《不是每次回头那人都在》 正文 1.她：错误的婚礼 柳寒枝，女，24岁，二流大学本科毕业，兴趣：看书c偶尔有心情时写点东西，特长：无，就职于华阳超市会计部。 我从小就知道自己是个脑子不错的小孩，但是我也知道自己有一个致命的缺点，那就是——对任何事情永远都缺乏紧迫感。所以从幼稚园到大学毕业，我的成绩永远维持在中等偏上，不引人注目的位置。大学时，靠着妈妈一天一小催，三天一大催的督促，考了几个商业方面的证书，然后，还是以中等偏上的姿态进入了这家不错的大型超市，做了一个小会计。 在读书时，我妈妈威逼利诱，用尽各种手段不许我交男朋友，而我对此也是兴趣缺缺，于是就遂了她愿。可自从毕业后，她就一反常态催着我找男朋友，也许是看我优哉游哉的，根本就没有结婚的打算，心里急了。可是，我很清楚，我不是适合谈恋爱的人 大学的时候也不是没有人追求过，但是除了满足了我的虚荣心外，好像都没有给我什么触动。也曾对男生有过好感，但都仅仅维持在“欣赏”的层面上，从来没有更进一步。我想，自己可能缺少了什么，大喜大悲极爱极恨都与我无缘，有重要的人，却没有不可失去的人。 我决定相亲结婚。选择这种被无数充满对爱情的幻想的同龄人唾弃的方式，不仅因为我不适合恋爱——虽然我也许真的会日久生情，也因为我并不肖想太多——我只是想找个本分的人，相安无事地过很久很久平淡的日子。 我喜欢头脑出色，斯文有礼的人。几次相亲，都不怎么成功。毕竟，在你要求对方的同时，对放也在要求着你。最后一次的相亲，我遇到了他。那是一切的开始。 他叫季澜。即使是在见过的所有男人中，他也是最出色之一。高大英俊文质彬彬，看起来出身也很不错。我不知道为什么这样的人要来相亲，但是我很清楚，想要平凡安静的生活就不该接近他。所以，在享受了有生以来最奢侈的一顿法国大餐后，我就把他抛在脑后。 那样的人，是用来看的，不是用来和自己过一辈子的。 我还是和以前一样，上班c下班c到书店搜罗五花八门的书，偶尔写点东西。 一个多月后，集团的董事长夫妇到我们超市巡视。那是一对掌管着铭仕集团的夫妇，我们的超市只是他们的产业之一。——无所谓地想道。有钱人只有两种：一种是很幸福，另一种是很不幸福，。不知道他们是怎样的。 出乎意料地，他们召见了我。在一个据说“私人”的场合。 他们中要求我陪同去吃饭。 原本是以为再也无缘踏入的五星级酒店，二老和我不着边际地谈着。我不知道为什么他们指名要见我，所以无从揣测他们的意图，只能对他们的问题给出毫不隐瞒的答案。他们问了很多东西，从我的经历c人生观，到对现在经济大势的看法，到科技的发展，多得连我都记不清。 我觉得，有什么事要发生了。 不过，我还是很成功地送走了二老，而且这个礼拜接下去的几天都过得很轻松。我知道，这是因为集团的董事长对我另眼相看的缘故。这世界就是这么现实，而我也完全没有反抗的意思。 意料之外的事情在周末发生。季澜打了电话给我，约我出去，温和但是不容拒绝的口吻。 ——理由是什么？想不透。但是神差鬼使地，我还是去了。我想，这也许就是冥冥中的注定。 他说，我们结婚吧。 他说，虽然现在我们之间并没有爱情，但是他相信我们可以相处得很好。 午后的阳光中，我静静地看着他。 这样一个人，为什么要选择我？我无法知道。 知道不应该答应的。但是我还是答应了。 因为妈妈越来越频繁的催促。因为他让我相信，即使没有爱情，我们的婚姻也会很平静。我只是希望一个没有争执，也没有激情的婚姻。和他最合适了。因为他和我一样，都是极理智的人。 我们的婚礼不久后就举行了，妈妈当然也来了。她很满意这个女婿。季澜的父母也来了，就是上次见到的铭仕集团的董事长。我才知道，原来他不是一般的有钱。 这样的人，为什么选择我？ 婚礼很盛大，可他的心思却完全不在这里。 心中隐隐觉得不安。 新婚之夜，在我们的卧室里，他对我说，他根本就不爱我。 无所谓，我原也不在乎这个。我也不爱他。我要的，也许只是相互信赖c相互扶持，共度一生的伙伴。 他对我说，他根本就不想娶我，只是因为父亲的逼迫和母亲的恳求。 无所谓，我其实也不想这么早结婚的，但是妈妈的唠叨实在让我有点烦。 他对我说，他已经有了心爱的人。结婚前就有，结婚后也会继续和他保持关系。 我呆住了。既然没有和我共度一生的意愿，那为什么在神前对我说：“我愿意”？既然有了心爱的人，那为什么不能为她，为我，也为自己拒绝这场闹剧般的婚礼？ 他对我说，他爱的人是个男人。他是个同性恋。他没有办法和那人结婚。他希望我能够接受那人。 我笑了。接受？——以什么样的身份？是你的妻子，还是你们间的第三者？忽然见开始后悔，我看错了这个男人。不过也是，世间能够和你平平淡淡共度一生的人，实在是可遇而不可求。是我太天真了。 卧室中，有一扇门通向浴室，一扇门通向客厅，还有一扇门是锁着的。他打开了那扇门。 一个二十出头，像是还在读书的年轻男性出现在门后。用充满敌意的眼光看着我。看得出来，如果可以，他恨不得杀了我。 他就是夏晓。 我的丈夫走了过去，轻轻地吻他的额头。 夏晓猛地推开他，哭叫着：“为什么要跟这个女人结婚？你明明说爱我的！你说过会永远爱我的！” ——为什么和我结婚？我也想知道啊 季澜紧紧抱着他，不停地说着：“我和她结婚只是因为父母之命，我绝对不会碰她的！你放心，我心里永远只有你一个！” 他们消失在门后。 留下了一个贴满着红色双喜的的寂静空房。 ——他早就准备好了么？甚至为了他买下了隔壁的房子，打通了这扇门？ 既然有了他，那又为什么和我结婚？既然决定和我结婚，为什么不早点告诉我这一切？早点告诉我的话，我会同意假结婚，然后暗中帮他们一把的。毕竟我不爱季澜，也不是急于结婚。 为什么要到新婚之夜，才打破我所有对于幸福生活的梦想？ 我要的，其实并不多啊 一片死寂。 没有人能回答我。 许久不曾出现的泪水，顺着脸颊滑落。 不管我愿不愿意，我都必须接受这个事实了。因为我在离婚之前，还是要和他过下去的——如果我真的能够离婚的话。 慢慢地倒在床上，用被子裹紧自己。 好冷，真的好冷 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 2.他：不被接受的婚礼 02 他：不被接受的婚礼 我是个gay，也就是同性恋。大学时我就知道了。我对男人的兴趣大于女人。 我早就跟家里摊了牌，父母一开始是极力反对，我也努力对抗。后来他们知道没用，也就渐渐默认了。在此期间，我遇到深爱的人——夏晓。他真的如同阳光一样耀眼且活力四射。那是我一直渴望的特质。 不知道为什么，也许是他们看我渐渐安定下来，不再乱玩，心里不安了——其实我知道，他们一直希望我“回头”的，可对我而言，这样的性向才是“正常”——总之，他们要我结婚。 如果不照做，等着我的，就是继承权的剥夺以及我和他被整个铭仕集团以所有方式封杀。 虽然我一个人的话，并不畏惧这样的威胁，但是他呢？我不能让他面对这样的未来。在好不容易才得到他父母的许可的现在。 他们指定的那个女子，是铭仕集团旗下的员工。很普通的女子。出身于普通的工薪家庭，受着不算垃圾也不是精英的教育，做着不显眼的工作。我不知道他们是基于什么样的理由选中她的。无论是身世，教育，容貌，她都比不上那些以前追求我的女人。 好不容易向夏晓解释了这一切，当然，也顺便签下了无数不平等条约——虽然夏晓有时像一只血统纯正的猫咪一样任性，但这也正是他的魅力所在。 我决定去见见她。毕竟对于这个人，我还是很有好奇心的。据我所知，她并不认识我父母，更谈不上有交情，那平凡的她如何被看中的呢？ 她不像时下故作矜持的女孩子每次约会总迟到半个小时。她很准时，一分钟不差地出现在约好的地方。穿着一身合体的套装，那种无论是在街头吃串烧还是出入豪华酒店都不会显得突兀的套装。没有化妆，但也不会让人觉得她不重视你。 娇小而清秀的女子。有种不是很出众的美丽。 也许是把对父母的怨恨转移到她身上的缘故吧，明知她没有经历过什么正式场合，却带她去了一家著名的法国餐馆。众所周知，法式餐桌礼仪是世界上最烦琐的，光是餐具的选用就让初学者头疼。不可否认，我是想看她出丑的。 那是她这样的女子一生也不会有几次机会机会出入的餐馆。原本我以为她会像其他人一样激动地打量着四周的一切，向我谄媚的，至少也会显得局促不安。然而出乎我意料之外的是，她完美地完成了一切。 踏进这豪华的场所，她表现得很平静，连目光都不曾游移过。 没有选错任何任何一件餐具，也没有碰响任何餐具，从持杯的动作c品酒的方式到擦拭嘴角的表情，都完美无缺。 如果不是早就知道她的出身，我或许会以为她是某个贵族小姐。 她很安静，不多话。即使是说话，她也知道什么该说，什么不该说。她很冷静，无论是走进这个与她身份不合的地方还是面对我有意的诱惑，她都能在极短的时间内考虑清楚自己该做什么，不该做什么。 我忽然明白父母为我选择她的原因了。她安静少言，冷静自持，所以不必担心她会把我的事说出去——我虽然并不是很在意，但多一事毕竟不如少一事；她举止得体，容貌不算上等，也能见人，所以可以在社交场合充当花瓶；她身世一般，所以可以以她家人为代价，控制住她，不怕她做什么不该的事。 当然，这只是我内心对她的评价，没有对外人说过，甚至夏晓也没有。我不想让他看到我身为一个商人，那冷酷的一面。我希望自己在他面前是一个温柔体贴的情人，有时被他小小地捉弄一下，任何时候都能包容他。 从来没有人能让我引以为自傲的冷静消失，也从来没有人能让我放下自己的骄傲低声下气。 从来没有人能让我痴迷至此。在他以前从来没有。 初次见面，是在一个恹恹欲睡的夏日午后。在公司总部打工的他，为了一些事情和部门主管争论。当时我正好经过，于是问了他们事情的具体情况，才知道原来主管让他去寄一些给客户的邮件，因为没有说明具体的邮寄方式，夏晓就自己买了邮票，用平信寄了出去。回来后，主管骂他“放着es不用，反而选择了最危险的平信”，夏晓是因为坚持说对方没有说清楚的缘故，于是就争执了起来。 永远也不会忘记那时的他。俊美的脸因为据理力争而微微泛红，明亮的眼睛闪耀让人抨然心跳的光芒。 那一刻，我爱上了他。虽然以前并不相信所谓的一见钟情，但是，它真实地发生在我身上了。 爱情的滋味，并不像大多数小说电影里描述得那么美好。尤其是单恋的爱情。 他的名字是夏晓，n大的大三学生，成绩优异，是学校辩论队的队员，身上有各类证书十几个我在档案里找到了他的履历。但是仍然不够，我想要追求他，想知道更多。 幸好，在这样一个时代，只要你花得起钱，什么样的情报都是能买得到的。在开出一个合理的价钱之后，我终于得到了更进一步的情报。 夏晓并不是gay，他以前有过三个女朋友。时间有长有短，但都是善解人意的美女。他喜欢温柔的人。 夏晓篮球打得好，他喜欢收集nike的篮球鞋，但是常常苦于限量版的高昂的价钱。 夏晓性子顽固，认定的理儿十头牛也拉不回，所以常常和别人起冲突，但他也是很不会记仇的。 我慢慢地接近他，总裁的身份使他无法拒绝我的接近。联合他身边的人，一点一点抹销他对同性之间爱情的偏见。故意为他制造困难，再以“英雄救美”的姿态为他解决困难。处心积虑地安排各种暧昧c却不会让他察觉是故意的场合。 时间一天天过去，他对我的态度也一天比一天熟捻，但是始终没有迹象表明他爱上了我。 心中一天比一天不安，每天只要一有空，就会在患得患失中挣扎。 这不像以前的我。我以前只要是喜欢的，就敢于去追求，但是现在却连“爱”也不敢说出口。 害怕，害怕他说出“讨厌”这两个字。 所以宁愿承受单恋的苦涩，也不敢开口。 事情的转机来得很简单，也很忽然。 那是一个极其老套的原因——醉酒。 那天圣诞，我以公司所有单身汉同乐为由，让他也参加了进来。大家都喝得很多。这也难怪，一堆光棍在一起吐苦水，怎么可能察觉到自己已经喝多了呢？ 夏晓当然也喝醉了，还在一边说他大半年前被甩的经历。说到这儿，他自从那次分手后就再也没有交女朋友了，我是不是可以认为他还是有点喜欢我的？——至少这样给了我希望和乘虚而入的机会。 聚会结束后，送他回家自然是我的工作。但是这只任性的猫咪硬是不肯回宿舍，说别人都去约会了，自己一个人寂寞。看着他拉着我的衣服，连话也说不清楚的样子，我觉得，爱上他也许真的是命运。 我把他带回家，让他睡我床，自己睡沙发。在还有确定关系的现在，我可不想因为贸然行动而失去暧昧不明中的幸福。 如果只是这样，当然不算是什么转机，重点是他在我放下他是扯着我的衣服不放，硬是要我陪他睡。 然后他吻了我！热切的，疯狂的，让我觉得自己是被渴望着的。 他用力扯着我的衣服。 这一刻的幸福，让我简直有种昏眩的感觉！ 第二天，他醒来的时候，我刚好从浴室里走出来，只来得及围上一条毛巾。谁知道烂醉的他，还是在生物钟的作用下，在上课时间前醒来？ 他看着我脖子上的吻痕，忽然脸红。发了一会呆之后，他忽然认真地对我说：“我会负责的。” “啊？”不知道他在说什么的我，只能这么回答。 “我说，我不是翻脸不认帐的人，我会对你负责的。” 这话怎么听起来像是男人在初夜后对女人说的话？ 看着他红得不象话的脸，我知道，感情他是以为昨天我被他吃了！ 这正是天赐良机啊！所以我也不管了，尽量扭曲事实吧——事实是他实在太醉，亲完就挂了——这可关系到我的终生幸福啊！ 所以，在我有意误导下，这个小傻瓜终于作出了让我后来一直偷笑的决定。 好不容易才有结果的恋情，在父母威胁我结婚时，面临了巨大考验。 花了无数心力才安抚下夏晓，而他们也保证，只要我结婚，其他的事——包括我和夏晓的事，他们都不再过问——言下之意，就是默许我“养情人”——可这样的话，和不结婚又有什么不同？只是多了一个名义上的妻子而已，不会有孙子的。因为我对男性的兴趣大于女性，有选择的情况下，我是不会选择女性的。 后来我见了那个女子。我不得不和她在神面前发誓。 天知道，我是多么希望站在我旁边的是另一个人！他今天一定在哭吧？我心不在焉地应付着各色人等，盘算着等会回去该说写什么。 身边的女子微笑着，那淡淡的笑容是那么刺眼。我明知她在整个这件事里是无辜的，她什么也不知道，只是被我父母选中了而已。但是，我还是做了一个残忍的决定。我在新婚之夜告诉了她一切，看着她动摇的表情，我忽然有种复仇的快感。 为什么我们要受到痛苦的煎熬，而你却可以平静地微笑着？ 为什么我们不被承认，而你无知地得到幸福？ ps 明天就要考试了，书还没有看，但是始终是忍不住想要写东西的欲望，还是开了电脑。虽然知道直到考完都不会有机会发上去 不可否认的是，我在这篇文上花费了实在多的心思，上面的很多人，都是在我身边寻找到原型的，有的甚至是我的影子。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 3.03 她：婚后第一天、城下之盟(更正后) 03 她：婚后第一天c城下之盟 天亮了。虽然不是很想承认，但昨晚哭过之后，终还是睡着了。虽说睡得不甚安稳。那些不愉快的事，只要睡一觉，就会觉得其实也没那么严重。我一直都是这么认为的。 掀开被子起床的时候，冷得打了个寒战。我一向不是不怕冷的么？ 对着镜子梳洗，看到镜中那个绝对无法用美丽来形容的自己，忽然强烈地想要变美丽。 这种情感并不陌生。 因为父母在生我之前，曾经失去过一个孩子，到了三十好几才又生下了，所以从小就很宝贝我，但凡是有营养的，都像灌酱油一样灌给我。所以，我小时侯长得很胖。 几个姑姑都是爱说闲话，且总认为只有自己的孩子才是最好的。一起长大的两个表兄一个堂姐也都是不比我大几岁，喜欢欺负人。 那时候，我的外号叫“柳肥”。每个人都这么叫我。即使我心里非常不愿意。 但是，我虽然是个自尊很高的人，骨子里却很懒，一般是不愿为了别人的看法而做什么的。真正改变我的，是那一次。 大表兄考高中，成绩不够，最后交钱进了一个d·b高（我们县里第四的高中——其实也就七八个高中）设在g·h高（第二的高中）的一个“借读班”。 二姑姑很得意地对着我就说：“你看，你哥哥虽然不怎么样，还是进gh高中了！柳肥你呢？成绩这种样子，将来只怕交了钱也没有高中肯收你。”她以为我当时只是一个十岁的孩子，所以当着我的面，就这么说：“你长这么胖，怕是营养没进脑子，进了其他地方吧？” 我一直都很敬重这些长辈的，因为，对于权威，我我有一种天生的敬重——在孩子眼里，长者就是权威——但是，我想不出他们为什么这样对我的理由。 后来我进了县里第一c连全省也排得上名的高中，但是他们仍然“柳肥”c“柳肥”地叫我。 很想变漂亮啊 然而爸爸妈妈一看到我少吃了哪怕一点东西，都会马上急着煮更好的菜。 进了大学，我第一个学期就瘦了很多。再次回家的时候，妈妈硬是说外面的菜不好，把我养瘦了，殊不知，这是我自己的决定。第二个学期再回家，我已经从六十几减到了五十以下。以163的个子而言，很正常的体重。 再也没有人叫我那个外号。 我从自己的改变中，找到了自信。 现在也是如此，我想要变得更美丽。想要更美c更美 看着自己的模样，一滴泪水忽然从眼角滑落，溅碎在大理石台面上。只是镜中的人为什么完全不见悲色，反是一脸平静？ 拿出结婚时好朋友们送我的化妆品。本来是打算在一个特别的日子里开始用的，但是，现在——难道不算是特别的日子吗？ 洗脸，拍收敛水，上第一层控油的透明粉底，用遮瑕膏盖掉鼻尖不甚明显的雀斑，刷上比眉色浅一号的眉粉，画出上下眼线，稍稍晕开，用深浅两种睫毛膏刷上下睫毛，有珠光效果的浅色液体唇膏，最后是棕橙色的腮红 好久没有这样仔细地为自己化妆了。因为嫌太过烦琐。 虽然我不常化妆，但是朋友们总是说女人是离不开化妆的。所以，就大家凑起来，买了一套di一r的化妆品给我。 有人买粉底，有人买睫毛膏，也有人买化妆水 李黎是我最好的朋友，做幼师的，买了一支淡色的唇膏。虽然不是最贵重的，但是我知道，对于她刚刚才两千的工资而言，这是彻底的奢侈品。 我的朋友虽然不多，但都是极要好的。平时即使不怎么联络，有事的时候也会无条件站在我一边的。 我不交别有用心的朋友。 镜子中的我，和昨天的浓墨重彩不同，是一个有着精致妆容的女子。每一个部位都精心修饰过。 心，渐渐静下来了。 经过昨天一晚，加上今天早上的这番工夫。那沉重的打击感已经过去了不少。 虽然我不适合恋爱，但是还是希望有个爱我c关怀我的人。虽然并不期待一个爱我至极的丈夫，但是总认为至少双方要有信任和谅解。 即使身边并不缺少朋友——我一向以为朋友归贵真不贵多——但是还是无法压抑内心的寂寞。从小朋友有什么心事都会找我倾诉，但是我有心事的时候呢？我也想要一个在我寂寞c彷徨的时候会陪伴我的人啊 不管愿不愿意，在离婚前，日子总是要过下去。 我想，我们是到了该谈一谈的时候了。这段没有爱情c也没有信任的婚姻本就是个错误，所以我默许他和那人的事，但是，我的容忍也有底限。还是双方都把话说开比较好，拖泥带水不是我的个性。 我想起了“城下之盟”这个词，这也许是我现在处境的最好写照吧。 中午了。 做好午餐，敲响了那扇和隔壁相连的门。 开门的是季澜，在他身后，夏晓还在睡。名义上是我丈夫的人，一脸防备地看着我。 从狼籍的室内状况就知道昨天究竟发生了什么事。不可思议的是，我现在很冷静，完全没有什么被背叛的感觉。 “我有话要和你们说，你先叫他起来吧。” 季澜显然没有料到我会这样，愣了一下才应道：“好。”看得出来，他并不想吵醒自己的心上人。被一个人如此爱着的他，是个幸福的人啊。 “不想吵醒他的话，我们先说吧，回头你再告诉他。”我接着说。 季澜点点头，轻轻走到夏晓身边，在他耳边温柔地说：“我出去一下，马上就回来。” 夏晓在梦中不知嘀咕了一句什么，权当是同意了。季澜拍拍他的头，替他掖了下被子，走了过来。 餐桌上是很传统的中式早餐。稀饭，酱菜，外加一个荷包蛋。 长方形的桌子，我坐上首，他坐末席（老式的英式的正式餐桌礼仪中，向来是女主人坐上首，男主人——没有男主人的家庭由主人重视的男客——坐末席）。 “我知道你们的事了，这一晚我也想了很多。”我边递筷子边说，“我决定默认了——毕竟在离婚前我们谁都不想成为公众人物。为了以后的和平相处，我希望我们之间达成一定的默契。” 季澜目光炯炯地看着我，我知道他没那么容易相信我，但这不重要。 “首先，我要问一下，夏晓是不是有那扇门的钥匙？” 肯定的答复。 “我希望他能把它拿出来。那扇门连着我和他的卧室，我不希望看到除了你之外的任何人使用那扇门。” “为什么？” “即使是同性恋，也还是男人。我不希望他可以随时进出我的房间。那样于礼不合。” “可以。”答应得很爽快。 “下面，我们该讨论一下我们的相处规则了。我先说，你有异议可以提出来。”看他没有反对，我也就把这难得的主动继续实施下去，“首先，我们绝不在外人面前提到我们婚姻的真实状况。” “没意见。” “其次，我们不过度干涉对方的生活。” “同意。” “再次，我会给你以一个丈夫应有的尊重，而同时，我也要求相同的东西。” “尊重吗？也没问题。” “最后，我要求相互信任。” “” 话没有说出口，但我知道他要说什么。“信任不是给的，我不会向你索取，我们可以慢慢建立。但是，我要求你不带偏见地尝试它。” “可以。” 我坐了下来，开始吃午餐。“我要说的都说完了。你可以把你和他的那份带过去和他一起吃。” 季澜又愣了一下，似乎在判断什么。 “放心吧，我不会下毒的。毕竟我还指望着好好相处呢。”是啊，虽然现在还不是完全看开，但慢慢地，总会忘记的。我直觉地认为，这是人生中注定的一场历练。就像蝴蝶。一切结束后，等着我的，必是一场新生。 记得曾在一本书上看到这么一句话：“锤炼你的灵魂吧！”一句极其简单的话，却让我忡愣了许久。 我想要变得完美，无论是外表还是灵魂。 ps 写文好痛苦~~我打字的速度极慢，这么一点东西花了近四个小时还是打了腹稿，不必再边写边想的 所以，大人们一定要回帖啊~~~ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 4.04 他：两个人的婚礼 04 他：两个人的婚礼 我名义上的妻子，柳寒枝，其实是个不错的女子。今天早上她来和我谈的时候，我才发现。如果不是以这样的方式认识，也许她会成为我们最好的朋友之一。 原本以为她在知道事实后，会歇斯底里发作的，但她很冷静。和知道以前没什么分别。那种让我憎恨的平静。 她化了淡妆，看起来很有一种江南女子特有的恬淡文雅。 她只是从极细微的动作中就发觉我的心意，比如说不想吵醒夏晓。也许她很擅长揣测别人的心思吧？但更大的可能是，她了解我，就如了解她自己——因为我和她，在某些方面实在很相似。 即使如此，我也无法抹销对她的厌恶。“如果不是她”这样的念头不停地浮现在脑海里。即使我明知她也许是这一切中最无辜的 昨天是我的婚礼，和她的婚礼。 夏晓虽然知道，但是还是哭了很久。等我开门过去时，他的眼睛红红的，让我很是心疼。但是你可知道，在神甫面前，在父母面前，我发誓与她不离不弃，但是我心里认定的，却只有你。我在圣像前把结婚戒指给了她，但是在我的真心面前，我把它给了你。 那一晚的夏晓，比以往任何时候都要脆弱，在床上，他不止一次地向我求欢。他对这种事一向都是很腼腆的，但昨晚，他像是要确认什么似的，不停地要求更多。 我知道，我伤害了他，但是为了这小小的幸福，我们只能这么做。不容于世的感情，只能用这样的手段守护。即使要我伤害另一个无辜的女子。 当他累得再也无法坐起来时，我关了床头灯，站起来，拉开窗帘。 外面是一片美丽的灯火，如同打开的珠宝箱。这就是我选择这栋公寓的原因。 初次约会就是带他去摩天大楼的顶层餐厅，那时他就对这夜色下的城市痴迷不已。 “这是我送给你的礼物。喜欢吗？”回过头，微笑着看着他。我知道这笑容有多么的迷人。我知道自己的优点，并且能够善加利用，这就是我一直以来无往不利的原因之一。 那一瞬间，他忡愣了。好久才回过神来，道：“好美。这城市的灯火永远都如此美丽，你的心，也会像它一样永远不变吗？” “你怀疑我？” 他急急道：“没有！只是我很不安总觉得你离我越来越远” 怕我生气？可爱的孩子，我怎么会生他的气呢？我还打算和你过一辈子呢。“闭上眼睛。”我故意用严厉的语气说。 他犹豫了一下，还是照做了。眼睛闭上后，长长的睫毛轻轻地颤抖着。要不是知道他吃不消，我可能又要控制不住自己了。 我把他抱起来，带进浴室，一下子扔进浴缸里。 水花四溅。 “季澜！！！！你想干什么！！！！”果然，听到了久违的怒吼。多愁善感并不适合他。 “让你洗个澡啊。”装作一脸无辜地看着他。 “”一脸义愤地瞪着我，可又没有扑过来的力量，最终只能恨恨作罢。 水是温暖的，坐在其中有着很安心的感觉。这可是特地订购的特大号的浴缸啊。 我抱着他，一寸一寸地帮他洗。极尽温柔地。 男性的肌肤明显不同于女性。强健柔韧，带着阳光的味道。极富个性的。 夏晓安静地坐着，温驯地任我摆弄。这难得的温驯让我不由心动。——只是接下来还有重要的话要说呢。 亲手为他擦干身体，还有每一根头发，当然，其中揩了不少油，惹得他屡屡怒目而视。为连手都抬不起来的他穿上内衣c衬衫c外套。笔挺的燕尾服穿在他比例完美的躯体上，就像是个王子。 当然，我也穿上了礼服。只不过不是婚礼时的那套了。 慎重得从衣袋里拿出那个准备了很久的红色盒子。在他面前打开。 一对铂金戒指静静地躺在里面。简单高雅的式样，他一定会喜欢。 果然，他颤抖着，说不出话来。 “喜欢吗？”故意在他耳边说话，让自己的气息喷到他的脸颊。“今晚，是只属于我们的婚礼。虽然没有主婚人，也没有宾客，可我想问你——你愿意和我一生相守，无论生老病死c贫病疾苦，始终不离不弃吗？” 这些话，是在神面前发誓相爱的两人，所回答的神甫的提问。同意了，两人就将成为一生的伴侣。 “我愿意。”夏晓没有犹豫。他向我伸出了手。 这戒指，代表着我们互相约束的誓言。 “你今天白天的那个戒指呢？”把对戒的另一个套上我的手指，夏晓犹豫半天后问道。 “早拿下来了。我以后就戴这个了。”反正两款戒指的式样相差不大，不会有人注意的。 “那她是不是有些太可怜了？”在我一再的安抚下，他终于平静下来了，开始有空担心别人了。说得也是，如果这样的攻势都不能使他软化，我也真的不知道该怎么做了。 “不管怎样，我又不会爱上她。最多只能以后对她好一点，离婚时再补偿她一些了。”现在想来，我那样对她，确实是有些过分，但是为了给夏晓足够的信心，我又不得不对她残忍。 对她的温柔就是对他的伤害。 心中不是没有愧疚，但是在涉及爱情时，再多情的人也会冷酷无比，何况是我？ 不爱就是不爱。 “不要再说她了，今天是‘我们俩’的新婚，难道不该做些特别的事吗？”说完，手就暧昧地摸着他的耳朵。 故意把他的注意力转移开，不想在这个话题上在纠缠下去。 “你是禽兽啊！刚才那么久还没有完？”夏晓叫着想躲开，但是我没有给他机会。 今天实在不适合那种沉重的话题。 在我们不得不对现实妥协之后。 虽然爱情不能见于众人，但至少，我想为你建起一个可以挡住一切伤害的屋檐 新婚后当然要有蜜月旅行。 我预定是——和夏晓c柳寒枝搭同班飞机去香港。然后分头行动。 没错，我把她当作了一个掩护。 夏晓一直很想去国外旅行的，只是因为我一直很忙，又没办法光明正大地带他出去。我不在乎流言，但我知道他很在乎。 我不想去想她的感受。我只想讨好心爱的人。 爱情都是自私的。 除了他，我心里容不下别人。 所以，在吃完早餐，把碗盏送回给柳寒枝时，我和她说了。她安静地听着，末了，说了一句：“我知道了。” 虽然是理想的答案，但是心里始终忐忑。 我给了她一本护照和一张金卡。告诉她，里面的钱她可以随意用。我选择了这种方法来补偿她。 只是，看着她那平静得如一池春水的眼睛，心里却越加不平静。 “我的事，你也知道了。如果你另外有了喜欢的人的话”斟酌着用词，我慢慢地开口了。本是那样的关系，我没必要在乎她在外面有情人。但是，话没说出口就给打断了。 “你没必要担心那个。”她看着我的眼睛说，这是她第一次直视我的眼睛。“我既然已经发了誓，就必会对你c对这场婚姻忠诚。即使在你眼中这只是闹剧。” 她不是说说而已，她是认真的。在商场上见的人多了，自然懂得判断。 忽然觉得，这个娇小的女子异常地美丽。 可惜嫁给了我 ps 今天终于写完一章了，先发上来，大家多多回贴喔~~ 新学期，新麻烦感觉好累，手又不小心弄破了，幸好不怎么影响打字，我速度本来就慢，再慢也不会差多少了 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 5.05 她：孤独的蜜月旅行 香奈儿5号 05 她：孤独的蜜月旅行香奈儿5号 结婚第二天开始就是蜜月旅行。他说我和他们分头行动。也就是说，他真正想的是和夏晓去旅行。 夏晓才大学吧？平时有课要上，也真难为季澜特地找了暑假结婚，好以我为掩护和他出去。 我原本应该是六月里的新娘呢 呵呵人都说六月里的新娘是最幸福的。可我感觉不到幸福。为什么要欺骗我呢？我原本已经打算好好爱自己的丈夫了啊那本将是我第一次的爱情。 大学时，也有不少朋友劝我交个男朋友：“就当是玩玩，反正又不打算和他结婚的。”大家都这么说，也都这么做。恋爱，然后失恋。可是我始终不想那样抱着“玩玩”的心态去谈恋爱。我只会和可以结婚的对象恋爱——虽然一直在季澜之前没有遇到这样的人，也只会让爱我c也被我爱的人碰我——其他人连手也不行。 有时也觉得自己太过古板。也许是父母的年纪都比同龄人，又从小在爷爷奶奶身边长大的关系吧。我虽然不支持三从四德c从一而终，但是，总是希望有忠贞的爱情和平等的关系 猛然回神，发现自己又对着镜子发呆了。 机场洗手间装潢很好，人也不多。要不然她们看到我对着镜中的自己发呆，不知道会怎么想呢。季澜还在外面等我——其实是等他，他在我们稍后到，然后坐同一班飞机。 说实话，对于夏晓这个人，我是没什么感觉的。我对大多数人都是这样。不喜欢也不讨厌，他们的存在对我来说可有可无。我想我也许真的是个感情稀薄的人。 心里不是没有怨恨，但是我不想去怨恨什么。怨恨会使人变得丑陋。 我不想成为那样的人。 仔细地审视着镜中的自己。完美的妆容。没有任何要补妆的地方了。 拿出眼镜盒，戴上那副银色的无框眼镜。 其实我早在大三的时候就已经做过近视矫正手术，根本不必戴眼镜的了。但是，习惯的事物哪能那么容易就戒掉？我戴眼镜并不只是因为近视，更重要的是，它让我觉得有安全感。从镜片后看这个世界让我觉得可以更好地隐藏自己。 不是不怨恨，但是我不想变得丑陋，所以我要压抑它。 相信总有一天，我可以彻底忘记它的。就像我习惯不哭之后，就很难再记起该怎么哭了——那一次是个例外。 其实我从小就是很会记恨的人，谁曾经欺负过我，我都记得。我因为努力地想要遗忘那些事情，但是越是想忘记就越是深刻。之所以被认为是好脾气的人，大概就是因为很少有情绪发泄出来吧。 谨慎的人总是试图永远保持自我控制力。这种能力显示出真正的人格与心力，因为有大胸襟的人不会轻易受情绪制约。 压制住负面的情绪，这也是锤炼自己的一部分。就像炼剑一样，除去多余的杂质，剩下最精粹的部分。 从小就尊敬品格出众的人。先贤们之所以是贤人，不是因为才能，而是因为品格。我也想成为那样受人尊敬的人啊完美的德行，实在让人向往啊真正的圣人，不是不受诱惑，而是感觉不到诱惑。我也想那样啊没有丑陋，也没有任何可以伤害我的东西。 确认了一切，走出了洗手间。现在在我面前的任何人我都有信心平静地面对了。 候机室里，季澜坐在那里读报纸。他穿着一身得体的浅色西服，远看真的是个完美的男子。我最喜欢穿西装后显得正派的男子。我最讨厌即使穿西装也不显得正派的男子。 知道香奈尔最具代表性的风格是什么吗？——男装的虚伪和女装的浮华。我偏偏就欣赏前者。是因为我也是个虚伪的人吗？可是，我努力想要净化自己污浊的那一部分，这到底是出于对“更高”的追求，还是只是一种自我满足的虚伪？ 不远处，夏晓正走过来。那是一个阳光的大男孩。他看到我时，呆了一下，开口想说什么，但最终还是没有说出口。 那眼神，是在内疚吗？ 是个单纯的人呢。他应该恨我的。就算是知道了什么，也应该想第一次见面那样恨我。不是我希望被人恨，但是始终觉得有点对不起他呢即使是非本意的。 我主动走过去跟他说话。 “第一次一个人出来旅行吗？我也是第一次呢。”看着他有些不知所措的样子，我笑着说，“虽然不知道你要到哪里去，但是还是先准备好护照吧。”虽然我也是第一次出国，但是绝不想在别人面前出丑的我，早就做好了一切准备。平时收集“乱七八糟”的书籍，到时候还是有用的。 装作陌生的好心人，带着他完成一系列登机准备。我知道季澜坐在那里很担心他，既然已经是夫妻，偶尔就帮他做点事好了。 “要一起等班机吗？”故意这么邀请他。其实也带了一点想看他局促不安的模样的意图在里面。我其实也是个蛮喜欢捉弄的家伙呢。 季澜的全部精力都放在夏晓身上——虽然他极力装作陌生而亲切的样子。 真好，我也希望有人这么爱我呢。 不过即使季澜不爱我，他的表现也是个绝对的绅士。对女士的礼仪堪称完美。侯机登机的过程中细致的照顾几乎也要令我产生错觉了。但我知道，这只是在人前的表面工作而已，我们三个人独处的话，他怕是根本不会理我吧？ ——很好，我已经学会自嘲了。记得有句话这么说：“如果一个男人娶了一个好妻子，他将会很幸福，但如果不然，他将会成为一个哲学家。”其实，女人又何尝不是？ 到香港时，刚好是傍晚，华灯初上的时候。从三万英尺的高空，看到那美丽的夜景，一瞬间竟有想流泪的感动。为什么这么美丽又这么寂寞呢？是不是越是繁华的地方，就越觉得寂寞？ 住的酒店也是一流的。季澜并没有因为我只是个装饰品而亏待我。而我自然也乐得享受这从来没有经历过的奢华。——虽然不属于我，但好东西就是要享受的。 一个人住这么大的房间，始终觉得空空荡荡的。 一瞬间有点失神，但马上又反应过来。一旦开始怨天尤人的话，就很难再停下来了。 一夜无话。我尽量不去想在隔壁的两人，他们怕是也不想记起我吧。 第二天，我们一起去了机场，他们去了欧洲。在没有国内媒体的的外国，他们可以光明正大地牵着手走在街上吧？希望那个单纯的孩子有个快乐的假期。 我的目的地是韩国。去韩国的女人大半都为了同一个目的——整容。我虽然不是想面目一新，但是在不知道去哪里比较好的现在，还是决定去那里了。 真是好笑呢。难得一次出国，还是有人买单的，居然不知道要去哪里。 美容医院还是去了，一半原因是下了飞机后的一片茫然。最终抱着“买土产”的心情，走了进去。 没有要求太多。我也是不喜欢在身上动刀的人。而且我也很怕疼——虽然小时侯打针挂水从来没说过“怕”。我也是个爱面子的人呢。 鼻子上几个淡淡的雀斑是一定要去掉的，我看它们不顺眼很久了。小腿的曲线也不怎么完美，就稍稍吸了下脂。我以前从来不穿裙子就是因为这个，所以是一定要改变的。 虽然只是小小的改变，但是让我的心情好了很多。觉得好像没有任何阴影了。 实在很庆幸自己是女人。容貌上小小的一点改变都能够给女人带来巨大的满足感。而同样的满足感，一个男人可能只能在夜以继日的工作后得到。美丽对于女人来说实在是很能安慰自己的事物。 住院休养了几天，假期也快过去了。出来一趟，也总该买些东西的吧？于是决定去首尔城里逛逛。 不得不承认韩国人很懂得抓住商机，很多大型商场里都有懂中文的工作人员，交流起来并不是很困难。 不经意间走过香奈尔专柜，看到了channal n一5——香奈尔5号。 曾经在大学时从朋友那里闻到这个味道。很是喜欢。高雅的味道。犹如一个优雅干练的美丽女子。让人印象深刻。所以即使它今日已经是最“大众化”的味道，几乎十个人中就有七个人用这香水，也改不了我对它的喜爱。 我那个时候就决定，要成为一个与香奈尔5号相称的完美女子。 买下这瓶香水，并不是为了用它，而是为了激励自己。 一定要成为一个完美的女人。 ps 今天实在很赶，所以有些粗糙再次声明，我这篇文不是纯bl，而是blbg，想看纯bl的大人们还是不要期待了我一向是认为世界上并没有那么多的同性恋者，所以一篇文章里出现n对攻受组合是不可能的。而且因为柳寒枝是主人公，所以以后重心可能会有些偏向她。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 6.06 他：旅行 婚后生活 06 他：旅行 婚后生活 旅行的第一站是法国的科西嘉岛，拿破仑的故乡。 虽然法国最著名的是巴黎的艺术和普罗旺斯的熏衣草田，但是那并不适合他。他是很难安静下来的人，让他花整整一天时间对了卢浮宫的油画雕塑，他多半会半路落跑。科西嘉岛民风剽悍c热情奔放，该是能引起他兴趣的。何况还有很多未经人工雕凿的美丽山村。 虽然以前也来过数次，但这次来是最快乐的。旖旎的海滨风光，明亮的艳阳，有他和我一起享受。 最喜欢和他一起去吃西式大餐。喜欢看见他边吃边咬叉子，还无意识地叉子和嘴角上的食物残渣——灵活娇嫩的小舌若隐若现，实在让人蠢蠢欲动。 出自相同的社会阶层，为什么夏晓和柳寒枝相差如此之大？夏晓就像是所有工薪阶层的人的孩子一样，单纯开朗，永远相信着更美好的未来；柳寒枝却是有着贵族的教养和很难看透的心思究竟是怎样的环境会造成这样的不同？ 看着夏晓叮叮当当地切着食物，动作生硬地往嘴里塞，不觉露出一个真心的微笑。也许我喜欢的，就是他的简单吧。 拉过他的头，隔着餐桌细细地吻他。 周围的人纷纷发出口哨声——这就是国内和国外的分别，在国内做这种事绝对是会被当成丑闻的，那对夏晓而言也许是毁灭性的打击吧。而现在，我们可以光明正大地当街拥吻。 心里莫名欣喜。幸福就是这样的味道吧？ 总有一天，要和夏晓一起移居国外，真正登记结婚。 离开法国，去的是英国。因为他想看看英国的足球比赛。 买到了曼彻斯特的一场比赛的票。英超的比赛季还没有开始，只能这样了。本来我是可以拿到贵宾室的门票的，但夏晓说坐在普通席上更有感觉。 场地看起来比较一般，比起国内新建的一些足球场差了一点，但是球迷的狂热却绝对是国内的几倍——虽然我对此并不热心，也从没看过现场的模样。 开赛时场上虽然不是坐得满满的，但所有稍有地利之便的位置都被抢占一空。要不是早就让人预定了票，估计我们也只能在角落里看了。 这场足球比赛必定会成为我一生中最难忘的记忆之一。 这短短几个小时中，我学到了一辈子也学不到c用不完的各种希奇古怪的英文单词——涵盖了伦理学c生物学c历史学等种种领域，也真正见识了丰富多彩的英国式肢体语言。 ——铺天盖地的脏话和下流手势 忽然怀疑，以前认识的英国人到底是不是纯正的英国血统 同样，狂热的气氛和震耳欲聋的巨大声响也非常地罕见 等到比赛结束时，我连走路都发晃。看着身边的夏晓一脸兴奋的样子，也只能无语了 回到酒店倒头就睡，感觉上比不眠不休地工作了三天三夜还要累。 下定决心，以后一定要找个安全的地方——比如说贵宾室，看球赛。 快乐的时光总是短暂。休假的日子始终也是有限。还是到了要上飞机的时候了。 夏晓在登机前，还是依依不舍地回头看着，我知道，他真的是舍不得。我又何尝不是？毕竟，在国内，我们是无论如何也无法像这里一样，手牵着手约会的。 这是何其美好的回忆。 礼物总还是该带的，匆匆在机场免税商店买了些东西准备带回家。至于到底是哪些东西也没有仔细去计较。 在约定的时间，约定的地方，她如约出现。仍然是一身合身的套装，优雅得体。 香港很适合购物，她也善解人意地为我准备好了回去送人的礼物。完全是按各人喜好来买的，不奢侈但也不寒酸，都是一些特别的东西。 也许是心里始终有愧疚的吧？我在那堆临走前匆忙买的东西里，好不容易挑出了一件适合年轻女性的东西——一瓶香水。 可是把它送给她时，她用着一种奇怪的眼神看着那瓶小小的液体，说：“香奈尔五号？”说完，就笑了。那是很复杂的笑容，我无法猜透那其中的含义。但是她还是收下了那香水，对我说：“谢谢，我知道了。” 她知道了什么？我怎么不知道我对她说过c或是暗示过什么？ 总之，我们的旅行是结束了。我们三个人的。 回到公司后，“婚后”生活才算正式开始。 我把柳寒枝上调到了总公司，名义上是“新婚夫妻情深”，实际上是为了就近监视她。毕竟她知道了太多的事，有些事只要稍微说一点，就能对夏晓造成伤害。 不是不相信她——虽然也无从相信起——但是谨慎些总是好的。 把人事调动对她说后，我看到她眼中那明显的受伤的眼神，但是那又能怎样？ 晚餐是柳寒枝做的。糖醋排骨c炖鸡汤c麻婆豆腐和炒青菜。仍然是把我和他的份带到隔壁去。 出乎意料的好吃。用夏晓的话来说，就是“很有家里的味道”。从小吃着专用厨师的饭菜的我，无法了解那是什么样的味道，但是确实有种不是很引人注目的出众——就像她一样。 吃完后把碗盏送回去，晚上在书房里看了几封邮件，再浏览一下季报，不知不觉已经九点了，想着今天是特殊的，就停下了工作，准备去隔壁。其实把书房设在这边很不方便的，毕竟平时大半时间都在那边的。但是如果不这样，万一同事朋友过来，很容易会穿帮。 我是很想向所有人介绍夏晓的，但他却不愿意。 走过她的房间，里面的灯光亮着，但很安静。不知道她是怎么度过夜晚的。她似乎不是很喜欢看电视之类的，也很少出去玩。 好奇心就到此为止，我也没兴趣关注别人的私生活。 夏晓坐在沙发上看电视，看到我过来，很高兴地拉我坐在旁边一起看。他心情还是很好，看来以后应该经常去旅行。 晚上看着安静地睡在身边的他，有种“人生就应该是这样”的满足感。果然，还是心爱的人最好。 早晨和新婚第一天一样，柳寒枝来敲门，我过去拿了早餐和夏晓一起吃。 忽然想起在结婚前一个朋友对我说的话来。他说，结婚天叠被子的人，在以后的生活里也会一直叠下去。这就是习惯的力量。 她也是这样的吗？以后每一天都做饭？ 送餐具回去时，她已经不在了，只是在桌上留了纸条，让我把餐具浸在水池里，还有，告诉我，今天要穿的西服已经熨好挂在那里了。 这短短几个字，忽然让我真的有了“已经结婚”的现实感了。以前一直都没有的——也许是她的存在感太稀薄，也许是根本就没有给过她什么注意。 叹了口气，拿起一身熨好的衣服换了上去。虽然这样做感觉好像承认了她一样，但是在不期然地想起她的眼神——新婚之夜的动摇和收到香水时的复杂，还是这么做了。 因为实在是很少注意她，连话都很少和她说，所以要是现在也无视她是不是对她太不公平？ 何况，我一向是不拒绝有利益的事的。 下楼，开车去公司。 今天我要大家介绍我的新秘书柳寒枝——同时也是我的“妻子”。 ps 家里出了点事，姑父车祸重伤，我回家探视拉下了进度，大家多包涵吧~~ 我一定会努力写文的，大家要多多留言啊~~~ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 7.07 她：另一种意义上的单身生活 07 她：另一种意义上的单身生活 “蜜月旅行”结束了，是很惬意的旅行。唯一的遗憾是没有找到可以一生相许的人一起。不过，至少我们三个人中有两个人是很幸福的。至于我嘛，只要调整好心态，也可以说是“幸福”吧。 在香港选了回去送人的礼物，毕竟事实是一回事，面子又是一回事。在别人面前，始终是希望自己是美好的。 我也收到了人生第一份来自异性——亲人不算——的礼物。香奈尔五号。 又是香奈尔五号。他可曾知道我曾经为自己买了同样的香水？这只是一个偶然吧？一个美丽的偶然。但是，这冥冥中的天意，我想我已经知道了。否则，他怎么会在那么多东西里，独独挑了这个给我？ 季澜把我安排到了总公司，做他的秘书。虽然我从没有学过关于文秘的东西。 我想，这不仅仅是一个职位的调动，而是他某种不信任的表现吧。 也对，世界上怎么有那种甘心看着自己丈夫另有所爱的妻子呢？ ——只是，那些人中并不包括我。 在夫唱妇随的希望消失后，我和他的关系就只是顶着夫妻的名义生活在一个屋檐下的两个人而已，用现在时髦的话说就是“异性合租者”。一旦用这样的眼光来看待我和他之间的关系，就会发现这其实和大学时的住校生活没有两样。 诸如为他做饭洗衣之类的事，只是搞好同居人之间关系的一部分——反正我也不讨厌家事，相反的，它能让我忘记很多烦心事。 从以前就知道，我的世界很难有人能进入。因为我本能地抗拒着他人过于接近的举动。即使在家里，我也总是一个人在房间锁上门干自己的事。很庆幸大学时的三个舍友都是当地人，在宿舍的时间很短。我讨厌过于亲密的关系，总有种被窥视的感觉。 现在也只要像以前一样保持不冷不热的关系就好了。 除了没有心理上的交流外，这婚姻也许是我理想中的状态了。 相敬如宾。 当然，也曾试着和季澜说些话，不说培养什么感情，增加了解也是必要的。但是他却很少搭理我——除了和公事或夏晓有关。大部分时候都只是简单地回答“是”c“好”c“嗯”。 次数一多，我也失去了想要和他沟通的欲望了。首先当然是因为没有毅力——我在人际关系上很少有什么毅力可言。其次当然是因为那种没有什么意义的自尊心作祟——既然你摆明了不想理我，我也没必要拿热脸去贴这冷屁股。 不知不觉间，我和他日后的相处模式就在这短短的几天内确定了。 做好一个秘书的第一条就是永远比上司早到。 第一天上任，我提前来到了办公室。铭仕集团果然名不虚传，办公大楼虽然不是豪华，但是却秉承了一个现代人的原则——简约大方。 只是——从一进大门起，就感受到了种种眼神，有好奇的，也有恶意的，有羡慕的，也有嫉妒的。 刺得人好痛。 是知道我就是他们总裁的新婚妻子的缘故吧？ 那样的男人，合该是让大半女人痴迷的。听到他结了婚，而且对象还是我这个没有家世也没有容貌的普通女子，多数人都会感到心理不平衡的吧？ 只是，明明没有的事还要让人误解，始终是不太舒服呢 一整天都在这样的眼神注视下，心情自然不好。而且季澜大概还是不放心我，也不让我做什么有意义的工作，大半时间都在整理一些资料。 同事名义上是存在的，但实际上没有人会和我说话——重要公事除外，所以在我而言，他们不存在也不会比现在这样的状况差。 被人排斥的感觉真糟。 虽然以前就不是很有人缘的人，身边的朋友也不是很多，但也从来没有少过朋友的存在。我的朋友都是极好的c真心的朋友。 开始上班已经有一段时间了，但这种被人漠视的情况依然。回到家后一个人对着冰冷的空气，有时真的有种要窒息的错觉。 不是没有想过要跟朋友倾诉，可是既然已经答应季澜不对别人说起真实的婚姻状况，那我就不会说。而且——太过于习惯为朋友分担苦恼，到现在竟然不知道要怎么跟别人诉说才好。 每天搭电梯上班的时候，都会听见议论的声音。 “那个就是总裁的妻子呢。长得好普通” “就是，我也比她漂亮多了” “不知道她是用了什么手腕迷住总裁的呢，要不要去问问她？这样我们也有希望了” 等等诸如此类。 一个人站在电梯的角落，对着泛着冰冷光芒的不锈钢电梯壁，心里忽然酸楚。为什么会这样的？虽然我喜欢独处，却是很怕孤单的人啊。 小时侯有段时间父母经常吵架，我经常是一个人躺在床上，听着他们互相指责。怀着难以说清的孤独感。 想要哭，却流不出泪。 有个地方很痛，却叫不出声。 只能看着那苍白空洞的墙壁，吞下所有的不甘。 希望别人看到的我是完美的，坚强自信而有教养。 以前也曾在某本传记中看到过，说真正了不起的人，必须耐得住寂寞。即使不被人理解，也能坚持自我，不被扭曲。 梵·高是个天才，但他也是个失败者。在他不被理解的时候，他走向了疯狂。就像他笔下的向日葵，荼迷绽放后凋零。怀着疑惑和不安的心。 庄子是个圣人。因为他即使不被理解，也能向自己的内心寻找真理，或者说，他根本就不在意别人是否理解他。曾经就有人写道：“在一个文化屈从权势的传统中，庄子是一棵孤独的树，是一棵孤独地在深夜看守心灵月亮的树。庄子似无情而坚强，实则最多情而最虚弱！庄子是人类最脆弱的心灵，最温柔的心灵，最敏感因而也最易受到伤害的心灵。” 因为这段描写实在精彩，我才再次翻出自从上初中后再也没看过的《庄子》，细细地读了一遍又一遍。 我理想中的人，也许就是那样的了吧。 所以，一次又一次地对自己说，要耐得住寂寞，不要让它击败。 一定要坚强 公司里是这样。在家里，季澜也仿佛是故意无视我似地，很少和我说话。所以，和学生时代一样，我的大部分时间还是在自己房间里度过。只是因为快毕业时为了“养活自己”而特地去厨师学校学的一些手艺，现在也成为了我打发时间的方式。 在安静的环境里，慢慢计划着用什么样的材料做菜，其实也是一件很有意思的事情。我现在迷上了做西式点心。幸好我“嫁”的是个有钱人，否则谁家里会有烤箱啊？——我也开始学会寻找到嫁给他后得到的好处了。 试吃的人当然是我c季澜还有夏晓了。季澜对于送上门的“好处”是从来不会拒绝，而夏晓嘛，和所有的大学男生一样，只要见到好吃的，就会如狼似虎。 我平时没什么机会和夏晓说话，自然是不知道他的意见，而季澜则是一回来就去书房或者隔壁，很少和我说什么，也无法知道他的意见。所以这点心的口味，自然是由我决定。 我喜欢不太腻的甜食。只要在“不腻”这个大前提下，再甜我都可以接受。当然，不甜的我也是喜欢的。 做点心和平时心血来潮时写文章一样，都是要在极安静的状态下进行的脑力劳动，自然也给我带来了许多乐趣。那不是工作上c或人际上能得到的乐趣，那是一种纯粹的创造的乐趣。 因为在公司里压抑得太多的关系吧，我又开始了在网上写文章。自从工作后，我就时而有心情才写——我一向不在没灵感的时候写东西，一旦要写，都是感觉文字要从脑中喷涌而出的时候——而会计枯燥的工作是很难激起人灵感的。 学生时用的id和申请的专栏还在，人气也和以前一样不多。但是始终没舍得把它注销，毕竟纯文学的散文随笔人气本来就比不上小说。 每晚都坐在电脑前，大概两三天就能交一篇。感觉很像以前高中时呢。 能把心里想的东西写出来，第二天就能继续去那里上班。 其实我心里是很不想让任何不纯的动机玷污我心中唯一的圣域的——当初就是基于这样的念头才放弃报考我最擅长的中文。 但是在这样的情况下，再有洁癖的我也只能向现实屈服。 ps 今天就先到这里，大家有兴趣的话，我再贴一篇这段时间里柳寒枝内心独白的番外好了，今天实在没力气了。 顺便问下，柳寒枝和季澜，大家希望以后谁的故事多写一点？也就是故事后半段重心希望在谁身上呢？个人觉得柳寒枝写得比较顺手啦，毕竟我不是男人大家回帖告诉我吧，我会尽量照顾大家的愿望的。 大家还是要去我jj的专栏里支持一下啊~~ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 8.番外 历史本身常重演 番外 历史本身常重演 今夜，又是一个难眠的夜晚啊 苦笑着从床上爬起来，看了一眼床头的闹钟。看来，压力太大会让人失眠的说法是对的。可惜我以前因为根本很难有压力的关系，直到今天才亲身求证。 睡不着就算了，我不想强迫自己睡。起身找点事干吧。 偶然间看见大学时写随笔的簿子，觉得很怀念，就拿来看看。 簿子是活页的，和小学到高中的作文本不同，连字写得也是洋洋洒洒，充满了随意的感觉。虽然大学时的文章非常的少，但是却是出了最多我满意的作品——大概有三四篇吧。 我天生就不适合命题式的作文，只在有感觉的时候才写得出好东西来。 小学时喜欢堆砌华丽的辞藻，初中时偏爱尖锐的言辞和有力的排比，高中时却仿佛蜕变一样，舍弃了那些表面浮华的东西——虽然曾经在用词上下过极大的工夫，但这不会白费的——开始用简单朴素的语言，不紧不慢地编制文章。然而老师似乎非常不欣赏，因此从小常被称赞文才不错的我在高中没有得到过一句赞美。 但是高考时全市第二的成绩却让那个吃了很大的惊。相信如果我阅读再好一点，就是第一了。那时，我真的很高兴。因为努力的“转型”有人认同。 褪尽繁华之后，我想表达的，是真正的自我，也许并不怎么美丽。 ——那些久远的回忆啊 随手一翻，竟然是那篇《待晓》。大一时的文章了，可是却异常适合现在的我。 尽管早就熟悉其中的一字一句，还是慢慢地看将下来。 待晓 睡不着，今晚看来是失眠了。房间里静得只有闹钟指针的声音，规律地，机械地。推开玻璃门走上阳台。没有一颗星星的夜空。晚风吹得人连手指也冻结了。 日光灯冷冷的白光打在身后。好冰。远处只有行驶的汽车灯光在微弱地闪烁着，而这一点昏黄最终也承受不了夜气的侵袭，在寂寞的煎熬下闪着几近疯狂的光。——但，他始终也有个目的地吧？一个可以暂时让它休息，然后继续流浪的地方。而我呢？我又为什么站在这里，在这样的夜晚，对着一片寂静，无语？ 伤感。 我不喜欢夜晚。它总是在我最脆弱的时候让我感到难以名状的寂寞，尤其是在这样孤灯挑尽却仍未成眠的夜晚。 总觉得夜是一种颓靡。在这之中，不知有多少人带着一颗空虚的心，寻找着短暂又虚假的温暖。或者在某个角落沉醉于缭绕的烟雾，或者在哪家pub蹦迪到筋疲力尽，或者在孤单的路灯的注视下，在街道上徘徊——纸迷金醉中，每个人都感到了刺骨的孤寂。他们都在等着白天的到来——因为白天总是让人忙于生计，缺乏想象力——然后又在夜色临幸大地后，再次等待着白天。 cd机里放的萨克斯。 萨克斯那如同男中音的音色，最适合在晚上听。温柔而性感，让人不由想落泪——宛如在耳边私语的情人的声音，让人感到切肤的寂寞。尤其是在这种连梦也没有的夜里，在斗室徘徊无数次后，除了风声依然无所为伴的夜里。 这浓重的夜色，究竟祭奠了几许先人的寂寞？那无人理解，只能徒然地对着自己月下的影子低语的凄凉心境。那空折杨柳枝却无人相送只能独听漏声以一杯浊酒化泪的清冷情状，究竟几度重演，才积淀起如此厚重的黑暗？ 无星之夜，没有漏声，没有酒，甚至没有影子。我只是一个人站着，凝视着这千年孤独。 旅人前往下一站，夜回到朝霞的身后，风溶入世界，那我应当何去何从呢？在这片黑夜之中，哪里在等待着我命中注定的造访？ 露水等着回归大地，衰草等着来年的荣华，繁星等着千百年后的海枯石烂——而我，在等着怎样的命中注定？ 1213 夜 真的是很适合现在的心境呢 喜欢独处的我，常常受到孤独的惩罚，只是，即使再痛苦，也是可以熬过的。我不交不能真诚以待的朋友。 那个时候也是这样 看来，我似乎并没有什么改变呢。 忽然想起以前历史老师常说的一句话：“历史本身常重演”。 ps 今天是番外~~虽然有点凑字数的感觉大家要是不喜欢我以后就不这样写了多多回贴啊~ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 9.09 她：朋友 09 她：朋友 一向以为，朋友可以分为三类：第一类是在路上见面可以互相问候的；第二类是可以一起玩的；第三类是在危难关头求助于他/她的。从第一类上升为第二类要求较多的相处时间和一定的相同爱好，从第二类上升到第三类则要有重重的考验和互相包容的心。所以，我们日常生活中认识的朋友，以第一类最多，第二类次之，第三类最少。 从香港带了不少东西回来，准备送给那些出席婚礼的亲朋好友同事上司。其中大部分都是根据个人喜好挑的，并非一定是贵的——有人是一本精美的诗集，有人是别致的耳环，也有限量版的cd。把礼物包装好，写上地址一一寄出去。当初光是用笔记下这么多人的喜好就让我累得不行。不过，为季澜搞好人际关系即使不是我身为“妻子”的职责，也是我身为“秘书”的工作。 想在上流社会留下好印象，礼仪是一定要的。 当然，也不是所有的礼物都是邮寄的。有些就在本市的朋友的，就是我送过去的。 比如说今天。 小笋c熊和小静是我大学时的舍友，都是本地人，自然工作也在这里。小笋姓孙，是个字迹清秀为人认真的女子，爱好是睡觉；熊喜欢熊才得了这名，长得很可爱，很会做人，但是权力欲重了点；小静的名字就叫小静，虽然人好，但是却没什么主见。 因为同住了数年，她们自然成为了我的朋友——以我的分类法来看，属于第二类的。其实小笋是可以有“潜力”成为第一类的的，只是我们要再花更多的时间相处罢了；熊在一定的程度上也可以推心置腹——只要不涉及大她的切身利益的话；而小静就差了一点，因为太容易被人影响，所以即使是好心也往往做事不可靠。 但是，不可否认，在大学以及以后的几年里，她们都是我重要的朋友，虽然各有各的缺点，但是只要把握交往的方式和限度，双方都能得到愉快——这一点是和任何人相处都一样的，即使是和季澜c夏晓。 约好见面的地点是肯德基。学生时代经常光顾的地方。每次只要有一个人有了优惠券，我们都会互相去抢自己想要的，然后在周末的时候去吃一顿。 感觉是很久远的事情了，可是在记忆里的那些色彩还是没有褪去。 点了餐，坐在靠窗的位置上。她们知道我喜欢靠窗的位置，一定会找到我的。 果然，不多时，人都到了。跟大学时候不太同了，尤其是熊。要不是在喜宴见过，一时之间可能也认不出来。 看到我，她们笑笑，点完后就坐到了旁边。虽然现在都和以前不同，但过去经常一起玩的我们还是有着一点默契的。 “你还是喜欢吃这个啊~”熊第一个开口，“你以前就常常吃这个呢。”她说的是肯德基的土豆泥和葡式蛋挞，这是我每次来都必吃的东西。 “是啊，人其实也没那么容易改变的。”笑着回答她。 “想不到当年唯一没有谈恋爱的你，倒是我们之中第一个结婚的。我原本还以为小静会第一个结婚呢，毕竟她和她男朋友感情可以说如胶似漆。”小笋说起这个，现在还是觉得有些意外。 “我也是这么想的啊。怎么都没有料到居然是看起来最不可能的你。”小静也接口道。 我苦笑了下，一起相处那么久，她们也知道我不怎么近爱情的坏毛病，只是现在听起来总觉得有点苦 看到我似乎对这个话题有点感冒的样子，熊聪明地转移了话题：“听说结了婚的人皮肤特别好，让我来摸摸~”这是我们宿舍的一个老风俗的，总是喜欢摸别人的皮肤好不好，摸完后还要发表下评论。 于是就让她摸了，反正早在大学时的“清白”就毁在这帮自“狼”手里了，现在脸皮也厚了。 摸完一轮后，照例是评论时间。 “还是寒寒的皮肤最好。嫩嫩的，和以前一样。” 小静一声怪叫：“我花了这么多工夫保养这皮肤，现在还是不如你~~~” 这也不能怪我呀，天生就那样了。 “不行，让我也来摸摸！” 看着那伸过来的留着长长指甲的“魔爪”，不由自主开始躲闪。另外两个人居然还伙同一气，架着我不让我挣扎。 一时间，午后三点的餐厅一片笑声。 终于在每个人都摸够后，四人才气喘吁吁地停了下来。最后一致提交的报告是：“寒寒最好摸！” “真那么好摸吗？”不是说压力和失眠会让皮肤变差的吗？ “当然了，不信你自己摸摸。” 摸摸手背，再摸摸脸颊，果然手感很好。现在没怎么保养就这样了，如果好好保养会是什么样子呢？心里盘算着要不要试试看。 那边那帮子人又开始起哄了：“你怎么摸得没个完啊？又开始自恋啦？”自恋曾经是我们宿舍使用频率相当高的词汇。 “别管她，她又开始‘自摸’了。”小笋又来给我落井下石。 “什么嘛” 有时间的时候一起出去玩，心情好的时候互相调侃，朋友不就是这样的？ 心里决定以后要多花点时间和朋友交往。毕竟，在这样的社会里，只要没有利益冲突，友情是很少面临什么考验的，这样的友情想要让它成长，就只有花时间了。 吃完肯德基后一起去剪头发。 没有禁得起美发师的引诱，花了大钱染了一把紫黑色的长发，又在刘海处挑染了一缕亮紫色的。染好后，美发师把头发束在左边胸前，简成斜斜一条直线。 说实话，贵是贵了点——我身上的钱不够，直接刷季澜给我的卡的，但是确实很漂亮。 小静一向是没什么大脑，就在旁边叫：“这么贵，我也要嫁个有钱人！”话没说完，就被熊截断了：“你这把头好漂亮，我以后也来试试！” 小笋接着说：“你又不是成熟型的！” 于是便把事情带了过去。 其实我之所以明知熊的权欲重还是和她交往的原因就在这里。她非常懂得看人脸色，知道什么话该说，什么话不该说。今天想必小笋也看出什么了吧——虽然她们最多以为我不怎么适应这种生活——惟独小静什么也不知道。 有时和聪明人交往也是有好处的。 至少不会那么累。 回到家已经不早了。做好晚饭带进房间里吃，边吃边看新近买的《环球》，季澜和夏晓的份依然是放在桌上。他们如果还没有吃饭就吃，不吃的话我明天把它当早餐，顺便打包一份去公司当午餐。 如果说前几天季澜他不吃，我还会感到受伤，那么现在我完全不会了。 我的信条和人生格言就是“享受人生”，那么我完全没有必要放着舒服日子不过而自找苦吃。 任何的生活都不会完全没有美好的地方的。我只要找到它们，并且去享受它们就好。 比如说这么大的房间和书橱 唯一的不满就是为什么季澜要把通往隔壁的门开在我房间里啊？ ps 有些朋友说，《不是每次回头那人都在》应该是一篇言情，可我偏偏把它定位为“耽美”。其实我也是有苦衷的呀毕竟不是每个喜欢言情的人都能容忍耽美成分的——比如说我们宿舍的一个言情狂，而几乎所有的耽美狼都能接受言情如果我直接写上“言情”两个字，相信很多臭鸡蛋会扔过来 最后还是老话，大家多回帖哈~~ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 10.安若琪：寒枝涵知菡芝 10 安若琪：寒枝涵知菡芝 我是安若琪，今年大四，学的是国际金融，刚刚在铭士集团的总部实习。之所以能够进这个许多人挤破头的地方，主要是由于爸爸动用了他几乎所能动用的一切关系。我从小运气就好，这次也不例外。 所以我总是很快乐。 前阵子见到了总裁的新婚妻子。她是个很安静，也蛮有气质的女子，明明开起来并不老，但却有种成熟的感觉——但是，真的如同其他人所议论的，她太平凡了，配总裁真是太高攀了。 虽然谈不上讨厌她，但是在周围人的影响下，不知不觉也开始冷淡她。 其实这并不全是我们的关系。谁叫她高攀了总裁却还是那么高傲不理人的样子。其实只要她稍微服软一下，做点什么表示，大家就不会这样一直继续下去了。 看着她一个人独来独往，很少说话，却有些忧郁的样子，我也曾偷偷地问这次事件的发起者之一——文印室的张丽丽，这样是不是有些太过分了。得到的回答是：“谁让她自以为冰山美人的样子！明明不怎么样还要装高傲，有不是什么千金大小姐！” 总裁在这里是我们所有未婚女子的偶像，私下里有曾流行过这样一句玩笑话：“一个女人可能不崇拜汤姆·克鲁斯，但绝不会不喜欢季澜。” 他是完美情人的代表。 我现在虽然已经有了男朋友，但还是有时忍不住幻想一下的。我们公司大半的女子——不管婚否，都做过这样的梦的。 她抢走了我们的偶像，至少也该有什么表示吧——这想必就是张丽丽的想法吧？ 我也有同感呢 后来时间稍长，柳寒枝也渐渐开始不见忧郁，只是身上那种安详宁静的感觉越发明显。 我们的冷落，她并没有放在心上，偶尔因为公事和她交往时，也完全没有感到她有怨恨过我们的样子。 很不可思议呢。 我朋友一向很多，而且也都对我很好——妈妈说这叫“傻人有傻福”，可我哪里傻了？——很难想象如果像柳寒枝那样被冷落时，自己会怎么样。 她好坚强。不知不觉想起刚看的中岛美嘉演的《nana》里面的台词：“她就像一只高傲的流浪猫，孤独却坚强”——好像是这样吧？呀，不管了，反正意思差不多！ 不知不觉中开始对她有了好感。 今天她来公司时染了头发。我一向以为染头发的人不适合太庄重的地方，而她一个人走进办公大楼的凛然端庄甚至让人以为她是皇后。——就是这种姿态才让人不由得嫉妒的吧？不是因为她的好运。 尤其是在心情低落的时候。 是的，今天我心情低落，所以看什么都不顺眼，看到柳寒枝时也不像平时一样，怀了三分善意。 我把公司一笔划到瑞士的款子弄没了。 铭士是大型的集团公司，有自己的外贸部门负责和银行结算外汇。我就是在这个部门的。本来我是没有资格做这笔业务的，但因为大家都忙，我就自作主张了。可是汇款申请书填完，送交银行后整整四天，对方都没有收到 怎么会这样的 同科室的黄晶看到我，就走过来对我说：“真是很遗憾呢”后面是什么我就没心思听了，总之就是当天细节的一些复述。 黄晶这么今天这么多话的？ 整个电梯的人都看着我。很多人是同情的，但更多的是严厉的——公司里中层以上都是完美主义者——甚至还有恶意的。 从来没有遇到过这样的场面。大家一向对我都是很好的啊，有时会开我玩笑，也会帮助我，为什么现在 心里说不出的难过。 “八十五万美金？对方不是瑞士公司吗？”一个很是陌生的声音忽然响起。 是谁？在这个时候落井下石？回头一看，就是柳寒枝。 “你想怎样？”心情不好，说话自然也不客气。 “不想怎样。只是瑞士公司一向偏爱本币结算，怎么会要求美金呢？”她还是一副平静的样子，我却大吃一惊。 难道？ “哪国的货币就要回到哪国清算。”电梯到了，我站在门口，看着她说出了最后一句话。 对呀！如果是把币种弄错了呢？在所有可能出错的地方都已经检讨过的现在，这种看似微不足道的差错相当地有可能！ 于是回去核对汇款申请书。果然写的是“美元”，但是合同中写的是“瑞士法郎”。 一阵人仰马翻，到下班时候，才大致搞定。 心里知道，这次的事还算幸运，最终还是找到了款子。在实际中，不知有多少钱就因为一些微小的错误而蒸发了。以前老师讲的时候还以为是危言耸听，现在自己亲身经历才知道其中风险。 老师也说过，我如果想从事这个职业，大大咧咧的个性始终要改掉的。我一直没有十分放在心上，以为没那么容易出事，现在想想，还真有些后怕呢。 柳寒枝在我最困难的时候，是她的一句话帮助了我 平时，她并不是会这么随意和别人搭话的呢 “午休时有空吗？我请你吃饭。”也许是出于谢意，也许是我早就想做只是现在才有了理由，总之我在上午的工作快要结束时找到了柳寒枝。不敢看她那双过于安静的眼睛，我低下头邀请她。 “有空啊。可是吃饭就不必了，”得到的回答为什么这么冷漠，难道是我以前对她不好，她记恨我了？ 慌慌张张抬起头，却看见一张戏谑的笑脸，充满着恶作剧的笑容。 “可是我们可以一起去吃饭喔~” 啊啊啊啊啊啊啊！！！！！ 为什么我每个好朋友都喜欢捉弄我！！！！ ——等等！我刚刚想说什么？ ——“好朋友”？我在不知不觉间就认定柳寒枝是“好朋友”了？ ——呃其实她的人也很不错的啦 公司的福利一向很优渥——这也是众多学生拼了命也要进来的原因之一，餐厅的装潢也很温馨，可以从落地窗看见脚下的街道c行人。柳寒枝选了靠窗的位置，拿出了自己带的便当。 “怎么不在这里吃？这边的菜可是很好的，至少比我们大学食堂好多了。”我奇怪了。虽然妈妈也曾经帮我做过便当，但始终嫌带来带去太麻烦。 “自己做的东西比较好，而且‘成本低廉’。”她微笑着。我从来没有发现她其实是那么爱开玩笑。 我尝了一点她带的菜，味道很好，比我爸爸做的还好。“回家一定要跟爸爸说，我总裁的妻子——一个有钱的少奶奶做得比他还好——叫他整天吹牛说自己手艺怎么怎么好。”心里盘算着回去打击一下整天自满，很少做菜让我和妈妈吃的爸爸。 阳光下，柳寒枝的手好漂亮。白皙的皮肤，修长的手指，修剪成椭圆形的指甲，还有无色的指甲油。 “其实也没什么，我从小就只有皮肤最好。” 反映过来时，才发现，原来我不知什么时候说出了心里的话。 “你手指也很漂亮。” “只要指甲剪得好，手指就会看起来很漂亮的。” 我现在才发现，原来柳寒枝是那么容易接近，一点也不高傲。也许我们以前一直都只是误解了她 那天中午，我们说了很多，很多都已经不记得了。但有些却一辈子也不会忘记。 她说她的名字原本不该是“寒枝”，而是“菡芝”——高尚美丽的花草。但是报户口时弄错了，以后就一直也没有改过来。 但是，我想也可以理解成“涵知”吧？毕竟，那个中午，我看到了她的博学——甚至，是在更早以前，她指出我的错误的时候。 一直很羡慕《nana》里面那两个要好的女孩子。 我也想要那样的朋友啊。 现在，我觉得这个人就在我面前了。 我们会成为最好的朋友的，寒枝菡芝涵知。 ps 终于写完了！有很多朋友都说柳寒枝是个很完美的形象，但今天我要做一个预告：我不会永远让她像个不食人间烟火的仙子般美丽的，我也想要写出她脆弱c挣扎的一面——但是放心好了，我绝对不会虐死她的 下一章是夏晓还是季澜的故事呢？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 11.夏晓：不说爱 11 夏晓：不说爱 以前从来没有想过有一天会爱上一个男人——而且是像季澜那样有男人味的男人，可是始终是爱上了。我们也在一起了。 不知道季澜用了什么方法，甚至让我爸妈都默许了他的存在。我是幸福的不是吗？ 季澜是个完美的情人。他的眼里只有我，也只在乎我。我知道在这个社会里男人之间的爱情是多么的不稳固，但是他用他的方式给了我信心。 可是这样的人，还是结婚了，他为了这个，跟我解释了很久。我也知道，他是在用自己的方法守护我们之间的感情。只是，始终心有不甘呢 为什么可以光明正大站在他身边的不是我？他明明爱的是我。 他是在暑假的时候结的婚，然后抛下那个女子和我度的“蜜月”——说是顺便庆祝我考研成功。他一向很贴心，说的话也极有技巧。 很甜蜜的一个月。 他不停地说“我爱你”，同时也要我这么说。 可是，那些话，我心里知道，怎么也无法说出口。 该怎么说呢？一个男人爱着另一个男人？ 始终是没有说出来。 一个月后，我回了家。虽然家里默认了我和他的关系，但是妈妈也告戒过我，不要太张扬。毕竟传出去不是什么光彩的事，小地方关系复杂，人多嘴杂的，难免有不好听的话。 确实也是。 不久前表姐赵昭霞和她谈了五年的c同居了一年的男朋友分手，就传得沸沸扬扬，把她说成了水性扬花的□□，尤其是外婆那边乡下，更是议论纷纷。原本开朗大胆的姐姐甚至没有在过年时回去。 丑闻的伤害实在很可怕。 可她为什么默许我和季澜的关系呢？想不通，也曾很多次问过，可是爸爸和妈妈都不肯告诉我。 和季澜在一起是总觉得甜美无比，可是独自一人的时候却觉得像是不停地坠落——向一片黑暗中。 偷偷从网上下载了《蓝宇》，为最后依然无解的爱情和不尽的迷惑而流泪。 没有未来的啊 偏偏八点档的电视剧净放关于第三者题材的片子，妹妹爱看得不得了。看着那些破碎的家庭，我在想自己是不是也是这么一个角色？ 季澜的妻子是个很好的女人。长得很清秀文静，会做一手好菜，对我也不错——我甚至想，如果有一天，我和季澜分手了，我就找一个像她的女人结婚。 可是，我值得这样对待吗？我知道在新婚的那一夜，季澜对她说了很残忍的话，她可以，也应该怨恨我的——季澜是因为我才那么对她的。可是为什么我只看到了淡淡的无奈？可是，在我知道季澜对她的无情后，心中除了歉疚之外，更多的是狂喜——我不该得到这样的对待。 在家里的一个月，不仅学会了刻骨的相思，也体会到了近似绝望的味道。 暑假很快结束了，开学后，同居生活仍然在继续。 吃惯了柳寒枝的菜，就很难再忍受学校食堂的的伙食——哪怕只是午餐，可是又不好意思让她替我做便当，所以也只能忍着。 研究生的学习生活轻松得出乎意料，每天陪季澜吃了早饭继续睡，到十点多起，晃悠到学校，吃点东西，上几个小时课，然后去打篮球，直到天色变暗，估摸着回去有饭可以吃了，再回去。周三c周五去季澜他们公司打工。 相当的无聊。 “夏晓啊，有空吗？下课一起去打一场？”王晓明从后面跟上来，拍着我的肩膀。他是我的好朋友，平时打球的好搭档。按理说，我如果要和某人亲密的话，首先也该是他，为什么偏偏是季澜呢？——他的身份，意味着很多麻烦，如果他只是一个普通人的话，我们也许就可以不引人注目地过一辈子了。 可是偏偏就是他呢。光是想象和其他男人牵手的光景，我就忍不住想反胃，即使那人是王晓明。 天气已经渐渐凉了，但是打篮球嘛，就图个痛快。脱得只剩一件t恤，累出一身大汗，再怎么折腾，和别人肢体接触时都不会有任何想法，惟独他不一样。 第一次体会到这样的爱情。浓烈的滋味。 打完球去水龙头下冲了下头发。抬起头时，旁边一个女孩子的声音说着：“这位同学，请问你等下有空么？可以的话，我们一起喝杯饮料？” 心里暗想：“又来了。” 不是我自夸，这种事我也遇过好几次了，我一向也是比较受欢迎的，所以以前的女朋友大多是美女。 可是没有一个比得上季澜。无论是对我的真心，还是让我爱着的程度。 每一个女朋友都是漂亮的，但每一个也都麻烦无比。不停地要买这个要买那个，逢年过节还要礼物，吵了架会不停地哭，还会不停地想花招折腾人——尤其是有一个女朋友，喜欢逼他在吵架后写检查，没有两千字还不要，另一个则逼他不停背诵：“老婆就是天，老婆就是地，老婆的需要就是我的动力，吵架一定是我错，即使没有尊严也要哄得老婆开心”等等，还要写在□□个性签名上，让他被兄弟们好好嘲笑了去。 感觉交女朋友，就是捧回家一盆娇弱的花，要不停地呵护她，她却很少关心你什么。开始时还有些心情，时间一久就慢慢冷淡了。 ——也许，所有人喜欢被爱的感觉吧？那些女孩如此，我也是。 之所以这么地爱上季澜，也许这也是原因之一吧？从他身上得到的爱情，比任何人都多。 晚上回家，季澜又带着柳寒枝做的菜过来了。其实他是喜欢外面饭店大厨的菜的吧？只是因为我喜欢才这么陪着我吃。 和心爱的人一起吃晚饭，不时聊上两句，实在很幸福。独自一人的时候，那种黑暗的想法完全不见了。 可是，隔壁那个女子，一个人吃饭，想必很冷清 晚上的活动还是和以前一样，季澜依然想让我说出爱，可是就是说不出口。我知道他很想确认我们之间的关系，也知道他可能会有不安，但是我却除了他结婚那段时间之外，并没有什么明显的表示。弄得我每次只要稍微示好他就会激动莫名。 不只是因为不好意思，还有太多的考量在其中。 如果说了，怕是再也离不开他了那若是有一天不得不分开，到底该怎么办？那时的我，还有独自活下的力量吗？ 惟独这个，绝对不让步。心里最后的一块地方，必须得守住。 忽然想起妈妈偷偷叮嘱过的话。 暑假回去时，告诉了妈妈季澜结婚的消息。妈妈静静地听完，把我抱在了怀里。那是自从我上小学以来第一次被妈妈抱着。 “晓晓啊，妈妈有件事一定要跟你说，你也一定要仔细听。这是为了保护你。” “虽然现在季澜这样对你，但未来如何始终是难以预料的。就像你上次带回来的女孩一样，感情再好还是分手了。你不能只沉浸在现在，还要想想将来。” “你也知道前阵子昭霞的事吧？就是因为她和那个男人未婚同居，到最后又分了手，才有这么多风言风语。你和他交往我和你爸爸是不反对的，但是还是别让别人知道比较好，连你妹妹也不要说。” “昭霞她付出了那么多，最后得到的，也就是一句分手，你也要记着，‘逢人但说三分话，未可全抛一片心’，你给了他全部，那他呢？人都是会变的” “还有，你要记着，得不到的才是最好的。所以，永远也不要对他付出全部，这样他才会一直专心对你” 当时虽然心里不停嘀咕，可是始终是听进去了。 晚上躺在床上，不停地想。 暑假结束再回来的时候，我已经变得比以前怯懦多了。 我不像季澜那么强势，如果事情曝光，我该怎么面对众人的眼光？如果曝光又分手呢？ 我只能这样了。 不说爱。 ps 今天是夏晓的故事，因为比较难写的缘故，直到现在才出炉毕竟不是男人，很难了解男人在想什么 下面是民调：大家希望柳寒枝和季澜，还是另外给她一个？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 12.12 季澜：所谓代价 12 季澜：所谓代价 我是个商人，信奉一切的得到都必须付出代价。我季澜如是，夏晓如是，柳寒枝亦如是。 夏晓想必到现在还在奇怪为什么他父母刚开始时那么激烈地反对我们，却在和我谈了一次之后态度丕变？ 其实很简单，我用铭士集团旗下最被看好的上市公司05的股票。 虽然只有05，但是对于几亿c甚至几十亿的公司，这可不是他们工作一辈子就能赚的数目了。 那两个人在听到这个消息时的眼神，还是不要让夏晓知道的好。那眼中的精光，是我在商场上经常见到的。他若是知道自己的父母为了钱而答应我和他“鬼混”，恐怕会打击很大吧？那对男女，也许是真的爱自己的儿子的，但是，他们永远也脱不了小市民的势利习性——这对我而言，既是一件好事，也是一件坏事，因为我以后不得不继续给他们以利益才能换取他们的默许——也只是默许而已。 我讨厌这种被人要挟的感觉，但是这是我和夏晓平静生活的代价。所以我接受。 同样的，还是个孩子的夏晓和我在一起，他也是在经过了相当的心理挣扎之后才下定决心的吧？ 虽然已经开始读研究生了，但夏晓实际上还是个孩子。心智不成熟的孩子。 不过话说回来，从小在那样单纯的环境里无忧无虑地长大的人，多半是在开始工作后才变得圆滑的吧？ 虽然其中的过程可能伴随着疼痛。 ——这些关于普通人的事，都是从小一起长大的好朋友墨晟然告诉我的，他比我幸运，接触过很多这样平凡的人。 我的成长，是在小学的时候了。 同班的朋友，他父亲的公司因为竞争不过我父亲的公司，被兼并了。他在学校里拼命地骂我，不停不停地。 回家后我问父亲这个问题，父亲只是淡淡地告诉我——世界就是这样，对于对手不存在怜悯，否则下一个就是自己。 第二天上学再也没看见那个朋友。我回家哭了一场。 那种疼痛，是我成长的开始。这是一种代价。 而我和夏晓关系的延续，代价是一个女子的幸福。 我看不透柳寒枝。因为我的法则和她似乎不同的样子。 她是个好女人——但是很古怪。她很少和别人说话，似乎完全不在意被孤立的样子，每天神色自如地做着分内的事。即使是我，也极少听她谈起工作以外的事。在家里，她甚至表现得像个透明人。我感觉不到她的存在——她安静到了连存在感也极其薄弱的地步，但是却时时在享用着她的服务。这让我想起了一个英国同学的话：一个完美的英式管家就应该如空气一般存在。 她不曾向我要求什么，我也无法接近她，了解她想要什么。她浑身上下散发着一种既入世又出世的感觉，即使在再多的人中，也消除不了她身上的疏离感。 我甚至怀疑过她是不是有自闭症。 但是这样的人，却是一个完美的秘书。和客户c供应商以及竞争对手的交际做得比前几任都要得体。 她文字功底很好，下面交上来的报告，她都能以最简练c精确的语言给我一个大纲，即使仔细推敲，也找不出任何破绽——自那以后，我们对外公布的事宜，大多由她草拟。 更不要说在家事上。 之所以付出，是因为希望有所得，那她的付出是为了得到什么呢？ 市场部经理是钱益跟了我很久，是可以信任的人，他也知道我和夏晓的事，当初他也是极力撮合的。我告诉他我和柳寒枝的相处模式时，他也曾怀疑她是不是有病。 钱益是个花花公子，见得女人自然很多，连他都说“有病”，那柳寒枝确实是古怪的。 她在公司也同样不多话，看得出来，同事们在排挤她。但我没有伸出援手的想法——不爱的人，就不该对她温柔。 何况——这是她该付出的代价——成为季夫人的代价。 不过，最近柳寒枝似乎变了好多。她的办公室就在我旁边，以前从来不见有人因公事以外的原因找她，但现在却渐渐多了。大半的人都会在说完公事后，和她寒暄两句再走。常常看到她对别人报以沉稳的微笑。 午间休息时，她也不再一个人坐在电脑面前打电脑了，经常是到午休快结束时才回来，总带着一丝淡淡的笑意。 她其实长得不是很出色，但微笑的时候却意外地恬美。 后来，钱益和我一起喝酒的时候抱怨说，我怎把么他对溜寒枝的印象误导了。 “你知道吗？你那个‘名义上’的老婆，在公司男同事之间的人气可是相当高的。” “喔？”我眉毛挑了一下，饶有兴味地等他说下去。 “虽然长得不是什么美艳惊人，但是却是很保险的类型~被那种女人爱上的话，她一定会对你死心塌地的~”钱益似乎有些醉了，说话也不那么拘束。事实上，自从我们成为上下级关系以来，我很少再听到他这么毫无顾忌的话了。 “他们都说她是结婚的理想类型呢~” “怎么，我们的赫赫有名的花花公子也终于想安定下来了？”开玩笑地说。我知道钱益自从被初恋的女人骗了之后就再也没有真心恋爱过。他只是寂寞罢了。 “嗯~如果是她的话，应该不会背叛我吧” 仔细想想，一个安分守己c温柔可人的妻子，实在是意味着很多东西。信赖c支持以及受伤后温柔的抚慰等等。 即使是有了心爱的人的我，也会在夏晓不理解我的苦心时感到挫败，在劳累不堪回家时又正好他心情不好和我冷战时感到疲惫。 原来如此，体贴善解人意的妻子吗？要是她再开朗些就好了。 那一天我知道了很多关于那个女子的事——我所不知道的事。 比如说她其实很博学，无论别人谈论什么她都能接上；她很幽默，喜欢开别人玩笑和挖苦时弊。午休时经常哟很多人想要坐在她旁边，只是为了和她说说话。说是这样才会觉得轻松。 但她还是和以前一样，从不刻意配合其他人行动。不等别人，也不约人，自己去餐厅c做其他事。 心里想，也许她才是最有平常心的。不管环境如何，她都不会刻意改变自己以迎合别人。但是，这样的话，她出色的社交才干又是怎么回事？有时，不刻意对待客户之流是不可能的。而且，既然她在公司可以那么亲切，为什么在家里又那样？ 柳寒枝，是我所不能了解的人。我不知道她为什么而付出，也不知道她想要得到什么。 ps 这次是季澜~其实我是很想把季澜塑造成一个只要爱上别人就很专一的好情人的。而夏晓，我只是想让他单纯，单纯到不知道黑暗，单纯到无意识地带着优越感去同情别人。在这两人独白时，我特意选择了不同的词。一个用词高雅些，一个则相当口语化~ 其实，这几章看似没有推动故事，但其实还是有些故事性的~ 我也开始感动自己的速度了~ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 13.13 柳寒枝：新的一天 13 柳寒枝：新的一天 六点。闹钟响了。 习惯性地在床上赖了五分钟，小小睡了个极短的回笼觉，我的一天就开始了。其实本不想这么早起的，可是这里离公司并不很近——倒是离夏晓他们学校很近，而且早上还要准备早餐c午饭的便当。所幸的是，季澜的衣服在昨晚就准备好了，否则还要算上熨衣服的时间——没办法，人家是总裁，不像我，一个秘书是不需要特地准备衣服的。 虽然我相信，以季澜给我的卡里的钱，即使是买一辆汽车也够了——电视上有钱人不是总是在卡里放上天文数字一样的钱吗？——买了车的话，上下班就方便多了。即便是这样，她也没有兴起买车的欲望。 因为没有驾照，去考的话又嫌麻烦，考到的话，油费c养路费c停车费又是一笔开支。现在这生活怎么也不能算是自己的吧？ 虽说“享受生活”是我一向的人生理念，但是这种享受只能停留在一定限度上，毕竟这一切都不是属于自己的，总有还回去的一天，所以绝对不能形成习惯。 “绝不能成为‘没有某样事物就不行的人’”，这句话一直以来都是我努力奉行的。 也许是因为从小的阅读量就很大的缘故，我看到了许多人失去“无法离开的事物”后就崩溃的故事，那时我就下定决心，绝对不要成为那个样子的人。 “这些东西都很重要，但是我也不是没有就不行。”不停地这么想着。 尤其是那段父母经常吵架的时候。“家庭对我而言很重要，但是也不是他们离了婚我就不行” 第一次与好朋友渐行渐远，最终形同陌路的时候。“友情对我而言很重要，但是我也不是没有它就不行” 决定放弃自己最喜欢的写作，转而报考压根没兴趣的专业的时候。“梦想对我而言很重要，但是不能当饭吃，我非要实现梦想不可” 就像是在削铅笔一样，不停地削去认为多余的木片，直到最后才发现，其实已经什么都不剩了。 就像现在的我。不停说着“不是非这样不可”，到最后，却失去了最基本的一些感情 我知道问题出在哪里，但是已经积重难返了。再也无法重视一样事物到“非它不可”的地步。 吃完早饭，已经六点四十五了，花了一刻钟时间化好妆，然后就可以出门了。 说来自己也觉得好笑：以前因为怕麻烦而极少用上的化妆，现在全套完成居然只要一刻钟！实在是神速啊，早有这种速度在应聘的时候就该用上的。 这个时候的公交车还不是非常挤。车窗大开着，深秋的风灌进来，还是有点冷的。拢了下衣服领子。 看着窗外不停逝去的风景，想：“总有一天，要去旅行一下，难得有一次钱” 到公司还很早，离上班时间还有半个多小时，都没什么人到。除了正准备离开的清洁工，就是一片寂静。 “早安。”微笑着对那提着洁具的中年妇女问候，那人也回以善意的微笑。这是大学以来的习惯了，见到的人，只要是对自己有善意的，都会问候一下。记得那个时候，打扫教学楼的阿姨也一直很高兴地回答自己 早上的问候，即使是对这样低廉薪水的钟点工的人而言，也是他们一早好心情的开始。当然，在得到对方回应时，自己也是愉快的。 坐在办公桌前，整理出今天要送批的几份文件，再一次确认好季澜今天的日程——这是在刚开始担任这个工作时，并不拥有的权限，但是近来也开始负责一些比较重要的工作了。 这是个好现象，季澜开始有点信任我了。我讨厌被人怀疑，或是误解。 再把昨晚美国传真来的几份资料，整理装订好，放到资料柜里。也许是喜欢囤积书籍的缘故吧，我对资料c书籍的整理相当有一手，分门别类地放得比图书馆里的摆放还容易找到。 做好这一切后，正式上班的时间也快到了，季澜和大部分人都会在这个时候到。 把日程安排和季澜说了以后，一天的工作就正式开始了。 今天是周三。夏晓打工的日子。他的职务是“总经理特助”，是个闲差，整天和季篮带在办公室，不用干什么活，也不像有的年轻员工，经常被上司或是女同事“请”去当苦力。季澜相当的疼他呢。 他来得比季澜晚些，对我有些腼腆地笑了一下，就进了季澜办公室。等我进去交文件时，他就躺在沙发上睡觉，估计是在补眠。看来晚上很“辛苦”呢。 季澜估计一方面是没有必要避开我，另一方面也是心疼他，也没叫醒他，让他继续睡下去了。 集中精神的时候，时间总是过得很快。上午的工作很快要结束的时候，钱益来找我，说是想请我在外面吃，同时谈点事情。因为早就听说他是季澜的好朋友之一，所以就同意了。 他和我步行去了一家附近的餐厅，据说很安静雅致，就是价格高了点——消息来源是那个经常喜欢缠着我的安若琦。真不明白她为什么总是围着我转。 他说想要追求我。说实话，我虽然以前也被追过，但是还是第一次有这种直接的经验。一愣之后才反应过来：“我已经结婚了。” “我知道。我也知道你们之间的事，包括那个‘特助’的事。我也问过季澜的意思，他没有反对。” ——是对我的愧疚，还是根本就不在乎？反正这已不重要了。“即使只是形式上，他仍然是我的丈夫。我既然和他结婚，就应该忠诚。” “对他？”语调里带了几分好笑的意味。他也觉得这很愚蠢吧。 “不，是对自己。我承诺的时候，不是对着任何人，而是对着自己的心。”如果连自己的话都不能相信，那我还能相信什么？我本来就是没有安全感的人。 他听了之后，仔细地看我，看了很久。我从来没有被一个男子注视这么久过。“为什么，先遇到你的不是我呢？”他叹息着。 “那是不可能发生的。因为你不会去相亲。”我冷静地告诉他。 “那也可能偶然相遇啊？毕竟我们在一个集团里工作。” “那也不可能。因为你‘名声在外’，不会以结婚为前提和别人交往，而我，如果和一个人交往，那就是把他当作结婚的对象了。在感情上，我太过胆怯了，不敢轻易地付出真心。我们注定走不到一起。” “是吗？我还以为这次一定可以找到一个好女人过一辈子了呢。”他看起来是真的很惋惜。 这个男子，也许不是很爱我，但却是真心想要追求我，和我结婚的。只是无缘。 只是无缘而已。 “想要找个好女孩的话，就不要再继续到处留情了。虽说‘爱就不该在意那人的过去’，可是事实上没几个女孩不在意的。理智的女人只会寻找可靠的对象。”轻轻地说着。 “啊~啊~，我居然被拒绝了”钱益还是一副大受打击的样子，可我知道，他是个看得开的人。 笑着看着他：“除了季澜，你可是第一个和我‘约会’的男性呢，这样还不够吗？” 果然来了精神：“以前从来没有过？为什么？” “我都谢绝了。因为不想引起什么误会，也不想给他们机会。” 他也笑了：“我真是很荣幸呢。” 接下来的谈话很轻松惬意，我还是第一次和异性谈得这么愉快。不可否认，这是个极有魅力c很讨人欢心的男人。如果早点遇到他，说不定我也会不顾他的“名声”而爱上他的。 我觉得，现在我和以前必须极力抵御轻狂爱情的诱惑的大学时期完全不同了，至少，我学会了欣赏一个人——在不爱他的程度上。 婚姻成为了一道锁，锁住我爱上别人了心。 下午的工作也和往常一样。虽然拖了久一点，但是也没什么大事。做无产阶级的，总是要有加班的觉悟的嘛！ 等到走出办公楼的时候天已全黑了。和其他同事一起在站台上等公车，说些没营养的笑话。从来不期待有人能在这种时候总送我回家，也许没有期待才是最好的。 到家已经不早了，今天季澜和夏晓要在外面约会，所以我不比做他们的晚餐了。现在他们要出去吃已经会告诉我了，我也就不必拿隔夜剩下的饭菜当第二天的午饭了。 一边吃饭一边上网，去自己的专栏转转，发些邮件。一个小时就下了线。然后从好几个书架的收藏里挑一本，躺在床上慢慢看，有了困意就可以睡了。 摸着手上的书，想着季澜的书房名义上是他的，实际上已经给我的“藏品”占了大半的空间，看来我可以像小时侯强占爸爸的书柜一样，占领他的书房。呵呵，谁让她没给我留书房的。明明这么有钱。 十点了，他们还没回来，我要睡了。 明天就是新的一天了。 ps 大家好！我又来了~这次要说什么好呢？我也不知道耶~对了，周末和同学去买衣服，那个强人居然把一百八的裤子还到五十五汗这是我一生的目标 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 14.14 季梧：他和她 14 季梧：他和她 我是季梧，铭士集团的董事长，季澜的爸爸，小秦的丈夫。 小秦是我的妻子，我们结婚多年了，最近她身子一直不好，医生说，怕是日子不多了。她说，她想看儿媳妇进门，我会让她如愿的。即使要忽视一些人的意愿。 就在几个月前，我为儿子季澜安排了一场相亲，而他也如我们所愿地和那个女子结了婚。我知道他是个喜欢男人的人，也知道这样对那个女子太残忍，但是——那是小秦的愿望。 私底下，我也问过小秦，为什么明知自己的孩子不喜欢女人，还是要他结婚。小秦只是笑着说，她自己也不知道，只是很渴望看到那一幕而已。 柳寒枝是我们选的，从无数的女子之中。 她也许已经不记得什么时候见过我们了吧？可是我记得。 那是一个傍晚，我和小秦在外面散步时遇上了大雨，是她把自己的伞给了我们，然后没等我们道谢，就径自走了。她很特别，小秦那时就这么说。那双眸子，没有任何特殊的情绪，没有施恩于人的感情，也没有什么友好的笑容，仿佛只是做了一件极微小的事，甚至什么也没有做的样子。她没有打算要我们归还那把伞，正如她没有想过自己是不是应该得到感谢一样。 “真的就像天边的弦月一样清冷啊”记得那时小秦就是这么说的。 后来我们还是找到了她，因为她不是喜欢玩的人，平时的活动范围就那么一些地方，有心的话，很容易找到的。 本来只是想看看她，跟她道个谢的——虽然即使没有伞，我们也可以打电话让司机来接，但是，受了人的帮助就要道谢，这是一种基本的礼节。但是，在动了为季澜安排对象的念头后，这个安静清冷的女子又出现在了脑海里。不期然地。 季澜结婚那天，小秦靠在我身上，说她又想起了我们那时的样子。记得我当时也是那么别扭地和她结婚的。 是啊，那是好久以前的事了呢。连带着我也开始有些悠然了。 我们两家是祖上也是大户，出过几个官员，即使在□□中，也没有受到什么波及。因为是世交，我们的婚事是指腹为婚的。虽说解放后不兴这些，可是那又哪是禁得了的？总之，我和她结婚了，也谈不上什么感情，什么你情我愿。 我那时年轻，总想出去闯闯，觉得早早结婚就是多了个累赘。但是，在所有人都反对我从商——那个时代，“士农工商”的等级观念还是有的，商人被认为低等——的时候，只有她默默地带了陪嫁的一些财物，和我一起离开那个大宅院。 以后的许多年，几度沉浮，所谓的“红颜知己”也不是没有，但是却始终只有她一个，不离不弃地陪在我身边。 人生财富散尽可以从头再来，惟独能够遇见这样的妻子，是最大的财富。 知道季澜的苦，他是出于小秦的病情，和情人的未来的考量才勉强接受的，也作好了被怨恨的准备，但是接下来的事却是我没有想到的。 后来又见了柳寒枝，发现她其实并不“清冷”，只是她很难和别人亲近——总觉得，她在若有若无地和他人保持着距离——她也不是不可接近，只是那要很多的时间，一点一滴地积累信任。 她也是有责任感——应该这么形容吗？总之就是凡是“义务”就会一丝不苟地完成——的人即使谈不上什么交情，她也是在每个周末过来看我和小秦，有时还带着自己做的点心。 也许是知道小秦的病情的缘故吧，她不仅不谈自己必然会遭遇的不愉快，反而是总在说一些有趣的事：大学毕业时因为想体验下喝醉的感觉而和舍友一起灌啤酒到吐，最终还是没醉；一个腻称“熊”的朋友强迫他男朋友捧着玫瑰跪地求婚；路上一个小贩天花乱坠地推销自己的东西总是让我们忘了剩下的短暂时间，开怀。 我也问过她，每周都来是不是太过于麻烦她了。 她说，她其实一直想像这样，和她的父母一起交谈，说些不着边际的话，而不是每次见面总要被唠叨一番，或者吵一架——即使知道对方是出于好意。但是，在相处模式已然形成，且经过了这么些年的僵持后，即使想改变什么，也会在看见对方的时候说不出来。 有些事，有些心意，明明彼此都知道，但始终没有办法坦诚说出来。 她说，她既然已经无法改变自己和父母的相处，至少也要以自己希望的方式对待我们。她也许只是在求得心理安慰而已。 她要我们不要在意。 坐在阳光下喝茶，吃着小点心——有许多瞬间，我想让时间就此停止。再也不会有比那一刻更美好的瞬间了。 小秦总是说，和我一起生活了几十年，现在也没什么遗憾的了，可我还想要更久更久啊结婚后，我过了多少年才知道感激命运安排的相遇？差不多有五六年，我浪费了很多时间啊 今天是周末，本来柳寒枝是要来的，但是她家里出了点事，回去处理了，还特地打了个电话。原是以为没事的，谁知道季澜竟然带着那个叫夏晓的孩子过来了。自从他结婚后，这还是第一次过来看我们。看来，他是铁了心要和夏晓在一起了，要不怎么特地带他来见我们。 平心而论，我和小秦并不讨厌夏晓，我们也早就接受了季澜的性癖了，但是季澜对他回护的样子，让我们都觉得有些不是滋味——他过于紧张我们会对夏晓说什么重话，甚至不惜顶撞小秦——她是他的妈妈啊，而且更是个病人！ 夏晓也很紧张的样子，连问候都没有说，只见他不停地搓手。 还是在院子里，还是在阳光下，还是那套纯银茶具，招待的却是另外的人。 夏晓的紧张终于好了些，说话也渐渐开始流利了起来，但是我却不怎么喜欢他那一副懵懂无知的单纯样。 ——这样的人，够资格成为季澜的爱人吗？想在季澜身边，不可避免要接触到勾心斗角的事，别的不说，光我们家族内部的各种利益关系就盘根错节，如果他不能够成长起来的话，是怎么也陪不了季澜的。 只是，我也知道了季澜喜欢他的原因了。他喜欢他，正是因为我眼中的这些缺点。也许是从小在这样的环境里长大，他才对这样纯净的事物感兴趣吧？ “季澜，我问你一个问题。” 正忙着拿茶点——当然不是柳寒枝做的——给夏晓的他，抬起头来看着我：“嗯。” “你幸福吗？” “当然！”没有丝毫的犹豫，他给我答案。 “是吗？”我浅浅地笑了。虽然你现在的是这样，可是这幸福，始终是带着阴影的：你对柳寒枝的亏欠，以及夏晓本身的不成熟。 那一边，夏晓正在和小秦说起最近发生在他们大学的一件“趣事”。 “那天我去上课的时候就看见一群人围在食堂门口看一张告示，因为人太多了，就没有挤进去，等到中午的时候，又是一大群人围着看，我实在忍不住好奇心，就钻了进去，仔细一看，原来这么写的：‘捡了我饭卡的人，不要以为我不知道你是谁！那天我丢饭卡的时候看到你了，只是一直没有说！想不到你居然不把饭卡还给我，还拿了去刷！你啊知道什么叫廉耻啊？现在的大学生素质真低！’本来以为这样就完了的，想不到第二天居然又贴了一张告示出来，还是那个拿了人饭卡的写的，上面说：‘你丫的，我就是用你的饭卡怎么了！你丫的那破饭卡上就四毛钱，刷个肉包还欠一毛，你以为老子稀罕啊！告诉你，老子来这学校就是冲你那饭卡来了，要不是这样，老子早就撒脚丫子奔哈佛了！你丫的还好意思跟我吵？你丫就的回你老家打工挣几毛钱吧！今天就到这里，明天继续。’那字还写得暴丑。我明天可还期待着第二弹呢。这种强人，真是佩服啊” 说他单纯就是单纯，都没有注意到我和小秦早就微微变了脸色，也没看到季澜不停地给他使眼色，径自往下说。 他的模仿能力确实不错，把方言都说得很像，但是他不知道什么该说什么不该说吗？什么场合下就该说什么话。我和小秦虽然对普通人的生活中事感兴趣，但是不代表也喜欢听他绘声绘色地模仿脏话！ 季澜护他得紧，我和小秦也不是什么会口出恶言的人，这事就不了了之了，但是以后的谈话气氛一直不好，我们对他也始终没什么好印象，也许是在上流社会和说话文雅的人接触多了的缘故吧？总之夏晓被我们归进了“粗鲁”一类。 不知柳寒枝要回去多久，希望她可以早点回来，和她说话有趣多了。 她是个不输给小秦的好女人，只是不知道季澜什么时候才会知道。 我是过来人，知道这种事只能自己发觉，旁人是插不了嘴的。 ps 今天的任务完成！虽然我已经努力了，但是还是有人嫌我速度慢我冤枉啊课那么紧，我实在是累得不行啊~~ 至于柳寒枝回家是为了什么事，下章揭晓！！下章和下下章会出现极大的转变喔！！大家继续支持啊~至于题目嘛，“他”是暗示了季澜c季梧两父子，“她”自然就是他们的妻子了~ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 15.15 柳寒枝：心动(更正后) 15 柳寒枝：心动 再平静的生活也有起波澜的时候。 早上刚起床就接到家里的电话，说是二姑父出了车祸，现在怕是不行了，让我赶快回家见最后一面。 接了电话，我并没有马上出发，只是继续在床上躺了一下。没有为什么，只是单纯想静静。 伤感吗？也许吧。但是其中究竟有几分真正的悲痛？我不知道，真的不知道啊是过于习惯剥夺重要的事物，以致淡薄到了这种地步了吗？ 想到这里，甚至开始对自己感到恐惧了。为什么自己会是这么绝情的人 曾经在某书上看到这样的观点：人的悲伤只有两种，一种是为自己亲身遭遇的不幸而悲伤，另一种是对别人遭遇的不幸“兔死狐悲”。大半的人的悲伤都属于后者。因为他们在悲伤时，总是要想到如果是自己遭遇到这样的事情会是什么样的苦痛。 这是人的本能，也是一种“伪善”，只是每个人都在伪善。为什么我连这种本能也丧失了？ 尽力摒弃一切会破坏自己理智的感情，我确实做错了？我也不知道，只是，现在，我很希望自己能够哭出来。到底是为什么，我感不到一点波澜——如果有，也只是对自己的震惊。 下了床，穿好衣服，手机又响了。 是大表兄陶劲的声音。“你知道了吧？你二姑父不行了。你现在在哪里？” “我在路上，正去车站呢。”不想让他知道我这么磨蹭，毕竟和人相处始终是要相当的虚伪的。有点感冒，声音哑哑的。 “你也别太着急，你二姑父估计还能撑一阵子别哭了路上要小心”说完就匆匆挂了，这不像一向八面玲珑的陶劲，他平时即使没事也会和你哈喇一阵的。他只是在强作坚强吧毕竟是自己最亲的人出事了，家里除了他就没有男人了 等等，他为什么说“别哭”？稍一思考就明白了：原来我嗓子哑了竟被以为是哭了。 哭笑不得。 明明哭不出来的我，却被以为哭了。这到底算是好是坏？ 匆匆忙忙换了衣服，收拾好东西——其实也没什么东西，就是随身的一些物品，平时带的包包里全有了，除了现金。我一向是不在身上放一百以上的现金的——除了去买书，这个习惯直到现在还没改。 没有直达车站的公交车，路上花了一个多小时，这段时间里把所有的工作都交代清楚了，还向季澜请了一周假。那边陶劲又来了几个电话，问我到哪里了，还叮嘱我不要把这消息告诉奶奶，她虽然一向身体硬朗，但年纪毕竟大了。 到家的时候是中午十二点多。我从来没有尝试过这么急着赶回家。 爸爸还在医院，妈妈在家等我。马马虎虎扒了几口饭就叫了出租车往医院去。 “季澜呢？怎么没和你一起来？” 我一惊，这才回神道：“他工作忙。你也知道的，他管的也不是什么小公司，走不开的。” 妈妈也没继续问下去，她虽说唠叨，但也知道有些事还是少管为好。妈妈年轻时也颇为漂亮，只是为了赚钱让下面的弟妹读书而错过了结婚的年龄，后来遇见了爸爸，见他还不错，人也老实，就嫁了。进门后，几个姑姑和奶奶都是说话刻薄的主，也受了不少气，年轻时的脾气也磨平了，现在倒是妯娌间最会做人的了。 二姑父是前天下午出了车祸，听说是给他儿子陶劲——我的大表兄的新房子买地砖是时候出的事，昨天一天都没有抢救过来，晚上就进了重症病房。然后今天就给我们这些在外的小辈打电话。 我是最后到的。堂姐于迢比我早一个小时的样子，而且她的路途比我还远。这有什么办法呢？她亲亲男朋友是“有车族”，一听有事，立马请假和她一起回来了。其实只要跟季澜说一声，估计他也是舍得借一个司机开车送我回来的，可是算了，即使因为这事以后落了姑姑们的口实，也不要去求那个人。 重症病房外小小的一个楼梯间，打扮是认识的人。 二姑姑靠在三姑姑身上，像是刚哭完的样子；陶劲虽然看起来神色如常，但却比平常憔悴多了；其他几个姑姑也各自在抹眼泪。虽然平时这张嘴，谁也不输谁，但是有事的时候，始终是一家啊。 很静，也没有人说话，只有低低的抽泣声，间或有几个护士进出。大家都站着，什么也没办法说出来。虽然想说写安慰的话，但似乎什么言辞都是无力的。 好不容易稍稍平复下来，二姑姑才开始说话。她说，以前二姑父对她实在很好，大多的事情都顺着她，自己还是经常和他怄气，是自己对不起他。她还说，而姑父一向做事严谨，平时做的账都是仔仔细细地整理平整，还用剪刀修建整齐，怎么帮自己儿子买地砖这件事就是没做完，剩个一半在那里算什么？她又说，现在她也不希望什么其他的了，只要他能活着就好，即使是个植物人也好，以后她可以侍奉他。以前他对她好，现在轮到她对他好了也许，她并不是在承诺什么，只是想给自己坚持下去的希望吧？即使再渺茫也好。 周围的人纷纷劝她要坚强，说还有一个儿子今年还等着结婚，她可不能出事。 听了只觉得心里酸楚。可是眼泪始终下不来 想要换个话题，至少不要是这么沉重的。而姑姑以前虽然待我苛刻了点，但也是没什么大过节，现在，至少也要给她一些支持，一些必须要做的事。 我问小姑父：“事故处理得怎么样了？交警那里有打点过吗？这次出了这个事情，可不能让那个司机给逃掉。”小姑父是在汽车站工作的，在交警那里好歹还有些关系。 先回答的是三姑父。“那个司机是乡下人，帮别人开车的，现在已经逃了。我正找人去他家看着。”妈妈在旁边轻声告诉我，三姑父老家那里有个族兄是混黑道的，听说拜托了他去找人。 确实，现在找人，黑道比警察更有一手。“那就请他们不要太过分，现在这个时候也不适合再招什么官司。”又对着小姑父说，“现在虽然找不到人，但是该要打点的关系还是要打点的。就怕对方已经开始了。我高中时的同学，她爸爸被汽车撞死后就是因为没有跟交警打好关系，原来对半的责任，现在全判在她爸爸身上，结果对方撞了人，一分钱也没赔。我们可要警醒点。” 说完，就满意地看到平常精明的小姑父又出现了，二姑姑也不怎么哭了。有时候，仇恨也是一种很大的力量。 重症病房每天只有三点半到四点允许探视，每次两个人。大家心里都清楚，也许这是二姑父在世时的最后一面了。进去的人自然只有两个，二姑姑和表兄陶劲。长辈们都在叮嘱他到时要把妈妈拖住，不要让她太激动，她原本就血压高。他只是安静地听着。原本经常和我们一起的那个开朗精怪的哥哥怎么会这样！ 出来时不用说，是哭得气短。长辈们也黯然。 二表兄刘青擎在一边眼睛也红了。听说他已经哭过好几次了。这个愣头青似的哥哥是宁可被他妈妈打死也不吱声的种，现在也 他旁边是他大专时就谈的女朋友，不是特别漂亮，却是个活泼的女子，和他刚好相反，两人吵吵闹闹感情非常好，原本今年要和陶劲他们一起办婚礼的。 她倚在他怀里，轻声地说着什么安慰他，还替他整了下有些凌乱的衣服。刘青擎什么也没说，用力把她搂在怀里，一遍一遍地摸她的头发。 平时和他总是在吵闹的她，也是静静地任他摸。我看着也知道哥哥用了很大力，她平时一定会叫的力道。 忽然想起一个词：鸳鸯交颈。 有一个可以在痛苦的时候陪伴自己的爱人，实在是很让人羡慕啊 我也想要恋爱了。不是仅仅为了结婚，而是为了爱情。 快是吃晚饭的时候了，听说陶劲和二表兄刘青擎已经很久没有好好吃过饭了。于是和于迢以及她男朋友强拉了这两人去吃饭，当然还有他们各自的女朋友，说是难得聚一次。可是，我想，这其中的意思他们也应该知道的吧？所以，陶劲在上出租车时，回头对我说了一句：“你也长大了啊。” 我早就长大了。早在大学的时候，被最重要的朋友背叛的时候。就是从那个时候起，我才真正地收起了天真，用纯粹现实的眼光看待一切。 席间，刘青擎的女朋友有开始活跃气氛，虽然不比以往，但是两个哥哥脸上还是出现了笑容。说实话，她和刘青擎谈了七八年了，两人间的默契实在很好。比如他们一时兴起之下的“体操”表演：让刘青擎的双手平伸当“双杠”，她在上面晃悠，虽然不是什么高难度动作，但是助兴倒是很不错的，一时之间，陶劲和于迢纷纷和他们的另一半模仿。 我一个人看着他们兴致勃勃的样子，不时调侃两句，但是心里始终有种失落感。我开始后悔为了结婚而结婚的决定了，我也想要爱情。 也许我真的做错了，现在这个境况就是我的惩罚。他们每个人都有真心陪伴他们的人，惟独我没有——即使如此，我还是要对那个有名无实的“丈夫”忠诚！即使不是为了自己的诺言，也要为了双方的面子。 我不知道如果做出了什么事，季澜会怎么对我，怎么对我家人——即使只是告诉他们我婚姻的真相也足够让他们无法再抬起头。即使我在冷漠，他们也是我的亲人，痛苦是一时唯一的避风港——虽然也有种种不完美之处。 我知道出了事季澜一定会报复，因为我知道他。他和我一样，都爱护短，在重视的事物受到伤害时的报复心同样强烈，唯一的不同是我会努力压制那种想法，而他则有能力把它实现。 我知道他有多么重视夏晓。 这样的生活还是早点结束比较好。 带着这样的想法，我在参加过葬礼后回了工作岗位。然而我不知道的是，那仅仅是一个开始。我以后还要多次经历这样的场合。 ps 看过我前面的附言的大大们应该知道，这一章可以说大半都是我的亲身经历，当然也有改动的部分。其中那段我哥哥摸他女朋友的场景是绝对真实的，我也是在那一瞬间兴起了想谈恋爱的的冲动 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 16.16 柳寒枝：亲情 舞会 悄悄降临的爱情 16 柳寒枝：亲情 舞会 悄悄降临的爱情 坐着金龙快客一路回不能称之为“家”的家。因为好久没有好好休息的关系，很久不犯的晕车的毛病又开始出现了。吐得神志昏昏，明明是十一月的天气，却只觉得浑身热得不行。迷迷糊糊地睡了过去。 梦中又想起了许多事。 身边至亲的人去世，这是第二次。上一次是我小学是爷爷过世。 最疼爱我的爷爷，是我最喜欢的人。爷爷因为中风而行动不便之后就一直脾气不好，他只对我特别，据说是因为我即使叫了救护车，救了他一命的缘故——也许是太过久远的记忆了，我自己也不记得当时的事了，倒是爷爷一直不停地说。在经常被取笑的童年，这是我最贵重的东西。 记得那时我在邻县外婆家，忽然就觉得很不安，很惶惑，很想回家。为此，一向不强求什么的我不停地向妈妈要求回家。说不出理由，却觉得非回去不可。甚至不想去收拾行李，只想尽快回去。可妈妈哪能让我就这么走，没有任何理由地？她只认为我是在任性而已。 结果，当天稍晚些时候，就接到电话说爷爷过世了。 回去时是深夜。奶奶不停地哭。我却一滴泪都掉不下来。 听说，爷爷最后还在念叨我。 下葬的时候奶奶更是号啕。她说爷爷虽然病了之后脾气变了，但是几十年夫妻，她一直掌家里的钱，却连爷爷喜欢的酒都很少舍得买给他。现在想想还真是对不起他。 奶奶和姑姑不停哭泣的形象合在了一起。为什么她们总是在失去后才想起那是多么重要的东西？还是说，在手中的，就注定是不被重视的？ 无解。 这次回去，除了无数的迷茫之外，当然也有所收获的。我注意到了很多很多身边其实一直都是如此的事。 就是那次聚餐。那也是表姐于迢第一次把男朋友带回来，酒过三旬，自然就和他谈起我们四人小时侯的事。 “柳寒枝啊~小名就叫柳肥~她小时侯是很胖的~”陶劲喝得有点多了，人也精神起来了。也对，他天生就是那种活跃到让人头疼的人。只是我很不想再听到那个外号。我本来是想永远把它埋在记忆里的。现在猝然听到，竟有种很痛的感觉——纵使再不堪，我也是个有着自己的骄傲的女子啊 也许就是这样，才会有我这样奇异的个性，既骄傲又淡薄，既要求完美又不常愿意作出改变。也许那个不在乎他人目光的才是真正的我？还是那个总在意别人怎样看自己的我才是？ 小屠——表姐的男朋友，笑着说：“你们从小感情就很好啊——小柳你很少说话呢。” 感情好吗？我也不知道。记忆里，总是他们三个在前面，我在后面追。可能是那时我还很小的缘故吧，他们有什么事总是不和我说。即使总能看到他们，心里还是觉得很寂寞。后来，也就习惯了，习惯于看着别人娱乐的同时，体会着自己的格格不入。即使在别人最疯狂的时候，仍然理智无比。 “唔，她从小就这样了。总在我们玩的时候看着，跟在后面，很安静的。”陶劲说道。其他两人也同意。 这就是他们记忆里的我吗？ “我和刘青擎那时候还经常捉弄于迢呢？还记得吗，那时我和他躲在奶奶家阁楼上吓她？”他回过头问我。 我当然是记得的。因为我总是在看着，只是看着。 “呵呵，小时侯男孩子总喜欢欺负女孩子。那小柳也经常被你们两个小鬼头欺负喽？？”小屠对我们的童年似乎是很感兴趣的样子。也对，上海出生的他，也许很少有这样的机会吧？ “哪有！我们才没有欺负她呢！”反应出乎意料地强烈。“她从小就很乖很可爱，我对她很好的！” “你对她哪有我好？”刘青擎开始反对道，“你小时侯欺负得她还少吗？她都哭过呢！” “哪有！你也欺负过她的！” 两个喝醉的大男人开始争论了起来，最后还一致问我说：“你说，我们谁对你好？” 看着他们认真的样子，忽然说不出话来。 其实他们都有欺负过我，我也真的偷偷哭过。可是，现在我完全不在意了。甚至可以忘记“柳肥”这两个字对我的侮辱。 也许，这对他们而言，只是一种腻称吧？忽然想起《射雕》中梅超风称呼陈玄风“死鬼”是脸上浮现的甜蜜表情。 他们是重视我的。我所重视的人，其实也是重视着我的。 最终这场争论在两人不省人事的时候结束，我一直微笑着，没有回答任何一个字。 答案，我自己心里知道就好。 就这样回到公司，还没完全从自己的思绪里恢复过来，季澜就给了我另一个意外。他说，下周有个客户的酒会，要我陪同参加。 低着眼，应了一声。那公式化的要求让我觉得很累。不过想到可以参加舞会，还是很高兴的。从小就憧憬这样的舞会——虽然并没有什么成为灰姑娘的幻想，但，身为女子，总是喜欢这些东西的。 梦想着成为一个中世纪的淑女，像个优雅的淑女一样出入高雅的场合。虽然知道以自己的出身大概是一辈子也没有办法的，但希冀完美的自己总在行为举止c谈吐气质上达到那样的要求。 曾经背下了厚厚的一本极详尽的《各国礼仪大全》。之所以说它“详尽”，是因为它记载了标准的英式宫廷礼仪和现在已经很少在使用的法式宫廷礼仪，除此之外，甚至还有墨西哥的风俗礼节——这本书大概有两本《圣经》那么厚，同样的字体。 没有实际的机会，就只能自己练习。刀叉的使用等等就是自己练出来的，为了那不知道会不会到来的那一天。——有机会进入那样的场合，就绝不能让自己丢脸！ 走出总裁办公室，我轻轻扬起嘴角。 大学时自己也曾苦练过舞步——当然是一个人练的——只是唯一一次舞会，我却仍然看着，无法融入其中。然后，大学生涯在那次舞会之后结束了。 晚上回家时下了雨，平时总记得带伞的我，竟然忘记了。不得已从公交车站跑了一小段路回家。 结果还没到家就腹中绞痛。——糟糕！忘记“那个”来了，不能受寒！一向都不怎么有反应的，所以也就忘记了这回事，结果在这个时候淋雨！早知道不想着省那么点打车费了。 躺在床上，动也不想动。只能蜷着身子，抱着肚子。 “你没事吧？”忽然有人在旁边说话。除了季澜还能有谁？“我看你回来什么也没动，就知道你不舒服了。”伸手摸摸我的额头，“没有发烧啊，你怎么样了？” “没事。”轻声说。这样的事，再多也习惯了。早就习惯在受伤难过时一个人舔伤口了，也许是出于骄傲吧？ “到底怎么了？”他加重了语气。 “真的没什么。你去隔壁，自己和他吃点吧。我休息一下就好。”虽然很难过，但总要一个人面对的，习惯了别人的好意就会里不开了。 “真的？我帮你拿点药吧。”他转身要出去。 “呃，家里没有那个药的。”家里的事都是我在打理，我怎么会不知道？有的话早吃了。 你回头看了我一眼，带着几分温柔，几许关切。“我去帮你买，什么药？” 觉得有点尴尬，但是还是开口了：“止痛药” 他也有几分尴尬，但还是说了一句，你等一下，我马上回来。 果然很快就回来了。是开车去的吧？外面的雨还没有停呢。 看着他拿着药和温水进来，我其实很感动。虽然什么也没有说。从小习惯一个人，即使生病也会逞强的我，其实也是希望的关心的啊。 虽然他没有多做停留，把外卖的皱放在我窗头之后就走了，但是却觉得心里暖暖的。看着那扇门发了很久的呆。 喜欢上一个人要多久？有人说一瞬间，有人说一生。但我就是在他离开时那几分关切几分温柔的眼神中喜欢上了他。 猛然回过神来，不由苦笑。 不应该的啊。 也许，真的是太过渴望温情了。即使假装坚强，也无法欺骗自己。就像是极度干渴的人，看见液体，不管是水还是鸩酒都不会在意。 回头一想，最近确实做了许多不像自己的事情呢。比如说默认安若琦的接近。 其实，若是以前的我，怕是会小心地和她保持距离的吧？和夏晓一样单纯的孩子。不知道自己的特殊待遇和长相引起了许多人的嫉妒，也不知道有多少双眼睛在背后看着她出丑。她总以为自己是被别人喜欢的——也许这样的人是最快乐的吧？可是，我不需要这样的朋友。她也许不会有意伤害你，但是，她的单纯无知却足以让她在无意中给你致命一击！当然，她被别人利用来伤害我的时候就更不用说了。 我的朋友，都是精挑细选的。因为我允许她们走进我的领域，给了她们最大的信任，她们有可以毫不费力就伤害我。教我如何能不谨慎？我必须相信她们即使在利益冲突的情况下也不会在背后伤我，即使在我四面楚歌时也支持我，在威逼利诱的情况下也不出卖我，在任何时候都不会被别人利用来对付我。她们不能是绊脚石，她们是朋友。 而她一点都不具备。但我认可了她的接近。 也许，是太寂寞了吧？ 寂寞的人，只要一点点关怀就可以让他爱上一个人 在香港时特地为了这种场合买的礼服，终于有机会穿上了。 其实并不是什么世界知名品牌的限量搬，而是在街头一家小店里找到的，很庄重但也很高雅的晚礼服，世上同样的衣服，没有一千也有几百。以前同学都说最讨厌别人的衣服和自己一样，可我并不在意和别人穿一样的衣服——再怎么一样的衣服，穿在没个人身上的感觉都是一不一样的。衣服可以一样，但人不一样。 精心打扮了一番——作为一个花瓶，外貌是必须的，他对我也只有这点期望了。盘起头发，露出后颈，一点点地化上彩妆，，没有选择多余的珠宝，只戴了一条项链。当然是钻石的，线条简洁明快，和礼服正好相映衬。 季澜风度翩翩地让我挽着他进场，华丽的大厅真的让人想起了很久以前的宫廷。周围虚伪的笑容也是。但是那又怎样？我欣赏的，就仅仅是这份奢华，其他的，我也不在意了，虚伪又怎样？每个人，包括我，都是虚伪地活着的。 微笑着和别人谈话，用优雅的表情迷惑人，心里却一片清明。这样的夜晚，是用来享受美好时光的，我却无法假如其中。这里的每个人都知道其中的虚伪c却又能在其中找到乐趣，但我不行。任何集体活动似乎都与我无缘。 眼光不经意间扫到某个地方，似乎是一个认识的人呢什么时候见过的？ “老师？”我从来不叫任何一个老师的姓，因为懒得记。我也只记得他是个曾经教过我们一段时间的实习老师。 那人回过头来，看见了我，微微想了一下，笑着说：“是你啊。” 高中的时候，曾经有这么一个英俊的老师来实习过，他在讲台上微笑这说：“请多关照。”那个时候，大半的女生都脸红了，我也心跳了一下呢。 ps 最近几篇报告上交的时间都卡在一起，所以拉了点进度今天分量应该很足了~4000多啊 呵呵，大人们肯定要怪我为什么要让寒枝爱上季澜，其实这是一个极重要的契机喔~我现在要卖点关子，但是放心，随后结果一定会很好的~还是那句老话，虐死季澜也不虐死寒枝，只是该虐的时候绝不手软（其实偶也怕虐文，所以应该不会很后妈） 另外，饭桌上几个哥哥的对话是真的喔~我那时真的感动了很久，有种豁然开朗的感觉 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 17.季澜：小别 舞会(改好了) 17 季澜：小别舞会 昨天实在是不愉快的记忆。我第一次带夏晓回家，可是却闹了个不欢而散。平心而论，我知道这不全部是夏晓的错，但是他也确实有错。当然爸爸妈妈也是。也许是他们天生不合吧？即使知道这样又如何？双方都是我最亲的人，责怪任何一方都没有意义。 尤其是临行前妈妈对自己说的话：“他，够资格成为你的伴侣吗？想要在你身边，不可避免要接触到勾心斗角的事，别的不说，光我们家族内部的各种利益关系就盘根错节，如果他不能够成长起来的话，所有的海誓山盟都是假的。” 又想起从小对自己很关照的园丁戎叔说：“少爷怎么说小柳脑子有问题呢？我看小柳来了很多次，她人很好的，对园艺也有所涉及呢。” ——我怎么会认为她脑子没病？哪个女人看见自己的丈夫在外面有人还能平静地帮他操持家务毫无怨言？哪个人会在被周围所有人排斥时恍若不觉？ 心里烦乱无比。 夏晓他们今天和低年级有个联谊会回来得晚些。这样也好。心情不好的时候还是不要接近他，我怕会和他争执。 夏晓大概也就这点不好了，他天真单纯不懂得看人脸色，你心情不好的时候说错话他不会体谅，反而会和你争吵。年轻人总是很冲动——感觉自己已经老了。 下班了，自然而然地开车回家，到了家里看到一片漆黑才想起来——柳寒枝回娘家探病了。看来，晚饭是要在外面解决了。下楼去了以前常去的一家餐厅。 “季先生很久没来了呢。”点完菜，侍者说了一句。 确实是如此呢。自从结婚后我和夏晓就一直很少在外面吃。以前嘛，当然是因为我和他都不会作饭的缘故，经常在这种隐私性比较好的高级餐厅用餐，只不过他一直都不怎么习惯的样子。还记得他第一次进这样的场合时那种眼睛都要瞪得掉出来的可爱样子呢。 想着那些快乐的事，我喝下了最后一口法式浓汤，用餐巾擦拭了嘴角。随手给了侍者一张钞票作小费，便听见他热情地说：“希望您下次光临。”希望我光临吗？是希望我的钱吧？ 回到家，在书房里继续办了一会公，因为实在没什么心思继续下去，遍站起来，自己泡了杯咖啡。仔细一看，书房里赫然多了许多不属于我的书，排了满满的四分之三的书架。应该是柳寒枝的了吧。 让我来看看她平时到底看些什么书——据说，什么样的人就喜欢什么样的书，她这样的人喜欢什么呢？ “漫画，武侠，科幻，玄幻，财经，法律，散文集，演说集；《国家地理杂志》c《电脑报合刊》c《瑞丽》c还有靠近八年份的动漫杂志，一期不拉；啊，这里还有一本尸检的书！” 总而言之一句话，什么种类都有。看来她的喜好和她的为人一样，复杂得难以了解。 随手拿了一本最厚的《各国礼仪大全》翻看了起来。里面的礼仪实在是烦琐高雅，不到一刻钟就觉得睡意不断。 于是决定稍微睡一下。 这一睡就到十二点多。夏晓还是没回来。 莫不是出了什么事例如吧？心里实在觉得不安，可是又不好打电话给他，万一让他同学看出什么来，以后他就很难做人了。一时拿不定主意。要是让别人知道向来果断的我也会有这么优柔寡断的时候，不知他们会怎么想呢。我自嘲地想到。 夏晓回来的时候已经一点多了，喝得烂醉。说得也是，一帮子大学篮球队的人出去，怎么可能不喝酒，一旦喝了酒，有怎么可能不醉？ 把趴在大门上的他拖了进来，扶到床上，换了衣服。醉成这个样子，能回来也实在是难得了。要不是不能让他朋友知道我们同居的事。本来是可以让别人送他回来的，他也就不必这么狼狈了。 “呵呵，季澜，我看到你了~”夏晓躺在床上傻乎乎地笑着。 心念一动：说不定可以趁此机会听到一直想听的话呢。于是柔声问道：“我这里。你现在告诉我，你爱我吗？”说完就屏住了呼吸，等着那个答案。 “呵呵~~我就不说~~”得到这个答案的时候，我差点吐血！这么慎重，居然来个“不说”。果然先爱上的人多吃亏。 正想慢慢哄他，得到想要的回答时，他居然给我吐了！弄得满床都是！一阵手忙脚乱之后，也没了继续问下去的兴趣。 熄了灯睡在他身边，听他模模糊糊不知叨咕写些什么，间或吃吃地笑，所有沉重黑暗的事物都感觉不到了。 合上眼打算睡了，在这么闹下去的话，明天就别上班了。可是我的想法是一回事，夏晓的想法又是一回事。他在我打算睡觉的时候开始在我身上蹭，还在我瞪他的时候看我傻笑。真是拿他没办法啊 “别闹了，睡吧。” “不要~呵呵~” 我无语了。平时怎么就不见他这么主动的？难道下次我买些酒放家里，到时就灌醉他？——也许是个好主意。他第一次和我睡一起的时候也喝醉了，虽然那时我们没有做到最后，但那可算是一个重要的转折点。 “好吧，既然你这么精神，那我就舍命陪君子了。”翻身把他压住，吻上了那不停开合的唇。剩下的事，简单到了极点。 第二天早上醒来，果然过了一般的上班时间，无所谓，反正已经晚了，就好整以暇地看着夏晓，直到他也醒过来。 “你昨天干了什么——”看到自己身上的印记，他叫了出来。 “我干了什么你难道不知道吗？”懒懒地看着他。 “你！你不知道吗，在当事人一方没有意识的情况下和他做这种事，是诱——”后面的话忽然说不出来了。 看着他把最后一个字吞进肚子里，我笑着说：“你明明就意识清醒嘛~还不停叫我继续呢——” “刷”地一下，他的脸就红了，真的好可爱。 大笑着去洗漱，心情又变好了。 柳寒枝事假结束回来了，但是明显地，开始经常地走神。不知道在想些什么。手上又接到了邀请函，看来是时候带她出席社交场合了。这种场合她不出现会有很多流言蜚语的。这一段时间，她也应该习惯于这种场面了。 她如同应下一件公事般应承了我，公式化地。 有时候我着的觉得，她对我是不是太冷淡了一点了？不和我说什么话，却帮我所有的事情一一做好。有时我针对会以为自己是请了一个英国管家。 晚上回去的时候，发现她不舒服，追问之下才知道是那个来了，顿时闹了个大红脸。幸亏天色暗，她看不到。借着帮她买药之机出了房间，说实话，那个房间与其说是“我们”的，不如说是“她”的，每一个角落都有她独特的痕迹——空间的布置，物件的摆放等等。 其实不该对她温柔的，在不爱她的时候。多余的温柔只会让她误解。可是我如何能让她一个人忍受病痛？我亏欠的，实在太多，这个时候再那样的话，我也会良心不安的。 打了电话给夏晓，告诉他这里的情况，跟他说可能要晚点过去找他，让他自己先吃了。我开了汽车去帮她买了药。当然是假作严肃状，否则很难跟药店营业员说要什么药的。 年轻的营业员羡慕地说：“您对您妻子真好，我老公就死都不肯帮我买这个药，宁可看我痛。” 她不知道的是，其实这不是温柔，而是愧疚啊 不得不说。柳寒枝打扮的品味不错，虽然不是全场的亮点，但也不流于大众，不用太多的装扮就做到了这个地步。 她和任何人都很谈得来的样子。和女人谈化妆减肥和旅游，和男人谈经济政治和美酒，似乎什么都知道的样子。甚至连董先生这样的疯狂的铁杆球迷都能谈得来——据对她的调查报告上说，她对体育是压根没什么兴趣的，她的那些藏书里基本上没有体育相关的。 事后董先生跟我说，他之所以觉得和她谈得来，是因为她在大半人已经不耐烦的时候仍然安静地听着，那双闪亮的眼睛看着他，让他觉得她是真的在认真听的，而且总是在适当的时候问一些问题，让人感到她虽然不是很懂，但是有希望发展成另一个铁杆球迷。 这还真是高超的技巧呢，对不关心的话题装作赶兴趣的样子，这是谁都会的，但是要作出很有诚心的样子，这就有难度了。 忽然希望夏晓要是有她这样的圆滑就好了。但是有了那种圆滑，我还会喜欢他吗？ 忽然看到一个人。墨晟然！很久不见了，连我结婚都没有回来的没心没肺的“好朋友”。过去拍他肩膀。 “嗨！你终于知道回国了啊。连我结婚都不回来，你说该怎么罚？” “结婚？你？算了吧，你我都知道那根本就没有任何意义。我回来做什么？” “南美那边的事差不多了？” “是啊，累得要死。政府效率差，工人效率差干什么都慢！在墨西哥机场还被拒绝入境，根本你有没有签证”看就知道，瘦了不少的样子。 旁边忽然响起柳寒枝的声音：“老师？” 墨晟然回头看见她，先是有点诧异，但很快对她笑了一下。原来他们认识。 ps 今天就到这里了~~大家注意到没有，这篇文中对同一件事情，不同的人常常会说得大不相同？这就是我希望表达的，没有谁说的是完全客观的，角度不同看到的东西也不同，其中有些想法其实是错误的c至少是片面的，（比如说，季澜总觉得小柳有问题，而小柳觉得季澜刻意不搭理她）这些当然要大家自己去判断。我觉得这样写才是最接近生活的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 18.18 柳寒枝：那些往事 18 柳寒枝：那些往事 人有时候很奇怪，明知不可以的事情却还是控制不了自己，就像我喜欢上他一样。只是因为我太寂寞，而他又恰好地表现出关心而已。——我就是这样的人啊，最脆弱的时候的一点温暖，足以让我爱上一个人，让我在以后的时间里不由自主地想要依赖那个人，所以我才在那种时候独自一人啊。 唯一值得庆幸的是，我虽然喜欢他，但还没到“爱”他的地步。即使如此，我也开始在意他，以前做饭的时候，一向是做自己喜欢吃的，现在却开始想要做一些他喜欢的东西了。这种明知不会有回应的在乎让我很不舒服，总觉得比小时侯对着漆黑的夜空说话更加寂寞。 唯一可以做的，就是控制住自己的感情。我不能爱上他。一旦爱上的话，现在这些本来可以享受的事物，全部会变成折磨。——虽然这在他狠狠地撞进我心里的那一刻就注定了，但至少，我想在可以掌握的范围里，改变它。 在这样的思绪下，酒会开始了。 我和周围的人说着话，不时地微笑着。直到看到了一个很久以前认识的人。记不得他姓什么，叫什么了，只是叫了：“老师。” 老师是我们高二时认识的，他到我们班级实习，教的是语文，似乎也上过我们一次课。当然，仅仅是这些并不足以让他给我留下什么印象——在我们的生活中，那么多人来来往往，但在我们心里留下印记的又有几个？ 同样的，在我记忆里留下印记的只有几位老师，每一位都是独特而有魅力的人。比如说，初中时教数学的夏老师。他是个精神的矮个子，长得不是顶出色，说话做事时总有种雷厉风行的感觉，我最喜欢的就是他为人豪爽直率，敢做敢当。虽然曾经被骂得很惨，但也是他教会了我什么叫不认输。记得在中考前三模的时候，他对我说：“你这次考得很不让我满意。你应该能考114。”我那时数学并不是很好，当时总分是120分。就是那一句话，成为了我激励自己的动力，而最后也果真如他所言，我考了114。总以为只有少数人才有所谓的“魅力”，但是他就是有魅力的人，独特的人格魅力。我信赖他，尊敬他。 那么这个只在我的视线里逗留了一个月的实习老师呢？他的魅力也许就是那笑容吧。温柔的笑容，让人印象深刻。总觉得他是可以信赖的。 他也看见了我，出乎意料地，他还记得我。我以为自己一向是不起眼的，在人群里。可他却记得我。我明明就和他没有太多的交往，甚至都没有单独说过话。要是连我都记得的话，那他也应该都记得那些经常缠着他的女生喽？——真好的记忆力。我对记人的名字长相一向没辙。 他说他叫墨晟然。似乎有点印象呢。希望这次不会再忘记了——似乎也不太可能，看他和季澜的熟捻样子，估计我以后还要和他相处很久呢。 我喜欢他笑，尤其是看着我笑。真的让人心跳加速呢。 不知是因为遇见了认识的人的缘故还是这气氛实在很好，我喝得有点多了。我一向都是有节制的，我也知道自己没醉，可是微醺的感觉，让我说了许多本不会c也不该说的话——尤其是在知道墨晟然也知道我的季澜的事以后。 也许，我真的是压抑太久了。 老师至始至终都安静地听着。在那样的眼神下，似乎什么负面的情绪都不见了。 我轻轻地说着，当然，有许多话还是留在了心里。即使迷惑于这样的笑容，这样的夜色，我依然是戒心很重的，像猫咪。我当然是清楚地知道，有些话，即使是自言自语也不可以说出来。因为说出口的话，就要担负起相应的责任，而有些责任太重，我担不起。许多的事，只是一带而过，更多的事，还是藏在心里。我的心事，永远藏得很深。 但，即使如此，也足够了。我只是偶尔想倾诉一下，活到现在的二十几年里，难得的一次。 老师是季澜很要好的朋友，很了解他。他说，我们只是缘于小小的误会才发展成现在这样。他说，季澜不是那种不肯理人的人，可能只是因为当时疏忽或者是心情不好才没有搭理我而已；而我也不该在一次受挫之后就放弃了和他交流。 我错了么？我知道啊。可是，我无法不这样啊。因为我真的很害怕受伤。万一我不忍受他一时的冷遇而接近他，最后却发现他根本就是故意不想理睬我呢？ 我低下了眼睛，没有再说话。老师却在旁边说：“相信我。” 我该相信他么？我可以相信季澜不是故意漠视我，尝试着和他稍微正常点相处么？ 我知道老师说的是对的。曾经看过这样的一篇文章，大意是说夫妻间有两件事是最要不得的，一件是互相无视对方，另一件是故意漠视对方付出的一切。我想，这两件事，不管是夫妻还是朋友间，都是致命的武器。冷漠。 再等等吧，等我足够坚强，坚强到可以承受那样的打击。在开始在意他的现在，我可能需要足够的勇气。而接近他，同时又不更加在意他，则需要更多的意志力。 果然是旁观者清呢。我看向老师，他正好也在看我。这一眼里，我相信他已经明白我的意思了。忽然想道，如果先遇上的是他，而他又向我求婚的话，我一定会选择他，而不是季澜。因为，比起季澜，我更加相信能和老师好好相处。 老师问我是不是还在写文章。我说，有时吧，没有以前那么勤了。但是我自己知道，那只是量上的差别而已，真正想写的时候还是会写的。他问我要那些文章，说是想看看当年那个才女现在怎么样了。才女？我吗？我只是偶尔写一些东西，且极少得到别人的欣赏，之所以还一直在写，只是因为还在喜欢。 没有告诉他我在网上贴文的事，也没有答应他要求。我知道，我自从毕业以后，写出文字，都是在压抑到了一个临界点之后写出来的。里面有着太多不该让别人知道的东西。那是只属于自己的秘密，连最好的朋友都不知道半点。比如说，我婚后写出来的东西，那就是那样的。压抑c灰暗c带着并不美丽的颓废，甚至有些疯狂和愤世嫉俗，尤其是时评杂文。这些，都是我不想让别人知道的。另一个，藏在阴影中的我。 老师也果然是教养极好的，对我的谢绝没有一点在意的样子。继续和我谈其他的话题，他到底是知道我其实并不太想和其他人说话呢，还是纯粹只是想和我“叙旧”？我并不记得那些久远的事了，如果可以，我也不想再回到那么单纯的过去——即使只是记忆上。 就在我以为今晚会是一个完美的夜晚的时候，我居然又看到了一个人！ 如果说，对老师的出现，我是除了略微的惊讶以外没有太多情绪的话，那么这个人的出现让我感到彻底的厌恶！ 心情一下子降到谷底。 如果说世界上，有人能够这样让我厌恶，这样痛苦的话，这就是唯一一个。 我曾经以为的最好的朋友，欺骗了我的朋友。 其实具体说来，她除了欺骗，什么也没做，没有对我做任何事。但是，我一向在感情上容不得一点瑕疵，既然她从开始就在欺骗我，那么我为什么要原谅？ 她叫杨绯，绯红的绯。这个名字我永远不会忘记，这是我最深的伤，也是我成长的证明。 她是个长得很可爱的女孩，娃娃脸，笑起来很单纯。可是就是这么个人！我对她很好，总想要保护她，但是，事实上，她从一开始就是有意接近我的，为了得到“呵护”。 她也从一开始就对我说谎。她是个很爱虚荣的女孩，经常吹嘘自己，说家里多么有钱，说朋友都是帅哥，说又有谁追求她，说她的衣服化妆品。单纯的我，总以为她的有钱使她这么孤独，但是我错了。她只是个普通人，普通的工人家庭。那些“朋友”大半是网友，追求的人总也没有人见到，化妆品是假的。 她享受着我的赞美，我的羡慕，却在背后贬低我。她交朋友选择的是“蓝筹股”，她只有自己不要的东西才会和别人“分享” 为什么要对我说谎？我并不是因为那些而对你好的。你不想告诉我家里的情况，我也不会问的，我不是那种人。 为什么我明明全心对你，你却要欺骗我？为什么我明明全心对你，你却不能同样对我？ 大二下半年的期末，我才知道，原来我以为的“大学里最要好的朋友”只是一个欺骗。原本美丽的世界，瞬间变得残酷起来。 并不是有付出就有回报的。 我自从知道了她的事情之后，就再也没有和她说过一句话，甚至连见都不向见她。但是该知道的事情还是知道的。 大三以后，她开始出入一些风化场合。如果说以前她身上还有一些是廉价品，那么那时开始，她身上的名牌越来越多，也越来越少出现在课堂上。连走路扭腰摆臀的动作也越见风骚。她已经不再像一个学生，反是神似那欢场女子。 听说她在外面已经有男人在养了。 也曾经和同学们说起她，也曾想装作什么都没有发生一样。但是，只要看到她的脸，厌恶就翻涌上来，再也无法对她说出一个字。 欺骗与被欺骗只是人生中必然会有的一种经历，应该是可以看开的，偏偏我就是如此固执。也许是因为以前没有经历过吧？珍贵的第一次。 那些过去的事情 过了这么些年了，为什么又会在这里遇到她？ 细细想来，似乎也是情有可原，毕竟以她的个性，肯定会努力钻营以得到站在这里的机会的吧？不知道这次她又选中了谁。同在一个城市里，出入这种场合的人物也就那么些，总会遇见的。 转过脸。即使遇见，也不想和她说话。 “柳寒枝？”明明已经很小心了，为什么还要给她看见。一旦让她掺合进来，那我会无法保持内心的平静的。总有一天这种微妙的内心平衡会被打破的。 “啊。”不咸不淡回答了她一下，其实心里根本不想回答她。 “你也在这里啊。”她看起来过得很不错的样子，比以前漂亮了很多。但是眼睛里却很明显地有着高傲——她以为我比不上她？ “嗯。”忽然想笑。 “你的男伴呢？”依然是高傲的声音，带这某种得意。 忽然很不想理她，于是保持了沉默。 她越发得意了。“你一个人怎么过来的？” 以前的我，究竟是怎么会把她视为好朋友的？转身就走。虽然知道很失礼。 身后老师温文尔雅的声音说：“小柳是和她丈夫一起来的。她丈夫在那里。” 没有回头看杨绯的脸色，但不可否认的是，老师确实为我出了口气。 后面老师已经追了上来，笑笑地看着我说：“小柳对不喜欢的人很不假辞色呢。” 他不喜欢吗？看他笑得弯弯的眼睛，应该是没有才对。我不想他讨厌我。也许是因为和他谈文学的时候，很让我高兴；也许仅仅是因为他给了我一个美丽的回忆——假使没有杨绯的出现的话。 老师是特别的。即使以前不是，现在我也决定了。 ps 这次要谈的是关于“误会”。大半的小说中，所谓的误会都是大误会，引起了严重的后果，但是实际上极小的误会也可能是致命的。比如说寒枝和季澜。没有什么争吵，也没有什么引起误会的话语或者其他，也没有争吵，但就这么渐渐形成了，最终成为隔阂。在这篇文中，这种误会还会出现。 另外要说的是“悬念”，或者说是“铺垫”。看过我的《千面千辩玦》的大人应该知道，本人有喜欢把悬念设得很深，把铺垫弄得很不显眼的恶趣味。同样，这篇也一样。提示一下，“曾经看过这样的一篇文章，大意是说夫妻间有两件事是最要不得的。一件是互相无视对方，另一件是故意漠视对方付出的一切。”这句话里，就暗示了后面将会出现的另一种悲欢离合。同样，本章里展现的寒枝的个性也在暗示着后来的某种发展。其他的，大人们自己去找吧。看问就是要这样才有意思。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 19.季澜：忠言 19 季澜：忠言 去南美出差好几个月的墨晟然终于回来了。这次回来居然还没有告诉我，到了一起出席酒会的时候我才知道他回来了。 他跟我说起布宜诺斯艾利斯的探戈，激情狂热的夜晚，带着活力与鸡尾酒的气息。有时我真的是很羡慕他。同为世家子弟，他的个性却比我柔软得多，能够在责任与喜好之间作出完美的平衡。 他喜欢文学。当年他选择回国就是为了读中文系——当然，他家里是不会让他沉迷于此的。所以他在一所有名的师范读了四年，然后考研去了哈佛商学院。既给了自己享受心爱的东西，又满足了父母的愿望。当然，那文学的爱好还是没有放下，旗下的几本杂志据说也有不错的评价，还发掘过几个不错的新人。 我常常想，如果是我的话，大概即使和家里闹翻也要坚持自己的想法吧？这就是我和他之间的差别。 然而我们也是极好的朋友。身在这样的环境里，家族里不知多少双眼睛窥视之下，极少数可以信赖的朋友。 他居然早就认识柳寒枝！那他会不会对我所做的事不满？要知道，身边于公于私完全可信的人，失去一个就少一个。 听他说，她是他在读师范实习时认识的，勉强算是他的“学生”。我松了一口气，只是这样的关系的话，是不会影响我们的交情的——即使他对我有所不满。 酒会结束后，我们去了酒吧。刚刚的酒会只是个应酬的地方，酒吧里才是说话的地方。 他照例问候了夏晓一番，我也依旧问他怎么还没有定下了，莫不是美人太多难以取舍。喝了几杯酒后，他开始说南美的政治c经济c治安等等——我知道他并不是在抱怨什么，只是聊聊而已。然后不知怎地，提到了柳寒枝。 “听到你打给我的电话之后，我还以为你的新娘是个自闭症患者呢。”这次是真的在抱怨了。 “我又怎么啦？只是把她做的事形容了一下嘛。”我自己也觉得委屈，不但钱益，连墨晟然都不相信我。 “你赶肯定你没有先入为主地看待她？没有怨恨过她？” “”我不敢肯定。我确实怨恨过的，如果没有她，也许我就不必被迫结婚，伤了夏晓的心。现在连得他说个“爱”字都不能。 “我以前认识她的时候，就觉得她性子清冷，你说的这些事也许是事实，但是却也夸大了一点。”不愧是墨晟然，说话时比钱益婉转多了。钱益那个死小子，大半时候太拘谨，偶尔亲密点的时候又口无遮拦的。 但是，无论怎么想，都觉得柳寒枝不太正常。即使没有爱情，也不会有女人明知自己丈夫和其他“男人”有染，却无动于衷吧？那即使不是爱情的问题，也关乎自尊吧？——如果我在她这种地位，指不定已经做出些什么了。 “不要以为你这样对她，她心里不苦，她只是比他人更骄傲，更有洁癖罢了。”他说着，好像在回忆什么一样，“她似乎无法容忍负面的事物，无论是对自己还是对他人。” “所以她才表现得无可挑剔？”这也许是有可能的——不是不在意，而是克制着。我就说世界上怎么会有人的性情那么好的。 “你这性子始终是太过固执，有时也该变通一下的。”他又说。我知道自己在很多时候都非常的坚持自己的做法——比如决定和夏晓在一起的时候，但是我也是做了很大让步的，尤其是和她的婚礼。虽然墨晟然有些唠叨，但是这样愿意真心为你着想的朋友是很重要的，尤其是在明知忠言逆耳的时候，还是能对你直言的人。 “试试看吧。试着和她好好相处，如果你有愧疚的话。不要想用钱弥补什么，钱虽然是个不错的东西，但满足了基本需要之外的部分，根本就没有太大的意义。” 我迟疑了一下才说话：“我不想让夏晓难过。”只有这人，是我最重要的。如果可以，我是真的想和他一直过下去，直到我们都老去。 “那原本就是你犯的错，逃避不会让你得到什么的。” 有时候墨晟然真的像个心理医生或者神甫但是，他说得不错。对着敌人，我可以冷酷无比，可是柳寒枝什么错也没有，所以我经常被自己的内心谴责。 他见我没有再说话，知道我已经在考虑，也不再继续这个有些沉重的话题。“圣诞节我准备举行一次化装舞会，你带她和夏晓一起去吧。” 我抬起头，看着他。 “我知道你对不能带夏晓一起出席正式场合感到遗憾，这次是‘化装舞会’，只要你们仔细化装，是不会有人认出你们的。” 也对，只要小心一些，不会有人知道的，我们也可以在公众场合手拉着手，而不是只能在家里这样。想到了他，心里又开始柔软了起来。只是 “晟然，今天我去你家睡。” “怎么了？”他很诧异地看向我。 “他又和我吵架，我不想回去。”怎么能告诉他，是夏晓不让我进门？告诉了他，以后肯定要被取笑好长的一段时间了。 “你们俩啊”他一副头疼的样子，我也知道我和夏晓就是欢喜冤家，隔几天就要吵一下，虽然绝大部分是他挑起，而以我让步告终的。今次的事，原也很简单。我在办公室里审查这个季度最重要的投资报告，那是笔极大的投资，风险大，但是成功的话，两年就可以收回全部资本，以后赢利也相当可观。许是太专注了，脑子里全部各种数据曲线，全然没有注意到他跟我说了什么。所以，他生气了。在公司时还好，没有发作，回家路上就开始跟我吵，那时我急着换衣服来参加酒会，没有好好安抚他，结果他就记在心里了。 “你啊，对他太好了一点。不止是在这些事上，在其他时候也是。”他轻轻地叹息着。其实他也是羡慕的吧？羡慕我有一个可以这么为他付出的人。晟然明明就各方面都很完美，几次恋情也是认真的，可是却始终不能长久。 “你在公司里也是，让他做在特别助理的位置上，却什么都不让他做。男人始终要自己闯出一片天地的，你这么保护他，其实却是对他不好的。以后有空让他多锻炼一下，到时候他就真的可以和你并肩经历一切了。” 这些我都知道。可是，我又不想让他太出色。 如果有那样的一天，他是不是就会不需要我了？心里的不安没有一刻消失过。有时甚至不清楚他到底是爱我，还是只是在没有更好的选择的情况下选择了我。 如果有那样的一天，他是不是会失去现在那耀眼的光辉，那样毫无心计的笑容，清澈的眼神？不敢去想象。 但是，不管我怎么努力去阻止，他还是会长大的吧？犹如在细细的钢丝上行走，那样不安定的感觉。 冷战归冷战，墨晟然的化装舞会却是个好东西，准备还是要做的。 回去告诉了夏晓，不知性喜热闹的他会兴奋成什么样呢。 果然，他兴奋得连我们正在“吵架”中也忘了，一个劲地在烦恼到底要打扮成什么样才好。他说，他以前虽然也有参加过舞会，但是因为大家的都没钱的缘故，总觉得没有感觉，现在有条件了，一定要好好玩玩。于是要我陪他想造型。 想就想罢，为什么我的意见他根本就没听进耳朵里？人说耳旁风耳旁风，那也是有些效果的，为什么他就是听了跟没听一个样？ 一个字——累。 放弃和他争论的结果是极其凄惨的。 最后，他决定的造型居然是蝙蝠侠和罗宾！他说我个子比他高那么“一点”，所以我来当蝙蝠侠，他当罗宾，两人还可以蒙面。他问我这个创意是不是很棒。 天知道我现在只想吐血！都二十好几的人了，居然要穿那种龌龊的紧身衣！幸好可以蒙面，否则我哪还能见人啊？不过，墨晟然和钱益那里少不得被嘲弄一番了。即使想到以后会有的凄惨，我还是不想扫了他的兴。即使再辛苦，心里也有一种甜蜜和满足。 ps 今天就到这里了。虽然实在有点少。但是我实在忙啊好多作业财务报告分析和国际结算还有好多报告要交。我现在后悔了，为什么当时不做，等到要交的时候再一起做 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 20.20 柳寒枝：似我非我 非我似我 20 柳寒枝：似我非我 非我似我 化装舞会，化装舞会。 大学时我们班曾经举办过一次。仅仅是用班费给每人买了一个几毛钱的廉价面具，戴不戴都一样——谁是谁一眼就可以辨认。依我说，那是画虎不成反类犬，不止这点班费白花了，还浪费大家的时间。 化装舞会不就是要成为现实中不可能成为的人物的吗？聚集各种奇思妙想的服装的地方，感觉要像是威尼斯的嘉年华——虽然没有亲历，但也料想得到那样的狂热而肆无忌惮。这样的气氛，也只有在戴着面具的时候才会有吧？抛下平日所有的顾忌，所呈现出的自己。这也许是压抑之后放松自己好方法吧。 这次的化装舞会，我要穿什么？什么样子才是我？ 无解。 我也不知道什么样的自己才是真实的。似乎已经习惯了这样的生活，不和任何人接触太深，心中满满的秘密，却连最好的朋友也不知一星半点。摘下这张面具，我不知道该怎么面对其他人，甚至也许会根本无法和别人交流——没有虚伪就没有人际关系。 有时候觉得对目前的生活很满意，但有时候又觉得空虚：为什么身边的一切看起来都是那么地不真实，仿佛只是沙砾堆成的城堡，终会从指缝中漏去 我想成为怎么样的人？我想成为完美的人，尤其是内在。可是，怎样才是完美？而我所认为的完美也并不一定为人所认同。 猛然回头，才发觉自己原来是如此的迷茫。明明一路行来没有任何的怀疑，现在却充满了不知何处去的混乱。 算了，穿什么样的衣服不都一样吗？没有必要在这种方面自找烦恼。有些事，还是不要多想为好。 我自己不懂怎么变装，难道就没人懂了？大学时有个同学是动漫狂，跟我关系也不错，她搞过spy，应该懂这个吧。虽然很久没联系了，但她总不会拒绝我吧？ 很好，她的邮箱我还留着，先发个邮件过去再说。这年头，手机号换得太频繁，□□容易被盗，sn病毒不少，还是邮箱保险些。 “紫~好久没有联系了~我圣诞节要参加化装舞会，帮我出个主意吧~” 她的名字中并没有“紫”这个字，这是我给她取的名，因为她有一头漂亮的长发，于是不自觉地想起《源氏物语》中的紫之上。开始只有我在开玩笑的时候这么喊她，后来所有的人都这么叫了。 第二天她就回了信件。 “空蝉，你周末有空吗？到苏州来，我们一起去挑~我的手机号和以前一样~” 空蝉是她给我取的外号，同样来自《源氏物语》。同为女子，她是唯一一个能抵挡住源氏诱惑的。她给我取这个外号的意思是我在大学里被别人追求却八风不动，死水一潭。不同于她的“紫”，这个“空蝉”的称号少有人叫，现在估计也就她记得了。 周末坐了早班车去苏州，她果然在车站接我。先上下打量一番，道：“几年不见，你漂亮了不少喔~”又说，“你怎么不自己开车过来的？你老公该不会连一辆车子都不给你买吧？”看来我嫁了个有钱人的事是人尽皆知了。于是答道：“我没驾照。” 紫平时是个不多话的人，但只要提到动漫和日本流行音乐就会很high，又偏偏是个爱国的愤青。曾经有人问她：“你这么爱国，怎么还那么喜欢日本的东西哪？”她理直气壮地回了一句：“我买的都是盗版的，钱还是咱们中国人赚！”“” 跟在她后面走了不少路，转了两趟车，终于到了目的地。 “这里就是观前街，又称婚纱一条街。”指着那一排排的店面，她得意地说。 可我来这赶什么？我又不是要订做婚纱。 “这你就错了，这里可有不少好裁缝的，做出来的衣服，都是相当出色的。” 原来如此。 她领我进了一间不大的店铺，和一个同我们差不多大的女子打招呼：“小敏，就是她了，你看合适不合适？” 小敏抬起头来，用一种狼一般的眼光看着我，半晌道：“好罗莉啊~~” “就是就是！我一直就想让她试试呢！“ 身上忽然感到一股恶寒。不好的预感我是不是来错了地方 “放心，我不会辜负你的信任的！”小敏用力拍着我的肩膀，在我还没有反应过来的时候，一把把我拖进了内室。 一间类似工作室的房间。这是我的第一印象。只是仔细一看就发现墙壁上到处贴着穿着公主裙的女孩的照片，仔细看还真是赏心悦目。房间里还有几件未完成的缀满蕾丝的洋装。看这阵势，我立刻就明白了——一群罗莉控！ “先声明，我可不是你们的l一lita。”想也知道，我是不适合这样甜美单纯的风格的。从来都是。l一lita是每个女孩心底的公主梦，粉嫩娇艳的脸蛋c天真甜美的神情c满是蕾丝的泡泡袖蓬蓬裙c蓬松的纱制裙摆c精巧别致的配饰c公主般的姿态 “你肯定适合的！我在大学就觉得你很有潜质。长得娇小就是好啊”紫一直对自己个子太高耿耿于怀，她每次搞spy时都跟可爱的服装无缘。 合适吗？也许以前那个相信只要付出就有回报c世上总是好人多的我可以，但是现在的我，怎么可能？习惯了冷眼旁观，习惯了委以虚蛇，就再也没有单纯的神态了。——不，即使是以前也不合适。我永远也不会如砂糖般甜美。寒枝寒枝，虽然只是个登记错了的名字，却是对我最好的形容。我永远也成不了公主。 “就是就是，不要怀疑我的眼光，我搞spy这么多年，这点眼光还是有的。”小敏也在旁边煽风点火。 我一向不善于拒绝朋友的“热情”，现在也是一样。在斟酌怎么谢绝的当口就被拖走换衣服了。 很重，也很紧的衣服。幸好没有束腰，要不然就可以直接晕倒了。 “喔呵呵~”恶寒紫又开始用那种委琐的声音笑了，每次听到都觉得浑身发毛。幸亏她只在得意忘形的时候才这么不顾形象地笑。 “别笑了，我什么都答应你”还是自己心理健康最重要。 “我来帮你化装啊~”紫一边笑一边逼近。 为什么好好的一个人，在某种时候总会变态一把呢？认命地闭上眼睛。其实我内心也并不讨厌她的举动吧？否则我早就离开了，不可能会留下来任她□□的。以我划分朋友的标准来看，她只是属于第二类——可以一起玩的朋友，但是她却是同属于这一类的朋友中，极少数的对我没有用心机的人。即使是以前的舍友也没有像这样过。 上了很厚的粉底，画了很深的眼线，涂了深色的唇膏，戴上棕色的长卷发的假发。旁边的小敏也整理了一套饰物，开始给我带上。最后穿上的是黑色的厚底长统靴。 看着镜子中的自己，发现自己其实真的很适合这样的装扮。 镜中的女子，带着遗世独立的淡漠，有着中世纪风格的妖艳，和某种朋克式的妆容。洋娃娃般的精致纤细和不食人间烟火的疏离。 这不是我，我从来不曾有这么美丽，带着近乎玻璃般脆弱苍白而晶莹剔透的美丽。 可这样的眼神，果然又是我。剥去了刻意为之的亲切，剩下的，是本质的难以接近。 我确实是难以接近的，我自己知道。难以允许别人的靠近——无论是身体上还是感情上，更难以对别人付出真心。可是又不得不作出好相处的模样——只有这样才能“正常”地活在人群中，那些微的温暖，即使是虚假的，也让人留恋。 似我非我，非我似我。 “这也算你们的l一lita？”果然很有香奈尔的风格——浮华而虚伪。可这偏偏如此像我 “当然啦~l一lita分为三种，一种是seet l一lita，第二种是cssic l一lita，第三种就是这个了——g一thic l一lita。”小敏陶醉地看着我，比看情人还要含情脉脉地说，“其实前两种都很容易找到合适的人，惟独这‘哥特式’很少有人适合。啊~我的梦想啊~终于有人实现了！” 暴走了 “这件衣服可以借我吗？”化装舞会，我就想穿这身衣服去了。所谓的变装，最想自己的，反而最不容易被认出。偶尔，我也想放任自己一回，用属于我的冷眼旁观来看看这一世繁华。 “当然可以了！但是”紫在旁边插话道。 “你想怎样就说吧。”看她笑得那么奸诈的样子，就知道没有好事。 “我们想帮你拍照片！”两个人异口同声地说。 果然是罗莉控 “好吧，但是要快一点，我今天还打算回去呢。” “没问题。”我话刚说完，她们就不知从哪里拿出了照相机，拉着我“出外景”去了。 这样的装扮，走在街上，果然回头率不一般。幸好她们总算有良心，叫了一辆出租车去公园——那些著名一点的园林门票都太贵了，而且人多，不适合拍照，她们说。 公园里的人不多，但是似乎都习惯了spyer们出外景，对一些奇装异服免疫力都很高，一路上除了偶尔的眼光外，基本没有什么人用怪异的眼神看你。 给她们折腾了两个小时，连饭也没有吃，才算基本完成——要是我没有抗议的话，她们估计要等到天黑才知道回去呢。 回去换下了衣服，卸了妆，跟小敏道了谢，就匆忙回去了，再晚的话到家就太迟了。 虽然是很累的一天，但也很满足。不知道紫以前搞spy时是不是也有这样的情绪呢？ 明天起来就去找一些合适的饰品吧。为了那个舞会，为了那个既像我又不像我的洋娃娃。 ps 今天就到这里，我这周还要为五一补课，好累。明天的报告一定要写了，否则就会死得很惨 不知道spy和l一lita的大大们，自己去问别人吧我已经没力气解释了。另外说一句，我不是l一li控虽然也满喜欢的，但还没到那种境界。 下次就是大家期待的化装舞会了表急~ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 21.21 墨晟然：化装舞会 21 墨晟然：化装舞会 无论是在国外还是国内，化装舞会永远是人们的宠儿。 说实话，开这次舞会本就是临时起意，想让季澜和他那个宝贝好好玩玩的——参加过无数舞会的我，对它也没什么太大的兴趣了，反正圣诞节总要疯狂一晚的，不如就开个化装舞会好了。方便自己又方便别人，何乐不为？。 所有的人都说我八面玲珑，我也乐意被这样称赞，因为这表示我能让每个人都满意。 听说这次的舞会，季澜和夏晓会作蝙蝠侠和罗宾的装扮，总算是让我多了一点期待——想也知道这是夏晓的主意，季澜那个小子，怕是花了很大的功夫才决定舍命陪君子的吧？这里毕竟是中国大陆，不是其他地方。在国外，即使你打扮成外星人甚至蠕虫类动物也不会有人在意，但是在这里，一个人太“前卫”的装扮会惹来其他人的非议，会被认为“不够稳重”。这样的决心，可谓不小，可是那个单纯到不知人间疾苦的孩子知道吗？ 爱他，就要让他知道。同样的，为他所做的一切，也要让他知道。人们都说“谈”恋爱，爱情是“谈”出来的，不是默默地“做”出来的。像季澜那样，明明背后为爱人做了许多，却什么也不说，这还算是爱情吗？在我看来，那只是一种迷恋，一种单方面的付出。 虽然心里这么想，但看着季澜那么神采奕奕的样子，再多的疑虑也说不出了。这个人哪，明明是喜欢随心所欲的，但对自己的爱人，却又那么“腼腆”，许多的辛苦都藏在了心里。 算了，他喜欢就好。大不了，就陪他醉一场。以前好像总是他陪我呢 等到亲眼看到的时候，才发现真的是很咳，还是不要多想为好，就怕笑过头，让别人认出。真不枉费我特地为此包了这家一流饭店一到五层 不过话说回来，他的“化装”还是比较高超的——说是化装舞会，可大半人只要仔细看还是认得出的，这就是国内和国外的差别——要不是我事先知道，还真的认不出他来呢。那身可笑的紧身衣下面，应该是垫了硅胶的吧？毕竟中国人少有那种施瓦辛格式的肌肉的。该说他是追求完美还是不想让人从身材上看出他来。 真搞不懂美国式的英雄都青睐紧身衣，从超人到蝙蝠侠之流。在大多数东方人眼里，这种衣服在电视里看看还行，但真的在现实中看到就难以接受了，更何况是自己穿在身上。爱情果然伟大。 这里许多人都是平时生意上认识的，当然还有一些私人的朋友。只是这些人的创意明显都比不上夏晓，打扮都是有些保守呢 又一辆车在门口停下了。不知道是谁呢，不多不少刚好迟到半个小时。在古典的英国礼仪中，淑女迟到半小时是一种惯例。 一个从头到脚都用斗篷包着的娇小女子从车上走了下来——估计是不好意思看到别人的眼神吧——连下车的方式都很优雅。离开英国这么久，还真想念那些古老的家族所散发出的所谓“贵族气息”呢。 在门口，她把斗篷取了下来，交给侍者。顿时眼前一亮，一个像洋娃娃般精致的女孩，一头漂亮的棕色长卷发，穿着维多利亚时代风格的裙子，优雅的白c沉稳的黑c艳丽的桃红，在她身上折射出了仿佛哥特式教堂的彩色玻璃一样迷离而令人目眩的光彩。 充斥着图案华丽的刺绣和镶贴的各色水钻，透明材质的轻纱和悬垂的缎带，大面积花形与零星散碎枝叶残瓣的层叠这身装扮果真有着工业革命初期的英国，维多利亚时代那种厚重却奢华颓靡的气息。 她的皮肤如同雪花石膏一样白，却丝毫不见血色。 她左耳带着流苏状的的耳坠，走动时映着灯光摇曳着。 她右边的眉尖处有一只妖异的黑色蝴蝶文身，繁复优美的曲线从眼角延伸到脸颊。 她有一双清冷的眼睛，仿佛看尽人生百态却不为所动的眼睛。浓重的眼影更是强调了这一点。。 她进来这个会场以后，就安静地坐在一边，用那种矜持的眼神看着眼前的一切。她只是坐着，什么也没有做，但是原本那些想过去和他说话的人无不止步。因为她的眼中明明白白的写着她是那么的凛然不可接近。 她是那么的安静，在喧闹的人群中，只有她是特异的。看着眼前的繁华，如同看着一些浮光掠影，一些虚幻的东西般。白皙的脸上，看不出任何的表情——不知道是因为粉底的缘故还是天生如此。以致于当时没有见到她进来的人，真的以为那只是一个精致的洋娃娃。 我忽然想起了她是谁。我认识的人中，只有一个有这样的眼神，这样的气质——只是以前没有这么明显罢了。 好几年前，在我对着一群稚气未脱的高中生说：“请多指教。”的时候，就有个女孩这么看过我。不同于其他同龄人，她有一双让人看不透的眼睛。不是说她那时就很成熟，而是她的眼睛像加勒比海的海水，虽然极清，却也极深。 我一下子就注意到了她。虽然她后来一直表现得很普通，我还是开始注意她。她一直以为自己很普通，可她是那种单独看觉得很普通，但是在人群中反而显眼的人。她永远也无法把自己藏在人群中。 我主动要求帮她们班的语文老师批日记，所以顺理成章地看了她的日记。大半高中生的日记都是些空洞c凑字数的，但有些人还是不同的。她就是其中之一。一周五篇的日记，在这种强度下，她居然也能写出点东西来。有时是读后感，有时是科普说明文，有时是抒情散文，又有时是时评社论，虽然不是全都是精品，但一周还是有一两篇比较出色的。最让我惊讶的是，她曾经以每周一篇的速度写了一系列的充满哲学思辩味道的论文——关于基督教神学的！从第一篇对《圣经·旧约》中上帝造人的讨论，一篇一篇地以神学的眼光——不是科学的——质疑过去，最后一篇居然又得到了第一篇所置疑的结论。十六篇，连成一个完美的环。真是感动呢，即使我那些信仰天主教的朋友，对教义也没这么透彻的了解，她竟然能写出这样的文章来，思考实在很深刻呢。也许该高兴，她把这学期的日记写在上学期的日记本上，否则我还看不见这些文章。 许老师是个不错的语文老师，可就是不欣赏柳寒枝的文风，包括我最欣赏的那个“基督教”系列。她欣赏的是时下流行的青春小说的那种风格，美其名曰“清新”，实际上却没有什么特色。柳寒枝的文章，用词都是相当平实，除了议论性文章，不会有什么华丽的词语，但思想的深度却不同一般。 她的散文细腻多情，有时也多愁善感；她的小说短小精悍，却时有峰回路转之笔，惟独杂文评论犀利尖刻c连枪夹棒，尤其是排比句的使用，端得是华丽无比。可我总觉得她有种置身事外的超然。一双冷静的眼睛看着一切。 她的身影看起来有点孤单。明明是清淡的眼神，似乎也有些落寞。 想让她笑一下。 “ay i？”不自觉地走过去，向她鞠了个躬，做了个邀请她跳舞的姿势，问道。 “sure”她扬起笑容回答道。我知道她认出了我——我原本也就没有很想掩饰自己的身份。只是，那个笑容，实在是甜美无比。平心而论，我见过不知多少比她美丽许多的女子，但是真的很少有人的笑容如此美丽。饶是我平时自诩有几分文采，也无法描述，只能说，那是一种发自真心的愉悦，仿佛带着极强的感染力；明明是单纯甜美的笑容，出现在那样冷艳的容颜上，偏偏有种奇特的美感，尤其是在那只蝴蝶文身的映衬下。 她伸给我的手很冰，要不是她在说话c在笑，我真的要以为她是个洋娃娃了。 “你今天真完美。”音乐声响起的时候，我对她这么说。 “我特地把礼仪大全里关于英国宫廷的部分背了下来呢。”她“嗤”地笑了出来。 我还以为她会说谢谢呢。“那可辛苦。” “呵呵。”她有些得意，又有些黯然。 直觉地感觉，她对我和别个不同。以她的性子，一些不会同别人说的话，却同我说了——比如说，关于背礼仪的部分；有些不会给别人看的真心，她给我看了——比如说那个笑容。我喜欢现在的样子。我想，季澜不会介意我和她成为朋友的。 我知道她那一身复古的衣服很重——中世纪女子的生活可谓是一种极痛苦的修炼，我的一个朋友曾经就是因为这个而离家出走过——而她却能当作没有那么一回事般轻巧地翩翩起舞，这实在让我很佩服。 很有意志力和忍耐力的人。 这也是我欣赏她的原因之一。我不喜欢像夏晓一样的人，也许是因为他实在太过幸福的缘故吧？即使偶尔会羡慕他有话就说的直爽，却不希望c也不会成为那样的人。一向认为，一个不会忍耐的人，跟一个婴儿无异。 一曲舞毕，钱益也凑了过来，要请她跳舞。看来他在刚才也分辨出她就是柳寒枝了。我就理所当然地让位给了他，自己走到一边，看那对蝙蝠侠和罗宾的打情骂俏。距离实在隔得远，听不清在说什么——前一天季澜就郑重警告过我和钱益，要我们不准接近他，以防被别人认出他们——他们又偏偏戴着面具，看不清表情。这不是剥夺别人的乐趣嘛！ 正想着，舞曲又结束了。时间怎么这么这么快的？ 钱益和柳寒枝走到我身边，我们开始就那两个人的造型发表评论——这事我根本就没想瞒柳寒枝，难道只能让他浪费别人的青春，还不许别人从他身上得到小小的乐趣吗？也是到了这时，我才发现，原来柳寒枝的嘴也是很“毒”的，调侃别人时一点也不含糊。她戏谑地跟我们这么说：“嫖人的时候要没有道德，被嫖的时候要没有自尊。”“嫖”这个词在某些时候也有这种意思啊。 总之，前所未有地开朗的柳寒枝，是我们今天快乐的来源，几乎所有的笑声都是她为我带来的。直到最后，我才发现，那一天，我的眼光大半都停留在了她身上，尤其是右边嘴角扬起，带着不安分的笑容时。如果说，静静坐着如同洋娃娃般的她，吸引了许多人的眼光的话，那么微笑的她，就是今天舞会的een。 原来，环境竟会改变一个人到如此地步！以为她是天生的沉默，其实却只是不太会。或者是不太想和别人过多接触，但只要是有处得来的人，她就是无比幽默活跃而讨人喜欢的。 舞会最终结束的时候，我和钱益当了回护花使者送她回家。在公寓楼下，她轻轻拉住了我们的衣角，说道：“今天真的谢谢你们。”怯怯地带着几分腼腆。仿佛刚才已经把活泼的因子的耗尽了的样子。 ？“谢什么。”我道。 “谢谢你们，否则，以我的个性，肯定会成为壁花的。若是其他时候，也许我不会在意，可是今天他在，我不想让他看到。”她深吸了口气道，“惟独在他面前，我不能那么难堪，也许这是我身为女子，最后的自尊了”她的头低着，看不清什么表情。 说完后，她向我们鞠了个躬，上了楼。 看着她的背影，我忽然对钱益说：“我知道为什么已经对爱情失望的你，也会想要和她试一试了。”尤其是在从他人口中得到一些关于她的事情以后。 这是一个独特的女子，初看虽然不是特别美丽，但是却有一段自然流露的风情。包括她的坚强，她的脆弱，以及她努力和坚持。 ps 五一回家，一直没有时间更新，今天终于补上拉下了很久的进度了。一回学校就要考试，实在让人头疼 有大大问我，在上一章为什么两次描写的l一lita的感觉完全不一样。答案是两次写的不是同一种l一lita。一般人想到l一lita只会想到seet l一lita和cssic l一lita，而寒枝对l一llita的印象也是这两类一甜美单纯为代表风格的派系，而实际上寒枝的造型是g一thic l一lita，以歌特式风格——神秘色彩斑斓为代表，大多的这种风格的l一lita都是冷艳型的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 22.22 柳寒枝：风满楼 22 柳寒枝：风满楼 这次化装舞会真的花费了我不少经历，尤其是再现英国宫廷礼仪的部分——之所以选择英国宫廷礼仪，是因为在《各国礼仪大全》中，关于宫廷礼仪的部分，以英国最为详细——以致于回家洗尽铅华之后，我整整睡了十二个小时才恢复过来。 醒过来却没有起床——季澜和夏晓昨天也玩得很累，应该不会这时就起的，那么我就没有必要为他们做饭了。以前只是随手做的事，现在却渐渐变成一种义务。难怪曾经听过这样一句话：在结婚第一天叠被子的人注定叠一辈子的被子。 有时，真的觉得很厌倦这样的日子。 躺在床上，看着昨晚穿的衣服。 以黑色为基调的衣服上缀满了白色黑色的蕾丝——透明和半透明的——和桃红色的缎带。 曾经问小敏：为什么在日常生活中也穿着l一lita的衣服，难道不嫌它太重，太累赘吗？她的回答是：我知道。我得到的更多。 我终于明白了她的心情。 因为会从自己的改变中得到自信，因为会更尽力地变得更淑女。这是一种对自己的期望和激励，同时也是其成果。 这服装对小敏的意义，也许和化装对现在的我的意义一样。化装之于我，已经不再是种需要，而是一种仪式。就像他人的沐浴斋戒一般。我用它来克制自己心里那些黑暗的部分，告戒自己绝对不能成为丑陋的女人——不管外表还是内心。 “下个礼拜就把它还回去吧。”不切实际的梦想，永远不要让自己沉溺其中。我必须时刻让自己记得现实的残酷才行。 昨晚，虽然只有一个晚上，但是我成为了一个公主，一个我本不可能c也自以为不适合的公主。那是一个甜美的梦境。甜美到了明知虚幻，却一次次地回想，只希望从中得到一些使自己继续支持下去的勇气和力量。 做最大的努力，最坏的打算。 再次上班时，我已经彻底恢复了平常的心态，我也以为自己这次至少可以在一段时间里继续保持这样的心态。可是，事情永远不会尽如人意。 上班时，忽然有人打我手机。一看，是个陌生的号码。在恐怕对方有要事的心理下，还是接了——自从做了季澜的秘书后，陌生的电话明显多了，多到了自己也不在乎的地步。 “您好，我是柳寒枝。” “寒枝啊~我是nancy~” 居然是杨绯！自从升了大三之后，我们再也没有联系过。真难为她还保存着我的号码。忽然我开始后悔，为什么当初没有换号码的？自从来到这个城市，这么些年来我一直在用同一个手机号。 不知道她找我到底有什么事。不过想也知道不会有什么好事。当年她缠着我，直到我习惯她的存在，认可她是我的好朋友，是为了什么？我也不太清楚。课堂的笔记，课后的作业，平时的跑腿，闲时的吹牛对象？ “有事？”天知道我有多么不想看见她！世界上，只有少数人让我抱有感情，其他的，都是可有可无的人。她就是其中之一。我不知道那时什么样的感情，也许是爱之深恨之切吧。想到曾经的一切也许只是虚情假意，想到明明我这么对她，她却不知自爱，做出那样类似于出卖自己的事情！ “不要这么冷淡啦~很久没见了，我很想你啊~我们见面好不好嘛~？”还是这样嗲的声音。她有求于人的时候就会出现这样让人浑身起鸡皮疙瘩的嗲声嗲气。那声音让我想起许多古装片中必定会出现的特殊职业者——而且是最庸俗的那种。我那时到底为什么会认为她纯真呢？ “我没空。”即使没有那些事，我也是不会答应和她约会的。因为即使在我们的“蜜月期”，她也是个从来不首约定的人。她会在约会前一天晚上，甚至前一分钟变卦；会在到目的地之后径自和别人走开，让你自己“找乐子”；会在和你出去玩的路上心血来潮，扔下不认得路的你就回去 “你为什么总是这样对我”恶，如果我不是很清楚我们之间的恩怨，我还以为自己是个无情无义的负心汉呢。 不再多话，挂断之后想道：这次她又为了什么找我？大一时是因为我的高考成绩在班里名列三甲，那现在呢？ ——因为我攀上高枝？ 很可能。以我这些天听到的消息而言，她的风评似乎并不怎么好——她一向如此。想从我这里得到什么好处吗？或是仅仅想和我和好？ 不管是出于哪个理由，我想她都不会有机会了。 我是个重感情的人，我一向相信自己的判断——不管对错。 初中时，曾经有个朋友，她在班上，甚至年级里的风评都不怎么好——听说她和社会上的人玩在一起。但是我却经常和她在一起。无关主动不主动。我们看起来和不协调，一个妖艳成熟，一个却朴素到了让人可以忽视的地步。 有一次，我们一起走在路上，她忽然问我：“为什么和我一起玩？我知道大家都怎么说我的，我也知道老师让大家不要太接近我。” 而我的回答是：“那是他们，我是我。我觉得你不错，所以就和你在一起。”不管别人说什么，我都相信自己的判断。她和社会上的一些人在一起，那又怎么样？在我眼里，她就只是一个热情豪爽的女孩，我想如果她生在古代，定是个我行我素快意恩仇且亦正亦邪的女子——一如《白发魔女传》中的练霓裳。 我相信她，她也认可我。这样就够了。 我就是这样的人。即使能够证明杨绯并非他人传闻的那种人，我和她也回不到过去那种亲密无间了。我能够在理智上接受她，但感情上却不能了。 时间已经过得太久，感情也沉淀得太深了。 接下来的一段时间，杨绯一直没有再找我，我也乐得如此。 转眼寒假到了。夏晓没有留下来过年，而是回家去了——不过这也合情合理。没有他，季澜在家里停留的时间也变长了——当然，睡觉时他还是会回隔壁的。我知道他之所以会在这里停留，有很大一部分原因是因为老师。当时他打电话告诉我这事时，就要我抓住这个机会好好和季澜谈谈。 我并没有急于和他谈什么，虽然我确实在乎他。日常生活还是像以前一样继续，只是我们出现在对方面前的机会变得多了一些。有时我会在他在书房工作时替他泡一杯咖啡，有时出门前会问下他想吃什么菜。 屋子里依然很安静，我在卧室里打电脑，看书；他在书房里做他自己的事。偶尔一起在客厅吃饭c看电视。我很高兴他除了回隔壁睡觉时经过外，没有进入过我的卧室。我不喜欢别人进入我的私人空间。 话开始慢慢变多，虽然依然是些无营养的对话。但是我们的关系虽然没有实质性的进展，也在慢慢地改善中。 突破来自于一起看新闻的时候。我一向少看电视——除了新闻和记录片，他似乎也有同的爱好，至少我们从未在频道问题上发上争议。所以，在这样的状况下，两人就同一问题发表意见也属正常。至少就概率而言。 而后我们开始在餐桌上交谈，话题漫无边际，但是他的意见总是能让我得到一些启发。不愧是留学过的。我喜欢和他谈话，虽然还比不上老师。 我喜欢和老师说话。因为他的男中音很悦耳，他的态度很中肯，他总能在知识上或者精神上给人一点启发。最重要的一点是——他没有像季澜一样恶劣地对待过我。 虽然我在意季澜，但这不代表我会忘记他所有的不好，相反的，我会记得更牢。我是会记仇的人。尽管说，记住会让人痛苦，可我发现我渐渐开始无法控制自己的思绪了。也许，该早点和季澜离婚了，在我变得丑陋之前，在我败给自己心中的猛兽之前。 老师在我内心的斗争中给了我很大的助力，尽管他可能一辈子也不会知道。因为他平时总能够记得给我一些关怀：隔三岔五的问候，偶尔的探望。我容易记恨，也容易记好。他的态度，抚平了一些我的过激情绪。 我现在还是习惯称他为“老师”，即使他已经不再是老师，也不再教我了。他当得起这个称呼。为人师者，就应当如他一样。 就在新年快到的时候，坏消息却传了过来。 季澜的妈妈病重。 我们一起去探望她。她躺在极好的个人病房里——如果不是前一阵子姑父出了事，我估计也还停留在仅凭装潢判断病房好坏的程度上——看起来有些苍白，但精神却不错。她笑着宽慰我们：她的丈夫c儿子和儿媳，要不是早知道了她的病情，也知道医生没有隐瞒她，我们准会以为她只是感冒，或者自以为只是感冒。 她虽然还没有白发苍苍，但任何女人到了这样的年纪，都不敢自以为美貌——即使曾经是天仙般的人儿也不敢——但她却有着超越年龄的风韵，身上的女人味让人心动。知道她已经时日无多的现在，不禁为她惋惜——也为她那深爱她的丈夫。 季澜的父亲年轻时绝对是个英俊的男人，即使现在也是。可是尽管他风度翩翩腰缠万贯，还是那么爱他的妻子。他甚至坚持不请护士，要亲自照顾她。真是羡慕呢。这两个人无论是在物质上还是精神上，都是非常幸福。其实他们夫妻俩都是好人，虽然不是激进派，但也不是老顽固，看不出他们会逼迫季澜结婚。 最后经过一番口舌，他终于让步，答应白天照顾她，晚上让我代他。看着他失望的样子，我其实也有点想让他如愿的，但是那样的话，他的身体肯定吃不消的。 季澜也很爽快地让我年前的最后几个工作日放假，以便更好地看护病人。 剩下的日子，就在家和医院之间度过了。三餐我还是照常地做，只是不定时，他也知道自己可以在冰箱里找到饭菜和消夜，每次都会发现他吃了。果然还是互相说话比较方便，要是还是和以前一样的话，他肯定不知道冰箱里有东西——我会替他做好，但不会主动告诉他。 期间季澜把夏晓叫出来一次，让他看望了他妈妈。这算不算是“见家长”？虽然心里有点难过，但是再难过也不会有人在意，那么，为什么不忘掉？如果没有人来保护我，那么我就得保护我自己。 夏晓没有逗留，探望过之后马上就让季澜把他送回了家。快过年了，这也是应该的。 新年已经快到了，希望明年会有好的事情。 ps 今天要谈的是“片面”。每个人都只知道事情的一部分，这不是个人的缺陷或是什么，而是一种必然。比如说，柳寒枝不知道有g一thic l一lita；不知道其实夏晓早就见过季澜的父母；不知道为什么季澜的父母要逼他结婚；也不知道其实他们其实并不是一直很美满，年轻的时候也经历过磨难这是生活中常有的事，正是因为这些片面，才影响了人们做出的判断。关于题目“风满楼”，则是取了“山鱼欲来风满楼”之意。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 23.季澜：白色的新年 23 季澜：白色的新年 圣诞节的舞会，我最终还是顺了夏晓的意，和他打扮成了蝙蝠侠与罗宾的造型。为此我还特地去定做了两身造价不菲的衣服，当然，里面填充了硅胶的假肌肉——既可以改变体形，又可以防寒，毕竟已经是十二月了。 夏晓在舞会上玩得很愉快，不停地说话，好像什么都是新鲜的一样。还和我跳了舞——虽然其他人都以为我们只是开玩笑而已，但是只有我们自己知道，我们是认真的。希望能够有一天，可以光明正大地在路上牵手，在街角接吻。 可是，终究要结束的。这仅仅是个美好的梦。摘下面具后，他还会是那个夏晓，还会在人前和我保持距离。 回到家，已经是午夜过后了。两个人累得只冲了一下澡就直接倒在了床上。虽然身体很疲惫，但精神却极兴奋。夏晓不停地和我说他玩得多快活。他天生就是活跃无比的人，想必十分适合这种热闹的社交场合吧？我比他大五岁，却早就失去了这样的活力。也许我已经老了吧？至少在心理上。看过了太多的功利和虚伪，在忙碌的时候也许不会注意到什么，但一旦静下来，就总觉得疲惫不堪。 夏晓的声音渐渐下了下去，终于模糊到消失了。想是睡着了。侧过身子看着他。淡淡的微光下，他轻浅均匀地呼吸着。仿佛在梦中，在黑暗中，没有任何值得他担心的事。那么的安稳。我也曾经有过这样的日子么？大概没有吧。我向来是浅眠易醒的。 圣诞过后是元旦。 按照法律规定，本来是可以都休息几天的。可身为公司的高层，就要有放弃休假的觉悟，尤其是到年终的时候，事情尤其的多。 还记得以前读大学时，寒假在一家小公司会计部实习的事。那简直可以用兵荒马乱来形容。工资c年终奖c分红的计算发放，货款的结算，物料的盘点第一天去时，就接到了近三位数的电话或传真，都是关于要钱的。 想到那些过去的岁月，不知不觉露出一个微笑。那时真的还很年轻呢。 现在虽然阅历增加了不少，地位也完全不同了。但年终的忙碌还是不变的。尤其是在柳寒枝休事假来以前。 不得不承认，柳寒枝虽然没有十分出色的投资决策能力——这方面，她也就一般水平，不高也不太低——但文书工作的能力却是很强的。那些她整理过的文件，起码精简了五分之四——而且基本上除了字数，和原文没有任何区别，所有需要知道的东西全有——能够做到这种程度，她也是很不错了。 另外，她也善于处理人际关系。有人说，总裁的最大职责不是经营管理，而是四处交际。这是真的。特别是在中国，没有良好的人际关系，就可以说丧失了绝大多数的先机。 即使如此，元旦还是能休息一天的。本来是想和夏晓两个人在家里安静地度过的——节日时，市中心的人流密度太大，连非干道都有塞车的危险，既然如此，不如就在家吧。难得也想在休息日两人独处的。 当我这么跟他说的时候，他却一脸为难地看着我，说他以为我肯定要加班，所以已经和同学约好去ktv了。看着他歉疚的样子，纵使心里其实并不愿意，还是说：“那你就和同学一起出去吧。”末了，还加了一句：“好好玩，早点回来。” 这叮咛是没有必要的。因为以他那种好动不安分的性子，不必叮嘱也会玩个尽兴，而他无论如何也不会回来太早的。 看他高兴地选着明天要穿的衣服，心里其实很清楚：他不是不知道我会休息，而是他想和同龄人一起。 他早就知道我会让步。 虽然有想过狠狠疼爱他一番，让他第二天下不了床，好留在家里。可是最终还是放过了他，只是小小地惩罚了他一下而已。 我对他，始终是狠不下心呢。即使仅仅是这种小事。 因为连日忙碌以及昨天实在睡得晚，早上起来是已经是十点了，这是自从坐在现在这个职位上之后，就很少出现的事，真真现出了大学时那段日夜颠倒的日子的“风采”了。 夏晓早就走了。昨天我们明明差不多时间睡的，也难为他能起得来了。应该说，果然是年轻人？ 洗漱好后，看着四周，空荡荡的屋子。忽然觉得心里空得难过。明明有心爱的人，那人却不在自己身边。 那个人呢？她会在么？ 印象中的她和他完全不同。她安静而沉默，每次注意到她时，总是静静地在一旁，极其微弱的存在感，却仿佛是理所当然般地存在着。 不知不觉地开了通往隔壁的门。 空气中静静地飘着vitas的歌声。淋漓尽致的高音，却偏偏以极小的音量播放着。很祥和的感觉。她不在卧室。 阳光很明亮，透过干净的玻璃撒进来。桌上放着一个托盘，里面是两碗稀饭和一碟饼。早已不留一丝热气。那是我的座位吧？这么说，那是给我的早餐？ 忽然脑海中浮现这样一个场景：那个娇小柔弱的女子在厨房中忙碌着，在晨光下把早饭放在托盘上，然后自己一个人坐在空旷的空间里吃饭。即使做着不会有回报的事，即使忍受着寂寞，脸上的表情也一如既往的平静。然后在过了时间之后，默默地把多准备的饭菜倒掉。 在我么哦有注意到的时候，这样的场景，曾经多少次出现了？ 走过去，坐下，拿起筷子。 旁边忽然有开门的声音。转头一看，柳寒枝正拿了满满一盆洗好的衣服，准备去晾晒台。 她也看到了我。 只是开口轻轻吐出一个字：“早。”和跟其他人问好一样的淡然。 “早啊。”我也回了一句。忽然觉得，我跟她，似乎已经很久没有说过话了。为什么呢？自己也不知道。 她看到我正要吃饭，就说：“这已经凉了。你还是再等一会吧，我晒好衣服就做午饭了。” “可是我现在很饿了。”其实没有那么饿的，也许只是不想再看到c或者是想到那样寂寞的场景。 “那你把饼放微波炉里热五分钟再吃吧。”她继续晒着衣服。 “很不错的饼呢。怎么做的？”松松软软的，有鸡蛋的味道。 “就调了点面粉，加点鸡蛋进去。”依然是柔和的声音，“我们家都这样吃的。” 安静的早晨，温暖的阳光，贤惠的妻子有一瞬间，我甚至产生了“生活本就应当如此”的错觉。 也许，我是真的太累了 元旦过了不久，夏晓就放假了，研究生的生活比大学生更加轻松百倍。我本想留他下来陪我过年——至少是大半个寒假的，以“假期实习”为名。但是他却说，接到家里的电话，叫他一定要回去过年，他也想趁现在还没有找工作的压力的时候好好玩玩。他答应我，明年一定留下来陪我过年，还说，那时一定要我爸爸妈妈给他压岁钱。 在他软磨硬缠之下，又一次妥协了。爱情，原来就是这么一回事，对自己心里的那个人，始终是不舍得强迫他的。不过，他的承诺我记住了，明年绝对不让他再有借口。只是，这拜年难道他没有看出来么？爸爸妈妈其实并不是很喜欢他算了，到时候我多关照一下就是了。 夏晓刚回去没有几天，妈妈就住院了。说是病情已经恶化了。 等我赶到医院的时候，爸爸和柳寒枝已经在了。他们说，妈妈已经没有多少时日了。 说着这话的爸爸，带着说不出的苍老的感觉。 柳寒枝从此请了假，和爸爸两人一起轮流照顾她，我也开始在工作之余频繁出入医院，当然，我会尽量不影响工作。 我知道，这铭仕集团，是爸爸妈妈许多年的心血，就像他们的孩子。在这里留下的不只是他们的青春，也有他们的意志。无论如何，都是不能让它出差错的。虽然不能常去，但是有柳寒枝在，我就放心多了。她是个可以相信的人。 柳寒枝和夏晓都不在，一个人独处时难免寂寞，于是就常常打电话给夏晓，一聊就是好几个小时。我知道，距离再远，我们也是在一起的。而且每次回家，都会找到柳寒枝早就准备好的饭菜，稍微热一下就可以吃。家里的一切依然是井井有条。虽然看不到她，但我知道她就在身后。 那是难熬的几天，但是在他们的的支持下，我还是走了过来。我曾经以为，那是可以一直延续下去的——他们的对我的温柔。 新年就在这样带着一点点温馨点点不安的气氛中到来了。 我们把妈妈接回家过年——在他们的住处。这是我第二次和柳寒枝一起来这里。每个人都知道妈妈的病情，可每个人仍然尽力让自己显得开朗。从来没有觉得强颜欢笑是如此困难而让人心痛的事。 以前小时侯，家业还不像现在这么大时，都是妈妈亲手做年夜饭，一家人围着桌子一起吃的。现在妈妈已经没有办法再进厨房了。做饭就成了柳寒枝的事了。她笑着对妈妈说：“以前是你做，现在有了媳妇，就该由媳妇接你的班了。”妈妈很高兴地说：“好，好。” 我开车陪她去买菜，爸爸下厨房帮她。我是完全不会厨艺的，在国外只学会了怎么做三明治，爸爸倒是因为常帮妈妈打下手的缘故，比我稍微好一点。 端上来的，都是一些家常的菜色，唯一和平日不同的，大概就是正中的那盘清蒸鳕鱼和饭后水果——樱桃。简单朴素的味道，却有着满满的温柔的余韵。 一顿饭吃了很久，说说笑笑，每个人都很愉快。我们很有默契地不谈妈妈的病和我跟柳寒枝的事。 十二点一过，我就打了个电话给夏晓拜年。再晚一点就没有空了。我们家族是个大家族，亲戚极多，他们马上就会来拜年了。 我不喜欢他们。明明是爸爸和妈妈建立起来的事业，几乎完全没有家族的帮助，但是他们一看到我家有了些成就，就想分一杯羹。爸爸却不过人情，安排了一些家族子弟到铭仕工作，他们却总不知足，有了职位就想要股份，有了股份又想要控制权 爸爸妈妈早就说过，铭仕不是家族企业，不能让家族成为它的蠹虫。 以往都是爸爸妈妈应付他们，今年开始，这就是我的责任了。 和柳寒枝应付了晚上来拜年的电话，直到天明才睡下。稍微休息一下，明天就要去老家。家族祠堂和长辈都在那里，不能不去的。尤其今年，妈妈身体不好不能去，爸爸要留下来照顾她。作为长子的我，自然就要负起这样的职责了——虽然一直以为这样的大家长制实在太迂腐了，但是人际关系不是想怎样就可以怎样的。 本以为没有好几天是解脱不了的，可是事情的发展永远是人所意料不到的。就在当天傍晚，爸爸就打电话过来，说妈妈已经不行了。 等我们匆匆赶到医院的时候，看到的只是紧闭的抢救病房的大门。 ——怎么会这样的呢？明明走的时候还好好的，明明那时还睡得很平静的样子。难道，妈妈会就这么一直睡下去？ 一时间不知怎么才好，只能看着那扇仿佛隔绝着生死的大门。虽然早就知道会有这么一天，但是当它这么快就到来时，却还是无法接受。 柳寒枝比我冷静得多。她打了几个电话，让人送了些衣物和吃食，劝着爸爸吃了下去；又跟医院要了一间在同一层的空病房，让开了几个小时车没有休息的我先去睡一下。 最好的医疗队伍，最好的器械c最好的药物这一切最终只是一种外力。医生只是一种职业，不是神。 妈妈第二天中午静静地走了，很平静，几乎没有什么痛苦。她在这之前醒过来一次，在医生已经放弃抢救之后。 她握着爸爸的手说：“对不起，以后你就要一个人过了。” 她看着我说：“对不起，让你违背了自己的心意。” 说完就再也没有醒来。我甚至在想，她这次短暂的清醒，也许只是为了对我们说这些话，最后的话。 我看着病房外的天空，眼泪控制不住地淌了下来。爸爸常说男儿有泪不轻弹，但是今天，只有今天，让我哭一下吧。 阴沉的天空开始飘落一些絮状的物体。 下雪了。 这个新年是白色的。 ps 几天没有上网，今天终于完成了。先前拖了那么久，真是对不起因为有点赶，所以希望大家多多包涵我的动作就是慢 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 24.24 夏晓：心中的他 24 夏晓：心中的他 相隔了一个学期，又回家了。习惯了那张柔软的大床和身边那人的温度，睡在这张躺了十几年的床上，反而觉得突兀，花了好几天才习惯。 上次回家的时候，我体会到了刻骨的思念和近乎绝望的沉沦感。而这次回家，我又再次的品尝着它。就像是一杯甜美的□□，明知其中的苦，却始终舍不下。 不知道为什么，只要在他身边，我就什么也不怕，但是一旦独自一人，就会觉得一片黑暗——说黑暗也不完全正确，更确切到说，是一种害怕和茫然不知所措的感觉。 无法遏止地想要在他身边，想要索取更多的温暖，但是控制不住地感到害怕。害怕有一天离开了他，自己会变怎么样。 仿佛在世界末日到来前那样，绝望地享受着爱情，如同□□一般的爱情。 我有时都觉得自己快疯了。 只能选择逃离。 逃离那个如同□□一般，腐蚀着我的身体c我的灵魂的男人。 我这次回家，甚至有些逃离的感觉。明明放假得早，还可以再逗留一阵子的，可我偏偏一放假就往家里赶。 可我又离不开他。我已经没有办法想象离开他的生活了。这个男人，以他特有的温柔强势，成为了我的空气。 我不知道为什么会这么不安。他明明就对我很好，非常的好。即使是我以前追女朋友c热恋时也没有对恋人这么好过——我所认识的人中也没有。可我就是不安。好像在不知不觉间，这一切就会从手中消失一样。 也许是因为他结了婚的缘故吧？ 他结婚以前，我确实没有这么敏感——只是那时也没有这么爱他。 你教我怎么接受呢？明明是爱着我c也应该只属于我的人，偏偏和别人走向了红地毯。从那一刻起，我就知道，他注定不将只属于我了。他有了一个名义上的妻子，以后只要在公众场合，他就是属于她的。 如果她刁蛮任性也就罢了，这样我至少可以独占他的心，但是，那是一个任何人都不愿苛责她的女子，温婉坚强。自从我从他的眼睛里看到了对她的愧疚之后，我就明了：他的心，也不再完全属于我。他心里有那个女子，即使只是愧疚。 所以越来越不安，即使他待我一如既往。 就像现在这样，一旦离了他，各种惶惑的想法就如同雨后春笋一样冒了出来，胡思乱想到天色微明也无法安静入睡。明明就因为旅途奔波而疲惫不堪的身体渴望着睡眠，但是大脑却无法停止思考。 所以我喜欢和朋友一起玩。因为和他们在一起时，才会暂时忘了那些爱的甜蜜和烦恼，才会得以喘息。大家都是少不更事的愣头青，高兴时一起喝酒打牌，不高兴时也可以干脆用拳头交流一番，闲暇时交流些追女孩子的心得，高谈阔论一下雄心壮志，忙碌时在同一个晚自习教室通宵备考，争论题目的解法。 所有人都单纯而爽快。酣畅淋漓。 这就是简单的生活。我也本就是简单的人，适合这样的生活。他的生活圈子太复杂，认识的人也太复杂，总觉得很难以接近他们。看着他和他的朋友们西装革履风度翩翩地出入各种社交场合，心里就会泛起强烈的异质感。 所以我很少结交他的朋友。 越是看重那些朋友，就越害怕他们知道我和季澜的事以后会怎么看我。虽然也不至于所有人全都鄙视我，但至少也不会和现在一样肆无忌惮了。而我重视的，就是这一份无拘无束。 所以每次和季澜出去都小心翼翼，生怕一个不注意就给别人发现了什么。我知道这样对他不公平，但是我真的无法面对那些鄙视疏远的目光啊。 天亮了，我才渐渐感到有些睡意。 醒来是妈妈吵醒的。一看闹钟，才知道已经十一点了。连忙起床。 隔壁的金阿姨和她女儿小葛——她爸称老葛，她妈称葛妈，正在和我妈妈说话。金阿姨是全职主妇，小葛准备考大学，和我家感情很好，她们也常常到我家来玩。 我习惯性地和她们打了声招呼，就去刷牙洗脸了。反正又不是没有给她们看到过更加狼狈的样子。 洗完出来之后，金阿姨就开始就小葛高考的问题问我的意见。从考前的复习计划安排，心理调适，到报考哪间大学，是选专业还是选学校。 小葛的学习成绩我是知道的，她一向很用功，心理素质也不错应该可以考个很好的大学，万一到了不得不选择的地步，我的建议是选学校。毕竟念完大学出来，能找到专业对口的工作的人并不多，大学要学的不仅是知识，也要见见世面，长点素质的。 于是一直说到了吃午饭的时候，老葛在外地做工程——是个小工头，年关将近，忙着收工程款，还没有回家，于是就留她们母女俩在我家吃饭。这也不是第一次了，从小看小葛长大，两家在一起不知道吃了多少次饭，旅游了多少次了。 席间，我问小葛准备去那个城市，她说想去我那个。妈妈就开始叮咛：“你也算是小葛的半个哥哥了，她到了那里，人生地不熟的，要多多照顾。” 我自然说好好。 爸爸也说，我哪算“半个”，已经可以说是亲哥哥了。 我附和说就是就是。然后帮爸爸添酒，自己也顺便喝一点。 还是家里的气氛好，在那里，除了和朋友们一起吃饭外，大半是和他两个人一起吃，哪有这么热闹。 下面几天还是这样过。睡到很晚起，吃了午饭，找两个狐朋狗友一起出去打球或者是干些其他的联络感情。回来吃晚饭，一边吃一边看电视，饭粒掉得到处是。还差点把菜塞到鼻子里。爸爸也是一样。妈妈在旁边对我俩的“坏习惯”唠唠叨叨。都二三十年了，还说不腻。 他是个有自己原则的人，在他面前是永远也不能这样一只眼睛看电视，一只眼睛看饭碗的。我在他面前，总是试图保持良好的形象。即使总是很辛苦。 “好球！”看到精彩处，忍不住大喝一声。结果噎住了自己，端起桌上的汤盆一阵猛灌，终于解决了燃眉之急。 妈妈看着我这样，忍不住摇头。 爸爸去同事家打麻将之后，妈妈拉着我说：“你以后可不要在季澜面前这样啊。人家是有钱人家的少爷，很讲究礼仪的。” 我“喔”了一声。我也不敢啊。虽然有信心即使他看到也不会因此而看不起我，但是 妈妈又问：“他晚上还经常外出应酬，很晚才回来？” “偶尔。”他大半时候在我到家的时候就在了。 “那好。你可要看好他，不要让他有机会在外面拈花惹草的。”妈妈松了口气，继续问：“那家里的前谁管呢？” 钱？我从来没有在意过。现在想起来，好像我一直都是在用他的吧？吃饭他买单，衣服由他送，房租又不用付。大概只有零用是花的自己的钱。 妈妈见我不说话，又道：“这钱，可一定要由你管。万一有什么事发生，你也不至于吃了亏去。”然后又举例说电视上看到一个女人，生了病，又没有工作，老公跟别人跑了，一分钱都没有留给她 这话题，本就是两个女人间的私密话题。现在的感觉好像是妈妈在叮嘱自己出嫁前的女儿一样。 我只觉得好笑：我又不是女人，为什么要控制他的钱包呢？虽然不我很不安，但我为什么要用女人的方法来保护自己？我现在还是在读书，但将来我工作了，就会有自己的收入的。我可以自己养活自己。 我喜欢上了一个男人，但这不代表着我在心理上就是个“女人”。 就这样过了好几天，直到季澜打电话给我，说他妈妈病倒了。那一瞬间，我想到的不是怎么宽慰他，而是他很快就可以摆脱柳寒枝了。我知道这很卑鄙，但是我真的害怕他有一天会爱上她。她能为他做的，比我多得多 我以看同学为由，回去和他看望了他妈妈。回来后，每天躲在房间里和他通电话。过年后的一天，我在接到他的电话，他说，他妈妈已经去世了。 声音是低沉的，比平时更低沉，有些暗哑。 我知道他为什么打电话过来。他想要一点安慰。可是我却不知道该怎么安慰他。只能说一声：“啊。”然后是长久的沉默。 ps因为上次很久才更新的缘故，这次我很努力想要补上进度夏晓总是觉得比其他人难写 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 25.25 柳寒枝：鹣鲽情深 25 柳寒枝：鹣鲽情深 本来公司是在正月初八上班的，但是，我可能又要请假了。婆婆出了事，公公一时振作不起来，而季澜的公事又不能耽搁——我理所当然地请假料理这一切。 季澜的爸爸精神一直不好，话也少说，一个人时总是把一些旧物拿出来反复地看。我知道他很难过——他跟季澜很像，喜欢把悲伤痛苦这些东西放在心里，但他不像我二姑父过世时二姑姑那么哭闹，我也没办法用什么话来安慰他。我知道，有些伤痛，旁人永远也不会懂。比如说他们俩之间的那些羁绊。 季澜偏偏在这时又是个闷葫芦，他能把夏晓哄得开开心心的，对着自己的爸爸，却什么动听的话也说不出来。也许这就是为人子女的通病吧。凭心而论，如果今天这样的事，发生在自己父母身上，可能我也说不出什么话吧？哪怕是平时妙语连珠，这时也难说一句贴心话。 新年刚过，一些交际应酬总是少不了的，而公司在上班前，还有些事要他去办，于是这操办丧事的工作，就落在我身上了。 问了他爸爸的意见，说是按传统办就好了，不要学西方的花样，但也不要太死板。 按说一般的二十几岁的女子，恐怕没几个能办这丧事的。现在看来，先前二姑父出事那次，倒好像是在为了我这次而做的预演一样。心中不由觉得讽刺——刚刚经历一场葬礼不久，现在就要我自己来操办了。 首先是一一通知各亲属。秦家和季家都是相当有历史的望族，亲戚自然多，好像直系就有百十号人。好在双方都有些人在铭仕，除了一些长辈之外，不必全部通知到他们也会知道消息。只是自己打电话过去慎重一些罢了。而我字小就在妈妈的唠叨下长大——关于各种别人说的闲话的，自然对亲戚关系处理得比较小心。而后来我也无比庆幸自己这么做了。 本以为自己家的几个姑姑叔伯就够麻烦，不过季澜家的关系看起来更加复杂。真正对他妈妈过世感到难过的人并不十分多，倒是有很多人故作伤悲，其实却是想得到些好处。这也是难怪，家大业大，觊觎的人自然就多。有了利害关系，真心相待的人就少。 然后去看墓地。反正现在都是火葬，而且一定是葬在公墓里的，于是就在墓园里选了个高处风水好的地方。石头都是汉白玉的，旁边的松柏也修剪得很漂亮。一看就是很贵的样子，不过还是买下来了。季家，也是要体面的。 又找了人刻墓碑。左边写季爸爸的名字，是红色的，表示还在世，右边的名字则是黑色的。墓碑也是很奢侈的汉白玉石料。 再去请鼓手八音。再怎么样的国际化大都市，这样的人还是能找到的。 还要给来吊唁的人准备茶水，饭食，黑纱，白花。还要处理送来的花圈花篮。甚至是一些七八十岁的老长辈送来的被面——现在的被子都是用被套，哪家还用被面呢？有那么几床，都是十年前的了。看那被面，倒是花花绿绿的一幅“百子图”，以前婚丧嫁娶时常见的式样。不知那位长辈藏了多久了。 记得十几年前最疼我的爷爷过世时，也有人送了这么一床被面。上面有许多扎着小辫子的孩子在玩耍，有的在放风筝，有的在画画。许多童年的往事都已经模糊不清了，但那床被面却始终出现在脑海中。 不觉凄然。 按惯例，过世的人，是不能在家停七天的。到了第七天上，就出殡了。 起个大清早，装了一袋石灰，在袋子上剪个小口，从主干道开始，把通往家里的路上所有的岔道都用石灰粉划上线。据说，这样灵魂回家的时候才不会走错路。那是爷爷去世时，妈妈告诉我的。那时我还很高兴，因为即使看不见爷爷了，他也还是在家里。 在透明的棺椁里的亡者，被世人再看最后一面。 化妆师的技术确实高超，那人的面色红润仿佛是刚刚睡着一般。岁月似乎很少在她脸上留下什么痕迹。 有轻轻的哽咽声。季澜的爸爸终于是哭了出来。这么多天，一直憋在心里的伤心终是发泄了出来。这样就好，这样就好。 小小的一个骨灰盒子，他坚持自己捧着。即使已经因为这几天的颓丧而面色苍白，也不肯让我或是季澜代替。 把骨灰盒放进墓穴，另外还放了她生前最爱用的一把梳子和一条丝巾。封上墓穴的时候，季澜的爸爸死死抓住墓碑，看着。一句话也不说。 烧的纸钱有些是街上买的冥币，也有些是黄裱纸折的元宝和锡箔折的银锭。妈妈说，不能只烧冥币，这不合体统也太“寒酸”；也不能只烧元宝和银锭，它们比较“大”，到时候怕“找不开”。要大钱小钱都烧一些。纸衣服也要烧个两三套，省得到时没得换 那时的我还小，跪在爷爷墓前，似懂非懂地听着。看着一阵风吹过，把那些纸灰吹了满天。问：“纸灰被吹散了，那爷爷收到的不就是破衣服了么？”妈妈说：“烧了爷爷就收到了，这时候在被吹散也不关紧了。” 许多年前，懵懂儿时，我没有哭。只是觉得见不到喜欢的人很寂寞。 我现在已经二十好几了，不再幼小，也离耄耆还远。以后注定是要面对父母长辈的离去。这是天定的。可是，为什么，心里始终是看不开？ 其实世上又有几人能看开生离死别呢？至少我不能，那烧着纸钱的男人也不能。 人们通常会在烧纸钱给往者的时候，说一些希望那逝去的人听见的话。 “小秦，你一个人在那边先住下，看到喜欢的东西就尽量买，不必总想帮我省钱，我还会烧给你的你看到你妈妈，帮我跟她说声对不起，当年我没来得及带你回去见她最后一面，那时实在是雨太大你一个人不要怕寂寞，再过些日子，我也就去陪你了，到时我们再好好说些话啊” 季澜听到这里，皱眉叫了一声：“爸，别说了。” 我也是这么想的。现在要想的，不是下去陪她，而是活着。 每个人都有可能会遇到这样的事：伴侣先自己而去。 那些人都是怎么活下来的呢？ 爱情，也许是会让人在丧失伴侣的时候痛不欲生，但是时间却可以洗刷一切。长久的时间过去后，留下的不是刻骨的痛，而是爱上时些微的喜悦和甜蜜。 沧海桑田。 人陆续散了，我跟季澜站得远远的，看他爸爸抚摩着墓碑，不知说些什么。 那个男人，也许有着属于自己的故事吧。外人永远也不会知道的故事。 风很大，吹散了头发。手忙脚乱地去理。 季澜忽然伸手，帮我把头发拢到耳后。轻轻说了一句：“谢谢。” 谢什么呢？谢我帮他分担，照顾他爸爸，还是写其他？ 我要的不是“谢谢”，而是其他。如果他不能给，那么就只能说再见。 其实我已经想过离婚了。可是现在显然不太适合。不是因为什么利害关系，而是因为别人的妈妈刚过世，在这个时候跟他离婚有一种“趁火打劫”的感觉，总觉得是在别人最脆弱的时候再插了他一刀。 再说，我们结婚还不到一年，刚结婚就离婚的话，场面上始终是过不去。 就再过些日子吧。等事情稍微平息下来一些，就可以和他谈谈了。我想只要好好说，他是不会反对的。他是讲理的人。 之后，我和季澜商量，搬到了他爸爸那里去住，方便就近照顾他。看他在葬礼上的样子，我很怕他会出什么事。虽然我和季澜的关系有名无实，但是他父母对我好，我是知道的。 我初十上的班。季澜则在那之前就去上班了。而他爸爸则挂了个董事长的名，大半的职权都由季澜代理，甚少再出现了。 下班后经常和他爸爸说说话，陪他散心，然后在季澜也回来后一起吃饭。 我在他面前并不刻意提起季澜的妈妈，但也不刻意逃避这个话题。我希望有朝一日，他能够用平常心谈起她，带着一点点的怀念。 虽然我们花了很大心思，但是季澜爸爸的身体却开始变差了。以前身体明明非常好，现在却受了一点寒就发烧咳嗽。 想起他在墓前说的话，心里惶惶然的，生怕他想不开。我是真的把他当作自己的爸爸那样的，甚至比自己的爸爸更加敬重他——他当得起这份敬重的。可是我也知道，我没有办法做任何事，季澜也是，连医生也是。在我看见他微笑着对着旧照片说话时，我就知道了。 满身的无力感。 我到底能做什么呢？我是真的想留下他，可是这样对他真的好吗？ 我已经无法分辨什么了。 只是每次看到他有些虚幻的笑容，都会不由自主地想起这样一个成语：“鹣鲽情深”。 ps 下周一考试，所以那之前估计不会更新了。最近在考试胃病的攻势下，成功突破极限，体重减到50公斤~我原本以为是一辈子都没有希望了现在我知道了自己的潜力，以后就不怕了。呵呵~ 另外，想转载的大人请尽管拿吧~只要留下转载地址，并在文后注明在jj上的首发地址就好了，不要等我回复了。我在jj上经常上不去，没办法回复的。当然，我保留撤文及修改的权力~ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 26.26 季澜：温柔 26 季澜：温柔 一个人的温柔可以到什么程度？ 我从来也不知道世界上竟然有这样的温柔。 那是很难察觉的温柔，却也是到了极致的温柔。那不是用言语说出来的，只是在看不见的地方投来的一个关切的眼神，作出的一个细微的动作 那是让人享受的，而不会让人觉得沉重的温度。 我知道，女人在爱的时候，可以变得充满了类似于殉教徒般的献身精神，但我不知道她是怎么做到这种程度的。 有时，我甚至以为自己看到的是妈妈。只有她，才会用那样眼神看着爸爸。无关爱情，那是比爱情这种感情更深厚的依恋。 曾经教我们英国古典文学的老师曾经说，如果罗密欧和朱莉叶共同生活了几十年之后，就绝对不会出现殉情的情节。这不是因为时间磨灭了爱情，而是年少轻狂的爱情的积淀和升华。最后，那个法国籍的小老头热情地说：“当然，这不是鼓励大家早结婚，而是鼓励大家要敢于‘轻狂’一次。因为忘我而激烈的爱情，一生也许只有一次。”当时一个女生还开玩笑说教授他是不是打算在我们之中寻找“第二春”。 我想，教授说的“一生一次”，我已经找到了。现在，只是需要时间而已。 可是她呢？我发觉，我开始关心她。也许是因为愧疚，也许是因为她身上某些东西，极像妈妈。比如说让躁动的心安定下来的力量。——当然，我也是刚刚注意到。 爸爸在妈妈过世之后就一直精神不好，连公司的事都放手了。她跟我商量搬过去住，方便照顾他。然后她比以前还要少出去，总是在家陪他——并不是其他什么都不做，只是跟在他身边而已，而是在自己的地方做自己的事，却只要一个声音就会过来。很贴心的距离。 爸爸也没有拒绝她的关心，总是笑着接受她的好意。那样的温柔，想拒绝也是很难的吧？于是周末总是看见她和爸爸坐在花园聊天，喝下午茶。我也加入过一两次。晒着初春的阳光，很是惬意。 慢慢地，爸爸的精神也好了一些，至少不再那么颓丧了，但是身体却始终没有起色。她有时会以一种很哀愁的目光看着爸爸，对我说：“我们的努力，也许他根本就不需要吧？他早就做好决定了。” 我知道她要说的是什么，但是却无法平静地接受。我知道，这样一天天下去，那个结果必然出现，可是却不知道该怎么阻止。明明才刚刚觉得自己足够坚强，却又发现其实并非如此。 在我茫然不知所措的时候，她已经开始尝试着做出努力——即使明知结果可能不会有所不同。女人，果然是种很坚强的生物，虽然有时也会很脆弱。 就这样，过了将近一个月。 夏晓终于回来了，因为开学的时候快到了。研究生的生活就是轻松，放假早，开学晚，平时的课也少。其实我是很希望他忙一点的，这样的话，他回老家的时候就少了，但是那样，他能陪在我身边的时候也不多了。真是矛盾啊。 人在脆弱的时候，总是希望心爱的人的安慰，尤其是那人不在身边的时候。 妈妈去世的那天晚上，天知道我有多么希望他能在我身边！可是他偏偏不在。在的那个人，我偏偏不爱。我知道这不该怪他，但是心里始终会觉得遗憾，或者说是抱怨。 如果只是这样也就算了，他还在我打电话说起这事的时候，故意顾左而言他。我承认，我打电话过去是想得到点安慰的话——虽然我知道这很幼稚，我也知道他一向不太会说什么动听的话——当然和他女朋友相处时例外，但是他也不必这么明显地转移话题吧？ 男人之间的相处和男女之间相处诚然是不同的，我也知道。 夏晓虽然不怎么会说什么动听的话，但是在女朋友的撒娇柔情攻势之下，怕是什么丢脸的话都会硬着头皮说出来吧。但是我却是做不到的。我无法想象向他撒娇的样子，所以，很明显地，我不会听到他的甜言蜜语。但是，我是真的想要安慰，即使听不到安慰，也想要足以让自己平静下来的温度。 为什么偏偏这个时候，你不在我身边？ 夏晓回来了，仍然住在那间公寓里，但是我这时却住在爸爸那里，相处的时间一下子变少了。虽然我也尽量多陪他，但是白天因为工作很难有太多的时间，晚上虽然有些空，但因为爸爸的缘故始终不能不回去。 另一方面，夏晓虽然是回来了，但是他导师开始了一个研究课题，需要长时间不间断的实验，于是把他们组里的一帮字“准研究生”当作了廉价甚至免费的劳动力，让他们分两组，日夜轮班看着实验。他一向又是成绩突出，被指定了小组长，于是更加的忙，好几次都看见他来打工时在我办公室倒头就睡，连话也没力气说。 一个月下去，他瘦了不少。 我尽量想让他多休息，所以总是半强迫地拉他出去玩。虽然这种休息还是比不上睡一觉，但是在只要他一有空就去实验室的现在，没有更好的办法了。与其让他神经紧张地盯着反应皿，还不如让他身体疲惫而精神放松一下。 因为这个缘故，我总是在很晚才回家——差不多所有人都睡了，至少是回房间后。而我也错过了最为重要的事。这让我后来一直在后悔。 后悔为什么把注意力集中在了那唯一的一点，而忽视了其他。这曾经是我的优点，它让我心无旁骛地专注于单一的事物，最终取得出色的成就，但是现在我却无比痛恨自己的这个特质。 明明知道有些事正在不受控制地发生，却还是忽视了它。等到回头时，却发现已经太迟。世界上，为什么没有后悔药？ 我明明知道生命无常，有些人说不见就不见，完全不会为任何人而停留。 我明明知道爸爸的身体一天不如一天，又怎么会乐观地以为事情总会有转机？ 等到我发觉的时候，爸爸已经躺在了病床上。 玻璃瓶里的点滴一滴一滴地，往下坠落着，好像在暗示什么。 “我其实一直想和你说，只是你本来工作就很忙，回家也很晚了，总是没有机会。”柳寒枝坐在床边对我说。 虽然语气很平静，但我却从中听出了那么一点嗔怪的味道。作为我第一秘书的她，自然了解我的日常行程，当然也就知道我其实在下班时间并没有什么公事上的安排，都是去约会了。把身体不好的爸爸放在一边，直到出事了才过来看望——这就是她的想法吧？ 可是如果她跟我说的话，我就不会把那么多时间都拿来陪夏晓了啊。 仿佛知道我想要说什么，她又说：“如果没有亲眼看见的话，你会相信我吗？”不是反问的语气，只是单纯地在问我这个问题。 ——会相信她么？ ——我也不知道。理智告诉我应该相信她，但是心里始终有个角落在怀疑。怀疑她是不是出于“争宠”的目的，故意这么做来吸引我的注意力，或者，至少是转移我的注意力。这并非我能控制。 教我怎么不怀疑呢？从她为我做的那些事来判断，除了爱情没有其他解释——这绝对不是我自我意识过剩的缘故，而在爱情中的女人会这么平静吗？嫉妒是啃噬人心的猛兽。 算了，现在想这个也没有什么意义。不管怎样，还是爸爸的身体要紧。我不想在失去妈妈之后不久又失去爸爸。 我不着痕迹地减少了和夏晓在一起的时间，但是并没有告诉他为什么。在他实验繁忙的时候，我不想再成为他烦恼的来源之一，我也没再指望他能够说出什么安慰的话来——如果他说了，那就是不是我的夏晓了，他一向是个别扭的小孩。 爸爸明明就没有什么病，但睡的时间却越来越多，身体也越来越差。我看得是心里越来越焦虑不安。到最后，连夏晓也发现了我的异常总是问我：“你到底有什么事？难道不能告诉我吗？”而我只能笑着对他说：“没什么事，只是太累了。”然后吻他。 □□果然是发泄压力的好办法。在心情低落的时候，怕是没有比情人的体温更好的事物了吧？尤其是在筋疲力尽之后，两人带着汗水拥抱在一起的时候。鼻端那熟悉的味道，即使在睡梦里也总是让人安心——当然只是小睡。 只是我心情不好似乎也传染给了他，这段时间，他变得比以前更爱和我争吵——虽然和以往一样，我们很快都会和好。 时间就像从指缝里流下的沙子一样。看着爸爸变得越来越消瘦，也是同样的感觉。 即使我和柳寒枝再怎么努力，我们似乎都无法使他从悲伤里走出来。到了三月下旬的一天，爸爸就这么走了。什么话也没有留下，什么痛苦也没有。甚至可以说，他是欣慰的。 时隔一个多月，我们把他葬在了妈妈旁边那留下的墓穴里。看着石匠把那本是红色的名字描黑。陪葬的是妈妈第一次买给爸爸的一只领带夹和他常用的钢笔。 葬礼没有请夏晓。因为无法解释他的存在。我想，他也不想出现在那么尴尬的场合下吧？但是在我我告诉他这件事的时候，他却说想去。他说现在不让他出席这个葬礼，他就是“没有名分”。 他这容易冲动的性子，怎么总也不变呢？参加了葬礼，他当时是觉得心里舒服了，可后面呢？人们的有色眼光，他受得了吗？再说，我又怎么能把如此单纯的他，□□裸地暴露在家族争夺遗产的争斗中？甚至如果可以，我也不想让他看见用尽手段争夺的我。 可是这些话，我是不会说出来的。我心爱的人啊，你只要继续这样快乐无忧地生活就好了。 可是他却是不领情。 那天，他又和我吵了。他说这么重要的事我还一直瞒着他，显然是不重视他。 两人因为长久的疲劳和心情极度低落，终于闹得比任何一次都僵。 我做了这么，只是为了能继续把他抱在怀里啊 为什么在爸爸葬礼的当晚，却不仅得不到一个温暖的怀抱，还要安抚无理取闹的情人？ 好累，真的好累。 回到这几天一直住的爸爸的别墅，就开始不停地喝酒。 我一辈子从来没有这么个喝法。 最后我醉了。 就在那一晚，我做了后悔一生的事。 ps 考完试后一直没贴上去，实在对不起追文的各位大人。但是jj总是在抽，我快吐血了！！ 下面开始征集后文中人物的姓名（全名）。请大家帮忙想想，我实在想不出来 a：男，德国人。比较稳重的。 b：女，英国人。古老贵族的一员（大家想起没，就是老师口中提到的那个~），名字要有贵族味道。 dce：配角，无特殊要求。有全名最好，只是个frist na也没关系~ 另：jj上我暂时贴不上回帖各位等回帖的大人再耐心等一下吧，我也不知道出了什么问题了，总之我一定会回的 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 27.27 柳寒枝：月夜 27 柳寒枝：月夜 科学家的研究表明，在满月的夜里生物会有一种特殊的精神状态，在低等动物身上通常表现为繁殖和生育一类的行为，而在人类身上则通常表现为异乎寻常的容易受到动摇和诱惑。虽然外沿有所扩展，但是本质还是一样的。都在某种程度上与性有关。 据说有些海洋生物就是在满月的时候顺着潮汐来到海岸边，繁殖它们的下一代；据说人类在满月的时候特别容易受孕 这些种种，都与满月时的潮汐c引力或者是某种神秘的东西有关。被证明的只有其结果，而没有其原因。 我不知道事情为什么会演变成那样的。也许，也只能用那神秘的原因来解释。 那晚月光很好，非常地好。但是我没有心力去欣赏，短时间内连接而来的两场葬礼已经让我疲惫不堪了。从出租车上下来回到家的时候，我唯一的念头就是好好睡一觉。我需要一点时间来恢复疲劳，也要平复一下自己的心情。 明明已经决定要习惯身边的人离去了世上也许真的有些事是永远也无法习惯的吧？ 原本在那样的情况下我肯定会一觉睡到天亮的，但是事实上我没有。 刚躺下不久就被强烈的恶心感给攫住了。 这本就是老毛病了。大一为了减肥，我进行了太过苛刻的节食，在瘦了十几公斤的同时也付出了代价——以后有事没事就会恶心c反胃c泛酸水严重的时候连胃都想吐出来。我知道是胃病，而且可能是慢性的。但是我并不后悔。如果再让我选择一次的话，我还是会那样做。 至少，我希望在别人看得见的地方，我是美丽出众的 没有从小就被父母长辈兄弟姐妹以自己的体重来说项的人，是不明白我的决心的。我再也不想听到“柳肥”的“腻称”，也再也不想有人故意来问我的体重。 在浴室里干呕了半天，却什么也吐不出来，只是觉得全身无力，嘴里发酸。 “还是吃点东西吧。”在虚弱时候，特别想吃一些温暖的东西，即使不吃，捧在手里捂着也是很惬意的，何况我现在才想起来晚上一直忙着给别人张罗晚饭，自己好像吃得很少的样子。 于是离开卧室，往楼下厨房走去。 我后来一直想，如果当时我不是胃不舒服，不是想吃热食，而是留在卧室；他也不是在客厅喝酒，而是把酒搬到自己房间里去，是不是一切都会不一样？ 不过，要是让我们高中的历史老师听见的话，她肯定会以她代表性的发言来表达她的看法吧：“存在即必然。” 有些事也许真的是巧合，但是却又为什么偏偏让人觉得其实是一种命运？ 没有开灯。 透过巨大的落地窗中泻下来的月光，我看到季澜在喝酒，以一种近乎自暴自弃的方式。“也许该说他是在‘酗酒’。”文科出身的我，不由自主开始咬文嚼字。 虽然心里在推敲着用哪个词比较好，但是还是上去轻轻地把他手里的酒杯拿下来，劝道：“少喝一点吧，爸爸要是知道你这样肯定也会心疼的。” 我知道喝醉的人不可理喻——就像我爸爸，他每次喝醉之后都喜欢拼命敲我房门，不停要我开门，醒了却死也不承认——所以我是很小心地对待他的。尽量不去刺激他。 好在他也没做什么让我更加小心的事，只是像逮到一根救命稻草一样，开始絮絮叨叨地跟我说话。 说他是多么地爱，说他是多么后悔没有在最后的一段时间里好好陪爸爸，说他是多么希望那人能在他身边，那人却偏偏和他吵 其实，这个男人虽然有光鲜的外表，内心却也是寂寞的啊他为了自己的幸福而选择在婚姻上欺骗我，但是他所守护的东西，却根本就是脆弱不堪的。 求不得，求不得。他也是一个追求着自己得不到的东西的可怜人啊。就像我被他一瞬间的温柔迷了眼，他想必也为那人的活力所迷惑吧？ 真是不知该说什么才好呢。明明从小在那样的环境里长大，明明应该比我成熟许多，却在这种地方出奇地稚气。连我这种没有经历过什么大风大浪也没有恋爱过的人，都知道不该沉迷于一时的迷惑，他却始终在努力地试图把那一刻变成永远。 不过，我似乎也没有立场说什么呢。因为我也不是那么坚定的人，明明知道他不可以靠近，却还是傻乎乎地为那一次回眸的温柔所打动。喜欢，虽然还不是爱，但却已经超过了限度了 忽然想起那个已经很久没有了消息的，像《白发魔女传》中练霓裳的那个朋友。她永远都那么直率豪爽，真的就像一个古代女侠一般。她是我的憧憬。因为我永远也无法像她那样，可以直爽地说出自己的心理话。 如果今天是她站在这里的话——不，如果是她，肯定会在结婚的当天晚上，就直接给他一个耳光，外带一声吼叫：“我们离婚！马上！”吧？想象着她化身为哥斯拉的样子，我甚至不自觉地笑了。好羡慕，好羡慕 而我却只是选择了沉默。因为顾虑的东西太多 这就是我为什么不但没有离婚，还在这里听着对他怀有好感的丈夫说他心上人的原因。 好不容易他说得累了，我扶他靠在沙发上，说：“你先躺一下，我去下点挂面。你吃了就睡吧。睡醒了，一切都会好的。” 他用那种仿佛泛着水光的眼睛看着我，我不由自主地心跳了一下。一向强大不可动摇的男人，偶尔现出这样脆弱且毫无防备的姿态的话，实在是很难让人置之不理啊。 季澜家里本是没有挂面的——这么有钱的人家，哪个会有这个。倒是我出于“储备粮食”的本能买来囤积起来的。 面汤是很简单的：酱油c猪油，鸡精。我们家十几年就是这么做的。 下好了面，端到他面前，和他一起坐在矮几前吃。很安静，谁都没有说话。 月光下，他的脸看起来很寂寞。不再像刚开始时那样醉昏昏的了。 我吃得少，先吃完了，就看着他慢慢地吃着。他吃得真的很慢，心情也很低落的样子。但终于还是吃完了。就在我收拾碗筷的时候，他忽然说了一句：“如果我爱的是你就好了。” ——如果？没有如果。虽然我想说，如果可以，我也希望你爱我。但是事实不是。命运总是讽刺的。 我扯了下嘴角就想走，他却轻轻地从背后抱住了我。不含任何其他意味地。就像一个寂寞的孩子在寻求温暖一样。 他叹息了一声，轻轻地回响在耳边。我扭过头看他，那样寂寞痛苦的表情，出现在这样一个男人身上，实在是让人无法拒绝呀 只要想想他平时的精明干练和现在的脆弱的反差，即使想拒绝也说不出话来了。 女人，始终是种心软的动物啊。即使平时爱记仇，喜欢耍小心眼的也不例外，只要看见别人可怜的样子，就会不由自主地产生同情心。尤其是那个人平时很坚强的话。 叹了口气，回头抱住他。摸着他的头发。其实我是很讨厌异性碰我的，任何部位都一样。但是他是我丈夫，即使只是个虚名，我在神前发誓的时候，就已经允许了他的接近。 为什么这样的场景不是在结婚当晚出现呢？那个时候，我明明已经做好准备去爱c去习惯c去尽一个妻子所有的义务了。而现在，虽然我也努力想这样做，却已经无法做到全心全意毫无保留了。 当他亲我的时候，我完全无法反应过来。这是我一生的第二个吻。两个吻都给了同一个人，但同样的不合时宜。 ps 我看到上一章lydian的长评了。大人说得很对，连我自己也有那样的错觉呢（其实以我看过的bl而言，大半都是带着bg色彩的）可能是在写文中把自己代入得太深的缘故吧？感觉有些失去了bl文的味道，但是却不怎么想改——能这样投入地写文，是我的第一次，也许也是最后一次（以后写bl文就没这样的机会再写女主了），所以宁可背负这样的嫌疑也还是想按自己的步调写下去请大人们体谅我拜托 但是！！为了安慰大家的心灵，我会安排一个活动来弥补大家的遗憾喔！能够回答上我下面问题的第一个人，可以要求我为她（还有他吗？应该没吧？）指定的情节写一个番外喔！注意！是任意情节！从npc□□c高h，到有些大人哈得要死的gl，什么都可以。（话说回来，我还没写过h呢）jj原创网上，和秋之屋里的第一个回答出来的才有此特权。也就是说一共会出炉两篇番外~完成时间视文章的难度及扭曲作者意图的程度而定，但一定是会尽快写的~ 题目看右边~~ 下面是重写的（是我原本的构思，这次大人们不满意我也米办法了） 我承认，那时我的心是真的软了，几乎就要忘记他所有的不公。然而，他的下一句话却彻底让我失去了前一刻的柔软心情。 他说：“为我生一个孩子吧。” 那一瞬间，我真的有一种想打他一个耳光的冲动。但是，事实上我没有。一般来说，和男朋友吵架时，女人可以踢他，咬他，甚至用指甲抓他，但是就是不可以打对方耳光。熊曾经打过她男朋友耳光，但那是两人争执到不可开交的地步的时候的事。 我认为，打男人耳光是一种很伤对方自尊的事。既然是男人，就应该有他身为男人的尊严。俗话说，己所不欲，勿施于人。我不想自己身为女人的自尊被伤害，也不想去伤害他身为男人的尊严。 我终于还是没有下手打他，因为那一瞬间的失神，我已经失去了冲动的情绪。我一向不是什么冲动的人，大半的原因就是因为事到临头的时候，总是忍不住想得太多。 就在我分心想东想西的时候，他又重复了一遍自己的要求：“为我生孩子吧。” 紧紧握住拳头，感觉到指甲刺进掌中的疼痛。我需要一些东西来分散自己的注意力。 要冷静，要冷静。他现在醉了，控制不住自己，等他醒过来就会好了。 我知道他在极短的时间内失去两个最亲密的亲人，又和夏晓争吵不休，心情肯定是很动摇，也肯定会希望与另一个人有着血缘上不可分割的羁绊，来弥补自己内心的空缺，也少些寂寞。但是他有没有想过我！ 在懵懂之时，抱着“就这样吧”的心理嫁给他，已经是一种侮辱，但是那件事我也有错，所以我尽力在克制自己的心情。可以说，结婚以来我一直都尽了身为一个妻子的义务。明明只要再过几个月就可以自由了，为什么这个男人可以说出这样的话来！ 这是最大的侮辱。为什么我要为这样一个虚伪的婚姻赔上自己的青春，甚至还要赔上自己的孩子！我是在感情上有洁癖的人，如果不是可以相守一生的对象，我是不会让他碰我的，更不要说为他生孩子了。我是一个人，不是生育的工具！相信任何一个女人，都不能忍受这样的侮辱。 “我不要。”声音是冷静的，仿佛那些思绪根本就不存在。我不想惹火他，也不想失态。 他像是很意外地看我，问：“你说什么？” 我一字一顿地重复道：“我c说c我c不c要。” 他呆了一下，忽然说：“如果我没记错的话，你表哥在宁杭高速管理处，你表姐在阿尔卡特上海分公司吧？” 我一时没有反应过来，看到他似笑非笑的样子，忽然明白了，他是在威胁我！卑鄙！用自己的绝对优势来对付一个无法反抗的人。厌恶之情，顿时如潮水般涌上。 “如何？” “我同意。”只能妥协，只能妥协。我不像他，有足够的力量保护自己重要的东西——话说回来，他在乎的，也只有那一个人吧？其他任何人，任何事，都入不了他的眼。而我，在乎的实在太多。 两个表哥虽然在小时侯总爱欺负我，但有外人欺我时却总会帮我打回去，成绩优秀的姐姐虽然老爱说教，但其实待我也不薄我是真的重视他们，尤其是在前一阵子解开心结后。 我说完就开门出去了。我不想留在这里，忽然之间觉得这里很压抑，压抑到喘不过气来。我需要吹点风，冷静一下，好好思考。 已经很晚了，外面的人很少，风也很凉。 我没有叫出租车，只是在路上慢慢走着。这一带都是高级住宅区，治安是不成问题的，单身女子走路上也很安全。 为他生孩子啊我可不能容忍他碰我！现在的技术这么发达，人工受精也不是不可能，就权当是做了一回代孕妈妈就好了。 其实，我也是喜欢孩子的。寂寞的自己，假装不在乎寂寞的自己，总要些感情的寄托的。一个孩子就可以带来很多很多快乐。只是，如果是和心爱的人生的就好了——至少，是和一个好丈夫生的，心甘情愿生的。 我只要优雅又尊严地向他提出这个建议就好了——为什么不让他来提？理由很简单，如果一段感情已经开始变质，那你是会选择甩人还是被甩？大半人肯定是选择甩人。因为虽然在结果上两者是一致的，但是在过程上的不同决定了它对人心理的影响截然不同。我现在就是出于同样的心理。 忽然注意到，虽然我一直想要在他人面前表现得完美，但是在他面前尤其变本加厉。可以说，我只把自己美好的一面表现在他面前，那些脆弱的挣扎的全部都藏了起来。 这样的感情是因为喜欢么？ 小静早在大学就交了男朋友，所以那时我经常看见他们约会什么的。也有时看见她穿得很邋遢地出现在他男朋友面前，也从来不在意在他面前做出很不雅的举动。 我曾经问她：“为什么你穿得这样还去见他？换一身衣服又用不了多久。” 她毫不在意地说：“谈恋爱不就是要接受对方的一切吗？他如果连这个都接受不了的话，那么以后怎么一起生活啊。” 她说的。也许是对的。恋爱的话，就要让对方知道所有的你，好的和不好的。 那么只想表现完美的我，是不是根本就不是喜欢他，而只是怀有好感呢？ 现在回过头想想，我对他的心情确实是很复杂的。既怨他，也思慕他。也许，是前者更多些吧？ 每次面对他，我从来没有觉得放松的时候，总是打醒十二分的精神——在这种意义上来看，他不像是我喜欢的人，反倒像是敌人或者是对手。 非自愿陷入目前这样的处境之后，又困于自己的自尊而不愿使用那些嫉妒女子的手段来报复的自己，所唯一能够使用的方法。和衣着光鲜地出现在甩了自己的男人面前的女人们一样的心理。 想让他看见自己的好，想让他后悔错过自己。 原来，不只是出于自尊，也是出于虚荣啊 受伤的自尊，想要一些东西来证明自己的价值。否则的话，自己不就是太凄惨了？ 和这个男人之间，是一场战斗。所以我必须武装自己，用厚厚的堡垒来保护自己。虽然面对绝对优势的他，我的武器是那么无力，但是我却不能后退。 虽然，我是真的有那么一点喜欢他。甚至，只要有时间，就可能爱上他。 ps 这次的改写大人们若是有心，也该看出什么东西了吧？和改写前的联系~也就是说，这个孩子，寒枝是铁定要生的了，虽然过程波折了一点，但是放心好了，寒枝很快就会自由了，季澜和夏晓也快了另外我说的gl还是会有一些的，但是放心好了，不会改掉本文一向的风格的 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 28.28 墨晟然：守护 28 墨晟然：守护 漫不经心地开车回家。盘算着哪天找季澜一起喝一杯，劝劝他。刚过年就连接失去了爸爸妈妈，他想必是很难过的。尤其他家感情那么好。不像我家，向来是放任自流的，一家人一年也不一定见到一次面。 今天的葬礼我也去了，季澜和寒枝两个人做得都很好。季澜努力克制了悲痛，寒枝则是里里外外地忙碌，每个人都夸她能干细心。最后请几个关系最亲密的亲友用的便餐也是，虽然都是简单的素菜，味道也不差。只是我半路因为公司里一起关于知识产权的纠纷而不得不早退，到现在又饿了。 “回家吃点什么呢？”正想着，忽然看见一个熟悉的身影，在深夜的过客中显得分外的寂寥。 寒枝！她为什么在这个时候还在外面？据我所知，她不是会夜游的人啊。我当时就有感觉，如果我不管她的话，说不定会出什么事。所以我停车了。直到很久以后我依然感谢我这一刻的判断。 “怎么了，一个人在外面？”摇下车窗，看着她。 此时的她，完全没有了平时那种冷静自持的感觉，反而像紧崩的皮筋一样，有种快要断裂的脆弱。带着有些不知所措的茫然。 “老师”明明已经不再教她，也不是实习老师了，她还是喜欢用这个来称呼我。不知道是不是我的错觉，总觉得这个看似客套的称呼里，有着几许不同于他人的信任和依赖。也许因为我曾经做过她的老师吧，教师给人的感觉总是稳重可靠的。我也许是因为同样的原因，总是能注意到她故意藏起来的有点单纯怯懦的一面。 看着她那个样子，想也知道是季澜干了什么好事了。唉，为什么收拾善后的人总是我 开了车门，道：“先上来吧，这里禁止停车。” 她乖乖地上了来，有些拘谨地坐在副驾驶席上。我开车继续往前。 “说吧，发生了什么事？” 沉默了一会儿，她快速地抬头看了一下我，又迅速低头，用有些不安的声音说：“我可不可以不说？” “很难启齿吗？”如果是真的，那就要好好教训一下季澜了。 “不是，只是老师既是我的朋友，有是他的朋友，如果麻烦你的话，你夹在我们之间，肯定难做人。”声音轻轻的。依然低着头。 她一向是个懂得人情世故的人，体贴得很。可是，我有时真觉得她太善解人意了，太顾虑别人的感受了。如果她不是这样的话，也许可以活不这么累。没大脑又只顾着自己的人活得是最轻松的。不过话说回来，如果她不是现在这样的人，我也不会这么注意她。 “好吧。你想去哪里？我送你。” “随便吧。我也不知道去哪里好。”她有点茫然地看着窗外。 心里很是怜惜，放心不下她一个人。于是说，“我去吃宵夜，你先跟我一起吧。” “好。” 车子在常去的酒吧门口停下。找了个停车位，就下了车。 “酒吧啊” “怎么了？”疑惑道。难道很奇怪吗？ “我第一次来耶。”有些紧张兴奋的样子。 “喔？”这种年纪还没来过酒吧的女子真的不多。 “因为一直找不到人带我来啊。而且听说很花钱的。”确实，有些酒吧的酒水相当的贵。 熟门熟路地进去，在吧台前面坐下，点了一份炒饭。问她道：“你要些什么？我请客。”知道她舍不得。嫁了季澜还这么节俭，我都不知道要说什么好了。 她微微想了一下，道：“cri一sa。” cri一sa，安魂曲。以白兰地为基酒，加入大量的沙冰和梨汁。酒精度低，口味不太甜也不太辣，加上乳白色的外观，是很适合女性的鸡尾酒。也很适合今天。 “你不是没有来过酒吧吗？”很好奇她怎么知道的。绝大部分第一次来酒吧的人都会仔细看酒单再决定喝什么，要不然就请调酒师介绍，第一次来的她，居然这么精通。 “我曾经背过酒单的喔！”有些得意的样子。 “为什么？你想在酒吧打工？” “不是，只是想知道而已。总觉得调酒是一门又优雅又高深的艺术呢！” “喔，那就要谢谢你这么称赞我的职业了，女士。”调酒师穆延跟厨师说了我要的饭后回来，听到寒枝的话，说道。 “呵呵。”又腼腆有得意地笑着。不知道她有没有注意到，她其实是个很希望得到赞赏，但是有很容易害羞的人。 “为了对得起你的赞美，我会拿出最好的手艺的。”说着就开始从身后的一排酒架上拿酒。 “既然这么感动，那为什么不请了这一杯？”故意挤兑他。 穆延夸张地叫道：“不要啊！你是大老板，请一杯没关系，我可是个打工仔，请的话就要从工钱里面扣了啊~~”于是周围的一人一阵大笑。作为一个调酒师，他很会带动气氛。 “我要用香槟杯来装~~”寒枝似乎也忘了先前那些事，开始跟着起哄，“要碟型香槟杯！” “是c是，女王陛下。”穆延继续闹。本来酒杯就是按调酒师心意准备的，每个调酒师习惯都不同，她倒是知道的很清楚。 最后送上来的是一杯像冰淇淋状的白色沙冰，杯子里放着一把小勺子和一支吸管。穆延说道：“我看你不是很习惯喝酒的样子，特地多加了果汁和砂糖。” 寒枝很高兴地坐着，专心致志地品尝去了。我的炒饭也送了上来，于是两个人就开始吃。 “你喜欢蛋炒饭？这蛋好像没有熟透的感觉。”她含着勺子说。 “他就是喜欢这种样子的。这可是我们大厨特制的，别人可没得吃。”穆延在旁边说，一些常客纷纷附和。 有那么奇怪吗？只不过是鸡蛋没有搅碎，把蛋黄单独取出来，炒得内生外熟而已。没有什么特别的技巧，倒是很重火候。 “感觉像白煮蛋。”她评论道。 一个常客说：“哪里像白煮蛋了？一个是碎的，一个是完整的。” “我是说蛋白煮熟了，蛋黄还是液体的状态。”她解释说。她总是能让我惊喜，这种白煮蛋，我在国外就很喜欢，但是在国内，却只有极少的大酒店才有那种技术。 “白煮蛋不就是没煮入味的茶叶蛋吗？”有人好奇了。 “在国内是这样的，但是在国外，白煮蛋可是很讲究火候的，一定要到上海话说的‘潢黄’的程度才好。就是蛋白熟了，嫩嫩的，蛋黄还是半液体或者明胶状的。” 她吃了一口那白色的“沙冰”，继续说：“你们有没看过《尼罗河上的惨案》的电影？那个探长就喜欢一边吃白煮蛋一边分析案情。那个蛋放在酒杯里，吃的时候用勺子把蛋壳敲破，然后挖着吃，看起来滑滑嫩嫩的像布丁。” 大家一副“原来如此”的表情。几个自命老饕的，更是兴奋地拉着她，开始讨论城里大大小小的美食处所。 看着那么热闹的场景，心里总算有些放心了。不管怎样，闹一闹，分散一下注意力，总是好的。所以虽然明天还是要上班，却也没急着走，点了一杯tei sunrise,边喝边看他们吵吵嚷嚷，不停争论哪些好吃——当然，寒枝是不会吵的，她大多只是笑着看一群大男人为了坚持自己的意见而滔滔不绝。 tei sunrise的意思是龙舌兰日出。相当漂亮的一种酒，因为用了石榴糖浆的缘故，它在狭长的雪利杯里，呈现出由浅到深的美丽红色，犹如日出般。但它也要求极高，要将石榴糖浆极有技巧的慢慢沉入底部。穆延的tei sunrise可以说是一绝，那种色彩是我所见的人里最美丽的。而他又喜欢用最烈的龙舌兰酒，入口时那种烧灼的口感，真的和这种红色一样，有着极其激烈的魅力。和他的个性很相似呢。 如果说是寒枝的话，和她相称的酒大概是cha dy吧？乳白色的酒液底部，沉着鲜红色的石榴糖浆，对比鲜明的色彩暗示着看似平和实则刚烈的个性。石榴是唐代从西域传入的水果，而作为基础加入的荔枝汁则是中国的本土产物，它代表的是既现代又传统的中国女子。最喜欢的杯底的的鲜红，令人联想到“红唇”，“红颜”这样的词。 很好的一个女子，却撤进那趟浑水里。能让这个玲珑而好强的孩子露出那样茫然不知所措的表情的，想必是很大的打击吧？ 虽然想安慰她，但是既然她不想说，那我也就不去问了。讨她欢心，其实是很简单的事，不一定硬要揭她的伤疤。 季澜难道没有发现吗？为了守护他的爱情，他伤害了别人，而这些伤害，终有一天会全部回到他自己身上。其实，他和夏晓已经尝到痛苦的滋味了。夏晓为了寒枝的好而越来越担心会失去，而季澜则是越来越感到愧疚——当爱请再也不能承受那份愧疚的时候，当他依赖她的存在到再不能失去的时候，也就是他原本想守护的东西崩坏的时候。 而寒枝想守护的，就简单的多。她也许，只是想守护一块自己的领地吧？一块只属于自己的领地。她给我的感觉就像一只领地意识强烈的小兽。所以她对季澜好的时候，却不期待得到回报——她害怕那块领域被侵占，害怕让一个不爱自己的人进入哪个地方，然后离不开他。她是聪明的，如同许多力量弱小却依然在千百年来的生存竞争中延续下来的物种一样。 她是季澜和夏晓间最深的伤，却没有人有资格责备她。她明明是那么努力。 只是有时，我也在想，她纵容季澜对她的依赖，到底是有意还是无意。可是有意又如何，无意又如何？是季澜先对她残酷的。我对他那种“只要是喜欢的人，就宠溺无比，其他的人一律冷酷以待”的处理感情方式保留意见。 寒枝啊，如果没有人来守护你的话，那就让我来吧。很多事情我不能帮你，只能让你自己去面对，但是至少我是可以让你信赖的人。 “不早了，回去吧。你明天还要上班的吧？”正想着，她忽然对我说。 她总是这样，体贴到让人觉得心疼。我之所以这么关心她，不止因为我和她早就认识，曾经是她的老师，跟这个也有很大关系。 “你怎么对这么多东西都有研究啊？”我一边开车一边问她。 “也没什么，只是想知道更多，也希望能顺便培养些气质。”她好像真的不太会喝酒，那样一杯，就开始脸红了。这个乖小孩，可能除了酒酿之外就根本没碰过酒吧？ “什么气质？”努力引她多说些话，却完全忘了问一声该送她去哪里。 “贵族气质。”她看来是喝醉了，不然的话，估计不是不会说这种与身份不符的话的，她向来说话做事都小心，尽力不留让人说闲话的把柄。 “那，你觉得怎样才是贵族气质呢？” “贵族不是一种血统，也不是一种生活，而是一种生活态度和教养。低调优雅c矜持自信等等都是一种表象，重要的是享受其中每一个过程。”她说里这里，顿了一顿，小声补充道：“也包括那些不愉快的事。” 不想她再想那些事，于是转移话题道：“所以你学会了做白煮蛋？” 她一愣，显然没想到我会说这个。但是很快又笑了：“是啊。”我知道，我的心意她已经了解了。她总是很敏感。“下次我做给你吃吃看。” “也不必下次了，就这次吧。“我半真半假地说。虽然看起来她已经没事的样子了，但是谁知道她不是为了让我放心才故意这么表现的呢？她总是爱勉强自己。 “”她又吃了一惊，想了想说，“这么晚了这样吧，你跟我去我公寓吧。”本来以为她要以太晚了为理由谢绝的，谁知她竟然同意了。想来，她也是非常信任我才这么说的。 很高兴。 白煮蛋也很好吃。 以至于我第二天顶着一双黑眼圈去上班，心情还很不错。 ps 这里把本章中提到的三种鸡尾酒的配法列出来，仅供参考 cha dy：伏特加30l，荔枝汁20l，莱姆汁10l，荔枝利口酒5l，石榴汁1tsp tei sunrise：龙舌兰酒10l，柳橙汁少许，石榴汁10l cri一sa：龙舌兰酒10l，青苹果利口酒10l，西洋梨一个（注意，是“西洋梨”，不是中国常见的那种），糖浆10l 前两种使用石榴汁（即石榴糖浆）时，要小心不要搅散了，应当使之有凝聚感~ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 29.29 季澜：混乱 29 季澜：混乱 早上一醒来就觉得头痛无比，不知是因为宿醉还是其他。 柳寒枝不在，似乎没回来的样子。 倒了一杯水慢慢地喝下去，开始回忆昨晚发生了什么事。昨晚因为实在喝多了，很多事都不太清楚了。印象中自己好像要求她给自己生孩子的样子 呃？生孩子？这下连我自己都愣了，这种要求好像是有点太过分了啊 我承认，因为最近事情不断，最亲的父母都去世了，夏晓又跟我闹，连墨晟然都忙着海外投资的事，所以觉得身边连个可以说知心话的人也没有，满身疲惫的时候还是只能一个人喝酒。想要不论如何都不会离开的人，想要无论如何都不会消失的纽带，想要能打破这种寂寞的寄托。 只有在这种时候，才会深刻地感觉到每个人生来都是孤单的，没有人能永远在身边即使他也不能。我确实很爱夏晓，很爱很爱。在这段爱情里，我体会到了甜蜜c痛苦c嫉妒无措可是，惟独没有安全感。 在这样的时候，陪伴我的，却是我的那个徒有虚名的妻子。但是我知道，她也不会永远都在，或者说，我无法留下她。 所以我向她要求了一个孩子，一个在所有人都离开后，仍然和我有着密切联系的孩子。 也许是因为喝醉了，也许是因为习惯了她默默的顺从，我说出了很伤人的话。其中的过程不太清楚了，但是我知道，她又一次顺从了我。 可是虽然我很想要一个孩子，但是夏晓呢？他肯定不想的吧。如果是领养的他也许还能接受，可是我想要的是亲生的呀。领养的孩子始终没有那种血缘的羁绊啊我想要的不止是孩子，还有安全感呀 匆匆洗漱一下，就开车去上班了。 去办公室前先去柳寒枝那儿看看。她已经在了，埋头整理着什么资料。 “昨天的事”我斟酌着开口道。 “这里是办公室，那些事情回去后再谈。”她头也不抬地说。我觉得，她比以前冷淡了。以前即使是在我们互相不说话的时候，她也不会用这种声音和我是说话的。 不过办公室确实不是讨论这种事情的地方，所以我回去了，想等下班的时候再跟她说，请她忘记昨晚的事。我确实很想要孩子，但是，夏晓更重要。我不想伤害他。所以我放弃。 回到办公室，开始等夏晓过来，今天是周三，他应该会来打工的。昨天的事，还是先跟他道歉好了，总觉得自己跟柳寒枝说了那样的话，有思想出轨的嫌疑 心虚 上午有重要的商业谈判，没法□□，只能等下午了。对本市另一家公司的收购已经到了最紧要的关头，实在是不能放松的。 谈判地点在外面，所以就坐车出去了。 仍然后上个礼拜一样，对方漫天要价，也不管合理不合理。要不是看上了他们手里的那几项专利权，我早就想拍案而起了。看着对面那个不知天高地厚的年轻人，我心里是一肚子火。居然想跟我要20铭仕的股份？也不想想他那个公司值几千万。 而他身边的那个秘书尤其让人反感。虽然长得一张娃娃脸，却偏偏浓妆艳抹的，出席正式场合却穿得相当妖艳。她也不看看是什么场合，对着我媚眼乱飞，惹得那个小毛头死都不肯降低条件。 本来好好的一轮谈判，到这两个男女身上，就成了彻底的闹剧。一直到了约定的时间还是没有什么实质性的成果出来。我也忍不住放出了重话：“梅总，如果下次的谈判还是这样没有诚意的话，我想我们也不必谈下去了。毕竟我们不是只有你们公司这一个选择，相信只要我们一句话，很多公司会为了这优厚的条件而加入的。” 甩下这话走到外面时，那个女秘书又跟来了，嗲嗲地说：“季总干嘛这么冷淡呢~人家好歹也是寒枝的好朋友呢~” 明明年纪不小还在装可爱。我听了，浑身起了一层鸡皮疙瘩。你这种样子勾勾像梅闻那样的人还可以，对我这个同性恋就只有恶心人的份了。 不是我看不起女人，我也是很欣赏温柔能干的女人的，但是风骚的女人我一向敬谢不敏。 “你叫什么名字？”我和她保持了一定距离，问道。 “我是杨绯啊~你没有听她提起过么？” 当然没有。我很怀疑你说话的真实性——怎么想也想不到柳寒枝和她是怎么相处的，即使你真的是她朋友，她也不会愿意把你介绍给别人的吧。我心里想，当然表面功夫还是要做的，于是道：“原来如此。我还有事，先走了。”说完转身就走。 还听见她在后面娇声说：“能告诉我你的电话吗？下次我们一起吃个饭吧？” 居然有这种没脑子的女人，看不出我其实不想理她。勉强回了一句：“想吃饭的话请和我的第一秘书预约。”我的第一秘书是柳寒枝——当然我这句话没有说出口。 其实我内心的某个地方是信任着那个总是沉默地跟在我身后的女子的吧？ 心情不好。 回到公司，马上就打电话 可是一直到了下午三点多，他还是没有来。莫不是出了什么事？ 于是打电话到他手机上。彩铃响了五分多钟也没人接。 到底怎么了？按说这么久的铃声就算睡死了也会有反应的呀？他肯定会记得带手机，也不会特意不接电话的，尤其是在争吵过后，因为他知道，我肯定会先向他道歉。可是今天到底为什么？ 心里很不安。 于是又打，终于在很久以后接通了。可是他劈头就问：“你有什么事？我说过我们分手了！”一开口就是这样的狠话。他总是这样，气极了会口不择言，饶是我脾气好，处处让着他，也会有生气的时候——这就是我们那么多次争吵的原因之一。 若是平时，听到“分手”这两个字，我起码会有一天不去找他——虽然我知道他并不是真想分手的，但是自己那么重视的感情，他却轻易就说再见，心里怎么可能好受？感觉好像只有我一个人在这段感情里认真的样子。但是今天不同，总觉得有点心虚，所以就比平时更加软了下来。 “我什么时候同意分手了？”即使是下定决心不挂电话，也不由有些不舒服。 “我和你分手为什么时候要你同意了？我说分就分！”可惜电话里那个人似乎并不在乎我的示好。 “你不要这么胡闹好不好？”被他这么一胡搅蛮缠，我刚刚好一点的头痛又来了。不是只有他一个人心情不好，容易发火，我也一样。 “我什么时候胡搅蛮缠了？” ——就是现在。我差点就说出口了，不过还是忍了，谁教我爱他比他爱我还多得多呢？“我们好好谈谈吧。”深吸一口气，我说道。 那人还是不领情：“我们没什么好谈的。” “你今天怎么没来上班？电话也总是不接”后面一句“我很担心你”还没说出去，他就叫道：“我高兴去就去，不高兴去就不去，你管我啊！”说完就挂了，而且不是按了挂断键，是很用力地合上了翻盖。留下我徒然地看着手里的话筒。 在他挂电话的时候，我真有种冲动想砸了这电话。也许是我对他太好了，每次都委曲求全——他是我心爱的人，我也认了——现在倒好，他倒爬到我头上了。我堂堂一个男人，难道就没自尊吗？ 他现在这个样子，和以前我交往过的那些女朋友又有什么不同？整天疑神疑鬼，一点小事就大吵大闹，连上班都高兴来高兴不来。别的我也就忍了算了，可公事归公事，你也别把私事扯进去，无缘无故旷工啊！现在只是一个没什么工作的特助，要只做了部门经理，那还不乱了套了？我最不喜欢的就是不知轻重肆意妄为的人。 “如你所说，我们分手。”我心里恨恨地想。 靠在椅背上，闭起眼睛。我真的觉得好累。 “咚c咚c咚。”三声极有规律的敲门声响起，不用猜也知道是谁了。 “请进。” 进来的是柳寒枝，手里还拿着一叠待批示的文件。 我不禁叹了口起，拔开金笔的笔帽，漫不经心地边看边写。刚看完一份文件，眼前就多了一杯咖啡，还是现磨的。我知道，里面肯定按我的喜好，加了一块糖，没加奶精。 不管是大事小事上，柳寒枝都比夏晓能干识大体得多，可是我偏偏就爱上了那个任性的孩子。有什么办法呢？也只能苦笑。 看着她一句话也不说地，退了出去，那种孤独的感觉又涌了上来。 晚上一回家，柳寒枝就跟我说，她决定帮我生孩子，但她只接受人工受精的方式。 我本来应该跟她道歉并且取消昨晚的要求的，但是一想起夏晓的话反正是他先说分手的，我跟自己的妻子生孩子也不关他的事了。看着对面的柳寒枝，我忽然间有一种想和她一直过下去的想法——因为，她能让我感到安定，而不是疲惫 也许冥冥中真有天意，我说出了“好”。心里想着，虽然这样对不起她，但是时间有得是，总有一天能弥补自己的错的。 第二天，我就陪她去了医院把这件事办了，当然给了不少封口费给那个医生。那医生也是个识时务的，收到钱就什么也不问地把事给办了。剩下的，就是等结果了。不过，据说这医生的本事极高，应该没什么意外的。 可是那究竟是一时冲动，过了几天后再想想，又有些后悔：虽然跟夏晓闹僵了，但是我还是爱他的，以后也不是没有可能复合，现在再让柳寒枝怀孕，岂不是让我们三个人的立场更加尴尬？尤其是她 我是真的想要一个孩子，但是不是以这种伤害所有人的办法。 再后悔又有什么用？事到如今，总不可能叫她打掉孩子吧？ 明明计划好，为了让妈妈安心而结婚，等妈妈过世再过不久就离婚，可是，事情在某些地方已经脱离了我的控制 ps 有些大人会问，为什么柳寒枝明明以前那么独立，现在却变了？原因很简单：以前不爱，后来有点爱了，现在是有点爱，却也怨。一个女人在对他人有好感的时候会丧失一些个性，这虽然不是常见，但也是有的，因为寒枝是那种可以为了重要的人牺牲很多东西的人。 另外，也许会有人疑惑：明明上一章里面季澜和夏晓看起来并没有闹得那么僵，这一章怎么看起来那么严重，甚至夏晓还说了那么绝的话？这是因为，每一章都是一个人站在自己的角度去说的，他自然会或多或少地带有自己的立场。有些时候会说自己有利的话，隐瞒不利的事，事实的判断则是要通过很多人的描述才能得到一个大概的。就是这么简单。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 30.30 番外：假日出游 30 番外：假日出游 从春寒料峭的二月，到恹恹欲睡的四月，时间仿佛浮光掠影般闪过，回过神时，已是四月底了。自从过年以来，事情不断，很少有什么喜庆的气氛，连人心都觉得很沉重。至少，柳寒枝就因为接二连三的事而消瘦了好多。而这种时候，自认为是她好朋友的安若琦自然看不过去，于是就有了这样的事—— “寒枝，你五一决定好去哪里玩了吗？”趁着过来送影印好的文件的时候，安若琦见缝插针地问道。 “没有。”柳寒枝接过文件，稍微整理了一下。安若琦一向迷迷糊糊的，说不定又复印得重复了——她已经好几次出现这样的情况了，可是还是继续犯。 “那你准备怎么办？”很好奇的宝宝问道。 “在家吧。”她一向是活动范围较小的人，只要愿意甚至可以只在家，公司，超市三个地方活动，其他哪里也不去，甚至在家的时候离开房间不到半小时——和坐不住的某个小女孩完全不一样。 “我们一起去玩吧~一个人在家多无聊。”眼睛一亮的某小孩开始引诱自己的朋友。 怎么会无聊呢？习惯了就好。——她已经习惯一个人独处了，从小时侯开始。甚至早就习惯自言自语了。虽然害怕孤单，但孤单已经成为一种习惯，尤其是在没有安全感的地方。可是，什么地方又让她有安全感呢？父母在的那个家里没有，大学时住的那个宿舍没有，和季澜相处过的公寓里没有也许，那一点安全感，只存在于遇到季澜前住的租来的那个简陋的单间里。休息时凌晨才上床一觉睡到中午，叼着冰棍玩电脑，穿着睡裙披头散发地走来走去 “钱益有车，我们可以一起开车出去玩的。”安若琦没有发现柳寒枝在想什么，也可以说，她是不会发现的，因为她本就不是多个心眼的人。 确实有出去散散心的冲动，但是——“五一自驾游很容易堵车的，去年不是连高速都堵了吗？各个景点里的人多得像蚂蚁，哪能好好玩啊？”她讨厌人太多的地方。拥挤的环境总让人觉得闷热且压抑。 单纯的女孩很失望，呐呐地说：“你不想去么？”就像被抢走肉骨头的小狗一样。 “我没说不想去啊，只是想仔细计划一下，省得到时玩得不开心。”柳寒枝一边整理资料，一边说。知道安若琦刚刚和钱益谈，需要培养感情，安若琦又不太好意思和他单独远游，所以就没有拒绝她的邀请。 果然，小狗的眼睛又亮了：“那你说去哪里比较好？” “我妈妈的一个朋友承包了几座茶山，不如我们去他们茶山上去玩玩，也好过在景点里人挤人。”想了一下，回答道。 “好啊好啊！” 事情明明应该是三个人的，结果不知怎的，变成了五个人：柳寒枝c安若琦c钱益c季澜和墨晟然了。柳寒枝直到前一天才知道这事，不过她天生就不是爱刨根问底的人，也没说什么，只是嘱咐他们第二天要准备的东西：运动鞋——最好要底厚的，否则容易被山上的竹钎戳穿；长衬衫——最好是旧的，因为容易弄脏；汽车——最好是像奇瑞□□那样小的，否则开不上狭窄的山路 其实，季澜去的原因很简单：他和夏晓又和好了，但是又不能把柳寒枝的事当作没发生，所以想陪陪她，心里也好过点。另外，夏晓也刚好要继续带在学校替他导师当“免费劳工”，两边都不会有什么冲突。至于墨晟然为什么去嘛，恐怕只有他自己知道了。也许是喜欢凑热闹，也许是无聊，当然也可能是其他。 出发的时候是七点多，到的时候靠近十点，还是走了高速的缘故。至于下了高速后那些兜兜转转就不用说了，总之，就是花了很多时间在路上，最后绕到了一个山沟里。那路是黄土的，只能容纳一辆汽车通行，而且只能是小型车，那种大奔是绝对会翻车的。路的两旁不像其他农村地方一样是农田，而是完全纯天然的灌木丛。一路上安若琦胆战心惊地看着钱益操纵着车子，生怕他一个不小心开到什么奇怪的地方去了。众人都佩服柳寒枝的记性：居然能记得这么偏僻地方的路（其实很简单，因为从国道上下来没多少路，就可以看到那条直通茶山的路了，一路上甚至没条岔路。） 最后停下来时，出现在所有人面前的是一间水泥平房，建在离地大概二三十公分的平台上，前面用不锈钢秆子围了个小院子，院子里有几只鸡走来走去。 汽车在平房前的场院（去过农村的一定知道，每家屋子前都有一个水泥场院，平时停车什么，农忙时晒稻子的）上停下，柳汉枝先下车跟主人家打招呼去了，其他人陆陆续续下车，仔细打量了这个地方：脚下的场院是用黄土和石子夯筑的，旁边靠南是个小水洼，估计有一米深的样子，靠水洼的地方稀稀拉拉地种了几棵枇杷树，可惜果子还没熟，树旁边还有几个生锈的油桶。靠北就是住家了，只有一层大概有六七个房间的样子，屋顶上是太阳能热水器和鸽子笼。 很简单的样子。但是几个出身大城市的人都一脸新奇的样子。 那边柳寒枝已经和主人出来了，招呼着大家进去坐。 于是进去。 那几间房间，有一间是卧室，一间办公室，一间厨房和一个卫生间，但招待他们就是在院子里，拖出几张矮凳子，每人一张，然后拿些茶叶每人炮一杯捧在手里，一边看养的鸡到处跑，一边说话。 茶叶是在办公室拿的，很不错的白茶。因为就是种这个的，所以出手也大方，每人杯子里都放了不少。这白茶可是相当贵的，就看贴在办公室的“xx公社定价表”上来看，三等品一千元一斤，二等品一千二一斤，一等品一千五一斤。特等品嘛估计这里也没有，毕竟才经营了两三年，后面几片山上的茶树还是稀稀拉拉的——不过据主人说，就这么点茶叶，每年收入也有十万的样子，扣除成本，不用几年就可以把借的钱给还掉了。 安若琦问他为什么不种绿茶种白茶，回答是：白茶价高，而且比绿茶省心，每年就采那么一茬，大概一周的样子，绿茶要采三个月，实在太累。说完还顺便请柳寒枝帮她补习了一下“关于绿茶c白茶c红茶和黑茶的区别与联系”这个讲座。柳寒枝也不愧是生在茶乡的，说得头头是道，众人听了如同醍醐灌顶。 说着说着，就讲到柳寒枝小时侯爱吃的桑果，也就是桑葚。主人说，来这里的路上就有，那片桑树长了两年了，也没打理过（剪过枝的桑树很难再长桑葚了），可是全天然的。于是兴起，想去摘。 女主人拿里两顶草帽出来，说是不能让女客们晒坏了——男人们就没这个待遇了——还特别提供了两个塑料篓子。 果然那片桑林很近，只走了五分钟不到。大家都是没有见过桑林的，见柳寒枝只管往那边的灌木丛走过去，都很吃惊，在他们看来，桑林就应该像果树林一样高大整齐的。却不知这片桑树本无人打理树龄也没到长得高大的时候，就只有一人多高，柳条般粗细，最粗的根部也不过一厘米的直径。 桑果都很幼细，最大只有两公分，不比超市那么大，远看还真看不出什么，只是到了近处，那一串串的，挂得到处都是，不过有些没有熟透还是红色的罢了。 柳寒枝估摸也来过几次，先在路旁把注意事项一一列举然后再分组各自行动，感觉上像小孩子的夏令营的样子，连季澜墨晟然之流都有了几分有趣的感觉。因为要让安若琦和钱益多多相处，所以自然是他们俩一起，剩下的三人一起了。 脚下是横生的野草和小灌木，还有被隐藏其下的水沟石块，众人就是在这样的地理条件下穿行。大家都走得很小心，尤其是在钱益不小心踏进漂浮着不知名的绿色物体的水沟之后。 论起采桑果，柳寒枝的技巧是最好的，拉过一条枝干，轻轻一捋，紫色熟透的果子就都掉下来了，剩下的都是没有完全成熟的。不像其他人，一个一个地摘，还弄得满手是紫色的汁液。 “钱益啊，你有没有记得穿旧衣服来啊？不要到时候让我们可爱的小安若琦帮你洗衣服啊~那颜色可是很难洗的。”一边摘，还一边调侃刚刚陷入爱情中的两个人。 “寒枝！”安若琦有些羞恼地叫了一声，倒不是真的恼怒了，多半只是不好意思而已。 旁边墨晟然没心没肺地笑着。 季澜是第一次看到柳寒枝这么轻松地和别人调笑，心里虽然吃惊，但也没说什么话。只是问：“你好像很熟悉这里？” “还好，只是来玩过几次而已。”不知是因为心情比较好的缘故还是什么，她并不像那次之后对他那么冷淡。说实话，那种冷淡，真的让他很痛苦，明知是自己的错，却无法作出任何的补偿。 “要不要吃一点？”柳寒枝回过头去对墨晟然说，“反正很干净，直接就可以吃了。” 这对其他人又是一件新鲜事，他们还从来没有过洗都不洗直接吃水果的经历呢。不过看着柳寒枝边吃边采的样子，大家都心动，反正不都是吃嘛，早吃晚吃都一样的。于是从钱益开始，吃得多，采得少。 “这个可以吃吗？好像我小时侯吃过呢，应该是叫蛇果的吧？”安若琦指着长在草丛里的一些红色的果子问道。 “蛇果可不能吃。”刚好来这里问他们中午想吃什么的主人听到了，仔细看了一下那果子，这才说：“这个不是蛇果，蛇果是长在藤上的，这个是长在稞上的，它倒是好吃的。” 说着，轻轻一捋，把那红色的果子捋了下来。这才发现，这果子长得很像假发套——如来佛戴的那种，中空的内部壁上还有一些絮状物，种子则附在表面，就像草莓那样子。“这个很好吃的，你们可以试试看。” 半信半疑地在附近找了同样的果子摘下来，味道果然不错，香甜得很。种子吃在嘴里的感觉也跟于是又摘了些放字篮子里，准备带回去。一摘多才发现，这么多放在一起，那甜香味真的要醉死人。 “大叔，这是什么果子啊？”墨晟然问道。 “这个我也不知道，我们这里人都说它是野草莓。”确实口感有些像但是比草莓香太多了，甜蜜勾人的香味。 众人虽都吃过高档水果，但那始终比不上此刻的惬意自然，好不容易停口时，附近一小片桑林的桑果差不多都被采完了，手上即使再小心也染上了漂亮但是难洗掉的紫色。 午饭是很平常的家常菜：炒苋菜c雪菜炒小笋c红烧鲫鱼和西红柿蛋糖。虽然刚刚吃了不少水果，但是因为活动量太大的关系，大家还是吃了不少。 吃完饭后男主人去请人来修他家坏了的水泵，女主人收拾东西，剩下几个都是闲人，于是决定去后山上拔小笋。后面几座山都是他家承包的，自然知道都有些什么，于是指点了一番，就送人上路了。这次随身带的是草帽和大竹篮。 虽然来过几次，但柳寒枝明显是其中最不会爬山的人了。她小心得过头了。这山虽然只有小径没有平坦路，但是坡度终究是不甚陡，但是她还是走得极其小心。好在路边也有不少刚才看见的红色果子，其他人就边走边采，也不嫌她速度慢。 本来就吃得很饱的肚子始终斗不过舌头上的食欲，继续开始吃。也不知是不是这里阳光好还是什么的，这果子明显比桑林里的大，一开始还大惊小怪的，后来见惯了之后，就只挑大的采了。 柳寒枝因为自顾不暇，所以没有假如其中，也因此得到了考虑问题的时间，等到安若琦又开始问这果子的名字时，她说道；“可能是覆盆子吧？鲁迅先生在《社戏》里面描写的覆盆子就是这个样子的。”还记得那时看到他用了一个“攒”字来形容的时候，自己还忡愣了半天都是初中时候的事了，想不到还记忆这么鲜明。 小笋其实已经有点过了季节，但还是有的。方法也很简单，只要在笋节处一掐，一折，马上就应声而断。所以拔小笋又叫“掐”小笋。 不过这种粗重的活大半都是男人们干的，柳寒枝一直在努力不让自己掉队——小笋都是长在半山腰以上的，那里没怎么开发路都比较难走不像山脚下的一些地方，路面都是整过的——而安若琦则是东张西望。 也许是很少有这么轻松的时候，平时都是陪大客户签大合同的男人们这个时候格外的兴致勃勃，把整座山都转了一遍，直到确定没有可以“掐”下来的小笋为止——那些长得大了笋，就不是他们徒手能弄断的了，不过话说回来，如果能的话，也许战果就会多得恐怖了。 当然这过程中柳寒枝一直在跟路面搏斗，基本上没有任何建树——即使是乱逛的安若琦也贡献过几捧覆盆子的。 回到山下的时候，只觉得脚酸不已，怕是平时锻炼不够的缘故。 坐下来各自又喝了一杯茶，就去参观主人家制茶的地方，不远处外观看起来像仓库的就是。 因为山里根本不怕小偷的缘故，门根本就是大开状态，一只狗在门口懒洋洋地晒太阳，见他们去了，也只不过翻个身而已。走进去一看，两旁各一台烘制茶叶的机器和几个高大的架子，架子上放了无数的匾，匾里都是铺得很匀的茶叶，估计是等阴干的。地上还有不少没有烘好的茶叶，仔细一看都是微微有些焦的。 女主人说，因为想早日把牌子树起来，所以他们一直在琢磨制茶的方法，现在有些浪费，但是以后的钱还是会挣回来的。还说，若单论好坏，手工烘制的是最好的，但是那太费工夫，而且技术也很强。 想想也是，只用血肉之躯的双手，在高温的锅子里不停翻动，那已经不是一般人可以做到的了——若不是几十年的老师傅，就是练了铁砂掌的武林高手。 参观完后，继续回去歇会儿，说了些闲话，看看时间也两点多了，于是就告辞了。当然，采了的果子是要带走的，主人也很高兴地送了几个篓子给他们。 高速上的车子绝对不少，尤其是在收费站的地方，虽然路上比来时花了更多的时间，但是还好没有堵车。 路上钱益说想吃吃自己拔的小笋，于是安若琦自告奋勇地说她来下厨。钱益又说会不会出事，还是先拐去药店买些胃药备着。两人吵闹不休。但看得出来，钱益这次是认真的，不是只想玩玩而已，柳寒枝也就放下了心。 最后决定去季澜家聚餐，安若琦和柳寒枝下厨——话是这么说，但是你能指望只会做三明治的家伙们拣菜吗？所以基本上都是两个女人在做。不过他们好歹也在贡献材料上出了力，总算是扯平。 最后出来的菜是糖踢（很有名的无锡菜之一，家居生活必备美食），小笋炜鸡汤，青菜炒地衣和厥菜。地衣和厥菜是在山旁的小贩那里买的，也算是城里难见的野菜了。糖蹄和鸡汤是柳寒枝早准备好明天吃的——这两样菜很是很花工夫的。 一顿饭，大家都吃得很高兴。吃完后，其他四人打牌，柳寒枝把东西收拾一下，就在旁边看。一时间热闹无比。 而在这个时候，夏晓还在实验室义务劳动中看来他今天是没得休息了，谁叫他是组长呢？其他人都去约会了，就他没有“女朋友”，那除了他还有谁加班呢？ 可怜的孩子。 ps nar马上要升大四了，要从郊区搬到城里了，可是宿舍里的书太太太多了怎么办哪？想到要在本部拥挤的宿舍里堆这么多书我脸色就发青，不要说搬运过去了有人能给点意见么？关于打包行李。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 31.31 柳寒枝：麻烦 31 柳寒枝：麻烦 五一黄金周，除了第一天是和别人一起去玩的，其他几天都是回家看父母了，他们还不停地盘问我什么时候生个外孙给他们抱抱，还说如果我们嫌麻烦的话，他们可以帮忙带。反正两人都退休了，我也嫁了个“好人家”，也不在乎那么一点外快了，正好可以把这里的房子卖了，跟我一起住。 我在家几天，这些话起码听了101遍了，最后我忍无可忍地告诉他们，我和季澜正准备“造人”哪，让他们静待好消息。其实是因为上次的人工受精科技含量不是很高，怀孕几率一般，没有个确切答案。其实我现在也后悔了，为什么当时就答应他了呢？虽然他个性不怎么样，但是如果我跟墨晟然说的话，他想必会帮我的吧？他跟季澜是好朋友，他说的话，季澜应该会听得进去的。——可是我偏偏就答应了他！ 现在后悔，说什么也来不及了，只能到时候再看吧不过不管有没有孩子，我都是不能让爸爸妈妈搬过去的。我跟季澜的事要是被他们知道了，怕是马上就会闹大。别的不说，光几个姑姑的闲言碎语就可以把人逼死。万一爸妈还不死心，让我去抢回自己的“老公”，那我更是死定了。我可没有傻到用自己的身体去引诱一个同性恋的地步，更加不会对一个根本就不在乎自己的人掏心掏肺。 好不容易劝得他们在家多享享福，说大城市工作忙碌，自己又不能只靠着季澜的光，所以即使他们过去也不一定就比现在多见几次，让他们如果他们过个几年，等我工作轻松点再搬过去。——几年之后即使他们看出什么，我也可以说是“感情不和”，反正是能骗就骗，能蒙就蒙。 等到他们同意，身上已经出了一身冷汗。 这次回来，有两个喜酒要去喝，一个是大表哥，另一个是二表哥，分别是四号五号。用红纸分别包了三千块钱，给了他们。这些人情往来是不可少的，即使这些钱可能被退回来。 觥筹交错间，看着新娘欢喜的笑容，不禁想起自己也曾这么幸福过。 其实世上没有一件事可以说是尽如人意的。她们今天笑得这么幸福，日后也会争吵c怀疑c嫉恨。只是最后的结果若是好的，那一切都是好的，若最后结果不好，一切都只会成为遗憾。——不管那切断二人缘分的，是死神的镰刀还是法院的判决书。 这其实跟马上就要进行的高考很像。谁说这种一次定胜负的方式不合理？它背后是十二年寒窗。决定胜负的，并不是那一瞬间，而是十二年。婚姻也是如此，决定结果的并不是最后盖棺定论的一瞬间，而是期间每一天的付出。 向远处被司仪弄得团团转的新娘举杯，轻轻地说：“不管怎样，你都要试着把握好每一天啊。” 其实，我也不是那么悲惨，因为我在结婚的那一天就知道我和他的结局，而她则要面对未知的未来。我知道了结局，就不会投入太多的感情，而她则是投入全部的希望。 知道未来和不知道未来，哪个更可悲？我选择知道。因为我太过害怕受伤。 可惜好心情在回来上班的第一天就消失了。 ——谁可以告诉我为什么这个人会出现在这里？看着眼前这个穿着时髦清凉——有谁在五月份就穿超短裙吊带衫的？——的女人，我心情极度恶劣。 杨绯！她难道不知道自己不受欢迎吗？为什么要一再出现在我眼前？ “请问您有什么事吗？”虽然厌恶，但是公式化的礼貌还是要有的。 “我来找你啊~”那人很亲密地说。天知道我有多久没有和她说话了！ “现在是上班时间，女士。”我当然不会相信她只是因为想我而来找我，要不她怎么直到大学毕业都没有向我解释过什么呢？因为我没有利用价值了吧？ “呵呵，你怎么总是对我这么冷淡？”废话，我又不是你男人。心情恶劣到连这种平时决不会使用的词都浮现了出来。 “请说正事，女士。我时间有限。” “那好吧~我想和季总约个时间一起吃饭。”看着她笑得一脸单纯的样子，我就是知道她心思不单纯。想预约饭局么？打个电话不就可以了，为什么还要穿成这个样子特地过来一趟呢？ “请问您是用什么身份来预约的？”这很失礼，一般人我是不会这么问的，因为他们必定是为公事而来，但是她就难说了。 “需要什么身份么？”她无辜地眨着眼睛看着我。 “我只接受工作上的预约，私人预约请找季总本人谈。” “可是他叫我找你预约时间的啊~” 皱了下眉头。季澜难道不知道她在社交圈的名声？不可能。连我都知道了的事他怎么可能不知道。那他干吗招惹了这个女人？我可是清楚地知道她有多么的黏人，就像粘在头发上的口香糖一样，再甜美也只是个麻烦。对季澜的印象又差了一分，我知道不该迁怒他，但是既然有“爱屋及乌”，那么反过来就不能成立了呢？ “私人约会不在我的职责范围之内。” “可你是他的老婆啊~”声音中有着某种近乎讽刺的不怀好意。 “我也是他的秘书。” “那我可以进去找他么？”居然还不死心，她从以前就这样，不知道是顽强还是天真到脸皮比城墙还厚。 “抱歉，您没有预约，所以不行。”虽然这样的回答是应该的，但我也承认我是故意的，故意让她受挫。 “那我以安欣公司梅总的助理的身份要求预约晚餐。”安欣？就是那个正在和我们谈收购的公司？听同事说，那个梅总是个冲动的白目 “那好，”我翻了下行程表说，“下周一晚上七点半。地点我会在和梅总确认的时候再决定。”含义是很清楚的：你不要想假公济私。 她虽然脸色不好，但也终于知道娇笑着走了。 看着她的背影，我知道我心里其实还是在乎她的，尽管已经不能再算是朋友。如果不在乎，也不会这么对她。 她从以前就是喜欢享受的人，无论是衣食住行的哪个方面，可是家里条件又不怎么样，除去城市间的物价差异，她家收入的绝对购买力只能是跟我家相当。如今看来，她所喜欢的，恐怕是都有了吧？可我还是会无端地想起那个春天，明媚的阳光下，她跟我说她毕业后想去美国学声乐时的飞扬神采。 有些东西，始终是回不去了。我也不再是原来那个我了。 剩下的日子，一边等着肚子的动静，一边想着以后的打算。如果这次没有怀孕的话，我马上就去离婚，反正我也不会有第二次冲动的可能性了；如果怀孕，就等孩子生下来再走。不管怎样，探视权我是不会放弃的。下定了决心，就没有再像当初那样懊悔得睡不好觉，尽做噩梦的情况了。 然而平静的日子只过了两个礼拜多一点，夏晓那边又出事了。 具体情况我也不是很清楚，只知道有人拍到了他和季澜一起的照片，准备让他出钱买回去，不行的话就公布出去。 季澜不是一向把他保护得很好吗？怎么会让别人拍到的？他们连回家的时候都是各进各的门，至于在外面约会的时候应该更不用说了。那个拍照的人还真是花了一番苦功呢。而且季澜虽然是商界有名的人物，但他的花边新闻的噱头始终比不上一个二流明星，怎么会有那样“专业”的狗仔队跟踪他？ 夏晓也实在是被吓怕了，连学校都没去，在家里整整待了一个多礼拜，大门不出二门不迈，就把自己关在房间里。你让我怎么说他好呢？既然有勇气去爱，为什么没勇气去接受这些必然的副产品？还是说他只想要爱情美丽的一方面？何况那些照片现在还没有公布出去。 那段时间，都是季澜努力在安慰他，平时没有的迟到早退频频出现不用说，即使在上班也会一有空就打电话给他。等到夏晓再次去上课的时候，季澜估计又多了不少白头发。 有时看着他们这对欢喜冤家，我就在想，如果我还是个大学生，我也想这么任性地谈一次恋爱，在不停吵吵闹闹中发展出一段感情。可惜，我已经不年轻了，再也没了那种青春恣意，甚至连吵架的冲动也不多见了。 冲动也是需要热情的。而我很少有热情。 这件事其实我也有在其中参与。 是我把照片买回来的。 从那个人手中。 ps 这次比较少，大家不要介意啊~我现在在打包行李，超多的书，打包的时候把指甲都弄断了。虽然说长指甲不适合打字，但是我从小就喜欢留指甲的呀~我受了重伤，没有一两个月是好不了了我可怜的指甲 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 32.32 季澜：混乱2 32 季澜：混乱2 本来是想一有空就和柳寒枝好好谈谈的，为了那个可能会出生的孩子。本来就是我先对不起她的，所以我想，在她找到喜欢的人之前，就先不离婚好了。可是一直都找不到机会。我们见面的时间，依然和刚结婚时没有区别——除了工作上的会面，其他时候见到对方的时间可以用分钟来计算。 我总觉得，她在避着我。在以前我们关系恶劣的时候，也不见她这样。果然，我是做错了么？其实，如果我真的想和她谈的话，也是可以的，但是总是到了时候却不知怎么开口。 五一出去了一次，带了些野果回来，夏晓很是喜欢，我就全部给了他，结果他当天就吃得太多，晚饭一粒米也塞不下去了。今年他一直很忙，难得再见他这么可爱的样子了。 那一天之后没多久，他从信箱里收到一封信，一封厚厚的信，收件人和发件人都是空白的。好奇之下，他打开了信。 里面都是我和他的照片。其中有些是我和他分别进家门的照片，还特意把门牌号拍得很清楚；另外一些则是用望远镜头从窗户外拍的，我和他日常生活的一些场面——虽然在我来看是没什么大不了的，但是有心人看的话，肯定能发现我和他之间的关系，因为两人之间的亲密在很多小动作上表现无遗。 夏晓是在中午换班回来睡觉时收到这封信的，看完之后立刻就给我打了电话。他很惊慌的，连话也说不清楚，只是不停地问：“怎么办，怎么办？”听见他这样子，我不得不匆匆放下手里的工作，赶回家里。 进门之后只看见一双凌乱地倒在玄关的鞋子，人却不知去了哪儿。 再仔细一看，原来是躺在床上。安静地。 我走过去坐下，看着他蒙头大睡的样子，不禁又想起初见面时，他的粗神经和大大咧咧。“刚刚还那么慌乱，现在就睡着了。连衣服都没换。”不过也难怪，没日没夜的实验，还要时刻紧盯着，也只有这样的年轻人才吃得消吧？ 正想叫他起来换身衣服再睡，却见他睁开了眼睛看着我。虽然这双眼，依然很像我们初见是那般透明得没有一丝阴霾，但是背后却藏了太多的不安。是因为我么？虽然明知他只要和我在一起，就总有一天会这样，但是，亲眼看到的时候，心里却痛得无法言说。明明是个坚强的人，为了我，却变得如此敏感脆弱。有事，却只能藏在心底。 重新坐了下来，轻轻地摸着他的头发什么也没说。我感到他握着我的手，非常用力，用力到甚至让人以为这是生离死别一般。“睡吧，一切有我。”亲亲他的额头，看着他闭上双眼，却始终不肯松开手，哪怕放松一下都不愿意。 均匀的呼吸声不一会儿就出现在房间里。但是我知道他没睡着，他遇到大事总会紧张那么一下子，虽然很快就会过去，但是这次的事应该没那么简单。所以，他内心估计也是很不平静的吧？ 我在他身边坐了很久，直到天色开始发暗。我确定他已经睡了，几天每有好好休息的他，是没办法再保持清醒了。小心地挣开他的手，回到客厅。那叠照片就散在沙发上，我没一张都仔细地看了，包括那张附在后面的纸——上面只是用打印机打了几个大字：“我都知道了。” 线索很少，对方也没有直接提出要求，不知道他（她）在想什么。看这些照片的镜头，应该是从对面大楼的高处拍的，而看照片的内容，那人显然是用了好一段时间跟踪我们，不是几天就能拍到的。看起来不是偶然拍到的，那就应该是有意的了？可是媒体方面我一直很小心，各种功夫也做足了，应该没哪个媒体有胆子来惹我的。——当然，这些媒体不包括新华社之类，毕竟有规模的媒体都是半政府性质的，不会对什么花边新闻感兴趣，而剩下的三流媒体只要给点好处再警告一下，很容易就可以摆平。 既然是媒体的可能性不大，那就应该是个人行为了。既然是个人，那么目的无非有两个：一是想得到写钱财，二是想威胁我以得到一些权力——公司里那些对头也不是不可能做这种事。 现在已知的就这么多了，反正我知道，如果他想从我这里得到什么好处的话，就一定会再次出现的。我所做的只是等他下一步行动，以不变应万变。在商业中的谈判也是如此，如果让对方知道你其实很在意的话，至少就会失去先机，更不用说占优势了。在夏晓已经没了主见的现在，我更加要冷静。 夏晓从那以后一直都有些神经质，每次想和他亲近一些他总会条件反射地先确定所有的窗帘是否都拉好了。之所以是“全部”，是因为有时候不小心擦枪走火了，两人会直接边脱边进卧室。 他从那天开始就再没去学校，只是打了个电话跟导师说自己病了，要休息几天——他的实验已经到了重要关头，不去的话前面的努力都要白费的。本来觉得没有必要如此托大，但是看到他惶惶然如惊弓之鸟的样子，又有些舍不得强迫他继续去拼命。就让他休息几天也好，看着他淡淡的黑眼圈，我这么想。 果然没几天信箱里又出现了那样的信，唯一不同的就是这次没有附上照片，而是一张写了一个时间地点的纸。看来我的分析是对的，对方想要的就是钱。而且这人看起来很大胆，居然敢约我见面，似乎是很信任我的人格，不怕我转身就对付他呢。其实，到了今天这样的地位，黑道白道哪能没点交情？只要我希望，打声招呼就可以让他半身不遂一辈子。不过我是个生意人，能不欠别人人情就尽量不欠。世界上没有比人情更难还的东西了，尤其是黑道有了太多的牵扯之后。那比跟政府官员打交道麻烦多了。 我决定还是先去看看再说，如果对方的要求还是能接受的，就答应他——反正以后不是没有机会慢慢对付他，如果实在是难以接受，那也只能用下策了。 跟夏晓说对方已经开出了价格，我会去跟他（她）谈之后，他也稍微放下了心。毕竟只要那些照片不公布，一切就还不那么糟糕。 坐在星巴克的对面位置上的，是个三十出头的削瘦男子，看起来怎么说呢只能用“艺术家气质”来形容了，就是那种随便漫不经心的感觉。扎着个马尾辫，穿着皱巴巴的t恤牛仔裤，眼睛不大，可是眼神很灵活——灵活到让人讨厌。 他看见我，就先行站了起来，迎上来道：“季先生果然守时，一分钟也不差呢。” 我笑笑，商人的时间和他们这些自由业者是完全不同的，我们付出时间，是为了更多的利益。坐下，没有急着和他谈条件，而是东拉西扯了许多许多事情，从天气到咖啡，到旅游。我确实不急，因为我既然知道了他是谁，就不怕他再威胁我。只要我想，我一回去就能拿到关于他的详细报告——从小时侯去了几次医院到他每天都干了些什么。 果然，他先忍不住了，直截了当地开口问道：“季先生，我为什么请你来这里估计你也很清楚，我们就不要废话了。我想知道的是，你打算为了这些照片花多少钱？” 我也不理他，先慢慢地喝口咖啡，顿了一下，才笑着伸出一个手指。 “一千万？”他试探着说。 我摇头。心想，这人果然有漫天要价的本事，也不看看实际情况。即使是世界巨星维多利亚，也不会用这么多钱买张绯闻照片吧？——绯闻照片一张和一叠没有本质差别的。 “一百万？”这次表情比较肯定了。 继续摇头。 他现在很愤怒了，低吼道：“十万？” 我这才点点头。 他激动得站了起来，大声说：“这年头，十万连一所房子的首付都不够，还想买那些照片？” 我笑着看着他，说：“这是由它的供求关系决定的。这东西再好，你也只能卖给我，所以价钱自然不会高。” “你相不相信我把她卖给八卦杂志？” “相信又怎样？你卖给他们也不会得到更多的钱。毕竟，我是企业家，不是明星。” 他挣扎了半天，最后拿出手机拨了个电话，说：“你和她谈谈价钱吧。” 我知道，凭他一个自由摄影师，是怎么也不会把主意打到我身上的，肯定后面还是有人的，看来这个手机另一头的人就是了。 接过电话，那一头的是个女人的声音，带着软绵绵的甜腻味道。很是熟悉的声音，好像听过的样子。 虽然声音甜美钩人，带着哝哝的声音，但说的话却直截了当：“你想以10万的价钱买回那些照片？”颇有些兴试问罪的味道。 “没错。” “那些照片就值十万？铭仕公司的最大股东难道就拿得出这么一点钱？”她顿了下说道，“一口价，一千万！”还一口价？她以为这是在批发市场买便宜货？ “你认为这些照片值一千万？杨绯？”没错，就是她。我所认识的，大半都是职业女性，在其中用那样像甜得过头的劣质奶油的声音说话的，只有这一个。 “你怎么知道我是谁？”惊慌的声音传了过来。看来，这个女人是见过一点世面的，知道我们这样商人背后的手段，所以才让他来和我谈的吧？可惜，如果他满足十万的价钱，那么她的身份很久之后才能被我知道，但是现在 “我听说过很多你的传言呢，不知道你家里人知道么？”想就知道那些不会是什么好的传言，她一向没什么太好的名声。但是从她喜欢虚荣的表现来看，她又是个爱面子的人，有些时自己可以做，但却不允许别人讲。 “你！”她估计没有想到我会用这样的手段来威胁她。 “你不是想去美国吗？签证申请得怎么样了？”忽然转移话题，是为了彻底打击她，告诉她：我什么都知道，只要我愿意，可以对一切产生影响，不管是好的还是坏的。 “你相不相信我把这些照片散播出去？即使是比你价钱更低我也不在乎！”她的声音里带着某种疯狂的味道。是不是该说她头脑简单呢？这种情况下，优势在谁手里可以说是大家都心知肚明的了，她居然还想威胁我？ “你可以去散播，但是在整个铭仕集团的压力下，没有媒体会大规模报导的，我很容易就可以把风波压下，而同时，你的那些经历，不管有的没有的，都会被添油加醋地报道出来。”我冷静地说。这是场捍卫爱情的战争，我输不起，所以必须冷酷。末了，我又加上一句：“如果你同意这个价格的话，我可以马上帮你弄到去美国的签证。” 我知道她会答应的，因为她没有其他选择。而且，去美国的签证实在是很难弄——就她而言。 接下来，是如同例行公事般的讨论付款方式等其他细节问题。只是她坚持要现金的态度让我不解，不过也没关系，这只是小问题。这一阶段的对话进行得很顺利，基本什么分歧，于是很快就结束了我们间的谈话，把手机还给了那男人。 他迫不及待地接过手机，和杨绯说话。直到我离开，还在听见他说：“你要去美国？为什么？” 又是一个可怜的男人，他注定成为那个一心希望更高物质享受的女人的踏脚石。 ps 实在抱歉，很就没更新因为我肩膀上去年夏天动手术的伤口居然到现在还没好，于是又挨了一刀这次我可不敢在伤口没好之前乱动了万一明年又来一刀怎么办？下面我会正常更新的，各位追文的大人，实在对不起，没有事先公告一下这个事 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 33.33 柳寒枝:曾经…… 33 柳寒枝:曾经 我在知道了要由我和杨绯见面之后，心里说不出是什么滋味。我实在是不想见她，但是又不得不去见她。因为这件事不再只是季澜和夏晓之间的事了，如果没有处理好，可能也会波及我——而我，不想看见其他人异样的目光。 我只能去见他，以这样尴尬的身份。 “原来是你。”走进餐厅独立包厢的那一刻，她就看到了我，故作亲密地打着招呼。但是我还是从她眼睛里看到了曾经很熟悉的，隐藏着的嘲弄的眼神。以前的我，为什么没有看出来呢？ “是我。我带了你要的现金，你的东西也该带了吧？”不想和她多废话，我少有地直接切入正题。 “当然~我们这么久没见，你不觉得我们该好好聚一聚么？”说着亲密的话，却让我觉得阴冷。 “我们有什么好谈的吗？”我们自然而然地疏远对方，直到互相视而不见，甚至敌视。不是朋友，就没有叙旧的理由，没有争吵，也无从说和解。我和她，已经走了不同的路，仅此而已。 “你嫁了个好丈夫呢。”她说。如果是别人说这话，我可能会相信他是无意的，但是现在是知道内情的她说。 “嗯。”我出乎她意料的没有反驳。我已经不再是那个懵懂的女孩，不再会在被别人恶意攻击时冲动。保持冷静，有时候比什么反击都有效。 她看我没什么反应的样子，忽然激动起来，叫道：“你们不是一直看不起我的么？现在你不是跟我一样？为了钱跟一个同性恋结婚！”说到“同性恋”的时候，她尤其咬了重音。 我忽然笑了，像以前仍然和她要好时那样。的确，在她看来，我和她做了一样的事，但是我和她始终是不同的。我无可无不可地选择了婚姻，是我的草率；她有意识地选择周旋在众多男人之中，这是她的贪婪。我藏起伤痛，是我想在人前展示自己完美的性情而非外表；她努力掩饰自己的历史，是因为她天生就是骄傲的孔雀。 看见我的笑容，她似乎更加愤怒了。“为什么别人都只看不起我？明明你和我一样！”幸好这里是包厢，要不然她叫那么大声，所有人都会看我们的。 其实，她有怎么知道我那笑容背后那许多不能说出口的自嘲和后悔？要说苦，谁比谁苦呢？每个人都认为自己最痛苦，但是真正的答案，也许只有天知道。 “为什么？为什么我明明付出这么多，最后得到的还是不如你？”她死死地看着我。 因为你总是想寻找更好的——用自己的脸和身体，而忽视了那些真心对你的人。这句没有说出口的话，是我一直想说的。 “我的钱已经带来了，你的照片呢？”我不想再继续这个话题，于是提醒她我们来的目的。 她像是被打到一样，愣了一下，重重地坐了下来。喘着气说：“一手交钱一手交货。” 我也没有说话，打开保险箱，露出里面一沓一沓排得整整齐齐的人民币。她也从手提袋里拿出一个信封。那是刚刚发布的gui的包，我在杂志上看过——说起来，我看时尚杂志的历史就是从她拿给我一本《瑞丽》开始的。 没有任何疑义地。我放开手中的箱子，去拿那个信封，然后直接把它放到公事包里。不是我很相信她，而是我相信她不敢和整个铭仕集团为敌。这是多么可悲的事：无法相信他人的行为，而只相信他和自己间的利害关系。 一拿到信封我就直接站起来往外走，可是到了门口，却忽然停了下来。我不想再见她，这是事实，但我始终在意着她，这也是事实。 “其实”我艰难地开口说道，“我曾经真的喜欢你，很喜欢。我也曾经把你当作所遇见的最好的朋友。”说完就关上了门。我不知道她会怎么想，但是如今的我们再也不可能回到当初了。 女人的友情是很奇妙的东西，和男人间可以为对方两肋插刀的单纯友谊完全不同，它包含了太多，太复杂的东西在其中。如果硬要给个比喻，我会说，那就像两条互相攀附的藤蔓，互相依靠，却又包含着复杂的互相竞争。女人间深厚的友情，是一种离爱情很相近的感情，也同样包含着种种美好的和负面的东西在。 走出餐厅的那一刻，阳光刺入我的眼睛。 我想起大学军训时，那个站在同样的阳光下，满怀着希望告诉我，她将来要到意大利学声乐的女孩。那时的她，是那么的耀眼，甚至让我到了自惭形秽的地步。 曾经，有那么一个女孩，和我一起走在高大的法桐树下，满怀憧憬地说着自己的梦想。 那是我最珍贵的回忆之一。 和杨绯的见面，让我一天都没有精神。对她的厌恶，在伤了她的同时，更深地伤了我自己。 我早就知道，那些激烈的负面情绪会伤人，更伤自己，我也努力地不想去憎恨什么，可是，事情并不永远能如我的意。 回去的路上经过了一家药房，我让送我过来的司机（一个人带那么多现金走路上总是不塌实，就叫了公司的司机）停了一下，进去买了个验孕棒。 我不知道自己有没有怀孕。那次草率的人工受精，简单得像密医诊所里发生的一样——想必季澜只是想敷衍了事吧？我自己也不知道自己是不是期待他这样的态度。我既想怀孕，又不想怀孕。想是因为希望可以摆脱现在这样的境况，不想则是因为他并不是值得我为他生孩子的人。总觉得，为心爱的人生一个孩子，是一个女人能做出的最大的奉献。 回公司把照片交给季澜，然后跟他说了声我就回家了。这样的心情下，我无法正常地工作，甚至无法用平常心对他人。 回家一检查，发现自己怀孕了。 我不知道当时我的心情是什么样的，我好像什么也没想，只是觉得“啊，怀孕了”，我甚至不知道自己是不是期待这个孩子的出生。 说实话，我对这个孩子并没有抱什么深厚的感情。他将是我的孩子，仅此而已。每个女人都希望自己的孩子，是自己和深爱的人的爱情结晶，但是我的孩子，却并非因为那么美好的理由而出生。这是我的痛。 没有马上和季澜说，因为我需要更确切的答案。所以在同样是一个人周末，我去了医院见了上次那位医生。他仔细帮我检查之后，要我过两天在去拿化验结果。他看起来很谨慎的样子，他也知道这是不能出错的事。 等待结果的两天，我继续冷眼旁观季澜安慰明显有点神经质的夏晓。我觉得，自己越来越冷漠了，从大学开始。我不知道为什么自己可以这么冷静地看他们你哝我哝，却不生气。我真的改变了很多，以前有许多事，都会觉得难以接受，现在却只是感到“世界就是这样”。 这两个人的感情，我既不支持也不反对——因为我既没有支持的立场也没有反对的立场，但是我总觉得他们在谈一场如履薄冰般的恋爱——有种如玻璃般脆弱的美感。 “我怀孕了。”得到肯定的答复之后，我拿着医院的检查报告对刚回家又准备去隔壁的季澜说道。 他听到这个消息，更多的似乎是吃惊而不是喜悦。虽然没有期待他会欣喜若狂，但他这中态度还是伤了我。我不知道我是怎么想的。我似乎不重视这个孩子，但似乎又很重视他。 “啊”他暧昧地回答了声，就通过那扇门去了隔壁。 那天，以及以后的许多天，我都没有得到他明确的表态——虽然我也不知道我在期待什么态度。 事情变化的契机在那一个雨天。下着雾一般的牛毛细雨的日子。 我一下班回家，就看见夏晓站我我家门前。当时我就很奇怪，他一向是根本不靠近我们这边的——虽然这一层只有我们两户。 我出了电梯，边淡淡地跟他打了声招呼，边取钥匙开门。我并不关心他想做什么，应该说，以前我还是对他有着好意的，但是现在既没有好意也没有恶意——就像平时在街上看到的那些路人一样。 他却在我开门的时候一直站在我身后，既不说话也不离开。 心里有些不悦，回头问道：“有事么？” 夏晓有些欲言又止地看着我，眼神飘忽了半天，才像是下定决心般地说道：“请你离开季澜。” 我一听，差点笑出声来：这样的台词，在类似于我们这样状况的电视剧里，常常应该是我这个“正妻”说的话，现在居然由夏晓说了出来。 “为什么？”我好笑地反问他。 “为什么？”他喃喃地重复道。忽然神色一变，叫道：“就凭他爱的是我不是你！”他的神色中有种难以描述的脆弱和凄楚。要不是因为他这眼神，我甚至会以为说这句话的男孩，不是我所认识的那个充满活力和阳光，总是神采飞扬的夏晓。 但是，即使他再怎么痛苦，也不该和一个女人说这样的话。挖别人心里的伤疤，难道没有错么？ “我怀孕了。”我平静地看着他的眼睛，说。我承认我是故意说这话的，因为凭什么我受伤而不反击？以前的我也许会忍耐，然后试图让自己忘记——因为人际关系太过微妙复杂，我不想伤害那么脆弱的东西，但是现在，我心里有一团火，无法熄灭却始终被压抑着。 “所以我才叫你离开他！”他这时的表情就像是走投无路的困兽，但是却说出了更无理的话。我确实想生完孩子就走，但是这是我自己的意愿，不是因为他的压力！ “离开他？那谁来抚养孩子？你们？”我尖锐地说——我从来没有把这样尖刻的话说出口过，“你们一个是没长大的孩子，一个又有自己的事业，谁来带孩子？你的父母吗？” “我不是孩子！我马上就可以工作了！”楼层里尽是他的回声。 “那你说，你为你们这段感情做过什么？我看到了季澜的痴心和努力，你呢？你做过什么？”虽然我怨他，甚至恨他，但我知道他那些在背后为他们的爱情做的一切，而我只看到一个什么也不知道的孩子，享受着别人的保护，却如理所当然一般。他只是在享受爱情，却没有为这段爱情牺牲过什么。 “就算我什么也没做又怎么样？季澜爱的是我！”他叫道，拉着我边去电梯那里边说，“你不肯走，我叫季澜跟你说！” 我挣不过他，只能被他拉了过去。而电梯在顶楼停拉很久也没下来，他急了，拉着我往楼梯间走去。 我拼命地挣扎着。我知道一旦到了季澜面前，他会为了夏晓而对我说出什么样的话。为什么我要受那样屈辱的对待？我有做错什么吗？即使有的话，我也付出了代价了。为什么我要承受那样的屈辱？ 他站在楼梯上把我向下拉，而我用力地抓着扶栏。 忽然很想哭，为什么我要这么狼狈？一直努力想表现自己美好一面的我为什么要这么狼狈？ 想哭，却又没地方哭。 那个家不属于我，我又从来没有对朋友哭诉的习惯。无论是一个人还是在朋友面前，我都无法哭出来。我很想好好哭一场的啊 力尽松开手的一瞬间，我想到的是老师。 从楼梯上滚落，重重摔在地上的时候，我想跟老师哭诉。 不是为了命运的公平与否，而是为了我们这三个人错误的相遇。 而在医院醒来的时候，我什么眼泪也没有了。 曾经有一个孩子，在我肚子里将要慢慢长大。 曾经我以为自己不爱这个孩子，甚至不怎么重视他。 曾经我想要自由自在地活着，努力地不想让自己憎恨，努力让自己忘记那段还没开始就结束的爱情。 曾经 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 34.34 季澜：两难 34 季澜：两难 事情发生得如此突然，等我得到消息时，柳寒枝就已经在医院了。听到这个消息的时候，我心里被各种感觉充斥着，就像太多的色彩混合在一起而完全无法分辨出本色一样。呆了一刻，才想起冲下楼直奔车库。 匆匆赶到医院的时候，只看到坐在走廊上的呆滞的夏晓。他听到脚步声，有点迟钝地抬起头，看到我仿佛看见救命稻草一样，紧紧地抓住我的手臂，不停地说：“对不起，我不是有意的我真的不知道会变成这样不是我的错季澜，你说呢？这真的不是我的错啊” 我没有说话，只是在他身边坐了下来，让他靠在我肩膀上，紧紧地搂住他——这里是医院，病房里面有各种各样抢救中的病人，这种亲密的举动并不会引来别人的侧目，反而是同情。我讨厌在这种时候仍然能仔细计算利害关系的自己，但似乎这已经是我的本性了。 夏晓在我肩头大声地哭着，哽咽着说他不是故意的或者不是他的错之类的。我拍着他的背，等他平静一些后才开始问他事情的经过。 从夏晓断断续续的讲述中，我知道了大致的经过，但是真的很难想象那样的尖刻的话会从柳寒枝口中说出来。她一向给我的印象都是文静温婉的，对任何人都没有恶言相向过，甚至没有说过让人产生不快过。她无论在什么时候，都会习惯性仔细考虑用词后再说话，有些极精致的用词，总能让人在事后慢慢体味出微妙的感觉来。 说起来，她最近实在很少说话呢除了公事之外就基本没听见她说过话了，原来曾经出现过的笑容也不见了，那种感觉怎么说呢不是忧郁，当然更不是阴沉，就那样一点一点地安静下去，直到消失。她本来存在感就不是很强，现在更是到了几乎可以忽视的地步，有好几次她来送批文件的时候我都注意不到她的存在。 总觉得，那是一种危险的脆弱，可是，我又能做什么？她在无声地拒绝我。没有语言，也没有动作，但是我就是能感觉到她的拒绝，那种从全身散发出的拒绝。不是冰冷的，却是轻柔而无法突破的。 柳寒枝，是一个如水般的女子，无论是温柔，是坚强，是冷淡。 而夏晓，从那次照片的事情之后，就变得特别容易神经质总喜欢一个人呆在家里，只要看不到我就会不时地打电话发短信。早知如此，为什么不和我去美国呢？他刚好可以在那里读研，我也可以顺便把公司总部给搬过去。夏晓太好强，又太在乎世人的眼光，所以才总是在这段感情里受伤。 尤其是我告诉他柳寒枝怀孕之后，他就常常发呆，叫他也没反应，可是又会在我看不到的地方用悲伤的眼神凝视着我。明明已经和他保证过，只要孩子一出生就离婚的，可是他似乎并不相信的样子 为什么会变成这样，明明是把一颗真心捧到了他面前，却还是无法得到他的信任么？ 忽然觉得好累再也没有心力去安慰夏晓，因为我自己也想要一双温暖的手。也许，那个在我父母连接过世时支持了我的女子，再也不会伸出她的手了吧？ 夏晓夏晓，你要什么时候才能成为那个可以支持我的人？ 没有过很久，医生就从里面出来了，看见我们问道：“你们是患者的家属？” “是。”我急忙站起来回答。 “患者本身没什么大碍，但是孩子还是没有保住。”那中年医生例行公事般地说着，“另外需要注意的就是患者小产后要注意营养之类的” 他后面说的什么我并没有仔细听，那些事只要请一个营养师回家就成了，我脑子里只是反复地想着：孩子没有了那个会给我带来无数快乐的孩子没有了 心里隐约知道，没有了这个孩子，我和柳寒枝之间的关系再也不会好转。 “可以进去看看么？”我哑声问道。 “当然可以，但是请不要刺激患者——流产的母亲总是很伤心的。”说着，他让开路，让我们进去。 躺在白色病床上的柳寒枝，脸色和床单一样的白——虽然她一直这么白，但此刻呈现的不是以往的那种雪花石膏的白，而是无血色的苍白，如同微弱的高压汞灯的光一样。 为她挂点滴的护士说：“病人的麻醉还没有退，你们稍微等下吧。”说完也匆匆地走了。 夏晓本来在听见“流产”两字后就没再大声哭，现在见了这个样子的她，又开始断断续续地哭了。“不是我的错，这不关我的事” 虽然他是我心爱的人，但是这时我真的想对他大叫一声：“不要再说了！”不管他有没有错，都是他直接导致这个孩子的夭折，难道就不能拿出点勇气承认么？可是我说了那样的话，只能图得了一时的痛快，以后还是要花时间安抚他，还不如不说。 “对。不是你的错。”床上的柳寒枝不知什么时候醒了过来，奇怪的是，她的声音一点也没有受伤后的暗哑，反而像阳光下的冰晶一样清澈，折射着透明的光。 她周身的气氛很微妙，我甚至无法分辨那是什么样的东西。极干净的，极纯净的，但是背后又似乎藏了些什么 夏晓听了她的话之后，露出了稍微安心的神色，呆呆地重复道：“对，不是我的错，不是”而在看到她的表情后，他却脸色剧变，只因那温柔平和的笑。即使是看惯尔虞我诈的我，也无法认为其中有什么其他的杂质，但是，就是那个笑容，让已经自责不已c只是靠欺骗自己来逃避罪恶感的夏晓崩溃。 也许，柳寒枝骂他，甚至打他，他就不会这样自责了吧。 “你没有错。我们谁都没有错。”淡淡的语气，听不出有任何情绪，但是夏晓却在呆呆看了她半天之后夺门而出。以他所能的最快的速度。 愕然地看着夏晓的离去背影，我回头看看了柳寒枝，她对我笑了一下。和出事前没有什么区别的笑容。 那时的我，仿佛被什么迷惑了心神般，没有去深究那笑容背后的东西的，而是转身去追夏晓。我是个自私的男人，在这样的时候，我选择的是我心爱的人，而不是那个受伤的女子——虽然那只是潜意识甚至无意识的选择，但是我的心，让我残忍。 在医院门口被我追上的夏晓什么话也没有说，但却是前所未有的颓丧。这让我手足无措。如果你问我100个讨好情人的方法，我会说出101个，但是你问我那怕一个安慰人的方法，我也说不出。对着他，我有太多太多的话说不出来，是不是爱情总会让人变得笨拙？我可以为他做任何一切的事，却很难说出一句甜言蜜语。我只会用自己的行动，而不是语言来安慰他 很想把他紧紧抱在怀里，用最温柔的吻安慰他，但是如果那样做了，他怕是会生气吧？在乎他人目光的他和无所顾忌的我，总有一个人要作出妥协。那个人，只能是我。 把明显反应迟钝的他拉上车，单向透光的玻璃隔绝了外面的目光。 辗转反侧的吻，带着疯狂的味道，破损的唇角泻出丝丝腥甜的味道，片刻之后得到了他狂热的回应。本该是情人间甜蜜的行为，可是等到我们气喘吁吁地停止时，却只尝到了苦涩的味道。 我们彼此都没有再说话，也许说话也只是用一种伤害去抚慰另一种伤害而已 我把他送回了家，看着他坐在沙发上，我用自己的额头抵着他的，轻轻地说：“睡吧，睡一会儿，醒来一切都会好的。”我也只能这么说，在这种时候。我需要他不去胡思乱想，我需要他继续留在我身边——即使这样的爱情伤害了那个无辜的人。 看着他听话地闭上眼睛，我转身回了医院。我知道他现在肯定很希望我留下来陪他，但是我也知道我不能留下来。临走时，柳寒枝的那个笑容实在让我不安。虽然她看起来很平静很坚强，但是我知道后面肯定藏着某些东西，只是我选择了忽视。 病房门口，我听到了一个熟悉的声音。 “你还好吧？”可以看到病房的玻璃中映出的，是我最好的朋友。 “嗯。”柳寒枝的头低着，看不出是什么表情，声音依然很平静。 本来我是该在这个时候走进去，和墨晟然一起安慰她的，但是事实上，我没有能够走进去，只是靠在一边的墙上抽烟。 “他们都已经走了，你为什么还要勉强自己去笑？”墨晟然了解我们三个之间的纠葛，也只有他才能说出这样的话来。 柳寒枝慢慢抬起头来，说：“因为我不想变得丑陋。”仿佛坏掉的娃娃一般的笑容，完全没有了对我笑时那样的平和。 墨晟然坐到床边，让她靠在自己肩头：“没关系，这样谁也看不见你的妆花了的样子。” 愣愣地让他拉了过去之后，她伏在他肩头吃吃地笑了出来：“这不是妆会花的问题，而是除了笑之外我还能做什么的问题。我明明不想变成充满仇恨嫉妒的女人的，我明明不想的为什么他们都在逼我”我从来没有听过她那么茫然的声音，印象中的她，总是像月亮那样，带着某种不刺眼的蒙蒙光华。 “哭出来就好了”墨晟然用力搂着她说。如果不是他，如果不是在这样的场合，我肯定会因为看到这样的场景而生气——这就是男人的狭隘心理：我的人，即使我对她不好也轮不到别人对她好——但是现在的我，却完全没有那种意欲。 长久的沉默后，是努力压抑，却仍然无法控制地流泻出的低泣声。这样的声音，比夏晓的哭声更深地刺痛了我。 “谢谢，老师” 哭声很快就停了。我知道那不是因为不想哭，而是因为她极力的克制。墨晟然从里面走了出来，看见我的时候只是拍拍我的肩膀说了一句：“如果你不爱她，那么至少不要伤害她。离她远点吧，否则你们只能互相伤害。” 我一边抽烟一边想这句话，可是想了什么却完全没有了印象，唯一记得的就是背后那冰冷的墙壁。 等我敲门进去的时候，看到的是一个仪态完美的柳寒枝。如果不是刚才我就站在门外，我根本想不到她曾经哭过，甚至不知道她曾经伤心过。在我面前的柳寒枝总是完美的，不该说的话不说，不该做的事不做，总是在我需要的时候就发现她已经为我准备好了一切，甚至不必我说什么。 我不爱她，可是我需要她。我贪恋她的贴心，她那无言的温柔。那是很难理解c也很深的温柔，可是我直到现在才明白。 和夏晓的爱情，充满了不确定的未知，如同如同在潮头冲浪般不安定，我不知道什么时候他会败给社会的压力而离开我；而柳寒枝站在我背后的温柔，使我毫无后顾之忧地做着想要做的一切。我不会在使用不光彩的竞争手段的时候像避开夏晓一样避开她，也许我早就认定她能够接受我那不能出现在阳光下一面，认定了她无论如何也不会背弃我。 这样的想法是什么时候出现的呢？我也不知道，只是想到的时候，这个念头忽然就出现了。看来，是我太习惯她的存在了 “我”犹豫着不知道开口说什么才好，虽然我知道我一定得说些什么。 没等我说出下面的话，柳寒枝直视着我说：“我们离婚吧。”平淡的肯定句，却没有任何商量的余地。听到这句话的时候我就知道我要失去她了，失去我最重要的安定剂。以后，墨晟然不在的时候，再也没有人会安静的，无条件地陪着我了。 我仿佛知道她想要什么，但是我给不起，所以留不住她。有时想想，真希望夏晓也能如她般贴心，可是那样的夏晓，却不再是我爱的那个人了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 35.骄傲，身为女子 35 骄傲，身为女子 醒来的时候，我没有哭。 为什么要哭呢？哭只会让我更可悲，骄傲如我，不需要任何人的同情。我需要努力变得坚强，坚强到可以独自面对一切 我知道，如果我能在季澜面前像其他女人一样哭出来的话，也许今天一切都会不一样，但是我怎么哭得出来？哭，就意味着对他露出自己脆弱的一面，而这世上，我没有办法对任何人那样。对一个人哭，意味着对他的信任和依赖，而我不知道该依赖谁，任何人都有可能会成为在背后的嘲弄。 所以不哭，所以不能哭。 曾经有那么一个心理测验，说的是如果你在一个森林里前进，身边有羊，牛，马，猴子和老虎，你在遇到危险的时候必须舍弃其中之一才能继续前进，问你准备以什么样的顺序逐一丢弃它们呢？羊是爱情，牛是家庭，马是工作，猴子是朋友，老虎是自尊。 我留下的是老虎。我的自尊，我的骄傲。 即使没有工作，即使没有家庭，没有朋友，甚至没有爱情，也不能失去的自尊。 朋友曾经说过，太骄傲的我，即使在受伤的时候也要假装坚强，总有一天会吃亏的。因为总是逞强，所以别人到最后会忘了其实我也是会受伤的。然而，人总是要有那么一个坚持，那是一个圣域，一个一旦放弃，自己就不再是自己的坚持。 我的坚持,就是我的骄傲,我唯一可以保有自己的东西。如果不是有这样的骄傲，我也不会成为现在的我。我已经厌倦了被人叫“柳肥”的日子，也厌倦了总在不满足自己生活的贪婪，我想要站上更高的地方，想要洗清心里那些黑色的脓。 为什么不骄傲？身为一个秘书，身为一个妻子，我做了该做的一切。为了那渺茫的爱情，我做了我所能的最大的让步。即使对他人造成了伤害，那也是双方面的。 我曾经克制了自己的心，忍受了痛苦，我也做到了以前做不到的宽容。我甚至能够像什么也没发生那样对着那两个人微笑，在失去了孩子的现在鼓励季澜去追夏晓。 看着季澜愣了一下，就跑了出去，心里很平静，以前会有的那一丝酸楚现在已经完全感觉不到了。很静，非常的静。 总有种恐怖的预感，仿佛这样的死寂中有着某种疯狂在孕育着 心里忽然了悟：原来我以为可以切除的部分还是留在了某个地方，静静等待死灰复燃的机会。可是现在的我，还有力量去对抗那内心最深处的意志么？ 可怕的预感，我害怕那个疯狂的我，即使只是在自己的思维里出现。 忽然响起敲门的声音。咚c咚c咚三声，稳定而有规律。 “请进。”收拾起千转百折的心情，从床边的包里拿出小镜子检查了一下仪容后，才开口。即使已经到了现在这样不堪的境地，我也不会露出可以让人嘲笑的丑态。 进来的老师。我就知道不可能是季澜，他的心里，从来就没有我，所以也根本不能指望他在这样的时候出现在我——而不是夏晓，身边。 他对我笑了一下，什么也没说，把水果放上床头柜后，静静地坐在了旁边的凳子上。 即使他什么也不说，我也知道他想说的是什么，但是因为他并没有开口，所以也省了我的难堪。 老师，总是这么体贴呢我有时甚至觉得他那样的温柔，根本不适合在这个尔虞我诈的商场上生存。我现在知道为什么个性和他完全不合的季澜会成为他的好朋友了，因为老师身上，总是有种让人安定的力量。犹如冬日午后的阳光一样，透如心扉的温暖。 “我没事的，你不必特地来看我”一边努力回想着刚才对着季澜微笑的情景，一边试图露出一个让他安心的表情。不过，似乎刚才已经用尽了全部的力量一般，即使再次扯起嘴角，也无法再现当时平静恬美的笑容了。 心，有些微微的痛。 “何必勉强自己笑呢？”老师伸过手拉我靠在他肩头，“想哭就哭吧。”本来不习惯和别人这么接近的我想挣扎的时候，听见这句话，忽然就失去了挣扎的力量。有谁曾用这么温柔的声音和我说过话？有谁曾经这么靠近过我？没有，都没有。 有时甚至想，如果爱上的是老师，即使得不到回报，也不会像现在这样吧？ 脑子里胡乱地想着，心却渐渐柔软下来。 再次听到老师说话的时候，已经完全无法分辨他究竟在说什么了，只是忽然觉得鼻子一酸，就那么流下泪来。那么多年都没有哭过的我，即使受伤也只会在无人的地方自己舔舐伤口的我，今天在他人的肩头哭了出来。 说实话，我心里并不觉得有多么辛酸痛苦之类电视上或者小说里悲情女主角常有的心理感受，似乎只是纯粹无法克制泪腺而已。现在的我，已经无暇顾及脸上的妆花了该怎么见人——虽然我用的都是附着力比较好的化妆品，但是眼泪多了总会花的。之所以能放弃这种顾忌，也许是因为这样的一个人，这样的一个时候。 极力压抑的哭声听起来连自己都觉得有几分撕心裂肺的感觉，结果就一发不可收拾。等到我终于听下来的时候，看到的是老师有点无奈的笑容。“现在好点了么？” “”低着头没有说话直到自己处理掉一脸狼籍，才低声说了句“谢谢”。我虽然不是笨嘴拙舌，却也是天生不是会说什么动听话的人，有些事，始终是要烂在心里的。 老师走后不久，出人意料的人出现了。 我不知道季澜在这种时候放下夏晓来这里是干什么。他既然选择了那个还没长大的男孩，就要坚持到底不是？半途扔下他来看我，只会两头都不讨好。 我什么也没说地看着他，但是现在这种安静和刚才那种却完全不一样，沉默中带着黑色的压抑。 “我”他终于开口，却没有说出任何有意义的话。看他还在那里犹犹豫豫的样子，我决定先说我想了很久的一句话：“我们离婚吧。” 话一说出口，才发现原来是那么简单的一句。那时的我，为什么宁可固执地守着自己，而不愿说呢？如果不是爱太好强，太固执，太爱面子，新婚之夜我就该给他一个耳光而后这么说的。——不过，我始终也不是会打人的性子呢 身上仿佛卸下了千斤重的担子。回首过去，甚至有些不敢相信那个人是自己。那么骄傲的自己，居然也有放下自尊乞求一个回眸的时候，真真是幽怨得可以去演狗血的八点档肥皂剧了。为什么一向防备心很重的我，会给那样的一个人可以彻底伤害我的力量？ 把他驱逐出去吧，驱逐出我的领地。即使要割舍心中很重要的东西。 从自己的思绪里回过神来的时候，发现季澜在用一种很奇怪的眼神看我。仿佛是一种受伤的了悟。 受伤么？他应该感到受伤么？是因为我的离开？心中微微一笑。至少我知道，过去我所做的一切并不是毫无用处的，虽然没有成功地得到一点点温暖，但是却在他的心里留下了永远的痕迹。属于我的痕迹。 他忘不了我。 我确信。 因为即使他再怎么爱夏晓，那个孩子也无法在爱情以外的地方给他任何帮助。他们相爱至深，但也同样地不相称。永远需要被保护的孩子是没有资格和他一生相伴的。季澜在以后的岁月里会不停地了解到这一点，也会不停地把他和我比较。 至少，在他最痛苦最艰难的时候，陪在他身边的是我而不是他。这一点决定了我和他的差别。我给季澜的重要的东西不是爱情，而是一种生活。爱情和生活永远不同。季澜即使能轻视我那微不足道爱情，但他忽略不了我的存在。 我也只要这点就够了。现在的我，不需要什么爱情，什么挽留，我只要他记得我。 很多三流校园爱情故事中都有这样的情节：主角a向主角b告白，失败后总会说一句“我不求你爱我，但是我至少想要一个回忆”之类的话。现在才知道那不是代表看开，而是代表不甘心。不甘心自己的爱情，自己的付出。 我在季澜和夏晓之间留下一根刺。一颗不定时的炸弹。除非夏晓能成为可以和季澜并肩前进的人，否则，他永远会被迫和我进行比较。除非他能成为真正有担当的男人，否则，他就只能眼睁睁地看着季澜想起我！ 不要怨我，夏晓。我并不讨厌你，甚至可以说是有些喜欢你的。因为你身上有着世故我永远也不会再有的东西，但是我只是在嫉妒而已，嫉妒什么也不会，只能给他添麻烦的你。 我也只是个普通女子而已。 成长吧，变坚强吧。否则，你们就分手吧。 这是我下的咒语。t一 be 一r n一t t一 be 的二选一。 也是我最后的骄傲。既然我输了这场爱情，那么，至少也该输给更强大的人，而不是一个什么也不懂的男孩。这是身为女子的我的骄傲。 “等我出院，我们就讨论下具体的事宜吧我不想再拖了。”装做看不到他眼中一瞬间的暗淡，继续说道：“在那之前，我希望你能批准我的辞职。” 他吃了一惊，问道：“你要辞职？为什么？即使离婚，我们也可以是上下级的关系啊！” 把眼睛转到窗外，轻轻地回答道：“因为想要去旅行。”甚少在外面走动的我，想要忘记你，去看看外面世界的广大。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 36.36 夏晓：变质 36 夏晓：变质 时间已经是七月，暑假到了，可是却没有任何想回家的意欲。明明寒假的时候就急着回家的 也许，那个时候是忙于逃避越来越深陷下去的感情，而现在，是想补救什么吧？为什么在自己逃避的两个月的寒冬里，发生了那么多的事，多得让许多东西都变了？回来的时候季澜的父母都不在了，他忙碌到很少有时间陪自己，然后是两人在一起的照片被寄到家里来，后来又是柳寒枝的怀孕以及流产，最后是季澜和她的离婚，她的远走 一连串的变故似乎改变了季澜。本来以为他们离婚后他会有更多的时间在注意我，但是事实却正好相反。 他每次回家几乎都在八点以后，而且看起来总是很疲惫。开始的时候我还等他回家再叫外卖两个人一起吃，但是在渐渐发现他没有早回来的趋势以后就开始自己先吃，等他回来再用微波炉热给他了。不是不想等他，而是十二点吃的午饭，一个正常的大学生怎么可能熬到八点以后再吃呢？而且我也实在不喜欢每次一起吃饭的时候那种沉闷的气氛。 他的话变少了，虽然他努力不想让我察觉，但是我们之间毫无意义的对话确实比以前任何时候都多。他对我还是很好，也仍然努力地满足我一切要求，但是我却始终再也没有感到过安心。明明就在眼前的人，却怎么也不清楚他在想些什么——即使我从来也没有清楚过。 他每次回来都很疲惫，半躺在沙发上半天才会开口说话。追问他原因，他也只是含糊带过，我到现在也只知道是家族里的势力争斗，至于具体是什么，我一直都没能问出个所以然来。实在很怀念他以前他那意气风发的样子啊。 偷偷打了电话给妈妈，这种事，身边的人里也只有妈妈是唯一一个可以商量的人了，毕竟，知情的也就那么少数几个人而已 妈妈在电话里问了许多拉拉杂杂的事，甚至连我们一周做几次都问了。在终于回答完她的所有问题之后，她终于给了我一个建议：去做柳寒枝做过的一切，而且要做得比她更好。她说，这是最好的办法了，柳寒枝是个太有心机的女人，她是打定主意要插进我和季澜之间的，她用的是最高明的手段，她表现出了自己最完美的一面，然后离开，为得就是让她成为季澜心里不可超越的存在妈妈絮絮地说了很多，甚至说到柳寒枝故意让孩子流产，为了在我和季澜之间制造无法弥合的矛盾。 会吗？那个看起来总是很沉默干练，偶尔带着几分忧郁的女子，真的会是那么阴险的人么？我还记得第一次见到她时，她的微笑——虽然谈不上什么热情，却有着实实在在的善意。那么多次在季澜的办公室进进出出，她从来也没有无视我或者想其他人那样不友善可是，我因为一时冲动害她失去那个孩子她应该是憎恨着我的吧那季澜呢？他恨我么？这个问题，我永远也不会有勇气去问他，更没有勇气去问那个隔壁屋子的主人 外面的天已经黑了，家里只有时钟的滴答声。 我需要好好考虑下该做些什么。 柳寒枝做的一切？她平时都做了些什么？ 每天的家务，公司的工作，照顾季澜的父母，还有从来没有过问过我和季澜的任何事。 难道说，我以后也要开始像柳寒枝那样每天一大早起床做早饭熨衣服给季澜？也要晚上回家累得死还是得去做晚饭？也要休息天在家里打扫卫生晒被子？也要做季澜的秘书，在他工作的时候替他端茶送水么？也要装作不知道他和其他人的暧昧关系么？ 不要！我全部都不要！ 我不想每天早起，晚上回家累得要死的时候也想直接躺到床上睡到天亮，休息天的话，要么睡懒觉要么约会或者是去打场篮球，工作也该是有挑战性和有前途的，不该只负责打打字泡泡茶！最重要的是，柳寒枝做的一切，都是一个“老实本分”的女人做的事，而我，是一个男人！不可能像她那样，做个家庭主妇！那些家务，难道保姆不能做么？为什么要我做？请个保姆就好了。还有，为什么我在明知季澜心里有别人的时候保持克制和沉默？不去争取的话，不是永远都不会有什么改变了？就像她一样。 明知不该，心里却还是有种近乎恶毒的快意——虽然我对她，明明是有着那么重那么重的愧疚感。不是因为抢走了她的丈夫——季澜本来就是我的——而是因为我伤害的是一个没有出生的孩子。 她很残忍。明明知道我只是想逃避那样的罪恶感，却还是用那样平静的笑容和话语提醒着我犯下的罪。如果她咒骂我或者打我，我也不会比现在更痛苦。因为她是以一个弱者的地位在默默地谴责。 现在想起来，她似乎一直都表现得像个弱者呢难道说，我也要以那样的姿态去讨好季澜么？不可能！我是男人，就有男人的自尊，无论如何也不会故意示弱的。再说，我为什么要刻意讨好季澜？他既然是喜欢我，那就是全部的我，而不是为了迎合他的虚伪的我。 直到钥匙插入锁孔的声音响起，我才忽然回过神来。妈妈的话考虑到现在，我的决定是：在季澜公司里工作，做个部门经理之类的，帮他分担点公务。 “你回来啦。”我走过去看着他疲惫地揉着眉心，说道。 “嗯。”季澜把外套甩到一边，靠在沙发上养神。 “我们请个保姆吧？你工作这么忙，我又不会做家务，家里的事总是要人去做的。” 长时间的沉默之后，我得到的回答是出乎意料的：“你不是很怕别人知道我们的关系么？怎么现在就放心一个保姆进我们家呢？”僵硬的语气甚至可以称得上是冷酷。但是他说的确实没错，如果让一个保姆进这个家门的话，她自然会知道我和季澜的关系——可是不请保姆的话，我是没关系，大不了回到住学生宿舍的时代，每天吃泡面，衣服堆到没有可以替换的时候再扔进水里，揉两下晒了皱巴巴地穿，房间里到处是垃圾和书报杂志可是我没关系季澜却有啊，他身边的饿一切都是马虎不得的 像是自己也没料到自己会说出那么重的话的季澜，呆了一刻才反映过来，抚着额头慢慢地说了声：“抱歉。我也不知道自己是怎么了”后面是无止境的沉默。 我知道有什么东西在变质了，但是却不知道到底是什么，也知道该怎么阻止。 第三天，季澜带我去了他只带我去过几次的地方——他父母生前住的别墅。他说，那里有足够的佣人，不必自己动手就有人照顾，这里的人都是在他们家服务过几十年的了，总比外面的保姆可靠，让我放心。 我虽然嘴里说着那里离学校太远不愿意搬，但是心里还是有些窃喜的：那里是他父母住过的大宅，他都没让柳寒枝在那长住，现在让我搬过去，是不是表示他承认了我在那里的地位？——不是情人，而是另一个主人的地位。不同于在他结婚前夕答应和他同居时，那被爱情充满的甜蜜感受，而是一种骄傲感。所以，虽然这里的佣人对我都不怎么热情，我也没往心里去，也许他们是天生就这样不冷不热的性子呢？ 屋子很大，到了晚上没人的时候，就静得可怕。 我开始知道为什么季澜在他父母死掉之后没有住进来的原因了。 因为我自从上次的照片事件之后就很少在外面多逗留，在家的时间自然长，即使想要和同学一起去玩，也怕不经意间透露了心事而不敢答应他们的邀约。最近我的心事也越来越重了呢 我开始要求季澜每天一下班就回来，可是他每次总是口头答应，回来的时间一点也不见提早。问他要解释，他又什么都不说，只是随口敷衍我几句。 后来我实在忍不下去，和他吵的时候，他竟然也没像往常那样来哄我，或者和我讲道理，甚至是和我对吵。他只是沉默地听我把话说完，然后慢慢地开口说：“我想，我们还是分开一段时间比较好。” 他的话一出来我就呆了：以前即使是我们吵得再厉害的时候，他也没有说“分”，现在却 “你要跟我分手？”好不容易发出的声音却干涩得不像我自己。 “我没说要分手，只是说分开一段时间冷静下。这样对我们大家都好。”仿佛没有了生机的声音说着冷酷的话，可是我怎么能和他分开？分开的话，那以前一切不都就没有意义了么？那些甜蜜c悲伤c害怕，甚至是绝望。如果要分开，那我为什么要经历那么痛苦？还不如我们从来没有开始过。所以，绝不放手。他是我剩下的最珍贵的东西了。 “我不。”我的声音里满是坚决，可是谁又知道其实我满心的混乱？ “我们只是分开生活一段时间而已。” “我不。” “听话。”我最讨厌的，就是他这种敷衍的语气。 “是因为柳寒枝么？是因为她么？”这段时间我们身边并没有发生什么巨大的变化可以影响他对我的感情，除了——柳寒枝。 “不是。你不要太胡思乱想。”骗人，如果不是因为她，你怎么会连对我多说几句话都觉得累？怎么会总是总是敷衍我？ “除了她还会是谁？” “不要再闹了，我很累，想去睡了。”他从我身边走过想上楼。 我抓住他的衣服，固执地问：“那还会是因为什么？” 他看着我抓着他衣服的手，慢慢地伸出自己的手，把我的手指一根根掰开。我愣愣地看着双和记忆里比有些黯淡的手，忽然觉得，眼前这个男人，在一个多月时间里瘦了好多！ 挣脱了我之后，他没有上楼，反而是拿起扔在一边的外套向门外走去。我呆呆地开着他，什么话也说不出来。 那天，季澜整个晚上都没有回来。当然以后好多个晚上也是。 后来，我接到电话，说我在铭仕集团总部总经理办公室的打工被换到其他部门了。 看来，他确实是认真的了 原来，是我们的感情已经变质。 是从什么时候开始的呢？为什么我从来没有注意到？我只是隐约觉得我们的爱情来得太突然，也太甜蜜，却始终没有看到它背后的阴影。我知道自己说话太直，也经常会发脾气，可是他都从来没有在意过啊？既然我们以前都这么过来了，那为什么以后不能也这样下去呢？ 没有任何头绪。 我不知道我们的问题出在哪里。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 37.37 季澜：贪婪 37 季澜：贪婪 从来没有像现在一样感觉到厌恶。以前虽然知道自己本家的亲戚对这偌大一个铭仕集团的野心，始终因为工作之外和他们接触得少而没有这么切身，而现在父母一旦不在，和他们打交道的事全落在了我身上。 明明是爸爸和妈妈在离开了家族之后建起来的基业，为什么家族里的人都以为他们起了决定性的作用，没有他们就没有铭仕？为什么明明是我父母的企业，他们却以为是他们家族企业，每个人的工作问题都可以在铭仕得到解决？为什么明明什么也不会，只有初中文凭的中年人也想做市场部经理？为什么我一旦拒绝，他们就一副自己的合法权益受到侵犯的样子？为什么只不过解雇了两个尸位素餐的伯父，他们就拉了一群亲戚在我办公室吵个不停？而我的秘书居然还让他们把事情弄到请110来的地步？为什么我解决完了这一切，还要在董事会上看那几个自以为是我长辈，手里总共不过有着10不到的股权的那几个老家伙的脸色？为什么我累到脱力地回家，连话都不想说，却还要哄情人？ 晚上回家，也没有人会说声：“你回来了”然后上菜，夏晓能把自己喂饱就已经帮了我的大忙了。微波炉把外外卖的饭菜热了再吃，总觉得有点凄凉。吃惯了家常菜的我，已经不再习惯于随便找个餐厅，一杯咖啡一份牛排地打发自己了，可是夏晓叫的外卖虽然“家常”，但是味道实在不怎么样，本来就不是很好的胃吃了那么油的东西之后，有好几次都想吐出来。不过看夏晓总是吃得很开心的样子，我始终也没说出自己其实不怎么喜欢他叫的外卖。 因为最近公司里实在是一团乱，我们没有一起吃饭的结果是：相处的时间显得少了很多。通常我吃饭的时候他在自己书房玩电脑，他出来洗漱的时候我早就在我的书房了。不是我不想把两个书房并在一起来增加点相处时间，但是试过之后发现实在受不了——玩游戏的背景音乐和浏览网页时候的流行歌曲，对本来就心烦意乱的我来说，都不是一件好东西。 夏晓也察觉到了我的心情不好，总是想问我原因，还一本正经地说：“有烦恼说出来就好了。”可事情哪有那么容易？我开始的时候还会他说说，但是他不是听不懂就是给我些乱七八糟的建议。如果是以前的我的话，很可能会因为这些近似胡搅蛮缠的建议而开怀一笑，但是现在我需要的是理智可行的建议！ 为什么偏偏在这个时候墨晟然在该死的墨西哥！这些事，只有他能听我说 不，其实以前还是有一个人的，她会静静听你说完，然后用默默地帮助你，她用自己的方式表现自己的温柔，却总是被忽视即使有些事在她能力之外，她也会努力给我营造一个好的环境。 莫非，人都是要等到失去才知道珍惜么？她的温暖，一点点地渗透进了我的生活，一旦离开，才发现身边原来是如此寒冷 不由自主地看着那扇连着两套公寓的门。 以前，虽然她并不是在我触手可及的地方，但是我知道，只要打开那扇门，她就会在门后。即使她什么也不说，我也能相信她是能体谅我的。 虽然说出来自己也不相信，但是我确实是非常信任她的，也很想对她好一点，更好一点。明明自己是那么自私的人，为了唯一那个心爱的人，伤害了其他那么多的人，可是我现在才发现，我是真的想对她好 是爱么？不是爱么？ 我已经看不清了。 也许只是我在极度疲劳和苦闷之下的幻想吧 关掉台灯，闭上眼睛。明明身边的人是温热的，可是还是无可遏止地觉得寒冷。 梦中的我，在巨大的房间里，周围是盘旋上升至无尽高处的无数阶梯，环顾四周没有任何人，侧耳倾听也没有任何声音。空白的世界里，只有自己和让人恐惧的无尽阶梯。在最下面的地方，仰望阶梯尽头的无穷黑暗。 这个梦，跟随了我很久，从小时候爸爸妈妈感情还没有像现在这么好的时候开始。那时他们把我送到国外读书。出国前的那个夜晚，我第一次梦到这一切。从此如同附骨之蛆。我之所以那么那么的爱，也许就是因为我有着同样深的寂寞吧唯一可以说心里话的朋友是墨晟然，而他也总是有自己的事要忙。到头来，陪在身边的人，只有夏晓这个无法诉说的人。这些东西跟他说，他也不会有那种纤细的神经可以理解的吧？我从来没有像现在这么强烈的觉得，他只是个孩子。 只是个孩子。 可是，即使如此，我还是无法不去靠近他。那是这样的夜里，唯一的温度。 虽然微薄，可是却是唯一的。 醒来之后，自然是去洗漱。夏晓他一早没课是不可能起得来的，所以轻轻地下床去洗手间。刷完牙才发现漱口水没有了，看来要找个机会自己去买才行，他是不可能知道哪里有得卖的 镜子里的自己，没有以往的意气风发，黑眼圈和胡茬反而显得憔悴甚至狼狈颓丧。现在才知道，原来自己的理想并不可能完美地得到实现，明明应该是这样才对的，但事实可能完全和你的意愿相反。没有了爸爸和妈妈的帮助，果然是有点吃力啊这种大家族的关系是我最不擅长处理的了，毕竟是以前读书时大部分时间在国外，回来又基本没有在这方面接触过。这方面，柳寒枝就比强多了，什么人情世故风俗习惯的，她都知道，也能圆滑地对待而不留人话柄。shit！要是那些老头都是商场上的朋友对手或者干脆是陌生人，我就不必这么烦了。现在是打不得骂不得，要他们走人更是不行，只能当菩萨供着。没有用的人，不就该拿笔钱走人吗？ 晚上回家的时候，夏晓开口说要请个保姆。我回绝了，不是我怕什么，而是他自己的问题。总是那么急于想把我们的关系隐瞒起来的人，如果来个保姆的话，他不是又要承受那个保姆异样的眼光？他提建议时不会仔细想想的么？合他要求的只有市场上极少数高薪的英式管家，可是我们现在的公寓里基本没什么事，请一个月薪数万甚至十万的管家有必要么？——好像结婚后，我也开始在意钱花得值不值这种工薪阶层才会考虑的问题了还记得她曾经在公司里和安若琪说话的时候，曾经用“一毛钱逼死英雄好汉”来教育对方的呢 于是，我跟他说，和我回家住吧。他很高兴，而我也是。至少我不必经常吃微波炉食品和外卖了。再高级的东西，也比不上家里吃得舒服自然。另外也有个原因，那就是那群老东西好像知道了夏晓的存在了，看他们的动作，可能在夏晓身上做文章。我觉得很奇怪，我的情人是个男人，这跟我的继承权以及治理公司的能力有什么关系吗？如果不是爸爸妈妈的关系，凭他们那点股份，还轮不到他们在董事会里和我作对。 看来，这些事情结束后，一定要对董事会要进行一次大换血了，家族里的人是越少越好。 要考虑的事情实在是多啊 和其他许多的情侣一样，我们也经常吵架。可是这次不一样，我实在没有心思和他吵，更没有心思去做事后安抚，所以我明明是努力不想和他吵的，明明是努力克制自己的，为什么他还要不死不休地跟我胡搅蛮缠？ 看着年轻的情人固执的问我，到底是什么改变了我的时候，我真的无法回答。我只能说，是身边的一切改变了我，也改变了你，而不是仅仅是因为柳寒枝。她只是个契机，让我们注意到彼此的差距。 可是，我告诉他这样的答案，他又听得进去么？看着眼前这个有些歇斯底里的人，心里有些黯然。他为什么就无法理解我呢？明明我做了那么多都是为了他啊即使怀念着柳寒枝给过的一切，可我最终，不还是选择了你了么？ 那些事，我虽然没有跟你说过，但为什么就是没有注意？我自认为我的温柔比柳寒枝要容易懂得多，也只有那个女人，会用沉默和你看不到的地方的行为来表现她那近乎献祭般的温柔。 我知道她的温柔，而我的呢？为什么你就是不懂？ 最后，我还是选择了分开一段时间。我需要世界解决现在的困境，让自己的心情恢复过来，否则，我也不知道自己是不是会丧失理智，说出一些不该说的话，做出一些不该做的事。而他，我想给他点时间，过着没有我的生活，让他体会到我那些付出的分量，也想让他在分开的那段时间里变得更加坚强成熟。 以前，刚和他在一起的时候，觉得只要他保持那种纯真直率就好，其他的都不重要，可是现在我希望他不仅能够和我一起生活，也要他能成为我的力量。 为什么我爱的那个人，不能是最适合我的人呢？为什么最适合我的人，不能是我最爱的人呢？ 我是不是太贪心了？ 后面的几天我都是在饭店度过的，每天继续做着那个梦，从开始睡着到早上醒来。孤单一人走在阶梯上，不停地走下去。 新来的秘书虽然是名牌大学毕业的，但是完全不如柳寒枝得力，做错了事之后总是会轻声争辩说：“我们老师说”真不知道她是不是还在上小学。 好不容易在会议上取得了一些先机，下面的事情可能会容易点了，只要把那些故意寻衅的人的气焰压下去就好了，当然，想维持表面上的稳定就一定要做出相当的让步才行 一边想着，一边走出电梯把停在地下停车场的车开出来。 虽然知道现在还不是见面的时候，但是实在控制不住想见他的心情。已经分开好几天了，他也该冷静下来了吧？可我明显还需要一点时间处理后续事项——不过也快了。 带着这些天难得的好心情，我开车想去看看夏晓，顺便跟他和好。 为什么世界上的事并不能总是如人所愿呢？看着对面那辆歪歪扭扭地向我冲过来的卡车，忽然强烈地希望自己有一双有力的手可以改变命运。 许多东西都在瞬间出现，然后消失。明明有那么多想要做的，可是现在似乎却都已经有些迟了。那些人要的是钱和权，而我想要则是深刻的爱情和温柔的陪伴。 人，果然都是贪婪的。贪求着自己本不应该得到的东西。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 38.所谓盖棺定论 各位有没有听过一个词叫“盖棺定论”啊？意思是一个人死了之后才能比较客观地评论他生前的是非。同样，我才写到一半不到地方，怎么这么多人就急着下结论了？前面写多了，不代表后面也是重点。柳寒枝是个关键人物，我个人也很喜欢她，但是我没忘记我写的是耽美。《君王无情》很有名吧？总共才120多章，前面有80章的样子没提到主人公的另一半是男是女，怎么没人说它不是耽美的？当然，我不是我的文可以和那么有名的文相提并论，但是道理是一样的。 大家也知道，我的点击除了最近被一些人骂以来，一直都是不高的。本来就是写的小众向的文，也没刻意去刷分或者点击，我有时候都不怎么回贴的，居然有人说我是穿马甲上去的，我也怀疑你们是穿马甲骂人的呢。只不过同在jj，大家都算是网络上的同乡，本来也不想这么乱说，伤害大家感情的。 再说，我写的柳寒枝什么时候是圣母啦？我还记得以前有人说她虚伪呢。她只是用自己的方法为自己争取，可能也真的心机深沉，也可能是天生就是那种沉默的性子。我是希望每个人都有缺点的，也希望每个人都有遗憾。虽然有人觉得现实过头，属于同志类型，但我觉得很多方面都没有我理想中的那么现实。毕竟，我也没有亲身经历过豪门生活，做过总经理董事长，只能约略写写。在这点上指责我也没有用，我是写不出，不是不肯写。骂我文笔差的大人们也是，各人喜欢的风格不同，请不要在这个问题上纠缠那些觉得不错的人，也许你觉得不错很想顶的文章别人也觉得一般呢？总之您有权保留自己的意见，但请不要攻击和自己持不同意见的人。 最后，跟刷负分为乐的同志们打声招呼，我最近忙着准备开学后考公务员的事，没空更新了，麻烦你们以后要骂的话，请平均分配到各章，不要只在最后两章回贴，看起来好难看的，一点也不整齐。我可是特地为了你们，挖空心思想了一个言情版的情节，准备和自己本来准备的耽美版一起贴的。虽然这其中管理员帮我改了文章类型这个因素起了很大推动作用。 想批评的人继续，想看的人也继续，我一有空也会继续写。我写文又不是为了取悦某些人的，我本来就是定位在“小众向”的。 呃~~添几句话~~解释下为什么开新坑而不是填这个坑 因为，我老公(当然不是真的结果婚的那种正牌老公了~)自从在我生日前一天病重住院后，到现在还没有联络过我，我又没法联系到他，今天都是过年了他都没什么话来跟我说心中实在郁闷啊~本来我是想生日那天和他去约会的说到现在他还欠我一个约会呢 人不是在沉默中爆发就是在沉默中灭亡，所以我爆发了！我要狠很虐他，努力恶搞他！ 所以在我发泄完之前大部分经力要放在新坑上了~恶搞么，是出于心情问题，不会太长的~我心情好了就继续，不管大家想不想看，我都是努力想完坑的，我也想通了，写文不就为了图个高兴么~~ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 39.38 夏晓：考验 38 夏晓：考验 晚上又是一个人，季澜已经好几天没回来了，我现在是干什么都觉得无聊，和朋友聊天会想起他，吃外卖的时候会想起他，连上网玩个游戏都没心思，我都好几天在网上闲逛而不知道干什么好了 □□群里的朋友在不知所谓地发着乱七八糟的短语和图片，我在旁边看了半天都觉得没头没脑，终于还是关了□□，在几个常去的论坛里大肆灌水到被管理员扔出刷屏警告，甚至在一个论坛被禁了言。进了游戏，看到还有763的经验条，就没兴致找人组队练级。于是只能在11点刚过的时候就下了线，洗漱完一头倒在床上，看着那华丽却漆黑一团的天花板。 平心而论，季澜对我很好，即使是在这种时候也没有让我搬出去离他远点。要是他让我搬出去的话，找地方住就是一个大问题而且跟他住了这么久，我的行李也不跟开始那样，两个行李箱就可以解决了。 刚躺下不多久，就有电话打来，吓得我一骨碌从床上跳起来，冲过去就接电话。这里除了我没有住别人，而我也没有把电话号码告诉什么人，所以打来的电话绝对是季澜找我的！ 可惜的是，电话里是个陌生男人的声音，听出不是季澜的那一刻，真的是失望极了！满怀希望而又破灭的感觉，实在是——哎，怎么说了，反正我觉得自己少活了好几年 “您好，请问是夏晓么？”文质彬彬的声音，怎么好象细细听来有些熟悉的样子？ “是我。有什么事么？” “我是墨晟然，季澜现在在xx医院，你要是有空的话就来看看他吧。”那是一个几乎让人血液倒流的回答。 “他”才说了一个字就发觉声音嘶哑得可怕，喉咙干得像撕裂一样疼。努力镇定下来，咽了咽口水，继续说道：“他怎么了？” “他出了车祸，我正在处理交警这里的事，你先去医院陪他。”很沉稳的声音，我很羡慕他即使在这样的时候也能保持镇静的本事，也许，男人就是要像他那样才能让人觉得可靠吧？老是跟他闹别扭的我，是不是真的跟不上他的脚步了？ 挂了电话，手忙脚乱地拿了点东西，就往医院冲。一路上胡思乱想，不知道究竟想了什么，只知道心里越来越乱。下出租车的时候，发现自己居然忘了带钱包，顿时急得满头大汗。幸好身上的口袋里还有上次逛街剩下的点钱，虽然少了那么一点，但是司机看我确实赶时间，也就算了，临走时还对我喊道：“小兄弟，以后再怎么赶时间也不能忘记带钱啊！” 进了医院，才发现自己忘记问季澜在哪个手术室了，受机里又没有墨晟然的电话号码——事实上，我一向跟季澜的朋友没有交集——只能从急救室到手术室一个个房间地找了。 在三号手术室门口，我遇到了墨晟然，我知道就是这里了。 “季澜怎么样了？” “还在手术。”他坐得很端正，就像他身上的西装一样，让人觉得，“端正”这个词，天生是用来形容这个人的。 一瞬间，我对这个人产生了强烈的嫉妒：为什么这样的姿态，这样的气度，这样的背景，不是属于我的？如果我有了这些，我也可以光明正大地站在季澜身边，再不怕什么，再也不会觉得快要追不上他的脚步。我曾经看到他和季澜在一起的样子，两个人连使用刀叉的方式都和我完全不同，更不用说其他了。他们说话，微笑的方式，都像另外一个世界的人。我完全无法接近的世界。虽然没有这么明显，但季澜和其他朋友在一起的时候也或多或少有这样的味道，所以我不喜欢和他的朋友在一起。 为了掩饰嫉妒，也因为确实焦急，我在走廊上不停走来走去，看到有人从里面出来就冲过去问，但是那些匆匆来去的人都只是看了我一眼，又忙自己的去了。 最后终于出来了一个五十多岁的中年人，问道：“哪位是病人的家属？”我犹豫了一下，正想回答，墨晟然就出来说了：“我是。” 医生解下口罩，笑着说：“病人只是一点小伤，已经没事了，等下换了病房之后你们就可以去看他了。” 我这时心里才放下快大石，随后季澜从手术室里被推了出来，虽然有些苍白，却还是有精神对我笑。 “我早就跟你说过，开车不要太快，你就是改不了，以后看你还改不改。” 墨晟然轻轻捶了一下他的肩膀，故做开朗地说。 为什么我从来不知道季澜原来喜欢开快车呢？为什么这两个人之间有那么多我不知道的东西呢？我想要和墨晟然一样，成为能够站在他身边的男人，而不是永远追随在他后面的孩子。我不要成为像柳寒枝一样，除了照顾他生活就再也没有其他用处的人。我要成为他重要的c无法舍弃的人。 局部麻醉下的手术很顺利，季澜的伤也不重，除了有几处需要好好“处理”的骨折外，就只有些轻微的脑震荡，老是出现耳鸣，不过医生也说，只要过一阵子就会恢复的。看到他现在神采比前一阵还好得多的样子，我真的有种受骗的感觉——我先前那么紧张，几乎连想死的心都有了的煎熬，到底是为了什么？ 他好象也忘了我们不久前还吵过架，到现在也没正式和好的样子，握着我的手说：“我本来还想早点回去给你个惊喜呢，想不到却是这种惊喜啊” 虽然有心要狠狠吐槽一番，但是始终没有狠下心来。看到他那么憔悴的样子，只觉得整个心都是软的。 “我饿了”拖长声音仿佛在撒娇一样的季澜。 “你也终于知道饿了？这么没日没夜的拼命，真不知道你在想什么。”墨晟然叹了口气，一边起身一边说，“还是老样子么？” “嗯。” 又来了，这两个人的默契！我赌气地扭过头不想看到这样的情景。不料季澜忽然紧紧抓住我的手，问道：“夏晓，我们会一直在一起的，对吗？不管人生多少起伏波折，我们始终会在一起的，对吗？” 我听到这话的第一反应就是想抓着他的衣领大吼：“我们还没和好呢！”但是看看他惨白的脸色和那样期待的眼神，最终还是点头说了声“是”。看着他在一瞬间展开的笑容，心里忽然觉得酸酸的：这个在我面前一向强势的男人，何尝出现过这么脆弱的表情？以前明明有那么多的机会，可以在他最痛苦的时候站在他身边，为什么我却把那个位置让给了别人？为什么我要那么多的犹豫不决？ 晚上自然是我陪床。柳寒枝不在，照顾他就是我一个人的特权了。虽然有些过分，但是我始终认为她就是我和季澜之间那个钉子，只要继续留在那里，伤口就会持续不断地溃烂。现在她不在了，我会做的比她更好，我会把她的影子全部抹掉。 半夜就着外面走廊上微弱的灯光，我对自己发誓。 可是上天似乎始终是喜欢捉弄人的，第二天我没有等到季澜睁开眼睛。我以为他只是体力消耗太大，需要补充睡眠而已，他也说过这几天他天天都工作到很晚的。我真的没想到事情会那样发展。 早上9点准时来查房的护士一发觉季澜的不对，主治医师就马上进行精密检查。一大串把人搞得头昏脑胀的犹如长征般的检查后，医生跟我说，季澜脑子里有块淤血开始扩散，需要进行开颅手术，问我认不认识病人的亲人，让他们来签个同意书 命运为什么会有如此大的起落？昨天睡觉前我明明还和他笑闹了好一会的，他还死都不肯让我帮他上厕所 呆了半天才想起来要找人签手术同意书，可是季澜的亲戚我只认识他父母，他们显然是来不了的，他朋友就只有墨晟然，就连他工作上的朋友下属也不认得几个，更何况我根本没办法联系到他们其中任何一个。可能是下意识里觉得和他们是两个世界的人吧，即使是其中跟我最熟的墨晟然，我也没有他的联系方式。 怎么办？打114查？记得以前有个女朋友老是迷路，每次都是求助于“号码百事通”，墨晟然公司的名字我不知道，但是季澜公司的名字我好歹是知道的，查个114也是能知道的，问题就是查到了之后，找谁接电话呢？我也就认识那么几个人，几个部门经理是不要想的了，要和他们通电话首先要经过秘书小姐的把关，季澜的助理呢？好象也不行我根本不知道他们是属于那个部门的，怎么找啊？重要的是，这些人到底找不找得到季澜的亲戚？听说季家有不少子弟在他们集团的，但是亲缘关系的远近也很难说的，这个东西是要近亲签名的么 脑子里胡思乱想着，只觉得越想脑子里的东西就越多越乱，像要爆炸了。 “你怎么了？”正在我在己的病房门口转来转去，暴躁到想杀人的时候，墨晟然很及时地出现了。 我猛然抓住她的手，犹如溺水的时候抓住了浮木：“季澜的病情恶化，医生说要马上动手术，医生说要亲属签同意书” 话刚说完，他就走进了前面的医生办公室，找主治医生去了，没一会儿出来的时候，一切就都安排好了，护士马上把季澜推到第一手术室，然后许多医生鱼贯而入。 我又一次靠在手术室外的墙壁上，满心都是茫然：我不知道失去了这个男人的自己，到底怎么办。心里全部都是慌乱，甚至无法正常地思考。对面的男人皱紧眉头，双手紧紧交握在一起，低着头只是看着地板。 手术需要的时间很长，而墨晟然又有自己的工作，没待多久就走了。我一个人坐在那里茫然地看着人来人往，脑子里一片空白。直到下午3c4点钟的样子，紧闭的大门才打开。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 40.39 墨晟然：不离不弃 39 墨晟然：不离不弃 季家最近真的是流年不利么？怎么一个个都在往医院跑的？放下手里的文件，不禁揉了揉眉心。 季澜的手术还没有完，但是我已经没有时间去等手术的结果了，我必须开始为那不可预知的未来做准备。不管季澜的手术结果如何，他必定是暂时没有任何精力去管理公司了，但那么多虎视眈眈的亲戚在，他又怎能安心？我还是先给他帮点忙算了。虽然我不是铭仕集团的人，但是和季澜在这么久的朋友，我除了无法调动他名下的资产外，能做的事情远远比任何一个人多。 只要季澜的股份还在，他在董事会的控制权就无法改变，而显然季澜是不会出售股票的，现在就怕那群人利用季澜不在的机会增发新股，稀释他的股权 打了几个电话给季澜的忠实下属，终于慢慢摸轻了铭仕集团的情况，他们甚至把一些本来属于商业机密的问题也告诉了我。 不禁苦笑。他怎么就这么相信我呢？连下属都是一样。虽然我和他是从小一起长大的好朋友，但是我毕竟同时也是另一个企业的继承人啊。也许，是因为我们都是同样的人吧。我们都是伪善者。在人前永远以虚伪的面目存在着——只是他运气好些，遇上了那个可以改变他的人，而我没有。防备任何人实在太累了，所以我们很有默契地决定把后背留给彼此。不是因为信任，而是因为疲惫。所以他在我坚持读师范时，帮我筹集了大量资金伏击敌对公司，以此证明我有能力继承家业，而不必一定要接受正规的商学院教育，所以他在我最痛苦的时候，一直陪我喝酒到天亮 摇摇头，停止自己继续沉湎在一些陈年往事中，开始为将来作打算。能拉拢的要拉拢，能分化的要分化，实在不行的就要努力打压。虽然没有真正的权柄在手，但是只要季澜的那些下属还在，我就基本可以控制大局——虽然过程可能很艰辛，毕竟那些年纪不小，权欲老大的长辈也不是好相与的。 下午时分，医院传来消息，说季澜的手术虽然成功，但是何时清醒却不知道，当然也不排除忽然恶化，甚至成为植物人的可能。总之，说来说去就一句话：病情的发展还需要一段时间的观察。 “好，我知道了。”知道医生已经尽了全力，再跟他们发火或者怎么的就过分了。我就是这样理智的人。挂了电话，开始根据实际情况调整计划。 晚上再去医院的时候，正好撞到夏晓在楼下打手机，看他急得满头大汗的样子，就走过去问了声：“出什么事了？” “我昨天刚打电话回家，跟他们说了季澜的事，今天妈妈就高血压犯了！”皱了皱眉头：这时间也太巧了吧？最近怎么这种事情连连呢？难道真的是到了我们都已经功成名就的时候，就是上一辈老去的时候了？ “那你赶快回家去看看吧，季澜这里有我。”其实夏晓即使留在这里也不会有多大的作用的——当然，这句话我是不会直接跟他说的。忽然想起那天去机场送柳寒枝的时候，她对我说的话。她说，虽然她看起来是个不错的人，但其实她也只是一个虚荣而愚蠢的女人，所以她才会伤痕累累地走到今天。她说，她走了，要我帮她看着，看着夏晓会成为一个怎样的男人，懦弱没有担当的孩子，不配享有完美的爱情。 其实，不用她说，我也会看着这个懵懂无知的大男孩，看他在季澜这么艰难的时候会怎么做。这不是假期，也没有了柳寒枝在中间，他没有任何可以逃避的理由！应该说，我不会让他逃避！人生有那么多未知的将来，不能同甘共苦的情人还是不要为好。不能和他共患难的话，夏晓，就请你把季澜身边的位置让出来吧！ 夏晓匆忙地回家了，就带了一个背包。然后再也没有消息传来。 季澜的身体虽然在缓慢地恢复，但是始终没有醒过来。 当初的事情我也已经查到了，是季澜一个不成气候，整天只知道赌博养情妇的堂兄雇人做的。那人不学无术，被自己望子成龙的父母赶出家门后，前一阵子又跟高利贷借了一笔钱，估计是想让铭仕集团最大的股权所有者消失，自己浑水摸鱼弄点好处吧？ 可惜黑道的人，我认识得比他多几倍。虽然不好直接出面给他什么教训，但是让人给他点教训还是可以的——当然不会闹出太大的乱子把自己牵扯进去。 另一方面，季澜的公司现在虽然还能控制得局面，但是董事长不可能长时间不在位置上，很快那些人就要开始行动，寻求成为新的董事长的机会了 日子就在谋划将来c探望季澜，以及和柳寒枝发发e一ail中度过了，期间来看望过季澜的人不计其数，但是坚持来的也不过就那么几个。钱益和他女朋友倒是常来，偶尔我也把柳寒枝的一些消息转达给他们。她上次随邮件发了张照片过来，是沙漠中的月夜。惨淡的新月如钩挂在天边，月下一棵枯死的老树苍凉地伫立着。照片是被命了名的，不是只有简单的数字代码，名字就叫“寒枝”。 当时安若绮就说，这照片太凄凉了，名字又叫这个，给人一种感怀身世的伤心味道来。 我却不这么觉得。我了解她，她虽然有着这样那样的缺点——过于执着而不肯主动开口和季澜好好沟通就是一个——这一点他们俩很像，但是她足够坚强。明明是那么孤寂的画面，却能感觉得到一种波澜不惊的平静。说起来，她中学时的日记里就有这么一段，具体记不清了，但是大意就是，战胜自己心中的嫉妒，贪婪等等，就等于是一次涅磐。 希望她回来的时候，能看到一个全新的她。 说起来，夏晓怎么这么久还是没有消息呢？打了个电话给秘书，让他找个人去查查。虽然和夏晓交往不多，但是他在铭仕打工，什么家庭住址，电话号码，那里都有记录的。 没两天，消息就来了。他们说，夏晓的妈妈根本就没病，天天都看到她去买菜锻炼，他们一家人把夏晓骗回家之后，就一直把他关在家里，不许他出去，连学校都用不知道哪里来的病历证明递交了休学申请。 哼了一声。恐怕是听说季澜的病情，怕自己儿子继续跟他纠缠下去什么好处也得不到吧？以前是看在季澜给的好处份上，暂时默许了他们在一起，但是一看形势不妙，就马上开始想办法把自己儿子变回正常人了。 下面的人问，要不要想办法把夏晓弄出来，我直接给了他们否定的回答。我要的，不是他“被”人从家里救出来，而是他“自己”走出来！相爱可不是只在嘴上说说，没有相当的决心，一切就只能是镜花水月。我不会要求他为了季澜而和自己的家庭决裂，但是他如果想要家庭和爱人两全，就要看他用什么方法来调和双方的关系了。 消息仍然在传来，他们说常听见夏晓家里传来摔东西和争吵的声音，邻居都觉得夏晓他爸妈这次吵架怎么这么激烈。他们说，夏晓在家这么久，左右邻居c亲朋好友，没一个知道他在的。 我都只是听一下，没有再说什么。其实我要的不是这些过程，而是最后的结果。 季澜住院已经一个月了，昨天终于清醒了，看见我的第一句话就是问夏晓在哪里。他昏迷了那么久，人瘦得厉害，虽然不忍心说实话，但是我绝不会欺骗他。因为那是我们当初的承诺：不管发生什么事，我们之间永远不互相隐瞒，即使事实再残酷。就是因为这个誓言，我们才能放心地在世界的某个地方，某个人的面前，暴露出自己所有的缺点。 季澜不管怎么爱夏晓，他也不会那样放心地把自己的伤口裸露在他面前。也许这就是那个孩子永远只是一个“孩子”的原因吧 “他在你住院的第二天就回家了，然后再也没有回来过。”简单地说出了事实，虽然不是全部。 “为为什么？”颤抖的声音，到底是因为身体的虚弱还是情人的无情？说来也是，前一刻明明答应了不离不弃，后一刻面临危难时却不知所踪。 “他妈妈骗他说自己病了，然后他就回去了，之后就一直被关在家里。”看到他的紧张神色微微放松了下，忍不住加了一句说：“你要去把他找回来？他和家人的问题也要靠你去解决么？难道你不想看看他到底能为你做到什么地步么？” 季澜沉默了。我知道他会同意的。在这样近乎绝望的时候，更是渴望证明情人的忠诚，这是每个人的愿望。 既然季澜醒了，有些工作他自然得去做，尤其是他必须出面的工作。这些工作会足够他打发他现在还为数不多的清醒时间的。 我们给夏晓的时间是没有限制的，可以说很长，因为季澜想要完全恢复，还要经过好几次的手术和漫长的恢复期；但是，谁能保证季澜就愿意等他那么久呢？ 我能做的事已经基本上没有了，剩下的，就只是看夏晓的所为，是不是足以得到纯粹的爱情了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 41.40 夏晓：抉择 40 夏晓：抉择 季澜从手术室出来的时候，医生用了几个也许：“也许他很快就会醒来，也许永远也不会；也许他会恢复得很完美，也许他会留下一生的后遗症；也许他以后生活没有太大的问题，也许永远生活不能自理。” 这种摸棱两可的答案还不如不要告诉我！很想相信季澜会没事，但是心里却越来越不安，根本吃不下睡不好。 找了个人少的地方，打了个电话给家里。 “喂，妈妈，是我。”努力想使声音平静一点，但是还是有些颤抖。 “怎么这么久没打电话回来的？又遇到什么事了？” “季澜受了重伤，医生说有可能一辈子也醒不过来了”本来不怎么想给妈妈添烦恼的，但是我实在找不到人可以商量了。明明以前觉得她是那么罗嗦唠叨的人，现在却是唯一可靠的人。 “明明前几天好好的昨天忽然跟我说起他要立遗嘱的事，还准备把我当继承人我那时就有不好的预感” 其实妈妈的话也很贫乏，翻来覆去就是让我安心，现在最后的结果还没出来之类的。虽然没什么实际上的作用，但是还是安心了不少。 第二天家里就来了电话。我不知道为什么忽然所有的倒霉事全在一起到来，季澜还没醒过来，妈妈就高血压发病。匆忙间收拾了一点诸如手机充电器，银行卡之类的东西，就匆匆踏上了回家的汽车。 满头大汗地冲进家门的时候，我完全没料到是这样的结局：爸爸出来给我开门，妈妈安然坐在客厅，跟我说：“最近家里遇到了小偷，就把家里的门锁全部都换掉了。”让我把旧钥匙换下来，拿好新钥匙。我一看，果然是连房门都换上了防盗锁，窗户上防盗窗也明显更有质感了。心里想，妈妈的神经质有发作了，有必要弄这么严实么？装防盗窗不合消防安全的，还不如装防盗报警器，人家大城市都不用这种的了。 我一边奇怪为什么妈妈现在不在医院或者是躺在床上休息，一边把钥匙串拿出来，装上新钥匙，旧钥匙就扔在常被用做小型垃圾桶的烟灰缸里。 “妈妈，你怎么这么快就好了？”既然这么快就好，那为什么在电话里说得那么严重，害我把季澜一个人留医院里。 “咳，别说了，都是那个庸医，妈妈我只是有点头昏胸闷，去查一下，他就跟我说了一大堆有的没的，让人觉得有了今天没明天了，哪知道其实根本没什么大问题。”爸爸神色有点不自然地说，大概是觉得丢人，眼睛也到处乱看。 “既然回来了，就在家吃顿饭，住一晚上吧。”妈妈给爸爸解围道，“今天你爸爸亲自下厨呢！” 确实，回来一趟也不能说走就走，毕竟是父母啊，还是住一晚上好了。晚饭时。话题自然而然转向季澜，我心里记挂着他，而且怕他们因为现在的状况而对季澜抱什么坏的看法，大多问题只是模模糊糊地敷衍过去了。 晚上睡得很不好，朦朦胧胧总觉得有什么事不放心。早上起来的时候，早饭就放在房间里的书桌上，这可是当年高考都没有过的待遇啊，难道说今天妈妈特赦我可以不用刷牙直接吃早饭了？虽然在宿舍里基本上十天有七天这么干，单是在家里或者是季澜同居的时候，可都不得不刷牙洗脸完毕才能吃饭的。不管了，不想那么多了，直接吃了回床上睡回笼觉。这就是我喜欢不刷牙吃早饭的原因——等你刷好牙，洗好脸，瞌睡虫就早跑了，哪里还睡得着啊？ 也许是最近总是缺少睡眠的缘故，第二次醒过来已经是吃午饭的时候了，桌上的菜香得勾魂夺魄。风卷残云中，听见妈妈说：“我和你爸爸商量过了，你还是在家里住一阵子，等这件事平息下去再回去吧。” 不由停了手，问道：“为什么？”我是季澜的男朋友，自然不能在这种时候离开他太久，事实上，即使是今天一天，我也开始等不及想回去了。 “你也知道，季澜他家的情况比较复杂，他现在又出了事，虽然他打算立你为遗产继承人，但始终是没有来得及，你现在名不正言不顺的，身份又尴尬，最好还是不要掺合进去” 这话我怎么听怎么古怪，怎么好像我图谋季澜遗产的样子？“妈，问题不是什么继承人，而是我喜欢他！” “你没想过要是季澜出了什么事，你这个‘没来得及定下的继承人’肯定会被卷进去的么？你想让所有人都知道你和他的事？还是你想让他那些亲戚穷追猛打？” 妈妈果然是了解我的，一下就中了我的死穴，我确实不想把我的他的事弄得人尽皆知，可是，这种时候，我真的是不想离开他啊 “你不炒股，平时又只看体育节目，根本不知道季澜他家的企业有多大，这两年，光他给我的那些股票的红利，我就可以给你买个高档的大房子了，你说，这么大的家业，怎么会没人贪图？听妈妈的话，在家待一段时间，等情况明朗些再出去，妈妈不会害你的。” 听她说得这么严重，心里有一点点动摇，但是我对季澜的感情是真的，而且也答应过他，无论发生什么事，都会在他身边的 爸爸一边抽烟一边听到现在，一直皱着眉头看着我，终于把烟捻了，说道：“今天你出了这个家门，就别说是我夏学兵的儿子！” 这下我也火了：“你凭什么这么说？我是真的爱他！难道能在他住院的时候把他扔在一边么？”恼火中，连从来没有说c也觉得说出来太娘娘腔的“爱”字也说了出来。 “你还敢说你爱他？你想想，人家是大公司的老板，想要什么人没有？就是贪新鲜才找上了你，你怎么老是执迷不悟？”说着就开始老习惯发作，挥起拳头就要打。 我知道爸爸一向不赞成我和季澜的事，但是他以前不是也没说什么么？怎么今天忽然这么激烈的？ “好了好了，你们都少说两句。”妈妈把我和爸爸拉开，对我说：“你先回房里去，剩下的事情我们慢慢说。” 爸爸可每那么好的脾气，知道宁事息人，直接就甩开妈妈的手，吼道：“等什么等？我今天就是要把话说清楚！儿子这么大了，还跟一个男人混在一起，这成什么话？你今天要是走出这个门，我夏学兵就没你这个儿子！”说完就怒气冲冲地回了自己房间，看电视去了。 妈妈看他那个样子，叹了口气，跟我说道：“你还是先在家里住着吧，你爸爸本来就是这种臭脾气，最近年记大了，心脏也不好等他消消气再说吧” 我看着那个作惯了国有企业党委书记，总是以为自己就是真理，容不得一点反对意见的男人一眼，直直朝家门口走去。开门的时候赫然发现，门被锁上了！拧开保险继续开门，却发现门还是开不开。忽然想起，有些锁，一旦用钥匙锁上了，就只能用钥匙打开，不管是门里还是门外，对面的金阿姨就有一次被反锁在家里，开不了门，还是我们帮她去她老公那里拿钥匙开的门。 猛然回过头：“你们这是什么意思？要把我锁在家里么？” 爸爸不知道什么时候出了房间，看着我说：“你什么时候想清楚，什么时候再出去吧。钥匙就在我身上，要是你有胆子，就把我打趴下抢过去好了！” 妈妈也急了，拉我到一边说：“我们不是那个意思，但是现在真的是非常时期，你要是搅进去的话，肯定弄得一身腥！听我的话，先等事情平息下来再说吧！” 看着严厉自我的爸爸和苦口婆心的妈妈，我真的有想大吼大叫砸东西的冲动。为什么他们总是把自己的想法套在我身上？在别人看来，我和季澜在一起是不好的，但是这里面的幸福和苦涩只有我们自己知道。虽然有那么多不安和担忧，但是如果让我选择的话，即使要忍受再多的不安，我也愿意和他在一起。 爸爸说对了，我不可能打倒他抢那钥匙，他如今虽然老了，但这么多年下来，积威仍在，更何况他是我爸爸。但是，我一定能找到其他办法拿到钥匙离开这里的。 有些事，虽然说起来容易，但是实际操作的时候却有相当的难度。 妈妈特地为了我的事，请了长假待在家里看着我，不管是出于什么理由，我都没有办法动手抢她身上的钥匙，而他们睡觉——哪怕只是睡个午觉，都会把自己房门反锁上。虽然是住在二楼，但是防盗窗一装，就根本没有法子跳窗出去。客厅里的电话被撤了，爸妈房间的电话则被锁在了柜子里，别说打电话，连接电话都要钥匙；手机在回来那天洗澡的时候就给他们偷偷藏起来了；网络则早就去电信申请取消了； 我现在根本是连跟外界联络都不行，更别说是出去了。唯一的休闲时看电视和报纸，我现在无聊得连广告都要仔细研究下。 现在唯一能做的，就是慢慢和他们磨，直到达到自己的希望，季澜以前好像也是用这招才让他父母承认我的。这是最稳妥的办法了，既能保全自己的爱情，又不至于和家人决裂，唯一需要的，就是耐心。现在情况还没那么糟，我暂时还不需要考虑在家人和爱人之间选择谁的问题——我一向认为这个问题狗血到不可能在我的生活中出现。 不知道季澜现在怎么样了，希望能在他醒过来之前回到他身边去。 按下内心某个角落隐隐泛起的不安，开始期待着和他重逢的那一天。那个时候，我会告诉他，不只是他一个人为我们这段感情努力过，我也在用着自己的方法争取着。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 42.41 夏学兵：儿子 41 夏学兵：儿子 我是夏学兵，早年在部队待过，因为立过功，所以转业的时候被放到一家国有企业作了个党委书记，平时的事不多也不少，酒席却少不了，凭着我在部队练出的酒量，倒也认识了不少朋友。我做人一向爽快，有什么烦恼的事，叫上三朋五友，一起去喝一盅，大家或者提点意见，或者是出点馊主意，等到喝完的时候，基本再大的问题也解决了。可是我最近却有了一个最大的烦恼，偏偏不能和人说。 为什么我的儿子喜欢男人？ 报纸上说，同性恋基本上都是童年受过刺激，或者是有什么心理阴影，或者是成长的环境比较极端，可我们家夏晓怎么看都是正常人家的孩子啊？从小到大，只见他到处惹祸，老是被班主任找上门来，从没见过他有什么阴影。 说实话，刚知道他跟一个男人在一起的时候，我直想冲到他学校去把它一个巴掌打醒。男人跟男人之间有认真的么？我们在部队的时候，也隐隐约约听说过一些这样的事，但是从没听到过有什么好结果的，大部分都在退伍之后就结束了。 想想也是，两个男人又不能结婚，怎么可能长久？尤其是现在这个社会，情侣谈了5c6年之后吵个小架就分手的，也多得很。即使婚姻的法律保证，也是脆弱的，我们单位那几个小年轻，大多结婚两三年就离婚了。真正能使两个人成为“家人”c“伴侣”的比较牢固的联系，只有孩子。 我和夏晓他妈妈是恋爱结婚的，起初一两年确实是过得还有点恋爱的余韵，但是之后生活久了，摩擦也就多，好多一点点小得问题积累下来，也有过好几次争吵到快也离婚的地步，要不是有个儿子在，我们早在十几年前就反目成仇了。因为无论如何地争吵，只有孩子是双方共同的c不可推卸的义务，那是阻止两个人分道扬镳的最后底线。即使再愤怒再不满，再想要绝情地离婚的时候，总会考虑到：我们离了婚，孩子怎么办？ 他现在和那个年轻人热恋，自然觉得两个人可以在一起到天荒地老，世界上没有什么事可以分开他们。但那只是一时的错觉而已，现实和时间可以改变一切。我年轻的时候，喜欢的是邓丽君那样的女子，固执地认为，我将来的妻子一定要和她恨像。可是直到现在，我也都没在现实生活中找到过形似的，更不用说是神似了，我最后选择的，是一个普通但是人还不错的女人，这就是现实。和她共同生活三四十年，早已记不起当初恋爱时的心情，所有曾经的爱情——不管深浅，都已经变成今天这样相互扶持的亲情。那些只有中学生才看的肥皂剧里面所谓的“没有对方就会活不下去”的爱情，我以前从来不曾在现实里经历过或者看到过，以后更不可能会发生在我身上。狂妄不现实的激情之只是没有经历过现实打磨的年轻人的特权，等年纪一大，经历的东西一多，什么激情就通通不见了。这就是时间。 夏晓和他虽然现在关系可能很好，但是以后呢？在激情淡去的以后呢？在为了柴米油盐而斤斤计较的以后呢？以他那种冲动固执又自我的个性——连他妈妈能容忍我的那种好的脾气，有时候也会被他气得动手打人的个性——两个人肯定要吵得不可开交的。到时候什么东西能继续把他们连接在一起？ 我也见过他那个所谓的“男朋友”，说实话，确实是个出色的年轻人，不仅是外表上，连手段也是。他到我们家来，为了请求我们允许他们的“交往”。他很聪明，懂得使用适合的手段来让我们不得不同意。他知道我爸爸那时候急性白血病，但是几个亲属的骨髓都不相容。这事发生得太突然，从发现到下病危通知书，才3天时间。虽然一般人换骨髓可以在中华骨髓库配型，但是我们已经没时间等配型结果下来了，这事我们连夏晓都没来得及告诉，但是他就是知道了。他说能帮我们想到办法，他说会给我们一些他们公司的股票，我们每年吃红利就可以保证爸爸的后续治疗，甚至不用担心复发的问题。 如果可以，我真的不想接受，但是我和夏晓他妈妈，还有几个兄弟姊妹，都不是很有钱的人，虽然有点积蓄，但是在几天之内找到合适的骨髓这事，可不是只要有“些”钱就可以的，没有足够的权力和财力，是办不到的。 我痛苦了整整一个晚上，不知道到老父的生命和儿子的将来之间该选择什么。最后还是夏晓他妈妈说话了，她说，现在无论如何先救人再说，以后的事情，以后肯定有转机，她一看那年轻人就是有钱人家的公子，估计是图个新鲜，要不了多久两人就会分开的。——这些我都知道，问题是夏晓现在偏偏就是吃了他那一套，那个孩子从小性子倔，认准的死理不到自己吃了苦头，就总也不知道悔改，哪怕知道跟我争的后果是一顿狠揍。她说，与其现在就付出那么大的代价阻止他们，还不如给他们点时间，让他们自然分手，儿子虽然会吃点亏，但是那毕竟也是他自己的选择，老是那么天真，到社会上会很吃亏的。——我自然知道不管怎么反对，夏晓这个死小子都会一头栽进去，可是难道真的要让我眼睁睁看着他跟一个男人折腾么？听说有些人开玩笑地跟男人做过之后就变成真的同性恋了，难道我儿子也会那样？难道为了救我的爸爸，就只能眼睁睁看着自己儿子毁掉？ 虽然还没有下好最后的决定，但是时间不会等我们，就像他妈妈说的，我们只能把希望赌在未来的“不确定”上。 希望将来不会变成最坏的状况 希望 可是希望总是跟现实完全不同。夏晓和那男人在一起这么久，虽然其中断断续续闹了不少问题，但是就没分手的迹象。夏晓他妈妈虽然拐弯抹角地暗示了他不少东西，但我估计那小子根本没听懂什么。我越来越担心夏晓迟早被同化了 最近零零碎碎听到了不少季澜的事情，尤其是他家里那些乌七八糟的事——虽然我不是会打探这些小道消息的人，但是夏晓他妈妈偏偏就是，总觉得他们俩继续在一起的话，他迟早被卷到那里面去，他又不是什么精明的人，肯定是要吃大亏的。万一他们的事情被曝光的话，我儿子岂不是要上娱乐新闻头条？不要说我古板，我就是觉得整天出现在娱乐新闻上的没几个是正经人。 晚上把这些担心一说，才知道我们都担心一样的事，只是都无从下手。正好隔天夏晓打电话来，跟我们说季澜现在情况怎么怎么了，我们更加担心了，他没事的时候我们还怕出什么问题，现在他出了事，不是更加不能保全保全我那傻到死的儿子了么？ 于是一合计，还是找个理由，把他骗了回来，想着至少把他在家里关上几个月，收收心，等事情过了，他的感情也变淡了，再让他出去。 我的要求也不多，就是希望他早点和那个男人分手，给我认认真真找个还算过得去的女朋友，谈了一两年，然后结婚，不要再沉迷于这种见不得光的感情了。男人和男人之间是没有什么未来的，头脑发热时的保证也作不得数的。 他到底什么时候才会清醒啊？ ps：这章里面大家可以看到主角以前没有描述出来的性格~比如说，季澜喜欢雷厉风行，注重最后的结果而不那么重视过程，有点不择手段的倾向（要不是他用了最之间最简单的方法让夏晓的父母认可他，夏晓的父母就不会怀疑他的真心，前面是少了不少麻烦，可事后面就可能遇到更多）。还有，夏晓那种不被很多人喜欢的个性的养成——在一个个性强势的爸爸和心思细密的妈妈的照顾下，那种小事总喜欢固执己见，大事却总无法作主的个性已经算好的了——至少没有变成应声虫。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com