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2017-11-30 冬晴
昨夜，我又梦到你了，之所以用“又”，可想而知，你总是会不请自来的进入到我的梦中。
很多时候，我都希望梦可以一直延续，因为那里有你，一个不一样的你。
梦的最多的，便是你不远万里来找我，说要让我跟你走，我看着身边陪伴了我很多年的丈夫和年纪还很小的孩子，忍痛拒绝了你。
你知道，梦都是反的，就像你在现实中从来没有主动找过我一样。
每次想起07年和你通信的那段日子，我总觉得遥远极了。
那时，大街小巷的低音炮似乎都在播放网络歌手王强的《秋天不回来》，我听着那么悲伤的歌曲，走过川流不息的人群，总会情不自禁的想到你，那个对我惜字如金的你。
当时的我们算情侣么？
我想应该算，要不然，那些信的内容又怎么解释？！
记得有一次好不容易接到你打来的电话，说想要一起逛街，我满面桃花的挂了电话，在镜子前，试遍了我衣柜里所有的衣服，到头来却是发现没有一个称心合意的。
对呀，我又胖了。我这喝水都长肉的体质，总是在关键时刻掉链子。
本来计划要惊艳登场的我，穿着不算合身的衣服就那样出现在了你，还有你那些朋友面前。
其实，你知道么？我以为只有你和我。
因为平时你在C中有很多的学习生活时间，都是与你那些朋友度过的，至少，周末休息下，可以分给我一些吧？
看在我是在离你那么远的L中上学，见你一面需要换乘三辆公交车，耗时两个多小时的份上。
可是，你又是吝啬的，一点点时间都舍不得让给我。
平时不是要和他们打球，就是打游戏，或者是些什么别的。
总之，你很忙，没有时间来见我，就连我提出想要去见你，都被你无情的挡了回去。
你一定不是太想我，或者大多时候不是太想起我。
而对于我来说，却一直都是以你为轴转的。
所以，可想而知，我的高中生涯多单调，我的日子多么难熬。
我记得大概在那次见面之后的很长一段时间里，你又把我忽略了，最后演变成了，不接我电话，不回我信息的地步。
我想，没有比那时再昏暗的时光了。
整天浑浑噩噩的。
尤其是在看了某杂志上一篇名为《他可能没有那么爱你》的文章以后，我单方面确定了，我和你应该算是结束了，因为我很认真的把你表现出来的种种迹象，与上面所描述的应该算不上喜欢的行为做了对比，毫无例外，得出的结论是，你只是为了让我先提出“分手”罢了。
这篇文章算是罪魁祸首？不！明明是我的猜忌在作祟。
可是，你不知道，“分手”这两个字，就和你的名字一样，我从来都说不出口。
而这种习惯，一直持续到现在。
周庄严，这个我现在听到，依然会神经过敏，心跳加速，不能平常心对待的名字。
记忆中，你也很少叫我的名字，我们说话的前缀从来没有对方的名字，从来都是直接讲话，就好像我们心有灵犀，知道那就是在和自己讲话，而不是和其他什么人来讲。
我总是在想，如果高中我们在同一所高中上学，结局会不会被重新改写。
可是，没有如果。
算一算，我们已经分开整整九年了。
从我单方面断定你可能已经不喜欢我，直到现在，已经九年了。
虽然后来你约我，我又去C中看过你一次，但是，那一次，我是带着悲伤去的，即便在见到你的那一刻，我的心都乐开了花，可是，我知道，那种开心是暂时的。
因为只要我一离开，我们之间的联系便再难续了。
因为，只要我不主动，我们的关系便可停止了。
可是，我又知道，只要你一声招呼，我又会不计前嫌，屁颠屁颠的去看望你去了。
因为，我是那么的想你，日里夜里的想你，每一次去见你，对于当时的我来说，都是弥足珍贵的。
因为，我不知道下一次见面，是在今夕何年。
我想，我对你满满一腔的喜欢，就是在被你冷落中消失殆尽的。
用“消失殆尽”这个词，其实是不准确的，因为，明明就在现在，就在我提起笔记录下过去点点滴滴的时刻，我对你那说不清道不明的喜欢又浮上了心头。
是的，周庄严，我还是很喜欢你。
我想，我这一生，都会与这个名字有联系，因为它已经深深的刻在了我的心上。
是呀，我就是这么没出息。这么没出息的喜欢你。
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