心了，咋这么像温润的羊了呢？ 可还是表现的唯唯诺诺的，后来，我们就相处的越来越好，我在他面前越来越随便了！ 拿着我那小小的若基亚，跟他发着短信，每次都是几十条，每次只要信息不回，总是忐忑不安的，脑袋里胡思乱想的想法！总是手里拿着手机，把脑袋蒙在被里，说发短信，不发短信，干啥呢，他在干啥呢！ 可总是听见手机短信声，回过来的短信，说晚安，我才睡，我总看见那时的他不定期的发呆，在我心里的想法，肯定是想那个小美女！ 有时一起下班，大家回寝室，我就跟着大家走， 他站在人群左边，我就在右边，可他有点高，每次往他的方向看时，总是看到他！ 我很不喜欢他就这样的想着别人，多年后的自己，想想多傻！ 又不是人家对象，人家也没怎么喜欢你，嫉妒个什么劲呀，可谁让年少的自己一根劲呢？ 后来：他感觉，我总躲着他，就问我：你咋啦，傻丫头，我说没呀，然后就开溜！ 总是在后面听见：这傻丫头有病了吧，而他的好哥们，每次都说：谁知道了！ 每次吃饭：也不帮他刷碗了，也不等他一起吃，同事吃完，我就随着大伙走了！ 有几天：就这样错过，我总在心里暗暗告诉自己：别想了，人家怎么会喜欢我，那个同事也喜欢她，看他们在一起玩多开心，算了吧，以后有点钱了，就辞职不干了，换个地方，把这个人忘了！ 有次：一起出去玩，听着他唱：总有你鼓励，特别的好听，眼睛看着他的方向，却不知他也在看我，带着羞红的脸落慌而逃，心里想，还好那里灯光灰暗！ 在我愣神的时候，他在我身边说：你老跑什么，我知道你喜欢我！ 傻不拉几的我说：你咋知道， 他说：都知道，我这个当事人，能不知道，切╮（╯＿╰）╭ 我很无奈的：你知道就知道呗，我就是得意你！ 他说：看你嘴硬的模样，胀红的小脸，说着，就用手，掐我！ 我喊着：疼，疼呀！ 他说：我又没使劲，是你自己紧张的！ 里边的人在唱歌，我们在外面，讲着话！ 他说：傻丫头，工资还剩多钱了，我说你咋知道，没事，少花点就行了！ 他说：我没你那么笨，其实我也挺爱跟你这傻不拉几的小孩子玩 我说：熬，那我们就玩呗！ 他说：你是真傻还是假傻呀！ 我说：这跟傻不傻有什么关系吗？ 他说：咱俩处对象，你敢不！ 我说：不敢！ 他说：为啥呀！ 我说：你心里有别人，我不能抢别人的！ 他：哈哈大笑，我单身一个，一无是处，一无所有，要不！ 我说：要，要，要！ 我像得到好久的玩具一样，坐在他的腿上，《如今回忆起来我好不矜持》！ 他说：那你亲我一下，我说不行，让人看见笑话！《他说你这样就不让人笑话了，如今回忆起来，他笑的特别好看，熬不是，是帅》 他说：好了，进屋把，我在跟他拉拉扯扯的走进屋，他说怕什么，我说怕那个姐姐！就是你总跟他玩那个！ 他说：不用怕，没事呀，我跟他啥事都没有，他做人没你单纯，我不怎么喜欢她，只不过那个时候心情不好，没有消遣的！ 我：哭了，那我也是被，他说不是，不是那个意思，那个时候心情特别不好，他自己撞上来我有什么办法！《多年后的自己回忆起来，每个人在心伤透的时候，或许都把感情不太当回事吧！》 就这样，我恋爱了，就这样我跟他的故事，就这样开始了！ 那时：每天没有自己定闹铃，起床的习惯，都是人工的。喊着我起床，每次都是不一样的闹铃《多年后一人在异乡的床上自己定个闹铃，要不明天起不来了》！ 每天：我吃的都是他买的，不论想吃什么，从来没亏待我的小肚子，虽然简，却那么香！《多年后纵然条件再好，一人享受不了，总是不吃或者忘记吃饭》！ 那时：只要闲时，就发短信，明明两人不远，却喜欢发短信，有的时候抓住我说：你当面跟我说，我说，说不出来了！ 只要手机没费了，就有人先帮我交！《多年后一人缴费却不知给谁发短信》 那时：我不爱吃的菜，总给他吃，我很爱吃肉，每次都是饭菜眼前，白水一杯！ 当初：身边的人很不看好，总觉得他骗我，或我配不上。 我有的时候：很糊涂，有时自己每个月的好朋友来，都忘了，寝室又离的远，他不怕别人的闲话！ 说：买回来了，去吧，我说，恩！ 等我脸色苍白的出来，一杯红糖水，说：喝吧！ 每次：这个时候，总能把我照顾的最好，每次回寝室，总是背着我！《多年后为了生活吃着止痛片继续工作着》 我问：你为啥，在哪么多同事，选择我，他说：你傻！ 我总黑脸追着他打，总是抱着我说：丫头，留长头发吧！ 我说：为啥呀，以前那个女朋友长头发，我就不，你要为了那个模样，让我留，我不干！ 他说：不是，说，你留长头发能好看，我笑着说：好吧！ 他说：想知道，我为什么喜欢你吗，因为单纯，我累了！《多年后才明白找个让自己不累的伴侣有多么难》 总是在结束一天的工作，压马路适合那个情侣最愿意做的事，两人在灯光下：说将来怎么样，怎么把你娶到家！《多年后宾馆里，呻吟声，满走廊都是》 闲时，总看见他拿着一本书，是关于旅行的， 我不懂，总问你看他干什么， 他说：想不想去旅行，我总是，拉倒吧，钱不够，而且我妈不会让我远走的！ 他说：好吧，等我把你娶到家，归我自己了，我带你去看看外面的世界，看海，看长城，看首都，看中国的大好山河！ 其实那时，我很向往，可我也太小了！殊不知已错过了我们最好的时光！ 对了，那个月开资，我的工资一点也没差，我问：板娘！ 板娘说：你有个好对象，他说扣他的，我找到他，说：扣我的吧！ 把钱给你，他说：你都是我的，钱也是我的，扣我的吧，你一个傻丫头挣钱不容易《多年后想找个有担当的男人有多难！》 那次：过年前，我的生日，一天我都闷闷不乐的，除了老妈打电话说：生日，让我回家吃饭！ 我说：不吃了，我今天忙不回去了，可是等了一天，也没有动静！ 到了晚上的时候：大伙起哄说，小丫崽子，过生日，不请大家吃饭呀！ 我说：好吧看着我的钱包，哎呀！心疼呀！ 那个年代不适应，红包，大伙买的，娃娃，还有一些化妆用的，我说：谢谢。可却没有他的礼物！ 本就心里郁闷，大伙劝我喝酒。我说：好吧！ 当我把：酒杯拿起来，他说：不能喝，给我喝吧！《多年后的自己也很幸福，没有染上喝酒的恶习，当年跟我一起的小伙伴，有的如今。几杯白的都不当回事》 有人起哄：你家丫头自己要喝！ 他用眼神：看着我，我说：不喝了！ 他说：我吹，一瓶酒，不够，你们可以继续起哄！ 他的好朋友小耗子说：我也陪着，可知那时，能喝酒他俩还有几个，都是成天训练出来的！ 自然就平息了，而曾经喜欢他的那个姐姐说：人家未必以后是不是你媳妇呢，你干嘛这么护着呀！ 他说：一辈子都是我媳妇，我第一次从他嘴里听见他说：媳妇两个字！ 就这样酒过三巡，说要不在玩会，我说：好呀好呀！《多年后回忆起来他们眼神的对撞，才知道自己差点把自己的惊喜弄没了》 等他们给我们女生，送回寝室，没一个要走的，说些要闹洞房，我说拉倒吧！心里却想说：连个惊喜都没有！哼，哼！ 等我打开门：满屋的气球，还有我床上的大娃娃，还有那碗已经佗的面条！ 我还特别搞笑的说：面条都没鸡蛋，他说：你总喜欢把鸡蛋放在底下给我吃，所以以为我也是这样的习惯和喜欢！ 我说“谢谢你，我喜欢你，” 所有人都起哄说：要说我爱你！ 那天晚上有对象的跟对象走了，没有对象的，就去网吧了！《多年后回忆起来，那个时候的朋友会竭尽全力的帮助你》！ 他说：媳妇，我已经喝了那么酒，没吃过饭了，能不能喂我吃！ 我说：好！ 坐在他的腿上喂他吃，后来在桌上看到一封信！ 他说：能不能等我走了在看，我说不，就现在看！ 他说：好吧！ 信的内容： 傻丫头！ 不对，媳妇！ 我是个不浪漫的人，这是我陪你过的第一个生日！ 也想一辈子陪你过，你说好不，不对，这事，不能问你，不能让你回答！ 从我认识你那天，你得小脑袋就乱套，可正是这一点我也特别喜欢！ 知道我为什么让你留长头发吗？ 因为我在一本书上看：在旅行上，带着你得姑娘，拿着相机，让他站在你得前方，长发及腰随风飘，你站在相机的背后，通过镜头，看他的美，好美！ 如果老的时候，带着他，去重温那份属于你们的美好！ 人生最幸福的不过如此！ 有时你很吵，我知道你还没长大，我会陪你慢慢长大，相信我！ 对了还有最重要一句，也许我爱过别人，但只有对你我是最单纯的喜欢！ 我喜欢你得傻，喜欢你的无理取闹，喜欢你需要我的样子，喜欢你别无所求的喜欢我！ 对了：媳妇生日快乐！ 那晚，并没有蛋糕，华丽的语言，与华丽的一切，但有最纯的东西伴随着我们！ 第一次，那么的亲吻我，而我却干涩的回应着，后来就这样，我们穿着衣服睡一宿！ 第二天：大多人都起哄说：昨晚，艾玛妈呀，这小草莓！ 我说：亲我，不是说了吗，轻点！他不语！ 身边的说：还轻点，艾玛妈呀！ 他说：傻媳妇，他们炸你呢，你也信，我低着头！ 就这样他搂着我，走出人群，说：傻媳妇，我是拿你一点办法都没有《多年后才明白总是给人家惹麻烦，可如果遇到对的人，那个人不会认为你烦，只是你需要他而已》！ 那时：他总爱听纯音乐，我说不好听，他说：长大就好了！《多年后的自己喜欢上纯音乐才明白其中道理，人在饮尽沧桑需要那纯净的净化心灵，而他或许就是因为这点喜欢上我的吧，那时的懵懂无知！ 当年：他过生日时，我没有多少钱，买了好多跳跳糖，然后让他闭上眼睛说：：不许睁开！ 真听话：说又在干嘛， 我说：等会，拿着杯子，把所有跳跳糖全部倒进去，然后走到他面前！ 说：张嘴，把全部跳跳糖倒进去：那刻睁眼的他：比平时有神：哈哈！ 我说：生日快乐，让嘴里跳跳糖任意在他嘴里蹦，说不出话，我说：好吃的给你吃！ 眼睛朦胧说不出话的她：搂着我，情，就这样简单，青春，就这样走过来，感情，就这样陪伴着！ 当年：第二年我的生日。生日，满屋的气球，好多好多，大熊在手的我：说别浪费了，本来我们就没钱！《多年后觉得什么样的礼物都比不上当时的礼物》 他说：那把所有的东西都卖我，让我给他钱，我真把兜里的钱给你！傻傻的生日！ 他说：傻媳妇，能不能。不这样，屋里的人都笑着！ 有次：我听见他跟他的好哥们谈话！ 耗子《他的好哥们》说：其实当年我也挺得意他的，傻不拉几的，长的也不好，那都平，而且也不怎么爱说话，但就是比那些人单纯！ 一个女孩：啥也不要你的，只要你好好对他，这样的女孩，上哪找去，哥们珍惜吧！ 他说：那你怎么没追， 耗子说：没办法，人家眼里只有你一个！ 他说：其实，我没打算喜欢她，就是觉得挺好笑的！ 后面的话我没听，就跑了！ 从哪以后，我又恢复自己的一个人的时候了，我心里不知道怎么办！ 他感觉到了，那是我们第一个吵架！ 他说：你怎么了，是好朋友来了，还是，我说：不用你管！ 滚，大伙都奇怪的表情，我很没给他面子！ 我们就这样晾着对方，看见小耗子，我也觉得不好意思，因为第一次对感情，《多年后觉得，别人喜欢你，越是这样越伤人心》 有天，伙伴聚餐，都喝酒，我说：我也要喝！ 大伙用惊奇的眼神看着他！ 他也不吱声，第一次，尝到酒的味道，特别的苦，感觉比我的感情还苦！ 看着姐姐们，抽烟，我说：给我一根，当时觉得那个他，脸都快黑，没了，我就要这样！ 抽着半根的烟，让他抢过去，弄灭了，他说：能不能听话了！ 我说：不能，我愿咋样就这样！ 后来，我喝多了，怎么回家的都不知道，就知道吐的呀！ 第二天看桌上的，小米粥， 那时体会到，第二天，还是酒味的味觉！ 看着屋里，没你人，大家都上班去了，我就坐在那！ 不一会，有人敲门，我去开门，一看见他，很高兴，却又高兴了！ 我说：你来干啥！ 他说：你不还是我媳妇吗， 我说：你不上班了，不怕没满勤了！ 他说：媳妇都快没了，还要那些干什么！ 他说：快点吃饭 我说：看你吃不下， 他说：我知道了！ 我说：你知道什么呀！ 他说：你那天偷听我们好哥们说话？ 我说：那谁告诉你得！ 他说：你丫，就这么单纯，没有我，你还不知道怎样呢！ 我说：更好 他说：好了，那天，我俩是说你了，是开始挺没把你放在心上！ 可谁知，你在以后的时光里，走我心了！ 他说：要不我带你回家，或者我去你家，我说不行，我妈不知道我偷偷处对象！《多年后的自己多希望他没那么早带我回家，我们还能有几年幸福的时光》 就这样，他给我穿着鞋，让我把饭吃了，带我去我们最大的广场！ 手里拿着，糖葫芦，我说：对了昨天我怎么回家的，他说：你还问？ 我走的时候，跟他们说：完事给我打电话，他今天，我在在那，他不一定怎样呢？ 我说：那谁帮我换的衣服， 他说：哈哈我换的！ 我脸红的说：你咋这样呢 他说：没有了，别人换的！ 我不愿意看！ 我说：那我衣服谁洗的，吐的谁收拾的！ 他说：都是我！媳妇呀，下回不会喝酒能不喝不！ 整个一个酒变态呀，那还是那个乖巧的媳妇呀！ 我说：那你可以不要！ 他说：不行了，哈哈没那么多青春在打磨一个对的人了！《多年后才明白这其中的话》 那时：最爱趴在他的背上，静静的走着，只有四个字可以表达，岁月静好！ 真的，希望我的，时光，只停留在，那刻！那段！时光！只有，我们！ 有一天，我总问他你在想些什么呀？ 他说：我在想着以后怎么买一个单反的相机？能够把你年轻的时候记录下来，我们一起去旅行去玩。《多年后的我们好像实现了梦想，可也物是人非了》 我说：其实我们不需要去很远的地方，只要每天陪伴着彼此，就这样简简单单，平平淡淡的，喜欢吃点儿什么就吃我们爱吃的，就是这样，简简单的生活在一起不好吗？ 他说：媳妇儿是挺好的，但是我总想着领你去旅行，因为我在那本书上特别心驰神往，两个人在海边，在古的建筑下面留下我们年轻的身影，那是多么的好，我也希望有一天我能带着你去看一看外面的世界。 我说那好吧，总有一天等你把我什么时候娶到你家啦，我什么时候归于你自己啦！你就带我出去玩儿。 就这样，我们每天都用手机发着特别特别多的短信，每天都那个时候总觉得是每天 特别特别的幸福。 有一天我突然之间在我的一个小行李箱上面。 看到一封信，因为临近年关了，我们都需要回家，多年后的自己回想起来，一人在外边，不能归家的心情，特别希望回到年轻那个时候。 信的内容： 媳妇儿，我是一个很少提笔的人，也很少把自己的心事跟别人说，但就是在我们快要分开的时候，我特别特别想把我的心里话跟你说。我们马上就要分开啦，我们马上就要回到各自与各自的家中，我也不知道明年我会不会来，但是我真的希望永远跟你在一起，明年我会尽我最大的努力再回到这里。 我知道当你看到这封信的时候，你肯定又会脑袋里胡思乱想的小想法又会出来了，然后又会想是不是我又，要不要你啦？其实不是，就是觉得，你应该多承受那么一点点，提前跟你说出来，媳妇儿，你早晚都要学会长大的。 这几年来跟你在一起特别特别的开心，因为是我最轻松，最快乐的时候，虽然我总说我这样一无所有，你还跟我。 而你嘴里的总是那一句只要你对我好就行啦，其实我们年龄的差距或许你不太懂我内心的想法，我想要自己有一个可以养活一个家的能力，所以我也有自己的规划，但是等我一切都好的时候我会回来找你，也许会把你带在身边儿，也或许会让你暂时在那个安逸的环境下待着。 其实今天我跟小耗子上车的时候，本想告诉你，但是感觉如果你见到我，又该哭了，知道这些年来你特别的依赖我，其实我在心里也特别的依赖你，我总盼望着你，快点长大。 但是我又不希望你那么快长大，如果你慢慢长大了，眼光或许又不一样了，身边的人未必是我，也许长大一点阳光就会变啦，可能你需要的也不是我这样的，但转到镇的希望你能够好好的在我身边待一辈子，这样简单的幸福。《多年后的自己想，也许这就是承诺，如果那个人想跟你在一起，一定会为你们的将来打算的》！ 我：放下信！ 哭着给他打电话！ 他说：就知道你哭了，傻丫头，我所有话的意思无非就想给你个家，不让你在外这么累！ 放心吧，不管我在那，都会把你带在我身边！ 我说：那你为啥明年不回来了！ 他说：傻丫头，我不能只看眼前的生活，我是个男人呀！ 我说：那好吧！ 妈妈说：处对象了吗，在外面不能瞎处，听话，还小！ 那时有爸爸，妹妹，妈妈，一起的团圆饭《多年后团圆年再也不团圆，少了一副碗筷》 爸爸总说：不需要，你挣多少钱自己够花就行。 等我们都春节过后，从新回到工作里！ 因为自己生病了，比他们晚了几天到的。 还是跟他一如既往发的短信，我说，你什么时候回来呀。 他说，我也不知道我什么时候能够回来，也许不回去了呢。 就这样我带着心情特别低落的情绪，回到了，工作的地方。 可是，我没想到等我下车的时候，我看到了一个特别高大的身影。 我说你不是不回来了吗，他说，我其实早就回来了，就是逗你呢，怕你没想着我。 小脸通红的，跟他把自己的行李放到寝室。 他说，这么长时间都没抱抱你了，过来让我抱一下。 我说不，我不要你抱我感冒了。 他说，没事啊，早晚你都会把我过上的。 为什么呢。 他说，吃饭那时候你总挑食，你把不好吃的都给我吃，没每次我都吃过你的东西，你说你感冒了能不给我过上吗。 我说，那好吧，就抱一下。 可是我没想他把我的时候，突然就亲着我，说，你什么时候要我跟你真正真正的在一起。 把我吓蒙了，我不知道怎么什么去说，我也不知道怎么去做， 他说好吧，不强求你了，给这是你的礼物！ 我看到一个小盒子里有一条项链，怎么不是娃娃，那天项链特别的漂亮，我说你为什么买项链给我！ 说，傻媳妇你都长大了，我怎么还能拿娃娃哄你呢。 我说：熬，原来你以前就是拿娃娃哄着我玩儿呀。 他用手指着我的小脑袋，说，你一天这小脑袋，静装什么呢！ 我说装什么也不用你管。 他说，你能不能好好的跟我说话，你现在稍微长大点了，该学会做个贤妻良母了。 我说不，你要是这么说的话，我就永远也长不大。 他说：好吧，好吧！ 明天见，我说：好！ 晚上，室友回来的时候，给我拿回了好，多药 我说：干啥呀！ 室友说：看看人家的对象多贴心！ 我低着头看着，心里特别暖！《多年后的自己生病了，一个人去买药的情形》 室友说：去网吧不， 我说：不想去！ 室友说：走吧，要不就把你自己放在寝室，《不管在那时还是多年后，我怕黑，胆小，怕鬼》 我说：好吧！ 那个时候，包宿才五块钱，到天亮，不知那个时候的体力，怎么那么好，熬完夜，第二天正常上班，但得是不感冒的前提下！ 我以前有个坏习惯，就是不爱吃药！ 第二天 他看见我！ 我脸色蜡黄，感冒加上辐射！ 我说：没事。可能就想家了吧！ 可不知，早已有人把我卖了，说我没睡觉，玩去了┐()┌怪我咯 没有办法！ 我说下次我不敢了！ 他转身就走，(vv) 不一会，回到我身边说： 已经给你请假了，去吧，回去好好睡一觉！ 我说：好吧！ 他说：等会， 我说：还干啥呀 他手里拿着药，把这个吃了！ 我说：回去吃！ 他说：拉倒吧，你边往我嘴里塞药，边说你要那么听话，我都是你媳妇！～(￣▽￣～)~ 一下子，给我干喷了。整他可衣服！ 我这小脸，不知道笑还是不笑了(_) 我说：我给你洗衣服吧！ 他说：没事，就是黑色的，放心吧！ 说起来，好像没让我洗过几回衣服！ 哈哈说起来就话长了，哈哈() 原因：有次我给他洗衣服，把他出门穿的，还有工作穿的，放在一起洗了╭(′ 一 ′)╭就是这个人！结果就给弄掉色了，衣服都不能穿了！ 他回来：看见说：姑奶奶，我估计我得哭(;︵;一) 我说：为啥呀！ 他说：我的牛仔衣，不能和我白色的小衫一起洗！ 最后：过几天，同事，都说，他会不会洗衣服呀！ 平时挺立正，这衣服让你弄的！ 他：欲哭无泪的表情，我太深刻了！ 我说：这是我洗的！ 大伙当时的早饭，吃的呀，喷的呀，最浪费的一次早饭(Д) 我总能听见：背后有人说，这傻不拉几的要他干啥呀！ 他总说：他不是傻，就是笨点，在说，他是我媳妇也不是你媳妇，要你管！ 但我心里，特别的不舒服！ 夜晚，走在路上，他拉着我的手！ 我突然就不想走了！ 他看着我：笑着说，让我背你呀！我太累了！ 我说：我就那么小孩吗！ 他说：对呀，你就这么小孩呀！ 我甩开他的胳膊，说，你回去吧！我不用你送了！ 就这样，我跑着，跑着，哭着，小脑袋就一个想法，我有那么傻吗？《不管多年后还是从前的自己智商总是硬伤呀》 自己躺在床上，睡不着觉，确实，我不太会做人做事，全凭自己的心情，如果不是他在我身边，或许我活的没有顺然吧！ 他给我：短信说：怎么了！ 我说：咱俩分开吧！ 他说：你说什么！ 我说：不处了！ 他说：为什么！ 我说：就是不喜欢你了！ 最后他不回，我也没有再发过去！ 可是第二天，我们见面也不说话，大家说，你们怎么了！ 我就是这样无理取闹，就是不想在他的身后活着《多年后的自己回忆，起来，如果选对了一个人，在他身后活着是件多么幸福的事》 就这样，我们僵持了好长时间！ 那时，虽然挣得钱少，可每个人都会聚餐，等我们最后下班的人！ 座位已经留好了，而我的在他身边，我们都不说话！ 可我心特别的大。我在吃着好吃的，也不看她，但是她一直喝着闷酒。《多年后回忆起来，能在那么尴尬的环境下吃饭的只有我吧，哈哈》 那些我们一起从饭店出来的时候。我看到他喝多了，本能的上去扶了一下。 好啦，大家伙说：行了，我们走了！ 我说：别呀！谁送她呀！ 大家伙起哄的说：你呀 我根本就弄不懂。181的个头，我只好让他吐完，在马路边上等他酒醒！ 就这样坐在别人店门口台阶上，他说：为什么！ 我说：不为什么！ 他说：你知道吗，我的年纪已经很大了，我该干点什么了，为了你我回来了！ 可你呢，我咋滴啦！就这样迁就你！ 我说：现在你可以不用迁就了！ 他说：好，那我明天走了！ 我说：好， 他说：你现在怎么变得这么绝情？你怎么不是我当初认识那个小姑娘了！ 我说：我不喜欢当傻子，我不喜欢在外人看来在你心里我就是个傻子，也不喜欢让你天天像个小傻子一样领着我。 他说：就为了这些，你就为了这些，咱俩这么多年的感情。就这样分道扬镳啦，你是跟我过呢还是跟他们过呢，你在我心里就是因为单纯着，所以我才跟你在一起这么久。 我说：我不想单纯啦，《多年后的自己，觉得这些话特别的傻，因为多年后的自己，你想单纯也单纯不了了，你只有单纯的那么几年时光。》 他说：那你想怎样，想像他们一样吗？都学一些恶习都学一些不上道了，跟我在一起不好吗，我只是简简单单地维护你，是啊，我有的时候挺爱欺负你的，但是我从来都没有想过害过你。《多年后的自己回忆起来，身边有一个这样的人陪伴着，最起码能让你在社会上显得不那么狼狈。是多么好的一件事啊。》 我说：我先把你送回寝室吧你先好好的睡一觉然后明天你该收拾你就收拾然后你就走吧 他说：我不用你管，其实这个功夫让冷风吹的，和自己吐出的东西酒已经醒了，我自己能走！ 我看着他走在，冷风中的样子，那么的疲惫，显得那么不堪一击，突然之间觉得自己是不是做错啦？觉得自己是不是真的特别的不听话？《多年后我回忆起来，我只看见过她两回，这个样子，一直在那是胡闹中。二是我们分手的时候，真真正正分开的时候。》 那刻，再也没有心中的尊严傲慢劲儿，突然之间走过去从后面抱着她，其实我特别特别的喜欢你能不能明天不走了我不跟你闹啦，我只是觉得大家伙都觉得我配不上你所以自己心里也觉得我配不上你，也觉得你在心里也没有把我当成你真正的另一半，只是在哄着一个小孩子玩儿。 他说：傻丫头，其实我知道你真正的想法，但是有时候你真的觉得我想的是怎样怎样。你心里的想法未必是我的想法，长大了也要记住这一点，不管你是跟谁在一起，做什么事儿或者，跟什么人在一起？交往。 他说：其实要不然我也打算跟你说，让你跟我去回家去，跟我父母见一面。╭(′ 一 ′)╭就是这个人！《多年后，真希望那一场见面能够来的更晚一些，因为最起码能让我们能够在一起更多一点的时间。》 就这样稀稀糊糊涂涂的就跟他见了他的家长，但是见到他们家长的第一面，感觉他爸爸妈妈特别的友好，但是殊不知道我走之后他的妈妈给来了一通电话，反而让我听见了一些话！ 那一年17岁的我，显得特别的青涩，显得特别的不成熟，也许，可能就是因为一个农村户口，就这样让我们两个以后成为一生爱而不得的那个人。 他说：看着玩，你的老婆婆来打电话来，让我好好对她的儿媳妇儿啦，我说那就开免提，让我也听着吧！ 其实那个时候的她也被她他妈妈骗啦，她的妈妈，在我的认像里，真的感觉特别的有好，特别的温柔，但是那通电话之后，给我心里来是特，特别大的打击。 只听见：他妈妈说你以后别跟他来往啦，整个一个老土吗？而且还是一个农村户口，也不能帮你做什么？ 看他长的也不好看，也不出其，也不知道你相中他啥啦家里给你介绍对象，你也不去看，你都这么大了，好好的找个对象不行吗，像个孩子似的，像个小学生，你以后还能指着他能帮你做什么吗？ 他说：妈，拜拜！ 转过身看过我哭了：他说我的妈妈有先天性心脏病，而且我也不是我爸爸妈妈亲生的，这句话我本来不想告诉你的，我没有办法去气他们，所以我们在慢慢跟他们磨合吧！ 那一刻，我就是哭！《多年后的自己，真的希望说一些鼓励他的话，总感觉这段感情，在当初的时候只有她在坚持着，而我总是那么脆弱的，总是那么渺小的。》 就这样，三番五次地拜访他的家人，他的家人还不开面儿，后来他妈妈住进医院啦，说你要跟他分手，知道不，有他没有我，如果我死了你看看你爸爸怎么活，还有你怎么活？ 他爸：说丫头，他妈就这样！ 我说：没事╯▂╰！ 后来，我们分开了，在那次的车站上，他哭着说，等我回去！ 那时：我们都没多少钱，他把兜里的钱，都给我了，还给我买个手机，让我上车看！ 我在上车的时候打开那个手机，不是普普通通，我拿的诺基亚，而是一个带着跑马灯的电话。 从来没有这么怎么出过远门，只是跟她在车站看着他怎么买票？我怎么在原地等他，就这样一个人坐着车往回走在车上失声痛哭道，我真的真的是这辈子此生难忘的。 还记得，我们有一次在一个小姐节上的聚会上，那个姐姐她的对象送给他了一个手机，是那种一打电话和发短信的，就是跑马灯的手机，当时我特别喜欢。 当我们走出来的时候，她说你是不是喜欢那个手机啊？我说不，他说你别骗我了，你的眼神是我这些年最明白的一个人，我知道你喜欢，等我们有钱了，我就给你买那个手机好吧，我说好。《多年后的自己，觉得有一个人把自己了解的那么通透真的真的特别不容易，而且还是那么的维护你的一个人。》 当我打开手机看到他的短信。他好像是这么写的，说你等我等我说服家人回去娶你的。 就这样，我就等着他等着他，后来有一天他真的回来啦，他说你跟我走吧，我说去哪呀，他说跟我去大连？ 就这样，我随着她，因为这么多年，我总是喜欢他给我安排一舍，喜欢他给我安排就班的活着，所以跟着他的脚步去了大连，在大连的时候我们看着海，想着我们的未来，可是突然有一天被她爸爸的一通电话把我们的梦惊醒了。 他的爸爸说孩子你必须得回来啦，要不然你妈妈真的越病又重啦，你不能做这样忘恩负义的孩子，就这样，我们回来啦，他妈妈说给你几天时间赶快跟那个女孩儿分啦！ 其实当时到我感觉父母不容易，我说那我们就分了吧。 那一晚？我还记得在一个宾馆里。我俩抱头痛哭着。 那一晚，我也把自己第一次给了他，看着床单上的红！ 后来：他说，那晚他都没怎么睡，多年后她她问我为什么在明明咱们已经成定局要分手的时候，你把自己给了我。 我说啥，就这样，他彻彻底底的离开了我的视线，我一个人，坐在车上，真的觉得。好想哭(┯_┯) 回忆他送我上车的样子，看着我上车的样子，我回头看他的样子！ 就像，这一篇开头写的一样，有的时候我们在年轻的时候千万不要爱上一个人。 因为那是你钟情一生爱而不得的人， 因为那起初陪你跳舞的人未必是陪你散场的人。 就像喝醉酒的人，他未必能送到了，你回家。 有的时候。回忆起来那段时光，不管是有钱的时候没钱的时候，吵闹的时候，总觉得一切一切的都是美好的，都是别人无法给予的，再也没有第二个人能够给我那些美好了！ 不管是在跟她分开的几年，还是多年后自己一个人漂泊在欲望都市里， 总觉得他给我的是最好的，是最完美的，是最好的，是我此生可能再也没有一个人能达到的那种好，完完全全我就像一个没有长大的孩子，而她在慢慢等着我长大。 多年后的我，想说一句话，那我还是此生只爱过一个人，那就是他。 就算再之后我结婚啦，生子啦，也爱过其他人，不过是为了人的一生走走父母的老路也好，为了寂寞孤独陪伴也好，但是最爱的还是她。 后来，她也会偶尔给我发短信，刚开始的时候每天都在发，而我总是不回。 后来有个姐姐说你的手机都坏啦，换一个吧，那个时候每个卡都不是实名制的，想不要这张卡就可以再买一张。 就这样，我把他的联系方式丢了，多年后她说，我往那个手机里发了无数个短信。 多年后，我们重逢的时候，他说我曾经去过，我们一起工作的地方，找过你，但是我也想去过的家里，后来想也无法去你的家里，也不知道你现在在哪，只是听别人说你好像是在一个陌生的城市工作着。 多年后呢，他说了一句话。 说，起初我是非常担心你的，如果我这个人了解你的性格，他会跟你相处的挺好，如果这个人不了解你的性格，你会生活的很不好，我说为什么？ 他说：就是当初我喜欢你这个原因。《我说就是单纯和傻是嘛？》 他说对啊，因为我知道以后的生活，如果身边没有一个像我这样的人在你身边。 你很容易吃亏！《我摇着头说，其实没有你，我也挺好的，但是，多年后的自己，真的想说，其实没有他我生活真的真的挺不好的。》 后来听跟我们一起曾经在起工作的一些小伙伴说他结婚啦，我当时的心都伤透啦。 他这个骗子总说来找我，可是什么时候找过我？《然后他跟我说的只言片语，也感觉出来了，就是因为当初那个姐姐在中间传了几句话，也怪自己丢了联系方式，人如果没有沟通，造成得遗憾可能是一生的。》 可是，人在以后的岁月里不知道你会有怎样的境遇，还会让你在遇见他，人，有时候就是这样。 就这样，我自己就打磨了三年的时间，听说她结婚啦，我就，自己一个人在外飘着，不知道感情是什么？别人也入不了我心！ 每天就是这样，无所事事的生活，别人有什么坏的习惯啊，我也学，也不知道去学什么，总感觉现在安逸的生活特别好。我去看着别人有纹身，我也去纹身，看别人喝酒，我也会喝。 看别人往胳膊上烫烟疤，我也往胳膊上烫烟疤。 反正就是我在最应该争争取青春的时候，最应该对青春又所向往的时候，我却选择了，浪荡不羁的活着。 也不会努力拼搏的活，，我每天只是拿着简单的工资，够我吃够我花简单的玩的也不知道去怎么跟父母分担父母的重担，也不知道怎样，反正就是一天无所事事的，也许。 《多年后的自己回忆起来，那个时候就像一个没人要的孩子，可能遇到这个人，他把你照顾的太好，也不好，但如果他太不照顾也不好，人生就是这样，总想两全，把自己的心两头堵，但是没有十全十美的人生。》 唉，就这样儿啊，我自己度过了自己六年最美好的青春就这样啊，我爱了一个让我爱了一生而爱而不得的人！ 人生或许就这样，人生路漫漫，还在继续着！如果你看到我的故事，介绍一首歌给你们听，也是他唱的最好听的：《总有你鼓励》。 谭咏麟，老师，唱的呦！ 匆忙流年，时光流转，青春容颜已，渐渐改变！ 我多想，有一天，可以回到，那个，美好，从前！ 可惜，时光不会倒流，从前，只存在，我们回忆里！ 挚爱，执笔心中，留白！ 人说，不求天长地久，只求曾经拥有！这句话，在多年后的验证里，才知道，是多敷衍，自己的假话！ 人生，有时，就是这样！ 不管，别人，怎么说：心里都守着那片空城，别人进不来，他也出不去！ 如果说：后悔什么！ 后悔：他只享受，我的任性认为！ 而没享受到，我学会，爱别人的样子！ 有时候：老天总跟别人开最不开的，玩笑！ 那就是让你在遇见他，在物是人非的时候，遇见！ 有时，想，我们，爱过吗？ 时光，好像，没，让我们，留下什么！ 但，我们真的爱过，那么刻骨铭心，那么的难舍难分！ 也许，命中注定吧，一切！ 只是，苦了，那段时光，在，等你我，的结局！ (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第10章 嘿婚姻 生命，兜兜转转！ 红尘，熙熙攘攘！ 缘分，如，一叶，小舟！ 悠悠而来，匆匆而去！ 一切都充满着：变数！ 总有一些人，一些事，让你，一下就长大，也许命该如此吧！ 其中，那段灰暗的路程，只有自己，知道，有多么的难走！ 可多半的人，有人问起时： 会说：我也不知道怎么熬过来的！ 时光总是不为，我们停留，总马不停蹄的经历着，在带着我们继续前行着 软弱的提笔，曾经以为：婚姻就是我一辈子的活路，自己给自己走进一个死胡同里！ 多年后，才知道，我不是非你不可，也不是非得跟你过不可！哈哈 不过说：这话的是三年后的我，原归正转喽！ ╭(′ 一 ′)╭就是这个人！ 到了，这篇，对，没错！ 我就是，最活不起的那个人！ 这篇，码字，很难提笔！ 码字，过程，也很容易，忘字 不愿说起这段婚姻的过往！ 有句特别流行的话：说： 婚姻如城，城里的人，想出城 城外的人，想进城！ 确实是这样，因为时代的快节奏，我们也与时俱进着！ 喜新厌旧，攀比，欲望，网络的快节奏！ 我总觉得如今的一切，都很强悍，就是人比较脆弱！ 我们，都经得起，海誓山盟，却经不起，财米油盐的生活！ 一个字，逃，还有四个字，不行就换，其实在婚姻里，不论谁换谁！ 都是一样的，人生最难得，的是，难得认己！ 不管跟谁在一起，自己的习性，本性，都跟了我们很久！ 而我们又是刚脱离父母的孩子， 我们，没领会，责任选择结婚了 我们，领会，责任二字，已经离婚了！本末倒置的人生！ 每天发生的太多了，太多了！ 人生如初见时，我们会隐藏！ 时间长了，我们就会暴露，本性！ 而且，很脆弱的我们，大多选择逃避！不会直面自己内心的问题！ 这也是我认为离婚率越来越高的概念吧，人：难得认清自己！ 在我，离婚挫败的时候，我看了，红玫瑰，与，白玫瑰！ 给我感触良多，男人 一生都想拥有两种女人！ 《妻子与情人》！ 其实，我的婚姻，是在一个陌生女人，宣兵夺主，结束的！ 起初我不痛不痒，小丑的怨妇，低到尘埃维持着，忍受煎熬，狼狈不堪的哭闹着，没有自我的寄托别人身上活着，无法忍受，内心放满石头的人生观，价值观，失望着，哭泣着，悲哀着，需要怜悯着，不知道怎么办，不知道何去何从，患得患失的，等，等，可以形容我那三年的婚姻！ 我起初，也认为我输在一个女人身上，他比我漂亮也好，比我情商高也好，，比我会穿也好，等等 我在心里，有无数个问号？ 在我，多年后的漂泊旅程， 终于知道，人不是输在别人身上，输在自我，输在自我认知！ 每个人都可以做红玫瑰，也可以做白玫瑰！全凭自己的心！ 而有的人，为了某某，迷失了自我！ 其实，有时候，偶尔梦回过往，通过时光走廊看见，当初不知所措，迷失的自我，有点嘲笑自己的样子！ 也许是，当时的自己，情商低，智商低，也许青春本该那样吧！ 时光老头，总是让我们在经历一段时光的人，与事，就会让那时的我们沉睡在时光的走廊里！ 然后让重生的我们换种性格，从新活着！ 我只知道，再回首时 曾经自己身边像绵羊一样的丈夫，换成狼皮，狼心狗肺的撕扯我的内心！ 那段路程有点远了，记忆也迷糊了！ 也许就是那段时光，某某，是拿来，让自己成长的，仅此而已！ 我不想，写婚姻里，我怎么挫败，怎么哀怨的时光， 因为，那是我最好的，青春年华，只因我选错了人，仅此而已！ 我也不想在这里述说某某的不好！ 每个女人都一样，别忘了那是你曾经跟过的人，还为他生过孩子！ 你在指着别人的时候，有三根手指头是，指向自己的！ 婚姻中有谁可以说，谁全是对，谁全是错，与其哀怨，不如述说自己重生的过往！ 比那些记录在自己这本书里，有意思多了！ 伤过不假，可不能总活在过去！ 在说，既然缘已尽，一切过往，都随风而逝，才是最好的面对过去的方式，不是吗 我记得，那时，离婚后，自己在姐姐家，关上门，嗷嗷大哭(;︵;一) 也 感谢多年 前给我留下的满身债务，呵呵 多年后的自己，回想起来也，多亏了那些债务，陪我度过那些难熬的岁月里！ 让我学会责任，担当！ 其实，当时，我觉得委屈至极，后来想想，最起码让我学到很多，也让自己从新认识自己，余生路！ 最坦然的，命运终于掌握在自己手里，把我的人生还给我自己，苦苦纠缠，我本就没那么多青春可以浪费着！ 在我失去一个家时，老爸说： 走，跟爸回家！ 最爱我们的永远只有父母， 最不放弃我们的只有父母， 所以，用一个失败的婚姻，换我对父母的爱，值！ 可待懂亲情重要时，却是我离家日！ 我自己一个人，拿着行李箱，给自己的父亲，跪下，磕着头说 爸：我最对不起的就是你， 三年，一直在索取你，一直在让帮助我，可我什么也没给我你留下！ 三年在这个家，让你用瘦弱的肩膀，多养活三口人！ 可老爸那身影，那皱纹脸低落的泪，是我此生难忘的模样！《多年后的自己特别悔，自己三年不自立，孩子也不会带，全靠自己的娘家人，心里酸楚良多，到底是我嫁人了，还是我娶了谁，呵呵》 一个人，多年因为，那些破债务，也没有，回家，跟父亲过上最好的一个团圆年，一生的遗憾，遗憾终生的团圆饭！ 所以我没有那段路程，包括那个孩子，所有的一切，一切！ 我只记得那时，自己拿着行李，就一个念想，把债还完，当时看见，蓝天白云！ 站在马路上，看着来往的行人，冲忙，可感觉他们有方向感！ 而我一无所有，肥胖的身体。社会脱轨的脑袋，看着蓝天白云！ 多年前，嫩叶年，被人摘下，又丢弃，摇摇欲坠，没方向，飘落！ 像：散落拼图，飘落四处，任何角落容不下的架势，我：消失了！ 没有花前月下的缠绵，穿着干净的衣服，剪短的头发，随风漂泊着！开始我的重生路！ 穷时：泪都不应求，行李与我无处安放定格：马路时！ 一无所有，更一无是处的自己！ 看着：身边来来往往的人，很匆忙，我不知道她们奔向何方！可感觉他们很有方向感！而我漫无目的走着，想着！ 看着：欲望都市，蓝天白云，天这么好，干啥跟我过不去呀，干嘛呀！ 我以为：只有我一人有些故事，多年后才知道每个人被命运碾压的疼痛是一样的！ 从新开始拼接我残缺的年华，有过悲伤，沮丧，煎熬，多年后回忆：不知道最开始我是怎么熬过来的！可却是我的专属回忆！ 也许像：多年老友说的那样，骨子里就不安分的青春，想看看自己一个人到底能折腾成什么样罢！ 或：若非一番寒彻骨，或许，也许都是吧！多年后明白：不是挫败，而是重生！ 像放飞的风筝，漂泊的这些年佳节团圆之乐成了，奢侈！ 不幸咽回肚子里，摇摇欲坠的落叶淹没灯红酒绿的茫茫人海里，狠狠的打磨自己，努力的生活，努力的往前走，往前走！ 只因想看看自己到底能折腾什么样，不好也总比现在好呀！ 心里酸楚选择遗忘，让身心接受新的事物！ 脱离浮躁，脆弱的心，敬畏工作，虽然我一无所有，可我还有不怕苦，不怕累，不服输的劲，努力让自己有安定的资本，某人也用旅行让我打开心，跟着他，走着，看着，在大自然面前净化着我的心灵！ 最后时间真的带走我的年少轻狂，沉淀了我的冷暖自知！让我的心无比的快乐与向往！ 多年前：凌晨伤感文字，如今日：书中打磨时光！ 多年前：手机伤感情歌，单曲循环着，如今：一个人懒洋洋听着纯净音乐！ 多年前：昏昏欲睡的架势，如今：每年都给自己安排一次说走就走的旅行！ 多年前：一人路边吃着小吃，如今有一两个真心朋友谈将来，谈向往！谈：我们的身不由己！ 多年前：内心独白文字写的连脚趾头都痛的架势，如今：云淡风轻的顺其自然的活着！ 人世间没有从前，从前在我们的回忆里，从青涩到成熟！时光老头真不含糊的打磨我！ 人随景动的心，带上我的帽子，我的花环，简单素衣，足迹在鸟语花香，山川河流！ 在几千台阶上看：看远处的风景，那鸟叫声，那风秋叶的暧昧声，看那一览众山小，闭上眼睛，抬起手臂，感受风亲吻的每寸肌肤，感受蓝天白云的温暖！ 望着无边无际的大海，坐在海边愣着石头，宣泄内心的独白，没有吵闹的宣泄，在海边躺下沐浴阳光，感受阳光直射的温暖，脚丫踩在阳光直射暖暖的沙子上，好暖，远处的海浪袭来的奔跑着！ 虽无花前月下，却有百花盛开的春天，那丁香花，桃花等等阵阵花香，那秋叶的阵阵清香！ 在历史留下的文化深深地感悟着，当时的你是不是跟我一样呢！ 在游乐场骑着旋转木马，在过山车一闪而过的瞬间！ 在与素不相识的老人，教会我萨克斯，听着那阵阵传来耳边的纯音乐，不成为谁的所谓耳边风的岁月，听着老人高低起伏的音乐声，悲欢离合，最后平静收尾的演奏着！ 在骑着共享单车，路过天安门的瞬间，看着伟大的，看着那杀爽英姿的军人，看着不同皮肤的游客，看着一代一路的历史文化，看着在首都随风飘的五星红旗，看着午门乌鸦徘徊的叫声，看着古建筑在阳光下的岁月痕迹！ 在八达岭长城看着绵绵不断的长城，说：江山如此多娇，看着远处的大好山河！真美！ 在佛教道场，感受那最初的向往，看深深忏悔的心，看那远处天边的祥云，香火不断的祈祷着，那心驰神往的平安着，健康着，看放生鱼池里跳跃的鱼，自由自在的玩耍，听着阵阵传来净化心灵的经文，吃着素食斋饭，有序的排队过斋！ 在列车上看着人生百态，感悟当下的幸福！ 在于友人喝酒时，为我解开心结，为我加油的瞬间！ 等，等，等，等，说不完的漂泊路，只因我消失了，带着那段伤彻底消失了，这个我回来了，一个重生的我回来了！ 用旅行，用青春，用工作，让这个全新的我回来了！ 沧海桑田，物是人非，后者帮我们成长，人生有时就是这么美好，敢不敢赌，敢不敢想，敢不敢做，还有你自己，敢不敢放下牢笼的自己！ 足迹踏遍的路程，心里留下的路程，多年后：你会感谢那段路程。会感恩，会感谢！ 因为没有什么按自己意愿活更让你幸福！ 我敬畏我的工作，欣赏我的旅行，做个真实的自我！不去向别人索取，只要自给自足，我想离去，起身就走的生活！ 从前觉得任何角落容不下我，如今觉得任何角落都属于我！ 行走繁华都市，风土人情，大好山河中，蓝天白云间！ 时光老人给我：放了一个电影！ 序幕拉开，字幕是这样写道： 这些年，漂泊 人生难得认己，挫败未必不是重生，人生换个方向，未必不是幸福！ 我的故事在时光老头映像里：一一闪过，笑中带泪，不甘带着倔强，累中带着满足，足迹带着前行，鸟语花香，山林草木，海中背影，山中脚印，都市的倔强，等，等，等！ 只有我一人的放映室，我坐在最后一排，观看着我的故事，哭着，笑着，傻笑着，原来这就是人生！ 原来这就是：为什么总说，多年后的自己会感谢今日努力的自己！ 结束时：时光老头给我的字幕：人生往前走，别后退！ 你想要：安稳的生活，还是向往的自由，全凭你自己！ 如果想要后者：就一人面对所有，想要自由，愿你以后有安定的资本！ 愿你：能收获尘世最好的幸福 可是，小编，这七年来，亏欠了父母，已离我远去的父亲！ 遗憾终生的团圆饭！ 可能，我重生的路，有多么不堪，只有我自己，知道！ 可我却是活过来，也活的比以前好！ 如今的我，对于感情 来时不迎，去时不送，本就注定的事我不费功夫！ 再也见不到，我委屈求全的样子，在感情里！ 有着相忘天涯，我无过去， 婚姻里，家花变野花容易 野花变家花，没那么容易！ 我只知道，我走过那段婚姻路 可已忘记，过往，只知道 他让我长大了，仅此而已 这篇文字，无关风月， 无关爱恨情仇，因为没有爱 何来恨，只有一些重生后 自己一个人自给自足的美好！ 别无他念！ 有对父母的亏欠，不论男女 别让自己的婚姻里，让父母 受到伤害，多爱点父母！ 因为只有他们永远不会舍弃我们！ 有些人，有些事，学会狠心点 忘了吧，不论经历过什么！ 多年后当你过的好了，幸福了 多半会感谢，放我们一条生路 我们本就年华正好，何必为了别人委屈自己！ 人生，就是这样，除了父母的爱。没有什么爱是一成不变的！ 其实，离婚的女人，多半是幸福的！ 父母的老路，走了一半，认清自己，认清冷暖自知！ 还可以做，自己年少的梦，人生换个方向，不为一种重生！ 加油吧，生活，就是这样 得需要自己去寻找阳光！ 自己的受过的伤，要记得 不会让自己受第二次！ 还有，好好的活着！ 在意，自己的父母！ 有追求的活着！ 我不跟谁过，我过的也比以前好！这才是最好的姿态！ 人都说：怎么不报复呢？渣男怎样，又怎样！ 我只在意，我在意的人 一个在我生命里，没有记忆的人，何谈报复二字！ 呵呵，所以好好走余生的路， 记住了，有恨才有爱| )被我发现了！嘿嘿 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第11章 失去，至亲 往事追忆，亲恩难报！ 拥有时，又有，几人好好，看看我们的家人！ 我是“子欲养而亲不在”思念成疾的时候，才回忆着，我的父亲！ 辛苦，脏，邋遢，不平等的眼光，吃用最简单的生活，躲散的眼神，一分钱掰拌花，故乡只在冬天，抽不完的低档烟，喝不完的杂粮酒，可以形容老农民工父辈的生存！ 一人他乡的生活，用双手养育一个家，最廉价的车票带离他们离开他珍贵一生的：家！为了我们这些儿女！ 小时候看见“父亲”只有冬天，长大才明白父亲世界里为什么年轻时：故乡只有冬天！只因家里财米油盐和我们不懂事的索要，可惜我明白的太晚了！ 在车站时：看见相视的身影与行囊，朦胧双眼，看似过重的行囊，其实很简单，简单的衣服与洗漱用品，一分钱掰伴花的父亲！省吃俭用的为了我们！ 有次在车站我看见：有位年过半百的老人拖拽他的行李，我说：我跟你抬吧，我想身在他乡的父亲要反乡的时候或许也这样的劳累，哪位老人笑容，让我思索好久，好像，又好不像，泪眼朦胧，我的父亲！ 安全帽，迷彩服，黄胶鞋，是父辈这一生穿的最多的衣服与鞋，手上的老茧，水泥洗不净的手，细看会哆嗦的手，汗流浃背，一辈子了！ 如果你跟我一样，267岁，父亲也年过半百，可记得曾经他很帅，很年轻，很挺拔，如今他们很老，驼背的背影！ 他们的腿脚不如年轻时利索了，在高空中耐着高温天，艳阳下的汗流浃背，从不抱怨的身影！ 岁月不饶我们，可更不饶老人，。我们的老父亲，或许为了不拖累我们，或许为了让在外漂泊的我们，早点回家！心酸的父爱，我们从没关心过，总以为时光带不走他们！可知，他如果真的累了，会让我们再也找不到的道理！ 待懂亲情重要时，却是我离家日，我们总说：等我混好了，等我条件好了，为了自心的欲望蒙上孝道的薄纱！我们认为他永远陪我们，当无常来到，或许连一句话别，都没有给我们留！ 大多的老父亲不会用智能机，我们聚少离多的日子，我们或许只见证他正在老去的，没有留下太多照片，为了我们的长大，为了我们的温饱，我们消化了他们太多青春，他不懂什么是游戏，聊天工具，每次跟家人简单电话联系，只为家人安好，他就放心了，在外边！他们在他乡的夜晚是怎么熬过来的，在追忆时，我突然嚎嚎大哭，他：在想家，想我们，这种思念支撑着每天！空虚，寂寞的老人！ 等他们：老了，累了，走了，离开了。 等我们：后悔了，遗憾了，找不到了。 我们想呐喊那声：爸，没人应，没人理，没人替我们负重前行的时候：才明白无处话凄凉的人生！ 梦里音容笑貌历历在目，梦醒枕边湿半边。 不懂事的我们用了他们最好的年华，父亲是最伟大的，农民工的父亲是最棒的，因为她们用疲惫不堪，不怕苦，累，脏身心。用他们瘦弱的身体，养育了我。 房前屋后少一人转，团圆饭桌少副碗筷，婚礼进行少一声爸，人生最遗憾的是：子欲养而亲不在！ 孝不等人，我们总在索取，我们何时心疼过我们的父亲！ 养育我们大了，我们飞走了，等我们累了，才会回来，都说养儿能防老，可我们流浪欲望都市喧闹着，总觉得我们不容易，可曾想过父亲的不易！ 我们总是想：以后，别等了，现在就珍惜“上有老的日子”他们等不起我们！ 岳云鹏：那首歌，遥不可及，见不到，可惜没有到达天堂的电梯，阴阳相隔，才懂父爱，弥足珍贵就，就晚了！ 趁现在，多爱爱那个老男人，别等子欲养而亲不在的时候！ 那种痛彻心扉的失去，愿天下的老人平安，健康快乐，有人陪。 别等回家了：故乡炊烟起，却是面目全非的家！ 去年说：今年给老爸，买个暖暖的棉袄，可已远去，细数日子的时光，我想您了！ 如那首：父亲，人间的甘甜有十分，你只尝了三分，或许三分都没有！ 爸：下辈子别这么早离我而已，能不能你育我成人，让我养你老，让我报答今世的恩，来世，我们还做父女，不，让我做个男孩，好多干点我，你少累点 梦里那首：人间的甘甜有十分，你只尝了三分的歌词，让我从睡梦中醒来。 看着无数梦里才出现的背影，站在农村小院的凉台上。 触碰骄阳那晃眼的眼神，多么熟悉，嘴上不语的我：心里不受控制的看着 后来的我爱上了冬天，只有冬天您才会不算休息，可也不像平常那么累。 猫冬的父亲怎么让我觉得：他的眼神那么不安，一家的生活都扛在这个年过半百的老人身上。 年少不懂事，当我成家了，遇到困难了，才觉得生活真的不容易。 可在我思索的世界里，看到那个背影走过房门，走过家中小院，走过家中大门，我拼命的喊：爸你干啥去，你怎么不回头看看我！！！！ 你等等我，等等我，我哭着喊着：梦醒了，梦里音容笑貌历历在目，醒来枕边湿半边。 人生最遗憾的：子欲养而亲不在 人生最不圆满的：那张全家福 人生最遥远的：是那通往天堂的阶梯，有去无回的地方。 那里有我们最爱的亲人，我们在他一辈子最爱的那个家！！！！ 想起龙应台那首：父子情缘不过是彼此目送彼此的背影，他用背影告诉你：不用追！ 珍惜那点亲情，岁月不饶人，首先不饶老人，父母在，人生尚有来处，父母不在，人生只剩归途！ 他们不在了，我们无处安放的不光是陪我们流浪的行李箱，还有我们！ 珍惜点亲情，因为她们要累了，会让我们找不到，会让岁月带他们逃离我们这些不懂事的孩子！ 身在其中才能幡然悔悟，可时光不会倒流，梦里永远都是昙花一现，现实中，最在乎的您已走远！ 去年的冬天说，今年的冬天还要给你买暖暖的棉袄，可惜我没有直达天堂的阶梯！ 人间的甘甜有十分，或许连那三分也没有尝到吧！我的父亲 在你离去的日子里，我开始不吃肉，因为我知道，为了我们！ 你没有享受过什么，看着亲人来咱家相聚，安慰母亲，我无法咽下！ 在你离开的岁月里，我总粗茶淡饭，起初是觉得，你都没享受过！ 在这段粗茶淡饭的时间里，回忆着，小时候，有你，在的，那桌粗茶淡饭，真香， 而今，女儿，不知饭何味，总是痛心疾首的，想着你， 我也不要享受，后来因为，报答，遗憾的亲恩，有了信仰，不再吃肉，因为，佛法里有因果！ 起初真的，那也找不到你，也不知道去那找你，回来在书中，在信仰里，让我的心得已度化！ 从前，是想度化遗憾的亲恩，如今却感恩，亲恩度化了，我！ 知道吗，在你离开我的岁月里，我的世界全是黑暗的，心痛的都疼，特别的疼！ 我也想要陪你去了，可是女儿，没有那个胆，没死不了，也怕别人笑话我！笑话，您的姑娘，就这么没出息！ 曾经，清明节，与我无关，女儿不知那些失去亲人，这个节日对于他们意味着什么！ 如今，知尽其中，百味，痛心疾首╯﹏╰， 心空，脸上泪 仰望远方，不知您何在 满街纸钱寄冥乡，一堆灰烬，怎收到 街头亲人，送寒衣，亏欠亲人，心自知 从来此节，无关我，今年奈何，痛我心 音容笑貌，历历在目离去多日，细数日子 酒肉绝，心长缅怀，我只知我世界，不知你世界 寒冷冬季，点盏心灯给您 寒衣节，祭文，我写给父亲你得祭文，慰我伤痛之心！ 秋风起，秋叶落，不敢喊，没人应，拾枯叶，寄相思，已入秋，怎不归，抬头望，泪朦胧，《落叶时写给与您的，我的父亲》 雁：南飞 盼：来年春归南北路：何其远 您若：能归家，我愿：用尽毕生路 迎您：回家路身归：故土，魂：在那 佛：不求今世福报何其多 只求：来世再续那场父女缘《这是雁南飞的时候，想起您，我的老父亲》 秋风起，思念起，走在路上想，念着，终不用寒风瑟瑟打拼着 我只知我世界，不知您世界《秋天，缅怀您，我的老父亲 回忆童年恍如梦 重温童梦何处求，之望秋的中秋节 我孤零零于人间，泪眼朦胧何处寻 已远去，已远去，中秋月饼已不圆 何时能在团圆月，欲寄思念待月明 人故有悲欢离合，月总有阴晴圆缺 欲言又止语，古难全，梦醒悟无常，催心疼，今夜游子梦，归家心 忆童年，沧桑老茧手中那块散装月饼 忆当年，年华手中拎着那盒高档月饼 忆如今，亲人摆放在盘中那五块月饼《中秋节，缅怀您，我的老父亲》 两根蜡烛 两根蜡烛相互依偎，燃烧自己从长到短 当有一天一根蜡烛，油尽烛灭离我而去 还有一根风中残烛照亮我回家。一根风中残烛不那么明亮， 孤单的烛光让我有个家。酸楚的人生，酸楚的失去，父母在人生尚有来处。《父亲，陪伴你半辈子那个女人在想你》 所梦痛常在，勘悲孝已，梦里或常温，已慰相思疾，无言夜来临，故乡夜已深，早识亲情恩，何来今遗憾《我的老父亲，我悔呀》 年年七月十五，路灯，灯光火光 纸钱真假谁得知，无奈孝心寄相思 纸钱灰起心忧伤，不知秋思落那端 触景生情心痛失，盼不到相聚一刻 料到年年我断肠，一根心香字数行 不是境中人，难接境中怀，远去唉《2017七月十五对您的想念》 若可以，把我留在那花季，那脚步，那心 若可以，一盼一思不枉然，此刻心，此情 您可知，触目凄凉多少闷，梦中寻，此景 您可知，别有一番滋味在我心，凄秋已来 您可知，故乡惦念人何时还，远去唉，远去唉 您可知，别时容易见时难难，今何在，今何在 您可知，梦里还乡一壶老酒，等人酌，等人酌 您可知，盼我早日青丝变白发，盼来生，盼缘《2017想您的某一天，我的父亲》 19922017 共七个闰月7乘366等于2562 共十六个16乘365等于5840 2017到四月日历显查好117天 2562加5840加117等于8519 8519减去三年在外365减去 365减去365减去117等于7306 7306减去五年年夜饭等于7301 7301减去为结婚一天等于7300 7300减去九天才回娘家等于7291 7291减去年少轻狂三年等于6191 这是我与父亲相处的天数6191天 6191除以365等于169616438年 16年陪我我无忧无虑的过成年礼 16年算不清记不清为了我们的生活 我在家看着你外出的背影与天数 可能6191天都不到，，，，，， 算算从出生到年少轻狂到长大 用天数减去成家立业，往外跑的我们 年少的岁月多半给予我们的懵懂无知 珍惜与父母的缘，我们长大他会老 别等到子欲养而亲不在，孝不能等 我的父亲，这是您走后我算，我们相处的时光，太少了，我的父亲！太少了，太少了，如果看到这篇文字的人，珍惜你得上有老，的日子吧！ 有天，朋友圈全是，为父祈福的！无数人转发的朋友圈 停顿的手，朦胧的眼，无助的我 添寿，走运，健康，快乐，幸福 我不知道是谁写出这条朋友圈 却忘了最重要一句“平安，平平安安” 无法打出来，叫出来的两个字 我想叫出声一辈子的两个字 自己却叫不出来我写不出来 人不生病，便不知病苦，不经历至亲逝去之苦，无常来到，叹世苦短，生命，呼吸之间也。向来光阴有限身，不如珍惜眼前人 人心污染故环境污染！ 愿一起祈祷祈福，《89地震了，缅怀着您，我的老父亲》 夏日了情缘，初秋礼佛路 青春孩童落知秋，平淡岁月恩深忆父亲 落叶知秋夏交替，四季交替父女情不变 浅浅淡淡心事悠，寄托秋风明月思父亲 夏日懵懂养育恩，初秋落叶归去老父亲 秋风落叶离别季，初秋凉意念苦夏父亲 夏日炎炎送至亲，忘却往事情缘礼佛路 愿您那初秋的风，愿您那一样清凉静好《夏日了情缘，初秋礼佛路，缅怀您，我的父亲》 朝霞侵染东方 最初羞涩泛红的小脸， 到满天蓝天鱼肚白云 仰望天空那刹那的美 世间万物我感触良多 五烛恶世迷失了我眼 没有铜臭味的生活《因为度化，亲恩，谁知亲恩度化了我，为了遗憾亲恩，百天礼佛路》 传统文化，唤醒，根本良知 舍人短，取人长，态度方法《在度化亲恩的礼佛路上，缅怀您》 琐碎的爱，从懵懂顽童到青年，无论多大 父母总是小心翼翼，父母的爱都是点点滴滴 世界上最幸福就是双亲还在，我对自己所走过的人生经历，做个全方面回顾，打开陈旧的回忆，我人生的道路上洒落了什么，遗忘了什么，遗忘了父母会老，遗忘了传统文化，孝 他们还能跟你相处多久， 我们回家他们把我们当客人对待，小心翼翼 我们总是努力工作，走向社会这么多年，坎坷路 有意无意被别人伤害，有意无意被别人欺骗，经历了很多很多的事情，痛苦，彷徨，迷茫， 学会了怀疑，学会了伪装，忘了最初给生命的承诺 人生十有八九不如意，这是为什么，因为你忘了做人根本，忘了传统文化。 父母渐渐老去，我有多少时间没回来，也许他们梦里多少次梦见你回家。 父母不过别希望长回家看看，报声平安。 一句有幸如果你的双亲都还在，尽孝要及时，别要等世间最疼你的那个人走了，人生若到忏悔时，未能报答父母恩， 他们在感恩，我在遗憾，行中国人，三跪九扣弟子规我们的传统文化。《学习传统文化，感恩着亲恩，遗憾着，可惜，子欲养而亲不在》 一声长叹，半壶老酒，半生缘分 日历将近，细数百日，痛刺心间 世事如雨，曲折难留，思念成疾 日益苍老，日益佝偻，日益霜白 回首往事，面朝黄土，粗糙老茧 年华落幕，粗茶淡饭，育我成人 孤灯伴我，乡路家灯，唯独无您 仿佛昨日，送我离家，盼我归家 幸得短梦高声喊奈何长宵无片言 《想您了。我的老父亲，你在何处呀》 今天我26岁，我的记忆却始终锁定在23岁那年3月份，那年我离婚了，几乎一无所有，满身债务，一家人来到婆家，当一切都覆水难收时，我的父亲带我离开那个家，说姑娘跟爸回家，爸养你。那刻我才真正懂得亲情的重要性，天下只有父母不会离开我们 因为人生的选择，我的转折点，最后败给现实的社会，禁不住诱惑的人心，离婚后老父亲带我归家，我才懂亲情重要时，可却是我离家日。 因为家乡工资低，我想折腾个样儿出来，所以偏爱自由的我选择远方，奋不顾身的去追我年少的梦，可我缺忽略了父亲，他已年过半百的身心需要我。 父亲为了给予我们更好的生活，或许想让我们归家时间久点，他拖着疲惫不堪的身体继续努力工作，我也在城市的角落里一样为生活奔波。父亲从来是我们一家话最少那个人，他一生都在为了我们的生活付出，而我总是索取，从来都感觉父亲不会老，永远在那个家等着我。 我从来都是恋家的孩子，我从来都不远行，可因为我自己的人生变故，我倔强的选择远行，三年时间总是聚少离多跟我的老父亲，每次回家都是满桌的饭菜，虽然只是简单粗茶淡饭，可有父亲的味道，如今我再也吃不到那桌可心的饭菜，在您离开后，看见老妈的视频。我吃着饭，然后跑来跑去拿东西，视频里您的眼睛一直盯着我，我走到哪儿，你就看着我，那一刻我的眼睛湿润地看着模糊的手机。 每次当我要远行离开家，每次车开出家乡小路的拐角，总是看见冷风中您单薄的身体，如今回忆起来您的腰好像不那么挺拔，我知道你的青春，您的年华正好都赋予给了我们儿女，突然想起龙应台的一些文字，所谓父子一场就是不断目送彼此的背影。 当我如今看到红色的毛爷爷票子，总是想起我要离家时，总听见你跟老妈说，问他还有钱没，有时总是在兜里掏出皱皱巴巴的钱给我，我总说不要，如今我的老父亲，您的女儿好想要那张皱皱巴巴的毛爷爷。 因为工作关系，女儿26年跟你缺失了两个团圆年，第一个团圆年是我24岁那年，我记得我在异乡寝室用全民k歌唱着崔京浩的父亲和离家的孩子。我泪流满面的哭着说，老爸我要回家，等我条件好了，有钱了，给你打好酒，买好烟，我以为你会一直等我，可我不知道我的长大是催您老去的根本，姑娘不想长大 25岁姑娘回家陪你过了一个团圆年，姑娘看您的背影，说不出的心酸，总在心里暗暗说，老爸等我条件好的，26岁姑娘说今年年后回家姑娘终于条件好了，其实姑娘很累了，跟身边的人炫耀说，我六月份回家，回家我陪陪家人，外面的世界很精彩，也很无奈，家里是最温暖的地方，没有勾心斗角，没有人走茶凉，没有悲欢离合。 在我与四月嫩芽初上树枝一切奋力求存时，我满怀算计我四月的归家日，却算计不到您四月离我而去。我总等有钱了，条件好了，我再孝敬您，可您似乎在告诉我，您需要的其实是儿女的陪伴。 待我想孝敬您时，你却好想对我说：我累了，我走了。您离开了我，其实我总是想如何报亲恩，可痛心疾首的子欲养而亲不在，让我不知道如今去报答，我的一生都在遗憾那段团圆饭。 您知道吗，你走后，我的睡眠质量越来越差，我怕吃饺子，怕高，怕热，我每天都沉浸在您最后的回忆里，您的孩子不想长大，您的孩子想让您永远待我回家，您的孩子梦里与您长相见，醒来枕边湿半边，无处话凄凉，您的孩子每天都在数天数的活着，每天都在缅怀您，您的音容总是徘徊我眼前，可却那么遥不可及，我的老父亲，您是不是做我们的父亲累了，要去做爷爷奶奶的孩子，让他们抚平你一生的伤痛，我的老父亲您离开的每个节日我都记得那天是几月几日，怕时光飞逝，怕与您的时光遗忘。 我的老父亲，您的总是经历后的幡然醒悟，感谢你最后的教诲，让我悟无常。让我从中坚强的活着，我的老父亲离我最近的那次想您，我生病了还要工作，有天很矫情的哭了。身边的挚友说，您这样，您的爸爸怎么放心，我很孩子气的说，我就不让我的老父亲放心，他的孩子需要他，原来不论我多大，我永远都是您的孩子，您知道吗父亲，每次我去旅行，都会带上那个车票与我拍照，因为那是您留给我最后的思念，我想说。您还陪在我身边，我的老父亲你知道吗，您的教诲一直是我的信仰，可后来因您的缘故，虔诚礼佛路是我的信仰。让我用您的名字行善积德，是我一生的愿，我用所有对您的遗憾和您缺失的路程，让我虔诚礼佛，人说今世遗憾是来世缘分的成分，所以今世遗憾那么多，愿我们来世相遇，我的老父亲。《您离去54天的父亲节》 思往事，惜流光，易成伤 忆往昔，团圆夜，独少我 今年初，盼归家，陪双亲 四月末，五月初，断人肠 叶落时，魂已断，梦相随， 静夜澜，晚风抚，泪轻淌， 正青丝，忆白发，话凄凉 愁岁月，尽成憾，莫相忘 数天数，记佳节，与您聚 身体欠佳委屈哭泣时的我 卸下坚强，卸下成年伪装 请允许我的不成熟哭泣时 那样我才像及缺您不可的孩子 您的孩子不想成熟，不想变老 我怕你在人群中找不到我《你刚离开我的两个月》 梦里长相见，醒来枕边湿半边，无处话凄凉，不与人争，26年教养化作思念伴我前行，教养在您还在，5月14你离开第20天，我陪老妈过了第一个没有您的母亲节，您看见了吗，陪您一辈子那个女人特别失落，他总说没人管了 5月30 你离开第36天后，我过了第一个没有你的端午节，粽香飘满屋，日后每逢佳节少了一副碗筷 6月1您离开第38天后，我过了第一个没有您的六一儿童节，我想把自己变小，变小的我让你再来一回陪我长大 6月12您离开我第49天，49岁，49天，手机尾号49，您留下给我的回忆太少了，太少了 6月18您离开我第55天，我过了第一个没有您的父亲节，那天您对我遥不可及也想在心里轻声呼唤声，我的老父亲节日快乐， 6月21您离开我第58天，我过了第一个没有您的夏至，那天艳阳高照，您终于不用为了给我们更好的生活高空作业耐着高温天了，可心怎么就无法两全呢 82，百天祭日，我去了，寺庙给你打佛七，痛心疾首的列车上！ 134天后，95七月十五，从前这个节与我无关，如今痛心疾首！ 104，160天后，中秋节，那天家里有妹妹，而我在外地，寝室，捂着被，嗷嗷的哭泣着， 117，197天后，立冬了，春末离我而去，已入冬，怎么不归！ 今天，1227已离开我，307天了，你知道吗，我已经不想你了，不去想起您，因为你也不来看我， 我想你的时候，你在那，哪管给我拖个梦呢，我的父亲。 307天，知道对于我意味着什么，你已远去，不会再回来了！ 痛心疾首的，我，不孝的， 今年终于有时间回来陪，母亲了，可我多希您还在！ 我怕时光让我们越来越远，所以我一切都记下来， 思念成疾，用心生活，只因教养是您留下与我一生相伴的思念。 两个月零七天 您知道吗，我已思念成疾 我无法弥补遗憾，压制着 想起那些年一人和行李仰视高楼大厦说我要拼尽全力，有一天我不在仰望有我身影的城市，拿着行李冲进火车站，好像底气力气十足的傻丫头 后来我怕仰视高楼大厦了，后来我怕高了，后来我怕看见火车站那些跟您一样的人了。 父在人生尚有去处，父不在，人生只剩归途 您的孩子把自己藏起来，用你的心态活着 阳光，不争，吃苦，简单平淡，粗茶淡饭 您的孩子每天都特别阳光微笑活着，内心总听到他说，教养和自己是您留给他仅有的思念 你的孩子说，他想把您那份快乐一切带着 您的孩子，他今夜梦醒枕湿半边，因为您的孩子想好好孝顺您是他最大的动力与勇气， 像个迷路的孩子， 总想在乌云密布 想找那一缕阳光 找不到支点的我 总在迷茫着流浪《你得孩子想您了》 手机后壳里藏着接你的车票 遥远的您不可能在归家，我的手机号的后四位，只有读懂，我的一切都想，留下一点怀念你得，因为我已没有什么，东西，可以缅怀您的了，家里已所剩无几了！我的父亲 端午节 少年佳节倍多情 万事一心伤心哎 家里亲朋欢笑多 孤坟一人话凄凉 端午粽香飘满屋 粽香无味少一人 魂归何处无人知 家中可念已无啥 各自奔波团圆少 每逢佳节备思亲 从前年前等年后 如今家守您不归 人生很长命无常 无常多少来不及 多半悔过与思念《端午节对你的缅怀我的父亲》 原谅姑娘的工装太鲜艳 每次都是单薄的身影看着我远去 每次都从兜里掏出皱吧的钱给我 每次姑娘都不要，这次姑娘想要 当初我北上南京从这个寝室走 如今历历在目，遗憾一生的我 能不能让我不这么遗憾终生 担心我在乎的人，寝食难安 我得努力挣钱，努力的活好 把你那份期许一起带着，《我的父亲，我要上班了，我的工作了，原谅我的工装。我在里边放了一块黑布，女儿，记得三年》 您走了以后 我对肉类的东西 一点都不感兴趣 也许还想保留粗茶淡饭的味道 这是您留给我唯一的念想，瘦出新高度，要命的暴瘦，《父亲我瘦了，你看见了吗》 您是否已在另一个世界与您的父母团圆 您是否已在另一个世界与您的父母述说 您是不是当我们的父亲累了，所以要去 当别人的孩子了，那样你是不是不累了 愿爷爷奶奶抚平你的伤痛，抚平你的心 女儿愿虔诚礼佛路为你们祈祷 520 当初我们像502粘着父母 后来我们像520爱着伴侣 后来我们没像父母说520 父母多想像502粘着我们 可惜我们把520给了伴侣 后来我们把502给了生活《520对您的缅怀》 热 这样的天，平地如热锅蚂蚁 这样的天，高空仰望工作中 这样的天，汗珠八半也不擦 这样的天，身不动手拼命动 这样的天，高温汗流浃背着 这样的天，身在异乡高空中 这样的天，北方的您耐苦热 这样的天，北方身忍南方天 下辈子别在为了儿女苦自己 终不在背井离乡忍受高温天 可这心里怎么就那么难两全《回忆您的过往，我的老父亲》 忆 睡时往事涌现 醒时回忆涌现 不想睡不想醒 疼得无法呼吸《您走的快一个月时候》 少了 婚礼进行少了一声， 学业有成少了一人， 每逢佳节少一身影， 春节团圆少一碗筷， 隔辈人相见少一老， 房前屋后转少一人， 远方归来少一背影，《少了，少了》 你养我小，我养你老 每个人都有自己的生活轨迹 不过是我们自以为是的空谈 在与父母仅有相逢的时间里惜缘吧 别在信奉远方拼搏后有能力赡养那天 子欲养而亲不在，父母在不远行 都像个亡命天涯的赌徒一样赌明天 都在为自己的欲望上蒙上孝道薄纱 人生不要赌明天的一切，珍惜当下 知足，惜缘，认命，赌未知的明天 最后连最简单陪伴都没有，何谈有能力赡养《恨我自己》 苦日子 庆幸我们过着苦日子 这种聚少离多的生活 您的离开或我的离开 我幻想远方打拼的你 这辈子做您的儿女没做够 下辈子能不能好好补偿我 别忘了你扶养我长大 我还欠着赡养您到老 姑娘这笔账不会忘， 姑娘这辈子就这次认帐 不糊涂的记得《我记得，下辈子也记得，我的父亲》四十九年的光阴 我只参与了二十六年 牙牙学语时的不理你 懵懂童年时的不解你 长大成年时的不懂你 粗茶淡饭孕育我成人 咱们富贵比不上别人 父爱却没有少给一点 岁岁无声无怨声陪，爸你恐高该多好，你要是一直恐高就不用高空作业了， 爸今天你说回来，跟你一起去的都回来了， 爸你啥时候也回来，爸这次我在家等你，等你回家，爸你就爱在家看电视，我在家看电视，不跟你抢台了，让你看，爸我说了这么多话，你听到了没，老爸，咱苦够了。累够了 这回咱不用干活了，咱好好的歇一歇 姑娘挺差劲的是不，。让你干不动了还干活 老爸心里无数话，不知道跟谁说。 子欲养而亲不在，老爸，我挺孤单的，真的， 老爸，下辈子能不能让我好好养你老，老爸 老爸，姑娘多苦也没人心疼喽这回。4，27 老爸我还怪你不给我托梦呢， 路太远，我们太陌生，好远。 所以你才找不到我，爸我不会说话了， 说不出来了，不知道该怎么跟你说话。爸这一宿我终于熬过来了，太长了 爸怎么离你越近心越疼，想哭， 心里无法说出来，有些话只能憋着， 不知道跟谁说，老爸姑娘带你回家， 真的老爸你的保护我让我冷静。 我就是想哭，心里闷。想跟你说爸姑娘后悔呀，最后一个团圆年都没跟你过呀，爸呀， 一直在记录着父亲，离去的岁月，可我何时在，父亲还在的。时候多关心他一点！ 如果，只剩遗憾终生！ 我的父亲，你已离开我307天了， 你曾说，爸妈不能跟我一辈子，找个好人嫁了吧，别在想从前了！ 爸。要走那天，让爸闭上眼睛，你放心吧！ 我的老父亲，放心把， 我不会在念着过往的一切，孩子我也不看了，我会好好的在这个，你给我留下的家，陪伴他们！ 爸，我多想你能给我留一句话，那怕一个字也好呀！ 我刚有点懂事，你却走了！ 我刚有点懂得亲情重要时 我的债务也要完事了，你怎么就不等我呢！ 想您了，你在那。我的父亲 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第12章 嘿，信仰 起初，我无，信仰，二字！ 用了，七年，青春，悟己！ 悟自己，悟世事，悟时光，悟知命之年！ 心，像凋零的，落叶！ 不知，何去何从，的我！ 独立，时光，渡口！ 些许，惆怅，些许，失落，些许，迷茫，些许，低落，些许，失望，些许不知所措！ 时光，让我，再无，像，年少，如保温杯，一样！ 对，生活充满，无数的，热情时 一路，来时路，些许，心酸！ 起初，为，遗憾的亲恩！ 如，瞎子点灯似！ 迷糊中，有了，信仰，二字！ 以为，我，度化了，亲恩！ 不知，是，亲恩，度化了我！ 静坐常思己过，闲时莫论他人非！ 在，时光，渡口里，用佛法，度化心，净化习气！ 我，本，是，脆弱，敏感，无知，智商低的，一俗人！ 对生活的，很多，磨难，在以前的岁月里，多半选择，抱怨！ 无法自观，本心，总觉得，生活，为什么偏偏对我这样！ 我很不理解，总目光呆滞，目光短浅的，看着远方！ 看着，蓝天白云，说： 天，这么好，干嘛，跟我过不去呀 为什么，每到，一个时光，渡口，我都要，承受点什么！ 一些我，无法承受的痛，总拿我弥足珍贵的一切，去换我的成长！ 挫败的人生观，价值观！ 一无所有，更无所事事，苟延残喘的活着！ 我，本，需求，简单！ 为何，偏偏，事与愿违的对我！ 埋怨，老天，埋怨，一切伤害我的一些人，一些事！ 我很，不喜欢这个世界！ 这个虚假，铜臭味的世界！ 在我婚姻挫败时，我用着所有，力气，往前走时，我敢拼，敢闯的劲！ 当我，为自己，当年的错误，在弥补时，自己，为了生活，满身的病痛，与病痛的折磨，年龄的压力，我都还在苦苦坚持着， 生活中，狠狠的，打磨自己！ 疼痛的心，刚刚有点好转， 刚刚有点修复的时候，从新对生活，有点希望时！ 就想马上就要结束了， 一切要结束了，我要回家， 没想到，一次，无常来临， 对我的变故，让我，萎靡不振，让我彻底绝望，在婚姻挫败，我没有想过死！ 可这次，我想到了死，想到了，随父亲，离去！ 在父亲刚刚，离去的岁月里，我的世界是黑暗的！ 从前的我。在一无所有时，只有父亲，给了我一个家！ 那些，债务，也好！ 多年后懂得父亲恩重如山，想要好好孝敬时！ 给父母好一点生活，是我在婚姻，挫败时，唯一的动力！ 因，那时，我，一无所有，只有，父亲，给予的家！ 如今，父亲走了，我一下不知所措，也不知道我该为什么，而坚持！ 我，本是，脆弱的人！ 父亲，在我的生命里，如同，一盏明灯，照亮我前行！ 父亲，也是，让我遗憾一生，的痛！ 因，年少，轻狂，我并没有在意他的爱，等他离我而去，失声痛哭的无处话凄凉！ 我不知道，也不知道，怎么办！ 心疼父亲，也痛恨自己， 在父亲，生前的自己，所做所为！ 我无法自拔，遗憾着，悔着，哭着(;︵;一) 我不知道，怎么面对，家父的失去，我承受不住，想过死亡！ 可我没有那个胆，光有心， 起初的我，想逃离这个家！ 工作，就像我在外地，父亲，还是一样，在家，活着，一样！ 我承受不住了，每次，都是，选择，在黑暗中哭泣，在夜路上，走着，抽着烟！ 那种痛心疾首的╯﹏╰心情 我无法理解，为什么，这一切，都发生在我身上！ 在家父，走时，一句话都没给我留，感叹世间无常！《生前不珍惜。等要走的时候，想说个只言片语，都是奢侈》 在，为家父，收拾衣物时，一切都是，节俭。 最昂贵的，就是去年，给他买的皮鞋，当我看到亲人，把那双皮鞋，放进袋子里！ 那如新鞋，从鞋盒里拿出来， 后来，家人说，家父，只穿过两回，我嗷嗷大哭的时！ 我真的不知道怎样表达我的心情！ 一生，节俭，衣物，没有一个是新的，不是旧的几年，都是廉价的，这就是父亲，为了儿女的一生！ 我叹：一生省吃俭用，最后只有一堆黄土，和身边的一些枯草，分文带不走，只有一堆，黄土，埋地下！《争什么呀》 在，家父，离去的时候！ 暴瘦的自己，饱受身心的折磨。为了我的生活！ 每当春节时，总说，什么时候，回来过年呀！ 而我自认为挣够了钱，回家，可是，我悔过，我连最后一个团圆年，都没父亲过上！遗憾一辈子的团圆年！ 在父亲，过世。 去了佛店，买必需品， 家人，没有一人信佛的！ 也不会信仰，那些， 而我随口，问人家！ 亲人，过世。在世的亲人 能为做点什么，热情的姐姐说 颂地藏经吧，我拿回一本经书 地藏菩萨本愿经，因为没有定力，只有愿力，可定力不够！ 在七七四十九日，我只颂了，七遍，我起初虔诚心，不够！ 一本经书，118页，3个多点颂完！ 后来，为过世家父，积阴德，印经，放生，等等。 虽然我的条件不好，但真的想尽，微薄之力，能为遗憾的亲恩做点什么！ 后来百天祭日有缘，去了，一个寺院，在海城。 我当天就去了，说能超度亡灵，我就去了，起初不懂佛法，只要我拜拜就好了！ 在哪里，遇到，几个佛友，有的是，跟我一样刚失去至亲！ 有缘来到，那里！ 没有，铜臭味，声声佛号入耳，每个人都特别虔诚的与人相处！ 斋饭粗茶淡饭，不浪费，一切资源，感恩这一切！ 我心有感触，有点醒悟 返璞归真，人的初心不过如此 后来在这个娑婆世界，让欲望或某种程度，而给我们潜移默化了 在那次，行程，正好是一场，学生，孝道，夏列营！ 有位，老佛友说，学习佛法必须先学习传统文化！ 在那次，给我感触，良多， 井然有序的一切，浇灌孩子的内心，一切都是，心的，根呀！ 在我多年的漂泊里 戾气，哀怨，脆弱，不知如何，做人做事，心空了，脑袋空了是因为我们没有根！ 我们不给，我们的根浇灌，何来，庇佑，我们长成苍天大树！ 我们，早已把，中国五千年来，传统文化，丢弃，不为所动！ 后来我在，那次，感悟中，去看弟子规，三字经。 弟子规里，讲衣服，吃穿不如别人，不应该沮丧！ 唯有，才能，德行。不如人，当努力！ 一句，简单的传统文化，给我感触，良多， 我们都在注重，一些攀比，让我们利益熏心，无法自拔！ 让我们。渐渐把，本心，蒙上一层灰尘！ 我终于，感悟，到了，人，只能，自救，别无他法！ 开始，学习，心经，大悲咒，让我的心。一点点净化，得以解脱！ 其实我也像，很多人，死不起！活不起的架势！ 可当我，一点点，从信佛到，学佛，净化心灵！世界是喧闹的。 我们现在无法逃到深山里去， 唯，一的办法是，自己，闹中取静 在哪里，听到一首歌， 人在，经历，风雨时，才能长见识，人生，最难得，是，认己 人，只活，一辈子，要好好沉思，我们只活这一生，顶着这个名字，你只在，世上活一回，不是吗！ 在我，下山。回到滚滚红尘里 自己的，总结： 山门外多少烧香客！ 山门内多少忏悔心！ 学佛与信佛之人，差别，就在这！ 学佛观本心，信佛心外求！ 学佛与信佛之人，差别，就在这！ 学佛迷中悟，信佛迷中求！ 学佛与信佛之人，差别，就在这！ 后来。总感觉世上。不公 有位，佛友，让我看到了凡四训，这本古人，家训！ 让我茅塞顿开！ 人：抱怨命运不公平，多么的无奈 俗话说：谁也不跟老天爷是亲戚！ 也不是能说上话的人，就算能说上话 估计你也没有抱怨的权力了！ 有缘看到，了凡四训这本书 命天定，运已求，观照本心！ 言语，日常所谓，容不容人！ 利已还是利人多，不培养福报！ 哪有那些福报给予你，烦恼是你！ 不得烦恼还是已，多看些书！ 别等老天爷让你明心见性的时候！ 那多半是拿你弥足珍贵的事与人！ 去换来的幡然醒悟！ 这又让我的感悟，多了一点！ 我觉得，到了一定，年纪！ 灵魂突然开始苏醒，开始寻找内在修行！信仰，慰籍我灵魂！ 经书可以找回心的皈依！经书中消磨时光！ 一本书，寥寥数字，心开悟！ 想起，那句：岁月静好！真妙！ 古语说：“观德于忍，观福于量。”看一个人有没有德行，就看他能不能忍。“忍”字意味深长呀！ ”急于成长，然又哀叹失去的童年。 以健康换取金钱，不久又用金钱恢复自己的身体！ 对未来焦虑不已，却无视现在的生活！ 因此，既没活在当下，也没活在未来，活着仿佛从来不会死亡； 临死前，又感觉从未活过这就是我们！ 我喜年少，可更喜一切，落定的年纪，有时，偶尔梦回过往，觉得那无非是对自己的救赎，懂，所以慈悲！ 一切在未知的时候，我们，才会迷茫 人在年龄越来越大时，更能懂得感恩！感恩身边，所发生的一切！ 望你，放下贪婪，虚荣不过眼前，名利金钱入土为安，死后与你无缘！ 望，心地善良，多多与人帮忙，雪中送炭菩萨心肠，遇事不再彷徨！ 望，胸怀宽广，不去嫉妒争抢，凡事多替他人着想，自然福报与你相迎！ 未到不惑已入味，这些年，可已沧桑早侵心！ 心，如米，做饭，酿酒，全凭自己！ 挺怀念，小时候年华虚度不空虚时光！ 可，那终究，是我们回不去的从前，我们只能活在当下！ 其实我们很幸运，因为，我没未，老去，你可知 看那些老人，正经历着，他们无法改变的，生，老，病！ 当你病痛在身，或许，就想要的简单了！ 我有个好身体，就好了！ 我们总是贪得太多，而我们本身就不完美的道理，没有几个能懂其中精髓！ 曾经，不论，你，伤的多深！ 时光，也会让他，淡无痕迹 只不过，我们的心无法，无法饶过自己！ 多少面孔，跟曾经的我，一样。茫然随波逐流 总以为：幸福在，别处，在远方 多年后，辗转漂泊，期待旧梦重温 人生与你最近：不过当下，往前走吧 时光不会倒流，会耐人思绪 年少已过，怎会轻狂，毕竟年少轻狂四个字才和谐，总想： 当年的自己，怎么不把事情处理的完美点 也许情商低，也许智商低，也许青春本该那样 没有，什么比，糟糕透顶的生活，加一味甜，更能温暖自己！ 痛心疾首，孤助无援的时光，我们都曾走过，我不羡慕谁的生活，质量好！ 我特别羡慕，那些经历沧桑，还能不忘初心的活着！ 对生活依然充满，热情，与正能量的人！ 少年不知愁滋味，长大知尽愁滋味，是每个人的心灵感悟！ 而我深感，当初学习，佛法，让我有了信仰，让我心里觉得，是幸福的！ 佛法里，讲不着相，心随念走，而我们，总随，境转， 别太贪，少要点，就是好生活 陈年过往，偶尔梦回，给予回牟一笑，别忘了，不管经历什么 那都是我们最好的青春！ 生命之河，有如迷雾重重，遥亘无垠，其中并无舟子可渡，除了自修自渡，别无选择。 多读书，不是自满，而是需要的渴求，多关心，关心，自己的灵魂！内心深处的自己！ 世界上没有一个人能够说他不需要学习了，多看点书，中国传统文化，博大精深，多去在其中悟！ 悲哀愁忧则心动，心动则五脏六腑皆摇。 “就是说：情绪不稳定，什么病都来了。一切都如。佛法说，关照本心！ 正如《庄子·知北游》中所说到的：“人生天地之间，若白驹之过隙，忽然而已。 我们的身有限，多去和有情人，做快乐事，我们的心不是从苦难中一点，一点撑大的吗？ 可我们也要照顾好，我们的心脏，我们只有一颗心，我们谁都不比谁多颗心脏，爱过好，他，照顾好他的情绪！ 最感恩， 遇佛法，万般磨练， 才有颗，命不得，我不执，的心 常常跟自己叫嚣，我的生活怎样，别人怎样 非常好理解一句话：别人的生活再好，也有他烦恼 一个人总窥探别人的生活，不过好自己生活的精，怎会不怨天尤人 一个人想要活好几个版本，能不唉声叹气 老在心里演绎别人的生活，欲养永远难填平， 懂知足常乐，生活没有一人轻松 像我这个年纪的人 呃，几乎都没赚到什么钱 有句话：贪无可奈唯求俭 健康，不生病，不搭钱，也是富有 没有华丽语言，只有感同身受 中医讲：火走一经，一切皆由心 这个年纪多多少少都有点故事 多为身边的人带点正能量， 也许他需要那仅仅的一点温暖前行 人生不如意识有八九，要常思一二 时常有点忧伤气质，久了就成病了 人都想有好的福报，福报不是口中求 想要改变命运，身体力行，心执善念 福报是要自己去培养。 多去看看经书，或传统文化 生命微若轻生，只记得九键，拼音加速， 天下杂事网上知，不会百度，没有思考能力 识字不会写，眼睛混浊，颈椎的疼痛，手指的不灵活，听力的下降。手机纵有千般好， 身体的零件在替我们负重前行，老人常说： 到什么时候都要有个好身体，身体是由无数个零件组成的，爱护好他们，真正陪我们走完一生只有他们，做些益身心的事！少在网上挂 生活本来就是这样的啊。顺和不顺从来都不是针对一个人的，所有人都这样活着，好好的活着！ 对于，遗憾，父亲的离去 对于，生活的，磨难！ 佛法里，前世因，后世果 因果轮回路，何曾饶过谁 若离去时，只有业随身！ 对于，过往，我只有深深的忏悔心， 对于一切。我不需要去争取什么，只要我现在拥有的，我好好拥有就行！ 佛法，里。也对父亲的离去 有了更深的理解，我会虔诚礼佛路，缅怀父亲！ 人生路很长，每个人，都很累，照顾好自己的家人，自己的身体！ 别总想，自己所没有的。 有时，幸福不再，远处 就在当下()加油 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第13章 嘿，这些年 "人，一岁年龄，一岁心！ 由不得，自己，颓废！ 时光不，等人！不等人，呀！ 人生，时光，如书，一样！ 默默的书写，每个人，故事 静静，在时光，书桌上，摆放 扉页语： 在岁月，角落里，每，个人，都在感叹！ 书中，是自己，续写着，酸甜苦辣咸，那，人生百味！ 有的人，或许，早就知道，自己的结束语！ 可不愿意，就这样投降，对命运，也好，对老天，也好！ 总是，在等待些，什么， 可，谁，也不知道，自己在，等什么， 总是，漫无目的，等着，或在等待，着，人生，八苦，一点，一点渗透，在自己的光阴里！ 不敢，联想，不敢，想，每段时光寄语，却总是，在夜深人静时，自己，任，思绪泛滥！ 时光的故事，如流水般，逝去 无法，挽留，逝去的光阴 瞬息万变，物是人非，人情冷暖，又有几个人能，充满，热情的坚持到最后呢？ 经历，些许事，些许人，些许变故，些许故事！ 最后，时光，都让，我们，成为了，一个有故事的人！ 突如其来的变故，突如其来的成长，突如其来的认清自己，突如其来的性格反转！ 时光，总在，给予内心的回应，与敲打！ 对比，我们，的，善良，与恶！ 这些年，我所，走过的路！ 可能，鲜为人知，就算知道，也只有，知道，我的只言片语吧！ 一路的心酸，与打磨，或许身体的病痛，时光，把那，些许，记忆串联起来，给我，放了一场，我的回放，属于我的电影！ 故事，主角，永远是我！ 时光为主题的，百态人生路！ 参与我，人生的一些人，一些事，都让我如过滤塞一样 随着，时光，转动，而剪辑着 剪辑着，曾经的过往！ 我把一些，弥足珍贵的映像留下，其他都随时光逝去了！ 这些年，从一个，不懂，自足，不懂感恩，不懂取舍，不懂沉淀，不懂认知！ 到，如今，懂得珍惜，懂得认清自己，懂得舍不如我意的，留下对我好的，懂得知足，懂得感恩，懂得在意家人，在意我在意的人，帮助过我的人！ 是，我用七年的时光里，打磨，出来的一点改变，与感悟！ 这，七年时光里，也给我深深上了一堂课！刻骨铭心的人生路 我本，是个，脆弱，很自我的人！ 有一天，我除了狠狠打磨我的菱角，只能靠自己的时候，别无他法时，渐渐修复自己的不足！ 谁不可能都是对，人生最重要，学会承认错误，难得认己！ 趁，自己，还年轻！ 改掉那些恶习，人的习惯，如水能载舟亦能覆舟的道理！ 为了，生活。转变，想法，吸管，脾气，秉性，与看法！ 就像，下雪天，你感觉，天冷，我感觉很美！一个道理！ 我们的世界，别人无法感觉，只能自己去感悟人生！ 起初，我很有斗志，后来 感觉，平淡才是真！平平安安的能过一生就很不错了！ 起初，我认识，自己错误时 不知悔改的性格，也一点点消退， 磨难，有时，很幸福！ 他会，让你换种性格，继续前行！ 起初，总爱看，蓝天白云，说 天，这么好，干嘛跟我过不去呀！干嘛呀！ 后来，才知道，生活中每个人，被命运，碾压的疼痛的是一样的！ 别以为自己很不幸！ 有人比你更不辛！ 别以为自己了不起！ 有人比你更了不起！ 简短四句，确博大精深， 存在我的记忆里，感悟着！ 起初，我觉得，挣钱很容易，可后来，才知道需要钱的地方，太多，太多了！ 起初，我很爱懒床，后来明白，只要我不动，我的生活就一点来源都没有！ 不动，我就没饭吃，没法维持自己的生计，温饱！ 起初，我看不惯的事，看不惯的人，都选择说出来，后来，选择只要不伤大雅，无关道德底线，做人自保的心里！ 起初，我害怕黑夜，后来工作需要，我必须的面对，哪管走的匆忙些，只要到了让自己那张小床上，一切害怕就没有了！人总要，学会，面对，生活中的一切！ 起初，我对自己的身体各种压力，各种压迫，最后当他出现各种状况，苦不堪言的病痛折磨，还要奋力求存的时候 那时，就感觉，死不了的自己，余生活着，能有个好身体就不错了，还争什么！ 起初我对感情一心一意，当我看到丑陋的嘴角，我不会轻易付出我的感情，就算我在不甘，内心诸成，骄傲的墙，也不会说 如果不骄傲一点，我会很煎熬，既然错过一次，就不会再让自己错第二次 因为我已没有那么多，精神头，与能力，再去打磨一个人了， 单身的日子，有时觉得挺好的，一人吃饱，全家不饿， 遇到，问题全靠自己解决，温饱也好，生活也好，全是我自己照单全收！ 没有吵闹，有烦恼，也是我一人的烦恼！不需要掰扯的生活！ 而且，我觉得，自由更让我觉得生命，更有意思！ 而自己更适合，浪荡不羁爱自由，我不爱财米油盐的生活！ 我学会更爱自己，也学会怎样去爱别人，不会在用自己的脾气伤害别人！伤害自己的家人！ 也不会让别人的脾气伤害自己，有时，自己也会委屈至极。但没办法，生活。难免受委屈 环境所迫，自己也要安慰好自己，让自己的内心快乐点！ 因为人生中也要懂得示弱的活着，认清自己，毕竟，自己真的不如人的地方多的是，不是吗 学不会阿谀奉承，就要学会忍受！我自认为，我是一个学不会虚伪的人，很直的人，有时，也会觉得委屈，但总告诉自己，善良没有错，善良是最好的姿态！ 起初我的睡眠质量很好，如今，我的睡眠质量太差了。无法理解！ 差到自己，都无法理解，无从得知起因，只知道结果很难受！ 有时，很想睡觉，可就是，睡不着，明明已经，休息，躺在床上 就是睡不着，不想睡！ 也许到了这个年纪，我们的大脑存在的记忆太多，太多， 伤痛，遗憾，悲伤，这些过往里，快乐的太少了 有时候，我们认为，我们躺在床上休息了，闭上眼睛了，可我们的心没休息，我们的小脑袋，再替他工作，在夜深人静时不停的转动 转动，我们的身边的事，人情世故，爱恨情仇，并没有放空自己去睡觉！那种悲哀，或许，只有自己可以理解吧，感触吧！ 有时，就想，好好的睡一觉 真的，别无他想，夜晚却睡不着，习惯的熬夜，像我们这样的人，每天总能在今天与明天，凌晨交替时，身临其境中， 给自己的身体照成很大的伤害！苦恼，惆怅着！ 只能用伤感的文字，述说情怀，没办法，这个世界，人心，太贵，我们有时，又穷的，泪都不应求！ 只能自己在黑暗的角落里，宣泄，麻痹着 其实我在这个，跟，大家说个小方法，就是放空心，深呼吸！ 别去想事情，因为我有信仰，总是，阿弥多佛，四个字！ 很不错的方法呦！ 在外漂泊的岁月里 我感受不到每天中午的阳光。 却能感受到每个城市里窗户那么大的黑暗月光。 有时候我特想看看，每天早上的晨光是什么样的？ 但是，没办法，生活所迫 身体，消耗在工作，换取我们的欲望，所以，我们早起来的太少，别提锻炼身体，因为工作关系，总是生物钟颠倒，黑白颠倒的过！ 我们总是黑白颠倒的过着，拖着疲惫不堪的身体去上着班！ 有的时候眼睛明明在睁着，但是我们的心在睡觉！ 我们的身体就这样。在消耗着。 有时候我们真的很累很累，但是没有办法生活所迫，自己又没有多大的能力，只能这样奋力求存着！ 我们有的时候非常向往家乡的粗茶淡饭， 有的时候自己吃着廉价的食物的时候 我总想着回家吃饭，饮食的不规律，让我长期的身体也跟着我着罪，其实没有办法生活就是这样。 有的时候也想自己曾经走过的那些路，受过的那些苦 凭什么老天爷这么对我，有时候也在缅怀过去 小时候年华虚度不空虚的日子，但确确实实我们已经长大了！ 我们已经回不到过去啦，我们虽然年华正好的！ 但是我们只能拖着疲惫不堪的身体，继续前行着 有的时候单身的人就算有个人给你灵魂上安个家， 但是在受到委屈和受到挫折的时候 真的希望有个人可以在我身边陪伴着， 哪管，只是躺在自己的身边，让自己感觉不是自己一个人在这个世界上存活着，有时候我们空虚的灵魂无处安放着 有时，生病，需要人照顾时 遇到，问题，找人商量时 走夜路，害怕时 遇见违心的事，该在天平的那边，想找个人合计着 在冰冷的床上，自己为遗憾的事哭泣着 后来的我，遇到的比这些，有时还要，需要心的安慰 后来，当我熬过这些苦，也感谢，有个人，一直在支持着我 总是在凌晨像个弱者，想拥个有个家，第二天，又像个女汉子是的，安慰自己，我还是喜欢自由，习 像个小丑一样，每天戴着各式各样的面具，但是只有在夜晚带的是最真实的面具，面对自己的内心。 其实人活着就是这么悲哀着，有的时候快乐太少了，痛苦又太多了，总是在取舍间难过 总是在奔跑和梦想之间。温饱与现实之间。就这样取舍着 有时候觉得自己除了坚强，没有什么事可以让我做到，尽善尽美了。 没有办法，人生就是这样， 有时偶尔的萎靡不振，但不可让内心负能量的自己，太过炫耀 那样人生，余生路太长，我怕我们吃不消！ 有时，这些年病痛的折磨，心力交瘁，生病也必须工作，如果我不动，我就会被饿死！ 让我觉得有时候死亡，是件很快乐的事，是不是不这么痛了！ 后来，想到，那些爱我的家人，朋友还有我爱的自由，旅行，山川河流，还有父母的，白发送黑发人的心情，最后就是我没那个胆 好死不如赖活着，在说我就活一回 看着过往，我对身体的无视，和过重的索取，觉得有的时候人应该学会感恩，更感恩自己的身体，每个零件！ 没有，他们，带我们负重前行 我们一无所有，有的时候， 自己的身体，能有从前的好，我就自足了，别无所求！还去算计，争什么呢 等你病痛缠身，会领悟我这句话的呦，我不开玩笑 这是我自身的例子！呦 当我，感叹，人生无常，唯感珍惜！ 人，历练，心事些许，隐藏 喜欢，安静，独处，慰籍灵魂 七年，时光，五颜六色！ 唯喜，年少那，单纯的白色 当我要，书写，我的时光时 寥寥数字，些许记忆模糊 些许，我已记忆在衰退着 笔端清浅，脑海里，或有 或许，的一些人，一些事 突然，脑袋，放空的独白 时光让我，学会，对心妥协 唯有，这样，或许，我能活的更快乐吧 当初，很不喜欢，纷纷扰扰的人心，勾心斗角的工作中 在，家独处这段，时间，觉得那也是，一种消磨时光的乐趣！ 忙时盼望闲，闲时盼望忙！ 或许，每个人，心里，都是这样，两头堵的活着！ 一根烟，一段纯音乐，思绪在脑中环绕，就是，这些文字的出处吧 身健如山，心静似水，淡泊名利。这是人生的最高境界，谁能活得如此境界，谁的一生就活得自在。 我很喜欢，这样的境界，可不是一般人能达到的！ 人生还是活的粗糙着，太精细未必会快乐！ 经历过一次，就长智慧， 历练一次，人就学会成熟的含义 唯累过，方得闲；唯苦过，方知甜。这是我用七年光阴，才明白的道理！ 如今的我还是一无所有， 只因个人造化，个人对生命认知的太晚，对生活保障认知太晚 还要回到滚滚红尘，奋力求存着！ 也会，遇到各式各样的烦恼，与人，或事 我只能给，自己的身心，尽量争取快乐，人生还得继续往前走！ 其实我一切云淡风轻，并不是我失去的少 而是失去了，太多太多，一些我弥足珍贵， 生命里只有一次的弥足珍贵 唯有感叹，不让自己所拥有的在失去，就算我会失去，也让我少一点遗憾，仅此而已！ 在这，七年光阴里，有个人。 与我相扶，暖我薄凉 起初，只是想，尝尝一种滋味 我挫败的滋味，我也想尝试，家花变野花的滋味，很幸运 我的尝试是用在我曾经爱过的人！ 那个在我十六七岁遇到，让我这一生爱而不得的人！ 我也不知道，我从什么开始活成，我最痛恨的那种人，《小三》 本就，没放下彼此， 老天又开了不可逾越的玩笑！ 让我满身伤痕的回来，像拼图散落一地时，只有他，救赎着我 再度重相逢，时，我和她 那个在我年少，让我动心 一生爱而不得的男人！ 一个满身伤痕，离婚回来了 一个还没离婚却过着千穿百孔的婚姻！ 就是这样熟悉的两个人，陌生的身份，让我们纠缠了这么多年！ 也让我等了这么多年！可我心里总有个问号？ 起初我认为我不会笑，带我旅行，用旅行治愈我的伤痛！ 很幸运，遇见，得蒙他，治愈我 我不能说，我有多么专一 但确实，在我心里，他是最重要的 可他也教会我，人不能同时，拥有春花和秋月！ 三年多支持我的力量，让我享受，风花雪月， 也把我放任在山水里养着 总说：老了身边没有别人了 不管我在那，总要找到我 可知，这些年，他问我的问题，我一直没有回答？ 说：你知不知道，如果你肯放下你流浪山水的心，或许我就可以不用让你等这么多年！ 殊不知，如今放荡不羁爱自由，不爱财米油盐，自给自足的生活！ 如书的，目录，是你帮我续写的 内容是我自己续写的，可也是按照你给予的来写的不是吗！ 我，其实，或许骨子里，对家的概念，就不一样， 其实每次，到了这个问题， 我和他，总是潜移默化的转移话题 其实，等，或许，就是我流浪山水，有个灵魂寄托，也许就是这样！ 别无他法，也没想过，真的要去实至名归！ 也许就是，因为我是个女人， 再怎么坚强，也需要有个人依附，灵魂上的依附 如果，真的让我过着财米油盐的生活，我过不来！ 也正是，因为这样，我是最不像小三的小三！ 朋友总说：为什么不想得到， 我说，就算再爱，也许在从前的生活里，我吃过的苦头太多 而如今我的生活，非常好，没有吵闹，没有争吵的生活 自由自在的！ 有人曾对我说，你这样是很伤人的 也许在感情受过伤的人心里面，只要不伤自己就好，学会自保的心里！ 其实很多时候或许有的人看到，这篇文字，会觉得我可怕，其实每个人的内心都有这样的写照 每个人的生活里，都有些，见不得光的感情，只不过像难以启齿的痛，无法跟别人说，只能自己承受 其实，这辈子跟谁过，怎样过，都是一样的道理 不论换多少男人，女人，都是一样的 只不过有些人，在再婚的时候，学会收敛，有些为了家人 有些为了面子，有些人或许没有那些金钱，折腾不起！ 而我见过的女人，都是一种搭伙过日子，或者有实无名的婚姻 都不愿意把自己一生，在轻而易举的交给谁 很幸运，我跟着他，这么多年！ 我们的故事，很多，很多， 也很在意彼此，如果当年在一起，有了家，也就一辈子就这样了 可人生充满了变故，让我们分开，又再度重相逢！ 可惜不光物是人非的陪在一个陌生人，左右，我们还做了别人的父亲，或母亲！ 有的时候，我或许不是什么好人，可我知道孩子是无辜的！ 我也做不来别人的母亲，我自己的孩子我都没给予陪伴！ 何谈用心去照顾别人的孩子， 这也许是我多年等而不闹的私心！ 或许我并不想要什么，只是习惯有他陪伴而已，不是想拥有的结果！ 我曾立下誓言 等孩子，长大成人知道一切事情，在考虑自己 其实，自己也知道，那时我已没有选择的权力 就像如果孩子那天受委屈，两边总得有个像样的安慰不是吗 各自成了家，孩子有话像谁述说！ 后来父亲的去世，寒心过往，不会见自己的孩子，可我也不会再找，因为信仰也好，因为内心独白也好， 也没有那个时间与精力再去打磨一个人了！ 就是这样，漫无目的的活着 我对感情从前只想一生陪一个人过 到如今，等待一个灵魂给予的家 也会接受身边的烂桃花，给予承诺是一辈子，可总是在自己不懦弱了，坚强了，就说句对不起，转身离去， 这些年，我只是灵魂的慰籍，而不是肉体的慰籍，因为虽然父亲不在了，可我知道做事不能过格 27年的教养还在，在生活上从来也是自给自足 只是在灵魂上，我寄托过很多人！ 从来都没想有个家，或许是伤的太深了，或许是等待的那个人唯一可以给我家的，而我又因为某种外界因素而不能要！ 或，许一个人，最好的样子就是静一点，一个人生活， 穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道， 仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别， 我很，云淡风轻，不纠缠一切 或许，因为无数的变故，让我不那么在乎结果 人生，并不是，一场婚书就是快乐 而我也很幸运，在父母的老路走到一半，还可以做年少的梦 这辈子饱受，分离的，痛太多 我已无法改变，只能搁浅回忆，继续前行着 起初，我很懒散 如今，我特别敬重我的工作 当初也是靠不怕苦不怕累，偿还外债，又自给自足，给予家人一点好的吃穿或用的 都是，我用工作换来的 所以我很喜欢工作，哪怕他很苦很累，当初我迷失自我，像个寄生虫寄托在别人身上，所受的伤 如今再也不会受第二次了， 自己一个人流浪山水，自给自足 关心我的人说，老了怎么办 世事无常，再说今天，我还没过明白，还想以后呢！ 从前的我，也感觉，幸福在别处，在别处！ 在远方，总是，用这种情绪高昂的斗志远走他乡，起初觉得，外面的世界，很奇妙！ 后来，觉得，外面的世界，真的无奈，心酸！ 当我们，经历一些人，一些事，我们早已饮尽冷暖自知这杯苦酒！ 沧桑感十足的我们，在陌生城市，角落里，坚持着！ 别人，总问在坚持什么， 早点回家吧，要不 其实，我们也不知道在坚持什么！在等待什么！ 年华正好，满身空虚感，疲惫感！早已没了斗志昂扬的劲！ 都说，在外面混的好了，在回家，可有几个回家的，混的好了，其实都想家了！没办法！ 有些人，为了面子，有些人，或许早已没了家，有些人，或许不忍心，放弃这些年的坚持！ 有些人或许为了某个人，爱上所在的城市！ 有的人早已习惯这种生活，或许在外漂泊，年头多的缘故 或许早就根深蒂固的习惯了那种生活习惯，不是喜欢着，只是习惯了生活模式！简单的维持温饱！ 也没有更好的目标，只能这样咬着牙坚持着！ 我们已经过了梦幻的年纪 我们都更现实，脚踏实地的活着 其实，外面的世界，酸甜苦辣，人情冷暖，勾心斗角！ 人心太贵，人心是最贵的 只能自己一个人咬牙挺着！ 每个人在外漂泊的游子，或许都是这样的吧，我就是这样！ 每到年关将至时，总感叹 指缝太宽，时光很瘦，很瘦！ 独在异乡为异客时，每逢佳节倍思亲， 又有多少身不由己游子回家梦的复杂心情！ 长大在外漂泊的游子，张开双臂，广阔的天空飞翔时：倦鸟还知归巢，何况情感丰富的人！ 没有一种感情比亲情更重要，没有一条路比回家路更让人心驰神往！可我们总是： 回来无聊，离开又想念的是：故乡！失意了，给予温暖的永远是：父母！ 游子想家的心情，每个城市都有很多游子，在个别年份没有回家陪伴父母，过个团圆年！人生就是这样，让人耐人寻味！ 我们在外漂泊久了，带上各种面具，回家才是真的我们！只因：家是情最真的港湾！ 多少游子身未动心已远的回家路程，在年关将至的时候最能体现！真的不容易，生活！ 前几天，微信来条动态信息：你今年回家吗？我不知怎么回答，因为我知道他想家了！ 只是简单回了句：今年我回家了！当回复我说：你真幸福！ 可心里说不出来的滋味只有自己明白吧！我说有钱没钱回家过年吧，混的好与不好有回家了，别留下遗憾！其实，远方，别处，未必就是幸福！ 记得去年：年关将至，父母问：什么时候回家过年呀！ 我说：不回去了，明年我一定回家，回家过年，当时哭着打着屏幕字发送，其实我想回家，可太多的身不由己！ 记得去年：朋友圈每个人都是家里那桌团圆饭，都各自任泪水留下来，岁月不饶人，不饶老人，可惜我明白的太晚了！ 去年跟家里视频，妹妹说：爸妈眼圈都红了，是呀，他们养大的孩子，一年看不到，过年了跟他们吃顿团圆饭，都这么难！嘴上不语，心里百般滋味的二老！ 去年春节那天，听着陈仁杰的那首：你今年回家过年吗，耳机里听不到别的声音，自己泪流满面的泪水照应在那灯火通明的城市窗户上：我想家了，我想你了，爸妈，在心里说：明年春节我回家！陪你们过个团圆年！ 这些年在异乡与故乡往返的手中车票，早已对家模糊不堪！ 这些年从最开始的，不会做火车，地铁，办银行卡 如今一切我都游刃有余，这些年漂泊路上，一个人拿着行李，为了第二天到那个城市正好是早晨 可以开始一天的工作，兜里的钱有限，时间有限！ 为了生活，所以几点的列车，从出发城市到，到站时间，自己都安排的井然有序！ 生活中并不是那么轻松， 每件看着轻松的事背后都有那些不为人知的路程！ 所以生活老天对每个人都一样的，坚持住， 让我们记住那些美好的，有些路程是用来给我们成长的！释然点，学会跟生活妥协，跟心妥协。 或许我们能更快乐点！ 我们都曾守护他乡多少日出，却没见离家那片晚霞！ 偶尔梦回，岁月每段路程多半是出发，去追求我们的远方，我们漂泊的岁月！ 想想忙忙碌碌的这些年，我又回过几次家，回家只是停留片刻，都没仔细看看年老的父母！他们老了，真的老了！ 身不由己的游子，别等到子欲养而亲不在，在回家，过春节！遗憾有时是终生！去年春节，家，那饭桌上，少我，少一副碗筷！ 今年春节，家，少您，少一副碗筷！ 遗憾一生的团圆饭，今年我回来了，可父亲不会在回来了，一辈子都少了父亲！ 人生最遗憾的：不知你会离开我，而我没有跟您吃上最后那顿：团圆饭！ 有时：我们总想等着，等以后，等我好了，等我们有钱了，可不知道意外和惊喜那个会来与我相会！ 身不由己的游子，我们的事做不完，钱也挣不完，回家吧，陪他们过个年，他们老了！ 这些年，真的让我觉得亲情弥足珍贵，在外漂泊的这些年 我真的感触良多，是让我长大了，可我的幡然醒悟都是我最弥足珍贵去换的 都是我一生只拥有一次的弥足珍贵！ 有时：我真的觉得这些年，挺苦的，也不顺，也不如我意 总觉得，为什么，我怎么就从一个自命清高的人， 活成我最痛恨与最瞧不起的那个人！ 为什么我总想，简单一点 我怎么走着走着，这么狼狈不堪，怎么这么人不人，鬼不鬼的活着 我想要的，老天爷不给我， 我不想要的，老天爷，偏偏都给予我 亲人的离去，婚姻的失败，母子分离，一身的病痛，奋力求存得勾心斗角，朋友真的太少，工作像样的也没有，心里压抑，难受，诸多的不健康，满脸的沧桑，饱受自我摧残的心！ 给自己，弄进一个小胡同里，猛烈的命运想撞，撞的自己头破血流！ 就是觉得，不公平，不舒服， 就是觉得事与愿违，死去还没那个胆，活着空有一身疲惫， 无从解答的问题，有时也问善良有用吗，善良干什么(一_一) 苦不堪言的痛，等，等， 几乎负能量，都要把自己毁灭了 后来有缘，接受佛教，信仰 有缘，遇到一些人，一些事 跟我自己的自身经历，去感悟 看到中国传统文化的博大精深，经文，佛歌，佛友，一点点度化自己！ 原来，生活每个人都不容易，没有一个人是可以舒服过一生的！ 六道轮回有因果，欲知今世许多苦恼，皆是前世自己所行所为！ 想要救苦，先要受苦； 想要得度，先要识心， 想要解脱，先要自悟； 想要学佛，先要学拙， 想要做佛，先要受磨。 心不静，气必不和;气不和，生活就会一团糟。 过生活，过的是一股心气儿，心情不好，做任何事都无法安心。 要时时调整你的心态，沉淀你的情绪 我们被互联网，或者欲望拖拽的太快，静不下来，马不停蹄的追逐着！ 迷失了本心，我们心空，脑袋就空，没有善念的来慰籍我的内心深处，怎会不让心抑郁呢！ 这些年我吃的苦头，真的挺多的，有时候自己也无法理解！ 为什么，凭什么，叫嚣着！ 有次，我在朋友圈群发一条消息！ 人为什么要善良，七个字！ 群发到朋友圈，五花八门的回答 可也没有我想要的答案！ 对了，读友，如果你看到这段时 记住了，千万不要把群发信息给家人发，他们离我们太远，可每天都牵挂着我们！ 别让他们为我们太劳心伤神了 后来，有缘看到一些书 觉得人，善良不过是，为自己积德， 总抱怨生活，我们很不好过 可是谁又为自己所作所为检讨过 我们总是想要命里有福报，可我们什么时候培养过福报 当我们不能改变的时候我们要学会顺其自然！ 得我辛，失我命 我们应该珍惜父母的缘分，孝敬父母是最大的福报 不是我们买点好吃的好喝的， 而是身体力行，口中，心中，要对父母尽孝道！ 孝道，与传统文化，都博大精深 其实，有的时候，我们应该感谢这一路的苦难 因为她们让我懂得珍惜，懂得感恩，人生，难得认己！ 有的时候，我们不要欲速则不达，要心平气和，学会忍耐，吃亏是福，这句话不是假话！ 有的时候，我们需要照顾好自己的心，关心身体的健康，也要关心内心的健康！ 有些磨难，有些人，与事，或许是自己前世欠下的债！ 或许磨难是对自己的救赎 人不能总看自己没有的，而忘记自己所拥有的 学会自己给自己找快乐，别太执着 事事无常，有时候我们拼命努力换来的，当无常来到，两手空空见阎王，什么都带不去，唯有业随身！ 人在做，天在看，善恶到头终有报，这些古话 人生还是善良一点。没有错 人生就是这样，我们无法改变什么，那就改变自己的态度 改变自己的看法， 有的时候，我们要相信生活，总有美好，等着我们 别着急，慢慢等 有些故事也挺好，等我们到老年时，坐在摇椅上，触碰阳光时，无人陪伴的岁月里，总有自己找点乐不是！ 回忆是对我们一生最好的见证！ " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第14章 回忆父爱 "一年足迹，一段感悟！ 时光流逝，岁月无情！ 岁月不饶人，首先不饶老人！ 年少不懂事，不知亲恩难报！ 年华正好，经历一些事，一些人 感叹人生无常，内心被遗憾洗礼 幡然醒悟的，期盼余生少点遗憾 子欲养而亲不在，无法救赎的心 人生充满遍数，耐人寻味 不知，我们总是在失去的时候，在迷途知返后换来的幡然醒悟， 殊不知，那是用我们弥足珍贵换来的，也许我们的一生只能拥有一次的弥足珍贵！ 比如，我们的亲情， 起初，认为自己长大了，父母也不会老去，不会离我而去！ 当有天，当一切无常来临时，痛彻心扉，无法弥补的遗憾，失声痛哭，呐喊着，无人应我，无法自拔的痛彻心扉！ 如果，我没有经历过父亲的离去，我不会懂得，时间的重要性， 他们在慢慢的老去，而我总是，向往远方，总感觉温暖在别处 殊不知，最温暖的情就在我身边 而我却视而不见，总是觉得他们不会离我而去，不会让我找不到 当他们真的累了，我们会真的永远找不到他们！ 在外漂泊，总是固执已见的坚持着，也不知道在坚持些什么 三年前，待懂亲情重要时，却是我离家日 如今，子欲养而亲不在的痛心疾首╯﹏╰ 让我倍感珍惜，我唯一的亲恩 这些年总是马不停蹄的努力，却还是一无所有，却还在奋力求存着 总想等有时间，混好了，在回家， 有时年关将至痛哭的一人外地年夜饭，痛哭着， 总说，明年春节，我回家！ 可到了明年，我们又用各种理由糖筛我们的父母！ 遗憾终生2017团圆饭，虽然还有3天，就要2018年 可这是我有生以来，记忆最深的一个年头！ 真的，在外漂泊的游子们 平时不回家，团圆年要回家吃 养儿育女一辈子，无非就想跟我们在一起，哪管只是简单的吃个饭！ 有时候，遗憾是终生！ 一段文字，一段疼痛，一段过往的撕开，内心早已溃烂滴血！ 今年，我回家了 是在家呆的最长的一段时间 可惜早已物是人非，故人再也不会回来！ 当我回老家，看着熟悉的村落，故乡炊烟起，看着父亲生前那一片树林！ 最初的小树苗，到如今的小树，树还在，栽树的父亲已离我远去多少个时光！ 我回家，看到房前屋后，感觉音容相貌在我眼前，却抓不住，也无法看见，再也看不见！ 总是泪眼朦胧，其实也感谢我们这些年聚少离多的生活！ 这样只要，我或者父亲，不在家了， 就想，在远方工作呢， 给我们挣钱呢，有时想到这里 心更难受，年过半百的父亲 当我回忆父亲过往，原来都已经这么的年龄了，老年化了！ 可我总觉得他没老！ 有时回忆的时候，父亲腿脚不利索，在高空，耐着高温天！ 无非就是，不想拖累我们！ 或想多挣点钱，好让我们早点回家，回家陪他们过个年！ 在我离婚的时候，满身外债时，父亲哭着说，爸没能力，帮你还不上！ 当我码字，真的眼泪让我，仿佛回到那时候，我们父女俩在那对视着，哭泣着！ 其实这些年父亲一直在帮着我 而我是最不懂事的那个孩子！ 回忆着，父亲小时，妈妈去亲戚家！ 给我做的死面花卷，那时 好小的我说：没妈妈的好吃，不吃 父亲说，你等我， 我说，你干嘛去， 父亲说：等爸爸，一会回来 不一会，那粗糙布满老茧的手 给我一根麻花，我站在时光里 看着当初我吃的那么高兴，而父亲却是吃着死面花卷！ 如今我多想吃到父亲的死面画卷！那该多香呢！ 我记得，我父亲，从来都不说我，除非我范什么大错误！ 这辈子我看见父亲哭，是在我离婚的时候！ 父亲躺着，哭泣着 妈妈那时候，埋怨我， 可父亲总跟妈妈吵，让他不说我 说自己姑娘，你老说他干啥 父亲在我离婚后说，姑娘别想了，以后找个好人，好好跟人家过，爸妈不能跟你一辈子，爸要走那天，让爸闭上眼睛！ 简单的父爱，记得那天，我们爷俩哭着， 那时，我没有办理手续时 在家边工作时，当我进屋，总是看见锅还在冒着气，我知道那时父亲看着我时间点给我弄的饭！ 我总看见我有好吃的，而父亲却是一杯白酒，一些咸菜！ 父亲是个什么事不说别人错 特别老实本分，对人比较实惠的一个男人，有担当有责任，不怕苦，不怕累 记得那天参加葬礼的亲朋好友，家属回礼的我 总能看见，有的人在哭泣，说白瞎了！ 真的这篇文字，码的我乱码七糟，因为都是能回忆那段就写那段！泪眼朦胧写不下去的感觉 记得，当我离婚后，那个孩子，来到这个家，父亲对一个六岁孩子说，长大了，想姥爷就来， 自己来，自己坐车来 这是一个隔辈人的无奈，一个孩子的无声回应！ 这辈子最痛心疾首的就是我给父亲丢了脸，父亲一辈子老实巴交，可在我的事情上，我让父亲受了太多委屈！ 三年多，在父亲家，让父亲的负担，多了好多，都怪我自己没有好好的心疼我的父亲！在意我的父亲！ 记得我在这场婚姻里，就是愿意，而母亲说我，父亲说，只要我女儿愿意就行，不管委屈不委屈的 记得那年父亲，送我出门的样子，坐在台上不语，知道父亲舍不得我，如今回忆起来，总觉得心酸！ 记得父亲，我想要什么，叛逆的时候，妈妈说我，父亲总是尽力去给我弄 不管父亲吃什么，我总是最好的！ 父亲一辈子不怎么爱说话，总用一杯白酒，把所有心酸与委屈咽下 父亲，在外地工作，听说，我要上初中，买自行车，那年我有两个自行车，一个是妈妈买的旧的，一个是父亲，买的新的，记得那天是父亲骑回来的！我可喜欢了，白色的 记得父亲，因为电焊被眼睛打的疼痛，淌眼泪，父亲是个有疼痛，有苦不说的人！ 我祈祷下辈子我是个男儿身，能够跟父亲谈心，能够跟他说话！ 在他过世之前，他病在工作上，工友说，汗不止，疼得不行了 才把他送回来，爸就是这样，省吃俭用，一辈子为了我们！ 记得，在我离家时，第一个团圆年，15年，妈妈说：你爸跟你说话，我说：爸今年不回家过年了， 爸说：在外面吃点好的，别不舍得花钱，自己照顾好自己！ 在17年，我说，我不过年了，每次都是眼泪朦胧的跟老爸说话，后来听家人说：爸妈眼圈都红了 在外漂泊的游子们，在不易，过年都要回家，因为有时是遗憾一生 记得，妈妈说，家里的身边人。都用智能机了，后来我给老妈买个手机！ 那天我回家：看见爸爸坐在桌子上看着电视，不语 等我走后，跟妈大吵，说孩子不容易，我说没事！ 父爱就是这么深沉的存在着！ 我现在不敢看，中央六，父亲生前最爱看的频道！ 父亲，总是在一天家乡小河流给我们捉鱼，吃，每次都是自己做点小鱼酱，吃 父亲这辈子没享过福，一直在付出，而我一直在索取。 从来就没有感觉到他老 我每次，回家都匆匆而过。 每次走的时候，父亲说，他妈拿点钱给孩子！ 每次都能从他兜里拿出那皱皱巴巴的红色毛爷爷给我！ 每次我做的车，消失村口，还看见父亲站在冷风中，如今的我，真的泪眼朦胧，我无法在回忆过去的时光里，因为已回忆不下去了 我真的特别想我的父亲， 我最敬爱的父亲。 可我想孝敬已为时已晚！ 我怕我记忆减退，记不得这些美好，所以我把他写出来， 这本，嘿，时光，是我的回忆，留给我的回忆！ 年关将至，都归家！怎奈故人，已远去！ 细数日子，无踪迹！亲人都在，少一人！ 不感呐喊，无人应！不愿言语，悔当初！ 怎不归家，过个年！去年春节，独少我！ 今年归家，却少您！遗憾终生，团圆饭！ 您可知我，悔终生！年关将至，心百味！ 这是2017最后一天，您离开我251天了。 我的老父亲，写下缅怀你的 251天，6024个小时，361440分，21686400秒 我与你得记忆太少了，太少了，我的父亲 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第15章 嘿，活着 "不重情，不来娑婆世界！ 人非草木，谁孰能无情！ 时光行云流水，不如抛去杂念！ 人在世上，为人所知，都难免有人议论！ 机械无趣，人情世故，烦恼！ 闲暇无事的生活，一种不安，找不出理由，落寞！ 人生，不可两全法，唯是心做祟！ 内心微弱的呼唤，不知，该如何抉择！ 没有舟的渡口，誰都都过，唯一，心度，自度，别无他法！ 其实，我这个俗人，偏爱文字，没有佛教信仰之前，多愁善感的架势！ 回忆过往，书写的文字，那种看完连脚趾头都痛的文字！ 有时候会问，我怎么写出来的呢！ 我是三年多，机械工作的人，有时候休息三年加起来，都觉得少的可怜，我很困扰！ 也很累，筋疲力尽，病痛折磨也需要工作，感觉就像陀螺，一样！ 被温饱左右，欲望支配生命，无限的边策我这个不起眼的陀螺！ 我很苦恼，有时候会想，人为什么这么累！ 后来因为家中变故，我想回家陪陪家人，我觉得陪伴家人，我很幸福，不那么累了！ 我可以有休息，不限制的生活，不需要工作了！ 可经过一段时间，陪伴家人是幸福，可不工作了，无趣，了无生趣，因为多年漂泊陌生城市。 真应了，那句，他乡变故乡。 或许人的习惯足以证明一个人的生活！ 忙时想要闲，闲时想要忙！ 十个字，简简单单，却耐人寻味！ 多年漂泊，他乡遇友真的一些朋友，有时候或许心里有些心里话跟他们一吐为快的舒服感！ 陪伴父母左右，多半是力不从心，我不知道父母要什么，父母也不知道，我要什么！ 而身边多半都是空巢老人，年轻的一些老友，都在他乡奋力求存着！ 多半都是拿着手机码些字，灵魂伴侣时而有的暖我！ 可我说不出来的落寂与孤寂！ 如果让我过财米油盐的生活，我过不来！ 远方流浪，多年的漂泊经验，早已面目沧桑！ 远方的路，每次都是逼迫自己去前行，而每次都会让自己有意外收获！ 有时候，很感谢，我有这样年少轻狂的经历，如今饮尽沧桑，怎么变得，胆小，懦弱了呢！ 不知道为何，心里总有千百的问题，向我袭来，而我无从解答！ 妹妹回家陪伴，因为眼睛疾病，我要到外地去扎针灸。 眼睛一直都是好与不好之间，我多半已经习惯了！ 我回到自己熟悉的城市，行人匆匆，车流人快！ 如果不是，多年老友的家，让我有个向往，我估计我会被淹没人海里，不知何去何从！ 等我见到老友，我说不出来的滋味，时间最能冲淡一切！ 并不是，关系不好！ 或许每个人，都有这样的过程吧，开始，时间长不见面，会有一点拘谨，过一会特别熟悉！ 或许每个人都是这样，一切都需要时间与自己去维持！ 对心思了，老友与我，把酒言欢，人生就是这样，年纪大了，就会把心情说给，了解信任的人去说！ 因为多年的经历，让我明白。 有些人未必是治愈你得医生，只有极少一部分才是你得良师益友！ 当我们说到，自己所坚持的，想放弃时，因为种种原因，而不可舍弃时！ 迷茫，挫败，不坚强的自己！ 有时，有时候，不懂自己，却都明白，太过过分懂自己，总想要完美的一切，其实我们知道，我们不完美！ 最后，我们用岁月努力的打磨自己，剩下的总是云淡风轻给未知的命运！ 也许这或许是每个人的生活写照，等一个对的人，却不曾，自己活成心中对的模样！ 而我们过关斩将的过程，早已让心路把对的人。在潜意识，变化莫测的给转变了！ 有人说：活该你单身， 我说：为什么呀！ 老友，不解答我！ 也许是经历，也许是生活吧，早已把自己洗礼了，让自己对未知的一切，越来越提高！ 可灵魂却搭配不上自己的心灵，或许这就是所有的苦恼吧！ 曾经，霸气匆匆的往前走，如今很懒散的过着生活！ 如今的我到了，曾经我期盼的那个将来，可到了这个曾经期盼的将来！ 心中早已想要的，不是曾期盼的那个将来！ 昨日种种已随时光远去！ 我就像叶子一样， 在春天嫩芽初上的路上！ 向往落叶知秋的美！美色！ 总是，贪恋未知的人生变化！ 不安分，不定时的心性与眼界 或许，这是每个人的心里路程！ 得到的，已错过那时的心情！ 得不到的而又骚动在我心上！ 每个人，心里路程，或许都是这么奇妙吧！ 放不下过去，不珍惜现在，期盼未来的活着！ 不知，青春的我们！ 时光在向老去，蔓延！ 也许，身边的人，都没有给我打个好样子！ 让我对生活，对感情，都如一潭死水！ 在我等待另一个老友时，等待的过程，无奈的思绪，蔓延我的心，小脑袋听到指令，就让我的身体不寒而栗！ 我不知道为什么，那刻我害怕，怕被人丢下！ 落寞，孤寂，冷，不是肉体的感触，而是心灵，我从来不跟熟悉的人宣泄我的情绪，一般都是正能量的存在！ 也许是身边的人，生活的好不容易，我也知道没有人可以化解我！ 像不能停泊的船，那种侵我心灵的感觉，好孤单！ 也许是某人跟我的抉择让我无法支撑，因为一直都是他在支撑着我！ 我开始在微信功能里，漂流瓶，无数的发泄着 想找个心灵共同的心，来化解我，点化我，可我几乎把每天瓶子，都用没了， 还是无从解答我的内心深处！ 人在世界上，时光中行走，阳光下长大，可不知，活的早已不如身边的动物！ 或许，角度不同，我无法体会小动物们的痛苦！ 在等老友，我是在一个电影院的门口！ 看着年少，生机勃勃的少男少女，多少有点感触！ 曾经我也有过，不知这个曾经，已离我好远！ 看着他们的甜蜜，更感觉自我的孤独感！ 看着年轻人，那种走路样子，年少轻狂的模样，有种不屑一顾，还有种羡慕的眼神，让我觉得我老了吗！ 可不知我才二十七，也许岁月让我心灵已过早老去了吧！ 我喜欢站在，角落里看着来来往往的行人。 总感觉高低贵贱，贫穷富贵，总是在角落里能够看得一清二楚。 没有钱的人在，他说想买或者说想需要的东西，或者他看见的东西看见的人也好，他总是有一种闪躲的颜色。 而那些财大气粗的人，走道的样子，没有小心翼翼，只有一种夸大其词的感觉。 有的时候我感觉命运这个词儿是一种让人难以琢磨的东西。 人生如果自己的父母是富有的，他自己的人生也是一种富有吧 有的时候有的人总想一而再再而三的去努力，可殊不知我们没有那些先天的条件，后天的努力很辛苦， 有些东西也未必能达到自己预想那个模样。 人生就是这样，欲望环境下，在欲望都市，最能看到富有，贫穷的人，外在的一切都是内心给予的 有的时候，我觉得人活着，好不容易，总是像陀螺一样！ 终于在有一天，为什么，有的人说，梦想是什么。又不能当饭吃 确实为了温饱，早已让生活打磨成不像样子了！ 总是在夜深人静，慰 籍自己的心灵，有时词穷的，自己都泣不成声！ 老妈说，感觉我活的像老年人 说的，不错，因为妈妈不知道 时光让我在境遇里遇到过什么 时光总是流逝，不管我情不情愿，就是让我这样跟随他的脚步继续往前走！ 在与老友回家的时候，新恋爱的他，浑身散发的气质让我很不舒服 人也许就是，这样，只能一起痛苦流泪，不可一起享福的过程 在于老友的谈话，我找不到匹配的话题！ 其实我内心是祝福的。奈何我心里很凄凉，已精疲力尽！ 就这样开玩笑的说，在秀恩爱，我要打你了 就这样，一张床，两个人，个怀心事的，玩着手机的智能机！ 一直睡眠质量就不好，我就在不知不觉睡觉，可我深知，已是后半夜，我才会睡去因为早上已九点多！ 老友已起来上班，我不知道我该做什么！ 手机其实什么也没有，却在消耗我的流量与电量，来维持我的心灵！ 我去治疗我的病痛，才会来到老友家借住！ 我在朋友圈所发的。都是正能量！ 因为都是家人，朋友，工作的一些人！ 朋友圈是每个人的照妖镜 悲观，乐观，文字是最有说服力的，文字水能载舟亦能覆舟在我的字典里存在着！ 在治疗病，我喜欢看书，我无法把自己境遇跟谁述说， 而内心总想救赎自己，在寻找图书馆的路上！ 我走了很多弯路，本就积蓄不多，奈何我路痴，没有办法，只能打车！ 有的时候，知道公交在那，可不知道我要去的地方，站点叫什么名字 都说鼻子下面有个嘴，可有的人，在很冷的冬天不愿意，与你多说话，人情冷暖，冷暖自知！不过如此！ 有的人，是好意，不过等我坐车，却做了反方向，有的时候，挺感谢这些人，可有时候也哭笑不得！ 就这样浪费最多的钱，找不到图书馆，我这个路痴呀， 估计我是没治了，哈哈，这辈子都路痴的状态！ 后来因缘，得到图书馆的地址，这些年我养成的习惯，就是不管去什么地方把身份证放兜里！ 因为我知道要用，不用在回住的地方去拿！ 这些年可能条件也不好，时间也不那么充足，养成的好习惯！ 有的时候，也怕身份证丢，身份证，对每个人都意义深重！ 我每次都把，他放在一个兜里 我不会去乱掏兜，找钱也好，手机也好！ 嘿嘿，有时候，年龄大了，记性不好，冬天穿的衣服又厚，东西掉出去，可能自己都不理会！ 这是我一个人，漂泊多年的经验呦！ 人生就是这样，经历多年后会，感恩 不论经历过什么，多年后会是人不可抹去的智慧呦！ 生活中逆境，有时是我们的一盏明灯！ 有的时候，心不可能永远都装着乐，但是要学会苦中作乐！ 其实在朋友圈，每天发的状态，或者老友，问我吃饭没！ 我总是回答的特别完美，我们要珍惜那些对我们好的人 生活，本就是不容易， 我们不能把我们的负能量，在让他们分担！ 多些正能量给爱你的人 其实，我每天闲的无聊，有时想起，多年工作中，斗心勾角， 也不畏是对机械工作的自己，一种润滑剂！ 当我因为病痛，回到熟悉的打拼城市！ 我疯狂的想家，想那我仅有还在，又少的可怜，亲人 我觉得世界上，最温暖的就是家人！ 路上行人匆匆，没有一个人会在意你得落败不堪， 没有人在意你内心正受着煎熬的心里路程！ 生活中，真的珍惜亲人！ 他们是最爱我们的人！ 多年饱受沧桑感的我，任岁月打磨，早已不再懵懂无知，而是洞察人情冷暖后的害怕，落寂惊恐 身在欲望都市，更像无人要的孩子，那种没有归属感，没有几年漂泊旅程的人，不会体会到的！ 人生就是这样，朋友圈，每天都是我很好，在图书馆看着书 消磨时光，殊不知 是我没有工作，在治完病后，兜里空，朋友都在上班，无处可去 又不想抱着手机，躺在床上，那种滋味，真的身体的煎熬，内心的煎熬！ 虚幻的智能机，互联网，太过强悍 而现实中，人心太贵，我们无处说出内心酸苦！ 因为这个世界上，看你笑话的人，多过安慰你的人！ 人生就是这样，一路跌跌撞撞的往前走，殊不知是福是祸！ 只知道每个人的脚步都这样，中国人都知的跟风！ 我在消磨时光时，这么多年，也懂得一个道理 有的时候，表面的人生未必是快乐的 每个人都有自己不愿别人看到的一面 人生中每个人，都带着面具生活着！每个人背地里，未必是快乐 如同小丑一样，每天带着各式各样的面具，生活着 别无他法的人生路！ 在我针灸的时候，我的血滴在衣服上，我没有恼 因为我只恼也无用，后来大夫的做法，用棉球一点点吸着血 没想到我的衣服一会就好了！ 给我感悟颇深 如同我们的人生路，如果我们太过紧张，或者张牙舞爪的呐喊着 未必能解决事情的本身！ 人生，就是这样，静下来你会感悟不一样的人生路！ 有的时候已过了年少轻狂的劲，收敛自己的脾气，别用脾气去伤害，我们的亲人，家人，陌生人 也许他会让我们好过一点，如果发脾气，有时候会自食恶果，而事与愿违的人生路！ 人要学会节俭二字，社会欲望太深，而都痴迷 每个人都要学会节俭，从前的我或许，看到现在的我会说，活的很累，不如当年的他好 是呀，年少轻狂都是冬天夏天，不愿意运动，打车，或者吃的东西，不会在吃第二顿！ 可如今的我，东北的天在寒冷，不知道路况，问，然后，做公交，寒风瑟瑟的站在风里 焦急不安，只因路痴不熟，每次公交车，投币一块时 都会问，司机，这个是到那哪的不 司机说，是 我说，谢谢 在车上，我也养成个好习惯， 那就是，有老人，或者行动不便，我都会让座，给自己积德，也给别人方便， 人生莫轻易小事，小事足以见人品！ 就算在车上，也惶恐不安，因为我并不知道，哪站的风景长什么样子，只能把耳朵竖起来，听着，一站又一站！ 有的时候，会在上车前，看上一站是那《我到达的哪站》 因为不容易，错过！！ 因为时间，我们没那么充足！ 有的时候，我吃完的饭，吃不了的会继续吃，只要不吃坏肚子，就行 生活中哪有那么多色香味，俱全的美食 我们生活在底层，生活就是这样，节奏太快，学会克制自己的欲望，也是一种节俭 或许，多年前的自己会嘲笑如今的我， 我想说：别忘了，这些都是你不爱惜青春而给予的！ 别看我在朋友圈晒的是，安静在图书馆看着书 殊不知，那是无处可去的消磨时光，让自己内心得到救赎的过程 没有人享受我的年华正好，那我就让年华多点姿色活着 当我从欲望都市，车水马龙走进图书馆 我被里边的安静，静止了 我在书架前，看着一排排的书，找寻我所需要的书， 因为第一次去，不懂每个类型的书，是需要分批的，有序号的 后来我才知道为什么，每个书架前，年龄的不同 因为每个人需要的书籍不同，而区域也不同 在我在养生，疾病的认知书架前，人到暮年的老人很多！ 在我在论文，或者一些文学，或者专业书架前，稚嫩的学生比较多 在我在儿童读物，或者一些课外读物书架前，幼小的儿童，和人在中年的父母比较多！ 在我在感悟人生，或者找寻方法书架前，大部分是青年人比较多 给我感悟颇深，不论老人，还是年轻人，中年人，孩子 没有一个人可以认为他不需要学习的 学习是我们内心的认知，我们的需求 在哪里感受只有翻书的声音，放下手机，和喧闹的外界， 我很喜欢这种感觉，我是一个喜欢宁静的人 在图书馆，每个人，都是那么安静的， 一本书，一支笔，一个笔记，一个水杯，一个自己，一把座椅，消磨时光 多希望时光可以静止！ 可以就这样的安静的学习 幸福就是这样简单，平淡 可往往我们，向往的简单平淡，却可遇不可求！ 有时候时光总是给小人物的我们，提起抉择，温饱与灵魂的抉择 我真的希望时光倒流 回到教室里，看着书，安静的听着老师讲课！ 如今，只能在生活中不断遇到挫折，一边往前走，一边感悟的前行着！ 人生有的时候，真需要慢下来，等等自己的灵魂 因为我们，多半的抉择与生活，多半是取决于我们的心灵！ 有的时候，人遇到事情，只能心度，自度，别人帮不了我们 我们也帮不了别人！ 人的内心深处，永远没有几个人可以到达的 上到父母，中到朋友，下到儿女！ 没有几个人能读懂我们的内心 我们的内心，我不是随便呀敞开心扉去给别人看！ 生活就是这样。每天都充满着我们不知道的变故 其实有的时候我们也不知道我们缺什么，有的时候，我们也不知道我们想要什么？ 就像跟着一群人在等红绿灯儿一样。 当绿灯开始的时候，我们会跟着那些新人，漫无目的的往前走。 最是寂寞女人心。 或许女人真的是个弱者，比不了那些男人！ 其实男人就算脆弱，因为他是男人，也无法去宣泄 其实如果，不是我漂泊多年不会理解，男人挣钱是有多苦，多无奈╮（╯＿╰）╭ 男人真的不容易，作为女人，多理解你的丈夫，你得男朋友 其实也是相互的，都理解理解在乎你得身边人，|)被我发现了！ 我有的时候，觉得人生真的不是我们说的算了， 可快乐不快乐，我们的心可以去选择 当我从图书馆出来，觉得心情特别好 之前看马路上的两个人，觉得别惹好幸福，我好孤单，落寂的感觉 可当我心情洗礼后，感觉，真的好幸福，阳光好暖，其实有的时候就是心，我们的照妖镜，我们的喜怒哀乐，让我们画地为牢！ 其实有的时候生活中，要我们自己去找寻快乐，而不是快乐在找我们 其实我觉得落寂，我真的挺喜欢看书，我在填补我的时光！ 有的时候，人要向内看，有的时候，我也搞不懂自己， 幡然醒悟，明白 过了一段时间，又不明白 糊里糊涂的就是这样，让我的人生走到现在 267的年纪，每次别人问我，我总是说，我喜欢把自己往大了说，不知道，不怕老的架势 也许我喜欢这种情埃落定的年纪，而不是一切都是未知的 其实我是个脆弱的人，也不爱坚强，也许这些年光阴里，我遇到一个对的人！ 曾经我最爱的人，一直在我身边 可有的时候，我自己一个人熬过的苦难，挺感谢那些经历的， 有的时候别无选择，逼迫自己的时候，往前走，脆弱带着倔强一直是我的心里状态 ～如果后来，不是信仰，或许我会精神崩溃的存在着 我其实不相信未来有多美好，记得我总说，从前的我觉哦幸福在远方，别处 如今我只，希望当下活明白就不错了 我不想留住过往！因为我知道留不住，也许过往也不太美好！ 人怕坚强久了，就找不回曾经的自己，不管是人生观，价值观，爱情观！ 掩饰的面具，或者依赖人的面具带久了，真的不容易摘下来 其实我总是给予我的心，两头堵的状态， 想要爱情的时候，没有得到， 反其道而行的自己当爱上自由 当曾经的他，想给予我家恩时候，我又离不开自由 就是这样漫无目的的漂泊着 有的时候，人生总是这样，想得到的时候没有得到，错过那个时光后也就不想要了 人生就是这样，在一起也就在一起了 当没有在一起，当年情还在，可很多东西已回不去了 我不知道我的人生还会遇到什么，但是我真的除了坚强，没有其他办法 有的时候，明明过的很累，还要云淡风轻的掩饰着自己 生活就是这样，意外和惊喜，总是在不谋而合的一起对付着我 我每天睡眠质量是最差的那个 我不知道每天我脑袋在想什么，可我好像一刻都没有让他休息过 除非他累了。卷咯，我才会去睡觉！ 人到了一定年纪，内在灵魂开始苏醒！ 该让我们的灵魂学会上路了！ 治标不治本，是无法得到快乐的！ " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第16章 向内看 "人到了一定的年纪！ 经历一些事，一些人！ 我的灵魂在，慢慢苏醒！ 向我袭来，从心降伏自己！ 千千万万个你我他的《自己》 汇成千千万万个人海的《生活 时光飞逝催人老，感慨沧桑！ 耳朵，在听别人讲话！ 嘴巴[嘴唇]，在为自己说话 心呢[爱心]，在欲望中乱飞！ 心即是缘，缘是本心所流淌的外境！ 欲望纷飞的外界，让我们的灵魂不得救赎！ 如同潮水涌向心房，在一次一次的无功而返的岁月里！ 让我们惆怅，唉大莫过于心死 岁月沧桑让我们学会，对生活有所妥协， 可心总是不甘在向我们宣泄着 负能量，负罪感，萎靡不振，不得方法的唉叹着！ 我们走着走着，岁月或多或少也让我们变聪明了， 关心欲望，不关心身体 关心生活质量，不关心时间与健康！ 总关心我们所损失的，不关心我们所拥有的！ 春风得意我知道我是谁！ 穷困潦倒不知道我是谁的心！ 有时逆境方可炼心，方可让我们感悟人生真谛！ 让苦难醉透我们的人生，我们才会幡然醒悟！ 让苦难芬芳，才会让我们珍惜我们拥有的！ 这不为是一种人生路程！ 于喧闹中修身养性，于孤独中高歌一曲！ 人心在于豁达，生活在于知足 有的时候，我的文字也苍白无力，抱怨人生不得我心！ 自我潜意识在言语中释放！ 潜意识这个东西，需要我们用心养，他会决定你得喜悲！ 其实，事物与好坏，全是自心的抉择！ 既然生活中，的缘 让我们惆怅，无处可寻 不如学会淡看云起云落，不如娴雅过一生！ 不论人也好，事物也好，我们要学会取舍， 有些不可忘者，有些必须忘者 年龄增长，阅历增多时，学会让灵魂跟上我们的节奏 外境不可得时，需向内在看 清心寡欲点，照顾好我们的心 只有一颗心脏的我们，要珍惜 心散则志唉的道理，是我用多少不可得明白的道理！ 欲多则心散，要明白我们如果需求太多，我们会透不过气来 我们总是，习惯一些，以为依靠已久的人与事 要知道无人会一直陪伴我们，上到父母，下到儿女，中到朋友 学会让自己长大，在孤独中历练我们的心 人有时欲望太多，精神越发空虚 思想浮躁，无处安放的身心 人生在世，哪有竟如我本意 学会让灵魂跟上我们的心，养护好我们的心。 对爱情痴迷的我们，红尘中不得方法，而迷惑 要知道，我们到了一定的年纪 没有那么多青春去打磨谁，我们总是想留点时间把自己变好 那就记住了，爱情如果只有风花雪月，没落到财米油盐上 是不容易天长地久的 誓言好听，他只是一时悦耳 我们总会听腻的那天 而财米油盐是我们一辈子的生活标准，谁都不可能脱离过日子中的纷纷扰扰中 如果觉得自己还是找不到合适的人 那就放低我们的对幸福的标准，没有完美事与人 也要切合自身去观看别人！ 人生难得认己，是我用七年光阴明白的道理 就像小时候，我们总是踮起脚尖，伸手去拿柜子上面的好吃的 个头不够，用尽力气，不能得到反而让我们受伤， 也会让我们喜欢的东西散落一地！ 人要看清自己的位子与条件 学会妥协一点，生活没有十全十美的，爱人也是！ 要知道自己能给予什么，切合自己的自身条件，这样的男女关系也好，婚姻也好，才能长久！ 我们总是对生活条件，不满足现状，我也是，总以为幸福在别处，在远方 在外漂泊多年的游子最能体会这种心里路程！ 当最后，异乡苟延残喘 无颜面对父母双亲，家乡的眼神 生活就是个万花筒，我们在人海里， 遇到的五花八门，我们要学会从心面对自己， 学会对生活妥协，也要学会夹缝中生存，夹起尾巴做人！ 因为我们长大了，要学会让不足有所收敛的活着！ 长大了，心要学会存点事情，学会看开些！ 人生如同炼狱，对我们百般刁难！ 那我们要学会在经历中感悟，学会应变！让心学会承受起来 人生每个人，都不容易 人生失意无论男女，宫殿也有悲喜，茅草屋也要欢笑声！ 不可让心看缺失，而不看所拥有的 我们总是，口头禅，忙， 我们不知道忙什么！ 就像身在红绿灯路口 看见行人过着马路，我们也在追赶着 也不懂是不是我们需要的路 忙的对父母无情，对自己无心 忘了最初开启的梦想，不知结局的走着 我们学会静下来，向内看 看看我们的心，与灵魂的需求 做个与自己年龄有关的人！我们不小了，青春也对我们薄情 我们对欲望的追逐，早已让灵魂空虚无助 心是我们一切的缘，一切的外在来源 有机会，安静下来慰籍慰籍你得灵魂！ 在平淡中享受幸福的味道 降低我们对完美的标准 我们在人海漂泊多年。早已认清自己的能力，别在执迷不悟的前行 最后伤的永远是自己！ 我们总是在温度中，才会添衣服 忙的不知季节变化的欲望都市 有的时候，我们带上我们的心，灵魂上路 停止一下外在的喧闹，向内看 到了一定的年纪，我们要学会控制脾气，对家人，对朋友，对在乎我们的人，对那些伤害我们的心 观看本心，我们要的是什么 别让他们扰乱，我们的心智 到了一定的年纪已经不允许我们心智不成熟 时光是公平的，他让我们年少轻狂有装过小大人的心里路程 如今，成年人的我们 要学会好好的苏醒我们的灵魂，安慰我们的心灵，慰籍我们的人生 人生就是这样，不知不觉长大了 那就有个长大的样子吧 让心胸吸取快乐，让悲伤沉睡 我们要向内看，好好的 让我们的心灵不空虚，年华不虚度 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第17章 嘿，读书 "没有一朵莲花， 可以否定淤泥的存在！ 而一个人变好的日子里！ 离不开那些经历与苦难！ 在人海漂泊多年，的我！ 外界的纷纷扰扰世界里！ 让我内在灵魂慢慢苏醒着！ 一本破旧的书，如饥似渴！ 每个字从眼神走进我的心灵！ 与我疲惫灵魂默契的感悟着 书中恬静任时光匆匆流淌着！ 不知不觉灵魂在书中渲染着！ 享受一本书，一页一页地翻下去！ 那种美妙的时光！美好的当下 我怎么变成这个样子！贪得无厌的我想要时光慢点走！ 如饥似渴，耳目清爽，安静的自己！ 美妙的书本，内心的需求，让我爱不释手！ 像无线的风筝在书中傲游着！ 像落叶知秋一样宁静的翻看！ 书中字里行间，让我当下！ 瞬间的心安！妙不可言！ 有的时候，总问自己！ 要怎样做，才能够！ 不浪费自己一生的光阴！ 书中消磨时光，填补灵魂！ 鸡毛蒜皮的事，奋力求存！ 不为是人生一大幸事，我的幸 世界之大任谁都无法尽收眼底 可书中每段文字侵入我灵魂深处！ 妙不可言的感觉，一杯奶茶，一本书，六个小时光阴！ 感觉时光飞快，可我有点小怨言 时光老头，是个坏人！ 怎么在沧桑岁月里，时光如此难熬 而我享受书中时，时光却那么飞快 时光老头：当下你是快乐的！ 人都贪得不厌，其实时间是一样的！ 快乐时，谁都不想逃离 不快乐，一秒都觉得煎熬！ 比如，生活中有人给你一个白眼！ 你会加倍的还给他！ 饥来吃饭卷来眠！ 可灵魂饥渴的人，太多！ 心里空，六根也不清净！ 就是我们所处可见的烦恼了！ 其实，生活中！ 各有各的苦，各有各的乐！ 一切放在心上，眼中，不知快乐是什么！ 不甘于平淡，不珍惜拥有的， 不享受放下，总想幸福在别处 贪欲耗尽精神食粮的我们！ 终生都在追求，却不知在追求什么！ 红尘万象，到头来空有一身疲惫，与病痛！人去楼空！ 其实生活，经不起 我们仔细去揣摩他，掂量他 太相信外在，不相信内心！ 不知道去那，找方法！ 脾气，精神崩溃， 自我修养从心治起！ 生活快节奏，我们马不停蹄 殊不知疲惫不堪的我们 适当的放松，歇一歇 不放下生活琐碎的时候 找一点时间，拿本书！ 去上别人琐碎的生活里 感悟下，暖暖我们的心！ 写段文字，慰籍自己！ 其实我也不知道，我为什么 只是过往反而成就了我！ 淡雅的心，一段音乐， 一本别人翻旧的书！ 书经历过很多人！ 不管是谁，缓慢欣赏着 还是，三心二意的翻来覆去 他都是宁静的存在着！ 书的灵魂就在那，恭我们欣赏 有人会觉得，书是个死物！ 怎么有那么多情感！ 生活中，我们要自己赋予给我们快乐！ 让心鲜活起来！ 好照顾我们的灵魂！ 一切人生路，不身历其境， 谁都不知道谁的生活是怎样 只有我们的心知道！ 一切的生活，像没有完结的曲子！ 一切的美妙音符，需要自己去拼凑！ 人生，一大幸事，我爱读书 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第18章 嘿，前任 "《前任3》 我今天去看了，不知道你在看不 我还特别搞笑发个朋友圈：说看我能哭不 刚开始，我真的没哭，还在笑着！ 可是，后来他们演着，我回忆着！ 这个电影，我以为他没什么特别，以为我不会哭，可那些话和一切经历的小事，都有我们的身影！ 好像在自己面前，想起从前的点点滴滴，好像给自己放了一个属于我们的回放！ 控制不住的心闷，心痛，不知道怎么去说， 那是别人无法安慰的瞬间，自己添着自己的伤口 第一次在电影院里，笑的那么开心，哭的那么狼狈，拿着面巾纸捂着脸，哭着，回忆着！ 我自己拿着面巾纸捂着眼睛哭着！ 在他们刚分手的时候，回忆着我们刚分手！ 他们身边没一个哥们，我们身边没一个好朋友 演着：半价电影票，那个时候我们也没有钱时 什么都是半价的我们，简单的礼物让我开心着 他们互相拿着手机，看着聊天记录，没打出去 想起我看着从前，我们曾经没智能机，每天几十条简单无数短信 演到相机时，说送你相机为了让你拍我图片 曾经，你拿着手比划说：等以后，我们有钱了，我买个相机，我给你拍照，让我每个年龄都有好的回忆，记住年轻的模样，也要记住我年老的模样！ 演着，泡面独家秘籍，把鸡蛋打碎，从前，我们没有钱的日子，没有家，住在寝室的时候，我们没有条件时，那时候煮个方便面都是奢侈 我记得，我生日你给我煮的，还有我给你煮方便面，总是把鸡蛋放在底下！ 演着，等了孟云五年的旅行，自己去了， 当我看见林佳，自己站在那风景下的时候 记得从前，你说带我去那旅行，去看海，，， 最后我也一个人去了，当初说好去旅行的地方 我去了大连看海，镜头前我孤单的身影，镜头后却不是你，朋友的陪伴不及你在我身边！ 后来我们一起去了北京，天津，我们的旅行，年少的梦，我们实现了，一起旅行，可已物是人非 演着，林佳说：曾经在熟悉，不联系，也会变成陌生人，最后都陪在一个陌生人左右的我们 在我受伤回来，你是我的前任，也是我的现任 我在你身边找到曾经的快乐，可你再也不属于我，不是我曾经那个只是我一人的我了，再也不是了！我有时痛恨为什么要回来，在原地等 林佳说，曾经说过的话，不会记得了 其实每个人嘴在逞强，心里那些刻骨铭心的话都记得呢 在不在一起，都不应该把自己弄丢了，可我在别人身上把自己弄丢了！是你帮我找回来的，让我从挫败，有个重生，一路的陪伴，治愈我 孟云说，喝酒不能记住什么，但能感悟什么 我记得跟你在一起那些年，你没有让我染上任何恶习，让我乖乖的在你身边，陪伴着我，可当我受伤时，我喝醉酒，在马路上，追着车灯，是你，说还有你，不是吗！ 借着吵架的壳，发泄思念的娇，从前的我不管怎么胡闹，只要我说生气了，总是哄着我，没有对错，没有理由的哄着我！ 那段独白，孟云，说，每个阶段都有不同的人走进我们的生活，是我们走丢那三年，彼此身边有了人，可我没有你幸运，我受了很重的伤回来，多亏你照顾着我，当全世界认为不会笑，身边只有你，一直在我身边照顾着我！ 那段说，我像林佳的片段，我希望你以后找一个像我的，可是又怕你找一个像我的，为什么像我，不是我呢，为什么，不能是我呢 那段说林佳把你变好的，有些人是让你成长的 是你教会被别人爱，我学会怎么去爱别人，可是你走了，回来了，也已是物是人非了！ 前前后后七年的光阴，我们 还是走散了，只是苦了那段时光在等你我的结局，我在哪里痛哭着，心疼的不能在疼了！ 你让我去旅行，让我喜欢看书，让我从新开始生活，跟你一起那三年，我年少无知，走丢那三年，已物是人非，当我再回来，，，，，， 你用了四年光阴让我从新对生活有向往，有追求，可你再也不能属于我了，我们已无能为力 你说：等我们老了身边没有人了，不管我在那都找到我！ 可现在我就在这，一动不动在等着！ 从电影院出来，蹲在电影院门口，眼泪噼里啪啦的掉，我说：我想打电话，我想打电话！ 心里难受，眼泪在掉，再回来的路上。 天好冷，可心更冷，衣服没有拉拉链，就走着，走着，感觉不到冷，感觉到我的泪是热的 我在听着《老情歌》人说情歌都是老的好，我说情人却是老的好 我们，还是，错过了，都已成年，不负遇见 祝你幸福，这句话是真的，是真的！ 我不要你祝我幸福，祝我自己快乐吧 一个人简单的生活，我没有力气再去打磨谁了 为什么，老天要跟我们开不可逾越的玩笑！让我们在遇见，而你身边已有了他！ 七年的光阴，爱而不得，还是孤独的一个人 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第19章 嘿，染尘雪 "夜晚，我安静的睡着！ 雪却在夜里布置着惊喜！ 当我从睡梦中醒来！ 突然，看向窗外，好美！ 雪在夜里，早已为我们把疲惫不堪的欲望都市，穿上了新衣服！ 让我们身心疲惫的眼神，换种心情！ 我不知道：小雪花你何时来到人间 但我知道你是在2018年1月7日 和20181月8日夜里交替来到我身边！ 小雪花，你是在感叹没有给2017年一个拥有你得机会！ 所以选择在2018年1月7日来缅怀你得旧情吗，好贪心呦！ 你是在，不舍2017年而又贪恋2018年，小雪花，你好多情呦！ 小雪花，希望你每一年跟冬天都爱的恰到好处！ 都说，瑞雪兆丰年，雪是冬天散落的希望！ 用相机拍摄他与万物的暧昧！ 用文字为他留下那稍纵即逝的美 离我好远，但感觉随时滑落下来亲吻我的肌肤！ 总是不经意间感觉他的美，可却不留痕迹的美！ 在我，从屋里，跑到屋外！ 心里的寒冷，早已变成暖暖的爱意，窥探他的美！ 总感觉，雪为什么 你总要在我不经意见来 而在我后知后觉中逝去 小雪花，本来你是洁白无瑕， 为什么要来这尘世，被世俗渲染，做着染尘雪！ 雪说：每个季节，都有使命滴 而我的使命，就是帮助冬天！ 让大家记住他的美好，只属于他一个人的美好！ 而我的人生就是为了成就他而生的！ 雪在冬天，卑微的爱着冬天 可冬天却从不挽留，总是用他最好的青春来成就着自己！ 雪花落地的过程，那么人言轻微，那么任自己被人践踏，被车流呼啸而去，最后化成那染尘雪！ 只因，爱的太过卑微，依赖他人，注定不会有自己的光彩！ 不知是雪的多情，还是冬的无情 人生不过如此，每个人的出现，在我们的年龄段，都充满着使命感 而我们总是后知后觉的爱着！ 在我拍，春天，嫩芽初上，那娇羞的模样，多像我们的年少无知 在我拍，夏天，嫩叶展开，那狂傲的模样，多像我们的稚嫩青春 在我拍，秋天，落叶知秋，那饮尽沧桑的模样，多像我们的年华正好 在我拍，冬天，雪的纯净，那用心灵掩盖悲伤的模样，多像我们经历过一些人，一些事现在的我们 不论四季，还是人生！ 没有一帆风顺， 秋天跟冬天相伴！ 秋天在经历着，冬天在掩饰着 我们也是一样， 用青春在经历着，用时光前行着 后来我们懂了，也成熟了！ " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第20章 嘿，一个男人 "因为在自己养病期间，自己因为家中变故，也没有工作，那种从内心好脆弱，无关肉体，我因为无聊，认识一个男人！ 起初我的世界我是不允许任何人走进来，因为我很专一！ 起初因为朋友说的一句话，说你可以下个软件，大家可以猜到，俗称约泡软件！哈哈 我是个很坚强的人，不管我心里怎么难受，我都会表面特别开心，因为我知道每个人都不容易！ 所以我想尽量给别人带来正能量，起初是因为《前任3》这个电影！ 因为我也是在上一段感情刚走出来，我在动态说了句，我想看《前任3》 他赞了我的动态，说他也想看！就这样，他说咱俩看。我说我不去，不跟你去，我跟我朋友去！ 他叫我胆小鬼，我说我就这样！在软件里也有别人跟我聊天，他是第一个关注我的。他也是我第一个关注的！ 怎么说呢，我是个不玩这些的，也是最近真的好脆弱！ 他说放不下前任，我说可以给他打电话，可以去找他，他说不可能了！起初我还劝他们和好！ 后来他说站在外边等了他前任好久，是冬天，我说你不冷吗！ 就这样后来，他说，我死心了，一切都是听他说的，我也不知道真假！ 但我很单纯的相信，在与别人的聊天，我真的没有那么走心！ 可偏偏很喜欢跟他聊天，不知道为什么！ 后来我又发了一个动态，说我想有个家了，忘记过去，好好生活 他说，看他行不，我说不行 后来忘记当时聊天什么了，就稀里糊涂的加了他。他说见面，我说不，我胆小，确实，我虽然不能说我是什么好女孩，但确实很本分 在他与我聊天的过程中，总是把处对象拿出来，但我总是回避，因为我离婚的事说实话心里很自卑！ 后来我觉得还是说出来好，让他全身而退，可他没有说什么，说了句过去了！ 就这样我们确定先谈谈试一试 说实话，在父亲过世，又没有工作的我。前任的多年感情。外表没什么事，但内心是脆弱的！ 我也好想有个依靠，有个家，也想让天堂的父亲，放心我，看见我有个人照顾我！ 那天我还是在图书馆看书，可我感觉我们聊天还行，总搭理我，他说下班去喝酒，那天我们视频，我很脸小，我有点不好意思！ 他这个人说他，喝酒总是自己在控制范围，我打了电话，说实话很关心，我也说不出来的感觉！ 我说，你看我们刚认识，朋友之间聚会，我怕打扰她，那天还下了好大雪，东北2017没有下雪，那是2018年第一场雪！ 我说，朋友聚会把手机拿好，下雪，明天还得上班，他说谢谢哟 谢谢我对他的关心，感觉他也是个需要关心的人吧！我自己感觉的！那天晚上他说见我，我说你真想见我吗 他说，想好好处对象，不见面是什么处对象呀， 我说好吧，那晚已是深夜，我不知道哪来的勇气，就去见了他 而我到了，他还没到，我特别忐忑，我说我要回去了，他还没来，我真的有点得瑟了，我从来没有见过网友，这是第一次！ 我挺害怕他的，但后来他到了，看着好暖，不知道什么感觉，好暖， 他摸着我的头，我说你离我远点，其实我很喜欢他摸我的头，因为在网上，我说我身材很重，他说看你也不胖丫！ 我说拉倒吧，他说我背你看看 我说不，拉倒吧，不行，后来他说，整的我要吃你豆腐是的，我说靠！ 来把，我站在台阶上，他背着我，可两个手没有拿出来，我感觉他这个人挺好的！不知他是冷，还是正人君子，可我总是把事情想好的一面哈哈！ 后来陪我走了一段路程，我起初很不喜欢他的口音，后来挺喜欢在电话里，听他的声音，感觉好暖，好暖的感觉，说不出来！ 那天我说我把那个软件歇了，他说我不要了，我是真的不上了， 我已经好几年没有好好处个对象了，其实在我心里挺抵触的，说实话就是伤怕了！ 就这样，我们见了面，白天他从来不搭理我，其实我感觉出他的冷漠，可我感觉他给我那些承诺，我很爱听，所以愿意将就着他！ 我不知道，怎么个感觉，就是从心里得意他。说不出来！ 后来我拍摄照片，给她看，，他说我摄影比较有天赋，其实我所有的朋友都说过，可我觉得在心驰神往的梦想都干不过温饱，回应他 他说，我们才开始，来年如果我们走的很远，我不能承诺您什么，我们明年好好规划一下！ 这句话让我感觉好暖好暖特别暖心，因为没有人会在意我的梦想 我说，我连温饱都保证不了，怎么去实现梦想， 他说，现在不挣钱，以后可能会挣更多的钱！ 他的话好暖，真的让我心里对梦想与爱情都燃起了希望！ 我心里好暖，我从心里真的想跟着他一辈子！ 他总是在下班给我打电话，每天下班，吃完饭就会给我打电话，我说你歇一会，他说不！ 怎么说呢，就是这种感觉让我很舒服！ 后来因为他说，晚上出来看电影，说电影院你定，还有想看什么电影！他说你要害怕，你带上朋友，我也带上朋友，我们四个人去，这种感觉让我好暖 我是个比较简单，单纯的人！一点温暖就感动的人！后来他下班后，告诉我怎么买票！ 在这其中我们换个好几个电影，因为太晚了，每次他都跟我合计，其实我也在考虑他的感受，因为我记得，我们打电话的时候，好像有天很晚，第二天晚上他想早早的睡了！ 他这个人吧，不会甜言蜜语！ 但就是感觉好暖，所以在选择电影时，我不希望太晚，明天他们还要上班，我没事白天！ 后来因为怕她们等着，我就早点到了，他用手机把微信二维码给我发来，我取的票！ 他那句说，要不你问问可不可以把冷饮换成热饮，因为我那天有点不舒服，从心往外冷，他的细心让我好暖！ 等他们来了，我本来就是个胆小的人，也腼腆，就在哪里挫着脚 感觉好尴尬，我朋友说了一句话，说我一天没吃饭，他说哎呀， 怎么能没吃饭，一会去吃饭，我说不了，因为一是，挣钱不容易，我知道那种滋味，为了钱，身心不自由的滋味，还有明天他和他的朋友的七点上班把，挺不容易的，一天也不知道工作的累不累。其实我不了解他，只有个微信，还有电话号码，知道他是河北的， 其实之前我对河北人没有什么好印象！ 因为朋友那句话，我很尴尬 吃饭我不想去，就偷偷的用手机打了个，看完电影，各回各家！ 那天我发个朋友圈，前任朋友看见了，那天给我打了好多电话，我出去接了，但就是不想瞒他 那天我们四个人很尴尬的看着电影，但我看过他几眼！ 对了在电影院，我看见他的衣服有点脏了，还有他的手，感觉工作也不容易把，挺难受的， 就为了培养感情去看电影！唉 那天电影散场，我说了句，平平淡淡才是真，其实是对他说的 后来出来，我们各自散场，他对于我们的离开也没有那么主动，我知道也许他真的没有对我用心吧 那天在电影院，我一直咬着他的帽子绳，他说我冷，把衣服给我 他不冷，他的衣服有股味道，是一种以前我父亲工作的时候也会有，有种水泥的味道，我特别爱闻 也许是因为父亲的缘故吧 我想跟他说让他洗洗衣服，可是我怕他多心，说我嫌弃他 在我盖着他的衣服，我记得他说过，他的衣服都是前任买的！ 我记得我说电影我特别想看前任3，他说以后，我带你去 这种感觉，好暖，不计较的性格 在我跟他打电话说我到家了，他说，我也不知道你没吃饭呀，我说没事，感觉好暖的感觉！ 在他跟他妈妈打电话，还有平时的感觉，感觉他好孝顺！ 在我们微信，我只记得他的意思是说，他忘记不掉前任 我说你出来，在我第一次见面的地方，见面，其实我感觉他好像不想出来，可还是出来了 我说了好多，我感觉他好不容易，说不出来替他难受，我好像去抱着他，也许会认为我很贱把，他 但我只想闻那种味道，记得他那天晚上，我们最后一次见面，他说带我吃饭，好暖，他还记得！ 其实我很想陪她一段路程，我也表现的笑脸，让他开心些！ 其实我很羡慕他都前任，有个人这么爱他！ 其实我心里好想他们复合，真的从心里，感觉他也好苦！ 就分开后，他说到家给我打电话，好暖！ 我给他打电话说删了还是留着！ 他说，建议删了，我说好 我真的删了，连电话，通讯录 其实我这个人自控力低，就是感觉他好暖，我不想跟他联系 因为我比不了他都前任一点， 也许是之前的感情爱的太自卑，我的感情观就是如果不属于我 我在怎么难受，也会放手， 所以就这样，我们没有再联系 后来朋友说也许就是寂寞了，为了约泡吧，其实我心里想也许吧！ 他的那句，说其实我对女人为好，但就是用不到你身上，还有那句，可能走不出来，他就单身一辈子 我心里挺心疼他，虽然认识好暖，也许是人生初见的美好吧 总感觉，他不是那样的，因为吧 要是想睡，也不能找我这样的，也挺立正的小伙！ 我不差，可我感觉很自卑 我感觉其实他或许也想有个感情，新的开始，也许他真的很专一吧 一切我都不从得知，也不知道以后谁会陪着她，但我不负遇见他 怎么说呢，感觉这个人好暖 还记得那天下雪，我给他用脚印踩的他的名字，我说，就是你工作不打扰，我做什么想着他 其实我就是这样一个人，简单平淡的，单纯的自己 我们就这样结束了 其实那晚我说回家，我没有回家，我心里多少有点难受，我也说不来的感觉，就是感觉他好暖！ 不管当初什么目的把，但我相信什么事情都往好的去想！ 我也希望他以后有个人陪着他，说不出来的感觉，感觉他好孤单 我在听着《前任3》的歌 其实我们不算爱情，连普通朋友的感情都比不上。 我也不会在上那个软件了，也不会在相信网上了，也不会在傻傻的了 朋友说如果我疯狂一点，他会继续玩下去，我只能说，或许我和他都不是那样的人吧 我感觉他也挺善良的，说不出来的感觉，我的直觉而已吧 怎么说呢，感谢经历，愿以后他会幸福，有个人能懂他 我继续我的生活，过去了 其实如果是年轻的我。会像朋友说的，赖着他，得意了就努力 可我对感情不报希望，也不是小时候的我，我觉得爱情，谁跟谁在一起更幸福，那才是爱情 不喜欢我的，不管我怎么暖，怎么得意，我都不会表现的多么狼狈 嘿嘿各位书友，祝福小编吧 我会幸福的，嘿嘿，是不是 人活着要想开，开心点 也把每个人都往好了想， 我想说，他是好人中的坏人，坏人中的好人，嘿嘿！ 真的希望他走出来，在遇见一个人陪着她，嘿嘿， 祝福他幸福！ 这几天在软件上，谢谢大家跟我的聊天 其实每个人，都有孤独寂寞的感觉，无关肉体 我卸载了，看见给我的留言，嘿嘿，感谢呦 我不会在玩那个软件了，再见，其实生活不容易 愿每个人被生活压的轻点，愿都有自己的幸福呦 愿每个人都开心点，再见呦！ " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第21章 嘿，或许没遇到那个让我收心的人吧 "有人说：我早已偏离，财米油盐的生活！ 我不知道怎么诠释我的想法，我想要的！ 这些年我把自己给了自由，后来给了信仰！ 无关欲望无关两性，只关于灵魂深处的我！ 有人说：看我不识财米油盐，其实也不是！ 只是识尽财米油盐后另别去处的眼界开了 其实人生两件大事，我已完成，我喜自由！ 骨子里不安分的青春把我带离越来越远！ 我要的不是一房子，而是蓝天白云自由飞！ 看看书，拿着手机四处拍感悟着！往前走！ 旅行中放飞自我，写点文字纪念我的青春！ 干净利落在万物中，不是财米油盐琐碎中！ 可能真的是财米油盐没讨到好处的我！ 在另一种生活里却得到前所未有的快乐 真的喜欢，别人与我享受我都美好芳华！ 而不是把我画地为牢，说我薄情也好！ 像往上爬杆子一样，爬的太高已下不来！ 我所遇到的，都比过去的优秀百倍！ 可命运就是这样，路程不同，心我不同了！ 我喜欢走遍人生路程，只属于我的路程！ 而不是站在原地身材臃肿的寄托别人的生活 看是无情的人，曾经很深情，如今的我 已把深情的我，都用在信仰里，那美妙！ 如同醉了的小鸟，飞翔在山水中！ 我也尝试着！可我也习惯不受捆绑的人生 也许，我老无所依，可哪有什么关系！ 我的灵魂可以慰籍我所有的不安！ 家，对别人来说感觉奢侈，对我来说 不值一提！望原谅，我给不了财米油盐！ 其实，或许我没遇到那个让我收心的人吧，我很喜欢那个让我好暖的人 那个冬天在雪地用，脚印踩出他的名字，好暖，我很喜欢你《李飞》 这个名字，我以后不会在遇到了，祝你幸福，我只能让自己继续爱着自由！ 我真的很爱很爱你，李飞" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第22章 嘿，善良 "　　昨天看了，《芳华》电影，我起初很不走心的看 后半段泪眼朦胧感叹！最好一代人的芳华虚度光阴 在断送年华洗尽一代人的铅华！满屏青春一代人芳华 人为什么要善良字眼！我心里有了新的共鸣 不被善待的人最能够！识别善良能珍惜善良 生活中不被善待的我！年华带我流转每段路 给我感悟最深刻的是！越来越活的心安理得 请记住世间所有的情，只有父母是到死都会！ 惦记着我们的那个人！青春的虫在啃咬年华 我们何尝不是悔当初！可容颜易老时光飞逝 有几个人能够提前读懂《芳华二字》！ 有几个人能够坚持善良，在内心诠释好善良 如今这个时代下善良这个东西，很累人！ 显的格格不入，显的不被待见而委屈的灵魂 就像《何小萍》，没有诠释好善良，会病！ 从心里往外压制的善良不是善良！善良二字 不是做给外人的表象，而是给自心的共鸣！ 生命里，不管每个人怎么跟我们肝胆相照 离开时，一个人走，别人一句保重，加油，就是这样！ 人生，就是这样，芳华虽好耐住性子才好！ 芳华电影，让我感悟颇深，年代不同！ 呈现的共鸣是一样的！感悟好芳华与人生！ 其实我们的每个人，一个心，两种心法活着，那种只有自己能见到的心！ 可恶，邪恶，讨厌，让人反感的心，不分善恶的心！却总是应了那句老话。 只看过善良的人遭罪，谁看见不善良的心不被待见！ 还有一颗就是善良却不被待见的心！ 这个世界一个人，他有两种性格，所谓的人格分裂，在于有的人控制，有的人压制不住！ 人都自私，都想好的倾向自己，这是人的常态，都想自己好过！ 有的人只不过善于恶比例不同罢了！所以呈现的表现，与情感自然不同！ 每个人在为人处世，或者环境打磨，都会先想到的是自己，没有真正的好人与好人区别，这句话是真的！ 也许在这件事，他是好人，可在另一件事情上他未必不会伤害你，变成坏人！人心叵测是真，看不开其中奥妙是真！ 人在受到伤害，嘴上说算了，其实是无能为力的表现，他不能改变什么，只能做出一副云淡风轻的样子！ 最起码不能为我所用，但能让自己让外人看来，有个好形象，中国人的面子，看的比那个国家的人都重！ 每个人在事业上，都说枪打出头鸟，每个人都想有好的表现，只是有的人能力不够，又不想让人说三道四，所以静观其变的看着事态发展，有时人心就是这样！无限的可能性！ 人在感情上，如果变心，或者不爱了，不管从前怎样海誓山盟，怎样同甘共苦，只要不想与你一起，怎样的伤害都会做的出来，最熟悉的羊也是最陌生的狼的人，撕破你得心，你得情感！ 人在利面前，只要对自己有利的会阿谀奉承，所谓无利不起早就是这个意思！ 人在金钱面前。更能体现恶的一面，都想少奋斗几年，都想拥有最好的，小车换大车，手机从低配换最高配置，房子从小换大，有钱了，还可以把黄脸婆换成年轻少女，只要我有钱，有钱的前提是有价值，有时踩着别人往上爬，也许就是这样！ 人在能力面前，都想他能为我所用，或者我能为他用，所以只能花言巧语，模凌两可的做人，没有一点正气凛然，低声下气的活着，心里气愤压制的活着，总想有一天把恶的心灵释放出来！ 人心，世态闲凉，不过如此，其实小编我也有恶的一面，我也在探索人心的无限可能！ 如今社会的种种恶行，都在呈现人心灵的另一面，其实人无好坏，只是自私程度不一样！ 最后小编只想说：人为什么要善良二字！ 举头三尺有神明，做事不是人不知，鬼不觉，不是不报，只是时候未到，中国的老话！ 都说人善被人欺，可知谁跟老天爷都不是亲戚，或者能说上话的人！ 人在做，天在看，不是不报，只是时候未到！ 人呀，还是把善的那面心灵好好的照顾着，认同着，一念天堂一念地狱，说的不过这一颗心，两种念头！ 人为什么善良：给自己积德，给后人积德，地狱，天堂，你想去哪，全由你自己决定！ 多年后善良的人，不管经历多大风雨。他会比谁都活的更心安理得！ 小编很喜欢看书呦！ 起初，在书中看见一位老者每天都书写微文 起初觉得他对生活琐碎都充满一种方式留念 拿着书，坐在那里，六个小时，用我的心灵 感悟他的悲喜交加从不愿老到不服老到服老 看到最后的我才知道他是怕老年记忆衰退了 而忘记曾经发生过的事，突然感觉一阵凄凉 洗礼我的内心深处，是呀，人都是这样！ 年华落去，到死都在跟自己争，我们也是！ 当我读完那本书，我在心里说！ 老者，放过自己吧，对自己说，放过自己吧！都善良一点吧！ 当无常来到，我有世间物！世间已无我！ 这是那遗憾的亲恩，为自己总结的十个字 一切都不属于我们，就像《芳华电影》一样！ 我们总是目送彼此的芳华，谁都不可能停留，所以既然活着，就心安理得活着，善良一点呦 一念天堂，一念地狱" 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第23章 嘿，别丢了健康 "四季轮回，不能总春！ 世间草木，不能总绿！ 人生苦短，不能总年轻！ 别把：健康身体，丢了！ 食物有保质期，身体也一样，照顾好他，唯一陪我们一生的只有他：身体！ 快节奏生活，生活所迫，都想得，别忘了，这样的得，是在消耗我们的身体的前提下，给予的！ 看到一篇文章：皮肤保质期25年，生育35年，心脏40年，味觉，嗅觉60年，等，等， 身体不是取之不尽，也不是让你用之不尽的！ 都说现在这个年纪的我们，没有父母那个年纪，寿命长！ 从前，车马很慢，想要喝水，劈柴，生活，才能喝到水，如今一个热水壶，全部解决！ 生活的快节奏，让我们懒惰，没有好的习惯，手机抱着玩一天，都不运动一下，除非为了温饱的工作中，才会驱动我们的筋骨！ 运动能增加心肺功能，话说：为什么过去人活的长寿，苦是苦，埋头苦干的日子，也有效锻炼老辈人的身体！ 我们争的一切，健康排在第一，没有好的身体，无福消受的人大有人在！ 好的习惯是健康的银行，我们经常不规律的熬夜，費神的，用手机宣泄着，如果你今日熬到那个点，第二天熬的比那个点更深，这是我的经验呀！ 不规律的熬夜，记忆力，抵抗力，皮肤的消耗都会很大！别总苦大情深的熬夜了！ 路过的人，经历过的事，如果与我们道不同，时光老头都会把他们带离好远！别太执了！ 心主张我们的一切身体零件，他不发号施令，我们做不了什么，时常给自己内心放生，让心胸接受心的快乐！ 身体的健康很大程度取决我们的心灵！ 身体发肤受之父母，别为了所谓那个不知能不能陪我们，天长地久的人，而伤害我们的身体！ 很多人说：一切不好时，命不好，运不好，想死的人多，怕死的人也多的多，没有胆，又贪恋尘世的美好。所以能活着就好好的活着！ 中医讲：火走一经，一切心所在，何必为了不必要的人与事劳心伤身！ 我们总是索取身体，别把健康丢了，因为我们很穷，换不起零件，养儿育女，生存都不够，何谈养生呀！ 当我：身体出现问题时，才知道，原来拥有健康的身体多好，生活多么美好！ 别等病痛折磨下精疲力尽对生活没有向往的时候！在想起那个健康的身体！ 我懂：身体承受病痛，在接受外界的一切繁重快节奏！实在不易呀！ 年少轻狂的我们，别过分消耗着我们的身体零件，余生的我们还需要他们陪伴，还需要身体零件的带着我们继续前行！ 所以别对：自己的身体开玩笑，你对他开玩笑，他还你天大的玩笑！ 医院里：无数的生死离别，无可奈何着的与亲人分离，他们的不舍，我们的不舍，那种痛！ 从明天起：为了家人好好的活着！爱惜你得身体！ 从明天起：为了你爱的人，爱你的人，好好活着！爱惜你得身体！ 从明天起：为了自己好好活着，爱惜自己的身体！ 从明天起：为了我们向往的远方，好好活着，爱惜你得身体！ 多吃青菜，别总吃辛辣，他会让我们得味觉麻木！ 多照顾你得心脏，我们就一颗心，别总伤他！他要休息，就费了你！ 多锻炼锻炼身体，让身体每个细胞，都活跃起来！ 多做点有意身心的事，多看看书，净化净化我们的心灵！ 愿：看到这篇文字的人：年年岁岁身长健，抹去穷愁醉几杯！ 既然来了，就好好的活着，因为下辈子你不会顶着这个名字喽 想活，就好好的活零件很贵，配不起，配上了，未必合适我们！ 怕老吗，多半会说：怕！ 因为老了：代表着你离开这个世界就近了！或，青葱年华所留下的遗憾！或人生八苦！ 因为老了：身体零件大部分都消耗的差不多了！人老体弱，病痛的折磨！ 因为老了：曾经，吃苦受累日子，百不称心的心！ 或怎样，或没有几个能做到在：风中残年释然的面对老去！ 都说：流年如流水，世相皆迷离，有的人悟的早，有的人悟的晚，参透其中奥妙能有几人！ 有的容颜未老心已老，有的人容颜已老心未老！ 人怕老来穷，人怕老来病前无孝子，人怕老来无人理，人怕老了，屋前屋后空一人，人怕，寂寞，空虚，等，等，惧怕这些，都因为《老》字！ 你知道吗：老了就像那，香料，磨的越细，捣的越碎，香味越香，身老心，容已老，或许是最好面对老去的姿态！ 人说：人生如茶，一浮一沉，我虽然没有好的品茶心里，可我知道茶在浮时，无味！ 沉后：茶味清香或浓，都一一呈现而味觉嗅觉！何尝不是老去的味觉！ 岁月如杯，生活如水，而年老时的我们如那杯茶水，甘甜润喉，舒服的！ 虽然我未老，饮尽的沧桑或许也不那么浓，可我喜欢带着年龄活着！ 我不喜欢一杯纯净水的活着，不是我欠孽心，哈哈！ 人生本就一个又一个故事的往前走，我无法停留，也无法回到过去，总要往前走，总会老！不是吗！ 我不怕老，我怕老了，没有回忆陪我度残年，不论好坏，不论怎样的我，那人生酸甜苦辣在心间，别有一番滋味在心头！ 今日手机地震推送的报告，又地震了，我特意查了，我与他的距离，凌晨2:39，为什么地震总是在人们熟睡的时候才会来，我不懂，但让我感到深思不解！ 去年的雪多少人已不知，不记得什么时候，可我记得117！ 今年12月都要离我而去，像样的大雪还没有来，天很暖，大家都很好像很喜欢这个季节！ 可别忘了：这个季节是冬天，四季轮回最冷的一天！ 有位老人说：过去温动物，如今温人的环境！让我觉得毛骨悚然！ 人们肆无忌惮的索取，可知目前只有一个地球，如同人只有一颗心脏一样，生态平衡的天平一头倒！ 就像我们不认同老去的道理是一样的！ 我们老去是最正常不过的！如果能够接受老去的人，不会不幸福的！ 人说：岁月催人老，殊不知，儿女更催人老，四季不能总春，我也不能总年轻，不是吗，老谁都逃不过，都一样，老去是重生，佛教轮回论说的不过如此！ 可看法不一样了，幸福就不一样了！ 风中残年，坐在摇椅，沐浴阳光，笑着回忆，年少奔波岁月，未尝不是一件好事！ 别把老去寄托在人，事物，身上，我们本是一人来，一人走， 谁都不能跟谁一辈子，我们只是目送每个来我们生命里的每个背影，仅此而已！ 在我每年旅行，留下的图片，一年又一年的容颜，我知道，我正在慢慢老去！可我很敬畏着老去，让我珍惜生命的可贵！ 人生不过若即若离的相逢！ 也是渐行渐远的人生路程！ 本是一尘埃，岁月的过客而已！ 我们就是这样，接受每段岁月里，时光的填补！ 或许答案： 无非是来这红尘填补那似有若无的一切缘！缘尽了，就会老去！ 身老，心老，容已老！ 不为，别有，一番滋味在心头！ 我感谢：每段悲喜随缘的告别 身老，心老，容老不为别有，一番滋味，在心头 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第24章 嘿，随笔呦 "这篇码字路程，可能没有华丽的语言，也是本卷的结束语！可我感觉这是最走我心的一篇文章！ 我的文章基本都是多少有点正能量，让人生活向往美好！ 把一切的不开心轻描淡写着，其实身在红尘中，每个人的生活都不容易，没有那些美好的章节！ 这篇文章没有云淡风轻，没有顺其自然，可有一些社会经验在里边，因为人总要生活在现实中，灵魂可以美好的净化在外边！ 其实我也有我的故事，可能想起不开心的三天三夜也说不完，眼泪也不够留！可我还是继续往前走！ 到了这个年纪的我，单身在这红尘中，有时有个人给你灵魂上的家，只能偶尔哪拿来让自己快乐！ 生活就像强奸，说反抗不了，就要享受着，可多半的人都会反抗，谁愿意他给的，对我们尊严的据开！ 其实我们应该好好的生活，照顾好家人，照顾好对我们好的人，学习一些法律援助，别让自己遇到难题无法解决！ 人在利益面前总是倾向自己的，所以把自己的伤害降到最低，就去看些法律的书吧！ 我很敬畏我的工作，不论他的好坏，都要好好的工作，大多的过早丢下学业，去接受欲望，可我们不知道欲望跟我们的知识成挂钩的，可惜我们懂的晚！ 那就努力去工作，不怕苦，不怕累，让自己好好的工作，他跟我们的温饱挂钩，跟我们的生存挂钩，我们应该接受命运！ 因为是我们提前把他破坏的，我们要接受一些我们不愿意的事去做！ 我们生病的时候，要该吃药吃药，我们别等病严重了，在去看，我们的经济条件没那么好，有时养自己都成问题，都难！所以要照顾自己的身体！ 我们应该学习节俭，衣服在华丽总有过时的那天，吃的在好，也有消化没得时候，所以我们应该学习节俭，因为我们没那么多钱浪费！ 我们应该接受人情世故，冷暖自知，因为每个人都想活的好，工作难免受委屈，记住了我们挣的是钱，我们能留下就留下一些人！对我们好的人，如果留不下，我们就告别，因为谁都不会一辈子陪着谁！ 我们要学会长大，我们要学会在意家人，可能因为工作无法回家，但我们尽力而为，父母老了，他们在我们才有家呀，他们走了，我们无处安放的不光是行李箱还有我们！ 我也曾深夜熬着，述说我脆弱的情感，这个时代真的可以说黑眼圈是最多的，我们照顾好我们的眼睛，我们没瞎活着都难，更何况瞎的时候！别在老熬夜了，伤身体！ 我们对待感情也要学会接受，或放下，心变得人，你做再多都无能为力，我们只能往前走，也许在不久你会遇到一个合适你得人！ 如果没遇到，在等待的过程，或许难熬，孤独刺骨，但也要坚持，努力的找点别的快乐！让自己开心点！ 我们别太纠结，我怎么这么无能，世界上比你有能力的人有的是，有时无能一点也没什么，如果攀比的太多，心会生病！ 我们别太执着，看淡点，其实面具背后的每人都在哭，只不过有的人比较倔强！ 有点信仰，让你心不空，我们都是失去才会幡然醒悟，找点让自己打开心结的方式，其实生活中都不容易！ 我们能怎么办，向前看吧 感谢你们的点击率，希望可以给我留言，让我接受我的不足，希望你们都开心点，感谢你们的陪伴！ " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第25章 嘿，芳华的我 "今年我，267岁！ 早已沧桑入味，有点半老徐娘的架势呢！在别人的评论里，我很温柔很善良很暖！ 我的本人很不漂亮，但摄影天赋还有那么一点点呦！ 所以感觉照片比我漂亮多了，我的芳华在逝去，我知道我已经越来越不年轻，也知道身体越来越不好，心也越来越感伤！ 但我还是充满正能量的活着，对身边的人也是，因为人生每个人都不容易！ 生活物质太贵，人心太贵，没办法，只能自己去找寻快乐呦！ 其实别人说我的暖，无非是我所经历的薄凉，与其说我懂别人，不如说哪些路，我也走过！ 我喜欢心智不全的的活着，站在别人的角度，去想事情！因为这样我至少快乐一点呦！ 这个年纪的我们好像集体的落叶，集体脱单，离开大树，独自成长，随着社会风气，继续漂泊着！ 像无根的野草，在感情观， 总想找个跟自己相同的落叶，一起在风中摇摆，可生活没有那么多完美！ 偶尔我们会想起，在那棵树上，与我们接受风吹雨打的身边嫩叶，《在这里比喻的是我们的前任》，或许不是他有多好！ 这些年或许早已习惯他的存在，那些青葱岁月，我们最好的芳华！有的时候，习惯是一种很可怕的事呦！ 只能说那段时光很美好，其实小编我也是个念旧的人！ 不过小编喜欢把念旧变成幸福，对彼此的祝福呦！ 小编多年前也是一个爱的死去活来的一个小女孩！ 其实，我呢，很简单，不管过去还是将来，心软也简单，我很感谢我有颗这样的心！ 那样或许我能幸福一点，人生中或多或少都会遇到喜欢我的，我喜欢的人！ 得到不珍惜，得不到惋惜！ 就是觉得人活着，后悔药没处买，确得这个病的最多！ 我们总是这样的纠结的心里！ 其实，我感谢每个出现在我生命里的男人，不管好的坏的，因为如果他没对你好过，你会跟着他吗！ 我在爱情里，或许或少已改变初衷，也许是我人生两件大事已完成，对婚姻早已无谓，无所期盼的感觉！ 这些年如醉了的小鸟流浪山水里，自由自在的躺在蓝天白云下！ 听着闻着鸟语花香，享受微风拂面的感觉，干净利落的头发与风暧昧的迎合着！好美妙的感觉呦！ 我是因为一个男人，而爱上旅行，当初我受了很重的伤，那时才懂身体伤不算伤，心伤真的让人无法苟活的状态！ 也感谢他多年的陪伴，好暖，也是他让我一点点走出来，全世界都认为我不爱笑，只有他！ 其实我也习惯有他，可是事与愿违，我不想把我的幸福，建立在谁的痛苦上，我觉人还是善良一点！ 我想，余生可能有人陪我余生，可能也一人放任山水中！ 其实我是个不懒的姑娘，我自己不怕苦，不怕累，搭理自己的生活早已没有问题！ 缘来我应，缘去我祝福！ 我觉得，最好的状态是祝福着，不是死缠烂打着，结局都是一样的，何不老了回忆时，完美一点 其实人无非善良与不善良，其实你感觉他对你挺坏的！ 但如果你站在他的角度，他就没那么坏了！ 其实不是我温柔，善良，而是我懂我们其实生命有限的在活着，谁也不知道无常那天来到！ 在说爱情是我们人生需要的一小部分，我们应该珍惜上有老的日子，与友情，与我们想要的梦想！ 别把自己放在一处，别处还有好多风景呢，不是吗！ 等你们到了一定的年纪，你当下解不开的问题，都会迎刃而解！ 多年后在时光老头给我放的专场电影中，看自己好狼狈，不过那不就是年少轻狂最好的模样吗！好傻呦！ 多年后，我明白有些人，有些事，是拿来让我长大的！ 那句，当下谁都放不下，多年后总会云淡风轻的释怀！形容每个人最贴切不过了！ 在我与老友，躺在床上，回忆过往，聊起往事！哎呦不知道我真的老了，记性不好，还是人生本该如此！ 在脑海里怎么都回忆不起来一些人的名字，一些话，样子！ 原来时光早已把我们带离了好远好远呦！ 只不过我们有时候总有种求捏的心里，在内心深处总放不过自己！ 其实人生路漫漫，时光飞逝，我们总是在失去着！人生往前看！ 我喜欢把过往留在梦里，好的留着，坏的不想，还有一点我记忆是真的不好，转身的功夫，有时候就会忘记我想要去拿什么，还得从新走一遍，回忆着！ 哈哈，其实我感觉，老天爷对我挺幸福的，让我如此健忘！ 芳华的年纪，懂得多了，确怀念年少轻狂的我了，可那个我早已让时光老头锁在时光走廊里沉沉的睡着！ 不管我怎么呼喊，他都不会回应我，不会搭理我呢！ 时光老头让我们换种性格，换种心态继续前行着！ 有时候我总想人有的时候好贱，小时候盼着年少轻狂，年少轻狂盼着如今的自己！ 总是不珍惜当时所拥有的，总是窥探未知的幸福，其实未知带来的不光有幸福，还有一些让我们痛彻心扉的事！ 我喜欢当下的年纪，真好！ 不傻乎乎也不太老奸巨猾，正好 这样的年华正好，享受如今的我！在我今年养病期间，我没有工作，也是家中变故，之前都是一边忍受病痛折磨，一边工作，其实我感觉我挺坚强的呦！ 突然一下不工作了，最搞笑的是那天我发个朋友圈说：现在不工作了，连腾讯会员都不能用了，得看一百秒广告！哈哈 底下评论，哈哈，给我逗完了 其实就是想抒发一下感情，其实人生中要学会节俭，不管多么富有，我在工作的时候，我其实有会员，是因为无聊时，可以看电视嘿嘿！ 因为我不爱玩游戏，也不爱去夜场，或者跟朋友喝到凌晨才回家！ 我自控力挺低的，但我知道我的生活，要学会妥协一点，不能尽我的快乐去做，在我生病的时候，我学会爱惜我的身体，嘿嘿 我知道如果没有他，我就挂了哈哈，其实金钱我们挣不够，我们欲望太多，但有的时候对生活学会妥协，学会合理安排我们的血汗钱 可能年龄越来越大，有人说我活的越来越不轻松，可我们不是自己的呦，这个年纪在我的概念里，责任是最能赋予这段芳华的体现了吧！ 在我养病期间，无聊时，我因为当年的一些错误，用了四年青春挣钱，只有这次是在家里呆着最长时间，两个月吧！为了陪陪妈妈 我以前总说累了，我好想歇一歇，好累，有时自己蒙着被子，为了无声的哭，咬着手。 哭，我想休息，有时人就是这样 哈哈，我，或许别人也是当下总想要另一种生活 当我回到家，不习惯！有时异乡早已变故乡，这或许是多年漂泊的游子能体现的吧！ 在异乡我们有我们的朋友只不过家乡有我们的亲人，父母！ 在我在家的这段期间，我更敬畏我的工作。马不停蹄的工作着！ 我们总是忙时想要闲，闲时想要忙！ 工作的我感觉很满足，一下不工作很无聊，嘿嘿，有时觉得在工作里，那些勾心斗角也是调节生活的一剂良药！ 在我养病的时候，我呢在朋友的房子住着，有时做些力所能及的事帮朋友，这些年早已学会，人和人的帮助要相互的，要学会感恩！ 不能做个讨人嫌的人，不管是我们生命里的什么人！ 在我白天的时候总是去扎针，其实真的很疼，不过我下午就去找个免费的图书馆去看书！ 嘿嘿，因为我知道有些幸福不是金钱就可以让我达到的 我在朋友圈所发的也是，我看书的动态，我不想让别人知道我受的苦，为了不扰别人心，也是这些年明白，给你看病的医生很少，往你伤口撒盐的很多呦！ 所以每天大家都觉得我活的很潇洒，其实只不过我把那些苦难给隐藏起来了，生活就是应该这样呦 在我看书的时候，感 起初，在书中看见一位老者每天都书写微文 起初觉得他对生活琐碎都充满一种方式留念 拿着书，坐在那里，六个小时，用我的心灵 感悟他的悲喜交加从不愿老到不服老到服老 看到最后的我才知道他是怕老年记忆衰退了 而忘记曾经发生过的事，突然感觉一阵凄凉 洗礼我的内心深处，是呀，人都是这样！ 年华落去，到死都在跟自己争，我们也是！ 当我读完那本书，我在心里说！ 老者，放过自己吧，对自己说，放过自己吧！ 当无常来到，我有世间物！世间已无我！ 这是那遗憾的亲恩，为自己总结的十个字，也送给大家呦！ 看书的时候有个意外惊喜，已是冬天，却还能看见书中夹着的枫叶，我想这个陌生人，也是个会生活的人，在我心里对他充满想象呦！他是在枫叶落下时，看着书，低头捡起，还是，，不得而知，送我枫叶 我也不知是谁放进来的！[坏笑] 好香，我也放回去！给下一个人！嘿嘿让他也感受一下枫叶与书结合的味道呦！ 我们的路，醉了，去书中！ 上别人的琐碎事清醒，清醒！嘿嘿，是我的一种生活方式！ 其实图书馆很冷，我总是一杯奶茶，温暖我身，书暖我心！ 有的时候，中午图书馆门开，，我在冷风中冻着，有的时候就像我们的生活，总有两面的！ 只不过要去自己发现美好！ 如今我说话很少，我呢，觉得话说出去覆水难收，有些话我们认为他是对的，可确伤害了别人。 所以有时，我们尽量少说话沉默是金呦！我们话没说出来，我们是主人，说出去话是主人喽！ 这些年我喜欢安静的自己，寂静的自己，平淡的自己，平平淡淡才是真呀！ 有的时候，如果你能把平淡二字过好，你就已经赢了！ 在我的城市，雪是在跨年才来到，我喜欢雪，因为他的洁白无瑕，因为的稍纵即逝，总能让我想起青春二字！感悟颇深 这些年我挺喜欢发现生活中那些角角落落的美！ 看着车水马龙，雪与尘埃的纠缠不清，看见角落里，那无人践踏的雪地，好美！ 我喜欢拿着手机拍摄自己，每段年龄的我都有个见证，也希望你们也是，真的一岁一龄人呦，时光在默默偷走我们好多美好的东西，只不过我们没有发现而已呦 看着已经枯萎的花朵，和秋落叶那种安于现状的平淡，如果是以前的我会觉得他们好悲哀！ 可如今我突然发现那是一种饮尽沧桑的美，平凡的美！ 那种年华已逝去还别有一番滋味的美！ 我也是一样，不再年轻，可别人眼里的暖正是那些年少轻狂青春所呈现的， 我拍好照片，看着不远处，车水马龙的欲望都市，每个人马不停蹄的忙碌着，我也不知道他们在忙碌什么，但我感觉每个人并不像表面那么云淡风轻，有人在奋力求存，有人在随波逐流！ 如今的我才明白那些被岁月打磨的沧桑感，和不修边幅的样子， 只为了温饱活着，活着为了温饱，梦想早已在吃饭没有菜的时候饭吃了，或者在某个深夜，跟朋友谈起梦想，那一起举杯，敬明天，把梦想如那杯酒一饮而尽了！ 我在朋友圈写过这样一句话，说在心驰神往的梦想也干不过温饱！ 曾经我也豪言壮语，如今在时光的打磨下，觉得平平淡淡才是真呀！ 我也和那些车水马龙的人一样，总以为幸福在别处，可如今才明白幸福就在不远处，躲着我们，只要我们发现就会看见与给予！ 这些年，一个人一个行李箱，一部手机，漂泊着！生活着，得失早已不在意！ 我有好多火车票，怎么说呢，我是个√生活有心的女人吧！ 我从来都不喜欢说自己是姑娘，有人把我变成了一个命运不好的女人，可我总是给自己找寻快乐，安慰自己 其实生活中能帮自己的永远是自己，嘿嘿，知道吗！ 这个年纪的我们，我估计多少有点枯燥吧，但要记住了自己找寻快乐！ 我不喜欢漂泊，可没办法，为了生活，要习惯，要从中找寻快乐，我喜欢踏上列车把我带离，火车启动时，忐忑不安，用耳机里的歌平息着，有的时候我不知道不知道想了多久，才看见手机的歌曲早已单曲循环很多遍了，坐着看着窗外呼啸而过，未知的城市，带着耳机，发呆，想着，或许在想我的下站旅行，我生存的地方会是什么样，身在底层的我，总是面临大环境的大洗牌，好像小人物的我们总是面临着从头再来的时候，其实怎么说呢，其实底层的我喜欢安逸，环境不会理会我缺少从头再来的勇气，我只能默默打气，加油，这或许是好多小人物的心里路程吧！ 这些年早已习惯颠沛流离，无家的生活，因为年少轻狂，也因为我的心早已变了模样，早已让自己从心里找到一个人新活法，不过苦乐都需要自己去承受！ 我不觉得命运不公，因为或许我没有做过什么好事吧！接受我的命运！依旧笑着面对！ 其实当初的我不那么洒脱，如果我那么洒脱，我就不会如今身体不好了！ 希望看见的书友，希望你们少点抱怨，他会让你的心生病，心支配我们身体的零件！ 所以生气很贵的，如今我的云淡风轻是我用七年光阴学会的呦！ 我很喜欢做背包客的感觉，带着耳机，听着歌，走着，看着镜头美的风景拍下来，那种走走停停的感觉好美，脚印踩在雪上，底下是木头的走廊，那种支嘎支嘎的感觉好好听，比身在夜场里的感觉美妙多了呦！ 在旅行中你会遇见很多人，有些老人彼此给老伴拍着照片，随芳华不再，可彼此却见证了最好的青春，年华正好财米油盐时，到暮年彼此相伴，这是我所羡慕的！ 可我的感情注定不会那么平淡，那我也云淡风轻的玩耍着！生活的风景不止一处，感情也是，只能是我们慢慢发现，慢慢感悟着！ 我喜欢趴在雪地里，喜欢躺在那，看着纯净的蓝天白云，喜欢漫无目的的走着，喜欢旅行中，遇见那些只见一面的人生初见的美好！ 生活吗，就是这样，我的金钱有限。可我想也有那些不需要金钱的旅行与快乐呦！ 其实生活，无非就是心大点活着！ 267岁的，不知道这个年纪的你们认为爱情是什么样，但给我的感觉！ 是那种，每个人都生活的很累！说跟你余生的人，不过是调理好身心，转身离去，一句对不起的回应！ 在我的圈子里出现最多的是搭伙过日子，我不喜欢那种感觉，朋友也说，我过的好朴素，可我喜欢这种感觉，我不喜欢那种感觉！ 我要的爱情，陪我一段也好，一生也好，我喜欢别人一起跟我享受我的芳华，而不是去践踏着！ 可能我真的挺单纯的吧，做不到借着男人的钱，或者能力去往上爬，或许女人天生就是弱者，可我不喜欢这种感觉！ 我不强大，但是我自给自足是可以呦！ 有时候看着身边成年的生活，错综复杂的关系网，都是单着，却不失有对象的一切！每个人好像都特别喜欢哪种感觉呢， 而有些人很念旧，这类人其实很好，我也是，可我的念旧永远留在我心里！ 生活还要继续着，只能说成年人的世界都把爱情当成了游戏，可怕的游戏，有的时候，我宁可糊涂！ 这个年纪的我们早已尝过肉体的快感，身体的一些需要，看着身边那些走肾不走心的人，真的觉得，我不想让我们这代人长大！ 记得，有个姐姐，他比我大很多，一起工作，我们抽着烟，坐在那里，我说：你怎么了姐！ 他说：没事！ 可我感觉很压气，他很不开心，我说：可以跟我说说嘛， 他说着他的故事，我们有个共同点，就是社会上的人，称：离婚过的女人为二手女人，那种从心里的往外践踏！ 他跟我述说，那个，那个有家的男人，给予他的钱，给予他的一切，可也忍受那个男人对他身体的折磨！ 我说：为什么不分开， 他说：我需要他的钱， 那刻，我彻底蒙圈了。那晚我一直没睡，我确实无法理解那种生活！为什么不能自给自足呢？ 为什么离婚就低气的活着！ 或许找个对象是个小伙，觉得自己给予不了那么多。心里低气点可以！可也没有那么低气的，如果选对了，何必让你活的低气呢！ 可为什么离婚了，一个人生活可以，也摆脱不了手心朝上的状态！ 我无法理解，真的无法理解！ 还有一些小姑娘的藐视！ 我不知道别人怎么评价我，但我想，现在有多少一手女人伴着二手女人的事，甚至比我们这类人还疯狂！ 我总告诉自己。在穷。不能把父亲给我26年的教养丢了，在内心孤独，也不去做龌蹉的事，我宁可旅行去消磨时间，或者找个公园看着那些阿姨跳广场舞，虽然我没事，可社会不是所有地方都需要钱的 在最近的时光里，我看到一本书，书上说，青春不再，怎样都会低气！ 突然想起哪位姐姐，我唯一跟他不同的，是我的青春还有一点！ 而他的青春，已过半生，早已习惯了！ 所以只能接受那样的生活，是呀，我也是青春耗去多少，满身疲惫的回来，身心伤害的我 可我感觉我唯一不同的就是心大，我没有像那些朋友一样，选择再婚，或者搭伙！ 那时我就想青春还给我，我就为了自己活，看看我到底能折腾什么样！ 其实我也遇上一个好的男人，曾经我最得意的一个男人！ 也因为他，我爱上旅行，爱笑了，开朗了，有如今的我！ 如果没有他在我身边，或许我的恶习，不是抽烟这一点！！ 这个年纪的男人，太把性爱不当回事，可却做的最多！在我的生活里，朋友的圈子很小，我无法忍受那些画面！那种感觉！ 我是个挺腼腆。脸小的人，记得有次，几个女孩没有工作，兜里的钱所剩无几，有的时候就是这样苦不堪言的坚持着！ 如今几天不吃饭，都没事，就是胃疼点，就是那时候，练出来的，苦不堪言的饿，哈哈，不过那时候我总是喝水，有时候肉都不怎么吃的了，因为怕坏肚子，那个时候已经习惯清汤寡水的啦！说实话别人总说，我是最好养的一个人，那个时候有个女孩把他搭伙的男人领回来， 本来隔音就不好，小旅店，那晚真的很煎熬，别的人说，这俩我去，都给我整激动了，我无法理解真的，我好想走，可我路痴，也无法接收他们，兜里又没有那么多钱，这些年我喜欢耳机，听着歌，所以也养成了听歌的好习惯！最后我只能抽着烟 第二天，看着脖子上所谓的草莓，都已这么大年龄了，我不能说我怎样，可我无法理解！ 所以我一点点缩小我的朋友圈，我忍受不了，我最没钱的时候，宁可在网吧包宿，身边放着我的行李箱，睡觉，那种睡的不安，总是一会一醒，所以这些年，也没睡过安稳觉，有的时候觉得睡眠质量总是担惊受怕着，有时候心疼我的人总说，好苦，其实我感觉，我不那么苦，都过去了，不是吗，那时没让我更苦就不错了！嘿嘿，后来也不去跟他们在一起，朋友之间是对我挺好，可道不同不相为谋！近朱者赤近墨者黑的道理我懂！ 看着身边的两个女朋友，一个女朋友在另一个女朋友面前多么的讨好，背地里却跟他的男朋友上了不止一次床！ 我真的无法忍受，可我又不能说那种憋死我的感觉，我真的不能说我多清纯，但我的感情要么不爱，要么就是好好爱，我讨厌这种人性，露骨的刺激！ 有的时候，我朋友少的可怜，可我感觉我的圈子是干净的，我不喜欢金钱所带来的外在，我喜欢内在的好，所以我的生活中多多少少比较坎坷！ 我懂洁身自爱，因为身体发肤是父母给的，虽然我离婚的，可我一样不委屈自己，我不靠别人也一样能过的很好！ 最穷的时候无非就是苦点，有何不可！也可能是那个男人把我保护的挺好，他带我旅行，所以我接受的跟他们不一样！ 有次在朋友聚会上，有个女人旁敲侧击说我，自命清高，这样更不要脸，我没有回应，我不想回应，我只知道他说他的，不代表我自己！ 所以成年人的感情我看不懂，我感觉性爱更让他们在意，还有欲望！他们为什么那么享受那种招之者来，挥之着去的感情呢？ 我虽然苦，朴素，但我感觉我活的比他们踏实， 那个男人告诉我交朋友要学会取舍，我说为什么，他说，要不你会很累！ 其实我的心很软，真的因为每次他们让我去当挡箭牌。有的时候明明没跟我在一起，而是出去跟别人，，，， 当事情露馅了，我本来就感觉违心，最后还落个埋怨。所以我一点点缩小我的朋友圈！ 我不喜欢那种感觉，那种爱情观，有的时候，这种欲望都市下可恶的嘴角，有时我会自己蒙住被子哭，为什么每个人选择这样活着呢 可怕的一切，有时候我特别想家，可是这些年早已学会，给家报平安，不说这些事！ 记得有次走夜路，我和一个女孩，好害怕，十字路口你们懂，那种风吹，那种感觉，好害怕，后来我们在网上买个电棍，后来还不会弄，我也傻，他飞得拿我实验，幸亏电量不多，也就我躲的快，可那感觉，我的天呀，我现在再也不买那玩腻了！ 这些年怎么说呢，别人说，你靠了多少男人，我总是不语，因为我知道我这一路靠了多少女人，我说了也是跟我掰扯，我已经过了跟人掰扯个天翻地覆的年纪了！ 其实能保持下去真的不容易，特别不容易，真的女人在外漂泊特别不容易，挣钱也好，活着也好，这些年，我也挺理解男人的不容易，挣钱的不容易，一个人洗衣服或者生活着，有的时候，在聚会上，朋友带来的朋友，我总是避而远之，或者就是喝酒的时候，我总说自己吃过头孢，所以这些年我挡酒就用这招，百用百灵，这些年我总让自己保持清醒，其实有时候保持清醒，那种心情不好的时候，真的很难熬，有时也想喝醉好好睡一觉，嘿嘿，不过，不管我心里怎么难受，我不会让自己喝的烂醉，因为我知道，我只能靠我自己！ 朋友总说，闭上灯都一样，不过为了钱！ 我说不行，我受不了，我如果不是特别喜欢的人，我不会让他靠我边一下，我都会远远的！ 我不能说我多清高，但我想好好的活着，哪管平淡也好，简单的活着，不是做谁展板上鱼肉任谁践踏！ 而且我不怕苦，不怕累，我怕我心不舒服， 其实我总是素面朝天，不修边幅，衣服大多都是黑白色，没有所谓的性感衣服！只是一些简单干净的衣服！ 这些年的工作中，我总是有时下班晚，走夜路害怕，而且晚上喝醉，不怀好意的人多，我总是用这种方式保护自己，渐渐的也成了所谓的女汉子！哈哈！ 我的生活，挺简单的，有的时候欲望太多，我们真的很疲惫，就算我心里怎么扛不住，我就去看书，或者安静得听着歌，哭过就好，或者去拍风景，或者坐在公园里的椅子上，看着老年人跳舞！ 说实话我不适合欲望都市，但为了生存，有的时候我的性格挺傻的，也不会阿谀奉承，或者说谎话，没办法，就是生活磨难多点呗，只能自己小心翼翼的往前走着！ 虽然我不懂为何所有人把男女关系弄成这样，但我想曾经也对只是简单的爱过吧，喜欢吧！ 或许曾经都受过很重的伤，青春也不再，想学点什么，青春也已不在，有时候我们这个年纪的人真的不容易，有时候自己的温饱强维持，快节奏的生活，但我还是希望每个人受过感情苦的男女，更珍惜自己的芳华，珍惜我们的身体，与青春！ 好好的爱自己，好好的生存着，别要的太多，嘿嘿！ 愿所有如海子那本书里的一句话，愿所有人都能在尘世收获幸福！ 我也相信自己，幸福在不远处等着我，只不过时间不到而已，嘿嘿！ 有的时候，感情也好，生活也好，别太执着，我知道我得不到不管我怎么讨好，都不会得到，所以我就继续去找别处的风景！ 虽然心里难受，但是，时光会把他带远不是吗！ 嘿嘿，生活吗就是这样，学会自足，有些人，事，遇见就好了 嘿嘿，我们要好好的生活，学会取舍，阳光点活！ 其实生活最重要的是不能让心生病了，他病了，我们就不好过了 嘿嘿，我有点累了8428个字呦！不足可以给我评论呦 " 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第26章 嘿，年关将至 没有太多言辞，与万千人相遇 是一种让我此生难忘的幸运，与他相遇！ 我真的希望这次，把我余生所有的运气用上，只为，他！ 这个男人，让我起初甜甜的相遇，酸酸的等待着，也许以后是酸甜苦辣的余生相伴！ 也许是苦苦的一人退场，也许是酸酸的祝福着！ 暖我是他，薄凉也是他给的 在码字的路程，我在听着，《牵手》这首老歌！只想安心的牵着他的手，不去想该不该回头！ 开始真的是，我爱着他，悲伤着他的悲伤，把我的温暖给予他！ 还好让我遇见他，不是他最好的时候！ 其实我喜欢这时与他相遇 如果有缘余生我陪着她走，我或许是最幸福的！ 因为我知道他会加倍还给我呦 岁月静好，可以形容我现在的心情！ 有人说：我早已脱离财米油盐的生活，这些年确实在财米油盐没有讨到太多好处！ 让我对家望而却步的活着！ 让我与家这个字眼背道而驰，爱着摄影，拍着，爱着旅行，行走着，读着书，懒散的发呆，身心放飞的活着！ 其实我是一个凡事看的开的一个女人，其实人生不过就是为了让自己快乐！何必让自己有太多烦恼！ 也是一个人在我灵魂上给予四年的陪伴，让我像醉了的小鸟流浪山水中！ 可我知道这个男人不是最后我的归宿，或许两个人只是为了年少的遗憾吧，才陪彼此一段路程！ 而我这几年完全像脱缰野马，放任山水中！ 在自己漂泊多年的岁月里，也遇到，喜我者，可不入我心！ 也许我冥冥中在等着这个叫李飞的人！ 不管生活，怎么困惑，我总是去繁从简的生活着！ 我喜有人享受我的年华正好，可不希望每个人践踏我的年华！ 一直都是自给自足，有时候熬不过去的岁月，也用友情，亲情温暖自己，酒精麻醉，没想过为谁停留！ 朋友说：为什么总单着！ 我总说：我也不知道为什么 也许没有遇到入我心的人吧！其实我的心并不像一般人可以打开的！ 因为单纯的初恋，走过不完美的人生，看过我生命里那些受过爱情苦头的男女！ 记得顾城说：你不爱种花，因为害怕花一片片掉落，为了避免结果，拒绝所有的开始！ 在男女感情里，我总是把自己孤力起来。一颗心在黑暗的角落里！添着自己的伤口，饮尽沧桑，活着！ 当初普通丑陋的毛毛虫，退离厚厚的茧，在自己所剩无几的青春里，用尽力气破茧成蝶！ 或许真的是酒后跟朋友说的那句：伤怕了，也自己一个人活着比以前的生活好了！ 也许是那句一个人熬过所有的苦，也就不再需要谁了！ 也许是有个人用四年青春治愈我！ 后来在父亲离去，看着人丁单薄的一家人，好孤单！ 在父亲远去的岁月里，缅怀我的父亲，记得父亲说：爸不能跟你一辈子，爸要那天走了，让爸闭上眼睛！ 后来因为无常父亲走了，在生前他最担心我，也最放不下我，或许父亲在临走的时候，也在惦念在尘世无人照顾的我！突然好心酸！ 记得在父亲故去，母亲说，以后咱家干什么都要好好想想了，是呀有啥力气活，求人的模样！ 让我突然想有个家，突然想身边有个人，有个平淡安稳的男人给我个家！ 不要大富大贵，只求孝敬好双方老人，两人互相取暖，想伴着！ 不离不弃一辈子的生活着！ 穷过富过，一直在我身边就好！ 我本是流浪山水的自由人！ 可却因为人生经历懂得，人最应该快乐的模样是什么样的！ 就是父亲常说的那句，平平淡淡才是真呦！ 如果在早遇见我，或者晚点，遇见彼此！ 我不会这样在意他呦！ 总觉得老天对每个人都是公平的！真的觉得原来人生坚持善良一点没有错，总有一份美好给予我们呦！ 起初，因为陪伴家人，只有今年我没有工作，而是闲着，也是无聊，因为回到家里睹物思人，想念父亲！ 我的眼睛与耳朵好疼，也是想暂时逃离这个家！ 因缘际会回到熟悉城市，在朋友家居住，现在的我是个会在生活简单找寻快乐的人！ 白天扎完针，就去看书，因为朋友一天不在家，都在上班！ 也是因为在四年暖我薄凉的人，突然我们不再联系！有点不知所措！ 后来朋友说，下个聊天软件，我其实很反感那东西，俗称约泡软件！ 也许是因为每个人都不想把最脆弱的一面给朋友看！ 总想找个陌生人去述说把， 在图书馆看着书，下载一个，如果我不是在图书馆发个动态，看《前任3》！ 或许我们不会相遇，因为我们的距离还有一点，如果在我住的地方，我们不会关注！ 他是在2017年11月24日注册的 我是2018年1月4日，哈哈 我想说，也许冥冥中早已注定的缘分，我本是一本书就可以搞定的人，不会玩这些的，可却阴错阳差的下载了！ 而他是第一个关注我的，说他也想看，后来说咱俩一起去呀 我说不，我胆小，我跟朋友去，他说怕啥呀，我能吃你呀！ 也是这么多年我不喜欢跟陌生的男人玩，而父亲的教养还在，还有一点，经历的多了，所谓的套路，自己也早已学会怎样保护自己了 朋友说这里只是用来消遣时间的！ 我的心里有无数的理由拿话，呛他！他给我的第一感觉好小孩，头像一点不好看！ 后来晚上的时候，他说他看了电影，说想前任了，我说你可以打电话呀，哈哈 起初我没想过与他咋样，我不得意他，谁知现在，得意的不要不要的了！ 后来我说你有好消息告诉我 他说好，而他问我，我说我回不去了，确实呀，如果我能回去，何苦四年光阴呢！ 后来他在他前任楼下站了两个点，前任也没有下来，看他冷不冷，我有点心疼他了！ 女人的直觉，事情没有那么简单，因为女人比男人多情，纵然感情不好，四年的陪伴，多少总有暖你心的地方吧！ 可我不能说，只能继续祝福着！因为我不了解，也不想说哪些 后来我跟朋友也看了《前任3》 我哭的无法自拔，我哭着，跟他聊天，他说你这人真是，想就去找她呀！我说不能了！ 因为我的故事他只知道只言片语，何止知道我的故事，我只能说真的回不去了！ 后来在动态我发表一个动态，说该找个人了，他说他行不，我说不行！ 其实当时那些话，只是说给自己听的，只是自己让自己放下，并非跟那些人怎样，好多的人跟我聊天我总是前言不搭后语！ 总说：找对象找别人，约泡找别人，我不瞎聊天！ 可只对他情有独钟，后来不知道怎么弄的，稀里糊涂的加的微信！ 我加的他，因为我怕他是坏人，我的微信添加方式都是没有，让我给封闭了！ 因为我的圈子很小，但干净！ 只有他一个陌生人，我也不知道为什么，起初对他不走心，如今，如同春暖花开的岁月静好！ 后来那天他说对象的事，我总搪塞他，起初我就把所有事都说了，想让他知难而退，因为我不骗人，也不喜欢隐瞒，我就是我，哈哈 后来他的一句话过去了，给予我好暖！ 我只不过想要平平淡淡，他也是，也许真就是在《前任》两个字相遇！在我们都需要人安慰时，老天爷把我们两个人牵扯到一起，让我们两个人互相取暖，好暖别人给予的薄凉！ 说实话，我不喜欢河南人，河北人，因为我不喜欢那边人的口音，不好玩，没有我们东北人好听，而且我所熟悉的东北人，都滑 我不怎么喜欢，而且觉得太远了！但却在谈话中觉得他好稳当，好暖，好暖的感觉！ 是个不善言语的一个男人，也许是我经历的多了。能感觉他的话语真假！ 在我的印象里，他每天都在喝酒，我知道为了什么，但我无法说，有天朋友捏我这个单身狗，起初因为我们刚开始，他喝酒，挺担心的，心情不好的时候，我懂那种内心需要的暖，哪怕一言一语，哪怕无声的陪伴！ 这个时候的自己都萎靡不振，有时候，我说等他信息不睡！ 其实无非是让他觉得有人暖他，让他觉得除了喝酒还有事情做！ 通话里，我说刚开始，我无法多关心你，怕你烦， 他那句说，我不怕烦，不怕别人关心我。我不烦！ 我突然觉得他好暖，他真的是个让我从心里暖的人，而自己就像把眼睛，耳朵蒙上，全凭我的心去了解他，去关心他！ 觉得他他其实很简单的呦 那天晚上，他说想看看我，我怎么说呢，不知哪来的勇气，半夜见他，我真的得瑟了，真的特别害怕他，因为我从来没干过这事，真的，我害怕，我想回去，真的 这是因为他之前的话给予我好暖，感觉言语里的他也很踏实，我们有很多的共同点，我才想见他！ 见他，我真的不敢动了，害怕了，如今回忆起来，我哪来那么大的勇气！ 我说我这可不好看，还美图秀秀好，他也许是在黑夜，感觉不是帅，就是暖，笑的好暖！ 他摸我的头，我说你离我三米开外！ 其实我挺喜欢他摸我头的，可以那天我没洗头呦，哈哈！ 后来我就蹲在那，我的天呀，我们是在彼此关注的图书馆见面的，身边的霓虹灯闪烁，两个内心都个怀人事的看着对方！ 他把手放在兜里，让我有种安全感，离我很远，很休闲的样子。那双红色鞋好眨眼，因为父亲故去的原因，三年都要是黑色，也感觉嘿嘿，她好像女人，我像男孩！ 后来他说，一起走走吧，他说，你不胖呀，我说拉倒吧！ 他说让我背你看看，我说不行， 他说：好像我吃你豆腐是的 我说：靠，来吧，站在台阶上 我的手搂着他的脖子，他的手没有拿出来，感觉好暖，好暖！ 嘿嘿就这样，我们就匆忙见面，那句回家告诉声，好暖！ 可我在上车回头看他那一眼，感觉他看着别处又看着我的感觉，感觉那一刻有种凄凉感在他身边，身心力不足的与我相处！ 后来，我到家给他，打电话，可以这么说，如果我不主动，我们不会有故事呦！ 在我坐车，我想给他打电话，转移他的话题，因为我知道他在一个人走在路上，虽然我不能读懂他在想什么，可我不想他那么孤单落寂！ 后来下雪了。我去玩，有时也会看看手机。他有没有给我打电话，后来自己再拍图片，他说我很有天赋， 那晚我们打电话，他又喝酒去了好像，他说我们慢慢来，说刚开始，我不能承诺你什么！ 但是等明年好好规划，好暖！ 我说，在心驰神往的梦想也干不过温饱，他说现在不挣钱，以后可以挣更多呀，好暖！ 这些年，我的梦想都知道，可身边的人对我说的话都是隔岸观火架势，只有他，感觉好暖，好暖！ 不知不觉我开始在意他，在下雪，因为我喜欢摄影的缘故，所以喜欢走着拍着，当我做着自己的事情，心里却想着他了！ 在雪上用脚印踩着他的名字，我这个人把，虽然没有太多的金钱，也不喜欢欲望，喜欢在平淡琐碎中找寻快乐！也想把这份快乐带给他，让他也快了，我知道暖他何止千言万语呢，会是很长的岁月！ 而我能给予的暖，全是用心去感受，那天给他打电话，没接到，后来他打回来，我说我给你惊喜，可他的回答，好不耐烦，我知道他没有那个心情搭理我，可还是开心的逗她！ 当我发过去，他或许真的很开心吧，因为那确实是我用心弄的！ 他关心我吃饭没，喜欢他那句，一天就想着玩，不吃饭跟孩子是的，好暖，我都收藏了，可后来因为他的绝情都删了！ 好好听，他的声音，其实我是个不喜欢河北人的呦，可就是感觉暖我，就是喜欢了 潜移默化的让我着迷了，后来他说一起看电影呀，本来没想去，挣钱不容易，而且我胆小，他说你可以带上朋友，我也带上朋友，电影你选，电影院你选，好暖，好暖！ 后来我们先到了，他把二维码给我。我取完票，给他们打电话。问他们喝什么，他说可乐！ 后来他说，你看你们能不能换个热饮，感觉好暖，好暖！ 我想这个叫李飞的男人。怎么不是我先遇到的呢，我年华正好的时候遇到呢！ 当他们来了，我们尴尬的坐着，我挫着脚，好不得劲呀，因为本身我就脸小，胆小，我看见他的手，感觉工作也挺不容易的，就为了我，还有他的衣服，与其他没把自己当回事，不如说没把我当回事。颓废的感觉，四个人看着无聊的电影。 在每次选电影几点，他会截屏打过来，这种感觉好暖，其实我知道她不容易，有点爱困，记得有次我们说话好晚，第二天晚上他告诉我说他困了，唉就没下话了，然后人家就像小孩去睡了，哈哈 如果你能够读懂他，他很好懂的，可很好满足！ 在电影院朋友说我一天没吃饭。给我尴尬的，其实也是因为他瘦，还有一点，我不想在我芳华正好，不能穿那些我喜欢的衣服，明年工作也要有个精气神，而不是体态臃肿的在最好的年龄段活着 不管有没有人要我，我都要过好每一天呦！ 后来看电影，他知道我冷，把衣服给我，那衣服有股熟悉的味道，我爸爸我有，混泥土或者什么，特别好闻，我咬着他帽子绳！我们全程没有任何交流，我知道他的心思，不走心的想走出来，哈哈， 在看电影的过程中，我用手机打着，说不去吃饭，一会回去。 他说去呗，我说不去 如果不是自己在外漂泊的岁月，我不会领悟挣钱的不容易，也不会体会他身心不自由的工作着！ 还有工作也不知道他危不危险，而且应该也有点困了吧他！ 其实如果有心与我玩耍，不会这样，有时一个人心情低沉，会影响所有的一切，所以希望每个人开心活着，岁月最后让我们什么也没留下，反而让我们的身体承受着 当我们出电影院门口，我给他们开门，他说我来吧！ 后来当我上车，他那不在意的感觉，他是让我写出好暖，可也是给予我薄凉最多的，因为如果我不主动，我们不会有故事呦！ 中间我不想写这段，伤人，总之我们因为点原因，不联系了，我自控力低，所以我把所有的电话还有所有的一切关于他的都删除了 但我好难受，躺在床上，不知道干啥。 朋友说，他在泡我玩，可我心里呢，总有一个声音告诉我，他不是！ 是好人，朋友说看他上那个软件不？ 我说好，我在软件留言，他也没上，当初说好删了，我们就删了，我就更得意了， 我把软件卸载了，在朋友的软件上收附近人，看有没有她，四天不在线，三天不再线，五天不再线！ 我心里不得劲了，不知道该怎么办，朋友说，你咋这样了，他才在你生命中多长时间，可就是感觉在我生命里存在了好久，也许我与他的缘分很长很长的感觉！ 就是舍不得，在我第二天，我要回家的时候。跟朋友说，我想他 朋友说那就找。我说找不到 真的心里老闷了，就好像把我弥足珍贵的什么弄丢了！ 后来朋友说电话呢，3902我说我就记住个尾号，那天晚上我的脸黑天都感觉红，没太阳晒，都热 我打了两个电话，都是女人接的，还是哪种熟睡的女人， 两个电话，我：喂，打错了 朋友说，你说找李飞呀！ 我说算了把，万一人家两个人和好了，算了！ 朋友说，你看你 后来朋友说，也许错了呢，我说怎么查通话记录，朋友说下个联通营业厅！ 就这样找到电话，朋友说打呀，我说算了，朋友说，你看你， 我说算了，最后朋友说，你打了就没遗憾了！ 后来我在心里查了三次李飞，两次最后一笔是打！ 我发过去那天晚上他还在喝酒，心里说不出来的滋味，为了另一个女人买醉，而我还这么的缠着 我说已一年为期限，等你 他说好吧，我说明天我回家 他这个人把，说喝酒全在他控制力，其实他真的好暖，不管怎样到家都会给你发个短信，让你宣着的心，放下，你说这样的男人我如何不喜欢呢！ 后来我回家，在车上他说不能送我，谁知道真假嘞，哈哈 那天看他朋友圈的动态，我不知道他是想让我看见与他说话呢，还是他真的很闲呢，我不懂呦 我们聊天，我说飞哥看小说吗，他说有时候看，我说我写的！ 你看不，他下载了阅读，看完说很好，可我后悔了，我的秘密呀 我只不过让他消磨时间，转移注意力！ 后来他帮我发到朋友圈，嘿嘿感谢他，后来我们就聊天，我总是粘着他。 他算是个，好人，其实也不是好人，暖也是他给予的，薄凉也是他给予的 我想说，你当初不扒楞我，我能鼓度你吗！ 哼，可还是得意他！ 我每天都单曲循环，冬天的秘密，还有暗里着迷，每天都用朋友的身份，跟他相处，用我多年的经验，暖他！ 他总说我暖，可知那是我所走过的薄凉换来的， 每天还要隐藏我的心，一看见他打哥字，我的小心情呀，可我会调节，想这样也挺好，我不遗憾了，时间一到，我就不稀罕了！ 我把我在难熬的时候听着歌给他听，让他开心点，我旅行的照片给他看，嘿嘿，让他开心的活着就想，也许以后不再联系，也能想起我这个胆小鬼来！ 后来，我想写李飞我喜欢你藏头诗，可我给他只发了李飞藏头诗 我说我写完，想吃李子了，可他说把地址给他，他就是这样的一个人，不违背你心，只要他能做到，都能为你做！我感冒的时候，他就一句朋友圈吃完没，唉，其实头疼半夜睡不着，想找他聊天，还有他跟父亲视频后也不搭理我，我从19:13看着电话到22:13！ 嘿嘿，也不算啥了，就是觉得，暖是他，不暖也是他！ 《树枝挂满李，果味满院飞》 把之前用脚印采雪的图片，滤镜，剪辑，然后写字！ 最后他说喜欢，我特开心，我能给予他的一直都是用心去受他 明明我得意，还安慰他和前任，和好，或怎样！ 傻瓜的我，每天看着他前言不搭后语的感觉如同开头写的苦苦的等待着！ 后来我他说允许他今年喝酒，我说明年也行，其实我知道又是那个幸运女孩，让他难受了 我跟他说想把头发剪了，他给我句，傻，这给我气的呀，可我这人脾气有点好，想他喝酒了！算了 后来说一些事，每句话都扎我心，跟我说的暖我的话还让我忘了，哼，好吧忘了就忘了，为了别人喝的那么难受，我也好难受呀， 有时候自己真的觉得，我到底那根劲搭错了呢，就飞得意他，朋友说，给你介绍对象，我说不要 我睡不着了，小脑袋全是，他说些话，为什么中，一口一口喝着，感觉那酒快速的下去，痛能少点，总感觉好心疼，想我要也在就好了，算可我在更添堵！ 他就如此让我得意，不管怎样，喝多少，总让我知道他平安到家！好暖，家就是这样！ 一个人担心着，一个人让放心着 嘿嘿，我还特意定个闹铃，我知道第二天满嘴酒味的滋味，早点起来能缓解一下，可人家没接，后来又打了一个，才接！ 我有种可坏的想法了，什么时候你为我这样呢，算了，～(￣▽￣～)~我心里不好受，还是别那样了 就这样如同备胎，小三的感觉存在着，如果不是我主动，我们不会有故事！ 暖他是我，薄凉是他给我，说好以后补偿我，嘿嘿，劲搭错的我，就信了吧！ 记得我说他的朋友圈全都是我的架势，他这个人有个可怕的东西，就是习惯，我想变成他的习惯 我泛看他2013年朋友圈，算出他姐姐的生日，嘿嘿，可算是君子报仇十年不晚喽！ 让他老说，比我大8个月～(￣▽￣～)，可算让他心甘情愿管我叫声玲姐了！ 他不好，不帅，一无所有，对他一无所知，可就是得意了，我用的最多的文字就是好暖！好暖！ 可他好像冰块子╭(′ 一 ′)╭就是这个人！《李飞，哼》 我不知道为什么，我就这样，是心给予的回应，经历那么多，觉得想要一辈子，有个家的人，就是他这样的！ 平平淡淡的，我现在都不知道他长啥样了，只知道他叫《李飞》 哈哈，他好像有点缓过来了 我今天也跟他抱怨我的烦恼了，该让我也暖暖了！哈哈 也不知道他会不会一直暖我呢 好奇怪的感觉，患得患失！ 他给我送的生日礼物，我们都有六，我猜是跟我脸有关的，或者是关于暖的问题，不得而知，哈哈，等到了在说！ 好暖的一个男人，可未必是我的啦！ 可感觉就从心里着迷，想着念着，从来没有这种感觉，我本是个想要一辈子一个人的人！ 原来真的，总有一个人打破你所有的生活方式，然后在你不经意间走进你得心！ 我能说，是心让我这样吗，好奇怪的感觉呢，说不明白， 6888字呦，不打了，正好哈哈 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com