《一点苍苔》 正文 第一章 暮春三月，江南草长，杂花生树，群莺乱飞，一切都生机盎然的样子，阳光懒懒的撇向床头，也不知现在是几点。我拖着一夜梦魇的身体走出房间，客厅仍是作夜睡前的样子，厨房门厅也是，卫生间书房都是，每一个角落都是，静的让人发毛，我靠着卧室的门，忽然一声微弱的鸟叫声送进一丝尘世的生气。 也许是窗帘的关系，整个屋子都暗暗的，我双手撑着门框，怔怔的望着空无一人的家，时间仿佛就此停止，突然力竭声嘶的一声吼叫吓的整个空间的灰尘都在颤抖。我慢慢的仰面，再慢慢的低头，微微抖动的肩膀催出两三颗无名的滴答声，在纹路清晰的地板上模糊开来。 待到空气里的尘埃落定，我拖着消瘦如柴的身躯盘坐在客厅沙发上，看了一半的村上春树的新作《刺杀骑士团长》静静地躺在边上。掏出手机熟练的打开《王者荣耀》，这是目前最流行的手游，可对我而言，它不单只是一款游戏而已。果然，四月不在线，上一次登录在十一小时之前。 那是去年十月初的一个傍晚，饭后百无聊赖的我习惯性的打开《王者荣耀》，准备用王者峡谷征战的激情将这无聊的时光一通打发。突然一个陌生的名字使我眼睛一亮，名字前头是熟悉的不能再熟悉的头像。 “四月，你也玩这个游戏啊？”我在微信上问道。 “啊，你看到我在玩啊。” “看到你在线，以前没见过你啊。” “哦，我看静怡每天中午都玩，所以就也来玩玩看。” “原来如此，第一次玩啊，要不要我带带你。” 从此以后，带着四月在王者峡谷拼杀成了我每天的日常。 第一次见到四月是去年九月初，我刚来到现在的单位，是一家环保机构，无趣也无压，最大的优点是离家特别近，仅隔一条街的距离，步行也只需五分钟，午休甚至能回家小睡。 我们是做化学检测的，每天都有来自全市各个乡镇的水样需要分析，化学需氧量c生物需氧量c总磷c氨氮c总氮c硫化物c重金属，等等等等好几十个项目，我跟四月被分配去检验化学需氧量，简称d。 我并不是一个怕生的人，也特别容易适应环境，但这边的情况却让我稍难适从。每两个人负责若干个项目，大家都被分在不同的房间，工作中鲜有接触。等到休息的时候回到办公室，大家就像曲奇饼干一样被无限长的“井”字办公桌隔着，空旷的房间让每个人都格外的安静，每个人都沉浸在自己的世界，以至于发出一点声响都会让我感到不好意思，跟周边的同事交流就像往路边草丛仍了一颗石子，突然窜出一只矫健的猫，能引起所有人的注目。 所以，自然而然，四月就成了我最要好的同事，而这种自然而然对我而言形成了一层天然的保护色，这层保护色让我有更多机会接近四月，并且在众目睽睽之下成功的伪装，不漏一丝马脚。不仅如此，我从小的天赋也为这层伪装涂上迷彩。自初中起，我的梦想就是成为一名演员，不是明星，是实实在在的演员，这跟我的长相没有关系，而是发自内心的热爱。从小就认为自己是为演员这个职业而生的，虽然因为种种原因，我还没有实现自己的梦想，但内心的那团火还在，我是知道的，还没有熄。 但是这种自然而然却不是诱因，我并不是因为自然而然才会无法自拔，而是因为无法自拔所以必须让自然而然显得格外自然。 而我也似乎隐约的感觉到四月目光里的一丝涟漪，从她那一笑起来就弯成两个月牙的大眼睛里不经意透露的涟漪。九月的太阳仍旧火辣辣的，一丝风也没有，我正靠着窗台静静地望着窗外，唯一称得上风景的院子里桂花正开的紧，能享受这淡淡的幽香实在是一件醉心的事。可我忽然感觉到一束更灼热的光正在把我包围，从侧面实实的打在我脸上，强烈c不散。我仍旧假装沉醉，故作镇定，虽然早已心醉。 又是一个同样的夜晚，我带着四月在王者峡谷驰骋，四月的惯用英雄是我推荐的东皇和庄周，上手简单，够肉难死，基本满足了她的心理预设。只是作为颜控的四月最终还是摒弃了东皇，把庄周渐渐练成了本命英雄，而她唯一让人不可企及的不是输出或者承伤，而是将自保苟活发挥到了极致。庄周解控c免伤c加速的特质让四月如虎添翼，除了日常能听到的人性三问——我是谁？我在哪？我在干什么？更多的是“你们怎么都死了？”。 我惯用的是adc（物理伤害输出英雄），而庄周是辅助，在一ba（多人在线战术竞技游戏）类游戏里，一般有上中下三条进攻线路，而adc和辅助一般一起走下路，我现在已经记不清有多少个这样的夜晚了，我只知道这样的夜晚再也不会有了。 起身给自己倒了杯水，打开阳台的窗，让风透进来换走沉闷的空气，以及空气里由我快死掉的心呼吸过的快死掉的灰尘。 我还是日日夜夜沉浸在无限的哀伤中，这哀伤跟随着我的呼吸一起一落，无法停止，没有尽头。突然想起博尔赫斯的一首诗——《你不是别人》 你怯懦地祈助的 别人的著作救不了你 你不是别人，此刻你正身处自己的脚步编织起的迷宫的中心之地 耶稣或者苏格拉底所经历的磨难救不了你 就连日暮时分在花园里圆寂的佛法无边的悉达多也于你无益 你手写的文字c口出的言辞 都像尘埃一般分文不值 命运之神没有怜悯之心 上帝的长夜没有尽期 你的只是时光，不停流逝的时光 你不过是每一个孤独的瞬息 是啊，我手写的文字c口出的言辞，都像尘埃一般分文不值，我把我的哀伤寄托在我写的影评里，我的书评里，我爱的音乐里，以及我渐渐迷上的诗作里，而不会有任何人懂得和理解，我不过是每一个孤独的瞬息，仅此而已。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二章 “静怡让你也带带她”四月微信推送我一张名片说道。 “静怡姓什么？” “姓方，方静怡。” 静怡是我们的同事，也是四月无话不谈的好闺蜜。自此，我们三个就成立了一个“虐菜小分队”，每夜为匡扶王者峡谷的正义征战沙场。 在结束游戏之余，我们也会聊到各自的心事以及单位的八卦，虚长两岁的我热心的解答着困惑着这个年纪少女的情感问题，而我，实则并没有这个资格，我的感情生活可以说是一团乱麻。 “人生有两大悲剧，一是想得到的得不到，二是想得到的得到了。”这是奥斯卡·王尔德的名言。刚看到这句话的时候，感觉有点吃不到葡萄说葡萄酸的意味，只有自己真正经历过，才会明白，原来真理可怕的让人唏嘘。 初识静怡的某一天午休，她习惯性的来到我们办公室找四月消遣，我们三个就照常窝在办公室的一角鏖战，一局方罢，静怡看着我问道：“秦钟，你结婚了吗？” “结了但是快离了。”我略微停顿，但只能如实回答。 我注意到四月定定的望着桌角，不敢看我，也不敢参与讨论，我感觉到一股晦涩的气氛在空气中弥漫，这不是我所希望的，却也是无可奈何的。 “那你有孩子了吗？”静怡继续追问。 “有了。” “哇，看着不像啊，多大了？” “16个月了。”我继续如实回答。 我不敢正视四月，四月也不敢正视我，而且也不想参与讨论，只是默默的望着一角，任这一切自由发生，仿佛置身于另一个空间，窃听着无关痛痒的情报。 是的，我结婚了，并且育有一个可爱的男孩，我仍然清晰的记得那一天，2016年的5月20日。这个日子被越来越多的年轻人和商人赋予重要的意义，跟11月11日一样慢慢变成一个节日，我一直觉得自己永远也不会跟这种被虚荣和商业运作所蒙蔽的所谓节日挂钩。把左口袋的钱掏到右口袋，然后截图发到朋友圈让所有人都知道自己正在被爱着的行为，我只能用幼稚来形容。 万万没想到，有一天，这个日子会成为我人生中最重要的日子，我的儿子出生了。从凌晨4点开始在妈妈肚子里不安分了17个小时后，这个小家伙来到了我们身边，他还不知道自己将要面对的是怎样美好又残忍的世界。他又皱巴巴的躺在妈妈身边，蜷曲着双腿，紧握着拳头，大口的呼吸，大声的哭叫。他哭的那么厉害，却不见一滴眼泪，我想这是上苍正在给他上人世间的第一课，告诉他这个世界的生存法则。 这一天也正好是二十四节气之一的“小满”，于是我们就将孩子的名字命名为小满，我的儿子，秦小满。 小满比很多小孩都长得标致，也许是本地方言说的“邋遢头儿子自己说好”吧。不管怎样，他很可爱，很讨大人们的喜欢，虽然照顾年幼的孩子是一件极其辛苦的事，自此往后的半年时间，我们就没再睡过一个整夜觉，虽然辛苦，脸上的痘也越来越多，却也甘之如饴。 半年的时间一晃而过，小满茁壮健康，灵动活泼，惹人疼爱。可我跟我妻子却也走到了爱情的尽头，不是因为孩子而产生的矛盾，矛盾是一直存在着的。 2011年，我刚毕业不久，误打误撞被招聘到一家国际酒店，我是总台，她是总机。工作中的我们并不常见面，更多的是通过电话沟通。平时我们交集也不多，在我的映像里她只是一个活泼开朗的小女孩，笑起来很漂亮，走起路来蹦蹦跳跳的。 一天夜班，空旷的大厅空无一人，我已经习惯了这种安静。忽然一连串哒哒哒的脚步声向我这边奔来，我站起身向着声音的来源看去，是入画。 “大半夜的下来干嘛”我照常打招呼。 “这个蛋给你吃，我们宵夜买太多了，吃不掉。” “我也刚吃饱，晚点吃。” “不行，快吃，快快快，现在就吃。”入画不容争辩的笑道，她笑起来两个高高的颧骨将厚厚的嘴唇拉成一个大大的月牙，牙齿整齐白亮，很是好看。 我一口把她给我的蛋给吞了，她就趴在前台的大理石上看着我塞了一嘴的蛋在那死命的嚼。 “最近有部电影很好看，我们去看吧！”她忽闪着橄榄一样的大眼睛看着我，声音洪亮的问道。 “好啊，我最喜欢看电影了！” 我说的的确是实话，当一名演员是我从小的梦想，对电影的热爱也是不可遏制的。从2010年起，每看一部电影我都会写影评，不置可否，只谈感想，用电影来记录自己的人生。断断续续到今年已经写了三百多篇了，当初设想的一天一部终归在三天打鱼两天晒网下没有坚持，甚至有一两年完全就荒废了，也有很多时候就懒的写了。不管怎样，随着年岁的增长，现在终归任然在坚持着，也渐渐变成了一种习惯，虽说想做的事情越来越多，时间越来越不够用了，但看到自己成长的足迹一步一步走成现在的我的样子，是一件很欣喜的事情。 就这样，我跟入画相约一起去看电影，我后来才知道，入画是不喜欢看电影的。时至今日，绝大部分时间都是我一个人去影院观影，一个人是略显孤单落寞了些，而任何事情只要养成了习惯，其实怎么样都是能接受的。可是人最怕的就是习惯，习惯的久了就成了自然，而所谓的自然就是本该如此，“本该如此”是很不幸的四个字，透漏着无可奈何，透漏着不容置疑，透漏着绝对权威。 慢慢的，我们从一起在走变成了走在一起。 我情窦初开，之前有过暗恋，也当过备胎，却从未牵过任何一个女孩的手。入画并不是我苦心追过的女孩，可我仍然把她当宝一样看待。那时候我们都很穷，我开着“小毛驴”载着她从城北逛到城南，又从城南逛到城北，一路欢声笑语，乐此不疲。她不需要包包衣服水晶鞋，她只要有一份糖炒栗子就心满意足了。 宽敞的街道，秋叶簌簌，阳光从路边成排的树影间倾斜，我载着她没有目标的穿梭在别人不知道的美好间。突然她大喊一声“回去！” “怎么了？” “回去，快回去。” 入画从车上蹦下来，快步向路边一棵树跑去，是一个老乞丐。我已经记不清当时他们的样子了，我只清楚的记得入画从口袋里掏出钱在老乞丐面前弯下腰将手几近伸到面前的盒子里，我离得那么近，也听不见金属碰撞的声音。当她直起身仍旧蹦跳着回到我身边的时候，我才知道我爱上了这个女孩，她洁白的如同天上的云朵，轻柔的让人怜惜。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第三章 日子就这样一天天过去，我们三个除了经常在王者峡谷厮杀，也成了无话不谈的好朋友。但毕竟是有点特殊的，我的处境让四月也意识到就算再好的朋友，也应该在彼此之间竖起一层薄薄的帷幕，一层戳不破的帷幕。 四月是外冷内热的典型代表，看着很高冷，实则熟悉了之后是很活泼外向的。但跟入画的活泼外向不同，四月再兴奋，音调和音高也维持在悦耳的范围内，而入画则只能用狂放不羁来形容。 某夜鏖战方休，我们聊到四月的一些相亲对象，据我听说和平时观察，周围暗恋四月的人应该不在少数，而相亲者里对其一见倾心的也大有人在。但四月唯一有感觉的，只有一个人——何有全。 跟何有全读起来像“好有钱”没有关系，虽然有全家境的确不错。有全是四月父亲至交的儿子，两家住的又近，在一个小区。他们第一次约会是双方父母介绍，大约在我认识四月之前大半年，那时候四月对其并无好感，很冷淡。有全人高马大，但并没有什么上进心，行为举止也略显粗俗，属于比较贪玩的那一类，四月慢慢就将其冷淡了。尽管双方父母不断撮合，但四月的冷淡最终让双方也鲜有联系，除了不得不应付父母的约会。虽然四月也在看了那么多相亲者后渐渐觉得应该试试，毕竟两个人若想真正了解不是约一两次会c吃一两顿饭就能知道的，但因为之前的冷淡四月也拉不下脸面主动联络。 对于三线城市的很多女孩子而言，找一个爱自己的人，有一份稳定的工作，生一个可爱的孩子，就这样安安稳稳的过日子，平平淡淡的就很好。四月和入画都是这样的女孩，只是光平平淡淡得福气也并不是人人皆有的。 对于我而言，我很明白自己的处境，也不想有任何非分之想，我知道自己必须要隐藏的很好，伪装的惟妙惟肖，将我毕生演戏的天赋都用尽，不能漏出一丝马脚。要自然，自然再自然，但是妨碍让我自然表演的，除了我蠢蠢欲动难以遏制的心境，还有外在的一些小毛病——我的脖子和眼睛。它们的问题虽然不是主要的，但是也是值得讲一讲的。 我们这一代人是跟随游戏成长的一代，游戏是文化很好的载体，更是放松身心c互动交流c益智益脑很好的媒介。但是我年轻时候的游戏行业才刚刚起步，很多方面都不完善，比如最重要的防沉迷系统。像现在最流行的《王者荣耀》就做的很好，12周岁以下（含12周岁）未成年人每天限玩1小时，晚上9时以后禁止登录，12周岁以上未成年人每天限玩2小时，超出时间的玩家将被游戏强制下线。不仅如此，成年人每天在线超过一定时间也会禁止游戏一段时间。 游戏能在最短时间内刺激你的感官感受，并且无时无刻都在获得成就感，这让很多未成年人甚至是成年人都难以自拔。孩子之所以叫孩子，而不称其为大人，是因为孩子会经常犯错，游戏并不是洪水猛兽，只是在缺乏自控力的孩子面前需要大人的循循善诱。作为大人有义务和责任以身作则，并且丰富孩子的知识和眼界，培养孩子的兴趣和心智。鼓励和引导永远比围追堵截棍棒辱骂电击治疗来的有效和廉价。自己每天拿着手机当孩子养然后告诉孩子要好好学习的成年人应该反省。这个世界有太多美妙的事情，有太多能获取成就感的来源，有太多美好的生活等待我们去发现。 所以，很显然，我当初是个沉迷游戏并且被父母棍棒辱骂的孩子，所以久而久之，我渐渐得上了颈椎病，这对我的待人接物一直很有影响，无时无刻的酸痛让我有把头砍掉的冲动。每天保持一个姿势一动不动六个小时甚至更多，再年轻的身体都会出毛病的，所以防沉迷系统是非常必要的。我现在才发现年轻时落下的毛病对我生活的影响，我跟人交流会时刻因为酸痛而出戏，我想专心阅读也会因为酸痛而出戏，这是既成事实无可奈何的事情，我只能接受。幸好，随我年龄的增长在渐渐意识到问题的严重性后我开始控制我的作息，问题也得到了有效的缓解。 另一个更严重的问题是眼睛，我从初一开始近视，我们那个年纪的孩子，由于电视电脑的普及很少有不近视的。其实戴上眼镜也就没问题了，但是我不行，我戴眼镜会很不舒服。原因是在我初中长身体的过程中，我一个不小心，把当时戴的眼镜的一个镜托弄坏了，所以有一段时间我只能戴着只有一个镜托的眼镜上课。因为我的父母并不近视，他们觉得镜片没坏所以还可以用，等到后来换上新的眼镜，我的鼻梁已经有点不对称的，使得好的眼镜的两个镜托也不能均匀受力。 久而久之，完全受力的一侧鼻梁把我的眼睛往中间拉扯，使得我的右眼的眼角被越拉越大，只要一戴眼镜，就会很不舒服。不戴眼镜因为模糊你不知道在跟谁交流，戴上眼镜因为难受所以交流不顺畅。我也一直会带隐形眼镜，但隐形眼镜是很不方便的一个东西，易坏易丢易感染，并且戴了很久也会干涩不舒服，这是我用了日抛型的隐形眼镜也存在的问题。所以这个问题一直是我的心头大患，这是一个最使我不自然的外因。 这两个原因是我难以正常跟人交流的主要原因，因为我清楚的知道自己是一个多么幽默c有趣c健谈的人，给我一张沙发让我躺着，不戴眼镜的跟任何人交流，我相信大部分人都会很快喜欢我。但没有人会愿意跟一个看不清你又躺的横七竖八的怪人交流。 所以，也正因为如此，我在四月面前就必须付出更多的精力去表演自然，作为一名自以为很有演戏天赋的人，我真的很努力在克服自身内在和外在的问题，仅仅是想表现的自然，仅此而已。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第四章 《王者荣耀》这款手游对我来说不是一个获得成就感和享受视觉刺激体验，又或者是打发闲暇时光和益智益脑的游戏。而是一款聊天软件，不仅是因为四月，而是对于到了我这个年龄的游戏玩家，也许这样说有点绝对了，那就说是我自身的看法吧。游戏对于我来说，已经不是我获得身心愉悦体验的最重要的来源了，更多的，我是把它看成跟朋友交流感情的工具。这也是游戏跟其他体育项目共通的地方，因为大家的目标是一致的，大家的感受是共享的，大家的体验是轻松的。 我们在一起玩游戏，不单会聊到四月和静怡的感情问题，生活八卦，他们也会问我一些比较棘手的问题，比如说“你为什么要跟老婆离婚啊？” 而这个回答我已经在父母亲友面前阐述过无数遍了，我知道这绝对是一个主观的回答，因为一个巴掌是拍不响的，我知道自身存在的问题和不足，我也知道我为了跟入画之间的矛盾在这婚后的三年间所付出的努力和退让。但我必须给所有人一个解释，一个在入画看来冠冕堂皇，一个跟入画给别人的解释在我看来同样也冠冕堂皇的我的解释。这是一个所有婚姻出现了问题都需要双方给出的解释，而且一定都是不一样的解释。在这种解释面前，所有的海誓山盟都变得苍白无力，所有的你侬我侬都已随风而散。我明白爱情怎么选都是对的，我也还不愿意相信婚姻怎么选都是错的，毕竟我真实的体验只有一段，我没有资格下这个断论，这是一个所有人都无法给出肯定答案的问题，人生实在是太短暂了。 入画自小父母离异，是爷爷奶奶一手带大的，爷爷奶奶虽然不富裕，但是却把入画当宝一样看待，入画要什么就尽力去满足，也从不让她做一点家务，受一点委屈，衣来伸手饭来张口。并且由于爷爷奶奶都没什么文化，是最朴实的农民，所以家里大小决定都是让入画一个人做主。 正因为从小缺乏的教育和鞭策，所以有好几个我无法忍受的点，这些点渐渐成为我们矛盾的主要来源。这一个个点密密麻麻的给我们杨帆起航的这艘爱情之船凿出漏洞，虽然巨浪狂风从未让我们沉没，可这越来越密集的漏洞也终于让这艘船行之将死。我大体的梳理一下，这些从我的角度看不过去的，无法忍受的地方。 一是生活习惯，又或者说是懒惰。入画是一个可以说毫无生活习惯又懒散的人，而我的母亲是有清洁洁癖的，所以我多少继承了一些，作为一个男人毕竟也是有邋遢的一面，但是跟入画比起来简直是小巫见大巫。她的床头柜可以一年不擦；吃的口香糖能一个粘一个在床头堆成一个小山；洗完澡永远是湿漉漉的站在卫生间擦干弄得一地都是水；晒得衣服也是永远在滴水弄得整个阳台水漫金山并且晒干也不会去收下来直到要穿了去拿一件或者衣架全部挂满了而脏衣服又多的不得不洗的时候；不管是吃了的饮料包装还是用了的纸巾又或是各种废弃物永远是走到哪就放在哪；黏糊糊的饮料也好碎渣渣的零食也罢掉在地上也不会去擦一下；灯永远是有几个开关就一起按亮也不愿弄清楚哪个开关是哪盏灯；喝水的杯子发霉了也不知道洗一下；乱糟糟的衣柜和人仰马翻的鞋子们；学不会叠被铺床更学不会拖地洗碗。 类似的事情不胜枚举，我可以用一个下午细细数来，实在是有太多我不能忍受的生活琐事，可我也并不会因此而对她生气，谁还没有缺点呢？毕竟我是知道她从小被爷爷奶奶宠大的，娇惯了些，起码在婚姻的前两年，我都是耐心的跟入画讲，入画也会认真的跟我说“好的，我知道了，下次注意。”然后我就会把所有入画因为不懂得c不愿意做的事情都做了。我并不是一个会默默的就把事情去做了而不跟入画说“下次注意”的人，因为入画实在有太多需要改正的生活习惯了，而我还要跟她生活一辈子，一辈子太长了，可这一辈子却是我仅有的一辈子。又因为她的懒撒和自小以来的习惯使他懒得去改正，又或者是她需要纠正的生活习惯实在太多了，以至于我不断的提醒让她渐渐也产生了厌烦和抵触的心理，我们会为此争吵，却也往往是徒劳无功。 二是强势，我自认为是比较强势的人了，可在入画面前我只能算作一只瘸腿的猫，毫无威信可言。由于从小拿惯了主意，入画是从不肯低头服软的，每每发生矛盾，都是我去低头认错撒娇求和。这本来是应该的，谁让我是男人呢，但是每每如此也是一件让人心寒和不悦的事情，我也希望另一半能偶尔向我低头示好撒娇认错。可入画偶尔的求和也从来只是淡淡的坐在你边上，拉着你的手毫无诚意的说几句“好了好了，不吵了，别生气了，我们和好吧”。而从来没说过一句类似“我错了，是我不对”之类的话，事实证明每次这样和好后她就会马上翻脸义正言辞的说“本来就是你不对，我错哪了”之类的话，这让我觉得她这种并没有真心想求和真心认识到错误又或者说是事事占上风不肯低头的高傲态度让我感受不到一点温暖。 另外，入画是不会像正常女人一样撒娇的，她从不撒娇，如果她会撒娇，其实很多事情哪有什么对错。从来都是我趴在她的膝头娘里娘气的撒娇讨饶，毕竟大家生活在一个屋檐下，出了矛盾总是要解决的，而这样总是撒娇低头认错的我也渐渐让本来也强势的我厌烦。 三是不聪明，也就是笨，入画是真的不聪明，很多显而易见大家一点就通的事一定要跟她讲的很明白她才会恍然大悟来一句“哦~~是这样，我懂了。”可是很多时候是没有那么多时间花上五分钟十分钟去解释的，尤其是在外面的时候，所以她仍然沉浸在自己的认知和解释里面，这样往往就会产生很多矛盾。而她的笨也会更频繁的导致她对生活习惯的不在意和性格强势的凸显。因为有的时候并不是她故意的，而是她真的没有意识到这样做会产生的后果，所以你要频繁的跟她解释，而频繁的解释不管解释的多么有道理也会让她厌烦的。 举两个例子，她分不清什么零食可以让小满自己拿着吃什么零食需要大人喂或者在固定座位上吃，她只知道某某某家同样大的小孩也可以吃了，但是它不知道有的油腻的或者是有很多碎屑的零食小满会把家里弄得到处是油手印和屑屑，而这些都是我跟在小满屁股后面擦。她也分不清自己是多么怕冷而小男孩是多么怕热的生物，只是按照自己的体感温度来穿衣盖被是要热伤风的，而她长这么大也不知道有热伤风的存在，以为流鼻涕就是着凉了，就算跟她解释的很明白她也还是执拗在自己的认知里。 这只是生活中很小很小的事情，但她的笨体现在生活的方方面面，而这方方面面又被她的强势所放大，以至于有的时候你面对他只能哭笑不得c抓耳挠腮c捶胸顿足。而她仍然是一副义正言辞大义凛然的样子。 并且往往智商不高的人情商也不好，而情商不高不仅是一件无奈更是一件寒心的事。你为了她的生日花了整整一个礼拜写了一首歌唱给她听，而她却会因为没有给她买礼物而不以为然，虽然她也知道我每个月的工资大部分都上缴给了她并没有什么钱买礼物，也没有因此而生我的气，但也不会表现出体谅和温存以及对我的欣赏和满意。所以结婚一定要娶聪明的女人，因为笨的女人永远是笨的，而聪明的女人可以装笨。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第五章 但是除去以上三点，还有一点，这一点也成为压垮骆驼的最后一根稻草，成为我们离婚的导火索，并且是由入画首先发起的攻势。 可能是跟爷爷奶奶长大的关系，入画是一个无比善良单纯正直的人，我自认为也是这样的人，可在她面前也只能望其项背。善良单纯正直作为一个朋友的优秀品质是绰绰有余的，但作为爱人却是远远不够的，起码大部分的爱情不是柏拉图式的爱情，都是建立在“性”的基础上的，而入画恰恰对性比较冷淡。 从我们14年结婚至今，从来也没有过我今天想要而她也愿意配合的，她永远会跟你说“好累好累，明天吧”，而明日复明日，直到避无可避。后来，我们就约定了性生活的次数，这也是无可奈何的办法，两个人因为相爱才会，灵与肉的美妙结合是无与伦比的体验。可我跟入画的性生活却仅仅只是像应付无法避免的工作而已，毫无美妙与情调可言。渐渐的，本来约定的一周两次也慢慢变成了一周一次或者更少，而这每一次都必须像去医院就诊一样提前预约。丧失掉的那一次也变成抽屉里一张张的欠条，而这一堆从没兑现过的毫无价值的空头支票也成为我们的婚姻危机埋下的一个个雷。 我跟入画能走在一起并且最后步入婚姻的殿堂是非常不容易的，中间有太多的故事太多的磨难，我们最终克服了这一切。而我对爱情的要求也很简单，就是找一个我爱的也爱我的人，其他的任何问题都不重要。我已经记不清多少次像一个小女孩一样问过入画“你爱不爱我”，而入画也每次都会很敷衍的说“爱爱爱爱爱”。我一直相信一个人只要连续说三个肯定语句就是否定的意思，比如“是是是”c“对对对”c“你好你好你好”c“慢走慢走慢走”。而入画满不在乎的态度和对我的性冷淡也一次次让我寒心，这本该是像电视剧里女孩问男孩的问题入画一次也没问过我，而我却反串的惟妙惟肖。 其实很多问题和很多事情并不需要真相，人的第六感往往比事实更准确。当你问出这个问题的时候答案已经显而易见了，因为真的相爱是能感受到的，你根本也不会想到问这种问题，而我反复的确认也只是不愿相信或者自欺欺人而已。对我而言，我只希望入画眼里有光，光里有我，这是一个过分又简单的要求，却也是我唯一的要求。我只需要她爱我，就足够了，这是我婚前婚后强调过无数次的期望，唯一的期望。而入画对我的性冷淡和强势从不妥协的态度也让我渐渐意识到——她并不爱我。 在小满出生后整整六个月，大约是16年末的时候，入画才同意跟我发生性关系，而后不久的一个晴朗的星期天，我们按照之前的约定准备带着小满外出踏青。就在汽车发动后，我尝试性又显得强势的跟入画要求道:“以后不要规定次数了好不好？也不要约定日期了好不好？”我不知道为什么要在这个时候再一次的征求，但我觉得必须要改变，我像是因为小满的出生在做最后的祈求，祈求一个我大概已经知道答案的回答。 “不行，一周一次，哪天可以我说了算。”入画简洁明了的回答，她从不多话。 “两次。” “一次。” “两次。” “一次。” 我甩下车以及车里的入画和小满就这么回家了，身后汽车的引擎声做着最后的喘息，无力的喘息。 我坐在沙发上愣愣的一动不动，我已经忘了当时在想什么，我想我应该是很无奈又很气愤的吧。 “我们离婚吧！”入画回到家冷冷的对我甩下这句话后抱着小满锁进了房间。而我无话可说，且什么也不想说。 自此以后，我也搬离了入画和小满的房间，独自一个人睡在无人问津的客房。每一天，我都是无力的坐在沙发上，不想多说一句话。而入画每天回家也只会跟我重复一句话，唯一的一句话——明天去离婚。 很久很久以后，我才知道入画对于那天带着小满去踏青期待了很久，而我的独自离去让她很寒心。可她又怎么从来也没感受过我的寒心，是因为情商不高吗？还是因为不爱不愿感受而已？我到现在仍旧不知道。虽然很久很久以后入画表示自己并没有意识到长久以来的性冷淡对我有如此大的伤害，并且也愿意改正，而且也愿意学会妥协和柔软。可我也已经失去了相信和爱她的能力，我再也回不到从前了，再也不会捧着她的头认真的问“你爱不爱我？”了。 那个一心追求被爱的秦钟已经死去，只剩下一副伤痕累累的躯壳苟延残喘的弥望这个苍白的世界，希望能发现哪怕一点点的颜色。而所有的泪流成河也都只是在讲一个故事——回不去了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第六章 我不知在灰暗的世界踽踽独行了多久，也不知独自熬过了多少个痛苦的夜晚，灰白的天空和灰白的墙始终包围着我，直到四月的出现，我丧失已久的视觉开始充满色彩，我死去已久的心脏开始恢复跳动。 我感觉自己无能为力抵抗这种诱惑，不管在黑暗的夜晚黑暗的房间独自一个人做了多久的心理建设，在第二天见到的四月的那一刻都会土崩瓦解c不复存在。 爱情是世界上最不可思议的事，它悄无声息的来，如同初春的湖面映射出的第一缕暖阳，从此湖水有了生机。而没有任何一种爱情值得被否定，我对你动心，不是因为你风趣美丽善良可爱，只是那天秋月春风c阳光正好，你戴了一个我喜欢的发卡，定格在这风景里。 虽然我的工作单位离家很近，可是懒惰的我仍然是骑着电瓶车上下班而不愿意走路的。我们并没有打卡机制，到了下班时间前后五分钟，有的人早走有的人晚走，有的人坐电梯有的人走楼梯，慢慢的我发现四月是走路离开单位的，并且由于她的母亲下班顺路，会开车在离单位不远的路边等她。自此，我也开始步行上下班。 “怎么大家还不走啊？”快到下班点了，我在微信上问道。 “你先走呀！”入画回答。 “没人走我不走，怂。” “没关系的。” “你先走，我跟着你。” 然后四月就收拾收拾包包向我走来，我坐在靠门的格子里，四月坐在最里面的格子，虽然我们在同一列座位上，但中间隔着好几个人。我偶尔能在中间的人都不在座位而我跟四月又刚巧都坐着的时候透过一层层的透明玻璃看到四月认真的侧脸。我火热的目光像是要把这些横在我们之间的玻璃都融化焚毁，心里一边渴求着“看我看我看我”，一边又谨小慎微的想着“千万别注意到我”。这种矛盾的心理令我无比煎熬，我必须时刻提醒自己不能让四月体会到我的情感，又那么的希望她能如沐春风般的将我融化在她的笑意里。 四月正一步一步的向我走来，我感觉到自己的心脏正跟随着她的步伐在剧烈的跳动。她低下头整理了一下贴身的长裙，又轻柔的撩动了因为低头而下垂的秀发，此时此刻我们眼神相对，灵魂相通，我感受到有光的存在。四月在临近门口时嘟起轻薄的玫红色嘴唇，在本来就不大的瓜子脸上跟微微凸起的颧骨形成一副迷人的风景画，零星的青春痘如同夜空中微亮的星，跟忽闪着长睫毛弯成月牙状的杏眼划出一片辽阔的苍穹。 我收回一切出神的姿态，尽力暗示自己和保持着心律的稳定，在四月出门后收起正在阅读的川端康成的《雪国》，脚步轻盈的紧随其后，悄无声息的离开这稳定静谧的场所。 她正在不远的楼梯口等着我，这是一条离我们办公室很近的窄小的消防楼梯，并排走会略微觉得有点挤，所以要么是我走在前面要么是四月走在前面。我们每天去楼下的实验室工作会一起来来回回走上很多遍，我一直刻意的走在四月身后，这样就能窥望着她的背影，让四月的每一根发丝，每一个脚步，每一次摆动，每一缕清香都充满我的世界。我能肆无忌惮的把一切的小心翼翼收起，放纵的将其捕获，直到再一次并肩而不得不隐藏的一切。 消防楼梯的一楼有一条约30米长的走廊，走廊两侧是鲜有人开门的一个个仓库和会议室，走廊尽头就是电梯c楼梯和大门。这条30米长的走廊是我唯一的小确幸，这里是连接异次元的通道，这里流逝的时间是缓慢甚至凝固的，每一帧都是一副能让人心血澎湃的永恒的油画，我多想就永远定格在这油画里，不生不息。除非有一把无情的大火场崩腾的大水，又或者是一个残暴的强盗将其毁灭。就算是毁灭，也无惧无畏，因为永恒已经存在，存在于异次元的链接里，存在于时间的浩渺中，存在于同一幅画面里。 我知道一切都是如此的短暂，所有的谈笑风生都将在这短短的三分钟后消身匿迹，四月上了门口的车远去，而我连回头目送的权利也没有，我必须时刻保持一个普通同事的人物设定，用我所有的天赋来演绎，用我所有的哲理来压抑。 每次分别四月都会轻声的跟我道别，而我从来也没有说过一句“再会”或者“明天见”，只是笑着看她离开。我不是没有礼貌的人，也不是故意的矫情，这是我潜意识里的自己最真实的反应。这几个字我说不出口，打心里说不出口，我希望这段路能越走越远，没有尽头，永不分别。我希望我们的欢声笑语能随着路旁的秋风一直相送到无人知晓的地方。这个地方花团锦簇，无忧无虑，酒酣梦甜。 我知道分开后的路又要一个人走，我知道接下去的时间我的脸上不会再有笑容，我知道下面迎接我的是日复一日同样的剧情——乏善可陈的外卖c令人窒息的气氛c索然无味的时间。一切的一切都在诉说着无可奈何，我爱不了入画，也爱不了四月，我放不下小满，也辨不明父母。我只得一个人面对这一切，连亲朋好友也无法分担的一切，任何人都无法明了的一切。我回到人最本真的内心，面对裸的自己，面对人生必须面对的——绝对的孤独。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第七章 我的父亲是厨师，跟我住的也很近，从小吃他做的饭长大，可到现在我已经一年多没有吃过他做的饭了，我也已经一年多没有跟小满一起睡过了，我也已经一年多没有找朋友相聚的冲动了。我已经感受不到周遭的任何温情了，人世间对于我而言只是一个虚无的空间，灰白单调，没有任何值得留恋的地方。如果有，那就是四月带给我的唯一的那一抹颜色，而这抹颜色却是我永远无法企及的绚烂，这个世界对我的残忍已经无以复加，我感受到前所未有的绝望和无奈。 而现在，我唯一赖以生存的这仅存的一抹无法企及的颜色也已经离我远去。我辞去了工作，离开了四月，我痛苦万分，我无法跟入画幸福生活，更无法带给四月幸福，我独自忍受着内心一次次的煎熬，看着日出黄昏，听着断雨残云。我阅读一本又一本的书，写下寄托哀思的感触；我观看一部又一部的电影，记下触景生情的领悟；我创作一首又一首的诗歌，抒发无以缱绻的愁绪。 如此悲伤的情境我曾是刻骨铭心的体会过的，同样的悲伤却因为无奈和无助这两剂调味料的加入而产生了更加难以消解的化学反应。我曾经所有的经验没有丝毫的用处，原地跌倒却又在螺旋上升着的苦痛始终折磨着我，这是人类无法避免的苦痛，要爱就必须要承担的苦痛，没有人能幸免，没有任何经验可以累加。 同样的一天又这么同样的结束了，我洗漱完毕准备回房睡觉，电脑里正随机播放到charlie puth的《e d一n't talk any一re》，这是四月喜欢的歌之一，而我们也真的不再说话了。我不能就这样关掉，不是因为这是四月喜欢听的歌，其实我根本无法平静的欣赏一首四月喜欢过的歌，这里的每一个旋律每一个音符都跟她有不明所以的关系。我不能关掉仅仅是因为空气实在太安静了，比起这首歌，这安静的空气使我更难以平静。我用手机打开qq音乐，并且选择播放pet sh一p b一ys的《g一 est》，不是因为四月喜欢听英文歌所以我也喜欢听，恰恰是我的英文已经烂到无以复加所以根本听不懂歌词在唱什么。人在开心的时候听歌曲，在悲伤的时候听歌词，听不懂在唱什么在这时候是一件幸福的事，而这首歌又刚好跟四月没什么关系，并且旋律热情昂扬，比较适合这死气沉沉的氛围。 等到手机的音乐响起，再将电脑关机，周围的空气应该分不清这旋律的来源，而我也应该听不出有任何的区别。我安静的躺在一个人的房间，窗外开始淅淅沥沥下起夜雨，我的思绪随着雨声飞到不远处的所在，那里有四月存在着的气息，我们离得那么近，只需要一次发足狂奔我就能进入她存在的领域，就能看见她的笑颜c闻到她的味道c感受她的气息c听见她的声音。我们近在咫尺却有一条无法逾越的鸿沟将我们分离，可我什么也做不了，什么也不能做，只能坐以待毙，接受时间残忍的审判。 我想起一次工作餐后的午休，天也是淅沥沥下着小雨，正准备回家小憩的我在门口遇到了去附近街道闲逛的四月c静怡和梦夜，她们三个是最要好的闺蜜，只是梦夜不常跟我们一起玩游戏，并且工作上也鲜有来往，所以较为生疏。 我们都没有预料到外面正在下雨，而门卫处的公共用伞又仅剩那么一把，幸好静怡的车就停在不远处，于是跟梦夜一起去车里拿伞，而我跟四月就在门口等她们。我们虽是有一小段同路，终是不同归的，有谁是同路同归的呢？同路的总会离散，若是日久有缘，恍然间殊途同归，亦是大大的幸事了。 而此等幸事此刻是不会发生在我身上的，我是能感受到四月传来的一丝温度的，她的眼神是有信息的。但这信息是如此的隐晦，被一层层密码蒙住，而我是得不到破解这信息的密码本的。 “要不我还是上去拿把伞吧。”我说道。 “啊”我听出了些许失落。 “算了，雨也不大，希望我等下回来也不要下大。” 我接过她手中的伞，我们在同一个屋檐下，能看到她有一丝小小的窃喜，不过这也许只是我一厢情愿的认为而已。 方静怡跟夏梦夜也撑着伞出来了，梦夜打趣说远远的看真像一对，我也顺势回归到演员的状态，弓起手腕对着四月道：“来，挎着吧！” 她如花笑靥的张开双手合抱着自己：“不，我要抱住自己！” 我恨不得当下转过去一把搂过，紧紧不放，可也只能是恨不得。 很快，我们有说有笑着就要分道扬镳了，早知是要分别的，终归是要分别的。她握过我的伞把，我顾自看向要去的方向，但手仍不觉慢放了约零点五秒，多希望时间能永远停留在这零点五秒，因为那微凉的手实实的碰触到了我。时间——真是残忍的东西，一刻也不能停留，滚滚而去。 我戴上外套的帽子，向家去，听见微微一句“再会”，我并不回应，也无需回应。 家里一切如我早上离开时那般，我不愿多想，也不愿多动，放空自己，平卧在沙发上，盖上毯子，小雨的滴落声像一支催眠曲，空气的温度跟她手的温度一致，不差丝毫，我能真实的感受到，我在这温度和雨声里蒙蒙睡去。 闹钟把我唤醒的时候窗外的雨似乎略大了些，我把这个“噩耗”告诉了她，我是希望这雨能越大越好的，我是幻想着能在我仓皇躲雨踽踽踱步的时候，她能撑着伞向我走来，这样我就可以真真切切的明白了她的心意，我可以肆无忌惮的将她搂入怀中，一切的一切都可以不管不顾。 只是当我走进办公室，她安然的坐在位子上，我才明白这是一出多么荒唐的戏剧啊。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第八章 树活一张皮人活一口气，什么气？烟火气，没了烟火气也就没了生气。有的时候真想把时间杀死，但在动手前它已将我千刀万剐，我不甘心坐以待毙，总得做点什么才能过得更好，因为已经不能再坏了，但千万别奢望做点什么就能变的更好。 我无法忍受这日复一日苍白无力的生活，我想喝醉，也许在不清醒的世界还能享有哪怕一丁点的快乐。可我又强烈的意识到不能这么做，我怕在不清醒的时候会无法抑制的将我的苦水一股脑的倒给本不想承接的四月。我不能再那么自私了，我有过类似的经验，差点覆水难收。 塞林格说“爱是想触碰又收回的手”。谢谢那些曾经让我长大的人，也谢谢正让我长大的人。哪怕这些人让你无比痛苦，痛不欲生，痛到连喝醉的勇气都被剥夺。 清醒到生怕不清醒c不知道是清醒还是不清醒。 但我清楚的记得那一次喝醉，其实我根本就没有醉，只能说是微醺，而我的潜意识在假装我已经喝醉，如果不是这样麻痹自己的大脑，我就不能对我接下来的所作所为做出合理的解释。 终于到了年关，单位组织了年夜饭，而这个阶段的我也已经越来越明白自己的渺小和命运的残忍。我的体重越来越轻，精神也已经到了几近崩溃的边缘。 单位组织去百年老店《王四酒家》吃年夜饭，我的车是入画开着的，而四月也是没有车的，所以我们相约乘坐静怡的车一起去，哪怕再短的时间，只要跟四月在同一个空间，我就能感觉心被填满了似的。可偏偏因为我突然的工作紧张，四月跟静怡先一步出发了，我完成手头的任务后才乘坐其他同事的车赶到酒店，但没关系，因为吃完饭静怡还会送我们回各自的家。 可我怎么也没想到，当酒宴结束，等着我的不是欢声笑语的一车喜悦，而是何有全的凯迪拉克。四月一一向有全介绍我们，我们又看着四月上了有全的车扬尘而去。而这一切如果说是天意的话那我的确是背后的推手之一。而我必须自食其果且自我消化。 我忘了是怎么回到家的，我假装喝醉似的踉跄的在空无一人的小区路面上踱步。整个夜空像一个巨大的玻璃缸，倒扣在我的头顶，满天的星辰巨大而炽热，有节奏的直冲着向我砸过来。 我搜出钥匙，打开房门，点亮一盏昏暗的灯，移步到窄小的书房，独自一人趴在书房的书桌上。我想听见四月的声音，这是头脑不清醒的时候的决定，不管不顾的决定，不想任何后果的决定，只是这么任性的c自私的决定。我想听见她的声音，此时此刻！ 我开始胡思乱想，我假装自己已经酩酊大醉，假装自己已经神智错乱，假装不管是哪里的谁一定会原谅我的，我趴在桌子上准备拨通四月的电话。在即将按下通话键的那一刻我迟疑了，我明白自己是清醒的，我要聪明一点，于是拨通了静怡的电话。 “喂~什么事？”静怡问。 “没事，不小心打错了。” “哦，你到家了吗？” “到了，你到了吗？” “到了，你没喝醉吧？” “没有，哪那么容易醉啊。” “好，那拜拜。” “拜~。” 我以为自己是聪明的，假装自己的计划天衣无缝，于是又鼓起勇气拨通了四月的电话。 “喂~”是四月轻柔的声音，圣母般的声音，拯救我于水火的声音。 可我说不出话，我不知该说什么。 “喂~，在吗？” 我告诉自己不能说话，我要假装是一起意外事故，假装是车祸现场，又或者是不小心拿错了的水彩蜡笔。 “喂~~。” 我要保持绝对的安静，此时此刻，只有我的目光和她的声音在相互联结，此时此刻，她跟我在同一个外人所不知晓的神秘空间，没人知道它的所在，只有我们知道。 “滴滴滴~”四月挂断了电话，11秒，这短暂又漫长的11秒，这11秒不属于任何人，不属于我，也不属于四月，不属于这个夜晚，不属于谁的生命，不属于时间，不属于所有的一切。这短暂而漫长的11秒只属于——我们。 而这些都是我顾影自怜的臆想，根本就没有我们，只有他们，而我又是他们背后的其中一只无形的推手。 那还是说远不远说近不近的某天，我们三个依旧在百无聊赖的夜晚鏖战，游戏实在是不可多得的交流感情摩擦火花坦诚相待的工具。我的孙尚香，带着四月的庄周和静怡的王昭君在王者峡谷驰骋，胜负其实没那么重要，重要的是此时此刻我们的联结。 “有全在线。”一局方罢，四月说到。 “拉他进来一起玩啊，这是个好机会啊。”我必须演的对四月满不在乎，我知道那层纸是不能捅破的，我什么也给不了她，而朋友是最稳定最舒服的一种关系。我不能贪得无厌，我必须要演的很像很像，不漏出一丝马脚，演的像一个没心没肺的普通朋友，演的像一个全心全意为了她的幸福着想的好朋友。我根本无法想象四月明白了我的心意后疏远我离我而去的情境，可我现在却正在感受着四月离开后的世界，比原来入画的世界更冰凉的世界。 就这样，在我和静怡的鼓励下，在四月本来的意愿下，在四月父母的帮衬下，从有全跟着我们一起游戏，慢慢的变成了有全跟四月的游戏。 我们三个还是会偶尔一起玩，普通朋友那样的玩，四月也会偶尔说起她跟有全的事，少男少女不明对方心事的事。他们去约会的事，他们煲电话粥的事，甚至他们参加有全朋友婚礼的事，等等。他们还没有确认关系，他们似乎已经走的无限近了，就差互相最后的一个确认了，可谁也没有再更进一步的举措。作为一名年长两岁的过来人，作为一名要好的普通男性朋友，我不得不仔细聆听着这不可能发生在我身上的一切，然后从男性的心理角度作出中肯的c理性的c带有鼓励性质的分析。 我实在是太入戏了，实在是太理性了，我完全融入了角色，我不能被任何人看出蛛丝马迹，自大的以为奥斯卡也欠我一座小金人，实则只是一个小丑，可悲的小丑，仅此而已，不能再多。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第九章 从二月离职至今已经过了两个月了，短短两个月，我从棉袄换成了短袖，体重也从130斤掉到了120斤。是的，我来到了四月，托马斯·艾略特说“四月是最残忍的一个月”，林徽因却说“是爱，是暖，是希望，是人间四月天”。但对我而言，四月没那么坏也没那么好，四月只是一个特殊的符号，存在于每一个日暮昏黄和清风细雨。 我们来讲讲两个月前的故事，两个月前，下了一场大雪，几天几夜，遮天蔽日，过后白茫茫的一片着实让整个江南小城的人都活了。而我却又拖着一夜梦魇的身体醒来，我决定去爬山，趁着雪还未化净，我不能再在这个封闭的空间待下去了，我要疯掉了。我的家乡苏州常熟虽然不大，但却是一座经济c文化c生态并重的宜居城市。所谓“七溪流水皆通海，十里青山半入城”，这直插入城市腹地的山就是虞山，虞山脚下有一座千年古刹——兴福寺。唐代诗人常建作诗《题破山寺后禅院》中的破山寺就是兴福寺的旧称，而我们常用的成语曲径通幽和万籁俱寂也皆出于此诗。 想起有一日跟四月工作中闲聊，四月说想去兴福寺烧香祈愿，算算婚姻爱情前程，算算不可预知人生。我也附和道自己诸事不顺，想来是多年未去祈福了，遍顺口附议同去。四月一口就答应了，我大喜过望，整整一个礼拜都欢欣雀跃。直到周六再次提起，四月果然是果断拒绝了。想来也对，怎么可能，这种事太随便了，而我也太随便了。 背上背包，从距今1700多年历史的虞山城墙北侧的“镇海台”延阶而上，缓步攀爬往山顶走，沿着1200多米长的城墙来到城市西侧山脚的“阜成门”。一路经过城墙下残雪覆盖的虞山公园，潭边亭子里的大爷大妈正摆弄着古琴和手风琴，悠扬的乐声随着我的脚步在缓缓流动，心情也随之晴朗了起来。天空蔚蓝清晰，朵朵白云乘着微风流过，山下的房子和人越来越小，视野也越来越开阔，整座城市的房顶慢慢连城一个面，白净无暇。 舒服的暖阳洒在我身上，心也随之温暖了起来，捧起小树上残留的一捧雪，揉成光滑冰凉的一颗，奋力掷出，仿佛所有的不愉快也跟着一起仍走了，随即有感而发作诗一首： 《游虞城残雪》 走雪峭冬寒，城深水一潭。 忽闻琴瑟声，不见琴瑟人。 抬手攫天云，歇脚游迷路。 枯木任影斜，残阳浅入帘。 虽然我更偏爱写现代诗，有太多格律限制的古诗总给我一种要“为赋新词强说愁”的感觉，就像电影《死亡诗社》里的老师在教学生写诗的第一课就是把第一章“如何写好一首诗”给撕掉一样。但此时此刻，这种韵律却深深让我着迷，且无法取代。 西侧“阜成门”上，是一群练武术的孩子，刀枪剑戟斧钺钩叉，他们看着并没有学的多精，可我仍旧看了好久。隐藏在城门的山脚边的，是一座古色古香的两层楼阁，走近一看原来是家书店，跟周围的林木融为一体，山光悦鸟性，真是意外的收获。 沿着山脚走不多时，遍来到了常熟图书馆，这是我此行的目的地，读书是一件一旦喜欢上就会不断给你内心带来充实力量的好事，它给我忧郁沉闷的生活带来了一丝慰藉和曙光。坐在并不是绝对安静又必须保持安静的环境里让我觉得自己并没有那么孤独，从背包里拿出水喝了一口，又拿出笔和刚看了开头遍喜欢上的阿城的《棋王树王孩子王》。可刚没坐满一分钟，就感觉整个上半身都撕心裂肺的疼，完全不能动弹，我感觉心脏被紧紧的握住，我感觉自己时刻有倒地不起的可能，我无法大口的呼吸，更无法走动，我只想当即躺着，也许会稍微舒服一点。 我意识到必须先回家，我捂着心口，咬着牙缓慢的站起来，整个上半身像被巨人紧紧握住，酸疼难忍，一步一步，步履维艰，终于挪上了公交车挪回了家，当即躺在床上无法动弹。我望着惨白的天花板，“人生就这样吧”，我对自己说，如果是躲不过的劫难，那这点疼痛又算得了什么？我早已经习惯了，虽然它们发生的位置是一致的，可它们发生的维度不一样，但其实对我没什么区别。 上苍是要收回我在人世间继续体验的资格了吗？如果是的，我也没什么遗憾的，或许是种解脱。难道是上苍在可怜我吗？要让我不必再忍受这些一个人无法承受的痛苦。这是通往天国最后的苦痛吗？然后在一切消失后就再也不必烦恼了，对吗？是这样的吗？我不知道，可此时此刻，我倒是希望像我臆想的如此。 就这样我在床上安静的躺了两天，心脏部位的物理疼痛在曾经的几年里是有过的，而且不止一次，每次都会让我难以大口呼吸，但往往两天就恢复了，去医院检查也并没有哪里有问题。而像这次这样整个半身的疼痛却是从未有过的，睡觉甚至不能靠着左侧。 两天后我可以大体的走动了，呼吸也顺畅多了，身体的疼痛也缓解了很多，可心脏任然隐隐绞痛着，三天四天五天，我没想过去医院看一下，就这样就可以了，如果命该如此，我也绝对欣然接受。整整两个礼拜，只能靠着右侧睡觉，我一点也不担心，已经没什么值得我担心的了。但两周后身体又这样不明所以的恢复了，是上苍又给了我一次机会吗？就像游戏角色死亡后的等待，现在读秒已过，我又满血复活了？又能在这不见刀光剑影不见血肉横飞的生活中拼杀了？ 上苍还在给我机会，给我一个重新站起来的机会吗？它相信我能解决这一切所有的问题吗？它真是太高估我了，起码现在，太高估我了。而我又不得不带着这重新复活的一条命，在游戏般残酷的生活中，在已经充满泥泞的生活中，步履维艰的继续前进。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十章 我的精神越来越低迷了，身体也越来越消瘦，我再也忍受不了入画和四月给我的双重折磨了。我觉得自己必须要离开了，起码要离开一侧的痛苦，四月是不愿放弃小满的，我也无法抛弃小满独自生活，我们的婚姻持续僵持着。所以我决定要离开四月了，我要辞职，我残存的理智告诉我应该这么做。 但是真的要这么做吗？这样我就可能再也见不到四月了，可见到四月只会让我更难以自拔，我相信我的理智告诉我的不会有错。对！我要离开，可就算下了决心也不是那么容易就能付诸行动的，我的意识被两个小人在不停拉扯，我像是一个无关痛痒的旁观者，在看台上等待最后的结果。 我感觉自己已经处于不正常的心理状态了，打开精神病医院的网站，我开始做抑郁症的检测，满分100，超过50算是得了病，我得了73分，在我的预料之内。明显能感觉自己精神的恍惚，已经无法专心工作了，也已经到了面对四月的极限了，我等待着命运的临门一脚。 我并不是一直都是那么清醒的，理智也曾经被所吞噬，差点将我拖入更难堪的深渊。 那天是四月的生日，我已经记不得自己又受到了什么刺激，也许是因为渐渐让四月倾心的有全，也许是跟入画永无休止的冷暴力，又或者是因为父母的不理解又产生的矛盾。我开着车在城市中漫无目的的兜圈，却鬼使神差的兜到了四月所在的小区，我停在路边，看着两边林立的楼房，千家万户中我知道有一个亮着灯的窗就是四月温暖的所在。我找不到这个所在，如果没有这些楼房，没有这些碍事的钢筋水泥，如果我四周只是一片空旷的广场，我一定一眼就能从人群中找到她。 我独自在车里坐了很久，终于，我理智的小人被打败了，血肉模糊。我拿起手机故作镇定的写到： “四月，你在家还是在外面？” “刚到家。” “你出来，我在你家附近。” “出来干嘛？我衣服都换了。” “出来逛逛，聊聊天。” “你在哪，外面还在下雨。” 我撑着伞等在路边，不多时，四月熟悉的身影从一片树荫下出现，缓步向我走来，她从钢筋水泥的阻碍中出来了，正向我走来。我不需要忐忑，我跟自己讲。 我们来到附近的kfc边吃边聊，我无法正常的直视四月，戴了一天的隐形眼镜令我很不舒服，我还是把它们摘掉了，这下不单是无法直视了，而是找不到她的眼睛了。但却稍微让我适从了，看不清东西有时候并不一定是坏处，模模糊糊的景象会让你产生更多的联想，看不到对方的表情有的时候反而会让自己显得更自然。但这也会妨碍我正常的心理判断，我无法判断自己是因为强大的心理建设所以很从容，还是仅仅因为无法辨别对方的神态而自顾自的从容。 我大体是跟四月吐露了自己婚姻不幸的苦水，四月也已经习惯了我的苦水，并且也是把这样的话题作为心理预设而愿意出来帮我分担的。我开始把事先准备的问题小心翼翼的抛出，我又在做一个自作聪明的实验，我以为能骗过四月，可是女人是多么敏感的动物啊，现在想来我应该是失算了。我问道： “问你一个问题，你千万别告诉任何人啊？” “什么问题啊？你说！” “如果~假如~”我拉长声调像一个正在教授历史课的老师“如果我跟你说我喜欢静怡，我该不该告诉她？” “当然不应该！”四月想都没想就斩钉截铁道。 “也对，跟我想的一样。”我慌忙解释“我并不是喜欢静怡啊，就是突然一个突发奇想，这么一问。” 真是幼稚，我怎么还会觉得自己很聪明，简直是愚蠢，愚蠢至极！ 回到家习惯性的将自己锁进昏暗的客房，可我像鬼迷了心窍一样不甘心，我不知道在悸动什么，我只是因为得不到而痛苦而已，可是得到了难道就不痛苦吗？我的亲身经历告诉我得到了也是痛苦，是打了麻醉剂的痛苦，在麻醉药力减退后，痛苦会一波一波侵蚀你的内心，直至你无法承受，直至你崩溃为止。 人真是死性不改的生物，他们的基因是怎样写定的数十万年的演化难道就不能将这种不清晰的本能抹杀吗？太可怕了，实在是太可怕了，生物本能的程序在驱使我犯错，在驱使我从一个深渊跳入另一个深渊。我追求的东西如此脆弱，连风中摇曳的树枝都比它强韧，而这种脆弱的东西却会让人趋之若鹜，我们还自诩站在食物链的顶端，是哪里来的自信？如此脆弱不堪的生物，追求的又是如此脆弱不堪的慰藉，实在是太可笑了！ 最终我还是失败了，我败给了“人”这个愚蠢的生物，我决定要写一封信，一封愚蠢至极的信，我要让四月明白我愚蠢的想法，并基本毫无可能的接受我，我到底在做什么？那一刻的我简直可笑c可怜又可悲。 ———————————— 《你颈后的细发有点远》 四月，很抱歉的告诉你，这是一封情书，这也许是你长久期望看到的，但可能并不是像我这种境况的人写的，尤其字迹还如此潦草，让人生厌。本想着打印出来可能会好点，最终还是决定手写，希望加点温度，抵过潦草字迹所减的分。当然，我知道，我的总分原本也不高。 如果我小学里给同桌女生写的那封不算的话，这是我写的第一封情书，以至于手头一张好看的信纸也没有，只得找了本本子，请不要介意。我必须要做到如此赤诚，才能将我的心意原原本本c毫无保留的告诉你，那就是——我喜欢你！ 本以为我已经变得足够成熟了，成熟到可以若无其事的隐藏自己的想法，可还是被你一语成谶，看来我真的不是做演员的料，起码在你面前，我越来越难镇定自若，也越来越难举重若轻的抛出合适的话题，甚至连本以为可以博你八卦之心的婚姻难事也已让你心生厌恶，实在活该。不出意外的话下周我会真正结束这场错误的婚姻，唯一对不起的是我乖巧可人的儿子，这也是我这整整一年来始终不肯离婚的原因，但这样的日子不是人过的日子，希望他将来不要记恨我。 这两周，我长久以来辗转难眠的思绪开始冲破我为它们设立的牢笼，渐渐占据着我理性的身体。你生日那晚，我终于鼓足了勇气，战战兢兢的在你小区门口坐了很久，直到你出现在我的面前，我的心才落了地。当我试探性的问你，如果我喜欢静怡该不该告诉她后，你的回答让我好不容易提到喉咙口原本该说的话又生生的咽了回去，让我好不容易积攒的勇气又做了一次无用功。 第一次见到你的时候我就被你迷住了，你爽朗的笑声配合你弯成月牙一样的眼睛总让我着迷，撅起嘴装无辜的样子使我无法抗拒，你说话的声音不高但悦耳，总能让我的听觉变得异常敏锐，走起路来嗒嗒嗒的小碎步使我有忍不住想冲上去抱住你的冲动。跟你聊天是最幸福的事，你不知道自己有多幽默，总能t到我想说的点。 说这些是想让你明白，我对你的心意不是因为任何其他的原因而萌发，只是单纯的被你的魅力所俘获，而且日甚一日，困住我，紧锁我，让我越来越确定，确定你是我要找的那个人。你应该为自己鼓鼓掌，你是那么美好。 文绉绉的写了那么多可能让你为难的话，但每一句都是我心底最炽热的火焰，不曾参假。原本这些是想在灵秀氤氲的虞山上当着你的面跟你倾诉的，你不知道我这个礼拜有多开心，连走路都是用跳的，到头来还是我的一厢情愿。 我知道，我离你理想中的那个他差了十万八千里，如果这是一盘游戏，我的三路高地均已告破，只剩一座闪着红光的水晶，可我绝不甘愿就此投降，尤其是在你面前！ 四月，试着接受我，好吗？ ———————————— 我最终还是清醒的，所有的这些都只是我的自我安慰，安慰自己也许会有的可能性。我的清醒小人最终还是站了起来，这封真诚又无奈，悲哀又廉价的信还是被我收了起来。也许那一刻我释怀了，又或者当我送出去的那一刻才会真正的释怀。我不知道，这只是在清醒小人胁迫下的所谓清醒的举措。我不知道对还是错，我只是大概知道了送出去后的后果，而这个后果是我目前还无法承受的。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十一章 如果我没有进入这家单位，我就不会认识四月，如果我没有认识四月，这雪上加霜的一切都不可能发生，可为什么老天要如此的玩弄我，给了我这个缘而不给我这个份。更可笑的是，当初这还是入画帮我找到的招聘信息，简直讽刺。不过仔细想想，老天爷曾经也是眷顾过我的，可眷顾了又有什么用，到头来仍然是一场空而已。 我们追求的东西真的只是一场空吗？我到现在仍然给不出一个答案。 入画是外地的，其实也很近，总共就两个小时的车程。她在常熟上学，毕业后就留在常熟工作了，在单位附近租了个房子，虽然一个人很辛苦，什么都要自己来，但也算踏踏实实，快快乐乐。 入画的父亲曾经是一个暴发户，那个年代城乡公交不发达，他又考了少有的第一批a3驾照，偶然的机遇承包了一条城乡线路，只有他们家一辆车，她爸开车，她妈售票，她坐着吃糖。据入画说整个床底下塞满了零钱，给她买的所有东西都是最好的，她也成了众星捧月的别人眼中“幸福的小孩”。 她十岁前的日子可谓是无忧无虑。可是好景不长，有了钱人就管不住自己了，天天酗酒赌钱打老婆，最后欠了一屁股债，满是钱的床底也掏空了，成了拿着长刀和入画躲债的地方。最后婚也离了，房子也卖了，人也漂泊在外。我只是在跟入画新婚后见过他仅有的一面，瘦黑沧桑，眼神虽然昏暗但仍旧透漏着一股不服输。 入画的母亲离了婚也是租一间小房，过着清贫的生活，拮据而无奈，一年也难得见入画几次。从入画出生起就把孩子丢给她奶奶养，这下就更加无能为力了。直到前些年再婚，哪成想旺夫运不减，二婚丈夫不久也发迹了，承包了工地，日子也是蒸蒸日上，随即也跟入画联系紧密了起来。 自然，因为入画种种的身世，我的父母是强烈反对的，而我也只能做着强烈的抗争。那时候的爱情，是真正的爱情，不掺和一丝杂质的爱情，我只要她爱我，她也只要我爱她，这就够了，别的任何事都不重要，真是有情饮水也能饱。 我的父母跟入画的父母是刚好相反的，入画的父母是男强女弱，我的父母是女强男弱。要强的女人运气往往就没那么好，要过上好日子只能靠吃比别人更多的苦。 我爸是一个活泼可爱的大老粗，没什么头脑，只有一身蛮劲。学过裁缝，学过做菜，后来机缘巧合分配到了事业单位当厨师，一干就是三十多年。那时候的事业单位是很一般的，工资很低，还没有一般的企业好，连猪都要自己骑着杀。我妈就是在企业，精明能干，会察言观色，在一家很大的纺织厂里管理一个车间，100多号人，那时她才20出头，也算风光过。 虽然现在日子越过越好了，但我出生的时候家里还很穷，父母结婚都是在单位的阁楼里，房子也是租的，带着我从东搬到西，又从西搬到东。爷爷奶奶那时候也很穷，因为盖房子的事，最后闹的非常不愉快，直到爷爷奶奶都去世了，爸爸也没分到任何一块地。虽然从妈妈的嘴里讲出的话头头是道，都是爷爷奶奶的不对，但据我近三十年对我妈的了解，这跟她的强势和不依不饶的脾性是绝对分不开的。 在外公外婆舅舅和亲戚朋友们的帮助下，爸爸妈妈跟阿姨合盖了一栋房子。然后开始了漫长的还债过程，每天吃的菜只有萝卜和咸菜，白天工作爸爸背着我，晚上回家他们把我哄睡后两个人还要再加工几十条裤子直到深夜，合眼没几个小时天就亮了。也许是经历过那段艰苦的岁月，妈妈非常的勤俭和势利，虽然本性善良，但奈何从不低头的强势性格也让她吃了不少苦头。 我是看着爸妈吵到大的，十张我爸的嘴也说不过我妈一张，所以无处发泄的他只能想到打人，让我妈闭嘴，让我妈屈服，从而找到一点点可怜的男人的尊严。因此我妈没少挨打，而调皮的我也没少挨打，我爸打人非常疼，我至今对我爸的威严还是心存恐惧的，他的手大的惊人，全是老茧，一巴掌下来真真要我半条命。可是年纪一天天大上去，我爸从一只老虎变成了一只小猫，现在是头发也渐渐白了，胡子也软了。可是我妈的嘴还是没软，她还是唯我独尊的姿态，爸爸是无可奈何了，我却始终无法习惯，因此在夫妻矛盾渐渐和解后母子矛盾不断。我用近三十年的经验给我妈总结了一句话，足以概括其性格——有了道理得理不饶人，没有道理强词夺理。 我至今任然无法跟我妈和解，她是最最爱我的人，我是深知道的，但我任然是做不到。再加上我跟入画一系列的事情，矛盾越积越厚，越难消融了。而我爸又是向来都毫无主见不拿主意的人，我妈就是他的主见，所以我对谁都无可奈何了。 就这样，在母亲强烈的反对下，我跟入画抗争了一年，可最终还是分手了，不是因为我们妥协低头了，虽然入画的确已经被“折磨”的难以忍受，可更主要的是我们自身出了问题。父母的反对对于我们，尤其是对我，丝毫没有任何影响，反而是越挫越勇。我骨子里不畏强权的一面开始展现，我要争取婚恋自由的思想开始驾驭我的身体，我成了一名斗士，势必要冲破万千阻碍，最终拿下高高在上欺压百姓的女王，将他邪恶的权杖摔个粉碎，还以曙光于大地，还以正义于苍穹。 可还没开始真正的战斗，我的盾牌也丢了，我的长矛也扔了，我发现我追求的曙光和正义在崩塌。我渐渐的发现入画跟我种种的格格不入，而我们始终磨合不到一个舒服的相处方式。也许我们谁都没有错，错的是谁都不是命中注定的那个人，所以，我们分手了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十二章 分手一个多月后，爸妈给我介绍了一个相亲对象，是我势利的母亲极力想撮合的，一个父亲是银行行长自己也在银行工作的女孩。我们见了一次面，互相并没有什么火花，以为也就这样了。但这仅仅是个开始，势力的母亲开始鼓动着亲戚朋友每天给我洗脑，这使我厌烦至极。 终于有一天，我们又吵翻了，我再也不想听到他们那些恶心的价值观了，于是夺门而出。半夜11点，月亮也没有，乌漆嘛黑，只有一排路灯陪着我，我不知要去哪里，于是拨通了入画的电话。入画得知我一个人在外面便邀我去她家，两个月没见，入画一点没变，她听我倾诉，耐心的开导我，她总是那么善良。我哭了，我不知道为什么会哭，我想自己是不是错过了一个好女孩啊，我是不是不应该跟入画分手啊。 我再一次被入画的善良打动了，我决定跟她复合，可是故事并不是那么遂如人意的，从入画的支支吾吾中，从她闪烁的眼神中，从她的各种借口中，我明白，她认识了别人。 这完全出乎了我的意料，对我而言是晴天霹雳，怎么可能？那么快。过后几天，我仍然不敢相信，但我开始调整自己的想法，既然事已至此，我好像什么也改变不了了，我能做的好像也只是祝她幸福，也许这才是现在的我唯一能为她做的事情。虽然入画也承认我们才聊得更投机，可入画也不想再回去面对我母亲的“折磨”了，她想过安安稳稳的生活。 我开始以朋友的身份向入画了解即将成为她现男友的人——于小东。他们是校友，在校友的qq群认识的，天底下哪有那么巧的事，可偏偏就是那么巧，他竟然也是在银行工作。如果入画能找到真正跟自己契合的人，其实我会由衷为她感到高兴的，可是善良的姑娘往往没这种运气，况且入画还不算聪明，往好了说是单纯，往坏了说是笨。 从入画告诉我的一些细节中，我发现这个于小东一定隐藏了一些秘密没坦白，热恋初期竟然可以整整三天跟入画没有丝毫的联系，跟入画解释说工作很忙没时间，可是就算再忙，难道连吃饭睡觉上厕所的时间都没有吗？难道连睡前一句“在干吗？”都没有吗？我察觉到了危险的气息，而入画却浑然不知，连向他询问家庭住址多次最终也没有如实相告后还是浑然不知。 这个傻姑娘，孤身一人在外，现在正一步步走入一个充满泥泞的沼泽，越陷越深却还毫无察觉，不管我怎样的劝解都无动于衷，她已经完全陷入一个自己给自己编织的美丽谎言中，在所谓的爱情的甜蜜中沦陷。我不能就这样看着她越陷越深，看着她有一天万劫不复，等到她最终发现事实真相的那一刻，等到她孤独无依悲痛欲绝的那一天，在这个陌生的城市，她不能一个肩膀也没有，最后的最后，遍体鳞伤后，起码还有我。 我不能坐视不理，可我好像什么也改变不了，我的一次次苦口婆心的劝解也越来越让入画腻烦，她完全迷失了，以为周围花团锦簇，可这一切都是假象，根本就没有出口，她早晚会明白的。而这样爱着她的我，却被禁锢在她内心最深的监狱动弹不得，我开始变得一文不值，我变得越来越无足轻重。 入画再也不想见我了，我在她眼里就是一个纠缠不清的小人，在破坏着她幸福的生活。我看着qq通讯录里只有她的那一分类从1/1变成0/1，又从0/1变成1/1。我什么也改变不了，每天以泪洗面，我为她感到痛苦，也为自己感到痛苦，对她的痛苦加之在对自己的痛苦之上，使我更加痛苦。 我实在无法释怀，我深深的爱着她，也深深的爱着我自己，我知道有一天她一定会发现事情的真相的，我必须要坚持到那一天。我白天哭，晚上哭，睡前哭，睡醒哭，梦里哭，梦醒哭，吃饭哭，走路哭，我似乎有永远流不完的眼泪。不论刮风下雨，不论飞雪寒冬，我每天都能在入画看不见的地方见到她，我默默守护着她，然后将这无以缱绻的悲痛变成每一天流水账般的日记。那时候的我是多么愚蠢啊，可又是爱的多么浓烈啊，这份不理智的愚蠢和浓烈一辈子只有一次，再也不能有了。现在的我已经越来越理智，越来越明白自己能改变什么，自己不能改变什么，我不知道这是好事还是坏事。 我守候着这份迟早会来又没有尽期的爱情，厚厚的日记一本本的累加着，日子过的无比的缓慢，体重也从那时仅有的120斤瞬间变成了113斤，我茶饭不思，眼神空洞却盈满泪水。一天一天，能看出父母的担忧，我的哀思实在过于浓烈，我找不到可以寄托的地方，于是开始写诗，我每天用整整一天的时间去写一首诗，似乎这样就能让我停止对入画的想念，可我还是太幼稚，这是没有任何办法能阻止的事。 就这样整整过了八个月，我苦苦的等了八个月，入画总算发现了于小东不对劲的地方，跟我想得基本一致，在认识入画的时候，他刚结婚，也刚有了孩子。入画不出我意料的伤透了心，而我也不出我意料的跟入画复合了。这八个月漫长的冰期终于开始消融，可人心哪有那么容易解脱，这八个月形成的惯性拉扯着我们继续向前，本来并行的两条轨道合二为一，碰撞出谁也无法适从的能量。 入画还是深深的爱着于小东，而我的所有付出根本不值一提，我只是一个必然的产物，没有任何的惊喜成分。没有惊喜的爱情还能称之为爱情吗？当时的我已经分不清什么是爱情，什么是不甘心了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十三章 我现在才发现，也许我从始至终爱的只是自己，仅仅是自己，我潜在的人性驾驭着我的灵魂，告诉我爱就是付出，爱就是默默地守候。我一天一天浸湿枕巾的泪汇聚成悲伤的河流，这条河流没有放过我，它冲刷掉一切的可有可无，成为一条必然之路，我被这条汹涌的泪之河流裹挟着，冲向没有尽头的远方。 四月的天气越来越暖和，也越来越喜怒无常，今天我刚做了一个梦，一个带着欢声笑语又凄凉无比的梦，这好像是那么的矛盾，可它们却恰如其分的合二为一了，成了一种不可能的可能，这种可能让我后怕。现在的我真的很害怕，我没有自己想象的那么坚强，我真的很脆弱，我需要有一些东西和一些人给我支撑，可我一个都找不到。我像跌落一个无底的深渊，漆黑一片，没有任何参照物，也根本不会有触底的可能。我像悬浮在空无一人的太空，唯一不同的是，这下坠的引力拉扯着我的心c我的身体c我的一切，我没有反抗的可能，我无力反抗。 我梦见艳阳高照，晴空万里，一个无比正常的开头，也不知是什么地方，可能是学校，也可能是别的什么地方，有好多的楼，楼里有好多的人。太阳火辣辣的照进窗户，外面是完全光亮的世界。突然一串急促的铃声打破了空气里的安静，每幢楼，每扇门里的人都涌了出来，原来是到了午饭的时间。楼下花园艳的很，大红大绿的，没有一点娇柔。每条路都挤满了人，人流向着门口涌去，汇成一股更大的人流。我走在一队人流的前列，周围都是有说有笑的朋友，也许不单是朋友，他们有老有少，有难有女，他们都围着我，叽叽喳喳，似乎有说不完的话，好不快活。 我从这些人的身上仿佛看见了每一个我认识的人，他们的脸似乎不停的变换着，真实又虚幻，我像是围绕在宇宙的中心，我像是一颗活跃的原子核，汇聚着所有的质子和中子。我真的好开心，他们也好开心，大家都笑的合不拢嘴，我不知道我们在讨论什么，只是开心。这是一副多么快乐的画面啊，我们顺着人流涌动的方向前进，走出大门，走过一排种满蔷薇花的人行道，我们过了马路，来到马路对面的一处小饭馆就餐。 这是一个没有名字的小饭馆，我没注意到老板，老板在忙绿，他应该很热情，小饭馆里摆着三排长桌，每排大概有三四张，长桌周围都是凳子，坐满了人可能过道都没了。我们这群有说有笑的人走了进来，突然一个场景切换，中间的过程像被剪接了一样，我坐在中间一排最下面的一张长桌上。我环顾四周，老板还是只有一个忙绿的背影，我四周的所有桌子上都坐着人，还是那些刚才围绕着我有说有笑的人，他们有的两个人一桌，有的三个人一桌，有的四个人一桌，有的一桌都是人。而我再仔细的看了看我的桌子，只有我一个，仅有的一个。他们各自讨论着，氛围并不安静，我好像有点格格不入，我没有了笑容。我就坐着听着他们，可我听不清哪怕一句内容，小饭馆外还是艳阳高照，晴空万里，太阳火辣辣的，一个完全光亮的世界。 我被这个世界惊醒了，我没被吓到，这一点也不恐怖，手心一点汗都没有。我趴在床上抱着枕头，昏暗的房间有独有的昏暗的味道，我透过窗帘唯一的一条细缝看着外面依然光亮的世界。我是真的醒了吗？ 我从未有过如此波澜不惊c毫无特色的梦，可我真的被深深冲击到了。在那八个月我做过无数个梦，我几乎每天都做梦，每个梦都是灰暗的，每个梦都是湿哒哒的，我总是被这种心有余悸的梦冲刷。可我从未做过如此光亮的梦，光亮而欢快的梦，这明明是一部喜剧片不是吗？可我好像只能低低的望着自己，仿佛自己在告诉自己，我是谁？我在哪？我在干什么？ 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十四章 经过了八个月心力交瘁的等待，我跟入画终于又在一起了，我简直要欢脱死了，这个世界还有谁比我更幸福？没有了！绝对没有！可当时的我并没有意识到，这才只是刚刚开始，这出闹剧在开场已经充分给舞台渲染足了效果，迷惑了观众也迷惑了演员。 我们以为做的菜太咸是因为糖放的不够多，其实不是，是因为在此之前已经放了一袋盐了，这袋盐已经破坏了食物该有的味道，再多的糖也甜不回来了。 虽然我跟入画又在一起了，但她始终很抽离，而我始终很殷勤，虽然她始终矢口否认，但我知道自己在她心里并没有多少重量。爱情有的时候就是这样，当一方真心付出的时候另一方就有恃无恐，当另一方充分投入的时候，起初的一方又肆无忌惮。我们就在这个命运的轮回里兜兜转转，直到现在也还没有走出这个迷宫。 我殷切期望的该有的回应并没有出现，虽然明白入画还陷在原来的感情中，还无力挣脱，她需要时间。可那时的我是多么渴望被爱，这整整八个月常人难以想象的苦痛令我急迫的需要一个热烈的回应，这八个月的经历是我不能触及的禁区，我不能投入的回想，哪怕是看到那厚厚的一本本写满了密密麻麻字的日记也能让我泪流神伤。可当时的入画是根本做不到的，我只是在强人所难而已。 时间是解决一切问题的良药，不管是多么痛苦的事，时间都能将其愈合。经过了大约两个月的“创口修复”，入画渐渐的走了出来，而我的殷勤也渐渐得到了一些回应。可是我仍旧不满足，因为我发现了不同，我始终感受不到起初那份浓烈的爱，经过了这八个月的时间，经过了另一个男人，所有的味道都变了，这跟我苦苦等待的结果有出入，而且有很大的出入。从我自己的理解来讲，入画对我的感觉更像在说“你是一个好人”，而我并不仅仅想做个好人。 曾经我们因为性格不合而分手，现在新的矛盾又开始凸显，开始转化，开始变成一场争论爱与不爱的辩论，这场辩论一直延续至今，任未终结。我始终得不到该有的满足，而我认为入画也始终无法全情的投入，虽然她从来是否定的，我感受到了跟之前一段感情明显的落差。我们做了很久很久的努力，我们又开始变得争吵不断。但有时我们又变得很好，无比亲密，似乎我要的都已经被满足，而往往我们感觉良好的时候我母亲又会跳出来自以为是的发布女王般无可辩驳的命令。 她这个势利的人，一再的阻挠本可以看清一切的我，她低估了我该有的判断力，她以为的婚姻跟爱情根本没半毛钱关系，她以为自己在做最正确的事，实则仅仅是一个躺在钱眼里，躺在茶余饭后多嘴多舌嚼舌根的老婆子们嘴上的井底之蛙而已。她一次次的站出来，给我以为了爱情而反抗的勇气，让我的爱情变得坚贞而伟大，让本可以看亲一切的我丧失了自我判断的能力。她是一个自作聪明的人，她目光短浅c毫无见地，她所有的见地都是以钱和面子为出发点，她真是一个可悲的人。 我开始动用全部火力全面反击，我要让这份爱情变得伟大，变得不可撼动，我的眼里只剩下战斗，最终在我声嘶力竭的怒吼和不可抑制的泪水中，我胜利了。我拿着胜利的果实送给入画，我们欢欣鼓舞，我们以为这份镀金的爱情能长长远远。 可是两个凭借自我意志而分手的人一定是有客观的原因的，而这些原因依然不会随着时间而改变，人总是难以改变的。我们的矛盾并未有任何改变，我们还是像最初一样看似契合，实则格格不入，我们的性格太像了，两个太像的人注定会是很投机的朋友。而一旦太过认真，成为恋人，总有还来不及解决又萌芽的矛盾在吞噬这一份份柔情。 最终我们还是来到了婚姻的节点，所有人都在祝福我们这段镀金的爱情，可我终于发现了问题真正的所在，所有的这一切似乎从不应该发生，我们如此频繁争吵的相处状态根本不可能长远，根本谈不上婚姻，我们最初的分手就是最好的结局。可是一切都来不及了，所有人都蓄势待发，还有两周我们就要在所有亲友的见证下完婚了，我不得不尽快做判断，做这个明显迟到很久的判断。 我再一次跟入画提出了分手，这一次，入画哭着给我跪下了，就像当初我苦苦哀求她时我下跪那样。她那么要强的人第一次在床边向我下跪了，她哭得那么伤心，边哭边向我保证着所有，我也哭了，我们又哭了，我不得不相信她保证的所有，不得不！ 终于在一个倾盆大雨的上午，我们完婚了。 一切都好像走上了正轨，可人心就是那么的吊诡，这个世界有多少“从此过上了幸福生活”的童话结局，这一切仅仅只是个开始。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十五章 婚后的生活仍旧是隔三差五的争吵，两个格格不入的灵魂始终无法融合。至今结婚已经整整四年了，我已经忘了有多少次歇斯底里的争吵，也已经忘了有多少次争吵过后的相拥而泣。一切都是徒劳的，我们总是达不到一个完美的平衡点，始终是不合适的。人心是最坚硬的东西，没有人能改变，但也许我们可以选择妥协，可妥协仅仅是一种缓冲装置，在其他社交场合是一个必备的“零件”，但婚姻是一个360度无死角的广场，你的一举一动都暴露在阳光下，被直视被放大，你的所有妥协总需要一个回应，而等到你发现这个广场其实只有你一个人，你的每一次呼喊都是徒劳，你也就渐渐离这个广场中心越来越远了，而等到你已经几乎要离开这个广场的时候，已经听不到刚走入中心的那一个人的呼喊了。 既然我们终究是不合适，那就实在没有继续下去的必要，我不后悔这段错误的经历，是爱情也好，是不甘心也罢，我不想去区分其中的差别，我也分不清其中的差别。我只是感受到了真正的泪水，真正的苦痛，真正的痛彻心扉，真正的彻夜难眠。我也感受到了真正的笑容，真正的喜悦，真正的心无旁骛，真正的爱的甜蜜。这些我切身的体验才是最最重要的，它们成就了现在的我，好的不好的都在成就我，独一无二的我，让我越来越懂得自己是什么样的人，自己想要的生活，自己想爱的人。 可我的父母是强烈反对离婚的，就像当初强烈反对我们结婚一样，我改变不了他们的想法，他们不是知识分子，他们只是普通的芸芸众生，他们50多岁了，早已过了接受新观念的年纪，他们没有错，入画没有错，时代也没有错。现在的我只能这样告诉自己，因为如果非要找出一个错误的根源，把所有的怨气都向其倾倒，是一件自己也异常心累的事，如果一定要分个对错，那我情愿最终指向的人是我，是我错了。 我还未找到一个完美的答案，但是这不重要，因为并不是所有的问题都有答案的，也许多年后的一个柔和的下午，花香茶香青草香，你困倦的躺在一片波光粼粼的大湖边，一阵无比舒服的风拂面而过，这一切的错与对，一切的重要和不重要都被刮走了。至少这个世界还是这个世界，人如果是生来就注定要受苦受难的，那人人都不能幸免，人人都必须把各种不同的苦难吸收成为自己成长的养分。但谁也不是圣人，吸收痛苦成为养分是一件没那么简单就能做到的事，但请一定相信，相信多年后的那个午后，那阵风会告诉你，你已经做到了，你已经成为了更好的自己。 我跟入画也并非总是听不见彼此的呼喊，在我们仍然都在广场上能彼此呼应的时候，在父母的强烈期盼下，小满于我们婚后两年出生了。小满的出生是我生命的重新洗牌，我感觉生活已经上了正轨，以后的事情会向千家万户一样平淡无奇却其乐融融，这种生活是最没有特色的生活，却又是唯一重要的生活。 小孩子是一种神奇的生物，他似乎每天都是那个样子，但却每天都在发生着变化，每天的一个小变化在促使他茁壮成长，你一慌神他就判若两人了。他每天喝进去的奶似乎不是奶，而是某种神奇的药水，这种药水是这个世界上最强大的能量，只需要一点就能让一个原本跳脚拍手c哭闹不止的孩子安静睡去。 可是好景不长，一切也并非如我所愿，不合适的终究是不合适，不会因为小满的出生而改变。前文已提及，小满出生后半年，16年末17年初开始，我跟入画的生活开始分道扬镳，我们背道而驰，越走越远，最终都走出了这个广场，不知所踪。 入画开始每天向我提离婚，然后就跟小满一起关进了房间，我坐在沙发上只能一言不发，我不愿争吵，也不愿答应，我并非默认，我只是在思考，小满的出生让我不得不思考太多的东西，我已经过了意气用事的年纪。我也不知道入画是否是意气用事，只是她每天如此，日复一日的提出离婚，让我不得不相信她并非意气用事，而很久以后她也证实了我的想法，她并非意气用事。 时间就这么滚滚在流逝，我们也丝毫没有要妥协的态度，我也已经厌烦了每次的低声下气，我不准备去求和，而入画也根本没有想求和的态度，她仍旧咄咄逼人，她真的想离婚，而我仍旧一个人睡在客房，一言不发。我们的心越走越远了。 就这样我们冷战了小半年，来到了五月，这几个月的分崩离析已经让我们心力交瘁，我的父母也终于进入了这场大混战，我已经记不清到底发生了什么事了，我只知道爸爸打了我，他已经很久很久没打过我了，我面对父母的不理解，面对入画的强势，我无力在这个地方待下去，我决定出去换换空气，这个地方实在太混浊了，再这样下去，我会憋死的，我真的快透不过气了。 我离开了常熟，天下之大，我不知要去哪里寻找赖以生存的新鲜空气，可是我想到了，我想到了一个地方，这个地方可以让我暂且麻痹自己的神经，我不用去想所有这些让人烦心的事，这个地方对于我既陌生又熟悉。是的，也许这是一种逃避，逃避有用吗？没用的，因为问题仍然摆在那边，我最终仍然要去解决，可是上苍啊，稍微等一等好不好，稍微让我也懦弱一下好不好，给我点喘息的时间，我真的已经快透不过气了。我会解决的，一定会解决的，但不是现在，现在我需要一点自我修复的能量，我要去找寻一点接下去面对这个世界的勇气。请让我离开这个熟悉又陌生的地方一阵，等我再回来的时候，我会处理好的，相信我。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十六章 两个多月了，我没见到四月已经两个多月了，我没有工作也两个多月了，我处在四月的包围之中，四月真是一个神奇的月份。我根本打不起精神去找工作，我把自己关在家里，不愿交流，我像一个行尸走肉一样，我的抑郁症不被任何人理解，也没有人能够理解我，我只有独自一人承受。 我习惯性的打开王者荣耀助手，这是王者荣耀这款游戏的一个衍生app，它其中一项功能是能看到你最近玩游戏的记录，我能在记录里找到四月，能了解她的游戏状态，她是否在线，她在什么时候玩过游戏，跟谁一起玩的。这是我唯一能了解四月的方式，这是我唯一能知道她在干什么的方式，一种无奈的方式，我无法控制自己不去想她，我也无法控制自己不去找寻她的踪迹。我几乎每过一会就会去看一次，我控制不了自己，也许我可以在她下班的时间偷偷在远处锁定她，她的一举一动，一颦一笑也许能解我相思之苦。但这种方式我何其熟悉，我知道这是一种毫无作用的方式，我已经不再那么幼稚了，我清楚的知道自己要什么，清楚的知道痛苦的根源，清楚的知道我该做什么不该做什么。 可是王者荣耀助手这个app上好像只能留存一个多月的信息，随着时间越拉越长，曾经的信息被抹去，我再也不知道她是否在线了，再也不知道她在什么时间跟谁一起玩过游戏了。当然，我也可以登录游戏去查找，可是她是i一s，我是andr一id，不同操作系统的用户虽然可以一起玩，但却不能互相查看游戏记录，所以我仅仅只能通过游戏知道她什么时候上过线。而我也不想频繁的登录游戏，虽然我很想知道她的踪迹，原因有两个：一是我已经没有心情玩游戏了，前文也说过，游戏对我来说是一种放松的手段，更是一种聊天工具，我已经没有了可以在这个游戏里聊天的人了，这个游戏对我而言也不再是一种放松的手段了。二是我不能让四月看到我频繁的上线又不玩游戏，这样会给她带来无形的负担，当然，也许她不会注意到我，这只是我自己想太多，可就算是有百分之一的可能，我也不想让它成为可能。这种类似的负担我曾经也带给过入画，这不是一种讨巧的方式，对于不爱你的人，你任何自以为重要的出现都是对对方的一种折磨，哪怕是无形的出现。 而且，这种方式四月是那么的熟悉，我依然清楚的记得她那熟悉的操作，那跟我如出一辙的操作。那时候的四月已经跟有全有了长足的发展，她们经常可以聊一晚上，连睡觉都不挂电话，四月的芳心已经彻底沦陷了，而最后的临门一脚始终谁也没有踢，她们就在这种奇怪的关系下持续着。而我，这个无可奈何的所谓的生活的演员，还要继续拙劣的演下去，我知道快到极限了。 我当然希望四月能幸福，我知道自己是不具备这个能力的，我希望她能少走弯路，少女的时光太珍贵了，遇人不淑是一个非常惨痛的代价，也许对入画来讲我就是那个让她后悔的人。客观的讲，有全并不是一个给人感觉安分的人，作为以结婚为目的的四月来说，其实不是一个好的选择，我也曾以朋友的身份提醒过。但有的时候人与人的感情总是这么奇妙，喜欢与不喜欢往往一线之隔，“对的时间”和“对的人”往往出现一个就能改变一切的平淡，而四月显然已经厌烦了平淡。 我记得是一个下午，因为工作上的联系，我要向四月请教一个问题，于是来到她的办公桌前。她耐心的指教了一遍，我在边上独自思考整理。我的周围被四月独有的淡香所包围，她轻柔的发丝躺在我眼前，我能看到她细长的眉毛和湖水一样清澈的眼睛，丰泽雪白的手臂上戴着一条级细的手链，我像贾宝玉问薛宝钗索要红麝香串时一样不觉看呆了。 四月顾自拿起手机，像我一样熟练的打开游戏，进入游戏后熟练的点开好友界面，又熟练的往下拉，她在找寻一个名字，一个对她来说特别的名字。她的操作无比娴熟，跟我如出一辙，直奔主题，我知道她在找谁，没错，她找到了，她肯定记下了他最后上线的时间，然后她关闭了游戏。我每天在找她，而她每天在找他，我们都做着同样徒劳毫无意义又无法控制的事，我的亲眼目睹终于印证了自己之前的猜测，我每天都能看到她时不时的上线又时不时的下线，我知道她的目的，我终于亲眼目睹了，亲眼目睹是一件无比残忍的事，就像我曾经亲眼目睹于小东早晨6点从入画的房间出来一样。 我的内心无法平静，我回到座位，很伤心，我知道这些只是我的一厢情愿而已，可是有什么办法呢？爱情就是这样子的东西嘛，它真的发生的时候是赶都赶不走的，就算你有再多的经验，再多的理智都是徒劳的，我所有的心理建设在这一刻崩塌，我再也演不下去，我承认自己很失败，我的脸上从此再也不见了笑容。可是马上要下班了，我是否要像往常一样跟她一起下班呢？我是否能再挤出最后的一丝专业的笑容呢？是否还能恰如其分的聊天呢？是的，我必须要做到，我必须要有说有笑的走出去，而且仍然是跟她一起，除非有一天真的离开，否则我绝不能投降，我的失败和痛苦请留给自己，我最最后的一丝坚强和微笑一定要送给她，做为一名即将失败的演员的最后的尊严，做为自己这份无可奈何的爱情的最后的坚持。 她正向我走来，我能感觉到心跳的频率，我每天都能感受到这种频率，今天尤其强烈，我努力的抑制一切的不自然，这场演出还没有结束，我还不能就这样被击溃。很好，我做到了，我依旧如常，可是我知道那可悲的命运最后的临门一脚已经不远了，我已做好了决定，我不属于这里，我要离开了，离开这抹带给我无比欣喜的颜色，回到我永远昏暗的家。我好舍不得这抹鲜艳的颜色，它带给我慰藉，带给我惊奇，带给我的心脏重新跳动的新生，让我感觉是一个活着的人。可是一切即将结束了，就像一场梦，终于快要到了醒的时候了。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十七章 并不是所有父母都是称职的，既然如此，为什么所有孩子都必须是孝顺的？所谓父慈子孝，父慈在先，子孝在后，先有父母再有孩子，父母比孩子多活了好几十年都学不会慈祥，那为什么要让晚出生几十年的孩子先学会孝顺？ 我的母亲是一个让人厌恶的人，她极度势利并且自作聪明，从我初中开始懂事起，开始学会独立思考以后，她的一切自以为正确的观念在我这都是歪门邪道。她是一个从不会认识到自身缺陷的人，她以为自己什么都是对的，她不会反思，在她的观念里，钱是最重要的东西。记得大概是十年前，也许是她的生日又或者是母亲节，我记不清了，也许只是一个平常的日子，我刚拿到人生中第一个手机不久，在她下班回家前，我发了一条短信告诉她我不在家，然后就躲在门后边想给她一个惊喜。我透过门上的玻璃偷偷看着妈妈离我越来越近，我蹲下来听着脚步声渐渐逼近，门开了，我从门后出来，着实吓了她一跳。也许是我不对，这样的行为也许算不上惊喜，只能是惊吓或者恶作剧，可当时年轻的我没想那么多，只是单纯的想给妈妈一个出乎意料而已。 但当妈妈在平复心情后却把矛头指向了谁也想不到的地方，那就是我发的那条短信，并不是短信的内容有什么问题，而是发一条短信用了一毛钱，就是这该死的一毛钱，仅仅为了一毛钱，她就不停的说我，她并没有因为我吓他而骂我，而是为了我编造一个不在家的谎言而发的一条短信所用的一毛钱而骂我，在我的映像里应该持续了不止半个小时，但这绝不是她偶然的一次，这是她的性格，她每天都是如此，这也不是她的最高纪录，她最高的纪录是整整一个半小时。那也是十多年前的事了，那一次我又不知因为什么事让她生气了，她天天都能为了任何让她不满意的事生气，于是我想做个试验，我把自己关在房间里，一句话都不说，开始计时。她就在门外不停的说不停的骂，她像一个复读机，而且她有洁癖，特别爱干净，于是她开始一边打扫一边骂，我靠着门流泪，仍然一句话不说，而她仍然自顾自的说自顾自的骂，就这样整整一个半小时，她打扫完了，她终于累了。 我对她彻底失望就是源于这一件件的事，少年时的我曾多次在一个风平浪静的午后泪流满面的拉着她的手问“妈妈，人都有缺点，人都会犯错，都有，难道你就没有吗？”“我有什么错，你说呢？我错哪了？”她依旧是那样一副自以为是的样子，她的光辉母亲的形象渐渐在我逐渐长大的身躯中崩塌。虽然她很爱我，连在单位别人送她的一个水果都要拿回来给我吃，但我要的并不是这些，我要的是好好的沟通和理解，我要的是鼓励和肯定。在我的人生中，父母从未耐心的理解过我，从未有哪怕一次的肯定过我，我做什么都是错的。他们只会打骂教育，爸爸打妈妈骂，我爸是把枪，我妈就是在背后开枪的人。 我不恨我爸，大部分时候都是我妈在添油加醋，虽然我高中以前都是被他打大的，他打人很疼，我多次被他一巴掌打的嘴里流血，也多次被他拖进小房间反锁起来打，那种叫天不应叫地不灵的记忆永远不会忘记。但我一点也不恨他，我知道他的牛脾气，他其实很单纯简单，他只是没什么主张。唯有一次他真正让我寒心，而那一次他恰恰没有打我，那也是在我初中的时候，正值叛逆期，夏天，不知道为了什么，我就是不愿意洗澡，不管父母怎么劝说怎么威胁都不愿洗澡，我蜷缩在凉席上，他们每过一会就来下一次最后通牒，“你看看你像什么东西，再给你5分钟，不起来洗你当心点”。就这样来来回回大概有半个小时，我仍旧一声不吭死倔着不起来，只是蜷缩着默默流泪，到最后他们都放弃了，我爸直接将一盆凉水往我身上一泼，甩下一句话关上了门。我躺在湿哒哒还在滴水的床上，泪水止不住的流，我一点也感觉不到水有多凉，不是因为夏天太热，而是我的心已经凉透了，那一天的我，暗暗的再一次发誓——等我长大了，一定要离开这个鬼地方。可是长大了似乎什么都忘了，我仍然住在这个地方。 其实我没上过高中，初中毕业后因为成绩太差所以就去念了一个五年制的大专，我所在的初中是常熟当地数一数二的重点初中，当初入学分班考试也是名类前茅的全班第七，我的人生再也没有比这更好的成绩了。而成绩之所以会下滑到毕业时的全班倒数几位是因为沉迷游戏，可沉迷游戏只是个表象，所有的必然都不是偶然。游戏产业的崛起，管理制度的缺陷，社会认识的不足，家庭教育的恐慌等等原因导致了大量孩子沉迷于游戏。可是枪不杀人是人杀人，游戏并没有错，就像曾经的漫画书，曾经的武侠小说，曾经的电视机，都曾说过会毁了曾经的孩子。其实不是这些诱惑会毁了孩子，而是这个年纪的孩子本身就是难以抵挡诱惑缺乏自制力的年纪，没有了游戏自然会有别的东西来吸引孩子的注意，这个时候家庭的教育就至关重要，很明显，我家只有打骂教育，很明显，我沉迷了。 在游戏里，我能获得前所未有的成就感和存在感。家庭教育所缺失的一切我都能寄托在这个虚拟的世界，我不需要父母来满足我，我自己就能满足自己。父母从不鼓励我从不以我为荣没关系，只要我玩的足够好游戏里的同伴会鼓励我，他们会以为为荣；父母经常打我骂我我也无可奈何，但是在游戏里别人打我我就打他，别人骂我我就还嘴；父母不能理解我没关系，游戏里能找到愿意倾听你心事的朋友；父母觉得我一事无成也没关系，我能用我不断钻研和精进的游戏技巧打败一切看似强大的对手，轻而易举的获得成就感。 游戏没有错，孩子也没有错，所有还在怪罪打骂孩子的父母都应该好好反思，好好的反省一下自己付出了多少。我的父母一直认为只要给我吃饱穿暖就是对我负责，省吃俭用给我吃最好的，穿最好的，以为这就是爱。是的，不可否认，这是爱！但这只是爱的一部分，所有叛逆期的孩子更需要的是内心的充盈。时至今日，对于我的父母来说，人好像就是一个空壳，衣食住行都是为了让这个空壳体面。他们不懂得内心的损耗也是一种成本，是一种比衣食住行更重要的成本，是一种无法恢复的成本，他们不知道。 他们是过过苦日子的人，他们也没什么文化，这好像就是所谓的芸芸众生，好像大家都差不多。他们已经那么大年纪了，价值观都难以改变了，那是不是作为孩子就应该原谅父母，包容父母，体谅父母呢？我想是的，我们不得不这么做，用一句哪听来的话说叫“降维关怀”，我们少年时受过再多的皮肉之苦总会愈合的，受过再多的心伤也会愈合的，只是需要更长的时间。一旦长大独立，所有的不可原谅都能被原谅。不是因为他们是你的父母，他们创造了你，他们身体里留着跟你一样的血，不是的。是因为他们是爱你的，他们只是不懂得怎么爱你，他们只是用错了方法，他们病急乱投医，他们其实没有错，他们只是恨铁不成钢，他们有点急功近利，因为打骂是最直接的方法。也许他们缺乏耐心，但他们辛苦工作，累了一天，他们也许早已没了那个耐心，但他们仍然把最好的都留给你。可是久而久之，大家失去了耐心沟通的氛围，失去了耐心沟通的信任，父母和孩子不再是无话不谈，因为大家都知道谈不到一起。久而久之，这个雪球越滚越大，强大的惯性又驱使着它一去不返。 但是，请相信我，雪会有消融的一天的，到那一天雪球也会一起不见的，虽然其中的经历可能不怎么愉快，但一定会教会你很多东西，让你成为更好的自己继续前行。我原以为我的雪球已经消融殆尽了，但是生活毕竟不会遂如人意，我婚姻的不幸再一次将所有人拉扯在一起，再一次滚向没有尽头的远方。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十八章 是的，并不是所有的父母都如书本上写的那样，像老师教的那样值得被孩子崇拜和学习，初中时的我意识到人必须要靠自己，我的父母的观念很多都是错的，早已经跟不上这个飞速发展的时代了。我像鲁迅先生一样从他们通篇的话语中看到了“吃人”两个字，他们要把我同化成跟他们一样的人，我不能向他们学习，我不能改变他们但我可以改变自己，我要靠自己，人生来本来就只能靠自己。我所有正确的价值观都是从书本和老师处学来的，所以我从不做一点所谓的坏事，书本和老师说的所有坏事我都不做，我只做好事。渐渐的，我也变成了一个不通情理的“狂人”，我变得很执拗，听不进别人的话，也许我还未碰到一个能让我信服的人，我周边有独立思想的人实在乏善可陈。虽然他们说的话并不一定都是错的，但我肯定的是大部分都不对，我不想花心思去分辨哪个是对的哪个是错，哪个应该听哪个不应该听，这实在是一件很累的事，而且很有可能你会判断错误，所以干脆一棒子打死，都不听，所以我自有一套自认为没那么低俗的价值观来指导自己行事。 我有一个永远不会忘记的恩师，他是我初中的班主任——顾纯老师，他教政治，微胖，在我映像里，有一段时间他每天都拿着《资治通鉴》来给我们上课，他爱抽烟，课间总看到他在走廊上吞云吐雾，他是一个严肃有耐心的人。 初中以前的我有暴力倾向，从小我就是被父亲打大的，所以在我的潜意识里讲道理就应该用拳头，这是我心智成熟以前从未反省过的问题，这是潜移默化形成的行为方式，我只会用打架的方式解决问题。又因为我当时沉迷游戏，成绩一落千丈，心思根本没在学习上，所以顾老师经常会把我单独约到一个教室，跟我谈心，他抽着烟，很严肃，很有耐心，我们往往一谈就是一两个小时。围绕着这两个问题我们从初一一直谈到初三。其实是三个问题，就像我说的，我认识到所有正确的价值观都必须靠自己建立，我用格物致知的心态探索着每一个困惑我的问题，每一个富含哲理的问题，我想知道唯一的真理，可长大后的我才发现世界上根本没有唯一的真理。我没有学习的榜样，我只能自己摸索，我以为自己只要把这些关乎人生的问题想通了就会豁然开朗，就不再迷茫，可我从来也没有想通过，长大后的我才明白，原来人生不是想出来的，而是过出来的。 顾老师很有耐心，我已经记不清他跟我谈过多少次了，他从来也没有对我发过脾气，他跟我的父母对我的态度简直是天差地别，虽然是被单独约谈，虽然是我做错了事，但我感受到了从未有过被重视的感觉。 他总是试着去了解我，他问我“弄明白了这些问题有什么用呢？” “我也不知道，但是就是想弄清楚，我每天都在思考哲理，思考生活的意义，我总是想不明白，但我觉得想明白了我就知道自己要什么了。”我回答。 顾老师看着我沉默，他没有否定我说“别想这些没用的，现阶段的首要任务是把学习学好”之类的话，我很感谢他，他在用沉默的方式肯定我所做的努力。 顾老师的坚持是有成效的，他用三年的耐心润化了我的心灵，他从没对我发过脾气，他只是静静的聆听，然后发表他的观点，他就像我的一位严肃的朋友。我终于不再打架了，并且治标也治本的一起把父亲也教好了，初中以后父亲基本就不用打人的方式驯服我了，可他用说话的方式仍然驯服不了我，我的所谓的道理也完全无法被他们所接受。他们想同化我，而我想摆脱他们。 映像里父亲最后一次打我也发生在这个时期，而且是前所未有的暴力，叛逆期的我受够了父母的打骂教育，于是我离家出走了。值得一提的是，我是全班唯一一个一点零用钱都没有的人，而到了这个年纪压岁钱仍然以帮忙保管的名义没收，可我跟同龄人一样有太多喜欢的东西要买，于是我只能从早饭和午饭的钱里面省下来，可是根本就不够，所以我只能谎报各种学杂费，又或者从妈妈的皮夹里偷偷拿走十块钱。我用这样的理财方式度过了“衣食无忧”的叛逆期。 但至今父母都不知道我是这样度过的，他们可能仍然认为零用钱是一件没必要的事情。我离家出走以后靠着平时“理财”的钱过日子，白天在公园玩，晚上睡在网吧，父母亲友全城在找我，终于在第三天跟朋友在桥边闲聊时被他们找到了，只是一瞬间，我突然就被不知从哪冲出来的一双大手死死的抱住了。这是我第一次被爸爸抱住，当然我小时候他肯定无数次的抱过我，但是当我记事起，他是第一次抱我，也是至今为止唯一的一次，并且他哭了，他从不在我面前流泪，他是一名合格的“硬汉”。但我知道他很爱我，他只是不会表达而已。 当时我也哭了，我说“我错了，再也不走了”，我不是真的知错了，其实是因为我很害怕，我害怕他回家会打我，我对他太了解了，但是他居然反常的没打我，这真是出乎了我的意料。于是，很显然，不久以后我又受不了他们了，所以又离家出走了，这一次我忘了是怎么被抓回去的了，因为没有映像深刻相拥而泣的过程，但是回家打的那顿至今难忘，这辈子从来没被这么打过，我爸气的把棒子都打断了，然后直接用皮鞋往躺在地上的我身上踢，有那么一瞬间我感觉自己失去了意识，等我恢复意识的时候爸爸还在踢我，旁边的亲戚拉都拉不住，我想我是被踢昏过去，然后又被踢醒了吧。 自此以后我再不记得父亲打过我，直到去年5月我再一次离家出走前。而这一次并非是因为我离家出走才打我，而是因为打了我才离家出走。是的，相隔十几年，我又离家出走了，从这个意义上讲也许我仍旧是一个叛逆期的孩子，我还是在用解决不了问题的方式在面对问题。可是仔细一想，这真的是我能解决的问题吗？从父母的角度，他们是怎么样也不会同意我们离婚的，帮我结婚是一件很费钱的事，他们更不可能放弃小满，我无法改变他们的想法。从入画的角度，我们早已经走到了爱情的边缘，我们并不合适，我也只能继续忍受她每天逼着我离婚。已经过了几个月这种吵吵闹闹的日子了，我根本无法跟他们有效的沟通，而沟通是解决问题唯一的办法。我实在没有了解决问题的办法，我只能选择暂时的逃避。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第十九章 也许我始终不能做的像顾老师那样好，我把顾老师言传身教给我的方法用在入画身上，可是适得其反，也许我根本就不应该去试着改变她，因为喜欢一个人就是喜欢她本来的样子，而她本来的样子并不是我所追求的样子。其实我们根本就不应该再在一起，我们重新又走到一起完全是因为我自己被自己所谓伟大的爱情感动了，也许我自始至终爱的只有自己。我越是全心全意的付出越是渴望得到回报，可我所渴求的回报却是曾经清醒的自己亲手已经丢掉的。 其实人生的经历并没有好坏之分，如果不是从光明走向过黑暗，又从黑暗走向过光明，又怎会懂得它们之间鲜明的对比。光明让人向往，也是因为黑暗在衬托它的价值，可除此之外难道黑暗就再无价值了吗？在黑暗的世界，伸手不见五指，你看不见任何人，“只剩自己”是一种多么独特的经历啊，在静的只有回音的日子，不必心疼的抱住自己，因为并没有值得心疼的地方，你该庆幸自己成为了自己的宝藏。 在黑暗的世界，我看到了此前从未看到过的生命的意义，自懂事起就一直困扰我的种种问题渐渐明朗起来。我把整颗心都沉了下来，我的周围不再有嘈杂的噪音，我归属于天地万物之间，渐渐看清了它们的本质。我渐渐学会了享受徜徉在黑暗里的时光，我希望这段时间不用这么快就结束，我想好好看清自己，看清这个世界，看清自己的追求，看清人们的追求。我感到现在的自己变成了更好的自己，人只有在黑暗的时空才能真正的审视自己，审视周围的一切。我知道当我再一次回到光明的世界，我将用新的眼光来看待这个世界，看待世界上的人，看待一切未知的事物。 可是，光明的世界是多么美妙啊，欢声笑语，甜蜜恩爱，父慈子孝，万里无云。无忧无虑难道不是人们活着的终极追求么？难道不是每个人都向往的生活吗？有谁愿意被无尽的烦恼束缚啊？那些被牢牢束缚着拖向黑暗的人如果从未进入黑暗的世界，那么他们美妙的生活必将持续，如果能持续到寿终正寝难道不算是一段幸福的人生吗？这样的一段幸福人生比起曾经进入过黑暗世界挣扎过c看清过这个世界真实面目的人比起来哪个更幸福呢？我不知道，也许没有人知道，因为所有人都只能体验一段人生，人生的意义就是一个个体验过程的累加，没有好坏之分，因为每个人的过程都是不一样的。人是多么渺小的生物啊，正因为没有人是全知全能的，所以我们才要张开口说话，睁开眼看世界，竖起耳听音乐。通过我们的各种感官体验过了的这个如同游乐园般的世界后，我们告诉自己活着真好，这个世界真是太不可思议了，我一定要好好的用我仅有的一生去体验它所带给我的一切，体验我所捕捉到的一切，不管捕捉到的是光明还是黑暗，它总能带给我独一无二的体验，这是跟每个人都不一样的体验。我拥有了跟所有人都不一样的体验为什么不知足呢？难道还有比独一无二更值得追求的事情吗？ 我不后悔自己曾经所做的决定，不后悔这些决定带给我的独一无二的体验，是这些体验成就了现在独一无二的我。但是我知道入画后悔，也因为我们有了小满，我不知道小满是否会后悔来到这个世界。我跟入画已成定局，而小满的未来此刻并不由其自己决定，他的命运走向正掌握在我跟入画手中。我相信无论怎么走都没有错，因为无论怎么走都会是跟另外一条路完全不同的体验，而且是独一无二无法取代的，它们不存在光明与黑暗的区分，因为光明与黑暗没有好坏之分，光明与黑暗也仅仅是体验的一部分，而没有哪一种体验会让光明更光明，让黑暗更黑暗。光明与黑暗相辅相成组成了我们的世界，就像没有黑就体现不出白，没有白就体现不出黑一样。 我跟入画的爱情早已走到了尽头，之所以仍然生活在一个空间，完全是因为小满，我们在决定着小满未来的走向。我们谁都舍不得小满，她实在过于乖巧可爱了，每当指着画册上的绵羊问他这是什么，他一句奶声奶气的“咩~~~~”就已经让我的心融化了。小满一天天的长大一天天的懂事，他虽然不太会说话，但是他什么都懂，因为表情和语气是不会骗人的。我想尽力的保护小满，即使入画每天都没有好声好气我仍然要维护这个家的氛围，我不能生气，起码不能在小满面前生气，这是我唯一能为他做的，在小满面前，我要像什么事都没发生那样做一个正常的爸爸。可入画对我的态度常常让小满以为我是个坏人，这让我很伤心，比起我，他更向着妈妈，毕竟我已经一年多没有陪他一起睡觉了，我并不是一个合格的父亲。 我无法让小满离我而去，入画也不能，我们就这样僵持着。可人是善变的生物，我们也常常为了小满的归属而改变决定。一会入画同意把小满给我，一会又反悔，一会我同意把小满给她，一会我又反悔，一会我父母舍不得小满，一会又同意。我们三组人就这样围绕着小满来来回回的兜圈子，总有一方持不同的意见，始终不能达成共识。而在入画同意将小满给我的时候，我的母亲又自作聪明的钻在钱眼里，直到入画反悔。她的自作聪明让我始终无法说服自己跟她和解，于是我们三个人的矛盾遍越来越深，我们被一根绳子紧紧绑着，谁也无法挣脱。 我说服不了入画也说服不了父母，户口簿牢牢的握在他们手里，我无能为力。也许我们不用协议离婚，可以去起诉离婚，可是起诉离婚是一件费时费心的事，更何况最后小满还不一定是我的，我只有50的机会，也许50都没有，因为越是小的孩子越是会判给母亲，我想做100的事情，我想让小满100是我的，可我们三组人的拉扯让100这件事变得难上加难。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二十章 小满的归属一直悬而未决，没有一方愿意退让，我就这样一天天浑浑噩噩的过着日子，我没有精力工作，也不想面对朋友，不想出去散心，更不想跟父母和入画说话。我只是每天把自己锁在家里，我的抑郁症让他们以为我是个疯子，我在自己的世界靠自己拯救自己，一步一步，从黑暗走向光明。就这样我来到了五月，虽然生活并没有变得更好，但我渐渐走出了抑郁症的阴霾，我开始回想这几个月的自己是如何从泥泞中爬出来的。 我好想四月，我每天都无比想念跟四月在一起的日子，想念她如沐春风般的笑意，那是我向往的一抹绚丽的颜色，我暗淡生活中唯一的颜色，无法将其忘怀。可这抹不可得的颜色也让我痛苦不堪，在我原本就痛苦不堪的苦痛上累加，我终于还是准备离开了。 春节临近的时候，单位放假了，入画和小满回了娘家，整个家就剩我一个人了，这下更安静了，绝对的安静。我的精神已经跌落谷底，再也无力支撑自己拙略的演技了。 除夕夜，我已经没有心情吃年夜饭了，长这么大第一次没跟父母一起吃年夜饭，我的年夜饭就是外卖。电视里依然是沦为背景音的春晚，这热闹的气氛让空气不至于那么死寂。 “黑不黑？”静怡问道。 “来呢！四月呢？” 四月照旧把有全拉了进来，我们在春晚的背景音中开始了游戏，没有丝毫芥蒂，谁都不知道谁的心思，我们只是在这无聊的时光中抱团取暖。 几局鏖战方罢，有全突然聊起了正热映的电影，于是便邀请四月前去同看，而四月也欣然应允了。这当然无可厚非，这是他们应该享有的权利，但是亲耳听到的我却崩溃了，仿佛在原本就微微颤颤的拼接模型上来了一记当头暴击，顿时七零八碎的散落一地。这是我永远得不到的权利，我不再说话，他们仍旧讨论着细节，我只是静静的听着，不再发表任何观点，他们的每句话都像一把无形的尖刀正在将我凌迟。可我仍然要假装坚强，假装若无其事，直到他们相约而去，直到语音关闭的那一刻。 我听到了一声清脆的声音，透过春晚热闹的氛围响彻整个空间，这清脆的声音只有自己听得到。于是大哭，止不住泪流的大哭，我再也没有继续下去的勇气了，能量已经彻底归零，一丝一毫也不剩了。 我知道自己再也无法跟他们一起愉快的游戏了，我再也无法承受再一次的暴击了，我拿出纸笔，将所有的心伤诉诸笔端，把之前就写了一半的信完成，让这一切划上句号。 —————————— 四月： 今天是大年三十，想必这会儿你真其乐融融的吃着年夜饭把！新年快乐！ 请原谅我的啰嗦，我预感这会是一封长信，我是生性开朗的，可我已深陷沼泽，孤独无依了。我无比痛苦，我的婚姻使我痛苦，父母使我痛苦，你更使我痛苦。 我不知你可曾对我动过心，我只知我第一次见你便被你无情俘获了，我知道我不该，可我无法控制自己，我将我懂得的所有哲理不停在我脑海翻腾，一次一次又一次，仍然无济于事。 你是爱c是暖c是希望c你是人间的四月天，可我清楚的明白，现在的我什么也给不了你，我连追求你的权利都没有，没有开始就已经结束了。 你不知道我鼓了多少次勇气想跟你袒露心声，可我又清楚的知道，告诉你我将永远失去你，无限靠近你我将一直拥有你，对我而言，更难的是克制这份勇气。 我开始给自己心理暗示，开始使自己进入一个好朋友好同事好哥哥的角色，我开始演戏，我把每天跟你的接触都当成一出戏，我告诉自己是一名好演员，我告诉自己如果想接近你就必须演的自然，演的满不在乎，演的没心没肺，我不知道哪天才能用真面目跟你相对，而不再是演戏。 一不小心，我把生活过程了电影，离你远时我只能看见你，离你近时我只能看见别人。可我恨不得将你一把搂入怀中，任凭你打骂哭喊也死死抱住不放，做一个坚持的流氓，管谁闻声赶来也扣住不放，直到我被人打晕，或被你打晕。 四月： 今天是初一，很高兴昨天和你一起跨年，你刚刚和有全去看电影了，亲耳听到的我心却碎了，我不知该说什么，强忍到关上语音我竟无法抑制的泪雨如注，我对着空无一人的房间大喊一声，我崩溃了。这是我做梦都想拥有的荣幸，我知道我再也演不下去了，是到了要离开的时候了，我终于下定了决心，可你不会知道我又有多么不舍，你那么美好，你不会知道。 我一直告诉自己，不要贪心，要有耐心，要珍惜现在所拥有的，起码每天能见到你，起码能跟你一起打游戏，起码能和你一起下班，一起走的那三分钟你是跟我在一起的。你每次都会跟我讲“再会”，而我从来也没讲过，我从潜意识里就没想讲过，我希望这段路越长越好。我终究还是贪得无厌，终究还是骗不过自己，我恨自己，恨自己无法控制自己，恨自己再也见不到你，恨自己什么也无法改变，甚至恨自己会喜欢上你，恨自己忘不掉你。 我很痛苦，因父母的不理解而痛苦，因婚姻的不幸而痛苦，因你的美好而痛苦，我曾向几个曾经很要好许久不联络的朋友诉苦，却没有人能真正懂得我的痛苦，大家都在为着自己的家庭而操劳。 我望着镜中日渐消瘦的自己，感到不可名状的黑暗，你曾问我减肥的秘诀，可知你就是我的秘诀。我不知道怎样才能救赎自己，也不知道有谁可以救赎我，我一个人躲在房间或一个人走在空旷的街上，我木讷的望着这个世界，每一个人都是别人，我不明白，这样热爱生活的我却把生活过成了这样，我已经到极限了吧。 四月，我要走了，也许我从不曾进入过你的生命，也许你很快会将我忘记，我感受到在不对的时间遇到对的人的无力，我不会说来生，因为谁也没有来生，我别无所求，只愿你今生能有一段真挚的爱情，一份无悔的婚姻，而那个人注定不会是我。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com 正文 第二十一章 好了，这场美妙的梦境马上要结束了，我等待着春节过后的最终道别。 可我的悲伤那么浓烈，整个春节热闹的氛围跟我格格不入，我是被遗弃在尘世之外不起眼的尘埃。我无法停止对四月的想念，日日夜夜，时间没有放过我，而我也没有放过时间。 四月因有全的若即若离而时常捉摸不透，她想抽身又无法抽身，她渴望被爱又不想因爱而爱。翌日下午，她说她心里不舒服，因为有全找静怡单独游戏而没有喊他。 “静怡跟他也聊的很好，我不会撮合他们了吧？” “你还喜欢他吗？”我问道。 “再不喜欢，他们聊的好我也不会舒服啊！” “昨晚有发生什么吗？” “没发生什么。” “我明白你的不舒服，我想帮你，可我不知道我能做什么。” “我也不知道能做什么。” “我不知道能为你做什么，我好像什么也做不了。” 我的确不知道自己能做什么，作为一名情感失败的“情感咨询师”，我自身难保，我无照经营，我即将得到审判。少女微妙的心思我是再也猜不透的，爱情对我而言是遥远的不能再遥远的东西。 “过完年我就要辞职了。” “真的假的？决定了？去哪？” “决定了，不知道。” 曾想过离开这个困住我的地方，可是我还能去哪呢？哪里是不会被困住的地方啊？去了那个地方难道问题就迎刃而解了吗？这个世界就是一个巨大的监狱，没有人能置身事外。 “他们会在一起吗？” “不会，放心。但是你值得更好的，不要看轻自己，也不要因为寂寞而放飞自我。” “但怎么办？不找我就没事，一找我就忍不住，情不自禁，情不自禁啊！” “我明白，我想一想。请你吃顿饭吧，让我想想怎么跟你说，也当是我请你的最后一顿饭吧。” 我不再奢求任何，我已用尽最后的一丝力气。婚姻的失败，父母的不解，理想的搁浅，爱情的无常，每一样都如同闪着电光的长鞭在我瘦骨嶙峋的背上抽出一道道的血痕。我咬牙支撑的血肉模糊的身躯，再次将最后的箴言诉诸笔端。 ———————— 四月： 突然又想跟你说点话，一是只有在给你写字的时候，我的心事平静的。二是我怕以后你再也看不到我那么丑的字了。我不想说小了，往大的讲一讲，也许会让你有所受用，毕竟你正困惑。我的一点小迷思，如果能帮到你，我会很开心，毕竟我正爱着你。 爱情，是一件比车祸更不可控的事，而没有任何一种爱情值得被否定。要怎么样鉴别是不是爱情呢？那就是你会不会感到心痛。 我想你知道我说这话的用意，因为爱情怎么选都是对的，但据说婚姻怎么选都是错的。只是不要被寂寞c肉欲c金钱c占有欲等等无关的东西所迷惑就好，我想你是能区分的。 我教不了你什么，我只是走了更多的弯路而已。而人生苦短，我们没有那么多心力去用错误的道路验证道路的错误。也许我说的你都已明白，我这么做无非是想盼着你好，这是我唯一能为你做的事，我希望你永远是笑嘻嘻的样子，你知道我有多爱你开心时的样子吗？ 我家的地址你是知道的，也许你不会再联系我，也不愿打我电话，更不想跟我见面，只是如果这些你都不愿，当你无助或需要倾诉的时候，给我来信，任何时候，我都会帮助你。也许这些都是我的顾影自怜，我并没有那么重要，那也没有任何关系，因为爱情本来就是一个人的事情。只是如果你刚好也爱我，那就变成两个人的事，我从来不后悔爱上你，我只后悔没有在对的时间爱上你。 我是一个已经活的一团糟的人，如果能得知你的生命无比精彩，我想我会释怀很多。 ———————— 所有的话都发自肺腑，我能为四月做的仅仅止步于此。这是注定的结局，从一开始就注定的结局。这颗灵丹妙药的副作用开始显现，她治好了我的病，又开始产生另外的疼痛。已经过了那么久了，我分不清是原本的疼痛更痛，还是现在的疼痛更痛。我也已经忘了曾经入画给我的疼痛，我现在只能感受到四月给我的疼痛。 我面无表情的啃食着自己的痛苦，像行尸走肉那样步履蹒跚c跌跌撞撞。可我必须想办法拯救自己，我将自己全身心的交给书本c音乐和电影，我全情的投入，不想让精神有哪怕一刻的松懈，不想让它脱离我的控制，因为只要我一不小心，它就会像离弦的箭一样一发不可收拾，再把它找回来将要付出惨痛的代价，那是撕心裂肺的代价。 我要把我的时间填满，因为我的生活已经只剩下时间了，大把的用不完的时间，它们一天一天，重新归零，源源不断，我必须要想尽一切办法把它消耗掉，不然它就会把我杀死，在不知不觉间将我杀死。我明白自己必须要先下手为强，可早已丢盔弃甲的我哪还有哪怕一点的战斗力，我到底怎样才能战胜它呢？ 时针和分针不再转动，只有秒针苟延残喘。可我不能输，哪怕有一点点可以跟它对抗的力气也要再站起来。但这个时候整个空间又成了时间的帮凶，它包围着我，只是安安静静的包围着我，仿佛一位武功卓绝的世外高人，一草一木都能成为它的武器。灰白的墙是它的武器，枯萎的花是它的武器，腐烂的水果是它的武器，连不小心飞过的蜜蜂都是它的武器。 我像一个走投无路的逃犯，被两位代表正义的武林高手前后夹击，避无可避。终于，我要使出自己最大的杀器了，那是让人闻风丧胆的最终杀器，它们会后悔的，对我的围追堵截是不明智的选择。我打开所有搞笑的综艺节目，在所有值得发笑的地方最大声最夸张最持久的大笑，我的音波犹如拔地而起的飓风，毫无破绽的逼退着它们凌厉的攻势。可那两位武林高手也不是浪得虚名之辈，时间使用了高速移动，而空间则发动回音反击。 我腹背受敌，最终寡不敌众败下阵来，一地的鲜血，我捂住剧烈疼痛的胸口，眼前漆黑一片，再次失去知觉。 笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com