渐渐地，我的朋友越来越少，大家都开始害怕我了。我上了小学，然而一两个月之后，全班的同学几乎都遭了殃。他们躲着我，但是背后的议论并不能让他们逃掉我带来的灾难。老师知道了这件事，于是报告给了校长。校长把我的父母叫到学校，用一种温和的语气劝我退学。他也不敢对我口气严厉的说话，生怕自己遭到血光之灾。
我的爸爸妈妈和校长交涉了很长时间，但是校长的态度非常坚决。他对我没有恶意，只是出于保护全校学生的责任。但是，六岁的我并不明白这些距离我非常遥远的东西，那天下午回到家里，看着我父母那种疲惫的眼神，想到我再也不能和同龄人一起进入学校的大门了，我嚎啕大哭起来。
对于当时的我来说，那个校长就是欺负我c欺负我父母的坏人。我哭着诅咒他，心里强烈地希望他受到灾厄的惩戒。我在自己的房间里哭得天昏地暗，以至于那一天后来发生的事情我记不清楚了。据我的邻居们说——其实是其他楼上的邻居，因为没有人敢于住在我们家附近——那天我家的窗户里向外溢出了灰色和黑色的东西，说不清是气体还是液体，大概是气溶胶一样的东西，铺在了小区的地面上。碰到它的植物全都枯萎了，动物也受到了严重的损伤。
第二天，我从新闻中了解到，我小学的校长，昨天晚上在浴室不慎跌倒，头部磕在了浴缸的棱角上，当场就死亡了。我呆呆地看着电视，甚至没有意识到自己干了什么。但是后来我明白了，我仅仅是为了自己的快乐，为了自己接受教育的权利，杀害了一个活生生的人。我呆滞地看着电视上的画面，眼泪又一次流了下来，但是我没有哭出声，大概是被自己吓坏了吧。
如果哭泣就可以杀死一个人，那么泪水能不能唤回他的生命呢？眼前这难以置信的事实，即使是上小学的我，也明白自己是罪恶的人，会对我周围的一切造成伤害。
那天中午，我的父母回来的时候，我看到他们的神情更加疲惫了。后来我明白，他们在工作单位要受到多大的压力，作为我的父母，他们是多么的不幸。政府想要介入，把我带走，我的爸爸英勇地拦住了他们，并且保证自己会尽到监护责任。我的妈妈害怕地躲在自己的房间哭泣，她的声音很小c很压抑，但是她不知道，从出生就已经觉醒了能力的我，听力要比一般的孩子强得多。然而，他们在我的面前绝对不会露出脆弱的样子，不断地告诉我，我不是天生就受到诅咒的人，这件事一定有办法解决。
后来，我真的找到了解决的办法，因为就在校长死亡的那天，我意识到自己的灾厄是可控的，对对我有恶意的人的惩戒其实是一种被动的自我保护，我可以主动让一个人获得不幸，也可以取消对一个人的惩戒。
但是，我还没来得及为自己的发现感到骄傲，我的父母就因为那天我放出的负面能量身体每况愈下了。我哭着告诉他们我的能力可以控制了，祈求着他们身体能够康复。但是，这个世界的不幸就像是给我开了个玩笑，就在我认为自己不需要再为自己的能力而遭到惩罚的时候，我意识到了，自己已经造成的灾难不可能挽回——
当天晚上，我的父母就在我的面前去世了。我的妈妈，在临走的时候眼神里终于摆脱了这么多天以来的不安c疲惫甚至绝望，对我微笑了起来。她摸着我的头，说道：“傻孩子，别哭了。你已经找到了摆脱坏运气的方法，之后一定可以得到幸福的。”
幸福······
这个词汇对我来说是那么的遥不可及，我从来没有明白，幸福究竟是什么样子。但是我知道，我宁愿一生都被灾难所笼罩，一生也不去发现控制我能力的方法，我也不愿意，用我爸爸妈妈的生命，换取这样一个飘渺的名词。
但是，这个世界，对我来说，从来不是遂愿的世界，而是一个诅咒的世界。父母永远地离开了，我在这个世界上就变得无依无靠。我的亲戚很多，但是没有一个愿意收养我。所以政府就接管了我，想要把我送到一个安全的地方，与世隔绝。孤儿院不适合我，政府的责任，也是要保护大多数人的生命安全。铁轨的难题，在政府面前从来不是一个值得思考的问题，舍一保十，是政府必然的选择，也是唯一正确的选择。但是，对我来说，就是深重的灾难。
我害怕，却强忍着不再哭出来。一个刚刚失去了双亲的六岁孩子，在一群陌生人的包围之下，要前往不可知的未来，没有经历过的人，大概是没办法体会我当时的恐惧的。我一想到前路漫漫，就不禁浑身发抖。我逃跑了。在厄运的帮助下，没人能够抓住我，追逐我的士兵，一个接一个地遭遇了意外。有的是两辆运兵车撞在了一起，有些是摩托车碾到了破碎的玻璃，还有的直接阑尾炎发作，被自己的战友送到了医院。
我只顾仓皇逃窜，当时的我还不能控制能力释放的轻重。从太阳刚刚落山的晚上，一直到第二天的凌晨，我都在街上拼命地奔逃。早晨的太阳在我的面前露出了熹微的白色，我终于摆脱了他们的追击，然后疲劳和饥饿就控制了我的身体，我昏死在了街道的一旁。
政府对未成年人的保护非常的到位，这让绝大多数听说过我的事迹的人并不知道我的模样，所以我被路过的好心人带回了家，得到了新鲜的食物和舒适的休息。但是，我内心的恐惧驱使着我赶快离开，不是害怕再次被士兵抓住，而是我已经不敢接受别人的好意了，任何接触我的人，不管是善意还是恶意，最后都会大祸临头。
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