..
2007年，我大学毕业的第二年，我的生活依旧如故。
5月的“黄金周”，又一次疯狂竞争的地产装修展会。我一下子又投入到人来人往、喧闹的人群堆中，不断地大声说话，不断地拉客户，不断地谈单子。
一定会遇到各种各样的客户，向我们这些设计师提出有各种各样的想法、问题和要求。可是没有关系，客户的这些要求我们会用一百条你根本不能反驳的理由拒绝，这些都已经成为行业的经验了。
更奇怪的是，越是像我这样子平时一句话都不愿意说，说服起客户来，却越有效果。所谈的单子，几乎很少失手。
可是，我内心依然格格不入。
然而，我不得不继续这样子的生存和打拼下去。
我已然是一个独立设计师了，现在可以谈谈我的收入了。
一个刚入行的助理设计师的起薪大概是2k每个月，只能维持最基本的温饱水平。独立设计师的收入很难说，会因为个体的不同而差异极大。混得差的、一般般的，一年只能有二十几万的收入，混得好的，光一份设计方案就可以卖十几万。
要干到一年有二十几万的稳定收入，有的人可能两三年就达到了，有些人可能需要十几年才达到。所以，我两者都不是。我那个时候累死累活地干，但是我的收入只是比一般的助理设计师多一两倍而已。
作为没有任何助理，一个人干四五个人活的独立设计师的我，想卖出一份价格高达十几万的设计方案，那更是天方夜谭。
有些被伤害到的骄傲，不仅仅是因为目前这种狗一般累人的工作和生活方式，还来自于对自己一向自信的专业能力和水平的怀疑和否定。
在学校，从大一到大三，我很认真地学习了石膏头像素描、人体素描、速写、静物素描、静物色彩、风景素描、风景色彩、三大构成、装饰画、手工模型、设计制图，甚至还学了些工笔画，另外还有艺术史、美术史、现代设计史之类。
整个课程体系，现在看来，明显是偏向于建立在西式基础上的。整个大学，无论接触到的理论、设计风格和案例，甚至我自己听的音乐，都是以西式为主的。
读书的时候，并没有意识到这种课程体系上，包括自己偏好上存在什么问题，也不知道它们将来有什么用。只是觉得自己很感兴趣，很想学好。教材上的案例非常漂亮，我很喜欢，就是单纯的喜欢。
当导师把个中细节一一分析，把其中奥妙一一展现的时候，我会叹为观止。美啊！我一直不知道“美”原来是可以量化的。
所以，我低头弯腰趴桌子，除了宿舍食堂就是教室，希望自己的作业，让自己离它们更近一些。这种成就感让我废寝忘食。
我总是希望我的作品做到令自己满意，不仅主观上自己满意；客观上，同一主题的作品，在班级里，我做的是最好的。大学的时候，基本事实也是如此。所以，我对自己的专业水平，很自信，甚至自负。我不知道我短板在哪里。
更有意思的是，刚入行接到的单子也都是欧式的，我做得顺风顺水的，虽然累死累活，但是，在专业能力上，终究是自信满满的。
可是突然有一天发现，公司里接的普通的单子基本都是欧式的，真正难得的大客户基本都是中式的。
然后就想去做中式，觉得中式很简单啊，因为自己就是中国人啊，我还不知道中式怎么做吗？后来发现自己什么都不懂，那就赶紧卯足劲去自学。
终于把中式做得有点样子了，又碰到正儿八经真正的欧式，又懵逼了，又觉得自己什么都不懂。就这样反反复复。
所以，我正式入行后，我所遭遇的，不仅仅是整个生活方式的转变，心理的隐忍，付出和收入的不对等，还有对自己一向骄傲的专业能力和水平的怀疑。有段时间，所有的这些压力，集中在了一起，几乎让我有点撑不住。
我记忆中，这段时间主要集中在2007年的5月至6月，我一直处于飞快忙碌运转又时常自我否定的糟糕的状态中。
那段日子有点过于疯狂，我来不及欣喜，来不及休息，来不及仔细思考，更来不及单独呆一会。偶尔，重新在画册里看到赖特的《流水别墅》，我才会那么感动。
即便我内心暗流汹涌，狼奔兔逐，但流水别墅的水域确实有一种含蓄和隐忍的力量，默默牵引我内心的这些杂乱无章，缓慢地虬结，越拧越紧，越聚越深。而水面依旧是平静和温暖的。
然后，我又神经质地非要在这种情绪下，开始做一副名为《香桂苑印象》的作品。
是的，没有错，就是同舒静和最后吃饭的学校的香桂苑。
她不是哪个顾客的，哪家单位的作品。只是我自己要做。
就是因为发现自己对中式一脸懵逼，我不得不重新开始暗自下功夫自学。
香桂苑是最好的选择。她是中式的装修设计风格，也是我最后一次见舒静和的地方，有很多次，我的眼前都会浮现，坐在暗红色的中，被柔和的射灯衬托着的、身着黑色的静谧的舒静和。
我一边做着《香桂苑印象》，一边心情糟糕、复杂和混乱。
脑子里飞快地运转，琢磨着如何尽快地掌握中式风格的设计。心里却不自禁地挂念舒静和，挂念得很，是那种想着能马上去到z市看到她的那种挂念。
我承认，当我心情很糟糕，或者很开心的时候，我总是想着能同舒静和一起分享。
我终于愿意对自己承认，我很想念舒静和。
我也终于愿意对自己承认，第一次见到舒静和的时候，就有的那种很熟悉的感觉，是因为喜欢。没有什么为什么。就是纯粹喜欢。
真的从来没有觉得她比我大，也没有觉得她读书读得这么高，是要被敬仰的高高在上的女博士。在我眼里，她一直就是一个对别人很好，却不太懂得对自己好的，有点傻的女孩子。会把难过和委屈放在心里，也不懂得去和别人沟通、哭诉、博同情的女孩子。是我很想保护的、想给予我能给予的一切的一个小女孩而已。
可我能做什么？什么都做不了。笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com