《十年西湖》 正文 第1章 序-告别 这些年来自己一直浑浑噩噩的过着日子，似乎离年少的理想渐行渐远了，窗外下着大雨，想起了高中语文课时自己望着窗外的大雨出神了，语文老师叫着我的名字，想把我从神游的状态拉出来，为什么要出来？28岁的我为什么会在这样年纪写这样的文字，记得过年在家整理物品的时候翻出一些东西，其中一个盒子里有将近一百封信，都是高中时写给初中的朋友以及高中认识的一位笔友，还有一封是写给自己的信，写给10年后自己的信，记得是当时看了一些书，里面有写给十年后的自己的信，故模仿了一篇。信里面写满了满腔的热情，和期望自己在未来的十年里想完成的二十件事情，浩浩然写在两张信纸上，自信豪气跃然于纸上，看看日期，已然十年。当我仔细读读那二十件事情却发现至现在为止一件是真正完成的，沉重的挫败感涌上心头，终于答应自己必须在接下来的三个月完成其中一样。思来想去，以我现有的能力与时间的允许上，写一部十万字的小说变成了首选，这个目标不需要也不能假借于人，而且所需要的十分少，就是我接下来的三个月需要不停的码字，回忆那我把折磨的遍体鳞伤的往事，当时下班后我一直玩着游戏，想想这件事还有一个好处就是能帮我摆脱这伴随我将近10年的游戏，2016年3月20日我开始了这次写作。为什么一定是十万字？我记得那个女孩以前曾嘚瑟的在我面前炫耀她已经写了2万字的小说，她告诉说她至少写完十万字，那时候我嘲笑过她，虽然我不知道她到现在有没有写完，只因为她在我过去的十年里曾经十分的重要，所以十万字是在我能力之内和对她最好的纪念。为什么选西湖？因为故事的开篇和结束都在西湖，西湖之于我就像是一个符号，就像我小学五年级第一次到春晖中学就爱上那个地方那样，是一个梦昧求索的地方，它见证了我十年的不开心，因为每次我会都去那边寻求安慰，寻找力量。说实话，再过去的三个多月里，写这些文字一度让我十分的压抑，我一直试着以希望的文字去记录其中点滴，但是却写的灰暗与绝望，高中时从乡镇中学前几名的状态考入春晖中学时，大有舍我其谁，挥斥方遒的意思，然而高考失利，情感受挫，一度惘然若失，到最后面对现实手段苍白无力，只能两手一摊，唉声叹气。如果说年轻是一种态度，那么这时我已不再年轻，然而面对社会种种又不想甚至不会借助各种资源，习惯于自己违心之举，所以我又达不到成熟，很多人都葬送在这段历程，可能我就是其中之一。这十年不易，看清了一点自己，也略微看到了些社会人心，保持平常心又不忘初衷甚是艰难，这里多少有点扭捏，但整篇文字里充满了这样的扭捏，至真不至纯。我可能不会再去通篇看这10万文字，这三个多月的寂静晚上，在电脑前打入这些文字，已经使我抑郁，在我看来，这不是小说，更不是散文，充其量是我写的一篇大的畅想日记，内容杂乱无章，文笔像是流水账，很多地方不想写也不敢写，是的，不敢写，即使是在日记里我也是这样一个人，有时候会像一个受了惊吓的小动物唯唯诺诺的做着事情，哪怕是对方的一个皱眉，一个抱怨也会让我忐忑不安，其实我真的不是这样的人，小的时候调皮的不成样子，只是在当我成长的阶段慢慢丧失了自信，失去了锐气。我曾经被一句话伤到过，说:哎，你就是太老实了。这句话在这十年里有几十个人摇着头和我说，有的是我曾非常尊敬但又是让我破碎在他编织的梦里的人，即使现在每当我听到这样的评价还是会起鸡皮疙瘩，因为这句话之后，从来没有好的事情发生。我也曾经用其他的词去伪装他，朴实，做事认真，大智若愚等，也抵消不了这个词带给我的种种灾难。现在的我，沉默和低调，就在写这些文字的三个月里，三个现在要好的朋友结婚了，以前的小伙伴里，基本都结婚生子，我在他们中间显得格格不入，铭龙老是说我很傻，老是做一些吃亏的事情，以前是不懂，现在是无奈。 从高一寒假第一次和姐姐去杭州浙大和西湖玩开始，到2016年年初在杭州黄龙宾馆开白血病治疗会议的早上自己走到西湖边结束，整整十年，我要离开杭州，离开西湖了，我也要和我的青春告别。此书里面大多是以我第一视角记录期间的一些事情，同学和自己的种种遭遇以及其中的感悟，有些事让我幸喜，有些事让我成长，有些则让我痛苦不堪，当我写这些的时候，仿佛听到来自心底的声音。心中一些绝望的标记逐渐清晰，撕扯着，闪现着。那些记忆有意无意，一瞬间，都一一回到了眼前，此时会放一些自己喜欢的歌，即使很悲伤，心倒也能安静下来，然后再写。总有些人某些事，总让我后悔不已，哪怕是自己再勇敢一些，多些手段，可能结果就会不一样了，至少没有现在这样的惋惜，但是那是那时的我最真实的自己，是自己的选择，含着泪也要走下去。到了我们这个年纪，三十岁，有些人自己开公司，身价已经上亿，有些人华丽转身，在自己喜欢的工作岗位里，牛逼哄哄的争着几倍于你的钱，有些人早已成家立业，过着潇洒的小日子，有些人依旧在没有前途的位置虚度日子。炜哥告诉我，他很看好我，可是在他面前我现在像小学生一样，师兄告诉我，他很欣赏我，然而我已经找不到当年的励志豪情。就像有一个夹在衣服的蓝色的夹子，是一个女孩送给我的，我带着它7，8年，即使生锈了都舍不得扔，但是有一天突然发现它不见了，消失在我的世界里，我很想找到它，可是它再也没出现了，就像那些放不下的人和事，你总要往前走，即使再舍不得，该丢的还是要丢掉。当像尘埃一样渺小的我们不再缅怀单纯无知的过去，也不憧憬新鲜丰富的未来，那么还有什么事我们该坚持的，什么精神能支撑我们面对这个夸张现实的世界，对无知的悔恨，对现实的后知后觉让我们真正的感受到了自己是一个活生生的人，才会那样的忧郁那样的鲜活。 青春只有将他消耗殆尽，才会觉得这些东西是那样的弥足珍贵。我是一个爱写事情的人，以前在本子上，后来在qq空间，人人日志写了很多很多，可是因为年轻不懂事，遇上一些事情，譬如失恋，挫折，都把它删光了，日记本也撕了。当时以为自己能像撕本子一样把过去和记忆都撕掉，可是本子撕了，有些事情却一直在我脑海里，直到最近开始写这篇文字，才意识到，如果那些东西还留着该多好，10万字，我估计自己能写至少30万字，可是毕竟是没有了。最近发生的事情也不允许我再这样的花费自己的时间，科研的文章投了被拒了，而且压在了那里，简历投了被拒了，因为不是博士，实验室越来越难混了，因为我不是他们自己的人。年近三十，总该为自己找一条出路吧。写完这十万多字，真的也累了，需要换一个心情。我知道现在的自己处在一部落后步步落后的境地。工作之后体会越深。好久没有特别想去做一件事情了，好久没联系以前的朋友了，好久没有在工作和生活中获得一丝成就感了。就从写完这篇序起吧，开始努力的去完成剩下的19个目标，从能做的开始做，没有什么比增加自身价值来的更有意义，是的，我必须拨开现有的做好烦恼去看到问题的本质，不去想太多，专心做好自己，不要理会别人的看法，专心做好眼前的事情。既然选择了这条路我想我要拼了命的走下去，不管未来如何，其实很简单，努力的付出，然后等时间的回报。很晚了，一个人坐在房间里，想睡觉。其实一个人很好，我希望自己能好好记得，享受自己这段时光，也许以前和我一样的人现在纸醉金迷，在享受人生，在默默打拼。我希望有一天我能回味自己的一生，不是靠吹牛，然后告诉自己，嘿，你这辈子蛮好的。如果有一天有个女孩会和我结婚，那么我希望她能简单的读一读这篇文字，因为里面记录着我的年少，或许她会理解一些我的幼稚和执着。过好每一天！ 终于心有不甘却无以为继，只有重新出发才能继续前行。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第2章 2，初识西湖-憧憬 005年初，春节刚过，我跟着姐姐踏上了去杭州的火车，那是我第一次离开上虞这个小城镇，尽管已经16岁了，上虞到杭州的火车票有16，14元两种，我们坐着14元的绿皮火车漫漫悠悠的到了杭州，现在可能无法想象六十几公里居然需要花费将近两个小时。正读高一的我现在充满的憧憬，姐姐读的是zj最好的大学，据姐姐说她在的玉泉校区很美，这时候校区里梧桐的树干快要发芽，等待夏天高大浓密的梧桐叶会把整个校区给遮盖住，走在校园里就像走在一个诗意的小说里，中午很多男女围坐在草地上，谈论着各种有意思的事，操场上都是打篮球的人，还有大学的图书馆里我最喜欢的书多的我看不完，我在电视里看过民国校园的美景，我想浙大大概就是那样的吧。到玉泉校区已经是晚上了，姐姐把我带到她同学的男生宿舍，大学里还有男生过年不回家的，那是一个老式的宿舍，走廊里还挂着干了却皱皱的衣服，宿舍是标准的上下铺，八人间，中间一排桌子放着六七台电脑，有一个男同学还在疯狂的点着鼠标，另一个据说已经睡了一个白天了，晚上刚起来的，这就是大学的生活？显然不是，尽管他们让我看到了大学不好的一面但是当时的我更本没有注意到这一点，我还在憧憬着姐姐曾经给我描绘过的大学应该有的样子，我坚信大学应该是无限美好的。我记得小学五年级的时候去姐姐的高中春晖中学看姐姐，那是我们那一带最好的高中（朱自清，夏丏尊，丰子恺等在那里教过书），对于一个农村小学的孩子来说，春晖真的是一个好大好美的学校，学生们勤奋，学校充满着民国时期才有的浓浓的求学和求知的气氛，最让我诧异的是那里的学生个个脸上洋溢着的自信和憧憬，当时我就知道我必须读高中了，也让我从一个农村中学230多名成绩的差生考进了这个在我们农村中学只能前5名左右才能考进的高中，现在我又站在姐姐的大学，这种感觉似曾相识，我知道我这一辈子注定要在这个学校读书了，是的，那是我对未来所有美好的向往。 第二天姐姐很早就把我叫起来，说带我去逛逛西湖，西湖这个名字在zj即使是山里的孩子也是听过的，他的照片也看过不少，我想一定会让我难忘的吧，玉泉校区离西湖很近，我们踏着早晨微微的寒冷走过去，我们一直想拍些照片回去吧，西湖旁边拍照的着实贵啊，一张5元钱，那时柯达有一个很有意思的产品叫99元相机还赠送两个胶卷，于是我们就买了一个很简易的相机，但是即使是这样对我姐姐来说也是一笔很大的开销，我姐姐读大学那会家里条件不好，妈妈下岗了，爸爸邮政电信分家后邮政的收入少了很多，而我又要读高中，家里有时都会揭不开锅了，姐姐读大学第一年爸妈还一两个月给500块钱，但是但后来就没给钱了，姐姐也很争气，她知道家里的情况靠奖学金和给小孩子做家教也能养活自己。从小我就很佩服姐姐，从小学少先队大队长，中学sx市优秀学生干部，一直是我仰望的人物。高中时她两个星期只用50元，里面还包括8元的车费，但是我呢，读高中以后就要一个星期一百元，有时还不够。我有时很不懂她是怎么做到的，她似乎是我的领路人，我从小尽力往她靠拢就可以了。我们买完相机先走到的是苏堤，“几处早莺争暖树，谁家新燕啄春泥”。3月的苏堤人还不多，路旁的柳树已经发出了绿绿的新芽，在微微的寒风中左右摇摆，树干上是一个个松鼠窝和鸟窝，地上的小草还不能把土地铺绿，但是也是在疯狂的生长，整个土地感觉是一个快要升起懒腰的巨人，这时候西湖的水啪啪啪地拍着苏堤，卷起小小的水花，告诉我们她才是真正的主角，太阳这时候已经出来了，照在人身上感觉已经不再寒冷甚至有些温暖，船夫摇着船开始招揽客人，30元太贵了，已经买了相机我识趣就拒绝了姐姐的提议。也就一会的功夫，苏堤好像突然热闹了起来，路上的人慢慢多了起来，因为有相机，我们都是一路照相，一路的美景，第一次来西湖，新鲜的感觉让我有些停不下来，似乎每块碑，每个亭，每座桥都要驻足欣赏感慨一番，直到在花港观鱼的地方我们休息了一下，幽静的小林子让人惬意的很，金鱼在水里悠哉的晃着，胖乎乎的即使游人喂它都懒得理人，似乎它们比上边的人幸福。那时的杭州没有雾霾，我很感慨在城市里还有这样一处自然宁静的地方，江南的风景从来不会雄伟壮丽，气势辽阔，江南就是有她的温婉流畅，细腻宁静，而我酷爱这样的宁静。西湖，第一次见你我的心就如此的平静，我想我爱上你了，年轻的我发出这样的感概，这是一个来自农村小伙的心声，这是一个初次知道自己爱的模样的年轻人真实的想法，那时的我真的好单纯啊，我知道我心里已经播下了一颗种子，那是一个从来没有想过自己未来会是怎么样的一个15，6岁小孩子对未来有了憧憬的种子，西湖，不仅是你的景俘获了我，更是你展现在我眼前的那份美好让我迷恋。如果不是那此出游，我想我不会如此执着，以后的事情也许也不会让我如此纠结。南方的男子，有着一米八几的个子，木讷的人终于知道自己想要什么了。 。 西湖第一次展现在我面前，带给我了与众不同的宁静，这样的宁静给了我好多的能量。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第3章 3，拼搏（我要最努力） 结束了杭州之旅，就要开始上学了，回到了自己学校，zj省sy市春晖中学，这是一个历史悠久的学校，名人很多，在自己这个小镇里，能考进春晖中学实在是了不起的角色，一个在乡镇中学里以全校前十名的成绩出去的学生，在16岁这个年纪里是多么的自信和开心。但是也就是这个时候，这个学校，你才慢慢发现你只是其中异常平凡甚至比较笨拙的一位，进入这个学校的时候我突然发现那些令自己骄傲的东西变成了缺陷，这里的人不仅是学习的天才而且都有各种技艺，而我除了学校什么都不会，而且即使我拼命的学习，在班级也只能排10，20多名，那些整天忙其他的人，动不动一门课的分数就高你30分。除了同学的变化，老师的变化最让我一直不能适应，在初中由于我成绩的优秀老师都蛮喜欢我的，但是我碰到了高中三年一直是班主任的老四，一个厉害的老女人，在她的眼里，她的英语课就是唯一，只要你英语差的花在班里根本没有立足之地，很可惜，一个农村中学来的男学生英语就是最差的，而且我没有钱周末去她家参加培训课，所以我感受到了来自她的深深的厌恶，所以一个学期之后的我是很迷茫的，脸上已经完全没有刚来时候的红润，只有面对班主任的恐惧和拼了命也要超过别人的决心。这时的自己就会还念初中时候的老师，我很优秀，到老师办公室去都是随便一座就和老师愉快的聊起天来，老师们很喜欢我，那时候的老师好单纯只要学习优秀的学生，我们都被当作宝贝一样，我们的眼里都是开心与期望，而在现在班主任眼里，我只能看到不满意。一个老师对一个学生真的很重要，尤其是那些非常敏感的，缺乏自信的学生。但是我也不是脆弱的像一块玻璃的孩子，因为我有梦想，因为我曾经也是从坏孩子努力学习上来的，大不了再来一次。为了进那个魂牵梦萦的学校，为了去那个美的像画一样带给我宁静的西湖。农村的孩子大概都有这股不服输的个性。回来后的第一天起我每天都是第一个去教室，去读那些我根本读不准的单词，每天我都只给自己15分钟吃饭的时间，午休我经常不休息在那边做题，我的努力换来了成绩的渐渐提升，第一学期我由刚进来的27名到了全班14名。我很开心，除了英语还是那么不尽人意，其我的课我也能名列前茅了。因为这样，我也碰到了一件我很绝望的事情，我初中互相喜欢的那个女孩开始不理我了，所谓的互相喜欢当时也就是互相通信，表达一些思念而已，当时的我根本不会处理这样的事情，虽然以前她还能回几封信给我，可是现在已经好久没有回信了。我一封一封的写信给那个女孩，信写的越来越露骨，我希望她也能理解我，以前我只会写一些自己的近况，可是现在我还会摘抄一些情话给她，我希望我的努力会让以后的我们变得美好，但是为什么她不回信了呢？在我心里女孩一直是希望，每天早上天还蒙蒙灰的时候，我走在去教室的路上，抬起头就能看见女孩，每次这样心里就会暖暖的，就会感觉自己不再一个人在战斗，是为了两个人的未来。我打电话给和女孩在一个学校的一个女同学，她告诉我，女孩说我变了，不想和我在一起，让我不要再给她写信了。那天是周5的中午，那时我省吃俭用下来的钱新买的ip电话卡只用了一次就被自己送给了同学。我本来还想去她的学校看看她，现在的我也没有这个自信去看她了，女孩曾是自己懵懂无知的时候鼓励过自己的人，我当时觉得自己的初恋这样没了，没有反抗，此时的我已经确信到了外面的世界女孩已经不再喜欢她了。第一次喜欢上一个女孩却没有很好的开始就已经结束了，我坚信等自己强大了就一定会有女孩喜欢我的，我的满脸络腮胡子的化学老师告诉我，只要功名成就，哪怕妻子没有。这个老师是我在这个高中唯一欣赏的老师，从来不看重学生的成绩，更喜欢启发学生，只要是你举手提问，无论你问的问题多么的傻瓜，我都会说一句很好，当我和她聊起自己的困惑的时候，他告诉我保持你自己，总有一天你会比那些不思考的人有出息。这大概是我在这个学校听到的最动听的话了，是的，我们比比日后吧。 我们的老校长下了，这个全国人大委员的老校长也是我姐姐那时的校长，在我的带领我，春晖一直霸占着上虞文理科的状元，其它学校甚至很少能进前十名的。老校长退下了，证明那个唯学的时代也结束了。新来的校长很年轻，像报纸每天在提倡的一样，开展所谓的素质教育了。每天早上的锻炼取消了，终于可以早睡一个小时，早练是太极拳，我们学了一个学期就这样不做了。可以明显的感觉到，考试，自修课的时间变短了，唱歌，辩论，比赛的事情变多。不知道这样是不是所谓的素质教育，可是对一个什么特长都没有的学生，面对这纷乱的活动，不知道如何面对，年轻的自己也曾希望自己可以站在台上，而不是永远在台下，我参加过一次辩论赛，因为没有人愿意参加临时安排进去的，表现很差，依靠队友的实力还是打进了决赛，班主任要求换下我，我很伤心，我像班里同学求助谁可以顶替我，可是没人愿意。最后决赛果然被对方盯着攻击，最后输了，我很自责，我很怕同学和班主任的眼神，也是那次开始不参加这些活动了。高一到高二的暑假文理科分班的时候，班主任来家访，我很开心，骑自行车带着班主任去另一位同学家里，那时候下着雨，雨水打着脸颊我不觉得，顺利把她带到同学家里，同学的爸爸马上开车带她去酒店吃饭了，她甚至没有真正的进去我家里，最后我自己一个人骑车回家，爸爸问我，要不要送礼给班主任，我执拗的说，不要，我不需要靠这样，我要靠自己。高中三年都是她是班主任，后来我知道，那之后同学们都去参加了她组织的暑期培训班，十几个人两个星期，具体多少钱，好像每个父母都不一样，而我至始至终执拗的都不想讨好她。我一直坚信努力学习会带给我变化，看书做题成了我在高中唯一的课题，每天都很沉浸其中，但是当我看着我的同学丰富的生活，说实话我还是有一些羡慕。 成长的过程总是透着不服，坚毅，我当时真的执拗的像个孩子。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第4章 4，多彩的高中生活 其实我还是幸运的，我们的班主任是zj省特级教师，到高二的时候我知道绝大部分都是靠关系才能进她这个班级，所以我的很多同学父母都是企业家和官员的孩子，至于我也是在入学的时候，爸爸拜托我那个在春晖当校长办公室主任的表哥帮忙才能进这个班级，我一直以为我父亲是不会做这些事情的，我父亲的骨头硬的像石头一样，至少对他自己我从来没有看到他求过谁，但是现在是他儿子，他还会默默的去做一些应该对他来说很难的事情。就是这样的班级里的高中的生活让我见识了很多不一样的同学，我很佩服我的同学，当然也有厌恶的，但是至少有一部分是我由衷的欣赏他们的才华，也就是有这样一群同学让我见识了形形色色的人，以至日后再碰到什么奇怪的人都不觉得难以适应，这一点我大学的同学尤其佩服我，我想这是我在高中的宝贵财富。这群同学中不少至今我都还有联系，到现在每次回家我们都会找机会小聚一下。高中的理科班很大，将近60个人，大部分时候三个人挤在一起，我们的生活其实很简单，教室，寝室，食堂。除了偶然去跑几圈步和打场篮球，很少会去其我地方。但是简单的生活也需要调剂品，这时候这些个性鲜明的同学就是我平日里自我调节的最好方式。人记忆最深刻的总是那些不好的人和事，有些人的不好是你可以忍受的，而对有些人的厌恶是不可调和的，黄就是一个，他是那种另所有人都起鸡皮疙瘩的人，在班主任面前他像个卑微的小丑，会嗲嗲的叫一声郑老师，哎呀，郑老师说的真对，是啊，我们一定要多话时间学英语，这些都是他的口头禅，而背后他又会叫她死老太婆。在剽悍的人面前他是小弟，帮着拿东西，抢出头。在我们面前又像个无赖，霸道和野蛮，黄与我们班所有的男生打过架，包括我，在他和我打完架之后我还担心他的那些伙伴会找我麻烦，可是结果没人向我报复，甚至他的朋友中还有人悻悻地说让我狠狠的揍他。当时我真觉得的可恨的人必有可怜之处，他这样的人是不是太可怜了。但是我不得不说他对的冲击还是很大的，在我的那个初中，学生中有野蛮和好学，势利和大气之分，可是在高中竟然有这样一位人，开始让我很恶心，慢慢变得蛮佩服他，甚至最后有点可怜他。每天都在看他表演，演技拙劣又让人觉得如果没有他这个教师该多么的冷清。高中里才发现这样西斯底里的人也是存在的，而且生存的很好，存在既是合理，也许没有什么不合适的，毕竟在他父母眼里他也应该是一个自尊自爱的人。现在的人很少像我这样伤春悲秋了，大家都知道自己想要的是什么并不惜一切的在追求，而我毕竟感觉这样的世界有些陌生，有些格格不入。心情不好的时候我会在旁晚躲在操场的角落里一个人安静的呆一会，或者晚上会在风荷院的小亭子里坐一会，看看天空，听听对面寝室里各种各样的声音，有吉他声，唱歌声，聊天声，水龙头哗哗哗的声音最让我感到安静，因为它使劲的在宣泄，有时候我也会去使劲的跑步，跑累了躺在草上，但是学校的草坪布满了各种各样的动物，经常会出现在我衣服，让我不能长时间的躺着，本身衣服已经十分普通的我如果再脏乱一下，我想我会羞愧的低下头。高二的时候我也发现了班里另外一个多愁善感的同学，在我以前的眼中，他是个兼具自信和才气的人，身上总是透着一种气质，有些儒雅，还有些我们这个年龄应该有的稚气，栋的文章经常能被老师在课堂里念出来，我很佩服他，换成是我是写不出这样的文字的，那样的柔美，那样的平滑。年轻人的臭美感让我一直想像他那样能写出能被语文老师在课堂上读出来的文字，但是很可惜，我试了很久也不行，最后我另辟蹊径写了一片狼王日记总算在老师推荐的文章中出现，我一直以为这样一个优秀的男子必定是幸福的，当我第一次看到他一个人默默的坐在一个角落的时候我还以为他只是在耍帅。可是有一天我看到他很失落，一个人坐在一个平时只有我才会去的角落，我才觉得他应该也很忧愁，虽然我不知道他在想些什么，但是我知道他的内心很痛苦，后来当我和他慢慢熟络起来之后我才知道，他一直不喜欢学校，想出去走走，家里的父母不在身边，他说自己似乎也没有家，他好想背着背包满世界的跑跑，看壮丽的山，奔腾的河，辽阔的草原，无尽的大海。她说不喜欢娇滴滴的女孩，希望有一个和他一样情怀的女孩，陪着一起走。我对他的描述总是不能理解，因为我根本没有看过那么多书，他总是说时间不多了，人只有那么匆匆几十年，要赶紧去看看世界，可是我觉得我都不能想像自己十年之后会在干啥？受他的影响，我在被窝里看了将近100本的书，这些都是我打着电筒看完的，也是因为这个我的眼睛近视从150度变成了400度，妈妈每次拿这个事说我读书用功我总会很惭愧，但是就是因为这样，我似乎能了解一些他的想法了，可是有一次他告诉我，如果以后能做一个隐士多好，自己修行，住在深山，不问世事，有书读，安静的面对自己的内心是多么的幸福，我告诉他你这样想法的人很多，但是没有几个会去那样做，因为大部分人根本放不下，怎么能得的到呢？他说你放不下，但是他可以。我劝他不如趁着年轻多体验不同的额生活，你就知道那种生活适合你了。我虽然不知道自己以后的生活是怎么样的，大不过就是在杭州找一份工作，过着辛勤工作，慢慢成长的生活，但是我知道毕业后他哪天碰到我那时的我一定是风尘仆仆的样子。可是他以后的轨迹让我大跌眼镜，按照我父母的期望，我考进了tj武警医学院，成为了一名外科一生，还穿上了军装。高中毕业后第三年的一次同学小聚会碰到他我问他你怎么去做军医了，他说，军校很好，每天过的都很充实，他再也没有想过随处漂流，我想干的实事，因为那样我很充实。他说到现在他都不是很了解自己怎么能那样的依然决然地去军校了，到底是什么让自己有了这样的决定？但是他知道自己壮实了，脸上不再白净，而是坚毅。我很祝福他，高中里让我知道了很多读书以外的事情，也很感谢他让我觉得自己的那些情感很微弱，微弱到在他面前有些渺小。高中生活有些人很迷茫，我也是，似乎在寻找些什么，但是有些却那样的了解，这里只是一个小小的阶段而已，而很多事不必那么在意，不必那样的折磨自己。 有时候生活就是一场梦，谁早点清醒，谁早些出发 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第5章 5，同性格不同人生 高中班上有两个男生和我出生的日子都只差一天，1988年初夏，杨梅挂满枝头的时候连着三日我们三个出生了，我小时候对自己的生日不太有概念，因为都是过农历的，但是种杨梅的二姨过来送杨梅的时候该是我生日了。我们三个有一些相似的特质，按那些女生的套路又要算星座了，我们三个对那一套都不感冒。勇是我觉的这个班级里唯一比我老实的人，每次被老师批评的时候我总能从他的眼里看到不安和害怕。勇每天都躲着班主任，在她面前大气都不敢喘一声，很相似的是我们的英语很差经常是班主任批判的对象。我们班主任发明了一种我们称之为很变态的学习英语的方法，我每天安排一篇英语文章，要在下次英语课背诵，然后拿出一副扑克牌，每个人认领一张，每次上课前她都抽出4/5张牌，让对应的学生背诵文章，以前背不出来的人要罚苹果等水果，后来就罚我在班会上唱歌。我不知道我被罚了多少次苹果唱过几次歌，但是勇第一次唱歌的样子我记得很清楚，我的头从脖子都耳朵都是红的，像一个醉酒的人，我可以看到他全身抖动的样子，好像是做错了是的小孩，k就是这样他都没能唱完一整首歌。每次英语课前，甚至上一节课时很多同学就开始疯狂的被英语，让我们不厌其烦，不了解情况的人总觉得我们这个班的学习热情好高，但是直到今天很多同学回忆起高中生涯对这件事总能情绪失控，勇是其它功课成绩都还行，他的数理化也不差，但是就是英语差点，十年后，他还告诉我现在每次做到高中时期的梦都觉得好痛苦，他觉得高中是这辈子最难受的日子。他是我的第一个室友，住在破旧的风荷园，我记得姐姐读书的时候我来过姐姐说风荷园的条件是好的，但是新的宿舍楼造好后这里就是最差的了，高中的我们都是这样，每天小心翼翼的做好自己的事情，也很努力，默不作声，但是我知道很多人很痛苦，有时会担心的坐立不安。视乎就是有这样一个人她的一句话就会让你感到你的未来是绝望的，所以你一直躲着这样一个人，我们的性格就是这样，强迫自己却很痛苦，勇毕业以后的境遇真是让人诧异，一次我们两个一起吃饭我告诉我，他大学学了父亲一定要他学的化学，毕业后进了父亲的公司做了一个推销员，那一年真正的锻炼了他，3年前他通过我父亲长辈的帮忙自己盘了一家湿法炼铜场，在垃圾中提取铜，最多一年的销售额也有两千多万。巨大的成功让他很是得意，他按照家里的意思结了婚，婚礼很奢华，两方都是有头有脸的人物，我听到市长都来了，对于我这样一个在外面读书的人，sy市的市长是谁我根本不知道。那些年默默，微信软件开始火爆，摇摇似乎成了我们那些人茶余饭后的谈资，当他告诉我我微信里有6，7十个女人的时候我真的非常惊讶，他说做生意都是应酬，陪吃陪喝陪娱乐。他知道哪家会所的几号小姐漂亮问我要不要去体验体验。我终究还是没有这样的胆量去，因为那时我的世界里没有这些东西，我相信在他高中毕业那会也是没有的。他和我说过几次，在社会里混了几年之后就觉的像我这样的同学关系多么的珍贵，可以随意的说说事，吹吹牛，没有什么利益冲突，不会什么勾心斗角，我知道他是一个和我高中时一样单纯幼稚的人，我知道他认为那样的人很适合做一个朋友，我祝福他，真的，大学时我还去看过他一会，还是一个清纯的少年，也许在获得成功喝财富之后，让人蜕变也是不可避免的吧。我知道他是什么样的人，但是我们的世界只会越来越不同，当他玩累了，也许还记得我们以前的样子。我总是这样相信着，男人总有一天会不再在意外表的东西，去追求更高的境界，我希望他以后是这样的人，因为我是我的好朋友。 还有一个和我只差一天出生的同学是龙，我们两个是我毕业了见了最多的同学，每次回家我都会尽量和他聚聚，龙是个很清楚自己想要的人，高中的时候就是，还有他是一个很有自己原则的人人，这一点我由衷的佩服我，因为这一点就是我多欠缺的，我总是一副无所谓的样子，记得好几次开几个同学聚会是我组织的，总是有几个人吃完饭还没结束来不及收钱就走了，总会有几个女生说让男生请客就走了，每当碰到这样的情况aa制的同学会便总会让我亏钱，我也总是当作无所谓，陈就来一个帮我收一个钱，女生的钱都是招收不误。我总是说不要这样，但是我很佩服他，因为我觉得他是对的，高中的时候一开始我们没有玩到一块去，因为我个子比较高，又经常一个人在学习，有时候我觉得自己比较不合群就试着加入他们，我们高中的时候，姚明在火箭打篮球风生水起，后来的麦蒂也是很牛逼的存在，中午午饭时间，我们经常在食堂的电视里看比赛，一大群人仰着头看着挂在墙上的电视机，一声声呼喊叫好，甚至有时打到加时赛时都快要上课了，意犹未尽的跑回来，一阵叹息，然后傍晚去球场打打篮球发泄一下，一开始我什么规矩都不知道，个子又高，只能在篮下强强篮板还经常犯规，我看到他在那里急的跺脚，然后一点一点的和我说篮球的规则，尽管他说话的口气很不和谐，但是就是这样我们慢慢的熟络起来，运动会的时候我们一群人会站在围栏旁看哪个女孩的胸大一些，哪个师妹腿长的好看一些，甚至哪个女孩的大脚扒的很开，然后硬说人家肯动跟男的上过了，一群男人也在一起说一些学校里的八卦，两个老师搞破鞋，哪个学生周末去开房了，哪个人为了女孩去打架了等等。学生时代的事情也许就这样把，高中的生活一群人在一起才有点像那个年纪的样子。他还会在快高考前一周的一节自修课上和一群人看林心如的三级片看的面红耳赤，他会拿一脸盆的水去检验一个安全套的韧性，他会到处传哪个班的那个男生去洗头结果被带进小房间结果钱不够让另一个同学送钱的糗事。反正他是一个有时候无所顾忌的人，他也很讨厌班主任，但是她会耍赖，会不知“羞耻”，能开开心心的把别人不开心的事情给做了。每次他都很冷静，想出该怎么面对后果，也许是我高考前还在看三级片的缘故吧，他高考和我一样考的很差，后来在杭州高复了，记得那些日子，他经常打电话来劝我也去高复，像我这样上一本线的人，高复不用钱高复学校还给生活费，让我不要再伤心了，尽管我一度被他说服了，但是我还是没有这个勇气，这一点也是我和他的差别，尽管他也那样的执拗，那样的稚嫩，但是他却能很坚定的做一些决定，他说这和他爸爸有关系，他父亲一直帮他在规划未来，首先要考一个面上不错的大学，他大学读的是浙大成员的中美经济交流班，拿两边的文凭，可惜他那无与伦比的差英语让他考不好雅思，即使交了那样的钱也拿不到美国的文凭，毕业后我像很多同学一样进了银行，我记得我研究生第一年他刚毕业来考公务员，我陪他，他和我说不要读了，回上虞把，找份工作很好的。当时刚刚考上浙大的我怎么会了解他的话，其实在小县城里考点关系找份不错的工作幸福感确实很强的。我们一起聊了很久，尽管我没说，但是我知道他想劝我不要读那么偏的专业，不要脸皮那么薄，多送点礼，找找人找份好一点工作。我们就这样，他留在了县城，结婚的时候我还做了他的伴郎，我的老婆很漂亮，是我行赏的那种类型，我问他难道你不想出去走走么？他说回家他爸爸给买好了房子，一毕业买了奥迪a5，他可以像他爸爸那样退休了再出去见识，何必像很多人那样年轻的时候苦哈哈的，出去了住的差吃的差，哪是去体会人生的，到老了却舍不得放下，一辈子过不了自己期望的生活，如果那样我会选择留在自己熟悉的地方，在父辈们的基础上奋斗几十年，然后有能力过自己想过的生活，那时是生活，出去只是活下去罢了的确，即使这样，他每年都去旅游，而我却很少踏出自己在的城市。按他这种的小富裕家庭来说确实是这样，父母帮我铺好路，加上自己的奋斗，不失为一种好的选择，我有时候看到自己的姐姐那么的幸苦，过的并不怎么幸福，也想和他那样，尽管我没有那样的平台，也不会有他那样的成绩，但是是不是会比现在更幸福？ 年少时觉得我们差不多，现在才发现我们多么不一样。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第6章 6，性格与命运 高中的高压让大部分的同学选择顺从，选择为了成绩忍耐，选择去讨好。但是总有那么几个人天生就是一副钢筋铁骨，当有人企图去压弯他，折叠他的时候，弄不好就是硬生生的反弹，班里的同学基本都是怕班主任的，至少在表面上都对她热情温顺。但是小兵肯定不是其中一个，他会拒绝背书，拒绝唱歌，拒绝做一大堆英语习题，尽管他的英语不错但是他打心眼里拒绝学习英语。在当时，我简直把他当成勇士一样看待，他记得有一次他和班主任吵架，因为班主任知道因为他扣了寝室卫生的分数，班主任暴跳如雷，因为我们班的四面小红旗从来是不丢的，那一天他当着班级人的面对小兵大加斥责，甚至说他没有良心。他想小兵也是积了很多抱怨终于在那天爆发了，他歇斯底里指着班主任说，你的小红旗有那么重要么？还是班级先进给你发的钱重要啊。那天他记着班主任和他都哭了，老师哭着说学生狼心狗肺，学生是自己的自尊被这样的评价而哭泣了。那天之后他觉得小兵是个我崇拜的人，因为我也扣过一次分数，我那天只有羞愧，没有反抗。以后的日子他觉得我像是个fan样和他在交流，我们渐渐的也无话不谈，以他的个性，真诚的人应该很好做朋友。小兵刚进高中的时候成绩很优秀的，高三的时候我问他像考什么大学的时候，我把自己一直以来的梦想告诉他，我说从去过浙大喝西湖的那天起我就非浙大不读了，考不好我就高复，他看了看我说，淡淡的说其实他刚进来的时候觉得清华蛮好考的。但是那时他的成绩已经班里30多名了，而我那时的成绩已经前10名，春晖的普通班前五名考进浙大还是没有问题的，最后一年他我想再加把劲。他却不以为然的，他说死读书没有用的，以后在社会还是会做人的人吃香，我觉得这句话他应该和他自己说，因为这一点他是不是更应该注意，他高考成绩很不理想，最后去大连读了个四本的学校，大学的时候看得出来他还是一样的他行他素，但是当他工作了以后就变了，有一次我听到勇说，他们两个参加他们共同的小学聚会的时候，小兵喝醉了，他拉着几个有钱的同学的手说，你们混的那么好，帮帮我吧，拉拉老同学一把，勇说那天他又哭又闹很丢人，我想他一定受到了很多的压力，我知道他毕业后进了一家上市企业实习了一年，每月1500，他绝望了。真的，他真的绝望了，他家在上虞也是真正意义上的小康之家，他在大学的时候每个月都会花掉2，3千，而工作后一年他竟然在问家里要钱吃饭。这是对他自尊心的最大打击我想就是因为经历了这些他才会那样的折磨自己，他结婚的时候我们几个都到了，新娘很漂亮，我知道他很开心，他换了工作，虽然钱依然不是很多，但是不像以前那种操作工人的工作，这份工作至少有前途有挑战。在家人的帮助他他买了车和房，尽管不是很好，也是真正意义上的成家立业了，后来我看他也换了好车，因为按他那种敢打敢拼的性格，我想一定会有所成就，只希望有一天他能真正的放下那些无所谓的执着，变得圆润些，这样少伤自己。 大头是我一直觉得比较稳定的一个，我知道他爸爸是做出口茶叶的，非常厉害的那种，他的气质就是那种有理想，有能力，很坚韧的人，在英语课他能锻炼出课间十分钟就能把文章背熟的本事，所以他是难得几个不经常被班主任批评的男生。他适应能力很强，而且他整整小我们一岁多。看得出他从小头都很大，于是大家都叫他大头。大头高中时期还是混的很开的，一副叼叼的样子，读高中的时候真的不知道我的同学都那么的富有，不知道日后的差距那么大，幸好我在高中的时候没有注意到这一些。大头高二后就被家里安排出国了，所以他没有经历什么高考，在我们最最忙碌的高三，他在sh学英语。在我们大学四年的时间里他读完了英国三年本科一年硕士，所以当我们高高兴兴的大学毕业的时候，他已经是英国金融海龟硕士，他一回来就进了银行，没有向他一直期望的自己创业，有一次他坐他的车的时候问他，怎么没有创业啊，现在经济形式还好的，他笑着和他说，怎么没有，上虞24小时便利店他本来最早启动的，本来想先开20家，但是他叔叔给他算了一下账，结果竟然是每年亏30万，他叔叔是厉害的企业家，他说从他那里学到了很多东西，他父辈这一代创业了，却不希望子孙受那样的苦，找一份好的工作锻炼锻炼，以后接家里的生意蛮好的，但是他也不是安分的人，人年轻的时候总想证明自己，后来他开了一家台球连锁中心，还举办各种赛事，生意也还不错，前些日子他结婚了，我去当伴郎，说实话这几年和他慢慢有些陌生了，毕竟聚的少了，生活的环境相差大，其实很早开始，我和他聊的话题不再是从前了，而是生意和家庭，这两样我都没有，他找的女孩他很喜欢，但是她的丈母娘把他搞得晕头转向，丈母娘是会计出生，对事情锱铢必较实在受不了，听他抱怨也知道他的烦恼，我想我不会有这样的丈母娘，不会烦恼彩礼给几十万，还是酒席多少桌，zj这些东西特别复杂，特别是一些爱面子的丈母娘，结婚是一种修行，男人总是一点点的长大。他还是喜欢以前的大头，在高中时和他一起打篮球，我记得我还向他借过十块钱，因为哪个周末我连回家的钱都没有了，他刚去英国的时候，我看他人人，总是更新一些感悟，认识朋友啊，学会做菜啊等等，他结婚的时候英国读书的朋友来他家，我和他们坐一辆车，开得都是保时捷，谈得都是上市和家里生意的事情，我想当我的世界还是一个月3千块钱的烦恼而我的同龄人已经在规划人生的事业的时候，自己真的太渺小了，人总是有一些局限，这与你的出生，你的经历相关，或许可是叫做命运，我们都得接受这样的命运，往自己的方向前行。 你不得不承认，你得从你脚下的这块土地出发，把自己打造的像大人一样 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第7章 7，幻想的爱情与生活 高中的时候交过一个笔友，她叫玲英，我和她写了两年的信，加起来有50多封，就是我后来翻出来一百多封信中的绝大部分。那时候还流行写信，一来一回可能要两个星期，那时候自己似乎也和不少人写过信，大部分都是女生，和初中的同学等，初中的同学中有一个女生也写了很多，聊了很多，但是当时的我心里似乎只有初中喜欢的那个女孩，忘记了身边还有可能有其他的女孩也有可能在一起，说实话萍是个好女孩，有个性还很善良，我也不知道当时的自己为什么那么无知那么傻，如果不是执着于女孩的一些话而是看看周边的好女孩，我可能真的会和萍多一些接触，知道大学快毕业的时候有一天她教我去参加她的婚礼，我才意识到或许她也曾认为我是她的好朋友。陈玲英是高一下半学期一位坐在旁边的女同学给我的，她在一张学生报纸上找的，她想写写笔友，我不知道怎么会开始的，以后就一直写，后来他又看到那些信时，似乎明白了为什么和她写了那么多，她不是生活在他周围的人，我可以和她无话不谈，而且她也是一个积极上进的人，有着相似的目标，我的目标是浙大，她的是南昌大学，我们一直写到高三还在为彼此加油打气，那时的自己开始会写一些诗，或许我知道再差还有人欣赏。结果高考我考砸了，她的成绩也不是很好，我记得她最后进的是ah财经学院，大家那段时候都在疗伤，我去了杭州，她也出去旅游了。高考完后我的心情一直很差，没有联系她，她也没有联系我，不知道为什么高考结束后他们那种同声共气的情意就突然没了，进入大学后我和她在网上聊过一两次，她似乎很忙的样子，简单聊几句就没有了，到最后就失去了联系，说实话，她长的不怎么漂亮。胖胖的，估计瘦下来会不错，因为眼睛蛮大的，后来当我翻看以前写的那些信时，总是感慨，无论这些女孩是否曾对我有过意思，那时的自己为什么不主动一些呢？无论怎样，她们都给了我鼓励和支持，像天使一样出现过我的生命里，而且不求回报。只是我当时傻傻的不知道，生活终归是会变得平淡的，那些他们渴盼依旧的，现在得到了，才发现它是另一番模样。阴仄而没有生机。世界的本来面貌就是一种残缺，只是我们要求的永远比拥有的多，所以觉得不满，却还是热衷于追求完美。可是会得到吗？完美的支离破碎，也许已经是很好的结果了。谁说的，他的忧伤像盘丝洞里天真的妖精，伤了别人也缚住了自己。此去今年，谁等得起已逝韶华？无所谓的悲伤不也是网，纠纠结结，网住的又是什么呢？只是他们不要辜负了这似水流年才好啊！有时候多想回到那个时候，静静和她说，有你真好。 高中似乎也有喜欢过一个女孩，那时看见长发飘飘的白衣女孩总是让人情不自禁的爱恋，可以我只记得高一的时候一位胡子拉扎但是又很有学问的化学老师（和小兵叫他老胡子）告诉我，在课堂上他和我说你们不要看我样子傻傻的，以后可能很有出息，告诫我们只要功名成就，哪怕妻子没有，这句话我记到了今天，就像初中时一位我很尊敬的老师告诫自己，走自己的路，让别人说去吧。我一向崇拜长者，特别是满腹学问，令人尊敬的人，我希望自己喜欢的女孩都是美好的，一直美好到自己有所成就，可是高中的好女孩周围总是围着一群坏男孩，而且她们已经注意到虚荣，或许在她们眼里憧憬的不再是诗一样的人生，而是未来富有，自由的样子，关于自由他曾经和自己的生物老师聊过几句，他问我们以后喜欢什么样的生活，我说我希望以后自己在深山里有一幢房子，过着自由不被打扰的生活，画画，写诗，喝茶，和猫狗为伴，培育美丽的花，一个月出去一次买些东西就好。生物老师叹气的笑笑了，现在很多人和你有一样的想法，很想过陶渊明一样悠然自得的生活，但是这不是你这个年纪该考虑的，你是逃避。我从他的眼里看出了他似乎曾经很憧憬过那样的生活，但是他想他肯定比我经历的要多，所以才会那么说，大学第一年我记得和同学回过一次学校，是生物老师请我们吃的饭，我听说其实他家里条件一般，不过娶了一个很有钱的老婆，我记得他那时蛮幸福的，眼神中充满了自信。我期望他是成功的，因为在我看来他是有理想有能力的人，如果他成功了，我会觉得这个世界很励志。高中喜欢过一个女孩，想过以后过怎么样的生活，可是当时是怎么都没有可能取追求到的，其一，坚定的大学梦一直指引着我，其二，经历告诉我，在我没有准备好之前所谓的开始即使意味着结束，最后还是最重要的是在春晖我实在是太普通了，一个农村来的孩子没有特长，成绩没有名列前茅又多么的没有自信，这样的人不会有爱人和生活，他只需要奋斗。直到今天我都没有和她说过几句话，当时可能最幸福的事情就是再校园里会偶尔遇见她。住在风荷苑的时候我总喜欢快熄灯前取池中的亭子坐坐，一来是寝室里实在是太吵了，二来可以看看天空想想心事，朱自清描写春晖的夜景：山的容光，被云雾遮了一半，仿佛淡妆的姑娘，但三面映照起来，也就青得可以了，映在湖里，白马湖里，接着水光，却另有一番妙景。他的右手是个小湖，左手是个大湖。湖有这样大，使他自己觉得小了。湖在山的趾边，山在湖的唇边；他俩这样亲密，湖将山全吞下去了。吞的是青的，吐的是绿的，那软软的绿呀，绿的是一片，绿的却不安于一片；它无端的皱起来了。如絮的微痕，界出无数片的绿；闪闪闪闪的，象好看的眼睛。他自几年前穿过泥泞的小路来过春晖之后，也曾希望有那样的心情，但是当你身处在那样一个时间，那样一个自己，完全没有感受“美的一致致的美。”我没有他那样的心境，我是来求学的，我是来改变自己的生活，白马湖和风荷池对于我是深深的寂静，让我听到自己心里的声音越来越明确，我一直是一个知道自己想要什么的人。可是哪个年纪还是会有对现状的焦虑，对周遭的种种不适应。高中里还有很多个性鲜明的同学，和他们一起让我看到了小小的社会，日后也曾和他们聊过天，像王华，陈云等，记得他们一起去sh看chaj一y的时候，我第一次看到了一大群漂亮的美女，炫酷的舞台，这些经历甚至让我有一段实践不再喜欢平庸的女孩，期望自己有昭一日自己成功了以后能娶到舞台上那样的女孩，其中有一个女孩真的惊艳到了他，我不曾想自己有这样的勇气跑过去问一个女孩的名字，后来还在当时还很风靡的人人上找到了她，她后来变成了一个初中化学老师，那样漫画一样的女人，一直在我的脑海里，一直想象着她的美好，可是慢慢的每当我想起她时，就会看到外面的世界充满了欲望，充满了妥协，再美丽的女孩最后都会嫁给一个俗气的男人，这是我就突然想短暂的变得和他们一样，可是终于不能实现。有时候很害怕有一天路上碰到了这群同学，只是微笑的打个招呼而已了，不会有寒暄，更没有了惊喜，这会让我觉得很失望。我们会不了解对方最近的生活，也不再感兴趣，某年某月某天某一刻，我模糊而清晰的发现，我已经把你的名字也忘了，如果那一天是我会真的伤心，也许你也不在意了。 有一天当我们只能相视一笑而过的时候，我会很难过 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第8章 8，07年的夏天（失败的青春) 我的高中生涯是一个幸福的开始，充实的过程和悲惨的结局，也许是曾经太过期望，才会那样的绝望，有时候在想那时哪怕是成熟一点点，勇敢一点点现在或许都是另外一副景象。2007年的夏天，每个人都在拼尽全力冲刺，生活的主题都是学习，大家把头埋进了书堆里，仿佛这个书堆似乎给了自己一个自己的空间，那时候家里条件好一些的同学晚上都被父母接回了家，早上再送回来，就是为了能有好好的休息，金思力，鱼肝油等各种补品都齐刷刷的放在桌上，但是我们班的教室里有些人似乎已经准备出国，或者想好了其它出路，看着我们这些疯了的人谈笑风生，感觉自己酷酷的，有一对情侣做在班级的最后疯狂的亲吻，有几个人在用ps4传看小电影，还有几个人依旧在外面打球。可怜的大部分的我们真的把头深深的埋进了书里，幻想着有一天我们真的能通过努力改变自己，晚上睡觉前，和同学聊一些大学的事情，汪是那种很理智的人，他说他就想考个zj工商或者理工大学，他说家里没多少钱的人应该学一门技术，这样才能混下去，我当时全然不知，我说我的目标是zj大学，底线是杭州的一本。我想我当时确实不正常，完全没有准备好自己在没有考上浙大后应该选择什么大学，选择什么样的专业。终于来到了高考的日子，回家了两天后大家都回到了学校。没有往日轻松的微笑，似乎都在为自己的上阵而积蓄力量。我在进入考场之前一直很紧张，或许是当时的成绩没有稳定突入前五名能考上浙大的分数线，需要超常的发挥才能成功，或许是那恐怖情绪笼罩得太紧，或许是自己太想考好不容有失。那几天生活中学习上哪怕有一丝的不如意都会影响到情绪，总是在和自己说要放轻松一些，到现在依然记得考试前一天晚上一晚的难眠，一身的虚汗和在阵阵呼噜声中辗转反侧的心情，就这样在恍惚种自己走进了考场，考完了两天的考试，我记得考完那一天，姐姐专门请假回来和父亲来到我的学校，我记得别人的父母开车带孩子和行李离开，而我的父亲还骑着邮政员特有的墨绿色永久自行车绑着两袋行李回家，我记得那时的姐姐刚工作第一年为我买了一个摩托罗拉的翻盖手机，我记得考完试那一天晚上我哭了，当时不觉得自己考砸了，就是觉得自己过的很幸苦，好委屈。 我们这一代人必定有很多是像我这样的，依稀记得中考时的从容和毅然决然，但是到高考时的自己自信和从容已经消失殆尽了吧。在高中为了所谓的明天拼了命的努力，在势利的班主任面前卑微的活着，从那时开始自己仿佛有了心事，喜欢一个人待在安静的地方慢慢放空自己，很多同学说高中是自己最痛苦的时光，对于我而言，当时以及现在根本没有心思去谈痛苦，整个高中都在为自己的大学梦而拼搏，那种天蒙蒙灰的时候就走在去教室路上的人是能经受学习的幸苦。让人不能忍受的是高中丢掉了自己的自信，丢掉了自己的快乐，当高考成绩查出来的那一天，我想我的世界终于崩溃了，也许这就是命运，我记得高考前几天杰跟我说浙大现在的春晖已经很难考了，让我再看看其我学校，选个好一点的专业。我当时打趣的说我就是这样一个不到黄河不死心的人，如果考不上浙大，我想我的成绩应该可以在杭州其我学校随便选专业了吧，如果一本大学都没考上那我头也不回的去高复。结果呢，我的高中成绩在班级的排名是我进入春晖中学最差的一次，全班第35名，比一本线高了7分，我只知道我进来的时候是班级23名，从此以后就没有低过我学号里面23的名次，但是就是这次高考，让我三年的努力变成一个笑话。只记得当时的自己万念俱灰，结果又执着的一定要一本的学校专业，一本二本有什么区别呢？当时哪怕有一点点意识就不会有现在如此纠结的人生。如果可以重来我一定会冷静些，或者有勇气去参加高复。 我已经忘了我知道高考成绩时的感受，我想那一定是痛彻心扉的事情，当电话里报成绩的声音一个字，一个字的出现的时候，感觉就像掉进了窟窿里。我只记得当我爸爸骂我之后一个月我没有和他说过一句话，语文，数学和理综的成绩都出奇的差。我记得自己痛彻心扉，初中的同学小白当时考了比我高整整80分，他跑到我家来和我一起报大学志愿的时候我真的在抽搐，整个身体在抽搐，初中毕业的时候他比我高了5分，去的是上虞中学的实验班，我们一直有交流，我高一暑假的时候被车撞了一次也是走在去他家的路上。当时选学校选专业的时候是姐姐帮我做的功课，说实话我当初真的已经没有能力做任何功课了，因为我整个人都处在一个空洞中，我记得我填了zq大学，bj邮电大学，中国计量学院，全部没有录取，专业大概都是建筑，经济和工商管理什么的，由于没有选好二批的学校，选的是sh第二工业大学。命运或许就是那样的令人无奈，记得高考前曾立誓进不了一本学校就去高复，等我二次补报志愿的时候我又填了中国石油大学，理工大学和zj林学院。每个学校都填了服从调剂，偏偏只有最后一个zj林学院（我选了建筑和园林）的生物技术专业录取了。小白被浙大七年制临床录取了，他说自己就差一道选择题就能读八年制的，我说没关系，你已经很牛逼了。我在知道自己成绩之前我联系了女孩，女孩没有恋爱，女孩还是像以前一样可爱和能聊，我记得我当时准备和女孩报一样的学校，如果她成绩不好的话，我想劝她报杭州的，这样就能在一个城市了，说实话，我一直想和女孩在一起。可是知道自己成绩之后我心情差到了极点，她最后去了宁波工程学院我都不知道，而我被zj林学院录取了，当我知道她被宁波录取的时候，我已经知道自己什么都失去了。这一连串决定命运的选择就在我恍惚之间完成了。我们这一届是新校长素质教育的第一年，成绩全线崩溃，以至于因为我们这一届的缘故。后面的两届学习压力又大了，我在填好志愿以后在家里实在呆不下去了，我姐姐就让我和她去了杭州，当时她已经毕业一年了，和几个小姐妹合租在一间老的小区房子，另外两个住一间卧室，她住在走廊的凹槽里，帘子一拉，房子里还有一个房间是房东为了防止别人来查（领津贴的，必须住在这个小区才有领）特地留着的，我已经忘了那样一间房一个月是多少钱了，只知道姐姐一个月她要交500块，就这样我就在那个空房间住了一个月，那是2007年的夏天，在浙大西溪校区边上，八字桥那一带的一个小区，旁边是新东方的一个学校。那边走5分钟就是浙大西溪校区，走20分钟就是西湖白堤。那些日子我整夜整夜的睡不着，掉了很多头发，已至于从那些日子后开始有些秃了。那些天在姐姐们还没有起床，我会一个人走着走着走到西湖，夏天清晨，西湖旁有很多晨练的人，有时候我会走着走着暗自的掉下眼泪，不知道为什么，我总觉得自己像小时候为了买一块钱的冰淇淋丢了找来的99块钱那样，不敢回家，恐惧，难受，不知所错。难受的想哭，那时候杭州还没有什么雾霾，西湖是一望无垠的，想起自己2年多以前来过的西湖，那时候多么的意气风华，现在只得一个人默默的消化这悲惨的境地。姐姐当时很担心，因为从小我都只是叛逆而已，玩疯，整天不知道愁滋味，可是现在的我就是一个小老头，头发整块的掉。那时我才18周岁，似乎就在这几天我变成了一个多愁善感的男人，高考是我这样的孩子唯一的稻草，我记得当时姐姐可以去读同济的建筑系研究生，但是那时妈妈下岗已经3年了，妈妈和我姐姐说不要读了，供不起了，以我妈妈那样的见识怎么会理解这样的机会是多么的重要，但是我在读高中，姐姐读大学，爸爸一个月2，3千块钱真的不够用。也许这可能是妈妈和姐姐以后一直不能很好的一个原因，姐姐是多么要强的一个人，她从小就是大队长，小时候主席台上都是她，因为这个她都能中考加分，她是多么优秀多么要强的一个人，却在这样的时候选择了妥协，而我却如此辜负了她的牺牲。这虽然不能说改变了她的命运，但是至少在我看来，以后姐姐的辛苦确和这一次有莫大的关系，我从小有一个这么优秀的姐姐，自己成绩却异常的差，大概是生长在这样的环境中的孩子才会那么在意别人的眼光，事事都会从别人的角度思考，才会那么在意已经有的成绩，当面对挫折的时候才会那样的惶恐，因为我知道回去是怎样的境地，一群已经劳教的朋友，一群对你指指点点的人。夏天，炎热的夏天，整个人却是冰冷的，口袋里有两百块钱，一个月除了偶尔在外面吃饭花了40块，一分钱都没花，不是没什么中意的，而是当时的我能独自一个人坐一天，当时我看到武林路上有辆献血的车，我就去献血了，那个人想让我献500，但是我想我还是献了400，我记得很清楚，当时我拿着献血给的四颗巧克力和一本献血证书瘫坐在西湖边的一个长凳上，感觉人天旋地转，像我刚知道成绩的那一刻，我在那里坐了两个小时，动都没动，看着人来人往，突然想起了自己曾经想在大学里做的事情，谈一场恋爱，做一个协会，打一份体面的工，从a一z看完图书馆的书，我想起来当初看过《当幸福来敲门》后，想自己建一座类似电影里收留流浪的人住的房子。我想起来了那句是金子到哪里都会发光的，姐姐看到我的样子哭了，她一直期望我去高复，而妈妈却反对，我当时已经没有勇气去再经历一次高考了，所以龙给我打了几个电话叫我和他一起高复的时候我心动但是没有勇气了。在这一个月中我试着去找一个工作锻炼一下，但是当时的我如同受伤的小鸟，这也怕，那也担心。我大概住了一个月躲几天，觉得给姐姐带去太多麻烦了，一个人做火车回上虞了，我仍然记得当时做绿皮火车只要14块钱，但要近两个小时，由于第一次一个人做，很是小心，一直问到下车为止，到那时为止，我想我已经是一个畏缩的人了，那份精神丢了再也找不回。回上虞后我就一直躲在家里，查了一下未来要读的大学是一个什么样的大学，在哪里，和自己这个专业生物技术到底是什么，以后做什么样的工作，期间当我得知女孩已经被宁波的大学录取以后，我就觉得自己和她可能就不可能了，因为异地恋是多么的不靠谱，如果换了以前的我，在自己成功的时候是万万不会放弃的，但是我还是想把我约出来一起吃个饭，为自己自以为是的初恋划上一个句号，但是她没有出来，只是让她妹妹带了几本书给我，她知道我心情不好，给了我一套《基督山伯爵》和两本抒情小说，其中一本是我感觉是教恋爱的书，但是这本书没有引起我的兴趣，反倒是基督山伯爵，我反复看了3边，当时的我怎么会理解女孩的心思的，这也许就是男人的悲哀，在不对的年纪遇上了想照顾一辈子的女孩，女孩却让一个无知的男孩去猜，再加上异地，这样的感情怎么会长久了。如果男孩要比女孩早成熟一些，或许就没有那么多纯情的恋情那么草草的结束了。基督山伯爵吸引我的不是唯美的文字，因为我一点都抒情，但是我却把一起跌入谷底的人生，变得异样的精彩，我觉得自己似乎跌入了低谷，但是我不会服输，我是从差生一路努力上来的，大不了从头再来，已经不记得三个月的暑假最后一个月都在干些什么？只知道我想离开家，我想在很差的地方成为最优秀的人。于是当我慢慢迎来我的大学生涯的时候，我竟然充满了斗志。 人总是在做一些让自己后悔的决定，其实这也没什么，但是一直纠结于此，沉浸在过去与失败就会让这个人变得固步自封，万劫不覆。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第9章 9，初入大学（迷茫） 夏天过去了，我想我对自己和对未来都是绝望的，一个没有想到过的未来，一个从来没有听到过的学校，一个被调剂的专业。我只知道我在杭州，我却不知道我只是在隶属杭州的一个小县城里，但当我踏上去学校的路时，我才发现一切和我想象的不一样，从杭州火车站下车到这个学校还要好久的路程，需要花两个小时穿过杭州拥挤的街道，需要再一辆破败的长途汽车中坐了整整一个多小时的高速，再坐公交车经过整片整片农田竹林，转了3次车，停在了一条泥土的路上。看到一个还在整修的校门（大西门）学校里只有几幢低矮的，像砖头一样，方正的没有形状的房子，这和我在浙大看到的差太远了，似乎连我上的高中都比不上，突然想到学校离西湖比自己家离西湖还要远的时候，心情就异样的难过，没有什么就是难受，那时才切身的体会到当自己愿望落空后，你必须面对的是一个多么不堪的场面，我问了很多人一次下车来到学校的感受，有一部分和我一样，被校门口那条泥土路给震惊了，感觉来到了深山老林，后来发现学校也没有那么差，林学院喜欢把房子造在树林里，只不过那时的环境太过破败，那时的我如何接受得了那样的场景。像所有人一样的入学了，六个人的宿舍只住了4个人，室友是楼洁宝，夏强强和任梁，那时的我没有心思去认识人，在开学的一个月里，我还在纠结自己要不要休学去高复，因为这个时候在杭州高复的龙打电话过来向我推荐了高复，第一，我是一本线上的，高复不需要学费，还有奖励生活费，第二，高复的地方离我姐姐工作和西湖很近，第三，已经有同学在那里了，不怕太孤独。当时我真的心动了，也许真的是性格决定命运吧，犹豫了很久我还是没有勇气去读，那些天情绪很低落，记得有一天清晨心情很差的我一个人走在学校的后山那一带，当时路上没有人，后山那一带是一片片试验田，还有桃林，而我却一个人闲散着我那颗不甘又迷茫的心，我记得很清楚，一个小个女生，背着吉他走进了桃林里边后不久就想起了断断续续的吉他声，是的，一大早，她在这里练吉他，也许她都不知道有我这么个人，但是我真的被她感动了，一个努力的人，怎么会不知道自己想干什么而不去干呢？就在这样的环境中，我在悲伤，她在希望，同样的孤独但是她让我肃然起敬，而我却什么也不是，我后来陆续见过她几次，有一次在晚会上我分明的看到她在台上表演，因为她我总是觉得不管在哪里，只要你够专注够努力，一切都是有希望的，当我渐渐在林学院认识了不少人后，我发现这个学校里也有不少高考失手了但在这个学校还是很努力的人，我发现他们大多都很有目标，都很努力。就是这样的一些人让我的心渐渐安定下来，是啊，既然已经这样，何不在这里活的精彩一些。于是我开始关注自己可以做些什么？我想像我这样在大学里折腾的人应该也少有了，体会这么多又失败的人也少有了。 一开始，我想到了换专业，建筑与园林和我姐姐的工作很相近，而且又是这个学校里仅有的四个一本专业之一。但是想转专业需要第一学期专业排名前20，于是我还努力的学习了，上课总是坐在最前面，第一学期我的成绩也达到了，为了转专业我自学了一些素描和画法几何，但是，后来考的美术功底是比例平面图，四个人转专业只有我没有进，当我去问原因的时候，她竟然告诉我我画得实在是太差了，让我异样的受挫，这样的事情我日后出现了很多次，也是我自己的毛病，那不是我热切想要的，即使得到了我也不会有太大的成就感，只是我觉得应该取得的，但是我就是没有好好准备，并为其不择手段，最后失败了后悔不已，我还准备了考22，报的是工商大学工商管理专业，但是因为其历年考的数学都和前几年比较类似，所以我没有好好准备，数学考了丢人的49分，没有成功，大一大二的时候真的尝试了好多好多，在学生会做干事，在协会搞活动，打工，做家教等等，大一的时候不知道哪里来的干劲，似乎要把以前觉得想在大学里干的事情都干一边。刚入大学的时候，可能大家都很寂寞，姑娘又开始联系我，通了很多电话，在网上聊了一阵子，有一天我终于鼓起勇气给她发了一个短信，我说做我女朋友好不好？女孩发来一个字，嗯。那也许是我那些日子里最幸福的时刻。其一，天知道我为什么当初有那么爱她，其二，几年的等待，是她说的，让我高中好好学习，大学在好好恋爱终于实现了，但是第二天她就发短信过来告诉我我们不要再联系了，忘记做女朋友的事吧，我不知道她发生了什么事情，但是对于我而言，真的真的真的崩溃了，那压抑了几个月的心情，终于在这一刻找到了宣泄的地方。是的，当我来学校的时候我没哭，当我决定不高复没哭，当我转专业失败没有哭，但是那一天我真的哭了，哭了一整夜，从高考结束到大学结束我写过很多很多日志，作过不少歪诗，无论是在qq还是在校内上，都因为我某一天的心情不舒服而删掉了，就像以前把自己的日记本撕了一样，以为撕了就是放下了，忘记了，里面自己写的文章大多也都忘记了，但是唯有那一天的八年之后我还记得很清楚：好不平凡的光棍结（那天刚好是1111），恐怕全世界只有我才会度过这样一个光棍节，昨天12：30分才恋爱，今天13点就失恋了，下午是学生会组织的篮球比赛，我不知道自己是怎样度过的，作为工作人员的我，传球的手都在发抖，游魂一样的看着这个热闹的世界，这样独一无二的光棍节，我是不是应该庆祝一下，怎么描写我此刻的心情呢，是狂喜之后的哀伤吗？是今天一整天心如死灰的压抑吗？为什么我碰到的事情那么的奇特和不堪，是上天对我的考验么？可是我怎么了，为什么我的脑子里好像都是破棉絮呢，可能是我刚才喝了牛奶进了脑子，黏住了？那天深夜23点了，我一个人拎着两瓶啤酒走在学校里的东湖边上，学校已经是熄灯的时间，进宿舍的门已经关了回不去寝室了，我为什么要回去，这样的的一天，爱给了我一天的幸福和哀伤，我不后悔，生命本没有后悔可言，何况是为你，何况是因为爱你，11月晚上的湖面晚上已经泛起白雾，校园安静的没有一点声音，偶尔有鱼泛起水的声音让我知道我不是唯一的生物，我的心真的好累，我真的好喜欢你，为什么你这么折磨我呢？这几年虽然不曾在一起，但是也该知道我曾经那么喜欢你，喝完的酒瓶拿在手里，我想把它像你一样扔进湖里，越远越好，但是当我使出全身力气一下将它扔出时，它却掉在离我不到半米的地方，旋转着沉入湖底，我怎么了，为什么我的手在发抖，秋天深夜的寒冷么，瓶子掉入湖底泛起的水晕慢慢的扩散开去，一圈一圈格外的深沉和辽远，像我的心情。此刻的我已经走不动了，我一口喝掉了另外一瓶酒，长长的呼出一团白气，再见了3li，再见了我相信4年的爱情，再见！那一天晚上我在东湖边坐了3个小时，到凌晨2点的时候，实在冷的不行了，就到考研通宵的教室趴了4个小时，然后回寝室睡觉了，当天的课没有去上，那是我人生第一次逃课，一整天手机关机，在床上躺了一天，其实两瓶啤酒对我根本不算什么，在最疯狂的毕业季，那样集中疯狂的喝酒，我都没有醉过，但是那一天，一整天我醉得不省人事。那些日子我一直在为什么？回味着那24小时的滋味，兴奋，冲动与不知所措，我会像孩子一样傻笑，感谢上天给了我那24小时的时光。 心破碎，泪尽挥，此情何处是安慰 跳蚤笑，蚂蝗追，落魄成此为是谁 梦入黄河魂俱飞 跨出长江眼无泪 何时起，何处去，和谁归 此生若是寻常树，早死早摧 此生定要圆梦回，累死不悔 你是我唯一的希望，而你却不知道。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第10章 10，没有结果的告白 高中暑假的时候认识一个网友，其实是我原来高中的一个学妹，比我小三届，之所以会提到她，因为她在我高考结束和研究生第二年之间是一直的存在，她的经历比较复杂，刚认识她时她的妈妈刚刚过世，我高考失败心情很差碰到一个同样心情差的人就经常聊天，当时出要联系还是qq，因为手机远没有像现在那么多的功能，后来她的爸爸又娶了一个比她才大8岁的后妈，她很排斥，学习成绩不好但是幸好在一个条件较好的家庭里，学了很多技术，琵琶8级，钢琴和绘画都不错，我大二的时候她刚好顺利通过了浙大的艺考，其实她想考西湖边上的中国美院，可是没有成绩，所以浙大成了她的第二选择，就这样即使高考分数不高也能进入浙大学习。刚开始的我不知道她是谁，家里怎么样，是个什么样的人，只是单纯的想和这个可怜的小学妹聊聊天，互相开导，可是事情的发展到最后真的不敢想象，当我研究生后我们有过一段时间的相处，以前在我眼里活泼，努力和有理想的女孩，变成了一个极度媚外，执拗和市侩的人，也许这几年大家都或多或少的成长了，只有我一直傻傻的不肯学习她们那样的活法，小师妹酷爱外国音乐，像vitas等的音乐都是她介绍给我的，可是到最后她找了一个白人当男朋友，一个美国的交换生，当那个男朋友回美国还和一个台湾女的搞上了，我记得一天在紫金港外的一个咖啡馆里，我和她认认真真的坐下来聊的时候，她告诉我她以前的男朋友又回来了，问我要不要原谅他，因为那个男的和她说自己和那个台湾女人只是生理需求罢了，这是我听到过最不可思议的事情，尽管当时我们已经成为了好朋友，但是我真的不能理解，一个当年那么清纯和有理想的小女孩最后会变成这样，她告诉我和这个男去美国结婚，她可以很顺利的拿到美国绿卡，离开中国，因为当她知道她爸爸要娶一个比自己小14岁的女人时，她就不想留在国内了，与其奋斗十几年才能出去，不如这样，反正她还是喜欢那个白人的，当她和我讲这些的时候，我想起了以前浙大郑强教授批评中国女孩倒贴白人，看不起黄种人和黑人的视频，我想我当时的三观是崩塌的，在我认为那么不可逾越的原则问题，为什么有人不以为然呢，为了自己的目的这样委屈自己为什么呢？难道不能靠自己来完成自己的梦想么也许再过了几年的今天有些人会觉得我老土，呆板。我甚至也曾怀疑过自己是不是为了目的应该不择手段，当你站在自己期望的地方的时候，也许以前做的事情并没有什么特别的了吧，肮脏留给过去，你活在当下了么？小师妹。她出国以后就把qq和人人都删了，也许她真的想把在国内的所有都忘了，她告诉过我她的英文名和faceb一一k账号，但是我忘了，我想我真的忘了。 转眼进入大二了，由于转专业没成功，我便开始了22的准备，就是林学院读两年，别的学校读两年，最后拿的是后面学校的文凭。当时和我们生物技术一起上课的还有林学专业英语a班的同学，因为很多课都是双语的，这时候我遇到了一个女孩听听，当时教室里她坐在我们后面，就是上课时的往后一瓢，我看到了她，她不是那种另人惊艳的女孩，不像我的小师妹，以及后来在chaj一y看到的女孩，她只是一个不错的女孩，刘海遮住了额头，有一双大大的眼睛。很多事情就是那样巧合，我只是随口说了一句这个女孩长的不错，是我喜欢的类型，同学溜就跑过去问她们班的班长听听的名字和电话给我，搞得她们班全都知道了，这种事情传的很快，两边的班级都知道了，甚至还有人告诉我还有人在追她，在其我男生的怂恿下，我便开始和她发短信，加qq，一起喝东西，我惊奇的发现她尽然也在准备22，这样我们又有了一个共同的目标，那些日子我们相处的还不错，还能一起在图书馆看看书，看完一起在路上散步，谈谈自己的近况和对未来的想法，可是当时的我真的好不会谈恋爱，什么话都不会说，什么浪漫都不会搞，我就这样一边学习一边保持着一定距离的爱恋，有时候觉得她真的蛮好的，当时想如果两个考上了22，一定要在一起，如果没有如果，我们一起考22，然后我的数学崩了，而她考上了，我也觉得奇怪，为什么我但凡有些喜欢的女孩都去了宁波，宁波大学，随着又一波的郁闷，大学里的一次不够彻底的勇敢告白结束了，大学毕业后我回到了她老家温州乐清，去银行当了一名职业，不得不说银行是一个暴利的职业，不然那么多条件不错的人怎么会去呢。当我后来去乐清的时候，我曾想象过路上碰到时大家是不是会微笑的说一句，嗨，好么，可是毕竟再也没有遇到过她，有些难受，真的是一个好女孩。 原来女孩比我更加了解自己想要的是什么，而我只是她们追逐过程中的一个过客。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第11章 11，打工（像个傻子胡走乱撞） 大一暑假到大二下半学期，将近一年的时间，不知道受了什么的影响，印象中那时候大家都开始热衷于兼职，感觉增加些所谓的社会经验变成了大家趋之若鹜的东西，究竟这是什么东西，其实都心里没底，毕业后看来这些所谓的靠兼职和学生会等增长的社会经验，人际关系根本没什么用，最多见了些世面，至于能力也只是自我安慰罢了。擅长的人从小就八面玲珑，而在人前木讷的人即使入了社会很久还是会无所适从。在一群打工的同学中我想我是非常疯狂的一位，小强曾经这样评价我的行为，他说我做事学习就是不愿意投入，老是在门口转悠，等到我自己发现想做这些事情的时候，我会比谁都投入，尽管这个评价对我而言有点高，但是在兼职方面我曾经十分拼命。我在学校里做了半个暑假的保安，给一个初中生当了半年的家教，帮师姐做家教班，卖过山核桃，笋干等，在风景区当过攀岩保护员，当然要数做的最多的就是帮各种各样的机构发传单了。我想不下20次吧，那时候老妈每个月给我1000块钱，加上打工的钱，自己一度身藏一两万元，想想在08年左右临安这样一个小县城，请同学吃个饭也就100多块钱，自己的日子该混得有多么惬意，我一度感觉，本科生时期是我最富裕的阶段，哪怕是日后读研和工作，都从来没有那样的财务自由，何况我不是一个乱花钱的人。可是为什么从大二下半学期开始打工生涯戛然而止了呢？我想也是因为一次十分不愉快的打工经历，就是帮海尔店铺发传单。 记得那时自己疯狂打工也认识了不少这方面的朋友，一次临安海尔电器城做两周年店庆，08年还没有微信，没有智能手机。在县城里发传单就是一种十分常见的宣传方式，他们需要6个人，我就叫了6个同学一起去给海尔旗舰店打工，我和店主商量好了打工三天，每天100，从上午9年到下午6点，后来说下午四点就可以结束了，每人每日改为80。其实这个价钱已经让我不是非常满意了，但是据说工作量不大，而且这一次是我带队不是我一个人的事，所以也就应了下来，六个人2人一组在三个街区发店庆优惠的传单，前两天都有海尔的人带着去我们指定的街区，小区发，也没什么事情，像正常的上下班一样在街上发发传单。第三天就让我们自己去发，可是就在这最后一天，一起的同学中毒和辉把一叠传单扔进了垃圾桶里。当天傍晚，当我们去结算工资的时候，我记得很清楚，店里管事的变成一个非常胖的中年女人，由于是我带头的，见到我时先是一顿臭骂，说她派人专门去看了一下，看到我们学生把传单扔进了垃圾桶了。那时的我哪里见过这种阵势，面对这样的场景在他们店里，我无力争辩，默默的受着人格侮辱式的批评，甚至是学生群体的批判，如果只有我一个人的工钱，我当时或许已经甩头就走了，但是那是6个人三天的钱，我还是坚持到了最后，我不停的跟她解释，至少前两天都是有你们的人跟着，至少其他四个都没有什么问题，你们毕竟是个大品牌大店什么的，说一堆，我当时以为人都是善良的，道歉了一番就没事了。可是那女人不依不饶的喷人，我想以我当年的脾气真的伤了些自尊了。即使是这样她还是不肯给钱，我甚至打电话给刚开始联系我的男店主，可是他似乎变脸更快，一切让他妹妹处理，就这样我默默的在店里耗了一个多小时，心里委屈极了，最后还是鼓起了勇气向她做了妥协，我诚恳的向她道歉，自愿降钱每天每人60元，最后她说出了当时我以为最不可接受的话，我记得很清楚，可能我不会忘记这句话了，她当时轻蔑的看了我一眼，说了句：“算了，我最看不得你们学生这番可怜样，每个人每天50，拿去”。当时的我气的发抖，我已经忘了我是怎么忍了下来，我只记得我默默的拿起放在台上的900块钱，走出了海尔店，那天晚上，我一个人坐着公交车回学校，手里拿着钱，眼睛酸的不行，我是为自己懦弱难受，我是有多么的不堪，才会被这样一个女人这样的侮辱，钱真的是我所追求的么？回去以后那几个朋友倒是很讲义气什么也没说。可是哪天晚上我久久不能入睡，我反思了好久，打工的经历多半是曲折的，为了几百块钱，花掉自己一个星期的时间，我觉得没有意义，我的家庭没有让我窘迫到需要出卖自己的尊严去挣钱的地步，我已经是一个学习上失败的人，难道我要连我仅剩的一点脾气都出卖给几百块钱么？大二对我来说是忙碌但是收获极少的一年，我错误的把自己的一大部分经历放在了错误的事情上，这也是我专业课没有很扎实，生物信息学没有好好学，实验没有好好做，以至于给自己以后的学习带来了很多不便。但是从那天起，我便结束了我的所有的兼职，并从此没有再去兼职。 大学时代是多么幸福，自由的时光，而我却看上了一点点钱，以为提早的进入社会能很好的锻炼自己，其实这些想法都是片面的，就像刚入大学的时候进入学生会，学长们都会信誓旦旦的和你说，学校是半个社会，在学生会能学到很多东西，将会给你未来带来很多帮助，于是很多人参加了很多的协会，学生会，忙的不可开交，而最后只不过是一个玩笑，认识了一群自以为是的人，到了社会上发现还是父母和你说的那一些靠谱，很多人到了大学都觉得学习已经不重要，挣钱，恋爱，玩才是主旋律，在我认为主旋律还是学习，哪怕很多人今后完全不从事本专业的事情，学习看起来毫无用处，但是却是你充实自己，真正进入社会的时候不会那么的心虚的本钱，因为现在很多人都不求甚解，都在走捷径，偷别人的劳动果实，他们虚得很。 不要以为在大学里能体验什么社会，社会就是社会，大学还是大学 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第12章 12，步入正轨（大学应该有的生活） 到了大二暑假马上要进入大三的时候，我看了看自己似乎一事无成，学习成绩下降了很多，学生工作没什么起色，有些沮丧，突然有一天我告诉自己做人不应该那么的盲目，一定要知道自己不需要的和想要的是什么？很显然我需要那些自以为是的学生会，那些毫无用处的打工，所以我想到的第一件事就是把社团学生会一个一个都推了，并告诉朋友我不再去打工了。想到了大一时自己设定的目标，是的，考研，考浙大的研究生，完成我高中时的愿望是我想要的，那么考上浙大研究生需要什么呢？第一，好好复习，顺利通过浙大的研究生考试，第二，努力在专业上有所成绩，最好有一篇专业论文发表，第三，英语要过六级，第四，最好还要有拿得出手的学生生活工作经历。细细想想这个四样应该是一个能帮助我顺利进入浙大的东西，是在研究生初试复试都用的上的东西。那么我该怎么做呢？大三刚开始就有人开始复习考研了，因为寝室的拥挤和吵杂，有同学一个个搬出去复习了，考研教室都有人开始去占位子了。那么我想我现在缺少什么呢？我的英语最差，于是我报了一个考研英语暑假班，我在考研教室占了两个位子，防止可能有一个位子周围会坐着捣乱的人，事实也如我预料，两个位子帮我减少了很多的烦恼，我开始复习。我开始找当时的本科生导师，由于那几天选导师刚好是一位亲戚结婚，轮到我的时候我只能选生态学了，于是我找了余树全老师当我的本科生导师，加入了他们的团队，遇到了我的师兄张超，跟着我开始了空气负离子的课题，暑假的烈日下，他和我带着草帽，骑着自行车，在不同地点从日出到日落的测数据，我向他学习统计软件spss的使用，并努力完成了课题并写了文章投稿。至于学生工作，在机缘巧合中，我当上了本班的班长，09级生命科学新生的副班主任，由于是一些实质性的工作，所以忙的很充实，协会这时候胡世荣介绍我进了读者协会，当时读者协会正在换届，不久我就成了副会长，担任了校报的主编之一。大三的上半学期，学生工作和科研经历使我异常的忙碌，渐渐忘了很多烦恼，在和同学，学弟学妹们的交流中我也变得较开朗和自信，生活似乎进入了一定的轨道，我似乎也变得积极主动了些，在当班长的时间里，我组织了烧烤和乌镇旅游，虽然过程并不是很完美，但是大家都玩的蛮开心，大学的班级没有像高中时那样的熟悉，大家会上不同的课，但是几次活动下来大家渐渐的比较熟悉起来，这也是我们这个班级后来比较融洽的原因。在带新生的过程中，认识了一些有个性的学弟学妹，有个学妹很像我当时刚进来的样子，笨笨的却有心思脆弱，我和她聊了很多，大多是我的一些失败的经历，我觉得让她能解开心结让我很有成就感，而她也是我现在唯一一位还能联系上的人了，她后来留校做了辅导员，蛮好的小姑娘，希望我给你的印象是正面的把，新生班里还有一位从宁波大学软件工程专业转过来的人，我其实和我是一届的，但是他重读了，而且换了一个我当时认为最差的专业，他说自己是喜欢这个专业，我是不相信的，至于他在宁波大学发生了什么，我也没去探究，我其实很佩服他，佩服他的勇气。如果我有他那样的勇气，一定当初头也不回的去高复了，一定会追到听听的，可是我还是我，我的学生都是初生牛犊的样子，让我的心渐渐的去回味自己过去的样子，很想和他们说些什么，但是我能做的也就是带着我们熟悉校园，认识老师罢了。我想他们是喜欢我的，他们比我年轻，比我们会玩，他们都是90后了，而我们大部分还是88年的。大学里最有成就的事情就是和张超师兄一起做课题，在我的大力帮助下，已第一作者发表了一篇zj林学院报中文核心期刊的学术论文，在完成这个课题的过程中申报成功了大学生创新计划，参加了学院的创新竞赛并得了一等奖。 不知不觉大四开始了，随着考研时间的渐渐临近，我不得不放弃了很多事情，而这一次是我觉得主动的舍弃一些，学校的创新竞赛我没有参加，校报主编也不做了，副班主任也不需要我再做什么，于是我把我全部的经历放到了准备考研上，寝室里有些还很吵，我便搬出了寝室，在校外租了一间房子，由于以前打工攒了好几千块钱，现在也派上了用处，在校外的农民房租了一间，环境也不是很好，晚上可以听到旁边房间害羞的声音，以及每次都放着爱情买卖这样的歌曲，也好在外面可以学习的更晚一些，大学寝室熄灯关门的时间是23点，而我们努力复习的这群人都要到0点才陆陆续续的回校外住的地方，而我零点以后走回家，鬼都睡觉了。天气渐渐转冷，经过的报名，找资料等等过程，考研的时间也渐渐近了。我们那个班有很多人准备考研，其中非常认真的也不再少数，我算是一个起步比较晚，但是每天能看上几个小时的人，快毕业了，那些毕业困难户也开始认真了一段时间，挂掉的课必须得补考，和生物技术一共有两个班，另外一个班的同学似乎没有我们班的人那么追求考研，可能是那班的同学家里比较富裕，已经知道自己日后的出路，而我们这个班大部分都在考研，或者考公务员，因为生物技术这样的专业能找什么工作，大多也是2，3千的技术员的工作，或者只能去做销售了，但凡家里有些关系的人，都会跳出本专业而去做一些和家里的事业相关的工作，那些同学似乎家里都有些殷实，不喜读书，大学时在学习上挂科的人很多，很早就开始忙于炒股，投资，一毕业马上有自己的事业，早早的成家立业，混的人模人样，而我们班里得同学似乎家里条件一般的比较多，学习普遍较认真，社团也参加不少，在大学里似乎混的还不错，快毕业时大半考研考公务员，其中一半也都考上了，似乎也不错，但是又过了几年，工作的他们仍然苦逼的跑来串去，研究生毕业似乎也都是拿着4，5千块钱的工资，成家立业的很少。在学校的时候，能力和学习似乎是我们不断追逐的东西，但是到了社会门路和关系才是生存的王道，所以人总是觉得校园的时光无比的美好，也正是因为这样校园的关系才会那样让人怀念。考研的准备是辛苦的，但是经历过的人并不认为那是一种辛苦，其实像我们这样一群在不断考试中磨练的人，这些辛苦算什么？我想对于我们真正辛苦的是如何适应这个社会，如何再在这些那些人中寻找到自我。如何在郁郁不得法的苦闷中生存下来。老实的父母没有告诉我们，学校的学习没有教会我们，我们就这样突然冲入社会，那种感觉只剩下不知所措，力不从心了。 似乎很多大学生一开始的生活都十分的忙碌，但是很大一部分进入大二大三后就开始无所适从，记住自己想要的，一步一步的去实现。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第13章 13，我的大四与考研（平稳紧张的生活） 我的大四比其他的同学略微的从容一些，大三暑假忙完毕业论文并发表，9月份一开学就瞬间进入了考研的复习中，从大学一进来我就在为这一刻所准备，只是现在到时间奋斗冲刺了，还好我们班有一个很好的考研的环境，大家都非常努力，考浙大的同学也不少，有五个，其中不乏十分努力的人，日子变的单调却也充实，像高中的生活，日子过去的飞快，又经过了三个多月的紧张复习，我们要开始研究生笔试考试了，我们五个人走进了浙大紫金港校区考试，走在校园里，感受着不一样的气氛带给我们的冲击，他们虽然没有我那么迫切的渴望能进入这个大学，但是从他们的眼神中我看的出来，他们喜欢这个地方。考试一共是2天，在紫金港边上的酒店住了2个晚上，那两天自己的情绪也十分的激动，不是像高考那样紧张的睡不着，手心出汗，而是这样一个冬夜，这样的在自己曾经魂牵梦萦的地方，紫金港的食堂，图书馆，一如7年前姐姐带着我来时一样，只是那些天，我变的安静了，变的那样的亲切，我已经不再如当初那般痛苦，也没有当初那般执着，更没有当初那般无助。是的大学都快毕业了，想想在农村的那些同学，一些曾经的伙伴都已经结婚生孩子了，虽然我还没有准备好踏入社会，但是当时的我已经急切的想要通过自己的努力有一份美好的生活，生物技术这个专业，不是读完硕士就皆大欢喜了的，博士，出国，这些对一个农村的孩子过分的去追求是不是有些自私了，父母渐渐年迈，姐姐也结婚怀孕了，该不该再让他们为我担心。我就是这样一个人，很多事情还没开始做，想到了都是这些乱七八糟的东西，相对于自己的梦想，那些或许是我更看重的吧。有时候这样想着还是会给自己一个巴掌，你这个不上进的东西，难道你忘了你曾经想过的生活么？难道你想做的只是能养活家里人么？你不仅要成全自己，更要让自己爱的人过更好的生活。每次想到了这里，我便不再犹豫，考试罢了，何必牵扯太多。考试那两天还是一样的过，只记得浙大的英语好难，考完英语考场上少了不少人，那些没用的人这么快就放弃了，我自己也觉得很难，但是既然来了，为什么不走完这个过程呢，我虽然在很多事情上非常的被动，但是我一旦开始做这个事情，无论是不是没有意义，我还是希望自己能好好的走完。考完试我去姐姐家里待了两天，姐姐家里的生活真的很难受，对于一个南方人来说，整天吃的是包子饺子，菜里没有荤腥，因为姐姐怀孕了，另加了猪蹄或者是鲫鱼，我不知道姐姐是怎么适应的，从小姐姐都比我能吃苦，说实话我没吃过什么苦，但是姐姐不同，她是一个女生，我多么希望姐姐身上有一丝丝的娇气，但是她没有，我像天下所有爱姐姐的弟弟一样，都想姐姐有一个幸福富足的生活，希望她像贵妇一样的生活，但是她没有，依然住在一个老旧房子里，怀孕了仍然还是工作，跑来跑去。每每看到此，心情就异样的难受。于未来，于现在，年轻的我都觉得应该做点什么。姐姐倒是很希望我考上研究生，读博，出国，过精英的生活。鉴于她同学中有出国混的比较好的，在她眼里自己的辛苦也该有弟弟美好的未来。我有些惭愧，在姐姐家休息了几天后，就回学校了。 考完试马上就是元旦了，我从外面的出租房又搬回了寝室，寝室依旧那样的热闹，考完试大家也都回来了，有了短暂的轻松时光，如我们刚进大学时一样的美好时光，洁宝还是一如既往的玩着地下城勇士，以前他还会在网上开个网店卖一些游戏币，q币，帮忙充一些花费什么的，现在他不知道哪里来的动力，开始搞网页设计，主要是一些网店的设计美化，他说自己要创业，要搞互联网，我相信他的能力，希望他找到自己真正好的方向，有所成就。刘波考研结束之后便比如既往的懒了，整天躺在床上按手机，和一些小女孩聊天，等到肚子饿了才从被窝里出来。小强还是一副伤春悲秋的样子，并且恋爱了，姑娘也没不是画一样的女子，只是一个普通的小女孩。而我又开始我的d一ta，从玩电脑游戏至今，我似乎没有玩过其它款的游戏，冰封王座，以前是ar3，现在是d一ta，想想应该有一万局以上把，一局游戏算40分钟的话，那也是278天无眠午休的时间啊，如果说有什么让我后悔不已的事情，就是在我最青春美好的时间里，我尽然花了那么多时间在一款游戏上，想起高中迷的sky，grubby，一一n。电脑游戏很多人不知不觉沉浸其中，像我这样只是浪费自己青春美好时光的人占大多数，有些人能提早觉悟，既然不能摆脱它，那么就好好的拥抱它，寄生于它在现在看来也不是一件坏事，不是所有人都能当领导，主任，医生，老师，这总那总，但是至少有一部人在这样一个网路的世界里，利用游戏做一些足以让自己功名成就的事情，后来大量涌现的主播，游戏人等等也都赚的满满的。在现在这个社会里，不要带着负罪感去干一件事情，既然你花了时间和经历去干了，只要不违法，那么就不要浪费那些时光。 不要再最后的时光忙忙碌碌，如果可能，珍惜它，因为失去了再也回不来。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第14章 14，我从底谷而来 那是2011年初，这是我记事开始家里第一次三个人过年，爸妈和我，我们有些落寞，忽然间我感觉父母年纪大了，记得那一年的跨年烟火和开门炮是我放的，姐姐快生了，父母在担心姐姐跑那么远去sd怎么样了？也在担心马上毕业的我，工作怎么样？他们向来不喜欢求别人，更不会去托关系，但是这并不代表他们不在乎，为了我还是去托我几个混的不错的表哥找找关系，然而他们一辈子都不求于人，也没有刻意的去维系一些关系，平日里极少的往来，谁又会在意我们呢？那些所谓的亲戚，过年红着眼回忆当年一起吃苦，互相帮忙的亲戚在你求他办事的时候又变成熟悉的陌生人。过年似乎变得不再热闹，我们这一辈子，算了，得靠自己，我不知道父母是不是曾经遇到过不少这样的事情而走向了一切靠自己的脾气。我虽然不会把自己变成我们那样的性格，但是从中我也看到了自己在对于朋友亲戚方面一定要摆正位子，在处事上，把自己当成更需要坚持原则的人，亲戚只不过是曾经熟悉的陌生人罢了。这个春节很快就过去了，本来作为我大学最后一个假期我应该在家待久一点，但是当时我还是一个毕业班的班长，毕业的事情很多，记得初八就回去了，忙着各种毕业资料和材料的整理总结，也静静的等着考研的成绩 浙大的成绩很早就出来了，也就是回校后20天左右，成绩就可以查到了，323分，英语50，政治71，细胞生物学112，生物化学90。成绩低得可怜，但是居然都上线了，浙大生命科学院自己又把英语分数线提高了两分，原来报的专业生态学就进不了面试了，看到成绩的时候自己真的很沮丧，怎么又是英语，怎么还是英语。但是那时候也没时间消极难受，因为毕竟上线了，还是可以调剂别的专业。一起去考的五个人只有我和小强都是323分上线而走上了调剂之路。我想我的生命中没有任何一段时间是那样的手足无措，沮丧难受的，如果不是我曾经那样的热爱这所学校，如果不是我曾经那样渴望过这所学校，如果不是我曾经想过为了在这个学校读书我宁愿回去高复，我想我已经放弃了。那两个星期，西溪，玉泉，紫金港校区跑，每天走上10几公里的路，见不同的老师，打不同的电话，农学院，动科院，食品院，医学院，生技学院等等，细胞生物学，分子生物学，养殖学，海洋生物学，食品生物学，环境科学，农学，免疫学，病理学，药理学等等，每每问到的老师都是名额已满，碰到的专业秘书都是我们来调剂的人太多了，不接受了。其中一天，是323号，姐姐生了小孩，我的外甥女出生了，我还多了一件中午给姐姐送饭的差事，我记得25号的那天中午，当我给姐姐送完午饭匆匆来到医院门口的公交站准备做74路去紫金港再碰碰运气的时候，我瘫坐在站牌下的横杆上，那已经是下午1点多了，太阳很大，我呆呆的靠在公交站硕大的广告牌边，我再也控制不住自己的眼泪，一下子豆大的泪珠不走自主的落了下来，我不是委屈，不是迷茫，不是难受，我真的是太累了，坐着的时候我的大腿不由的抖动起来，我的手，甚至我的眼皮都感觉在颤抖，困意，疲倦像潮水一样涌来。我还要去偌大的紫金港校区，走20分钟才能从校门口走到医学院，今天还有3个专业需要去碰碰运气，我记得旁边有个大妈也在等车，我看见一个185公分的男生靠在公告牌上痛苦的时候惊讶的表情，我想她应该理解不了我真的是被累哭的，虽然我长在农村，但是我何时体会过这样的辛苦，那深入骨髓的累我想这一辈子都会在我的脑海里了，当我不断的擦拭着眼泪的时候，心里突然闪现了一个令我能继续奋斗下去的念头，还有什么情况比现在还糟糕，还有什么时候比现在还要困难，还有什么事情比现在还会让我难受，经历了这样的痛苦，我还有什么是不能面对的。也正是因为这样一个念头，使我在读研究生期间碰到一些苦难，悲伤的事情时候都能坦然面对的心理素质。因为每次我觉得自己受不了的时候，我都会想起那一天那一刻我累哭在省立同德医院公交站牌下。在各种调剂的时候，我不得不深深的感谢我本科时候的师兄张超，在他手把手的教导下我才能在本科期间就发了一篇第一作者的核心期刊，也正式因为这篇文章，我才能有机会参加一些专业的复试，经过自己不断的努力和坚韧的奋斗在不断的调剂中，最后基础医学院神经生物学专业录取我，人在认定一件事情的时候，一定要拼尽最后一丝的努力，调用自己所有的资源去做好这件事，再加上平时的准备和努力，一定可以在一些事情上达到自己的期望。在不断的调剂中，我也遇到了几个热心的老师，其中就有一个是夏大静老师，她是我一个高中的校友，不仅帮我推荐给别的老师（自己没有名额），在自己争取到名额后第一时间给我打电话要我过去签录取协议的，我当时被神经生物学录取之后做了一个后来令我后悔不已的决定，我没有去夏老师那而是留在了貌似高大上的神经科学研究所。但是知道今天我想起来还是很感激她，在我眼里她是一个有责任心，对一个学子的拳拳之心十分照顾的人，而不是把研究生当成一个干活的工人的人。 记得当天晚上我住在姐姐家里，和小强睡一张小床，那几天晚上累的难以入眠，脑海里都是曾经幻想在浙大学习的样子，半夜一点多的时候，一个美国的电话惊醒了我，这是我日后的导师，哈佛讲师，他照例询问了一些我的情况，就问我愿不愿意进入他的实验室，他说自己准备回国了，我当时的心情就像不得不离开一个心仪的姑娘，但凡姑娘挽留一句，我就会毫不犹豫的留下来，是的，我就是那样的急切的想留下来。就这样，我被确定下来了，小强没有接到电话一直说着沈颖教授一直在为难自己，可是第二天我和我一起去紫金港询问的时候他也被录取了，就这样我们两个又是同学了，而且还在一个研究所，那天我们在紫金港旁边的小吃店吃了zq鸡公堡，小强请的客，还喝了一点酒，那天我们两个聊了很多，小强也是一个倔强的人，在很差的高中能考上一本，现在能考上浙大的研究生，我恭喜他，尽管他的个性有时会很不受人待见，但是不得不否认他是一个努力的人，而且心眼不坏，吃完饭他就回学校了，把我们两个被浙大录取的消息带回去，浙大复试很早，很多学校还没有开始复试，我想我们两个人的胜利一定也会给他们带去一些些信心吧。 去紫金港签协议后我又回到了西湖边上，默默的站在白堤上，断桥残雪，这个时间是没有雪的，但是风还是冷的，湖边的柳絮一样的飘摇着，似乎在招摇着自己快长出芽了，我又来这里了，一个人，回想自己这四年的种种，想起了六年前自己第一次来这里的场景，是的，我是多么的委屈和高兴，那一天我并没有自己想象中的幸福，也没有想象中的难受，我只是一个人呆呆的站了半个小时，然后在湖边的凳子上坐了10几分钟，我看到附近有一辆献血的车，我就走了上去，献了400血，手里拿了送的两块巧克力时觉得天旋地转，直接躺在西湖边的长凳上，这一刻真的有生死的感觉，这些天的疲劳和失血的晕眩使我犹如在炼狱中煎熬。西湖，我回来看你了，这一次我真的很努力，而且我马上进我以前一直想的大学，我年轻的心愿要达成了，只不过我晚了四年，这四年我真的很艰难，我真的好想你，我躺在长凳上，想哭却没有眼泪，一直躺到了晚上，等身体不再那么难受了才起来，是的，我就是这样的人，在西湖边一个人默默的体会这些感受，喜欢年少时一直喜欢的事情，喜欢自己爱的事物靠自己的努力掌握在手里。在那一月挣扎的境况让我从来没有低于140斤的体重变成了132斤。试问谁年少时没有这样狂热的追求过这样的事情，或是人或是事，我只是在我年少的时候见识到了乡下不曾有过的大学美好的西湖，美丽的浙大，让我发誓追求它，或许以后我会见识比这好一万倍的事物，但是我想我再也没有这样的心情，这样的长时间的把它当作一个梦一样的去追求，并为自己实现了的愿望那样的沉静和压抑。当天回家的时候，姐姐以为我生病了，脸色苍白，这哪是当年那张意气风华的脸呢？我想我只是累了，那么久了，我第一次晚上七点钟就睡了，一直睡到第二天早上十点，学校的电话吵醒了我。学校要调查毕业班的情况，工作考研情况，我很不情愿的回去，在学校里充满着焦虑和离别的氛围，是的，我们快毕业了，班里的人都在准备考研复试和找工作，我想大家终于都要打起精神为自己的未来奋斗了。尽管四年的时间有很多的故事，让我们很留恋，可是毕竟到了分别的时刻，大家变得异常的亲切和善良，想想这四年的种种，总有些人带给我了很多帮助和感触。 我记得那一天，每一分都是那样鲜艳。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第15章 15，那些帮助过我的人 在整个大学中如果有什么人对我帮助最大的话，我想第一个就是张超师兄，第二个是小康。我大二快结束的时候选导师时是没得选择，因为当时是我堂姐结婚所以晚回学校，专业相关的导师都被选走了，我想只有在林学和生态学里找一找导师，余树全导师是学院的领导，给我们上过一两次课，所以我先找的他，他带我参加了一次他们课题组的组会，其中我就碰到了张超师兄，其它人做的是景观植物栽培，光合作用等，张超师兄做的是空气负离子，在言语中我感觉他的知识面很广，导师问我想跟着哪位师兄做课题，我便毫不犹豫的说对空气负离子感兴趣。于是下会我就和张超师兄交换了电话，和他简单的交流中我感觉到他是一个厚道的人，像北方人那样的直言直语。我习惯了和南方人交流时的扭扭捏捏，突然和这样的人交流感觉还是很不错的。他是工作过几年的，这样又大我几岁，当时他都289岁的，女朋友在临安的肯德基店里当副店长，一年也就7，8万，这样的人往往很知道自己需要什么？当别人在玩游戏，吃喝玩乐的时候他在学着自己一直想学的东西，看自己想看的书，spss，遥感，atb，cad等等，每当我看到那种身上带光环的人都会异样的崇敬，是的，我跟着他做了一个暑假的实验，理论上讲，那不是什么实验，就是在学校一共15块不同林分的地方从太阳升起之前到太阳完全落上之后，每隔2小时测一次数据，包括温度，湿度，空气负离子，紫外，粉尘含量等，工作异样的简单和辛苦，暑假的太阳热辣，我们从早上4，5点钟开始测到晚上7，8点，中间没有休息的不断测数据，在户外仅仅是一个草帽，汗水湿透了衣服，但是你还必须穿着长袖，因为你会被晒伤。科研是辛苦的，每当我被太阳晒得喘不过气来的时候，总是觉得自己何必做这些，但是当我看到张超师兄认真的神情，和我不断教我的一些知识我总是觉得很受用，感觉很能学到东西，暑假过后，我自己也根据实验经历和一部分数据申请了大学生创新计划，还在张超师兄手把手的教导我写了一篇空气负离子的文章，经过了两轮修改就发表在zj农林大学学报上，这个是我在大学里最大的成绩，而这个成绩没有张超师兄，没有导师余树全教授是不可能的，如果说大学里还有什么贵人，我只能说是他们两个，因为他们，让我的大学生涯不至于那么的枯燥，不至于那么的业余，同时文章也在我考研究生的时候帮上了大忙，记得入学时，别人告诉我，工作前一定要锻炼社交能力，一定要学会做事，于是大家兴冲冲的去参加学生会，去搞各种活动，但是当你真正用的时候，那些所谓的履历大家都有，你要拿得出比别人更能证明你的专业能力的东西才是你竞争的资本，师兄带给我的不只是一篇文章，更让我切身的感受到，结果需要扎实的过程才有力量。 大学里的同学关系都不错，如果按亲近来排很难，因为大家都玩到了一起，但是从对我影响的大小来看有些人就会变的特别的重要，因为他在你关键的时刻提醒了你，在自己 22考完后进入了大三的时候，我有些迷茫，我们原来的班长要去当学生会副主席就没空做班里的班长了，我记得有一天他来找我，和他说辅导员商量了一下让我来当这个班长，我自问进入大三我已经不再对学生工作感兴趣，便礼貌的拒绝了他，他说，大学里总要做一些拿的出手的事情，做班长以后对找工作都有好处。我思考了一会，既然小康和辅导员这么信任我，我也不好推辞，当时全班愿意当这个班长的人似乎也没几个，或许在他们眼里我没什么特殊的才华却是一个靠的住的人，也有这样一个念想，都大三了，是该做点事情了。所以当时就接下了这个活，因为平时还算厚道，在班级选举中也没有什么意外的当上了班长，自从大二开始我就收起了自己学生工作的这份心，到了大三当上班长，突然又来了兴趣，又当了新生班的副班主任，读者协会的副会长等，小康似乎在那个时间点出现的打开我大三学生工作的人，大学时代很多人没有读书，没有交友，没有长见识，而我至少试着去努力了一把，我们那个班是一本的，只招zj省内的人，所以我们班都是zj人，小康是东阳的，他这个人如果说有什么我欣赏点的话就是他仍是一个很正直，有义气的人，他还有一项技能是我在大二的时候发现并一直佩服的，就是他说话十句有九句在夸人，不是那种谄媚的夸颂，而是那种让人舒服的话，这一点我想我一辈子也学不会，也是我最敬佩他的，由于混在学生会，小康的女性朋友不断，他也乐在其中，女友换的很勤，钱包里总是带着安全套，但是你要说他不专情，似乎每次都是很认真，我也看到他分手的时候哭过，但是过段时间他又会换新的女朋友，记得有一个女朋友还得了什么病，他也向我们借钱帮女友去看病，我想他那样的人，从小生活中充满了女人，很善于哄女人开心，但是也正是因为这样他似乎不善于和固定的女人一起生活，只能说她需要女人的爱护，当他需要迁就女孩时，小康是做不到的，大学毕业后小康还继续找学校的女孩当女朋友，一回家家里就给他买了一辆宝马，他也乐得四处留情，享受青春，但是我记得很清楚，研二的冬天，那一天下的很大很大的雪，刚好是周五下班高峰期，我听到临凯说小康的爸爸脑血栓在杭州住院了，让我和他一起去看望一下，我记得很清楚那一天，当我冒着大雪赶到医院的时候，我看到他消瘦的身体，似乎一下子成熟了好多，尽管我们聊天的时候一样的二逼，但是他的眉宇间我看到了劳累和坚毅，人总会慢慢长大，他的大学才是五彩的，即使是工作，他当了两年村官考上了乡镇公务员，又找了个领导的女儿，在我印象里他已经是一个成熟的人，前途无量。 人总是在某个特定的阶段，受一些人的指点而收益良多，我们要记住这些人。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第16章 16，平凡的我们 刘波这个名字烂大街，我在电视剧中也不至一次的看到过这个名字，其实大一的时候我和他一点都不熟，由于大一的时候我忙着社团和打工，和班里的人都不是很熟，大二的时候刘波住进了我们寝室，在我印象中他真的很懒，按理说一个长在衢州农村的男人，家里有好几亩的桔子林地要打理，应该是一个十分勤劳的孩子，但是在学校里他很懒，能在床上躺一天，肚子饿了穿着短裤找吃的，吃完外卖，逛完其它寝室继续躺床上，衣服也是到了真的没得穿的时候才洗，让他帮忙去打个水或者带个快递什么的基本是不可能的，他之所以和我关系较为和谐是因为我们有着相同的爱好，夏天晚上我们两个会出去买一个西瓜，切开各自一半带回寝室，然后再买点瓜子什么的，还会叫上旁边寝室的同学一起出去吃烧烤和啤酒，回到寝室两个人开始开黑下四国军旗，打双扣，很奇怪每次一个人玩的时候各自都能赢的较多，两个人一起却总是输，可是即使是这样我们两个还是喜欢一起玩，因为彼此了解彼此的个性，可以破口大骂大家都习以为常，偶尔碰到小姑娘两个人还能一起调戏一番，在这样吵吵闹闹中我们度过了一个又一个无聊的夜晚，我们靠着同一面墙睡觉，每天早上我起床他都会躺在被窝里和我说，给朕开机，我也乐得清静，顺手帮我按一下开机键，可能是同是农村里出来的，脾气都相对温和一些，没有那么的歇斯底里，刘波一直喜欢一个姑娘，但是他一直没有下手，可能他曾经想下手，却被姑娘那一脸的嫌弃给摧毁了信心，大学后两年，所有人都知道他喜欢一个姑娘，那个姑娘也知道，但是我看到姑娘一直在换男朋友，却从来没有见刘波有什么动作，可能到大学的时候我们已经开始知道需要门当户对了，开始为未来是不是可能考虑，一个屌丝是没有勇气去追求白富美，白美还可以，当她还富的时候，像刘波这样的人可能就会退缩了，大家一起准备考研的时候刘波也开始看起了书，按原来的意思他是要回去继承家族产业的人，是的，20亩山地，神奇的是他在学习上即使不是很努力，还是考上了南京农业大学中药学的研究生，其实他是跨专业考试了，但是结局蛮成功的，为了去面试他还专门买了一套几百块钱的西装，但是穿在我身上还是像乡村干部，我记得研一的时候我去我南京我的学校专门找他和宽，督玩过一次，这个家伙还是会不要脸在我到的第二天就把我带到了南京乡下一个实验基地里面帮忙挖药材，挖了整整一天的药材，要我在他小师妹面前一顿猛夸，但是我还是很把我当成我的朋友，因为我去南京他会坐着地铁到火车站来接我，我走时他也送我到火车站，我想没有什么朋友能够做到这一点，我一直记得那些日子我和他一起浪费的时光，我想那是我们青春最无忧无虑的时光。研究生毕业后他在js泰州找了一份事业单位的工作，离家远，工资低，和我一样纠结要不要辞职，我曾经想过和他一起搞生意，但是我们都不是有野心和生意头脑的人，幻想归幻想，回到现实我们还是要干完枯燥的工作，奔波与两地，在领导和同事的相处中无所适从。也许这就是我们这样的人该有生活，所幸的事，他比我多一些聪慧，多一些机警，而我会比他多一些想法，自然比他多一些痛苦，但是这些都是命运，我们的宿命。 强强可是说是一个文艺青年，大三我主持校报的时候，每一刊都会发一篇他的文章。大学快毕业时我对他都不甚了解，他在宁德一个小县城，家里也是农民，父亲还做一些包工之类的工作，独子。小时候偏科比较厉害，像女生文科和英语比较好，理科差一些，但是还是听父辈的话选理科，大学的时候他有些另类，有些文人的扭捏和装，和他交流多了才发现其实他心里也很敏感，父母的低学历总是看不惯他的行为，而他又是一个孝顺的孩子，从小未曾忤逆过父母的意思，一个严厉的父亲和一个温柔的母亲。他晚上很敏感，当时寝室里有人打呼噜，他很折磨，很烦躁，想出各种各样的方式却收效甚微，而我只是耳机一塞就睡着了，我记得有一个他说梦话，骂人骂的很大声，还挥舞着拳头，在英语和中文中灵活切换，那一天我忽然感到他似乎压抑了太久，人总是需要发泄的途径，即使如何不想去和我们同流，面对诱惑，面对不满都是需要表现出来，毕竟我们都是一群20岁的小伙子。研究生面试的那一天我们整整等了5个小时才轮到我们面试，他面试不是很顺利，出来后面有微色，我面试的时候滔滔不绝的把时间都讲完了，10几个教授也没有为难我，感觉还可以。晚上我们一起谁在我姐姐家，我们聊了很多，一个执拗的人面对现实的种种似乎敞开了心怀，他十分努力的在平衡内心的愤恨，其实作为同龄人，我们缺少的不只是物质财富，更缺少的是面对社会“规则”的认识和处理能力，即使再黑暗的地方，总有人游刃有余，即使再聚光的地方，总有人擅长表演，而我们却总是看客，看着他们在舞台上表演，看着他们志得意满，而我们曾经还以为他们真是比我们优秀，真是比我们能干，当我们发现他们不过是普通人，只是一个学生，还是一个缺点很大的人，我们发现了现实，那样的鲜明的现实，一步落后步步落后，我们的落后不只是因为我们不熟悉规则，也因为我们不懂运用规则和人情。我们出发时父母贫穷并需要马上照顾，小强很不正常的表达着自己的不满，这些我都想过，只是从他嘴里说出来似乎更鲜明些，让人感慨。最后我们都进入浙大神经生物研究所，他的导师是浙大的一位副教授，还有香港的一位教授联合培养，说实话我们整个班级的人都不觉得他适合做科研，科研需要的严谨，而他充满了幻想。他和我说他很羡慕我，我的导师是哈佛的讲师，国家千人。我告诉他这些都要到毕业的时候才知道，结果他博士毕业并去了香港学习，而我硕士毕业就开始慌忙的找工作，他读博的期间胖了很多，按他的话讲是中年油腻大叔了，6年才毕业，我想他一定也很折磨吧。可是毕竟博士毕业了，在这里不在乎你的能力，因为没有特别有能力的人，这里只计算学历，文凭和关系。愿他工作的时候不要那么迷茫 这世界聪明的人太多了，傻一点比较好，傻的人往往能守住自己的心。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第17章 17，A507（我们不一样） 大一的时候我们班有一个奇葩的寝室，他们貌似十分的团结，却每个人个性鲜明，寝室长叫炜，大家都叫他猥琐，小炜君，不猥琐不舒服斯基，我不知道他为什么会以那样怂的方法处理事情，当他不想面对某些事情的时候，他会以你想不到的方式逃走，方式却很拙劣，当我们在聊天说话的时候他会冷不丁的插上一句自以为的笑话，而我们却毫无兴趣，以前我们不是很熟，我也会和别人叫他猥琐，但是后来我们熟了，熟到只有我们两个人才在一起聊一些心事，他家里住在千岛湖边上，按他的话说小学四年级就开始住校了，每天要自己蒸饭，经常吃很差的菜，回家要走10几公里，小时候小学初中的宿舍还没有现在豪华，常常是旧了教室里放上一排排的上下铺床，一个房间常常20几个人住，我读初中的时候看过同学的宿舍，潮湿，拥挤，破烂，夏天热的不行，也只有两只电风扇转来转去，冬天冷的发抖，窗户还经常是破的，每当他提起这些的时候我都很佩服，炜学习很努力，我当班长的时候，他是我们班的学习委员，由于我们的团支书是个不干活的女孩，我经常找他帮忙一起干些班里琐碎的事情，因为这些他的成绩下降了一些，他很在意。好像她和很多女生有过绯闻，但是在我看来他没有这个胆子，和团支书的恋情是传的最传神的，甚至到毕业的时候还一直在说，但是我知道她只是在让炜帮她做一些毕业课题的事情，而炜也心知肚明，每当有新的绯闻的时候，他总是先把话题推给我，甚至把女孩往我身上扯，害得我曾经也传过一些，每当他不堪其扰的时候，炜总是大声的说，我杭州有人的，然后大家就哄笑一番，各干各的去了，我知道他只是不会表达反感，可能杭州真的有他喜欢的女孩，但是我觉得他没有能力在别人面前表达自己的不满，愤怒。其实我又何尝不是，只是他通过一种令人滑稽的方式来化解这些，让人觉得他不干脆，猥琐，他有一次和我很认真的谈过女朋友的事情，给我看过一个女孩子的照片，一个高中时是班花级别的女孩，我想他以前应该一直暗恋她吧，即使是到现在他还一直以为杭州的她是自己的。炜的性格有时候真的是很让人受不了，但是不得不说他是一个努力的人，一个正直的人，他没有憋着心眼害人，我记得他考研复试的时候一定要我陪她去复试，当时我已经复试完了，由于工商大学教工路校区离我姐姐家很近，所以我也就陪他去了，他面试很成功，平时一本正经的脸上似乎堆了不少笑容，在学校的小餐馆里一起吃饭庆祝的时候，我们聊得很开心，他说我对他有很大的影响，我不知道，但是炜向我说了未来的打算确实让我吃了一惊，他看到了生物技术这个专业的黯淡前途，说自己要在研究生阶段转向计算机专业，要自学计算机，朝信息学努力。其中有一句花我印象深刻，“像我们这样的人没有过人的才华和胆识，还是要找一份技术活，才能养活自己，经过努力才能在城市安定下来”。我似乎看到了他隐忍的外表下不一样的一面，一个有思想的青年。研究生的时候我们经常一起吃饭，因为两个学校就半个小时的车程，他一直在劝我早点做打算，因为神经生物学是比生物技术更冷门的专业，说我有经商的头脑，让我早点跳出来，我当时没有意识到他的忠告，知道快毕业的时候，我才发现我浪费了三年的光阴，而这个三年，炜自学了计算机专业的学生所有的课程，他竟然真的成为了一位码农，毕业后他已经是我们这些人中工资最高的，也给我震惊最大，因为我们真的很近，而且是在我的眼前一点一点的变化的，而我却什么都没做，毕业的时候和炜一起吃饭聊天，他和我说，现在的阶级已经固化了，像我们这样的人想往上爬一个阶级实在是太难了，他说国外的科研是有钱人和真正喜欢科研的人玩的游戏，我们这样还需要养活自己的人，千万不要跳进这个坑里去了。我再也看不到以前那个唯唯诺诺，目光逃避的猥琐了，在我眼前的是一个为了生活，目标坚定的男人，这个男人隐忍而专注，多好。 他们寝室其余三个是温州人，徐振渊就是其中一个，他是一个酷爱玩游戏的人，一个经历过高复有些思想和感悟的人，也是一个清高而且很有原则的人，我和他多是游戏上的交流，ar3对战，d一ta，从网吧出来我们一起走在路上聊游戏，也聊一些年轻人的困惑，像他这样的一个人，高考英语只考80分的人也能考上一本也是很不容易的，我印象中，我们这样的人，特别的是男生，除了个别几个，没有不受英语拖累的，我们不知道为什么国家要把英语放在那么高的位置，真的那么重要么？大部分人毕业后英语只是偶尔在商标上才接触到，可是它就是这样的存在。大学里被英语折磨的人中，振渊是最惨的一个，不是说他最差，只是他真的真的太讨厌英语这个东西了，每次英语考试我都看到他生无可恋的眼神，尽管这样，他还是一个比较认真的人，做事为人虽然嘴巴碎一些，但是该做的都会去做，很多事情拖到最后他实在看不下去了就会自己去处理，我很喜欢听他讲一些游戏的东西，因为看的出来她真的很喜欢，而且每次都能看到她兴致勃勃，有时甚至手舞足蹈的样子，他还会一直观察你的表情，当你不想听的时候就马上知趣的走开，像这种会体察别人心思的人在我看来都不会坏到哪里去，振渊是一个执着的人，真的，他不会低头，宁愿放弃，也不低头，大家都考研的时候他也考研了，成绩出来英语只有35分，但是总分还不错，去ah面试回来因为英语分数太低，没有录取，但是幸好学校的老师还有喜欢他，能回自己的学校读研究生，植物育种学，记得我当时告诉他一定要学好生物信息学，但是他没有，研究生三年他都考不过六级，过不了研究生英语，最后毕业了，没有拿到学位证书，至今都没有拿到。在我们研究生的时候我们组织过一次回学校大学同学会，记得是小康先说起来的，那时我正忙着在实验室搞装修，过了几天小康打电话给我说不搞了，同学们太不配合，振渊给我打了电话，一本正经的和我说，你这个班长怎么回事，这点事情都搞不好么？我记得他讽刺了我几句，但是我没有反感，我在他们两个人的威逼下抽空接下了组织同学会的活，让振渊搞定住宿的事情他爽快的答应了，让小康搞定班里的女生他做到了，我想这样的两个人必然也是有情操的，因为在我眼里做这些事情比麻烦重要，同学比眼前的苟且重要。毕业后振渊也找过几个工作，但是都没有超过3个月，低薪，无聊，灰暗是他的理由。即使毕业了还是放不下游戏，幸好他家里条件还不错，在温州工作的时候我去过我家一次，在灵溪第五街，家里有潮妈，辣妹，忙忙碌碌的父亲，他和他妹妹都懒在家里每天受着父母的唠叨，还自得其乐，我们逛了灵溪逛了他的高中，一切都是那样的相似，我们这代人在初中的时候网路蜂起，高中的时候网游潮流，大学的时候网路更是充斥了我们的世界，小时候本就调皮却不受父母老师的待见，似乎在网上找到了一个可以逃避的空间，况且在网上我们无所不能，于是我们宁愿选择呆在游戏中，沉溺与网路，也不要所谓的成功与事业，那些只会给我们痛苦，挫败，而游戏给了我们朋友与快乐。我希望有一天他能在电脑领域有所成就，因为我觉得像他这样的人既然已经深陷其中，不如在里面成长，成材。有一天他告诉我，他去了一家很清闲的事业单位，蛮好 宽和督也是两个温州人，但是在学习上却是两个极端。一个在学习至少在化学中似乎如鱼得水，一个动作笨拙却为了不出丑也很努力，记得大学里的实验课，督总会把瓶罐打破，如果实验课上有什么玻璃器皿破碎的声音，大家一定知道是督又在做实验了。更难能可贵的是宽还持有一股骚劲，宽且学习也很不错，敢做也能做得好，深受老师和女生的喜欢。就是这样两个极端的两个人，一个木讷又自恋，一个自恋却聪明，在爱情上却同样的不顺利，宽一直有一个心仪的女孩，从大一到大四都一直联系，女孩似乎也不排斥他，一直保持着似有似无的爱情，宽会亲手织围巾给女孩，甚至花很多时间去学习不同的针法，，这一点让当时的我尤为不适应。宽英语也很差，我那蹩脚的英语发音让我至今记忆有新，但是在理科，特别是化学，分子生物这样的课程中他似乎又表现出极大的兴趣，我一直以为在我们班里如果有谁能正真的成为一个科学家，并把生物技术作为一生职业的人，我想就是宽了，他会认真的去思考一个问题并为其查大量的资料，甚至整理一份研究报告，他会饶有兴趣去看一些课程中没有涉及到的理念，我当时一直相信他会是成为教授的哪一类，宽还有一个让我难以忘记的特点，就是我喝醉了以后话特别的多，快毕业的时候他喝醉过几次，每次都让人印象深刻，一次他喝多了，抱着树唱起了歌，而且拉都来不开，还一直想往上爬，有一次更痛苦是他拉着你一直和你聊天，甚至你不能离开他半米距离，而且你必须一直回应他的话，很多事情我们都忘了，那天晚上他说的话我没有忘。他把从小的事情都和我们说了一遍，还会抱住你哭，他说同学就是应该共同进步，以后我们都读博当教授，我儿子以后想考浙大，我就打个电话给你，周斌啊，我儿子想读浙大，你帮帮忙啊，你看，这样多好，我看得出他在这样畅想未来的时候真的希望大家都好，我喜欢这样的人，因为这样的人在现实面前仍会带着美好奋力前行。以前一直觉得宽是一个坏坏的男人，但是我想我错了，我知道每个人都有不堪，在自己喜欢的女孩面前他有自己的自卑，在现实面前他很无力，大学毕业他也是读的南京农业大学，植物育种学，做水稻育种的，后来转博了，他在朝着自己的方向前进。我去南京找他玩的时候宽还是一样的活跃，甚至更如鱼得水了，他有关系很不错的师兄师姐，是啊，像他那样勤奋活跃的人，怎么可能不受人欢迎呢。督一开始开来还是蛮讨人喜欢的，有一段时间我们的关系甚至很不错，尽管他又笨又作，整天想着怎么发大财的美梦，但是我一直觉得他虽然不聪明但是够直爽，考研究生的时候我们两个都住在外面，周末经常去我楼下一家小餐厅改善伙食，里面的鲫鱼豆腐汤让我至今还有所回味，18元一份，再有两个素菜，每周我们都会吃一顿，大家轮流着请也很和谐。督深知自己的不足，他是我们班最早准备考研的，英语四级都没有过，也是因为这样，提前一年多就开始准备考研了。我真的不知道什么原因开始，据说是被一个女孩子拒绝了，督大学里也看上过不少女孩子，而且长的都不错，但是没有一个成功的，最成功的也就是和一个女孩在操场走了一圈，他喜欢打网球，和宽两个人经常去网球场打球，但是我也和他们玩过，技术不怎么样，但是牛逼吹的震天响，本来我也觉得他是一个可爱的人，但是有一次他真的在我心里留了一个心结。记得当时是猪流感盛行的时候，那一天我高烧发的不能走路，还在上课的我实在坚持不住了，我第一个和他说能不能陪我去医院看医生，我拒绝了，我又和他说我可能钱不太多，能不能先借我一点，他同样不屑的拒绝了，说待会有用，不想去银行再取。我记得是振渊去银行给我取了3百元，那时我自己打车去了临安人民医院，当时前台的护士帮我量了体温是397，她赶紧帮我插队安排医生看病，我去付钱的时候，发现口袋里的钱还差10块钱，我当时真的还无助啊，发烧发的全身发软，我想没有什么人可以帮忙了，我打电话给我姐姐，姐姐说你赶紧在旁边人借一点钱，她马上给我汇3000块，我记得我是向另一个看病的学生借了一百块钱，我还把我的身份证压给了他，当我在医院里打着点滴的时候，我有些难过，有些失落。刘波下课后过来看我，让我有一些安慰，我记得当时帮过我的人，但是对督的冷漠也很在意，那时想这个人或许不能依靠。督以人令人敬佩的努力考上了中国农业大学，成绩考得不错，我还记得当时他高兴的样子，因为我也很替他高兴，但是也为他担心，像他这样的人会在学术领域成功么？我在研究生的时候一次去bj开会专门找了一个晚上跑去见他，他还是很屌丝的样子，但是确是我们几个人中最早发sci的人，他说了一句当时让我刮目想看的话，其实你不需要很厉害，你身边的人很牛逼就行了，是啊，很多人并不是真正的牛人，但是他身处一群牛人之中，只要他懂得什么重要并努力去做，那么你能说他不是牛人么？家里是做生意的自然知道哪里是好的，不像我们彷徨了那么久依然不知道如何找到门路。后来他还去了美国，我不知道以他的英语怎么去的美国，但是他就是去了，还偶尔打电话过来聊聊人生，我觉得他选择了真确的方向，也许他可能成不了大师，但肯定我吃的开。 现在想起来，故友的友情是多么遥远？曾经的爱情是多么模糊？但是我很珍惜当年的自己。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第18章 18，SH之行 （遥远的亲情） 2011年寒假，大学里最后一个假期，刚刚考完研究生初试的我在家里休息，再过两天就是除夕了，外面太冷，还是家里比较温暖。大伯来到我家，和我爸说sh的“奶奶”快不行了的，叫我爸爸一起去见爷爷最后一面。我爸的工作不能请假，但是在我看来他可能不想再去sh了。我当时在家里闲着，作为爷爷在乡下唯一的孙子，我想我应该去看看，所以他们两个都同意我和大伯一起去sh，这里为什么说“奶奶”不行了去见爷爷最后一面呢？其实得从家里的历史说起吧。（这些都是过年吃饭时听大伯和爸爸酒后的话），爷爷的父亲是当地保安团的团长，也是大户人家，32年的时候去sh走亲戚碰上了淞沪抗战，受了点伤，逃回来之后不久就不行了，死在了年前，说是伤死的，按大伯的话就是被rb人杀人吓死的。当时爷爷只有6岁，家里的几房太太分了家，当然作为独子的爷爷还是很有钱的。等爷爷长大些，那时候宁波绍兴一带的年轻人都去闯sh滩，爷爷年轻时也去了，投奔了sh的亲戚，在sh打拼。家里为了传宗接代给爷爷找了一个老婆，就是我的亲奶奶，是一个大家闺秀，他们年轻时的照片真是漂亮。可是相对于农村sh花花世界太过美好，解放后爷爷还是选择留在sh，在纺织厂里做技术主管。同时在sh也找了一个女人，两边的女人都给他生孩子，这边生了两个男的，那边生了四个男的。但是可是最后清查的时候，爷爷和我奶奶离了婚，和sh的那位领了证。建国后，我的奶奶从什么都不会干的小姐变成了什么都要自己做的单亲妈妈，大伯和爸爸总是感叹，那时候家里那么多古董字画都被奶奶卖了，如果留下一两件现在肯定值上一大笔钱，文革的时候，爸爸和大伯都因为成分原因不能读书，必须去挣工分，我想他们一定吃了很多苦）。 上虞到sh现在高铁两个小时不到就到了，父亲说小时候他要坐8一12个小时，而且为了便宜坐的都是棚车，就是货车改装的，都是站的。一路上，大伯和我说着他们小时候到sh看爷爷的情景，小孩子，拎着大袋的土产，站在摇摇晃晃的火车上，一站就是10个小时。今天我却很难为情的拿着妈妈叫我带上的一袋笋干和一只活鸡。sh我去过一次，和同学一起去玩，当时我都没有意识到这个地方有我的亲爷爷，来了就走了。过年的人都是从sh往外赶，而我们则相反，车上还是很空的，到虹桥车站之后，那边的老二和阿姨来接我们，我不知道该叫他们什么，我想都叫叔叔阿姨吧，反正我都不认识。他开的车是那种90年代才有的车型，大众，有很大的后视镜，车开在路上让我感觉很有年代感，一路上大伯和他们一直聊着以前的事，我微笑着听着。看着挤得让人难受的高楼，想着待会看见的爷爷会变成什么样子了，我小学四年级最后见过他一次，现在已经11年过去了。到了yp区，来到了一个老小区，我想象过很多种场景，但是真实看到的还是在我意料之外。爷爷住的房子还是日占时期rb人建的房子，上下两层楼，门都是横拉的，铺着已经发黑的地板，楼上居然还有一户人家，门口有一个小花坛，这个小区都是一样的房子，低矮的墙，乱七八糟的电线，门口种着各种各样的植物，偶尔还有几只狗跑来跑去，这与周围的高楼大厦格格不入，据说马上要拆了，哎，可是这里住着的都是些走不动道的老人。这样的房子里很黑，灯也很暗，我看到了我的爷爷，他不再是一个1米8的大个子，他是一个连背都直不起来的老人，皮也耷拉了下来，但他看到我时居然还能叫出我的名字，让我十分的感动。我拉着他的手，心里即陌生又熟悉，爷爷，你还好么？他捧着我带来的笋干直呼好东西，好东西，老家的土产我想他也好久没有吃了吧。我，大伯和他聊着天，那边的叔叔准备着饭菜，据说四个都要来，爷爷一直拉着我的手，突然他从口袋里掏出一小碟钱，塞在我手里。我不想要，刚要还给他时，大伯按住了我的手，爷爷做了一个嘘的动作，我想我似乎明白些什么，从小到大爷爷没有给过我一分钱，他一定想给我一次吧，我把钱放进了口袋，继续听大伯和爷爷聊天，我说我想和爷爷一起拍一个照片，那边二叔就让我和大伯爷爷一起到门口拍了一张照片，爷爷真的不能走动了，就十几步走完，他的腰就难受得坐着了。sh的奶奶躺在床上，似乎听到我们来了，呜呜的发出了声，大伯在床头讲了几句就出来了，她瘫了，话都说不出了。这样的两个老人，真是可怜。吃饭的时候，他们一直聊着以前的事，似乎聊得很开心，偶尔会问一下我爸爸的情况，顺便问一下我在哪里读书，想去sh哪里玩。晚上，他们给我和大伯找了一家小宾馆，我们住下以后，大伯马上就睡着了，他打呼的声音太大了，我是睡不着，过了十几年，爷爷竟然是这个样子，我的心里似乎有一些难受，就像大伯来时说的，这一次算是最后来看一眼他老人家，以后怕是没有机会了，我想爷爷应该也意识到这一点，他也有一些失落，我口袋里有他给我的1000元钱，也是他的一些心意吧。 第二天上午去陪爷爷吃早饭，他们居然有早饭和咖啡的习惯，我是受不了的，而且拿出的居然是瓶装的雀巢咖啡，滋滋有味的吃着油条和咖啡，让我总觉得异样的不和谐，爷爷喜欢馄饨，只是现在胃口不如以前了。吃完饭老二和他媳妇带着我和大伯逛了一下外滩和城隍庙，吃了点sh的小吃，下午又带我们去了世博会的中国馆，sh真的很大，也很繁华，他们和我说以前的场景，黄浦江上都是船，苏州河臭的像水沟，东方明珠那一块以前都是农田，现在却是最最繁华的地方了，一路上他们也和我们说着他们四兄弟的事情，老大公务员退休了，有两套房，现在如何的潇洒，老三以前是船员，全世界到处跑，离了好几次婚，现在两个女儿作得很，还没嫁人，老四下岗后一直和爷爷住在一起，女儿倒插门了一个外地人。他们原来是大众汽车厂的，两夫妻是在xj当知青的时候认识的，他们怀念着那时的情意，和很多回来的知青现在都是好友，阿姨也感叹没有在房子涨价之前买房，当然说的最多的是有一个很出息的儿子，sh大学毕业的，去年在东方明珠旋转餐厅办的酒席。我想起来了我的父亲和大伯，大伯也出过国，作为技术工人去非洲援建，回来因为赌博输了钱，现在开了一家小饭馆，还住在老房子里，我的爸爸不能读书之后，做过采石场工人，围海造田的农工，后来托关系进了邮政局，因为学历的问题，一辈子都是一个合同工。我想爸爸不想来sh也是有原因的，我希望以后我能带他来看看他小时候呆过的地方，就他自己走走看看。回去的时候大伯拉我出去逛逛，向我介绍他们小时候去过的电影院和第一百货大楼，现在去看电影院早已经不存在，而百货大楼还在，那个在大伯嘴里巨大无比的大楼，现在看来只不过像一个稍大一些的卖场，里面再也不是各种百货，吃的玩的，而是一个手机和保健品的卖场，回去的时候大伯似乎有些遗憾，而我只是觉得原来在父辈眼里那么美好的东西，竟然也只是这样罢了，爸爸和妈妈度蜜月是来的sh，从此以后他们就没来过sh了，奶奶去世的时候sh也没有一个人来吊唁，几十年过去了，那些事，那些人都留在记忆里就可以了。 第三天就是大年三十了，一大早我和大伯就去看了爷爷，因为要离开了，他们晚上也都有饭局，我们也要回我们自己的家，过我们自己的年了，最后的时候我拉着爷爷，和他说着保重身体，心里也异常的难受，也许是我根本不懂那一代人的苦吧，我曾经想过，为什么我没有爷爷，现在想想，大伯和爸爸他们没有的是父亲，过世的奶奶没有的是一辈子的依靠。 那遥远的年代，那沉重的记忆。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第19章 19，父亲的茅台*梦 2008年的初春，刚过完大年三十，按照上虞的习俗，这几天是走门串户会亲戚的日子，小的时候很喜欢过年走亲戚这段日子，各种零食和玩意，一大群人围在一起，打牌的打牌，吃东西的吃东西，从这个村走到那个镇，新鲜极了。每年正月初四妈妈这边的亲戚走到我们家，这一天我们是要从早忙到晚的，妈妈有7个兄弟姐妹，每年至少要准备两桌的酒席。到我读大学了，总感觉过年的氛围淡了很多，大伙不像以前很早就到了坐在一起拉家常，只是到吃饭的时间才陆陆续续的赶过来，而且我也长大了，不再是一旁玩耍的小孩子，我还要帮妈妈做很多家务事，原来过年是那样的繁琐。这一年的初四晚上等着各位亲戚围坐在一起，热闹的氛围还是渐渐浓了起来，爸爸叫我去拿楼上的茅台酒，酒是姐姐花了一个月的工资买的一盒，一共两瓶，我拿出来一瓶，爸爸兴高采烈的和舅舅他们吹嘘今天要给他们喝好酒了，说实话爸爸这辈子可能都没喝过那么贵的酒，不知道是不是太激动的原因，爸爸在开酒瓶的时候，手一滑，整个瓶子掉了下去，一瓶酒摔碎在地上，茅台酒的香气顿时充满了整个房间，在大伙的一阵惊呼中，隐约听到大舅嘴里喊着：作孽啊，作孽啊，那么好的酒！我看到爸爸的手抖了几下，天知道他的心里有多难过，我想他连抽自己嘴巴都有可能，他说再去把剩下那一瓶拿来，我心里也蛮难受的，那是姐姐一个月的工资，几千块钱，就这样扔在地上，我的脑海里忽然想到了小时候父亲因为我们把他的酒洒了而打我们的样子。 父亲嗜酒，小的时候我和姐姐在饭桌上一不小心洒出点他的酒，他就会一个巴掌打过来，尽管当时喝的都是一两块钱的黄酒，他也会把洒在桌上的酒吸的干净，仿佛琼浆玉液一般的珍贵，绍兴人喜黄酒，一碗黄酒，一叠茴香豆或者毛豆就能喝上一天，小时候经常看到弄堂里的老头搬出一把小竹椅，一个小桌子，在那里美美的喝上一天，旁人走过他们会滋滋的嘬上一口，然后笑嘻嘻和你大声招呼，小孩子要是想吃他的下酒菜，一般人的是万万不会给的，碰到个可心的会小心翼翼的给上一颗，然后打发着让你去别处玩去。我一直不太理解这样的老头，一碗酒里难道有他的幸福么？还有一种酒在绍兴也很常见，就是冬天家里酿的米酒，一个冬天父亲就能喝掉一整大缸的米酒，见他仔细的淘米洗缸，一直从早忙到晚上蒸米下缸放酵母，有时候会拿被子把缸裹上，还要铺上稻草，他做酒的认真劲和他平时松松散散的样子判若两人。小时候偶尔会碰到爸爸醉酒回家，在那里又吐又骂人的样子，所以我从小就很讨厌喝酒，所以直到大学里我才发现其实我的酒量不错。我的性格受了我父亲很大的影响，从他对我们上学的态度和他酒后的样子深深的影响了我的个性，父亲是地主的后代，而且家里只有一个妈妈和哥哥，小的时候没少受到欺负，父亲从小就是一个骨头很硬的人，打起人来异常的凶狠，这一点在后来在他不断的揍我的时候，曾经让我害怕的不得了。文革时，父亲家里的成分问题不能上学了，据他说他成绩很好，他在校长家里跪了一天哭着喊着想读书，但是就是没有办法，这一点深深的刺痛了父亲，让别人可怜是什么用的，我想从此父亲就烙下了从不求人的脾气。后来他干起了各种上山下海的体力活，挣工分，直到后来大伯介绍给他进了邮政局，一开始因为是农村户口没有转正，后来是因为学历问题一直不能转正，他的个性从来不去走走后门，再后来他也就放弃了。开始注意到了我和我的姐姐，在学习上他似乎想把自己失去的从我们身上找回来，甚至到了偏执的地步。我记得小时候她用扁担打过我姐姐，就是因为她默写课文没对，我也记得我小时候他用扫帚打过我，因为我被老师叫家长了。我小的时候学习很差的，倒是我姐姐一直是大队长和学习最优秀的人。小时候家里只要有与教科书无关的书籍他都会扔掉，只是有一点他是送报纸的，我还能从报纸上还能看一些和书本无关的东西，我想我和姐姐最让他骄傲的就是我们都通过努力最后读了春晖中学，在zj大学读过书。这个在整个镇上都是没有的。其他的我们也没什么能给他骄傲的了，我曾经也非常认真的读书，但是到了春晖以后，我发现那些整天玩的人都比我成绩好一大截，特别是英语，我从小到大的噩梦，年轻的骄傲就变成了深深的自卑，这一点在我的性格中挥之不去，就是我知道哪怕是我再努力有些东西就是做不到和别人一样好。在我从小到大的成长中，对父亲的印象变化很大，很小的时候，父亲有一份令人羡慕的工作，笔挺的邮政墨绿色制服，帅气的外形，一直像我的标杆一样。后来邮政和电信分家，父亲的收入一下子下降了很多，母亲也下岗了，有时会因为我和我姐姐的学费发愁，而这时的父亲却还是一直喝酒和对我们极高的要求，我又会觉得父亲有些自私和无情。再后来父亲开始迷上电脑游戏，一整天下班就在家抽烟喝酒玩游戏时，我又开始失望，下定决心我这辈子决不能像父亲一样的活。父亲一直把喝酒抽烟当做自己的嗜好，不允许别人指摘，当时他喝的抽的都是很差的东西，从一块钱一斤的黄酒到10几块钱一瓶的黄酒和其他的啤酒等，抽的烟也是从2块钱的狮子到现在十几块钱的红双喜等，父亲告诉我们他有三个愿望，第一就是去bj看一下，第二就是回sh看一看小时候的地方，第三就是要喝世界上最好的酒，在他的认知里茅台就是最好的酒。我有时候会觉得父亲十分的可怜，这辈子的雄心壮志消磨在酒里，浪费了多少的机会。我有时候也想正是他意识到自己因为读书没读成，导致见识和能力都不够，又不会低声下气的去求人，结果束手无策而选择让酒来麻醉自己，才会那样偏执的让我和我的姐姐从小那样的辛苦。我不知道这样的父亲该不该同情，但是长大后的我和姐姐还是在心里蛮感激他的，要不然姐姐也不会在刚工作没多久就给他买茅台酒。可是父亲却那样的好面子，生活中他总会太想证明自己而弄巧成拙，搞得自己有时候像个小丑，但是作为儿子我还是理解他的样子，作为儿子难道不应该让他骄傲，给他挣面子么？ 我在楼上听着父亲和亲戚吹着牛，把剩下的那瓶酒拿出来，这回父亲开始小心翼翼的开盖子，然后给亲戚们倒酒，酒瓶子一直捏在他的手里直到全部喝完，姐姐买的酒他可能喝了不到一两，但是看着他似乎很满足的样子，好像已经喝了很多酒似得，声音提的很高。我知道他很高兴，这么多年他一直想表现的比别人好，而现实总是不如他所愿，哪怕是一时的骄傲我都希望一直能看到他年轻时帅气干练的样子。亲戚们走后，他开始清醒过来，看着畚箕里碎酒瓶子痴痴的发呆，两瓶酒自己就喝了一点，看着他的样子，我的心里有些难过。 再等几年，我给你买 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第20章 20，不知所谓 大学毕业很快来临了，每个人似乎都变得忙碌起来，人与人之间似乎也变得亲切了一些。大家聚在一起聊未来，讨论读研c工作c前途c金钱和女人。记得进入大学的时候特别的痛苦，因为我想进一个更好的大学，读一个更好的专业，大三下，大四上的时候，也特别痛苦，因为要选择。记得一个师兄曾经说过，人最痛苦的，其实是选择，选定了以后就只剩下努力，就不痛苦了，特别是男人，当你有目标的时候，反而是最开心的。就像高中那会只要考高分，考好大学反而不会纠结，没有那么多的痛苦，人也会充实。可是大学里总有很多诱惑摆在我们面前，工作，出国，读研，创业，各种各样的。记得我们当时在思考自己未来要干什么的时候，脑子里像浆糊一样，什么都觉得不错，根本不知道怎么选，于是随波逐流的干了很多事情，考研，考公务员，找工作，实习，考雅思，创业，后来才发现我们都想多了。我一直登记着毕业班的就业信息，更新的情况让我很失望，除了一批读研究生的，其它的都是一些小公司，很多人都是拿着就业信息表随便找个公司敲章，这样我们班的就业率也有90以上了，我们高中的时候，人类基因组计划刚刚完成，21世纪是生物技术的世纪，可是结果呢，生物技术依旧是21世纪前20年最难就业的专业之一。我们都以为自己很聪明，出去就一定能赚钱。可是当我们混迹与社会，拿着几千块钱的工资，在城市高昂的房价面前黯然神伤，最后还是得依靠父母，渐渐的我们终于知道，这个世界有它自己的规则，即使多么的荒诞，你只是其中小小的一个，做好自己很重要。 大学永远是最美好的时光，无论是在怎么样的大学，选择什么样的生活。 所谓现象 一个人的视野是渺小的，我所能听到的看到的和感觉到的东西很少，大多时候我们获得的信息都是假借与别人，我曾十分相信我人描绘的现象是客观的，至少是真实存在的，然而在经历了一次又一次对所谓世界观的冲击，我越发觉得所谓的现象只是包着光线外衣的躯体，它也是血肉的，并没有那么的惊天动地。当我们接受到某些信息时，你是否有质疑，那选择性的论述，夸张的修辞和以讹传讹的经历是否会扭曲整个事件，甚至颠倒黑白；越发觉得一个人的好恶对同一件事情的态度会产生巨大的差异。做一个成熟的人，是绝对不会被一个不知所谓的消息搞得一惊一乍的，也不会立刻表态对事件的主观看法所谓兼听则明。你可以有迅速的反应和对事件的方案，但是不完全清楚事情就不要妄加评论，因为总有一些事情你是不知道的。 所谓大学 大一的时候，不知道什么是选择，于是满心欢喜的去追求： 大二的时候，不知道什么是沉淀，于是趾高气扬的去炫耀； 大三的时候，不知道什么是珍惜，于是走马观花的错过了； 大四的时候，不知道什么是割舍，于是放任自由的去纠结。 大学毕业的时候，纠结的东西好多，多的让人忘记了什么叫放下，其实大幕早已落下，无论这个剧集多么悲喜交加，都已经告一段落，没有掌声，没有泪水，这个是一个正常的结尾，纠结什么呢？大学里我们何必计算错过什么，感叹失去多少，那是那个你在那个时间那个环境中最最真实的自己，不好么？有时候平庸的叠加也是一种绚烂，大学毕业了，很多事情真的该放下，那拥挤的球场，浪漫的东湖，宁静的图书馆，空荡的教室，凌乱的寝室和一群离别的人，难忘的我和她，哦，还有神操的d一ta和蛋疼的四国军旗，伴随着四年的嬉笑怒骂淹没了，我们没有垂垂老已，我们还有更美好的未来，放下了才能更好的拾起，不是么？ 所谓同学 看了《那些年一起追过的女孩》，感觉小时候那些成绩好的女孩就会很漂亮，那时候或许每个男生的记忆中都有一根马尾辫。其实那时候我们的动力是多么的单纯，所以一群有共同目标的人才会那么的和谐，同学是一段很好的回忆，很多人毕业以后就再也没有联系，即使当初是那样的有福同享，有难同当，时间和空间真的是一股强大的力量，大家都在成长，包括自己都变了，每年还能聚一聚的同学聊的事情也大多是以前在一起的事情，一喝酒感觉那小子还和以前一样，但是不知不觉，有些人出国了，有些人又回国了，有些人甚至要结婚了。但是同学毕竟是同学。聚到一起还是可以喝酒吹牛，需要的时候还能相互支持。可以一起回忆一起度过的那么美好的一段日子是那么不容易啊，干嘛在乎那么多，同学之间在一起本来就没有那么多为什么，一群意气相投的年轻人就那么成为了朋友。也不知道什么时候一部分人慢慢淡出了你的视野有意也罢，无意也行，有些人你一直想联系在一起，可惜事与愿违，顺其自然吧。你有一群脾气相投的同学，那么就好好珍惜，不管以后会怎样，趁现在，因为我们需要几个真诚的朋友，老同学。 所谓机会 一直觉得自己的运气很好，当初在那般无助的情况下，有一丝的机会都那样努力的去把握，诚然是当初无可选择的情况下被选择了一个实力很好的专业，绝好的老师是多么幸运的一件事情，然而在一些人眼中幸运的我对其中的感受应当有自己的判断，也是自己最该冷静的面对的。所谓的机会，在于人，一个对一些人来说是绝好的机会对另一些人简直就是一种累赘，现在摆在我面前的机会着实没有引起我巨大的共鸣，因为仍有漫漫的求学路啊，（硕士，博士，博后？）我不知道自己能不能坚持到最后，能不能耐得住寂寞，有些事如果不早点去做，到后来就会成了问题。现在的我只能用浮躁来形容了，和这个社会的氛围很相似，我有时会感觉自己的脑子过于的迟钝而且总是爱异想天开，根本不是一个严谨的研究者，有时候我感觉自己很另类，在这个满是读书人，都是实验狂人的地方很不和谐，甚至显得很呆，我们或义愤填膺，或清心寡欲。而这些我都很难做到。我曾经相信是金子总是会发光的，但是我后来发现无论到哪里我都不是一个优秀的人，我对自己要求太高哦了也许我始终过不了的是自己。诚然幸运的自己愣头愣脑的乱撞都会碰到好运气，但一个人的好运会持续多久，当挫折不堪轮番袭来的时候，我是否还会像当初那样的狼狈呢，让自己有多种可能！ 所谓自卑 从我开始体会什么是爱恨，想要有所追求开始，我就一直是一个自卑的人，自卑于自己的外表，学习，能力，不堪。我的不自信，从来都是如此，把自己深藏在无所谓的外表下。其实我真的有很多的不敢，却总是一副冷冷的表情，即使如此，上天还是给了我很多机会，让我碰到了很多的美好，如果说我有什么不满的话，就是对自己这样的个性的深恶痛绝。一种彻骨的反感，我想没有什么事情是这样让我避之不及的，我多么希望有一天醒来，我能自信满满的与人交流，毫无忌惮的处理事情，面对喜欢的女孩能毫不犹豫上前搭讪，说出我的想法，我希望我不会一直在懊悔中反省。一个24岁的人，我不知道这样的心态会追随我多久，我希望早一天摆脱这样的阴影，早一天做一个能追逐自己喜欢的人，不去想不行，不可能，失败了怎么办，那是一道横亘在我眼前的无形的，压抑的墙，我想看清楚远处的美景和两旁夹道的鲜花。知所求，求所求，得所求，不要问题。 所谓潜力 一个人永远都不知道我有多大的潜力，除非当我走投无路的时候 浑浑噩噩一直是我近几年的状态，有时候会突然意识到一些什么，于是就会去努力一段时间，为一个小目标奋斗几天，仅此几天，很快便现出原形。大部分时间我都无所是事，我能对着电脑呆坐一整天，可以美美的睡上一个上午，可是神游4节课，这样是多么惬意啊！然而你终究要去做一些事情，完成一些任务，你总有一些期望，总要面对一些人，当有个人拿着鞭子站在你身后，当你眼前的那扇门即将被关上的时候，当需要你独当一面你却毫无头绪的时候，你就开始关掉手机，电脑，整理书桌，精力充沛的忙一整天，大部分时候你还是失败了，或者更不不是你期望的那样，你开始懊悔，开始找理由被自己辩护，我准备了那么短的时间，不错了。小部分你成功了，于是沾沾自喜，像一头小羊躲掉了大灰狼的爪牙，兴奋的忘乎所以，然后又开始做你的小绵羊。有时候我会这样问自己，为什么每次都把自己搞的那么的狼狈呢？别人做的好好的事为什么自己就是做不好呢？一个人可以对自己的未来没有清晰的蓝图，但是我必须知道现阶段，现在该干些什么并脚踏实地的去做好，你不知道它有没有用，也许真的一点都没用，但是你必须扎实的去做好它，明察一项工作所需要的一切条件并为之精心准备，这样才能发挥你的潜力，潜力不是一种图腾，而是一种极致的状态，一个绚烂的爆发点！ 不知所谓 英语，很多东西你就差那么一点就是是与否的差距，有时候面对这些我会轻轻一笑，或许真的没有想象的那么的严重，但是你努力了没有成果就像你喜欢一个女孩而她一点都没有在意到你一样的感觉，你感觉自己就像一个跳蚤，跳得高其实是你自己以为。英语的阴影会一直笼罩着我，其实我不是自己怎么样，我是害怕看到那些对我有期望的人失望的样子，那怕这样的失望只是出现一瞬间。很多事情自己没有能力去处理好，其实我都知道，只是到去用的时候，我畏缩了，拖延了，失去了。人总是要有一个支点，这个支点就是自己，如果这个支点一碰就碎，那么你就是挂上再多的装饰也是徒劳，我不是一个多愁善感的人，但是很多事情我真的使不上劲，好难受！！！ 大学永远是最美好的时光，无论是在怎么样的大学，选择什么样的生活。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第21章 21，开篇（不一样） 2011年7月6号，我终于踏进了我曾经梦寐的学府，zj大学紫金港校区，我是以一个医学院的研究生的身份。学的是我曾经都不曾听说过的专业，神经生物学，天哪，当我看着那本厚厚的脑科学的专业书，这一切都像做梦一样，我的导师还在美国，我便在李晓明实验室学习下神经科学相关的实验技术，分子，生化都是一些平常的仪器设备，与众不同的是电生理技术，一个小屋一样的台子，隔离罩，防震台，显微镜，循环系统，电脑，灰色显示屏，一切仿佛那样的尖端，仿佛黑白照片里那些科学家背后的实验室，那些日子我似乎感觉自己离小时候想象的科学家不远了，李老师实验室有很浓厚的科研氛围，但是人与人之间的交流比较少，这与李老师严格的管理是分不开的。这个时间我是意气风华的，我终于完成了我的一个梦想，也让自己大一时候对自己的不服气有了宣泄的途径，我的大学混的不错，即使在那样的学校我还是一个优秀的人。金子不会一直发光，顽石在再差的地方都不会放弃自己！我到一定的阶段总是一直反思自己，在浙大这样一个环境中，面对曾经过往的种种，是否该有所改变，有所作为。怎样做一个社会人，怎么度过我努力拼搏争取来的浙大生活，是我反复思考的课题。我是一个有些想法却有些自卑的人，我是个向上的青年却在行动上有些欠缺的人，我的个性是有很大缺陷，很多时候我会有不敢去做的情况，我会有自我放弃的地方，我会有纠结迷茫的事情。为了我更好的生活与学习，我觉得我还是要注意几点。怎么做人才好，第一该争的时候一定要争，哪怕这些事情并没有那么重要，只要是自己认为也需要争取的，就要毫不犹豫的去争取。第二，无论什么情况下都不能让自己失去控制（醉酒，情绪失控，打人等），再怎么看不惯一个人，也不能把他完全排除去，能和你的对手做一个表面上的熟人。第三，无论别人说什么都不能改变我自己看问题，分析事物和人的观点，表面上可以附和，但是一定要有自己的观点，在关键的时候要有自己的主见。绝不参与两个集团的义气之争，低调的做人，好好的做事，踏踏实实的打好基础。凡事都要设立一个目标，一个对手，时时刻刻鞭策自己，少说多做，勤记善想！我有一个毛病，总以为自己与人为善，彼此就能和谐。可是世界就是它原来的样子，充斥着欲望，无知，无聊，到哪里都一样，每个人追求不一样，存在既是合理，不必在意他人眼中的自己，不用沉溺于过去，无论你如何的不堪与反抗，你始终无法改变很多东西，有时候改变一下自己，或许会过的舒服点，顺利的过完这一辈子，有些人很早就知道这些道理，有些人非要搞得自己头破血流才肯向现实低头。我经常觉得自己像傻瓜一样，而且我一直曾觉得那是一种良好的品质，刚开始我会开心的付出，全心全意的努力，可是随着时间的推移，这样的阳光般的品质也维持不了了，也想得到好的回应，得到关心与尊重。然而当别人习惯了你阳光般的品质之后，却开始抱怨你阴雨绵绵的时间，于是我开始觉得自己委屈，傻。试想会有谁会一直不问回馈的付出呢？人总是期望的更多，再善良的人至少也总是为自己考虑的多一些，毕竟不是圣人。开始领悟从来没有一个没有需求的人，从来不会有一种对等的关系，做一个真实的自己，喜欢，讨厌，憎恶也表现出来，相依为命是一种海市蜃楼，当人什么都没有的时候可以，不过趁早死了这份心，因为即使是你，拥有更多的时候，你想的就是离这个再无利用价值的人远远的。 我的研究生生涯充斥这这种失落，在李晓明实验室的时候，一心想做实验，但是他们却在意你在用他们的试剂，只让我看着。半年的时间我就这样光看着别人做实验，偶尔派我去浙二脑外科取脑外伤的标本，那是我第一次真正意义上的接触医院，接触医生。我以为高大上的手术室应该是电影里那样，崭新的仪器，紧张忙碌的医生，护士，被照顾无微不至的病人，当我置身于此的时候，被眼前的震惊了，一个大手术往往需要5个小时以上，手术室里的人慢慢悠悠，能讲好几个小时黄色笑话的医生，走来走去的实习生，偶尔进进出出的参观团队，以及嘴无比甜的护士。至于病人，当我置身于手术室时，他就是一块待处理的样本，静静的躺在小小的手术床上，闭着眼睛，张着的嘴里插满管子，包括她的下体（导尿）。开完颅以后我就静静的坐在一旁，冷眼的看着一切，在这里身体并没有那样被尊重，所以为什么有些人都不选择手术，一场手术下来你的身体必然经历了一场劫难，作为患者，你也不要奢望医生会对你的身体温柔以待，他们每天都要面对同样的事情，这对于他们来说只是一份工作，很多人每天希望舒服的结束的工作。医生从病人的脑中轻轻的一勺脑组织，然后示意我过去，放入我早已经准备好的充满氧气的人工脑脊液中，这就是我的使命，我毫不犹豫的离开手术室，拦车奔回学校，这些脑组织需要在两个小时内处理掉。杭州拥堵的交通让我一直在思考，这就是所谓的脑科学？我有些迷茫，生命有些苍白无力。 我的研究生导师（老板）已经到学校报道，哈佛讲师，发过的nature，science，cell就有将近10篇，最高的一篇nature dice有26分的影响因子。我的很多同学都羡慕我有这样的导师，几乎所有的人都在恭喜我，我也为自己被这样的牛人看重而感到自豪，当我把这个情况告诉我大学的张超师兄的时候，他略有微词的告诫我，做第一个学生很苦的，说不定实验室建好了就没你什么事了，第一个学生一般都很惨的。当年的我怎么会意识到这样的情况呢？第一个学生应该集万千宠爱于一身啊，在实验室应该是元老级别的存在，会过的很舒服吧，然后结果不幸被师兄言中了，我敬重的师兄真的是为我着想，即使他当时那样的告诫过我，可是我依旧没有注意到研究生的学校已经不是简单的学习了。第一年我所做的大概就是把一件将近200平的仓库变成一个干净，摆满仪器的实验室。搞装修，清洗打蜡，买仪器，弄网，弄电，设账号，搞报销。有时候上着课，仪器到了，装修的师傅到了，我得从教师里跑出来，就因为这个，马克思主义课程的老师一次点到没去竟然要给我挂科，为此我还花了两天准备了15分钟的ppt在课堂上讲报告最后给了我60分，后来来了一个加州大学回来的博士后做副教授，然后我便骑着自行车带着她跑各种事情，当其他同学被师兄师姐带这慢慢的发文章的时候，我还刚刚把把那个仓库弄成一个看起来有点样子的实验室。有时候想想自己都觉得可笑，曾经以为老师看重的是我这个人的科研能力，后来直到快毕业的时候我才意识到，当初老板选我就是因为我较多的学生会社团经验，是个身高183的汉子，这些能做好装修的活。可笑的是我一直热火朝天的干的起敬，而一年已经过去。 我终于进入了我追求的世界，可是它那样与众不同的对待我。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第22章 22，和毕业后的他们 那时候大学的同学还经常的联系，周末，小强叫我到zj茶农所看赟，其实我和他一点都不熟，他是一班的，和小强似乎有点交情，反正无所谓大家都是同学，见识一下工作了人是怎么样的，紫金港离茶农所好远，做了2个小时的公交车才到，其实他那个地方环境还是不错的，吴以前我们一直叫他胖子，现在见面明显瘦了，皮肤在太阳的照射下变的黑了一些，我不知道他怎么进茶文化研究所的，但是据他说工作也不咋地，没有编制是个合同工，但是好在有宿舍，平时和几个学生一起玩玩也很开心，那个地方除了茶和山真的也没什么可以接触的东西了，是一个修行的地方，后来我学车的时候路过过那里几次，所谓的研究所就是靠山建了几幢房子，但是要在龙井山搞一个研究所也是很不容易的，午饭我们在一家快餐店吃的小炒，胖子请客，参加工作了的胖子和我们还是不一样的，说话老是感觉头头是道，有些在教育我们的意思，想真的也许大家毕业几年后都变成社会上的人，就会变的陌生了。吃完饭，只要15分钟就逛完他的研究所，我们看了他们的培植基地，便坐公交车去了不远的南宋千古情，算是一个旅游景点吧，景点虽然很小，但是好像什么都有，文化的东西，游玩的地方。我记得很清楚，我们进去鬼屋的时候，小强一直拉着我，其实那只是一个很小的也不怎么恐怖的鬼屋，但是强胆子还是很小，让我觉得有些无奈，我们还玩了一个叫三面镜箱子，就是看不出来是个箱子，人藏在里面话别人是看不到是在一个箱子里的，我记得当年的春晚刘谦也用这个东西表演，顿时觉得他很l一，也许这些就是行业里面的小秘密，不知道真相的群众才会觉得那些东西似乎很神奇，那天我发现小强爱拍照，一路走一路拍，我知道考上浙大他很高兴，我想他一定内心充满了自信和欣喜，至于我一直想逛遍西湖边的所有风景，似乎玩的也不亦乐乎，进入研究生阶段我们两个其实是迷茫的，小强不善于做实验，而我似乎不太喜欢坐在实验室里，我一直觉得我和小强不是一路人，但是我们的缘分还是很强悍的，我有时很敬佩他，有时又觉得此人太过执拗，我想这是我们从农村来，有些自卑，所以才会有两面的性格，一面似乎是人中翘楚，沾沾自喜，一面似乎样样不如人，使着劲要做到最好但还是担心被人不认可，我想这就是我们的性格，但是我们又是那样的不同，世界真的很奇妙，希望他过的好，在我眼里至少他是一个真诚的人，并且努力的在奋斗。南宋千古情，宋朝为什么会在临安建陪都，上有天堂，下有苏杭，zj这个地方贫瘠，七山二水一分田，确实没有中原的广阔和苍茫，淅淅沥沥的小雨，婉转曲折的小河以及依河而建的小小楼房，透着一股清新婉转的劲，才会有那样犹犹豫豫，凄婉多情的性格，这种个性的人似乎没有什么大的出息，但是你要说他不坚韧，我是不同意的，相反，他更坚韧，在自己的理想面前，尽管纠结，但是不放弃，会思考。 还有一次是和振渊，临凯，徐平我们四人去的西塘，那时我刚开学一个人在李晓明实验室不能做实验无聊，临凯约去游西塘，我们四个人到了西塘后在大学同学钱娜的亲戚带领下不用门票进入了景区，由于是白天去的，很多有意思的店没有开门，比如酒吧，我一直觉得景区的小酒吧才是最有意思的地方，虽然钱娜帮我们省了一点钱，但是中午在她亲戚家在景区里开的小饭馆里吃了午餐，把钱都给了他们，点了几个菜，出奇的贵，记得大学里我们去乌镇玩的时候，大家都只舍得吃一晚面，这里也一样，四菜一汤，300多，西塘其实并不大，我们在里面逛了一个多小时就完事了，那天阳光很大，我们四个坐在酒吧门口的台阶上，享受着太阳的温暖，振渊拉着我们去写明信片，由于人少，小房间有许多空位置，我四下打量着这样一个小店，也许我15，6岁的时候会觉得这样的地方美好和浪漫，现在在我眼里都是经营着各种的营销手段，我已经好多年不写这些东西的，我爸爸在邮局工作，家里有很多这些东西，高中的时候给很多人写过，大学以后就没有再弄过这些东西。既然要陪振渊，就安静的坐在店里，看着他们写的欢快，自己也不觉拿起了几张，给丽，雯和莎各挑了一张，并且寄了出去。在绍兴长大的孩子，对古镇似乎都是小时候的记忆，并没有什么新奇的东西，小时候在外婆家的小巷子里奔跑，比这里人工造出来的古镇强多了。我是想晚上逛玩酒吧，顺便住在景区里的，可惜晚上娜姐说要请吃饭，而她在市区，所以我们拍了几张照片就回嘉兴了，四个男人能玩什么，大概也就如此，晚上我们算是小聚了一次，钱娜蛮豪爽的，我们都还很熟悉，也能聊得开，聊大学，聊前途，不知不觉我们都毕业了，他们在社会上翻滚，我和振渊在两所大学两个不同的专业里面煎熬，可能当时我还没有感受到煎熬，但是我们都是一群挣扎的人，现实面前手足无措，感慨社会不公，怀念曾经美好，但是我们也知道，明天太阳依旧会升起，无论你怎样第二天的孙子还是要当，在嘉兴我们待了一晚，第二天林凯和徐平都要回去了，我们去吃了当地的粽子之后各奔东西，当天我把我的身份证丢了，我记得我在照那张身份证时我才16岁多一些，照片里的我满眼的愤怒，一脸的刚毅，结果它被我丢了，和年轻时的愤世嫉俗一起都给丢了，我对这个世界充满了不解，但是我已经不像以前那样想要去影响，去改变它，我开始信奉存在就是合理，我能做的就是不要让自己也变成那样，人少了点豪气，似乎也没有那么在乎得失了。 曾经是美好的。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第23章 23，南京（说走就走） 周五上午我还在实验室里游荡，刘波和督两斯给我打电话：督在南农上课，叫我一起去南京耍耍（后来我知道他们先叫的曹炜，但是感激他们叫我），我记得当时自己在实验室里快长毛了，正想出去玩玩，于是和沈老师请了假，马上回寝室，带上了几件衣服就直奔火车站，那时杭州到南京还需要从sh绕行，到南京的时候已经是晚上9点多了，在我的威逼利诱下波波来车站接我，做最后一班地铁回南京农业大学，那时候dyd的事情正是反日的高潮，我本来想去纪念馆看看，但是后来刘波摇摇头让我还是别去。南京方便的地铁给我留下很好的印象，这个城市的地铁线稍小一点，不像sh那么拥挤和漫长，更不像杭州造了5年还没有一条开通，由于这个城市的历史老是给人一种悲怆的感觉，我想我喜欢南京，当天晚上刘波安排我住在他南农同学的宿舍，他们的宿舍真的很差，水泥地六人上下铺，厕所在走廊的尽头，没有热水和空调，这在浙大是不可能的了，他的同学对我这个浙大来的人还是蛮尊重的，我想其实他们很努力，也很开朗和优秀，只是没有我这么幸运，但是我知道他们日后的成就大部分可能在我之上，就是这样一个陌生的硬板床我辗转反侧的想着想在南京干的事情渐渐的睡了，在南农第一天早上六点就被刘波叫起来了，说带我去吃农家乐，我竟然天真的相信了，他们实验室要去乡下基地去挖药材，是南京下面的一个县里的一个小村庄里有人包的1000亩山地，在里面租了一块地种植药材，说实话在我大学时代迷茫的时候，这样的基地简直就是我的梦想，大学时我一直想着如果我找不到工作，一定要回家里租点地种些苗圃，搞点农家乐什么的，那时候还流行偷菜，也是不错的想法，后来不知怎的冒出了很多农家乐基地，民宿基地等的，大大超出了我的想象，人真是要敢想敢做，不然好的机会就这么错过了。我问了农家那边的山地一亩一年才300块，这在zj是很难想象的，zj的土地那么稀少，我们那一块一户人家都没有一亩土地了。挖药材的工作持续了整整一天，尽管小的时候还干过农活，但是一整天的劳作确实把我折腾的够呛，两排的地都要挖小小的块根药材，幸好有刘波还和3个学妹一起，他的学妹不像南方姑娘那样的清灵，但是都很开朗，说说笑笑的一天就很快过去了，干完后我们在农家吃饭，这是真正的农家乐，因为是在这里工作的一对老夫妻给我们烧的8菜一汤，我有点自来熟，和他们吃的很开心，我们来回的都是一样小面包车，条件比较艰苦，有时候想想我在的地方的毕竟实验条件是好的，还有很多地方很多人在很艰苦的地方还是很认真的坐着科研，后来刘波告诉我发了100块钱劳务费，我和他说帮我给他的几个师妹买点水果，毕竟大家相识一场。南京之行最坑人的还是中督，自从他把我叫过来之后，自己却一直在上课，只在吃饭的时候才出来一趟，也不请我们吃饭，我对他也是很无语。第二天是周日我们四人去逛了中山陵，人很多，刘波有一个很坑人的数码相机，让我想起了以前中毒在网上拍到了一个数码相机自己又不想买，结果说服我买了，最后那个相机质量很差马上就坏了，自己花了点钱买了一堆配件把相机退回了。我们四个人还是有一年多没见了，基础医学，遗传学，中药学，生态学，是四个很不同的学科，一路上我们聊了很多，宽和督都想好了要去读博，我和刘波则选择毕业工作，我是这里最犹豫的一位，当初的我们那么的相似，日后的我们也必然会大不相同，老同学聚会还是很放松的，也许在师妹面前，波波会有些沉稳，但是和我们在一起他真的很屌丝，宽人变的越加风流了，他是为了女朋友曾经学织围巾的男人，我很欣赏他的专注，尽管有时有点幼稚，听他们说起有关他的很多的风流的事情，督人还是那样的令人想往他的jj踹两脚，性格很贱，但是不能否认他很努力，这是个英语四级都考不上却能考上中国农大，后来又发了很多sci去美国交流的男人，读研究生真的让我们改变了不少，相比之下我愈发的觉得自己的研究生阶段真的是凄凉，我本来是得周日得回去的，因为陪督到农大老校区送礼，我决定周二早上走，周一我和中毒两人，看了看长江，坐了渡轮，作为长江三角洲的人，这也是第一次亲历的长江，当天晚上我们在中督的酒店房间里喝酒，我们一起畅想未来，四个人睡在一起，我突然想起了大学毕业时中宽喝醉的时候说的一些话，他说我们一定要一起牛逼，以后互相照应，“周斌，我儿子要考浙大，你关照一下，你看这样不是很好么？”当时的我不敢想象那样的情况，但是现在的他们让我看到了至少都在不懈的努力，其实督是个很傻的人，即使别人告诉他你不行一百次，他还是厚着脸皮留在那里，其实这样的人或许会有所作为，中宽是个专注的男人，即使没人相信这个行，他还是会不停的去努力，而我和刘波略显中庸，如果遇到贵人尚且能有所作为，但是如果独自前行，也许只能守住自己的一片小小天地。第二天早上5点我和刘波就起床了他送我去火车站，我很欣慰，在我眼里他是一个有才的人，但是为什么有才的人却没像督一样傻人有福呢，那薄如蝉翼的自尊心和志高如山害了我们。那一天我赶得很急很急。可是我还是组会迟到了，因为我已经决定了！！ 薄如蝉翼的自尊心和志高如山害了我们 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第24章 24，Chinajoy之名 （年轻的岁月） chaj一y，中国国际数码互动娱乐展览会 直到现在，每次听到chaj一y就会想起那些没有钱的读书时光，高中的时候我们热爱玩游戏，周么网吧聚会玩几盘ar3，澄海，那时候grubby，sky和一一n都是偶像。大学期间大家玩的游戏杂了，基本找不到一群人网吧开黑的情景了，我花了很多时间玩游戏，ar3包括后面的d一ta真的陪伴了我好多的时光，一万盘我想应该是有的，如果一盘四十分钟的话，那也是278天的日日夜夜，每次玩完总会觉得丢了些什么，迷失的感觉，那些年的时光想起来真的是一件幸福的事情，可是快乐就是要付出代价的，如果因为一个人在现实生活中的束手无策而寄情于游戏，那么他失去的可能不只是时光。我不知道游戏带给我什么，可能什么都没给我，只是在我年少的时光留下了大片的空洞和些许回忆。 研一的时光有些枯燥，一直在装修，买和装仪器与报销，记得那时候游戏玩的比较多，快到暑假的时候，一起玩游戏的站长（高中同学在中石油当加油站站长）和云哥哥约我去sh玩，去看chaj一y，站长是老江湖，大学几年据他说年年都去，按他说他是去看游戏比赛的，我们都知道，他是去看女模sh一girl的，站长家里一直比较神秘，他人也很神秘，我一直不知道他父母是干什么的，据说他爸爸是高官，而他在他父亲的指导下进了中石油，他的职业之路他爸爸都帮他规划好了，他也很会搞关系，一副经常出入高档地方的样子，很有模有样，而且说实话他能和你谈心，在我眼里他人品不错，喜欢和你分享一些经验教训，他也很有自制力，说话做事从来不出边，即使在私下场合也能控制自己的嘴巴，别人乱说一通，他会摇着手说没听见没听见，也绝不说别人的坏话，他出入各种场所，但是绝对不会去找肉体交易，花钱也很有节制，在我看来他是一个很有腔调又不讨厌的人，有时候他说的话难听却很现实让你无法反驳。一起去的有两个是他带的朋友，其中一个就不同了，据说他爸爸是公安局的领导，我们在一起的时候听他说他在泡一个高中生，而且搞的很轰动。云哥哥家里应该蛮有钱的，他和站长好像很喜欢洗脚，我就和他们去过两次了，我和他们呆在一起总觉得自己像个没见过世面的人。云哥哥刚从英国读完硕士回来，似乎成长了很多，我们在杭州集合一起去sh，票都是站长买的高铁票，而且sh也已经定好了酒店。 一路上我们聊了很多，主要是听站长和云哥哥说，王站长有当领导的素质，我想日后他一定是一个沉稳的人，但是聊游戏的时候头头是道，会手舞足蹈的样子，我们也聊生活，大学里即使毕业了我也没看他正经找过一个找女朋友，据他说想给他介绍的人都应付不过来，有些是把领导的女儿介绍给他，他老是说自己还早，要给自己增值，等三十岁了自己定下来了去学校找个20岁的，年轻漂亮，自己完全做主导。我有时想像他这样的人到底最在意的是什么，我猜他是看惯了小姐脾气的人，想找一个以他为中心的女孩，自己有能力，为什么不找个舒服一辈子的人结婚呢，云哥哥很简单女朋友也是我们高中同学，看他们狗血的剧情看了好几年都有些麻木了，云哥哥要去银行了，高中同学中有很多人都去银行了，暴利的行业是他们这些生活富裕的人的首选吧。那时候杭州到上虞的高铁只开100公里/小时，杭州到sh的高铁还勉强算的上高速，在200公里左右，到了sh就是1个多小时的地铁，辗转到了会展中心，50块的门票，绕了很久才进入了主会场，期间陈匀和汪妞和我们汇合，所谓的游戏展，我想大部分的人都是去看sh一girl的，火热的夏天，到处都是短裤短袖的美女，炫目的游戏展，还有spy的女孩，他们微笑着和你一起拍照，那时候的sh一girl穿的还是很暴露的，记得那一年有一个的雅典娜火了一阵子，对我而言，我感觉女孩只要清纯活泼一点的就好，可能是我接触的漂亮女人不是很多，我都不确定自己喜欢什么类型的，那天我和汪妞一起拍了很多照片，平日的我看见漂亮女孩只会远远的看看，但是那一天我主动上去和她们一个一个合影，直到我碰到一个很有感觉的女孩，一见钟情的样子，我记得当时紧张极了，也不知道哪里来的勇气竟然去和她打招呼，聊了几句后我竟然问到了她的名字，佳敏。我当时问了她手机号码，写在一张游戏的传单上后来丢了，事后我异常的后悔，那时候人人还有比较多人上的时候，我就去人人找她，还真被我找到了，原来她是师范学院的学生，遇见她之后我才发现原来我以前喜欢过的女孩都有一个共同特征，可能她并不高挑甚至漂亮，但是当她有一双忽闪忽闪的大眼睛时我就会毫无体抗力，我知道后来她在sh的一家中学当化学老师，我和她聊过几次，简简单单的问候，如果我是一个不羁的人，我会好好的找找她，和她面对面聊聊天喝喝茶，可惜我不是。那一天站长和他的朋友玩的不亦乐乎，很少能看到他认真的表情下那样皎洁的笑容，云哥哥胆子还是小小的，尽管嘴巴很污，整个下午我们都待在展馆里，买了些外设，感觉很满足，晚上在南京路吃了自助餐后就回酒店了。站长的几个朋友提议去sh的酒吧体验一下，我想这才想这才是他们两个来sh的最主要目的，这时候有趣的一幕出现了，他们想去的应该是那种很开放的酒吧，我和云哥哥，站长，商量了好久，我们三人还是没胆子去，站长在这方面很有自制力，所以后来我们就分开了，他两个朋友去酒吧了，站长一个人一间，我和云哥哥一间住下了，半夜11点多的时候我和陈云哥哥睡不着出去洗了个脚，在洗脚房和小妹妹聊聊天，也是很舒服的，sh的洗脚虽然贵了些，但是也比较专业些，到了一点多才回酒店，工作之后才会发现这样的聚会多么珍贵，有空有钱有那样幼稚的心情。 第二天站长和他的朋友们有事很早就回去了，我和云哥哥买了晚上的票，早上起床后就去欢乐谷了，当时是个周五，我们起了个大早，人不是非常多，但是那些惊险的项目还是得排一两个小时的对，我们见人还不是很多的时候直接去了最刺激的过山车，sh欢乐谷的过山车垂直下掉60米，是我见过的最高的，相对起来杭州的简直是小孩子玩玩的，在最高处的时候，云哥哥紧张的不得了，闭着眼睛大喊不要不要，我本来感觉也蛮慌的，但是看着坐在旁边的云哥哥，我都笑出了声音，飞车下去的时候失重的感觉真的很爽，玩完的时候云哥哥虚了，硬是站不住了，他好后悔一开始就玩最刺激的，后面的不敢玩了，其实我有点惊魂未定，我们休息了15分钟，又开始追求刺激的旅程，大摆钟，跳楼机，古木游轮，风火轮等，直到云哥哥实在是受不了了，两个大男人就去坐了会旋转木马，然后坐下来看了看5d电影，云哥哥还要给老婆买礼物，我不知道我能给谁买，买了个游戏的水晶球最后送给了一个女孩，只是后来那个女孩跟我说搬寝室的时候忘拿了。玩到下午3点多，我们要回去了，我还是很留恋sh的，回去又是无聊的面对老鼠，面对报销。我想我还是喜欢刺激的，不然也不会一直玩游戏麻痹自己，我平静的心寻求的还是波澜壮阔的生活，渴望自由与潇洒的日子。也许这也是游戏一直给我的幻觉吧！ 人总是喜欢追求新鲜的东西，刺激的玩意，收拾干净，继续面对生活。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第25章 25，那一年发生的事情 研二的时间过的很快，师弟师妹也进来了，温州的联合培养的学生也过来了，作为实验室的老人，似乎有些多余了，实验室的动物间已经建好，电生理的台子已经搭完，至于那些实验室的耗材像超市架子上的货物整整齐齐的摆放完毕。我似乎该做些研究生该做的活了。我不知道自己为什么一少一更弦，很多事情后知后觉。，这一年也发生了很多事情，我开始怀疑自己是不是应该继续读书，我记得刚入学的时候神经所一共13个人除了我所有人都说不想读博，至少他们说自己不会读博，而只有我从入学开始一直说自己一定会读博的，他们的老师一直希望他们硕博连读，而我一直为实验室做着一些准备工作。现在想想我怎么会那么傻，到最后除了一个个性很鲜明的姑娘还有我两个人外都读博的，她们有的大一就被导师连哄带骗地转了博，有的研二的时候也是和老板谈判完才扭扭捏捏的转了博，而我转博失败了，那一年我六级446，而450的女孩转博成功了，我失败了，寝室里那个六级都没过的人也转博了，实验室的人都对着我摇头，那天我逼着自己通宵了一天，结果在床上躺了两天才能爬起来，我发现我的身体也不再年轻了。那一年似乎发生了很多事情，我喜欢的女孩正是去了美国，我删光了自己人人和qq空间所有的日志，慢慢变得沉默了，还回了趟黄山，把自己的夹子拿了回来。那一年我的重心似乎不再是如何做好实验，可是我还是没有找到其它的出路，放不下学习那么多年的专业，放不下浙大这个校园，我曾经想过像我这样的人如果被扔到社会中，那么多愁善感能否活的下去，研二的时候我想过有没有可能留校当个辅导员，因为自己真的爱这个学校，不想离开，但是辅导员一年才五万，是没有编制的，我犹豫了，我曾经想出去做生意，姐姐还和我说过外企有同学可以介绍做推销员，后来回忆大学里兼职的经历，我退缩了，我记得我的导师评价我的一句让我崩溃的话，他看着我摇摇头，说斌的就是太老实，小时候没人说我老实，大部分都说我太滑头，初中时老师说我老实，我很开心，并一直引以为傲，高中里老师说我老实，我也曾经说过，我要当照亮周边的太阳，大学里别人说我老实，我会小心谨慎，不被他有机可乘，到了研究生，别人说我老实，我会骂他老实你妹啊，研二了，面对一个自己付出了很多心血的实验室，一个转不了博是局面，我的导师说我这个人最大的缺点就是太老实，我感觉我当时炸了，微笑着走了出去，散了一天的心，我想我这辈子都会仇视这个词了。也是那一年我开始和任冶龙健身，练出了八块腹肌，戒掉了咖啡，不再纠结过去，我放弃了幻想，开始自己写论文，准备毕业的事宜。那一年我似乎经历了很多事情，记得520，我又向另外一个女孩表白了，我不知道当时为什么说喜欢她，我只是看到了那个女孩会那样纠缠一个在我看来貌丑萎缩的男人，觉得这样的女孩应该不会离开我吧。后面的事情发展的连我自己也不曾预料到，我们的发展很快，快到当时一切的烦恼似乎都不存在，我知道自己很失败，但是那段日子，我开始不再为别人考虑，不再奢望别人的帮助，开始为自己活，靠自己。人或许只有经历这样才会慢慢成熟，那一年我杀了几百只老鼠，心里的那块柔软的地方似乎消失了，面对老鼠我就像一个屠夫，为此我甚至变态的记录了自己杀的不同年龄段老鼠的解剖图像，我们一边残忍的拿着动物做着各种不人道的实验，可是我们又何尝不是那只老鼠呢？ 那一年在西湖看所谓的烟花节，2012杭州西湖国际烟花大会，西湖申遗成功后，首次回到西湖，人头攒动，我和师弟师妹们去的是西湖主会场，我们是骑自行车过去的，一行人中有一个比较麻烦的人，骑的不是很舒服，但是也体会了在机动车道逆行骑车的快感，我们实验室的活动偏少，几乎没有什么活动，这如果是几年前我会很乐意的组织各种活动，说实话杭州我还知道一些有意思的地方，可是当时的我完全没有以前那样的有激情了，不知道为什么那时候起我只想一个人活动。那天西湖烟花很漂亮，西湖的水，灿烂的夜，随着美丽的烟花一股股的升上天空，人群中的欢呼声此起彼伏，西湖的美我一直的留恋，当彩色的光一道道照亮我的脸庞，天知道当时的我有多满足。西湖，走过这里的人不计其数，那一刻呆在她旁边的人也成千上万，她们有我那么热爱你么？我站在西湖边的一颗柳树下，看对岸升起的烟花，像我曾经拥有的某些东西似乎又回到了我的身上，只是那一刹那让我的心尤为满足，那么多年过去了，每次来到你边上都是遍体鳞伤，每次都把自己搞的如此狼狈，我真的心力憔悴，不知道自己的路在何方，那时的我开始担心未来的自己，特别是一直看着炜的成长，记得那段时间一直厚着脸皮让人帮我介绍女朋友，可结果呢，出问题的时我自己，我该怎么面对自己。 有些人知道遍体鳞伤你才会发现，你什么人都不能相信，你能依靠的只有你自己。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第26章 26，黄山之行 黄山之行，我本不想再去黄山，也没计划去黄山，因为黄山在我的印象中是不好的回忆。翔他们要去黄山的计划中也没有想到过我，我知道他们温州的四个人准备去黄山，而我研究生也把大学期间攒下的钱花干净了，也没什么钱，去趟黄山估计得两千块钱，对于当时我而言是两个月的伙食费，后来吕雅不知道什么事情而不去了，来问我去不去，一开始我是排斥的，忙着收拾残局，赶紧写些文章。当时似乎看了一些文章，说如果要忘记过去就是在曾经的的地方心里已经没有涟漪，在他们的反复游说下我便答应了他们，启程前他们准备的热火朝天，吃的，相机，攻略等，我记得我买了一块面饼，被他们笑了一阵，最后却别他们瓜分了。出发的时候是一个周六的早上，从杭州西站到黄山站，下高速的时候去吃了当地小吃，我记得很清楚一个菜叫臭桂鱼，一条鱼要80几块，其他四个菜也就花了100块，这碗菜我们都吃了一块，实在是太难吃了，我是绍兴人，从小对霉腐的东西完全没问题，但是臭桂鱼实在时太恶心了，居然还有人说他的香的。ah的徽式建筑，安静的像一副画，江南的画是小桥流水人家，到了ah却是山水微朦，山里人家，我想我还是喜欢高山大海，吃完饭我们被一个出租车司机骗到一个八卦村，相传是诸葛设计的，整个村子的水系是一个大八卦阵，且从来不曾被水淹，整个村子还是很有气氛，安静祥和，就是那些做生意的声音总是冒出来搅扰人的宁静，那个又几颗金丝楠木的柱子，翔抱着它们久久不能放开。村子里有一些游客，还有些学生在写生，翔和旭玲一直在拍照，而我则是慢慢悠悠的帮他们拎着东西，慢慢的欣赏着这难得的风景。晚上我们去的是宏村，犹豫没有把借来的学生证的照片换了，而没有进去，而是住在宏村外面，这次去黄山有很多可以吐槽的，那天晚上我们没有好好休息，而是一直玩牌到了半夜，第二天吸取了教训，直接换了照片，坐车坐到了黄山脚下，吃了饭后准备了点雨衣材料，于是，我们开始了漫长又疲劳的爬山旅程，从山下爬到了山顶，爬了五个小时，耗尽了所有的力气和精力，等爬到山顶的时候已经完全没有心思闲逛了，山顶的风景还是那样美，奇石，怪松，云雾缭绕，还有一个个瘦弱的挑担人让我动容，特别是他们低沉的吆喝声让我对他们肃然起敬。山上有老人与孩子，年轻的情侣，和来寻找诗和远方的人们，他们在各种拍照的时候，我找到了以前和她来过的地方，找到两年前埋在一块巨石下面得一个小盒子，看了看里面的东西，已然还在，一个小的玻璃瓶里放着一对夹子，我把我的蓝夹子拿走了，然后继续把他埋了起来，像没事人一样走到人群中看翻滚的云海，那时我的心真的很凄凉，不知道为什么我感觉年轻的自己消失了，那金子般纯洁的心没了，我想给过去的自己作一场告别，对过去的告别，我一个人呆呆的坐在石头上强忍住了眼泪，一是我觉得自己不该再流泪了，二是实在是附近很多人。下午五点多，很多人都聚在山顶准备看日落，我是来过黄山，但是没有在山上过夜，看日出日落，我也很期待，这是上次的遗憾，这也是这一趟吸引我的最大动力了。上次没有机会看日落，也没有机会看日出，这一次似乎要一刻不拉的赶上，人总是这样在经历过一次以后，特别会珍惜一些胸袭，只是很多时候连这样的机会是永远没有了，山上都是人，密密麻麻的，很多人都拿着相机，长枪短跑的，他们热衷于记录下美丽的瞬间，而我这美丽的东西我一刻也不想转移我的眼睛，我们看到原来耀眼无比的太阳迅速黯淡下来，慢慢变成红色的大圆盘，向地平线躲藏，渐渐的山上也开始黯淡下来，一层层的云雾放肆的翻滚着，山上的虫鸟最了解时间快到了，各种声音此起彼伏，很动听，也就在这时似乎是一阵子的事情太阳已经半个缩进了地下，天空红的发紫，夕阳无限好，我很感动把这当作是自己对过去的一种告别，此时的光好像被黑洞吸过去了，天瞬间变黑了，山上是很冷的，我穿着羽绒服还是冻的把脸裹进围巾里，只留出眼睛看着这美景，天边尚有一丝微红，云海却像煮开的水，变得异常翻腾。只是几分钟的事情，太阳完全埋入了地平线，人群渐渐的往宾馆走，人们都打起了电筒，一个个有说有笑的，我一个人很安静，一个人好好呆了一会，他们回到了宾馆，我一个人走出去了一会，宾馆四周黑漆漆的，山上安静的出奇，我不敢走的太远，一是天太冷了，二是自己只是想找个地方平静一下。大家都累了，他们很快都睡了，因为第二天很早还要看日出，伴着旁边房间的嘈杂声音，我很快睡着了，睡得很舒服。第二天早上不到五点我们就起床了，沿着昨天了路去山顶看日出，人还是很多，我想大家好不容易来一次黄山，肯定想多是为了这日出日落，我记得和一对情侣聊天，他们说要到一起各地高山上去看日出日落，真好，如果我有钱，我也这样想，但是那天即使我有这个钱了，或许我也找不到这样一个我愿意和她去的人，这或许就是我的悲哀，我一直很羡慕那些和自己很喜欢的人一起走到头的人，当你真心喜欢过一个人，再也不会想和另外一个人去做这些浪漫的事情，黄山的日出更加美丽，也更冷，冻的我鼻子都生疼，但是美景从来需要这样的不容易，从漆黑的一片，到慢慢的天边出现一点红色，然后一点一点的欢乐了起来，这时候山上的动植物们似乎也慢慢的醒来，鸟儿开始叽叽喳喳的叫着，似乎是一瞬间的事情，太阳从地平线上越了出来，像是一个出门的小孩，调皮的抖了抖身子，伸了伸懒腰，，然后一瞬间，周围都亮了，日出似乎比日落要快些，我看看四周，一个个包裹的严严实实的人，开心的像花儿一样，脸朝着朝阳，幸福的笑着，周围都苏醒了，就是那一块块巨石似乎都在用阳光擦着自己的脸，等待着新的一天，欣赏完了这样美丽的景色之后，我们都走回了宾馆，吃完了剩下的吃的，还想再走走看看。西海大峡谷据说能感觉自己想走在仙境一样，可是我们去的时候似乎关了，翔师姐老公家里似乎出了点小事，她怕老公抱怨她一直在玩，所以一直叫着嚷着要回去了，为此，旭玲似乎很是郁闷，因为宏村都没有进去，黄山也没有玩够，就这样回去了，架不住翔一副可怜的样子，我们慢慢的往山下走了，顺路看了看万丈深渊，坐了缆车下山了。当时我们的食物都吃完了，我记得一根香肠我们四个人都分着吃，黄山我想我还是会再去的，不仅是因为他的美景，这里似乎还存在着很多情怀似的的东西。 总有一些事情需要我们直接去面对，面对才能看到新的风景。 (本章完) 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com