在监狱里带了八年，八年的时光说长不长，在人生中也算不上短，但是对于这个地球漫长的“生命”中简直微不足道。
今天是我出狱的日子，站在牢房门口姜器跟我说：“出去了别想我，等着我，我还有三个月也出去了。”
我看着他欠揍的表情没有说什么，和他在一起生活了八年，已经习惯了，每天互拌嘴，看他犯二，想着他比我还要惨来安慰自己，也不知道出去以后还能不能在见面。
在监狱的大门口，李牧拍着我的肩说：“出去了就别回来了，在外面好好表现，当然你要是想回来看我那随时欢迎，出去剃个漂亮发型，找个老婆安安稳稳的过日子行了不多说了，走吧！”
说完又拍了拍我的肩膀，我看着他这八年他一直在尽心尽力的开导监狱里每一个人，我给他鞠了个躬说：“谢谢李哥这些年的照顾了。”
他见状赶紧拉了我一把说道：“应该的应该的，没什么，赶紧走吧，盼着一天盼了八年了吧！”
跟李牧简单告了别我出了监狱的大门，从监狱外面看着这巨大威严的大门，八年前我从里面向外看，八年后的今天我从外面向里看，高高的围墙，厚重的大门，铁栅栏上面螺旋状的铁丝，八年了这些好像从来不曾变过，但是我变了，八年足够完全改变一个人了，八年前我是一个大学生，还有些稚嫩，不曾接受这个社会的洗礼，八年后的我，虽然我也没有真正的和这个社会来过接触，但是我这八年直接面对的都是这个社会的渣子，败类，我接触的是这个社会最阴暗的一面，八年我变得更“强”了，无论心理上还是身体上，但是没有变得是我对这个世界的不满过去了八年没有减少反而增加了很多。
提着箱子向外面走去，我有些迷茫，我不知道要干些什么，老炮之前跟我说我出来之后可以随时去找他，但我不想去麻烦他们，之前欠他们的已经够多了！
李牧说这八年外面的世界变化很大，说不上翻天覆地但也足以让我大吃一惊。
已经是春天了，不少树上冒出来了新芽，有些花也已经迫不及待的开放了，看着这些美丽的景象，我复杂的心里好受了一些。
我没有坐车，找了个垃圾桶把手里的箱子给扔了，反正也没有什么东西，就留下了几封信，自己慢慢悠悠的走回家里，回到家已经是傍晚了，看着家里熟悉的一切，老旧的电器，落满灰尘的皮沙发。
擦了擦沙发上的灰尘，坐在上面侧头看着厨房，厨房里好像传来了一阵阵记忆中的炒菜声，忍不住朝厨房走去，打开门看见的只有常年无人打扫的陈旧景象，摆放整齐的锅碗瓢盆上面落满了厚厚的灰，又在整个房子里面转了一圈，决定今天先不休息先打扫卫生，把不用的东西全部扔出去，把该洗的洗了，把该擦的擦了，原以为这些很简单，没想到从傍晚一直干到凌晨才算是把家里打扫干净。
收拾完屋子坐在沙发上看着刚刚翻出来的几张照片，一共三张照片，按照时间排序，第一张是我爸和我妈的一张合照，应该是我爸他立功时的照片，穿着一身警服，胸前带这一个大红花，手在后面偷偷的牵着我妈的手，这让我妈显得有些不好意思，微红的脸颊，微微上扬的嘴角，眼神中带着一些不好意思，感觉像一个害羞的大姑娘。
我爸的气质就是英俊挺拔，而我妈则是温婉羞涩，两种不同的气质在一起有种说不出的般配。
第二张照片是他们的结婚照，没有婚纱，没有西服，有的只是两身干净漂亮的新衣服，和两个相爱的人，还有紧握在一起的双手。
第三张是我刚出生时照的，听我妈说当时生我的时候我爸不在她的身边，就因为这个事我妈她生了好久的气，照片中我妈抱着我，明显的还有一些生气，一脸的不情愿，而我爸则是一脸尴尬的傻笑，反而是我看着镜头不知道为什么笑得那么开心。
看见这个照片我想起了那封我爸写给我妈，我妈她又留给我的信，从信里了解到其实我爸那天没有不来，只是没有勇气去面对我妈，自己一个人蹲在角落里抹眼泪。
我又找出那封信，打开看了看这是一个在感情上表达很木讷的男人，倾尽自己所有可以表达的感情。最后写了满满一张纸的“我爱你和对不起”，这里面包含了我爸对我妈所有的爱和亏欠。
在次看见这封信，没有像第一次时哭的满面泪水，看着这些照片和这封信，不禁想起了当年我们一家三口快乐的时光，嘴角上不自觉的挂起微笑。
发了一会呆，我赶紧找了几个相框把照片给放好，这些老久的照片已经有一些褪色了，我生怕一个不小心或者没有保管好我连这些美好的回忆也不剩下。
在沙发上将就睡了一晚上，第二天起床吃完了饭不知道要干些什么，一会坐在沙发上一会又满屋子的转悠，我感觉有一种说不出的压抑感，也不知道这种感觉从何而来，总觉得有些不舒服。
在院子里晒了会春天的太阳，我决定出去走走，去以前经常去的小广场转悠转悠，但是围着那附近转了一圈没有看见我记忆里的那个小广场，又转了一圈发现原来那个小广场已经盖起来房屋。
这里盖起的密密麻麻的房屋让我感觉更加压抑，没有以前空阔的广场，取而代之的是拔地而起的楼屋，街头巷尾也没有了孩童嬉戏打闹的身影，只有在哪里不知道站了多少年的电线杆，仍然寂寞的守在原地承担我对这个地方的记忆，我循着记忆来到了一个电线杆对面低头寻找着当年刻下的“画”，绕着电线杆走了半圈，找到了当年刻下的小乌龟，伸手轻轻抚着那只“小乌龟”简单的线条，圆圆的壳上写着一个大大的“王”字，好像这是这里唯一还承载这我儿时记忆的物品，八年已经物是人非了，当年习以为常的东西已经不复存在了。
我多想像从前一样对着这个“小乌龟”用力的滋尿，疯玩到天黑被我妈揪着耳朵拎回家里，吃上一碗热腾腾的饭，但是物是人非，物变了，人也变了，不能再像从前一样的无忧无虑。
在电线杆旁边站了一会，我又回到家里，简单吃完了晚饭，又不知道要干些什么，无所事事中我想起了监狱的生活，想起了姜器，想起了他说的那句话：运动可以让人暂时忘记烦恼。
我在院子里铺上一个垫子，开始了各种运动，对自己的“折磨”明明都已经筋疲力尽但还是不想停下，我不知道我停下又该干什么想些什么，直到自己浑身酸痛不能继续下去才停止运动，躺在垫子上大口大口的喘息着，看着天上的星星和月亮，感觉天上都灰蒙蒙的月亮也不像以前那么明亮，星星也只剩可怜的几颗。
看着这些不禁在心底问自己“究竟变的是我？还是这个世界？”
在这个无解的问题上思考了一会，我拖着疲倦的身体和精神，回到床上，几乎一瞬间就睡着了，累！真的累！不仅是身体上的还是精神上的，但是明明感觉到累却不知道究竟是累在哪里。
第二天因为昨天晚上睡的早，所以早早的就了起床，今天我准备骑着我那辆生了锈的自行车在这个城市里面好好转一圈，看看这八年到底有多大的变化。还有就是看看能不能找到工作，给自己找点事情做不用每天闲的难受。
我骑着自行车慢慢的在这个城市里面转悠，每当看到我当年熟悉的东西就会感到一些欣慰，看见这些熟悉的景象空缺的心里就会被添上一点。
让我惊喜的是刚骑着车到马路口，就看见那个熟悉而简陋的早餐铺，怀着期待的心情我买了一份早餐，吃了几口发现还是原来的味道，让后开始大口大口的吃起来，快吃完的时候我又放满了速度，我怕吃完之后就没有东西供我回忆，慢条斯理的吃了一会发现自己的行为很可笑，吃完了在买一份就可以了，吃完之后我又买了一份包子，一份饼，两个茶叶蛋，一杯粥，留着中午或者晚上吃。
走在路上如果不是大路上基本没动我几乎都要迷路了，变化的很大，当年的空地都已经盖起来房屋，当年的一些的房屋有的也已经拆了，或修了路或改了楼。
一路走一路留意着有没有招人的小诊所或者小型的私立医院什么的，我准备找一个工作。还是想干一些跟我学的东西有关联的工作，要求也不高，在小诊所里面打个针或者看单子抓个药什么的就行。
但是我的条件特别不好找！第一我这个专业就特别不好找，其次我连毕业都没毕业，而且我还是个服刑人员！
一直慢慢悠悠的转到中午，春天的阳光照在身上还是很舒服的，骑着车走到一个公园，看见一条人工河，我突然就想起了一个地方，在大学的时候经常和棍子他们去那里散心，一条美丽的大河。
没有由于我立刻掉头往那条河赶去，希望那里美丽的景象可以安慰我脆弱的神经。
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