《乖不隆咚》 不之所以然 在那个地方是我工作生涯里最久的一次，一个人逃避生活，逃避感情，逃避问题的时候最大的想法是找一个逃避的地方，静静地待着，为了找到解决的办法？还是培养解决问题的勇气呢，不知道吧，总之不能永远逃避。 2015年经历了太多大起大落，从感情到亲情乃至友情都面对着极大的挑战，一个个的都失去了应有的平衡，孤独感是自己树立的，开心也是源于自己。 2017对我来说是个孤独的一年，没有朋友，没有任何熟悉的人出现于我的世界，没有太多的感情来面对面前的生活过往，只是很平淡的说着话与周身的人交流，习以为常的当做什么也没发生，顺便磨磨自己的性子。 为了了解我自己，为了追回真实的自己，为了让自己不再被情绪所压低，为了自己能更好的面对一切不可逃避的现实，我决定好好的想想，讲讲，你也可以观看我的世界，懂得我的“样子”。 我并不是一个太无趣的人。 2013是个最冲动的年纪，那时的我血气方刚，不怕任何人和事，那也是我青春最有发言权的年纪，更是我现在想来都有些觉得蛮有意思的生活，至少比现在要精彩。 学校是一个学习与玩闹的地方，集体的表现大致一致，在那里有班里的女生可以追逐打闹，可以拉拉扯扯，可以写情书讲情话，可以手脚脚贱贱的摸摸碰碰占便宜，可以偷懒的翻墙出去上网吧，可以逃课去游戏厅打游戏，可以在厕所开火车抽烟，可以课堂上装模作样的睡觉，可以嗯，太多了，太有意思了，说着说着就小激动起来，心里满满的怀念啊。 初中时我喜欢了一个姑娘，那是青春期的萌动，那是一种呼吸都带有节奏的时期，你满心喜欢的姑娘对她不参杂任何思想，纯纯的感觉自己萌萌哒的那时候。我还记得她学习很好，我经常让她帮我写作业，让同学找机会给我们制造机会，想尽一切小心思跟她相处，那时候的我不会情话，没有心机，只是想跟她独处，看她笑自己就很开心，零花钱都会存起来留着放假约她出去吃东西，跑着玩，那时候都还没有手机，更不要说智能手机，那是个小纸条飞舞的年代，怕被老师发现而搞得各种小动作，想尽一切办法去传递我们的小纸条。我是个脑子容易热的人，那时候更别提冷静，对我身边的人来说就是一个脾气大且又臭又硬的人，我喜欢的东西谁人都别想碰，碰了我就会生气，而且后果很严重。时至今日我依旧讨厌任何人指染我喜欢的东西，应该谁都不喜欢吧。 那时候我喜欢的姑娘被一个不知名的外班的学生给摸了一下，她不停的哭不停的哭，刚开始不知道我以为是我哪里不对了，后来同学告诉了我，我一怒之下，抄起凳子往地上一摔，拿起一个趁手的凳子腿，就往那个班冲去，我踹开午自习正在休息的班门，吼到那人出来，那人一脸的嚣张，趾高气昂的问我想怎么样，不就摸了下而已，我本来只想吓唬他一下，奈何他这句话出口，我红了眼睛，二话不说踩着桌子就扑了过去，开始打他，他嚣张的让我等着，我也没那么傻，我从不喜欢给这种机会给别人，我一路狂追，他一直跑，我脑子里什么都没想，我可能太怪自己了，硬生生的追了他在操场上班级里，能跑的地方都让他跑了个遍，我都没有撒腿，我一直把他追的没力气跑了瘫倒在地，拿起凳子腿照他脑袋上一股脑的焖打，红色的液体让我瞬间清醒，我被老师们按住，送到了教务处，那名被我打的头破血流的人被送到了医院，这是我学业到头的时候，也是我迈出校园的日子。 我的事迹轰动了全校，至此以前我已经写了太多检讨书了，学校的“光荣榜”上我的名字已经高挂不下太久了，曾几何时我在老师眼里一直是个三好学生，学习成绩也是前列，从来不会惹事，且看后来我被直接以退学处置。 我从不后悔自己做的事，最后悔就是没有坚持去研习我的学业，而冲动的想去社会上走走，这一走就是这么久，没有机会去了。 中途的我心不在学校，反复几次安排入校上学，我都去了，可十天半月就跑了，我与学校那里的人已经不是一个世界的人，与他们无法交流与沟通，连他们的调调话我都觉得太幼稚，三下而不上，真正的断了这条学业路。 我不知道那些与我同是辍学的人，是否都会有我以往的样子，但我知道都有这么一个过程，是让你从心里都不在向往学校的感觉。 记得第一桶金，那是我上学的时候寒假打工挣来的，1400块，厚厚的钱拿在当时那个年纪的我手上，身体都是颤抖的，也是我最开心的一天。为母亲买了一部智能手机，花了1100，那是刚出智能机的时候吧，好厉害，我看见母亲开心的样子，觉得没什么了，买了一身衣服以后回了学校，即已平淡的开始我的学习生活。 从那时候我就觉得学校好无味，挣扎过后又一直坚持，不是上述那件事太过严重发生过后，就没有让我放弃学业的心理。 不上学的消息传遍亲戚朋友，我被各种数落，被我妈骂的狗血淋头，被我爸各种教育，被我两个姑父教训的也是够呛，我都坚持了不再上学的想法，之后我便被放逐，被遗弃了一样，没人再去管我，没钱也是个事，我闲了太久，总觉得很放不下，会跑去学校看看以前的同学，心里看着他们相互陪伴，依旧嬉戏打闹，我却不能，我有些渐渐后悔了，可是想到了一些事，我就又硬硬的撑了回去，很多事情的发生往往伴随另一件事的影响，具体是什么在这里不方便说。 偶遇了一个以前打架认识的人，喊我去玩，我想都没想就答应了，由于叛逆期的出现，我开始经常夜不归宿，泡在网吧上网，父母的责骂以及各种说词，让我难以接受，让我烦到爆炸，我爆发了，一气之下恶狠狠的说了句再也不回来了，后我算是“离家出走”了，半年都没有回去过，一番气下来，自己也冷静许多，我与几个朋友出去到了上海，经历不知道多少磨难，和各种难题，找到了一份还算好的工作吧，年纪不够人都不要说是童工，有一份工作已经很好了。闲置半年，初于工作，内心还是有些贪玩的，也在短短的两个月之后就辞职回来嗨皮了。 不管怎么样，开心才是最重要的。 十几岁的我还是一副小孩子的模样，心里没有太多心机和想法，太过单纯的自己都心疼，回来以后就请以前的同学朋友，海吃海喝了一把。 用那时的话就是说混得不错了，买了新衣服，穿起来很飘逸，帅帅的，嗯，还有很多姑娘加我企鹅，那种感觉有点飘啊。 不知为何，颓然有一瞬间的迷茫一闪即逝，下一个目的地在哪，我又要去哪？有什么打算，终于有同学问了我，我却不知道怎么回答，稀稀落落的打了声对不起就走了。 我也不知道了。 总之就是没有一个明确的目标和想法，我连想都不知道想啥，毕竟那个年纪是一个无知又容易犯傻的时候。 w w 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 当着后来想想就 不知道人生会有几次三番的失之交臂。 若成熟是一种折磨，它也是你必经的苦难。 迷茫后的短暂，我被那些个“朋友”带着去了很多地方玩。 渐渐迷失在了这种环境和世界中。 在我家这里，有个不算大的广场，叫做古城广场。 那里是我出社会后的人生“第一架”是个值得怀念的日子，也是那时候让我知道所谓朋友，与所为朋友的天差地别。 夏天是一个心浮气躁的季节，容易动怒，容易烦躁，容易把情绪写在脸上，不过我这种人就不见得是。 黑色背心，和大花裤衩，以及一双夹板拖鞋，永远是我的书写。 我从不喜欢把情绪写在脸上，或是表达出来，我有时候会很直接，也会很委婉，但是分人。 强忍着疼，打了两个耳洞，学着那些个家伙，在耳朵上戴着那些个非主流物件，第一次我去了理发店，把自己的一头长发烫了纹理，染了颜色，还是我喜欢的天蓝色，写到这里我突然想笑，你可以幻想一下蓝色的毛给人一种怎样的清爽，那种不伦不类的东西其实我挺不喜欢的，但是为了与他们打成一片，我不得不弄个造型，离开学校之后我太喜欢和这些个朋友一起了，至少他们不让我孤单，却又让我烦恼。 久不归家，初进家门，不是母亲的担心及问候。 而且另一种“问候”，看了我的打扮，她让我滚出去，滚远点。 我不知道自己错在哪里，明明就是我想弄的，却得不到同意，就好像我想学习吉他，学习画画，学习跆拳道，她总已学习会耽误为理由一直给我施加压力，并且打击我的喜好。 有时候出去久了还是会想家，可能吧我被她们狠狠地记住不上学的这一人生败笔了。 回来以后我被母亲强制要求染回头发并且断绝与那些人的来往，我一气之下摔门而出，我知道理论是没有用的。 可能在短暂的岁月里，叛逆期总是你对成熟的认识阶段。它会让你多少蜕变一些稚气，而对生活和感情有些细微的分辨。 不懂事的时候可以想一出是一出，可以为所欲为，在你未经事理之前，你的一切错误行为都可以值得被原谅。 我那时候就知道，我喜欢的很多东西很贵，我需要去挣钱买。离这个过年不太远了，所以余下的时间我同朋友一起找了一份自己憧憬过的工作。 上海维也纳地下酒吧。 这是一个陌生的地方，对于我来说，东南西北都要动脑子去找，包括对吃饭，坐车，住宿等一系列问题的解决方法，都要事先谋划一下，因为第一次出去的不是很顺利，我只得借鉴一下当初的经验。 刚从家里出来，与人交流显得生涩又有趣，用内心的各种问号打量着这个陌生的城市，和方方面面的风景。 我可能没有惶恐与不安，没有那些交措不及的想法，我生活大多数随心随性，没有那么多要求，毕竟一个人不用太讲究，在那个年纪，初入社会，想要去探索，想去寻找什么，不知道，我只知道，很多东西我都不知道，一副年轻的容颜还是很帅的那种，出去以后谁也管不了你，你可以自由安置你的一切。 努力练习很久的普通话，一如往常的和外面的人交流着，我对人没有警惕心，从你的一些行为上我可以准确的判断出你得为人，以及可交不可交，朋友这个东西哪里都不会少的，可真正与你惺惺相惜的却真的很少。 “华少”这个人就是我交的第一个朋友。 维也纳的档次对于上海这个地方已经算是中高档的消费了，我们才去应聘的时候，被经理询问各种，都很老实的回答，就怕万一人家不聘你，跟朋友或者不能一块就有些太不好了，不过经理人很好，知道我们年纪不大，给我们安排的工作量也挺少，让我们先适应一下，至少在那里是我对于生活、社会、金钱、女人、还有很多方面收获了很大。 经理让我们报年纪多报几岁，免得会有麻烦，借了身份证给我们几个人用，我们也很安分的一直挺用心的做着事，在这里有我内心想象不到的平静。 我不知道酒吧这种地方被多少人有多少偏见，至少你是什么样的人在这里可以体现你什么样的作风，毕竟人心难测，什么样的人都有，找刺激的常有，有钱在这里你就是大爷，不说为所欲为，至少围着你的女人不在少数。 维也纳的开场总是一首动感的dj，刚来可能不太适应，耳朵下来一天会有轰鸣声一直回荡着，一直到第二天下午起来才会好，我们来这里的都是年轻人，除了主管以上的年纪稍长，其他的都是比我们大不了多少的小青年，个个打扮的花里胡哨的，其实这里除了让染头发之外，抽烟喝酒以及小费都是不让拿的，不过人都是活的，规定是死的。 我喜欢的是音乐，不是酒吧，之所以来这里上班，那样的感觉可以让我不去想那些乱七八糟的东西，酒吧确实很乱，乱到什么样啊？我可以告诉你，如果你是一个良好作风的人，来这里只是为了放松心情，那肯定没有什么事了，但如果你本身就是一个喜欢这种夜生活，包括自己就是一个花里胡哨的人那这里的害群之马你想象不到有多少，在这里你如果喜欢这种感觉，你内心蠢蠢欲动的向往着什么，那恭喜你，你离一个堕落的方向不远了。 很忙碌，很充实，很多人。 有常客，有新人，有泡吧的，有泡妞的，有谈事的，有吹牛的，有买醉的，有开心的，有清醒的，有堕落的，有很平静的像我一样一直打量着。 伏特加，蒸馏酒，朗姆酒，鸡尾酒，威士忌系列以及玫瑰系列的酒总是上桌常有。 总感觉酒吧酒都是给有准备的人享用的。烈酒有烈酒的味道，苦的辣的甜的还是你自己都说不出来的味道都有，看你心情了。 孤芳自赏的酒总是给那些有品味的人来享受的。 有些人三五成群来嗨皮，各种喝，各种嬉笑怒骂，各种谈笑风生。有些人，独自坐在那些不起眼的角落，喝着常点的酒，静静地享受一个人的世界，不知在思量什么。 最好玩的就是调酒师和打碟的dj，花里胡哨的东西和气势总可以征服众人的嘴巴和耳朵，我常看着调酒师在吧台旁边甩来甩去的扔着夜光甩杯调酒动作也是挺好看，加上常有的微笑，引来可不少的新人观看，他常有的自信总会给他的酒带上一种独有的味道，很多美女来此也是为观他一眼，毕竟这么帅的调酒师嘛，美女都很喜欢喝他调的酒。 洋酒的喝法特别多，我也是后来为了满足自己的求知欲和调酒师大哥打成一片，酒吧里百分之二十的人会去喝洋酒，剩下的人一般都是啤酒和不同制作方法的饮料，酒吧毕竟是个消费圣地，洋酒也不说多贵，那一瓶可得你消费的了，都是几杯尝尝味，毕竟啤酒在这些个场所都可以买卖到天价，大众消费，一次就好。 我不曾在这里品过一杯酒，我不喜酒。 酒这个东西用好了事半功倍水到渠成，用不好了只会给自己惹麻烦，所以我很警惕酒这个东西。这里的破事太多了，多到你可以看的麻木。从震惊转变到不可思议，到习惯，从习惯到毫无波澜，再到反感，酒吧的那些个工作的人，而且可以一做这么久我由衷的佩服。 后面就是我在这里见识过的两大人生宏伟经过。 w w 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com