地停下来。
「一个一个的背叛我。」
「那就一个一个的毁掉吧。」
不知道这些充满着愤懑和恶意的文字，到底拥有怎么样的含义。
是□而单纯的浓烈恨意？还是真真正正的杀了人？我只知道那种从心底里急遽泛起的恐惧感，让我倏地合上了这本脏兮兮的日记簿，趁我尚未看到任何不该知道的事情、趁我尚未以全然的恐惧和提防来取代深爱之情、趁阿维尚未知道我内心真正的卑劣想法……
突然有种想跟阿维坦坦白白说出一切思绪的冲动，却又不想谈论这个牵涉太多疑虑的问题，这种苦涩不堪的矛盾，演变成迟迟没有开口的沉默。那是不敢面对现实的痛，还有害怕失去挚爱的痛。真的很害怕，自己只会成为他人生的其中一小段日子，成为不知多少个受害者的其中一名。
对他的怀疑逐渐加深了，意识到无穷的危险在远处张牙舞爪的等候着，却怎样都誓死不愿离开。因为我愚昧的深信着，只要我不做出背叛他的事，而他一直不放手，也许反而是种危险却长久的幸福。
现在，才惊觉自己在无形间，已经被阿维困住了。
到底，我喜欢的人是什么？
有谁可以回答我？
作者有话要说：
因为繁简转换器加上本人少条筋的关系，不时有错字，求纠错 orz
杀意
尽管是午饭时间，西式餐厅的顾客并不多，难得宁静的休闲气氛让人感觉很舒服，不禁想一直在这里待到下班。当然，这种美好的事情想想就好了，可不能「努力」实现。
阿维握住银亮的刀叉，低下头切着那块六成熟的厚牛扒，鲜嫩的淡红ròu汁随着刀锋的落点缓缓流出，高雅的蓝色花纹碟子上，盛着的香草酱汁混合着一层微微的血红色。他啃掉一片肥美的半生半熟ròu块，没头没脑的冒出一句：「你这个人有点冷淡呀。」
「为什么这样说？」的确，我一直觉得自己一点也不好，内向、被动、不多话、沈闷。真的不明白，这么普通的我到底有什么值得他喜欢？唯一自信的，就是泥足深陷的深度，有时妄想着自己会不会被杀害，在这种奇异的情况下，还能够继续快乐地jiāo往同居。
「最近你愈来愈不对劲，很少打电话找我，说话缺乏兴奋的语气，爱理不理。」嘴巴这样说道，但他只是一脸无奈的笑意。不过我却在心底里不禁猜测，他是想知道我到底在恐惧什么，而作出小心的刺探吧。
「才不是。」我明快地掰出一个合理的借口：「我怕烦着你嘛。你在学校工作，我不敢打电话给你，更何况根本没什么事发生。」
「最近你好像很忙。」他莫名其妙地笑着说：「真想把你锁起来。」以前的我曾在想，这个优秀得令我自卑的人，总有一天因为失望、后悔而舍弃我。如果还是以前，我一定不会介意被锁起来，要是能换取不被舍弃的代价。可是现在我───不知怎的回想起过去的两个噩梦，而不禁忧心起大家的未来。
有时心底里总会升起莫名奇妙的不安感。
如常地聊着直至一时，他留下结账的钱先行回校；而我就慢条斯理地吃着，因为二时才结束我的午饭时间。
这个时候，吃午饭的学生已经不在，所以街道上行人不多。我悠闲地往前慢慢走着，偶然望望橱窗的展出商品，虽然都不是我想买的东西。
彷佛听到有人叫我，是熟悉又久违的沈厚声线。我回过头，然后看见一个穿着黑色西装的上班族站在眼前，一丝不苟的整齐打扮给人像是保险、地产或者销售行业的感觉。在茫无头绪的脑海里找寻了好一会，好不容易才认出他是我的前度男友。
好几年不见，加上一贯以来对于难过的事情都会选择xìng失忆的作风，还能记得住他该死的面孔，算是不错了。
「阿轩？」搬去阿维的家后，加上电话改了号码，而我没有通知他，变相是断绝来往，但我并不是对于他的背叛和离弃感到介怀还是不高兴，单纯是抱持着「这个人已经没必要继续出现在我的未来」的感觉而已。
尚有时间的关系，打算寒暄两句的我走上前打招呼，结果冷不防被握着双手。
「不要再避开我了！」他看似诚心诚意的说着：「为了逃避我，不单换了电话、又转了住址，但该看见的还是会看见啊！」可是看在我眼里，只不过是自以为是的表现。再说，那时我根本不是想故意避开他，而现在的幸福感更让我把这个人几乎完完全全地忘光了。
他拉着我走，我的脚步在这种力度下，禁不住直直往他的方向走了十多步。
「放手！」我不悦地清楚jiāo代：「我有男朋友了，请不要打扰我。」但阿轩像是什么都听不到似的，只是加紧了力度继续纠缠。
我吃痛地抽回双手，往医院的方向狂奔。知道他没有追来，气喘的我才放慢了脚步。
是错觉吗？有一瞬间，在遥远的街角，似乎看到阿维的身影。
我在想什么鬼东西啊，阿维当然是在努力上班，即使有空课，他还是得去进行维护计算机的工序，也会帮学校图书馆买进一些有用的计算机书籍，才不会偷偷溜出来监视我的一举一动。
没想到，那次是我最后一次看见阿轩这个人。
接下来的日子里，偶尔跟不同的老朋友聊起阿轩，她们带来的回应永远是：「他是完完全全的消声匿迹了，谁都找不着他，警察还曾经向我们问案，后来还是没有办法，只得把他列到失踪人口名单去。自从他和那个女人一起后就喜欢赌钱，瞧那家伙不负责任的德xìng，定是欠下一屁股的赌债，问黑社会借了一大堆钱，然后连利息都还不了，于是离家潜逃海外吧。幸好你走得快……」
现在回想起来，总觉得他的失踪太可疑了，我所认识的他，尽管是不负责任，却是个很会管理金钱的人，就算真的迷上赌博，应该都会能够好好节制。
要是说这件事与阿维有关，我又不敢肯定，甚至不敢去想象。有时我会开玩笑地想，要是他真的死在阿维手上，应该会给我一个幻觉啊、噩梦啊之类的通讯吧，虽然他可能因为我毁了他仅有的自尊心而拒绝找我。
＊＊＊
数星期过去，阿维给我的感觉有点奇怪，可是从言行举止，我却无法说出什么不同的地方。硬要说的话，就是他每一天都在浴室内呕吐。
起初，我以为他只是吃错什么过了期限的食物，看见止呕吐的西yào没什么效用，还差点逼他去看医生。但接下来几天我发现到，似乎只要我不在家的时候，又或者自顾自的专心做着什么，没有理会他时，他就会开始吐个不停。
真是让人cāo心啊。
下班回到家，阿维的鞋子已经整整齐齐的安放在rǔ白色的鞋柜里，很明显他也在家里，不过屋里却是乌黑无光，似乎连厚厚的窗帘都拉起来了，外面的微弱光线完全照不进来，一盏灯都没有亮着，一片死寂的尤似无人，气氛实在有点儿诡异。举起手，连手表的数目字都看不清楚，只能依稀看到表面的形状和跳动的指针。
鸡皮疙瘩的寒冷感觉，一下子攀上胆怯的心头。
也许是那个噩梦的影响下，不知道是为了安定心神、还是想确认状况，我伸手按钮亮起灯火，知道没有停电，整个人的紧张感立即松懈下来。开放式的厨房里是一个人都没有，有点儿凌乱，好几格抽屉都打开了，桌上是一柄未洗净的大菜刀和剁碎过的生猪ròu饼，连超市的保鲜膜包装和白色塑料兜都没有丢到垃圾箱，只是随手的放在一旁。
不是早就说好今晚由我来煮晚餐吗？他要帮忙没关系，有这份心意我真的十分高兴，不过办事办到一半就跑开，不像是阿维会做的事啊。
客厅上仅有几本翻开的汽车和计算机杂志，玻璃茶壶的茶水色泽挺深浓的，看来已经泡了很久，大概是在时间的流逝下冷掉了。可是阿维并不在沙发上，寂静得只能听到抽风扇的吹动声音，无意义的左左右右地转动不停。
难不成又来呕吐呕个不停啦？我心疼地快步走到浴室，空气之中飘浮着恶心的酸臭味，只见他坐在rǔ白色的浴缸的边缘，拉过几张卫生纸抹干嘴巴，脸容倒是看不出有呕吐过的苦状，和平常的健康气色差不多。
「是不是情绪的问题？」由上而下的抚着他的后背，希望能令他感到稍微好一点，我试探地问道。
总觉得也许是他那天看见阿轩和我拉拉扯扯时误会了，又或者是其他令他不快乐的悲惨事情，甚至是我隐瞒着我所恐惧着的事情太久，因此他的情绪一直过份抑压，像是强忍着一道郁闷的难过无从发泄，最终以这种痛苦的方式表达出来。
「我是不是被讨厌了？」他认真的看着我，然后别过头，好像在忍受着想吐出来的意yù。「笨蛋，你最近到底在胡思乱想什么？」我笑?道，从左边紧紧抱着他的胸腹一带，内心却是在想着别的事情。
应该是开门见山地说出一切疑虑的时候吧，包括我心底里那些过份的妄想和恐惧。因为实在不能失去他！绝不容许这事的发生，这种坚持，首次出现在我身上。
当天晚上，我在睡房看着女xìng时装杂志，一直等待着jiāo谈的时机悄然来临。穿着黑色背心和长裤的阿维，精神恍惚地坐到床上，似乎是看穿了我的行动，掀起被子立即倒头睡去。
「别睡，我有事跟你说。」我连忙把杂志丢到小桌上。「有什么事，明早再说。」他比我早一小时上班，这种说法彷佛是说：他不要听。平日他总会很乐意去听，甚至可以说，别人找他的时候，他都会很高兴，因为那是他寻找存在感的证明。
「我是绝对不会放手的，选择的人只会是你。」他的视线朝我的相反方向，望着鹅黄色的窗帘。他果真的看见了，并且误会了一切。「今天你走后，我碰到阿轩。我跟他说，我已经有你这个人了，可是他还在死扯着我不放。」
我皱起眉头，特别强调地说：「要是你那时在我身边的话，那就好了。」我略为解释过后，他依然没有回复平日的笑意，但那种尖锐的神色倒是淡化不少。
「我信任你，所以也请你信任我……」气氛已不再肃杀，不过仍是存在着隔阂似的冷静。凝望住我良久，他想伸手来拥住我。没由来的一种激动，也许是因为几乎尝试到「失去」的滋味，我望着他，禁不住冲口而出道：「那一晚，在工厂区迷晕我的人是你吧，我说得对不对？」
和现场事件毫不相关的语句，在这种时候出现，显然是很奇怪和突兀，但我就是无法阻止自己说出我最大的疑问，一个极度影响我生活和心理的恐惧，应该是这件事停留在我的心底，抑压太久，诚实的潜意识才会让我造噩梦和看见幻觉吧。
他的左手停留在半空中，没有触碰到我的身躯，然后默默收回去，竟然未有正面响应我难得鼓起勇气才敢提出的问题。心虚的斜视目光，仰望天边被浮云半掩的弯月，他咬紧牙关，脸颊紧绷，偏过头没有面对着我，彷佛是默认了一切的罪名。
不会是真的吧？快来笑?我胡思乱想好不好？就算这的确是真的，我是多么的希望他能用坚定的眼神和意志欺骗我，向我斩钉截铁的说：「不要再理会这件事了，这根本不重要啊，快把它忘记吧。」
我们之间是一段长久的沉默，临危炯炯的灰暗气氛，正在蔓延扩散开去。处于这个不安的时刻，我觉得我们两个人搞不好一开始就心知肚明。
「是不是我又做错了什么？为什么所有人都舍弃我？」他张得很大的眼睛中，可以看到我心生恐惧的倒影。「连也要背叛我吗？」他头颅微倾着，一副想哭却又没有眼泪的模样。
「阿维，我不是这样的意思……」我手足无措，不知如何是好，然而随着时间而细细观察到，他并不是真真正正的望着我，也不似是听到我所说的任何一句话。他已身陷于自己的内心世界之中，孤寂的黑暗空间里，并没有我这个人的存在。
阿维双手缓缓地伸向我的肩膀。他骤然抓住我的颈，用尽力气地紧紧住。虽然感到痛楚和难以畅顺呼吸的难过，很辛苦、是难以形容的辛苦，可是我并没有挣扎，随意让自己的身体接受他的抹杀，默默感受着颈部传来的温热和紧绷感，睁着眼看住尤如在地狱里的他，悲哀得面容扭曲，却是一滴眼泪都没有。
他终于要杀我了。
其实我早就知道有这一天的来临，所以我并不惊讶、不意外，甚至不难过。一直有怀疑过自己会不会得到这种惨烈的下场，一直说自己定是心理有毛病，不幸患上被害妄想症，就是不想面对这个难以置信的事实，心存侥幸的希望什么坏事都不会降临在我俩的身上。
可是我不想死掉！
窒息的晕眩感从四面八方袭来，令人无法抗拒，沉沉的进入了没有尽头的宁静世界，那里唯一听到的，是自己的心脏强烈跳动声。渐渐远去的知觉中，眼前的景象也开始朦胧起来，遥遥在望的距离感，时而暗淡、时而鲜艳的色彩。啊，快不行了，我呆呆的这样想着。
我看看眼前的阿维，多陌生、多悲苦的一副神情，紧紧咬住的嘴唇已经滴出血来。而慌乱无章的思绪，犹如转圈的走马灯，不断鲜明的奔驰。
倘若这只是一场虚幻的噩梦就好了，要么我可以选择继续酣沈的睡下去，要么我可以选择惊醒过来，静静在睡房里安然独处…要是能够永远和他错过说那一翻话的机会就好了，何以为了弄清楚真相，而要赔上自己的生命与无忧的幸福？尽管我迎接了无比深远的懊悔和消沈，一颗像是浮在半空中的心，却是因为知道真相而踏实下来。
不知道从那里来的气力，也许是想活下去的人类本能意识，我右手大力一挥，硬生生的甩开了他双手的束缚，又红又痛的颈部立时舒畅起来，连忙深呼吸几口宝贵的空
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