我以为，我和常人一样，没什么特殊的地方，但在我亲人去世时，从他们口中得知，原来，我是一个世间罕有的人。
在我六岁的时候，父母便离异了，我算是一个早熟的孩子，为了挽救我内心里的家庭，在我天真的哀求下，法院并没有将我单独的判给谁。父亲是个公司的董事长，算得上是一个了不起的商人，母亲开了一间规模较大的律师事务所，也是一位有名气的律师，用女强人三个字来形容她，再确切不过。我听说，母亲怀着我的时候，还在官场上征战，比较特别，母亲怀了我十一个月，这不同所谓的怀胎九月。从我能听懂别人的谈话那时起，我就明白，父母隔三差五都会发生争吵，可能是我早熟，年幼的我，很懂得去谅解这一切，他们都是事业上的强人，谁都不服谁，难免发生碰撞，倒是房间里的我，显得有几分惆怅。
三岁的时候，睡觉前，父亲或是母亲都会抽空给我讲故事，但从来没有一起讲过，很惊讶，他们的故事，就仿佛在诉说自己的委屈，埋怨自己的爱人（父亲或母亲）不好。可能他们以为我年纪小，其实，渐渐的，我听着听着就懂了，母亲常常抽泣着父亲的强势；父亲，常常叹息着母亲的倔强。六岁那年，我其实都已经明白，他们的分开已经注定了，直至离婚协议书的正式起效，我才痛心的留下泪。很特别，父母离婚之后，我并没有跟着他们其中一人，我的外公外婆，爷爷奶奶倒是成为了我的依靠，两家老人仿佛对于我父母的离婚有过准确的预料，换句话说，他们也没有反对。
我的外公是哥伦比亚大学里的一名教授，是一位专研微表情和细节处理的天才，他也是一位伟人歇洛克福尔摩斯的粉丝。退休之后，带着外祖母便回国隐居在深山里，为什么隐居在深山里？那是因为，我的爷爷奶奶也在深山里。我的爷爷是一位极具天赋的户外探险者，在年轻的时候，那些从来没有人抵达过的山谷或是洞穴，都已经留下了他的足迹，同时，他还是一个解密者，特别是对于一些古老的文化，有着独特的理解。两位老人从某种意义上，归于同类，却又分别属于两种极端领域，我六岁那年，父母离婚之后，我便被外公外婆，爷爷奶奶，接走了。
压抑的情绪，心里的阴影，在自由的大自然间，渐渐的化为虚无，渐渐的忘却。我的外公和爷爷，仿佛就是两个老顽童，他们常常会因为一些不经意的小事，大为争论，但这争论却让我获益良多，因为，我成天都跟着他俩儿。例如，我的外祖父，通过长时间的观察，便可以从脚印的跨度或是深浅，判断一个人的身高肥胖。但我的爷爷，总是喜欢反驳，不免在后面加上一句，并且一本正经的盯着我，对着仔细听教的我说道，这仅仅适合平常人，但如果对于一些常年生活在深山里的人，就不一样了。此后，二老又开始喋喋不休的争论起来，我便呆坐一旁，将其尽收脑海里。如果要问，我的童年是不是有些不一般，那我觉得，与常人最大的差异，便是，我没有上过学，并且，身边有两位不一样的老人，也是启蒙老师。
我居住在深山后，每隔一年都会和父母见上一面，那种久别后的重复，哭红双眼的母亲，强忍泪水的父亲，以及，胸口隐隐作痛的我，强颜笑容。八岁那年，也就是父母离异后的第二年，我与父母见面的时候，见到了我的弟弟和妹妹。父亲有了个孩子，小弟弟已经有一岁了，孩子的亲生母亲一直坐在远处的咖啡厅里，那时的我，已经受到了外公的影响，对于细节的察觉。母亲有个女儿，小妹妹支支吾吾要我抱，刚七个月。从那时起，我内心的沉石仿佛不在了，父母都有了各自美满的生活，而我，也不必在为他们担忧，虽说难免有时，看见某一家人幸福美满的逛街游玩，会热泪盈眶，但，我大多数都生活在深山里，远离市都繁华，少一分久违了的牵挂，自由，也算是我得到的最大的恩赐。
至此之后的数年，我和父母的见面就变得很少，这倒不是他们遗忘了我，而是我，渐渐的长大，爷爷奶奶，外公外婆的教导，让我变得有些过分的冷静，对于人情世故，都带着人走茶凉的心态一笔勾过。或许是逃离内心隐藏着的哀伤，不愿意想起还有这么一个沉重画面的回忆，因此，我选择了远离，相见不如不见，两家老人仿佛看得出我的心思，他们伴着我，也一直没有离开过深山。如果说，这一前半生里，最痛苦的事是什么，那么有两件事，我值得一提，其中一件，便是我父母离婚协议书生效之日；另外一件，则是我二十岁的那一年。
那是一个阴沉的清晨，我醒来的时候，和往日大不相同，他们都不见了，直到我发现他们，是在后山谷的一条小溪旁。我匆忙的赶过去，外婆和奶奶悲泣的靠在一起，爷爷呆坐在一块青石上，毫无声色，我的眼光转向那倒在地上的人，那卧躺在青草堆里的人，正，正是我的外公！我不敢面对现实，但我清楚的知道，他，他确实去世了。其实，我早就知道，外公一直被病魔缠身，这也是他退休的原因，在这几年里，我时不时注意到他的异样，即使我早已知晓病情的严重，但也无法去面对，直至今天，我亲手葬下他的遗体。
外公去世后，整个环境都变了，爷爷看上去苍老了很多，每日都沉默寡言，我所期盼的，我所想要听到的争论，也都再也没有出现过。岁月的扼杀会是那么的无情，在此后的两个月里，我还未完全走出那沉痛的阴影时，我的爷爷，也离世了。爷爷曾暗地里对我说过，他一生中，最佩服的就是我外公，其实，外公也一样。他们都不愿意将钦佩的目光投给对方，但在心里，早就以对方惊叹不已。也许，我的世界，就这样塌了，那时，我痛彻心扉，我只感觉到我最亲爱的人，离开了我，并且永远不可能再回来。在我的世界里，他们将不复存在，将成为回忆，成为我不敢回想，只能永远埋葬的回忆。
或许，真如我之后，看到爷爷给我留下的信那样，信上的类容，便是让我长大，告诉我，迟早有一天，我会一个人面对，他让我抹掉泪痕，才能自信的面对未来。这一切，都对我是那么的无情，外婆与奶奶，要求安乐死去，他们教会我的人性学问，让我送走他们最后一程，算是一个轮回。，是由他们开始，结束，也是由他们终结，只是过程里，多了个我。但我想痛心的呐喊，这对我不公平，为什么遗留下的痛苦，却只有我一人承担，因为，我是他们的孩子，我应该承受他们这一点自私的请求。直至我明白，留下真的只有痛苦，而我也愿意为他们承担这种心理上的不可磨灭的创伤时，我，送走了四位老人，送走了我最亲近的人。
我将他们葬在了一起，埋在了后山谷，这也是最后，我唯一能替他们做的事，屋子里，当日光照耀，孤单得只剩下我的影子，当月光高挂，孤单得只留下我的叹息。来来回回，我不记得自己做着同样的事，发着同样的呆，过了多久，门前的花儿开了又谢，屋院的梨花树越过了屋头。我，我一直不曾明白，为什么，爷爷奶奶和外公外婆要将我接走，要带我离开那红尘世俗之地，我原以为是逃避，是让我脱离那沉重的阴影，回过头来，才恍然明白，他们教会了我面对。面对悲欢，面对喜乐，也许，也许他们四人的离开并不是带着痛苦，正是如此，他们也不会想我背着沉重的包袱浑浑噩噩的度过人生，那即是如此，我又何苦还要沉寂在这回忆里。我这才发现，原来，我没有遗忘悲惨的回忆，只是遗忘了他们教会我的一切。
后来，我写了封信，寄给了父母，告知，爷爷奶奶和外公外婆离世的消息，同时，也想要过一过一个人的生活。
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