6月，天气不算热，没有变胖，没有值得睡不着的夜晚，每天依旧都熬到2点才睡，一成不变的6月，连工资都没有变过，单子还是没有签到，换做以前单子要是没了，要连着伤心个几天，但昨天看到那人丑态百出后，心情倒平静了不少，毕竟做设计，有舍有得，看得重就痛，看得清就轻。
我在去年就写到我喜欢6月，写6月有充裕时间来应付我的挥霍，写着高中过后每一个6月我都应该会在不同的城市，不管是旅游还好，是工作也罢，这个月份，让我做过很多选择，当初连养猫都是在6月开始的。
同样，6月，难过得让自己无以复加。
“我已经22岁了，至今无人爱我”。这是我今天才弄明白的，唯一可嘲讽的就是我以为很多人爱过我，即使不谈爱过，喜欢也应该有吧。并不然，倘若用珍妮罗森的话说，你应该感到快乐——至少你明白了，没人爱你这个事实，即使有过痛苦，也只有你一个人承受。这几日，我强忍着没有去和李联系，也没有再去惺惺做假的指导她的感情。他们说我是感情丰富，说玩世不恭，议论纷纷到最后，尽是些贬义词。
毕业前夕，球场的阿姨还指着她的儿子叫我叔叔，“我还没毕业，叫我哥哥哈”，第二天我就毕业了，想着即使别人叫我叔叔我也难反驳了，抿嘴一笑，我22岁了，年龄好猝不及防，现在想着龙给我说的话，“我喜欢的人，即使自己奋不顾身，用尽全力也得不到，别人却能不费吹灰之力得到。”我知道当时的感觉，我不知道自己是不是喜欢她，但肯定的是，我不会和她在一起。
我好难过，出乎意料的难过。
就像是开了一个玩笑，我安慰不了自己，也没有人会安慰我，他们都说我是感情导师，心里有点什么苦都可以来我自己哭诉，说着羡慕我，生活自在，无拘无束，说我身边不缺感情，把感字换成爱字吧，我还能勉强接一下，我也有自己的生活，没那么坚强，今天霄给我看了她的备忘录，全是当天在我们的谈话，觉得她多受得生活状态，我很喜欢她，朋友之间的喜欢，耐得住寂寞，交得清朋友，她叮嘱我让我不要有过多的聊天，让我去学爱和看清爱情，去看看电影，去听听歌，她还坚信我能做好设计，甚至她坚信我是一个有趣的灵魂，至少她说过。
切断没有意义的谈话，到底，有意义该怎么形容，没意义又该是哪种，是，吹牛拍马？是胡搅蛮缠？哈哈，我好难受，这指得明的难受，却是我有了喜欢的人，我好难受，这不被任何人称赞的感觉，我还当我是如此骄傲的一个人，就算我知道什么是正确之举，我还是泥潭深陷，无人问津，无人伸手。
突然，好想有人来爱我，是爱，不是喜欢，要是最后都没人愿意，这副伪装的皮囊可真的是浪费了，毕竟，好想带你去看星空万里，好想和你去各地旅游，好想做东西给你吃，你不来，不管是星空，旅游，饭菜，都只有我一个人享用了。
我22了，我好难受，至今无人爱我。
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