突然发现自己喜欢上了红色。以往或许是觉得红色太鲜艳太招眼，不喜欢这样突兀的感觉。到了年关才开始喜欢上身边都是红色的样子。
正月里的每一天都是在吝惜得过。总感觉是很珍惜的日子。往年到了初六初七就开始伤感，感觉年已经过去了。后来强行把那样的伤感延迟到十五之后。然后看着街上的灯笼被一个个摘下来，便利店门口摆起来的红色礼盒渐渐换上了斑驳不一的颜色，墙上的对联开始蒙上灰尘。一个春节就又过去了。我不知道我可惜的是随着春节过去的寒假，还是春节过后去往天南海北的亲友，亦或是所有人离开后孤零零的自己。总之这个时候，看到一片片褪去的红色，才会忘记自己不喜欢鲜艳的初衷开始缅怀正月里无处不在的红。
红色的礼物，红色的红包，红色的鞭炮，一片席卷而来的红色渲染着人们对春节的热情。向来是对节日的每一个习俗都抱着一种庄严的仪式感和敬重感觉。哪怕腊八没办法自己做粥喝也要买一罐八宝粥，哪怕冬至没办法做饺子吃也要去买一笼蒸饺。就算是很懒得我，从腊月起还是为过年做着准备。扫家吃糖瓜送灶王爷，贴对联垒旺火买炮。一些琐碎的东西反而让人容易充实。我必然是懒得做这些的，但我想过年的时候尽善尽美得去过，便有动力去把一件件琐碎的事情处理下来。
感觉自己应该是那种过年无论怎样都会回家的人。也许在家里不做什么，也许看着春晚也只是我玩手机和家人打麻将的bgm，但是这个节日里只有在家里才让我舒心。团圆的气氛应该是怎样的？这个时候身边闹哄哄的反而觉得安宁。
有几个朋友乘着寒假过年的时候去外面打工，很自立的女孩子，第一次出远门，在北京那个放炮都被管制的地方。平日里几乎每次休假都要回去看看家里人的她选择去打工到正月十五才回来。我不知道她在外面会不会想家，或许是射手爱自由的天性让她选择了出门转转。但是在团聚的日子里只有一个人漂泊的日子让我有点难受。
可能不是每一个人都像我一样离不开家庭，我甚至可以说是不思进取得只是贪恋着身边家人存在的安心。但是在外拼搏的人牺牲的会不会太多。可是后来成功的大部分都是这样的人吧。太保守的我太妥协的我总是没办法爬到更高的地方看更好的风景。我总是固执得认为自己已经拥有的就是足够好的东西，所以何必在去追求那些更高更好的存在。有这样一个想法，如果我现在已经达到了我喜悦的巅峰，那么我再收货更多的惊喜，难道我的喜悦可以成倍的增长么？
心情总归是抽象的，愉悦的感受和悲伤很容易区分，但愉悦和很愉悦要怎么去明确的定义，就算定义出来又有怎样的意义？我这样不思进取随遇而安的性格对社会的进步简直是敌人，所以我在知足的同时，也会惶恐自己被这个世界抛弃。
我好像越来越不适应这个世界了。
也许社会的就一定比理想中糟糕，也许只有不断追求的人能对这个世界说三道四。不付出努力的人都没办法阻止别人对自己说些什么。我只是对自己认真对世界却无所谓，就不能怪世界无所谓得对待我。我开始担心世界不等等我我总是会掉队的，如果掉队的我能偏安一隅也算有个善终。只是世界总归不按我的意念去运行。
于是年前准备叫几个昔日的同学的人一起聚聚，却总是得不到所有人的有空闲的时间。最后能在一起的就是寥寥三两个人，在街上逛逛，，在酒桌上缅怀一下往日时光。这样其实就够了，不够的是有些人终究没遇上。距离产生美，时间也把记忆勾勒的更清丽。但是长久得分开人就会生疏却是错不了的。我不想失去的那些感情就要凭借再次相遇去唤醒。分开的久了，就像相片上的陈年积尘，擦上去不是明亮的笑脸，而是灰尘被抹布推积起来的污垢。
有个小学的相识，四个人，曾经是最好的朋友，初中一个人转学去了别处，后来便是六年不见。大学偶然在qq上加到我，发觉已经天各一方，缅怀完岁月后发现他说的话题我不明了，我提起的事迹他不曾听过。两个人便不好再无间得交流。一夕知己后来成了普通朋友，这就很无奈了。
所幸另外的两个人却是从一开始就是低头不见抬头见的人，关系也就没办法淡成怎样。人和人的关系还是依靠交流滋长起来的。所以异地恋才难以长久，因为不好沟通。所以在一起的人才会容易生出情愫，因为彼此知晓。人太过容易被环境改变。无论心情，无论情感，亦或是价值观什么的。一个人的性格也不过是被各式各样的环境渲染到最后得到的样子罢了。所以大多数时候，我想让自己变成什么样的人，先要给自己选择相应的道路。
自然是也有人坚守本心不为外物所动的，那样的人我敬佩，但自己做不到，也就没了借鉴意义。期初会给人信誓旦旦得承诺什么，后来发觉了可笑的地方，人家或许根本不在乎我承诺什么，我也其实根本做不到承诺中的我，后来也就少做这样的傻事了。这才发觉自己的弱小，因为虚伪，软弱，颓废，反复，还没有足以抵消这些的外貌，才华和财富。其实百无一用。在这样评判自己后还能苟延残喘得活下来，只有这一点值得称赞吧。
所以说我其实是盲目的，而盲目的人其实也是幸福的。如果说万物都有相对的话，因为我盲目所以不会被现实打击得更狠吧？原来我想要的，该是年节的时候身边有几个家人，热热闹闹过完年后，在俗世里沉浮三百天迎来下一次团聚吧。
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